Афоризмы, сентенции, изречения и прочий юмор...
Grig -> 15.03.2013, 13:24
----------------------------------------------------------------------------тема, как всегда, на усмотрение предводителей, сам не придумал куда воткнуть:
автора не знаю, поделились добрые люди:
"Некоторые скажут, что держава в первую очередь изнемогает в борьбе с гомосеками. Да изнемогает, но по другому. Чем страшны гомосеки? Гомосеки нарушают монопольное право государства делать все через жопу. Это внутренний враг." :D
автора не знаю, поделились добрые люди:
"Некоторые скажут, что держава в первую очередь изнемогает в борьбе с гомосеками. Да изнемогает, но по другому. Чем страшны гомосеки? Гомосеки нарушают монопольное право государства делать все через жопу. Это внутренний враг." :D
Orc -> 15.03.2013, 13:26
----------------------------------------------------------------------------:bravo: :bravo: :bravo:
DStaritsky -> 15.03.2013, 14:05
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen: :crazy: :yahoo: :good:
Stvor -> 15.03.2013, 14:11
----------------------------------------------------------------------------Блин, в цитатник :D :D :D :good:
Orc -> 15.03.2013, 14:12
----------------------------------------------------------------------------эх, почему у нас нету просто юморной (без оружия) темы?
лесник конечно поругает, но не могу не поделиться:
лесник конечно поругает, но не могу не поделиться:
Из жизни стиральных машин. Мелодраматическое.
Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.
Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
- Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.
Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.
Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.
Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.
Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.
Или вот другая история. Дом в этой новой истории попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.
Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены туалета их папа назвал «ЧТО-ТО НЕ ТАК».
Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность.
Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.
Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
- Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.
Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.
Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.
Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.
Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.
Или вот другая история. Дом в этой новой истории попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.
Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены туалета их папа назвал «ЧТО-ТО НЕ ТАК».
Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность.
Matraskin -> 15.03.2013, 14:26
----------------------------------------------------------------------------:good:
Ray -> 15.03.2013, 14:38
----------------------------------------------------------------------------Леснику лень. Поэтому он поправил название темы, чтобы это было не оффтоп :D
Stvor -> 15.03.2013, 14:45
----------------------------------------------------------------------------Уррра
Насяйника разрешил шутить :D :D :D
Насяйника разрешил шутить :D :D :D
PROF -> 15.03.2013, 17:21
----------------------------------------------------------------------------(c) Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.
(с)Какой "стол" - такой и "стул".
(с)Ходы кривые роет подземный умный гном. Нормальные герои всегда идут КИНГОМ.
(с)Какой "стол" - такой и "стул".
(с)Ходы кривые роет подземный умный гном. Нормальные герои всегда идут КИНГОМ.
Senis1 -> 15.03.2013, 17:35
----------------------------------------------------------------------------(имхо, но похоже что поручика ржевского "переработали")
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
-Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий отвечает:
- Вы ошибаетесь, я афганец.
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д..
Человек говорит:
-Я не немец, я иракец!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
Спасибо за прекрасную Германию!
Этот человек поднимает руку и говорит:
-Я из Пакистана, я не из Германии!
Он, наконец, видит - идет милая дама . Спрашивает:
-Вы немка?
Она говорит:
-Нет, я из Индии!
Озадаченный, он спрашивает ее:
-А где же немцы?
Индуска проверяет часы и отвечает:
-Так они сейчас работают!
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
-Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий отвечает:
- Вы ошибаетесь, я афганец.
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д..
Человек говорит:
-Я не немец, я иракец!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
Спасибо за прекрасную Германию!
Этот человек поднимает руку и говорит:
-Я из Пакистана, я не из Германии!
Он, наконец, видит - идет милая дама . Спрашивает:
-Вы немка?
Она говорит:
-Нет, я из Индии!
Озадаченный, он спрашивает ее:
-А где же немцы?
Индуска проверяет часы и отвечает:
-Так они сейчас работают!
ДядяМиша -> 15.03.2013, 18:07
----------------------------------------------------------------------------брат привозит с Пензы:
Говна зато полон рот
Суп рататуй - по краям картошка посередине х￦й
В чужих руках и свой х￦й толще
от товарища:
-Как у вас
- как в Дании...-всех е*ут, а мы в ожидании.
Говна зато полон рот
Суп рататуй - по краям картошка посередине х￦й
В чужих руках и свой х￦й толще
от товарища:
-Как у вас
- как в Дании...-всех е*ут, а мы в ожидании.
Серый Волк -> 15.03.2013, 18:18
----------------------------------------------------------------------------На одном из мероприятий с участием европейской стороны один из гостей захотел блеснуть знанием русских пословиц... Говорил он, если без дипломатии, весьма посредственно, да еще по их привычке не договаривал окончания полностью. 8-)
Если его "пожуем - увидим" как-то незаметно проскочило, то "утром вечером член длиннее" нас здорово повеселило :mrgreen:
Если его "пожуем - увидим" как-то незаметно проскочило, то "утром вечером член длиннее" нас здорово повеселило :mrgreen:
boroda -> 15.03.2013, 18:57
----------------------------------------------------------------------------Вариации на тему:
1) На безптичье и жопа соловей!
2) На безрыбье и сам раком встанешь!
3) На безрыбье и хлорка творог!
4) На безрыбье и лифчик портупея
продолжение следует!
1) На безптичье и жопа соловей!
2) На безрыбье и сам раком встанешь!
3) На безрыбье и хлорка творог!
4) На безрыбье и лифчик портупея
продолжение следует!
Ray -> 15.03.2013, 19:07
----------------------------------------------------------------------------Парни, а давайте фильтровать таки?
И выкладывать что-то реально остроумное и свежее?
Из последних постов 99% - жутчайшие бояны. Не надо сюда копипастить с развлекательных сайтов, плз.
И выкладывать что-то реально остроумное и свежее?
Из последних постов 99% - жутчайшие бояны. Не надо сюда копипастить с развлекательных сайтов, плз.
Ray -> 15.03.2013, 19:12
----------------------------------------------------------------------------Лента.ру сообщает:
...В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
...В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
boroda -> 15.03.2013, 19:15
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Лента.ру сообщает:
...В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Увы и ах! Узнать бы где в Москве чисто русский квартал?...В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Серый Волк -> 15.03.2013, 19:28
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Парни, а давайте фильтровать таки?
И выкладывать что-то реально остроумное и свежее?
Из последних постов 99% - жутчайшие бояны. Не надо сюда копипастить с развлекательных сайтов, плз.
И выкладывать что-то реально остроумное и свежее?
Из последних постов 99% - жутчайшие бояны. Не надо сюда копипастить с развлекательных сайтов, плз.
У меня оригинал! Из личного опыта!!! :evil:
JOHN_51RUS -> 15.03.2013, 19:57
----------------------------------------------------------------------------Две глупости были приняты Западом на веру: то, что «холодная война» закончилась, и то, что Запад победил…
Недавно видел секретные карты Генштаба… На них нет Северной Америки!
Недавно видел секретные карты Генштаба… На них нет Северной Америки!
Senis1 -> 16.03.2013, 00:22
----------------------------------------------------------------------------JOHN_51RUS писал(a):
...
Недавно видел секретные карты Генштаба… На них нет Северной Америки!
Реалии тяжелой жизни гештабщиков - оторвали уголок карты на махорку (самокрутки) ;-)Недавно видел секретные карты Генштаба… На них нет Северной Америки!
аллигатор -> 16.03.2013, 00:33
----------------------------------------------------------------------------"Это вам не шубу в трусы заправлять!"
DStaritsky -> 16.03.2013, 00:52
----------------------------------------------------------------------------так, киски, засады засаживать это вам не в тапки срать!
scald -> 16.03.2013, 01:49
----------------------------------------------------------------------------Самообладание как разновидность онанизма!
Это не ко мне - это к психиатру!
все мое собственное рожденное лет пятнадцать- двадцать назад в разных жизненных ситуациях!
Это не ко мне - это к психиатру!
все мое собственное рожденное лет пятнадцать- двадцать назад в разных жизненных ситуациях!
Борис Громов -> 16.03.2013, 10:01
----------------------------------------------------------------------------Услышал в эту среду в ходе проверки в МУ МВД "Королевское" в разговоре одного начальника с подчиненным: "Что делать? Нет, ну можно и как ты предлагаешь, но лучше - сходи к Гудвину и попроси себе мозгов".
fermer -> 16.03.2013, 12:49
----------------------------------------------------------------------------аллигатор писал(a):
"Это вам не шубу в трусы заправлять!"
слышал фразу в 93-м, звучала с философской рассудительностью
"Если Родина прикажет - мы шинель в трусы заправим".
Velesich -> 16.03.2013, 13:45
----------------------------------------------------------------------------Юмор, говорите...
А тут уже мудрость...
А тут уже мудрость...
Matraskin -> 16.03.2013, 13:49
----------------------------------------------------------------------------Лейтенант - это не фицер, это - мелко насрано.
Майор - это такой офицер, которого не сразу на хер пошлешь.
Тут нужно будет поставить шлагбаум или толкового майора.
Для изучения лыжной подготовки, товарищи офицеры охраны космодрома Байконур, лыжи и снег на хуй не нужны. Требуются только: Желание и Усидчивость.
Майор - это такой офицер, которого не сразу на хер пошлешь.
Тут нужно будет поставить шлагбаум или толкового майора.
Для изучения лыжной подготовки, товарищи офицеры охраны космодрома Байконур, лыжи и снег на хуй не нужны. Требуются только: Желание и Усидчивость.
fermer -> 16.03.2013, 14:10
----------------------------------------------------------------------------95-й год, перед вновь прибывшими контрабасами выступает дежурный по части
- Водители, как известно, делятся на пять категорий
1. Водитель.
2. Водила.
3. Водятел.
4. Ездюк.
5. П@дюк.
- Нам нужны первые две.
- Водители, как известно, делятся на пять категорий
1. Водитель.
2. Водила.
3. Водятел.
4. Ездюк.
5. П@дюк.
- Нам нужны первые две.
аллигатор -> 16.03.2013, 14:55
----------------------------------------------------------------------------fermer писал(a):
слышал фразу в 93-м, звучала с философской рассудительностью
"Если Родина прикажет - мы шинель в трусы заправим".
"Если Родина прикажет - мы шинель в трусы заправим".
А я однажды видел, как некая дама заправила.. Я и еще человек 20.. :D
Grig -> 18.03.2013, 13:58
----------------------------------------------------------------------------Из афоризмов Ф.Г.Раневской:
Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так: ― А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!.
Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).
Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
Похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Еврей ест курицу, когда он болен или когда курица больна.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
Презерватив светлый, потому что белый цвет полнит.
Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? – спросили у Раневской.
- Залезла бы на дерево.
- Почему?
- Затопчут.
Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так: ― А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!.
Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).
Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
Похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Еврей ест курицу, когда он болен или когда курица больна.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
Презерватив светлый, потому что белый цвет полнит.
Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? – спросили у Раневской.
- Залезла бы на дерево.
- Почему?
- Затопчут.
Senis1 -> 18.03.2013, 14:21
----------------------------------------------------------------------------Вкусная водка ;-)
Добрый палач
Жутко красивый...
хороший садист...
доверчивый аферист...
умный псих...
жуткий ловелас...
льняные джинсы...
По железному мосту - сделанному из досок,
шел высокий человек - маленького роста....
(ну и так далее... - наверно все знают)
Добрый палач
Жутко красивый...
хороший садист...
доверчивый аферист...
умный псих...
жуткий ловелас...
льняные джинсы...
По железному мосту - сделанному из досок,
шел высокий человек - маленького роста....
(ну и так далее... - наверно все знают)
Senis1 -> 18.03.2013, 14:44
----------------------------------------------------------------------------и среди лезбиянок есть пидерасы!
ДядяМиша -> 19.03.2013, 23:44
----------------------------------------------------------------------------Grig писал(a):
Из афоризмов Ф.Г.Раневской:
...
...
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
Orc -> 21.03.2013, 17:45
----------------------------------------------------------------------------аллигатор -> 21.03.2013, 19:23
----------------------------------------------------------------------------
Ray -> 21.03.2013, 21:24
----------------------------------------------------------------------------orc, такими плакатами стоит гордиться. А нам - завидовать.
аллигатор -> 22.03.2013, 10:22
----------------------------------------------------------------------------Чиновники и малый бизнес
Orc -> 22.03.2013, 12:14
----------------------------------------------------------------------------Честно найдено на просторах инета
Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.
Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.
Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?
Кипр, преданно глядя в глаза:
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?
Кипр, нервно сглатывая:
Так то у русских!
Германия, прищурившись:
Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.
Кипр, хватаясь за голову:
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!
Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:
А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!
Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:
И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.
Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:
Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.
Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:
Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!
Пресса и интернет, бурля и гоня волну:
Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!
Депутат, поправляя траурный костюм:
Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!
Россия, набирая телефон Кипра:
Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?
Кипр, икая на том конце провода:
Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!
Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:
Куплю ваш долг. За все месторожденья.
Кипр, мелко крестясь:
Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
Газпром, пожимая плечами:
Смотрите. Моё дело — предложить.
Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.
Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:
Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?
Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:
Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
Продолжение...следует?
Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.
Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?
Кипр, преданно глядя в глаза:
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?
Кипр, нервно сглатывая:
Так то у русских!
Германия, прищурившись:
Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.
Кипр, хватаясь за голову:
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!
Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:
А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!
Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:
И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.
Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:
Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.
Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:
Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!
Пресса и интернет, бурля и гоня волну:
Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!
Депутат, поправляя траурный костюм:
Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!
Россия, набирая телефон Кипра:
Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?
Кипр, икая на том конце провода:
Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!
Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:
Куплю ваш долг. За все месторожденья.
Кипр, мелко крестясь:
Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
Газпром, пожимая плечами:
Смотрите. Моё дело — предложить.
Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.
Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:
Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?
Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:
Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
Продолжение...следует?
Orc -> 22.03.2013, 12:21
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
orc, такими плакатами стоит гордиться. А нам - завидовать.
так я с гордостью за американских товарищей выложил :D
Сентенция
Роскошь поглощает все: ее порицают, но приходится за нею тянуться, и в конце концов излишества лишают необходимого.
Холодильник -> 22.03.2013, 12:36
----------------------------------------------------------------------------orc писал(a):
Продолжение...следует?
Подрастощу на цитаты пожалуй :DКлянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Фарш невозможно прокрутить назад
Не мне тебя учить отъёму денег!
Без смазки. Извиняйте, если что.
И полный садо-мазо чемодан!
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
:D
Orc -> 22.03.2013, 12:55
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Подрастощу на цитаты пожалуй :D
:D
:D
Всегда пожалуйста!
Velesich -> 22.03.2013, 15:08
----------------------------------------------------------------------------
Senis1 -> 22.03.2013, 15:42
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Подрастощу на цитаты пожалуй :D
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Фарш невозможно прокрутить назад
Не мне тебя учить отъёму денег!
Без смазки. Извиняйте, если что.
И полный садо-мазо чемодан!
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
:D
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Фарш невозможно прокрутить назад
Не мне тебя учить отъёму денег!
Без смазки. Извиняйте, если что.
И полный садо-мазо чемодан!
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
:D
Еще в компанию:
(Ну,) понеслась органика по трубам!
аллигатор -> 22.03.2013, 19:00
----------------------------------------------------------------------------Еще вспомнилось:
Валите его на пол, ломайте ему х.й!
и
Ссыте на него, он еще живой!
Это мой тренер так выражался на разборе после соревнований. :D
Валите его на пол, ломайте ему х.й!
и
Ссыте на него, он еще живой!
Это мой тренер так выражался на разборе после соревнований. :D
DStaritsky -> 22.03.2013, 19:03
----------------------------------------------------------------------------аллигатор писал(a):
Еще вспомнилось:
Валите его на пол, ломайте ему х.й!
и
Ссыте на него, он еще живой!
Это мой тренер так выражался на разборе после соревнований. :D
Валите его на пол, ломайте ему х.й!
и
Ссыте на него, он еще живой!
Это мой тренер так выражался на разборе после соревнований. :D
началось в колхозе утро
Senis1 -> 22.03.2013, 20:13
----------------------------------------------------------------------------аллигатор писал(a):
Еще вспомнилось:
Валите его на пол, ломайте ему х.й!
и
Ссыте на него, он еще живой!
Это мой тренер так выражался на разборе после соревнований. :D
Gazmiasochka! ;-) :D :D :DВалите его на пол, ломайте ему х.й!
и
Ссыте на него, он еще живой!
Это мой тренер так выражался на разборе после соревнований. :D
Это твой тренер?
;-) :beer:
аллигатор -> 22.03.2013, 22:36
----------------------------------------------------------------------------Почти! :D :bravo:
M4S90 -> 22.03.2013, 22:48
----------------------------------------------------------------------------аллигатор писал(a):
Еще вспомнилось:
Валите его на пол, ломайте ему х.й!
и
Ссыте на него, он еще живой!
Это мой тренер так выражался на разборе после соревнований. :D
Валите его на пол, ломайте ему х.й!
и
Ссыте на него, он еще живой!
Это мой тренер так выражался на разборе после соревнований. :D
:D :D :D
Тренер :good:
Velesich -> 24.03.2013, 10:41
----------------------------------------------------------------------------Холодильник -> 24.03.2013, 15:08
----------------------------------------------------------------------------аллигатор писал(a):
Ссыте на него, он еще живой!
Один мой знакомый, периодически (обычно во время распития :russian:) говорил другому:Шаша, я тебя щас в асфальт по пояс вобью, чтоб на тебя собаки ссали.
После чего Шаша затихал примерно на полчаса :D
boroda -> 24.03.2013, 17:03
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Один мой знакомый, периодически (обычно во время распития :russian:) говорил другому:
Шаша, я тебя щас в асфальт по пояс вобью, чтоб на тебя собаки ссали.
После чего Шаша затихал примерно на полчаса :D
Шаша, я тебя щас в асфальт по пояс вобью, чтоб на тебя собаки ссали.
После чего Шаша затихал примерно на полчаса :D
А у меня тренер в юности говорил "ты не пень, ты низко спиленное дерево, обгаженное собаками"
sergeyk -> 24.03.2013, 22:37
----------------------------------------------------------------------------СМИ - проводники анархии (с)
Velesich -> 25.03.2013, 06:40
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 25.03.2013, 06:57
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Вопрос на засыпку: с какой стороны Си Цзиньпин? ;-) :D
- Жуй Хуй
- Сам Жуй
- А где же Шойгу?
Ray -> 25.03.2013, 07:42
----------------------------------------------------------------------------sergeyk писал(a):
СМИ - проводники анархии (с)
НТВ - сурковская пропаганда (с)
Orc -> 25.03.2013, 08:25
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
НТВ - сурковская пропаганда (с)
про отстрел сурков уже было? ;))
Velesich -> 25.03.2013, 11:53
----------------------------------------------------------------------------Несмотря на сопротивление материалов, их всё равно украдут.
vovaz02h -> 25.03.2013, 12:17
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
... их всё равно украдут.
Бензин, керосин, спирт, тосол, цемент, кирпичи, черепица и еще многое другое - суть вещества летучие.
Velesich -> 25.03.2013, 13:21
----------------------------------------------------------------------------+ двери на плохоораняемых новостройках...
vovaz02h -> 25.03.2013, 13:42
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
+ двери на плохоораняемых новостройках...
несколько лет тому на 2 августа на "показухе" в 25 бригаде комментатор высказался в том смысле, что "некоторые думаю, что эта черепица какая-то специальная. Нет, еще вчера она украшал крышу во-о-о-он того сооружения". Шутка, конечно, но в каждой шутке, как известно ...
Velesich -> 25.03.2013, 14:44
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 26.03.2013, 03:03
----------------------------------------------------------------------------
А по поводу высказываний - был у нас один учитель истории и было у него одно из любимых выражений при обращении к ученикам: "Дети и девочки".
Senis1 -> 26.03.2013, 11:47
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
А по поводу высказываний - был у нас один учитель истории и было у него одно из любимых выражений при обращении к ученикам: "Дети и девочки".
мне както глаза не "режит" :)
Senis1 -> 29.03.2013, 13:42
----------------------------------------------------------------------------вот, получил давечте по почте юмор от друзей. Незнаю, оно старое или новое, но настроение подняло :D :D :D
________________
Басня Крылова в грузинской школе (автор мне не известен):
________________
Басня Крылова в грузинской школе (автор мне не известен):
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший! )))
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший! )))
PROF -> 29.03.2013, 18:57
----------------------------------------------------------------------------Это второй и более длинный вариант "Грузинский басня про ворОн". Так и гуглить. Есть в озвучке.
DStaritsky -> 29.03.2013, 19:23
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Это второй и более длинный вариант "Грузинский басня про ворОн". Так и гуглить. Есть в озвучке.
Есть азербайжданский вариант.
всю перестазывать не буду только концовку.
"... не клюет ворон на лисий лесть.
отвечает гордо сунув сыр под крыло, а потом обрано сыр сует в клюв.
тогда лис и говорит:
- Не хотел тебя расстраивать. но знай что жена твоя спит с начальниковм ПТО.
- Как? - кринкул ворон.
Сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Морал:
Если твоя жена спит с начальником ПТО, не каркай - нечего кушать будет."
DStaritsky -> 30.03.2013, 01:05
----------------------------------------------------------------------------новости толерантной демократии.
В США по требованию леди Гага, известной правозащитницы лесбиянок, отменют названия "мужчина" и "женщина" как нетолерантные и дискриминационные. теперь они будктт называться "фалоамериканец" и "вагиноамериканец"
В США по требованию леди Гага, известной правозащитницы лесбиянок, отменют названия "мужчина" и "женщина" как нетолерантные и дискриминационные. теперь они будктт называться "фалоамериканец" и "вагиноамериканец"
Холодильник -> 30.03.2013, 15:34
----------------------------------------------------------------------------Не помню откуда, а может само в голове возникло:
реалист это пессимистический оптимист
реалист это пессимистический оптимист
Stayn -> 30.03.2013, 16:10
----------------------------------------------------------------------------Мне про оптимистов/пессимистов другое больше нравится:
Оптимист изучает английский язык;
Пессимист - китайский;
А реалист - автомат Калашникова.
И еще:
Пессимист - это хорошо информированный оптимист...
Оптимист изучает английский язык;
Пессимист - китайский;
А реалист - автомат Калашникова.
И еще:
Пессимист - это хорошо информированный оптимист...
DStaritsky -> 30.03.2013, 17:13
----------------------------------------------------------------------------у пессимиста стакан наполовину пустой
у оптимиста наполовину полный.
вот и фсе.
у оптимиста наполовину полный.
вот и фсе.
Shreder -> 30.03.2013, 18:23
----------------------------------------------------------------------------Всё плохо! Хуже быть не может! - говорит Пессимист.
Ну почему же не может? - отвечает ему Оптимист. :D
Ну почему же не может? - отвечает ему Оптимист. :D
DStaritsky -> 30.03.2013, 18:24
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Всё плохо! Хуже быть не может! - говорит Пессимист.
Ну почему же не может? - отвечает ему Оптимист. :D
Ну почему же не может? - отвечает ему Оптимист. :D
... бывает и хуже.
varsdf -> 30.03.2013, 18:26
----------------------------------------------------------------------------сорри за баян :-?
lvbnhbq -> 30.03.2013, 18:43
----------------------------------------------------------------------------varsdf писал(a):
а вот фотоотчёт об современных истинно русских и казацких школах боевых искусств!
http://tvorez-porno.livejournal.com/72530.html
http://tvorez-porno.livejournal.com/72805.html
http://tvorez-porno.livejournal.com/72530.html
http://tvorez-porno.livejournal.com/72805.html
А чего здесь-то? Тем более, боян. :xz:
vovaz02h -> 30.03.2013, 20:15
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
у пессимиста стакан наполовину пустой
у оптимиста наполовину полный.
вот и фсе.
Не фсё.у оптимиста наполовину полный.
вот и фсе.
Реалист часто хочет знать, какая зараза его стакан ополовинилиа.
DStaritsky -> 30.03.2013, 20:18
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h писал(a):
Не фсё.
Реалист часто хочет знать, какая зараза его стакан ополовинилиа.
Реалист часто хочет знать, какая зараза его стакан ополовинилиа.
:bravo:
Stayn -> 30.03.2013, 21:18
----------------------------------------------------------------------------Навеяло по ассоциации...
Одно из основных правил работы на компьютере:
"Если вы нажали куда-то не туда, нажмите туда же еще раз".
Одно из основных правил работы на компьютере:
"Если вы нажали куда-то не туда, нажмите туда же еще раз".
Dingo -> 30.03.2013, 21:35
----------------------------------------------------------------------------Stayn писал(a):
Оптимист изучает английский язык;
Пессимист - китайский;
А реалист - автомат Калашникова.
Velesich -> 31.03.2013, 10:10
----------------------------------------------------------------------------
Senis1 -> 02.04.2013, 11:08
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Это второй и более длинный вариант "Грузинский басня про ворОн". Так и гуглить. Есть в озвучке.
DStaritsky писал(a):
....
Морал:
Если твоя жена спит с начальником ПТО, не каркай - нечего кушать будет."
Еще на заре инетсети, гулял мп3, где была озвучка, как боевой генерал ругает денщика за то, что тот при дочери преподобного употребил слово "ссать" :DМорал:
Если твоя жена спит с начальником ПТО, не каркай - нечего кушать будет."
Grig -> 02.04.2013, 11:36
----------------------------------------------------------------------------Старенькое и бодренькое - переход защитника Карапетяна из команды "Арарат" в команду "Кайрат" значительно усилил обе команды :D
Velesich -> 02.04.2013, 15:54
----------------------------------------------------------------------------пригласили тебя на праздник приходишь
а они
-а ты фотик не взял ?
-нет я ж отдыхать пришел
-а кто ж нас фотографировать будет?
вывод "тыжфотографы" не любят отдыхать в принципе
а они
-а ты фотик не взял ?
-нет я ж отдыхать пришел
-а кто ж нас фотографировать будет?
вывод "тыжфотографы" не любят отдыхать в принципе
DStaritsky -> 02.04.2013, 17:20
----------------------------------------------------------------------------Grig писал(a):
Старенькое и бодренькое - переход защитника Карапетяна из команды "Арарат" в команду "Кайрат" значительно усилил обе команды :D
В долгой и напряженной борьбе нападающим "кайрата" все же удалось вырвать очко у вратаря киевского "динамо".
lvbnhbq -> 02.04.2013, 18:16
----------------------------------------------------------------------------Кто-нибудь помнит целый цикл отрывков, про исполнение еврейским театром известных произведений? Помню только небольшой кусочек и не могу ничего найти в сети. :pardon:
О нашел, но в виде анекдота!
- Чу, игде-то скгипнули клитки. Нвегно это Маггагитки. Маггагитки, это ти?
-Нет, это я Мепиздопель.
- А-а-а, пгишёл ты Маггагитки искусать?
-Нет, это я Мепиздопель.
- А-а-а, пгишёл ты Маггагитки искусать?
О нашел, но в виде анекдота!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
Ray -> 03.04.2013, 11:53
----------------------------------------------------------------------------Оксиген -> 03.04.2013, 12:39
----------------------------------------------------------------------------Давно разочаровался в КВН. Однако, посмотрев ролик, подумал, что рановато крест поставил. "Путина нет..." ))
Спасибо!
Спасибо!
vovaz02h -> 03.04.2013, 13:32
----------------------------------------------------------------------------Оксиген писал(a):
Давно разочаровался в КВН. Однако, посмотрев ролик, подумал, что рановато крест поставил.
Чтобы найти что-то достойное - надо поступить как при поиске иголок в стоге сена: все сжечь, а пепел просеять на магните...Поэтому современный КВН изучаю исключительно по ссылкам людей более терпеливых :)
Оксиген -> 03.04.2013, 13:42
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h писал(a):
Чтобы найти что-то достойное - надо поступить как при поиске иголок в стоге сена: все сжечь, а пепел просеять на магните...
Поэтому современный КВН изучаю исключительно по ссылкам людей более терпеливых :)
Поэтому современный КВН изучаю исключительно по ссылкам людей более терпеливых :)
Хм. А это идея. Давайте КВН сожжём и пепел просеем? ))
Русберг -> 04.04.2013, 11:08
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша -> 04.04.2013, 14:27
----------------------------------------------------------------------------
lvbnhbq -> 04.04.2013, 14:43
----------------------------------------------------------------------------Вспомнилось, в какой ступор вогнала учительницу математики старой закалки реакция детей на
.
А про "вибратор Герца", я и вовсе молчу. :D :D
.А про "вибратор Герца", я и вовсе молчу. :D :D
DStaritsky -> 04.04.2013, 15:00
----------------------------------------------------------------------------и среди лесбиянок встречаются пидарасы
vovaz02h -> 04.04.2013, 15:32
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
и среди лесбиянок встречаются пидарасы
- Вася - пидор!
- Что, денег должен и не отдает?
- Нет, я в хорошем смысле!
ДядяМиша -> 04.04.2013, 20:58
----------------------------------------------------------------------------На злобу дня:))
Холодильник -> 04.04.2013, 21:04
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
На злобу дня:))
Не хватает самолётика из 11 сентября, так сказать для полноты картины :D
lvbnhbq -> 10.04.2013, 00:36
----------------------------------------------------------------------------
аллигатор -> 10.04.2013, 09:32
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
ДядяМиша -> 16.04.2013, 17:50
----------------------------------------------------------------------------Холодильник -> 17.04.2013, 01:48
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
оффтопом немного, но подугорел слегка)))
Красивую ромашку сделали :good:
DStaritsky -> 17.04.2013, 04:35
----------------------------------------------------------------------------Я "войну и мир " не читал, начал как-то, на 14 странице бросил - война началась.
Orion -> 17.04.2013, 08:06
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Вспомнилось, в какой ступор вогнала учительницу математики старой закалки реакция детей на
...
У нас в институте был преподаватель по высшей математике - хулиган ещё тот. Периодически давал нам решать задачки в которых, к примеру было "е" в степени "xyu"...
DStaritsky -> 17.04.2013, 10:57
----------------------------------------------------------------------------Быль.
Болшево. Военный городок.
Полковник кошмарит жену за измену. В воскресенье. Ор полковничий на весь околоток стоит.
- Не был бы я членом партии - убил бы такую суку на хер!
Та от него бегает вокруг стола. КРЕСТИТЬСЯ. и причитает.
- Слава КПСС! Слава КПСС! Слава КПСС!
Болшево. Военный городок.
Полковник кошмарит жену за измену. В воскресенье. Ор полковничий на весь околоток стоит.
- Не был бы я членом партии - убил бы такую суку на хер!
Та от него бегает вокруг стола. КРЕСТИТЬСЯ. и причитает.
- Слава КПСС! Слава КПСС! Слава КПСС!
Orc -> 17.04.2013, 13:26
----------------------------------------------------------------------------:good:
lvbnhbq -> 17.04.2013, 15:08
----------------------------------------------------------------------------Филологический казус, но анальгин таки принмается через рот.
PROF -> 18.04.2013, 19:38
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Филологический казус, но анальгин таки принмается через рот.
Если в инъекциях, то можно и через жопу. Более того АНАЛЬГЕТИКИ в свечах даже есть.
lvbnhbq -> 19.04.2013, 17:43
----------------------------------------------------------------------------Нашел в ЖЖ Попенкера:
Цитата:
Одним нужны мел, забор и свобода слова, а другим дробовик, патроны и свобода действий
lvbnhbq -> 20.04.2013, 14:20
----------------------------------------------------------------------------Вроде юмор, так что, пусть тут будет. :D
Гумберт -> 20.04.2013, 14:34
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Вроде юмор, так что, пусть тут будет. :D
:boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan:
lvbnhbq -> 20.04.2013, 14:55
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
Ну, сорри! :pardon:
А это?
Red Alert 3 - Гимн СССР
Наш Советский Союз покарает
Весь мир от Европы к Неве на восто-ок
Над землёой везде будут петь:
Столица, водка, Советский медведь наш!
Наш Советский Союз покарает
Весь мир от Европы к Неве на восто-ок
Над землёой везде будут петь:
Столица, водка, Советский медведь наш!
Все народы здесь стоят того,
Что мы все воплотили на свет,
Благодарный низкий поклон
От са-мой мо-гу-щес-твенной в мире!
Все народы здесь стоят того,
Что мы все воплотили на свет,
Благодарный низкий поклон
От са-мой мо-гу-щес-твенной в мире!
Наш Советский Союз покарает
Весь мир от Европы к Неве на восто-ок
Над землёой везде будут петь:
Столица, водка, Советский медведь наш!
Наш Советский Союз покарает
Весь мир от Европы к Неве на восто-ок
Над землёой везде будут петь:
Столица, водка, Советский медведь наш!
Весь мир от Европы к Неве на восто-ок
Над землёой везде будут петь:
Столица, водка, Советский медведь наш!
Наш Советский Союз покарает
Весь мир от Европы к Неве на восто-ок
Над землёой везде будут петь:
Столица, водка, Советский медведь наш!
Все народы здесь стоят того,
Что мы все воплотили на свет,
Благодарный низкий поклон
От са-мой мо-гу-щес-твенной в мире!
Все народы здесь стоят того,
Что мы все воплотили на свет,
Благодарный низкий поклон
От са-мой мо-гу-щес-твенной в мире!
Наш Советский Союз покарает
Весь мир от Европы к Неве на восто-ок
Над землёой везде будут петь:
Столица, водка, Советский медведь наш!
Наш Советский Союз покарает
Весь мир от Европы к Неве на восто-ок
Над землёой везде будут петь:
Столица, водка, Советский медведь наш!
тимон -> 20.04.2013, 21:59
----------------------------------------------------------------------------
lvbnhbq -> 20.04.2013, 22:19
----------------------------------------------------------------------------тимон писал(a):
тимон -> 20.04.2013, 22:23
----------------------------------------------------------------------------
PROF -> 21.04.2013, 17:56
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Ну, сорри! :pardon:
А это?
Red Alert 3 - Гимн СССР
А это?
Red Alert 3 - Гимн СССР
Во первых это "Марш Красная Угроза", а во вторых это сортирная версия глухого текстописателя.
Правильная.
Наш советский союз покарает
Весь мир, как огромный медведь на востоке.
Овцы бродят бесцельно, без всяких забот
А советский медведь на охоте.
Наш советский союз покарает весь мир
Весь мир, как огромный медведь на востоке.
Овцы бродят бесцельно, без всяких забот
А советский медведь на охоте.
Все народы не стоят того
Чтобы мы превратили вас в пепел
Благодарны вам, низкий поклон
От самой могущественной nation
Все народы не стоят того
Чтобы мы превратили вас в пепел
Благодарны вам, низкий поклон
От самой могущественной nation
Наш советский союз покарает весь мир
Весь мир, как огромный медведь на востоке.
Овцы бродят бесцельно, без всяких забот
А советский медведь на охоте
Ray -> 21.04.2013, 19:28
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Во первых это "Марш Красная Угроза", а во вторых это сортирная версия глухого текстописателя.
Правильная.
Правильная.
Ну, ващета, тож херня какая-то... :hihi:
PROF -> 21.04.2013, 19:40
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Ну, ващета, тож херня какая-то... :hihi:
От авторов...
Вот видео , как ЭТО записывалось.
http://www.youtube.com/v/nv18EbiGPuo
:D Сан-Францисский казачий хор :mrgreen:
тимон -> 21.04.2013, 19:50
----------------------------------------------------------------------------без медведей и балалайки не считается :D
Stayn -> 23.04.2013, 21:01
----------------------------------------------------------------------------REX писал(a):
Встречайте: WarZ - любимая игра Почты Росии :D
Анекдот на эту тему вспомнился: Эстонская борзая - порода специально выведенная для охоты на улиток и раненых черепах. Команды хозяина выполняет очень тщательно и не позднее 4 часов после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
starosta -> 24.04.2013, 21:03
----------------------------------------------------------------------------Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.(c)
Ray -> 24.04.2013, 21:53
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.(c)
Отлично! Утащу на цитаты?
DStaritsky -> 24.04.2013, 22:03
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.(c)
да Лермонтов под это подписывался :D
starosta -> 25.04.2013, 14:18
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Отлично! Утащу на цитаты?
Да без проблем.
флегентоффф -> 25.04.2013, 14:44
----------------------------------------------------------------------------женский ремонт: саморез вбитый молотком лучше, чем гвоздь вкрученный отверткой. :D
ngk -> 25.04.2013, 22:39
----------------------------------------------------------------------------СГВ (северная группа войск).Стоим на плацу ждем обращения НШ СГВ приехавшего с проверкой, иметь всехъ и вся.Выходит, приветствует и начинает-Иду через КаПэПэ, и не могу пройти!мы в а-уе кто может его остановить?.После драматической паузы продолжает-спиччка лежит!
xSOLDIERx -> 25.04.2013, 23:11
----------------------------------------------------------------------------Stayn писал(a):
Мне про оптимистов/пессимистов другое больше нравится:
Оптимист изучает английский язык;
Пессимист - китайский;
А реалист - автомат Калашникова.
И еще:
Пессимист - это хорошо информированный оптимист...
Оптимист изучает английский язык;
Пессимист - китайский;
А реалист - автомат Калашникова.
И еще:
Пессимист - это хорошо информированный оптимист...
Из этой же серии
Оставили оптимиста ночевать на кладбище. Утром приходят-спрашивают ну как тебе?
-Да вокруг одни плюсы :) +
1911only -> 25.04.2013, 23:18
----------------------------------------------------------------------------"А реалист - автомат Калашникова." И Арабский
Гумберт -> 26.04.2013, 16:33
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша -> 28.04.2013, 09:57
----------------------------------------------------------------------------
Velesich -> 28.04.2013, 15:40
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
>>> ...HR в первый раз на техническом интервью
>>>… Увлеченное обсуждение линукс процессов с кандидатом, слышно «зомби, дети… родители… убить детей… демоны… убить демона, зомби… убитые дети»
>>> (HR темнея лицом, хриплым шепотом) ВЫ О ЧЕМ??
>>>… Увлеченное обсуждение линукс процессов с кандидатом, слышно «зомби, дети… родители… убить детей… демоны… убить демона, зомби… убитые дети»
>>> (HR темнея лицом, хриплым шепотом) ВЫ О ЧЕМ??
Orion -> 29.04.2013, 11:29
----------------------------------------------------------------------------Senis1 -> 29.04.2013, 13:01
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
ngk -> 29.04.2013, 14:17
----------------------------------------------------------------------------а каждый пятый ребенок китаец,видать китайский знают :D
Shreder -> 29.04.2013, 14:29
----------------------------------------------------------------------------М-да. Водяной гранатометчик напомнил. Водолазная станция на берегу Чёрного моря. Поскольку шторм, народ мается дурью на берегу. Кому-то приходит в голову "офигительная идея" - берется пластиковая бутылка на 1,5 - 2 литра, на 1/3 заливается водой. Потом одевается на вентиль баллона горлышком (с натягом!:)) и вентиль открывается. Эта гидроракета взлетает метров на 50 -60, всем весело!
Благо полупустых баллонов на 150 - 200 атмосфер штук сорок. По случаю шторма компрессор не запускали и баллоны не забивали. Но вот попадается заряженный баллон на 200 атмосфер. Каааа-бум!!! ........
На этом забаву решено было прекратить. :D :D :D
Контуженым и легко раненым была оказана медпомощь. Жертв и разрушений удалось избежать. :)
Благо полупустых баллонов на 150 - 200 атмосфер штук сорок. По случаю шторма компрессор не запускали и баллоны не забивали. Но вот попадается заряженный баллон на 200 атмосфер. Каааа-бум!!! ........
На этом забаву решено было прекратить. :D :D :D
Контуженым и легко раненым была оказана медпомощь. Жертв и разрушений удалось избежать. :)
Matraskin -> 29.04.2013, 14:43
----------------------------------------------------------------------------Шняга, во первых горлышко пластиковой бутылки не налезет на вентиль, во вторых конструкция вентеля такова, что никакую бутылку не наденешь, в третьих что 20, что 200 атмосфер, бутылка просто улетает.
Shreder -> 29.04.2013, 15:00
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Шняга, во первых горлышко пластиковой бутылки не налезет на вентиль, во вторых конструкция вентеля такова, что никакую бутылку не наденешь, в третьих что 20, что 200 атмосфер, бутылка просто улетает.
Баллоны 7л х 150 и 200 атм. Вентиль КВМ-200А. А ты думал что 5/8"? :D :D :DЛучше всего летали коричневые бутылки из-под пива. :) Но иногда бутылка не сходила с вентиля и её разрывало. Вот тогда "ракетчика" лохмотьями от бутылки неслабо било по рукам.
lvbnhbq -> 30.04.2013, 01:22
----------------------------------------------------------------------------Уничтожить оппонента можно одним метким словом.
Так почему же женщины предпочитают ковровое бомбометание?!
В разводах современных семей почти всегда виноваты оба. И она, и ее мама.
Так почему же женщины предпочитают ковровое бомбометание?!
В разводах современных семей почти всегда виноваты оба. И она, и ее мама.
DStaritsky -> 30.04.2013, 01:30
----------------------------------------------------------------------------Хорошая теща у сына отрежет, а зятю надставит
lvbnhbq -> 30.04.2013, 01:35
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Хорошая теща у сына отрежет, а зятю надставит
"Хорошая теща" это категория сродни "холодному пламени", "спокойному урагану" и т.д. :D :D :D
DStaritsky -> 30.04.2013, 01:37
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
"Хорошая теща" это категория сродни "холодному пламени", "спокойному урагану" и т.д. :D :D :D
вам просто не повезло.
lvbnhbq -> 30.04.2013, 01:41
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
вам просто не повезло.
:pardon:
Senis1 -> 30.04.2013, 09:29
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Хорошая теща у сына отрежет, а зятю надставит
Это про рога? :DVelesich -> 30.04.2013, 10:43
----------------------------------------------------------------------------Из собрания племянника из Киева:
Цитата:
Якби в Україні за крадіжки відрубали руки, то у Верховній раді були б не кнопки, а педалі...
lvbnhbq -> 30.04.2013, 12:29
----------------------------------------------------------------------------Инициатором скандала был муж, жена обеспечила звуковое оформление.
Прежде чем спорить с женой реши для себя - ты хочешь быть правым или счастливым.
Прежде чем спорить с женой реши для себя - ты хочешь быть правым или счастливым.
Senis1 -> 30.04.2013, 13:02
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Прежде чем спорить с женой реши для себя - ты хочешь быть правым или счастливым.
В золотой фонд человеческой мудрости!Matraskin -> 30.04.2013, 13:14
----------------------------------------------------------------------------Я всегда соглашаюсь с женой. Иное не имеет смысла.
Senis1 -> 30.04.2013, 13:15
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Я всегда соглашаюсь с женой. Иное не имеет смысла.
с чей? ;-)Matraskin -> 30.04.2013, 13:30
----------------------------------------------------------------------------Senis1 писал(a):
с чей? ;-)
С любой.
Senis1 -> 30.04.2013, 13:36
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
С любой.
Даже с тетей Нюрой?! :shock:____
Шучу, конечно :beer:
REX -> 05.05.2013, 09:03
----------------------------------------------------------------------------Бортовые записи Христо Йоргена
22. Свершилось: мы покинули космодром! Команда замечательная. Держим курс на Омега-Фейлл.
25. Попали в дождь. Защита от астероидов показала себя отлично. Обшивка судна цела.
29. В Солнечной системе обнаружили первые признаки жизни. Планета Земля. Очень похожа на нашу Галатею. Заходим пополнить запасы кислорода.
31. Земляне - дикий и беспомощный народец. Постоянно дерутся и воюют. Научились добывать огонь, но питаются злаками и дичью. Есть задатки письменности и счета. Ищем первый контакт.
33. Познакомился с аборигенами. Показал им календарь и зачитал десять заповедей из Кодекса Астронавта. Был не понят - приколотили к деревянному кресту. Еле спасся. Надо сбрить бороду.
35. На мою команду начались гонения. Обвиняют в сектанстве и называют христианами. Перебазировались на Северные Территории. Холодно.
49. В России замечательные люди. Подружился с советскими учеными. Показал термоядерную реакцию и рекомендовал двоичный код. Русским понравилось. Завтра отлетаем и движемся по намеченному курсу. Команда в порядке.
57. Вновь летим на Омега-Фейлл. Приняли на борт советского астронавта. Веселый парень: взял с собой топор и балалайку. Зовут Виктором. Коммунист.
63. Скучно. Вчера вырастил в инкубаторе карликового сумчатого оленя. Спит у меня на письменном столе. Ласковый и умный. Ест консервированный ягель. Новый космонавт Витя стал как член семьи - всех пытается веселить. Поет похабные, но смешные частушки.
67. Пропал олень. Обыскал весь звездолет - как сквозь пол провалился. Ничего-ничего, есть захочет - сам прискачет. Обходим временные петли, но не всегда удачно - потеряли четыре световых года.
72. Команда тоскует по Земле. Все говорят о какой то буфетчице Клавдии. Мол, надо было ее на борт вместо Виктора принять... Опять метеориты исцарапали корпус.
76. Отправил Виктора в открытый космос чинить обшивку. Уснул, негодяй, в скафандре. Пришлось будить ультразвуковыми импульсами. Говорит, что невесомость его убаюкивает. Феноменально!
81. Русский продолжает удивлять: регулярно курит в тамбурном отсеке какую то гадость. Похоже, он протащил на борт сушеные грибы. К тому же пополнил бортовой словарь двумя новыми словами. Без них теперь не обходится ни одна фраза. Сегодня нашел у Вити под койкой рожки карликового оленя и кровь на топоре. Говорит, что подбросили завистники. Думаю, врет.
89.-143. Временная петля третьего порядка. Существенно отклонились от маршрута.
173. На корабле заметное оживление. Из хладокамеры и кислородных фильтров Витька соорудил какой то загадочный агрегат. Гонит из фекалий прозрачную жидкость и пьет. Дал попробовать нашему коку. Понравилось. Про буфетчицу Клавдию уже никто не вспоминает. Курят по очереди в тамбуре и говорят матом. Не по уставу, зато весело.
186. Астронавты расслабились - жрут фекальную водку и выращивают сало в инкубаторе. Напомнил им Кодекс Астронавта и был грубо послан. Не понял, правда, куда. Пригрозили митингом. До Омега-Фейлл осталось менее двухсот лет. Вновь отросла борода ... Надоело все.
204. Этот Витя - сущий дьявол! Нарисовал мне на плече какой то неприличный символ. Пробовал смыть - безрезультатно. Русский смеется, мол, татуировки нужно смывать не мылом, а куриным пометом. Где ж его взять на межгалактическом корабле?
213. Виктор непрестанно дренчит на балалайке. Сделал ему замечание - в ответ прилетел топор. Еле уклонился... Члены экипажа совсем отбились от рук. Никто не хочет нести вахту. Случаются драки. В инкубаторе сгенерировали буфетчицу Клавдию и всупают с ней в беспорядочную половую связь. От этого она слегка хромает. Если бы не Кодекс Астронавта, высадил бы коммуниста-Виктора на ближайшей необитаемой планете. Надо вдумчиво пересмотреть Кодекс и убрать пункт шестой: "не убий".
214. Катастрофа! Команда взбунтовалась. Среди ночи они развернули звездолет и взяли курс обратно на Землю. Меня хотели "опустить", но передумали и закрыли в библиотеке. Хорошо, что в Кодексе остался шестой пункт... По отсекам бегают чьи то дети без трусов и бродят беспризорные собаки. Появились крупные тараканы. В тамбур не зайти - воняет и диффузоры забиты окурками. На метеоритный дождь уже никто не обращает внимания. Кок решительно спился. Жрем консервы, но и они скоро закончатся. Все говорят про мифическую ночную рыбалку и шашлыки.
264. Попали во временную петлю восьмого порядка. Не знаю, к добру ли... Впрочем, этот факт уже не имеет значения. Мерзавец Витек узурпировал власть. Кодекс переписал полностью. На русском языке и с матерными словами. Вокруг хаос, бардак и транспаранты! Отбирают бортовой журнал...
2. нет записей.
7. нет записей.
14. нет записей.
19.нет записей.
22. Свершилось: сегодня мы покинули родную Галатею! Команда замечательная. Держим курс на Омега-Фейлл. И вот он, первый метеоритный дождь.
Yodli.
22. Свершилось: мы покинули космодром! Команда замечательная. Держим курс на Омега-Фейлл.
25. Попали в дождь. Защита от астероидов показала себя отлично. Обшивка судна цела.
29. В Солнечной системе обнаружили первые признаки жизни. Планета Земля. Очень похожа на нашу Галатею. Заходим пополнить запасы кислорода.
31. Земляне - дикий и беспомощный народец. Постоянно дерутся и воюют. Научились добывать огонь, но питаются злаками и дичью. Есть задатки письменности и счета. Ищем первый контакт.
33. Познакомился с аборигенами. Показал им календарь и зачитал десять заповедей из Кодекса Астронавта. Был не понят - приколотили к деревянному кресту. Еле спасся. Надо сбрить бороду.
35. На мою команду начались гонения. Обвиняют в сектанстве и называют христианами. Перебазировались на Северные Территории. Холодно.
49. В России замечательные люди. Подружился с советскими учеными. Показал термоядерную реакцию и рекомендовал двоичный код. Русским понравилось. Завтра отлетаем и движемся по намеченному курсу. Команда в порядке.
57. Вновь летим на Омега-Фейлл. Приняли на борт советского астронавта. Веселый парень: взял с собой топор и балалайку. Зовут Виктором. Коммунист.
63. Скучно. Вчера вырастил в инкубаторе карликового сумчатого оленя. Спит у меня на письменном столе. Ласковый и умный. Ест консервированный ягель. Новый космонавт Витя стал как член семьи - всех пытается веселить. Поет похабные, но смешные частушки.
67. Пропал олень. Обыскал весь звездолет - как сквозь пол провалился. Ничего-ничего, есть захочет - сам прискачет. Обходим временные петли, но не всегда удачно - потеряли четыре световых года.
72. Команда тоскует по Земле. Все говорят о какой то буфетчице Клавдии. Мол, надо было ее на борт вместо Виктора принять... Опять метеориты исцарапали корпус.
76. Отправил Виктора в открытый космос чинить обшивку. Уснул, негодяй, в скафандре. Пришлось будить ультразвуковыми импульсами. Говорит, что невесомость его убаюкивает. Феноменально!
81. Русский продолжает удивлять: регулярно курит в тамбурном отсеке какую то гадость. Похоже, он протащил на борт сушеные грибы. К тому же пополнил бортовой словарь двумя новыми словами. Без них теперь не обходится ни одна фраза. Сегодня нашел у Вити под койкой рожки карликового оленя и кровь на топоре. Говорит, что подбросили завистники. Думаю, врет.
89.-143. Временная петля третьего порядка. Существенно отклонились от маршрута.
173. На корабле заметное оживление. Из хладокамеры и кислородных фильтров Витька соорудил какой то загадочный агрегат. Гонит из фекалий прозрачную жидкость и пьет. Дал попробовать нашему коку. Понравилось. Про буфетчицу Клавдию уже никто не вспоминает. Курят по очереди в тамбуре и говорят матом. Не по уставу, зато весело.
186. Астронавты расслабились - жрут фекальную водку и выращивают сало в инкубаторе. Напомнил им Кодекс Астронавта и был грубо послан. Не понял, правда, куда. Пригрозили митингом. До Омега-Фейлл осталось менее двухсот лет. Вновь отросла борода ... Надоело все.
204. Этот Витя - сущий дьявол! Нарисовал мне на плече какой то неприличный символ. Пробовал смыть - безрезультатно. Русский смеется, мол, татуировки нужно смывать не мылом, а куриным пометом. Где ж его взять на межгалактическом корабле?
213. Виктор непрестанно дренчит на балалайке. Сделал ему замечание - в ответ прилетел топор. Еле уклонился... Члены экипажа совсем отбились от рук. Никто не хочет нести вахту. Случаются драки. В инкубаторе сгенерировали буфетчицу Клавдию и всупают с ней в беспорядочную половую связь. От этого она слегка хромает. Если бы не Кодекс Астронавта, высадил бы коммуниста-Виктора на ближайшей необитаемой планете. Надо вдумчиво пересмотреть Кодекс и убрать пункт шестой: "не убий".
214. Катастрофа! Команда взбунтовалась. Среди ночи они развернули звездолет и взяли курс обратно на Землю. Меня хотели "опустить", но передумали и закрыли в библиотеке. Хорошо, что в Кодексе остался шестой пункт... По отсекам бегают чьи то дети без трусов и бродят беспризорные собаки. Появились крупные тараканы. В тамбур не зайти - воняет и диффузоры забиты окурками. На метеоритный дождь уже никто не обращает внимания. Кок решительно спился. Жрем консервы, но и они скоро закончатся. Все говорят про мифическую ночную рыбалку и шашлыки.
264. Попали во временную петлю восьмого порядка. Не знаю, к добру ли... Впрочем, этот факт уже не имеет значения. Мерзавец Витек узурпировал власть. Кодекс переписал полностью. На русском языке и с матерными словами. Вокруг хаос, бардак и транспаранты! Отбирают бортовой журнал...
2. нет записей.
7. нет записей.
14. нет записей.
19.нет записей.
22. Свершилось: сегодня мы покинули родную Галатею! Команда замечательная. Держим курс на Омега-Фейлл. И вот он, первый метеоритный дождь.
Yodli.
Shreder -> 05.05.2013, 11:38
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Бортовые записи Христо Йоргена
Ну наконец! Вот она, ПРАВДА! А то Фоменки, Морозовы, Топперы и прочие Кесслеры... :russian: :beer: :D :D :Dintrasens -> 05.05.2013, 20:46
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 06.05.2013, 12:10
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Lehre - das Erlernen der Regeln, Erfahrung - das Lernen der Unregelmäßigkeiten
Холодильник -> 06.05.2013, 13:52
----------------------------------------------------------------------------REX писал(a):
Бортовые записи Христо Йоргена
...
Йодли молодец, хорошо пишет :D...
lvbnhbq -> 07.05.2013, 00:42
----------------------------------------------------------------------------Когда в беседе с подругой твоя жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что тебя хвалят, равна нулю.
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Я не могу уснуть спокойно, пока в холодильнике мерзнет еда.
Уважаемый Сидоров В.В., возвращаем Вам на переделку вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" вы не можете указывать: правительство, парламент государственные и городские чиновники.
Ученные открыли ген, который отвечает за коррупцию, вранье и бандитизм. Это ген-прокурор.
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Я не могу уснуть спокойно, пока в холодильнике мерзнет еда.
Уважаемый Сидоров В.В., возвращаем Вам на переделку вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" вы не можете указывать: правительство, парламент государственные и городские чиновники.
Ученные открыли ген, который отвечает за коррупцию, вранье и бандитизм. Это ген-прокурор.
Senis1 -> 07.05.2013, 10:08
----------------------------------------------------------------------------- Жизнь похорошела! - говорят специалисты
- Но люди утверждают обратное?!
- Но они же не специалисты!
- Но люди утверждают обратное?!
- Но они же не специалисты!
Senis1 -> 08.05.2013, 16:02
----------------------------------------------------------------------------Умная женщина всегда знает когда надо прикинуться дурочкой
.....
Психологи утверждают, что, чтоб поднять настроение, хватает обнять 8 человек, либо одному дать в морду! (что-же будет если совместить или на оборот? :D :D :D)
.....
Психологи утверждают, что, чтоб поднять настроение, хватает обнять 8 человек, либо одному дать в морду! (что-же будет если совместить или на оборот? :D :D :D)
DStaritsky -> 08.05.2013, 17:49
----------------------------------------------------------------------------Senis1 писал(a):
Умная женщина всегда знает когда надо прикинуться дурочкой
.....
Психологи утверждают, что, чтоб поднять настроение, хватает обнять 8 человек, либо одному дать в морду! (что-же будет если совместить или на оборот? :D :D :D)
.....
Психологи утверждают, что, чтоб поднять настроение, хватает обнять 8 человек, либо одному дать в морду! (что-же будет если совместить или на оборот? :D :D :D)
эйфория :D
TiRex -> 08.05.2013, 18:49
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
"Хорошая теща" это категория сродни "холодному пламени", "спокойному урагану" и т.д.
+1
"Хорошая теща" это категория сродни "холодному пламени", "спокойному урагану" и т.д.
DStaritsky писал(a):
вам просто не повезло.
+1
Senis1 -> 08.05.2013, 21:44
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
эйфория :D
Не меньше :D :D :Dintrasens -> 08.05.2013, 22:00
----------------------------------------------------------------------------luty:
Кто-то на ганзе отвечал на вводную "Вы без еды, компаса, карты, ножа, одежды, связи и огня
оказались в тайге зимой. Что делать?" - прилечь в сугроб, улыбнуться и принять позу, в которой вы хотите остаться в вечности.
:D
Кто-то на ганзе отвечал на вводную "Вы без еды, компаса, карты, ножа, одежды, связи и огня
оказались в тайге зимой. Что делать?" - прилечь в сугроб, улыбнуться и принять позу, в которой вы хотите остаться в вечности.
:D
aazmadius -> 09.05.2013, 04:22
----------------------------------------------------------------------------- В болоте тонуть будете, на шпагат раскорячьтесь...
- На шпагате не утонешь.
- Всё одно утонешь, а мертвяк смешной получится.
Уральские пельмени (С)
- На шпагате не утонешь.
- Всё одно утонешь, а мертвяк смешной получится.
Уральские пельмени (С)
Velesich -> 12.05.2013, 17:16
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Умные - это люди нетрадиционной ориентации: их везде меньшинство.
Dingo -> 15.05.2013, 18:09
----------------------------------------------------------------------------Владимир -> 15.05.2013, 18:23
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
:good: :good: :good: :D :D :D
DStaritsky -> 16.05.2013, 10:58
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
:good:
Shreder -> 16.05.2013, 11:17
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
:good:
Так ведь не отправят. Ни С-300, ни С-400. Тем более, что нужны будут расчеты, или как минимум, "советники". Забздят, как с Ираном.Dingo -> 16.05.2013, 11:56
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Так ведь не отправят. Ни С-300, ни С-400. Тем более, что нужны будут расчеты, или как минимум, "советники". Забздят, как с Ираном.
Shreder -> 16.05.2013, 12:05
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
По некоторым намёкам они уже там.
Не завидую я тем ребятам, если так. В случае чего Лавров сделает большие глаза и заявит, что наших там и рядом не стояло.Matraskin -> 16.05.2013, 17:18
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Не завидую я тем ребятам, если так. В случае чего Лавров сделает большие глаза и заявит, что наших там и рядом не стояло.
Как обычно.
Владимир -> 16.05.2013, 17:28
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Так ведь не отправят. Ни С-300, ни С-400. Тем более, что нужны будут расчеты, или как минимум, "советники". Забздят, как с Ираном.
http://www.km.ru/world/2013/05/16/siriiskii-krizis/710827-rossiya-vooruzhila-siriyu-kompleksami-s-300
intrasens -> 16.05.2013, 17:28
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Эта фотография сделана 9 мая, в Александровском Саду. Нашел случайно, на просторах Интернета, и автора установить так и не смог. Хотя сам герой снимка поразил меня таким обилием наград, которому бы позавидовал любой маршал Северной Кореи.
Месседж героя понятен - в День Победы человек «косит» под ветерана. Уже со ста метров хочется уступить ему место в общественном транспорте, а подходишь ближе - сплошные значки с непонятным статутом. И даже на галстуке висят, промеж грудей. Формально никаких претензий нет - каждый себя украшает как может. А по совести?
Разглядывал этот иконостас с увеличением и вздрогнул. Вгляделся внимательно, вроде бы ошибки нет.
У товарища-орденоносца с левой стороны, второй-третий ряд с низу, имеется в наличии "Крест Германской матери" в серебре. За рождение 6-7 детей на благо Рейха. Органично смотрится, в общем великолепии никто и не заметит.
http://www.kp.ru/daily/26073.5/2980688/
Цитата:
Эта фотография сделана 9 мая, в Александровском Саду. Нашел случайно, на просторах Интернета, и автора установить так и не смог. Хотя сам герой снимка поразил меня таким обилием наград, которому бы позавидовал любой маршал Северной Кореи.
Месседж героя понятен - в День Победы человек «косит» под ветерана. Уже со ста метров хочется уступить ему место в общественном транспорте, а подходишь ближе - сплошные значки с непонятным статутом. И даже на галстуке висят, промеж грудей. Формально никаких претензий нет - каждый себя украшает как может. А по совести?
Разглядывал этот иконостас с увеличением и вздрогнул. Вгляделся внимательно, вроде бы ошибки нет.
У товарища-орденоносца с левой стороны, второй-третий ряд с низу, имеется в наличии "Крест Германской матери" в серебре. За рождение 6-7 детей на благо Рейха. Органично смотрится, в общем великолепии никто и не заметит.
http://www.kp.ru/daily/26073.5/2980688/
Владимир -> 16.05.2013, 17:33
----------------------------------------------------------------------------Неклешно! Среднеазиатские генералы себе даже на колени вешают. :D
intrasens -> 16.05.2013, 19:15
----------------------------------------------------------------------------бейте собакой о дерево или о стену :D
Сегодня Саратовская ветеринарная лаборатория опубликовала "Памятку для населения". В ней содержатся рекомендации о том, что делать и как себя вести при нападении собак.
Приводим текст памятки полностью:
"1. Если собака только угрожает, но не нападает, велика вероятность, что вы стали жертвой необученной дворняги. Скорее всего, животное просто защищает свою территорию. Ни в коем случае не пытайтесь спастись бегством или испугать собаку криком. Это может подтолкнуть ее к нападению. Пока собака рычит и скалит зубы, медленно присядьте и поднимите с земли что-нибудь подходящее: пластиковую бутылку, камень, консервную банку, горсть песка. Если ничего похожего рядом нет, снимите обувь.
2. Поднявшись, замахнитесь. Собака остановится, чтобы оценить исходящую от вас угрозу. Медленно, не поворачиваясь к животному спиной, постарайтесь обойти "ее территорию". Чаще всего это площадка у гаражей, у магазина или остановки метро.
3. Если собака все же напала, бросьте ей то, что есть у вас в руках. Мобильник, зонтик, сумку, то, что вы успели поднять с земли. Есть вероятность, что, сосредоточившись на ближней цели, собака отстанет.
4. Если, схватив подачку, собака не успокоилась и продолжает атаковать, постарайтесь быстро схватить другой предмет. В этот раз не бросайте его, а поднимите вверх. Животное среагирует на новую цель обязательно и подпрыгнет вверх, чтобы достать ее. В этот момент наносите удар ногой в низ живота — это самое чувствительное место. После этого атака прекратится.
5. Если в вашем присутствии собака напала на кого-то другого, хватайте ее за задние лапы и поднимайте вверх. В этой позе зверь сразу же разжимает пасть. Физиология собаки такова, что она не сможет до вас дотянуться, если вы крепко держите ее за лапы и бросайте собаку в воду, через забор, под стоящую машину. Если рядом нет ничего похожего, бейте собакой о дерево :wall: или о стену. Запомните — жалость в данном случае недопустима.
6. Собаки бойцовой породы приучены не выпускать свою жертву, несмотря ни на что. Вам остается только, держа одну заднюю лапу, свободной рукой откручивать яйца. Если нападающий пес – самка, внедрите ей в задний проход что-нибудь острое, например, ключ. :clizm: Все это звучит ужасно, но в момент нападения разъяренного животного, например, на ребенка, вы об этом думать не будете.
7. Самый опасный случай — если на вас целенаправленно натравливают пса. При этом у вас нет возможности что-то схватить, да и вряд ли это поможет. В этом случае постарайтесь свести к минимуму возможные травмы. Сдвиньте ноги, прикрывая пах, прижмите к телу руки. Если есть возможность, прислонитесь к стене или дереву, чтобы не упасть. Собаки служебных пород отпустят вас после первого укуса. Если собака не отступила и продолжает рвать вас зубами, обхватите ее голову и выдавливайте животному глаза большими пальцами".
Цитата:
Сегодня Саратовская ветеринарная лаборатория опубликовала "Памятку для населения". В ней содержатся рекомендации о том, что делать и как себя вести при нападении собак.
Приводим текст памятки полностью:
"1. Если собака только угрожает, но не нападает, велика вероятность, что вы стали жертвой необученной дворняги. Скорее всего, животное просто защищает свою территорию. Ни в коем случае не пытайтесь спастись бегством или испугать собаку криком. Это может подтолкнуть ее к нападению. Пока собака рычит и скалит зубы, медленно присядьте и поднимите с земли что-нибудь подходящее: пластиковую бутылку, камень, консервную банку, горсть песка. Если ничего похожего рядом нет, снимите обувь.
2. Поднявшись, замахнитесь. Собака остановится, чтобы оценить исходящую от вас угрозу. Медленно, не поворачиваясь к животному спиной, постарайтесь обойти "ее территорию". Чаще всего это площадка у гаражей, у магазина или остановки метро.
3. Если собака все же напала, бросьте ей то, что есть у вас в руках. Мобильник, зонтик, сумку, то, что вы успели поднять с земли. Есть вероятность, что, сосредоточившись на ближней цели, собака отстанет.
4. Если, схватив подачку, собака не успокоилась и продолжает атаковать, постарайтесь быстро схватить другой предмет. В этот раз не бросайте его, а поднимите вверх. Животное среагирует на новую цель обязательно и подпрыгнет вверх, чтобы достать ее. В этот момент наносите удар ногой в низ живота — это самое чувствительное место. После этого атака прекратится.
5. Если в вашем присутствии собака напала на кого-то другого, хватайте ее за задние лапы и поднимайте вверх. В этой позе зверь сразу же разжимает пасть. Физиология собаки такова, что она не сможет до вас дотянуться, если вы крепко держите ее за лапы и бросайте собаку в воду, через забор, под стоящую машину. Если рядом нет ничего похожего, бейте собакой о дерево :wall: или о стену. Запомните — жалость в данном случае недопустима.
6. Собаки бойцовой породы приучены не выпускать свою жертву, несмотря ни на что. Вам остается только, держа одну заднюю лапу, свободной рукой откручивать яйца. Если нападающий пес – самка, внедрите ей в задний проход что-нибудь острое, например, ключ. :clizm: Все это звучит ужасно, но в момент нападения разъяренного животного, например, на ребенка, вы об этом думать не будете.
7. Самый опасный случай — если на вас целенаправленно натравливают пса. При этом у вас нет возможности что-то схватить, да и вряд ли это поможет. В этом случае постарайтесь свести к минимуму возможные травмы. Сдвиньте ноги, прикрывая пах, прижмите к телу руки. Если есть возможность, прислонитесь к стене или дереву, чтобы не упасть. Собаки служебных пород отпустят вас после первого укуса. Если собака не отступила и продолжает рвать вас зубами, обхватите ее голову и выдавливайте животному глаза большими пальцами".
Matraskin -> 16.05.2013, 22:51
----------------------------------------------------------------------------Спьецназ, вперьет!
Misanthrope -> 17.05.2013, 00:21
----------------------------------------------------------------------------Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом
Matraskin -> 17.05.2013, 21:41
----------------------------------------------------------------------------
Orc -> 17.05.2013, 23:02
----------------------------------------------------------------------------шо, думаешь кончат одинаково?
Гумберт -> 18.05.2013, 01:01
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
сначала головой об стену, потом открутить яйца, если процедура не помогла, вставляем ключ в задницу и проворачиваем на 2 полных оборота :mrgreen:
а если серьезно если бойцовская собака на меня кинется то я согласен не то что открутить, а и отгрызть ей яйца лишь бы целым остаться.
Matraskin -> 19.05.2013, 09:14
----------------------------------------------------------------------------orc писал(a):
шо, думаешь кончат одинаково?
Не надо, детки ни в чем не виноваты.
Orc -> 19.05.2013, 22:25
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Не надо, детки ни в чем не виноваты.
+100? но если папа под молотки пойдет, шансов у них немного.
Matraskin -> 19.05.2013, 22:40
----------------------------------------------------------------------------orc писал(a):
+100? но если папа под молотки пойдет, шансов у них немного.
Как у безногого на конкурсе кто кому первым поджопник даст.
ДядяМиша -> 22.05.2013, 09:52
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 22.05.2013, 09:56
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
.....)))
скажи чеснок..-по еб*лу.......
скажи чеснок..-по еб*лу.......
Вот так и сеют разумное, доброе, вечное. :)
"Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем."(с)
boroda -> 22.05.2013, 16:29
----------------------------------------------------------------------------порадовало!!! хоть и боян!!!
Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора:
·Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…
·Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…
Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора
·В столовой пускал братину по кругу…
·На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…
·На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…
·Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе…
·На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…
·Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…
·Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…
·Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…
·Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…
·Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…
·Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…
·В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…
·Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль…
·Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б
·Принес в жертву практиканта…
·Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…
·На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции…
·Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…
·Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…
·С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
·Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…
·Потребовал от учителя химии секрет философского камня…
·Сварил медовуху…
·На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…
·Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…
·Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…
Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы.
Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора:
·Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…
·Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…
Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора
·В столовой пускал братину по кругу…
·На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…
·На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…
·Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе…
·На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…
·Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…
·Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…
·Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…
·Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…
·Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…
·Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…
·В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…
·Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль…
·Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б
·Принес в жертву практиканта…
·Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…
·На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции…
·Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…
·Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…
·С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
·Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…
·Потребовал от учителя химии секрет философского камня…
·Сварил медовуху…
·На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…
·Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…
·Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…
Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы.
ДядяМиша -> 22.05.2013, 17:07
----------------------------------------------------------------------------:D :D :D
Sunrigan -> 23.05.2013, 19:14
----------------------------------------------------------------------------А вы читали записки лаборатории?
как то так называется...
По типа Стругацких понедельник начинается в субботу. Очень легко и весело!))
Это я к тому, что как и День Радио и Выборов, можно на цитаты растаскивать)
как то так называется...
По типа Стругацких понедельник начинается в субботу. Очень легко и весело!))
Это я к тому, что как и День Радио и Выборов, можно на цитаты растаскивать)
Оксиген -> 23.05.2013, 19:28
----------------------------------------------------------------------------Sunrigan писал(a):
А вы читали записки лаборатории?
как то так называется...
По типа Стругацких понедельник начинается в субботу. Очень легко и весело!))
как то так называется...
По типа Стругацких понедельник начинается в субботу. Очень легко и весело!))
Оно?
aazmadius -> 23.05.2013, 20:14
----------------------------------------------------------------------------Семеро синих
или
ДОЛГАЯ ДОРОГА В ЧУНЯХ
Возможно, наши читатели знают, что редакция “КБ” уже осуществила
несколько глобальных авантюрно-географических проектов. Это и
знаменитое “Путешествие Девяти Друзей В Поисках Щастья”, и “Первая
Экспедиция Блох На Собаках К Северному Полюсу”... Наконец, мы решили
от экспериментов на животных и друзьях перейти к экспериментам на
обыкновенных, нормальных людях!
Как водится, бросили клич: “Кто с нами на Северный полюс?” На зов
откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Ярованов из “Комсомолки”, Леша
Меринов (“Московский недоволец”), Ксения Свищ (“Эхо Семипалатинска”),
Крит Изнеможейко (“Брюссельская молодежь”), Слава Аллахов (“Борода
даусы”)... Кроме того, подбежали несколько собак -- Пуся, Куся и
две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше, вам поведает
дневник экспедиции.
01.11.95 Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка
Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается
деревянным туалетом, и дальше приходится пробираться по бездорожью...
03.11.95 Карикатурист Леша Меринов из “Московского чушемольца” перед
самой экспедицией бросил пить и теперь идет налегке, посмеиваясь над
коллегами, сгибающимися под тяжестью бутылок со спиртом.
Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но
смешных торосов и льдин на удивление мало.
04.11.95 Когда пили чай, неожиданно ударил мороз. Железные кружки
примерзли к губам. Идем с кружками, ждем оттепели.
06.11.95 На шестой день прилетел самолет, сбросил китайскую тушенку.
Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушеной
свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было предела
-- бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету,
ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.
08.11.95 У фотокора “Комсомолки” упал фотоаппарат. Он нагнулся его
поднять и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся и вновь
показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением.
10.11.95 Наши девчонки -- Ксюша Свищ (“Эхо Семипалатинска”) и
Снежана Холодрыго (“Биробиджанский олим”) сильно устают. Еще бы --
ведь им приходится по несколько раз в день отбегать метров на 100 от
основного каравана и прятаться во льдах...
12.11.95 Ноги у всех ватные. Это хорошо -- вата сберегает тепло.
15.11.95 Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили
голову водой из чайника и пошли дальше.
18.11.95 Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали
мерзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и
черепахой.
20-е ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом,
смеемся. С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие
ступни нашего проводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий хpап.
Вот это человечище!
28-е ноября. Неожиданно пошел снег. Все радовались как дети --
лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в
палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и
черепахой.
30-е ноября. Удивительно, но кто-то еще тут кроме нас лепит снежных
баб! За время путешествия мы встретили их штук пять -- в разных
позах, некоторые на лыжах.
31-е ноября. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили
палатку, и ночью ее сорвало вездеходом. Придется им теперь ночевать на
морозе.
36-е ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только
тяжелые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не
знает границ -- ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный.
41-е ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой.
60-е ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве.
62-е ноября. Нашли в полынье барахтающегося маленького тюленя. Спасли
его, растерли тело водкой и съели.
68-е ноября. Сломался приемник. Остались без сигналов точного времени
и производственной гимнастики.
100-е ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костер
утром. Пошли обратно. Искали костер три дня. Не нашли.
105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда,
полузамерзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили
концентратом, натерли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с
хомячком и черепахой.
120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой
медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить никого не смог,
а только всех поцеловал перед сном.
121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом
ему из желудка удалось связаться с Большой землей. Теперь не нам, а
медведю с самолета сбрасывают продукты!
130-е ноября (Вспомнили название месяца!). На ужин наварили себе воды.
Наелись до отвала.
140-е ноября, воскресенье. Сегодня решили поспать и никуда не ходить.
1-е декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции
истерика. Он все время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь
он все время смеется.
15-е декабря. До полюса осталось 100 метров. Идти дальше не можем. Не
помогают даже традиционные “полярные” 500 грамм. Все, поворачиваем
обратно!..
20-е декабря. За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус
“Нарьян-Мар -- Сев. полюс”. Водитель-эвенк любезно согласился
подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими
рассаду, ну да ничего -- в тесноте да не в обиде!
31-декабря. Екатеринбург. Эти строки пишем уже дома, за новогодним
столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша
Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг
другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна, и только
уже дома, в бане, удалось разорвать смерзшиеся ладони...
Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Полярный иней
навсегда сохранится в наших сердцах, и когда-нибудь мы снова вернемся
в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!..
© 1995 “Красная бурда”
или
ДОЛГАЯ ДОРОГА В ЧУНЯХ
Возможно, наши читатели знают, что редакция “КБ” уже осуществила
несколько глобальных авантюрно-географических проектов. Это и
знаменитое “Путешествие Девяти Друзей В Поисках Щастья”, и “Первая
Экспедиция Блох На Собаках К Северному Полюсу”... Наконец, мы решили
от экспериментов на животных и друзьях перейти к экспериментам на
обыкновенных, нормальных людях!
Как водится, бросили клич: “Кто с нами на Северный полюс?” На зов
откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Ярованов из “Комсомолки”, Леша
Меринов (“Московский недоволец”), Ксения Свищ (“Эхо Семипалатинска”),
Крит Изнеможейко (“Брюссельская молодежь”), Слава Аллахов (“Борода
даусы”)... Кроме того, подбежали несколько собак -- Пуся, Куся и
две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше, вам поведает
дневник экспедиции.
01.11.95 Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка
Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается
деревянным туалетом, и дальше приходится пробираться по бездорожью...
03.11.95 Карикатурист Леша Меринов из “Московского чушемольца” перед
самой экспедицией бросил пить и теперь идет налегке, посмеиваясь над
коллегами, сгибающимися под тяжестью бутылок со спиртом.
Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но
смешных торосов и льдин на удивление мало.
04.11.95 Когда пили чай, неожиданно ударил мороз. Железные кружки
примерзли к губам. Идем с кружками, ждем оттепели.
06.11.95 На шестой день прилетел самолет, сбросил китайскую тушенку.
Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушеной
свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было предела
-- бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету,
ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.
08.11.95 У фотокора “Комсомолки” упал фотоаппарат. Он нагнулся его
поднять и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся и вновь
показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением.
10.11.95 Наши девчонки -- Ксюша Свищ (“Эхо Семипалатинска”) и
Снежана Холодрыго (“Биробиджанский олим”) сильно устают. Еще бы --
ведь им приходится по несколько раз в день отбегать метров на 100 от
основного каравана и прятаться во льдах...
12.11.95 Ноги у всех ватные. Это хорошо -- вата сберегает тепло.
15.11.95 Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили
голову водой из чайника и пошли дальше.
18.11.95 Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали
мерзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и
черепахой.
20-е ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом,
смеемся. С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие
ступни нашего проводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий хpап.
Вот это человечище!
28-е ноября. Неожиданно пошел снег. Все радовались как дети --
лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в
палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и
черепахой.
30-е ноября. Удивительно, но кто-то еще тут кроме нас лепит снежных
баб! За время путешествия мы встретили их штук пять -- в разных
позах, некоторые на лыжах.
31-е ноября. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили
палатку, и ночью ее сорвало вездеходом. Придется им теперь ночевать на
морозе.
36-е ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только
тяжелые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не
знает границ -- ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный.
41-е ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой.
60-е ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве.
62-е ноября. Нашли в полынье барахтающегося маленького тюленя. Спасли
его, растерли тело водкой и съели.
68-е ноября. Сломался приемник. Остались без сигналов точного времени
и производственной гимнастики.
100-е ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костер
утром. Пошли обратно. Искали костер три дня. Не нашли.
105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда,
полузамерзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили
концентратом, натерли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с
хомячком и черепахой.
120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой
медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить никого не смог,
а только всех поцеловал перед сном.
121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом
ему из желудка удалось связаться с Большой землей. Теперь не нам, а
медведю с самолета сбрасывают продукты!
130-е ноября (Вспомнили название месяца!). На ужин наварили себе воды.
Наелись до отвала.
140-е ноября, воскресенье. Сегодня решили поспать и никуда не ходить.
1-е декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции
истерика. Он все время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь
он все время смеется.
15-е декабря. До полюса осталось 100 метров. Идти дальше не можем. Не
помогают даже традиционные “полярные” 500 грамм. Все, поворачиваем
обратно!..
20-е декабря. За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус
“Нарьян-Мар -- Сев. полюс”. Водитель-эвенк любезно согласился
подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими
рассаду, ну да ничего -- в тесноте да не в обиде!
31-декабря. Екатеринбург. Эти строки пишем уже дома, за новогодним
столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша
Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг
другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна, и только
уже дома, в бане, удалось разорвать смерзшиеся ладони...
Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Полярный иней
навсегда сохранится в наших сердцах, и когда-нибудь мы снова вернемся
в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!..
© 1995 “Красная бурда”
Sunrigan -> 23.05.2013, 20:32
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 23.05.2013, 22:37
----------------------------------------------------------------------------Sunrigan писал(a):
А вы читали записки лаборатории?
как то так называется...
По типа Стругацких понедельник начинается в субботу. Очень легко и весело!))
как то так называется...
По типа Стругацких понедельник начинается в субботу. Очень легко и весело!))
Оксиген писал(a):
Оно?
Оно, но там не всё.Вот полная версия.
lvbnhbq -> 27.05.2013, 19:22
----------------------------------------------------------------------------Совершенно случайно вспомнились старые-старые детские шутки о "японских" фразах, а потом в сети нашел еще:
Кабинет начальника - хатахама, секретарша начальника - сукахама, кабинет секретарши - хатасуки.
Японский модельер - кимоно-то хуевато.
Создатель палатки - нахуята хата
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Публичный дом - Комухари комусиси.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Лимонад - Якисики.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Укушу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.
Японский модельер - кимоно-то хуевато.
Создатель палатки - нахуята хата
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Публичный дом - Комухари комусиси.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Лимонад - Якисики.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Укушу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.
master_2 -> 28.05.2013, 01:28
----------------------------------------------------------------------------intrasens -> 28.05.2013, 09:33
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 28.05.2013, 10:41
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Откуда ружье? Трофейное! Научен горьким опытом! :D
Senis1 -> 28.05.2013, 13:27
----------------------------------------------------------------------------Sunrigan писал(a):
А вы читали записки лаборатории?
как то так называется...
По типа Стругацких понедельник начинается в субботу. Очень легко и весело!))
Это я к тому, что как и День Радио и Выборов, можно на цитаты растаскивать)
как то так называется...
По типа Стругацких понедельник начинается в субботу. Очень легко и весело!))
Это я к тому, что как и День Радио и Выборов, можно на цитаты растаскивать)
Старая вещь. уже почти классика. Должно понравиться.
Дневник гламурного эльфа
Запись 1. Сегодня просто кошмарный день. Я сломал ноготь на мизинце. Ну и что, что на ноге, все равно неприятно. Кроме того, у меня подошли к концу запасы моего любимого лака для волос. Даже не знаю, как я переживу этот ужас! Ближайшие поставки лака не раньше, чем к концу года, нахожусь в отчаянии.
(приписка) Ах да, Владычица говорит, что на нас напали какие то орки.
Запись 2. Владычица рассказывала про орков. Большую часть лекции прослушал, поскольку пытался при помощи своего маникюрного портативного набора из 115 предметов хоть как-то подправить сломанный ноготь. Увы, несмотря на все усилия, тот никак не хочет принимать форму хоть как то близкую к прежней. А ведь это было такое высокоэстетическое зрелище!
(приписка) Владычица сказала, что будем воевать, правда я так и не понял с кем и из-за чего.
Запись 3. Нахожусь в расстройстве чувств! Меня вытащили из косметического салона, где я проходил курсы по усилению естественной бледности (это придает моему лицу такой аристократический вид), и заявили, что отныне я зачислен в ряды Гвардии Владычицы! Ничего не понимаю! Да, помню, писал заявление! Но я же хотел всего навсего получить допуск к дворцовому парикмахеру! Что значит что у солдат прическа по стандарту?! Не больше двух кос?!!! Да еще и без мелирования?!
(приписка) Ушел в депрессию.
Запись 4. Одежда это просто ужасна! Один зеленый цвет! О стиле и покрое даже говорить не хочется! А тут еще выдали лук и стрелы. Ну, это совсем ни в какие ворота не лезет. Окраска оперения не гармонирует с цветом моих глаз, а звон тетивы звучит так резко, что мои несчастные уши вынуждены, сложиться вдвое.
(приписка) Завтра первые тренировки.
Запись 5. Наставник Лучников объяснял как правильно нашпиговывать орков стрелами, попутно демонстрируя вышеописанное на чучеле орка явно позаимствованном из музея этнографии. Грубый тип. Никакого вкуса и стиля. И вообще, кто так стреляет? Стрелы из орка должны торчат равномерно и аккуратно, как зубочистки из моей коробочки.
(приписка) Сбил тетивой два ногтя. Оба на руках. Моему отчаянию нет предела!
Запись 6. Наставник мечников демонстрировал что может сделать среднестатистический эльф используя одновременно меч и кинжал. Впечатляет. Попутно обнаружил, что один кинжал с успехом заменяет примерно 48 предметов из моего маникюрного набора. Остаток дня провел в мечтаниях и надеждах, что кому-нибудь придет в голову вмонтировать в рукоятку еще и маникюрные ножницы с зеркалом.
(приписка) Один предмет явно можно исключить. Пытаясь подправить сбитые ногти, я порезал палец!
Запись 7. Обнаружил, что хорошо начищенное лезвие меча вполне можно использовать как зеркало.
Запись 8. Думаю стоит подойти к наставнику мечников и попросить заменить эти грубые и вульгарные ножны, усеянные гравировкой листьев меллорнов на что-нибудь более нейтральное, вроде парящих чаек.
Запись 9. Наставник мечников еще больший хам, чем наставник лучников! Вся моя продуманная тирада о том, что красота это страшная сила а уж красивый эльф это сила в квадрате, ушла в никуда! Заявив, что оркам на эту красоту пофиг, он дал мне два каких то наряда вне очереди!
Запись 10. Кладовщики хамы! Когда я у них попросил два наряда без очереди и покрасивей что бы, они только рассмеялись. И смеются уже третий час. Ой, за мной наставник пришел!
Запись 11. Сегодня черный день... О боги покровители лесов, скажите мне за что! За какие такие грехи я обязан был мыть этот пол! Причем руками! Причем голыми! О состоянии своих рук мне уже говорить то не хочется! Мне остается только повесится, если только удастся найти веревку гармонирующую с цветом кожи.
Запись 12. Послали в дозор. Стоим мокнем под дождем. Сержант отобрал мой маникюрный набор, заявив что скрип моей пилки для ногтей распугивает всех орков в радиусе трех миль. Впрочем у меня еще остается мой кинжал, куда я все таки впихнул ножницы.
Запись 13. Орки появились внезапно! Ну как сказать внезапно. Упали с дерева, причем один из них мне на шею. При этом сломал мне две заколки для волос. От расстройства чувств истыкал его маникюрными ножничками, приговаривая "Что ж ты тварь такая не смотришь куда падаешь" Орк пристыдился и убежал. Остальных прогнал сержант, сказав им такое, что уцелевшие заколки сами полопались. Товарищи смотрят на меня с уважением и опаской. Ха, я же говорил что красота страшная сила!
(приписка) Сержант вернул мой маникюрный набор, но утерянную прическу уже не вернешь.
Запись 14. Наставник мечников, долго изучал мой кинжал, куда я кроме ножниц встроил пилку для ногтей, щипцы для завивки волос, пудреницу, пять видов расчесок, и набор для чистки ушей, после чего долго интересовался, войско какого размера можно одолеть при помощи такого мегакинжала. Пришлось долго распространятся о том, что красота не имеет предела в силе и ограничении, а уж красота отдельного эльфа способна повергнуть на колени целое войско.
(приписка) Думаю о том, как привязать к луку зеркальце.
Запись 15. Сегодня уже Наставник лучников долго изучал мое табельное оружие.
(приписка) По войску распространился слух о новых разработках в области вооружения, вроде лука для стрельбы за спину и многофункционального кинжала с набором выживания в любых условиях.
Запись 16. Ненадолго выскользнул из гарнизона, дабы посетить салон красоты. Поймали. Наставники долго ругались, заявляли, что я подрываю обороноспособность части и леса в целом. Они разве не понимают, что боеспособный эльф это красивый эльф?
Запись 17. Войско неприятеля обнаружено на окраине леса! Мы готовимся к походу! Нахожусь в мрачном состоянии духа, поскольку в таких условиях я вряд ли сумею привить оркам чувство прекрасного.
(приписка) Наставник мечников наносит на лицо боевой окрас! Ну что это такое? Куча непонятных полос грязно-серого цвета! То ли дело у меня! Помада с блеском, бледное лицо, глаза подведены так что бы отразилась их истинная синева! А волосы блестят так, что все вокруг морщатся и надевают солнцезащитные очки.
(приписка 2) Наставник лучников мрачно осмотрел меня после чего заявил, что теперь знает, что именно у нас будет служить ориентиром для стрельбы.
Запись 18. Стою впереди строя. Наставник просит, не шевелится, поскольку по моим взлохмаченным волоса он определяет направление и скорость ветра. Ничего не понимаю. Хотя да, с шампунем увеличивающем блеск и объем я явно переборщил.
Запись 19. И это вся война?! Нет, я понимаю, вначале все было как в кино. Строй орков, этих грязных немытых скотин, даже не имеющих представления об истинном вкусе шел на меня! А потом случилось что то непонятное, они все разом упали на землю и захохотали! При этом говоря такое, что мои уши покраснели до степени "в помидор вставили инфракрасный прожектор". Наставники явно огорчены, хотя мы победили в сухую.
Запись 20. Сама Владычица вручила мне орден за самую чистую в истории эльфов победу. И даже хотела присвоить (предварительно создав) звание "генерал-стилист". Все испортили Наставники, заявив, что использование эстетического оружия противоречит всем нормам и конвенциям! Сильно огорчен...
(приписка) Ан нет, не огорчен. Наставники убедили Владычицу отправить меня в отставку. Уф, а то я уже совсем пал духом, после того как выяснилось, что при помощи зажигательных бомб нельзя устроить солярий!
Запись 21. Путь определен, дорога выбрана! Буду прививать оркам чувство прекрасного, уж коли у нас мои действия не нашли оправдания! Глядишь и из орка удастся сделать эльфа!
Конец
Запись 1. Сегодня просто кошмарный день. Я сломал ноготь на мизинце. Ну и что, что на ноге, все равно неприятно. Кроме того, у меня подошли к концу запасы моего любимого лака для волос. Даже не знаю, как я переживу этот ужас! Ближайшие поставки лака не раньше, чем к концу года, нахожусь в отчаянии.
(приписка) Ах да, Владычица говорит, что на нас напали какие то орки.
Запись 2. Владычица рассказывала про орков. Большую часть лекции прослушал, поскольку пытался при помощи своего маникюрного портативного набора из 115 предметов хоть как-то подправить сломанный ноготь. Увы, несмотря на все усилия, тот никак не хочет принимать форму хоть как то близкую к прежней. А ведь это было такое высокоэстетическое зрелище!
(приписка) Владычица сказала, что будем воевать, правда я так и не понял с кем и из-за чего.
Запись 3. Нахожусь в расстройстве чувств! Меня вытащили из косметического салона, где я проходил курсы по усилению естественной бледности (это придает моему лицу такой аристократический вид), и заявили, что отныне я зачислен в ряды Гвардии Владычицы! Ничего не понимаю! Да, помню, писал заявление! Но я же хотел всего навсего получить допуск к дворцовому парикмахеру! Что значит что у солдат прическа по стандарту?! Не больше двух кос?!!! Да еще и без мелирования?!
(приписка) Ушел в депрессию.
Запись 4. Одежда это просто ужасна! Один зеленый цвет! О стиле и покрое даже говорить не хочется! А тут еще выдали лук и стрелы. Ну, это совсем ни в какие ворота не лезет. Окраска оперения не гармонирует с цветом моих глаз, а звон тетивы звучит так резко, что мои несчастные уши вынуждены, сложиться вдвое.
(приписка) Завтра первые тренировки.
Запись 5. Наставник Лучников объяснял как правильно нашпиговывать орков стрелами, попутно демонстрируя вышеописанное на чучеле орка явно позаимствованном из музея этнографии. Грубый тип. Никакого вкуса и стиля. И вообще, кто так стреляет? Стрелы из орка должны торчат равномерно и аккуратно, как зубочистки из моей коробочки.
(приписка) Сбил тетивой два ногтя. Оба на руках. Моему отчаянию нет предела!
Запись 6. Наставник мечников демонстрировал что может сделать среднестатистический эльф используя одновременно меч и кинжал. Впечатляет. Попутно обнаружил, что один кинжал с успехом заменяет примерно 48 предметов из моего маникюрного набора. Остаток дня провел в мечтаниях и надеждах, что кому-нибудь придет в голову вмонтировать в рукоятку еще и маникюрные ножницы с зеркалом.
(приписка) Один предмет явно можно исключить. Пытаясь подправить сбитые ногти, я порезал палец!
Запись 7. Обнаружил, что хорошо начищенное лезвие меча вполне можно использовать как зеркало.
Запись 8. Думаю стоит подойти к наставнику мечников и попросить заменить эти грубые и вульгарные ножны, усеянные гравировкой листьев меллорнов на что-нибудь более нейтральное, вроде парящих чаек.
Запись 9. Наставник мечников еще больший хам, чем наставник лучников! Вся моя продуманная тирада о том, что красота это страшная сила а уж красивый эльф это сила в квадрате, ушла в никуда! Заявив, что оркам на эту красоту пофиг, он дал мне два каких то наряда вне очереди!
Запись 10. Кладовщики хамы! Когда я у них попросил два наряда без очереди и покрасивей что бы, они только рассмеялись. И смеются уже третий час. Ой, за мной наставник пришел!
Запись 11. Сегодня черный день... О боги покровители лесов, скажите мне за что! За какие такие грехи я обязан был мыть этот пол! Причем руками! Причем голыми! О состоянии своих рук мне уже говорить то не хочется! Мне остается только повесится, если только удастся найти веревку гармонирующую с цветом кожи.
Запись 12. Послали в дозор. Стоим мокнем под дождем. Сержант отобрал мой маникюрный набор, заявив что скрип моей пилки для ногтей распугивает всех орков в радиусе трех миль. Впрочем у меня еще остается мой кинжал, куда я все таки впихнул ножницы.
Запись 13. Орки появились внезапно! Ну как сказать внезапно. Упали с дерева, причем один из них мне на шею. При этом сломал мне две заколки для волос. От расстройства чувств истыкал его маникюрными ножничками, приговаривая "Что ж ты тварь такая не смотришь куда падаешь" Орк пристыдился и убежал. Остальных прогнал сержант, сказав им такое, что уцелевшие заколки сами полопались. Товарищи смотрят на меня с уважением и опаской. Ха, я же говорил что красота страшная сила!
(приписка) Сержант вернул мой маникюрный набор, но утерянную прическу уже не вернешь.
Запись 14. Наставник мечников, долго изучал мой кинжал, куда я кроме ножниц встроил пилку для ногтей, щипцы для завивки волос, пудреницу, пять видов расчесок, и набор для чистки ушей, после чего долго интересовался, войско какого размера можно одолеть при помощи такого мегакинжала. Пришлось долго распространятся о том, что красота не имеет предела в силе и ограничении, а уж красота отдельного эльфа способна повергнуть на колени целое войско.
(приписка) Думаю о том, как привязать к луку зеркальце.
Запись 15. Сегодня уже Наставник лучников долго изучал мое табельное оружие.
(приписка) По войску распространился слух о новых разработках в области вооружения, вроде лука для стрельбы за спину и многофункционального кинжала с набором выживания в любых условиях.
Запись 16. Ненадолго выскользнул из гарнизона, дабы посетить салон красоты. Поймали. Наставники долго ругались, заявляли, что я подрываю обороноспособность части и леса в целом. Они разве не понимают, что боеспособный эльф это красивый эльф?
Запись 17. Войско неприятеля обнаружено на окраине леса! Мы готовимся к походу! Нахожусь в мрачном состоянии духа, поскольку в таких условиях я вряд ли сумею привить оркам чувство прекрасного.
(приписка) Наставник мечников наносит на лицо боевой окрас! Ну что это такое? Куча непонятных полос грязно-серого цвета! То ли дело у меня! Помада с блеском, бледное лицо, глаза подведены так что бы отразилась их истинная синева! А волосы блестят так, что все вокруг морщатся и надевают солнцезащитные очки.
(приписка 2) Наставник лучников мрачно осмотрел меня после чего заявил, что теперь знает, что именно у нас будет служить ориентиром для стрельбы.
Запись 18. Стою впереди строя. Наставник просит, не шевелится, поскольку по моим взлохмаченным волоса он определяет направление и скорость ветра. Ничего не понимаю. Хотя да, с шампунем увеличивающем блеск и объем я явно переборщил.
Запись 19. И это вся война?! Нет, я понимаю, вначале все было как в кино. Строй орков, этих грязных немытых скотин, даже не имеющих представления об истинном вкусе шел на меня! А потом случилось что то непонятное, они все разом упали на землю и захохотали! При этом говоря такое, что мои уши покраснели до степени "в помидор вставили инфракрасный прожектор". Наставники явно огорчены, хотя мы победили в сухую.
Запись 20. Сама Владычица вручила мне орден за самую чистую в истории эльфов победу. И даже хотела присвоить (предварительно создав) звание "генерал-стилист". Все испортили Наставники, заявив, что использование эстетического оружия противоречит всем нормам и конвенциям! Сильно огорчен...
(приписка) Ан нет, не огорчен. Наставники убедили Владычицу отправить меня в отставку. Уф, а то я уже совсем пал духом, после того как выяснилось, что при помощи зажигательных бомб нельзя устроить солярий!
Запись 21. Путь определен, дорога выбрана! Буду прививать оркам чувство прекрасного, уж коли у нас мои действия не нашли оправдания! Глядишь и из орка удастся сделать эльфа!
Конец
http://samlib.ru/k/kuprijanow_d_w/
Куприянов Денис Валерьевич: Уголок Рысенка Дэна
предлагаю ознакомится с творчеством сего автора. Гарантия, что скучать не будете.
Оксиген -> 28.05.2013, 17:54
----------------------------------------------------------------------------С башорга:
- Почему в доме правоверного еврея не может быть ружья?
- У него может быть только обрез ружья?
- Почему в доме правоверного еврея не может быть ружья?
- У него может быть только обрез ружья?
Dingo -> 28.05.2013, 22:52
----------------------------------------------------------------------------Тот самый счастливый билет...
[изображение]
[изображение]
Dingo -> 28.05.2013, 22:57
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h -> 28.05.2013, 23:35
----------------------------------------------------------------------------Пошел тренироваться.
:oops:
Я недавно на работу плащ-палатку принес (ну и что что еще советскую?)- от нее ощутимая польза: в перерыв в пустой комнате, откуда всех продажников убрали - поотжиматься, "ноги-за-голову" пресс погонять ...
:oops:
Я недавно на работу плащ-палатку принес (ну и что что еще советскую?)- от нее ощутимая польза: в перерыв в пустой комнате, откуда всех продажников убрали - поотжиматься, "ноги-за-голову" пресс погонять ...
Ray -> 29.05.2013, 09:59
----------------------------------------------------------------------------На работе не смотреть!
http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-476005/
http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-476005/
ДядяМиша -> 29.05.2013, 10:17
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
На работе не смотреть!
http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-476005/
http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-476005/
Про "Это нос!" ваще разорвало
ДядяМиша -> 29.05.2013, 12:25
----------------------------------------------------------------------------Туда ж....
intrasens -> 30.05.2013, 07:07
----------------------------------------------------------------------------Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть..
[изображение]
[изображение]
[изображение]
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть..
[изображение]
[изображение]
[изображение]
vovaz02h -> 30.05.2013, 22:55
---------------------------------------------------------------------------- >> про эмки - мы договорились называть их все м-16(даже м-27/HK416),в отместку за ак-47 )))
(ц) не я
(ц) не я
DStaritsky -> 30.05.2013, 23:49
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h писал(a):
>> про эмки - мы договорились называть их все м-16(даже м-27/HK416),в отместку за ак-47 )))
(ц) не я
(ц) не я
+ 100500
Grig -> 02.06.2013, 09:52
----------------------------------------------------------------------------40 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО СТРЕЛЯЕТЕ
1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки – стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" – это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа – это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры – это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.
отсюда
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки – стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" – это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа – это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры – это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.
отсюда
Sunrigan -> 02.06.2013, 23:15
----------------------------------------------------------------------------ой, у меня 29 пунктов 100% попадание... :oops:
ngk -> 03.06.2013, 00:09
----------------------------------------------------------------------------Про синяк на плече забыл
Sunrigan -> 03.06.2013, 00:35
----------------------------------------------------------------------------ngk писал(a):
Про синяк на плече забыл
вообще то синяка на плече быть не должно, тем более у тех, кто стреляет много)))) И правильно конечно же))) :D
У меня, например, синяки бывают на предплечье (когда из укрытия стреляю, и приклад уходит почти в плечо, в руку) и на колене ноги, когда магазин дозаганяю, если руки уже устали... (свидетели дуэльки в Ярославле подтвердят сей факт - довольно зрелищно выглядит))))
Это так... лирика о себе любимой :oops:
intrasens -> 03.06.2013, 16:04
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Злой снайпер там сидит :)
Судя по выбоине на бетонном блоке крупный калибр предпочитает :) :ready:
Злой снайпер там сидит :)
Судя по выбоине на бетонном блоке крупный калибр предпочитает :) :ready:
Shreder -> 03.06.2013, 19:02
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Злой снайпер там сидит :)
Судя по выбоине на бетонном блоке крупный калибр предпочитает :) :ready:
В США где-то. Но людям нравится, вот и тиражируют. :D
ДядяМиша -> 04.06.2013, 11:37
----------------------------------------------------------------------------Сфоткал лет шесть назад в районе Пресни
Сорри за качество - из машины на ходу
Сорри за качество - из машины на ходу
REX -> 05.06.2013, 11:06
----------------------------------------------------------------------------В рунете набирает популярность белокурая бестия - талантливая поэтесса Марина Струкова. Зачитываюсь.
Stvor -> 05.06.2013, 11:30
----------------------------------------------------------------------------REX писал(a):
Зачитываюсь.
:shock: Сарказм?
REX -> 05.06.2013, 11:33
----------------------------------------------------------------------------Stvor писал(a):
:shock: Сарказм?
Я абсолютно серьезен. Перечитывал уже раза три.Shreder -> 05.06.2013, 11:34
----------------------------------------------------------------------------REX писал(a):
В рунете набирает популярность белокурая бестия - талантливая поэтесса Марина Струкова. Зачитываюсь.
"Я - поэт. Зовусь Незнайка. От меня вам - балалайка!" (с)
:D :D :D
REX -> 05.06.2013, 11:35
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
"Я - поэт. Зовусь Незнайка. От меня вам - балалайка!" (с)
:D :D :D
И на Гаврилиаду тоже, кстати, смахивает. ИМХО она просто душка. Сейчас так мало таких - простых русских девушек, не испорченных цивилизацией, ночными клубами, ягуаром и кредитными картами... Душа отдыхает.:D :D :D
Shreder -> 05.06.2013, 11:38
----------------------------------------------------------------------------REX писал(a):
И на Гаврилиаду тоже, кстати, смахивает. ИМХО она просто душка. Сейчас так мало таких - простых русских девушек, не испорченных цивилизацией, ночными клубами, ягуаром и кредитными картами... Душа отдыхает.
Ага. Что вижу - про то пою. Чем-то даже хокку напоминают её шедевры. :)Stvor -> 05.06.2013, 11:46
----------------------------------------------------------------------------REX писал(a):
Сейчас так мало таких - простых русских девушек, не испорченных цивилизацией, ночными клубами, ягуаром и кредитными картами...
Интелектом?
Matraskin -> 05.06.2013, 11:58
----------------------------------------------------------------------------REX писал(a):
В рунете набирает популярность белокурая бестия - талантливая поэтесса Марина Струкова. Зачитываюсь.
На самом деле автор вот:
http://www.netlore.ru/ebekkuev
А Струкова тут, тоже поэтесса:
http://strukowa.at.ua/
REX -> 05.06.2013, 12:32
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
О дааааааааааа!!!!!!!!!! Год назад читал. Проникся. Жаль, не заметил подмены... :trouble:Гумберт -> 05.06.2013, 12:58
----------------------------------------------------------------------------я сижу вот на работе,
третий час уже в заботе.
мне работать не легко,
но полезно и умно.
третий час уже в заботе.
мне работать не легко,
но полезно и умно.
Misanthrope -> 05.06.2013, 13:20
----------------------------------------------------------------------------С детства с рифмой я дружу,
Вот такой вот я поэт .....
Прочел, много думал...
Вот такой вот я поэт .....
Прочел, много думал...
DStaritsky -> 05.06.2013, 13:49
----------------------------------------------------------------------------я иду по росе
босы ноги мочу
я такой как и все
я ебаться хочу
***
И настало осень отцвела капуста
враз у нас остыли половые чувства
выйду на дорогу положу хуй в лужу
все равно до лета никому не нужен.
босы ноги мочу
я такой как и все
я ебаться хочу
***
И настало осень отцвела капуста
враз у нас остыли половые чувства
выйду на дорогу положу хуй в лужу
все равно до лета никому не нужен.
lvbnhbq -> 05.06.2013, 14:53
----------------------------------------------------------------------------На дворе не пятница, вроде.
Но состоянье такое в народе,
Словно закончилась эта работа,
Ну и выпили, сколько охота!
Но состоянье такое в народе,
Словно закончилась эта работа,
Ну и выпили, сколько охота!
Misanthrope -> 05.06.2013, 14:57
----------------------------------------------------------------------------Солнце светит в левый глаз
Загорай моя спина
Лошадь сзади подошла
Тоже семечки грызет...
Загорай моя спина
Лошадь сзади подошла
Тоже семечки грызет...
DStaritsky -> 05.06.2013, 14:59
----------------------------------------------------------------------------Ода зимнему времени.
Стрелки все перевертели
Шум стоит на глобусе
Раньше хуй стоял в постели
А теперь в автобусе
Стрелки все перевертели
Шум стоит на глобусе
Раньше хуй стоял в постели
А теперь в автобусе
Misanthrope -> 05.06.2013, 15:03
----------------------------------------------------------------------------Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
DStaritsky -> 05.06.2013, 15:06
----------------------------------------------------------------------------Misanthrope писал(a):
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
:mrgreen: :good:
DStaritsky -> 05.06.2013, 15:07
----------------------------------------------------------------------------в лесу раздавался топор дровесека
он этим струментом гонял гомосека
он этим струментом гонял гомосека
DStaritsky -> 05.06.2013, 15:09
----------------------------------------------------------------------------нейминг, брендинг, маркетинг, гомосекинг
Misanthrope -> 05.06.2013, 15:12
----------------------------------------------------------------------------что-то стихи закончились
перейдем к прозе
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"."
перейдем к прозе
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"."
DStaritsky -> 05.06.2013, 15:14
----------------------------------------------------------------------------Газета "Советский спорт" (реал) 1970-е гг
"В долгой и упорной борьбе ереванские динамовыцы все же вырвали у киевских одноклубников очко"
"В долгой и упорной борьбе ереванские динамовыцы все же вырвали у киевских одноклубников очко"
Misanthrope -> 05.06.2013, 15:14
----------------------------------------------------------------------------Внук спрашивает деда
- А что было когда умер Маркс
- Марксизм
- А Ленин
- Ленинизм
Внук с минуту думает и говорит
- Пожалуйста не умирай, дедушка Онаний
- А что было когда умер Маркс
- Марксизм
- А Ленин
- Ленинизм
Внук с минуту думает и говорит
- Пожалуйста не умирай, дедушка Онаний
Misanthrope -> 05.06.2013, 15:15
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Газета "Советский спорт" (реал) 1970-е гг
"В долгой и упорной борьбе ереванские динамовыцы все же вырвали у киевских одноклубников очко"
"В долгой и упорной борьбе ереванские динамовыцы все же вырвали у киевских одноклубников очко"
:D :D :D
Misanthrope -> 05.06.2013, 15:26
----------------------------------------------------------------------------Кошки устроили мышам настояий геноцид. Вырезают сотнями. Мыши терпели, терпели и решили обратиться к мудрому Саве за, соответственно, саветом. Но узнали, что он никому даром не помогает. Скинулись на гонорар, заслали представителей.
Сава гонорар получил, вопрос выслушал и сказал приходить через неделю.
Приходят мыши за советом. Сава говорит:
- Решение Вашей проблемы в том, чтобы стать ёжиками.
Мыши зашумели:
- Но как, мы же мыши.
А Сова отвечает:
- Мелочи мне не интересны, мое дело - консалтинг.
Сава гонорар получил, вопрос выслушал и сказал приходить через неделю.
Приходят мыши за советом. Сава говорит:
- Решение Вашей проблемы в том, чтобы стать ёжиками.
Мыши зашумели:
- Но как, мы же мыши.
А Сова отвечает:
- Мелочи мне не интересны, мое дело - консалтинг.
Sunrigan -> 05.06.2013, 15:37
----------------------------------------------------------------------------REX писал(a):
И на Гаврилиаду тоже, кстати, смахивает. ИМХО она просто душка. Сейчас так мало таких - простых русских девушек, не испорченных цивилизацией, ночными клубами, ягуаром и кредитными картами... Душа отдыхает.
Таких девушек - не испорченных, полно!!! И умненьких, красивеньких!!!
Orc -> 05.06.2013, 15:40
----------------------------------------------------------------------------Sunrigan писал(a):
Таких девушек - не испорченных, полно!!! И умненьких, красивеньких!!!
какая неприкрытая самореклама :D :D :D
DStaritsky -> 05.06.2013, 18:26
----------------------------------------------------------------------------Sunrigan писал(a):
Таких девушек - не испорченных, полно!!! И умненьких, красивеньких!!!
только они по ночным клубам не ходят. На работу и домой. Увы. такова селява и больше не какова.
Sunrigan -> 05.06.2013, 18:57
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
только они по ночным клубам не ходят. На работу и домой. Увы. такова селява и больше не какова.
я таких знаю - у меня очень хорошие подруги!!!
orc писал(a):
какая неприкрытая самореклама :D :D :D
куда ж без этого?))) :D :oops:
DStaritsky -> 05.06.2013, 20:02
----------------------------------------------------------------------------orc писал(a):
какая неприкрытая самореклама :D :D :D
нонче это называется красивым словом "пиар".
-----
Милый ты меня правда любишь, или это пиар? :D
ДядяМиша -> 07.06.2013, 23:07
----------------------------------------------------------------------------
Orc -> 07.06.2013, 23:15
----------------------------------------------------------------------------Sunrigan писал(a):
куда ж без этого?))) :D :oops:
Тебе надо там мужа искать))
С боевым опытом))
Senis1 -> 08.06.2013, 01:16
----------------------------------------------------------------------------orc писал(a):
Тебе надо там мужа искать))
С боевым опытом))
А боевой это тот который боевой или тот который боевойС боевым опытом))
;-)
intrasens -> 08.06.2013, 15:18
----------------------------------------------------------------------------Orc -> 08.06.2013, 15:33
----------------------------------------------------------------------------Senis1 писал(a):
А боевой это тот который боевой или тот который боевой
;-)
;-)
который боевой :)
Misanthrope -> 08.06.2013, 15:43
----------------------------------------------------------------------------Senis1 писал(a):
А боевой это тот который боевой или тот который боевой
;-)
;-)
Главное, чтобы не бойцовый
intrasens -> 10.06.2013, 00:10
----------------------------------------------------------------------------Senis1 -> 10.06.2013, 10:26
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
роспись на стене детского садика...
что курил художнег? :???:
Ray -> 10.06.2013, 13:49
----------------------------------------------------------------------------Senis1 -> 10.06.2013, 13:52
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
К встрече с зомби готовы!
и всетаки немецкие броневики бороздят Москву! :D :D :DRay -> 10.06.2013, 13:57
----------------------------------------------------------------------------ЕГЭ-2013, история
Цитата:
Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля
Orc -> 10.06.2013, 13:59
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
К встрече с зомби готовы!
[url=http://yars.org.ru/forum/img/user_pics/423329649403588.jpg][/url]
[url=http://yars.org.ru/forum/img/user_pics/423329649403588.jpg][/url]
:bravo: :bravo: :bravo:
Misanthrope -> 10.06.2013, 14:03
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
К встрече с зомби готовы!
[url=http://yars.org.ru/forum/img/user_pics/423329649403588.jpg][/url]
[url=http://yars.org.ru/forum/img/user_pics/423329649403588.jpg][/url]
:mrgreen:
Сохранил в коллекцию.
Shreder -> 10.06.2013, 16:19
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
К встрече с зомби готовы!
[url=http://yars.org.ru/forum/img/user_pics/423329649403588.jpg][/url]
[url=http://yars.org.ru/forum/img/user_pics/423329649403588.jpg][/url]
Ну и где противозомбячие-противоморфячие сетки на окнах? А мертвая, непростреливаемая зона какая? Опять пытаются впарить некондицию! :D :D :D
Ray -> 10.06.2013, 16:21
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Ну и где противозомбячие-противоморфячие сетки на окнах? Опять пытаются впарить некондицию! :D :D :D
С таким количеством пулеметов, думаю, сетки уже не принципиальны. Ибо ближе 100 м никто никогда не подберется...
Senis1 -> 10.06.2013, 16:23
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
С таким количеством пулеметов, думаю, сетки уже не принципиальны. Ибо ближе 100 м никто никогда не подберется...
А ночью? прожекторов нету ;-)Shreder -> 10.06.2013, 16:24
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
С таким количеством пулеметов, думаю, сетки уже не принципиальны. Ибо ближе 100 м никто никогда не подберется...
И шо, ви таки у каждого пулемета постоянно будете держать дежурных пулеметчиков? Они ведь устают, человеческий фактор, опять же. Опять же, где в городе открытое пространство радиусом 100 метров? Пассивная защита тоже должна быть. :)Ray -> 10.06.2013, 16:31
----------------------------------------------------------------------------Но возражений, что это ТРОЛЛЕЙБУС у вас нет? :mrgreen:
Senis1 -> 10.06.2013, 16:31
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
И шо, ви таки у каждого пулемета постоянно будете держать дежурных пулеметчиков? Они ведь устают, человеческий фактор, опять же. Опять же, где в городе открытое пространство радиусом 100 метров? Пассивная защита тоже должна быть. :)
Это только для прорыва или заслона. Как танк - на 45 мин. (или сколько там счас рассчитано?)intrasens -> 10.06.2013, 17:04
----------------------------------------------------------------------------
Misanthrope -> 10.06.2013, 17:30
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
И шо, ви таки у каждого пулемета постоянно будете держать дежурных пулеметчиков? Они ведь устают, человеческий фактор, опять же. Опять же, где в городе открытое пространство радиусом 100 метров? Пассивная защита тоже должна быть. :)
А тут как у современных танков компьютерное наведение. Если подлетающий снаряд или ракету сбить можно, то уж от зомби и морфов только клочья полетят.
А калибр какой. А мортирки для запуска дымовых шашек. Все признаки hitech боевой машины.
Senis1 -> 10.06.2013, 17:36
----------------------------------------------------------------------------Misanthrope писал(a):
А тут как у современных танков компьютерное наведение. Если подлетающий снаряд или ракету сбить можно, то уж от зомби и морфов только клочья полетят.
А калибр какой. А мортирки для запуска дымовых шашек. Все признаки hitech боевой машины.
У нас ездил джипик с якобы пулеметом и чучелом/маникеном в камуфляже за ним. Так он всего навсего рекламировал фирму по выбиванию долгов или корректнее было бы - по взысканию долгов? :D :D :DА калибр какой. А мортирки для запуска дымовых шашек. Все признаки hitech боевой машины.
Shreder -> 10.06.2013, 17:55
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
"Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать..."(с) И.А. Крылов :)Misanthrope -> 10.06.2013, 18:03
----------------------------------------------------------------------------Senis1 писал(a):
У нас ездил джипик с якобы пулеметом и чучелом/маникеном в камуфляже за ним. Так он всего навсего рекламировал фирму по выбиванию долгов или корректнее было бы - по взысканию долгов? :D :D :D
А если бы кто-то воспринял серьезно...
Так в темноте... внезапно... 8-)
Senis1 -> 11.06.2013, 09:37
----------------------------------------------------------------------------Misanthrope писал(a):
А если бы кто-то воспринял серьезно...
Так в темноте... внезапно... 8-)
Фиг знает :pardon: в темноте/сумерках его не видал, но имхо, как сейчас со всякими велосипедами, байдарками и другим хламом на крышах ездят, то наверно в темноте даже и внимания не обратили бы на что-то торчащее :pardon:.Так в темноте... внезапно... 8-)
intrasens -> 11.06.2013, 18:51
----------------------------------------------------------------------------
Shreder -> 11.06.2013, 20:24
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Что за мутант? У вас такие водятся? :D
Иван Кольцо -> 11.06.2013, 22:23
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 11.06.2013, 22:28
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:тимон -> 11.06.2013, 22:53
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
ну вот.испаганили мою аватарку:-)
Senis1 -> 12.06.2013, 00:17
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
:mrgreen::mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Топ года! :good:
DStaritsky -> 12.06.2013, 02:27
----------------------------------------------------------------------------Senis1 писал(a):
:mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Топ года! :good:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Топ года! :good:
Из протокола (1969 г.)
"на кровати лежал труп и еще дышал. рядом сидела трупова жена и плакала, а под ногами оперативников мешались труповы дети"
Senis1 -> 12.06.2013, 09:57
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Из протокола (1969 г.)
"на кровати лежал труп и еще дышал. рядом сидела трупова жена и плакала, а под ногами оперативников мешались труповы дети"
ммм-да.... Было время, когда мне тоже приходилось писать "на кровати лежал труп и еще дышал. рядом сидела трупова жена и плакала, а под ногами оперативников мешались труповы дети"
Grig -> 12.06.2013, 10:05
----------------------------------------------------------------------------Из старых медицинских хохмочек:
Жалобы больного при поступлении - муха в ухе.
Объективно - мухи в ухе нет.
Жалобы больного при поступлении - муха в ухе.
Объективно - мухи в ухе нет.
Оксиген -> 14.06.2013, 09:41
----------------------------------------------------------------------------Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это же стартап. В общем, я пока один работаю…
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это же стартап. В общем, я пока один работаю…
Senis1 -> 14.06.2013, 10:15
----------------------------------------------------------------------------Grig писал(a):
Из старых медицинских хохмочек:
Жалобы больного при поступлении - муха в ухе.
Объективно - мухи в ухе нет.
День рождение у окулиста. Коллеги сбросились - подарили большой хрустальный глаз и во время фуршета молодой фельдшер, уже под градусом, подходит и тихо ржет.Жалобы больного при поступлении - муха в ухе.
Объективно - мухи в ухе нет.
- Че ржешь? - спрашивают.
- На другой неделе день рождение гинеколога :D :D :D
Velesich -> 14.06.2013, 16:34
----------------------------------------------------------------------------В палату заходит мужчина в белом халате, осматривается, спрашивает у ближайшего:
- Простите, это вы сдавали утром анализы?
Другой больной:
- Нет, доктор, это был я!
- Я не доктор, я плотник.
- Простите, это вы сдавали утром анализы?
Другой больной:
- Нет, доктор, это был я!
- Я не доктор, я плотник.
lvbnhbq -> 17.06.2013, 21:07
----------------------------------------------------------------------------"Берегите землю: нам в ней еще лежать и лежать!" (C) :D :D :mrgreen: :mrgreen:
Из сочинения на ЗНО.
Из сочинения на ЗНО.
Velesich -> 18.06.2013, 10:47
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 18.06.2013, 11:08
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
А так слабо?
- Почему пулемет замолчал???
- Патроны кончились!!!
- Ну ты же коммунист!!!
И вновь застрочил пулемет... :D :D :D
Навеяло, однако... :)
lvbnhbq -> 18.06.2013, 12:16
----------------------------------------------------------------------------Мёд - половые выделения цветов, выблеваные насекомыми. :shock:
intrasens -> 18.06.2013, 13:56
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 18.06.2013, 14:25
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
ansollo -> 18.06.2013, 14:54
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
А не шпион ли вы батенька часом? 8-)
BERENDEY -> 18.06.2013, 15:02
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
А так слабо?
А какая группа мышц развивается при таком упражнении? :read: :D
Stvor -> 18.06.2013, 15:24
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY писал(a):
А какая группа мышц развивается при таком упражнении? :read: :D
Сила мысли :D
BERENDEY -> 18.06.2013, 15:37
----------------------------------------------------------------------------Stvor писал(a):
Сила мысли :D
Точно! "Да прибудет с тобой Сила!" :beer:
intrasens -> 18.06.2013, 22:22
----------------------------------------------------------------------------intrasens -> 18.06.2013, 22:38
----------------------------------------------------------------------------Новая дисциплина в спортивной стрельбе: :)
http://www.youtube.com/v/fMhgib0xciw
http://www.youtube.com/v/fMhgib0xciw
Misanthrope -> 18.06.2013, 22:53
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Новая дисциплина в спортивной стрельбе: :)
Трюки для фильмов
Shreder -> 18.06.2013, 23:18
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Новая дисциплина в спортивной стрельбе: :)
Ага. И как этот "супермен" еще себе яйца не отстрелил? Джеки Чан нервно курит в сторонке и внимательно разглядывает собственные. :DИван Кольцо -> 18.06.2013, 23:30
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Новая дисциплина в спортивной стрельбе: :)
http://www.youtube.com/v/fMhgib0xciw
http://www.youtube.com/v/fMhgib0xciw
А чО, круто! Пока супастат впадает в осадок, можно его и пострелять. :D
Misanthrope -> 19.06.2013, 00:16
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Ага. И как этот "супермен" еще себе яйца не отстрелил? Джеки Чан нервно курит в сторонке и внимательно разглядывает собственные. :D
Лежащие на полу после попытки повторить подобное.
Ребята ему просто не сказали, что стреляют холостыми. :D :D :D
Гумберт -> 19.06.2013, 00:27
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Новая дисциплина в спортивной стрельбе: :)
http://www.youtube.com/v/fMhgib0xciw
http://www.youtube.com/v/fMhgib0xciw
круто, считайте что парни прошли кастинг на ближайшие 5 фильмов Джеки Чана (хотя и говорят что он завершает карьеру)
aazmadius -> 19.06.2013, 05:41
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
круто, считайте что парни прошли кастинг на ближайшие 5 фильмов Джеки Чана (хотя и говорят что он завершает карьеру)
Полицейская история 2013 (2013)
Поиск пропавших без вести (2014)
Неудержимые 3 (2014)
Час пик 4
как то не похоже на завершение карьеры
ansollo -> 19.06.2013, 08:06
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Ага-ага...
А в глубине кармана -- патроны от нагана
И карта укреплений советской стороны.(с)
:D 8-) :D
Ray -> 19.06.2013, 08:31
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Ага. И как этот "супермен" еще себе яйца не отстрелил? :D
А не видно разве, что выстрелы пририсованы? :D
intrasens -> 19.06.2013, 11:30
----------------------------------------------------------------------------Misanthrope -> 19.06.2013, 11:37
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Блюститель нравственности :D :D
Senis1 -> 19.06.2013, 13:30
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
А не видно разве, что выстрелы пририсованы? :D
+пустышки. Имхо - дублеры-каскадерыShreder -> 19.06.2013, 16:13
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Ага, понятно, на кого ВВП глаз положил, и почему с женой развёлся! :D
Senis1 -> 19.06.2013, 16:37
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Ага, понятно, на кого ВВП глаз положил, и почему с женой развёлся! :D
губа не дура 8-)Velesich -> 19.06.2013, 17:58
----------------------------------------------------------------------------"Вечером соседей Кабаевой потряс громоподобный вопль "Yes !!!!!!"
Velesich -> 20.06.2013, 06:23
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY писал(a):
А какая группа мышц развивается при таком упражнении? :read: :D
Последователи таки есть - поиск ракурса:
[изображение]
REX -> 21.06.2013, 12:44
----------------------------------------------------------------------------Новости отовсюду
МОСКВА
В Госдуму внесён законопроект, согласно которому все депутаты согласны с тем, что в Госдуму нельзя вносить новые законопроекты, пока не вынесены старые!
Депутаты Госдумы приняли закон о том, что с 1 июля 2013 года курить можно будет только в специально выкопанных расстрельных рвах.
Госдума приняла закон о том, что с 1 сентября 2013 за рулем разрешается 2 бутылле пива или 2 стограмилле водки.
По другим сведениям, гаишники будут штрафовать водителей, у которых нет 0,3 промилле алкоголя в крови.
В ближайшее время в УК РФ будет добавлена новая мера пресечения — домашний расстрел.
Повестка бывшему директору Почты России до сих пор не дошла до адресата.
РОССИЯ
Российские суды считают себя независимыми, независимо ни от чего!
На автодорогах начались брачные игры у пассажирских «Газелей».
Из жизни россиян постепенно исчезает такое понятие, как косинус.
Российские граждане бандиты так до сих пор и не получили обещанную ещё в 1979 году дырку от бублика!
ИВДЕЛЬ
В Ивделе наконец-то поступили в продажу мужские бикини со стразами!
ПАРИЖ
Французский актёр намерен взять русское имя — Жерамзан Депардыров.
СКОЛКОВО
Обыски в Сколково прошли с применением новых современных технологий.
ИНТЕРНЕТ
Во всемирную сеть попали фотографии ограбленной догола Волочковой!
Дмитрий Медведев в Твиттере признал свою работу опупенной!
КИРОВ
В Кирове судят Навального за убийство Кирова.
Кстати, по последним данным, Алексей Навальный может быть также причастен к вырубке и краже лесов Амазонки. СКР направил в прокуратуру материалы по делу «Амазонлеса».
АРКТИКА
Белый медведь-гей уже неделю преследует во льдах Фёдора Конюхова.
ВАШИНГТОН
В США приступили к испытаниям новых самолетов-бесстюардессников.
ХЕЛЬСИНКИ
На чемпионате мира по хоккею сборная России с треском вышибла американцев из четвертьфинала в полуфинал.
СОЧИ
В Сочи обнаружены неопознанные олимпийские объекты!
ВОПРОСЫ
Россия вступила в ВТО. Дальше ЧТО?
Ельцин отправил в отставку Барсукова. Путин отправил в отставку Суркова. Кто отправит в отставку Хомякова, Землеройкина, Тараканова, Блохина, Клопова и Вшивцева?
СНОВА СОЧИ
Олимпийские объекты после Сочинской олимпиады будут переданы многоимущим.
ЕКАТЕРИНБУРГ
Власти Екатеринбурга мучительно размышляют, на что бы ещё попретендовать.
СКИПИДАРСК
Вчера в администрации Скипидарска встретились мэр, градоначальник, городничий, городской голова, сити-менеджер и десница.
В ближайшее время в Скипидарске начнут строить ямочные развязки.
В Скипидарском зоопарке родились детёныши трубкозуба, плоскогубца, крепкозада, швеллерноса, лапкоуха, вместорука, кралькохвоста, сучкоруба и хлопкороба среднеазиатского!
Конкурс рыбацкого рассказа прошёл с небывалым размахом.
Автобус с детьми, ехавший в скипидарский планетарий, въехал в скипидарский планетарий.
Новый успех скипидарской медицины! Врач-офтальмолог избавил слепого от золотых очков!
Сотрудник ДПС из-за проблем с ЖКТ совершил ДТП, врезавшись в машину ФСБ, и попал в ГКБ.
© 2013 «Красная бурда»
В Госдуму внесён законопроект, согласно которому все депутаты согласны с тем, что в Госдуму нельзя вносить новые законопроекты, пока не вынесены старые!
Депутаты Госдумы приняли закон о том, что с 1 июля 2013 года курить можно будет только в специально выкопанных расстрельных рвах.
Госдума приняла закон о том, что с 1 сентября 2013 за рулем разрешается 2 бутылле пива или 2 стограмилле водки.
По другим сведениям, гаишники будут штрафовать водителей, у которых нет 0,3 промилле алкоголя в крови.
В ближайшее время в УК РФ будет добавлена новая мера пресечения — домашний расстрел.
Повестка бывшему директору Почты России до сих пор не дошла до адресата.
РОССИЯ
Российские суды считают себя независимыми, независимо ни от чего!
На автодорогах начались брачные игры у пассажирских «Газелей».
Из жизни россиян постепенно исчезает такое понятие, как косинус.
Российские граждане бандиты так до сих пор и не получили обещанную ещё в 1979 году дырку от бублика!
ИВДЕЛЬ
В Ивделе наконец-то поступили в продажу мужские бикини со стразами!
ПАРИЖ
Французский актёр намерен взять русское имя — Жерамзан Депардыров.
СКОЛКОВО
Обыски в Сколково прошли с применением новых современных технологий.
ИНТЕРНЕТ
Во всемирную сеть попали фотографии ограбленной догола Волочковой!
Дмитрий Медведев в Твиттере признал свою работу опупенной!
КИРОВ
В Кирове судят Навального за убийство Кирова.
Кстати, по последним данным, Алексей Навальный может быть также причастен к вырубке и краже лесов Амазонки. СКР направил в прокуратуру материалы по делу «Амазонлеса».
АРКТИКА
Белый медведь-гей уже неделю преследует во льдах Фёдора Конюхова.
ВАШИНГТОН
В США приступили к испытаниям новых самолетов-бесстюардессников.
ХЕЛЬСИНКИ
На чемпионате мира по хоккею сборная России с треском вышибла американцев из четвертьфинала в полуфинал.
СОЧИ
В Сочи обнаружены неопознанные олимпийские объекты!
ВОПРОСЫ
Россия вступила в ВТО. Дальше ЧТО?
Ельцин отправил в отставку Барсукова. Путин отправил в отставку Суркова. Кто отправит в отставку Хомякова, Землеройкина, Тараканова, Блохина, Клопова и Вшивцева?
СНОВА СОЧИ
Олимпийские объекты после Сочинской олимпиады будут переданы многоимущим.
ЕКАТЕРИНБУРГ
Власти Екатеринбурга мучительно размышляют, на что бы ещё попретендовать.
СКИПИДАРСК
Вчера в администрации Скипидарска встретились мэр, градоначальник, городничий, городской голова, сити-менеджер и десница.
В ближайшее время в Скипидарске начнут строить ямочные развязки.
В Скипидарском зоопарке родились детёныши трубкозуба, плоскогубца, крепкозада, швеллерноса, лапкоуха, вместорука, кралькохвоста, сучкоруба и хлопкороба среднеазиатского!
Конкурс рыбацкого рассказа прошёл с небывалым размахом.
Автобус с детьми, ехавший в скипидарский планетарий, въехал в скипидарский планетарий.
Новый успех скипидарской медицины! Врач-офтальмолог избавил слепого от золотых очков!
Сотрудник ДПС из-за проблем с ЖКТ совершил ДТП, врезавшись в машину ФСБ, и попал в ГКБ.
© 2013 «Красная бурда»
intrasens -> 21.06.2013, 14:49
----------------------------------------------------------------------------Som -> 21.06.2013, 16:56
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Робин-Бобин-Барабек :D
взято тут http://www.123inspiration.com/optical-illusions-part-2/
Робин-Бобин-Барабек :D
взято тут http://www.123inspiration.com/optical-illusions-part-2/
Velesich -> 21.06.2013, 17:04
----------------------------------------------------------------------------Чем-то он великого Димона напоминает в профиль :)
manmarvelez -> 21.06.2013, 17:10
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Чем-то он великого Димона напоминает в профиль :)
ну он же просил..
intrasens -> 21.06.2013, 17:58
----------------------------------------------------------------------------intrasens -> 21.06.2013, 23:10
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 22.06.2013, 01:29
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 22.06.2013, 01:35
----------------------------------------------------------------------------Оксиген -> 22.06.2013, 09:32
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Леди Гага? ))
ДядяМиша -> 22.06.2013, 10:06
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Няшно)))
Grig -> 22.06.2013, 10:11
----------------------------------------------------------------------------во как - 500 кэгэ навоза в канистре, а название - таки вообще - шедевр :D :D
DStaritsky -> 22.06.2013, 10:13
----------------------------------------------------------------------------:good: :mrgreen:
Оксиген писал(a):
Леди Гага? ))
ДядяМиша -> 22.06.2013, 13:16
----------------------------------------------------------------------------Вася понял что папа не космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша
(нашел на просторах..)
(нашел на просторах..)
intrasens -> 22.06.2013, 22:19
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 24.06.2013, 09:40
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
осёл
Ослы...
intrasens -> 24.06.2013, 10:39
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша -> 25.06.2013, 08:20
----------------------------------------------------------------------------Честно спижжено у дядюшки Яна:
Военкоматовский рекламно маректинговый беспроигрышный ход!
Военкоматовский рекламно маректинговый беспроигрышный ход!
ansollo -> 25.06.2013, 10:05
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
Честно спижжено у дядюшки Яна:
Военкоматовский рекламно маректинговый беспроигрышный ход!
Военкоматовский рекламно маректинговый беспроигрышный ход!
Чур я за собака играю! :D :D :D
Shreder -> 25.06.2013, 10:10
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
Честно спижжено у дядюшки Яна:
Военкоматовский рекламно маректинговый беспроигрышный ход!
Перефразируя:Военкоматовский рекламно маректинговый беспроигрышный ход!
- Товарищ сержант! У тебя папа, мама был? Почему злой, как собака?(с)
:D
intrasens -> 30.06.2013, 23:24
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша -> 01.07.2013, 17:34
----------------------------------------------------------------------------
marmon21412 -> 01.07.2013, 18:32
----------------------------------------------------------------------------На концерте кадетского корпуса(последний звонок).Концерт уже окончен и ведущий произносит прощальное слово - Помните,у вас сегодня самый важный день в жизни,день прощания со знаниями...
Shreder -> 01.07.2013, 21:37
----------------------------------------------------------------------------Не оставило равнодушным! :D
ДядяМиша -> 04.07.2013, 11:56
----------------------------------------------------------------------------
Вы охуели? Это я воевать не умею!?
Да я чемпион мира по Counter-Strike 2009 г.!!!
Stvor -> 04.07.2013, 12:23
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
Вы охуели? Это я воевать не умею!?
Да я чемпион мира по Counter-Strike 2009 г.!!!
:shock:
А шо и так можно?
Misanthrope -> 04.07.2013, 13:37
----------------------------------------------------------------------------Stvor писал(a):
:shock:
А шо и так можно?
А шо и так можно?
Не, надо было пулями вверх. 8-)
vovaz02h -> 04.07.2013, 14:41
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
[ img ]
... и это не имеет никакого отношения к четырехрядным 60-патронным магазинам для АК, бомбардировщикам Б-3 и ситуации в АлбанииСергей 76 -> 05.07.2013, 16:22
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
Вы охуели? Это я воевать не умею!?
Да я чемпион мира по Counter-Strike 2009 г.!!!
:D Убило!
manmarvelez -> 05.07.2013, 16:48
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
Вы охуели? Это я воевать не умею!?
Да я чемпион мира по Counter-Strike 2009 г.!!!
Смайл "Упал под стол и бьется там в конвульсиях, переходящих в эпистатус с опистотонусом"
Dingo -> 05.07.2013, 22:24
----------------------------------------------------------------------------manmarvelez писал(a):
...переходящих в эпистатус с опистотонусом"
Опиздо... что? :Dlvbnhbq -> 06.07.2013, 13:25
----------------------------------------------------------------------------Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба.
- Как писать: выздоровела или выздоровила?
- Пиши - нипадохла!
- Как писать: выздоровела или выздоровила?
- Пиши - нипадохла!
vovaz02h -> 06.07.2013, 19:46
----------------------------------------------------------------------------Написал ... подумал, и ...
и перенес в "феерические"
и перенес в "феерические"
Misanthrope -> 07.07.2013, 02:01
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 08.07.2013, 17:51
----------------------------------------------------------------------------
Misanthrope -> 08.07.2013, 18:47
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
А дальше? :D
vovaz02h -> 08.07.2013, 19:33
----------------------------------------------------------------------------судя по всему - на следующей полке "квас похмельный".
manmarvelez -> 08.07.2013, 20:15
----------------------------------------------------------------------------Больной каким-нибудь менингитом в опистотонусе.. Выгибается характерненько.. Вплоть до перелома позвоночника.
Shreder -> 08.07.2013, 20:41
----------------------------------------------------------------------------manmarvelez писал(a):
[spoiler][/spoiler]
Больной каким-нибудь менингитом в опистотонусе.. Выгибается характерненько.. Вплоть до перелома позвоночника.
Больной каким-нибудь менингитом в опистотонусе.. Выгибается характерненько.. Вплоть до перелома позвоночника.
Да столбняк это в финальной стадии. :D
manmarvelez -> 08.07.2013, 20:43
----------------------------------------------------------------------------оно самое-)
Гумберт -> 09.07.2013, 10:16
----------------------------------------------------------------------------фу гадость
Velesich -> 09.07.2013, 14:10
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
intrasens -> 16.07.2013, 13:38
----------------------------------------------------------------------------Senis1 -> 16.07.2013, 13:45
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
ansollo -> 16.07.2013, 13:54
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Завёл?
intrasens -> 17.07.2013, 05:35
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
:-(
Завёл?
Ну по идее если на тормозе стоит, то крутиться не будетЗавёл?
А если мастер кунг-фу то просто напряжет яйца и сломает пилу. :)
scald -> 17.07.2013, 05:46
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Ну по идее если на тормозе стоит, то крутиться не будет
А если мастер кунг-фу то просто напряжет яйца и сломает пилу. :)
А если мастер кунг-фу то просто напряжет яйца и сломает пилу. :)
по идее при заводке с тормоза снимется от рывков- там как раз к ручке надо двигать. Просто кандидат на премию дарвина.
Холодильник -> 17.07.2013, 20:55
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Ну по идее если на тормозе стоит, то крутиться не будет
А если мастер кунг-фу то просто напряжет яйца и сломает пилу. :)
Чисто теоретически на холостых цепь крутится не будет, а если стоит на тормозе то вообще не заведется. Да и заебешся так заводить :DА если мастер кунг-фу то просто напряжет яйца и сломает пилу. :)
Владимир -> 17.07.2013, 20:59
----------------------------------------------------------------------------Это же хохма, мужики))) Просто прикол.
intrasens -> 18.07.2013, 00:27
----------------------------------------------------------------------------scald -> 18.07.2013, 01:14
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Чисто теоретически на холостых цепь крутится не будет, а если стоит на тормозе то вообще не заведется. Да и заебешся так заводить :D
чисто практически завести без прогревных оборотов не на подсосе можно только на горячую, а на тормозе заводить учат немцы по инструкции, в целях безопасности, но в данном случае рывок заводного тросика должен снять пилу с тормоза - об ноги потерпевшего(потенциального) :D
7 лет продаю штиль и работаю с ним, проходил обучение у фашистов-представителей как торговых, так и технических- мала мала понимаю :pardon:
intrasens -> 19.07.2013, 02:43
----------------------------------------------------------------------------Афоризмы Леонида Шебаршина, которые интересны уже тем, что их автор долгие годы возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. Их подборка представлена в замечательной книге «КГБ шутит…»
Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.
Случайностью называется непонятая нами закономерность.
Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.
Позади сожженные мосты, впереди разбитое корыто.
Рукописи не горят. Горят издатели.
Демократия отнимает те пустяки, которые народу дала диктатура – работу, жилище, стабильность, – и дает взамен свободу.
У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.
Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.
Если русские вымирают, значит, это кому-то нужно.
Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.
Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.
Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж.
Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.
Из двух зол следует выбирать известное.
Такие тяжелые времена, а никого еще не расстреляли. Будто и не в России живем.
Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?
Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.
Не в свою лужу не садись.
Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.
Дела все еще не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.
Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побежденной стороне никого и не было.
Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чертовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.
Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.
Эпитафия – скончавшийся эпиграф.
Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.
Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
Абсурд – это реальность, доведенная до отчаяния.
Что Вы цените в женщине? То, что отличает ее от мужчины!
Удивительная дама – демократия. Ее насилуют, а она еще кокетничает.
Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.
Жизнь была прожита не напрасно, но зря.
Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.
Есть женщины, способные дать только по шее.
Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать ее старому.
Страна не вынесет еще одной победы демократии.
Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.
В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.
На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.
Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.
Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».
Общество специальной справедливости.
Ни одна работа не кажется грязной, если ее можно делать чужими руками.
Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец
Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.
Случайностью называется непонятая нами закономерность.
Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.
Позади сожженные мосты, впереди разбитое корыто.
Рукописи не горят. Горят издатели.
Демократия отнимает те пустяки, которые народу дала диктатура – работу, жилище, стабильность, – и дает взамен свободу.
У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.
Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.
Если русские вымирают, значит, это кому-то нужно.
Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.
Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.
Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж.
Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.
Из двух зол следует выбирать известное.
Такие тяжелые времена, а никого еще не расстреляли. Будто и не в России живем.
Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?
Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.
Не в свою лужу не садись.
Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.
Дела все еще не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.
Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побежденной стороне никого и не было.
Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чертовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.
Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.
Эпитафия – скончавшийся эпиграф.
Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.
Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
Абсурд – это реальность, доведенная до отчаяния.
Что Вы цените в женщине? То, что отличает ее от мужчины!
Удивительная дама – демократия. Ее насилуют, а она еще кокетничает.
Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.
Жизнь была прожита не напрасно, но зря.
Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.
Есть женщины, способные дать только по шее.
Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать ее старому.
Страна не вынесет еще одной победы демократии.
Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.
В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.
На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.
Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.
Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».
Общество специальной справедливости.
Ни одна работа не кажется грязной, если ее можно делать чужими руками.
Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец
intrasens -> 19.07.2013, 09:09
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 19.07.2013, 09:11
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
intrasens -> 19.07.2013, 18:16
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Прямо таки "Братство кольца"! :D
ну хоть не как у финнов :blink:
[изображение]
[изображение]
http://vasi.net/community/kartinki/2010/07/29/finskaja_armija_i_ikh_trudovye_budni_8_foto.html
vovaz02h -> 19.07.2013, 21:26
----------------------------------------------------------------------------"... и эти люди запрещают мне ковыряться в носу?"
И эти, и подобные им толерасты и демокрасты, всерьез поднимают вопрос о страшной дедовщине в Советской Армии, убивавшей личность на корню?
И эти, и подобные им толерасты и демокрасты, всерьез поднимают вопрос о страшной дедовщине в Советской Армии, убивавшей личность на корню?
scald -> 22.07.2013, 05:07
----------------------------------------------------------------------------поймал сегодня на хабаровском форуме-
Цитата:
Почта России - это испытание россиянина на патриотизм...
lvbnhbq -> 22.07.2013, 15:01
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
...компания поехала на рыбалку, на зимнюю, чтоб ее. Кто б мне еще разницу между ними объяснил, ну, кроме того, что на зимней холодно.
:hihi: :DWerewolf_kiev -> 22.07.2013, 15:34
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 23.07.2013, 01:35
----------------------------------------------------------------------------
:D :D :D
Senis1 -> 23.07.2013, 10:14
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h писал(a):
"... и эти люди запрещают мне ковыряться в носу?"
И эти, и подобные им толерасты и демокрасты, всерьез поднимают вопрос о страшной дедовщине в Советской Армии, убивавшей личность на корню?
Всего лишь маленькая разница - там было против воли, то есть заставляли, а здесь (в данных финофотках) по собственному желанию. Это я тут ни кого не оправдываю - мне и самому тошно на такое смотреть, а им видите ли просто прикольно.И эти, и подобные им толерасты и демокрасты, всерьез поднимают вопрос о страшной дедовщине в Советской Армии, убивавшей личность на корню?
Поколение Х, никогда не поймет поколения милленюма, и наверное это их беда :-(
ДядяМиша -> 23.07.2013, 10:16
----------------------------------------------------------------------------ВОТ!!! ВОТ КАК НАДО ЖИТЬ!!!
Senis1 -> 23.07.2013, 10:17
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
ВОТ!!! ВОТ КАК НАДО ЖИТЬ!!!
А это в какой стране такой не правильный цирк ;-)ДядяМиша -> 23.07.2013, 10:19
----------------------------------------------------------------------------Senis1 писал(a):
А это в какой стране такой не правильный цирк ;-)
В какой-то очень хорошей стране, где в остальных местах можно))))
Форт-Аламо)))
Som -> 23.07.2013, 10:34
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
А в выходные он мстит тебе за это
:D :D :D
Комиксы Херлуфа Бидструпа
lvbnhbq -> 23.07.2013, 12:22
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
[spoiler][/spoiler]
Комиксы Херлуфа Бидструпа
Комиксы Херлуфа Бидструпа
:good:
У меня эта книга(?) одно время едва ли не настольной была. :D
Som -> 23.07.2013, 13:04
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
У меня эта книга(?) одно время едва ли не настольной была. :D
У меня две книжки было. Особенно нравилась картинка про исполнительного солдата
[изображение]
Velesich -> 23.07.2013, 14:41
----------------------------------------------------------------------------Senis1 -> 23.07.2013, 15:21
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Комиксы Херлуфа Бидструпа
:D
:D
Som писал(a):
lvbnhbq писал(a):
У меня эта книга(?) одно время едва ли не настольной была. :D
У меня две книжки было. Особенно нравилась картинка про исполнительного солдатаВ торентах видал. Кажеться в djvu и PDF форматах.
ДядяМиша -> 23.07.2013, 15:43
----------------------------------------------------------------------------
marmon21412 -> 23.07.2013, 15:59
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Вам смешно,а мне с этим разбираться приходится :cry:
Velesich -> 23.07.2013, 18:06
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Вам смешно,а мне с этим разбираться приходится :cry:
Тебе дать ссылку на стандарт по структурированным сетям? ;) Я прошел этот этап лет десять назад :D Последнее достижение - под моим влиянием почти завершили перевод серверов (в серверной) из офисных компов в нормальные 2U.
marmon21412 -> 23.07.2013, 18:12
----------------------------------------------------------------------------Да не надо,инфа у меня есть.Но это не отменяет - "тяжёлый,низкооплачиваемый труд". :-( :D
Velesich -> 23.07.2013, 18:26
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Да не надо,инфа у меня есть.Но это не отменяет - "тяжёлый,низкооплачиваемый труд". :-( :D
Желаю найти фирму с правильным отношением к админам.
marmon21412 -> 23.07.2013, 18:43
----------------------------------------------------------------------------Я не админ,по подрядам работаем.У меня своё начальство. :cry:
Velesich -> 23.07.2013, 18:45
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Я не админ,по подрядам работаем.У меня своё начальство. :cry:
Становись начальником сам, и пусть другие плачут 8-)
Холодильник -> 23.07.2013, 20:07
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Вам смешно,а мне с этим разбираться приходится :cry:
А я там холод делаю ;-)Холодильник -> 24.07.2013, 00:54
----------------------------------------------------------------------------
Гражданину П просто цены нет :D, в следующий раз он в шестерку камазовский движок запихнёт :good:
marmon21412 -> 24.07.2013, 00:57
----------------------------------------------------------------------------:shock: Да его в НАМИ надо,имплантировать движок... Таланты,мля...
lvbnhbq -> 24.07.2013, 01:12
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Гражданину П просто цены нет :D, в следующий раз он в шестерку камазовский движок запихнёт :good:
Ночью, на стоянке, голыми руками?! Ох..ть! :shock: :shock: :shock:
DStaritsky -> 24.07.2013, 01:34
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Гражданину П просто цены нет :D, в следующий раз он в шестерку камазовский движок запихнёт :good:
майору фантастику писать мерисьюшную, :crazy: а нам завидовать :wall:
Холодильник -> 24.07.2013, 01:58
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Ночью, на стоянке, голыми руками?! Ох..ть! :shock: :shock: :shock:
Да хер с ним что ночью и на стоянке и голыми руками. Ещё забыл добавить без шума, угон же ёпта.НО как блять вкарячить волговский движок в шестеру и поехать учитывая всё выше перечисленное, КАК :blink: :???: :shock: :facepalm:
lvbnhbq -> 24.07.2013, 02:02
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Да хер с ним что ночью и на стоянке и голыми руками. Ещё забыл добавить без шума, угон же ёпта.
НО как блять вкарячить волговский движок в шестеру и поехать учитывая всё выше перечисленное, КАК :blink: :???: :shock: :facepalm:
НО как блять вкарячить волговский движок в шестеру и поехать учитывая всё выше перечисленное, КАК :blink: :???: :shock: :facepalm:
Не, не прав Старицкий! Это не фантастика, это фэнтэзи! :hihi: Магия! :D
DStaritsky -> 24.07.2013, 03:32
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Не, не прав Старицкий! Это не фантастика, это фэнтэзи! :hihi: Магия! :D
:mrgreen:
Shreder -> 24.07.2013, 08:10
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
майору фантастику писать мерисьюшную, :crazy: а нам завидовать :wall:
Если милицейский майор так пишет, то как же пишут полковники и генералы? Вот где, стало быть, кладезь талантов! :DVelesich -> 24.07.2013, 09:06
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
А я там холод делаю ;-)
Хм... У меня в серверной под потолком висит кондиционер во всю ширь, а ты где подвешен? :D ;-)
Холодильник -> 24.07.2013, 09:50
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Хм... У меня в серверной под потолком висит кондиционер во всю ширь, а ты где подвешен? :D ;-)
Я же холодильник, кто ж меня повесит :D Видимо поэтому занимаемся межрядными стойками :DКак правило у нас рулят принципы горячего/холодного коридоров и закрытые кластеры :good:
marmon21412 -> 24.07.2013, 13:57
----------------------------------------------------------------------------Ваши слова моему клиенту в уши-бы,а то приехал посмотреть - ужос нах.Сейфовая комната - шоб не добрались... :facepalm:
Холодильник -> 24.07.2013, 18:56
----------------------------------------------------------------------------- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Ray -> 26.07.2013, 16:47
----------------------------------------------------------------------------intrasens -> 26.07.2013, 18:15
----------------------------------------------------------------------------REX -> 29.07.2013, 12:56
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Там все запутанней было и не так однозначно.
http://youtu.be/vDGrfhJH1P4
BERENDEY -> 30.07.2013, 11:23
----------------------------------------------------------------------------REX писал(a):
Там все запутанней было и не так однозначно.
http://youtu.be/vDGrfhJH1P4
http://youtu.be/vDGrfhJH1P4
Это просто :good:!!!
lvbnhbq -> 30.07.2013, 14:03
----------------------------------------------------------------------------"У меня соседи слушают правильную музыку - хотят они этого или нет."
scald -> 31.07.2013, 10:57
----------------------------------------------------------------------------Подумалось тут- на форуме есть свой БГ и свой АК! :oops: да простят меня сии корифеи если ассоциации для них неприятные! :pardon:
intrasens -> 31.07.2013, 13:02
----------------------------------------------------------------------------Гюльчатай уже не тот :facepalm:
[изображение]
[изображение]
Senis1 -> 31.07.2013, 13:15
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Гюльчатай уже не тот :facepalm:
Ущемление прав женщин на востоке ;-) :D :D
DStaritsky -> 31.07.2013, 13:17
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Гюльчатай уже не тот :facepalm:
это надо переместить в гомосятину
intrasens -> 31.07.2013, 13:21
----------------------------------------------------------------------------Senis1 писал(a):
Ущемление прав женщин на востоке ;-) :D :D
пиндосы уже выдвигаются наверно :)
[изображение]
lvbnhbq -> 31.07.2013, 13:58
----------------------------------------------------------------------------Во, блин! Такого названия я еще не встречал - "обсценная лексика". :???:
Офигеть! Ой, а это, случайно, не она? :oops:
Цитата:
Обсце́нная ле́ксика (от лат. obscenus — «непристойный, распутный, безнравственный», непечатная брань, нецензурные выражения, ненормативная лексика, сквернословие, срамословие) — сегмент бранной лексики различных языков, включающий грубейшие (похабные, непристойные, богомерзкие, вульгарные) бранные выражения, часто выражающие спонтанную речевую реакцию на неожиданную (обычно неприятную) ситуацию.
Одной из разновидностей обсценной лексики в русском языке является русский мат. В русском языке присутствует также другие обсценные слова, не являющиеся матерными и значительно менее табуированные, но тоже считающиеся «неприличными».
Одной из разновидностей обсценной лексики в русском языке является русский мат. В русском языке присутствует также другие обсценные слова, не являющиеся матерными и значительно менее табуированные, но тоже считающиеся «неприличными».
Офигеть! Ой, а это, случайно, не она? :oops:
Velesich -> 31.07.2013, 14:01
----------------------------------------------------------------------------До чего доводит местечковое телевидение... Человеческий язык народ не узнаёт.
REX -> 31.07.2013, 21:11
----------------------------------------------------------------------------ТЕАТР + FM. Короткие радиопьесы
- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
- Здгавствуйте, товагищ! Не холодно вам на посту стоять? Не мёгзнете?
- Свят-свят-свят!.. Да провались этот кремлевский полк… лучше на Камчатку!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Привидение".
- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Непристойное предложение".
- Всех перетопила?
- Сто штук.
- Еще один где-то бегает...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Сто и один далматинец".
- Слышь, пропусти, а?
- Вход пять рублей.
- Ну очень надо, пропусти, а?
- Нет.
- Ну я только по маленькому.
- Не положено.
- Друг, ну открой дверь. Слышь, друг?
- Не друг я тебе!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Враг у ворот".
- Давайте сделаем так. Вы заплатите сейчас деньги, а товар мы вам привезем как-нибудь потом. Ну, скажем, через годик, а?
- Давайте.
- Ну и чудненько! Вот и молодец!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Похвала глупости".
- Ну что, водки возьмем?
- Так и водки, и пива надо взять.
- А потом чё, к бабам в общежитие?
- Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся - тогда в общежитие.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона".
- Знаешь, в чем сила, брат? Думаешь, сила в деньгах? Правильно, брат, сила в деньгах.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Братья Карамазовы".
- Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?
- ...
- А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?
- ...
- Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!
- ...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Никогда не говори "Никогда"!
- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно и жди своей очереди...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".
- Фигня!
Голос диктора: Вы прослушали "Слово о полку Игореве".
- Доктор! Почему я никак не забеременнею?
- Видите ли... мы проверили анализы вашего мужа... Его надо лечить, гражданка Пенькова!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Дело было в Пенькове".
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
- Здгавствуйте, товагищ! Не холодно вам на посту стоять? Не мёгзнете?
- Свят-свят-свят!.. Да провались этот кремлевский полк… лучше на Камчатку!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Привидение".
- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Непристойное предложение".
- Всех перетопила?
- Сто штук.
- Еще один где-то бегает...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Сто и один далматинец".
- Слышь, пропусти, а?
- Вход пять рублей.
- Ну очень надо, пропусти, а?
- Нет.
- Ну я только по маленькому.
- Не положено.
- Друг, ну открой дверь. Слышь, друг?
- Не друг я тебе!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Враг у ворот".
- Давайте сделаем так. Вы заплатите сейчас деньги, а товар мы вам привезем как-нибудь потом. Ну, скажем, через годик, а?
- Давайте.
- Ну и чудненько! Вот и молодец!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Похвала глупости".
- Ну что, водки возьмем?
- Так и водки, и пива надо взять.
- А потом чё, к бабам в общежитие?
- Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся - тогда в общежитие.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона".
- Знаешь, в чем сила, брат? Думаешь, сила в деньгах? Правильно, брат, сила в деньгах.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Братья Карамазовы".
- Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?
- ...
- А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?
- ...
- Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!
- ...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Никогда не говори "Никогда"!
- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно и жди своей очереди...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".
- Фигня!
Голос диктора: Вы прослушали "Слово о полку Игореве".
- Доктор! Почему я никак не забеременнею?
- Видите ли... мы проверили анализы вашего мужа... Его надо лечить, гражданка Пенькова!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Дело было в Пенькове".
REX -> 31.07.2013, 21:41
----------------------------------------------------------------------------Красная шапочка
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке …
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но …
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние
сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о
LКрасной Шапочке¦.
Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.
Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.
Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала?Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions¦. Красивое имя
— высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
уха, а потому буду называть журнал?Красная Шапочка¦.
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,
и можно прекратить писать рецензию.
Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
— Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря
и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Михаил Зощенко
… А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка
Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала.
С собой корзинку имела — редикюли-то из моды нынче выходят. А там -
молоко, пирожки.
Может и горячительного чего.
Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И
безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах
на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
— Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе
думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает
на глазах и смотреть не на что.
Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на
путь исправления.
Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по
поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство.
И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей
молодой республики.
Тошно аж.
Тьфу!
Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор
Есенин
Дай,Волк,на счастье лапу мне,
Такую лапу не видала с роду.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую,бесшумную погоду …
Дай,Волк,на счастье лапу мне,
Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Пойми со мной хоть самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
Не знаешь ты, что жить на свете стоит.
Бабушка и мила и знаменита,
И у неё гостей бывает в доме много,
И каждый, улыбаясь, норовит
Ей пирожков отдать,ну хоть немного.
Да,ты по-волчьи дьявольски красив,
С такою милою доверчивой приятцей.
И, никого ни капли не спросив,
Как пьяный друг, ты лезешь целоваться.
Мой милый Волк, среди твоих гостей
Так много всяких и невсяких было.
Но та, что всех безмолвней и грустней,
Сюда случайно вдруг не заходила?
Она придет, даю тебе поруку.
И без меня, в ее уставясь взгляд,
Ты за меня лизни ей нежно руку
За все, в чем был и не был виноват.
Поль Верлен
Я — Шапка Красная периода упадка.
Покуда тени кипарисов коротки,
В корзину горестно слагаю пирожки:
Так мать моя велит и дряхлый дух порядка.
Уж издали томит звериных глаз загадка.
Пусть волчий серый мех влечет сердца других -
Волков я не люблю, претят мне взгляды их,
Но смерть отрадней, чем постылая кроватка.
Ужель сегодня дней моих не прекратят
Объятья волчие? Ведь Шарль Перро печальный
Меня хоронит сказкой погребальной.
Пусть наземь пирожки банальные летят -
Я все же не одна: здесь дровосек нахальный
И бабка старая с ухмылкой инфернальной.
Фрейд.
Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее
всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее
моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко
выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой
девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как
неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые
рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в
воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама
Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной
внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему
такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству
опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на
свет личность девочки.
Красная Шапочка в новостях (42)
Одинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегда
по субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась к
бабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительство
леса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвой
одной из таких группировок и стала беззащитная девочка.
Говорит офицер полиции: Около 17.00 члены группировки «Волк» обманом
заманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. После
чего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж,
и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам были
задержаны все участники данного преступления. Ведется следствие.
Курт Воннегут
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе,
заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где
живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила
ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и
Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что
через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят
ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело
простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из
пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков
Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую
железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волк
несся к дому Бабушки…
Лев Николаевич Толстой.
Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны.
Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами
просыпающегося солнца. Баронесса Красная_шапочка взяла корзинку с
пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье,
украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке красной
шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки
были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты
туфельки, тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца
и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за
собой флер прекрасных француских духов.
Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами
денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал
запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.
Федор Михайлович Достоевский
Преступление и наказание.
Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой
комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности,
вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой
до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое
положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было,
что некая особа, регулярно ходит черех лес. Имея в корзинке под
пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию
выходя из дома он сунул под тулуп топор.
На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему,
пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались
неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он
вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло.
Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха.
Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног.
Двумя месяцами спустя «Ведомости» писали в разделе «Проишествия», что в
Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.
Булгаков.
«Бабушка, между тем, уже разлила масло» — заявил маг.
«Сейчас мы тебя разясним», подумал Волков и мигнув за спиной мага Ивану,
сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон.
Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочившия со скамейки
вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил « Вам к
турникету? Сюда пожалуйста!».
Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его
поехали, и его неудержимо понесло на рельсы …
Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав
покатился на мостовую. Это была голова Волкова.
Вогоновожатая, молодая девушка в красной закрыла руками лицо, в котором
небыло ни кровинки.
Как и было сказанно
Венедикт Ерофеев
Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост.
— Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по&банный?
— Так разве ж я по&банный! Просто немотствуют уста …
— А у меня красненькое есть в корзинке
— Красненькое? Холодненькое?
— Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800.
Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил
ее одним ударом о березу. И немедленно выпил. После этого сожрал Красную
Шапочку и пробормотал: “Чтобы не сблевать. А все эти писательские
анекдоты — от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот
откуда эти нелепые анекдоты … ”
Зюскинд.
И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах,
который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях
Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким
полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил — нет, кричал! -
о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis,
принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять
километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил
достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после
того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.
Дж. Р. Р. Толкин
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из
немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все
Средьземелье — давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в
прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в
лесу этом можно было услышать песню на Синдарине — языке той ветви
Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не
видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый
народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми
страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном
наречии — языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее
обитателей.
Сэмюэл Беккет.
Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать не знаю была ли она
мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было
похоронить. Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли
навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге
удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или
обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали
каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в
грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем
небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу.
После чего каждый пошел своей дорогой.
Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя
Маяковский.
если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь
Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в
Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал
беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но
тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на
Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно
отстал.
Борис Виан
Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души только
толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а
сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был
еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо
отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке)
мешало ему сделать это.
Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней
корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось
бедняге.
Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского
леса, я неожиданно застыла на месте…
Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз,
цвет женских секретов…
Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом
напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman — шапочку.
Кастанеда
Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но
она заговорила первой:
— Рыхлые края и плотный центр, — сказала она, указвая на шапочку. Ее
замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я
подскочил.
— Только что собирался сказать тебе о шапочке.
— Значит, я тебя опередила, — сказала она и засмеялась с детской
непосредственностью.
Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов.
— Что тебя интересует?
— То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня.
Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду?
— Конечно ты не можешь этого понять. ты пытаешься думать об этом, а то,
что я сказала, не совпадает с твоими мыслями.
— Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный
способ что-нибудь поесть
Рабле
В лесу волк, обратясь к красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она
края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила:
— Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян,
что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы.
— Так, так, — молвил Волк. — А зачем выходили в Сан-Себастьян?
— Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабуше пирожков, чтобы
подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства
голода.
— Что? — воскликнул Волк. — Это лжебабушки распространяют подобные
суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму
Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых
родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний
палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда -
сумашествие, святой Жну — … …
МИЛОРАД ПАВИЧ
Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон
веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса
никто не покупал и не продавал, это считалось грехом.
Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним
женским, так что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она
была такой быстрой, что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на
воскресной молитве зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не
выкусить какое-нибудь слово из вторника.
А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было
назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа
воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая
девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края,
Красница отрезала им серпом яйца.
Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула
руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на
правой, пересчитала ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала
дочери:
— Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе
выбирай тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и
всякое другое имущество, может перейти по наследству к кому-нибудь из
твоих потомков. Возможно, ты умрешь той же смертью, что я или твоя
бабушка. Иди отнеси ей эту корзину.
В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.
АЛЕКСАНДРА МАРИНИНА
Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе.
— Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди:
живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как
только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является
таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и
даже внешность!
— А визитер точно был? — спросил Коротков.
— Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об
исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как
к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется!
» И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на
луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее
в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало
каким-то волосатым.
— Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, -
вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о
близнецах?
— Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще
задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по
которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные
данные липовые.
Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно
считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?
Юлиан Семенов
Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на
конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное
дело Красной Шапочки. «Истинная арийка. Характер нордический, стойкий.
Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха.»
Эта подойдет — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал
кнопку вызова.
— Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам
сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище
Битнер. Особенно в таком деле!
А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5
минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он
мирно спал на дороге Берн-Берлин…
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке …
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но …
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние
сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о
LКрасной Шапочке¦.
Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.
Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.
Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала?Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions¦. Красивое имя
— высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
уха, а потому буду называть журнал?Красная Шапочка¦.
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,
и можно прекратить писать рецензию.
Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
— Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря
и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Михаил Зощенко
… А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка
Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала.
С собой корзинку имела — редикюли-то из моды нынче выходят. А там -
молоко, пирожки.
Может и горячительного чего.
Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И
безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах
на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
— Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе
думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает
на глазах и смотреть не на что.
Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на
путь исправления.
Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по
поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство.
И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей
молодой республики.
Тошно аж.
Тьфу!
Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор
Есенин
Дай,Волк,на счастье лапу мне,
Такую лапу не видала с роду.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую,бесшумную погоду …
Дай,Волк,на счастье лапу мне,
Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Пойми со мной хоть самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
Не знаешь ты, что жить на свете стоит.
Бабушка и мила и знаменита,
И у неё гостей бывает в доме много,
И каждый, улыбаясь, норовит
Ей пирожков отдать,ну хоть немного.
Да,ты по-волчьи дьявольски красив,
С такою милою доверчивой приятцей.
И, никого ни капли не спросив,
Как пьяный друг, ты лезешь целоваться.
Мой милый Волк, среди твоих гостей
Так много всяких и невсяких было.
Но та, что всех безмолвней и грустней,
Сюда случайно вдруг не заходила?
Она придет, даю тебе поруку.
И без меня, в ее уставясь взгляд,
Ты за меня лизни ей нежно руку
За все, в чем был и не был виноват.
Поль Верлен
Я — Шапка Красная периода упадка.
Покуда тени кипарисов коротки,
В корзину горестно слагаю пирожки:
Так мать моя велит и дряхлый дух порядка.
Уж издали томит звериных глаз загадка.
Пусть волчий серый мех влечет сердца других -
Волков я не люблю, претят мне взгляды их,
Но смерть отрадней, чем постылая кроватка.
Ужель сегодня дней моих не прекратят
Объятья волчие? Ведь Шарль Перро печальный
Меня хоронит сказкой погребальной.
Пусть наземь пирожки банальные летят -
Я все же не одна: здесь дровосек нахальный
И бабка старая с ухмылкой инфернальной.
Фрейд.
Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее
всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее
моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко
выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой
девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как
неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые
рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в
воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама
Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной
внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему
такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству
опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на
свет личность девочки.
Красная Шапочка в новостях (42)
Одинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегда
по субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась к
бабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительство
леса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвой
одной из таких группировок и стала беззащитная девочка.
Говорит офицер полиции: Около 17.00 члены группировки «Волк» обманом
заманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. После
чего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж,
и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам были
задержаны все участники данного преступления. Ведется следствие.
Курт Воннегут
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе,
заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где
живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила
ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и
Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что
через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят
ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело
простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из
пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков
Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую
железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волк
несся к дому Бабушки…
Лев Николаевич Толстой.
Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны.
Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами
просыпающегося солнца. Баронесса Красная_шапочка взяла корзинку с
пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье,
украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке красной
шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки
были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты
туфельки, тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца
и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за
собой флер прекрасных француских духов.
Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами
денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал
запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.
Федор Михайлович Достоевский
Преступление и наказание.
Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой
комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности,
вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой
до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое
положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было,
что некая особа, регулярно ходит черех лес. Имея в корзинке под
пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию
выходя из дома он сунул под тулуп топор.
На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему,
пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались
неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он
вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло.
Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха.
Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног.
Двумя месяцами спустя «Ведомости» писали в разделе «Проишествия», что в
Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.
Булгаков.
«Бабушка, между тем, уже разлила масло» — заявил маг.
«Сейчас мы тебя разясним», подумал Волков и мигнув за спиной мага Ивану,
сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон.
Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочившия со скамейки
вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил « Вам к
турникету? Сюда пожалуйста!».
Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его
поехали, и его неудержимо понесло на рельсы …
Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав
покатился на мостовую. Это была голова Волкова.
Вогоновожатая, молодая девушка в красной закрыла руками лицо, в котором
небыло ни кровинки.
Как и было сказанно
Венедикт Ерофеев
Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост.
— Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по&банный?
— Так разве ж я по&банный! Просто немотствуют уста …
— А у меня красненькое есть в корзинке
— Красненькое? Холодненькое?
— Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800.
Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил
ее одним ударом о березу. И немедленно выпил. После этого сожрал Красную
Шапочку и пробормотал: “Чтобы не сблевать. А все эти писательские
анекдоты — от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот
откуда эти нелепые анекдоты … ”
Зюскинд.
И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах,
который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях
Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким
полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил — нет, кричал! -
о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis,
принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять
километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил
достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после
того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.
Дж. Р. Р. Толкин
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из
немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все
Средьземелье — давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в
прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в
лесу этом можно было услышать песню на Синдарине — языке той ветви
Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не
видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый
народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми
страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном
наречии — языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее
обитателей.
Сэмюэл Беккет.
Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать не знаю была ли она
мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было
похоронить. Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли
навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге
удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или
обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали
каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в
грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем
небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу.
После чего каждый пошел своей дорогой.
Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя
Маяковский.
если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь
Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в
Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал
беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но
тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на
Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно
отстал.
Борис Виан
Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души только
толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а
сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был
еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо
отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке)
мешало ему сделать это.
Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней
корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось
бедняге.
Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского
леса, я неожиданно застыла на месте…
Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз,
цвет женских секретов…
Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом
напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman — шапочку.
Кастанеда
Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но
она заговорила первой:
— Рыхлые края и плотный центр, — сказала она, указвая на шапочку. Ее
замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я
подскочил.
— Только что собирался сказать тебе о шапочке.
— Значит, я тебя опередила, — сказала она и засмеялась с детской
непосредственностью.
Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов.
— Что тебя интересует?
— То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня.
Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду?
— Конечно ты не можешь этого понять. ты пытаешься думать об этом, а то,
что я сказала, не совпадает с твоими мыслями.
— Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный
способ что-нибудь поесть
Рабле
В лесу волк, обратясь к красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она
края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила:
— Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян,
что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы.
— Так, так, — молвил Волк. — А зачем выходили в Сан-Себастьян?
— Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабуше пирожков, чтобы
подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства
голода.
— Что? — воскликнул Волк. — Это лжебабушки распространяют подобные
суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму
Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых
родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний
палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда -
сумашествие, святой Жну — … …
МИЛОРАД ПАВИЧ
Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон
веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса
никто не покупал и не продавал, это считалось грехом.
Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним
женским, так что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она
была такой быстрой, что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на
воскресной молитве зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не
выкусить какое-нибудь слово из вторника.
А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было
назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа
воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая
девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края,
Красница отрезала им серпом яйца.
Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула
руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на
правой, пересчитала ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала
дочери:
— Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе
выбирай тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и
всякое другое имущество, может перейти по наследству к кому-нибудь из
твоих потомков. Возможно, ты умрешь той же смертью, что я или твоя
бабушка. Иди отнеси ей эту корзину.
В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.
АЛЕКСАНДРА МАРИНИНА
Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе.
— Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди:
живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как
только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является
таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и
даже внешность!
— А визитер точно был? — спросил Коротков.
— Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об
исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как
к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется!
» И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на
луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее
в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало
каким-то волосатым.
— Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, -
вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о
близнецах?
— Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще
задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по
которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные
данные липовые.
Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно
считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?
Юлиан Семенов
Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на
конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное
дело Красной Шапочки. «Истинная арийка. Характер нордический, стойкий.
Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха.»
Эта подойдет — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал
кнопку вызова.
— Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам
сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище
Битнер. Особенно в таком деле!
А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5
минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он
мирно спал на дороге Берн-Берлин…
vovaz02h -> 01.08.2013, 01:42
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
пиндосы уже выдвигаются наверно :)
вот оно зверское лицо военщины!Такое на груди увидишь - ведром не отмахаешься!
алаверды
[изображение]
А Колобок погулять выйдет?..
А Колобок погулять выйдет?..
ansollo -> 01.08.2013, 08:22
----------------------------------------------------------------------------REX писал(a):
Красная шапочка
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке …
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но …
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние
сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о
LКрасной Шапочке¦.
Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.
Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.
Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала?Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions¦. Красивое имя
— высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
уха, а потому буду называть журнал?Красная Шапочка¦.
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,
и можно прекратить писать рецензию.
Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
— Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря
и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Михаил Зощенко
… А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка
Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала.
С собой корзинку имела — редикюли-то из моды нынче выходят. А там -
молоко, пирожки.
Может и горячительного чего.
Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И
безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах
на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
— Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе
думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает
на глазах и смотреть не на что.
Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на
путь исправления.
Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по
поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство.
И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей
молодой республики.
Тошно аж.
Тьфу!
Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор
Есенин
Дай,Волк,на счастье лапу мне,
Такую лапу не видала с роду.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую,бесшумную погоду …
Дай,Волк,на счастье лапу мне,
Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Пойми со мной хоть самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
Не знаешь ты, что жить на свете стоит.
Бабушка и мила и знаменита,
И у неё гостей бывает в доме много,
И каждый, улыбаясь, норовит
Ей пирожков отдать,ну хоть немного.
Да,ты по-волчьи дьявольски красив,
С такою милою доверчивой приятцей.
И, никого ни капли не спросив,
Как пьяный друг, ты лезешь целоваться.
Мой милый Волк, среди твоих гостей
Так много всяких и невсяких было.
Но та, что всех безмолвней и грустней,
Сюда случайно вдруг не заходила?
Она придет, даю тебе поруку.
И без меня, в ее уставясь взгляд,
Ты за меня лизни ей нежно руку
За все, в чем был и не был виноват.
Поль Верлен
Я — Шапка Красная периода упадка.
Покуда тени кипарисов коротки,
В корзину горестно слагаю пирожки:
Так мать моя велит и дряхлый дух порядка.
Уж издали томит звериных глаз загадка.
Пусть волчий серый мех влечет сердца других -
Волков я не люблю, претят мне взгляды их,
Но смерть отрадней, чем постылая кроватка.
Ужель сегодня дней моих не прекратят
Объятья волчие? Ведь Шарль Перро печальный
Меня хоронит сказкой погребальной.
Пусть наземь пирожки банальные летят -
Я все же не одна: здесь дровосек нахальный
И бабка старая с ухмылкой инфернальной.
Фрейд.
Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее
всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее
моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко
выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой
девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как
неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые
рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в
воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама
Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной
внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему
такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству
опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на
свет личность девочки.
Красная Шапочка в новостях (42)
Одинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегда
по субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась к
бабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительство
леса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвой
одной из таких группировок и стала беззащитная девочка.
Говорит офицер полиции: Около 17.00 члены группировки «Волк» обманом
заманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. После
чего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж,
и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам были
задержаны все участники данного преступления. Ведется следствие.
Курт Воннегут
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе,
заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где
живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила
ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и
Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что
через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят
ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело
простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из
пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков
Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую
железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волк
несся к дому Бабушки…
Лев Николаевич Толстой.
Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны.
Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами
просыпающегося солнца. Баронесса Красная_шапочка взяла корзинку с
пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье,
украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке красной
шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки
были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты
туфельки, тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца
и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за
собой флер прекрасных француских духов.
Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами
денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал
запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.
Федор Михайлович Достоевский
Преступление и наказание.
Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой
комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности,
вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой
до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое
положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было,
что некая особа, регулярно ходит черех лес. Имея в корзинке под
пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию
выходя из дома он сунул под тулуп топор.
На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему,
пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались
неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он
вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло.
Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха.
Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног.
Двумя месяцами спустя «Ведомости» писали в разделе «Проишествия», что в
Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.
Булгаков.
«Бабушка, между тем, уже разлила масло» — заявил маг.
«Сейчас мы тебя разясним», подумал Волков и мигнув за спиной мага Ивану,
сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон.
Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочившия со скамейки
вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил « Вам к
турникету? Сюда пожалуйста!».
Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его
поехали, и его неудержимо понесло на рельсы …
Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав
покатился на мостовую. Это была голова Волкова.
Вогоновожатая, молодая девушка в красной закрыла руками лицо, в котором
небыло ни кровинки.
Как и было сказанно
Венедикт Ерофеев
Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост.
— Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по&банный?
— Так разве ж я по&банный! Просто немотствуют уста …
— А у меня красненькое есть в корзинке
— Красненькое? Холодненькое?
— Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800.
Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил
ее одним ударом о березу. И немедленно выпил. После этого сожрал Красную
Шапочку и пробормотал: “Чтобы не сблевать. А все эти писательские
анекдоты — от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот
откуда эти нелепые анекдоты … ”
Зюскинд.
И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах,
который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях
Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким
полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил — нет, кричал! -
о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis,
принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять
километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил
достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после
того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.
Дж. Р. Р. Толкин
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из
немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все
Средьземелье — давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в
прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в
лесу этом можно было услышать песню на Синдарине — языке той ветви
Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не
видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый
народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми
страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном
наречии — языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее
обитателей.
Сэмюэл Беккет.
Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать не знаю была ли она
мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было
похоронить. Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли
навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге
удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или
обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали
каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в
грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем
небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу.
После чего каждый пошел своей дорогой.
Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя
Маяковский.
если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь
Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в
Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал
беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но
тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на
Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно
отстал.
Борис Виан
Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души только
толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а
сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был
еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо
отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке)
мешало ему сделать это.
Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней
корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось
бедняге.
Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского
леса, я неожиданно застыла на месте…
Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз,
цвет женских секретов…
Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом
напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman — шапочку.
Кастанеда
Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но
она заговорила первой:
— Рыхлые края и плотный центр, — сказала она, указвая на шапочку. Ее
замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я
подскочил.
— Только что собирался сказать тебе о шапочке.
— Значит, я тебя опередила, — сказала она и засмеялась с детской
непосредственностью.
Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов.
— Что тебя интересует?
— То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня.
Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду?
— Конечно ты не можешь этого понять. ты пытаешься думать об этом, а то,
что я сказала, не совпадает с твоими мыслями.
— Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный
способ что-нибудь поесть
Рабле
В лесу волк, обратясь к красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она
края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила:
— Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян,
что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы.
— Так, так, — молвил Волк. — А зачем выходили в Сан-Себастьян?
— Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабуше пирожков, чтобы
подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства
голода.
— Что? — воскликнул Волк. — Это лжебабушки распространяют подобные
суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму
Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых
родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний
палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда -
сумашествие, святой Жну — … …
МИЛОРАД ПАВИЧ
Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон
веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса
никто не покупал и не продавал, это считалось грехом.
Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним
женским, так что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она
была такой быстрой, что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на
воскресной молитве зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не
выкусить какое-нибудь слово из вторника.
А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было
назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа
воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая
девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края,
Красница отрезала им серпом яйца.
Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула
руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на
правой, пересчитала ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала
дочери:
— Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе
выбирай тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и
всякое другое имущество, может перейти по наследству к кому-нибудь из
твоих потомков. Возможно, ты умрешь той же смертью, что я или твоя
бабушка. Иди отнеси ей эту корзину.
В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.
АЛЕКСАНДРА МАРИНИНА
Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе.
— Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди:
живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как
только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является
таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и
даже внешность!
— А визитер точно был? — спросил Коротков.
— Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об
исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как
к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется!
» И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на
луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее
в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало
каким-то волосатым.
— Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, -
вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о
близнецах?
— Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще
задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по
которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные
данные липовые.
Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно
считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?
Юлиан Семенов
Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на
конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное
дело Красной Шапочки. «Истинная арийка. Характер нордический, стойкий.
Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха.»
Эта подойдет — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал
кнопку вызова.
— Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам
сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище
Битнер. Особенно в таком деле!
А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5
минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он
мирно спал на дороге Берн-Берлин…
Осталось добавить КШ в редакции А.К. :DЭдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке …
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но …
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние
сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о
LКрасной Шапочке¦.
Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.
Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.
Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала?Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions¦. Красивое имя
— высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
уха, а потому буду называть журнал?Красная Шапочка¦.
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,
и можно прекратить писать рецензию.
Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
— Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря
и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Михаил Зощенко
… А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка
Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала.
С собой корзинку имела — редикюли-то из моды нынче выходят. А там -
молоко, пирожки.
Может и горячительного чего.
Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И
безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах
на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
— Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе
думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает
на глазах и смотреть не на что.
Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на
путь исправления.
Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по
поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство.
И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей
молодой республики.
Тошно аж.
Тьфу!
Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор
Есенин
Дай,Волк,на счастье лапу мне,
Такую лапу не видала с роду.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую,бесшумную погоду …
Дай,Волк,на счастье лапу мне,
Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Пойми со мной хоть самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
Не знаешь ты, что жить на свете стоит.
Бабушка и мила и знаменита,
И у неё гостей бывает в доме много,
И каждый, улыбаясь, норовит
Ей пирожков отдать,ну хоть немного.
Да,ты по-волчьи дьявольски красив,
С такою милою доверчивой приятцей.
И, никого ни капли не спросив,
Как пьяный друг, ты лезешь целоваться.
Мой милый Волк, среди твоих гостей
Так много всяких и невсяких было.
Но та, что всех безмолвней и грустней,
Сюда случайно вдруг не заходила?
Она придет, даю тебе поруку.
И без меня, в ее уставясь взгляд,
Ты за меня лизни ей нежно руку
За все, в чем был и не был виноват.
Поль Верлен
Я — Шапка Красная периода упадка.
Покуда тени кипарисов коротки,
В корзину горестно слагаю пирожки:
Так мать моя велит и дряхлый дух порядка.
Уж издали томит звериных глаз загадка.
Пусть волчий серый мех влечет сердца других -
Волков я не люблю, претят мне взгляды их,
Но смерть отрадней, чем постылая кроватка.
Ужель сегодня дней моих не прекратят
Объятья волчие? Ведь Шарль Перро печальный
Меня хоронит сказкой погребальной.
Пусть наземь пирожки банальные летят -
Я все же не одна: здесь дровосек нахальный
И бабка старая с ухмылкой инфернальной.
Фрейд.
Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее
всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее
моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко
выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой
девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как
неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые
рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в
воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама
Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной
внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему
такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству
опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на
свет личность девочки.
Красная Шапочка в новостях (42)
Одинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегда
по субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась к
бабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительство
леса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвой
одной из таких группировок и стала беззащитная девочка.
Говорит офицер полиции: Около 17.00 члены группировки «Волк» обманом
заманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. После
чего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж,
и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам были
задержаны все участники данного преступления. Ведется следствие.
Курт Воннегут
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе,
заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где
живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила
ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и
Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что
через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят
ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело
простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из
пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков
Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую
железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волк
несся к дому Бабушки…
Лев Николаевич Толстой.
Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны.
Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами
просыпающегося солнца. Баронесса Красная_шапочка взяла корзинку с
пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье,
украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке красной
шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки
были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты
туфельки, тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца
и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за
собой флер прекрасных француских духов.
Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами
денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал
запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.
Федор Михайлович Достоевский
Преступление и наказание.
Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой
комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности,
вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой
до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое
положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было,
что некая особа, регулярно ходит черех лес. Имея в корзинке под
пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию
выходя из дома он сунул под тулуп топор.
На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему,
пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались
неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он
вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло.
Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха.
Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног.
Двумя месяцами спустя «Ведомости» писали в разделе «Проишествия», что в
Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.
Булгаков.
«Бабушка, между тем, уже разлила масло» — заявил маг.
«Сейчас мы тебя разясним», подумал Волков и мигнув за спиной мага Ивану,
сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон.
Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочившия со скамейки
вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил « Вам к
турникету? Сюда пожалуйста!».
Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его
поехали, и его неудержимо понесло на рельсы …
Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав
покатился на мостовую. Это была голова Волкова.
Вогоновожатая, молодая девушка в красной закрыла руками лицо, в котором
небыло ни кровинки.
Как и было сказанно
Венедикт Ерофеев
Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост.
— Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по&банный?
— Так разве ж я по&банный! Просто немотствуют уста …
— А у меня красненькое есть в корзинке
— Красненькое? Холодненькое?
— Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800.
Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил
ее одним ударом о березу. И немедленно выпил. После этого сожрал Красную
Шапочку и пробормотал: “Чтобы не сблевать. А все эти писательские
анекдоты — от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот
откуда эти нелепые анекдоты … ”
Зюскинд.
И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах,
который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях
Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким
полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил — нет, кричал! -
о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis,
принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять
километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил
достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после
того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.
Дж. Р. Р. Толкин
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из
немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все
Средьземелье — давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в
прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в
лесу этом можно было услышать песню на Синдарине — языке той ветви
Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не
видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый
народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми
страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном
наречии — языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее
обитателей.
Сэмюэл Беккет.
Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать не знаю была ли она
мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было
похоронить. Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли
навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге
удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или
обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали
каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в
грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем
небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу.
После чего каждый пошел своей дорогой.
Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя
Маяковский.
если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь
Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в
Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал
беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но
тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на
Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно
отстал.
Борис Виан
Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души только
толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а
сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был
еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо
отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке)
мешало ему сделать это.
Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней
корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось
бедняге.
Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского
леса, я неожиданно застыла на месте…
Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз,
цвет женских секретов…
Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом
напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman — шапочку.
Кастанеда
Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но
она заговорила первой:
— Рыхлые края и плотный центр, — сказала она, указвая на шапочку. Ее
замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я
подскочил.
— Только что собирался сказать тебе о шапочке.
— Значит, я тебя опередила, — сказала она и засмеялась с детской
непосредственностью.
Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов.
— Что тебя интересует?
— То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня.
Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду?
— Конечно ты не можешь этого понять. ты пытаешься думать об этом, а то,
что я сказала, не совпадает с твоими мыслями.
— Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный
способ что-нибудь поесть
Рабле
В лесу волк, обратясь к красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она
края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила:
— Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян,
что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы.
— Так, так, — молвил Волк. — А зачем выходили в Сан-Себастьян?
— Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабуше пирожков, чтобы
подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства
голода.
— Что? — воскликнул Волк. — Это лжебабушки распространяют подобные
суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму
Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых
родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний
палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда -
сумашествие, святой Жну — … …
МИЛОРАД ПАВИЧ
Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон
веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса
никто не покупал и не продавал, это считалось грехом.
Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним
женским, так что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она
была такой быстрой, что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на
воскресной молитве зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не
выкусить какое-нибудь слово из вторника.
А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было
назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа
воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая
девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края,
Красница отрезала им серпом яйца.
Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула
руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на
правой, пересчитала ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала
дочери:
— Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе
выбирай тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и
всякое другое имущество, может перейти по наследству к кому-нибудь из
твоих потомков. Возможно, ты умрешь той же смертью, что я или твоя
бабушка. Иди отнеси ей эту корзину.
В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.
АЛЕКСАНДРА МАРИНИНА
Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе.
— Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди:
живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как
только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является
таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и
даже внешность!
— А визитер точно был? — спросил Коротков.
— Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об
исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как
к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется!
» И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на
луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее
в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало
каким-то волосатым.
— Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, -
вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о
близнецах?
— Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще
задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по
которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные
данные липовые.
Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно
считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?
Юлиан Семенов
Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на
конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное
дело Красной Шапочки. «Истинная арийка. Характер нордический, стойкий.
Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха.»
Эта подойдет — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал
кнопку вызова.
— Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам
сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище
Битнер. Особенно в таком деле!
А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5
минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он
мирно спал на дороге Берн-Берлин…
DStaritsky -> 01.08.2013, 11:02
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
Осталось добавить КШ в редакции А.К. :D
КШ - зомби!
REX -> 01.08.2013, 13:11
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
КШ - зомби!
Не, если в редакции АК, то это должна быть бывшая в\с, сдавшая до БП на краповый берет :)lvbnhbq -> 01.08.2013, 13:20
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
КШ - зомби!
Волк - морф.
ansollo -> 01.08.2013, 13:41
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Волк - морф.
Предлагаю обратиться к А.К. с просьбой, так сказать... :oops:
Если пошлёт, то не больно. :D
Ray -> 01.08.2013, 14:00
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
Предлагаю обратиться к А.К. с просьбой, так сказать... :oops:
А смысл? Берем его любую книгу и меняем имена героев.
И получается....
Окрестности леса. 14 июня ...года, 16:53
Звонок мобильного был отключен, и аппарат запульсировал в нагрудном кармане блузки в приступе вибрации, как попавший в паутину шмель. Чертыхнувшись, Красная Шапочка (которую все так звали за пристрастие везде носить красную бандану) выловила его оттуда, посмотрел на засветившийся экранчик, где мигала надпись «Babushka». Ага, давно не виделись, прямо соскучиться успела. Она ткнула большим пальцем в кнопочку приема и поднесла телефон к уху:
— Слушаю.
— Слушай внимательно, внучка, не перебивай меня и не спорь. Хорошо?
— Я слушаю.
— Внучка, в лесу творится ужасное... Я инфицирована. Поясню: инфицирована укусом, то есть… дальнейшее тебе известно, — говорила он абсолютно спокойным, размеренным тоном. — Не знаю, сколько мне осталось, но я сейчас начну звонить всем, кого знаю и кому смогу дозвониться. Мне уже всё равно, но люди должны знать, что грядёт.
— Бабушка…
— Ты об этом не беспокойся, я всё беру на себя, — перебила бабушка. — Ты же должна приехать ко мне домой, как будто бы привезти пирожки, а на самом деле взять из верхнего правого ящика моего стола все диски, которые там есть, все папки с полки над столом и мой ноутбук. Всё это должно попасть Охотнику, моему другу и однокашнику. Телефоны Охотника есть в большом блокноте, он лежит на моём столе слева от компьютера. Ты всё запомнила?
— Я поняла.
— Там ты будешь на своём месте, работайте над вакциной, спасите мир. Всё, прощай, у меня мало времени, и много надо сделать. Не перезванивай мне, я даже не отвечу на звонок.
Красная Шапка, тот же день
Ладно, собираться будем и начнём с самого важного. Подставив табурет, Красная шапочка залеза на антресоль и извлёкла оттуда ружьё в чехле. Очень хороший ижевский помповик МР-133, «мурка», если по-простому. Его ей насоветовал друг Лёха. До того, как он взялся с недавних пор заправлять своим собственным магазином, он оружейником в гарантийке работал. Сам выбрал, сам провёл требуемый «напилинг» после того, как Шака отходила всю требуемую процедуру от участкового до магазина.
Короткий ствол, чуть длиннее пятидесяти сантиметров, с кронштейном под фонарь, сам фонарь, удлинённый магазин, вмещающий шесть патронов 76 мм, то есть «магнум». Хорошее оружие. Пять коробок патронов, с восьмимиллиметровой картечью, имеются, по десять патронов в каждой. И ещё пять с дробью «четыре ноля», то есть по пять миллиметров, что не хуже картечи. Так что сто полноценно-боевых патронов есть. Уже сало.
Ещё чехол не слишком тяжёлый, в котором лежит ижевская мелкашка «Соболь» с прицелом «Барска». Не супер, но после доводки и «напилинга» вполне нормальная игрушка для стрельбы по банкам. Шапка с Лёхой на природе частенько соревнования устраивали, поскольку у него тоже мелкашка имеется. К ней у нее патронов ещё сотни четыре, расход двадцать второго калибра всегда был у нас высоким, так что закупалась при любом удобном случае.
Затем новый чехол появился на свет. Не удержалась, раскрыла — последняя гордость, свидетельство того, что она достойно пять лет владела гладкостволом. Нарезное, одновременно с «Соболем» купила. С виду ни на что не похоже: полимерная ложа цвета хаки, телескопический приклад, как на американском карабине М4, а на самом деле — «глубокий тюнинг» ижевского СКС выпуска 1954 года, выбранного вручную и проверенного всеми возможными способами.
Полимерная американская ложа от «ТАРСО» установлена неизменным Лёхой. На цевьё сверху и с боков планки под всякое. На верхнюю ставится коллиматорный прицел «BSA». Лично ей так даже больше нравится, чем близкая установка — быстрее целишься. А оптический «Bushnell» с переменной кратностью ставится нормально: на этой ложе ещё и крепление под него предусмотрено, вместе с отражателем стреляной гильзы, чтобы по оптике не колотила — у СКС она вверх вылетает.
Снизу и сбоку цевья ещё по планке, на которые есть фонарь и сошки. На стволе компенсатор, как у АК-74. И магазин в два раза больше стал, теперь на двадцать патронов, торчит эдаким изогнутым пластиковым огрызком. Да ещё и отъёмный, у нее таких шесть штук. С прицелом и отражателем обойму в карабине теперь не заполнишь сверху. Плохо, что сменить его невозможно, пока затвор на задержку не встанет. Это, правда, не так чтобы законно, скорее и вовсе незаконно, но есть и десятизарядные, «парадные», парочка всего.
И поди узнай теперь старичка Симонова. Серьёзное и вполне современное оружие получилось. Ладно, не о том речь сейчас. Надо только патроны пересчитать по-быстрому — больше трёх сотен имеется. Нормально.
Граница леса, час спустя
Красная Шапочка вышла во двор. Вот он, ее главная надежда, — старый добрый «Форанер» с трёхлитровым дизелем. Купила она его аж в Испании, куда в первый и последний раз съездила в отпуск. Купила по объявлению в маленьком городке возле Мурсии, выложив за него семь тысяч евро, которые честно скопила за три года. Машина оказалась и вправду в хорошем состоянии, хоть и было ей восемь лет, довезла ее до Москвы без проблем и в процессе растаможки не сильно убила ее бюджет. А уже потом, в течение двух лет, Шапка окончательно довёла её до ума, проведя умеренно-разумный внедорожный тюнинг, такой, чтобы и по городу ездить не мешал.
Служила машина ей верой и правдой, возя и на работу, и на рыбалку. Да и отпуска Шапка проводила в Архангельской области, без дорог и удобств, зато с кострами и палатками, с рыбалкой и охотой.
Машина была холодной, трёхлитровый дизель затарахтел, как тракторный, и прогрелся уже тогда, когда она по одному сумела перетаскать из сарайки запасные колёса, закинув их на верхний багажник и закрепив, после чего выехала из двора, увозя в багажнике все приготовленные к сумки и чехол с карабином.
Прерывисто завибрировал мобильный телефон, показывая, что пришло текстовое сообщение. Она достал его из кармана, ткнула в кнопку под значком «Читать». На светящемся экране появился текст сообщения от бабушки: «Внучка, торопись. Всё идёт плохо. Если ситуация исправится — я позвоню».
прода - через год
lvbnhbq -> 01.08.2013, 14:23
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
А смысл? Берем его любую книгу и меняем имена героев.
И получается....
И получается....
:bravo: :good:
ansollo -> 01.08.2013, 15:02
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
А смысл? Берем его любую книгу и меняем имена героев.
И получается....
И получается....
:bravo: :good: :bravo:
Ray -> 01.08.2013, 15:10
----------------------------------------------------------------------------Парни, весь спойлер можно же не цитировать? :D
Сергей 76 -> 01.08.2013, 15:49
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
прода - через год
:D :D Супер!
И немного юмора от друзей реконструкторов.
REX -> 01.08.2013, 16:04
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
А смысл? Берем его любую книгу и меняем имена героев.
И получается....
Дааааааааа :bravo: Это оно! :good:И получается....
ansollo -> 01.08.2013, 16:31
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Парни, весь спойлер можно же не цитировать? :D
Можно и не цитировать.
Можно в библиотеку, в фанфики ... :read:
starosta -> 01.08.2013, 21:27
----------------------------------------------------------------------------сперто с просторов инета
Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на (цензура) шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. (цензура) ... что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю - ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить ... диалоги надо было записывать, это нечто!
- Але, скорая
- Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой ...ну ...
- Говорите, что случилось
- ну я это, как бы сказать ...ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак... Я его целый час пытался вынуть и че-то никак
- Какой шар?
- бильярдный, двенацатый номер и он теперь там...
- молодой человек, там это где ?
- где-где, в п..де!
- не хамите мне! вам надо проспаться!
- я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это ... во влагалище... я нечаянно!
- ясно все, называйте адрес
Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется ... Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему - я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал - держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи ... Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар ... номер 12?
Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. (цензура) ... что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю - ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить ... диалоги надо было записывать, это нечто!
- Але, скорая
- Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой ...ну ...
- Говорите, что случилось
- ну я это, как бы сказать ...ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак... Я его целый час пытался вынуть и че-то никак
- Какой шар?
- бильярдный, двенацатый номер и он теперь там...
- молодой человек, там это где ?
- где-где, в п..де!
- не хамите мне! вам надо проспаться!
- я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это ... во влагалище... я нечаянно!
- ясно все, называйте адрес
Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется ... Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему - я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал - держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи ... Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар ... номер 12?
starosta -> 01.08.2013, 21:29
----------------------------------------------------------------------------аттуда жо
... Собралась как-то пара-тройка друганов на предмет отдохнуть на пленэре, выпить как следует и заесть это дело слегка поджаренным мясом. Ну, может, и с ухой на десерт, если выпить закончится раньше расчетного времени. Это уже как повезет. Или не повезет. Ну, собрались и собрались, пиво-водку закидали в багажник обильно, так чтоб шансы порыбачить были по минимуму, из удочек взяли мангал и уголь, мясца кое-какого замариновали, и в путь.
Решили выехать в пятницу попозже, в субботу пополуночи, чтоб не колбаситься по пробкам с другими такими же любителями пленэра. Место культурного отдыха было выбрано с толком, чтоб народу вокруг немного, а наоборот, много дикой природы. В этом есть много плюсов. Тишина, покой и расслабон, как варианты.
Но есть и минусы. Куда без них. Например, дикая природа срать хотела на правила движения по дорогам. Тем более темной ночью и когда из фонарей только Луна в первой четверти. Нет, многие люди на эти правила тоже срут. Но у них на это есть много серьезных причин. Вот, к примеру, если вместо музыки в машине - мелодичный перезвон бутылок из багажника. Или, скажем, когда запах маринада вызывает ножные судороги и заставляет сильнее давить на газ. Это причины вполне себе позволяют вольное трактование правил. А чем дикая природа может оправдаться - вообще не понятно. Так и в этот раз получилось. В плане, природа поднатужилась и выбрала делегата на предмет неоправданно насрать на правила.
Делегатом был олень. Нормальный такой, с рогами. Их в тех местах много водится, никто их не трогает, они и ходят себе, непуганные, спокойно по своим делам, в том числе и ночью по дорогам. Вдоль и поперек. Дела у них. Траву там какую пожрать, к подруге на другую обочину сбегать, как получится. Ну и этот шел, пока другановскую машину не увидел. А как увидел, так и остановился. Разобраться, так сказать, в новых обстоятельствах.
Непуганные олени они вообще такие. Жизнь в глуши, скудная на события, обостряет любопытство. Новые обстоятельства у них мгновенно вызывают ступор, паралич мозга, жажду подробностей и приключений. Тем более, если у этих обстоятельств пару сотен лошадей под капотом, много водки в багажнике и широкие планы, не терпящие отлагательств. Все как у людей, короче.
Этого оленя новые обстоятельства ввели в ступор прямо на дороге. Там он с ними и встретился, получив подробностей и приключений по самое некуда. После чего он слегка покоряжил тучным телом бампер и впал в меланхолию и задумчивость на обочине.
Так себе расклад. На бампер забили сразу, ибо на то страховка и есть, чтобы покрывать такие занятные косяки. С задумчивым оленем было сложнее. В тех местах, lex, как говорится, та еще dura, и введение оленей в задумчивость ни разу не приветствуется. А даже наоборот. К примеру, сделал оленя задумчивым - вызывай тягач, чтоб забрал оленя думать в специальное место, вместе с другими бытовыми отходами. Но это если кто видел. А если никого вокруг нет, то и хрен с ним, с оленем, и надо в темпе валить с места встречи. Пока не увидели.
Никого вокруг вроде не было, но дальше причинно-следственная связь теряется. Для разминки друганы попинали оленя ногами на предмет отвести душу и оценить степень задумчивости. Олень думал крепко, и судя по всему возвращаться к обычной жизни не планировал. В общем, они подвинули водку в багажнике, и взяли задумчивого оленя с собой. Отдыхать. В качестве будущей закуски. То ли мяса друганы взяли мало, а водки много, и на уху не сильно рассчитывали. А отдых длинный, и много мяса лучше, чем мало рыбы. То ли просекли, что десять минут задержки на выпить водку на природе это не страховой случай, а свежая оленятина вполне себе может скомпенсировать потерянное время. Неясно, короче. Никто ее до этого не пробовал, но это ж экзотика, тем более на халяву. Кто ж откажется. Ну, и дальше, в путь. Там уже близко было.
О чем в таких случаях думают олени точно не известно. Возможно, о превратностях судьбы. Или о карьерных взлетах, от простого оленя до лежания в багажнике, между водкой и маринованным мясом, и перспективы стать закуской. Опять таки, не ясно что оленей может отвлечь от их мыслей. Например, все тот же мелодичный звон бутылок под ухом, или менее мелодичный но громкий мат владельца покореженного бампера. Но не в этом суть.
Суть в том, что олень из задумчивости вышел. Резко. Может вспомнил о чем-то, делах каких недоделанных, или что утюг забыл выключить. И в процессе воскрешения расхерачил почти всю пиво-водку, удочки, и дверь багажника. Ну и нагадил там до кучи. От стресса, видимо. И вышел назад на дорогу, когда друганы, чуть тоже не нагадив от неожиданности, остановили машину.
А как известно, дверь багажника, расхераченая изнутри оленем, в комбинации с им же засранной водкой, мясом, отдыхом и прочими светлыми идеалами - это вообще никак не страховой случай. Никто не поймет и не посочувствует. И, тем более, не компенсирует. А совсем наоборот, будут ржать и пальцем показывать, жестокие...
... Собралась как-то пара-тройка друганов на предмет отдохнуть на пленэре, выпить как следует и заесть это дело слегка поджаренным мясом. Ну, может, и с ухой на десерт, если выпить закончится раньше расчетного времени. Это уже как повезет. Или не повезет. Ну, собрались и собрались, пиво-водку закидали в багажник обильно, так чтоб шансы порыбачить были по минимуму, из удочек взяли мангал и уголь, мясца кое-какого замариновали, и в путь.
Решили выехать в пятницу попозже, в субботу пополуночи, чтоб не колбаситься по пробкам с другими такими же любителями пленэра. Место культурного отдыха было выбрано с толком, чтоб народу вокруг немного, а наоборот, много дикой природы. В этом есть много плюсов. Тишина, покой и расслабон, как варианты.
Но есть и минусы. Куда без них. Например, дикая природа срать хотела на правила движения по дорогам. Тем более темной ночью и когда из фонарей только Луна в первой четверти. Нет, многие люди на эти правила тоже срут. Но у них на это есть много серьезных причин. Вот, к примеру, если вместо музыки в машине - мелодичный перезвон бутылок из багажника. Или, скажем, когда запах маринада вызывает ножные судороги и заставляет сильнее давить на газ. Это причины вполне себе позволяют вольное трактование правил. А чем дикая природа может оправдаться - вообще не понятно. Так и в этот раз получилось. В плане, природа поднатужилась и выбрала делегата на предмет неоправданно насрать на правила.
Делегатом был олень. Нормальный такой, с рогами. Их в тех местах много водится, никто их не трогает, они и ходят себе, непуганные, спокойно по своим делам, в том числе и ночью по дорогам. Вдоль и поперек. Дела у них. Траву там какую пожрать, к подруге на другую обочину сбегать, как получится. Ну и этот шел, пока другановскую машину не увидел. А как увидел, так и остановился. Разобраться, так сказать, в новых обстоятельствах.
Непуганные олени они вообще такие. Жизнь в глуши, скудная на события, обостряет любопытство. Новые обстоятельства у них мгновенно вызывают ступор, паралич мозга, жажду подробностей и приключений. Тем более, если у этих обстоятельств пару сотен лошадей под капотом, много водки в багажнике и широкие планы, не терпящие отлагательств. Все как у людей, короче.
Этого оленя новые обстоятельства ввели в ступор прямо на дороге. Там он с ними и встретился, получив подробностей и приключений по самое некуда. После чего он слегка покоряжил тучным телом бампер и впал в меланхолию и задумчивость на обочине.
Так себе расклад. На бампер забили сразу, ибо на то страховка и есть, чтобы покрывать такие занятные косяки. С задумчивым оленем было сложнее. В тех местах, lex, как говорится, та еще dura, и введение оленей в задумчивость ни разу не приветствуется. А даже наоборот. К примеру, сделал оленя задумчивым - вызывай тягач, чтоб забрал оленя думать в специальное место, вместе с другими бытовыми отходами. Но это если кто видел. А если никого вокруг нет, то и хрен с ним, с оленем, и надо в темпе валить с места встречи. Пока не увидели.
Никого вокруг вроде не было, но дальше причинно-следственная связь теряется. Для разминки друганы попинали оленя ногами на предмет отвести душу и оценить степень задумчивости. Олень думал крепко, и судя по всему возвращаться к обычной жизни не планировал. В общем, они подвинули водку в багажнике, и взяли задумчивого оленя с собой. Отдыхать. В качестве будущей закуски. То ли мяса друганы взяли мало, а водки много, и на уху не сильно рассчитывали. А отдых длинный, и много мяса лучше, чем мало рыбы. То ли просекли, что десять минут задержки на выпить водку на природе это не страховой случай, а свежая оленятина вполне себе может скомпенсировать потерянное время. Неясно, короче. Никто ее до этого не пробовал, но это ж экзотика, тем более на халяву. Кто ж откажется. Ну, и дальше, в путь. Там уже близко было.
О чем в таких случаях думают олени точно не известно. Возможно, о превратностях судьбы. Или о карьерных взлетах, от простого оленя до лежания в багажнике, между водкой и маринованным мясом, и перспективы стать закуской. Опять таки, не ясно что оленей может отвлечь от их мыслей. Например, все тот же мелодичный звон бутылок под ухом, или менее мелодичный но громкий мат владельца покореженного бампера. Но не в этом суть.
Суть в том, что олень из задумчивости вышел. Резко. Может вспомнил о чем-то, делах каких недоделанных, или что утюг забыл выключить. И в процессе воскрешения расхерачил почти всю пиво-водку, удочки, и дверь багажника. Ну и нагадил там до кучи. От стресса, видимо. И вышел назад на дорогу, когда друганы, чуть тоже не нагадив от неожиданности, остановили машину.
А как известно, дверь багажника, расхераченая изнутри оленем, в комбинации с им же засранной водкой, мясом, отдыхом и прочими светлыми идеалами - это вообще никак не страховой случай. Никто не поймет и не посочувствует. И, тем более, не компенсирует. А совсем наоборот, будут ржать и пальцем показывать, жестокие...
intrasens -> 02.08.2013, 15:06
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 02.08.2013, 20:01
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
не мужик?
intrasens -> 03.08.2013, 03:02
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
не мужик?
Ну написано конечно "не служил". Но почерк такой, что можно прочесть и "не мужик". :)
А если вы про меня, тоя служил в цахале 3 года, и сейчас на резервисткие сборы еще хожу примерно месяц в год. До 40 лет.
scald -> 03.08.2013, 04:10
----------------------------------------------------------------------------мама мыла раму!
Shreder -> 03.08.2013, 08:55
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
мама мыла раму!
И выпала из окна?:shock: :shock: :shock:
REX -> 03.08.2013, 09:43
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
И выпала из окна?
:shock: :shock: :shock:
:shock: :shock: :shock:
Иван Кольцо -> 03.08.2013, 12:08
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
А если вы про меня, тоя служил в цахале 3 года, и сейчас на резервисткие сборы еще хожу примерно месяц в год. До 40 лет.
Конечно не про Вас. И давай на ты.
marmon21412 -> 03.08.2013, 16:58
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Ну написано конечно "не служил". Но почерк такой, что можно прочесть и "не мужик". :)
А если вы про меня, тоя служил в цахале 3 года, и сейчас на резервисткие сборы еще хожу примерно месяц в год. До 40 лет.
А если вы про меня, тоя служил в цахале 3 года, и сейчас на резервисткие сборы еще хожу примерно месяц в год. До 40 лет.
И как оно,на сборах? А то у меня приятели служили по всему миру,но до Израиля так и не добрались.
intrasens -> 04.08.2013, 17:13
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
И как оно,на сборах? А то у меня приятели служили по всему миру,но до Израиля так и не добрались.
Тем у кого бизнес так себе - ну представьте, что у вас контакты налажены, деловые встречи и тут надо на месяц из жизни выпасть, надо искать подмену.
Офисным работникам легче быть в этом плане, это даже как такой активный отдых получается на природе.
Но в рабочем коллективе, их называют простофилями, что мол не сумели от армейки отмазаться. Ну и отношение соответствующее.
Правда как какой-нибудь вооруженный конфликт случается, то отношение сразу меняется на уважительное.
marmon21412 -> 04.08.2013, 18:11
----------------------------------------------------------------------------У меня друг поехал отдыхать в Израиль,но в попыхах не успел переодеться в гражданку.О перепетиях попадания в самолет и въезда в страну - умолчим.Самое нелепое случилось потом - потерялся багаж.И вот он ,в армейке,идет в кафешку.Зашел - уступили место за стойкой,налили кофе(бесплатно),девушки подсели... Он долго пытался понять,шо происходит,пока бармен не спросил его -форма по праву? И вот тогда до него дошло - им интересно не потому что Русский,а потому что солдат.Приехал домой,таксист взглянул на него(презрительно так) и сразу захотелось обратно.Кто-бы что не говорил,я уважаю страну - которая уважает своих солдат.
intrasens -> 04.08.2013, 19:53
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
У меня друг поехал отдыхать в Израиль,но в попыхах не успел переодеться в гражданку.О перепетиях попадания в самолет и въезда в страну - умолчим.Самое нелепое случилось потом - потерялся багаж.И вот он ,в армейке,идет в кафешку.Зашел - уступили место за стойкой,налили кофе(бесплатно),девушки подсели... Он долго пытался понять,шо происходит,пока бармен не спросил его -форма по праву? И вот тогда до него дошло - им интересно не потому что Русский,а потому что солдат.Приехал домой,таксист взглянул на него(презрительно так) и сразу захотелось обратно.Кто-бы что не говорил,я уважаю страну - которая уважает своих солдат.
А ваш друг в какой форме и звании?
Вообще я тоже офигел бы увидев человека в российской форме на улице. Ну это примерно как пендоса в камуфляже и на розовом велосипеде увидеть в Москве. :)
А так да есть такой момент, я после последнего экзамена в школе, через два дня призвался, и сразу как-то чувствуешь, что уважительно смотрят, хотя и видно что еще подросток зеленый, тока-тока форму одел.
marmon21412 -> 04.08.2013, 20:59
----------------------------------------------------------------------------Тогда старлей был.А про офигевание - по его словам ,больше всего офигевала полиция.Остонавливали на каждом шагу.Пока шматьё не купил(благо в тот же день).
Shreder -> 04.08.2013, 22:46
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Тогда старлей был.А про офигевание - по его словам ,больше всего офигевала полиция.Остонавливали на каждом шагу.Пока шматьё не купил(благо в тот же день).
Штой-то фантазируете? Дальше пограничного контроля никакой старлей в форме не пройдет! :D :D :D
А то нам еще международных осложнений не хватало... ;-)
marmon21412 -> 05.08.2013, 01:31
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Штой-то фантазируете? Дальше пограничного контроля никакой старлей в форме не пройдет! :D :D :D
А то нам еще международных осложнений не хватало... ;-)
А то нам еще международных осложнений не хватало... ;-)
А я мовю,перепетии... :D
intrasens -> 10.08.2013, 07:56
----------------------------------------------------------------------------
intrasens -> 11.08.2013, 03:40
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h -> 11.08.2013, 20:17
----------------------------------------------------------------------------Владимир -> 11.08.2013, 20:33
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Это шо, у него Клеймор в Пасти? :shock: :shock: :shock:
Matraskin -> 11.08.2013, 22:32
----------------------------------------------------------------------------- Что же Вы так долго тянули с разводом?
- Ждали, когда Медведев подрастет.
- Ждали, когда Медведев подрастет.
lvbnhbq -> 14.08.2013, 17:58
----------------------------------------------------------------------------Говорить "У женшины с утра плохое настроение" не правильно. Правильно говорить: "День у семьи не задался с самого утра".
:hihi:
:hihi:
intrasens -> 16.08.2013, 09:35
----------------------------------------------------------------------------Майор Захаров отчитывает героев за пьянку.
http://smotri.com/video/view/?id=v10621196af3
http://smotri.com/video/view/?id=v10621196af3
Matraskin -> 16.08.2013, 09:50
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Майор Захаров отчитывает героев за пьянку.
http://smotri.com/video/view/?id=v10621196af3
http://smotri.com/video/view/?id=v10621196af3
мало
Senis1 -> 16.08.2013, 10:13
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
intrasens писал(a):
Майор Захаров отчитывает героев за пьянку.
http://smotri.com/video/view/?id=v10621196af3
http://smotri.com/video/view/?id=v10621196af3
мало
согласен.
а губу уже отменили? А то писмэцо маме, както не впечатляет :D :D :D Раз такое дело - хоть 100 писем маме, а мамань еще и генералу глаза выцарапает: что мол армия из белого и пушистого - алкоголика сделала :D :D :D :boyan:
Velesich -> 18.08.2013, 15:23
----------------------------------------------------------------------------Холодильник -> 23.08.2013, 00:33
----------------------------------------------------------------------------
где-то был пост про мужика с пилой, а это продолжение:
аллигатор -> 23.08.2013, 09:15
----------------------------------------------------------------------------Мало кто знает, но Человек-Паук также помогал бороться с преступностью и в СССР. На фото мы видим, как Леонид Брежнев благодарит его за помощь. :D :D :D
lvbnhbq -> 23.08.2013, 13:46
----------------------------------------------------------------------------
:P
intrasens -> 28.08.2013, 03:16
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Челябинские мужики избили польского медведя:
Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.
20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.
По сообщению работника Татранского национального парка:
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».
Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.
«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».
В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.
После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.
Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.
http://www.humbug.pl/texts/view?art=rosyjscy_turysci_pobili_polskiego_niedzwiedzia
Челябинские мужики избили польского медведя:
Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.
20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.
По сообщению работника Татранского национального парка:
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».
Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.
«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».
В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.
После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.
Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.
http://www.humbug.pl/texts/view?art=rosyjscy_turysci_pobili_polskiego_niedzwiedzia
Холодильник -> 28.08.2013, 08:43
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Челябинские мужики избили польского медведя:
http://www.humbug.pl/texts/view?art=rosyjscy_turysci_pobili_polskiego_niedzwiedzia
scald -> 28.08.2013, 11:36
----------------------------------------------------------------------------Matraskin -> 29.08.2013, 18:17
----------------------------------------------------------------------------Единственная форма сопротивления доступная рабу, это скверно делать свое дело. Поэтому в РФ нет ни медицины, ни образования, ни государства.
Ray -> 29.08.2013, 20:53
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Единственная форма сопротивления доступная рабу, это скверно делать свое дело. Поэтому в РФ нет ни медицины, ни образования, ни государства.
Вот тут соглашусь. Над всем довлеет лозунг "Мне это нахуй не нужно" :(
Misanthrope -> 29.08.2013, 22:14
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
[url]http://lenta.ru/news/2013/08/27/poorbear/
Вот ведь суровые мужики какие :D :D :D
DStaritsky -> 29.08.2013, 22:48
----------------------------------------------------------------------------Misanthrope писал(a):
Вот ведь суровые мужики какие :D :D :D
Челябинские, хули :D
аллигатор -> 30.08.2013, 09:20
----------------------------------------------------------------------------Только имена сразу на мысли о фейке навели, что позднее и подтвердилось.
DStaritsky -> 30.08.2013, 09:58
----------------------------------------------------------------------------аллигатор писал(a):
Только имена сразу на мысли о фейке навели, что позднее и подтвердилось.
Зато какой пиар суровых челябинских мужиков :D
ДядяМиша -> 31.08.2013, 16:10
----------------------------------------------------------------------------У губернатора забота: - Где взять асфальт для дорог, чтобы ездить по ним на Порше, который по накладным и есть асфальт? (с)
intrasens -> 01.09.2013, 06:41
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 03.09.2013, 09:48
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша -> 03.09.2013, 16:48
----------------------------------------------------------------------------
Shreder -> 03.09.2013, 18:07
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
Ну где же фото этого неизвестного героя? Или он пожелал остаться неизвестным, опасаясь обвинения в превышении пределов необходимой обороны? :D :D :Dintrasens -> 03.09.2013, 20:56
----------------------------------------------------------------------------дети, олицетворяющие политические партии глазами карикатуриста
DStaritsky -> 03.09.2013, 21:05
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
дети, олицетворяющие политические партии глазами карикатуриста
интересно что с оружием только эсер, анархист и бундист :trouble:
Shreder -> 03.09.2013, 21:27
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Иван Кольцо -> 03.09.2013, 22:26
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Ну где же фото этого неизвестного героя? Или он пожелал остаться неизвестным, опасаясь обвинения в превышении пределов необходимой обороны? :D :D :D
Есть даже интерьвью с этим товарищем. Громкая история была совсем недавно.
Встретил уголовников тобуретом по башке, получил огнестрельное в ногу, пустил в дело нож.
Velesich -> 04.09.2013, 08:43
----------------------------------------------------------------------------Очень нравится заполнение тэгов в музыкальных файлах. Например:
Цитата:
King Crimson
The Power To Believe
NASILIE
The Power To Believe
NASILIE
ansollo -> 04.09.2013, 14:59
----------------------------------------------------------------------------- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского...
- Понимаешь, для форсу президентского...
intrasens -> 04.09.2013, 16:31
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского...
[изображение]- Понимаешь, для форсу президентского...
аллигатор -> 05.09.2013, 03:26
----------------------------------------------------------------------------
Grig -> 05.09.2013, 20:02
----------------------------------------------------------------------------"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке... :D
Velesich -> 06.09.2013, 08:45
----------------------------------------------------------------------------Как заработать деньги на ВК, ФБ и ЖЖ:
Зайдите в "Настройки аккаунта" / нажмите "Удалить аккаунт" / Идите работать
Зайдите в "Настройки аккаунта" / нажмите "Удалить аккаунт" / Идите работать
marmon21412 -> 06.09.2013, 10:04
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Надо запомнить...
аллигатор -> 06.09.2013, 11:38
----------------------------------------------------------------------------:bravo: :D :bravo:
ДядяМиша -> 06.09.2013, 11:43
----------------------------------------------------------------------------И верно ведь.
scald -> 09.09.2013, 06:19
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг
и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
Dingo -> 09.09.2013, 15:48
----------------------------------------------------------------------------scald -> 09.09.2013, 16:45
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Сервис, однако!
:boyan: :boyan:ООО «Психотроника»
[Вредная профессия - Олег Дивов]
представляет комплексные терапевтические программы нашего дочернего предприятия АО «Психфак»:
Скучно? Грустно? Некому руку подать? Воспользуйся услугой «Вызов собутыльников на дом».
Они решат все твои проблемы! Интеллигентные собутыльники с в/о и московской пропиской, в составе бригад от двух человек. Грамотно разольют, правильно ответят на вопрос «Ты меня уважаешь?», сбегают за добавкой. Профессиональная разделка воблы, варка макарон и пельменей.
Опция: запой от 3 суток до недели с последующим купированием.
Спецпредложения: конфликт с соседями, пьяная драка.
Вызов милиции бесплатно.
Специально для скучающих офисных рабов и интернет-зависимых.
Уникальный проект «ПОЧТИ КАК ЛЮДИ».
Невероятные приключения в обстановке, приближенной к реальной. Докажи себе, что ты мужик! Выбирай из списка или закажи пакетом (скидки до 30%):
Действующая модель надоевшей жены.
Эта сварливая тварь научит тебя поступать по-мужски.
Действующая модель любовницы.
Юная стерва, полная дура во всем, кроме денег и секса, выжмет из тебя все соки! Интим по желанию, без желания и против желания клиента.
Дети!!!
Обаятельный сорванец превратит твой дом в развалины, а его прелестная сестренка нагадит сверху!
В цену пакета входит страхование рисков. Почувствуй себя человеком!
Сослуживцы думают, что ты чмо? Нет проблем. Закажи услугу «ПРИЗРАК ОПЕРА».
Скажись на денек больным. В твое отсутствие офис посетят сотрудники МВД. Они перевернут всё вверх дном и допросят твоих коллег на предмет «где ты был с девяти до одиннадцати». Опционально: утечка информации. Широкий ассортимент подозрений: вооруженное ограбление, рецидивное многоженство, уклонение от уплаты налогов ЮКОСа и т.п.
Приходи в офис завтра и посмотри на эти испуганные рожи!
Эксклюзив для состоятельных клиенток!
«Вспомни годы молодые!»
Пьяный муж пришел со смены. Он отпахал у станка, пропил получку и огреб по морде, а на ужин нет мяса… СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ! Мы гарантируем, что твоя жизнь заиграет яркими красками!
И наконец, только для законченных экстремалов аттракцион «DAS BOOT» (ПОДВОДНАЯ ЛОДКА)
Месяц в коммуналке. Пять семей, один санузел. Полуподвал.
Опции: злостное хулиганство, пробой магистральной канализации, пожар, атака глубинными бомбами, аварийное всплытие.
ООО «ПСИХОТРОНИКА»
БЬЮЩАЯ В ГЛАЗ РЕАЛЬНОСТЬ
Работаем до последнего клиента
[Вредная профессия - Олег Дивов]
представляет комплексные терапевтические программы нашего дочернего предприятия АО «Психфак»:
Скучно? Грустно? Некому руку подать? Воспользуйся услугой «Вызов собутыльников на дом».
Они решат все твои проблемы! Интеллигентные собутыльники с в/о и московской пропиской, в составе бригад от двух человек. Грамотно разольют, правильно ответят на вопрос «Ты меня уважаешь?», сбегают за добавкой. Профессиональная разделка воблы, варка макарон и пельменей.
Опция: запой от 3 суток до недели с последующим купированием.
Спецпредложения: конфликт с соседями, пьяная драка.
Вызов милиции бесплатно.
Специально для скучающих офисных рабов и интернет-зависимых.
Уникальный проект «ПОЧТИ КАК ЛЮДИ».
Невероятные приключения в обстановке, приближенной к реальной. Докажи себе, что ты мужик! Выбирай из списка или закажи пакетом (скидки до 30%):
Действующая модель надоевшей жены.
Эта сварливая тварь научит тебя поступать по-мужски.
Действующая модель любовницы.
Юная стерва, полная дура во всем, кроме денег и секса, выжмет из тебя все соки! Интим по желанию, без желания и против желания клиента.
Дети!!!
Обаятельный сорванец превратит твой дом в развалины, а его прелестная сестренка нагадит сверху!
В цену пакета входит страхование рисков. Почувствуй себя человеком!
Сослуживцы думают, что ты чмо? Нет проблем. Закажи услугу «ПРИЗРАК ОПЕРА».
Скажись на денек больным. В твое отсутствие офис посетят сотрудники МВД. Они перевернут всё вверх дном и допросят твоих коллег на предмет «где ты был с девяти до одиннадцати». Опционально: утечка информации. Широкий ассортимент подозрений: вооруженное ограбление, рецидивное многоженство, уклонение от уплаты налогов ЮКОСа и т.п.
Приходи в офис завтра и посмотри на эти испуганные рожи!
Эксклюзив для состоятельных клиенток!
«Вспомни годы молодые!»
Пьяный муж пришел со смены. Он отпахал у станка, пропил получку и огреб по морде, а на ужин нет мяса… СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ! Мы гарантируем, что твоя жизнь заиграет яркими красками!
И наконец, только для законченных экстремалов аттракцион «DAS BOOT» (ПОДВОДНАЯ ЛОДКА)
Месяц в коммуналке. Пять семей, один санузел. Полуподвал.
Опции: злостное хулиганство, пробой магистральной канализации, пожар, атака глубинными бомбами, аварийное всплытие.
ООО «ПСИХОТРОНИКА»
БЬЮЩАЯ В ГЛАЗ РЕАЛЬНОСТЬ
Работаем до последнего клиента
scald -> 09.09.2013, 16:51
----------------------------------------------------------------------------можно добавит еще
ООО «Психотроника»
[Вредная профессия - Олег Дивов]
Головной офис в Ясеневе приглашает всех на аукцион офисного оборудования б/у
Задолбали соседи с их вечным ремонтом? Надоели молодые идиоты с их идиотской музыкой? Шумит под окнами улица? Тогда ваш выбор – Лот 1: Система подавления на сверхнизких частотах.
Описание: инфразвуковая пушка. Габариты 3,0х3,0х3,0 м. Эргономичный дизайн. Остаточный ресурс 100 часов на полной мощности. Питание от автономного дизель-генератора. Зона поражения – сфера с радиусом до 1 км.
Также пригодна для выведения грызунов, насекомых и микробов. Инструкция прилагается.
Ваши конкуренты работают в сфере высоких технологий? Бросьте им это через забор и расслабьтесь. Специально для промышленного диверсанта – Лот 2: Электромагнитная бомба.
Описание: компактный генератор ненаправленного ЭМ-импульса. Оформлен под подарочную коробку. Два механизма подрыва, часовой и «на удар». В комплекте одноразовая катапульта с дальностью метания до 100 м.
Также подходит для глушения рыбы.
Утомил бумажный спам? Ваша почта захламлена рекламными листовками? Мы предлагаем свежее решение. Довольно фильтровать корреспонденцию! Пора фильтровать корреспондентов.
Выбирайте Лот 3: Самоходный комплекс «Антиспам».
Система с естественным интеллектом на базе технологии «биг рашен хаммер». Автоматически выезжает по адресу корреспондента. Питание автономное.
Описание: кувалда 10 кг. Обслуживающий персонал (четверо мастеров без в/о, с в/п) в комплекте. Зарплаты не надо, сами добудут.
Возможна перенастройка комплекса «Антиспам» на снос небольших строений, забивание больших гвоздей и выбивание долгов промышленного масштаба.
Не хотите, чтобы ваши близкие занимались сексом без вашего ведома? Приобретайте Лот 4: Контрасекс механический.
Описание: описанию не поддается. Приглашаем на закрытую демонстрацию.
Дорого. Не гербалайф.
Дистанционное управление эмоциями. Убеждение, внушение, принуждение. Только у нас. Полный эксклюзив. Лот 5: Пугало универсальное.
Описание: жуть на палочке. Протестировано. Группу хулиганов до 10 человек мгновенно кладет на асфальт. Одиночную жертву вводит в долговременный ступор. В сумерках эффект усиливается. Для применения ночью – встроенная подсветка.
Идеально как охранная система в офисах и на складах. В комплекте – фотоэлементы и датчики движения. После срабатывания встроенный GSM-телефон автоматически вызывает «Скорую помощь» и экипаж МЧС. Во избежание случайных жертв заранее информируйте экстренные службы, что объект охраняется пугалом нашего производства.
Внимание! Храните пугало только в прилагающемся футляре, при использовании избегайте взгляда на «рабочую», т.е. переднюю сторону!
ООО «ПСИХОТРОНИКА»
Работаем до последнего клиента
[Вредная профессия - Олег Дивов]
Головной офис в Ясеневе приглашает всех на аукцион офисного оборудования б/у
Задолбали соседи с их вечным ремонтом? Надоели молодые идиоты с их идиотской музыкой? Шумит под окнами улица? Тогда ваш выбор – Лот 1: Система подавления на сверхнизких частотах.
Описание: инфразвуковая пушка. Габариты 3,0х3,0х3,0 м. Эргономичный дизайн. Остаточный ресурс 100 часов на полной мощности. Питание от автономного дизель-генератора. Зона поражения – сфера с радиусом до 1 км.
Также пригодна для выведения грызунов, насекомых и микробов. Инструкция прилагается.
Ваши конкуренты работают в сфере высоких технологий? Бросьте им это через забор и расслабьтесь. Специально для промышленного диверсанта – Лот 2: Электромагнитная бомба.
Описание: компактный генератор ненаправленного ЭМ-импульса. Оформлен под подарочную коробку. Два механизма подрыва, часовой и «на удар». В комплекте одноразовая катапульта с дальностью метания до 100 м.
Также подходит для глушения рыбы.
Утомил бумажный спам? Ваша почта захламлена рекламными листовками? Мы предлагаем свежее решение. Довольно фильтровать корреспонденцию! Пора фильтровать корреспондентов.
Выбирайте Лот 3: Самоходный комплекс «Антиспам».
Система с естественным интеллектом на базе технологии «биг рашен хаммер». Автоматически выезжает по адресу корреспондента. Питание автономное.
Описание: кувалда 10 кг. Обслуживающий персонал (четверо мастеров без в/о, с в/п) в комплекте. Зарплаты не надо, сами добудут.
Возможна перенастройка комплекса «Антиспам» на снос небольших строений, забивание больших гвоздей и выбивание долгов промышленного масштаба.
Не хотите, чтобы ваши близкие занимались сексом без вашего ведома? Приобретайте Лот 4: Контрасекс механический.
Описание: описанию не поддается. Приглашаем на закрытую демонстрацию.
Дорого. Не гербалайф.
Дистанционное управление эмоциями. Убеждение, внушение, принуждение. Только у нас. Полный эксклюзив. Лот 5: Пугало универсальное.
Описание: жуть на палочке. Протестировано. Группу хулиганов до 10 человек мгновенно кладет на асфальт. Одиночную жертву вводит в долговременный ступор. В сумерках эффект усиливается. Для применения ночью – встроенная подсветка.
Идеально как охранная система в офисах и на складах. В комплекте – фотоэлементы и датчики движения. После срабатывания встроенный GSM-телефон автоматически вызывает «Скорую помощь» и экипаж МЧС. Во избежание случайных жертв заранее информируйте экстренные службы, что объект охраняется пугалом нашего производства.
Внимание! Храните пугало только в прилагающемся футляре, при использовании избегайте взгляда на «рабочую», т.е. переднюю сторону!
ООО «ПСИХОТРОНИКА»
Работаем до последнего клиента
marmon21412 -> 10.09.2013, 17:53
----------------------------------------------------------------------------Наткнулся,вот...
Товарищ верь! Пройдет она, так называемая «гласность».
И вот тогда Госбезопасность припомнит ваши имена…
Товарищ верь! Пройдет она, так называемая «гласность».
И вот тогда Госбезопасность припомнит ваши имена…
Velesich -> 10.09.2013, 19:03
----------------------------------------------------------------------------На самом деле примерно так:
Цитата:
Товарищ, верь, пройдёт она -
Эпоха безудержной гласности,
И Комитет Госбезопасности
Припомнит ваши имена.
Эпоха безудержной гласности,
И Комитет Госбезопасности
Припомнит ваши имена.
marmon21412 -> 10.09.2013, 19:14
----------------------------------------------------------------------------Как нашёл... :pardon:
Velesich -> 10.09.2013, 19:15
----------------------------------------------------------------------------Я как-то тож не автор ни разу :)
marmon21412 -> 10.09.2013, 19:20
----------------------------------------------------------------------------Говорят перо Александра Зиновьева потрудилось.
intrasens -> 14.09.2013, 20:23
----------------------------------------------------------------------------
Matraskin -> 14.09.2013, 20:28
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Наткнулся,вот...
Товарищ верь! Пройдет она, так называемая «гласность».
И вот тогда Госбезопасность припомнит ваши имена…
Товарищ верь! Пройдет она, так называемая «гласность».
И вот тогда Госбезопасность припомнит ваши имена…
26 лет прошло, хорошие стихи.
DStaritsky -> 14.09.2013, 20:36
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
[spoiler][/spoiler]
:yahoo: :yahoo: :yahoo::mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :bravo: :bravo: :bravo: :russian: :russian: :russian: :ready:
intrasens -> 14.09.2013, 20:39
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
:yahoo: :yahoo: :yahoo::mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :bravo: :bravo: :bravo: :russian: :russian: :russian: :ready:
Хороший фотограф на вес золота: :yes:
marmon21412 -> 14.09.2013, 20:40
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
26 лет прошло, хорошие стихи.
К Зиновьеву вопросы...
Shreder -> 14.09.2013, 20:52
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
26 лет прошло, хорошие стихи.
Ага. Стойкая ретроградная амнезия, осложненная прогрессирующим рассеянным склерозом. :)komukc -> 14.09.2013, 23:11
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
[spoiler][/spoiler]
:D :good: :D
intrasens -> 15.09.2013, 17:18
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
:D :good: :D
:yes: И еще про еврейцев. Много букв. Байка из жизни. :writer:
Флаги...
Месяц назад я с приятелем заехал на его маленький подмосковный заводик. Заводик делает разные эмблемки и вышивки: хоть на полковых знаменах, хоть на ковриках с котиками. На складе готовой продукции, я не удержался и как любой: иранец, русский, израильтянин, китаец, северокореец, сириец, американец, канадец, японец, афганец, немец, британец, украинец, или ватиканец, дорвался до бесплатного и выпросил пучок красиво-вышитых государственных флажков, величиной с сигаретную пачку. С обратной стороны флажков были пришиты липучки, вот я и вспомнил, что у меня как будто специально под них, где-то валялась зеленая бейсболка с липучкой на лбу.
Вернулся я домой, отыскал бейсболку и принялся перебирать свое халявное богатство.
Итак, флагов оказалось ровно пятнадцать:
1) Иранский
2) Российский
3) Израильский
4) Китайский
5) Северокорейский
6) Сирийский
7) Американский
8) Канадский
9) Японский
10) Афганский
11) Азербайджанский
12) Германский
13) Британский
14) Украинский
15) Ватиканский
Как видите, в моем распоряжении была не только почти вся “Ось зла”, но даже и “Маховик добра”.
И тогда мне в голову пришла свежая мысль - устроить небольшой, ни на что не претендующий, но все же соцопрос москвичей и гостей столицы (куда ж без них?).
Причем, вопросы задавать я не собирался, мне нужны были только ответы, вместо вопросов, я сам на целый месяц превратился в веселую картинку социологического теста.
Каждый день, в произвольном порядке я цеплял на лоб какой-нибудь из своих государственных флажков и одним и тем же маршрутом брел на работу, а вечером обратно, таким образом, два дня за прошедший месяц, я становился “послом” одной из пятнадцати стран. На улице, в метро, в магазинах, я чутко прислушивался к репликам с фронта и с тыла, пританцовывая при этом под несуществующую музыку в наушниках.
Наконец мой эксперимент подошел к концу и его результаты несколько озадачили...
Из всех пятнадцати флагов, на окружающих оказал влияние только один. Зато как оказал...
Четырнадцать прочих флагов - это просто украшение кепки, но пятнадцатый, моментально превращал меня в живого кашерного шпиона...
Я всегда знал, что Израиль загадочная страна и в сознании людей стоит особняком, но чтобы настолько...
За два дня катания Израильтянского знамени на лбу, я услышал следующие реплики в свой адрес:
Со спины:
- Жидовская морда - (3 раза)
- Смотри, еврей какую себе харю отъел - (1 раз)
- И не боится так ходить, ведь могут и рожу набить - (2 раза)
- Еврейский оккупант - (8 раз)
- Слушает - 7.40 - (4 раза)
- Вот идиот - (3 раза)
- Еврейский танк- (1 раз)
- Хава Нагила - (2 раза)
С лица:
В магазине старушка, сочувственно глядя мне на лоб, спросила:
- Сынок, и не стыдно тебе такое на голове носить? Ты же вроде не похож на еврея. Сними и не позорь родителей - (1 раз).
Больше ни одна страна, не всколыхнула народ, даже на самую слабенькую реакцию в мой адрес: Ватиканин - отлично, Немец - гут, Сириец - да ради Бога, хоть Грузин. Интереса ноль...
Я даже проникся некоторым сочувствием к гражданам Израиля. Ну, не могли же они, и в самом деле, выпить всю воду из крана...
P.S.
Наука требует щепетильной точности, поэтому я обязан признать, что было одно исключение, которое, впрочем, полностью подтвердило правило. На Канадский флаг тоже среагировали, всего один раз, но как...
В тот день я, будучи с утра гражданином Канады, проходил мимо алкашей из соседнего дома и за спиной услышал их разговор обо мне:
- Смотри, смотри, канадец, мать его, а ведь еще пару дней назад, он был евреем...
Итак, флагов оказалось ровно пятнадцать:
1) Иранский
2) Российский
3) Израильский
4) Китайский
5) Северокорейский
6) Сирийский
7) Американский
8) Канадский
9) Японский
10) Афганский
11) Азербайджанский
12) Германский
13) Британский
14) Украинский
15) Ватиканский
Как видите, в моем распоряжении была не только почти вся “Ось зла”, но даже и “Маховик добра”.
И тогда мне в голову пришла свежая мысль - устроить небольшой, ни на что не претендующий, но все же соцопрос москвичей и гостей столицы (куда ж без них?).
Причем, вопросы задавать я не собирался, мне нужны были только ответы, вместо вопросов, я сам на целый месяц превратился в веселую картинку социологического теста.
Каждый день, в произвольном порядке я цеплял на лоб какой-нибудь из своих государственных флажков и одним и тем же маршрутом брел на работу, а вечером обратно, таким образом, два дня за прошедший месяц, я становился “послом” одной из пятнадцати стран. На улице, в метро, в магазинах, я чутко прислушивался к репликам с фронта и с тыла, пританцовывая при этом под несуществующую музыку в наушниках.
Наконец мой эксперимент подошел к концу и его результаты несколько озадачили...
Из всех пятнадцати флагов, на окружающих оказал влияние только один. Зато как оказал...
Четырнадцать прочих флагов - это просто украшение кепки, но пятнадцатый, моментально превращал меня в живого кашерного шпиона...
Я всегда знал, что Израиль загадочная страна и в сознании людей стоит особняком, но чтобы настолько...
За два дня катания Израильтянского знамени на лбу, я услышал следующие реплики в свой адрес:
Со спины:
- Жидовская морда - (3 раза)
- Смотри, еврей какую себе харю отъел - (1 раз)
- И не боится так ходить, ведь могут и рожу набить - (2 раза)
- Еврейский оккупант - (8 раз)
- Слушает - 7.40 - (4 раза)
- Вот идиот - (3 раза)
- Еврейский танк- (1 раз)
- Хава Нагила - (2 раза)
С лица:
В магазине старушка, сочувственно глядя мне на лоб, спросила:
- Сынок, и не стыдно тебе такое на голове носить? Ты же вроде не похож на еврея. Сними и не позорь родителей - (1 раз).
Больше ни одна страна, не всколыхнула народ, даже на самую слабенькую реакцию в мой адрес: Ватиканин - отлично, Немец - гут, Сириец - да ради Бога, хоть Грузин. Интереса ноль...
Я даже проникся некоторым сочувствием к гражданам Израиля. Ну, не могли же они, и в самом деле, выпить всю воду из крана...
P.S.
Наука требует щепетильной точности, поэтому я обязан признать, что было одно исключение, которое, впрочем, полностью подтвердило правило. На Канадский флаг тоже среагировали, всего один раз, но как...
В тот день я, будучи с утра гражданином Канады, проходил мимо алкашей из соседнего дома и за спиной услышал их разговор обо мне:
- Смотри, смотри, канадец, мать его, а ведь еще пару дней назад, он был евреем...
Shreder -> 15.09.2013, 18:09
----------------------------------------------------------------------------Ну вот, опять жалобы на геноцид! А там на четверть бывший наш народ...(с)
Ну не обижают у нас евреев!!! Или нравится чувствовать себя обиженными? ;-)
Ну не обижают у нас евреев!!! Или нравится чувствовать себя обиженными? ;-)
Гумберт -> 15.09.2013, 18:34
----------------------------------------------------------------------------
Холодильник -> 15.09.2013, 18:43
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
[spoiler][/spoiler]
Напомнило старый анекдот:На допросе
- Рабинович, где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А в тумбочке они откуда появляются??
- Жена кладет.
- А жена то где их берет???
- Я даю.
- А вы где берете эти деньги :evil:
- В тумбочке...
DStaritsky -> 16.09.2013, 00:01
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
фаны Геринга 8-)
Ray -> 16.09.2013, 16:27
----------------------------------------------------------------------------- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас глисты.
- Э, голубчик, да у вас глисты.
lenzavod -> 17.09.2013, 00:29
----------------------------------------------------------------------------"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!
DStaritsky -> 17.09.2013, 03:05
----------------------------------------------------------------------------приходит девочка домой а 2 часа ночи.
Папаня поднимается с матраса и рычит.
- Ты где шлялась?
Та в слезы.
- Папа, меня изнасиловали.
- Это дело 15 минут, а я спрашиваю: ты где шлялась до 2 часлв ночи!
Папаня поднимается с матраса и рычит.
- Ты где шлялась?
Та в слезы.
- Папа, меня изнасиловали.
- Это дело 15 минут, а я спрашиваю: ты где шлялась до 2 часлв ночи!
Холодильник -> 17.09.2013, 18:46
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
приходит девочка домой а 2 часа ночи.
Папаня поднимается с матраса и рычит.
- Ты где шлялась?
Та в слезы.
- Папа, меня изнасиловали.
- Это дело 15 минут, а я спрашиваю: ты где шлялась до 2 часлв ночи!
Не смешноПапаня поднимается с матраса и рычит.
- Ты где шлялась?
Та в слезы.
- Папа, меня изнасиловали.
- Это дело 15 минут, а я спрашиваю: ты где шлялась до 2 часлв ночи!
тимон -> 17.09.2013, 18:49
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!
:D :good:
Matraskin -> 17.09.2013, 19:07
----------------------------------------------------------------------------Сопру.
Som -> 17.09.2013, 19:40
----------------------------------------------------------------------------Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...
Matraskin -> 17.09.2013, 20:46
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...
:good:
тимон -> 17.09.2013, 22:19
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...
:D :good: :good: :good:
komukc -> 18.09.2013, 13:39
----------------------------------------------------------------------------Что такое полубокс?
Ну это когда бьют только вас...
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
Ну это когда бьют только вас...
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
ДядяМиша -> 18.09.2013, 16:11
----------------------------------------------------------------------------"Мистер Пропер кровь отмыл и в багажник труп свалил. Мистер Пропер." (с)
на конкурсе композиторов-минималистов победил автор со своей композицией: "м-м-м, Данон! (с)
на конкурсе композиторов-минималистов победил автор со своей композицией: "м-м-м, Данон! (с)
Som -> 19.09.2013, 13:41
----------------------------------------------------------------------------Скорее грустно
https://plus.google.com/105609128660869396656/posts
Цитата:
...ребенку свойственно искать освобождения от ограничений учителей и родителей. Это могло бы оставить какую-то надежду. Если бы свободолюбивый ребенок не превращался со временем во взрослого.
Взрослый человек боготворит существование иллюзии воли, но ожесточенно ищет для себя диктатора...
Александр ДеревицкийВзрослый человек боготворит существование иллюзии воли, но ожесточенно ищет для себя диктатора...
https://plus.google.com/105609128660869396656/posts
DStaritsky -> 19.09.2013, 14:09
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
Скорее грустно
Александр Деревицкий
https://plus.google.com/105609128660869396656/posts
Александр Деревицкий
https://plus.google.com/105609128660869396656/posts
Но не все такие как пан Деревицкий. не надо свои детские комплексы распрастранять на весь мир. :evil:
vovaz02h -> 19.09.2013, 14:46
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 19.09.2013, 20:14
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h писал(a):
Интересная теория! :)
А что запрещали Д.А. Медведеву в детстве, что он до сих пор так и не вырос? :trouble:
Velesich -> 21.09.2013, 12:10
----------------------------------------------------------------------------MorrDA -> 21.09.2013, 12:12
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Репетиция потусторонней жизни?
-Скажите ваши имена и фамилии.
-Вам зачем?
-Как зачем? Для меню.
Matraskin -> 21.09.2013, 13:00
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
Скорее грустно
Александр Деревицкий
https://plus.google.com/105609128660869396656/posts
Александр Деревицкий
https://plus.google.com/105609128660869396656/posts
То то я такой злоебучий)))))
komukc -> 23.09.2013, 14:03
----------------------------------------------------------------------------Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.
Shreder -> 23.09.2013, 14:59
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.
Инте-е-е-ресно! Как это храп воздействует на зрение? :D
DStaritsky -> 23.09.2013, 15:05
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.
шотландец также жаловался на бецеремонность англичан в лондонском отеле, которые ломились к нему в номер в два часа ночи, стучали, орали и всячески мешали ему играть на волынке.
komukc -> 23.09.2013, 15:12
----------------------------------------------------------------------------За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят...
- Не-ет! Не для того человечество забралось на вершину пищевой цепочки, чтобы хрустеть там морковкой!
Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
Однажды всё перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился.
