Афоризмы, сентенции, изречения и прочий юмор... • Миры Андрея Круза

Написано: 26.11.2015, 09:51

Сообщение #4626

Аидешер Агрессор

Регистрация: 18.02.2013
Сообщений: 4252
Откуда: Israel
Имя: Влад Ротштейн

рыбакам на заметку... :D
https://youtu.be/evUGphGppSo

[изображение]

[изображение]

[изображение]

[изображение]

[изображение]

[изображение]

[изображение]

[изображение]

Написано: 26.11.2015, 10:05

Сообщение #4627

Аидешер Агрессор

Регистрация: 18.02.2013
Сообщений: 4252
Откуда: Israel
Имя: Влад Ротштейн

Написано: 26.11.2015, 12:25

Сообщение #4628

Аидешер Агрессор

Регистрация: 18.02.2013
Сообщений: 4252
Откуда: Israel
Имя: Влад Ротштейн

- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ..

Написано: 26.11.2015, 13:01

Сообщение #4629

Аидешер Агрессор

Регистрация: 18.02.2013
Сообщений: 4252
Откуда: Israel
Имя: Влад Ротштейн

[изображение]

Написано: 26.11.2015, 15:53

Сообщение #4630

Je suis вата

Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 4526
Откуда: Голландия
Имя: Александр

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!

Dragony66

Написано: 27.11.2015, 07:36

Сообщение #4631

Автор

Регистрация: 29.05.2014
Сообщений: 10079
Откуда: Оттуда
Имя: Александр Долинин

Побаяню

[изображение]

--------
[изображение]

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Ну разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водочки.

— Дорогая, я привел ребенка из садика
— Чудесно! Как назовем? Наш-то в школе учится..

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!»
Заглянул в холодильник.
Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

— Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

Всем звонящим из банков с каким нибудь " уникальным предложением" надо начинать свою фразу со слов: - Умненький Буратино!...))

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

----------
пришло в рекламном письме. торговцы металлопрокатом жгут... :D

- Ваша фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!

***

Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

***

Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...

***

— Деньги есть?
— Нет!
— А если найду?
— Буду признателен!

***

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

***

Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом...
Он три минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал о_О

***

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “купаться запрещено”.
На русском: “при купании держаться за ручки”.

***

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

***

Смотрел по телику ОТВ (Приморье) программу Автопатруль. Чувиха на джипе свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга.
-Переломов нет?
-Да пока нет. Улыбается.

***

Играли мы с мужем в ролевые игры. Я доктор, он пациент. Спрашиваю:” А вы женаты? - Да. - А жена красивая? - Очень. - Что, красивее меня?”. Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись critical error.

***

Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.

***

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

***

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

***

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

***

Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий
2 недели назад его невезение превысило критическую массу
ну ты знаешь нашего директора - лилипут
ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал “Будь здоров!”
и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил “расти большой!”

***

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

***

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Написано: 28.11.2015, 11:50

Сообщение #4632

Регистрация: 06.06.2012
Сообщений: 1875
Откуда: Санкт-Петербург
Имя: Александр

Черная пятница в тридевятом царстве»

Что пишут о популярной скидочной кампании в социальных сетях :)

http://lenta.ru/articles/2015/11/27/blackfriday/

Лучший комментарий :)
i got a huge bargain on #BlackFriday, i stayed home and saved over 80% of my sanity
«Я нашел самое выгодное предложение «Черной Пятницы». Я остался дома и сохранил более 80 процентов рассудка».

Иван Кольцо

Написано: 28.11.2015, 14:25

Сообщение #4633

Новоземельный кавалерист

Регистрация: 04.04.2012
Сообщений: 9663
Откуда: Киров
Имя: Иван

[изображение]

Dragony66

Написано: 01.12.2015, 12:45

Сообщение #4634

Автор

Регистрация: 29.05.2014
Сообщений: 10079
Откуда: Оттуда
Имя: Александр Долинин

"...Уже скоро выходит моя книга. Хотя, зря я ее съел..." :D

Написано: 01.12.2015, 19:40

Сообщение #4635

Регистрация: 06.06.2012
Сообщений: 1875
Откуда: Санкт-Петербург
Имя: Александр

Шоколадный Путин

Российские кондитеры на фестивале «Праздник шоколада» в Петербурге готовятся представить шоколадную скульптуру Владимира Путина в полный рост. «Мы просто решили отлить скульптуру Владимира Владимировича в натуральную величину. Мы посмотрели в открытых источниках и выяснили, что наш президент весит около 70 кг и рост у него около 170 см», — сообщил один из организаторов фестиваля Михаил Лобченков. Также он добавил, что готовится заявка в Книгу рекордов Гиннесса. Шоколадный Путин улыбается и показывает большой палец, а у его ног сидит шоколадная собака.
http://www.gazeta.ru/social/photo/shokoladnyi_putin.shtml#