Ничего страшного. По ощущениям от перемены мест слогаемых сумма не изменилась.
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно- приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
- Не-ет! Не для того человечество забралось на вершину пищевой цепочки, чтобы хрустеть там морковкой!
Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
Однажды всё перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился.
Ничего страшного. По ощущениям от перемены мест слогаемых сумма не изменилась.
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно- приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
ДядяМиша -> 24.09.2013, 14:14
----------------------------------------------------------------------------
intrasens -> 24.09.2013, 16:06
----------------------------------------------------------------------------:blink:
СМИ заметили повышенную боеготовность латвийской армии
СМИ заметили повышенную боеготовность латвийской армии
Цитата:
Латвийские военные и земессарги (члены добровольного военнизированного формирования «Земессардзе» / «Стража земли») приведены в состояние повышенной боевой готовности. Об этом, как передает DELFI, написала местная газета Latvijas Avize, ссылаясь на источник вооруженных силах.
По неофициальной версии, распространяемой в СМИ, это связано с российско-белорусскими учениями «Запад-2013», в которых Латвия усматривает определенную угрозу.
http://lenta.ru/news/2013/09/24/latvia/По неофициальной версии, распространяемой в СМИ, это связано с российско-белорусскими учениями «Запад-2013», в которых Латвия усматривает определенную угрозу.
аллигатор -> 24.09.2013, 18:39
----------------------------------------------------------------------------Бля-а-а-а, заметили.. Посоны, че делать будем?
DStaritsky -> 24.09.2013, 18:40
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
:blink:
СМИ заметили повышенную боеготовность латвийской армии
http://lenta.ru/news/2013/09/24/latvia/
СМИ заметили повышенную боеготовность латвийской армии
http://lenta.ru/news/2013/09/24/latvia/
ай Моська, знать она сильна, коль лает на слона (с) Крылов
AD -> 24.09.2013, 18:56
----------------------------------------------------------------------------аллигатор писал(a):
Бля-а-а-а, заметили.. Посоны, че делать будем?
Испугаться этих трех латвийских танков и 30 квадроциклов. :Dmarmon21412 -> 24.09.2013, 19:42
----------------------------------------------------------------------------Это насколько надо обосрать себя,чтобы цепляться к каждой фигне,дабы обратить на себя внимание...
DStaritsky -> 24.09.2013, 20:38
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Это насколько надо обосрать себя,чтобы цепляться к каждой фигне,дабы обратить на себя внимание...
дура не дура а тридцатник в день имею (с)
бюджет НАТО на будущий год у них вырастет. :help: и мериканская помощь. :ready:
marmon21412 -> 24.09.2013, 20:45
----------------------------------------------------------------------------И эти пирог делят. :wall:
Matraskin -> 24.09.2013, 20:56
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Это насколько надо обосрать себя,чтобы цепляться к каждой фигне,дабы обратить на себя внимание...
Это нормальная реакция.
Som -> 25.09.2013, 00:39
----------------------------------------------------------------------------Так вот кто первым придумал банить за срач!
Цитата:
Платон в своем государстве лишал права на спор людей с умом ущербным и неразвитым
https://plus.google.com/105609128660869396656/posts/ghxsZMtx3SKDStaritsky -> 25.09.2013, 20:36
----------------------------------------------------------------------------частушка
Подари мне, милый, мину,
я в манду ее закину -
если враг в село ворвется,
он на мине подорвется
Подари мне, милый, мину,
я в манду ее закину -
если враг в село ворвется,
он на мине подорвется
аллигатор -> 25.09.2013, 20:41
----------------------------------------------------------------------------Не стоит предаваться греху уныния. Ведь на свете существует много других грехов.
Dingo -> 25.09.2013, 22:52
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 25.09.2013, 22:58
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 25.09.2013, 23:00
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 26.09.2013, 20:32
----------------------------------------------------------------------------Синхрофазотрон - это место, где сидит синхрофазоцарь.
ДядяМиша -> 27.09.2013, 19:34
----------------------------------------------------------------------------Найдено в аудиобанке Вконтактике по запросу "зомби"
Влажные Ватрушки (видимо группа) – Зомби (название трека)
Я вышел на центральную улицу,
а там зомби тусуются
Они жрут человечину,
поливая кетчупом
Корпорация Sony и спонсоры
Проводили ужасные опыты
Пришивали людям хоботы
И выпускали на улицы города
Работать дворниками
Убирать мусор хоботом
Но их взломали злые хакеры
Заразили ужасным вирусом
Я вышел центральную на улицу, а там зомби тусуются
Они жрут человечину, поливая кетчупом
В супермаркетах скидки на кетчупы, и зомби становятся в очередь
Кушать им очень хочется. Без кетчупа — говно человечина
Они носят одежды истлевшие
А глаза у них бешеные
В чужие дома врываются
И очень больно кусаются
Моего соседа загрызла бабушка
За убийство родного дедушки
В городе хаос и паника
За дверь не сунуть ебальника
Когда кушать стало нечего
Я решил прогуляться вечером
И прикинулся слоном недоеденным
Чтобы зомби меня не заметили
Из машины шерифа Уотсона
Дробовик я забрал своим хоботом
Зарядил разрывными патронами
И застрелился в затылок от ужаса
.........................
"В городе хаос и паника
За дверь не сунуть ебальника" :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Влажные Ватрушки (видимо группа) – Зомби (название трека)
Я вышел на центральную улицу,
а там зомби тусуются
Они жрут человечину,
поливая кетчупом
Корпорация Sony и спонсоры
Проводили ужасные опыты
Пришивали людям хоботы
И выпускали на улицы города
Работать дворниками
Убирать мусор хоботом
Но их взломали злые хакеры
Заразили ужасным вирусом
Я вышел центральную на улицу, а там зомби тусуются
Они жрут человечину, поливая кетчупом
В супермаркетах скидки на кетчупы, и зомби становятся в очередь
Кушать им очень хочется. Без кетчупа — говно человечина
Они носят одежды истлевшие
А глаза у них бешеные
В чужие дома врываются
И очень больно кусаются
Моего соседа загрызла бабушка
За убийство родного дедушки
В городе хаос и паника
За дверь не сунуть ебальника
Когда кушать стало нечего
Я решил прогуляться вечером
И прикинулся слоном недоеденным
Чтобы зомби меня не заметили
Из машины шерифа Уотсона
Дробовик я забрал своим хоботом
Зарядил разрывными патронами
И застрелился в затылок от ужаса
.........................
"В городе хаос и паника
За дверь не сунуть ебальника" :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Холодильник -> 27.09.2013, 20:05
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
Найдено в аудиобанке Вконтактике по запросу "зомби"
Влажные Ватрушки (видимо группа) – Зомби (название трека)
Я вышел на центральную улицу,
а там зомби тусуются
Они жрут человечину,
поливая кетчупом
Корпорация Sony и спонсоры
Проводили ужасные опыты
Пришивали людям хоботы
И выпускали на улицы города
Работать дворниками
Убирать мусор хоботом
Но их взломали злые хакеры
Заразили ужасным вирусом
Я вышел центральную на улицу, а там зомби тусуются
Они жрут человечину, поливая кетчупом
В супермаркетах скидки на кетчупы, и зомби становятся в очередь
Кушать им очень хочется. Без кетчупа — говно человечина
Они носят одежды истлевшие
А глаза у них бешеные
В чужие дома врываются
И очень больно кусаются
Моего соседа загрызла бабушка
За убийство родного дедушки
В городе хаос и паника
За дверь не сунуть ебальника
Когда кушать стало нечего
Я решил прогуляться вечером
И прикинулся слоном недоеденным
Чтобы зомби меня не заметили
Из машины шерифа Уотсона
Дробовик я забрал своим хоботом
Зарядил разрывными патронами
И застрелился в затылок от ужаса
.........................
"В городе хаос и паника
За дверь не сунуть ебальника" :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Послушал.Влажные Ватрушки (видимо группа) – Зомби (название трека)
Я вышел на центральную улицу,
а там зомби тусуются
Они жрут человечину,
поливая кетчупом
Корпорация Sony и спонсоры
Проводили ужасные опыты
Пришивали людям хоботы
И выпускали на улицы города
Работать дворниками
Убирать мусор хоботом
Но их взломали злые хакеры
Заразили ужасным вирусом
Я вышел центральную на улицу, а там зомби тусуются
Они жрут человечину, поливая кетчупом
В супермаркетах скидки на кетчупы, и зомби становятся в очередь
Кушать им очень хочется. Без кетчупа — говно человечина
Они носят одежды истлевшие
А глаза у них бешеные
В чужие дома врываются
И очень больно кусаются
Моего соседа загрызла бабушка
За убийство родного дедушки
В городе хаос и паника
За дверь не сунуть ебальника
Когда кушать стало нечего
Я решил прогуляться вечером
И прикинулся слоном недоеденным
Чтобы зомби меня не заметили
Из машины шерифа Уотсона
Дробовик я забрал своим хоботом
Зарядил разрывными патронами
И застрелился в затылок от ужаса
.........................
"В городе хаос и паника
За дверь не сунуть ебальника" :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Охуел.
Холодильник -> 27.09.2013, 20:10
----------------------------------------------------------------------------Лень было искать тему "почта россии" :pardon:
lvbnhbq -> 27.09.2013, 20:13
----------------------------------------------------------------------------Бежит белка по лесу и сталкивается со Смертью.
- Дожилась. - Подумала белка.
- Допилась. - Подумала смерть.
- Дожилась. - Подумала белка.
- Допилась. - Подумала смерть.
Matraskin -> 27.09.2013, 20:50
----------------------------------------------------------------------------Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал...
marmon21412 -> 27.09.2013, 21:10
----------------------------------------------------------------------------И кито спорит ?
Velesich -> 28.09.2013, 10:41
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 28.09.2013, 11:09
----------------------------------------------------------------------------аллигатор -> 28.09.2013, 11:47
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал...
:bravo:
Это в афоризмы надо, ИМХО
Shreder -> 28.09.2013, 13:03
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Шойгу, Великий и Ужасный! :)
DStaritsky -> 28.09.2013, 13:31
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Шойгу, Великий и Ужасный! :)
и его деревянные солдаты 8-)
Matraskin -> 28.09.2013, 16:10
----------------------------------------------------------------------------Путин довел до того, что даже снег решил валить...
intrasens -> 28.09.2013, 18:00
----------------------------------------------------------------------------intrasens -> 29.09.2013, 16:31
----------------------------------------------------------------------------Matraskin -> 29.09.2013, 16:40
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Противотанковый Пих. Стандартное вооружение пихоты.
marmon21412 -> 29.09.2013, 19:02
----------------------------------------------------------------------------Прилетели – мягко сели!
Высылайте запчастя -
Шасси, дутик, винт с мотором,
Фюзеляж и плоскостя!
Ни к чему,просто вспомнилось.
Высылайте запчастя -
Шасси, дутик, винт с мотором,
Фюзеляж и плоскостя!
Ни к чему,просто вспомнилось.
intrasens -> 30.09.2013, 02:06
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Противотанковый Пих. Стандартное вооружение пихоты.
:) +1[изображение]
http://www.youtube.com/v/RPu8K1U2TBI
ДядяМиша -> 30.09.2013, 13:14
----------------------------------------------------------------------------Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.(с)
Velesich -> 30.09.2013, 13:44
----------------------------------------------------------------------------sergeyk -> 30.09.2013, 14:03
----------------------------------------------------------------------------- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника
полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
ansollo -> 30.09.2013, 16:17
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
:PRay -> 01.10.2013, 11:51
----------------------------------------------------------------------------Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.
Som -> 01.10.2013, 13:59
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.
Мудрый был Хоттабыч
Цитата:
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке!
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
intrasens -> 01.10.2013, 17:31
----------------------------------------------------------------------------sergeyk -> 01.10.2013, 17:46
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
На юмор не тянет, в фееричные
У Круза в жж было.
lvbnhbq -> 01.10.2013, 18:36
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 -> 02.10.2013, 19:11
----------------------------------------------------------------------------Баян? 
Shreder -> 02.10.2013, 19:21
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 писал(a):
Баян?
Сурьезный подход! На веру ничего не берут! :D
sergeyk -> 03.10.2013, 08:48
----------------------------------------------------------------------------Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач (c)
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач (c)
Misanthrope -> 03.10.2013, 11:38
----------------------------------------------------------------------------sergeyk писал(a):
Колыбель. Пеленки. Плач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач (c)
Речи. Гроб. Прощанье. Плач (c)
:boyan: но :good: :D :D
vovaz02h -> 03.10.2013, 17:12
----------------------------------------------------------------------------Ну да.
"Путь у всех один - ясли, школа, последний коллектив"(ц)ММЖ
"Путь у всех один - ясли, школа, последний коллектив"(ц)ММЖ
Matraskin -> 04.10.2013, 16:28
----------------------------------------------------------------------------
Shreder -> 04.10.2013, 17:07
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Тогда точно брошу! :D
lvbnhbq -> 04.10.2013, 17:13
----------------------------------------------------------------------------Скакала белочка в лесу по деревьям и вдруг столкнулась со Смертью.
- Дожилась! - Подумала белочка.
- Допилась! - Подумала Смерть.
- Дожилась! - Подумала белочка.
- Допилась! - Подумала Смерть.
ansollo -> 07.10.2013, 13:19
----------------------------------------------------------------------------
Velesich -> 07.10.2013, 14:30
----------------------------------------------------------------------------В каком месте смешно?
Shreder -> 07.10.2013, 14:34
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
В каком месте смешно?
Буква "Р" на этикетке и форма факела. И цветовое решение похоже. :)Сразу понятно, где дизайнер черпал вдохновение. Ностальгия по прошлому тоже свою роль сыграла. :D
Velesich -> 08.10.2013, 08:08
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 -> 08.10.2013, 13:00
----------------------------------------------------------------------------Это результат ?
Werewolf_kiev -> 08.10.2013, 15:18
----------------------------------------------------------------------------intrasens -> 08.10.2013, 15:42
----------------------------------------------------------------------------Werewolf_kiev писал(a):
:D :good:
Цитата:
Не успел я включить зажигание, ожил бортовой «Кенвуд». Вызывала жена:
- Обратно поедешь, заскочи хлеба купить.
Я мысленно выругался. Учил же ее не выходить с такими вещами на открытой частоте.
:D- Обратно поедешь, заскочи хлеба купить.
Я мысленно выругался. Учил же ее не выходить с такими вещами на открытой частоте.
Werewolf_kiev -> 08.10.2013, 15:44
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Я бросил в тележку батон. Потом кинул сверху полдюжины упаковок 9х19 парабеллумовских патронов, лежавших в корзинах под табличкой «распродажа». Взял на пробу коробку 9х18 «Ультра». Подумав, взял еще шесть. До кучи закинул цинк с обычными натовскими 5,56х45 – они никогда не лишние. Увидев на полке белые коробочки с отечественными снайперскими 12,7 – не устоял, набрал аж двенадцать штук. Подумав, пополнил запас светошумовых гранат и «помадок». Ну, еще закинул в тележку несколько коробок трехсотых Win Magnum – грех было пройти мимо. Уже встав в очередь к кассе, вспомнил, что дома почти истощился запас «вогов».
:mrgreen:Ray -> 08.10.2013, 17:29
----------------------------------------------------------------------------:bravo: :mrgreen: :yahoo:
vovaz02h -> 08.10.2013, 17:30
----------------------------------------------------------------------------... картинка не конкретно "на тему выживания"...
... картинка не конкретно на тему "снаряжения"...
Наверное все таки сюда...
... картинка не конкретно на тему "снаряжения"...
Наверное все таки сюда...
lvbnhbq -> 08.10.2013, 18:55
----------------------------------------------------------------------------Ось чому погано у Європі: там тато любить тато, а маму любить мамо! :hihi:
ironsity -> 10.10.2013, 10:13
----------------------------------------------------------------------------"Никогда еще Исаев не был так близко к провалу! Он вошёл в самолет и ничего не выдавало в нём депутата, кроме пьяного помощника, волочившегося за спиной! "
Ком. на vedomosti.ru
Ком. на vedomosti.ru
аллигатор -> 10.10.2013, 10:16
----------------------------------------------------------------------------Если утро вечера мудренее - то в любой непонятной ситуации ложись спать!
scald -> 10.10.2013, 15:29
----------------------------------------------------------------------------сейчас мелкий выдал- по телику идет дурацкий сериал шурочка- обозвал главную героиню девочка с безуминкой! блин 9 лет!
Dingo -> 10.10.2013, 16:13
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h писал(a):
... картинка не конкретно "на тему выживания"...
... картинка не конкретно на тему "снаряжения"...
Из той же оперы:... картинка не конкретно на тему "снаряжения"...
Dingo -> 10.10.2013, 16:13
----------------------------------------------------------------------------Matraskin -> 10.10.2013, 20:53
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
А у меня жена паяет, чинит проводку и сантехнику. Гаечка, блин.
vovaz02h -> 10.10.2013, 20:56
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Из той же оперы:
[spoiler][/spoiler]
Хуже, когда все вышеприведенное выпускники колледжа ракетно-космического машиностроения называют "болтик".[spoiler][/spoiler]
lenzavod -> 11.10.2013, 19:21
----------------------------------------------------------------------------Экзамен в МГИМО:
Профессор: - Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
Через 40 минут. Профессор: - С заданием справился только один из вас - Иванов. И то - получает слабенькую четверочку. Ошибки: "не е%%т" пишется раздельно, а "Черножопый" с большой буквы - все таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!
Профессор: - Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
Через 40 минут. Профессор: - С заданием справился только один из вас - Иванов. И то - получает слабенькую четверочку. Ошибки: "не е%%т" пишется раздельно, а "Черножопый" с большой буквы - все таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!
Shreder -> 11.10.2013, 19:29
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Экзамен в МГИМО:
Профессор: - Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
Через 40 минут. Профессор: - С заданием справился только один из вас - Иванов. И то - получает слабенькую четверочку. Ошибки: "не е%%т" пишется раздельно, а "Черножопый" с большой буквы - все таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!
Профессор: - Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
Через 40 минут. Профессор: - С заданием справился только один из вас - Иванов. И то - получает слабенькую четверочку. Ошибки: "не е%%т" пишется раздельно, а "Черножопый" с большой буквы - все таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!
А современная россиянская версия анекдота есть? В свете последних вытираний ног об росийских дипломатов? :oops:
lenzavod -> 11.10.2013, 19:46
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
А современная россиянская версия анекдота есть? В свете последних вытираний ног об росийских дипломатов? :oops:
Не знаю.Я этот выложил как ностальгию по прошлому.Когда ни одна сука не пыталась вякнуть на страну. :cry:boroda -> 11.10.2013, 20:06
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
А современная россиянская версия анекдота есть? В свете последних вытираний ног об росийских дипломатов? :oops:
Есть, Лавров пару лет тому назад эмиру Катара, приблизительно в таком ключе и ответил, про учения, и про ракеты, которые иногда "правильно" промахиваются мимо цели!
Shreder -> 11.10.2013, 20:30
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Есть, Лавров пару лет тому назад эмиру Катара, приблизительно в таком ключе и ответил, про учения, и про ракеты, которые иногда "правильно" промахиваются мимо цели!
Только тех угроз боятся, которые хоть изредка приводятся в исполнение.На "599-е самое строгое китайское предупреждение" никто внимания не обращает. :hihi:
Владимир -> 11.10.2013, 20:31
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Только тех угроз боятся, которые хоть изредка приводятся в исполнение.
На "599-е самое строгое китайское предупреждение" никто внимания не обращает. :hihi:
На "599-е самое строгое китайское предупреждение" никто внимания не обращает. :hihi:
После 08.08.08 к российским угрозам прислушиваются. Да и про развалины Грозного мало кто забыл.
Shreder -> 11.10.2013, 20:48
----------------------------------------------------------------------------Владимир писал(a):
После 08.08.08 к российским угрозам прислушиваются. Да и про развалины Грозного мало кто забыл.
Хорошо, что хоть развалины Берлина не вспомнили. 8-)
Som -> 11.10.2013, 22:15
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
А у меня жена паяет, чинит проводку и сантехнику. Гаечка, блин.
Нашёл в одном блогеhttp://demiart.ru/forum/journal.php?user=89920&comm=103893
lenzavod -> 11.10.2013, 22:43
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к Автору Дневника.
Som -> 12.10.2013, 00:48
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к Автору Дневника.
Просто девочка с юмором.
Фотку я привёл.
и подпись под ней:
Цитата:
[Женщина] TpuToH
УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЁЖ
Мнемофраза для запоминания наречий без мягкого знака
[изображение]УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЁЖ
Мнемофраза для запоминания наречий без мягкого знака
boroda -> 12.10.2013, 00:48
----------------------------------------------------------------------------Владимир писал(a):
После 08.08.08 к российским угрозам прислушиваются. Да и про развалины Грозного мало кто забыл.
Тут не так давно поговорил с еврейским морпехом, таки они реально изучают наши спецоперации, и чеченские войны и три восьмерки, так вот поего заявлениям в гипотетическом ограниченном конфликте Россия НАТА, он поставит на нас всю зарплату за год, и по его словам не проиграет!
komukc -> 12.10.2013, 00:51
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Тут не так давно поговорил с еврейским морпехом, таки они реально изучают наши спецоперации, и чеченские войны и три восьмерки, так вот поего заявлениям в гипотетическом ограниченном конфликте Россия НАТА, он поставит на нас всю зарплату за год, и по его словам не проиграет!
еврейским или израильским?
1882 -> 12.10.2013, 00:55
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
еврейским или израильским?
:D :D :D :bravo: :bravo: :bravo:
boroda -> 12.10.2013, 00:57
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
еврейским или израильским?
А что большая разница, ваш капитан, служит в Хайфе, правда не сильно уверен что морпех, но в России был морпех, перехал с женой в 95-м, что то закончил и теперь служит.
komukc -> 12.10.2013, 01:23
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
А что большая разница, ваш капитан, служит в Хайфе, правда не сильно уверен что морпех, но в России был морпех, перехал с женой в 95-м, что то закончил и теперь служит.
Ну в общем да есть разница. В Израильской армии нет морпехов как таковых. Есть бригада Гивати и они "типа" морпехи...
Я сильно сомневаюсь что он реально там служит. Может конечно быть чудо - но я как то сомневаюсь.
Вы писали что он отслужил уже в России, значит на момент алии ему было как минимум 21-22. Плюс непризывной год, плюс учёба (сомнительно что сразу поступил) 3 года и уже 25-26, опять же минимум. Получив отсрочку от армии на учёбу он должен будет отслужить и тут два варианта:
1. обычную срочку 3 года (моя жена так служила правда 2, так как девушка)
2. срочку "по професии" уже как недо-офицер и потом контракт на 3 года.
На курсы боевых офицеров его бы просто не послали, армия не разбазаривает професионалов.
Мне кажется сомнительным что человека в 25-26 пошлют служить с 18 летними, это очень редкий случай и только если он прямо на коленях стоял умолял...
Судя по тому что вы написали в 95, капитан - 95+4 = 99, с тех пор уже 14 лет прошло, он либо капитан запаса, либо ввёл вас в заблуждение.
Есть ещё вариант это "батальён Алия" но это совсем другая песня...
А по факту - кто кого раскатает, не знаю... Я свою зарплату не поставлю, ни за год ни даже за месяц...
lvbnhbq -> 12.10.2013, 01:34
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
А по факту - кто кого раскатает, не знаю... Я свою зарплату не поставлю, ни за год ни даже за месяц...
Тут нужно ставить на время. ;-) :hihi: :D При кратковременно конфликте нужно ставить на НАТО, при скольнебудь протяженном - на русских. :D :D :D А то, пока они найдут ключи от сейфа с красным конвертом, пока прочтут, пока поймут, что все написанное уже неактуально... :D :D А вот после этого..! :D :mrgreen:
ansollo -> 12.10.2013, 06:10
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Тут нужно ставить на время. ;-) :hihi: :D При кратковременно конфликте нужно ставить на НАТО, при скольнебудь протяженном - на русских. :D :D :D А то, пока они найдут ключи от сейфа с красным конвертом, пока прочтут, пока поймут, что все написанное уже неактуально... :D :D А вот после этого..! :D :mrgreen:
Вы главное успейте сало перепрятать. :oops:
А то как раз проголодаемся. :D :D :D
Velesich -> 12.10.2013, 10:57
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
Matraskin -> 12.10.2013, 11:02
----------------------------------------------------------------------------Лично я не хочу никакой войны, но если случится, то пойду добровольцем, а против хохлов и белоруссов вообще не буду воевать, и считаю войну с Грузией величайшей политической трагедией и грандиозным проебов политиканов с обеих сторон. То, что потомки Егорова и Кантарии стреляли друг в друга, это самая брльшая победа врагов России с 45-го года.
Shreder -> 12.10.2013, 21:07
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Лично я не хочу никакой войны, но если случится, то пойду добровольцем, а против хохлов и белоруссов вообще не буду воевать, и считаю войну с Грузией величайшей политической трагедией и грандиозным проебов политиканов с обеих сторон. То, что потомки Егорова и Кантарии стреляли друг в друга, это самая брльшая победа врагов России с 45-го года.
+1000!Владимир -> 12.10.2013, 21:20
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Лично я не хочу никакой войны, но если случится, то пойду добровольцем, а против хохлов и белоруссов вообще не буду воевать, и считаю войну с Грузией величайшей политической трагедией и грандиозным проебов политиканов с обеих сторон. То, что потомки Егорова и Кантарии стреляли друг в друга, это самая брльшая победа врагов России с 45-го года.
Это да. То, что наши допустили эту маленькую победоносную - огромная, величайшая ошибка.
kazer -> 12.10.2013, 21:45
----------------------------------------------------------------------------Werewolf_kiev писал(a):
:mrgreen:
"Чайковский был великим композитором, но мы его любим не только за это" (с)
я, наверно, ничего не смыслю в пародиях, но если пародия на Круза - это изобилие оружия, то пародист просто жалок. :evil:
Местами забавно, согласен :D но неужели только это притягивает людей к его произведениям? :???:
kazer -> 12.10.2013, 21:46
----------------------------------------------------------------------------аллигатор писал(a):
Если утро вечера мудренее - то в любой непонятной ситуации ложись спать!
(шёпот из-за угла): Но помни! Кто первый встал, того и тапки! :D
kazer -> 12.10.2013, 21:50
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
А у меня жена паяет, чинит проводку и сантехнику. Гаечка, блин.
:cry: Везёт Вам. А моя говорит: когда припаяешь, когда починишь проводку и сантехнику! И ремонт в квартире когда закончишь! :cry:
kazer -> 12.10.2013, 21:55
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к Автору Дневника.
Если нажать на "предыдущую запись", то и этого надолго хватит :D
kazer -> 12.10.2013, 21:58
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
Фотку я привёл.
комментарий к фото:Жаловаться на неприятную вещь - это удваивать зло; смеяться над ней - это уничтожить его. (Конфуций) :D
kazer -> 12.10.2013, 22:01
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Тут не так давно поговорил с еврейским морпехом, таки они реально изучают наши спецоперации, и чеченские войны и три восьмерки, так вот поего заявлениям в гипотетическом ограниченном конфликте Россия НАТА, он поставит на нас всю зарплату за год, и по его словам не проиграет!
Sorry, а что такое "три восьмерки"?
ironsity -> 12.10.2013, 22:03
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Sorry, а что такое "три восьмерки"?
08.08.2008.kazer -> 12.10.2013, 22:08
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
(ИМХО о политике)
Раньше было: одна голова - хорошо, а теперь: два сапога - пара!
:D
kazer -> 12.10.2013, 22:09
----------------------------------------------------------------------------ironsity писал(a):
08.08.2008.
Благодарю! Не в ту сторону думал. ;-)
DStaritsky -> 12.10.2013, 23:05
----------------------------------------------------------------------------Владимир писал(a):
Это да. То, что наши допустили эту маленькую победоносную - огромная, величайшая ошибка.
По твоему надо было умыться, простить наглое преднамеренное убийство наших миротворцев, слить Ю\Осетию, нацикам-грызунам на геноцид. так?
После чего о Россию ноги не вытирал бы только ленивый.
И начался бы отпад Кавказа от РФ по частям. начиная с Северной Осетии. далее везде.
Ошибка в том, что полностью не раскатали их в тонкий блин и не судили Саакашвили, как Гитлера.
Не мы эту войну начали.
psw -> 12.10.2013, 23:07
----------------------------------------------------------------------------Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа
http://alsnum.livejournal.com/636304.html
http://alsnum.livejournal.com/636304.html
lvbnhbq -> 12.10.2013, 23:52
----------------------------------------------------------------------------psw писал(a):
Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа
http://alsnum.livejournal.com/636304.html
http://alsnum.livejournal.com/636304.html
:bravo: :good: :D :D :D :mrgreen:
ansollo -> 13.10.2013, 07:55
----------------------------------------------------------------------------:D
:D :good:
psw писал(a):
Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа
http://alsnum.livejournal.com/636304.html
http://alsnum.livejournal.com/636304.html
:D :good:
Matraskin -> 13.10.2013, 09:05
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
По твоему надо было умыться, простить наглое преднамеренное убийство наших миротворцев, слить Ю\Осетию, нацикам-грызунам на геноцид. так?
После чего о Россию ноги не вытирал бы только ленивый.
И начался бы отпад Кавказа от РФ по частям. начиная с Северной Осетии. далее везде.
Ошибка в том, что полностью не раскатали их в тонкий блин и не судили Саакашвили, как Гитлера.
Не мы эту войну начали.
После чего о Россию ноги не вытирал бы только ленивый.
И начался бы отпад Кавказа от РФ по частям. начиная с Северной Осетии. далее везде.
Ошибка в том, что полностью не раскатали их в тонкий блин и не судили Саакашвили, как Гитлера.
Не мы эту войну начали.
Ошибка была намного раньше августа восьмого, намного.
Владимир -> 13.10.2013, 09:07
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
По твоему надо было умыться, простить наглое преднамеренное убийство наших миротворцев, слить Ю\Осетию, нацикам-грызунам на геноцид. так?
После чего о Россию ноги не вытирал бы только ленивый.
И начался бы отпад Кавказа от РФ по частям. начиная с Северной Осетии. далее везде.
Ошибка в том, что полностью не раскатали их в тонкий блин и не судили Саакашвили, как Гитлера.
Не мы эту войну начали.
После чего о Россию ноги не вытирал бы только ленивый.
И начался бы отпад Кавказа от РФ по частям. начиная с Северной Осетии. далее везде.
Ошибка в том, что полностью не раскатали их в тонкий блин и не судили Саакашвили, как Гитлера.
Не мы эту войну начали.
Нет. Надо было кончить Мишико втихую, до начала войны, и пяток его ястребков.
И не надо про то, что это неприлично. Неприлично допускать войну возле своих границ.
DStaritsky -> 13.10.2013, 10:24
----------------------------------------------------------------------------Владимир писал(a):
Нет. Надо было кончить Мишико втихую, до начала войны, и пяток его ястребков.
И не надо про то, что это неприлично. Неприлично допускать войну возле своих границ.
И не надо про то, что это неприлично. Неприлично допускать войну возле своих границ.
вррьще-то это была не руско-грузинская война а американо-русская война в Грузии. Учитывая их подготовку и вооружение грузинской армии и большое количество армериканских инструкторов в самом конфликте. Ну и - это был проект Кандализы Райс, который ей стоил политической карьеры. Кандидатом в президенты от республиканцев она не стала, хотя должна была быть противовесом Обаме. (не только черная, но еще и баба).
так что у Саакиного сына тут номер шестой.
Matraskin -> 13.10.2013, 10:27
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
вррьще-то это была не руско-грузинская война а американо-русская война в Грузии. Учитывая их подготовку и вооружение грузинской армии и большое количество армериканских инструкторов в самом конфликте. Ну и - это был проект Кандализы Райс, который ей стоил политической карьеры. Кандидатом в президенты от республиканцев она не стала, хотя должна была быть противовесом Обаме. (не только черная, но еще и баба).
так что у Саакиного сына тут номер шестой.
так что у Саакиного сына тут номер шестой.
А надо было его на галстуке вздернуть, по приговору народного суда.
marmon21412 -> 13.10.2013, 13:06
----------------------------------------------------------------------------Грузия,нету её больше. Есть - Джорджия. Ибо 99% ,принадлежит гражданам США.
starosta -> 13.10.2013, 19:55
----------------------------------------------------------------------------
kazer -> 13.10.2013, 20:47
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
У меня почему-то чистый лист...
это только у меня?
О! появилось спустя пол-часа! :)
(и опять пропало... :cry:)
Чудеса...
Matraskin -> 14.10.2013, 16:58
----------------------------------------------------------------------------Гениально :bravo:
Dingo -> 14.10.2013, 21:56
----------------------------------------------------------------------------Холодильник -> 15.10.2013, 12:37
----------------------------------------------------------------------------Ж.О.П.А (ждем официальной позиции администратора)
marmon21412 -> 16.10.2013, 13:25
----------------------------------------------------------------------------Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро.
То тут сто грамм, то там сто грамм,
Глядишь,опять-уж утро... :D
Тот поступает мудро.
То тут сто грамм, то там сто грамм,
Глядишь,опять-уж утро... :D
lvbnhbq -> 16.10.2013, 15:21
----------------------------------------------------------------------------
:D :D :D :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
marmon21412 -> 16.10.2013, 15:27
----------------------------------------------------------------------------Она ему - Гэй,батько. Це москали ?
Он ей - А зараз всiх и побачим,чи мосали ,чи ни...
Он ей - А зараз всiх и побачим,чи мосали ,чи ни...
Velesich -> 16.10.2013, 15:32
----------------------------------------------------------------------------При ближайшем рассмотрении эта "дочка" вполне тянет на супругу ;-)
lenzavod -> 16.10.2013, 19:22
----------------------------------------------------------------------------ИНОГДА, ПОКА МОЗГ ДУМАЕТ, ЗАДНИЦА УСПЕВАЕТ ПРИНЯТЬ ТАКОЕ РЕШЕНИЕ, ЧТО ТАРАКАНЫ В ГОЛОВЕ АПЛОДИРУЮТ СТОЯ!!!
kazer -> 18.10.2013, 14:03
----------------------------------------------------------------------------Попалась рекламка, в которой зашифрована фраза:
Варианты ответов:
Боже, царя храни!
Бежим от зачётной херни!
Буржуя зачал - хорони!
:D
Варианты ответов:
Боже, царя храни!
Бежим от зачётной херни!
Буржуя зачал - хорони!
:D
lvbnhbq -> 19.10.2013, 23:21
----------------------------------------------------------------------------
:D
Velesich -> 23.10.2013, 13:49
----------------------------------------------------------------------------n90 -> 23.10.2013, 13:52
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
:good: :good: :good: :bravo: :bravo: :bravo:
marmon21412 -> 23.10.2013, 14:55
----------------------------------------------------------------------------Back to the ancient... :D
vovaz02h -> 23.10.2013, 15:36
----------------------------------------------------------------------------Senis1 -> 23.10.2013, 15:59
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
:D :D :D :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
А не плохо так :D :D :D С первого взгляда даже и не понял в чем соль :D :D :D :good:
Гумберт -> 23.10.2013, 17:22
----------------------------------------------------------------------------Senis1 писал(a):
А не плохо так :D :D :D С первого взгляда даже и не понял в чем соль :D :D :D :good:
я до сих пор не понял в чем соль (((
kazer -> 23.10.2013, 17:25
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
я до сих пор не понял в чем соль (((
А взгляд?
Осознание неотвратимости и чрезмерной глупости :D
Velesich -> 23.10.2013, 18:08
----------------------------------------------------------------------------Перевожу для слабовидящих:
Windows 8.1 Диск 1 из 3711
Windows 8.1 Диск 1 из 3711
PROF -> 23.10.2013, 18:54
----------------------------------------------------------------------------А не фотожоп ли это от 3.1 ?
kazer -> 23.10.2013, 20:41
----------------------------------------------------------------------------Теперь и я перестал видеть :D
Что и к какому посту относится?
Что и к какому посту относится?
Shreder -> 23.10.2013, 21:25
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Теперь и я перестал видеть :D
Что и к какому посту относится?
Что и к какому посту относится?
Ну чего тут непонятного? Дистрибутив Windows 8.1. Диск первый из три тысячи семьсот одиннадцати, на которых этот дистрибутив и записан. :D :D :D
kazer -> 23.10.2013, 21:37
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Ну чего тут непонятного? Дистрибутив Windows 8.1. Диск первый из три тысячи семьсот одиннадцати, на которых этот дистрибутив и записан. :D :D :D
Это как раз понятно и отлично видно!
Просто идёт три поста по поводу взгляда собаки, а затем пост Velesich`а для слабовидящих.
Или это удачное совпадение, или все друг друга не поняли, или у меня опять "лыжи ни едють"...
Shreder -> 23.10.2013, 21:39
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Это как раз понятно и отлично видно!
Просто идёт три поста по поводу взгляда собаки, а затем пост Velesich`а для слабовидящих.
Или это удачное совпадение, или все друг друга не поняли, или у меня опять "лыжи ни едють"...
Просто идёт три поста по поводу взгляда собаки, а затем пост Velesich`а для слабовидящих.
Или это удачное совпадение, или все друг друга не поняли, или у меня опять "лыжи ни едють"...
Лыжи надо смазывать, чтоб ехали. Салом. С чесноком! :D
kazer -> 23.10.2013, 21:41
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Лыжи надо смазывать, чтоб ехали. Салом. С чесноком! :D
Бли-и-ин! Чеснок! А то я всё горчицей да перцем... :D
Гумберт -> 23.10.2013, 22:01
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Бли-и-ин! Чеснок! А то я всё горчицей да перцем... :D
каким это салом? кто же стратегическим продуктом лыжи смазывает? это же не кошерно!
Dingo -> 23.10.2013, 22:02
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 24.10.2013, 22:40
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
каким это салом?
Лыжным салом. :pardon:
А стратегический продукт для меня - это ры-ыбка!
А сало я уже кушать боюсь (возникает ощущение, что жена целенаправленно меня откармливает. А зачем, пока не знаю. И знание мне счастья не принесёт, хрю-хрю :tss:)
Dingo -> 25.10.2013, 10:01
----------------------------------------------------------------------------ЭМ-маникюр...
kazer -> 25.10.2013, 12:21
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
ЭМ-маникюр...
:DБыстро прогорят, у зомби деньги не в цене. Только натуральный обмен. :D
lvbnhbq -> 25.10.2013, 16:21
----------------------------------------------------------------------------- Иван Иванович, я простудился, поэтому не смогу выйти на работу.
Как будет выглядеть эта же фраза, если считать, что гомосексуализм это болезнь?
:hihi: :D
Как будет выглядеть эта же фраза, если считать, что гомосексуализм это болезнь?
:hihi: :D
marmon21412 -> 25.10.2013, 17:22
----------------------------------------------------------------------------Логично будет спросить,с какого конца насморк ... 8-)
Velesich -> 25.10.2013, 19:36
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY -> 25.10.2013, 20:48
----------------------------------------------------------------------------
lvbnhbq -> 25.10.2013, 21:43
----------------------------------------------------------------------------Сорри, если баян. :pardon:
PROF -> 25.10.2013, 21:46
----------------------------------------------------------------------------ГлавГосГорЦентрУпрПродСнаб
bor -> 25.10.2013, 21:47
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Сорри, если баян. :pardon:
intrasens -> 25.10.2013, 23:21
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY писал(a):
:good:"Я имею в виду, что это не есть диван" (Стругацкие. Понедельник начинается в субботу)
Grig -> 26.10.2013, 00:29
----------------------------------------------------------------------------— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер - «Доброе утро».
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер - «Доброе утро».
аллигатор -> 26.10.2013, 07:17
----------------------------------------------------------------------------Grig писал(a):
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер - «Доброе утро».
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер - «Доброе утро».
:bravo: :D
kazer -> 26.10.2013, 08:56
----------------------------------------------------------------------------Grig писал(a):
— Это стажер - «Доброе утро».
Сегодня утром согласен на все 100! :D
Matraskin -> 26.10.2013, 08:58
----------------------------------------------------------------------------Grig писал(a):
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер - «Доброе утро».
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер - «Доброе утро».
© Терри Пратчет
kazer -> 26.10.2013, 09:32
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
© Терри Пратчет
Не, это Oxana Vorobieva. :D
И не так уж и плоско. Цепляет, особенно по утрам.
Velesich -> 26.10.2013, 10:01
----------------------------------------------------------------------------Вообще-то "не диван" у меня ассоциируется вот с этим, когда обшивка не снята:
Matraskin -> 26.10.2013, 11:08
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Не, это Oxana Vorobieva. :D
И не так уж и плоско. Цепляет, особенно по утрам.
И не так уж и плоско. Цепляет, особенно по утрам.
Ага, щазззз :D
kazer -> 26.10.2013, 11:31
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Ага, щазззз :D
Не "щазззз", а по утрам. :D
vovaz02h -> 26.10.2013, 18:41
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Вообще-то "не диван" у меня ассоциируется вот с этим, когда обшивка не снята:
"АЛДАН" ? :hihi:Velesich -> 26.10.2013, 18:57
----------------------------------------------------------------------------Cray-1, Алдан был на лампах, что-то типа Минска первого.
Холодильник -> 27.10.2013, 01:59
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Вообще-то "не диван" у меня ассоциируется вот с этим, когда обшивка не снята:
До компрессора как обычно хер доберешся :facepalm:Velesich -> 27.10.2013, 08:34
----------------------------------------------------------------------------Что, приходилось работать в Лос-Аламос? :D
Холодильник -> 27.10.2013, 10:54
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Что, приходилось работать в Лос-Аламос? :D
Не :) просто как прецизионный холод так собрано всё через жопу :-(Velesich -> 27.10.2013, 14:32
----------------------------------------------------------------------------Там было азотное охлаждение, если мне склероз не врёт. Или в следующем.
intrasens -> 27.10.2013, 19:24
----------------------------------------------------------------------------Slavic -> 27.10.2013, 19:39
----------------------------------------------------------------------------это жопа. у меня из 3 столярных китайских уголков только у одного угол 90градусов :wall:
тото я удивлялся когда изделия получались косыми.
тото я удивлялся когда изделия получались косыми.
PROF -> 27.10.2013, 19:41
----------------------------------------------------------------------------Никакая не жопа , если это ЛИНЕЙКИ. Деревянные допустимая погрешность 2%, а это на 30 см будет аж 6 миллиметров.
kazer -> 27.10.2013, 19:45
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
это жопа. у меня из 3 столярных китайских уголков только у одного угол 90градусов :wall:
тото я удивлялся когда изделия получались косыми.
тото я удивлялся когда изделия получались косыми.
У меня 4 деревянных линейки-уголка "школьника". Самый старый (лет 20, от тёти) врёт меньше всех. Остальные :cry:
При поиске прямого угла пользуюсь пластиковым корпусом от бабинных кассет :D
kazer -> 27.10.2013, 19:47
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Никакая не жопа , если это ЛИНЕЙКИ. Деревянные допустимая погрешность 2%, а это на 30 см будет аж 6 миллиметров.
Представляю, как прихожу к своей старой училке по черчению и "открываю глаза".
И что она ответит, тоже :D
PROF -> 27.10.2013, 19:49
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Представляю, как прихожу к своей старой училке по черчению и "открываю глаза".
И что она ответит, тоже :D
И что она ответит, тоже :D
Читайте ГОСТ, всё так и есть (по классам точности).
kazer -> 27.10.2013, 19:56
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Читайте ГОСТ, всё так и есть (по классам точности).
Я понимаю, что Вы это не сами придумали, но вспоминается куча чертежей, исправленных жирной красной ручкой. И плевать она хотела на слёзки и мольбы. "И сам черт ей был не брат" :DSlavic -> 27.10.2013, 20:02
----------------------------------------------------------------------------вспомнил историю про мужика, который заказал забор на дачу обмерив участок рулеткой. несколько секций оказались лишними. после локализации аномалии выяснилось что теща испачкала некоторое количество полотна рулетки (из середины) и чтобы на нее не ругались вырезала этот участок склеив концы :???:
DStaritsky -> 27.10.2013, 20:13
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Никакая не жопа , если это ЛИНЕЙКИ. Деревянные допустимая погрешность 2%, а это на 30 см будет аж 6 миллиметров.
но тут целых восемь!!!! :-x
PROF -> 27.10.2013, 20:14
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
но тут целых восемь!!!! :-x
Где 8, когда 3 ?
MorrDA -> 27.10.2013, 21:43
----------------------------------------------------------------------------Кто видел начало измерения в данной картинке?
А так то инженерам плевать на эту линейку. :D
У меня три брелока в виде метровых рулеток. От разных выставок. Плюс-минус десять миллиметров.
Но меряю я- штангенциркулем.
А так то инженерам плевать на эту линейку. :D
У меня три брелока в виде метровых рулеток. От разных выставок. Плюс-минус десять миллиметров.
Но меряю я- штангенциркулем.
kazer -> 27.10.2013, 21:46
----------------------------------------------------------------------------MorrDA писал(a):
Кто видел начало этих линеек?
Тут даже вопроса не возникает. Мы ещё в том веке прикалывались над этим. А началось с невинного вопроса: если согнуть и разогнуть металлинейку, будет ли погрешность?Dingo -> 27.10.2013, 22:29
----------------------------------------------------------------------------У меня одоно время лежала в лаборатории пара деревянных линеек, которые представляли друг для друга нониус 1/100. Специально для показа первокурникам. Правда ни одна из них не совпадала с эталонной линейкой штангенциркуля. :D
Гумберт -> 27.10.2013, 23:06
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
У меня одоно время лежала в лаборатории пара деревянных линеек, которые представляли друг для друга нониус 1/100. Специально для показа первокурникам. Правда ни одна из них не совпадала с эталонной линейкой штангенциркуля. :D
только после этого поста узнал что такое нониус :D век живи -век учись.
kazer -> 28.10.2013, 02:23
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
только после этого поста узнал что такое нониус :D век живи -век учись.
Век живи - век лечись, пока лечишься - учись.Учись, пока лечишься, иначе покалечишься.
:D
vovaz02h -> 28.10.2013, 13:50
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Там было азотное охлаждение, если мне склероз не врёт. Или в следующем.
Ни там ни там азота не было.
В первом - циркуляция фреона по специальной системе охлаждения (в том числе и специальные каналы в корпусах чипов).
А у второго, по моему АЛУ и ОЗУ были целиком погружены в охлаждающую жидкость, (какую не помню).
... когда нам их "давали" в рамках курса "высокопроизводительные системы" - нам еще говорили, что "по непроверенным данным наконец-то недавно кому-то удалось обогнать Cray-2...
kazer -> 28.10.2013, 15:43
----------------------------------------------------------------------------женская или мужская?
:D
:D
Ray -> 28.10.2013, 16:11
----------------------------------------------------------------------------:boyan:
lvbnhbq -> 28.10.2013, 23:30
----------------------------------------------------------------------------Очень понравилась услышанная сегодня вживую фраза:
- Ее сегодня не будет всю неделю.
:D
- Ее сегодня не будет всю неделю.
:D
DM -> 29.10.2013, 00:12
----------------------------------------------------------------------------Дайте мне успокоительное. И патроны к нему.
kazer -> 29.10.2013, 01:54
----------------------------------------------------------------------------DM писал(a):
Дайте мне успокоительное. И патроны к нему.
Нажми на синие буквы, господин, и твоё желание исполнится. :DДядяМиша -> 29.10.2013, 15:45
----------------------------------------------------------------------------
Реинкарнация Спанч-Боба :D :D :D
Злой сикх квадратные штаны
kazer -> 29.10.2013, 19:35
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
Реинкарнация Спанч-Боба :D :D :D Злой сикх квадратные штаны
Нет. Это брат Али-Бабы задолбался вспоминать пароль и пошёл силой. :DVelesich -> 29.10.2013, 19:44
----------------------------------------------------------------------------Между прочим, Али-Баба на Востоке - синоним мошенника. Незнакомого торгаша назвать Али-Бабой - можно нарваться и на рукоприкладство.
kazer -> 29.10.2013, 20:28
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Между прочим, Али-Баба на Востоке - синоним мошенника. Незнакомого торгаша назвать Али-Бабой - можно нарваться и на рукоприкладство.
Персия? :blink:Иван Кольцо -> 29.10.2013, 23:38
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 29.10.2013, 23:42
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Чего то меня накрыло
Я в домике :yahoo:lvbnhbq -> 29.10.2013, 23:42
----------------------------------------------------------------------------Сегодня коллега поделилась: интермендия и интернетлюдия. Итическая сила, что творится в мозгах школьников?! :facepalm:
kazer -> 29.10.2013, 23:43
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Сегодня коллега поделилась: интермендия и интернетлюдия. Итическая сила, что творится в мозгах школьников?! :facepalm:
Вы о тесте на "свободное время без общения"?lvbnhbq -> 29.10.2013, 23:46
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Вы о тесте на "свободное время без общения"?
Ето как? :blink:
kazer -> 30.10.2013, 00:00
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Ето как? :blink:
Вычитал сегодня, поэтому предположил. Вот:Шокирующий эксперимент семейного психолога
Детям от 12 до 18 лет предложили добровольно провести восемь часов наедине с самим собой, исключив возможность пользоваться средствами коммуникации (мобильные телефоны, интернет).
При этом им запрещалось включать компьютер, любые гаджеты, радио и телевизор.
Зато разрешался целый ряд классических занятий наедине с собой: письмо, чтение, игра на музыкальных инструментах, рисование, рукоделие, пение, прогулки и т.п.
Автор эксперимента хотела доказать свою рабочую гипотезу о том, что современные детки чересчур много развлекаются, не в состоянии сами себя занять и совершенно не знакомы со своим внутренним миром. По правилам проведения эксперимента, дети должны были прийти строго на следующий день и рассказать, как прошло испытание на одиночество. Им разрешалось описывать своё состояние во время эксперимента, записывать действия и мысли. В случае чрезмерного беспокойства, дискомфорта или напряжения психолог рекомендовала немедленно прекратить эксперимент, записать время и причину его прекращения.
На первый взгляд, затея эксперимента кажется весьма безобидной. Вот и психолог ошибочно полагала, что это будет совершенно безопасно. Настолько шокирующих результатов эксперимента не ожидал никто. Из 68 участников до конца эксперимент довели только лишь ТРОЕ — одна девочка и два мальчика. У троих возникли суицидальные мысли. Пятеро испытали острые «панические атаки». У 27 наблюдались прямые вегетативные симптомы — тошнота, потливость, головокружение, приливы жара, боль в животе, ощущение «шевеления» волос на голове и т.п. Практически каждый испытал чувство страха и беспокойства.
Новизна ситуации, интерес и радость от встречи с собой исчезла практически у всех к началу второго-третьего часа. Только десять человек из прервавших эксперимент почувствовали беспокойство через три (и больше) часа одиночества.
Героическая девочка, доведшая эксперимент до конца, принесла дневник, в котором она все восемь часов подробно описывала свое состояние. Тут уже волосы зашевелились на голове у психолога. Из этичных соображений, она не стала публиковать эти записи.
Что делали подростки во время эксперимента: — готовили еду, ели; — читали или пытались читать; — делали какие-то школьные задания (дело было в каникулы, но от отчаяния многие схватились за учебники); — смотрели в окно или шатались по квартире; — вышли на улицу и отправились в магазин или кафе (общаться было запрещено условиями эксперимента, но они решили, что продавцы или кассирши — не в счет); — складывали головоломки или конструктор «Лего»; — рисовали или пытались рисовать; — мылись; — убирались в комнате или квартире; — играли с собакой или кошкой; — занимались на тренажерах или делали гимнастику; — записывали свои ощущения или мысли, писали письмо на бумаге; — играли на гитаре, пианино (один — на флейте); — трое писали стихи или прозу; — один мальчик почти пять часов ездил по городу на автобусах и троллейбусах; — одна девочка вышивала по канве; — один мальчик отправился в парк аттракционов и за три часа докатался до того, что его начало рвать; — один юноша прошел Петербург из конца в конец, порядка 25 км; — одна девочка пошла в Музей политической истории и еще один мальчик — в зоопарк; — одна девочка молилась.
Практически все в какой-то момент пытались заснуть, но ни у кого не получилось, в голове навязчиво крутились «дурацкие» мысли.
Прекратив эксперимент, 14 подростков полезли в социальные сети, 20 позвонили приятелям по мобильнику, трое позвонили родителям, пятеро пошли к друзьям домой или во двор. Остальные включили телевизор или погрузились в компьютерные игры. Кроме того, почти все и почти сразу включили музыку или сунули в уши наушники.
Все страхи и симптомы исчезли сразу после прекращения эксперимента.
63 подростка задним числом признали эксперимент полезным и интересным для самопознания. Шестеро повторяли его самостоятельно и утверждают, что со второго (третьего, пятого) раза у них получилось.
При анализе происходившего с ними во время эксперимента 51 человек употреблял словосочетания «зависимость», «получается, я не могу жить без…», «доза», «ломка», «синдром отмены», «мне все время нужно…», «слезть с иглы» и т. д. Все без исключения говорили о том, что были ужасно удивлены теми мыслями, которые приходили им в голову в процессе эксперимента, но не сумели их внимательно «рассмотреть» из-за ухудшения общего состояния.
Один из двух мальчиков, успешно закончивших эксперимент, все восемь часов клеил модель парусного корабля, с перерывом на еду и прогулку с собакой. Другой сначала разбирал и систематизировал свои коллекции, а потом пересаживал цветы. Ни тот, ни другой не испытали в процессе эксперимента никаких негативных эмоций и не отмечали возникновения «странных» мыслей.
Получив такие результаты, семейный психолог испугалась. Гипотеза гипотезой, но когда она вот так подтверждается…
А ведь надо еще учесть, что в эксперименте принимали участие не все подряд, а лишь те, кто заинтересовался и согласился.
Детям от 12 до 18 лет предложили добровольно провести восемь часов наедине с самим собой, исключив возможность пользоваться средствами коммуникации (мобильные телефоны, интернет).
При этом им запрещалось включать компьютер, любые гаджеты, радио и телевизор.
Зато разрешался целый ряд классических занятий наедине с собой: письмо, чтение, игра на музыкальных инструментах, рисование, рукоделие, пение, прогулки и т.п.
Автор эксперимента хотела доказать свою рабочую гипотезу о том, что современные детки чересчур много развлекаются, не в состоянии сами себя занять и совершенно не знакомы со своим внутренним миром. По правилам проведения эксперимента, дети должны были прийти строго на следующий день и рассказать, как прошло испытание на одиночество. Им разрешалось описывать своё состояние во время эксперимента, записывать действия и мысли. В случае чрезмерного беспокойства, дискомфорта или напряжения психолог рекомендовала немедленно прекратить эксперимент, записать время и причину его прекращения.
На первый взгляд, затея эксперимента кажется весьма безобидной. Вот и психолог ошибочно полагала, что это будет совершенно безопасно. Настолько шокирующих результатов эксперимента не ожидал никто. Из 68 участников до конца эксперимент довели только лишь ТРОЕ — одна девочка и два мальчика. У троих возникли суицидальные мысли. Пятеро испытали острые «панические атаки». У 27 наблюдались прямые вегетативные симптомы — тошнота, потливость, головокружение, приливы жара, боль в животе, ощущение «шевеления» волос на голове и т.п. Практически каждый испытал чувство страха и беспокойства.
Новизна ситуации, интерес и радость от встречи с собой исчезла практически у всех к началу второго-третьего часа. Только десять человек из прервавших эксперимент почувствовали беспокойство через три (и больше) часа одиночества.
Героическая девочка, доведшая эксперимент до конца, принесла дневник, в котором она все восемь часов подробно описывала свое состояние. Тут уже волосы зашевелились на голове у психолога. Из этичных соображений, она не стала публиковать эти записи.
Что делали подростки во время эксперимента: — готовили еду, ели; — читали или пытались читать; — делали какие-то школьные задания (дело было в каникулы, но от отчаяния многие схватились за учебники); — смотрели в окно или шатались по квартире; — вышли на улицу и отправились в магазин или кафе (общаться было запрещено условиями эксперимента, но они решили, что продавцы или кассирши — не в счет); — складывали головоломки или конструктор «Лего»; — рисовали или пытались рисовать; — мылись; — убирались в комнате или квартире; — играли с собакой или кошкой; — занимались на тренажерах или делали гимнастику; — записывали свои ощущения или мысли, писали письмо на бумаге; — играли на гитаре, пианино (один — на флейте); — трое писали стихи или прозу; — один мальчик почти пять часов ездил по городу на автобусах и троллейбусах; — одна девочка вышивала по канве; — один мальчик отправился в парк аттракционов и за три часа докатался до того, что его начало рвать; — один юноша прошел Петербург из конца в конец, порядка 25 км; — одна девочка пошла в Музей политической истории и еще один мальчик — в зоопарк; — одна девочка молилась.
Практически все в какой-то момент пытались заснуть, но ни у кого не получилось, в голове навязчиво крутились «дурацкие» мысли.
Прекратив эксперимент, 14 подростков полезли в социальные сети, 20 позвонили приятелям по мобильнику, трое позвонили родителям, пятеро пошли к друзьям домой или во двор. Остальные включили телевизор или погрузились в компьютерные игры. Кроме того, почти все и почти сразу включили музыку или сунули в уши наушники.
Все страхи и симптомы исчезли сразу после прекращения эксперимента.
63 подростка задним числом признали эксперимент полезным и интересным для самопознания. Шестеро повторяли его самостоятельно и утверждают, что со второго (третьего, пятого) раза у них получилось.
При анализе происходившего с ними во время эксперимента 51 человек употреблял словосочетания «зависимость», «получается, я не могу жить без…», «доза», «ломка», «синдром отмены», «мне все время нужно…», «слезть с иглы» и т. д. Все без исключения говорили о том, что были ужасно удивлены теми мыслями, которые приходили им в голову в процессе эксперимента, но не сумели их внимательно «рассмотреть» из-за ухудшения общего состояния.
Один из двух мальчиков, успешно закончивших эксперимент, все восемь часов клеил модель парусного корабля, с перерывом на еду и прогулку с собакой. Другой сначала разбирал и систематизировал свои коллекции, а потом пересаживал цветы. Ни тот, ни другой не испытали в процессе эксперимента никаких негативных эмоций и не отмечали возникновения «странных» мыслей.
Получив такие результаты, семейный психолог испугалась. Гипотеза гипотезой, но когда она вот так подтверждается…
А ведь надо еще учесть, что в эксперименте принимали участие не все подряд, а лишь те, кто заинтересовался и согласился.
lvbnhbq -> 30.10.2013, 01:05
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Вычитал сегодня, поэтому предположил. Вот:
Ёпта! :shock: Не, я и раньше знал, что тяга детишек к электронным игрушкам и электронному же общению несколько болезненная, но чтобы настолько...! :facepalm:
Хотя... Наверное, до такой степени, все-таки, у нас еще не дошло. :xz:
kazer -> 30.10.2013, 01:08
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Ёпта! :shock: Не, я и раньше знал, что тяга детишек к электронным игрушкам и электронному же общению несколько болезненная, но чтобы настолько...! :facepalm:
Хотя... Наверное, до такой степени, все-таки, у нас еще не дошло. :xz:
Мы тоже так думали...Хотя... Наверное, до такой степени, все-таки, у нас еще не дошло. :xz:
Теперь думаю, может и комп из окна вслед за теликом выкинуть? (Тем более, что у меня их два :D)
Но Вы не поделились инфой, раз я не угадал ;-)
lvbnhbq -> 30.10.2013, 01:13
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Мы тоже так думали...
Теперь думаю, может и комп из окна вслед за теликом выкинуть? (Тем более, что у меня их два :D)
Но Вы не поделились инфой, раз я не угадал ;-)
Теперь думаю, может и комп из окна вслед за теликом выкинуть? (Тем более, что у меня их два :D)
Но Вы не поделились инфой, раз я не угадал ;-)
По поводу интермендии и интернетлюдии? Дык, коллега процитировала ответы десятиклассников на литературе. :pardon: Подразумевались интермедия и интерлюдия. :pardon:
MorrDA -> 30.10.2013, 01:16
----------------------------------------------------------------------------При чем тут электроника. Эта дура психологиня запретила, из конечно жеж самых светлых и добрых чюйств, общаться вообще со всеми. Абсолютно. Вывод- делать ей нехуй, а зарплату и грандт отбивать надо.
kazer -> 30.10.2013, 01:17
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
По поводу интермендии и интернетлюдии? Дык, коллега процитировала ответы десятиклассников на литературе. :pardon: Подразумевались интермедия и интерлюдия. :pardon:
Сатирические пьесы о чём? О 10-ках? Иль туплю безбожно. :beer:lvbnhbq -> 30.10.2013, 01:26
----------------------------------------------------------------------------MorrDA писал(a):
При чем тут электроника. Эта дура психологиня запретила, из конечно жеж самых светлых и добрых чюйств, общаться вообще со всеми. Абсолютно. Вывод- делать ей нехуй, а зарплату и грандт отбивать надо.
Ты знаешь, я хорошо помню себя. В детстве, если друзья были заняты, или на улице была плохая погода, я мог часами играть сам с собой в солдатики, машинки и т.д., читать книжки. В юности друзья знали, что если у меня появилась новая книжка, то хрен меня вытащишь гулять. Конечно, не каждый день такое бывало, но и провести несколько часов без общения и без телика - лЁгко.
ИМХО, у подавляющего большинства подобная реакция не от естественных черт психики, а от ломки стереотипа поведения. Паршивого, имхо, стереотипа.
lvbnhbq -> 30.10.2013, 01:30
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Сатирические пьесы о чём? О 10-ках? Иль туплю безбожно. :beer:
Есть немного. :hihi: :beer:
Десятиклассники должны были ответить как называются сатиричиские вставки между основными частями пьесы и промежуточный эпизод, подготавливающий к развитию основной темы. Как-то так, вроде.
kazer -> 30.10.2013, 01:30
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Ты знаешь, я хорошо помню себя. В детстве, если друзья были заняты, или на улице была плохая погода, я мог часами играть сам с собой в солдатики, машинки и т.д., читать книжки. В юности друзья знали, что если у меня появилась новая книжка, то хрен меня вытащишь гулять. Конечно, не каждый день такое бывало, но и провести несколько часов без общения и без телика - лЁгко.
ИМХО, у подавляющего большинства подобная реакция не от естественных черт психики, а от ломки стереотипа поведения. Паршивого, имхо, стереотипа.
:good: Когда спрашивают, мол что ты делал там-то без того-то, удивляюсь. Мне с самим собой никогда не бывает скучно. Я нудный, но весёлый :DИМХО, у подавляющего большинства подобная реакция не от естественных черт психики, а от ломки стереотипа поведения. Паршивого, имхо, стереотипа.
kazer -> 30.10.2013, 01:32
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Есть немного. :hihi: :beer:
Ясненько :facepalm:А у Вас ширинка не застёгнута :D :D :D
kazer -> 30.10.2013, 01:39
----------------------------------------------------------------------------По статистике не "ведутся" только женщины и ожидающие подвоха люди. (Даже дед и отец повелись когда-то...)
И изречение в тему:
"одна голова - хорошо, а два сапога - пара" :D
И изречение в тему:
"одна голова - хорошо, а два сапога - пара" :D
lvbnhbq -> 30.10.2013, 01:41
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
По статистике не "ведутся" только женщины и ожидающие подвоха люди. (Даже дед и отец повелись когда-то...)
А я, пардоньте, в данный момент без штанов сидю, так шта - мимо. :P :oops:
Гумберт -> 30.10.2013, 01:41
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Ёпта! :shock: Не, я и раньше знал, что тяга детишек к электронным игрушкам и электронному же общению несколько болезненная, но чтобы настолько...! :facepalm:
Хотя... Наверное, до такой степени, все-таки, у нас еще не дошло. :xz:
Хотя... Наверное, до такой степени, все-таки, у нас еще не дошло. :xz:
а ничего что в эксперименте упоминается подросток прошедший весь Питер с конца в конец?
а вообще то хлипкие детишки нынче пошли. 8 часов на спор не смогли продержаться......
хотя чего от них ожидать если они на уроке физкультуры регулярно мрут? и это при том что им уже и нормативы все отменили нафиг - во избежание!
lvbnhbq -> 30.10.2013, 01:47
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
а ничего что в эксперименте упоминается подросток прошедший весь Питер с конца в конец?
а вообще то хлипкие детишки нынче пошли. 8 часов на спор не смогли продержаться......
а вообще то хлипкие детишки нынче пошли. 8 часов на спор не смогли продержаться......
И что? :blink: Сделал бы он это, если бы не лишился привычных игрушек? Тут же дело не в занятии, а в ощущении "катастрофы"!
Упс. Пока писал ответ, как-то пост разросся... :hihi:
kazer -> 30.10.2013, 01:49
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
А я, пардоньте, в данный момент без штанов сидю, так шта - мимо. :P :oops:
В этом и суть. Адекватный современный человек, даже сидя голой жо*ой на кактусе, всё равно сначала кидает взгляд вниз, потому что психонормы давлеют, а потом задумывается.И если Вы этого не сделали, значит
1. Женщина в теле мужчины (что вряд ли. Не первый день Вас читаю)
2. Параноик (тоже не в кассу. Вы больше человек адекватный, сегодняшний и думающий)
3. Что-то иное (за 20 лет ни одного не встретил)
:beer:
kazer -> 30.10.2013, 01:51
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
нормативы все отменили нафиг - во избежание!
Когда? :blink:(детям моим только не говорите, я ж их по нормативам СССР гоняю :D)
lvbnhbq -> 30.10.2013, 01:53
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
В этом и суть. Адекватный современный человек, даже сидя голой жо*ой на кактусе, всё равно сначала кидает взгляд вниз, потому что психонормы давлеют, а потом задумывается.
И если Вы этого не сделали, значит
1. Женщина в теле мужчины (что вряд ли. Не первый день Вас читаю)
2. Параноик (тоже не в кассу. Вы больше человек адекватный, сегодняшний и думающий)
3. Что-то иное (за 20 лет ни одного не встретил)
:beer:
И если Вы этого не сделали, значит
1. Женщина в теле мужчины (что вряд ли. Не первый день Вас читаю)
2. Параноик (тоже не в кассу. Вы больше человек адекватный, сегодняшний и думающий)
3. Что-то иное (за 20 лет ни одного не встретил)
:beer:
Третье.
Почти голая жопа прилипла к кожаному сидению и уже полчаса лень встать и одеть спортивки. :oops: :D :D :D
Гумберт -> 30.10.2013, 01:56
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
И что? :blink: Сделал бы он это, если бы не лишился привычных игрушек? Тут же дело не в занятии, а в ощущении "катастрофы"!
Упс. Пока писал ответ, как-то пост разросся... :hihi:
Упс. Пока писал ответ, как-то пост разросся... :hihi:
а может у них и правда ломка наступает от отсутствия доступа к информационным ресурсам? откуда нам это знать. тут на форуме сидят люди постарше у которых и компов то не было (а если и были то маш залы и не игрушки), про мобилки вообще не слыхали, а по телеку только хрень по трех каналах показывали) - вот нам и тяжело представить переживания нынешних подростков. и если убрать гуляние с друзьями во дворе, речке, лесу и т.д. то я реально за одной книгой мог просидеть целый день (даже без отрывов на жратву) - и зачем мне тогда по Питеру гулять? ))))
kazer -> 30.10.2013, 01:58
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Третье.[/spoiler]
Угу. Значит не сознаётесь. :D(А подобные варианты тоже были. Но в спортивках. Так и отвечали, мол, ширинки нет. Только отвечали люди из 2 категории)
А сейчас, когда на дворе конкретный вечер, ничего другого и не ожидал. Вы ж нормальный человек. :beer:
lvbnhbq -> 30.10.2013, 01:59
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
а может у них и правда ломка наступает от отсутствия доступа к информационным ресурсам? откуда нам это знать. тут на форуме сидят люди постарше у которых и компов то не было (а если и были то маш залы и не игрушки), про мобилки вообще не слыхали, а по телеку только хрень по трех каналах показывали) - вот нам и тяжело представить переживания нынешних подростков. и если убрать гуляние с друзьями во дворе, речке, лесу и т.д. то я реально за одной книгой мог просидеть целый день (даже без отрывов на жратву) - и зачем мне тогда по Питеру гулять? ))))
:good: Вот и я про то же самое. Но это уже вопрос именно к нам, к родителям.
kazer -> 30.10.2013, 02:01
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
а может у них и правда ломка наступает от отсутствия доступа к информационным ресурсам? откуда нам это знать. тут на форуме сидят люди постарше у которых и компов то не было (а если и были то маш залы и не игрушки), про мобилки вообще не слыхали, а по телеку только хрень по трех каналах показывали) - вот нам и тяжело представить переживания нынешних подростков. и если убрать гуляние с друзьями во дворе, речке, лесу и т.д. то я реально за одной книгой мог просидеть целый день (даже без отрывов на жратву) - и зачем мне тогда по Питеру гулять? ))))
Лет 10 назад зашёл я в свой старый двор. Ожидал, как обычно, увидеть бабок, делящих лавочки, малышню по уши в грязи, средних на всяких качелях и типа взрослых, кучкующихся где-нибудь.И никого...
И объясняют мне, что время изменилось, и люди тоже :pardon:
Velesich -> 30.10.2013, 06:36
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
... а по телеку только хрень по трех каналах показывали ...
Каких таких трёх? По России была одна программа, потом пустили вторую...
Velesich -> 30.10.2013, 07:25
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h -> 30.10.2013, 09:26
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Гумберт писал(a):
... а по телеку только хрень по трех каналах показывали ...
Каких таких трёх? По России была одна программа, потом пустили вторую...
В 75-76 точно помню, что общесоюзных программ уже было две + УТ.
Matraskin -> 30.10.2013, 10:53
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Ты знаешь, я хорошо помню себя. В детстве, если друзья были заняты, или на улице была плохая погода, я мог часами играть сам с собой в солдатики, машинки и т.д., читать книжки. В юности друзья знали, что если у меня появилась новая книжка, то хрен меня вытащишь гулять. Конечно, не каждый день такое бывало, но и провести несколько часов без общения и без телика - лЁгко.
ИМХО, у подавляющего большинства подобная реакция не от естественных черт психики, а от ломки стереотипа поведения. Паршивого, имхо, стереотипа.
ИМХО, у подавляющего большинства подобная реакция не от естественных черт психики, а от ломки стереотипа поведения. Паршивого, имхо, стереотипа.
У мальчика всегда есть чем поиграть :D
Shreder -> 30.10.2013, 11:24
----------------------------------------------------------------------------MorrDA писал(a):
При чем тут электроника. Эта дура психологиня запретила, из конечно жеж самых светлых и добрых чюйств, общаться вообще со всеми. Абсолютно. Вывод- делать ей нехуй, а зарплату и грандт отбивать надо.
Нет, всё правильно. Но самый крутой эксперимент поставил Робинзон Крузо! Не превзойден до сих пор! :D :D :D
Гумберт -> 30.10.2013, 11:53
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Нет, всё правильно. Но самый крутой эксперимент поставил Робинзон Крузо! Не превзойден до сих пор! :D :D :D
ага, он там стал настоящим горным жителем, завел себе гарем из коз )))))
Shreder -> 30.10.2013, 14:16
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
ага, он там стал настоящим горным жителем, завел себе гарем из коз )))))
А Пятница? Да и пиратам потом тоже не поздоровилось... :D:)
MorrDA -> 30.10.2013, 14:44
----------------------------------------------------------------------------Ну, если уж Так глубоко копать, то
- Ленин (говорят) тоже только в одиночной камере смог спокойно заниматься Марксизмомвручную вплотную приближая конец монархии (ц).
знаю, :boyan: не удержался. :D
а это-для психологической разрядки
http://youtu.be/njnvKxiMD9k
- Ленин (говорят) тоже только в одиночной камере смог спокойно заниматься Марксизмом
знаю, :boyan: не удержался. :D
а это-для психологической разрядки
http://youtu.be/njnvKxiMD9k
Ray -> 30.10.2013, 14:45
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Да и пиратам потом тоже не поздоровилось... :D:)
Воздержание - страшная штука...
kazer -> 30.10.2013, 16:42
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
У мальчика всегда есть чем поиграть :D
Фу-фу-фу, какая пошлость :evil:(шучу! :D)
Бли-ин! Посмотрел, что ниже...
Я думал, что шутил :D
kazer -> 30.10.2013, 17:21
----------------------------------------------------------------------------Вспомнился мозготрах, который в 90-е утверждал, что девочки совершают ошибку, не трогая себя. Это ведёт к комплексам, неправильному развитию чувствительности эрогенных зон и раннему климаксу :D
lvbnhbq -> 30.10.2013, 18:02
----------------------------------------------------------------------------- Скажите, а как будет на украинском языке синхрофазотрон?
- Шо?!
- Ну, надо же, какой ёмкий, лаконичный язык!
- Шо?!
- Ну, надо же, какой ёмкий, лаконичный язык!
DStaritsky -> 31.10.2013, 00:44
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
- Скажите, а как будет на украинском языке синхрофазотрон?
- Шо?!
- Ну, надо же, какой ёмкий, лаконичный язык!
- Шо?!
- Ну, надо же, какой ёмкий, лаконичный язык!
:good: :P :yahoo:
Гумберт -> 31.10.2013, 01:01
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
А Пятница? Да и пиратам потом тоже не поздоровилось... :D:)
а у прототипа Робинзона не было ни Пятницы ни пиратов, только козы ((. кстати рекомендую посмотреть про него документальный фильм Дискавери.
Гумберт -> 31.10.2013, 01:03
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
:good: :P :yahoo:
еще бы, в анекдоте промелькнули ненавистные хохлы
Slavic -> 31.10.2013, 01:09
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
еще бы, в анекдоте промелькнули ненавистные хохлы
любимые :crazy:
DStaritsky -> 31.10.2013, 02:38
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
а у прототипа Робинзона не было ни Пятницы ни пиратов, только козы ((. кстати рекомендую посмотреть про него документальный фильм Дискавери.
У Дефо просто душа не выдержала как представил себе одних только коз :D
а вот что прекрасную дикарку к Робинзону не привел это уже симптом гомосятины.
Matraskin -> 31.10.2013, 07:26
----------------------------------------------------------------------------Для английского джентельмена, воспитанного в закрытой школе, а потом в военной академии, педерастия это скорее норма.
DStaritsky -> 31.10.2013, 09:27
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Для английского джентельмена, воспитанного в закрытой школе, а потом в военной академии, педерастия это скорее норма.
ваще-то основным поставщиком геев в англии всегда был флот. Перекрывал аристократов как бык овцу.
Orc -> 31.10.2013, 10:43
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
ваще-то основным поставщиком геев в англии всегда был флот. Перекрывал аристократов как бык овцу.
а что, аристократы на флоте не служили? :pardon:
DStaritsky -> 31.10.2013, 12:42
----------------------------------------------------------------------------orc писал(a):
а что, аристократы на флоте не служили? :pardon:
были и аристократы - офицерами, но демократического элемента там было примерно 100 к 1. А на парусном флоте даже больше.
DStaritsky -> 31.10.2013, 12:57
----------------------------------------------------------------------------"Не может быть свободной та страна, где свободе поставлен памятник" (с) Юрий Борисов
intrasens -> 31.10.2013, 13:31
----------------------------------------------------------------------------Хренасе. Это чо, и воровать теперь уже нельзя будет? :blink:
Совсем власть обнаглела. :fool:
:hihi:
[изображение]
Совсем власть обнаглела. :fool:
:hihi:
[изображение]
Гумберт -> 31.10.2013, 13:43
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Хренасе. Это чо, и воровать теперь уже нельзя будет? :blink:
Совсем власть обнаглела. :fool:
:hihi:
Совсем власть обнаглела. :fool:
:hihi:
не бойся, это только законопроект, просто не примут и все.
наши депутаты тоже регулярно голосуют за снятие с себя депутатской неприкосновенности и депутатских пенсий - за 20 лет голосований пока не сняли :D :D :D :D :D
intrasens -> 31.10.2013, 13:51
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
не бойся, это только законопроект, просто не примут и все.
наши депутаты тоже регулярно голосуют за снятие с себя депутатской неприкосновенности и депутатских пенсий - за 20 лет голосований пока не сняли :D :D :D :D :D
:yes: :hihi:наши депутаты тоже регулярно голосуют за снятие с себя депутатской неприкосновенности и депутатских пенсий - за 20 лет голосований пока не сняли :D :D :D :D :D
[изображение]
intrasens -> 31.10.2013, 17:05
----------------------------------------------------------------------------Senis1 -> 31.10.2013, 17:22
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Тротуарная плитка: экспресс-метод :D
Так у них перепадов температуры сильно больно не бывает, а европастайла хочется - сойдет! :good:Гумберт -> 31.10.2013, 17:24
----------------------------------------------------------------------------
intrasens -> 31.10.2013, 17:35
----------------------------------------------------------------------------
Matraskin -> 31.10.2013, 22:43
----------------------------------------------------------------------------Для защиты аристократов от матросского быдла в Англии был придуман специальный род войск: морская пехота, вербовали этих милых людей прямо из-под виселицы, вот они-то юнг и пердолили.
Orc -> 31.10.2013, 22:53
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Тротуарная плитка: экспресс-метод :D
тут еще вопрос, что проще делать)))
Matraskin -> 06.11.2013, 01:30
----------------------------------------------------------------------------По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
Гумберт -> 06.11.2013, 02:13
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
адмиралы - адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;;
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
адмиралы - адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;;
:boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan:
эта хрень периодически озвучивается во всех структурах где носят погоны
komukc -> 06.11.2013, 02:35
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
:boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan:
эта хрень периодически озвучивается во всех структурах где носят погоны
эта хрень периодически озвучивается во всех структурах где носят погоны
И даже там где погонами и не пахнет, :D но есть чёткая вертикаль власти...
Matraskin -> 06.11.2013, 19:41
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h -> 06.11.2013, 20:02
----------------------------------------------------------------------------русалкЪ ?
intrasens -> 07.11.2013, 19:03
----------------------------------------------------------------------------scald -> 08.11.2013, 03:22
----------------------------------------------------------------------------развод по одесски
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
© mobilshark & DeaD_Must_Die
http://www.yaplakal.com/forum7/topic665249.html
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
© mobilshark & DeaD_Must_Die
http://www.yaplakal.com/forum7/topic665249.html
scald -> 08.11.2013, 03:31
----------------------------------------------------------------------------несколько коротких историй
Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.
***
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
***
Один мужик взял лист бумаги и написал на нем большими буквами слово «ГОВНО». Причем написал с таким подтекстом, что оно, мол, кругом и повсюду. Написал и сидит, такой, радуется. Пять букв, и ни одной ошибки. Перечитал, смакуя, и понял, что текст оставляет своеобразное послевкусие. А это, как он знал, является неизменным признаком хорошего текста. Обрадовался мужик еще больше и решил показать свое творение людям. Люди прочитали и сказали ему:
- Мужик, ты гавно написал. Реальное такое говнище. Отруби себе пальцы и хуй. Не пиши больше и не размножайся.
- Злые вы, блять, уебки черствые, — возмутился мужик, — и в литературе нихрена не понимаете.
И ушел с гордо поднятой головой писать слово «ХУЕТА».
***
Жил да был один мужик. Жил не то чтобы очень хорошо, но и не очень плохо. Но самому мужику казалось, что живет он непозволительно хорошо. Поэтому однажды мужик взял и вырвал себе правый глаз. Жизнь сразу резко ухудшилась. Но мужик не расстраивался и не унывал. «Я же сильный», — подумал он. «Я справлюсь». Со временем он действительно как-то пообвыкся и жизнь его худо-бедно наладилась. Тогда он взял и отрезал себе правую руку. После этого проблемы хлынули на мужика хлестким поносным ливнем. Мужик крепился. Жестко бился с жизнью оставшейся левой рукой. И все повторял сквозь крепко стиснутые зубы: «Я сильный, я справлюсь». Постепенно он приноровился к жизни калеки, и ему стало казаться, что всё идет не так уж и плохо. Тогда он взял и отрезал себе левую ногу. Жить стало ну просто пиздец как тяжело. Простейшие дела превратились в серьезные проблемы. Мужик корчился и извивался как пидар в аду. И все бормотал себе под нос «Я сильный. Я справлюсь» И ведь приспособился постепенно. И вот сидит он и думает: «Я справился. Я сильный. Я ооочень сильный». «А кто сильный, того жизнь бьет сильнее», — снова подумал он, косясь на свои непозволительно большие яйца.
***
Один мужик был охуенным стрелком. Да что там охуенным… Лучшим в мире. Он мог стрелять и на бегу, и с двух рук, и из-под жопы в прыжке, и дроча одной рукой вприсядку. И всегда попадал точно в цель. Вот только никто в мире про это не знал. И сам мужик этого тоже не знал. Потому что за всю свою жизнь не сделал ни одного выстрела.
***
Пришел как-то раз мужик покататься на карусели для взрослых. А там все было вообще для взрослых. Никаких тебе лошадок и машинок. Просто круглая такая платформа, и на ней офисные стулья к полу привинчены. А напротив карусели большой такой деревянный щит с надписью «Понедельник» Сел мужик на свободный стул, пристегнулся и понеслось веселье. Сперва карусель вращалась без особой спешки. Потом обороты стали нарастать. Карусель крутилась всё быстрее и быстрее. Мужики сидели на своих стульях, крепко сжав зубы и делали вид, что получают удовольствие. А перед их глазами мелькало слово «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник». Иногда кто-нибудь из пассажиров, охуев от всей этой круговерти, падал со стула и, сдержанно рыгая, полз блевать в ближайшие кусты. Карусель останавливалась, на освободившееся место садился новый пассажир, и аттракцион продолжался.
© Добродушный Людоеб
http://www.yaplakal.com/forum6/topic670623.html
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.
***
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
***
Один мужик взял лист бумаги и написал на нем большими буквами слово «ГОВНО». Причем написал с таким подтекстом, что оно, мол, кругом и повсюду. Написал и сидит, такой, радуется. Пять букв, и ни одной ошибки. Перечитал, смакуя, и понял, что текст оставляет своеобразное послевкусие. А это, как он знал, является неизменным признаком хорошего текста. Обрадовался мужик еще больше и решил показать свое творение людям. Люди прочитали и сказали ему:
- Мужик, ты гавно написал. Реальное такое говнище. Отруби себе пальцы и хуй. Не пиши больше и не размножайся.
- Злые вы, блять, уебки черствые, — возмутился мужик, — и в литературе нихрена не понимаете.
И ушел с гордо поднятой головой писать слово «ХУЕТА».
***
Жил да был один мужик. Жил не то чтобы очень хорошо, но и не очень плохо. Но самому мужику казалось, что живет он непозволительно хорошо. Поэтому однажды мужик взял и вырвал себе правый глаз. Жизнь сразу резко ухудшилась. Но мужик не расстраивался и не унывал. «Я же сильный», — подумал он. «Я справлюсь». Со временем он действительно как-то пообвыкся и жизнь его худо-бедно наладилась. Тогда он взял и отрезал себе правую руку. После этого проблемы хлынули на мужика хлестким поносным ливнем. Мужик крепился. Жестко бился с жизнью оставшейся левой рукой. И все повторял сквозь крепко стиснутые зубы: «Я сильный, я справлюсь». Постепенно он приноровился к жизни калеки, и ему стало казаться, что всё идет не так уж и плохо. Тогда он взял и отрезал себе левую ногу. Жить стало ну просто пиздец как тяжело. Простейшие дела превратились в серьезные проблемы. Мужик корчился и извивался как пидар в аду. И все бормотал себе под нос «Я сильный. Я справлюсь» И ведь приспособился постепенно. И вот сидит он и думает: «Я справился. Я сильный. Я ооочень сильный». «А кто сильный, того жизнь бьет сильнее», — снова подумал он, косясь на свои непозволительно большие яйца.
***
Один мужик был охуенным стрелком. Да что там охуенным… Лучшим в мире. Он мог стрелять и на бегу, и с двух рук, и из-под жопы в прыжке, и дроча одной рукой вприсядку. И всегда попадал точно в цель. Вот только никто в мире про это не знал. И сам мужик этого тоже не знал. Потому что за всю свою жизнь не сделал ни одного выстрела.
***
Пришел как-то раз мужик покататься на карусели для взрослых. А там все было вообще для взрослых. Никаких тебе лошадок и машинок. Просто круглая такая платформа, и на ней офисные стулья к полу привинчены. А напротив карусели большой такой деревянный щит с надписью «Понедельник» Сел мужик на свободный стул, пристегнулся и понеслось веселье. Сперва карусель вращалась без особой спешки. Потом обороты стали нарастать. Карусель крутилась всё быстрее и быстрее. Мужики сидели на своих стульях, крепко сжав зубы и делали вид, что получают удовольствие. А перед их глазами мелькало слово «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник». Иногда кто-нибудь из пассажиров, охуев от всей этой круговерти, падал со стула и, сдержанно рыгая, полз блевать в ближайшие кусты. Карусель останавливалась, на освободившееся место садился новый пассажир, и аттракцион продолжался.
© Добродушный Людоеб
http://www.yaplakal.com/forum6/topic670623.html
Matraskin -> 08.11.2013, 09:41
----------------------------------------------------------------------------*НАЛЁТ*
- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию.
Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу.
Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть?
Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню,
- Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку.
Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки.
Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию.
Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу.
Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть?
Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню,
- Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку.
Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки.
Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
аллигатор -> 08.11.2013, 10:25
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
http://www.youtube.com/v/f-Dtw5SseO4Shreder -> 08.11.2013, 10:29
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
*НАЛЁТ*
- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию.
Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу.
Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть?
Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню,
- Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку.
Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки.
Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию.
Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу.
Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть?
Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню,
- Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку.
Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки.
Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
Velesich -> 08.11.2013, 13:27
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
[Россия — страна безграничных возможностей, только тут вы можете исчерпать «безлимитный интернет»! /quote]
Matraskin -> 08.11.2013, 15:39
----------------------------------------------------------------------------Мудрость из американских военных руководств и других военных источников
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"
Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)
Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)
"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!"
(Ст. Сержант Морпехов).
"Трассеры - палка о двух концах"
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).
Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду.
(Журнал пехоты)
Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.
Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)
Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.
Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
Никогда не предпочитай мастерство удаче.
Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бл*ааа!
Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.
"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.
Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.
Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.
У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!
Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.
Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".
Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.
Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.
В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"
Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)
Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)
"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!"
(Ст. Сержант Морпехов).
"Трассеры - палка о двух концах"
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).
Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду.
(Журнал пехоты)
Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.
Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)
Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.
Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
Никогда не предпочитай мастерство удаче.
Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бл*ааа!
Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.
"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.
Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.
Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.
У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!
Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.
Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".
Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.
Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.
В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
intrasens -> 08.11.2013, 16:20
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 08.11.2013, 21:15
----------------------------------------------------------------------------Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал -
пельмени сварились.
starosta -> 09.11.2013, 10:36
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
Вот он тоже упоминал в числе прочего:лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
intrasens -> 10.11.2013, 07:42
----------------------------------------------------------------------------intrasens -> 10.11.2013, 07:48
----------------------------------------------------------------------------http://www.youtube.com/v/P08B_lBUL0E
В МВД прокомментировали видео, в котором ведомственный хор исполняет хит Get Lucky: номер действительно готовили к выступлению в Кремле. За сутки ролик собрал уже более 400 тысяч просмотров
Цитата:
В МВД прокомментировали видео, в котором ведомственный хор исполняет хит Get Lucky: номер действительно готовили к выступлению в Кремле. За сутки ролик собрал уже более 400 тысяч просмотров
Холодильник -> 10.11.2013, 11:36
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
:boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan:Dingo -> 10.11.2013, 18:14
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
— Привет. А вы кто такие?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер, «Доброе утро».
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер, «Доброе утро».
intrasens -> 10.11.2013, 18:30
----------------------------------------------------------------------------Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся между ног маузер.
Dingo -> 10.11.2013, 20:00
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h -> 10.11.2013, 20:09
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
[spoiler][/spoiler]
угадайте страну и Shreder -> 10.11.2013, 20:15
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h писал(a):
угадайте страну и оружие портрет?
Зачэм животное абижаэшь, да? :D
DStaritsky -> 10.11.2013, 22:02
----------------------------------------------------------------------------ak108u -> 11.11.2013, 00:19
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 11.11.2013, 06:01
----------------------------------------------------------------------------Хор МВД устроил флэшмоб
Ray -> 11.11.2013, 12:21
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
Ray -> 11.11.2013, 12:30
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 -> 13.11.2013, 11:33
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
То, что туристы отдыхали ночью, видимо, совсем никого не смущало, потому что прохожие, наматывавшие круги по кварталу, не отвлекались на такие мелочи.
Цитата:
Группа девушек модельной внешности, сидевшая на террасе открытого кафе, тоже не привлекла бы ее внимания, если бы не одежда, купленная в дорогом, но одном-единственном магазине.
:mrgreen:
ДядяМиша -> 14.11.2013, 10:57
----------------------------------------------------------------------------:D :D
Пасаны, свежак!!!!
Феерически грамотные журналисты!
Пасаны, свежак!!!!
Феерически грамотные журналисты!
Velesich -> 14.11.2013, 11:32
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h -> 14.11.2013, 13:30
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Приключения Чебурашки в Мексике :)
[spoiler][/spoiler]
... вещества, не иначе ...[spoiler][/spoiler]
lvbnhbq -> 14.11.2013, 23:38
----------------------------------------------------------------------------Если вы увидели гриб ядерного взрыва, повернитесь к нему лицом и вытяните вперед правую руку с оттопыренным большим пальцем.
Если размер "гриба" превосходит размер вашего большого пальца - расслабтесь, вы в зоне поражения и вам все равно пиздец.
:D
Если размер "гриба" превосходит размер вашего большого пальца - расслабтесь, вы в зоне поражения и вам все равно пиздец.
:D
аллигатор -> 16.11.2013, 14:59
----------------------------------------------------------------------------"Главное, чтобы в Новый Год тебя окружали хорошие люди"
— фельдмаршал Паулюс
— фельдмаршал Паулюс
Velesich -> 16.11.2013, 15:25
----------------------------------------------------------------------------
Прошу пардону, по ссылке вроде было со стороны.
vovaz02h -> 16.11.2013, 21:44
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
/res/no_hotlinks_02.gif
увы ...
Ray -> 16.11.2013, 22:12
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h писал(a):
увы ...
Да уж. Картинки из социальных сетей - зло. Особенно - более боянистые.
vovaz02h -> 16.11.2013, 22:13
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
vovaz02h писал(a):
увы ...
Да уж. Картинки из социальных сетей - зло. Особенно - более боянистые.vurdalak -> 16.11.2013, 22:29
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Вычитал сегодня, поэтому предположил. Вот:
Шокирующий эксперимент семейного психолога
Детям от 12 до 18 лет предложили добровольно провести восемь часов наедине с самим собой, исключив возможность пользоваться средствами коммуникации (мобильные телефоны, интернет).
При этом им запрещалось включать компьютер, любые гаджеты, радио и телевизор.
Зато разрешался целый ряд классических занятий наедине с собой: письмо, чтение, игра на музыкальных инструментах, рисование, рукоделие, пение, прогулки и т.п.
Автор эксперимента хотела доказать свою рабочую гипотезу о том, что современные детки чересчур много развлекаются, не в состоянии сами себя занять и совершенно не знакомы со своим внутренним миром. По правилам проведения эксперимента, дети должны были прийти строго на следующий день и рассказать, как прошло испытание на одиночество. Им разрешалось описывать своё состояние во время эксперимента, записывать действия и мысли. В случае чрезмерного беспокойства, дискомфорта или напряжения психолог рекомендовала немедленно прекратить эксперимент, записать время и причину его прекращения.
На первый взгляд, затея эксперимента кажется весьма безобидной. Вот и психолог ошибочно полагала, что это будет совершенно безопасно. Настолько шокирующих результатов эксперимента не ожидал никто. Из 68 участников до конца эксперимент довели только лишь ТРОЕ — одна девочка и два мальчика. У троих возникли суицидальные мысли. Пятеро испытали острые «панические атаки». У 27 наблюдались прямые вегетативные симптомы — тошнота, потливость, головокружение, приливы жара, боль в животе, ощущение «шевеления» волос на голове и т.п. Практически каждый испытал чувство страха и беспокойства.
Новизна ситуации, интерес и радость от встречи с собой исчезла практически у всех к началу второго-третьего часа. Только десять человек из прервавших эксперимент почувствовали беспокойство через три (и больше) часа одиночества.
Героическая девочка, доведшая эксперимент до конца, принесла дневник, в котором она все восемь часов подробно описывала свое состояние. Тут уже волосы зашевелились на голове у психолога. Из этичных соображений, она не стала публиковать эти записи.
Что делали подростки во время эксперимента: — готовили еду, ели; — читали или пытались читать; — делали какие-то школьные задания (дело было в каникулы, но от отчаяния многие схватились за учебники); — смотрели в окно или шатались по квартире; — вышли на улицу и отправились в магазин или кафе (общаться было запрещено условиями эксперимента, но они решили, что продавцы или кассирши — не в счет); — складывали головоломки или конструктор «Лего»; — рисовали или пытались рисовать; — мылись; — убирались в комнате или квартире; — играли с собакой или кошкой; — занимались на тренажерах или делали гимнастику; — записывали свои ощущения или мысли, писали письмо на бумаге; — играли на гитаре, пианино (один — на флейте); — трое писали стихи или прозу; — один мальчик почти пять часов ездил по городу на автобусах и троллейбусах; — одна девочка вышивала по канве; — один мальчик отправился в парк аттракционов и за три часа докатался до того, что его начало рвать; — один юноша прошел Петербург из конца в конец, порядка 25 км; — одна девочка пошла в Музей политической истории и еще один мальчик — в зоопарк; — одна девочка молилась.
Практически все в какой-то момент пытались заснуть, но ни у кого не получилось, в голове навязчиво крутились «дурацкие» мысли.
Прекратив эксперимент, 14 подростков полезли в социальные сети, 20 позвонили приятелям по мобильнику, трое позвонили родителям, пятеро пошли к друзьям домой или во двор. Остальные включили телевизор или погрузились в компьютерные игры. Кроме того, почти все и почти сразу включили музыку или сунули в уши наушники.
Все страхи и симптомы исчезли сразу после прекращения эксперимента.
63 подростка задним числом признали эксперимент полезным и интересным для самопознания. Шестеро повторяли его самостоятельно и утверждают, что со второго (третьего, пятого) раза у них получилось.
При анализе происходившего с ними во время эксперимента 51 человек употреблял словосочетания «зависимость», «получается, я не могу жить без…», «доза», «ломка», «синдром отмены», «мне все время нужно…», «слезть с иглы» и т. д. Все без исключения говорили о том, что были ужасно удивлены теми мыслями, которые приходили им в голову в процессе эксперимента, но не сумели их внимательно «рассмотреть» из-за ухудшения общего состояния.
Один из двух мальчиков, успешно закончивших эксперимент, все восемь часов клеил модель парусного корабля, с перерывом на еду и прогулку с собакой. Другой сначала разбирал и систематизировал свои коллекции, а потом пересаживал цветы. Ни тот, ни другой не испытали в процессе эксперимента никаких негативных эмоций и не отмечали возникновения «странных» мыслей.
Получив такие результаты, семейный психолог испугалась. Гипотеза гипотезой, но когда она вот так подтверждается…
А ведь надо еще учесть, что в эксперименте принимали участие не все подряд, а лишь те, кто заинтересовался и согласился.
Детям от 12 до 18 лет предложили добровольно провести восемь часов наедине с самим собой, исключив возможность пользоваться средствами коммуникации (мобильные телефоны, интернет).
При этом им запрещалось включать компьютер, любые гаджеты, радио и телевизор.
Зато разрешался целый ряд классических занятий наедине с собой: письмо, чтение, игра на музыкальных инструментах, рисование, рукоделие, пение, прогулки и т.п.
Автор эксперимента хотела доказать свою рабочую гипотезу о том, что современные детки чересчур много развлекаются, не в состоянии сами себя занять и совершенно не знакомы со своим внутренним миром. По правилам проведения эксперимента, дети должны были прийти строго на следующий день и рассказать, как прошло испытание на одиночество. Им разрешалось описывать своё состояние во время эксперимента, записывать действия и мысли. В случае чрезмерного беспокойства, дискомфорта или напряжения психолог рекомендовала немедленно прекратить эксперимент, записать время и причину его прекращения.
На первый взгляд, затея эксперимента кажется весьма безобидной. Вот и психолог ошибочно полагала, что это будет совершенно безопасно. Настолько шокирующих результатов эксперимента не ожидал никто. Из 68 участников до конца эксперимент довели только лишь ТРОЕ — одна девочка и два мальчика. У троих возникли суицидальные мысли. Пятеро испытали острые «панические атаки». У 27 наблюдались прямые вегетативные симптомы — тошнота, потливость, головокружение, приливы жара, боль в животе, ощущение «шевеления» волос на голове и т.п. Практически каждый испытал чувство страха и беспокойства.
Новизна ситуации, интерес и радость от встречи с собой исчезла практически у всех к началу второго-третьего часа. Только десять человек из прервавших эксперимент почувствовали беспокойство через три (и больше) часа одиночества.
Героическая девочка, доведшая эксперимент до конца, принесла дневник, в котором она все восемь часов подробно описывала свое состояние. Тут уже волосы зашевелились на голове у психолога. Из этичных соображений, она не стала публиковать эти записи.
Что делали подростки во время эксперимента: — готовили еду, ели; — читали или пытались читать; — делали какие-то школьные задания (дело было в каникулы, но от отчаяния многие схватились за учебники); — смотрели в окно или шатались по квартире; — вышли на улицу и отправились в магазин или кафе (общаться было запрещено условиями эксперимента, но они решили, что продавцы или кассирши — не в счет); — складывали головоломки или конструктор «Лего»; — рисовали или пытались рисовать; — мылись; — убирались в комнате или квартире; — играли с собакой или кошкой; — занимались на тренажерах или делали гимнастику; — записывали свои ощущения или мысли, писали письмо на бумаге; — играли на гитаре, пианино (один — на флейте); — трое писали стихи или прозу; — один мальчик почти пять часов ездил по городу на автобусах и троллейбусах; — одна девочка вышивала по канве; — один мальчик отправился в парк аттракционов и за три часа докатался до того, что его начало рвать; — один юноша прошел Петербург из конца в конец, порядка 25 км; — одна девочка пошла в Музей политической истории и еще один мальчик — в зоопарк; — одна девочка молилась.
Практически все в какой-то момент пытались заснуть, но ни у кого не получилось, в голове навязчиво крутились «дурацкие» мысли.
Прекратив эксперимент, 14 подростков полезли в социальные сети, 20 позвонили приятелям по мобильнику, трое позвонили родителям, пятеро пошли к друзьям домой или во двор. Остальные включили телевизор или погрузились в компьютерные игры. Кроме того, почти все и почти сразу включили музыку или сунули в уши наушники.
Все страхи и симптомы исчезли сразу после прекращения эксперимента.
63 подростка задним числом признали эксперимент полезным и интересным для самопознания. Шестеро повторяли его самостоятельно и утверждают, что со второго (третьего, пятого) раза у них получилось.
При анализе происходившего с ними во время эксперимента 51 человек употреблял словосочетания «зависимость», «получается, я не могу жить без…», «доза», «ломка», «синдром отмены», «мне все время нужно…», «слезть с иглы» и т. д. Все без исключения говорили о том, что были ужасно удивлены теми мыслями, которые приходили им в голову в процессе эксперимента, но не сумели их внимательно «рассмотреть» из-за ухудшения общего состояния.
Один из двух мальчиков, успешно закончивших эксперимент, все восемь часов клеил модель парусного корабля, с перерывом на еду и прогулку с собакой. Другой сначала разбирал и систематизировал свои коллекции, а потом пересаживал цветы. Ни тот, ни другой не испытали в процессе эксперимента никаких негативных эмоций и не отмечали возникновения «странных» мыслей.
Получив такие результаты, семейный психолог испугалась. Гипотеза гипотезой, но когда она вот так подтверждается…
А ведь надо еще учесть, что в эксперименте принимали участие не все подряд, а лишь те, кто заинтересовался и согласился.
Цитата:
Автор эксперимента хотела доказать свою рабочую гипотезу о том, что современные детки чересчур много развлекаются, не в состоянии сами себя занять и совершенно не знакомы со своим внутренним миром.
Что то фигня какая то, а не эксперимент получается :D, при чём тут внутренний мир ребёнка?? если разрешено себя всевозможно развлекать? и какая по большому счёту разница между фильмом и книгой, телевизором и газетой? Другое дело что у бедных детишек дома не оказалось печатной продукции :boyan:
Grig -> 17.11.2013, 12:09
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
:D :D
Пасаны, свежак!!!!
Феерически грамотные журналисты!
Пасаны, свежак!!!!
Феерически грамотные журналисты!
Миша, пора бы прекратить изумляться по этой теме :D
Внимательно читаем - сие грамматическое блядство из "Комсомольской правды", цитата:
"Георгий Зотов — известный журналист-международник. По образования историк. Когда в печати появились его первые художественные книги за подписью Zотов, пошли слухи, что это под псевдонимом пишет то ли Акунина, то ли Пелевина. Однако Зотов вовсе не фейк, а реальный человек. Наиболее известные его романы - «Элемент крови» (ею открывается серия «Рай и Ад»), «Печать Луны», «Апокалипсис Welcome», «Республика Ночь», «Москау»."
Авторесса этого содома некая Василиса Ли, первая разнюхавшая, что у Акунина и Пелевина и жены пишут :mrgreen:
intrasens -> 22.11.2013, 08:18
----------------------------------------------------------------------------Matraskin -> 22.11.2013, 08:48
----------------------------------------------------------------------------:boyan:
Гумберт -> 22.11.2013, 11:48
----------------------------------------------------------------------------
TiRex -> 22.11.2013, 15:11
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Ты знаешь, я хорошо помню себя. В детстве, если друзья были заняты, или на улице была плохая погода, я мог часами играть сам с собой в солдатики, машинки и т.д., читать книжки. В юности друзья знали, что если у меня появилась новая книжка, то хрен меня вытащишь гулять. Конечно, не каждый день такое бывало, но и провести несколько часов без общения и без телика - лЁгко.
ИМХО, у подавляющего большинства подобная реакция не от естественных черт психики, а от ломки стереотипа поведения. Паршивого, имхо, стереотипа.
ИМХО, у подавляющего большинства подобная реакция не от естественных черт психики, а от ломки стереотипа поведения. Паршивого, имхо, стереотипа.
согласен, так и было...
Холодильник -> 22.11.2013, 18:09
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
Это что-бы никто не догадался ;-)kazer -> 23.11.2013, 13:30
----------------------------------------------------------------------------Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!
:D
- Я - миллионер!
- Я твой друг!
:D
Grig -> 24.11.2013, 15:11
----------------------------------------------------------------------------
komukc -> 24.11.2013, 15:39
----------------------------------------------------------------------------Grig писал(a):
:D :mrgreen:
ДядяМиша -> 24.11.2013, 15:44
----------------------------------------------------------------------------Коли куришь самосад - ты агент спецслужб моссад)))
а еще они Россию продали и Христа распяли...
а еще они Россию продали и Христа распяли...
penetrat0r -> 24.11.2013, 15:48
----------------------------------------------------------------------------Дядя Ваня из Рязани
Вдруг проснулся в Рамат-Гане.
Вот какой рассеянный
Муж Сары Моисеевны!
:boyan:
Вдруг проснулся в Рамат-Гане.
Вот какой рассеянный
Муж Сары Моисеевны!
:boyan:
komukc -> 24.11.2013, 15:53
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
Коли куришь самосад - ты агент спецслужб моссад)))
а еще они Россию продали и Христа распяли...
а еще они Россию продали и Христа распяли...
А не подскажете где можно получить мою долю с продажи? :D
penetrat0r -> 24.11.2013, 15:55
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
А не подскажете где можно получить мою долю с продажи? :D
ДядяМиша -> 24.11.2013, 15:57
----------------------------------------------------------------------------:D :D :D
у Сороса)))))
у Сороса)))))
1882 -> 24.11.2013, 15:57
----------------------------------------------------------------------------Эй! вы куда?! :fool: мы здесь уже занимали... хохлы здесь раньше стояли!!! в начале - нам долю! :-x
Shreder -> 24.11.2013, 16:01
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
А не подскажете где можно получить мою долю с продажи?
:D
В Кремле. Но не дадут - вас здесь не стояло!(с) :D :D :D:D
penetrat0r -> 24.11.2013, 16:16
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 24.11.2013, 16:18
----------------------------------------------------------------------------Вот так всегда то продали то
А как прибыль пилить так
И что остаётся делать бедному еврею :evil: :ready:
1882 писал(a):
Эй! вы куда?! :fool: мы здесь уже занимали... хохлы здесь раньше стояли!!! в начале - нам долю! :-x
:xz:А как прибыль пилить так
Shreder писал(a):
В Кремле. Но не дадут - вас здесь не стояло!(с) :D :D :D
:rtfm:И что остаётся делать бедному еврею :evil: :ready:
DStaritsky -> 24.11.2013, 17:43
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!
:D
- Я - миллионер!
- Я твой друг!
:D
Кстати у Иуды с друзьями все было в порядке, так что пословица лажовая.
DStaritsky -> 24.11.2013, 17:44
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
А не подскажете где можно получить мою долю с продажи? :D
И среди евреев бывают лохи (авторитеное мнение Матраскина) :D
Shreder -> 24.11.2013, 20:20
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
И среди евреев бывают лохи (авторитеное мнение Матраскина) :D
Матраскин у нас интернационалист, следовательно, хороший человек.
А еврей - это не национальность, а склад характера. :)
Иван Кольцо -> 24.11.2013, 20:21
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
А еврей - это не национальность, а склад характера. :)
Еврей - это очень сложное понятие.
Когда нужно - это национальность, когда нужно - вероисповедание, когда нужно - гражданство. (С)
Shreder -> 27.11.2013, 22:08
----------------------------------------------------------------------------Позабавило:
:)
:)
Dingo -> 28.11.2013, 09:39
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Сеял светлое, доброе, вечное. А всходит почему-то тёмное, злое и с истекающим сроком годности.
Matraskin -> 28.11.2013, 11:14
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Позабавило:
:)
:)
Orion -> 28.11.2013, 11:28
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Позабавило:
:)
В оригинале другая фамилия. Петров - ни разу не казацкая. А вот моя - таки да. И в оригинале - именно она :D:)
Matraskin -> 28.11.2013, 11:38
----------------------------------------------------------------------------Кривошлыков?
Orion -> 28.11.2013, 11:40
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Кривошлыков?
:good:
Matraskin -> 28.11.2013, 11:53
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
:good:
Орион Макарыч :D
Orion -> 28.11.2013, 11:58
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Орион Макарыч :D
:DВ институте на военке постоянно подкалывали: Где Подтёлкова потерял?
:D
iSemeckiy -> 29.11.2013, 14:03
----------------------------------------------------------------------------http://prikol.i.ua/view/941764/
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.
Slavic -> 29.11.2013, 14:27
----------------------------------------------------------------------------:good:
Ray -> 29.11.2013, 22:09
----------------------------------------------------------------------------:bravo:
Grig -> 30.11.2013, 01:35
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
:D :good:
ansollo -> 30.11.2013, 07:31
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
http://prikol.i.ua/view/941764/
:good:Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.
kazer -> 30.11.2013, 09:49
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
:DЗабавно, но в реальной жизни он лишь потешил свою уязвлённую мужскую гордость. И если у нее хватило мозгов сказать про постель, то после магазина в голове останется лишь ощущение облома и обида на его источник. Женщины такого плана очень не любят, когда их кладут на лопатки их же словами и логикой. И она отомстит. Так, что он раз 10 захочет всё назад вернуть, а поздно.
Чтобы избежать это, придётся после "урока" купить ей всё, что она выбрала. Но это будет означать, что она победила. И от урока в голове ничего не останется. Если же купить часть или ничего, осадок всё равно породит в конце концов неприязнь, и лучшим выходом будет разбежаться.
А всё почему? Потому что глупую учить бесполезно, а умная подобного и не скажет.
:beer:
Чтобы избежать это, придётся после "урока" купить ей всё, что она выбрала. Но это будет означать, что она победила. И от урока в голове ничего не останется. Если же купить часть или ничего, осадок всё равно породит в конце концов неприязнь, и лучшим выходом будет разбежаться.
А всё почему? Потому что глупую учить бесполезно, а умная подобного и не скажет.
:beer:
Orc -> 30.11.2013, 10:22
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
http://prikol.i.ua/view/941764/
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.
:good: но я бы не рискнул :D
Velesich -> 30.11.2013, 13:31
----------------------------------------------------------------------------Som -> 30.11.2013, 14:09
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает!
Например, достала курицу, назвала именем начальника, отрезала все,
что захотела, и медленно пустила в кипяток…
[изображение]Например, достала курицу, назвала именем начальника, отрезала все,
что захотела, и медленно пустила в кипяток…
marmon21412 -> 30.11.2013, 21:34
----------------------------------------------------------------------------
:Dkazer -> 30.11.2013, 21:37
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
Показал жене. Помолчала, потом выдала: "А ты будешь потом есть кусочки якобы себя?" :Dkazer -> 30.11.2013, 21:39
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
:D
Увеличил фотку. Слава художнику, что это всего лишь магазин от калаша :DGrig -> 03.12.2013, 23:48
----------------------------------------------------------------------------ха, лучшее по майданному вопросу :D
"...на Украине черкасы заднепровские бунтуют, атаманов своих матерят, на законного гетмана руку подняли.То Руина началася, понеже унияты и латыняне поруху на православную веру возводят, от тово и шатость в людях пошла, што и гетмана своево наивысшаго не слушают, и лают непотребным собачьим лаем, и камнями компанейцев и сердюков гетманских бьют боем и неповинуютца! А латыняне ласкою черкас прельщали, што-де проездных листов не будет, токмо дайте нам, латынянам и люторам, товары заповедные к вам везти безо всякой большой пошлины. И с того убыток купцам черкасским и русским будет не малый. Да и поруху на честь государя, царя и великаго князя нашего, Владимира Владимировича всея Ручи самодержца возводят. И како сие сносити великому государю? А ежели повелит государь заставы порубежные укрепить и товары и немецкие через черкасов посылаемые, не принимать, и за воздух горючий, коей в трубы вводят, повелит брать большую деньгу?"
отсюда
"...на Украине черкасы заднепровские бунтуют, атаманов своих матерят, на законного гетмана руку подняли.То Руина началася, понеже унияты и латыняне поруху на православную веру возводят, от тово и шатость в людях пошла, што и гетмана своево наивысшаго не слушают, и лают непотребным собачьим лаем, и камнями компанейцев и сердюков гетманских бьют боем и неповинуютца! А латыняне ласкою черкас прельщали, што-де проездных листов не будет, токмо дайте нам, латынянам и люторам, товары заповедные к вам везти безо всякой большой пошлины. И с того убыток купцам черкасским и русским будет не малый. Да и поруху на честь государя, царя и великаго князя нашего, Владимира Владимировича всея Ручи самодержца возводят. И како сие сносити великому государю? А ежели повелит государь заставы порубежные укрепить и товары и немецкие через черкасов посылаемые, не принимать, и за воздух горючий, коей в трубы вводят, повелит брать большую деньгу?"
отсюда
n90 -> 04.12.2013, 07:39
----------------------------------------------------------------------------Grig писал(a):
ха, лучшее по майданному вопросу
Grig, очень прошу - оставьте это дело!
ДядяМиша -> 04.12.2013, 11:19
----------------------------------------------------------------------------Похитили нового руского. Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.
Grig -> 04.12.2013, 12:08
----------------------------------------------------------------------------n90 писал(a):
Grig, очень прошу - оставьте это дело!
упс, шутка юмора же... :-( понял, уже оставил... снесите, если кого-нить пронервирует ненароком... :xz:
DStaritsky -> 04.12.2013, 12:35
----------------------------------------------------------------------------поймал новый русский золотую рыбку. та ему
- три желания.
- А что тебе надо, рыбка?
-Не мне. тебе исполню.
- Так... три пары пива и засохни.
- три желания.
- А что тебе надо, рыбка?
-Не мне. тебе исполню.
- Так... три пары пива и засохни.
Velesich -> 04.12.2013, 12:58
----------------------------------------------------------------------------Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, займи денег малость...
:boyan:
- Папа, займи денег малость...
:boyan:
ansollo -> 04.12.2013, 13:24
----------------------------------------------------------------------------А правда ли, что настоящий линуксоид перед сексом собирает кровать?
Ray -> 04.12.2013, 13:58
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
А правда ли, что настоящий линуксоид перед сексом собирает кровать?
...а сексом занимается стоя и в гамаке?
komukc -> 04.12.2013, 14:05
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
...а сексом занимается стоя и в гамаке?
Неее... Это уже комсомолец.... :D
Хотя комсомолец-линиксовед :???:
Ray -> 04.12.2013, 14:10
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Хотя комсомолец-линиксовед :???:
Этот - в собственноручно сплетенном гамаке и с значком на груди :D
DStaritsky -> 04.12.2013, 14:37
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
...а сексом занимается стоя и в гамаке?
над собраной кроватью!
Shreder -> 04.12.2013, 15:03
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
над собраной кроватью!
Это что, наконец победа над гравитацией? Неужели свершилось!? :D
ansollo -> 04.12.2013, 15:13
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Это что, наконец победа над гравитацией? Неужели свершилось!? :D
Линукс велик! \m/ :D
DStaritsky -> 04.12.2013, 16:02
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
Линукс велик! \m/ :D
Линукс-кунилингус!!!
Иван Кольцо -> 04.12.2013, 18:53
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Линукс-кунилингус!!!
:blu:
DStaritsky -> 04.12.2013, 19:41
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
:blu:
во0во... лучше теплой водки литр, чем сосать соленый клитор! :bravo:
vovaz02h -> 04.12.2013, 20:49
----------------------------------------------------------------------------Какие-то комплексы у вас ... :tss: вы что, не в состоянии собрать кровать? :xz:
Вот, например, "москвич" я люблю. Наверное, где-то в душе я таки гентушник.
Не смотря на то что везде где можно - таки убунту или дебиан. :pardon: Так же надежно как и кровать. Оно просто есть и оно просто работает. :pardon:
Вот, например, "москвич" я люблю. Наверное, где-то в душе я таки гентушник.
Не смотря на то что везде где можно - таки убунту или дебиан. :pardon: Так же надежно как и кровать. Оно просто есть и оно просто работает. :pardon:
n90 -> 05.12.2013, 07:34
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
во0во... лучше теплой водки литр, чем ...
В своем репертуаре, как обычно... :blu: :blu: :blu:
Холодильник -> 05.12.2013, 14:49
----------------------------------------------------------------------------n90 писал(a):
В своем репертуаре, как обычно... :blu: :blu: :blu:
У человека куча подростковых комплексов помноженных на возрастные проблемы в половой сфере :pardon:
iSemeckiy -> 05.12.2013, 15:07
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Линукс-кунилингус!!!
Да ладно! Нормально настроенный линукс - как вылеченный геморрой :)
Orion -> 05.12.2013, 15:26
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Линукс-кунилингус!!!
Вы таки говорите словно это что-то плохое :DИван Кольцо -> 05.12.2013, 15:27
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Вы таки говорите словно это что-то плохое :D
Давайте не будем углубляться, а?
PROF -> 05.12.2013, 15:33
----------------------------------------------------------------------------Похабники одни собрались и порногрАфы.
Ray -> 05.12.2013, 15:42
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Похабники одни собрались и порногрАфы.
Это всё Старицкий!
ansollo -> 05.12.2013, 15:58
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Это всё Старицкий!
Он что себе линукс поставил? :shock:
DStaritsky -> 05.12.2013, 15:59
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Это всё Старицкий!
а причем тут Старицкий - я про компутеры заявил, а вы уже сами полезли не в те сферы. :clizm:
Ray -> 05.12.2013, 16:03
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
Он что себе линукс поставил? :shock:
от него что угодно можно ждать :hihi:
iSemeckiy -> 06.12.2013, 09:33
----------------------------------------------------------------------------Позитивный пятничный комикс.
ДядяМиша -> 06.12.2013, 10:45
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
Позитивный пятничный комикс.
Браво!
Спиздил себе
Bora -> 06.12.2013, 10:58
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
Позитивный пятничный комикс.
:mrgreen:
Ray -> 06.12.2013, 11:55
----------------------------------------------------------------------------Ара, зачэм так грабоида обозвали, да?
intrasens -> 06.12.2013, 12:41
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
Браво!
Спиздил себе
И я, и я :DСпиздил себе
iSemeckiy -> 06.12.2013, 13:57
----------------------------------------------------------------------------Оно, конечно, :boyan: , но очень милый. Особенно нравится:
"Красный нос – не приговор! Современные методики восстановления цвета лица."
"Восстановление событий новогодней ночи по бороде."
"Как правильно отказаться от денег, чтобы забрать их."
"Красный нос – не приговор! Современные методики восстановления цвета лица."
"Восстановление событий новогодней ночи по бороде."
"Как правильно отказаться от денег, чтобы забрать их."
ЭФФЕКТИВНЫЙ ДЕДМОРОЗИНГ И СНЕГУРОЧИНГ
Семинары и тренинги для дедов морозов и снегурочек
«Новый год – самый весёлый праздник в году!» Способы аутотренинга и самовнушения.…
Профессиональные переговоры через дверь, через домофон, через «не могу». Как не прилипнуть губами к домофону.
Современный новогодний документооборот. Оформление квитанции на Новогоднее Чудо.
Оценка подаркоёмкости мешка. Верное распределение подарков в больших скоплениях детей. Ковровое и точечное подаркометание.
Как заставить ребёнка поверить в себя. Как самому поверить в себя. Способы натаскивания детей на табурет.
Раскладывание подарков и организация подъёлочного пространства по фен-шуй.
Мотивация, наливация и выпивация деда Мороза на несение мешка и новогодних обязанностей.
Формирование адекватного и трезвого имиджа деда Мороза. Бессмысленность этого занятия.
Принципы самосовершенствования в рамках триады «Стишок – мешок – посошок».
Вертикаль новогодней ёлки и укрепление связей между субьектами хоровода.
Взаимоотношения и преемственность в новогоднем тандеме.
Семинар для снегурочек:
Служебное дедморозоводство. Общий курс дрессировки дедов морозов любых пород. Декоративные, непьющие, сторожевые, гончие и бойцовые породы дедморозов.
Хороводинг и последующий клининг ухоровоженного помещения. Тайм-менеджмент при хороводе. Ускоренная фонограмма в условиях дефицита времени.
Эффективное управление позывами при созерцании хоровода. Способы незаметного снятия стресса во время хоровода.
«Пьём не пьянея!» Методики ФСБ, ГРУ, ЦРУ и другие новогодние чудеса.
Управление конфликтами между напитками на зерновой и виноградной основе.
Правила пожарной безопасности при курении в бороде и рукавицах. Способы тушения валенок.
Стили новогодних единоборств. «Пьяный посох», «Пьяная борода» и т. д.
«Бегом от подростков». Как поздравить компанию пьяных детей от 14 до 30 человек.
Как найти свою рыночную нишу в коридоре, завоевать своё место в подъезде возле батареи.
Эффективное продвижение к столу. Ориентирование под столом. Способы выживания при попадании под хоровод, в салат.
«Подарки в обмен на стихотворение» и другие гуманитарные акции под эгидой ООН.
Как правильно отказаться от денег, чтобы забрать их.
Бартоизация и маршакизация малолетних клиентов. Предотвращение тютчинга, устранение пастернакости, исправление гиппиуса, евтушение ахмадуллинга. Основы есенинга.
Эффективные способы убедить ребёнка принять недорогой подарок.
Новогодняя чудо-язва как эффективный способ сохранения здоровья в новогодний период.
Красный нос – не приговор! Современные методики восстановления цвета лица.
Восстановление событий новогодней ночи по бороде.
© 2011 «Красная бурда»
Семинары и тренинги для дедов морозов и снегурочек
«Новый год – самый весёлый праздник в году!» Способы аутотренинга и самовнушения.…
Профессиональные переговоры через дверь, через домофон, через «не могу». Как не прилипнуть губами к домофону.
Современный новогодний документооборот. Оформление квитанции на Новогоднее Чудо.
Оценка подаркоёмкости мешка. Верное распределение подарков в больших скоплениях детей. Ковровое и точечное подаркометание.
Как заставить ребёнка поверить в себя. Как самому поверить в себя. Способы натаскивания детей на табурет.
Раскладывание подарков и организация подъёлочного пространства по фен-шуй.
Мотивация, наливация и выпивация деда Мороза на несение мешка и новогодних обязанностей.
Формирование адекватного и трезвого имиджа деда Мороза. Бессмысленность этого занятия.
Принципы самосовершенствования в рамках триады «Стишок – мешок – посошок».
Вертикаль новогодней ёлки и укрепление связей между субьектами хоровода.
Взаимоотношения и преемственность в новогоднем тандеме.
Семинар для снегурочек:
Служебное дедморозоводство. Общий курс дрессировки дедов морозов любых пород. Декоративные, непьющие, сторожевые, гончие и бойцовые породы дедморозов.
Хороводинг и последующий клининг ухоровоженного помещения. Тайм-менеджмент при хороводе. Ускоренная фонограмма в условиях дефицита времени.
Эффективное управление позывами при созерцании хоровода. Способы незаметного снятия стресса во время хоровода.
«Пьём не пьянея!» Методики ФСБ, ГРУ, ЦРУ и другие новогодние чудеса.
Управление конфликтами между напитками на зерновой и виноградной основе.
Правила пожарной безопасности при курении в бороде и рукавицах. Способы тушения валенок.
Стили новогодних единоборств. «Пьяный посох», «Пьяная борода» и т. д.
«Бегом от подростков». Как поздравить компанию пьяных детей от 14 до 30 человек.
Как найти свою рыночную нишу в коридоре, завоевать своё место в подъезде возле батареи.
Эффективное продвижение к столу. Ориентирование под столом. Способы выживания при попадании под хоровод, в салат.
«Подарки в обмен на стихотворение» и другие гуманитарные акции под эгидой ООН.
Как правильно отказаться от денег, чтобы забрать их.
Бартоизация и маршакизация малолетних клиентов. Предотвращение тютчинга, устранение пастернакости, исправление гиппиуса, евтушение ахмадуллинга. Основы есенинга.
Эффективные способы убедить ребёнка принять недорогой подарок.
Новогодняя чудо-язва как эффективный способ сохранения здоровья в новогодний период.
Красный нос – не приговор! Современные методики восстановления цвета лица.
Восстановление событий новогодней ночи по бороде.
© 2011 «Красная бурда»
starosta -> 06.12.2013, 17:19
----------------------------------------------------------------------------Экономика должна быть экономной!
ansollo -> 06.12.2013, 19:11
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Экономика должна быть экономной!
Не, ну а фигли, тока этим и занимаюсь. :D :fool: :D
bor -> 06.12.2013, 22:06
----------------------------------------------------------------------------Если "баян", то сорри : ВОТ ЭТО ПО-НАШЕНСКИ!
Рыбацкая байка
Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.
Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе,
друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.
Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова — трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).
Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации — я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой! ), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.
С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари (иногда с мебелью: у тещи, мол подагра! ). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет? ) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.
Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем! )
Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола. «А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яе уху! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?! » И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я? ) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: «Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю — не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой! » Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя). Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей. И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба. Далее происходит заброс… ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт — коль убегают, то надо догнать! ) И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны «Bluе Foх Supеr Vibrах» самого большого размера. Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании «рыбаков», мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами. РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения! Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега… Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: «Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется! »
На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для «спиннинговых приманок». И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!
НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.
Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь. С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила… Ну да и бог с ними. Дальше было все хрестоматийно — вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки «огненной воды». И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее. Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально «в дугу». И форсированное вываживание! Да такое, что-то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки! И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо! Разгадка же была бaнaльна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла. Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
Здоровья вам, и удачной рыбалки!
Рыбацкая байка
Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.
Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе,
друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.
Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова — трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).
Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации — я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой! ), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.
С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари (иногда с мебелью: у тещи, мол подагра! ). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет? ) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.
Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем! )
Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола. «А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яе уху! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?! » И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я? ) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: «Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю — не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой! » Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя). Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей. И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба. Далее происходит заброс… ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт — коль убегают, то надо догнать! ) И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны «Bluе Foх Supеr Vibrах» самого большого размера. Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании «рыбаков», мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами. РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения! Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега… Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: «Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется! »
На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для «спиннинговых приманок». И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!
НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.
Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь. С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила… Ну да и бог с ними. Дальше было все хрестоматийно — вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки «огненной воды». И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее. Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально «в дугу». И форсированное вываживание! Да такое, что-то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки! И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо! Разгадка же была бaнaльна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла. Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
Здоровья вам, и удачной рыбалки!
Владимир -> 06.12.2013, 22:18
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
Если "баян", то сорри : ВОТ ЭТО ПО-НАШЕНСКИ!
Рыбацкая байка
Рыбацкая байка
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Предупреждать надо!!!
Чуть клаву не разбил лобешником. :D
Владимир -> 06.12.2013, 22:25
----------------------------------------------------------------------------Разок у меня нечто похожее было.
Сижу, пытаюсь поймать сазана на донку. Июнь, Сыр-Дарья, жара.
Небольшая, метров тридцать пять, протока, отделяющая берег от довольно крупного острова.
И в этой протоке начинает бить жерех. Ну, вы представляете мое состояние после трехчасового бдения над сдохшими колокольчиками. Хватаю спининг, и начинаю простреливать протоку. Тут сильный порыв ветра в спину, и блесну переносит на берег острова. Забрасывал то под самый бережок, бой был именно там.
Все бы ничего, но, блин, какая-то сила заставила туда коров переплыть. И в момент приземления блесны на берег одна узбекская буренка пить захотела. Ну и была поймана блесной за ухо.
Соседний рыбак чуть в Дарью от хохота не слетел, пока я пытался выдрать блесну из мычащей от боли коровы. Но корова зверь сильный, спининг на триста кило рассчитан не был, поломался :cry:
Сижу, пытаюсь поймать сазана на донку. Июнь, Сыр-Дарья, жара.
Небольшая, метров тридцать пять, протока, отделяющая берег от довольно крупного острова.
И в этой протоке начинает бить жерех. Ну, вы представляете мое состояние после трехчасового бдения над сдохшими колокольчиками. Хватаю спининг, и начинаю простреливать протоку. Тут сильный порыв ветра в спину, и блесну переносит на берег острова. Забрасывал то под самый бережок, бой был именно там.
Все бы ничего, но, блин, какая-то сила заставила туда коров переплыть. И в момент приземления блесны на берег одна узбекская буренка пить захотела. Ну и была поймана блесной за ухо.
Соседний рыбак чуть в Дарью от хохота не слетел, пока я пытался выдрать блесну из мычащей от боли коровы. Но корова зверь сильный, спининг на триста кило рассчитан не был, поломался :cry:
DStaritsky -> 06.12.2013, 22:48
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
Если "баян", то сорри : ВОТ ЭТО ПО-НАШЕНСКИ!!
пацталом :mrgreen:
Shreder -> 06.12.2013, 23:02
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
Если "баян", то сорри : ВОТ ЭТО ПО-НАШЕНСКИ!
Рыбацкая байка
Блин! Предупреждать же надо! :D :mrgreen: :mrgreen:Рыбацкая байка
Теперь мышцы живота болеть будут! :D
Прямо сценарий "Особенности национальной рыбалки - 2". :yahoo:
ansollo -> 07.12.2013, 08:50
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
Если "баян", то сорри : ВОТ ЭТО ПО-НАШЕНСКИ!
Рыбацкая байка
Рыбацкая байка
:good: :D :D :D :beer:
Ray -> 07.12.2013, 10:14
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen:
SOULLESS -> 07.12.2013, 11:22
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
Рыбацкая байка
Как то на очередных соревнованиях по спиннингу , доблестные спиннингисты , после двух дней исправных возлияний , утопив новую лодку со всеми снастями , отдыхали вечером на берегу . Вдруг одному из них , захотелось по маленькому , ну тот естественно к ближайшему кусту . Дальше как он сам рассказывал - ну я ногу ставлю , а она не ставиться , я сильнее топнул , все равно скользит (при этом делает свои дела) , ну я несколько раз для верности топнул , соскальзываю , включаю фонарь посмотреть что мне мешает , оказывается это (имя писать не буду :D) спит , а я топчу его голову .
Это реальный случай :)
Matraskin -> 07.12.2013, 12:27
----------------------------------------------------------------------------Я про охоту много таких историй знаю.
Grig -> 07.12.2013, 13:08
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Я про охоту много таких историй знаю.
:D
+100
Да "особености национальной охоты/рыбалки" самая народная франшиза всех времен и народов.
Иван Кольцо -> 07.12.2013, 14:20
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Я про охоту много таких историй знаю.
И это печально. У населения слова охотник/рыболов стойко ассациируются с алкоголиками.
Лично мое ИМХО, пить на охоте нельзя.
WAM -> 07.12.2013, 14:33
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Лично мое ИМХО, пить на охоте нельзя.
Но на рыбалке ну(мо)жно!
Иван Кольцо -> 07.12.2013, 14:36
----------------------------------------------------------------------------WAM писал(a):
Но на рыбалке ну(мо)жно!
Я не рыбак, поэтому ничего тут сказать не могу.
SOULLESS -> 07.12.2013, 14:49
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
И это печально. У населения слова охотник/рыболов стойко ассациируются с алкоголиками.
Лично мое ИМХО, пить на охоте нельзя.
Лично мое ИМХО, пить на охоте нельзя.
90% таковыми и являются (на рыбалке) , знаю не по наслышке :)
Matraskin -> 07.12.2013, 15:01
----------------------------------------------------------------------------WAM писал(a):
Но на рыбалке ну(мо)жно!
Неа, не забросишь
Slavic -> 07.12.2013, 15:22
----------------------------------------------------------------------------все вы путаете. сначала рыбачим, потом пьем :russian:
вроде пьем на рыбалке, а одно другому не мешает.
вроде пьем на рыбалке, а одно другому не мешает.
PROF -> 07.12.2013, 15:28
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Экономика должна быть экономной!
Аргон или криптон дай, тогда починю. Они не вакуумные давно.
iSemeckiy -> 07.12.2013, 20:57
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 08.12.2013, 08:49
----------------------------------------------------------------------------С обгоном по обочине нужно навсегда прилепить к соответствующей теме :)
iSemeckiy -> 08.12.2013, 13:25
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
С обгоном по обочине нужно навсегда прилепить к соответствующей теме :)
Честно, на 9-м ролике испытал чувство глубокого морального удовлетворения.
marmon21412 -> 09.12.2013, 06:11
----------------------------------------------------------------------------
intrasens -> 09.12.2013, 13:37
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 09.12.2013, 16:01
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Спецэфекты круче чем в утомленых солнцем!
:good:
Ray -> 09.12.2013, 16:38
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Спецэфекты круче чем в утомленых солнцем!
:good:
:good:
И танк не фанерный!
SaOr -> 09.12.2013, 19:46
----------------------------------------------------------------------------Для любителей русской словесности - пособие. (Если ревнители чистоты языка доберутся до этого форума):
ВМЕСТО СЛОВ----------- СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ
б...ядь ---------- меня переполняют эмоции
б...ха-муха !------------ Боже мой!
... твою мать --------- вау
зае...ал ------------- простите,но вы слишком настойчивы
пошел на ...й!---------- не отвлекайте меня по пустякам
ох...еть ---------------- я поражен
е...ать! -------------- колоссально, великолепно!
это х...ня! ------- этот предмет не вызывает восторгов
прое...али ------------ мы что-то упустили из виду
че за ху...ня? --------- мне кажется, где-то ошибка
какая нах... разница -------- разница не принципиальна
распи...дяй -------- ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
ох...ли что-ли?-------- ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
его нужно в...бать ! -------- я буду вынужден сообщить об этом начальству
они - пид...расы! ------------ в данном случае они не правы!
Сперто у ЛУАЗоводов. Прошу простить, если баян.
ВМЕСТО СЛОВ----------- СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ
б...ядь ---------- меня переполняют эмоции
б...ха-муха !------------ Боже мой!
... твою мать --------- вау
зае...ал ------------- простите,но вы слишком настойчивы
пошел на ...й!---------- не отвлекайте меня по пустякам
ох...еть ---------------- я поражен
е...ать! -------------- колоссально, великолепно!
это х...ня! ------- этот предмет не вызывает восторгов
прое...али ------------ мы что-то упустили из виду
че за ху...ня? --------- мне кажется, где-то ошибка
какая нах... разница -------- разница не принципиальна
распи...дяй -------- ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
ох...ли что-ли?-------- ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
его нужно в...бать ! -------- я буду вынужден сообщить об этом начальству
они - пид...расы! ------------ в данном случае они не правы!
Сперто у ЛУАЗоводов. Прошу простить, если баян.
Velesich -> 10.12.2013, 06:49
----------------------------------------------------------------------------Стиль не выдержан, тут тебе и благочестивость, и американизм. И юмор на нуле, унылые они ребята.
iSemeckiy -> 10.12.2013, 10:26
----------------------------------------------------------------------------Неизвестный аффтар.
Вместо «Аффтар Жжош! Пешы исчо!» следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо «Зачот!» следует писать:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…
и т.д. :)
Вместо «Аффтар — аццкий сотона» следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор — адский сатана!
или так:
Сей автор — гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличье Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: «Не сотвори кумира»
И нареку вас «Аццкий Сотона»!
Вместо «Пацталом» следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменье:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо «В мемориз» следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно…
Вместо «+1» следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: «+1»
Негатив:
Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом…
Вместо «Афтар, выпей йаду» следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги…
Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой…
Вместо «КГ/АМ» следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века…
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу — как талант вы хлипки.
А значит напишу: «КГ/АМ»!
Вместо «В газенваген» следует писать:
Вы — недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо «Ниасилил патамушта стихи»
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо «Подкат» следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: «Идите в сад!»
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо «Баян» следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо «Ахтунг!» следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: «Ахтунг! То не мой камрад!»
Вместо «Аффтар Жжош! Пешы исчо!» следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо «Зачот!» следует писать:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…
и т.д. :)
Вместо «Аффтар — аццкий сотона» следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор — адский сатана!
или так:
Сей автор — гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличье Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: «Не сотвори кумира»
И нареку вас «Аццкий Сотона»!
Вместо «Пацталом» следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменье:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо «В мемориз» следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно…
Вместо «+1» следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: «+1»
Негатив:
Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом…
Вместо «Афтар, выпей йаду» следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги…
Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой…
Вместо «КГ/АМ» следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века…
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу — как талант вы хлипки.
А значит напишу: «КГ/АМ»!
Вместо «В газенваген» следует писать:
Вы — недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо «Ниасилил патамушта стихи»
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо «Подкат» следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: «Идите в сад!»
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо «Баян» следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо «Ахтунг!» следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: «Ахтунг! То не мой камрад!»
ansollo -> 10.12.2013, 13:08
----------------------------------------------------------------------------с просторов
Цитата:
Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
ДядяМиша -> 10.12.2013, 18:32
----------------------------------------------------------------------------Некоторым "стройкам века" посвящается:
Matraskin -> 10.12.2013, 21:16
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
Некоторым "стройкам века" посвящается:
Не в бровь, а в таз.
lenzavod -> 10.12.2013, 21:30
----------------------------------------------------------------------------Стырено с просторов 8-)
МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ , МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ,
ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ......
ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !
МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ , МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ,
ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ......
ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !
тимон -> 10.12.2013, 21:32
----------------------------------------------------------------------------:D :good: :good: :good:
Shreder -> 10.12.2013, 21:37
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ......
ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !
bor -> 10.12.2013, 21:49
----------------------------------------------------------------------------Не знаю, сюда лучше или в фееричные,
знакомый с Кургана в Екат ездил,
знакомый с Кургана в Екат ездил,
Были в Ебурге в выхи.навигатор глючный.плутали плутали.невров не хватает.раннее утро часов девять.подьезжаю к автомойке заметив некое тело сидящее на корточках у сугроба.спрашиваю деликатно как проехать на такую то улицу.на что он спрашивает а в каком городе нужна данная улица ? Отвечаю в этом т.е. Екате. А он и заявляет мы же в Челябинске находимся. Вот я и не пойму до сих пор кто это мы? Планетяне что ли?
lenzavod -> 10.12.2013, 21:55
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
А почему только один депутат? Остальные, что, выжили? :D
М.б. какой персональный нардеп? :pardon:DStaritsky -> 10.12.2013, 22:12
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
М.б. какой персональный нардеп? :pardon:
Исаев наверное 8-)
AD -> 10.12.2013, 22:22
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
А почему только один депутат? Остальные, что, выжили? :D
Золотая рыбка была ушлая и не захотела делать работу над всей Думой.Как-то вывернулась-ведь желаний только три,а не 452. :D
vovaz02h -> 10.12.2013, 22:27
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Как-то вывернулась-ведь желаний только три,а не 452. :D
Ви таки намекаете?Shreder -> 10.12.2013, 22:39
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h писал(a):
Ви таки намекаете?
[spoiler][/spoiler]
[spoiler][/spoiler]
Та пусть себе живут, мы ж не звери. На детское пособие... ;-)
AD -> 10.12.2013, 22:40
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h писал(a):
Ви таки намекаете?
[spoiler][/spoiler]
Таки намекаю.И даже еще на один подобный орган. :D[spoiler][/spoiler]
vovaz02h -> 10.12.2013, 23:13
----------------------------------------------------------------------------Раду?
Matraskin -> 13.12.2013, 11:49
----------------------------------------------------------------------------
Stvor -> 13.12.2013, 12:30
-----------------------------------------------------------------------------Здравствуйте. А правда, что у вас в Сибири медведи по дорогам ходят?
-Да не, пиздеш. Нету у нас дорог.
-Да не, пиздеш. Нету у нас дорог.
Dingo -> 13.12.2013, 13:03
----------------------------------------------------------------------------Немного о музыке:
Послушал, все понятно – Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а артист обиделся - Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, прочел, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Послушал и почувствовал себя так, как будто ты только что выбросился с 8 этажа - Дельфин
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал, пошел и выбросил автора с 8 этажа — Кукрыниксы
Послушал, пошел... и автор выбросил тебя с 8 этажа — Король и шут
Послушал, пошел... и автор забросил тебя на 8 этаж — Тараканы!
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за косяком — Найк Борзов
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками - Ноль
Послушал и потянулся за расписной рубахой - Пелагея
Послушал и потянулся за расписной косухой - Кипелов
Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышали дети - Хуй Забей
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышала девушка - Александр Лаэртский
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2
Послушал и спросил себя "где и зачем он берет такие панамки?" - Уматурман
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, налил девушке рюмку коньяку и выпил ее сам - Крематорий
Послушал и захотел пригласить девушку на сеновал - Калинов Мост
Послушал и понял, что будет, если пригласить девушку на сеновал - 7Б
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса
Послушал и пошел мочить негров - Запрещенные Барабанщики
Цитата:
Послушал, все понятно – Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а артист обиделся - Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, прочел, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Послушал и почувствовал себя так, как будто ты только что выбросился с 8 этажа - Дельфин
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал, пошел и выбросил автора с 8 этажа — Кукрыниксы
Послушал, пошел... и автор выбросил тебя с 8 этажа — Король и шут
Послушал, пошел... и автор забросил тебя на 8 этаж — Тараканы!
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за косяком — Найк Борзов
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками - Ноль
Послушал и потянулся за расписной рубахой - Пелагея
Послушал и потянулся за расписной косухой - Кипелов
Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышали дети - Хуй Забей
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышала девушка - Александр Лаэртский
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2
Послушал и спросил себя "где и зачем он берет такие панамки?" - Уматурман
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, налил девушке рюмку коньяку и выпил ее сам - Крематорий
Послушал и захотел пригласить девушку на сеновал - Калинов Мост
Послушал и понял, что будет, если пригласить девушку на сеновал - 7Б
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса
Послушал и пошел мочить негров - Запрещенные Барабанщики
тимон -> 13.12.2013, 15:30
----------------------------------------------------------------------------
PROF -> 13.12.2013, 16:08
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Немного о музыке:
Весьма спорно, но тем не менее.
intrasens -> 13.12.2013, 19:32
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 -> 13.12.2013, 20:27
----------------------------------------------------------------------------
marmon21412 -> 13.12.2013, 21:06
----------------------------------------------------------------------------
lenzavod -> 14.12.2013, 10:08
----------------------------------------------------------------------------Matraskin -> 14.12.2013, 12:28
----------------------------------------------------------------------------Новое правило крузоводства: Скажи Майдан - получи бан.
ДядяМиша -> 14.12.2013, 13:13
----------------------------------------------------------------------------
DStaritsky -> 14.12.2013, 14:12
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Новое правило крузоводства: Скажи Майдан - получи бан.
дошло таки до умных :D
AD -> 14.12.2013, 15:28
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h писал(a):
Раду?
Угу.Ничем не отличается. Только языком,и то не всегда.)))))bor -> 14.12.2013, 18:07
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
Продолжаем цикл
"отличные шутки на mail.ru!"
[spoiler][/spoiler]
"отличные шутки на mail.ru!"
[spoiler][/spoiler]
по ящику в новостях сказали что запустили ящик с приматом в космос,
Shreder -> 14.12.2013, 21:47
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
по ящику в новостях сказали что запустили ящик с приматом в космос,
Представляете, за один раз ракета "Энергия" могла бы вывезти в космос 100 тонн "абизян". :)DStaritsky -> 14.12.2013, 22:49
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
по ящику в новостях сказали что запустили ящик с приматом в космос,
а кто этот смелый, кто повторил подвиг СССР 1959 года?
Shreder -> 14.12.2013, 23:02
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
а кто этот смелый, кто повторил подвиг СССР 1959 года?
Иран.DStaritsky -> 14.12.2013, 23:34
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Иран.
пипец бибизянам, у аятолл теперь межконтинентальная баллистическая ракета.
ДядяМиша -> 15.12.2013, 14:47
----------------------------------------------------------------------------
PROF -> 15.12.2013, 15:29
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
Это не юмор. Это психиатрический тест на "исключение четвёртого".
DStaritsky -> 15.12.2013, 15:50
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Это не юмор. Это психиатрический тест на "исключение четвёртого".
присиатры дебилы с ЕГЭмозгами.
PROF -> 15.12.2013, 16:00
----------------------------------------------------------------------------Классический советский тест. (с) Зонтик, фуражка, барабан, пистолет - что нужно исключить ?
ДядяМиша -> 15.12.2013, 16:06
----------------------------------------------------------------------------Это ващето известная телереклама
DStaritsky -> 15.12.2013, 16:53
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Классический советский тест. (с) Зонтик, фуражка, барабан, пистолет - что нужно исключить ?
Но Гитлера там не было. Это подсказка. А значит не тест, а воспитательное мероприятие. Педагогика, а не психиатрия.
bor -> 15.12.2013, 20:27
----------------------------------------------------------------------------asd-stalker -> 15.12.2013, 20:34
----------------------------------------------------------------------------Увидел сегодня смешную картинку в интернете, решил поделиться....
ТАМ НЕТ СЛОВА МАЙДАН!!!
ТАМ НЕТ СЛОВА МАЙДАН!!!
Dingo -> 15.12.2013, 21:14
----------------------------------------------------------------------------Движок форума решил пошутить...
MorrDA -> 16.12.2013, 01:34
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Классический советский тест. (с) Зонтик, фуражка, барабан, пистолет - что нужно исключить ?
По любому лишний-пистолет. Во первых "Зонтик, фуражка, барабан"- можно вдеть, во вторых только пистолет железный, и наконец, только пистолет запрещен к приобретению. :D
Психошарлатаны с типотестами. И вообще -"Повальный Кардан!".
DStaritsky -> 16.12.2013, 02:35
----------------------------------------------------------------------------MorrDA писал(a):
По любому лишний-пистолет. Во первых "Зонтик, фуражка, барабан"- можно вдеть, во вторых только пистолет железный, и наконец, только пистолет запрещен к приобретению. :D
Психошарлатаны с типотестами. И вообще -"Повальный Кардан!".
Психошарлатаны с типотестами. И вообще -"Повальный Кардан!".
Ну даете... лишний ЗОНТИК!!!! на хуа он военному барабанщику?
PROF -> 16.12.2013, 08:29
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Ну даете... лишний ЗОНТИК!!!! на хуа он военному барабанщику?
Старицкий ПРАВ. Фуражка, барабан и пистолет - ВОЕННЫЕ. Зонтик же - гражданский.
PROF -> 16.12.2013, 08:30
----------------------------------------------------------------------------Наброшу ещё.
Автомобиль, самолёт, пароход , аэростат - кто лишний ( ТОЛЬКО ОДИН).
Автомобиль, самолёт, пароход , аэростат - кто лишний ( ТОЛЬКО ОДИН).
Dingo -> 16.12.2013, 09:52
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Наброшу ещё.
Автомобиль, самолёт, пароход , аэростат - кто лишний ( ТОЛЬКО ОДИН).
Автомобиль, самолёт, пароход , аэростат - кто лишний ( ТОЛЬКО ОДИН).
Аэростат - сам не двигается.
intrasens -> 16.12.2013, 13:54
----------------------------------------------------------------------------
Velesich -> 17.12.2013, 17:56
----------------------------------------------------------------------------Небольшой анекдот, понравился. Спёр у фотографа Константинова, который его упёр у peter_s.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
iSemeckiy -> 17.12.2013, 18:06
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Небольшой анекдот[/spoiler]
Во, блин, как давно я не натыкался на действительно профессиональный анекдот. :good:
intrasens -> 19.12.2013, 16:01
----------------------------------------------------------------------------Джереми Кларксон о русских
И о том, почему вредно быть чересчур вежливым.
И о том, почему вредно быть чересчур вежливым.
Культовый английский телеведущий, бессменный лидер автомобильного шоу Top Gear Джереми Кларксон побывал в марте в России. Целую неделю. А потом взял и написал очень честную статью про нас с вами. AdMe.ru советует её прочитать, просто потому что это отличный шанс взглянуть на нашу жизнь глазами британца.
«Как говорят русские, вежливый англичанин всюду опаздывает.
Время. Оно так ценится в наше время, что мы с удовольствием потратим все свои деньги, делая всё быстрее, лишь бы у нас было время сделать ещё больше дел.
Лет десять или более тому назад, если бы вам вдруг очень захотелось посмотреть видео с падающим котом, у вас ушла бы минута, чтобы скачать ролик из Интернета. Потратить эту минуту не мог позволить себе никто из нас. Так что мы придумали просмотр видео прямо онлайн. К счастью, целая группа производителей мобильных телефонов по всему миру заплатила правительству Великобритании 22 млрд. фунтов за нечто под названием 3G. Теперь людям приходилось ждать ролик с падающим котом лишь пять секунд, и на какое-то время все мы были счастливы.
То же самое мы наблюдаем в лифтах. Нам нужна кнопка, закрывающая двери, когда мы уже готовы ехать. Да и за рулем — мы негодуем в пробках и шлём проклятия, когда кто-то идёт медленно по тротуару.
И это странно, потому что мы, британцы, всё же готовы тратить долгие часы каждый день на кривляния и пустую болтовню с людьми, которых не знаем. Наша одержимость хорошими манерами означает, что мы чувствуем обязанность обсуждать погоду с почтальоном и отпуск с парикмахером. Мы пишем до смеха длинные благодарственные письма людям, которых уже поблагодарили устно. В деловой переписке мы используем фразы, которые на самом деле не нужны, — просто есть необходимость быть вежливыми. А если мы хотим указаний, то всегда начинаем так: «Простите. Боюсь показаться назойливым, но...»
Прекращаю всё это, потому что недавно провёл неделю в России — стране, где, кажется, не изобретали манеры поведения. Когда администратор на ресепшне отеля просит ваш паспорт, она не говорит «Не могли бы вы показать ваш паспорт на минутку, сэр, если это вас не сильно затруднит?». Она говорит: «Паспорт». А если вы его не можете найти за три секунды, то добавляет: «Скорее!».
Если вы заказали блюдо, которого на данный момент нет в меню, то не будет никаких долгих неловких объяснений от официанта. Он просто говорит: «Этого нет». А если вы пытаетесь протащить ваш багаж через вращающуюся дверь, никто не будет терпеливо ждать, пока вы не решите проблему. Будут постоянно толкать двери, пока в сумке у вас всё не побьётся, и все пальцы не будут отбиты.
Когда британец-фанат Top Gear хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале «Dave» и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.
Когда-нибудь стояли позади двух британцев в очереди на лыжный подъёмник?
— После вас.
— Нет, вы были первым.
— Нет же, уверен, вы были первым.
— Ох, всё хорошо. Я не против подождать. Какой прекрасный день.
— Намного теплее, чем в прошлом году.
[изображение]
Стоять в очереди в России гораздо проще — ведь никому нет дела. Просто идёте в начало очереди, а если кто-то возражает — а именно так и произошло — достаёте кошелёк и показываете возмущающемуся ваши кредитки. На русском это значит «Я богаче тебя, солнце, так что заткнись».
Та же история с так называемыми вежливыми дискуссиями. Русские не подкрепляют контр-аргументы тонкими намёками., а просто говорят: «Вы не правы». Вот какой разговор у меня был:
— Миром правят евреи.
— Я понял, что вы говорите, но, думаю, не в этом причина.
— Вы не правы.
— Но есть масса примеров...
— Я сказал, вы не правы.
Для британца всё это весьма дико. Но какое-то время спустя я начал понимать, что невежливость экономит уйму времени и ничего вам не стоит. Когда кто-то тратит ваше вечернее время на всякую пустоголовую ерунду, просто скажите, что они не правы и уйдите. В лавке мясника не утруждайте себя небольшой беседой. Просто скажите «две котлеты» и ждите, пока вам скажут стоимость. Когда кто-то плетётся по тротуару, толкните его прочь с дороги. А в баре не пытайтесь поймать взгляд бармена. Просто выкрикните ваш заказ с самого конца очереди.
Такое точно работает на «Аэрофлоте». Самолёт начинает взлёт, хотя ещё не все уселись, а при посадке вам не втирают ерунду про погоду, а пилот не желает удачной дальнейшей поездки. Вам говорят сидеть прямо и оставаться на месте, пока самолёт не остановится. Но никто не слушается.
Уже на родине, в аэропорту «Хитроу», мне попался довольно общительный сотрудник иммиграционной службы. «Надолго ездили?» — вежливо спросил он. Я сэкономил две секунды, не утруждаясь с ответом.
Ужасно себя почувствовал. Виноватым до ужаса. Но именно в этом и есть проклятье быть британцем. Именно поэтому нам и нужны 4G и кнопки, закрывающие двери лифта, а ещё скоростные поезда. Потому что они экономят нам больше времени на то, чтоб мы могли писать длинные благодарственные письма и немного болтать с молочником.
http://www.adme.ru/articles/dzheremi-klarkson-o-russkih-586755/
«Как говорят русские, вежливый англичанин всюду опаздывает.
Время. Оно так ценится в наше время, что мы с удовольствием потратим все свои деньги, делая всё быстрее, лишь бы у нас было время сделать ещё больше дел.
Лет десять или более тому назад, если бы вам вдруг очень захотелось посмотреть видео с падающим котом, у вас ушла бы минута, чтобы скачать ролик из Интернета. Потратить эту минуту не мог позволить себе никто из нас. Так что мы придумали просмотр видео прямо онлайн. К счастью, целая группа производителей мобильных телефонов по всему миру заплатила правительству Великобритании 22 млрд. фунтов за нечто под названием 3G. Теперь людям приходилось ждать ролик с падающим котом лишь пять секунд, и на какое-то время все мы были счастливы.
То же самое мы наблюдаем в лифтах. Нам нужна кнопка, закрывающая двери, когда мы уже готовы ехать. Да и за рулем — мы негодуем в пробках и шлём проклятия, когда кто-то идёт медленно по тротуару.
И это странно, потому что мы, британцы, всё же готовы тратить долгие часы каждый день на кривляния и пустую болтовню с людьми, которых не знаем. Наша одержимость хорошими манерами означает, что мы чувствуем обязанность обсуждать погоду с почтальоном и отпуск с парикмахером. Мы пишем до смеха длинные благодарственные письма людям, которых уже поблагодарили устно. В деловой переписке мы используем фразы, которые на самом деле не нужны, — просто есть необходимость быть вежливыми. А если мы хотим указаний, то всегда начинаем так: «Простите. Боюсь показаться назойливым, но...»
Прекращаю всё это, потому что недавно провёл неделю в России — стране, где, кажется, не изобретали манеры поведения. Когда администратор на ресепшне отеля просит ваш паспорт, она не говорит «Не могли бы вы показать ваш паспорт на минутку, сэр, если это вас не сильно затруднит?». Она говорит: «Паспорт». А если вы его не можете найти за три секунды, то добавляет: «Скорее!».
Если вы заказали блюдо, которого на данный момент нет в меню, то не будет никаких долгих неловких объяснений от официанта. Он просто говорит: «Этого нет». А если вы пытаетесь протащить ваш багаж через вращающуюся дверь, никто не будет терпеливо ждать, пока вы не решите проблему. Будут постоянно толкать двери, пока в сумке у вас всё не побьётся, и все пальцы не будут отбиты.
Когда британец-фанат Top Gear хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале «Dave» и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.
Когда-нибудь стояли позади двух британцев в очереди на лыжный подъёмник?
— После вас.
— Нет, вы были первым.
— Нет же, уверен, вы были первым.
— Ох, всё хорошо. Я не против подождать. Какой прекрасный день.
— Намного теплее, чем в прошлом году.
[изображение]
Стоять в очереди в России гораздо проще — ведь никому нет дела. Просто идёте в начало очереди, а если кто-то возражает — а именно так и произошло — достаёте кошелёк и показываете возмущающемуся ваши кредитки. На русском это значит «Я богаче тебя, солнце, так что заткнись».
Та же история с так называемыми вежливыми дискуссиями. Русские не подкрепляют контр-аргументы тонкими намёками., а просто говорят: «Вы не правы». Вот какой разговор у меня был:
— Миром правят евреи.
— Я понял, что вы говорите, но, думаю, не в этом причина.
— Вы не правы.
— Но есть масса примеров...
— Я сказал, вы не правы.
Для британца всё это весьма дико. Но какое-то время спустя я начал понимать, что невежливость экономит уйму времени и ничего вам не стоит. Когда кто-то тратит ваше вечернее время на всякую пустоголовую ерунду, просто скажите, что они не правы и уйдите. В лавке мясника не утруждайте себя небольшой беседой. Просто скажите «две котлеты» и ждите, пока вам скажут стоимость. Когда кто-то плетётся по тротуару, толкните его прочь с дороги. А в баре не пытайтесь поймать взгляд бармена. Просто выкрикните ваш заказ с самого конца очереди.
Такое точно работает на «Аэрофлоте». Самолёт начинает взлёт, хотя ещё не все уселись, а при посадке вам не втирают ерунду про погоду, а пилот не желает удачной дальнейшей поездки. Вам говорят сидеть прямо и оставаться на месте, пока самолёт не остановится. Но никто не слушается.
Уже на родине, в аэропорту «Хитроу», мне попался довольно общительный сотрудник иммиграционной службы. «Надолго ездили?» — вежливо спросил он. Я сэкономил две секунды, не утруждаясь с ответом.
Ужасно себя почувствовал. Виноватым до ужаса. Но именно в этом и есть проклятье быть британцем. Именно поэтому нам и нужны 4G и кнопки, закрывающие двери лифта, а ещё скоростные поезда. Потому что они экономят нам больше времени на то, чтоб мы могли писать длинные благодарственные письма и немного болтать с молочником.
http://www.adme.ru/articles/dzheremi-klarkson-o-russkih-586755/
Shreder -> 19.12.2013, 16:12
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
Джереми Кларксон о русских
И о том, почему вредно быть чересчур вежливым.
И о том, почему вредно быть чересчур вежливым.
Цитата:
Стоять в очереди в России гораздо проще — ведь никому нет дела. Просто идёте в начало очереди, а если кто-то возражает — а именно так и произошло — достаёте кошелёк и показываете возмущающемуся ваши кредитки. На русском это значит «Я богаче тебя, солнце, так что заткнись».
Ну брешет же, вражина! За такое и в табло получить легче лёгкого ( в очереди). В результате внезапно возникшей неприязни. :DИ в Аэрофлоте всё не так, как он описывает.
Или Кларксону хоть в чем-то не сбрехнуть, так потом спать не сможет?
intrasens -> 19.12.2013, 16:20
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Ну брешет же, вражина! За такое и в табло получить легче лёгкого ( в очереди). В результате внезапно возникшей неприязни. :D
И в Аэрофлоте всё не так, как он описывает.
Или Кларксону хоть в чем-то не сбрехнуть, так потом спать не сможет?
да это он так по-английски И в Аэрофлоте всё не так, как он описывает.
Или Кларксону хоть в чем-то не сбрехнуть, так потом спать не сможет?
boroda -> 19.12.2013, 17:17
----------------------------------------------------------------------------В Иерусалиме выпал снег и всвязи с этим друзья - евреи рассказали анекдот, "старый еврей сидит на остановке, рядом стоят ребята говорящие по русски, мимо проезжает военная техника убирающая снег, старик задает сам себе вопрос " снег, танки, русские - господи в какой я стране?"
DStaritsky -> 19.12.2013, 17:17
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Ну брешет же, вражина! За такое и в табло получить легче лёгкого ( в очереди). В результате внезапно возникшей неприязни. :D
И в Аэрофлоте всё не так, как он описывает.
Или Кларксону хоть в чем-то не сбрехнуть, так потом спать не сможет?
И в Аэрофлоте всё не так, как он описывает.
Или Кларксону хоть в чем-то не сбрехнуть, так потом спать не сможет?
мелкобрит не может без говна жить.
ДядяМиша -> 21.12.2013, 13:03
----------------------------------------------------------------------------
Velesich -> 21.12.2013, 13:12
----------------------------------------------------------------------------Главное - закольцевать события!
Ray -> 21.12.2013, 13:30
----------------------------------------------------------------------------Кино можно снимать.
Shreder -> 21.12.2013, 13:31
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Grig -> 21.12.2013, 13:42
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
:good: :yahoo:
утащил... :D
lenzavod -> 21.12.2013, 14:55
----------------------------------------------------------------------------— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
Говорят что это джинсы главного конструктора АвтоВАЗА. :D
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
Говорят что это джинсы главного конструктора АвтоВАЗА. :D
Velesich -> 21.12.2013, 15:24
----------------------------------------------------------------------------Хеннеси - моча. Но дорогая, это да...
Холодильник -> 21.12.2013, 16:00
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
Земляки жгут :mrgreen:lenzavod -> 21.12.2013, 19:14
----------------------------------------------------------------------------(с).
Читаю на форуме-требуется костюм гнома.Размер 54,рост 178...
Бл@дь!Белоснежку даже представить себе боюсь!
Читаю на форуме-требуется костюм гнома.Размер 54,рост 178...
Бл@дь!Белоснежку даже представить себе боюсь!
Grig -> 21.12.2013, 19:47
----------------------------------------------------------------------------"Сквозь любую эпоху лихую
у России дорога своя,
и чужие идеи ни к хую,
потому что своих до хуя."
И.Губерман
у России дорога своя,
и чужие идеи ни к хую,
потому что своих до хуя."
И.Губерман
DStaritsky -> 22.12.2013, 01:03
----------------------------------------------------------------------------Grig писал(a):
"Сквозь любую эпоху лихую
у России дорога своя,
и чужие идеи ни к хую,
потому что своих до хуя."
И.Губерман
у России дорога своя,
и чужие идеи ни к хую,
потому что своих до хуя."
И.Губерман
усох лосось в саду на грядке
истек вином засохший пруд
в российской жизни все в порядке
два пидараса дочку ждут
он же
lenzavod -> 22.12.2013, 03:18
----------------------------------------------------------------------------Прошение о помиловании Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году.
DStaritsky -> 22.12.2013, 03:24
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Прошение о помиловании Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году.
значит свою вину он признал, ибо не бывает помилования без признания вины.
lenzavod -> 22.12.2013, 03:45
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
значит свою вину он признал, ибо не бывает помилования без признания вины.
Это была шутка юмора.Забыл смайлик поставить :pardon:DStaritsky -> 22.12.2013, 03:51
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Это была шутка юмора.Забыл смайлик поставить :pardon:
ну почта у нас такая 8-)
iSemeckiy -> 23.12.2013, 13:31
----------------------------------------------------------------------------Смешные переводы с русского и на русский :)
http://www.adme.ru/itogi-goda/35-fatalnyh-oshibok-perevoda-601855/
http://www.adme.ru/itogi-goda/35-fatalnyh-oshibok-perevoda-601855/
Shreder -> 23.12.2013, 14:48
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
Смешные переводы с русского и на русский :)
http://www.adme.ru/itogi-goda/35-fatalnyh-oshibok-perevoda-601855/
А дальше по ссылке - "маразмы года".http://www.adme.ru/itogi-goda/35-fatalnyh-oshibok-perevoda-601855/
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Гумберт -> 23.12.2013, 19:23
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
А дальше по ссылке - "маразмы года".
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
шедевр
аллигатор -> 23.12.2013, 19:25
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
шедевр
Снежаной Денисовной Из Нашей Раши попахивает, не? :D
PROF -> 23.12.2013, 19:26
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
Смешные переводы с русского и на русский :)
http://www.adme.ru/itogi-goda/35-fatalnyh-oshibok-perevoda-601855/
http://www.adme.ru/itogi-goda/35-fatalnyh-oshibok-perevoda-601855/
Часть из них смысла перевода и не имела (ж/д вокзал) - просто транслит. Но с остальных поржал.
Ray -> 24.12.2013, 13:10
----------------------------------------------------------------------------Это всенародный успех
http://www.youtube.com/v/FCDTn9ljoCg
http://www.youtube.com/v/FCDTn9ljoCg
Velesich -> 24.12.2013, 13:23
----------------------------------------------------------------------------ansollo -> 24.12.2013, 13:31
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Как оно получается, если проверять логотип только по местным понятиям:
:good:
lenzavod -> 24.12.2013, 16:18
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Как оно получается, если проверять логотип только по местным понятиям:
Вспомнился анекдот:Разговор в отделе снабжения.
-Верочка,у вас проблемы в личной жизни?
-С чего Вы взяли?
-Вы в заявке написали слово ЩЕБЕНЬ без буквы Щ.Четыре раза. :oops:
Som -> 25.12.2013, 02:12
----------------------------------------------------------------------------анекдот
Цитата:
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.
scald -> 25.12.2013, 06:30
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
анекдот
:boyan: боян но прикольный- доктор у меня в попе что то колет :oops:да у вас тут роза! :???:
это Вам доктор! :oops:
Slavic -> 25.12.2013, 12:26
----------------------------------------------------------------------------Доктор, у меня в жопе газета
Правда?
Нет, Известия :boyan:
Правда?
Нет, Известия :boyan:
Velesich -> 25.12.2013, 16:16
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 26.12.2013, 02:54
----------------------------------------------------------------------------О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось.
scald -> 26.12.2013, 10:17
----------------------------------------------------------------------------— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
Velesich -> 26.12.2013, 11:13
----------------------------------------------------------------------------scald -> 26.12.2013, 12:08
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
ну, что то общее в лицах у вас есть!(шутко!) ;-)
пока это не встречал потому и запостил :xz:
ansollo -> 26.12.2013, 12:57
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
ну, что то общее в лицах у вас есть!(шутко!) ;-)
Гмм, и баян на линуксе? :oops:
ДядяМиша -> 27.12.2013, 12:11
----------------------------------------------------------------------------Заходят оптимист, пессимист и реалист в бар
А бармен им такой: - "пошли нахуй отсюда, стаканов нет!"
тимон -> 27.12.2013, 14:51
----------------------------------------------------------------------------
Shreder -> 27.12.2013, 17:08
----------------------------------------------------------------------------тимон писал(a):
Щас спою!(с) :DХолодильник -> 28.12.2013, 02:43
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
Смешные переводы с русского и на русский :)
http://www.adme.ru/itogi-goda/35-fatalnyh-oshibok-perevoda-601855/
Буквально вчера заказчик дал мне в руки листок с "супплёй" со словами "передайте ведущему вот как надо щиты оформлять". Выражение лица при этом было серьёзное :Dhttp://www.adme.ru/itogi-goda/35-fatalnyh-oshibok-perevoda-601855/
тимон -> 29.12.2013, 13:16
----------------------------------------------------------------------------еще немного из сети 
Иван Кольцо -> 29.12.2013, 13:33
----------------------------------------------------------------------------тимон писал(a):
еще немного из сети
Я так и знал! Это всё ложка виновата!!!
BERENDEY -> 29.12.2013, 13:37
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Я так и знал! Это всё ложка виновата!!!
Неее! Ложки нет! :D :D :D
Nos -> 29.12.2013, 15:51
----------------------------------------------------------------------------Вот на такое изречение я случайно наткнулся в обсуждении книжки на одном известном "качательном" форуме:
"я тут недавно с 800 метров(кто не знает это 12 минут ходьбы) без оптики с пм попал"
"я тут недавно с 800 метров(кто не знает это 12 минут ходьбы) без оптики с пм попал"
PROF -> 29.12.2013, 16:01
----------------------------------------------------------------------------Nos писал(a):
Вот на такое изречение я случайно наткнулся в обсуждении книжки на одном известном "качательном" форуме:
"я тут недавно с 800 метров(кто не знает это 12 минут ходьбы) без оптики с пм попал"
"я тут недавно с 800 метров(кто не знает это 12 минут ходьбы) без оптики с пм попал"
Я бы тоже попал. С горы в озеро.
Иван Кольцо -> 29.12.2013, 16:05
----------------------------------------------------------------------------Nos писал(a):
"я тут недавно с 800 метров(кто не знает это 12 минут ходьбы) без оптики с пм попал"
ПМ с оптикой? Суроаый тефтонский гений?
Гумберт -> 29.12.2013, 16:29
----------------------------------------------------------------------------с ПМа с 25 метров вообще куда либо попасть уже счастье будет, а тут с 800 метров хотят - Петросяны. и это с учетом что прицельная дальность с этого пистолета 50 м.
PROF -> 29.12.2013, 16:31
----------------------------------------------------------------------------Я подозреваю опечатку. 80 метров. А тогда пожалуй можно в квадратный метр попасть.
marmon21412 -> 29.12.2013, 16:34
----------------------------------------------------------------------------Пуля,выпущенная из 1911,падает на 120 метрах. Утащено из Разрушителей легенд.
ansollo -> 29.12.2013, 16:34
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Я подозреваю опечатку. 80 метров. А тогда пожалуй можно в квадратный метр попасть.
80 метров за 12 минут? :shock:
Писала боевая черепаха... :wall:
MorrDA -> 29.12.2013, 17:11
----------------------------------------------------------------------------PROF -> 29.12.2013, 17:20
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Пуля,выпущенная из 1911,падает на 120 метрах. Утащено из Разрушителей легенд.
Не верю.
Иван Кольцо -> 29.12.2013, 17:20
----------------------------------------------------------------------------MorrDA писал(a):
вот вам, ПсМ с оптикой, что такого?
Читер!
marmon21412 -> 29.12.2013, 17:38
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Не верю.
http://documentaryfilm.ru/2012/02/16/dokumentalnyj-film-onlajn-razrushiteli-legend-08-03-padenie-puli-noski/
Matraskin -> 29.12.2013, 19:50
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
с ПМа с 25 метров вообще куда либо попасть уже счастье будет, а тут с 800 метров хотят - Петросяны. и это с учетом что прицельная дальность с этого пистолета 50 м.
Не пиши херню. 50 метров весь магазин кладу в мишень.
Гумберт -> 29.12.2013, 19:54
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Не пиши херню. 50 метров весь магазин кладу в мишень.
повторяюсь специально для детей природы, юристов и евреев прицельная дальность для ПМа 50 метров!!! - что тебе после этого не нравится!
Matraskin -> 29.12.2013, 20:00
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
повторяюсь специально для детей природы, юристов и евреев прицельная дальность для ПМа 50 метров!!! - что тебе после этого не нравится!
То что на 25 попасть за счастье.
Гумберт -> 29.12.2013, 20:12
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
То что на 25 попасть за счастье.
в дополнение к "коноплеводу" дарится значок "Ворошиловский стрелок".
но ПМ не самый лучший пистолет для прицельной стрельбы.
Matraskin -> 29.12.2013, 20:15
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
в дополнение к "коноплеводу" дарится значок "Ворошиловский стрелок".
но ПМ не самый лучший пистолет для прицельной стрельбы.
но ПМ не самый лучший пистолет для прицельной стрельбы.
У меня есть, бабушкин.
Shreder -> 29.12.2013, 20:47
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
повторяюсь специально для детей природы, юристов и евреев прицельная дальность для ПМа 50 метров!!! - что тебе после этого не нравится!
А что такое "прицельная дальность"? ;-)
Я что, с ПМ на 100 метров уже не смогу прицелиться? :D
Владимир -> 29.12.2013, 20:54
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
А что такое "прицельная дальность"? ;-)
Я что, с ПМ на 100 метров уже не смогу прицелиться? :D
Я что, с ПМ на 100 метров уже не смогу прицелиться? :D
лень искать, но на ютюбе суровый американский дядька из ПМ на сотню кладет в гонг всю обойму.
ИМХО, легенда о хреновой прицельной дальности ПМ - результат криворукости многих офицеров СА. Сам лично видел результаты их стрельб. Мазил хватает.
Shreder -> 29.12.2013, 20:57
----------------------------------------------------------------------------Владимир писал(a):
лень искать, но на ютюбе суровый американский дядька из ПМ на сотню кладет в гонг всю обойму.
ИМХО, легенда о хреновой прицельной дальности ПМ - результат криворукости многих офицеров СА. Сам лично видел результаты их стрельб. Мазил хватает.
Ох уж, "лень искать". :DИМХО, легенда о хреновой прицельной дальности ПМ - результат криворукости многих офицеров СА. Сам лично видел результаты их стрельб. Мазил хватает.
Цитата:
Дальность, соответствующая наибольшему делению прицела оружия. Как правило, несколько превышает дальность действительного огня.
Тут народ зачастую "блещет" эрудицией, не понимая смысла терминов.В итоге смешно получается... ;-)
Владимир -> 29.12.2013, 21:45
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Ох уж, "лень искать". :D
Тут народ зачастую "блещет" эрудицией, не понимая смысла терминов.
В итоге смешно получается... ;-)
Тут народ зачастую "блещет" эрудицией, не понимая смысла терминов.
В итоге смешно получается... ;-)
http://www.youtube.com/v/ZsoJOjt25vU
нашел :oops:
BERENDEY -> 29.12.2013, 22:22
----------------------------------------------------------------------------Да ну. Нет сотни метров до последнего гонга. ;-)
Владимир -> 29.12.2013, 22:25
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY писал(a):
Да ну. Нет сотни метров до последнего гонга. ;-)
ну 80 :D
BERENDEY -> 29.12.2013, 22:26
----------------------------------------------------------------------------Меньше. :D И не весь магазин он попал. :P
Владимир -> 29.12.2013, 22:35
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY писал(a):
Меньше. :D И не весь магазин он попал. :P
да уж не меньше 80
И первый раз стрелять из макара, и суметь из него за полсотни метров в мишень попасть...
Shreder -> 29.12.2013, 23:04
----------------------------------------------------------------------------Владимир писал(a):
да уж не меньше 80
И первый раз стрелять из макара, и суметь из него за полсотни метров в мишень попасть...
Так дядечка до ПМ наверное не одну сотню тысяч патронов расстрелял из разных стволов за свою жизнь. Ему в общем-то пох из чего стрелять и попадать. :DИ первый раз стрелять из макара, и суметь из него за полсотни метров в мишень попасть...
iSemeckiy -> 29.12.2013, 23:10
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Так дядечка до ПМ наверное не одну сотню тысяч патронов расстрелял из разных стволов за свою жизнь. Ему в общем-то пох из чего стрелять и попадать. :D
Да не наверное :) В его горе, если покопаться, цвет мета на целое состояние :)
Владимир -> 29.12.2013, 23:11
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
Да не наверное :) В его горе, если покопаться, цвет мета на целое состояние :)
:D :good:
Matraskin -> 29.12.2013, 23:20
----------------------------------------------------------------------------Это очень известный дядечка.
Shreder -> 29.12.2013, 23:51
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Это очень известный дядечка.
"Не знаю - вместе не служили-с!"(с) :D
Ray -> 30.12.2013, 11:23
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger -> 30.12.2013, 11:48
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 30.12.2013, 12:15
----------------------------------------------------------------------------ansollo -> 30.12.2013, 12:29
----------------------------------------------------------------------------Matraskin -> 30.12.2013, 12:42
----------------------------------------------------------------------------Мент говорит, я, из будущего: Сиськи покажи!
marmon21412 -> 30.12.2013, 13:26
----------------------------------------------------------------------------Похоже взялись и за дендёвые игрушки. :D
Ray -> 30.12.2013, 13:37
----------------------------------------------------------------------------Сразу видно, как на лакмусовой бумаге, - кто из какого поколения :D
marmon21412 -> 30.12.2013, 13:38
----------------------------------------------------------------------------:P
lenzavod -> 30.12.2013, 14:54
----------------------------------------------------------------------------
:DDStaritsky -> 01.01.2014, 06:13
----------------------------------------------------------------------------лето. жара. переполнейнный автобус. женщина псевдоинтеллигентного вида наступает мужику на сандалет тонкой шпилькой.
- уеууууу....
- Простите пожалустай, я не нарочно. Меня толкнули.
- Ни хуя страшного.
- А что это вы матом ругаетесь?
- А хули ты сука на ноги наступаешь!
- уеууууу....
- Простите пожалустай, я не нарочно. Меня толкнули.
- Ни хуя страшного.
- А что это вы матом ругаетесь?
- А хули ты сука на ноги наступаешь!
Русберг -> 01.01.2014, 12:03
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 01.01.2014, 13:31
----------------------------------------------------------------------------У Круза можно было и клип взять целиком, а не гифку. Вот так, приятного просмотра :)
http://www.youtube.com/v/0BkySoV-odw
http://www.youtube.com/v/0BkySoV-odw
intrasens -> 01.01.2014, 16:11
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 02.01.2014, 02:48
----------------------------------------------------------------------------
Дед Мороз и Отморозонька :D
Новогоднее мохито(1 января) :crazy:.
Velesich -> 02.01.2014, 20:23
----------------------------------------------------------------------------bor -> 02.01.2014, 20:29
----------------------------------------------------------------------------1. Стоит мужик (М) на выставке, втыкает в современную живопись. Подходит тетка (Т) (вся изящная и манерная). Встает рядом и начинает:
Т — Посмотрите какая экспрессия, какие краски, какая прорывная идея! Правда же вликолепно?
М (задумчиво) — А Вам никогда не приходилось трахать ежа?
Т — Да, как Вы смеете, хам! Что Вы себе позволяете?
М — Не, ну а чо? Я слышу Вы какую-то х@йню несете, думаю, дай тоже чонить ляпну.
Т — Посмотрите какая экспрессия, какие краски, какая прорывная идея! Правда же вликолепно?
М (задумчиво) — А Вам никогда не приходилось трахать ежа?
Т — Да, как Вы смеете, хам! Что Вы себе позволяете?
М — Не, ну а чо? Я слышу Вы какую-то х@йню несете, думаю, дай тоже чонить ляпну.
intrasens -> 06.01.2014, 16:28
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 06.01.2014, 17:59
----------------------------------------------------------------------------
:D
аллигатор -> 06.01.2014, 18:33
----------------------------------------------------------------------------Нифига ненашенская ведмедяка... самовара с закипающей водкой нема...
ansollo -> 06.01.2014, 18:40
----------------------------------------------------------------------------аллигатор писал(a):
Нифига ненашенская ведмедяка... самовара с закипающей водкой нема...
обычно музицируют после... :oops:
Shreder -> 06.01.2014, 18:40
----------------------------------------------------------------------------аллигатор писал(a):
Нифига ненашенская ведмедяка... самовара с закипающей водкой нема...
Точно! Наши медведи на балалайках играют. Накрайняк на гармони.:Dlenzavod -> 06.01.2014, 19:17
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Точно! Наши медведи на балалайках играют. Накрайняк на гармони.:D
М.б. консерваторию закончил? :xz:Сейчас "верхнее" образование в моде. 8-)
DStaritsky -> 06.01.2014, 20:09
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
обычно музицируют после... :oops:
на арфе исключительно с похмела :D
ansollo -> 06.01.2014, 20:25
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
на арфе исключительно с похмела :D
я тока на барабане, на арфе карты между струн проваливаются 8-)
Холодильник -> 08.01.2014, 00:40
----------------------------------------------------------------------------Может и :boyan: но не помню
Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???
Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения лёвы !!!
Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???
Студент: Э - э э !!! Она утонула ???
Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА ПЕРЕСДАЧУ !!!
Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???
Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения лёвы !!!
Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???
Студент: Э - э э !!! Она утонула ???
Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА ПЕРЕСДАЧУ !!!
DStaritsky -> 08.01.2014, 01:51
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Может и :boyan: но не помню
Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???
Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения лёвы !!!
Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???
Студент: Э - э э !!! Она утонула ???
Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА ПЕРЕСДАЧУ !!!
Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???
Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения лёвы !!!
Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???
Студент: Э - э э !!! Она утонула ???
Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА ПЕРЕСДАЧУ !!!
экзамен на креативное мышление. не иначе :D
ironsity -> 08.01.2014, 02:11
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Может и :boyan: но не помню
Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???
Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения лёвы !!!
Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???
Студент: Э - э э !!! Она утонула ???
Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА ПЕРЕСДАЧУ !!!
Буквально вчера меня 6-ти летняя дочка тролила, заставляя отвечать как раз на эти вопросы.Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???
Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения лёвы !!!
Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???
Студент: Э - э э !!! Она утонула ???
Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА ПЕРЕСДАЧУ !!!
bor -> 08.01.2014, 02:21
----------------------------------------------------------------------------ironsity писал(a):
Буквально вчера меня 6-ти летняя дочка тролила, заставляя отвечать как раз на эти вопросы.
:???:Эт в садике или в школе преподают??
vovaz02h -> 08.01.2014, 02:35
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
:???:Эт в садике или в школе преподают??
фконтагтеFEDEL -> 08.01.2014, 14:33
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Может и :boyan: но не помню
Идёт экзамен.
..............
Профессор: НА ПЕРЕСДАЧУ !!!
Идёт экзамен.
..............
Профессор: НА ПЕРЕСДАЧУ !!!
Не смешно.
У меня студенотус сессию просрал :-(
DStaritsky -> 08.01.2014, 19:25
----------------------------------------------------------------------------Женится украинец на русской.
Перед первой брачной ночьюотец (украинский патриот) наставляет жениха.
- Сначала ты ее бросай на кровать. Что бы она поняла, что Украина - это сила.
- Потом ты срывай с себя одежду, чтобы она поняла, что Украина -это красота.
Дед жениха с печки ехидным голосом добавляет.
-А потом дрочи, чтобы она поняла, что Украина -это независимость.
Перед первой брачной ночьюотец (украинский патриот) наставляет жениха.
- Сначала ты ее бросай на кровать. Что бы она поняла, что Украина - это сила.
- Потом ты срывай с себя одежду, чтобы она поняла, что Украина -это красота.
Дед жениха с печки ехидным голосом добавляет.
-А потом дрочи, чтобы она поняла, что Украина -это независимость.
kazer -> 08.01.2014, 22:37
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Женится украинец на русской.
Перед первой брачной ночьюотец (украинский патриот) наставляет жениха.
- Сначала ты ее бросай на кровать. Что бы она поняла, что Украина - это сила.
- Потом ты срывай с себя одежду, чтобы она поняла, что Украина -это красота.
Дед жениха с печки ехидным голосом добавляет.
-А потом дрочи, чтобы она поняла, что Украина -это независимость.
:mrgreen: :good:Перед первой брачной ночьюотец (украинский патриот) наставляет жениха.
- Сначала ты ее бросай на кровать. Что бы она поняла, что Украина - это сила.
- Потом ты срывай с себя одежду, чтобы она поняла, что Украина -это красота.
Дед жениха с печки ехидным голосом добавляет.
-А потом дрочи, чтобы она поняла, что Украина -это независимость.
Сейчас смотрел ЮрмалуКВН. Цитата:
"Плохая компания":
Мы летели к вам из Красноярска 6 часов.
Ракета "Тополь М" покрывает это расстояние за 2 минуты.
То есть сами понимаете:
То что летит к вам из России долго - летит к вам с миром.
PROF -> 09.01.2014, 20:09
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
:???:Эт в садике или в школе преподают??
Я это знал (с другими животными) с третьего класса (1985 год).
bor -> 09.01.2014, 22:26
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Я это знал (с другими животными) с третьего класса (1985 год).
В это же время(1985) у нас в школе про другие кирпичи разговоры былитипа-"по реке плывет кирпич-деревянный как стекло"
intrasens -> 10.01.2014, 18:18
----------------------------------------------------------------------------carver -> 10.01.2014, 22:18
----------------------------------------------------------------------------
Гумберт -> 11.01.2014, 12:14
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
после их знаменательного авиа путешествия 2001 года они очень любят этот город, когда придет черед переизбираться на второй срок Сараю они может снова навестят этот гостеприимный городишко.
тимон -> 12.01.2014, 22:49
----------------------------------------------------------------------------
Иван Кольцо -> 13.01.2014, 20:43
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 13.01.2014, 22:05
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
это пять :mrgreen:
MorrDA -> 13.01.2014, 22:21
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
это пять :mrgreen:
нет, это просто механику зажигания надо поменять на електронку.
Orion -> 13.01.2014, 22:33
----------------------------------------------------------------------------MorrDA писал(a):
нет, это просто механику зажигания надо поменять на електронку.
Слово "мотоцикл" с лёгкостью заменяется на "автомобиль"А если заменить "заводится" на "грузится", а "мотоцикл" на "компьютер" :D
sergeyk -> 13.01.2014, 22:35
----------------------------------------------------------------------------MorrDA писал(a):
нет, это просто механику зажигания надо поменять на електронку.
не, жену такую надо менять.
MorrDA -> 13.01.2014, 22:41
----------------------------------------------------------------------------Нет, как владелец моцоцыкола, хочу сказать, что дело все-таки в зажигании. Весь смысел юмора. Вот поменял летом на саруманку(это зажига такая) и езжу спокойно. А жене все равно, за что волноваться. :D
Ray -> 13.01.2014, 23:00
----------------------------------------------------------------------------Из той же оперы:
Цитата:
С женского форума:
"У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит по радио звучит известная попсовая песня про несчастную лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш ". Там такие строчки: " Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш ... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш ".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости...
А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла.
Цитирую: "Слышишь? По-моему у меня колонка правая хрипит , да?"
Убила бы."
"У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит по радио звучит известная попсовая песня про несчастную лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш ". Там такие строчки: " Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш ... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш ".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости...
А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла.
Цитирую: "Слышишь? По-моему у меня колонка правая хрипит , да?"
Убила бы."
carver -> 15.01.2014, 13:45
----------------------------------------------------------------------------Если боян, то извиняюсь.
Сообщение от модератора: Очень прошу, прежде чем выкладывать тексты, доводите их до читабельного состояния!
...Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
...Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.
...Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
...Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.
...Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
...Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
...Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели все.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
...Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.
...Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
...Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.
...Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
...Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
...Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели все.
Сообщение от модератора: Очень прошу, прежде чем выкладывать тексты, доводите их до читабельного состояния!
Matraskin -> 15.01.2014, 15:33
----------------------------------------------------------------------------Это не боян, это орган Домского собора.
carver -> 15.01.2014, 16:57
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Это не боян, это орган Домского собора.
в смысле - весьма раритетная вещь?:D
Владимир -> 15.01.2014, 17:01
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Из той же оперы:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:bravo: :bravo: :bravo:
Борис Громов -> 15.01.2014, 17:33
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
с ПМа с 25 метров вообще куда либо попасть уже счастье будет, а тут с 800 метров хотят - Петросяны. и это с учетом что прицельная дальность с этого пистолета 50 м.
Да ладно, брось! Чисто ради интереса недавно работали из ПМ по стандартной грудной мишени №4. Из четырех выстрелов, в среднем, три попадания. Точка прицеливания - туда, куда хочешь попасть, без поправок. Вот только стволом водить уже совсем нельзя. Буквально на 1-2 миллиметра отклонение в любую сторону - уже промах.
Иван Кольцо -> 15.01.2014, 23:20
----------------------------------------------------------------------------Гумберт -> 16.01.2014, 00:47
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Да ладно, брось! Чисто ради интереса недавно работали из ПМ по стандартной грудной мишени №4. Из четырех выстрелов, в среднем, три попадания. Точка прицеливания - туда, куда хочешь попасть, без поправок. Вот только стволом водить уже совсем нельзя. Буквально на 1-2 миллиметра отклонение в любую сторону - уже промах.
а расстояние какое до мишени было?
Борис Громов -> 16.01.2014, 07:25
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
а расстояние какое до мишени было?
Речь ведь изначально о 50 метрах шла? Вот как раз с 50 и работали. Чисто на интерес. Проверяли теоретическую часть: по баллистике на 10 метрах из ПМ целиться нужно точно туда, куда хочешь попасть. На 20-25 - примерно в нижнюю границу "восьмерки", потому что пуля по параболе идет вверх, а на 50 - снова туду, куда хочешь попасть, потому как пуля уже успела опуститься назад... Оказалось - все правда: на "полтиннике" попадаешь точно туду, куда целишься. Но нужно быть предельно осторожным: ствол короткий, малейшее отклонение и пуля уходит бог знает куда (вернее - сантиметров на 25-30 в сторону отклонения).
DStaritsky -> 16.01.2014, 07:32
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Речь ведь изначально о 50 метрах шла? Вот как раз с 50 и работали. Чисто на интерес. Проверяли теоретическую часть: по баллистике на 10 метрах из ПМ целиться нужно точно туда, куда хочешь попасть. На 20-25 - примерно в нижнюю границу "восьмерки", потому что пуля по параболе идет вверх, а на 50 - снова туду, куда хочешь попасть, потому как пуля уже успела опуститься назад... Оказалось - все правда: на "полтиннике" попадаешь точно туду, куда целишься. Но нужно быть предельно осторожным: ствол короткий, малейшее отклонение и пуля уходит бог знает куда (вернее - сантиметров на 25-30 в сторону отклонения).
будешь так и стоять столюом в бою и долго целиться чтобы ни-ни ни на полмулиметра, так? и враг будет стоять столлбом и ждать пока ты прицелишься?
самому не смешно?
Больше 10 метров дистанции ПМ совсем не рабочий писатолет. Потому и не боевой ни разу. ВОт как служебный куда ни что еще.
Shreder -> 16.01.2014, 08:34
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
будешь так и стоять столюом в бою и долго целиться чтобы ни-ни ни на полмулиметра, так? и враг будет стоять столлбом и ждать пока ты прицелишься?
самому не смешно?
Больше 10 метров дистанции ПМ совсем не рабочий писатолет. Потому и не боевой ни разу. ВОт как служебный куда ни что еще.
самому не смешно?
Больше 10 метров дистанции ПМ совсем не рабочий писатолет. Потому и не боевой ни разу. ВОт как служебный куда ни что еще.
Ну опять за рыбу гроши? ;-)
Учитесь стрелять!
DStaritsky -> 16.01.2014, 08:46
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Ну опять за рыбу гроши? ;-)
Учитесь стрелять!
Учитесь стрелять!
Я еще и тебя поучу стрелять.
n90 -> 16.01.2014, 08:52
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Я еще и тебя поучу стрелять.
И сразу обязательно надо хамить? А если сначала прочитать ВНИМАТЕЛЬНО слова Бориса:
"...Проверяли теоретическую часть: "???
DStaritsky -> 16.01.2014, 09:06
----------------------------------------------------------------------------n90 писал(a):
И сразу обязательно надо хамить? А если сначала прочитать ВНИМАТЕЛЬНО слова Бориса:
"...Проверяли теоретическую часть: "???
"...Проверяли теоретическую часть: "???
Однако первым хамить начал Шредер.
ты как всегда ждешь когда я отвечу на хамство, чтобы сделать меня крайним. Шредеру же замечаний не сделал :-x
Это уже симптоматично. Потому как неоднократно реалихуется такая схема.
Ray -> 16.01.2014, 09:14
----------------------------------------------------------------------------Прицельные старых пистолетов (1911А1, ПМ, ТТ) не годятся для быстрой стрельбы. Они слишком мелкие. На современных пистолетах мушка с целиком в ~2 раза больше.
Orc -> 16.01.2014, 09:19
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Прицельные старых пистолетов (1911А1, ПМ, ТТ) не годятся для быстрой стрельбы. Они слишком мелкие. На современных пистолетах мушка с целиком в ~2 раза больше.
они же сменные :pardon:
Shreder -> 16.01.2014, 09:27
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Однако первым хамить начал Шредер.
ты как всегда ждешь когда я отвечу на хамство, чтобы сделать меня крайним. Шредеру же замечаний не сделал :-x
Это уже симптоматично. Потому как неоднократно реалихуется такая схема.
ты как всегда ждешь когда я отвечу на хамство, чтобы сделать меня крайним. Шредеру же замечаний не сделал :-x
Это уже симптоматично. Потому как неоднократно реалихуется такая схема.
Ну вот, началось в колхозе утро! :D
И в мыслях не было хамить.
Просто когда вы в стрельбе из пистолета достигнете того автоматизма, с каким обращаетесь с зубной щёткой или с ложкой за обедом, вопрос попадания на 50 метров отпадет сам собой. Всё будет на уровне рефлексов, как бы само собой.
Кстати, Круз об этом уже писал, что ему нет нужды пользоваться прицельными приспособлениями.
Так что извините, кого обидел невольно. :)
Ray -> 16.01.2014, 09:34
----------------------------------------------------------------------------orc писал(a):
они же сменные :pardon:
Я про штатные.
Холодильник -> 16.01.2014, 11:51
----------------------------------------------------------------------------n90 писал(a):
И сразу обязательно надо хамить? А если сначала прочитать ВНИМАТЕЛЬНО слова Бориса:
"...Проверяли теоретическую часть: "???
Старицкий как обычно, с высоты своего "...Проверяли теоретическую часть: "???
Velesich -> 16.01.2014, 13:10
----------------------------------------------------------------------------Эпитафии на древнеримских захоронениях (заказывались при жизни):
Секст Перпенна Фирма, из Сергиевой трибы: Я жил, пока хотел. Как умер, не помню
Луций Анний Октавиан, человек наилучший, здесь погребён: Жизнь — это благо и зло, а Смерть - ни то, ни другое. Если умён, рассуди: в чём облегчение нам?
Тит Цессоний, сын Квинта, ветеран V Галльского легиона: Жил покуда, пил я вволю. Пейте, кто остался жив!
Марк Антоний Нигр, ветеран-гладиатор, в гладиаторских боях 18 (!) лет, жене Флавии Диогениде: Jacet. Tacet. Placet — Лежит. Молчит
Секст Перпенна Фирма, из Сергиевой трибы: Я жил, пока хотел. Как умер, не помню
Луций Анний Октавиан, человек наилучший, здесь погребён: Жизнь — это благо и зло, а Смерть - ни то, ни другое. Если умён, рассуди: в чём облегчение нам?
Тит Цессоний, сын Квинта, ветеран V Галльского легиона: Жил покуда, пил я вволю. Пейте, кто остался жив!
Марк Антоний Нигр, ветеран-гладиатор, в гладиаторских боях 18 (!) лет, жене Флавии Диогениде: Jacet. Tacet. Placet — Лежит. Молчит
DStaritsky -> 16.01.2014, 13:16
----------------------------------------------------------------------------Прохожий. не топчи мой прах
Я-то уж умер. а ты еще в гостях (с)
Я-то уж умер. а ты еще в гостях (с)
Борис Громов -> 16.01.2014, 20:31
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
будешь так и стоять столюом в бою и долго целиться чтобы ни-ни ни на полмулиметра, так? и враг будет стоять столлбом и ждать пока ты прицелишься?
самому не смешно?
Больше 10 метров дистанции ПМ совсем не рабочий писатолет. Потому и не боевой ни разу. ВОт как служебный куда ни что еще.
самому не смешно?
Больше 10 метров дистанции ПМ совсем не рабочий писатолет. Потому и не боевой ни разу. ВОт как служебный куда ни что еще.
Нет, не смешно. А на кой болт мне в бою из ПМ на 50 метров работать? Для дистанции свыше 20 имеются ПП и автоматы. А с "полтинника" стреляли строго в познавательных целях. Ради интереса и теорию практикой проверить. Проверили. Подтвердили.
Гумберт -> 17.01.2014, 17:31
----------------------------------------------------------------------------
vovaz02h -> 17.01.2014, 20:01
----------------------------------------------------------------------------Вторая фотка - отчего-то мне кажется, что скорее всего это финны ... :oops:
intrasens -> 18.01.2014, 01:52
----------------------------------------------------------------------------starosta -> 18.01.2014, 11:37
----------------------------------------------------------------------------Если краткость - сестра таланта , то мат - его брат. (с просторов тырнета)
BERENDEY -> 18.01.2014, 14:23
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Прицельные старых пистолетов (1911А1, ПМ, ТТ) не годятся для быстрой стрельбы. Они слишком мелкие. На современных пистолетах мушка с целиком в ~2 раза больше.
Ну не знаю. ПМ лично у меня сразу наводится, а вот с ТТ так не получается. :xz:
Dingo -> 19.01.2014, 20:46
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Hаконец, настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Hаконец, настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
Vitalik -> 20.01.2014, 00:40
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 20.01.2014, 11:47
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 20.01.2014, 11:51
----------------------------------------------------------------------------carver -> 20.01.2014, 22:09
----------------------------------------------------------------------------я сегодня придумал две афоризьмы))))
первая- душа просит подвигов, а жизнь подкидывает авгиевы конюшни.
вторая- вот масло масляное, это каламбур. а масло немасляное- парадокс. вот в жизни все так, что не парадокс,то каламбур.
пообщался с писателями.
первая- душа просит подвигов, а жизнь подкидывает авгиевы конюшни.
вторая- вот масло масляное, это каламбур. а масло немасляное- парадокс. вот в жизни все так, что не парадокс,то каламбур.
пообщался с писателями.
scald -> 21.01.2014, 01:37
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
первая- душа просит подвигов, а жизнь подкидывает авгиевы конюшни.
когда стране нужны герои - п-да рожает дураков- оно так всегда!Grig -> 21.01.2014, 11:50
----------------------------------------------------------------------------вариант "правильной" глазуньи для нашего кумпанейства :D
Холодильник -> 22.01.2014, 01:47
----------------------------------------------------------------------------
vovaz02h -> 22.01.2014, 01:58
----------------------------------------------------------------------------премиленькая пижамка... :hihi:
DStaritsky -> 22.01.2014, 02:41
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h писал(a):
премиленькая пижамка... :hihi:
...но далеко не пальто :D
scald -> 22.01.2014, 07:35
----------------------------------------------------------------------------так... анекдоты....
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини
Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"
........Суки!!!!
-завтра опять пойду
- пусть бубон сзади состригут!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини
Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"
........Суки!!!!
-завтра опять пойду
- пусть бубон сзади состригут!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
lenzavod -> 22.01.2014, 20:59
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Коню в пальто посвящается :D
[spoiler][/spoiler]
Шпионские фото новой модели [spoiler][/spoiler]
komukc -> 23.01.2014, 13:43
----------------------------------------------------------------------------Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности".
komukc -> 23.01.2014, 16:23
----------------------------------------------------------------------------
scald -> 24.01.2014, 02:02
----------------------------------------------------------------------------Как известно, морозы всегда помогали России на войне, а в 2014 году зима сама напала на США
DStaritsky -> 24.01.2014, 03:21
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Как известно, морозы всегда помогали России на войне, а в 2014 году зима сама напала на США
:mrgreen: :bravo: :good:
Dingo -> 24.01.2014, 13:09
----------------------------------------------------------------------------Cruz -> 24.01.2014, 21:07
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 24.01.2014, 21:10
----------------------------------------------------------------------------Cruz писал(a):
Эту рекламу с лета по инету гоняют
Гениальный ход, и за расспостранение платить не нужно
starosta -> 24.01.2014, 21:37
----------------------------------------------------------------------------
Иван Кольцо -> 24.01.2014, 23:31
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 27.01.2014, 11:46
----------------------------------------------------------------------------Президент и правительство - Единая Россия.
Государственная Дума - Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия.
Мэр и Городская Дума - Единая Россия.
А в бардаке виноваты пиндосы ...
Государственная Дума - Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия.
Мэр и Городская Дума - Единая Россия.
А в бардаке виноваты пиндосы ...
Shreder -> 27.01.2014, 12:10
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Президент и правительство - Единая Россия.
Государственная Дума - Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия.
Мэр и Городская Дума - .
А в бардаке виноваты пиндосы ...
Государственная Дума - Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия.
Мэр и Городская Дума - .
А в бардаке виноваты пиндосы ...
Единая Россия = пиндосы. :D
Velesich -> 27.01.2014, 12:20
----------------------------------------------------------------------------Дивов же говорил, что пиндос это не национальность а состояние души :)
boroda -> 28.01.2014, 21:14
----------------------------------------------------------------------------
NASA дай порулить!!!carver -> 28.01.2014, 21:30
----------------------------------------------------------------------------анекдот вспомнился.
одна известная автомобильная фирма стала оборудовать свои авто черными ящиками.
в сша ,в большинстве фатальных случаев ,последняя фраза была- а вот смотри как я умею..
в россии же последней фразой чаще всего было- да нифига ты не умеешь. вот смотри как надо..
одна известная автомобильная фирма стала оборудовать свои авто черными ящиками.
в сша ,в большинстве фатальных случаев ,последняя фраза была- а вот смотри как я умею..
в россии же последней фразой чаще всего было- да нифига ты не умеешь. вот смотри как надо..
boroda -> 28.01.2014, 21:57
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
NASA дай порулить!!!
про порулить в плане, тоже какой-нибудь член нарисовать на поверхности Марса!Мак -> 29.01.2014, 16:33
----------------------------------------------------------------------------в свете Киевских событий:
- Сыночек, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, в налокотниках и с противогазом!
- Сыночек, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, в налокотниках и с противогазом!
PROF -> 29.01.2014, 18:37
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 29.01.2014, 21:10
----------------------------------------------------------------------------Все знают серию садистских мультиков "Маша и медведь".
Анекдот на эту тему:
Воспитатель в детсаду спрашивает:
-Дети!Кого звери в лесу больше всего боятся?
Дети хором:
-Машу!
Анекдот на эту тему:
Воспитатель в детсаду спрашивает:
-Дети!Кого звери в лесу больше всего боятся?
Дети хором:
-Машу!
bor -> 29.01.2014, 21:21
----------------------------------------------------------------------------Еврейский мальчих хулиганил в школе, прохо себя вёл, и его из еврейской школы прогнали. Потом прогнали из другой, третьей... И так пока не закончились еврейские школы в городе.
Но нельзя же, чтобы еврейский мальчик не получил образования?! Поэтому родители, скрепя сердце, отдали его в католическую школу.
Отправили его в школу первого сентября, и стали привычно ждать вызова к директору. Неделя - всё тихо. Две недели - всё тихо. Через месяц родители не выдерживают и сами идут к директору:
—Ну как там наш мальчик?
—Мойша прекрасный ученик, мы всегда ставим его в пример другим. Образцово себя ведёт, учится только на пятёрки...
—Э-э-э, а Вы точно про нашего Мойшу?
—У нас ирландская католическая школа, Мойша Рабинович только один, так что ошибка исключена
Озадаченные родители возвращаются домой, и когда ребёнок приходит из школы, спрашивают его:
—Слушай, а почему ты во всех еврейских школах бузил, и только в этой за ум взялся?
—Ха, предки! Прихожу я первого сентября в школу, поднимаюсь на крыльцо, открываю дверь - и шо я вижу? К стене во-о-от такими гвоздями приколочен еврей! Так что я сразу понял - тут со мной шутки шутить не будут...
Но нельзя же, чтобы еврейский мальчик не получил образования?! Поэтому родители, скрепя сердце, отдали его в католическую школу.
Отправили его в школу первого сентября, и стали привычно ждать вызова к директору. Неделя - всё тихо. Две недели - всё тихо. Через месяц родители не выдерживают и сами идут к директору:
—Ну как там наш мальчик?
—Мойша прекрасный ученик, мы всегда ставим его в пример другим. Образцово себя ведёт, учится только на пятёрки...
—Э-э-э, а Вы точно про нашего Мойшу?
—У нас ирландская католическая школа, Мойша Рабинович только один, так что ошибка исключена
Озадаченные родители возвращаются домой, и когда ребёнок приходит из школы, спрашивают его:
—Слушай, а почему ты во всех еврейских школах бузил, и только в этой за ум взялся?
—Ха, предки! Прихожу я первого сентября в школу, поднимаюсь на крыльцо, открываю дверь - и шо я вижу? К стене во-о-от такими гвоздями приколочен еврей! Так что я сразу понял - тут со мной шутки шутить не будут...
Иван Кольцо -> 30.01.2014, 01:34
----------------------------------------------------------------------------Pferd Im Mantel -> 30.01.2014, 01:37
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Коню в пальто посвящается :D
[spoiler][/spoiler]
[spoiler][/spoiler]
КЛАСС :D
Иван Кольцо -> 30.01.2014, 02:04
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 30.01.2014, 12:04
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
А нафига там столько пулеметов? И что-то непохоже, чтоб они дистанционно управлялись.Кривич -> 30.01.2014, 12:59
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
А нафига там столько пулеметов? И что-то непохоже, чтоб они дистанционно управлялись.
Так тож меркава
Shreder -> 30.01.2014, 13:01
----------------------------------------------------------------------------Кривич писал(a):
Так тож меркава
А что, "Меркава" это не танк, а пулеметная тачанка? Ведь всю эту пулеметную выставку снесет нафиг одним осколочно-фугасным снарядом.Кривич -> 30.01.2014, 13:11
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
А что, "Меркава" это не танк, а пулеметная тачанка? Ведь всю эту пулеметную выставку снесет нафиг одним осколочно-фугасным снарядом.
Я сколько фото видел,там всегда пулеметов до хера,а из чего осколочно-фугасным,у палестинцев и спг то нет.
Velesich -> 30.01.2014, 13:29
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 30.01.2014, 13:42
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Мне понравились пулемёты на Леопарде для пОляков:
[spoiler][/spoiler]
Ну MG-3, вроде на ближнем, на дальнем не разглядеть. Хорошая машина.[spoiler][/spoiler]
Velesich -> 30.01.2014, 14:36
----------------------------------------------------------------------------Отож, но он всёж таки больше ручник.
Shreder -> 30.01.2014, 14:45
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Отож, но он всёж таки больше ручник.
Он таки "единый пулемет". И WW2 прошёл и по сю пору в ходу и на танках и еще много где во многих странах. Очень надёжная и удачная машина.
Senis1 -> 30.01.2014, 19:08
----------------------------------------------------------------------------Даже один убитый графоман помогает сохранить природу (еще слышал - "тысячу деревьев") ;-) (с)зылЁпрыз ;-)
carver -> 30.01.2014, 21:50
----------------------------------------------------------------------------дочь приводит домой молодого человека..
- папа,мама , это Андрей.
- о, Андрюха, проходи, сейчас мы с тобой за знакомство по мужски накатим грамм по сто с сальцом...
-папа, Андрей сыт ..
- Андрюха, да не ссы, проходи давай!
- папа,мама , это Андрей.
- о, Андрюха, проходи, сейчас мы с тобой за знакомство по мужски накатим грамм по сто с сальцом...
-папа, Андрей сыт ..
- Андрюха, да не ссы, проходи давай!
carver -> 30.01.2014, 22:43
----------------------------------------------------------------------------
Shreder -> 30.01.2014, 23:06
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
Пятая колонна России в США? :D
Или наоборот, внедрение прошло успешно. Приняли за своих? :D
carver -> 30.01.2014, 23:26
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Пятая колонна России в США? :D
Или наоборот, внедрение прошло успешно. Приняли за своих? :D
Или наоборот, внедрение прошло успешно. Приняли за своих? :D
вообще,слямзил ее с коментов под статьей что вологодский губернатор написал в правительство письмо с предложением использовать в армии для производства формы , белья,бинтов и ваты лён)))народ веселился, а мне коллаж понравился...
Velesich -> 31.01.2014, 06:07
----------------------------------------------------------------------------А чего коллаж? У меня знакомый армянин-иранец умудрился отслужить два года в СА, в моё время работал переводчиком и манагером за всё в торгпредстве в Тегеране.
Velesich -> 31.01.2014, 08:17
----------------------------------------------------------------------------Orc -> 31.01.2014, 08:19
----------------------------------------------------------------------------Senis1 писал(a):
Даже один убитый графоман помогает сохранить природу (еще слышал - "тысячу деревьев") ;-) (с)зылЁпрыз ;-)
это устаревшая информация :))
нынче графоманы в инете пишуд :rtfm:
ДядяМиша -> 31.01.2014, 09:01
----------------------------------------------------------------------------Всех с Пятницей
ЧЕМ БОЛЬШЕ ВЫПЬЕТ КОМСОМОЛЕЦ - ТЕМ МЕНЬШЕ ВЫПЬЕТ ХУЛИГАН (с)
ЧЕМ БОЛЬШЕ ВЫПЬЕТ КОМСОМОЛЕЦ - ТЕМ МЕНЬШЕ ВЫПЬЕТ ХУЛИГАН (с)
Senis1 -> 31.01.2014, 10:10
----------------------------------------------------------------------------orc писал(a):
это устаревшая информация :))
нынче графоманы в инете пишуд :rtfm:
нынче графоманы в инете пишуд :rtfm:
А те кто не могут читать с монитора или позволить себе киндли - их печатают. Сам видел. Так что ни фига не устаревшая.
scald -> 31.01.2014, 10:37
----------------------------------------------------------------------------вроде еще не видел
Цитата:
эту планету уничтожит индустрия упаковки
Velesich -> 31.01.2014, 11:01
----------------------------------------------------------------------------PROF -> 31.01.2014, 12:39
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Пятая колонна России в США? :D
Или наоборот, внедрение прошло успешно. Приняли за своих? :D
Или наоборот, внедрение прошло успешно. Приняли за своих? :D
Остолопы! Это курсанты Рязанского десантного училища. Фото - чистейшая правда, их там чуть ли не рота. Даже на параде в честь 9-го мая засветились (в числе лучших по строевой как ни странно).
carver -> 31.01.2014, 14:03
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Остолопы! Это курсанты Рязанского десантного училища. Фото - чистейшая правда, их там чуть ли не рота. Даже на параде в честь 9-го мая засветились (в числе лучших по строевой как ни странно).
первый показался подозрительно похож на уила смита, а второй на майкла дункана)))))
vovaz02h -> 31.01.2014, 14:04
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
А чего коллаж? У меня знакомый армянин-иранец умудрился отслужить два года в СА, в моё время работал переводчиком и манагером за всё в торгпредстве в Тегеране.
Это раз
А во вторых, в Рязанском училище обучается немало курсантов "из стран дальнего зарубежья". И далеко не все имеют свою "зимнюю повседневную" и "зимнюю прыжковую" форму.
carver -> 31.01.2014, 14:32
-----------------------------------------------------------------------------у тебя же ничего не получается с первого раза?
- значит парашютный спорт не для тебя!
- значит парашютный спорт не для тебя!
Shreder -> 31.01.2014, 19:41
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Остолопы!
Грубиян! Шуток не понимаешь! :D :D :DOrc -> 31.01.2014, 19:45
----------------------------------------------------------------------------Senis1 писал(a):
А те кто не могут читать с монитора или позволить себе киндли - их печатают. Сам видел. Так что ни фига не устаревшая.
Как страшно жить...
carver -> 31.01.2014, 20:35
----------------------------------------------------------------------------
Иван Кольцо -> 31.01.2014, 21:48
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
А чо? Надо брать! Две тыщи то не лишние!
lenzavod -> 31.01.2014, 22:39
----------------------------------------------------------------------------Едет скорый поезд на полном ходу. Вдруг этот поезд съезжает с рельс, проносится по лесополосе, затем мчится по кукурузному полю и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
Машинист:
- Едем, смотрю, мужик на рельсах ср#т[лезгинку танцует).
Один из пассажиров:
- Так давить надо было!
Машинист:
- Так вот только в кукурузе и догнали!
- Что это было?
Машинист:
- Едем, смотрю, мужик на рельсах ср#т[лезгинку танцует).
Один из пассажиров:
- Так давить надо было!
Машинист:
- Так вот только в кукурузе и догнали!
scald -> 02.02.2014, 04:07
----------------------------------------------------------------------------прайс ДНС, теперь ты видел все?
нет
нет
komukc -> 02.02.2014, 18:48
----------------------------------------------------------------------------Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста!
Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!
Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!
bor -> 02.02.2014, 20:53
----------------------------------------------------------------------------
:D :D :D
Slavic -> 02.02.2014, 20:54
----------------------------------------------------------------------------:boyan:
Борис Громов -> 02.02.2014, 22:15
----------------------------------------------------------------------------Slavic, не, это не баян. Баян - это когда уже один (ну, или несколько раз) было или упоминалось. А эта объяснительная, ИМХО, уже часть исторического наследия.
Slavic -> 02.02.2014, 22:18
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Slavic, не, это не баян. Баян - это когда уже один (ну, или несколько раз) было или упоминалось. А эта объяснительная, ИМХО, уже часть исторического наследия.
тогда прошу прощение. это наследие видел несколько лет назад)
Борис Громов -> 02.02.2014, 22:28
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
тогда прошу прощение. это наследие видел несколько лет назад)
Я впервые эту объясниловку увидел году, наверное, в 2000-м... О том и говорю - историческое наследие, ровесник бивня мамонта.
scald -> 04.02.2014, 07:24
----------------------------------------------------------------------------Вспомнился старый анекдот
Идет урок географии в украинской школе.Тема урока:"Чем известна во всем мире та или иная страна".Дети дружно и наперебой перечисляют достижения Америки,Японии,России и т.д..Дело доходит до Украины:"Дети ,ну а чем на весь мир прославилась наша страна?"Гробовая тишина,глаза в парту,после длительного молчания раздается тоненький голосок:"Зато мы гарно спиваемо,та танцюемо"
Идет урок географии в украинской школе.Тема урока:"Чем известна во всем мире та или иная страна".Дети дружно и наперебой перечисляют достижения Америки,Японии,России и т.д..Дело доходит до Украины:"Дети ,ну а чем на весь мир прославилась наша страна?"Гробовая тишина,глаза в парту,после длительного молчания раздается тоненький голосок:"Зато мы гарно спиваемо,та танцюемо"
Matraskin -> 04.02.2014, 14:35
----------------------------------------------------------------------------lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо
зира
Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира
Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer,
картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...
Anonymous Electronica
повысасывайте ротом из попы
lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает
lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно
lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))
lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous
Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо
зира
Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира
Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer,
картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...
Anonymous Electronica
повысасывайте ротом из попы
lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает
lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно
lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))
lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous
Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!
ansollo -> 04.02.2014, 14:49
----------------------------------------------------------------------------Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.(с)
DStaritsky -> 04.02.2014, 19:41
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.(с)
Во бля бабуля выкаблучивает. на улице - 0. а она в футболке рассекает по МСК. Охудеть дорогая редакция. :mrgreen:
bor -> 05.02.2014, 22:59
----------------------------------------------------------------------------.Учителка в школе говорит детям..-" Дети..представь себе мир наоборот. ." . дети- "Это как?!" - "Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. ." . Вовочка с задней парты- "Ага))) а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"!)))"
Сергей 76 -> 06.02.2014, 16:31
----------------------------------------------------------------------------Orc -> 06.02.2014, 20:03
----------------------------------------------------------------------------Интересно, если включать неделю RO за использование тега УРЛ вместо ИМГ, это поможет?
scald -> 07.02.2014, 02:15
----------------------------------------------------------------------------я похищен русским спецназом
Цитата:
Я похищен русским спецназом.
Я в застенках, прикованный, плакал.
То, что русские, - понял сразу:
Каждый "окал" и каждый "акал".
Я одет был не по погодке.
Голодал. Похудел грамм на десять.
А спецназ жрал русскую водку
И грозился меня повесить.
Балалайка надрывно пела,
И водил спецназ хороводы.
Распинали меня то и дело
Эти русские. Вот уроды!
Передали меня по смене.
Я весь в ранах, но крепок духом!
А они лупили пельмени,
А потом мне отрезали ухо
И отдали его медведю -
Со спецназом он неразлучен.
Я не брежу... Нет... Я не бредю...
Я в сознании, но замучен.
Сколько я потерял здоровья!
И признаться мне в том не стыдно.
На футболке - потоки крови,
А на пузе следов не видно.
Это бьют теперь так по-русски,
Завернув в телогрейку биту,
Ну и валенком вслед, в нагрузку,
Чтоб вообще откинул копыта.
Что хотели - не понял сразу,
Прокрутилась жизнь кинолентой:
Я похищен русским спецназом,
Режет ухо спецназ акцентом.
Ох и взгляд у бойцов недобрый,
Кулаки - стопудовые гири.
Чую - пахнет Курганским СОБРом,
Значит, будут мочить в сортире.
А медведь в углу страшно воет,
Стало мокро в штанах до жути.
Пригляделся - медведей двое.
Дотянулся проклятый Путин!
Как я вышел и как я спасся?
Как бойцов спецназа обставил?
Бой курантов на башне Спасской
Их на миг отвлечься заставил...
Тут я снял сам себя с распятья -
И по лесу к деревне деру!
А теперь я в Европе, братья!
Рад по самые помидоры!!!
Я в застенках, прикованный, плакал.
То, что русские, - понял сразу:
Каждый "окал" и каждый "акал".
Я одет был не по погодке.
Голодал. Похудел грамм на десять.
А спецназ жрал русскую водку
И грозился меня повесить.
Балалайка надрывно пела,
И водил спецназ хороводы.
Распинали меня то и дело
Эти русские. Вот уроды!
Передали меня по смене.
Я весь в ранах, но крепок духом!
А они лупили пельмени,
А потом мне отрезали ухо
И отдали его медведю -
Со спецназом он неразлучен.
Я не брежу... Нет... Я не бредю...
Я в сознании, но замучен.
Сколько я потерял здоровья!
И признаться мне в том не стыдно.
На футболке - потоки крови,
А на пузе следов не видно.
Это бьют теперь так по-русски,
Завернув в телогрейку биту,
Ну и валенком вслед, в нагрузку,
Чтоб вообще откинул копыта.
Что хотели - не понял сразу,
Прокрутилась жизнь кинолентой:
Я похищен русским спецназом,
Режет ухо спецназ акцентом.
Ох и взгляд у бойцов недобрый,
Кулаки - стопудовые гири.
Чую - пахнет Курганским СОБРом,
Значит, будут мочить в сортире.
А медведь в углу страшно воет,
Стало мокро в штанах до жути.
Пригляделся - медведей двое.
Дотянулся проклятый Путин!
Как я вышел и как я спасся?
Как бойцов спецназа обставил?
Бой курантов на башне Спасской
Их на миг отвлечься заставил...
Тут я снял сам себя с распятья -
И по лесу к деревне деру!
А теперь я в Европе, братья!
Рад по самые помидоры!!!
Ray -> 07.02.2014, 17:30
----------------------------------------------------------------------------Подумалось: когда к власти приходят пидоры, страна оказывается в глубокой жопе.
intrasens -> 08.02.2014, 18:22
----------------------------------------------------------------------------starosta -> 08.02.2014, 18:36
----------------------------------------------------------------------------Зато олимпиада
сфотано в школе
сфотано в школе
intrasens -> 08.02.2014, 18:47
----------------------------------------------------------------------------scald -> 09.02.2014, 01:58
----------------------------------------------------------------------------intrasens писал(a):
ну сказано то почти одно и тоже- тока слова разные и смотрят с разных сторон!!! :D
DStaritsky -> 09.02.2014, 02:37
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
ну сказано то почти одно и тоже- тока слова разные и смотрят с разных сторон!!! :D
Хули... Кочка зрения 8-)
Orc -> 09.02.2014, 09:01
----------------------------------------------------------------------------Вопрос не в словах, а в личностях.
То, что госпожа Яровая не знакома с карательной психиатрией не ее заслуга, а следстве развала системы здравоохранения :pardon:
То, что госпожа Яровая не знакома с карательной психиатрией не ее заслуга, а следстве развала системы здравоохранения :pardon:
Matraskin -> 09.02.2014, 10:11
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Вопрос не в словах, а в личностях.
То, что госпожа Яровая не знакома с карательной психиатрией не ее заслуга, а следстве развала системы здравоохранения :pardon:
То, что госпожа Яровая не знакома с карательной психиатрией не ее заслуга, а следстве развала системы здравоохранения :pardon:
Ты всерьёз считаешь, что Яровая, Мизулина и т.п. что-то говорят по своей инициативе? Роли чётко расписаны и отрепетированы.
Владимир -> 09.02.2014, 11:31
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Ты всерьёз считаешь, что Яровая, Мизулина и т.п. что-то говорят по своей инициативе? Роли чётко расписаны и отрепетированы.
Наверное, не т.п., а "прочие ТП"?
Иван Кольцо -> 09.02.2014, 11:42
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Вопрос не в словах, а в личностях.
То, что госпожа Яровая не знакома с карательной психиатрией не ее заслуга, а следстве развала системы здравоохранения :pardon:
То, что госпожа Яровая не знакома с карательной психиатрией не ее заслуга, а следстве развала системы здравоохранения :pardon:
Посмотри интервью Яровой Познером. Удивишься от того, какая эта умная женщина, заставившая даже этого зубра нервничать и мямлить. Все же была прокурором, и не все прокуроры идиоты.
Владимир -> 09.02.2014, 12:00
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Посмотри интервью Яровой Познером. Удивишься от того, какая эта умная женщина, заставившая даже этого зубра нервничать и мямлить. Все же была прокурором, и не все прокуроры идиоты.
Да я ни разу не сомневаюсь в том, что идиотов в ГосДуме просто нет. Ну нет там глупых.
От этого еще хуже...
Matraskin -> 09.02.2014, 12:56
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Посмотри интервью Яровой Познером. Удивишься от того, какая эта умная женщина, заставившая даже этого зубра нервничать и мямлить. Все же была прокурором, и не все прокуроры идиоты.
У меня от этого интервью совсем другое впечатление.
DStaritsky -> 09.02.2014, 12:58
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
У меня от этого интервью совсем другое впечатление.
... что не Мизулина умная, а Познер дурак? :D
bor -> 09.02.2014, 15:33
----------------------------------------------------------------------------У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.
Orc -> 09.02.2014, 16:14
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Ты всерьёз считаешь, что Яровая, Мизулина и т.п. что-то говорят по своей инициативе? Роли чётко расписаны и отрепетированы.
Да ну на :D
komukc -> 10.02.2014, 15:00
----------------------------------------------------------------------------Холодильник -> 12.02.2014, 23:44
----------------------------------------------------------------------------Что такое челночная дипломатия? Поясним на примере.
Дипломат решить выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика из русской деревни.
Он едет в русскую деревню, находит там простого сибирского мужика и спрашивает:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Дипломат:
- Да. Но она - дочь миллиардера!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Тогда дипломат едет в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашивает:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - отвечают в банке.
- Но ведь он - зять Рокфеллера!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Далее, дипломат едет домой к Рокфеллеру с вопросом:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Рокфеллер:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Дипломат:
- Да, но он как раз - президент правления Швейцарского банка!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Дипломат идет к дочери Рокфеллера:
-Мадам, не желаете ли вы выйти замуж за президента правления Швейцарского банка?
- Фи! Все эти финансисты - дохляки или педики!
- Да. Но ведь он - здоровенный сибирский мужик!
- О! Это в корне меняет дело!
Дипломат решить выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика из русской деревни.
Он едет в русскую деревню, находит там простого сибирского мужика и спрашивает:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Дипломат:
- Да. Но она - дочь миллиардера!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Тогда дипломат едет в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашивает:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - отвечают в банке.
- Но ведь он - зять Рокфеллера!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Далее, дипломат едет домой к Рокфеллеру с вопросом:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Рокфеллер:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Дипломат:
- Да, но он как раз - президент правления Швейцарского банка!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Дипломат идет к дочери Рокфеллера:
-Мадам, не желаете ли вы выйти замуж за президента правления Швейцарского банка?
- Фи! Все эти финансисты - дохляки или педики!
- Да. Но ведь он - здоровенный сибирский мужик!
- О! Это в корне меняет дело!
vovaz02h -> 12.02.2014, 23:48
----------------------------------------------------------------------------Slavic -> 12.02.2014, 23:49
----------------------------------------------------------------------------анекдот про Киссинджера ;-)
Matraskin -> 13.02.2014, 09:11
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
анекдот про Киссинджера ;-)
Который в детстве был Факинджером.
ДядяМиша -> 13.02.2014, 11:07
----------------------------------------------------------------------------"Встретились как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей. Одна из них предложила выпить на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпив и взяв по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете, мужики, моя, наверное, любовника завела – пришла с букетом ромашек. Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая, с букетом роз. Третий: - Вам еще хорошо, мужики, а моя-то... Пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ". (с)
ДядяМиша -> 13.02.2014, 11:09
----------------------------------------------------------------------------
Slavic -> 13.02.2014, 16:05
----------------------------------------------------------------------------
Slavic -> 13.02.2014, 17:22
----------------------------------------------------------------------------
starosta -> 14.02.2014, 19:32
----------------------------------------------------------------------------
Slavic -> 17.02.2014, 19:45
----------------------------------------------------------------------------
lenzavod -> 17.02.2014, 19:59
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
:shock:О как!В РВСН "виторасы" завелись? :crazy:Slavic -> 17.02.2014, 20:03
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:shock:О как!В РВСН "виторасы" завелись? :crazy:
не, ну нужна же причина :pardon:
Shreder -> 17.02.2014, 20:11
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
не, ну нужна же причина :pardon:
"А зачем они принца Гамлета замучили?"(с) :Dcarver -> 17.02.2014, 20:18
----------------------------------------------------------------------------фотошоп.
Slavic -> 17.02.2014, 20:21
----------------------------------------------------------------------------ну да, 1я А на ребре нарисована. должно не так смотреться. ну, это не важно :pardon:
carver -> 17.02.2014, 20:28
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
ну да, 1я А на ребре нарисована. должно не так смотреться. ну, это не важно :pardon:
все равно, прикинь, кто куда поедет после такой фотки)))
bor -> 17.02.2014, 23:28
----------------------------------------------------------------------------Британские ученые придумали тест, чтобы выявлять русских
Novichek51 -> 17.02.2014, 23:33
----------------------------------------------------------------------------Я почему то первой вижу букву "Ц", а потом уже весь посыл читаю. :shock:
Slavic -> 17.02.2014, 23:43
----------------------------------------------------------------------------А у меня все с первого взгляда прочиталось :mrgreen:
Velesich -> 18.02.2014, 08:30
----------------------------------------------------------------------------Русский иероглиф спокон веков известен:
Shreder -> 18.02.2014, 08:42
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
Британские ученые придумали тест, чтобы выявлять русских
Брехня, такое британским ученым не по силам. :D
ansollo -> 18.02.2014, 08:54
----------------------------------------------------------------------------:boyan: канешна, но...
Этот текст может прочесть только тот человек, для кого русский язык является родным. Полагаю, к украинскому и белорусскому языкам этот тест тоже подойдет :)
Попытки демонстрации данного текста двум американским славистам, прекрасно владеющим русским языком, дали отрицательный результат: слависты не поняли, о чём идёт речь, в то время как любой русский человек сразу, без затруднений и даже с удовольствием читает этот текст:
Этот текст может прочесть только тот человек, для кого русский язык является родным. Полагаю, к украинскому и белорусскому языкам этот тест тоже подойдет :)
Попытки демонстрации данного текста двум американским славистам, прекрасно владеющим русским языком, дали отрицательный результат: слависты не поняли, о чём идёт речь, в то время как любой русский человек сразу, без затруднений и даже с удовольствием читает этот текст:
тимон -> 18.02.2014, 10:21
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
:boyan: канешна, но...
Этот текст может прочесть только тот человек, для кого русский язык является родным. Полагаю, к украинскому и белорусскому языкам этот тест тоже подойдет :)
Попытки демонстрации данного текста двум американским славистам, прекрасно владеющим русским языком, дали отрицательный результат: слависты не поняли, о чём идёт речь, в то время как любой русский человек сразу, без затруднений и даже с удовольствием читает этот текст:
[spoiler][/spoiler]
Этот текст может прочесть только тот человек, для кого русский язык является родным. Полагаю, к украинскому и белорусскому языкам этот тест тоже подойдет :)
Попытки демонстрации данного текста двум американским славистам, прекрасно владеющим русским языком, дали отрицательный результат: слависты не поняли, о чём идёт речь, в то время как любой русский человек сразу, без затруднений и даже с удовольствием читает этот текст:
[spoiler][/spoiler]
:good: :good: :good:
marmon21412 -> 18.02.2014, 18:13
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Русский иероглиф спокон веков известен:
:mrgreen::good:
Novichek51 -> 18.02.2014, 22:58
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
:boyan: канешна, но...
Этот текст может прочесть только тот человек, для кого русский язык является родным. Полагаю, к украинскому и белорусскому языкам этот тест тоже подойдет :)
Попытки демонстрации данного текста двум американским славистам, прекрасно владеющим русским языком, дали отрицательный результат: слависты не поняли, о чём идёт речь, в то время как любой русский человек сразу, без затруднений и даже с удовольствием читает этот текст:
[spoiler][/spoiler]
Этот текст может прочесть только тот человек, для кого русский язык является родным. Полагаю, к украинскому и белорусскому языкам этот тест тоже подойдет :)
Попытки демонстрации данного текста двум американским славистам, прекрасно владеющим русским языком, дали отрицательный результат: слависты не поняли, о чём идёт речь, в то время как любой русский человек сразу, без затруднений и даже с удовольствием читает этот текст:
[spoiler][/spoiler]
:good:
Да них всех. Они даже не знают как перевести: "Я вам покажу Кузькину мать!" Или они ботинка испугались?
Velesich -> 20.02.2014, 16:43
----------------------------------------------------------------------------Интернациональное
Цитата:
Сидят два кума на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...
Холодильник -> 20.02.2014, 17:20
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Интернациональное
Если в жопе достаточно сероводорода.........Анатолий -> 21.02.2014, 05:16
----------------------------------------------------------------------------scald -> 25.02.2014, 05:34
----------------------------------------------------------------------------Говорят,что роль Тимошенко на майдане исполнил Безруков))
lenzavod -> 25.02.2014, 16:43
----------------------------------------------------------------------------Все американцы после смерти попадают в рай.
Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.
Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.
Иван Кольцо -> 25.02.2014, 23:59
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 26.02.2014, 00:01
----------------------------------------------------------------------------scald -> 26.02.2014, 01:22
----------------------------------------------------------------------------похже боян, но до сих пор не слышал
Цитата:
Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!
iSemeckiy -> 26.02.2014, 10:01
----------------------------------------------------------------------------Послужить что ли, на старости лет? :)
carver -> 26.02.2014, 11:44
----------------------------------------------------------------------------пустил деда за комп . история поиска.
http://pikabu.ru/story/pustil_deda_za_svoy_komp_a_ved_sereznyiy_chelovek_radioinzhener_s_dvumya_vyisshimi_obrazovaniyami_1992090
http://pikabu.ru/story/pustil_deda_za_svoy_komp_a_ved_sereznyiy_chelovek_radioinzhener_s_dvumya_vyisshimi_obrazovaniyami_1992090
komukc -> 26.02.2014, 13:54
----------------------------------------------------------------------------- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он мудак!!
- Он что, хакер??!
- Он мудак!!
komukc -> 26.02.2014, 16:51
----------------------------------------------------------------------------Налево сказку говорит
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того,
что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры
часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного
здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам),
чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у
неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин
бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его
профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные
тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим
тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего
военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не
зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к
одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего
на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул
лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что
в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является
служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно
другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил
на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью".
Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается
научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность,
офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с
мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом
осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот
это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного
здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на
цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже
кошки.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того,
что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры
часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного
здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам),
чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у
неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин
бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его
профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные
тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим
тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего
военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не
зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к
одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего
на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул
лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что
в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является
служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно
другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил
на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью".
Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается
научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность,
офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с
мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом
осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот
это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного
здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на
цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже
кошки.
komukc -> 26.02.2014, 16:52
----------------------------------------------------------------------------Танцы с бубном
-Привет,- сказал демиург Шамбамбукли демиургу Мазукте, который ожесточенно ковырялся отверткой в мироздании.- Чем занимаешься?
-Сам не видишь?- ответил Мазукта.- Работаю.
-А-а, понимаю,- Шамбамбукли подошел поближе и с интересом стал наблюдать за работой.- А что ты тут творишь?
-Я ничего не творю,- огрызнулся Мазукта.- Я вообще уже давно ничего не творил, у меня творческий кризис.
-Как такое может быть?- удивился Шамбамбукли.- У творца не бывает кризиса!
-Вот именно у творцов и бывает творческий кризис. По определению. На то они и творцы.
-А что же ты, в таком случае, делаешь?
-Исправляю ошибки.
-Ошибки?!
-Ну да. Баги, лаги, называй как хочешь.
Шамбамбукли удивленно потряс головой.
-А я не знал, что у тебя бывают ошибки.
-Я тоже не знал,- проворчал Мазукта.
Он ковырнул отверткой последний раз, отложил её в сторонку и приладил крышку мироздания на место.
-Ну вот, вроде готово,- произнес он немного неуверенно.- Думаю, что исправил всё, что было.
-А что было?- поинтересовался Шамбамбукли.
-Ерунда всякая,- вздохнул Мазукта.- Понимаешь, есть у людей такое неприятное свойство: они вечно ищут, как бы обойти законы природы или, на худой конец, использовать их не по назначению. Да и не только законы! Решительно всё, только дай людям волю, они непременно придумают для чего угодно новое применение! Вот, например...- он задумался, вспоминая,- дал я людям такой полезный злак, как ячмень. И даже лично научил варить из него барбат. И что же? Почти сразу нашелся какой-то экспериментатор, напутал что-то в рецепте, и вышло у него вместо чудесного барбата гнусное пойло, только цвет и похож. И вот прошло всего каких-то двести лет, никто уже и названия такого - "барбат"- не помнит, зато пиво продолжают производить, пить, и оно даже распространилось по другим мирам!
-Зря ты так. Пиво - штука хорошая...
-Лучше, чем мой барбат?!
-Ну-у...-замялся Шамбамбукли.
-Или вот,- продолжил Мазукта.- Скажи-ка мне, отчего бывает дождь?
-Ну, это просто!- фыркнул Шамбамбукли.- Когда насыщенные массы воздуха поднимаются в верхние холодные слои атмосферы, в них конденсируются...
-Достаточно!- прервал Мазукта.- Вижу, что знаешь. Теплые воздушные течения, холодные потоки, циклоны, антициклоны, перепады давления - ну, механика стандартная, проверена временем. Всё работает, не без перебоев, конечно, но это уже мелочи. Идеальных систем не бывает. Работает и производит дождь. Так?
-Так...
-Ну и кто бы мог подумать, что танцы с бубном вокруг костра приводят к такому же результату?!
-А они приводят?- удивился Шамбамбукли.
-Уже нет. Я это только что исправил. Хочешь поглядеть?
-Хочу.
Мазукта пододвинул к Шамбамбукли мироздание и показал пальцем: "смотри сюда".
На утоптанной площадке уже второй час танцевал шаман, под неодобрительными взглядами соплеменников. Дождь и не думал начинаться.
-Ха,- довольно фыркнул Мазукта,- что, съел? Ничего не получится, и не старайся, эту дырку я уже заделал.
Шаман, конечно, не мог слышать голоса демиурга, но начал подозревать недоброе. Он остановился, отложил бубен и уставился на безоблачное небо. Соплеменники хмурились и нетерпеливо переступали с ноги на ногу.
-Сейчас они его убьют,- сообщил Мазукта.- Как не справляющегося с обязанностями.
Тем временем несколько вооруженных мужчин подошли к шаману, столпились вокруг и стали что-то оживленно обсуждать, темпераментно размахивая руками. Кто-то подозвал стоявших поодаль женщин и отдал краткие распоряжения, после чего женщины быстро умчались в поселок.
Шаман сел на корточки и начал что-то чертить на песке, воины разбрелись по площадке, меряя её шагами и поминутно перекликаясь. Вождь достал откуда-то восковую табличку и теперь записывал данные.
Скоро вернулись женщины с полными корзинами затребованных вещей: барабанами, погремушками, примитивным барометром, складным метром и прочей полезной дребеденью. Шаман на пробу взял наполненную горохом тыкву и потряс её. Вождь сверился с барометром и отрицательно покачал головой. Шаман отложил тыкву и взял тростниковую дудочку, потом пищалку, потом губную гармошку, и так далее, пока наконец вождь не ухмыльнулся торжествующе и не показал большой палец.
Лишние инструменты убрали, в костер подбросили новых дров, шаман перехватил барабан поудобнее и начал свой танец, отбивая ритм одной рукой, всё быстрее и быстрее.
-Барабан?- моргнул Мазукта.- Ну да, конечно... А что, это может сработать... И как же я сразу... Вот же чертовы хакеры!
А над головой шамана уже начали потихоньку собираться грозовые тучи...
-Привет,- сказал демиург Шамбамбукли демиургу Мазукте, который ожесточенно ковырялся отверткой в мироздании.- Чем занимаешься?
-Сам не видишь?- ответил Мазукта.- Работаю.
-А-а, понимаю,- Шамбамбукли подошел поближе и с интересом стал наблюдать за работой.- А что ты тут творишь?
-Я ничего не творю,- огрызнулся Мазукта.- Я вообще уже давно ничего не творил, у меня творческий кризис.
-Как такое может быть?- удивился Шамбамбукли.- У творца не бывает кризиса!
-Вот именно у творцов и бывает творческий кризис. По определению. На то они и творцы.
-А что же ты, в таком случае, делаешь?
-Исправляю ошибки.
-Ошибки?!
-Ну да. Баги, лаги, называй как хочешь.
Шамбамбукли удивленно потряс головой.
-А я не знал, что у тебя бывают ошибки.
-Я тоже не знал,- проворчал Мазукта.
Он ковырнул отверткой последний раз, отложил её в сторонку и приладил крышку мироздания на место.
-Ну вот, вроде готово,- произнес он немного неуверенно.- Думаю, что исправил всё, что было.
-А что было?- поинтересовался Шамбамбукли.
-Ерунда всякая,- вздохнул Мазукта.- Понимаешь, есть у людей такое неприятное свойство: они вечно ищут, как бы обойти законы природы или, на худой конец, использовать их не по назначению. Да и не только законы! Решительно всё, только дай людям волю, они непременно придумают для чего угодно новое применение! Вот, например...- он задумался, вспоминая,- дал я людям такой полезный злак, как ячмень. И даже лично научил варить из него барбат. И что же? Почти сразу нашелся какой-то экспериментатор, напутал что-то в рецепте, и вышло у него вместо чудесного барбата гнусное пойло, только цвет и похож. И вот прошло всего каких-то двести лет, никто уже и названия такого - "барбат"- не помнит, зато пиво продолжают производить, пить, и оно даже распространилось по другим мирам!
-Зря ты так. Пиво - штука хорошая...
-Лучше, чем мой барбат?!
-Ну-у...-замялся Шамбамбукли.
-Или вот,- продолжил Мазукта.- Скажи-ка мне, отчего бывает дождь?
-Ну, это просто!- фыркнул Шамбамбукли.- Когда насыщенные массы воздуха поднимаются в верхние холодные слои атмосферы, в них конденсируются...
-Достаточно!- прервал Мазукта.- Вижу, что знаешь. Теплые воздушные течения, холодные потоки, циклоны, антициклоны, перепады давления - ну, механика стандартная, проверена временем. Всё работает, не без перебоев, конечно, но это уже мелочи. Идеальных систем не бывает. Работает и производит дождь. Так?
-Так...
-Ну и кто бы мог подумать, что танцы с бубном вокруг костра приводят к такому же результату?!
-А они приводят?- удивился Шамбамбукли.
-Уже нет. Я это только что исправил. Хочешь поглядеть?
-Хочу.
Мазукта пододвинул к Шамбамбукли мироздание и показал пальцем: "смотри сюда".
На утоптанной площадке уже второй час танцевал шаман, под неодобрительными взглядами соплеменников. Дождь и не думал начинаться.
-Ха,- довольно фыркнул Мазукта,- что, съел? Ничего не получится, и не старайся, эту дырку я уже заделал.
Шаман, конечно, не мог слышать голоса демиурга, но начал подозревать недоброе. Он остановился, отложил бубен и уставился на безоблачное небо. Соплеменники хмурились и нетерпеливо переступали с ноги на ногу.
-Сейчас они его убьют,- сообщил Мазукта.- Как не справляющегося с обязанностями.
Тем временем несколько вооруженных мужчин подошли к шаману, столпились вокруг и стали что-то оживленно обсуждать, темпераментно размахивая руками. Кто-то подозвал стоявших поодаль женщин и отдал краткие распоряжения, после чего женщины быстро умчались в поселок.
Шаман сел на корточки и начал что-то чертить на песке, воины разбрелись по площадке, меряя её шагами и поминутно перекликаясь. Вождь достал откуда-то восковую табличку и теперь записывал данные.
Скоро вернулись женщины с полными корзинами затребованных вещей: барабанами, погремушками, примитивным барометром, складным метром и прочей полезной дребеденью. Шаман на пробу взял наполненную горохом тыкву и потряс её. Вождь сверился с барометром и отрицательно покачал головой. Шаман отложил тыкву и взял тростниковую дудочку, потом пищалку, потом губную гармошку, и так далее, пока наконец вождь не ухмыльнулся торжествующе и не показал большой палец.
Лишние инструменты убрали, в костер подбросили новых дров, шаман перехватил барабан поудобнее и начал свой танец, отбивая ритм одной рукой, всё быстрее и быстрее.
-Барабан?- моргнул Мазукта.- Ну да, конечно... А что, это может сработать... И как же я сразу... Вот же чертовы хакеры!
А над головой шамана уже начали потихоньку собираться грозовые тучи...
komukc -> 26.02.2014, 18:43
----------------------------------------------------------------------------Ещё кое-что о жизни в Израиле.
Многие не русскоговорящие водители интересуются у своих русскоговорящих приятелей - "Что такое сабля?"
Получив объяснение что это такое холодное оружие, можно сказать разновидность меча и тд - недоумевают - "А причём тут светофор?"
А ларчик то просто открывается - "са" - на иврите едь. Ну и куда русскому человеку без неопределённого артикля...
Многие не русскоговорящие водители интересуются у своих русскоговорящих приятелей - "Что такое сабля?"
Получив объяснение что это такое холодное оружие, можно сказать разновидность меча и тд - недоумевают - "А причём тут светофор?"
А ларчик то просто открывается - "са" - на иврите едь. Ну и куда русскому человеку без неопределённого артикля...
Orion -> 26.02.2014, 19:49
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Ещё кое-что о жизни в Израиле.
...
Вспомнилось:...
В одной американской фирме работало несколько русских (или русскоязычных - не столь важно). И раз один из коренных спрашивает одного из русских:
- Почему вы всё время говорите про какого-то твоего писАвшего кролика? (Your bunny wrote)
Matraskin -> 26.02.2014, 20:48
----------------------------------------------------------------------------У нас в конторе, в отделе по борьбе с инвесторами работает афробританец, родом из Ганы. По-русски знает только здрассьте. Я вчера объяснял ему значение термина "недоперепил". More than could, less than wanted.
Grig -> 26.02.2014, 20:53
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
У нас в конторе, в отделе по борьбе с инвесторами работает афробританец, родом из Ганы. По-русски знает только здрассьте. Я вчера объяснял ему значение термина "недоперепил". More than could, less than wanted.
:mrgreen:
вот зачем ты ему процессор пожег, Слав?
carver -> 26.02.2014, 20:56
----------------------------------------------------------------------------кстати, кличка банни имеет кучу терминов, как и пусси.
и зая, и кошечка , и гомосексуалист проститутка, и любовница.))))
так что вопрос, кто там писал.
и зая, и кошечка , и гомосексуалист проститутка, и любовница.))))
так что вопрос, кто там писал.
kazer -> 26.02.2014, 20:56
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
У нас в конторе, в отделе по борьбе с инвесторами работает афробританец, родом из Ганы. По-русски знает только здрассьте. Я вчера объяснял ему значение термина "недоперепил". More than could, less than wanted.
Неплохо выкрутились :good:А как насчёт перевода задумчивого истинно-русского ответа "Да нет, не знаю..."?
carver -> 26.02.2014, 20:58
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Неплохо выкрутились :good:
А как насчёт перевода задумчивого истинно-русского ответа "Да нет, не знаю..."?
А как насчёт перевода задумчивого истинно-русского ответа "Да нет, не знаю..."?
ес ,сэр, ай донт ноу
))))
kazer -> 26.02.2014, 20:59
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Вспомнилось:
В одной американской фирме работало несколько русских (или русскоязычных - не столь важно). И раз один из коренных спрашивает одного из русских:
- Почему вы всё время говорите про какого-то твоего писАвшего кролика? (Your bunny wrote)
Ага, а ещё иногда встречается ругательное: "Твою ж крольчиху!". Ноги оттуда же растут. :DВ одной американской фирме работало несколько русских (или русскоязычных - не столь важно). И раз один из коренных спрашивает одного из русских:
- Почему вы всё время говорите про какого-то твоего писАвшего кролика? (Your bunny wrote)
kazer -> 26.02.2014, 21:03
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
ес ,сэр, ай донт ноу
))))
скорей:))))
"Your offer is not pleasant to me, but I yet have not thought up, what exactly is pleasant to me."
:D
(как-то так, но в инглиш не шибко силён, поэтому могу и ошибиться)
Matraskin -> 26.02.2014, 21:05
----------------------------------------------------------------------------Grig писал(a):
:mrgreen:
вот зачем ты ему процессор пожег, Слав?
вот зачем ты ему процессор пожег, Слав?
Он был с дикого похмелья, и никак не мог взять в толк, почему технадзор, с которым он пил накануне за 23-е февраля прибыл на работу с утра в понедельник в полном составе за рулём своих машин.
Matraskin -> 26.02.2014, 21:07
----------------------------------------------------------------------------Я ему и "Максимку" Станюковича подарил.
carver -> 26.02.2014, 21:14
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
скорей:
"Your offer is not pleasant to me, but I yet have not thought up, what exactly is pleasant to me."
:D
(как-то так, но в инглиш не шибко силён, поэтому могу и ошибиться)
"Your offer is not pleasant to me, but I yet have not thought up, what exactly is pleasant to me."
:D
(как-то так, но в инглиш не шибко силён, поэтому могу и ошибиться)
в общем,я понял что мое предложение тебя не удовлетворяет, но при этом ты сам не знаешь что хочешь. это кажется немного не то .
Stvor -> 26.02.2014, 21:32
----------------------------------------------------------------------------Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко его и спрашивает
-Владимир Владимирович, а как вы думаете, если наш самолет сейчас упадет и разобьется, какой народ больше всего будет горевать?
Путин подумал, и отвечает
-Украинцы
-А чего?
-Того, что с нами Януковича не было
-Владимир Владимирович, а как вы думаете, если наш самолет сейчас упадет и разобьется, какой народ больше всего будет горевать?
Путин подумал, и отвечает
-Украинцы
-А чего?
-Того, что с нами Януковича не было
Grig -> 26.02.2014, 21:38
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Он был с дикого похмелья, и никак не мог взять в толк, почему технадзор, с которым он пил накануне за 23-е февраля прибыл на работу с утра в понедельник в полном составе за рулём своих машин.
:mrgreen: пить с технадзором неподготовленному человеку? суицидальная инициатива. :mrgreen:
kazer -> 26.02.2014, 21:40
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
в общем,я понял что мое предложение тебя не удовлетворяет, но при этом ты сам не знаешь что хочешь. это кажется немного не то .
:blink:- вы будете курицу или рыбу?
- да нет, не знаю. (мне не нравится ваше предложение, но я ещё не придумал, что именно мне нравится).
зы: забил в переводчик, он какую-то чушь переводит. всё-таки накосячил. :cry:
carver -> 26.02.2014, 21:45
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
:blink:
- вы будете курицу или рыбу?
- да нет, не знаю. (мне не нравится ваше предложение, но я ещё не придумал, что именно мне нравится).
зы: забил в переводчик, он какую-то чушь переводит. всё-таки накосячил. :cry:
- вы будете курицу или рыбу?
- да нет, не знаю. (мне не нравится ваше предложение, но я ещё не придумал, что именно мне нравится).
зы: забил в переводчик, он какую-то чушь переводит. всё-таки накосячил. :cry:
да вроде нормально . переводчик косячит.
но примеры немного с занозой.
вы будете курицу или рыбу?
да я.. я не знаю.
да я пока не знаю.
да.. а хотя нет.. не знаю..
я думал вы знаете..
да нет,(же), я не знаю..
n90 -> 27.02.2014, 07:31
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Вспомнилось:
В одной американской фирме работало несколько русских (или русскоязычных - не столь важно). И раз один из коренных спрашивает одного из русских:
- Почему вы всё время говорите про какого-то твоего писАвшего кролика? (Your bunny wrote)
В одной американской фирме работало несколько русских (или русскоязычных - не столь важно). И раз один из коренных спрашивает одного из русских:
- Почему вы всё время говорите про какого-то твоего писАвшего кролика? (Your bunny wrote)
Из той же оперы, но 40-летней давности - "около птицы" (near bird). :D
Velesich -> 27.02.2014, 08:28
----------------------------------------------------------------------------Из другой оперы: "Oh! Yellow blue bus!"
Matraskin -> 27.02.2014, 09:44
----------------------------------------------------------------------------Мир-дверь-мяч.
komukc -> 27.02.2014, 11:19
----------------------------------------------------------------------------Ещё немного о лингвистических недопониманиях русскоязычных израилитян...
История эта произошла со мной в далёком 97 году. Маленькое напоминание - мобильники тогда были редкостью и для того чтоб поговорить с кем либо нужно было звонить по стоцианару.
А вот собственно и сама история...
Приехал в Израиль, на ПМЖ, хороший парень и дальний роственник моей тогдашней подруги, Игорь.
Родители моей подруги встретили парня в аеропорту, помогли со всеми оформлениями и в особенности со съёмом квартиры. Кватиру нашли недалеко от них, так чтоб парень не чуствовал себя совсем одиноко в новой стране.
Собсвенно и дальше Игорю помогали в нелёгком деле абсорбции...
Спустя неделю в его квартире приключилось маленькое бытовое ЧП - у соседей сверху прорвало трубу и Игоря залило. Нужно отдать должное соседям, воду быстро перекрыли и даже сами вызвали хозяина квартиры, так как на Игоря надежды мало из-за незнания иврита. Отмечу что хозяин (бальабаит на иврите), как и соседи по руски не говорили, от слова совсем.
Так как в этот день родители, да и сама подруга были на работе Игорю удалось вызвонить только меня...
Зайдя в квартиру, а прошло около часа с момента звонка (всёж не близкий свет, другой город) я увидел страную картину...
Красный как рак, пускающий пар из ушей и злой как чёрт Игорь с одной стороны и пытающися его успокоить хозяин квартиры... Причём чем больше хозяин пытается его успокаивать тем больше тот закипает... Увидев меня бальабаит объяснил мне ситуацию - мол сантехник к соседям уже приехал, трубу заменит, через пару дней, как пятно высохнет приедет маляр и всё заделает. Пусть Игорь не волнуется, он за всем сам проследит.
Тут у Игоря совсем не выдержали нервы и он заорал диким голосом - "Скажи ему! Если он ещё раз меня мудаком назовёт, я ему в рожу дам!" Слова были гораздо мение цензурные но смысл сохранён...
Спустя секунд десять, пока до меня дошло, я ржал как конь... Бедные Игорь с бальабаитом - думали я совсем рехнулся...
А ларчик как всегда просто открывался - "мудъаг" (а если признести быстро, для рускоязычного уха звучит как "мудак") на иврите значит озабочен/взволнован...
История эта произошла со мной в далёком 97 году. Маленькое напоминание - мобильники тогда были редкостью и для того чтоб поговорить с кем либо нужно было звонить по стоцианару.
А вот собственно и сама история...
Приехал в Израиль, на ПМЖ, хороший парень и дальний роственник моей тогдашней подруги, Игорь.
Родители моей подруги встретили парня в аеропорту, помогли со всеми оформлениями и в особенности со съёмом квартиры. Кватиру нашли недалеко от них, так чтоб парень не чуствовал себя совсем одиноко в новой стране.
Собсвенно и дальше Игорю помогали в нелёгком деле абсорбции...
Спустя неделю в его квартире приключилось маленькое бытовое ЧП - у соседей сверху прорвало трубу и Игоря залило. Нужно отдать должное соседям, воду быстро перекрыли и даже сами вызвали хозяина квартиры, так как на Игоря надежды мало из-за незнания иврита. Отмечу что хозяин (бальабаит на иврите), как и соседи по руски не говорили, от слова совсем.
Так как в этот день родители, да и сама подруга были на работе Игорю удалось вызвонить только меня...
Зайдя в квартиру, а прошло около часа с момента звонка (всёж не близкий свет, другой город) я увидел страную картину...
Красный как рак, пускающий пар из ушей и злой как чёрт Игорь с одной стороны и пытающися его успокоить хозяин квартиры... Причём чем больше хозяин пытается его успокаивать тем больше тот закипает... Увидев меня бальабаит объяснил мне ситуацию - мол сантехник к соседям уже приехал, трубу заменит, через пару дней, как пятно высохнет приедет маляр и всё заделает. Пусть Игорь не волнуется, он за всем сам проследит.
Тут у Игоря совсем не выдержали нервы и он заорал диким голосом - "Скажи ему! Если он ещё раз меня мудаком назовёт, я ему в рожу дам!" Слова были гораздо мение цензурные но смысл сохранён...
Спустя секунд десять, пока до меня дошло, я ржал как конь... Бедные Игорь с бальабаитом - думали я совсем рехнулся...
А ларчик как всегда просто открывался - "мудъаг" (а если признести быстро, для рускоязычного уха звучит как "мудак") на иврите значит озабочен/взволнован...
Orion -> 27.02.2014, 12:26
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Из другой оперы: "Oh! Yellow blue bus!"
В "Джине Грине - неприкасаемом", помнится, это прочитал в школьные годы и какое-то время развлекались, пытаясь подобрать английские фразы, которые бы звучали как на русском :Dkomukc -> 27.02.2014, 12:43
----------------------------------------------------------------------------Русские в Израиле или "иврит сафа каша" (иврит трудный язык)...
Несколько маленьких зарисовок о первых годах проживания в этой стране.
В Израиль мы приехали весной 90, в самом начале большой волны.
У моего отца здесь живёт троюродный брат, который нас собственно и "принимал".
Сразу из аэропорта нас привезли на съёмную квартиру (батин брат озаботился этим зарание). А было нас много - наша семья 4 человека, папин отец (мой дед) и родители матери (дед с бабкой). Квартиру сняли для нас огромную - 7 комнат, на весь этаж, только салон 70 метров... Но! Квартира была обсолютно новой и соответственно пустой, тоже обсолютно... Даже люстр небыло, с потолков свисали эдакие "лампочки Ильича"...
Первую ночь мы переночевали на чемоданах... Вся мебель была в багаже и забегая вперёд скажу что пришла спустя пол года...
А на утро... На утро приехал грузовик из Сохнута. В квартиру зашла серьёзная дама, всех перещитала, проверила наши документы и дала отмашку грузчикам... Бравые ребята занесли в кватиру кровати (по одной на каждого), матрасы, постельное бельё и стол с четермя стульями. Выпавший в осадок батя неглядя ( а хоть бы и глядел кроме собственного имени на иврите всё равно ничего не смог бы разобрать) подписал документ о получении.
Когда дама и грузчики покинули нашу квартиру, мать аж слезу пустила - "Вы видете, мы приехали в нашу страну!"
Спустя два года, батя сказал - "Вот теперь я точно знаю что мы приехали в нашу страну!" - пришёл первый платёж за выданное нам...
Сидим мы как-то на кухне, чай пьём. В стране мы уже целых три месяца жили и усердно грызли гранит науки, изучая иврит...
Так вот сидим значит, чай пьём. На кухню заходит моя сетра (ей тогда 7 лет было) и спрашивае - "Как на украинском будет большое спасибо?"
Три человека в один голос - "Тода раба!" (на иврите).
Ульпан (курсы по изучению иврита) - родителям дали задание на дом, прочитать выданный текст и на следущем занятии пересказать своими словами.
Отец читает - Рош Адума (красная голова) поднапряв мозги - наверное Красная Шапка, это мы знаем.
Полное обалдение училки на занятии - "Какая Красная Голова? Какая девочка? Какая бабушка? у вас статья о землетрясении..."
Ларчик: Рааш Адама - землетрясение, пишется на иврите так же как и Рош Адума. Дело в том что в иврите нет гласных (точнее есть но они не пишутся)...
Батя работал в большом офисном здании, где на их этаже кроме их фирмы расположились ещё три таких же небольших конторки. Курили все на пожарной лестнице. После долгих попыток вдолбить в моего батю как на иврите называется зажигалка (мацат), весь этаж выучил новое слово - "заджигалка"...
Спустя немногим менее года после приезда, мы наконец-то купили машину... А в те времена всех новоприбывших автоматом записывали в провсоюз и раз в год приходила бумага с правами работников...
Прочитав эту бумагу, отец направился прямиком в кабинет к хозяину.
(Разговор разумеется шёл на иврите, но для лучшего понимания напишу на русском)
- Ты должен купить мне машину!
- Гриша, побойся бога, ты ведь только купил машину, двух месяцев ещё не прошло...
- По закону (и тычет ему бумагой из гистадрута - это провсоюз так называется) ты должен купить мне машину!
Абалдевший хозяин, понимает что он серьёзно отстал от жизни, если ему всем работникам придётся машины покупать так в трубу можно вылететь... Берёт дрожащими руками бумагу и начинает её читать... По прочтении расплывается в улыбке. - Да Гриша, я буду оплачивать расходы на машину...
Батя от волнения перепутал два слова... И вместо оплачивать сказал купить...
Несколько маленьких зарисовок о первых годах проживания в этой стране.
В Израиль мы приехали весной 90, в самом начале большой волны.
У моего отца здесь живёт троюродный брат, который нас собственно и "принимал".
Сразу из аэропорта нас привезли на съёмную квартиру (батин брат озаботился этим зарание). А было нас много - наша семья 4 человека, папин отец (мой дед) и родители матери (дед с бабкой). Квартиру сняли для нас огромную - 7 комнат, на весь этаж, только салон 70 метров... Но! Квартира была обсолютно новой и соответственно пустой, тоже обсолютно... Даже люстр небыло, с потолков свисали эдакие "лампочки Ильича"...
Первую ночь мы переночевали на чемоданах... Вся мебель была в багаже и забегая вперёд скажу что пришла спустя пол года...
А на утро... На утро приехал грузовик из Сохнута. В квартиру зашла серьёзная дама, всех перещитала, проверила наши документы и дала отмашку грузчикам... Бравые ребята занесли в кватиру кровати (по одной на каждого), матрасы, постельное бельё и стол с четермя стульями. Выпавший в осадок батя неглядя ( а хоть бы и глядел кроме собственного имени на иврите всё равно ничего не смог бы разобрать) подписал документ о получении.
Когда дама и грузчики покинули нашу квартиру, мать аж слезу пустила - "Вы видете, мы приехали в нашу страну!"
Спустя два года, батя сказал - "Вот теперь я точно знаю что мы приехали в нашу страну!" - пришёл первый платёж за выданное нам...
Сидим мы как-то на кухне, чай пьём. В стране мы уже целых три месяца жили и усердно грызли гранит науки, изучая иврит...
Так вот сидим значит, чай пьём. На кухню заходит моя сетра (ей тогда 7 лет было) и спрашивае - "Как на украинском будет большое спасибо?"
Три человека в один голос - "Тода раба!" (на иврите).
Ульпан (курсы по изучению иврита) - родителям дали задание на дом, прочитать выданный текст и на следущем занятии пересказать своими словами.
Отец читает - Рош Адума (красная голова) поднапряв мозги - наверное Красная Шапка, это мы знаем.
Полное обалдение училки на занятии - "Какая Красная Голова? Какая девочка? Какая бабушка? у вас статья о землетрясении..."
Ларчик: Рааш Адама - землетрясение, пишется на иврите так же как и Рош Адума. Дело в том что в иврите нет гласных (точнее есть но они не пишутся)...
Батя работал в большом офисном здании, где на их этаже кроме их фирмы расположились ещё три таких же небольших конторки. Курили все на пожарной лестнице. После долгих попыток вдолбить в моего батю как на иврите называется зажигалка (мацат), весь этаж выучил новое слово - "заджигалка"...
Спустя немногим менее года после приезда, мы наконец-то купили машину... А в те времена всех новоприбывших автоматом записывали в провсоюз и раз в год приходила бумага с правами работников...
Прочитав эту бумагу, отец направился прямиком в кабинет к хозяину.
(Разговор разумеется шёл на иврите, но для лучшего понимания напишу на русском)
- Ты должен купить мне машину!
- Гриша, побойся бога, ты ведь только купил машину, двух месяцев ещё не прошло...
- По закону (и тычет ему бумагой из гистадрута - это провсоюз так называется) ты должен купить мне машину!
Абалдевший хозяин, понимает что он серьёзно отстал от жизни, если ему всем работникам придётся машины покупать так в трубу можно вылететь... Берёт дрожащими руками бумагу и начинает её читать... По прочтении расплывается в улыбке. - Да Гриша, я буду оплачивать расходы на машину...
Батя от волнения перепутал два слова... И вместо оплачивать сказал купить...
Vasia Kruger -> 27.02.2014, 13:14
----------------------------------------------------------------------------Котикс, а ещё есть?
Orion -> 27.02.2014, 13:14
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Русские в Израиле или "иврит сафа каша" (иврит трудный язык)...
...
Про "хатуль мадан" сразу вспомнил :D...
komukc -> 27.02.2014, 13:38
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger писал(a):
Котикс, а ещё есть?
За 24 года накопилось валом... :D
Буду потихоньку выкладывать...
komukc -> 27.02.2014, 14:48
----------------------------------------------------------------------------Русские в Израиле или "иврит сафа каша" (иврит трудный язык)... Продолжение.
Как я уже писал приехали мы в самом начале большой волны. Русских у меня в школе было аж трое - я, моя сестра и ещё одна девочка в паралельном классе.
Тут я должен сделать небольшое отступление и рассказать о том как устроены школы в Израиле. В зависимости от города школа делится на две или три части младшая, средняя и старшая. Младшая 1-6 класс, средняя 7-9 и старшая 10-12. В некоторых городах разделение другое- 1-8 класс младшая и 9-12 старшая. В Ришон ле-Циёне (где мы тогда проживали) разделенно на три.
Но вернёмся к нашим баранам. Мне 11 лет, 6 класс, месяц май, почти конец учебного года... В стране я был аж неделю и соответственно мой уровень иврита стремился к нулю. Так как ульпана как такогого в школе пока не было моя учительница решила приставить ко мне одну девочку чтоб она мне помогала. Почему она выбрала именно её я не знаю (девочка совершенно не знала русского) хотя и подозреваю что причиной было то что она была отличницей, в отличии от обоих немного знающих русский (родители приехали в 70-тых) оболтусов.
Линой (так её звали) подошла к делу обстоятельно и взяв детскую книжку типа "букварь" занялась моим образованием. "Занятие" происходило следущим образом - она показывала мне картинку и называла то что там изабраженно, ждала пока я повторю и переходила на следущюю. В первый день я узнал названия паровозика, качели, самолёта и барабана. Показав и расказав мне за барабан, она превернула на первую страницу (с парoвозиком) указала на картинку и спросила - "Мазе?"
Я растерялся, я не знал что это значит и даже немного усомнился в её умственных способностях - так как единственная асоциация возникшая в моём мозгу была "мама" на англиском... Пораскинув мозгами я с сомнением ответил - "Фазер?"
Тут уже растерялась она... Подумав что толи я чего-то не так понял, толи она - вопрос повторила - "Мазе?"
Я был в шоке, ну причём мама к паровозу? Так что ответил уже уверенней - "Фазер".
Излишне говорить что был не понят...
С упорством достойным лучшего применения мы продолжали эту перепалку минут пять - она мне "Мазе?" Я ей в ответ "Фазер".
Пока ей это не надоело и она сказала - "Дай!"
Чем снова повергла меня в шок - что дать то? Собрав остатки здравого смысла я ответил - "Не дам!"
Это припирательство длилось ещё минут пять. Пока мы оба не закричали "Нати!" (так звали одного из мальчиков знающих русский).
Выслушав обе стороны Нати укатился под парту, оторжавшись (минут 20 не меньше) он нам всё разяснил и дальше всё пошло гораздо легче...
Ларчик: "Ма зе?" - что это? "Дай!" - Хватит/Прекрати!
Как я уже писал приехали мы в самом начале большой волны. Русских у меня в школе было аж трое - я, моя сестра и ещё одна девочка в паралельном классе.
Тут я должен сделать небольшое отступление и рассказать о том как устроены школы в Израиле. В зависимости от города школа делится на две или три части младшая, средняя и старшая. Младшая 1-6 класс, средняя 7-9 и старшая 10-12. В некоторых городах разделение другое- 1-8 класс младшая и 9-12 старшая. В Ришон ле-Циёне (где мы тогда проживали) разделенно на три.
Но вернёмся к нашим баранам. Мне 11 лет, 6 класс, месяц май, почти конец учебного года... В стране я был аж неделю и соответственно мой уровень иврита стремился к нулю. Так как ульпана как такогого в школе пока не было моя учительница решила приставить ко мне одну девочку чтоб она мне помогала. Почему она выбрала именно её я не знаю (девочка совершенно не знала русского) хотя и подозреваю что причиной было то что она была отличницей, в отличии от обоих немного знающих русский (родители приехали в 70-тых) оболтусов.
Линой (так её звали) подошла к делу обстоятельно и взяв детскую книжку типа "букварь" занялась моим образованием. "Занятие" происходило следущим образом - она показывала мне картинку и называла то что там изабраженно, ждала пока я повторю и переходила на следущюю. В первый день я узнал названия паровозика, качели, самолёта и барабана. Показав и расказав мне за барабан, она превернула на первую страницу (с парoвозиком) указала на картинку и спросила - "Мазе?"
Я растерялся, я не знал что это значит и даже немного усомнился в её умственных способностях - так как единственная асоциация возникшая в моём мозгу была "мама" на англиском... Пораскинув мозгами я с сомнением ответил - "Фазер?"
Тут уже растерялась она... Подумав что толи я чего-то не так понял, толи она - вопрос повторила - "Мазе?"
Я был в шоке, ну причём мама к паровозу? Так что ответил уже уверенней - "Фазер".
Излишне говорить что был не понят...
С упорством достойным лучшего применения мы продолжали эту перепалку минут пять - она мне "Мазе?" Я ей в ответ "Фазер".
Пока ей это не надоело и она сказала - "Дай!"
Чем снова повергла меня в шок - что дать то? Собрав остатки здравого смысла я ответил - "Не дам!"
Это припирательство длилось ещё минут пять. Пока мы оба не закричали "Нати!" (так звали одного из мальчиков знающих русский).
Выслушав обе стороны Нати укатился под парту, оторжавшись (минут 20 не меньше) он нам всё разяснил и дальше всё пошло гораздо легче...
Ларчик: "Ма зе?" - что это? "Дай!" - Хватит/Прекрати!
Orc -> 27.02.2014, 14:54
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Русские в Израиле или "иврит сафа каша" (иврит трудный язык)... Продолжение.
Как я уже писал приехали мы в самом начале большой волны.
Как я уже писал приехали мы в самом начале большой волны.
:D :D :D
:bravo: :bravo: :bravo:
komukc -> 27.02.2014, 15:32
----------------------------------------------------------------------------Русские в Израиле или "иврит сафа каша" (иврит трудный язык)... Продолжение.
Вернёмся к Армии. Нужно заметить что косить от армии тут не принято и даже сейчас неслуживших воспринимают как неполноценных. Армию тут называют (и не безосновательно) плавильным горном страны.
Так как солдаты зачастую довольно свежие репатрианты, то многие плохо знают иврит и учат его "на ходу".
Пару случаев с моими сослуживцами (новыми репатриантами).
В армии принято сдавать кровь, раз в пол года на каждую базу приезжает машина из банка крови и солдаты в добровольно принудильтом порядке идут сдавать кровь.
В один из таких дней сидим мы нашей русской компанией курим после обеда. Проходит наш санинструктор (ответсвенный за сбор крови) и спрашивает одного парня (совсем свежий, около полутора лет в стране) - "Тарамта дам?"
На что получает вполне логичный ответ "Турум тудум!"
Взрыв хохота помоему в Каире слышали (я в Газе служил).
Ларчик: "Тарамта дам?" Сдавал кровь?
Тот же парень как-то сидя на вышке - орал по рации "Кодкодим хотхим эт ха-гадер!" Чем вызвал переполох среди старших офицеров базы...
Ларчик: "хотхим эт ха-гадер!" это режут забор, но цимес в том что "Кодкодим" это офицеры, а сказать он хотел "каткатим" - дети...
Вернёмся к Армии. Нужно заметить что косить от армии тут не принято и даже сейчас неслуживших воспринимают как неполноценных. Армию тут называют (и не безосновательно) плавильным горном страны.
Так как солдаты зачастую довольно свежие репатрианты, то многие плохо знают иврит и учат его "на ходу".
Пару случаев с моими сослуживцами (новыми репатриантами).
В армии принято сдавать кровь, раз в пол года на каждую базу приезжает машина из банка крови и солдаты в добровольно принудильтом порядке идут сдавать кровь.
В один из таких дней сидим мы нашей русской компанией курим после обеда. Проходит наш санинструктор (ответсвенный за сбор крови) и спрашивает одного парня (совсем свежий, около полутора лет в стране) - "Тарамта дам?"
На что получает вполне логичный ответ "Турум тудум!"
Взрыв хохота помоему в Каире слышали (я в Газе служил).
Ларчик: "Тарамта дам?" Сдавал кровь?
Тот же парень как-то сидя на вышке - орал по рации "Кодкодим хотхим эт ха-гадер!" Чем вызвал переполох среди старших офицеров базы...
Ларчик: "хотхим эт ха-гадер!" это режут забор, но цимес в том что "Кодкодим" это офицеры, а сказать он хотел "каткатим" - дети...
Vasia Kruger -> 27.02.2014, 16:00
----------------------------------------------------------------------------Тарамта дам :D :D :D :D :D :D :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Турум тудум :wall: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Турум тудум :wall: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Orion -> 27.02.2014, 16:12
----------------------------------------------------------------------------Прямо как в анекоте:
- Как Ока?
- Ку-ку-ку
- Как Ока?
- Ку-ку-ку
Slavic -> 27.02.2014, 16:17
----------------------------------------------------------------------------:D :good:
iSemeckiy -> 27.02.2014, 16:45
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
В "Джине Грине - неприкасаемом", помнится, это прочитал в школьные годы и какое-то время развлекались, пытаясь подобрать английские фразы, которые бы звучали как на русском :D
What can i do ;)
Capitan -> 27.02.2014, 16:47
----------------------------------------------------------------------------Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
Slavic -> 27.02.2014, 16:47
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
В нормальном государстве вне закона
Находятся два класса:
Уголовный
И правящий.
Во время революций
Они меняются местами,
В чем,
По существу, нет разницы.
Но каждый
Дорвавшийся до власти сознает
Себя державной осью государства
И злоупотребляет правом грабежа,
Насилий, пропаганды и расстрела.
Находятся два класса:
Уголовный
И правящий.
Во время революций
Они меняются местами,
В чем,
По существу, нет разницы.
Но каждый
Дорвавшийся до власти сознает
Себя державной осью государства
И злоупотребляет правом грабежа,
Насилий, пропаганды и расстрела.
Orion -> 27.02.2014, 16:52
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
What can i do ;)
Да, да - "водки найду" было :DХотя и замечено задолго до нас
komukc -> 27.02.2014, 16:59
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Да, да - "водки найду" было :D
Хотя и замечено задолго до нас
Хотя и замечено задолго до нас
На ту же тему - из детских анекдотов:
Хеллоу рашен!
И Хау дую ду!
komukc -> 27.02.2014, 17:35
----------------------------------------------------------------------------Русские в Израиле или "иврит сафа каша" (иврит трудный язык)... Продолжение.
И снова школа...
На второй неделе нашего полку прибыло. У меня в классе появился Миша, с которым дружим до сих пор...
Вот с этим Мишей, мы как то сидели и делали уроки (в 7 классе).
Изучали мы тогда по литературе Антон Палыча (Чехова), изучали разумеется на иврите. Если помните я уже писал про отсутсвие гласных - попробуйте прочитать длинные руские ФИО без гласных, можно рехнуться, чес слово ( и это для меня знающего русский, а каково кореным израилитянам?)
В общем задали нам прочитать рассказ и написать сочинение. Плёвое дело, мы ж блин русские, мы Чехова в оригинале читали...
Не тут то было, багаж (а книги то там) ещё не пришёл, так что пришлось шевелить извилинами и читать на иврите.
Так что-то про собаку... Собака, Чехов, название рассказа в одно слово - какие асоциации? Правильно Каштанка (совсем не МУМУ, как мой товарищь поначалу подумал).
Каштанку с грехом пополам вроде помним, сели писать сочинение. В самом задании были "наводящие вопросы", которые должны были помочь его писать.
Пишем помаленьку и афигеваем чёт вопросы совсем с текстом не связаны... Подключили предков - те тоже недоумевают...
Тут Мишке в голову пришла гениальная идея - давай название переведём, может не Каштанка это...
И что вы думали - таки да, не каштанкой собака оказалась... И всё встало на свои места.
А рассказ назывался
И снова школа...
На второй неделе нашего полку прибыло. У меня в классе появился Миша, с которым дружим до сих пор...
Вот с этим Мишей, мы как то сидели и делали уроки (в 7 классе).
Изучали мы тогда по литературе Антон Палыча (Чехова), изучали разумеется на иврите. Если помните я уже писал про отсутсвие гласных - попробуйте прочитать длинные руские ФИО без гласных, можно рехнуться, чес слово ( и это для меня знающего русский, а каково кореным израилитянам?)
В общем задали нам прочитать рассказ и написать сочинение. Плёвое дело, мы ж блин русские, мы Чехова в оригинале читали...
Не тут то было, багаж (а книги то там) ещё не пришёл, так что пришлось шевелить извилинами и читать на иврите.
Так что-то про собаку... Собака, Чехов, название рассказа в одно слово - какие асоциации? Правильно Каштанка (совсем не МУМУ, как мой товарищь поначалу подумал).
Каштанку с грехом пополам вроде помним, сели писать сочинение. В самом задании были "наводящие вопросы", которые должны были помочь его писать.
Пишем помаленьку и афигеваем чёт вопросы совсем с текстом не связаны... Подключили предков - те тоже недоумевают...
Тут Мишке в голову пришла гениальная идея - давай название переведём, может не Каштанка это...
И что вы думали - таки да, не каштанкой собака оказалась... И всё встало на свои места.
А рассказ назывался
Хамелион.
komukc -> 27.02.2014, 17:44
----------------------------------------------------------------------------Русские в Израиле или "иврит сафа каша" (иврит трудный язык)... Продолжение.
Русский язык, тоже тяжёл... В особенности для иврито-русско-говорящих...
Моя сестра в Союзе в школу не успела, и русскую письменость учила уже в Израиле. После нескольких занятий с мамой выучила алфавит и села писать письмо нашей двоюродной сестре.
К сожалению при переездах сиё письмо не сохранилось для потомков, поэтому попробую его описать...
Во первых гласные отсутствовали, во вторых написананно было с права на лево. А чтоб письмо смогли прочесть она поставила стрелочку в какую сторону читать.
Русский язык, тоже тяжёл... В особенности для иврито-русско-говорящих...
Моя сестра в Союзе в школу не успела, и русскую письменость учила уже в Израиле. После нескольких занятий с мамой выучила алфавит и села писать письмо нашей двоюродной сестре.
К сожалению при переездах сиё письмо не сохранилось для потомков, поэтому попробую его описать...
Во первых гласные отсутствовали, во вторых написананно было с права на лево. А чтоб письмо смогли прочесть она поставила стрелочку в какую сторону читать.
lenzavod -> 27.02.2014, 18:58
----------------------------------------------------------------------------Не все фигуристы на Олимпиаду попали..
Matraskin -> 27.02.2014, 22:49
----------------------------------------------------------------------------В песне Postman bring me the letter, вместо Bring me the letter, отчётливо слышится "Бритый Валера".
Slavic -> 27.02.2014, 22:58
----------------------------------------------------------------------------Boney m — Daddy Cool прозванное в народе "варвара жарит кур"
ну и Шесть Гадов от Venus :crazy:
ну и Шесть Гадов от Venus :crazy:
Холодильник -> 28.02.2014, 01:52
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
Boney m — Daddy Cool прозванное в народе "варвара жарит кур"
ну и Шесть Гадов от Venus :crazy:
то до пасора марияну и Шесть Гадов от Venus :crazy:
на тебе .... мария
не помню чьё, но какая то дискотека 80х или 70х
MorrDA -> 28.02.2014, 02:11
----------------------------------------------------------------------------Все ваши песенные темы -мелотчь, по сравнению с произведением "Сто Балерин"!!!!
http://youtu.be/TWLTnTmwG00
Оно, конечно было здесь где-то. :boyan:
http://youtu.be/TWLTnTmwG00
Оно, конечно было здесь где-то. :boyan:
Slavic -> 28.02.2014, 02:17
----------------------------------------------------------------------------Серавно ржачно :mrgreen:
scald -> 28.02.2014, 04:21
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Прямо как в анекоте:
- Как Ока?
- Ку-ку-ку
- Как Ока?
- Ку-ку-ку
город Оха на севере Сахалина.
Цитата:
-Люблю Оху я!
-Оху ли не любить!
-Оху ли не любить!
Холодильник -> 28.02.2014, 13:27
----------------------------------------------------------------------------
bor -> 28.02.2014, 19:52
----------------------------------------------------------------------------
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо...
Башибузук -> 28.02.2014, 21:44
----------------------------------------------------------------------------Парни это вообще писец.
http://kybinka.info/news/politic/item/1909-korabli-s-45-polkom-spetsnaza-vdv-vydvinulis-iz-kubinki-v-anapu-chitayte-vnimatelno.html
Цитата:
Корабли со спецназом, БТР-800 и самолетами МИ-8 выдвинулись из Кубинки в Анапу.. или роль Кубинки в новейшей истории
http://kybinka.info/news/politic/item/1909-korabli-s-45-polkom-spetsnaza-vdv-vydvinulis-iz-kubinki-v-anapu-chitayte-vnimatelno.html
Shreder -> 02.03.2014, 21:32
----------------------------------------------------------------------------Почти как в жизни:
Цитата:
- Кабан, Кабан, я Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперёд молча! Конец связи.
:D :D :D- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперёд молча! Конец связи.
lenzavod -> 03.03.2014, 05:08
----------------------------------------------------------------------------
scald -> 03.03.2014, 12:22
----------------------------------------------------------------------------с просторов..
Цитата:
Путин настоящий альфа самец, еще ничего ни куда не ввел, а мир уже бьется в экстазе
defo79 -> 03.03.2014, 13:33
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Парни это вообще писец.
http://kybinka.info/news/politic/item/1909-korabli-s-45-polkom-spetsnaza-vdv-vydvinulis-iz-kubinki-v-anapu-chitayte-vnimatelno.html
http://kybinka.info/news/politic/item/1909-korabli-s-45-polkom-spetsnaza-vdv-vydvinulis-iz-kubinki-v-anapu-chitayte-vnimatelno.html
В военное время узлы могу достигать 20 километров (с)
Velesich -> 03.03.2014, 14:26
----------------------------------------------------------------------------defo79 писал(a):
В военное время узлы могу достигать 20 километров (с)
В военное время значение синуса может достигать двух!
PROF -> 03.03.2014, 14:31
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
В военное время значение синуса может достигать двух!
ЧЕТЫРЁХ !
komukc -> 03.03.2014, 14:53
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Velesich писал(a):
В военное время значение синуса может достигать двух!
ЧЕТЫРЁХ !
Но! Не больше пяти... :D
И на эту же тему.
Сёма сколько будет 2+2?
От 3 до 5, взависимости с какой целью интересуетесь. :D
Борис Громов -> 03.03.2014, 16:00
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
От 3 до 5, взависимости с какой целью интересуетесь. :D
Я слышал вариант "А мы покупаем или продаем?"
komukc -> 03.03.2014, 16:16
----------------------------------------------------------------------------Старый добрый анекдот...
Возвращяется домой старый Рабинович.
-Сарочка, ты себе не представляешь, что со мной сегодня таки приключилось. Иду я по Деребасовской и что я вижу? Новый публичный дом!
Сарочка, ну ты же меня знаешь, как я мог не зайти?
Захожу я туда и что я вижу? Две двери - на одной написанно блондинки, на другой брюнетки.
Сарочка, ну ты же знаешь мой вкус, я пошёл туда где брюнетки...
Захожу я туда и что я вижу? Две двери - на одной написанно платно, на другой бесплатно.
Сарочка, ну ты же знаешь мой кошелёк, я пошёл туда где бесплатно...
Захожу я туда и что я вижу? Одну единственную дверь - и там написанно ВИХОД!
Возвращяется домой старый Рабинович.
-Сарочка, ты себе не представляешь, что со мной сегодня таки приключилось. Иду я по Деребасовской и что я вижу? Новый публичный дом!
Сарочка, ну ты же меня знаешь, как я мог не зайти?
Захожу я туда и что я вижу? Две двери - на одной написанно блондинки, на другой брюнетки.
Сарочка, ну ты же знаешь мой вкус, я пошёл туда где брюнетки...
Захожу я туда и что я вижу? Две двери - на одной написанно платно, на другой бесплатно.
Сарочка, ну ты же знаешь мой кошелёк, я пошёл туда где бесплатно...
Захожу я туда и что я вижу? Одну единственную дверь - и там написанно ВИХОД!
starosta -> 04.03.2014, 16:26
----------------------------------------------------------------------------Разговор, подслушанный в электричке:
- Ну и чего дальше было?
- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, (цензура) знает, зашли не территорию, поорали. Никого. Глядим, ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, (цензура) поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500 р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, всё слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из-под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе: допросы, показания, протоколы. Короче, суд был через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов
- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?
- Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, (цензура), менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб. :lool
- Ну и чего дальше было?
- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, (цензура) знает, зашли не территорию, поорали. Никого. Глядим, ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, (цензура) поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500 р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, всё слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из-под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе: допросы, показания, протоколы. Короче, суд был через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов
- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?
- Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, (цензура), менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб. :lool
Slavic -> 04.03.2014, 20:57
----------------------------------------------------------------------------
Кривич -> 04.03.2014, 21:14
----------------------------------------------------------------------------
lenzavod -> 05.03.2014, 05:12
----------------------------------------------------------------------------boroda -> 05.03.2014, 13:06
----------------------------------------------------------------------------
Som -> 05.03.2014, 17:33
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Если голый мужчина зайдёт...
http://talumala.com/ru/mir-semi/on-i-ona/o-muzhchinakh/3997-est-li-raznitsa-mezhdu-soldatikami-i-muzhikom
Цитата:
сорокалетняя тетка не сбавляя шаг, простодушно ответила:
- Как почему? Ну, потому, что он - мужик, а вы – просто солдатики.
- Как почему? Ну, потому, что он - мужик, а вы – просто солдатики.
lenzavod -> 05.03.2014, 19:46
----------------------------------------------------------------------------http://trinixy.ru/11657-mozhno_li_zalit_dizelnoe_toplivo_v_benzinovyjj_dvigatel.html :mrgreen: :mrgreen:
Ray -> 05.03.2014, 22:30
----------------------------------------------------------------------------bor -> 05.03.2014, 22:32
----------------------------------------------------------------------------наверное намазал :D
fatenm -> 06.03.2014, 16:12
----------------------------------------------------------------------------scald -> 07.03.2014, 06:08
----------------------------------------------------------------------------с просторов
Цитата:
Сверхсекретные переговоры на высоком уровне
Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут назад звонил Китай и просил передать США, что все американские деньги у него.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...
США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.
Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут назад звонил Китай и просил передать США, что все американские деньги у него.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...
США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.
Grig -> 07.03.2014, 19:38
----------------------------------------------------------------------------
:D
Cергей -> 07.03.2014, 21:25
----------------------------------------------------------------------------bor -> 07.03.2014, 21:27
----------------------------------------------------------------------------Ветер -> 07.03.2014, 21:29
----------------------------------------------------------------------------:D :bravo: :boyan: :good: :D
Reader1973 -> 07.03.2014, 22:52
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
:boyan:
лет пять уже :boyan:
лет пять уже :boyan:
Не видел...Плакал... :D
bor -> 07.03.2014, 22:55
----------------------------------------------------------------------------Reader1973 писал(a):
Не видел...Плакал... :D
Вот тут х.з. как писать, то ли плакать то ли смеяться, :pardon:
это ихний ГИМН
Reader1973 -> 07.03.2014, 22:58
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
Вот тут х.з. как писать, то ли плакать то ли смеяться, :pardon:
это ихний ГИМН
это ихний ГИМН
С ТАКИМ гимном не пропадут! :D
Ветер -> 07.03.2014, 23:17
----------------------------------------------------------------------------:D арабский музыкальный коллектив «Ферас» пел патриотическую песню «Родина моя»
:bravo:Мал’ээт ’ах̣ла мэн блаади. это старая песня ливанских авторов Абдель-Жалиля Вахби (поэт) и Вадиа Сафи (комп.) "Я бляди жауэк hади" (О страна моя,воздух твой тихий).
Арабский диалект Ливана и севера Израиля.
:bravo:Мал’ээт ’ах̣ла мэн блаади. это старая песня ливанских авторов Абдель-Жалиля Вахби (поэт) и Вадиа Сафи (комп.) "Я бляди жауэк hади" (О страна моя,воздух твой тихий).
Арабский диалект Ливана и севера Израиля.
Ветер -> 07.03.2014, 23:20
----------------------------------------------------------------------------Сцуко, вот привязались эти бляди - весь вечер напеваю...не могу отвязаться :D :wall:
Кривич -> 08.03.2014, 00:01
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 09.03.2014, 15:29
----------------------------------------------------------------------------Ландшафтный дизайн? Это просто.
-------------------------------------
Командир ракетной дивизии стратегического назначения.
-------------------------------------
Командир ракетной дивизии стратегического назначения.
lenzavod -> 12.03.2014, 18:37
----------------------------------------------------------------------------
:Dstarosta -> 13.03.2014, 19:15
----------------------------------------------------------------------------
komukc -> 13.03.2014, 19:28
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
:good:
bor -> 13.03.2014, 20:30
----------------------------------------------------------------------------НАТОвцы, они такие НАТОвцы :D
Цитата:
Английские морпехи примёрзли к подгузникам и отказались от участия в учениях
Командующий базой норвежский базой подполковник Тронд Томассен (Trond Thomassen), оправдывая британских солдат, пояснил, что те по-особенному относятся к здоровью и безопасности. Они сидят в казармах и наотрез отказываются проходить какую-либо профессиональную подготовку всякий раз, когда столбик термометра опускается ниже восьми градусов.
Осложняет ситуацию и то, что в такой мороз солдаты не могут пользоваться подгузниками, которые выдаются им на время длительных учений в виду невозможности поставить туалетные кабинки в лесах, в горах и на другой пересечённой местности. Стоит моче остыть, как начинают мёрзнуть гениталии, а у двоих военнослужащих гениталии буквально примёрзли ко внутренней поверхности одноразового подгузника. Отлить же в сугроб, как пока ещё делают этнические норвежцы, британские солдаты оказались не состоянии – у молодого поколения эти навыки утрачены.
У самих норвежцев эта ситуация вызвала только усмешку. Так норвежский политик от Лейбористской партии Ида Катрин Балто Бьёрнбак (Ida Kathrine Balto Bjørnbak) сказала журналистам, что она поражена тем, как ведут себя солдаты. «Будем надеяться, что не будет ни зимы, ни войны!» – пошутила она. На ее взгляд, экстремальные погодные условия должны только закалять солдат. Она отметила, что в НАТО «холодными зимними тренировками» считаются учения при температуре в восемь градусов..в.в. «Восемь градусов на севере Норвегии – это прекрасный осенний день», с пояснила Балто. «Но мы должны помнить, что НАТО представляют люди со всего света: это и немцы, и испанцы, и итальянцы. Все они живут в совершенно разных климатических условиях», – заключила она. Правда, норвежцы недоумевают, как предки этих самых морпехов сражались с немцами под Нарвиком. Тогдашние англичане довольно сносно переносили апрельскую и майскую стужу и отважно бежали из Норвегии отнюдь не из-за холодов. Более того, ещё более далёкие их предки полтора столетия назад выдержали морозы в холодном русском Крыму, 11 месяцев осаждая Севастополь. «Да, заключают норвежцы, – англичанин нынче уже не тот».
Командующий базой норвежский базой подполковник Тронд Томассен (Trond Thomassen), оправдывая британских солдат, пояснил, что те по-особенному относятся к здоровью и безопасности. Они сидят в казармах и наотрез отказываются проходить какую-либо профессиональную подготовку всякий раз, когда столбик термометра опускается ниже восьми градусов.
Осложняет ситуацию и то, что в такой мороз солдаты не могут пользоваться подгузниками, которые выдаются им на время длительных учений в виду невозможности поставить туалетные кабинки в лесах, в горах и на другой пересечённой местности. Стоит моче остыть, как начинают мёрзнуть гениталии, а у двоих военнослужащих гениталии буквально примёрзли ко внутренней поверхности одноразового подгузника. Отлить же в сугроб, как пока ещё делают этнические норвежцы, британские солдаты оказались не состоянии – у молодого поколения эти навыки утрачены.
У самих норвежцев эта ситуация вызвала только усмешку. Так норвежский политик от Лейбористской партии Ида Катрин Балто Бьёрнбак (Ida Kathrine Balto Bjørnbak) сказала журналистам, что она поражена тем, как ведут себя солдаты. «Будем надеяться, что не будет ни зимы, ни войны!» – пошутила она. На ее взгляд, экстремальные погодные условия должны только закалять солдат. Она отметила, что в НАТО «холодными зимними тренировками» считаются учения при температуре в восемь градусов..в.в. «Восемь градусов на севере Норвегии – это прекрасный осенний день», с пояснила Балто. «Но мы должны помнить, что НАТО представляют люди со всего света: это и немцы, и испанцы, и итальянцы. Все они живут в совершенно разных климатических условиях», – заключила она. Правда, норвежцы недоумевают, как предки этих самых морпехов сражались с немцами под Нарвиком. Тогдашние англичане довольно сносно переносили апрельскую и майскую стужу и отважно бежали из Норвегии отнюдь не из-за холодов. Более того, ещё более далёкие их предки полтора столетия назад выдержали морозы в холодном русском Крыму, 11 месяцев осаждая Севастополь. «Да, заключают норвежцы, – англичанин нынче уже не тот».
http://3mv.ru/publ/anglijskie_morpekhi_primjorzli_k_podguznikam_i_otkazalis_ot_uchastija_v_uchenijakh/1-1-0-23632
bor -> 13.03.2014, 21:50
----------------------------------------------------------------------------Тем временем в сибири :D
аллигатор -> 13.03.2014, 22:14
----------------------------------------------------------------------------
carver -> 13.03.2014, 22:23
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
НАТОвцы, они такие НАТОвцы :D
http://3mv.ru/publ/anglijskie_morpekhi_primjorzli_k_podguznikam_i_otkazalis_ot_uchastija_v_uchenijakh/1-1-0-23632
слабо верится,если честно. они идиоты, в минус восемь ходят в футболках и сланцах на босу ногу , и дети так же ходят, и сцут на улице не стесняясь, если приспичит.
kazer -> 14.03.2014, 00:43
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
Я блад дежавек нади
ма ах лаки я блади
Хлалек маллаб лин наджмат
Фикки беттан лин хади
Блади блади я блади...
Прекрасная и душевная песня о ИХ РОДИНЕ! И, возможно, они так же будут ржать над "Катюшей" и "С чего начинается Родина"...
никогда не думал, что буду брюзжать, как трясущийся старик, но ирония в том, что нам, благодаря Союзу просравшим не только Республики, но и Африку и Египет в частности,только и остаётся, что ржать над непонятным для нас языком...
Между тем, хоть они и являются, как и мы, для Европы и США страной 3-го мира, но их это не так напрягает, как нас...
Всех благ всем :beer:
kazer -> 14.03.2014, 01:58
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
жесть!это где ж такие позитивные автобусы курсируют? :D
starosta -> 14.03.2014, 18:02
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
жесть!
это где ж такие позитивные автобусы курсируют? :D
это где ж такие позитивные автобусы курсируют? :D
Низнаю(((( С одноглазникофф....
Velesich -> 15.03.2014, 11:11
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 15.03.2014, 12:12
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Все видели?
Минимум неделю назад видел.Но забоялся инквизиторов :D и не стал картинку и несколько анекдотов сюда перепечатывать.Velesich -> 15.03.2014, 13:28
----------------------------------------------------------------------------А причём тут инквизиция? Например - официальный немецкий журнал намедни вышел, под цензурируемые темы никак не попадает :)
[изображение]
[изображение]
Холодильник -> 15.03.2014, 18:35
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Все видели?
А гармонь где???Владимир -> 15.03.2014, 18:36
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
А гармонь где???
на водку обменяли. главное, балалайка осталась...
Ray -> 18.03.2014, 12:47
----------------------------------------------------------------------------Reader1973 -> 18.03.2014, 16:08
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша -> 18.03.2014, 17:40
----------------------------------------------------------------------------http://www.adme.ru/marazmy/25-necenzurnyh-brendov-651755/
25 нецензурных брендов
Иностранные названия, способные вызвать у нашего человека смущенную улыбку или громкий хохот.
25 нецензурных брендов
Иностранные названия, способные вызвать у нашего человека смущенную улыбку или громкий хохот.
komukc -> 18.03.2014, 18:24
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
http://www.adme.ru/marazmy/25-necenzurnyh-brendov-651755/
25 нецензурных брендов
Иностранные названия, способные вызвать у нашего человека смущенную улыбку или громкий хохот.
25 нецензурных брендов
Иностранные названия, способные вызвать у нашего человека смущенную улыбку или громкий хохот.
Там же ещё и 35 фатальных ошибок перевода
Холодильник -> 18.03.2014, 23:29
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
"Мёртвые не тусуются на учебном поле боя, мёртвые не разговаривают" :mrgreen:vovaz02h -> 19.03.2014, 00:18
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
"Мёртвые не тусуются на учебном поле боя, мёртвые не разговаривают" :mrgreen:
Это как раз нормально напомнить.
Почти всегда на почти всех страйкбольных мероприятиях об этом отдельно напоминают на "постановке задач"
Ray -> 19.03.2014, 14:00
----------------------------------------------------------------------------Мне участковых жалко было....
Холодильник -> 19.03.2014, 19:14
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h писал(a):
Это как раз нормально напомнить.
Почти всегда на почти всех страйкбольных мероприятиях об этом отдельно напоминают на "постановке задач"
Просто с ЭМ пересеклось :DПочти всегда на почти всех страйкбольных мероприятиях об этом отдельно напоминают на "постановке задач"
MorrDA -> 20.03.2014, 00:31
----------------------------------------------------------------------------bor -> 20.03.2014, 00:39
----------------------------------------------------------------------------MorrDA писал(a):
[spoiler][/spoiler]
Угадайте, что оно такое?
Угадайте, что оно такое?
Пушка, ептить,
Холодильник -> 20.03.2014, 00:48
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
Пушка, ептить,
Пушка с яйцами :DMorrDA -> 20.03.2014, 00:48
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
Пушка, ептить,
Доисторический баян, извините. Только наткнулся.
Но там комментарий интересный. "Теперь воспитательница знает, у какого папы какая пушка"(с) :D
vovaz02h -> 20.03.2014, 00:55
----------------------------------------------------------------------------bor -> 20.03.2014, 00:56
----------------------------------------------------------------------------MorrDA писал(a):
Доисторический баян, извините. Только наткнулся.
Но там комментарий интересный. "Теперь воспитательница знает, у какого папы какая пушка"(с) :D
Ну лепят детишки пушку ну и что?Но там комментарий интересный. "Теперь воспитательница знает, у какого папы какая пушка"(с) :D
Вот мой бы слепил такую и я ему бы, а такой сякой, слепил хуй, он знать то не знает что это такое, а я ему пистон,
ну видят детишки такими пушку,
сам бы лучше слепил было бы тебе годков так 5-6?
alex2376 -> 20.03.2014, 01:13
----------------------------------------------------------------------------Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите – что я нарисовала? Дети (хором):
- Х*й! Она в слезы и к директору – мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:
- Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!
- Дети, скажите – что я нарисовала? Дети (хором):
- Х*й! Она в слезы и к директору – мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:
- Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!
Иван Кольцо -> 20.03.2014, 09:37
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 20.03.2014, 10:55
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
:good:
Ray -> 20.03.2014, 11:30
----------------------------------------------------------------------------Гениально! :bravo:
ДядяМиша -> 20.03.2014, 11:54
----------------------------------------------------------------------------Согласен - гениально
и вот что еще меня пять минут назад порвало!
Сразу говорю - я не видел - значит не боян
и вот что еще меня пять минут назад порвало!
Сразу говорю - я не видел - значит не боян
Shreder -> 20.03.2014, 12:31
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
Согласен - гениально
и вот что еще меня пять минут назад порвало!
Сразу говорю - я не видел - значит не боян
Не, не 12,7. Тут больше похоже на 23 - 30 мм.и вот что еще меня пять минут назад порвало!
Сразу говорю - я не видел - значит не боян
У него наверное охотничья "Шилка"?
carver -> 20.03.2014, 13:41
----------------------------------------------------------------------------12.7 это наверно диаметр шрапнели
Ветер -> 20.03.2014, 15:50
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Ландшафтный дизайн? Это просто.
-------------------------------------
Командир ракетной дивизии стратегического назначения.
-------------------------------------
Командир ракетной дивизии стратегического назначения.
:D :D :D :good:
Ветер -> 20.03.2014, 15:56
----------------------------------------------------------------------------
Ветер -> 20.03.2014, 15:58
----------------------------------------------------------------------------
Башибузук -> 20.03.2014, 16:05
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Бомба. :good: :good: :good:
Ветер -> 20.03.2014, 16:05
----------------------------------------------------------------------------
scald -> 21.03.2014, 01:21
----------------------------------------------------------------------------- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!
lenzavod -> 21.03.2014, 21:35
----------------------------------------------------------------------------Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...
------------------------------------------
Добавил.Меня порвало.
Маленькая девочка в магазине :
- У вас есть мороженка ... такая ... беленькая ... вкусненькая ... в стаканчике ...
- Нет.
- Хуёвенько ..!!!)))))))))))))
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...
------------------------------------------
Добавил.Меня порвало.
Маленькая девочка в магазине :
- У вас есть мороженка ... такая ... беленькая ... вкусненькая ... в стаканчике ...
- Нет.
- Хуёвенько ..!!!)))))))))))))
Som -> 22.03.2014, 00:57
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте...
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций...
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию...
Господин Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу...
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций...
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию...
Господин Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу...
starosta -> 23.03.2014, 10:58
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 23.03.2014, 15:32
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 23.03.2014, 21:34
----------------------------------------------------------------------------
Владимир -> 23.03.2014, 21:40
----------------------------------------------------------------------------asmund -> 23.03.2014, 22:39
----------------------------------------------------------------------------scald -> 24.03.2014, 01:18
----------------------------------------------------------------------------Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга группы спецназовцев России кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изнеможенных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
MorrDA -> 24.03.2014, 01:39
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Поскольку я не нашел в тексте слово "лопата", я не знаю, где смеяться.
Иван Кольцо -> 24.03.2014, 01:43
----------------------------------------------------------------------------флегентоффф -> 24.03.2014, 03:44
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
:good:о второй по харизматичности злодей :D :D :D :D дарта вейдера сша себе оставили :D :D :D :crazy:
scald -> 24.03.2014, 04:28
----------------------------------------------------------------------------MorrDA писал(a):
Поскольку я не нашел в тексте слово "лопата", я не знаю, где смеяться.
попробуйте развивать другие условные рефлексы- я уверен у вас получится! а то с лопатой то каждый смеяться сможет :D
Shreder -> 24.03.2014, 08:50
----------------------------------------------------------------------------MorrDA писал(a):
Поскольку я не нашел в тексте слово "лопата", я не знаю, где смеяться.
Ну тогда поскачи 20 часов подряд. :D :D :D
Vasia Kruger -> 24.03.2014, 11:09
----------------------------------------------------------------------------Шарапов -> 24.03.2014, 12:55
----------------------------------------------------------------------------
суровый школьник!
Иван Кольцо -> 24.03.2014, 16:26
----------------------------------------------------------------------------n90 -> 24.03.2014, 16:30
----------------------------------------------------------------------------Шарапов писал(a):
суровый школьник!
:boyan: :boyan: :boyan:Shreder -> 24.03.2014, 18:11
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Что для истинного арийца очередной недочеловек? Пусть даже и с другой планеты. :D
Cергей -> 24.03.2014, 18:53
----------------------------------------------------------------------------MorrDA писал(a):
Поскольку я не нашел в тексте слово "лопата", я не знаю, где смеяться.
Плохо искал.
Cергей -> 24.03.2014, 18:55
----------------------------------------------------------------------------Владимир писал(a):
Больше всего радуют комментарии к видео, вот где цирк с конями.
MorrDA -> 24.03.2014, 19:29
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
scald писал(a):
Спасибо мои большие и остроумные российские братья, поищу еще. Денег я вам за это должен?
scald -> 25.03.2014, 04:43
----------------------------------------------------------------------------MorrDA писал(a):
Спасибо мои большие и остроумные российские братья, поищу еще. Денег я вам за это должен?
с таким аватаром!? :blink: не дай бог в темном переулке встретится! :D
Orc -> 25.03.2014, 06:20
----------------------------------------------------------------------------Сообщение от модератора: брейк, уважаемые :rtfm:
Гумберт -> 25.03.2014, 13:50
----------------------------------------------------------------------------Сообщение от модератора: это точно не юмор.
ansollo -> 25.03.2014, 14:00
----------------------------------------------------------------------------источник http://bash.im/quote/427402
Netochka: Мне вот интересно. На порносайтах тоже срутся за политику, а потом модер им резко перекрывает кислород? Типа: "Никакой политики, давайте говорить о знойных мулатках"?
Netochka: Мне вот интересно. На порносайтах тоже срутся за политику, а потом модер им резко перекрывает кислород? Типа: "Никакой политики, давайте говорить о знойных мулатках"?
DStaritsky -> 25.03.2014, 20:02
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
источник http://bash.im/quote/427402
Netochka: Мне вот интересно. На порносайтах тоже срутся за политику, а потом модер им резко перекрывает кислород? Типа: "Никакой политики, давайте говорить о знойных мулатках"?
Netochka: Мне вот интересно. На порносайтах тоже срутся за политику, а потом модер им резко перекрывает кислород? Типа: "Никакой политики, давайте говорить о знойных мулатках"?
на порносайтах из политики обсуждается резкий наплыв украинских проституток в Россию и почему при этом не падает цена.
Ща они поголовно пойдут записываться в беженцы. 8-)
Холодильник -> 26.03.2014, 02:46
----------------------------------------------------------------------------Может конечно :boyan: но непопадался раньше
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на хуй!"
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на хуй!"
scald -> 26.03.2014, 06:33
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Может конечно :boyan: но непопадался раньше
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на хуй!"
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на хуй!"
вбегает вовочка- а я долбоёб!- вовочка ты не долбоеб- ты ба-кла-жан!понял?
все по новой вбегает вовочка - а я баклажан!- вовочка ты долбоёб- ты после абрикоса!
scald -> 26.03.2014, 10:00
----------------------------------------------------------------------------
Orc -> 26.03.2014, 10:18
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
на порносайтах из политики обсуждается резкий наплыв украинских проституток в Россию и почему при этом не падает цена.
Ща они поголовно пойдут записываться в беженцы. 8-)
Ща они поголовно пойдут записываться в беженцы. 8-)
Стукнул раз, специалист, видно по нему (с) :D
Холодильник -> 26.03.2014, 10:55
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Стукнул раз, специалист, видно по нему (с) :D
Старицкий, хуле :pardon:
Reader1973 -> 26.03.2014, 11:21
----------------------------------------------------------------------------Сидят два мужика, за жизнь беседуют.Один у другого спрашивает:
-слушай. тебя хоть раз минетом будили?
-неа, я с закрытым ртом сплю...
-слушай. тебя хоть раз минетом будили?
-неа, я с закрытым ртом сплю...
komukc -> 26.03.2014, 11:37
-----------------------------------------------------------------------------Петровичь, ты свою по утрам будишь?
-Буду!
-Буду!
Ray -> 26.03.2014, 16:38
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h -> 26.03.2014, 16:39
----------------------------------------------------------------------------... а унутрь - можно пляшечку!...
Velesich -> 27.03.2014, 07:01
----------------------------------------------------------------------------Orc -> 27.03.2014, 07:07
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Убил:))
ДядяМиша -> 27.03.2014, 11:22
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Хозяйкам на заметку
О! Это не хозяйкам даже это просто Отличный подарок на день рождения!
Кстати чувак нв банке на
alex2376 -> 27.03.2014, 11:30
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
О! Это не хозяйкам даже это просто Отличный подарок на день рождения!
ковалева сделаю!
Кстати чувак нв банке наборового похож
Кстати чувак нв банке на
один вопрос как получить такую фотографию.
ДядяМиша -> 27.03.2014, 11:51
----------------------------------------------------------------------------Адобе Фотошоп
Velesich -> 27.03.2014, 12:11
----------------------------------------------------------------------------Нужно прокатать морду на сканере, как раз такое получается.
komukc -> 27.03.2014, 13:40
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Нужно прокатать морду на сканере, как раз такое получается.
Ооо.. Фейсом об сканер... :good: :D
vovaz02h -> 27.03.2014, 13:58
----------------------------------------------------------------------------угу.
Класический дословный перевод процедуры cat scan и ее же буквальное исполнение бытовыми средствами ... :pardon:
Класический дословный перевод процедуры cat scan и ее же буквальное исполнение бытовыми средствами ... :pardon:
Ray -> 27.03.2014, 14:01
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Нужно прокатать морду на сканере, как раз такое получается.
Важное уточнение - предварительно отрезанную. Ибо с туловищем неудобно.
Velesich -> 27.03.2014, 14:32
----------------------------------------------------------------------------Неоднократно наблюдал такое развлечение в офисах - все головы до сих пор на месте. Уточняю - скан от уха до уха.
Reader1973 -> 27.03.2014, 16:08
----------------------------------------------------------------------------можно сфоткать в режиме "панорама" :D
ansollo -> 27.03.2014, 16:15
----------------------------------------------------------------------------и долго оно там, в жидкости проживёт? :oops:
Ray -> 27.03.2014, 16:20
----------------------------------------------------------------------------Заламинировать.
ansollo -> 27.03.2014, 16:34
----------------------------------------------------------------------------чем бы дитя не тешилось :xz:
Ray -> 27.03.2014, 19:55
----------------------------------------------------------------------------Нет в тебе чуйства прекрасного!
ansollo -> 27.03.2014, 19:59
----------------------------------------------------------------------------Вот если бы сиськи... :oops:...в банке. :yahoo:
Ray -> 27.03.2014, 20:01
----------------------------------------------------------------------------Во! Теперь видно, что ты не совсем еще потерянный для общества человек! :D
Shreder -> 27.03.2014, 22:08
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
Вот если бы сиськи... :oops:...в банке. :yahoo:
Блин! Ну прямо Чикатило! :D
Orc -> 27.03.2014, 22:35
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
Вот если бы сиськи... :oops:...в банке. :yahoo:
Ну ты ваще...
alex2376 -> 27.03.2014, 22:50
----------------------------------------------------------------------------
ansollo -> 28.03.2014, 08:24
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Блин! Ну прямо Чикатило! :D
что поделать, тяжёлое детство....http://www.youtube.com/v/_X19bNcvziw&feature=player_detailpage
carver -> 28.03.2014, 08:57
----------------------------------------------------------------------------поляки говорят,у них новый прикол появился.
-с кем граничит Россия?
-да курва, с кем хочет с тем и граничит..
-с кем граничит Россия?
-да курва, с кем хочет с тем и граничит..
scald -> 28.03.2014, 09:29
----------------------------------------------------------------------------
Ray -> 28.03.2014, 09:40
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Для несведущих объясните смысл этих картинок?
Slavic -> 28.03.2014, 09:57
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Для несведущих объясните смысл этих картинок?
там целая серия:
я клянусь, на 8марта просила крем а не Крым
теперь хочу коляску. боюсь просить.
были в ресторане, просила заказать музычку.
Ray -> 28.03.2014, 10:17
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
там целая серия:
я клянусь, на 8марта просила крем а не Крым
теперь хочу коляску. боюсь просить.
были в ресторане, просила заказать музычку.
я клянусь, на 8марта просила крем а не Крым
теперь хочу коляску. боюсь просить.
были в ресторане, просила заказать музычку.
АААААА!!!! Врубился :fool: :D
Гумберт -> 28.03.2014, 13:20
----------------------------------------------------------------------------РАЗЖИГАЕТЕ.
DStaritsky -> 28.03.2014, 13:53
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
РАЗЖИГАЕТЕ.
чья б коровы мычала....
lenzavod -> 28.03.2014, 14:31
----------------------------------------------------------------------------Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: — Всё, опять оккупанты вернулись! :D
boroda -> 28.03.2014, 15:56
----------------------------------------------------------------------------в преддверии выходных 
Гумберт -> 28.03.2014, 16:27
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: — Всё, опять оккупанты вернулись! :D
чего же так слабо? ведь все знают что хохлы-националисты:
- живут в землянках - а значит лифта у них нет!;
- в землянке печка-буржуйка, а газ мы просто пиздим у России и отпускаем на волю - в воздух!;
- ванны нет ибо хохлы не моются - соответственно горячей воды не нужно.
я ничего не пропустил? если да то жги дальше, очень уж юмор искрометный у тебя, еще немного и в Аншлаг к Петросяну возьмут.
Иван Кольцо -> 28.03.2014, 16:34
----------------------------------------------------------------------------Башибузук -> 28.03.2014, 16:35
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
чего же так слабо? ведь все знают что хохлы-националисты:
- живут в землянках - а значит лифта у них нет!;
- в землянке печка-буржуйка, а газ мы просто пиздим у России и отпускаем на волю - в воздух!;
- ванны нет ибо хохлы не моются - соответственно горячей воды не нужно.
я ничего не пропустил? если да то жги дальше, очень уж юмор искрометный у тебя, еще немного и в Аншлаг к Петросяну возьмут.
- живут в землянках - а значит лифта у них нет!;
- в землянке печка-буржуйка, а газ мы просто пиздим у России и отпускаем на волю - в воздух!;
- ванны нет ибо хохлы не моются - соответственно горячей воды не нужно.
я ничего не пропустил? если да то жги дальше, очень уж юмор искрометный у тебя, еще немного и в Аншлаг к Петросяну возьмут.
Чет ты перебарщиваешь, вопрос на хрена. Тебе что-то мешает сопутствующий анекдот в тему выложить? И по поводу "не моемся", не наговаривай на себя. Личное твое дело. Мне например не интересно че ты там делаешь а что нет. У меня с ванной все в порядке. Не провоцируй людей.
Ray -> 28.03.2014, 16:37
----------------------------------------------------------------------------Гумберт, вообще, тут хохлов действительно любят. Поэтому обижаться не нужно.
Ray -> 28.03.2014, 16:47
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
не хочется видеть на этом форуме политику двойных стандартов. мне казалось что тут взрослые люди собрались.
У тебя воспаление национального самосознания. Лично я всегда считал и считаю русских, украинцев и белорусов одним народом. Ни "хохол", ни "москаль" ругательными названиями не считаю. Соответственно, анекдоты про русских и украинцев тут никто не запрещал.
Slavic -> 28.03.2014, 17:52
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
А не пойти ли тебе нахуй, юноша. Мне 36 лет, я две войны прошел. И от подъебок какого-то непонятного типа в сети - вообще не нуждаюсь.
ты же большой, сильный и спокойный. отнесись благожелательней к человеку с таким ником.
Зомби -> 28.03.2014, 17:56
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
А не пойти ли тебе нахуй, юноша. Мне 36 лет, я две войны прошел. И от подъебок какого-то непонятного типа в сети - вообще не нуждаюсь.
Я не сказал, что не жалею украинцев, я сказал, что уже реально ЗАЕБАЛА свара по поводу вашего майдана на этом форуме. Он тут не нужен. Есть куча ресурсов, где с тобой с удовольствием согласятся или с не меньшим удовольствием начнут лаяться. Но не тут. За сим свое персональное общение с тобой завершаю навсегда. Ты для меня как собеседник больше не существуешь. Адиос.
Я не сказал, что не жалею украинцев, я сказал, что уже реально ЗАЕБАЛА свара по поводу вашего майдана на этом форуме. Он тут не нужен. Есть куча ресурсов, где с тобой с удовольствием согласятся или с не меньшим удовольствием начнут лаяться. Но не тут. За сим свое персональное общение с тобой завершаю навсегда. Ты для меня как собеседник больше не существуешь. Адиос.
Да не бойся ты меня. Народ может и миловать, если ты перейдешь на нашу сторону с оружием в руках и если не совершал ранее преступлений против народа, то сможешь сражаться плечом к плечу с нами против своих бывших коллег.
Гумберт -> 28.03.2014, 18:09
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
Гумберт, плз есть ли у вас официальные отчеты военных инспекций приграничных областей России?
не разжигаю. хочется объективной информации.
не разжигаю. хочется объективной информации.
Вячеслав извини, дай мне пол часика, я созвонюсь с министром обороны, он мне скинет на мыло оф. отчеты, тогда и поговорим :). это так должно было выглядеть? откуда у меня могут быть официальные данные?
официальных данных ни у кого нет. у меня например есть родственники в ГШ минобороны, но они молчат как партизаны, хотя и признаются что охуевают от оперативной обстановки.
все данные можно найти в интернете и зомбоящике. сказать что это бред тоже тяжело, когда это озвучивают не последние люди государства (хотя после слов Путина верить нельзя и первым людям :D ).
сылка номер 1
ссылка №2 -ВВС
ссылка №3 - даже с танчиками на видео
типа по данным Пентагона
Обама обратился к Путину с просьбой отвести войска от границы думаю у него точно есть официальные отчеты ))
Slavic -> 28.03.2014, 18:19
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
Вячеслав извини, дай мне пол часика, я созвонюсь с министром обороны, он мне скинет на мыло оф. отчеты, тогда и поговорим :). это так должно было выглядеть? откуда у меня могут быть официальные данные?
официальных данных ни у кого нет.
официальных данных ни у кого нет.
ну, по идее если была комиссия, то по ее результатам, по такому резонансному вопросу, мог бы быть брифинг. а заявления сми и вопли политиков с обеих сторон не выглядят убедительно. почему и спросил.
Orc -> 28.03.2014, 18:24
----------------------------------------------------------------------------Сообщение от модератора:
Господа! Модераторcким произволом даю вам сутки на то, что бы самостоятельно стереть свои сообщения на предыдущей странице. Время пошло. Кто не спрятался, я не виноват. :ready: :ready: :ready:
Господа! Модераторcким произволом даю вам сутки на то, что бы самостоятельно стереть свои сообщения на предыдущей странице. Время пошло. Кто не спрятался, я не виноват. :ready: :ready: :ready:
Гумберт -> 28.03.2014, 18:26
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
ну, по идее если была комиссия, то по ее результатам, по такому резонансному вопросу, мог бы быть брифинг. а заявления сми и вопли политиков с обеих сторон не выглядят убедительно. почему и спросил.
брифинги только Янукович Ростове может себе позволить.
у нас же на тему войск, министр обороны в Верховной Раде отчитывается каждый день.
ноты протеста МИД Украины МИДу России пачками засылает - результата ноль.
Обама вон тоже высказался.
а ты про брифинги говоришь. пред кем и кому их проводить?
Slavic -> 28.03.2014, 18:26
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Сообщение от модератора:
Господа! Модераторcким произволом даю вам сутки на то, что бы самостоятельно стереть свои сообщения на предыдущей странице. Время пошло. Кто не спрятался, я не виноват. :ready: :ready: :ready:
Господа! Модераторcким произволом даю вам сутки на то, что бы самостоятельно стереть свои сообщения на предыдущей странице. Время пошло. Кто не спрятался, я не виноват. :ready: :ready: :ready:
теряюсь...все?
Alex711 -> 28.03.2014, 18:27
----------------------------------------------------------------------------По ходу обнулить тему хочет :D
Orc -> 28.03.2014, 18:30
----------------------------------------------------------------------------Сообщение от модератора: если у кого есть вопросы, то каждый на бан уже наговорил. :rtfm:
Slavic -> 28.03.2014, 18:32
----------------------------------------------------------------------------Сообщение от модератора: первый пошел...
AD -> 28.03.2014, 18:36
----------------------------------------------------------------------------Просьба к администрации снести все эти стоны про грядущую агрессию. Казнить никого не надо, а снести имеет смысл.
Итак , блин, сплошной стон и аццкие видения на всех медиаресурсах.
Как, блин, в период птичьего гриппа- не сдохла ли галка или дикая утка близ дороги.
Итак , блин, сплошной стон и аццкие видения на всех медиаресурсах.
Как, блин, в период птичьего гриппа- не сдохла ли галка или дикая утка близ дороги.
флегентоффф -> 28.03.2014, 18:48
----------------------------------------------------------------------------Сообщение от модератора: второй пошел...
Velesich -> 28.03.2014, 19:08
----------------------------------------------------------------------------carver -> 28.03.2014, 19:20
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Как бы юмор, авиационный:
судя по всему в виде жареного фарша...
carver -> 28.03.2014, 19:30
----------------------------------------------------------------------------вспомнил историю недельной давности. пошел в туалет, сел пописать, встаю чтоб смыть- а там песок. думаю, неужели все, старость...
оказывается жена детские сапоги в тазике мыла и воду с песком вылила. но прочувствовать момент успел)))
оказывается жена детские сапоги в тазике мыла и воду с песком вылила. но прочувствовать момент успел)))
Ветер -> 28.03.2014, 19:34
----------------------------------------------------------------------------Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.
То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.
AD -> 28.03.2014, 19:41
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.
Для этого есть другой медицинский термин или термины... :DТо есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.
Ветер -> 28.03.2014, 19:45
----------------------------------------------------------------------------Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
Ветер -> 28.03.2014, 19:56
----------------------------------------------------------------------------Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая, все в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж е%ануться!
Абсолютно голая, все в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж е%ануться!
starosta -> 28.03.2014, 20:25
----------------------------------------------------------------------------А я с сауны тока что пришел:
bor -> 28.03.2014, 20:38
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
А я с сауны тока что пришел:
Ну это во всех саунах висит,
в некоторых и что девок нельзя на столе,
DStaritsky -> 28.03.2014, 20:41
----------------------------------------------------------------------------Зомби писал(a):
Да не бойся ты меня. Народ может и миловать, если ты перейдешь на нашу сторону с оружием в руках и если не совершал ранее преступлений против народа, то сможешь сражаться плечом к плечу с нами против своих бывших коллег.
Не Зомби точно провокатор!
классический.
потому как ни ращзу не народ 8-)
starosta -> 28.03.2014, 20:44
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
Ну это во всех саунах висит,
в некоторых и что девок нельзя на столе,
в некоторых и что девок нельзя на столе,
так вот меня это и удивило :D , что нет про девок. Поэтому я того.... :oops:
Stvor -> 28.03.2014, 22:56
----------------------------------------------------------------------------Украинская деревня,ночь. Мужик под окном ( шепотом )
- Мыкола!
оттуда сдавленный шепот
- Чёёё...
- Выходь!
- Чего трэба?
- Да я тут горилки припас, голушки пожарил,грыбочки,огирочки,выпьемо...
- Не можу я...
- Чё?
- Та е*усь я, будь оно не ладно !
- Мыкола!
оттуда сдавленный шепот
- Чёёё...
- Выходь!
- Чего трэба?
- Да я тут горилки припас, голушки пожарил,грыбочки,огирочки,выпьемо...
- Не можу я...
- Чё?
- Та е*усь я, будь оно не ладно !
DStaritsky -> 28.03.2014, 23:21
----------------------------------------------------------------------------Stvor писал(a):
Украинская деревня,ночь. Мужик под окном ( шепотом )
- Мыкола!
оттуда сдавленный шепот
- Чёёё...
- Выходь!
- Чего трэба?
- Да я тут горилки припас, голушки пожарил,грыбочки,огирочки,выпьемо...
- Не можу я...
- Чё?
- Та е*усь я, будь оно не ладно !
- Мыкола!
оттуда сдавленный шепот
- Чёёё...
- Выходь!
- Чего трэба?
- Да я тут горилки припас, голушки пожарил,грыбочки,огирочки,выпьемо...
- Не можу я...
- Чё?
- Та е*усь я, будь оно не ладно !
утро ураинского села
- Гапка!
- Чо?
- Петро у тебе?
- Ни.
- Оксана!
- Га?
- Петро мой у тебе?
- Ни.
- Хвиля!
....................
- Ганна..
.......
- А чо таке зробилось?
- Та в вечор Петро казав шо по блядям пойде.
lenzavod -> 29.03.2014, 00:14
----------------------------------------------------------------------------Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
Иван Кольцо -> 29.03.2014, 01:01
----------------------------------------------------------------------------Зомби писал(a):
Да не бойся ты меня. Народ может и миловать, если ты перейдешь на нашу сторону с оружием в руках и если не совершал ранее преступлений против народа, то сможешь сражаться плечом к плечу с нами против своих бывших коллег.
Какой сказочный долбоеб (с)
Холодильник -> 29.03.2014, 01:07
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
честно? ни про кацапов ни про хохлов ни даже про бульбашей не трогают абсолютно. а вот про хохлов и оккупантов на фоне событий происходящих в нашей стране вызывают как минимум удивление и непонимание в плане юмора.
Анекдот кстати старый, ещё оранжевый.Касаемо событий происходящих в ВАШЕЙ стране, сам должен понимать что это вы там на измене сидите, а у нас полным ходом "возвращение исконно русских земель" и "учения западного округа" (надеюсь учения), при том что ни то ни другое нам (жителям России) вобщем то не надо.
Тема кстати называется
Афоризмы, сентенции, изречения и прочий юмор...
завязываем с политикой ;-)
ещё один несмешной анекдот
Украинские ученые доказали, что Крым - исконные земли Украины. Главным аргументом они сразили всех: "Мы - укры, потому что усегда жили у Крыму!"
scald -> 29.03.2014, 01:20
----------------------------------------------------------------------------Stvor писал(a):
Украинская деревня,ночь. Мужик под окном ( шепотом )
- Мыкола!
оттуда сдавленный шепот
- Чёёё...
- Выходь!
- Чего трэба?
- Да я тут горилки припас, голушки пожарил,грыбочки,огирочки,выпьемо...
- Не можу я...
- Чё?
- Та е*усь я, будь оно не ладно !
- Мыкола!
оттуда сдавленный шепот
- Чёёё...
- Выходь!
- Чего трэба?
- Да я тут горилки припас, голушки пожарил,грыбочки,огирочки,выпьемо...
- Не можу я...
- Чё?
- Та е*усь я, будь оно не ладно !
из той же серии
-Мыкола! ходи до мене! у меня горилка е...
...
-Мыкола! ходи до мене!у меня сале е...
...
-Мыкола! ходи до мене!у меня табак е..
-Та у тебя собака злая!
-ОТОЖ!....
scald -> 29.03.2014, 01:39
----------------------------------------------------------------------------поразжигаем малехо :D
Orc -> 29.03.2014, 08:20
----------------------------------------------------------------------------Сообщение от модератора: третий пошел...
PS какой-то подозрительный всплеск мазохистких наклонностей наблюдается :-(
PS какой-то подозрительный всплеск мазохистких наклонностей наблюдается :-(
Matraskin -> 29.03.2014, 10:41
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
У тебя воспаление национального самосознания. Лично я всегда считал и считаю русских, украинцев и белорусов одним народом. Ни "хохол", ни "москаль" ругательными названиями не считаю. Соответственно, анекдоты про русских и украинцев тут никто не запрещал.
Что характерно, это так и есть. Украинцы и белорусы - это этноязыковые группы русского народа. Если татарин, чуваш или узбек отчетливо отличаются от русского внешне, то между русским, белорусом и украинцем отличия только языковые, как между мурманчанином, жителем поволжья и пермского края.
Башибузук -> 29.03.2014, 12:13
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
Отпиши потом как прошло. Получилось?
Matraskin -> 29.03.2014, 12:15
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Отпиши потом как прошло. Получилось?
Надо крови было накапать на шею.
lenzavod -> 29.03.2014, 12:46
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Отпиши потом как прошло. Получилось?
То был анекдот :DА тёщ у меня не было(оба раза) :yahoo:
Так что не в курсе как это-общение с тёщей. :???:
Som -> 29.03.2014, 14:15
----------------------------------------------------------------------------Пословицы научным языком
http://www.pearfeed.ru/poslovitsyi-nauchnyim-yazyikom
Сможете разгадать? Я ни один не смог :-( :trouble:
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами»
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций»
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России»
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов»
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке»
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки»
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности»
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых»
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга»
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности»
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность»
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности»
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы»
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг»
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем»
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности»
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных»
Ответы тут:
http://www.pearfeed.ru/poslovitsyi-nauchnyim-yazyikom
Сможете разгадать? Я ни один не смог :-( :trouble:
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами»
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций»
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России»
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов»
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке»
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки»
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности»
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых»
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга»
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности»
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность»
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности»
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы»
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг»
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем»
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности»
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных»
Ответы тут:
уговор дороже денег
любовь не картошка, не выбросишь в окошко
хрен редьки не слаще
дуракам закон не писан
со свиным рылом да в калашный ряд
кому и кобыла невеста
я не я, и лошадь не моя
цыплят по осени считают
и хочется, и колется
Вилами по воде писано
Бабушка надвое сказала
Носить воду в решете
Баба с возу — кобыле легче
горбатого могила исправит
толочь воду в ступе
работа дураков любит
гусь свинье не товарищ
любовь не картошка, не выбросишь в окошко
хрен редьки не слаще
дуракам закон не писан
со свиным рылом да в калашный ряд
кому и кобыла невеста
я не я, и лошадь не моя
цыплят по осени считают
и хочется, и колется
Вилами по воде писано
Бабушка надвое сказала
Носить воду в решете
Баба с возу — кобыле легче
горбатого могила исправит
толочь воду в ступе
работа дураков любит
гусь свинье не товарищ
Башибузук -> 29.03.2014, 14:18
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
То был анекдот :D
А тёщ у меня не было(оба раза) :yahoo:
Так что не в курсе как это-общение с тёщей. :???:
А тёщ у меня не было(оба раза) :yahoo:
Так что не в курсе как это-общение с тёщей. :???:
Ну вот, а я хотел опыт перенять. :D
bor -> 29.03.2014, 21:47
----------------------------------------------------------------------------Гумберт -> 29.03.2014, 21:54
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
похоже на постановку, все в салоне ждут чего то похожего.
мне кажется она должна была пролететь по салону, а не долбанутся в потолок - что и вызвало смех.
SOULLESS -> 29.03.2014, 22:15
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Минут сорок объяснял товароведу в чем ошибка , в итоге так и не убедил , просто переделали с таким видом типа , да достал уже :D
Минут сорок объяснял товароведу в чем ошибка , в итоге так и не убедил , просто переделали с таким видом типа , да достал уже :D
bor -> 29.03.2014, 22:17
----------------------------------------------------------------------------:D
Вертлюг от верблЮда отличить не может? :D
Вертлюг от верблЮда отличить не может? :D
SOULLESS -> 29.03.2014, 22:18
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
:D
Вертлюг от верблЮда отличить не может? :D
Вертлюг от верблЮда отличить не может? :D
Говорит так называется и не она так назвала :pardon: :D
Shreder -> 29.03.2014, 22:29
----------------------------------------------------------------------------SOULLESS писал(a):
Минут сорок объяснял товароведу в чем ошибка , в итоге так и не убедил , просто переделали с таким видом типа , да достал уже :D
И стоило время и нервы тратить? Не в коня корм. ;-)
bor -> 29.03.2014, 22:31
----------------------------------------------------------------------------SOULLESS писал(a):
Говорит так называется и не она так назвала :pardon: :D
Дак это продавщица была? :D
Тогда вопросов больше не имею,
lenzavod -> 29.03.2014, 23:03
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
Дак это продавщица была? :D
Тогда вопросов больше не имею,
Мне в своё время подобная "спецЫалистка" утверждала что пульки Gamo TC самые лучшие для ИЖ 60 :wall:Тогда вопросов больше не имею,
А уж продованы в ормагах впаривающие лохам Хатсаны вообще за гранью.Всякие там СВН и КСВК 12,7-бледная немочь по сравнению с Хачем. :fool:
Ray -> 30.03.2014, 10:36
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Отпиши потом как прошло. Получилось?
Ачо лев? Сам на тещу напал, сам пусть и выкручивается...
Matraskin -> 30.03.2014, 11:16
----------------------------------------------------------------------------Башибузук -> 30.03.2014, 14:10
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Ачо лев? Сам на тещу напал, сам пусть и выкручивается...
На мою зассал бы, сам порой моментами боюсь даже мимо проходить.
ansollo -> 31.03.2014, 13:11
----------------------------------------------------------------------------
komukc -> 31.03.2014, 13:16
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
:good:
Ветер -> 31.03.2014, 23:01
----------------------------------------------------------------------------
Ветер -> 31.03.2014, 23:05
----------------------------------------------------------------------------
lenzavod -> 01.04.2014, 11:51
----------------------------------------------------------------------------Вах!Какой клёвый фотошоп! :good:
Velesich -> 01.04.2014, 15:30
----------------------------------------------------------------------------А чего он лыбится - у него ни подвески, ни турели...
komukc -> 01.04.2014, 15:43
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
А чего он лыбится - у него ни подвески, ни турели...
По моему не лыбится, а тужится... :D
DStaritsky -> 01.04.2014, 17:28
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
А чего он лыбится - у него ни подвески, ни турели...
на понт берет, мусор 8-)
Борис Громов -> 01.04.2014, 17:46
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
на понт берет, мусор 8-)
Фи, как грубо... Полицейский вертолет официально называется ментокрылый муссоршмит. :D
Senis1 -> 01.04.2014, 18:04
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Полицейский вертолет официально называется ментокрылый муссоршмит. :D
:D :D :D :good: :good:bor -> 01.04.2014, 19:26
----------------------------------------------------------------------------
Иван Кольцо -> 01.04.2014, 23:31
----------------------------------------------------------------------------Ветер -> 02.04.2014, 01:29
----------------------------------------------------------------------------:D :D :bravo: :good:
bor писал(a):
Ветер -> 02.04.2014, 01:31
----------------------------------------------------------------------------
Ветер -> 02.04.2014, 01:35
----------------------------------------------------------------------------
Ветер -> 02.04.2014, 01:45
----------------------------------------------------------------------------— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом!
Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат:
" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают:
" Русские не сдаются! "
— Сема, полный дурдом!
Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат:
" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают:
" Русские не сдаются! "
carver -> 02.04.2014, 07:40
----------------------------------------------------------------------------представляешь,дорогая,сегодня столько всего сделал!!!
перекопал весь огород, поднял дом, вычистил колодец, перебортировал колеса, перекрыл крышу и поправил забор!!!
эта твоя виагра так и должна действовать?
перекопал весь огород, поднял дом, вычистил колодец, перебортировал колеса, перекрыл крышу и поправил забор!!!
эта твоя виагра так и должна действовать?
komukc -> 02.04.2014, 19:11
----------------------------------------------------------------------------С просторов:
Частный домик. Кручусь с цветочками. Дочь, лет трех, играет. Дорожка, как она объяснила, это речка. И в ней рыбы. И по дорожке нужно плавать. Ну вот, я копаюсь, они играет. То "плавает", то "ныряет", то "выбирается на берег." Комментирут особенности рыб. Я выхожу на дорожку. Ребенок начинает дико кричать.
- СУКИ! СУКИ, ПАПА, СУКИ! БЕГИ!!!
Я замираю, пытаясь понять произходящее. Рядом никого нет. Слово "суки" я при ребенке особенно не использую.
Дочь, волнуясь за замершего папу объясняет.
- Папа! Беги! Суки! Они хищные, они тебя съедят!
Начинаю сообщражать, схожу с дорожки, объясняю.
- Зай, щуки. Щуки. Ще. Как "щетка."
Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...
Гуляем с женой по Парижу. Закурили. Подходят к нам три молодые девушки, и одна из них по-французски просит сигарету.
Я иностранными языками владею на уровне "привет-пока" и, замешкавшись, говорю "Моменто море", как персонаж известного фильма, и протягиваю ей сигарету.
Когда мы с женой пришли в номер гостиницы, я решил в ноутбуке посмотреть перевод моего "крутого" выражения. Вбиваю в Google, и Википедия выдаёт перевод: "Помни о смерти".
Представляю, что подумали молодые француженки о добром дяде...
Частный домик. Кручусь с цветочками. Дочь, лет трех, играет. Дорожка, как она объяснила, это речка. И в ней рыбы. И по дорожке нужно плавать. Ну вот, я копаюсь, они играет. То "плавает", то "ныряет", то "выбирается на берег." Комментирут особенности рыб. Я выхожу на дорожку. Ребенок начинает дико кричать.
- СУКИ! СУКИ, ПАПА, СУКИ! БЕГИ!!!
Я замираю, пытаясь понять произходящее. Рядом никого нет. Слово "суки" я при ребенке особенно не использую.
Дочь, волнуясь за замершего папу объясняет.
- Папа! Беги! Суки! Они хищные, они тебя съедят!
Начинаю сообщражать, схожу с дорожки, объясняю.
- Зай, щуки. Щуки. Ще. Как "щетка."
Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...
Гуляем с женой по Парижу. Закурили. Подходят к нам три молодые девушки, и одна из них по-французски просит сигарету.
Я иностранными языками владею на уровне "привет-пока" и, замешкавшись, говорю "Моменто море", как персонаж известного фильма, и протягиваю ей сигарету.
Когда мы с женой пришли в номер гостиницы, я решил в ноутбуке посмотреть перевод моего "крутого" выражения. Вбиваю в Google, и Википедия выдаёт перевод: "Помни о смерти".
Представляю, что подумали молодые француженки о добром дяде...
bor -> 02.04.2014, 21:12
----------------------------------------------------------------------------
перевод
Цитата:
теперь я понимаю почему в европе парни становятся геями
Иван Кольцо -> 02.04.2014, 21:13
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 02.04.2014, 21:34
----------------------------------------------------------------------------Точное московское время!
http://time100.ru/fun.html :crazy:
http://time100.ru/fun.html :crazy:
Shreder -> 02.04.2014, 21:50
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
перевод
komukc -> 03.04.2014, 09:45
----------------------------------------------------------------------------С просторов:
Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу:
Ёжик вырос в десять раз,
Получился .......!
... Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. Я и не догадался, что должно быть "дикобраз", подумал, что детей жизни учат.
Сынуле 4 года. За какую-то провинность поставила его в угол.
Немного постояв там, он заявляет:
- Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!..
Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу:
Ёжик вырос в десять раз,
Получился .......!
... Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. Я и не догадался, что должно быть "дикобраз", подумал, что детей жизни учат.
Сынуле 4 года. За какую-то провинность поставила его в угол.
Немного постояв там, он заявляет:
- Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!..
Иван Кольцо -> 03.04.2014, 12:54
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger -> 03.04.2014, 13:55
----------------------------------------------------------------------------Попаданцам на заметку.
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "–ша" и "–де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.
2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого–то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.
3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде — отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание — это пришли волки.
4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.
5. Велеслав (по паспорту — Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган–металл, попадает в Санкт–Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр–Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где–то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа — предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердце в грубых руках палача.
6. Старший лейтенант военно–морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика — говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом–блинда–рей.
7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.
8. Php–программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т–34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства "Эксмо". К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ–7.
Стянул с pikabu.ru
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "–ша" и "–де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.
2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого–то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.
3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде — отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание — это пришли волки.
4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.
5. Велеслав (по паспорту — Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган–металл, попадает в Санкт–Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр–Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где–то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа — предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердце в грубых руках палача.
6. Старший лейтенант военно–морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика — говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом–блинда–рей.
7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.
8. Php–программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т–34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства "Эксмо". К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ–7.
Стянул с pikabu.ru
Orion -> 03.04.2014, 16:15
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger писал(a):
Попаданцам на заметку.
...
Я пару забавных рассказов читал на эту тему....
В первом главный герой мечтал о карьере рыцаря: блистающие доспехи, турниры, прекрасные дамы, все дела. И таки попал в Средневековье. Очнулся от пинка под зад - типа: А хрена ты тут валяешься - иди г...но на конюшне разгребай!
Во втором главный герой мечтал о анимешном мире с большеглазыми красотками. Сливаться с ними в экстазе и всё такое. И тоже попал. Вот только красотки оказали хоть и большеглазыми - как он и представлял. Но вот одна закавыка - одежда оказалась частью тела большеглазых красоток. То есть раздеть их не получалось, соответственно, сливаться в экстазе самыми распространёнными способами - тоже
:D
Иван Кольцо -> 03.04.2014, 16:25
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Я пару забавных рассказов читал на эту тему.
В первом главный герой мечтал о карьере рыцаря: блистающие доспехи, турниры, прекрасные дамы, все дела. И таки попал в Средневековье. Очнулся от пинка под зад - типа: А хрена ты тут валяешься - иди г...но на конюшне разгребай!
Во втором главный герой мечтал о анимешном мире с большеглазыми красотками. Сливаться с ними в экстазе и всё такое. И тоже попал. Вот только красотки оказали хоть и большеглазыми - как он и представлял. Но вот одна закавыка - одежда оказалась частью тела большеглазых красоток. То есть раздеть их не получалось, соответственно, сливаться в экстазе самыми распространёнными способами - тоже
:D
В первом главный герой мечтал о карьере рыцаря: блистающие доспехи, турниры, прекрасные дамы, все дела. И таки попал в Средневековье. Очнулся от пинка под зад - типа: А хрена ты тут валяешься - иди г...но на конюшне разгребай!
Во втором главный герой мечтал о анимешном мире с большеглазыми красотками. Сливаться с ними в экстазе и всё такое. И тоже попал. Вот только красотки оказали хоть и большеглазыми - как он и представлял. Но вот одна закавыка - одежда оказалась частью тела большеглазых красоток. То есть раздеть их не получалось, соответственно, сливаться в экстазе самыми распространёнными способами - тоже
:D
Оставалось только вопрос решать устно или от руки набрасывать?
manmarvelez -> 03.04.2014, 16:28
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Я пару забавных рассказов читал на эту тему.
В первом главный герой мечтал о карьере рыцаря: блистающие доспехи, турниры, прекрасные дамы, все дела. И таки попал в Средневековье. Очнулся от пинка под зад - типа: А хрена ты тут валяешься - иди г...но на конюшне разгребай!
Во втором главный герой мечтал о анимешном мире с большеглазыми красотками. Сливаться с ними в экстазе и всё такое. И тоже попал. Вот только красотки оказали хоть и большеглазыми - как он и представлял. Но вот одна закавыка - одежда оказалась частью тела большеглазых красоток. То есть раздеть их не получалось, соответственно, сливаться в экстазе самыми распространёнными способами - тоже
:D
В первом главный герой мечтал о карьере рыцаря: блистающие доспехи, турниры, прекрасные дамы, все дела. И таки попал в Средневековье. Очнулся от пинка под зад - типа: А хрена ты тут валяешься - иди г...но на конюшне разгребай!
Во втором главный герой мечтал о анимешном мире с большеглазыми красотками. Сливаться с ними в экстазе и всё такое. И тоже попал. Вот только красотки оказали хоть и большеглазыми - как он и представлял. Но вот одна закавыка - одежда оказалась частью тела большеглазых красоток. То есть раздеть их не получалось, соответственно, сливаться в экстазе самыми распространёнными способами - тоже
:D
ну кушать-то красотки должны.. значит, рот есть.. А раз рот есть-....
Stvor -> 03.04.2014, 16:30
----------------------------------------------------------------------------manmarvelez писал(a):
ну кушать-то красотки должны.. значит, рот есть.. А раз рот есть-....
Простите, а какать?
Иван Кольцо -> 03.04.2014, 16:38
----------------------------------------------------------------------------Stvor писал(a):
Простите, а какать?
Ротом.
BERENDEY -> 03.04.2014, 17:06
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Ротом.
"Фью, как некультурно!" :D
DStaritsky -> 03.04.2014, 17:45
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY писал(a):
"Фью, как некультурно!" :D
а культурно это как? если больше нечем? :???:
MorrDA -> 03.04.2014, 17:49
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
а культурно это как? если больше нечем? :???:
"Культурно"- это значит:
- Найди себе норамальную бабу, без закидонов, извращенец и не ипай мозг.
DStaritsky -> 03.04.2014, 17:50
----------------------------------------------------------------------------MorrDA писал(a):
"Культурно"- это значит:
- Найди себе норамальную бабу, без закидонов, извращенец и не ипай мозг.
- Найди себе норамальную бабу, без закидонов, извращенец и не ипай мозг.
а "нормальная" баба это что? :-?
MorrDA -> 03.04.2014, 18:04
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
а "нормальная" баба это что? :-?
Ответ ищется в рубрике "Стволы и сиськи". Идут исследования.
Ветер -> 03.04.2014, 18:05
----------------------------------------------------------------------------:D :bravo:
перевод
bor писал(a):
перевод
Цитата:
теперь я понимаю почему в европе парни становятся геями
Ветер -> 03.04.2014, 18:07
----------------------------------------------------------------------------:good: :good: :good:
lenzavod писал(a):
Точное московское время!
http://time100.ru/fun.html :crazy:
http://time100.ru/fun.html :crazy:
Ветер -> 03.04.2014, 18:11
----------------------------------------------------------------------------курьер: вы когда будете дома?
я: после 7 часов
курьер: а я могу в 6 приехать?
я: эээ, а вы можете мне объяснить смысл предыдущего вопроса? Ну мне так, чисто для себя...
я: после 7 часов
курьер: а я могу в 6 приехать?
я: эээ, а вы можете мне объяснить смысл предыдущего вопроса? Ну мне так, чисто для себя...
Ветер -> 03.04.2014, 18:19
----------------------------------------------------------------------------из моего собрания "Не выдуманных историй"
Торпеда.
В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в
Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне
мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню
только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно.
Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые,
в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от
кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты
неисправны и починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно
идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и
идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниель на
охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта
подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога,
торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита: "Командир, а как
стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая
команда: "Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать
нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со
всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют
все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера.
Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что,
даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает: "Ты
хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает
один-единственный вопрос: "Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?"
Торпеда.
В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в
Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне
мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню
только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно.
Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые,
в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от
кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты
неисправны и починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно
идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и
идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниель на
охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта
подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога,
торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита: "Командир, а как
стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая
команда: "Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать
нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со
всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют
все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера.
Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что,
даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает: "Ты
хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает
один-единственный вопрос: "Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?"
carver -> 03.04.2014, 18:38
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
перевод
Цитата:
теперь я понимаю почему в европе парни
становятся геями
а в чем суть прикола?
DStaritsky -> 03.04.2014, 18:47
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
а в чем суть прикола?
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
carver -> 03.04.2014, 18:59
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
да в чем же????
они че, согласны е..ть тока или европейских министров, или русских прокуроров, но свои министры старые а русские прокуроры невступают в постельную связь с иностранцами, и поэтому они геи??? :D :D :D уйня какая то...
DStaritsky -> 03.04.2014, 19:11
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
да в чем же????
они че, согласны е..ть тока или европейских министров, или русских прокуроров, но свои министры старые а русские прокуроры невступают в постельную связь с иностранцами, и поэтому они геи??? :D :D :D уйня какая то...
они че, согласны е..ть тока или европейских министров, или русских прокуроров, но свои министры старые а русские прокуроры невступают в постельную связь с иностранцами, и поэтому они геи??? :D :D :D уйня какая то...
не корми троля. Клоун он так себе. майданутый.
carver -> 03.04.2014, 19:28
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
не корми троля. Клоун он так себе. майданутый.
ты меня вогнал в ступор...MorrDA -> 03.04.2014, 19:31
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
ты меня вогнал в ступор...
Дмитрий темы перепутал, наверное. Клоун рядом, в "Корзине".
Shreder -> 03.04.2014, 19:41
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
из моего собрания "Не выдуманных историй"
Торпеда.
В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в
Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне
мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню
только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно.
Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые,
в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от
кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты
неисправны и починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно
идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и
идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниель на
охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта
подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога,
торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита: "Командир, а как
стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая
команда: "Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать
нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со
всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют
все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера.
Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что,
даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает: "Ты
хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает
один-единственный вопрос: "Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?"
Торпеда.
В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в
Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне
мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню
только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно.
Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые,
в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от
кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты
неисправны и починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно
идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и
идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниель на
охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта
подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога,
торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита: "Командир, а как
стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая
команда: "Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать
нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со
всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют
все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера.
Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что,
даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает: "Ты
хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает
один-единственный вопрос: "Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?"
Ну что за проблема? В аппарат её винтами вперед, вытащили из лодки, развернули и как надо засунули. Правда к тому времени транспорт ушел... :D :D :D
PS. Тут чёс от начала и до конца. Никакая команда на руках торпеду через лодку не протащит, это физически невозможно. Байка это, военно-морская. :)
Shreder -> 03.04.2014, 19:53
----------------------------------------------------------------------------
DStaritsky -> 03.04.2014, 20:27
----------------------------------------------------------------------------MorrDA писал(a):
Дмитрий темы перепутал, наверное. Клоун рядом, в "Корзине".
Обознатушки, перепрятушки... старость и склероз :pardon:
lenzavod -> 03.04.2014, 21:02
----------------------------------------------------------------------------Мужик похоже надолго.
DStaritsky -> 03.04.2014, 21:09
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Мужик похоже надолго.
прежде чем газету использовать он тама ее сначала печатает. :D
Ветер -> 03.04.2014, 22:14
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Ветер писал(a):
из моего собрания "Не выдуманных историй"
Торпеда.
В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в
Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне
мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню
только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно.
Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые,
в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от
кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты
неисправны и починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно
идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и
идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниель на
охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта
подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога,
торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита: "Командир, а как
стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая
команда: "Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать
нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со
всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют
все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера.
Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что,
даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает: "Ты
хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает
один-единственный вопрос: "Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?"
Торпеда.
В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в
Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне
мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню
только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно.
Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые,
в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от
кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты
неисправны и починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно
идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и
идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниель на
охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта
подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога,
торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита: "Командир, а как
стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая
команда: "Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать
нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со
всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют
все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера.
Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что,
даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает: "Ты
хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает
один-единственный вопрос: "Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?"
Ну что за проблема? В аппарат её винтами вперед, вытащили из лодки, развернули и как надо засунули. Правда к тому времени транспорт ушел... :D :D :D
PS. Тут чёс от начала и до конца. Никакая команда на руках торпеду через лодку не протащит, это физически невозможно. Байка это, военно-морская. :)
:D :D :D конечно байка, минимальный вес торпеды от 980 кг до 1780 кг :D
Ветер -> 03.04.2014, 22:19
----------------------------------------------------------------------------Еще одна "Невыдуманная" :D
ДЕДУШКА
Сегодня забавный случай был. Еду в трамвае, рядом со мной дед с
мальчиком. Судя по всему, внук. Ребёнок чё-то веселится, над дедом
прикалывается, не слушается, короче...
Далее диалог:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чо?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!
ДЕДУШКА
Сегодня забавный случай был. Еду в трамвае, рядом со мной дед с
мальчиком. Судя по всему, внук. Ребёнок чё-то веселится, над дедом
прикалывается, не слушается, короче...
Далее диалог:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чо?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!
Ветер -> 03.04.2014, 22:20
----------------------------------------------------------------------------Вдогон:
СУСЛИК.
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
СУСЛИК.
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
Ветер -> 03.04.2014, 22:36
----------------------------------------------------------------------------и на посошок:
ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ.
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...
ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ.
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...
Shreder -> 03.04.2014, 22:45
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
и на посошок:
ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ.
ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ.
:boyan:
"Сказки пилотов мира". Том 1.:D
Иван Кольцо -> 03.04.2014, 22:51
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
и на посошок:
ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ.
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...
ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ.
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...
В итоге М - это "мудак", после этого его вся команда должна была прибить.
Ветер -> 04.04.2014, 03:21
----------------------------------------------------------------------------Про наших - там :D
ХАТУЛЬ МАДАН.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
ХАТУЛЬ МАДАН.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
DStaritsky -> 04.04.2014, 03:43
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Про наших - там :D
ХАТУЛЬ МАДАН.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
ХАТУЛЬ МАДАН.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
:boyan: :boyan: :boyan:
Ветер -> 04.04.2014, 03:49
----------------------------------------------------------------------------Придурок с пистолетом.
Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом
был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на
него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не
нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит,
глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными
гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония
должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.
Так вот у Олежки было все – красивое лицо попа-расстриги с мочалкой
бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами,
ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько
водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая
червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает.
Выиграет бывало Олежек денег в карты или в лотерею какую-нибудь -
девчонки вокруг него пчелами вьются, друзья-приятели в магазин за водкой
халявной бегают, а поутру с выпотрошенными карманами в районном околотке
он просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги
казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот
только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как
специалиста редкого.
В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья –а это был первый
признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди. В общем-то, они
были правы, потому что радовался по-детски Олежек ни чему иному, как
купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому револьверу.
Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего
брата по фамилии «Смит и Вессон» 45-го калибра. Это значит, что ствол у
него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной
крепкого дерева рукояткой с узорчатыми накладками, стилизованными под
слоновую кость.
Едва Олежек достал в мужском туалете пистолет, как вокруг него
столпилось несознательная половина лаборатории. Мужики с уважением
разглядывали заморскую диковинку, цокали языками, а пожилой слесарь дядя
Вася завистливо бормотал, что наш Макаров все равно во сто крат лучше
ихнего скотобоя. Олежек вскипел, разогнал мужиков, засунул руку в
туалетную кабинку и надавил на курок, револьвер глухо бумкнул. Олежек
вытащил из кабинки пистолет и растерянно оглядел зрителей, кроме грохота
выстрела никакого эффекта не было. Ни унитаз от грохота не лопнул, ни
пресловутый газ из щелей не просочился.
- Я же сказал, что Макаров…- усмехнулся в прокуренные усы дядя Вася и
двинулся из туалета.
Олежек был опечален, он был раздавлен, он был просто растерт по
нечистому полу туалета. Выходило, что за уплаченные деньги он вполне мог
купить в детском мире невинный пугач, изготовленный в каком-нибудь
жестяном кооперативе города Житомира. Пусть не такой красивый, зато по
цене не сопоставимый с зарплатой советского инженера. И Олежек, засунув
руку в кабинку, в отчаянии еще пару раз нажал на курок.
Вот тут то ядовитый газ девятимиллиметрового чудовища
наконец заполонил кабинку и могучим потоком устремился сквозь щели,
выворачивая наизнанку столпившихся зрителей. Мужики повалили из туалета,
вытирая слезящиеся глаза, размазывая сопли, хватаясь за раздираемую
кашлем грудь. В поисках воды галдящей толпой они вломились никуда иначе,
как в гостеприимно раскрытую дверь женского туалета и, отталкивая друг
друга, бросились к умывальникам. Те, кому не досталось раковины,
подпрыгивали за спинами товарищей, усиливая хаос истеричными воплями с
требованием воды, а самые проворные открыли пожарный гидрант и
плескались в мощной струе возле туалета.
Влетевшее стадо спугнуло чинно восседавшую на унитазе кладовщицу
Степановну. От зрелища заполонивших святая святых лаборатории - женский
туалет мужиков, она, похоже, повредилась рассудком, и, выбежав из
туалета, среагировала весьма своеобразно.
- Пожар, - заорала Степановна во всю свою мощную глотку, поправляя под
халатом не до конца одетые панталоны.
Находившийся на другом конце испытательного стенда ответственный за
пожарную тревогу Шурик, почему-то сразу поверил Степановне, просунул
руку в давно разбитое стекло и с третьей попытки включил закисшую
кнопку. Медленно набирая обороты, под потолком заметался истерический
вой сирены, установленной на все случаи жизни, включая прицельное
бомбометание возможного агрессора.
В дальних уголках НИИ зашевелились самые ленивые – голоса сирены еще
никто не слышал. Даже во время генеральной репетиции ядерной
бомбардировки ее не удалось запустить, и начальство, плюнув на
своенравную капризницу, поставило того же Шурика отбивать тревожные
сигналы по висящему во дворе рельсу. Распространившийся через вентиляцию
по испытательным стендам ядовитый газ придал панике особую
реалистичность и сотрудники, сметая вохровских старушек, потянулись к
выходу.
К концу рабочего дня виновник был выявлен, пистолет заперт в сейфе
начальника первого отдела, руководители подразделений отловили весомую
часть подчиненных у окрестных пивнушек, а шеф Олежкиной лаборатории в
изнеможении распластался на ковре у директора.
- Так вот, придурок, - говорил он потом Олежеку, - ты можешь забыть о
квартальной премии, тринадцатой зарплате, отпуске летом, - он закатил
глаза вспоминая какие еще могут быть положительные стороны от работы в
нашем НИИ
Олежек глядел на шефа сквозь толстенные линзы и безмятежно улыбался
своим мыслям, - теперь он точно знал, что пистолет своих денег стоит. И,
как становилось очевидным из текущего разговора, значительно больших,
чем за него уплачено.
- Чего скалишься? - уставший начальник уже почти не злился.
- А ведь, Михалыч, теперь я точно знаю, что из этой пушки можно
взрослого мужика завалить, - мечтательно улыбнулся Олежек.
- Насмерть? - почему-то обрадовался шеф.
- Насмерть, вряд ли. Ты же видел, все живы остались. Я вот теперь думаю,
кто мне враг самый злейший,- и Олежек с зарождающимся интересом
посмотрел на Михал Михалыча.
Шефа передернуло:
- Ты вот, что. Дай мне пистолет на денек, а?
- Он же в первом отделе.
- Заберем. Оказывается, в наших правилах нет положения о газовом оружии,
они теперь инструкции менять будут. Так что завтра тебе его вернут,
только вот сами наиграются.
- Не могу. Сам видел, какой он убойный, а если ты кого-то завалишь,
потом на меня всех собак повесят. И не проси, не дам.
- Я поговорю с директором, чтобы тебе квартальную премию вернули.
Олежек задумался.
- Нет.
- И про тринадцатую договорюсь.
Олежек снова улыбнулся своим гнусным мыслям - оказывается у вооруженного
человека прямо из воздуха могут появляться деньги.
- Ты мне сначала скажи, что делать с пистолетом собираешься, а я
подумаю.
Шеф для виду посопротивлялся, а потом рассказал о своей
задумке. Оказалось, что от него недавно сбежала жена с каким-то
инженеришкой с ее же завода. Шеф бы и сам ему лицо набил, вот только
мужик тот на целую голову выше, в аккурат с Олежека. И очень спортивный,
сволочь. А с пистолетом проблема решается запросто - выстрел в морду и
ногами его по наглой роже, чтобы знал, как чужих жен уводить.
- Ну что, дашь?
Олежек задумался:
- Нет, пистолет я не дам, если заметут тебя, я без ствола останусь.
- Хрен с тобой, и отпуск летом.
- Все равно не дам, я сам с тобой пойду, для надежности. Но твои
обещания остаются в силе. По рукам?
Операцию злоумышленники планировали тщательно - они выбрали день, когда
мерзавец работал во вторую смену, пару раз сопроводили его по ночному
парку, вычисляя привычные тропы и, когда все было расписано по минутам,
погрузились на «горбатый» «Запорожец» шефа и выехали на дело.
По плану, мероприятие должно было выглядеть так: наблюдая из машины за
заводской проходной, в свете фонарей они должны были опознать недруга.
Едва он выйдет за ворота, как стремительной птицей «Запорожец» срывается
с места и объезжает с другой стороны парк. Шеф остается в машине, а
Олежек выходит в темную аллею и идет навстречу своей жертве. При
встрече, на всякий случай, он должен уточнить:
- Вы Степан Андреевич Сидоров?
После того, как изумленный Степан Андреевич скажет: «Да, это я», Олежек
должен стрелять безо всякого сожаления прямо в наглое лицо обидчика.
Услышав выстрел и завидев поверженного соперника, из машины выскакивает
шеф и отводит свою душу на уже поверженном теле.
И вот…
- Я его вижу, - указал Михал Михалыч на неясную тень, прощающуюся с
коллегами возле проходной.
Запорожец взревел пробитым глушителем, сорвался с места, обогнул парк и
затормозил, поскрипывая резиной, возле заранее примеченного куста, и
Олежек вышел на промысел.
Совсем как в кино он взвел боек, засунул револьвер за пояс, скрыв
торчащую рукоятку футболкой, и двинулся навстречу своей жертве. С
мужиком они встретились в том самом месте, которое определили заранее, и
Олежек счел это доброй приметой:
- Не подскажете, который час? – отступил он почему-то от плана.
Мужик остановился и поднял руку к лунному свету. Он еще не успел
ответить, как Олежек спросил очередную глупость:
- А как вас зовут?
Мужик изумился, еще больше, тогда еще не было широко известно о голубых,
но что-то он про это слышал
- Ты что, придурок?
- А вы Степан? – ответил вопросом на вопрос Олежек.
Мужик изумился еще больше:
- Ну?
И Олежку понесло:
- Руки вверх, - закричал он страшным голосом и, ухватив за рукоять
пистолета потянул его наружу. Пистолет не вытягивался – огромная
смит-и-вессоновская мушка зацепилась изнутри за плотную джинсовую ткань
и не выпускала револьвер из тугих штанов.
Олежек разом вспотел и уже умоляюще попросил:
- Руки вверх…пожалуйста.
Обалдевший мужик с любопытством смотрел на странного бородача. Между
тем, Олежек ухватил пистолет покрепче и дернул изо всех сил.
Зацепившийся за курок палец легко сдвинул взведенный боек и тот ударил
по капсюлю патрона. Раздался приглушенный штанами выстрел, Олежек
взвизгнул, а пороховые газы совершили положенную химическую реакцию,
поджарив Олежкино бедро и заполнили отравой содержимое штанов.
Олежек заревел, как подстреленный бизон, присел на корточки, распрямился
и снова присел. Потом он исполнил несколько замысловатых танцевальных па
и принялся судорожно снимать штаны. Мужик в изумлении смотрел на
танцующего психа, а резкий ночной бриз отгонял от него просачивающийся
из штанов ядовитый газ.
Между тем сидевший в машине Михалыч услышал приглушенный звук выстрела и
увидел, как одна из фигур стала корчиться в агонии. Он выскочил на
улицу, в несколько кенгуриных прыжков преодолел разделяющее от жертвы
расстояние и нанес мастерский удар ногой в солнечное сплетение и без
того неважно чувствующему себя Олежеку.
К тому времен Олежек успел расстегнуть штаны, и вырвавшийся на волю
слезоточивый газ обволок его сознание, не позволив в полной мере ощутить
тяжесть ботинка шефа. Штаны с Олежека свалились, тяжеленный пистолет
упал на асфальт и Олежек рухнул рядом. Почуявший запах крови Михалыч
успел нанести еще пару ударов, приговаривая что-то о своих рогах, когда
наконец пришел в себя изумленный любовник.
Как и все большие люди, он был в некоторой степени тугодумом, но наконец
ситуация в его мозгу разложилась совершенно однозначно - кто-то из
знакомых по заводу преследуемый в темном парке хулиганом, опознал его в
темноте и попросил о помощи. И вот он, вместо того, чтобы защитить
коллегу, смотрит, как догнавший свою жертву хулиган добивает его ногами.
Мужчина тяжело хекнул и мощным ударом в голову уложил шефа рядом с
Олежеком. Потом он осмотрел обоих, склонился над Олежкой и увидел
лежащий возле него пистолет. Мужик присвистнул, взял пистолет в руку и
распрямился над поверженными телами.
Между тем, по парку ехал милицейский бобик. Скучающие на дежурстве
милиционеры тоже услышали выстрел и, сообщив по рации начальству,
устремились на звук. Прожектор милицейской машины высветил два
распростертых тела и стоящего над ними мужчину с пистолетом. Откровенная
поза последнего не могла быть истолкована двояко - перед милиционерами
был двойной убийца на месте преступления. Молодой мальчик в сержантской
форме забыв все инструкции и наставления, передернул затвор автомата
выстрелил поверх головы преступника, а потом сказал невпопад заученное в
армейских караулах:
- Стой, кто идет.
Обалдевший от свалившихся на его голову событий мужик, услышал дробное
постукивание пуль о ствол дерева, шорох срубленных веток, прыгнул в
кусты и понесся к выходу из страшного парка.
Милиционеры не стали преследовать в темноте матерого бандита, а передали
сообщение по рации и к парку потянулись, заунывно воя сиренами, их
коллеги.
Любовник выбросил в ближайших кустах пистолет и, минуя освещенные
участки, пробрался в дом своего друга, напугав до полусмерти историей о
преследующих его бандитах. Утром он позвонил на работу и предупредил
начальство, что еще два дня назад уехал к внезапно потерявшей сознание
бабушке и попросил то же самое передать молодой жене, а потом подошел к
холодильнику, и, пригубив бутылку водки, допил оставшуюся половину.
Начальство почесало голову и позвонило:
- Здравствуйте, нам тут Степан Андреевич звонил, вы не знаете, что с ним
случилось?
Просидевшая всю ночь без сна возлюбленная всполошилась:
- Он жив?
Начальство ответило:
- Скорее всего, да. Но мы ничего не понимаем, потому, что он был выпивши
и сказал, что уехал два дня назад к своей бабушке, хотя не далее чем
вчера он был на работе.
- Какая бабушка? – изумилась любовница, - все его бабушки давно на
кладбище.
- Тогда разбирайтесь сами, а мы ему пока отгулы поставим. Когда выйдет
из запоя, мы с ним поговорим, - и начальство положило трубку.
Да… что-то я позабыл о лежащих возле милицейской машины хулиганах.
Покрошившие в капусту окрестные кусты милиционеры приблизились к лежащим
в неестественных позах телам и увидели, что труп со снятыми штанами
слегка пошевелился. Милиционеры вызвали «скорую», и к моменту ее приезда
пришел в себя второй покойник.
Милиционеры составили акт о том, что на двух гуляющих по ночному парку
мужчин напал вооруженный маньяк, заставил одного из них с неизвестной
целью снять штаны, обоих избил, и только появление наряда милиции спасло
жизнь пострадавшим.
Пистолет так и не нашли, но Олежек выдурил у своего подельщика разовую
премию по линии профкома на восстановление здоровья, на которую купил
новый.
А неизвестно теперь чья жена, отсидев в пустой квартире целую неделю,
вернулась к прежнему мужу. Но это уже совсем другая история.
Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом
был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на
него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не
нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит,
глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными
гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония
должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.
Так вот у Олежки было все – красивое лицо попа-расстриги с мочалкой
бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами,
ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько
водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая
червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает.
Выиграет бывало Олежек денег в карты или в лотерею какую-нибудь -
девчонки вокруг него пчелами вьются, друзья-приятели в магазин за водкой
халявной бегают, а поутру с выпотрошенными карманами в районном околотке
он просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги
казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот
только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как
специалиста редкого.
В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья –а это был первый
признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди. В общем-то, они
были правы, потому что радовался по-детски Олежек ни чему иному, как
купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому револьверу.
Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего
брата по фамилии «Смит и Вессон» 45-го калибра. Это значит, что ствол у
него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной
крепкого дерева рукояткой с узорчатыми накладками, стилизованными под
слоновую кость.
Едва Олежек достал в мужском туалете пистолет, как вокруг него
столпилось несознательная половина лаборатории. Мужики с уважением
разглядывали заморскую диковинку, цокали языками, а пожилой слесарь дядя
Вася завистливо бормотал, что наш Макаров все равно во сто крат лучше
ихнего скотобоя. Олежек вскипел, разогнал мужиков, засунул руку в
туалетную кабинку и надавил на курок, револьвер глухо бумкнул. Олежек
вытащил из кабинки пистолет и растерянно оглядел зрителей, кроме грохота
выстрела никакого эффекта не было. Ни унитаз от грохота не лопнул, ни
пресловутый газ из щелей не просочился.
- Я же сказал, что Макаров…- усмехнулся в прокуренные усы дядя Вася и
двинулся из туалета.
Олежек был опечален, он был раздавлен, он был просто растерт по
нечистому полу туалета. Выходило, что за уплаченные деньги он вполне мог
купить в детском мире невинный пугач, изготовленный в каком-нибудь
жестяном кооперативе города Житомира. Пусть не такой красивый, зато по
цене не сопоставимый с зарплатой советского инженера. И Олежек, засунув
руку в кабинку, в отчаянии еще пару раз нажал на курок.
Вот тут то ядовитый газ девятимиллиметрового чудовища
наконец заполонил кабинку и могучим потоком устремился сквозь щели,
выворачивая наизнанку столпившихся зрителей. Мужики повалили из туалета,
вытирая слезящиеся глаза, размазывая сопли, хватаясь за раздираемую
кашлем грудь. В поисках воды галдящей толпой они вломились никуда иначе,
как в гостеприимно раскрытую дверь женского туалета и, отталкивая друг
друга, бросились к умывальникам. Те, кому не досталось раковины,
подпрыгивали за спинами товарищей, усиливая хаос истеричными воплями с
требованием воды, а самые проворные открыли пожарный гидрант и
плескались в мощной струе возле туалета.
Влетевшее стадо спугнуло чинно восседавшую на унитазе кладовщицу
Степановну. От зрелища заполонивших святая святых лаборатории - женский
туалет мужиков, она, похоже, повредилась рассудком, и, выбежав из
туалета, среагировала весьма своеобразно.
- Пожар, - заорала Степановна во всю свою мощную глотку, поправляя под
халатом не до конца одетые панталоны.
Находившийся на другом конце испытательного стенда ответственный за
пожарную тревогу Шурик, почему-то сразу поверил Степановне, просунул
руку в давно разбитое стекло и с третьей попытки включил закисшую
кнопку. Медленно набирая обороты, под потолком заметался истерический
вой сирены, установленной на все случаи жизни, включая прицельное
бомбометание возможного агрессора.
В дальних уголках НИИ зашевелились самые ленивые – голоса сирены еще
никто не слышал. Даже во время генеральной репетиции ядерной
бомбардировки ее не удалось запустить, и начальство, плюнув на
своенравную капризницу, поставило того же Шурика отбивать тревожные
сигналы по висящему во дворе рельсу. Распространившийся через вентиляцию
по испытательным стендам ядовитый газ придал панике особую
реалистичность и сотрудники, сметая вохровских старушек, потянулись к
выходу.
К концу рабочего дня виновник был выявлен, пистолет заперт в сейфе
начальника первого отдела, руководители подразделений отловили весомую
часть подчиненных у окрестных пивнушек, а шеф Олежкиной лаборатории в
изнеможении распластался на ковре у директора.
- Так вот, придурок, - говорил он потом Олежеку, - ты можешь забыть о
квартальной премии, тринадцатой зарплате, отпуске летом, - он закатил
глаза вспоминая какие еще могут быть положительные стороны от работы в
нашем НИИ
Олежек глядел на шефа сквозь толстенные линзы и безмятежно улыбался
своим мыслям, - теперь он точно знал, что пистолет своих денег стоит. И,
как становилось очевидным из текущего разговора, значительно больших,
чем за него уплачено.
- Чего скалишься? - уставший начальник уже почти не злился.
- А ведь, Михалыч, теперь я точно знаю, что из этой пушки можно
взрослого мужика завалить, - мечтательно улыбнулся Олежек.
- Насмерть? - почему-то обрадовался шеф.
- Насмерть, вряд ли. Ты же видел, все живы остались. Я вот теперь думаю,
кто мне враг самый злейший,- и Олежек с зарождающимся интересом
посмотрел на Михал Михалыча.
Шефа передернуло:
- Ты вот, что. Дай мне пистолет на денек, а?
- Он же в первом отделе.
- Заберем. Оказывается, в наших правилах нет положения о газовом оружии,
они теперь инструкции менять будут. Так что завтра тебе его вернут,
только вот сами наиграются.
- Не могу. Сам видел, какой он убойный, а если ты кого-то завалишь,
потом на меня всех собак повесят. И не проси, не дам.
- Я поговорю с директором, чтобы тебе квартальную премию вернули.
Олежек задумался.
- Нет.
- И про тринадцатую договорюсь.
Олежек снова улыбнулся своим гнусным мыслям - оказывается у вооруженного
человека прямо из воздуха могут появляться деньги.
- Ты мне сначала скажи, что делать с пистолетом собираешься, а я
подумаю.
Шеф для виду посопротивлялся, а потом рассказал о своей
задумке. Оказалось, что от него недавно сбежала жена с каким-то
инженеришкой с ее же завода. Шеф бы и сам ему лицо набил, вот только
мужик тот на целую голову выше, в аккурат с Олежека. И очень спортивный,
сволочь. А с пистолетом проблема решается запросто - выстрел в морду и
ногами его по наглой роже, чтобы знал, как чужих жен уводить.
- Ну что, дашь?
Олежек задумался:
- Нет, пистолет я не дам, если заметут тебя, я без ствола останусь.
- Хрен с тобой, и отпуск летом.
- Все равно не дам, я сам с тобой пойду, для надежности. Но твои
обещания остаются в силе. По рукам?
Операцию злоумышленники планировали тщательно - они выбрали день, когда
мерзавец работал во вторую смену, пару раз сопроводили его по ночному
парку, вычисляя привычные тропы и, когда все было расписано по минутам,
погрузились на «горбатый» «Запорожец» шефа и выехали на дело.
По плану, мероприятие должно было выглядеть так: наблюдая из машины за
заводской проходной, в свете фонарей они должны были опознать недруга.
Едва он выйдет за ворота, как стремительной птицей «Запорожец» срывается
с места и объезжает с другой стороны парк. Шеф остается в машине, а
Олежек выходит в темную аллею и идет навстречу своей жертве. При
встрече, на всякий случай, он должен уточнить:
- Вы Степан Андреевич Сидоров?
После того, как изумленный Степан Андреевич скажет: «Да, это я», Олежек
должен стрелять безо всякого сожаления прямо в наглое лицо обидчика.
Услышав выстрел и завидев поверженного соперника, из машины выскакивает
шеф и отводит свою душу на уже поверженном теле.
И вот…
- Я его вижу, - указал Михал Михалыч на неясную тень, прощающуюся с
коллегами возле проходной.
Запорожец взревел пробитым глушителем, сорвался с места, обогнул парк и
затормозил, поскрипывая резиной, возле заранее примеченного куста, и
Олежек вышел на промысел.
Совсем как в кино он взвел боек, засунул револьвер за пояс, скрыв
торчащую рукоятку футболкой, и двинулся навстречу своей жертве. С
мужиком они встретились в том самом месте, которое определили заранее, и
Олежек счел это доброй приметой:
- Не подскажете, который час? – отступил он почему-то от плана.
Мужик остановился и поднял руку к лунному свету. Он еще не успел
ответить, как Олежек спросил очередную глупость:
- А как вас зовут?
Мужик изумился, еще больше, тогда еще не было широко известно о голубых,
но что-то он про это слышал
- Ты что, придурок?
- А вы Степан? – ответил вопросом на вопрос Олежек.
Мужик изумился еще больше:
- Ну?
И Олежку понесло:
- Руки вверх, - закричал он страшным голосом и, ухватив за рукоять
пистолета потянул его наружу. Пистолет не вытягивался – огромная
смит-и-вессоновская мушка зацепилась изнутри за плотную джинсовую ткань
и не выпускала револьвер из тугих штанов.
Олежек разом вспотел и уже умоляюще попросил:
- Руки вверх…пожалуйста.
Обалдевший мужик с любопытством смотрел на странного бородача. Между
тем, Олежек ухватил пистолет покрепче и дернул изо всех сил.
Зацепившийся за курок палец легко сдвинул взведенный боек и тот ударил
по капсюлю патрона. Раздался приглушенный штанами выстрел, Олежек
взвизгнул, а пороховые газы совершили положенную химическую реакцию,
поджарив Олежкино бедро и заполнили отравой содержимое штанов.
Олежек заревел, как подстреленный бизон, присел на корточки, распрямился
и снова присел. Потом он исполнил несколько замысловатых танцевальных па
и принялся судорожно снимать штаны. Мужик в изумлении смотрел на
танцующего психа, а резкий ночной бриз отгонял от него просачивающийся
из штанов ядовитый газ.
Между тем сидевший в машине Михалыч услышал приглушенный звук выстрела и
увидел, как одна из фигур стала корчиться в агонии. Он выскочил на
улицу, в несколько кенгуриных прыжков преодолел разделяющее от жертвы
расстояние и нанес мастерский удар ногой в солнечное сплетение и без
того неважно чувствующему себя Олежеку.
К тому времен Олежек успел расстегнуть штаны, и вырвавшийся на волю
слезоточивый газ обволок его сознание, не позволив в полной мере ощутить
тяжесть ботинка шефа. Штаны с Олежека свалились, тяжеленный пистолет
упал на асфальт и Олежек рухнул рядом. Почуявший запах крови Михалыч
успел нанести еще пару ударов, приговаривая что-то о своих рогах, когда
наконец пришел в себя изумленный любовник.
Как и все большие люди, он был в некоторой степени тугодумом, но наконец
ситуация в его мозгу разложилась совершенно однозначно - кто-то из
знакомых по заводу преследуемый в темном парке хулиганом, опознал его в
темноте и попросил о помощи. И вот он, вместо того, чтобы защитить
коллегу, смотрит, как догнавший свою жертву хулиган добивает его ногами.
Мужчина тяжело хекнул и мощным ударом в голову уложил шефа рядом с
Олежеком. Потом он осмотрел обоих, склонился над Олежкой и увидел
лежащий возле него пистолет. Мужик присвистнул, взял пистолет в руку и
распрямился над поверженными телами.
Между тем, по парку ехал милицейский бобик. Скучающие на дежурстве
милиционеры тоже услышали выстрел и, сообщив по рации начальству,
устремились на звук. Прожектор милицейской машины высветил два
распростертых тела и стоящего над ними мужчину с пистолетом. Откровенная
поза последнего не могла быть истолкована двояко - перед милиционерами
был двойной убийца на месте преступления. Молодой мальчик в сержантской
форме забыв все инструкции и наставления, передернул затвор автомата
выстрелил поверх головы преступника, а потом сказал невпопад заученное в
армейских караулах:
- Стой, кто идет.
Обалдевший от свалившихся на его голову событий мужик, услышал дробное
постукивание пуль о ствол дерева, шорох срубленных веток, прыгнул в
кусты и понесся к выходу из страшного парка.
Милиционеры не стали преследовать в темноте матерого бандита, а передали
сообщение по рации и к парку потянулись, заунывно воя сиренами, их
коллеги.
Любовник выбросил в ближайших кустах пистолет и, минуя освещенные
участки, пробрался в дом своего друга, напугав до полусмерти историей о
преследующих его бандитах. Утром он позвонил на работу и предупредил
начальство, что еще два дня назад уехал к внезапно потерявшей сознание
бабушке и попросил то же самое передать молодой жене, а потом подошел к
холодильнику, и, пригубив бутылку водки, допил оставшуюся половину.
Начальство почесало голову и позвонило:
- Здравствуйте, нам тут Степан Андреевич звонил, вы не знаете, что с ним
случилось?
Просидевшая всю ночь без сна возлюбленная всполошилась:
- Он жив?
Начальство ответило:
- Скорее всего, да. Но мы ничего не понимаем, потому, что он был выпивши
и сказал, что уехал два дня назад к своей бабушке, хотя не далее чем
вчера он был на работе.
- Какая бабушка? – изумилась любовница, - все его бабушки давно на
кладбище.
- Тогда разбирайтесь сами, а мы ему пока отгулы поставим. Когда выйдет
из запоя, мы с ним поговорим, - и начальство положило трубку.
Да… что-то я позабыл о лежащих возле милицейской машины хулиганах.
Покрошившие в капусту окрестные кусты милиционеры приблизились к лежащим
в неестественных позах телам и увидели, что труп со снятыми штанами
слегка пошевелился. Милиционеры вызвали «скорую», и к моменту ее приезда
пришел в себя второй покойник.
Милиционеры составили акт о том, что на двух гуляющих по ночному парку
мужчин напал вооруженный маньяк, заставил одного из них с неизвестной
целью снять штаны, обоих избил, и только появление наряда милиции спасло
жизнь пострадавшим.
Пистолет так и не нашли, но Олежек выдурил у своего подельщика разовую
премию по линии профкома на восстановление здоровья, на которую купил
новый.
А неизвестно теперь чья жена, отсидев в пустой квартире целую неделю,
вернулась к прежнему мужу. Но это уже совсем другая история.
Matraskin -> 04.04.2014, 07:41
----------------------------------------------------------------------------В корме минимум два ТА, можно было перезарядить.
Matraskin -> 04.04.2014, 08:05
----------------------------------------------------------------------------Ветер, зачем ты на форуме, людей разбирающихся в оружии, постишь хуйню сочиненную человеком, видившим оружие только на картинке?
Ray -> 04.04.2014, 10:28
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
а в чем суть прикола?
[смотрит внимательно добрыми глазами]
Ветер -> 04.04.2014, 11:55
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Ветер, зачем ты на форуме, людей разбирающихся в оружии, постишь хуйню сочиненную человеком, видившим оружие только на картинке?
Матраскин - смотри внимательно: общий раздел: обо всем, ....прочий йумор. Ежели этой хуйней оскорбил Ваши Высокотехнологическинравственные чувства прошу извинить :) хотел поделиться кусочком смеха.... видимо мне действительно не хуй делать на форуме....
Matraskin -> 04.04.2014, 11:59
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Матраскин - смотри внимательно: общий раздел: обо всем, ....прочий йумор. Ежели этой хуйней оскорбил Ваши Высокотехнологическинравственные чувства прошу извинить :) хотел поделиться кусочком смеха.... видимо мне действительно не хуй делать на форуме....
Про газовый револьвер - высер тупого школьника.
Иван Кольцо -> 04.04.2014, 12:14
----------------------------------------------------------------------------Кстати про Хатуль Мадан товарищ Комикс здесь выкладывал, как автор.
Ветер -> 04.04.2014, 12:14
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Ветер писал(a):
Матраскин - смотри внимательно: общий раздел: обо всем, ....прочий йумор. Ежели этой хуйней оскорбил Ваши Высокотехнологическинравственные чувства прошу извинить :) хотел поделиться кусочком смеха.... видимо мне действительно не хуй делать на форуме....
Про газовый револьвер - высер тупого школьника.
может и так...а выложи что-нибудь, что в твоем понимании йумор и смешно... :)
Orc -> 04.04.2014, 12:57
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Кстати про Хатуль Мадан товарищ Комикс здесь выкладывал, как автор.
он как бэ не автор... это такой израильский эпос :))
Борис Громов -> 04.04.2014, 13:39
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
он как бэ не автор... это такой израильский эпос :))
Этот эпос уже и Задорнов с телеэкранов пару лет как рассказывает.
Matraskin -> 04.04.2014, 13:55
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
может и так...а выложи что-нибудь, что в твоем понимании йумор и смешно... :)
http://rutube.ru/video/478b4de44bda7e412bc7dffb9dffc5d4/
Orc -> 04.04.2014, 13:58
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
он как бэ не автор... это такой израильский эпос :))
я его минимум в 2009м слышал))
komukc -> 04.04.2014, 16:49
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Orc писал(a):
он как бэ не автор... это такой израильский эпос :))
я его минимум в 2009м слышал))
Я совсем не автор этого опуса, у нас он гуляет с 94-95 годов...
В те времена кстати вполне могло и быть...
Velesich -> 04.04.2014, 18:33
----------------------------------------------------------------------------У меня этот хатуль лежит в файлике с датой "Apr 5 2009", рассказывали израильтяне на форуме Бушкова.
Ветер -> 04.04.2014, 20:56
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Ветер писал(a):
может и так...а выложи что-нибудь, что в твоем понимании йумор и смешно... :)
http://rutube.ru/video/478b4de44bda7e412bc7dffb9dffc5d4/
ну тогда ясно..... :D тонкий йумор Камеди клаб, где смешно все, что ниже пояса.... :D
Matraskin -> 04.04.2014, 21:25
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
ну тогда ясно..... :D тонкий йумор Камеди клаб, где смешно все, что ниже пояса.... :D
Смотри своего Петросяна.
Ветер -> 04.04.2014, 22:00
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Ветер писал(a):
ну тогда ясно..... :D тонкий йумор Камеди клаб, где смешно все, что ниже пояса.... :D
Смотри своего Петросяна.
Еще то уебище... Единственного, кого ценил - Миша Евдокимов.
Matraskin -> 04.04.2014, 22:00
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Еще то уебище... Единственного, кого ценил - Миша Евдокимов.
На хуй он в политику полез?
carver -> 04.04.2014, 22:03
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
[смотрит внимательно добрыми глазами]
Рэй, не ломай мою кукушку. я и так старый и не вполне здоров на голову))))
Ветер -> 04.04.2014, 22:35
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Ветер писал(a):
Еще то уебище... Единственного, кого ценил - Миша Евдокимов.
На хуй он в политику полез?
Да хотел хоть что-то реально для людей сделать...потому и убили, как и Лебедя. Нормальным людям нет места в большой политике. Банка с пауками и сколопендрами.
Ветер -> 04.04.2014, 22:39
----------------------------------------------------------------------------
carver -> 04.04.2014, 22:47
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
у него чапарахос че, бронированые?
Ветер -> 04.04.2014, 22:47
----------------------------------------------------------------------------На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
TiRex -> 04.04.2014, 22:50
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Этот эпос уже и Задорнов с телеэкранов пару лет как рассказывает.
НУ ЧТО ВЫ ПРИКОПАЛИСЬ К ЧЕЛОВЕКУ, "пианист играет как умеет"
я и сам это года 4 назад на анекдотов.нет читал, да и сейчас эта история частенько в случайных выскакивает...
Ветер -> 04.04.2014, 23:04
----------------------------------------------------------------------------На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:
"Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду".
Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
"Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду".
Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
Slavic -> 04.04.2014, 23:06
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Да хотел хоть что-то реально для людей сделать...потому и убили, как и Лебедя. Нормальным людям нет места в большой политике. Банка с пауками и сколопендрами.
дааа. великие политики были. Лебедь вертолетчику в пургу приказал лететь, следом вертолетчик Абрамовича напрочь лететь отказался. за что позже и был обласкан.
Ветер -> 04.04.2014, 23:14
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
Ветер писал(a):
Да хотел хоть что-то реально для людей сделать...потому и убили, как и Лебедя. Нормальным людям нет места в большой политике. Банка с пауками и сколопендрами.
дааа. великие политики были. Лебедь вертолетчику в пургу приказал лететь, следом вертолетчик Абрамовича напрочь лететь отказался. за что позже и был обласкан.
Ага. Согласно официальной версии. И дом в Текстильщиках залетные террористы рванули, как и башни-близнецы....
Саня -> 04.04.2014, 23:26
----------------------------------------------------------------------------Продолжаются упорные бои между Россией и Украиной в тырнете. В ходе боестолкновений стороны понесли значительные безвозвратные потери здравого смысла.
Slavic -> 04.04.2014, 23:28
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Ага. Согласно официальной версии. И дом в Текстильщиках залетные террористы рванули, как и башни-близнецы....
а чо мне не верить про Лебедя? и про то как он стал губернатором?
да и с Еводкимовым политиком история темная. не мог юморист самостоятельно политикой заниматься.
Ветер -> 04.04.2014, 23:29
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Slavic писал(a):
Ветер писал(a):
Да хотел хоть что-то реально для людей сделать...потому и убили, как и Лебедя. Нормальным людям нет места в большой политике. Банка с пауками и сколопендрами.
дааа. великие политики были. Лебедь вертолетчику в пургу приказал лететь, следом вертолетчик Абрамовича напрочь лететь отказался. за что позже и был обласкан.
Ага. Согласно официальной версии. И дом в Текстильщиках залетные террористы рванули, как и башни-близнецы....
Просто я лично знал и бывал в семье А.Лебедя еще до его губернаторства, моя подруга с его Инной дружила.
Для информации:
http://newsland.com/news/detail/id/946664/
DStaritsky -> 04.04.2014, 23:35
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
а чо мне не верить про Лебедя? и про то как он стал губернатором?
да и с Еводкимовым политиком история темная. не мог юморист самостоятельно политикой заниматься.
да и с Еводкимовым политиком история темная. не мог юморист самостоятельно политикой заниматься.
За Евдокиовым Главпродукт стоял, за Лебедем - БАБ.
Som -> 04.04.2014, 23:40
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.
Ветер -> 05.04.2014, 00:11
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 05.04.2014, 01:12
----------------------------------------------------------------------------
Ветер -> 05.04.2014, 15:37
----------------------------------------------------------------------------Вожатый.
Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста - позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошёл в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знаете, что если поджечь газ - то газовый баллон взорвётся? Мокрая древесина никак не загоралась - но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернёмся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому её уже и не страхуют. Мы думаем - это клёвая машина. Ему всё равно, если мы её испачкаем, а если жарко - то иногда он разрешает нам ехать на передней решётке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клёвый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Всё, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие брёвна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой всё ещё можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудил по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку - мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чём не беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую, Вася.
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста - позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошёл в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знаете, что если поджечь газ - то газовый баллон взорвётся? Мокрая древесина никак не загоралась - но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернёмся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому её уже и не страхуют. Мы думаем - это клёвая машина. Ему всё равно, если мы её испачкаем, а если жарко - то иногда он разрешает нам ехать на передней решётке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клёвый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Всё, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие брёвна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой всё ещё можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудил по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку - мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чём не беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую, Вася.
asmund -> 08.04.2014, 21:43
----------------------------------------------------------------------------
MorrDA -> 08.04.2014, 21:47
----------------------------------------------------------------------------Сегодня услышал.
Интернет , как песочница. Каждый недоросль, откопав в соцсетях чего-то, спешит поделиться с окружающими. "Смотрите, какую я какашку нашел!"
Интернет , как песочница. Каждый недоросль, откопав в соцсетях чего-то, спешит поделиться с окружающими. "Смотрите, какую я какашку нашел!"
lenzavod -> 08.04.2014, 23:22
----------------------------------------------------------------------------Жизнь удалась! :D
DStaritsky -> 09.04.2014, 00:43
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Жизнь удалась! :D
швайнехунд
lenzavod -> 09.04.2014, 01:09
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
швайнехунд
Зато морда то какая счастливая. :mrgreen:scald -> 09.04.2014, 04:36
----------------------------------------------------------------------------рекламный аудиоролик с комментариями диктора :???:
https://soundcloud.com/roman-grishanin/rgr6vrfiueik
https://soundcloud.com/roman-grishanin/rgr6vrfiueik
Ray -> 09.04.2014, 09:10
----------------------------------------------------------------------------3-ха 10 лямов :shock: :wall:
scald -> 09.04.2014, 11:05
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
3-ха 10 лямов :shock: :wall:
есть и дороже, но это все про новостройки речь, и про центр, к окраине б/у треху мона за 3-3,5 взять спокойно.а так то да- самый дорогой город россии - куле....
PROF -> 09.04.2014, 15:42
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
В корме минимум два ТА, можно было перезарядить.
Далеко не во всех ПЛ.
Matraskin -> 09.04.2014, 15:51
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Далеко не во всех ПЛ.
Далеко не все это М?
PROF -> 09.04.2014, 15:56
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Далеко не все это М?
Я в наших ПЛ путаюсь, но разве аналога немецкого типа 7 (с одним аппаратом в корме) не было ?
AD -> 09.04.2014, 19:05
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Я в наших ПЛ путаюсь, но разве аналога немецкого типа 7 (с одним аппаратом в корме) не было ?
Разве что трофейные- румынские , немецкие.Советские до ВМВ и во время ее-либо не вообще,либо четное число.
PROF -> 09.04.2014, 19:13
----------------------------------------------------------------------------трофейных семёрок ровно ОДНА. Вопрос снят.
Matraskin -> 09.04.2014, 19:42
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
трофейных семёрок ровно ОДНА. Вопрос снят.
А малюток 28 на ДВ и две на ЧФ как учебные.
Shreder -> 09.04.2014, 19:57
----------------------------------------------------------------------------Где-то попадалось, что кормовые аппараты на некоторых типах лодок заряжались только в базе. Т.е. фактически были "дульнозарядные одноразовые" в походе.
lenzavod -> 09.04.2014, 21:55
----------------------------------------------------------------------------
ansollo -> 10.04.2014, 13:49
----------------------------------------------------------------------------с баша
xxx: Не постите больше загадку про "два кольца два конца", а то ресурс за пропоганду гейбраков закроют
xxx: Не постите больше загадку про "два кольца два конца", а то ресурс за пропоганду гейбраков закроют
Ветер -> 11.04.2014, 18:26
----------------------------------------------------------------------------
lenzavod -> 11.04.2014, 19:30
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Молдавская противопехотка? :crazy:FENIKS -> 11.04.2014, 20:01
----------------------------------------------------------------------------:cry: :good:
Ветер -> 11.04.2014, 20:15
----------------------------------------------------------------------------Утверждение, что любовь не продается,
не терпит никакой критики.
"Любовь" купить можно.
Что действительно купить невозможно,
так это верность и преданность.
А без них любовь не стоит тех денег,
за которые ее можно купить.
не терпит никакой критики.
"Любовь" купить можно.
Что действительно купить невозможно,
так это верность и преданность.
А без них любовь не стоит тех денег,
за которые ее можно купить.
Ветер -> 11.04.2014, 20:51
----------------------------------------------------------------------------Это не притча и это не для всех...
это для тех,кто был ребенком в 60, 70 и 80 годы
кто "пережил тяжелое советское детство"
это для тех,кто был ребенком в 60, 70 и 80 годы
кто "пережил тяжелое советское детство"
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было. Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, Интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было.
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одно в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Мы варили суп в детской посудке из листьев, смешанных с водой из ближайшей лужи…Мы носили в руках и закапывали мертвых голубей, мышей, а потом ходили к ним на могилу, принося цветочки, сорванные рядом с домом. Мы строили шалаши из веток, досок и играли в них. Мы лазили по деревьям, да так высоко, что страшно было бы подумать, если наши дети залезли бы туда. Мы прыгали с гаражей, возвышений, таких высоких, не боясь ничего. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторый ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов.
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
На самом деле, в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А как их облизывали и на нос, чтоб не обгорал?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов – это же тоже чудо. Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
Пирожок с повидлом – ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо – поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда…а не инопланетянин…?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать – пельмени упали!
А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения!».
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: «Только банки верните!».
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку – сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат…лекарства!
Пардон, туалетной бумаги не было и использовали мы…порванные на куски газеты, которые клали в специально сшитый мешочек, подвешенный в туалете…
Бесплатная медицина – это тоже чудо. Врач один, а очереди две – одна по талонам, вторая по записи. А еще и третья была – «Я только спрошу!».
Да сколько еще их было, этих чудес света…
Маленькое окошко из кухни в ванную – что там смотреть, объясните?
Обувная ложка – лошадка…
Зубной порошок – чистит как зубы, так и серебро…
Писающий мальчик на двери туалета…
Телевизор «Рубин» - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком…помните?
Тетради с промокашками…
Отрывные календари на кухне у каждого…
Молоко, сливки и кефир в треугольных пакетах?
Шоколадное масло на развес в плотной оберточной серой бумаге, которое таяло во рту...
Мороженное из настоящего молока и сливок...
А молоко, кефир и ряженка в стеклянных бутылках с крышечкой из фольги - надавил и - открыто...а потом помыл и сдал за денежку.
Очереди в ЦУМах, в которых наконец-то завезли костюмы одинаковой расцветки, трусы в горошек для всех женщин города…
А вы говорите: «Семь чудес света!».
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно – тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый – один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через 5 секунд после установки автомата, ровно за 3 секунды до того, как утащат и сам автомат). А раньше все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте себе – они возвращали стакан на место! Не верите? А тогда – обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась задержите дыхание – диафильм! Помните это чудо? У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка с такими письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле, это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта: «Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну – велосипед..».
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте – и светил там только красный фонарь…Догадались? Обычное дело – печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодака…Ну, вы же помните, что такое фиксаж?
А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос – зачем? А мы ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнесли. И нам ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как М.Джексон был негром, да еще несовершеннолетним! Тогда это было – обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда, было вкусно!)
Да, мы были очень необычными людьми…
А если серьезно, становится так грустно, что этого больше не будет…, что наши дети (во всем имеющемся изобилии всего) будут лишены главного – человечности во всех ее проявлениях, милосердия и сострадания к окружающим людям и животным (все наверняка видели картину, когда на асфальте лежит человек, которому стало плохо или животное и никому до этого нет дела, все проходят мимо, а кто-то и на мобильник снимает)…
Чувствовалось какое-то волшебство в приближающихся праздниках (Новый год)...на улицах царило какая-то необычайная эйфория. Это настолько сближало всех.
Так хочется, чтобы тебя всю жизнь окружали родители, дедушки и бабушки, друзья и каждый бы встречный человек внушал доверие…
Скептики скажут: Зачем лить слезы по утраченному, чего уже не вернешь?
Но никто не отнимет у нас ощущение того тепла, когда мы вспоминаем о своем детстве…
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было. Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, Интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было.
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одно в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Мы варили суп в детской посудке из листьев, смешанных с водой из ближайшей лужи…Мы носили в руках и закапывали мертвых голубей, мышей, а потом ходили к ним на могилу, принося цветочки, сорванные рядом с домом. Мы строили шалаши из веток, досок и играли в них. Мы лазили по деревьям, да так высоко, что страшно было бы подумать, если наши дети залезли бы туда. Мы прыгали с гаражей, возвышений, таких высоких, не боясь ничего. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторый ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов.
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
На самом деле, в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А как их облизывали и на нос, чтоб не обгорал?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов – это же тоже чудо. Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
Пирожок с повидлом – ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо – поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда…а не инопланетянин…?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать – пельмени упали!
А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения!».
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: «Только банки верните!».
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку – сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат…лекарства!
Пардон, туалетной бумаги не было и использовали мы…порванные на куски газеты, которые клали в специально сшитый мешочек, подвешенный в туалете…
Бесплатная медицина – это тоже чудо. Врач один, а очереди две – одна по талонам, вторая по записи. А еще и третья была – «Я только спрошу!».
Да сколько еще их было, этих чудес света…
Маленькое окошко из кухни в ванную – что там смотреть, объясните?
Обувная ложка – лошадка…
Зубной порошок – чистит как зубы, так и серебро…
Писающий мальчик на двери туалета…
Телевизор «Рубин» - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком…помните?
Тетради с промокашками…
Отрывные календари на кухне у каждого…
Молоко, сливки и кефир в треугольных пакетах?
Шоколадное масло на развес в плотной оберточной серой бумаге, которое таяло во рту...
Мороженное из настоящего молока и сливок...
А молоко, кефир и ряженка в стеклянных бутылках с крышечкой из фольги - надавил и - открыто...а потом помыл и сдал за денежку.
Очереди в ЦУМах, в которых наконец-то завезли костюмы одинаковой расцветки, трусы в горошек для всех женщин города…
А вы говорите: «Семь чудес света!».
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно – тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый – один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через 5 секунд после установки автомата, ровно за 3 секунды до того, как утащат и сам автомат). А раньше все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте себе – они возвращали стакан на место! Не верите? А тогда – обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась задержите дыхание – диафильм! Помните это чудо? У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка с такими письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле, это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта: «Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну – велосипед..».
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте – и светил там только красный фонарь…Догадались? Обычное дело – печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодака…Ну, вы же помните, что такое фиксаж?
А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос – зачем? А мы ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнесли. И нам ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как М.Джексон был негром, да еще несовершеннолетним! Тогда это было – обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда, было вкусно!)
Да, мы были очень необычными людьми…
А если серьезно, становится так грустно, что этого больше не будет…, что наши дети (во всем имеющемся изобилии всего) будут лишены главного – человечности во всех ее проявлениях, милосердия и сострадания к окружающим людям и животным (все наверняка видели картину, когда на асфальте лежит человек, которому стало плохо или животное и никому до этого нет дела, все проходят мимо, а кто-то и на мобильник снимает)…
Чувствовалось какое-то волшебство в приближающихся праздниках (Новый год)...на улицах царило какая-то необычайная эйфория. Это настолько сближало всех.
Так хочется, чтобы тебя всю жизнь окружали родители, дедушки и бабушки, друзья и каждый бы встречный человек внушал доверие…
Скептики скажут: Зачем лить слезы по утраченному, чего уже не вернешь?
Но никто не отнимет у нас ощущение того тепла, когда мы вспоминаем о своем детстве…
lenzavod -> 11.04.2014, 20:59
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Это не притча и это не для всех...
это для тех,кто был ребенком в 60, 70 и 80 годы
кто "пережил тяжелое советское детство"
:cry: :good:это для тех,кто был ребенком в 60, 70 и 80 годы
кто "пережил тяжелое советское детство"
ansollo -> 11.04.2014, 21:43
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Это не притча и это не для всех...
это для тех,кто был ребенком в 60, 70 и 80 годы
кто "пережил тяжелое советское детство"
:yes: :good:это для тех,кто был ребенком в 60, 70 и 80 годы
кто "пережил тяжелое советское детство"
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было. Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, Интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было.
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одно в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Мы варили суп в детской посудке из листьев, смешанных с водой из ближайшей лужи…Мы носили в руках и закапывали мертвых голубей, мышей, а потом ходили к ним на могилу, принося цветочки, сорванные рядом с домом. Мы строили шалаши из веток, досок и играли в них. Мы лазили по деревьям, да так высоко, что страшно было бы подумать, если наши дети залезли бы туда. Мы прыгали с гаражей, возвышений, таких высоких, не боясь ничего. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторый ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов.
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
На самом деле, в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А как их облизывали и на нос, чтоб не обгорал?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов – это же тоже чудо. Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
Пирожок с повидлом – ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо – поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда…а не инопланетянин…?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать – пельмени упали!
А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения!».
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: «Только банки верните!».
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку – сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат…лекарства!
Пардон, туалетной бумаги не было и использовали мы…порванные на куски газеты, которые клали в специально сшитый мешочек, подвешенный в туалете…
Бесплатная медицина – это тоже чудо. Врач один, а очереди две – одна по талонам, вторая по записи. А еще и третья была – «Я только спрошу!».
Да сколько еще их было, этих чудес света…
Маленькое окошко из кухни в ванную – что там смотреть, объясните?
Обувная ложка – лошадка…
Зубной порошок – чистит как зубы, так и серебро…
Писающий мальчик на двери туалета…
Телевизор «Рубин» - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком…помните?
Тетради с промокашками…
Отрывные календари на кухне у каждого…
Молоко, сливки и кефир в треугольных пакетах?
Шоколадное масло на развес в плотной оберточной серой бумаге, которое таяло во рту...
Мороженное из настоящего молока и сливок...
А молоко, кефир и ряженка в стеклянных бутылках с крышечкой из фольги - надавил и - открыто...а потом помыл и сдал за денежку.
Очереди в ЦУМах, в которых наконец-то завезли костюмы одинаковой расцветки, трусы в горошек для всех женщин города…
А вы говорите: «Семь чудес света!».
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно – тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый – один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через 5 секунд после установки автомата, ровно за 3 секунды до того, как утащат и сам автомат). А раньше все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте себе – они возвращали стакан на место! Не верите? А тогда – обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась задержите дыхание – диафильм! Помните это чудо? У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка с такими письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле, это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта: «Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну – велосипед..».
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте – и светил там только красный фонарь…Догадались? Обычное дело – печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодака…Ну, вы же помните, что такое фиксаж?
А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос – зачем? А мы ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнесли. И нам ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как М.Джексон был негром, да еще несовершеннолетним! Тогда это было – обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда, было вкусно!)
Да, мы были очень необычными людьми…
А если серьезно, становится так грустно, что этого больше не будет…, что наши дети (во всем имеющемся изобилии всего) будут лишены главного – человечности во всех ее проявлениях, милосердия и сострадания к окружающим людям и животным (все наверняка видели картину, когда на асфальте лежит человек, которому стало плохо или животное и никому до этого нет дела, все проходят мимо, а кто-то и на мобильник снимает)…
Чувствовалось какое-то волшебство в приближающихся праздниках (Новый год)...на улицах царило какая-то необычайная эйфория. Это настолько сближало всех.
Так хочется, чтобы тебя всю жизнь окружали родители, дедушки и бабушки, друзья и каждый бы встречный человек внушал доверие…
Скептики скажут: Зачем лить слезы по утраченному, чего уже не вернешь?
Но никто не отнимет у нас ощущение того тепла, когда мы вспоминаем о своем детстве…
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было. Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, Интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было.
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одно в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Мы варили суп в детской посудке из листьев, смешанных с водой из ближайшей лужи…Мы носили в руках и закапывали мертвых голубей, мышей, а потом ходили к ним на могилу, принося цветочки, сорванные рядом с домом. Мы строили шалаши из веток, досок и играли в них. Мы лазили по деревьям, да так высоко, что страшно было бы подумать, если наши дети залезли бы туда. Мы прыгали с гаражей, возвышений, таких высоких, не боясь ничего. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторый ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов.
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
На самом деле, в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А как их облизывали и на нос, чтоб не обгорал?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов – это же тоже чудо. Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
Пирожок с повидлом – ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо – поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда…а не инопланетянин…?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать – пельмени упали!
А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения!».
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: «Только банки верните!».
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку – сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат…лекарства!
Пардон, туалетной бумаги не было и использовали мы…порванные на куски газеты, которые клали в специально сшитый мешочек, подвешенный в туалете…
Бесплатная медицина – это тоже чудо. Врач один, а очереди две – одна по талонам, вторая по записи. А еще и третья была – «Я только спрошу!».
Да сколько еще их было, этих чудес света…
Маленькое окошко из кухни в ванную – что там смотреть, объясните?
Обувная ложка – лошадка…
Зубной порошок – чистит как зубы, так и серебро…
Писающий мальчик на двери туалета…
Телевизор «Рубин» - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком…помните?
Тетради с промокашками…
Отрывные календари на кухне у каждого…
Молоко, сливки и кефир в треугольных пакетах?
Шоколадное масло на развес в плотной оберточной серой бумаге, которое таяло во рту...
Мороженное из настоящего молока и сливок...
А молоко, кефир и ряженка в стеклянных бутылках с крышечкой из фольги - надавил и - открыто...а потом помыл и сдал за денежку.
Очереди в ЦУМах, в которых наконец-то завезли костюмы одинаковой расцветки, трусы в горошек для всех женщин города…
А вы говорите: «Семь чудес света!».
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно – тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый – один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через 5 секунд после установки автомата, ровно за 3 секунды до того, как утащат и сам автомат). А раньше все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте себе – они возвращали стакан на место! Не верите? А тогда – обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась задержите дыхание – диафильм! Помните это чудо? У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка с такими письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле, это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта: «Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну – велосипед..».
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте – и светил там только красный фонарь…Догадались? Обычное дело – печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодака…Ну, вы же помните, что такое фиксаж?
А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос – зачем? А мы ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнесли. И нам ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как М.Джексон был негром, да еще несовершеннолетним! Тогда это было – обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда, было вкусно!)
Да, мы были очень необычными людьми…
А если серьезно, становится так грустно, что этого больше не будет…, что наши дети (во всем имеющемся изобилии всего) будут лишены главного – человечности во всех ее проявлениях, милосердия и сострадания к окружающим людям и животным (все наверняка видели картину, когда на асфальте лежит человек, которому стало плохо или животное и никому до этого нет дела, все проходят мимо, а кто-то и на мобильник снимает)…
Чувствовалось какое-то волшебство в приближающихся праздниках (Новый год)...на улицах царило какая-то необычайная эйфория. Это настолько сближало всех.
Так хочется, чтобы тебя всю жизнь окружали родители, дедушки и бабушки, друзья и каждый бы встречный человек внушал доверие…
Скептики скажут: Зачем лить слезы по утраченному, чего уже не вернешь?
Но никто не отнимет у нас ощущение того тепла, когда мы вспоминаем о своем детстве…
Matraskin -> 11.04.2014, 21:48
----------------------------------------------------------------------------Я сам с 70-го, могу сказать, что у нас во дворе была достаточно высокая детская смертность. Дети тонули, гибли на стройках, под поездами и машинами. В 80-х очень много моих сверстников убили в массовых драках между молодежными бандами.
Som -> 11.04.2014, 21:53
----------------------------------------------------------------------------Наткнулся на афоризм:
Цитата:
Россия — это когда ты всех раздражаешь
Reader1973 -> 11.04.2014, 22:37
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Молдавская противопехотка? :crazy:
многоразовая
Reader1973 -> 11.04.2014, 22:40
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Я сам с 70-го, могу сказать, что у нас во дворе была достаточно высокая детская смертность. Дети тонули, гибли на стройках, под поездами и машинами. В 80-х очень много моих сверстников убили в массовых драках между молодежными бандами.
у нас в городе последняя массовая со смертельным исходом была в 94м. сам разгонял с товарищами.пришлось из ксюхи в воздух садить очередями. было примерно человек 250-300 с обеих сторон...и мой район родной.
Shreder -> 11.04.2014, 22:42
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Молдавская противопехотка? :crazy:
У молдавской - ручка короче. До пояса. :)
Reader1973 -> 11.04.2014, 22:47
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
У молдавской - ручка короче. До пояса. :)
тогда и топор на топорище горизонтально расположен :D
Matraskin -> 11.04.2014, 23:17
----------------------------------------------------------------------------Reader1973 писал(a):
у нас в городе последняя массовая со смертельным исходом была в 94м. сам разгонял с товарищами.пришлось из ксюхи в воздух садить очередями. было примерно человек 250-300 с обеих сторон...и мой район родной.
Я в 88-м к другу в Гомель ездил, после Казани было ощущение, что я с войны приехал. Заграница просто.
Ветер -> 11.04.2014, 23:55
----------------------------------------------------------------------------В Москве до конца 80х можно было всю ночь спокойно гулять, правда были районы не ахти. Но дети, не подростки, а дети были в безопасности. У нас был большой двор и никакой детской смертности я не помню. Ни во дворе, ни в школе, ни в районе. Перелом руки или ноги - СОБЫТИЕ ВЕКА!!!
Позже, когда я переехал в Марьину рощу - в 7 классе умерла девочка от саркомы. Вот и вся смертность. А как в Казани было до 90 х - не знаю. В 90х (все знали) был пипец в Казани по молодежному бандитизму. Но тогда это везде было, больше или меньше.
Позже, когда я переехал в Марьину рощу - в 7 классе умерла девочка от саркомы. Вот и вся смертность. А как в Казани было до 90 х - не знаю. В 90х (все знали) был пипец в Казани по молодежному бандитизму. Но тогда это везде было, больше или меньше.
Matraskin -> 12.04.2014, 00:05
----------------------------------------------------------------------------Пиздец в Казани начался в 80-х.
Ветер -> 12.04.2014, 00:18
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Пиздец в Казани начался в 80-х.
До перестройки или после уже?
DStaritsky -> 12.04.2014, 00:21
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
До перестройки или после уже?
одновременнос Люберами в МСК сразу с Перестройкой.
Ветер -> 12.04.2014, 00:25
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Ветер писал(a):
До перестройки или после уже?
одновременнос Люберами в МСК сразу с Перестройкой.
Ну Люберов конечно все москвичи, да и не только, помнят. :)
Matraskin -> 12.04.2014, 00:27
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
До перестройки или после уже?
До. 82-84 года.
Ветер -> 12.04.2014, 00:34
----------------------------------------------------------------------------Один человек совершил преступление.
Его поймали и привели на суд к королю.
За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
Его поймали и привели на суд к королю.
За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
boroda -> 12.04.2014, 02:47
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Ну Люберов конечно все москвичи, да и не только, помнят. :)
Ну и что любера вам? Вы что панки были или металлисты? Я сам был любер, ходил в трубах и пращухах, и с Казанскими бились, но правила соблюдали, голяком или с дубьем бились, казанские к нам на маталки приезжали на моей памяти драки триста на триста, и ни чего, понятия были, если ты в чужом районе шел с девушкой тебя ни кто не трогал, а сейчас понаприезжали
Ветер -> 12.04.2014, 13:47
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Ветер писал(a):
Ну Люберов конечно все москвичи, да и не только, помнят. :)
Ну и что любера вам? Вы что панки были или металлисты? Я сам был любер, ходил в трубах и пращухах, и с Казанскими бились, но правила соблюдали, голяком или с дубьем бились, казанские к нам на маталки приезжали на моей памяти драки триста на триста, и ни чего, понятия были, если ты в чужом районе шел с девушкой тебя ни кто не трогал, а сейчас понаприезжали
Да при чем здесь панки? Любера были первыми, из всех команд, бригад и т.д. о которых заговорили вслух, и которые заявили о себе, как о реальной организованной силе. Это уже потом появились Солнцевские, Таганские, Коптевские и прочие.
Ветер -> 12.04.2014, 14:20
----------------------------------------------------------------------------
Reader1973 -> 12.04.2014, 15:23
----------------------------------------------------------------------------
Kazanets -> 12.04.2014, 15:41
----------------------------------------------------------------------------Я помню как то с матерью за водой ходили на колонку (жили в частном секторе, п. Борисково), мне тогда 4 года было. Возвращаясь, около калитки она меня начала торопить, чтобы я быстрей заходил домой. Темно было, я из полисадника только силуэты видел бегущей мимо толпы. Слышал топот и бряцание цепей и видимо арматуры. Я испугался наверное тогда от того что мать была напугана, вот и отложилось в памяти.
А последние драки толпа на толпу у нас были где то в 96-97 гг.
А последние драки толпа на толпу у нас были где то в 96-97 гг.
Matraskin -> 12.04.2014, 15:49
----------------------------------------------------------------------------Я один раз шел по улице году в 84-м, мимо толпа с артуматуринами пронеслась. Тогда я понял значение выражения: душа в пятки.
dimag -> 12.04.2014, 16:14
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Я один раз шел по улице году в 84-м, мимо толпа с артуматуринами пронеслась. Тогда я понял значение выражения: душа в пятки.
Очень точное определение. :good:
П.С. Впрочем как всегда.
Ветер -> 12.04.2014, 17:49
----------------------------------------------------------------------------В Москве до войны и после до конца 70х "Марьина роща" считалась самым бандитским районом("Место встречи изменить нельзя).Когда его начали застраивать, то прежних жителей, в том числе и шпану расселили в основном в Отрадное и Бибирево. Я помню еще деревянные одно - двухэтажные дома. Когда их ломали, находили кучу всяких ништяков, от оружия и до монет и бумажных денег разных эпох, которые обычно находили под слоями обоев. Не помню ни одного пацана, у которого бы не было серебряных рублей с Николаем или серебряных полтинников времен НЭПА. Как то нашел золотой червонец, но сменял на штык от мосинки старшекласснику, не зная его ценности. :)
Потом нашел на месте сгоревшего сарая наган ржавый и, ессно, не рабочий. А пацаны, там же, раскопали подпол и нашли пулемет максим абсолютно целый.
Потом нашел на месте сгоревшего сарая наган ржавый и, ессно, не рабочий. А пацаны, там же, раскопали подпол и нашли пулемет максим абсолютно целый.
Ветер -> 12.04.2014, 18:01
----------------------------------------------------------------------------Приехал грузин во Францию. Приходит в ресторан,
садится за стол, а тут к нему француз один подсаживается
и говорит: ``Бон аппетит.``Грузин в ответ: ``Гогоберидзе.``
На следующий день приходит грузин опять туда же поесть....
Ситуация повторяется... И так несколько раз. Встречается
грузин с товарищем и спрашивает:
- Слушай, а что это француз один каждый день в ресторане ко мне
подходит и одну и ту же фразу говорит. Никак не пойму, что это
значит ``Бон аппетит``...
Товарищ:
- Да это он тебе по-французски приятного аппетита желает.
Приходит грузин вечером в ресторан, довольный такой, подходит к
французу и говорит:
- Бон аппетит!
В ответ француз:
- ГОГОБЕРИДЗЕ!
садится за стол, а тут к нему француз один подсаживается
и говорит: ``Бон аппетит.``Грузин в ответ: ``Гогоберидзе.``
На следующий день приходит грузин опять туда же поесть....
Ситуация повторяется... И так несколько раз. Встречается
грузин с товарищем и спрашивает:
- Слушай, а что это француз один каждый день в ресторане ко мне
подходит и одну и ту же фразу говорит. Никак не пойму, что это
значит ``Бон аппетит``...
Товарищ:
- Да это он тебе по-французски приятного аппетита желает.
Приходит грузин вечером в ресторан, довольный такой, подходит к
французу и говорит:
- Бон аппетит!
В ответ француз:
- ГОГОБЕРИДЗЕ!
Ветер -> 12.04.2014, 18:08
----------------------------------------------------------------------------Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему мешочек с
гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда
он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик
забил 37 гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться,
и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня. Оказалось, что
сдерживаться легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день, когда
мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к своему
отцу и сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю
из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли за
днями, и наконец мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды
все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел
себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет
такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые
могут сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой. Ты
можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно
останется..." Неважно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана
останется. Душевная рана приносит столько же боли, сколько телесная.
Друзья - это редкие драгоценности, они приносят тебе улыбку и радость.
Они готовы выслушать тебя, когда тебе это нужно, они поддерживают тебя
и открывают тебе свое сердце" Цени их… и помни о гвоздях!
гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда
он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик
забил 37 гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться,
и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня. Оказалось, что
сдерживаться легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день, когда
мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к своему
отцу и сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю
из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли за
днями, и наконец мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды
все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел
себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет
такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые
могут сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой. Ты
можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно
останется..." Неважно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана
останется. Душевная рана приносит столько же боли, сколько телесная.
Друзья - это редкие драгоценности, они приносят тебе улыбку и радость.
Они готовы выслушать тебя, когда тебе это нужно, они поддерживают тебя
и открывают тебе свое сердце" Цени их… и помни о гвоздях!
boroda -> 12.04.2014, 18:58
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Да при чем здесь панки? Любера были первыми, из всех команд, бригад и т.д. о которых заговорили вслух, и которые заявили о себе, как о реальной организованной силе. Это уже потом появились Солнцевские, Таганские, Коптевские и прочие.
Панки и металюги здесь при том, что их стригли, и я пишу про те времена когда еще не было бригад (точнее крыш), а были просто крепкие ребята из качалок, да многие из этих качалок пошли в братки, и очень многие из них не дожили до сегодня!Ветер -> 12.04.2014, 20:29
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Ветер писал(a):
Да при чем здесь панки? Любера были первыми, из всех команд, бригад и т.д. о которых заговорили вслух, и которые заявили о себе, как о реальной организованной силе. Это уже потом появились Солнцевские, Таганские, Коптевские и прочие.
Панки и металюги здесь при том, что их стригли, и я пишу про те времена когда еще не было бригад (точнее крыш), а были просто крепкие ребята из качалок, да многие из этих качалок пошли в братки, и очень многие из них не дожили до сегодня!Да, Любера сформировались не как ОПГ..., ты же не будешь спорить, что это все таки было организованное движение. Тогда не было все замешено на бабле и криминале.
boroda -> 12.04.2014, 20:46
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Да, Любера сформировались не как ОПГ..., ты же не будешь спорить, что это все таки было организованное движение. Тогда не было все замешено на бабле и криминале.
Ну так я об этом и говорю, сначала были качалки, походы в клетку (дискотека в Парке Горького, Метелица на проспекте Калинина, Арбат, Молочка в Олимпийской деревне, а сначалом кооперативного движения - Рижский рынок, а крышевание началось с Метелицы на Калининском проспекте, сначала вышибалами работали, а потом начали решать вопросы, но это уже год 90-91, я как раз служил. но с народом общался! а по поводу организованности, организовывались только мероприятия, типа драк с Казанью, а так однородности не было, да и драки между районами были привычным делом! сплачивались так сказать перед большими делами!Ветер -> 12.04.2014, 20:52
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Ветер писал(a):
Да, Любера сформировались не как ОПГ..., ты же не будешь спорить, что это все таки было организованное движение. Тогда не было все замешено на бабле и криминале.
Ну так я об этом и говорю, сначала были качалки, походы в клетку (дискотека в Парке Горького, Метелица на проспекте Калинина, Арбат, Молочка в Олимпийской деревне, а сначалом кооперативного движения - Рижский рынок, а крышевание началось с Метелицы на Калининском проспекте, сначала вышибалами работали, а потом начали решать вопросы, но это уже год 90-91, я как раз служил. но с народом общался!Дааа, были времена!!! :) Все уходит и растворяется во Времени, как слезы под дождем.... :facepalm:
boroda -> 12.04.2014, 20:54
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Дааа, были времена!!! :) Все уходит и растворяется во Времени, как слезы под дождем.... :facepalm:
Да и Шварценеггера живьем видел, и газеты про нас писали!Matraskin -> 12.04.2014, 21:04
----------------------------------------------------------------------------Может все-таки надо называть вещи своими именами. Не драки с казанскими, а получение от казанских ;)
Ветер -> 12.04.2014, 21:28
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Может все-таки надо называть вещи своими именами. Не драки с казанскими, а получение от казанских ;)
Ну вот..пришел Матраскин и , как всегда, все .... :D
Ветер -> 12.04.2014, 21:34
----------------------------------------------------------------------------
Matraskin -> 12.04.2014, 21:37
----------------------------------------------------------------------------Однажды Будда путешествовал по миру и забрел в маленькую деревню. Жители деревни кидались в него дерьмом, оскорбляли и насмехались. Будда стоял и безмятежно улыбался. Он не перестал улыбаться, когда 500 человек его охраны забежали в деревню, убили всех жителей и сожгли все дома.
Истинная мудрость выше сиюминутных дрязг.
Истинная мудрость выше сиюминутных дрязг.
boroda -> 12.04.2014, 21:39
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Может все-таки надо называть вещи своими именами. Не драки с казанскими, а получение от казанских ;)
ну мое мнение пристрастно, так как сам был участником, лично мне казалось что казанских уносили больше чем наших, да и менты не давали до конца выяснить у кого яйца круче, очень быстро приезжали, и все участники переключались на них, переворачивали машины, бегали от них (ментов) очень быстро!Matraskin -> 12.04.2014, 21:45
----------------------------------------------------------------------------Ну, я не участвовал, но все, весьма достойные доверия, джентельмены, наносившие вашим дружественные визиты, утверждали, что всегда выходили победителями. Опять же история не донесла до нас сведений об ответных дружественных визитах.
Владимир -> 12.04.2014, 21:47
----------------------------------------------------------------------------в Казани тогда метро не было.
Ветер -> 12.04.2014, 21:48
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Однажды Будда путешествовал по миру и забрел в маленькую деревню. Жители деревни кидались в него дерьмом, оскорбляли и насмехались. Будда стоял и безмятежно улыбался. Он не перестал улыбаться, когда 500 человек его охраны забежали в деревню, убили всех жителей и сожгли все дома.
Истинная мудрость выше сиюминутных дрязг.
Истинная мудрость выше сиюминутных дрязг.
Матраскин, ты где эти сказки находишь? Почитай, что ТАКОЕ БУДДИЗМ и БУДДА как-нибудь ради интереса.
Какая ОХРАНА в 500 чел??? :D :D :D :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
boroda -> 12.04.2014, 21:49
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Ну, я не участвовал, но все, весьма достойные доверия, джентельмены, наносившие вашим дружественные визиты, утверждали, что всегда выходили победителями. Опять же история не донесла до нас сведений об ответных дружественных визитах.
дружественные визиты милиция пресекала и не один раз, так как денег не было,ездили на собаках (электричках), один раз сам принимал участие в таком не состоявшемся рейде, поезд загнали в тупик, и всех более или менее подходивших по возрасту, снимали в Рязани!Shreder -> 12.04.2014, 21:57
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Матраскин, ты где эти сказки находишь? Почитай, что ТАКОЕ БУДДИЗМ и БУДДА как-нибудь ради интереса.
Какая ОХРАНА в 500 чел??? :D :D :D :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Личный опыт из прежних реинкарнаций помноженный на генетическую память. Матраскин врать не будет! :DКакая ОХРАНА в 500 чел??? :D :D :D :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Владимир -> 12.04.2014, 21:59
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Матраскин, ты где эти сказки находишь? Почитай, что ТАКОЕ БУДДИЗМ и БУДДА как-нибудь ради интереса.
Какая ОХРАНА в 500 чел??? :D :D :D :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Какая ОХРАНА в 500 чел??? :D :D :D :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
хорошая, но медленная. Ходили бы побыстрее - деревня уцелела бы :D
Matraskin -> 12.04.2014, 22:08
----------------------------------------------------------------------------Владимир писал(a):
хорошая, но медленная. Ходили бы побыстрее - деревня уцелела бы :D
Подзадержались в предыдущей.
Matraskin -> 12.04.2014, 22:10
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
дружественные визиты милиция пресекала и не один раз, так как денег не было,ездили на собаках (электричках), один раз сам принимал участие в таком не состоявшемся рейде, поезд загнали в тупик, и всех более или менее подходивших по возрасту, снимали в Рязани!
Правильно. Так Вам и надо. Географию надо учить. Где Казань, где Рязань.
Владимир -> 12.04.2014, 22:13
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Правильно. Так Вам и надо. Географию надо учить. Где Казань, где Рязань.
Слав, в Казани проще, все поезда идут в Москву. А из Москвы по всей России. Попробуй с пьяных глаз разбери, где Казань, а где Рязань. На какую сели, на той и поехали :D
boroda -> 12.04.2014, 23:12
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Правильно. Так Вам и надо. Географию надо учить. Где Казань, где Рязань.
так в том то и дело что электричка была до Черустей, далее до Вековки, после Муром и Арзамас, а сгружали в Рязани, туда отвезли, вместе с непричастными!DStaritsky -> 12.04.2014, 23:47
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Ну так я об этом и говорю, сначала были качалки, походы в клетку (дискотека в Парке Горького, Метелица на проспекте Калинина, Арбат, Молочка в Олимпийской деревне, а сначалом кооперативного движения - Рижский рынок, а крышевание началось с Метелицы на Калининском проспекте, сначала вышибалами работали, а потом начали решать вопросы, но это уже год 90-91, я как раз служил. но с народом общался! а по поводу организованности, организовывались только мероприятия, типа драк с Казанью, а так однородности не было, да и драки между районами были привычным делом! сплачивались так сказать перед большими делами!
началось все с того что любера ввели себе униформу - клетчатые штаны :-x
DStaritsky -> 12.04.2014, 23:50
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Матраскин, ты где эти сказки находишь? Почитай, что ТАКОЕ БУДДИЗМ и БУДДА как-нибудь ради интереса.
Какая ОХРАНА в 500 чел??? :D :D :D :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Какая ОХРАНА в 500 чел??? :D :D :D :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Будда был принц Шакьямуни, даже после того как он съехал с катушек и стал себя странно вести, охрана принца никуда не делать так и таскалась за ним, как папа - раджа велел.
а потом лет через 100 когда про Будду писали "воспоминания" то про охрану забыли, ибо впадлу Будде иметь охрану. Но впадлу папе принца снимать с него охрану, тем более что принц не дружен с головой.
boroda -> 12.04.2014, 23:58
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
началось все с того что любера ввели себе униформу - клетчатые штаны :-x
дополню, не просто клечатые штаны, а трубы, на ногах зимой ботинки "прощай молодость" (пращухи), и шапочка с помпоном, униформа так сказать!Ветер -> 13.04.2014, 01:00
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Ветер писал(a):
Матраскин, ты где эти сказки находишь? Почитай, что ТАКОЕ БУДДИЗМ и БУДДА как-нибудь ради интереса.
Какая ОХРАНА в 500 чел??? :D :D :D :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Какая ОХРАНА в 500 чел??? :D :D :D :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Будда был принц Шакьямуни, даже после того как он съехал с катушек и стал себя странно вести, охрана принца никуда не делать так и таскалась за ним, как папа - раджа велел.
а потом лет через 100 когда про Будду писали "воспоминания" то про охрану забыли, ибо впадлу Будде иметь охрану. Но впадлу папе принца снимать с него охрану, тем более что принц не дружен с головой.
И где же вы нашли сию "настоящую правду" о Будде? что за источник? :read:
и притча про деревню звучит примерно так
Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников.
Он повернулся к ученикам и сказал:
— Вы разочаровали меня. Эти люди делают своё дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны?
Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:
— Вы всё сказали? Если вы не всё сказали, у вас ещё будет возможность высказать мне всё, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.
Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили:
— Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
— Вы — свободные люди, и то, что вы сделали, — ваше право. Я на это не реагирую.
Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: «Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу». Теперь я спрашиваю вас: «Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?»
Один человек из толпы сказал:
— Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.
Будда улыбнулся:
— Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Если я отказываюсь от тех фруктов и сладостей, они должны забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним всё, что хотите.
Он повернулся к ученикам и сказал:
— Вы разочаровали меня. Эти люди делают своё дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны?
Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:
— Вы всё сказали? Если вы не всё сказали, у вас ещё будет возможность высказать мне всё, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.
Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили:
— Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
— Вы — свободные люди, и то, что вы сделали, — ваше право. Я на это не реагирую.
Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: «Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу». Теперь я спрашиваю вас: «Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?»
Один человек из толпы сказал:
— Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.
Будда улыбнулся:
— Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Если я отказываюсь от тех фруктов и сладостей, они должны забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним всё, что хотите.
DStaritsky -> 13.04.2014, 02:11
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
И где же вы нашли сию "настоящую правду" о Будде? что за источник? :read:
и притча про деревню звучит примерно так
и притча про деревню звучит примерно так
Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников.
Он повернулся к ученикам и сказал:
— Вы разочаровали меня. Эти люди делают своё дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны?
Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:
— Вы всё сказали? Если вы не всё сказали, у вас ещё будет возможность высказать мне всё, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.
Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили:
— Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
— Вы — свободные люди, и то, что вы сделали, — ваше право. Я на это не реагирую.
Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: «Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу». Теперь я спрашиваю вас: «Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?»
Один человек из толпы сказал:
— Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.
Будда улыбнулся:
— Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Если я отказываюсь от тех фруктов и сладостей, они должны забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним всё, что хотите.
Он повернулся к ученикам и сказал:
— Вы разочаровали меня. Эти люди делают своё дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны?
Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:
— Вы всё сказали? Если вы не всё сказали, у вас ещё будет возможность высказать мне всё, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.
Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили:
— Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
— Вы — свободные люди, и то, что вы сделали, — ваше право. Я на это не реагирую.
Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: «Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу». Теперь я спрашиваю вас: «Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?»
Один человек из толпы сказал:
— Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.
Будда улыбнулся:
— Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Если я отказываюсь от тех фруктов и сладостей, они должны забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним всё, что хотите.
судя по терминологии притча написана во второй половине ХХ века. :clizm:
Matraskin -> 13.04.2014, 07:31
----------------------------------------------------------------------------Который раз убеждаюсь, что слух и чувство юмора - вещи врожденные.
scald -> 13.04.2014, 09:33
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Который раз убеждаюсь, что слух и чувство юмора - вещи врожденные.
ща подтянут тебя за оскорбление чуйств верующих! :D
хотя если будут подтягивать - то какие они буддисты!
Владимир -> 13.04.2014, 09:42
----------------------------------------------------------------------------
Гумберт -> 13.04.2014, 11:40
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
фейк - но правда.
lenzavod -> 13.04.2014, 15:37
----------------------------------------------------------------------------Вон оно как было на самом деле! :D
Десантура то с 17-го века летопись ведёт.
Десантура то с 17-го века летопись ведёт.
Ветер -> 13.04.2014, 16:33
----------------------------------------------------------------------------Жизнь
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает: - Банка была полна? - Да! - соглашаются студенты. Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов: - Банка полна? Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство. - Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок....
...Профессор открыл две бутылки вина и влил их в банку, где уже были камни, галька и песок. - это доказывает, - сказал профессор - что, какой бы полной не была ваша жизнь, в ней всегда найдётся место для пары бутылок хорошего вина....:)))
...Профессор открыл две бутылки вина и влил их в банку, где уже были камни, галька и песок. - это доказывает, - сказал профессор - что, какой бы полной не была ваша жизнь, в ней всегда найдётся место для пары бутылок хорошего вина....:)))
Matraskin -> 13.04.2014, 17:18
----------------------------------------------------------------------------Как человек, прослушавший во время учебы в ВУЗе полный курс философии, скажу: вся эта история с камнями и банкой бред сивой кобылы. Это домоводство какое-то, а не философия.
Ветер -> 13.04.2014, 17:27
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Как человек, прослушавший во время учебы в ВУЗе полный курс философии, скажу: вся эта история с камнями и банкой бред сивой кобылы. Это домоводство какое-то, а не философия.
кто то про чувство йумора писал.... :D :D :D
Matraskin -> 13.04.2014, 17:29
----------------------------------------------------------------------------В данном случае просто бредятина. Никого отношения к юмору.
Ветер -> 13.04.2014, 17:31
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
В данном случае просто бредятина. Никого отношения к юмору.
врожденное :D :D :D
DStaritsky -> 13.04.2014, 18:00
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Как человек, прослушавший во время учебы в ВУЗе полный курс философии, скажу: вся эта история с камнями и банкой бред сивой кобылы. Это домоводство какое-то, а не философия.
люто плюсую как человек отучившийся на философском факультете МГУ
:evil: таких философов.
DStaritsky -> 13.04.2014, 18:01
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
кто то про чувство йумора писал.... :D :D :D
а где там смеяцца?
включили бы закадровый хохот, как в пендосии.
MorrDA -> 13.04.2014, 18:07
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
а где там смеяцца?
Есть темы "Афоризмы, изречения , йумор". Есть эта. Они разве не об одном и том жеж?
Ветер -> 13.04.2014, 18:21
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Ветер писал(a):
кто то про чувство йумора писал.... :D :D :D
а где там смеяцца?
включили бы закадровый хохот, как в пендосии.
ЧУВСТВО йумора и йумор в притче - разные весчи :D
читайте внимательно Уважаемый
ansollo -> 13.04.2014, 18:30
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
а где там смеяцца?
включили бы закадровый хохот, как в пендосии.
включили бы закадровый хохот, как в пендосии.
И старческой любви позорней Сварливый старческий задор. (с) Ф.Тютчев
Гумберт -> 13.04.2014, 20:42
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
И старческой любви позорней Сварливый старческий задор. (с) Ф.Тютчев
:good: :good: :good: :good: :good: :good: :good:
Vasia Kruger -> 14.04.2014, 13:39
----------------------------------------------------------------------------Когда то очень давно, в незапамятные времена, жили на земле два мудреца.
Один был молод, всего 200 лет. Второй был 500 летним старцем.
Первый в силу свое молодости захотел доказать старшему что он в мудрости не уступает ему.
И он пошел к нему через весь континент, много дней шел, сто сопог сносил, сто железных хлебов сгрыз. И однажды дошел до горы на вершине которой жил старший. Поднимаясь на вершину, младший поймал бабочку и решил так - когда поднимусь, то спрошу мудреца, жива ли бабочка в моей руке. И если он скажет что мертва, я выпущу её. А если скажет что жива, то сожму кулак.
Поднявшись на гору, молодой мудрец спросил старого
- Мудрец, в моей руке бабочка, скажи, жива ли она?
Старший посмотрел на него, и сказал
- Все в твоих руках...
Один был молод, всего 200 лет. Второй был 500 летним старцем.
Первый в силу свое молодости захотел доказать старшему что он в мудрости не уступает ему.
И он пошел к нему через весь континент, много дней шел, сто сопог сносил, сто железных хлебов сгрыз. И однажды дошел до горы на вершине которой жил старший. Поднимаясь на вершину, младший поймал бабочку и решил так - когда поднимусь, то спрошу мудреца, жива ли бабочка в моей руке. И если он скажет что мертва, я выпущу её. А если скажет что жива, то сожму кулак.
Поднявшись на гору, молодой мудрец спросил старого
- Мудрец, в моей руке бабочка, скажи, жива ли она?
Старший посмотрел на него, и сказал
- Все в твоих руках...
Ветер -> 14.04.2014, 13:57
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger писал(a):
Когда то очень давно, в незапамятные времена, жили на земле два мудреца.
Один был молод, всего 200 лет. Второй был 500 летним старцем.
Первый в силу свое молодости захотел доказать старшему что он в мудрости не уступает ему.
И он пошел к нему через весь континент, много дней шел, сто сопог сносил, сто железных хлебов сгрыз. И однажды дошел до горы на вершине которой жил старший. Поднимаясь на вершину, младший поймал бабочку и решил так - когда поднимусь, то спрошу мудреца, жива ли бабочка в моей руке. И если он скажет что мертва, я выпущу её. А если скажет что жива, то сожму кулак.
Поднявшись на гору, молодой мудрец спросил старого
- Мудрец, в моей руке бабочка, скажи, жива ли она?
Старший посмотрел на него, и сказал
- Все в твоих руках...
Один был молод, всего 200 лет. Второй был 500 летним старцем.
Первый в силу свое молодости захотел доказать старшему что он в мудрости не уступает ему.
И он пошел к нему через весь континент, много дней шел, сто сопог сносил, сто железных хлебов сгрыз. И однажды дошел до горы на вершине которой жил старший. Поднимаясь на вершину, младший поймал бабочку и решил так - когда поднимусь, то спрошу мудреца, жива ли бабочка в моей руке. И если он скажет что мертва, я выпущу её. А если скажет что жива, то сожму кулак.
Поднявшись на гору, молодой мудрец спросил старого
- Мудрец, в моей руке бабочка, скажи, жива ли она?
Старший посмотрел на него, и сказал
- Все в твоих руках...
:good:
Ветер -> 14.04.2014, 14:23
----------------------------------------------------------------------------Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с
недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное.
Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек.
- Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам.
Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь.
- Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Бог все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Бог. - Как тебе объяснить, чтобы понял...
Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей,
в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал.
Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату.
А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал...
- А где же дома? ДОМА ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ??....
недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное.
Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек.
- Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам.
Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь.
- Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Бог все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Бог. - Как тебе объяснить, чтобы понял...
Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей,
в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал.
Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату.
А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал...
- А где же дома? ДОМА ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ??....
Matraskin -> 14.04.2014, 16:58
----------------------------------------------------------------------------:good:
lenzavod -> 14.04.2014, 20:55
----------------------------------------------------------------------------
Ветер -> 14.04.2014, 21:08
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:good: :good: :good:
Ветер -> 15.04.2014, 01:57
----------------------------------------------------------------------------Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Reader1973 -> 15.04.2014, 16:49
----------------------------------------------------------------------------Ночью рыбаки поймали русалку...
Наутро, протрезвев, обнаружили что это сом...
И всем стало стыдно...
Наутро, протрезвев, обнаружили что это сом...
И всем стало стыдно...
Сергей 76 -> 16.04.2014, 10:28
----------------------------------------------------------------------------Как то раз сидели за столом два солдата удачи.
Старый, покрытый шрамами ветеран многих войн и молодой жадный до денег и славы наёмник.
И спросил молодой старого:
- Скажи, как ты, воевавший в стольких воинах остался жив и здоров, открой секрет?
Старик помолчал немного и ответил.
- Три вещи спасали меня от смерти.
- Я хорошо бегал, умел плавать и всегда был отменно вежлив.
Старый, покрытый шрамами ветеран многих войн и молодой жадный до денег и славы наёмник.
И спросил молодой старого:
- Скажи, как ты, воевавший в стольких воинах остался жив и здоров, открой секрет?
Старик помолчал немного и ответил.
- Три вещи спасали меня от смерти.
- Я хорошо бегал, умел плавать и всегда был отменно вежлив.
Ветер -> 16.04.2014, 10:48
----------------------------------------------------------------------------:good:
Ветер -> 16.04.2014, 18:21
----------------------------------------------------------------------------Один молодой человек скитался по пустыне. Долго он бродил, пока наконец не очутился в поселке бедуинов. Он погостил у них несколько дней. И там парень увидел прекрасную девушку, дочь одного из бедуинов. Он захотел на ней жениться и попросил разрешения ее отца. Отец потребовал выкуп 10 верблюдов. Молодой человек был хоть и не беден, но не хотел за девушку много платить. Он сказал бедуину, что может дать ему только одного верблюда. Бедуин вначале не хотел отдавать дочь за такую цену, но затем согласился.
У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был в принципе бесполезный. Вот он и отдал этого верблюда бедуину.
Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего тестя. Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами.
Перень в недоумении спросил тестя: - Откуда все это у Вас?
Тесть ответил: - О. . Это все мне принес твой подаренный верблюд!
Парень закричал: - Но он же никогда не мог найти воду? !!!
Бедуин улыбнулся: - Зато он смог найти нефть!!!
У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был в принципе бесполезный. Вот он и отдал этого верблюда бедуину.
Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего тестя. Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами.
Перень в недоумении спросил тестя: - Откуда все это у Вас?
Тесть ответил: - О. . Это все мне принес твой подаренный верблюд!
Парень закричал: - Но он же никогда не мог найти воду? !!!
Бедуин улыбнулся: - Зато он смог найти нефть!!!
Ветер -> 16.04.2014, 23:48
----------------------------------------------------------------------------Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было зарывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть, как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было зарывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть, как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Ветер -> 16.04.2014, 23:56
----------------------------------------------------------------------------— Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Ветер -> 16.04.2014, 23:59
----------------------------------------------------------------------------:D Вот, что ждет тех, кто рвется в Евросоюз:
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап...
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап...
lenzavod -> 17.04.2014, 00:28
----------------------------------------------------------------------------
Som -> 17.04.2014, 01:28
----------------------------------------------------------------------------Нашёл на сайте http://demiart.ru
Оригинал тут "Kind Of Normal" http://kindofnormal.com/truthfacts/2014/04/07
но на английской мове
Схема IKEA
Желтой точкой обозначен предмет, который вам нужно купить
[изображение]
Эволюция цифровых средств массовой информации
Серый цвет – информация, красный – реклама
[изображение]
Трата времени
[изображение]
Хотелось бы, чтобы эти клавиши работали в реальной жизни
[изображение]
Оригинал тут "Kind Of Normal" http://kindofnormal.com/truthfacts/2014/04/07
но на английской мове
Схема IKEA
Желтой точкой обозначен предмет, который вам нужно купить
[изображение]
Эволюция цифровых средств массовой информации
Серый цвет – информация, красный – реклама
[изображение]
Трата времени
[изображение]
Хотелось бы, чтобы эти клавиши работали в реальной жизни
[изображение]
Matraskin -> 17.04.2014, 06:42
----------------------------------------------------------------------------У меня вопрос ко всем авторам постов об ужасах пидоризации Евросоюза: Вы в Европе были?
Matraskin -> 17.04.2014, 07:00
----------------------------------------------------------------------------Оазве верблюды ищут воду?
ansollo -> 17.04.2014, 08:22
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
У меня вопрос ко всем авторам постов об ужасах пидоризации Евросоюза: Вы в Европе были?
это такой трэнд.
как балалайка, медведь и водка для России. :D
Orc -> 17.04.2014, 08:26
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
У меня вопрос ко всем авторам постов об ужасах пидоризации Евросоюза: Вы в Европе были?
Постоянно. :D
Matraskin -> 17.04.2014, 08:27
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Постоянно. :D
Много пидоров видел?
Orc -> 17.04.2014, 08:41
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Много пидоров видел?
Хватает. Людей, озадаченных правами пидоров правда больше :D
Matraskin -> 17.04.2014, 09:05
----------------------------------------------------------------------------Я много где бывал, видел разок в Венеции двух мужиков державшихся за руки, вроде и все. ИМХО максимальное количество гомиков на кв. метр, которое я видел - это российская эстрада и телевидение. Там проще сказать, кто натурал.
boroda -> 17.04.2014, 11:21
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Я много где бывал, видел разок в Венеции двух мужиков державшихся за руки, вроде и все. ИМХО максимальное количество гомиков на кв. метр, которое я видел - это российская эстрада и телевидение. Там проще сказать, кто натурал.
а ты в Лондоне на площадь Нельсона вечерком выйди, или в МСК, на Китай город, к памятнику героям Плевны, там такие милашки, накрашенные в платяшках!Matraskin -> 17.04.2014, 11:27
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
а ты в Лондоне на площадь Нельсона вечерком выйди, или в МСК, на Китай город, к памятнику героям Плевны, там такие милашки, накрашенные в платяшках!
А при чем тут Москва? Европа же рассадник пидерастизма, Лондон тоже не совсем Евросоюз.
Vasia Kruger -> 17.04.2014, 11:40
----------------------------------------------------------------------------Меня пугает регулярный интерес форумчан к гомикам.
Гейропа это так сказать мем. При том мем для внутри российского потребления на волне патриотизма, вставания с колен, и укрепления скреп.
Гейропа это так сказать мем. При том мем для внутри российского потребления на волне патриотизма, вставания с колен, и укрепления скреп.
DStaritsky -> 17.04.2014, 13:05
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
А при чем тут Москва? Европа же рассадник пидерастизма, Лондон тоже не совсем Евросоюз.
лав-парад в Берлине видел?
Иван Кольцо -> 17.04.2014, 13:08
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
а ты в Лондоне на площадь Нельсона вечерком выйди, или в МСК, на Китай город, к памятнику героям Плевны, там такие милашки, накрашенные в платяшках!
В свое время был в Москве проездом, и должен был встетиться с товарищем. Так как в Москве я был новичок (как и сейчас) и у меня до этого была запланирована встреча в Китай-Городе, то с товарищем я предложил встретиться у памятника Героям Плевны, который увидел, выходя из метро. Товарищ долго отказывался и предлагал памятник Кирилу и Мефодию, но тут уже отказался я, ибо где он стоит я не знал.
Очень много любопытных людей я там увидел :blu:
Даже Димочку нашего Медведева (администрайция президента через дорогу), который прогулочным шагом прошел мимо, видимо готовясь только к первым своим выборам.
Matraskin -> 17.04.2014, 14:14
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
В свое время был в Москве проездом, и должен был встетиться с товарищем. Так как в Москве я был новичок (как и сейчас) и у меня до этого была запланирована встреча в Китай-Городе, то с товарищем я предложил встретиться у памятника Героям Плевны, который увидел, выходя из метро. Товарищ долго отказывался и предлагал памятник Кирилу и Мефодию, но тут уже отказался я, ибо где он стоит я не знал.
Очень много любопытных людей я там увидел :blu:
Даже Димочку нашего Медведева (администрайция президента через дорогу), который прогулочным шагом прошел мимо, видимо готовясь только к первым своим выборам.
Очень много любопытных людей я там увидел :blu:
Даже Димочку нашего Медведева (администрайция президента через дорогу), который прогулочным шагом прошел мимо, видимо готовясь только к первым своим выборам.
Актуально по контексту)))))
Саня -> 17.04.2014, 15:26
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Очень много любопытных людей я там увидел :blu:
Даже Димочку нашего Медведева (администрайция президента через дорогу), который прогулочным шагом прошел мимо, видимо готовясь только к первым своим выборам.
Значит не только в шоу-бизнес энтим путем идут.
ansollo -> 17.04.2014, 15:33
----------------------------------------------------------------------------дорогие товарищи, пропидарасов есть отдельная тема. :-x
Иван Кольцо -> 17.04.2014, 15:53
----------------------------------------------------------------------------Саня писал(a):
Значит не только в шоу-бизнес энтим путем идут.
Да нет, просто памятник стоит аккурат напротив Адаминистрации Президента. Дима, видимо, с обеда туда шел, вот мимо и проскочил:)
boroda -> 17.04.2014, 17:00
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
лав-парад в Берлине видел?
в защиту Лаф-парада, начинался он как карнавал. только последние лет 6-7 скатился к пидарасам, люди идут разными колоннами, как на демонстрациях в СССР, и пидоры с лезбиянками тоже, а в середине и конце 90-х все было очень даже прилично, во всяком случае по видео! а сейчас практический любой карнавал в Европе скатывается к пидарасне!УЖАС УЖАС пидары атакуют!
Ветер -> 17.04.2014, 17:04
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
У меня вопрос ко всем авторам постов об ужасах пидоризации Евросоюза: Вы в Европе были?
В Нидерландах и Дании был - пидоров достаточно :blu:
Ветер -> 17.04.2014, 17:06
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Оазве верблюды ищут воду?
Любые пустынные обитатели умеют находить воду....бедуины - тож :D
Ветер -> 17.04.2014, 17:07
----------------------------------------------------------------------------Ветер писал(a):
Matraskin писал(a):
У меня вопрос ко всем авторам постов об ужасах пидоризации Евросоюза: Вы в Европе были?
В Нидерландах и Дании был - пидоров достаточно :blu:
В Германии почти не видел.
scald -> 18.04.2014, 01:44
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Одна замечательная мама Катя прислала SMS-переписку со своим не менее замечательным сыном Саней, прекрасным молодым человеком десяти неполных лет и зашкаливающей креативности.
. подготовь папу
. контрольная?
. и английский
. мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются?
. знаешь где купить стекло в окно
. опять?????
. не в школе дома на кухне
. как ты это сделал???
. тапок с ноги слетел
. выгуляй мухтара
. он не хочет занят
. кто занят?
. мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер
. ты на нём рисовал???
. ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают
. у меня есть шанс встретить белого медведя?
. можно ко мне артур придёт уроки сделал все
. чем займётесь
. клеить самолёт модель артуру подарили
. хорошо аккуратней там
. мы аккуратно
через полчаса
. мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять?
. папа доктор по сердцам или по кишкам?
. нам нужен кот
. какой ещё кот?! мало мне мухтара
. серый он уже есть
. крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала?
. я у тебя самый любимый?
. самый самый почему спрашиваешь
. твой кактус нечаянно упал
. мама!!! наша бабушка курит!!!!! расскажи ей про лошадь!!!!!!
. подготовь папу
. контрольная?
. и английский
. мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются?
. знаешь где купить стекло в окно
. опять?????
. не в школе дома на кухне
. как ты это сделал???
. тапок с ноги слетел
. выгуляй мухтара
. он не хочет занят
. кто занят?
. мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер
. ты на нём рисовал???
. ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают
. у меня есть шанс встретить белого медведя?
. можно ко мне артур придёт уроки сделал все
. чем займётесь
. клеить самолёт модель артуру подарили
. хорошо аккуратней там
. мы аккуратно
через полчаса
. мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять?
. папа доктор по сердцам или по кишкам?
. нам нужен кот
. какой ещё кот?! мало мне мухтара
. серый он уже есть
. крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала?
. я у тебя самый любимый?
. самый самый почему спрашиваешь
. твой кактус нечаянно упал
. мама!!! наша бабушка курит!!!!! расскажи ей про лошадь!!!!!!
Ветер -> 18.04.2014, 10:05
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Цитата:
:good: :bravo: :D
Dingo -> 18.04.2014, 22:02
----------------------------------------------------------------------------Mr GREY -> 19.04.2014, 09:48
----------------------------------------------------------------------------Устал лопатить! Но!!! Нас несобьёшь с пути=> Нам похеру куда идти!!! И полный привод=стиль жизни!!! :crazy:
lenzavod -> 20.04.2014, 21:50
----------------------------------------------------------------------------Из инета...
Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.(с) :D :D
Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.(с) :D :D
lenzavod -> 20.04.2014, 23:00
----------------------------------------------------------------------------В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
Ветер -> 21.04.2014, 17:51
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
:good: :mrgreen:
komukc -> 22.04.2014, 09:26
----------------------------------------------------------------------------Знаю что :boyan: наверно... Но вот прислали опять... :xz:
Да и в состояние "попало" точно :D
Памяти Герцена (баллада об историческом недосыпе)
Любовь к Добру сынам дворян жгла сердце в снах,
А Герцен спал, не ведая про зло...
Но декабристы разбудили Герцена.
Он недоспал. Отсюда все пошло.
И, ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон.
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.
А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать,-
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.
И захотелось тут же с кем-то драться им,
Идти в народ и не страшиться дыб.
Так родилась в России конспирация:
Большое дело - долгий недосып.
Был царь убит, но мир не зажил заново.
Желябов пал, уснул несладким сном.
Но перед этим побудил Плеханова,
Чтоб тот пошел совсем другим путем.
Все обойтись могло с теченьем времени.
В порядок мог втянуться русский быт...
Какая сука разбудила Ленина?
Кому мешало, что ребенок спит?
На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его...
Три составные части - три источника
Не проясняют здесь нам ничего.
Он стал искать виновных - да найдутся ли?-
И будучи спросонья страшно зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушел.
И с песней шли к Голгофам под знаменами
Отцы за ним,- как в сладкое житье...
Пусть нам простятся морды полусонные,
Мы дети тех, кто не доспал свое.
Мы спать хотим... И никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить...
Ах, декабристы!.. Не будите Герцена!..
Нельзя в России никого будить.
Да и в состояние "попало" точно :D
Памяти Герцена (баллада об историческом недосыпе)
Любовь к Добру сынам дворян жгла сердце в снах,
А Герцен спал, не ведая про зло...
Но декабристы разбудили Герцена.
Он недоспал. Отсюда все пошло.
И, ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон.
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.
А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать,-
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.
И захотелось тут же с кем-то драться им,
Идти в народ и не страшиться дыб.
Так родилась в России конспирация:
Большое дело - долгий недосып.
Был царь убит, но мир не зажил заново.
Желябов пал, уснул несладким сном.
Но перед этим побудил Плеханова,
Чтоб тот пошел совсем другим путем.
Все обойтись могло с теченьем времени.
В порядок мог втянуться русский быт...
Какая сука разбудила Ленина?
Кому мешало, что ребенок спит?
На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его...
Три составные части - три источника
Не проясняют здесь нам ничего.
Он стал искать виновных - да найдутся ли?-
И будучи спросонья страшно зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушел.
И с песней шли к Голгофам под знаменами
Отцы за ним,- как в сладкое житье...
Пусть нам простятся морды полусонные,
Мы дети тех, кто не доспал свое.
Мы спать хотим... И никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить...
Ах, декабристы!.. Не будите Герцена!..
Нельзя в России никого будить.
Иван Кольцо -> 22.04.2014, 11:29
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Знаю что :boyan: наверно... Но вот прислали опять... :xz:
Да и в состояние "попало" точно :D
Памяти Герцена (баллада об историческом недосыпе)
Любовь к Добру сынам дворян жгла сердце в снах,
А Герцен спал, не ведая про зло...
Но декабристы разбудили Герцена.
Он недоспал. Отсюда все пошло.
И, ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон.
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.
А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать,-
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.
И захотелось тут же с кем-то драться им,
Идти в народ и не страшиться дыб.
Так родилась в России конспирация:
Большое дело - долгий недосып.
Был царь убит, но мир не зажил заново.
Желябов пал, уснул несладким сном.
Но перед этим побудил Плеханова,
Чтоб тот пошел совсем другим путем.
Все обойтись могло с теченьем времени.
В порядок мог втянуться русский быт...
Какая сука разбудила Ленина?
Кому мешало, что ребенок спит?
На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его...
Три составные части - три источника
Не проясняют здесь нам ничего.
Он стал искать виновных - да найдутся ли?-
И будучи спросонья страшно зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушел.
И с песней шли к Голгофам под знаменами
Отцы за ним,- как в сладкое житье...
Пусть нам простятся морды полусонные,
Мы дети тех, кто не доспал свое.
Мы спать хотим... И никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить...
Ах, декабристы!.. Не будите Герцена!..
Нельзя в России никого будить.
Да и в состояние "попало" точно :D
Памяти Герцена (баллада об историческом недосыпе)
Любовь к Добру сынам дворян жгла сердце в снах,
А Герцен спал, не ведая про зло...
Но декабристы разбудили Герцена.
Он недоспал. Отсюда все пошло.
И, ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон.
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.
А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать,-
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.
И захотелось тут же с кем-то драться им,
Идти в народ и не страшиться дыб.
Так родилась в России конспирация:
Большое дело - долгий недосып.
Был царь убит, но мир не зажил заново.
Желябов пал, уснул несладким сном.
Но перед этим побудил Плеханова,
Чтоб тот пошел совсем другим путем.
Все обойтись могло с теченьем времени.
В порядок мог втянуться русский быт...
Какая сука разбудила Ленина?
Кому мешало, что ребенок спит?
На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его...
Три составные части - три источника
Не проясняют здесь нам ничего.
Он стал искать виновных - да найдутся ли?-
И будучи спросонья страшно зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушел.
И с песней шли к Голгофам под знаменами
Отцы за ним,- как в сладкое житье...
Пусть нам простятся морды полусонные,
Мы дети тех, кто не доспал свое.
Мы спать хотим... И никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить...
Ах, декабристы!.. Не будите Герцена!..
Нельзя в России никого будить.
А чего они вместе спали? Свингеры или пид...сы?
lenzavod -> 22.04.2014, 14:40
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
А чего они вместе спали? Свингеры или пид...сы?
Судя по тому что произошло в стране за последние 100 лет-второе :DCергей -> 22.04.2014, 14:46
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Судя по тому что произошло в стране за последние 100 лет-второе :D
Герцена намного раньше разбудили. :D
ansollo -> 22.04.2014, 15:34
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
Герцена намного раньше разбудили. :D
страшно представить как пидорасы будили Герцена :facepalm:DStaritsky -> 22.04.2014, 18:16
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
страшно представить как пидорасы будили Герцена :facepalm:
пидорасили есссесно :D
ДядяМиша -> 22.04.2014, 18:21
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
страшно представить как пидорасы будили Герцена :facepalm:
Пидорасы разбудили Герцена - Герцен испугался и уехал в Баден-Баден
(почти что (с)
Башибузук -> 22.04.2014, 18:32
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
Пидорасы разбудили Герцена - Герцен испугался и уехал в Баден-Баден
(почти что (с)
(почти что (с)
После того как пидорасы разбудили Герцена, он уже ничего и никого не пугался, вот только заикаться и губы красить стал. :tss:
Matraskin -> 22.04.2014, 18:35
----------------------------------------------------------------------------Будили его они эстетично, а пидорастия и эстетика по сути одно и то же.
Все эстеты — гомосексуалисты; это вытекает из самой сущности эстетизма.
— «Похождения бравого солдата Швейка», повар-оккультист Юрайда
— «Похождения бравого солдата Швейка», повар-оккультист Юрайда
lenzavod -> 23.04.2014, 03:04
----------------------------------------------------------------------------Молодцы белорусы!
:D
:D
аллигатор -> 23.04.2014, 08:52
----------------------------------------------------------------------------Охотнег...
Иван Кольцо -> 23.04.2014, 10:40
----------------------------------------------------------------------------scald -> 24.04.2014, 12:08
----------------------------------------------------------------------------попалось тут у джиперов
есть продолжение, если интересно....
Участившиеся в последнее время вопросы типа "что взять с собой на покатушку/соревнования" и т.д. и т.п. натолкнули меня на написание данного опуса. Надеюсь, новичкам будет пользительно, а старичкам будет приятно вспомнить как они сами начинали и в чем-то меня дополнить и поправить.
Итак, приступим:
Перво-наперво нужен полноприводный мобиль. Желательно авто. Для блондинок и танкистов сразу скажу: "авто"- это не значит, что мобиль будет везти вас всегда и везде. Полноприводный мобиль это не печка Емели-дурачка. Полноприводный мобиль сцуко строптив и телепатическим воздействиям не подвластен.
Отсюда делаем вывод, что необходим мобилю "пилот". Ну или "рулимля". "Рулимля" - это как правило гуманоид мужеского полу (хотя есть достойнейшие представители женского полу в роли пилотов), способный жать на педали, вращать рулевое колесо, тыркать ручкой кпп и создавать кучу неприятностей второму важному члену экипажа - штурману, при этом каждый раз свято веруя, что "ща ходом проскочу" ну или "в натяг точно проползём"...
"Штурман", он же "кудамля", - это как ни странно, тоже гуманоид. Но, как правило, более образованный, рассудительный и сметливый, чем "рулимля". Потому что у него навигация, угроза долгого копания и толкания. Штурман думает как лучше проехать, а пилот обычно все эти задумки нагло портит. С криком "ну че стоим на?", "куда на, - налево или направо? на!" пилот максимально быстро и по кратчайшему пути приводит мобиль в состояние немобильности, умело используя непреодолимый рельеф, водные преграды, непроходимые участки местности и тупо забыв включить пониженную.
Вообще, стоит отметить, что пилоту нужны 2 вещи: собственно мобиль и собственно штурман.
Штурману нужно много вещей. (В идеале, пилот штурману не нужен, т.к. при отсутствии оного, вместе с его проклятым мобилем, штурман мог бы в одиночку пешком перемещаться быстрее, чем с пилотом и мобилем... ) Но так как штурманы существа социальные, то они обычно вступают в симбиотическую связь с пилотами. Исходя из народной мудрости "одна голова хорошо, а две - лучше", в экипаже должно быть два штурмана, т.к. мозг пилота через пару минут после старта в расчет принимать не стоит.
Итак, что может понадобиться штурману для приведения немобильного мобиля в состояние мобильности:
1. Знание русского мата. Если штурман знает мат хуже пилота, то тогда ему понадобится все остальное из списка. Если же штурман владеет матом в совершенстве, то есть небольшлй шанс, что пилот прекратит тупить и мобиль мобилизуется.
2. Лопата. Ей удобно копать. Копать обычно лениво, но иногда таки приходится долго и много. Ну и в конце концов, сами посудите, что за мобиль с полноценным экипажем из пилота и штурмана, и без лопаты? Ну прям таки полное крушение джиперских стереотипов и канонов.
3. Сапоги. Как правило, чем опытнее штурман, тем длиннее у него сапоги. Самые опытные штурманы, закатавшись в резину по подмышки, способны бегать по пересеченке и болоту несколько часов кряду, при этом не потея и не уставая.
4. Трос. Можно пойти 2 путями: купить пару десятков тросов в магазине для автолюбителей и ВСЕ их порвать в первой же засаде, или запастись "рывковым" тросом (он же "динамичка"). Этот трос как правило длиннее в несколько раз, чем магазинная безделушка и реально прочнее на порядок. Очень способствует извлечению мобиля из чвани, если рядом есть другой мобиль.
5. "Шаклы". как минимум 3 штуки, т.к. один обязательно сразу же пролюбится и останется как раз два, чтобы сцепить машины тросом. Причем надо знать: "Крут не тот джипер, у которого шакл больше, а тот, у которого шакл лезет в проушину!". Для танкистов - шакл это 'U'-образная железяка, которая запирается винтовым пальцем.
6. "Хай-джек". Любовь и ненависть штурмана. Каждый опытный штурман может рассказать несколько историй о том, как ему чуть-чуть не пробило голову хайджеком и как классно он однажды с его помощью выкинул мобиль из колеи.... По сути - это очень длинный домкрат, абсолютно не приспособленный к автомобилю (ужаленые джиперы приспосабливают мобиль к хайджеку. Силовые бампера, подножки,- думаете, это всё зачем?). Зато им можно поднимать высоко. Ну или засаживать его глубоко, если нет следующей приспособы из списка.
7. "Буратино". Как правило деревянный кусман чего-либо, что можно подложить под хайджек дабы он не сильно глубоко утонул в пучине и остались хоть какие-то шансы на извлечение дорогостоящей, тяжелой и просто загадочно-красивой железяки.
8. "Траки" - суть есть нечто достаточно длинное, широкое и прочное, чтобы использовать их для выстилания дорожки для колес в грязи. По ним пилоты нагло едут, а штурманам приходится потом их выдирать (наглухо втоптанные пилотами с мобилем) из чачи. Крутые жиперы покупают фирмовые алюминивые, типо проявляют заботу о штурманах, а более юные и пытливые отпиливают полутораметровые куски досок от соседского забора.
9. Навигатор. Навигатор, это сука, месть штурмана пилоту за его проклятый мобиль. Ибо пилот в навигаторе нифига не понимает, а штурман в ночи, с подсвеченным ЖК дисплеем лицом выглядит очень брутально. Гипотетически, навигатор нужен чтобы не заблудиться. На самом деле, он обычно действует с точностью до наоборот. То заведет туда, где дорога лет 15 как заросла, то свою связь с инопланетным космическим разумом прервет, то пилот в нем ченить натыкает, а штурман и не в курсе....
10. Фотоаппарат. На покатушке - чтобы фотать "вау, в какой мы жопе" и потом показывать женам и друзьям, на соревнованиях - чтобы привезти на финиш фотодоказательство взятия точки. Как правило, кадр с самой засадной точкой оказывается на финише размазанным или засвеченным. Поэтому штурман всё равно получает люлей, как ни старался.
11. Питание. Для себя любимых. Идеально кроме бутербродов и бабушкиных венгерок с творогом брать с собой пару банок консервов - они в болоте не размокают и при тряске по ухабам в конгломерат из крошек, творога и остатков бутербродов не превращаются...
12. Вода питьевая. Ибо пить хламидомонадий из луж неправильно. Если жарко - много воды.
13. Запасные батарейки и зарядки для телефонов, раций и навигаторов. Заряженные дома на 100% электроные устройства до конца приключения не доживут. Потомучто едут все обычно "на часок и рубиться не будем", а получается "мля, ну мы чета ваще ВДРУГ встряли и 5 часов совсем никак"...
14. Рации. Рации - это отдельный внедорожный фетиш. Они обязательно должны быть в количестве 2-х штук. Одна у пилота - он всегда пытаеся по ней что-то указывать штурману, но по факту всё равно орет в окно на всю ивановскую, т.к. штурман свою по традиции оставляет в машине.
15. Топор. Вещь многоцелевая, посему крайне необходимая. Дров заготовить для костра в ожидании эвакуации ну или попытаться омертвелой древесины под колеса напихать. На край со штурманом на болоте в салочки поиграть.
16. Ручная лебедка. Факт её наличия вселяет уверенность. Факт необходимости ее использовать вселяет по разному. В первый раз использования - уверенность, что её придумали (АВТОЦЕНЗУРА); в остальных случаях попыток использования - уверенность, что пора покупать электролебедку.
17. Аптечка. Ну, тут кроме стандартного набора для первой помощи надо учитывать собственные склонности к поносам, отравлениям и простудам.
Еще полезно в аптечке сныкать пару зажигалок и спички. Ну и 0,5 беленькой "для сугреву".
18. Запасная сухая одежда. Носки, штаны и свитер. Идеально - в герметичном мешке под крышей мобиля. Разбрасывать на ковриках в ногах пассажира не стоит.
19. Скотч и моток изоленты. Просто надо. Вещи священные и полифункциональные. Применяются для различных нужд - от приматывания вечно проебываемой штурманом рации к его же голове, до герметизации мостов, бачков и шлангов мобиля.
20. Фонари. Желательно много и у каждого. Идеален комплект из налобного фонаря для посветить себе под ноги или чтобы в карту не на ощупь втыкать и ручного достаточно мощного и дальнобойного - высвечивать точки на другом конце болота или подавать сигналы бедствия в космос. Ну сами посудите, электробычком через низкую облачность не посветишь...
21. Нож. Не важно какой и сколько стоит, главное, чтобы им можно было вспороть брюхо банке консервов, нарубать колбаски и прочей закуски. Кухонные без чехлов брать не стоит. Или складной, или туристический в чехле...
22. Подумать. Подумать, а оно нам надо это всё?
Итак, приступим:
Перво-наперво нужен полноприводный мобиль. Желательно авто. Для блондинок и танкистов сразу скажу: "авто"- это не значит, что мобиль будет везти вас всегда и везде. Полноприводный мобиль это не печка Емели-дурачка. Полноприводный мобиль сцуко строптив и телепатическим воздействиям не подвластен.
Отсюда делаем вывод, что необходим мобилю "пилот". Ну или "рулимля". "Рулимля" - это как правило гуманоид мужеского полу (хотя есть достойнейшие представители женского полу в роли пилотов), способный жать на педали, вращать рулевое колесо, тыркать ручкой кпп и создавать кучу неприятностей второму важному члену экипажа - штурману, при этом каждый раз свято веруя, что "ща ходом проскочу" ну или "в натяг точно проползём"...
"Штурман", он же "кудамля", - это как ни странно, тоже гуманоид. Но, как правило, более образованный, рассудительный и сметливый, чем "рулимля". Потому что у него навигация, угроза долгого копания и толкания. Штурман думает как лучше проехать, а пилот обычно все эти задумки нагло портит. С криком "ну че стоим на?", "куда на, - налево или направо? на!" пилот максимально быстро и по кратчайшему пути приводит мобиль в состояние немобильности, умело используя непреодолимый рельеф, водные преграды, непроходимые участки местности и тупо забыв включить пониженную.
Вообще, стоит отметить, что пилоту нужны 2 вещи: собственно мобиль и собственно штурман.
Штурману нужно много вещей. (В идеале, пилот штурману не нужен, т.к. при отсутствии оного, вместе с его проклятым мобилем, штурман мог бы в одиночку пешком перемещаться быстрее, чем с пилотом и мобилем... ) Но так как штурманы существа социальные, то они обычно вступают в симбиотическую связь с пилотами. Исходя из народной мудрости "одна голова хорошо, а две - лучше", в экипаже должно быть два штурмана, т.к. мозг пилота через пару минут после старта в расчет принимать не стоит.
Итак, что может понадобиться штурману для приведения немобильного мобиля в состояние мобильности:
1. Знание русского мата. Если штурман знает мат хуже пилота, то тогда ему понадобится все остальное из списка. Если же штурман владеет матом в совершенстве, то есть небольшлй шанс, что пилот прекратит тупить и мобиль мобилизуется.
2. Лопата. Ей удобно копать. Копать обычно лениво, но иногда таки приходится долго и много. Ну и в конце концов, сами посудите, что за мобиль с полноценным экипажем из пилота и штурмана, и без лопаты? Ну прям таки полное крушение джиперских стереотипов и канонов.
3. Сапоги. Как правило, чем опытнее штурман, тем длиннее у него сапоги. Самые опытные штурманы, закатавшись в резину по подмышки, способны бегать по пересеченке и болоту несколько часов кряду, при этом не потея и не уставая.
4. Трос. Можно пойти 2 путями: купить пару десятков тросов в магазине для автолюбителей и ВСЕ их порвать в первой же засаде, или запастись "рывковым" тросом (он же "динамичка"). Этот трос как правило длиннее в несколько раз, чем магазинная безделушка и реально прочнее на порядок. Очень способствует извлечению мобиля из чвани, если рядом есть другой мобиль.
5. "Шаклы". как минимум 3 штуки, т.к. один обязательно сразу же пролюбится и останется как раз два, чтобы сцепить машины тросом. Причем надо знать: "Крут не тот джипер, у которого шакл больше, а тот, у которого шакл лезет в проушину!". Для танкистов - шакл это 'U'-образная железяка, которая запирается винтовым пальцем.
6. "Хай-джек". Любовь и ненависть штурмана. Каждый опытный штурман может рассказать несколько историй о том, как ему чуть-чуть не пробило голову хайджеком и как классно он однажды с его помощью выкинул мобиль из колеи.... По сути - это очень длинный домкрат, абсолютно не приспособленный к автомобилю (ужаленые джиперы приспосабливают мобиль к хайджеку. Силовые бампера, подножки,- думаете, это всё зачем?). Зато им можно поднимать высоко. Ну или засаживать его глубоко, если нет следующей приспособы из списка.
7. "Буратино". Как правило деревянный кусман чего-либо, что можно подложить под хайджек дабы он не сильно глубоко утонул в пучине и остались хоть какие-то шансы на извлечение дорогостоящей, тяжелой и просто загадочно-красивой железяки.
8. "Траки" - суть есть нечто достаточно длинное, широкое и прочное, чтобы использовать их для выстилания дорожки для колес в грязи. По ним пилоты нагло едут, а штурманам приходится потом их выдирать (наглухо втоптанные пилотами с мобилем) из чачи. Крутые жиперы покупают фирмовые алюминивые, типо проявляют заботу о штурманах, а более юные и пытливые отпиливают полутораметровые куски досок от соседского забора.
9. Навигатор. Навигатор, это сука, месть штурмана пилоту за его проклятый мобиль. Ибо пилот в навигаторе нифига не понимает, а штурман в ночи, с подсвеченным ЖК дисплеем лицом выглядит очень брутально. Гипотетически, навигатор нужен чтобы не заблудиться. На самом деле, он обычно действует с точностью до наоборот. То заведет туда, где дорога лет 15 как заросла, то свою связь с инопланетным космическим разумом прервет, то пилот в нем ченить натыкает, а штурман и не в курсе....
10. Фотоаппарат. На покатушке - чтобы фотать "вау, в какой мы жопе" и потом показывать женам и друзьям, на соревнованиях - чтобы привезти на финиш фотодоказательство взятия точки. Как правило, кадр с самой засадной точкой оказывается на финише размазанным или засвеченным. Поэтому штурман всё равно получает люлей, как ни старался.
11. Питание. Для себя любимых. Идеально кроме бутербродов и бабушкиных венгерок с творогом брать с собой пару банок консервов - они в болоте не размокают и при тряске по ухабам в конгломерат из крошек, творога и остатков бутербродов не превращаются...
12. Вода питьевая. Ибо пить хламидомонадий из луж неправильно. Если жарко - много воды.
13. Запасные батарейки и зарядки для телефонов, раций и навигаторов. Заряженные дома на 100% электроные устройства до конца приключения не доживут. Потомучто едут все обычно "на часок и рубиться не будем", а получается "мля, ну мы чета ваще ВДРУГ встряли и 5 часов совсем никак"...
14. Рации. Рации - это отдельный внедорожный фетиш. Они обязательно должны быть в количестве 2-х штук. Одна у пилота - он всегда пытаеся по ней что-то указывать штурману, но по факту всё равно орет в окно на всю ивановскую, т.к. штурман свою по традиции оставляет в машине.
15. Топор. Вещь многоцелевая, посему крайне необходимая. Дров заготовить для костра в ожидании эвакуации ну или попытаться омертвелой древесины под колеса напихать. На край со штурманом на болоте в салочки поиграть.
16. Ручная лебедка. Факт её наличия вселяет уверенность. Факт необходимости ее использовать вселяет по разному. В первый раз использования - уверенность, что её придумали (АВТОЦЕНЗУРА); в остальных случаях попыток использования - уверенность, что пора покупать электролебедку.
17. Аптечка. Ну, тут кроме стандартного набора для первой помощи надо учитывать собственные склонности к поносам, отравлениям и простудам.
Еще полезно в аптечке сныкать пару зажигалок и спички. Ну и 0,5 беленькой "для сугреву".
18. Запасная сухая одежда. Носки, штаны и свитер. Идеально - в герметичном мешке под крышей мобиля. Разбрасывать на ковриках в ногах пассажира не стоит.
19. Скотч и моток изоленты. Просто надо. Вещи священные и полифункциональные. Применяются для различных нужд - от приматывания вечно проебываемой штурманом рации к его же голове, до герметизации мостов, бачков и шлангов мобиля.
20. Фонари. Желательно много и у каждого. Идеален комплект из налобного фонаря для посветить себе под ноги или чтобы в карту не на ощупь втыкать и ручного достаточно мощного и дальнобойного - высвечивать точки на другом конце болота или подавать сигналы бедствия в космос. Ну сами посудите, электробычком через низкую облачность не посветишь...
21. Нож. Не важно какой и сколько стоит, главное, чтобы им можно было вспороть брюхо банке консервов, нарубать колбаски и прочей закуски. Кухонные без чехлов брать не стоит. Или складной, или туристический в чехле...
22. Подумать. Подумать, а оно нам надо это всё?
есть продолжение, если интересно....
bor -> 24.04.2014, 18:31
----------------------------------------------------------------------------Давай дальше,
vlady -> 24.04.2014, 22:14
----------------------------------------------------------------------------:D
scald писал(a):
попалось тут у джиперов
есть продолжение, если интересно....
:D :D :DУчастившиеся в последнее время вопросы типа "что взять с собой на покатушку/соревнования" и т.д. и т.п. натолкнули меня на написание данного опуса. Надеюсь, новичкам будет пользительно, а старичкам будет приятно вспомнить как они сами начинали и в чем-то меня дополнить и поправить.
Итак, приступим:
Перво-наперво нужен полноприводный мобиль. Желательно авто. Для блондинок и танкистов сразу скажу: "авто"- это не значит, что мобиль будет везти вас всегда и везде. Полноприводный мобиль это не печка Емели-дурачка. Полноприводный мобиль сцуко строптив и телепатическим воздействиям не подвластен.
Отсюда делаем вывод, что необходим мобилю "пилот". Ну или "рулимля". "Рулимля" - это как правило гуманоид мужеского полу (хотя есть достойнейшие представители женского полу в роли пилотов), способный жать на педали, вращать рулевое колесо, тыркать ручкой кпп и создавать кучу неприятностей второму важному члену экипажа - штурману, при этом каждый раз свято веруя, что "ща ходом проскочу" ну или "в натяг точно проползём"...
"Штурман", он же "кудамля", - это как ни странно, тоже гуманоид. Но, как правило, более образованный, рассудительный и сметливый, чем "рулимля". Потому что у него навигация, угроза долгого копания и толкания. Штурман думает как лучше проехать, а пилот обычно все эти задумки нагло портит. С криком "ну че стоим на?", "куда на, - налево или направо? на!" пилот максимально быстро и по кратчайшему пути приводит мобиль в состояние немобильности, умело используя непреодолимый рельеф, водные преграды, непроходимые участки местности и тупо забыв включить пониженную.
Вообще, стоит отметить, что пилоту нужны 2 вещи: собственно мобиль и собственно штурман.
Штурману нужно много вещей. (В идеале, пилот штурману не нужен, т.к. при отсутствии оного, вместе с его проклятым мобилем, штурман мог бы в одиночку пешком перемещаться быстрее, чем с пилотом и мобилем... ) Но так как штурманы существа социальные, то они обычно вступают в симбиотическую связь с пилотами. Исходя из народной мудрости "одна голова хорошо, а две - лучше", в экипаже должно быть два штурмана, т.к. мозг пилота через пару минут после старта в расчет принимать не стоит.
Итак, что может понадобиться штурману для приведения немобильного мобиля в состояние мобильности:
1. Знание русского мата. Если штурман знает мат хуже пилота, то тогда ему понадобится все остальное из списка. Если же штурман владеет матом в совершенстве, то есть небольшлй шанс, что пилот прекратит тупить и мобиль мобилизуется.
2. Лопата. Ей удобно копать. Копать обычно лениво, но иногда таки приходится долго и много. Ну и в конце концов, сами посудите, что за мобиль с полноценным экипажем из пилота и штурмана, и без лопаты? Ну прям таки полное крушение джиперских стереотипов и канонов.
3. Сапоги. Как правило, чем опытнее штурман, тем длиннее у него сапоги. Самые опытные штурманы, закатавшись в резину по подмышки, способны бегать по пересеченке и болоту несколько часов кряду, при этом не потея и не уставая.
4. Трос. Можно пойти 2 путями: купить пару десятков тросов в магазине для автолюбителей и ВСЕ их порвать в первой же засаде, или запастись "рывковым" тросом (он же "динамичка"). Этот трос как правило длиннее в несколько раз, чем магазинная безделушка и реально прочнее на порядок. Очень способствует извлечению мобиля из чвани, если рядом есть другой мобиль.
5. "Шаклы". как минимум 3 штуки, т.к. один обязательно сразу же пролюбится и останется как раз два, чтобы сцепить машины тросом. Причем надо знать: "Крут не тот джипер, у которого шакл больше, а тот, у которого шакл лезет в проушину!". Для танкистов - шакл это 'U'-образная железяка, которая запирается винтовым пальцем.
6. "Хай-джек". Любовь и ненависть штурмана. Каждый опытный штурман может рассказать несколько историй о том, как ему чуть-чуть не пробило голову хайджеком и как классно он однажды с его помощью выкинул мобиль из колеи.... По сути - это очень длинный домкрат, абсолютно не приспособленный к автомобилю (ужаленые джиперы приспосабливают мобиль к хайджеку. Силовые бампера, подножки,- думаете, это всё зачем?). Зато им можно поднимать высоко. Ну или засаживать его глубоко, если нет следующей приспособы из списка.
7. "Буратино". Как правило деревянный кусман чего-либо, что можно подложить под хайджек дабы он не сильно глубоко утонул в пучине и остались хоть какие-то шансы на извлечение дорогостоящей, тяжелой и просто загадочно-красивой железяки.
8. "Траки" - суть есть нечто достаточно длинное, широкое и прочное, чтобы использовать их для выстилания дорожки для колес в грязи. По ним пилоты нагло едут, а штурманам приходится потом их выдирать (наглухо втоптанные пилотами с мобилем) из чачи. Крутые жиперы покупают фирмовые алюминивые, типо проявляют заботу о штурманах, а более юные и пытливые отпиливают полутораметровые куски досок от соседского забора.
9. Навигатор. Навигатор, это сука, месть штурмана пилоту за его проклятый мобиль. Ибо пилот в навигаторе нифига не понимает, а штурман в ночи, с подсвеченным ЖК дисплеем лицом выглядит очень брутально. Гипотетически, навигатор нужен чтобы не заблудиться. На самом деле, он обычно действует с точностью до наоборот. То заведет туда, где дорога лет 15 как заросла, то свою связь с инопланетным космическим разумом прервет, то пилот в нем ченить натыкает, а штурман и не в курсе....
10. Фотоаппарат. На покатушке - чтобы фотать "вау, в какой мы жопе" и потом показывать женам и друзьям, на соревнованиях - чтобы привезти на финиш фотодоказательство взятия точки. Как правило, кадр с самой засадной точкой оказывается на финише размазанным или засвеченным. Поэтому штурман всё равно получает люлей, как ни старался.
11. Питание. Для себя любимых. Идеально кроме бутербродов и бабушкиных венгерок с творогом брать с собой пару банок консервов - они в болоте не размокают и при тряске по ухабам в конгломерат из крошек, творога и остатков бутербродов не превращаются...
12. Вода питьевая. Ибо пить хламидомонадий из луж неправильно. Если жарко - много воды.
13. Запасные батарейки и зарядки для телефонов, раций и навигаторов. Заряженные дома на 100% электроные устройства до конца приключения не доживут. Потомучто едут все обычно "на часок и рубиться не будем", а получается "мля, ну мы чета ваще ВДРУГ встряли и 5 часов совсем никак"...
14. Рации. Рации - это отдельный внедорожный фетиш. Они обязательно должны быть в количестве 2-х штук. Одна у пилота - он всегда пытаеся по ней что-то указывать штурману, но по факту всё равно орет в окно на всю ивановскую, т.к. штурман свою по традиции оставляет в машине.
15. Топор. Вещь многоцелевая, посему крайне необходимая. Дров заготовить для костра в ожидании эвакуации ну или попытаться омертвелой древесины под колеса напихать. На край со штурманом на болоте в салочки поиграть.
16. Ручная лебедка. Факт её наличия вселяет уверенность. Факт необходимости ее использовать вселяет по разному. В первый раз использования - уверенность, что её придумали (АВТОЦЕНЗУРА); в остальных случаях попыток использования - уверенность, что пора покупать электролебедку.
17. Аптечка. Ну, тут кроме стандартного набора для первой помощи надо учитывать собственные склонности к поносам, отравлениям и простудам.
Еще полезно в аптечке сныкать пару зажигалок и спички. Ну и 0,5 беленькой "для сугреву".
18. Запасная сухая одежда. Носки, штаны и свитер. Идеально - в герметичном мешке под крышей мобиля. Разбрасывать на ковриках в ногах пассажира не стоит.
19. Скотч и моток изоленты. Просто надо. Вещи священные и полифункциональные. Применяются для различных нужд - от приматывания вечно проебываемой штурманом рации к его же голове, до герметизации мостов, бачков и шлангов мобиля.
20. Фонари. Желательно много и у каждого. Идеален комплект из налобного фонаря для посветить себе под ноги или чтобы в карту не на ощупь втыкать и ручного достаточно мощного и дальнобойного - высвечивать точки на другом конце болота или подавать сигналы бедствия в космос. Ну сами посудите, электробычком через низкую облачность не посветишь...
21. Нож. Не важно какой и сколько стоит, главное, чтобы им можно было вспороть брюхо банке консервов, нарубать колбаски и прочей закуски. Кухонные без чехлов брать не стоит. Или складной, или туристический в чехле...
22. Подумать. Подумать, а оно нам надо это всё?
Итак, приступим:
Перво-наперво нужен полноприводный мобиль. Желательно авто. Для блондинок и танкистов сразу скажу: "авто"- это не значит, что мобиль будет везти вас всегда и везде. Полноприводный мобиль это не печка Емели-дурачка. Полноприводный мобиль сцуко строптив и телепатическим воздействиям не подвластен.
Отсюда делаем вывод, что необходим мобилю "пилот". Ну или "рулимля". "Рулимля" - это как правило гуманоид мужеского полу (хотя есть достойнейшие представители женского полу в роли пилотов), способный жать на педали, вращать рулевое колесо, тыркать ручкой кпп и создавать кучу неприятностей второму важному члену экипажа - штурману, при этом каждый раз свято веруя, что "ща ходом проскочу" ну или "в натяг точно проползём"...
"Штурман", он же "кудамля", - это как ни странно, тоже гуманоид. Но, как правило, более образованный, рассудительный и сметливый, чем "рулимля". Потому что у него навигация, угроза долгого копания и толкания. Штурман думает как лучше проехать, а пилот обычно все эти задумки нагло портит. С криком "ну че стоим на?", "куда на, - налево или направо? на!" пилот максимально быстро и по кратчайшему пути приводит мобиль в состояние немобильности, умело используя непреодолимый рельеф, водные преграды, непроходимые участки местности и тупо забыв включить пониженную.
Вообще, стоит отметить, что пилоту нужны 2 вещи: собственно мобиль и собственно штурман.
Штурману нужно много вещей. (В идеале, пилот штурману не нужен, т.к. при отсутствии оного, вместе с его проклятым мобилем, штурман мог бы в одиночку пешком перемещаться быстрее, чем с пилотом и мобилем... ) Но так как штурманы существа социальные, то они обычно вступают в симбиотическую связь с пилотами. Исходя из народной мудрости "одна голова хорошо, а две - лучше", в экипаже должно быть два штурмана, т.к. мозг пилота через пару минут после старта в расчет принимать не стоит.
Итак, что может понадобиться штурману для приведения немобильного мобиля в состояние мобильности:
1. Знание русского мата. Если штурман знает мат хуже пилота, то тогда ему понадобится все остальное из списка. Если же штурман владеет матом в совершенстве, то есть небольшлй шанс, что пилот прекратит тупить и мобиль мобилизуется.
2. Лопата. Ей удобно копать. Копать обычно лениво, но иногда таки приходится долго и много. Ну и в конце концов, сами посудите, что за мобиль с полноценным экипажем из пилота и штурмана, и без лопаты? Ну прям таки полное крушение джиперских стереотипов и канонов.
3. Сапоги. Как правило, чем опытнее штурман, тем длиннее у него сапоги. Самые опытные штурманы, закатавшись в резину по подмышки, способны бегать по пересеченке и болоту несколько часов кряду, при этом не потея и не уставая.
4. Трос. Можно пойти 2 путями: купить пару десятков тросов в магазине для автолюбителей и ВСЕ их порвать в первой же засаде, или запастись "рывковым" тросом (он же "динамичка"). Этот трос как правило длиннее в несколько раз, чем магазинная безделушка и реально прочнее на порядок. Очень способствует извлечению мобиля из чвани, если рядом есть другой мобиль.
5. "Шаклы". как минимум 3 штуки, т.к. один обязательно сразу же пролюбится и останется как раз два, чтобы сцепить машины тросом. Причем надо знать: "Крут не тот джипер, у которого шакл больше, а тот, у которого шакл лезет в проушину!". Для танкистов - шакл это 'U'-образная железяка, которая запирается винтовым пальцем.
6. "Хай-джек". Любовь и ненависть штурмана. Каждый опытный штурман может рассказать несколько историй о том, как ему чуть-чуть не пробило голову хайджеком и как классно он однажды с его помощью выкинул мобиль из колеи.... По сути - это очень длинный домкрат, абсолютно не приспособленный к автомобилю (ужаленые джиперы приспосабливают мобиль к хайджеку. Силовые бампера, подножки,- думаете, это всё зачем?). Зато им можно поднимать высоко. Ну или засаживать его глубоко, если нет следующей приспособы из списка.
7. "Буратино". Как правило деревянный кусман чего-либо, что можно подложить под хайджек дабы он не сильно глубоко утонул в пучине и остались хоть какие-то шансы на извлечение дорогостоящей, тяжелой и просто загадочно-красивой железяки.
8. "Траки" - суть есть нечто достаточно длинное, широкое и прочное, чтобы использовать их для выстилания дорожки для колес в грязи. По ним пилоты нагло едут, а штурманам приходится потом их выдирать (наглухо втоптанные пилотами с мобилем) из чачи. Крутые жиперы покупают фирмовые алюминивые, типо проявляют заботу о штурманах, а более юные и пытливые отпиливают полутораметровые куски досок от соседского забора.
9. Навигатор. Навигатор, это сука, месть штурмана пилоту за его проклятый мобиль. Ибо пилот в навигаторе нифига не понимает, а штурман в ночи, с подсвеченным ЖК дисплеем лицом выглядит очень брутально. Гипотетически, навигатор нужен чтобы не заблудиться. На самом деле, он обычно действует с точностью до наоборот. То заведет туда, где дорога лет 15 как заросла, то свою связь с инопланетным космическим разумом прервет, то пилот в нем ченить натыкает, а штурман и не в курсе....
10. Фотоаппарат. На покатушке - чтобы фотать "вау, в какой мы жопе" и потом показывать женам и друзьям, на соревнованиях - чтобы привезти на финиш фотодоказательство взятия точки. Как правило, кадр с самой засадной точкой оказывается на финише размазанным или засвеченным. Поэтому штурман всё равно получает люлей, как ни старался.
11. Питание. Для себя любимых. Идеально кроме бутербродов и бабушкиных венгерок с творогом брать с собой пару банок консервов - они в болоте не размокают и при тряске по ухабам в конгломерат из крошек, творога и остатков бутербродов не превращаются...
12. Вода питьевая. Ибо пить хламидомонадий из луж неправильно. Если жарко - много воды.
13. Запасные батарейки и зарядки для телефонов, раций и навигаторов. Заряженные дома на 100% электроные устройства до конца приключения не доживут. Потомучто едут все обычно "на часок и рубиться не будем", а получается "мля, ну мы чета ваще ВДРУГ встряли и 5 часов совсем никак"...
14. Рации. Рации - это отдельный внедорожный фетиш. Они обязательно должны быть в количестве 2-х штук. Одна у пилота - он всегда пытаеся по ней что-то указывать штурману, но по факту всё равно орет в окно на всю ивановскую, т.к. штурман свою по традиции оставляет в машине.
15. Топор. Вещь многоцелевая, посему крайне необходимая. Дров заготовить для костра в ожидании эвакуации ну или попытаться омертвелой древесины под колеса напихать. На край со штурманом на болоте в салочки поиграть.
16. Ручная лебедка. Факт её наличия вселяет уверенность. Факт необходимости ее использовать вселяет по разному. В первый раз использования - уверенность, что её придумали (АВТОЦЕНЗУРА); в остальных случаях попыток использования - уверенность, что пора покупать электролебедку.
17. Аптечка. Ну, тут кроме стандартного набора для первой помощи надо учитывать собственные склонности к поносам, отравлениям и простудам.
Еще полезно в аптечке сныкать пару зажигалок и спички. Ну и 0,5 беленькой "для сугреву".