И сразу вспомнилось - я шоколадный заяц ........ :) :) :)
https://youtu.be/pANuuUWYtKY

Shreder

Написано: 01.12.2015, 20:22

Сообщение #4636

Регистрация: 15.08.2012
Сообщений: 6356
Откуда: ottuda
Имя: von Shreder

alexander писал(a):

Шоколадный Путин

Сразу возникла ассоциация:
Полноразмерное изображение доступно для зарегистрированных пользователей

"Нельзя есть немецкий офицер!" :D :D :D

http://www.youtube.com/v/YgzA8i73rGQ

Slavic

Написано: 01.12.2015, 20:24

Сообщение #4637

Регистрация: 10.12.2012
Сообщений: 3574
Откуда: Москва-Химки
Имя: Вячеслав

Velesich

Написано: 02.12.2015, 09:19

Сообщение #4638

Старый империалист

Регистрация: 06.06.2012
Сообщений: 7705
Откуда: Tomsk
Имя: Sin Claus

Для грамотных:

Мальчик сказал маме: “Я хочу кушать”. Мама отправила его к папе.
Мальчик сказал папе: “Я хочу кушать”. Папа отправил его к маме.
Мальчик сказал маме: “Я хочу кушать”. Мама отправила его к папе.
И бегал так мальчик, пока в один момент не упал.
Что случилось с мальчиком? TTL кончился.

Dingo

Написано: 02.12.2015, 11:39

Сообщение #4639

Товарищ Маузер

Регистрация: 05.03.2012
Сообщений: 5441
Откуда: Ярославль
Имя: Евгений

Проверка весов на рынке. Метод Захарченко. :)

http://www.youtube.com/v/MK7s0TTYCQg

Написано: 02.12.2015, 13:08

Сообщение #4640

Регистрация: 06.06.2012
Сообщений: 1875
Откуда: Санкт-Петербург
Имя: Александр

Velesich писал(a):

маленький баян :)
Понятие TTL
https://otvet.mail.ru/#question/14029936

Velesich

Написано: 02.12.2015, 17:30

Сообщение #4641

Старый империалист

Регистрация: 06.06.2012
Сообщений: 7705
Откуда: Tomsk
Имя: Sin Claus

Большой вопрос, где популяризация появилась первой и где баян длиннее :)

Вообще-то там популяризировать нечего: TTL == Time To Live

lvbnhbq

Написано: 02.12.2015, 18:38

Сообщение #4642

Писатель

Регистрация: 21.03.2012
Сообщений: 11011
Откуда: Донецк
Имя: Дмитрий Ефименко

- Дочка! Ты куришь?!
- Та-а-а-к! И с кем из бабок во дворе я не поздоровалась?

Alex19571712

Написано: 02.12.2015, 21:17

Сообщение #4643

Регистрация: 23.04.2014
Сообщений: 1715
Откуда: Кривой Рог
Имя: Александр

При упоминании TTL сразу вспоминается

Написано: 02.12.2015, 22:05

Сообщение #4644

Je suis вата

Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 4526
Откуда: Голландия
Имя: Александр

Alex19571712 писал(a):

При упоминании TTL сразу сразу вспоминается

:good:
Шикарная вещь была!

Slavic

Написано: 02.12.2015, 22:09

Сообщение #4645

Регистрация: 10.12.2012
Сообщений: 3574
Откуда: Москва-Химки
Имя: Вячеслав

Transistor-transistor logic

Написано: 03.12.2015, 00:08

Сообщение #4646

Регистрация: 06.06.2012
Сообщений: 1875
Откуда: Санкт-Петербург
Имя: Александр

Alex723 писал(a):

:good:
Шикарная вещь была!

У меня был зенит Е с гелиосом. А потом practica !!!!!

Иван Кольцо

Написано: 03.12.2015, 01:08

Сообщение #4647

Новоземельный кавалерист

Регистрация: 04.04.2012
Сообщений: 9663
Откуда: Киров
Имя: Иван

Идеальный фильм про спецназ должен выглядеть так: 2часа идет темный экран, а потом титры - боевая группа задачу выполнила

Написано: 03.12.2015, 01:19

Сообщение #4648

Je suis вата

Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 4526
Откуда: Голландия
Имя: Александр

Иван Кольцо писал(a):

Можно под конец еще полсекунды вспышек выстрелов добавить.

Иван Кольцо

Написано: 03.12.2015, 01:37

Сообщение #4649

Новоземельный кавалерист

Регистрация: 04.04.2012
Сообщений: 9663
Откуда: Киров
Имя: Иван

Alex723 писал(a):

Можно под конец еще полсекунды вспышек выстрелов добавить.

Нет, тогда будет - группа провалила задание

Написано: 03.12.2015, 01:39

Сообщение #4650

Je suis вата

Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 4526
Откуда: Голландия
Имя: Александр

Иван Кольцо писал(a):

Нет, тогда будет - группа провалила задание