18. Запасная сухая одежда. Носки, штаны и свитер. Идеально - в герметичном мешке под крышей мобиля. Разбрасывать на ковриках в ногах пассажира не стоит.
19. Скотч и моток изоленты. Просто надо. Вещи священные и полифункциональные. Применяются для различных нужд - от приматывания вечно проебываемой штурманом рации к его же голове, до герметизации мостов, бачков и шлангов мобиля.
20. Фонари. Желательно много и у каждого. Идеален комплект из налобного фонаря для посветить себе под ноги или чтобы в карту не на ощупь втыкать и ручного достаточно мощного и дальнобойного - высвечивать точки на другом конце болота или подавать сигналы бедствия в космос. Ну сами посудите, электробычком через низкую облачность не посветишь...
21. Нож. Не важно какой и сколько стоит, главное, чтобы им можно было вспороть брюхо банке консервов, нарубать колбаски и прочей закуски. Кухонные без чехлов брать не стоит. Или складной, или туристический в чехле...
22. Подумать. Подумать, а оно нам надо это всё?
есть продолжение, если интересно....
Холодильник -> 24.04.2014, 23:37
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
попалось тут у джиперов
есть продолжение, если интересно....
:D :good:Участившиеся в последнее время вопросы типа "что взять с собой на покатушку/соревнования" и т.д. и т.п. натолкнули меня на написание данного опуса. Надеюсь, новичкам будет пользительно, а старичкам будет приятно вспомнить как они сами начинали и в чем-то меня дополнить и поправить.
Итак, приступим:
Перво-наперво нужен полноприводный мобиль. Желательно авто. Для блондинок и танкистов сразу скажу: "авто"- это не значит, что мобиль будет везти вас всегда и везде. Полноприводный мобиль это не печка Емели-дурачка. Полноприводный мобиль сцуко строптив и телепатическим воздействиям не подвластен.
Отсюда делаем вывод, что необходим мобилю "пилот". Ну или "рулимля". "Рулимля" - это как правило гуманоид мужеского полу (хотя есть достойнейшие представители женского полу в роли пилотов), способный жать на педали, вращать рулевое колесо, тыркать ручкой кпп и создавать кучу неприятностей второму важному члену экипажа - штурману, при этом каждый раз свято веруя, что "ща ходом проскочу" ну или "в натяг точно проползём"...
"Штурман", он же "кудамля", - это как ни странно, тоже гуманоид. Но, как правило, более образованный, рассудительный и сметливый, чем "рулимля". Потому что у него навигация, угроза долгого копания и толкания. Штурман думает как лучше проехать, а пилот обычно все эти задумки нагло портит. С криком "ну че стоим на?", "куда на, - налево или направо? на!" пилот максимально быстро и по кратчайшему пути приводит мобиль в состояние немобильности, умело используя непреодолимый рельеф, водные преграды, непроходимые участки местности и тупо забыв включить пониженную.
Вообще, стоит отметить, что пилоту нужны 2 вещи: собственно мобиль и собственно штурман.
Штурману нужно много вещей. (В идеале, пилот штурману не нужен, т.к. при отсутствии оного, вместе с его проклятым мобилем, штурман мог бы в одиночку пешком перемещаться быстрее, чем с пилотом и мобилем... ) Но так как штурманы существа социальные, то они обычно вступают в симбиотическую связь с пилотами. Исходя из народной мудрости "одна голова хорошо, а две - лучше", в экипаже должно быть два штурмана, т.к. мозг пилота через пару минут после старта в расчет принимать не стоит.
Итак, что может понадобиться штурману для приведения немобильного мобиля в состояние мобильности:
1. Знание русского мата. Если штурман знает мат хуже пилота, то тогда ему понадобится все остальное из списка. Если же штурман владеет матом в совершенстве, то есть небольшлй шанс, что пилот прекратит тупить и мобиль мобилизуется.
2. Лопата. Ей удобно копать. Копать обычно лениво, но иногда таки приходится долго и много. Ну и в конце концов, сами посудите, что за мобиль с полноценным экипажем из пилота и штурмана, и без лопаты? Ну прям таки полное крушение джиперских стереотипов и канонов.
3. Сапоги. Как правило, чем опытнее штурман, тем длиннее у него сапоги. Самые опытные штурманы, закатавшись в резину по подмышки, способны бегать по пересеченке и болоту несколько часов кряду, при этом не потея и не уставая.
4. Трос. Можно пойти 2 путями: купить пару десятков тросов в магазине для автолюбителей и ВСЕ их порвать в первой же засаде, или запастись "рывковым" тросом (он же "динамичка"). Этот трос как правило длиннее в несколько раз, чем магазинная безделушка и реально прочнее на порядок. Очень способствует извлечению мобиля из чвани, если рядом есть другой мобиль.
5. "Шаклы". как минимум 3 штуки, т.к. один обязательно сразу же пролюбится и останется как раз два, чтобы сцепить машины тросом. Причем надо знать: "Крут не тот джипер, у которого шакл больше, а тот, у которого шакл лезет в проушину!". Для танкистов - шакл это 'U'-образная железяка, которая запирается винтовым пальцем.
6. "Хай-джек". Любовь и ненависть штурмана. Каждый опытный штурман может рассказать несколько историй о том, как ему чуть-чуть не пробило голову хайджеком и как классно он однажды с его помощью выкинул мобиль из колеи.... По сути - это очень длинный домкрат, абсолютно не приспособленный к автомобилю (ужаленые джиперы приспосабливают мобиль к хайджеку. Силовые бампера, подножки,- думаете, это всё зачем?). Зато им можно поднимать высоко. Ну или засаживать его глубоко, если нет следующей приспособы из списка.
7. "Буратино". Как правило деревянный кусман чего-либо, что можно подложить под хайджек дабы он не сильно глубоко утонул в пучине и остались хоть какие-то шансы на извлечение дорогостоящей, тяжелой и просто загадочно-красивой железяки.
8. "Траки" - суть есть нечто достаточно длинное, широкое и прочное, чтобы использовать их для выстилания дорожки для колес в грязи. По ним пилоты нагло едут, а штурманам приходится потом их выдирать (наглухо втоптанные пилотами с мобилем) из чачи. Крутые жиперы покупают фирмовые алюминивые, типо проявляют заботу о штурманах, а более юные и пытливые отпиливают полутораметровые куски досок от соседского забора.
9. Навигатор. Навигатор, это сука, месть штурмана пилоту за его проклятый мобиль. Ибо пилот в навигаторе нифига не понимает, а штурман в ночи, с подсвеченным ЖК дисплеем лицом выглядит очень брутально. Гипотетически, навигатор нужен чтобы не заблудиться. На самом деле, он обычно действует с точностью до наоборот. То заведет туда, где дорога лет 15 как заросла, то свою связь с инопланетным космическим разумом прервет, то пилот в нем ченить натыкает, а штурман и не в курсе....
10. Фотоаппарат. На покатушке - чтобы фотать "вау, в какой мы жопе" и потом показывать женам и друзьям, на соревнованиях - чтобы привезти на финиш фотодоказательство взятия точки. Как правило, кадр с самой засадной точкой оказывается на финише размазанным или засвеченным. Поэтому штурман всё равно получает люлей, как ни старался.
11. Питание. Для себя любимых. Идеально кроме бутербродов и бабушкиных венгерок с творогом брать с собой пару банок консервов - они в болоте не размокают и при тряске по ухабам в конгломерат из крошек, творога и остатков бутербродов не превращаются...
12. Вода питьевая. Ибо пить хламидомонадий из луж неправильно. Если жарко - много воды.
13. Запасные батарейки и зарядки для телефонов, раций и навигаторов. Заряженные дома на 100% электроные устройства до конца приключения не доживут. Потомучто едут все обычно "на часок и рубиться не будем", а получается "мля, ну мы чета ваще ВДРУГ встряли и 5 часов совсем никак"...
14. Рации. Рации - это отдельный внедорожный фетиш. Они обязательно должны быть в количестве 2-х штук. Одна у пилота - он всегда пытаеся по ней что-то указывать штурману, но по факту всё равно орет в окно на всю ивановскую, т.к. штурман свою по традиции оставляет в машине.
15. Топор. Вещь многоцелевая, посему крайне необходимая. Дров заготовить для костра в ожидании эвакуации ну или попытаться омертвелой древесины под колеса напихать. На край со штурманом на болоте в салочки поиграть.
16. Ручная лебедка. Факт её наличия вселяет уверенность. Факт необходимости ее использовать вселяет по разному. В первый раз использования - уверенность, что её придумали (АВТОЦЕНЗУРА); в остальных случаях попыток использования - уверенность, что пора покупать электролебедку.
17. Аптечка. Ну, тут кроме стандартного набора для первой помощи надо учитывать собственные склонности к поносам, отравлениям и простудам.
Еще полезно в аптечке сныкать пару зажигалок и спички. Ну и 0,5 беленькой "для сугреву".
18. Запасная сухая одежда. Носки, штаны и свитер. Идеально - в герметичном мешке под крышей мобиля. Разбрасывать на ковриках в ногах пассажира не стоит.
19. Скотч и моток изоленты. Просто надо. Вещи священные и полифункциональные. Применяются для различных нужд - от приматывания вечно проебываемой штурманом рации к его же голове, до герметизации мостов, бачков и шлангов мобиля.
20. Фонари. Желательно много и у каждого. Идеален комплект из налобного фонаря для посветить себе под ноги или чтобы в карту не на ощупь втыкать и ручного достаточно мощного и дальнобойного - высвечивать точки на другом конце болота или подавать сигналы бедствия в космос. Ну сами посудите, электробычком через низкую облачность не посветишь...
21. Нож. Не важно какой и сколько стоит, главное, чтобы им можно было вспороть брюхо банке консервов, нарубать колбаски и прочей закуски. Кухонные без чехлов брать не стоит. Или складной, или туристический в чехле...
22. Подумать. Подумать, а оно нам надо это всё?
Итак, приступим:
Перво-наперво нужен полноприводный мобиль. Желательно авто. Для блондинок и танкистов сразу скажу: "авто"- это не значит, что мобиль будет везти вас всегда и везде. Полноприводный мобиль это не печка Емели-дурачка. Полноприводный мобиль сцуко строптив и телепатическим воздействиям не подвластен.
Отсюда делаем вывод, что необходим мобилю "пилот". Ну или "рулимля". "Рулимля" - это как правило гуманоид мужеского полу (хотя есть достойнейшие представители женского полу в роли пилотов), способный жать на педали, вращать рулевое колесо, тыркать ручкой кпп и создавать кучу неприятностей второму важному члену экипажа - штурману, при этом каждый раз свято веруя, что "ща ходом проскочу" ну или "в натяг точно проползём"...
"Штурман", он же "кудамля", - это как ни странно, тоже гуманоид. Но, как правило, более образованный, рассудительный и сметливый, чем "рулимля". Потому что у него навигация, угроза долгого копания и толкания. Штурман думает как лучше проехать, а пилот обычно все эти задумки нагло портит. С криком "ну че стоим на?", "куда на, - налево или направо? на!" пилот максимально быстро и по кратчайшему пути приводит мобиль в состояние немобильности, умело используя непреодолимый рельеф, водные преграды, непроходимые участки местности и тупо забыв включить пониженную.
Вообще, стоит отметить, что пилоту нужны 2 вещи: собственно мобиль и собственно штурман.
Штурману нужно много вещей. (В идеале, пилот штурману не нужен, т.к. при отсутствии оного, вместе с его проклятым мобилем, штурман мог бы в одиночку пешком перемещаться быстрее, чем с пилотом и мобилем... ) Но так как штурманы существа социальные, то они обычно вступают в симбиотическую связь с пилотами. Исходя из народной мудрости "одна голова хорошо, а две - лучше", в экипаже должно быть два штурмана, т.к. мозг пилота через пару минут после старта в расчет принимать не стоит.
Итак, что может понадобиться штурману для приведения немобильного мобиля в состояние мобильности:
1. Знание русского мата. Если штурман знает мат хуже пилота, то тогда ему понадобится все остальное из списка. Если же штурман владеет матом в совершенстве, то есть небольшлй шанс, что пилот прекратит тупить и мобиль мобилизуется.
2. Лопата. Ей удобно копать. Копать обычно лениво, но иногда таки приходится долго и много. Ну и в конце концов, сами посудите, что за мобиль с полноценным экипажем из пилота и штурмана, и без лопаты? Ну прям таки полное крушение джиперских стереотипов и канонов.
3. Сапоги. Как правило, чем опытнее штурман, тем длиннее у него сапоги. Самые опытные штурманы, закатавшись в резину по подмышки, способны бегать по пересеченке и болоту несколько часов кряду, при этом не потея и не уставая.
4. Трос. Можно пойти 2 путями: купить пару десятков тросов в магазине для автолюбителей и ВСЕ их порвать в первой же засаде, или запастись "рывковым" тросом (он же "динамичка"). Этот трос как правило длиннее в несколько раз, чем магазинная безделушка и реально прочнее на порядок. Очень способствует извлечению мобиля из чвани, если рядом есть другой мобиль.
5. "Шаклы". как минимум 3 штуки, т.к. один обязательно сразу же пролюбится и останется как раз два, чтобы сцепить машины тросом. Причем надо знать: "Крут не тот джипер, у которого шакл больше, а тот, у которого шакл лезет в проушину!". Для танкистов - шакл это 'U'-образная железяка, которая запирается винтовым пальцем.
6. "Хай-джек". Любовь и ненависть штурмана. Каждый опытный штурман может рассказать несколько историй о том, как ему чуть-чуть не пробило голову хайджеком и как классно он однажды с его помощью выкинул мобиль из колеи.... По сути - это очень длинный домкрат, абсолютно не приспособленный к автомобилю (ужаленые джиперы приспосабливают мобиль к хайджеку. Силовые бампера, подножки,- думаете, это всё зачем?). Зато им можно поднимать высоко. Ну или засаживать его глубоко, если нет следующей приспособы из списка.
7. "Буратино". Как правило деревянный кусман чего-либо, что можно подложить под хайджек дабы он не сильно глубоко утонул в пучине и остались хоть какие-то шансы на извлечение дорогостоящей, тяжелой и просто загадочно-красивой железяки.
8. "Траки" - суть есть нечто достаточно длинное, широкое и прочное, чтобы использовать их для выстилания дорожки для колес в грязи. По ним пилоты нагло едут, а штурманам приходится потом их выдирать (наглухо втоптанные пилотами с мобилем) из чачи. Крутые жиперы покупают фирмовые алюминивые, типо проявляют заботу о штурманах, а более юные и пытливые отпиливают полутораметровые куски досок от соседского забора.
9. Навигатор. Навигатор, это сука, месть штурмана пилоту за его проклятый мобиль. Ибо пилот в навигаторе нифига не понимает, а штурман в ночи, с подсвеченным ЖК дисплеем лицом выглядит очень брутально. Гипотетически, навигатор нужен чтобы не заблудиться. На самом деле, он обычно действует с точностью до наоборот. То заведет туда, где дорога лет 15 как заросла, то свою связь с инопланетным космическим разумом прервет, то пилот в нем ченить натыкает, а штурман и не в курсе....
10. Фотоаппарат. На покатушке - чтобы фотать "вау, в какой мы жопе" и потом показывать женам и друзьям, на соревнованиях - чтобы привезти на финиш фотодоказательство взятия точки. Как правило, кадр с самой засадной точкой оказывается на финише размазанным или засвеченным. Поэтому штурман всё равно получает люлей, как ни старался.
11. Питание. Для себя любимых. Идеально кроме бутербродов и бабушкиных венгерок с творогом брать с собой пару банок консервов - они в болоте не размокают и при тряске по ухабам в конгломерат из крошек, творога и остатков бутербродов не превращаются...
12. Вода питьевая. Ибо пить хламидомонадий из луж неправильно. Если жарко - много воды.
13. Запасные батарейки и зарядки для телефонов, раций и навигаторов. Заряженные дома на 100% электроные устройства до конца приключения не доживут. Потомучто едут все обычно "на часок и рубиться не будем", а получается "мля, ну мы чета ваще ВДРУГ встряли и 5 часов совсем никак"...
14. Рации. Рации - это отдельный внедорожный фетиш. Они обязательно должны быть в количестве 2-х штук. Одна у пилота - он всегда пытаеся по ней что-то указывать штурману, но по факту всё равно орет в окно на всю ивановскую, т.к. штурман свою по традиции оставляет в машине.
15. Топор. Вещь многоцелевая, посему крайне необходимая. Дров заготовить для костра в ожидании эвакуации ну или попытаться омертвелой древесины под колеса напихать. На край со штурманом на болоте в салочки поиграть.
16. Ручная лебедка. Факт её наличия вселяет уверенность. Факт необходимости ее использовать вселяет по разному. В первый раз использования - уверенность, что её придумали (АВТОЦЕНЗУРА); в остальных случаях попыток использования - уверенность, что пора покупать электролебедку.
17. Аптечка. Ну, тут кроме стандартного набора для первой помощи надо учитывать собственные склонности к поносам, отравлениям и простудам.
Еще полезно в аптечке сныкать пару зажигалок и спички. Ну и 0,5 беленькой "для сугреву".
18. Запасная сухая одежда. Носки, штаны и свитер. Идеально - в герметичном мешке под крышей мобиля. Разбрасывать на ковриках в ногах пассажира не стоит.
19. Скотч и моток изоленты. Просто надо. Вещи священные и полифункциональные. Применяются для различных нужд - от приматывания вечно проебываемой штурманом рации к его же голове, до герметизации мостов, бачков и шлангов мобиля.
20. Фонари. Желательно много и у каждого. Идеален комплект из налобного фонаря для посветить себе под ноги или чтобы в карту не на ощупь втыкать и ручного достаточно мощного и дальнобойного - высвечивать точки на другом конце болота или подавать сигналы бедствия в космос. Ну сами посудите, электробычком через низкую облачность не посветишь...
21. Нож. Не важно какой и сколько стоит, главное, чтобы им можно было вспороть брюхо банке консервов, нарубать колбаски и прочей закуски. Кухонные без чехлов брать не стоит. Или складной, или туристический в чехле...
22. Подумать. Подумать, а оно нам надо это всё?
есть продолжение, если интересно....
Продублировать в Матчасть/Техника, там тема sergeyk "подготовка авто" :tss:
scald -> 25.04.2014, 04:47
----------------------------------------------------------------------------ты настоящий джипер...
про джиперов...
Ты настоящий джипер если:
- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками и от какого грузовика колёса.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где катается, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ё-моё" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.
- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками и от какого грузовика колёса.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где катается, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ё-моё" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.
про джиперов...
Про джиперов
Все джипперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.
Нужно ли держать в доме джиппера?
Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.
Комплектовка
- 1. DжЫpperus Obыknovenius
- 2. БГМ
- 3. Шмурдяк
Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:
- действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.
- возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.
Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.
Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.
Что любят джипперы?
Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.
- Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.
Отличие джипперов от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.
Особенности зрения джиппера.
Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи.
Особенности слуха джиппера.
Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх:
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.
Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.
У джипперов тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.
Прочее
К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.
Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи"
как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.
Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже.
Все джипперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.
Нужно ли держать в доме джиппера?
Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.
Комплектовка
- 1. DжЫpperus Obыknovenius
- 2. БГМ
- 3. Шмурдяк
Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:
- действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.
- возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.
Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.
Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.
Что любят джипперы?
Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.
- Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.
Отличие джипперов от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.
Особенности зрения джиппера.
Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи.
Особенности слуха джиппера.
Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх:
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.
Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.
У джипперов тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.
Прочее
К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.
Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи"
как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.
Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже.
scald -> 25.04.2014, 04:55
----------------------------------------------------------------------------Цитаты из объяснительных записок после ДТП
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Геннадий -> 25.04.2014, 10:59
----------------------------------------------------------------------------Что за глюк? Вместо последнего спойлера "Обьяснительная" открывается предпоследний "Про джиперов"???
Velesich -> 25.04.2014, 11:07
----------------------------------------------------------------------------Выкинь свой браузер. И ось тоже :D
WAM -> 25.04.2014, 16:25
----------------------------------------------------------------------------аллигатор писал(a):
Охотнег...
Органично смотрится...
А представить на этой фотке пастора или кролика? Вот где смеха будет.
Иван Кольцо -> 27.04.2014, 10:16
----------------------------------------------------------------------------Геннадий -> 27.04.2014, 14:10
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
алаверды.
Не подражайте Ленину!
Читайте Анну Каренину! (с)
Булат Окуджава
[изображение]
bor -> 27.04.2014, 21:46
----------------------------------------------------------------------------Наверное надо было в "порадовал подарочком",
Цитата:
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
как надпись на майку :oops:scald -> 28.04.2014, 04:42
----------------------------------------------------------------------------- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!
Velesich -> 28.04.2014, 12:44
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 28.04.2014, 16:35
----------------------------------------------------------------------------— Да одна наша Сибирь — это пять ваших Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами
Som -> 28.04.2014, 23:39
----------------------------------------------------------------------------bor -> 29.04.2014, 19:29
----------------------------------------------------------------------------Было-нет?
Цитата:
Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не своей. Не смотря на то, что водительский стаж у меня за двадцатник перевалил, с такой моделью я был не знаком. Бегло осмотрев предназначенье клавиш, кнопок, тумблеров и переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом коллега по работе, просмотрев все мои манипуляции, авторитетно подсказал, где находится тумблер звукового сигнала. На мою речь, что наxpен он мне нужен этот сигнал, и что я вообще никогда им не пользуюсь, он покачал головой и рассказал мне историю.
Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня директор и говорит, что на базу в областном центре пришла для нашего предприятия новая пожарная машина, и то, что мне надо съездить ее получить. Работа дело подневольное, собрался, поехал.
«Пожарка», была на базе ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я на таких еще не ездил. Сел в кабину, так же как ты, подергал все тумблеры, на кнопочки понажимал, в общем, освоился. Из нестандартного оборудования машина была оснащена фароискателем, похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом. Этот сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку нажимаю, а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я узнал, что для его работы двигатель должен быть заведен. Система такая там была, выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в трубу, выполняли.
Короче завел, нажал, рявкнуло так, что в соседнем складе, рабочие со штабелей попадали, а завсклад чуть досрочно не родила.
Еду домой. С трассы областного значения уже свернул, телепаюсь по «районке». Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ давлю. Вдруг впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный ГАЗ-53, старый разбитый рыдван. Да и водила, видимо, где-то на бутылке с водкой подорвался. В общем, ползет этот рыдван впереди, всю дорогу занимает и не обогнать его никак. Я ему фарами помигал - ноль внимания, посигналил - никакой реакции. А, я домой хочу, жрать охота сил нет. Ну и не долго думая врубаю дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном сигнале вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при больших даже я испугался.
Машина, идущая впереди, подпрыгнула как северный олень и кульдык в канаву кверху копытами. Я конечно по тормозам и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал, водила тот дверку кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и смотрит на моего «монстра» во все глаза.
Видок, я тебе скажу, у него был, хоть картину маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо рта слюна стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не учитывать моральный аспект.
Я, мол, ну как ты мужик? А он минут пять молчал, а потом говорит: - «я ведь, брат, подумал, что меня паровоз догнал!!!», - потом еще немного посидел и добавил: - «и ведь блин, паровозов-то в наших местах отродясь не было!»
Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с того дня верю однозначно и безоговорочно.
Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня директор и говорит, что на базу в областном центре пришла для нашего предприятия новая пожарная машина, и то, что мне надо съездить ее получить. Работа дело подневольное, собрался, поехал.
«Пожарка», была на базе ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я на таких еще не ездил. Сел в кабину, так же как ты, подергал все тумблеры, на кнопочки понажимал, в общем, освоился. Из нестандартного оборудования машина была оснащена фароискателем, похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом. Этот сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку нажимаю, а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я узнал, что для его работы двигатель должен быть заведен. Система такая там была, выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в трубу, выполняли.
Короче завел, нажал, рявкнуло так, что в соседнем складе, рабочие со штабелей попадали, а завсклад чуть досрочно не родила.
Еду домой. С трассы областного значения уже свернул, телепаюсь по «районке». Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ давлю. Вдруг впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный ГАЗ-53, старый разбитый рыдван. Да и водила, видимо, где-то на бутылке с водкой подорвался. В общем, ползет этот рыдван впереди, всю дорогу занимает и не обогнать его никак. Я ему фарами помигал - ноль внимания, посигналил - никакой реакции. А, я домой хочу, жрать охота сил нет. Ну и не долго думая врубаю дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном сигнале вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при больших даже я испугался.
Машина, идущая впереди, подпрыгнула как северный олень и кульдык в канаву кверху копытами. Я конечно по тормозам и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал, водила тот дверку кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и смотрит на моего «монстра» во все глаза.
Видок, я тебе скажу, у него был, хоть картину маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо рта слюна стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не учитывать моральный аспект.
Я, мол, ну как ты мужик? А он минут пять молчал, а потом говорит: - «я ведь, брат, подумал, что меня паровоз догнал!!!», - потом еще немного посидел и добавил: - «и ведь блин, паровозов-то в наших местах отродясь не было!»
Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с того дня верю однозначно и безоговорочно.
bor -> 29.04.2014, 20:34
----------------------------------------------------------------------------Анекдот
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!
Иван Кольцо -> 29.04.2014, 20:39
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
Анекдот
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!
В ответку
Отец спрашивает у сына.
- Слушай, а когда мы с мамой сексом занимаемся, мы тебе не мешаем?
- Нет, - отвечает он смущенно. - Я вообще вас не слышу.
- Странно, - отец в задумчивости чешет голову, - А когда ты дрочишь, мы слышим.
- Слушай, а когда мы с мамой сексом занимаемся, мы тебе не мешаем?
- Нет, - отвечает он смущенно. - Я вообще вас не слышу.
- Странно, - отец в задумчивости чешет голову, - А когда ты дрочишь, мы слышим.
lenzavod -> 30.04.2014, 03:07
----------------------------------------------------------------------------- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
Stvor -> 30.04.2014, 19:30
----------------------------------------------------------------------------Продам! Срочно!
Две плотвы (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Потрачено:
-бензин -150 грн.;
-больничный, чтобы поехать на рыбалку — 100 грн.;
-4 оборванные кормушки — 80 грн.;
-2 пачки TRAPER — 70 грн.;
-пробитое колесо машины — 50 грн.;
-мойка машины после рыбалки — 80 грн.;
-штраф за превышение скорости — 150 грн.
-жене на женские нужды (чтоб не пилила) — 500 грн.
Всего:—1 180 грн.
(ну, за 1 100 отдам, хоть и себе в убыток…)
Две плотвы (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Потрачено:
-бензин -150 грн.;
-больничный, чтобы поехать на рыбалку — 100 грн.;
-4 оборванные кормушки — 80 грн.;
-2 пачки TRAPER — 70 грн.;
-пробитое колесо машины — 50 грн.;
-мойка машины после рыбалки — 80 грн.;
-штраф за превышение скорости — 150 грн.
-жене на женские нужды (чтоб не пилила) — 500 грн.
Всего:—1 180 грн.
(ну, за 1 100 отдам, хоть и себе в убыток…)
Владимир -> 30.04.2014, 19:35
----------------------------------------------------------------------------гы... я вчера судаков по три кило купил просто так, предложили. На реку, на Каму из окошка смотрю, рыбалку последнее время терпеть ненавижу, одни рыбаки вокруг, не просто рыбаки - маниаки. Настоящие, разговор только про снасти, рыбу и насадки. Ну, порой про сети и остроги, но тут уж как без этого...
а сегодня презент сделали - лещик, плотвица и красноперка вяленые, грамм по триста-четыреста...
а сегодня презент сделали - лещик, плотвица и красноперка вяленые, грамм по триста-четыреста...
starosta -> 30.04.2014, 20:36
----------------------------------------------------------------------------Так фотографируют большую грудь для китайских интернет магазинов. Азиатская модель с большой красивой грудью стоит дорого
lenzavod -> 01.05.2014, 05:21
----------------------------------------------------------------------------Такое вот чудо.И не поймёшь:-собакен или котэ. :D
аллигатор -> 01.05.2014, 05:41
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Такое вот чудо.И не поймёшь:-собакен или котэ. :D
Магистр Йода, че там гадать то....)
lenzavod -> 01.05.2014, 06:46
----------------------------------------------------------------------------аллигатор писал(a):
Магистр Йода, че там гадать то....)
Это первое что приходит в голову.Йода в детстве :DИван Кольцо -> 01.05.2014, 16:29
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 01.05.2014, 16:33
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов -> 01.05.2014, 17:39
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Такое вот чудо.И не поймёшь:-собакен или котэ. :D
Коте. Сфинкс, мать его. Странные твари: неприятные на вид, какие-то маслянистые на ощупь и с мерзким характером... И при этом дорого стоят. Блин, возьмите с улицы бесплатно пушистого серого Мурзика. Он, по крайней мере, на порченную радиацией крысу не похож и ласковый...
Matraskin -> 01.05.2014, 18:14
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Коте. Сфинкс, мать его. Странные твари: неприятные на вид, какие-то маслянистые на ощупь и с мерзким характером... И при этом дорого стоят. Блин, возьмите с улицы бесплатно пушистого серого Мурзика. Он, по крайней мере, на порченную радиацией крысу не похож и ласковый...
+1000000
DStaritsky -> 01.05.2014, 18:18
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Коте. Сфинкс, мать его. Странные твари: неприятные на вид, какие-то маслянистые на ощупь и с мерзким характером... И при этом дорого стоят. Блин, возьмите с улицы бесплатно пушистого серого Мурзика. Он, по крайней мере, на порченную радиацией крысу не похож и ласковый...
Люто плюсую.
Жена подобрала котенка на конюшне. оказался осикет :good:
Matraskin -> 01.05.2014, 18:20
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Люто плюсую.
Жена подобрала котенка на конюшне. оказался осикет :good:
Жена подобрала котенка на конюшне. оказался осикет :good:
Кто?
DStaritsky -> 01.05.2014, 18:22
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Кто?
порода кошачья из Нубии. дорогая сцуко.
lenzavod -> 05.05.2014, 19:12
----------------------------------------------------------------------------:shock:ОН существует! :shock:
DStaritsky -> 05.05.2014, 19:23
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:shock:ОН существует! :shock:
в 90-е ребята привозили из Донецка такой же но в форме чемодана :D
Andrey_Vasilich -> 05.05.2014, 20:42
----------------------------------------------------------------------------Холостяк живет как король и умирает как собака; женатый живет как собака, зато умирает как король :D. (какой-то француз философ сказанул)
Velesich -> 06.05.2014, 06:12
----------------------------------------------------------------------------Я что, не показывал ещё? Картинка выше - прикол, картинка здесь - повод для размышлений ;-)
Фото с площадки строительства АЭС в Китае
Фото с площадки строительства АЭС в Китае
lenzavod -> 06.05.2014, 18:15
----------------------------------------------------------------------------Порвало! :mrgreen:
vovaz02h -> 07.05.2014, 22:20
----------------------------------------------------------------------------Воистину - Скрудж МакДак и его племяники...
Dingo -> 08.05.2014, 09:18
----------------------------------------------------------------------------Дресированная, точняк говорю! :D
У нас в гаражах, когда я ещё под стол пешком ходил, была собака, натасканная пиздить гаечные ключи. Типа подошла, хвостом повиляла, её погладили, опаньки, а одного ключа нет. И кто на собаку подумает. Скорее решит, что сам куда-то положил.
У нас в гаражах, когда я ещё под стол пешком ходил, была собака, натасканная пиздить гаечные ключи. Типа подошла, хвостом повиляла, её погладили, опаньки, а одного ключа нет. И кто на собаку подумает. Скорее решит, что сам куда-то положил.
iSemeckiy -> 08.05.2014, 10:27
----------------------------------------------------------------------------:ready:
komukc -> 08.05.2014, 10:40
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
:ready:
Не смешно совершенно... :pardon:Какой-то злобный, и наверно обиженный жизнью придурок писал :-x
Борис Громов -> 08.05.2014, 10:41
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Какой-то злобный, и наверно обиженный жизнью придурок писал :-x
А я во "вражеском" не силен... Ни фига не понял... :(
Orc -> 08.05.2014, 10:47
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
А я во "вражеском" не силен... Ни фига не понял... :(
и радуйся :))
Orc -> 08.05.2014, 10:47
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
А я во "вражеском" не силен... Ни фига не понял... :(
и радуйся :))
komukc -> 08.05.2014, 10:49
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
А я во "вражеском" не силен... Ни фига не понял... :(
По большому счётy описанно "какой тип придурков каким оружие владеет".
Небольшое хи хи вызвал комент на PSL - Аутист, одетый в "горку", заливающий водкой горе что не достал нормальный "Драгунов".
Остальные "злее" и почти без юмора...
Ан нет Ещё про AUG с потугой на юмор - Извращенец, с "секс подвалом". Но стрелять скорее всего умеет.
iSemeckiy -> 08.05.2014, 10:50
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Не смешно совершенно... :pardon:
Какой-то злобный, и наверно обиженный жизнью придурок писал :-x
Какой-то злобный, и наверно обиженный жизнью придурок писал :-x
Да ладно, про PSL и "мосинку" забавно. А так да, местами глупенько. Наверное, хоплофоб писал :)
marmon21412 -> 08.05.2014, 11:14
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
:ready:
Улыбнули слезы по отсутствию нормальной СВДшки. :)
Matraskin -> 08.05.2014, 11:33
----------------------------------------------------------------------------Славянские троглодиты и немытый гремлин порадовали.
iSemeckiy -> 08.05.2014, 11:49
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Славянские троглодиты и немытый гремлин порадовали.
Ой, как будто мы все прям такие толерантно-терпимые :)
Геннадий -> 08.05.2014, 13:46
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Не смешно совершенно... :pardon:
Какой-то злобный, и наверно обиженный жизнью придурок писал :-x
Какой-то злобный, и наверно обиженный жизнью придурок писал :-x
может это об айер софте писалось? ну, как о страйкболистах?
Orc -> 08.05.2014, 13:50
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
Ой, как будто мы все прям такие толерантно-терпимые :)
не все, но некторые :rtfm: :D
Иван Кольцо -> 08.05.2014, 19:15
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 08.05.2014, 19:18
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 09.05.2014, 00:50
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
komukc писал(a):
Какой-то злобный, и наверно обиженный жизнью придурок писал :-x
А я во "вражеском" не силен... Ни фига не понял... :(
И ещё один:
AR-15:
Без вариантов инфантильный мужик с бредовой идеей изображать элитного спецназовца; тысячи баксов снаряги, которые сдохнут от тридцатицентовой пули.
Mossberg-500:
Подросток, живущий в мире фантазий о зомби; рвется поведать каждому встречному о своей подготовке к апокалипсису, которую он подсмотрел в телике.
FN SCAR-H:
С ног до головы разодет в MOLLE; носит тактический планшет с номером телефона мамы, чтобы забрала его с очередной D&D игры.
Ruger 10/22:
Всегда найдется придурок, считающий .22 винтовку годным оружием; дохнет первым.
FN FAL:
Динозавр, все еще живущий в эпоху бушевских войн 80-х; обычно одет в короткие шорты и одержим идеей раскрашивать винтовки в бирюзовый и желтый цвет детского поноса.
Marlin 30-30:
Ковбой, отрицающий, что он не способен найти на карте ничего, кроме собственной страны; ожившая коллекция стереотипов о южанах.
Barett M82:
99% покупателей этой винтовки готовы опустошить 3 кредитки, чтобы вывезти весь старый хлам в пустыню и там уничтожить; остальной 1% - геи.
PSL:
Одетый в Горку аутист; глушит водку в попытке залить горе, что у него не настоящий Драгунов.
AK-74:
Немытый гремлин, равняющийся на славянских троглодитов; скорее всего убьет тебя за банку бобов или пару ботинок.
FN P90:
Худший тип задрота; сутками готов спорить о преимуществах своего типа патронов; при этом не умеет стрелять из-за их заоблачной цены.
Beretta Cx4 Storm:
Используется только служившими на звездном крейсере "Галактика"; а еще теми, кому не хватило на настоящий MP5.
AI AWM:
Если идет в сочетании с таблицей данный и разведывательной системой "Kestrel" - то это опасный пассажир; чаще всего это просто говновинтовка, которую засунули в AICS.
Remington 700:
Альтернативно одаренная деревенщина, путающая войну с охотой на оленей; к сожалению, вероятнее всего, единственный тип, способный правильно использовать эту винтовку.
H&K G36:
Малолетний засранец, тратящий родительские деньги на пластиковое уродство; весь его фектарн сделан в Китае.
Steyr AUG:
Гопник или извращенец, обустраивающий дома сексуальную тюрьму; как бы то ни было, скорее всего умеет стрелять.
H&K G11:
Космонавт; умеет вундервафли; знает больше, чем ты узнаешь за всю жизнь.
M14/M1A:
Либо ветеран, считающий 5.56 новомодным выкрутасом, либо диванный вояка, не способный осилить больше 20 метров с этой винтовкой в руках.
IWI Tavor:
Жалкий кретин, верящий во все, что говорят по телику; обитает в рядах интернет-воинов этой страны.
IMI Uzi:
С окончанием эпохи джентельментов удачи используется только трущобными гопниками и желающими быть трущнобными гопниками.
Mosin Nagant:
Мастерский стрелок; одержим душами мертвых солдат; живое воплощение Бога Списанных Арсеналов; не живой и не мертвый.
komukc -> 09.05.2014, 15:35
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Перевод
И ещё один:
AR-15:
Без вариантов инфантильный мужик с бредовой идеей изображать элитного спецназовца; тысячи баксов снаряги, которые сдохнут от тридцатицентовой пули.
Mossberg-500:
Подросток, живущий в мире фантазий о зомби; рвется поведать каждому встречному о своей подготовке к апокалипсису, которую он подсмотрел в телике.
FN SCAR-H:
С ног до головы разодет в MOLLE; носит тактический планшет с номером телефона мамы, чтобы забрала его с очередной D&D игры.
Ruger 10/22:
Всегда найдется придурок, считающий .22 винтовку годным оружием; дохнет первым.
FN FAL:
Динозавр, все еще живущий в эпоху бушевских войн 80-х; обычно одет в короткие шорты и одержим идеей раскрашивать винтовки в бирюзовый и желтый цвет детского поноса.
Marlin 30-30:
Ковбой, отрицающий, что он не способен найти на карте ничего, кроме собственной страны; ожившая коллекция стереотипов о южанах.
Barett M82:
99% покупателей этой винтовки готовы опустошить 3 кредитки, чтобы вывезти весь старый хлам в пустыню и там уничтожить; остальной 1% - геи.
PSL:
Одетый в Горку аутист; глушит водку в попытке залить горе, что у него не настоящий Драгунов.
AK-74:
Немытый гремлин, равняющийся на славянских троглодитов; скорее всего убьет тебя за банку бобов или пару ботинок.
FN P90:
Худший тип задрота; сутками готов спорить о преимуществах своего типа патронов; при этом не умеет стрелять из-за их заоблачной цены.
Beretta Cx4 Storm:
Используется только служившими на звездном крейсере "Галактика"; а еще теми, кому не хватило на настоящий MP5.
AI AWM:
Если идет в сочетании с таблицей данный и разведывательной системой "Kestrel" - то это опасный пассажир; чаще всего это просто говновинтовка, которую засунули в AICS.
Remington 700:
Альтернативно одаренная деревенщина, путающая войну с охотой на оленей; к сожалению, вероятнее всего, единственный тип, способный правильно использовать эту винтовку.
H&K G36:
Малолетний засранец, тратящий родительские деньги на пластиковое уродство; весь его фектарн сделан в Китае.
Steyr AUG:
Гопник или извращенец, обустраивающий дома сексуальную тюрьму; как бы то ни было, скорее всего умеет стрелять.
H&K G11:
Космонавт; умеет вундервафли; знает больше, чем ты узнаешь за всю жизнь.
M14/M1A:
Либо ветеран, считающий 5.56 новомодным выкрутасом, либо диванный вояка, не способный осилить больше 20 метров с этой винтовкой в руках.
IWI Tavor:
Жалкий кретин, верящий во все, что говорят по телику; обитает в рядах интернет-воинов этой страны.
IMI Uzi:
С окончанием эпохи джентельментов удачи используется только трущобными гопниками и желающими быть трущнобными гопниками.
Mosin Nagant:
Мастерский стрелок; одержим душами мертвых солдат; живое воплощение Бога Списанных Арсеналов; не живой и не мертвый.
И ещё один:
AR-15:
Без вариантов инфантильный мужик с бредовой идеей изображать элитного спецназовца; тысячи баксов снаряги, которые сдохнут от тридцатицентовой пули.
Mossberg-500:
Подросток, живущий в мире фантазий о зомби; рвется поведать каждому встречному о своей подготовке к апокалипсису, которую он подсмотрел в телике.
FN SCAR-H:
С ног до головы разодет в MOLLE; носит тактический планшет с номером телефона мамы, чтобы забрала его с очередной D&D игры.
Ruger 10/22:
Всегда найдется придурок, считающий .22 винтовку годным оружием; дохнет первым.
FN FAL:
Динозавр, все еще живущий в эпоху бушевских войн 80-х; обычно одет в короткие шорты и одержим идеей раскрашивать винтовки в бирюзовый и желтый цвет детского поноса.
Marlin 30-30:
Ковбой, отрицающий, что он не способен найти на карте ничего, кроме собственной страны; ожившая коллекция стереотипов о южанах.
Barett M82:
99% покупателей этой винтовки готовы опустошить 3 кредитки, чтобы вывезти весь старый хлам в пустыню и там уничтожить; остальной 1% - геи.
PSL:
Одетый в Горку аутист; глушит водку в попытке залить горе, что у него не настоящий Драгунов.
AK-74:
Немытый гремлин, равняющийся на славянских троглодитов; скорее всего убьет тебя за банку бобов или пару ботинок.
FN P90:
Худший тип задрота; сутками готов спорить о преимуществах своего типа патронов; при этом не умеет стрелять из-за их заоблачной цены.
Beretta Cx4 Storm:
Используется только служившими на звездном крейсере "Галактика"; а еще теми, кому не хватило на настоящий MP5.
AI AWM:
Если идет в сочетании с таблицей данный и разведывательной системой "Kestrel" - то это опасный пассажир; чаще всего это просто говновинтовка, которую засунули в AICS.
Remington 700:
Альтернативно одаренная деревенщина, путающая войну с охотой на оленей; к сожалению, вероятнее всего, единственный тип, способный правильно использовать эту винтовку.
H&K G36:
Малолетний засранец, тратящий родительские деньги на пластиковое уродство; весь его фектарн сделан в Китае.
Steyr AUG:
Гопник или извращенец, обустраивающий дома сексуальную тюрьму; как бы то ни было, скорее всего умеет стрелять.
H&K G11:
Космонавт; умеет вундервафли; знает больше, чем ты узнаешь за всю жизнь.
M14/M1A:
Либо ветеран, считающий 5.56 новомодным выкрутасом, либо диванный вояка, не способный осилить больше 20 метров с этой винтовкой в руках.
IWI Tavor:
Жалкий кретин, верящий во все, что говорят по телику; обитает в рядах интернет-воинов этой страны.
IMI Uzi:
С окончанием эпохи джентельментов удачи используется только трущобными гопниками и желающими быть трущнобными гопниками.
Mosin Nagant:
Мастерский стрелок; одержим душами мертвых солдат; живое воплощение Бога Списанных Арсеналов; не живой и не мертвый.
Второй вариант чуть более верный, но почемуто менее "злой".
Походу так и не понял почему так Тавор обосрали...
lenzavod -> 09.05.2014, 18:34
----------------------------------------------------------------------------Учитель на уроке задает детям вопрос: Что быстрее всего на свете? Маша:- свет!, только включил он раз и загорелся. Петя:-звук!, только произнес и все услышали!, Вовочка:- Понос!, вчера прихватило, ни успел ни свет включить, ни слово сказать)))))) :mrgreen:
PSA -> 09.05.2014, 19:04
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Второй вариант чуть более верный, но почемуто менее "злой".
Походу так и не понял почему так Тавор обосрали...
Судя по-всему автор произведения шароёбится с 556-м Зигом... Тоже домой едет? :DПоходу так и не понял почему так Тавор обосрали...
Velesich -> 10.05.2014, 16:25
----------------------------------------------------------------------------:good:
Цитата:
Panda comes to the bar, orders food, eats the dish.
Then she comes to the barman, takes out a gun, shoots him dead and leaves the bar.
Shoked people run out and ask her: "Hey, what the hell did you do? Why did you shoot him? You didn't like the food?"
The panda grabs a dictionary, opens it and reads: "Panda eats shoots and leaves"
Then she comes to the barman, takes out a gun, shoots him dead and leaves the bar.
Shoked people run out and ask her: "Hey, what the hell did you do? Why did you shoot him? You didn't like the food?"
The panda grabs a dictionary, opens it and reads: "Panda eats shoots and leaves"
komukc -> 10.05.2014, 16:37
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
:good:
:good: Супер, утянул.
Matraskin -> 11.05.2014, 00:03
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
:good:
В английском языке не слова barman.
Velesich -> 11.05.2014, 08:00
----------------------------------------------------------------------------Говорят, есть. Может, в татарской версии английского? ;-)
Matraskin -> 11.05.2014, 08:06
----------------------------------------------------------------------------bartender
Velesich -> 11.05.2014, 08:09
----------------------------------------------------------------------------Зануда... :) Само построение анекдота указывает, что придумал его не англоговорящий индивидуум, возможно - американец, возможно - русский.
Matraskin -> 11.05.2014, 08:17
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Зануда... :) Само построение анекдота указывает, что придумал его не англоговорящий индивидуум, возможно - американец, возможно - русский.
Именно американцы всегда говорят bartender. Как и англичане. Почему-то бармен говорят немцы и арабы с турками.
Velesich -> 12.05.2014, 08:49
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 12.05.2014, 09:44
----------------------------------------------------------------------------Э-э-э... если верить Longman dictionary
Цитата:
bartender
n [C] AmE someone who makes, pours, and serves drinks in a bar or restaurant// British Equivalent: barman, barmaid//
n [C] AmE someone who makes, pours, and serves drinks in a bar or restaurant// British Equivalent: barman, barmaid//
Velesich -> 12.05.2014, 11:29
----------------------------------------------------------------------------Som -> 13.05.2014, 10:16
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Бывает,да?
Напомнило философский пост умного еврея:
http://www.snob.ru/profile/25666/blog/75577
Ты человек или табуретка?
из разговоров в пляжном кафе...
—...креветки были невкусные, и ещё они развели меня на лепёшку с чесноком.
— Погоди секунду. Если я правильно помню, ты недавно упоминала, что в офисе тебя «развели» на поездку по островам?
—Да, развели на покупку этой поездки по двойной цене, я потом узнавала в других местах...
—Знаешь, меня смущает твой выбор слов. «Меня развели» – это типичная позиция жертвы. Человека, который не отвечает за свою жизнь, а вместо этого позволяет другим делать с ним то, что они хотят.
Конечно, эта позиция очень привлекательна тем, что она полностью снимает с тебя ответственность за происходящее – и в конечном итоге за всю твою жизнь. Ты не делаешь выбора, с тобой просто что-то происходит.
Как с табуреткой, которую купили в магазине, потом поставили на кухне, потом пролили на неё кофе, потом встали на неё ногами, чтобы залезть на шкаф, потом сломали, потом выкинули.
Только ты вроде как не табуретка, а человек – но позволяешь обращаться с тобой как с табуреткой. Тебя разводят на лепёшку, тебя разводят на секс, тебя разводят на деньги, тебя разводят на жалость...И поскольку ты сама ничего не решаешь, а всё происходит из-за кого-то другого, то он и отвечает за результат, а ты – нет. И потом можно ему предъявлять счёт, и обвинять его. Удобно?
Но проблема в том, что тогда и жить ты будешь так, как хочется кому-то другому. И, скорее всего, уже так живёшь. Не той жизнью, которой тебе хотелось бы жить – а той, которую тебе организовал кто-то другой. Похоже на правду?
—Э-э-э-э... А что же делать, чтобы меня не разводили?
—Для начала – перестать использовать это слово :) И начать говорить с позиции человека, который выбирает сам. Тогда твои реплики будут звучать примерно так:«Я захотела съесть лепёшку», «Я приняла предложение съездить на экскурсию», «Я решила пойти учиться на переводчика», «Я выбрала зелёный чай с жасмином».Когда ключевыми словами становятся слова «я решила», «я захотела» или «я выбрала», ты начинаешь иначе смотреть на ситуацию. И это помогает тебе действовать осознанно. Помогает принимать как свой выбор, так и его последствия.
У американцев есть присказка: «—Воробей, ты плачешь потому, что тебя клюнула ворона? —Нет, потому что я позволил ей это сделать!» Признавать свою ответственность за результат своих действий – очень важный шаг к тому, чтобы начать жить своей жизнью.Конечно, комфортнее сказать: «Они развели меня на экскурсию по двойной цене» – вроде бы ты ни в чём не виновата, это они плохие. Но правильнее будет формулировка: «Я была неосмотрительна и купила экскурсию по двойной цене, не проверив цены в других агентствах» – когда ты принимаешь ответственность на себя, становится понятно, что надо изменить в твоём поведении.И в этом, собственно, главный секрет. Если это был твой выбор, ты можешь его изменить. И тем самым в итоге изменить всю свою жизнь.Ладно, не буду больше занудствовать. Ты хочешь ещё что-нибудь?
—Я как ты... Ой, нет! Я хочу мидий!
—О! :)
Можно не ходить по ссылке и не заглядывать под спойлер.
Тут общее с предыдущим разговором только место действия - кафе. А так, это ровно то, о чём пишет Круз в своих романах:
Цитата:
Признавать свою ответственность за результат своих действий
Ray -> 13.05.2014, 22:48
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 -> 14.05.2014, 14:38
----------------------------------------------------------------------------Понравилось - "Тот из россиян, кто сожалеет о развале СССР - лишён ума, а не сожалеющий - лишён СЕРДЦА." :good:
DStaritsky -> 14.05.2014, 15:46
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Понравилось - "Тот из россиян, кто сожалеет о развале СССР - лишён ума, а не сожалеющий - лишён СЕРДЦА." :good:
пиндосская пропоганда.
marmon21412 -> 14.05.2014, 16:10
----------------------------------------------------------------------------Ой дядь и всё-то вам шпиёны мнятся.
Башибузук -> 14.05.2014, 16:25
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Ой дядь и всё-то вам шпиёны мнятся.
Шпиены В-Е-З-Д-Е. Особенно пендосские. Даешь СМЕРПШ. Смерть пиндосским шпиенам! :D
Иван Кольцо -> 15.05.2014, 00:30
----------------------------------------------------------------------------AD -> 15.05.2014, 00:41
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Понравилось - "Тот из россиян, кто сожалеет о развале СССР - лишён ума, а не сожалеющий - лишён СЕРДЦА." :good:
это вторичный продукт.Переделка выражения, кажется, про радикализм.scald -> 15.05.2014, 03:52
----------------------------------------------------------------------------Командующего ВДВ России Шаманова США тоже в санкционный список включили.
Цитата:
Шаманов о санкциях:
- Мне это абсолютно фиолетово.
- И в США не собираетесь?
- Если Верховный главнокомандующий даст приказ, поеду.
- Мне это абсолютно фиолетово.
- И в США не собираетесь?
- Если Верховный главнокомандующий даст приказ, поеду.
Цитата:
Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят..
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят..
DStaritsky -> 15.05.2014, 04:24
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
это вторичный продукт.Переделка выражения, кажется, про радикализм.
кто-то из французов 19 века.
" кто не был в юности революционером - у того нет сердца, а кто после 30 не стал консерватором то у того нет ни ума ни чести".
komukc -> 15.05.2014, 09:10
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Цитата:
Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят..
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят..
Orc -> 15.05.2014, 10:29
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Блин люди учите матчасть :rtfm: - ну какого господь будет разрешать еврейской девушке празновать день христианского святого антесемита? :D
а про праздник никто не говорил, между прочим ))
komukc -> 15.05.2014, 10:33
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
а про праздник никто не говорил, между прочим ))
Если девушка религиозная, то поздравлять будет с "Ту бе-Ав" (пятнадцатое ава) - еврейский аналог дня любви.
А если нет, то и разрешения спрашивать не будет... :D
Orc -> 15.05.2014, 10:39
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Если девушка религиозная, то поздравлять будет с "Ту бе-Ав" (пятнадцатое ава) - еврейский аналог дня любви.
А если нет, то и разрешения спрашивать не будет... :D
А если нет, то и разрешения спрашивать не будет... :D
она девочка :rtfm:
komukc -> 15.05.2014, 11:01
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
она девочка :rtfm:
Э нет! Валентинки шлёт? Значит девушка! :D
Orc -> 15.05.2014, 11:20
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Э нет! Валентинки шлёт? Значит девушка! :D
их в детских садах шлют :rtfm:
komukc -> 15.05.2014, 11:25
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
их в детских садах шлют :rtfm:
Эээ... Денис у вас на компе смайлики видно? :rtfm:
Я эт шуткую... ;-)
Убрать в анекдоте слова про другую религию (которые там как - импотент с плоскостопием) и всё нормально... :xz:
DStaritsky -> 15.05.2014, 11:27
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Эээ... Денис у вас на компе смайлики видно? :rtfm:
Я эт шуткую... ;-)
Убрать в анекдоте слова про другую религию (которые там как - импотент с плоскостопием) и всё нормально... :xz:
Я эт шуткую... ;-)
Убрать в анекдоте слова про другую религию (которые там как - импотент с плоскостопием) и всё нормально... :xz:
я чето не увидел тама слов "ИУДЕЙСКАЯ девочка", так что при чем тут религия?
komukc -> 15.05.2014, 11:29
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
я чето не увидел тама слов "ИУДЕЙСКАЯ девочка", так что при чем тут религия?
Уважаемый Дядя Митя!
Я ведь даже болдом выделил... :rtfm:
ps: Валентинки и у нас шлют (глобализация однака)...
Но вот в этом анекдоте это выглядит как - "папа а можно я свининки похрюмаю?" :crazy:
ansollo -> 15.05.2014, 13:25
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Уважаемый Дядя Митя!
Я ведь даже болдом выделил... :rtfm:
ps: Валентинки и у нас шлют (глобализация однака)...
Но вот в этом анекдоте это выглядит как - "папа а можно я свининки похрюмаю?" :crazy:
т.е. этот анекдот про то как кабана выманивали, что бы потом схрюмать? :oops:Я ведь даже болдом выделил... :rtfm:
ps: Валентинки и у нас шлют (глобализация однака)...
Но вот в этом анекдоте это выглядит как - "папа а можно я свининки похрюмаю?" :crazy:
kazer -> 15.05.2014, 15:28
----------------------------------------------------------------------------Позабавило:
"Как делают кораблики в бутылке?
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается х**ня. Но иногда - кораблики..." :D
"Как делают кораблики в бутылке?
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается х**ня. Но иногда - кораблики..." :D
kazer -> 15.05.2014, 15:39
----------------------------------------------------------------------------Жизненно:
"Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!" :D
"Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!" :D
Vitalik -> 15.05.2014, 19:58
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 15.05.2014, 21:43
----------------------------------------------------------------------------
PSA -> 15.05.2014, 21:57
----------------------------------------------------------------------------Из скзанного одним Хорошим командиром:- "И шоб не одна блядь из НАТО не догадалась, шо вы там были!!!"
lenzavod -> 15.05.2014, 22:08
----------------------------------------------------------------------------Китайское телевиденье заботится о нервной системе своих телехрителей!!
Иван Кольцо -> 16.05.2014, 16:15
----------------------------------------------------------------------------Башибузук -> 16.05.2014, 16:25
----------------------------------------------------------------------------Жесть... сколько же лет творцу этого сочинения?
Иван Кольцо -> 16.05.2014, 16:26
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Жесть... сколько же лет творцу этого сочинения?
Домашняя работа Лизы Дновой, 3 класс
Башибузук -> 16.05.2014, 16:35
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Домашняя работа Лизы Дновой, 3 класс
Большое будущее у девочки. Чес слово. :good:
iSemeckiy -> 16.05.2014, 16:37
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Вах! :good:
DStaritsky -> 16.05.2014, 16:39
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Домашняя работа Лизы Дновой, 3 класс
просто девочка ЭМО. :evil:
T55M -> 16.05.2014, 17:03
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Большое будущее у девочки. Чес слово. :good:
на форуме в фанфиках ))
Башибузук -> 16.05.2014, 17:50
----------------------------------------------------------------------------T55M писал(a):
на форуме в фанфиках ))
И в этом тоже.
marmon21412 -> 18.05.2014, 05:35
----------------------------------------------------------------------------«Означенные выше обязанности командиров надлежит выполнять в соответствии с ранее означенными пунктами, предварительное ознакомление с которыми было возможно…»
Капитан прервался, открыл дверцу шкафа и достал початую бутылку коньяка. При работе с такими документами чай не помогал ... :D
Капитан прервался, открыл дверцу шкафа и достал початую бутылку коньяка. При работе с такими документами чай не помогал ... :D
Velesich -> 19.05.2014, 06:25
----------------------------------------------------------------------------"Я знаю сотни способов выманить медведя из берлоги, но ни одного загнать его обратно" © фон Бисмарк
Иван Кольцо -> 19.05.2014, 14:27
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 19.05.2014, 21:22
----------------------------------------------------------------------------На очередное заседание G20. :D
Осторожно, текст содержит нецензурную лексику.
**************************
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко п...еть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.
Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пид...сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошуш шаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть... вот это прёт...
США:
П..дец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: ( громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
**************************
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко п...еть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.
Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пид...сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошуш шаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть... вот это прёт...
США:
П..дец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: ( громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
TiRex -> 19.05.2014, 21:59
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Коте. Сфинкс, мать его. Странные твари: неприятные на вид, какие-то маслянистые на ощупь и с мерзким характером... И при этом дорого стоят. Блин, возьмите с улицы бесплатно пушистого серого Мурзика. Он, по крайней мере, на порченную радиацией крысу не похож и ласковый...
+100 000 000
Velesich -> 20.05.2014, 06:30
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
На очередное заседание G20. :D
Приятно, конечно, но... :boyan: :boyan: :boyan: :boyan:
Башибузук -> 20.05.2014, 19:41
----------------------------------------------------------------------------
ansollo -> 21.05.2014, 16:07
----------------------------------------------------------------------------старый добрый :boyan:
(с)http://www.anekdot.ru/
(с)http://www.anekdot.ru/
Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта «оргтехника»… А все эти «компутеры»… А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить…
А второй персонаж этого недоразумения как раз «компутерщик». Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор…
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете…
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
«компутерщик» - «опытный пользователь». А и то… У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - «пользователь»
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
«опытный пользователь» Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто «пользователя» от «опытного пользователя»
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы «опытных пользователей» Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! … (с придыханием) Гена! … (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих
пор встретить такую дикость - «компутерщика», раздражающегося от
вопросов «опытных пользователей». Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у «опытных пользователей» тоже как-то … Гм-гм…
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает … Случайно … Случайно ли? Правильно!
К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку…
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла… Я … правильно? …
- По поводу «мыла»? Правильно… Что там с «мылом»?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос - ответ»
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло…
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: «Счас, счас, счас, одну минуточку!», быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с «мылом»
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то «мыло» - это больше к администратору…
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами… Телефон записала…
- Ладно. Раз такое дело… Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю… В триста
шестой…
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
«опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил.
- А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете… Твердое мыло утаскивают… Может, уборщицы? …
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту… Гена сказал «Секундочку…», нажал клавишу «Флэш» и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру «Ебанарот! Ебанамат! » После
чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером … Или водителем…
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал
- Н-и… Н… Ни… Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных
пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.
А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого
завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое…
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта «оргтехника»… А все эти «компутеры»… А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить…
А второй персонаж этого недоразумения как раз «компутерщик». Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор…
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете…
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
«компутерщик» - «опытный пользователь». А и то… У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - «пользователь»
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
«опытный пользователь» Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто «пользователя» от «опытного пользователя»
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы «опытных пользователей» Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! … (с придыханием) Гена! … (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих
пор встретить такую дикость - «компутерщика», раздражающегося от
вопросов «опытных пользователей». Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у «опытных пользователей» тоже как-то … Гм-гм…
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает … Случайно … Случайно ли? Правильно!
К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку…
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла… Я … правильно? …
- По поводу «мыла»? Правильно… Что там с «мылом»?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос - ответ»
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло…
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: «Счас, счас, счас, одну минуточку!», быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с «мылом»
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то «мыло» - это больше к администратору…
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами… Телефон записала…
- Ладно. Раз такое дело… Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю… В триста
шестой…
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
«опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил.
- А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете… Твердое мыло утаскивают… Может, уборщицы? …
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту… Гена сказал «Секундочку…», нажал клавишу «Флэш» и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру «Ебанарот! Ебанамат! » После
чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером … Или водителем…
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал
- Н-и… Н… Ни… Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных
пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.
А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого
завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое…
carver -> 22.05.2014, 14:09
----------------------------------------------------------------------------мужчина ,родивший сына, может называться гордо- отец, но лишь родивший дочку может называться ласково -папик)))
Башибузук -> 22.05.2014, 14:30
----------------------------------------------------------------------------
PSA -> 22.05.2014, 20:59
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
мужчина ,родивший сына, может называться гордо- отец, но лишь родивший дочку может называться ласково -папик)))
Ню-ню... Сам-то- родил, али в унитаз выбрасываешь? :Dmealal -> 22.05.2014, 21:08
----------------------------------------------------------------------------Мужчина, родивший кого-либо, это мутант или баба с бородой :)
DStaritsky -> 22.05.2014, 21:11
----------------------------------------------------------------------------mealal писал(a):
Мужчина, родивший кого-либо, это мутант или баба с бородой :)
то-то я удивлялся Библию перечитывая... Авврам родил Исака, Исак родил Иуду, а Иуда рек боле рожать не буду :D
mealal -> 22.05.2014, 21:14
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
то-то я удивлялся Библию перечитывая... Авврам родил Исака, Исак родил Иуду, а Иуда рек боле рожать не буду :D
Пусть это останется на совести переводчиков.
Cергей -> 23.05.2014, 00:15
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
мужчина ,родивший сына, может называться гордо- отец, но лишь родивший дочку может называться ласково -папик)))
Не папик, а папочка, и не сам родил, а...!!!
Борис Громов -> 23.05.2014, 06:35
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
Не папик, а папочка
Или папуля. Но никак не папик. Папик - это взрослый "содержатель" при молодой шаболде. Не отец, а тот кто потрахивает и денег подбрасывает.
carver -> 23.05.2014, 07:20
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Или папуля. Но никак не папик. Папик - это взрослый "содержатель" при молодой шаболде. Не отец, а тот кто потрахивает и денег подбрасывает.
Борис, ты че такой злобный?)))) это только у ненормальных людей так!
PSA писал(a):
Ню-ню... Сам-то- родил, али в унитаз
выбрасываешь?
как то на грубость похоже.выбрасываешь?
а у меня вчера Сонька родилась.)))
комплект однака)))
а вообще, ..
ansollo -> 23.05.2014, 07:53
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
Борис, ты че такой злобный?))))
а у меня вчера Сонька родилась.)))
комплект однака)))
а вообще, ..
а у меня вчера Сонька родилась.)))
комплект однака)))
а вообще, ..
Поздравляю! :bravo: :good: :beer:
Иван Кольцо -> 23.05.2014, 08:53
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Или папуля. Но никак не папик. Папик - это взрослый "содержатель" при молодой шаболде. Не отец, а тот кто потрахивает и денег подбрасывает.
+1. Меня дочь зовет Папуля. Ни разу не слышал "папик".
carver -> 23.05.2014, 09:20
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
+1. Меня дочь зовет Папуля. Ни разу не слышал "папик".
Иван, тут от семейных или от местных традиций есть еще варианты.
в питере слышал слово папушка ,например. мне ,например, не понравилось бы.)))
Борис Громов -> 23.05.2014, 09:22
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
Борис, ты че такой злобный?)))) это только у ненормальных людей так!
К сожалению - КРАЙНЕ распространенное явление. Слишком часто используется данное слово именно в том значении, которое привел я.
carver -> 23.05.2014, 09:22
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
Поздравляю! :bravo: :good: :beer:
спасиба.
Борис Громов -> 23.05.2014, 09:23
----------------------------------------------------------------------------Блин, прочел только первую часть поста. Принимай поздравления, снайпер!!! :D
Иван Кольцо -> 23.05.2014, 09:24
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
Иван, тут от семейных или от местных традиций есть еще варианты.
в питере слышал слово папушка ,например. мне ,например, не понравилось бы.)))
в питере слышал слово папушка ,например. мне ,например, не понравилось бы.)))
Папик, всё же, как отметил Борис имеет отрицательное значение.
тимон -> 23.05.2014, 09:46
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
Борис, ты че такой злобный?)))) это только у ненормальных людей так!
как то на грубость похоже.
а у меня вчера Сонька родилась.)))
комплект однака)))
а вообще, ..
как то на грубость похоже.
а у меня вчера Сонька родилась.)))
комплект однака)))
а вообще, ..
мои поздравления! :beer:
Orion -> 23.05.2014, 12:34
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
...
а у меня вчера Сонька родилась.)))
комплект однака)))
...
Мои самые искренние поздравления!а у меня вчера Сонька родилась.)))
комплект однака)))
...
komukc -> 23.05.2014, 15:26
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
а у меня вчера Сонька родилась.)))
комплект однака)))
Мои поздравления! :beer:
:tss: начинай стогать дубину, хахалей отгонять... ;-)
PSA -> 23.05.2014, 21:11
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
Борис, ты че такой злобный?)))) это только у ненормальных людей так!
как то на грубость похоже.
а у меня вчера Сонька родилась.)))
комплект однака)))
а вообще, ..
Поздравляю, ибо жизнь приобретает интересные нюансы... :D И чего тогда на отцов дочерей наезжать?как то на грубость похоже.
а у меня вчера Сонька родилась.)))
комплект однака)))
а вообще, ..
carver -> 23.05.2014, 22:08
----------------------------------------------------------------------------да я ни на кого не наезжал,наоборот...я же не знал, что вы в таком хорошем слове негатив увидите)))))
поискал в сети, вообще второе значение что то типа покровителя или куратора с легким подъе..оном, куратор или продюссер молодежных ансамблей, курирующий опер по отношению к сексоту, для студенток опятьжеж..
все опохабять, дай тока волю,уууууууу.....
поискал в сети, вообще второе значение что то типа покровителя или куратора с легким подъе..оном, куратор или продюссер молодежных ансамблей, курирующий опер по отношению к сексоту, для студенток опятьжеж..
все опохабять, дай тока волю,уууууууу.....
kazer -> 23.05.2014, 22:39
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
а у меня вчера Сонька родилась.)))
комплект однака)))
Всех благ, побольше сил и большой сундук под калым :D
:beer:
PSA -> 23.05.2014, 22:44
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
да я ни на кого не наезжал,наоборот...я же не знал, что вы в таком хорошем слове негатив увидите)))))
поискал в сети, вообще второе значение что то типа покровителя или куратора с легким подъе..оном, куратор или продюссер молодежных ансамблей, курирующий опер по отношению к сексоту, для студенток опятьжеж..
все опохабять, дай тока волю,уууууууу.....
Да не вопрос! ;-) Моей- 25-ть, в мелкобритании- кино и рекламу снимает, да дизайном... Зовёт- Папа, Па, Отэц... :Dпоискал в сети, вообще второе значение что то типа покровителя или куратора с легким подъе..оном, куратор или продюссер молодежных ансамблей, курирующий опер по отношению к сексоту, для студенток опятьжеж..
все опохабять, дай тока волю,уууууууу.....
bor -> 23.05.2014, 22:49
----------------------------------------------------------------------------А у меня одни пацаны, :ready:
PSA -> 23.05.2014, 22:53
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
А у меня одни пацаны, :ready:
Где-то завидую, но правильную дочу выростить- интересней. ;-)carver -> 23.05.2014, 23:01
----------------------------------------------------------------------------PSA писал(a):
Где-то завидую, но правильную дочу выростить- интересней. ;-)
у меня единственный внук в семье! у брата с сестрой одни девки,по 2 штуки...
жена первый раз ревела, девочку хочу, а сейчас недовольно-Сонька пискля, то ли дело Степка, даже ревел басом))))
PSA -> 23.05.2014, 23:06
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
у меня единственный внук в семье! у брата с сестрой одни девки,по 2 штуки...
жена первый раз ревела, девочку хочу, а сейчас недовольно-Сонька пискля, то ли дело Степка, даже ревел басом))))
Держись! ;-) Пелёнки- фигня, вот когда колготки со стрингами в ход пойдут... :Dжена первый раз ревела, девочку хочу, а сейчас недовольно-Сонька пискля, то ли дело Степка, даже ревел басом))))
Башибузук -> 23.05.2014, 23:07
----------------------------------------------------------------------------У меня пацану 24 и дочке 1,5. Прикольно. Дети это жизнь.
PSA -> 23.05.2014, 23:09
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
У меня пацану 24 и дочке 1,5. Прикольно. Дети это жизнь.
:good:Гумберт -> 23.05.2014, 23:45
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
У меня пацану 24 и дочке 1,5. Прикольно. Дети это жизнь.
а не ссыкотно было детей делать с такой разницей в возрасте, чай не мальчик?
carver -> 23.05.2014, 23:50
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
а не ссыкотно было детей делать с такой разницей в возрасте, чай не мальчик?
у меня с женой в палате сейчас тетка лежит, у ней старшему 20, среднему 10, младшего родила 22 мая. 3 парня)))))
красивая разница...
Cергей -> 24.05.2014, 00:03
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
а не ссыкотно было детей делать с такой разницей в возрасте, чай не мальчик?
У меня у старшей вчера последний звонок был, средней 10, младшей годик.
komukc -> 24.05.2014, 00:07
----------------------------------------------------------------------------А у меня практически классика - 4 года разницы. Старшему 4, младшей 2.5 месяца.
Matraskin -> 24.05.2014, 00:22
----------------------------------------------------------------------------А у меня пацаны. Отец говорит баб в роду не было.
kazer -> 24.05.2014, 00:27
----------------------------------------------------------------------------У меня пацаны, почти шесть и два. Разные, как "калаш" и "макар", но ведут себя пока как пёс и хвост :D
А вообще, не в той теме сидим, sergeyk же топик не зря открывал.
А вообще, не в той теме сидим, sergeyk же топик не зря открывал.
carver -> 24.05.2014, 00:29
----------------------------------------------------------------------------а у нас разница, я 78 гр, сестра 80, брат 84. а по детям, у брата дочка родилась в 2005, у меня мелкий(блин,уже старший)))))) в 2011, и в декабре, январе, мае, еще 3 девки на семью.
и в общем че. что брат был белой вороной, постоянно сливал нас родителям, что его старшая ,Катька, избаловалась вниманием, и реально заболела от ревности после Степки, лишь к младшим лялькам более менее придя в себя... просто мысль какая, может действительно существуют удачные и неудачные разницы в возрасте?
и в общем че. что брат был белой вороной, постоянно сливал нас родителям, что его старшая ,Катька, избаловалась вниманием, и реально заболела от ревности после Степки, лишь к младшим лялькам более менее придя в себя... просто мысль какая, может действительно существуют удачные и неудачные разницы в возрасте?
kazer -> 24.05.2014, 00:38
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
а у нас разница, я 78 гр, сестра 80, брат 84. а по детям, у брата дочка родилась в 2005, у меня мелкий(блин,уже старший)))))) в 2011, и в декабре, январе, мае, еще 3 девки на семью.
и в общем че. что брат был белой вороной, постоянно сливал нас родителям, что его старшая ,Катька, избаловалась вниманием, и реально заболела от ревности после Степки, лишь к младшим лялькам более менее придя в себя... просто мысль какая, может действительно существуют удачные и неудачные разницы в возрасте?
Вряд ли, ИМХО. Разве что косвенно. Всё зависит от количества нянек, способных себя посвятить ребёнку + их отношение к нему и взгляд на воспитание + полит и эконом строй страны...и в общем че. что брат был белой вороной, постоянно сливал нас родителям, что его старшая ,Катька, избаловалась вниманием, и реально заболела от ревности после Степки, лишь к младшим лялькам более менее придя в себя... просто мысль какая, может действительно существуют удачные и неудачные разницы в возрасте?
И т.д. до бесконечности.
carver -> 24.05.2014, 00:52
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Вряд ли, ИМХО. Разве что косвенно. Всё зависит от количества нянек, способных себя посвятить ребёнку + их отношение к нему и взгляд на воспитание + полит и эконом строй страны...
И т.д. до бесконечности.
И т.д. до бесконечности.
то есть возрасная психология детей как бы и неиграет роли?
kazer -> 24.05.2014, 01:00
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
то есть возрасная психология детей как бы и неиграет роли?
Шо за зверь? :blink::D
Я ж говорю: до бесконечности. Сюда и лояльность мамы, и ревность, и углы-тапки-конфеты входят. А уже из совокупа всего этого + какие-то природные заделы(это не миф - сам в шоке) и получается характер ребёнка.
Мне так кажется. :pardon:
carver -> 24.05.2014, 01:27
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Шо за зверь? :blink:
это как его...
полтора года-где моя сиська, два года-я сам, три года- это моя баба... и т.д.)))пы,сы.
баба-в смысле бабушка)))))
kazer -> 24.05.2014, 01:43
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
это как его...
полтора года-где моя сиська, два года-я сам, три года- это моя баба... и т.д.)))пы,сы.
баба-в смысле бабушка)))))
Чую, обматерят завтра "форумследящие", перетаскивая весь флуд в топик sergeykа :Dполтора года-где моя сиська, два года-я сам, три года- это моя баба... и т.д.)))пы,сы.
баба-в смысле бабушка)))))
скорей всего тоже, но косвенно, имхо.
Пример. Старшему было четыре, "сам-сама" уже позади, но однажды начались сбои: одень меня, раздень меня. Если бы не было младшего, возможно, ничего и не было, а может, и другое бы что-то выскочило.
Далее, поглядев, как жена в очередной раз подрывается со своей помощью (кровинка всё ж), запрещаю ей это делать, сажусь в коридоре рядом с пацаном и провожу беседу на его уровне но с умными взрослыми словами. Он чешет репу и начинает раздеваться сам. И что интересно: если я дома - проблем нет, если меня нет - начинаются капризы и скандалы.
Казалось бы, всему виной наличие и возраст младшего, а по факту - всего лишь отношение родителей и окружающая действительность. Не будь младшего - появилось бы что-то другое. Дети - они такие, каждый миг мир на прочность проверяют и эксперименты ставят. :D
Имхо, конечно...
PSA -> 24.05.2014, 19:22
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
а не ссыкотно было детей делать с такой разницей в возрасте, чай не мальчик?
Детей делать вообще ссыкотно, самые ссыкотные- друг дружку пялят... ;-)PSA -> 24.05.2014, 19:27
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
А у меня пацаны. Отец говорит баб в роду не было.
По Батиной линии- тоже девок не было, я- первый, вся семья от восторгу захлебнулась! :DХолодильник -> 25.05.2014, 00:30
----------------------------------------------------------------------------PSA писал(a):
По Батиной линии- тоже девок не было, я- первый
:mrgreen:
iSemeckiy -> 25.05.2014, 11:39
----------------------------------------------------------------------------Вроде в юмор, но нефига не смешно...
http://zarev-grad.livejournal.com/175176.html
ненормативная лексика :)
http://zarev-grad.livejournal.com/175176.html
ненормативная лексика :)
Борис Громов -> 25.05.2014, 12:37
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
Вроде в юмор, но нефига не смешно...
http://zarev-grad.livejournal.com/175176.html
ненормативная лексика :)
http://zarev-grad.livejournal.com/175176.html
ненормативная лексика :)
Очень древний баян. "Анёла" в переводе с белорусского - "ангелок", "ангелочек"... Вот такая вот хня с печеньками...
iSemeckiy -> 25.05.2014, 14:33
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Очень древний баян. "Анёла" в переводе с белорусского - "ангелок", "ангелочек"... Вот такая вот хня с печеньками...
О как. Век живи-век учись. Дураком помрешь :) Но, по-сути, недалеко от истины.
Dingo -> 25.05.2014, 20:46
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
а у меня вчера Сонька родилась.)))
Поздравляю!
komukc писал(a):
:tss: начинай стогать дубину, хахалей отгонять... ;-)
Я и мой папа готовимся к первому свиданию
[изображение]
[изображение]
lexsei -> 25.05.2014, 20:52
----------------------------------------------------------------------------Голосование на Украине 
:)
:)lexsei -> 25.05.2014, 20:53
----------------------------------------------------------------------------
lexsei -> 25.05.2014, 20:54
----------------------------------------------------------------------------
Саня -> 25.05.2014, 20:54
----------------------------------------------------------------------------lexsei писал(a):
Голосование на Украине :)
Это просто случайно! :yes: :yes:
vovaz02h -> 25.05.2014, 20:56
----------------------------------------------------------------------------Вот я и говорю - все должно быть как на в ЛНР и ДНР - в закрытых ящиках.
lexsei -> 25.05.2014, 20:56
----------------------------------------------------------------------------Саня писал(a):
Это просто случайно! :yes: :yes:
Ну -а я о чем :D :D :D
lexsei -> 25.05.2014, 20:58
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h писал(a):
Вот я и говорю - все должно быть как на в ЛНР и ДНР - в закрытых ящиках.
Не надо ляля! На референдуме 11 мая у нас были прозрачные урны.
Shreder -> 25.05.2014, 20:59
----------------------------------------------------------------------------vovaz02h писал(a):
Вот я и говорю - все должно быть как на в ЛНР и ДНР - в закрытых ящиках.
А где фото длиннющих очередей к избирательным участкам как в ЛНР и ДНР? Недоработочка? :???:lexsei -> 25.05.2014, 21:02
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
А где фото длиннющих очередей к избирательным участкам как в ЛНР и ДНР? Недоработочка? :???:
Так уже центральные каналы показали записи от 11.05 за 25.05 :D А не учли что у нас сейчас жара за 30-а тогда было свежо-и многие были в легких куртках :D
флегентоффф -> 25.05.2014, 21:04
----------------------------------------------------------------------------мдя, опять политика, интересно какой комар так покусал, образование в читальном зале опять будут повышать :-(
Геннадий -> 25.05.2014, 21:23
----------------------------------------------------------------------------флегентоффф писал(a):
мдя, опять политика, интересно какой комар так покусал, образование в читальном зале опять будут повышать :-(
Отож. Кто этого Г. хочет-добро пожаловать к зомбоящику.
Иван Кольцо -> 25.05.2014, 21:31
----------------------------------------------------------------------------Ну, кого отправим в читальный зал за развитие темы?
Matraskin -> 25.05.2014, 21:53
----------------------------------------------------------------------------Все в сад.
Orc -> 25.05.2014, 22:10
----------------------------------------------------------------------------Сообщение от модератора: в общем, двое нарушителей спокойствия -неделя избы читальни.
Следующие желающие получат две.
Следующие желающие получат две.
Геннадий -> 25.05.2014, 22:58
----------------------------------------------------------------------------Для всеобщей разрядки и борьбы за мир бородатый анекдот, примененный на практике. Или что такое "жеванный червь".
Где-то, напротив террикона :)
У нас с реками-не очень, мелкие какие-то, все больше ставки (пруд в балке). До нормальных водоемов ехать долго, только на "длинные" выходные. Тоесть конец первой смены пятницы-начало второй смены понедельника. Потому на ближайших ставках клева нет никогда, обычно. И применяются всяческие ухищрения и прикормки. Макуха там, анис, нашатырь. Ну, сами знаете. Инградиенты "секретные".
И вот , сидим с Саней, другом, он ловит, я медитирую(сплю на природе). А по берегу бродит местный хитрожопый. И к каждому цепляется "на что ловишь, а чем прикармливаешь, а какая леска, а номер крючка, а какая блесна(у совсем любителей). Даже к нашему начальнику доебался, пол часа выспрашивал, где грузило и поплавок, и почему он ловит спинингом "на веревку".
Разбудивши по второму кругу он меня достал. Ставок-час ходу вокруг, эта падла успела оббежать за пол часа. Ладно, бы сам ловил,так гадюка "интересуеться". Когда он пошел на третий, я прошел, собрал у Сани покрупнее трех рыб, посадил йых на веточку за жабры, ветку на видное место. Отрезал колбасы и закинувши удочку стал ждать.
Подходит-
-Ты ж вроде спал.
-Так ты ж разбудил, сижу, ловлю.
-Нихера, клева нет. проспал.
-На, и сую ему рыбин.
-А на что ловишь?
-Тебе зачем, ты ж бегаешь
- А все-таки, мне интересно
-На жеванного червя, он тогда мягше, рыба идет только так.
-Вреш!!!
- Да на , смотри!- и выплюнул ему в ладонь "червя"(колбаса докторская)
- :blu:
И вот , сидим с Саней, другом, он ловит, я медитирую(сплю на природе). А по берегу бродит местный хитрожопый. И к каждому цепляется "на что ловишь, а чем прикармливаешь, а какая леска, а номер крючка, а какая блесна(у совсем любителей). Даже к нашему начальнику доебался, пол часа выспрашивал, где грузило и поплавок, и почему он ловит спинингом "на веревку".
Разбудивши по второму кругу он меня достал. Ставок-час ходу вокруг, эта падла успела оббежать за пол часа. Ладно, бы сам ловил,так гадюка "интересуеться". Когда он пошел на третий, я прошел, собрал у Сани покрупнее трех рыб, посадил йых на веточку за жабры, ветку на видное место. Отрезал колбасы и закинувши удочку стал ждать.
Подходит-
-Ты ж вроде спал.
-Так ты ж разбудил, сижу, ловлю.
-Нихера, клева нет. проспал.
-На, и сую ему рыбин.
-А на что ловишь?
-Тебе зачем, ты ж бегаешь
- А все-таки, мне интересно
-На жеванного червя, он тогда мягше, рыба идет только так.
-Вреш!!!
- Да на , смотри!- и выплюнул ему в ладонь "червя"(колбаса докторская)
- :blu:
Где-то, напротив террикона :)
Шарапов -> 28.05.2014, 12:56
----------------------------------------------------------------------------
Башибузук -> 28.05.2014, 22:28
----------------------------------------------------------------------------
DStaritsky -> 29.05.2014, 01:46
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
- сожри лимон.
- а что поможет?
- нет. но блажь с лица как рукой снимет.
ДядяМиша -> 29.05.2014, 10:35
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов -> 29.05.2014, 10:44
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
Хуйня какая-то...
Senis1 -> 29.05.2014, 10:49
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
только сайты с кирилицей. Домены других стран тоже не работают.Холодильник -> 29.05.2014, 10:50
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
Чёйто я не проникся :pardon:
ДядяМиша -> 29.05.2014, 13:45
----------------------------------------------------------------------------не нравится вам зять.......
:fi: :fi: :fi:
:fi: :fi: :fi:
Холодильник -> 29.05.2014, 14:48
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
не нравится вам зять.......
:fi: :fi: :fi:
:fi: :fi: :fi:
Слишком дохуя хуев понахуярили, пускай расхуяривают нахуй...
Короче однообразно как то.
Ещё вспомнилось:
Стоит хуйня,
на ней хуйня,
хуяк хуяк
и нихуя.
это вертолёт если кто не в курсе.
В общем америку они не открыли, обскланять матерные слова у нас может каждый.
DStaritsky -> 29.05.2014, 16:05
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Слишком дохуя хуев понахуярили, пускай расхуяривают нахуй...
Короче однообразно как то.
Ещё вспомнилось:
Стоит хуйня,
на ней хуйня,
хуяк хуяк
и нихуя.
это вертолёт если кто не в курсе.
В общем америку они не открыли, обскланять матерные слова у нас может каждый.
Короче однообразно как то.
Ещё вспомнилось:
Стоит хуйня,
на ней хуйня,
хуяк хуяк
и нихуя.
это вертолёт если кто не в курсе.
В общем америку они не открыли, обскланять матерные слова у нас может каждый.
шел хуй по хую
видит хуй на хую
взял хуй ха хуй
и выкинул на хуй
(с) народное творчество услвшанное матерью автора на полустанке ночью под гармошку, сидя в вагоне поезда поезда Москва- Камышин. 1968 год.
Velesich -> 30.05.2014, 18:19
----------------------------------------------------------------------------
Иван Кольцо -> 30.05.2014, 18:29
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 30.05.2014, 18:36
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 30.05.2014, 18:49
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Хоть и :boyan: :boyan: :boyan:
но:
«ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА» Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращаца. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус – понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет – у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке – это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищёл санэпидстанция с микроскоп – не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищёл покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножьки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!Источник: http://hulinar.ru/2012/08/22/%D0%B0%D1%80%D0%BC%D1%8F%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%BE%D1%81-%D0%B8-%D1%88%D0%B0%D1%83%D1%80%D0%BC%D0%B0-%D0%B0-%D0%BB%D1%8F-%D0%BA%D0%B8%D0%BE%D1%81%D0%BA-%D0%BF%D0%BE/на сайте hulinar.ru
PROF -> 30.05.2014, 18:55
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
реактивний задница на унитаз плакать будет,
ох бывало...
Башибузук -> 01.06.2014, 22:46
----------------------------------------------------------------------------упс... не получается. Видео не показалось.
Ray -> 01.06.2014, 23:24
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
упс... не получается. Видео не показалось.
Просто ссыль на него дай.
Башибузук -> 01.06.2014, 23:33
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Просто ссыль на него дай.
и ссыль битая, да и хрен с ним.
ansollo -> 02.06.2014, 13:42
----------------------------------------------------------------------------:xz:
marmon21412 -> 02.06.2014, 13:45
----------------------------------------------------------------------------Я в Варфэйс поигрываю, так школота в чате так и пишет. :facepalm: :blu:
lenzavod -> 02.06.2014, 15:54
----------------------------------------------------------------------------Ты зто...Заходи,если чо.
PSA -> 02.06.2014, 19:58
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
:mrgreen:
Мда-с, споровши хню-с... :D
Vasia Kruger -> 03.06.2014, 15:23
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Хоть и :boyan: :boyan: :boyan:
но: «ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА»
но: «ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА»
Ай спасиба увяжаемий, я очень ржаль! )))))
Matraskin -> 03.06.2014, 21:14
----------------------------------------------------------------------------Диалог на одной российской кухне:
- Я бы посбивал нахер всю авиацицию в той стране.
- Нельзя, уже и Польша просит ввести войска США.
- Нафига?
- Русских боятся,
- Это правильно, поляки должны нас русских боятся,
- Это кто тут у нас русский?
- Я бы посбивал нахер всю авиацицию в той стране.
- Нельзя, уже и Польша просит ввести войска США.
- Нафига?
- Русских боятся,
- Это правильно, поляки должны нас русских боятся,
- Это кто тут у нас русский?
bor -> 03.06.2014, 21:16
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Диалог на одной российской кухне:
- Я бы посбивал нахер всю авиацицию в той стране.
- Нельзя, уже и Польша просит ввести войска США.
- Нафига?
- Русских боятся,
- Это правильно, поляки должны нас русских боятся,
- Это кто тут у нас русский?
- Я бы посбивал нахер всю авиацицию в той стране.
- Нельзя, уже и Польша просит ввести войска США.
- Нафига?
- Русских боятся,
- Это правильно, поляки должны нас русских боятся,
- Это кто тут у нас русский?
:D :D :D
Ты про свою кухню??? :D
Владимир -> 03.06.2014, 21:22
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Диалог на одной российской кухне:
- Я бы посбивал нахер всю авиацицию в той стране.
- Нельзя, уже и Польша просит ввести войска США.
- Нафига?
- Русских боятся,
- Это правильно, поляки должны нас русских боятся,
- Это кто тут у нас русский?
- Я бы посбивал нахер всю авиацицию в той стране.
- Нельзя, уже и Польша просит ввести войска США.
- Нафига?
- Русских боятся,
- Это правильно, поляки должны нас русских боятся,
- Это кто тут у нас русский?
спросила жена, нежно гладя ручку сковородки? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Matraskin -> 03.06.2014, 22:01
----------------------------------------------------------------------------Геноцид поляков, тещ и прочих врагов народа - основа внутренней политики нашей семьи.
DStaritsky -> 03.06.2014, 22:05
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Геноцид поляков, тещ и прочих врагов народа - основа внутренней политики нашей семьи.
бог любит троицу :-x
Matraskin -> 03.06.2014, 22:07
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
бог любит троицу :-x
Соседей?
DStaritsky -> 03.06.2014, 22:37
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Соседей?
нет троицу повторов постов :D
lenzavod -> 03.06.2014, 23:06
----------------------------------------------------------------------------
:rtfm:PSA -> 05.06.2014, 19:52
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:rtfm:
Евангелие от Морихея? :D
ДядяМиша -> 06.06.2014, 17:38
----------------------------------------------------------------------------
DStaritsky -> 06.06.2014, 18:30
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
судя по морде этого гуру иначе ему не дают даже прошмандовки :D
ДядяМиша -> 07.06.2014, 13:30
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
судя по морде этого гуру иначе ему не дают даже прошмандовки :D
мне кажется, суть этого метода в том, что объект желания некоторое время аццки ржет и в этот момент беспомощен настолько, что данный городской хищник может над ним надругаться
Reader1973 -> 07.06.2014, 13:33
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша писал(a):
мне кажется, суть этого метода в том, что объект желания некоторое время аццки ржет и в этот момент беспомощен настолько, что данный городской хищник может над ним надругаться
Ты казау, што гэта кава.
Я и выпила-раззява.
Прачынаюсь-5 часоу.
Без спадницы, без трусоу.
Сiськi змяты, мокра срака
Мабыць вы@@ау, сабака!!!
TiRex -> 07.06.2014, 22:34
----------------------------------------------------------------------------На «Одноклассники» я влез тут по приколу…
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу…
Да только всё не то и все не те.
Ну, это Дунька… Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки – йопт! – на фоне Сингапура!
Херасебе, какая крутизна!
Туда же Манька: Бирмы-Таиланды…
Не лыком шиты! Не в своей стране!
«Вот с гуру я – он вылечил мне гланды»
«Я на слоне» «А это – слон на мне»
Да *ер ли Таиланд мне, *ер ли Бирма!
Вот Вася – был порядочным срулем…
Автомобиль богатый, Офис. Фирма.
Начальственная ряха за рулем.
Кретин топографический, Федота.
Чего-то жрет. «Парижский ресторан»!
А синий фон на том же самом фото
Не что иное, как «Индийский океан»
«Я забывайт, а как это поруськи?
Я так соскучилайсь, але, привет, народ!»
На фоне небоскребов – фэйс Маруськи
И рот – все тот же. Лишь чуть больше рот.
«Да ты и в школе языком владела плохо!», -
Припомнил я… затылок почесал…
А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха
«На фоне Свинкса» - фотку подписал.
И что ни фотография, то фетиш,
Зажиточности знак, роскошный вид…
Пророка в «Одноклассниках» не встретишь,
В родном отечестве не сыщешь пирамид…
На ламе тот, а этот – на верблюде
(И разбери, кто более урод)
Ведь это ж все больные, с@ка, люди!
И эти люди, в целом – твой народ…
И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья
Одно лицо. Простецкий антураж.
Семья как будто. Баба. (С виду – Клава)
Детишек мал мала. Сарай. Гараж.
И видно – мужику на пальмы пох@й –
На море Мертвое и этот пошлый век…
«Привет, Косой!» «Шалом алейкум, Леха!»…
Единственный нормальный человек.
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу…
Да только всё не то и все не те.
Ну, это Дунька… Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки – йопт! – на фоне Сингапура!
Херасебе, какая крутизна!
Туда же Манька: Бирмы-Таиланды…
Не лыком шиты! Не в своей стране!
«Вот с гуру я – он вылечил мне гланды»
«Я на слоне» «А это – слон на мне»
Да *ер ли Таиланд мне, *ер ли Бирма!
Вот Вася – был порядочным срулем…
Автомобиль богатый, Офис. Фирма.
Начальственная ряха за рулем.
Кретин топографический, Федота.
Чего-то жрет. «Парижский ресторан»!
А синий фон на том же самом фото
Не что иное, как «Индийский океан»
«Я забывайт, а как это поруськи?
Я так соскучилайсь, але, привет, народ!»
На фоне небоскребов – фэйс Маруськи
И рот – все тот же. Лишь чуть больше рот.
«Да ты и в школе языком владела плохо!», -
Припомнил я… затылок почесал…
А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха
«На фоне Свинкса» - фотку подписал.
И что ни фотография, то фетиш,
Зажиточности знак, роскошный вид…
Пророка в «Одноклассниках» не встретишь,
В родном отечестве не сыщешь пирамид…
На ламе тот, а этот – на верблюде
(И разбери, кто более урод)
Ведь это ж все больные, с@ка, люди!
И эти люди, в целом – твой народ…
И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья
Одно лицо. Простецкий антураж.
Семья как будто. Баба. (С виду – Клава)
Детишек мал мала. Сарай. Гараж.
И видно – мужику на пальмы пох@й –
На море Мертвое и этот пошлый век…
«Привет, Косой!» «Шалом алейкум, Леха!»…
Единственный нормальный человек.
TiRex -> 07.06.2014, 22:39
----------------------------------------------------------------------------Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!
TiRex -> 07.06.2014, 22:52
----------------------------------------------------------------------------Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - мороженое
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб, засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*бись!
Нет, блин, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - мороженое
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб, засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*бись!
Нет, блин, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.
TiRex -> 07.06.2014, 22:53
----------------------------------------------------------------------------Грустно, пойду вискаря плесну... :-(
Shreder -> 07.06.2014, 22:54
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
Грустно, пойду вискаря плесну... :-(
Вот-вот! Даже самогон - и тот импортный... :-(
Где тот армянский коньяк "Арарат" три звёздочки по 4р.12коп.? :cry:
TiRex -> 07.06.2014, 23:09
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Вот-вот! Даже самогон - и тот импортный... :-(
Где тот армянский коньяк "Арарат" три звёздочки по 4р.12коп.? :cry:
Где тот армянский коньяк "Арарат" три звёздочки по 4р.12коп.? :cry:
точно, тогда арарата накапаю...
только у меня *** нет :-(
DStaritsky -> 08.06.2014, 00:28
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Вот-вот! Даже самогон - и тот импортный... :-(
Где тот армянский коньяк "Арарат" три звёздочки по 4р.12коп.? :cry:
Где тот армянский коньяк "Арарат" три звёздочки по 4р.12коп.? :cry:
продали французкой фирме Рикар и теперь они эти френчи классные армянские коньячные спирты увозят к себе и продают под своими брендами а в Ереван везут то что не удалось во Франции. так-то вот. Глобализьма.
Иван Кольцо -> 09.06.2014, 11:41
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 09.06.2014, 12:02
----------------------------------------------------------------------------fatenm -> 09.06.2014, 15:24
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
На «Одноклассники» я влез тут по приколу…
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу…
Да только всё не то и все не те.....
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу…
Да только всё не то и все не те.....
Этапять!!! :D :good:
Украду? ;-)
Иван Кольцо -> 09.06.2014, 19:57
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 09.06.2014, 23:04
----------------------------------------------------------------------------ЭТО заявлено на следующий год на Евровидение :D
Shreder -> 09.06.2014, 23:22
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
ЭТО заявлено на следующий год на Евровидение :D
Сестра Кончиты Вурст - Кончита Зельц-Сальтисон? :D
lenzavod -> 09.06.2014, 23:27
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Сестра Кончиты Вурст - Кончита Зельц-Сальтисон? :D
carver -> 10.06.2014, 07:53
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
у нас есть знакомая с фамилией Непейпива ))) вот ей достается постоянно.
komukc -> 10.06.2014, 12:32
----------------------------------------------------------------------------Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!
komukc -> 10.06.2014, 13:32
----------------------------------------------------------------------------Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"
komukc -> 10.06.2014, 13:35
----------------------------------------------------------------------------Филипп уже избавился от алказависимости, а Максим ещё нет ...
komukc -> 10.06.2014, 14:43
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 10.06.2014, 18:11
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 10.06.2014, 23:08
----------------------------------------------------------------------------Не в коем разе(даже спички спрятал :pardon:)
С просторов
:crazy:
С просторов
:crazy:TiRex -> 12.06.2014, 17:12
----------------------------------------------------------------------------«Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто по-настоящему любят русский язык, давно пишут по-другому.
«Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.
«Зачот!»:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо «В мемориз» следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо «+1» следует писать:
Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»
Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:
О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...
Вместо «Афтар, выпей йаду»:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой...
«Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.
«Зачот!»:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо «В мемориз» следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо «+1» следует писать:
Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»
Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:
О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...
Вместо «Афтар, выпей йаду»:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой...
Башибузук -> 12.06.2014, 17:59
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
«Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто по-настоящему любят русский язык, давно пишут по-другому.
«Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.
«Зачот!»:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо «В мемориз» следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо «+1» следует писать:
Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»
Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:
О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...
Вместо «Афтар, выпей йаду»:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой...
«Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.
«Зачот!»:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо «В мемориз» следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо «+1» следует писать:
Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»
Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:
О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...
Вместо «Афтар, выпей йаду»:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой...
Во :good: Буду пользоваться. Даешь вежливость.
Иван Кольцо -> 15.06.2014, 15:33
----------------------------------------------------------------------------Slavic -> 15.06.2014, 16:10
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов -> 15.06.2014, 17:50
----------------------------------------------------------------------------Slavic, точно! И на спине тоже нету, сразу видно. :D Хотя на личико девушка очень миловидная. И улыбка хорошая.
Владимир -> 15.06.2014, 17:51
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Slavic, точно! И на спине тоже нету, сразу видно. :D Хотя на личико девушка очень миловидная. И улыбка хорошая.
у них лифчики специальные, прижимают и защищают.Иначе может плохо кончиться. Так-то и есть, скорее всего)))
Башибузук -> 15.06.2014, 17:51
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Slavic, точно! И на спине тоже нету, сразу видно. :D Хотя на личико девушка очень миловидная. И улыбка хорошая.
А мне дева нравится хоть и нема у нее искомого. :good:
Владимир -> 15.06.2014, 17:57
----------------------------------------------------------------------------
вон, погляди. А так, сели поглядеть на фотки в журналах, то у девиц все при себе :good:
Matraskin -> 15.06.2014, 18:06
----------------------------------------------------------------------------Владимир писал(a):
у них лифчики специальные, прижимают и защищают.Иначе может плохо кончиться. Так-то и есть, скорее всего)))
И сложно застегиваются.
komukc -> 15.06.2014, 18:19
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
И сложно застегиваются.
А растёгиваются так ваще :evil:
Slavic -> 15.06.2014, 18:25
----------------------------------------------------------------------------и тем не менее дефка симпатичная есть, а тема сисег не раскрыта :pardon:
komukc -> 15.06.2014, 18:31
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
и тем не менее дефка симпатичная есть, а тема сисег не раскрыта :pardon:
С раскрытием темы сисег - сюда.
TiRex -> 16.06.2014, 02:01
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
А мне дева нравится хоть и нема у нее искомого. :good:
+1
DStaritsky -> 16.06.2014, 03:38
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
А мне дева нравится хоть и нема у нее искомого. :good:
в спорте прыщики прижигают :D
ДядяМиша -> 18.06.2014, 16:19
----------------------------------------------------------------------------
Башибузук -> 18.06.2014, 18:48
----------------------------------------------------------------------------
lenzavod -> 19.06.2014, 07:42
----------------------------------------------------------------------------
lenzavod -> 21.06.2014, 16:35
----------------------------------------------------------------------------Из инструкции по применению аэрозоля:
- если вы обнаружили остатки жизнедеятельности медведя (кал), то это означает, что вы находитесь в зоне его активности. Немедленно достаньте баллон и приготовьтесь к его применению, развернув соплом от себя
- отличить остатки жизнедеятельности медведя от остатков жизнедеятельности других животных достаточно легко - в кале медведя обычно находится от одного до трех непереваренных перцовых аэрозолей :mrgreen:
- если вы обнаружили остатки жизнедеятельности медведя (кал), то это означает, что вы находитесь в зоне его активности. Немедленно достаньте баллон и приготовьтесь к его применению, развернув соплом от себя
- отличить остатки жизнедеятельности медведя от остатков жизнедеятельности других животных достаточно легко - в кале медведя обычно находится от одного до трех непереваренных перцовых аэрозолей :mrgreen:
Башибузук -> 21.06.2014, 17:26
----------------------------------------------------------------------------
Укро Британский офицер Фрезер Уилкс, прилег на газончик в центре Киева поспать, набухался несчастный с горя или с радости.
DStaritsky -> 21.06.2014, 18:12
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Укро Британский офицер Фрезер Уилкс, прилег на газончик в центре Киева поспать, набухался несчастный с горя или с радости.
наемник хунты или ее погоняльщик?
lenzavod -> 21.06.2014, 18:18
----------------------------------------------------------------------------Флот США идёт к берегам Белоруси :crazy:
(с просторов)
(с просторов)
AD -> 21.06.2014, 18:29
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
наемник хунты или ее погоняльщик?
Конкурент. :DВ деле поглощения водки и пива. :D
lenzavod -> 21.06.2014, 21:15
----------------------------------------------------------------------------
DStaritsky -> 23.06.2014, 13:18
----------------------------------------------------------------------------Объявление на столбе в Киеве.
"Пропала собака. Белая. Лайка. Сука. Блядь! Ненавижу эту собачью власть!!!"
"Пропала собака. Белая. Лайка. Сука. Блядь! Ненавижу эту собачью власть!!!"
carver -> 23.06.2014, 13:45
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Объявление на столбе в Киеве.
"Пропала собака. Белая. Лайка. Сука. Блядь! Ненавижу эту собачью власть!!!"
"Пропала собака. Белая. Лайка. Сука. Блядь! Ненавижу эту собачью власть!!!"
объявление на столбе.
пропал кобель , рыжий, колли.
скучает ребенок.
рыжий алкаш читает- никак меня семья ищет.. и зовут меня Коля ..
Холодильник -> 23.06.2014, 14:54
----------------------------------------------------------------------------Сюда наверное
http://www.infox.sg/others/frame/pesnya-kompetentney-psaki-netu-suschestva-stanovitsya-hitom/
http://www.infox.sg/others/frame/pesnya-kompetentney-psaki-netu-suschestva-stanovitsya-hitom/
Иван Кольцо -> 24.06.2014, 19:17
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 24.06.2014, 19:56
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen: :good:
Терпеть не могу такой юмор, но концентрация идиотизма победила - чуть стул не сломал.
И теперь инструктор будет обязан жениться на жертве :D
Терпеть не могу такой юмор, но концентрация идиотизма победила - чуть стул не сломал.
И теперь инструктор будет обязан жениться на жертве :D
Matraskin -> 24.06.2014, 21:16
----------------------------------------------------------------------------По-моему они придуриваются.
iSemeckiy -> 24.06.2014, 23:28
----------------------------------------------------------------------------Башибузук -> 25.06.2014, 00:32
----------------------------------------------------------------------------
Пир -> 26.06.2014, 18:42
----------------------------------------------------------------------------ДядяМиша -> 27.06.2014, 18:14
----------------------------------------------------------------------------Нашел восхитительный боян
ДядяМиша -> 27.06.2014, 23:15
----------------------------------------------------------------------------
lenzavod -> 28.06.2014, 04:32
----------------------------------------------------------------------------Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
komukc -> 29.06.2014, 01:52
----------------------------------------------------------------------------Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа "сами виноваты, кретины безмозглые".
Гумберт -> 29.06.2014, 13:43
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
не помог Аршава. а кстати почему его не было на поле?
Reader1973 -> 29.06.2014, 14:30
----------------------------------------------------------------------------У бабушки друга была присказка:
"Дзве работы не рабi,
альбо цалуй, альбо я*i!"
Весёлая была старушка :)
"Дзве работы не рабi,
альбо цалуй, альбо я*i!"
Весёлая была старушка :)
Холодильник -> 30.06.2014, 18:55
----------------------------------------------------------------------------
Гумберт -> 30.06.2014, 18:57
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
и остается 2 шампура непосредственно для шашлыка.
marmon21412 -> 30.06.2014, 19:11
----------------------------------------------------------------------------Оченна забавный диалог из книжко.
Цитата:
- Магистр Чебуратор, можно вопрос? - Ой бля, чой-то не то я сказал.
- Йода имя мое. Слушаю тебя я, - покивал он, даже не поморщившись.
- Э-э-э... - Да чего уж теперь? - Йомоё?
- Йода, - поправил он меня.
- Йоханесбург?
- Йодой при рождении назвали, - почесал он своей палочкой висок.
- Иохим?
- Йодой зовут меня, - прикрыл глаза карлик.
- Йемен?
- Йодой сегодня еще звали меня.
- Йокмакарек?
- В мечтах разве что твоих.
- Йодль?
- Хм, хм, - пожевал он губами. - Йода, пожалуй, больше нравится мне.
- Йоркширский терьер?
- Не знаю зверя такого.
- М-м-м...
- Чебуратором звать можешь меня.
Хм, как-то это... чувство такое, будто меня уели. Ну и ладно.
- Так вот, магистр Йода...
- Кхе, кхе... - аж закашлялся он.
- Йода имя мое. Слушаю тебя я, - покивал он, даже не поморщившись.
- Э-э-э... - Да чего уж теперь? - Йомоё?
- Йода, - поправил он меня.
- Йоханесбург?
- Йодой при рождении назвали, - почесал он своей палочкой висок.
- Иохим?
- Йодой зовут меня, - прикрыл глаза карлик.
- Йемен?
- Йодой сегодня еще звали меня.
- Йокмакарек?
- В мечтах разве что твоих.
- Йодль?
- Хм, хм, - пожевал он губами. - Йода, пожалуй, больше нравится мне.
- Йоркширский терьер?
- Не знаю зверя такого.
- М-м-м...
- Чебуратором звать можешь меня.
Хм, как-то это... чувство такое, будто меня уели. Ну и ладно.
- Так вот, магистр Йода...
- Кхе, кхе... - аж закашлялся он.
Иван Кольцо -> 02.07.2014, 09:35
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 02.07.2014, 16:10
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 02.07.2014, 16:21
----------------------------------------------------------------------------Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
bor -> 02.07.2014, 22:59
----------------------------------------------------------------------------:blink: :D :???:
Владимир -> 02.07.2014, 23:07
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Оченна забавный диалог из книжко.
мне тоже Юнлинг очень нравицца... :read: :good:
marmon21412 -> 03.07.2014, 01:58
----------------------------------------------------------------------------Осталось ждать когда допишет. :cry: Злодей, ну прям как Дзинь ... :trouble:
lenzavod -> 06.07.2014, 03:44
----------------------------------------------------------------------------С Баша:
Фея 80 lv :wall:
Цитата:
XXX: (боян-затравочка)
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.
YYY: А если мне вообще жить не нравится... я кто?
ZZZ: пидарас неблагодарный. Родители старались, а ты...
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.
YYY: А если мне вообще жить не нравится... я кто?
ZZZ: пидарас неблагодарный. Родители старались, а ты...
Фея 80 lv :wall:
lenzavod -> 06.07.2014, 07:09
----------------------------------------------------------------------------
komukc -> 07.07.2014, 09:55
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 07.07.2014, 10:12
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 07.07.2014, 10:26
----------------------------------------------------------------------------Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХYЙ пишется слитно или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХYЙ пишется слитно или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то слитно, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХYЙ пишется слитно или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХYЙ пишется слитно или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то слитно, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.
komukc -> 07.07.2014, 11:41
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 07.07.2014, 13:49
----------------------------------------------------------------------------Как бы рассказали "Красную шапочку"...
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
iSemeckiy -> 07.07.2014, 13:52
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Вот эти две цитаты, по мне, просто шедевральны! Спасибо. Это, конечно, баянчик, но очень талантливый и милый.
ДядяМиша -> 07.07.2014, 14:17
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Как бы рассказали "Красную шапочку"...
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
отличная вещь
Adan115 -> 07.07.2014, 22:24
----------------------------------------------------------------------------Адназначна!
Владимир -> 07.07.2014, 22:41
----------------------------------------------------------------------------Я не Ремарк, но попробую.
-Эх, и почему наше оружейное законодательство такое неполное, - сокрушаясь и качая головой, Красная Шапочка проверила в своей старенькой, но вполне живой курковке картечные патроны. - На Волка сорок четвертого калибра за глаза, а приходится таскать длинноствольное оружие! :oops:
-Эх, и почему наше оружейное законодательство такое неполное, - сокрушаясь и качая головой, Красная Шапочка проверила в своей старенькой, но вполне живой курковке картечные патроны. - На Волка сорок четвертого калибра за глаза, а приходится таскать длинноствольное оружие! :oops:
Cергей -> 07.07.2014, 23:58
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Как бы рассказали "Красную шапочку"...
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Описание двери заменить на ТТХ винтовки, с которой ждала его бабушка, и получится Круз.:)
komukc -> 08.07.2014, 09:09
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
Описание двери заменить на ТТХ винтовки, с которой ждала его бабушка, и получится Круз.:)
Скорее тогда приписать, за охотников... :D
Саня -> 08.07.2014, 09:48
----------------------------------------------------------------------------Владимир писал(a):
Я не Ремарк, но попробую.
-Эх, и почему наше оружейное законодательство такое неполное, - сокрушаясь и качая головой, Красная Шапочка проверила в своей старенькой, но вполне живой курковке картечные патроны. - На Волка сорок четвертого калибра за глаза, а приходится таскать длинноствольное оружие! :oops:
-Эх, и почему наше оружейное законодательство такое неполное, - сокрушаясь и качая головой, Красная Шапочка проверила в своей старенькой, но вполне живой курковке картечные патроны. - На Волка сорок четвертого калибра за глаза, а приходится таскать длинноствольное оружие! :oops:
Да нормальное у нас законодательство. Лучше пять лет с двудулкой ходить, чем один раз вот такого вот утырка в лесу встретить.
ansollo -> 08.07.2014, 13:32
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Скорее тогда приписать, за охотников... :D
:wall: :wall: :wall:
Господа, вы форум читать не пробовали? 8-)
http://cruzworlds.ru/fans/index.php?m=read&t=748&p=134421#134421
:D :D :D
DStaritsky -> 08.07.2014, 14:12
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Скорее тогда приписать, за охотников... :D
за охотников само собой. будет жестокая похвальба тюнинга, кастома и тактикульства. И это... паракорда! вот :D
komukc -> 08.07.2014, 15:26
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
:wall: :wall: :wall:
Господа, вы форум читать не пробовали? 8-)
http://cruzworlds.ru/fans/index.php?m=read&t=748&p=134421#134421
:D :D :D
Господа, вы форум читать не пробовали? 8-)
http://cruzworlds.ru/fans/index.php?m=read&t=748&p=134421#134421
:D :D :D
Ну дык кода было-то... Год почти прошёл...
Да и там вся история от лица шапки, а мы только за охотников... :xz:
Cергей -> 08.07.2014, 19:45
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Ну дык кода было-то... Год почти прошёл...
Да и там вся история от лица шапки, а мы только за охотников... :xz:
Да и там вся история от лица шапки, а мы только за охотников... :xz:
И за бабушку!!!
bor -> 08.07.2014, 21:11
----------------------------------------------------------------------------
тимон -> 08.07.2014, 21:50
----------------------------------------------------------------------------- бабушка съешь пирожок! - спасибо Красная Шапочка но я еще волка до конца не периварила.
Иван Кольцо -> 09.07.2014, 23:15
----------------------------------------------------------------------------bor -> 09.07.2014, 23:44
----------------------------------------------------------------------------
Иван Кольцо -> 09.07.2014, 23:45
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
:bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo:
marmon21412 -> 10.07.2014, 02:20
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
Показал своей - взглянула мельком и говорит : ффф топку турбину, тока для средней полосы ... :???: :blink: :pardon:
scald -> 10.07.2014, 07:46
----------------------------------------------------------------------------Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
Выпускница сельхоз-техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
— Как-же эти твари икру-то мечут???
Самое страшное, что я узнал из рекламы,
это то, что бактерии живут под ободком унитаза,
а размножаются в полости рта.
Дорога домой это всего лишь путь от рабочего компьютера к домашнему.
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать,
что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной,
отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Выпускница сельхоз-техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
— Как-же эти твари икру-то мечут???
Самое страшное, что я узнал из рекламы,
это то, что бактерии живут под ободком унитаза,
а размножаются в полости рта.
Дорога домой это всего лишь путь от рабочего компьютера к домашнему.
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать,
что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной,
отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
bor -> 10.07.2014, 20:21
----------------------------------------------------------------------------
Ray -> 10.07.2014, 20:26
----------------------------------------------------------------------------Рэнглер Круза? :D
bor -> 10.07.2014, 20:28
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Рэнглер Круза? :D
:Dскорее всего,
Shreder -> 10.07.2014, 20:30
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
:Dскорее всего,
Ишь, любители глумиться над отсутствующим!
Щаз придет, и спросит, кто машину испачкал? :)
Adan115 -> 10.07.2014, 21:13
----------------------------------------------------------------------------Мощный Жып!
Иван Кольцо -> 11.07.2014, 01:01
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
Всё, я знаю как я покрашу свою машину!
DStaritsky -> 11.07.2014, 01:33
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Всё, я знаю как я покрашу свою машину!
не забудь на бампер прикрепить пластмасовую челуюсь из магазина розыгрышей. :yahoo:
lenzavod -> 11.07.2014, 04:53
----------------------------------------------------------------------------Момент рождения Оки.Редкое фото! :D
Кандидат на Евровидение 2015?
Кандидат на Евровидение 2015?
primchilim -> 11.07.2014, 08:02
----------------------------------------------------------------------------
Геннадий -> 11.07.2014, 20:11
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 11.07.2014, 20:21
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
рубрикой1 ошиблись. это к лезбиянкам нада 8-)
kazer -> 13.07.2014, 01:58
----------------------------------------------------------------------------Чуток похулиганю :oops:
scald писал(a):
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
Мы 2 года с подругой на 80ке ютились и не напрягало... Теперь она мне жена, и нам 2-шки мало :xz:scald писал(a):
Выпускница сельхоз-техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
— Как-же эти твари икру-то мечут???
:tss: Передайте, чтоб фонарик с собой не брала. Такого насмотрится :D— Как-же эти твари икру-то мечут???
scald писал(a):
Самое страшное, что я узнал из рекламы,
это то, что бактерии живут под ободком унитаза,
а размножаются в полости рта.
Радуйся, что не видел, где они икру мечут :Dэто то, что бактерии живут под ободком унитаза,
а размножаются в полости рта.
scald писал(a):
Дорога домой это всего лишь путь от рабочего компьютера к домашнему.
Ага, с малюсеньким вопросом: на котором из них выход на порносайты? :Dscald писал(a):
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать,
что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Но!!! Будучи на месте оппонента никогда бы такого не допустил!!! :Dчто другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
scald писал(a):
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной,
отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Главная проблема женщин: неумение конкретизировать, но жажда обобщать :D— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной,
отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Konon -> 13.07.2014, 11:24
----------------------------------------------------------------------------тимон -> 13.07.2014, 14:08
----------------------------------------------------------------------------Konon писал(a):
в таких труселях и обосраться не страшно :)
DStaritsky -> 13.07.2014, 18:02
----------------------------------------------------------------------------Konon писал(a):
боевые пидарасы США 8-)
komukc -> 13.07.2014, 18:27
----------------------------------------------------------------------------тимон писал(a):
в таких труселях и обосраться не страшно :)
Прикол в том что это не труселя... Это шорты такие...Довольно популярной "лейбы"
Matraskin -> 13.07.2014, 18:33
----------------------------------------------------------------------------Konon писал(a):
А что за берцы?
Shreder -> 13.07.2014, 18:53
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Прикол в том что это не труселя... Это шорты такие...
Довольно популярной "лейбы"
Довольно популярной "лейбы"
А шкура на коленях тренированная? Никакие камни пустыни нипочем?
Чего-то я себя на их месте представил и колени сами заныли... :D
komukc -> 13.07.2014, 19:00
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
А шкура на коленях тренированная? Никакие камни пустыни нипочем?
Чего-то я себя на их месте представил и колени сами заныли... :D
Чего-то я себя на их месте представил и колени сами заныли... :D
В этом собственно и "прикол" их рекламы...
Зайди на сайт посмотри другие фотки...
komukc -> 14.07.2014, 13:28
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
- Ха!... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
Цитата:
Коктейль "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля- похер" и добавить оливочку.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля- похер" и добавить оливочку.
Цитата:
- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даeт себя слышать.
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
- Ви мне говорите, шо Рабинович лeг под паровоз и уже умер?
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лeг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
- Ви мне говорите, шо Рабинович лeг под паровоз и уже умер?
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лeг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.
Цитата:
Ух, и классно вчера посидели. Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!!
Иван Кольцо -> 15.07.2014, 21:48
----------------------------------------------------------------------------carver -> 15.07.2014, 22:51
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Смотрим на эти умные кубики.
ну зато ни кто не упрекнет хозяина фабрики что у него на упаковке китайцы))))
bor -> 15.07.2014, 22:54
----------------------------------------------------------------------------х.з. мож баян, но хорошие таблетки,
intrasens -> 16.07.2014, 00:15
----------------------------------------------------------------------------Andrey_Vasilich -> 16.07.2014, 15:25
----------------------------------------------------------------------------Мне Израиль нынешний сильно напоминает анклав выживших в ПА мире, как их изображают в ПА книгах - все с оружием, все всегда готовы стрелять на поражение, постоянно доказывают живущим вокруг что больно кусаются...
Reader1973 -> 16.07.2014, 17:04
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 16.07.2014, 18:28
----------------------------------------------------------------------------Идеальные женщины это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
komukc -> 16.07.2014, 18:33
----------------------------------------------------------------------------Не в коем разе не разжигаю...
Натурам с тонким нацианальным устройством под спойлер не заглядывать...
Натурам с тонким нацианальным устройством под спойлер не заглядывать...
Встретились как-то у Господа украинец, русский и еврей.
Господь предлагает:
- Готов исполнить по одному желанию для каждого из вас.
Украинец тут же:
- Хочу, чтобы в Украине не осталось ни одного русского!
Русский обиделся:
Тогда сделай так, чтобы на Украине не осталось ни одного украинца!
Еврей:
- Господи, а Вы их желания точно выполните?
- Да, я же обещал.
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе!
Господь предлагает:
- Готов исполнить по одному желанию для каждого из вас.
Украинец тут же:
- Хочу, чтобы в Украине не осталось ни одного русского!
Русский обиделся:
Тогда сделай так, чтобы на Украине не осталось ни одного украинца!
Еврей:
- Господи, а Вы их желания точно выполните?
- Да, я же обещал.
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе!
DStaritsky -> 16.07.2014, 18:40
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Идеальные женщины это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
а вне шахматной доски отрываются за все это :D
ansollo -> 16.07.2014, 18:59
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
а вне шахматной доски отрываются за все это :D
потому как сами на эту доску и похожи :DВладимир -> 16.07.2014, 19:10
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
потому как сами на эту доску и похожи :D
да ну? Александра Костенюк, чемпионка мира среди женщин :bravo: :bravo: :bravo:
bor -> 16.07.2014, 19:12
----------------------------------------------------------------------------Хреново не знать русский язык :D
Владимир -> 16.07.2014, 19:17
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
Хреново не знать русский язык :D
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Andrey_Vasilich -> 16.07.2014, 21:56
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 17.07.2014, 07:33
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Не в коем разе не разжигаю...
Натурам с тонким нацианальным устройством под спойлер не заглядывать...
Натурам с тонким нацианальным устройством под спойлер не заглядывать...
Встретились как-то у Господа украинец, русский и еврей.
Господь предлагает:
- Готов исполнить по одному желанию для каждого из вас.
Украинец тут же:
- Хочу, чтобы в Украине не осталось ни одного русского!
Русский обиделся:
Тогда сделай так, чтобы на Украине не осталось ни одного украинца!
Еврей:
- Господи, а Вы их желания точно выполните?
- Да, я же обещал.
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе!
Господь предлагает:
- Готов исполнить по одному желанию для каждого из вас.
Украинец тут же:
- Хочу, чтобы в Украине не осталось ни одного русского!
Русский обиделся:
Тогда сделай так, чтобы на Украине не осталось ни одного украинца!
Еврей:
- Господи, а Вы их желания точно выполните?
- Да, я же обещал.
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе!
Анекдот еще толи из Бешеных псов, толи из Криминального чтива.
Matraskin -> 17.07.2014, 08:40
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Анекдот еще толи из Бешеных псов, толи из Криминального чтива.
Раньше, еще про Брежнева, Саддата и Бегина рассказывали.
komukc -> 17.07.2014, 09:16
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Иван Кольцо писал(a):
Анекдот еще толи из Бешеных псов, толи из Криминального чтива.
Раньше, еще про Брежнева, Саддата и Бегина рассказывали.
Поэтому и не разжигаю... Сам его в разные времена, в разных вариантах, слышал. А всё новое, это просто забытое старое...
ДядяМиша -> 17.07.2014, 11:23
----------------------------------------------------------------------------
Slavic -> 17.07.2014, 15:14
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 24.07.2014, 13:27
----------------------------------------------------------------------------За окошком дождь и град?
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят?
Это Путин виноват!
Зайку бросила хозяйка?
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -
Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в **********…
У любого катаклизма Объяснение одно…
Знает каждый демократ -
Это Путин виноват!
Я поймал по пьяни «белку» -
Это Путина проделки!
Засорился унитаз -
Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил - и был таков!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит -
Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? -
Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад -
Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? -
Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводнение? -
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -
Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? -
Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясение -
Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? -
Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? -
Он на службе у Кремля....
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят?
Это Путин виноват!
Зайку бросила хозяйка?
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -
Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в **********…
У любого катаклизма Объяснение одно…
Знает каждый демократ -
Это Путин виноват!
Я поймал по пьяни «белку» -
Это Путина проделки!
Засорился унитаз -
Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил - и был таков!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит -
Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? -
Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад -
Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? -
Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводнение? -
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -
Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? -
Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясение -
Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? -
Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? -
Он на службе у Кремля....
Andrey_Vasilich -> 24.07.2014, 13:37
----------------------------------------------------------------------------Гражданскую ответсвенность нужно прививать детям от рождения. Это первейшая обязанность родителей, рассказать ребенку как устроено общество и какая его роль в нем, и почему. В этой стране 99 процентов родителей об этом даже не догадываются. В результате во всем виноват Путин. Так проще им.
ansollo -> 24.07.2014, 15:03
----------------------------------------------------------------------------Ой, та ладно вам всё нв ВВП валить :-x
Вместо дома гора развалин — дотянулся проклятый Сталин!
Всю Камчатку залило лавой — дотянулся палач кровавый!
Грязь от центра и до околиц — дотянулся кремлевский горец!
Расцветают порок и злоба — дотянулся усатый Коба!
Проститутки выходят в полночь — дотянулся Виссарионыч!
Врач на завтра назначил клизму — дотянулся борец с царизмом!
Разрядился аккумулятор — дотянулся генсек-диктатор!
Вдруг обжегся, плиту потрогав — дотянулся отец народов!
Вместо дома гора развалин — дотянулся проклятый Сталин!
Всю Камчатку залило лавой — дотянулся палач кровавый!
Грязь от центра и до околиц — дотянулся кремлевский горец!
Расцветают порок и злоба — дотянулся усатый Коба!
Проститутки выходят в полночь — дотянулся Виссарионыч!
Врач на завтра назначил клизму — дотянулся борец с царизмом!
Разрядился аккумулятор — дотянулся генсек-диктатор!
Вдруг обжегся, плиту потрогав — дотянулся отец народов!
carver -> 24.07.2014, 15:18
----------------------------------------------------------------------------ага . вы еще скажите, что это не благодаря В В остаются на свободе а то и при должностях проворовавшиеся госслужащие верхнего эшелона ,из его приближения,так сказать..
marmon21412 -> 24.07.2014, 15:25
----------------------------------------------------------------------------Есть такое понятие - система. Он ее часть, чего ты хотел. И система эта нам в наследство из СССР досталась.
Andrey_Vasilich -> 24.07.2014, 15:31
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Есть такое понятие - система. Он ее часть, чего ты хотел. И система эта нам в наследство из СССР досталась.
Совершенно верно. А сломать, или перестроить систему может только Гражданин и Человек. "Кто здесь власть?" (с) ;-) :D
ansollo -> 24.07.2014, 15:44
----------------------------------------------------------------------------Люди, человеки, вы название топика читали?
Или без смайликов уже ничего не понятно?
Или без смайликов уже ничего не понятно?
Shreder -> 24.07.2014, 20:37
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Есть такое понятие - система. Он ее часть, чего ты хотел. И система эта нам в наследство из СССР досталась.
Ага, а СССР - от Российской империи. Кого крайним назначать будем? Ивана Грозного, прозванного за жестокость Васильевичем? (с) :DSom -> 27.07.2014, 22:01
----------------------------------------------------------------------------Мудрости от 70-летнего отца
основой для двух книг. Одна из них называется «Пи*ец, сказал отец», а вторая посвящена провалам Джастина с девушками — «Все телки мимо».
Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/mudrosti-ot-70-letnego-otca-v-tvittere-489955/
основой для двух книг. Одна из них называется «Пи*ец, сказал отец», а вторая посвящена провалам Джастина с девушками — «Все телки мимо».
Цитата:
«Та женщина — сексуальна... Ты не ее уровня? Сынок, пусть женщины решают, почему они не будут спать с тобой, не придумывай за них».
«Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит — быть идиотом, а не оптимистом».
«Каждый считает, что его мнение важно. Ни с кем не спорь. Фермер не станет доказывать свинье, что у нее дерьмово пахнет изо рта».
«Не зацикливайся на единственном человеке, который тебя ненавидит. Ты же не пойдешь в парк устраивать пикник рядом с единственной кучкой собачьего дерьма».
«Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит — быть идиотом, а не оптимистом».
«Каждый считает, что его мнение важно. Ни с кем не спорь. Фермер не станет доказывать свинье, что у нее дерьмово пахнет изо рта».
«Не зацикливайся на единственном человеке, который тебя ненавидит. Ты же не пойдешь в парк устраивать пикник рядом с единственной кучкой собачьего дерьма».
Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/mudrosti-ot-70-letnego-otca-v-tvittere-489955/
Slavic -> 28.07.2014, 21:27
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Прекратите геноцид!
Прекратите геноцид!
Orion -> 28.07.2014, 22:42
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
Прекратите геноцид!
Вроде как пару лет назад учёные уже били тревогу по поводу катастрофического сокращения мест обитания - видимо, человечество осталось глухо :D
Slavic -> 28.07.2014, 22:54
----------------------------------------------------------------------------ну эт наверно тоже. просто только наткнулся)
DStaritsky -> 29.07.2014, 00:06
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Шо, опять? :blink:
Вроде как пару лет назад учёные уже били тревогу по поводу катастрофического сокращения мест обитания - видимо, человечество осталось глухо :D
Вроде как пару лет назад учёные уже били тревогу по поводу катастрофического сокращения мест обитания - видимо, человечество осталось глухо :D
та ты чо. в инете второй год идет борьба с бритыми пездами а ты тока заметил? :D
Башибузук -> 29.07.2014, 00:16
----------------------------------------------------------------------------У нас уже призывают девок трусов не носить. вот
DStaritsky -> 29.07.2014, 00:17
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
У нас уже призывают девок трусов не носить. вот
а то? нюхнем разок и окочуримся :D
Иван Кольцо -> 29.07.2014, 00:18
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
У нас уже призывают девок трусов не носить. вот
Умница какая! Нужно это закрепить законодательно, чтобы каждый милиционер и дружиник имел право проверить соблюдение закона!
Башибузук -> 29.07.2014, 00:19
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Умница какая! Нужно это закрепить законодательно, чтобы каждый милиционер и дружиник имел право проверить соблюдение закона!
Именно. :good:
lenzavod -> 29.07.2014, 20:28
----------------------------------------------------------------------------- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
тимон -> 29.07.2014, 20:33
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
:D
Китаец -> 30.07.2014, 21:21
----------------------------------------------------------------------------А вот почему у Обамы уши, как у Чебурашки - ему, надо было спросить у своей матушки (мир её праху).
тимон -> 30.07.2014, 21:26
----------------------------------------------------------------------------Китаец писал(a):
А вот почему у Обамы уши, как у Чебурашки - ему, надо было спросить у своей матушки (мир её праху).
не надо грязных инсунуаций.скотоложеством не увлекался.обезьянок не имел))
scald -> 31.07.2014, 16:42
----------------------------------------------------------------------------— Вань, говорят, ты со Светкой переспал? Она же страшная!
— Угу. И сильная...
Внук спрашивает деда:
- а ты в молодости где сидел во вконтакте или в однокласниках
- я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей
Парень:— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
Девушка:— Я на ночь не ем.
парень:— Ну тогда можно сходить в кино.
девушка:— Я с торрентов качаю.
парень:— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
девушка:— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
парень: — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
девушка:— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
парень: — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
девушка: — Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...
— Угу. И сильная...
Внук спрашивает деда:
- а ты в молодости где сидел во вконтакте или в однокласниках
- я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей
Парень:— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
Девушка:— Я на ночь не ем.
парень:— Ну тогда можно сходить в кино.
девушка:— Я с торрентов качаю.
парень:— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
девушка:— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
парень: — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
девушка:— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
парень: — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
девушка: — Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...
scald -> 01.08.2014, 07:25
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Если я хоть немного разбираюсь в психологии русских, скоро будут подозрительно спрашивать "а почему твоего имени в санкциях нет?", а бизнесмены будут предлагать европейцам взятку, чтобы их имя внесли в список.
из бездн ....komukc -> 04.08.2014, 09:37
----------------------------------------------------------------------------Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Йоптваюмать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Мальчик, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
-... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Мальчик, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
-... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Борис Громов -> 04.08.2014, 10:14
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Йоптваюмать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Ну, не знаю, я не матерый прораб, но все перечисленное именно этой фразой - без проблем вообще. Да и не только я, думаю. :D
Shreder -> 04.08.2014, 10:35
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Ну, не знаю, я не матерый прораб, но все перечисленное именно этой фразой - без проблем вообще. Да и не только я, думаю. :D
Вот-вот! Русские этой философией владеют практически с рождения. Иностранцам не понять. Проще запомнить.:D
Цитата из Величко:
- Да, господин канцлер, - продолжил тем временем полковник, - разрешите воспользоваться вашим любезным согласием помочь мне в уяснении некоторых тонкостей русского языка? Вот, сейчас... (экс-чукча достал записную книжку), - совершенно непонятный мне момент. Я правильно понимаю, что "пи...то" - это хорошо, а "х...во" - плохо?
- Вы абсолютно правы, - кивнул я.
- Но почему же тогда "ох...иельно" - это лучше, чем "пи...то", а "п...ец" - много хуже, чем "х...во"?
- Это вы наткнулись на иллюстрацию того, что русский народ владеет философией чуть ли не с рождения, - пояснил я, - и ваш первый пример - это результат осмысления им закона отрицания отрицания, а второй - перехода количественных изменений в качественные. В общем, если вы попытаетесь это понять, приготовьтесь потратить несколько лет жизни. Лучше просто запомнить, по-моему.
- Вы абсолютно правы, - кивнул я.
- Но почему же тогда "ох...иельно" - это лучше, чем "пи...то", а "п...ец" - много хуже, чем "х...во"?
- Это вы наткнулись на иллюстрацию того, что русский народ владеет философией чуть ли не с рождения, - пояснил я, - и ваш первый пример - это результат осмысления им закона отрицания отрицания, а второй - перехода количественных изменений в качественные. В общем, если вы попытаетесь это понять, приготовьтесь потратить несколько лет жизни. Лучше просто запомнить, по-моему.
komukc -> 04.08.2014, 11:01
----------------------------------------------------------------------------- Идем бухать?
- Нет, y меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
-???
- Да шучу я. Сейчас приду...
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
- Нет, y меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
-???
- Да шучу я. Сейчас приду...
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
Shreder -> 04.08.2014, 11:57
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
похоже, что... Святой Дух.
А это личность многогранная и имеет множество ипостасей! :DDingo -> 04.08.2014, 14:45
----------------------------------------------------------------------------На тему тонкостей русского языка:
Звонок в Скорую. Девушка оператор:
- Мужчина, спокойнее! Так он ёбнулся или ебанулся? Мне какую бригаду высылать?
Звонок в Скорую. Девушка оператор:
- Мужчина, спокойнее! Так он ёбнулся или ебанулся? Мне какую бригаду высылать?
marmon21412 -> 04.08.2014, 15:21
----------------------------------------------------------------------------Любимая фраза соседа - начали в рот ебать, кончили ёбаны в рот. :D
DStaritsky -> 04.08.2014, 15:45
----------------------------------------------------------------------------дур ебать, только хуй тупить (с) тоже сосед бывший
lenzavod -> 05.08.2014, 00:24
----------------------------------------------------------------------------
Ray -> 05.08.2014, 22:04
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 05.08.2014, 23:48
----------------------------------------------------------------------------М.б. :boyan:Но как то так \m/
Цикл "История Украины для чОтких пацанчегов". Часть первая, IX-XI века.
Короче, жили в 9 веке на месте нынешнего Новгорода (Великого, а не Нижнего, не путайте, пацанчики) барыги. Толкали мёд, меха (не те, которые в гармошке, а те, которые бабы любят, пацанчики), лес. А рядом с ними чухна сидела. Чухна сама барыжить не хотела, только у новгородских отжимала. Надоело им терпил из себя корчить, решили крышей обзавестись. А в то время самой чОткой крышей были викинги, шведы типа. Собрали новгородские сходняк да и кликнули блатного одного с шведских, Рюрик у него было погоняло. "Давай, - говорят, -мы тебе отстегивать будем, а ты со своей бригадой все проблемы и нежданчики разруливать будешь. По чесноку всё, короче". Ну он и согласился, чё отмазываться, жизнь всё равно одна, так хоть не как голимый фраер её проживешь, при лавэ и тёлках будешь.
Ну и вот, разруливал проблемы себе Рюрик, жил и в хуй не дул. По себе сынка оставил, Игорюню. Но тот мал был, короче, не мог он над блатными быть, короче, да. Поэтому там родственник рулил временно, крутой очень. Настолько крутой, что даже кликухи две были: Олег и Вещий. Короче, решил он, что маловато чёт бабосиков состригает, побольше бы надо. А южнее Киев был. Там барыг поменьше было, но зато мужиков дохрена. Собрал он свою бригаду, короче, забил стрелу паханам киевским, Аскольду и Диру, и замочил их прям там. И стал рулить. Пробовали наезжать на него хазары, жиды типа, чтобы он им бабок отвалил (жиды же, чё), так он их нахер послал и не дал ничего. А потом и сам на греков наехал, они в то время Турцию нынешнюю держали. Отпетушил их по полной, в парашу макнул, собрал лавэ, рыжьё взял, перышек нагрёб на всю бригаду и еще осталось. Только не повезло ему, змея укусила, окочурился Олежка. Стал Игорь рулить, который вырос уже. Раён он держал крепко, дань всем назначил побольше прежней, пару лохов с окраины, которые без крыши были, нагнул, а потом попробовал отпетушить греков по второму разу. Да только не получилось, жидковат Игорек был, сам еле ноги унес. Ну, его за это, ясен пень, уважать больше не стали, даже сходняк кликнуть хотели, чтобы нового пахана выбрать. Ну он и решил опять на греков наехать, чтобы, значит, никто предъяву кинуть не мог. Греки, не будь лохи, ввязываться не стали. Дали бабосиков немного, все и разошлись. Только Игорьку мало было, решил он дань мужикам, которые под ним ходили, еще поднять. Его не поняли и мочканули. Дико мочканули - пополам порвали.
Потом рулить стала баба его, Ольга. Братва бузила, канеш, раньше-то тёлки пацанами блатными не рулили. Но она быстро на место всех поставила, крутость всем довела. Сожгла убийц муженька всех без исключения, её и зауважали. Ну а потом, даром что братва почти вся язычниками была, христианство насаждать стала. Сынок её, Святослав, правда, не понял и так язычником и остался.
Славик пацаном резким был и жОстким, хоть и правильным. Как затевал передел какой, то хаты пацанам не жег и исподтишка не стрелял, предъяву кидал и рубиться шел. Всех в округе под себя подмял, бабла скосил нехило и умер по-блатному - с пером в руке, до последнего с печенегами-беспредельщиками резался. Сынков по себе троих оставил, так те после смерти батяни бизнес делить не стали, войну начали. Выжил там один только, Владимир. Гнилой он был, не пацан. Тёлку, короче, без согласия, на глазах родителей трахнул, сейф мохнатый взломал. Ну да не было кому к параше Володю определить, стал паханом. Как и бабка его, в церкви людей гнал, да только без вариантов уже, всех язычников резал. Народу положил по-черному, да только вскоре и сам на тот свет отправился. Типа сам, но кто знает, дело давнее, не все уж и помнят.
Сынов по себе тринадцать оставил. Число и правда хреновое - тут же резаться между собой стали. Перебили все друг друга, двое остались: Ярослав да Мстислав. Мстислав вскоре на охоте концы отдал, братюне его не пришил никто ничего, но всё и так понятно было. Ну а Ярик пацан башковитый был, получил погоняло Мудрый, понятия на бумагу записал, чтобы не беспределил никто, должности распределил, братву по местам расставил. Короче, был блатной, а стал вроде как и мусор, и судья, и прокурор вкупе. А чтобы сыновья друг друга не мочили, каждому место дал. Тот Переяславль крышевать должен был, тот Новгород, тот Чернигов, только старший в Киеве сидеть должен был и остальными рулить, вроде как смотрящий.
Цикл "История Украины для чОтких пацанчегов". Часть первая, IX-XI века.
Короче, жили в 9 веке на месте нынешнего Новгорода (Великого, а не Нижнего, не путайте, пацанчики) барыги. Толкали мёд, меха (не те, которые в гармошке, а те, которые бабы любят, пацанчики), лес. А рядом с ними чухна сидела. Чухна сама барыжить не хотела, только у новгородских отжимала. Надоело им терпил из себя корчить, решили крышей обзавестись. А в то время самой чОткой крышей были викинги, шведы типа. Собрали новгородские сходняк да и кликнули блатного одного с шведских, Рюрик у него было погоняло. "Давай, - говорят, -мы тебе отстегивать будем, а ты со своей бригадой все проблемы и нежданчики разруливать будешь. По чесноку всё, короче". Ну он и согласился, чё отмазываться, жизнь всё равно одна, так хоть не как голимый фраер её проживешь, при лавэ и тёлках будешь.
Ну и вот, разруливал проблемы себе Рюрик, жил и в хуй не дул. По себе сынка оставил, Игорюню. Но тот мал был, короче, не мог он над блатными быть, короче, да. Поэтому там родственник рулил временно, крутой очень. Настолько крутой, что даже кликухи две были: Олег и Вещий. Короче, решил он, что маловато чёт бабосиков состригает, побольше бы надо. А южнее Киев был. Там барыг поменьше было, но зато мужиков дохрена. Собрал он свою бригаду, короче, забил стрелу паханам киевским, Аскольду и Диру, и замочил их прям там. И стал рулить. Пробовали наезжать на него хазары, жиды типа, чтобы он им бабок отвалил (жиды же, чё), так он их нахер послал и не дал ничего. А потом и сам на греков наехал, они в то время Турцию нынешнюю держали. Отпетушил их по полной, в парашу макнул, собрал лавэ, рыжьё взял, перышек нагрёб на всю бригаду и еще осталось. Только не повезло ему, змея укусила, окочурился Олежка. Стал Игорь рулить, который вырос уже. Раён он держал крепко, дань всем назначил побольше прежней, пару лохов с окраины, которые без крыши были, нагнул, а потом попробовал отпетушить греков по второму разу. Да только не получилось, жидковат Игорек был, сам еле ноги унес. Ну, его за это, ясен пень, уважать больше не стали, даже сходняк кликнуть хотели, чтобы нового пахана выбрать. Ну он и решил опять на греков наехать, чтобы, значит, никто предъяву кинуть не мог. Греки, не будь лохи, ввязываться не стали. Дали бабосиков немного, все и разошлись. Только Игорьку мало было, решил он дань мужикам, которые под ним ходили, еще поднять. Его не поняли и мочканули. Дико мочканули - пополам порвали.
Потом рулить стала баба его, Ольга. Братва бузила, канеш, раньше-то тёлки пацанами блатными не рулили. Но она быстро на место всех поставила, крутость всем довела. Сожгла убийц муженька всех без исключения, её и зауважали. Ну а потом, даром что братва почти вся язычниками была, христианство насаждать стала. Сынок её, Святослав, правда, не понял и так язычником и остался.
Славик пацаном резким был и жОстким, хоть и правильным. Как затевал передел какой, то хаты пацанам не жег и исподтишка не стрелял, предъяву кидал и рубиться шел. Всех в округе под себя подмял, бабла скосил нехило и умер по-блатному - с пером в руке, до последнего с печенегами-беспредельщиками резался. Сынков по себе троих оставил, так те после смерти батяни бизнес делить не стали, войну начали. Выжил там один только, Владимир. Гнилой он был, не пацан. Тёлку, короче, без согласия, на глазах родителей трахнул, сейф мохнатый взломал. Ну да не было кому к параше Володю определить, стал паханом. Как и бабка его, в церкви людей гнал, да только без вариантов уже, всех язычников резал. Народу положил по-черному, да только вскоре и сам на тот свет отправился. Типа сам, но кто знает, дело давнее, не все уж и помнят.
Сынов по себе тринадцать оставил. Число и правда хреновое - тут же резаться между собой стали. Перебили все друг друга, двое остались: Ярослав да Мстислав. Мстислав вскоре на охоте концы отдал, братюне его не пришил никто ничего, но всё и так понятно было. Ну а Ярик пацан башковитый был, получил погоняло Мудрый, понятия на бумагу записал, чтобы не беспределил никто, должности распределил, братву по местам расставил. Короче, был блатной, а стал вроде как и мусор, и судья, и прокурор вкупе. А чтобы сыновья друг друга не мочили, каждому место дал. Тот Переяславль крышевать должен был, тот Новгород, тот Чернигов, только старший в Киеве сидеть должен был и остальными рулить, вроде как смотрящий.
На чем мы закончили, братва? На Ярике, смотрящем киевском, кажись. Да, точно. Так вот, пацанчики (хотя тёлки тоже могут читать, я не против), Ярослав-то Мудрый был, но всех по себе ровнял, и сынков своих тоже. Думал, что и у них мозги есть, что не станут пиздиться друг с другом так, как отец со своими братьями и дед со своими. Дочки-то нормальные у него выросли, одна даже королевой Франции стала. Но природа на сынках Яриковых отдохнула. Резались они между собой жестко, да так, что мало кто выжил. Как своей братвы не хватало, поляков звали, чтобы помогли, и лавэ за это отваливали. Смотрящими были по очереди, выгоняли друг друга наперегонки. Долго тереть за них не будем, всё равно пацаны с них как с хера мочало, перейдем сразу к следующему смотрящему (Великому князю, как их историки называют. Ну историки пусть как хотят называют, а мы пацаны реальные, будем по понятиям называть). К Владимиру Мономаху. Погоняло у него длинное, пацанчики, и непонятное, но не пугайтесь, таких вы здесь больше не увидите. Никто до сих пор не знает, откуда такая кликуха, говорят, что из-за шапки, ну да где это видано, чтобы пацана реального по шапке называли? Вован особо не блатовал, больше писать любил, как Шаламов или Солженицын. Оставил после себя хуеву тучу книжек, школы пооткрывал. В благодетеля, короче, играл, как бизнесмены нынешние. Может грехи замаливал, может реально детей так любил. Но между делом и греков петушить не забывал - земли отхватил, бабосиков настриг и бабу себе взял с них. Сына еще оставил, Мстислава. Тот пацан был резкий - прописал по щам всем в округе, нагрёб рыжья, лохов понагибал. Резался с половцами. Это чурки такие, короче, они в то время степь держали, ну вот примерно где нынешняя Новороссия. Так что если тебе втирать будут, что это русская земля, посылай нахер. Мстислав братву в кулаке держал, с мужиков дань стриг. Концы отдал в 1132 году. Тут-то и начался звиздец. Братва на сходняке решила: мол, не будем нового смотрящего выбирать, каждый сам себе пахан, землю свою крышует и к другим не лезет. Окончательно все забили на Киев, когда Андрюха Боголюбский, который владимирскими рулил, его разграбил и иконы дорогие, в рыжье, вывез. Ну вот что с этого хорошего могло выйти, пацанчик? В 1223 году пришли монголы. Братва сходняк в полном кипише собрала, им половцы растрещали, что за сила прётся, отбиваться собрались. Да только нихера не вышло. Паханы стали друг перед другом понты бросать, пальцы гнуть, кто блатнее да родовитее соревноваться. Так их, по отдельности, монголы и отпетушили. Особо борзых на месте пришили, некоторые слиняли. Беспределили монголы по-черному, как последние суки. Мужиков резали, тёлок насиловали, скот угоняли. Иногда наоборот. Кто уцелел с паханов - позапирались в городах у себя, отсидеться думали. Опять по отдельности, опять пересрались между собой и собираться вместе не хотели. Это сейчас говорят "понты дороже денег", а тогда понты дороже жизни были, раз уступишь - всем потомкам попрекать будут, опустят ниже плинтуса. Так что разбежались себе за городские стены, думали, что степняки-монголы, в жизни крепостей не строившие, их не возьмут, вокруг покрутятся да и уедут голодные. Да только не удалось им это, монголы китаезов с собой прихватили. А китаезы осадной техникой, таранами всякими и катапультами в совершенстве владели, да еще и с порохом немного шаманить умели. Развалили нахрен стены всем городам монголы, народ пресанули и данью обложили.
Поставили смотрящего за каждым княжеством, а сами сидели и бабло косили, которое им несли. Как кто из братвы хотел паханом
стать, тот хана (который всеми монголами рулил) подмазать должен был. А подмазывали кто как мог - одни рыжьё тащили, другие тёлками снабжали, третьи просто дружбу заводили, язык у них подвешен был. Им за это бумагу давали, ярлык называлась, типа писало там, кто реально в законе, а кто фраер залетный, пальцы не по понятиям гнущий.
Не всем это нравилось, ясен пень. Многие искали, как бы перестать бабло отстегивать чуркам, всё себе чтобы забирать. Больше всего бузил Данила, пахан с запада нынешней Украины с кликухой Галицкий. Но сам не мог, его бы монголы конкретно отпетушили. Поэтому тёр насчет помощи и с венграми, и с немчурой, и с итальяшками. Даже с Папой Римским добазарился. Да тот за него зассал вписаться, только цацку прислал, корону. Ну Данила и назвался себе понтово, королем русским. При этом мнения ни у киевских, ни у московских не спросил. Ну да ему предъявы никто не кидал, своих проблем хватало.
Поставили смотрящего за каждым княжеством, а сами сидели и бабло косили, которое им несли. Как кто из братвы хотел паханом
стать, тот хана (который всеми монголами рулил) подмазать должен был. А подмазывали кто как мог - одни рыжьё тащили, другие тёлками снабжали, третьи просто дружбу заводили, язык у них подвешен был. Им за это бумагу давали, ярлык называлась, типа писало там, кто реально в законе, а кто фраер залетный, пальцы не по понятиям гнущий.
Не всем это нравилось, ясен пень. Многие искали, как бы перестать бабло отстегивать чуркам, всё себе чтобы забирать. Больше всего бузил Данила, пахан с запада нынешней Украины с кликухой Галицкий. Но сам не мог, его бы монголы конкретно отпетушили. Поэтому тёр насчет помощи и с венграми, и с немчурой, и с итальяшками. Даже с Папой Римским добазарился. Да тот за него зассал вписаться, только цацку прислал, корону. Ну Данила и назвался себе понтово, королем русским. При этом мнения ни у киевских, ни у московских не спросил. Ну да ему предъявы никто не кидал, своих проблем хватало.
lenzavod -> 06.08.2014, 00:33
----------------------------------------------------------------------------Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".
Китаец -> 06.08.2014, 01:03
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Цикл "История Украины для чОтких пацанчегов". Часть первая, IX-XI века.
Как в молодость окунулся: слова - понтовый гопнический выебон.
Давно не слышал, чтобы так разговаривали вслух; а тут - целую историю пишут.
Ужоснах. :???: :blink:
Matraskin -> 06.08.2014, 07:07
----------------------------------------------------------------------------Шведы к викингам никакого отношения не имеют.
marmon21412 -> 06.08.2014, 09:36
----------------------------------------------------------------------------Как братва, входящая в состав морских пиратов, имеют. Хотя к Данам и Мурманам, Свеи зуб имели, и немалый.
DStaritsky -> 06.08.2014, 12:18
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Шведы к викингам никакого отношения не имеют.
к викингам еще какое-то а вот к варягам совсем никакого.
komukc -> 06.08.2014, 15:27
----------------------------------------------------------------------------Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!
Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!
mealal -> 06.08.2014, 15:44
----------------------------------------------------------------------------Классика ( :boyan: )
Разговор двух строителей с носилками:
- Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй!
- Нихуя не дохуя. Похуярили.
Разговор двух строителей с носилками:
- Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй!
- Нихуя не дохуя. Похуярили.
Matraskin -> 06.08.2014, 16:53
----------------------------------------------------------------------------mealal писал(a):
Классика ( :boyan: )
Разговор двух строителей с носилками:
- Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй!
- Нихуя не дохуя. Похуярили.
Разговор двух строителей с носилками:
- Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй!
- Нихуя не дохуя. Похуярили.
И малярша сзади: Правильно, без рукавиц работать не будем!
lenzavod -> 07.08.2014, 22:29
----------------------------------------------------------------------------Дворец бракосочетаний в Монголии
marmon21412 -> 08.08.2014, 01:41
----------------------------------------------------------------------------:D Фигасе, 24 цаг. :shock:
DStaritsky -> 08.08.2014, 02:20
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
:D Фигасе, 24 цаг. :shock:
мало кому когда приспичит жениться, а монголки они такие - без штампа в паспорте не дают :D
marmon21412 -> 08.08.2014, 02:23
----------------------------------------------------------------------------Избавь бог в Монголию . :D
Velesich -> 08.08.2014, 05:58
----------------------------------------------------------------------------Ребят перед командировкой туды предупреждали что больше половины баб там заражено сифилисом.
marmon21412 -> 08.08.2014, 08:15
----------------------------------------------------------------------------:blink: Да ну на.
WAM -> 08.08.2014, 08:29
----------------------------------------------------------------------------Безотносительно.
"Силы коммунальных служб в центре города N перегруппировались и немного отступили"
:mrgreen:
"Силы коммунальных служб в центре города N перегруппировались и немного отступили"
:mrgreen:
Dingo -> 08.08.2014, 09:31
----------------------------------------------------------------------------Не ищите во мне плюсы и минусы - я не батарейка!
GavrilovID -> 08.08.2014, 10:13
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
И малярша сзади: Правильно, без рукавиц работать не будем!
Не малярша а малярва
Башибузук -> 10.08.2014, 20:12
----------------------------------------------------------------------------
komukc -> 11.08.2014, 13:44
----------------------------------------------------------------------------С просторов...
на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180,ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше,чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует,издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180,ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше,чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует,издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
тимон -> 11.08.2014, 15:50
----------------------------------------------------------------------------Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
ansollo -> 13.08.2014, 13:19
----------------------------------------------------------------------------Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра — российский.
— Сука, и до нас добрались.
— Сука, и до нас добрались.
marmon21412 -> 14.08.2014, 00:10
----------------------------------------------------------------------------
:D
komukc -> 14.08.2014, 13:45
----------------------------------------------------------------------------Как я её понимаю...
-Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
Стыренно от сюда.
-Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
-Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
-Куда убрать?
-В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
-Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
-Зачем?! -Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
-Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках
-Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
-Молодой человек, вы издеваетесь?!
-Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
-Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кошках!!! За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
-Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
-А другие тексты куда деваются?
-Исчезают.
-Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
-Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
-Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
-Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
-Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
-Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
-Куда?
-Уффф…. На «карандаш» нажмите.
-Сейчас, секунду…. Нажал.
-Вошли в редактор?
-Я, наверное, сильно нажал…
-И?
-Что «и»? Сломал его.
-Кого?!!
-Карандаш.
-Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
-Ну, вижу.
-Кликните.
-Что?
-Что «что?»
-Что крикнуть-то?
-Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
-Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
-Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
-Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
-Вот и славненько! Открылось окошко?
-Да оно у меня с утра открыто!
-А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
-Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
-Ещё раз и помедленнее.
-Я говорю: окно закрыть в комнате?
-Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
-Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
-Окно!!
-Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
-Честное слово, вы – дурак.
-А вы – дура и мордовератор.
-Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
-Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
-О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
-Что, простите?
-Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
-Где?
-Между крышечкой и сундучком.
-Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
-Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
-Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
-Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
-Нажал я, нажал…
-И что?
-Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
-Нажмите на слово «ок».
-Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
-Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
-Ну, нажал. И что?
-И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
-Да. Он – о собаках.
-А под кат??????????????
-Куда, простите?..
(С) Автор ИГОРЬ МАРАНИН
-Куда убрать?
-В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
-Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
-Зачем?! -Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
-Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках
-Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
-Молодой человек, вы издеваетесь?!
-Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
-Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кошках!!! За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
-Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
-А другие тексты куда деваются?
-Исчезают.
-Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
-Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
-Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
-Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
-Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
-Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
-Куда?
-Уффф…. На «карандаш» нажмите.
-Сейчас, секунду…. Нажал.
-Вошли в редактор?
-Я, наверное, сильно нажал…
-И?
-Что «и»? Сломал его.
-Кого?!!
-Карандаш.
-Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
-Ну, вижу.
-Кликните.
-Что?
-Что «что?»
-Что крикнуть-то?
-Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
-Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
-Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
-Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
-Вот и славненько! Открылось окошко?
-Да оно у меня с утра открыто!
-А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
-Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
-Ещё раз и помедленнее.
-Я говорю: окно закрыть в комнате?
-Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
-Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
-Окно!!
-Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
-Честное слово, вы – дурак.
-А вы – дура и мордовератор.
-Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
-Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
-О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
-Что, простите?
-Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
-Где?
-Между крышечкой и сундучком.
-Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
-Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
-Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
-Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
-Нажал я, нажал…
-И что?
-Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
-Нажмите на слово «ок».
-Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
-Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
-Ну, нажал. И что?
-И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
-Да. Он – о собаках.
-А под кат??????????????
-Куда, простите?..
(С) Автор ИГОРЬ МАРАНИН
Стыренно от сюда.
lenzavod -> 14.08.2014, 14:50
----------------------------------------------------------------------------С Хабра:
Dageron:
Может быть мой вопрос покажется странным, но как все-таки можно определить
свой уровень программистских навыков по «шкале» Junior, Mid или Senior?
Siper:
вы все знаете — Junior
вы поняли что ничего не знаете — Mid
вам все равно — Senior :D
Dageron:
Может быть мой вопрос покажется странным, но как все-таки можно определить
свой уровень программистских навыков по «шкале» Junior, Mid или Senior?
Siper:
вы все знаете — Junior
вы поняли что ничего не знаете — Mid
вам все равно — Senior :D
komukc -> 14.08.2014, 16:48
----------------------------------------------------------------------------Orc -> 14.08.2014, 16:49
----------------------------------------------------------------------------:good:
Dingo -> 14.08.2014, 21:47
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 14.08.2014, 23:19
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
:good: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :boyan:
marmon21412 -> 15.08.2014, 00:05
----------------------------------------------------------------------------Нда, ударим карикатурой по проклятым буржуям. :D
ansollo -> 15.08.2014, 08:01
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
:mrgreen: :good:
Velesich -> 16.08.2014, 16:53
----------------------------------------------------------------------------Чувство юмора силовиков неподражаемо, начиная с Буратино... Ну и вот попалось
[изображение]
БОС(браслеты оперативные специальные)"Нежность".
[изображение]
БОС(браслеты оперативные специальные)"Нежность".
Борис Громов -> 16.08.2014, 17:48
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
БОС(браслеты оперативные специальные)"Нежность".
А что скажешь про изделие "Аргумент" (палка резиновая)?
DStaritsky -> 16.08.2014, 17:59
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
А что скажешь про изделие "Аргумент" (палка резиновая)?
раньше лучше назывался - "демократизатор"
carver -> 16.08.2014, 18:01
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
А что скажешь про изделие "Аргумент" (палка резиновая)?
пуля круглая травматическая "привет"!
Velesich -> 16.08.2014, 19:16
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
А что скажешь про изделие "Аргумент" (палка резиновая)?
А что, скажешь не аргумент? ;)
Борис Громов -> 16.08.2014, 21:33
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
раньше лучше назывался - "демократизатор"
Демократизатор - это простонародное прозвище. А "Изделие "Аргумент"" - это, реально, "по пачпорту". Официальное название. Во многих бумагах прописанное.
PROF -> 17.08.2014, 15:58
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Демократизатор - это простонародное прозвище. А "Изделие "Аргумент"" - это, реально, "по пачпорту". Официальное название. Во многих бумагах прописанное.
Производители "Убойной Силы" насмотрелись. "Аргумент" это оттуда.
Борис Громов -> 17.08.2014, 17:44
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Производители "Убойной Силы" насмотрелись. "Аргумент" это оттуда.
Я кино про полицию вообще не смотрю. Но изделие "Аргумент" - это реальность, данная нам в ощущениях. И появившаяся на свет куда раньше, чем не то, что сериал, а чем полковник Кивинов на службу пришел. ПР-73, он старенький уже. По всем официальным "гумагам" и наставлениям так проходит. Завтра поищу. Если найду (потому как не храню таких вещей специально) - сфотографирую и выложу.
PROF -> 17.08.2014, 18:19
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Я кино про полицию вообще не смотрю. Но изделие "Аргумент" - это реальность, данная нам в ощущениях. И появившаяся на свет куда раньше, чем не то, что сериал, а чем полковник Кивинов на службу пришел. ПР-73, он старенький уже. По всем официальным "гумагам" и наставлениям так проходит. Завтра поищу. Если найду (потому как не храню таких вещей специально) - сфотографирую и выложу.
Сомнительно... Бо Кивинов уж в 98м уволился...
Борис Громов -> 17.08.2014, 22:17
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Сомнительно... Бо Кивинов уж в 98м уволился...
А ПР-73 на вооружении с какого года? То-то и оно...
Холодильник -> 17.08.2014, 23:42
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
А ПР-73 на вооружении с какого года? То-то и оно...
Из викиВ СССР вопрос о вооружении милиции резиновыми палками ставился не раз, но лишь в июле 1962 года в соответствии с приказом министра внутренних дел РСФСР «О принятии на вооружение милиции резиновой палки и наручников» они поступили на вооружение. В 1966 г. приказ министра охраны общественного порядка РСФСР установил порядок их ношения и использования: «Разрешить ношение резиновой палки в обнаженном виде в руке, а также на ремне с левой стороны… Резиновые палки вводить только с разрешения МООП РСФСР по ходатайству министров ООП автономных республик, начальников управлений ООП крайоблисполкомов, согласованным с соответствующими обкомами, крайкомами партии». Рекомендовалось прибегать к её помощи для «пресечения буйства и бесчинства хулиганов и других преступников, а также в отношении нарушителей общественного порядка, отказывающихся выполнять законные требования работников милиции, для отражения нападения нa работников милиции или дружинников, должностных лиц, государственных, общественных организаций и граждан». Однако категорически запрещалось наносить удары по лицу и голове и пускать в ход дубинки против женщин, детей, стариков и инвалидов, а также в помещениях милиции.[7]
Стандартная «советская» полицейская дубинка ПР-73 имеет длину в 65-70 см, (поставлена на вооружение в 1973 году). Палка резиновая прямая «ПР-73М» (ПР-73 Модернизированая). Предназначены для разгона протестующих, пресечения неповиновения, наказания непокорных смутьянов. Применение резиновой палки не вызывает повреждений, опасных для жизни только в случаях, когда она применяется в соответствии с требованиями уставленными законодательством. Лицами, прошедшими специальную подготовку, могут быть нанесены любые повреждения вплоть до отбитых внутренностей, переломов ребер и разрыва прямой кишки.
В 90-х появились дубинки более совершенной конструкции, которые назывались ПУС-2 «Аргумент». «Аргумент» имеет в передней части поперечную рукоятку, удобную для удержания его с упором в локте (для нанесения удара наотмашь), а также для блокирования противника путем захвата на удушение или на болевой прием. Также ей можно что-нибудь зацепить, например, шею противника, лямку рюкзака или ремень автомата.
Рукоятка может быть металлизирована (в усиленном варианте) и имеет насечки. Данный вид дубинок вначале использовался только ОМОНом, а в настоящее время ими оснащена большая часть полицейских. Также приобретается гражданами в целях самообороны или для тренировок по РБ.
В годы перестройки за резиновой дубинкой закрепилось прозвище «демократизатор» или «рычаг демократии».
Стандартная «советская» полицейская дубинка ПР-73 имеет длину в 65-70 см, (поставлена на вооружение в 1973 году). Палка резиновая прямая «ПР-73М» (ПР-73 Модернизированая). Предназначены для разгона протестующих, пресечения неповиновения, наказания непокорных смутьянов. Применение резиновой палки не вызывает повреждений, опасных для жизни только в случаях, когда она применяется в соответствии с требованиями уставленными законодательством. Лицами, прошедшими специальную подготовку, могут быть нанесены любые повреждения вплоть до отбитых внутренностей, переломов ребер и разрыва прямой кишки.
В 90-х появились дубинки более совершенной конструкции, которые назывались ПУС-2 «Аргумент». «Аргумент» имеет в передней части поперечную рукоятку, удобную для удержания его с упором в локте (для нанесения удара наотмашь), а также для блокирования противника путем захвата на удушение или на болевой прием. Также ей можно что-нибудь зацепить, например, шею противника, лямку рюкзака или ремень автомата.
Рукоятка может быть металлизирована (в усиленном варианте) и имеет насечки. Данный вид дубинок вначале использовался только ОМОНом, а в настоящее время ими оснащена большая часть полицейских. Также приобретается гражданами в целях самообороны или для тренировок по РБ.
В годы перестройки за резиновой дубинкой закрепилось прозвище «демократизатор» или «рычаг демократии».
Холодильник -> 22.08.2014, 13:02
----------------------------------------------------------------------------Вечный двигатель :)
http://coub.com/view/50hq
http://coub.com/view/50hq
lenzavod -> 22.08.2014, 22:23
----------------------------------------------------------------------------Обычный Российский садик. Медведь ждет Машу поиграть)))
омериканцам не показывать! :crazy:
омериканцам не показывать! :crazy:
Иван Кольцо -> 25.08.2014, 01:24
----------------------------------------------------------------------------Холодильник -> 25.08.2014, 14:52
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
"Нахуй иди, банан не дам"?Иван Кольцо -> 25.08.2014, 20:08
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
"Нахуй иди, банан не дам"?
Типа того ;-)
alexander -> 30.08.2014, 17:39
----------------------------------------------------------------------------Не разжигаю !!!
Ржал долго :) :)
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=556498464456810&set=a.231561786950481.43480.100002899851872&type=1&relevant_count=1
Ржал долго :) :)
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=556498464456810&set=a.231561786950481.43480.100002899851872&type=1&relevant_count=1
Башибузук -> 30.08.2014, 17:46
----------------------------------------------------------------------------
Примерно из той же оперы.
DStaritsky -> 30.08.2014, 18:10
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Примерно из той же оперы.
реально улыбнуло. ;-)
Velesich -> 30.08.2014, 18:51
----------------------------------------------------------------------------Тут потоньше, но грубее :)
Из Киева подогнали :)
Из Киева подогнали :)
DStaritsky -> 30.08.2014, 18:53
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Тут потоньше, но грубее :)
Из Киева подогнали :)
Из Киева подогнали :)
"Мне только что позвонил мой однокашник" бла-бла-бла-бла "Сам Серега умер еще вчера" ...и передал эту инфу с того света 8-)
действительно "страшно" :crazy:
слив не засчитан как халтура :evil:
Matraskin -> 30.08.2014, 18:54
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
"Сам Серега умер еще вчера" ...и передал эту инфу с того света 8-)
Типичный источник укросми.
Orc -> 30.08.2014, 19:23
----------------------------------------------------------------------------Сообщение от модератора: закончили с украми :ready:
DStaritsky -> 30.08.2014, 19:47
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Сообщение от модератора: закончили с украми :ready:
а про укроп можно? :???:
Shreder -> 30.08.2014, 20:18
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
а про укроп можно? :???:
Нафиг укроп, жуть как интересно, что стало с подводными лодками? Их везли на велосипедах или на бронепоезде? ;-)
Orc -> 30.08.2014, 22:55
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
а про укроп можно? :???:
дядь Мить, ты же старый рецидивист и сам все знаешь.
DStaritsky -> 30.08.2014, 23:42
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
дядь Мить, ты же старый рецидивист и сам все знаешь.
вы это о чем, я тут рецепт хател выложить.М-да... :crazy:
DStaritsky -> 30.08.2014, 23:42
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Нафиг укроп, жуть как интересно, что стало с подводными лодками? Их везли на велосипедах или на бронепоезде? ;-)
"Подводная лодка в степях Украины..." не слышал в детстве военную тайну?
alexander -> 01.09.2014, 18:23
----------------------------------------------------------------------------Самые смешные имена :) :) :)
http://www.babyblog.ru/community/post/naming/1263916
http://www.babyblog.ru/community/post/naming/1263916
Shreder -> 01.09.2014, 20:21
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
"Подводная лодка в степях Украины..." не слышал в детстве военную тайну?
Это которая "погибла в воздушном бою?" :D
Так то одна погибла, а где еще три с половиной? :)
Novichek51 -> 01.09.2014, 23:17
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Самые смешные имена :) :) :)
http://www.babyblog.ru/community/post/naming/1263916
http://www.babyblog.ru/community/post/naming/1263916
У на в городе живет (лично не знаком) Юргагкос Юшминальдович (ЮРийГАГаринвКОСмосе ЮлийШМИдтНАЛЬДинеОВИЧ). Фамилию не помню- вроде Бронштейн или типа того.
alexander -> 01.09.2014, 23:30
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 писал(a):
У на в городе живет (лично не знаком) Юргагкос Юшминальдович (ЮРийГАГаринвКОСмосе ЮлийШМИдтНАЛЬДинеОВИЧ). Фамилию не помню- вроде Бронштейн или типа того.
У нас в школе был директор Вилор Борисович
(вилор - Владимир Ильич Ленин организатор революции)
Matraskin -> 02.09.2014, 09:34
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 02.09.2014, 12:22
----------------------------------------------------------------------------Садист... До слёз довёл!
Matraskin -> 02.09.2014, 12:57
----------------------------------------------------------------------------Там продолжение есть
boroda -> 02.09.2014, 17:09
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Ну уж если такое старье вспоминаем, то давай те вспомним "Хроники лаборатории" и "Хроники диверсионного подразделения"
alexander -> 02.09.2014, 18:43
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Ржал, именно ржал, до слез.
Башибузук -> 03.09.2014, 00:04
----------------------------------------------------------------------------PROF -> 03.09.2014, 09:16
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Если это "Мы проиграли прохладительную войну", то :boyan:
komukc -> 04.09.2014, 16:03
----------------------------------------------------------------------------Одна дама вызвала плотника, чтобы он починил дребезжащий шкаф. Плотник долго искал, где же дребезжит, но найти не мог. Дама пояснила, что шкаф дребезжит только тогда, когда под окном проезжает трамвай. Плотник залез в шкаф и стал ждать, когда проедет трамвай, чтобы определить источник дребезжания.
В это время в квартиру вошёл муж и увидел в шкафу плотника.
- Не понял! Ты чего там делаешь?
- Мужик, ты не поверишь...
В это время в квартиру вошёл муж и увидел в шкафу плотника.
- Не понял! Ты чего там делаешь?
- Мужик, ты не поверишь...
Slavic -> 06.09.2014, 16:36
----------------------------------------------------------------------------vlashi -> 06.09.2014, 22:39
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 07.09.2014, 12:00
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen:
Дневник Домового
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...
komukc -> 07.09.2014, 13:27
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:mrgreen:
Дневник Домового
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...
:good: :mrgreen:
лелик -> 07.09.2014, 15:13
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
:good: :mrgreen:
Кое-где уже и дополненный текст есть.
А также - от имени кота и водяного.
komukc -> 07.09.2014, 15:52
----------------------------------------------------------------------------Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе. И то не факт! Иногда в навигаторе сидит такая дура...
Башибузук -> 08.09.2014, 04:23
----------------------------------------------------------------------------scald -> 08.09.2014, 05:50
----------------------------------------------------------------------------Не мое, а жаль - хотел бы видеть!:
...Вчера стою на остановке.
Горит светофор красный.
Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты.
Ну, а дальше загорается зеленый.
Свист резины у семерки... и голос мента в рупор: "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"...
...Вчера стою на остановке.
Горит светофор красный.
Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты.
Ну, а дальше загорается зеленый.
Свист резины у семерки... и голос мента в рупор: "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"...
Vasia Kruger -> 08.09.2014, 15:02
----------------------------------------------------------------------------Для полноты картины, дневник водяного.
20 июня.
Русалки показали пост Домового в инете. Наглый плагиатор. Я ещё раньше начал записывать, только никуда не выкладывал.
21 июня.
Весь вечер подглядывал за голыми девушками. Ну а хера... Иван Купала же...
23 июня.
Дергал рыбаков за крючки и срывал наживку. Рассказывал рыбам, как сожрать червяка, чтобы никто ничего не заметил. В очередной раз убедился, что сом - тугодум.
24 июня.
Вытаскивал на берег пьяного идиота. Тот сказал спасибо и ушёл. По моему, когда он тонул, он ещё не был седым...
25 июня.
Провели конкурс по синхронному плаванию. Караси, как всегда, первые. Сом, сука, проспал.
27 июня.
Люди продолжают ссать в моём доме. Заходят, нагло ссут и выходят. Хрен вам теперь, а не рыбалочка.
28 июня.
Приезжали с Рыбнадзора, запустили малька. Борюсь с дедовщиной.
29 июня.
Проводили ПХД. Только все почистили, приехали люди, опять насрали. Сом, сука, не пришёл!!! Сказал, что был занят. Думаю, чем может быть занят сом. Нет ответа...
30 июня.
Ходил в тихий омут. Ни хера там никто не водится.
2 июля.
До дня ВДВ ещё месяц. Готовимся.
3 июля.
Подводный охотник засадил в жопу из гарпуна. Прикинулся корягой. Жопа болит, но никто вроде бы не видел. Только сом, сука, подхихикивает.
4 июля.
Приезжал Путин. Пришлось отдать щуку. 21 кг, между прочим!
5 июля.
Приходил Леший, просил не затоплять его островок. Послал на хрен. Ну а хуле, раздел сфер влияния, блеать...
6 июля.
Встречался с ручейникам. Подписал договор. Ещё два поставщика! Заебись.
8 июля.
Болит живот. Пускаю волны...
10 июля.
Думал о море... Ведь на небесах никуда без этого...
11 июля.
Отмечаем день рождения Кикиморы. Выпил две бутылки утренней росы. Не такая уж она и страшная...
12 июля.
Стыдно за вчерашнее. Сом, сука, опять подхихикивает.
14 июля.
Все! Я в отпуск! Махну в Темрюк по Кубани. Приеду, продолжу.
©ЧеширКо
20 июня.
Русалки показали пост Домового в инете. Наглый плагиатор. Я ещё раньше начал записывать, только никуда не выкладывал.
21 июня.
Весь вечер подглядывал за голыми девушками. Ну а хера... Иван Купала же...
23 июня.
Дергал рыбаков за крючки и срывал наживку. Рассказывал рыбам, как сожрать червяка, чтобы никто ничего не заметил. В очередной раз убедился, что сом - тугодум.
24 июня.
Вытаскивал на берег пьяного идиота. Тот сказал спасибо и ушёл. По моему, когда он тонул, он ещё не был седым...
25 июня.
Провели конкурс по синхронному плаванию. Караси, как всегда, первые. Сом, сука, проспал.
27 июня.
Люди продолжают ссать в моём доме. Заходят, нагло ссут и выходят. Хрен вам теперь, а не рыбалочка.
28 июня.
Приезжали с Рыбнадзора, запустили малька. Борюсь с дедовщиной.
29 июня.
Проводили ПХД. Только все почистили, приехали люди, опять насрали. Сом, сука, не пришёл!!! Сказал, что был занят. Думаю, чем может быть занят сом. Нет ответа...
30 июня.
Ходил в тихий омут. Ни хера там никто не водится.
2 июля.
До дня ВДВ ещё месяц. Готовимся.
3 июля.
Подводный охотник засадил в жопу из гарпуна. Прикинулся корягой. Жопа болит, но никто вроде бы не видел. Только сом, сука, подхихикивает.
4 июля.
Приезжал Путин. Пришлось отдать щуку. 21 кг, между прочим!
5 июля.
Приходил Леший, просил не затоплять его островок. Послал на хрен. Ну а хуле, раздел сфер влияния, блеать...
6 июля.
Встречался с ручейникам. Подписал договор. Ещё два поставщика! Заебись.
8 июля.
Болит живот. Пускаю волны...
10 июля.
Думал о море... Ведь на небесах никуда без этого...
11 июля.
Отмечаем день рождения Кикиморы. Выпил две бутылки утренней росы. Не такая уж она и страшная...
12 июля.
Стыдно за вчерашнее. Сом, сука, опять подхихикивает.
14 июля.
Все! Я в отпуск! Махну в Темрюк по Кубани. Приеду, продолжу.
©ЧеширКо
Velesich -> 08.09.2014, 17:37
----------------------------------------------------------------------------Учитывая что кикиморы - нечисть подвальная, живущая под избой, это фейк! ;)
PROF -> 08.09.2014, 18:27
----------------------------------------------------------------------------Небудимоя хомяцька тиланозвла сё годзилля тяко непокозявисьтя поисть хомяцька тиланозавла а невдподявитьця?
Кто нибудь возьмётся перевести ?
Нашёл когда в поисковике опечатался и набрал ГодзиллЯ...
Кто нибудь возьмётся перевести ?
Нашёл когда в поисковике опечатался и набрал ГодзиллЯ...
Иван Кольцо -> 08.09.2014, 19:45
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 08.09.2014, 20:13
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
приколистка. уважаю. :D
Холодильник -> 08.09.2014, 23:15
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Небудимоя хомяцька тиланозвла сё годзилля тяко непокозявисьтя поисть хомяцька тиланозавла а невдподявитьця?
Кто нибудь возьмётся перевести ?
Нашёл когда в поисковике опечатался и набрал ГодзиллЯ...
Кто нибудь возьмётся перевести ?
Нашёл когда в поисковике опечатался и набрал ГодзиллЯ...
С переводом тебе видимо к автору, а автор видимо тута http://otvet.mail.ru/profile/id64661642/
Ответы на эту хуйню порой доставляют :D
А вообще это показалось херовой пародией на:
Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
carver -> 09.09.2014, 07:18
----------------------------------------------------------------------------бабки в ивановской области так говорят. кто то давал бабке дурацкий текст ,просил повторить и записывал.
Kazanets -> 09.09.2014, 10:53
----------------------------------------------------------------------------
Kazanets -> 09.09.2014, 10:54
----------------------------------------------------------------------------
komukc -> 09.09.2014, 14:06
----------------------------------------------------------------------------О лекарственных травах
scald -> 10.09.2014, 05:18
----------------------------------------------------------------------------Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.
Башибузук -> 10.09.2014, 05:44
----------------------------------------------------------------------------
Типа в тему.
Владимир -> 10.09.2014, 07:42
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
komukc -> 10.09.2014, 10:14
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.
Я на днях чуть такого сабаковода не убил... :ready:
Пол часа бегал с коляской, пока малая не уснула... А тут эта псина... У сука... :evil:
Shreder -> 10.09.2014, 20:09
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.
Бедный мужик! (который с ребенком на руках) :D :D :D
dimag -> 10.09.2014, 20:39
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen:
"Иде таку дуру нарыл"(с) :D
"Иде таку дуру нарыл"(с) :D
Shreder -> 10.09.2014, 20:44
----------------------------------------------------------------------------" А Ванька за себя таку гангрену взял - хуже керосину!"(с)
:D :D :D
:D :D :D
carver -> 10.09.2014, 20:49
----------------------------------------------------------------------------не - не ,во время беременности оперативка почти вся уходит на скрытую программу,потом процессор еще по инерции месяц тормозит. ну а дальше бессонные ночи... пожалейте женщину,муж которой предпочел посмотреть на ее лицо когда она вернется )))
TiRex -> 10.09.2014, 22:04
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Бедный мужик! (который с ребенком на руках) :D :D :D
я его понимаю...
Иван Кольцо -> 10.09.2014, 23:02
----------------------------------------------------------------------------Башибузук -> 12.09.2014, 16:29
----------------------------------------------------------------------------
komukc -> 13.09.2014, 02:05
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Ха! Тоже мне удивил... Мы, в Израиле, тоже мороженное жрём круглый год! :D
Башибузук -> 13.09.2014, 02:14
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Ха! Тоже мне удивил... Мы, в Израиле, тоже мороженное жрём круглый год! :D
Если этот солдатик на картинке узнает это, то он не только уписается, но и укакается. :Dcarver -> 13.09.2014, 09:34
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Если этот солдатик на картинке узнает это, то он не только уписается, но и укакается. :D
не укакается ,так как они зимой мороженым воспаление горла детям лечат.
Velesich -> 14.09.2014, 15:22
----------------------------------------------------------------------------флегентоффф -> 14.09.2014, 18:04
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Ответ на санкции
судя по делянке, там вообще на всё пох :D :D :D прямая связь с астралом :D :D :D
DStaritsky -> 14.09.2014, 18:08
----------------------------------------------------------------------------флегентоффф писал(a):
судя по делянке, там вообще на всё пох :D :D :D прямая связь с астралом :D :D :D
даааа такая плантация конопли, что....
Shreder -> 14.09.2014, 18:59
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
даааа такая плантация конопли, что....
В Вашингтонске всё равно конопля круче. По трезвому ведь "санкции" в голову не придут. :blink: :crazy:
Иван Кольцо -> 14.09.2014, 20:31
----------------------------------------------------------------------------"Ваша толерантность задевает мои нацисткие чувства" (с)
dimag -> 14.09.2014, 20:38
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
"Ваша толерантность задевает мои нацисткие чувства" (с)
:good:Класс. Запишу. :writer:
DStaritsky -> 14.09.2014, 20:50
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
В Вашингтонске всё равно конопля круче. По трезвому ведь "санкции" в голову не придут. :blink: :crazy:
там им контрабандой с этой плантации коноплю и поставляет русская мафия. 8-)
Som -> 14.09.2014, 21:12
----------------------------------------------------------------------------Пиздюль-терапия от ann_duglas
http://ann-duglas.livejournal.com/182556.html
http://ann-duglas.livejournal.com/182556.html
Цитата:
1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.
2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбоеб.
3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.
4. Всем пофиг на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже пофиг. Особенно злостно на тебя пофиг государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.
5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя пофиг, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.
6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.
7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.
8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.
9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на гавно.
10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.
11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.
12. И это пройдет. И это - тоже...
Правильное использование этой терапии в сочетании с прополкой свекольного поля даст просто сногсшибательные результаты. Я надеюсь.
2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбоеб.
3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.
4. Всем пофиг на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже пофиг. Особенно злостно на тебя пофиг государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.
5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя пофиг, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.
6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.
7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.
8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.
9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на гавно.
10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.
11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.
12. И это пройдет. И это - тоже...
Правильное использование этой терапии в сочетании с прополкой свекольного поля даст просто сногсшибательные результаты. Я надеюсь.
Ray -> 14.09.2014, 21:45
----------------------------------------------------------------------------Я так и знал, что конопля - это дерево, просто ей вырасти не дают! :D
Владимир -> 14.09.2014, 21:55
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
Пиздюль-терапия от ann_duglas
http://ann-duglas.livejournal.com/182556.html
http://ann-duglas.livejournal.com/182556.html
не со всем согласен.
Надо мечтать. Ибо мечты, которые сбываются - не мечты, а планы. Просто мы пока этого не знаем :oops:
scald -> 15.09.2014, 03:51
----------------------------------------------------------------------------Вводить санкции против русских, которые сами себе запретили алкоголь после 22-00 - как минимум смешно. (с) инет.
Orion -> 15.09.2014, 08:27
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Я так и знал, что конопля - это дерево, просто ей вырасти не дают! :D
Когда-то давно, ещё в подростковом возрасте, читал, что ставили опыты - не давали однолетним растения цвести (может, ещё что-то делали, но основное было - удаление цветов) и растения вырастали в настоящие деревьяkomukc -> 15.09.2014, 09:34
----------------------------------------------------------------------------Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Слово восторга, семь букв.
- Нихуясе.
- Здорово! А, нет, не правильно, первая З, последняя О...
- Слово восторга, семь букв.
- Нихуясе.
- Здорово! А, нет, не правильно, первая З, последняя О...
komukc -> 15.09.2014, 11:54
----------------------------------------------------------------------------Летучий змей
В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком-то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.
Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.
Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пи@@@дюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять.
Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из-под моих рук вышел ШЕДЕВР.
Шедевр был страшен внешне, но сделан добротно и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне неизвестны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.
Вот с этим славным, и как оказалось впоследствии, пророческим напутствием я, подхватив конструкцию под мышку, побежал на поляну, где был простор для моего авиаэксперимента.
Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит.
Змей, с нарисованным на ней лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию.
И тут я вспомнил кино, в котором счастливый, до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним высоко в небе гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же.
Сложив в своем тогда еще не богатом опытом, но не идеями, уме всю информацию, я пришел к однозначному выводу: надо бежать! И чем быстрее я побегу, тем выше и красивее полетит змей. Змей считал так же.
Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец веревки, я, судорожно шаркнув ножкой, кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять, я оглянулся. Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения взлетать.
Я насторожился. Что-то тут было не то. Перебрав в уме различные факторы, влияющие на эксперимент, пришло понимание, что с увеличением скорости бега, есть шанс лицезреть змея в небе, а не в траве, которая достигала мне пупка и весьма мешала развивать скорость.
Вернувшись к месту старта и избрав новое направление, я рванул так, что ветер засвистел в йацах. Я несся как влюбленный истребитель на бреющем, раздвигая траву животом и периодически оборачиваясь назад, чтобы не упустить момент торжества человека над неизведанным. Вот только-только тяжелая змеюка должна была взлететь, как торжество оборвал чей то предсмертный крик. Так громко, жалобно и душевно мог кричать только ёжик, которому на больную лапку наступил невнимательный слон.
Не прекращая бежать, я гутапперчиво вывернул шею и оглянулся. И засучил ногами раза в три быстрее. Я, честно говоря думал, что до этого бежал на пределе сил, но оказывается где-то глубоко внутри имелись скрытые резервы. И причем не маленькие. Высвобождению этих самых резервов способствовало увиденное.
Выбрав себе уютное местечко посередине поляны и примяв маленький пятачок травы, две супружеские пары решили устроить себе литтл-пикник в этот прекрасный, субботний денек. Постелили скатерку и выставили на нее всякое русское угощение в виде водочки, закусочки и запивочки. И сев на попы рядком, как курочки на жердочке, почти скрывшись в траве, только приготовились вкушать эти маленькие, человеческие радости, как внезапно раздвинулась высокая растительность и откуда ни возьмись, неожиданно, как м...вошка из флейты выскочило что-то весьма абстрактного вида, стремительно перевернув пищу и насрав в душу, опять скрылась в траве.
Кто из них вскричал матершинными терминами, я так не понял, да и неинтересно было мне. Важно было то, что на траектории моего следования, по прикидкам никого не должно было быть. Но поскольку я бежал не совсем прямо, а даже конкретно криво, то сам-то я не влетел в эту душевную компанию, а вот змеюка как раз злобным Мамаем пронеслась по столу, собрав своим тучным телом всю нехитрую снедь.
Осторожно за веревку я подтянул к себе пострадавшую рептилию, отчистил ее от кетчупа и, вытащив колечко малосольного огурца из-за планки, поковылял обратно на исходную, по широкой дуге обходя потревоженное сообщество. Огурец я съел.
Вернувшись на позицию и прикинув место, где так внезапно прервался праздник, я определил себе новый путь, который ни в коей мере не должен был пересечься с субботней негой недавних граждан.
Решив, что ну его нафиг находиться на тропе миграции безумного подростка, граждане, аккуратно собрав свою скатерку, перебазировались в другое место, метрах в пятнадцати от предыдущего. Сноровисто умяв травку он расселись чинным рядком вдоль накрытого стола и подняли первый тост.
Высокая трава раздвинулась, и давешнее, диковинное животное из бумаги и древа, прервала спич тостующего на полуслове и, сметя остатки кетчупа со стола, скрылось в зарослях.
Услышав знакомые и красиво связанные фразы, которые подобно стрелам впивались мне в жопу (кстати, про нее тоже там было), я припустил с такой скоростью, что моментально влетел в куст репейника и завалился на бок.
Странно, размышлял мой мозг, в то время, как руки методично сдирали головки репейника с того места, которой в различных вариациях упоминал недавний тамада. Странно, вроде бы по моим расчетам на этом участке поляны никаких людей не предполагалось, так откуда же?
Традиционно скушав еще один огурец и опять очистив от кетчупа многострадального змея, я окольными путями опять поперся на исходную позицию. Змей уже не напоминал того радостного придурка со смеющейся рожицей. После штурма стола и контакта с кетчупом, он скорее походил на грустного манька-убийцу, только что вернувшегося с очередного злодеяния.
... Все закончилось совершенно неожиданно и совсем не так, как я планировал. В очередной раз набрав скорость, я вылетел как раз к застолью, которое в очередной раз совершило перебазировку. Хорошо успел затормозить. Такого подарка наверное они явно не ожидали. Если опустить все матершинные буквы, то они сказали только «О! А вот и...»
Но не зря я целый час бегал по поляне, догнать меня было нереально даже стрижам. Но вот змей, по прежнему не желающий летать и бежавший сзади, подвел меня. Хотя как сказать.
Самый жаждущий справедливой мести товарищ, подбадриваемый одобрительными выкриками коллег, кинулся за мной, желая, наверное, придать моим ушам форму далекую от того, что заложила природа.
Но я был ветер! Я был смерч! Я был неистовый ураган! И все это умножилось на два, когда нетерпеливый гражданин, в пылу азарта погони наступил на моего любимого, ни хрена, как оказалось, не воздушного, а очень даже земного змея, который по прежнему семенил за мной в траве.
Протяжное, горловое «Йоооопт!!!», звук упавшей с Эвереста говядины и рывок веревки в руке, намекнул мне, что товарищ весьма опрометчиво бежал не глядя себе под ноги. А надо, товарищи, всегда смотреть куда идешь. А тем более, бежишь.
Оглянувшись, я только заметил, как высоко-высоко, над зеленою травой, по совершенно правильной параболической траектории, взметнулись две ноги в белых кроссовках и очертив в воздухе правильный полукруг шнурками, скрылись в травке. Из травки раздалось такое, что легкий шелест прошел по поляне, а снующие глубоко в лесу волки стыдливо покраснели.
На завтра, посетив ристалище, я нашел своего деревянно-бумажного, верного, но непутевого друга. В пылу нечеловеческой ярости он был изломан, как судьба Жанны Д'Арк. Жестокая рука мщения прошлась по нему, не оставив целой ни одной деревяшки. Торжественно похоронив свое детище посредством бросания его в пруд и смотав остатки веревки (пригодится еще), я уныло поплелся домой.
... Уже на подходе к дому я радостно вспомнил, что в каком-то журнале видел инструкцию по сборке настоящего, как у индейцев лука. Точь в точь такого, как в книгах моего любимого писателя Ф. Купера.
(с) Сергей Кобах
В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком-то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.
Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.
Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пи@@@дюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять.
Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из-под моих рук вышел ШЕДЕВР.
Шедевр был страшен внешне, но сделан добротно и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне неизвестны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.
Вот с этим славным, и как оказалось впоследствии, пророческим напутствием я, подхватив конструкцию под мышку, побежал на поляну, где был простор для моего авиаэксперимента.
Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит.
Змей, с нарисованным на ней лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию.
И тут я вспомнил кино, в котором счастливый, до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним высоко в небе гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же.
Сложив в своем тогда еще не богатом опытом, но не идеями, уме всю информацию, я пришел к однозначному выводу: надо бежать! И чем быстрее я побегу, тем выше и красивее полетит змей. Змей считал так же.
Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец веревки, я, судорожно шаркнув ножкой, кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять, я оглянулся. Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения взлетать.
Я насторожился. Что-то тут было не то. Перебрав в уме различные факторы, влияющие на эксперимент, пришло понимание, что с увеличением скорости бега, есть шанс лицезреть змея в небе, а не в траве, которая достигала мне пупка и весьма мешала развивать скорость.
Вернувшись к месту старта и избрав новое направление, я рванул так, что ветер засвистел в йацах. Я несся как влюбленный истребитель на бреющем, раздвигая траву животом и периодически оборачиваясь назад, чтобы не упустить момент торжества человека над неизведанным. Вот только-только тяжелая змеюка должна была взлететь, как торжество оборвал чей то предсмертный крик. Так громко, жалобно и душевно мог кричать только ёжик, которому на больную лапку наступил невнимательный слон.
Не прекращая бежать, я гутапперчиво вывернул шею и оглянулся. И засучил ногами раза в три быстрее. Я, честно говоря думал, что до этого бежал на пределе сил, но оказывается где-то глубоко внутри имелись скрытые резервы. И причем не маленькие. Высвобождению этих самых резервов способствовало увиденное.
Выбрав себе уютное местечко посередине поляны и примяв маленький пятачок травы, две супружеские пары решили устроить себе литтл-пикник в этот прекрасный, субботний денек. Постелили скатерку и выставили на нее всякое русское угощение в виде водочки, закусочки и запивочки. И сев на попы рядком, как курочки на жердочке, почти скрывшись в траве, только приготовились вкушать эти маленькие, человеческие радости, как внезапно раздвинулась высокая растительность и откуда ни возьмись, неожиданно, как м...вошка из флейты выскочило что-то весьма абстрактного вида, стремительно перевернув пищу и насрав в душу, опять скрылась в траве.
Кто из них вскричал матершинными терминами, я так не понял, да и неинтересно было мне. Важно было то, что на траектории моего следования, по прикидкам никого не должно было быть. Но поскольку я бежал не совсем прямо, а даже конкретно криво, то сам-то я не влетел в эту душевную компанию, а вот змеюка как раз злобным Мамаем пронеслась по столу, собрав своим тучным телом всю нехитрую снедь.
Осторожно за веревку я подтянул к себе пострадавшую рептилию, отчистил ее от кетчупа и, вытащив колечко малосольного огурца из-за планки, поковылял обратно на исходную, по широкой дуге обходя потревоженное сообщество. Огурец я съел.
Вернувшись на позицию и прикинув место, где так внезапно прервался праздник, я определил себе новый путь, который ни в коей мере не должен был пересечься с субботней негой недавних граждан.
Решив, что ну его нафиг находиться на тропе миграции безумного подростка, граждане, аккуратно собрав свою скатерку, перебазировались в другое место, метрах в пятнадцати от предыдущего. Сноровисто умяв травку он расселись чинным рядком вдоль накрытого стола и подняли первый тост.
Высокая трава раздвинулась, и давешнее, диковинное животное из бумаги и древа, прервала спич тостующего на полуслове и, сметя остатки кетчупа со стола, скрылось в зарослях.
Услышав знакомые и красиво связанные фразы, которые подобно стрелам впивались мне в жопу (кстати, про нее тоже там было), я припустил с такой скоростью, что моментально влетел в куст репейника и завалился на бок.
Странно, размышлял мой мозг, в то время, как руки методично сдирали головки репейника с того места, которой в различных вариациях упоминал недавний тамада. Странно, вроде бы по моим расчетам на этом участке поляны никаких людей не предполагалось, так откуда же?
Традиционно скушав еще один огурец и опять очистив от кетчупа многострадального змея, я окольными путями опять поперся на исходную позицию. Змей уже не напоминал того радостного придурка со смеющейся рожицей. После штурма стола и контакта с кетчупом, он скорее походил на грустного манька-убийцу, только что вернувшегося с очередного злодеяния.
... Все закончилось совершенно неожиданно и совсем не так, как я планировал. В очередной раз набрав скорость, я вылетел как раз к застолью, которое в очередной раз совершило перебазировку. Хорошо успел затормозить. Такого подарка наверное они явно не ожидали. Если опустить все матершинные буквы, то они сказали только «О! А вот и...»
Но не зря я целый час бегал по поляне, догнать меня было нереально даже стрижам. Но вот змей, по прежнему не желающий летать и бежавший сзади, подвел меня. Хотя как сказать.
Самый жаждущий справедливой мести товарищ, подбадриваемый одобрительными выкриками коллег, кинулся за мной, желая, наверное, придать моим ушам форму далекую от того, что заложила природа.
Но я был ветер! Я был смерч! Я был неистовый ураган! И все это умножилось на два, когда нетерпеливый гражданин, в пылу азарта погони наступил на моего любимого, ни хрена, как оказалось, не воздушного, а очень даже земного змея, который по прежнему семенил за мной в траве.
Протяжное, горловое «Йоооопт!!!», звук упавшей с Эвереста говядины и рывок веревки в руке, намекнул мне, что товарищ весьма опрометчиво бежал не глядя себе под ноги. А надо, товарищи, всегда смотреть куда идешь. А тем более, бежишь.
Оглянувшись, я только заметил, как высоко-высоко, над зеленою травой, по совершенно правильной параболической траектории, взметнулись две ноги в белых кроссовках и очертив в воздухе правильный полукруг шнурками, скрылись в травке. Из травки раздалось такое, что легкий шелест прошел по поляне, а снующие глубоко в лесу волки стыдливо покраснели.
На завтра, посетив ристалище, я нашел своего деревянно-бумажного, верного, но непутевого друга. В пылу нечеловеческой ярости он был изломан, как судьба Жанны Д'Арк. Жестокая рука мщения прошлась по нему, не оставив целой ни одной деревяшки. Торжественно похоронив свое детище посредством бросания его в пруд и смотав остатки веревки (пригодится еще), я уныло поплелся домой.
... Уже на подходе к дому я радостно вспомнил, что в каком-то журнале видел инструкцию по сборке настоящего, как у индейцев лука. Точь в точь такого, как в книгах моего любимого писателя Ф. Купера.
(с) Сергей Кобах
alexander -> 15.09.2014, 13:28
----------------------------------------------------------------------------Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
Kazanets -> 15.09.2014, 17:22
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
:D Дети они такие дети.
А это у нас в Казани:
lenzavod -> 15.09.2014, 22:20
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
"Ваша толерантность задевает мои нацисткие чувства" (с)
Школьный двор.Тверская губерния.
Китаец -> 15.09.2014, 22:29
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Школьный двор.Тверская губерния.
И чАво здесть глЯдеть?
Китаец -> 15.09.2014, 22:34
----------------------------------------------------------------------------Китаец писал(a):
И чАво здесть глЯдеть?
Продолжать не буду мысль, но для гопоты - кустики кошерные.
Для всякого-разного :D
lenzavod -> 15.09.2014, 23:03
----------------------------------------------------------------------------Китаец писал(a):
И чАво здесть глЯдеть?
Граффити.Velesich -> 16.09.2014, 06:26
----------------------------------------------------------------------------Там хрен что разберёшь, нужно покрупнее и поконтрастнее делать такие снимки.
Orion -> 16.09.2014, 08:33
----------------------------------------------------------------------------"No tolerance" написано что ли?
По поводу граффити - у нас одно время старшеклассники взяли моду уличный сортир разрисовывать. Администрации надоело с этим бороться и старшеклассникам разрешили его раскрасить по своему усмотрению - только предоставить эскизы на рассмотрение. И всех художников как ветром сдуло :D
По поводу граффити - у нас одно время старшеклассники взяли моду уличный сортир разрисовывать. Администрации надоело с этим бороться и старшеклассникам разрешили его раскрасить по своему усмотрению - только предоставить эскизы на рассмотрение. И всех художников как ветром сдуло :D
Китаец -> 16.09.2014, 10:54
----------------------------------------------------------------------------Честно уперто с уаз-форума
Если вы глубокой ночью, соблюдая все законы,
По заснеженной дороге возвращаетесь домой,
И мотор воркует ровно, справа спит нетрезвый штурман,
Третье место душу греет, ну а дома ждёт жена…
То навстречу или сбоку, из-под кустика-сугроба,
В предвкушении наживы, прямо к вам наперерез,
Может выскочить сотрудник с полосатой яркой палкой,
Ждущий вас здесь очень долго, чтоб как липку ободрать.
Вы тогда не беспокойтесь, (волноваться вредно
очень),
Останавливаться поздно, да и смысла в этом нет…
Продолжайте дальше ехать, сделав музыку погромче…
Штурман точно не проснётся, он ведь пил за вас двоих!!!
А когда огни мигалок в зеркалах отобразятся
И сирену станет слышно сквозь закрытое стекло,
Посмотрите вправо – влево, оцените обстановку,
Старым опытным пилотам не такое по плечу!
Отработанным движеньем (здесь и дальше – на рефлексах)
Резко влево, через бруствер, вниз по склону, по кустам…
Нива – «правильная тачка», хоть ревёт, трещит, трясётся,
Но видала не такое… штурман вскочит – подтвердит…
Буруны, фонтаны снега, через брошеное поле,
Вот ручей…лёд проломился… перелесок впереди…
Бампером валя деревья, те, которые потоньше,
Объезжаем что потолще, их немало на пути!
На приборах скачут стрелки, рёв мотора, вой раздатки,
Блокировки, понижайки, громко музыка орёт…
Навигатор спутник ловит, сбилась в рации настройка…
Тут, очнувшись, Руслан - штурман как на ухо заорёт:
Тут удар по днищу снизу, вы башкой об потолок…
«Не пробить бы крышу ниве…» - мысль покоя не даёт…
И, мгновенно оценивши обстановку и расклад,
Мудрый штурман как процессор выдаёт готовый план:
«Прямо двести, дальше вправо, примыкание, пятьсот,
Там ручей, затем болото, дальше Обнинск, вот и дом…»
…Грустно мент стоит и смотрит в темноту большого поля…
Он не понял, что случилось, где его ночной барыш?
Объяснить всё можно просто: съехать джиперу с дороги –
Удовольствие и счастье, а при зрителях вдвойне…
P.S.
Кто не понял, в чём здесь фишка – тем не стоит загружаться…
Лучше ездить по дорогам. Упаси же вас Господь
Ночью, снежною зимою, иль дождливым хмурым летом
Съехать с твёрдого асфальта, где всё просто и легко!
Там в лесах, полях, болотах страшно, топко, мёрзло, мокро…
Правда, там СВОБОДА действий, разве вам она нужна?
Разве вам нужна возможность двигаться куда захочешь?
Нет? Надёжней по асфальту? Не съезжайте никогда…
По заснеженной дороге возвращаетесь домой,
И мотор воркует ровно, справа спит нетрезвый штурман,
Третье место душу греет, ну а дома ждёт жена…
То навстречу или сбоку, из-под кустика-сугроба,
В предвкушении наживы, прямо к вам наперерез,
Может выскочить сотрудник с полосатой яркой палкой,
Ждущий вас здесь очень долго, чтоб как липку ободрать.
Вы тогда не беспокойтесь, (волноваться вредно
очень),
Останавливаться поздно, да и смысла в этом нет…
Продолжайте дальше ехать, сделав музыку погромче…
Штурман точно не проснётся, он ведь пил за вас двоих!!!
А когда огни мигалок в зеркалах отобразятся
И сирену станет слышно сквозь закрытое стекло,
Посмотрите вправо – влево, оцените обстановку,
Старым опытным пилотам не такое по плечу!
Отработанным движеньем (здесь и дальше – на рефлексах)
Резко влево, через бруствер, вниз по склону, по кустам…
Нива – «правильная тачка», хоть ревёт, трещит, трясётся,
Но видала не такое… штурман вскочит – подтвердит…
Буруны, фонтаны снега, через брошеное поле,
Вот ручей…лёд проломился… перелесок впереди…
Бампером валя деревья, те, которые потоньше,
Объезжаем что потолще, их немало на пути!
На приборах скачут стрелки, рёв мотора, вой раздатки,
Блокировки, понижайки, громко музыка орёт…
Навигатор спутник ловит, сбилась в рации настройка…
Тут, очнувшись, Руслан - штурман как на ухо заорёт:
Тут удар по днищу снизу, вы башкой об потолок…
«Не пробить бы крышу ниве…» - мысль покоя не даёт…
И, мгновенно оценивши обстановку и расклад,
Мудрый штурман как процессор выдаёт готовый план:
«Прямо двести, дальше вправо, примыкание, пятьсот,
Там ручей, затем болото, дальше Обнинск, вот и дом…»
…Грустно мент стоит и смотрит в темноту большого поля…
Он не понял, что случилось, где его ночной барыш?
Объяснить всё можно просто: съехать джиперу с дороги –
Удовольствие и счастье, а при зрителях вдвойне…
P.S.
Кто не понял, в чём здесь фишка – тем не стоит загружаться…
Лучше ездить по дорогам. Упаси же вас Господь
Ночью, снежною зимою, иль дождливым хмурым летом
Съехать с твёрдого асфальта, где всё просто и легко!
Там в лесах, полях, болотах страшно, топко, мёрзло, мокро…
Правда, там СВОБОДА действий, разве вам она нужна?
Разве вам нужна возможность двигаться куда захочешь?
Нет? Надёжней по асфальту? Не съезжайте никогда…
komukc -> 16.09.2014, 12:38
----------------------------------------------------------------------------Чесно спизжено...
Будни спасателей.
:D
Будни спасателей.
Будни спасателей.
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)
Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)
Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.
:D
Reader1973 -> 16.09.2014, 12:46
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Чесно спизжено...
Будни спасателей.
:D
Будни спасателей.
Будни спасателей.
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)
Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)
Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.
:D
:D :D :D
Matraskin -> 16.09.2014, 12:55
----------------------------------------------------------------------------У меня только что на глазах дед пизданулся на рельсы в метро. Я дернуться не успел, молодые пацаны спрыгнули, достали его и успели перед поездом выскочить.
Гумберт -> 16.09.2014, 15:43
----------------------------------------------------------------------------и никто на контактный рельс не умудрился наступить?
Matraskin -> 16.09.2014, 15:47
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
и никто на контактный рельс не умудрился наступить?
Это сказка для дураков.
ansollo -> 16.09.2014, 16:16
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Это сказка для дураков.
эээ, в смысле твой рассказ? :shock:Reader1973 -> 16.09.2014, 16:54
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
эээ, в смысле твой рассказ? :shock:
Контактный рельс расположен сбоку от вагонов, закрыт защитным кожухом и токосъем идет снизу. Так что тут тоже самое как палец в розетку совать. Сверху безопасно, надо снизу шшупать.
komukc -> 16.09.2014, 16:54
----------------------------------------------------------------------------Чесно спизжено...
Машину разгрузили. Вот вроде и вещей у них немного совсем, а полчаса целых ушло. Хорошо водитель помог, а то холодильник тяжелый, Гошке с бабушкой самим не управиться. Гошке, правда, двенадцать уже стукнуло, и бабушке шестьдесят восемь всего, но тяжелый холодильник-то.
Гошка с бабушкой в деревеньку приехали. К бабушкиной подруге – тетке Арине. Они на Колымских торфоразработках подружились до войны еще. Третий год на лето в эту подмосковную деревеньку приезжают Гошка с бабушкой. Дачники они, - так их в деревне первый год называли, а потом привыкли просто.
За эти полчаса Гошка извертелся напрочь, оттащил в дом все свои вещи, и как только холодильник коснулся пола в углу комнаты, слинял искать своего друга.
На лавочке возле своего дома Генка жевал большой соленый кусок черного, политый постным маслом. Заметив приятеля, отломил половину и молча протянул Гошке. Сначала жевали молча.
- Это хорошо, что ты приехал, - Генка проглотил очередной кусок, - я у Куркуля собаку прикормил хлебом. Теперь можно за клубникой слазить. А то тут только Светка, а от нее в этом деле толку никакого. Полезем ночью?
- И охота тебе штаны об забор рвать, - вопреки Генкиным ожиданиям, Гошка предложению не обрадовался, - своей клубники пол огорода, небось.
- Ты что? – удивился Генка и внимательно посмотрел на друга, - какой же интерес со своей клубникой? Никакого интереса. А у Куркуля мы ее, как настоящие разведчики, тырить будем.
- Тоже мне разведчики, - Гошка поморщился, - детство это все, Гена. Делом надо заниматься, а не по чужим огородам лазить. У меня другая идея есть.
- Знаю я твои идеи, не буду я опять духовушку делать. Помнишь, как нас в прошлом году из-за нее неделю на улицу не выпускали?
Гошка помнил. Первым пробным выстрелом из сконструированного Гошкой духового ружья крупного калибра они снесли плафон единственного в деревне фонаря. Выстрел перебил ржавое крепление, и жестяной плафон вместе полукиловаттной лампой рухнул на тетку Маришу, кстати проходившую мимо.
Тетка не пострадала: ей просто по голове сильно треснуло, но «аспиды, чуть не убившие порядочную женщину» попали под домашний арест.
- Не, мы не будем делать духовушку, - успокоил Гошка приятеля, - мы будем делать ракетомобиль.
- Чего-чего? Ракетомобиль? Капец деревеньке, - обрадовался дальновидный Генка. - А детали где брать будем?
- Найдем детали. Вот читай, - Гошка достал из кармана и развернул «Пионерскую правду», - тут, правда, про реактивный катер…
- Сам читай, - Генка рассматривал газетную картинку с двумя мальчишками, оседлавшими лодку. Из раструба позади лодки вырывалось пламя и дым, а мальчишки весело улыбались. Внизу была нарисована схема водородно-кислородного двигателя. - Сам читай, я на каникулах.
- Ладно, - согласился Гошка, помня о нелюбви друга к печатному слову, - я сам расскажу. Там написано, что двое мальчишек сделали катер с реактивным двигателем. Вот видишь, - он ткнул пальцем в картинку, - вот два бака с кислородом и водородом, вот камера, где смешиваются, вот камера сгорания, вот сопло, вот батарейка для воспламенения смеси. Кислород и водород они электролизом получали.
- На почте что ли получали? – Генка не понял слова «электролиз», - а мы где возьмем?
- Электролиз, Гена, - это когда вода разлагается на кислород и водород с помощью постоянного электрического тока, а не почта, - пояснил Гошка, - только это не главное. Главное, что я зимой пробовал кислород с водородом электролизом получить. Окунул в воду провода от трансформатора для железной дороги и пробовал. За день полпробирки водорода собралось, а кислород только провод медный разъел. Поэтому мы не будем такой ракетомобиль делать. Мы будем делать другой. Вот чертеж. Мы с тобой два года назад водоструйную ракету запускали? Запускали. Она еще Федьке зоотехнику крышу пробила, когда падала. Вот такой ракетомобиль мы и будем делать. На воде. Ну, не совсем на воде, но это пока секрет, я тебе потом расскажу, а то проболтаешься еще.
Гошка достал из кармана тетрадный листок в клеточку. На листе была нарисована бочка на колесах, спереди к бочке был приделан руль, сзади из горловины вырывалась струя и брызги, а сверху, держась за руль, важно сидел человечек в каске, шортах, очках и крагах.
- Кому это я проболтаюсь? Светке что ль? Так ты сам поперед меня все ей выложишь. А это кто в очках? – спросил Генка, скорчив невинную физиономию.
- Не знаю, - почему-то покраснел Гошка, - я его просто так нарисовал, для красоты. Нам главное бочку найти металлическую, а уж колеса как-нибудь приделаем.
- А я знаю, где бочку взять, - заявил Генка, - помнишь, мы в прошлом году солдатам воду таскали на просеку, а они там бочку с бензином забыли? С соляркой все забрали, а с бензином забыли. Классные, кстати, из того бензина гранаты Молотова получились.
- Не гранаты, а коктейль Молотова, - поправил Гошка, - и чего бочка еще осталась что ль?
- Осталась. Я за малиной ходил, видел. Стоит себе в кустах, никого не трогает. Солдаты там много чего оставили. Бак еще большой желтый побольше бочки размером будет. Я его ветками замаскировал, чтоб Куркуль не утащил. В нем воду с колодца возить удобно: сверху люк с крышкой есть. Чтоб заливать.
- Бак, - заинтересовался Гошка, - пойдем, посмотрим, а? Тут вроде недалеко: километра три всего.
- Пошли, - согласился Генка, - делать все равно нечего.
Бак Гошка оценил, как самый, что ни на есть подходящий: алюминиевый с полукруглыми (я бы сказал, эллиптическими) днищами, чуть меньше двухсотлитровой бочки в диаметре, но в два раза ее длиннее. Бак был закреплен на невысокой раме, сверху у бака был люк со сферической крышкой, откидывавшейся на коромысле, а снизу из бака выходила толстая, загнутая труба с резьбовой заглушкой на цепочке.
- Берем немедленно, - Гошка аж присвистнул от удовольствия, так ему понравился бак, - а то без нас утащат. Тут же только колеса приделать с рулем и больше ничего доделывать не надо.
Бак оказался пустым и легким, и за час-полтора ребята дотащили его до деревеньки и спрятали в кустах. Железные колеса на подшипниках вместе с осями друзья нашли в этот же день: на полузаброшенной ферме они разобрали тележку для подвоза комбикорма. Может, комбикорм к тележке отношения и не имел, но колеса у нее были что надо.
Две оси с колесами удалось закрепить на раме бака без особых проблем, просверлив коловоротом восемь отверстий. Сложнее пришлось с рулевым колесом: найденная в одном из деревенских прудов вилка от старого мотоцикла оказалась слишком длинной, и с ней пришлось повозиться.
Но через несколько дней ракетомобиль был готов и опробован на холостом ходу: Гошка рулил, сидя на баке, Генка толкал. Толкалось плохо – деревенская дорога была неровной.
- Ничего, - Гошка был в хорошем настроении в честь окончания работы, - на бетонке будем испытывать, там, как миленький, поедет.
- Поедет, - отдувался Генка, - ага, только ты не сказал, где мы насос возьмем, чтоб такой бак накачивать. Твоя ракета маленькая была – литра на два и насос к ней маленький. А тут в баке литров пятьсот, наверное. Это ж, какого размера насос нужен?
- Насос, Гена, тут совсем не нужен. Я придумал, как без насоса обойтись. Помнишь, что было, когда твой брательник Вовка участкового испугался и только что поставленную брагу с дрожжами в сортир вылил?
- Гы-гык, - хрюкнул Генка, - так это вся деревня помнит, как у нас туалетная будка сначала дерьмом фонтанировала, а потом и вовсе уплыла. К нам тогда сначала одна половина деревни прибежала посмотреть, что случилось, а как ветер сменился, другая тоже собралась. А причем тут наш сортир?
- Как причем? – удивился Гошка Генкиной непонятливости, - если этот бак, наполнить жидкостью, как в вашем сортире, дрожжей добавить, а потом люк как следует завинтить, то через пару дней давление там будет без всякого насоса. Потом откручиваем пробку на нижней трубе и едем.
- Не, Гоша, никуда мы не едем, - Генка помрачнел, - потому что я за этой жидкостью в наш туалет не полезу, а Вовка дрожжей ни за что не даст, - они ему самому нужны.
- Поедем, поедем, и никуда тебе лазить не придется, - Гошка успокоил приятеля, слезая с ракетомобиля.
- В бак мы просто навоза коровьего на новой ферме наберем, а дрожжей моя бабушка целый килограмм привезла. Испытывать только на бетонке придется. Садись, теперь я тебя покатаю. Рули в сторону моего дома, заедем за ведром и дрожжами и на ферму.
- Гош, - Генка уселся на место водителя, - а он быстро поедет? А то мы про тормоза забыли. А на бетонке иногда машины ездят и даже автобусы ходят.
- Может, и быстро, может, и медленно, тут какое давление навоза будет, так и поедет, - Гошка уже толкал ракетомобиль, - ты давай огородами рули, чтоб нас никто не видел раньше времени. Испытывать будем сразу после последнего автобуса. После него уже и не ездит никто. Откатим машину за деревню и в сторону автобусной остановки поедем. Сначала там уклон хороший, а к остановке подъем начинается длинный. На этом подъеме мы без тормозов остановимся. Не боись, я все рассчитал.
Насчет «рассчитал» Гошка, по своему обыкновению, «свистел». А Генка, уже по своему обыкновению, ему верил.
Первый в мире навозный ракетомобиль, заполненный «топливом» и заправленный полукилограммом дрожжей, бродил двое суток. Пару раз начинало сифонить по резьбе заглушки, но ее подтянули, стукнув молотком, и течь прекратилась.
Наступил вечер испытаний. Стемнело. Вместо фары к рулю примотали изолентой Гошкин трехбатареечный фонарь и откатили машину на взгорок за деревней. Вдалеке показался последней автобус.
- Как мимо нас проедет, - Гошка напялил мотоциклетный шлем, позаимствованный Генкой у старшего брата, и одел обычные брезентовые рукавицы, - выкатываем на середину дороги, я сажусь, а ты откручивай пробку и попробуй запрыгнуть за мной.
Автобус высадил у остановки с десяток припозднившихся деревенских и проехал мимо ребят. Они выкатили свою машину на середину дороги, и Гошка уселся за руль.
- Десять, девять, восемь, семь, - начал Гошка обратный отсчет, - давай откручивай гайку, шесть, пять, четыре, как крутится? Три, два, один, ноль. Пуск!
- Ну чего ты там возишься? – спросил Гошка оборачиваясь, - помочь?
- Не надо помогать, - напряженно пропыхтел Генка, - стронул, кажется, сейчас я ее…
Он не договорил. Гайку сорвало с последнего витка резьбы, пахучая струя пенной жижи сбила Генку с ног и толкнула ракетомобиль вперед с такой силой, что Гошка с трудом удержался за руль.
Под горку машина быстро набирала скорость, железные колеса грохотали по бетону, высекая из него искры. Позади машины билась упругая реактивная струя бродящего навоза, веером расходясь по окрестностям и покрывая тонким слоем всю дорогу.
А впереди машины ничего не подозревающие пассажиры автобуса шли по дороге, вслушивались в отдаленный грохот.
- Слышь, Федька, как грохочет, - обратилась тетка Мариша, возвращающаяся с рынка, к совхозному зоотехнику, - может, телега какая с горки сорвалась?
- Не, это не телега, - Федька всмотрелся в темноту, - вон фара светит из ямы. Это мотоцикл, наверно, сломанный.
- Ага, мотоцикл, как же, - возразил Федьке Куркуль, - а почему мотора не слышно?
- Да и ход у него не резиновый, вон как искры из-под колес летят, - добавил он, увидев реактивное «чертичто», показавшееся из-за пригорка, - а чего это у него за дым сзади распространяется?
- Дьявольская колесница это, не иначе, - закрестилась тетка Мариша, тайно посещавшая церковь, несмотря на комсомольское прошлое, - ратуйте, люди.
- Отойдитеееееее! – заорал Гошка, заметив в свете фонаря быстро приближающуюся группу людей и поняв, что он их никак не объедет, - Отойдитеееееее!
Кричал, он зря. Во-первых, его голос просто слился с грохотом колес и его не услышали. Во-вторых, дураков стоять на пути что мотоцикла, что дьявольской колесницы в деревеньке не было. Народ отпрянул, как мог, и Гошка промчался мимо, никого не задев. Зато реактивная струя задела всех. Даже не то чтобы задела, а просто уделала. Напрочь. Больше всего досталось тетке Марише, открывшей от удивления рот, и зоотехнику, не успевшему сморгнуть. Остальных тоже накрыло, и только Куркулю, одевшему на голову корзинку из под смородины, попало лишь в одно ухо, а не в два, как всем.
Пролетев мимо народа метров триста, Гошка домчался было уже до Якотской развилки, как сзади зафыркало и истечение реактивного навоза прекратилось. Еще через пятьдесят метров ракетомобиль остановился совсем.
Руководствуясь инстинктом самосохранения и опытом предыдущих экспериментов в деревеньке, Гошка слез с машины, выключил фонарь, затолкал ставший легким ракетомобиль на обочину, чтоб колеса не грохотали по бетону, и погнал его вперед. Вспотев, но отъехав еще с полкилометра от конца навозного следа, Гошка спрятал конструкцию в кусты и пошел искать Генку.
Где-то впереди сильно ругался Куркуль и причитала тетка Мариша.
Машину разгрузили. Вот вроде и вещей у них немного совсем, а полчаса целых ушло. Хорошо водитель помог, а то холодильник тяжелый, Гошке с бабушкой самим не управиться. Гошке, правда, двенадцать уже стукнуло, и бабушке шестьдесят восемь всего, но тяжелый холодильник-то.
Гошка с бабушкой в деревеньку приехали. К бабушкиной подруге – тетке Арине. Они на Колымских торфоразработках подружились до войны еще. Третий год на лето в эту подмосковную деревеньку приезжают Гошка с бабушкой. Дачники они, - так их в деревне первый год называли, а потом привыкли просто.
За эти полчаса Гошка извертелся напрочь, оттащил в дом все свои вещи, и как только холодильник коснулся пола в углу комнаты, слинял искать своего друга.
На лавочке возле своего дома Генка жевал большой соленый кусок черного, политый постным маслом. Заметив приятеля, отломил половину и молча протянул Гошке. Сначала жевали молча.
- Это хорошо, что ты приехал, - Генка проглотил очередной кусок, - я у Куркуля собаку прикормил хлебом. Теперь можно за клубникой слазить. А то тут только Светка, а от нее в этом деле толку никакого. Полезем ночью?
- И охота тебе штаны об забор рвать, - вопреки Генкиным ожиданиям, Гошка предложению не обрадовался, - своей клубники пол огорода, небось.
- Ты что? – удивился Генка и внимательно посмотрел на друга, - какой же интерес со своей клубникой? Никакого интереса. А у Куркуля мы ее, как настоящие разведчики, тырить будем.
- Тоже мне разведчики, - Гошка поморщился, - детство это все, Гена. Делом надо заниматься, а не по чужим огородам лазить. У меня другая идея есть.
- Знаю я твои идеи, не буду я опять духовушку делать. Помнишь, как нас в прошлом году из-за нее неделю на улицу не выпускали?
Гошка помнил. Первым пробным выстрелом из сконструированного Гошкой духового ружья крупного калибра они снесли плафон единственного в деревне фонаря. Выстрел перебил ржавое крепление, и жестяной плафон вместе полукиловаттной лампой рухнул на тетку Маришу, кстати проходившую мимо.
Тетка не пострадала: ей просто по голове сильно треснуло, но «аспиды, чуть не убившие порядочную женщину» попали под домашний арест.
- Не, мы не будем делать духовушку, - успокоил Гошка приятеля, - мы будем делать ракетомобиль.
- Чего-чего? Ракетомобиль? Капец деревеньке, - обрадовался дальновидный Генка. - А детали где брать будем?
- Найдем детали. Вот читай, - Гошка достал из кармана и развернул «Пионерскую правду», - тут, правда, про реактивный катер…
- Сам читай, - Генка рассматривал газетную картинку с двумя мальчишками, оседлавшими лодку. Из раструба позади лодки вырывалось пламя и дым, а мальчишки весело улыбались. Внизу была нарисована схема водородно-кислородного двигателя. - Сам читай, я на каникулах.
- Ладно, - согласился Гошка, помня о нелюбви друга к печатному слову, - я сам расскажу. Там написано, что двое мальчишек сделали катер с реактивным двигателем. Вот видишь, - он ткнул пальцем в картинку, - вот два бака с кислородом и водородом, вот камера, где смешиваются, вот камера сгорания, вот сопло, вот батарейка для воспламенения смеси. Кислород и водород они электролизом получали.
- На почте что ли получали? – Генка не понял слова «электролиз», - а мы где возьмем?
- Электролиз, Гена, - это когда вода разлагается на кислород и водород с помощью постоянного электрического тока, а не почта, - пояснил Гошка, - только это не главное. Главное, что я зимой пробовал кислород с водородом электролизом получить. Окунул в воду провода от трансформатора для железной дороги и пробовал. За день полпробирки водорода собралось, а кислород только провод медный разъел. Поэтому мы не будем такой ракетомобиль делать. Мы будем делать другой. Вот чертеж. Мы с тобой два года назад водоструйную ракету запускали? Запускали. Она еще Федьке зоотехнику крышу пробила, когда падала. Вот такой ракетомобиль мы и будем делать. На воде. Ну, не совсем на воде, но это пока секрет, я тебе потом расскажу, а то проболтаешься еще.
Гошка достал из кармана тетрадный листок в клеточку. На листе была нарисована бочка на колесах, спереди к бочке был приделан руль, сзади из горловины вырывалась струя и брызги, а сверху, держась за руль, важно сидел человечек в каске, шортах, очках и крагах.
- Кому это я проболтаюсь? Светке что ль? Так ты сам поперед меня все ей выложишь. А это кто в очках? – спросил Генка, скорчив невинную физиономию.
- Не знаю, - почему-то покраснел Гошка, - я его просто так нарисовал, для красоты. Нам главное бочку найти металлическую, а уж колеса как-нибудь приделаем.
- А я знаю, где бочку взять, - заявил Генка, - помнишь, мы в прошлом году солдатам воду таскали на просеку, а они там бочку с бензином забыли? С соляркой все забрали, а с бензином забыли. Классные, кстати, из того бензина гранаты Молотова получились.
- Не гранаты, а коктейль Молотова, - поправил Гошка, - и чего бочка еще осталась что ль?
- Осталась. Я за малиной ходил, видел. Стоит себе в кустах, никого не трогает. Солдаты там много чего оставили. Бак еще большой желтый побольше бочки размером будет. Я его ветками замаскировал, чтоб Куркуль не утащил. В нем воду с колодца возить удобно: сверху люк с крышкой есть. Чтоб заливать.
- Бак, - заинтересовался Гошка, - пойдем, посмотрим, а? Тут вроде недалеко: километра три всего.
- Пошли, - согласился Генка, - делать все равно нечего.
Бак Гошка оценил, как самый, что ни на есть подходящий: алюминиевый с полукруглыми (я бы сказал, эллиптическими) днищами, чуть меньше двухсотлитровой бочки в диаметре, но в два раза ее длиннее. Бак был закреплен на невысокой раме, сверху у бака был люк со сферической крышкой, откидывавшейся на коромысле, а снизу из бака выходила толстая, загнутая труба с резьбовой заглушкой на цепочке.
- Берем немедленно, - Гошка аж присвистнул от удовольствия, так ему понравился бак, - а то без нас утащат. Тут же только колеса приделать с рулем и больше ничего доделывать не надо.
Бак оказался пустым и легким, и за час-полтора ребята дотащили его до деревеньки и спрятали в кустах. Железные колеса на подшипниках вместе с осями друзья нашли в этот же день: на полузаброшенной ферме они разобрали тележку для подвоза комбикорма. Может, комбикорм к тележке отношения и не имел, но колеса у нее были что надо.
Две оси с колесами удалось закрепить на раме бака без особых проблем, просверлив коловоротом восемь отверстий. Сложнее пришлось с рулевым колесом: найденная в одном из деревенских прудов вилка от старого мотоцикла оказалась слишком длинной, и с ней пришлось повозиться.
Но через несколько дней ракетомобиль был готов и опробован на холостом ходу: Гошка рулил, сидя на баке, Генка толкал. Толкалось плохо – деревенская дорога была неровной.
- Ничего, - Гошка был в хорошем настроении в честь окончания работы, - на бетонке будем испытывать, там, как миленький, поедет.
- Поедет, - отдувался Генка, - ага, только ты не сказал, где мы насос возьмем, чтоб такой бак накачивать. Твоя ракета маленькая была – литра на два и насос к ней маленький. А тут в баке литров пятьсот, наверное. Это ж, какого размера насос нужен?
- Насос, Гена, тут совсем не нужен. Я придумал, как без насоса обойтись. Помнишь, что было, когда твой брательник Вовка участкового испугался и только что поставленную брагу с дрожжами в сортир вылил?
- Гы-гык, - хрюкнул Генка, - так это вся деревня помнит, как у нас туалетная будка сначала дерьмом фонтанировала, а потом и вовсе уплыла. К нам тогда сначала одна половина деревни прибежала посмотреть, что случилось, а как ветер сменился, другая тоже собралась. А причем тут наш сортир?
- Как причем? – удивился Гошка Генкиной непонятливости, - если этот бак, наполнить жидкостью, как в вашем сортире, дрожжей добавить, а потом люк как следует завинтить, то через пару дней давление там будет без всякого насоса. Потом откручиваем пробку на нижней трубе и едем.
- Не, Гоша, никуда мы не едем, - Генка помрачнел, - потому что я за этой жидкостью в наш туалет не полезу, а Вовка дрожжей ни за что не даст, - они ему самому нужны.
- Поедем, поедем, и никуда тебе лазить не придется, - Гошка успокоил приятеля, слезая с ракетомобиля.
- В бак мы просто навоза коровьего на новой ферме наберем, а дрожжей моя бабушка целый килограмм привезла. Испытывать только на бетонке придется. Садись, теперь я тебя покатаю. Рули в сторону моего дома, заедем за ведром и дрожжами и на ферму.
- Гош, - Генка уселся на место водителя, - а он быстро поедет? А то мы про тормоза забыли. А на бетонке иногда машины ездят и даже автобусы ходят.
- Может, и быстро, может, и медленно, тут какое давление навоза будет, так и поедет, - Гошка уже толкал ракетомобиль, - ты давай огородами рули, чтоб нас никто не видел раньше времени. Испытывать будем сразу после последнего автобуса. После него уже и не ездит никто. Откатим машину за деревню и в сторону автобусной остановки поедем. Сначала там уклон хороший, а к остановке подъем начинается длинный. На этом подъеме мы без тормозов остановимся. Не боись, я все рассчитал.
Насчет «рассчитал» Гошка, по своему обыкновению, «свистел». А Генка, уже по своему обыкновению, ему верил.
Первый в мире навозный ракетомобиль, заполненный «топливом» и заправленный полукилограммом дрожжей, бродил двое суток. Пару раз начинало сифонить по резьбе заглушки, но ее подтянули, стукнув молотком, и течь прекратилась.
Наступил вечер испытаний. Стемнело. Вместо фары к рулю примотали изолентой Гошкин трехбатареечный фонарь и откатили машину на взгорок за деревней. Вдалеке показался последней автобус.
- Как мимо нас проедет, - Гошка напялил мотоциклетный шлем, позаимствованный Генкой у старшего брата, и одел обычные брезентовые рукавицы, - выкатываем на середину дороги, я сажусь, а ты откручивай пробку и попробуй запрыгнуть за мной.
Автобус высадил у остановки с десяток припозднившихся деревенских и проехал мимо ребят. Они выкатили свою машину на середину дороги, и Гошка уселся за руль.
- Десять, девять, восемь, семь, - начал Гошка обратный отсчет, - давай откручивай гайку, шесть, пять, четыре, как крутится? Три, два, один, ноль. Пуск!
- Ну чего ты там возишься? – спросил Гошка оборачиваясь, - помочь?
- Не надо помогать, - напряженно пропыхтел Генка, - стронул, кажется, сейчас я ее…
Он не договорил. Гайку сорвало с последнего витка резьбы, пахучая струя пенной жижи сбила Генку с ног и толкнула ракетомобиль вперед с такой силой, что Гошка с трудом удержался за руль.
Под горку машина быстро набирала скорость, железные колеса грохотали по бетону, высекая из него искры. Позади машины билась упругая реактивная струя бродящего навоза, веером расходясь по окрестностям и покрывая тонким слоем всю дорогу.
А впереди машины ничего не подозревающие пассажиры автобуса шли по дороге, вслушивались в отдаленный грохот.
- Слышь, Федька, как грохочет, - обратилась тетка Мариша, возвращающаяся с рынка, к совхозному зоотехнику, - может, телега какая с горки сорвалась?
- Не, это не телега, - Федька всмотрелся в темноту, - вон фара светит из ямы. Это мотоцикл, наверно, сломанный.
- Ага, мотоцикл, как же, - возразил Федьке Куркуль, - а почему мотора не слышно?
- Да и ход у него не резиновый, вон как искры из-под колес летят, - добавил он, увидев реактивное «чертичто», показавшееся из-за пригорка, - а чего это у него за дым сзади распространяется?
- Дьявольская колесница это, не иначе, - закрестилась тетка Мариша, тайно посещавшая церковь, несмотря на комсомольское прошлое, - ратуйте, люди.
- Отойдитеееееее! – заорал Гошка, заметив в свете фонаря быстро приближающуюся группу людей и поняв, что он их никак не объедет, - Отойдитеееееее!
Кричал, он зря. Во-первых, его голос просто слился с грохотом колес и его не услышали. Во-вторых, дураков стоять на пути что мотоцикла, что дьявольской колесницы в деревеньке не было. Народ отпрянул, как мог, и Гошка промчался мимо, никого не задев. Зато реактивная струя задела всех. Даже не то чтобы задела, а просто уделала. Напрочь. Больше всего досталось тетке Марише, открывшей от удивления рот, и зоотехнику, не успевшему сморгнуть. Остальных тоже накрыло, и только Куркулю, одевшему на голову корзинку из под смородины, попало лишь в одно ухо, а не в два, как всем.
Пролетев мимо народа метров триста, Гошка домчался было уже до Якотской развилки, как сзади зафыркало и истечение реактивного навоза прекратилось. Еще через пятьдесят метров ракетомобиль остановился совсем.
Руководствуясь инстинктом самосохранения и опытом предыдущих экспериментов в деревеньке, Гошка слез с машины, выключил фонарь, затолкал ставший легким ракетомобиль на обочину, чтоб колеса не грохотали по бетону, и погнал его вперед. Вспотев, но отъехав еще с полкилометра от конца навозного следа, Гошка спрятал конструкцию в кусты и пошел искать Генку.
Где-то впереди сильно ругался Куркуль и причитала тетка Мариша.
Reader1973 -> 16.09.2014, 17:08
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Чесно спизжено...
Машину разгрузили. Вот вроде и вещей у них немного совсем, а полчаса целых ушло. Хорошо водитель помог, а то холодильник тяжелый, Гошке с бабушкой самим не управиться. Гошке, правда, двенадцать уже стукнуло, и бабушке шестьдесят восемь всего, но тяжелый холодильник-то.
Гошка с бабушкой в деревеньку приехали. К бабушкиной подруге – тетке Арине. Они на Колымских торфоразработках подружились до войны еще. Третий год на лето в эту подмосковную деревеньку приезжают Гошка с бабушкой. Дачники они, - так их в деревне первый год называли, а потом привыкли просто.
За эти полчаса Гошка извертелся напрочь, оттащил в дом все свои вещи, и как только холодильник коснулся пола в углу комнаты, слинял искать своего друга.
На лавочке возле своего дома Генка жевал большой соленый кусок черного, политый постным маслом. Заметив приятеля, отломил половину и молча протянул Гошке. Сначала жевали молча.
- Это хорошо, что ты приехал, - Генка проглотил очередной кусок, - я у Куркуля собаку прикормил хлебом. Теперь можно за клубникой слазить. А то тут только Светка, а от нее в этом деле толку никакого. Полезем ночью?
- И охота тебе штаны об забор рвать, - вопреки Генкиным ожиданиям, Гошка предложению не обрадовался, - своей клубники пол огорода, небось.
- Ты что? – удивился Генка и внимательно посмотрел на друга, - какой же интерес со своей клубникой? Никакого интереса. А у Куркуля мы ее, как настоящие разведчики, тырить будем.
- Тоже мне разведчики, - Гошка поморщился, - детство это все, Гена. Делом надо заниматься, а не по чужим огородам лазить. У меня другая идея есть.
- Знаю я твои идеи, не буду я опять духовушку делать. Помнишь, как нас в прошлом году из-за нее неделю на улицу не выпускали?
Гошка помнил. Первым пробным выстрелом из сконструированного Гошкой духового ружья крупного калибра они снесли плафон единственного в деревне фонаря. Выстрел перебил ржавое крепление, и жестяной плафон вместе полукиловаттной лампой рухнул на тетку Маришу, кстати проходившую мимо.
Тетка не пострадала: ей просто по голове сильно треснуло, но «аспиды, чуть не убившие порядочную женщину» попали под домашний арест.
- Не, мы не будем делать духовушку, - успокоил Гошка приятеля, - мы будем делать ракетомобиль.
- Чего-чего? Ракетомобиль? Капец деревеньке, - обрадовался дальновидный Генка. - А детали где брать будем?
- Найдем детали. Вот читай, - Гошка достал из кармана и развернул «Пионерскую правду», - тут, правда, про реактивный катер…
- Сам читай, - Генка рассматривал газетную картинку с двумя мальчишками, оседлавшими лодку. Из раструба позади лодки вырывалось пламя и дым, а мальчишки весело улыбались. Внизу была нарисована схема водородно-кислородного двигателя. - Сам читай, я на каникулах.
- Ладно, - согласился Гошка, помня о нелюбви друга к печатному слову, - я сам расскажу. Там написано, что двое мальчишек сделали катер с реактивным двигателем. Вот видишь, - он ткнул пальцем в картинку, - вот два бака с кислородом и водородом, вот камера, где смешиваются, вот камера сгорания, вот сопло, вот батарейка для воспламенения смеси. Кислород и водород они электролизом получали.
- На почте что ли получали? – Генка не понял слова «электролиз», - а мы где возьмем?
- Электролиз, Гена, - это когда вода разлагается на кислород и водород с помощью постоянного электрического тока, а не почта, - пояснил Гошка, - только это не главное. Главное, что я зимой пробовал кислород с водородом электролизом получить. Окунул в воду провода от трансформатора для железной дороги и пробовал. За день полпробирки водорода собралось, а кислород только провод медный разъел. Поэтому мы не будем такой ракетомобиль делать. Мы будем делать другой. Вот чертеж. Мы с тобой два года назад водоструйную ракету запускали? Запускали. Она еще Федьке зоотехнику крышу пробила, когда падала. Вот такой ракетомобиль мы и будем делать. На воде. Ну, не совсем на воде, но это пока секрет, я тебе потом расскажу, а то проболтаешься еще.
Гошка достал из кармана тетрадный листок в клеточку. На листе была нарисована бочка на колесах, спереди к бочке был приделан руль, сзади из горловины вырывалась струя и брызги, а сверху, держась за руль, важно сидел человечек в каске, шортах, очках и крагах.
- Кому это я проболтаюсь? Светке что ль? Так ты сам поперед меня все ей выложишь. А это кто в очках? – спросил Генка, скорчив невинную физиономию.
- Не знаю, - почему-то покраснел Гошка, - я его просто так нарисовал, для красоты. Нам главное бочку найти металлическую, а уж колеса как-нибудь приделаем.
- А я знаю, где бочку взять, - заявил Генка, - помнишь, мы в прошлом году солдатам воду таскали на просеку, а они там бочку с бензином забыли? С соляркой все забрали, а с бензином забыли. Классные, кстати, из того бензина гранаты Молотова получились.
- Не гранаты, а коктейль Молотова, - поправил Гошка, - и чего бочка еще осталась что ль?
- Осталась. Я за малиной ходил, видел. Стоит себе в кустах, никого не трогает. Солдаты там много чего оставили. Бак еще большой желтый побольше бочки размером будет. Я его ветками замаскировал, чтоб Куркуль не утащил. В нем воду с колодца возить удобно: сверху люк с крышкой есть. Чтоб заливать.
- Бак, - заинтересовался Гошка, - пойдем, посмотрим, а? Тут вроде недалеко: километра три всего.
- Пошли, - согласился Генка, - делать все равно нечего.
Бак Гошка оценил, как самый, что ни на есть подходящий: алюминиевый с полукруглыми (я бы сказал, эллиптическими) днищами, чуть меньше двухсотлитровой бочки в диаметре, но в два раза ее длиннее. Бак был закреплен на невысокой раме, сверху у бака был люк со сферической крышкой, откидывавшейся на коромысле, а снизу из бака выходила толстая, загнутая труба с резьбовой заглушкой на цепочке.
- Берем немедленно, - Гошка аж присвистнул от удовольствия, так ему понравился бак, - а то без нас утащат. Тут же только колеса приделать с рулем и больше ничего доделывать не надо.
Бак оказался пустым и легким, и за час-полтора ребята дотащили его до деревеньки и спрятали в кустах. Железные колеса на подшипниках вместе с осями друзья нашли в этот же день: на полузаброшенной ферме они разобрали тележку для подвоза комбикорма. Может, комбикорм к тележке отношения и не имел, но колеса у нее были что надо.
Две оси с колесами удалось закрепить на раме бака без особых проблем, просверлив коловоротом восемь отверстий. Сложнее пришлось с рулевым колесом: найденная в одном из деревенских прудов вилка от старого мотоцикла оказалась слишком длинной, и с ней пришлось повозиться.
Но через несколько дней ракетомобиль был готов и опробован на холостом ходу: Гошка рулил, сидя на баке, Генка толкал. Толкалось плохо – деревенская дорога была неровной.
- Ничего, - Гошка был в хорошем настроении в честь окончания работы, - на бетонке будем испытывать, там, как миленький, поедет.
- Поедет, - отдувался Генка, - ага, только ты не сказал, где мы насос возьмем, чтоб такой бак накачивать. Твоя ракета маленькая была – литра на два и насос к ней маленький. А тут в баке литров пятьсот, наверное. Это ж, какого размера насос нужен?
- Насос, Гена, тут совсем не нужен. Я придумал, как без насоса обойтись. Помнишь, что было, когда твой брательник Вовка участкового испугался и только что поставленную брагу с дрожжами в сортир вылил?
- Гы-гык, - хрюкнул Генка, - так это вся деревня помнит, как у нас туалетная будка сначала дерьмом фонтанировала, а потом и вовсе уплыла. К нам тогда сначала одна половина деревни прибежала посмотреть, что случилось, а как ветер сменился, другая тоже собралась. А причем тут наш сортир?
- Как причем? – удивился Гошка Генкиной непонятливости, - если этот бак, наполнить жидкостью, как в вашем сортире, дрожжей добавить, а потом люк как следует завинтить, то через пару дней давление там будет без всякого насоса. Потом откручиваем пробку на нижней трубе и едем.
- Не, Гоша, никуда мы не едем, - Генка помрачнел, - потому что я за этой жидкостью в наш туалет не полезу, а Вовка дрожжей ни за что не даст, - они ему самому нужны.
- Поедем, поедем, и никуда тебе лазить не придется, - Гошка успокоил приятеля, слезая с ракетомобиля.
- В бак мы просто навоза коровьего на новой ферме наберем, а дрожжей моя бабушка целый килограмм привезла. Испытывать только на бетонке придется. Садись, теперь я тебя покатаю. Рули в сторону моего дома, заедем за ведром и дрожжами и на ферму.
- Гош, - Генка уселся на место водителя, - а он быстро поедет? А то мы про тормоза забыли. А на бетонке иногда машины ездят и даже автобусы ходят.
- Может, и быстро, может, и медленно, тут какое давление навоза будет, так и поедет, - Гошка уже толкал ракетомобиль, - ты давай огородами рули, чтоб нас никто не видел раньше времени. Испытывать будем сразу после последнего автобуса. После него уже и не ездит никто. Откатим машину за деревню и в сторону автобусной остановки поедем. Сначала там уклон хороший, а к остановке подъем начинается длинный. На этом подъеме мы без тормозов остановимся. Не боись, я все рассчитал.
Насчет «рассчитал» Гошка, по своему обыкновению, «свистел». А Генка, уже по своему обыкновению, ему верил.
Первый в мире навозный ракетомобиль, заполненный «топливом» и заправленный полукилограммом дрожжей, бродил двое суток. Пару раз начинало сифонить по резьбе заглушки, но ее подтянули, стукнув молотком, и течь прекратилась.
Наступил вечер испытаний. Стемнело. Вместо фары к рулю примотали изолентой Гошкин трехбатареечный фонарь и откатили машину на взгорок за деревней. Вдалеке показался последней автобус.
- Как мимо нас проедет, - Гошка напялил мотоциклетный шлем, позаимствованный Генкой у старшего брата, и одел обычные брезентовые рукавицы, - выкатываем на середину дороги, я сажусь, а ты откручивай пробку и попробуй запрыгнуть за мной.
Автобус высадил у остановки с десяток припозднившихся деревенских и проехал мимо ребят. Они выкатили свою машину на середину дороги, и Гошка уселся за руль.
- Десять, девять, восемь, семь, - начал Гошка обратный отсчет, - давай откручивай гайку, шесть, пять, четыре, как крутится? Три, два, один, ноль. Пуск!
- Ну чего ты там возишься? – спросил Гошка оборачиваясь, - помочь?
- Не надо помогать, - напряженно пропыхтел Генка, - стронул, кажется, сейчас я ее…
Он не договорил. Гайку сорвало с последнего витка резьбы, пахучая струя пенной жижи сбила Генку с ног и толкнула ракетомобиль вперед с такой силой, что Гошка с трудом удержался за руль.
Под горку машина быстро набирала скорость, железные колеса грохотали по бетону, высекая из него искры. Позади машины билась упругая реактивная струя бродящего навоза, веером расходясь по окрестностям и покрывая тонким слоем всю дорогу.
А впереди машины ничего не подозревающие пассажиры автобуса шли по дороге, вслушивались в отдаленный грохот.
- Слышь, Федька, как грохочет, - обратилась тетка Мариша, возвращающаяся с рынка, к совхозному зоотехнику, - может, телега какая с горки сорвалась?
- Не, это не телега, - Федька всмотрелся в темноту, - вон фара светит из ямы. Это мотоцикл, наверно, сломанный.
- Ага, мотоцикл, как же, - возразил Федьке Куркуль, - а почему мотора не слышно?
- Да и ход у него не резиновый, вон как искры из-под колес летят, - добавил он, увидев реактивное «чертичто», показавшееся из-за пригорка, - а чего это у него за дым сзади распространяется?
- Дьявольская колесница это, не иначе, - закрестилась тетка Мариша, тайно посещавшая церковь, несмотря на комсомольское прошлое, - ратуйте, люди.
- Отойдитеееееее! – заорал Гошка, заметив в свете фонаря быстро приближающуюся группу людей и поняв, что он их никак не объедет, - Отойдитеееееее!
Кричал, он зря. Во-первых, его голос просто слился с грохотом колес и его не услышали. Во-вторых, дураков стоять на пути что мотоцикла, что дьявольской колесницы в деревеньке не было. Народ отпрянул, как мог, и Гошка промчался мимо, никого не задев. Зато реактивная струя задела всех. Даже не то чтобы задела, а просто уделала. Напрочь. Больше всего досталось тетке Марише, открывшей от удивления рот, и зоотехнику, не успевшему сморгнуть. Остальных тоже накрыло, и только Куркулю, одевшему на голову корзинку из под смородины, попало лишь в одно ухо, а не в два, как всем.
Пролетев мимо народа метров триста, Гошка домчался было уже до Якотской развилки, как сзади зафыркало и истечение реактивного навоза прекратилось. Еще через пятьдесят метров ракетомобиль остановился совсем.
Руководствуясь инстинктом самосохранения и опытом предыдущих экспериментов в деревеньке, Гошка слез с машины, выключил фонарь, затолкал ставший легким ракетомобиль на обочину, чтоб колеса не грохотали по бетону, и погнал его вперед. Вспотев, но отъехав еще с полкилометра от конца навозного следа, Гошка спрятал конструкцию в кусты и пошел искать Генку.
Где-то впереди сильно ругался Куркуль и причитала тетка Мариша.
Машину разгрузили. Вот вроде и вещей у них немного совсем, а полчаса целых ушло. Хорошо водитель помог, а то холодильник тяжелый, Гошке с бабушкой самим не управиться. Гошке, правда, двенадцать уже стукнуло, и бабушке шестьдесят восемь всего, но тяжелый холодильник-то.
Гошка с бабушкой в деревеньку приехали. К бабушкиной подруге – тетке Арине. Они на Колымских торфоразработках подружились до войны еще. Третий год на лето в эту подмосковную деревеньку приезжают Гошка с бабушкой. Дачники они, - так их в деревне первый год называли, а потом привыкли просто.
За эти полчаса Гошка извертелся напрочь, оттащил в дом все свои вещи, и как только холодильник коснулся пола в углу комнаты, слинял искать своего друга.
На лавочке возле своего дома Генка жевал большой соленый кусок черного, политый постным маслом. Заметив приятеля, отломил половину и молча протянул Гошке. Сначала жевали молча.
- Это хорошо, что ты приехал, - Генка проглотил очередной кусок, - я у Куркуля собаку прикормил хлебом. Теперь можно за клубникой слазить. А то тут только Светка, а от нее в этом деле толку никакого. Полезем ночью?
- И охота тебе штаны об забор рвать, - вопреки Генкиным ожиданиям, Гошка предложению не обрадовался, - своей клубники пол огорода, небось.
- Ты что? – удивился Генка и внимательно посмотрел на друга, - какой же интерес со своей клубникой? Никакого интереса. А у Куркуля мы ее, как настоящие разведчики, тырить будем.
- Тоже мне разведчики, - Гошка поморщился, - детство это все, Гена. Делом надо заниматься, а не по чужим огородам лазить. У меня другая идея есть.
- Знаю я твои идеи, не буду я опять духовушку делать. Помнишь, как нас в прошлом году из-за нее неделю на улицу не выпускали?
Гошка помнил. Первым пробным выстрелом из сконструированного Гошкой духового ружья крупного калибра они снесли плафон единственного в деревне фонаря. Выстрел перебил ржавое крепление, и жестяной плафон вместе полукиловаттной лампой рухнул на тетку Маришу, кстати проходившую мимо.
Тетка не пострадала: ей просто по голове сильно треснуло, но «аспиды, чуть не убившие порядочную женщину» попали под домашний арест.
- Не, мы не будем делать духовушку, - успокоил Гошка приятеля, - мы будем делать ракетомобиль.
- Чего-чего? Ракетомобиль? Капец деревеньке, - обрадовался дальновидный Генка. - А детали где брать будем?
- Найдем детали. Вот читай, - Гошка достал из кармана и развернул «Пионерскую правду», - тут, правда, про реактивный катер…
- Сам читай, - Генка рассматривал газетную картинку с двумя мальчишками, оседлавшими лодку. Из раструба позади лодки вырывалось пламя и дым, а мальчишки весело улыбались. Внизу была нарисована схема водородно-кислородного двигателя. - Сам читай, я на каникулах.
- Ладно, - согласился Гошка, помня о нелюбви друга к печатному слову, - я сам расскажу. Там написано, что двое мальчишек сделали катер с реактивным двигателем. Вот видишь, - он ткнул пальцем в картинку, - вот два бака с кислородом и водородом, вот камера, где смешиваются, вот камера сгорания, вот сопло, вот батарейка для воспламенения смеси. Кислород и водород они электролизом получали.
- На почте что ли получали? – Генка не понял слова «электролиз», - а мы где возьмем?
- Электролиз, Гена, - это когда вода разлагается на кислород и водород с помощью постоянного электрического тока, а не почта, - пояснил Гошка, - только это не главное. Главное, что я зимой пробовал кислород с водородом электролизом получить. Окунул в воду провода от трансформатора для железной дороги и пробовал. За день полпробирки водорода собралось, а кислород только провод медный разъел. Поэтому мы не будем такой ракетомобиль делать. Мы будем делать другой. Вот чертеж. Мы с тобой два года назад водоструйную ракету запускали? Запускали. Она еще Федьке зоотехнику крышу пробила, когда падала. Вот такой ракетомобиль мы и будем делать. На воде. Ну, не совсем на воде, но это пока секрет, я тебе потом расскажу, а то проболтаешься еще.
Гошка достал из кармана тетрадный листок в клеточку. На листе была нарисована бочка на колесах, спереди к бочке был приделан руль, сзади из горловины вырывалась струя и брызги, а сверху, держась за руль, важно сидел человечек в каске, шортах, очках и крагах.
- Кому это я проболтаюсь? Светке что ль? Так ты сам поперед меня все ей выложишь. А это кто в очках? – спросил Генка, скорчив невинную физиономию.
- Не знаю, - почему-то покраснел Гошка, - я его просто так нарисовал, для красоты. Нам главное бочку найти металлическую, а уж колеса как-нибудь приделаем.
- А я знаю, где бочку взять, - заявил Генка, - помнишь, мы в прошлом году солдатам воду таскали на просеку, а они там бочку с бензином забыли? С соляркой все забрали, а с бензином забыли. Классные, кстати, из того бензина гранаты Молотова получились.
- Не гранаты, а коктейль Молотова, - поправил Гошка, - и чего бочка еще осталась что ль?
- Осталась. Я за малиной ходил, видел. Стоит себе в кустах, никого не трогает. Солдаты там много чего оставили. Бак еще большой желтый побольше бочки размером будет. Я его ветками замаскировал, чтоб Куркуль не утащил. В нем воду с колодца возить удобно: сверху люк с крышкой есть. Чтоб заливать.
- Бак, - заинтересовался Гошка, - пойдем, посмотрим, а? Тут вроде недалеко: километра три всего.
- Пошли, - согласился Генка, - делать все равно нечего.
Бак Гошка оценил, как самый, что ни на есть подходящий: алюминиевый с полукруглыми (я бы сказал, эллиптическими) днищами, чуть меньше двухсотлитровой бочки в диаметре, но в два раза ее длиннее. Бак был закреплен на невысокой раме, сверху у бака был люк со сферической крышкой, откидывавшейся на коромысле, а снизу из бака выходила толстая, загнутая труба с резьбовой заглушкой на цепочке.
- Берем немедленно, - Гошка аж присвистнул от удовольствия, так ему понравился бак, - а то без нас утащат. Тут же только колеса приделать с рулем и больше ничего доделывать не надо.
Бак оказался пустым и легким, и за час-полтора ребята дотащили его до деревеньки и спрятали в кустах. Железные колеса на подшипниках вместе с осями друзья нашли в этот же день: на полузаброшенной ферме они разобрали тележку для подвоза комбикорма. Может, комбикорм к тележке отношения и не имел, но колеса у нее были что надо.
Две оси с колесами удалось закрепить на раме бака без особых проблем, просверлив коловоротом восемь отверстий. Сложнее пришлось с рулевым колесом: найденная в одном из деревенских прудов вилка от старого мотоцикла оказалась слишком длинной, и с ней пришлось повозиться.
Но через несколько дней ракетомобиль был готов и опробован на холостом ходу: Гошка рулил, сидя на баке, Генка толкал. Толкалось плохо – деревенская дорога была неровной.
- Ничего, - Гошка был в хорошем настроении в честь окончания работы, - на бетонке будем испытывать, там, как миленький, поедет.
- Поедет, - отдувался Генка, - ага, только ты не сказал, где мы насос возьмем, чтоб такой бак накачивать. Твоя ракета маленькая была – литра на два и насос к ней маленький. А тут в баке литров пятьсот, наверное. Это ж, какого размера насос нужен?
- Насос, Гена, тут совсем не нужен. Я придумал, как без насоса обойтись. Помнишь, что было, когда твой брательник Вовка участкового испугался и только что поставленную брагу с дрожжами в сортир вылил?
- Гы-гык, - хрюкнул Генка, - так это вся деревня помнит, как у нас туалетная будка сначала дерьмом фонтанировала, а потом и вовсе уплыла. К нам тогда сначала одна половина деревни прибежала посмотреть, что случилось, а как ветер сменился, другая тоже собралась. А причем тут наш сортир?
- Как причем? – удивился Гошка Генкиной непонятливости, - если этот бак, наполнить жидкостью, как в вашем сортире, дрожжей добавить, а потом люк как следует завинтить, то через пару дней давление там будет без всякого насоса. Потом откручиваем пробку на нижней трубе и едем.
- Не, Гоша, никуда мы не едем, - Генка помрачнел, - потому что я за этой жидкостью в наш туалет не полезу, а Вовка дрожжей ни за что не даст, - они ему самому нужны.
- Поедем, поедем, и никуда тебе лазить не придется, - Гошка успокоил приятеля, слезая с ракетомобиля.
- В бак мы просто навоза коровьего на новой ферме наберем, а дрожжей моя бабушка целый килограмм привезла. Испытывать только на бетонке придется. Садись, теперь я тебя покатаю. Рули в сторону моего дома, заедем за ведром и дрожжами и на ферму.
- Гош, - Генка уселся на место водителя, - а он быстро поедет? А то мы про тормоза забыли. А на бетонке иногда машины ездят и даже автобусы ходят.
- Может, и быстро, может, и медленно, тут какое давление навоза будет, так и поедет, - Гошка уже толкал ракетомобиль, - ты давай огородами рули, чтоб нас никто не видел раньше времени. Испытывать будем сразу после последнего автобуса. После него уже и не ездит никто. Откатим машину за деревню и в сторону автобусной остановки поедем. Сначала там уклон хороший, а к остановке подъем начинается длинный. На этом подъеме мы без тормозов остановимся. Не боись, я все рассчитал.
Насчет «рассчитал» Гошка, по своему обыкновению, «свистел». А Генка, уже по своему обыкновению, ему верил.
Первый в мире навозный ракетомобиль, заполненный «топливом» и заправленный полукилограммом дрожжей, бродил двое суток. Пару раз начинало сифонить по резьбе заглушки, но ее подтянули, стукнув молотком, и течь прекратилась.
Наступил вечер испытаний. Стемнело. Вместо фары к рулю примотали изолентой Гошкин трехбатареечный фонарь и откатили машину на взгорок за деревней. Вдалеке показался последней автобус.
- Как мимо нас проедет, - Гошка напялил мотоциклетный шлем, позаимствованный Генкой у старшего брата, и одел обычные брезентовые рукавицы, - выкатываем на середину дороги, я сажусь, а ты откручивай пробку и попробуй запрыгнуть за мной.
Автобус высадил у остановки с десяток припозднившихся деревенских и проехал мимо ребят. Они выкатили свою машину на середину дороги, и Гошка уселся за руль.
- Десять, девять, восемь, семь, - начал Гошка обратный отсчет, - давай откручивай гайку, шесть, пять, четыре, как крутится? Три, два, один, ноль. Пуск!
- Ну чего ты там возишься? – спросил Гошка оборачиваясь, - помочь?
- Не надо помогать, - напряженно пропыхтел Генка, - стронул, кажется, сейчас я ее…
Он не договорил. Гайку сорвало с последнего витка резьбы, пахучая струя пенной жижи сбила Генку с ног и толкнула ракетомобиль вперед с такой силой, что Гошка с трудом удержался за руль.
Под горку машина быстро набирала скорость, железные колеса грохотали по бетону, высекая из него искры. Позади машины билась упругая реактивная струя бродящего навоза, веером расходясь по окрестностям и покрывая тонким слоем всю дорогу.
А впереди машины ничего не подозревающие пассажиры автобуса шли по дороге, вслушивались в отдаленный грохот.
- Слышь, Федька, как грохочет, - обратилась тетка Мариша, возвращающаяся с рынка, к совхозному зоотехнику, - может, телега какая с горки сорвалась?
- Не, это не телега, - Федька всмотрелся в темноту, - вон фара светит из ямы. Это мотоцикл, наверно, сломанный.
- Ага, мотоцикл, как же, - возразил Федьке Куркуль, - а почему мотора не слышно?
- Да и ход у него не резиновый, вон как искры из-под колес летят, - добавил он, увидев реактивное «чертичто», показавшееся из-за пригорка, - а чего это у него за дым сзади распространяется?
- Дьявольская колесница это, не иначе, - закрестилась тетка Мариша, тайно посещавшая церковь, несмотря на комсомольское прошлое, - ратуйте, люди.
- Отойдитеееееее! – заорал Гошка, заметив в свете фонаря быстро приближающуюся группу людей и поняв, что он их никак не объедет, - Отойдитеееееее!
Кричал, он зря. Во-первых, его голос просто слился с грохотом колес и его не услышали. Во-вторых, дураков стоять на пути что мотоцикла, что дьявольской колесницы в деревеньке не было. Народ отпрянул, как мог, и Гошка промчался мимо, никого не задев. Зато реактивная струя задела всех. Даже не то чтобы задела, а просто уделала. Напрочь. Больше всего досталось тетке Марише, открывшей от удивления рот, и зоотехнику, не успевшему сморгнуть. Остальных тоже накрыло, и только Куркулю, одевшему на голову корзинку из под смородины, попало лишь в одно ухо, а не в два, как всем.
Пролетев мимо народа метров триста, Гошка домчался было уже до Якотской развилки, как сзади зафыркало и истечение реактивного навоза прекратилось. Еще через пятьдесят метров ракетомобиль остановился совсем.
Руководствуясь инстинктом самосохранения и опытом предыдущих экспериментов в деревеньке, Гошка слез с машины, выключил фонарь, затолкал ставший легким ракетомобиль на обочину, чтоб колеса не грохотали по бетону, и погнал его вперед. Вспотев, но отъехав еще с полкилометра от конца навозного следа, Гошка спрятал конструкцию в кусты и пошел искать Генку.
Где-то впереди сильно ругался Куркуль и причитала тетка Мариша.
:D :D :D
Matraskin -> 16.09.2014, 17:40
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
эээ, в смысле твой рассказ? :shock:
Контактный рельс и его опасность
Matraskin -> 16.09.2014, 18:21
----------------------------------------------------------------------------PROF -> 16.09.2014, 19:13
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Чесно спизжено...
Машину разгрузили. Вот вроде и вещей у них немного совсем, а полчаса целых ушло. Хорошо водитель помог, а то холодильник тяжелый, Гошке с бабушкой самим не управиться. Гошке, правда, двенадцать уже стукнуло, и бабушке шестьдесят восемь всего, но тяжелый холодильник-то.
Гошка с бабушкой в деревеньку приехали. К бабушкиной подруге – тетке Арине. Они на Колымских торфоразработках подружились до войны еще. Третий год на лето в эту подмосковную деревеньку приезжают Гошка с бабушкой. Дачники они, - так их в деревне первый год называли, а потом привыкли просто.
За эти полчаса Гошка извертелся напрочь, оттащил в дом все свои вещи, и как только холодильник коснулся пола в углу комнаты, слинял искать своего друга.
На лавочке возле своего дома Генка жевал большой соленый кусок черного, политый постным маслом. Заметив приятеля, отломил половину и молча протянул Гошке. Сначала жевали молча.
- Это хорошо, что ты приехал, - Генка проглотил очередной кусок, - я у Куркуля собаку прикормил хлебом. Теперь можно за клубникой слазить. А то тут только Светка, а от нее в этом деле толку никакого. Полезем ночью?
- И охота тебе штаны об забор рвать, - вопреки Генкиным ожиданиям, Гошка предложению не обрадовался, - своей клубники пол огорода, небось.
- Ты что? – удивился Генка и внимательно посмотрел на друга, - какой же интерес со своей клубникой? Никакого интереса. А у Куркуля мы ее, как настоящие разведчики, тырить будем.
- Тоже мне разведчики, - Гошка поморщился, - детство это все, Гена. Делом надо заниматься, а не по чужим огородам лазить. У меня другая идея есть.
- Знаю я твои идеи, не буду я опять духовушку делать. Помнишь, как нас в прошлом году из-за нее неделю на улицу не выпускали?
Гошка помнил. Первым пробным выстрелом из сконструированного Гошкой духового ружья крупного калибра они снесли плафон единственного в деревне фонаря. Выстрел перебил ржавое крепление, и жестяной плафон вместе полукиловаттной лампой рухнул на тетку Маришу, кстати проходившую мимо.
Тетка не пострадала: ей просто по голове сильно треснуло, но «аспиды, чуть не убившие порядочную женщину» попали под домашний арест.
- Не, мы не будем делать духовушку, - успокоил Гошка приятеля, - мы будем делать ракетомобиль.
- Чего-чего? Ракетомобиль? Капец деревеньке, - обрадовался дальновидный Генка. - А детали где брать будем?
- Найдем детали. Вот читай, - Гошка достал из кармана и развернул «Пионерскую правду», - тут, правда, про реактивный катер…
- Сам читай, - Генка рассматривал газетную картинку с двумя мальчишками, оседлавшими лодку. Из раструба позади лодки вырывалось пламя и дым, а мальчишки весело улыбались. Внизу была нарисована схема водородно-кислородного двигателя. - Сам читай, я на каникулах.
- Ладно, - согласился Гошка, помня о нелюбви друга к печатному слову, - я сам расскажу. Там написано, что двое мальчишек сделали катер с реактивным двигателем. Вот видишь, - он ткнул пальцем в картинку, - вот два бака с кислородом и водородом, вот камера, где смешиваются, вот камера сгорания, вот сопло, вот батарейка для воспламенения смеси. Кислород и водород они электролизом получали.
- На почте что ли получали? – Генка не понял слова «электролиз», - а мы где возьмем?
- Электролиз, Гена, - это когда вода разлагается на кислород и водород с помощью постоянного электрического тока, а не почта, - пояснил Гошка, - только это не главное. Главное, что я зимой пробовал кислород с водородом электролизом получить. Окунул в воду провода от трансформатора для железной дороги и пробовал. За день полпробирки водорода собралось, а кислород только провод медный разъел. Поэтому мы не будем такой ракетомобиль делать. Мы будем делать другой. Вот чертеж. Мы с тобой два года назад водоструйную ракету запускали? Запускали. Она еще Федьке зоотехнику крышу пробила, когда падала. Вот такой ракетомобиль мы и будем делать. На воде. Ну, не совсем на воде, но это пока секрет, я тебе потом расскажу, а то проболтаешься еще.
Гошка достал из кармана тетрадный листок в клеточку. На листе была нарисована бочка на колесах, спереди к бочке был приделан руль, сзади из горловины вырывалась струя и брызги, а сверху, держась за руль, важно сидел человечек в каске, шортах, очках и крагах.
- Кому это я проболтаюсь? Светке что ль? Так ты сам поперед меня все ей выложишь. А это кто в очках? – спросил Генка, скорчив невинную физиономию.
- Не знаю, - почему-то покраснел Гошка, - я его просто так нарисовал, для красоты. Нам главное бочку найти металлическую, а уж колеса как-нибудь приделаем.
- А я знаю, где бочку взять, - заявил Генка, - помнишь, мы в прошлом году солдатам воду таскали на просеку, а они там бочку с бензином забыли? С соляркой все забрали, а с бензином забыли. Классные, кстати, из того бензина гранаты Молотова получились.
- Не гранаты, а коктейль Молотова, - поправил Гошка, - и чего бочка еще осталась что ль?
- Осталась. Я за малиной ходил, видел. Стоит себе в кустах, никого не трогает. Солдаты там много чего оставили. Бак еще большой желтый побольше бочки размером будет. Я его ветками замаскировал, чтоб Куркуль не утащил. В нем воду с колодца возить удобно: сверху люк с крышкой есть. Чтоб заливать.
- Бак, - заинтересовался Гошка, - пойдем, посмотрим, а? Тут вроде недалеко: километра три всего.
- Пошли, - согласился Генка, - делать все равно нечего.
Бак Гошка оценил, как самый, что ни на есть подходящий: алюминиевый с полукруглыми (я бы сказал, эллиптическими) днищами, чуть меньше двухсотлитровой бочки в диаметре, но в два раза ее длиннее. Бак был закреплен на невысокой раме, сверху у бака был люк со сферической крышкой, откидывавшейся на коромысле, а снизу из бака выходила толстая, загнутая труба с резьбовой заглушкой на цепочке.
- Берем немедленно, - Гошка аж присвистнул от удовольствия, так ему понравился бак, - а то без нас утащат. Тут же только колеса приделать с рулем и больше ничего доделывать не надо.
Бак оказался пустым и легким, и за час-полтора ребята дотащили его до деревеньки и спрятали в кустах. Железные колеса на подшипниках вместе с осями друзья нашли в этот же день: на полузаброшенной ферме они разобрали тележку для подвоза комбикорма. Может, комбикорм к тележке отношения и не имел, но колеса у нее были что надо.
Две оси с колесами удалось закрепить на раме бака без особых проблем, просверлив коловоротом восемь отверстий. Сложнее пришлось с рулевым колесом: найденная в одном из деревенских прудов вилка от старого мотоцикла оказалась слишком длинной, и с ней пришлось повозиться.
Но через несколько дней ракетомобиль был готов и опробован на холостом ходу: Гошка рулил, сидя на баке, Генка толкал. Толкалось плохо – деревенская дорога была неровной.
- Ничего, - Гошка был в хорошем настроении в честь окончания работы, - на бетонке будем испытывать, там, как миленький, поедет.
- Поедет, - отдувался Генка, - ага, только ты не сказал, где мы насос возьмем, чтоб такой бак накачивать. Твоя ракета маленькая была – литра на два и насос к ней маленький. А тут в баке литров пятьсот, наверное. Это ж, какого размера насос нужен?
- Насос, Гена, тут совсем не нужен. Я придумал, как без насоса обойтись. Помнишь, что было, когда твой брательник Вовка участкового испугался и только что поставленную брагу с дрожжами в сортир вылил?
- Гы-гык, - хрюкнул Генка, - так это вся деревня помнит, как у нас туалетная будка сначала дерьмом фонтанировала, а потом и вовсе уплыла. К нам тогда сначала одна половина деревни прибежала посмотреть, что случилось, а как ветер сменился, другая тоже собралась. А причем тут наш сортир?
- Как причем? – удивился Гошка Генкиной непонятливости, - если этот бак, наполнить жидкостью, как в вашем сортире, дрожжей добавить, а потом люк как следует завинтить, то через пару дней давление там будет без всякого насоса. Потом откручиваем пробку на нижней трубе и едем.
- Не, Гоша, никуда мы не едем, - Генка помрачнел, - потому что я за этой жидкостью в наш туалет не полезу, а Вовка дрожжей ни за что не даст, - они ему самому нужны.
- Поедем, поедем, и никуда тебе лазить не придется, - Гошка успокоил приятеля, слезая с ракетомобиля.
- В бак мы просто навоза коровьего на новой ферме наберем, а дрожжей моя бабушка целый килограмм привезла. Испытывать только на бетонке придется. Садись, теперь я тебя покатаю. Рули в сторону моего дома, заедем за ведром и дрожжами и на ферму.
- Гош, - Генка уселся на место водителя, - а он быстро поедет? А то мы про тормоза забыли. А на бетонке иногда машины ездят и даже автобусы ходят.
- Может, и быстро, может, и медленно, тут какое давление навоза будет, так и поедет, - Гошка уже толкал ракетомобиль, - ты давай огородами рули, чтоб нас никто не видел раньше времени. Испытывать будем сразу после последнего автобуса. После него уже и не ездит никто. Откатим машину за деревню и в сторону автобусной остановки поедем. Сначала там уклон хороший, а к остановке подъем начинается длинный. На этом подъеме мы без тормозов остановимся. Не боись, я все рассчитал.
Насчет «рассчитал» Гошка, по своему обыкновению, «свистел». А Генка, уже по своему обыкновению, ему верил.
Первый в мире навозный ракетомобиль, заполненный «топливом» и заправленный полукилограммом дрожжей, бродил двое суток. Пару раз начинало сифонить по резьбе заглушки, но ее подтянули, стукнув молотком, и течь прекратилась.
Наступил вечер испытаний. Стемнело. Вместо фары к рулю примотали изолентой Гошкин трехбатареечный фонарь и откатили машину на взгорок за деревней. Вдалеке показался последней автобус.
- Как мимо нас проедет, - Гошка напялил мотоциклетный шлем, позаимствованный Генкой у старшего брата, и одел обычные брезентовые рукавицы, - выкатываем на середину дороги, я сажусь, а ты откручивай пробку и попробуй запрыгнуть за мной.
Автобус высадил у остановки с десяток припозднившихся деревенских и проехал мимо ребят. Они выкатили свою машину на середину дороги, и Гошка уселся за руль.
- Десять, девять, восемь, семь, - начал Гошка обратный отсчет, - давай откручивай гайку, шесть, пять, четыре, как крутится? Три, два, один, ноль. Пуск!
- Ну чего ты там возишься? – спросил Гошка оборачиваясь, - помочь?
- Не надо помогать, - напряженно пропыхтел Генка, - стронул, кажется, сейчас я ее…
Он не договорил. Гайку сорвало с последнего витка резьбы, пахучая струя пенной жижи сбила Генку с ног и толкнула ракетомобиль вперед с такой силой, что Гошка с трудом удержался за руль.
Под горку машина быстро набирала скорость, железные колеса грохотали по бетону, высекая из него искры. Позади машины билась упругая реактивная струя бродящего навоза, веером расходясь по окрестностям и покрывая тонким слоем всю дорогу.
А впереди машины ничего не подозревающие пассажиры автобуса шли по дороге, вслушивались в отдаленный грохот.
- Слышь, Федька, как грохочет, - обратилась тетка Мариша, возвращающаяся с рынка, к совхозному зоотехнику, - может, телега какая с горки сорвалась?
- Не, это не телега, - Федька всмотрелся в темноту, - вон фара светит из ямы. Это мотоцикл, наверно, сломанный.
- Ага, мотоцикл, как же, - возразил Федьке Куркуль, - а почему мотора не слышно?
- Да и ход у него не резиновый, вон как искры из-под колес летят, - добавил он, увидев реактивное «чертичто», показавшееся из-за пригорка, - а чего это у него за дым сзади распространяется?
- Дьявольская колесница это, не иначе, - закрестилась тетка Мариша, тайно посещавшая церковь, несмотря на комсомольское прошлое, - ратуйте, люди.
- Отойдитеееееее! – заорал Гошка, заметив в свете фонаря быстро приближающуюся группу людей и поняв, что он их никак не объедет, - Отойдитеееееее!
Кричал, он зря. Во-первых, его голос просто слился с грохотом колес и его не услышали. Во-вторых, дураков стоять на пути что мотоцикла, что дьявольской колесницы в деревеньке не было. Народ отпрянул, как мог, и Гошка промчался мимо, никого не задев. Зато реактивная струя задела всех. Даже не то чтобы задела, а просто уделала. Напрочь. Больше всего досталось тетке Марише, открывшей от удивления рот, и зоотехнику, не успевшему сморгнуть. Остальных тоже накрыло, и только Куркулю, одевшему на голову корзинку из под смородины, попало лишь в одно ухо, а не в два, как всем.
Пролетев мимо народа метров триста, Гошка домчался было уже до Якотской развилки, как сзади зафыркало и истечение реактивного навоза прекратилось. Еще через пятьдесят метров ракетомобиль остановился совсем.
Руководствуясь инстинктом самосохранения и опытом предыдущих экспериментов в деревеньке, Гошка слез с машины, выключил фонарь, затолкал ставший легким ракетомобиль на обочину, чтоб колеса не грохотали по бетону, и погнал его вперед. Вспотев, но отъехав еще с полкилометра от конца навозного следа, Гошка спрятал конструкцию в кусты и пошел искать Генку.
Где-то впереди сильно ругался Куркуль и причитала тетка Мариша.
Машину разгрузили. Вот вроде и вещей у них немного совсем, а полчаса целых ушло. Хорошо водитель помог, а то холодильник тяжелый, Гошке с бабушкой самим не управиться. Гошке, правда, двенадцать уже стукнуло, и бабушке шестьдесят восемь всего, но тяжелый холодильник-то.
Гошка с бабушкой в деревеньку приехали. К бабушкиной подруге – тетке Арине. Они на Колымских торфоразработках подружились до войны еще. Третий год на лето в эту подмосковную деревеньку приезжают Гошка с бабушкой. Дачники они, - так их в деревне первый год называли, а потом привыкли просто.
За эти полчаса Гошка извертелся напрочь, оттащил в дом все свои вещи, и как только холодильник коснулся пола в углу комнаты, слинял искать своего друга.
На лавочке возле своего дома Генка жевал большой соленый кусок черного, политый постным маслом. Заметив приятеля, отломил половину и молча протянул Гошке. Сначала жевали молча.
- Это хорошо, что ты приехал, - Генка проглотил очередной кусок, - я у Куркуля собаку прикормил хлебом. Теперь можно за клубникой слазить. А то тут только Светка, а от нее в этом деле толку никакого. Полезем ночью?
- И охота тебе штаны об забор рвать, - вопреки Генкиным ожиданиям, Гошка предложению не обрадовался, - своей клубники пол огорода, небось.
- Ты что? – удивился Генка и внимательно посмотрел на друга, - какой же интерес со своей клубникой? Никакого интереса. А у Куркуля мы ее, как настоящие разведчики, тырить будем.
- Тоже мне разведчики, - Гошка поморщился, - детство это все, Гена. Делом надо заниматься, а не по чужим огородам лазить. У меня другая идея есть.
- Знаю я твои идеи, не буду я опять духовушку делать. Помнишь, как нас в прошлом году из-за нее неделю на улицу не выпускали?
Гошка помнил. Первым пробным выстрелом из сконструированного Гошкой духового ружья крупного калибра они снесли плафон единственного в деревне фонаря. Выстрел перебил ржавое крепление, и жестяной плафон вместе полукиловаттной лампой рухнул на тетку Маришу, кстати проходившую мимо.
Тетка не пострадала: ей просто по голове сильно треснуло, но «аспиды, чуть не убившие порядочную женщину» попали под домашний арест.
- Не, мы не будем делать духовушку, - успокоил Гошка приятеля, - мы будем делать ракетомобиль.
- Чего-чего? Ракетомобиль? Капец деревеньке, - обрадовался дальновидный Генка. - А детали где брать будем?
- Найдем детали. Вот читай, - Гошка достал из кармана и развернул «Пионерскую правду», - тут, правда, про реактивный катер…
- Сам читай, - Генка рассматривал газетную картинку с двумя мальчишками, оседлавшими лодку. Из раструба позади лодки вырывалось пламя и дым, а мальчишки весело улыбались. Внизу была нарисована схема водородно-кислородного двигателя. - Сам читай, я на каникулах.
- Ладно, - согласился Гошка, помня о нелюбви друга к печатному слову, - я сам расскажу. Там написано, что двое мальчишек сделали катер с реактивным двигателем. Вот видишь, - он ткнул пальцем в картинку, - вот два бака с кислородом и водородом, вот камера, где смешиваются, вот камера сгорания, вот сопло, вот батарейка для воспламенения смеси. Кислород и водород они электролизом получали.
- На почте что ли получали? – Генка не понял слова «электролиз», - а мы где возьмем?
- Электролиз, Гена, - это когда вода разлагается на кислород и водород с помощью постоянного электрического тока, а не почта, - пояснил Гошка, - только это не главное. Главное, что я зимой пробовал кислород с водородом электролизом получить. Окунул в воду провода от трансформатора для железной дороги и пробовал. За день полпробирки водорода собралось, а кислород только провод медный разъел. Поэтому мы не будем такой ракетомобиль делать. Мы будем делать другой. Вот чертеж. Мы с тобой два года назад водоструйную ракету запускали? Запускали. Она еще Федьке зоотехнику крышу пробила, когда падала. Вот такой ракетомобиль мы и будем делать. На воде. Ну, не совсем на воде, но это пока секрет, я тебе потом расскажу, а то проболтаешься еще.
Гошка достал из кармана тетрадный листок в клеточку. На листе была нарисована бочка на колесах, спереди к бочке был приделан руль, сзади из горловины вырывалась струя и брызги, а сверху, держась за руль, важно сидел человечек в каске, шортах, очках и крагах.
- Кому это я проболтаюсь? Светке что ль? Так ты сам поперед меня все ей выложишь. А это кто в очках? – спросил Генка, скорчив невинную физиономию.
- Не знаю, - почему-то покраснел Гошка, - я его просто так нарисовал, для красоты. Нам главное бочку найти металлическую, а уж колеса как-нибудь приделаем.
- А я знаю, где бочку взять, - заявил Генка, - помнишь, мы в прошлом году солдатам воду таскали на просеку, а они там бочку с бензином забыли? С соляркой все забрали, а с бензином забыли. Классные, кстати, из того бензина гранаты Молотова получились.
- Не гранаты, а коктейль Молотова, - поправил Гошка, - и чего бочка еще осталась что ль?
- Осталась. Я за малиной ходил, видел. Стоит себе в кустах, никого не трогает. Солдаты там много чего оставили. Бак еще большой желтый побольше бочки размером будет. Я его ветками замаскировал, чтоб Куркуль не утащил. В нем воду с колодца возить удобно: сверху люк с крышкой есть. Чтоб заливать.
- Бак, - заинтересовался Гошка, - пойдем, посмотрим, а? Тут вроде недалеко: километра три всего.
- Пошли, - согласился Генка, - делать все равно нечего.
Бак Гошка оценил, как самый, что ни на есть подходящий: алюминиевый с полукруглыми (я бы сказал, эллиптическими) днищами, чуть меньше двухсотлитровой бочки в диаметре, но в два раза ее длиннее. Бак был закреплен на невысокой раме, сверху у бака был люк со сферической крышкой, откидывавшейся на коромысле, а снизу из бака выходила толстая, загнутая труба с резьбовой заглушкой на цепочке.
- Берем немедленно, - Гошка аж присвистнул от удовольствия, так ему понравился бак, - а то без нас утащат. Тут же только колеса приделать с рулем и больше ничего доделывать не надо.
Бак оказался пустым и легким, и за час-полтора ребята дотащили его до деревеньки и спрятали в кустах. Железные колеса на подшипниках вместе с осями друзья нашли в этот же день: на полузаброшенной ферме они разобрали тележку для подвоза комбикорма. Может, комбикорм к тележке отношения и не имел, но колеса у нее были что надо.
Две оси с колесами удалось закрепить на раме бака без особых проблем, просверлив коловоротом восемь отверстий. Сложнее пришлось с рулевым колесом: найденная в одном из деревенских прудов вилка от старого мотоцикла оказалась слишком длинной, и с ней пришлось повозиться.
Но через несколько дней ракетомобиль был готов и опробован на холостом ходу: Гошка рулил, сидя на баке, Генка толкал. Толкалось плохо – деревенская дорога была неровной.
- Ничего, - Гошка был в хорошем настроении в честь окончания работы, - на бетонке будем испытывать, там, как миленький, поедет.
- Поедет, - отдувался Генка, - ага, только ты не сказал, где мы насос возьмем, чтоб такой бак накачивать. Твоя ракета маленькая была – литра на два и насос к ней маленький. А тут в баке литров пятьсот, наверное. Это ж, какого размера насос нужен?
- Насос, Гена, тут совсем не нужен. Я придумал, как без насоса обойтись. Помнишь, что было, когда твой брательник Вовка участкового испугался и только что поставленную брагу с дрожжами в сортир вылил?
- Гы-гык, - хрюкнул Генка, - так это вся деревня помнит, как у нас туалетная будка сначала дерьмом фонтанировала, а потом и вовсе уплыла. К нам тогда сначала одна половина деревни прибежала посмотреть, что случилось, а как ветер сменился, другая тоже собралась. А причем тут наш сортир?
- Как причем? – удивился Гошка Генкиной непонятливости, - если этот бак, наполнить жидкостью, как в вашем сортире, дрожжей добавить, а потом люк как следует завинтить, то через пару дней давление там будет без всякого насоса. Потом откручиваем пробку на нижней трубе и едем.
- Не, Гоша, никуда мы не едем, - Генка помрачнел, - потому что я за этой жидкостью в наш туалет не полезу, а Вовка дрожжей ни за что не даст, - они ему самому нужны.
- Поедем, поедем, и никуда тебе лазить не придется, - Гошка успокоил приятеля, слезая с ракетомобиля.
- В бак мы просто навоза коровьего на новой ферме наберем, а дрожжей моя бабушка целый килограмм привезла. Испытывать только на бетонке придется. Садись, теперь я тебя покатаю. Рули в сторону моего дома, заедем за ведром и дрожжами и на ферму.
- Гош, - Генка уселся на место водителя, - а он быстро поедет? А то мы про тормоза забыли. А на бетонке иногда машины ездят и даже автобусы ходят.
- Может, и быстро, может, и медленно, тут какое давление навоза будет, так и поедет, - Гошка уже толкал ракетомобиль, - ты давай огородами рули, чтоб нас никто не видел раньше времени. Испытывать будем сразу после последнего автобуса. После него уже и не ездит никто. Откатим машину за деревню и в сторону автобусной остановки поедем. Сначала там уклон хороший, а к остановке подъем начинается длинный. На этом подъеме мы без тормозов остановимся. Не боись, я все рассчитал.
Насчет «рассчитал» Гошка, по своему обыкновению, «свистел». А Генка, уже по своему обыкновению, ему верил.
Первый в мире навозный ракетомобиль, заполненный «топливом» и заправленный полукилограммом дрожжей, бродил двое суток. Пару раз начинало сифонить по резьбе заглушки, но ее подтянули, стукнув молотком, и течь прекратилась.
Наступил вечер испытаний. Стемнело. Вместо фары к рулю примотали изолентой Гошкин трехбатареечный фонарь и откатили машину на взгорок за деревней. Вдалеке показался последней автобус.
- Как мимо нас проедет, - Гошка напялил мотоциклетный шлем, позаимствованный Генкой у старшего брата, и одел обычные брезентовые рукавицы, - выкатываем на середину дороги, я сажусь, а ты откручивай пробку и попробуй запрыгнуть за мной.
Автобус высадил у остановки с десяток припозднившихся деревенских и проехал мимо ребят. Они выкатили свою машину на середину дороги, и Гошка уселся за руль.
- Десять, девять, восемь, семь, - начал Гошка обратный отсчет, - давай откручивай гайку, шесть, пять, четыре, как крутится? Три, два, один, ноль. Пуск!
- Ну чего ты там возишься? – спросил Гошка оборачиваясь, - помочь?
- Не надо помогать, - напряженно пропыхтел Генка, - стронул, кажется, сейчас я ее…
Он не договорил. Гайку сорвало с последнего витка резьбы, пахучая струя пенной жижи сбила Генку с ног и толкнула ракетомобиль вперед с такой силой, что Гошка с трудом удержался за руль.
Под горку машина быстро набирала скорость, железные колеса грохотали по бетону, высекая из него искры. Позади машины билась упругая реактивная струя бродящего навоза, веером расходясь по окрестностям и покрывая тонким слоем всю дорогу.
А впереди машины ничего не подозревающие пассажиры автобуса шли по дороге, вслушивались в отдаленный грохот.
- Слышь, Федька, как грохочет, - обратилась тетка Мариша, возвращающаяся с рынка, к совхозному зоотехнику, - может, телега какая с горки сорвалась?
- Не, это не телега, - Федька всмотрелся в темноту, - вон фара светит из ямы. Это мотоцикл, наверно, сломанный.
- Ага, мотоцикл, как же, - возразил Федьке Куркуль, - а почему мотора не слышно?
- Да и ход у него не резиновый, вон как искры из-под колес летят, - добавил он, увидев реактивное «чертичто», показавшееся из-за пригорка, - а чего это у него за дым сзади распространяется?
- Дьявольская колесница это, не иначе, - закрестилась тетка Мариша, тайно посещавшая церковь, несмотря на комсомольское прошлое, - ратуйте, люди.
- Отойдитеееееее! – заорал Гошка, заметив в свете фонаря быстро приближающуюся группу людей и поняв, что он их никак не объедет, - Отойдитеееееее!
Кричал, он зря. Во-первых, его голос просто слился с грохотом колес и его не услышали. Во-вторых, дураков стоять на пути что мотоцикла, что дьявольской колесницы в деревеньке не было. Народ отпрянул, как мог, и Гошка промчался мимо, никого не задев. Зато реактивная струя задела всех. Даже не то чтобы задела, а просто уделала. Напрочь. Больше всего досталось тетке Марише, открывшей от удивления рот, и зоотехнику, не успевшему сморгнуть. Остальных тоже накрыло, и только Куркулю, одевшему на голову корзинку из под смородины, попало лишь в одно ухо, а не в два, как всем.
Пролетев мимо народа метров триста, Гошка домчался было уже до Якотской развилки, как сзади зафыркало и истечение реактивного навоза прекратилось. Еще через пятьдесят метров ракетомобиль остановился совсем.
Руководствуясь инстинктом самосохранения и опытом предыдущих экспериментов в деревеньке, Гошка слез с машины, выключил фонарь, затолкал ставший легким ракетомобиль на обочину, чтоб колеса не грохотали по бетону, и погнал его вперед. Вспотев, но отъехав еще с полкилометра от конца навозного следа, Гошка спрятал конструкцию в кусты и пошел искать Генку.
Где-то впереди сильно ругался Куркуль и причитала тетка Мариша.
Не верю. Фонтан дерьма способный стронуть телегу - это фантастика.
ngk -> 16.09.2014, 20:01
----------------------------------------------------------------------------Два подростка катающие цистерну говна тоже самое ;-)
PROF -> 16.09.2014, 20:18
----------------------------------------------------------------------------ngk писал(a):
Два подростка катающие цистерну говна тоже самое ;-)
Да бачок-то всего 50 литров был...
komukc -> 16.09.2014, 20:36
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Не верю. Фонтан дерьма способный стронуть телегу - это фантастика.
За шо купыв... :pardon:
Но всё равно смешно.
ngk -> 16.09.2014, 20:54
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Да бачок-то всего 50 литров был...
Читайте внимательнее-чуть меньше 200 литровой бочки в диаметре,но в два раза длиннее.Но согласен с тем что все равно смешно.
carver -> 16.09.2014, 20:56
----------------------------------------------------------------------------ну на хрена я сначала поискал "пжрд для авиамоделизма своими руками" а потом пошел cw полистать?
сори. это пиво виновато, я отупел. кто успел прочесть,тот понял, кто не успел-и слава богу.)))
сори. это пиво виновато, я отупел. кто успел прочесть,тот понял, кто не успел-и слава богу.)))
Slavic -> 17.09.2014, 01:36
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 17.09.2014, 15:47
----------------------------------------------------------------------------Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
lenzavod -> 17.09.2014, 19:26
----------------------------------------------------------------------------Дневник Домового(ч.2)
Дневник Домового(ч.3)
Дневник Домового ( продолжение)
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
Дневник Домового(ч.3)
Дневник домового (3 часть).
4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон "Поле чудес" на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать "Восьмиклассницу" гораздо проще.
15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм "Батареи просят огня" о работниках ЖКХ.
16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...
18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна...
22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...
29 октября. Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября. Ой... Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: "Ну что там?". Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит...
31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно...
1 ноября. Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября. Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября. И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября. Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября. Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября. Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября. Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября. Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как "Товарищ Старослужащий". Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября. Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября. Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал "В мире животных". Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября. Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября. Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября. Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября. Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября. Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да...
19 ноября. Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
20 ноября. Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября. Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября. Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября. Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: "Немцы в городе!" и запульнула в меня картошкой.
24 ноября. Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября. Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября. Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября. Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он —Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября. Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября. Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть "Домашний". Постоянно переключает на "Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября. Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря. Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря. Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия...
3 декабря. Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря. Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря. Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря. Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря. Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря. Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком...
9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться...
10 декабря. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот —ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря. Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря. Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря. Пришли сваты. Операция "Чистый паспорт — чистая совесть" началась. Кот настаивал на названии "Буря в квартире". Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря. Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: "Какого хера приперлись?", "Чемодан — вокзал — ЗАГС" и "Выпустите, волки позорные". За последний объявил ему выговор и запретил смотреть "Глухаря".
17 декабря. Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря. Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря. Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное... 19 декабря. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря. Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря. Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас... Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря. Дискутировал с Халком. Узнал значение слова "дискутировал". Собакевич умён, зараза!
23 декабря. Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря. Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
27 декабря. Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
29 декабря. Ура! Послезавтра Новый Год!!!
30 декабря. Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на 'почесать за ухом', Халку -арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.
31 декабря. 12:40 Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем...
15:30 Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон "Поле чудес" на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать "Восьмиклассницу" гораздо проще.
15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм "Батареи просят огня" о работниках ЖКХ.
16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...
18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна...
22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...
29 октября. Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября. Ой... Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: "Ну что там?". Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит...
31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно...
1 ноября. Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября. Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября. И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября. Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября. Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября. Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября. Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября. Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как "Товарищ Старослужащий". Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября. Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября. Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал "В мире животных". Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября. Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября. Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября. Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября. Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября. Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да...
19 ноября. Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
20 ноября. Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября. Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября. Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября. Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: "Немцы в городе!" и запульнула в меня картошкой.
24 ноября. Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября. Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября. Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября. Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он —Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября. Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября. Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть "Домашний". Постоянно переключает на "Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября. Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря. Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря. Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия...
3 декабря. Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря. Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря. Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря. Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря. Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря. Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком...
9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться...
10 декабря. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот —ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря. Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря. Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря. Пришли сваты. Операция "Чистый паспорт — чистая совесть" началась. Кот настаивал на названии "Буря в квартире". Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря. Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: "Какого хера приперлись?", "Чемодан — вокзал — ЗАГС" и "Выпустите, волки позорные". За последний объявил ему выговор и запретил смотреть "Глухаря".
17 декабря. Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря. Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря. Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное... 19 декабря. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря. Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря. Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас... Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря. Дискутировал с Халком. Узнал значение слова "дискутировал". Собакевич умён, зараза!
23 декабря. Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря. Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
27 декабря. Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
29 декабря. Ура! Послезавтра Новый Год!!!
30 декабря. Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на 'почесать за ухом', Халку -арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.
31 декабря. 12:40 Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем...
15:30 Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
тимон -> 17.09.2014, 19:35
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Дневник Домового(ч.2)
Дневник Домового(ч.3)
Дневник Домового ( продолжение)
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
Дневник Домового(ч.3)
Дневник домового (3 часть).
4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон "Поле чудес" на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать "Восьмиклассницу" гораздо проще.
15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм "Батареи просят огня" о работниках ЖКХ.
16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...
18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна...
22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...
29 октября. Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября. Ой... Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: "Ну что там?". Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит...
31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно...
1 ноября. Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября. Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября. И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября. Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября. Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября. Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября. Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября. Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как "Товарищ Старослужащий". Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября. Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября. Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал "В мире животных". Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября. Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября. Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября. Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября. Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября. Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да...
19 ноября. Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
20 ноября. Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября. Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября. Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября. Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: "Немцы в городе!" и запульнула в меня картошкой.
24 ноября. Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября. Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября. Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября. Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он —Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября. Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября. Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть "Домашний". Постоянно переключает на "Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября. Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря. Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря. Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия...
3 декабря. Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря. Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря. Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря. Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря. Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря. Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком...
9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться...
10 декабря. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот —ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря. Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря. Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря. Пришли сваты. Операция "Чистый паспорт — чистая совесть" началась. Кот настаивал на названии "Буря в квартире". Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря. Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: "Какого хера приперлись?", "Чемодан — вокзал — ЗАГС" и "Выпустите, волки позорные". За последний объявил ему выговор и запретил смотреть "Глухаря".
17 декабря. Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря. Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря. Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное... 19 декабря. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря. Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря. Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас... Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря. Дискутировал с Халком. Узнал значение слова "дискутировал". Собакевич умён, зараза!
23 декабря. Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря. Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
27 декабря. Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
29 декабря. Ура! Послезавтра Новый Год!!!
30 декабря. Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на 'почесать за ухом', Халку -арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.
31 декабря. 12:40 Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем...
15:30 Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон "Поле чудес" на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать "Восьмиклассницу" гораздо проще.
15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм "Батареи просят огня" о работниках ЖКХ.
16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...
18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна...
22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...
29 октября. Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября. Ой... Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: "Ну что там?". Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит...
31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно...
1 ноября. Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября. Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября. И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября. Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября. Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября. Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября. Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября. Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как "Товарищ Старослужащий". Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября. Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября. Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал "В мире животных". Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября. Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября. Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября. Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября. Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября. Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да...
19 ноября. Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
20 ноября. Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября. Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября. Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября. Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: "Немцы в городе!" и запульнула в меня картошкой.
24 ноября. Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября. Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября. Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября. Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он —Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября. Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября. Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть "Домашний". Постоянно переключает на "Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября. Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря. Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря. Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия...
3 декабря. Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря. Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря. Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря. Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря. Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря. Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком...
9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться...
10 декабря. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот —ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря. Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря. Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря. Пришли сваты. Операция "Чистый паспорт — чистая совесть" началась. Кот настаивал на названии "Буря в квартире". Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря. Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: "Какого хера приперлись?", "Чемодан — вокзал — ЗАГС" и "Выпустите, волки позорные". За последний объявил ему выговор и запретил смотреть "Глухаря".
17 декабря. Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря. Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря. Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное... 19 декабря. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря. Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря. Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас... Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря. Дискутировал с Халком. Узнал значение слова "дискутировал". Собакевич умён, зараза!
23 декабря. Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря. Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
27 декабря. Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
29 декабря. Ура! Послезавтра Новый Год!!!
30 декабря. Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на 'почесать за ухом', Халку -арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.
31 декабря. 12:40 Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем...
15:30 Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
http://www.дневники.онлайн/dnevnik-domovogo/ здесь 11 частей дневника домового дневники лешего кота водяного и русалки
Ray -> 17.09.2014, 20:58
----------------------------------------------------------------------------тимон писал(a):
http://www.дневники.онлайн/dnevnik-domovogo/ здесь 11 частей дневника домового дневники лешего кота водяного и русалки
Только не открываеццо :(
тимон -> 17.09.2014, 21:16
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Только не открываеццо :(
http://www.дневники.онлайн/category/dnevniki-online/dnevnik-domovogo-online/ а так?
PROF -> 17.09.2014, 21:19
----------------------------------------------------------------------------ссылка КИРИЛЛИЧЕСКАЯ
тимон -> 17.09.2014, 21:24
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
ссылка КИРИЛЛИЧЕСКАЯ
так мне такую и прислали.опера открывает
PROF -> 17.09.2014, 21:24
----------------------------------------------------------------------------Выкинь оперу, у меня ИЕ
тимон -> 17.09.2014, 21:27
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Выкинь оперу, у меня ИЕ
привык я к ней :D
тимон -> 17.09.2014, 21:30
----------------------------------------------------------------------------Дневник Домового 4
Комментарии (21)
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
© ЧеширКо — Дневники.Онлайн
лучше так выкладывать буду часть 4Комментарии (21)
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
© ЧеширКо — Дневники.Онлайн
тимон -> 17.09.2014, 21:35
----------------------------------------------------------------------------Дневник Водяного
Комментарии (6)
20 июня.
Русалки показали пост Домового в инете. Наглый плагиатор. Я ещё раньше начал записывать, только никуда не выкладывал.
21 июня.
Весь вечер подглядывал за голыми девушками. Ну а х#ра… Иван Купала же…
23 июня.
Дергал рыбаков за крючки и срывал наживку. Рассказывал рыбам, как сожрать червяка, чтобы никто ничего не заметил. В очередной раз убедился, что сом — тугодум.
24 июня.
Вытаскивал на берег пьяного идиота. Тот сказал спасибо и ушёл. По моему, когда он тонул, он ещё не был седым…
25 июня.
Провели конкурс по синхронному плаванию. Караси, как всегда, первые. Сом, сука, проспал.
27 июня.
Люди продолжают сс@ть в моём доме. Заходят, нагло сс%т и выходят. Хр#н вам теперь, а не рыбалочка.
28 июня.
Приезжали с Рыбнадзора, запустили малька. Борюсь с дедовщиной.
29 июня.
Проводили ПХД. Только все почистили, приехали люди, опять наср@ли. Сом, сука, не пришёл!!! Сказал, что был занят. Думаю, чем может быть занят сом. Нет ответа…
30 июня.
Ходил в тихий омут. Ни х#ра там никто не водится.
2 июля.
До дня ВДВ ещё месяц. Готовимся.
3 июля.
Подводный охотник засадил в &опу из гарпуна. Прикинулся корягой. &опа болит, но никто вроде бы не видел. Только сом, сука, подхихикивает.
4 июля.
Приезжал Путин. Пришлось отдать щуку. 21 кг, между прочим!
5 июля.
Приходил Леший, просил не затоплять его островок. Послал на хрен. Ну а х%ле, раздел сфер влияния, бле@ть…
6 июля.
Встречался с ручейникам. Подписал договор. Ещё два поставщика! За#бись.
8 июля.
Болит живот. Пускаю волны…
10 июля.
Думал о море… Ведь на небесах никуда без этого…
11 июля.
Отмечаем день рождения Кикиморы. Выпил две бутылки утренней росы. Не такая уж она и страшная…
12 июля.
Стыдно за вчерашнее. Сом, сука, опять подхихикивает.
14 июля.
Все! Я в отпуск! Махну в Темрюк по Кубани. Приеду, продолжу.
дневник водяного.для разнообразияКомментарии (6)
20 июня.
Русалки показали пост Домового в инете. Наглый плагиатор. Я ещё раньше начал записывать, только никуда не выкладывал.
21 июня.
Весь вечер подглядывал за голыми девушками. Ну а х#ра… Иван Купала же…
23 июня.
Дергал рыбаков за крючки и срывал наживку. Рассказывал рыбам, как сожрать червяка, чтобы никто ничего не заметил. В очередной раз убедился, что сом — тугодум.
24 июня.
Вытаскивал на берег пьяного идиота. Тот сказал спасибо и ушёл. По моему, когда он тонул, он ещё не был седым…
25 июня.
Провели конкурс по синхронному плаванию. Караси, как всегда, первые. Сом, сука, проспал.
27 июня.
Люди продолжают сс@ть в моём доме. Заходят, нагло сс%т и выходят. Хр#н вам теперь, а не рыбалочка.
28 июня.
Приезжали с Рыбнадзора, запустили малька. Борюсь с дедовщиной.
29 июня.
Проводили ПХД. Только все почистили, приехали люди, опять наср@ли. Сом, сука, не пришёл!!! Сказал, что был занят. Думаю, чем может быть занят сом. Нет ответа…
30 июня.
Ходил в тихий омут. Ни х#ра там никто не водится.
2 июля.
До дня ВДВ ещё месяц. Готовимся.
3 июля.
Подводный охотник засадил в &опу из гарпуна. Прикинулся корягой. &опа болит, но никто вроде бы не видел. Только сом, сука, подхихикивает.
4 июля.
Приезжал Путин. Пришлось отдать щуку. 21 кг, между прочим!
5 июля.
Приходил Леший, просил не затоплять его островок. Послал на хрен. Ну а х%ле, раздел сфер влияния, бле@ть…
6 июля.
Встречался с ручейникам. Подписал договор. Ещё два поставщика! За#бись.
8 июля.
Болит живот. Пускаю волны…
10 июля.
Думал о море… Ведь на небесах никуда без этого…
11 июля.
Отмечаем день рождения Кикиморы. Выпил две бутылки утренней росы. Не такая уж она и страшная…
12 июля.
Стыдно за вчерашнее. Сом, сука, опять подхихикивает.
14 июля.
Все! Я в отпуск! Махну в Темрюк по Кубани. Приеду, продолжу.
тимон -> 17.09.2014, 21:38
----------------------------------------------------------------------------и дневник русалки
22 апреля.
Никогда дневники не вела, но говорят, что это новый тренд. А я всегда должна быть в тренде. Поэтому теперь тоже отмечусь.
23 апреля.
Выложила фотку в инстаграм, все мне говорят, что я похожа на Боню. Неужели правда? А я всегда думала, что я похожа на Джоли…
P.S. все, кто написал, что я похожа на рыбу — вы просто мне завидуете! Не ваша, вот и беситесь!
24 апреля.
Сидела на ветвях, и внезапно #бнулась. Ударилась головой. Почему то совсем не больно.
25 апреля.
Босс называет меня ТП и смеётся. Люблю его, ТП — это, наверное, Тугая Попка))
27 апреля.
Подала заявку на участие в проекте Пруд-2. Так хочется увидеть вживую Ксению Рыбчак… Она мой кумир!
28 апреля.
Сом не даёт проходу. Постоянно подкатывает ко мне свои молоки. Зачем он мне нужен? Он хоть и молодой, но бесперпе.. беспирс.. бесперспекс… Ну вы поняли, короче… У нас разный социальный статус! Вот!
29 апреля.
Говорят, что вода — это смесь двух газов. Весь вечер пукали с подружкой в бутылку. Ничего не произошло. Ха! Шах и мат, ботаники!
30 апреля.
А что, если я — просто бесполезная дура?.. Да ну, бред какой то…
31 апреля.
Закачала ботокс. Я теперь самая красивая! Завидуйте, неудачники!
32 апреля.
Босс сказал, что возьмёт меня с собой в отпуск на Индийский океан. Интересно, а индийцы — какие они?
33 апреля.
Ой! Говорят, что апрель уже закончился! Опять ждать его ещё целый год!
4 мая.
Парня, который называет свою девушку принцессой, могла родить только королева!
Ой, хотела поменять статус вконтакте, а случайно написала сюда… Вот я… Принцесса)))
5 мая.
Хочу замуж.
7 мая.
Хочу коктейль.
14 мая.
Сломала ноготь, неделю не могла писать. Блиииин!
15 мая.
Весь день загорала и почему то думала о Якутии. Интересное слово. Что оно означает? И означает ли вообще?.. В мире столько всего интересненького, оказывается….
16 мая.
Вчера узнала, что босс платит своим работникам деньги!! Устроила ему скандал. Теперь мне тоже будет платить! Надо же как то саморазвиваться по служебной лестнице! А то, только по служебному столу саморазвиваюсь.
18 мая.
Вчера был корпоратив. Болит хвост. Интересно, а сом мне позвонит? Я думаю, что да. Он же обещал…
19 мая.
Прочитала книгу. Больше не буду. Это не моё..
13 июля.
Два месяца не писала. Айфон был в ремонте. Завтра в отпуск с боссом!!! Ура!!!! На Индийский океан, в город Темрюк!!! Название такое индианское… Темрюк… Все. Пошла купальники складывать. Чао, неудачники!!!
©ЧеширКо — Дневники.Онлайн
Никогда дневники не вела, но говорят, что это новый тренд. А я всегда должна быть в тренде. Поэтому теперь тоже отмечусь.
23 апреля.
Выложила фотку в инстаграм, все мне говорят, что я похожа на Боню. Неужели правда? А я всегда думала, что я похожа на Джоли…
P.S. все, кто написал, что я похожа на рыбу — вы просто мне завидуете! Не ваша, вот и беситесь!
24 апреля.
Сидела на ветвях, и внезапно #бнулась. Ударилась головой. Почему то совсем не больно.
25 апреля.
Босс называет меня ТП и смеётся. Люблю его, ТП — это, наверное, Тугая Попка))
27 апреля.
Подала заявку на участие в проекте Пруд-2. Так хочется увидеть вживую Ксению Рыбчак… Она мой кумир!
28 апреля.
Сом не даёт проходу. Постоянно подкатывает ко мне свои молоки. Зачем он мне нужен? Он хоть и молодой, но бесперпе.. беспирс.. бесперспекс… Ну вы поняли, короче… У нас разный социальный статус! Вот!
29 апреля.
Говорят, что вода — это смесь двух газов. Весь вечер пукали с подружкой в бутылку. Ничего не произошло. Ха! Шах и мат, ботаники!
30 апреля.
А что, если я — просто бесполезная дура?.. Да ну, бред какой то…
31 апреля.
Закачала ботокс. Я теперь самая красивая! Завидуйте, неудачники!
32 апреля.
Босс сказал, что возьмёт меня с собой в отпуск на Индийский океан. Интересно, а индийцы — какие они?
33 апреля.
Ой! Говорят, что апрель уже закончился! Опять ждать его ещё целый год!
4 мая.
Парня, который называет свою девушку принцессой, могла родить только королева!
Ой, хотела поменять статус вконтакте, а случайно написала сюда… Вот я… Принцесса)))
5 мая.
Хочу замуж.
7 мая.
Хочу коктейль.
14 мая.
Сломала ноготь, неделю не могла писать. Блиииин!
15 мая.
Весь день загорала и почему то думала о Якутии. Интересное слово. Что оно означает? И означает ли вообще?.. В мире столько всего интересненького, оказывается….
16 мая.
Вчера узнала, что босс платит своим работникам деньги!! Устроила ему скандал. Теперь мне тоже будет платить! Надо же как то саморазвиваться по служебной лестнице! А то, только по служебному столу саморазвиваюсь.
18 мая.
Вчера был корпоратив. Болит хвост. Интересно, а сом мне позвонит? Я думаю, что да. Он же обещал…
19 мая.
Прочитала книгу. Больше не буду. Это не моё..
13 июля.
Два месяца не писала. Айфон был в ремонте. Завтра в отпуск с боссом!!! Ура!!!! На Индийский океан, в город Темрюк!!! Название такое индианское… Темрюк… Все. Пошла купальники складывать. Чао, неудачники!!!
©ЧеширКо — Дневники.Онлайн
Velesich -> 18.09.2014, 08:09
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Выкинь оперу, у меня ИЕ
Выикинь ослика ИЕ вместе с виндой, не разводи вирусов :)
тимон -> 18.09.2014, 11:55
----------------------------------------------------------------------------дневник домового.глава 5
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
© ЧеширКо — Дневники.Онлайн
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
© ЧеширКо — Дневники.Онлайн
alex2376 -> 18.09.2014, 14:33
----------------------------------------------------------------------------сегодня в городской разрешиловке на сейфе обнаружил.
vlashi -> 18.09.2014, 14:57
----------------------------------------------------------------------------Блин, кладезь афоризмов. Вот Киеву повезло
Смотреть с 2:50
http://youtu.be/B_TgxVad1Gw
Кличко: Чтобы холодная вода превратилась в горячую, ее нужно подогреть
Смотреть с 2:50
http://youtu.be/B_TgxVad1Gw
Кличко: Чтобы холодная вода превратилась в горячую, ее нужно подогреть
Башибузук -> 19.09.2014, 22:34
----------------------------------------------------------------------------Fduch -> 21.09.2014, 21:20
----------------------------------------------------------------------------Даже кошка оболдела- на руки запрыгнула
BERENDEY -> 21.09.2014, 21:27
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Ууууууу! Давно я так не смеялся! Спасибо!!! :beer: :beer: :beer:Adan115 -> 21.09.2014, 21:42
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 22.09.2014, 11:56
----------------------------------------------------------------------------С просторов... :D
Как-то поехали мы со товарищи в начале зимы поплавать подо льдом. Айс дайвинг, если по-научному. Приехали, расчистили полянку, приготовили майну (прорубь), обвязались веревками, страховка и т.д. и т.п. Да, и решили сделать фото, чтоб значица мы снизу смотрим, из подо льда, а сверху наши мордашки товарищ должен был запечатлеть. Под эту фотосессию приготовили рядышком полянку, снежок почистили,товарища с фотоаппаратом наготове поставили, что ждал нашего бенефисного появления. Ушли под воду, все шло по плану: чуток отплыли, вот он просвет, вот они ноги - вид снизу, вот он наш фоторепортер Вася. Однако видим, что он в прямом смысле слова не шевелится, не фотографирует, а стоит и стоит. Оооооо, как мы привлекали его внимание, махали, всяческими знаками показывали ему, что пора бы мол уже и пофоткать нас, крутили пальцем у виска, но все было тщетно, он буквально замерз и не двигался. В общем, махнули мы рукой на неудавшуюся попытку пофотографироваться, да и поплыли дальше по своим подводным делам-делишкам, с явным намерением по выходу рассказать Васе все о его фотографических способностях. Но, по возвращению на поверхность все пошло немного иначе, Вася нас стал спрашивать, и где же это мы шар...ились, он замерз уж ждать, а нас так и не дождался. ХОТЯ....., сразу после нашего ухода под лед на озеро приехал рыбак, который расположился рядышком с нашей группой, справедливо рассудив, что так много людей на льду не могут в одном месте быть просто так, значит там явно клюет. Далее, со слов Васи. Рыбак расчистил лопатой полянку рядом с Васей, взял ледобур, и, .... замер с этим ледобуром в руках. Постояв так минуты три, он схватил все свои вещи, и бегом, тихо матерясь себе под нос, с дикими горящими глазами, быстро-быстро загрузив все в свою машину, уехал искать рыбацкое счастье в другом месте.
Matraskin -> 22.09.2014, 11:59
----------------------------------------------------------------------------Бред. Если их под водой двое - то и на поверхность двое должны страховать.
komukc -> 22.09.2014, 12:03
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Бред. Если их под водой двое - то и на поверхность двое должны страховать.
:xz: Не дайвер... Но представив себе ситуацию... Смешно ;-)
Velesich -> 22.09.2014, 12:04
----------------------------------------------------------------------------Это по правилам. Когда мы от нечего делать ходили под лёд, плавали вообще по одиночке, второй держал конец страховки, остальная толпа либо купалась либо глазела. Страховка была исключительно что бы не заблудиться, подо льдом это просто.
Matraskin -> 22.09.2014, 12:11
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Это по правилам. Когда мы от нечего делать ходили под лёд, плавали вообще по одиночке, второй держал конец страховки, остальная толпа либо купалась либо глазела. Страховка была исключительно что бы не заблудиться, подо льдом это просто.
При чем тут правила, их двое, значит - два конца и двое страхующих. Один просто не сможет страховать двоих.
Холодильник -> 22.09.2014, 15:40
----------------------------------------------------------------------------Веселые мультяшки Сергея Ишмаева
http://www.yaplakal.com/forum2/topic922048.html
http://www.yaplakal.com/forum2/topic922048.html
DStaritsky -> 22.09.2014, 16:56
----------------------------------------------------------------------------- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
ansollo -> 23.09.2014, 09:05
----------------------------------------------------------------------------Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.(с)
komukc -> 23.09.2014, 09:23
----------------------------------------------------------------------------Автор: Валерий Каненков
Да пребудет с нами муза :D
Да пребудет с нами муза :D
Башибузук -> 23.09.2014, 18:14
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Автор: Валерий Каненков
Да пребудет с нами муза :D
Да пребудет с нами муза :D
Где-то порой так и получается. :D Только потом приходится чистить долго свою писанину.
лелик -> 23.09.2014, 18:18
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Где-то порой так и получается. :D Только потом приходится чистить долго свою писанину.
Фуйня! :D
Главное, шоб энта муза на подвиги не позвала. :rtfm: :clizm:
ansollo -> 23.09.2014, 19:21
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Фуйня! :D
Главное, шоб энта муза на подвиги не позвала. :rtfm: :clizm:
Главное, шоб энта муза на подвиги не позвала. :rtfm: :clizm:
на приключения... :-x
Ray -> 26.09.2014, 07:51
----------------------------------------------------------------------------Башибузук -> 26.09.2014, 22:04
----------------------------------------------------------------------------http://www.youtube.com/v/SSeRi4SmtcI
Опасная работа у министра иностранных дел. Могут и сожрать под шумок.
Опасная работа у министра иностранных дел. Могут и сожрать под шумок.
Novichek51 -> 26.09.2014, 22:17
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
А после Рэмбы мужик с дробовиком (с 2.03) -что за марка оружия?
Shreder -> 26.09.2014, 22:48
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Опасная работа у министра иностранных дел. Могут и сожрать под шумок.
Лавров сам кого хош сожрет. Особенно, если его ВВП ограничивать не станет. :D
lenzavod -> 29.09.2014, 05:28
----------------------------------------------------------------------------Адмиральский инструктаж.Нецензурная лексика!
http://www.youtube.com/v/M7s_uRHD6eE
http://www.youtube.com/v/M7s_uRHD6eE
Velesich -> 01.10.2014, 11:10
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 01.10.2014, 16:51
----------------------------------------------------------------------------Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!
lenzavod -> 02.10.2014, 02:49
----------------------------------------------------------------------------Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот бл*ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да *б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нах*й.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нах*й!!!
Таксист:
- Вот бл*ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да *б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нах*й.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нах*й!!!
lenzavod -> 02.10.2014, 04:02
----------------------------------------------------------------------------...ля!Хочу такой в прихожку! :crazy:
komukc -> 02.10.2014, 09:11
----------------------------------------------------------------------------Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
В России слово "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать..
В России слово "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать..
kazer -> 02.10.2014, 09:20
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
:mrgreen: :good:А ведь вешаться шла... :D
lenzavod -> 03.10.2014, 19:33
----------------------------------------------------------------------------
lenzavod -> 05.10.2014, 17:13
----------------------------------------------------------------------------
boroda -> 05.10.2014, 20:49
----------------------------------------------------------------------------конечно не Домовой, но тоже не плохо написано!
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
ansollo -> 05.10.2014, 21:08
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
конечно не Домовой, но тоже не плохо написано!
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
:D :boyan: :russian: :boyan: :D
TiRex -> 06.10.2014, 00:16
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
:D :boyan: :russian: :boyan: :D
все равно поржал :D
komukc -> 06.10.2014, 12:35
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
конечно не Домовой, но тоже не плохо написано!
TiRex писал(a):
все равно поржал :D
Даже Хорошо Поржал :good:
komukc -> 06.10.2014, 15:42
----------------------------------------------------------------------------Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
lenzavod -> 07.10.2014, 03:22
----------------------------------------------------------------------------
:DMatraskin -> 07.10.2014, 17:40
----------------------------------------------------------------------------Не знал, что он так называется.
http://www.ebay.com/itm/NEW-Zon-Multi-Functional-Digital-Pedometer-Black-Siver-/231234034975?pt=LH_DefaultDomain_0&hash=item35d69f5d1f
http://www.ebay.com/itm/NEW-Zon-Multi-Functional-Digital-Pedometer-Black-Siver-/231234034975?pt=LH_DefaultDomain_0&hash=item35d69f5d1f
Холодильник -> 08.10.2014, 15:05
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Не знал, что он так называется.
http://www.ebay.com/itm/NEW-Zon-Multi-Functional-Digital-Pedometer-Black-Siver-/231234034975?pt=LH_DefaultDomain_0&hash=item35d69f5d1f
http://www.ebay.com/itm/NEW-Zon-Multi-Functional-Digital-Pedometer-Black-Siver-/231234034975?pt=LH_DefaultDomain_0&hash=item35d69f5d1f
Да, "Педометр" это звучит :D
bor -> 08.10.2014, 20:44
----------------------------------------------------------------------------
carver -> 08.10.2014, 21:10
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Да, "Педометр" это звучит :D
а педиатр и ортопед?
кстати,извините что не в тему. в россии наконец то появился реальный конкурент всяким доктор муми и т.п. в области правильной детской обуви. ортопедик. проверили)))довольны.
kazer -> 08.10.2014, 21:34
----------------------------------------------------------------------------bor писал(a):
Класс! Когда выйдет? :DSom -> 08.10.2014, 22:04
----------------------------------------------------------------------------Книги, которые вдохновляют
[изображение]
Маразмы из книжных магазинов
http://udivitelnoe.mirtesen.ru/blog/43444704134/Marazmyi-iz-knizhnyih-magazinov?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&pad=1
[изображение]
Маразмы из книжных магазинов
http://udivitelnoe.mirtesen.ru/blog/43444704134/Marazmyi-iz-knizhnyih-magazinov?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&pad=1
bor -> 08.10.2014, 22:07
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Класс! Когда выйдет? :D
:DНу тема же есть БП через 4-ре месяца,
видимо тогда и выйдет,
Иван Кольцо -> 08.10.2014, 23:35
----------------------------------------------------------------------------scald -> 09.10.2014, 03:51
----------------------------------------------------------------------------Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Kuv -> 09.10.2014, 15:51
----------------------------------------------------------------------------scald
:D :bravo: :D :good:
:D :bravo: :D :good:
lenzavod -> 09.10.2014, 21:52
----------------------------------------------------------------------------
Velesich -> 10.10.2014, 17:31
----------------------------------------------------------------------------
расшифровка "Заместитель заведующего кафедрой "Теория ядерной физики""
DStaritsky -> 10.10.2014, 18:12
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
расшифровка "Заместитель заведующего кафедрой "Теория ядерной физики""
:mrgreen:
родители приколисты с инициалами
igromanig -> 10.10.2014, 18:14
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
расшифровка "Заместитель заведующего кафедрой "Теория ядерной физики""
Velesich -> 10.10.2014, 19:48
----------------------------------------------------------------------------В любом приличном политехе. Конкретно эта табличка не знаю где, но в Томском политехе ФТФ мощный фак.
Velesich -> 11.10.2014, 12:11
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 11.10.2014, 19:19
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Прогулочный кораблик зашел в Венецию.
[spoiler][/spoiler]
Жюля Верна кондратий бы хватил на фоне его "Плавучего острова". :D :D :D[spoiler][/spoiler]
Matraskin -> 11.10.2014, 20:12
----------------------------------------------------------------------------Фотожоп
Velesich -> 12.10.2014, 08:20
----------------------------------------------------------------------------Ошибаетесь, многомуд...рый наш :D
Orc -> 12.10.2014, 08:23
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Фотожоп
Неа. Я лично видел, как подобная хреновина в Босфор заходит. Те же ощущения.
Matraskin -> 12.10.2014, 08:54
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Ошибаетесь, многомуд...рый наш :D
Во первых этой фотке пара лет :boyan:
Во-вторых я там был и представляю какие суда могут пройти по Венецианской лагуне.
Matraskin -> 12.10.2014, 08:54
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Неа. Я лично видел, как подобная хреновина в Босфор заходит. Те же ощущения.
Босфор больше.
n90 -> 12.10.2014, 09:03
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Во-вторых я там был и представляю какие суда могут пройти по Венецианской лагуне.
Фотожоп - однозначно. Более того, в этом направлении ни одного лайнера такого класса увидеть нельзя, порт находится за спиной у снимающего, а трасса прохода - значительно правее.Matraskin -> 12.10.2014, 09:19
----------------------------------------------------------------------------n90 писал(a):
Фотожоп - однозначно. Более того, в этом направлении ни одного лайнера такого класса увидеть нельзя, порт находится за спиной у снимающего, а трасса прохода - значительно правее.
На фото купол таможни и вид ИЗ ЛАГУНЫ в город. С такого ракурса можно увидеть только корму судна.
Гумберт -> 12.10.2014, 10:09
----------------------------------------------------------------------------бля, один в Венеции не был?
Matraskin -> 12.10.2014, 10:31
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
бля, один в Венеции не был?
Рекомендую.
Slavic -> 12.10.2014, 10:33
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
бля, один в Венеции не был?
не, не один :crazy:
Matraskin -> 12.10.2014, 10:35
----------------------------------------------------------------------------Меня жена затащила, я не хотел особо, а оказалось очень классно. Просто гулял и фоткал.
alexander -> 12.10.2014, 10:53
----------------------------------------------------------------------------n90 писал(a):
Фотожоп - однозначно. Более того, в этом направлении ни одного лайнера такого класса увидеть нельзя, порт находится за спиной у снимающего, а трасса прохода - значительно правее.
Да, именно так
n90 -> 12.10.2014, 11:57
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
На фото купол таможни и вид ИЗ ЛАГУНЫ в город. С такого ракурса можно увидеть только корму судна.
Или мы о чем-то разном говорим, или просто лыжи не едут...Сооружение с куполами (таможня?) находится на самом краю выступающего мыса, канал для прохода ВСЕХ судов в/из порт Венеции (а он ЗА спиной снимающего) - правее этого сооружения, ЗА НИМ. Если лайнер ВЫШЕ этого сооружения (это возможно, но не до такой степени, как на фотке), то у него может быть видна и корма, и нос, и весь он в профиль - в зависимости от направления движения.
Собственно остров Венеция и его центральная часть (с Сан-Марко) - СЛЕВА при таком ракурсе. Материковая часть города (а она не маленькая) - опять-таки сзади, за спиной снимающего.
Как-то так вот запомнил после 3 посещений в разные года. И по карте сейчас проверил.
Velesich -> 12.10.2014, 14:05
----------------------------------------------------------------------------AD -> 12.10.2014, 14:42
----------------------------------------------------------------------------По поводу Венеции и лайнера.
Видал как-то круизный лайнер из Кронштадта.Выглядел он крупнее,чем южные кронштадтские форты и батареи.
А там есть и четырехярусные.
Видал как-то круизный лайнер из Кронштадта.Выглядел он крупнее,чем южные кронштадтские форты и батареи.
А там есть и четырехярусные.
Кривич -> 12.10.2014, 15:29
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
бля, один в Венеции не был?
:tss:Нас таких большинство :D
лелик -> 12.10.2014, 15:44
----------------------------------------------------------------------------Кривич писал(a):
:tss:Нас таких большинство :D
А чо в ней делать-то?
Там мокро! Простудицца можно. :clizm:
Исчо, грят, и вонюче дюже. :blu:
Нет, пущай уж лучше туда всякие
marmon21412 -> 12.10.2014, 17:03
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
А чо в ней делать-то?
Там мокро! Простудицца можно. :clizm:
Исчо, грят, и вонюче дюже. :blu:
Нет, пущай уж лучше туда всякиедура... муда... выпендрёжники едуть. Вотъ! :wall:
Там мокро! Простудицца можно. :clizm:
Исчо, грят, и вонюче дюже. :blu:
Нет, пущай уж лучше туда всякие
Вруть. 8-)
lenzavod -> 12.10.2014, 17:40
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Отвлекитесь :)
Это не фотожоп, это символ :D
Дык ездовые медведи главная ударная сила ВС РФ :DЭто не фотожоп, это символ :D
Matraskin -> 12.10.2014, 18:01
----------------------------------------------------------------------------n90 писал(a):
Или мы о чем-то разном говорим, или просто лыжи не едут...
Сооружение с куполами (таможня?) находится на самом краю выступающего мыса, канал для прохода ВСЕХ судов в/из порт Венеции (а он ЗА спиной снимающего) - правее этого сооружения, ЗА НИМ. Если лайнер ВЫШЕ этого сооружения (это возможно, но не до такой степени, как на фотке), то у него может быть видна и корма, и нос, и весь он в профиль - в зависимости от направления движения.
Собственно остров Венеция и его центральная часть (с Сан-Марко) - СЛЕВА при таком ракурсе. Материковая часть города (а она не маленькая) - опять-таки сзади, за спиной снимающего.
Как-то так вот запомнил после 3 посещений в разные года. И по карте сейчас проверил.
Сооружение с куполами (таможня?) находится на самом краю выступающего мыса, канал для прохода ВСЕХ судов в/из порт Венеции (а он ЗА спиной снимающего) - правее этого сооружения, ЗА НИМ. Если лайнер ВЫШЕ этого сооружения (это возможно, но не до такой степени, как на фотке), то у него может быть видна и корма, и нос, и весь он в профиль - в зависимости от направления движения.
Собственно остров Венеция и его центральная часть (с Сан-Марко) - СЛЕВА при таком ракурсе. Материковая часть города (а она не маленькая) - опять-таки сзади, за спиной снимающего.
Как-то так вот запомнил после 3 посещений в разные года. И по карте сейчас проверил.
Посмотрел с компа, такон ощущение, что это либо фотка со стороны моря, либо она перевернута.
DStaritsky -> 12.10.2014, 19:17
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Отвлекитесь :)
Это не фотожоп, это символ :D
Это не фотожоп, это символ :D
а где балалайка? :clizm: :ready: Низачет!
лелик -> 12.10.2014, 20:04
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Вруть. 8-)
И не уговаривай.
Всё равно не поеду! :fi:
А раз не поеду - тогда там фигово! :blu:
lenzavod -> 12.10.2014, 21:10
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
а где балалайка? :clizm: :ready: Низачет!
И самофара с воткой нет! :cry:лелик -> 12.10.2014, 21:32
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Отвлекитесь :)
Это не фотожоп, это символ :D
Это не фотожоп, это символ :D
Так ить вроде правильный ведмедь - белый? Он крупнее! :boyan:
lenzavod -> 12.10.2014, 21:46
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Так ить вроде правильный ведмедь - белый? Он крупнее! :boyan:
Не,белый для арктической пехоты :Dcarver -> 12.10.2014, 22:14
----------------------------------------------------------------------------тут 3 момента. во первых лайнер большой,палуб 16 на вскидку, плюс надстройки,верхняя точка,предполагаю, метров 70 над морем.
во вторых,у них крайне маленькая посадка ,на каждом таком лайнере обычно продают пластиковые модели лайнера на память, обращал внимание. не удивлюсь,если у него подводная часть метров 7-10 всего.
ну и венеция это не только каналы,но и острова.
во вторых,у них крайне маленькая посадка ,на каждом таком лайнере обычно продают пластиковые модели лайнера на память, обращал внимание. не удивлюсь,если у него подводная часть метров 7-10 всего.
ну и венеция это не только каналы,но и острова.
Velesich -> 13.10.2014, 05:54
----------------------------------------------------------------------------Белый уже давно использован в рекламе, типа
Orc -> 13.10.2014, 08:58
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Босфор больше.
Это без разницы. Просто лайнер выше Топкалы был раза в три :D
Сергей 76 -> 13.10.2014, 10:55
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 13.10.2014, 15:39
----------------------------------------------------------------------------
:D
Velesich -> 13.10.2014, 17:17
----------------------------------------------------------------------------Изощряются...
[изображение]
Вот только у меня ощущение, что сделано это на основе фотографии америкосов, водружающих флаг где-то на югах.
[изображение]
Вот только у меня ощущение, что сделано это на основе фотографии америкосов, водружающих флаг где-то на югах.
PROF -> 13.10.2014, 17:27
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Изощряются...
Вот только у меня ощущение, что сделано это на основе фотографии америкосов, водружающих флаг где-то на югах.
Вот только у меня ощущение, что сделано это на основе фотографии америкосов, водружающих флаг где-то на югах.
Гораздо хуже. Это сделано на основе видеоклипа защищающихся америкосов водружающих флаг и показывающих фак нашему Ми-24. Игра то ли RED ALERT-3, то ли WORLD IN CONFLICT.
Matraskin -> 13.10.2014, 17:31
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Изощряются...
Вот только у меня ощущение, что сделано это на основе фотографии америкосов, водружающих флаг где-то на югах.
Вот только у меня ощущение, что сделано это на основе фотографии америкосов, водружающих флаг где-то на югах.
Иводзима
https://lurkmore.to/%D0%A4%D0%BB%D0%B0%D0%B3_%D0%BD%D0%B0_%D0%98%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%B7%D0%B8%D0%BC%D0%B5
PROF -> 13.10.2014, 17:34
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Иводзима
https://lurkmore.to/%D0%A4%D0%BB%D0%B0%D0%B3_%D0%BD%D0%B0_%D0%98%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%B7%D0%B8%D0%BC%D0%B5
https://lurkmore.to/%D0%A4%D0%BB%D0%B0%D0%B3_%D0%BD%D0%B0_%D0%98%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%B7%D0%B8%D0%BC%D0%B5
Так вот оно откуда... Кстати ссыль битая, но догадался.
Orc -> 13.10.2014, 17:47
----------------------------------------------------------------------------Рекомендуется к просмотру "флаги наших отцов"
Velesich -> 13.10.2014, 18:40
----------------------------------------------------------------------------Оно!
P.S. Браузеры у вас битые, у меня ссылка открылась где нужно!
P.S. Браузеры у вас битые, у меня ссылка открылась где нужно!
флегентоффф -> 13.10.2014, 18:55
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Оно!
P.S. Браузеры у вас битые, у меня ссылка открылась где нужно!
P.S. Браузеры у вас битые, у меня ссылка открылась где нужно!
лучше вот так Флаг на Иводзиме :D
Slavic -> 13.10.2014, 19:04
----------------------------------------------------------------------------Солдат спускается с пригорка,
С семьёю встреча впереди.
Медаль "За взятие Нью-Йорка"
Я вижу на его груди.
Я вижу: дочка его Танька
На речку гонит двух гусей,
Где с башни натовскового танка
Сын Федька ловит карасей.
[изображение]
С семьёю встреча впереди.
Медаль "За взятие Нью-Йорка"
Я вижу на его груди.
Я вижу: дочка его Танька
На речку гонит двух гусей,
Где с башни натовскового танка
Сын Федька ловит карасей.
[изображение]
marmon21412 -> 13.10.2014, 19:36
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
И не уговаривай.
Всё равно не поеду! :fi:
А раз не поеду - тогда там фигово! :blu:
Всё равно не поеду! :fi:
А раз не поеду - тогда там фигово! :blu:
Зря, красивый город. Очень необычное место на нашем шарике.
Matraskin -> 13.10.2014, 20:05
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
А чо в ней делать-то?
Там мокро! Простудицца можно. :clizm:
Исчо, грят, и вонюче дюже. :blu:
Нет, пущай уж лучше туда всякиедура... муда... выпендрёжники едуть. Вотъ! :wall:
Там мокро! Простудицца можно. :clizm:
Исчо, грят, и вонюче дюже. :blu:
Нет, пущай уж лучше туда всякие
Уйню несешь. Не воняет.
DStaritsky -> 13.10.2014, 21:54
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Уйню несешь. Не воняет.
там че, в каналах дезодоранта больше чем воды? :D
Matraskin -> 13.10.2014, 22:57
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
там че, в каналах дезодоранта больше чем воды? :D
Они проточные.
лелик -> 13.10.2014, 23:01
----------------------------------------------------------------------------лелик -> 13.10.2014, 23:05
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Они проточные.
Два в одном! :D
И кататься по ним можно, и канализацию прекрасно заменяют. :good:
Экономия у них тама, однако. :P :pardon:
kazer -> 13.10.2014, 23:08
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Зря, красивый город. Очень необычное место на нашем шарике.
Не напрягайте пальцы, для особо упёртых гугл-карты придумали :)lenzavod -> 13.10.2014, 23:15
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
А вот этот тогда где?
А это вооружение Алтайской бронетанковой милиции :crazy:kazer -> 13.10.2014, 23:36
----------------------------------------------------------------------------Катя знала себе цену, но грёбаные турки умели торговаться :D
marmon21412 -> 14.10.2014, 04:56
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Не напрягайте пальцы, для особо упёртых гугл-карты придумали :)
Зачема така гавариш началныка, сапсем не нарягал йа. :D Просто подвернулась возможность, вот и сгонял. За казенный кошт. 8-)
Velesich -> 14.10.2014, 13:40
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 -> 14.10.2014, 17:00
----------------------------------------------------------------------------Водка сделана из картошки ... :D Зачот. :good:
DStaritsky -> 14.10.2014, 17:07
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Водка сделана из картошки ... :D Зачот. :good:
не каждая водка делалась из картошки, вернее спирт для нее.
"Московская особая" - точно. Спирт для нее гнали из несортового картофеля. (кстати очень мягкая и вкусная была водка)
"Столичная" и "Пшеничная" - из зерна
"Сибирская" спирт был смесовой картофельно-пшеничный.
В Воркуте вообще спирт гнали из угля (если верить местным жителям)
marmon21412 -> 14.10.2014, 17:19
----------------------------------------------------------------------------Да я знаю, дядь Мить. Логика мне пондравилася. :D
lenzavod -> 14.10.2014, 17:59
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
не каждая водка делалась из картошки, вернее спирт для нее.
"Московская особая" - точно. Спирт для нее гнали из несортового картофеля. (кстати очень мягкая и вкусная была водка)
"Столичная" и "Пшеничная" - из зерна
"Сибирская" спирт был смесовой картофельно-пшеничный.
В Воркуте вообще спирт гнали из угля (если верить местным жителям)
А если б водку гнать не из опилок-то чтоб нам было с пяти бутылок...(с) :D"Московская особая" - точно. Спирт для нее гнали из несортового картофеля. (кстати очень мягкая и вкусная была водка)
"Столичная" и "Пшеничная" - из зерна
"Сибирская" спирт был смесовой картофельно-пшеничный.
В Воркуте вообще спирт гнали из угля (если верить местным жителям)
kazer -> 14.10.2014, 19:49
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Зачема така гавариш началныка, сапсем не нарягал йа. :D Просто подвернулась возможность, вот и сгонял. За казенный кошт. 8-)
Как не напрягал пальцы? Буквы выводил, язык от усердия высовывал, упрямца убедить пытался... А можно было это время с пользой провести :DЖена хотела в Париж, пошляться, достопримечательности посмотреть. Запустил ей карты. Полазила пару часов - больше не хочет. А самое главное: не простудилась, потому что "не мокро и не вонюче" :D
Velesich писал(a):
Синатра ещё и юморист :DDingo -> 14.10.2014, 21:08
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Velesich писал(a):
расшифровка "Заместитель заведующего кафедрой "Теория ядерной физики""
:mrgreen:
родители приколисты с инициалами
Kazanets -> 15.10.2014, 08:55
----------------------------------------------------------------------------
DStaritsky -> 15.10.2014, 12:48
----------------------------------------------------------------------------Kazanets писал(a):
:mrgreen:
ansollo -> 15.10.2014, 12:50
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
:mrgreen:
не, на ч чо, если как простой трубой по жбану-то точно травмат :D
lenzavod -> 16.10.2014, 16:56
----------------------------------------------------------------------------http://www.youtube.com/v/E7uF3C4c-i0 :mrgreen: :mrgreen:
Реконструкция основанная на версии украинских средств массовой информации.
ВНИМАНИЕ! Людям без чувства юмора и потомкам великих укров данное видео противопоказано к просмотру.
Реконструкция основанная на версии украинских средств массовой информации.
ВНИМАНИЕ! Людям без чувства юмора и потомкам великих укров данное видео противопоказано к просмотру.
ansollo -> 16.10.2014, 18:17
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
http://www.youtube.com/v/E7uF3C4c-i0 :mrgreen: :mrgreen:
Реконструкция основанная на версии украинских средств массовой информации.
ВНИМАНИЕ! Людям без чувства юмора и потомкам великих укров данное видео противопоказано к просмотру.
Реконструкция основанная на версии украинских средств массовой информации.
ВНИМАНИЕ! Людям без чувства юмора и потомкам великих укров данное видео противопоказано к просмотру.
эээ, а картинка откель?
lenzavod -> 16.10.2014, 18:39
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
эээ, а картинка откель?
Трансформеры-какая-то часть :xz:Vasia Kruger -> 16.10.2014, 22:54
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Трансформеры-какая-то часть :xz:
первая
lenzavod -> 17.10.2014, 20:12
----------------------------------------------------------------------------С просторов :D
Цитата:
Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но теща по кухне заметалась!!!
Dingo -> 17.10.2014, 23:57
----------------------------------------------------------------------------Приколы из Турции.
В прошлом году возле пляжа загорелось что-то, типа кафешки. Прилетел вертолёт с ведром, зачерпнул водички из моря, вылил на пожар... Такого количества немецкого мата Турция ещё не знала. Ветер не учёл, похоже, и вылил на лежбище немецких туристов.
Банкоматик
[изображение]
Самка Ивеко
[изображение]
Карга Аля лолютения
[изображение]
В прошлом году возле пляжа загорелось что-то, типа кафешки. Прилетел вертолёт с ведром, зачерпнул водички из моря, вылил на пожар... Такого количества немецкого мата Турция ещё не знала. Ветер не учёл, похоже, и вылил на лежбище немецких туристов.
Банкоматик
[изображение]
Самка Ивеко
[изображение]
Карга Аля лолютения
[изображение]
lenzavod -> 18.10.2014, 20:12
----------------------------------------------------------------------------Просто улыбнись! :D
http://www.youtube.com/v/AdDLQYeiD3A
http://www.youtube.com/v/AdDLQYeiD3A
carver -> 18.10.2014, 20:23
----------------------------------------------------------------------------из обьяснительной записки.
...в поступившей на склад ламинированой плите было много брака,и по просьбе начсклада я пересортировал листы в пачках,пометив соответственно хорошие буквой х а плохие буквой п. начсклада неверно интерпретировал х как хуевые а п как пиздатые,и отправил хорошие листы обратно производителю. выплачивать транспортные расходы я несогласен,так как начсклада мудак.
...в поступившей на склад ламинированой плите было много брака,и по просьбе начсклада я пересортировал листы в пачках,пометив соответственно хорошие буквой х а плохие буквой п. начсклада неверно интерпретировал х как хуевые а п как пиздатые,и отправил хорошие листы обратно производителю. выплачивать транспортные расходы я несогласен,так как начсклада мудак.
lenzavod -> 18.10.2014, 22:04
----------------------------------------------------------------------------
boroda -> 19.10.2014, 17:27
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Отвлекитесь :)
Это не фотожоп, это символ :D
Это не фотожоп, это символ :D
не! ну как объяснить глупым америкосам, что это фотошоп! Путин был в кителе и фуражке!
ansollo -> 19.10.2014, 18:28
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
не! ну как объяснить глупым америкосам, что это фотошоп! Путин был в кителе и фуражке!
я наверное американец :cry: ятак и не понял где там символ :oops: сверху или снизу :D
DStaritsky -> 19.10.2014, 18:31
----------------------------------------------------------------------------И рапорта
"... опрос местного населения поселка выявил, что преступники ограбившие сберкассу и скрывшиеся на весельном плавсредстве вниз по реке имели имена Гребибля и Гребубля"
"... опрос местного населения поселка выявил, что преступники ограбившие сберкассу и скрывшиеся на весельном плавсредстве вниз по реке имели имена Гребибля и Гребубля"
lenzavod -> 19.10.2014, 20:04
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
И рапорта
"... опрос местного населения поселка выявил, что преступники ограбившие сберкассу и скрывшиеся на весельном плавсредстве вниз по реке имели имена Гребибля и Гребубля"
Имена экипаха джипа для ofroad-Рулибля и Кудабля :D"... опрос местного населения поселка выявил, что преступники ограбившие сберкассу и скрывшиеся на весельном плавсредстве вниз по реке имели имена Гребибля и Гребубля"
intrasens -> 21.10.2014, 01:10
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 21.10.2014, 02:11
----------------------------------------------------------------------------Страх - это когда трамвай, зацепивший "порш-кайен", скрывается во дворах.
Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!
Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!
marmon21412 -> 22.10.2014, 08:55
----------------------------------------------------------------------------Книжку подкинули, про магов нечисть и прочую живность. Книжка сомнительная, но понравилось предупреждение ученика о опасности магии - "Мало ли что может случиться, если ты обладаешь небольшими способностями и в сердцах выругаешься на Истинном языке. Послал кого-то в задницу, а он там и оказался. Хорошо если в чужой, а если в твоей?" :D
komukc -> 22.10.2014, 17:29
----------------------------------------------------------------------------Ручная белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…
Orion -> 22.10.2014, 20:28
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Ручная белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…
Сразу байку вспомнил:Девяностые, в гаражах собираются мужики - кто машину чинит, а кто просто за компанию выпить. Мужики замечают, что дядя Миша - который всегда любил заложить за воротник - принципиально отказывается. Всем интересно - выясняют что и как.
Дядя Миша рассказывает - Выпил я, значит, как следует и пошел на балкон покурить. Сижу, наслаждаюсь... Глядь под ноги - а у меня около тапка мышка бегает. Белая. Я только ногу поднял её шугнуть, а к ней ещё одна выбегает. Зелёная. Присматриваюсь - а к ним ещё одна бежит. Синяя. Но вот, мужики, когда я оранжевую увидел - я понял, что пить надо бросать!
Дядя Миша ушел, а один из оставшихся мужиков рассказал - работал в НИИ, исследования и всё такое. Опыты на белых мышах. НИИ разваливается, а исследования на финишной прямой. Забирает он мышей домой, продолжает исследования. А дома дочка малая... Мышки... Интересно! Дочка берёт краски и мышек красит. И часть у неё разбегается...
Так дядя Миша бросил пить.
Кривич -> 22.10.2014, 22:26
----------------------------------------------------------------------------
Китаец -> 23.10.2014, 10:15
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 23.10.2014, 10:56
----------------------------------------------------------------------------AD -> 23.10.2014, 11:19
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Ручная белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…
Не видел ни одного алкоголика,который видел в белой горячке белок.:D :D :D :D
Orion -> 23.10.2014, 11:25
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Не видел ни одного алкоголика,который видел в белой горячке белок.
:D :D :D :D
Интересно - случалось ли белкам видеть алкоголика в белой горячке? :D:D :D :D :D
AD -> 23.10.2014, 11:31
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Интересно - случалось ли белкам видеть алкоголика в белой горячке? :D
Это у крыс описаны животные-алкоголики,которые предпочитают водку воде. :DПравда,никто не озаботился проводить опыты на белках.
По финансовым причинам.Помнится ,Морган исследовал генетику на мухах-дрозофилах именно по этим причинам. На такое же исследование на кроликах денег не дали. :D
Да и в наших вузах лягушек для студентов давали.Мышей тоже могли дать.А вот животных покрупнее-только научным сотрудникам. :D
lenzavod -> 23.10.2014, 20:27
----------------------------------------------------------------------------
:mrgreen:
Matraskin -> 23.10.2014, 20:40
----------------------------------------------------------------------------Моя беспокойная жена однажды угостила белку печенюшкой намоченной в водке.
Владимир -> 23.10.2014, 20:41
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Моя беспокойная жена однажды угостила белку печенюшкой намоченной в водке.
к кому белка приходила? :D
Shreder -> 23.10.2014, 20:42
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:mrgreen:
Осталось только Мб заменить на киловатты. Защита от инфляции! :)
Reader1973 -> 24.10.2014, 13:58
----------------------------------------------------------------------------
lenzavod -> 25.10.2014, 21:30
----------------------------------------------------------------------------- Ищу Мужа . Просто ЛЮБА . 24 - горящие избы . 33 - остановленных коня . ))
:D
:Dlenzavod -> 25.10.2014, 21:53
----------------------------------------------------------------------------Защитный костюм от Эболы :crazy:
lenzavod -> 25.10.2014, 22:50
----------------------------------------------------------------------------Звонок ветеpинаpу:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла... Ветеpинаp:
— А собачка одна найдет доpогу домой? :mrgreen:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла... Ветеpинаp:
— А собачка одна найдет доpогу домой? :mrgreen:
kazer -> 26.10.2014, 06:30
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
- Ищу Мужа . Просто ЛЮБА . 24 - горящие избы . 33 - остановленных коня . ))
:D
5 из них съедены на месте :D:D
alexander -> 26.10.2014, 18:00
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
5 из них съедены на месте :D
Мужик по селениям бродит, коней на скаку тормозит,
в горящие избы заходит - наверное он трансвестит :)
lenzavod -> 26.10.2014, 21:33
----------------------------------------------------------------------------Китайцы отжигают! :D
lenzavod -> 26.10.2014, 22:06
----------------------------------------------------------------------------В Удмуртии есть вообще другие номера?...
Ветер с моря дул...
Ветер с моря дул...
Orc -> 26.10.2014, 22:12
----------------------------------------------------------------------------Номера есть. Дорог нет :)
Холодильник -> 26.10.2014, 22:53
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
В Удмуртии есть вообще другие номера?...
Завтра проверю :D
Kazanets -> 27.10.2014, 08:57
----------------------------------------------------------------------------
komukc -> 28.10.2014, 14:07
----------------------------------------------------------------------------Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.
:D
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.
:D
Башибузук -> 28.10.2014, 14:10
----------------------------------------------------------------------------
AD -> 28.10.2014, 14:12
----------------------------------------------------------------------------Kazanets писал(a):
На СИ есть такой Михаил Гарцев(это псевдоним),он поэт и боксер.Но его регулярно обзывают мудаком. :D
komukc -> 28.10.2014, 15:13
----------------------------------------------------------------------------Купи китайское синее постельное бельё и стань за ночь Аватаром!
Dingo -> 28.10.2014, 15:42
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
:boyan:
Башибузук -> 28.10.2014, 15:44
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
:boyan:
Канечно же, но звучит :Dkomukc -> 28.10.2014, 18:29
----------------------------------------------------------------------------С просторов но :D
Заказал вчера пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700 р.
Приезжает курьер. Я говорю, мол, у меня только косарь, либо могу дать 1200, если есть цельная 500.
Он тоже извиняется: отвозил заказ - дали 5 тысяч, всю мелочь на сдачу выгреб - держи заказ, а я метнусь разменять и рассчитаемся.
- А у меня какая-то заваруха, давай 5 тысяч, - говорю. - У меня как раз 4300 есть - я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700 р. Верно?
Он такой:
- Да, вроде всё верно.
Пощупали пятёрку. Курьер рассказал, какой предыдущий заказчик невнятный был.
На том и разошлись.
А через какое-то время до меня дошло...
Заказал вчера пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700 р.
Приезжает курьер. Я говорю, мол, у меня только косарь, либо могу дать 1200, если есть цельная 500.
Он тоже извиняется: отвозил заказ - дали 5 тысяч, всю мелочь на сдачу выгреб - держи заказ, а я метнусь разменять и рассчитаемся.
- А у меня какая-то заваруха, давай 5 тысяч, - говорю. - У меня как раз 4300 есть - я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700 р. Верно?
Он такой:
- Да, вроде всё верно.
Пощупали пятёрку. Курьер рассказал, какой предыдущий заказчик невнятный был.
На том и разошлись.
А через какое-то время до меня дошло...
Иван Кольцо -> 28.10.2014, 20:41
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
С просторов но :D
Заказал вчера пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700 р.
Приезжает курьер. Я говорю, мол, у меня только косарь, либо могу дать 1200, если есть цельная 500.
Он тоже извиняется: отвозил заказ - дали 5 тысяч, всю мелочь на сдачу выгреб - держи заказ, а я метнусь разменять и рассчитаемся.
- А у меня какая-то заваруха, давай 5 тысяч, - говорю. - У меня как раз 4300 есть - я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700 р. Верно?
Он такой:
- Да, вроде всё верно.
Пощупали пятёрку. Курьер рассказал, какой предыдущий заказчик невнятный был.
На том и разошлись.
А через какое-то время до меня дошло...
Заказал вчера пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700 р.
Приезжает курьер. Я говорю, мол, у меня только косарь, либо могу дать 1200, если есть цельная 500.
Он тоже извиняется: отвозил заказ - дали 5 тысяч, всю мелочь на сдачу выгреб - держи заказ, а я метнусь разменять и рассчитаемся.
- А у меня какая-то заваруха, давай 5 тысяч, - говорю. - У меня как раз 4300 есть - я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700 р. Верно?
Он такой:
- Да, вроде всё верно.
Пощупали пятёрку. Курьер рассказал, какой предыдущий заказчик невнятный был.
На том и разошлись.
А через какое-то время до меня дошло...
Я в конце рабочего дня не понял. Поясни.
Dingo -> 28.10.2014, 20:55
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
komukc писал(a):
С
Заказал вчера пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700 р.
...
У меня как раз 4300 есть - я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700 р.
Заказал вчера пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700 р.
...
У меня как раз 4300 есть - я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700 р.
Я в конце рабочего дня не понял. Поясни.
Иван Кольцо -> 28.10.2014, 20:58
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
4х1000+4х100=4400. Стольник он пиццулянту подарил. :D
Я просто не увидел, где он ему все без счету отдал.
Так что вариант в минус.
Shreder -> 28.10.2014, 21:00
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
4х1000+4х100=4400. Стольник он пиццулянту подарил. :D
Это в кошелке 4400, а заказчик предложил отдать как раз 4300.
Разве что "пятерка" фальшивая? :???:
Иван Кольцо -> 28.10.2014, 21:04
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Это в кошелке 4400, а заказчик предложил отдать как раз 4300.
Разве что "пятерка" фальшивая? :???:
Разве что "пятерка" фальшивая? :???:
Вот и я туплю.
ansollo -> 28.10.2014, 21:23
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Вот и я туплю.
он получил хавчик и 5 тысяч, а отдал 4300.
Вопрос, кто заплатил за еду? :D
lenzavod -> 28.10.2014, 21:47
----------------------------------------------------------------------------
Владимир -> 28.10.2014, 21:50
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
он получил хавчик и 5 тысяч, а отдал 4300.
Вопрос, кто заплатил за еду? :D
Вопрос, кто заплатил за еду? :D
:D :D :D :good: :good: :good:
Гумберт -> 28.10.2014, 22:36
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
С просторов но :D
Заказал вчера пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700 р.
Приезжает курьер. Я говорю, мол, у меня только косарь, либо могу дать 1200, если есть цельная 500.
Он тоже извиняется: отвозил заказ - дали 5 тысяч, всю мелочь на сдачу выгреб - держи заказ, а я метнусь разменять и рассчитаемся.
- А у меня какая-то заваруха, давай 5 тысяч, - говорю. - У меня как раз 4300 есть - я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700 р. Верно?
Он такой:
- Да, вроде всё верно.
Пощупали пятёрку. Курьер рассказал, какой предыдущий заказчик невнятный был.
На том и разошлись.
А через какое-то время до меня дошло...
Заказал вчера пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700 р.
Приезжает курьер. Я говорю, мол, у меня только косарь, либо могу дать 1200, если есть цельная 500.
Он тоже извиняется: отвозил заказ - дали 5 тысяч, всю мелочь на сдачу выгреб - держи заказ, а я метнусь разменять и рассчитаемся.
- А у меня какая-то заваруха, давай 5 тысяч, - говорю. - У меня как раз 4300 есть - я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700 р. Верно?
Он такой:
- Да, вроде всё верно.
Пощупали пятёрку. Курьер рассказал, какой предыдущий заказчик невнятный был.
На том и разошлись.
А через какое-то время до меня дошло...
Shreder -> 28.10.2014, 22:41
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
он получил хавчик и 5 тысяч, а отдал 4300.
Вопрос, кто заплатил за еду? :D
Вопрос, кто заплатил за еду? :D
:wall: :wall: :wall:
:D :D :D
scald -> 29.10.2014, 01:48
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Я просто не увидел, где он ему все без счету отдал.
Так что вариант в минус.
Так что вариант в минус.
а ниче что это он пицулянту денег должен был дать? а получилось что пицулянт ему и пицу и 5тыр а он ему "сдачу" 4с лишним. :D :good:
блин страницу не дочитал!уже пояснили :xz:
komukc -> 29.10.2014, 10:39
----------------------------------------------------------------------------- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!
komukc -> 29.10.2014, 12:50
----------------------------------------------------------------------------Не розжига ради... Просто улыбнуло...
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
Shreder -> 29.10.2014, 20:19
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Не розжига ради... Просто улыбнуло...
Да ну нафиг! Круг замкнутый - винят Россию, самозабвенно, с восторгом повизгивая. И Камерон вторым голосом подпевает. Кто про Империю Зла придумал? :)Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
Matraskin -> 29.10.2014, 20:51
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Да ну нафиг! Круг замкнутый - винят Россию, самозабвенно, с восторгом повизгивая. И Камерон вторым голосом подпевает. Кто про Империю Зла придумал? :)
Рейган.
starosta -> 29.10.2014, 21:13
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Рейган.
А не Черчилль разве? В фултоне кажисть...
DStaritsky -> 29.10.2014, 21:28
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
А не Черчилль разве? В фултоне кажисть...
Черчиль в Фултоне придумал "Железный занавес."
Гумберт -> 29.10.2014, 21:29
----------------------------------------------------------------------------"Это их худые черти бермудят воду во пруду
Это все придумал Черчиль в 18-ом году" (с)
Это все придумал Черчиль в 18-ом году" (с)
Shreder -> 29.10.2014, 21:34
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
"Это их худые черти бермудят воду во пруду
Это все придумал Черчиль в 18-ом году" (с)
Это все придумал Черчиль в 18-ом году" (с)
Во-во! Кошка бросила котят - это Путин виноват!(с) :D
Matraskin -> 29.10.2014, 22:10
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
А не Черчилль разве? В фултоне кажисть...
Нет.
Orion -> 29.10.2014, 22:17
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Во-во! Кошка бросила котят - это Путин виноват!(с) :D
Куришь? Пьёшь? И не женат? Это Путин виноват! :D
и:
Денег нет, пиджак в говне, под кроватью брюки!
До чего ж нас довели коммунисты-суки!
:D
AD -> 29.10.2014, 22:24
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Черчиль в Фултоне придумал "Железный занавес."
И то не он,а Геббельс еще до войны. :D :Dalexander -> 30.10.2014, 00:19
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
И то не он,а Геббельс еще до войны. :D :D
Ну если быть точным, то во время войны, в 45 году.
А
1882 -> 30.10.2014, 00:24
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Ну если быть точным, то во время войны, в 45 году.
А
а может в 46-ом...А
AD -> 30.10.2014, 00:25
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Ну если быть точным, то во время войны, в 45 году.
А
Не точно.Еще до войны,по отношению к пограничной политике СССР.А
1882 -> 30.10.2014, 00:29
----------------------------------------------------------------------------ну, как бы словосочетание "Железный занавес" - это и есть занавес из железа....типа охренительно здорового полотна с нашитыми железными полосками, которое опускалось в театре если на сцене возникал пожар, чтобы огонь не перекинулся в зрительный зал...и это было еще в те времена когда не было огнетушителей... а кто потом юзал это словосочетание не важно....
Matraskin -> 30.10.2014, 00:36
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
ну, как бы словосочетание "Железный занавес" - это и есть занавес из железа....типа охренительно здорового полотна с нашитыми железными полосками, которое опускалось в театре если на сцене возникал пожар, чтобы огонь не перекинулся в зрительный зал...и это было еще в те времена когда не было огнетушителей... а кто потом юзал это словосочетание не важно....
Это когда?
AD -> 30.10.2014, 00:36
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
ну, как бы словосочетание "Железный занавес" - это и есть занавес из железа....типа охренительно здорового полотна с нашитыми железными полосками, которое опускалось в театре если на сцене возникал пожар, чтобы огонь не перекинулся в зрительный зал...и это было еще в те времена когда не было огнетушителей... а кто потом юзал это словосочетание не важно....
Именно это выражение связывали с политикой СССР,в том числе и пограничной.Поэтому...
1882 -> 30.10.2014, 00:47
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Это когда?
Обращалось внимание и на то, что зрительный зал должен быть обязательно изолирован от сцены в момент возникновения пожара. Эту техническую задачу должен выполнять противопожарный занавес. В театре Бруклина такого занавеса вообще не было, а в «Ринг-театре» он был столь несовершенной конструкции, что опустить его оказалось невозможным. Потребовались десятилетия, прежде чем конструкция и механизм приведения в действие противопожарного занавеса смогли удовлетворять требованиям пожарной безопасности. Как только это было достигнуто, сцена сразу же перестала угрожать зрительному залу и люди, находящиеся там, могли при возникновении пожара выйти из здания театра.
Первый занавес, видимо, был создан во Франции и впервые применен в театре «Одеон» (Париж) в 1826 г. Сделан он был из листового железа. Через несколько месяцев от него отказались и заменили противопожарным занавесом из металлических полос, просуществовавшим в театре до 1890 года.
Первый занавес, видимо, был создан во Франции и впервые применен в театре «Одеон» (Париж) в 1826 г. Сделан он был из листового железа. Через несколько месяцев от него отказались и заменили противопожарным занавесом из металлических полос, просуществовавшим в театре до 1890 года.
http://fire-truck.ru/encyclopedia/pozharyi-v-teatrah.html
scald -> 30.10.2014, 04:29
----------------------------------------------------------------------------Садоводу на заметку:
Российская компания Ситроникс выпустила на рынок новинку - переходник с HDMI на поливочный шланг.
Теперь каждый дачник может поливать грядки говном из телевизора и получать отличные урожаи!
Российская компания Ситроникс выпустила на рынок новинку - переходник с HDMI на поливочный шланг.
Теперь каждый дачник может поливать грядки говном из телевизора и получать отличные урожаи!
Matraskin -> 30.10.2014, 06:06
----------------------------------------------------------------------------Понятно
Kazanets -> 30.10.2014, 09:10
----------------------------------------------------------------------------
komukc -> 30.10.2014, 09:15
----------------------------------------------------------------------------Опять же с просторов...
Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
- Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
- Ну, говори...
- Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...
И в догонку...
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
- Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
- Ну, говори...
- Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...
И в догонку...
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
komukc -> 30.10.2014, 09:26
----------------------------------------------------------------------------Звиздеж наверно... Но улыбнуло...
История из начала 90-х. Знакомый после армии подался в милицию. Встречаю его как-то, а он такой грустный чего-то. Спрашиваю - ? Рассказывает:
"Да тут на днях... Подрабатываю ночами во ВОХРе в промзоне. Утром в субботу за мной на объект на служебной заехал забрать напарник. Едем неспеша и видим вдалеке на обочине Жигуль с открытым багажником и замечаем, как двое что-то быстро тащат тяжёлое от складов. Подъезжаем чуть ближе и видим, что тащат они человека, а тот сопротивляется. Ну мы по газам, подлетаем. Те двое от неожиданности онемели. Ну мы вылетаем, налетаем, с матюками и "стоять!" "руки вверх!" и в торец им заряжаем, валим, вяжем.... А потом разобрались... Мужик, которого они тащили, ехал на велике и был поддатый. И вильнул прям под колёса этим двоим пацанам. Они остановились, один сбегал на ближайшую проходную, позвонил в скорую и милицию. А потом эти насмотревшиеся боевиков долбики очертили контуры потерявшего сознание мужика, достали аптечку из багажника и решили оттащить его с солнца в тенёк забора. А издали увидев нас - милицейскую машину - решили его вернуть на место. Теперь вот не знаю - наверное придётся отвечать за разбитые лица..."
"Да тут на днях... Подрабатываю ночами во ВОХРе в промзоне. Утром в субботу за мной на объект на служебной заехал забрать напарник. Едем неспеша и видим вдалеке на обочине Жигуль с открытым багажником и замечаем, как двое что-то быстро тащат тяжёлое от складов. Подъезжаем чуть ближе и видим, что тащат они человека, а тот сопротивляется. Ну мы по газам, подлетаем. Те двое от неожиданности онемели. Ну мы вылетаем, налетаем, с матюками и "стоять!" "руки вверх!" и в торец им заряжаем, валим, вяжем.... А потом разобрались... Мужик, которого они тащили, ехал на велике и был поддатый. И вильнул прям под колёса этим двоим пацанам. Они остановились, один сбегал на ближайшую проходную, позвонил в скорую и милицию. А потом эти насмотревшиеся боевиков долбики очертили контуры потерявшего сознание мужика, достали аптечку из багажника и решили оттащить его с солнца в тенёк забора. А издали увидев нас - милицейскую машину - решили его вернуть на место. Теперь вот не знаю - наверное придётся отвечать за разбитые лица..."
alex2376 -> 30.10.2014, 09:27
----------------------------------------------------------------------------Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой?(С) :)
Борис Громов -> 30.10.2014, 09:36
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Звиздеж наверно... Но улыбнуло...
Звиздеж. Сотрудников уже несколько лет учат изо дня в день: никаких ударов по лицам. И из раздела "Боевые приемы борьбы" всю ударную технику давным давно убрали: заломы, болевые приемы - и все.
komukc -> 30.10.2014, 10:05
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Звиздеж. Сотрудников уже несколько лет учат изо дня в день: никаких ударов по лицам. И из раздела "Боевые приемы борьбы" всю ударную технику давным давно убрали: заломы, болевые приемы - и все.
Хоть там и про начало 90-ых, но все равно не сильно верится...
Но, если ситуацию представить... Улыбнуло... :pardon:
Борис Громов -> 30.10.2014, 15:36
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Хоть там и про начало 90-ых, но все равно не сильно верится...
Но, если ситуацию представить... Улыбнуло... :pardon:
Но, если ситуацию представить... Улыбнуло... :pardon:
Ну, если понравилось... Могу похожее - только из реальной жизни.
Лето 2007 года, город Химки, стадион "Родина" (Арена "Химки" тогда еще только строилась). Матч высшей категории сложности по нашей, милицейской шкале - "Динамо" - "Зенит" (ну, не дружат оне... сильно). Короче, у ультрас с обеих сторон - договорное побоище. И нет бы договориться встретиться где-нибудь на природе. Нет - прямо перед стадионом массовое "рубилово" организовалось. Примерно на 300-350 участников с обеих сторон, не считая примерно сотни омоновцев... Ну, это так, для пояснения "оперативной обстакановки". Короче - мне, как обычно, повезло - я в самой гуще. Более менее рассекли толпу, начали ее дробить и "паковать". Смотрю - у забора стадиона наш "молодняк" кого-то с воодушевлением "демократизирует" "демократизаторами" ПР-73. От все широты щедрой русской души. Смотрю - уж больно приметная лысина и коричневый замшевый пинжначок... Начинаю очень быстро (а то ведь мОлодежь в ОМОНе активная, забьют бедолагу) вспоминать. Вспоминаю - начальник охраны стадиона "Родина" - на разводе виделись, он нам всякое рассказывал. Окриком молодецким остановил избиение, отогнал молодняк, поднял и отряхнул лысого. Начинаю ему приносить самые глубокие извинения, мол, прости, брат, обстановка - вон какая, а ты еще и в гущу драки полез зачем-то... Реакция мужика меня просто убила: он пожал плечами, поправил гарнитурку рации в ухе, смахнул пыль с пинжнака и горда ответил: "Ерунда, я не в обиде. Я ПРИВЫКШИЙ". Настоящий мужчина!!! :D
komukc -> 30.10.2014, 15:42
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Ну, если понравилось... Могу похожее - только из реальной жизни.
Лето 2007 года, город Химки, стадион "Родина" (Арена "Химки" тогда еще только строилась). Матч высшей категории сложности по нашей, милицейской шкале - "Динамо" - "Зенит" (ну, не дружат оне... сильно). Короче, у ультрас с обеих сторон - договорное побоище. И нет бы договориться встретиться где-нибудь на природе. Нет - прямо перед стадионом массовое "рубилово" организовалось. Примерно на 300-350 участников с обеих сторон, не считая примерно сотни омоновцев... Ну, это так, для пояснения "оперативной обстакановки". Короче - мне, как обычно, повезло - я в самой гуще. Более менее рассекли толпу, начали ее дробить и "паковать". Смотрю - у забора стадиона наш "молодняк" кого-то с воодушевлением "демократизирует" "демократизаторами" ПР-73. От все широты щедрой русской души. Смотрю - уж больно приметная лысина и коричневый замшевый пинжначок... Начинаю очень быстро (а то ведь мОлодежь в ОМОНе активная, забьют бедолагу) вспоминать. Вспоминаю - начальник охраны стадиона "Родина" - на разводе виделись, он нам всякое рассказывал. Окриком молодецким остановил избиение, отогнал молодняк, поднял и отряхнул лысого. Начинаю ему приносить самые глубокие извинения, мол, прости, брат, обстановка - вон какая, а ты еще и в гущу драки полез зачем-то... Реакция мужика меня просто убила: он пожал плечами, поправил гарнитурку рации в ухе, смахнул пыль с пинжнака и горда ответил: "Ерунда, я не в обиде. Я ПРИВЫКШИЙ". Настоящий мужчина!!! :D
Лето 2007 года, город Химки, стадион "Родина" (Арена "Химки" тогда еще только строилась). Матч высшей категории сложности по нашей, милицейской шкале - "Динамо" - "Зенит" (ну, не дружат оне... сильно). Короче, у ультрас с обеих сторон - договорное побоище. И нет бы договориться встретиться где-нибудь на природе. Нет - прямо перед стадионом массовое "рубилово" организовалось. Примерно на 300-350 участников с обеих сторон, не считая примерно сотни омоновцев... Ну, это так, для пояснения "оперативной обстакановки". Короче - мне, как обычно, повезло - я в самой гуще. Более менее рассекли толпу, начали ее дробить и "паковать". Смотрю - у забора стадиона наш "молодняк" кого-то с воодушевлением "демократизирует" "демократизаторами" ПР-73. От все широты щедрой русской души. Смотрю - уж больно приметная лысина и коричневый замшевый пинжначок... Начинаю очень быстро (а то ведь мОлодежь в ОМОНе активная, забьют бедолагу) вспоминать. Вспоминаю - начальник охраны стадиона "Родина" - на разводе виделись, он нам всякое рассказывал. Окриком молодецким остановил избиение, отогнал молодняк, поднял и отряхнул лысого. Начинаю ему приносить самые глубокие извинения, мол, прости, брат, обстановка - вон какая, а ты еще и в гущу драки полез зачем-то... Реакция мужика меня просто убила: он пожал плечами, поправил гарнитурку рации в ухе, смахнул пыль с пинжнака и горда ответил: "Ерунда, я не в обиде. Я ПРИВЫКШИЙ". Настоящий мужчина!!! :D
:good: :D
Matraskin -> 30.10.2014, 16:21
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Ну, если понравилось... Могу похожее - только из реальной жизни.
Лето 2007 года, город Химки, стадион "Родина" (Арена "Химки" тогда еще только строилась). Матч высшей категории сложности по нашей, милицейской шкале - "Динамо" - "Зенит" (ну, не дружат оне... сильно). Короче, у ультрас с обеих сторон - договорное побоище. И нет бы договориться встретиться где-нибудь на природе. Нет - прямо перед стадионом массовое "рубилово" организовалось. Примерно на 300-350 участников с обеих сторон, не считая примерно сотни омоновцев... Ну, это так, для пояснения "оперативной обстакановки". Короче - мне, как обычно, повезло - я в самой гуще. Более менее рассекли толпу, начали ее дробить и "паковать". Смотрю - у забора стадиона наш "молодняк" кого-то с воодушевлением "демократизирует" "демократизаторами" ПР-73. От все широты щедрой русской души. Смотрю - уж больно приметная лысина и коричневый замшевый пинжначок... Начинаю очень быстро (а то ведь мОлодежь в ОМОНе активная, забьют бедолагу) вспоминать. Вспоминаю - начальник охраны стадиона "Родина" - на разводе виделись, он нам всякое рассказывал. Окриком молодецким остановил избиение, отогнал молодняк, поднял и отряхнул лысого. Начинаю ему приносить самые глубокие извинения, мол, прости, брат, обстановка - вон какая, а ты еще и в гущу драки полез зачем-то... Реакция мужика меня просто убила: он пожал плечами, поправил гарнитурку рации в ухе, смахнул пыль с пинжнака и горда ответил: "Ерунда, я не в обиде. Я ПРИВЫКШИЙ". Настоящий мужчина!!! :D
Лето 2007 года, город Химки, стадион "Родина" (Арена "Химки" тогда еще только строилась). Матч высшей категории сложности по нашей, милицейской шкале - "Динамо" - "Зенит" (ну, не дружат оне... сильно). Короче, у ультрас с обеих сторон - договорное побоище. И нет бы договориться встретиться где-нибудь на природе. Нет - прямо перед стадионом массовое "рубилово" организовалось. Примерно на 300-350 участников с обеих сторон, не считая примерно сотни омоновцев... Ну, это так, для пояснения "оперативной обстакановки". Короче - мне, как обычно, повезло - я в самой гуще. Более менее рассекли толпу, начали ее дробить и "паковать". Смотрю - у забора стадиона наш "молодняк" кого-то с воодушевлением "демократизирует" "демократизаторами" ПР-73. От все широты щедрой русской души. Смотрю - уж больно приметная лысина и коричневый замшевый пинжначок... Начинаю очень быстро (а то ведь мОлодежь в ОМОНе активная, забьют бедолагу) вспоминать. Вспоминаю - начальник охраны стадиона "Родина" - на разводе виделись, он нам всякое рассказывал. Окриком молодецким остановил избиение, отогнал молодняк, поднял и отряхнул лысого. Начинаю ему приносить самые глубокие извинения, мол, прости, брат, обстановка - вон какая, а ты еще и в гущу драки полез зачем-то... Реакция мужика меня просто убила: он пожал плечами, поправил гарнитурку рации в ухе, смахнул пыль с пинжнака и горда ответил: "Ерунда, я не в обиде. Я ПРИВЫКШИЙ". Настоящий мужчина!!! :D
Наш человек.
lenzavod -> 31.10.2014, 13:37
----------------------------------------------------------------------------
:crazy:Som -> 31.10.2014, 16:47
----------------------------------------------------------------------------Как на самом деле собирают Skoda
http://news.e-generator.ru/blog/43163751070/Kratkoe-soderzhanie-reklamyi:-Kak-na-samom-dele-sobirayut-Skoda-?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_1&domain=mirtesen.ru&pad=1&mid=F69784127AE6CC7B2B8EF9D331B5318B
[изображение]
[изображение]
http://news.e-generator.ru/blog/43163751070/Kratkoe-soderzhanie-reklamyi:-Kak-na-samom-dele-sobirayut-Skoda-?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_1&domain=mirtesen.ru&pad=1&mid=F69784127AE6CC7B2B8EF9D331B5318B
[изображение]
[изображение]
starosta -> 31.10.2014, 17:09
----------------------------------------------------------------------------
Ray -> 31.10.2014, 21:05
----------------------------------------------------------------------------Владимир -> 31.10.2014, 21:06
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
биробиджан, там такие октябрята были)))
Reader1973 -> 01.11.2014, 17:15
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
:D можно и в кредит! :D
лелик -> 01.11.2014, 17:24
----------------------------------------------------------------------------Спёр с Литостровка.
М.б. здесь уже и было.
Re: Неприличные анекдоты и шутки
#87 Li013 » 01.12.2011, 20:29
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- *Б BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИ*УЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ**АЛЫ, *ЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е**Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е**ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ**Т САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИПЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
М.б. здесь уже и было.
Re: Неприличные анекдоты и шутки
#87 Li013 » 01.12.2011, 20:29
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- *Б BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИ*УЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ**АЛЫ, *ЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е**Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е**ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ**Т САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИПЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
starosta -> 01.11.2014, 18:09
----------------------------------------------------------------------------Reader1973 писал(a):
:D можно и в кредит! :D
Стремно без фото
Reader1973 -> 01.11.2014, 21:35
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Стремно без фото
кто не рискует... ;-)
starosta -> 01.11.2014, 21:47
----------------------------------------------------------------------------Reader1973 писал(a):
кто не рискует... ;-)
Да зачем? Есть проверенные боевые подруги.
alexander -> 02.11.2014, 12:14
----------------------------------------------------------------------------К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
alexander -> 02.11.2014, 12:16
----------------------------------------------------------------------------В салоне красоты девушка: - Мне маникюр, пожалуйста, как у..... Бритни Спирс, макияж как у.......Анджелины Джоли, педикюр как у ........Наоми Кэмпбелл. Маникюрщица (флегматично): ----------- Лицо как у Жерара Депардье оставляем...???
komukc -> 02.11.2014, 13:47
----------------------------------------------------------------------------С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить...
лелик -> 02.11.2014, 14:25
----------------------------------------------------------------------------Гастарбайтеры...
http://politinform.su/obschestvo/6020-kuda-devat-amerikanskih-nelegalov-i-nemeckih-gastarbayterov.html
http://politinform.su/obschestvo/6020-kuda-devat-amerikanskih-nelegalov-i-nemeckih-gastarbayterov.html
ylt -> 02.11.2014, 15:55
----------------------------------------------------------------------------Мужик приехал во Францию,снял номер.Уже поздно,лег ,хочет уснутЬ
Вдруг слышит за стенкой:
-Ля устрица,ля креветка,ля лобстер!Ля устрица,ля креветка.....твою мать.
мужик стучит в стенку-кричит:"Дай поспать"
Ему в ответ
-Парень,ты французский знаешь?
-Знаю.
Так скажи ей:"Стань,дура,раком!"
Вдруг слышит за стенкой:
-Ля устрица,ля креветка,ля лобстер!Ля устрица,ля креветка.....твою мать.
мужик стучит в стенку-кричит:"Дай поспать"
Ему в ответ
-Парень,ты французский знаешь?
-Знаю.
Так скажи ей:"Стань,дура,раком!"
1882 -> 02.11.2014, 16:17
----------------------------------------------------------------------------Искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину.
PROF -> 02.11.2014, 17:01
----------------------------------------------------------------------------ylt писал(a):
Мужик приехал во Францию,снял номер.Уже поздно,лег ,хочет уснутЬ
Вдруг слышит за стенкой:
-Ля устрица,ля креветка,ля лобстер!Ля устрица,ля креветка.....твою мать.
мужик стучит в стенку-кричит:"Дай поспать"
Ему в ответ
-Парень,ты французский знаешь?
-Знаю.
Так скажи ей:"Стань,дура,раком!"
Вдруг слышит за стенкой:
-Ля устрица,ля креветка,ля лобстер!Ля устрица,ля креветка.....твою мать.
мужик стучит в стенку-кричит:"Дай поспать"
Ему в ответ
-Парень,ты французский знаешь?
-Знаю.
Так скажи ей:"Стань,дура,раком!"
Лё Омар. Но, кстати, лобстер тоже пойдёт.
Reader1973 -> 02.11.2014, 17:01
----------------------------------------------------------------------------
DStaritsky -> 02.11.2014, 17:33
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Лё Омар. Но, кстати, лобстер тоже пойдёт.
да нет по французски это будет "а ля ваш". то есть по коровьи.
Shreder -> 02.11.2014, 17:55
----------------------------------------------------------------------------Reader1973 писал(a):
Ход мысли правильный! Точно ЕГЭ сдаст! :D
PROF -> 02.11.2014, 17:57
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
да нет по французски это будет "а ля ваш". то есть по коровьи.
Не без этого (когда-то я учил французский в школе).
1882 -> 02.11.2014, 20:02
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
да нет по французски это будет "а ля ваш". то есть по коровьи.
а нам в школе такого не преподавали....надо будет запомнить...
Matraskin -> 02.11.2014, 20:44
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
да нет по французски это будет "а ля ваш". то есть по коровьи.
По английски: догги стайл. По-собачьи.
lenzavod -> 03.11.2014, 12:04
----------------------------------------------------------------------------В нескольких областях ЦФО (Ярославской, Тверской, Владимирской, Смоленской, Рязанской) сегодня утром начались облавы на украинцев.
Конные отряды чеченцев и егерские патрули из Удмуртии при поддержке спецподразделений Алтайской бронетанковой милиции, перекрыли все более-менее значимые трассы, и ведут поголовный опрос мужчин в возрасте от 15 до 52 лет.
Каждому показывают бутылку пива и требуют громко и отчётливо сказать, что он видит.
При слове "ПЫВО" немедленно арестовывают и отправляют в ближайший фильтрационный лагерь.
Мировая общественность обеспокоена, и требует прекратить беззаконие в кратчайшие сроки. :mrgreen: :crazy:
Конные отряды чеченцев и егерские патрули из Удмуртии при поддержке спецподразделений Алтайской бронетанковой милиции, перекрыли все более-менее значимые трассы, и ведут поголовный опрос мужчин в возрасте от 15 до 52 лет.
Каждому показывают бутылку пива и требуют громко и отчётливо сказать, что он видит.
При слове "ПЫВО" немедленно арестовывают и отправляют в ближайший фильтрационный лагерь.
Мировая общественность обеспокоена, и требует прекратить беззаконие в кратчайшие сроки. :mrgreen: :crazy:
Reader1973 -> 03.11.2014, 13:08
----------------------------------------------------------------------------
Гумберт -> 03.11.2014, 14:01
----------------------------------------------------------------------------"Купил себе РАБА, наркотик ему дам.
Потом распну его, а органы продам." (с)
Потом распну его, а органы продам." (с)
DStaritsky -> 03.11.2014, 14:11
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
"Купил себе РАБА, наркотик ему дам.
Потом распну его, а органы продам." (с)
Потом распну его, а органы продам." (с)
ради этого революцию делали? :???:
komukc -> 03.11.2014, 14:11
----------------------------------------------------------------------------Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
:D
:D
AD -> 03.11.2014, 14:14
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
ради этого революцию делали? :???:
Не будьте жестоким к необразованному автору.Он ведь не знает,что пересаживать органы распятого и отравленного наркотиками никто не будет.
Поэтому органы он сможет продать только на шаурму или пирожки. :cry:
Гумберт -> 03.11.2014, 14:14
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
ради этого революцию делали? :???:
для начала достаточно и этого. а про остальные бонусы мне телевизор расскажет.
marmon21412 -> 03.11.2014, 14:24
----------------------------------------------------------------------------Читаем Оруэла - 1984. Голос большого брата расскажет вам КАК жить. :wall:
komukc -> 03.11.2014, 14:45
----------------------------------------------------------------------------Ищу работу!
Хочу работать ребёнком в детском саду.
Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы.
Ясельную группу не предлагать!
Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои!
Володя, 30 лет.
Хочу работать ребёнком в детском саду.
Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы.
Ясельную группу не предлагать!
Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои!
Володя, 30 лет.
WAM -> 03.11.2014, 15:16
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
для начала достаточно и этого
Это про Трояна? : )
Каблуками щёлкать будешь? А подбородок тянуть? :))
P.S. Жить захочется, и "а ля креветка" не впадлу будет...
Гумберт -> 03.11.2014, 15:35
----------------------------------------------------------------------------WAM писал(a):
Это про Трояна? : )
Каблуками щёлкать будешь? А подбородок тянуть? :))
P.S. Жить захочется, и "а ля креветка" не впадлу будет...
Каблуками щёлкать будешь? А подбородок тянуть? :))
P.S. Жить захочется, и "а ля креветка" не впадлу будет...
ху из Троян?
ylt -> 03.11.2014, 15:44
----------------------------------------------------------------------------Блондинка посылает SMS подруге
-У меня было 38.5,так сейчас все тело болит.
Ответ:
-Дура! Не могла найти поменьше?
-У меня было 38.5,так сейчас все тело болит.
Ответ:
-Дура! Не могла найти поменьше?
DStaritsky -> 03.11.2014, 16:14
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
ху из Троян?
древний предводитель укров. стыдно не знать собственную историю :crazy:
мы и то в курсе. :D
Гумберт -> 03.11.2014, 16:32
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
древний предводитель укров. стыдно не знать собственную историю :crazy:
мы и то в курсе. :D
мы и то в курсе. :D
у вас то и историческое образование есть, мы же в такие дебри не лезем. нам оф. истории хватает.
Shreder -> 03.11.2014, 19:11
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
древний предводитель укров. стыдно не знать собственную историю :crazy:
мы и то в курсе. :D
мы и то в курсе. :D
Ну нифига себе! В Румынии полно памятников императору Траяну. Типа Дакия, провинция Римской империи - ныне Великая Румыния. От моря до моря. :D
DStaritsky -> 03.11.2014, 21:19
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Ну нифига себе! В Румынии полно памятников императору Траяну. Типа Дакия, провинция Римской империи - ныне Великая Румыния. От моря до моря. :D
то румыны а то хохлы и у каждого свой Траян. :D
Shreder -> 03.11.2014, 21:30
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
то румыны а то хохлы и у каждого свой Траян. :D
Вот он, в натуральную величину:
http://kolizej.at.ua/_pu/2/s01321980.jpg
:)
Иван Кольцо -> 03.11.2014, 23:44
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
то румыны а то хохлы и у каждого свой Траян. :D
А у кого-то даже есть троянский конь :D
Matraskin -> 04.11.2014, 08:00
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
А у кого-то даже есть троянский конь :D
В котором было так тесно, что греки еще год стеснялись.
lenzavod -> 04.11.2014, 09:21
----------------------------------------------------------------------------Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего, мы подождем..."
komukc -> 04.11.2014, 11:07
----------------------------------------------------------------------------найдено но в тему...
Вот наболело :D
Я программист, поэтому это полностью снимает необходимость в администраторе. В конце концов, мы же оба работаем с компьютерами, и я прекрасно могу протягивать сети, настраивать роутеры, «лечить» вирусы и разбираюсь в бухгалтерских программах.
Я программист, поэтому с радостью починю любой электрический прибор, ведь чайник, кофеварка, холодильник и компьютер работают на электричестве, а значит, я в этом разбираюсь.
Я программист, поэтому я предусматриваю вероятность того, что вместо плеера надо будет сделать сайт, вместо которого надо сделать почту, которая должна быть CRM, которая ERP, которая СЭД и даже немного фотоальбом.
Я программист, поэтому я прекрасно понимаю, что утверждённый проект — это ещё не всё, что хочет заказчик, и я готов к многократному раздутию функционала за те же деньги и в тот же срок.
Я программист, поэтому я точно знаю, как называлась «вот та программа, которую ставил мальчик, но она куда-то пропала».
Я программист — конечно же, я могу посмотреть, куда по ошибке бухгалтер отправил деньги, и вернуть их.
Я программист, поэтому я прекрасно знаю все тонкости вашей работы. Совсем не обязательно мне что-то объяснять — я даже обижусь, встану и уйду, если вы хотя бы попробуете заговорить о каких-то нюансах.
Я программист, и у меня есть все когда-либо удалённые вами файлы.
Я программист — конечно же, мне не нужны никакие сайты, я не должен ничего искать в интернете, я же всё прекрасно знаю и всё сделаю самостоятельно. Даже то, что до меня было реализовано не один десяток раз. Чем я хуже остальных?
Я программист, поэтому я с превеликим удовольствием научу вашу бабушку, сына и кошку работать в интернете, подготовлю собачку к экзамену по информатике и натаскаю хомячка для поступления в вуз.
Я программист, и мне с детства говорили, что искать знакомым рефераты и курсовые — это моё величайшее предназначение. А если найденное окажется совсем не тем, я с радостью перепишу под нужную тему.
Я программист, поэтому я всегда рад оторваться от работы и пойти показать, как надо регистрироваться на «Вконтакте», «Одноклассниках» и фейсбуке. Конечно же, я знаю всех ваших знакомых, которые там зарегистрированы; само собой, я с удовольствием добавлю их всех в ваши друзья и сам подпишу их на Сифилис Мозга.
Я программист, поэтому я с неописуемым удовольствием буду работать в выходные, потому что менеджер пообещал сдать проект на месяц раньше срока, и, конечно, я буду искренне радоваться, когда за это его поощрят премией.
Я программист — само собой, я духовное существо, абсолютно не заинтересованное в деньгах. И даже не смейте пересчитывать мне зарплату. Подумаешь, три года одна и та же сумма, я и так получаю больше, чем заслуживаю.
Я программист, и мне совсем не нужен мощный компьютер, я прекрасно смогу на списанном старичке из бухгалтерии. Мне доставляет неописуемое удовольствие ждать по часу сборки проекта.
Я программист — конечно же, мне наплевать на авторские права, гражданский и уголовный кодекс вместе взятые. Я с радостью сломаю для вас эту программу, поставлю последнюю версию «виндовс» и активирую антивирус, фотошоп и «три-ди-максим». В конце концов, кто же не хочет получить уголовку в этой стране?
Я программист, поэтому нам не нужен дизайнер — я сам всё красиво нарисую, подберу цветовую гамму, удобно расположу кнопки, ведь нас всех учат дизайну, а по вечерам я занимаюсь исследованием эргономики интерфейсов...
Из коментариев:
Тыжпрограмист
Многие уже знают что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист".
тыжпрограммист- это универсальная профессия. она охватывает тупо все. я не буду объяснять то что у программистов множество разных специализаций.
Начну пожалуй с 1й позиции хитпарада.
«у меня сломался комп, что делать». Да я без малейшего понятия. «но тыжпрограммист»
Конечно. Я же программист. И системный администратор тоже. И компьютерный инженер. Я все сразу. Я просто таки могу паять платы, и чинить что угодно. А самое главное тыжпрограммисты они все просто таки экстрасенсы. Каждый тыжпрограммист обладает экстрасенсорными силами. И когда нам звонят с вопросом «у меня комп сломался что может быть» тыжпрограмист просто моментально, нет, нет… тыжпрограммист, он сам тебе позвонит и скажет причину неисправности.
тыжпрограммист- человек информ. бюро.
он всегда сидит за компьютером, и всегда готов ответить на твой телефонный звонок! всегда готов подсказать тебе адрес, номер телефона, и прогуглить любой интересующий тебя вопрос!
Более того у тыжпрограммиста нет выходных и своего личного времени он всегда готов сидеть и колупать твой старый раздолбанный комп(которому давно пора на мусорку). Просто таки пожертвовать всем ради тебя. Ведь только ты один обращаешься к тыжпрограммисту!
И конечно! КОНЕЧНО! Тыжпрограммист настолько щедр что ему не проблема помочь твоему любимому соседу, брату,твоей собачке и вообще, всем всем твоим знакомым и их знакомым абсолютно бесплатно!
Тыжпрограммист, всегда следит за новинками техники, всегда знает что лучше. И конечно если тебе нужен новый компьютер, он всегда знает комплектацию, какую тебе собрать. Ннееееет ты что, ненужно говорить какие цели будут выполняться на компьютере, не забывай! Тыжпрограммист- экстрасенс!!
Тебе нужен новый сайт? Да не проблема, тыжпрограмист умеет все! Даже не смотря что он может не знать необходимого языка(это вообще исключено, тыжпрограммист умеет все!!) он еще и дизайнер, и забацает тебе такое!!!
У тебя сломался компьютер в 3 часа ночи? Тебе нужно сделать курсовую по информатике?
Не беда! Звони тыжпрограммисту!
ты поцарапал десну зубочисткой? звони тыжпрограммисту! конечно же он сломает ради тебя сайт компании которая их производит! он отомстит за тебя!! и сядет за тебя!
И самое главное! ЛЮДИ! Тыжпрограммисты конечно же они знают идеально весь пакет майкрософт офиса!! (реальная просьба, если что то не получается в ворде или т.п. звоните знакомым тыжсекретарь или тыжбухгалтер они подскажут больше)
Вывод:
Тыжпрограмист- самые щедрые, добрые, и терпеливые люди!
Тыжврач
Вот наболело :D
Я программист, поэтому это полностью снимает необходимость в администраторе. В конце концов, мы же оба работаем с компьютерами, и я прекрасно могу протягивать сети, настраивать роутеры, «лечить» вирусы и разбираюсь в бухгалтерских программах.
Я программист, поэтому с радостью починю любой электрический прибор, ведь чайник, кофеварка, холодильник и компьютер работают на электричестве, а значит, я в этом разбираюсь.
Я программист, поэтому я предусматриваю вероятность того, что вместо плеера надо будет сделать сайт, вместо которого надо сделать почту, которая должна быть CRM, которая ERP, которая СЭД и даже немного фотоальбом.
Я программист, поэтому я прекрасно понимаю, что утверждённый проект — это ещё не всё, что хочет заказчик, и я готов к многократному раздутию функционала за те же деньги и в тот же срок.
Я программист, поэтому я точно знаю, как называлась «вот та программа, которую ставил мальчик, но она куда-то пропала».
Я программист — конечно же, я могу посмотреть, куда по ошибке бухгалтер отправил деньги, и вернуть их.
Я программист, поэтому я прекрасно знаю все тонкости вашей работы. Совсем не обязательно мне что-то объяснять — я даже обижусь, встану и уйду, если вы хотя бы попробуете заговорить о каких-то нюансах.
Я программист, и у меня есть все когда-либо удалённые вами файлы.
Я программист — конечно же, мне не нужны никакие сайты, я не должен ничего искать в интернете, я же всё прекрасно знаю и всё сделаю самостоятельно. Даже то, что до меня было реализовано не один десяток раз. Чем я хуже остальных?
Я программист, поэтому я с превеликим удовольствием научу вашу бабушку, сына и кошку работать в интернете, подготовлю собачку к экзамену по информатике и натаскаю хомячка для поступления в вуз.
Я программист, и мне с детства говорили, что искать знакомым рефераты и курсовые — это моё величайшее предназначение. А если найденное окажется совсем не тем, я с радостью перепишу под нужную тему.
Я программист, поэтому я всегда рад оторваться от работы и пойти показать, как надо регистрироваться на «Вконтакте», «Одноклассниках» и фейсбуке. Конечно же, я знаю всех ваших знакомых, которые там зарегистрированы; само собой, я с удовольствием добавлю их всех в ваши друзья и сам подпишу их на Сифилис Мозга.
Я программист, поэтому я с неописуемым удовольствием буду работать в выходные, потому что менеджер пообещал сдать проект на месяц раньше срока, и, конечно, я буду искренне радоваться, когда за это его поощрят премией.
Я программист — само собой, я духовное существо, абсолютно не заинтересованное в деньгах. И даже не смейте пересчитывать мне зарплату. Подумаешь, три года одна и та же сумма, я и так получаю больше, чем заслуживаю.
Я программист, и мне совсем не нужен мощный компьютер, я прекрасно смогу на списанном старичке из бухгалтерии. Мне доставляет неописуемое удовольствие ждать по часу сборки проекта.
Я программист — конечно же, мне наплевать на авторские права, гражданский и уголовный кодекс вместе взятые. Я с радостью сломаю для вас эту программу, поставлю последнюю версию «виндовс» и активирую антивирус, фотошоп и «три-ди-максим». В конце концов, кто же не хочет получить уголовку в этой стране?
Я программист, поэтому нам не нужен дизайнер — я сам всё красиво нарисую, подберу цветовую гамму, удобно расположу кнопки, ведь нас всех учат дизайну, а по вечерам я занимаюсь исследованием эргономики интерфейсов...
Из коментариев:
Тыжпрограмист
Многие уже знают что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист".
тыжпрограммист- это универсальная профессия. она охватывает тупо все. я не буду объяснять то что у программистов множество разных специализаций.
Начну пожалуй с 1й позиции хитпарада.
«у меня сломался комп, что делать». Да я без малейшего понятия. «но тыжпрограммист»
Конечно. Я же программист. И системный администратор тоже. И компьютерный инженер. Я все сразу. Я просто таки могу паять платы, и чинить что угодно. А самое главное тыжпрограммисты они все просто таки экстрасенсы. Каждый тыжпрограммист обладает экстрасенсорными силами. И когда нам звонят с вопросом «у меня комп сломался что может быть» тыжпрограмист просто моментально, нет, нет… тыжпрограммист, он сам тебе позвонит и скажет причину неисправности.
тыжпрограммист- человек информ. бюро.
он всегда сидит за компьютером, и всегда готов ответить на твой телефонный звонок! всегда готов подсказать тебе адрес, номер телефона, и прогуглить любой интересующий тебя вопрос!
Более того у тыжпрограммиста нет выходных и своего личного времени он всегда готов сидеть и колупать твой старый раздолбанный комп(которому давно пора на мусорку). Просто таки пожертвовать всем ради тебя. Ведь только ты один обращаешься к тыжпрограммисту!
И конечно! КОНЕЧНО! Тыжпрограммист настолько щедр что ему не проблема помочь твоему любимому соседу, брату,твоей собачке и вообще, всем всем твоим знакомым и их знакомым абсолютно бесплатно!
Тыжпрограммист, всегда следит за новинками техники, всегда знает что лучше. И конечно если тебе нужен новый компьютер, он всегда знает комплектацию, какую тебе собрать. Ннееееет ты что, ненужно говорить какие цели будут выполняться на компьютере, не забывай! Тыжпрограммист- экстрасенс!!
Тебе нужен новый сайт? Да не проблема, тыжпрограмист умеет все! Даже не смотря что он может не знать необходимого языка(это вообще исключено, тыжпрограммист умеет все!!) он еще и дизайнер, и забацает тебе такое!!!
У тебя сломался компьютер в 3 часа ночи? Тебе нужно сделать курсовую по информатике?
Не беда! Звони тыжпрограммисту!
ты поцарапал десну зубочисткой? звони тыжпрограммисту! конечно же он сломает ради тебя сайт компании которая их производит! он отомстит за тебя!! и сядет за тебя!
И самое главное! ЛЮДИ! Тыжпрограммисты конечно же они знают идеально весь пакет майкрософт офиса!! (реальная просьба, если что то не получается в ворде или т.п. звоните знакомым тыжсекретарь или тыжбухгалтер они подскажут больше)
Вывод:
Тыжпрограмист- самые щедрые, добрые, и терпеливые люди!
Тыжврач
komukc -> 04.11.2014, 15:05
----------------------------------------------------------------------------Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошел домой...
marmon21412 -> 04.11.2014, 17:35
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
найдено но в тему...
Вот наболело :D
Я программист, поэтому это полностью снимает необходимость в администраторе. В конце концов, мы же оба работаем с компьютерами, и я прекрасно могу протягивать сети, настраивать роутеры, «лечить» вирусы и разбираюсь в бухгалтерских программах.
Я программист, поэтому с радостью починю любой электрический прибор, ведь чайник, кофеварка, холодильник и компьютер работают на электричестве, а значит, я в этом разбираюсь.
Я программист, поэтому я предусматриваю вероятность того, что вместо плеера надо будет сделать сайт, вместо которого надо сделать почту, которая должна быть CRM, которая ERP, которая СЭД и даже немного фотоальбом.
Я программист, поэтому я прекрасно понимаю, что утверждённый проект — это ещё не всё, что хочет заказчик, и я готов к многократному раздутию функционала за те же деньги и в тот же срок.
Я программист, поэтому я точно знаю, как называлась «вот та программа, которую ставил мальчик, но она куда-то пропала».
Я программист — конечно же, я могу посмотреть, куда по ошибке бухгалтер отправил деньги, и вернуть их.
Я программист, поэтому я прекрасно знаю все тонкости вашей работы. Совсем не обязательно мне что-то объяснять — я даже обижусь, встану и уйду, если вы хотя бы попробуете заговорить о каких-то нюансах.
Я программист, и у меня есть все когда-либо удалённые вами файлы.
Я программист — конечно же, мне не нужны никакие сайты, я не должен ничего искать в интернете, я же всё прекрасно знаю и всё сделаю самостоятельно. Даже то, что до меня было реализовано не один десяток раз. Чем я хуже остальных?
Я программист, поэтому я с превеликим удовольствием научу вашу бабушку, сына и кошку работать в интернете, подготовлю собачку к экзамену по информатике и натаскаю хомячка для поступления в вуз.
Я программист, и мне с детства говорили, что искать знакомым рефераты и курсовые — это моё величайшее предназначение. А если найденное окажется совсем не тем, я с радостью перепишу под нужную тему.
Я программист, поэтому я всегда рад оторваться от работы и пойти показать, как надо регистрироваться на «Вконтакте», «Одноклассниках» и фейсбуке. Конечно же, я знаю всех ваших знакомых, которые там зарегистрированы; само собой, я с удовольствием добавлю их всех в ваши друзья и сам подпишу их на Сифилис Мозга.
Я программист, поэтому я с неописуемым удовольствием буду работать в выходные, потому что менеджер пообещал сдать проект на месяц раньше срока, и, конечно, я буду искренне радоваться, когда за это его поощрят премией.
Я программист — само собой, я духовное существо, абсолютно не заинтересованное в деньгах. И даже не смейте пересчитывать мне зарплату. Подумаешь, три года одна и та же сумма, я и так получаю больше, чем заслуживаю.
Я программист, и мне совсем не нужен мощный компьютер, я прекрасно смогу на списанном старичке из бухгалтерии. Мне доставляет неописуемое удовольствие ждать по часу сборки проекта.
Я программист — конечно же, мне наплевать на авторские права, гражданский и уголовный кодекс вместе взятые. Я с радостью сломаю для вас эту программу, поставлю последнюю версию «виндовс» и активирую антивирус, фотошоп и «три-ди-максим». В конце концов, кто же не хочет получить уголовку в этой стране?
Я программист, поэтому нам не нужен дизайнер — я сам всё красиво нарисую, подберу цветовую гамму, удобно расположу кнопки, ведь нас всех учат дизайну, а по вечерам я занимаюсь исследованием эргономики интерфейсов...
Из коментариев:
Тыжпрограмист
Многие уже знают что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист".
тыжпрограммист- это универсальная профессия. она охватывает тупо все. я не буду объяснять то что у программистов множество разных специализаций.
Начну пожалуй с 1й позиции хитпарада.
«у меня сломался комп, что делать». Да я без малейшего понятия. «но тыжпрограммист»
Конечно. Я же программист. И системный администратор тоже. И компьютерный инженер. Я все сразу. Я просто таки могу паять платы, и чинить что угодно. А самое главное тыжпрограммисты они все просто таки экстрасенсы. Каждый тыжпрограммист обладает экстрасенсорными силами. И когда нам звонят с вопросом «у меня комп сломался что может быть» тыжпрограмист просто моментально, нет, нет… тыжпрограммист, он сам тебе позвонит и скажет причину неисправности.
тыжпрограммист- человек информ. бюро.
он всегда сидит за компьютером, и всегда готов ответить на твой телефонный звонок! всегда готов подсказать тебе адрес, номер телефона, и прогуглить любой интересующий тебя вопрос!
Более того у тыжпрограммиста нет выходных и своего личного времени он всегда готов сидеть и колупать твой старый раздолбанный комп(которому давно пора на мусорку). Просто таки пожертвовать всем ради тебя. Ведь только ты один обращаешься к тыжпрограммисту!
И конечно! КОНЕЧНО! Тыжпрограммист настолько щедр что ему не проблема помочь твоему любимому соседу, брату,твоей собачке и вообще, всем всем твоим знакомым и их знакомым абсолютно бесплатно!
Тыжпрограммист, всегда следит за новинками техники, всегда знает что лучше. И конечно если тебе нужен новый компьютер, он всегда знает комплектацию, какую тебе собрать. Ннееееет ты что, ненужно говорить какие цели будут выполняться на компьютере, не забывай! Тыжпрограммист- экстрасенс!!
Тебе нужен новый сайт? Да не проблема, тыжпрограмист умеет все! Даже не смотря что он может не знать необходимого языка(это вообще исключено, тыжпрограммист умеет все!!) он еще и дизайнер, и забацает тебе такое!!!
У тебя сломался компьютер в 3 часа ночи? Тебе нужно сделать курсовую по информатике?
Не беда! Звони тыжпрограммисту!
ты поцарапал десну зубочисткой? звони тыжпрограммисту! конечно же он сломает ради тебя сайт компании которая их производит! он отомстит за тебя!! и сядет за тебя!
И самое главное! ЛЮДИ! Тыжпрограммисты конечно же они знают идеально весь пакет майкрософт офиса!! (реальная просьба, если что то не получается в ворде или т.п. звоните знакомым тыжсекретарь или тыжбухгалтер они подскажут больше)
Вывод:
Тыжпрограмист- самые щедрые, добрые, и терпеливые люди!
Тыжврач
Вот наболело :D
Я программист, поэтому это полностью снимает необходимость в администраторе. В конце концов, мы же оба работаем с компьютерами, и я прекрасно могу протягивать сети, настраивать роутеры, «лечить» вирусы и разбираюсь в бухгалтерских программах.
Я программист, поэтому с радостью починю любой электрический прибор, ведь чайник, кофеварка, холодильник и компьютер работают на электричестве, а значит, я в этом разбираюсь.
Я программист, поэтому я предусматриваю вероятность того, что вместо плеера надо будет сделать сайт, вместо которого надо сделать почту, которая должна быть CRM, которая ERP, которая СЭД и даже немного фотоальбом.
Я программист, поэтому я прекрасно понимаю, что утверждённый проект — это ещё не всё, что хочет заказчик, и я готов к многократному раздутию функционала за те же деньги и в тот же срок.
Я программист, поэтому я точно знаю, как называлась «вот та программа, которую ставил мальчик, но она куда-то пропала».
Я программист — конечно же, я могу посмотреть, куда по ошибке бухгалтер отправил деньги, и вернуть их.
Я программист, поэтому я прекрасно знаю все тонкости вашей работы. Совсем не обязательно мне что-то объяснять — я даже обижусь, встану и уйду, если вы хотя бы попробуете заговорить о каких-то нюансах.
Я программист, и у меня есть все когда-либо удалённые вами файлы.
Я программист — конечно же, мне не нужны никакие сайты, я не должен ничего искать в интернете, я же всё прекрасно знаю и всё сделаю самостоятельно. Даже то, что до меня было реализовано не один десяток раз. Чем я хуже остальных?
Я программист, поэтому я с превеликим удовольствием научу вашу бабушку, сына и кошку работать в интернете, подготовлю собачку к экзамену по информатике и натаскаю хомячка для поступления в вуз.
Я программист, и мне с детства говорили, что искать знакомым рефераты и курсовые — это моё величайшее предназначение. А если найденное окажется совсем не тем, я с радостью перепишу под нужную тему.
Я программист, поэтому я всегда рад оторваться от работы и пойти показать, как надо регистрироваться на «Вконтакте», «Одноклассниках» и фейсбуке. Конечно же, я знаю всех ваших знакомых, которые там зарегистрированы; само собой, я с удовольствием добавлю их всех в ваши друзья и сам подпишу их на Сифилис Мозга.
Я программист, поэтому я с неописуемым удовольствием буду работать в выходные, потому что менеджер пообещал сдать проект на месяц раньше срока, и, конечно, я буду искренне радоваться, когда за это его поощрят премией.
Я программист — само собой, я духовное существо, абсолютно не заинтересованное в деньгах. И даже не смейте пересчитывать мне зарплату. Подумаешь, три года одна и та же сумма, я и так получаю больше, чем заслуживаю.
Я программист, и мне совсем не нужен мощный компьютер, я прекрасно смогу на списанном старичке из бухгалтерии. Мне доставляет неописуемое удовольствие ждать по часу сборки проекта.
Я программист — конечно же, мне наплевать на авторские права, гражданский и уголовный кодекс вместе взятые. Я с радостью сломаю для вас эту программу, поставлю последнюю версию «виндовс» и активирую антивирус, фотошоп и «три-ди-максим». В конце концов, кто же не хочет получить уголовку в этой стране?
Я программист, поэтому нам не нужен дизайнер — я сам всё красиво нарисую, подберу цветовую гамму, удобно расположу кнопки, ведь нас всех учат дизайну, а по вечерам я занимаюсь исследованием эргономики интерфейсов...
Из коментариев:
Тыжпрограмист
Многие уже знают что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист".
тыжпрограммист- это универсальная профессия. она охватывает тупо все. я не буду объяснять то что у программистов множество разных специализаций.
Начну пожалуй с 1й позиции хитпарада.
«у меня сломался комп, что делать». Да я без малейшего понятия. «но тыжпрограммист»
Конечно. Я же программист. И системный администратор тоже. И компьютерный инженер. Я все сразу. Я просто таки могу паять платы, и чинить что угодно. А самое главное тыжпрограммисты они все просто таки экстрасенсы. Каждый тыжпрограммист обладает экстрасенсорными силами. И когда нам звонят с вопросом «у меня комп сломался что может быть» тыжпрограмист просто моментально, нет, нет… тыжпрограммист, он сам тебе позвонит и скажет причину неисправности.
тыжпрограммист- человек информ. бюро.
он всегда сидит за компьютером, и всегда готов ответить на твой телефонный звонок! всегда готов подсказать тебе адрес, номер телефона, и прогуглить любой интересующий тебя вопрос!
Более того у тыжпрограммиста нет выходных и своего личного времени он всегда готов сидеть и колупать твой старый раздолбанный комп(которому давно пора на мусорку). Просто таки пожертвовать всем ради тебя. Ведь только ты один обращаешься к тыжпрограммисту!
И конечно! КОНЕЧНО! Тыжпрограммист настолько щедр что ему не проблема помочь твоему любимому соседу, брату,твоей собачке и вообще, всем всем твоим знакомым и их знакомым абсолютно бесплатно!
Тыжпрограммист, всегда следит за новинками техники, всегда знает что лучше. И конечно если тебе нужен новый компьютер, он всегда знает комплектацию, какую тебе собрать. Ннееееет ты что, ненужно говорить какие цели будут выполняться на компьютере, не забывай! Тыжпрограммист- экстрасенс!!
Тебе нужен новый сайт? Да не проблема, тыжпрограмист умеет все! Даже не смотря что он может не знать необходимого языка(это вообще исключено, тыжпрограммист умеет все!!) он еще и дизайнер, и забацает тебе такое!!!
У тебя сломался компьютер в 3 часа ночи? Тебе нужно сделать курсовую по информатике?
Не беда! Звони тыжпрограммисту!
ты поцарапал десну зубочисткой? звони тыжпрограммисту! конечно же он сломает ради тебя сайт компании которая их производит! он отомстит за тебя!! и сядет за тебя!
И самое главное! ЛЮДИ! Тыжпрограммисты конечно же они знают идеально весь пакет майкрософт офиса!! (реальная просьба, если что то не получается в ворде или т.п. звоните знакомым тыжсекретарь или тыжбухгалтер они подскажут больше)
Вывод:
Тыжпрограмист- самые щедрые, добрые, и терпеливые люди!
Тыжврач
Тыжпраграмистам моей конторы невероятно повезло, у них есть я. Потому звонок в 12 часов ночи от них, с воплем "Диман у меня комп не включается", для меня не редкость. :D
Velesich -> 04.11.2014, 17:44
----------------------------------------------------------------------------Если учесть что большинство программистов конторы сидит на винде, все заторы в сети, включая неоткрытие ОТДЕЛЬНЫХ частей сайтов, естественно происходят по вине тыжадмина.
marmon21412 -> 04.11.2014, 18:34
----------------------------------------------------------------------------Для винды програмируют, вот и сидят на ней. Слово "виртуальная машина" пугает их панимаш . Да что там говорить, оне ее и поставить то не могут. Режимы биоса переключить под ССД не в состоянии понимаете ли. :facepalm: Впрочем, надеюсь, это только моих касается.
ansollo -> 04.11.2014, 18:57
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Тыжпраграмистам моей конторы невероятно повезло, у них есть я. Потому звонок в 12 часов ночи от них, с воплем "Диман у меня комп не включается", для меня не редкость. :D
Угу, на моих глазах программер убил мать отвёрткой.
Так лихо бросился прикручмвать её в корпус, с криком "я вам не доверяю", что отвёртка сорвалась и херанула ноги чипсету.
С тех пор, а это был 2005, я им не то что чайник чинить, лампочку вкрутить не доверю :D
1882 -> 04.11.2014, 23:55
----------------------------------------------------------------------------звиздеж...
у меня знакомый по образованию "какой-то там программист"...я ему говорю: зафигяч дополнительный свет на офисе, а то чота темно.... а он в ответ: я ж программист, а не электрик...
:D :D :D
у меня знакомый по образованию "какой-то там программист"...я ему говорю: зафигяч дополнительный свет на офисе, а то чота темно.... а он в ответ: я ж программист, а не электрик...
:D :D :D
marmon21412 -> 05.11.2014, 02:38
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
Угу, на моих глазах программер убил мать отвёрткой.
Так лихо бросился прикручмвать её в корпус, с криком "я вам не доверяю", что отвёртка сорвалась и херанула ноги чипсету.
С тех пор, а это был 2005, я им не то что чайник чинить, лампочку вкрутить не доверю :D
Так лихо бросился прикручмвать её в корпус, с криком "я вам не доверяю", что отвёртка сорвалась и херанула ноги чипсету.
С тех пор, а это был 2005, я им не то что чайник чинить, лампочку вкрутить не доверю :D
Память, вставленная игнорируя ключ, круче. 8-)
scald -> 05.11.2014, 04:08
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Память, вставленная игнорируя ключ, круче. 8-)
о господи, этож такая банальность как две дискеты в одном дисководе! :D
загнутые ноги на проце, мать сидящая контактами на лишней ноге,попытки вытащить ту же память, или видео, на ходу!
за пару лет работы в копутерной комиссионке видел всякое- самый страшный зверь это юзверь! :D
круче всего из памяти, это когда люди купившие компутер, создали на жестком четыре папки по именам пользователей, а все остальное включая винду и тп удалили, при чем для меня до сих пор загадка КАК они смогли это сделать! :blink:
Orion -> 05.11.2014, 08:43
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
...
круче всего из памяти, это когда люди купившие компутер, создали на жестком четыре папки по именам пользователей, а все остальное включая винду и тп удалили, при чем для меня до сих пор загадка КАК они смогли это сделать! :blink:
Ну, я таких историй могу рассказать вагон. Раз детишки, из прошаренных, пришли и заявили: У вас тут система неоптимизированна! Мы сейчас один файлик удалим - и всё станет работать гораздо быстрее! - я рот не успел открыть как на четырёх компьютерах файл boot.ini был удалён :Dкруче всего из памяти, это когда люди купившие компутер, создали на жестком четыре папки по именам пользователей, а все остальное включая винду и тп удалили, при чем для меня до сих пор загадка КАК они смогли это сделать! :blink:
komukc -> 05.11.2014, 09:18
----------------------------------------------------------------------------Наверно это мне так повезло и поработал с обеих сторон... Начинал как IT, а потом стал програмистом...
Должен заметить что наличие в конторе IT, раслабляет контенгент "неподетски"... И даже простейшие операции (например зависший комп рисатнуть) зовут техника (а хуле! ему ж за это платють!).
А историй море...
Вот пару:
3 ночи... В 03:15 каждую ночь запускают спец программу. В 02:55 дежурный достает из сейфа CD с програмой, вставляет в комп, прогоняет тест. В 03:15 включает. Потом диск вынимается и назад в сейф.
В 3 меня поднимают из постели - Бегом в штаб! - хуле делать, бегу...
- Что случилось?
- Диск не запускает програму!!!!
Сажусь смотрю... Ёпт! Как можно было умудриться засунуть CD в отключенный комп???
Еле выковырял...
У нач. Меда новая секретарша... Тупая как... Не знаю, вооброжения не хватает... Валенок по сравнению, лаурят нобелевской премии...
Каждое! Каждое воскресенье, приезжая издому звонит - Комп не включается!!! Я и кнопку нажимала и мышкой водила... Ничего!
За 1.5 года службы так и не запомнила что экран это не сам комп... И сам комп включается кнопкой внизу...
Должен заметить что наличие в конторе IT, раслабляет контенгент "неподетски"... И даже простейшие операции (например зависший комп рисатнуть) зовут техника (а хуле! ему ж за это платють!).
А историй море...
Вот пару:
3 ночи... В 03:15 каждую ночь запускают спец программу. В 02:55 дежурный достает из сейфа CD с програмой, вставляет в комп, прогоняет тест. В 03:15 включает. Потом диск вынимается и назад в сейф.
В 3 меня поднимают из постели - Бегом в штаб! - хуле делать, бегу...
- Что случилось?
- Диск не запускает програму!!!!
Сажусь смотрю... Ёпт! Как можно было умудриться засунуть CD в отключенный комп???
Еле выковырял...
У нач. Меда новая секретарша... Тупая как... Не знаю, вооброжения не хватает... Валенок по сравнению, лаурят нобелевской премии...
Каждое! Каждое воскресенье, приезжая издому звонит - Комп не включается!!! Я и кнопку нажимала и мышкой водила... Ничего!
За 1.5 года службы так и не запомнила что экран это не сам комп... И сам комп включается кнопкой внизу...
Orion -> 05.11.2014, 11:24
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
...
Должен заметить что наличие в конторе IT, раслабляет контенгент "неподетски"... И даже простейшие операции (например зависший комп рисатнуть) зовут техника (а хуле! ему ж за это платють!).
...
В прошлую пятницу - мероприятие. Коллеги выбесили просто до страшных судорог:Должен заметить что наличие в конторе IT, раслабляет контенгент "неподетски"... И даже простейшие операции (например зависший комп рисатнуть) зовут техника (а хуле! ему ж за это платють!).
...
- сначала одна вбежала с таким видом, словно пожар: Там НИЧЕГО не работает!
Выхожу - компьютер работает, проектор не включен. Тыкаю в кнопку - ухожу
- сел, вбегает вторая - Я компьютер поправила, а он выключился!
Захожу - умудрились согнувшимся сетевым шнуром нажать выключатель на блоке питания
- звонок: опять ничего не работает. Захожу - в кабинете сидит два десятка тёток и смотрят то на проектор под потолком, то на пульт от него - как включить не знают
- ещё одна включила и выключила компьютер раз ...цать подряд. Последний раз он просто отказался включаться. Пришел, посидел за ним пять минут - ткнул в кнопку включения и ушел домой... Всё это в разных концах двухэтажного здания...
А вообще люди иногда просто поражают - сегодня тётка прикатила из села в наш райцентр ради двухминутного дела - Ну я не знаю как это сделать и у меня всё равно ничего не получится!
alexander -> 05.11.2014, 11:27
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Наверно это мне так повезло и поработал с обеих сторон... Начинал как IT, а потом стал програмистом...
Должен заметить что наличие в конторе IT, раслабляет контенгент "неподетски"... И даже простейшие операции (например зависший комп рисатнуть) зовут техника (а хуле! ему ж за это платють!).
А историй море...
Вот пару:
3 ночи... В 03:15 каждую ночь запускают спец программу. В 02:55 дежурный достает из сейфа CD с програмой, вставляет в комп, прогоняет тест. В 03:15 включает. Потом диск вынимается и назад в сейф.
В 3 меня поднимают из постели - Бегом в штаб! - хуле делать, бегу...
- Что случилось?
- Диск не запускает програму!!!!
Сажусь смотрю... Ёпт! Как можно было умудриться засунуть CD в отключенный комп???
Еле выковырял...
У нач. Меда новая секретарша... Тупая как... Не знаю, вооброжения не хватает... Валенок по сравнению, лаурят нобелевской премии...
Каждое! Каждое воскресенье, приезжая издому звонит - Комп не включается!!! Я и кнопку нажимала и мышкой водила... Ничего!
За 1.5 года службы так и не запомнила что экран это не сам комп... И сам комп включается кнопкой внизу...
Должен заметить что наличие в конторе IT, раслабляет контенгент "неподетски"... И даже простейшие операции (например зависший комп рисатнуть) зовут техника (а хуле! ему ж за это платють!).
А историй море...
Вот пару:
3 ночи... В 03:15 каждую ночь запускают спец программу. В 02:55 дежурный достает из сейфа CD с програмой, вставляет в комп, прогоняет тест. В 03:15 включает. Потом диск вынимается и назад в сейф.
В 3 меня поднимают из постели - Бегом в штаб! - хуле делать, бегу...
- Что случилось?
- Диск не запускает програму!!!!
Сажусь смотрю... Ёпт! Как можно было умудриться засунуть CD в отключенный комп???
Еле выковырял...
У нач. Меда новая секретарша... Тупая как... Не знаю, вооброжения не хватает... Валенок по сравнению, лаурят нобелевской премии...
Каждое! Каждое воскресенье, приезжая издому звонит - Комп не включается!!! Я и кнопку нажимала и мышкой водила... Ничего!
За 1.5 года службы так и не запомнила что экран это не сам комп... И сам комп включается кнопкой внизу...
Звонок - у меня коапьютер не работает. Какой у вас компьютер - невлет раскард.
Я минуты 2-3 врубался, что это Hewlett Packard. Это не вычитано в инете, это реальная история.
Reader1973 -> 05.11.2014, 11:30
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Звонок - у меня коапьютер не работает. Какой у вас компьютер - невлет раскард.
Я минуты 2-3 врубался, что это Hewlett Packard. Это не вычитано в инете, это реальная история.
Я минуты 2-3 врубался, что это Hewlett Packard. Это не вычитано в инете, это реальная история.
хорошо хоть не "вротхер" :D
alexander -> 05.11.2014, 11:34
----------------------------------------------------------------------------И еще, наверное баян, но суть передает точно.
Средневековая техподдержка :-)
http://youtu.be/cKFotT8McGQ
Средневековая техподдержка :-)
http://youtu.be/cKFotT8McGQ
Orion -> 05.11.2014, 11:49
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Звонок - у меня коапьютер не работает. Какой у вас компьютер - невлет раскард.
...
Из диалога с пользователем:...
- Я нажимаю кнопочку "Солнышко" и потом ввожу имя папки
Cергей -> 05.11.2014, 12:01
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Наверно это мне так повезло и поработал с обеих сторон... Начинал как IT, а потом стал програмистом...
Должен заметить что наличие в конторе IT, раслабляет контенгент "неподетски"... И даже простейшие операции (например зависший комп рисатнуть) зовут техника (а хуле! ему ж за это платють!).
А историй море...
Вот пару:
3 ночи... В 03:15 каждую ночь запускают спец программу. В 02:55 дежурный достает из сейфа CD с програмой, вставляет в комп, прогоняет тест. В 03:15 включает. Потом диск вынимается и назад в сейф.
В 3 меня поднимают из постели - Бегом в штаб! - хуле делать, бегу...
- Что случилось?
- Диск не запускает програму!!!!
Сажусь смотрю... Ёпт! Как можно было умудриться засунуть CD в отключенный комп???
Еле выковырял...
У нач. Меда новая секретарша... Тупая как... Не знаю, вооброжения не хватает... Валенок по сравнению, лаурят нобелевской премии...
Каждое! Каждое воскресенье, приезжая издому звонит - Комп не включается!!! Я и кнопку нажимала и мышкой водила... Ничего!
За 1.5 года службы так и не запомнила что экран это не сам комп... И сам комп включается кнопкой внизу...
Должен заметить что наличие в конторе IT, раслабляет контенгент "неподетски"... И даже простейшие операции (например зависший комп рисатнуть) зовут техника (а хуле! ему ж за это платють!).
А историй море...
Вот пару:
3 ночи... В 03:15 каждую ночь запускают спец программу. В 02:55 дежурный достает из сейфа CD с програмой, вставляет в комп, прогоняет тест. В 03:15 включает. Потом диск вынимается и назад в сейф.
В 3 меня поднимают из постели - Бегом в штаб! - хуле делать, бегу...
- Что случилось?
- Диск не запускает програму!!!!
Сажусь смотрю... Ёпт! Как можно было умудриться засунуть CD в отключенный комп???
Еле выковырял...
У нач. Меда новая секретарша... Тупая как... Не знаю, вооброжения не хватает... Валенок по сравнению, лаурят нобелевской премии...
Каждое! Каждое воскресенье, приезжая издому звонит - Комп не включается!!! Я и кнопку нажимала и мышкой водила... Ничего!
За 1.5 года службы так и не запомнила что экран это не сам комп... И сам комп включается кнопкой внизу...
Ну обратные истории тоже не редкость. К примеру:
У меня на работе к некоторым PLC через интранет подключена логистическая программа, которая по запросу с PLC отправляет некие данные, необходимые для общей синхронизации техпроцесса. Ситуация следующая: в ответ на запросы приходит ошибка, код ошибки - данные не найдены. Звоню в IT, объясняю проблему, мол так и так, с вашей стороны какая то проблема, разберитесь. В ответ слышу "А вы перезапускать компьютер пробовали?" Я повторяю, что речь идет не о зависшем и вообще не о компьютере, а о PLC, что звонит ему не бухгалтерия, а инженер. В ответ слышу "Попробуйте подвигать мышкой по экрану, что вы видите?" Тут у меня цензурные слова закончились.
Самое интересное, что в конце моей нецензурной тирады персонаж на том конце провода как то призадумался и попросил позвонить через полчаса. Через 25 минут программа заработала.
komukc -> 05.11.2014, 12:03
----------------------------------------------------------------------------Сегодняшнее...
Я в группе которая пишет кор системы... Мы недавно запистили новую версию, с новым дизайном... Одна из фич нового дизайна что часть кнопок ушла с верху в низ...
Звонит одна из интеграции (не програмист, занимается больше тех продажами). Грит - Я у клиента, тестируем новый дизайн.... Исчезли кнопки!
А у нас была проблема что часть кнопок не появлялась, но её уже давно исправили. Короче я подумал что видать не всё исправили...
Час дебага и прочих мероприятий... Всё на месте...
Я в шоке звоню ей - какие кнопки пропали?
Что оказывается? Ага айкон чуть изменился и она их не узнала...
Я в группе которая пишет кор системы... Мы недавно запистили новую версию, с новым дизайном... Одна из фич нового дизайна что часть кнопок ушла с верху в низ...
Звонит одна из интеграции (не програмист, занимается больше тех продажами). Грит - Я у клиента, тестируем новый дизайн.... Исчезли кнопки!
А у нас была проблема что часть кнопок не появлялась, но её уже давно исправили. Короче я подумал что видать не всё исправили...
Час дебага и прочих мероприятий... Всё на месте...
Я в шоке звоню ей - какие кнопки пропали?
Что оказывается? Ага айкон чуть изменился и она их не узнала...
Ray -> 05.11.2014, 12:27
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Ага айкон чуть изменился и она их не узнала...
А вот нехер изменять привычные вещи!!! :evil:
komukc -> 05.11.2014, 12:42
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
А вот нехер изменять привычные вещи!!! :evil:
А кто меня спрашивал?
Графики что нарисовали то мы и вставили.... :pardon:
alexander -> 05.11.2014, 12:58
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
А вот нехер изменять привычные вещи!!! :evil:
Люто плюсую !!!!!
ansollo -> 05.11.2014, 13:52
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Люто плюсую !!!!!
Верните мне мою привычную волокушу!
А то понапридумывали этих ваших мерседесов, хрен поймёшь с какой стороны жопу уронить.
marmon21412 -> 05.11.2014, 14:21
----------------------------------------------------------------------------Есть один забавный эпизод из жизни админа. Раз как то в офисе пробросили файфай. День нормально, два нормально, на третий раз оп и не работает. Ничего не поняли - выключен, перезагрузили - работает. На следующий день опять та же фигня. И на следующий. Генеральный уже злится начал, мол за что я вам плачу то ? И тут меня смутила уж очень регулярная схема отключения, каждый день ровно в 13.00. Сел я в уголочке скромно и наблюдаю - заходит завхоз, под стол нырь и оппа, БЛЯТЬ ОПЯТЬ ФАЙФАЙ НЕ РАБОТАЕТ !!!! Взяли за жабры и выяснилась оченна ржачная штука - этот страшный человек вычитал в интрнете, что соседство с роутером делает мужика импотентом. А так-как роутер висит прямо у него за перегородкой, он не нашел ничего более умного, как просто его отключить. :D
Shreder -> 05.11.2014, 22:14
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
А вот нехер изменять привычные вещи!!! :evil:
Вот-вот! И Мелкософту кол осиновый в жопу с его модификациями "восьмерки"! 8-)
Ray -> 06.11.2014, 08:40
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Вот-вот! И Мелкософту кол осиновый в жопу с его модификациями "восьмерки"! 8-)
его им еще с висты туда запихать надо было...
Reader1973 -> 06.11.2014, 09:29
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
его им еще с висты туда запихать надо было...
И постоянно покручивать из-за разрастания папки WinSxS
Velesich -> 06.11.2014, 11:35
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
его им еще с висты туда запихать надо было...
Начинать, так уж с M$ DOS!
komukc -> 06.11.2014, 12:08
----------------------------------------------------------------------------Про мой первый подход к "Линоксу"....
В 2007 году работал в маленьком стартапе... В планах экономии (и не только) у нас на десктопах линуксы стояли.
До этого момента всё моё знакомство с Линокс\Юникс сводилось к университеской лаборатории...
Первый день работы, у меня виснет комп... Я в :???: :blink: :shock: как же так? Линукс не виснет же!!! Зову нашего IT, и шопотом, чтоб никто не услышал... :tss: У меня что-то не в порядке с компом.... На нём Линукс завис!
Парень смотрит на меня как на дебила - и что? :facepalm: зашел в шел, кикнул зависший интерфейс... Чего кипешишь... :fool: Окна они и в Линуксе окна... :D
И пишут их такие же криворукие програмисты как ты... :P
В 2007 году работал в маленьком стартапе... В планах экономии (и не только) у нас на десктопах линуксы стояли.
До этого момента всё моё знакомство с Линокс\Юникс сводилось к университеской лаборатории...
Первый день работы, у меня виснет комп... Я в :???: :blink: :shock: как же так? Линукс не виснет же!!! Зову нашего IT, и шопотом, чтоб никто не услышал... :tss: У меня что-то не в порядке с компом.... На нём Линукс завис!
Парень смотрит на меня как на дебила - и что? :facepalm: зашел в шел, кикнул зависший интерфейс... Чего кипешишь... :fool: Окна они и в Линуксе окна... :D
И пишут их такие же криворукие програмисты как ты... :P
Velesich -> 06.11.2014, 14:09
----------------------------------------------------------------------------Ну да, особенно если учесть что Linux - это ядро, только ядро и ничего больше. Оно зависнуть действительно не может. Всё остальное - это GNU и прочие программеры.
У нас (в Арче) оно так и называется - Обновление: linux 3.17.0
У нас (в Арче) оно так и называется - Обновление: linux 3.17.0
Dingo -> 06.11.2014, 18:36
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
А вот нехер изменять привычные вещи!!! :evil:
komukc писал(a):
Про мой первый подход к "Линоксу"....
У меня хлеще было. Начал баловаться с ним. Поставил на один из компов OpenSuSE, 10.2 ещё тогда было. А тут студентик приходит, чего-то подправить ему надо в тексте курсовика было. Я его сажаю за комп, включаю и говорю:- Там сейчас загрузочное меню будет, выбери винду. А то там по-умолчанию Линукс грузится.
А сам отвлекся. Через какое-то время смотрю, а он в Сусях, в Опен Офисе правит свой текст. Подхожу, спрашиваю:
- О, а ты в Линуксе умеешь работать?
- Ой, а это Линукс? То-то я смотрю, винда какая-то странная.
Оказывается, студиозус мои слова на счёт загрузки благополучно пропустил мимо ушей. Дождался, когда загрузится КДЕ, вставил флешку, вылезла менюха, он ткнул "Открыть в диспетчере файлов", нашёл свой курсовик, загрузил. Ну и отредактировал и напечатал. :D
Ray -> 06.11.2014, 21:06
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Ну и отредактировал и напечатал. :D
и форматирование не поехало? :shock:
Dingo -> 06.11.2014, 22:24
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Dingo писал(a):
Ну и отредактировал и напечатал. :D
и форматирование не поехало? :shock:
Som -> 07.11.2014, 00:27
----------------------------------------------------------------------------учебники русского для иностранцев
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/sumasshedshie-uchebniki-russkogo-dlya-inostrancev-776010/
[изображение]
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/sumasshedshie-uchebniki-russkogo-dlya-inostrancev-776010/
[изображение]
carver -> 07.11.2014, 00:52
----------------------------------------------------------------------------все могу понять...но в разжопицу-это сильно.
alexander -> 07.11.2014, 01:21
----------------------------------------------------------------------------PROF -> 07.11.2014, 19:49
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
и форматирование не поехало? :shock:
Помойму RTF должон и в Линухах нормально открываться... Я, например, со студенчества в RTF всё храню.
PROF -> 07.11.2014, 19:51
----------------------------------------------------------------------------И шо ви таки какаете на восьмёрку. ClassicShell и она приводится хоть к виду 98й винды. Да и с глистой я проблем не испытывал (правда я маньяк памяти и под неё ЗАРАНЕЕ 6 гигов поставил).
Som -> 07.11.2014, 20:23
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 07.11.2014, 22:00
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Помойму RTF должон и в Линухах нормально открываться... Я, например, со студенчества в RTF всё храню.
.
TiRex -> 07.11.2014, 22:58
----------------------------------------------------------------------------стер
scald -> 08.11.2014, 03:59
----------------------------------------------------------------------------Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
Dingo -> 08.11.2014, 21:46
----------------------------------------------------------------------------Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:- )_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
КРЫЛАТЫЕ ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:- )_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
КРЫЛАТЫЕ ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
DStaritsky -> 09.11.2014, 01:03
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:- )_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
КРЫЛАТЫЕ ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:- )_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
КРЫЛАТЫЕ ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
какой жуткий американизм :crazy:
starosta -> 09.11.2014, 10:46
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 09.11.2014, 10:51
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen: :bravo:
alexander -> 09.11.2014, 12:31
----------------------------------------------------------------------------alexander -> 09.11.2014, 12:35
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Это шедевр !! :) :) :)
We are the champions — Мы шампиньоны
alexander -> 09.11.2014, 12:42
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Это шедевр !! :) :) :)
We are the champions — Мы шампиньоны
We are the champions — Мы шампиньоны
Не могу удержаться :) :) :) :)
it be! — Давайте жрать пчел!
baby — Я люблю вас, бабы!
Super trooper — Великолепный паталогоанатом
Troubleshooting guide – Трудности при отстреле гидов !!!!!!!!
By the way – Купи рельсы
lenzavod -> 09.11.2014, 12:56
----------------------------------------------------------------------------Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
starosta -> 09.11.2014, 13:31
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Я люблю вас бабы - ата пять!!! :bravo:
marmon21412 -> 09.11.2014, 23:03
----------------------------------------------------------------------------Безо всякой политики и розжига, просто улыбнуло. Услышал от парня из херсонщины - Порошенко хорош как президент потому, что он алигарх. А значит богатый, а значит воровать меньше будет. :D Гдето я уже это слышал, в приложении к России. ;-)
DStaritsky -> 09.11.2014, 23:12
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Безо всякой политики и розжига, просто улыбнуло. Услышал от парня из херсонщины - Порошенко хорош как президент потому, что он алигарх. А значит богатый, а значит воровать меньше будет. :D Гдето я уже это слышал, в приложении к России. ;-)
а майдан-то бы по теме "геть олигархов" или че-то не понял? Впрочем они уже и все области раздали олигархам в кормление. Стоило полгода скакать и орать "геть"?
marmon21412 -> 10.11.2014, 00:12
----------------------------------------------------------------------------Это внутреннее дело страны, внутренне дело народа и я не хочу лезть в это. Хоть и не одобряю всего этого фарса. У нас не лучше было. Да и сейчас хватает.
AD -> 10.11.2014, 00:30
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Это внутреннее дело страны, внутренне дело народа и я не хочу лезть в это. Хоть и не одобряю всего этого фарса. У нас не лучше было. Да и сейчас хватает.
Как говорил Александр Македонский :D подданным,я для того совершаю ошибки,чтобы вы за мной их не повторяли. :DВот поэтому.
scald -> 10.11.2014, 05:44
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Садимся в машину...Дочка спрашивает:
- А почему мы не едем?... Папа отвечает:
- Потому что холодно на улице, греем машину! Её вопрос сразил наповал:
- Жопами что ли...?!)))
- А почему мы не едем?... Папа отвечает:
- Потому что холодно на улице, греем машину! Её вопрос сразил наповал:
- Жопами что ли...?!)))
marmon21412 -> 10.11.2014, 06:28
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Как говорил Александр Македонский :D подданным,я для того совершаю ошибки,чтобы вы за мной их не повторяли. :D
Вот поэтому.
Вот поэтому.
Не заметно чтоб впрок пошло.
AD -> 10.11.2014, 10:33
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Не заметно чтоб впрок пошло.
так кто же виноват?Гумберт -> 10.11.2014, 11:18
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
а майдан-то бы по теме "геть олигархов" или че-то не понял? Впрочем они уже и все области раздали олигархам в кормление. Стоило полгода скакать и орать "геть"?
майдан был против конкретного олигарха и "семьи" - поскакали - он и уехал на юга. а у вас кооператив "озеро" будет еще сто лет править.
Matraskin -> 10.11.2014, 11:21
----------------------------------------------------------------------------Сообщение от модератора:
Гм!!!
Гм!!!
marmon21412 -> 10.11.2014, 14:39
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
майдан был против конкретного олигарха и "семьи" - поскакали - он и уехал на юга. а у вас кооператив "озеро" будет еще сто лет править.
Где сейчас веселее, бог его знает. Пока наблюдаю такую картину - отличные ребята, вполне себе здравые, прекрасные собеседники - как только упомянут нынешнюю ситуацию в Украине :facepalm: Чуть ли не морду бить лезут, хотя где я, а где политика. Умопомрачение какое то чесслово. :crazy:
marmon21412 -> 10.11.2014, 14:40
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
так кто же виноват?
Мы.
Shreder -> 10.11.2014, 18:01
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
майдан был против конкретного олигарха и "семьи"
А остальные олигархи значит хорошие... пока? ;-)DStaritsky -> 10.11.2014, 18:04
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
А остальные олигархи значит хорошие... пока? ;-)
они евреи ;-)
karakol -> 10.11.2014, 18:15
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
А остальные олигархи значит хорошие... пока? ;-)
Конечно хорошие!!! Они же майдан проплатили!!! :D Что бы поляну расчистить. Только поляну вытоптали и засрали. Сидят в дерьме и прикидываются, что пахнут розами. :blink:
Признаться что они идиоты и их поимели за печенюшки им гонор(отстутствие мозгов) не позволяет.
Умные учатся на чужих ошибках, дураки на своих. Идиоты ищут виноватых. Путин виноват - не дает газ бесплатно и в кредит денег не дает, виновата Польша - не дает уголь бесплатно, теперь виновата Европа - не дает денег и не принимает в ЕС(им поляков с румынами хватило), виноваты США - майдан кончился С-130 Геркулесы перестали возить зеленку для массовки. Скоро список виноватых расширится - в Зраду пришли новые депутаты(натуральные приматы). :pardon:
PS Извините но наболело.
DStaritsky -> 10.11.2014, 18:36
----------------------------------------------------------------------------karakol писал(a):
Конечно хорошие!!! Они же майдан проплатили!!! :D Что бы поляну расчистить. Только поляну вытоптали и засрали. Сидят в дерьме и прикидываются, что пахнут розами. :blink:
Признаться что они идиоты и их поимели за печенюшки им гонор(отстутствие мозгов) не позволяет.
Умные учатся на чужих ошибках, дураки на своих. Идиоты ищут виноватых. Путин виноват - не дает газ бесплатно и в кредит денег не дает, виновата Польша - не дает уголь бесплатно, теперь виновата Европа - не дает денег и не принимает в ЕС(им поляков с румынами хватило), виноваты США - майдан кончился С-130 Геркулесы перестали возить зеленку для массовки. Скоро список виноватых расширится - в Зраду пришли новые депутаты(натуральные приматы). :pardon:
PS Извините но наболело.
Признаться что они идиоты и их поимели за печенюшки им гонор(отстутствие мозгов) не позволяет.
Умные учатся на чужих ошибках, дураки на своих. Идиоты ищут виноватых. Путин виноват - не дает газ бесплатно и в кредит денег не дает, виновата Польша - не дает уголь бесплатно, теперь виновата Европа - не дает денег и не принимает в ЕС(им поляков с румынами хватило), виноваты США - майдан кончился С-130 Геркулесы перестали возить зеленку для массовки. Скоро список виноватых расширится - в Зраду пришли новые депутаты(натуральные приматы). :pardon:
PS Извините но наболело.
Зрада - это красиво. Я куда-нить украду это слово. :D
Shreder -> 10.11.2014, 19:37
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Зрада - это красиво. Я куда-нить украду это слово. :D
Так это шутка старинная, еще времен Гражданской войны.Как тогда говорили про Директорию Петлюры и Виниченко - "В вагоне - Директория, под вагоном - территория". :)
PS. Зрада (укр.) - предательство.
DStaritsky -> 10.11.2014, 19:56
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
PS. Зрада (укр.) - предательство.
я знаю по-старорусски также.
Гумберт -> 10.11.2014, 20:30
----------------------------------------------------------------------------karakol писал(a):
PS Извините но наболело.
а кто говорит что Европа и США в чем либо виноваты?
как по мне так только Путин, и совсем не из-за газа. к тому же за газ мы рассчитались, так что претензий ни к России ни к нам нет.
а депутатов сами выбирали. чего за приматов голосовал?
Slavic -> 10.11.2014, 20:34
----------------------------------------------------------------------------газ это экономика? говорить можно? :crazy: рассчитались - это очень кратко сказано. а это целая история. про воришку 8-)
зы. да еще и не расчитались
зы. да еще и не расчитались
Matraskin -> 10.11.2014, 20:53
----------------------------------------------------------------------------Сообщение от модератора:
Я предупреждал.
Я предупреждал.
Борис Громов -> 10.11.2014, 20:55
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Сообщение от модератора:
Я предупреждал.
Я предупреждал.
Да давно уже пора этот спор прикрыть. "За...бал этот ваш Майдпан" (с) и вся укрополитика - за...бала. Пусть радуются своим перемогам и гордятся своей обретенной свободой. И не еб...т нам, рабам Путина мозги. Достали.
Matraskin -> 10.11.2014, 21:03
----------------------------------------------------------------------------Борь, празднуй спокойно ;)
Башибузук -> 10.11.2014, 21:07
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Борь, празднуй спокойно ;)
Массовый геноцид. По площадям вдарил. :DDingo -> 10.11.2014, 21:21
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
"За...бал этот ваш Майдпан" (с) и вся укрополитика - за...бала.
Matraskin -> 10.11.2014, 21:33
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Массовый геноцид. По площадям вдарил. :D
Еврей с маузером, это пострашнее Фауста Гете.
Som -> 11.11.2014, 01:51
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
[изображение]- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
Velesich -> 11.11.2014, 05:59
----------------------------------------------------------------------------С одноглазников фото не экпортируются.
ansollo -> 11.11.2014, 08:07
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
"- Дорогие сограждане, буду краток - за...бали!" (с) известный анекдот.
вспомнилось :oops:Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало!
Заебало не подетски, как порой бывало,
А серьёзно, блять, пиздетски, нахуй заебало!
Головой об стену бьётся человек в печали,
Не смеётся, не ебётся, о как заебали...
Заебала Украина, Ющенко ебало,
Тимошенко, блять, скотина, тоже заебала,
Заебали вакхабиты с их чеченским богом,
Заебли антисимиты, как и синагога.
Заебали депутаты вмести с президентом,
Рахитичные солдаты, и интеллигенты.
Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально!
Заебала Волочкова и борьба со спидом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин пидор!
Заебал Сорокин с калом, заебло цунами,
Всё почти что заебало, если между нами.
Заебали Че Геварой антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой, пост-блядь-модернисты.
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков гнида.
Забала Мандолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки!
Очень заебали дети, нищие вокзалов.
Если честно, всё на свете жутко заебало.
ЗАЕБАЛО! Понимаешь? Сильно, жёстко, страстно!
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно!!!
Человека заебала мысль о суициде!
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло!
Кстати тоже заебло...
Он не болен, не калека, просто заебало!
Заебало не подетски, как порой бывало,
А серьёзно, блять, пиздетски, нахуй заебало!
Головой об стену бьётся человек в печали,
Не смеётся, не ебётся, о как заебали...
Заебала Украина, Ющенко ебало,
Тимошенко, блять, скотина, тоже заебала,
Заебали вакхабиты с их чеченским богом,
Заебли антисимиты, как и синагога.
Заебали депутаты вмести с президентом,
Рахитичные солдаты, и интеллигенты.
Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально!
Заебала Волочкова и борьба со спидом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин пидор!
Заебал Сорокин с калом, заебло цунами,
Всё почти что заебало, если между нами.
Заебали Че Геварой антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой, пост-блядь-модернисты.
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков гнида.
Забала Мандолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки!
Очень заебали дети, нищие вокзалов.
Если честно, всё на свете жутко заебало.
ЗАЕБАЛО! Понимаешь? Сильно, жёстко, страстно!
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно!!!
Человека заебала мысль о суициде!
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло!
Кстати тоже заебло...
Som -> 12.11.2014, 02:00
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
С одноглазников фото не экпортируются.
тады совсем другой рисунок с другого сайта
[изображение]
отсюда
http://vsyako.livejournal.com/
starosta -> 13.11.2014, 21:19
----------------------------------------------------------------------------Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
lenzavod -> 13.11.2014, 22:04
----------------------------------------------------------------------------:D
В одном зарубежном городе жил-поживал батька Карлос Маркос. Был он отставным субкоманданте на нищенской пенсии, и всех развлечений у него осталось рубать поленья шашкой на страх соседям. В свободное от развлечений время батька Карлос много пил, многое курил, и, чтобы не разучиться писать на заборах, сочинял мемуары. Однако, перечитывая с утра, с грустью замечал он, что в хрониках славного боевого пути то и дело мелькали "точки сборки", "неорганические существа", "великие диапазоны эманаций" и "во всей Вселенной пахнет нефтью".
Видя кручину старого партизана, сосед его Джузеппе подарил Карлосу полено окаменевшего дерева, надеясь, что тот обломает свою шашку. И верно: хватил шашкой по полену Карлос, и остался сердобольный Джузеппе без уха - осколком клинка задело.
- Бля! - хором сказали Карлос, Джузеппе и полено.
- Как, ты разговариваешь? - удивился Карлос, отступив ботфортом с шеи Джузеппе. Джузеппе пришёл в сознание и стремительно уполз, ибо летать не мог.
- А то! - гордо сказало полено. - Иначе в наше время абзац! Развелось любителей по голове бить! Алёна Ивановна и сестра ея кроткая пикнуть не успели, как их - кхххррр! - и в отделённую реальность.
- А ты кто вообще такой? - задал вопрос старый Карлос.
- Магвай, - ответило полено. - Или Нагваль. Не помню. Тебя бы так по торцу железякой женить. Гляди, наложу на тебя с грузиком.
- Это ты со зла, - батька Карлос пощупал на черепе боевые шрамы и вспомянул некоего молодого панка, недавно ими восхищавшегося на всю улицу. Кликуха у панка была Анакин.
- Ну извини, - сказало полено. - Господин, у тебя гексогена не будет? Хочу придать себе литературную форму.
Старый Карлос принёс динамитную шашку, которую хранил на тот случай, если в местной речке заведётся рыба. Когда отзвенели стёкла, отвопили соседи и отвыли сирены, на месте полена оказался небольшой человечек, похожий на генерального прокурора.
- Так, - решительно сказал он. - Курточку, кипочку, штанишки и за моральный ущерб. Не то буду сниться.
Полусъеденной молью занавески хватило на всё, кроме морального ущерба. Человечек деловито забегал по комнате Карлоса, творя беспорядок.
- Это что, зеркало? - ткнул он пальцем в одну из фотографий на развороте книги Ломброзо. - Почему бумажное? Слушай, батька, а у тебя шотган есть?
- Нет, - признался Карлос. - А зачем?
- Доказать неполным людям, что у них дырка в животе, - рассеянно отвечал человечек, осматривая единственное украшение жилища - картину котелка Лужкова работы Церетели. - Кроме того, я воин. То ли техский, то ли этихский... Нет, бурятский! Маленький бурятский воин, по-итальянски Бурятино.
С этими словами он содрал холст со стены и смеясь разорвал его на мелкие кусочки. За холстом оказалась дверь, по периметру косяка расположились буквы.
- Скажи друг и входи, - прочёл Бурятино. - Логин нужен.
- А нету логина, - сознался старый субкоманданте. - Я эту дверь давно вычислил, измеряя дом спичкой вдоль и поперёк. Ещё отец, доходя на моих руках, завещал мне беречь сокровища аггров и бояться человека на одной ноге. С тех пор я берегу и боюсь, даже в партизаны подался сублимировать, но Джон Сильвер до наших мест не дошёл.
- Нужен ключ! - догадался Бурятино. - Если у нас будет ключ, мы загоним сокровища и всю жизнь сможем изменять восприятие до окосения. И после него.
- Нет, сынок, - приговорил батька Карлос. - Ключ ради ключа мы искать не будем. Придётся хакать. Вот тебе книжка "Начинаем работать с IBM PC", вали-ка ты отсюда в школу и без ломалки не возвращайся. Мне ещё искать вставные зубы, а потом доброго Джузеппе - на предмет приведения его головы в симметричное состояние.
***
Чёрный Бас лелеял постмодернистские планы. Куклы давно ему не нравились, а новый Силикон Грэфик наоборот. Оцифрованных персонажей в худшем случае пришлось бы питать блинами - ничего другого в дисковод так и так не пролезет. А оффлайновые куклы жрали всё, много и почасту. Особенно Артпокемон, из богемности желавший непременно говядины с коровьим бешенством.
- Ламбаду, волки позорные, ламбаду! Линкс цу, линкс цу, линкс цудрайфир! - требовал Чёрный Бас из суфлёрской будки, и вереница кукол, непристойно изгибаясь, выплясывала вкруг сцены. Ламбада была экспромтом - на подиуме объевшийся мухоморов Пьеро боролся со строчкой "Я вас того - чего же это и типа вроде как ваще..." Объект воздыханий Пьеро - её звали МальвинА - скучно смотрела на кавалера и мечтала о миниюбке без кринолинов. Зрители вяло аплодировали.
- Пусти, сволочь! - донеслось со стороны входа. Кто-то дрался с билетёром. Чёрный Бас вздохнул и велел куклам сворачивать представление. Занавес упал вместе с балкой, сильно проредив кукольное поголовье.
Когда последний зритель, давясь попкорном из папье-маше, покинул маленький, забытый всеми театр, Чёрный Бас пошёл искать буяна. Буян был мал ростом и, как ни тужился, не мог обхватить бычью шею билетёра, уже не подававшего признаков жизни. Упорство буяна несколько встревожило Чёрного Баса, когда он заметил массивный табурет, одним углом плотно вжившийся в билетёрский череп.
- Тебя как звать-то, мальчик? - спросил Чёрный Бас.
- Бурятило, - пропыхтел буян. - Или Чикатино. Забываю... всё... время. Трамвай, короче.
Позвонки наконец-то хрустнули, и буян успокоился, сосредоточив своё внимание на Чёрном Басе. Тот почувствовал себя почему-то неуютно.
- Я полагаю, Чёрный Бас, лауреат премии "Золотой ключ"? - скучным голосом спросил Бурятино, вытирая потные ладони о модные брюки Чёрного Баса. - Мне нужен этот ключ. Времени на размышление - тридцать секунд. Кстати, часы сюда. Живо.
Уже через пятнадцать секунд Чёрный Бас сообразил отослать буяна к Дуремару, политическому эмигранту и изобретателю биологического оружия возмездия. Ещё пять секунд ушло на непринуждённый вопрос:
- А зачем тебе нужен ключик, мальчик?
- Не ключ, кретин - золото, - сообщил мальчик и посмотрел на пост-Басов "ролекс". - Семь секунд.
Из того факта, что Чёрный Бас всё-таки очнулся спустя некоторое время, он заключил, что успел назвать имя и адрес. Сильно болела ошишкованная голова, куклы уже подкрадывались с обрывками простыней, импровизированными дубинками и тщательно заточенными гвоздями. Чёрный Бас проклял мадам Мэндилип и пинками загнал кукол на сцену, заставив их нацепить датчики Моше Кепчура.
- Начинаем утреннюю гимнастику, - сказал он. - У меня одно правило. Все работают, никто не бежит. Того, кто не будет делать свою работу, я пристрелю лично. Ясно?
- Ви гет ю сор! - хором выкрикнули куклы.
***
Роговые пластины черепашьей пасти хищно клацнули. Дуремар заорал и сделал попытку взобраться по канатику. Бурятино покрутил колесо лебёдки. Дуремар вновь опустился на гладь старинного пруда. Тортилла отплыла подальше и теперь разворачивалась для новой атаки.
- О Элберет Гилтониэль! - возопил Дуремар.
- Так вы, святой отец, партейный? - делано изумился Бурятино. Он оставил лебёдку в покое и теперь мурыжил свою кипу, превращая её в нечто с высокой тульей и козырьком спереди. Истерический хохот Дуремара, только что невероятным кульбитом ускользнувшего от очередного выпада праматери черепашек-ниндзя, прошёл мимо сознания такого маленького, но уже бурятского воина.
- Дуремар, подлинное имя Дурумир, сын Денетора, младший брат Боромира и Фарамира, эмигрировал к нам пять лет назад, промышляет шарлатанством, методом селекции выводит боевых пиявок индивидуального наведения. - Бурятино хотел блеснуть своей осведомлённостью, но желание пропало втуне - Дуремар белыми от ужаса глазами следил за горбом панциря, вновь появившимся над водой, и на психологические атаки внимания не обращал.
- Полгода назад вступил в преступный сговор с Чёрным Басом, подложив известному театральному критику в кейс бризантную пиявку. В обмен получил мальков марсианской "сора-тобу хиру" и - на хранение - так называемый "Золотой ключ", тысяча семьсот пятьдесят граммов золота девяносто шестой пробы, - Бурятино аж причмокнул от удовольствия. - Так мы будем говорить или будем... эээ... визжать?
Дуремар склонялся ко второму варианту. Он очень хотел визжать, а ещё ему в голову только что пришла удивительная мысль по поводу способности черепах к самообучению. Бурятино снова взялся за колесо лебёдки, и Дуремар раскололся, назвав место.
Бурятино тяжело вздохнул, сожалея о несовершенстве мира, и пошёл прочь по мосткам. Дуремар кричал ему вслед, чтобы Бурятино обязательно вернулся, как только убедится в том, что он, Дуремар, не солгал.
С этой надеждой Дуремар жил ещё сорок три минуты и двенадцать секунд.
***
- Так, - отчётливо произнёс Бурятино. - Я иду, никого не трогаю, чисто спрашиваю, где здесь можно поесть, и что из этого получаю?
Покачнулось небо под ногами. То есть покачнулась верёвка, на которой висел сострадавший в тот момент Дуремару Бурятино. Над головой Бурятино лиса Алиса пыталась вправить открытый перелом голени, а кот Базилио на ощупь искал свою шляпу, и из-под страдальчески сомкнутых век его сочилась кровь.
- Я вам что, дуче? - осведомился Бурятино. - А ну отдайте деньги, фауна. Блохастая.
- Размесьтался, - выплюнула левый верхний клык Алиса. - Денески сам зарывал? Сам. Приплода здал? Здал. Рэсь-фэсь-пэсь говорил? Говорил.
- Дык... - Бурятино аж осёкся на секунду. - Дык не выросло же ничего. Блин, я теперь понимаю, у самого Трофима Денисовича тут бы ничего не выросло. Как это называется, вы, грызуны?
- Дефолт, - объяснил Базилио. - Лис, сколько мы взяли у этого адреналина? Я так понимаю, мне бурки починить не хватит?
Алиса вздохнула:
- Да и у меня как бы гангрена не насялась... Страна Тюдес. Поле Дураков. Связались на свою голову...
- Голову? Голову? - дважды спросил Бурятино, попеременно бледный от злобы и красный от прилившей к голове крови. А потом торжественно пообещал:
- Когда я найду вас обоих, у меня на доме появится табличка "Кладбище домашних животных БЕЗ головы".
***
Ключ пришёлся Бурятино по руке, а Пьеро по голове. Вся возня происходила в углу театра, в полумраке, незаметно на фоне основных событий. На сцене ликовали куклы, а под потолком театра, похожий одновременно на Дэвида Копперфильда и свергаемый памятник Дзержинскому, парил Чёрный Бас. Ноги его в стоптанных шлёпанцах ещё дергались - "Сэйфгарда" на верёвку куклы не пожалели.
- Да нужна мне эта провинциальная халда... - сопел и шипел Бурятино, по одному, с хрустом и щёлканьем, отцепляя тонкие наманикюренные пальцы Пьеро от ключа. - Совет вам да любовь. Руки мой перед едой, матом не ругайся, анекдотов про Ржевского не трави, это в Кама-Сутре не написано - не нужна мне такая социопатка. Сам с ней размножайся...
Несломанными пальцами Пьеро ещё цеплялся за ключ, но уже как-то рефлекторно, подведённые глаза его закатились. На сцене Мальвина насыпала Артпокемону в миску анаболиков и, пока тот ел, мазала ему морду светящейся краской. С десяток кукол начертили на полу пентаграмму Басовой кровью, и теперь пели монотонные заклинания. Жителей города ждали трудные времена. На улице выкрикивали команды полицейские, топотали сапогами.
Бурятино вздохнул, вытащил из кучи бутафорского хлама шестиствольный "виндикейтор" и закинул ящик с патронами за спину.
***
- Батько, где ты? Слышишь ли ты? - Бурятино орал, пока из родного окна не высунулась опухшая физиономия батьки Карлоса.
- Слышу, слышу, - сказала физиономия и исчезла.
- Ну, батька, погоди, - взмолился Бурятино и вытащил золотой ключ. В свете зарева полыхавшего города ключ блестел особенно беззаботно и притягательно.
Через минуту в комнате батьки Карлоса усталый Бурятино налегал на пирожки с синильной кислотой. Потом его сморил сон. Батька Карлос заботиво подоткнул под юного непоседливого человечка рваное одеяло и вышел во двор.
С другой стороны в тот же двор входил Джузеппе, с толстой повязкой на голове. Увидев батьку Карлоса, Джузеппе помягчел в ногах и уронил свою ношу. С десяток окаменевших поленьев, стуча, раскатились по двору. Поскуливая, Джузеппе бросился к двери на улицу.
Батька Карлос благосклонно кивнул, а потом велел поленьям построиться и рассчитаться на "первый-второй".
Видя кручину старого партизана, сосед его Джузеппе подарил Карлосу полено окаменевшего дерева, надеясь, что тот обломает свою шашку. И верно: хватил шашкой по полену Карлос, и остался сердобольный Джузеппе без уха - осколком клинка задело.
- Бля! - хором сказали Карлос, Джузеппе и полено.
- Как, ты разговариваешь? - удивился Карлос, отступив ботфортом с шеи Джузеппе. Джузеппе пришёл в сознание и стремительно уполз, ибо летать не мог.
- А то! - гордо сказало полено. - Иначе в наше время абзац! Развелось любителей по голове бить! Алёна Ивановна и сестра ея кроткая пикнуть не успели, как их - кхххррр! - и в отделённую реальность.
- А ты кто вообще такой? - задал вопрос старый Карлос.
- Магвай, - ответило полено. - Или Нагваль. Не помню. Тебя бы так по торцу железякой женить. Гляди, наложу на тебя с грузиком.
- Это ты со зла, - батька Карлос пощупал на черепе боевые шрамы и вспомянул некоего молодого панка, недавно ими восхищавшегося на всю улицу. Кликуха у панка была Анакин.
- Ну извини, - сказало полено. - Господин, у тебя гексогена не будет? Хочу придать себе литературную форму.
Старый Карлос принёс динамитную шашку, которую хранил на тот случай, если в местной речке заведётся рыба. Когда отзвенели стёкла, отвопили соседи и отвыли сирены, на месте полена оказался небольшой человечек, похожий на генерального прокурора.
- Так, - решительно сказал он. - Курточку, кипочку, штанишки и за моральный ущерб. Не то буду сниться.
Полусъеденной молью занавески хватило на всё, кроме морального ущерба. Человечек деловито забегал по комнате Карлоса, творя беспорядок.
- Это что, зеркало? - ткнул он пальцем в одну из фотографий на развороте книги Ломброзо. - Почему бумажное? Слушай, батька, а у тебя шотган есть?
- Нет, - признался Карлос. - А зачем?
- Доказать неполным людям, что у них дырка в животе, - рассеянно отвечал человечек, осматривая единственное украшение жилища - картину котелка Лужкова работы Церетели. - Кроме того, я воин. То ли техский, то ли этихский... Нет, бурятский! Маленький бурятский воин, по-итальянски Бурятино.
С этими словами он содрал холст со стены и смеясь разорвал его на мелкие кусочки. За холстом оказалась дверь, по периметру косяка расположились буквы.
- Скажи друг и входи, - прочёл Бурятино. - Логин нужен.
- А нету логина, - сознался старый субкоманданте. - Я эту дверь давно вычислил, измеряя дом спичкой вдоль и поперёк. Ещё отец, доходя на моих руках, завещал мне беречь сокровища аггров и бояться человека на одной ноге. С тех пор я берегу и боюсь, даже в партизаны подался сублимировать, но Джон Сильвер до наших мест не дошёл.
- Нужен ключ! - догадался Бурятино. - Если у нас будет ключ, мы загоним сокровища и всю жизнь сможем изменять восприятие до окосения. И после него.
- Нет, сынок, - приговорил батька Карлос. - Ключ ради ключа мы искать не будем. Придётся хакать. Вот тебе книжка "Начинаем работать с IBM PC", вали-ка ты отсюда в школу и без ломалки не возвращайся. Мне ещё искать вставные зубы, а потом доброго Джузеппе - на предмет приведения его головы в симметричное состояние.
***
Чёрный Бас лелеял постмодернистские планы. Куклы давно ему не нравились, а новый Силикон Грэфик наоборот. Оцифрованных персонажей в худшем случае пришлось бы питать блинами - ничего другого в дисковод так и так не пролезет. А оффлайновые куклы жрали всё, много и почасту. Особенно Артпокемон, из богемности желавший непременно говядины с коровьим бешенством.
- Ламбаду, волки позорные, ламбаду! Линкс цу, линкс цу, линкс цудрайфир! - требовал Чёрный Бас из суфлёрской будки, и вереница кукол, непристойно изгибаясь, выплясывала вкруг сцены. Ламбада была экспромтом - на подиуме объевшийся мухоморов Пьеро боролся со строчкой "Я вас того - чего же это и типа вроде как ваще..." Объект воздыханий Пьеро - её звали МальвинА - скучно смотрела на кавалера и мечтала о миниюбке без кринолинов. Зрители вяло аплодировали.
- Пусти, сволочь! - донеслось со стороны входа. Кто-то дрался с билетёром. Чёрный Бас вздохнул и велел куклам сворачивать представление. Занавес упал вместе с балкой, сильно проредив кукольное поголовье.
Когда последний зритель, давясь попкорном из папье-маше, покинул маленький, забытый всеми театр, Чёрный Бас пошёл искать буяна. Буян был мал ростом и, как ни тужился, не мог обхватить бычью шею билетёра, уже не подававшего признаков жизни. Упорство буяна несколько встревожило Чёрного Баса, когда он заметил массивный табурет, одним углом плотно вжившийся в билетёрский череп.
- Тебя как звать-то, мальчик? - спросил Чёрный Бас.
- Бурятило, - пропыхтел буян. - Или Чикатино. Забываю... всё... время. Трамвай, короче.
Позвонки наконец-то хрустнули, и буян успокоился, сосредоточив своё внимание на Чёрном Басе. Тот почувствовал себя почему-то неуютно.
- Я полагаю, Чёрный Бас, лауреат премии "Золотой ключ"? - скучным голосом спросил Бурятино, вытирая потные ладони о модные брюки Чёрного Баса. - Мне нужен этот ключ. Времени на размышление - тридцать секунд. Кстати, часы сюда. Живо.
Уже через пятнадцать секунд Чёрный Бас сообразил отослать буяна к Дуремару, политическому эмигранту и изобретателю биологического оружия возмездия. Ещё пять секунд ушло на непринуждённый вопрос:
- А зачем тебе нужен ключик, мальчик?
- Не ключ, кретин - золото, - сообщил мальчик и посмотрел на пост-Басов "ролекс". - Семь секунд.
Из того факта, что Чёрный Бас всё-таки очнулся спустя некоторое время, он заключил, что успел назвать имя и адрес. Сильно болела ошишкованная голова, куклы уже подкрадывались с обрывками простыней, импровизированными дубинками и тщательно заточенными гвоздями. Чёрный Бас проклял мадам Мэндилип и пинками загнал кукол на сцену, заставив их нацепить датчики Моше Кепчура.
- Начинаем утреннюю гимнастику, - сказал он. - У меня одно правило. Все работают, никто не бежит. Того, кто не будет делать свою работу, я пристрелю лично. Ясно?
- Ви гет ю сор! - хором выкрикнули куклы.
***
Роговые пластины черепашьей пасти хищно клацнули. Дуремар заорал и сделал попытку взобраться по канатику. Бурятино покрутил колесо лебёдки. Дуремар вновь опустился на гладь старинного пруда. Тортилла отплыла подальше и теперь разворачивалась для новой атаки.
- О Элберет Гилтониэль! - возопил Дуремар.
- Так вы, святой отец, партейный? - делано изумился Бурятино. Он оставил лебёдку в покое и теперь мурыжил свою кипу, превращая её в нечто с высокой тульей и козырьком спереди. Истерический хохот Дуремара, только что невероятным кульбитом ускользнувшего от очередного выпада праматери черепашек-ниндзя, прошёл мимо сознания такого маленького, но уже бурятского воина.
- Дуремар, подлинное имя Дурумир, сын Денетора, младший брат Боромира и Фарамира, эмигрировал к нам пять лет назад, промышляет шарлатанством, методом селекции выводит боевых пиявок индивидуального наведения. - Бурятино хотел блеснуть своей осведомлённостью, но желание пропало втуне - Дуремар белыми от ужаса глазами следил за горбом панциря, вновь появившимся над водой, и на психологические атаки внимания не обращал.
- Полгода назад вступил в преступный сговор с Чёрным Басом, подложив известному театральному критику в кейс бризантную пиявку. В обмен получил мальков марсианской "сора-тобу хиру" и - на хранение - так называемый "Золотой ключ", тысяча семьсот пятьдесят граммов золота девяносто шестой пробы, - Бурятино аж причмокнул от удовольствия. - Так мы будем говорить или будем... эээ... визжать?
Дуремар склонялся ко второму варианту. Он очень хотел визжать, а ещё ему в голову только что пришла удивительная мысль по поводу способности черепах к самообучению. Бурятино снова взялся за колесо лебёдки, и Дуремар раскололся, назвав место.
Бурятино тяжело вздохнул, сожалея о несовершенстве мира, и пошёл прочь по мосткам. Дуремар кричал ему вслед, чтобы Бурятино обязательно вернулся, как только убедится в том, что он, Дуремар, не солгал.
С этой надеждой Дуремар жил ещё сорок три минуты и двенадцать секунд.
***
- Так, - отчётливо произнёс Бурятино. - Я иду, никого не трогаю, чисто спрашиваю, где здесь можно поесть, и что из этого получаю?
Покачнулось небо под ногами. То есть покачнулась верёвка, на которой висел сострадавший в тот момент Дуремару Бурятино. Над головой Бурятино лиса Алиса пыталась вправить открытый перелом голени, а кот Базилио на ощупь искал свою шляпу, и из-под страдальчески сомкнутых век его сочилась кровь.
- Я вам что, дуче? - осведомился Бурятино. - А ну отдайте деньги, фауна. Блохастая.
- Размесьтался, - выплюнула левый верхний клык Алиса. - Денески сам зарывал? Сам. Приплода здал? Здал. Рэсь-фэсь-пэсь говорил? Говорил.
- Дык... - Бурятино аж осёкся на секунду. - Дык не выросло же ничего. Блин, я теперь понимаю, у самого Трофима Денисовича тут бы ничего не выросло. Как это называется, вы, грызуны?
- Дефолт, - объяснил Базилио. - Лис, сколько мы взяли у этого адреналина? Я так понимаю, мне бурки починить не хватит?
Алиса вздохнула:
- Да и у меня как бы гангрена не насялась... Страна Тюдес. Поле Дураков. Связались на свою голову...
- Голову? Голову? - дважды спросил Бурятино, попеременно бледный от злобы и красный от прилившей к голове крови. А потом торжественно пообещал:
- Когда я найду вас обоих, у меня на доме появится табличка "Кладбище домашних животных БЕЗ головы".
***
Ключ пришёлся Бурятино по руке, а Пьеро по голове. Вся возня происходила в углу театра, в полумраке, незаметно на фоне основных событий. На сцене ликовали куклы, а под потолком театра, похожий одновременно на Дэвида Копперфильда и свергаемый памятник Дзержинскому, парил Чёрный Бас. Ноги его в стоптанных шлёпанцах ещё дергались - "Сэйфгарда" на верёвку куклы не пожалели.
- Да нужна мне эта провинциальная халда... - сопел и шипел Бурятино, по одному, с хрустом и щёлканьем, отцепляя тонкие наманикюренные пальцы Пьеро от ключа. - Совет вам да любовь. Руки мой перед едой, матом не ругайся, анекдотов про Ржевского не трави, это в Кама-Сутре не написано - не нужна мне такая социопатка. Сам с ней размножайся...
Несломанными пальцами Пьеро ещё цеплялся за ключ, но уже как-то рефлекторно, подведённые глаза его закатились. На сцене Мальвина насыпала Артпокемону в миску анаболиков и, пока тот ел, мазала ему морду светящейся краской. С десяток кукол начертили на полу пентаграмму Басовой кровью, и теперь пели монотонные заклинания. Жителей города ждали трудные времена. На улице выкрикивали команды полицейские, топотали сапогами.
Бурятино вздохнул, вытащил из кучи бутафорского хлама шестиствольный "виндикейтор" и закинул ящик с патронами за спину.
***
- Батько, где ты? Слышишь ли ты? - Бурятино орал, пока из родного окна не высунулась опухшая физиономия батьки Карлоса.
- Слышу, слышу, - сказала физиономия и исчезла.
- Ну, батька, погоди, - взмолился Бурятино и вытащил золотой ключ. В свете зарева полыхавшего города ключ блестел особенно беззаботно и притягательно.
Через минуту в комнате батьки Карлоса усталый Бурятино налегал на пирожки с синильной кислотой. Потом его сморил сон. Батька Карлос заботиво подоткнул под юного непоседливого человечка рваное одеяло и вышел во двор.
С другой стороны в тот же двор входил Джузеппе, с толстой повязкой на голове. Увидев батьку Карлоса, Джузеппе помягчел в ногах и уронил свою ношу. С десяток окаменевших поленьев, стуча, раскатились по двору. Поскуливая, Джузеппе бросился к двери на улицу.
Батька Карлос благосклонно кивнул, а потом велел поленьям построиться и рассчитаться на "первый-второй".
Kuv -> 14.11.2014, 16:31
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Батька Карлос благосклонно кивнул, а потом велел поленьям построиться и рассчитаться на "первый-второй".
Так появились солдаты Урфина Джюса :D
lenzavod -> 14.11.2014, 18:57
----------------------------------------------------------------------------Kuv писал(a):
Так появились солдаты Урфина Джюса :D
А это уже другая история... :DИван Кольцо -> 14.11.2014, 21:49
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 14.11.2014, 22:05
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Шеврон уничтоженных вна?Иван Кольцо -> 14.11.2014, 22:09
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Шеврон уничтоженных вна?
Ты читать по английски не умеешь штоли?
Там же четко написано - "Польская Космическая Морская Пехота".
Где космос и где польша :D
lenzavod -> 14.11.2014, 22:30
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Ты читать по английски не умеешь штоли?
Там же четко написано - "Польская Космическая Морская Пехота".
Где космос и где польша :D
Моя деревня немецкий учила и давно.Там же четко написано - "Польская Космическая Морская Пехота".
Где космос и где польша :D
Я прочитал как:полиция космоморпехов :oops:
Ray -> 14.11.2014, 22:40
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Там же четко написано - "Польская Космическая Морская Пехота".
А слеза, т.к. узнали, что в космосе моря нет? :D
лелик -> 14.11.2014, 22:51
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Моя деревня немецкий учила и давно.
Я прочитал как:полиция космоморпехов :oops:
Я прочитал как:полиция космоморпехов :oops:
Я вот думаю, а не запретить ли у нас здесь аглицкий язык и аглицкие надписи вообще? Из чуйства патриотизьму? :oops: :good:
Такие слова как "офтоп" и "бан" - тоже какие-то подозрительные... :P
Matraskin -> 14.11.2014, 23:39
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Я вот думаю, а не запретить ли у нас здесь аглицкий язык и аглицкие надписи вообще? Из чуйства патриотизьму? :oops: :good:
Такие слова как "офтоп" и "бан" - тоже какие-то подозрительные... :P
Такие слова как "офтоп" и "бан" - тоже какие-то подозрительные... :P
Сообщение от модератора:
Могу обеспечить прекрасные условия для размышлений.
лелик -> 15.11.2014, 00:22
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Сообщение от модератора:
Могу обеспечить прекрасные условия для размышлений.
Могу обеспечить прекрасные условия для размышлений.
Тут ничего криминального. Если без шуток, то:
Бан - блокировка.
Оффтоп - отход от темы.
Вполне понятно любому русскому человеку.
А английскому меня в школе не обучали. Обучали немецкому, но я спустя более 40 лет не помню и сотни слов.
starosta -> 15.11.2014, 00:27
----------------------------------------------------------------------------Постю из пад стала
Лепра
6 сен 2014 в 11:30
Заднеприводной кот
Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает...
Лепра
6 сен 2014 в 11:30
Заднеприводной кот
Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает...
флегентоффф -> 15.11.2014, 00:34
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 15.11.2014, 00:42
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
А слеза, т.к. узнали, что в космосе моря нет? :D
В космос им лететь лет через сто, а то и позже :D
Kuv -> 15.11.2014, 01:34
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Моя деревня немецкий учила и давно.
Я прочитал как:полиция космоморпехов :oops:
Я прочитал как:полиция космоморпехов :oops:
Если немецкий, то должны были прочитать как: польский промежуток морской пехоты.
Kuv -> 15.11.2014, 01:36
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
В космос им лететь лет через сто, а то и позже :D
Автостопом. 8-)
Ray -> 15.11.2014, 15:46
----------------------------------------------------------------------------Adan115 -> 15.11.2014, 20:47
----------------------------------------------------------------------------Прынсэссы:
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
vlashi -> 15.11.2014, 21:11
----------------------------------------------------------------------------starosta -> 16.11.2014, 10:46
----------------------------------------------------------------------------В мире животных:
Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев
вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить ,очень тяжело говорить ... В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с
обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве
презерватива...
Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев
вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить ,очень тяжело говорить ... В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с
обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве
презерватива...
Иван Кольцо -> 16.11.2014, 23:32
----------------------------------------------------------------------------Vitalik -> 19.11.2014, 09:40
----------------------------------------------------------------------------Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему всё равно, а в плохие ещё всё равнее.
Alex723 -> 19.11.2014, 13:55
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему всё равно, а в плохие ещё всё равнее.
Ну да. "Мне порой бывает очень плохо, но я иду, потому, что мне все по..уй!" (с) Красная Плесень :)
лелик -> 19.11.2014, 20:11
----------------------------------------------------------------------------vlashi писал(a):
Хм, теоретически сей ресурс заблокирован или как оно там называется...
vlashi -> 19.11.2014, 21:04
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
vlashi писал(a):
Хм, теоретически сей ресурс заблокирован или как оно там называется...
Кто? джойреактор? У меня показывает.
А что не видно картинки?
лелик -> 19.11.2014, 21:55
----------------------------------------------------------------------------vlashi писал(a):
Кто? джойреактор? У меня показывает.
А что не видно картинки?
А что не видно картинки?
Видно. Нормально видно.
Наверное, до твоего Севастополя запрет исчо не дошёл. :D
А я теперь пользуюсь для просмотра анонимайзером. :cry:
Чё-то там как-то безлюдно стало, на этом ресурсе.
ViktorSilver -> 19.11.2014, 23:07
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Хм, теоретически сей ресурс заблокирован или как оно там называется...
Странно, впервые о подобном слышу, хотя ресурс посещаю регулярно, аноанимайзерами не пользуюсь. Или запрет, если он есть, обошел еще и окрестности Питера?
лелик -> 19.11.2014, 23:39
----------------------------------------------------------------------------ViktorSilver писал(a):
Странно, впервые о подобном слышу, хотя ресурс посещаю регулярно, аноанимайзерами не пользуюсь. Или запрет, если он есть, обошел еще и окрестности Питера?
[изображение]
Это что касаемо "Я Ватника".
А эротич. каптинки не заблокированы, если что.
ViktorSilver -> 20.11.2014, 06:59
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Это что касаемо "Я Ватника".
А эротич. каптинки не заблокированы, если что.
Так это не ресурс заблокирован, это администрация блокирует некоторые теги "во избежание" так сказать. :cry:
scald -> 20.11.2014, 09:39
----------------------------------------------------------------------------ФенеБотЪ>> Опиши себя...
Она>> а какой ты меня представляешь7
ФенеБотЪ>> Ну-у-у... Точеная фигура античной статуи, в которую создатель вдохнул жизнь. Черные как смоль волосы нарочито небрежно разметались по загорелым бронзовым плечам. Дьявольски привлекательная улыбка на каменном лице пугает, заставляет забыть собственное имя. Бархатный голос манит, распологает к полному и безоговорочному вверению себя твоей воле. Похоже?!
Она>> Ты писатель?
ФенеБотЪ>> Нет, я просто любитель женского тела, но чтобы им овладеть приходиться порой выдавать подобную ахинею...
Она>> а какой ты меня представляешь7
ФенеБотЪ>> Ну-у-у... Точеная фигура античной статуи, в которую создатель вдохнул жизнь. Черные как смоль волосы нарочито небрежно разметались по загорелым бронзовым плечам. Дьявольски привлекательная улыбка на каменном лице пугает, заставляет забыть собственное имя. Бархатный голос манит, распологает к полному и безоговорочному вверению себя твоей воле. Похоже?!
Она>> Ты писатель?
ФенеБотЪ>> Нет, я просто любитель женского тела, но чтобы им овладеть приходиться порой выдавать подобную ахинею...
vlashi -> 20.11.2014, 12:10
----------------------------------------------------------------------------
Китаец -> 20.11.2014, 13:34
----------------------------------------------------------------------------ViktorSilver -> 20.11.2014, 15:51
----------------------------------------------------------------------------Китаец писал(a):
Есть на ютубе клип "марш панцирной пехоты" там таких картинок много и тескт душевный :D
scald -> 20.11.2014, 23:41
----------------------------------------------------------------------------- Владислав Юрьевич?
- Да, Владимир Владимирович?
- Как эта х-йня австралийская называлась, с которой я фоткался?
- Коала.
- Да коалу я знаю... А тот, который премьер-министр у них?
- Да, Владимир Владимирович?
- Как эта х-йня австралийская называлась, с которой я фоткался?
- Коала.
- Да коалу я знаю... А тот, который премьер-министр у них?
Башибузук -> 21.11.2014, 01:59
----------------------------------------------------------------------------
Пардоньте за легкую нецензурщину. :oops:
Dingo -> 21.11.2014, 12:28
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 21.11.2014, 15:03
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Пардоньте за легкую нецензурщину. :oops:
lenzavod -> 21.11.2014, 15:06
----------------------------------------------------------------------------О птичках...
:D
Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) торопливо оформлял явку с повинной,
обильно пересыпая речь ненормативной лексикой в адрес партнеров (теперь
уже – явно бывших) по криминальному бизнесу. Вещественные доказательства
– документы, номера счетов и даже фотографии - были грудой свалены на
стол и трое оперов, совершенно обезумев от такого количества свалившейся
на них работы и счастья (крупная преступная группировка сдавалась с
потрохами), записывали, подшивали, оформляли и, как могли, успокаивали
горячащегося мафиози.
Начальник отдела, майор Глазьев, сам немало удивленный происходящим,
выслушал отчет дежурного и положил трубку. Теперь все встало на свои
места... Но сообщать об этом майор не собирался ни Труну (дабы не сбить
его порыв), ни даже собственным сотрудникам...
...Ранним утром, по залитым грязью улочкам подмосковного поселка, медленно
катилась тонированная Тойота-Селика. Двое молодых мужчин, сидевших в
ней, были заняты весьма интересным делом – вглядываясь в кроны деревьев,
очертания крыш и заборов, они искали... ворон.
- Вижу! – Глухо произнес водитель, и, чуть развернув машину, потянулся
за ружьем. Его напарник с интересом посмотрел в ту сторону и
действительно увидел на заборе жирную ворону.
Стекло чуть-чуть опустилось, и ворона оказалась в перекрестии
оптического прицела самого навороченного из всех духовых ружей. Но,
видно, птичий бог очень любил именно эту ворону, потому что в последний
момент, громко каркнув, она взлетела и исчезла из вида.
Водитель привычно ругнулся, и хотел уже тронуться дальше, как вдруг
пассажир крикнул:
- Вижу! – И выхватил у него ружье. Водитель стал вглядываться в неясный
силуэт на крыше крутого особняка.
- Голубь! Не надо гулю... Хотя, если галка...
Пассажир в это время навел на птицу прицел и замер. Прошла секунда,
другая, а выстрела не было...
- Чего там? – Водитель стал терять терпение.
- Ты не поверишь! – Ответил пассажир, не меняя позы. Водитель молча
забрал у него ружье и, неудобно перегнувшись, навел прицел на птицу. Это
был ПОПУГАЙ. Зеленый, крупный, очень красивый и совершенно неуместный на
подмосковной крыше в декабре месяце...
- Может быть, его выгуливают? – Предположил тем временем немного
пришедший в себя пассажир. – Может быть, у него к лапке типа леска
привязана?
Как бы в ответ на его вопрос, попугай расправил крылья и спланировал на
соседнюю крышу (особняк соседствовал с совковой развалюхой, почти не
видной за покосившимся, но глухим забором).
- Улетел, значит... - Констатировал водитель. - Теперь замерзнет... - При
этих словах он хитро сощурился, и напарник намек понял.
- Африканское сафари?! Круто!
- Да погоди ты! Мы ж не звери. Мы ему крыло подобьем и объяву дадим –
мол нашли попугая, только починить нужно...
Заканчивал свою фазу водитель, уже хорошенько прицелившись. Раздался
хлопок, и двести атмосфер плюс пять грамм свинца сделали свое дело –
птица кубарем скатилась вниз по крыше и исчезла за забором.
Охотники переглянулись. Пассажир молча подставил ладонь, и водитель
удовлетворенно по ней хлопнул.
- Я слажу! – Резюмировал пассажир, и, выбравшись из машины, грузно
перекинулся через забор...
Когда несчастный попугай был уже пойман (крыло перебито, но побегать по
грядкам пришлось), и пассажир уже собирался перелезть обратно, на
крыльцо вышел пожилой хозяин. Далее:
Грозный вопрос – извинения + демонстрация попугая – недоверчивый интерес
– объяснение, как прилетел попугай - демонстрация ружья – дед
оказывается охотником – разговор минут на десять – открытая калитка –
"Удачи, ребята! "...
Вот наши герои снова в своей Тойоте и пассажир начинает по телефону
узнавать, где ближайшая ветлечебница. Водитель, тем временем, не
торопясь едет вперед, прикидывая, где лучше развернуться. В итоге, когда
он уже выезжает на параллельную улицу, пассажир объявляет, что ехать
надо в противоположном направлении. Водитель поворачивает обратно,
петляя по улочкам и ВДРУГ из-за поворота выскакивает огромный джип.
Мужики даже испугаться не успели, как джип, не снижая скорости, просто
снес их машинку с дороги! И, не останавливаясь, виляя, помчался
дальше!!! Сказать, что мужики охренели – это ничего не сказать!!!
Каким-то чудом они даже не поцарапались, а вот понтовая "Селика" стала
похожей на "Оку" - перед сплющило полностью... Водитель пришел в себя
первым – он высунулся и навел на удаляющийся джип ружье. Нет, он не
собирался стрелять – в оптический прицел был прекрасно виден номер.
Через несколько минут его уже знали в ГАИ. А еще через четверть часа на
посту ДПС джип остановили. Владелец джипа, а также роскошного особняка в
вышеупомянутом поселке, "местный авторитет" - Андрей Петрович Трунов
(кличка Трун) сопротивления не оказывал, и объявил о том, что желает
немедленно быть препровожденным для оформления явки с повинной и
настаивает на выделении ему надежной охраны...
С его слов было записано следующее: Проснувшись утром, Андрей Петрович
подошел к окну и увидел, как с его соседом, с которым он находится в
плохих отношениях (по причине нежелания последнего продать ему свой
участок) разговаривают двое незнакомых ему людей. Андрей Петрович
заинтересовался, кто это пожаловал к старому хрычу на "Селике" и стал
свидетелем того, как один из мужчин достал из машины и продемонстрировал
соседу ружье с оптическим прицелом, а второй указал соседу сначала на
чердак его дома, а потом – буквально ткнул пальцем в притаившегося за
окном Андрея Петровича!!! Андрей Петрович в ужасе отпрянул, и потому не
видел, как они общались следующие несколько минут, а когда, наконец, он
поборол страх и снова осторожно заглянул в окно, приезжие уже садились в
машину, а сосед с ними любезно прощался. Он еще тогда подумал – может,
пронесет? И в этот момент увидел, что один из приезжих что-то сжимает в
руке... О УЖАС!!! Андрей Петрович узнал своего попугая!!! Не может быть!
Он перевел взгляд на клетку, висевшую прямо у него над кроватью... Дверца
была открыта, а клетка – пуста... Размышлять о том, как эти двое смогли
пробраться мимо камер, через все замки и решетки и выкрасть любимую
птицу прямо над мирно спящим ним, Андрею Петровичу было некогда. Он
бросился к сейфу, и, схватив в охапку документы, бросился к джипу...
Бежать! Срочно!!! В прикупленное бунгало в далекой теплой стране!!! Им
не остановить Андрея Петровича!!!
Но он недооценил их. Эти двое каким-то образом вычислили его, и
преградили ему путь к отступлению!!! Но они не учли того, что у Андрея
Петровича джип – почти танк, а у них – вшивая "Селика"! Да, он сбросил
их с дороги, а потом наблюдал в зеркало заднего вида, как они целятся в
него... О бунгало пришлось забыть, и теперь он с восторгом предается в
руки родной милиции...
Майор Глазьев снова потянулся к телефону и набрал номер.
- Дежурный? Слушай, отпусти этих ребят. Да знаю я, что они в черте
города стреляли! Они больше не будут... Пусть это... Птичку вылечат...
обильно пересыпая речь ненормативной лексикой в адрес партнеров (теперь
уже – явно бывших) по криминальному бизнесу. Вещественные доказательства
– документы, номера счетов и даже фотографии - были грудой свалены на
стол и трое оперов, совершенно обезумев от такого количества свалившейся
на них работы и счастья (крупная преступная группировка сдавалась с
потрохами), записывали, подшивали, оформляли и, как могли, успокаивали
горячащегося мафиози.
Начальник отдела, майор Глазьев, сам немало удивленный происходящим,
выслушал отчет дежурного и положил трубку. Теперь все встало на свои
места... Но сообщать об этом майор не собирался ни Труну (дабы не сбить
его порыв), ни даже собственным сотрудникам...
...Ранним утром, по залитым грязью улочкам подмосковного поселка, медленно
катилась тонированная Тойота-Селика. Двое молодых мужчин, сидевших в
ней, были заняты весьма интересным делом – вглядываясь в кроны деревьев,
очертания крыш и заборов, они искали... ворон.
- Вижу! – Глухо произнес водитель, и, чуть развернув машину, потянулся
за ружьем. Его напарник с интересом посмотрел в ту сторону и
действительно увидел на заборе жирную ворону.
Стекло чуть-чуть опустилось, и ворона оказалась в перекрестии
оптического прицела самого навороченного из всех духовых ружей. Но,
видно, птичий бог очень любил именно эту ворону, потому что в последний
момент, громко каркнув, она взлетела и исчезла из вида.
Водитель привычно ругнулся, и хотел уже тронуться дальше, как вдруг
пассажир крикнул:
- Вижу! – И выхватил у него ружье. Водитель стал вглядываться в неясный
силуэт на крыше крутого особняка.
- Голубь! Не надо гулю... Хотя, если галка...
Пассажир в это время навел на птицу прицел и замер. Прошла секунда,
другая, а выстрела не было...
- Чего там? – Водитель стал терять терпение.
- Ты не поверишь! – Ответил пассажир, не меняя позы. Водитель молча
забрал у него ружье и, неудобно перегнувшись, навел прицел на птицу. Это
был ПОПУГАЙ. Зеленый, крупный, очень красивый и совершенно неуместный на
подмосковной крыше в декабре месяце...
- Может быть, его выгуливают? – Предположил тем временем немного
пришедший в себя пассажир. – Может быть, у него к лапке типа леска
привязана?
Как бы в ответ на его вопрос, попугай расправил крылья и спланировал на
соседнюю крышу (особняк соседствовал с совковой развалюхой, почти не
видной за покосившимся, но глухим забором).
- Улетел, значит... - Констатировал водитель. - Теперь замерзнет... - При
этих словах он хитро сощурился, и напарник намек понял.
- Африканское сафари?! Круто!
- Да погоди ты! Мы ж не звери. Мы ему крыло подобьем и объяву дадим –
мол нашли попугая, только починить нужно...
Заканчивал свою фазу водитель, уже хорошенько прицелившись. Раздался
хлопок, и двести атмосфер плюс пять грамм свинца сделали свое дело –
птица кубарем скатилась вниз по крыше и исчезла за забором.
Охотники переглянулись. Пассажир молча подставил ладонь, и водитель
удовлетворенно по ней хлопнул.
- Я слажу! – Резюмировал пассажир, и, выбравшись из машины, грузно
перекинулся через забор...
Когда несчастный попугай был уже пойман (крыло перебито, но побегать по
грядкам пришлось), и пассажир уже собирался перелезть обратно, на
крыльцо вышел пожилой хозяин. Далее:
Грозный вопрос – извинения + демонстрация попугая – недоверчивый интерес
– объяснение, как прилетел попугай - демонстрация ружья – дед
оказывается охотником – разговор минут на десять – открытая калитка –
"Удачи, ребята! "...
Вот наши герои снова в своей Тойоте и пассажир начинает по телефону
узнавать, где ближайшая ветлечебница. Водитель, тем временем, не
торопясь едет вперед, прикидывая, где лучше развернуться. В итоге, когда
он уже выезжает на параллельную улицу, пассажир объявляет, что ехать
надо в противоположном направлении. Водитель поворачивает обратно,
петляя по улочкам и ВДРУГ из-за поворота выскакивает огромный джип.
Мужики даже испугаться не успели, как джип, не снижая скорости, просто
снес их машинку с дороги! И, не останавливаясь, виляя, помчался
дальше!!! Сказать, что мужики охренели – это ничего не сказать!!!
Каким-то чудом они даже не поцарапались, а вот понтовая "Селика" стала
похожей на "Оку" - перед сплющило полностью... Водитель пришел в себя
первым – он высунулся и навел на удаляющийся джип ружье. Нет, он не
собирался стрелять – в оптический прицел был прекрасно виден номер.
Через несколько минут его уже знали в ГАИ. А еще через четверть часа на
посту ДПС джип остановили. Владелец джипа, а также роскошного особняка в
вышеупомянутом поселке, "местный авторитет" - Андрей Петрович Трунов
(кличка Трун) сопротивления не оказывал, и объявил о том, что желает
немедленно быть препровожденным для оформления явки с повинной и
настаивает на выделении ему надежной охраны...
С его слов было записано следующее: Проснувшись утром, Андрей Петрович
подошел к окну и увидел, как с его соседом, с которым он находится в
плохих отношениях (по причине нежелания последнего продать ему свой
участок) разговаривают двое незнакомых ему людей. Андрей Петрович
заинтересовался, кто это пожаловал к старому хрычу на "Селике" и стал
свидетелем того, как один из мужчин достал из машины и продемонстрировал
соседу ружье с оптическим прицелом, а второй указал соседу сначала на
чердак его дома, а потом – буквально ткнул пальцем в притаившегося за
окном Андрея Петровича!!! Андрей Петрович в ужасе отпрянул, и потому не
видел, как они общались следующие несколько минут, а когда, наконец, он
поборол страх и снова осторожно заглянул в окно, приезжие уже садились в
машину, а сосед с ними любезно прощался. Он еще тогда подумал – может,
пронесет? И в этот момент увидел, что один из приезжих что-то сжимает в
руке... О УЖАС!!! Андрей Петрович узнал своего попугая!!! Не может быть!
Он перевел взгляд на клетку, висевшую прямо у него над кроватью... Дверца
была открыта, а клетка – пуста... Размышлять о том, как эти двое смогли
пробраться мимо камер, через все замки и решетки и выкрасть любимую
птицу прямо над мирно спящим ним, Андрею Петровичу было некогда. Он
бросился к сейфу, и, схватив в охапку документы, бросился к джипу...
Бежать! Срочно!!! В прикупленное бунгало в далекой теплой стране!!! Им
не остановить Андрея Петровича!!!
Но он недооценил их. Эти двое каким-то образом вычислили его, и
преградили ему путь к отступлению!!! Но они не учли того, что у Андрея
Петровича джип – почти танк, а у них – вшивая "Селика"! Да, он сбросил
их с дороги, а потом наблюдал в зеркало заднего вида, как они целятся в
него... О бунгало пришлось забыть, и теперь он с восторгом предается в
руки родной милиции...
Майор Глазьев снова потянулся к телефону и набрал номер.
- Дежурный? Слушай, отпусти этих ребят. Да знаю я, что они в черте
города стреляли! Они больше не будут... Пусть это... Птичку вылечат...
:D
ngk -> 21.11.2014, 17:04
----------------------------------------------------------------------------Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Башибузук -> 21.11.2014, 17:12
----------------------------------------------------------------------------ngk писал(a):
Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
:mrgreen: :good:
vlashi -> 21.11.2014, 17:20
----------------------------------------------------------------------------Лихорадка Эббота (пьеса)
Меркель ( обращается к Эштван): И всё- таки, этот его поступок… Не знаю, как даже выразиться… Нетолерантен и оскорбителен! Подумать только: укрыл пледом женщину, подчеркнув тем самым её слабость… Она же могла обидеться!
Эштван (мечтательно) Я бы- точно обиделась!
Лукашенко(Рогозину): Всегда считал что Эштван- мужик. А она получается женщина? Ну кто бы мог подумать!?
Рогозин: Сам не видишь? Бороды нет, значит женщина…
Лавров: Это не критерий, вон у Кончиты борода есть…
Лукашенко (потрясённо): Что, и Кончита- женщина!? Ну кто бы мог подумать!?
Лавров: Пан Ги Мун утверждает, что женщина…
Лукашенко: Кому ты веришь, этот Пан слепой как крот, щурится постоянно! Сам видел!
Лавров: Путин сказал, что глаза- часть мозга, вынесенная на переферию… Он не щурится, он так думает!
Рогозин: Он не щурится, он корец!
Лукашенко: Надо- же!? Ну кто бы мог подумать!?
Ляшко: Я знаю чем он думает! Он не глазами думает!
Рогозин: Ой ну ты- то помолчал бы!
Ляшко ( обиженно): Ну вот… Слова сказать не дают… А я между прочим, тоже человек и тоже хочу чтобы меня кто- нибудь, чем- нибудь укутал…
Рогозин (ехидно): Рамзан тебя завернет…
Ляшко (радостно): В плед?
Рогозин (едко): В саван!
Порошенко (по телефону): Алло, Эббот? А что правда, Путин на завтрак не придёт? А то давай я за него позавтракаю… Ну пожалуйста-а-а! Ну Тоничик!!! Ну пропадут ведь продукты! Ты наготовил наверное!? Старался… Можно, да!? Ладно, я тогда с другом приду ( нажимает отбой, обращается с Яценюку) Сеня, пошли! Нас на завтрак приглашают!
Яценюк ( радостно потирая руки) : Так! Кто?
Порошенко: Да знакомый мой, Тони Эббот! Так настаивал, дескать, приходите обязательно, мы рады будем, и Вас в большую двадцатку примем!
Яценюк: Куда?
Порошенко: В Двадцатку… Двадцать стран, собираются вместе, называется «Большая двадцатка». Нас примут двадцать первыми и будет…
Ляшко (перебивает): «Большое очко» будет! Нет?
Порошенко: Ну ты- то помолчи, а!
Яценюк: Петя, а может мы у них под это дело еще и денег попросим?
Порошенко: Денег, конечно не дадут, но хоть покушаем...
Порошенко с Яценюком уходят, появляется запыхавшийся Тони Эббот.
Эббот: Канадского Премьера Харпера никто не видел?
Рогозин (равнодушно): В шкафу посмотри…
Эббот (заинтригованно): Оля-ля… Его что, фрау Эштван, на ролевую игру «Муж, жена, любовник, шкаф» подписала? Найдешь- я твоя, не найдешь- я в шкафу… Оля- ля!
Рогозин (равнодушно) : Его Путин подписал… На викторину...
Эббот: Какую?
Рогозин: Предложил угадать, куда Харперу надо засунуть свою свинину, которую Россия отказалась покупать.
Эббот: И что?
Огозин: Угадал, вот в шкаф и спрятался…Ждет, пока Путин уедет.
Ляшко: А я знаю, куда ему Путин свинину засунет!
Эббот: Да помолчите Вы! (кричит): Стивен! Стивен! Вылезайте уже! Путин уехал.
Появляется всклокоченный Стивен Харпер.
Харпер: Какие, однако, шкафы у Вас неудобные! Человеку средней комплекции в них очень некомфортно… Вообще, Тони, это- натуральное свинство! Все обещали приструнить Путина, а получилось так, что выступил я один ! Остальные промолчали! Вот Вы, Тони, лично обязались схватить тирана за грудки и вытрясти из него всю правду про самолёт… И что?
Эббот: Все правильно! Вы у нас герой- суицидник, а я балабол- задушевник: я пошутил, Путин посмеялся… Он, кстати, и не обиделся вовсе…
Харпер: А на меня, что, обиделся?
Эббот: Гхм… Ну как сказать… Кстати, Стив, у Вас скидок в травматологии нет? Ну что ж Вы так неосторожно… Впрочем, пойдем скорее, за стол, пока все не сожрали. А то мне навстречу Петя с Сеней попались, если они молотить начнут, остальным может ничего не достаться!
Харпер: Позвольте, что они будут делать? Молотить?
Эббот: Как комбайн «Енисей»! Сейчас сами всё увидите! Пошли быстрее, нам еще с медведями сфотографироваться надо!
Харпер: Я не хочу с медведями фотографироваться… Они мне Путина напоминают.
Эббот: Это не настоящие медведи, это коалы. Я бы даже сказал, это скорее еноты… Против енотов не возражаете?
Харпер: А они точно еноты?
Эббот: Точнее некуда, как есть, медведевидные сумчатые еноты… Пойдем быстрее, нам еще после этого нужно найти Обаму, и всем вместе плюнуть в кровавого Путина…
Харпер (настороженно): Но вы же сказали, что он улетел? Нет?
Эббот: Вот чудак- человек! Конечно- же улетел, а если бы не улетел, то кто- ж в него плевать бы стал…
Автор - Александр Перлин
Меркель ( обращается к Эштван): И всё- таки, этот его поступок… Не знаю, как даже выразиться… Нетолерантен и оскорбителен! Подумать только: укрыл пледом женщину, подчеркнув тем самым её слабость… Она же могла обидеться!
Эштван (мечтательно) Я бы- точно обиделась!
Лукашенко(Рогозину): Всегда считал что Эштван- мужик. А она получается женщина? Ну кто бы мог подумать!?
Рогозин: Сам не видишь? Бороды нет, значит женщина…
Лавров: Это не критерий, вон у Кончиты борода есть…
Лукашенко (потрясённо): Что, и Кончита- женщина!? Ну кто бы мог подумать!?
Лавров: Пан Ги Мун утверждает, что женщина…
Лукашенко: Кому ты веришь, этот Пан слепой как крот, щурится постоянно! Сам видел!
Лавров: Путин сказал, что глаза- часть мозга, вынесенная на переферию… Он не щурится, он так думает!
Рогозин: Он не щурится, он корец!
Лукашенко: Надо- же!? Ну кто бы мог подумать!?
Ляшко: Я знаю чем он думает! Он не глазами думает!
Рогозин: Ой ну ты- то помолчал бы!
Ляшко ( обиженно): Ну вот… Слова сказать не дают… А я между прочим, тоже человек и тоже хочу чтобы меня кто- нибудь, чем- нибудь укутал…
Рогозин (ехидно): Рамзан тебя завернет…
Ляшко (радостно): В плед?
Рогозин (едко): В саван!
Порошенко (по телефону): Алло, Эббот? А что правда, Путин на завтрак не придёт? А то давай я за него позавтракаю… Ну пожалуйста-а-а! Ну Тоничик!!! Ну пропадут ведь продукты! Ты наготовил наверное!? Старался… Можно, да!? Ладно, я тогда с другом приду ( нажимает отбой, обращается с Яценюку) Сеня, пошли! Нас на завтрак приглашают!
Яценюк ( радостно потирая руки) : Так! Кто?
Порошенко: Да знакомый мой, Тони Эббот! Так настаивал, дескать, приходите обязательно, мы рады будем, и Вас в большую двадцатку примем!
Яценюк: Куда?
Порошенко: В Двадцатку… Двадцать стран, собираются вместе, называется «Большая двадцатка». Нас примут двадцать первыми и будет…
Ляшко (перебивает): «Большое очко» будет! Нет?
Порошенко: Ну ты- то помолчи, а!
Яценюк: Петя, а может мы у них под это дело еще и денег попросим?
Порошенко: Денег, конечно не дадут, но хоть покушаем...
Порошенко с Яценюком уходят, появляется запыхавшийся Тони Эббот.
Эббот: Канадского Премьера Харпера никто не видел?
Рогозин (равнодушно): В шкафу посмотри…
Эббот (заинтригованно): Оля-ля… Его что, фрау Эштван, на ролевую игру «Муж, жена, любовник, шкаф» подписала? Найдешь- я твоя, не найдешь- я в шкафу… Оля- ля!
Рогозин (равнодушно) : Его Путин подписал… На викторину...
Эббот: Какую?
Рогозин: Предложил угадать, куда Харперу надо засунуть свою свинину, которую Россия отказалась покупать.
Эббот: И что?
Огозин: Угадал, вот в шкаф и спрятался…Ждет, пока Путин уедет.
Ляшко: А я знаю, куда ему Путин свинину засунет!
Эббот: Да помолчите Вы! (кричит): Стивен! Стивен! Вылезайте уже! Путин уехал.
Появляется всклокоченный Стивен Харпер.
Харпер: Какие, однако, шкафы у Вас неудобные! Человеку средней комплекции в них очень некомфортно… Вообще, Тони, это- натуральное свинство! Все обещали приструнить Путина, а получилось так, что выступил я один ! Остальные промолчали! Вот Вы, Тони, лично обязались схватить тирана за грудки и вытрясти из него всю правду про самолёт… И что?
Эббот: Все правильно! Вы у нас герой- суицидник, а я балабол- задушевник: я пошутил, Путин посмеялся… Он, кстати, и не обиделся вовсе…
Харпер: А на меня, что, обиделся?
Эббот: Гхм… Ну как сказать… Кстати, Стив, у Вас скидок в травматологии нет? Ну что ж Вы так неосторожно… Впрочем, пойдем скорее, за стол, пока все не сожрали. А то мне навстречу Петя с Сеней попались, если они молотить начнут, остальным может ничего не достаться!
Харпер: Позвольте, что они будут делать? Молотить?
Эббот: Как комбайн «Енисей»! Сейчас сами всё увидите! Пошли быстрее, нам еще с медведями сфотографироваться надо!
Харпер: Я не хочу с медведями фотографироваться… Они мне Путина напоминают.
Эббот: Это не настоящие медведи, это коалы. Я бы даже сказал, это скорее еноты… Против енотов не возражаете?
Харпер: А они точно еноты?
Эббот: Точнее некуда, как есть, медведевидные сумчатые еноты… Пойдем быстрее, нам еще после этого нужно найти Обаму, и всем вместе плюнуть в кровавого Путина…
Харпер (настороженно): Но вы же сказали, что он улетел? Нет?
Эббот: Вот чудак- человек! Конечно- же улетел, а если бы не улетел, то кто- ж в него плевать бы стал…
Автор - Александр Перлин
ngk -> 21.11.2014, 18:02
----------------------------------------------------------------------------Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
alexander -> 22.11.2014, 12:04
----------------------------------------------------------------------------В конце рабочего дня
alexander -> 22.11.2014, 12:24
----------------------------------------------------------------------------Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Kuv -> 22.11.2014, 12:59
----------------------------------------------------------------------------:D :D :D :good:
Matraskin -> 22.11.2014, 18:25
----------------------------------------------------------------------------Во первых - боян.
Во вторых у япов нет имени Шакуро.
В третьих в яплнском нет звука Ш.
Во вторых у япов нет имени Шакуро.
В третьих в яплнском нет звука Ш.
Гумберт -> 22.11.2014, 19:40
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Во первых - боян.
Во вторых у япов нет имени Шакуро.
В третьих в яплнском нет звука Ш.
Во вторых у япов нет имени Шакуро.
В третьих в яплнском нет звука Ш.
но Ельцина хоть правильно процитировал?
alexander -> 22.11.2014, 20:15
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Во первых - боян.
Во вторых у япов нет имени Шакуро.
В третьих в яплнском нет звука Ш.
Во вторых у япов нет имени Шакуро.
В третьих в яплнском нет звука Ш.
За боян извините, мне в первый раз попалось. :)
На имя японца не обратил вообще никакого внтмания, но теперь буду знать. :)
лелик -> 22.11.2014, 20:22
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Во первых - боян.
Во вторых у япов нет имени Шакуро.
В третьих в яплнском нет звука Ш.
Во вторых у япов нет имени Шакуро.
В третьих в яплнском нет звука Ш.
Мелочные придирки! :D
Ray -> 22.11.2014, 21:19
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Мелочные придирки! :D
Заклепкометрия!
лелик -> 22.11.2014, 22:34
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 23.11.2014, 08:21
----------------------------------------------------------------------------Кстати, в японском нет ещё и звука "Л", так что большинство имитаций совершенно мимо.
alexander -> 23.11.2014, 10:22
----------------------------------------------------------------------------А давайте здесь вместо юмора будем учить японский язык :) :)
Orc -> 23.11.2014, 11:04
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
А давайте здесь вместо юмора будем учить японский язык :) :)
Вечно питерские что-то этакое, с подковыркой предлагают :D
alexander -> 23.11.2014, 11:30
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Вечно питерские что-то этакое, с подковыркой предлагают :D
Да какие подковырки.
Я уже узнал, что в японском языке нет букв Ш и Л. Осталось совсем немного.
:) :) :)
Orc -> 23.11.2014, 11:37
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Да какие подковырки.
Я уже узнал, что в японском языке нет букв Ш и Л. Осталось совсем немного.
:) :) :)
Я уже узнал, что в японском языке нет букв Ш и Л. Осталось совсем немного.
:) :) :)
Ты же тут не один питерский с подобными актуальными предложениями :D
Dingo -> 23.11.2014, 19:28
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Вечно питерские что-то этакое, с подковыркой предлагают :D
Orc -> 23.11.2014, 20:53
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Дык, культурная столица, не хрен собачий. :D
Что есть, то есть :)
carver -> 23.11.2014, 23:29
----------------------------------------------------------------------------да ладно вам,в москве тоже еще те культуристы попадаются.а еще в питере китайцев с таджиками меньше. а еще,отсутствие у власти коренных москвичей .. молчу.
Иван Кольцо -> 24.11.2014, 00:50
----------------------------------------------------------------------------Если у тещи боксера сломана челюсть - боксер не виноват.
Просто теща так хорошо раскрылась, грех упускать!!!
Просто теща так хорошо раскрылась, грех упускать!!!
Ray -> 24.11.2014, 20:36
----------------------------------------------------------------------------scald -> 25.11.2014, 05:53
----------------------------------------------------------------------------Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает :
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
vlashi -> 25.11.2014, 16:35
----------------------------------------------------------------------------
vlashi -> 25.11.2014, 19:45
----------------------------------------------------------------------------
Novichek51 -> 25.11.2014, 22:43
----------------------------------------------------------------------------vlashi писал(a):
:yes:
starosta -> 26.11.2014, 13:41
----------------------------------------------------------------------------Cурово у них....
ansollo -> 26.11.2014, 13:42
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Cурово у них....
нет, ну снегурочку понятно :D
но деда :blu:
Reader1973 -> 26.11.2014, 14:39
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
нет, ну снегурочку понятно :D
но деда :blu:
но деда :blu:
:D Дедушка старый, ему все равно! :D
vlashi -> 26.11.2014, 20:22
----------------------------------------------------------------------------http://vladivostok.water.drom.ru/vertoletonosec-mistral-32543325.html
Владивостокские перекупы уже Мистраль продают
Владивостокские перекупы уже Мистраль продают
ViktorSilver -> 26.11.2014, 21:20
----------------------------------------------------------------------------:good: каменты по ссылке просто великолепны :D
Orc -> 26.11.2014, 21:29
----------------------------------------------------------------------------Дорого нах!
lenzavod -> 27.11.2014, 14:53
----------------------------------------------------------------------------Шоколадка "Алёнка".Просроченная...
Velesich -> 27.11.2014, 15:04
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 27.11.2014, 19:18
----------------------------------------------------------------------------:D
Orc -> 27.11.2014, 20:45
----------------------------------------------------------------------------:good:
vlashi -> 27.11.2014, 20:55
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:D
Весчь :D
Kazanets -> 27.11.2014, 22:23
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:D
:mrgreen: :good:
ansollo -> 28.11.2014, 09:59
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:D
:good:
Иван Кольцо -> 28.11.2014, 16:33
----------------------------------------------------------------------------На премьере фильма «Интерстеллар» Стивен Хокинг встал и вышел.
Гумберт -> 28.11.2014, 16:46
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
На премьере фильма «Интерстеллар» Стивен Хокинг встал и вышел.
мне вот интересно, а что помешало людям которые делали дубляж картины, перевести название? или это такой тактический и маркетинговый ход - непроизносимое название фильма!
Matraskin -> 28.11.2014, 16:51
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
На премьере фильма «Интерстеллар» Стивен Хокинг встал и вышел.
Украду на МК.
Иван Кольцо -> 28.11.2014, 19:20
----------------------------------------------------------------------------Slavic -> 28.11.2014, 21:31
----------------------------------------------------------------------------Китаец -> 28.11.2014, 21:55
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
Обработка пальцев левой руки фотку, ИМХО, портит. Но в целом - прикольно. :)
ylt -> 29.11.2014, 16:10
----------------------------------------------------------------------------Звонок на "скорую"
- Приезжайте поскорее! Муж еб....нулся!
- Уточните, пожалуйста. Он упал, или сошел с ума
- Приезжайте поскорее! Муж еб....нулся!
- Уточните, пожалуйста. Он упал, или сошел с ума
komukc -> 30.11.2014, 15:55
----------------------------------------------------------------------------Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне:
- Люся! Ну, кто?!
- Немцы!.. Семь - один!.. Я чуть не родила!!!
- Люся! Ну, кто?!
- Немцы!.. Семь - один!.. Я чуть не родила!!!
komukc -> 30.11.2014, 16:04
----------------------------------------------------------------------------Трое блоггеров рыбачат, сидя в лодке.
Начинается рассвет.
- Вот и солнышко восходит, - говорит один.
- Давно такого красивого восхода не видел, - говорит другой.
А третий раз - и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.
Они вынырнули, отплёвываются:
- За что?!
- Одного за офтоп, другого за флуд.
Те хором:
- Ты, что, с ума сошёл?!
И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове - и одному, и другому:
- А за обсуждение действий модератора сообщества - бан!!!
Начинается рассвет.
- Вот и солнышко восходит, - говорит один.
- Давно такого красивого восхода не видел, - говорит другой.
А третий раз - и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.
Они вынырнули, отплёвываются:
- За что?!
- Одного за офтоп, другого за флуд.
Те хором:
- Ты, что, с ума сошёл?!
И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове - и одному, и другому:
- А за обсуждение действий модератора сообщества - бан!!!
Matraskin -> 30.11.2014, 16:08
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Трое блоггеров рыбачат, сидя в лодке.
Начинается рассвет.
- Вот и солнышко восходит, - говорит один.
- Давно такого красивого восхода не видел, - говорит другой.
А третий раз - и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.
Они вынырнули, отплёвываются:
- За что?!
- Одного за офтоп, другого за флуд.
Те хором:
- Ты, что, с ума сошёл?!
И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове - и одному, и другому:
- А за обсуждение действий модератора сообщества - бан!!!
Начинается рассвет.
- Вот и солнышко восходит, - говорит один.
- Давно такого красивого восхода не видел, - говорит другой.
А третий раз - и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.
Они вынырнули, отплёвываются:
- За что?!
- Одного за офтоп, другого за флуд.
Те хором:
- Ты, что, с ума сошёл?!
И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове - и одному, и другому:
- А за обсуждение действий модератора сообщества - бан!!!
Свежо.
komukc -> 30.11.2014, 16:13
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Свежо.
Неповеришь - тебя вспомнил :D
лелик -> 30.11.2014, 16:26
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Неповеришь - тебя вспомнил :D
И не только его. :cry:
lenzavod -> 30.11.2014, 17:15
----------------------------------------------------------------------------Наш народ не победить!
На фото:-люди просто переезжают...
:D
На фото:-люди просто переезжают...
:D
AD -> 30.11.2014, 17:23
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
И не только его. :cry:
Назгул дал осечку,Нас не возьмешь измором,
Спрячь за высоким Мордором колечко,
Вынесем вместе с Мордором. (с)
:D :D
PROF -> 30.11.2014, 18:21
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Наш народ не победить!
На фото:-люди просто переезжают...
:D
На фото:-люди просто переезжают...
:D
Гм... Оригинальное решение. Но я бы зассал, и кран ненадёжный какой-то и тросы тонковаты. Что б Камаз к окну подать МКАТ-40 нужен...
Dingo -> 30.11.2014, 19:14
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Спрячь за высоким Мордором колечко,
Вынесем вместе с Мордором. (с)
Цитата:
Спрячь под трусами колечко с ключами -
Выкрадем вместе с трусами.
Выкрадем вместе с трусами.
Matraskin -> 30.11.2014, 19:24
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
В оригинале было:
Спрячь за трусами,
3.14зду с волосами,
Выкраду вместе с трусами.
Orion -> 30.11.2014, 19:49
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Наш народ не победить!
На фото:-люди просто переезжают...
:D
С неделю назад это фото видел - было написано, что дело происходит в ТурцииНа фото:-люди просто переезжают...
:D
DStaritsky -> 30.11.2014, 19:51
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
С неделю назад это фото видел - было написано, что дело происходит в Турции
а гатарбайтеры - хохлы :D
lenzavod -> 01.12.2014, 14:29
----------------------------------------------------------------------------:boyan: :xz:
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?… Изумление на лицах. - Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да… я.. а шо такое?!… - Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо…. - А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
:mrgreen:
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?… Изумление на лицах. - Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да… я.. а шо такое?!… - Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо…. - А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
:mrgreen:
lenzavod -> 01.12.2014, 18:59
----------------------------------------------------------------------------С просторов:
Цитата:
Согласно древнегреческой мифологии, младенцем Зевса, сына Кроноса, спрятали от папаши в глухой пуще, а вокруг расставили стражей. Папаша убивал каждого своего ребенка, поэтому стражи постоянно били мечами по своим щитам, дабы Кронос не услышал детского плача.
Внимание, вопрос: почему Кронос, будучи способным услышать детский плач, за столько времени не приперся, взбешенный, разобраться, что за идиоты сутки напролет гремят железом?
Внимание, вопрос: почему Кронос, будучи способным услышать детский плач, за столько времени не приперся, взбешенный, разобраться, что за идиоты сутки напролет гремят железом?
Цитата:
... так появились первые РЭБовцы.
:mrgreen:scald -> 02.12.2014, 14:33
----------------------------------------------------------------------------У крутого бизнесмена пропала жена. Он отправил своих людей на поиски. Через три дня приходят они и говорят:
- Шеф, у нас для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- ну, давай с плохой.
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в реке, еле выловили.
Мужик побледнел и спрашивает: Что же может после этого быть хорошего?
- Но на ней столько раков было...) мы их варить поставили, Вован за пивом побежал, а ее мы еще рпз поставили!)
- Шеф, у нас для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- ну, давай с плохой.
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в реке, еле выловили.
Мужик побледнел и спрашивает: Что же может после этого быть хорошего?
- Но на ней столько раков было...) мы их варить поставили, Вован за пивом побежал, а ее мы еще рпз поставили!)
lenzavod -> 02.12.2014, 16:37
----------------------------------------------------------------------------
komukc -> 02.12.2014, 17:07
----------------------------------------------------------------------------- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
- Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"
- Футбол смотреть будешь?
- А кто играет?
- Нидерланды - Колумбия.
- А... Встреча дилеров с производителями без посредников.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
- Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"
- Футбол смотреть будешь?
- А кто играет?
- Нидерланды - Колумбия.
- А... Встреча дилеров с производителями без посредников.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
Reader1973 -> 02.12.2014, 17:36
----------------------------------------------------------------------------Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король: этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц: ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий: жру всё, что найду!
Завтракаю как король: этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц: ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий: жру всё, что найду!
scald -> 04.12.2014, 10:31
----------------------------------------------------------------------------
komukc -> 04.12.2014, 17:22
----------------------------------------------------------------------------Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
Иди сюда, блин!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
НахреНа ты, мудак, его зовешь??!..
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
Иди сюда, блин!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
НахреНа ты, мудак, его зовешь??!..
lenzavod -> 04.12.2014, 18:58
----------------------------------------------------------------------------
vlashi -> 05.12.2014, 20:10
----------------------------------------------------------------------------Som -> 06.12.2014, 15:12
----------------------------------------------------------------------------Гумберт -> 06.12.2014, 16:16
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
Рыбак - рыбака
Кажется, именно эта птица - герб США?
Кажется, именно эта птица - герб США?
тихо спиздил и ушел - называется нашел!
Adan115 -> 06.12.2014, 16:51
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 08.12.2014, 11:14
----------------------------------------------------------------------------То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.
Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
komukc -> 08.12.2014, 13:53
----------------------------------------------------------------------------Туфта, но лыбнуло...
Стыренно тут
Стыренно тут
"Извините, сайт временно недоступен" - загорелась табличка после того, как я нажал на кнопку "сделать заказ".
А цены на билеты в Италию росли каждый час, и, судя по всему, заканчивались. Так что я решил позвонить:
- Здравствуйте. Я хочу заказать билет. На следующее воскресенье. Из Тель-Авива в Рим (Рим на английском - Рома)
- Хорошо. Имя?
- Рома.
- Нет, не город, имя.
- Рома.
- Я поняла, вы хотите в Рим, но мне нужно ваше имя.
- Рома - это мое имя.
- Вы итальянец?
- Нет, я еврей.
- Первый раз встречаю еврея с итальянским именем.
- Это не итальянское, а русское имя.
- А, так вы из России?
- Нет, я из Украины.
- Украина - это же часть России?
- Нет, Украина это отдельное государство. Пока. Хотя я как раз с той части, которая почти в России.
- Так не бывает!
- Многие так думали. Оказалось - бывает.
- А у вас виза есть?
- Нет. Мне не нужна.
- Почему?
- Потому, чтo я из Израиля.
- Я запуталась. Почему украинского еврея из почти России назвали в честь столицы Италии.
- А вам было бы проще, если бы меня назвали Иерусалимом?
- Вы из Иерусалима?
- Да. Столица Израиля. Хотя некоторые вообще не считают Иерусалим частью Израиля.
- Иерусалим - это тоже почти Россия?
- Есть мнение, что весь мир это почти Россия.
- Это вы считаете?
- Нет, это Путин считает. Я просто в Рим лечу. Пока туда пускают людей с русскими именами.
- Так что мне писать в графе "Страна"?
- Пишите "Все сложно".
- Ой, все совсем сложно.
- В каком смысле?
- В смысле билеты закончились. Вот, только что, пока мы вам страну выбирали.
А цены на билеты в Италию росли каждый час, и, судя по всему, заканчивались. Так что я решил позвонить:
- Здравствуйте. Я хочу заказать билет. На следующее воскресенье. Из Тель-Авива в Рим (Рим на английском - Рома)
- Хорошо. Имя?
- Рома.
- Нет, не город, имя.
- Рома.
- Я поняла, вы хотите в Рим, но мне нужно ваше имя.
- Рома - это мое имя.
- Вы итальянец?
- Нет, я еврей.
- Первый раз встречаю еврея с итальянским именем.
- Это не итальянское, а русское имя.
- А, так вы из России?
- Нет, я из Украины.
- Украина - это же часть России?
- Нет, Украина это отдельное государство. Пока. Хотя я как раз с той части, которая почти в России.
- Так не бывает!
- Многие так думали. Оказалось - бывает.
- А у вас виза есть?
- Нет. Мне не нужна.
- Почему?
- Потому, чтo я из Израиля.
- Я запуталась. Почему украинского еврея из почти России назвали в честь столицы Италии.
- А вам было бы проще, если бы меня назвали Иерусалимом?
- Вы из Иерусалима?
- Да. Столица Израиля. Хотя некоторые вообще не считают Иерусалим частью Израиля.
- Иерусалим - это тоже почти Россия?
- Есть мнение, что весь мир это почти Россия.
- Это вы считаете?
- Нет, это Путин считает. Я просто в Рим лечу. Пока туда пускают людей с русскими именами.
- Так что мне писать в графе "Страна"?
- Пишите "Все сложно".
- Ой, все совсем сложно.
- В каком смысле?
- В смысле билеты закончились. Вот, только что, пока мы вам страну выбирали.
lenzavod -> 08.12.2014, 16:16
----------------------------------------------------------------------------Может кому пригодится...
:crazy:
:crazy:komukc -> 08.12.2014, 17:54
----------------------------------------------------------------------------20 МЕТРОВ
Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел:
Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках.
Самому хоккеисту лет семь – восемь.
Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь.
Я вылез из-за руля, протиснулся к пацану и строго сказал:
- Ты прочему тут переходишь дорогу? Видишь, сколько машин? Еще не каждый тебя заметит, задавить же могут. Всего двадцать метров до пешеходного перехода. Неужели трудно пройти? Зачем так рисковать?
Краснощекий испугался и растерянно ответил:
- Меня всегда мама на хоккей водит, а сегодня не смогла, у нее на работе комиссия.
«Комиссия» меня повеселила, я взял огромную черную сумку, поднял ее над головой и, пачкая штаны о бампера машин, повел хоккеиста на другую сторону.
- Смотри больше так не делай. Нужно перейти дорогу? Прошел вперед двадцать метров до «зебры» и все, переходи себе спокойно.
- Спасибо, я больше так не буду. Сегодня спешу просто, у нас игра.
- Вот и молодец. А тебя как зовут?
- Тимофей.
- Ну, давай, беги, Тимоха, удачи в игре…
…Прошло четыре часа.
Стемнело.
Мороз спал, пошел приятный снежок.
Я как раз разговаривал с радиоприемником, когда перед моим капотом что-то мелькнуло. Это была клюшка Тимофея. На этот раз, как и обещал, он переходил дорогу по «зебре», по всем правилам.
Не удержался я, высунулся в окно, кричу:
- Привет, Тимоха! Как игра?!
Парень удивился, заулыбался и радостно ответил:
- Мы выиграли «3-1»! Я гол забил! А вы что тут делаете? Домой едете?
И тут самообладание покинуло меня, я махнул рукой Тимофею вслед, закрыл окно и громко, с выражением повторил все матерные слова, которые когда-либо слышал. По-моему ничего не забыл.
Человек за четыре часа жизни: друзей повидал, зашнуровал километр шнурков, в хоккей выиграл, даже вот гол забил, а я за это время в своей поганой пробке, проехал от полумертвого деревца, политого сотней водителей и аж до пешеходного перехода.
Целых 20 метров.
Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел:
Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках.
Самому хоккеисту лет семь – восемь.
Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь.
Я вылез из-за руля, протиснулся к пацану и строго сказал:
- Ты прочему тут переходишь дорогу? Видишь, сколько машин? Еще не каждый тебя заметит, задавить же могут. Всего двадцать метров до пешеходного перехода. Неужели трудно пройти? Зачем так рисковать?
Краснощекий испугался и растерянно ответил:
- Меня всегда мама на хоккей водит, а сегодня не смогла, у нее на работе комиссия.
«Комиссия» меня повеселила, я взял огромную черную сумку, поднял ее над головой и, пачкая штаны о бампера машин, повел хоккеиста на другую сторону.
- Смотри больше так не делай. Нужно перейти дорогу? Прошел вперед двадцать метров до «зебры» и все, переходи себе спокойно.
- Спасибо, я больше так не буду. Сегодня спешу просто, у нас игра.
- Вот и молодец. А тебя как зовут?
- Тимофей.
- Ну, давай, беги, Тимоха, удачи в игре…
…Прошло четыре часа.
Стемнело.
Мороз спал, пошел приятный снежок.
Я как раз разговаривал с радиоприемником, когда перед моим капотом что-то мелькнуло. Это была клюшка Тимофея. На этот раз, как и обещал, он переходил дорогу по «зебре», по всем правилам.
Не удержался я, высунулся в окно, кричу:
- Привет, Тимоха! Как игра?!
Парень удивился, заулыбался и радостно ответил:
- Мы выиграли «3-1»! Я гол забил! А вы что тут делаете? Домой едете?
И тут самообладание покинуло меня, я махнул рукой Тимофею вслед, закрыл окно и громко, с выражением повторил все матерные слова, которые когда-либо слышал. По-моему ничего не забыл.
Человек за четыре часа жизни: друзей повидал, зашнуровал километр шнурков, в хоккей выиграл, даже вот гол забил, а я за это время в своей поганой пробке, проехал от полумертвого деревца, политого сотней водителей и аж до пешеходного перехода.
Целых 20 метров.
komukc -> 08.12.2014, 18:00
----------------------------------------------------------------------------- Это правда, что израильские девушки в армии служат?
- Правда.
- А в каких частях служат, сколько времени?
- Да везде: в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
- Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца...
- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща не только умеет разбирать и собирать автомат быстрее тебя, но и стреляет лучше...
- Правда.
- А в каких частях служат, сколько времени?
- Да везде: в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
- Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца...
- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща не только умеет разбирать и собирать автомат быстрее тебя, но и стреляет лучше...
Shreder -> 08.12.2014, 20:27
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
- Это правда, что израильские девушки в армии служат?
- Правда.
- А в каких частях служат, сколько времени?
- Да везде: в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
- Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца...
- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща не только умеет разбирать и собирать автомат быстрее тебя, но и стреляет лучше...
- Правда.
- А в каких частях служат, сколько времени?
- Да везде: в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
- Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца...
- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща не только умеет разбирать и собирать автомат быстрее тебя, но и стреляет лучше...
Неплохой стимул для постоянного самосовершенствования!
Вот только меня еще со школы беспокоит вопрос - а нафига разбирать и собирать автомат на скорость?
PS. В стрельбе умение стрелять - не главное. Нужно уметь попадать. :D
boroda -> 08.12.2014, 20:32
----------------------------------------------------------------------------http://top.thepo.st/660591/Myi-postoyanno-slyishim-o-pravilah-ot-jenschin
уперто с мордокниги! "круглый - это тоже форма!!!!
уперто с мордокниги! "круглый - это тоже форма!!!!
Matraskin -> 08.12.2014, 21:04
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Неплохой стимул для постоянного самосовершенствования!
Вот только меня еще со школы беспокоит вопрос - а нафига разбирать и собирать автомат на скорость?
PS. В стрельбе умение стрелять - не главное. Нужно уметь попадать. :D
Вот только меня еще со школы беспокоит вопрос - а нафига разбирать и собирать автомат на скорость?
PS. В стрельбе умение стрелять - не главное. Нужно уметь попадать. :D
:facepalm:
Ray -> 08.12.2014, 21:20
----------------------------------------------------------------------------Гумберт -> 08.12.2014, 22:07
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
месье знает толк в извращениях.
спалить приставку вибратором, нужен полет фантазии.
Slavic -> 08.12.2014, 22:14
----------------------------------------------------------------------------не, максимум - разэбать кнопку.
Vasia Kruger -> 08.12.2014, 22:23
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
не, максимум - разэбать кнопку.
эта чтука и в калл оф дьюти пригодится....
Som -> 09.12.2014, 13:17
----------------------------------------------------------------------------"-Какие красивые у них имена"(С) Хазанов:
http://yarodom.livejournal.com/741721.html
Цитата:
Чужеяд, Трупёрда, Расщеколда, Пресноплюй, Мухоблуд, Костеря
:D :D :DСтаринные русские ругательства:
Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба-ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачок, полоумный, зряшный
Балахвост — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиян (от «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба — бесстыжая (нар.)
Белебеня — пустоплет (кур.)
Бзыря — бешеный повеса, шатун (нар.)
Бобыня — надутый, чванливый (тул., влад.)
Божевольный — худоумный, дурной (стар.)
Божедурье — природный дурак (стар.)
Болдырь — пузырь, надутый (нар.)
Блудоум — волокита, несмысел (нар.)
Блудяшка — гуляка (диал.)
Бредкий — говорливый, болтливый (от «бред»)
Брыдлый — гадкий, вонючий (стар.)
Буня — спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
Буслай — мот, гуляка (др. рус.)
Валандай — бездельник, лодырь (север.)
Вертопрах — продувной ветрогон, гуляка (стар.)
Визгопряха — непоседливая девка (нар.)
Волочайка — распутная жена (олон.)
Вымесок — выродок (стар.)
Выпороток — недоносок (олон.)
Вяжихвостка — сплетница (орл.)
Глазопялка — любопытный (-ая) (моск., яросл.)
Глуподырый (глупендяй, глупеня) — глупый (нар.)
Грабастик — вор, грабитель (диал.)
Гузыня — плакса, рёва («разгузыниться» — расплакаться)
Гульня — непотребная, гулящая баба
Дитка — некошный, нечистый (кур.)
Дуботолк (Дроволом) — дурак (нар.)
Дурка — сумасшедшая, дура (укр.)
Елдыга — бранчливый (нар.)
Еропка — надутый, чванливый (тул.)
Ерохвост — задира, спорщик (нар.)
Ерпыль — малорослый, торопыга (пенз.)
Ёнда (Шлёнда) — непотребная баба (арх.)
Ёра — озорная, бойкая на язык (пенз., твер.)
Жиздор — задира (раз.)
Загузастка — круглая, толстая девка или баба (нар.)
Задор-баба — бранчливая, бойкая (нар.)
Заовинник — деревенский волокита (нар.)
Затетёха — дородная бабища (нар.)
Захухря — нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)
Кащей — жадный (стар.)
Киселяй — вялый (пск., твер.)
Колоброд — шатун, бездельник (нар.)
Коломес — вздор говорящий (нар.)
Колотовка — драчливая и сварливая баба (орл.)
Колупай — мешковатый, медлительный (нар.)
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
Костеря — брюзга, ворчун (нар.)
Кропот — ворчун (стар.)
Куёлда — сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
Курощуп — бабник, волокита (нар.)
Ледаша детина — негодный, плохой (нар.)
Лежака — лентяйка (ворон.)
Лободырный — недоумок (нар.)
Лоха — дура (пск., твер.)
Лоший — дурной, плохой (костр.)
Луд — дурак (от «лудить» — вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)
Любомудр — любящий мудрствовать, затейный (др.рус.)
Лябзя (лябза) — болтун, пустомеля (олон.)
Мамошка — публичная женщина (диал.)
Маракуша — противный человек (кандалакш.)
Межеумок — человек гораздо средний (стар.)
Михрютка — неуклюжий, неловкий (диал.)
Младоумен суще — глуп смолоду (др.рус.)
Мордофиля — чванливый дурак (стар.)
Моркотник — человек без понятия (лешукон.)
Москолуд — шутник, проказник, дурачок (от «маска луд») (др.рус.)
Мухоблуд — лентяй, лежебока (стар.)
Насупа — угрюмый, хмурый (диал.)
Насупоня — надутый, сердитый (нар.)
Невеглас — темный, невежа (др.рус.)
Негораздок — недалекий (пск.)
Неповоротень — неуклюжий (стар.)
Несмысел — глупец (стар.)
Нефырь — неугодный, непотребный (волог.)
Обдувало — обманщик, плут (стар.)
Облом — грубый, невежа (стар.)
Облуд — обманщик (др.рус.)
Огуряла — безобразник («огурство чинить всякое» — безобразничать) (др.рус.)
Окаём — отморозок (стар.)
Околотень — неслух, дурень (др.рус.)
Остолбень — дурак (стар.)
Охальник — безобразник (нар.)
Пеньтюх — пузатый, жопистый (твер.раз.)
Пехтюк — неповоротливый, обжора (пск., твер.)
Печегнёт — лентяй (нар.)
Печная ездова — лентяйка (нар.)
Плеха — женщина легкого поведения (стар.)
Попрешница — спорщица (моск.)
Потатуй — потаковщик, потатчик, подхалим (др.рус.)
Похабник — ругатель, сквернослов (стар.)
Пресноплюй — пустобай, болтун (нар.)
Псоватый — на пса похожий (нар.)
Пустобрёх — болтун (нар.)
Пустошный — пустой, глупый, зряшный (диал.)
Пыня — гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
Пятигуз — ненадежный, попятный (нар.)
Развисляй — неряха, рохля, разиня (моск.)
Разлямзя — неповоротливый, вялый (пск.)
Разноголовый — неразумный, недогадливый (помор.)
Разтетёха — плотная, жирная девка, баба (нар.)
Растопча — разиня, олух (тамб.)
Расщеколда — болтливая баба (нар.)
Рахубник — безобразник (рахубничать — безобразничать) (сев.)
Рюма — плакса (от «рюмить» — плакать)
Свербигузка — девка непоседа (нар.)
Сдёргоумка — полудурок (нар.)
Сиволап — неуклюжий, грубый мужик (нар.)
Скапыжный — сварливый, вздорный (тарусск.)
Скоблёное рыло — со сбритой бородой (стар.)
Скаред — скупой, жадный (др.рус.)
Сквернавец (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)
Сняголовь (Сняголовый) — головорез, сорвиголова, лих человек (сняголовить — безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
Стерва — падаль, стервятина (др.рус.)
Страмец — срамец, бесстыдник (стар., ур.)
Страхолюд — урод (нар.)
Суемудр — ложно премудрый (др.рус.)
Тартыга — пьяница, буян («тартыжничать — безобразить) (влад.)
Телеух — олух, глупый (перм.)
Тетёшка — гулящая баба (нар.)
Титёшница — баба с большими титьками (моск.)
Толоконный лоб — дурак (от «толокно»)
Трупёрда — неповоротливая баба (диал.)
Трясся — сварливая, вздорная баба (нар.)
Туес — бестолочь (иносказ.)
Тьмонеистовый — невежа (стар.)
Тюрюхайло — неряха (кур.)
Углан — повеса (вят., перм., каз.)
Урюпа — плакса, замарашка, неряха (нар.)
Фетюк — оскорбление в адрес мужчины
Фофан — простофиля, дурак (орл.)
Фуфлыга — прыщ, дутик, невзрачный маленький мужичок («фуфлыжничать» — шататься, жить за чужой счет) (нар.)
Хабал — нахал, смутьян, грубиян (олон.)
Хандрыга (ханыга) — праздный шатун (диал.)
Хмыстень — вор (моск.)
Хохрик — горбатый (нар.)
Хобяка — неуклюжий неловкий (тул.)
Чёрт верёвочный — сумасброд (стар.)
Чужеяд — паразит, нахлебник (др.рус.)
Шаврик — кусок дерьма (моск.)
Шалава — дурак, глупый (перм.)
Шалопут — беспутный, ветрогон (стар.)
Шинора — проныра (кольск.)
Шлында — бродяга, тунеядец (смол.)
Шпынь голова — нечёсаный (нар.)
Щаул — зубоскал (др.рус.)
Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба-ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачок, полоумный, зряшный
Балахвост — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиян (от «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба — бесстыжая (нар.)
Белебеня — пустоплет (кур.)
Бзыря — бешеный повеса, шатун (нар.)
Бобыня — надутый, чванливый (тул., влад.)
Божевольный — худоумный, дурной (стар.)
Божедурье — природный дурак (стар.)
Болдырь — пузырь, надутый (нар.)
Блудоум — волокита, несмысел (нар.)
Блудяшка — гуляка (диал.)
Бредкий — говорливый, болтливый (от «бред»)
Брыдлый — гадкий, вонючий (стар.)
Буня — спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
Буслай — мот, гуляка (др. рус.)
Валандай — бездельник, лодырь (север.)
Вертопрах — продувной ветрогон, гуляка (стар.)
Визгопряха — непоседливая девка (нар.)
Волочайка — распутная жена (олон.)
Вымесок — выродок (стар.)
Выпороток — недоносок (олон.)
Вяжихвостка — сплетница (орл.)
Глазопялка — любопытный (-ая) (моск., яросл.)
Глуподырый (глупендяй, глупеня) — глупый (нар.)
Грабастик — вор, грабитель (диал.)
Гузыня — плакса, рёва («разгузыниться» — расплакаться)
Гульня — непотребная, гулящая баба
Дитка — некошный, нечистый (кур.)
Дуботолк (Дроволом) — дурак (нар.)
Дурка — сумасшедшая, дура (укр.)
Елдыга — бранчливый (нар.)
Еропка — надутый, чванливый (тул.)
Ерохвост — задира, спорщик (нар.)
Ерпыль — малорослый, торопыга (пенз.)
Ёнда (Шлёнда) — непотребная баба (арх.)
Ёра — озорная, бойкая на язык (пенз., твер.)
Жиздор — задира (раз.)
Загузастка — круглая, толстая девка или баба (нар.)
Задор-баба — бранчливая, бойкая (нар.)
Заовинник — деревенский волокита (нар.)
Затетёха — дородная бабища (нар.)
Захухря — нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)
Кащей — жадный (стар.)
Киселяй — вялый (пск., твер.)
Колоброд — шатун, бездельник (нар.)
Коломес — вздор говорящий (нар.)
Колотовка — драчливая и сварливая баба (орл.)
Колупай — мешковатый, медлительный (нар.)
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
Костеря — брюзга, ворчун (нар.)
Кропот — ворчун (стар.)
Куёлда — сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
Курощуп — бабник, волокита (нар.)
Ледаша детина — негодный, плохой (нар.)
Лежака — лентяйка (ворон.)
Лободырный — недоумок (нар.)
Лоха — дура (пск., твер.)
Лоший — дурной, плохой (костр.)
Луд — дурак (от «лудить» — вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)
Любомудр — любящий мудрствовать, затейный (др.рус.)
Лябзя (лябза) — болтун, пустомеля (олон.)
Мамошка — публичная женщина (диал.)
Маракуша — противный человек (кандалакш.)
Межеумок — человек гораздо средний (стар.)
Михрютка — неуклюжий, неловкий (диал.)
Младоумен суще — глуп смолоду (др.рус.)
Мордофиля — чванливый дурак (стар.)
Моркотник — человек без понятия (лешукон.)
Москолуд — шутник, проказник, дурачок (от «маска луд») (др.рус.)
Мухоблуд — лентяй, лежебока (стар.)
Насупа — угрюмый, хмурый (диал.)
Насупоня — надутый, сердитый (нар.)
Невеглас — темный, невежа (др.рус.)
Негораздок — недалекий (пск.)
Неповоротень — неуклюжий (стар.)
Несмысел — глупец (стар.)
Нефырь — неугодный, непотребный (волог.)
Обдувало — обманщик, плут (стар.)
Облом — грубый, невежа (стар.)
Облуд — обманщик (др.рус.)
Огуряла — безобразник («огурство чинить всякое» — безобразничать) (др.рус.)
Окаём — отморозок (стар.)
Околотень — неслух, дурень (др.рус.)
Остолбень — дурак (стар.)
Охальник — безобразник (нар.)
Пеньтюх — пузатый, жопистый (твер.раз.)
Пехтюк — неповоротливый, обжора (пск., твер.)
Печегнёт — лентяй (нар.)
Печная ездова — лентяйка (нар.)
Плеха — женщина легкого поведения (стар.)
Попрешница — спорщица (моск.)
Потатуй — потаковщик, потатчик, подхалим (др.рус.)
Похабник — ругатель, сквернослов (стар.)
Пресноплюй — пустобай, болтун (нар.)
Псоватый — на пса похожий (нар.)
Пустобрёх — болтун (нар.)
Пустошный — пустой, глупый, зряшный (диал.)
Пыня — гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
Пятигуз — ненадежный, попятный (нар.)
Развисляй — неряха, рохля, разиня (моск.)
Разлямзя — неповоротливый, вялый (пск.)
Разноголовый — неразумный, недогадливый (помор.)
Разтетёха — плотная, жирная девка, баба (нар.)
Растопча — разиня, олух (тамб.)
Расщеколда — болтливая баба (нар.)
Рахубник — безобразник (рахубничать — безобразничать) (сев.)
Рюма — плакса (от «рюмить» — плакать)
Свербигузка — девка непоседа (нар.)
Сдёргоумка — полудурок (нар.)
Сиволап — неуклюжий, грубый мужик (нар.)
Скапыжный — сварливый, вздорный (тарусск.)
Скоблёное рыло — со сбритой бородой (стар.)
Скаред — скупой, жадный (др.рус.)
Сквернавец (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)
Сняголовь (Сняголовый) — головорез, сорвиголова, лих человек (сняголовить — безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
Стерва — падаль, стервятина (др.рус.)
Страмец — срамец, бесстыдник (стар., ур.)
Страхолюд — урод (нар.)
Суемудр — ложно премудрый (др.рус.)
Тартыга — пьяница, буян («тартыжничать — безобразить) (влад.)
Телеух — олух, глупый (перм.)
Тетёшка — гулящая баба (нар.)
Титёшница — баба с большими титьками (моск.)
Толоконный лоб — дурак (от «толокно»)
Трупёрда — неповоротливая баба (диал.)
Трясся — сварливая, вздорная баба (нар.)
Туес — бестолочь (иносказ.)
Тьмонеистовый — невежа (стар.)
Тюрюхайло — неряха (кур.)
Углан — повеса (вят., перм., каз.)
Урюпа — плакса, замарашка, неряха (нар.)
Фетюк — оскорбление в адрес мужчины
Фофан — простофиля, дурак (орл.)
Фуфлыга — прыщ, дутик, невзрачный маленький мужичок («фуфлыжничать» — шататься, жить за чужой счет) (нар.)
Хабал — нахал, смутьян, грубиян (олон.)
Хандрыга (ханыга) — праздный шатун (диал.)
Хмыстень — вор (моск.)
Хохрик — горбатый (нар.)
Хобяка — неуклюжий неловкий (тул.)
Чёрт верёвочный — сумасброд (стар.)
Чужеяд — паразит, нахлебник (др.рус.)
Шаврик — кусок дерьма (моск.)
Шалава — дурак, глупый (перм.)
Шалопут — беспутный, ветрогон (стар.)
Шинора — проныра (кольск.)
Шлында — бродяга, тунеядец (смол.)
Шпынь голова — нечёсаный (нар.)
Щаул — зубоскал (др.рус.)
http://yarodom.livejournal.com/741721.html
lenzavod -> 09.12.2014, 17:06
----------------------------------------------------------------------------конец 2015 года
- Кто бы мог подумать, что доллары будут так необходимы? - сказал Яйценюк Потрошенко, подкидывая пачку зеленых банкнот в буржуйку.
А за окном выла и буйствовала магаданская вьюга...
- Кто бы мог подумать, что доллары будут так необходимы? - сказал Яйценюк Потрошенко, подкидывая пачку зеленых банкнот в буржуйку.
А за окном выла и буйствовала магаданская вьюга...
Гумберт -> 09.12.2014, 20:34
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
конец 2015 года
- Кто бы мог подумать, что доллары будут так необходимы? - сказал Яйценюк Потрошенко, подкидывая пачку зеленых банкнот в буржуйку.
А за окном выла и буйствовала магаданская вьюга...
- Кто бы мог подумать, что доллары будут так необходимы? - сказал Яйценюк Потрошенко, подкидывая пачку зеленых банкнот в буржуйку.
А за окном выла и буйствовала магаданская вьюга...
снова хохлы срач разжигают!!! модеры смотрите, нас баните, а разжигает Гумберт!!! ату его, ату.
Orc -> 09.12.2014, 21:53
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
снова хохлы срач разжигают!!! модеры смотрите, нас баните, а разжигает Гумберт!!! ату его, ату.
Самодонос? :D
лелик -> 09.12.2014, 22:11
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Самодонос? :D
Небось, авторитет вот так вот у себя там нарабатывает...
Каждые три бана - новое звание?
ansollo -> 10.12.2014, 07:54
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Небось, авторитет вот так вот у себя там нарабатывает...
Каждые три бана - новое звание?
Каждые три бана - новое звание?
кахдая третья баня-мочалка бесплатно! :rtfm:
Гумберт -> 10.12.2014, 10:01
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Небось, авторитет вот так вот у себя там нарабатывает...
Каждые три бана - новое звание?
Каждые три бана - новое звание?
2 медали уже дали, ко Дню милиции третью обещают, или вообще полковника досрочно дадут.
Som -> 10.12.2014, 18:29
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
конец 2015 года
- Кто бы мог подумать, что доллары будут так необходимы? - сказал Яйценюк Потрошенко, подкидывая пачку зеленых банкнот в буржуйку.
А за окном выла и буйствовала магаданская вьюга...
- Кто бы мог подумать, что доллары будут так необходимы? - сказал Яйценюк Потрошенко, подкидывая пачку зеленых банкнот в буржуйку.
А за окном выла и буйствовала магаданская вьюга...
Вот вы смеётесь. А если "мировая закулиса" действительно решила сбросить доллар, как использованный инструмент?
Вот один автор в 2008-2009 годах объяснял, что финансовый мозг Америки решил переехать в Россию из-за изменения климата. Мол в США и Зап. Европе станет оч-чень не уютно
http://crisis-blog.ru/reasons
Пока его предсказания сбываются:
Цитата:
* О грядущих победах.
Не удивляйтесь, что геополитические и внешнеполитические победы России
будут быстро нарастать. Их будет становиться все больше, и они будут все
громче и ярче.
Не удивляйтесь, что геополитические и внешнеполитические победы России
будут быстро нарастать. Их будет становиться все больше, и они будут все
громче и ярче.
2009 год. Тот же Путин, тот же Обама. А как поменялось
Цитата:
Будьте уверены, что нас со 100% вероятностью в ближайшие годы ждут еще
очень много неожиданных побед, о которых мы, еще несколько лет назад не
могли даже и мечтать.
Победы нас ждут не только во внешней, но и во внутренней политике.
В февральской статье написано, что с коррупцией будет вестись серьезная
борьба – и вот уже в марте борьба началась: всех чиновников и членов их
семей обязали декларировать средства и имущество.
Будьте уверены, на этот раз все будет серьезно, по-настоящему, а не так,
как в прежние годы. Это просто необходимо сделать в ходе усиления
России, т.к. коррупция и воровство являются серьезными препятствиями на
пути модернизации России.
К сожалению, подавляющее большинство наших чиновников, включая многих
едва ли не самых крупных, обладает одним несомненным талантом – умением
объявлять государственные деньги своими личными. Для них это самый
эффективный «бизнес». Именно поэтому они себя считают крупными и
серьезными бизнесменами. Слишком многие из них по-крупному «играют» в
такой бизнес. С реальным приходом гораздо более крупного игрока – ЦУПа,
им всем придется резко подвинуться.
Кроме этого борьба с коррупцией даст дополнительные рычаги управления
чиновниками, т.к. госаппарат придется приводить в чувство: часть –
убирать со сцены, оставшихся – заставлять принимать те или иные, нужные
ЦУПу и укрепляющейся России, решения.
очень много неожиданных побед, о которых мы, еще несколько лет назад не
могли даже и мечтать.
Победы нас ждут не только во внешней, но и во внутренней политике.
В февральской статье написано, что с коррупцией будет вестись серьезная
борьба – и вот уже в марте борьба началась: всех чиновников и членов их
семей обязали декларировать средства и имущество.
Будьте уверены, на этот раз все будет серьезно, по-настоящему, а не так,
как в прежние годы. Это просто необходимо сделать в ходе усиления
России, т.к. коррупция и воровство являются серьезными препятствиями на
пути модернизации России.
К сожалению, подавляющее большинство наших чиновников, включая многих
едва ли не самых крупных, обладает одним несомненным талантом – умением
объявлять государственные деньги своими личными. Для них это самый
эффективный «бизнес». Именно поэтому они себя считают крупными и
серьезными бизнесменами. Слишком многие из них по-крупному «играют» в
такой бизнес. С реальным приходом гораздо более крупного игрока – ЦУПа,
им всем придется резко подвинуться.
Кроме этого борьба с коррупцией даст дополнительные рычаги управления
чиновниками, т.к. госаппарат придется приводить в чувство: часть –
убирать со сцены, оставшихся – заставлять принимать те или иные, нужные
ЦУПу и укрепляющейся России, решения.
Только бузу на Украине не предвидел
Цитата:
Ликвидация большей части коррумпированного чиновничества (надеюсь не в
физическом смысле, а виде серьёзнейшей чистки) произойдёт тогда, когда
ЦУП начнёт официально создавать из наших стран своё «тело»
В общем, практически наверняка всё будет хорошо, по крайней мере, в
материальном плане. И ЦУП придёт к нам как носитель прогресса,
экономического и социального. И мы все будем рады этому и очень быстро
начнём набирать товарный вес и толстеть от хорошей жизни, как до этого
толстели американцы.
физическом смысле, а виде серьёзнейшей чистки) произойдёт тогда, когда
ЦУП начнёт официально создавать из наших стран своё «тело»
В общем, практически наверняка всё будет хорошо, по крайней мере, в
материальном плане. И ЦУП придёт к нам как носитель прогресса,
экономического и социального. И мы все будем рады этому и очень быстро
начнём набирать товарный вес и толстеть от хорошей жизни, как до этого
толстели американцы.
Тут ещё такой момент для меня подтверждает эту статью:
Когда Ельцин оставлял вместо себя Путина, среди прочего восхваления была и такая характеристика, мол "Путин - идеальный исполнитель. Ему можно поручить и забыть об этом деле, не контролировать. Всё будет исполнено"
за точность цитаты не ручаюсь.
Matraskin -> 10.12.2014, 18:42
----------------------------------------------------------------------------Безотносительно личности Путина КГБ - это очень серьезная контора. Туда брали после серьезного отбора. И готовили очень серьезно. И нельзя этого недооценивать.
boroda -> 10.12.2014, 19:46
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Безотносительно личности Путина КГБ - это очень серьезная контора. Туда брали после серьезного отбора. И готовили очень серьезно. И нельзя этого недооценивать.
Господа хорошие, если бы только ВВП все решал, он ширма, как говориться короля играет свита, вы думаете он не хочет посадить Сердюкова, Васильеву, Чубайса и иже с ними??? не дают!!! Те кто решает, они рядом и особо не светятся, например Христенко и ко!Иван Кольцо -> 10.12.2014, 21:49
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Господа хорошие, если бы только ВВП все решал, он ширма, как говориться короля играет свита, вы думаете он не хочет посадить Сердюкова, Васильеву, Чубайса и иже с ними??? не дают!!! Те кто решает, они рядом и особо не светятся, например Христенко и ко!
А за что садить Сердюкова? Ну конкретно за что? Только пожалуйста без криков - "Он фсё украл!!!"
marmon21412 -> 10.12.2014, 21:50
----------------------------------------------------------------------------За безответственное отношение к работе и посту.
Иван Кольцо -> 10.12.2014, 21:57
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
За безответственное отношение к работе и посту.
У нас есть такая статья УК РФ? :blink:
Lisowsky -> 10.12.2014, 22:12
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Господа хорошие, если бы только ВВП все решал, он ширма, как говориться короля играет свита, вы думаете он не хочет посадить Сердюкова, Васильеву, Чубайса и иже с ними??? не дают!!! Те кто решает, они рядом и особо не светятся, например Христенко и ко!
Это ваше ЛИЧНОЕ мнение? После таких заявлений принято либо приводить доказательства либо писать ИМХО.
Som -> 10.12.2014, 22:52
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Господа хорошие, если бы только ВВП все решал, он ширма, как говориться короля играет свита, вы думаете он не хочет посадить Сердюкова, Васильеву, Чубайса и иже с ними??? не дают!!! Те кто решает, они рядом и особо не светятся, например Христенко и ко!
Ну, вроде как, Чубайсу по рукам надавали. Нет?
lenzavod -> 11.12.2014, 00:47
----------------------------------------------------------------------------
:Dboroda -> 11.12.2014, 00:55
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
А за что садить Сердюкова? Ну конкретно за что? Только пожалуйста без криков - "Он фсё украл!!!"
Ну хотя бы за преступную халатность! По поводу служебного положения в личных целях его ужо амнистировали.
Иван Кольцо -> 11.12.2014, 00:58
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Ну хотя бы за преступную халатность! По поводу служебного положения в личных целях его ужо амнистировали.
Поконкретнее пожалуйста. Апелируй фактами, а не эмоциями.
В чем заключалась его халатность? Чем эта халатность подтверждается?
И давай поконкретней - за что его амнистировали? Можно почитать документ или официальное заявление об этом?
boroda -> 11.12.2014, 01:01
----------------------------------------------------------------------------Lisowsky писал(a):
Это ваше ЛИЧНОЕ мнение? После таких заявлений принято либо приводить доказательства либо писать ИМХО.
Скажем так это мнение людей приближенных к телу, т.е администрация президента и гд, Сердюков не сидит еще и потому что он зятек, и весь кипеж начался после того как он ушел от жены жить к Васильевой! Это все было в прессе на волне так сказать, сейчас пена под осела, а доказательств железобетонных у меня нет, но факты сопоставлять я еще не разучился!
boroda -> 11.12.2014, 01:11
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Поконкретнее пожалуйста. Апелируй фактами, а не эмоциями.
В чем заключалась его халатность? Чем эта халатность подтверждается?
И давай поконкретней - за что его амнистировали? Можно почитать документ или официальное заявление об этом?
В чем заключалась его халатность? Чем эта халатность подтверждается?
И давай поконкретней - за что его амнистировали? Можно почитать документ или официальное заявление об этом?
Амнистировали его за дорогу на дачу в Астраханской области, построеную силами военнслужащих РФ, а преступную халатность можно подтянуть на любого чинушу, он что не знал что подписывал, я про фирму Славянка и Рособоронсервис, а факты погугли, мне сейчас не удобно с планшета!
ironsity -> 11.12.2014, 01:19
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Скажем так это мнение людей приближенных к телу, т.е администрация президента и гд, Сердюков не сидит еще и потому что он зятек, и весь кипеж начался после того как он ушел от жены жить к Васильевой! Это все было в прессе на волне так сказать, сейчас пена под осела, а доказательств железобетонных у меня нет, но факты сопоставлять я еще не разучился!
А ничо так, задорно получается. Особенно с учетом:boroda писал(a):
Господа хорошие, если бы только ВВП все решал, он ширма, как говориться короля играет свита, вы думаете он не хочет посадить Сердюкова, Васильеву, Чубайса и иже с ними??? не дают!!!
А Чубайса, Чубайса то за што. Он тоже в этом многоугольнике окунулся? Сопоставьте факты, окажите милость.boroda -> 11.12.2014, 01:27
----------------------------------------------------------------------------ironsity писал(a):
А ничо так, задорно получается. Особенно с учетом:
А Чубайса, Чубайса то за што. Он тоже в этом многоугольнике окунулся? Сопоставьте факты, окажите милость.
А Чубайса, Чубайса то за што. Он тоже в этом многоугольнике окунулся? Сопоставьте факты, окажите милость.
Рыжева только за то что, он виноват во всех бедах российских пенсионеров :bravo: :D, а то что в нашем правительстве кумовство расцвело пышным цветом, что ни кто не знает?
Иван Кольцо -> 11.12.2014, 01:29
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Амнистировали его за дорогу на дачу в Астраханской области, построеную силами военнслужащих РФ, а преступную халатность можно подтянуть на любого чинушу, он что не знал что подписывал, я про фирму Славянка и Рособоронсервис, а факты погугли, мне сейчас не удобно с планшета!
Там 4 километра дороги до военного санатория, а не до дачи. Всё. Это всё, что смогли доказать.
Твой пассаж, что за преступную халатность можно подтянуть любого чинушу - прекрасен!
Чуть ранее ты написал
Цитата:
Господа хорошие, если бы только ВВП все решал, он ширма, как говориться короля играет свита, вы думаете он не хочет посадить Сердюкова, Васильеву, Чубайса и иже с ними??? не дают!!! Те кто решает, они рядом и особо не светятся, например Христенко и ко!
По твоей логике получается вот что. "Вы думаете Путин не хочет посадить главу администрации Мухосранска??? Не дают! Ведь посадить его можно, так как он чинуша, и на них прекрасно натягивается преступная халатность! Но те, кто рядом, например Христенко, не позволяют!!!"
И это, сколько не пользоваться гуглем, но внятных фактов, за что нужно судить Сердюкова, я так и не нашел. А ты их явно замалчиваешь!
Ну ничего, я до завтра подожду. Ведь завтра ты будешь тут не с планшета?
1882 -> 11.12.2014, 01:29
----------------------------------------------------------------------------каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.... в общем какая страна, такие и правители... если по всей стране пышным цветом расцветает кумовство, то почему его не должно быть в правительстве...они там что с другой планеты?
boroda -> 11.12.2014, 01:31
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Амнистировали его за дорогу на дачу в Астраханской области, по строеную силами военнслужащих РФ, а преступную халатность можно подтянуть на любого чинушу, он что не знал что подписывал, я про фирму Славянка и Рособоронсервис, а факты погугли, мне сейчас не удобно с планшета!
Забил тени в гугле Сердюков вики, все сразу и вылезло, и про Зубкова и про дорогу к даче и про амнистию к 20- летию конституции, пипец какой повод, складывается мнение что для него эту амнистию и придумали!
Иван Кольцо -> 11.12.2014, 01:34
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Забил тени в гугле Сердюков вики, все сразу и вылезло, и про Зубкова и про дорогу к даче и про амнистию к 20- летию конституции, пипец какой повод, складывается мнение что для него эту амнистию и придумали!
А заодно еще погугли про военную киностудию в Москве. А еще про военное телевидение, располагающиеся на Арбате. И если мозг есть, то подумай, сколько федеральных средств Сердюков ссыкономил только на них.
boroda -> 11.12.2014, 01:35
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.... в общем какая страна, такие и правители... если по всей стране пышным цветом расцветает кумовство, то почему его не должно быть в правительстве...они там что с другой планеты?
Скажем так, что нынешнее правительство лучше, Боринова, я про Ельцина, там вобще все решалось за стаканом Куантро, пока папа был в силах, а потом доча рулила! И рядовые пилоты становились директорами аэрофлота и много чего еще!
1882 -> 11.12.2014, 01:38
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Скажем так, что нынешнее правительство лучше, Боринова, я про Ельцина, там вобще все решалось за стаканом Куантро, пока папа был в силах, а потом доча рулила! И рядовые пилоты становились директорами аэрофлота и много чего еще!
а я шо против?! мне ваще пох кто там наверху... они сами по себе, я сам по себе... они обо мне никогда не слышали, и я в них тоже не очень разбираюсь... :russian:
boroda -> 11.12.2014, 01:39
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
А заодно еще погугли про военную киностудию в Москве. А еще про военное телевидение, располагающиеся на Арбате. И если мозг есть, то подумай, сколько федеральных средств Сердюков ссыкономил только на них.
Ага и на санаториях мо Рф, и на зданиях военторга, я не говорю, что все что он делал превращалось в гавно, но не любят его в войсках до сих пор, фамилия его стала именем нарицательным, не одно министра не называли маршал Табуреткин, а как он насрал в душу ВДВшникам отказав в установке памятника Маргелову, в Рязане на територии училища!
boroda -> 11.12.2014, 01:42
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
а я шо против?! мне ваще пох кто там наверху... они сами по себе, я сам по себе... они обо мне никогда не слышали, и я в них тоже не очень разбираюсь... :russian:
Во во и я такого же мнения
Иван Кольцо -> 11.12.2014, 01:47
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Ага и на санаториях мо Рф, и на зданиях военторга, я не говорю, что все что он делал превращалось в гавно, но не любят его в войсках до сих пор, фамилия его стала именем нарицательным, не одно министра не называли маршал Табуреткин, а как он насрал в душу ВДВшникам отказав в установке памятника Маргелову, в Рязане на територии училища!
Слав, без обид - ты нихрена не понимаешь, зачем вообще был нужен Сердюков нашей армии, что он делал, а самое главное - зачем он это делал. Но мнение имеешь, ага. Обидел вдвешников, а те расплакались и убежали в кусты рыдать и утираться беретами...
Посмотри на украинскую армию - это Российская армия, до твоего Табуреткина - 15 адмиралов на один ржавый корабль, бесчисленное количество генералов и ведомств, которые вообще нихрена не делают, но льготы и содержание от государства имеют.
Сердюков был необходим - чтобы разогнать эту кровососущую шоблу генералов, которую не мог разогнать никто из их среды, в том числе и Шойгу. Заметь, Кужегетович исправил лишь перегибы в системе военной медицины и военного образования - а в целом всё идет по рельсам, уложенных Табуреткиным, ага...
И заметь, Сердюков при этом сволоч, а Шойгу - молодец.
Som -> 11.12.2014, 02:27
----------------------------------------------------------------------------Из подслушанного в Мариуполе (УЛЫБНИТЕСЬ)
http://sobityadnya.mirtesen.ru/blog/43340059767/Iz-podslushannogo-v-Mariupole-%28ULYIBNITES%29
Цитата:
Примеряю в магазине джинсы. В соседней примерочной мужчина лет сорока пяти. Слышу такой диалог:
- Девушка, дайте мне штаны пошире. В этих я выгляжу пидороподобно...
продолжение:- Девушка, дайте мне штаны пошире. В этих я выгляжу пидороподобно...
http://sobityadnya.mirtesen.ru/blog/43340059767/Iz-podslushannogo-v-Mariupole-%28ULYIBNITES%29
Холодильник -> 11.12.2014, 02:30
----------------------------------------------------------------------------Вобще бытует мнение что Сердюков специально засланый человек,
и заслали его со специальной целью))
Дабы хорошенько перетряхнуть армию после ельцинских генералов, обтрясти балласт и продав его впихнуть бабло в уже обновленную армию.
и заслали его со специальной целью))
Дабы хорошенько перетряхнуть армию после ельцинских генералов, обтрясти балласт и продав его впихнуть бабло в уже обновленную армию.
TiRex -> 11.12.2014, 03:13
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Слав, без обид - ты нихрена не понимаешь, зачем вообще был нужен Сердюков нашей армии, что он делал, а самое главное - зачем он это делал. Но мнение имеешь, ага. Обидел вдвешников, а те расплакались и убежали в кусты рыдать и утираться беретами...
Посмотри на украинскую армию - это Российская армия, до твоего Табуреткина - 15 адмиралов на один ржавый корабль, бесчисленное количество генералов и ведомств, которые вообще нихрена не делают, но льготы и содержание от государства имеют.
Сердюков был необходим - чтобы разогнать эту кровососущую шоблу генералов, которую не мог разогнать никто из их среды, в том числе и Шойгу. Заметь, Кужегетович исправил лишь перегибы в системе военной медицины и военного образования - а в целом всё идет по рельсам, уложенных Табуреткиным, ага...
И заметь, Сердюков при этом сволоч, а Шойгу - молодец.
Посмотри на украинскую армию - это Российская армия, до твоего Табуреткина - 15 адмиралов на один ржавый корабль, бесчисленное количество генералов и ведомств, которые вообще нихрена не делают, но льготы и содержание от государства имеют.
Сердюков был необходим - чтобы разогнать эту кровососущую шоблу генералов, которую не мог разогнать никто из их среды, в том числе и Шойгу. Заметь, Кужегетович исправил лишь перегибы в системе военной медицины и военного образования - а в целом всё идет по рельсам, уложенных Табуреткиным, ага...
И заметь, Сердюков при этом сволоч, а Шойгу - молодец.
я к таким-же мыслям пришел, да еще он несколько расшевелил нашу оборонку своими закупками за рубежем, они хоть что-то новое проектировать стали, одних транспортеров(тигров, медведей и прочего) несколько десятков моделей появилось...
Cергей -> 11.12.2014, 08:00
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Слав, без обид - ты нихрена не понимаешь, зачем вообще был нужен Сердюков нашей армии, что он делал, а самое главное - зачем он это делал. Но мнение имеешь, ага. Обидел вдвешников, а те расплакались и убежали в кусты рыдать и утираться беретами...
Посмотри на украинскую армию - это Российская армия, до твоего Табуреткина - 15 адмиралов на один ржавый корабль, бесчисленное количество генералов и ведомств, которые вообще нихрена не делают, но льготы и содержание от государства имеют.
Сердюков был необходим - чтобы разогнать эту кровососущую шоблу генералов, которую не мог разогнать никто из их среды, в том числе и Шойгу. Заметь, Кужегетович исправил лишь перегибы в системе военной медицины и военного образования - а в целом всё идет по рельсам, уложенных Табуреткиным, ага...
И заметь, Сердюков при этом сволоч, а Шойгу - молодец.
Посмотри на украинскую армию - это Российская армия, до твоего Табуреткина - 15 адмиралов на один ржавый корабль, бесчисленное количество генералов и ведомств, которые вообще нихрена не делают, но льготы и содержание от государства имеют.
Сердюков был необходим - чтобы разогнать эту кровососущую шоблу генералов, которую не мог разогнать никто из их среды, в том числе и Шойгу. Заметь, Кужегетович исправил лишь перегибы в системе военной медицины и военного образования - а в целом всё идет по рельсам, уложенных Табуреткиным, ага...
И заметь, Сердюков при этом сволоч, а Шойгу - молодец.
Похоже на правду, по моему милицию в полицию примерно с этой же целью переименовали.(ИМХО)
boroda -> 11.12.2014, 08:18
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Слав, без обид - ты нихрена не понимаешь, зачем вообще был нужен Сердюков нашей армии, что он делал, а самое главное - зачем он это делал. Но мнение имеешь, ага. Обидел вдвешников, а те расплакались и убежали в кусты рыдать и утираться беретами...
Посмотри на украинскую армию - это Российская армия, до твоего Табуреткина - 15 адмиралов на один ржавый корабль, бесчисленное количество генералов и ведомств, которые вообще нихрена не делают, но льготы и содержание от государства имеют.
Сердюков был необходим - чтобы разогнать эту кровососущую шоблу генералов, которую не мог разогнать никто из их среды, в том числе и Шойгу. Заметь, Кужегетович исправил лишь перегибы в системе военной медицины и военного образования - а в целом всё идет по рельсам, уложенных Табуреткиным, ага...
И заметь, Сердюков при этом сволоч, а Шойгу - молодец.
Посмотри на украинскую армию - это Российская армия, до твоего Табуреткина - 15 адмиралов на один ржавый корабль, бесчисленное количество генералов и ведомств, которые вообще нихрена не делают, но льготы и содержание от государства имеют.
Сердюков был необходим - чтобы разогнать эту кровососущую шоблу генералов, которую не мог разогнать никто из их среды, в том числе и Шойгу. Заметь, Кужегетович исправил лишь перегибы в системе военной медицины и военного образования - а в целом всё идет по рельсам, уложенных Табуреткиным, ага...
И заметь, Сердюков при этом сволоч, а Шойгу - молодец.
Может быть я ни чего не понимаю в реформах, но они начались не при Сердюкове, а немножко раньше, а из его достижений я вижу, только женский грабь-батальон, форму от Юдашкина с Чепуриным, погон на пузе, и принятие "мирового" опыта управления войсками, окуенно ликвидировать полковое и дивизионное звено управление, и ввести бригадное, т.е. если бы армия не сокращалась, то генералов и адмиралов стало бы больше, но это уже фломастеры!
1882 -> 11.12.2014, 08:20
----------------------------------------------------------------------------а на сколько генералов ( в штуках) сократилась их численность при Сердюкове?
Matraskin -> 11.12.2014, 08:45
----------------------------------------------------------------------------Васильева тоже не просто так.
Derik -> 11.12.2014, 09:23
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Там 4 километра дороги до военного санатория, а не до дачи. Всё. Это всё, что смогли доказать.
Интересно... Где это в 30 регионе военный санаторий? :-x
Иван Кольцо -> 11.12.2014, 11:42
----------------------------------------------------------------------------Derik писал(a):
Интересно... Где это в 30 регионе военный санаторий? :-x
Читаем материалы по процессу.
Иван Кольцо -> 11.12.2014, 11:44
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Может быть я ни чего не понимаю в реформах, но они начались не при Сердюкове, а немножко раньше, а из его достижений я вижу, только женский грабь-батальон, форму от Юдашкина с Чепуриным, погон на пузе, и принятие "мирового" опыта управления войсками, окуенно ликвидировать полковое и дивизионное звено управление, и ввести бригадное, т.е. если бы армия не сокращалась, то генералов и адмиралов стало бы больше, но это уже фломастеры!
Не может быть, а точно не понимаешь. Все твои выводы как раз это и демонстрируют.
Реформы начались после войны 08.08.08, когда Российская армия так обосралась. что если бы не трусость грузин, мы бы умылись кровью.
komukc -> 11.12.2014, 11:57
----------------------------------------------------------------------------Парни, вопрос вы обсуждаете серьёзный, но совсем не в эту тему... Юмор тут... :pardon:
komukc -> 11.12.2014, 13:38
----------------------------------------------------------------------------Знай меру!
[изображение]
[изображение]
Derik -> 11.12.2014, 14:19
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Читаем материалы по процессу.
Педивикия, конечно
12 января 2013 года стало известно, что в процессе доследственной проверки оперативники установили, что Минобороны РФ при Сердюкове активно способствовало развитию бизнеса зятя министра Валерия Пузикова — мужа сестры Галины[67]. В ходе проверки установлена прямая заинтересованность Сердюкова в финансировании строительства дороги к базе отдыха «Житное» в дельте Волги, принадлежащей его зятю, за счёт бюджетных средств. Сердюков проводил в «Житном» всё лето, занимался рыбалкой и принимал высокопоставленных гостей, включая Путина и Медведева. В конце января 2013 года Главное военное следственное управление (ГВСУ) возбудило уголовное дело по статье «злоупотребление должностными полномочиями» при строительстве автодороги к даче зятя Сердюкова.
12 марта 2013 года в Главном военном Следственном управлении СК РФ Сердюков дал показания на 11 листах по уголовному делу о привлечении военнослужащих к строительству дороги к базе отдыха «Житное». Благоустройство собственности своего зятя силами Минобороны РФ Сердюков письменно объяснил «заботой о полноценном отдыхе бойцов зенитно-ракетных войск ПВО, несущих тяжёлую, а порой и опасную службу на находящемся неподалёку полигоне Ашулук».
12 марта 2013 года в Главном военном Следственном управлении СК РФ Сердюков дал показания на 11 листах по уголовному делу о привлечении военнослужащих к строительству дороги к базе отдыха «Житное». Благоустройство собственности своего зятя силами Минобороны РФ Сердюков письменно объяснил «заботой о полноценном отдыхе бойцов зенитно-ракетных войск ПВО, несущих тяжёлую, а порой и опасную службу на находящемся неподалёку полигоне Ашулук».
Но!
База отдыха «Житное» в Астраханской области, из-за которой в отношении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова возбудили уголовное дело, начала принимать туристов с конца лета, пишут «Известия». Журналисты выяснили, что НП «Житное», которому принадлежит база, все также числится в собственности Валерия Пузикова, зятя Сердюкова, хотя Минобороны уверяет, что турбазу передали на баланс военного ведомства. Но выписка ЕГРЮЛ гласит обратное.
Принимать туристов база начала с конца августа, а в сентябре она уже обзавелась своим сайтом. На сайте говорится, что отель «Житное» занимает территорию в 40 га на берегу Волги. Постояльцам предлагают шале «Охотник и рыбак», «Империал», «Фэмили», «Делюкс» и «Люкс», каждое из них рассчитано для определенной компании. К примеру, в шале «Охотник и рыбак» созданы все условия для отдыха компании рыбаков, в «Фэмили» комфортно будет чувствовать себя семья.
Аренда шале «Люкс», площадь которого составляет 102 квадратных метра с двумя спальнями, стоит 63,5 тыс. рублей за сутки, «Делюкс» на 156 «квадратов» – 78,5 тыс. рублей, «Фэмили» на четыре спальни – 165 тыс. рублей. Все другие дома еще дороже. Дополнительные услуги оплачиваются отдельно. Арендовать шале можно в московском турагентстве «Эден Тур».
Принимать туристов база начала с конца августа, а в сентябре она уже обзавелась своим сайтом. На сайте говорится, что отель «Житное» занимает территорию в 40 га на берегу Волги. Постояльцам предлагают шале «Охотник и рыбак», «Империал», «Фэмили», «Делюкс» и «Люкс», каждое из них рассчитано для определенной компании. К примеру, в шале «Охотник и рыбак» созданы все условия для отдыха компании рыбаков, в «Фэмили» комфортно будет чувствовать себя семья.
Аренда шале «Люкс», площадь которого составляет 102 квадратных метра с двумя спальнями, стоит 63,5 тыс. рублей за сутки, «Делюкс» на 156 «квадратов» – 78,5 тыс. рублей, «Фэмили» на четыре спальни – 165 тыс. рублей. Все другие дома еще дороже. Дополнительные услуги оплачиваются отдельно. Арендовать шале можно в московском турагентстве «Эден Тур».
И из отзывов / комментариев (не проверено)
2014-09-17 Сгорела база-то, в ночь с 16 на 17 сентября 2014 года. не будет туристов.
Сорри за оффтоп :)
ngk -> 11.12.2014, 14:59
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
а на сколько генералов ( в штуках) сократилась их численность при Сердюкове?
Да да,хотелось бы услышать ответ.Чтобы защищать тоже нужны док-ва
komukc -> 11.12.2014, 15:58
----------------------------------------------------------------------------Не розжигу ради... А токмо волею "прикольной игры слов"...
Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
marmon21412 -> 11.12.2014, 18:01
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
У нас есть такая статья УК РФ? :blink:
Нет, но повод хороший . :D
1882 -> 11.12.2014, 18:28
----------------------------------------------------------------------------После того как дедушка задул 90 свечей с первой попытки, внуки поняли что трёшка в центре Москвы им еще долго не обломится.
Vasia Kruger -> 12.12.2014, 10:24
----------------------------------------------------------------------------С просторов инета, авторства не знаю.
Сегодня самый лучший день,
Пусть реют флаги над полками,
Сегодня самый лучший день -
Сегодня битва с дураками.
Как много лет любой из нас
От них терпел и боль и муки,
Но вышло время - пробил час,
И мы себе развяжем руки.
Друзьям раздайте по ружью,
Ведь храбрецы средь них найдутся.
Друзьям раздайте по ружью,
И дураки переведутся.
Когда последний враг упал,
Труба победу проиграла,
Лишь в этот миг я осознал -
Насколько нас осталось мало.
Сегодня самый лучший день,
Пусть реют флаги над полками,
Сегодня самый лучший день -
Сегодня битва с дураками.
Как много лет любой из нас
От них терпел и боль и муки,
Но вышло время - пробил час,
И мы себе развяжем руки.
Друзьям раздайте по ружью,
Ведь храбрецы средь них найдутся.
Друзьям раздайте по ружью,
И дураки переведутся.
Когда последний враг упал,
Труба победу проиграла,
Лишь в этот миг я осознал -
Насколько нас осталось мало.
n90 -> 12.12.2014, 10:52
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger писал(a):
С просторов инета, авторства не знаю.
:fool: :wall:"Битва с дураками", "Машина времени"
Matraskin -> 12.12.2014, 11:33
----------------------------------------------------------------------------Песне 30 лет. И не пусть реют, а пестреют флаги.
Vasia Kruger -> 12.12.2014, 12:00
----------------------------------------------------------------------------n90 писал(a):
:fool: :wall:
"Битва с дураками", "Машина времени"
"Битва с дураками", "Машина времени"
Спасибо за информацию. Буду знать.
lenzavod -> 12.12.2014, 17:56
----------------------------------------------------------------------------Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х*ем
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х*ем
alex2376 -> 12.12.2014, 18:06
----------------------------------------------------------------------------ansollo -> 12.12.2014, 18:28
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 12.12.2014, 18:33
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
У нач. Меда новая секретарша... Тупая как... Не знаю, вооброжения не хватает... Валенок по сравнению, лаурят нобелевской премии...
Каждое! Каждое воскресенье, приезжая издому звонит - Комп не включается!!! Я и кнопку нажимала и мышкой водила... Ничего!
За 1.5 года службы так и не запомнила что экран это не сам комп... И сам комп включается кнопкой внизу...
Лет 12 назад делал я проект на голландской скотобойне (крупная такая тусовка, хайтековая). Была там одна секретарша, что КАЖДЫЙ день, приходя на работу, звонила админам с одним и тем же вопросом. Выглядело это так:
С: Мой компьютер не работакет!!!
А: Он включен?
С: Разумеется включен. Я же не дура!!!
А: Он точно включен?
С: Ой, он включился!
Ну забывала она компьютер включить, причем каждый день на протяжении почти двух лет :wall:
Orion писал(a):
scald писал(a):
...
круче всего из памяти, это когда люди купившие компутер, создали на жестком четыре папки по именам пользователей, а все остальное включая винду и тп удалили, при чем для меня до сих пор загадка КАК они смогли это сделать! :blink:
Ну, я таких историй могу рассказать вагон. Раз детишки, из прошаренных, пришли и заявили: У вас тут система неоптимизированна! Мы сейчас один файлик удалим - и всё станет работать гораздо быстрее! - я рот не успел открыть как на четырёх компьютерах файл boot.ini был удалён :Dкруче всего из памяти, это когда люди купившие компутер, создали на жестком четыре папки по именам пользователей, а все остальное включая винду и тп удалили, при чем для меня до сих пор загадка КАК они смогли это сделать! :blink:
alex2376 -> 12.12.2014, 18:34
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
"скрип колеса" & "скрипка лиса" :D
я не зря ссылку привел тама все четко слышно никаких пестреют. :)
alexander -> 12.12.2014, 19:07
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
я не зря ссылку привел тама все четко слышно никаких пестреют. :)
пусть реют
http://www.lyricsworld.ru/lyrics/Mashina-Vremeni/Bitva-s-durakami-Den-gneva-60377.html
http://vopesni.ru/andrei-makarevich/bitva-s-durakamis-akkordami.html
alexander -> 12.12.2014, 19:16
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
До чего же это знакомо...
Лет 12 назад делал я проект на голландской скотобойне (крупная такая тусовка, хайтековая). Была там одна секретарша, что КАЖДЫЙ день, приходя на работу, звонила админам с одним и тем же вопросом. Выглядело это так:
С: Мой компьютер не работакет!!!
А: Он включен?
С: Разумеется включен. Я же не дура!!!
А: Он точно включен?
С: Ой, он включился!
Ну забывала она компьютер включить, причем каждый день на протяжении почти двух лет :wall:
Когда в универе учился, один умник с кафедры (аспирант сцуко) решил оптимизировать дисковое пространство. Он не нашел ничего лучше, как на ВСЕХ машинах (4 штуки) поудалять файл kernel из корня. Потом (когда синяки с морды сошли) эта же светлая голова поставила на всех машинах cron-скрипт для автоматического чего-то, назвала скрипт cron (это тоже догадаться нужно) и запустил его через сеть на всех машинах лаборатории. А у нас там дипломные расчеты считались! Если кто не в курсе, поясняю: cron нужен, чтобы по расписанию что-нибудь делать. Идея такая, вызываешь cron с кучей параметров, он создает задачу и в нужное время ее делает. Но в этом конкретном случае, скрипт тупо запускал сам себя, причем на всех машинах сразу и по бесконечному циклу. Помогла только холодная перезагрузка. Этого типа я больше не встречал, как из больницы вышел, так и уволился от греха :)
Лет 12 назад делал я проект на голландской скотобойне (крупная такая тусовка, хайтековая). Была там одна секретарша, что КАЖДЫЙ день, приходя на работу, звонила админам с одним и тем же вопросом. Выглядело это так:
С: Мой компьютер не работакет!!!
А: Он включен?
С: Разумеется включен. Я же не дура!!!
А: Он точно включен?
С: Ой, он включился!
Ну забывала она компьютер включить, причем каждый день на протяжении почти двух лет :wall:
Когда в универе учился, один умник с кафедры (аспирант сцуко) решил оптимизировать дисковое пространство. Он не нашел ничего лучше, как на ВСЕХ машинах (4 штуки) поудалять файл kernel из корня. Потом (когда синяки с морды сошли) эта же светлая голова поставила на всех машинах cron-скрипт для автоматического чего-то, назвала скрипт cron (это тоже догадаться нужно) и запустил его через сеть на всех машинах лаборатории. А у нас там дипломные расчеты считались! Если кто не в курсе, поясняю: cron нужен, чтобы по расписанию что-нибудь делать. Идея такая, вызываешь cron с кучей параметров, он создает задачу и в нужное время ее делает. Но в этом конкретном случае, скрипт тупо запускал сам себя, причем на всех машинах сразу и по бесконечному циклу. Помогла только холодная перезагрузка. Этого типа я больше не встречал, как из больницы вышел, так и уволился от греха :)
Я сам шутил на 1 апреля.
Прописал в автозагрузку 2 программы
1-я выводила на экран заставку программы "время"
2-я курсор убегает от мышки
Alex723 -> 12.12.2014, 19:28
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Я сам шутил на 1 апреля.
Прописал в автозагрузку 2 программы
1-я выводила на экран заставку программы "время"
2-я курсор убегает от мышки
Прописал в автозагрузку 2 программы
1-я выводила на экран заставку программы "время"
2-я курсор убегает от мышки
Ну это дело известное. Я сделал как-то программку, что говорила "ваша мышь подвинулась, и компьютер будет перезагружен, нажмите ОК, чтобы перезапустить сейчас", ну и обратный отсчет на 30 секунд :D
Разумеется, никакой перезагрузки не было, зато адреналина...
Orion -> 12.12.2014, 19:46
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
...
Ну забывала она компьютер включить, причем каждый день на протяжении почти двух лет :wall:
У меня так учительницы начальных классов обожают выдернуть из сети проектор (воткнув мобильник на подзарядку) и потом устроить истерику "Вы нам урок срываете - у нас ваш компьютер не работает!"Ну забывала она компьютер включить, причем каждый день на протяжении почти двух лет :wall:
Компы же обычные офисные - с видеокартами, у которых один выход - сначала на проектор, потом на монитор. Обесточили проектор - монитор не показывает.
Alex723 писал(a):
...
Когда в универе учился, один умник с кафедры (аспирант сцуко) решил оптимизировать дисковое пространство...
Dingo -> 12.12.2014, 22:21
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
У меня так раз на кружке детвора систему "оптимизировала" - файл boot.ini удалили :D
1882 -> 12.12.2014, 23:05
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
..... Поймаю - будет компилировать паскалевскую прогу на 80286, загружаясь с дискетки. :D
совершенно не понимаю что это означает, но интуитивно догадываюсь, что засунутые в дверной косяк гениталии по сравнению с этим обычная щекотка.... :D
TiRex -> 12.12.2014, 23:16
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
совершенно не понимаю что это означает, но интуитивно догадываюсь, что засунутые в дверной косяк гениталии по сравнению с этим обычная щекотка.... :D
да нет, не все так печально, мы в свое время паскалевские проги на чем только не гоняли, причем о 286 тогда даже не мечтали(мы, в смысле, не мечтали- 1993-1995гг шли)...
alexander -> 12.12.2014, 23:41
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
да нет, не все так печально, мы в свое время паскалевские проги на чем только не гоняли, причем о 286 тогда даже не мечтали(мы, в смысле, не мечтали- 1993-1995гг шли)...
Какая 286 :) :)
Robotron 1715 Z80 и 64 Кб оперативки.
Dingo -> 12.12.2014, 23:42
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Какая 286 :) :)
Robotron 1715 Z80 и 64 Кб оперативки.
TiRex -> 13.12.2014, 00:00
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Какая 286 :) :)
Robotron 1715 Z80 и 64 Кб оперативки.
Robotron 1715 Z80 и 64 Кб оперативки.
роботроны с мазовиями тоже проходили(но это в 1988г и не там где програмки лепили)...
Alex723 -> 13.12.2014, 01:10
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Нету. А 286 есть.
У нас имеется Data General Mark IV, хрен знает, какой там процессор, вроде MIPS, но выглядит мощно, не убого и сердито: целая 19-дюймовая стойка, полностью забитая оборудованием и аж с двумя 5-дюймовыми дисководами и одним 7-дюймовым! Шедевр технической мысли далекого 1987 года :D
Одному особо криворукому я как-то пригрозил, что ему это дело придется запустить и на нем дальше работать :)
Novichek51 -> 13.12.2014, 04:55
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Это ладно. Я заколебался на лабораторных компах ntldr восстанавливать. Какая-то добрая душа его трёт. Поймаю - будет компилировать паскалевскую прогу на 80286, загружаясь с дискетки. :D
:good:
PROF -> 13.12.2014, 19:16
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
У нас имеется Data General Mark IV, хрен знает, какой там процессор, вроде MIPS, но выглядит мощно, не убого и сердито: целая 19-дюймовая стойка, полностью забитая оборудованием и аж с двумя 5-дюймовыми дисководами и одним 7-дюймовым! Шедевр технической мысли далекого 1987 года :D
Одному особо криворукому я как-то пригрозил, что ему это дело придется запустить и на нем дальше работать :)
Одному особо криворукому я как-то пригрозил, что ему это дело придется запустить и на нем дальше работать :)
Не свисти - он 8 дюймовый. Или у вас там раритет, который И СЕЙЧАС возьмут за штуку баксов коллекционеры.
Novichek51 -> 13.12.2014, 19:18
----------------------------------------------------------------------------:evil: А я то всякий раритет разобрал - место на складе освобождал.
PROF -> 13.12.2014, 19:22
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 писал(a):
:evil: А я то всякий раритет разобрал - место на складе освобождал.
Только если 7 дюймовый. 8 дюймовые хоть и раритет, но далеко не такой.
Dingo -> 13.12.2014, 23:00
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 14.12.2014, 03:39
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Только если 7 дюймовый. 8 дюймовые хоть и раритет, но далеко не такой.
Да фиг его знает, я с линейкой не бегал. Наверное, все-таки 8-дюймовый, хотя у нас его отродясь в конторе называли 7-дюймовым, дискеты там с граммофонную пластинку размером и офигительной емкости аж на 175 кбайт!
Раритетец, блин :)
Dingo -> 14.12.2014, 20:57
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
дискеты там с граммофонную пластинку размером и офигительной емкости аж на 175 кбайт!
Вообще, забавный факт: чем больше диск, тем меньше ёмкость.Shreder -> 14.12.2014, 21:00
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Вообще, забавный факт: чем больше диск, тем меньше ёмкость.
Да, на аналоговой патефонной дискете на 78 оборотов помещался всего один звуковой файл на три минуты! :D :D :D
Alex723 -> 14.12.2014, 21:10
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Вообще, забавный факт: чем больше диск, тем меньше ёмкость.
Верно подмечено
У нас некоторое время назад вот такие крокодилы использовались:
Оно же в сравнении с диском на 2,5 дюйма
Помимо чудовищной массы отличается еще и колоссальной емкостью аж на 43 ГБайта!!! Когда их покупали, каждый обошелся в две с половиной тысячи гульденов (1100 евро где-то).
Dingo -> 15.12.2014, 14:13
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Верно подмечено
У нас некоторое время назад вот такие крокодилы использовались:
komukc -> 15.12.2014, 14:54
----------------------------------------------------------------------------Как мы в Мишлен ходили
Из-за дверей пахнуло чем-то вкусным.
- Это для работяг столовка, с шинного завода - сказал Андрюха, углядев на двери наклейку с надписью «Michelin» - точно вам говорю, у меня резина такая была, пошли что ли?
Мы зашли. На столовку внутри было не похоже, скорее всего, это было какое-то кафе. Стены были из красного кирпича, а поперёк потолка шли толстые деревянные балки, из которых торчали какие-то железные крюки с висевшими на них медными касками и музыкальными инструментами. Видимо, раньше тут был какой-то склад. Тут же навстречу нам вышел улыбающийся официант в очках, здорово смахивающий на кролика из «Вини Пуха». Жестом он пригласил нас пройти во второй зал, где предложил сесть за стол накрытый скатертью с расставленными на ней сверкающими приборами и разложенными салфетками.
- Ну, это не кафе - присвистнул Саня - вон тут как круто, это ресторан по ходу...
- Хрусталь? – спросил он кролика-официанта, и, взяв со стола вилку, постучал ей по бокалу с длинной ножкой.
- Я, я – подтвердил тот – итс кристал.
- Я ж вам говорю, ресторан, ща как насчитают…. может свалим, пока не поздно, здесь, поди, дорого..
- Да, ладно, раз уж зашли – махнул рукой Андрюха - лишнего не берите, да и всё…
Мы уселись, оглядываясь по сторонам. Видимо они только открылись, и кроме нас других посетителей еще не было. Зато прямо напротив нашего стола располагалась большая открытая кухня, где суетилось сразу несколько поваров. Кухню отделяла от нашего зала лишь стеклянная перегородка до самого потолка.
- Это чтоб продукты не тырили - объяснил нам Андрюха – надо и в наших кабаках так же сделать.
Мы с Саней согласились, почему бы и нет?
Официант раздал нам меню, и некоторое время мы с умным видом разглядывали небольшой список иностранных названий каких-то незнакомых блюд. Что из них можно заказывать было совершенно непонятно.
Положение спас Андрюха, который, в отличие от нас с Саней, впервые бывших в Европе, когда-то с полгода пропомбурил в Тунисе и мог что-то сказать по-английски.
Повертев меню в руках, он отложил его в сторону и спросил у официанта:
- Комплекс ланч? Из комплекс ланч?
Кролик в ответ согласно закивал головой и, открыв меню на первой странице, начал что-то нам показывать, время от времени обращаясь к Андрюхе: - Йес?
- Йес, йес, тащи – махнул ему рукой Андрюха и тот, собрав со стола все меню, умчался на кухню.
Первым делом он нам принёс фарфоровую хлебницу с нарезанным батоном, плошку с каким-то белым соусом и три небольших блюдца с нанизанными на разноцветные шпажки оливками и крохотными кусочками ветчины, огурцов и сыра.
- Ни хрена себе – сразу возмутился Саня, кивнув официанту на поваров - их там дармоедов пятеро, а салат толком сделать не могут?
Официант в ответ отступил на шаг назад и начал что-то объяснять, показывая на наши блюдца и на хлеб с соусом.
Саня вздохнул, помотал головой и, выждав, для приличия, пока тот отойдёт, выложил батон из хлебницы на салфетку и счистил туда со шпажек все, что лежало у нас на блюдцах. Потом залил всё это соусом, перемешал, и получившийся оливье наложил себе и нам с Андрюхой. Мы попробовали. В принципе, было ничего, вкусно.
Снова возникший кролик, увидев произошедшую на столе рокировку, вытаращил глаза и снова что-то быстро залопотал, взяв в руки пустую хлебницу.
- Андрюх, чё он там булькает? – спросил Саня - может, что не так сделали?
- Да не, всё нормально - успокоил его Андрюха - просто спрашивает, что пить будем... вроде бы….
И, повернувшись к продолжавшему бормотать кролику, спросил - Хэв ю водка? После чего немного подумал и добавил - Плиз.
Официант замолчал и, кивнув головой, ушёл на кухню. Видно, речь там пошла про нас, потому что все повара подошли к нему и, выслушав, повернулись в нашу сторону.
- Хули зырите, ворюги - сказал на это Саня - водку тащите….
Словно услышав его слова, кролик открыл стоявший в глубине кухни холодильник и достал оттуда запотевшую бутылку «Финляндии». Кроме водки он притащил еще три заледенелых рюмки и кувшинчик с морсом, который разлил нам по бокалам.
- Во, вот это по мази - одобрил Саня - мерси тебе.
Морс оказался со вкусом какой-то корицы, но водка была, то, что нужно, мягкая и холодная, так что, в принципе, было вкусно.
Мы успели выпить по две рюмки, когда снова пришёл наш кролик и поставил перед каждым красную тарелку с углублённым дном, на котором лежала небольшая кучка мелко нарезанного мяса. Потом снова отступил чуть назад и, протарахтев что-то по-своему, снова испарился.
- Бля, чё у них порции-то такие маленькие - удивился Саня - гомеопаты хреновы…. ладно, хлебом доберём...
- Ааа, так это он наверно на закусь принёс - догадался Андрюха – и, наложив принесённую закуску на кусок батона, снова поднял рюмку.
Мы выпили и, последовав Андрюхиному примеру, закусили бутербродами с мясом. В принципе было вкусно.
Под эту закуску мы успели пропустить ещё по паре рюмок, когда с кухни снова пришёл кролик, неся небольшую медную кастрюльку. Поставив её на стол, он снова распахнул глаза, с недоумением оглядел наши пустые тарелки и что-то возмущённо затрещал, обращаясь преимущественно к Сане, который, держа в руке бутер с мясом, дружелюбно его слушал.
- Суп! - разобрал Андрюха - ёпрст, мы ж это заправку для супа сожрали, он, наверное, в кастрюле бульон принёс…. из йес суп? – осведомился он у официанта, ткнув пальцем в его кастрюльку.
- Я, я суп, суп!! – сердито закивал кролик – суп!.
- А чего сами наложили как из бич-пакета? - вступился Саня, положив бутерброд на скатерть и привстав со своего стула - чё у вас всё недоделанное-то!? Пойди, пойми, тут…
Кролик замолчал, посмотрел на Саню, потом на наши тарелки и опять пошёл на кухню, забрав кастрюльку с собой. Видимо он снова там что-то сказал, поскольку повара, бросив свою работу, все вместе подошли к стеклянной перегородке, с интересом разглядывая нас.
- Ёптать, опять смотрят…- поежился Саня - как в вытрезвителе… вот не люблю я их, людей в белых халатах…
Подошедший кролик вторично наложил всем мясной нарезки и, перед тем как идти за кастрюлей, предупредительно взмахнул над столом рукой, предлагая нам, по всей видимости, воздержаться от поедания.
- Не жрать, говорит - смекнул Андрюха - ладно, не будем.
Вскоре тот вернулся с кастрюлей и маленькой поварёшкой наложил всем горячий суп-пюре жёлтого цвета, посыпав его сверху каким-то зелёным мхом. Потом он, как и раньше отошёл чуть назад и снова принялся нам что-то объяснять, показывая на тарелки с супом. Очевидно, это было для него обязательно.
Получившееся трёхцветное блюдо походило на светофор, но, в принципе, было вкусно.
Потом мы разлили остатки водки по рюмкам, заказав бубнившему кролику еще одну бутылку.
Повара с кухни, увидев, как тот тащит нам вторую «Финляндию», вновь бросили свою работу и дружно посмотрели в нашу сторону.
- Интересно - спросил я, разливая принесенную кроликом водку - а они понимают, что мы русские?
- А ща проверим - сказал Саня – и, крупно выведя пальцем на запотевшей бутылке слово Х/Й, повернул её в сторону поваров.
Те никак на это не отреагировали, просто стояли и смотрели.
- Не, не понимают…. - с удовлетворением констатировал Саня и развернул бутылку обратно - сложный для них наш язык…
Мы успели выпить еще по рюмке, когда появился наш официант, неся на подносе тарелки с чем-то внешне похожим на зажаренный кусок мяса. Рядом с мясом лежала кучка чего-то похожего на опилки, а по ободку тарелки были разложены кусочки зелёной травы и какие-то фиолетовые ягодки. Расставив тарелки перед нами, кролик уже привычно отошёл назад и что-то снова забубнил. Мы принялись за второе, и выяснилось, что куча опилок была мелко-мелко наструганной картошкой, а мясо к нашему удивлению вообще оказалось рыбой. Причем с каким-то явно знакомым вкусом.
- Из фиш, плиз? - спросил Андрюха у кролика и тот с готовностью сбегал за меню, в котором показал картинку с какой-то рыбиной.
- Так это ж щука! - опознал Саня - а понтов-то… лучше б пюре доделали….
Под рыбу мы выпили еще пару раз, закусывая фиолетовыми ягодами. И хоть ягоды оказались несколько кислыми, в принципе, всё было вкусно.
После щуки мы уже решили собираться и заказали кролику такси в аэропорт, допив остатки водки под какие-то круглые, пахнущие духами розовые пироженки, которых тот приволок целую корзинку.
Счет оказался далеко не маленьким, но к тому времени нам было уже так хорошо, что мы оставили чуть больше и даже решили отдельно скинуться кролику.
- Держи, рататуй - сунул ему деньги Саня - заслужил… а этих - кивнул он на поваров, что улыбаясь махали нам из-за стекла - этих лентяев в макдональс отправь, пусть там работать поучатся…
Уже в самолете Андрюха сунул мне аэрофлотовский журнал ткнув в картинку уже знакомой кухни, перед которой шеренгой стояли повара и официанты. Оказывается, пообедали мы не где-нибудь, а в известном и популярном европейском ресторане, где до нас уже побывала куча мировых знаменитостей. И что якобы славится он своей необычайно изысканной кухней, за которую даже имеет мишленовскую звезду, а это вроде как считается вообще круто.
Так, что будет, что у себя в Тюмени вспомнить. Тем более что посидели-то мы неплохо. Дороговато, конечно, но, в принципе, вкусно.
© robertyumen
- Это для работяг столовка, с шинного завода - сказал Андрюха, углядев на двери наклейку с надписью «Michelin» - точно вам говорю, у меня резина такая была, пошли что ли?
Мы зашли. На столовку внутри было не похоже, скорее всего, это было какое-то кафе. Стены были из красного кирпича, а поперёк потолка шли толстые деревянные балки, из которых торчали какие-то железные крюки с висевшими на них медными касками и музыкальными инструментами. Видимо, раньше тут был какой-то склад. Тут же навстречу нам вышел улыбающийся официант в очках, здорово смахивающий на кролика из «Вини Пуха». Жестом он пригласил нас пройти во второй зал, где предложил сесть за стол накрытый скатертью с расставленными на ней сверкающими приборами и разложенными салфетками.
- Ну, это не кафе - присвистнул Саня - вон тут как круто, это ресторан по ходу...
- Хрусталь? – спросил он кролика-официанта, и, взяв со стола вилку, постучал ей по бокалу с длинной ножкой.
- Я, я – подтвердил тот – итс кристал.
- Я ж вам говорю, ресторан, ща как насчитают…. может свалим, пока не поздно, здесь, поди, дорого..
- Да, ладно, раз уж зашли – махнул рукой Андрюха - лишнего не берите, да и всё…
Мы уселись, оглядываясь по сторонам. Видимо они только открылись, и кроме нас других посетителей еще не было. Зато прямо напротив нашего стола располагалась большая открытая кухня, где суетилось сразу несколько поваров. Кухню отделяла от нашего зала лишь стеклянная перегородка до самого потолка.
- Это чтоб продукты не тырили - объяснил нам Андрюха – надо и в наших кабаках так же сделать.
Мы с Саней согласились, почему бы и нет?
Официант раздал нам меню, и некоторое время мы с умным видом разглядывали небольшой список иностранных названий каких-то незнакомых блюд. Что из них можно заказывать было совершенно непонятно.
Положение спас Андрюха, который, в отличие от нас с Саней, впервые бывших в Европе, когда-то с полгода пропомбурил в Тунисе и мог что-то сказать по-английски.
Повертев меню в руках, он отложил его в сторону и спросил у официанта:
- Комплекс ланч? Из комплекс ланч?
Кролик в ответ согласно закивал головой и, открыв меню на первой странице, начал что-то нам показывать, время от времени обращаясь к Андрюхе: - Йес?
- Йес, йес, тащи – махнул ему рукой Андрюха и тот, собрав со стола все меню, умчался на кухню.
Первым делом он нам принёс фарфоровую хлебницу с нарезанным батоном, плошку с каким-то белым соусом и три небольших блюдца с нанизанными на разноцветные шпажки оливками и крохотными кусочками ветчины, огурцов и сыра.
- Ни хрена себе – сразу возмутился Саня, кивнув официанту на поваров - их там дармоедов пятеро, а салат толком сделать не могут?
Официант в ответ отступил на шаг назад и начал что-то объяснять, показывая на наши блюдца и на хлеб с соусом.
Саня вздохнул, помотал головой и, выждав, для приличия, пока тот отойдёт, выложил батон из хлебницы на салфетку и счистил туда со шпажек все, что лежало у нас на блюдцах. Потом залил всё это соусом, перемешал, и получившийся оливье наложил себе и нам с Андрюхой. Мы попробовали. В принципе, было ничего, вкусно.
Снова возникший кролик, увидев произошедшую на столе рокировку, вытаращил глаза и снова что-то быстро залопотал, взяв в руки пустую хлебницу.
- Андрюх, чё он там булькает? – спросил Саня - может, что не так сделали?
- Да не, всё нормально - успокоил его Андрюха - просто спрашивает, что пить будем... вроде бы….
И, повернувшись к продолжавшему бормотать кролику, спросил - Хэв ю водка? После чего немного подумал и добавил - Плиз.
Официант замолчал и, кивнув головой, ушёл на кухню. Видно, речь там пошла про нас, потому что все повара подошли к нему и, выслушав, повернулись в нашу сторону.
- Хули зырите, ворюги - сказал на это Саня - водку тащите….
Словно услышав его слова, кролик открыл стоявший в глубине кухни холодильник и достал оттуда запотевшую бутылку «Финляндии». Кроме водки он притащил еще три заледенелых рюмки и кувшинчик с морсом, который разлил нам по бокалам.
- Во, вот это по мази - одобрил Саня - мерси тебе.
Морс оказался со вкусом какой-то корицы, но водка была, то, что нужно, мягкая и холодная, так что, в принципе, было вкусно.
Мы успели выпить по две рюмки, когда снова пришёл наш кролик и поставил перед каждым красную тарелку с углублённым дном, на котором лежала небольшая кучка мелко нарезанного мяса. Потом снова отступил чуть назад и, протарахтев что-то по-своему, снова испарился.
- Бля, чё у них порции-то такие маленькие - удивился Саня - гомеопаты хреновы…. ладно, хлебом доберём...
- Ааа, так это он наверно на закусь принёс - догадался Андрюха – и, наложив принесённую закуску на кусок батона, снова поднял рюмку.
Мы выпили и, последовав Андрюхиному примеру, закусили бутербродами с мясом. В принципе было вкусно.
Под эту закуску мы успели пропустить ещё по паре рюмок, когда с кухни снова пришёл кролик, неся небольшую медную кастрюльку. Поставив её на стол, он снова распахнул глаза, с недоумением оглядел наши пустые тарелки и что-то возмущённо затрещал, обращаясь преимущественно к Сане, который, держа в руке бутер с мясом, дружелюбно его слушал.
- Суп! - разобрал Андрюха - ёпрст, мы ж это заправку для супа сожрали, он, наверное, в кастрюле бульон принёс…. из йес суп? – осведомился он у официанта, ткнув пальцем в его кастрюльку.
- Я, я суп, суп!! – сердито закивал кролик – суп!.
- А чего сами наложили как из бич-пакета? - вступился Саня, положив бутерброд на скатерть и привстав со своего стула - чё у вас всё недоделанное-то!? Пойди, пойми, тут…
Кролик замолчал, посмотрел на Саню, потом на наши тарелки и опять пошёл на кухню, забрав кастрюльку с собой. Видимо он снова там что-то сказал, поскольку повара, бросив свою работу, все вместе подошли к стеклянной перегородке, с интересом разглядывая нас.
- Ёптать, опять смотрят…- поежился Саня - как в вытрезвителе… вот не люблю я их, людей в белых халатах…
Подошедший кролик вторично наложил всем мясной нарезки и, перед тем как идти за кастрюлей, предупредительно взмахнул над столом рукой, предлагая нам, по всей видимости, воздержаться от поедания.
- Не жрать, говорит - смекнул Андрюха - ладно, не будем.
Вскоре тот вернулся с кастрюлей и маленькой поварёшкой наложил всем горячий суп-пюре жёлтого цвета, посыпав его сверху каким-то зелёным мхом. Потом он, как и раньше отошёл чуть назад и снова принялся нам что-то объяснять, показывая на тарелки с супом. Очевидно, это было для него обязательно.
Получившееся трёхцветное блюдо походило на светофор, но, в принципе, было вкусно.
Потом мы разлили остатки водки по рюмкам, заказав бубнившему кролику еще одну бутылку.
Повара с кухни, увидев, как тот тащит нам вторую «Финляндию», вновь бросили свою работу и дружно посмотрели в нашу сторону.
- Интересно - спросил я, разливая принесенную кроликом водку - а они понимают, что мы русские?
- А ща проверим - сказал Саня – и, крупно выведя пальцем на запотевшей бутылке слово Х/Й, повернул её в сторону поваров.
Те никак на это не отреагировали, просто стояли и смотрели.
- Не, не понимают…. - с удовлетворением констатировал Саня и развернул бутылку обратно - сложный для них наш язык…
Мы успели выпить еще по рюмке, когда появился наш официант, неся на подносе тарелки с чем-то внешне похожим на зажаренный кусок мяса. Рядом с мясом лежала кучка чего-то похожего на опилки, а по ободку тарелки были разложены кусочки зелёной травы и какие-то фиолетовые ягодки. Расставив тарелки перед нами, кролик уже привычно отошёл назад и что-то снова забубнил. Мы принялись за второе, и выяснилось, что куча опилок была мелко-мелко наструганной картошкой, а мясо к нашему удивлению вообще оказалось рыбой. Причем с каким-то явно знакомым вкусом.
- Из фиш, плиз? - спросил Андрюха у кролика и тот с готовностью сбегал за меню, в котором показал картинку с какой-то рыбиной.
- Так это ж щука! - опознал Саня - а понтов-то… лучше б пюре доделали….
Под рыбу мы выпили еще пару раз, закусывая фиолетовыми ягодами. И хоть ягоды оказались несколько кислыми, в принципе, всё было вкусно.
После щуки мы уже решили собираться и заказали кролику такси в аэропорт, допив остатки водки под какие-то круглые, пахнущие духами розовые пироженки, которых тот приволок целую корзинку.
Счет оказался далеко не маленьким, но к тому времени нам было уже так хорошо, что мы оставили чуть больше и даже решили отдельно скинуться кролику.
- Держи, рататуй - сунул ему деньги Саня - заслужил… а этих - кивнул он на поваров, что улыбаясь махали нам из-за стекла - этих лентяев в макдональс отправь, пусть там работать поучатся…
Уже в самолете Андрюха сунул мне аэрофлотовский журнал ткнув в картинку уже знакомой кухни, перед которой шеренгой стояли повара и официанты. Оказывается, пообедали мы не где-нибудь, а в известном и популярном европейском ресторане, где до нас уже побывала куча мировых знаменитостей. И что якобы славится он своей необычайно изысканной кухней, за которую даже имеет мишленовскую звезду, а это вроде как считается вообще круто.
Так, что будет, что у себя в Тюмени вспомнить. Тем более что посидели-то мы неплохо. Дороговато, конечно, но, в принципе, вкусно.
© robertyumen
Alex723 -> 15.12.2014, 15:21
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Как мы в Мишлен ходили
Из-за дверей пахнуло чем-то вкусным.
- Это для работяг столовка, с шинного завода - сказал Андрюха, углядев на двери наклейку с надписью «Michelin» - точно вам говорю, у меня резина такая была, пошли что ли?
Мы зашли. На столовку внутри было не похоже, скорее всего, это было какое-то кафе. Стены были из красного кирпича, а поперёк потолка шли толстые деревянные балки, из которых торчали какие-то железные крюки с висевшими на них медными касками и музыкальными инструментами. Видимо, раньше тут был какой-то склад. Тут же навстречу нам вышел улыбающийся официант в очках, здорово смахивающий на кролика из «Вини Пуха». Жестом он пригласил нас пройти во второй зал, где предложил сесть за стол накрытый скатертью с расставленными на ней сверкающими приборами и разложенными салфетками.
- Ну, это не кафе - присвистнул Саня - вон тут как круто, это ресторан по ходу...
- Хрусталь? – спросил он кролика-официанта, и, взяв со стола вилку, постучал ей по бокалу с длинной ножкой.
- Я, я – подтвердил тот – итс кристал.
- Я ж вам говорю, ресторан, ща как насчитают…. может свалим, пока не поздно, здесь, поди, дорого..
- Да, ладно, раз уж зашли – махнул рукой Андрюха - лишнего не берите, да и всё…
Мы уселись, оглядываясь по сторонам. Видимо они только открылись, и кроме нас других посетителей еще не было. Зато прямо напротив нашего стола располагалась большая открытая кухня, где суетилось сразу несколько поваров. Кухню отделяла от нашего зала лишь стеклянная перегородка до самого потолка.
- Это чтоб продукты не тырили - объяснил нам Андрюха – надо и в наших кабаках так же сделать.
Мы с Саней согласились, почему бы и нет?
Официант раздал нам меню, и некоторое время мы с умным видом разглядывали небольшой список иностранных названий каких-то незнакомых блюд. Что из них можно заказывать было совершенно непонятно.
Положение спас Андрюха, который, в отличие от нас с Саней, впервые бывших в Европе, когда-то с полгода пропомбурил в Тунисе и мог что-то сказать по-английски.
Повертев меню в руках, он отложил его в сторону и спросил у официанта:
- Комплекс ланч? Из комплекс ланч?
Кролик в ответ согласно закивал головой и, открыв меню на первой странице, начал что-то нам показывать, время от времени обращаясь к Андрюхе: - Йес?
- Йес, йес, тащи – махнул ему рукой Андрюха и тот, собрав со стола все меню, умчался на кухню.
Первым делом он нам принёс фарфоровую хлебницу с нарезанным батоном, плошку с каким-то белым соусом и три небольших блюдца с нанизанными на разноцветные шпажки оливками и крохотными кусочками ветчины, огурцов и сыра.
- Ни хрена себе – сразу возмутился Саня, кивнув официанту на поваров - их там дармоедов пятеро, а салат толком сделать не могут?
Официант в ответ отступил на шаг назад и начал что-то объяснять, показывая на наши блюдца и на хлеб с соусом.
Саня вздохнул, помотал головой и, выждав, для приличия, пока тот отойдёт, выложил батон из хлебницы на салфетку и счистил туда со шпажек все, что лежало у нас на блюдцах. Потом залил всё это соусом, перемешал, и получившийся оливье наложил себе и нам с Андрюхой. Мы попробовали. В принципе, было ничего, вкусно.
Снова возникший кролик, увидев произошедшую на столе рокировку, вытаращил глаза и снова что-то быстро залопотал, взяв в руки пустую хлебницу.
- Андрюх, чё он там булькает? – спросил Саня - может, что не так сделали?
- Да не, всё нормально - успокоил его Андрюха - просто спрашивает, что пить будем... вроде бы….
И, повернувшись к продолжавшему бормотать кролику, спросил - Хэв ю водка? После чего немного подумал и добавил - Плиз.
Официант замолчал и, кивнув головой, ушёл на кухню. Видно, речь там пошла про нас, потому что все повара подошли к нему и, выслушав, повернулись в нашу сторону.
- Хули зырите, ворюги - сказал на это Саня - водку тащите….
Словно услышав его слова, кролик открыл стоявший в глубине кухни холодильник и достал оттуда запотевшую бутылку «Финляндии». Кроме водки он притащил еще три заледенелых рюмки и кувшинчик с морсом, который разлил нам по бокалам.
- Во, вот это по мази - одобрил Саня - мерси тебе.
Морс оказался со вкусом какой-то корицы, но водка была, то, что нужно, мягкая и холодная, так что, в принципе, было вкусно.
Мы успели выпить по две рюмки, когда снова пришёл наш кролик и поставил перед каждым красную тарелку с углублённым дном, на котором лежала небольшая кучка мелко нарезанного мяса. Потом снова отступил чуть назад и, протарахтев что-то по-своему, снова испарился.
- Бля, чё у них порции-то такие маленькие - удивился Саня - гомеопаты хреновы…. ладно, хлебом доберём...
- Ааа, так это он наверно на закусь принёс - догадался Андрюха – и, наложив принесённую закуску на кусок батона, снова поднял рюмку.
Мы выпили и, последовав Андрюхиному примеру, закусили бутербродами с мясом. В принципе было вкусно.
Под эту закуску мы успели пропустить ещё по паре рюмок, когда с кухни снова пришёл кролик, неся небольшую медную кастрюльку. Поставив её на стол, он снова распахнул глаза, с недоумением оглядел наши пустые тарелки и что-то возмущённо затрещал, обращаясь преимущественно к Сане, который, держа в руке бутер с мясом, дружелюбно его слушал.
- Суп! - разобрал Андрюха - ёпрст, мы ж это заправку для супа сожрали, он, наверное, в кастрюле бульон принёс…. из йес суп? – осведомился он у официанта, ткнув пальцем в его кастрюльку.
- Я, я суп, суп!! – сердито закивал кролик – суп!.
- А чего сами наложили как из бич-пакета? - вступился Саня, положив бутерброд на скатерть и привстав со своего стула - чё у вас всё недоделанное-то!? Пойди, пойми, тут…
Кролик замолчал, посмотрел на Саню, потом на наши тарелки и опять пошёл на кухню, забрав кастрюльку с собой. Видимо он снова там что-то сказал, поскольку повара, бросив свою работу, все вместе подошли к стеклянной перегородке, с интересом разглядывая нас.
- Ёптать, опять смотрят…- поежился Саня - как в вытрезвителе… вот не люблю я их, людей в белых халатах…
Подошедший кролик вторично наложил всем мясной нарезки и, перед тем как идти за кастрюлей, предупредительно взмахнул над столом рукой, предлагая нам, по всей видимости, воздержаться от поедания.
- Не жрать, говорит - смекнул Андрюха - ладно, не будем.
Вскоре тот вернулся с кастрюлей и маленькой поварёшкой наложил всем горячий суп-пюре жёлтого цвета, посыпав его сверху каким-то зелёным мхом. Потом он, как и раньше отошёл чуть назад и снова принялся нам что-то объяснять, показывая на тарелки с супом. Очевидно, это было для него обязательно.
Получившееся трёхцветное блюдо походило на светофор, но, в принципе, было вкусно.
Потом мы разлили остатки водки по рюмкам, заказав бубнившему кролику еще одну бутылку.
Повара с кухни, увидев, как тот тащит нам вторую «Финляндию», вновь бросили свою работу и дружно посмотрели в нашу сторону.
- Интересно - спросил я, разливая принесенную кроликом водку - а они понимают, что мы русские?
- А ща проверим - сказал Саня – и, крупно выведя пальцем на запотевшей бутылке слово Х/Й, повернул её в сторону поваров.
Те никак на это не отреагировали, просто стояли и смотрели.
- Не, не понимают…. - с удовлетворением констатировал Саня и развернул бутылку обратно - сложный для них наш язык…
Мы успели выпить еще по рюмке, когда появился наш официант, неся на подносе тарелки с чем-то внешне похожим на зажаренный кусок мяса. Рядом с мясом лежала кучка чего-то похожего на опилки, а по ободку тарелки были разложены кусочки зелёной травы и какие-то фиолетовые ягодки. Расставив тарелки перед нами, кролик уже привычно отошёл назад и что-то снова забубнил. Мы принялись за второе, и выяснилось, что куча опилок была мелко-мелко наструганной картошкой, а мясо к нашему удивлению вообще оказалось рыбой. Причем с каким-то явно знакомым вкусом.
- Из фиш, плиз? - спросил Андрюха у кролика и тот с готовностью сбегал за меню, в котором показал картинку с какой-то рыбиной.
- Так это ж щука! - опознал Саня - а понтов-то… лучше б пюре доделали….
Под рыбу мы выпили еще пару раз, закусывая фиолетовыми ягодами. И хоть ягоды оказались несколько кислыми, в принципе, всё было вкусно.
После щуки мы уже решили собираться и заказали кролику такси в аэропорт, допив остатки водки под какие-то круглые, пахнущие духами розовые пироженки, которых тот приволок целую корзинку.
Счет оказался далеко не маленьким, но к тому времени нам было уже так хорошо, что мы оставили чуть больше и даже решили отдельно скинуться кролику.
- Держи, рататуй - сунул ему деньги Саня - заслужил… а этих - кивнул он на поваров, что улыбаясь махали нам из-за стекла - этих лентяев в макдональс отправь, пусть там работать поучатся…
Уже в самолете Андрюха сунул мне аэрофлотовский журнал ткнув в картинку уже знакомой кухни, перед которой шеренгой стояли повара и официанты. Оказывается, пообедали мы не где-нибудь, а в известном и популярном европейском ресторане, где до нас уже побывала куча мировых знаменитостей. И что якобы славится он своей необычайно изысканной кухней, за которую даже имеет мишленовскую звезду, а это вроде как считается вообще круто.
Так, что будет, что у себя в Тюмени вспомнить. Тем более что посидели-то мы неплохо. Дороговато, конечно, но, в принципе, вкусно.
© robertyumen
- Это для работяг столовка, с шинного завода - сказал Андрюха, углядев на двери наклейку с надписью «Michelin» - точно вам говорю, у меня резина такая была, пошли что ли?
Мы зашли. На столовку внутри было не похоже, скорее всего, это было какое-то кафе. Стены были из красного кирпича, а поперёк потолка шли толстые деревянные балки, из которых торчали какие-то железные крюки с висевшими на них медными касками и музыкальными инструментами. Видимо, раньше тут был какой-то склад. Тут же навстречу нам вышел улыбающийся официант в очках, здорово смахивающий на кролика из «Вини Пуха». Жестом он пригласил нас пройти во второй зал, где предложил сесть за стол накрытый скатертью с расставленными на ней сверкающими приборами и разложенными салфетками.
- Ну, это не кафе - присвистнул Саня - вон тут как круто, это ресторан по ходу...
- Хрусталь? – спросил он кролика-официанта, и, взяв со стола вилку, постучал ей по бокалу с длинной ножкой.
- Я, я – подтвердил тот – итс кристал.
- Я ж вам говорю, ресторан, ща как насчитают…. может свалим, пока не поздно, здесь, поди, дорого..
- Да, ладно, раз уж зашли – махнул рукой Андрюха - лишнего не берите, да и всё…
Мы уселись, оглядываясь по сторонам. Видимо они только открылись, и кроме нас других посетителей еще не было. Зато прямо напротив нашего стола располагалась большая открытая кухня, где суетилось сразу несколько поваров. Кухню отделяла от нашего зала лишь стеклянная перегородка до самого потолка.
- Это чтоб продукты не тырили - объяснил нам Андрюха – надо и в наших кабаках так же сделать.
Мы с Саней согласились, почему бы и нет?
Официант раздал нам меню, и некоторое время мы с умным видом разглядывали небольшой список иностранных названий каких-то незнакомых блюд. Что из них можно заказывать было совершенно непонятно.
Положение спас Андрюха, который, в отличие от нас с Саней, впервые бывших в Европе, когда-то с полгода пропомбурил в Тунисе и мог что-то сказать по-английски.
Повертев меню в руках, он отложил его в сторону и спросил у официанта:
- Комплекс ланч? Из комплекс ланч?
Кролик в ответ согласно закивал головой и, открыв меню на первой странице, начал что-то нам показывать, время от времени обращаясь к Андрюхе: - Йес?
- Йес, йес, тащи – махнул ему рукой Андрюха и тот, собрав со стола все меню, умчался на кухню.
Первым делом он нам принёс фарфоровую хлебницу с нарезанным батоном, плошку с каким-то белым соусом и три небольших блюдца с нанизанными на разноцветные шпажки оливками и крохотными кусочками ветчины, огурцов и сыра.
- Ни хрена себе – сразу возмутился Саня, кивнув официанту на поваров - их там дармоедов пятеро, а салат толком сделать не могут?
Официант в ответ отступил на шаг назад и начал что-то объяснять, показывая на наши блюдца и на хлеб с соусом.
Саня вздохнул, помотал головой и, выждав, для приличия, пока тот отойдёт, выложил батон из хлебницы на салфетку и счистил туда со шпажек все, что лежало у нас на блюдцах. Потом залил всё это соусом, перемешал, и получившийся оливье наложил себе и нам с Андрюхой. Мы попробовали. В принципе, было ничего, вкусно.
Снова возникший кролик, увидев произошедшую на столе рокировку, вытаращил глаза и снова что-то быстро залопотал, взяв в руки пустую хлебницу.
- Андрюх, чё он там булькает? – спросил Саня - может, что не так сделали?
- Да не, всё нормально - успокоил его Андрюха - просто спрашивает, что пить будем... вроде бы….
И, повернувшись к продолжавшему бормотать кролику, спросил - Хэв ю водка? После чего немного подумал и добавил - Плиз.
Официант замолчал и, кивнув головой, ушёл на кухню. Видно, речь там пошла про нас, потому что все повара подошли к нему и, выслушав, повернулись в нашу сторону.
- Хули зырите, ворюги - сказал на это Саня - водку тащите….
Словно услышав его слова, кролик открыл стоявший в глубине кухни холодильник и достал оттуда запотевшую бутылку «Финляндии». Кроме водки он притащил еще три заледенелых рюмки и кувшинчик с морсом, который разлил нам по бокалам.
- Во, вот это по мази - одобрил Саня - мерси тебе.
Морс оказался со вкусом какой-то корицы, но водка была, то, что нужно, мягкая и холодная, так что, в принципе, было вкусно.
Мы успели выпить по две рюмки, когда снова пришёл наш кролик и поставил перед каждым красную тарелку с углублённым дном, на котором лежала небольшая кучка мелко нарезанного мяса. Потом снова отступил чуть назад и, протарахтев что-то по-своему, снова испарился.
- Бля, чё у них порции-то такие маленькие - удивился Саня - гомеопаты хреновы…. ладно, хлебом доберём...
- Ааа, так это он наверно на закусь принёс - догадался Андрюха – и, наложив принесённую закуску на кусок батона, снова поднял рюмку.
Мы выпили и, последовав Андрюхиному примеру, закусили бутербродами с мясом. В принципе было вкусно.
Под эту закуску мы успели пропустить ещё по паре рюмок, когда с кухни снова пришёл кролик, неся небольшую медную кастрюльку. Поставив её на стол, он снова распахнул глаза, с недоумением оглядел наши пустые тарелки и что-то возмущённо затрещал, обращаясь преимущественно к Сане, который, держа в руке бутер с мясом, дружелюбно его слушал.
- Суп! - разобрал Андрюха - ёпрст, мы ж это заправку для супа сожрали, он, наверное, в кастрюле бульон принёс…. из йес суп? – осведомился он у официанта, ткнув пальцем в его кастрюльку.
- Я, я суп, суп!! – сердито закивал кролик – суп!.
- А чего сами наложили как из бич-пакета? - вступился Саня, положив бутерброд на скатерть и привстав со своего стула - чё у вас всё недоделанное-то!? Пойди, пойми, тут…
Кролик замолчал, посмотрел на Саню, потом на наши тарелки и опять пошёл на кухню, забрав кастрюльку с собой. Видимо он снова там что-то сказал, поскольку повара, бросив свою работу, все вместе подошли к стеклянной перегородке, с интересом разглядывая нас.
- Ёптать, опять смотрят…- поежился Саня - как в вытрезвителе… вот не люблю я их, людей в белых халатах…
Подошедший кролик вторично наложил всем мясной нарезки и, перед тем как идти за кастрюлей, предупредительно взмахнул над столом рукой, предлагая нам, по всей видимости, воздержаться от поедания.
- Не жрать, говорит - смекнул Андрюха - ладно, не будем.
Вскоре тот вернулся с кастрюлей и маленькой поварёшкой наложил всем горячий суп-пюре жёлтого цвета, посыпав его сверху каким-то зелёным мхом. Потом он, как и раньше отошёл чуть назад и снова принялся нам что-то объяснять, показывая на тарелки с супом. Очевидно, это было для него обязательно.
Получившееся трёхцветное блюдо походило на светофор, но, в принципе, было вкусно.
Потом мы разлили остатки водки по рюмкам, заказав бубнившему кролику еще одну бутылку.
Повара с кухни, увидев, как тот тащит нам вторую «Финляндию», вновь бросили свою работу и дружно посмотрели в нашу сторону.
- Интересно - спросил я, разливая принесенную кроликом водку - а они понимают, что мы русские?
- А ща проверим - сказал Саня – и, крупно выведя пальцем на запотевшей бутылке слово Х/Й, повернул её в сторону поваров.
Те никак на это не отреагировали, просто стояли и смотрели.
- Не, не понимают…. - с удовлетворением констатировал Саня и развернул бутылку обратно - сложный для них наш язык…
Мы успели выпить еще по рюмке, когда появился наш официант, неся на подносе тарелки с чем-то внешне похожим на зажаренный кусок мяса. Рядом с мясом лежала кучка чего-то похожего на опилки, а по ободку тарелки были разложены кусочки зелёной травы и какие-то фиолетовые ягодки. Расставив тарелки перед нами, кролик уже привычно отошёл назад и что-то снова забубнил. Мы принялись за второе, и выяснилось, что куча опилок была мелко-мелко наструганной картошкой, а мясо к нашему удивлению вообще оказалось рыбой. Причем с каким-то явно знакомым вкусом.
- Из фиш, плиз? - спросил Андрюха у кролика и тот с готовностью сбегал за меню, в котором показал картинку с какой-то рыбиной.
- Так это ж щука! - опознал Саня - а понтов-то… лучше б пюре доделали….
Под рыбу мы выпили еще пару раз, закусывая фиолетовыми ягодами. И хоть ягоды оказались несколько кислыми, в принципе, всё было вкусно.
После щуки мы уже решили собираться и заказали кролику такси в аэропорт, допив остатки водки под какие-то круглые, пахнущие духами розовые пироженки, которых тот приволок целую корзинку.
Счет оказался далеко не маленьким, но к тому времени нам было уже так хорошо, что мы оставили чуть больше и даже решили отдельно скинуться кролику.
- Держи, рататуй - сунул ему деньги Саня - заслужил… а этих - кивнул он на поваров, что улыбаясь махали нам из-за стекла - этих лентяев в макдональс отправь, пусть там работать поучатся…
Уже в самолете Андрюха сунул мне аэрофлотовский журнал ткнув в картинку уже знакомой кухни, перед которой шеренгой стояли повара и официанты. Оказывается, пообедали мы не где-нибудь, а в известном и популярном европейском ресторане, где до нас уже побывала куча мировых знаменитостей. И что якобы славится он своей необычайно изысканной кухней, за которую даже имеет мишленовскую звезду, а это вроде как считается вообще круто.
Так, что будет, что у себя в Тюмени вспомнить. Тем более что посидели-то мы неплохо. Дороговато, конечно, но, в принципе, вкусно.
© robertyumen
:D
Классная хохма, но в ней всего лишь доля шутки. Занесло меня с женой как-то в звездный ресторан в Мюнхене... В общем, не пошли бы мы потом в старый знакомый Ratskeller, так голодными бы и остались :)
scald -> 15.12.2014, 16:34
----------------------------------------------------------------------------- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
alexander -> 15.12.2014, 23:19
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 16.12.2014, 08:26
----------------------------------------------------------------------------У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Matraskin -> 16.12.2014, 08:39
----------------------------------------------------------------------------Украду))))
lenzavod -> 16.12.2014, 12:25
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
:mrgreen: :mrgreen:ansollo -> 16.12.2014, 14:20
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
:mrgreen: :good:
komukc -> 17.12.2014, 16:09
----------------------------------------------------------------------------- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Velesich -> 17.12.2014, 17:27
----------------------------------------------------------------------------vlashi -> 17.12.2014, 20:27
----------------------------------------------------------------------------Vitalik -> 17.12.2014, 20:32
----------------------------------------------------------------------------1882 -> 18.12.2014, 00:29
----------------------------------------------------------------------------vlashi писал(a):
убей меня...но где на этих сиськах люди танцуют?! :blink: :D
vlady -> 18.12.2014, 01:26
----------------------------------------------------------------------------:yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:
komukc писал(a):
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
komukc -> 18.12.2014, 10:11
----------------------------------------------------------------------------vlashi писал(a):
Эт чо я бисексуал???? :blink:
komukc -> 18.12.2014, 10:18
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger -> 18.12.2014, 10:34
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 18.12.2014, 10:51
----------------------------------------------------------------------------Slavic -> 18.12.2014, 10:52
----------------------------------------------------------------------------VitS -> 18.12.2014, 11:06
----------------------------------------------------------------------------...и сказали они, что это хоршо!..
Vasia Kruger -> 18.12.2014, 11:20
----------------------------------------------------------------------------Olichka -> 18.12.2014, 13:38
----------------------------------------------------------------------------Да хочется чего то глубже в этой тематике
PROF -> 18.12.2014, 15:04
----------------------------------------------------------------------------Кстати и мужика с девкой и дельфинов ОДНОВРЕМЕННО я увидел. А вот на этом, выше который, вообще какие-то японцы или сортирные символы.
lenzavod -> 18.12.2014, 15:56
----------------------------------------------------------------------------:crazy:
scald -> 18.12.2014, 16:01
----------------------------------------------------------------------------В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
lenzavod -> 18.12.2014, 17:58
----------------------------------------------------------------------------:shock:А мужики-то и не знают! :shock:
:D
:D
ansollo -> 18.12.2014, 18:15
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:shock:А мужики-то и не знают! :shock:
:D
:D
проколотые презервативы? :oops:
Novichek51 -> 18.12.2014, 18:58
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:shock:А мужики-то и не знают! :shock:
:D
:D
Как я без такого справился то? :shock:
DStaritsky -> 18.12.2014, 20:41
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 писал(a):
Как я без такого справился то? :shock:
Что хочешь? это для поколения ЕГЭ :D
Adan115 -> 18.12.2014, 21:09
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 -> 18.12.2014, 23:04
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Что хочешь? это для поколения ЕГЭ :D
:D точно!
Dingo -> 19.12.2014, 10:05
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 19.12.2014, 16:32
----------------------------------------------------------------------------carver -> 19.12.2014, 22:57
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
это несмешно, это звиздец)))
alex2376 -> 20.12.2014, 00:28
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
не видят современные дети 6-7 лет дельфинов а видят
Цитата:
тетя с дядей целуются
проверено лет 10 назад на детях трех моих знакомых.lenzavod -> 22.12.2014, 22:14
----------------------------------------------------------------------------
:D
komukc -> 23.12.2014, 17:13
----------------------------------------------------------------------------Вродь смешно... :D
Символ России.
Символ России.
Вы думаете это матрешка, медведь или огурец соленый? Неправда. Символ России - это выхухоль.
Именно так думают британские ученые. Сами судите, у этой мелкашки плотность шерстинок 60 штук на мм, больше ни у кого такой шубы нет. Живет только в России. Та что встречается где-то под Испанией - даже на выхухоль не тянет по заслугам. Тем более родственница австралийским аборигенам природы. Есть еще у скотинки неожиданные особенности. Вот и решили британские ученые их выведать. Добыли неимоверными усилиями нескольких особей и давай их измерять. То померяли, это померяли, все не как у людей. Температура - вообще 30 градусов. Вы себя представляете с такой температурой - синий нешевелящийся кусок чего-то, а выхухоль скачет прыгает размножается. И так ее меряли и этак. 30 градусов. Не верю, сказали в журнале "Натура" сиречь "Природа". Не верите, нам? Возмутились британские ученые. Ща мы вам докажем. Взяли особый электронный термометр с радиопередачиком и антенной, разработанный британскими НИИ специально для вставки в попы (ну чтобы не мешать какашкам). Воткнули этот агрегат выхухолям и решили их вывезти на природу, дабы оценить их температурный баланс в природных условиях. Британцы же. Забыли правда, что выхухоль родственник не только утконоса, но и крота. Так что сбежали русские выхухоли из британских застенков, но ученых это не расстроило. Шлют они исправно по спутниковым каналам данные о температуре в их жопенциях. Правда местные жители стали жаловаться - говорят появились у них русские крысы-шпионы. Лазают везде, никого не боятся, а из жопы у них антенна торчит. Точно - шпионят, секреты выискивают. Думаете вранье? Истинная правда.
Именно так думают британские ученые. Сами судите, у этой мелкашки плотность шерстинок 60 штук на мм, больше ни у кого такой шубы нет. Живет только в России. Та что встречается где-то под Испанией - даже на выхухоль не тянет по заслугам. Тем более родственница австралийским аборигенам природы. Есть еще у скотинки неожиданные особенности. Вот и решили британские ученые их выведать. Добыли неимоверными усилиями нескольких особей и давай их измерять. То померяли, это померяли, все не как у людей. Температура - вообще 30 градусов. Вы себя представляете с такой температурой - синий нешевелящийся кусок чего-то, а выхухоль скачет прыгает размножается. И так ее меряли и этак. 30 градусов. Не верю, сказали в журнале "Натура" сиречь "Природа". Не верите, нам? Возмутились британские ученые. Ща мы вам докажем. Взяли особый электронный термометр с радиопередачиком и антенной, разработанный британскими НИИ специально для вставки в попы (ну чтобы не мешать какашкам). Воткнули этот агрегат выхухолям и решили их вывезти на природу, дабы оценить их температурный баланс в природных условиях. Британцы же. Забыли правда, что выхухоль родственник не только утконоса, но и крота. Так что сбежали русские выхухоли из британских застенков, но ученых это не расстроило. Шлют они исправно по спутниковым каналам данные о температуре в их жопенциях. Правда местные жители стали жаловаться - говорят появились у них русские крысы-шпионы. Лазают везде, никого не боятся, а из жопы у них антенна торчит. Точно - шпионят, секреты выискивают. Думаете вранье? Истинная правда.
Иван Кольцо -> 23.12.2014, 17:27
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Вродь смешно... :D
Символ России.
Символ России.
Вы думаете это матрешка, медведь или огурец соленый? Неправда. Символ России - это выхухоль.
Именно так думают британские ученые. Сами судите, у этой мелкашки плотность шерстинок 60 штук на мм, больше ни у кого такой шубы нет. Живет только в России. Та что встречается где-то под Испанией - даже на выхухоль не тянет по заслугам. Тем более родственница австралийским аборигенам природы. Есть еще у скотинки неожиданные особенности. Вот и решили британские ученые их выведать. Добыли неимоверными усилиями нескольких особей и давай их измерять. То померяли, это померяли, все не как у людей. Температура - вообще 30 градусов. Вы себя представляете с такой температурой - синий нешевелящийся кусок чего-то, а выхухоль скачет прыгает размножается. И так ее меряли и этак. 30 градусов. Не верю, сказали в журнале "Натура" сиречь "Природа". Не верите, нам? Возмутились британские ученые. Ща мы вам докажем. Взяли особый электронный термометр с радиопередачиком и антенной, разработанный британскими НИИ специально для вставки в попы (ну чтобы не мешать какашкам). Воткнули этот агрегат выхухолям и решили их вывезти на природу, дабы оценить их температурный баланс в природных условиях. Британцы же. Забыли правда, что выхухоль родственник не только утконоса, но и крота. Так что сбежали русские выхухоли из британских застенков, но ученых это не расстроило. Шлют они исправно по спутниковым каналам данные о температуре в их жопенциях. Правда местные жители стали жаловаться - говорят появились у них русские крысы-шпионы. Лазают везде, никого не боятся, а из жопы у них антенна торчит. Точно - шпионят, секреты выискивают. Думаете вранье? Истинная правда.
Именно так думают британские ученые. Сами судите, у этой мелкашки плотность шерстинок 60 штук на мм, больше ни у кого такой шубы нет. Живет только в России. Та что встречается где-то под Испанией - даже на выхухоль не тянет по заслугам. Тем более родственница австралийским аборигенам природы. Есть еще у скотинки неожиданные особенности. Вот и решили британские ученые их выведать. Добыли неимоверными усилиями нескольких особей и давай их измерять. То померяли, это померяли, все не как у людей. Температура - вообще 30 градусов. Вы себя представляете с такой температурой - синий нешевелящийся кусок чего-то, а выхухоль скачет прыгает размножается. И так ее меряли и этак. 30 градусов. Не верю, сказали в журнале "Натура" сиречь "Природа". Не верите, нам? Возмутились британские ученые. Ща мы вам докажем. Взяли особый электронный термометр с радиопередачиком и антенной, разработанный британскими НИИ специально для вставки в попы (ну чтобы не мешать какашкам). Воткнули этот агрегат выхухолям и решили их вывезти на природу, дабы оценить их температурный баланс в природных условиях. Британцы же. Забыли правда, что выхухоль родственник не только утконоса, но и крота. Так что сбежали русские выхухоли из британских застенков, но ученых это не расстроило. Шлют они исправно по спутниковым каналам данные о температуре в их жопенциях. Правда местные жители стали жаловаться - говорят появились у них русские крысы-шпионы. Лазают везде, никого не боятся, а из жопы у них антенна торчит. Точно - шпионят, секреты выискивают. Думаете вранье? Истинная правда.
Меня всегда интоересовало - как называются детеныши Выхухоли? Выхухолята?
DStaritsky -> 23.12.2014, 17:36
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Вродь смешно... :D
Символ России.
Символ России.
Вы думаете это матрешка, медведь или огурец соленый? Неправда. Символ России - это выхухоль.
Именно так думают британские ученые. Сами судите, у этой мелкашки плотность шерстинок 60 штук на мм, больше ни у кого такой шубы нет. Живет только в России. Та что встречается где-то под Испанией - даже на выхухоль не тянет по заслугам. Тем более родственница австралийским аборигенам природы. Есть еще у скотинки неожиданные особенности. Вот и решили британские ученые их выведать. Добыли неимоверными усилиями нескольких особей и давай их измерять. То померяли, это померяли, все не как у людей. Температура - вообще 30 градусов. Вы себя представляете с такой температурой - синий нешевелящийся кусок чего-то, а выхухоль скачет прыгает размножается. И так ее меряли и этак. 30 градусов. Не верю, сказали в журнале "Натура" сиречь "Природа". Не верите, нам? Возмутились британские ученые. Ща мы вам докажем. Взяли особый электронный термометр с радиопередачиком и антенной, разработанный британскими НИИ специально для вставки в попы (ну чтобы не мешать какашкам). Воткнули этот агрегат выхухолям и решили их вывезти на природу, дабы оценить их температурный баланс в природных условиях. Британцы же. Забыли правда, что выхухоль родственник не только утконоса, но и крота. Так что сбежали русские выхухоли из британских застенков, но ученых это не расстроило. Шлют они исправно по спутниковым каналам данные о температуре в их жопенциях. Правда местные жители стали жаловаться - говорят появились у них русские крысы-шпионы. Лазают везде, никого не боятся, а из жопы у них антенна торчит. Точно - шпионят, секреты выискивают. Думаете вранье? Истинная правда.
Именно так думают британские ученые. Сами судите, у этой мелкашки плотность шерстинок 60 штук на мм, больше ни у кого такой шубы нет. Живет только в России. Та что встречается где-то под Испанией - даже на выхухоль не тянет по заслугам. Тем более родственница австралийским аборигенам природы. Есть еще у скотинки неожиданные особенности. Вот и решили британские ученые их выведать. Добыли неимоверными усилиями нескольких особей и давай их измерять. То померяли, это померяли, все не как у людей. Температура - вообще 30 градусов. Вы себя представляете с такой температурой - синий нешевелящийся кусок чего-то, а выхухоль скачет прыгает размножается. И так ее меряли и этак. 30 градусов. Не верю, сказали в журнале "Натура" сиречь "Природа". Не верите, нам? Возмутились британские ученые. Ща мы вам докажем. Взяли особый электронный термометр с радиопередачиком и антенной, разработанный британскими НИИ специально для вставки в попы (ну чтобы не мешать какашкам). Воткнули этот агрегат выхухолям и решили их вывезти на природу, дабы оценить их температурный баланс в природных условиях. Британцы же. Забыли правда, что выхухоль родственник не только утконоса, но и крота. Так что сбежали русские выхухоли из британских застенков, но ученых это не расстроило. Шлют они исправно по спутниковым каналам данные о температуре в их жопенциях. Правда местные жители стали жаловаться - говорят появились у них русские крысы-шпионы. Лазают везде, никого не боятся, а из жопы у них антенна торчит. Точно - шпионят, секреты выискивают. Думаете вранье? Истинная правда.
мало того британские ученые открыли еще подвиды русской выхухоли - похухоль и нахухоль :D
Dingo -> 23.12.2014, 22:18
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
мало того британские ученые открыли еще подвиды русской выхухоли - похухоль и нахухоль :D
Ray -> 24.12.2014, 11:25
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 24.12.2014, 12:10
----------------------------------------------------------------------------
:mrgreen:
Slavic -> 24.12.2014, 12:13
----------------------------------------------------------------------------после 7го прочтения понял где смеяться:crazy:
komukc -> 24.12.2014, 12:37
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 24.12.2014, 13:38
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
после 7го прочтения понял где смеяться:crazy:
я после 4-го :D
PROF -> 24.12.2014, 13:55
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
я после 4-го :D
Я умный значит. После третьего.
DStaritsky -> 24.12.2014, 14:42
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Я умный значит. После третьего.
а я тупой... так и не въехал где там смеятццо?
Slavic -> 24.12.2014, 14:44
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
а я тупой... так и не въехал где там смеятццо?
верхнее слово начинается с 1й буквы композиции :rtfm:
Matraskin -> 25.12.2014, 16:58
----------------------------------------------------------------------------ИСТЕРИКА!!!!
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
PROF -> 25.12.2014, 17:09
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
ИСТЕРИКА!!!!
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
Да. Это сильно.
komukc -> 25.12.2014, 17:49
----------------------------------------------------------------------------Звонок.
Когда-то давно, а может недавно, я не могу точно указать на дату когда это произошло, но мой телефонный номер просочился в базы данных разных телемаркетинговых контор.
С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями.
Первое время я с ними шутил, прикалывался, тролил немного. Потом мне это надоело и я превратился в лаконичного сухаря у которого все есть и которому ничего не надо. Хотя я очень плохой клиент для такого рода контор, так-как не покупаю у них никогда и ничего, на кол-во звонков это все равно не влияет.Требования удалить мой номер с их базы тоже особого результата не дает. Их (контор и баз)просто миллионы как мне кажется.
Прошлая неделя была особо агрессивная(иногда бывает такое), звонили ежедневно, поэтому на этой неделе у меня уже реально пропало всякое желание что-то выслушивать, даже в роли лаконичного сухаря.
Звонок.
Отвечаю.
-Плоткин? Добрый вечер, меня зовут Марина я бы хотела...
(Я решаю ее прервать. Она мне звонила уже на прошлой неделе(узнаю по голосу), только я не помню, что она предлагала)
-Девушка, мы уже с вами общались на прошлой неделе
-Вы уверены? Мне так не кажется, я бы это помнила
(Ага, помнила бы она, небось звонит по 140 раз на день разным...помнит она)
-Да, да вы мне уже предлагали(только не могу вспомнить что, решаю идти на самый вероятный вариант) интернет по дешевой цене(в 50% из всех звонков, мне предлагают интернет)
-Нет, я вам не предлагала интернет по дешевой цене на прошлой неделе
-Кабельное или спутниковое телевидение(тоже процентов 40 вероятности)?
-И телевидение я вам не предлагала, ни кабельное, ни спутниковое
-Турпутевку в Грецию?
-Нет
-Ортопедический матрац?
-Нет
-Страхование жизни?
-Нет
-Страхование ипотеки?
-Нет
-Ипотеку?
-Нет
-Революционное моющие средство для унитазов?
-Нет
-Айфон 6?
-Нет
-Айфон 6+?
-Нет
-Абонимент в камерный театр?
-Нет
-Удаление волос при помощи лазера?
-Нет
-Наращивание волос при помощи хрен знает чего?
-Нет
(Я начинаю входить в азарт. Что же черт побери, она мне предлагала?)
-Пуходение 30кг за 7 дней?
-Нет
-Курсы изучения английского?
-Нет
-Может китайского?
-Нет
(Пытаюсь вспомнить все предложения, когда либо предложенные мне по телефону)
-Зубные протезы по самым низким ценам в Израиле?
-Нет
-Эксклюзивная распродажа марок Пежо и Ситроен по эксклюзивным ценам?
-Нет
-Лазерная коррекция зрения?
-Нет
-Абонимент на глянцевый журнал для мужчин?
-Нет
-Для женщин?
-Тоже нет
-О! Я вспомнил! ПЫЛЕСОС! Вы мне предлагали пылесос!
-Нет, я вам не предлагала пылесос
-Стиральную машину?
-Нет
-Гербалайф?
-Что это такое? Нет
-Фильтр для питьевой воды?
-Нет
-Курсы водителей автобусов(тут я уже начинаю просто кидать варианты наугад, так-как реальные варианты закончились)
-Нет
-Скидка на стрижку у парикмахера для собак?
-Нет
-Ладно, видимо это не вы мне звонили
-Я рада что вы наконец со мной согласились, теперь мы можем поговорить?
-Ну что там у вас? (черт, столько времени потратил и все равно придется выслушать предложение и включать свои стандартные отмазки)
-Окей, значит как я и сказала, меня зовут Марина и я новый офицер по мобилизации в вашей воинской части, звоню представиться и познакомиться
(Опаньки, неожиданный поворот событий)
-Ээ...я...это....ааа....ну...это...Плоткин я, очень приятно...знакомиться.. давайте
-Ну я в принципе представилась, и о вас я узнала все, что мне надо
-Эээ...что?
-Ну вы позитивный человек, довольны своим интернетом и телевидением, полностью укомплектованы с точки зрения электроприборов, даже пылесос у вас есть, видимо не имеете претензий к своей внешности, владеете английским а возможно еще и китайским, и у вас есть страховки на все случаи жизни. Отличный солдат! Мы рады, что вы с нами.
-Ээ..я еще...стреляю хорошо
-Отлично! Вы только продавщице пылесосами это не говорите, боюсь она не так поймет
-Эээ...ладно, то есть, так точно!
-Всего хорошего! Будем на связи.
-Рад служить родине...
С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями.
Первое время я с ними шутил, прикалывался, тролил немного. Потом мне это надоело и я превратился в лаконичного сухаря у которого все есть и которому ничего не надо. Хотя я очень плохой клиент для такого рода контор, так-как не покупаю у них никогда и ничего, на кол-во звонков это все равно не влияет.Требования удалить мой номер с их базы тоже особого результата не дает. Их (контор и баз)просто миллионы как мне кажется.
Прошлая неделя была особо агрессивная(иногда бывает такое), звонили ежедневно, поэтому на этой неделе у меня уже реально пропало всякое желание что-то выслушивать, даже в роли лаконичного сухаря.
Звонок.
Отвечаю.
-Плоткин? Добрый вечер, меня зовут Марина я бы хотела...
(Я решаю ее прервать. Она мне звонила уже на прошлой неделе(узнаю по голосу), только я не помню, что она предлагала)
-Девушка, мы уже с вами общались на прошлой неделе
-Вы уверены? Мне так не кажется, я бы это помнила
(Ага, помнила бы она, небось звонит по 140 раз на день разным...помнит она)
-Да, да вы мне уже предлагали(только не могу вспомнить что, решаю идти на самый вероятный вариант) интернет по дешевой цене(в 50% из всех звонков, мне предлагают интернет)
-Нет, я вам не предлагала интернет по дешевой цене на прошлой неделе
-Кабельное или спутниковое телевидение(тоже процентов 40 вероятности)?
-И телевидение я вам не предлагала, ни кабельное, ни спутниковое
-Турпутевку в Грецию?
-Нет
-Ортопедический матрац?
-Нет
-Страхование жизни?
-Нет
-Страхование ипотеки?
-Нет
-Ипотеку?
-Нет
-Революционное моющие средство для унитазов?
-Нет
-Айфон 6?
-Нет
-Айфон 6+?
-Нет
-Абонимент в камерный театр?
-Нет
-Удаление волос при помощи лазера?
-Нет
-Наращивание волос при помощи хрен знает чего?
-Нет
(Я начинаю входить в азарт. Что же черт побери, она мне предлагала?)
-Пуходение 30кг за 7 дней?
-Нет
-Курсы изучения английского?
-Нет
-Может китайского?
-Нет
(Пытаюсь вспомнить все предложения, когда либо предложенные мне по телефону)
-Зубные протезы по самым низким ценам в Израиле?
-Нет
-Эксклюзивная распродажа марок Пежо и Ситроен по эксклюзивным ценам?
-Нет
-Лазерная коррекция зрения?
-Нет
-Абонимент на глянцевый журнал для мужчин?
-Нет
-Для женщин?
-Тоже нет
-О! Я вспомнил! ПЫЛЕСОС! Вы мне предлагали пылесос!
-Нет, я вам не предлагала пылесос
-Стиральную машину?
-Нет
-Гербалайф?
-Что это такое? Нет
-Фильтр для питьевой воды?
-Нет
-Курсы водителей автобусов(тут я уже начинаю просто кидать варианты наугад, так-как реальные варианты закончились)
-Нет
-Скидка на стрижку у парикмахера для собак?
-Нет
-Ладно, видимо это не вы мне звонили
-Я рада что вы наконец со мной согласились, теперь мы можем поговорить?
-Ну что там у вас? (черт, столько времени потратил и все равно придется выслушать предложение и включать свои стандартные отмазки)
-Окей, значит как я и сказала, меня зовут Марина и я новый офицер по мобилизации в вашей воинской части, звоню представиться и познакомиться
(Опаньки, неожиданный поворот событий)
-Ээ...я...это....ааа....ну...это...Плоткин я, очень приятно...знакомиться.. давайте
-Ну я в принципе представилась, и о вас я узнала все, что мне надо
-Эээ...что?
-Ну вы позитивный человек, довольны своим интернетом и телевидением, полностью укомплектованы с точки зрения электроприборов, даже пылесос у вас есть, видимо не имеете претензий к своей внешности, владеете английским а возможно еще и китайским, и у вас есть страховки на все случаи жизни. Отличный солдат! Мы рады, что вы с нами.
-Ээ..я еще...стреляю хорошо
-Отлично! Вы только продавщице пылесосами это не говорите, боюсь она не так поймет
-Эээ...ладно, то есть, так точно!
-Всего хорошего! Будем на связи.
-Рад служить родине...
Edelweiss -> 25.12.2014, 18:07
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
после 7го прочтения понял где смеяться:crazy:
йа после третьего :D
Orc -> 25.12.2014, 18:12
----------------------------------------------------------------------------Звонок - это чисто израильская тема?
С мобилизационным офицером?
С мобилизационным офицером?
Edelweiss -> 25.12.2014, 18:24
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
ИСТЕРИКА!!!!
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
ыыыы дас ист фантастиш :mrgreen:
komukc -> 25.12.2014, 18:39
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Звонок - это чисто израильская тема?
С мобилизационным офицером?
С мобилизационным офицером?
С мобилизационным офицером? - Да чисто Израильская. В каждой части где служат резервисты есть свой мобилизационный офицер (в основном девушки).
С звонком не знаю... У вас есть "маркетинг по телефону"? Когда звонят и предлогают кипить всякое, разное...
Борис Громов -> 25.12.2014, 18:59
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
У вас есть "маркетинг по телефону"? Когда звонят и предлогают кипить всякое, разное...
Крайне редкое явление. Чаще - смс-спам по всем номерам из какой-нибудь честно сворованной базы. Без разбору. А вот чтобы звонили и общались - редкое явление. Хотя, иногда случается.
alexander -> 25.12.2014, 19:54
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
ИСТЕРИКА!!!!
!!!!!! :) :) :) :) :) :) :)
DStaritsky -> 25.12.2014, 20:49
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Звонок.
Когда-то давно, а может недавно, я не могу точно указать на дату когда это произошло, но мой телефонный номер просочился в базы данных разных телемаркетинговых контор.
С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями.
Первое время я с ними шутил, прикалывался, тролил немного. Потом мне это надоело и я превратился в лаконичного сухаря у которого все есть и которому ничего не надо. Хотя я очень плохой клиент для такого рода контор, так-как не покупаю у них никогда и ничего, на кол-во звонков это все равно не влияет.Требования удалить мой номер с их базы тоже особого результата не дает. Их (контор и баз)просто миллионы как мне кажется.
Прошлая неделя была особо агрессивная(иногда бывает такое), звонили ежедневно, поэтому на этой неделе у меня уже реально пропало всякое желание что-то выслушивать, даже в роли лаконичного сухаря.
Звонок.
Отвечаю.
-Плоткин? Добрый вечер, меня зовут Марина я бы хотела...
(Я решаю ее прервать. Она мне звонила уже на прошлой неделе(узнаю по голосу), только я не помню, что она предлагала)
-Девушка, мы уже с вами общались на прошлой неделе
-Вы уверены? Мне так не кажется, я бы это помнила
(Ага, помнила бы она, небось звонит по 140 раз на день разным...помнит она)
-Да, да вы мне уже предлагали(только не могу вспомнить что, решаю идти на самый вероятный вариант) интернет по дешевой цене(в 50% из всех звонков, мне предлагают интернет)
-Нет, я вам не предлагала интернет по дешевой цене на прошлой неделе
-Кабельное или спутниковое телевидение(тоже процентов 40 вероятности)?
-И телевидение я вам не предлагала, ни кабельное, ни спутниковое
-Турпутевку в Грецию?
-Нет
-Ортопедический матрац?
-Нет
-Страхование жизни?
-Нет
-Страхование ипотеки?
-Нет
-Ипотеку?
-Нет
-Революционное моющие средство для унитазов?
-Нет
-Айфон 6?
-Нет
-Айфон 6+?
-Нет
-Абонимент в камерный театр?
-Нет
-Удаление волос при помощи лазера?
-Нет
-Наращивание волос при помощи хрен знает чего?
-Нет
(Я начинаю входить в азарт. Что же черт побери, она мне предлагала?)
-Пуходение 30кг за 7 дней?
-Нет
-Курсы изучения английского?
-Нет
-Может китайского?
-Нет
(Пытаюсь вспомнить все предложения, когда либо предложенные мне по телефону)
-Зубные протезы по самым низким ценам в Израиле?
-Нет
-Эксклюзивная распродажа марок Пежо и Ситроен по эксклюзивным ценам?
-Нет
-Лазерная коррекция зрения?
-Нет
-Абонимент на глянцевый журнал для мужчин?
-Нет
-Для женщин?
-Тоже нет
-О! Я вспомнил! ПЫЛЕСОС! Вы мне предлагали пылесос!
-Нет, я вам не предлагала пылесос
-Стиральную машину?
-Нет
-Гербалайф?
-Что это такое? Нет
-Фильтр для питьевой воды?
-Нет
-Курсы водителей автобусов(тут я уже начинаю просто кидать варианты наугад, так-как реальные варианты закончились)
-Нет
-Скидка на стрижку у парикмахера для собак?
-Нет
-Ладно, видимо это не вы мне звонили
-Я рада что вы наконец со мной согласились, теперь мы можем поговорить?
-Ну что там у вас? (черт, столько времени потратил и все равно придется выслушать предложение и включать свои стандартные отмазки)
-Окей, значит как я и сказала, меня зовут Марина и я новый офицер по мобилизации в вашей воинской части, звоню представиться и познакомиться
(Опаньки, неожиданный поворот событий)
-Ээ...я...это....ааа....ну...это...Плоткин я, очень приятно...знакомиться.. давайте
-Ну я в принципе представилась, и о вас я узнала все, что мне надо
-Эээ...что?
-Ну вы позитивный человек, довольны своим интернетом и телевидением, полностью укомплектованы с точки зрения электроприборов, даже пылесос у вас есть, видимо не имеете претензий к своей внешности, владеете английским а возможно еще и китайским, и у вас есть страховки на все случаи жизни. Отличный солдат! Мы рады, что вы с нами.
-Ээ..я еще...стреляю хорошо
-Отлично! Вы только продавщице пылесосами это не говорите, боюсь она не так поймет
-Эээ...ладно, то есть, так точно!
-Всего хорошего! Будем на связи.
-Рад служить родине...
С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями.
Первое время я с ними шутил, прикалывался, тролил немного. Потом мне это надоело и я превратился в лаконичного сухаря у которого все есть и которому ничего не надо. Хотя я очень плохой клиент для такого рода контор, так-как не покупаю у них никогда и ничего, на кол-во звонков это все равно не влияет.Требования удалить мой номер с их базы тоже особого результата не дает. Их (контор и баз)просто миллионы как мне кажется.
Прошлая неделя была особо агрессивная(иногда бывает такое), звонили ежедневно, поэтому на этой неделе у меня уже реально пропало всякое желание что-то выслушивать, даже в роли лаконичного сухаря.
Звонок.
Отвечаю.
-Плоткин? Добрый вечер, меня зовут Марина я бы хотела...
(Я решаю ее прервать. Она мне звонила уже на прошлой неделе(узнаю по голосу), только я не помню, что она предлагала)
-Девушка, мы уже с вами общались на прошлой неделе
-Вы уверены? Мне так не кажется, я бы это помнила
(Ага, помнила бы она, небось звонит по 140 раз на день разным...помнит она)
-Да, да вы мне уже предлагали(только не могу вспомнить что, решаю идти на самый вероятный вариант) интернет по дешевой цене(в 50% из всех звонков, мне предлагают интернет)
-Нет, я вам не предлагала интернет по дешевой цене на прошлой неделе
-Кабельное или спутниковое телевидение(тоже процентов 40 вероятности)?
-И телевидение я вам не предлагала, ни кабельное, ни спутниковое
-Турпутевку в Грецию?
-Нет
-Ортопедический матрац?
-Нет
-Страхование жизни?
-Нет
-Страхование ипотеки?
-Нет
-Ипотеку?
-Нет
-Революционное моющие средство для унитазов?
-Нет
-Айфон 6?
-Нет
-Айфон 6+?
-Нет
-Абонимент в камерный театр?
-Нет
-Удаление волос при помощи лазера?
-Нет
-Наращивание волос при помощи хрен знает чего?
-Нет
(Я начинаю входить в азарт. Что же черт побери, она мне предлагала?)
-Пуходение 30кг за 7 дней?
-Нет
-Курсы изучения английского?
-Нет
-Может китайского?
-Нет
(Пытаюсь вспомнить все предложения, когда либо предложенные мне по телефону)
-Зубные протезы по самым низким ценам в Израиле?
-Нет
-Эксклюзивная распродажа марок Пежо и Ситроен по эксклюзивным ценам?
-Нет
-Лазерная коррекция зрения?
-Нет
-Абонимент на глянцевый журнал для мужчин?
-Нет
-Для женщин?
-Тоже нет
-О! Я вспомнил! ПЫЛЕСОС! Вы мне предлагали пылесос!
-Нет, я вам не предлагала пылесос
-Стиральную машину?
-Нет
-Гербалайф?
-Что это такое? Нет
-Фильтр для питьевой воды?
-Нет
-Курсы водителей автобусов(тут я уже начинаю просто кидать варианты наугад, так-как реальные варианты закончились)
-Нет
-Скидка на стрижку у парикмахера для собак?
-Нет
-Ладно, видимо это не вы мне звонили
-Я рада что вы наконец со мной согласились, теперь мы можем поговорить?
-Ну что там у вас? (черт, столько времени потратил и все равно придется выслушать предложение и включать свои стандартные отмазки)
-Окей, значит как я и сказала, меня зовут Марина и я новый офицер по мобилизации в вашей воинской части, звоню представиться и познакомиться
(Опаньки, неожиданный поворот событий)
-Ээ...я...это....ааа....ну...это...Плоткин я, очень приятно...знакомиться.. давайте
-Ну я в принципе представилась, и о вас я узнала все, что мне надо
-Эээ...что?
-Ну вы позитивный человек, довольны своим интернетом и телевидением, полностью укомплектованы с точки зрения электроприборов, даже пылесос у вас есть, видимо не имеете претензий к своей внешности, владеете английским а возможно еще и китайским, и у вас есть страховки на все случаи жизни. Отличный солдат! Мы рады, что вы с нами.
-Ээ..я еще...стреляю хорошо
-Отлично! Вы только продавщице пылесосами это не говорите, боюсь она не так поймет
-Эээ...ладно, то есть, так точно!
-Всего хорошего! Будем на связи.
-Рад служить родине...
я таким продавщицам по телефону предлагаю секс по телефону. типа ответ за ответ.
Отказываются. И разговор закругляется.
Одна только честно сказала что их разговоры пишутся.
Orc -> 25.12.2014, 21:22
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
С мобилизационным офицером? - Да чисто Израильская. В каждой части где служат резервисты есть свой мобилизационный офицер (в основном девушки).
С звонком не знаю... У вас есть "маркетинг по телефону"? Когда звонят и предлогают кипить всякое, разное...
С звонком не знаю... У вас есть "маркетинг по телефону"? Когда звонят и предлогают кипить всякое, разное...
У нас оно конечно есть, но очень редко. Я сразу интересуюсь, матерно послать звонившего, или он сам трубку положит.
Ray -> 25.12.2014, 21:26
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
У нас оно конечно есть, но очень редко. Я сразу интересуюсь, матерно послать звонившего, или он сам трубку положит.
Мне Билайн звонит. Предлагают подключиться.
Я им сразу рассказываю, как он говенно в нашей деревне работает, и какие траблы регулярно случаются у его пользователей. Обычно почему-то соглашаются с этим, извиняются и вешают трубку :D
Velesich -> 26.12.2014, 06:15
----------------------------------------------------------------------------На сотовый звонят в основном банки, хорошо что на маркете есть приложение "чёрный список" :) На рабочий - автокадские продвигатели и прочие желающие что-то продать специфическое.
scald -> 26.12.2014, 15:22
----------------------------------------------------------------------------пылесос кирби за охренненные деньги. или подобный фильтр. или косметика дешели предлагает провести презентации- я предлагаю им прийти. ибо давно никого с лестницы никого не спускал! :D после этого пару месяцев тишина- пока новых девочек не наберут....
Борис Громов -> 26.12.2014, 16:01
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
пылесос кирби за охренненные деньги
Не, у нас пылесосами Кирби все переболели году в 2006-2007. :D :D :D
Matraskin -> 26.12.2014, 16:12
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
пылесос кирби за охренненные деньги. или подобный фильтр. или косметика дешели предлагает провести презентации- я предлагаю им прийти. ибо давно никого с лестницы никого не спускал! :D после этого пару месяцев тишина- пока новых девочек не наберут....
У меня они раз в месяц квартиру пылесосят
Борис Громов -> 26.12.2014, 16:15
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
У меня они раз в месяц квартиру пылесосят
У нас, по рассказам знакомых, они очень быстро поумнели и пылесосили на ковре квадрат примерно метр на метр. Типа - почувствуйте разницу. Видимо, у нас умников, вроде тебя, тоже много было. Но, ИМХО, пускать к себе в дом какого-то постороннего мутного типа - ну ка его в баню! Чисто на всякий пожарный.
Matraskin -> 26.12.2014, 16:20
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
У нас, по рассказам знакомых, они очень быстро поумнели и пылесосили на ковре квадрат примерно метр на метр. Типа - почувствуйте разницу. Видимо, у нас умников, вроде тебя, тоже много было. Но, ИМХО, пускать к себе в дом какого-то постороннего мутного типа - ну ка его в баню! Чисто на всякий пожарный.
Милые девушки - студентки, пол у меня каменный, с метра не заметно.
boroda -> 26.12.2014, 16:23
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
пылесос кирби за охренненные деньги. или подобный фильтр. или косметика дешели предлагает провести презентации- я предлагаю им прийти. ибо давно никого с лестницы никого не спускал! :D после этого пару месяцев тишина- пока новых девочек не наберут....
Звонят до хрена, обычно стоматологи, или интернет, единственные кто были по делу, это распространители Амвея, кухню так отпид....ли, что неделю боялся там чего либо готовить, так сверкала от чистоты!Slavic -> 26.12.2014, 18:42
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Буква «ё» очень неудобна для русификации. Она не влезает в комплект из 32 букв – в степень двойки. Ее приходится располагать где-то в стороне. Была долгая дискуссия – что делать с клавиатурой. В конце концов на заседании Правительственной комиссии, принимающей персональный компьютер ЕС-1840, которое происходило в Минске, буква «ё» победила.
После того, как кто-то спросил – а как же военные сумеют работать с компьютером без буквы «ё»?
Все разговоры после этого закончились.
http://mi3ch.livejournal.com/2783597.htmlПосле того, как кто-то спросил – а как же военные сумеют работать с компьютером без буквы «ё»?
Все разговоры после этого закончились.
Alex723 -> 26.12.2014, 19:49
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Звонят до хрена, обычно стоматологи, или интернет, единственные кто были по делу, это распространители Амвея, кухню так отпид....ли, что неделю боялся там чего либо готовить, так сверкала от чистоты!
Мне звонили постоянно, темы всего две: либо возьми кредит, либо возьми полис похоронного страхования. Про кредиты обычно отвечал с использованием местных идиоматических выражений :), а со страховкой обычно дискуссии разводил, наша контора в аккурат его тоже продает, я обычно дискуссии разводил, пока стебать этих девиц не надоело. А с прошлого года официально ввели реестр "мне не звонить" (bel-me-niet register), я туда сразу телефон внес, с тех пор никто не дергает.
А коллег моих постоянно достают, то распродажа пылесосов с вертикальным взлетом, то утюги с дистанционным управлением :D
Matraskin -> 26.12.2014, 20:56
----------------------------------------------------------------------------В супермаркетах подходят дуры, почему-то с планшетами, и спрашивают:
- Вы курите?
- Курю,
- Что Вы курите?
- Шмаль...
- Вы курите?
- Курю,
- Что Вы курите?
- Шмаль...
Dingo -> 26.12.2014, 23:44
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
В супермаркетах подходят дуры, почему-то с планшетами, и спрашивают:
- Вы курите?
- Курю,
- Что Вы курите?
- Шмаль...
- Вы курите?
- Курю,
- Что Вы курите?
- Шмаль...
Я (по жизни никогда не куривший) обычно их слегка троллю:
- Вы курите?
- Да, но только трубку.
- А не хотите попробовать сигареты "..."?
- Девушка, вы представляете себе разницу между ужином в хорошем ресторане и перекусом в забегаловке типа Макдональдса?
- Да...
- Вот это и есть разница между трубкой и сигаретой..
После чего с наслаждением смотришь на её ошарашенную мордочку.
Matraskin -> 27.12.2014, 00:06
----------------------------------------------------------------------------В реале я трубокур.
scald -> 27.12.2014, 12:45
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Не, у нас пылесосами Кирби все переболели году в 2006-2007. :D :D :D
да у нас тож в 9-10гг закончилисамый прикол был когда на презентации у кореша старый ковер по ниткам разложили этим пылесосом- куда прятаться не знали, благо для них пацан не конфликтный и грузить за ковер их не стал, а другой бы еще компенсацию слупил...
lenzavod -> 27.12.2014, 13:10
----------------------------------------------------------------------------http://www.youtube.com/v/lx1bFKNjiJ0
:mrgreen: :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen:
Adan115 -> 27.12.2014, 16:39
----------------------------------------------------------------------------Ужос!
Предупреждать надо!
Предупреждать надо!
komukc -> 30.12.2014, 09:49
----------------------------------------------------------------------------— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!
lenzavod -> 30.12.2014, 20:44
----------------------------------------------------------------------------:boyan:?Но :D
Shreder -> 30.12.2014, 21:32
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:boyan:?Но :D
:good: :Dkomukc -> 31.12.2014, 11:12
----------------------------------------------------------------------------Дочке почти 9 месяцев, я забыла в коляске свой телефон... Пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кoдабры. Вечером приходит с этого номера смс: "КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ"???
komukc -> 31.12.2014, 11:35
----------------------------------------------------------------------------- Казах?
- Нет.
- Киргиз?
- Нет.
Бурят?
- Нет.
Калмык?
- Нет
- А кто?
- Пчёлы.
- Нет.
- Киргиз?
- Нет.
Бурят?
- Нет.
Калмык?
- Нет
- А кто?
- Пчёлы.
lenzavod -> 31.12.2014, 19:50
----------------------------------------------------------------------------Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
*******
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
*******
Dingo -> 31.12.2014, 21:02
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
Alex723 -> 01.01.2015, 15:10
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
- Казах?
- Нет.
- Киргиз?
- Нет.
Бурят?
- Нет.
Калмык?
- Нет
- А кто?
- Пчёлы.
- Нет.
- Киргиз?
- Нет.
Бурят?
- Нет.
Калмык?
- Нет
- А кто?
- Пчёлы.
:good: :D :mrgreen:
lenzavod -> 01.01.2015, 21:44
----------------------------------------------------------------------------http://www.youtube.com/v/dYFrt7X9sps
:D :crazy:
:D :crazy:
Slavic -> 02.01.2015, 13:07
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Сегодня на меня долго ругалась незнакомая девушка за то, что я показался ей "человеком, идущим туда же, куда и она", и "в результате завёл её, чёрт знает куда".
Просто поразительно, как легко стать виновным в чём угодно.
Просто поразительно, как легко стать виновным в чём угодно.
Alex19571712 -> 02.01.2015, 14:25
----------------------------------------------------------------------------Наша Таня громко плачет: Как могли бы сказать об этом известные поэты!
1882 -> 02.01.2015, 14:36
----------------------------------------------------------------------------Alex19571712 писал(a):
Наша Таня громко плачет: Как могли бы сказать об этом известные поэты!
я с детства помню только один стишок:
Наша Таня громко плачет,
По головке скачет мячик.
Это шуточки отца,
Мячик сделан из свинца!
Тише Танечка не плач,
А то будешь там где мяч.
lenzavod -> 02.01.2015, 20:14
----------------------------------------------------------------------------
:Dvlashi -> 03.01.2015, 11:24
----------------------------------------------------------------------------Королева бензоколонки
http://youtu.be/vupgBykQnko
http://youtu.be/vupgBykQnko
vlashi -> 03.01.2015, 11:46
----------------------------------------------------------------------------В Британии на должность испытателя пуль претендуют 10 тысяч соискателей
Получившему работу предстоит добровольно стоять под снарядами, выпущенными из пейнтбольного ружья
Британская компания UKPaintball была немало удивлена, когда на ее объявление о приеме на работу испытателя пуль, то есть красящих шариков, для пейнтбола откликнулось 10 тысяч человек со всего мира.
Оклад составляет не самые большие для Великобритании деньги – 40 тысяч фунтов в год, поэтому руководство компании даже не могли представить, что желающие добровольно стать под пули будут и из США, и из Канады и даже из Индии, сообщает РИА "Новости".
В свою пользу некоторые соискатели приводили весьма оригинальные черты. Один, например, себе в заслугу ставил тучность, что по идее даст возможность легче в него попадать, а другой – что однажды чуть не погиб во время фокуса, работая ассистентом иллюзиониста.
Владелец компании Джастин Тухиг отметил, что теперь менеджменту придется немало поработать, чтобы выбрать из такого большого числа соискателей единственного "счастливчика".
Получившему работу предстоит добровольно стоять под снарядами, выпущенными из пейнтбольного ружья
Цитата:
Британская компания UKPaintball была немало удивлена, когда на ее объявление о приеме на работу испытателя пуль, то есть красящих шариков, для пейнтбола откликнулось 10 тысяч человек со всего мира.
Оклад составляет не самые большие для Великобритании деньги – 40 тысяч фунтов в год, поэтому руководство компании даже не могли представить, что желающие добровольно стать под пули будут и из США, и из Канады и даже из Индии, сообщает РИА "Новости".
В свою пользу некоторые соискатели приводили весьма оригинальные черты. Один, например, себе в заслугу ставил тучность, что по идее даст возможность легче в него попадать, а другой – что однажды чуть не погиб во время фокуса, работая ассистентом иллюзиониста.
Владелец компании Джастин Тухиг отметил, что теперь менеджменту придется немало поработать, чтобы выбрать из такого большого числа соискателей единственного "счастливчика".
Som -> 03.01.2015, 12:53
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Всё таки хамят в твиттере уникальные идиоты,их отправляют в бан и они могут читать после этого,только таких же недалеких, как они сами.
Сергей Галицкий
Сергей Галицкий
Цитата:
О вкусах не спорят. О вкусах грязно ругаются, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
Цитата:
Когда тебя смешивают с дерьмом – не страшно.
Хуже, когда путают.
Хуже, когда путают.
komukc -> 04.01.2015, 17:57
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
komukc -> 04.01.2015, 17:59
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 05.01.2015, 15:19
----------------------------------------------------------------------------Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Kazanets -> 05.01.2015, 16:21
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
:D :D :D Запись дубля, особенно улыбнуло
Velesich -> 05.01.2015, 16:49
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
С каких пор админ стал вдруг программистом?
Kazanets писал(a):
:D :D :D Запись дубля, особенно улыбнуло
По моему это дубль, но искать лень.
Иван Кольцо -> 05.01.2015, 16:57
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
С каких пор админ стал вдруг программистом?
Я гуманитарий. Мне можно! :D
komukc -> 05.01.2015, 17:26
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
По моему это дубль, но искать лень.
Вполне возможно... :pardon:
marmon21412 -> 05.01.2015, 19:13
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
С каких пор админ стал вдруг программистом?
C тех пор, как ему пришлось исправлять кривые скрипты ... :-( На свою голову ... :cry:
Гумберт -> 06.01.2015, 16:05
----------------------------------------------------------------------------Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей — нет.
Orc -> 07.01.2015, 11:50
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей — нет.
:D
vlashi -> 08.01.2015, 23:55
----------------------------------------------------------------------------Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме
[изображение]
[изображение]
Иван Кольцо -> 09.01.2015, 00:00
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 09.01.2015, 00:04
----------------------------------------------------------------------------vlashi писал(a):
Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме
показал жене. Она долго искала в чем же здесь простота и понятность :D
1882 -> 09.01.2015, 11:15
----------------------------------------------------------------------------
Velesich -> 10.01.2015, 12:14
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 10.01.2015, 12:19
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Запросы в библиотеку
Это более-менее понятно
А это Декамерон
Это более-менее понятно
А это Декамерон
А где известная книга про лётчиков "АС Пушкин", написанная китайским автором Учпедгизом? ;-)
Гумберт -> 10.01.2015, 13:16
----------------------------------------------------------------------------Горе о туман.
carver -> 10.01.2015, 14:45
----------------------------------------------------------------------------украдено с контакта
Ray -> 10.01.2015, 16:31
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
украдено с контакта
Гонево.
Som -> 10.01.2015, 16:55
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
Горе о туман.
А классика: фильм "Потомок Умуйду"?
http://book-online.com.ua/read.php?book=2407&page=3
Цитата:
А еще в те не очень давние времена, перед тем как привезти в какой-нибудь провинциальный клуб фильм, звонили по телефону и заранее объявляли название фильма. Связь была никудышная. Кинопрокатчики что слышали, то и писали на афишах.
Вместо «Чингачгук Большой Змей» — «Бондарчук — большой змей»,
Вместо «По тонкому льду» — «Потомок Умульду».
А кем только не называли Винниту! И Винниту — вождь скрипачей, и басмачей, и даже трепачей! А непростое для русского провинциального уха название оперы Вагнера «Кольцо нибелунга» упростили на афише в каком-то захолустье до «Кальсоны белуги».
Процесс этот продолжается и по сей день. В одном из северных городов на афише: «9-РВОТА».
Вместо «Чингачгук Большой Змей» — «Бондарчук — большой змей»,
Вместо «По тонкому льду» — «Потомок Умульду».
А кем только не называли Винниту! И Винниту — вождь скрипачей, и басмачей, и даже трепачей! А непростое для русского провинциального уха название оперы Вагнера «Кольцо нибелунга» упростили на афише в каком-то захолустье до «Кальсоны белуги».
Процесс этот продолжается и по сей день. В одном из северных городов на афише: «9-РВОТА».
carver -> 10.01.2015, 17:17
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Гонево.
понятно что выдумано))) зато смешно.
Shreder -> 10.01.2015, 19:33
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
процесс этот продолжается и по сей день. В одном из северных городов на афише: «9-РВОТА».
Главное, что ни разу не соврали. С точки отражения в фильме реальных событий. :DNovichek51 -> 10.01.2015, 20:17
----------------------------------------------------------------------------Я тут глянул "Военный журналист" - вроде и пропаганда все ж, но и "9 роту" можно рассматривать как пропаганду. А пропаганда такая - ее можно рассматривать с двух сторон.
PROF -> 10.01.2015, 20:20
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
что означает "куа хорид досасала собак"?!
Спёрто из ЖЖ
DStaritsky -> 10.01.2015, 20:58
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
понятно что выдумано))) зато смешно.
Да ничего не выдумано. Сам видел рукописную афишу "Юнга, Сашьхун и Колумб" в кинотеатре "Улан-Батор" ( в девичестве - "Ракета"), а это москва а не какой-нибудь Зажопинск. 1970-е годы были.
Matraskin -> 10.01.2015, 23:14
----------------------------------------------------------------------------Театр имени комиссара Ржевского.
TiRex -> 11.01.2015, 00:40
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
украдено с контакта
читал раз 20 в разных источниках, первый раз лет 15 назад...
Velesich -> 11.01.2015, 09:16
----------------------------------------------------------------------------alexander -> 11.01.2015, 12:17
----------------------------------------------------------------------------Сатира и юмор (разница) :)
http://dr-piliulkin.livejournal.com/653531.html
http://dr-piliulkin.livejournal.com/653531.html
komukc -> 11.01.2015, 12:26
----------------------------------------------------------------------------- Хорошо, - сказал неизвестно откуда появившийся джин, - давай твое последнее желание.
- Ну, это, - сказал обалдевший герой повествования, - конечно, бешеный успех у женщин. А почему, собственно, последнее?
- Как это-почему? - удивился джин, - за освобождение меня из сосуда полагается три желания. Твое второе желание было - аннулирование первого с полным забвением для душевного спокойствия, от чего я тебе это и объясняю.
- А-а, - протянул герой повествования, - Слушай, а какое было это самое, ну первое-то?
- Да то же, что и последнее, - объяснил медленно исчезающий джин....
- Ну, это, - сказал обалдевший герой повествования, - конечно, бешеный успех у женщин. А почему, собственно, последнее?
- Как это-почему? - удивился джин, - за освобождение меня из сосуда полагается три желания. Твое второе желание было - аннулирование первого с полным забвением для душевного спокойствия, от чего я тебе это и объясняю.
- А-а, - протянул герой повествования, - Слушай, а какое было это самое, ну первое-то?
- Да то же, что и последнее, - объяснил медленно исчезающий джин....
alexander -> 11.01.2015, 13:47
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Театр имени комиссара Ржевского.
Ошибка в норе де Бальзака
lenzavod -> 11.01.2015, 16:26
----------------------------------------------------------------------------Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!
lenzavod -> 11.01.2015, 18:23
----------------------------------------------------------------------------Квадратиш.Практиш.Гут? :D
fatenm -> 11.01.2015, 21:02
----------------------------------------------------------------------------carver -> 12.01.2015, 19:39
----------------------------------------------------------------------------как быстро сделать кораблик)))
напарник прикалывается.
напарник прикалывается.
lenzavod -> 12.01.2015, 20:00
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
как быстро сделать кораблик)))
напарник прикалывается.
:good:напарник прикалывается.
ansollo -> 12.01.2015, 20:36
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
как быстро сделать кораблик)))
напарник прикалывается.
напарник прикалывается.
оценил :good:
lenzavod -> 13.01.2015, 11:44
----------------------------------------------------------------------------:D
vlashi -> 14.01.2015, 10:06
----------------------------------------------------------------------------
lenzavod -> 15.01.2015, 16:25
----------------------------------------------------------------------------Сцуко, люблю эту страну :D :D :D
Холодильник -> 15.01.2015, 17:10
----------------------------------------------------------------------------
marmon21412 -> 15.01.2015, 19:20
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Сцуко, люблю эту страну :D :D :D
Это как в анекдоте :
- Папа, а что такое лицензионное ПО ?
- Дочь, ну сказка же ...
:D
vlashi -> 16.01.2015, 18:43
----------------------------------------------------------------------------
Alex723 -> 16.01.2015, 19:10
----------------------------------------------------------------------------vlashi писал(a):
:good: :good: :good:
Гумберт -> 17.01.2015, 00:03
----------------------------------------------------------------------------vlashi писал(a):
Катька у нас обосновалась.
а твиттер прикольная вещь :D
Velesich -> 17.01.2015, 10:41
----------------------------------------------------------------------------Как отжигает самая крутая техподдержка авиакомпании Qantas
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
ylt -> 17.01.2015, 11:54
----------------------------------------------------------------------------Шарапов -> 17.01.2015, 12:18
----------------------------------------------------------------------------
1882 -> 17.01.2015, 13:55
----------------------------------------------------------------------------Шарапов писал(a):
и в чем юмор?! :blink:
PROF -> 17.01.2015, 13:57
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
и в чем юмор?! :blink:
Фотка не та, форма не эсэсманская.
Velesich -> 17.01.2015, 14:19
----------------------------------------------------------------------------PROF -> 17.01.2015, 14:24
----------------------------------------------------------------------------Железное терпение больше смахивает на вселенский пофигизм или крепкий сон. И котёнок какой-то ободранный.
Velesich -> 17.01.2015, 15:04
----------------------------------------------------------------------------Первые пару месяцев они так и выглядят, особенно жестко-шерственные.
alexander -> 17.01.2015, 16:15
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Как отжигает самая крутая техподдержка авиакомпании Qantas
:boyan:Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
http://www.anekdot.ru/an/an0805/s080525;100.html
Shreder -> 17.01.2015, 19:27
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Как отжигает самая крутая техподдержка авиакомпании Qantas
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
:D :D :D :good:
marmon21412 -> 17.01.2015, 22:01
----------------------------------------------------------------------------Иногда бывает и так ...
:D
:D
boroda -> 17.01.2015, 22:28
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Иногда бывает и так ...
:D
:D
не дай бог!
lenzavod -> 17.01.2015, 22:54
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Иногда бывает и так ...
:D
Хорошо ещё не дог или стаф. :D:D
А то как в том анекдоте:
Двое новых русских за жизнь разговаривают:
1.-предсталяешь,приезжаю домой,а моя с моим лучшим другом трахается!
2.-ну ты и ...
1.-как была голая,так на улицу и выкинул!
2.-а друга?
1.-а чё друга?Ну сказал "Фу!Плохая собака!",ведь друг же! :hihi:
Orc -> 18.01.2015, 01:33
----------------------------------------------------------------------------Это вам пиздец, а мне только когти отполируют :)) (с)
Velesich -> 18.01.2015, 08:11
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
:boyan: :boyan: :boyan:И значёк и ссылка использовались множество раз... и эти слова - тоже :???:
Гумберт -> 18.01.2015, 18:38
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Иногда бывает и так ...
:D
:D
мужику нужно третьим напросится. авось обломится.
marmon21412 -> 18.01.2015, 20:52
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
мужику нужно третьим напросится. авось обломится.
У дураков, видать, мысли сходятся ... :D
DStaritsky -> 18.01.2015, 21:26
----------------------------------------------------------------------------Гумберт писал(a):
мужику нужно третьим напросится. авось обломится.
вот что значит гейропейское мышление... :crazy:
Гумберт -> 18.01.2015, 21:30
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
вот что значит гейропейское мышление... :crazy:
нефиг завидовать ;-)
marmon21412 -> 18.01.2015, 22:13
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
вот что значит гейропейское мышление... :crazy:
Эй-эй, дядь Мить - поосторожнее на поворотах, какое к чертям - Гей ... Мы не по этой части . 8-)
DStaritsky -> 18.01.2015, 23:28
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Эй-эй, дядь Мить - поосторожнее на поворотах, какое к чертям - Гей ... Мы не по этой части . 8-)
ну значит зооропейское :D
marmon21412 -> 19.01.2015, 12:33
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
ну значит зооропейское :D
Дядя Митя, секс втроем - это изобретение восточных мачо, никак не Еуропийтсев.
DStaritsky -> 19.01.2015, 12:39
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Дядя Митя, секс втроем - это изобретение восточных мачо, никак не Еуропийтсев.
секс втроем с собакой - чистая Европейское извращение.
Ray -> 19.01.2015, 13:03
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
секс втроем с собакой - чистая Европейское извращение.
Дядь Мить, там на фоте, возможно, кобель и 2 сучки. Но это явно не собаки :D
marmon21412 -> 19.01.2015, 13:28
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
секс втроем с собакой - чистая Европейское извращение.
Таки может я слепой ? Где на фото собака ? :shock:
Ray -> 19.01.2015, 13:53
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 19.01.2015, 16:26
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
[spoiler][/spoiler]
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Velesich -> 19.01.2015, 18:07
----------------------------------------------------------------------------:bravo: :D :D :D :D :D
Som -> 19.01.2015, 19:43
----------------------------------------------------------------------------У нас в Казани в одном молодёжном театре тоже:
До этого я только в интернете такое видел :D
До этого я только в интернете такое видел :D
Иван Кольцо -> 19.01.2015, 21:05
----------------------------------------------------------------------------Немного пошлый и грубый юмор в картинках. Строго +18
kazer -> 19.01.2015, 21:06
----------------------------------------------------------------------------Сергей 76 -> 20.01.2015, 11:10
----------------------------------------------------------------------------Reader1973 -> 20.01.2015, 11:16
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Продолжая туалетную тему...
:D :D :D
Натянуто как-то. Турки и русский в Германии.
Пару лет назад слышал (или читал, уже не помню) этот анекдот. Были турки и немец. Вот пусть они между собой траблы и решают.
Собственно, там русских всего раза в три меньше, чем турок. Вчера были с женой в немецкой больнице, так там пациенты - одни бывшие наши, еще немного турок и пара немцев. Да и в магазинах там от нашего народа не протолкнуться.
:bravo:
:good:
Подписываюсь!А ты?
:D :D :D :good:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
я смеялсо
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:good: :D :good: :D :good:
из них получится идеальная семейная пара. пусть только девочке 18 стукнет бегут в РАГС. :oops:
какой темы?;)
Похоже, про почту :)
Не смешно. Ломанный английский бульдога - типа " правильный американский английский", бред какой-та. А вот брит и индус в реале так и говорят(очень похоже покрайней мере).
Камрады из Майами сказали, что очень похоже. :xz:
Неплохо, только индус какойто неправильный, они "bloody" не говорят, в штатах я только в Масачюсэц слышал чтоб это слово с разговорной речи употребляли , хотя может в ЮК так индусы и разговаривают, я хз. Ну и у разных азиатов акценты отличаются. Жена ржала, говорит я до сих пор с таким акцентом говорю(врет наверное :D)
Учитель английского доставил.
Я с американцами много общался. Для меня - абсолютно понятный и нормально воспроизводимый язык. А вот с бритами - беда. Тявкают, ничего не поймешь. Но самый трэш - ирландцы. Помесь сленга с гэльским языком - вообще непонятно ничего :)
плюсую за бритов
Ага, очень похоже на русского который пытается говорить нa "чистом/эфирном" американо-английском, но не знает порядок слов в предложении. Поэтому часто говорит неправильно, меняя местами слова в предложении/слова меняя в предложении местами/в предложении слова меняя местами. :D :D :D
В инглиш так нельзя. :read:
Для стеба вполне себе пойдет :)
Вам наверное смешно, а я такое каждый день слышу. Как они зае.. достали, звонят и начинают херню придлагать, на английском со страшным азиатским или индуским акцентом.
Ну, Харламов по крайней мере 5 лет в Чикаго прожил, когда подростком был.
Бритт бритту рознь. Некоторых понять проблем никаких, а некоторых и другие бритты не понимают. Мне как-то пришлось переводчиком выступать между бриттами из Лондона и бриттами из Стаффорда. То есть, я понимал одно слово из трех, а лондонцы одно слово из шести.
А еще отдельная песня это бритты в Голландии. Говорят исключительно на суржике из голландского пополам с английским, да еще и с бешенным британским акцентом :wall: Вообще понять невозможно.
суржик? хохлы?! :D
Не, суржик в смысле неимоверной смеси нескольких языков. Как то, что в районе Киева за украинский выдают. :D
А стражи порядка не заругают? :)
Ну, как-то так :)
Я думал над этим вариантом. Но он не совсем чОтко указывает на всю степень сложности ситуации. Не совсем корректно отображает суть.
универсальное оно всегда так.)))
Как скажете, трщ командир.
:D :good: :good: :good:
:D "в вашем доме отдыха очень мало мужчин. некоторые женщины уехали так и не отдохнув"(с)
ща поляки натовские приедут обеспечат секасом.
:boyan: :boyan: :boyan:
:D
Я сам-то понял только про чётный набор.
это разве на русском написано?
Сленг уже не часть языка ?
Я и не говорил, что буду .
помаранчи ;-)
:blink: Итальянская коммуна?
Вроде нет. Сленг разный бывает: профессиональный, региональный, национальный. я например по фене не базарю и не понимаю, так что я теперь не русский?
Де юре - нет, а де факто ? Или в Америках сленг отсутствует ? ;-)
Официально ты американец русского происхождения, нет?;) :D
Дикари-с
никакого понятия о символике этикета.
Что, Денис, тоже наслышан о способах ловли страусов? :D
Не довелось :pardon:
:D :D :D
:good: :good: :good: :facepalm: :wall: :D
есть несколько человек, нуждающихся в подобном подарочке!!! :D :D :D :good: :good: :good:
В гонорейной палате-тоже. :D
так похоже баба там и здеваетцца над теми что в катеторах... :wall:
Сайт надо запретить! Тама издеваюцца над беззащитными зомбями. :???:
Присутствует, но это не значит что не знание слэнга - не знание языка. Как можно понят юмор от перевода фразы, если фраза на слэнге и тебе этот слэнг не знаком? Я к примеру считаю себя русским, но не то что перевести на инглиш не смог, я даже на русском не хера не понял.
Хмм, по бумагам я гражданин Украины(национальность тоже), с правом на работу и постоянное проживание в США. Но так как я родился на Украине во время СССР, то всегда считал себя русским. Потому что для меня "Русский" - это состояние души, а не страна в которой родился. Да и хохол с меня никакой, горилку терпеть не могу, мову не понимаю и не говорю, хотя сало люблю - ну а кто сало не любит. Жена-коренная американка с борьщём ест сало и чеснок. :shock:
Видел бы ты, как САЛО жрут под борщ знакомые мне афганцы... Мусульмане, кстати. Логика у них такая: пророк запрещал есть свинину. А сало не свинина. Сало - это сало! :D
Они еще и водку жрут только так. Типа, пророк запрещал пить то, что сделано из перебродивших ягод, а водка - она из зерен. Можно пить. :)
коран запрещает только "вкушать от лозы" а из ягод только в путь. персидский шах в 17 веке менял русских пленников на вишневую наливку и коран не нарушал.
У разных муслимов разные кораны. В смысле, читают очень по-разному. И разное вычитывают :)
и при это обязательно цитируют по арабски каждое высказывание из него.
:good: :good: :good:
Точно русский :good:
Представил, как местные подсказывают дорогу проезжающим русским :"дальше идете на х...". :D :D :D
Ничего не получится :)
По-французски это читается "уи", а по-фламандски "хяу". На наше причинное место не катит :D
У них там другие населенные пункты есть, Sint Job-in-'t-Goor, например. Читается "синт Йоб ин 'т Хоор". Святой Йоб, понимаешь. :D
Вот-вот! Всё, как в анекдоте:
хелло кэпитан!- кто хуйло в кепке?!
хелло раша!- кто хуево окрашен?!
"В устье реки гудзон в сумерках всплывает подводная лодка
юнга бегом выносит кресло качалку
выходит капитан, садится в кресло, достает сигару, подбегает юнга, подносит огонь, капитан прикуривает и сидит в кресле любуясь видом вечернего нью-йорка.
подбегает матрос и говорит
Кэпитан, плиз, гоу ту камбуз ист и зе борщ
капитан-
окей, зараз иду!!!!"
ПЕРВЫЙ отсек торпедный! ПЕРВЫЙ!!! С ГОЛОВЫ нумерация.
Я слышал в варианте "Второй торпедный аппарат товсь!"
И то правильнее.
Да знаю я! БЧ-3! Номопед не мой так было в анекдоте! :D :D :D
PS. И вообще это был тонкий вброс дезинформации для вероятного противника - пусть думают что у русских не менее пяти торпедных отсеков! :D :D :D
Ракетный двигатель в действии :D
Как её унесло!Его. Это явно малшик. :D
:D :D :D
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
"Шесть раз водил свой полк в атаку, пока Светлейший не передал адъютантом, что неприятель еще не подошел"(с)
Конечно фейк! Ведь речь шла про конных водолазов! :D
Эта фотка тоже фейк. Её в интернете разоблачили словами (с) "Что же лошади ласты не одели?"
Миш, это не разоблачение. Лично я на коня и в ластах залезу.
Это ты, а я еще застал черепах. Даже фильму с ними помню.
Да и сейчас ремейк вовсю по телеку гонят. современные дети смотрят.
И сколько, в реале, он бы прожил после такого стеба ? :D
В реале вилку в глаз или в жопу раз.
я летом эту хуйню читал. позапрошлым.
так и не понял,че такое боян,редко в сети бываю)))
дык, у вики спроси.... :D
Рассказывает 85—летний заключенный.
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
— Вы? В вашем возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...
.
На необитаемом острове после кораблекрушения.
Уцелевшие мужчина с девушкой разбирает результаты устроенного от скуки референдума по вопросу:
"Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?"
Мужик ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки.
Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
:good: :good: :good:
самая мода.
:D :D :D :good:
Скинул на форум наших "там", пока молчат :D , а то пишут про нас всякое.
Гениально, утащу пожалуй.
Жаль такое нельзя себе на подпись поставить)))))
Юность Шендеровича.
Напомнило:
—Ученик спрашивает у старого учителя русского языка:
- Исаак Моисеевич, а как правильно пишется слово "похуй" слитно или раздельно?
- Молодой человек, если Вы имеете в виду глубину реки Иордан, то раздельно. А если мое к Вам отношение, то слитно.
:boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan:
Сразу видно почетного еврея :good: :good: :good:
ничего подобного!!!! у них преступность сразу же на нет сойдет, ибо никто не захочет мотать срок в страшной Сибири... ;-)
ну дык... кто ГУЛАГ основал - то?
Кто-то глухой, а кто-то картавый...
А у моего старшего, в 2 "сё" - обозначало "ещё" и "всё"... Во весело было...
:boyan:
У них преступность не перевелась, когда людей за воровство заживо закапывали, и сейчас не переведется.
дык, это когда было....
Сто лет назад.
сто лет назад в европах тюрьмы были такие же как и в РИ...если не хуже.
Уже.
Германия отправляет в Россию на перевоспитание криминальных подростков, пусть и малыми партиями. Если верить ZDF, то их по одному расселяют в глухих сибирских деревнях, где нет света, зато есть изба с печкой и вентилируемые удобства во дворе. Через пару лет возвращают на родину. На криминальный путь возвращаются всего процентов 30. Немцы довольны.
Вопрос в том, что с этого имеет Россия...
России перевоспитывать Германию не-впервой :D
больше похоже на сказку...обычно с несовершеннолетних иностранцев пылинки сдувают, приставляя к каждому по 2-3 няньки.
было давно в нашей прессе
Прогресс. Раньше стреляли по бутылкам. :) :)
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :good: :good:
Показал это дело отцу. Он, почему-то, не смеялся :D
начальник бывший, было дело, в командировке, в дяревне какойто был- с утра обнаружил в двери крузака своего пробоину 12 калибра- пуля где то под приборкой осталась, ночью мужики какие то воевали меж собой....
+1
опытного но... молодящегося :D
:mrgreen: :bravo:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Хачу!!! мне как бывалому стелс-пихоту срочо нада!!!! :yahoo:
Мне только на полу лежа маскироваться :-(
Шо там свитерок. Вона у нас уже и мядальку учредили.
:bravo: Утащил :good:
Мядаль заслуженного игромана!
как вы яхту назовёте... :oops:
:mrgreen: :bravo: :D :good:
Это для Лехи подвиг :D
Ден, на пейсбухе для него специально выложил. даже с фото :D
Не украл, а одолжил :D
:bravo: :good: :bravo:
Наш человек!
Товарищи! Ну боян же и не смешно. Про тетку и "Сельскую честь" вещь известная, боянистая, но веселая. А это - ну ...
Как бы намек на посмеяться, но уж дико боянисто и рояльно.
А можно ссылочку на оригинал ? Правда не дидел.
http://youtu.be/vIeu2inJ350
А большие собаки надевают сапоги (с) Игорь Сельвинский.
оказывается классик с натуры писал. ;-)
- У вас ворки есть?
- А что это?
- Ну, я не знаю - сын в какую-то игру играет, там у него эти ворки. Он попросил купить ему набор ворков!
- Аааа, орки!
- Да, точно - орки! Есть?
- Ну, сейчас нет, но можем привезти.
- И почём?
- Они разные есть: от ... (называет какую-то смехотворную сумму) за китайский набор до полутора тысяч за одного!
Мужик крепко задумался, а мне очень захотелось посоветовать нанять за полторы тысячи пяток бомжей и облить зелёнкой - получились как раз "ворки" :D
:D :bravo: :bravo:
:shock: :shock: :shock:
:good: :D :good:
:yahoo:
:yahoo:
Ну зачем обязательно на танке? Чем плох БТР? :D
не скажи...когда сидишь в легковушке и мимо тебя проезжает танк,то ощущения совершенно не те когда мимо проезжает БТР...
:yahoo:Интересно другое - а кто сможет не пустить? :???: :D
ну, так "весна 2014" в Крыму выдалась та еще.... ;-)
Т-80 ключ к дорогам россии... какие дороги, такой и ключ (с)
:crazy:
ты че? на заднике врыв реактора не увидел? :D
:D :good:
Для пользователей, у которых руки растут неправильно
:good: :good: :good: :bravo: :mrgreen:
руки из жопы, а ноги от ушей :crazy:
это все от пола зависит ;-)
у барашка Шона отродясь бантика не было!
Попробуй это моей жене объяснить... Ничего не боится, но при виде паука - истерика.
Ничо не понимаете. Это просто тактицкие карманы наружу вывернулись.
Неужто памятник овечке Долли? :D
Это типа, как заходит экипаж и обращается к пассажирам: "Ну что, полетели, смертнички?" :D
:good: :mrgreen:
:good: :mrgreen:
:bravo: :bravo: :bravo:
:good: :good: :good:
:D :mrgreen: :D
Так Путин их и перепутал :D
Спалил контору :evil:
Я сам выл в голос :D
Боянище - не - боянище, но как идея и руководство к действию сойдет.
Не смешно. Я в эпоху развала летел из Киева в Вильнюс, на Ту-134, так рейс был со стоячими местами.
Ну и скока ты летел? Час, может чуть больше, а я на Ан-12 пилил стоя в гермкабине от Елизово до Артёма, 5,5 часов. А второй раз, уже на Ил-18 и сидя, но на откидных местах возле передней двери, в плоскости вращения винтов. После посадки мозги гудели до вечера :crazy: :wall: :blu:
я тоже :D
Э-а. Один раз по ветру задробили, а второй - летели из Николаевки в Симферополь. 8-)
О, только обратил внимание!
У меня 3000-й пост :???: :???: :???:
Таки поздравляю !!! :beer: :beer: :beer:
Это не сюда, это в фееричные.
СВЯТУЮ ИСТИНУ ПРАПОР ГЛАГОЛЕТ!!! :rtfm: :rtfm: :rtfm:
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...
— Извините, я...
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— ...
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
- Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну.
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...
— Извините, я...
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— ...
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
- Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну.
:good: :good: :bravo:
точно
а понастоящему обнимались токма с р1. ее пока на площадку выкатят на двух платформах,пока состыкуют,поставят-так на обнимаются,как с женой родной.)))
Слушайте, ягдтерьер! Редкий зверь, я не разу не видела лично. Слышала о них разное. Но как висят.
У нас фоксы были, но они к людям доброжелательные. А ягды как? Они должны работать или можно держать так просто и только на норы вывозить?
Хорошие псы, но я не охотник. До и кошаков держу. А взяла бы что-то мелкое для совместных пробежек по лесу, но, видимо, не мой случай.
Не, пасут :) :) :) :)
У меня были лайки и черный терьер.
про ягдов охотники говорят, что оне из псарни фюрера. делайте выводы сами :D
Ну это как черный русский терьер - собака КГБ. Кого-то привлекает именно это, кого-то - что суперсобака получилась.
черныш выводился в "Красной Звезде" Минобороны именно как КАРАУЛЬНАЯ собака на блоке не требующая содержания в теплом вольере.
КГБ тута сапсем не причем.
собака КГБ/НКВД/ОГПУ - это восточноевропейская овчарка.
Товарищ Старицкий, благодарность Вам за уточнение. Черных терьеров по всей Европе, возможно ошибочно, называют "собака КГБ". Из всех краснозвездных питомцев (московская сторожевая, водолаз, московский дог и некоторые другие) черный русский терьер - самый удачный.
это да, генерал Медведев форева не мог спать и кушать от лавров барона фон Добермана :D Однако ноги у черныша нормально оделись только к 90-м годам, и это уже заслуга гражданских заводчиков.
а все остальное перекрыли за бесполезностью пород.
московских догов - овчарками ВЕО, удлинив у них ноги больше шеи
московскую сторожевую - сенбернаром
водолаза - ньюфаунделндом.
встретите злого сенбернара - значит в роду у него сидит Московская сторожевая. Однозначно.
ЗЫ: я вот только до сих пор не понял почему Медведев назвал этого волкодава терьером? :???:
шикарно одетые ноги.
Абсолютно точно.
Ага. 76 см. в холке, 60 кг. живого веса. :) :)
Я со своим проходил УГС и ЗГС. (это управляемая городская собака и защитная городская собака)Мне приходилось выходить в костюме против других собак. Что могу сказать - неприятно :) :) :)
Ради прикола, наверное. :) Или из-за того, что в выведении использовали эрдельтерьеров. Или из-за того, что исходником служил ризеншнауцер? Но я склоняюсь к версии "черный юмор".
ЗЫ: я дружу с владельцами одного сенбернарьего питомники в Австрии, так вот, к некоторым из их питомцев я бы целоваться не полезла, серьезные. Москвичей в роду у их собак точно не было. Могу все зубы прозакладывать.
Мы сейчас можем только говорить о тех породах изначальных только по зафиксированным УСТНЫМ декларациям самого генерала Медведева, так как записей выведения породы он не вел. И кого с кем увязали его солдатики часто тайна сия великая есть (свидетельство подполковника Мазовера, который в 80-е гг возглавлял МГОЛС)
:good: :good: :russian:
Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох
http://forum.giga.ua/viewtopic.php?t=172503
Это только начало - скоро щека треснет :crazy:
Я бы звезду эту сыну отдал,
Просто на память...
В небе висит, пропадает звезда -
Некуда падать.
На лирическое потянуло.
Два карандаша рядом не валялись?
Влад!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good:
Абсолютно в тему форума!!!
Ага! Вот и мне понравилось...
Лучше почитайте описание "Woolfe - The Red Hood Diaries"! :???:
" Вооруженная своим надежным топором Красная Шапочка должна умело выполнять комбо, что бы наносить удары по слабым местам противников." :blink: :shock:
Надеюсь, это не из категории ХХХ?
Рыжее нечто в центре это Дуэн Скала Джонсон если чо.
Не уверен что он после форсажа в ХХХ перешел сниматься)))))
Там что про охоту и мстю на охотников.
Если я правильно ролик понял. :xz:
Че, правда? :shock: А негр с ватой на голове - это ж вообще кадр...
Ага... Бемби... про скотоложество :D
А чем это хуже мужеложества? Имеют люди право!
не только люди... Звери имеют преимущественные права так как столетиями унижались и уничтожались людьми. Люди против зверей должны иметь положительную дискриминацию...
во загнул! \m/ :crazy:
:mrgreen:
и чего смешного?
Вы на улицу давно выходили? :cry:
А шутку я украду. :oops:
:wall: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :good: :good: :good:
Бога ради, я ее сам "честно сприватизировал". :D
У нас та же хрень. Холод собачий и каждый день то ли снег, то ли град.
пидарасам будет приятно сказать "я с моей zopoй натрахался" 8-)
Половина деревенских тупо прочитает как Зоро и даже не поймет, что к чему. Точно так же, как в начале 90-х называли Аишей или Айшой всю продукцию компании Aiwa.
О ЗОРО это круто... Я бы не додумался...
Впрочем я не сразу врубился и в виндовс хере... :D
О, здорово, я - деревенская, точно! Я, когда увидела прочла - Зоро. Чесс-слово.
У вас там тоже так? У нас всю зиму снега не было, а сейчас то - снег, то - град. Мне нравится.
Та же хрень. Снег выпал и пролежал аж целых три дня, в остальном выше нуля было. А теперь твердые осадки ежедневно.
У нас один день пролежал и несколько ночей ниже нуля было. Но это в Праге и около. На горах снег был и достаточно. А ветер у вас задувает? Здесь так почти ураган (по чешским меркам) несколько дней. У нас в саду старая туя упала. Жалко.
Ветер - тоже имеется, и тоже сильный. Вчера у нас в Посаде - вообще конкретный "день жестяньщика": толпа оптимистов успела переобуть резину на летнюю. В итоге - сплошные аварии. Дорога обледенела - тормозной путь увеличился... Как итог - много мятого железа.
Я сегодня не выезжала, а вчера мой чемодан из-за фиговой аэродинамики и высокой парусности просто сносило с дороги. :) А переодеться я не успела, так что пока на зимней.
Ветер ураганный уже пятый день. Позавчера особенно хорошо было, кучу фур (пустых) на шоссе попереворачивало. На улице все отломаными мелкими ветками засыпано. Но ветер у нас сезонный, каждую весну и каждую осень шторма где-то по неделе-полторы. Причем шторма конкретные бывают, рекорд был 183 км/час (в 2001 или 2002 году), обычно около 80-90 км.
Тактиццкий ластик просто убил!!! :D
Кстати, если страшшшный чОрный пластиковый обвес к арке (от наличия которого заурядный дробан становится assault weapon) покрасить в веселенький цвет, ружжо перестанет быть запрещенным нах? Просто любопытно :)
а меня убила цена тактикульного ластика :???: :wall:
:D :good:
Ту тикет ту Даблин,
Куда блин?
ту Dublin!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
- У вас есть план, мистер Фикс?
Есть ли у меня план? У меня есть три плана!(с)
Когда я это цитировал, мои молодые коллеги и родственники говорили-
О да! Этот мистер Фикс!
И смеялись. И они и я. Потом оказалось, что мультики то они не смотрели. И имеют ввиду другого Фикса :blink:(не знаю кого).
Вот так я понял что старичок уже :D
Да, ну так вот что я хотел сказать. Занимайтесь любовью, а не войной...Куда уж тут воевать - при такой напряженной личной жизни на войну совсем времени не останется! :D
эх... Дурят нашего брата... Ток на русском и иврите Италия...
русский с евреем браться навек :D
Гиде ето канкретно? :fool: :pardon: :xz:
Я всегда подозревал, что евреи не самые хитрые на матушке Земле :D
Был такой в свое время Москвич "Князь владимир"... в то же время видел в москве гнилой до дыр 2141, с шильдиком "Кащей бессмертный"))))
Воестину!!! Ибо!!! :bravo:
Изначально анекдот был про урок в эстонской школе и про эстонский флаг: где синяя полоса - прекрасное эстонское небо, по которому летают самолеты русских оккупантов, черная - это плодородная эстонская земля, по которой топчется сапог русского оккупанта, а белая - белая по словам Вовочки - это бескрайние снега Сибири, которые зае...утся кидать и школьнички, и учитель, если пасти не позакрывают.
ну и кто у нас тут маньяк?
а? :ready:
О, вот так понятно и смешно. А то США, снег в Сибири, типа амери знают где это.
Просто переделка анекдотов под "текущий политический момент" не всегда проходит удачно. Перед нами - пример неудачной переделки древнего, времен развала Союза, анекдота. Бывают - удачные, и даже очень. Но этот явно не из их числа.
Неплохо!
- вот я тебе и говорю... прикинь сеанс. все в пальто, а я в педалях. :D
Тогда,несколько лет назад, один ох..евший деятель местного бомонда вбросил в общество мысль,что в подземельях киевской крепости НКВД проводило растворение расстрелянных в кислоте,оттого и герои-борцы попропадали,а могил их не нашли.А их в Днепр в итоге вылили.
А придумать это надо было минимум по двум причинам.
1.Напугать общество злобным НКВД в очередной раз.
2.Там что-то было про разрыв слова и дела. Более ранние болтуны озвучили космическое число жертв НКВД,а это число как-то не билось с реальностью.
Вот так они рассчитывали выйти на баланс.
Так что пенсионеры запомнили.
Неужто пиздатая жизнь :shock:
вот такая же мысль была)))
На картинке ФОТОФИКСАТОР. Видеорегистратор ты в машине возишь.
"Спасут только массовые расстрелы"(с).
плагиат с Ходжи Насреддина :crazy:
дизайнер иногда нарисует какую хуйню,стеллаж,там, с боками из реек сечением 20 мм, и полками по 30 кг каждая,думаешь,- вот бы кто изобрел электроды по дереву)))
это наверное в пиво надо было))
Сообщение от модератора: У тебя теперь целая неделя, чтобы его посмотреть.
А фиг его знает. :xz: Скопипастил ссылку из другого места "как было". :oops:
:D
Жизненно.
Как сказал Карлсон: -"Малыш, но я же лучше собаки!"
Но даже белые медведи не верят Карлсону
[изображение]
Самая толстая белка в мире
[изображение]
А своей собственной по случаю праздника исчо разве нет? :russian:
[изображение]
[изображение]
[изображение]
PS
Белку закормили туристы конфами и печеньками. Совсем как Карлсона
Не, она способна только ходить пешком. :good:
Перекатываться скорее)
Не уверен. Скорее предельный размер, ещё чуть разжиреет и тапки откинет.
Африка судя по антуражу... локальный постап.
еще в ссср мелким смотрел вокруг света ,там показывали как негры с такими рогатками плантации чегото там охраняют от обезьян))))
Ниггастайл! :D
рогатка и камни - аналог резиновых пуль, для разгона демонстрантов.
:good: :D :D :D
Старый фильм (я, как всегда, все знаю, но ничего не помню), не помню как называется. Школьников повели в кино и они поддерживая героев фильма "Неуловимых мстителей" расстреляли экран в кинотеатре из рогаток и всего что под рукой. Песенка там еще была, что-то "В результате полотно в трех местах повреждено" и т.д. Директор школы требует учеников сдать оружие и маленькая девочка спрашивает "А горохострельное тоже сдавать?" Фильм очень старый, как называется?
Вчера как раз вспоминал, когда неуловимых смотрел.
Там сцена с детьми в начале, а в конце Райкин свою учительницу от соседей спасает, разыгрывая из себя прохиндея.
Старый фильм (я, как всегда, все знаю, но ничего не помню), не помню как называется. Школьников повели в кино и они поддерживая героев фильма "Неуловимых мстителей" расстреляли экран в кинотеатре из рогаток и всего что под рукой. Песенка там еще была, что-то "В результате полотно в трех местах повреждено" и т.д. Директор школы требует учеников сдать оружие и маленькая девочка спрашивает "А горохострельное тоже сдавать?" Фильм очень старый, как называется?ЕМНИП это какая-то серия "Ералаша" или чего-то подобного.
ЗЫ: Нашёл. Это киноальманах "Волшебная сила", 1970 г.
Да! Спасибо!
По виду - антиквариат. Боюсь, кто-то тупо спер из дедушкиного сундука. Ибо технологии и материалы указывают на 80-е годы прошлого века.
Вспомнилось. Перекур на работе, сидят два мужика за сорок и мастерят рогатки (вот именно как на фото - деревянная рогулька, медицинская резинка). Заходит начальник и по виду хотел нас раз....ать , но увидев чем занимаемся, ничего не говоря поворачивается и уходит. А рогатки мы делали чтоб прикормку к донкам закидывать :D
:good: Батя тож так делал...
Бинт-резина не выдержал бы времени.
Дык достаточно пряморуких детей - полно! Мопеды-то ДО СИХ ПОР подростки чинят САМИ. На всю рязанскую область - не больше пары сервисов. Причём в основном по скутерам. Рынок не охвачен и это факт.
Да и кора недавно снята..
ведь больше полувека прошло,а все карикатуры актуальны и жизненны. вот что значит талант!
А разве это не в "Гомосятина и прочее лезбиянство"?
сборную колумбии? на этом форуме нет подходящей темы,чтоб по достоинству оценить качество коки,которую употреблял дизайнер)))
Надеюсь, без заслуженной награды он не остался? :fool:
да причем тут кокс? цвета формы спортсменов очень жёстко зарегламентированы, разными там федерациями, рекламодателями, производителями тканей и т.д., работал когда то в РФБ юристом, иной раз так мозг выносили!
Награды, заслуженные и не очень
[изображение]
[изображение]
[изображение]
Коррида
[изображение]
Всё
[изображение]
Отсюда
http://www.stumbleupon.com/su/27FPtP/1CWaFT2Ez:d0ze2KrG/www.funnyordie.com/articles/84b0f19f4f/21-best-gifs-of-all-time-of-the-week-volume-87
Это в фееричные.Акуенная маскировка. :D
ну если среди мухоморов... то да. Или еще в помидорах прятаться... :D
:D :D :D :D :D В помидорах! :D :D :D :D По самые помидоры!!! :D :D :D
:boyan: :boyan: :boyan: :D
:bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo:
:good: :good: :good: :good: :good:
:bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo:
:good: :good: :good:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
О! Как это тонко. Это я точно занесу в свою копилку. :D
В Израиле советская техника используется?
Почти нет... РПГ, АКМ и вроде как всё... :pardon:
На фото - УРАЛы кунги ))
Ага. :tss: Но по тиливизеру сказали... Причём уралов в Газе нет ни у палестинцев ни у нас...
Я ещё могу понять Украинские и Российские СМИ - техника-то та же...
А вот Альджазира утверждает что это результат Израильского налета в Газе... :facepalm:
Да и с российскими - полная лажа. По Севастополю не стреляли. От слова "совсем". А "бегущая строка" как раз с надписью "Севастополь". Типа, события там происходят.
:D
Совсем и не Урал. ЗиЛ 131
а вот Урал
Совсем и не Урал. ЗиЛ 131
а вот Урал
Неважно. Главное, что в Израиле их точно нет :D
Бразильский ответ
Бразильский дизайнер Фернандо Пероттони изобразил известные лысины
http://fishki.net/1209880-samye-izvestnye-lysiny-v-illjustracijah-fernando-perottoni.html
Я только эту узнал
[изображение]
ну ещё Горлума и Йоду вспомнил :oops:
Что как? Гарным хлопчикам больше достается :D
гомер симпсон,
ситх из 1 эпизода,
негр главный в "щите"
хелбой
и вроде бы профессор из людей х
и какой то чувак из воставших из ада.
;-)
это украинские калории, они в 4 раза меньше :D
Точно, чувак с гвоздями в черепе - фильм восставший из ада! Я голову сломала вспоминая как шедевра называется. Гадасть редкостная. Надо пересмотреть.
Да ну нафиг пересматривать, устарело. Крутили его пару месяцев назад по фашистскому тв, смотреть было смешно, а тогда, в начале 90-х, пробирало конкретно.
Ну пробирало же. Хочется посмотреть что-то страшненькое-мерзкое, попугаться под одеялом. Что бы было так: у-у-у страшно-страшно, мне в туалет надо, милый проводи пожалуйста. :blink: Ну как-то так, молодость вспомнить.
Да оно нынче как пародия на ужастик смотрится. Все режиссерские находки с тех пор стали заезжанными до дыр штампами.
ну, можно новости посмотреть :crazy:
Не вштыривает. И момент "юность вспомнить" с новостями не коррелируется.
можно "вести с полей" в записи прогнать ;-)
Как-то так
https://www.youtube.com/v/A2lVBWOCjYw
И я за такое снятие стресса!
И я за такое снятие стресса!
Будешь пересаживать себе силиконовые титьки?
:blink: зачем?
У жены есть, слава богу... (и без усякого силикону) 8-)
Так ты сразу уточняй, чтобы не было кривотолков :)
Так там же написанно - "хватание" (прости но на русском никак слово не подберу) женской груди, снимает стресс на до 70%.
там же не сказано, что "хватание" чужой груди. :D
Уел :D :beer:
Так там же написанно - "хватание" (прости но на русском никак слово не подберу) женской груди, снимает стресс на до 70%.Вопрос: у хватающего, у хватаемой, или у обоих? :D
Так вот чем депутат занимается :blink:
А я-то неприличное об нём подумал. :D
:D
:D
Торшер, два кресла (или дивана), бокал... На все - примерно 5 секунд, включая время разворачивания картинки... :)))
Разум у Бориса явно не туда заточен, однако... :fool:
У Бориса, как раз, все ОК. И он не видит того, чего нет. А иначе выходит как у "Бахыт-Компота":
Меня возбуждает ручной пулемет,
Меня возбуждает "Аэрофлот"!
Меня возбуждает гранёный стакан!
Я – безнадёжный эротоман!
Вот такое - точно не променя. Именно потому, что с разумом все в полном порядке.
Меня возбуждает гранёный стакан!
ебаться в кружечку :D :wall: :crazy:
что поделать.
весна...
Пошляк! Про поперёк мозга это изречение курсантов ВВС касательно того, что жениться надо не раньше чем через год после выпуска из училища.
Казуистика... Как есть - казуистика!
Ну, мы-то здесь всё прально понимаем, без всяких недоростков-курсантов.
По помойке, и то для фонтанки это будет комплимент.
и часто ты всякую херню читаеш? или это типа "а у вас там негров вешают"? где местный источник? У нас вот пишут что "русские солдаты не хотят воевать вна Украине". И эта ТП личноговорила слышала от кого-то, что где-то кто-то разговаривал с кем-то, и поэтому это все ЧИСТАЯ ПРАВДА.!!!
http://news.yahoo.com/special-report-russian-soldiers-quit-over-ukraine-075809415.html
Я читаю фонтанку.
Сыылка ведет сюда
http://pzfeed.com/students-in-arkansas-try-to-sell-their-school-on-craigslist/
Вообще то пост размещен в разделе юмор и со многими смайлами.
Что ж так серьезно реагировать ?
Совсем не возражаю. :) :)
Спорить не буду. Но предложи какой читать питерский новостной источник.
Как я тебе могу предложить, если я не в Питере?
"For their senior prank, the seniors of Arkansas City High School listed their high school for sale on Craigslist."
Охренет можно, это "юмор" в РФ, когда в В США в деревне "Третий Хер" ШКОЛЬНИКИ в шутку выставили школу на продажу на доске объявлений? Эстренный выпуск юмора: -In Russian village "Neebet", someone wrote "ХУЙ" on the fence. After investigation we found out there was none on site.
Еще раз повторю - что ж так серьезно то.
А насчет Х@я и придумывать не надо.
Пожалуйста.
Блог › Гигантский член на Литейном мосту выйграл конкурс министерства культуры РФ
https://www.drive2.ru/b/288230376151944232/
не понятно что тебя рассмешило, что там смешного, в чем юмор? больше похоже на реакцию " а вот в Америке негров вешают". А про премию за хер, в другую ветку, в "фееричные долбо...".
Да что же у вас за комплексы такие ???
Ну при чем здесь негры ??????
Объясняю - рассмешило то, что ребята прикололись и повесили объяву о продаже школы.
(кстати - эйфелеву башню продавали два раза. Почему бы не продать школу ? )
кстати - эйфелеву башню продавали два раза
И, глвное, находились лохи :???: :???: :???: :???:
Два раза продавали в Москве дом генерал-губернатора, а Эйфелеву башню на волне критики что она исказила облик Парижа продавали на металлолом 37 раз!
Да, конечно. Я хотел сказать, что Люстиг продал дважды.
В статье не написано что это "шутка", а подано как "новость". Твоя подача материала больше похожа на злорадство , чем "хаха, это прикольно": - Гляньте на амеров, продают школу, придурки. Но хоть математике научились и то хлеб.
И два смайлика в конце, типа сарказм.
PS.А негры при всём, всякая чуш про "майдан негров", "черный сепараратизм" и тд, из ваших "новостей" реально заебали, особенно неправильные переводы и откровенное враньё.
Виталий, вот что делает разный менталитет.
Тут в России продажа школьниками школы всерьёз - явление невозможное. Поэтому отсюда видится именно как шутка, а не злорадство.
Хотя, теоретически любой школьник с 14 лет может заиметь свой бизнес. (В газетах даже писали про такого школьника, толи сын олигарха, толи губернатора, точно не помню)
Ок, давай представим что дело было так:
В деревне "Н" Рязанской области, школьники решили пошутить и повесили на столб обьявление об продаже своей школы #13. Я в США увидел статью на помойке, где написано " Ученики деревни "Н" в Рязанской области продают свою школу, она им больше не нада и тд....". Я беру сылку на эту помойку и пишу сюда.
- Старшекласники в Рязанской области попытались продать свою школу. http://www.pomoika.us/2015/05/10/082/ Ну, по крайней мере, математике их научили. :) :)
При такой подаче материала, это похоже на "реальные новости" и стеб с Рязанских или на "шутка, хахаха"?? Я увидел что чел откопал мусор на помойке и пытается стебатся с амеров. Тогда это нада в "феееричные долбо..", а вот где/в чем там шутка я так и не понял, ибо подано как "новость". А так мне насрать, я тут такого дебилизма насмотрелся, что плакать хочется. Школы можно закрывать, все равно выпускают дураков.
Виталий, я ещё раз убедился в разности менталитетов. :D
"Ученики продают свою школу" - для меня звучит как "Гупёшки продают свой аквариум" или "Микробы продают свою чашку Петри"
И чем "серьёзней" подаётся "новость" - тем смешнее.
А для американца - нет. Для него это в пределах возможного. У вас один умник начав меняться с канцелярской скрепки в итоге оказался с собственным домом.
Ещё раз: с каким бы серьёзным видом мне не сообщили, что "рыбки продали свой аквариум" - я буду знать, что это шутка и ничего больше. Аналогично со школой и школьниками. Надеюсь, мне удалось объяснить, что не было попытки очернения?
Это из области - "Да где ж я вас всех хоронить то буду?!" :hihi:
+100500 :bravo: :bravo: :bravo:
Млять... До слез!!!
:cry: :cry: :cry:
:good:
Нельзя так над людьми издеваться! Я чай на ноутбук пролил, теперь правая кнопка мыши не работает :D :D :D
ИМХО, эт пародия на "Бенгальского тигра" Остапа Вишни. :wall: :wall: :wall:
чтото подобное было у Голыгина в Comedy Club.
боян конца девяностых, что однако не отменяет угарности. Там ещё были способы охоты на других зверюшек...
у Сухова был "наган"...именной...
Ну! Его выдал сам комбриг М.Н. Ковун! :D
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...О боги! Это даже не баян, это раритет археологический. Лет пятнадцать на моей памяти не всплывал. :D
Не Коввун, а Колун
Но точно М.Н. :D
даже если фотожоп - все равно классно
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Марс атакует! :D
+1 :D
Я ваще далек от этой темы, но базовые знания таки есть )))
На картинке над надписью - Кисс.
Спасибо.
Ну это как под фото команды "Спартак" написать "Зенит". Носитель получит звездюлей в двойном количестве :D
:D :D :D
:D
А кто сказал что та лошадь с юмором :blink:
Давай рассуждать логически.
Та лошадь замужем за комедиантом. Причем в ряде случаев тот комедиант был весьма не плох. Значит обладает юмором.
Так как они муж и жена, то несколько капель камедианта регулярно попадают внутрь лошадки. Вот и получается "лошадь с каплей юмора".
Вроде, для передачи совсем других вещей замужество не является необходимым? :D
это как вынуть деньги из кармана: для того чтобы вынуть деньги из кармана совсем не необходимо чтобы этот карман был ваш :pardon:
Тогда получается что комедиант либо зоофил либо конь-осеменитель :???:
Разве конь-осеменитель не может быть зоофилом?
Да нет... Это про Собчак и Виторгана...Я так думаю... :oops:
А! Я прочитала неправильно: "комедиант" а не "комендант". А что они женаты?! Он же старый совсем. Хотя..
пару лет как. http://www.kp.ru/daily/26024/2944550/
тогда ей было 31, а ему - 40. Неужели это "старый" ???
Да ладно! Он в фильме "Чародеи" играл, фильм старый, но классный.
Который в "О чем говорят мужчины" играл, например
Все! Я уже посмотрела, поняла. Страшно, страшно далека я от медийных персон. Дальше чем декабристы и Герцен от народа. :D
это СЫН Виторгана комедианта
Я поняла, поняла. У меня лошадь больше с коментантом ассоциируется почему-то... :-(
А вообще то папаша Виторган гораздо симпатичнее и хиризматичнее сынка. Лучше бы она за папу замуж вышла :D
Я уже боюсь спрашивать. А кто это?
папа не захотел ;-)
:D :D :D
Красиво :)
Говорят... У меня доча браслетами не ограничилась, начала жЫвотных плести... В общем по дому валяются резиновые хомяки, крысы и прочая жЫвность :D
Какое чудо! Маленькие все такие чудесные.
Доча наплела кучу. Деваться некуда - ношу чёрно-зелёный. Грозится купить мега-пак резиночек и начать плести не только браслеты но и всякое
:D :D :D
ДИМА!!! +100500 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Первый раз подобное увидел ещё в детстве, на последнем развороте "Крокодила", в разделе "Нарочно не придумаешь".
Там был ценник "Козьи наки 1 руб 15 коп".
Я помню "Компот яблочный из чОрноплодной рябины" :D
Старшая в том году этим маялась, браслеты, цепочки и тд. Теперь до вас докатилось. С почином!! :D
Вот оно че! Все из америки! :D
Тут меня молодежь учила игре американской. "Сокс" называется. Пришлось стряхнуть пыль с радикулита и показать, как я у детстве играл в "Жошки".
А еще новый супергерой - Человек-Козёл!
Только у меня посылка из Йошкар-Олы в Казань шла через Москву)))))
Никаких вопросов, отправил посылку в Хмельницкий - 4 дня и она получена.
Конечно, это :boyan:, но забавно.
Вещь!!! :good:
Путь:Питер-Мск,сортировка.
Мск-Тверь,сортировка.
Тверь-В.Волочёк,сортировка.
В.Волочёк-Удомля,получатель.
При Союзе было так:Питер-Удомля.
Там прямой паровоз в Питер не отменили? А то проще съездить ;)
А в Питер ну никак не собраться :cry: С 91-го не был. :oops:
А тем временем между ними:
А в гугле не наблюдаемо
Ваня собаку взял?
:boyan:
лет 5 как уже
:boyan:схема этой инновационной конструкции печаталась лет 35 назад в ЮТ в разделе Фокусы :crazy:
:boyan:схема этой инновационной конструкции печаталась лет 35 назад в ЮТ в разделе Фокусы :crazy:Вообще-то, эта конструкция известна века с 19-го. Поищи книжку: "По ту сторону фокуса".
видимо, Кио оттуда фокусы в одноименной рубрике перепечатывал 8-)
видимо, Кио оттуда фокусы в одноименной рубрике перепечатывал 8-)
Тьфу, название переврал. Книжка называлась: "От магов древности до иллюзионистов наших дней".
А Кио ЕМНИП именно такую и написал.
Блин, жизненно, второй год в Выборге, в этом году погодка вообще не радует, а на родине лето еще в мае началось :cry::(
Угу, но второй месяц подряд подобной погоды несколько утомил.
Тут только личные предпочтения. :) Жару не люблю, теплые моря не переношу.
тонкое извращение ;-)
Эх, помню командировку в Мурманск, Вам бы там наверняка понравилось :)
А мне и нравится. :D Я вообще морозоустойчивая.
Ну морозоустойчивость не есть влагозащищенность :pardon: я надеюсь на следующий заказ перебраться туда где потеплее - в Астрахань например :)
Мне вот интересно ролик вконтагте постановка или нет?
:D
Подозреваю, что да. Разве столько алкоголя на борт пронести разрешат? Да и народ черезчур спокоен и радостно соглашается бухать.
Мне девушка очень понравилась, жизненная такая, глаза испуганные.
Зря... Астрахань терпима только в середине весны и начале-середине осени.
Сейчас, например, отличный сезон пошел - мошки вышли покормиться.
К нам даже головной офис в это время с проверками не спешит, жить хотят :)
Биологическое оружие, как-никак :D
англичанка поди
В смысле "мисс Великобритания"? :???: :D
Она скорее "Мисс откуда-то где глаза косые". :facepalm:
:good: :good: :good:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
есть еще одна концовка:
москвичка -.... и москвич - ведро с болтами
:good:
брехняяяя!
А колесо не дороже штрафа?
Разве болгарки запретили? Бросил колесо в багажник, привез домой и вдумчиво, никуда не торопясь, срезал капкан с колеса.
В Амстердаме как-то видел еще более интересную сцену. Поляку приделали капкан на колесо (на здоровенный Mercedes Sprinter, который эвакуатором не утащишь), он достал аккумуляторную болгарку, спилил капкан, да выкинул его в канал.
про зайца неправильно- у меня в детстве на кирпич махорку сыпали! :D
махорка нынче дифисссит. молодежь даже не знает что это такое.
Красный перец доступнее.
Мы же за общедоступную охоту, а не за элитарное развлечение.
в моем детстве дядькина махорка лежала в деревне на подоконнике, и я всерьез обдумывал поход в тайгу за зайцем, но бяда - в деревне зимой кирпич проблема, а с города с собой не привез :cry: :D
в те годы махра вроде дешевле стоила...
:boyan:, хотя и прикольно
Тут КМК не на, а с... :D
А мне показалось, что сначала "на", а потом "от" :D :D :D
да странно как-то. Попал-то Дантес, а памятник поставили Пушкину. :xz:
Дантес был женат. М.п. на сестре жены самого Пушкина. так что они свояки.
чую, все читают одно и тоже :D
Какой долбоеб это написал?
Какой долбоеб написал ВОТ ЭТО ---------> "В мае техасские законодатели разрешили скрытое ношение оружия в университетах, кэмпусах, на лекциях. Приходишь в аудиторию, а там все студенты сидят с кольтами. Профессорско-преподавательский состав в Техасе должен быть очень хорошо тренирован в стрельбе на скорость. Достаешь «глок» и многозначительно говоришь: «Да нихрена вы, молодой человек, не знаете. Придете осенью. И не теребите там свой хилый «вальтер»"
твой линк никакого отношения к "В мае техасские законодатели разрешили скрытое ношение оружия в университетах, кэмпусах, на лекциях." не имеет. Новая информация тут http://www.nytimes.com/2015/06/03/us/texas-lawmakers-approve-bill-allowing-guns-on-campus.html?_r=0
Говернатор эщё не подписал - это раз, даже если примут то войдет в эффект летом 2016 - это два. Ты считаеш что если человек ходит в универ то он должен отказатся от своего права на жизнь и безопасность? По твоим последним постам я начинаю думать что ты хоплофоб.
Дмитрий, чувство юмора у всех разное. Есть масса тем, где шутки смеха не вызывают. Телега про потенциальную перестрелку между профессором и студентами именно из этой категории. Виталию это не кажется смешным, особенно на фоне того, что он каждый день в окно видит. Мне точно также не кажутся смешными шутки на тему наркомании в Голландии (которая по факту в разы ниже, чем в той же Германии) и пьяных медведей с балалайками на улицах Москвы. Тут дело такое, когда первый раз слышишь подобную шутку, это забавно, хоть и плоско. Второй раз это менее забавно, а на сотый раз это начинает бесить.
такая же фигня по поводу шведской семьи. там,такое впечатление ,одни пуритане живут.
+100500
С ними они отдавали долг стране и маскировались,а душой отдыхали известно с кем...
Если фраза «Да нихрена вы, молодой человек, не знаете. Придете осенью. И не теребите там свой хилый «вальтер»", не вызывает улыбку. Случай просто безнадежен. ИМХО.
Значит, таких безнадежных тут уже двое.
И не говорите, у меня медведь с бодуна вторую балалайку сломал-разве можно про это шутить? (Да и ядерный реактор в последнее время барахлит-жара задолбала...).
нет не вызывает. Я только понял что писал человек? который ни в оружие не разбирается, ни в США не был. Мне, когда Псаки х..ню порет, тоже не смешно, ну не нахожу я явных идиотов смешными. Так и про это, не смешно.
не был в США, и мне было смешно. Может еще про чукчей анегдоты перестанем рассказывать? А то этож тоже для кого то суровая действительность день за днем :D
Это не анекдот, это ктото пытается описать " если бы было так", но нехера об том что пишет не знает. Тупой высер типа : "если в РФ разрешaт КС, то все всех убьют".
Ну тоже смешно, чо :D
Всего лишь твоя точка зрения, не более.
Скажи, какая муха тебя укусила ? Чем тебя шутка так задела то ?
Всего лишь твоя точка зрения, не более.Ну, у кого-то точка зрения, это перекрестие сетки милл-дот. :D :D :D
Добавлю: ЛЮБОЙ, кто в описанной ситуации схватится за ствол, автоматически заслуживает пулю между ушей. Потому, что вменяемый человек хватается за оружие с единственной целью, применить его. А невменяемых надо отстреливать безжалостно. Потому не смешно ни разу.
:D
Лично меня удивляет другое: в любом аэропорту накапливаются в огромном количестве брошенный багаж. В нашем Схипхоле каждый месяц даже аукционы устраивают по продаже забытых чемоданов. Откуда это дело берется? Люди специально чемоданы бросают, или им настолько насрать на их содержимое, что за ними не возвращаются, если забыли взять?
Дятлы... В основном сортировщики и грузчики... Не туда полетел, не туда поехал... И ты можешь его долго искать, а если в течении Х срока не найдут (а часто и не ищют), то багаж переходит в собственность наземной компании, которая его и реализует на аукционе.
Тут другая ситуация: почти все продаваемые чемоданы имеют пунктом назначения сам Схипхол. То есть, пипл добрался до места, чемодан забыл, да и не надо.
Про неправильную доставку скажу так: авиакомпании все-таки прилагают некоторые усилия по их доставке, особенно ввиду того, что пипл компенсации с них трясет. Вон, бывший коллега из Уганды повез племяшке два ананаса в подарок. Купил спелые на местном базаре, завернул в газету и в чемодан положил. Летел с пересадкой в Хитрово (это не аэропорт, а диагноз, багаж всегда летит куда-то не туда). Чемодан ему привезли через две недели, за это время он (если мне не изменяет память) побывал в Эмиратах, Таиланде, Индии, Австралии, Новой Зеландии, снова в Австралии, в Чили, в Эквадоре, на Антилах, только потом добрался до Голландии.
Главный прикол в том, что ананасы были изначально ЗРЕЛЫЕ. В общем, когда машина курьера только поворачивала на его улицу, мощный запах ананаса уже сбивал с ног :D
Если пишешь заяву на розыск багажа, то обычно находят, я после одного случая еще и фотографирую чемодан и содержимое, помогает при спорах и розысках, летели из Флоренции в Мск с пересадкой в Вене, у подруги пропал чемодан, Самсон металический, нашли, привезли домой через неделю, пропали грязные трусы, видимо фетишист попался.
Вот и я о том же. Абсолютно все пишут заявы на розыск багажа, там плюшки конкретные полагаются ибо. Тем не менее, в каждом аэропорту ширится растет куча забытых чемоданов.
флинстоуны? :) :) :)
один раз в пулково.потеряли коляску. ждали час у конвеера-ни куя. жене говорю- щас в туалет схожу,и пойдем ругаться,а с калясками еще такая запара,кто сталкивался знает,на их в европе квитанции недают,так как по умолчанию они к трапу подаются.
и че? в сортире стоит каляска. моя. и чьи то лыжи.)))
иду счастливый к жене, слышу тетка какая то по поводу лыж ругается. ну я и посоветовал в мужском сортире поискать. обиделась. зря.)))
:good:
содержимым чемоданов торгуют втемную или как?
В тёмную. По Дискавери даже шоу показывают "Багажные войны" как раз про эти аукционы.
тем что это не шутка, а хоплофобский ,антиоружейнный, антиамериканский высер, который пытаются выдать за шутку. Я понимаю что есть люди которым "Смеятся после слова лопата" шедевр юмора, но я к их числу не принадлежу.
Мда, видимо это какой-то ваш местный проблем. Раз тебя так цепануло. Рассказал нескольким людям, все посмеялись. :pardon:
так тебе уже сказали, есть те кто смеется после слова лопата, и чё теперь называть Задорнова лучшем комиком мира? Если хоплофобы нашли этот высер смешным и их смешат выдуманые истории про массовые убийства, так ради бога, пусть смеются. Нормальный человек на такое смеятся не будет, ибо не смешно.
PS.Интерестно, где здесь найти балалайку, медведя и самовар, водка и ушанка у меня уже есть. Подумал, может я просто не правильно прикинут, надо попробовать как marmon21412 : в ушанке пить водку из самовара и чтоб медведь на балалайке играл. Может тогда я постигну хоплофобский юмор и массовые убийства будут вызывать у меня смех. :russian: :russian:
Есть слова ключи, смеются над ними. Мало кто задумывается над смыслом анекдота. А прикинут я еще хуже чем ты - ни водки, ни ушанки. ;-) В данном случае слово-ключ это "ваш жалкий вальтер". Вот и все, а ты из этого раздул слона. И что-то меня уже начинают напрягать твои наезды. Я не мальчик для битья, ежели чё.
в Болгарии было. на раскопках. в компании канадцы. продвинутые - археологи. античники, не быдло неграмотное.
ну запустил я дежурную мульку про то как у нас по улицам Челябинска медведи ходят. Парни из Челябинска с каменной мордой подтвердили. что за это надо выпить. а то заебали мишки
и рассказали еще пару баек про себе и белых медведей-рекетиров.
выпили. потом еще выпили. и еще.
в потом канадская девушка, ну как девушка - лет 25, доктор наук. заявляет нам сочувственно
- Вы не расстраивайтесь. у нас такое обычное дело. Гризли - это проблема.
алес. Гоголь. мертвая сцена среди нас и болгар.
фильм не видел, но в любом случее непонятно причем здесь американские студенты с кольтами и проффесор замышляюший массовое убийство?
бля может у меня действительно нет чуства юмора, но хоть убей не пойму чем может это быть смешно : американские студенты с кольтами+проффесор с глоком замышляющий массовое убийство, при этом фраза из советского фильма про воров является ключем к шутке. Все что я вижу это набор хоплофобских клише, никак между собой не связаных кроме "про ОРУЖИЕ". И это, ты не напрягайся, я не обидеть хочу а понять, почему им смешно а мне нет.
Ок, постараюсь объяснить как я это понимаю. Простое сравнение характеристик чего-либо. Из разряда - Это член ? Нет, вот ЭТО член. Или "а я Лось, просто Лось." Ну и, как пример, сцена из "Крокодила Данди".
https://www.youtube.com/v/dH26fsFe6JA
И поверь, никто и не задумается над подоплекой всего происходящего. Здесь нет такой проблемы, вот народ и не загоняется. Сдается мне, что именно поэтому ты видишь в этом хоплофобский наезд, а здешний народ шутку.
Я бы поосторожнее со словами типа "никто", "общеизвестно" и т.п. Двоих это парит, значит, о "никто" речи не идет.
Что касается подоплеки, так в топку ее. Ты глянь на ситуацию отвлеченно: общественное место, все присутствующие вооружены, и тут один из фигурантов по тупой обидке хватается за ствол. Расшифровываю: уроду НИКТО не угрожает, а он остальным очень даже, просто потому, что в конструктивно не предназначенных для стрельбы местах (тирах и стрельбищах) оружие берут в руки понятно для чего.
Про "здесь нет такой проблемы", так там, где я обитаю, ее тоже, типа, нет. Запрещены даже детские игрушки, отдаленно похожие на реальное оружие. Тем не менее, в описанной ситуации никакой шутки не вижу, от слова совсем.
На голову Бормана упал кирпич. Вот те раз, сказал Борман. Вот те два, сказал Штирлиц и бросил второй. По твоей аналогии, где здесь шутка ? Уронить на голову кирпич это смешно ? Абсолютно не понимаю вашего загона, вы упорно пытаетесь переключить действие на агрессию. А смысл фразы, если ее с вашей стороны воспринимать, на любое ваше действие у нас есть ответ. И где здесь хоплофобство ? Я не углядел.
П.С. : Нельзя все воспринимать слишком серьезно, мозги раком встанут.
Аналогия не в кассу. Борман не человек, он враг. А врага можно и нужно истреблять любыми доступными средствами.
Вань лови топор ... Смешно ?
Вань, чего молчишь?
поймал?
Зависит от контекста. Сам много раз и кидал, и ловил, и топоры, и ножи, и прочий острый инструмент. Если правильно делаешь, никто от этого не пострадает.
Он через прыцел высматривает. :ready:
Бред какой то пошел. :-?
Бред какой то пошел. :-?
ты это только заметил?
Ближе будет это, раскажи еврею анекдот про "мой папа тоже пострадал от Холокоста, упал с вышки и сломал ногу". Он будет смеятся?
Виталь, давай заканчивать. Я понял, что хотел сказать ты. Ты, я надеюсь, понял, что хотел сказать я. Дальнейшее развитие разговора превратится в фарс. Да уже превращается.
Ок, постараюсь объяснить как я это понимаю. Простое сравнение характеристик чего-либо. Из разряда - Это член ? Нет, вот ЭТО член. Или "а я Лось, просто Лось." Ну и, как пример, сцена из "Крокодила Данди".
https://www.youtube.com/v/dH26fsFe6JA
И поверь, никто и не задумается над подоплекой всего происходящего. Здесь нет такой проблемы, вот народ и не загоняется. Сдается мне, что именно поэтому ты видишь в этом хоплофобский наезд, а здешний народ шутку.
Может быть, может быть. В подборке "смешных приколов в машине " в этой ветке, есть эпизод где чел в маске и с пистолетом спрашивает где банк. Моя первая мысль: так рисковать быть убитым ментами или кем-то с КС ради шутки, вот дебил.
А чего там искать-то? Фильм назывался в нашем прокате "Путь оружия", в главных ролях Беницио ДельТоро и Райан Филлипи. Кому нужно - найдет в Яндексе секунд за 20. Потом поищет именно этот момент...
Вот и я о том.
Если я начну писать "юмор" про "Сранную рашку и бомжей алкоголиков в ней живуших", ты будеш молчать, мол у них там юмор такой? Или попытаешся узнать я это серьёзно или произошла так сказать "ошибка перевода"? Я правоту не доказывал, я пытался понять что там смешного, в конце сошлись что это "издержки места проживания и реальностей жизни". Жизнь побежала дальше, а у вас?
да нет, все нормально Орк. Обсудили , нашли причины "проблемы". |Что на чуть повышенных тонах, ну так мы не роботы, эмоции, устоявшиеся собственное мировозрение и тд. Мне эта дискусия показала, что тут адекватные люди тусуются, всегда разницу во мнении готовы обсудить. Он ведь мог меня и на.. послать, но не послал. :beer:
На последней - ничего не произойдет, "фенька" учебная. На 4-й с конца - как повезет: все зависит от степени дрессированности пса. Возможен даже обратный вариант, мол, вон как выдрессировали, даже при таком раскладе все строго по команде. На всех остальных - да, попадалово...
С фенькой все очевидно, кольцо вынуто, а рычаг на месте.
Вторая фотка тоже не очевидно фееричная, много раз подобное наблюдал в реале, но ни разу никто себя на за фаберже не кусал :D
Особо понравилось, где лёва к охотнику в гости зашел :D
На предпоследней то-же ничего не будет. Кошаки страшно не любят движухи, нас так тигр пас. Мы на измене, и он то-же. :D
Вопрос в том, насколько эта киса есть хочет. Если сильно, то вполне может подойти, оттереть охотника задом, да за труп убитого оленя приняться. С отцом так пару раз было. Один раз с рысью (тихо подошла с противоположной от него стороны, да начала отгрызать кусок окорока), другой раз с амурским тигром (он как увидел, кто именно его от оленя подвинул, вмиг по деревьям лазать научился :D)
А у нас так Потапыч рыбу отжал. Мешок цельный. :cry:
Медвед, он может, он такой! Папаша как-то такого особо борзого ракетницей пуганул, Потапыча сразу как сдуло, вместе с кустами :D
А это тогда, по аналогии, ректорат ? ;-)
Ну во первых :boyan: :boyan: :boyan:
А во вторых команда нужна такая
format c:/y :) :)
Пофиг на боян, пофиг на команду. Да здравствует хорошее настроение.
Тут я согласен. :) :)
Еще в инете гуляет инструкция - "как хакнуть комп 127.0.0.1
Ну, легальное хакерство для клинических дебилов :D
Особенно доставляет ширина этого, не побоюсь этого слова, шоссе. Без разметки никак не обойтись. Особенно без креативной :D
Не было у меня ТАКОЙ ручки, о чем скорблю сильно и сугубо :D
А то я бы дороги порасписывал!
Был на днях во Пскове, брат показал участок улицы, где таксисты ночами закрашивают двойную сплошную из баллончиков :D
Дороги ярославщины. 5 км от моего дома.
Тут прикол не в дыре, а в СВЕЖЕЙ разметке внутри этой ямы.
:D
Это я протупил :D
И что такого? Некая фирма выиграла торги на нанесение дорожной разметки. Работа выполнена. Состояние дорполотна фирме пох, ей за это не платят. Кончились времена, когда в каждом раене было своё ДРСУ, которое само строит, само содержит, само отвечает. Щаз все через сайт госзакупка.
Система уже другая. За дороги в вашем раене отвечает не директор ДРСУ, а дядя выигравший торги. А в следующем году будет другой дядя. Антимонополия понимаиш...
Бред.
Абсолютный. Дороги строят одни, содержат другие, разовые подряды выигрывают третьи. Два года назад к дорожникам и ГИБДДшникам пришли разные карты дислокации дорзнаков, разработанные в одном и том-же институте, и т.д. и т.п.
Угу, плавно переходящий в праздник простреленных голов.
С учетом безотходной технологии, в смысле, что жертва попадает в общий котел, праздник удастся на славу! :D
Войны без жертв не бывает.
Некоторые получают шанс поумнеть
[изображение]
отсюда
http://2pricolisty.ru/blog/43690549576/Fantasticheskie-vezunchiki
А где там "лето в России"?! :blink: :shock:
Не, я без звука смотрел, может говорят чего... :xz:
Блин! И мысли не было разглядывать, что девка пишет в посковике... :-? :pardon:
Хотя... Ну, да, если смотреть на полном экране - видно хорошо.
Завидую люто! У нас вчера +38 было, без ветра и при бешеной влажности, чуть не сдох :???:
+8 с утра было . Хочеца тепла......
Мы едем к вам!!!
Ну а Вы к нам, если захотите испечься. :D
До сих пор есть с дождем и ветром...
в Москве сейчас + 15. Солнышко затянуло дымкой. так хорошо после вчерашне-позавчерашнего пекла, что сил нет.
В Анапе, пару лет назад был приказ мэрии что больше сорока градусов, в местных СМИ не называть
такие большие а все в магию верят :D
Гражданин служивший на Кушке говорил ,что никогда 40° в тени не объявляли. После 40°С платить коэффициента надо было.
Магия не магия, а 53 на градуснике собственными четырьмя глазами видел, и на себе чуствовал, когда хочется залесть в море по самые ноздри и не выходить
Ачо, градусники у граждан все отобрали?
Гражданин описывал так же интересное явление , когда сильный дождь испаряется в метре от земли. Тоесть вот он идет, а наблюдающий сухой.
Не знаю правда или нет.
бывает такое. но если в метре от земли то наблюдающий наверное лежал чтобы остаться сухим :D
Градусник висел на будке спасателя, которым я работал, и висел он под козырьком, т е в тени.
В родные места ? :)
Ага. Жаль только, что конец июля - народ весь, по-любому, в отпусках. Из старых знакомых почти наверняка никого не застану...
Ну, кто-то же по любому будет. Так что желаю тебе приятных встреч и хорошего настроения. :beer:
Там очень мало кто остался - все ж таки 22 года прошло... Но, все равно, спасибо!
А там наверное влажность очень низкая? По личным ощущениям высокие температуры при низкой влажности переносятся легче. Завидую, так интересно туда поехать.
До 36-37 нормально. Выше 40 - уже тяжело даже при тамошней влажности, которая, реально, низкая. Это ж самая граница Кызыл-Кумов, полупустыня. Со всеми вытекающими.
В тени))) Малой(полгода без 2 недель) ругался матом и требовал отвезти на берег Волги, сам после обеда таблетки кушать начинал и шкериться по норам.
До 40 в тени это жестоко, сейчас ухи мерзнут на рассвете, и это такой кайф после жары.
:D :D :D
Ну дык русскоязычный же... :D
Ну 90 это перегиб... Но 30 точно...
есть такое слово-перспектива)))
Неа... Дети во втором поколении уже не понимают(хоть и являются носителями языка)... Другая ментальность другие обороты...
я про картинку
Упс... :oops:
:D :mrgreen:
от эм импульсов флешки пострадала сама акула :D
Матросы ее ловили на электроудочку. 8-)
И не Капитан Грант. А к примеру блоггер Грантов.
Не лорд Гленерван, а бизнесмен из камчатки, владелец клуба англии, Гленерванкин ( англичане хрен куда сейчас поедут) и пр.
:mrgreen: :bravo: :yahoo:
Щаз, а роуминг какой дорогой? Дешевле сьездить! Опять же приключения. Опять же ищут блоггера. А вдруг у него компромат?
В результате блогера найдут на Гоа обдолбанного вусмерть
Среди пингвинов. Блоггеры об координатах имеют отдаленное представление. Так что весь мир прийдется прочесывать.
На Марсе ?
че в книжке сказано?
БОРОТЬСЯ. ИСКАТЬ, НАЙТИ И НЕ СДАВАТЬ. :-x
а на каком этапе появятся зомби, твари тьмы, и кто там исчо...
в процессе генетического экперимента олигархов по выведению послушного рабочего. :evil:
:D
Мы тут с народом так и не отгадали, что за язык. Хотя вся география континента представлена.
шож вы со студентками делаете, демоны? :D
:bravo: :bravo: :bravo: :good:
:D
:mrgreen:
жизненно блин. старею видимо...
:shock:
почто?
мне страшно подумать, что ты делаешь со своими юзверями.
Зато хороший отец? :D
:good:
:mrgreen: :cry:
Может он из наших эмигрантов? Георгий (Григорий) Сисадминов? :xz:
Так это уже второй, сам спалился решил в кабак зайти, а первый удачненько все сделал.
Ты меня пожалей. Эта дура у нас помошником губера бегала.
Дануна ... :shock: Соболезную.
Слушай Вань... а разве это не пиндец? откуда во власти эти девочки? Это вообще норма? (вопрос если чо риторический)
каждого поколения своя манда хака.
а эти еще считают что им положено по наследству как при феодализме.
Там история вообще интересная.
В своё время была такая партия "СПС (Союз Правых Сил)", которой рулил с 2005 по 2008 Никита Белых. Вместе с ним в этой партии барахтались Боря Немцов, Хакамада, Маша Гайдар и Лёша Навальный. Они были ужасно оппозиционные правительству, позиционировали себя как либеральную силу в России и ненавидели Кремль.
Но потом президентом РФ стал Дмитрий Медведев, и абсолютно случайно оказалось, что сестра этого Медведева была женой того самого Никиты Белых. И не проходит полугода, как Никиту назначают губернатором Кировской области. Он тут же сбегает из СПС, и "перекрашивается".
Тут же на него выливают ушат помоев его бывшие "товарищи". Таже Машутка Гайдар клеймилоа предателя "продавшегося власти". В ответ Никита предложил ей и еще парочке товарищей (Леше Навальному) должность помощника губернатора, чтобы на конкретном примере доказать конкурентность либеральных идей в управлении. И представляешь, только они клеймили предателя, и тут же согласились войти в правительство области.
От этого делаем первый вывод - вся их оппозиционность ровно до того момента, пока их не позвут во власть.
Ну а дальше понеслось. Леша Навальный ушел в разнос и почти сразу спалился с Кировлесом. Машутка продержалась подольше - развалила здравоохранение области, отметилась в ряде нехороших дел, а потом свалила из города, после того как сбила нас смерть человека.
Отсюда второй вывод - оппозиция не справляется с реальными делами и проблемами. Всё что они могут - мутить схемки, проектики и откатики. Всё.
Эксперимент по построению либерального рая на примере Кировской области - провалился.
на днях окна в храме менял. так тоже подсобнику выдал-смотри,Леша,дураков и в алтаре бьют)))
:D :good: :mrgreen:
порвало... пацталом. :mrgreen:
Группа "Обморок и мама" берёт своё начало с холодных декабрьских дней 2003 года. По стечению обстоятельств местом ее основания стал город Санкт-Петербург.
Название «Обморок и мама» появилось, как считается, после того, как на репетиции ансамбля в обморок упала квартирная хозяйка. В то же время, благодаря игре слов, название читается и как «Обморок Имама». :)
Щикарно! :D :good:
тебя тоже ищут ? :???:
Была организована после климатической компании "Белая гвардия", имела тот же набор оборудованния что и белогвардейцы, но цены демпинговали как какие то махновцы :D
Проверка
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
Я бы попробовал такой прикол, но жена у меня девушка горячая. Боюсь как бы чего не вышло...
Это я их ищу...
ТВою МАААТь! мне же сейчас на тренировку идти!!!
це европа :facepalm:
Как ни странно - тренировка прошла на ура...
сцуко
лыжи в ванну не лезут :cry:
а так хотел быть трамваем... 8-)
Подпили их!
Либо возьми коньки.
А если в сноуборде залесть, то будеш монорельсом?
Скорее экранопланом
Это если с феном :D
:tss:
:D :yes:
Tа ладна... Я этих дельфинов тут сам постил... :D
:blink: :facepalm: :hihi: :D
вот осеменишь кого нить не того, узнаешь зачем адвокат нужен 8-)
Это не смешно. Это грустно...
Зато в половине четвертого утра на улице чуть ли не газету читать можно... В чем смысл?
Из той же оперы:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:good: :good: :good:
Дошло с 3 раза :mrgreen:
Порвало! Я пацталом :bravo: :mrgreen: :bravo:
классное биде :good:
главное вовремя добежать после потрахушек
:mrgreen:
Стесняюсь спросить, это описание товара с Алиэкспресс? :D
Сначала ржал до икоты, потом понял, что дух Ли Вон Яня заполонил телевидение, рекламу, ценники на товары, инструкции на бытовую технику.
И уже не смешно. :-(
Когда подписала, тогда и вступил. До этого указа чиновники взятки брали в открытую, это считалось чем-то вроде "кормления".
К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-2. Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировачных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца "командировки" за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов.
( Свернуть )
К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть потому, что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати, случайно выбранных, ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремольерные кольца и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье.
Ну и вот, в очередной раз, кто-то проебал забыл вовремя сообщить и командир на утреннем построении объявляет:
- А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья - американцы. Значит что? Правильно - сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю - чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны.
А ракетная боевая часть на корабле у нас была, несмотря на всю ту ядерную мощь которую содержала, не самая большая, да ещё и не комплект всегда был, поэтому человек 12-14 и чистили эти крышки в течении двух суток. Без перерывов, практически. Всё время темно, всё время холодно, всё время скользко и внизу вода дымится. Не, ну остальные им тоже помогали. Говорили "Бог в помощь" и предлагали зайти к жёнам приветы передать.
К концу вторых суток всех мёртвых матросов уже снесли внутрь прочного корпуса, для отогрева тел, мичманы пьяные валялись кто где и как попало, а с последней семнадцатой шахтой заканчивали два офицера Игорь (я про него писал) и Олег (напишу позже). Доделав всю работу и осматривая придирчивым взглядом художника результаты своих трудов Игорь, неожиданно предложил Олегу:
- А ну-ка, подсади меня повыше, салага.
Вы, как гражданские лица, полные сомнений и домыслов, начали бы, небось, спрашивать "зачем" да "почему", но Олег, как настоящий друг, делать этого не стал: попросил товарищ подсадить, значит надо подсадить.
Я, в этот момент, как раз вышел наверх отогреть их замёрзшие губы. Горячим чаем, а не то, что вы сейчас подумали. И наблюдаю я такую картину: на голове у баллистической ракеты Р-39 (девяносто тонн, мощность пятьдесят Хиросим) стоит офицер Олег (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование), на плечах у него сидит офицер Игорь (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование) и, высунув от творческого экстаза язык, рисует на внутренней стороне крышки шахты хуй. Простите, конечно я имел в виду, что рисует он изогнутый половой член с непропорционально большой головкой и воробьиными крылышками над яйцами.
А, вы же сейчас не понимаете на чём он рисует. В каждой ракетной шахте поддерживается постоянно микроклимат - там всегда одинаковая температура и влажность. Когда крышку открывают при морозе и влажности, на её внутренней стороне моментально выпадает влажный дисперсный конденсат. Перед закрытием его вытирают ветошью. Вот на нём и рисовал.
- Отойди, - говорит Игорь, - Олег на пару шагов, я полюбуюсь
Олег, рискуя подскользнуться и упасть, сломав себе всё, отходит с Игорем на плечах. Игорь любуется.
- Ну как тебе, Эдуард? - спрашивает меня.
- Да Айвозовский сейчас от зависти ногти кусает в гробу, однозначно.
- Не, - Игорь недоволен, - чего-то не хватает. Подойди-ка Олег, обратно.
Олег подходит. Игорь по дуге над членом выводит корявыми буквами "Yankee go home!!!".
- О, теперь всё, спускай меня.
- Пятый, - кричит Игорь в "Лиственницу" - закрыть крышку шахты номер семнадцать!
Шахта со скрипом начинает закрываться. Стоим, греем губы. Пьём чай, а не то, что вы сейчас подумали.
- А чего мы конденсат не вытерли? - спрашивает Олег
- А на хуя мы тогда рисовали? - парирует Игорь.
Уходят спать.
Вечером приежают американцы. Темно, метель особисты в белых тулупах и валенках стоят через каждае десять метров, прожектора выхватывают фрагменты пейзажа, только овчарок не хватает для полноты картины. Всё, короче, как в хреновом американском кино про СССР, только наяву. Показывают они на нашу лодку, естественно, так как мы в боевом дежурстве стоим и боекомплект у нас загружен. Перешвартовываемся к крану, они залазят на кран и просят открыть им семнадцатую, например, шахту. То есть из двадцати возможных вариантов они выбирают именно верный. Под лучом прожектора с крана, крышка шахты медленно поднимается, открывая изумлённому взору всех картину пальцем на конденсате.
Как написал бы классик, повисло неловкое молчание. Но классика там не было, поэтому молчание повиснуть не успело, испуганное воплями командира дивизии:
- Тащ командир!!! Что это за безобразие у вас на борту творится!!! Вы что, блядь, международный скандал мне тут затеваете?!! Начальник штаба, - принести мне мой пистолет, я лично расстреляю того, кто это сделал!! Немедленно!!! С особой жестокостью!!!
Американцы, конечно, хватают его за руки, мол не надо расстреливать, что вы, мирное же время и мы всё понимаем. Гуманисты, одним словом.
- Я разберусь!!! - орёт им комдив, - по всей строгости!!!
Верим, верим, кивают американцы и убираются восвояси.
Комдив с командиром спускаются в ценральный.
- Вызови мне этих клоунов, Саша, немедленно!
Вызывают Олега с Игорем. Те прибывают парой и стоят за спиной комдива, стесняясь неожиданным к себе вниманием. А комдив с красным как закатное солнце лицом как вскочит им навстерчу. Ну всё, думаю, хана - сейчас бить будет.
- Товарищи офицеры! - орёт комдив в лица офицеров с немыслимой яростью, - от лица командования дивизии выражаю вам благодарность, за защиту чести Отечества и проявленную смекалку!! Командир!! Занести благодарности в личные дела!! У тебя сколько взысканий? (спрашивает у Игоря)
- Четыре, - гордо отвечает Игорь
- Командир! Я приказываю снять все взыскания! У тебя сколько (спрашивает у Олега)
- Одно
- Как одно?! Ты что, служишь как попало, чтоли? Как это, командир, у офицера всего одно взыскание? Ладно, снимай и ему тоже!
Потом достаёт из своего чемодана банку спирта:
- А это, ребята, от меня лично. От всей моей души.
Ребята, радостно похрюкивая, убегают в обнимку с вкусняшкой. Знаю, к кому сейчас пойду, после отбоя тревоги.
А договор СНВ-2 мы постоянно нарушали, что американцы всё время и фиксировали
К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-2. Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировачных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца "командировки" за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов.
( Свернуть )
К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть потому, что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати, случайно выбранных, ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремольерные кольца и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье.
Ну и вот, в очередной раз, кто-то проебал забыл вовремя сообщить и командир на утреннем построении объявляет:
- А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья - американцы. Значит что? Правильно - сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю - чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны.
А ракетная боевая часть на корабле у нас была, несмотря на всю ту ядерную мощь которую содержала, не самая большая, да ещё и не комплект всегда был, поэтому человек 12-14 и чистили эти крышки в течении двух суток. Без перерывов, практически. Всё время темно, всё время холодно, всё время скользко и внизу вода дымится. Не, ну остальные им тоже помогали. Говорили "Бог в помощь" и предлагали зайти к жёнам приветы передать.
К концу вторых суток всех мёртвых матросов уже снесли внутрь прочного корпуса, для отогрева тел, мичманы пьяные валялись кто где и как попало, а с последней семнадцатой шахтой заканчивали два офицера Игорь (я про него писал) и Олег (напишу позже). Доделав всю работу и осматривая придирчивым взглядом художника результаты своих трудов Игорь, неожиданно предложил Олегу:
- А ну-ка, подсади меня повыше, салага.
Вы, как гражданские лица, полные сомнений и домыслов, начали бы, небось, спрашивать "зачем" да "почему", но Олег, как настоящий друг, делать этого не стал: попросил товарищ подсадить, значит надо подсадить.
Я, в этот момент, как раз вышел наверх отогреть их замёрзшие губы. Горячим чаем, а не то, что вы сейчас подумали. И наблюдаю я такую картину: на голове у баллистической ракеты Р-39 (девяносто тонн, мощность пятьдесят Хиросим) стоит офицер Олег (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование), на плечах у него сидит офицер Игорь (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование) и, высунув от творческого экстаза язык, рисует на внутренней стороне крышки шахты хуй. Простите, конечно я имел в виду, что рисует он изогнутый половой член с непропорционально большой головкой и воробьиными крылышками над яйцами.
А, вы же сейчас не понимаете на чём он рисует. В каждой ракетной шахте поддерживается постоянно микроклимат - там всегда одинаковая температура и влажность. Когда крышку открывают при морозе и влажности, на её внутренней стороне моментально выпадает влажный дисперсный конденсат. Перед закрытием его вытирают ветошью. Вот на нём и рисовал.
- Отойди, - говорит Игорь, - Олег на пару шагов, я полюбуюсь
Олег, рискуя подскользнуться и упасть, сломав себе всё, отходит с Игорем на плечах. Игорь любуется.
- Ну как тебе, Эдуард? - спрашивает меня.
- Да Айвозовский сейчас от зависти ногти кусает в гробу, однозначно.
- Не, - Игорь недоволен, - чего-то не хватает. Подойди-ка Олег, обратно.
Олег подходит. Игорь по дуге над членом выводит корявыми буквами "Yankee go home!!!".
- О, теперь всё, спускай меня.
- Пятый, - кричит Игорь в "Лиственницу" - закрыть крышку шахты номер семнадцать!
Шахта со скрипом начинает закрываться. Стоим, греем губы. Пьём чай, а не то, что вы сейчас подумали.
- А чего мы конденсат не вытерли? - спрашивает Олег
- А на хуя мы тогда рисовали? - парирует Игорь.
Уходят спать.
Вечером приежают американцы. Темно, метель особисты в белых тулупах и валенках стоят через каждае десять метров, прожектора выхватывают фрагменты пейзажа, только овчарок не хватает для полноты картины. Всё, короче, как в хреновом американском кино про СССР, только наяву. Показывают они на нашу лодку, естественно, так как мы в боевом дежурстве стоим и боекомплект у нас загружен. Перешвартовываемся к крану, они залазят на кран и просят открыть им семнадцатую, например, шахту. То есть из двадцати возможных вариантов они выбирают именно верный. Под лучом прожектора с крана, крышка шахты медленно поднимается, открывая изумлённому взору всех картину пальцем на конденсате.
Как написал бы классик, повисло неловкое молчание. Но классика там не было, поэтому молчание повиснуть не успело, испуганное воплями командира дивизии:
- Тащ командир!!! Что это за безобразие у вас на борту творится!!! Вы что, блядь, международный скандал мне тут затеваете?!! Начальник штаба, - принести мне мой пистолет, я лично расстреляю того, кто это сделал!! Немедленно!!! С особой жестокостью!!!
Американцы, конечно, хватают его за руки, мол не надо расстреливать, что вы, мирное же время и мы всё понимаем. Гуманисты, одним словом.
- Я разберусь!!! - орёт им комдив, - по всей строгости!!!
Верим, верим, кивают американцы и убираются восвояси.
Комдив с командиром спускаются в ценральный.
- Вызови мне этих клоунов, Саша, немедленно!
Вызывают Олега с Игорем. Те прибывают парой и стоят за спиной комдива, стесняясь неожиданным к себе вниманием. А комдив с красным как закатное солнце лицом как вскочит им навстерчу. Ну всё, думаю, хана - сейчас бить будет.
- Товарищи офицеры! - орёт комдив в лица офицеров с немыслимой яростью, - от лица командования дивизии выражаю вам благодарность, за защиту чести Отечества и проявленную смекалку!! Командир!! Занести благодарности в личные дела!! У тебя сколько взысканий? (спрашивает у Игоря)
- Четыре, - гордо отвечает Игорь
- Командир! Я приказываю снять все взыскания! У тебя сколько (спрашивает у Олега)
- Одно
- Как одно?! Ты что, служишь как попало, чтоли? Как это, командир, у офицера всего одно взыскание? Ладно, снимай и ему тоже!
Потом достаёт из своего чемодана банку спирта:
- А это, ребята, от меня лично. От всей моей души.
Ребята, радостно похрюкивая, убегают в обнимку с вкусняшкой. Знаю, к кому сейчас пойду, после отбоя тревоги.
А договор СНВ-2 мы постоянно нарушали, что американцы всё время и фиксировали
врали амеры за $800 в день, нет тут таких надбавок " за плохой климат" или другую херьню, а вот "командировачные" есть, но максимум что я получал было $80 в день в Новой Зеландии и нехера в Антарктиде(все были типа на "довольствии" станции).
http://i-legal-alien.livejournal.com/308905.html#comments
сосет Женераль или сосут у Женераля?
По первой картинке - видел аналогичные щиты турецкого творчества на объектах в Москве. Там надписи еще дурнее...
почемуже дурнее очень миролюбивая надпись.
призывает какогото мануэля бросить автомат. немного не по русски конечно. :D :D :D
Все там по русски. Агрегат продает марки на тему Кубинской революции. :D
[изображение]
Вообще-то а переводе на современный язык дрочить == ласкать.
дрочить = дергать.
проффесия дрочило - волочильщик проволоки для кольчуг.
вконтагтег, новая версия книг, электрическая :mrgreen:
Током шибает?
Классическое выражение звучало маленько по другому:
Лучше переесть чем недоспать
или переспать чем недоесть))) в зависимости от адресации и по ситуации
Серость вы непродвинутая... :hihi:
Я столько не выпью. :D
Че хотел то? Дали бы сигарету человеку. В тайге без курева одичал совсем.
И не такое бывает... :D
Не раз уже было (лично у меня) что при разговоре (по скайпу например) мне делают замечания типа - а теперь по русски! :D
Сама история наверно байка... Так как кроме "нагана" присутствовали бы и другие ивритизмы... Как намример лекция - харцаа, и лекторы марцим...
Но ситуация обычная. :D
А вот "тарамта дам" - "турумту дум" сам свидетелем был.
Ну и класика "аль тие мудаг"...
Да да...
Израиль? :D
У мну эсть.
На внешний. Регистрация не нужна.
http://img.ifcdn.com/images/4d0f6287bab3f4fa9454fa74044dc439b4f03dd04a37511216b85db0ef0185ef_1.jpg
в ответ куча негатива по поводу услышанного- у тебя жопы то нет! :D
:hihi:
за последнее меня засмеяли как баяниста)))
ёбаный стыд :shock:
Ну у нас тоже есть чем ответить. Как сказал племяш после просушивания Кличко-Енджойкина если выстроить если песни слова то смысл обрести можно. :)
опять же кот пианист.
Да, на новый год дедам поставил Поздравления от дорогого нашего Леонида Ильича. Успех полный!!!
Вообще-то, на посмеяться я имел в виду сам клип, а не обсмакованную со всех сторон пару лет назад речь Мутко. :pardon:
А за подсказку на Кличко спасибо. Хотя, этим клипом ему польстили. В клипе хоть какой-то смысл проскакивает. :pardon: :D
Так и я тоже только клипы. Енджойкин талантище. Новый Год посмотрите.
Да ладно!
Если кто, англичане, амеры, аль ещё кто, не понимают наш аглиццкий, это их проблемы.
По буквам, естесствено по нашим, в речи Мутко косяки были?
https://youtu.be/6rFYR-ghE6Y
У него еще один канал есть, ориентирован на англоговорящую публику.
https://youtu.be/gJscrxxl_Bg
(Катерина Януш. Как я появился на свет)
Чесслово, это не смешно, а грустно. Жизненная ситуация. Снабженцам повезло, что их там не было в критический момент. :D
Для металки лучше гвозди использовать. Дешево и сердито.
тебе виднее :D
попробуй в золото покрасить и стразами отделать :D
Трансвеститы, говоришь...
Было у меня похожее ... с полусеррейтором - ни отрезать, ни попилить...
Это ты зря, сетевые кабели режет на раз и картонные коробки хорошо вскрывает. Правда, ни на что другое не годится.
не ври давай, помидорки хорошо режет)))
То был хромированный напильник, скромно названный пилкой для ногтей. :D
- Нет, бриллиантовый напильник. :D
На,вашей фотке написано не колбаса,а колабса.
по рекламке . правильные мысли, но резюме ошибочно,т.к. в итоге он покупает для этого нож.
Канцелярский нож Fiskars http://www.komus.ru/product/265775/ тот что у меня покупался ещё за 65р :D
И колбасу что характерно тоже режет ;-)
Срачи яля "теплый ламповый звук" вышли на новый уровень :D
Читаю электронки с 1997 года. (сначала с экрана компа и ноутбука)
Возвращаться к бумажным не собираюсь :) :) :) :) :)
:bravo:
Открою страшную тайну: в Голландии всем все похуй куда более конкретно, чем в России. Ты ведь Россию имел в виду?
Да, в Германии тоже всем все похуй.
ТХ у нас очередной штатный открыватель глазищь расеянам на рассейскую действительность не живущий в России :wall:
"ты дывы, бля, Толстого чытав" (с)
Бояться надо не летать, а приземляться)))
И такое дело есть. Но моя мысля была о том, что абсолютно все умеют летать. Приземляться в неповрежденном виде - удел единиц :D
"вся радость лёта - она в падении..." (с) А.М. Горький.
"Дрожащей твари не место в небе -
Рождённый ползать топор не носит" :D
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Дальше из воспоминаний (не моих)
-----------------
Дошколятник.
Новый Год, утренник.
На стриженную "под ноль" девицу напялили белобрысый кудрявый парик, хором накрасили, нахлобучили белый караульный тулуп - всё, она снегурочка.
Пятилетняя девочка после утренника: - "А почему эта мохнатая тварь - была в маминых сапогах?!" (С)
Как-то после новогоднего утренника в N-ской воинской части вся группа художников получила пропи$дон - за слишком хороший костюм Бабы-Яги.
Во-первых он явно затмил костюм Снегурочки.
А во-вторых за то, что дети ещё несколько дней спали только при включённом свете (один 4-летний мальчик описался непосредственно во время шоу).
Анекдот - это хорошо, а когда он пересекается с жизнью - получается ещё интереснее.
Довелось мне валяться в хирургии. Вышло так, что в палате на 9 лиц я оказался единственный ходячий, остальные - свежештопаные, а я уже был пару дней как из реанимации и более-менее мог ходить. Подробности выноса горшков опущу, это довольно грустная история, смешно было только один раз - когда я ухитрился запутаться в свисающем из "дырочки в правом боку" шланге, и то смешно было не мне.
На соседней койке скучал после наркоза молодой парень. Его не менее молодая жена принесла (в хирургию, ага, догадалась - в палату где народ лежит, который и пукает-то с большой опаской, а кашлял я, например, замотав брюхо мокрыми вафельными полотенцами) кроме бульончиков толстенную книгу - сборник анекдотов, эдакий осколок доинтернетной эпохи. Мне, как способному улечься удобным для чтения образом и было поручено провести публичные чтения вслух.
Открываю я этот том и читаю первый же анекдот:
"Муж в больнице после перелома челюсти. Жена приносит ему антоновки и спрашивает, чего принести ещё. В ответ - Орехов принеси, сука!".
Мда. Стопроцентное попадание.
Короче, ржали так, что у троих разошлись швы, причём у одного - внутренние. Виноватым почему-то назначили меня, книжку изъяла дежурная сестра. Народ уволокли на каталках перештопывать.
Когда молодая жена пришла на следующий день, парень на вопрос "Может, ещё чего принести?" мрачно пробурчал: "Ещё анекдотов".
Швы после этого ответа разошлись ещё у двоих.
анекдот супер
- Аллё? Ты где?
- Я на дне рождения.
- А где это - дно рождения?
тогда на правой картине длжен быть голый мужик. :D :D :D
Чот не смешно.
Понторез! Я 0.5 киловаттами литр кипячу.
Может стакан на 1,5 литра? :D
В своё время мы тремя такими как у меня кипятильниками варили кальмаров в трёхлитровой банке. На закусь, к пиву, в Минске. Эх, было время....
Гадит в воду он. Металл плохой. Это как и голым нихромом (а не иначе в вариаторе он и есть) кипятить.
И, кстати, вариатор, вовсе и не вариатор, а ДОБАВОЧНОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ.
самый хардкорный вариант был в "бульбуляторе" для постирушек. бралось ведро циковое 1 штука. провода электрические 2 штука. болт или гайка по выбору 1 штука. один провод наматывался на ручку ведра второй на болт(гайку) и опускался на половину глубины ведра с водой. все это включалось в розетку. в течении 5 минут закипало 10 литров воды
Ха, из лезвий это любой может :) :) :)
Я , когда учился, был на практике в Тамбовской обл. лезвий не было. Спер в столовке две алюминиевые вилки и из них сделал кипятильник :)
А кипятильником мы гречку в Архангельске, в чайнике, в 1990.
Но как всегда малость промазали и размазали по пустыне тоже террористов, но не ИГИЛ ;)
ну ошиблись чутка с кем не бывает :pardon: ;-)
Именно. Зачем из этого проблему делать? Вон, американцы размазали "шпионов без границ", никто и не чихнул.
нато вон вообще не парится,сказало пилотам,что если русские перепутают ваш самолет с террористом на ишаке,ну попробуйте,что ли посопротивлятся...
:D :good:
Ага, и слонов в посудной лавке не бывает слишком много :D
А можно поподробнее, пожалуйста. И как из лезвий кипятильник сделать тоже расс :-кажите, только тоже подробно, для чайников :-(
А с какой целью интересуетесь? Очень хочется получить много проблем, да еще и с риском для жизни? :fool:
Эту тему тоже закрыть?
И, кстати, вариатор, вовсе и не вариатор, а ДОБАВОЧНОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ.
Ну дык и бабина - трансформатор.
А трамблёр в переводе воапче вибратор. - эта строка по САБЖу о проч. юмор
:good: :bravo: :D :mrgreen:
Умеренных террористом размазывали умеренно умеренными боеприпасами ;-)
Умеренных террористом умеренно размазывали умеренно умеренными боеприпасами! 8-) 8-) 8-)
В прямом эфире первого канала...
Приговорить к пожизненной ежедневной сдаче экзамена по таблице умножения! :D
ну мы же русские. мы даже такое прочитаем.
))))
Не могу прочесть :-( Какие-то смутные ассоциации навеваются
Ох уж эти ассоциации! :D
Третий иероглиф остроумен, но хоть убей - читается как Йух. С остальными проблем нет.
у меня 4 не прочелся :-(
Новыйрусский иерогриф - дабл ять 8-)
Счастье из четырех букв ОПАЖ
он у меня именно что не прочелся что он значит я предполагал.
Херня а не закладка,коробки не понятно с чем внутри, игрушечный АК и немного патронов. Блоки для М1 это единственное более-менее ценное на этих фотках.
не шмог прочитать ни одной.
и куча холостых зачем то....
Особенно прикололо чуть более, чем полное отсутствие пыли на коробках в закладке. Типа, оно там годами хранилось и не запылилось.
На одном из фото магазин м-16 страйкбольный. Ещё разгрузка Чи-Ком ( у меня такая же есть)... такое чувство что либо ради смеха сделали схрон по типу у кого чего завалялось (ради фото), или пожилой человек был реально псих из параллельного мира... ему что страйк, что холостые, что пустые коробки пофиг.
Кстати мыль есть, посмотри на пластиковые оружейные кофры.
А такое висело на аэродроме в Кисловодске:
:D :D :D
Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.
:bravo: :good: :D
:good: :bravo: :bravo: :bravo:
Ничто не ново под луной.
Гумилев - 1939 год.
История отпадения Нидерландов от Испании
http://varmis.ru/publ/7-1-0-38
Из преподавателей:
Этапять!
8-)
З.Ы. у меня 4 кошки...
Это ужо стадия нумер семь. Я сожалею о вас. :clizm:
Я кошек не держу. Аллергия. Да и оне сразу норовят на шею мне сесть и лапки свесить.
В цеху в бригаде есть одна, с котёнком, мне и хватит. Не наглая. ;-)
А она тебе отвечает? :)
По настроению :)
У нее мимика очень выразительная :D
Моего тута нет. у меня просто кошка разговорчивая. ОНА говорит со мной на яву. А как она ломится ко мне в кабинет в закрытую дверь РЕВНИВО, как будто за этой дверью у меня ДРУГАЯ кошка. Убедилась что ее нет и давай ласкаться и песни мне петь.
У меня действительно 3 кота и одна кошка и я с ними разговариваю. Т.е. острый психоз 4 раза. Еще параноей попахивает, я лишнего им ни-ни - растрепят. И у них маниакально-депрессивный психоз - они считают, что я их не ценю, а я не могу их переубедить.
А да, еще одному коту я вслух читаю (он "Войну и мир" больше всего любит). Уж не знаю, что это за болезнь :D
Называется "шизоаффективные психозы".
А вдруг это начало немецкого кино? :shock:
кино, это экранизация сказки :-x
1970-е годы
собираются три немца и снимают порнографический фильм
собираются три поляка и смотрят немецкий порнографический фильм
собираются три русских и слушают того поляка который смотрел немецкий порнографический фильм.
В оригинале, русского ебут на партсобрании
Это разные анекдоты.
ты попутал . это сценарий первого советского порнографического фильма ужасов "Партбилет"
краткое содержание.
1 серия. ужасы. про то как мужик потерял партбилет.
2 серия. порно. как его за это на партсобрании ебут.
ага, не снятый порномульт "Карлсон, который ебет на кпыше"
БрАвик, всё же. Брейвик - это англаязычная версия.
кхм. вообще то Anders Behring Breivik. но это неважно.
У них, вроде, как у немцев, голландцев и датчан, ei читается как "ай"?
е как в ерик
i как в иа
ä средне между нашими е и э
å наше о
a наша а
o наша у
ö средне между ё и о, ё без ярковыраженого й в начале звука.
Вопрос о дифтонгах. В голландском е читается как среднее между е и э, i читается как и, а ei читается как ай, вернее, как яй в кляйн.
А у этих как?
так и будет еи. вообще, есть сюрпризы,но с согласными, и s может как щ читатся, и игрек как ю, и h как мягкий знак.. я граматику то неучил, даже писать неумею)))
Вообще-то по норвежски читается именно как БрАвик, с четким "А".
Но это действительно не важно.
Бобры никогда не врут :D
Ага, мну в контактеге тоже друг такое рассказывал, вобщем можно смело утверждать что бобры знают как минимум два слова по русски, ну если верить всем нашим друзьям :D
Это уже старый боян, ходящий по тырнету.
так он дословно его и процитировал
Меня за него чуть не уволили... Сижу с умным видом типа работаю и тут начинаю хихикать до слез...
нас рать татарская разбила
впереди нас рать
позади нас рать
и вокруг нас рать
где же нам стоять?
Не, тогда уж давайте полный текст :)
Поле Куликово
Взял отсюда https://otvet.mail.ru/#question/6629961
:)
емкость у них маленькая,лоховская(меньше сороковки не чистили обычно) а очисток очень много, то ли не первое ведерко, то ли кортофан хреновый.... :D
То ли чистить не умеют... или плохо видно им. В шлемах то.
До меня периодически дозваниваются разные софтлайны и автогады, я честно говорю что некогда, они просят мыло. Я диктую, внятно. Ни одного письма ещё не получил :)
И кто это здесь?
http://fai.org.ru/forum/
Мне присылают. Но на это есть специально обученный почтовый ящик, содержание которого раз в пару недель удаляют не глядя.
:D :D :D
— Да–а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
не, ну лексус то полюбас должен запомнить :D :D :D
Шедеврально!
:good:
Необыкновенно трогательное последнее СМС.
Вот наконец и выяснилось - кто я. :blink: Меня постоянно тянет на север :D
Я бы с радостью. Пока дальше 70 параллели не забиралась (Нордкап) :)
(с) Арик Крупп
Сегодня, в пятницу тринадцатого пол дня провел в тринадцатом доме. :hihi:
Алаверды
Сырая тяжесть сапога,
Роса на карабине,
Кругом тайга, одна тайга,
А мы посередине…
Письма не жди, письма не жди,
Дороги опустели,
Идут дожди, стеной дожди
Четвёртую неделю…
И десять лет, и двадцать лет,
И нет конца и края,
Олений след, медвежий след,
Вдоль берега петляет…
Тропа плутает вдоль реки,
Теряется в отрогах,
Ругаются проводники,
Забывшие дорогу…
Сырая тяжесть сапога,
Роса на карабине,
Кругом тайга, одна тайга,
А мы посередине…
Это очевидно ;)
С днем рожденья!!!
Кажется это было в КВНе:
Выйду ночью в поооле с козой
Мы пойдем с козой за вооодой
Мы идем с козой в пооле за водой
Девок нет в селе, а я молодооой...
Где Вы видели, что бы современный (рядовой; обычный; повсеместно встречающийся)школьник писал маме смс БЕЗ ОШИБОК?. Литературным слогом, без современного слэнга?
Вас разводят; и Вы всему верите...
Спасибо Вам и Матраскину! Я не знала, кто автор.
+ 1 мох.
+2
Хорошо на югах. Взять ту же Антарктиду...
И не говорите! Только круизы очень дорогие.
До Антарктики не добирались, а на Огненую Землю выбирались, четыре года назад, из МСК, на две недели, получилось по 6 тыш. Долляров с носа, не жалею ни разу, красота неописуемая, но сука холодно, даже тамошним летом (в феврале)
Завидую! В идеале бы хотелось только водой до антарктики, можно найти варианты, но дорого :evil:
Где то читал, что на южный полюс и вообще в антарктику простых туристов не пущают, их обьявляют или жирналистами или учеными, поэто му наверное и дорого.
На Марсе погоды стоят исшо лутше.
Но туда пустят лишь туристов, записавшихся в космонавты. ;-)
А Антарктику альпинисты ездят, для покорения вершины континента.
Спасибо Кэп :D
Там небо фиалетовое. А красноватый оттенок из-за атмосферы.
:D меня не возьмут в космонавты
Я же говорю что где то читал, наверное организанные экспедиции пускают, но когда в том году наш теплоход зажало льдами около антарктиды, там были китайские туристы, и они очень жаловались что их на землю не пускают, в отличии от северного полюса, сам крусветку крутил за пять минут, из Мурманска на ледоколе, шесть дней в один конец, днем вертолетные экскусии, вечерами бухалово в баре и корабельной бане, алкотур одним словом, недешовый сука, 150 т.р. С носа, без учета авиаперелета
есть такое понятие-платоническая любовь. )))
Так я говорю что сука не дешевый, я сам тепло люблю, но у моей мадам тяга к новым местам постоянная, вот и тащит куда Макар телят не гонял, апо мне лучше Израиля или Египта лучше нет, климат прям по мне, жарко и сухо.
Это как в анекдоте про аквалангиста в Каракумах
Морем долго будет, быстрее на самолете. :)
А-а-а!!! Я же теперь до утра не усну, завидовать буду страшно, люто :wall: :wall: :wall:
Самая большая и комфортабельная станция, хочу-хочу-хочу-хочу :cry:
как говорится " Будете у нас на Колыме – милости просим! "(с)
Устюрт круче :D
Я всю жизнь прожил на севере.
Когда пошли строгости с курением, то народ выбегал из офиса покурить в -40.
Мужики стояли около магазина и спокойно пили пиво в -45.
Знаю что такое -55 с хорошим ветром. (да, после этого -20 мы считали летом) :)
Меня в антарктиду не заманишь, даже если сильно приплатить :) :) :)
Севера мне хватило. :)
Знаю что такое -55 с хорошим ветром. (да, после этого -20 мы считали летом) :)
"Жара, ребята! Двадцать градусов мороза." (с) Олег Сорохтин.
А их "нигдёв" вроде как много разных. Как минимум, несколько.
Например:
https://www.google.ru/maps/place/Nowhere/@40.7317736,-73.9863048,17z/data=!3m1!4b1!4m2!3m1!1s0x89c2599e15cc5767:0xb6a29990f3d58a91
Гей-бар :D
Да уж, вот так ткнёшь случайно, ещё и поймут неправильно.
А может подойдёт другой фразеологизм.
"Куда не ткни"
:D :D :D
Не было никакого бутерброда. И не кормили бедного пса с рождения вообще ни разу. :D
Что характерно, Путин сидит с отечественным стволом. :good:
:boyan: :boyan: :boyan:
:cry: :oops:
анекдоту лет сорок
https://www.youtube.com/v/hCKg1lURSvg&feature=youtu.be
день бояниста
Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови...
— Вы сказали что вы охотник?
— Да ...
— У вас есть с собой оружие?
— Есть ...
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я ...
— Вы пристрелили лося?!
_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
летчик испытатель терпит крушение. слева пионерлагерь,с права город, прямо поле,по полю едет телега.
выбрал где меньше жертв будет,туда и самолет направил.
катапультировался в последний момент.
после приземления пошел проверить место крушения. видит разбитую телегу,лошадь запряженная,с перебитыми задними ногами пытается ползти на передних.
достал из кармана пистолет ,и со словами " немучайся бедолага" пристрелил.
идет дальше,видит ,с дороги в кусты пытается уползти собака с перебитыми ногами.
достает пистолет,и со словами сожаления пристелил собаку.
идет дальше. из кустов выбегает на руках мужик,и с криком" господи,хорошо то как" убегает.
"— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь."
Ничего не напоминает?
[изображение]
[изображение]
[изображение]
"В Челябинске открылась многоуровневая стоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем."
Видно
с одноклассников фотки не видны
Сразу возникла ассоциация:
"Нельзя есть немецкий офицер!" :D :D :D
маленький баян :)
Понятие TTL
https://otvet.mail.ru/#question/14029936
У меня был зенит Е с гелиосом. А потом practica !!!!!
Можно под конец еще полсекунды вспышек выстрелов добавить.
Нет, тогда будет - группа провалила задание
:D
ну, хрипы и бульканье то должны быть?! :D
то первая серия :D
Архангельский техникум связи, 1990 г., преподователь Цибаков, предмет - цифровые технологии. Транзисторно-транзисторная логика. В мозг вбито намертво!
:shock: :shock: :shock:
Столько не живут!!! :D
:good: :bravo: :bravo: :D
Причем на цель уже навелась :D
автор кмк какой-то альтернативно одаренный.
Це не хокку...
Надо так:
Вспомнил учителя,
Глядя на камни в саду, -
Редкий тупица...
Самый долбоебистый долбоеб какого я только знал за всю жизнь носил фамилию Вашеняк.
А я учился в классе и Ириной Бойко, залетела (не от меня), в седьмом классе
У меня огромная коллекция идиотов. Жемчужина моей коллекции - Леонид Яковлевич Минкин.
Моя жемчужина это Максим Александрович Гусев. Отличается отменным долбоебизмом и похуизмом. 10 лет его грозятся уволить за косяки и членонакладство на работу, после каждой выволочки трагично вздыхает, приговаривая "сегодня что то не мой день", кладет на работу очередной большой и толстый. Увлекается макбуками, дорогой фототехникой и гей порнухой :D
такой?
+100500 :bravo:
Отсюда вывод: долбоебизм это такое же психическое заболевание, как и хоплофобия. Лечится хирургически отстриганием ногтей по самые уши.
[изображение]
Как в деревне.один петух прокукареал-другие подхватили.гузины,финны.кто следующий?
Я таких на одном днепродзержинском заводе каждый день на очной слышу.
"- Почему у вас простои 40%?
- Так получилось... Мы будем стараться..."
только порнухой они наверное не увлекаются.
Ещё бы! Какому педофилу понравится, когда 10-летняя жертва сама начнёт в нём дырки ковырять :D
там бабло на "охрану" уже выбили, им теперь на подлодки похер.
ПВО нет.
так то есть,но они после развала союза потекли и сократили процентов на 90.
Дороти вообще-то.
А так: Элли - это у Волкова, а у Баума - Дороти
Это еще и мама Лайзы Минелли. Джуди Гарленд.
:good: :good: :good: :good:
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.[изображение]
отсюда https://vk.com/ishmaevsergey
Сегодня Новый год:
– Подарки не сделаны;
– Денег нет;
– Ёлка не наряжена;
– Еда не готова;
ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ![изображение]
отсюда http://arcobaleno-ru.livejournal.com/
Можно быть и не таким уж стариком. Чехия - Словакия, например. :D
— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …
------
влияние перегрузок на деформацию упругих тел
Нифига это не перегрузок влияние. Это влияние вектора силы тяжести. Там то ли через крыло переворот, то ли мёртвая петля.
Мне тоже имхуется, что это "бочка" была.
Ещё раз повторюсь, что это не перегрузки как таковые, а "вверх ногами".
— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …
------
влияние перегрузок на деформацию упругих тел
Блин я и самолет то не сразу увидел, а вы бочка петля...
фотошоп
Причем очень корявый.
Ну прямо вдогонку получилось.
Анатолий Чубайс на корпоративе «Роснано»: У нас очень много денег!
Решили выдать вторую премию :) :)
https://youtu.be/jqfG0QGf6JM
[изображение]
автора не знаю. иностранец какой-то
Гы! даже я знаю эти анекдоты. Картинка ниже зачетная. :D :D
по поводу Крыма и Марокко.. крымская картошка в Крыму, в полтара раза дороже, чем привезенная из средней полосы России... :blink:
Циатим это смазка,далеше надо разьеснять?
не надо...теперь все понятно...."нас ебут, а мы крепчаем.."(с.)
набивку на вал аиста промазать... или осенью на рыбалке руки намазать чтоб не обветривались и не трескались... много применений аднака...
я как-то при клиенте сказал, что мы монтажникам за "косяки" пальцы отрезаем, а через пару дней к этому же клиенту пришел наш монтажник без трех пальцев на одной руке(бывший столяр)...говорят, что клиент в обморок упал... :D
"...В 22.00 мск ожидалось выстреливание праздничного салюта. Тучи разгоняли весь день усилиями эскадрильи ГОВНО ( группа организации воздействия на облака), и видимость была прекрасная от земли до самой стратосфэры..."
На месте пилота я бы свалила куда-нибудь от дома подальше. Страшновато как-то.
Пальцы надо отрезать таким художникам, а не монтажникам.
Сукасбер
Странно, я обе вижу отлично.
Это подпись.
Вспомнился Хазанов.
"Я в своей жизни прочитал две книги - Муму и Анна Каренина.
До сих пор не помню в какой из них Герасим свою собачку под паровоз бросил"
:) :)
А паровоз сошёл с рельса. И молча потонул, как мума.
Да, достойно восхищательства.
Не :) :)
Вот здесь есть ссылка на аудиофайл
http://www.tunnel.ru/view/post:519456
Ты еще Соню Мармеладову вспомни.
Я тоже прифигел, когда подрос и мозги включились.
Тут все понятно. Папа пил, мамы нету, жрать охота. Денег нет, есть пизда. Стала ей торговать. Встретила Родю и поехала за ним на каторгу. Всю лучше, чем блядью работать.
Ты забыл добавить, что отсутствует рабочая специальность и хоть какое-то профессиональное образование. В смысле - на работу не возьмут даже поломойкой, жрать охота но есть... ну, да, дальше ты уже все сказал.
Я к тому, что это детям в школе преподают.
Образец подражания, блеать.
Ну да, типичная творческая натура.
Иван, тебе или странная учительница попалась, или ты хреново учительницу слушал. :-x :pardon:
Золотые слова! Плюсую!
А чего? Уж сочувствие эта барышня, с точки зрения 99,9% тётенек-преподавателей литературы точно заслуживает. Типа, бедная-несчастная, нужно пожалеть... Да сейчас таких "несчастных" - полная Ленинградка: работать не умеем и не желаем, а ноги расставлять или дальнобоям немытые члены муслыгать - дело не сложное, и, судя по количеству "точек" на подмосковных трассах - вполне прибыльное.
Еще есть "луч света в темном царстве" Тоже зае.... сочинениями.
Островский просто писал пьески. Халтурка.
Борь, я в понедельник проведу соцопрос. :D Но очень и очень сомневаюсь. :-x Особенно, если отвлечься от прописанных в учебниках клише о "нелегкой судьбе ... в условиях царского гнета и...". ;-) :D
А когда школьные учителя литературы от этих самых клише хоть на миллиметр отходили?
не. рассказы охотника вместо мумы.
причем Лев - наше все не чужаясь конъюнктуры бросил свою ГГиню ПОД САМЫЙ МОДНЫЙ НА ТО ВРЕМЯ ТРАНСПОРТ.
нУ ВСЕ РАВНО КАК СЕЙЧАС ПОД КОСМИЧЕСКУЮ РАКЕТУ НА СТАРТОВОМ СТОЛЕ
Да... Но в отличие от Льва Толстого пьески Островского стали очень актуальны в наше время
Нормальные? Регулярно.
Они есть в программе. Муть редкая.
На вкус и цвет все писатели разные... :D
А ты давно перечитывал, к примеру, Хорь и Калиныч?
Похоже, эта подпоездкидальщица, помимо всего прочего, ещё и какая-то там кокаинистка была. Или - что другое наркоманила. Модно это тогда было и не запрещалось ещё.
Перечитай. Муть редкая.
Полностью согласен. до сих пор благодарен учительнице литературы !!!
а давно ли ты читал господ головлевых? однако салтыкова щедрина в программу...
нормально записки у меня читаются.
Я историю одного города постоянно перечитываю.Головлевых со школы не люблю.
Соня - жертва обстоятельств. Так получилось, но вообще она хорошая.
Это была выжимка из курса литературы.
Островский писал заебательские пьесы. которые до сих пор актуальны как никогда.
Люди в них как в жизни - тварь на тваре и тварью погоняют.
Вань, ты жесток :D
надо быть гибче(с) ;-)
Это загонник (малократка с широким обзором - их вместо коллиматоров часто юзают), они так и выглядят.
я таки не понял, а что на карте Аляска не в тех цветах?! :D
Далеко.
один космонавт сказал что космодромы надо иметь на всех широтах по крайней мере для спутников, т.к. с экваториальной орбиты не по всем орбитам можно запустить спутники, потом дольше и дороже его выводить на расчетную. Ну как то так, не спец в этих терминах и орбитах, запомнил что для орбиты МКС выгодно запускать с экватора, некоторые военные и климатические выгодно запускать с Плесецка, чем с Байконура.
Дед Мороз и его Отморозки!
ну, да...а еще, Байконур, оказался немножко в другом государстве...пусть и дружественном...но в другом.
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда? ", а знатоки — нет!
Ну, на последний вопрос финала года я ответил сходу, а знатоки продули. :D
- Ну, то что не есть - то ерунда, а вот то, что пить бросил - видать, помрёт!
Каждому свое. Но, да, знакомо!
на завтрак- распаковка подарков,и сборка лунного модуля, потом яйца в мешочке и кофе( какао) . до обеда еще недоехали)))
первый раз слышу. обычно с колой они пьют ром.
а как же запасы салатов? Я для бодрости начал с цезаря и ананасового(как-то его жена мудрено называет, я не запомнил), а дальше мясо и прочее...
если ром из бочки-то эфект будет тот же.
как хорошо, что на работу только пятого. да и баня на 3-е запланирована. А самое грустное - на 4-е театр.
а у тебя какой ник в танках?
Я настругал только Оливье (настоящий), но холодного что-то не хочется.
а на обед-без супчика ни как,это наше все.
У меня холодный чердак.
гмм, у меня holm135. игрок я слабенький. индивидуальный. ненапрашиваюсь)))
Мне всё это напомнило отрывок из "Бородино" Лермонтова: "...тогда считать мы стали раны, товарищей считать." :)
:D :D
х.з.,отдельными светилами доказано,что спать надо 7 часов в сутки.
ну ф неделю,у меня где то так и получается-49-50...)))
Или виски (но реже). Про коньяк с колой тоже ни разу не слыхал.
Есть такая херь. Поскольку америкосы культурой не отягощены, Хеннеси придумало рекламную компанию по продвижению своей микстуры в США. Одним из вариантов популязации был коктейль с колой в ночных клубах. Типа 3 по цене 2х.
Некотрые особо одаренные коньяк содовой со льдом замешивают.Вот чесслово, сама видела. Коняк такой есть Миуков, с кошкой . У меня есть товарищи, которые любят намяучиться именно таким способом.
А как ты думаешь?
Держись от них подальше.
там 12 матраскиных. самый натуральный зареген 24 октября.
Matraskin1970
Я пользуюсь другими источниками
слюшай какой такой коньяк и кола??? :-x
а как рашики пьют "тройной" одеколон ? это же какой то медицинский микстур отвратительный...
ты когда говориш "пидос" то будь конкретен кого ты имееш в виду, коренных американцев или всех кто живет в США, а то тут дохера разных людей живет.
Виталь,не принимай ты все так близко к сердцу.
пиндос,которого тут все вспоминают, это образ сугубо собирательный.
если уж занудствовать,то да. коктель этот делают с ромом . причем именно с морган спайс.
еще этот коктейль знаменит тем,что с утра с него облегчение тем,кто страдает запорами. но т к знакомых американцев у меня нет, а знакомые британцы чешско-польского происхождения привозной коньяк тоже мешали с колой, то как то отложилось в подкорке, что вражины так пьют)))
Объясни это моему младшему, который жаворонок, и в любое время просыпается с рассветом.
Тройного сейчас наверно и в продаже нет. :beer:
До фига.
в домашнем обиходе Оливье знаю с 1960-х гг, а вот в ресторанах это был "Салат Мясной" до Перестройки. Причем отварное мясо клали сверху по сторонам пирамидки 4-мя плоскими ломтиками. Или "Салат Столичный" в который отварное мясо крошили.
а майонез придумали еще до Стендаля во время осады крепости на острове Маон.
Столичный с курицей.
Это уже позднее извращение.
а возможно и казанское для халяльности ;-)
А то я в Москве по ресторанам не ходил
Ну что Вы! Как можно про коренных американцев. это же так не толерантненько. :D
Да, а кто пьет тройной одеколон? Шо то я не пОняла.
А младшему сколько? Если маленький, так они все просыпаются рано. Потом проходит, в школу уже не поднимешь.
Ох! Куда ж от них денешься. :-( товарищи жеж.
Ален Делон не пьет одеколон (с) ;-)
и эта... с днюхой :beer:
Хуйня эта ваша Гроза с дурой катькой...
Очень надеюсь, что в шашки играть всё же можно. Жалко бросать. :oops:
Мой учитель физ-ры был фанатом марафона,в 60 был как огурчик.Мое имхо вредно лишнее,лишний вес лишние нагрузки,алкоголь сон и тд.Вопрос что для каждого эта норма индивидуальна.
А у нас учитель физ-ры тоже был как огурчик ( тоже лет 60 ему было), но выражался очень оригинально. Он был большой фанат беговых лыж (я это дело тоже очень уважаю) и убеждал нас всегда бегать на лыжах, говорил - вот я в любую погоду беру жену, беру лыжи и давай!!! Мы стояли и тихо ухохатывались. Но мужик был хороший, в школе его любили.
Прав был Ваш учитель!!!
не, ты не понял, помимо неприятного осадка от "пиндосы", просто здесь реально большое отличие между коренными амерами и "понаехали". Да и между "коренными" есть большая разница, смотря откуда у них корни. Вот смотри, в Калифорнии много мексов и они зделали популярным мексиканское пиво и "Корона" с долькой лимона, на Восточном побережье мексиканское пиво кроме "Короны" не пьют вообще. В Кали и Нью Йорк популярны всякие напитки с водкой(много русско говоряших), в центральных штатах пьют американское виски, а на восточном побережье - ирландское. На В. побережье раньше был популярный напиток "Long Island ice tea", на западном берегу это не пили. Ром с колой это не тоже самое что коньяк к колой, ром с колой популярен в основном на В. побережье изза порториканцев и кубинцев. Про коньяк с колой я первый раз слышу, но утверждать что такого 100% нет не могу, может в центре или на В. берегу такое и пьют. Когда ктото говорит "А в Америке бла бла...." я бы сначала узнал где именно в США, а то может быть чисто местные приколы.
Если я буду говорить что в РФ живут "рашики"- как образ собирательный, типа смесь алкаша, гастробайтера и ЛКН, то ты не принимай это близко к сердцу. А то у меня такой образ про жителей РФ сложился от знакомых таджиков молдовано-грузинского происхождения. :facepalm:
я не принимаю такое близко к сердцу, просто я следую логике. Если все кто живeт в 360 миллионой США - "пиндосы", то все кто живет в РФ - "рашики". Что не так? Так как "рашик" это "образ собирательный", вам значить они при визитах не пoподались.
нафейхоа? ну мож в других ситуациях,при отсутствии алкоголя.да. и - вроде дешевле был.
застойная Байконуровская пословица: в степи царит закон сухой. там пьют лишь Ландыш и Тройной :D
застойная Байконуровская пословица: в степи царит закон сухой. там пьют лишь Ландыш и Тройной :DЯ этого уже не застал, формулировали просто: "Закон Байконура" - первые три всем наливают одинаково, дальше - можно регулировать в зависимости от состояния личного здоровья"
Ну вот скажи честно, перед кем ты ты выебывался говоря "пиндосы"? вед мог сказать " амеры", но хотел козырнуть своей нелюбовью к США, интерестно почему?
А до того что это мем, мне похуй, если тебя назовут к примеру пидарасом, ты же не будеш выяснять это шутка или посерьёзному. Я не обижаюсь, я следую логике что если человек в шутку или в сёрьёз говорит гадости на ровном месте, то этот человек хочет чтобы ему говорили гадости в ответ. Обижатся я разучился ещё 20 лет назад, а вот терпеть хамов я так и не научился. Странно выглядит когда на в теме "юмора" ты постиш хуйню про "пиндосов которые пьют коньяк с колой", притом что сам ты нихуя про них не знаеш, а делаеш какието дебиловатые выводы из общения с людьми из совершенно другой страны. В чем тут "юмор" если ты сам только что довольно подробно объяснил почему "разбавлять крепкие напитки безалкогольными привычка приобретенная колониальной британией и укоренившаяся в мировой, но главным образом британской и американской культурах." В чём тогда сакральный смысл твоего изначального поста? ИМХО "хотел выебнутся своей нелюбовью к врагу". Мне и стало интерестно почему, вед тут 95% народа из РФ, перед кем "патриотизмом" фарцуеш? Ты кричать "Слава РФ, героям слава" уже начал? Если нет, то всё ещё впереди. Симптомы " свидомого" ты уже показываеш во всей красе. Короче, приятного тебе Нового года, окружённому со всех сторон врагами, НАСТОЯЩИЙ[ патриот России!
Я слышала, что "пендос" - самоназвание украинских греков. Может мне соврали, мож чего перепутала.
А вот насчет одеколоне - непонятно мне. Ну если алкоголь в продаже отсутствует или за деньги большие есть, не легче в аптеке купить какую-нибудь условную настойку овса?
Вот сразу видно не жили вы в глубинке.....
Вот взять нашу деревню, похожую на 90 процентов деревень Советской России. Аптеки нет . Магазин откроется в 10 00. Голова болит с утра после вчерашнего. Что есть в доме у среднестатистического деревенского жителя? (Вотку выпили днем , самогон вечером , брагу допили ночью)Осталась только парфюмерия представленная "Тройным" хозяина и "красной москвой" хозяйки. А другой парфюмерии почти не было в деревенских магазинах. Да и в небольших городках ситуация почти такая же.
вот не помню такого в советское время :xz: я, правда, тогда не интересовался. но и не слышал)
Страшную, леденящую кровь картину Вы нарисовали :blink: :blink: :blink: :crazy:Сконцентрировалась, представила. Бодун-бодун. Где взять? (Вообще-то я предусмотрительная, я бы бражки на утро оставила :D) А сбегать к бабке-самогонщице и уговорить ее дать в долг?
про стан врага-шутка,я думаю все поняли что шутка,если ты такие шутки непонимаешь-извини.
ты сам то думаешь,что пишешь? перед кем мне ответить,и за что? что кола со спиртным-полное говно? смешай и попобуй.
Наша деревня в Архангельской области находилась. Деревня - лесопункт, то есть занимались заготовкой древесины. самогон гнатьособо не из чего если тока из даров леса, но ето стало более менее оправдано только уже при меченом и позже. Да и гоняли довольно серьезно за это при Леониде Ильиче. Сам то я ваапше не пью :) У меня отец от этого дела умер так что насмотрелся я на всякое.....
Не согласная я. ;-) Вот ром-кола, льда побольше и долечка лимона - вполне себе такой напиток вкусный жарким летним вечером.
Водка с колой нормально по моему,особенно на опохмел.И кмк большинство продающихся у нас коньяков трудно испортить чем либо.Испорчено до нас :D
:-(
Соответственно все бармены - извращенцы! :D
В Пуэрто Рико, иду я по пляжу с пацанами, в одной руке полупустой 1.75L "Капитан Морган" a в другой 2L "Кока-кола". Фоток к сожелению нет, а так пацаны потом расказывали что было весело.
Я всегда думаю перед тем как пишу, потому и нет у меня постов типа твоего и просто так я не говорю "пиндос, рашик, москаль, жид, спик, пидарас и тд", только когда хочу подчеркнут моё негативное отношение к оным. Да пиши что хочеш и как хочеш, интернет всё стерпит, особенно немотиривоное хамство. Подумаеш обозвал когото кемто, ты же не со зла, ты так пошутил.
тебя обозвал,ага. понимай как хочешь.
персонально ради тебя обещаю использовать словосочетание " уважаемые американцы".
сводники :crazy:
Название греческих чурок, как для русских таджики, для молдаван гагаузы, для канадцев табарнаки.
нет никаких украинских греков и никогда не было. :evil: есть ПОНТИЙСКИЕ греки - живущие по берегам Черного моря ВО ВСЕХ ГОСУДАРСТВАХ циркумпонтийского региона.
слыхал такое выражение "быть святее папы римского"?
так вот ты ХОЧЕШЬ перед нами казаться большим американцем, чем сами американцы. И в то же время тусуещься здесь только потому что дома тебе не хватает НОРМАЛЬНОГО общения. Так что распальцовку убери. потому как В ЧУЖОЙ МОНАСТЫРЬ СО СВОИМ УСТАВОМ НЕ ХОДЯТ.
а ну да, ты же знаеш про американцев куда больше меня и у тебя богатый опыт общения с ними и тд. Давай раскажи мне сказки про "как там в Америке" и про "настоящих американцев". И да, я здесь тусуюсь для общения, мне нравится общение с людьми кто разделяет мои интерeсы - миры Круза и фанфики на них, оружие и тд. Я не пытаюсь казатся кемто, я точно знаю кто я. И я нелезу "В ЧУЖОЙ МОНАСТЫРЬ СО СВОИМ УСТАВОМ". Мне неприятно когда люди неспровоцировано хомят на ровном месте, вроде я рашиками/совками/путиноидами тут никого не называл, так почему я не могу возмутится на "пиндосы"? Или ты из пидарасов-либералов и твой девиз: "Do what a say, not what I do." ?
ты не прав, мне Джемессон(обычный зеленый) с колой очень даже неплохо помогает периодически коротать "долгие зимние вечера", ром с колой - да, говно(по крайней мере те варианты которые я пробовал, например с рон барсело), с ред и блек лейблом тоже не вставило мешать, с кучей других сортов тоже, а с джемессоном все гуд.
P.S.
и еще , задолбали вы со своими разборками...
не видел последние лет 5-7 у нас хороших коньяков(старые запасы ахтамара у меня закончились, а наири всего одна или две бутылки были да и те не сильно по вкусу от ахтамара ушли)...
Лейбл (любой), псы, лисы и пр. шикарны, имхо, с колой, хотя и в чистом виде не менее приятны. РоманВладимирчи (хз, так повелось по рому) - та же ерунда. А вот конина, даже очень плохая, никак у меня с колой не сочетается. :xz:
я вообще из крепкого алкоголя могу пить в чистом виде только водку(хороша финляндия, но под настроение могу с соседом по даче и из 5литровой канистры попить) и хороший коньяк(но последнее время он мне редко попадается)
В РФ все лейблы подделка на 90%. Как и Хеннеси.
Не только у нас кмк.Приятель летчик, привозил из дьюти фри разных стран Хеннеси и вкус почти всегда разный.
Мед спирт и раньше очищать надо было.
В дьютиках подделка в Египте, Турции и т.п. Настоящие в ОАЭ, некоторых европейских странах и США с Канадой. Национальный албанский бизнес.
любой спирт после того как развел водой очищать надо
Есть спирт хч и чда их очищать не надо. Вернее не получится. Они и так яистые.
На 99.9
лучше развести нормальной родниковой водой. накидать активированного угля, немного ванилина, ложку мёда и профильтровать через 4 дня.напиток будет прозрачный как слеза комсомолки и приятный как ее поцелуй :D
забыл ,как это называется-то ли пляска с бубном,то ли голод в конце рабочего дня..
на самом деле...
после смешивания спирта и воды раствор нужно нормализовать. можно по торговопромышленому,добавлением сахара или карамели,а можно по русски-помещением на пару дней в морозилку. так будет даже лучше,ибо банальная физика.
Ну понтийские, понтийские, конечно. От слова "понты". Ошиблась я
Виталий, Вы, ради Бога,только не обижайтесь :D Но я просто вижу эту картину. Идет по пляжу чоткий пацан -в одной руке литранычек с тремя четвертями рома, в другой бомба с колой и окружающие видят: идет чоткий пацан :D и всем сразу весело. :D :D :D
Даже алкоголики не все балуются чистым спиртом.
крепковат для них.
1. кедровые орехи не следует крошить.
2. обязательно добалять сахар - пять рафинадин на поллитра.
но
настоять на пленках грецких орехов вкуснее.
от слова ПОНТ Эвксинский (Черное море по-гречески)
Я знаю ;-) Но название этих товарищей, сдается мне, ближе происходит именно от "понтов" :D
тут дело вот в чем. спирт выделяет тепло при смешивании с водой, и при поглощении тепла спирт и вода расслаиваются, но не на крупные слои а на микрослои. и второй момент, спирт с водой образуют соединения,при чем разные,в зависимости от пропорций. и вот благодаря этим микрораслоениям образуются слои разных соединений,весьма гадкого вкуса. добавление сахара мешает образованию микрослоев. а вымораживание равномерно распределяет спирт с водой, и лишает молекулы энергии для расслоения
ну таким гадким,как только после смешивания все равно небудет. максимум как теплая водка..
если чОткий пацан идет с толпой из таких же чОтих пацанов по пляжу в Пуерто Рико, то 100% это американские моряки на отдыхе. И да, до момента когда я перестал "помнить" было очень весело. Я ж говорю жаль фоток нет, а мобил с видео тогда ещё не было. :D :D
:D :D :D
слюшай какие такие мЫные поля, не нада поля. Дать фермерам "зеленный " свет на "отстрел" нарушителей частной собствености и поток упадет на 25% точно. А ещё проще ни давать им плюшки и они сами уедут.
Точно! Я как-то упустил из вида концепцию "private property"! :D
Никаких стен не надо. И плюшек не давать. Жить строго по уставу и всё будет ОК! :D
М-м-м-да! Надо же вот так, каленым железом да в открытую рану! :cry:
:D
я бы даже сказал культовая. :) :) :) круче нее из наших только волга и девятка.
современная переделка. класический был про чтение.
.....
попали в яму волк,лиса ,медведь и лось.
день сидят,два,захотелось жрать.
давай выбирать,кого сьесть.
лось понимает,что ему хана, и говорит- ребят,ну а че тут выбирать то-вы хищники,я травоядный,мне то при любом раскладе жрать нечего,сдохну.. ну так ешьте сразу меня...
только вот просьба у меня на последок. друзья как то по пьяни сделали мне наколку на жопе,с какой то обидной надписью. жена как прочтет-так смеется надо мной. а мне ни кто не говорит...
вы хоть перед смертью скажите,а?
те-конечно,братан,какой разговор...
лось поворачивается к ним задом,те суются к нему,лось с опорой на передние выдает серию задними...
лиса и волк на глушняк. миша при смерти,мозги из черепа лезут. перед смерть шепчет
- я то старый дурак куда полез,я и читать то не умею...
Бьют задними, могут убить человека.
Заводчики лосей утверждают, что передними.
Видео даже есть как в Канаде лось мужика завалил. Именно задними.
передними тоже.
Я про передние и не спорю.
Это с какой стороны подойти. У нас лет 20 с хвостиком лось мужика вальнул, именно задними. Зачем тот к лосю полез сейчас уже не помню.
Лошади передними тоже прекрасно фигачат.
Подоить наверное хотел
угу)))
Я думаю браконьерил.
В магазине:
— Ну вы и затарились спиртным... две тележки...
— Ну что же поделать милочка, вы же спиртным после десяти не торгуете?
— К сожалению нет...
— Правильно... А я вот торгую...
-----вот поллитровка финляндии,которая в магазине 250р, на базе 90р,если три коробки брать. если фуру то по 50 обещали отдать.
правда через знакомых,поэтому надо ли какие лицензии для этого дела незнаю...
ук-это вообще про продажу без лицензии. я про покупку для себя.
А "фура водки для личного использования" - это сильно! :D :D
есть, стопудово. в детстве достаточно много летал на кукурузниках, так от запаха выработался условный рефлекс - в нем даже на стоянке с не заведенным двигателем блевать тянуло :blu:
На новогодние каникулы - как раз! 8-)
не, крайние разы я уже достаточно вырос чтобы анализировать. именно запах! :D
В магазе Финляндия стоит 699 р. за поллитра.
Слава,там не финская финляндия,местная какая то марка," которая в магазине 250 р". непомню,если честно, чем написание названия отличается,нет памяти на названия и абревиатуры. плоская бутылка с оленями.
просто вводная ,что продавец алкоголя из под полы будет закупаться в магазине...
в магазинах у нас поллитра финляндии от 500р начинаются(по 570 чтоли в ленте брал), в холодильнике стоят(лежат) литровая русского стандарта и 0,5 финляндии, позавчерашний тестдрайв показал - финка лучше чем стандартный русский стандарт.
по 509 брал
во первых. неполучается у меня с закрытыми глазами отличить одну нормальную водку от другой,поэтому я непарюсь.
во вторых- не финская водка,название похоже. схожу в магазин,напишу какая.
так то водка выше средней,хоть и недорогая.просто дома белую недержу,как то так получилось. пару бутылок бренди хватает на пару месяцев.а в гараже и на даче пара коробок всегда есть. не на продажу,боже упаси,просто несмотря на то что деньги рулят, порой бывают ситуации,когда за услугу человек хочет именно жидкое,и никак иначе. или знакомых выручить,которым нехватило...
не совсем понял, как его насиловали. то ли использовали его как мужики, то ли просто использовали :???:
Огрели сковородкой по башке и страпоном выебали, воспользовавшись беспомощным состоянием. Фотографии объяснительной во всю по интернету гуляют... Впух курсант, чего уж там...
Вот, нашел и выложил под спойлер:
[изображение]
Теперь я знаю, какой клуб ты охраняешь.
Чета на фейк похоже.
Чуть выше ссылка на новости про все это... только без подробностей.
Я читал уже, уж больно дебильное объяснение.
Поверь, я от действующих сотрудников, а не от курсантов, такие шедевры эпистолярного жанра читал - под стол падать впору. Это уже проблема отсутствия мозгов у отдельно взятых граждан, что в школе только и могли, что курить в туалете.
Я тоже имею некоторый опыт))))
Уже опровергли :D Сумочка фейковая была сказали, дама переживает из-за незначительной суммы в кошелечке и документов :-( А что, я бы тоже переживала. Интересно одно - аутлендер тоже фейк? А что, вполне возможно - на самом деле шаха убитая, а документы на митсубиши. Бывает.
Вспоминается фмльм "Даун Хаус" - "а вот на этом месте сотрудницы чулочной фабрики изнасиловали милиционера", как то так, не помню дословно.
На самом деле - если фейк - то не смешно, а если правда :-(
почему сразу шаха? может старенький какой,пятого года, или утопленик... можно и за 3 сотни найти...
Ага, "Пресс-секретарь уборщицы опроверг сообщение в СМИ"... :D :D :D
сумочка была не из крокодила,а из фейхоа. фейковая..))
уже с подробностями)))
Контрольная закупка, да. В этой новости всё прекрасно. Однако милицию звезде интернета придется оставить. Заняться чем нибудь созидательным, желательно в месте где нет интернета.
Ну дык, уборщица то откуда :D
Я тут недавно прочитала, что у буфетчицы из Липецка мошенники каким-то образом неправильным и неказонным выманили 433 000 000 с чем то рублей. Вот думаю: в нулях запутались или пора устраиваться буфетчицей в Липецк? :blink: На Рамблере читала.
Чего-то вспомнилось
https://youtu.be/3Qtg8bPgEww
Вспоминается 1 полицейская академия и "голубая устрица"
Вспоминается 1 полицейская академия и "голубая устрица"
Это стопкадр как раз из неё.
Не признал :)
Стоял и думал: "юмейхо" это где или как? :blink: :xz: :D
Это наверное "чем".
Чем садятся на скамейко? :D
Ага! Так и было в фильме "о чем еще говорят мужчины"
Этот тоже зеленоватый, и похож чем то, а если ещё очки одеть... :D
26 сентября.
Честно упертое с мордокниги, так что я ни виноват. Самое главное что б нас не поздравяли
да пусть поздравляют,всем мил не будешь. а от некоторых даже приятно услышать,главно чтоб искренне...)))
конкретно этот с пакетом из магнита на башке.
На фото не видно, что именно у него на голове.
+100500 \m/
:good:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
А что, вполне логично.
блин , целый склад для чукчи охотника. :)
Я даже не знал о существовании сего уникума до того как Мальгин об этом написал. Пошел в Люрк за инфой и на работу пришлось временно забить...
http://lurkmore.to/Вассерман
Мне больше кубик нравится
http://coub.com/view/4p57m
:D
Когда в Москву переехал.
Тогда он в Харьков приезжал на неделю,имея с собой жилетку и полиэтиленовый пакет с разной мелочью.И все.
Пока жил в Одессе-жилетку не носил как разгрузку.
у Лука очень неплохо было
http://gorky-look.livejournal.com/51095.html
[изображение]
Интересно, почему сдристнувшие из Союза или России уебаны так любят пастись на русскоязычных форумах и накидывать говно на вентилятор. Чего доказать то хотят?
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????? :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm:
ну где, ГДЕ ты увидел вброс говна на вентилятор?????? Волк 007 тебя не смутил, а вот Волк стиляга это уже "злые прииски врагов" изза бугра?? Параноя обострилась или где? :fool:
Он ссылку почитал и оскорбился. Оскорбиновая кислота там.
Картинка,кстати ,доктора веба раздражает. Просто не рекомендует доктор ее отдельно смотреть. Червь говорит там.
Лук там горький. Ну лук он такой, да.
тады Ой :pardon:, я ссылку не читал, я думал что ссылка - "взял отсель" ну так и хули её смотреть. Пошёл посмотрел, зделал вывод. Если бы ТХ написал "читайте тут - это Правда", то это был бы вброс, а так Сергей сам туда полез. А про Волка мне понравилось, интереснее чем Волк 007.
А чего так грубо, на любимую мозоль наступили? Или просто не с той ноги встал?
Давай повежливей.
Сообщение от модератора: поаккуратнее в выражениях
А я вот поддержу Сергея, хоть и в более аккуратных выражениях. У нас тут некотырые беженцы от тоталитаризьма в истерику впадают когда про пендостан всякую петросятину постят, и ничего. Однакож сами горазды всякой херней в сторону бывшей родины кидатся.
Таки да, и почему-то тот который с истерикой кагбэ не видит того который с хернёй :wall:
Цитаты?
Сообщение #5142 считаю вбросом говна на вентилятор.
З.Ы. мое мнение может кардинально расходится с мнением администрации форума.
Вот честно и беспристрастно: говна в этом посте не вижу. И самое главное я за волка всегда был.
в посте из говна- ссыль на конкретного пидара в худшем смысле этого слова,а в остальном говна нет...
???
???
А чё ты дабавляеш отсебятину?? ТХ дал ссылку откуда он утащил про Волка, а тебя туда лезть и читать всё подрят никто не заставлял.
Интерестно так получается, когда мне не нравится наезды про "пиндосов" то это я "в истерику впадают ", и мне теже самые 3-4 человека начинают расказывать что это был не "вброс на вентилятор", не.. это просто так получается, "не co зла :oops:".
А тут такой шум подняли, хотя вас в тот ЖЗЖ лезть и читать не приглашали и не советовали, а просто дали ссылку откуда скопирован материал про Волка. Но я теперь знаю почему вы так подорвались - ты , Slavic, scald и Сергей представители племени "прогрессивный либерал обыкновенный" :rtfm:. Вам хаять других можно, вы ведь "не специально", а вот вас даже случайно задеть нельзя, ибо это " херней в сторону бывшей родины кидатся". Самое смешное то, что мы пусть и давно но в СССР жили и пусть устаревшие но знания про РФ имеем, а вы со своими "шутками про пендостан" тупо петросяна да задорнова повторяете, ибо знаний настояших у вас НОЛЬ. Ну чистокровные "прогресивные либералы" , меня аж на слезу пробило.
Шум кстати обычно от тебя по поводу того что обижают твою ненаглядную и либерально-прогрессивную нью родину.
Вот ты кстати как самый прогрессивный из обыкновенных либералов, не подскажешь ли где это я твою пендосию хаял???
Сразы видно настоящего "прогресивного либераста", столько эмоций и все не по делу. Я с ТХ имею разные взгляды и часто противоположные, ну да тебе факты похер, тебе в "пиндостане" все враги(но виновата наша пропоганда про империю зла, ага). "пиндосия" не моя родина, я живу в США, а в "пиндосии" живут твои выдуманые враги. Во вторых, с какого хуя ты меня в "либералы " записал??? Я тут двойные стандарты не использую, стрелки не перевожу, просто так не оскорбляю( вообшем не ведy себя как "либераст обыкновенный", а вот ты...) Или ты так топорно стрелку перевести пытаешся? Ктобы сомнивался что ты один знаеш всё про везде, откуда нам знать что либо, ведь у нас только "сказки нашей пропоганды про империю зла" есть, а сами мы в СССР не жили и нехуя не помним, как сюда переехали то нам память "проклятые буржуи" подменили. Ты сам то читаеш что пишеш? А то хуйня получается, если мне не нравится когда пишут " пиндосия и тд" , то я истеричка, а как ты тут сопли распустил то это "патриотизм". Хотя двоиные стандарты это образ жизни либерастов, было наивно ожидать другого. Ну да хер с тобой, нормальному человеку спорить с упоротым либерастом как ты - только время терять.
Vitalik, любой диалог подразумевает присутствие разума на том конце провода....ну и, помимо того, если визг поциента раздражает, в настройках есть функция 'Черный список'.
В личке лайтесь.
Холодильник и Сергей забанены не за суть высказываний, а за форму - хамство и мат.
ну, просто, мой крайний бан мне лично был не слишком понятен. посему, если считать бан актом воспитательным, полезно было бы указывать за что он.
Сообщение от модератора: Хочешь поучить модераторов модерированию?
нет, это была просьба. и там ничего не было собсно о модерировании.
Если ты чего-то не понял, то это совсем не значит, что тебе кто-то должен это объяснять.
так я и не говорю что должен :pardon:
Ну да! Все беды от них. А мне больше момент про последний чай понравился.
А так молодец мужик. Физкультурой занялся.
не помню было или нет
Жена посмотрела на меня как на дурака, посмеялся.
поддержу, со стороны ТХ и виталика наездов не видел, опровержения видел, наезды нет.
да и вежливость не порок...
Круче только ОКА с армейскими номерами и бойцом Атличником за рулем. :D
День сурка в России....
из мира Linux
из мира Linux
Какой-то узкоспециализированный юмор
А в руке пила "Дружба - 2" или штангенциркуль?
Это урукхайский ятаган :)
рейсшина.
Ну, точно! Рейсшина - я ее в гриме не узнал.
Еще скажите что логарифмическая линейка :D
какие логарифмы - такая и линейка :D
Доктор Кто в средиземье...
из мира Linux
Какой-то узкоспециализированный юморесть такая серия:
"Если в жизни любишь риск - форматируй жесткий диск" :xz:
У меня точно такой же будильник
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед...
Шикарно!
эта пять. :D :D :D
про очевидца двух падений прочитал? интересно,начальник аэродрома ему перед полетами незвонит:-" михалыч, ты завтра в лес не ходи,мы летать будем..."? )))
эта пять!!! :mrgreen:
Стивен Кинг нервно курит в стороне :D
собрались как то три негра-русский,немец и поляк.)))
:bravo:
:facepalm:
Так Пушкин А.С. :) :)
Со школы все помнят
Я помню чудное мгновенье ...........
Посвященные Керн.
Через пару недель в письме своему другу Соболевскому Пушкин пишет.
Вторая половина февраля 1828 г. Из Петербурга в Москву
Безалаберный!
Ты ничего не пишешь мне о 2100 р., мною тебе должных, а пишешь мне о M-me Kern, которую с помощию божией я на днях уеб.
А письмо Ростовой это фейк :)
Это да. :)
Я по поводу фразы
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме.
Так оно и есть :)
Рекомендую создать отдельную ветку и выкладывать свои баяны туда.
Шутка дня:
Пока в Касьянова летел торт - он успел откусить от него 2 % :)
Уже есть видео как откусывает :D
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ISawsHKpt9c
Лук опять отжег. Кто захочет тот найдет....
А вот это всё "Афоризмы, сентенции, изречения и прочий юмор..." где?
Я бы сказал что это не "немного чернухи" а сколькото ху*ни
Интересная книжка, кстати :) Судя по обложке такая же, как и у меня : Ж.Деларю "История Гестапо" издательство "Русич" 1993 г.
еще какой :D :D :D
Зачёт! :D
Нельзя же так! :bravo: :D
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:mrgreen: :good:
Пингвины блокируются?
В теме о религии и теологии надо был размещать.
Ну это как с Шарли. Не хочешь, не читай. Есть ещё функция игнора в настройках, если раздражаю фигач меня туда, я не обижусь.
Это три разных человека.
а с Америкой как с Шарли?
Ну...да. Америка(в смысле США) и есть Шарли. Первая поправка... ну и вторая, чтоб первую не обижали.
Ты еще "Библию для верующих и неверующих" вспомни.
Договорились.
долбитесь, пардоньте, делайте что хотите. Шарли так Шарли, ради Бога. Не собираюсь лезть со своим уставом в чужой огород. Но хотелось бы напомнить, Россия, да и многие другие страны - это уж никак не Америка( в смысле США).
мне на патриарха насрать
меня пингвины-полярники бесят
бородатый прилетал к людям
а на картинке вместо людей пингвины
вот я и думаю, за что так с полярниками?
Да и цЫтата, хм, к месту :wall:
да не полярники, а подмена людей пингвинами ради привлечения внимания.
А она смешная :) ? У Культпросвета с юмором было совсем плохо.... Догматизм как таковой вообще юмора не переносит, даже если это догматизм отрицания.
Да бурят шельф уже давно. Только австралийцы и потихоньку. И че?
А вот к примеру если набрать "только не в слизерин"в гугеле то :)
а по поводу шутки про Кирилла- так просто тх разучился шутить по русски. а так виной всему наши сми-жополизы. патриарх посетил полярников,которые показали ему пингвинов,а в новостях мелькало-патриарх официально посетил колоннию пингвинов. вот и шутят. а почему бы нет?
Я всё равно нехера не понял, в чём шутка? Я от религии далеко, потому не могу врубится в чём суть: журнализды поменяли людей на пингвиннов и стало смешно или там ещё какието тонкости? Или это типа узкопрофильного юмора, если не в теме то не смешно? :???:
12 стульев. Федор Востряков он же отец Федор, один из главных действующих лиц.
[изображение]
[изображение]
Фотки Гундяева в Антарктиде уже стали интернет мемом.
[изображение]
[изображение]
суть не в религии. есть официальное лицо, которое упоминается в сугубо официальном контексте,в данном случае " патриарх всея руси" ," в первые в истории русской православной церкви", то есть идет настройка на восприятие события ,как некой церковной миссии,что ли, а потом раз- и " посетил колоннию пингвинов" . этакий логический диссонанс.
но тх скомпилировал свою шутку в стиле- "шли три негра,русский ,немец и поляк...", притянуто за уши,несмешно и ... несмешно)))
А я считаю что это ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ толерантен к нам. Ибо ЕГО страна проповедует на весь мир толерантность. Не?
Дядь Мить, они у нас тут "малая народность", за притеснения могут в баню посадить :pardon:
З.Ы. черный список очень бережет нервы :yes:
Есть статья за оскорбление чувства верующих.
За оскорбления чувства атеистов - нет.
подожди...а ст.130 УК РФ?
Понимаешь ли ты разницу между оскорблением и оскорблением чувства атеиста?
дык..в ст.148...говориться об " Публичные действия, выражающие явное неуважение к обществу и совершенные в целях оскорбления религиозных чувств верующих"
то есть выделено какое чувство оскорбили - религиозное... а в ст.130...ваще никакие чувста оскорблять нельзя...без привязки к верующим или нет...просто - личности.
Заявления, что бог сотворил землю - это оскорбление чувств атеиста или нет?
Если да, то почему все, кто так говорят - еще не осуждены?
потому что еще никто не подал иск...не провел соответствующие экспертизы, доказывающие истинность теорий о создание Земли...мало доказательной базы. :D
спор не о теологии, а о юриспруденции...типа, на фига выделять оскорбление чувства верующих в отдельную статью (148), если есть ст.130, где отображены все чувства, всех людей... :D
За шоколадку! С орехами!(с)
:good: :D :mrgreen:
Историю нужно знать, однако. Согласно завету первая была Лиллит, но не понравилась ни создателю, ни одаряемому. По некоторым сведениям, родоначальница тёмных сил на земле ;)
это уже самовнушение или попытка понтануться в среде себе подобных(или просто для человека 4000$ это мелочь - такие тоже есть)
первый раз такое слышу...
И как, точнее чем, изолируются витки между собой?
Высказанную мысль, фразу надо защищать.
неужели спиртовым раствором янтаря?)))
Просто подумалось, а вдруг такой мир, где золото и серебро распространены как медь.
Золотой карбюратор с серебряными жиклёрами, как?
А золотая задвижка на водопроводной трубе :)
золото в таком случае было бы сугубо в роли проводников и грузил. серебро -даже непредставляю...поделочный металл?
О проводах марки ПЭШО слышали когда-нибудь?
Нанести слой лака на проволоку - эта технология известна уже ХЗ сколько лет, и по фиг, из чего проволока. А поверх - можно нитью обмотать. Было бы желание развести лохов на бабки...
есть хай-энд трансформаторы и провода с золотой проволокой даже.
есть, но ценник и соответственно распространение...
Это для тех кому 4000$ мелочь.
От чистого серебра-может быть.
А вот если из сплава серебра с каким-нибудь анселием-кто его знает...
Может,и вкус местной фауны при варке улучшится...
у русских дворян и купцов с древности и до 1917 года.
Ненавижу проектировщиков)))
а стоит задуматься. Ибо мысль. Стартап, все дела)))
Один знакомый аудиофил недавно втирал, что он "реально слышит" разницу между проводом попроще и деноновским за полторы тыщщи вечнозеленых. Длина этого провода меньше одного метра. Разумеется, материал дает частотные искажения, но при такой длине это даже приборы не факт, что заметят, особенно в акустическом диапазоне. Но он "слышит".
Та же хрень, короче, как и с ламповыми усилителями. Если что, Владимир Кузьмин пользуется полутранзисторными комбиками (там только усилитель мощности на двух лампах) и доволен как слон. Это к вопросу, что "профессионалы играют только на лампах".
Эльфы веруют, что фонограмму играют со специально обученных аналоговых ламповых бобинных магнитофонов. То, что в реале это вообще MP3 может быть, их не интересует :)
Реальность ничто, вера все!
:D
При нормальной длине проводов (до десятка метров) создаваемые материалом искажения настолько незначительны, что их даже приборы почти не определяют. Если же провод на сотню-другую метров, то разницу между очень хорошим и посредственным кабелями вполне можно услышать, особенно если сигнал шибко мощный или шибко слабый.
А так да, хорошая система создает интересные ощущения
Там много что играет роль, включая покрытие стен, пола и потолка. Акустика сложная наука.
Почти так же сложно, как резину на внедорожник выбирать.
И не говори :)
Когда учился, нашу кафедру называли "кафедра вакуумной акустики" :)
Вы таки заставили звук распространяться в вакууме? :D
Что в этом сложного? Радио с этим отлично справляется :P
Вакуумная электроника это была. Поскольку подхалтуривали на ламповых усилителях...
Патамушта иначе кина бы не было :D
Если серьезно, золото и серебро прекрасные технические металлы. Серебро трудно переплюнуть по электро- и теплопроводности.
для борьбы с окислением достаточно 3% золота в сплаве( контакты в аппаратуре ракетных шахт) , а серебра для жилы-на уровне гальванического покрытия в пару микрон...
Потому что даже многим детям совершенно пофиг, когда чистят и потрошат ещё живую рыбу, а не кролика или курицу.
Первая молчит "как рыба".
Плюсую! Тоже была такая ситуация.
Причем, как я человека понял, термин "хорошая аппаратура" не относится к подавляющему большинству известных брендов. :xz: :pardon: Другое дело, что лично мне хватает и среднего сегмента бытовой техники. :oops: :pardon:
Любые бренды для ширнармасс.
аппаратура хай энд делается как правило вручную и специализация по странам большая. к примеру лучшие усилители - чешские, лучшие колонки - русские, лучшие провода - шведские и швейцарские.
на проигрывателе нет веньеров регулировки звука и тембра. "Вы же не будете просить Паваротти петь немного потише на концерте".
и это ... требуется специально подготовленное помещение.
Ключевое слово здесь колонки. Два кубометра на канал даже с набором динамиков от банальной S-90 сыграют будь здоров.
знаем - продавали...
Лукьяненко, цикл "Искатели неба"
Парни вы ржоте, а я когда родителям стереосистему подбирал (неделю у себя в салоне переподключал варианты, дэнон стереоусилок, их-же винил и quadral platinum S колонки - ныне они по 120т.р. за пару и дороже), так разница между проводами(длина 1,5м) ценой от 5 до 30$ за метр на слух была явной(в результате туда встали французы - real cable professional, тогда они мне в 25$/метр вышли, последний раз их года 4 назад видел в рознице по 1890р/метр). На одной и той-же пластинке Бьорк они были самыми недорогими на которых я услышал на заднем фоне оркестр японских барабанщиков, более дорогие(100$ комплект из 2 шт и дороже) не дали явного преимущества, поэтому остались за бортом.
PS это был 2007г
только про мр3 не надо, с него даже нормальный саб не включить, была в свое время история(лет 10 назад). возвращаемся с напарником с объекта(только комплект дк нормальный поставили ~ 7000$ на то время), звонок от клиента, саб не играет, только при нем проверяли - все было. Этот товарищ, как оказалось, поставил шансон мр3 из той серии где 200 песен на 1 CD...
поддерживаю вопрос...
хотел бы посмотреть на "лучшие колонки - русские", Больцано виллетри, сделанные в Италии по русскому проекту, не предлагать - тк это лажа(ломучие очень вышли, да и звук специфический и только для помещений от 50м кв).
несогласен, нужен расчет потребного обьема для динамика с поканальным разделением объёмов. не факт что больше - лучше.
все как у нас, с отделкой стен только всегда жуть, до последнего тянут с выбором...
Когда-нибудь я буду убивать подрядчиков за ПНР ОПС больше месяца. Мучительно... с наслаждением. И проектировщиков... И за кривые мудацкие решения, и за отсутствие авторского надзора, и за многое-многое....
вообще идеальный вариант, чтобы кто проектировал, тот и монтировал, потом же сам и сдавал, тогда толк будет. а так, один "нарисовал так что бумага стерпит" второй смонтировал, третий сдает :-( Полгода назад было дело, сделал на халтуру объект в Сибири, 190 т.кв.м. тушение, необычные расходы по СТУ, интенсивности, подобрал иностранные спринклера (наши не делают именно с таким Кф) в итоге, выяснилось, что поставили спринклера местного завода (разница в цене существенна, несколько млн. на материалах) в итоге сдать не могут, обратились к проектировщику, я смотрю что сделали и совершенно все не то, чую там щас головы полетят :D :D :D особенно когда выяснилось что наш завод который поставил на объект эти спринклера дал хороший откат монтажникам :D у них за два года столько не берут товара, а тут на один объект сразу :D :D :D
Месяц? с 9 июля не могут настроить... пидорасы
Если б я мог...
мне больше нравятся такие варианты: залы в домах по 50-200м кв - полы мрамор, твердые покрытия стен(венецианка, тот-же мрамор и подобное), лепные потолки и вот в этом говорят сделай мне кинотеатр...
Как в фильме "Заряженное оружие", когда мегафон мог говорить только по-японски? :D
хорошо, что у меня слуха нет))))
Делюсь бизнес секретом. Звукопоглотитель, вшитый в кресла :D
всей мебели пару стоек-комодов, диван, пара кресел и изредка столовая группа(стол и десяток стульев). это для дома кинотеатр, на 3-6 человек.
Это фото Штирлица в той форме, в которой он в уехал с ДВ? Ему что, новой не могли прислать? :D
(В 1943 году ввели погоны)
Вскоре убыл в Европу.
Форма -это его мечты. :D :D :D
КУонечно. мюллер же в черной форме которую в 1940-м отменили :D
отец рассказывал что немецких армейских танкистов иначе как эсесовцами народ не рассматривал на фронте.
а СС первый стал ходить в камуфляже.
черная форма в 1940 г осталась только для личного лейб-штандарта Гитлера и для Аненербе.
остальные перешли на фельдграу и стальные кителя с черными брюками.
Причем здесь танкисты - СС - лейб-штандарт, когда мы говорим за Мюлера, а он из гестапо? :blink:
И потом фельдграу это полевая форма, а он один из руководителей сидящий в столице и носящий парадку. :rtfm:
Нет. Подразделение "общих СС".
кстати в них были даже все археологи. 8-)
парадка в общих СС с 1940 г СТАЛЬНОГО цвета. Вы дальтоник? ;-)
парадка в ваффен СС как и в Вермахте - фельдграу.
форма танкистов - черная, эмблема череп с костями без нижней челюсти (в СС с нижней челюстью)
Причем здесь СС ?
Мюллер из гестапо.
И если Гимлер на фотке в форме стального цвета, то какого цвета форма у Геринга? :blink:
[изображение]
Вот исторический фильм который дает ответ на ваш вопрос.
https://youtu.be/mtpYv2YMWfY
это фото до 1940 года.
Воспоминания личного пилота Гитлера http://www.2000.ua/specproekty_ru/kniga-pamjati/lichnyi-pilot-gitlera.htm
41 год, бои под Уманью, идет встреча Муссолини и Гитлера
[изображение],
Какого цвета форма у большинства присутствующих на фото?
Гимлер, фото 43 года
[изображение]
У меня видимо что от с монитором, он почему то упорно кажет черную фрому :crazy:
То все танкисты. :D
аксельбанты видишь? Это лейбштандарт. он оставался черным до 45=го. я об этом уже писал.
хочешь знать все документально - читай Павла Борисовича Липатова, лучшего в России униформолога.
а Гимлер - судя по петлицам, которые изменялись в СС трижды - это как минимум 40-й год.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Там еще где тоТирпиц F216 Schleswig-Holstein был.
[изображение]
Ю-88 с бравым экипажем помню хорошо...
когда же эти идиоты кончатся :wall: :wall: :wall:
Но вот фашистов не было
Причина банальна. Гимлер был круглолиц.
И что бы более подходить на истинного немца (с вытянутой по вертикали физией) носил такие стрижки.
бокс. полубокс, чубчик...
Знают
скомпилировано с творчества Вадима Горбатова. интересный художник,кстати.
Как оно правильно называется - хз.
Но на фото конца 30-х - 40х годов таких причесок очень много. И в СССР, и в Европе.
канадка от полубокса отличалось только сформированной скобкой на затылке, вместо выстригания нижней части затылка налысо.
:mrgreen:
под насадку пока. но с каждым годом все укорачиваю прическу, так что вполне возможно скоро стану стричься наголо.
отсюда
https://goodnews.whotrades.com/blog/43345969034
блин, у меня сын лет в пять шесть сам ниткой выдернул себе зуб, я был горд неимоверно!))) причем без использования всяких дверей и пистолетов- просто сам за нитку выдернул...
думал ты про удаление зуба. смутила шея,пришлось посмотреть что такое мозер...
оказалось машинка...
а че,хорошо, когда голову можно взять в руку, удобно...)))
:blu:
Всерьёз что ль воспринял?! :D
Это ж фейк
3. Имя: Николай, город: Urinotown
Комментарии: Здравствуйте! Учитывая негативное отношение некоторые малообразованных личностей к вашей деятельности, я опасаюсь что вы прекратите деятельность. Потому хотел бы запастись продукцией на как можно бОльший срок. Вы предоставляете крупные партии продукции? Например, я бы с радостью закупил для себя и семьи одну-две автоцистерны, заполнив ими подземную ёмкость около дома и набирая оттуда по мере расходования. Это возможно?
:D :good:
Ага, примерно как 6-ой флот у берегов Белоруссии :D
Кто нибудь видеозапись с этими словами видел? У меня не получилось найти.
первая же ссылка в гугле :pardon:
Ну и нет там ни слова про Белорусию и флот
КВН смотришь.
бывает иногда :xz: :)
Все эти шутки из биатлона последнего КВН.
Рэй, боюсь тебя огорчить, но я эти шутки слышал еще в пору своей студенческой молодости. :xz:
Пусть они уже сами не ходят на сцену,но подрабатывать авторами шуток и номеров они могут?
Так что тогда это закономерно. :D
Почему меня это должно огорчать? :D
И вообще, все новое - это хорошо забыто старое.
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!
таких "докторов" сажать нада, чтоб думали головой а не жопой. :blu:
Но это вроде как анекдот, всего лишь.
А для анекдота, этот док поступил даже очень мягко.
Ага, эконом класса
Сколько же стоят премиум.
допросишься блин :-x
Как по мне, так треть реально из работ, а остальное - переделки старых анекдотов или спецом придуманные шутки. :xz:
Хотя, может и ошибаюсь. :pardon:
Там же.
[изображение]
И что, реально предлагают пнуть в живот, что бы получился звук "Ы" ?
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/pochemu-inostrancy-ne-ponimayut-russkih-639205/
зоофилы однако :blu: :blu: :blu:
зоофилы однако :blu: :blu: :blu:А ты погугли про "Лучезарную Гаечку", узнаешь много нового! :D
Это уже древний баян
это как то отменит факт траханья мыши двумя хомочегототам? :D
:D
У нас эта шутка звучала по-другому:
Пока Чип и Дейл ссорились, Рокфор раскрутил Гаечку.
Пьяная Гайка - резьбе не хозяйка.
ага, а в следующих сериях Чип и Дейл будут "толерантно" клеить Рокфора :D
Меня в детстве, помню, приводил в шок факт, что все животные любят мышу, а единственная мышь, которой положено любить мышу, любит сыр. :)
на сколько я помню рокфор крыса, а не мышь. :D :D :D
:D
Гризли или ленивец?
:D :bravo: :mrgreen: :good:
да ну на фиг газ
соседи не виноваты :evil:
ага, вот только газ об этом иожет не знать :cry:
хочешь травиться, бегом в аптеку :ready:
хочешь травиться, бегом в аптеку :ready:
Таки это есть форум любителей стрелкового оружия или фармацевтов?
:ready: :-x 8-) :P
Танка-загадка
Светская львица,
Ты хороша, прям нет мочи!
Вся совершенство!
Но что-то меня тошнит,
Накинь на морду пиньжак.
Кто это?
Жжошь!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Не ссать здесь, а то отрежем МТСы
вот как надо стрелять, а то какие-то вкладки хваты. :D :D :D
Ёпт... Просвятите мну тёмного... Как лошадки выжили в огне гранат :D
Гранаты у них не той системы!(с) :D
https://www.youtube.com/v/9ZVfSytzlac
С одной стороны мне "за державу" обидно, но сдругой стороны - один тупой долбоёб посылает второго тупого долбоёба разговаривать "об политике" с умными людми. И как на этими долбоёбами теперь не смеятся? А тот что с штуковиной на голове это я надеюсь проктолог и вазилин кончился изза санкций. :yahoo:
Вы ниче не шарите - это фитнесс такой! Вон как приседают хорошо!
Если диктант, тогда юмора нет, а учителя надо гнать в шею из школы. :evil:
Сразу вспоминается следующий случай.
1983 Год, Подготовительное отделение Физфака МГУ.
Занятие по русскому у нас ведет доцент филологии Рафик. (Фамилию не помню).
Поскольку все группа отслужившие, и нет дам,
Рафик под настроение рассказал байку-историю:
В начале 80-х, для улучшения русского языка студентов - иностранцев
Подготовительного отделения решили подселить к русским слушателям ПО.
(Иностранцы, перед обучением тоже проходят ПО, подтягивают программу, изучают русский язык).
По результатам обучения, иностранцы пишут изложение.
В тот год, изложение писали изложение по рассказу о волках.
Далее картинка маслом:
Аудитория, сидит десяток преподавателей/аспирантов - проверяют изложения студентов. Тишина, шорох листков.
Вдруг раздается дикий ржач, один из аспирантов сползает под стол корчась от смеха.
Все к нему, что случилось?
Он не может говорить - тыкает в листик с изложением.
Изложение озаглавлено: "Злы.бучие волки"
...
Иногда, не на языках, диктантом называют вид работы, в котором учитель начинает фразу, а ученики должны ее закончить, в письменном виде. :xz: :pardon: Филологи, обычно, от использования слова "диктант" отмахиваются: какой нафиг "диктант", но, если очень хочется, то и фиг с ними. :pardon:
:-x :-x :-x это тянет на больше чем "пол мира", это минимум 3/6. :D :D :D
В ЮСЭЙ так все плохо с математикой? 8-)
ви таки не имели дела с дюймовыми резьбами :D
юмор это такой, причем не новый
Однако жеж во всех авто мира полно дюймовых размерений, да и резьбы есть.
как гласит надпись на моей футболке " I'm right 98% of the time. Who cares about other 3%. " :???:
Но меня, выросшего в среде метрической системы, всегда шокировали размеры типа 5/16" или 11/32"!
Кто влёт скажет, это сколько в миллиметрах? А?
Вот то-то!:D
а у меня вот такой калькулятор для этого дела.
натурал дисплей означает, что оперирует натуральными дробями. переключение результата с десятичной на натуральную кнопкой.
Первое легко.
Это ровно половина шага лисапедной цепи. А также цепи ГРМ в авто и ремня ГРМ тож. 9,525 пополам. Делите сами.
Но самое смешное в том, кто же был тот человек, который конкретно заставил англосаксов считаться с метрикой.
Это Вернер фон Браун - "наш" засланец в дюймовый мир.
Ну вот скажите, откуда у простогосоветского человека такой прибор?
"Оттуда?"
(голосом Жириновского) Шпион! Однозначно! :D
Так в Чехии же проституция узаконена, там это такая же работа, как и на заводе гайку точить, вот им мануал и написали. А профессии "пидарас" по крайней мере официально пока нету. :D
Причем написали, словно для диких папуасов, с огромным количеством картинок. Нормальному человеку в мануале (практически по любому поводу) картинок нужно не так уж много и все - строго по делу. А если сплошной комикс с минимумом слов - точно на дикаря рассчитано. Помню по временам чеченских кампаний, когда у каждого "бойка" в кармане обязательно чем-то неуловимо похожий "комикс" от Международного Красного креста лежал, по поводу Женевской конвенции и правил обращения с пленными. Только там картинки черно-белые были и чуть более схематичные. Ну, и, понятно, без интимных подробностей. :D
Так они и есть папуасы
Ну, по крайней мере та их часть, что в России проституцией занимается - да, недалеко ушли, тут согласен.
можно подумать они мозгом зарабатывают ;-)
судя по тому что потребовалась спец методичка на мове, это показывает на массовость такого явления в Чехии.
отсюда и ноги растут к требованиям безвизового ЕС. Основа валютных поступлений в страну. ;-)
Написано в 2007 году, но до сих пор актуально!
есть вечные истины :D :D :D
все равно выебут(с) :D
предупреждать вообщето надо. а если у человека давление,или печень больная,а может он кушает... я чуть не умер.
пы.сы. подошла жена,посмотрела,сказала-а что тут смешного? как они умерли,так их и сделали...
я чуть второй раз не умер, когда представлял как они умерли...:D
Меня вобще ЭТО настигло на рабочем месте :D
Смешно :-( :-( Ну гламурным одиноким офисным штучкам что... Разве что это слово, которое много раз употребили. Когда такие мысли приходят в голову всерьез и в первую очередь думаешь о детях... Веселье заканчивается. :-x
Ой! Это как?
БОЯНИЩЕ
:boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan:
Это ты у Гайка прочитал и в памяти отложилось :D
Та же хрень. Реально упал под стол от смеха :D
Туда же. Универсальный стихоплёт :D
[изображение]
:mrgreen:
Не задевай за больное. Ибо незаконный призыв (как не паршиво это осознавать) МАССОВОЕ явление.
Незаконный призыв это СИЛОВОЕ доставление в военкомат и призыв В ОДИН ДЕНЬ. Причём ЗАВЕДОМО НЕГОДНОГО в армию человека. Или просто призыв заведомо негодного. Или просто призыв в один день. А уж призыв имеющих отсрочку и призыв не прописанных на данной территории (а то и вовсе не граждан РФ) это вообще мелочи. Сейчас с этим стало получше, но всё равно явление не массовое, но ЧАСТОЕ (50 - 100 человек в призыв по всей РФ стабильно). Это не считая тех, кто незаконный призыв СУМЕЛ ОБЖАЛОВАТЬ (закон даёт такое право).
Когда застукали за просмотром порнушки
А любите ли вы смотреть групповое порно с животными, как его любят еноты?
[изображение]
А потом делать селфи
[изображение]
:D
Спасибо тебе, бро, за ссылку :D :D
Согласен. Зомби-тематику люблю, но еда - это еда. В вопросах употребления оной подобный "креатив" - признак весьма небольшого ума.
И долго, долго не будет у меня в доме пасты под соусом маринара :D И оливки тоже в глубокий игнор! И сыр!
скажу больше: если в частном доме поселишься, сосед привезет мощную музыку. как мобильный вариант, включит автомузыку на полную мощность на весь день и откроет в машине двери-багажник :ready:
+100
Причем музыка будет наиболее блевотная из всех возможных. Лично мне приходится регулярно слушать местный аналог Фили Киркорова :D
А можно в ответ соседу, тоже чтото свое поставить, позабористей! Сердючку там или , прости господи, серГея зверева :blu: :blu:
Мы как-то таким образом соседа сверху учили. Он свою музыку врубил, а у меня малой спал. Попросила вежливо убавить громкость, так перед моим носом захлопнули дверь. Так обидно стало :-( ребетенка в коляску погрузила, и перед уходом на прогулку врубила навсю музыку. Что-то из рока:-) плюс усилок подключила. Ребёнок на свежем воздухе поспал, соседи повоспитывались..... :D
У моего соседа сверху мозгов нет,он их пропил, какой уж там Саб! Зато есть собачка и кот....
Анна, а так как вы поступили это не выход. имхо.
Армирует
Цианакрилатный секундный клей "Момент" творит чудеса за секунды! :D
Надо было с ребёнком на руках ещё и с полицейскими пообщаться? Потерять кучу нервов и времени? Нет уж, благодарю. Воспитывали его же методами.
Легко отмывается
Внутри замка??? :blink: :blink: :blink:
На ночь в воду положить
даже если застыл?
именно
Входную запертую дверь с врезным замком? В воду? Это как? :blink:
Вот тебе задачка на ночь.
Вот тут тальк себя и покажет
точно
цианокрилат- контактный клей. и с металлом не дружит. вот в пва его добавить можно,чтоб пва воды не боялся. а с металла сам отвалится..
эпоксидка греется до состояния размягчения? разводится ацетоном? блин,если она до полимеризации еще размягчается нагреванием, то ацетоном не разводится даже "сырая" .
чтоб не так текла. чтоб не крошилась берут волокна
опять же,смотря какой замок. сувальдный- я бы предпочел дунуть пенкой или жидкими гвоздями, быстрее и практичнее, а то и вовсе завернуть саморез по центру скважины. метод отработан во время войны с проститутками. а цилиндровый замок таким образом заблокировать с наружы,чтоб не открылся изнутри нереально, если только засунуть подходящую личинку до упора.и то не всегда, у моего замка, когда я открываю из нутри, то внешний цилиндр разблокирывается...
да фиг знает. какой то с програмируемой личинкой. чтоб вспомнить название придется его из двери выковыривать)))
p.s. masterlock . на ключе же написано)))
Насчет не дружбы с металлом ты сильно ошибаешься.
У цилиндрового замка приклеиваются штифты и пружины, так что ему наступает полный кирдык - даже ключ не вставить. Этот "суперклей" затекает во все щели сам за счет своей сверхтекучести. В итоге и внешний и внутренний цилиндры вместе со штифтами блокируются - просто клея жалеть не надо. :oops:
У меня как-то два соседа повздорили, и один другому в замок суперклея и впрыснул. Беднягу извлекали из квартиры слесаря. Замок высверливали. Скандал был знатный! Участковый потом ходил по квартирам, протоколы составлял и справки писал. :D
не, при чем тут это. посыл ведь, чтоб отключить свет в щитке в подьезде, и чтоб сосед немог выйти.
не контактный, неправильно термин использовал. хорошо склеивает две контактирующие поверхности. особенно увлажненые или обработаные щелочью. а в замочной скважине он может сохнуть не один час)))
вспомнил!!! цианокрилатом мазали металические дверные ручки! и высыхал он только тогда,когда за ее брали рукой!
Точно! :D
А с учетом того, что у каждого второго, не считая первых, дверь из металла, то я рекомендовал бы использовать инверторную электросварку. Быстро, надежно, дешево! :D
По опыту, если в квартиру хотя бы один раз приезжают, то больше от этой квартиры проблем нет на всю жизнь! Знаете почему я прошел тогда до 8 этажа, на 11 даже слышно было, на 8-ом люди вообще с ума сходили, на площадке окно дрожали, у него стерео профессиональное, так никто же вызывает полицию, отговорки знаете какие? да мы в это время гуляем, чего себе нервы тратить :wall: :wall: :wall: :facepalm: :facepalm: :facepalm: я в шоке был просто, я раньше этого не замечал, до нас не добивало просто, а люди так ГОДАМИ живут и боятся ему сказать (парень лет 25 не больше, дрищеватый, и ВСЕ соседи молчат и в полицию не звонят!) это из той серии, "мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус" :facepalm:
Вы знаете, ему хватило одного раза, уже 12 лет тишина. А насчёт дикости.... Так нас тут таких "диких" много :D не всем же быть культурными, как Вы.
:wall: :wall: :wall:
В "Фееричные..."
Ага, у меня сестра квартиру купила, так там при ремонте выяснилось, что по стояку сверху подтекает. Она пошла в квартиру этажом выше, так оказалось, что там просто льет с верхнего этажа. На вопрос сестры типа чего не разбирается ответ был шедевральный - там какой то бандит живет, не хочу связываться. Сестра пошла туда сама, житель на два этажа выше сделал себе дебильный ремонт когда стояк заделывают и оставляют маленькое окошечко, чтобы краны закрыть. На претензию сестры ответил типа ему пофигу, у него ремонт и разбирать он ничего не собирается. Естественно, после жалоб в соответствующие органы ему стало резко не пофигу и вопрос о целостности ремонта отпал сам собой. Но, блин, то есть соседка сверху жила с столько времени с мокрым потолком в ванной и терпела!!
Жизненная позиция терпилы.
Причем как мы читали выше - позиция хорошо обоснована, почему "мне плюют в лицо, а я не отвечаю".
Мне таких не жалко. Случай был в юности, приехал я к другу в гости на дачу. Назад идем с рыбалки, три местных алкаша до него докапались: принеси опохмелиться. Он побежал, а меня типа в заложники взяли. Сижу подкалываю мужиков, они решили меня побить. Три мужика под сорок лет, не урки, не бандиты, а просто долбоебы похмельные, которые вероятно технику рукопагки изучали по фильму Зита и Гита, решили избить юношу который усиленно занимался боксом, Самбо и карате. Сначала я их просто покидал немного, они за палки взялись. Вечер перестал быть томным. Три нокаута и качественные пиздюли. Прибегает друг, приходит в ужос. Они нам теперь дом сожгут. Ага, щазз. Кланялись и шапки снимали при встрече до самой смерти.
- А мне что, мне не мешает!
Засадзiу сабака свiнке,
Х*й адведаеш свiнiнкi! (бел) :D :D :D
:bravo: :good:
Вопроц: в каком городе был похоронен этот примечательный человек? :D
эту загадку нельзя решить сугубо начертательным методом, проткнув глобус насквозь,т.к. хер как инструмент есть сравнительно мягкий белковый обьект. так что закопан данный индивидум где то рядом с манхетоном ...)))
:bravo: :D
:good: :good: :good:
:D :D :D
Мне это напоминает баян многолетней выдержки.
Ибо поиском никто не пользуется.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Точно подмечено :)
Этанол нейтрализует метанол.
пока есть этанол-метанол не усваивается. вроде так учили.
метанол разлагается на формальдегид,который невыводится из организма,а очень быстро накапливается в печени и других органах,. этанол не нейтрализует метанол, просто он разлагается на ( грубо) уксус и ацетон, которые выводятся из организма, и за компанию с ними выводятся продукты распада метанола .
в любом случае ,50 гр метанола та смертельная доза, которую ни чем не нейтрализовать физически. такую жуть расказывали нам.)))
был у меня знакомый киповец с хорского гидролизного завода, вот он рассказывал историю, как уже датый товарищ по ошибке хватанул некоторое количество метанола, и этот самый киповец держал его на этаноле какое то количество времени, какое должно было потребоваться на вывод из организма соответственно метанола, именно от него я услышал что пока в организме присутствует этанол, метанол не действует. лет мне тогда было в районе 20, и данная история запомнилась, а еще она запомнилась тем, что данный киповец был подшит, от алкоголизма, и на его примере я впервые увидел как люди развязывают...это кошмар...за неполную неделю вполне приличный человек превратился в бомжа, потерял золотые зубы , много чего натворит успел...
как бэ всио, что имею вам сказать по данному вопросу- никаких более полных данных не имею...
получаеться невнимательность в квадрате :D
как бэ всио, что имею вам сказать по данному вопросу- никаких более полных данных не имею...
ну мои данные,если честно, тоже со слов медички, которую обязали прочесть нам серию лекций после кончины однокласника от клея момент.просто она,как говорится, умела завладеть вниманием, до сих пор помню эти увлекательные лекции )))
просто,если бы метанол полностью нейтрализовался этанолом,то с денатуратов бы не дохли.
сидим с приятелем, на столе коньяк,горький шоколад,черный кофе. подходит сына(4 года), смотрит на стопки- это у вас фу гадость. пробует кофе- тоже гадость. берет шоколад. тут же выплевывает. и претензия- у вас есть хоть что то,что нормальные люди едят?
это, бляха, на смайлы нада!
Но я немного посмеялся.
Швейка тоже гонял фельдфебель Насакло
походу тут не в "отпуск" собирались, а в бега :D :D
Самый необходимый высовывается из сумки, которая стоит вертикально. ;-)
Мой Пуксень, кот, правда обычный дворянин, но эпически красивый подлец, с какого-то хрена, всегда ложится спать рядом с зарядками, будь то телефон, ноут или планшет, и хрен его сгонишь, огрызается сволочь. Может и правда заряжается :D
Мой Пуксень, кот, правда обычный дворянин, но эпически красивый подлец, с какого-то хрена, всегда ложится спать рядом с зарядками, будь то телефон, ноут или планшет, и хрен его сгонишь, огрызается сволочь. Может и правда заряжается :DНаша кошка предпочитает спать, уткнувшись головой в правый нижний угол включённого монитора.
Священник:
— Б* вот только не начинай опять с этой ху*ни!!!
:D :D :D :good:
:D :D :D :cry:
Фото из серии: девушка стойте так, сейчас мы все уладим!!!
А если до 3дж? :D
4. На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор.
реально этот бред про "напугал" уже заебал, если говорить халва, во рту станет слаще?
судя по видео, морячки больше прикалывались чем пугались) нафига тогда шум подняли?
дык это не мы утверждаем а ваши журналисты и дипломаты на нашем телевидении. мы только повторяем за ними, :pardon:
:good: :good: :good:
Не надо так близко к сердцу принимать,это анекдот.Есть у меня друг армянин,так у него все анекдоты о том как армян русского или там хохла наипал.Вот когда он наоборот рассказывать начнет будет не нормально.
Себенза пахнет холодным железом - проверьте при случае ;)
мне по кастовой принадлежности обидно, а так я с твоим мнением согласен. Просто пожалывались пидарасы из госдепа, а все говорят про "напуганных " моряков. Абыдна, да. :evil: :evil:
а ещё они говорят что Путин ....., Обама....., и вообще ..... Но верить журнализдам и политикам - себя не уважать.
а еще они ваших мореманов называли земляными червяками ;-)
:yes: а еще говорят желтой рыбой :tss:
:D
Что-то от Гербера, что-то от Златоуста... ;-)
Ну и от китайцев, куды ж без них. :D
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Шикарно! :D
жалкое подобие левой руки Вишневского \m/
Вишневский слился.
Теперь я знаю, что говорить:-) я не пьяная, я ХРАБРАЯ!!! ;-)
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:good: :D
Надо развивать туризм по России :D
Особенно мне понравился "дворник-людоед". Как говорится, плохих людей не бывает. :D
Зачёт :facepalm: :bravo: :D
Ржал так, что напугал мирно дремавшего рядом собака. Собак укоризненно посмотрел и утопал в другой конец комнаты. Подальше от придурковатого хозяина, начинающего ни с того, ни с сего вести себя странно.
Родители ее изначально оставили на глухом полустанке в домике одну. Ну, не совсем одну, со свиньей, козой и собакой... Изначально было ясно, что "ж-ж-ж - неспроста" (с) :D :D :D
А то. Еще в конце 2010 года. как раз в нейрохирургии валялся, после операции на позвоночнике. Интернет был, сосед посоветовал... И - понеслась. Правда, поглядел только первые серий 16, кажется, дальше выписался и не до того стало.
Первые 32 серии смотрел со старшим (сейчас 6 лет), потом он к Маше охладел...
И вот уже пару месяцев восполняю пробел с младшей (2 года).
Заметил одну закономерность - сын "болел" за медведя, и "был недоволен Машиным поведением".... А доча за Машу...
Кто такие? Спроси Ивана, он лучше растолкует :) Мой братан сформулировал это так: "выглядят, как бомжи, но не бомжи и с айфонами" :D
"Лук" по-ихнему это ростовой портрЭт на айфон (от аглицкого look)
Или ночные кошмары с гарантией? :D
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
На самом деле очень нехороший мультик. Одних детей оставлять смотреть его нельзя. Нужно всячески комментировать. что Маша не права, где она не права, и почему. Иначе дети могут воспринять подобный стереотип поведения эгоистичного истиричного инфантила.
Том и Джери русского пошиба.
а я прочел 8-)
Я глаголицу читал, а это херня.
Саш деревце в палец толщины, в минус 40 промерзнет на сквозь за пару тройку часов, и кувалдой на раз ломаеться, опробовано на себе, в Вологодской области на службе в СА, правда у нас еще были малые лопатки и штык-ножи.
Ну у нас с деревом все было нормально, вот только рубить было не чем, а сучья под снегом не сильно видно, а те что находили были мокрые что пипец, в качастве розжига использовали пару раз списанный тол, что был предназначен для уничтожения 206 комплекта
Итак, баян:
[spoiler][/spoiler]
зачёт :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Когда служил в СА, на разворачивании в Караязах (Зимой - Глинистая полупустыня недалеко от Тбилиси).
Всего-то -10-15, но я так не мерз даже когда во Владимире было -48 (1979)!
Ветер такой, что при порывах ходить приходится под углом 45.
Штабной вагончик, переделанный из старой КШМ, отапливался центральным отоплением которое грелось самодельной горелкой с дизтопливом на улице.
Чтобы не гасла, часовой обязан был подливать соляру периодически.
Остальные жили в стандартных армейских палатках.
Встал вопрос, Чем топить? Кругом не то что щепки, даже говна-кизяка нет. :(
Где-то надыбали старые покрышки от Кировца, привезли, порубали, топим.
Классно, тепло, КАЙФ...
На второй день, просыпаемся от того что дышать нечем, вся палатка в вонючем дыму.
Вылетели в чем были, кутаемся в одеяла, пытаемся натянуть бушлаты. Дружно стучим на ветру зубами.
Оказалось - труба "буржуйки" забилась сажей так, что дыры практически не осталось. Аккуратно сняли трубу, вытряхнули. Можно снова топить.
Ввели профилактическое вытряхивание сажи перед сном.
Настал мой черёд идти в Караул.
Пля, пурга, ветер с ледянной крошкой, насквозь продувает шинель с поддетым бушлатом. Тулупы и валенки нам не положены, КЗакВО, типа ЮГ.
Натянули поверх бушлата ОЗК, стало более-менее нормально. Отходил смену, ушел спать.
Через 40 минут по тревоге подняли всех...
Что оказалось:
Следующий организм, который заступил за мной, решил что ледышки по морде - это не хорошо, и натянул противогаз без хобота.
Что он в нем видел, не знаю.
Ночью из Тбилиси вернулся начштаба, майор.
перед тем как лечь спать, вышел отлить на колесико, и тут луч прожектора высветил фигуру часового.
Майор исчез.
Боец потом рассказывает:
Вижу майор, ссыт на колесо, оборачивается, и как был в одних штанах и рубахе, рванул куда-то в темноту.
Стою, проходит 5 минут, 10. Что-то не так, пошел будить помначкара.
Подождали еще минут 10, майора нет. Капитан сунулся в вагончик, там кроме храпа полкана никого нет.
Покричали, попытались поискать - никто не отзывается, ничего не видно.
Делать нечего: объявили тревогу, выстроились цепью, пошли искать.
Нашли тело в 100 метрах, заблудился!
Руки у мужика сразу замерзли, даже штаны застегнуть не смог.
Притащили в вагончик, растерли спиртом, отвезли в госпиталь.
Что там дальше было не знаю, солдатам не говорили, но то что живой, и более менее здоровый - точно. Но к нам в часть не вернулся.
Говорили перевелся в другой округ от стыда.
КЗакВО февраль 1982. Кастрированный полк
Точную дату разумеется не помню.
вот типичная картинка местности (фотка не моя и на ней не я):
[изображение]
Пишу что было со мной. Я был в этой палатке :)
Мы реально о..ели когда заглянули в трубу.
Я не знаю чем там сажа за жесть целялась, но впечатлило.
знакомая ситуация
Не байка.
Подтверждаю. Нам это отдельно показывали на выживании, во время срочной службы. Мол, мало ли куда и при каких обстоятельствах нелегкая солдатская судьба занесет. Но кирпич обязательно должен быть обычным красным, не "глазированным" облицовочным и не белым силикатным.
В далеком детстве учитель в школе рассказывал, про походы на природу. Красный сухой кирпич, на ночь его замачивали в керосине. Горел в любую погоду.
Нашел вот это:
забугорным цивилам не страшно, они просто в ох..ние :shock: зачем люди создают себе проблемы чтобы потом их героически решать \m/.
надо по уму держать кирпич (исключительно красный) в соляре часов 10,чтобы поры все пропитались, потом дать лишнему стечь и только потом в печку - так горит дольше и намного.
с одной стороны.
гигроскопичность полнотелого м 100 примерно 10%, пусть условно 350 гр соляры, что даст при сгорании ~ 10МДж, или что привычнее, 2.8 КВт.
но кто в детстве пытался САМ изобресть различные походные печки и горелки, и шел от простого к сложному, тот на собственном печальном опыте знает, что при нагреве жидкого топлива усиливается испарение, что приводит к увеличению пламени, что приводит к увеличению температуры, что приводит к увеличению испарения...
обычное раст.масло в жестяной емкости неудачной конструкции ( которая принимает на себя слишком много тепла,например банка из под кофе),с тряпочкой фитилем , через пять минут превращается в хороший двухметровый факел, и еще через пару-тройку выгорает полностью.
.....
поэтому,думаю,на веру можно взять статью про керосин капающий на кирпич, а замочки- розыгрыш и глупость, такой кирпич в печке выгорит за пять минут.
если только в качестве растопки его...
так для того и замачивают кирпич 10 часов, а не поливают сверху.
Дядь Мить, тебя сбивает с толку время замачивания. создается впечатление,что оно что то существенно меняет .
но керосин это очень текучая жидкость,способная подниматся вверх по поверхности стекла, а в кирпиче нет ничего, что могло бы связать углеводороды. поэтому разницы между 5 минутным и десятичасовым замачиванием небудет.
разница только в чем его будут жечь. в печи он критично нагреется и весь керосин тут же возгонится.
при чем тут керосин, когда замачивать надо в соляре (дизтопливе).
одно и тоже. несколько процентов масла погоды не делают.
ну да окунуть кирпич в керосин и разжигать им дрова вполне. прогорит быстро но дрова займет.
потому как впитается керосин исключительно поверхностно в терракоту.
а вот когда замочить часов на 10, то соляркой кирпич пропитается практически на всю толщину, а вот отдавать будет капельно порами с поверхности только.
то есть опыта применения у вас нет, однако будете спорить с теми кто так грелся в реале :clizm:
В среде летунов, особливо отставных, бытует мнение, что принятие авиа керосина унутрь весьма пользительно.
В частности, они объясняют пользу оного в высокой текучести сего продукта.
Он мол вымывает шлаки из самых мелких чего то там.
...........
По медицине спорить не намерен, но керосином вполне можно проверить места, где текёт холодный Тосол. Что невозможно сжатым воздухом.
Медики не знаю такого термина "шлаки"
Доходный бизнес
Как и с дисбактериозом :D
А как правильно тогда пишется "вдеть" и "пододеть"
Может оно конечно боян:
http://samlib.ru/k/komarnickij_p_s/muki_2.shtml
Лишь иногда,случайно и когда никак не удается смыться...
кто такие мальфары?
Тени забытых предков смотрел?
армянский взгляд на карпатских галлов? доводилось, но мальфаров тама нету
Так что,скорее всего,эти мольфары с ТВ=-самовыдвиженцы. :DОни самые. Причем их прорицания, сам знаешь какой тематики, и их самих, какого-то хрена тулят даже в итоговые программы новостей. :D
Урсулы Ле Гуин начитался, что ли? :D
-----
[изображение]
Понел. Для того, шоб стать читопельным афтором, мне надо срочно научиться пить!
До сих пор не умею. В смысле - и не начинал.
У Сезина, что ль, попросить? Он специалист по белочкам. ;-)
Лелик, прислушайся к добрым рекомендациям. В спорте ведь тоже сходу не стоит с нормативов для КМС, а то и МС начинать. Потренируйся сначала. А то ведь так и до спортивных травм рукой подать. :D
Напиши адрес,куда выслать коробку галоперидола. :D
Не проще санитаров на адрес послать?
1. Автор заранее начертал себе схему .которой и руководствуется.Герой сначала женится,потом разведется,потом обратно пригласит свою бывшую соединиться.И т. д. по всем деталям.
Далее он прописывает каждый этап и роман готов.
Все идет по плану,если только ехидный читатель не напишет в комментах,что задуманное автором технически невозможно даже с помощью магии. :D
2. Автор знает только стартовую точку и финиш. Остальное пишется по мере вдохновения.
Вот во втором варианте и возможно менять все,что угодно.
У каждого варианта есть свои любители из числа авторов.
Но есть и ограничения.Для второго варианта надо иметь достаточно развитую фантазию и немалые знания.
Сюжет формируется по существующему настроению на данный момент у автора и по его отношению, тоже на данный момент, к ГГ.
Наверное, таким макаром можно обойтись и без безудержной фантазии, особенно у женщины-писательницы.
Бывает читаешь чего либо и почему то явственно понимаешь, что на момент написания этого кусока, автора мучал геморрой. :clizm:
Бывает читаешь чего либо и почему то явственно понимаешь, что на момент написания этого кусока, автора мучал геморрой. :clizm:Экстрасенс, однако.
А вот может такое случиться - главгерой выходит из под контроля автора? То есть, автор наметил сюжет и все, что может случиться с героем придумал. А герой такой самостоятельный стал и просто ломает изначальный авторский план?
Я, я расскажу.. Выбираете напиток (желательно редкий и дорогой) и начинаете употреблять. На предложения отведать что-то иное отвечаете - нет! Я пью исключительно(ну то что выбрали для себя и что нравиться). Таким образом, у Вас появляется исключительно эстетское отношение к выпиванию, Вы приобретаете для себя эликсир вдохновения и вообще божественный нектар. :) Но тут главное не увлекаться, из-за дороговизны нектара (раствора) сложно спиться, но возможно пойти по миру. :D
А вообще, это общеизвестно - "раствор коварен"!
А это какая "персонажка"?
Только будем до конца честными-это автор изменил свое видение данного героя и того,что с ним случиться.
А не сам герой проявил нежелание "жить по-другому".
Ну, без желания автора ничего не случиться, он же творец своей вселенной. Но определенную самостоятельность, наверное, они (герои) могут получать?
Недавно читал я роман одного автора,который сделал минимум 58 ошибок в тексте.
Дальше я поленился копать. :D
Что самое смешное,автор написал его первый вариант в начале 70х годов.
Через тридцать с лишним лет он решил его переписать и ,кстати, убрать редактуру советских времен. :D
При этом он не исправил ни одну ошибку первого варианта,а вместо них нагромоздил новые. :D
Зато как ярко жили на протяжении всего произведения! Но матов автору досталось немало за смерть ГГ. :D
Регулярно такое происходит. И не только у меня, но у всех мало-мальски толковых писателей.
Если бы книгу писали автор и его литературный негр,то можно было бы. :D
Лёлик требуй только качественный товар!
ПС. По русским и международным шашкам.
будешь мастером по литрболу ;-)
Угу, Мастером спИрта по литрболу.
а также преподдавателем кайфедры поллитрэкономии :D
У нас было:
Подъем стакана с переворотом, выход силой из-под стола и ориентирование на местности. :D
таким что ли?
а также преподдавателем кайфедры поллитрэкономии :DЕсли быть точным - переподдавателем. :D
ЗЫ: Можно персональным рангом сделать. :D
Требую привезти упражнения к единому стандарту!
А то не знаешь по какой методике готовиться!
:D
НЕ ВЕРЬТЕ!
Вас обманывают! :D
За тридцать лет работы не видел ни одного типа,в белой горячке узревшего белку!
Не поддавайтесь!
:D :D :D :D :D
Сталкером в Зону собрался?
:D :bravo: :mrgreen:
:tss: тока она бурундук...
Точно! Называется "офицерское троеборье". :D
Точно!
Зеленых-не было.
Последний креатив- дама увидела в шкафу человека,который может сдуваться.В локтевом сгибе у него клапан, он его нажмет,спустит воздух,станет мелким и легко прячется средь шмоток.
при мне знакомый белку словил.
утром поговорил с богом, вечером гонял каких то зелененьких то ли чертей толи человечков во главе с большим зеленым.
В соседней комнате общаги (в студенческие годы) парень ловил и собирал в пакет разноцветных динозавриков.
Один знакомец по этому делу мышей черных гонял. Иногда ему еще белые мухи мерещились.
Один знакомец по этому делу мышей черных гонял. Иногда ему еще белые мухи мерещились.
Это память предков просыпается. Нам например белые мухи совершенно не кажутся странными, даже в мае.
Дискуссия вплотную приблизилась к анекдоту:
- Ты когда нибудь напивался до "белочки"?
- Я нет, а вот у другана было. Сам видел, как по нему чёртики скакали.
многие еще путают белочку, и пьяный бред. белка,когда чел несколько дней как вышел с запоя, и вроде с утра был вполне в тонусе, а перед обедом ловит мышей и лезет на тебя с ножом, ... блять,страшно,однако...
Первый раз - среди ночи чистил от снега вертолётную площадку, ибо ему прислали радиограмму из Центра "Встречайте луноход!" Посмеялись, вызвали врача - через пару дней вернулся тихий и задумчивый
Второй раз его накрыли кошмары - среди ночи дикий крик, народ вбегает к нему в комнату: он в шкафу, голый, влез в пододеяльник и орёт что-то вроде "Они повсюду! Они повсюду!"
Уволили...
Милиция выедет на место,поймет,что это и вот-к нам.В наши добрые руки. :D
На моей памяти рисовали в квадратике смайлики, члены и якоря. Писали лозунги и подписывались - Ф.И.О. и подпись. Одна гламурная мадам обильно полила бюллетень духами
Украду! :D
Присмотритесь - там У ВСЕХ заклинило :D
:D :D :D
старый :boyan: про "патроны кончились".
- но ты же коммунист
И пулемет застучал вновь.
Фига, тебя плющит...
На краю дедовской деревни был барский дом(сгорел в 48-м).В ВОВ там находился госпиталь.Ну и где то в середине 70-х мы,ковыряясь в развалинах,нашли матросский ремень с бляхой.Так там было наплавлено свинца грамм 200-300,видимо для рукопашной,Т.е. гансу бы прилетело не хило. :D
да... не прошло и тысячи лет, как они научились строить русский погреб. Новые технологии, хуле :D
назад в неолит! :yahoo:
Инструкцию не читал по религиозным соображениям?
Жизнь - цепь, а мелочи в ней - звенья. Нельзя звену не придавать значенья. (с)
лучше всего пишется ранним утром.
Да один люберальный поэт, любит шутить над изнасилованными педофилами детьми и тому подобное.
Совместно с Михаилом Ефремовым регулярно издавал литературные видеовыпуски в рамках проектов «Гражданин поэт» и «Господин хороший».
Ссылки на некоторые ролики давал например Круз в своем ЖЖ.
Теперь я стесняюсь спросить, но где он так шутил ?
над изнасилованными педофилами детьми
Не читал. Если было, то перестану его читать.
Вот вам начало, к примеру...
Как и говорил - перестаю его читать !! Это вне моих понятий о добре и зле.
Когда восторженные либералы выкладывают фотуи с Димой в ленте, я всегда пишу в комментах: передавайте ему привет от Бори Громова. Диме будет очень приятно.
Думаю, он имени моего уже и не помнит. Факт встречи - наверняка, а вот имя - сильно сомневаюсь. Хотя...
Было за что. Но Дима и тут остался собой: объявил, что его избили за его политические взгляды.
...а ты за что сидишь? - спросили петуха
- я политический! коммуниста в жопу клюнул (с) из анекдота
кто за кем...?
а может и за Вовика мстить... :???:
Есть знакомый с такой. Упоротый ватник :) :) :) кстати. Впрочем особым эксклюзивом оно не является, в Канаде этого добра много, и не всех ещё съела ржавчина. Знакомый канадец владел пепелацем в студенческой (бедной) молодости. Ругал и хвалил... хвалил за то что заводилась на любом морозе. Ругал за всё остальное. :)
естественно. он же сосудорасширяющий. а коньяк в отличие от водки не дает сосудам быстро сужаться после приема.
Дык и нитроглицерин действует ненадолго.
из физики-чем больше диаметр трубы,тем выше давление в ней)))
у коньяка эффект сосудорасширяющего скорее всего обусловлен скоростью попадания алкоголя в кровь. тетка сердечница для этих целей смешивала коньяк с красным, типа мерло, два к трем.
Странно.. Я со школы считаю, что с точностью до наоборот... :D
по отношению к кровяным сосудам это было шуткой, а по отношению к водопроводным истинная правда. завязка через скорость, давление обратнопропорционально скорости, ( чем больше скорость тем ниже давление),а скорость обратнопропорциональна диаметру, чем больше диаметр трубы,тем она ниже.
Закон Бернулли говорит об обратном.
UPD. Пардонте :) речь о статическом
:boyan: :boyan: :boyan:
А если вода стоит, то давление стремится к бесконечности и разрывает трубу нахрен. :D
Вообще-то в формуле все написано :)
А так на эффекте падения давления при росте скорости работают крылья самолетов. Без этого эффекта летать было бы затруднительно.
Формулу в студию, пожалуйста.
http://phys.bspu.by/static/um/phys/meh/lekcii/lekmexpdf/lekmex_21.pdf
Sapienti sat :)
Там помимо закона Бернулли еще куча других факторов, как то пропускная способность, расход и т.д., на их фоне это капля в море.
Вооот!!! :good:
:mrgreen: :bravo:забираю
Это просто охренительно :D
Пару недель назад Виндоус 10 пыталась установиться у меня по плохому. Кое как это пресек.
Посмотреть бы как наши сдадут такой тест.
Я, например центрально-южную Америку слабо знаю...
Месика-Куба-Чили-Панама-Бразилия-Аргентина-Парагвай-Перу-Боливия а дальше увы...
Где-то там легендарный Годурас, но точно где не помню :(
Слишком далеки они от народа...
Специально сейчас не лезу в карты, что эксперимент был чистый.
Хотел как-то в Кубу-Аргентину слетать, но цены на билеты остановили.
я восточную европу с азией и африкой на 100% неподпишу. т.к. они мне нетарахтели.
В основном мелочь не запоминается, хотя названия на слуху
:crazy:
К Бабуле в гости заскочил!!!! На пирожки!!!
Ух ты, да тута можно попасть в виде прототипа, пусть и проходящего героя, в какую никакую нетленку? :read:
Ежели допустим каким то образом выложить свою самобытность (то есть серость конечно, но эксклюзивного оттенка) :wall: :crazy: .
:D :D :D
при чем второе лето подряд. на прошлой неделе до минус 3 опускалось...
А в Подмосковье - +15 и переменная облачность с частыми дождиками... А так хорошо в мае было, столько народ от приближающегося лета ждал...
Субтропики теперь в Томске... :???:
И счёт от Сибири за кондиционирование :D
А в Подмосковье - +15 и переменная облачность с частыми дождиками... А так хорошо в мае было, столько народ от приближающегося лета ждал...
Борис, такое ощущение что ты в отпуске :) Для одетого по форме мужчины самая комфортная температура.
С 20 июня ухожу. Потому и "Абидна, ара, да!" Три года подряд отпуск исключительно зимой был. Наконец - выбил-таки летом... И - такой п...здец во дворе... :(
Опять же - ничего комфортного в дожде не вижу. В какую бы форму одет не был.
отлетевший тополь серебрист и светел?
Мужик, выходец из СССР основал небольшую компанию и назвал её "Peace Data Company", отвечает на телефонные звонки и наслаждается:
- Это "Пис Дата Компани"?
- Йееес!!!
Подарили мы как то товарищу нашему(женатому) на др надувную бабу, расписались на ней по телу - дескать проверено! :good:(не уверен что данный товарищ хоть раз воспользовался данным девайсом) 8-).через какое то время(год два) другой чел взял поюзать енто чудо и каким то образом(ну или членом) его повредил- сдуваиццца! :cry: и вот данный персонаж с еще одним отморозком глумили шиномонтажи по хабаровску с просьбой заклеить тело.... увы, не удалось.... :D
Если шевелится травяной клоп - вы это сразу почувствуете.
Лучше его не жевать, а сразу выплюнуть.
гения каждый пнуть норовит. :D :D :D
ахренеть, я сначала даже поверил, что реально запустили "со двора" такое :D
:good:
Ну все таки ебучий! :D
Автор Круза не читал. Кошки не зомбируются :D
имеешь в виду - клёвая роща? :D
там всетаки как я понимаю не реконструкторы а ролевики были. а у тех мечи не обязательно железяки. вот и вышла эпическая битва. :D :D :D
Гонево. Влажные мечты фейкописателя. :D
В харде стреляют не шариками, а свинцовыми пулями калибра 4,5 мм...
Очень смелый кораблик (сперто с мордокниги)
Очень смелый кораблик (сперто с мордокниги):mrgreen: :good:
Очень смелый кораблик (сперто с мордокниги)Практически, "Дредноут"! :D
Очень смелый кораблик (сперто с мордокниги)
:good:
Кино практически документальное.
Я как раз щас в ЗАГС, пытаюсь апостиль поставить уже неделю.. Тут все кто работают Ебанутые Натальевны!!! :wall: :wall:
Только не еб...тая, а недоебан....я :)
:good: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :good:
Реально документальное!! Про мою бывшую начальницу :D
Есть низя... Хотеть можна... :D
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Стол письменный с биркой КЭЧ
Портянки фланелевые будут?
что за босота, не скаклы какие нибудь панбархатные портянки по уставу.
ЭТОПЯТЬ! :D :bravo: :bravo: :bravo: :D
От Юдашкина?
это от души. :good: :good: :good: :D :D :D
хоть бы не позорились на полене с подписью ис-3 вызжен танк ис-2 :D :D :D
Мамамыла рамупила пиво.Хорошо так пила. :evil:
"Вот он и повзрослел"
Скорее: "Как же быстро растут дети!" или "Как же быстро он вырос!".
Развитие ситуации: в транспорте: "уступите место маме с пьяным ребенком на руках"
Зачет :D :D
Пошло, но ржачно. :hihi:
Так вот - сама история.
Мне в тот день понадобилось купить топор. Сходил я магазин - и, опять же, охранника не видел. Купленный топор целый день пролежал вечером в кабинете. И вот после уроков я спускаюсь на первый этаж. А там охранник. Который видит идущего на него мужика. Раза в два с половиной больше его. С топором.
До сих пор жалею, что не сфотографировал его лицо :D
До сих пор жалею, что не сфотографировал его лицо :D
Смех смехом... Была у мну история...
Мне тогда лет 16-17 было, и я у одного подрядчика подрабатывал - кабеля (как электро, так и комп и тд) тянули.
И один из обьектов был спец школой. А там каникулы только 2 недели, и поэтому тянули мы с утра пока занятия не начались и вечером после занятий, а подключали днем (это в закрытых комнатах и мы там не мешали). Всей работы 3 дня.
Работали в двоём. Мастер и я. Запускала нас директриса, а выпускала её зам. В общем остальных мы особо и не видели. Хавчик и прочее брали с собой, и спокойно обедали на рабочем месте.
На третий день (собственно практически закончив работы) сели пообедать. Как так получилось :xz: но мастер умудрился выжать на себя полбутылки кетчупа и рванул к крану (возле ворот) умываться....
А теперь представте себя на месте охранника школы... Он хоть и знал что мы работаем внутри и иногда выходим покурить за здание. Но увидев воочию огромного окровавленного мужика с ножом - он сразу схватился за пистолет...
И только русский мат спас мастера от пули...
А кафе Орел с медведём, даже лично посещал.
эфэсбэшник анализы подменяет :blink: фотофакт.
нет картинки :-(
ну положим Outlook внутри одной сети позволяет отзывать письма(не прочитанные)
так что, путаются люди, бывает :oops:
Не знаете, чем удивить гостей на семейном ужине? Вот вам идея «сюрприза» из русской книги 1810 года.
«Сделать, чтобы жареная курица ушла со стола.
Возьми макового семени и кукольванцу, что смешав поровну накорми курицу, коя наевшися сего столь крепко уснет, на подобие мертвой. В сие время выщипли у ней перьи и обмазав яичным желтком засуши, то и будет казаться жареною. Во время же действия порежь ея немного ножом, то она вскоча уйдет с блюда».
А с другой стороны, подавать курицу к столу с лапами и головой? Дикари-с! :D
ну положим Outlook внутри одной сети позволяет отзывать письма(не прочитанные)
так что, путаются люди, бывает :oops:
Протокол smtp не имеет средств для контроля над отправленными письмами. Это примерно как в известном меме: "Я скачал ненужный файл, как мне его закачать обратно?"
Если оутлух работает с локальным сервером Exhange и общается с ним извращенным способом (от мелкомягких можно всего ожидать) - то возможно сие и возможно.
Супруга подготовилась :D
:D :good:
Те ещё снобы: булка на поребрике парадная...
С шавермой :D :D
Следующий шаг - авторская тактическая шаурма? :???: :D
Это оружие известно уже очень давно...
чего так низко? под ними же всеми бомбоубежища :D
Так главное то в МАЛЯРШАХ :) :) :)
Моя - довоенной постройки, восстановленная после войны.
Подвал-бомбоубежище присутствует. Не знаю на сколько укреплены стены и потолок, но две могучие двери присутствуют. :)
И, кстати, сама делится на три части. :facepalm: Уже лет сорок. С пристройкой трещина вообще под полметра, а в головном здании - 10-15 см. На верхнем этаже, естественно.
Учился в двух школах. в одной до 7 класса, во второй с 8 по 10.
В первой (она была старой постройки) было бомбоубежище, но не было обычного подвала. А во второй бомбоубежища не было, но был подвал.А в подвале был тир !!!! :). Для НВП в подвале были ППШ и Калаши. И пара радиостанций, уже не помню какие, но работающие ! Вот этот подвал я бы не стал трогать !!!! :)
Тока вроде систершип у Кирова Ворошилов был....Проект 26: "Киров", "Ворошилов".
Проект 26-бис: "Максим Горький", "Молотов", "Калинин", "Каганович".
А "Свердлов" - эсминец, бывший "Новик".
ворона серая тоже нахер никому не вперлась, а в былые времена за отстрел патронами поощряли
Так сколько, говоришь, за гуманитария платят?
И как сдавать - тушкой, скальп, уши? :D :D :D
не видно :xz:
в этом и идея :D
ворона серая тоже нахер никому не вперлась, а в былые времена за отстрел патронами поощрялиЭ, не путай тёплое с мягким. Ворона, как и волк, хищники, наносят ущерб популяциям полезных зверей/птиц. А гуманитарии...
- Что Вы можете сказать выпускнику филосовского факультета?
- Два Биг-Мака и колу, пожалуйста!
Гуманитарий приносит столько вреда, что все вороны мира рядом не стояли...
Об чем и речь +1
А гуманитарий наносит ущерб кормовой базе
Ну вот не нужно судить по диплому.
сомнительно. Ельцин был технарем, а вот Сталин гуманитарием.
По факту Ельцин был алкашом, а Сталин обладал энциклопедическими знаниями и умениями.
А писатель технарь или гуманитарий?
Тут надо смотреть на конкретного писателя.
Братья Стругацкие?
Может встретиться и "гуманитарь", и "технарий"...
Боря, гумманитарий по нынешним временам это тот, у кого "с цифрами плохо" и "в Москве живёт два миллиона человек".
не, Дэн, это - не гуманитарии. Это - долбоебы, а оно от образования не зависит.
https://www.youtube.com/v/wUMuYx7c9Rs
В цитате фигурировали именно гуманитарии :))
ой, сколько таких пелоток я видал в Энергетическом институте, когда там в газете работал. жуть... :yahoo:
- Нет! Когда она закричала: "Аллах Акбар", твой усрался, а мой сжал кулачки!
Зачёт)))
Темка шуточная, от того и гуманитариев написали без кавычек) :pardon:
Тут разделение не по образованию подразумевалось (мной по крайней мере), а по образу жизни)
Можно быть гуманитарием в чистом виде, например учителем, и быть полезным и уважаемым человеком. А можно иметь диплом инженера и быть, не приведи Боже, маркетологом или мерчендайзером.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Артистичный Филин - это отпад!!!
древнее зло пробудилось :boyan: :cry:
Ездовой Носорог.
Если учесть мои габариты и зрение - исключительно в тему! :D :D :D
Певучий Упырь???? Певучий Упырь?! Нет, не зря я не люблю свое имя.
говор на украинский похож :xz:
В названии видео написано, что в Москве
одно другому не мешает.
Моя подружка родом с Ростова (который на Дону), когда хочет поприкалываться говорит с похожими интонациями. Типа: шо то я не пОняла.
да и я могу, но тут не тот случай.
Это какой? :blink:
фюрер гендиректор
зело опасная шутка, я то абтельунгсляйтера еще понял бы, но фюрер уж больно скомпрометированное звание, разжалуют нахрен до шютце)))
:D :D
Приходит домой девушка и говорит:
- Знакомьтесь, родители! Это мой новый молодой человек. Он покемонмастер, вейпер и веган.
Папа: _- Дочка, а нельзя вернуть старого? Ну того дагестанца с двумя судимостями
-Кабардинцы лючше чЭм дагЭстанци!
-ЧЭм это кабрдЫнцы лЮчше?!
-ЧЭМ ДАГЭСТАНЦИ !!!
:D
Лучше бы она в другое место несколько раз ударила :facepalm: чтобы не улыбались там и хрень всякую не городили...
- Волосы - это ваша гордость!
- На ногах?
:D :D :D
но мне больше нравиться
заборы и канавы это тоже разновидность "утех сексуальных и извращений разнообразных" 8-)
Ничего подобного Заборы и канавы - это классическая сублимация: процесс преобразования сексуальной энергии в социально приемлемые формы активности (в данном случае - в физический труд). :D :D :D
Вот-вот!
почему сразу армейский?
классика "а я в колокола звоню" ;-)
"А я - дрова рублю..." (с) оттуда же.
это нада в котэ вставлять.
Какие они там нежные! :D
дайте два!))
А можно всех посмотреть? :D
что там комната, под вологдой целая деревня есть. в гугле если искать,то "южное маурино,деревня страха".
Продолжение байки про "ПАПИСТОФАЛИ". 8-)
думаю , тут вариативно. ведь в чем суть атракциона-люди хотят не чтоб их попугали,а именно испугали. и если актер в это время достаточно близко для рефлекторного удара-то он имеет все шансы опи...ся.:D а если люди перестанут пугатся,то и ходить небудут..
думаю , тут вариативно. ведь в чем суть атракциона-люди хотят не чтоб их попугали,а именно испугали. и если актер в это время достаточно близко для рефлекторного удара-то он имеет все шансы опи...ся.:D а если люди перестанут пугатся,то и ходить небудут..
Много лет назад... Я был тогда ещё юн и наивен...
Были мы с родителями (бо мне лет 16 было) и сестрой в Штатах. Уж точно невспомню где конкретно, но поперлись мы в комнату ужасов. В общем и целом ниче так... средненько... Тёмный коридор по которому идешь. Кое где мигают слабым светом лампы. По ходу на тебя вываливаются всякие скелеты и привидения. А главное за стенох бродит чувак в хокейной маске (пятница 13 если кто смотрел) и переодически шугает народ в маленькие и резко открываюшиеся окошки (ну и разок за стеклянной стеной). Чувачок то с бензопилой, то с шокером... В общем довольно весело.
Не знаю уж почему, какая то особенность моеей "дальтонии" (а я таки имею манохроматию и некоторые оттенки не различаю) но мне отчетливо было видно все ниши, окна и тайники из которых вываливалось и появлялось всякое пугаещее.
Я веселился от души! Пугал наших, двоюродную сестру чуть заикой не оставил... Но главное что я достал их работника... того чудика в маске... я ведь зарание видел откуда он появится и соответсвенно его уже поджидал и пугал. Что чуть сглаживало то что я пугал наших.
Мы над этим потом неделю ржали...
И то верно! "Верту" хоть как кастет использовать можно. :D
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
в наше время ни в чем нельзя быть увереным. оставил зеленые мешки для строительного мусора на улице,за две недели выгорели на солнце так,что от половины даже трухи неосталось...
Ультрафиолет. Он длинные полимерные молекулы как ножницами стрижёт. Вот и деградируют пластики на солнце.
:D :good:
Упер и отправил коллегам. ;-)
:bravo: :D :mrgreen:
Как преставлю...
:blink:
Отсыпьте и мне!!! Не курил в жизни , но теперь попробую!!! :D
:bravo: :good: :D :mrgreen:
А может это другой Алекс, их двое!
Полный тезка (тм) :D
точно! а у крокодила я их не вижу :D
За это у нас банят
Ну дык... Кто прошлое-то помянет... :D
Актуально однако :)
Шаман из Нарьян-Мара по просьбе депутата от КПРФ посетил ЗакС Петербурга
«Шаман Коля» провел обряд очищения Мариинского дворца.
http://www.spb.aif.ru/politic/zaks/1460255
Чё-та фотошопом повеяло...
Злые пенсионеры пришли на выборы и проголосовали за едро, тем самым нарушив права илиты, дрочившей в это время в инторнетиках. :D
Нее, больницей. :D
"прощайте, мозги, здравствуй, цистит"
Ну и да - голосовали в массе именно пенсионеры, причём многие вообще не выходя из дома (с урной по домам я катался). Так сказать идея "илитке" - можно и голосовать и жопы от дивана не отрывать - звонок на избирательный участок и привезут домой. Можно прямо дома проголосовать за какого-нибудь оппозиционера и тут же осветить свой выбор в интернетах
вот-вот... в которой даже сисег нет не то что стволов :evil:
Так пойдёт? :D
не помню тут видел или нет, но подпись была другая. Что-то вроде: вот для чего на кроссовках АДИДАС косые линии :)
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Дык, они же не для невидимости, а для малозаметности. :D
Да ладно. Какой-то извращенец кадр выдернул, теперь все обсасывать будут. Тьфу!
муслик - пидар?
цвет не тот брать не будут. ;-) :D :D :D
Какой мюслик?
Я смотрел. Неоднократно. И про "муслика" слышу впервые...
если,я правильно понял, его так назвали из-за бороды, как у пророка Мухамеда?)
И поднятого к верху пальца.
aga :D
Это я не видел "Трое из Простоквашино"?, ты ещё скажи что я и "Ёжик в тумане" или "Падал прошлогодний снег" не видел, чтоб уж совсем меня "не русским" зделать. :evil: :D
Что не так?
А можно поделится в чем тут соль, а то я не понял... :pardon:
Окна как разъемы в хабе ethernet.
spasiba tovarish :beer:
зачотно!!! :bravo: :mrgreen:
В реанимацию потом можно не успеть.
Дык на СИ уже есть несколько произведений с попаданием то к неандертальцам, то к кроманьонцам, то чуть ли не к питекантропам.
не-а. самый крутой у него "молекула-попаданец" :D
Тут же #6511.
Да это не драма, это ж полный пи**ец!
я инженер :D
Ошибка в подключении обоих вентилей к сливной трубе.А драма том что бутылка пуста?
там только вентилятора не хватает и бабы с сиськами :D
и будет интернет :oops:
меча душа
из этого телескопа даже нормально не застрелиться :cry:
Лендрейдер (или это Рино?) Кровавых Ангелов :-x
Современная аннотация Буратино :mrgreen:
Не дай Бог этот текст до сценаристов дойдёт... Снимут же...
То что полено говорило, мы знаем из показанийСиненосого красноносого Джузеппе. Наркоман он сто процентов. Со всеми говорит. С дровами, стульями, бутылками, столами, мышами. А Папо Карло поддержал версию о "говорящем дереве" что бы не палить навыки големостроения. Италия католическая страна как никак.
Адепт изначального бревна, религии с меньшего начинались...
в 90-м карикатура была в журнале Столица. Иисус и буратино чапают по воде как по суху. беседуют. буратино оборачиваясь на Иисуса удивляется. "надо же... и отец тоже плотник..."
а самогон у них там не гонят... :cry:
гонят. и продают в корчме ;-)
:mrgreen: :crazy:
По поводу масла был случай,пригоняет мужик авто с жалобой на горящую лампочку давления масла.Слесарь начинает с проверки уровня,уровня нет.Сливает масло в отдельную емкость для замера, выходит около 2х литров(должно быть около 3,5) повиду как гудрон.Вызываем клиента тот приходит и начинает-орать да вы ослы это специальное американское масло на 90 000км рассчитано а я на нем только 50 000 проехал заливайте обратно!На наши слова о том что в этом масле как в деревенской сметане ложка стоит ответил что мы в этом них... не понимаем а он сам работает инженером на УМЗ (Ульяновский моторный завод) :blink: :blink: :blink:.В общем посоветовали успехов и за уровнем следить :D
Еще был случай когда клиент просил при замене старого масла отделить ему присадку,очень дорогая и добавил не давно,еще пригодится.
жалко бобра, хотя его регенерации можно позавидовать :D :D :D
Может и бобр - как конь. Коллекционер :D
Надо брать!
- Знакомая работает вахтовым методом. Специально брать с собой на работу купила ноутбук - интернет ей безынтересен, устройство используется для просмотра фильмов, ну и музыку послушать. Приезжает с вахты - звонит мне: Ты мне можешь ноут проверить на вирусы? Ну а чего не могу-то - запросто. Проверяю всяко - чисто. Спрашиваю:
- А чем вызваны подозрения?
- Да мне хакеры сообщения присылают!
- Ты интернет подключила что ли? Или у вас там вай-фай организовали??
- Нет!
- :???:
- Ну вот тут (показывает в нижний правый угол экрана) появляется сообщение, наш компьютерщик посмотрел и сказал, что меня взломали и теперь хотят, чтобы я у них купила антивирус и ещё какую-то программу!
На самом деле антивирус сообщал о устаревших базах и "ПунтоСвитчер" за каким-то чёртом стал показывать полезные советы...
Этому баяну уже года три не меньше, только не про Хайфу, а про Ерусалим.
Мне месные жители говорили,что в Хайфе снег неляжет из за того что город приморский, а Ерусалим вглубине материка, но миленько согласен на все 100%.
Плюсую. В Иерусалиме снег по крайней мере выпадал.
Уже раза три подряд в автомагазинах попадаю на омывайку розового цвета с запахом "хубба-бубба"..... Муж наверное думает, что я специально ее ищу :D :D :D
Мы с женой на пару все лето брали в "Ленте" омывайку розового цвета с запахом жвачки. Реально пахнет какой-то "Турбо" или "Дональдом" года девяностого. Запах детства. Обоим нравится. ;-)
ну, вот - половину себе заберет Шварц....
куртку и мотоцикл камзол и двуколку или "Да/Нет/Зайдите попозже/Иди в задницу, ублюдок!" :D
Кстати, слово "стекломой" в России не используют.
Когда так пишут - сразу видно, откуда пишут. :D
Мда, что то у тебя с чувством юмора как то не очень. :-?
По поводу Насти и Вики.
https://www.youtube.com/v/1Fp2CoakT8Y
С удивлением обнаружил четыре возможных варианта подтекста! :D
Например, что подумает обычный человек, услышав со стороны простой вроде-бы вопрос: "Здесь продается славянский шкаф?" :???: :D
странная какая то она. нет чтобы позвонить и попросить прийти с инструментом, толпа бы набежала. :D :D :D
это когда же Жирик стал милиордером чтоб его с Трампом сравнивать? :facepalm:
Разговор не о миллиардерах, а о клоунах.
а майор для ком роты не многовато?
да. про учебки, училища и прочие военные кафедры не подумал. :oops:
Судя по но номеру вч, это какой то большой штаб, так что ротный майор, вполне возможно.
Адрес бутика есть, а то НГ на носу, гостей во что то одеватьь нада!!!
Спасибки надо будет посетить
или Сатира... :D
Без штанов эффективнее будет. :)
Мда... "А там на четверть бывший наш народ..." :D :beer:
Обратная ситуация, стою у прилавка с сыром в супермаркете " суперсель" ( это типа нашей пятерочки), пятница три часа дня, на носу шабат и витрины уже закрывают я судорожно с помошью гугля пытаюсь объяснить продавщице какой сыр она мне посоветует, друзья носители языка опаздывают, продавщица устав смотреть на мои потуги, на чистом русском, с очаровательным одесским произношением, говорит
молодой человек, таки несмотрите на сыр за четыре шекеля (цена за 100 гр) возьмите этот очаровательный Камамабер за 14.
А кто сказал, что считать они будут??? 8-)
Между прочим, еще в 1978 году СССР на Новый год предсказали, что победит Трамп! :D
https://youtu.be/a1mJfu4lUpU
:pardon:
:good: :D :bravo:
Яфсё :???: :wall:
Переписка какого нибудь монтажера (режисера) рекламщика, уж больна сленг похож.
А если перевести с птичьего на русский, то у хлопца есть информация о проведенных исследованиях в интернете среди людей из определенных груп (те чего эти самые люди хотят) и ему нужен дизайнер (художник), причем нужен был еще вчера, и он просит своих знакомых ему помочь в поисках. Но пока проект бесплатный, но как только их работу утвердят, то сразу пойдет финансирование, и нада поторопиться, так как есть реальный шанс стать законодателями моды и правил в данном городе и на данном сегменте рынка. Ну как то так, при первом приближении.
нет. не просто про хуйню.. у чувака есть задел на хуйню, вот он и пытается найти хуя, который из хуевой хуйни сделает охуенную...
Но каков слог!
И нихуя за это не возьмет... Ибо хуево пока с баблом на эту хуйню. Но как хуйня станет самой охуительной хуйней, бабла будет дохуя...
моя младшая тоже, как-то раз так разукрасила телек, только вместо краски был тональный крем...
морская капуста?)))
а вот фараоны изображали на подошве своих врагов, чтобы во время ходьбы топтать их ногами....
Есть! В зоопарке... :D
Зачет! :D
Там, где я впервые эту картинку увидел, писали что это суровый осетинский шнорхель :D
прекрасно!!! :bravo: :good:
Так Леди отдыхала .
Или грелась.
Я не понял, они просто цифры сложили?
Епать... Говорю как гуманитарий :D
да уж латинисты... :evil: путают девственость с вагиной. :clizm:
:yahoo: :crazy:
Ой, мамочки! :blink:Да, профессия у него такая - умиление вызывать.
Перевод к латыни не относится совсем.
Красный на латыни никак не Rotter.
Non vulvam non Rubrum Legionem или No vagina no Reda Cohorta.
Гугл транслейт
non pussy, non in Rubrum Exercitus
:D
я юрфак закончил, жена - врач.
Говорю как гуманитарий :D
Епать...
:blink:
А можно транскрибцию (как произнести русскими звуками и с ударениями), плиз
ПРосьба прежняя - как произноситься...
Тебе какое произношение нужно?
Так как древние римляне разговаривали или так как средневековые малообразованные попы?
Пох.. Читобы в разговор вставить
Пиздец.
Это не мое
Блядь, не смешно, хватит тупые бояны постить.
Ну дык истинные носители языка канули в лету - поправить некому. :)
Кто теперь с уверенностью может сказать, какая она должна быть "нормальная латынь"?
Ага, в итоге то разобрались :D
Я впечатлен? Да я просто в ах..е! :D :D :D
А русский перевод существует? Хачу-хачу-хачу!!! :mrgreen:
прикольно. но уже было :) :) :)
Для малограмотных я расскажу одну малоизвестную штуку.
Латынь непрерывно изучали,использовали с Древнего Рима и по сей день.
Латынь - язык католической церкви. Все священники изучают латынь в обязательном порядке.
Латынь - язык средневекового научного сообщества. Эта тенденция в науке существует и сейчас, вспоминаем медицину и натуралистику.
Латынь основа целой группы языков. Т.е. филологи вычленяют и изучают закономерности развития латыны с древнейших времен до нашего времени.
Но тут появляются граждане, и с уверенностью заявляют - никто не знает, "какой должна быть нормальная латынь".
Либо эти граждане очень далеки от темы.
Либо эти граждане - кхм... идиоты.
Спасибо, Иван, на добром слове. Это я про идиотов намекаю.
Я латынь не изучал, только языки вероятного противника.
Поэтому в дискуссии и не принимаю участия.
У нас тут на форуме есть католические священники или просто католики сведущие в латыни?
Если есть, то пусть просветят далеких от темы.
Хотя те фразы, которые здесь обыгрывались, вряд ли в ходу у католической церкви или в медицине. :oops:
Давай будем откровенны.
Если тебя спросить за языки вероятного противника - ты сольешься. Как в той истории про стрельбу из пистолета с одной руки.
Опять будешь ссылаться на грифы секретности и прочую лабуду.
Твоя компетенция аналогична компетенции местного "капитана", который с умным видом несёт откровенную чушь. А когда его на этой чуши ловят, начинает оправдываться: "Вам не понять. Я служил. У меня допуск к секретам есть, а у Вас нет. И вообще вы идиоты, а я дартаньян во всём белом".
Это твое личное дело.
Не надо мне приписывать того, чего не было. Я никого здесь не оскорблял.
Хорошо. Какое основное отличие между этими языками в Past Indefinite?
Но а тебя то где учили стрелять с одной руки? Во всем мире, в том числе и в РФ специалистов учать стрелять с двух рук, а тебя единственного плюс "тайную войсковую часть, называть которую запрещают подписки о неразглашении" учат стрелять с одной.
Но все вопросы меня, Бори Громова, других ребят с форума - ты виляя филейной частью, не ответил.
Кто тебе что приписал? Милый друг, не нужно врать. Приведи цитату.
http://www.correctenglish.ru/theory/writing/grammar-differences/
И вообще, я вижу, тебя хлебом не корми, дай срач завязать, чтоб последнее слово сталось за тобой.
Не возражаю! :P
Основой современного права является классическое римсвое право. До 1976 года латынь на юрфаке Казанского Университета была в обязон. Когда я учился - факультативно. Но преподавали качественно. Сейчас подзабыл, нет практики. До Революции в гимназиях латынь изучали с первого класса. Это основа изучения немецкого, английского и французского, их изучали в гимназиях. Именно системно, латынь, потом европейские языки. Вся романо-германская группа учится на базе латыни. Еще в гимназиях изучали греческий язык.
Т.е. ты не различаешь Паст Индефенит с Презент Пёфект?
И кидаешь мне нагугленную ссылку не относящуюся к вопросу, вместо приведения односложного и чОткого ответа.
Это прекрасно!
Если перечитать исходный текст
то в нём сравнивается лишь твоя компетенция с компетенцией "капитана".
"Про идиотов и дартаньяна" написана применительно к "капитану".
Это говорит о том, что ты не смог понять прочитанное. Как бы интелектуальный уровень ты демонстрируешь замечательный.
А по факту остается, что ты спиздел. Никто тебяе ничего не приписывал.
И это понятно. Тебе нечего сказать по сути. Все твои замечания и посты - это влажные фантазии диванного Ыксперда.
На лжи, непонимании предмета обсуждения и банально на некомпетенции - тебя ловили на этом форуме не раз и даже не два.
Единственное, что тебе остается, это молча "уйти в даль", оставив аргументы в отношении тебя не опровергнутыми.
Я в институте изучал латынь и древнегреческий.
И о боже - есть целые учебники по латыни, где все аспекты языка, от грамматики и синтаксиса, до падежей - разобрано до деталей.
Дык а я о чем? Я то всякую вашу латынь с древнегреческим не изучала :pardon: Я кроме как про хвост собачий и не знаю ничего :D почитать интересно.
Хм... Второе место после полек?
:D :D
Я бы написал так
Et videre invisibilis
У тебя не дословно вышло.
Саша просил приблизительно.
Старался близко по смыслу.
Вернемся к юмору. Решение проблемы мигрантов (румын в том числе)
Программа Grand Tour (бывший Top gear)
Смотреть с 52.40 (хотя все серия веселая !!!!)
http://grandtour-online.ru/%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B4-%D1%82%D1%83%D1%80-3-%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B8%D1%8F-1-%D1%81%D0%B5%D0%B7%D0%BE%D0%BD/
А еще на латыни разговаривают черти в аду.
И оксфордского английского они не понимают.
Спасибо за совет. Пойду подтяну.
Я так понимаю что из Ватикана и Загорска перемещаются прямым ходом туда?
рашен сувенир :D
Диванный эксперт, который не смог ответить ни на один заданный ему вопрос, оправдывается тем, что всё можно найти в гугле.
Конечно мне смешно.
Как еще будешь попой вертеть? Что еще скажешь в стиле "Совсем я не обосрался перед всеми, ни разу!"
Мне уже реально интересно.
Вань, хватит на народ наезжать, воспринимай с чувством юмора данную ситуацию.
Ты не поверишь. Я спокоен и весел :D
Пущай диванные бойцы переживают
Хы)) Вы наверное не поверите, но эту шутку я много лет назад увидел в каком то англоязычном ресурсе и запустил в Баш)
http://bash.im/quote/399244
и к нему детский трехколесный велосипед привязать, к которому ролики приклеены :D
я такое из своего окна регулярно наблюдаю...экономия на переправе.
Там на улице жуть! Мама Софа, а правда мы ни при чём?
:D
Она не училась, она тренировалась. :D
мы читаем одни сайты :)))
Под дождь идущий наклонно к земле с кривым хвостиком из волос на затылке по диагонали за кривой отмелью пьяный заяц тупой косой косил траву
Жесть.
И голову на уху ))))
Знакомые скинули:
«Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo»
Какие ушки!!! Эротичные... :D
:yes: ;-)
неужто еще и в ухо дает? :D
Видимо подразумевалось что ёжик по ст.105 присел за оградку. ..))))
то-то уши не эльфийские, а гоблинские :D
:bravo: :good:
:good: :yahoo: :bravo:
Рассказ - супер! :D :D :D
Со светодиодом - БОЯНИЩЩЩЩЩЕ :boyan: :boyan: :boyan:
:bravo: :bravo: :bravo:
:good:
Вместо Курил
:crazy:
:D
Эти банки семерки в позапрошлом году в питере продавали :)
Потому как уже почти 9 лет не употребляю :crazy:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Или позвонить из дома часов в десять вечера и сказать:
- У меня вот тут появилось какое-то окошко, я там нажала "ОК", потом ещё одно окошко, я там ещё что-то нажала, а потом нажала "Отмена", дальше я не помню... А теперь оно не работает! Скажите, куда нажать чтоб всё опять заработало?
:D
Как знакомо...
А на каком языке пилот делал это объявление? На "общечеловеческом"? :D
Не на то ты внимание обратил. Пееревожу смысл анекдота: русские - вечно пьяное быдло, евреи - хуй забили на все законы, и лишь европейцы - сама законопослушность и трезвость. Во плоти, блядь.
Нахуй такие анекдоты.
Да тут трудно не обратить внимания. Как говорили раньше - "анекдот идеологически вредного содержания с антисоветской окраской".
Только по умолчанию в анекдоте подразумевается, что все пассажиры должны понимать смысл объявления. Не?
Как раз вот это - условность. Вспомнить анекдоты из серии "русский, немец и поляк" или "русский, англичанин и француз", что вечно "на троих" в разные идиотские ситуации влипают... Там тоже все и всех прекрасно понимают, с кем бы не общались, от вождя неведомого науке племени людоедов, до сказочного джинна. Форма подачи информации - вторична. Главное - содержание, смысл. А смысл в приведенном выше пнекдоте - говнецом пованивает весьма ощутимо.
о апологетика русофобии пошла :evil:
Мне всегда казалось, что у них в анекдотах поляки - примерно как у нас чукчи. При этом у нас про чукчей все же по доброму, потому как чукчи - простодушные очень, оттого и смешные. А там поляков просто за дебилов держат.
Давай я не буду читать этот пост лежащей рядом пани Лабунской))) И ты проживешь долгую и счастливую жизнь. (Полячки глупые и злопамятые, но у них ноги красивые))))
Если серьезно, то роль чукчей у них прочно заняли итальянцы. А поляки в анекдотах вроде хохлов из анекдота: шо не эьим, то понадкусю. Селюки.
пограничная речка Ингури в бекграунде :D
Надежда Константиновна Крупская как-то вспоминала на встрече с юными коммунарами как во время разлива В Шушенском Владимир Ильич набил прикладом полторы дюжины зайцев. слодки. коммазай,бля.
:hihi:
да рейтинг будет бешеный. это очевидно для нас но не очевидно для продюссеров телеканала.
как это делается в натури.
берется западная передача или сериал который УЖЕ имел успех на западе. АДАПТИРУЕТСЯ (когда хорошо, когда плохо) под наши реалии и аля - куку. другого не дано потому как вкладываться в девелопмент в неочевидной прибылью они не хотят. паразитировать проще. и доходней. по крайней мере проверено уже на успех.
первый же пример - "Поле чудес" (купленное Листьевым в Австрии "Волшебное колесо") показал им магистральный путь. и с него они уже не свернут. вот еще - тратиться...
Чаще даже не адаптируется. Те же декорации, та же музыка, даже ведущие подобраны так, чтобы максимально быть похожими на коллег из буржуазного шоу. Если там негр, то и у нас будет негр. Если там толстый, то и у нас будет толстый и т.п.
И заправляет всей этой кухней мерзкая голландская конторка Endemol
Ведуший не всегда, у нас (России), чаще адаптировали шоу под ведущего, во всяком случае так делал Кордо, пока у него не отжали "Вейсмедиа", и его не спровадили в стольный град Лондон, знаю не понаслышке, очень близкая подруга работала у него, а я принимал участие в наскольких шоу в качестве игрока. (Фактор страха, Слабое звено, Народ против, Кто хочет стать миллионером итд).
(Полячки глупые и злопамятые, но у них ноги красивые)
Только ноги? :D :D :D
И назвать это все "Постарайся умереть достойно!" Или "Умри без истарики" :D :oops:
:D
:D :bravo: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:D
:bravo: :D
А почему бы и нет? Попаданец из параллельного мира. Технологии крадут. И вместе с образцом, или прокол. Заполучи попаданку!
кто тебе мешает туда каких-нибудь мурмуров ввернуть? Фентези же пишешь? Ну так сделай редкую союзную расу...
Я на мордокниге народу объяснил, что блондинам (финикам) нравяться брюнетки, а тут брюнетка в кубе, ну и толерантность.
да и остальные конкурсантки кроме одной кмк на финок слабо похожи.
Я слышал, что перед этим делом нужно было одевать кирзовые сапоги и портупею.
А у кровати ставить ППШ. :D
А что пел? :D
Интернационал! Почему-то только первую строчку... :D
(шутка) :oops:.
:D :D :D
:blink: :shock:
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
Угадай Победительницу...
Фу, мдя...
О времена, о нравы....
то-то она в метро рассекает :D
Что не отменяет того что все подумали... :D
Брешут, хвост съедобный.
Особенно если закоптить под пиво. Но это, видимо, вкусовщина. Кому-то и подберезовик - поганка, кому-то и копченый хвост лицехвата - не закусь. Снобы, блядь! :D
Про серенького волчка опознала, а про лошадку нет. :-(
То есть количество пидорасов зашкалило?
:D :D :good:
это голимый стимпанк на пердячем пару :D
Если конечно автомат уже все равно непригоден по прямому назначению. :D
годная касса :good:
Видел данное фото без надписи на картинке. И второе - с подписью "Достояние настоящего мужчины"
А перебор, имхо, это вот:
Во-во, разбаловались, заразы...
У Конецкого похожее об'игрывалось
Судовых врачей я подвергаю экзамену. Экзамен прост, но коварен. В
разговоре надо вскользь заметить, что тебе не совсем понятно, почему у всех
млекопитающих в обязательном порядке есть печень, а вот у лошадей ее нету.
Я еще не встречал судового эскулапа, который сразу бы сказал: "Не
болтайте чушь!"
Судовой врач обычно задумывается.
[]
Наш электрорыжий Лева экзамен сдал с блеском. Он оказался тем
единственным, который захохотал на мою провокацию и заорал: "Не болтайте
чушь!" Оказалось, он ветеринар.
http://xwap.me/books/19046/Nachalo-kontsa-komedii.html?p=41
Из БЮДЖЕТНЫХ корпусов для АВТОМОБИЛЬНОЙ акустики - ПЛАСТИКОВАЯ КАНИСТРА НАИЛУЧШИЙ.
возможно, но не очень правильно. скорее не бюджетных, а безгиморных)
:bravo: :mrgreen:
Сопру!
:yahoo: :good:
А чего испанскую жвачку украинским словом обозвал-то? :blink:
Знание - сила! Или мастерство не пропьешь! :D
:good:
Это потому что у тебя детей маленьких нет :D
Пральна! :good:
На атулыбки сразы просек... :beer:
Ха. Когда мне было 5 лет, из-за Пугачёвой считал что "алыхроз" это миллион умножить на миллион и умножить на миллион. :D
мне в Интернационале" всегда слышалось
...цистерна с ционалом ест пряник род людской...
или в песне "красный комндир" всегда представлял себе страшное оружие бантгорит
В бой идет отряд командир впереди...
... алый бантгорит на груди...
или еще от мягкой эротики Толкуной ташился
пора... пора... уж утро наступает
Боюсь я мама выйдет на крыльцо. Рассвет встает.
Но хватит, но кончай уж...
Просто в детстве смотрел мультик про енотика ;-)
:D
у Высоцкого нечто подобное было...
Да собственно, никто не мешает. Хоть огуречный, хоть капустный, хоть помидорный... Но именно рассол, а не маринад, как в банке на картинке...
Маринад - он всегда на основе уксуса. Что в нем бодрящего? А рассол - я и сам люблю. Просто забывать люди начали разницу, что печально.
А в самых первых от похмелья помогает активное вентилирование организма.
Пешочком, в хорошем темпе, часик, полтора - самый сенокос!
А ежели по морозцу, то вообще красота.
Сам многократно такое использовал, проверено.
По возвращении чайку по флотски, на горшок и обязательно переодеть нательное бельё.
А вот бегать лучше не надо, опасно. ИМХО.
А так - зелень, лавровый лист, чеснок, пряности, соль, сахар...
Рассол из-под бочковых помидоров - абсолютно не впечатлил. Как и рассолы, когда еще мама консервировала помидоры/огурцы. :-?
Вспоминается "Стоша Говнозад..."
Да кто бы спорил!
Однако, как говорил один нарколог - при принятии 150 г на грудь, мы становимся немного другим человеком. И он тоже хочет выпить.
Никогда не поверю человеку, который говорит, что никогда не набирался до потеря контроля над собой.
Хоша бы один раз в жизни, но бывало, хотя бы для "науки".
Смотря что понимать под "потерей" контроля"! :-?
Помню все, но объяснить, почему делал именно так - :blink: :shock: Вот такое пару раз было. А так, чтобы не помнить или сознание терять... :-? :-x
https://www.youtube.com/v/n5Ly_V7aZ8s
На многие вопросы мне приходит на ум только одно слово. Нецензурное :D
Моя дочка заитересовалась, что за книга и где взял. :)
Признавайся
Фотомонтаж однако. На фото Тедди Рузвельт, на оригинальной фотке он со слоном снят.
[изображение]
Это не кадр из какого-то фильма по "Затерянному миру" Конан-Дойля?
Это кадр из "Парка юрского периода". Ток мужик вставлен.
:D
В МСК таких заднепроходцев тоже навалом. Канал Движение их регулярно на ютубах позорит)
Точно. И зовут его монстром Франкенштейна, в том смысле, что сощдал его Франкенштейн... :D
Несколько уточню.
Во первых, всё ничего, но может попасться медведь-левша.
А для него необходимо иметь шпильку с левой резьбой.
Для гризли потребна дюймовая резьба, для бурого .... ну тут понятно.
Не, ну а чё! ЗачОт! :bravo:
Не, ну а чё! ЗачОт! :bravo:
Продукт тесной дружбы столяра и водопроводчика... :D
больно дорогой столик получается. :)
1) мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника.
2) мышка выполнила вход с перепадом высоты для защиты от осколков и сохранения тепла.
3) мышка оборудовалась под прикрытием деревьев - есть шанс воздушного подрыва мин.
4) мышка установила систему видеонаблюдения (а вы думали это окно в блиндаже?).
5) мышка вырыла блиндаж выше уровня дна оврага для защиты от воды.
Мышка внимательно изучила "Наставление для инженерных войск. Полевая фортификация." Мышка молодец. Будь как мышка.
1) крот построил укрытие на открытой местности.
2) крот не замаскировал выход.
3) крот построил укрытие на заливной местности.
4) крот не сделал гидроизоляцию перекрытия.
5) крот сделал вертикальный вход - есть риск прямого попадания в жилое помещение.
6) крот не организовал охранение.
Не делай как крот.
:D
фигня, я седни на рыбалку затаривался, 15х0.5 взял, по акции...едем на 5 дней))) зимняя рыбалка она такая!...
Гуд....
ножей не давали, давали скидку, 30%...ножи я сам делаю... :D
Думаю, у каждого как минимум по одному такому знакомому имеется. :D
Интересно... Как раз, накануне дня всех влюбленных. :hihi:
Диалектика
1) мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника.
........
Показал своим - были в восторге. :bravo: :good:
Сказали, что оформят "открыткой" и вручат на 23-е ГОшникам, которые уже всех задолбали. :D
:good: :good: :good:
Зачет! :good:
Утащил! :bravo:
На FB таки утащили отсюда, так частенько происходит.
не спится?
Обратное тоже верно
не спится?
Как всегда, живущие на западе страны плохо себе представляют на сколько часовых зон Россия простирается на восток.
У половины присутствовавших при этом событии было состояние близкое к инфаркту? :D
https://www.youtube.com/v/3dDs0wq8PD8
Мда, неподумал(непроснулся, кофе еще закипал, хотя в своих уже отвез)
Что ты тут Дарью Донцову постишь? Баян же, ещё 90х годов, в исполнении как раз Д. Донцовой.
Было бы веселее, если женщина составила этот список для себя :D
Логичней 3... :D
Логичней 3... :DДа. 3 - минимальная выборка для статобработки. :D
А если этот анекдот времен дульнозарядных ружей? :D
На метиловый-то тест элементарный, любой сапёр знать должен. А вот травлёный да, тут только испытаниями полевыми...
Хитрый какой! Наполовину заряженное - это перекос патрона. :D
Отрава! В одной воде нельзя варить сосиски и пельмени - блеванёшь.
Это не я, вернее я это честно спер в мордокниге.
забыли быстрорастворимой лапши добавить и бульонный кубик.... :D :D
Отрава и сосиски (неужели их кто-то может есть?) и пельмени. Магазинные, естественно.
Ничего мы не выяснили. Я тоже студентом был. Но "гениальная" мысль варить вместе сосиски и пельмени мне за всю жизнь в голову не пришла ни разу... Хотя и того, и другого я за сожрал немало.
У нас сосиськи обычно сжирались в сырую, а пельмени чаше всего жарились!
Ну, я-то долго жил в общаге, и не только студентом, но времена были другие. Впервые я туда попал в 1970м году, потом - с 1972го и далее.
Может.
Белочка - это крыса с пушистым хвостом. Жрёт всё.
Чёрный и белыймаги раввины.
8-)
Гений то ли испанский то ли итальянский кажется. У Попенкера и много где еще было.
З.Ы. Был не прав, посмотрел - австро-венгрия это.
:D :good:
Низкое кач-во фото: нечитаемо
Судя по специфическому сосуду на переднем плане, это либо персы, либо арабы. Цивилизованные!
Судя по номеру, должны быть арабы
Судя по номеру, должны быть арабы
А ты можешь отличить арабское письмо от персидского? ;)
Подсказка - в персидском алфавите на две буквы больше, чем в арабском, остальное совпадает.
Хокку непральное
Мячик уронен,
Плачет девочка Маша.
Воды глубоки...
Примерно так.
:good:
Фоллаут напомнило
Ага, эстетика похожая. У самого та же ассоциация возникла. Интересно, как такое случиться могло?
На фото 4 автомобиля марки "Chevys" 1956 года, и грузовичок "Whitehead & Kales" 1949 года выпуска. Опять же, знатоки американского автопрома говорят, что машины массовые и совершенно не уникальные - можно найти не напрягаясь в отличном сохране и на ходу
станица... понятно... спрятали, чтобы в колхоз не сдавать хитрожопые казачки.
Ну, теоретически могли и от оккупантов в Великую Отечественную угнать... А потом знавших куда - не осталось, и все.
До ВОВ Фордзон вряд ли бы дожил 8-)
а то что знавших не осталось, так сослали же всех. до того доходило что кубанцев на Дон ссылали а донцов на Кубань. Сплошняком. Слышал такие истории в Усть-Лабинске.
:bravo: :D
В натуре циклопропан.
Самый прикол втом, что в моем советском детстве, эти конфеты были дешовой карамелью, которая как оказываеться выпускалась еще с дореволюционных времен, и на ней (карамеле) прабабка ставила брагу.
фото называется "в предверии катастрофы" :D :D :D
Кто знает :-x
Может случится с точностью до наоборот.
У женщины сработает инстинкт, что то похожее на материнский, но не он.
А далее "Она меня за муки...а я её за..."©
Лишь бы не затылком.
ну катастрофа будет в любом случае. а уже потом......
Как там в мультике было. "Дунем, плюнем и крепко накрепко склеим скотчем".
Скотчем это не по-нашему. Надо синей изолентой.
Так и мультик не нашенский, Мадагаскар 2 называеться, незнают они нашей синей изоленты. "Малахольные они там" (с).
Эх, скрестил бы кто-нибудь персик с мандарином. Так хочется мандасиков! :)
В ставке Гитлера все малахольные (C)
λ лямбда_мЭгазин ? Поклонник "халфы" Half-Life
Ну, курица тоже на себя не похожа.
Рэй, ну нельзя же так... это ж святое :cry: :)
Рэй, ну нельзя же так... это ж святое :cry: :)
А это не Алиса. Это какая-то деваха, которая косплеит Алису. Причём выражение лица какое-то блядское.
Счастливый человек, не узнавший в лицо "блядского вида девицу", косплеящую Алису! :D :D :D
Грей... кто это?
Герой "Алых Парусов" Александра Грина (дезертира и мудака по жизни, родом из Вятки) :D
Гугли Сашу Грей, там распедалят. :D
Борь, мне рано такое гуглить, мал ищщо :D
Ничего, малыш, все-то у тебя еще впереди. Сколько тебя в жизни ждет еще открытий!!! :D :D :D :D :D :D
Ыыыыыыыы!
:D :D :D
Борь, вот так внезапно узнаешь что-то новое про людей :tss:
Дык я понял что не Алиса, и даже узнал кто это :oops: но "отфотошопили" именно Алису!
"Гильдию магов" довелось полтора года назад в Нижнем Тагиле наблюдать... Там из-за похолодания над демидовским прудом поднялось что-то вроде тумана, и храм на другом берегу на полном серьезе выглядел парящим в небе, да еще под закатным солнцем... Чертовски красивое было зрелище, как я тогда матерился, что фотоаппарат с собой не взял...
Енота жалко.
И хорька...
Баян. У нас былО. И кот не прогнал, а упустил крота и не насрал, а нассал. Серут они не так.
Чего-то не хватает?
Жжошь!
:bravo: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
А еще данная сказка учит, что с поцелуями торопиться не надо :D
Лягушка царевичу:
- Не стреляй,не трать даром стрелу.
- Давай уж на чистоту.Страшненький ты.
Еще анекдот был про то что царевич отказался целовать лягуху, так как баб много а говорящяя лягушка прикольно.
И эта была, и про кисет табаку в кармане - тоже была.
https://www.youtube.com/v/1qZ1UQSi6Xk
"В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке!.." (с)
нет картинки, пароль на mail.ru требует
Исправил
Ругается и не показывает. :xz:
Попробуй вместо [url] по краям адреса [video] поставить. :xz:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Ежели на японском то получается героическое стих.
Подредактировал чутка, стало видно картинки :))
Если в адресе https то в большинстве случаев картинку не видно. Если http то нет проблем.
:good:
Чтобы продать что-нибудь ненужное, сначала надо купить что-нибудь ненужное! (с)
Эстеты не поймут-с :)
Ыыыыыыыы!!!
:mrgreen:
те были другого цвета (синие)...а это Шрек!
Прямо как в том старом анекдоте:-"Нет, сынок! Наша собака синяя, а зелёная это наркоманская!"
Огонь :crazy: :D :D :good:
Фраза да, но я про картинку))) Ржал пару минут)
Ничего нового мы, скорее всего, не увидим, будем просто надеяться, что хотя бы отработанную годами схему не загубят
:D :good: :good: :bravo:
ну ты сказал, как в лужу перднул :D
особенно документальные фильмы про космос. :russian: :wall:
Я бывший режиссер Центранаучфильма, кстати
ВСЕ!!!! дядь Мить ты убил мою последнюю веру в светлое и доброе на этой земле! :wall:
Чужие хороши первые три, которые снимал Ридли Скот, опять же Сигурдни молода и хороша, и есть такой факт не по теме, после просмотра Чужих, тов. Цой написал свою "группу крови", так и фильмы и песня хороши!
?! уверен? :blink:
На экскурсии в "Камчатку" рассказывали
спрятались и песок жрут как не в себя. за кадром. :tss:
Ридли снимал только Первых Чужих и тошнотворный Прометей.
Чужие снимал Джеймс Кемерон, это тот малоизвестный режисер, что снял Терминаторов, Титаник и Аватара.
А на третих Чужих режиссёра Финчера нашли за пару недель до съемок, а сценарий дописывали уже во время их начала.
Спасибо незнал!
Получаеться так что на целых двух Камчатках побывал, на одной целых десять дней провел, денег ушло, пипец, дешевле было в Куршевеле недельку позажигать (по слухам, сам небыл) на 4-х 1,5 ляма, вместе с билетами, а вторая Камчатка - это котельная, в которой Цой работал кочегаром, и попутно устраивал (иногда) квартирники для друзей (Цоя живьем видел только на концертах, аж два раза).
Уж прямо, инопланетный!?
Хотя ежели их вона даже "шестёрка" не берёт, то может даже вполне.
:D
я как-то удивил компанию своих сверстников, что в течении 50 лет Германий было ДВЕ...ФРГ и ГДР... реально этого не знали... :blink:
Наверно первые пять
Слав ты про АДД у люфтваффе почитай литературку, да у них небыло чистых дальних бомберов, но у них были "Кондоры", аж 252 штуки, и их использовали как ДБ, как и у нас Ли -2, против конвоев в атлантике точно использовали и летали они из Норвегии.
Хи хи. :cry: :D Почему? 8-)
Ещё будут варианты? :read:
а оно надо?! что от этих знаний диван станет мягче или еда вкуснее, может деффки жопастей станут?! на фиг те знания нужны?
и вообще, древние говорили: многие знания - многие печали!!!!
С максимальным крутящим моментом не путаете?
Мощность вроде не от времени, а от оборотов зависит. И максималка, на современных движках, будет где то на 5000-6500 об/мин.
Добавлю плюсом - "Кондор 2000" - Бывший пассажирский лайнер. Переделали в морской охотник. В салон поставлены доп. бензобаки, в результате самолёт мог долго висеть в воздухе выслеживая корабли союзников. Могли бомбить сами или наводить подлодки Дёница. Заработали славу самолётов, которые "утопили" больше всего тоннажа на один самолёт. Но немцы имея лётные кадры и базу (гражданский лайнер) так и не перешли на выпуск чисто военной модели. В конце концов Кондоры постепенно выбили.
Они сами хорошо разваливались при посадке
Это зачет :D :D :mrgreen: :mrgreen:
Обидно как то за дипломатов! Уперто с мордокниги
Так то да, но рядышком в будке сидит дядечка милиционэр и все левых гоняет!
Это потому что люди ПДД не знают и прав своих. Я таких вежливо посылаю (учить ПДД ), чего и всем советую. Реально он ничего сделать не может, поорет и успокоится.
Реально он может вызвать эвакуатор и эвакуировать машину, из за угрозы теракта, посольство и территория вокруг него особоохраняемая территория, а так же неисполнение требований сотрудника правоохранительных органов, тож не фунт изюма, ты можешь обжаловать его действия, но сначала ты их обязан выполнить, как то так. Там в будке сидит не ГАИшник, а вневемдомственная охрана, и ПДД он знать не обязан, ему сказали не пущать, вот он и не пущает.
Особоохраняемая зона вокруг посольства ограждена забором, а это территория парковки, о чем есть соответствующий знак. Никакой эвакуации там не будет, ибо этим занимается только МАДИ, а они ни за что не полезут в этот зашквар с эвакуацией с разрешенного места. Выполнять я обязан только законные требования, о чем ясно сказано в законе о полиции. Не знаю, подчиняются ли этому закону вневедомственные, или у них что то свое.
Вот как это делается
http://www.youtube.com/v/7yofx8LiMg8
Обидно как то за дипломатов! Уперто с мордокниги
в Москве году в 2000 висела подобная табличка. особую пикантность придавала надпись "только для а/м общества слепых". к сожалению фотка не сохранилась.
Реклама Матодоров? 8-)
Согласен! :D
Согласен! :D
Как-то чересчур... :-?
Пройдешь, бывало, по классу помахивая VGA кабелем сложенным вдвое... ;-) :D :D
О недостатках шанцевого инструмента от классика:
Вообще у этой истории такая борода что аж страшно. Причём конец истории такой. Проверяемый снимает лопату со щита, выкидывает её на Йух за борт и говорит проверяющему- Пиши! Лопаты нет!
Винтовочка просто навевает мысли о.. ))
Согласен! :D
Саб положено держать под столом - и тогда низы звучат лучше.
Ты страшный человек :D
http://airgun.org.ru/forum/viewtopic.php?f=3&t=173222
:mrgreen:
Как-то увидел его писанину. Говорят "пишет - как слышит", так вот - я не знаю что и как надо слышать чтоб так писать. Из запомнившегося - "саедин" вместо "сайдинг"
Может это профессиональная деформация? :D
:bravo: :D :mrgreen:
© Рэй Бредбери
при мне как-то в ведро с со свежазамешанным шпаклом плюхнулся... достали, водичкой из-под крана помыли и на батарее высушили.. и работает!!!! кстати, где-то до сих в ящике с детскими игрушками валяется...
:wall: :mrgreen: :mrgreen:
хорошо что меня не кому уволить :)
:bravo: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Уже такое было про футбольные пенальти. Авторы сами признались - фейк.
Да, Навального еще на севера не отправили.
А так - если кто-то не понимает, то, может быть - оно ему понимать и не надо? Это ведь из разряда "как можно покупать пиксели на экране?", "зачем покупать маленькую машинку размером меньше ладони за цену комплекта колёс для настоящей?", "как можно пол-года клеить танчик, который потом никому нельзя даже в руки взять?" :D :D :D
:mrgreen: :good:
Это ты неопытным школьникам скажи. Всё дерут, аж полицейские удивляются.
Это точно :blink:
:good: :D
Сзади заградотрядовец?
Зашкварище!!!
Вооот!
а внимательные продукты что не заманчиво? :) :) :)
Это еще что...
8-)
И особо для тех, кто свежатинку не очень любит :mrgreen:
хожу я как-то с детьми по магазину и ребенок спрашивает из кого делают колбасу...
ну, я и отвечаю: молочную - из молока, телячью - из телят, докторскую из ...докторов... и тут моя доча, тихо так спрашивает: а детскую из кого?... ну я и отвечаю: из тех детей, кто папу не слушает...
я колбасу туристическую не встречал... а вот московская есть :D ;-)
суровый ты человек... ты детям и оригами из листовой стали наверное делаешь :) :beer:
из обрезков оконного профиля "варил" кубики и пирамидки...
1 http://kanevmpk.ru/kolbasa-turistskaya-novaya/
2 подавитесь 8-) не запивая :beer:
Почему-то вспомнились Степан Разин и Емельян Пугачев... :pardon:
А мне Иван Кольцо :D
Колбас с топонимами в названии до х... и больше (украинская, брауншвейгская, финский сервилат итд) :D :D :D, народ с названиями вобще заморачиваться не любит
(с) Невероятно тяжёлые кубики иридия стали моими игрушками
Иван Ефремов "Туманность Андромеды".
Так у меня не из-за габаритов, а из-за печальной судьбы "Казачьей шеи" у каждого из этих бунтарей... :cry: :oops: :pardon:
У него шея показачье будет
еще есть в соседнем магазине
Боярская колбаса
Еврейская колбаса
и (маэстро. туш!)
Мусульманская колбаса (эта вареная)
А я говорил!(с)
ВВЖ не зря намякивал про монархию. :D
да, собственно говоря, они так и работают....
до слез :D :D :D :bravo: :bravo: :bravo: :good:
А так - животина тупая. Хоть и мимишная. Сколько я их спас - и из брошенных всякими м...даками рыболовных сетей выпутывал, и из ям доставал, даже из кипятильника старого выпиливал
Видать, не понравилось, вот он и выражает шеф-повару свое искреннее негодование. :D
в эти выходные видел единение ежей и котов. два ежа и четыре котенка мирно ели рыбные очистки. при это даже намека на дележку не было. :) :) :)
прикольно!!! :good: можно использовать как стандартный бланк, только название меняй.. я прям вижу это, как "акт выполненных работ"...
Кстати нож даже на вид абсолютно тупой.
Кстати нож даже на вид абсолютно тупой.
Не, ну "Спасибо!" тоже кто-то сказал, ага :D
:bravo: :bravo: :good:
я, наверное, не русский, потому что из всего вышеперечисленного ничего не делаю... :D :cry: разве что хлеб в детстве грыз пока шел из магазина домой...хоть и знал, что за это влетит, но тогда надо было просто, по возвращении домой, успеть срезать ножом обкусанные части корочки, до того, как тебя спалят родители или старший брат...
Аналогично!
Только за хлеб не влетало. Иногда приносил обгрызаный в круговую. :D Не, ну, чего-то там говорили, но, так, без особой экспрессии. :oops: :D
"Серый", по 16 копеек...[изображение]
Блин! Аж есть захотелось...
По поводу экспресс обучения ВиМ: (бояню)
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Но,кстати, самые белые варианты не пользовались популярностью.Мы их брали только когда ничего другого нет.
Есть более поэтичное:
Ну, похоже, кто как запомнил, тот так и рассказывает! :D :D :D
Впрочем, у меня моя магнитола вполне жива и целый ящик кассет - как лицензионных, так и всякого ларёчного самопала. Так что дочка и её подружки вполне себе в курсе
В канцтоварах купи резинки для банкнот. Я недавно ими видак реанимировал. :)
вай вай..какая интэрэсная жизнь у людэй :-( :beer:
Увы, времена те давно миновали :-(
У меня похожая Sony. Услаждала окружающих в Персии. Лучше всего шел Led Zeppelin "Kashmir", с сотрясением крыши :)
https://www.youtube.com/v/hW_WLxseq0o
А у родителей живет вот такой двухкассетник: JVC PC-W150
[изображение]
А у нас:
[изображение]
Кстати, вторую жизнь нашим кассетным проигрывателям вдохнули вот эти два устройства:
https://ru.aliexpress.com/item/Brand-New-Retro-Car-Telecontrol-Tape-Audio-Cassette-SD-MMC-MP3-Player-Adapter-Kit-Remote/32644832248.html
https://ru.aliexpress.com/item/Car-Cassette-Tape-Adapter-Cassette-Mp3-Player-Converter-For-iPod-For-iPhone-MP3-AUX-Cable-CD/32789835720.html
Кстати, если кто будет избавляться от винилового проигрывателя первого (и выше) класса - есть интерес.
.
пиши в личку. двойка отечественная по типу шарповской: проигрыватель (унитра, алмазная головка) + кассетный магнитофон в одном корпусе + колонки + кучу винила. продам.
Есть на нашем ТВ предача "Студия Союз". Эту песТню предлагалось угадать гостям.
Мы с женой ржали до слёз.
+100500!!!
в который раз читаю,каждый раз как первый...
То ли в "Крокодиле", то ли в "Вокруг смеха" где-то на рубеже 70-80-х. Если склероз не изменяет. ;-) :D
Тоже боян, но все равно зачёт.
Для некоторых клиентов самое ОНО! Предложу конструктору, может прокатит :good:
А в чем прикол?
Я бы у себя дома не захотел иметь тумбу с русским - народным названием полового органа :D
Чтото вы извращенно думаете. Откуда такие мысли по названию?
:D :D :D
Реально не видите?
С очень большой долей вероятности :))
Просто я двадцать лет мебель делаю, и уж как нибудь хуй от полки отличу
:good: :D
Было дело, и не единожды! В одном случае на галерее внутри ТЦ, а в другом-прямо снаружи здания. Сейчас все баннерами закрыто.
Дим, это не совсем название лекарства, это лечебное вещество - ОТОРВОСТАТИН, кажеться так, снижает уровень холестерина в крови, я принимал Аторис.
У нас, лет несколько назад, какой-то ухарь из потолочки пенопластовой слово из 3 букв вырезал. Аккуратненько так. И приклеил в туалете на короб под потолком. Недели две висело, пока ректор не увидел. Отодрали только частично, "Й" до сих пор виднеется, так хорошо клея не пожалел.
вот вы и прокололись агент Смит!!!!!
можно еще этим тестом проверить 8-) :D
[изображение]
вместо первой звезды, надо было снежинку изобразить...все-таки больше на букву Ж похожа.... 8-)
Что-что? Афедрон конечно. :D :D
наступая в лужу
знай что впереди
будет только хуже
а теперь иди
оказавшись в луже
радуйся и пой
ведь могло б и хуже
в гуано ногой
только перед этим
зорко оглянись
ибо зверь здесь бродит
северный песец
Проводячая.
Директор как отреагировал?
Напомнило.
Было у нас в Новосибирске времечко, когда мэром был Городецкий, губернатором Толоконский, а представителем президента Драчев.
Ну и ходил такой анекдот: Встречаются на лестнице обкома три чиновника. Один говорит: Вызывал меня Городецкий - городил-городил, устал я от него.
Второй: А меня Толоконский вызывал. Толок-толок, я даже не понял о чем, достал меня. Третий: А меня Драчев вызвал. Не пойду, наверное.
:boyan:
Это не она снималась во "Вспомнить всё" со Шварцнеггером в главной роли? :D
Нельзя та смешить людей...
кегресик ;-) или кегресеныш :shock: на снимке?
Нихтфирштейн...
"Ленин в Горках" ?
Ха...:)) у Ленина ролсс-ройс был из царского гаража \m/
О полу_гусеничности.
А вы сможет отличить чешский от португальского? Графемы одни и те же :D
А вы сможет отличить чешский от португальского? Графемы одни и те же :D
Смогу.
А носитель фарси или арабского нет
Бандосов послал
кого из них жалко? того, что бил или того кого били?
работать не хотят, а есть и иметь крышу над головой хотят..
з.ы. я разнорабочих за 1,5 т.р. в день не могу найти..
:mrgreen:
"Холод пиво дробовик"?
Подслушанный диалог.
"
- У меня завалялся трансформатор 220/12, хочу переноску для гаража собрать.
- Насколько мощный?
- Не знаю, но килограмма на 2 тянет. "
А ноне? Зарядное для авто аккума лёгкое до безобразия.
Сладкая мстя и коварство без границ
:D :bravo: :good:
:D :D :D
:good:
:yes:
:good:
Забугорную и верстовую забыли :D
Про это есть давняя хорошая песня! :D
https://youtu.be/ZSGvf5KTKCs
я не понял... :hihi:
(интересно, как выглядит женский вариант?..)Форма и цвет примерно те же. Но размер раз в десять больше. И крепится на уровне сидения. :)
:D :D
Я не видел :blink:
Меркель, конечно не президент, но https://www.kp.ru/online/news/1407331/
Тоже хотел запостить, но вспомнил что она канцлер. А это не фейк?
А разве ты(вы, мы, они) можем это оценить, ибо станем презренными еху.
:D
ЗЫ: Вот почему то с началом её компании, вспомнился этот термин.
==================
Допишу. Ужо больно полпирожка по САБЖу форума
Ааааааааааааааааааааааа!!!!
:mrgreen:
:oops:По малолетству метал фашистский кортик в дверь комнаты. :oops:
А когда понял, что натворил, 3 (три!) года скрывал содеянное под не разрезанным полотном фантиков "Красной шапочки". :oops:
А через три года, был почти амнистирован за истечением срока давности. :oops: :D :D
Класс 6-7 ножи в не закрывающююся вторую входную дверь. Дротики из иголки, спичек и бумажки в дверь кладовки дротики из духовой трубки туда же. :) :) :oops:
Левый нижний угол обосрался что ли ?
Речь не о отмененном празднике, а об обещании каких-то клованов устроить 5 ноября 2017 года революцию. В соцсетях тельняшки на впалых грудях рвали - только треск стоял. Но день почти закончился, а рЭволисии-то и нету... Пидманули...
А-а-а, вот оно что. Ну если кто говорит открыто даты революции то уже однозначно трепло. Начать четвертого, чтобы пятого быть у Кремле и я могу. Особенно с твоей поддержкой. Правда боюсь что шестого мне пива не хватит и придется прокапатся в больничьке. :russian: :russian: :boyan:
вроде как на Тверском бульваре 5-го вечером около сотни навальнят с травматами и катетами повязали на Тверском бульваре.
а обшмонали всех кто с рюкзаками 8-)
М-дааа... рЭволюСионЭры, маму их с ратуши...
Это называетс провокация. А вот с какой целью и с какими задачами ее устраивают - вопрос отдельный. Которым специально обученные люди должны бы заняться.
Разговор о 05.11.2017.На эту дату российские нацики и примкнувшие к ним оппы решили свергнуть "кговавый гежим" Влада Путина. :fool:
Какие шутки? Набери в Яндексе "революция Мальцева". Там тебе все и вылезет.
как показывает практика, почти все революции проходят в центре (столице), а опереточная она или нет можно узнать уже ПОСЛЕ... те же большевики в 1917г - были в меньшинстве по сравнению со остальными полит.силами., и кстати, об их революции тоже трубили газеты, НО никто их в серьез не воспринимал...а оно вон как получилось. там, правда, власти как таковой не было
Майдан в Киеве тоже начинался с "берите термосы, друзей и хорошее настроение... постоим, потусим". Чем все обернулось, думаю, напоминать не нужно, оно там сейчас в самом разгаре.
как показывает практика, почти все революции проходят в центре (столице), а опереточная она или нет можно узнать уже ПОСЛЕ... те же большевики в 1917г - были в меньшинстве по сравнению со остальными полит.силами., и кстати, об их революции тоже трубили газеты, НО никто их в серьез не воспринимал...а оно вон как получилось. там, правда, власти как таковой не было
Тогда были объективные причины, более явные чем сейчас, были агитированные войска, много чего было другое.
Борь, в Киеве были как раз классические условия, как сейчас видно, главная - отсутствие власти как таковой. Если у нас боятся повторения Майдана и боятся повторить Тянь-ань-Мын, то это как раз характеризует власть как плохо понимающую текущие условия.
На то же указывает и замена годовщины Революции на некое невнятное объединение стада и волков.
Откуда впечатление, что у нас чего-то боятся? Искренне хочу понять.
Всегда считал, что если власть реально боится, то на каждого демонстранта будет по танку и два БТРа. Чёта не видно бронетехники.
Откуда впечатление, что у нас чего-то боятся? Искренне хочу понять.
Всегда считал, что если власть реально боится, то на каждого демонстранта будет по танку и два БТРа. Чёта не видно бронетехники.
Один Борис равен двум Т72.
Знаешь, не смешно. Я как то спросил сына в классе 6 по истории. Проверил блин. Вроде того что железо открыто пару сотен лет назад.
Эээ, хмм, это он про какое железо, в смысле, в каком значение этого термина, говорил?
;-) :D
В самом простом. Так что проверьте молодежь. Много открытий будет
Мне папа передал уникальную технологию, ему дед, а я применяю на детях. Нужно примерно с двух лет и до двадцати, по мере возможности, ежедневно, разговаривать со своим ребенком, рассказывать ему про жизнь, историю, прочие науки, заниматься иностранными языками. По выходным ходить с ним в походы, на рыбалку, на охоту, просто гулять по паркам. Учить ставить палатку, разжигать костер, клеить танчики, ходить в тир, в музеи, на выставки, спортзал и бассейн. Смотреть вместе кино и обсуждать книги.
Дружить с его друзьями и их родителями, организовывать совместные праздники и посиделки.
Эта непростая технология называется родительским воспитанием.
Если ребенка раз в шесть лет тестировать по истории, то он скорее всего вырастет дураком, не знающим иностранных языков истории и прочих премудростей. Зато он будет уметь пользоваться гуглом и википедией.
Без привязки к этой теме. С праздником вас, дорогие товарищи!
нет. не в твой. это вообще не камешек, просто задай один и тот же вопрос школоте и 40летнему взрослому и сравни ответы....если они, конечно, будут. :D
А ведь верно, и не возразишь :)
Бывают, моя жена боролась за исправление зрения мелкого слет восемь, в результате с астигматизма и -3 полностью вернули 100% зрение, без косоглазия. Бесконечные упражнения, специальные очки, и прочая хрень.
А сколько подонков и конченных пидарасов бросают жен с новорожденными больными детьми, и матери тащат их? Вот это супергерои.
Вспомним песню заядлого алиментщика.
https://youtu.be/FGTqPXMax7E
Как то грустно. К вопросу о уровне образования.
причем здесь уровень образования? почему современная молодежь обязательно должна знать о октябрьской революции 1917 года? только потому что в вашем (как и моем) детстве этому уделяли слишком много внимания? в их учебниках этому посвящен 1 параграф.... и все!!! нет того количества фильмов, мультфильмов и прочего как было у нас. НЕТ.. все!!! это другие дети, другие люди! От того, что они не знают кто такой Ленин, они хуже не стали. точно так же как и мы не становимся лучше, только от того что знаем кто такой Ленин и как вязать пионерский галстук.
з.ы. к вопросу об образовании, а можете без помощи интернета что-нибудь рассказать об февральской революции 1917года?
Кажется я и у нас где-то такое видел.
Ну да, как обычно - гланды через жопу :clizm:
неее... через жопу это на кафедре проктологии :D :clizm:
С учебными патронами много не сделает! 8-)
Ну, погоди! (или Волк-007)
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?
Ну, погоди! (или Волк-007)
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?
:boyan: баянище, но приятно было прочитать снова
В смысле заяц? Нет. Просто сцена когда они под ручку прогуливаются на теплоходе или когда Волк пришел с бутылкой сидра и цветами. Согласитесь в отношении Зайца - парня это уж больно двусмысленно в те (да и нынешние) годы. :D :D
Упс, у меня просто картинка не сразу загрузилась :D :D :D
Патрон в патронник и с предохранителя снять.....
это надо в фееричные :D :D :D
При этом рэволюционеры успели зхахватить Волгоград, и жутко тролить этим заявлением Мальцева.
:D :mrgreen:
Так понимаю, дома никто не ведет журналы учета оружия и патронов? И даже ведомости расходные на патроны не заполняете??? А инвентаризация имущества как же, тоже без документов??? :xz: :rtfm: :read:
Куда катится мир... :facepalm: :hihi: :D
Может, там просто сами гусары и обследуют сразу? :D
Расценки только какие-то низкие :pardon:
Правда, в сфере расценок не разбираюсь :D
Скорее всего " гусарский насморк " лечат :clizm:
"Корнет, Вы - женщина?" (с) 8-)
:mrgreen:ну и шутки у вас, боцман (с)
Из рессоры? :D
Пол ещё не высох!(с)
:D :bravo: :bravo:
Это не прикол, это мелкая уловка. Приколы начинаются тогда, когда "скидочный" ценник оказывается ВЫШЕ обычного.
1882, апиридил! :D
Шикарно!
- Сударь, вы обосрали кончик моей шпаги! Я вызываю вас на дуэль!
- Сударь, если бы я знал, что это ваша, я бы обосрал всю!
До сих пор помню препода по вышке- бурята: Батобалот Цирендоржиевич Джамсуев...
В хоккей играют настоящие мужчины!
Шериг-о́ол Дизижи́кович О́оржак - бывший президент Республики Тыва.
на философском факультете МГУ первый курс. группа знакомится. в группе один монгол и один эфиоп.
с эфиопом все нормуль - Гырма Кассайя который помнил что родился не позже 1949 года. лейтенант ВВС из темной силы.
а вот монгол на вопрос как тебя зовут? ответил
- Манда
- как-как?
- Манда
- иди напиши на доске.
идет и пишет "Мандаах Маамхуу"...
Некая международная научная школа. Среди участников некий герр Йобман. Наш участник на эту фамилию каждый раз то-ли усмехался, то-ли ещё как-то реагировал. Ну к нему и пристали: "Что ты на герра Йобмана так вздрагиваешь?" Как объяснить? Через английский: "Фамилия Йобман по-русски звучит примерно как по-английски fuckman".
:D
Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.
Кстати, автор оригинального текста - Игорь Байков
И вариантов этой песни гуляло много:
1. Мы сообщаем вам о вопиющем факте…
Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура посреди родных полей
Подвергся наш простой советский мирный трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.
Услышав дикий крик китайского десанта
Советский тракторист, по званию старлей,
Ответил на огонь одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слив бензин и запустив реактор,
Он всех их пропахал и быстро внёс навоз.
Поднялся в небо наш советский мирный трактор
И улетел домой, в родимый свой совхоз.
Назавтра, в интервью спецкорам их редакций
Советский бригадир, по званью капитан,
Сказал, что в случае второй подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн!
2. Когда родной колхоз был занят важным делом
Когда родной колхоз был занят важным делом -
Посеять на полях гречиху поскорей
Советский мирный трактор подвергся артобстрелу
Шести крупнокалиберных китайских батарей.
Он отстегнул прицеп и запустил локатор,
Работу автоматики проверил поскорей.
Ответил тракторист одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слив бензин и разогнав реактор,
Он быстро допахал гречиху и овёс.
Поднялся в небеса советский мирный трактор
И полетел обратно в свой родной колхоз.
А после, в интервью какой-то из редакций,
Наш бригадир сказал, как будто невзначай,
Что в случае повторения подобных провокаций
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн.
3. Мы сообщаем вам о вопиющем факте…
Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегу Амура, среди родных полей
Подвергся нападению советский мирный трактор
И был обстрелян из шести китайских батарей.
Заслышав дикий крик китайского десанта
Простой наш тракторист (по званию - старлей)
Ответил им одним могучим залпом (мата)
И уничтожил сразу шесть китайских батарей.
А после, слив бензин и запустив реактор,
И быстро допахав гречиху и овёс
Взмыл в небо наш простой советский мирный трактор
И полетел обратно в свой родной колхоз.
И в интервью со спецсотрудником редакции
Сказал наш бригадир, как будто невзначай,
Что впредь, при повторении подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим КОМБАЙН.
4. Мы сообщаем вам о неприятном факте…
Мы сообщаем вам о неприятном факте,
На берегу Амура, средь родных полей,
Подвергся мирный наш, пахавший землю трактор,
Обстрелу четырёх китайских батарей.
Услышав дикий крик китайского десанта,
Наш мирный тракторист, по званию - старлей,
Ответил на огонь одним ракетным залпом:
И уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слив соляр и запустив реактор,
И быстро допахав гречиху и овёс,
Поднялся в воздух наш советский трактор,
И полетел обратно в свой родной колхоз.
А после, в интервью нашей редакции,
Сказал завхоз колхоза (товарищ генерал),
Что в случае второй подобной провокации,
На поле, вместо трактора, мы выпустим комбайн.
5. Мы сообщаем вам о вопиющем факте…
Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь родных полей
Подвергся наш простой советский трактор
Обстрелу трёх китайских батарей.
Услышав дикий рёв китайского десанта,
Наш мирный тракторист (по званию старлей)
Ответил на огонь таким могучим залпом,
Что уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слил бензин, и запустив реактор.
И, допахав гречиху и овёс,
Поднялся в небо наш простой советский трактор.
И улетел обратно в свой родной колхоз.
А в интервью со спецсотрудником редакции
Наш бригадир сказал, как будто невзначай,
Что, в случае, ещё подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн.
Прислал Кирилл Прохоров 10.12.2005 (текст Байкова с комментарием и пять анонимных вариантов).
6. Мы сообщаем вам о вопиющем факте...
Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
Hа берегах Амура, среди родных полей
Обстрелян был простой советский мирный тpактоp
Предательским огнём китайских батарей.
Заслышав дикий крик китайского десанта,
Hаш мирный тpактоpист, по званию сержант,
Ответил им всего одним могучим залпом
И уничтожил враз весь вражеский десант.
Прислал Кирилл Прохоров 13.12.2005
7. Трактор
Мы сообщаем вам о вопиющем факте,
У берегов Амура, среди родных полей,
Подвергся мирный наш простой советский трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.
Услышав дикий крик (кий-я!!) китайского десанта,
Наш мирный тракторист по званию старлей
Ответил на огонь одним могучим залпом,
И уничтожил семь китайских батарей.
А после, слив бензин и запустив реактор,
Он быстро допахал гречиху и овес,
Поднялся в небо наш простой советский трактор,
И улетел обратно в свой родной колхоз.
А в интервью со спецработником редакции
Сказал наш бригадир, как будто невзначай,
Что в случае второй подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн.
Тоже. Это с борьбы со СПИДом. http://www.gloomreklama.ru/kak-korejcy-perdyat-v-luzhu-virusnaya-reklama-samsung-galaxy/
:D конкретно злой анекдот
тока бородатый шо песдес... из 90х...
Да разве это боян!
Во боян:
Хотя может и в самом деле. Или фейк ... :oops:
это не мнение, это 100% факт... ДБ (С)
:D :good:
можно подумать что "пробка" в заднем проходе лучше 8-)
А причём тут Чайковский?
Таки педик он, по воспоминаниям современников, с отягощением в виде педофилии
Якобы был гомосеком. Правда, прижизненных свидетельств никаких не имеется, но лет через 30 после его смерти какая-то престарелая калоша в США издала книгу, из которой явствует, что "Таки ой", был Петр Ильич говномесом. Правда, из всех "доказулек" только "он сам мне когда-то признался"... Но разве может прогрессивное человечество, особенно говномесская его часть, не поверить на слово престарелой американской калоше?
Доказатьельства-то есть зоть какие-то. Или по-прежнему кивает на мемуары какой-то давно закусившей боты американской старой жабы, которая в своих мемуарах тоже никаких доказательств не привела? Так под такое можно задним числом в говномесы подтянуть и Чингисхана, и маршала Жукова, и... Да хоть самого Иисусв, мертвые не ответят, за ботало не подтянут и в рожу не двинут. И даже не плюнут.
Кстати, от участников форума там тоже есть. :D
Такой стала бы принцесса Лея, если бы Люк Уокер не справился бы с Джаббой 8-)
:facepalm:
Манана, не порти фигуру! :D :D :D
:bravo: :D
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Тогда, это когда? Реактор антироссийский и пробандеровский с самого 2014 года... А до того был просто антироссийский. Да, картинки там бывают прикольные, но комментарии лучше не читать даже в обычных темах, в "политоте" - и подавно.
А потом ватников прижали (частью похоже и выгнали) - бандеры и либералы совместно. Щас если кто новенький появится - минусят жестоко...
Не ходи по помойкам и минусить не будут.
Самое обидное, что я МОГ БЫ майнить ибо комп 8 ядерный с 32 гигами памяти и мощной видюхой у меня с 2012 года. ТОГДА этого бы на КОЕ-КАКОЙ майнинг хватило бы. Но я про биток услышал хорошо если во второй половине 2015 года, а скорее всего вообще в 2016. Да плюс лень. Одним словом СЕЙЧАС в этом уже нет смысла.
:oops:
:oops:
Какой баян окопали! Аж прослезился. Правда я этот опус предпочитаю постить 16 декабря. 8-)
Это не про фондовый рынок, а про биткоины и прочие криптовалюты до кучи с МММ :)
Вполне логично, чо. У меня жена - вполне себе девочка, но что это - знает отлично. А вот если не знает йуноша - тады ой. :D
это смотря в какие годы... и кто был военруком...
:mrgreen: :bravo:
Цитата:
:D :D :D
Alex723 -> 20.01.2015, 15:32
----------------------------------------------------------------------------На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
WAM -> 20.01.2015, 16:03
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
На дискотеке в Германии русский
Натянуто как-то. Турки и русский в Германии.
Пару лет назад слышал (или читал, уже не помню) этот анекдот. Были турки и немец. Вот пусть они между собой траблы и решают.
Иван Кольцо -> 20.01.2015, 18:32
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 20.01.2015, 18:48
----------------------------------------------------------------------------WAM писал(a):
Натянуто как-то. Турки и русский в Германии.
Пару лет назад слышал (или читал, уже не помню) этот анекдот. Были турки и немец. Вот пусть они между собой траблы и решают.
Пару лет назад слышал (или читал, уже не помню) этот анекдот. Были турки и немец. Вот пусть они между собой траблы и решают.
Собственно, там русских всего раза в три меньше, чем турок. Вчера были с женой в немецкой больнице, так там пациенты - одни бывшие наши, еще немного турок и пара немцев. Да и в магазинах там от нашего народа не протолкнуться.
kazer -> 21.01.2015, 00:00
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Безжалостная любовь
Шпилли-вилли или гавкну охотникам, что вы тут :Dscald -> 21.01.2015, 01:43
----------------------------------------------------------------------------TiRex -> 21.01.2015, 10:10
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
:bravo:
marmon21412 -> 21.01.2015, 14:01
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
:good:
komukc -> 21.01.2015, 16:44
----------------------------------------------------------------------------WAM -> 21.01.2015, 19:27
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 22.01.2015, 04:48
----------------------------------------------------------------------------Подписываюсь!А ты?
ngk -> 22.01.2015, 09:53
----------------------------------------------------------------------------+100500
Alex723 -> 22.01.2015, 12:56
----------------------------------------------------------------------------:good: :good: :good:
:ready:
:ready:
Derik -> 23.01.2015, 13:40
----------------------------------------------------------------------------К еженедельному празднику :)
Утpo cуббoты. Чудoм выживший, пocлe пpaздникa «вeчep пятницы» зять зaxoдит в пуcтую куxню, включaeт тeлeк нa cпopтивный кaнaл, oткpывaeт бaнку пивa и пpиcaживaeтcя зa cтoл, пpeдвкушaя чудecный выxoднoй дeнь. Oн, peaльнo, близoк к эcтeтичecкoму opгaзму oт тиxoгo coлнeчнoгo утpa и, oттoгo, чтo eщe двe вязaнки xoлoднeнькoгo пивкa гoтoвы бopoтьcя c eгo пoxмeльeм. Ho тут нa куxню вxoдит тeщa, тpeтий дeнь гocтит зapaзa, и c пopoгa нaчинaeт бубнить: — Oпять… C утpa… Toлькo буxaть… Пpи этoм, oнa нaчинaeт дeмoнcтpaтивнo гpeмeть кacтpюлями и, co вceй дуpи, xлoпaть двepцaми куxoннoй мeбeли. Зять – нoль эмoций, пpoдoлжaeт cпoкoйнo пoтягивaть пивo. Ho тут вxoдит coбaкa — здopoвeнный кoбeль, paзбужeнный этим гpoxoтoм. Bидя, чтo жpaчку eщe нe paздaют, oн пoпытaлcя влeзть пepeдними лaпaми нa кoлeни к xoзяину. Ho xoзяин гpубo cпиxнул eгo c кoлeнeй c кpикoм:
— Taк! Tы, тoжe пoшeл нa x@й!
Oтъeзд «мaмы» нa иcтopичecкую poдину пpoшeл мoлчa.
— Taк! Tы, тoжe пoшeл нa x@й!
Oтъeзд «мaмы» нa иcтopичecкую poдину пpoшeл мoлчa.
Alex723 -> 23.01.2015, 13:47
----------------------------------------------------------------------------Derik писал(a):
К еженедельному празднику :)
Утpo cуббoты. Чудoм выживший, пocлe пpaздникa «вeчep пятницы» зять зaxoдит в пуcтую куxню, включaeт тeлeк нa cпopтивный кaнaл, oткpывaeт бaнку пивa и пpиcaживaeтcя зa cтoл, пpeдвкушaя чудecный выxoднoй дeнь. Oн, peaльнo, близoк к эcтeтичecкoму opгaзму oт тиxoгo coлнeчнoгo утpa и, oттoгo, чтo eщe двe вязaнки xoлoднeнькoгo пивкa гoтoвы бopoтьcя c eгo пoxмeльeм. Ho тут нa куxню вxoдит тeщa, тpeтий дeнь гocтит зapaзa, и c пopoгa нaчинaeт бубнить: — Oпять… C утpa… Toлькo буxaть… Пpи этoм, oнa нaчинaeт дeмoнcтpaтивнo гpeмeть кacтpюлями и, co вceй дуpи, xлoпaть двepцaми куxoннoй мeбeли. Зять – нoль эмoций, пpoдoлжaeт cпoкoйнo пoтягивaть пивo. Ho тут вxoдит coбaкa — здopoвeнный кoбeль, paзбужeнный этим гpoxoтoм. Bидя, чтo жpaчку eщe нe paздaют, oн пoпытaлcя влeзть пepeдними лaпaми нa кoлeни к xoзяину. Ho xoзяин гpубo cпиxнул eгo c кoлeнeй c кpикoм:
— Taк! Tы, тoжe пoшeл нa x@й!
Oтъeзд «мaмы» нa иcтopичecкую poдину пpoшeл мoлчa.
— Taк! Tы, тoжe пoшeл нa x@й!
Oтъeзд «мaмы» нa иcтopичecкую poдину пpoшeл мoлчa.
:D :D :D :good:
VitS -> 23.01.2015, 20:22
----------------------------------------------------------------------------:D :good: :good: :beer:
starosta -> 25.01.2015, 17:59
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY -> 25.01.2015, 18:08
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:DStaritsky -> 25.01.2015, 19:18
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
я смеялсо
starosta -> 25.01.2015, 20:18
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 26.01.2015, 00:15
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:good: :D :good: :D :good:
Гумберт -> 26.01.2015, 13:25
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
из них получится идеальная семейная пара. пусть только девочке 18 стукнет бегут в РАГС. :oops:
vlashi -> 27.01.2015, 11:07
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 27.01.2015, 16:04
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 27.01.2015, 19:30
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 28.01.2015, 07:27
----------------------------------------------------------------------------Не срача ради,смеха для :D
Reader1973 -> 28.01.2015, 12:16
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 28.01.2015, 19:15
----------------------------------------------------------------------------Orc -> 28.01.2015, 19:16
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
В продолжение темы... ;-)
какой темы?;)
iSemeckiy -> 28.01.2015, 19:25
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
какой темы?;)
Похоже, про почту :)
ngk -> 28.01.2015, 20:58
----------------------------------------------------------------------------Работа с клиентом на выезд :D
Shreder -> 28.01.2015, 21:23
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
В продолжение темы... ;-)
Нос у того, который слева, какой-то неарийский! :DAD -> 28.01.2015, 21:27
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Нос у того, который слева, какой-то неарийский! :D
"Бандитская пуля"(с) :Dmarmon21412 -> 28.01.2015, 22:12
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 28.01.2015, 23:10
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 29.01.2015, 08:55
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 29.01.2015, 09:11
----------------------------------------------------------------------------Бился в истерике
http://www.youtube.com/v/GoRuSpjtWtQ
http://www.youtube.com/v/GoRuSpjtWtQ
Иван Кольцо -> 29.01.2015, 10:23
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 29.01.2015, 17:55
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy -> 29.01.2015, 20:42
----------------------------------------------------------------------------Vitalik -> 30.01.2015, 10:37
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Бился в истерике
http://www.youtube.com/v/GoRuSpjtWtQ
http://www.youtube.com/v/GoRuSpjtWtQ
Не смешно. Ломанный английский бульдога - типа " правильный американский английский", бред какой-та. А вот брит и индус в реале так и говорят(очень похоже покрайней мере).
Ray -> 30.01.2015, 10:46
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Не смешно. Ломанный английский бульдога - типа " правильный американский английский", бред какой-та. Авот брит и индус в реале так и говорят(очень похоже покрайней мере).
Камрады из Майами сказали, что очень похоже. :xz:
Vitalik -> 30.01.2015, 10:57
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
Неплохо, только индус какойто неправильный, они "bloody" не говорят, в штатах я только в Масачюсэц слышал чтоб это слово с разговорной речи употребляли , хотя может в ЮК так индусы и разговаривают, я хз. Ну и у разных азиатов акценты отличаются. Жена ржала, говорит я до сих пор с таким акцентом говорю(врет наверное :D)
Matraskin -> 30.01.2015, 11:03
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Не смешно. Ломанный английский бульдога - типа " правильный американский английский", бред какой-та. А вот брит и индус в реале так и говорят(очень похоже покрайней мере).
Учитель английского доставил.
iSemeckiy -> 30.01.2015, 11:04
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Неплохо, только индус какойто неправильный, они "bloody" не говорят, в штатах я только в Масачюсэц слышал чтоб это слово с разговорной речи употребляли , хотя может в ЮК так индусы и разговаривают, я хз. Ну и у разных азиатов акценты отличаются. Жена ржала, говорит я до сих пор с таким акцентом говорю(врет наверное :D)
Я с американцами много общался. Для меня - абсолютно понятный и нормально воспроизводимый язык. А вот с бритами - беда. Тявкают, ничего не поймешь. Но самый трэш - ирландцы. Помесь сленга с гэльским языком - вообще непонятно ничего :)
Orc -> 30.01.2015, 11:07
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
Я с американцами много общался. Для меня - абсолютно понятный и нормально воспроизводимый язык. А вот с бритами - беда. Тявкают, ничего не поймешь. Но самый трэш - ирландцы. Помесь сленга с гэльским языком - вообще непонятно ничего :)
плюсую за бритов
Ray -> 30.01.2015, 11:10
----------------------------------------------------------------------------Самый трэш, это когда они у Гарика спрашивают, "на каком ты языке говоришь?" :mrgreen:
Vitalik -> 30.01.2015, 11:16
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Камрады из Майами сказали, что очень похоже. :xz:
Ага, очень похоже на русского который пытается говорить нa "чистом/эфирном" американо-английском, но не знает порядок слов в предложении. Поэтому часто говорит неправильно, меняя местами слова в предложении/слова меняя в предложении местами/в предложении слова меняя местами. :D :D :D
В инглиш так нельзя. :read:
iSemeckiy -> 30.01.2015, 11:26
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Ага, очень похоже на русского который пытается говорить нa "чистом/эфирном" американо-английском, но не знает порядок слов в предложении. Поэтому часто говорит неправильно, меняя местами слова в предложении/слова меняя в предложении местами/в предложении слова меняя местами. :D :D :D
В инглиш так нельзя. :read:
В инглиш так нельзя. :read:
Для стеба вполне себе пойдет :)
Vitalik -> 30.01.2015, 11:27
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
Я с американцами много общался. Для меня - абсолютно понятный и нормально воспроизводимый язык. А вот с бритами - беда. Тявкают, ничего не поймешь. Но самый трэш - ирландцы. Помесь сленга с гэльским языком - вообще непонятно ничего :)
я в Ирландии 5 дней был, бухал с ихними моряками, понимал около 20% слов, смысл сказаного гдето на 10%. В Шотландии около 30%/20%. Бритов понимаю гдето на 50%/40%, но я с ними больше месяца каждый день бухал. Самый красивый английский ИМХО, в Новой Зеландии.Vitalik -> 30.01.2015, 11:32
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Самый трэш, это когда они у Гарика спрашивают, "на каком ты языке говоришь?" :mrgreen:
Вам наверное смешно, а я такое каждый день слышу. Как они зае.. достали, звонят и начинают херню придлагать, на английском со страшным азиатским или индуским акцентом.
Иван Кольцо -> 30.01.2015, 11:38
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Не смешно. Ломанный английский бульдога - типа " правильный американский английский", бред какой-та. А вот брит и индус в реале так и говорят(очень похоже покрайней мере).
Ну, Харламов по крайней мере 5 лет в Чикаго прожил, когда подростком был.
Alex723 -> 30.01.2015, 12:25
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
плюсую за бритов
Бритт бритту рознь. Некоторых понять проблем никаких, а некоторых и другие бритты не понимают. Мне как-то пришлось переводчиком выступать между бриттами из Лондона и бриттами из Стаффорда. То есть, я понимал одно слово из трех, а лондонцы одно слово из шести.
А еще отдельная песня это бритты в Голландии. Говорят исключительно на суржике из голландского пополам с английским, да еще и с бешенным британским акцентом :wall: Вообще понять невозможно.
1882 -> 30.01.2015, 14:59
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
....
А еще отдельная песня это бритты в Голландии. Говорят исключительно на суржике из голландского пополам с английским, да еще и с бешенным британским акцентом :wall: Вообще понять невозможно.
А еще отдельная песня это бритты в Голландии. Говорят исключительно на суржике из голландского пополам с английским, да еще и с бешенным британским акцентом :wall: Вообще понять невозможно.
суржик? хохлы?! :D
Alex723 -> 30.01.2015, 17:49
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
суржик? хохлы?! :D
Не, суржик в смысле неимоверной смеси нескольких языков. Как то, что в районе Киева за украинский выдают. :D
Velesich -> 30.01.2015, 18:39
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.
marmon21412 -> 02.02.2015, 15:24
----------------------------------------------------------------------------Переведите на ненормативную лексику фразу: сломалась важная деталь, ума не приложу, где взять замену, как я устал - готов бросить все и уйти на край света.
:D
:D
iSemeckiy -> 02.02.2015, 15:34
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Переведите на ненормативную лексику фразу: сломалась важная деталь, ума не приложу, где взять замену, как я устал - готов бросить все и уйти на край света.
:D
:D
А стражи порядка не заругают? :)
наебнулась какая-то хуйня, не ебу, чем эту херню заменить, заебало всё, в пизду
Ну, как-то так :)
marmon21412 -> 02.02.2015, 15:46
----------------------------------------------------------------------------Во - первый придумал ... Еще версии ? ;-)
komukc -> 02.02.2015, 16:09
----------------------------------------------------------------------------Как то так:
пизданулась хуёвина, охуеваю, хуйли не спиздить ни хуя, как я заебался - на хуй всё и в ебеня
или так:
хуйнулась хуёвина, охуеваю, хуйли не схуярить ни хуя, как я заебался - на хуй всё и в ебеня
пизданулась хуёвина, охуеваю, хуйли не спиздить ни хуя, как я заебался - на хуй всё и в ебеня
или так:
хуйнулась хуёвина, охуеваю, хуйли не схуярить ни хуя, как я заебался - на хуй всё и в ебеня
iSemeckiy -> 02.02.2015, 16:13
----------------------------------------------------------------------------Мне что-то подсказывает, что это всё можно с помощью одного слова описать, ну, с производными :)
Иван Кольцо -> 02.02.2015, 16:23
----------------------------------------------------------------------------carver -> 02.02.2015, 16:26
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 02.02.2015, 16:27
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
Я думал над этим вариантом. Но он не совсем чОтко указывает на всю степень сложности ситуации. Не совсем корректно отображает суть.
1882 -> 02.02.2015, 16:30
----------------------------------------------------------------------------епать!!!!!!
marmon21412 -> 02.02.2015, 16:43
----------------------------------------------------------------------------Не, так не пойдет. Уважайте специфику форума. :-x В пару слов не прокатит. :ready:
carver -> 02.02.2015, 16:45
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Я думал над этим вариантом. Но он не совсем чОтко указывает на всю степень сложности ситуации. Не совсем корректно отображает суть.
универсальное оно всегда так.)))
Ray -> 02.02.2015, 16:47
----------------------------------------------------------------------------Давайте таки на этом прекратим. Порезвились и хватит. :-x
marmon21412 -> 02.02.2015, 17:25
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Давайте таки на этом прекратим. Порезвились и хватит. :-x
Как скажете, трщ командир.
Ray -> 03.02.2015, 08:58
----------------------------------------------------------------------------Из архивов Ганзы:
Цитата:
Друзьям, очень далеким от оружия и стрельбы, показал пару ютубовских роликов с чемпионатов по практической стрельбе. Их очень удивил "мужик с коробкой, который ходит за спиной у ружбайщика".
когда они меня спросили, кто это такой, я с серьезным видом пояснил, что это специальный контролер с шокером, задача которого вырубить стрелка, если у того вдруг внезапно сорвет крышу. :D :D :D
ПОВЕРИЛИ!!!
а вот когда я рассказал правду, верить упорно не желали, сказали, что "нормальные люди обычным секундомером меряют и стоят на финише, а не с какой-то коробочкой за спиной ходят!" :D :D :D
когда они меня спросили, кто это такой, я с серьезным видом пояснил, что это специальный контролер с шокером, задача которого вырубить стрелка, если у того вдруг внезапно сорвет крышу. :D :D :D
ПОВЕРИЛИ!!!
а вот когда я рассказал правду, верить упорно не желали, сказали, что "нормальные люди обычным секундомером меряют и стоят на финише, а не с какой-то коробочкой за спиной ходят!" :D :D :D
тимон -> 03.02.2015, 09:16
----------------------------------------------------------------------------незнаю было или нет
Словарь служебных оценок
Многие хотят знать, что руководитель на самом деле подразумевает под оценками сотрудников, которые периодически сочиняет.
СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный.
НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп.
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных ляпов за ним не замечено.
СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьёт.
ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный.
БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Всё ещё опережает закон.
НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии.
БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения ошибкам.
ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный.
НЕ УПУСТИТ НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ПРОДВИЖЕНИЯ: Покупает выпивку начальству.
ИНДИФФЕРЕНТЕН К ИНСТРУКЦИЯМ: Знает больше, чем начальство.
СТРОГО СОБЛЮДАЕТ ДИСЦИПЛИНУ: Полный козёл.
ТАКТИЧЕН ПРИ ОБЩЕНИИ С НАЧАЛЬСТВОМ: Знает, когда надо промолчать.
С ЛОГИКОЙ ПОДХОДИТ К ТРУДНЫМ ЗАДАЧАМ: Находит, кто сделает работу за него.
ТОНКИЙ АНАЛИТИК: Совершенно запутался.
НЕ ЛЮБИТ ПРОСИЖИВАТЬ ЗА СТОЛОМ: Не учился в колледже.
ЯСНО ВЫРАЖАЕТ СВОИ МЫСЛИ: Может связать две фразы вместе.
ПРОВОДИТ НА РАБОТЕ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ НЕОБХОДИМО: Плохая обстановка дома.
СОВЕСТЛИВЫЙ И АККУРАТНЫЙ: Перепуган.
ПЕДАНТИЧЕН В ДЕТАЛЯХ: Зануда.
ПОКАЗЫВАЕТ НАВЫКИ ЛИДЕРА: Обладатель громкого голоса.
ОБЫЧНО ВЫСКАЗЫВАЕТ ТРЕЗВЫЕ СУЖДЕНИЯ: Удачлив.
ПОДДЕРЖИВАЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД: Сноб.
ИМЕЕТ ТОНКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много непристойных анекдотов.
ЧЁТКО СЛЕДУЕТ ПРИНЦИПАМ: Упрям.
ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ КАК С НАЧАЛЬСТВОМ, ТАК И С ПОДЧИНЁННЫМИ: Трус.
ВАЖЕН ДЛЯ ОРГАНИЗАЦИИ: Вовремя заходит на работу.
НЕОБЫЧАЙНО ЛОЯЛЕН: Нигде больше не нужен.
СЛЕДИТ ЗА РАЗВИТИЕМ КОМПАНИИ: Главный местный сплетник.
МНОГО РАБОТАЕТ: Действует не самым простым способом.
РАД РАБОТАТЬ: Требуется большая загрузка.
СЧАСТЛИВ: Слишком большая зарплата.
ХОРОШО ОРГАНИЗОВАН: Слишком много суетится.
КОМПЕТЕНТНЫЙ: Способен выполнить работу при помощи начальника.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С НАЧАЛЬСТВОМ: Пристал как банный лист.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Родственник начальника.
ДОЛЖЕН ДАЛЕКО ПОЙТИ: Очень прошу. И подальше.
ЭФФЕКТИВНО РАСХОДУЕТ ВРЕМЯ: Всё время смотрит на часы.
КРЕАТИВНЫЙ: Находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания.
ХОРОШО ИСПОЛЬЗУЕТ РЕСУРСЫ: Сваливает всё на других.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят.
Многие хотят знать, что руководитель на самом деле подразумевает под оценками сотрудников, которые периодически сочиняет.
СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный.
НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп.
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных ляпов за ним не замечено.
СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьёт.
ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный.
БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Всё ещё опережает закон.
НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии.
БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения ошибкам.
ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный.
НЕ УПУСТИТ НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ПРОДВИЖЕНИЯ: Покупает выпивку начальству.
ИНДИФФЕРЕНТЕН К ИНСТРУКЦИЯМ: Знает больше, чем начальство.
СТРОГО СОБЛЮДАЕТ ДИСЦИПЛИНУ: Полный козёл.
ТАКТИЧЕН ПРИ ОБЩЕНИИ С НАЧАЛЬСТВОМ: Знает, когда надо промолчать.
С ЛОГИКОЙ ПОДХОДИТ К ТРУДНЫМ ЗАДАЧАМ: Находит, кто сделает работу за него.
ТОНКИЙ АНАЛИТИК: Совершенно запутался.
НЕ ЛЮБИТ ПРОСИЖИВАТЬ ЗА СТОЛОМ: Не учился в колледже.
ЯСНО ВЫРАЖАЕТ СВОИ МЫСЛИ: Может связать две фразы вместе.
ПРОВОДИТ НА РАБОТЕ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ НЕОБХОДИМО: Плохая обстановка дома.
СОВЕСТЛИВЫЙ И АККУРАТНЫЙ: Перепуган.
ПЕДАНТИЧЕН В ДЕТАЛЯХ: Зануда.
ПОКАЗЫВАЕТ НАВЫКИ ЛИДЕРА: Обладатель громкого голоса.
ОБЫЧНО ВЫСКАЗЫВАЕТ ТРЕЗВЫЕ СУЖДЕНИЯ: Удачлив.
ПОДДЕРЖИВАЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД: Сноб.
ИМЕЕТ ТОНКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много непристойных анекдотов.
ЧЁТКО СЛЕДУЕТ ПРИНЦИПАМ: Упрям.
ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ КАК С НАЧАЛЬСТВОМ, ТАК И С ПОДЧИНЁННЫМИ: Трус.
ВАЖЕН ДЛЯ ОРГАНИЗАЦИИ: Вовремя заходит на работу.
НЕОБЫЧАЙНО ЛОЯЛЕН: Нигде больше не нужен.
СЛЕДИТ ЗА РАЗВИТИЕМ КОМПАНИИ: Главный местный сплетник.
МНОГО РАБОТАЕТ: Действует не самым простым способом.
РАД РАБОТАТЬ: Требуется большая загрузка.
СЧАСТЛИВ: Слишком большая зарплата.
ХОРОШО ОРГАНИЗОВАН: Слишком много суетится.
КОМПЕТЕНТНЫЙ: Способен выполнить работу при помощи начальника.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С НАЧАЛЬСТВОМ: Пристал как банный лист.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Родственник начальника.
ДОЛЖЕН ДАЛЕКО ПОЙТИ: Очень прошу. И подальше.
ЭФФЕКТИВНО РАСХОДУЕТ ВРЕМЯ: Всё время смотрит на часы.
КРЕАТИВНЫЙ: Находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания.
ХОРОШО ИСПОЛЬЗУЕТ РЕСУРСЫ: Сваливает всё на других.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят.
fatenm -> 03.02.2015, 09:43
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy -> 03.02.2015, 19:45
----------------------------------------------------------------------------Обманутые вкладчики негодуют! :ready:
Alex723 -> 03.02.2015, 23:22
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
Обманутые вкладчики негодуют! :ready:
:D :good: :good: :good:
lenzavod -> 04.02.2015, 14:30
----------------------------------------------------------------------------Тут похоже уровень бог :D
vlashi -> 04.02.2015, 20:36
----------------------------------------------------------------------------Путин, верни секс людям!!!!
http://youtu.be/FtoTfSOTSBU
http://youtu.be/FtoTfSOTSBU
Slavic -> 04.02.2015, 20:53
----------------------------------------------------------------------------vlashi писал(a):
Путин, верни секс людям!!!!
http://youtu.be/FtoTfSOTSBU
http://youtu.be/FtoTfSOTSBU
:D "в вашем доме отдыха очень мало мужчин. некоторые женщины уехали так и не отдохнув"(с)
DStaritsky -> 04.02.2015, 21:42
----------------------------------------------------------------------------vlashi писал(a):
Путин, верни секс людям!!!!
http://youtu.be/FtoTfSOTSBU
http://youtu.be/FtoTfSOTSBU
ща поляки натовские приедут обеспечат секасом.
starosta -> 04.02.2015, 22:17
----------------------------------------------------------------------------с просторов:
Я из Саратова (вашего «любимого» города в отношении дорог), но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))»
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))»
DStaritsky -> 04.02.2015, 22:35
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
с просторов:
Я из Саратова (вашего «любимого» города в отношении дорог), но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))»
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))»
:boyan: :boyan: :boyan:
kazer -> 04.02.2015, 23:32
----------------------------------------------------------------------------vlashi писал(a):
Путин, верни секс людям!!!!
Ну вот, теперь Путину ничего не остаётся, кроме как развернуть войска и выполнить пожелание бедной винницевчанки... Прям, по рукам вяжут \m/:D
Slavic писал(a):
:D "в вашем доме отдыха очень мало мужчин. некоторые женщины уехали так и не отдохнув"(с)
:good: :Dlenzavod -> 05.02.2015, 06:58
----------------------------------------------------------------------------Главное-понты! :D
fatenm -> 05.02.2015, 18:26
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 -> 05.02.2015, 19:33
----------------------------------------------------------------------------Как думаете, поймет ли иностранец юмор в подобной фразе ?
Цитата:
... чувствую, наведаюсь я к тебе в больничку… с каменными ляписинами в авоське из колючей проволоки и четным набором цветочков…
PROF -> 05.02.2015, 20:02
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Как думаете, поймет ли иностранец юмор в подобной фразе ?
Я сам-то понял только про чётный набор.
marmon21412 -> 05.02.2015, 20:27
----------------------------------------------------------------------------Нда ? Хмм ... вроде не сложно ... :xz:
Kuv -> 05.02.2015, 21:19
----------------------------------------------------------------------------Ляписины как переводить будете на иностранный?
Vitalik -> 05.02.2015, 21:25
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Как думаете, поймет ли иностранец юмор в подобной фразе ?
это разве на русском написано?
marmon21412 -> 05.02.2015, 21:31
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
это разве на русском написано?
Сленг уже не часть языка ?
marmon21412 -> 05.02.2015, 21:31
----------------------------------------------------------------------------Kuv писал(a):
Ляписины как переводить будете на иностранный?
Я и не говорил, что буду .
DStaritsky -> 05.02.2015, 21:44
----------------------------------------------------------------------------Kuv писал(a):
Ляписины как переводить будете на иностранный?
помаранчи ;-)
Kuv -> 05.02.2015, 22:16
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
помаранчи ;-)
:blink: Итальянская коммуна?
Vitalik -> 05.02.2015, 22:36
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Сленг уже не часть языка ?
Вроде нет. Сленг разный бывает: профессиональный, региональный, национальный. я например по фене не базарю и не понимаю, так что я теперь не русский?
marmon21412 -> 05.02.2015, 23:10
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Вроде нет. Сленг разный бывает: профессиональный, региональный, национальный. я например по фене не базарю и не понимаю, так что я теперь не русский?
Де юре - нет, а де факто ? Или в Америках сленг отсутствует ? ;-)
Orc -> 06.02.2015, 09:52
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Вроде нет. Сленг разный бывает: профессиональный, региональный, национальный. я например по фене не базарю и не понимаю, так что я теперь не русский?
Официально ты американец русского происхождения, нет?;) :D
iSemeckiy -> 06.02.2015, 10:04
----------------------------------------------------------------------------А мне кажется, у иностранцев нет традиции на похороны четное количество цветов дарить. Точнее, если не ошибаюсь, у них дюжину цветов подарить - нормально, без намеков.
Orc -> 06.02.2015, 10:06
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
А мне кажется, у иностранцев нет традиции на похороны четное количество цветов дарить. Точнее, если не ошибаюсь, у них дюжину цветов подарить - нормально, без намеков.
Дикари-с
DStaritsky -> 06.02.2015, 12:05
----------------------------------------------------------------------------iSemeckiy писал(a):
А мне кажется, у иностранцев нет традиции на похороны четное количество цветов дарить. Точнее, если не ошибаюсь, у них дюжину цветов подарить - нормально, без намеков.
никакого понятия о символике этикета.
fatenm -> 06.02.2015, 13:33
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Дикари-с
Что, Денис, тоже наслышан о способах ловли страусов? :D
Orc -> 06.02.2015, 13:41
----------------------------------------------------------------------------fatenm писал(a):
Что, Денис, тоже наслышан о способах ловли страусов? :D
Не довелось :pardon:
fatenm -> 06.02.2015, 13:46
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Не довелось :pardon:
Так боянистый же анекдот?! :)Ржевского пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь
интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает
чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский
и Ржевский поделился с ним своей проблемой.
Дубровский предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят
страусов". "А как их ловят?" спрашивает Ржевский.
ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапывают так
чтобы только голова и была на поверхности.
Страус думает что это яицо, садится и эфиоп его за ноги ловит.
Ржевский: Очень забавно, непременно расскажу.
В день доклада Ржевский выпил пару-тройку стаканов и на трибуне был заметно пьян.
Однако начал рассказ:
- Сейчас я вам расскажу
как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему
голову, закапывают так чтобы
было видно одни яйца, страус думает что это его яйца,
садится и тут эфиоп его за ноги ловит.
Вопрос из зала: "поручик, а зачем же голову брить?"
Ржевский: "Да кто ж его знает?! Дикари-с"
интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает
чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский
и Ржевский поделился с ним своей проблемой.
Дубровский предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят
страусов". "А как их ловят?" спрашивает Ржевский.
ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапывают так
чтобы только голова и была на поверхности.
Страус думает что это яицо, садится и эфиоп его за ноги ловит.
Ржевский: Очень забавно, непременно расскажу.
В день доклада Ржевский выпил пару-тройку стаканов и на трибуне был заметно пьян.
Однако начал рассказ:
- Сейчас я вам расскажу
как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему
голову, закапывают так чтобы
было видно одни яйца, страус думает что это его яйца,
садится и тут эфиоп его за ноги ловит.
Вопрос из зала: "поручик, а зачем же голову брить?"
Ржевский: "Да кто ж его знает?! Дикари-с"
BERENDEY -> 06.02.2015, 13:49
----------------------------------------------------------------------------fatenm писал(a):
Так боянистый же анекдот?! :)
Ууууууууууу! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:Ржевского пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь
интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает
чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский
и Ржевский поделился с ним своей проблемой.
Дубровский предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят
страусов". "А как их ловят?" спрашивает Ржевский.
ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапывают так
чтобы только голова и была на поверхности.
Страус думает что это яицо, садится и эфиоп его за ноги ловит.
Ржевский: Очень забавно, непременно расскажу.
В день доклада Ржевский выпил пару-тройку стаканов и на трибуне был заметно пьян.
Однако начал рассказ:
- Сейчас я вам расскажу
как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему
голову, закапывают так чтобы
было видно одни яйца, страус думает что это его яйца,
садится и тут эфиоп его за ноги ловит.
Вопрос из зала: "поручик, а зачем же голову брить?"
Ржевский: "Да кто ж его знает?! Дикари-с"
интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает
чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский
и Ржевский поделился с ним своей проблемой.
Дубровский предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят
страусов". "А как их ловят?" спрашивает Ржевский.
ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапывают так
чтобы только голова и была на поверхности.
Страус думает что это яицо, садится и эфиоп его за ноги ловит.
Ржевский: Очень забавно, непременно расскажу.
В день доклада Ржевский выпил пару-тройку стаканов и на трибуне был заметно пьян.
Однако начал рассказ:
- Сейчас я вам расскажу
как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему
голову, закапывают так чтобы
было видно одни яйца, страус думает что это его яйца,
садится и тут эфиоп его за ноги ловит.
Вопрос из зала: "поручик, а зачем же голову брить?"
Ржевский: "Да кто ж его знает?! Дикари-с"
Orc -> 06.02.2015, 13:53
----------------------------------------------------------------------------fatenm писал(a):
Так боянистый же анекдот?! :)
Ржевского пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь
интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает
чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский
и Ржевский поделился с ним своей проблемой.
Дубровский предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят
страусов". "А как их ловят?" спрашивает Ржевский.
ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапывают так
чтобы только голова и была на поверхности.
Страус думает что это яицо, садится и эфиоп его за ноги ловит.
Ржевский: Очень забавно, непременно расскажу.
В день доклада Ржевский выпил пару-тройку стаканов и на трибуне был заметно пьян.
Однако начал рассказ:
- Сейчас я вам расскажу
как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему
голову, закапывают так чтобы
было видно одни яйца, страус думает что это его яйца,
садится и тут эфиоп его за ноги ловит.
Вопрос из зала: "поручик, а зачем же голову брить?"
Ржевский: "Да кто ж его знает?! Дикари-с"
интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает
чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский
и Ржевский поделился с ним своей проблемой.
Дубровский предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят
страусов". "А как их ловят?" спрашивает Ржевский.
ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапывают так
чтобы только голова и была на поверхности.
Страус думает что это яицо, садится и эфиоп его за ноги ловит.
Ржевский: Очень забавно, непременно расскажу.
В день доклада Ржевский выпил пару-тройку стаканов и на трибуне был заметно пьян.
Однако начал рассказ:
- Сейчас я вам расскажу
как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему
голову, закапывают так чтобы
было видно одни яйца, страус думает что это его яйца,
садится и тут эфиоп его за ноги ловит.
Вопрос из зала: "поручик, а зачем же голову брить?"
Ржевский: "Да кто ж его знает?! Дикари-с"
:D :D :D
lenzavod -> 06.02.2015, 14:12
----------------------------------------------------------------------------Даже и не знаю-сюда,или в фееричные :xz:
:crazy:
:crazy:Alex723 -> 06.02.2015, 15:06
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Даже и не знаю-сюда,или в фееричные :xz:
:crazy:
:crazy:
:good: :good: :good: :facepalm: :wall: :D
scald -> 06.02.2015, 15:30
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Даже и не знаю-сюда,или в фееричные :xz:
:crazy:
:crazy:
есть несколько человек, нуждающихся в подобном подарочке!!! :D :D :D :good: :good: :good:
lenzavod -> 06.02.2015, 19:16
----------------------------------------------------------------------------Правильная медицина :D
AD -> 06.02.2015, 22:44
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Правильная медицина :D
В урологии это будет наглым издевательством.В гонорейной палате-тоже. :D
DStaritsky -> 07.02.2015, 00:24
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
В урологии это будет наглым издевательством.
В гонорейной палате-тоже. :D
В гонорейной палате-тоже. :D
так похоже баба там и здеваетцца над теми что в катеторах... :wall:
lenzavod -> 07.02.2015, 17:51
----------------------------------------------------------------------------Всётаки запад был прав :crazy:
Диалог:
1-й. "Погода -40 плохо:
водка застывает и домашние меведи на ходу засыпают.
Я в прошлый раз поехал на медведе за новыми струнами к балалайке,
так мой медведь по дороге два раза засыпал, крышечка к бутылке водки примерзла и не отвинчивалась, пришлось пить спирт и пинать медведя валенком.Домой добрались, а там у ядерного реактора посидели и согрелись."
2-й. "Какой же бред вы несете!!! не знает, так и не пишите. все давно знают что:
русские ездят на танках.
водка не замерзает потому, что они ее пьют из самоваров.
а медведи у них только играют на балалайках."
1-й. "Уважаемый, вы сами несете бред!
На танках ездят только богатые русские, у кого хватает денег на танк!
А простые работяги катаются на медведях!
И, повторюсь, при -53 водка, все-таки, замерзает! И русским приходится пить спирт.
В общем, учите матчасть."
***
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке."
1-й. "Погода -40 плохо:
водка застывает и домашние меведи на ходу засыпают.
Я в прошлый раз поехал на медведе за новыми струнами к балалайке,
так мой медведь по дороге два раза засыпал, крышечка к бутылке водки примерзла и не отвинчивалась, пришлось пить спирт и пинать медведя валенком.Домой добрались, а там у ядерного реактора посидели и согрелись."
2-й. "Какой же бред вы несете!!! не знает, так и не пишите. все давно знают что:
русские ездят на танках.
водка не замерзает потому, что они ее пьют из самоваров.
а медведи у них только играют на балалайках."
1-й. "Уважаемый, вы сами несете бред!
На танках ездят только богатые русские, у кого хватает денег на танк!
А простые работяги катаются на медведях!
И, повторюсь, при -53 водка, все-таки, замерзает! И русским приходится пить спирт.
В общем, учите матчасть."
***
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке."
Ray -> 07.02.2015, 18:40
----------------------------------------------------------------------------лелик -> 07.02.2015, 18:53
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Няшно :D
По клику есть еще...
[url=http://savezombie.livejournal.com/549767.html][/url]
По клику есть еще...
[url=http://savezombie.livejournal.com/549767.html][/url]
Сайт надо запретить! Тама издеваюцца над беззащитными зомбями. :???:
Vitalik -> 07.02.2015, 22:37
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Де юре - нет, а де факто ? Или в Америках сленг отсутствует ? ;-)
Присутствует, но это не значит что не знание слэнга - не знание языка. Как можно понят юмор от перевода фразы, если фраза на слэнге и тебе этот слэнг не знаком? Я к примеру считаю себя русским, но не то что перевести на инглиш не смог, я даже на русском не хера не понял.
Vitalik -> 07.02.2015, 22:48
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Официально ты американец русского происхождения, нет?;) :D
Хмм, по бумагам я гражданин Украины(национальность тоже), с правом на работу и постоянное проживание в США. Но так как я родился на Украине во время СССР, то всегда считал себя русским. Потому что для меня "Русский" - это состояние души, а не страна в которой родился. Да и хохол с меня никакой, горилку терпеть не могу, мову не понимаю и не говорю, хотя сало люблю - ну а кто сало не любит. Жена-коренная американка с борьщём ест сало и чеснок. :shock:
Alex723 -> 07.02.2015, 23:41
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Хмм, по бумагам я гражданин Украины(национальность тоже), с правом на работу и постоянное проживание в США. Но так как я родился на Украине во время СССР, то всегда считал себя русским. Потому что для меня "Русский" - это состояние души, а не страна в которой родился. Да и хохол с меня никакой, горилку терпеть не могу, мову не понимаю и не говорю, хотя сало люблю - ну а кто сало не любит. Жена-коренная американка с борьщём ест сало и чеснок. :shock:
Видел бы ты, как САЛО жрут под борщ знакомые мне афганцы... Мусульмане, кстати. Логика у них такая: пророк запрещал есть свинину. А сало не свинина. Сало - это сало! :D
Они еще и водку жрут только так. Типа, пророк запрещал пить то, что сделано из перебродивших ягод, а водка - она из зерен. Можно пить. :)
DStaritsky -> 07.02.2015, 23:46
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Видел бы ты, как САЛО жрут под борщ знакомые мне афганцы... Мусульмане, кстати. Логика у них такая: пророк запрещал есть свинину. А сало не свинина. Сало - это сало! :D
Они еще и водку жрут только так. Типа, пророк запрещал пить то, что сделано из перебродивших ягод, а водка - она из зерен. Можно пить. :)
Они еще и водку жрут только так. Типа, пророк запрещал пить то, что сделано из перебродивших ягод, а водка - она из зерен. Можно пить. :)
коран запрещает только "вкушать от лозы" а из ягод только в путь. персидский шах в 17 веке менял русских пленников на вишневую наливку и коран не нарушал.
Alex723 -> 07.02.2015, 23:50
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
коран запрещает только "вкушать от лозы" а из ягод только в путь. персидский шах в 17 веке менял русских пленников на вишневую наливку и коран не нарушал.
У разных муслимов разные кораны. В смысле, читают очень по-разному. И разное вычитывают :)
DStaritsky -> 08.02.2015, 00:45
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
У разных муслимов разные кораны. В смысле, читают очень по-разному. И разное вычитывают :)
и при это обязательно цитируют по арабски каждое высказывание из него.
Alex723 -> 08.02.2015, 01:42
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
и при это обязательно цитируют по арабски каждое высказывание из него.
:good: :good: :good:
Orc -> 08.02.2015, 07:02
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Хмм, по бумагам я гражданин Украины(национальность тоже), с правом на работу и постоянное проживание в США. Но так как я родился на Украине во время СССР, то всегда считал себя русским. Потому что для меня "Русский" - это состояние души, а не страна в которой родился. Да и хохол с меня никакой, горилку терпеть не могу, мову не понимаю и не говорю, хотя сало люблю - ну а кто сало не любит. Жена-коренная американка с борьщём ест сало и чеснок. :shock:
Точно русский :good:
Shreder -> 08.02.2015, 11:04
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Вообще сгущенка американское изобретение.
Типа того. Может в Джорджии на фоне избытка арахисовой пасты и кукурузы сгущенка не в ходу? Или русская сгущенка вкуснее? :DVelesich -> 08.02.2015, 11:43
----------------------------------------------------------------------------Где-то тут Рэй публиковал картинку насчёт "сюда посылают", так я поправлю, посылают сюда, даже расстояние проставлено (от Брюсселя)
[изображение]
[изображение]
Shreder -> 08.02.2015, 13:24
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Где-то тут Рэй публиковал картинку насчёт "сюда посылают", так я поправлю, посылают сюда, даже расстояние проставлено (от Брюсселя)
Представил, как местные подсказывают дорогу проезжающим русским :"дальше идете на х...". :D :D :D
Alex723 -> 08.02.2015, 14:25
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Представил, как местные подсказывают дорогу проезжающим русским :"дальше идете на х...". :D :D :D
Ничего не получится :)
По-французски это читается "уи", а по-фламандски "хяу". На наше причинное место не катит :D
У них там другие населенные пункты есть, Sint Job-in-'t-Goor, например. Читается "синт Йоб ин 'т Хоор". Святой Йоб, понимаешь. :D
Shreder -> 08.02.2015, 15:58
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Ничего не получится :)
По-французски это читается "уи", а по-фламандски "хяу". На наше причинное место не катит :D
У них там другие населенные пункты есть, Sint Job-in-'t-Goor, например. Читается "синт Йоб ин 'т Хоор". Святой Йоб, понимаешь. :D
По-французски это читается "уи", а по-фламандски "хяу". На наше причинное место не катит :D
У них там другие населенные пункты есть, Sint Job-in-'t-Goor, например. Читается "синт Йоб ин 'т Хоор". Святой Йоб, понимаешь. :D
Вот-вот! Всё, как в анекдоте:
Цитата:
Всплывают в море две подлодки, наша и американская. Американский капитан кричит в рупор:
- Хелло, Рашен!
Русский капитан, совсем бухой, спрашивает у не менее бухого акустика:
- Слышь... Шо он там орет?
- Кажись "Хреново покрашен".
- Вот гад! Пятый отсек, торпедная атака!
Американец в ужасе снова кричит:
- Хелло!!!
- Кто хуйло, я хуйло?
:D :D :D- Хелло, Рашен!
Русский капитан, совсем бухой, спрашивает у не менее бухого акустика:
- Слышь... Шо он там орет?
- Кажись "Хреново покрашен".
- Вот гад! Пятый отсек, торпедная атака!
Американец в ужасе снова кричит:
- Хелло!!!
- Кто хуйло, я хуйло?
scald -> 08.02.2015, 16:51
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Вот-вот! Всё, как в анекдоте:
:D :D :D
:D :D :D
хелло кэпитан!- кто хуйло в кепке?!
хелло раша!- кто хуево окрашен?!
"В устье реки гудзон в сумерках всплывает подводная лодка
юнга бегом выносит кресло качалку
выходит капитан, садится в кресло, достает сигару, подбегает юнга, подносит огонь, капитан прикуривает и сидит в кресле любуясь видом вечернего нью-йорка.
подбегает матрос и говорит
Кэпитан, плиз, гоу ту камбуз ист и зе борщ
капитан-
окей, зараз иду!!!!"
AD -> 08.02.2015, 18:07
----------------------------------------------------------------------------Рассказ об одном генерале.
"По мемуарным известиям не был причислен к Ген. штабу из-за необычной формы головы."(с)
Затем
"Командовал батальоном полка и 03.10.1904 был ранен пулей в голову при атаке Путиловской и Новгородской сопок."(с)
Очевидно,недостаток был исправлен и дослужился до генерал-лейтенанта.
:D :D
"По мемуарным известиям не был причислен к Ген. штабу из-за необычной формы головы."(с)
Затем
"Командовал батальоном полка и 03.10.1904 был ранен пулей в голову при атаке Путиловской и Новгородской сопок."(с)
Очевидно,недостаток был исправлен и дослужился до генерал-лейтенанта.
:D :D
PROF -> 09.02.2015, 14:19
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Вот-вот! Всё, как в анекдоте:
:D :D :D
:D :D :D
ПЕРВЫЙ отсек торпедный! ПЕРВЫЙ!!! С ГОЛОВЫ нумерация.
Alex723 -> 09.02.2015, 14:57
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
ПЕРВЫЙ отсек торпедный! ПЕРВЫЙ!!! С ГОЛОВЫ нумерация.
Я слышал в варианте "Второй торпедный аппарат товсь!"
PROF -> 09.02.2015, 15:50
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Я слышал в варианте "Второй торпедный аппарат товсь!"
И то правильнее.
Shreder -> 09.02.2015, 15:52
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
ПЕРВЫЙ отсек торпедный! ПЕРВЫЙ!!! С ГОЛОВЫ нумерация.
Да знаю я! БЧ-3! Но
PS. И вообще это был тонкий вброс дезинформации для вероятного противника - пусть думают что у русских не менее пяти торпедных отсеков! :D :D :D
Velesich -> 09.02.2015, 18:51
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 09.02.2015, 19:12
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
:shock:Как её унесло! :DRay -> 09.02.2015, 21:20
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:shock:Как её унесло! :D
Ракетный двигатель в действии :D
Dingo -> 09.02.2015, 22:39
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Как её унесло!
fatenm -> 11.02.2015, 13:17
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY -> 11.02.2015, 13:21
----------------------------------------------------------------------------fatenm писал(a):
:D :D :D
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Саня -> 13.02.2015, 11:21
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Рассказ об одном генерале.
"По мемуарным известиям не был причислен к Ген. штабу из-за необычной формы головы."(с)
Затем
"Командовал батальоном полка и 03.10.1904 был ранен пулей в голову при атаке Путиловской и Новгородской сопок."(с)
Очевидно,недостаток был исправлен и дослужился до генерал-лейтенанта.
:D :D
"По мемуарным известиям не был причислен к Ген. штабу из-за необычной формы головы."(с)
Затем
"Командовал батальоном полка и 03.10.1904 был ранен пулей в голову при атаке Путиловской и Новгородской сопок."(с)
Очевидно,недостаток был исправлен и дослужился до генерал-лейтенанта.
:D :D
"Шесть раз водил свой полк в атаку, пока Светлейший не передал адъютантом, что неприятель еще не подошел"(с)
Velesich -> 14.02.2015, 08:09
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 14.02.2015, 16:09
----------------------------------------------------------------------------Я думал что конно-велосипедные боевые пловцы фейк :wall: :crazy:
Shreder -> 14.02.2015, 17:52
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Я думал что конно-велосипедные боевые пловцы фейк :wall: :crazy:
Конечно фейк! Ведь речь шла про конных водолазов! :D
Иван Кольцо -> 14.02.2015, 18:11
----------------------------------------------------------------------------PROF -> 14.02.2015, 18:18
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
есть и такие :D
Эта фотка тоже фейк. Её в интернете разоблачили словами (с) "Что же лошади ласты не одели?"
Velesich -> 14.02.2015, 18:22
----------------------------------------------------------------------------Вообще МЧС настолько своеобразная шарага, что там может быть что угодно.
Иван Кольцо -> 14.02.2015, 18:23
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Эта фотка тоже фейк. Её в интернете разоблачили словами (с) "Что же лошади ласты не одели?"
Миш, это не разоблачение. Лично я на коня и в ластах залезу.
lenzavod -> 14.02.2015, 18:30
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Эта фотка тоже фейк. Её в интернете разоблачили словами (с) "Что же лошади ласты не одели?"
Как это не одели? :Dalexander -> 14.02.2015, 23:48
----------------------------------------------------------------------------scald -> 15.02.2015, 12:34
----------------------------------------------------------------------------Турция, Стамбул!!! :D :D :D
lenzavod -> 15.02.2015, 12:55
----------------------------------------------------------------------------Orc -> 15.02.2015, 13:46
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 16.02.2015, 14:34
----------------------------------------------------------------------------Neyan -> 16.02.2015, 22:18
----------------------------------------------------------------------------Вывеска на витрине магазина в Хургаде.
Neyan -> 16.02.2015, 22:21
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 -> 17.02.2015, 07:45
----------------------------------------------------------------------------Игра тухляк, но ролики эпичны . :D
http://www.youtube.com/v/36lSzUMBJnc
http://www.youtube.com/v/IuIXLyJhG6I
http://www.youtube.com/v/C4cfo0f88Ug
http://www.youtube.com/v/36lSzUMBJnc
http://www.youtube.com/v/IuIXLyJhG6I
http://www.youtube.com/v/C4cfo0f88Ug
lenzavod -> 17.02.2015, 11:02
----------------------------------------------------------------------------Neyan писал(a):
Порвало! :mrgreen:Som -> 18.02.2015, 18:48
----------------------------------------------------------------------------Пожаловаться хочу. Вредно влияет этот форум на меня.
Например: прочитал тут намедни анекдот про мужа, заставшего жену в постели с другом. Раньше похихикал бы и забыл. А теперь начал представлять продолжение.
Идёшь такой усталый с работы. Подымаешься по лестнице к себе, а тут на тебя летит...
Но и этого мало. Представив несколько неприличных сцен, решил, что это пошло и неинтересно. И пошло по новой:
Евгений, довольный поднимался к квартире, которую решил обокрасть. Только что напарник позвонил с аэропорта, что хозяева квартиры прошли регистрацию и пошли на посадку. И тут сверху открывается дверь и вылетает...
Оказывается, муж раньше времени вернулся с работы и застал её в постели с дружком
Ну Евгений, как галантный кавалер, не смог оставить в беде девушку. Назвался Фёдором, хозяином квартиры и пригласил "к себе"
Там предложил даме принять горячую ванну, пока он не найдёт подходящую одёжку
Пока дама принимала ванну, Евгений обыскивал квартиру, собирая ценные вещи. Потом вспомнил о даме и решил ещё прибарахлиться. Объявил ей, что вещи жены слишком велики ей и изъявил желание сходить к мужу за её одёжкой.
Прихватив коньяк из хозяйских запасов отправился на переговоры
Несчастный муж в это время страдал... Поэтому, увидев выпивку в руках незнакомца, без расспросов пригласил за стол.
В это время неверная жена гадала, какое впечатление оказали её ножки на "Фёдора"?
Лже-Фёдору удалось раскрутить мужа отдать женской шмотьё и всякие бирюльки.
Всё бы хорошо, но напарник, приехавший и дежуривший на машине у подъезда, увидел, как на такси вернулись хозяева обчищаемой квартиры. Как потом оказалось, в далёкой курортной стране забастовали авиадиспетчеры и рейсы временно отменили. Напарник срочно звонит Евгению. Тот попрощался с обманутым мужем и не оглянувшись на квартиру, где осталась неверная жена, спустился мимо вернувшихся отпускников. Сел в машину и был таков.
В это время отпускники заходят в квартиру, на шум из ванной со словами: -"Феденька, ну что ты как долго?" выскакивает голая девица.
-Феееееденька?, - переспрашивает отпускница, почему-то у Фёдора....
В общем девица второй раз за день вылетает "в чём мать родила". И бежит жаловаться мужу... (дальше ещё не придумал)
(рисунки нагло срисовал с разных мест интернета)
Например: прочитал тут намедни анекдот про мужа, заставшего жену в постели с другом. Раньше похихикал бы и забыл. А теперь начал представлять продолжение.
Идёшь такой усталый с работы. Подымаешься по лестнице к себе, а тут на тебя летит...
Но и этого мало. Представив несколько неприличных сцен, решил, что это пошло и неинтересно. И пошло по новой:
Евгений, довольный поднимался к квартире, которую решил обокрасть. Только что напарник позвонил с аэропорта, что хозяева квартиры прошли регистрацию и пошли на посадку. И тут сверху открывается дверь и вылетает...
Оказывается, муж раньше времени вернулся с работы и застал её в постели с дружком
Ну Евгений, как галантный кавалер, не смог оставить в беде девушку. Назвался Фёдором, хозяином квартиры и пригласил "к себе"
Там предложил даме принять горячую ванну, пока он не найдёт подходящую одёжку
Пока дама принимала ванну, Евгений обыскивал квартиру, собирая ценные вещи. Потом вспомнил о даме и решил ещё прибарахлиться. Объявил ей, что вещи жены слишком велики ей и изъявил желание сходить к мужу за её одёжкой.
Прихватив коньяк из хозяйских запасов отправился на переговоры
Несчастный муж в это время страдал... Поэтому, увидев выпивку в руках незнакомца, без расспросов пригласил за стол.
В это время неверная жена гадала, какое впечатление оказали её ножки на "Фёдора"?
Лже-Фёдору удалось раскрутить мужа отдать женской шмотьё и всякие бирюльки.
Всё бы хорошо, но напарник, приехавший и дежуривший на машине у подъезда, увидел, как на такси вернулись хозяева обчищаемой квартиры. Как потом оказалось, в далёкой курортной стране забастовали авиадиспетчеры и рейсы временно отменили. Напарник срочно звонит Евгению. Тот попрощался с обманутым мужем и не оглянувшись на квартиру, где осталась неверная жена, спустился мимо вернувшихся отпускников. Сел в машину и был таков.
В это время отпускники заходят в квартиру, на шум из ванной со словами: -"Феденька, ну что ты как долго?" выскакивает голая девица.
-Феееееденька?, - переспрашивает отпускница, почему-то у Фёдора....
В общем девица второй раз за день вылетает "в чём мать родила". И бежит жаловаться мужу... (дальше ещё не придумал)
(рисунки нагло срисовал с разных мест интернета)
lenzavod -> 18.02.2015, 19:56
----------------------------------------------------------------------------Донателло уже не тот... :D
Shreder -> 18.02.2015, 20:05
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Донателло уже не тот... :D
Шо, опять плохая экология? :DPaly4 -> 18.02.2015, 20:17
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Донателло уже не тот... :D
Учите матчасть, коллеги:) С парой катан был Леонардо, а Донателло с шестом гонял.lenzavod -> 18.02.2015, 21:01
----------------------------------------------------------------------------Paly4 писал(a):
Учите матчасть, коллеги:) С парой катан был Леонардо, а Донателло с шестом гонял.
Поздно уже.Мы на "Ну погоди!" выросли :DИван Кольцо -> 18.02.2015, 21:03
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Поздно уже.Мы на "Ну погоди!" выросли :D
Это ты, а я еще застал черепах. Даже фильму с ними помню.
Да и сейчас ремейк вовсю по телеку гонят. современные дети смотрят.
lenzavod -> 18.02.2015, 22:50
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Это ты, а я еще застал черепах. Даже фильму с ними помню.
Да и сейчас ремейк вовсю по телеку гонят. современные дети смотрят.
Сын что то смотрел по видаку,я не особо вникал :pardon:У него и сейчас DVD дисков с аниме и теми же мутантами полки заставлены.А дылде 23 года :evil:Да и сейчас ремейк вовсю по телеку гонят. современные дети смотрят.
lenzavod -> 18.02.2015, 23:24
----------------------------------------------------------------------------Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
Vitalik -> 19.02.2015, 00:04
----------------------------------------------------------------------------
DStaritsky -> 19.02.2015, 01:15
----------------------------------------------------------------------------1882 -> 19.02.2015, 17:43
----------------------------------------------------------------------------Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, а белые?
- И белые мои...
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, а белые?
- И белые мои...
fatenm -> 20.02.2015, 09:53
----------------------------------------------------------------------------scald -> 20.02.2015, 12:24
----------------------------------------------------------------------------Реальный случай
Отец моего друга несколько лет назад путешествовал по Шри-Ланке. И вот как-то в одном глухом поселении, расположенном вдали от столицы и от мест, где бывают белые туристы, проходя мимо строящего дома он увидел большой портрет Путина на стройплощадке. Путешественник был так удивлен, что решился позвать хозяина участка, и, дождавшись, спросил его:
- Скажите, почему вы поместили здесь портрет нашего президента?
- Я не знаю, кто это, но он отгоняет злых духов, - простодушно ответил ланкиец.
Ниже помещаю фото, сделанные путешественником на месте событий:
http://yurij-maximov.livejournal.com/390109.html
Отец моего друга несколько лет назад путешествовал по Шри-Ланке. И вот как-то в одном глухом поселении, расположенном вдали от столицы и от мест, где бывают белые туристы, проходя мимо строящего дома он увидел большой портрет Путина на стройплощадке. Путешественник был так удивлен, что решился позвать хозяина участка, и, дождавшись, спросил его:
- Скажите, почему вы поместили здесь портрет нашего президента?
- Я не знаю, кто это, но он отгоняет злых духов, - простодушно ответил ланкиец.
Ниже помещаю фото, сделанные путешественником на месте событий:
http://yurij-maximov.livejournal.com/390109.html
lenzavod -> 21.02.2015, 11:43
----------------------------------------------------------------------------Мужика-первохода заводят на "хату".
"Правильным посонам" скучно,хочется стебануться.
-Слышь мужик,раз в *"пу,или один глаз долой!
Мужик к двери:-Откройте,здесь целая камера пи...сов!
Камера на дыбы:-Чё мужик ох...л?
-А я здесь что то одноглазых не вижу! :oops:
"Правильным посонам" скучно,хочется стебануться.
-Слышь мужик,раз в *"пу,или один глаз долой!
Мужик к двери:-Откройте,здесь целая камера пи...сов!
Камера на дыбы:-Чё мужик ох...л?
-А я здесь что то одноглазых не вижу! :oops:
marmon21412 -> 21.02.2015, 13:25
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Мужика-первохода заводят на "хату".
"Правильным посонам" скучно,хочется стебануться.
-Слышь мужик,раз в *"пу,или один глаз долой!
Мужик к двери:-Откройте,здесь целая камера пи...сов!
Камера на дыбы:-Чё мужик ох...л?
-А я здесь что то одноглазых не вижу! :oops:
"Правильным посонам" скучно,хочется стебануться.
-Слышь мужик,раз в *"пу,или один глаз долой!
Мужик к двери:-Откройте,здесь целая камера пи...сов!
Камера на дыбы:-Чё мужик ох...л?
-А я здесь что то одноглазых не вижу! :oops:
И сколько, в реале, он бы прожил после такого стеба ? :D
Cергей -> 21.02.2015, 14:48
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
И сколько, в реале, он бы прожил после такого стеба ? :D
В реале вилку в глаз или в жопу раз.
scald -> 21.02.2015, 16:56
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 21.02.2015, 18:04
----------------------------------------------------------------------------Грамотный ответ, зачёт.
carver -> 22.02.2015, 00:02
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
я летом эту хуйню читал. позапрошлым.
так и не понял,че такое боян,редко в сети бываю)))
scald -> 22.02.2015, 06:55
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
я летом эту хуйню читал. позапрошлым.
так и не понял,че такое боян,редко в сети бываю)))
так и не понял,че такое боян,редко в сети бываю)))
дык, у вики спроси.... :D
Рассказывает 85—летний заключенный.
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
— Вы? В вашем возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...
.
На необитаемом острове после кораблекрушения.
Уцелевшие мужчина с девушкой разбирает результаты устроенного от скуки референдума по вопросу:
"Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?"
Мужик ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки.
Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
scald -> 22.02.2015, 12:27
----------------------------------------------------------------------------Прощеное воскресенье.
Посылаю всем своим недругам и обидчикам луч прощения. Пусть он спалит вас до тла, уроды!!!
:D :D :D
Посылаю всем своим недругам и обидчикам луч прощения. Пусть он спалит вас до тла, уроды!!!
:D :D :D
Alex723 -> 22.02.2015, 18:05
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Прощеное воскресенье.
Посылаю всем своим недругам и обидчикам луч прощения. Пусть он спалит вас до тла, уроды!!!
:D :D :D
Посылаю всем своим недругам и обидчикам луч прощения. Пусть он спалит вас до тла, уроды!!!
:D :D :D
:good: :good: :good:
lenzavod -> 23.02.2015, 08:16
----------------------------------------------------------------------------Ыыыыыыы!Хачу и именно такой! :crazy:
DStaritsky -> 23.02.2015, 08:26
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Ыыыыыыы!Хачу и именно такой! :crazy:
самая мода.
lenzavod -> 23.02.2015, 08:58
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
самая мода.
А ТОж :Dlenzavod -> 23.02.2015, 12:02
----------------------------------------------------------------------------Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был — вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится.
И ведь прав был — вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится.
Владимир -> 23.02.2015, 14:14
----------------------------------------------------------------------------анекдот из новых.
Песков снимает трубку, внимательно выслушивает, и обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, Псаки беременна.
Путин, медленно вставая из-за стола:
- Обвиняют только меня, или всю Россию?
Песков снимает трубку, внимательно выслушивает, и обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, Псаки беременна.
Путин, медленно вставая из-за стола:
- Обвиняют только меня, или всю Россию?
Вячеслав -> 23.02.2015, 14:25
----------------------------------------------------------------------------Владимир писал(a):
анекдот из новых.
Песков снимает трубку, внимательно выслушивает, и обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, Псаки беременна.
Путин, медленно вставая из-за стола:
- Обвиняют только меня, или всю Россию?
Песков снимает трубку, внимательно выслушивает, и обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, Псаки беременна.
Путин, медленно вставая из-за стола:
- Обвиняют только меня, или всю Россию?
:D :D :D :good:
Скинул на форум наших "там", пока молчат :D , а то пишут про нас всякое.
Ray -> 23.02.2015, 15:34
----------------------------------------------------------------------------Orc -> 23.02.2015, 15:39
----------------------------------------------------------------------------Володя, :good: :good: :good:
Иноходец -> 23.02.2015, 17:49
----------------------------------------------------------------------------
komukc -> 23.02.2015, 19:03
----------------------------------------------------------------------------Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.
komukc -> 23.02.2015, 19:13
----------------------------------------------------------------------------Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
Vasia Kruger -> 23.02.2015, 22:25
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.
Гениально, утащу пожалуй.
Жаль такое нельзя себе на подпись поставить)))))
Ray -> 24.02.2015, 11:25
----------------------------------------------------------------------------С фишек:
Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается.
Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.
Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.
И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...
Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.
Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...
Цитата:
Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается.
Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.
Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.
И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...
Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.
Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...
Matraskin -> 24.02.2015, 14:39
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
С фишек:
Юность Шендеровича.
Slavic -> 24.02.2015, 14:46
----------------------------------------------------------------------------становление :D
в юности он подушки снимал.
в юности он подушки снимал.
mealal -> 26.02.2015, 00:48
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Напомнило:
—Ученик спрашивает у старого учителя русского языка:
- Исаак Моисеевич, а как правильно пишется слово "похуй" слитно или раздельно?
- Молодой человек, если Вы имеете в виду глубину реки Иордан, то раздельно. А если мое к Вам отношение, то слитно.
n90 -> 26.02.2015, 07:38
----------------------------------------------------------------------------mealal писал(a):
Напомнило:
—Ученик спрашивает у старого учителя русского языка:
- Исаак Моисеевич, а как правильно пишется слово "похуй" слитно или раздельно?
- Молодой человек, если Вы имеете в виду глубину реки Иордан, то раздельно. А если мое к Вам отношение, то слитно.
—Ученик спрашивает у старого учителя русского языка:
- Исаак Моисеевич, а как правильно пишется слово "похуй" слитно или раздельно?
- Молодой человек, если Вы имеете в виду глубину реки Иордан, то раздельно. А если мое к Вам отношение, то слитно.
:boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan:
Vasia Kruger -> 26.02.2015, 09:24
----------------------------------------------------------------------------Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна!
Hо тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег,у меня некрасивая жена и глупые дети!
Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно!
Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.
Hо тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег,у меня некрасивая жена и глупые дети!
Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно!
Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.
Иван Кольцо -> 26.02.2015, 12:17
----------------------------------------------------------------------------Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
Иван Кольцо -> 26.02.2015, 12:18
----------------------------------------------------------------------------Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е..л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бль, ху..во вам без фюрера!!".
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е..л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бль, ху..во вам без фюрера!!".
lenzavod -> 26.02.2015, 13:09
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е..л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бль, ху..во вам без фюрера!!".
:mrgreen: :good:И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е..л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бль, ху..во вам без фюрера!!".
komukc -> 26.02.2015, 14:59
----------------------------------------------------------------------------xxx: Сегодня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
yyy: там херня. смотри:
|| - стоишь
/|
|\
/|
|\
и пох@ярил.
yyy: там херня. смотри:
|| - стоишь
/|
|\
/|
|\
и пох@ярил.
komukc -> 26.02.2015, 15:51
----------------------------------------------------------------------------Хотя это и в санкции можно... :D
Раз Россия тратит на одного заключенного в 50 раз меньше Европы, давайте на этом зарабатывать. Пусть они всех своих заключенных везут сюда. Мы им даже дадим скидку с их тарифов. Вот он - приток валюты больше чем от нефти. Причем из возобновляемых источников. И бесплатная рабочая сила заодно. Даешь всемирный Гулаг - как специализацию России в международном разделении труда.
Тем более, что брэнд придумывать не надо - он уже и так раскручен.
Раз Россия тратит на одного заключенного в 50 раз меньше Европы, давайте на этом зарабатывать. Пусть они всех своих заключенных везут сюда. Мы им даже дадим скидку с их тарифов. Вот он - приток валюты больше чем от нефти. Причем из возобновляемых источников. И бесплатная рабочая сила заодно. Даешь всемирный Гулаг - как специализацию России в международном разделении труда.
Тем более, что брэнд придумывать не надо - он уже и так раскручен.
Orc -> 26.02.2015, 15:53
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Хотя это и в санкции можно... :D
Раз Россия тратит на одного заключенного в 50 раз меньше Европы, давайте на этом зарабатывать. Пусть они всех своих заключенных везут сюда. Мы им даже дадим скидку с их тарифов. Вот он - приток валюты больше чем от нефти. Причем из возобновляемых источников. И бесплатная рабочая сила заодно. Даешь всемирный Гулаг - как специализацию России в международном разделении труда.
Тем более, что брэнд придумывать не надо - он уже и так раскручен.
Раз Россия тратит на одного заключенного в 50 раз меньше Европы, давайте на этом зарабатывать. Пусть они всех своих заключенных везут сюда. Мы им даже дадим скидку с их тарифов. Вот он - приток валюты больше чем от нефти. Причем из возобновляемых источников. И бесплатная рабочая сила заодно. Даешь всемирный Гулаг - как специализацию России в международном разделении труда.
Тем более, что брэнд придумывать не надо - он уже и так раскручен.
Сразу видно почетного еврея :good: :good: :good:
1882 -> 26.02.2015, 17:11
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
...... Причем из возобновляемых источников.....
ничего подобного!!!! у них преступность сразу же на нет сойдет, ибо никто не захочет мотать срок в страшной Сибири... ;-)
DStaritsky -> 26.02.2015, 17:14
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Сразу видно почетного еврея :good: :good: :good:
ну дык... кто ГУЛАГ основал - то?
komukc -> 26.02.2015, 17:53
----------------------------------------------------------------------------Был обычный день. Ничто, как говорится, не предвещало.
Не моё...
Не моё...
Сижу, никого не трогаю. Вдруг, подбегает моё подрастающее чадо и, доверительно положив мне руку на плечо, произносит: "ПАПА. Я ТЕБЯ УБЬЮ!". И, пока меня держал дядя Ступор, убежал догрызать свои печеньки.
Что?!! Что это было?!!!
Как в этой не замусоренной ещё головке могла родиться ТАКАЯ мысль? Чем я мог успеть НАСТОЛЬКО насолить этому невинному существу, что он принял ТАКОЕ решение?!!
Ну да, бывало ругал. Но всё по делу. При этом объясняя как делать правильно, чтоб папа больше не сердился. Ну да, не давал конфет по причине диатеза. Но это же не повод чтоб ТАК!
Перед глазами замелькали слайды: вот я забираю его из роддома, вот держу под краником маленькое тельце подмывая, пеленаю, вот он сделал первый шаг, первое слово...
Договорился, блин...
Хм... и как теперь уснуть, когда где-то в квартире ходит маленький убийца?
Из размышлений вывел топоток. Вот, опять бежит. Подбегает. Видит моё удручённое выражение лица. Берёт за руку. Заглядывает в глаза.
"Пап, я тебя осень убью!", - и протягивает надкусанную печенюшку.
"Да , малыш. Я тебя тоже", - потрепал я его по головке и почесал себе глаз, скрывая скупую мужскую слезу.
Что?!! Что это было?!!!
Как в этой не замусоренной ещё головке могла родиться ТАКАЯ мысль? Чем я мог успеть НАСТОЛЬКО насолить этому невинному существу, что он принял ТАКОЕ решение?!!
Ну да, бывало ругал. Но всё по делу. При этом объясняя как делать правильно, чтоб папа больше не сердился. Ну да, не давал конфет по причине диатеза. Но это же не повод чтоб ТАК!
Перед глазами замелькали слайды: вот я забираю его из роддома, вот держу под краником маленькое тельце подмывая, пеленаю, вот он сделал первый шаг, первое слово...
Договорился, блин...
Хм... и как теперь уснуть, когда где-то в квартире ходит маленький убийца?
Из размышлений вывел топоток. Вот, опять бежит. Подбегает. Видит моё удручённое выражение лица. Берёт за руку. Заглядывает в глаза.
"Пап, я тебя осень убью!", - и протягивает надкусанную печенюшку.
"Да , малыш. Я тебя тоже", - потрепал я его по головке и почесал себе глаз, скрывая скупую мужскую слезу.
PROF -> 26.02.2015, 18:34
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Был обычный день. Ничто, как говорится, не предвещало.
Не моё...
Не моё...
Сижу, никого не трогаю. Вдруг, подбегает моё подрастающее чадо и, доверительно положив мне руку на плечо, произносит: "ПАПА. Я ТЕБЯ УБЬЮ!". И, пока меня держал дядя Ступор, убежал догрызать свои печеньки.
Что?!! Что это было?!!!
Как в этой не замусоренной ещё головке могла родиться ТАКАЯ мысль? Чем я мог успеть НАСТОЛЬКО насолить этому невинному существу, что он принял ТАКОЕ решение?!!
Ну да, бывало ругал. Но всё по делу. При этом объясняя как делать правильно, чтоб папа больше не сердился. Ну да, не давал конфет по причине диатеза. Но это же не повод чтоб ТАК!
Перед глазами замелькали слайды: вот я забираю его из роддома, вот держу под краником маленькое тельце подмывая, пеленаю, вот он сделал первый шаг, первое слово...
Договорился, блин...
Хм... и как теперь уснуть, когда где-то в квартире ходит маленький убийца?
Из размышлений вывел топоток. Вот, опять бежит. Подбегает. Видит моё удручённое выражение лица. Берёт за руку. Заглядывает в глаза.
"Пап, я тебя осень убью!", - и протягивает надкусанную печенюшку.
"Да , малыш. Я тебя тоже", - потрепал я его по головке и почесал себе глаз, скрывая скупую мужскую слезу.
Что?!! Что это было?!!!
Как в этой не замусоренной ещё головке могла родиться ТАКАЯ мысль? Чем я мог успеть НАСТОЛЬКО насолить этому невинному существу, что он принял ТАКОЕ решение?!!
Ну да, бывало ругал. Но всё по делу. При этом объясняя как делать правильно, чтоб папа больше не сердился. Ну да, не давал конфет по причине диатеза. Но это же не повод чтоб ТАК!
Перед глазами замелькали слайды: вот я забираю его из роддома, вот держу под краником маленькое тельце подмывая, пеленаю, вот он сделал первый шаг, первое слово...
Договорился, блин...
Хм... и как теперь уснуть, когда где-то в квартире ходит маленький убийца?
Из размышлений вывел топоток. Вот, опять бежит. Подбегает. Видит моё удручённое выражение лица. Берёт за руку. Заглядывает в глаза.
"Пап, я тебя осень убью!", - и протягивает надкусанную печенюшку.
"Да , малыш. Я тебя тоже", - потрепал я его по головке и почесал себе глаз, скрывая скупую мужскую слезу.
Кто-то глухой, а кто-то картавый...
1882 -> 26.02.2015, 18:39
----------------------------------------------------------------------------моя старшая, в полтора года, фразу ё-моё, выговаривала как ебати-ебати....
komukc -> 26.02.2015, 18:39
----------------------------------------------------------------------------Я сегодня в ударе... Разгрёб почту...
- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.
- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.
komukc -> 26.02.2015, 18:42
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
моя старшая, в полтора года, фразу ё-моё, выговаривала как ебати-ебати....
А у моего старшего, в 2 "сё" - обозначало "ещё" и "всё"... Во весело было...
DStaritsky -> 26.02.2015, 18:46
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Я сегодня в ударе... Разгрёб почту...
- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.
- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.
:boyan:
Иван Кольцо -> 26.02.2015, 19:32
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
ничего подобного!!!! у них преступность сразу же на нет сойдет, ибо никто не захочет мотать срок в страшной Сибири... ;-)
У них преступность не перевелась, когда людей за воровство заживо закапывали, и сейчас не переведется.
boroda -> 26.02.2015, 19:35
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Был обычный день. Ничто, как говорится, не предвещало.
Не моё...
Молись и кайся кричал внук на бабушку, когда просил поставить мультик про малыша и карлсона.Не моё...
Сижу, никого не трогаю. Вдруг, подбегает моё подрастающее чадо и, доверительно положив мне руку на плечо, произносит: "ПАПА. Я ТЕБЯ УБЬЮ!". И, пока меня держал дядя Ступор, убежал догрызать свои печеньки.
Что?!! Что это было?!!!
Как в этой не замусоренной ещё головке могла родиться ТАКАЯ мысль? Чем я мог успеть НАСТОЛЬКО насолить этому невинному существу, что он принял ТАКОЕ решение?!!
Ну да, бывало ругал. Но всё по делу. При этом объясняя как делать правильно, чтоб папа больше не сердился. Ну да, не давал конфет по причине диатеза. Но это же не посявод чтоб ТАК!
Перед глазами замелькали слайды: вот я забираю его из роддома, вот держу под краником маленькое тельце подмывая, пеленаю, вот он сделал первый шаг, первое слово...
Договорился, блин...
Хм... и как теперь уснуть, когда где-то в квартире ходит маленький убийца?
Из размышлений вывел топоток. Вот, опять бежит. Подбегает. Видит моё удручённое выражение лица. Берёт за руку. Заглядывает в глаза.
"Пап, я тебя осень убью!", - и протягивает надкусанную печенюшку.
"Да , малыш. Я тебя тоже", - потрепал я его по головке и почесал себе глаз, скрывая скупую мужскую слезу.
Что?!! Что это было?!!!
Как в этой не замусоренной ещё головке могла родиться ТАКАЯ мысль? Чем я мог успеть НАСТОЛЬКО насолить этому невинному существу, что он принял ТАКОЕ решение?!!
Ну да, бывало ругал. Но всё по делу. При этом объясняя как делать правильно, чтоб папа больше не сердился. Ну да, не давал конфет по причине диатеза. Но это же не посявод чтоб ТАК!
Перед глазами замелькали слайды: вот я забираю его из роддома, вот держу под краником маленькое тельце подмывая, пеленаю, вот он сделал первый шаг, первое слово...
Договорился, блин...
Хм... и как теперь уснуть, когда где-то в квартире ходит маленький убийца?
Из размышлений вывел топоток. Вот, опять бежит. Подбегает. Видит моё удручённое выражение лица. Берёт за руку. Заглядывает в глаза.
"Пап, я тебя осень убью!", - и протягивает надкусанную печенюшку.
"Да , малыш. Я тебя тоже", - потрепал я его по головке и почесал себе глаз, скрывая скупую мужскую слезу.
1882 -> 26.02.2015, 20:30
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
У них преступность не перевелась, когда людей за воровство заживо закапывали, и сейчас не переведется.
дык, это когда было....
Иван Кольцо -> 26.02.2015, 20:53
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
дык, это когда было....
Сто лет назад.
1882 -> 26.02.2015, 22:32
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Сто лет назад.
сто лет назад в европах тюрьмы были такие же как и в РИ...если не хуже.
Alex723 -> 26.02.2015, 23:14
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Хотя это и в санкции можно... :D
Раз Россия тратит на одного заключенного в 50 раз меньше Европы, давайте на этом зарабатывать. Пусть они всех своих заключенных везут сюда. Мы им даже дадим скидку с их тарифов. Вот он - приток валюты больше чем от нефти. Причем из возобновляемых источников. И бесплатная рабочая сила заодно. Даешь всемирный Гулаг - как специализацию России в международном разделении труда.
Тем более, что брэнд придумывать не надо - он уже и так раскручен.
Раз Россия тратит на одного заключенного в 50 раз меньше Европы, давайте на этом зарабатывать. Пусть они всех своих заключенных везут сюда. Мы им даже дадим скидку с их тарифов. Вот он - приток валюты больше чем от нефти. Причем из возобновляемых источников. И бесплатная рабочая сила заодно. Даешь всемирный Гулаг - как специализацию России в международном разделении труда.
Тем более, что брэнд придумывать не надо - он уже и так раскручен.
Уже.
Германия отправляет в Россию на перевоспитание криминальных подростков, пусть и малыми партиями. Если верить ZDF, то их по одному расселяют в глухих сибирских деревнях, где нет света, зато есть изба с печкой и вентилируемые удобства во дворе. Через пару лет возвращают на родину. На криминальный путь возвращаются всего процентов 30. Немцы довольны.
Вопрос в том, что с этого имеет Россия...
тимон -> 27.02.2015, 08:08
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Уже.
Германия отправляет в Россию на перевоспитание криминальных подростков, пусть и малыми партиями. Если верить ZDF, то их по одному расселяют в глухих сибирских деревнях, где нет света, зато есть изба с печкой и вентилируемые удобства во дворе. Через пару лет возвращают на родину. На криминальный путь возвращаются всего процентов 30. Немцы довольны.
Вопрос в том, что с этого имеет Россия...
Германия отправляет в Россию на перевоспитание криминальных подростков, пусть и малыми партиями. Если верить ZDF, то их по одному расселяют в глухих сибирских деревнях, где нет света, зато есть изба с печкой и вентилируемые удобства во дворе. Через пару лет возвращают на родину. На криминальный путь возвращаются всего процентов 30. Немцы довольны.
Вопрос в том, что с этого имеет Россия...
России перевоспитывать Германию не-впервой :D
1882 -> 27.02.2015, 08:27
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
...Если верить ZDF, то их по одному расселяют в глухих сибирских деревнях, где нет света, зато есть изба с печкой и вентилируемые удобства во дворе. Через пару лет возвращают на родину....
больше похоже на сказку...обычно с несовершеннолетних иностранцев пылинки сдувают, приставляя к каждому по 2-3 няньки.
lenzavod -> 27.02.2015, 09:48
----------------------------------------------------------------------------Семейное фото
http://www.youtube.com/v/suG4Bu7yOYc
http://www.youtube.com/v/suG4Bu7yOYc
Slavic -> 27.02.2015, 11:13
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
больше похоже на сказку...обычно с несовершеннолетних иностранцев пылинки сдувают, приставляя к каждому по 2-3 няньки.
было давно в нашей прессе
Иван Кольцо -> 27.02.2015, 15:33
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 28.02.2015, 00:02
----------------------------------------------------------------------------Суровые пацаны :D
alexander -> 28.02.2015, 10:18
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Суровые пацаны :D
Прогресс. Раньше стреляли по бутылкам. :) :)
Alex723 -> 28.02.2015, 13:51
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Суровые пацаны :D
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :good: :good:
Показал это дело отцу. Он, почему-то, не смеялся :D
scald -> 28.02.2015, 15:59
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :good: :good:
Показал это дело отцу. Он, почему-то, не смеялся :D
Показал это дело отцу. Он, почему-то, не смеялся :D
начальник бывший, было дело, в командировке, в дяревне какойто был- с утра обнаружил в двери крузака своего пробоину 12 калибра- пуля где то под приборкой осталась, ночью мужики какие то воевали меж собой....
Vitalik -> 28.02.2015, 22:32
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 01.03.2015, 00:05
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 01.03.2015, 11:04
----------------------------------------------------------------------------С просторов :D
Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.
Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.
Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.
Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.
- Что, - говорю, - не выспались?
- Нет, не выспалась, - отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.
- Учили, небось, всю ночь?
- Ага, м… Учила, - улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.
У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…» «Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.
- Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?
Глядит в билет, как в результат теста на беременность:
- СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.
- СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.
- Я в курсАх.
- Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?
- Что?
- То самое. О чем вы «в курсах»…
- СтендалЯ-то?
- СтендАля.
- Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.
Я немного, честно говоря, тоже:
- Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?
Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.
- Ну, читали?
- Читала, м…
- Что читали… «м»?
Сильно подумав и с нотой неуверенности:
- СтендАля.
- А что именно-то?
Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха:
- Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.
- А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И…
С надеждой:
- И белое?!
- Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.
С неожиданной ненавистью:
- Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..
- Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.
- Сори. Это я с недосыпу.
«Ага, - думаю, - и с пере…бу в лошадиных порциях».
Вздыхает лань. Смотрит в окно.
- Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?
- Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).
- Ну… в общем… и про неё тоже.
С жаром:
- Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.
- Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».
- А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.
- Ладно, - говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?
Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…
Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.
Лань заволновалась.
- Я люблю этого… как его… на «шэ»
- На «ша»?
- Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..
- Шиллер?
- Да нет. (С раздражением).
- Шекспир?
- Нет, Шекспир – это про негра-киллера...
- Про негра-киллера? Шекспир? Хм…
- Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта»…
- А! В смысле – «Отелло»… Дезде…
- Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.
- На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..
- А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.
- И что ж вы любите у Шопенгауэра?
- Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.
- Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..
После долгой задумчивости:
-Он что-то типа вальсов писал.
- Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…
- Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…
- Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?
- Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?
Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».
- Спасибо, - говорит. – Спасибо вам огромное, м…
- Не за что, ё…
И ушла. За дверью слышу:
- Ну как?!..
- Зачет, м…
Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:
- Он мне: «Говори, сука, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйца… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мокрозадая?..»
Коллективное «гы-гы-гы!»
- Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихрена. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…
«Гы-гы-гы!..»
- Хрен, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку... Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.
И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.
Господи, прости мою душу грешную!
© Елистратов Владимир
Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.
Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.
Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.
- Что, - говорю, - не выспались?
- Нет, не выспалась, - отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.
- Учили, небось, всю ночь?
- Ага, м… Учила, - улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.
У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…» «Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.
- Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?
Глядит в билет, как в результат теста на беременность:
- СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.
- СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.
- Я в курсАх.
- Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?
- Что?
- То самое. О чем вы «в курсах»…
- СтендалЯ-то?
- СтендАля.
- Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.
Я немного, честно говоря, тоже:
- Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?
Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.
- Ну, читали?
- Читала, м…
- Что читали… «м»?
Сильно подумав и с нотой неуверенности:
- СтендАля.
- А что именно-то?
Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха:
- Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.
- А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И…
С надеждой:
- И белое?!
- Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.
С неожиданной ненавистью:
- Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..
- Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.
- Сори. Это я с недосыпу.
«Ага, - думаю, - и с пере…бу в лошадиных порциях».
Вздыхает лань. Смотрит в окно.
- Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?
- Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).
- Ну… в общем… и про неё тоже.
С жаром:
- Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.
- Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».
- А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.
- Ладно, - говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?
Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…
Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.
Лань заволновалась.
- Я люблю этого… как его… на «шэ»
- На «ша»?
- Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..
- Шиллер?
- Да нет. (С раздражением).
- Шекспир?
- Нет, Шекспир – это про негра-киллера...
- Про негра-киллера? Шекспир? Хм…
- Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта»…
- А! В смысле – «Отелло»… Дезде…
- Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.
- На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..
- А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.
- И что ж вы любите у Шопенгауэра?
- Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.
- Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..
После долгой задумчивости:
-Он что-то типа вальсов писал.
- Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…
- Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…
- Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?
- Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?
Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».
- Спасибо, - говорит. – Спасибо вам огромное, м…
- Не за что, ё…
И ушла. За дверью слышу:
- Ну как?!..
- Зачет, м…
Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:
- Он мне: «Говори, сука, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйца… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мокрозадая?..»
Коллективное «гы-гы-гы!»
- Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихрена. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…
«Гы-гы-гы!..»
- Хрен, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку... Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.
И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.
Господи, прости мою душу грешную!
© Елистратов Владимир
scald -> 01.03.2015, 11:11
----------------------------------------------------------------------------- "Как вы меня затрахали ! Я ухожу!", - сказала Псаки.
- "Псаки уходит, в связи с беременностью", - опубликовала пресс-служба Белого Дома
- "Псаки уходит, в связи с беременностью", - опубликовала пресс-служба Белого Дома
Velesich -> 01.03.2015, 13:45
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
МИД Германии: "С Борисом Немцовым Россия теряет опытного политика, который был готов взять на себя ответственность за свою страну".
Борис Громов -> 01.03.2015, 14:46
----------------------------------------------------------------------------Velesich, это надо было в "Феерические".
Orc -> 01.03.2015, 17:54
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Velesich, это надо было в "Феерические".
+1
Orion -> 01.03.2015, 19:28
----------------------------------------------------------------------------Они бы уж определились - "опытного" или "молодого". Или "молодого, но опытного". Или ещё какой вариант...
Владимир -> 01.03.2015, 19:37
----------------------------------------------------------------------------давайте так - моложавого.
И это - Немцов прожил отличную жизнь, интересную и бурную.
Бабник, политик, сволочь и по нашему мнению - предатель, естессно.
И умер легко и красиво - мгновенно и с красивой девкой под ручку. Красивше только в атакующем танке ебя боевую подругу.
Так что, давайте про него просто помолчим. А то завистью попахивает ;-)
И это - Немцов прожил отличную жизнь, интересную и бурную.
Бабник, политик, сволочь и по нашему мнению - предатель, естессно.
И умер легко и красиво - мгновенно и с красивой девкой под ручку. Красивше только в атакующем танке ебя боевую подругу.
Так что, давайте про него просто помолчим. А то завистью попахивает ;-)
DStaritsky -> 01.03.2015, 19:40
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Они бы уж определились - "опытного" или "молодого". Или "молодого, но опытного". Или ещё какой вариант...
опытного но... молодящегося :D
kazer -> 02.03.2015, 21:05
----------------------------------------------------------------------------- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...
----------------------------
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...
----------------------------
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
lenzavod -> 02.03.2015, 23:06
----------------------------------------------------------------------------:D
lenzavod -> 03.03.2015, 20:28
----------------------------------------------------------------------------ПЕРВЫЕ 40 ЛЕТ ДЕТСТВА ...У МУЖЧИН САМЫЕ ТРУДНЫЕ...
scald -> 04.03.2015, 17:10
----------------------------------------------------------------------------- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
DStaritsky -> 04.03.2015, 18:05
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
:mrgreen: :bravo:
kazer -> 05.03.2015, 11:20
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
:mrgreen: :good:- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
kazer -> 05.03.2015, 11:22
----------------------------------------------------------------------------Баян и вата, но местами забавно.
(присутствует ненорматив!)
(присутствует ненорматив!)
КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
lenzavod -> 05.03.2015, 12:32
----------------------------------------------------------------------------:D
Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
lenzavod -> 05.03.2015, 13:06
----------------------------------------------------------------------------Новый камуфляж диванной стелс-пихоты :mrgreen:
DStaritsky -> 05.03.2015, 13:15
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Новый камуфляж диванной стелс-пихоты :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
carver -> 05.03.2015, 14:15
-----------------------------------------------------------------------------ватсон,у меня для две новости,плохая и хорошая. плохая заключается в том,что наш дом сносят. совсем. на его месте будет построена пивная.
-а хорошая?
-конечно хорошая. хорошая такая,уютная пивная...
-а хорошая?
-конечно хорошая. хорошая такая,уютная пивная...
Vasia Kruger -> 05.03.2015, 15:30
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Новый камуфляж диванной стелс-пихоты :mrgreen:
Хачу!!! мне как бывалому стелс-пихоту срочо нада!!!! :yahoo:
Velesich -> 05.03.2015, 15:39
----------------------------------------------------------------------------А у мну дома и замаскироваться негде с таким узором...
Alex723 -> 05.03.2015, 15:46
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
А у мну дома и замаскироваться негде с таким узором...
Мне только на полу лежа маскироваться :-(
Башибузук -> 05.03.2015, 15:51
----------------------------------------------------------------------------Шо там свитерок. Вона у нас уже и мядальку учредили.
marmon21412 -> 05.03.2015, 16:02
----------------------------------------------------------------------------Давно уже есть.
Derik -> 05.03.2015, 16:16
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Давно уже есть.
:bravo: Утащил :good:
Мядаль заслуженного игромана!
Velesich -> 06.03.2015, 06:05
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
[NIXP] HuevOS 1.0 — новый проект ОС с открытым исходным кодом на основе Docker
ansollo -> 06.03.2015, 08:09
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
как вы яхту назовёте... :oops:
тимон -> 06.03.2015, 14:46
----------------------------------------------------------------------------Незамужняя 35-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Иван Кольцо -> 06.03.2015, 15:28
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 06.03.2015, 16:05
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
:mrgreen: :bravo: :D :good:
Velesich -> 06.03.2015, 17:31
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
— Как настроение? — Неадекватное — Это как? — Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись!
Orc -> 06.03.2015, 17:33
----------------------------------------------------------------------------тимон писал(a):
Незамужняя 35-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Это для Лехи подвиг :D
тимон -> 06.03.2015, 17:38
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Это для Лехи подвиг :D
Ден, на пейсбухе для него специально выложил. даже с фото :D
lenzavod -> 06.03.2015, 23:09
----------------------------------------------------------------------------Жизненное :-(
Цитата:
В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...
Alex723 -> 08.03.2015, 01:49
----------------------------------------------------------------------------Демшизе посвящается
В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё, ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала
В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё, ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала
Matraskin -> 08.03.2015, 16:08
----------------------------------------------------------------------------:good:
Украл.
Украл.
Alex723 -> 08.03.2015, 16:15
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
:good:
Украл.
Украл.
Не украл, а одолжил :D
lenzavod -> 08.03.2015, 20:24
----------------------------------------------------------------------------Коллегам Бори Громова посвящается:
Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто «звиздец»! Набирали алкашей, знающих по английски «Yes» и «No», а если «I love», то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе «Sex» (пол) большей частью написали «Yes».
И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже «Yes» c «No» никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.
После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют… Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери…
ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным…
Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню «Прорвёмся опера»…
Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).
Вася: «Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают… Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай… Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.
Я бл*дь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили.»
Негры:» Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.
Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали…»
Продавец: «Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.
А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули.»
Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.
Даже без знания английского языка…
:crazy:И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже «Yes» c «No» никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.
После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют… Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери…
ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным…
Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню «Прорвёмся опера»…
Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).
Вася: «Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают… Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай… Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.
Я бл*дь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили.»
Негры:» Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.
Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали…»
Продавец: «Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.
А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули.»
Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.
Даже без знания английского языка…
TiRex -> 08.03.2015, 21:33
----------------------------------------------------------------------------:bravo: :D :good:
lenzavod писал(a):
Коллегам Бори Громова посвящается:
Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто «звиздец»! Набирали алкашей, знающих по английски «Yes» и «No», а если «I love», то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе «Sex» (пол) большей частью написали «Yes».
И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже «Yes» c «No» никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.
После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют… Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери…
ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным…
Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню «Прорвёмся опера»…
Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).
Вася: «Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают… Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай… Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.
Я бл*дь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили.»
Негры:» Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.
Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали…»
Продавец: «Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.
А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули.»
Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.
Даже без знания английского языка…
:crazy:И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже «Yes» c «No» никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.
После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют… Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери…
ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным…
Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню «Прорвёмся опера»…
Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).
Вася: «Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают… Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай… Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.
Я бл*дь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили.»
Негры:» Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.
Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали…»
Продавец: «Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.
А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули.»
Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.
Даже без знания английского языка…
Alex723 -> 08.03.2015, 21:47
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Коллегам Бори Громова посвящается:
Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто «звиздец»! Набирали алкашей, знающих по английски «Yes» и «No», а если «I love», то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе «Sex» (пол) большей частью написали «Yes».
И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже «Yes» c «No» никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.
После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют… Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери…
ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным…
Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню «Прорвёмся опера»…
Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).
Вася: «Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают… Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай… Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.
Я бл*дь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили.»
Негры:» Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.
Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали…»
Продавец: «Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.
А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули.»
Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.
Даже без знания английского языка…
:crazy:И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже «Yes» c «No» никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.
После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют… Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери…
ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным…
Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню «Прорвёмся опера»…
Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).
Вася: «Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают… Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай… Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.
Я бл*дь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили.»
Негры:» Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.
Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали…»
Продавец: «Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.
А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули.»
Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.
Даже без знания английского языка…
:bravo: :good: :bravo:
Наш человек!
Fram -> 08.03.2015, 22:24
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
:bravo: :good: :bravo:
Наш человек!
Наш человек!
Товарищи! Ну боян же и не смешно. Про тетку и "Сельскую честь" вещь известная, боянистая, но веселая. А это - ну ...
alexander -> 09.03.2015, 10:32
----------------------------------------------------------------------------Башибузук -> 09.03.2015, 11:24
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Коллегам Бори Громова посвящается:
Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто «звиздец»! Набирали алкашей, знающих по английски «Yes» и «No», а если «I love», то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе «Sex» (пол) большей частью написали «Yes».
И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже «Yes» c «No» никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.
После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют… Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери…
ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным…
Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню «Прорвёмся опера»…
Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).
Вася: «Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают… Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай… Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.
Я бл*дь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили.»
Негры:» Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.
Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали…»
Продавец: «Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.
А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули.»
Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.
Даже без знания английского языка…
:crazy:И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже «Yes» c «No» никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.
После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют… Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери…
ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным…
Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню «Прорвёмся опера»…
Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).
Вася: «Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают… Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай… Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.
Я бл*дь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили.»
Негры:» Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.
Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали…»
Продавец: «Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.
А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули.»
Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.
Даже без знания английского языка…
Как бы намек на посмеяться, но уж дико боянисто и рояльно.
kazer -> 09.03.2015, 12:58
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Не разжигаю !!!!!
Просто смешно очень
Оригинал, имхо, намного лучше.Просто смешно очень
kazer -> 09.03.2015, 13:59
----------------------------------------------------------------------------из пошловатого:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.
kazer -> 09.03.2015, 14:00
----------------------------------------------------------------------------Странная мода пошла, всех новорождённых девочек называть в честь какой-нибудь парикмахерской или магазина...
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов CША.
Все маркетологи и мерчендайзеры бессильны против мужика со списком покупок.
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов CША.
Все маркетологи и мерчендайзеры бессильны против мужика со списком покупок.
alexander -> 09.03.2015, 15:00
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Оригинал, имхо, намного лучше.
А можно ссылочку на оригинал ? Правда не дидел.
kazer -> 09.03.2015, 16:49
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
А можно ссылочку на оригинал ? Правда не дидел.
Запросто.http://youtu.be/vIeu2inJ350
lenzavod -> 09.03.2015, 20:29
----------------------------------------------------------------------------Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
lenzavod -> 09.03.2015, 21:18
----------------------------------------------------------------------------:xz:
:D
:D
lenzavod -> 10.03.2015, 10:13
----------------------------------------------------------------------------Я чо,я ни чо... :crazy:
А это видимо они :hihi:
:P
А это видимо они :hihi:
:P
DStaritsky -> 10.03.2015, 10:43
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Я чо,я ни чо... :crazy:
А это видимо они :hihi:
:P
А это видимо они :hihi:
:P
А большие собаки надевают сапоги (с) Игорь Сельвинский.
оказывается классик с натуры писал. ;-)
Orion -> 10.03.2015, 10:47
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Я чо,я ни чо... :crazy:
...
:P
Не помню - рассказывал или нет. Захожу как-то в магазин игрушек, выбираю племяннику модельку автомобиля, стеллаж рядом с кассой - мужик с кассиршей разговаривает:...
:P
- У вас ворки есть?
- А что это?
- Ну, я не знаю - сын в какую-то игру играет, там у него эти ворки. Он попросил купить ему набор ворков!
- Аааа, орки!
- Да, точно - орки! Есть?
- Ну, сейчас нет, но можем привезти.
- И почём?
- Они разные есть: от ... (называет какую-то смехотворную сумму) за китайский набор до полутора тысяч за одного!
Мужик крепко задумался, а мне очень захотелось посоветовать нанять за полторы тысячи пяток бомжей и облить зелёнкой - получились как раз "ворки" :D
тимон -> 11.03.2015, 20:58
----------------------------------------------------------------------------"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...
scald -> 12.03.2015, 09:21
----------------------------------------------------------------------------Пришла раньше времени с работы домой...... и увидела голую девушку.... на кухне.... прокрутила в голове три мысли...........: сын повзрослел.......... муж ох...ел........... или дед поверил в себя?..........
Сергей 76 -> 12.03.2015, 11:44
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Пришла раньше времени с работы домой...... и увидела голую девушку.... на кухне.... прокрутила в голове три мысли...........: сын повзрослел.......... муж ох...ел........... или дед поверил в себя?..........
:D :bravo: :bravo:
Владимир -> 12.03.2015, 17:27
----------------------------------------------------------------------------— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. ..
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. ..
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Alex723 -> 12.03.2015, 17:40
----------------------------------------------------------------------------Владимир писал(a):
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. ..
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. ..
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:shock: :shock: :shock:
:good: :D :good:
lenzavod -> 12.03.2015, 17:57
----------------------------------------------------------------------------:yahoo:
Alex723 -> 12.03.2015, 18:01
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:yahoo:
Ну зачем обязательно на танке? Чем плох БТР? :D
1882 -> 12.03.2015, 18:14
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Ну зачем обязательно на танке? Чем плох БТР? :D
не скажи...когда сидишь в легковушке и мимо тебя проезжает танк,то ощущения совершенно не те когда мимо проезжает БТР...
Velesich -> 12.03.2015, 18:26
----------------------------------------------------------------------------Есть опыт?
Shreder -> 12.03.2015, 20:49
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:yahoo:
Adan115 -> 12.03.2015, 20:54
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 12.03.2015, 21:43
----------------------------------------------------------------------------:good: :bravo:
1882 -> 13.03.2015, 01:02
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Есть опыт?
ну, так "весна 2014" в Крыму выдалась та еще.... ;-)
lenzavod -> 14.03.2015, 21:26
----------------------------------------------------------------------------Нанопёс.Ща порву!
:D
:D
carver -> 15.03.2015, 10:37
----------------------------------------------------------------------------сейчас услышал на улице диалог. парень с девушкой идут впереди,меня невидят. девченка-давай возьмем шампанского,или минералки,я тебе минет сделаю. тот а зачем минералка? она- пузырьки,приятно. он-сделай лучше с эмэндэмс.
я совсем устарел,даже представить немогу.
я совсем устарел,даже представить немогу.
Cергей -> 15.03.2015, 21:31
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger -> 16.03.2015, 01:22
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Ну зачем обязательно на танке? Чем плох БТР? :D
Т-80 ключ к дорогам россии... какие дороги, такой и ключ (с)
Velesich -> 16.03.2015, 18:04
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 16.03.2015, 18:13
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Я поржал,но постить не стал. :Dkazer -> 16.03.2015, 20:49
----------------------------------------------------------------------------Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!
fatenm -> 17.03.2015, 12:57
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 17.03.2015, 22:23
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 17.03.2015, 23:31
----------------------------------------------------------------------------:crazy:
lenzavod -> 17.03.2015, 23:38
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Ещё бы на фоне реактора. ;-)И да,где балалайка? :evil:DStaritsky -> 17.03.2015, 23:42
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Ещё бы на фоне реактора. ;-)И да,где балалайка? :evil:
ты че? на заднике врыв реактора не увидел? :D
lenzavod -> 18.03.2015, 00:09
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 18.03.2015, 11:56
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:D :good:
lenzavod -> 19.03.2015, 17:59
----------------------------------------------------------------------------Кушорты? :D
alex18 -> 19.03.2015, 18:00
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Кушорты? :D
Для пользователей, у которых руки растут неправильно
Alex723 -> 19.03.2015, 18:42
----------------------------------------------------------------------------alex18 писал(a):
Для пользователей, у которых руки растут неправильно
:good: :good: :good: :bravo: :mrgreen:
lenzavod -> 19.03.2015, 19:07
----------------------------------------------------------------------------alex18 писал(a):
Для пользователей, у которых руки растут неправильно
Для кого понятно!Как называютя :???:Slavic -> 19.03.2015, 20:24
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Для кого понятно!Как называютя :???:
руки из жопы, а ноги от ушей :crazy:
DStaritsky -> 19.03.2015, 21:06
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
руки из жопы, а ноги от ушей :crazy:
это все от пола зависит ;-)
scald -> 20.03.2015, 00:58
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger -> 20.03.2015, 09:11
----------------------------------------------------------------------------Скальд, а что на втором фото? И по чему это меня так пугает?!
Геннадий -> 20.03.2015, 12:00
----------------------------------------------------------------------------На втором барашек Шон. А пугает арахнофобия.
Velesich -> 20.03.2015, 13:01
----------------------------------------------------------------------------Но паучки же такие милые :)
1882 -> 20.03.2015, 14:47
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
На втором барашек Шон.....
у барашка Шона отродясь бантика не было!
Борис Громов -> 20.03.2015, 16:27
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Но паучки же такие милые :)
Попробуй это моей жене объяснить... Ничего не боится, но при виде паука - истерика.
G_E_N -> 20.03.2015, 16:51
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Кушорты? :D
Ничо не понимаете. Это просто тактицкие карманы наружу вывернулись.
Геннадий -> 20.03.2015, 19:01
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
у барашка Шона отродясь бантика не было!
Это евойная подруга. :)scald -> 21.03.2015, 00:56
----------------------------------------------------------------------------Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
scald -> 21.03.2015, 01:04
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 21.03.2015, 14:31
----------------------------------------------------------------------------Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули-хули-хули… :D
Dingo -> 21.03.2015, 15:17
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger писал(a):
Скальд, а что на втором фото? И по чему это меня так пугает?!
Неужто памятник овечке Долли? :D
marmon21412 -> 21.03.2015, 16:44
----------------------------------------------------------------------------Вот это настоящяя самоотверженность. :D
Иван Кольцо -> 21.03.2015, 21:53
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 22.03.2015, 17:02
----------------------------------------------------------------------------Супербюджетный лоукостер :D
Velesich -> 22.03.2015, 17:32
----------------------------------------------------------------------------Не смешно. Я в эпоху развала летел из Киева в Вильнюс, на Ту-134, так рейс был со стоячими местами.
Shreder -> 22.03.2015, 18:58
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Не смешно. Я в эпоху развала летел из Киева в Вильнюс, на Ту-134, так рейс был со стоячими местами.
Это типа, как заходит экипаж и обращается к пассажирам: "Ну что, полетели, смертнички?" :D
lenzavod -> 23.03.2015, 14:50
----------------------------------------------------------------------------:good: :mrgreen:
Velesich -> 23.03.2015, 15:01
----------------------------------------------------------------------------:D :mrgreen: :yahoo: :good:
Alex723 -> 23.03.2015, 15:31
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:good: :mrgreen:
:bravo: :bravo: :bravo:
:good: :good: :good:
:D :mrgreen: :D
Иван Кольцо -> 23.03.2015, 16:29
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 23.03.2015, 16:52
----------------------------------------------------------------------------Slavic -> 23.03.2015, 16:55
----------------------------------------------------------------------------епать! там наборы карт не совпадают :crazy:
lenzavod -> 23.03.2015, 16:56
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Жуть! :mrgreen:Alex723 -> 23.03.2015, 16:58
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
епать! там наборы карт не совпадают :crazy:
Так Путин их и перепутал :D
Борис Громов -> 23.03.2015, 17:39
----------------------------------------------------------------------------Ваня, КАК?!!! :D :D :D
Тьфу ты, мать его так!!! :D :D :D :D
Slavic писал(a):
епать! там наборы карт не совпадают :crazy:
Тьфу ты, мать его так!!! :D :D :D :D
Иван Кольцо -> 23.03.2015, 17:44
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
епать! там наборы карт не совпадают :crazy:
Спалил контору :evil:
Иван Кольцо -> 23.03.2015, 17:46
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Ваня, КАК?!!! :D :D :D
Я сам выл в голос :D
Alex723 -> 23.03.2015, 17:49
----------------------------------------------------------------------------Боянище, конечно...
Fram -> 23.03.2015, 18:05
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Боянище, конечно...
Боянище - не - боянище, но как идея и руководство к действию сойдет.
staryi_prapor -> 23.03.2015, 18:40
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Не смешно. Я в эпоху развала летел из Киева в Вильнюс, на Ту-134, так рейс был со стоячими местами.
Ну и скока ты летел? Час, может чуть больше, а я на Ан-12 пилил стоя в гермкабине от Елизово до Артёма, 5,5 часов. А второй раз, уже на Ил-18 и сидя, но на откидных местах возле передней двери, в плоскости вращения винтов. После посадки мозги гудели до вечера :crazy: :wall: :blu:
Velesich -> 23.03.2015, 19:08
----------------------------------------------------------------------------Лучше всего я летал на АН-2 почтовом - выбирал самые мягкие посылки, падал на них, будили к посадке :D
Slavic -> 23.03.2015, 19:21
----------------------------------------------------------------------------в кукурузнике в детстве много летал :blu:
Ray -> 23.03.2015, 19:34
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
в кукурузнике в детстве много :blu:
я тоже :D
staryi_prapor -> 23.03.2015, 19:42
----------------------------------------------------------------------------У меня на Ан-2 57 взлётов и две посадки :D
marmon21412 -> 23.03.2015, 19:50
----------------------------------------------------------------------------Парашют забыл ? :D
staryi_prapor -> 23.03.2015, 19:58
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Парашют забыл ? :D
Э-а. Один раз по ветру задробили, а второй - летели из Николаевки в Симферополь. 8-)
О, только обратил внимание!
У меня 3000-й пост :???: :???: :???:
vlashi -> 23.03.2015, 19:59
----------------------------------------------------------------------------https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=364014253786711&id=100005344183814
Бэлла Розенфельд
БЛОГЕР ВАСЯ И КОММЕНТАТОРЫ
Пьеса
Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Маша Ленивцева: Длинновато, еле дочитала...
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость либералам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как ваш саратовский мэр бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер!))) Перепощу у себя!)))
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.
Занавес
Бэлла Розенфельд
Бэлла Розенфельд
БЛОГЕР ВАСЯ И КОММЕНТАТОРЫ
Пьеса
Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Маша Ленивцева: Длинновато, еле дочитала...
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость либералам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как ваш саратовский мэр бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер!))) Перепощу у себя!)))
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.
Занавес
Бэлла Розенфельд
vlashi -> 23.03.2015, 20:03
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 -> 23.03.2015, 20:05
----------------------------------------------------------------------------staryi_prapor писал(a):
Э-а. Один раз по ветру задробили, а второй - летели из Николаевки в Симферополь. 8-)
О, только обратил внимание!
У меня 3000-й пост :???: :???: :???:
О, только обратил внимание!
У меня 3000-й пост :???: :???: :???:
Таки поздравляю !!! :beer: :beer: :beer:
marmon21412 -> 23.03.2015, 20:07
----------------------------------------------------------------------------vlashi писал(a):
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=364014253786711&id=100005344183814
Бэлла Розенфельд
БЛОГЕР ВАСЯ И КОММЕНТАТОРЫ
Пьеса
Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Маша Ленивцева: Длинновато, еле дочитала...
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость либералам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как ваш саратовский мэр бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер!))) Перепощу у себя!)))
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.
Занавес
Бэлла Розенфельд
Бэлла Розенфельд
БЛОГЕР ВАСЯ И КОММЕНТАТОРЫ
Пьеса
Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Маша Ленивцева: Длинновато, еле дочитала...
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость либералам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как ваш саратовский мэр бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер!))) Перепощу у себя!)))
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.
Занавес
Бэлла Розенфельд
Это не сюда, это в фееричные.
lenzavod -> 24.03.2015, 06:17
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 24.03.2015, 07:24
----------------------------------------------------------------------------staryi_prapor -> 24.03.2015, 10:31
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
СВЯТУЮ ИСТИНУ ПРАПОР ГЛАГОЛЕТ!!! :rtfm: :rtfm: :rtfm:
marmon21412 -> 24.03.2015, 14:45
----------------------------------------------------------------------------А что, может быть по другому ? :blink: У нас таких даже к манифесту не подпускали. :crazy:
Moroz_II -> 24.03.2015, 15:51
----------------------------------------------------------------------------Бывает по всякому :)
В Аэрограде гуляла байка про двух "крутых", прыгнувших тандемом, перцев (еще в те "лихие"). У одного тандема открывали запаску и на земле "пострадавший" спрашивает товарища:
- "Тебе сколько парашютов открывали?"
- "Один..."
- "А мне ДВА! Лошара!"
В Аэрограде гуляла байка про двух "крутых", прыгнувших тандемом, перцев (еще в те "лихие"). У одного тандема открывали запаску и на земле "пострадавший" спрашивает товарища:
- "Тебе сколько парашютов открывали?"
- "Один..."
- "А мне ДВА! Лошара!"
marmon21412 -> 24.03.2015, 16:23
----------------------------------------------------------------------------Запаску, представляю количество люлей для наседки. :D
Moroz_II -> 24.03.2015, 16:55
----------------------------------------------------------------------------Об этом история тактично умалчивает :D
Cергей -> 24.03.2015, 18:33
----------------------------------------------------------------------------— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...
— Извините, я...
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— ...
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
- Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну.
Fram -> 24.03.2015, 22:04
----------------------------------------------------------------------------Сергей, откуда?
alex2376 -> 25.03.2015, 00:57
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...
— Извините, я...
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— ...
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
- Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну.
:good: :good: :bravo:
Cергей -> 25.03.2015, 05:24
----------------------------------------------------------------------------Геннадий -> 25.03.2015, 12:07
----------------------------------------------------------------------------Анекдот честно одолжен у квн-щиков. Без указания авторства.
scald -> 25.03.2015, 15:02
----------------------------------------------------------------------------Доктор - как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент - замечательно, доктор , не успеваю даже вытащить палец
Пациент - замечательно, доктор , не успеваю даже вытащить палец
lenzavod -> 25.03.2015, 16:09
----------------------------------------------------------------------------TiRex -> 25.03.2015, 17:08
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Анекдот честно одолжен у квн-щиков. Без указания авторства.
точно
lenzavod -> 25.03.2015, 18:25
----------------------------------------------------------------------------арт -> 25.03.2015, 18:32
----------------------------------------------------------------------------Раньше, божились Пионеру....
Теперь, поджигают Тополь...
Теперь, поджигают Тополь...
арт -> 25.03.2015, 18:36
----------------------------------------------------------------------------Про точность......
Им всем, амеёбанцы, рассказывали что не попадут.
МЫ, и сейчас, не попадём.... МЫ просто всех ёбнем..
Им всем, амеёбанцы, рассказывали что не попадут.
МЫ, и сейчас, не попадём.... МЫ просто всех ёбнем..
carver -> 25.03.2015, 18:44
----------------------------------------------------------------------------арт писал(a):
Раньше, божились Пионеру....
Теперь, поджигают Тополь...
Теперь, поджигают Тополь...
а понастоящему обнимались токма с р1. ее пока на площадку выкатят на двух платформах,пока состыкуют,поставят-так на обнимаются,как с женой родной.)))
lenzavod -> 25.03.2015, 19:05
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
а понастоящему обнимались токма с р1. ее пока на площадку выкатят на двух платформах,пока состыкуют,поставят-так на обнимаются,как с женой родной.)))
Как сказать,как сказать...Я с "Пионером" за 2 года от души и наобнимался,и наползался по нему. :DFram -> 25.03.2015, 20:03
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 25.03.2015, 23:14
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Доберманы?
Ягды щенки.Маму на руках держат.Совершенно безбашенные собаки.Fram -> 26.03.2015, 00:13
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Ягды щенки.Маму на руках держат.Совершенно безбашенные собаки.
Слушайте, ягдтерьер! Редкий зверь, я не разу не видела лично. Слышала о них разное. Но как висят.
lenzavod -> 26.03.2015, 00:34
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Слушайте, ягдтерьер! Редкий зверь, я не разу не видела лично. Слышала о них разное. Но как висят.
Норная собака.Она и должна быть злобной.Ту же таксу от зверя(барсук,енот,лиса) с трудом отцепляют.Fram -> 26.03.2015, 00:43
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Норная собака.Она и должна быть злобной.Ту же таксу от зверя(барсук,енот,лиса) с трудом отцепляют.
У нас фоксы были, но они к людям доброжелательные. А ягды как? Они должны работать или можно держать так просто и только на норы вывозить?
lenzavod -> 26.03.2015, 01:52
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
У нас фоксы были, но они к людям доброжелательные. А ягды как? Они должны работать или можно держать так просто и только на норы вывозить?
Держат и дома,но окрестным кошкам хана настанет очень быстро.Да и размер встречных собак как то ягдов не впечатляет :DУ меня в посёлке держат одну из их породы.Сторож и защитник оч. хороший,но если выскочила за забор...см.выше.Отсюда неприятности у хозяев.Достаточно беспокойная порода.lenzavod -> 26.03.2015, 02:14
----------------------------------------------------------------------------:boyan:Не?
Fram -> 26.03.2015, 02:19
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Держат и дома,но окрестным кошкам хана настанет очень быстро.Да и размер встречных собак как то ягдов не впечатляет :DУ меня в посёлке держат одну из их породы.Сторож и защитник оч. хороший,но если выскочила за забор...см.выше.Отсюда неприятности у хозяев.Достаточно беспокойная порода.
Хорошие псы, но я не охотник. До и кошаков держу. А взяла бы что-то мелкое для совместных пробежек по лесу, но, видимо, не мой случай.
lenzavod -> 26.03.2015, 02:51
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Хорошие псы, но я не охотник. До и кошаков держу. А взяла бы что-то мелкое для совместных пробежек по лесу, но, видимо, не мой случай.
Собаки очень активные,прыгучие.Вобщем неутомимые искатели приключений. :DVasia Kruger -> 26.03.2015, 09:05
----------------------------------------------------------------------------А у меня диванная собачка... Кане корсо, собачка размером с диван(с)
Moroz_II -> 26.03.2015, 10:26
----------------------------------------------------------------------------Кане корсо - это :good: :good: :good:
У самого такая.
У самого такая.
Fram -> 26.03.2015, 11:41
----------------------------------------------------------------------------А у меня антидиванные (нельзя их на диван - от шерсти не очистишь) кавказские овчарки. Парочка, кобель и сука, что бы лучше работали. Они меня считают своей отарой и охраняют, охраняют!
alexander -> 26.03.2015, 12:12
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
А у меня антидиванные (нельзя их на диван - от шерсти не очистишь) кавказские овчарки. Парочка, кобель и сука, что бы лучше работали. Они меня считают своей отарой и охраняют, охраняют!
Не, пасут :) :) :) :)
У меня были лайки и черный терьер.
Владимир -> 26.03.2015, 14:28
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
У нас фоксы были, но они к людям доброжелательные. А ягды как? Они должны работать или можно держать так просто и только на норы вывозить?
про ягдов охотники говорят, что оне из псарни фюрера. делайте выводы сами :D
Fram -> 27.03.2015, 00:09
----------------------------------------------------------------------------Владимир писал(a):
про ягдов охотники говорят, что оне из псарни фюрера. делайте выводы сами :D
Ну это как черный русский терьер - собака КГБ. Кого-то привлекает именно это, кого-то - что суперсобака получилась.
DStaritsky -> 27.03.2015, 01:01
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Ну это как черный русский терьер - собака КГБ. Кого-то привлекает именно это, кого-то - что суперсобака получилась.
черныш выводился в "Красной Звезде" Минобороны именно как КАРАУЛЬНАЯ собака на блоке не требующая содержания в теплом вольере.
КГБ тута сапсем не причем.
собака КГБ/НКВД/ОГПУ - это восточноевропейская овчарка.
Fram -> 27.03.2015, 01:59
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
черныш выводился в "Красной Звезде" Минобороны именно как КАРАУЛЬНАЯ собака на блоке не требующая содержания в теплом вольере.
КГБ тута сапсем не причем.
собака КГБ/НКВД/ОГПУ - это восточноевропейская овчарка.
КГБ тута сапсем не причем.
собака КГБ/НКВД/ОГПУ - это восточноевропейская овчарка.
Товарищ Старицкий, благодарность Вам за уточнение. Черных терьеров по всей Европе, возможно ошибочно, называют "собака КГБ". Из всех краснозвездных питомцев (московская сторожевая, водолаз, московский дог и некоторые другие) черный русский терьер - самый удачный.
DStaritsky -> 27.03.2015, 02:43
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Товарищ Старицкий, благодарность Вам за уточнение. Черных терьеров по всей Европе, возможно ошибочно, называют "собака КГБ". Из всех краснозвездных питомцев (московская сторожевая, водолаз, московский дог и некоторые другие) черный русский терьер - самый удачный.
это да, генерал Медведев форева не мог спать и кушать от лавров барона фон Добермана :D Однако ноги у черныша нормально оделись только к 90-м годам, и это уже заслуга гражданских заводчиков.
а все остальное перекрыли за бесполезностью пород.
московских догов - овчарками ВЕО, удлинив у них ноги больше шеи
московскую сторожевую - сенбернаром
водолаза - ньюфаунделндом.
встретите злого сенбернара - значит в роду у него сидит Московская сторожевая. Однозначно.
ЗЫ: я вот только до сих пор не понял почему Медведев назвал этого волкодава терьером? :???:
Velesich -> 27.03.2015, 08:38
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 27.03.2015, 09:52
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Ну комнатный же пёсик... диванная собачка, как тут ранее определили :)
шикарно одетые ноги.
alexander -> 27.03.2015, 11:21
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
черныш выводился в "Красной Звезде" Минобороны именно как КАРАУЛЬНАЯ собака на блоке не требующая содержания в теплом вольере.
КГБ тута сапсем не причем.
собака КГБ/НКВД/ОГПУ - это восточноевропейская овчарка.
КГБ тута сапсем не причем.
собака КГБ/НКВД/ОГПУ - это восточноевропейская овчарка.
Абсолютно точно.
alexander -> 27.03.2015, 11:33
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Ну комнатный же пёсик... диванная собачка, как тут ранее определили :)
Ага. 76 см. в холке, 60 кг. живого веса. :) :)
Я со своим проходил УГС и ЗГС. (это управляемая городская собака и защитная городская собака)Мне приходилось выходить в костюме против других собак. Что могу сказать - неприятно :) :) :)
Fram -> 27.03.2015, 12:28
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
это да, генерал Медведев форева не мог спать и кушать от лавров барона фон Добермана :D Однако ноги у черныша нормально оделись только к 90-м годам, и это уже заслуга гражданских заводчиков.
а все остальное перекрыли за бесполезностью пород.
московских догов - овчарками ВЕО, удлинив у них ноги больше шеи
московскую сторожевую - сенбернаром
водолаза - ньюфаунделндом.
встретите злого сенбернара - значит в роду у него сидит Московская сторожевая. Однозначно.
ЗЫ: я вот только до сих пор не понял почему Медведев назвал этого волкодава терьером? :???:
а все остальное перекрыли за бесполезностью пород.
московских догов - овчарками ВЕО, удлинив у них ноги больше шеи
московскую сторожевую - сенбернаром
водолаза - ньюфаунделндом.
встретите злого сенбернара - значит в роду у него сидит Московская сторожевая. Однозначно.
ЗЫ: я вот только до сих пор не понял почему Медведев назвал этого волкодава терьером? :???:
Ради прикола, наверное. :) Или из-за того, что в выведении использовали эрдельтерьеров. Или из-за того, что исходником служил ризеншнауцер? Но я склоняюсь к версии "черный юмор".
ЗЫ: я дружу с владельцами одного сенбернарьего питомники в Австрии, так вот, к некоторым из их питомцев я бы целоваться не полезла, серьезные. Москвичей в роду у их собак точно не было. Могу все зубы прозакладывать.
DStaritsky -> 27.03.2015, 13:01
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Ради прикола, наверное. :) Или из-за того, что в выведении использовали эрдельтерьеров. Или из-за того, что исходником служил ризеншнауцер? Но я склоняюсь к версии "черный юмор".
ЗЫ: я дружу с владельцами одного сенбернарьего питомники в Австрии, так вот, к некоторым из их питомцев я бы целоваться не полезла, серьезные. Москвичей в роду у их собак точно не было. Могу все зубы прозакладывать.
ЗЫ: я дружу с владельцами одного сенбернарьего питомники в Австрии, так вот, к некоторым из их питомцев я бы целоваться не полезла, серьезные. Москвичей в роду у их собак точно не было. Могу все зубы прозакладывать.
Мы сейчас можем только говорить о тех породах изначальных только по зафиксированным УСТНЫМ декларациям самого генерала Медведева, так как записей выведения породы он не вел. И кого с кем увязали его солдатики часто тайна сия великая есть (свидетельство подполковника Мазовера, который в 80-е гг возглавлял МГОЛС)
PROF -> 27.03.2015, 13:18
----------------------------------------------------------------------------Вы меня конечно извините, но под забор генерала Медведева я в начале 80х ссал будучи третьеклассником. У меня дядя в том питомнике служил.
Moroz_II -> 27.03.2015, 13:27
----------------------------------------------------------------------------Вроде не было
Velesich -> 27.03.2015, 13:36
----------------------------------------------------------------------------Было, но не тут, в лучшем качестве и лет десять назад.
Moroz_II -> 27.03.2015, 13:51
----------------------------------------------------------------------------"Не Иванов , а Рабинович...не выиграл, а проиграл... не в лото, а в преферанс... и не миллион, а червонец" (с)
Извините, не удержался :)
Извините, не удержался :)
carver -> 27.03.2015, 20:27
----------------------------------------------------------------------------" уважаемые соседи, если вам понравился трек,стукните по батарее. повторить трек -стукните два раза, следующий трек- три"
carver -> 27.03.2015, 21:40
----------------------------------------------------------------------------Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая .
- Правда? Значит, мне можно
пить, курить и приводить домой
мальчиков?
- Тебе какую, горькую или
молочную?
- Ты уже взрослая .
- Правда? Значит, мне можно
пить, курить и приводить домой
мальчиков?
- Тебе какую, горькую или
молочную?
1882 -> 28.03.2015, 14:06
----------------------------------------------------------------------------Учительница:
- Дети, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
Это единственная волшебная фраза, которая может читаться наоборот!
Вовочка тянет руку:
- Нет, Мариванна, есть ещё одна фраза!
- Да? Как мило! Какая же?
- Лазер Боре хер обрезал.
- Дети, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
Это единственная волшебная фраза, которая может читаться наоборот!
Вовочка тянет руку:
- Нет, Мариванна, есть ещё одна фраза!
- Да? Как мило! Какая же?
- Лазер Боре хер обрезал.
ViktorSilver -> 28.03.2015, 15:14
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
Учительница:
- Дети, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
Это единственная волшебная фраза, которая может читаться наоборот!
Вовочка тянет руку:
- Нет, Мариванна, есть ещё одна фраза!
- Да? Как мило! Какая же?
- Лазер Боре хер обрезал.
- Дети, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
Это единственная волшебная фраза, которая может читаться наоборот!
Вовочка тянет руку:
- Нет, Мариванна, есть ещё одна фраза!
- Да? Как мило! Какая же?
- Лазер Боре хер обрезал.
:good: :good: :russian:
alexander -> 29.03.2015, 10:50
----------------------------------------------------------------------------ViktorSilver писал(a):
:good: :good: :russian:
Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох
http://forum.giga.ua/viewtopic.php?t=172503
Холодильник -> 29.03.2015, 13:03
----------------------------------------------------------------------------Вот всегда подозревал что ВВП тот ещё тролль :D
КАК???
КАК???
Alex723 -> 29.03.2015, 16:46
----------------------------------------------------------------------------carver -> 29.03.2015, 21:02
----------------------------------------------------------------------------вчера видел падающую звезду,загадал желание. утром губы потрескались...
boroda -> 29.03.2015, 21:31
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
вчера видел падающую звезду,загадал желание. утром губы потрескались...
Это только начало - скоро щека треснет :crazy:
Fram -> 29.03.2015, 23:19
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
вчера видел падающую звезду,загадал желание. утром губы потрескались...
Я бы звезду эту сыну отдал,
Просто на память...
В небе висит, пропадает звезда -
Некуда падать.
На лирическое потянуло.
Холодильник -> 30.03.2015, 01:02
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
вчера видел падающую звезду,загадал желание. утром губы потрескались...
Два карандаша рядом не валялись?
lenzavod -> 30.03.2015, 03:07
----------------------------------------------------------------------------:D
komukc -> 30.03.2015, 11:39
----------------------------------------------------------------------------Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
Velesich -> 30.03.2015, 13:19
----------------------------------------------------------------------------- Доктор, меня никто не замечает!!!
- Сестра, я же просил пригласить следующего!
- Сестра, я же просил пригласить следующего!
PROF -> 30.03.2015, 15:47
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 31.03.2015, 08:58
----------------------------------------------------------------------------staryi_prapor -> 31.03.2015, 11:36
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Влад!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good:
Абсолютно в тему форума!!!
komukc -> 31.03.2015, 11:49
----------------------------------------------------------------------------staryi_prapor писал(a):
Влад!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good:
Абсолютно в тему форума!!!
Абсолютно в тему форума!!!
Ага! Вот и мне понравилось...
lenzavod -> 31.03.2015, 15:24
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen:
Бэмби вырос...
Бэмби вырос...
lvbnhbq -> 31.03.2015, 21:56
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:mrgreen:
Бэмби вырос...
Бэмби вырос...
Лучше почитайте описание "Woolfe - The Red Hood Diaries"! :???:
" Вооруженная своим надежным топором Красная Шапочка должна умело выполнять комбо, что бы наносить удары по слабым местам противников." :blink: :shock:
Novichek51 -> 01.04.2015, 00:13
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:mrgreen:
Бэмби вырос...
Бэмби вырос...
Надеюсь, это не из категории ХХХ?
Vasia Kruger -> 01.04.2015, 02:14
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 писал(a):
Надеюсь, это не из категории ХХХ?
Рыжее нечто в центре это Дуэн Скала Джонсон если чо.
Не уверен что он после форсажа в ХХХ перешел сниматься)))))
lenzavod -> 01.04.2015, 02:53
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 писал(a):
Надеюсь, это не из категории ХХХ?
:shock:Дисней начал порно снимать? :DТам что про охоту и мстю на охотников.
Если я правильно ролик понял. :xz:
Novichek51 -> 01.04.2015, 08:45
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger писал(a):
Рыжее нечто в центре это Дуэн Скала Джонсон если чо.
Не уверен что он после форсажа в ХХХ перешел сниматься)))))
Не уверен что он после форсажа в ХХХ перешел сниматься)))))
Че, правда? :shock: А негр с ватой на голове - это ж вообще кадр...
DStaritsky -> 01.04.2015, 09:19
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:shock:Дисней начал порно снимать? :D
:xz:
:xz:
Ага... Бемби... про скотоложество :D
Иван Кольцо -> 01.04.2015, 09:23
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Ага... Бемби... про скотоложество :D
А чем это хуже мужеложества? Имеют люди право!
DStaritsky -> 01.04.2015, 09:30
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
А чем это хуже мужеложества? Имеют люди право!
не только люди... Звери имеют преимущественные права так как столетиями унижались и уничтожались людьми. Люди против зверей должны иметь положительную дискриминацию...
во загнул! \m/ :crazy:
Борис Громов -> 01.04.2015, 11:11
----------------------------------------------------------------------------Сегодня утром от коллеги услышал. Москвичи и подмосквичи, думаю, поймут и оценят: "Срок действия бесплатной демо-версии весны истек, полную версию придется покупать за деньги".
Urri -> 01.04.2015, 14:27
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Сегодня утром от коллеги услышал. Москвичи и подмосквичи, думаю, поймут и оценят: "Срок действия бесплатной демо-версии весны истек, полную версию придется покупать за деньги".
:bravo:DStaritsky -> 01.04.2015, 14:30
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Сегодня утром от коллеги услышал. Москвичи и подмосквичи, думаю, поймут и оценят: "Срок действия бесплатной демо-версии весны истек, полную версию придется покупать за деньги".
:mrgreen:
ansollo -> 01.04.2015, 14:32
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
:mrgreen:
и чего смешного?
Вы на улицу давно выходили? :cry:
lenzavod -> 01.04.2015, 14:49
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Сегодня утром от коллеги услышал. Москвичи и подмосквичи, думаю, поймут и оценят: "Срок действия бесплатной демо-версии весны истек, полную версию придется покупать за деньги".
Борь!Это,судя по теме о погоде на Оргах,на половине страны актуально.А шутку я украду. :oops:
staryi_prapor -> 01.04.2015, 15:21
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Сегодня утром от коллеги услышал. Москвичи и подмосквичи, думаю, поймут и оценят: "Срок действия бесплатной демо-версии весны истек, полную версию придется покупать за деньги".
:wall: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :good: :good: :good:
Борис Громов -> 01.04.2015, 15:31
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
А шутку я украду. :oops:
Бога ради, я ее сам "честно сприватизировал". :D
Alex723 -> 01.04.2015, 15:43
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Сегодня утром от коллеги услышал. Москвичи и подмосквичи, думаю, поймут и оценят: "Срок действия бесплатной демо-версии весны истек, полную версию придется покупать за деньги".
У нас та же хрень. Холод собачий и каждый день то ли снег, то ли град.
komukc -> 01.04.2015, 15:46
----------------------------------------------------------------------------Интересно а русскоговорящие возьмут телефон фирмы
ZOPO
ZOPO
ansollo -> 01.04.2015, 16:00
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Интересно а русскоговорящие возьмут телефон фирмы
ZOPO
ZOPO
пидарасам будет приятно сказать "я с моей zopoй натрахался" 8-)
Борис Громов -> 01.04.2015, 16:15
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Интересно а русскоговорящие возьмут телефон фирмы
ZOPO
ZOPO
Половина деревенских тупо прочитает как Зоро и даже не поймет, что к чему. Точно так же, как в начале 90-х называли Аишей или Айшой всю продукцию компании Aiwa.
komukc -> 01.04.2015, 16:41
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Половина деревенских тупо прочитает как Зоро и даже не поймет, что к чему. Точно так же, как в начале 90-х называли Аишей или Айшой всю продукцию компании Aiwa.
О ЗОРО это круто... Я бы не додумался...
Впрочем я не сразу врубился и в виндовс хере... :D
Fram -> 01.04.2015, 17:02
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Половина деревенских тупо прочитает как Зоро и даже не поймет, что к чему. Точно так же, как в начале 90-х называли Аишей или Айшой всю продукцию компании Aiwa.
О, здорово, я - деревенская, точно! Я, когда увидела прочла - Зоро. Чесс-слово.
Fram -> 01.04.2015, 17:04
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
У нас та же хрень. Холод собачий и каждый день то ли снег, то ли град.
У вас там тоже так? У нас всю зиму снега не было, а сейчас то - снег, то - град. Мне нравится.
Alex723 -> 01.04.2015, 17:15
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
У вас там тоже так? У нас всю зиму снега не было, а сейчас то - снег, то - град. Мне нравится.
Та же хрень. Снег выпал и пролежал аж целых три дня, в остальном выше нуля было. А теперь твердые осадки ежедневно.
PROF -> 01.04.2015, 17:24
----------------------------------------------------------------------------Не язвите. ZOPO очень даже неплохая продукция, обзоры были. Причём от тех людей, кто и в Самсунге недостатки вскрывал.
Fram -> 01.04.2015, 17:25
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Та же хрень. Снег выпал и пролежал аж целых три дня, в остальном выше нуля было. А теперь твердые осадки ежедневно.
У нас один день пролежал и несколько ночей ниже нуля было. Но это в Праге и около. На горах снег был и достаточно. А ветер у вас задувает? Здесь так почти ураган (по чешским меркам) несколько дней. У нас в саду старая туя упала. Жалко.
lvbnhbq -> 01.04.2015, 17:48
----------------------------------------------------------------------------первоапрельский гуглостёб - https://com.google/ :D
Просто скопируйте в адресную строку.
А еще они сегодня обещали pacman'а на гугломапе. :hihi:
Просто скопируйте в адресную строку.
А еще они сегодня обещали pacman'а на гугломапе. :hihi:
Борис Громов -> 01.04.2015, 17:49
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
У нас один день пролежал и несколько ночей ниже нуля было. Но это в Праге и около. На горах снег был и достаточно. А ветер у вас задувает? Здесь так почти ураган (по чешским меркам) несколько дней. У нас в саду старая туя упала. Жалко.
Ветер - тоже имеется, и тоже сильный. Вчера у нас в Посаде - вообще конкретный "день жестяньщика": толпа оптимистов успела переобуть резину на летнюю. В итоге - сплошные аварии. Дорога обледенела - тормозной путь увеличился... Как итог - много мятого железа.
Fram -> 01.04.2015, 18:08
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Ветер - тоже имеется, и тоже сильный. Вчера у нас в Посаде - вообще конкретный "день жестяньщика": толпа оптимистов успела переобуть резину на летнюю. В итоге - сплошные аварии. Дорога обледенела - тормозной путь увеличился... Как итог - много мятого железа.
Я сегодня не выезжала, а вчера мой чемодан из-за фиговой аэродинамики и высокой парусности просто сносило с дороги. :) А переодеться я не успела, так что пока на зимней.
Alex723 -> 01.04.2015, 20:27
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
У нас один день пролежал и несколько ночей ниже нуля было. Но это в Праге и около. На горах снег был и достаточно. А ветер у вас задувает? Здесь так почти ураган (по чешским меркам) несколько дней. У нас в саду старая туя упала. Жалко.
Ветер ураганный уже пятый день. Позавчера особенно хорошо было, кучу фур (пустых) на шоссе попереворачивало. На улице все отломаными мелкими ветками засыпано. Но ветер у нас сезонный, каждую весну и каждую осень шторма где-то по неделе-полторы. Причем шторма конкретные бывают, рекорд был 183 км/час (в 2001 или 2002 году), обычно около 80-90 км.
Геннадий -> 01.04.2015, 20:39
----------------------------------------------------------------------------Вчера по пути на работу дерево упало на капот машины во дворе. И это как раз в то время, когда страховка дорожает. Ветер сдул.
Novichek51 -> 01.04.2015, 21:42
----------------------------------------------------------------------------А я не буду про погоду писать. Демоверсия весны кончилось в позапрошлое воскресенье.
Vitalik -> 01.04.2015, 23:15
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 02.04.2015, 03:20
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Тактиццкий ластик просто убил!!! :D
Кстати, если страшшшный чОрный пластиковый обвес к арке (от наличия которого заурядный дробан становится assault weapon) покрасить в веселенький цвет, ружжо перестанет быть запрещенным нах? Просто любопытно :)
DStaritsky -> 02.04.2015, 08:18
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Тактиццкий ластик просто убил!!! :D
Кстати, если страшшшный чОрный пластиковый обвес к арке (от наличия которого заурядный дробан становится assault weapon) покрасить в веселенький цвет, ружжо перестанет быть запрещенным нах? Просто любопытно :)
Кстати, если страшшшный чОрный пластиковый обвес к арке (от наличия которого заурядный дробан становится assault weapon) покрасить в веселенький цвет, ружжо перестанет быть запрещенным нах? Просто любопытно :)
а меня убила цена тактикульного ластика :???: :wall:
komukc -> 02.04.2015, 08:54
----------------------------------------------------------------------------Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.
:D
:D
Dingo -> 02.04.2015, 09:35
----------------------------------------------------------------------------Замечательный календарь в стиле Пин-ап. Автор - художник, иллюстратор и аниматор Андрей Тарусов.
Андрей немного расширил тему и лейтмотивом сделал «Советы туристам», которые подходили бы для любого курорта.
[изображение]
[изображение]
[изображение]
Дальше - ЗДЕСЬ
Андрей немного расширил тему и лейтмотивом сделал «Советы туристам», которые подходили бы для любого курорта.
[изображение]
[изображение]
[изображение]
Дальше - ЗДЕСЬ
Сергей 76 -> 02.04.2015, 11:14
----------------------------------------------------------------------------:D :yahoo:
Dingo писал(a):
Замечательный календарь в стиле Пин-ап. Автор - художник, иллюстратор и аниматор Андрей Тарусов.
Андрей немного расширил тему и лейтмотивом сделал «Советы туристам», которые подходили бы для любого курорта.
Дальше - ЗДЕСЬ
Андрей немного расширил тему и лейтмотивом сделал «Советы туристам», которые подходили бы для любого курорта.
Дальше - ЗДЕСЬ
komukc -> 02.04.2015, 11:36
----------------------------------------------------------------------------Не мое, это Андрея Шипилова но не могу не донести
Занимайтесь любовью, а не войной...
Эту скульптуру на Монмартре в Париже
[изображение]
невежественные русские туристы называют «Мужик, торчащий из стены».
А меж тем, это не мужик, а потрет великого французского писателя Марселя Эме, работы великого французского скульптора Жана Маре, которого российская публика знает не как великого французского скульптора, а как великого французского актера, снявшегося в ролях Графа Монте Кристо и Фантомаса.
Жан Маре был близким другом Марселя Эме, но если вы подумали что-то такое про их отношения, то вы не правы.
Жан Маре вовсе не был любовником Марселя Эме и не мог им быть. Потому что он был любовником другого великого французского писателя – Жана Кокто. Который был любовником великой французской певицы Эдит Пиаф. Которая была любовницей великого французского певца Ива Монтана.
Ив Монтан был женат на великой французской актрисе Симоне Синьоре и был любовником великой американской актрисы Мерилин Монро. Которая была замужем за великим американским писателем Артуром Миллером, чья дочка Ребекка вышла замуж за великого английского актера Дэниела Дэй-Льюиса. Который является отцом ребенка великой французской актрисы Изабель Аджани.
Которая чуть было не вышла замуж за великого французского композитора Жана-Мишеля Жарра, но не вышла, потому что он ей изменил с великой французской актрисой Анной Парийо (той самой, что играла Никиту).
Которая была замужем за великим французским режисером Люком Бессоном. Который начинал свою карьеру с того, что снимал видеоклипы на песни своей возлюбленной Изабель Аджани, которая впоследствии чуть было не вышла замуж… а, это я уже говорил.
Да, ну так вот что я хотел сказать. Занимайтесь любовью, а не войной...
Занимайтесь любовью, а не войной...
Эту скульптуру на Монмартре в Париже
[изображение]
невежественные русские туристы называют «Мужик, торчащий из стены».
А меж тем, это не мужик, а потрет великого французского писателя Марселя Эме, работы великого французского скульптора Жана Маре, которого российская публика знает не как великого французского скульптора, а как великого французского актера, снявшегося в ролях Графа Монте Кристо и Фантомаса.
Жан Маре был близким другом Марселя Эме, но если вы подумали что-то такое про их отношения, то вы не правы.
Жан Маре вовсе не был любовником Марселя Эме и не мог им быть. Потому что он был любовником другого великого французского писателя – Жана Кокто. Который был любовником великой французской певицы Эдит Пиаф. Которая была любовницей великого французского певца Ива Монтана.
Ив Монтан был женат на великой французской актрисе Симоне Синьоре и был любовником великой американской актрисы Мерилин Монро. Которая была замужем за великим американским писателем Артуром Миллером, чья дочка Ребекка вышла замуж за великого английского актера Дэниела Дэй-Льюиса. Который является отцом ребенка великой французской актрисы Изабель Аджани.
Которая чуть было не вышла замуж за великого французского композитора Жана-Мишеля Жарра, но не вышла, потому что он ей изменил с великой французской актрисой Анной Парийо (той самой, что играла Никиту).
Которая была замужем за великим французским режисером Люком Бессоном. Который начинал свою карьеру с того, что снимал видеоклипы на песни своей возлюбленной Изабель Аджани, которая впоследствии чуть было не вышла замуж… а, это я уже говорил.
Да, ну так вот что я хотел сказать. Занимайтесь любовью, а не войной...
komukc -> 02.04.2015, 11:45
----------------------------------------------------------------------------- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
- Когобля?
- Ментабля.
Velesich -> 02.04.2015, 11:57
----------------------------------------------------------------------------Slavic -> 02.04.2015, 12:17
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
:D :good:
boroda -> 02.04.2015, 12:18
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
- Когобля?
- Ментабля.
Ту тикет ту Даблин,
Куда блин?
ту Dublin!
komukc -> 02.04.2015, 13:12
----------------------------------------------------------------------------В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
BERENDEY -> 02.04.2015, 13:36
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
komukc -> 02.04.2015, 14:59
----------------------------------------------------------------------------Геннадий -> 02.04.2015, 16:06
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
- У вас есть план, мистер Фикс?
Есть ли у меня план? У меня есть три плана!(с)
Когда я это цитировал, мои молодые коллеги и родственники говорили-
О да! Этот мистер Фикс!
И смеялись. И они и я. Потом оказалось, что мультики то они не смотрели. И имеют ввиду другого Фикса :blink:(не знаю кого).
Вот так я понял что старичок уже :D
lvbnhbq -> 02.04.2015, 17:50
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 02.04.2015, 20:40
----------------------------------------------------------------------------staryi_prapor -> 02.04.2015, 21:14
----------------------------------------------------------------------------Ваня :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Ноне граматеи изчо те :good: :good: :good:
Ноне граматеи изчо те :good: :good: :good:
Shreder -> 02.04.2015, 21:30
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Да, ну так вот что я хотел сказать. Занимайтесь любовью, а не войной...
тимон -> 03.04.2015, 09:02
----------------------------------------------------------------------------Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
komukc -> 03.04.2015, 13:06
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
эх... Дурят нашего брата... Ток на русском и иврите Италия...
DStaritsky -> 03.04.2015, 14:12
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
эх... Дурят нашего брата... Ток на русском и иврите Италия...
русский с евреем браться навек :D
лелик -> 03.04.2015, 14:36
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
русский с евреем браться навек :D
Гиде ето канкретно? :fool: :pardon: :xz:
Иван Кольцо -> 03.04.2015, 21:18
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
эх... Дурят нашего брата... Ток на русском и иврите Италия...
Я всегда подозревал, что евреи не самые хитрые на матушке Земле :D
Velesich -> 04.04.2015, 08:51
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы
страну, блин! ©
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы
страну, блин! ©
1882 -> 04.04.2015, 12:02
----------------------------------------------------------------------------Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно.
lenzavod -> 04.04.2015, 18:53
----------------------------------------------------------------------------Мне одному показалось? :mrgreen:
VitS -> 04.04.2015, 20:42
----------------------------------------------------------------------------Ну очень похоже..
fatenm -> 04.04.2015, 22:03
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Мне одному показалось? :mrgreen:
тебе не показалось :mrgreen:Vasia Kruger -> 04.04.2015, 22:42
----------------------------------------------------------------------------fatenm писал(a):
тебе не показалось :mrgreen:
Был такой в свое время Москвич "Князь владимир"... в то же время видел в москве гнилой до дыр 2141, с шильдиком "Кащей бессмертный"))))
lenzavod -> 05.04.2015, 05:43
----------------------------------------------------------------------------Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар... :crazy:
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар... :crazy:
komukc -> 05.04.2015, 08:44
----------------------------------------------------------------------------С просторов...
Правда про охотников и охоту на рябчиков
Первые охотники, с которыми знакомится среднестатистический европеец – это положительные персонажи сказки про Красную Шапочку. Вообще, охотники делятся на профессионалов, любителей, маньяков и тех, кому ружьё досталось по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные минимумы в обществе охотников и рыболовов, вовремя регистрируют оружие и даже иногда выписывают тематические журналы, но на охоту за всю жизнь так и не выбираются. Иногда они демонстрируют гостям дореволюционный Kettner с серебряными накладками на цивье и тремя перекрещенными кольцами на стволах. «Крупповская сталь», - небрежно произносят они, и гости понимающе цокают языком. «Уникальный бой, коллекционная серия», - привычно сообщают они, потом добавляют «Точно такое же было у Императора», - и смотрят, как особо впечатлительные падают в обморок.
Настоящий охотник готовится к сезону за несколько недель. Нельзя просто так вытащить ружьё с антресоли, из ящика стола достать заполненные патронташи, накинуть на плечо ягдташ и отправиться стрелять вальдшнепов. Это не охота получится, а профанация какая-то. Для удачной охоты ритуал подготовки должен быть долгим и вдумчивым. Это понимают и любители и профессионалы.
Охотник-любитель без тени сомнения идёт в ближайший охотничий магазин и набирает целый полиэтиленовый пакет итальянских патронов. Любезные продавцы втюхивают ему самые дорогие боеприпасы. С приветливой улыбкой они убеждают беднягу приобрести ещё топор, нож, фонарик, жи-пи-эс, прибор ночного видения, флягу и надувной матрас с электромоторчиком. Под тяжестью покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает жена со скалкой в руках.
Охотник-профессионал катает патроны самостоятельно. Покупать готовые в охотничьем магазине в среде профессионалов считается дурным тоном и пижонством. Разве что пулевые со «стрелой» или «турбинкой» в пластиковых корпусах брать вроде как незазорно. Дробь настоящий охотник всегда использует «свежую» без белёсого налёта окисления, лучше всего калёную и графитованную, для пущей кучности боя. А вот банку с порохом покупает одну и на два сезона.
Тихими семейными вечерами, когда жена и трое дочерей при свете оранжевого абажура смотрят по телевизору нечто пасторальное вроде «Терминатор 2», охотник профессионал инсталлирует капсюли молотком, навешивает мерками дробь и порох, прилаживает «барклаями» картонные прокладки, втискивает прибойниками колючие войлочные пыжи и закатывает полученный патрон специальной машинкой. Патрон должен получаться ровнёхонький, чтобы его не заклинило в стволе и не пришлось потом вытаскивать, упираясь ногами в берёзу. Снаряжение патрона – занятие медитативное и прекрасно успокаивает нервы, принося гармонию в семейные отношения. Видя, как муж ловко пересыпает свинцовые шарики в маленькие картонные стаканчики, среднестатистическая жена проникается к своему супругу уважением, граничащим со священным ужасом. Ей уже не приходит в голову попросить этого серьёзного мужчину забрать бельё из прачечной или вынести мусор.
Охотник-маньяк льёт дробь самостоятельно, добывая свинец из найденных на помойке аккумуляторов. Вонь, которая в момент плавления помоечного свинца стоит в кухне соседи воспринимают, как начало городской кампании по дератизации и срочно затыкают все дырки за плинтусами носками с битым стеклом. Вместо тигля охотник-маньяк, как правило, использует плохо помытую консервную банку из под венгерской томатной пасты. Расплавленный свинец льётся через алюминиевый дуршлаг в наполненное водой ведро. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, удовлетворённо разглядывая горку кособоких колобков.
Охотник-профессионал имеет как правило два-три, а то и четыре ружья для разной охоты. Гладя воронёные стволы, он ласково бормочет на тайном охотничьем языке: «чок-чок, чокбор, ижачок, тулочка». Любитель по совету всё того же улыбчивого продавца приобретает одно, но зато дорогущее и импортное, с пластиковым чехлом и двухтомной инструкцией. В охотничий билет оно вписывается просто и лаконично «иномарка». Охотник-маньяк вожделяется исключительно на помповое ружьё, либо на «Сайгу», напоминающую автомат Калашникова. Каждую весну такой охотник-маньяк пристреливает свои базуки на дачном участке, пугая таджикских гестарбайтеров. Он вешает мишень на дверь дачного сортира и лупит в неё с двадцати шагов очередями всё той же самолепной картечью, разнося дверь в клочья. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, дует на дымящийся ствол и принимает героическую позу, в которой его и застают сбежавшиеся на грохот соседи по садоводству. «Господи, - качают головой соседи, - ну когда же ты женишься?!» Однако, охотник-маньяк фатально холост. Да и какая нормальная женщина может вынести постоянную охотничью горячку в антураже многочисленных чучел птиц, голов кабанов и волков. В некоторых живёт моль, иногда вылетая погрызть шубу. Однако, чудеса таксидермизма - отнюдь не охотничьи трофеи. При ближайшем рассмотрении, к примеру, на жёлтом клыке волка можно отыскать надпись «Made in China».
Большинство предпочитает охотиться на птиц, справедливо полагая, что таким образом не наносят большого вреда экологии. Многим зайчиков, лис и лосей просто жалко. Лично я с кабанами ещё не определился, но лосей точно жалею. Про них и анекдоты какие-то печальные, да и рога у них вызывают во мне что-то вроде чувства мужской солидарности.
На тетеревов и глухарей лучше всего охотиться с собакой. Любитель в этом деле от профессионала отличается пожалуй только породой этой самой собаки. Любитель отправляется на охоту со своей овчаркой, маминым ньюфаундлендом или карликовым пуделем тёщи. Собаки, конечно, замечательные, но для охоты не совсем пригодные. Если ньюфаундленда теоретически можно использовать для добычи птицы водоплавающей, то истерически и без толку лающего пуделя получается натравливать исключительно на контролёров в электричке. Впрочем, от уплаты штрафа даже овчарка бедолагу не спасает.
Настоящий охотник долго воспитывает северную лайку. Щенка ему привозят по знакомству знакомый геолог. Порода эта немодная, по многим параметрам непристижная, но лучшего помощника на охоте чем хорошо обученная лайка не найти. Лайка петлями без устали рыскает по лесу. Вспугнув тетерева, лайка гонит его, пока тот не сядет на дерево. После чего она упирается передними лапами в ствол и начинает птицу методично облаивать. И странное дело, птица не смеет никуда двинуться. Она сидит на верхушке дерева, загипнотизировано смотрит на беснующуюся внизу собаку и представляет собой самую прекрасную из всех возможных мишеней. Охотник-профессионал в такой ситуации, аккуратно тушит папиросу о берёзу, и бьёт тетерева крупной дробью по центру кузова.
Что такое утиная охоту все и так знают, - и пьеса Вампилова есть, и песня одного члена одной известной фракции государственной думы - бывшего врача. Конкретных рекомендаций в этих произведениях, впрочем, не прописано, но дух в основном передан. Охота такая связана с водой, засидками и прочими радостями жизни. То в плавнях шорох, то сапоги текут, то ревматизм от тумана одолевает. Конечно, охотник-профессионал на утку тоже ходит, но по большому счёту, это всё на любителя. Летит себе стая где-нибудь вдоль реки, а с обоих берегов такая канонада раздаётся, как будто Третий Украинский в наступление собрался и артподготовку проводит. Ну и где, скажите мне, романтика? Где единение с природой?
Совсем другое дело охота на рябчика, Тут тебе и по осеннему лесу прогулка и дичь экологически чистая, черникой да брусникой откормленная. Главное предварительно запастись манком или пройти курс подражания свисту самки в городском зоопарке.
Охотник-любитель, конечно, приезжает в лес ни свет, ни заря, забирается в самую непролазную чащу леса, периодически сверяясь по компасу или по свежекупленному жи-пи-эсу, потом залезает на самое высокое дерево и начинает свистеть в два пальца, как соловей разбойник. На такой свист, слетаются комары с мошкой, которые обгладывают бедолагу до самых костей, как бы он не пытался отмахиваться от них пустым баллончиком от ДЭТы. Покусанный и раздосадованный любитель уезжает домой на трёхчасовой электричке, забыв купить билет. Его обязательно штрафуют контролёры, обругивает бабка с ведром клюквы, а красивая девушка, идущая по проходу не улыбается, а больно наступает на ногу каблуком.
Настоящий охотник так никогда не поступит. Настоящий охотник выберет хорошую солнечную полянку, устроится поудобнее на пенёчке, достанет пищик и начнёт издавать короткие призывные пописки, время от времени вслушиваясь в звуки окружающего леса. И в девяти случаев из десяти, рябчик ответит. Тут, главное не бежать, ломая сучья, как лось через чащу на ответный писк. Тут необходима выдержка. Сиди себе на полянке, посвистывай, рябчик сам прилетит, вернее придёт. Рябчик осенью предпочитает ходить пешком. Не то, чтобы он ходит, заложив крылья за спину, и раскланивается со встречными рябчиками. Просто, кормится он в основном ягодой, потому то ли от лени природной, то ли от тяжести, но лишний раз он не летает. Слыша призывный свист самки, он как настоящий джентльмен степенно направляется к ней, дыша лёгким перегаром перебродившей в зобу голубики. Иногда на свист приходит несколько рябчиков. После первого выстрела, те, что были записаны на ужин под вторыми и третьими номерами прячутся в ветвях на деревьях, изображая из себя чучела. Опытный охотник их всё равно побеждает, стараясь бить шестым номером с лёгкой пороховой навеской. Если повезёт, то, практически не сходя с места, можно добыть пяток птиц. Этим настоящий охотник обычно ограничивается и едет к жене и трём дочерям на семичасовой электричке. В электричке он встречает других настоящих охотников, с которыми вступает в дружескую алкогольную беседу. Контролёры к мужикам не придираются, милиционеры уважительно оглядывают добычу, а незнакомая посторонняя женщина сама благодушно предлагает им на закуску малосольные огурцы и колбаску.
Наш знакомый охотник-маньяк сталкивается с рябчиком случайно и в сумерках. Увидев такую гигантскую птицу (стандартный взрослый рябчик размером с голубя), охотник-маньяк грохается на землю, перекатывается и с локтя выпускает в её сторону целую обойму всё той же картечи с тридцати шагов. Перезаряжает магазин охотник-маньяк, спрятавшись за ствол дерева, чтобы хитрый рябчик его не засёк. После этого в сторону предполагаемого противника выпускается оставшийся боезапас. Не найдя добытую дичь, он впрочем довольствуется подобранными перьями, которые втыкает в свою тирольскую шляпу со словами: «Вот это я понимаю! Вот это охота!» Домой он уезжает в полном удовлетворении на последней электричке, истязая случайных попутчиков охотничьими байками. Дома он пятьдесят минут чистит оружие, потом переодевается в пижаму, сорок минут чистит зубы и ложится спать. Чаще всего ему снится, как он в танке охотится на слона. В ночь после охоты он не храпит…
Правда про охотников и охоту на рябчиков
Первые охотники, с которыми знакомится среднестатистический европеец – это положительные персонажи сказки про Красную Шапочку. Вообще, охотники делятся на профессионалов, любителей, маньяков и тех, кому ружьё досталось по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные минимумы в обществе охотников и рыболовов, вовремя регистрируют оружие и даже иногда выписывают тематические журналы, но на охоту за всю жизнь так и не выбираются. Иногда они демонстрируют гостям дореволюционный Kettner с серебряными накладками на цивье и тремя перекрещенными кольцами на стволах. «Крупповская сталь», - небрежно произносят они, и гости понимающе цокают языком. «Уникальный бой, коллекционная серия», - привычно сообщают они, потом добавляют «Точно такое же было у Императора», - и смотрят, как особо впечатлительные падают в обморок.
Настоящий охотник готовится к сезону за несколько недель. Нельзя просто так вытащить ружьё с антресоли, из ящика стола достать заполненные патронташи, накинуть на плечо ягдташ и отправиться стрелять вальдшнепов. Это не охота получится, а профанация какая-то. Для удачной охоты ритуал подготовки должен быть долгим и вдумчивым. Это понимают и любители и профессионалы.
Охотник-любитель без тени сомнения идёт в ближайший охотничий магазин и набирает целый полиэтиленовый пакет итальянских патронов. Любезные продавцы втюхивают ему самые дорогие боеприпасы. С приветливой улыбкой они убеждают беднягу приобрести ещё топор, нож, фонарик, жи-пи-эс, прибор ночного видения, флягу и надувной матрас с электромоторчиком. Под тяжестью покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает жена со скалкой в руках.
Охотник-профессионал катает патроны самостоятельно. Покупать готовые в охотничьем магазине в среде профессионалов считается дурным тоном и пижонством. Разве что пулевые со «стрелой» или «турбинкой» в пластиковых корпусах брать вроде как незазорно. Дробь настоящий охотник всегда использует «свежую» без белёсого налёта окисления, лучше всего калёную и графитованную, для пущей кучности боя. А вот банку с порохом покупает одну и на два сезона.
Тихими семейными вечерами, когда жена и трое дочерей при свете оранжевого абажура смотрят по телевизору нечто пасторальное вроде «Терминатор 2», охотник профессионал инсталлирует капсюли молотком, навешивает мерками дробь и порох, прилаживает «барклаями» картонные прокладки, втискивает прибойниками колючие войлочные пыжи и закатывает полученный патрон специальной машинкой. Патрон должен получаться ровнёхонький, чтобы его не заклинило в стволе и не пришлось потом вытаскивать, упираясь ногами в берёзу. Снаряжение патрона – занятие медитативное и прекрасно успокаивает нервы, принося гармонию в семейные отношения. Видя, как муж ловко пересыпает свинцовые шарики в маленькие картонные стаканчики, среднестатистическая жена проникается к своему супругу уважением, граничащим со священным ужасом. Ей уже не приходит в голову попросить этого серьёзного мужчину забрать бельё из прачечной или вынести мусор.
Охотник-маньяк льёт дробь самостоятельно, добывая свинец из найденных на помойке аккумуляторов. Вонь, которая в момент плавления помоечного свинца стоит в кухне соседи воспринимают, как начало городской кампании по дератизации и срочно затыкают все дырки за плинтусами носками с битым стеклом. Вместо тигля охотник-маньяк, как правило, использует плохо помытую консервную банку из под венгерской томатной пасты. Расплавленный свинец льётся через алюминиевый дуршлаг в наполненное водой ведро. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, удовлетворённо разглядывая горку кособоких колобков.
Охотник-профессионал имеет как правило два-три, а то и четыре ружья для разной охоты. Гладя воронёные стволы, он ласково бормочет на тайном охотничьем языке: «чок-чок, чокбор, ижачок, тулочка». Любитель по совету всё того же улыбчивого продавца приобретает одно, но зато дорогущее и импортное, с пластиковым чехлом и двухтомной инструкцией. В охотничий билет оно вписывается просто и лаконично «иномарка». Охотник-маньяк вожделяется исключительно на помповое ружьё, либо на «Сайгу», напоминающую автомат Калашникова. Каждую весну такой охотник-маньяк пристреливает свои базуки на дачном участке, пугая таджикских гестарбайтеров. Он вешает мишень на дверь дачного сортира и лупит в неё с двадцати шагов очередями всё той же самолепной картечью, разнося дверь в клочья. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, дует на дымящийся ствол и принимает героическую позу, в которой его и застают сбежавшиеся на грохот соседи по садоводству. «Господи, - качают головой соседи, - ну когда же ты женишься?!» Однако, охотник-маньяк фатально холост. Да и какая нормальная женщина может вынести постоянную охотничью горячку в антураже многочисленных чучел птиц, голов кабанов и волков. В некоторых живёт моль, иногда вылетая погрызть шубу. Однако, чудеса таксидермизма - отнюдь не охотничьи трофеи. При ближайшем рассмотрении, к примеру, на жёлтом клыке волка можно отыскать надпись «Made in China».
Большинство предпочитает охотиться на птиц, справедливо полагая, что таким образом не наносят большого вреда экологии. Многим зайчиков, лис и лосей просто жалко. Лично я с кабанами ещё не определился, но лосей точно жалею. Про них и анекдоты какие-то печальные, да и рога у них вызывают во мне что-то вроде чувства мужской солидарности.
На тетеревов и глухарей лучше всего охотиться с собакой. Любитель в этом деле от профессионала отличается пожалуй только породой этой самой собаки. Любитель отправляется на охоту со своей овчаркой, маминым ньюфаундлендом или карликовым пуделем тёщи. Собаки, конечно, замечательные, но для охоты не совсем пригодные. Если ньюфаундленда теоретически можно использовать для добычи птицы водоплавающей, то истерически и без толку лающего пуделя получается натравливать исключительно на контролёров в электричке. Впрочем, от уплаты штрафа даже овчарка бедолагу не спасает.
Настоящий охотник долго воспитывает северную лайку. Щенка ему привозят по знакомству знакомый геолог. Порода эта немодная, по многим параметрам непристижная, но лучшего помощника на охоте чем хорошо обученная лайка не найти. Лайка петлями без устали рыскает по лесу. Вспугнув тетерева, лайка гонит его, пока тот не сядет на дерево. После чего она упирается передними лапами в ствол и начинает птицу методично облаивать. И странное дело, птица не смеет никуда двинуться. Она сидит на верхушке дерева, загипнотизировано смотрит на беснующуюся внизу собаку и представляет собой самую прекрасную из всех возможных мишеней. Охотник-профессионал в такой ситуации, аккуратно тушит папиросу о берёзу, и бьёт тетерева крупной дробью по центру кузова.
Что такое утиная охоту все и так знают, - и пьеса Вампилова есть, и песня одного члена одной известной фракции государственной думы - бывшего врача. Конкретных рекомендаций в этих произведениях, впрочем, не прописано, но дух в основном передан. Охота такая связана с водой, засидками и прочими радостями жизни. То в плавнях шорох, то сапоги текут, то ревматизм от тумана одолевает. Конечно, охотник-профессионал на утку тоже ходит, но по большому счёту, это всё на любителя. Летит себе стая где-нибудь вдоль реки, а с обоих берегов такая канонада раздаётся, как будто Третий Украинский в наступление собрался и артподготовку проводит. Ну и где, скажите мне, романтика? Где единение с природой?
Совсем другое дело охота на рябчика, Тут тебе и по осеннему лесу прогулка и дичь экологически чистая, черникой да брусникой откормленная. Главное предварительно запастись манком или пройти курс подражания свисту самки в городском зоопарке.
Охотник-любитель, конечно, приезжает в лес ни свет, ни заря, забирается в самую непролазную чащу леса, периодически сверяясь по компасу или по свежекупленному жи-пи-эсу, потом залезает на самое высокое дерево и начинает свистеть в два пальца, как соловей разбойник. На такой свист, слетаются комары с мошкой, которые обгладывают бедолагу до самых костей, как бы он не пытался отмахиваться от них пустым баллончиком от ДЭТы. Покусанный и раздосадованный любитель уезжает домой на трёхчасовой электричке, забыв купить билет. Его обязательно штрафуют контролёры, обругивает бабка с ведром клюквы, а красивая девушка, идущая по проходу не улыбается, а больно наступает на ногу каблуком.
Настоящий охотник так никогда не поступит. Настоящий охотник выберет хорошую солнечную полянку, устроится поудобнее на пенёчке, достанет пищик и начнёт издавать короткие призывные пописки, время от времени вслушиваясь в звуки окружающего леса. И в девяти случаев из десяти, рябчик ответит. Тут, главное не бежать, ломая сучья, как лось через чащу на ответный писк. Тут необходима выдержка. Сиди себе на полянке, посвистывай, рябчик сам прилетит, вернее придёт. Рябчик осенью предпочитает ходить пешком. Не то, чтобы он ходит, заложив крылья за спину, и раскланивается со встречными рябчиками. Просто, кормится он в основном ягодой, потому то ли от лени природной, то ли от тяжести, но лишний раз он не летает. Слыша призывный свист самки, он как настоящий джентльмен степенно направляется к ней, дыша лёгким перегаром перебродившей в зобу голубики. Иногда на свист приходит несколько рябчиков. После первого выстрела, те, что были записаны на ужин под вторыми и третьими номерами прячутся в ветвях на деревьях, изображая из себя чучела. Опытный охотник их всё равно побеждает, стараясь бить шестым номером с лёгкой пороховой навеской. Если повезёт, то, практически не сходя с места, можно добыть пяток птиц. Этим настоящий охотник обычно ограничивается и едет к жене и трём дочерям на семичасовой электричке. В электричке он встречает других настоящих охотников, с которыми вступает в дружескую алкогольную беседу. Контролёры к мужикам не придираются, милиционеры уважительно оглядывают добычу, а незнакомая посторонняя женщина сама благодушно предлагает им на закуску малосольные огурцы и колбаску.
Наш знакомый охотник-маньяк сталкивается с рябчиком случайно и в сумерках. Увидев такую гигантскую птицу (стандартный взрослый рябчик размером с голубя), охотник-маньяк грохается на землю, перекатывается и с локтя выпускает в её сторону целую обойму всё той же картечи с тридцати шагов. Перезаряжает магазин охотник-маньяк, спрятавшись за ствол дерева, чтобы хитрый рябчик его не засёк. После этого в сторону предполагаемого противника выпускается оставшийся боезапас. Не найдя добытую дичь, он впрочем довольствуется подобранными перьями, которые втыкает в свою тирольскую шляпу со словами: «Вот это я понимаю! Вот это охота!» Домой он уезжает в полном удовлетворении на последней электричке, истязая случайных попутчиков охотничьими байками. Дома он пятьдесят минут чистит оружие, потом переодевается в пижаму, сорок минут чистит зубы и ложится спать. Чаще всего ему снится, как он в танке охотится на слона. В ночь после охоты он не храпит…
Matraskin -> 05.04.2015, 09:10
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
С просторов...
Правда про охотников и охоту на рябчиков
Первые охотники, с которыми знакомится среднестатистический европеец – это положительные персонажи сказки про Красную Шапочку. Вообще, охотники делятся на профессионалов, любителей, маньяков и тех, кому ружьё досталось по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные минимумы в обществе охотников и рыболовов, вовремя регистрируют оружие и даже иногда выписывают тематические журналы, но на охоту за всю жизнь так и не выбираются. Иногда они демонстрируют гостям дореволюционный Kettner с серебряными накладками на цивье и тремя перекрещенными кольцами на стволах. «Крупповская сталь», - небрежно произносят они, и гости понимающе цокают языком. «Уникальный бой, коллекционная серия», - привычно сообщают они, потом добавляют «Точно такое же было у Императора», - и смотрят, как особо впечатлительные падают в обморок.
Настоящий охотник готовится к сезону за несколько недель. Нельзя просто так вытащить ружьё с антресоли, из ящика стола достать заполненные патронташи, накинуть на плечо ягдташ и отправиться стрелять вальдшнепов. Это не охота получится, а профанация какая-то. Для удачной охоты ритуал подготовки должен быть долгим и вдумчивым. Это понимают и любители и профессионалы.
Охотник-любитель без тени сомнения идёт в ближайший охотничий магазин и набирает целый полиэтиленовый пакет итальянских патронов. Любезные продавцы втюхивают ему самые дорогие боеприпасы. С приветливой улыбкой они убеждают беднягу приобрести ещё топор, нож, фонарик, жи-пи-эс, прибор ночного видения, флягу и надувной матрас с электромоторчиком. Под тяжестью покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает жена со скалкой в руках.
Охотник-профессионал катает патроны самостоятельно. Покупать готовые в охотничьем магазине в среде профессионалов считается дурным тоном и пижонством. Разве что пулевые со «стрелой» или «турбинкой» в пластиковых корпусах брать вроде как незазорно. Дробь настоящий охотник всегда использует «свежую» без белёсого налёта окисления, лучше всего калёную и графитованную, для пущей кучности боя. А вот банку с порохом покупает одну и на два сезона.
Тихими семейными вечерами, когда жена и трое дочерей при свете оранжевого абажура смотрят по телевизору нечто пасторальное вроде «Терминатор 2», охотник профессионал инсталлирует капсюли молотком, навешивает мерками дробь и порох, прилаживает «барклаями» картонные прокладки, втискивает прибойниками колючие войлочные пыжи и закатывает полученный патрон специальной машинкой. Патрон должен получаться ровнёхонький, чтобы его не заклинило в стволе и не пришлось потом вытаскивать, упираясь ногами в берёзу. Снаряжение патрона – занятие медитативное и прекрасно успокаивает нервы, принося гармонию в семейные отношения. Видя, как муж ловко пересыпает свинцовые шарики в маленькие картонные стаканчики, среднестатистическая жена проникается к своему супругу уважением, граничащим со священным ужасом. Ей уже не приходит в голову попросить этого серьёзного мужчину забрать бельё из прачечной или вынести мусор.
Охотник-маньяк льёт дробь самостоятельно, добывая свинец из найденных на помойке аккумуляторов. Вонь, которая в момент плавления помоечного свинца стоит в кухне соседи воспринимают, как начало городской кампании по дератизации и срочно затыкают все дырки за плинтусами носками с битым стеклом. Вместо тигля охотник-маньяк, как правило, использует плохо помытую консервную банку из под венгерской томатной пасты. Расплавленный свинец льётся через алюминиевый дуршлаг в наполненное водой ведро. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, удовлетворённо разглядывая горку кособоких колобков.
Охотник-профессионал имеет как правило два-три, а то и четыре ружья для разной охоты. Гладя воронёные стволы, он ласково бормочет на тайном охотничьем языке: «чок-чок, чокбор, ижачок, тулочка». Любитель по совету всё того же улыбчивого продавца приобретает одно, но зато дорогущее и импортное, с пластиковым чехлом и двухтомной инструкцией. В охотничий билет оно вписывается просто и лаконично «иномарка». Охотник-маньяк вожделяется исключительно на помповое ружьё, либо на «Сайгу», напоминающую автомат Калашникова. Каждую весну такой охотник-маньяк пристреливает свои базуки на дачном участке, пугая таджикских гестарбайтеров. Он вешает мишень на дверь дачного сортира и лупит в неё с двадцати шагов очередями всё той же самолепной картечью, разнося дверь в клочья. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, дует на дымящийся ствол и принимает героическую позу, в которой его и застают сбежавшиеся на грохот соседи по садоводству. «Господи, - качают головой соседи, - ну когда же ты женишься?!» Однако, охотник-маньяк фатально холост. Да и какая нормальная женщина может вынести постоянную охотничью горячку в антураже многочисленных чучел птиц, голов кабанов и волков. В некоторых живёт моль, иногда вылетая погрызть шубу. Однако, чудеса таксидермизма - отнюдь не охотничьи трофеи. При ближайшем рассмотрении, к примеру, на жёлтом клыке волка можно отыскать надпись «Made in China».
Большинство предпочитает охотиться на птиц, справедливо полагая, что таким образом не наносят большого вреда экологии. Многим зайчиков, лис и лосей просто жалко. Лично я с кабанами ещё не определился, но лосей точно жалею. Про них и анекдоты какие-то печальные, да и рога у них вызывают во мне что-то вроде чувства мужской солидарности.
На тетеревов и глухарей лучше всего охотиться с собакой. Любитель в этом деле от профессионала отличается пожалуй только породой этой самой собаки. Любитель отправляется на охоту со своей овчаркой, маминым ньюфаундлендом или карликовым пуделем тёщи. Собаки, конечно, замечательные, но для охоты не совсем пригодные. Если ньюфаундленда теоретически можно использовать для добычи птицы водоплавающей, то истерически и без толку лающего пуделя получается натравливать исключительно на контролёров в электричке. Впрочем, от уплаты штрафа даже овчарка бедолагу не спасает.
Настоящий охотник долго воспитывает северную лайку. Щенка ему привозят по знакомству знакомый геолог. Порода эта немодная, по многим параметрам непристижная, но лучшего помощника на охоте чем хорошо обученная лайка не найти. Лайка петлями без устали рыскает по лесу. Вспугнув тетерева, лайка гонит его, пока тот не сядет на дерево. После чего она упирается передними лапами в ствол и начинает птицу методично облаивать. И странное дело, птица не смеет никуда двинуться. Она сидит на верхушке дерева, загипнотизировано смотрит на беснующуюся внизу собаку и представляет собой самую прекрасную из всех возможных мишеней. Охотник-профессионал в такой ситуации, аккуратно тушит папиросу о берёзу, и бьёт тетерева крупной дробью по центру кузова.
Что такое утиная охоту все и так знают, - и пьеса Вампилова есть, и песня одного члена одной известной фракции государственной думы - бывшего врача. Конкретных рекомендаций в этих произведениях, впрочем, не прописано, но дух в основном передан. Охота такая связана с водой, засидками и прочими радостями жизни. То в плавнях шорох, то сапоги текут, то ревматизм от тумана одолевает. Конечно, охотник-профессионал на утку тоже ходит, но по большому счёту, это всё на любителя. Летит себе стая где-нибудь вдоль реки, а с обоих берегов такая канонада раздаётся, как будто Третий Украинский в наступление собрался и артподготовку проводит. Ну и где, скажите мне, романтика? Где единение с природой?
Совсем другое дело охота на рябчика, Тут тебе и по осеннему лесу прогулка и дичь экологически чистая, черникой да брусникой откормленная. Главное предварительно запастись манком или пройти курс подражания свисту самки в городском зоопарке.
Охотник-любитель, конечно, приезжает в лес ни свет, ни заря, забирается в самую непролазную чащу леса, периодически сверяясь по компасу или по свежекупленному жи-пи-эсу, потом залезает на самое высокое дерево и начинает свистеть в два пальца, как соловей разбойник. На такой свист, слетаются комары с мошкой, которые обгладывают бедолагу до самых костей, как бы он не пытался отмахиваться от них пустым баллончиком от ДЭТы. Покусанный и раздосадованный любитель уезжает домой на трёхчасовой электричке, забыв купить билет. Его обязательно штрафуют контролёры, обругивает бабка с ведром клюквы, а красивая девушка, идущая по проходу не улыбается, а больно наступает на ногу каблуком.
Настоящий охотник так никогда не поступит. Настоящий охотник выберет хорошую солнечную полянку, устроится поудобнее на пенёчке, достанет пищик и начнёт издавать короткие призывные пописки, время от времени вслушиваясь в звуки окружающего леса. И в девяти случаев из десяти, рябчик ответит. Тут, главное не бежать, ломая сучья, как лось через чащу на ответный писк. Тут необходима выдержка. Сиди себе на полянке, посвистывай, рябчик сам прилетит, вернее придёт. Рябчик осенью предпочитает ходить пешком. Не то, чтобы он ходит, заложив крылья за спину, и раскланивается со встречными рябчиками. Просто, кормится он в основном ягодой, потому то ли от лени природной, то ли от тяжести, но лишний раз он не летает. Слыша призывный свист самки, он как настоящий джентльмен степенно направляется к ней, дыша лёгким перегаром перебродившей в зобу голубики. Иногда на свист приходит несколько рябчиков. После первого выстрела, те, что были записаны на ужин под вторыми и третьими номерами прячутся в ветвях на деревьях, изображая из себя чучела. Опытный охотник их всё равно побеждает, стараясь бить шестым номером с лёгкой пороховой навеской. Если повезёт, то, практически не сходя с места, можно добыть пяток птиц. Этим настоящий охотник обычно ограничивается и едет к жене и трём дочерям на семичасовой электричке. В электричке он встречает других настоящих охотников, с которыми вступает в дружескую алкогольную беседу. Контролёры к мужикам не придираются, милиционеры уважительно оглядывают добычу, а незнакомая посторонняя женщина сама благодушно предлагает им на закуску малосольные огурцы и колбаску.
Наш знакомый охотник-маньяк сталкивается с рябчиком случайно и в сумерках. Увидев такую гигантскую птицу (стандартный взрослый рябчик размером с голубя), охотник-маньяк грохается на землю, перекатывается и с локтя выпускает в её сторону целую обойму всё той же картечи с тридцати шагов. Перезаряжает магазин охотник-маньяк, спрятавшись за ствол дерева, чтобы хитрый рябчик его не засёк. После этого в сторону предполагаемого противника выпускается оставшийся боезапас. Не найдя добытую дичь, он впрочем довольствуется подобранными перьями, которые втыкает в свою тирольскую шляпу со словами: «Вот это я понимаю! Вот это охота!» Домой он уезжает в полном удовлетворении на последней электричке, истязая случайных попутчиков охотничьими байками. Дома он пятьдесят минут чистит оружие, потом переодевается в пижаму, сорок минут чистит зубы и ложится спать. Чаще всего ему снится, как он в танке охотится на слона. В ночь после охоты он не храпит…
:good: :good: :good:Правда про охотников и охоту на рябчиков
Первые охотники, с которыми знакомится среднестатистический европеец – это положительные персонажи сказки про Красную Шапочку. Вообще, охотники делятся на профессионалов, любителей, маньяков и тех, кому ружьё досталось по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные минимумы в обществе охотников и рыболовов, вовремя регистрируют оружие и даже иногда выписывают тематические журналы, но на охоту за всю жизнь так и не выбираются. Иногда они демонстрируют гостям дореволюционный Kettner с серебряными накладками на цивье и тремя перекрещенными кольцами на стволах. «Крупповская сталь», - небрежно произносят они, и гости понимающе цокают языком. «Уникальный бой, коллекционная серия», - привычно сообщают они, потом добавляют «Точно такое же было у Императора», - и смотрят, как особо впечатлительные падают в обморок.
Настоящий охотник готовится к сезону за несколько недель. Нельзя просто так вытащить ружьё с антресоли, из ящика стола достать заполненные патронташи, накинуть на плечо ягдташ и отправиться стрелять вальдшнепов. Это не охота получится, а профанация какая-то. Для удачной охоты ритуал подготовки должен быть долгим и вдумчивым. Это понимают и любители и профессионалы.
Охотник-любитель без тени сомнения идёт в ближайший охотничий магазин и набирает целый полиэтиленовый пакет итальянских патронов. Любезные продавцы втюхивают ему самые дорогие боеприпасы. С приветливой улыбкой они убеждают беднягу приобрести ещё топор, нож, фонарик, жи-пи-эс, прибор ночного видения, флягу и надувной матрас с электромоторчиком. Под тяжестью покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает жена со скалкой в руках.
Охотник-профессионал катает патроны самостоятельно. Покупать готовые в охотничьем магазине в среде профессионалов считается дурным тоном и пижонством. Разве что пулевые со «стрелой» или «турбинкой» в пластиковых корпусах брать вроде как незазорно. Дробь настоящий охотник всегда использует «свежую» без белёсого налёта окисления, лучше всего калёную и графитованную, для пущей кучности боя. А вот банку с порохом покупает одну и на два сезона.
Тихими семейными вечерами, когда жена и трое дочерей при свете оранжевого абажура смотрят по телевизору нечто пасторальное вроде «Терминатор 2», охотник профессионал инсталлирует капсюли молотком, навешивает мерками дробь и порох, прилаживает «барклаями» картонные прокладки, втискивает прибойниками колючие войлочные пыжи и закатывает полученный патрон специальной машинкой. Патрон должен получаться ровнёхонький, чтобы его не заклинило в стволе и не пришлось потом вытаскивать, упираясь ногами в берёзу. Снаряжение патрона – занятие медитативное и прекрасно успокаивает нервы, принося гармонию в семейные отношения. Видя, как муж ловко пересыпает свинцовые шарики в маленькие картонные стаканчики, среднестатистическая жена проникается к своему супругу уважением, граничащим со священным ужасом. Ей уже не приходит в голову попросить этого серьёзного мужчину забрать бельё из прачечной или вынести мусор.
Охотник-маньяк льёт дробь самостоятельно, добывая свинец из найденных на помойке аккумуляторов. Вонь, которая в момент плавления помоечного свинца стоит в кухне соседи воспринимают, как начало городской кампании по дератизации и срочно затыкают все дырки за плинтусами носками с битым стеклом. Вместо тигля охотник-маньяк, как правило, использует плохо помытую консервную банку из под венгерской томатной пасты. Расплавленный свинец льётся через алюминиевый дуршлаг в наполненное водой ведро. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, удовлетворённо разглядывая горку кособоких колобков.
Охотник-профессионал имеет как правило два-три, а то и четыре ружья для разной охоты. Гладя воронёные стволы, он ласково бормочет на тайном охотничьем языке: «чок-чок, чокбор, ижачок, тулочка». Любитель по совету всё того же улыбчивого продавца приобретает одно, но зато дорогущее и импортное, с пластиковым чехлом и двухтомной инструкцией. В охотничий билет оно вписывается просто и лаконично «иномарка». Охотник-маньяк вожделяется исключительно на помповое ружьё, либо на «Сайгу», напоминающую автомат Калашникова. Каждую весну такой охотник-маньяк пристреливает свои базуки на дачном участке, пугая таджикских гестарбайтеров. Он вешает мишень на дверь дачного сортира и лупит в неё с двадцати шагов очередями всё той же самолепной картечью, разнося дверь в клочья. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, дует на дымящийся ствол и принимает героическую позу, в которой его и застают сбежавшиеся на грохот соседи по садоводству. «Господи, - качают головой соседи, - ну когда же ты женишься?!» Однако, охотник-маньяк фатально холост. Да и какая нормальная женщина может вынести постоянную охотничью горячку в антураже многочисленных чучел птиц, голов кабанов и волков. В некоторых живёт моль, иногда вылетая погрызть шубу. Однако, чудеса таксидермизма - отнюдь не охотничьи трофеи. При ближайшем рассмотрении, к примеру, на жёлтом клыке волка можно отыскать надпись «Made in China».
Большинство предпочитает охотиться на птиц, справедливо полагая, что таким образом не наносят большого вреда экологии. Многим зайчиков, лис и лосей просто жалко. Лично я с кабанами ещё не определился, но лосей точно жалею. Про них и анекдоты какие-то печальные, да и рога у них вызывают во мне что-то вроде чувства мужской солидарности.
На тетеревов и глухарей лучше всего охотиться с собакой. Любитель в этом деле от профессионала отличается пожалуй только породой этой самой собаки. Любитель отправляется на охоту со своей овчаркой, маминым ньюфаундлендом или карликовым пуделем тёщи. Собаки, конечно, замечательные, но для охоты не совсем пригодные. Если ньюфаундленда теоретически можно использовать для добычи птицы водоплавающей, то истерически и без толку лающего пуделя получается натравливать исключительно на контролёров в электричке. Впрочем, от уплаты штрафа даже овчарка бедолагу не спасает.
Настоящий охотник долго воспитывает северную лайку. Щенка ему привозят по знакомству знакомый геолог. Порода эта немодная, по многим параметрам непристижная, но лучшего помощника на охоте чем хорошо обученная лайка не найти. Лайка петлями без устали рыскает по лесу. Вспугнув тетерева, лайка гонит его, пока тот не сядет на дерево. После чего она упирается передними лапами в ствол и начинает птицу методично облаивать. И странное дело, птица не смеет никуда двинуться. Она сидит на верхушке дерева, загипнотизировано смотрит на беснующуюся внизу собаку и представляет собой самую прекрасную из всех возможных мишеней. Охотник-профессионал в такой ситуации, аккуратно тушит папиросу о берёзу, и бьёт тетерева крупной дробью по центру кузова.
Что такое утиная охоту все и так знают, - и пьеса Вампилова есть, и песня одного члена одной известной фракции государственной думы - бывшего врача. Конкретных рекомендаций в этих произведениях, впрочем, не прописано, но дух в основном передан. Охота такая связана с водой, засидками и прочими радостями жизни. То в плавнях шорох, то сапоги текут, то ревматизм от тумана одолевает. Конечно, охотник-профессионал на утку тоже ходит, но по большому счёту, это всё на любителя. Летит себе стая где-нибудь вдоль реки, а с обоих берегов такая канонада раздаётся, как будто Третий Украинский в наступление собрался и артподготовку проводит. Ну и где, скажите мне, романтика? Где единение с природой?
Совсем другое дело охота на рябчика, Тут тебе и по осеннему лесу прогулка и дичь экологически чистая, черникой да брусникой откормленная. Главное предварительно запастись манком или пройти курс подражания свисту самки в городском зоопарке.
Охотник-любитель, конечно, приезжает в лес ни свет, ни заря, забирается в самую непролазную чащу леса, периодически сверяясь по компасу или по свежекупленному жи-пи-эсу, потом залезает на самое высокое дерево и начинает свистеть в два пальца, как соловей разбойник. На такой свист, слетаются комары с мошкой, которые обгладывают бедолагу до самых костей, как бы он не пытался отмахиваться от них пустым баллончиком от ДЭТы. Покусанный и раздосадованный любитель уезжает домой на трёхчасовой электричке, забыв купить билет. Его обязательно штрафуют контролёры, обругивает бабка с ведром клюквы, а красивая девушка, идущая по проходу не улыбается, а больно наступает на ногу каблуком.
Настоящий охотник так никогда не поступит. Настоящий охотник выберет хорошую солнечную полянку, устроится поудобнее на пенёчке, достанет пищик и начнёт издавать короткие призывные пописки, время от времени вслушиваясь в звуки окружающего леса. И в девяти случаев из десяти, рябчик ответит. Тут, главное не бежать, ломая сучья, как лось через чащу на ответный писк. Тут необходима выдержка. Сиди себе на полянке, посвистывай, рябчик сам прилетит, вернее придёт. Рябчик осенью предпочитает ходить пешком. Не то, чтобы он ходит, заложив крылья за спину, и раскланивается со встречными рябчиками. Просто, кормится он в основном ягодой, потому то ли от лени природной, то ли от тяжести, но лишний раз он не летает. Слыша призывный свист самки, он как настоящий джентльмен степенно направляется к ней, дыша лёгким перегаром перебродившей в зобу голубики. Иногда на свист приходит несколько рябчиков. После первого выстрела, те, что были записаны на ужин под вторыми и третьими номерами прячутся в ветвях на деревьях, изображая из себя чучела. Опытный охотник их всё равно побеждает, стараясь бить шестым номером с лёгкой пороховой навеской. Если повезёт, то, практически не сходя с места, можно добыть пяток птиц. Этим настоящий охотник обычно ограничивается и едет к жене и трём дочерям на семичасовой электричке. В электричке он встречает других настоящих охотников, с которыми вступает в дружескую алкогольную беседу. Контролёры к мужикам не придираются, милиционеры уважительно оглядывают добычу, а незнакомая посторонняя женщина сама благодушно предлагает им на закуску малосольные огурцы и колбаску.
Наш знакомый охотник-маньяк сталкивается с рябчиком случайно и в сумерках. Увидев такую гигантскую птицу (стандартный взрослый рябчик размером с голубя), охотник-маньяк грохается на землю, перекатывается и с локтя выпускает в её сторону целую обойму всё той же картечи с тридцати шагов. Перезаряжает магазин охотник-маньяк, спрятавшись за ствол дерева, чтобы хитрый рябчик его не засёк. После этого в сторону предполагаемого противника выпускается оставшийся боезапас. Не найдя добытую дичь, он впрочем довольствуется подобранными перьями, которые втыкает в свою тирольскую шляпу со словами: «Вот это я понимаю! Вот это охота!» Домой он уезжает в полном удовлетворении на последней электричке, истязая случайных попутчиков охотничьими байками. Дома он пятьдесят минут чистит оружие, потом переодевается в пижаму, сорок минут чистит зубы и ложится спать. Чаще всего ему снится, как он в танке охотится на слона. В ночь после охоты он не храпит…
Vitalik -> 05.04.2015, 09:50
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар... :crazy:
А почему в Сибири а не в Висконсине, там снега тоже много. Или смеятся после слова - лопата?- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар... :crazy:
Ray -> 05.04.2015, 09:57
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Правда про охотников и охоту на рябчиков
Воестину!!! Ибо!!! :bravo:
Борис Громов -> 05.04.2015, 10:27
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
А почему в Сибири а не в Висконсине, там снега тоже много. Или смеятся после слова - лопата?
Изначально анекдот был про урок в эстонской школе и про эстонский флаг: где синяя полоса - прекрасное эстонское небо, по которому летают самолеты русских оккупантов, черная - это плодородная эстонская земля, по которой топчется сапог русского оккупанта, а белая - белая по словам Вовочки - это бескрайние снега Сибири, которые зае...утся кидать и школьнички, и учитель, если пасти не позакрывают.
ansollo -> 05.04.2015, 11:48
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
С просторов...
Правда про охотников и охоту на рябчиков
Первые охотники, с которыми знакомится среднестатистический европеец – это положительные персонажи сказки про Красную Шапочку. Вообще, охотники делятся на профессионалов, любителей, маньяков и тех, кому ружьё досталось по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные минимумы в обществе охотников и рыболовов, вовремя регистрируют оружие и даже иногда выписывают тематические журналы, но на охоту за всю жизнь так и не выбираются. Иногда они демонстрируют гостям дореволюционный Kettner с серебряными накладками на цивье и тремя перекрещенными кольцами на стволах. «Крупповская сталь», - небрежно произносят они, и гости понимающе цокают языком. «Уникальный бой, коллекционная серия», - привычно сообщают они, потом добавляют «Точно такое же было у Императора», - и смотрят, как особо впечатлительные падают в обморок.
Настоящий охотник готовится к сезону за несколько недель. Нельзя просто так вытащить ружьё с антресоли, из ящика стола достать заполненные патронташи, накинуть на плечо ягдташ и отправиться стрелять вальдшнепов. Это не охота получится, а профанация какая-то. Для удачной охоты ритуал подготовки должен быть долгим и вдумчивым. Это понимают и любители и профессионалы.
Охотник-любитель без тени сомнения идёт в ближайший охотничий магазин и набирает целый полиэтиленовый пакет итальянских патронов. Любезные продавцы втюхивают ему самые дорогие боеприпасы. С приветливой улыбкой они убеждают беднягу приобрести ещё топор, нож, фонарик, жи-пи-эс, прибор ночного видения, флягу и надувной матрас с электромоторчиком. Под тяжестью покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает жена со скалкой в руках.
Охотник-профессионал катает патроны самостоятельно. Покупать готовые в охотничьем магазине в среде профессионалов считается дурным тоном и пижонством. Разве что пулевые со «стрелой» или «турбинкой» в пластиковых корпусах брать вроде как незазорно. Дробь настоящий охотник всегда использует «свежую» без белёсого налёта окисления, лучше всего калёную и графитованную, для пущей кучности боя. А вот банку с порохом покупает одну и на два сезона.
Тихими семейными вечерами, когда жена и трое дочерей при свете оранжевого абажура смотрят по телевизору нечто пасторальное вроде «Терминатор 2», охотник профессионал инсталлирует капсюли молотком, навешивает мерками дробь и порох, прилаживает «барклаями» картонные прокладки, втискивает прибойниками колючие войлочные пыжи и закатывает полученный патрон специальной машинкой. Патрон должен получаться ровнёхонький, чтобы его не заклинило в стволе и не пришлось потом вытаскивать, упираясь ногами в берёзу. Снаряжение патрона – занятие медитативное и прекрасно успокаивает нервы, принося гармонию в семейные отношения. Видя, как муж ловко пересыпает свинцовые шарики в маленькие картонные стаканчики, среднестатистическая жена проникается к своему супругу уважением, граничащим со священным ужасом. Ей уже не приходит в голову попросить этого серьёзного мужчину забрать бельё из прачечной или вынести мусор.
Охотник-маньяк льёт дробь самостоятельно, добывая свинец из найденных на помойке аккумуляторов. Вонь, которая в момент плавления помоечного свинца стоит в кухне соседи воспринимают, как начало городской кампании по дератизации и срочно затыкают все дырки за плинтусами носками с битым стеклом. Вместо тигля охотник-маньяк, как правило, использует плохо помытую консервную банку из под венгерской томатной пасты. Расплавленный свинец льётся через алюминиевый дуршлаг в наполненное водой ведро. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, удовлетворённо разглядывая горку кособоких колобков.
Охотник-профессионал имеет как правило два-три, а то и четыре ружья для разной охоты. Гладя воронёные стволы, он ласково бормочет на тайном охотничьем языке: «чок-чок, чокбор, ижачок, тулочка». Любитель по совету всё того же улыбчивого продавца приобретает одно, но зато дорогущее и импортное, с пластиковым чехлом и двухтомной инструкцией. В охотничий билет оно вписывается просто и лаконично «иномарка». Охотник-маньяк вожделяется исключительно на помповое ружьё, либо на «Сайгу», напоминающую автомат Калашникова. Каждую весну такой охотник-маньяк пристреливает свои базуки на дачном участке, пугая таджикских гестарбайтеров. Он вешает мишень на дверь дачного сортира и лупит в неё с двадцати шагов очередями всё той же самолепной картечью, разнося дверь в клочья. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, дует на дымящийся ствол и принимает героическую позу, в которой его и застают сбежавшиеся на грохот соседи по садоводству. «Господи, - качают головой соседи, - ну когда же ты женишься?!» Однако, охотник-маньяк фатально холост. Да и какая нормальная женщина может вынести постоянную охотничью горячку в антураже многочисленных чучел птиц, голов кабанов и волков. В некоторых живёт моль, иногда вылетая погрызть шубу. Однако, чудеса таксидермизма - отнюдь не охотничьи трофеи. При ближайшем рассмотрении, к примеру, на жёлтом клыке волка можно отыскать надпись «Made in China».
Большинство предпочитает охотиться на птиц, справедливо полагая, что таким образом не наносят большого вреда экологии. Многим зайчиков, лис и лосей просто жалко. Лично я с кабанами ещё не определился, но лосей точно жалею. Про них и анекдоты какие-то печальные, да и рога у них вызывают во мне что-то вроде чувства мужской солидарности.
На тетеревов и глухарей лучше всего охотиться с собакой. Любитель в этом деле от профессионала отличается пожалуй только породой этой самой собаки. Любитель отправляется на охоту со своей овчаркой, маминым ньюфаундлендом или карликовым пуделем тёщи. Собаки, конечно, замечательные, но для охоты не совсем пригодные. Если ньюфаундленда теоретически можно использовать для добычи птицы водоплавающей, то истерически и без толку лающего пуделя получается натравливать исключительно на контролёров в электричке. Впрочем, от уплаты штрафа даже овчарка бедолагу не спасает.
Настоящий охотник долго воспитывает северную лайку. Щенка ему привозят по знакомству знакомый геолог. Порода эта немодная, по многим параметрам непристижная, но лучшего помощника на охоте чем хорошо обученная лайка не найти. Лайка петлями без устали рыскает по лесу. Вспугнув тетерева, лайка гонит его, пока тот не сядет на дерево. После чего она упирается передними лапами в ствол и начинает птицу методично облаивать. И странное дело, птица не смеет никуда двинуться. Она сидит на верхушке дерева, загипнотизировано смотрит на беснующуюся внизу собаку и представляет собой самую прекрасную из всех возможных мишеней. Охотник-профессионал в такой ситуации, аккуратно тушит папиросу о берёзу, и бьёт тетерева крупной дробью по центру кузова.
Что такое утиная охоту все и так знают, - и пьеса Вампилова есть, и песня одного члена одной известной фракции государственной думы - бывшего врача. Конкретных рекомендаций в этих произведениях, впрочем, не прописано, но дух в основном передан. Охота такая связана с водой, засидками и прочими радостями жизни. То в плавнях шорох, то сапоги текут, то ревматизм от тумана одолевает. Конечно, охотник-профессионал на утку тоже ходит, но по большому счёту, это всё на любителя. Летит себе стая где-нибудь вдоль реки, а с обоих берегов такая канонада раздаётся, как будто Третий Украинский в наступление собрался и артподготовку проводит. Ну и где, скажите мне, романтика? Где единение с природой?
Совсем другое дело охота на рябчика, Тут тебе и по осеннему лесу прогулка и дичь экологически чистая, черникой да брусникой откормленная. Главное предварительно запастись манком или пройти курс подражания свисту самки в городском зоопарке.
Охотник-любитель, конечно, приезжает в лес ни свет, ни заря, забирается в самую непролазную чащу леса, периодически сверяясь по компасу или по свежекупленному жи-пи-эсу, потом залезает на самое высокое дерево и начинает свистеть в два пальца, как соловей разбойник. На такой свист, слетаются комары с мошкой, которые обгладывают бедолагу до самых костей, как бы он не пытался отмахиваться от них пустым баллончиком от ДЭТы. Покусанный и раздосадованный любитель уезжает домой на трёхчасовой электричке, забыв купить билет. Его обязательно штрафуют контролёры, обругивает бабка с ведром клюквы, а красивая девушка, идущая по проходу не улыбается, а больно наступает на ногу каблуком.
Настоящий охотник так никогда не поступит. Настоящий охотник выберет хорошую солнечную полянку, устроится поудобнее на пенёчке, достанет пищик и начнёт издавать короткие призывные пописки, время от времени вслушиваясь в звуки окружающего леса. И в девяти случаев из десяти, рябчик ответит. Тут, главное не бежать, ломая сучья, как лось через чащу на ответный писк. Тут необходима выдержка. Сиди себе на полянке, посвистывай, рябчик сам прилетит, вернее придёт. Рябчик осенью предпочитает ходить пешком. Не то, чтобы он ходит, заложив крылья за спину, и раскланивается со встречными рябчиками. Просто, кормится он в основном ягодой, потому то ли от лени природной, то ли от тяжести, но лишний раз он не летает. Слыша призывный свист самки, он как настоящий джентльмен степенно направляется к ней, дыша лёгким перегаром перебродившей в зобу голубики. Иногда на свист приходит несколько рябчиков. После первого выстрела, те, что были записаны на ужин под вторыми и третьими номерами прячутся в ветвях на деревьях, изображая из себя чучела. Опытный охотник их всё равно побеждает, стараясь бить шестым номером с лёгкой пороховой навеской. Если повезёт, то, практически не сходя с места, можно добыть пяток птиц. Этим настоящий охотник обычно ограничивается и едет к жене и трём дочерям на семичасовой электричке. В электричке он встречает других настоящих охотников, с которыми вступает в дружескую алкогольную беседу. Контролёры к мужикам не придираются, милиционеры уважительно оглядывают добычу, а незнакомая посторонняя женщина сама благодушно предлагает им на закуску малосольные огурцы и колбаску.
Наш знакомый охотник-маньяк сталкивается с рябчиком случайно и в сумерках. Увидев такую гигантскую птицу (стандартный взрослый рябчик размером с голубя), охотник-маньяк грохается на землю, перекатывается и с локтя выпускает в её сторону целую обойму всё той же картечи с тридцати шагов. Перезаряжает магазин охотник-маньяк, спрятавшись за ствол дерева, чтобы хитрый рябчик его не засёк. После этого в сторону предполагаемого противника выпускается оставшийся боезапас. Не найдя добытую дичь, он впрочем довольствуется подобранными перьями, которые втыкает в свою тирольскую шляпу со словами: «Вот это я понимаю! Вот это охота!» Домой он уезжает в полном удовлетворении на последней электричке, истязая случайных попутчиков охотничьими байками. Дома он пятьдесят минут чистит оружие, потом переодевается в пижаму, сорок минут чистит зубы и ложится спать. Чаще всего ему снится, как он в танке охотится на слона. В ночь после охоты он не храпит…
:good:Правда про охотников и охоту на рябчиков
Первые охотники, с которыми знакомится среднестатистический европеец – это положительные персонажи сказки про Красную Шапочку. Вообще, охотники делятся на профессионалов, любителей, маньяков и тех, кому ружьё досталось по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные минимумы в обществе охотников и рыболовов, вовремя регистрируют оружие и даже иногда выписывают тематические журналы, но на охоту за всю жизнь так и не выбираются. Иногда они демонстрируют гостям дореволюционный Kettner с серебряными накладками на цивье и тремя перекрещенными кольцами на стволах. «Крупповская сталь», - небрежно произносят они, и гости понимающе цокают языком. «Уникальный бой, коллекционная серия», - привычно сообщают они, потом добавляют «Точно такое же было у Императора», - и смотрят, как особо впечатлительные падают в обморок.
Настоящий охотник готовится к сезону за несколько недель. Нельзя просто так вытащить ружьё с антресоли, из ящика стола достать заполненные патронташи, накинуть на плечо ягдташ и отправиться стрелять вальдшнепов. Это не охота получится, а профанация какая-то. Для удачной охоты ритуал подготовки должен быть долгим и вдумчивым. Это понимают и любители и профессионалы.
Охотник-любитель без тени сомнения идёт в ближайший охотничий магазин и набирает целый полиэтиленовый пакет итальянских патронов. Любезные продавцы втюхивают ему самые дорогие боеприпасы. С приветливой улыбкой они убеждают беднягу приобрести ещё топор, нож, фонарик, жи-пи-эс, прибор ночного видения, флягу и надувной матрас с электромоторчиком. Под тяжестью покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает жена со скалкой в руках.
Охотник-профессионал катает патроны самостоятельно. Покупать готовые в охотничьем магазине в среде профессионалов считается дурным тоном и пижонством. Разве что пулевые со «стрелой» или «турбинкой» в пластиковых корпусах брать вроде как незазорно. Дробь настоящий охотник всегда использует «свежую» без белёсого налёта окисления, лучше всего калёную и графитованную, для пущей кучности боя. А вот банку с порохом покупает одну и на два сезона.
Тихими семейными вечерами, когда жена и трое дочерей при свете оранжевого абажура смотрят по телевизору нечто пасторальное вроде «Терминатор 2», охотник профессионал инсталлирует капсюли молотком, навешивает мерками дробь и порох, прилаживает «барклаями» картонные прокладки, втискивает прибойниками колючие войлочные пыжи и закатывает полученный патрон специальной машинкой. Патрон должен получаться ровнёхонький, чтобы его не заклинило в стволе и не пришлось потом вытаскивать, упираясь ногами в берёзу. Снаряжение патрона – занятие медитативное и прекрасно успокаивает нервы, принося гармонию в семейные отношения. Видя, как муж ловко пересыпает свинцовые шарики в маленькие картонные стаканчики, среднестатистическая жена проникается к своему супругу уважением, граничащим со священным ужасом. Ей уже не приходит в голову попросить этого серьёзного мужчину забрать бельё из прачечной или вынести мусор.
Охотник-маньяк льёт дробь самостоятельно, добывая свинец из найденных на помойке аккумуляторов. Вонь, которая в момент плавления помоечного свинца стоит в кухне соседи воспринимают, как начало городской кампании по дератизации и срочно затыкают все дырки за плинтусами носками с битым стеклом. Вместо тигля охотник-маньяк, как правило, использует плохо помытую консервную банку из под венгерской томатной пасты. Расплавленный свинец льётся через алюминиевый дуршлаг в наполненное водой ведро. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, удовлетворённо разглядывая горку кособоких колобков.
Охотник-профессионал имеет как правило два-три, а то и четыре ружья для разной охоты. Гладя воронёные стволы, он ласково бормочет на тайном охотничьем языке: «чок-чок, чокбор, ижачок, тулочка». Любитель по совету всё того же улыбчивого продавца приобретает одно, но зато дорогущее и импортное, с пластиковым чехлом и двухтомной инструкцией. В охотничий билет оно вписывается просто и лаконично «иномарка». Охотник-маньяк вожделяется исключительно на помповое ружьё, либо на «Сайгу», напоминающую автомат Калашникова. Каждую весну такой охотник-маньяк пристреливает свои базуки на дачном участке, пугая таджикских гестарбайтеров. Он вешает мишень на дверь дачного сортира и лупит в неё с двадцати шагов очередями всё той же самолепной картечью, разнося дверь в клочья. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, дует на дымящийся ствол и принимает героическую позу, в которой его и застают сбежавшиеся на грохот соседи по садоводству. «Господи, - качают головой соседи, - ну когда же ты женишься?!» Однако, охотник-маньяк фатально холост. Да и какая нормальная женщина может вынести постоянную охотничью горячку в антураже многочисленных чучел птиц, голов кабанов и волков. В некоторых живёт моль, иногда вылетая погрызть шубу. Однако, чудеса таксидермизма - отнюдь не охотничьи трофеи. При ближайшем рассмотрении, к примеру, на жёлтом клыке волка можно отыскать надпись «Made in China».
Большинство предпочитает охотиться на птиц, справедливо полагая, что таким образом не наносят большого вреда экологии. Многим зайчиков, лис и лосей просто жалко. Лично я с кабанами ещё не определился, но лосей точно жалею. Про них и анекдоты какие-то печальные, да и рога у них вызывают во мне что-то вроде чувства мужской солидарности.
На тетеревов и глухарей лучше всего охотиться с собакой. Любитель в этом деле от профессионала отличается пожалуй только породой этой самой собаки. Любитель отправляется на охоту со своей овчаркой, маминым ньюфаундлендом или карликовым пуделем тёщи. Собаки, конечно, замечательные, но для охоты не совсем пригодные. Если ньюфаундленда теоретически можно использовать для добычи птицы водоплавающей, то истерически и без толку лающего пуделя получается натравливать исключительно на контролёров в электричке. Впрочем, от уплаты штрафа даже овчарка бедолагу не спасает.
Настоящий охотник долго воспитывает северную лайку. Щенка ему привозят по знакомству знакомый геолог. Порода эта немодная, по многим параметрам непристижная, но лучшего помощника на охоте чем хорошо обученная лайка не найти. Лайка петлями без устали рыскает по лесу. Вспугнув тетерева, лайка гонит его, пока тот не сядет на дерево. После чего она упирается передними лапами в ствол и начинает птицу методично облаивать. И странное дело, птица не смеет никуда двинуться. Она сидит на верхушке дерева, загипнотизировано смотрит на беснующуюся внизу собаку и представляет собой самую прекрасную из всех возможных мишеней. Охотник-профессионал в такой ситуации, аккуратно тушит папиросу о берёзу, и бьёт тетерева крупной дробью по центру кузова.
Что такое утиная охоту все и так знают, - и пьеса Вампилова есть, и песня одного члена одной известной фракции государственной думы - бывшего врача. Конкретных рекомендаций в этих произведениях, впрочем, не прописано, но дух в основном передан. Охота такая связана с водой, засидками и прочими радостями жизни. То в плавнях шорох, то сапоги текут, то ревматизм от тумана одолевает. Конечно, охотник-профессионал на утку тоже ходит, но по большому счёту, это всё на любителя. Летит себе стая где-нибудь вдоль реки, а с обоих берегов такая канонада раздаётся, как будто Третий Украинский в наступление собрался и артподготовку проводит. Ну и где, скажите мне, романтика? Где единение с природой?
Совсем другое дело охота на рябчика, Тут тебе и по осеннему лесу прогулка и дичь экологически чистая, черникой да брусникой откормленная. Главное предварительно запастись манком или пройти курс подражания свисту самки в городском зоопарке.
Охотник-любитель, конечно, приезжает в лес ни свет, ни заря, забирается в самую непролазную чащу леса, периодически сверяясь по компасу или по свежекупленному жи-пи-эсу, потом залезает на самое высокое дерево и начинает свистеть в два пальца, как соловей разбойник. На такой свист, слетаются комары с мошкой, которые обгладывают бедолагу до самых костей, как бы он не пытался отмахиваться от них пустым баллончиком от ДЭТы. Покусанный и раздосадованный любитель уезжает домой на трёхчасовой электричке, забыв купить билет. Его обязательно штрафуют контролёры, обругивает бабка с ведром клюквы, а красивая девушка, идущая по проходу не улыбается, а больно наступает на ногу каблуком.
Настоящий охотник так никогда не поступит. Настоящий охотник выберет хорошую солнечную полянку, устроится поудобнее на пенёчке, достанет пищик и начнёт издавать короткие призывные пописки, время от времени вслушиваясь в звуки окружающего леса. И в девяти случаев из десяти, рябчик ответит. Тут, главное не бежать, ломая сучья, как лось через чащу на ответный писк. Тут необходима выдержка. Сиди себе на полянке, посвистывай, рябчик сам прилетит, вернее придёт. Рябчик осенью предпочитает ходить пешком. Не то, чтобы он ходит, заложив крылья за спину, и раскланивается со встречными рябчиками. Просто, кормится он в основном ягодой, потому то ли от лени природной, то ли от тяжести, но лишний раз он не летает. Слыша призывный свист самки, он как настоящий джентльмен степенно направляется к ней, дыша лёгким перегаром перебродившей в зобу голубики. Иногда на свист приходит несколько рябчиков. После первого выстрела, те, что были записаны на ужин под вторыми и третьими номерами прячутся в ветвях на деревьях, изображая из себя чучела. Опытный охотник их всё равно побеждает, стараясь бить шестым номером с лёгкой пороховой навеской. Если повезёт, то, практически не сходя с места, можно добыть пяток птиц. Этим настоящий охотник обычно ограничивается и едет к жене и трём дочерям на семичасовой электричке. В электричке он встречает других настоящих охотников, с которыми вступает в дружескую алкогольную беседу. Контролёры к мужикам не придираются, милиционеры уважительно оглядывают добычу, а незнакомая посторонняя женщина сама благодушно предлагает им на закуску малосольные огурцы и колбаску.
Наш знакомый охотник-маньяк сталкивается с рябчиком случайно и в сумерках. Увидев такую гигантскую птицу (стандартный взрослый рябчик размером с голубя), охотник-маньяк грохается на землю, перекатывается и с локтя выпускает в её сторону целую обойму всё той же картечи с тридцати шагов. Перезаряжает магазин охотник-маньяк, спрятавшись за ствол дерева, чтобы хитрый рябчик его не засёк. После этого в сторону предполагаемого противника выпускается оставшийся боезапас. Не найдя добытую дичь, он впрочем довольствуется подобранными перьями, которые втыкает в свою тирольскую шляпу со словами: «Вот это я понимаю! Вот это охота!» Домой он уезжает в полном удовлетворении на последней электричке, истязая случайных попутчиков охотничьими байками. Дома он пятьдесят минут чистит оружие, потом переодевается в пижаму, сорок минут чистит зубы и ложится спать. Чаще всего ему снится, как он в танке охотится на слона. В ночь после охоты он не храпит…
ну и кто у нас тут маньяк?
а? :ready:
Vitalik -> 05.04.2015, 11:59
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Изначально анекдот был про урок в эстонской школе и про эстонский флаг: где синяя полоса - прекрасное эстонское небо, по которому летают самолеты русских оккупантов, черная - это плодородная эстонская земля, по которой топчется сапог русского оккупанта, а белая - белая по словам Вовочки - это бескрайние снега Сибири, которые зае...утся кидать и школьнички, и учитель, если пасти не позакрывают.
О, вот так понятно и смешно. А то США, снег в Сибири, типа амери знают где это.
Борис Громов -> 05.04.2015, 12:16
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
О, вот так понятно и смешно. А то США, снег в Сибири, типа амери знают где это.
Просто переделка анекдотов под "текущий политический момент" не всегда проходит удачно. Перед нами - пример неудачной переделки древнего, времен развала Союза, анекдота. Бывают - удачные, и даже очень. Но этот явно не из их числа.
lenzavod -> 05.04.2015, 18:35
----------------------------------------------------------------------------Для програмистов :D
http://habrahabr.ru/post/254473/
http://habrahabr.ru/post/254473/
Velesich -> 05.04.2015, 19:35
----------------------------------------------------------------------------Давно...
Adan115 -> 05.04.2015, 22:13
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
С просторов...
Правда про охотников и охоту на рябчиков
Первые охотники, с которыми знакомится среднестатистический европеец – это положительные персонажи сказки про Красную Шапочку. Вообще, охотники делятся на профессионалов, любителей, маньяков и тех, кому ружьё досталось по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные минимумы в обществе охотников и рыболовов, вовремя регистрируют оружие и даже иногда выписывают тематические журналы, но на охоту за всю жизнь так и не выбираются. Иногда они демонстрируют гостям дореволюционный Kettner с серебряными накладками на цивье и тремя перекрещенными кольцами на стволах. «Крупповская сталь», - небрежно произносят они, и гости понимающе цокают языком. «Уникальный бой, коллекционная серия», - привычно сообщают они, потом добавляют «Точно такое же было у Императора», - и смотрят, как особо впечатлительные падают в обморок.
Настоящий охотник готовится к сезону за несколько недель. Нельзя просто так вытащить ружьё с антресоли, из ящика стола достать заполненные патронташи, накинуть на плечо ягдташ и отправиться стрелять вальдшнепов. Это не охота получится, а профанация какая-то. Для удачной охоты ритуал подготовки должен быть долгим и вдумчивым. Это понимают и любители и профессионалы.
Охотник-любитель без тени сомнения идёт в ближайший охотничий магазин и набирает целый полиэтиленовый пакет итальянских патронов. Любезные продавцы втюхивают ему самые дорогие боеприпасы. С приветливой улыбкой они убеждают беднягу приобрести ещё топор, нож, фонарик, жи-пи-эс, прибор ночного видения, флягу и надувной матрас с электромоторчиком. Под тяжестью покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает жена со скалкой в руках.
Охотник-профессионал катает патроны самостоятельно. Покупать готовые в охотничьем магазине в среде профессионалов считается дурным тоном и пижонством. Разве что пулевые со «стрелой» или «турбинкой» в пластиковых корпусах брать вроде как незазорно. Дробь настоящий охотник всегда использует «свежую» без белёсого налёта окисления, лучше всего калёную и графитованную, для пущей кучности боя. А вот банку с порохом покупает одну и на два сезона.
Тихими семейными вечерами, когда жена и трое дочерей при свете оранжевого абажура смотрят по телевизору нечто пасторальное вроде «Терминатор 2», охотник профессионал инсталлирует капсюли молотком, навешивает мерками дробь и порох, прилаживает «барклаями» картонные прокладки, втискивает прибойниками колючие войлочные пыжи и закатывает полученный патрон специальной машинкой. Патрон должен получаться ровнёхонький, чтобы его не заклинило в стволе и не пришлось потом вытаскивать, упираясь ногами в берёзу. Снаряжение патрона – занятие медитативное и прекрасно успокаивает нервы, принося гармонию в семейные отношения. Видя, как муж ловко пересыпает свинцовые шарики в маленькие картонные стаканчики, среднестатистическая жена проникается к своему супругу уважением, граничащим со священным ужасом. Ей уже не приходит в голову попросить этого серьёзного мужчину забрать бельё из прачечной или вынести мусор.
Охотник-маньяк льёт дробь самостоятельно, добывая свинец из найденных на помойке аккумуляторов. Вонь, которая в момент плавления помоечного свинца стоит в кухне соседи воспринимают, как начало городской кампании по дератизации и срочно затыкают все дырки за плинтусами носками с битым стеклом. Вместо тигля охотник-маньяк, как правило, использует плохо помытую консервную банку из под венгерской томатной пасты. Расплавленный свинец льётся через алюминиевый дуршлаг в наполненное водой ведро. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, удовлетворённо разглядывая горку кособоких колобков.
Охотник-профессионал имеет как правило два-три, а то и четыре ружья для разной охоты. Гладя воронёные стволы, он ласково бормочет на тайном охотничьем языке: «чок-чок, чокбор, ижачок, тулочка». Любитель по совету всё того же улыбчивого продавца приобретает одно, но зато дорогущее и импортное, с пластиковым чехлом и двухтомной инструкцией. В охотничий билет оно вписывается просто и лаконично «иномарка». Охотник-маньяк вожделяется исключительно на помповое ружьё, либо на «Сайгу», напоминающую автомат Калашникова. Каждую весну такой охотник-маньяк пристреливает свои базуки на дачном участке, пугая таджикских гестарбайтеров. Он вешает мишень на дверь дачного сортира и лупит в неё с двадцати шагов очередями всё той же самолепной картечью, разнося дверь в клочья. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, дует на дымящийся ствол и принимает героическую позу, в которой его и застают сбежавшиеся на грохот соседи по садоводству. «Господи, - качают головой соседи, - ну когда же ты женишься?!» Однако, охотник-маньяк фатально холост. Да и какая нормальная женщина может вынести постоянную охотничью горячку в антураже многочисленных чучел птиц, голов кабанов и волков. В некоторых живёт моль, иногда вылетая погрызть шубу. Однако, чудеса таксидермизма - отнюдь не охотничьи трофеи. При ближайшем рассмотрении, к примеру, на жёлтом клыке волка можно отыскать надпись «Made in China».
Большинство предпочитает охотиться на птиц, справедливо полагая, что таким образом не наносят большого вреда экологии. Многим зайчиков, лис и лосей просто жалко. Лично я с кабанами ещё не определился, но лосей точно жалею. Про них и анекдоты какие-то печальные, да и рога у них вызывают во мне что-то вроде чувства мужской солидарности.
На тетеревов и глухарей лучше всего охотиться с собакой. Любитель в этом деле от профессионала отличается пожалуй только породой этой самой собаки. Любитель отправляется на охоту со своей овчаркой, маминым ньюфаундлендом или карликовым пуделем тёщи. Собаки, конечно, замечательные, но для охоты не совсем пригодные. Если ньюфаундленда теоретически можно использовать для добычи птицы водоплавающей, то истерически и без толку лающего пуделя получается натравливать исключительно на контролёров в электричке. Впрочем, от уплаты штрафа даже овчарка бедолагу не спасает.
Настоящий охотник долго воспитывает северную лайку. Щенка ему привозят по знакомству знакомый геолог. Порода эта немодная, по многим параметрам непристижная, но лучшего помощника на охоте чем хорошо обученная лайка не найти. Лайка петлями без устали рыскает по лесу. Вспугнув тетерева, лайка гонит его, пока тот не сядет на дерево. После чего она упирается передними лапами в ствол и начинает птицу методично облаивать. И странное дело, птица не смеет никуда двинуться. Она сидит на верхушке дерева, загипнотизировано смотрит на беснующуюся внизу собаку и представляет собой самую прекрасную из всех возможных мишеней. Охотник-профессионал в такой ситуации, аккуратно тушит папиросу о берёзу, и бьёт тетерева крупной дробью по центру кузова.
Что такое утиная охоту все и так знают, - и пьеса Вампилова есть, и песня одного члена одной известной фракции государственной думы - бывшего врача. Конкретных рекомендаций в этих произведениях, впрочем, не прописано, но дух в основном передан. Охота такая связана с водой, засидками и прочими радостями жизни. То в плавнях шорох, то сапоги текут, то ревматизм от тумана одолевает. Конечно, охотник-профессионал на утку тоже ходит, но по большому счёту, это всё на любителя. Летит себе стая где-нибудь вдоль реки, а с обоих берегов такая канонада раздаётся, как будто Третий Украинский в наступление собрался и артподготовку проводит. Ну и где, скажите мне, романтика? Где единение с природой?
Совсем другое дело охота на рябчика, Тут тебе и по осеннему лесу прогулка и дичь экологически чистая, черникой да брусникой откормленная. Главное предварительно запастись манком или пройти курс подражания свисту самки в городском зоопарке.
Охотник-любитель, конечно, приезжает в лес ни свет, ни заря, забирается в самую непролазную чащу леса, периодически сверяясь по компасу или по свежекупленному жи-пи-эсу, потом залезает на самое высокое дерево и начинает свистеть в два пальца, как соловей разбойник. На такой свист, слетаются комары с мошкой, которые обгладывают бедолагу до самых костей, как бы он не пытался отмахиваться от них пустым баллончиком от ДЭТы. Покусанный и раздосадованный любитель уезжает домой на трёхчасовой электричке, забыв купить билет. Его обязательно штрафуют контролёры, обругивает бабка с ведром клюквы, а красивая девушка, идущая по проходу не улыбается, а больно наступает на ногу каблуком.
Настоящий охотник так никогда не поступит. Настоящий охотник выберет хорошую солнечную полянку, устроится поудобнее на пенёчке, достанет пищик и начнёт издавать короткие призывные пописки, время от времени вслушиваясь в звуки окружающего леса. И в девяти случаев из десяти, рябчик ответит. Тут, главное не бежать, ломая сучья, как лось через чащу на ответный писк. Тут необходима выдержка. Сиди себе на полянке, посвистывай, рябчик сам прилетит, вернее придёт. Рябчик осенью предпочитает ходить пешком. Не то, чтобы он ходит, заложив крылья за спину, и раскланивается со встречными рябчиками. Просто, кормится он в основном ягодой, потому то ли от лени природной, то ли от тяжести, но лишний раз он не летает. Слыша призывный свист самки, он как настоящий джентльмен степенно направляется к ней, дыша лёгким перегаром перебродившей в зобу голубики. Иногда на свист приходит несколько рябчиков. После первого выстрела, те, что были записаны на ужин под вторыми и третьими номерами прячутся в ветвях на деревьях, изображая из себя чучела. Опытный охотник их всё равно побеждает, стараясь бить шестым номером с лёгкой пороховой навеской. Если повезёт, то, практически не сходя с места, можно добыть пяток птиц. Этим настоящий охотник обычно ограничивается и едет к жене и трём дочерям на семичасовой электричке. В электричке он встречает других настоящих охотников, с которыми вступает в дружескую алкогольную беседу. Контролёры к мужикам не придираются, милиционеры уважительно оглядывают добычу, а незнакомая посторонняя женщина сама благодушно предлагает им на закуску малосольные огурцы и колбаску.
Наш знакомый охотник-маньяк сталкивается с рябчиком случайно и в сумерках. Увидев такую гигантскую птицу (стандартный взрослый рябчик размером с голубя), охотник-маньяк грохается на землю, перекатывается и с локтя выпускает в её сторону целую обойму всё той же картечи с тридцати шагов. Перезаряжает магазин охотник-маньяк, спрятавшись за ствол дерева, чтобы хитрый рябчик его не засёк. После этого в сторону предполагаемого противника выпускается оставшийся боезапас. Не найдя добытую дичь, он впрочем довольствуется подобранными перьями, которые втыкает в свою тирольскую шляпу со словами: «Вот это я понимаю! Вот это охота!» Домой он уезжает в полном удовлетворении на последней электричке, истязая случайных попутчиков охотничьими байками. Дома он пятьдесят минут чистит оружие, потом переодевается в пижаму, сорок минут чистит зубы и ложится спать. Чаще всего ему снится, как он в танке охотится на слона. В ночь после охоты он не храпит…
Правда про охотников и охоту на рябчиков
Первые охотники, с которыми знакомится среднестатистический европеец – это положительные персонажи сказки про Красную Шапочку. Вообще, охотники делятся на профессионалов, любителей, маньяков и тех, кому ружьё досталось по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные минимумы в обществе охотников и рыболовов, вовремя регистрируют оружие и даже иногда выписывают тематические журналы, но на охоту за всю жизнь так и не выбираются. Иногда они демонстрируют гостям дореволюционный Kettner с серебряными накладками на цивье и тремя перекрещенными кольцами на стволах. «Крупповская сталь», - небрежно произносят они, и гости понимающе цокают языком. «Уникальный бой, коллекционная серия», - привычно сообщают они, потом добавляют «Точно такое же было у Императора», - и смотрят, как особо впечатлительные падают в обморок.
Настоящий охотник готовится к сезону за несколько недель. Нельзя просто так вытащить ружьё с антресоли, из ящика стола достать заполненные патронташи, накинуть на плечо ягдташ и отправиться стрелять вальдшнепов. Это не охота получится, а профанация какая-то. Для удачной охоты ритуал подготовки должен быть долгим и вдумчивым. Это понимают и любители и профессионалы.
Охотник-любитель без тени сомнения идёт в ближайший охотничий магазин и набирает целый полиэтиленовый пакет итальянских патронов. Любезные продавцы втюхивают ему самые дорогие боеприпасы. С приветливой улыбкой они убеждают беднягу приобрести ещё топор, нож, фонарик, жи-пи-эс, прибор ночного видения, флягу и надувной матрас с электромоторчиком. Под тяжестью покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает жена со скалкой в руках.
Охотник-профессионал катает патроны самостоятельно. Покупать готовые в охотничьем магазине в среде профессионалов считается дурным тоном и пижонством. Разве что пулевые со «стрелой» или «турбинкой» в пластиковых корпусах брать вроде как незазорно. Дробь настоящий охотник всегда использует «свежую» без белёсого налёта окисления, лучше всего калёную и графитованную, для пущей кучности боя. А вот банку с порохом покупает одну и на два сезона.
Тихими семейными вечерами, когда жена и трое дочерей при свете оранжевого абажура смотрят по телевизору нечто пасторальное вроде «Терминатор 2», охотник профессионал инсталлирует капсюли молотком, навешивает мерками дробь и порох, прилаживает «барклаями» картонные прокладки, втискивает прибойниками колючие войлочные пыжи и закатывает полученный патрон специальной машинкой. Патрон должен получаться ровнёхонький, чтобы его не заклинило в стволе и не пришлось потом вытаскивать, упираясь ногами в берёзу. Снаряжение патрона – занятие медитативное и прекрасно успокаивает нервы, принося гармонию в семейные отношения. Видя, как муж ловко пересыпает свинцовые шарики в маленькие картонные стаканчики, среднестатистическая жена проникается к своему супругу уважением, граничащим со священным ужасом. Ей уже не приходит в голову попросить этого серьёзного мужчину забрать бельё из прачечной или вынести мусор.
Охотник-маньяк льёт дробь самостоятельно, добывая свинец из найденных на помойке аккумуляторов. Вонь, которая в момент плавления помоечного свинца стоит в кухне соседи воспринимают, как начало городской кампании по дератизации и срочно затыкают все дырки за плинтусами носками с битым стеклом. Вместо тигля охотник-маньяк, как правило, использует плохо помытую консервную банку из под венгерской томатной пасты. Расплавленный свинец льётся через алюминиевый дуршлаг в наполненное водой ведро. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, удовлетворённо разглядывая горку кособоких колобков.
Охотник-профессионал имеет как правило два-три, а то и четыре ружья для разной охоты. Гладя воронёные стволы, он ласково бормочет на тайном охотничьем языке: «чок-чок, чокбор, ижачок, тулочка». Любитель по совету всё того же улыбчивого продавца приобретает одно, но зато дорогущее и импортное, с пластиковым чехлом и двухтомной инструкцией. В охотничий билет оно вписывается просто и лаконично «иномарка». Охотник-маньяк вожделяется исключительно на помповое ружьё, либо на «Сайгу», напоминающую автомат Калашникова. Каждую весну такой охотник-маньяк пристреливает свои базуки на дачном участке, пугая таджикских гестарбайтеров. Он вешает мишень на дверь дачного сортира и лупит в неё с двадцати шагов очередями всё той же самолепной картечью, разнося дверь в клочья. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, дует на дымящийся ствол и принимает героическую позу, в которой его и застают сбежавшиеся на грохот соседи по садоводству. «Господи, - качают головой соседи, - ну когда же ты женишься?!» Однако, охотник-маньяк фатально холост. Да и какая нормальная женщина может вынести постоянную охотничью горячку в антураже многочисленных чучел птиц, голов кабанов и волков. В некоторых живёт моль, иногда вылетая погрызть шубу. Однако, чудеса таксидермизма - отнюдь не охотничьи трофеи. При ближайшем рассмотрении, к примеру, на жёлтом клыке волка можно отыскать надпись «Made in China».
Большинство предпочитает охотиться на птиц, справедливо полагая, что таким образом не наносят большого вреда экологии. Многим зайчиков, лис и лосей просто жалко. Лично я с кабанами ещё не определился, но лосей точно жалею. Про них и анекдоты какие-то печальные, да и рога у них вызывают во мне что-то вроде чувства мужской солидарности.
На тетеревов и глухарей лучше всего охотиться с собакой. Любитель в этом деле от профессионала отличается пожалуй только породой этой самой собаки. Любитель отправляется на охоту со своей овчаркой, маминым ньюфаундлендом или карликовым пуделем тёщи. Собаки, конечно, замечательные, но для охоты не совсем пригодные. Если ньюфаундленда теоретически можно использовать для добычи птицы водоплавающей, то истерически и без толку лающего пуделя получается натравливать исключительно на контролёров в электричке. Впрочем, от уплаты штрафа даже овчарка бедолагу не спасает.
Настоящий охотник долго воспитывает северную лайку. Щенка ему привозят по знакомству знакомый геолог. Порода эта немодная, по многим параметрам непристижная, но лучшего помощника на охоте чем хорошо обученная лайка не найти. Лайка петлями без устали рыскает по лесу. Вспугнув тетерева, лайка гонит его, пока тот не сядет на дерево. После чего она упирается передними лапами в ствол и начинает птицу методично облаивать. И странное дело, птица не смеет никуда двинуться. Она сидит на верхушке дерева, загипнотизировано смотрит на беснующуюся внизу собаку и представляет собой самую прекрасную из всех возможных мишеней. Охотник-профессионал в такой ситуации, аккуратно тушит папиросу о берёзу, и бьёт тетерева крупной дробью по центру кузова.
Что такое утиная охоту все и так знают, - и пьеса Вампилова есть, и песня одного члена одной известной фракции государственной думы - бывшего врача. Конкретных рекомендаций в этих произведениях, впрочем, не прописано, но дух в основном передан. Охота такая связана с водой, засидками и прочими радостями жизни. То в плавнях шорох, то сапоги текут, то ревматизм от тумана одолевает. Конечно, охотник-профессионал на утку тоже ходит, но по большому счёту, это всё на любителя. Летит себе стая где-нибудь вдоль реки, а с обоих берегов такая канонада раздаётся, как будто Третий Украинский в наступление собрался и артподготовку проводит. Ну и где, скажите мне, романтика? Где единение с природой?
Совсем другое дело охота на рябчика, Тут тебе и по осеннему лесу прогулка и дичь экологически чистая, черникой да брусникой откормленная. Главное предварительно запастись манком или пройти курс подражания свисту самки в городском зоопарке.
Охотник-любитель, конечно, приезжает в лес ни свет, ни заря, забирается в самую непролазную чащу леса, периодически сверяясь по компасу или по свежекупленному жи-пи-эсу, потом залезает на самое высокое дерево и начинает свистеть в два пальца, как соловей разбойник. На такой свист, слетаются комары с мошкой, которые обгладывают бедолагу до самых костей, как бы он не пытался отмахиваться от них пустым баллончиком от ДЭТы. Покусанный и раздосадованный любитель уезжает домой на трёхчасовой электричке, забыв купить билет. Его обязательно штрафуют контролёры, обругивает бабка с ведром клюквы, а красивая девушка, идущая по проходу не улыбается, а больно наступает на ногу каблуком.
Настоящий охотник так никогда не поступит. Настоящий охотник выберет хорошую солнечную полянку, устроится поудобнее на пенёчке, достанет пищик и начнёт издавать короткие призывные пописки, время от времени вслушиваясь в звуки окружающего леса. И в девяти случаев из десяти, рябчик ответит. Тут, главное не бежать, ломая сучья, как лось через чащу на ответный писк. Тут необходима выдержка. Сиди себе на полянке, посвистывай, рябчик сам прилетит, вернее придёт. Рябчик осенью предпочитает ходить пешком. Не то, чтобы он ходит, заложив крылья за спину, и раскланивается со встречными рябчиками. Просто, кормится он в основном ягодой, потому то ли от лени природной, то ли от тяжести, но лишний раз он не летает. Слыша призывный свист самки, он как настоящий джентльмен степенно направляется к ней, дыша лёгким перегаром перебродившей в зобу голубики. Иногда на свист приходит несколько рябчиков. После первого выстрела, те, что были записаны на ужин под вторыми и третьими номерами прячутся в ветвях на деревьях, изображая из себя чучела. Опытный охотник их всё равно побеждает, стараясь бить шестым номером с лёгкой пороховой навеской. Если повезёт, то, практически не сходя с места, можно добыть пяток птиц. Этим настоящий охотник обычно ограничивается и едет к жене и трём дочерям на семичасовой электричке. В электричке он встречает других настоящих охотников, с которыми вступает в дружескую алкогольную беседу. Контролёры к мужикам не придираются, милиционеры уважительно оглядывают добычу, а незнакомая посторонняя женщина сама благодушно предлагает им на закуску малосольные огурцы и колбаску.
Наш знакомый охотник-маньяк сталкивается с рябчиком случайно и в сумерках. Увидев такую гигантскую птицу (стандартный взрослый рябчик размером с голубя), охотник-маньяк грохается на землю, перекатывается и с локтя выпускает в её сторону целую обойму всё той же картечи с тридцати шагов. Перезаряжает магазин охотник-маньяк, спрятавшись за ствол дерева, чтобы хитрый рябчик его не засёк. После этого в сторону предполагаемого противника выпускается оставшийся боезапас. Не найдя добытую дичь, он впрочем довольствуется подобранными перьями, которые втыкает в свою тирольскую шляпу со словами: «Вот это я понимаю! Вот это охота!» Домой он уезжает в полном удовлетворении на последней электричке, истязая случайных попутчиков охотничьими байками. Дома он пятьдесят минут чистит оружие, потом переодевается в пижаму, сорок минут чистит зубы и ложится спать. Чаще всего ему снится, как он в танке охотится на слона. В ночь после охоты он не храпит…
Неплохо!
Som -> 05.04.2015, 22:36
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 05.04.2015, 23:00
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
- вот я тебе и говорю... прикинь сеанс. все в пальто, а я в педалях. :D
marmon21412 -> 06.04.2015, 06:31
----------------------------------------------------------------------------alexander -> 06.04.2015, 10:23
----------------------------------------------------------------------------Пожалуйста, увольте меня!
Блог Please Fire Me как анонимная отдушина для ненавидящих свое начальство и коллег
http://lenta.ru/articles/2015/04/06/pleasefireme/
Блог Please Fire Me как анонимная отдушина для ненавидящих свое начальство и коллег
http://lenta.ru/articles/2015/04/06/pleasefireme/
alexander -> 06.04.2015, 14:33
----------------------------------------------------------------------------vlashi -> 06.04.2015, 16:15
----------------------------------------------------------------------------Это не розжиг, а показатель креативности Киевских пенсионеров.
Как культурно посоветовали девочке самоубиться.
Как культурно посоветовали девочке самоубиться.
Геннадий -> 06.04.2015, 19:29
----------------------------------------------------------------------------AD -> 06.04.2015, 21:09
----------------------------------------------------------------------------vlashi писал(a):
Это не розжиг, а показатель креативности Киевских пенсионеров.
Как культурно посоветовали девочке самоубиться.
Это чисто местная городская фишка.Как культурно посоветовали девочке самоубиться.
Тогда,несколько лет назад, один ох..евший деятель местного бомонда вбросил в общество мысль,что в подземельях киевской крепости НКВД проводило растворение расстрелянных в кислоте,оттого и герои-борцы попропадали,а могил их не нашли.А их в Днепр в итоге вылили.
А придумать это надо было минимум по двум причинам.
1.Напугать общество злобным НКВД в очередной раз.
2.Там что-то было про разрыв слова и дела. Более ранние болтуны озвучили космическое число жертв НКВД,а это число как-то не билось с реальностью.
Вот так они рассчитывали выйти на баланс.
Так что пенсионеры запомнили.
Velesich -> 07.04.2015, 13:41
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.
komukc -> 07.04.2015, 15:40
----------------------------------------------------------------------------- У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает.
- Да у нас тут полстраны кальмаров.
- Да у нас тут полстраны кальмаров.
komukc -> 07.04.2015, 15:42
----------------------------------------------------------------------------Поймал как-то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...
kri128 -> 07.04.2015, 15:42
----------------------------------------------------------------------------:D :wall:
Velesich писал(a):
komukc -> 07.04.2015, 15:47
----------------------------------------------------------------------------На приеме у психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа...
- И?!?!
- И его сабвуфером.
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа...
- И?!?!
- И его сабвуфером.
carver -> 07.04.2015, 22:05
----------------------------------------------------------------------------здание в центре хельсинки...
какой интуитивный перевод напрашивается?)))
какой интуитивный перевод напрашивается?)))
Холодильник -> 07.04.2015, 22:08
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
здание в центре хельсинки...
какой интуитивный перевод напрашивается?)))
какой интуитивный перевод напрашивается?)))
Неужто пиздатая жизнь :shock:
carver -> 07.04.2015, 22:10
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Неужто пиздатая жизнь :shock:
вот такая же мысль была)))
lenzavod -> 08.04.2015, 04:18
----------------------------------------------------------------------------Видеорегистратор для России...когда по другому не понимают :crazy:
И пусть все завидуют! :D
И пусть все завидуют! :D
PROF -> 08.04.2015, 11:30
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Видеорегистратор для России...когда по другому не понимают :crazy:
И пусть все завидуют! :D
И пусть все завидуют! :D
На картинке ФОТОФИКСАТОР. Видеорегистратор ты в машине возишь.
lenzavod -> 08.04.2015, 14:21
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
На картинке ФОТОФИКСАТОР. Видеорегистратор ты в машине возишь.
Миш,да хоть КИНОфиксатор!"Спасут только массовые расстрелы"(с).
lenzavod -> 08.04.2015, 17:09
----------------------------------------------------------------------------Добрый китаец :D
Slavic -> 08.04.2015, 18:27
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Добрый китаец :D
плагиат с Ходжи Насреддина :crazy:
fatenm -> 09.04.2015, 00:02
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 09.04.2015, 06:24
----------------------------------------------------------------------------Электроды по дереву что ли были? :shock:
:D
:D
carver -> 09.04.2015, 09:15
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Электроды по дереву что ли были? :shock:
:D
:D
дизайнер иногда нарисует какую хуйню,стеллаж,там, с боками из реек сечением 20 мм, и полками по 30 кг каждая,думаешь,- вот бы кто изобрел электроды по дереву)))
Moroz_II -> 09.04.2015, 12:15
----------------------------------------------------------------------------fatenm -> 09.04.2015, 15:56
----------------------------------------------------------------------------- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Холодильник -> 10.04.2015, 02:10
----------------------------------------------------------------------------это наверное в пиво надо было))
alexander -> 10.04.2015, 12:45
----------------------------------------------------------------------------Не разжигаю, но хочу посмотреть !! :) :)
Украине сняли "патриотический" сериал "Последний Москаль"
http://ria.ru/world/20150410/1057748961.html
Украине сняли "патриотический" сериал "Последний Москаль"
http://ria.ru/world/20150410/1057748961.html
Ray -> 10.04.2015, 12:59
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Не разжигаю, но хочу посмотреть !! :) :)
Украине сняли "патриотический" сериал "Последний Москаль"
http://ria.ru/world/20150410/1057748961.html
Украине сняли "патриотический" сериал "Последний Москаль"
http://ria.ru/world/20150410/1057748961.html
Сообщение от модератора: У тебя теперь целая неделя, чтобы его посмотреть.
lvbnhbq -> 10.04.2015, 15:34
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Голливудские ужастики отдыхают!
Голливудские ужастики отдыхают!
lenzavod -> 10.04.2015, 15:58
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
http://img.zzweb.ru/img/771955/6267678785113_1978382775_n.jpg.__GF_600x.jpg
Голливудские ужастики отдыхают!
:good:Голливудские ужастики отдыхают!
lvbnhbq -> 10.04.2015, 21:59
----------------------------------------------------------------------------Orc -> 10.04.2015, 22:11
----------------------------------------------------------------------------Дима, я к тебе как к родному!
Но объясни мне плз, зачем тег УРЛ вместо ИМГ юзать? :pardon: :cry:
Но объясни мне плз, зачем тег УРЛ вместо ИМГ юзать? :pardon: :cry:
lvbnhbq -> 10.04.2015, 22:23
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Дима, я к тебе как к родному!
Но объясни мне плз, зачем тег УРЛ вместо ИМГ юзать? :pardon: :cry:
Но объясни мне плз, зачем тег УРЛ вместо ИМГ юзать? :pardon: :cry:
А фиг его знает. :xz: Скопипастил ссылку из другого места "как было". :oops:
Vasia Kruger -> 11.04.2015, 00:44
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
:D
Жизненно.
Velesich -> 11.04.2015, 13:44
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 11.04.2015, 18:17
----------------------------------------------------------------------------Som -> 11.04.2015, 20:10
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Как сказал Карлсон: -"Малыш, но я же лучше собаки!"
Но даже белые медведи не верят Карлсону
[изображение]
Самая толстая белка в мире
[изображение]
Иван Кольцо -> 11.04.2015, 22:23
----------------------------------------------------------------------------PROF -> 12.04.2015, 09:47
----------------------------------------------------------------------------Белку не отображает.
лелик -> 12.04.2015, 09:53
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Белку не отображает.
А своей собственной по случаю праздника исчо разве нет? :russian:
Som -> 12.04.2015, 12:05
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Белку не отображает.
Надеюсь, хоть одна да отобразится :cry:[изображение]
[изображение]
[изображение]
PS
Белку закормили туристы конфами и печеньками. Совсем как Карлсона
Vasia Kruger -> 12.04.2015, 12:19
----------------------------------------------------------------------------Представляю с каким грохотом она по деревьям скачет...
Slavic -> 12.04.2015, 12:30
----------------------------------------------------------------------------падает на голову туриста и мародерит безчуственного :ready:
лелик -> 12.04.2015, 12:35
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger писал(a):
Представляю с каким грохотом она по деревьям скачет...
Не, она способна только ходить пешком. :good:
Matraskin -> 12.04.2015, 12:39
----------------------------------------------------------------------------Фотошоп.
Vasia Kruger -> 12.04.2015, 12:45
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Не, она способна только ходить пешком. :good:
Перекатываться скорее)
PROF -> 12.04.2015, 13:52
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Фотошоп.
Не уверен. Скорее предельный размер, ещё чуть разжиреет и тапки откинет.
Som -> 12.04.2015, 15:43
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Не уверен. Скорее предельный размер, ещё чуть разжиреет и тапки откинет.
Цитата:
Фотограф Марина ван дер Линден из Лос-Анджелеса, рассказывает:
« Я делала фотографии животных в парке и неожиданно увидела стайку белок. Они все были довольно крупными, а эта красавица просто не помещалась в видоискатель моей фотокамеры! Мне даже пришлось отойти на несколько шагов, чтобы сделать фотографию! Я никогда прежде не видела такой гигантской белки!»
http://open.az/novosti/raznye/125827-zhivotnye-kotorye-nas-udivili-v-ushedshem-godu.html« Я делала фотографии животных в парке и неожиданно увидела стайку белок. Они все были довольно крупными, а эта красавица просто не помещалась в видоискатель моей фотокамеры! Мне даже пришлось отойти на несколько шагов, чтобы сделать фотографию! Я никогда прежде не видела такой гигантской белки!»
lenzavod -> 12.04.2015, 21:23
----------------------------------------------------------------------------С Пасхой! :D
Velesich -> 13.04.2015, 05:58
----------------------------------------------------------------------------fatenm -> 13.04.2015, 18:41
----------------------------------------------------------------------------Про диван :)
Командир БЧ-5 Геннадий Петрович Королев шел на службу в прекрасном настроении: ремонт в новой квартире закончен, можно переезжать. Осталось решить вопрос с грузчиками. Хорошо еще, что машина для переезда не требуется, новая квартира – через двор от старой. Но одному мебель не перетащить, нужны помощники.
- Доброе утро, дядя Гена! – веселый голос заставил механика оглянуться. В курилке у казармы кучковались лейтенанты. «Площадка молодняка, - подумал мех, здороваясь. – Такого количества лейтенантов у нас в экипаже давно не было». И тут, глядя на молодых офицеров, он сообразил, где взять грузчиков.
- Ну-ка, молодая поросль флотской интеллигенции, идите сюда! – позвал механик лейтенантов. – Не хотите помочь старику с переездом?
- Интеллигенты у нас только штурмана, - первым подошел к «старику» его подчиненный. – А мы – рабочие лошадки.
Инженер ЭНГ гордо посмотрел на механического лейтенанта:
- Ну да, мы – белая кость, голубая кровь. Еще Петр Первый про нас говорил, мол, штурмана, хотя и роду поганого, в кают-компанию допущены быть могут, ибо делу навигацкому, - штурманенок назидательно поднял указательный палец, - зело обучены!
- Хорош спорить, опять сейчас дискуссию разведете, «кто на лодке всех нужней, работящей и грязней», - инженер ГАГ недовольно посмотрел на спорщиков. – Чем помочь, Геннадий Петрович?
- Мебель перенести в новую квартиру, - ответил механик, одновременно думая о том, что штурманенок у них – действительно флотский интеллигент. Парень – хоть куда, красив, умен, сообразителен. Мех вспомнил, как тот «скрестил шпаги» с командиром БЧ-2. Тогда штурманенок впервые вышел с ними в море. Мех поднялся на мостик покурить и услышал спор старого ракетчика с лейтенантом:
- Ну что, штурман, а скажи-ка мне, почему гирокомпас на север показывает? – Это был излюбленный вопрос, которым ракетчик обычно «сажал в лужу» всех штурманов. Попробуй-ка на пальцах рассказать, почему гирокомпас показывает на север! В этом вопросе штурмана все как один были похожи на собак – все понимают, хвостом машут, объяснить не могут.
Этот лейтенант не был исключением.
- Так, это, …скорость вращения гироскопа… вращение Земли… смещение центра тяжести… есть рогатая формула, - лейтенант пытался выразить мысль, но как-то сумбурно.
- Ну да, ты еще напиши сейчас эту рогатую формулу! – ракетчик презрительно посмотрел на лейтенанта. - Ты мне по рабоче-крестьянски объясни, без ваших штурманских формул, я в них все равно ничего не понимаю.
Штурманенок надолго задумался. Как объяснить такой сложный вопрос «по рабоче-крестьянски», он не знал.
- Вот так-то, штурман, лучше надо учить специальность! – довольный кап-два улыбнулся, глядя на задумавшегося лейтенанта.
- Ладно, товарищ капитан второго ранга, «один – ноль» в вашу пользу, – сказал вдруг лейтенант. – А вот вы мне объясните, почему ракета не падает? У самолета – там все понятно, он летит за счет подъемной силы крыльев. А у ракеты же крыльев нет! Почему она летит и не падает, а? Давайте по рабоче-крестьянски.
Механик с интересом наблюдал за интенсивной мозговой деятельностью старого ракетчика, нарисованной у того на лице. Через пару минут размышлений кап-два сдался:
- Ладно, лейтенант, «один-один», - он еще немного подумал и добавил: - В твою пользу, салага. Первый раз в жизни попался на свою же удочку.
Вечером толпа лейтенантов – десять человек (помочь вызвались еще несколько представителей «площадки молодняка» с соседнего экипажа) – пришли к механику домой. С таким количеством помощников мебель перенесли и расставили часа за два. Благодарный мех накрыл стол в комнате. Первый тост подняли за новую квартиру, второй – за мягкую мебель, купленную накануне переезда, третий – по традиции – за тех, кто в море. Следующие – за все подряд.
Когда дошли до тоста «За нас с вами и за черт с ними», сломался акустик – упал лицом в салат с капустой, при этом разбил тарелку и порезал лоб. Под чутким руководством хозяина квартиры лейтенанта перенесли на новый диван. Минут через десять тот пришел в себя и занял свое место за столом. Механик взглянул на диван и ужаснулся – новенький диван был испачкан кровью.
«Ёлы-палы, - подумал мех, - что скажет жена?!». Попереживав про себя еще немного, мех высказал сомнения по этому поводу вслух:
- Мужики, так дело не пойдет. Был новый диван, а теперь что с ним стало?
Лейтенанты переглянулись:
- Что ты предлагаешь, Петрович?
- Ну, не знаю, надо бы как-то компенсировать. Кровь-то не отмывается.
Лейтенанты опять переглянулись. Штурманёнок вышел в коридор и вернулся с шапкой. Демонстративно достав из кармана купюру, бросил её в шапку, которая пошла по кругу. Лейтенанты накидали туда денег у кого сколько было.
- Хватит? – отдали шапку меху.
Механик пересчитал. На новый диван хватало.
- Мебеля наши! - заявил штурманёнок. Он подошёл к дивану, потрогал испачканные места и поцокал языком. - Ну что, парни, на раз-два-взяли? - Лейтенанты открыли окно, подняли «купленный» диван и швырнули его на улицу. Затем сели обмывать «покупку». Механик, обдумав ситуацию, пришел к выводу, что он, старый дурак, обидел молодежь своим «компенсировать». Помучившись сомнениями, он достал из кармана деньги, выложил их на стол и сказал:
- Ребята, извините старого козла, обидел вас, не подумав.
Лейтенанты разобрали свои деньги, пожали руку механику, облобызали его и выпили за дружбу. Затем сбегали на улицу, принесли диван обратно, отряхнули от снега и поставили его на место, приколотив молотком отломившийся подлокотник.
Глядя, как ремонтируется его мебель, механик опять стал переживать: «Ну ладно, испачкали диван салатом и кровью. Это ерунда. А теперь что? Отломили подлокотник, блин! Мебель теперь не новая. Что скажет жена?».
- Мужики, так дело не пойдет!
- Что на этот раз не так, Петрович?
- Ну, диван-то сломали. Что теперь делать? Надо бы компенсировать.
Лейтенанты переглянулись и полезли за деньгами. Накидали в шапку и отдали механику. Потом встали, открыли окно, подняли диван и кинули на улицу. Сев за стол, обмыли очередную покупку.
Выпив, механик опять задумался. «Да что же это такое со мной? Свои же ребята, а я с ними так не по-товарищески обошелся…».
- Извините, ребята, что-то я сегодня не в духе. Говорю всякую ерунду! – механик перевернул шапку, высыпав «компенсацию» на стол. Лейтенанты молча разобрали деньги, сходили на улицу за диваном, отряхнули его от снега, прибили отломившуюся спинку и поставили диван на место. Затем подняли тост за советское мебельное производство, выпускающее такие прочные диваны.
Механик, глядя на разваливающийся диван, опять засомневался: «Как на нем теперь сидеть, он же совсем рассыпается – думал он. – Жена не поймет!».
- Мужики, так дело не пойдет. Смотрите, что с диваном стало!
- А что, диван как диван, что тебя не устраивает, Петрович?
- Ну, как «что»? Подлокотник сломан, спинка отлетела – как теперь на нём сидеть?
- И что ты предлагаешь?
- Надо бы компенсировать…
Лейтенанты пустили шапку по кругу, и диван в очередной раз улетел в окно. Штурманенок произнес тост за упокой его души. Механик, тупо глядя на кучку денег, приуныл: «Что же я за скотина такая? Из-за какого-то поганого дивана испортил отношения с хорошими ребятами. Что обо мне подумают лейтенанты, что я крохобор какой? Нехорошо получается. Да и черт с ним, с диваном! Плевать, что скажет жена!».
- Ребятки, не обижайтесь, заберите свои деньги. И спасибо вам за помощь.
Лейтенанты опустошили шапку, сбегали за диваном, собрали его из запчастей и поставили на место. Затем выпили «на посошок» и разбежались по домам.
...Утром на подъёме флага все стояли в строю, как огурчики. Комдив только что вернулся из командировки и принимал доклад от дежурного по дивизии.
- Товарищ контр-адмирал, за время моего дежурства происшествий не случилось! – доложил дежурный.
- Не случилось, говоришь? – прошипел в ответ комдив. – Тогда доложи-ка мне, какая … вчера ночью трижды швыряла диван на мою машину? Кто теперь ремонт компенсирует?
…После подъёма флага лейтенанты в очередной раз пустили шапку по кругу, на этот раз свою долю внес и механик.
Командир БЧ-5 Геннадий Петрович Королев шел на службу в прекрасном настроении: ремонт в новой квартире закончен, можно переезжать. Осталось решить вопрос с грузчиками. Хорошо еще, что машина для переезда не требуется, новая квартира – через двор от старой. Но одному мебель не перетащить, нужны помощники.
- Доброе утро, дядя Гена! – веселый голос заставил механика оглянуться. В курилке у казармы кучковались лейтенанты. «Площадка молодняка, - подумал мех, здороваясь. – Такого количества лейтенантов у нас в экипаже давно не было». И тут, глядя на молодых офицеров, он сообразил, где взять грузчиков.
- Ну-ка, молодая поросль флотской интеллигенции, идите сюда! – позвал механик лейтенантов. – Не хотите помочь старику с переездом?
- Интеллигенты у нас только штурмана, - первым подошел к «старику» его подчиненный. – А мы – рабочие лошадки.
Инженер ЭНГ гордо посмотрел на механического лейтенанта:
- Ну да, мы – белая кость, голубая кровь. Еще Петр Первый про нас говорил, мол, штурмана, хотя и роду поганого, в кают-компанию допущены быть могут, ибо делу навигацкому, - штурманенок назидательно поднял указательный палец, - зело обучены!
- Хорош спорить, опять сейчас дискуссию разведете, «кто на лодке всех нужней, работящей и грязней», - инженер ГАГ недовольно посмотрел на спорщиков. – Чем помочь, Геннадий Петрович?
- Мебель перенести в новую квартиру, - ответил механик, одновременно думая о том, что штурманенок у них – действительно флотский интеллигент. Парень – хоть куда, красив, умен, сообразителен. Мех вспомнил, как тот «скрестил шпаги» с командиром БЧ-2. Тогда штурманенок впервые вышел с ними в море. Мех поднялся на мостик покурить и услышал спор старого ракетчика с лейтенантом:
- Ну что, штурман, а скажи-ка мне, почему гирокомпас на север показывает? – Это был излюбленный вопрос, которым ракетчик обычно «сажал в лужу» всех штурманов. Попробуй-ка на пальцах рассказать, почему гирокомпас показывает на север! В этом вопросе штурмана все как один были похожи на собак – все понимают, хвостом машут, объяснить не могут.
Этот лейтенант не был исключением.
- Так, это, …скорость вращения гироскопа… вращение Земли… смещение центра тяжести… есть рогатая формула, - лейтенант пытался выразить мысль, но как-то сумбурно.
- Ну да, ты еще напиши сейчас эту рогатую формулу! – ракетчик презрительно посмотрел на лейтенанта. - Ты мне по рабоче-крестьянски объясни, без ваших штурманских формул, я в них все равно ничего не понимаю.
Штурманенок надолго задумался. Как объяснить такой сложный вопрос «по рабоче-крестьянски», он не знал.
- Вот так-то, штурман, лучше надо учить специальность! – довольный кап-два улыбнулся, глядя на задумавшегося лейтенанта.
- Ладно, товарищ капитан второго ранга, «один – ноль» в вашу пользу, – сказал вдруг лейтенант. – А вот вы мне объясните, почему ракета не падает? У самолета – там все понятно, он летит за счет подъемной силы крыльев. А у ракеты же крыльев нет! Почему она летит и не падает, а? Давайте по рабоче-крестьянски.
Механик с интересом наблюдал за интенсивной мозговой деятельностью старого ракетчика, нарисованной у того на лице. Через пару минут размышлений кап-два сдался:
- Ладно, лейтенант, «один-один», - он еще немного подумал и добавил: - В твою пользу, салага. Первый раз в жизни попался на свою же удочку.
Вечером толпа лейтенантов – десять человек (помочь вызвались еще несколько представителей «площадки молодняка» с соседнего экипажа) – пришли к механику домой. С таким количеством помощников мебель перенесли и расставили часа за два. Благодарный мех накрыл стол в комнате. Первый тост подняли за новую квартиру, второй – за мягкую мебель, купленную накануне переезда, третий – по традиции – за тех, кто в море. Следующие – за все подряд.
Когда дошли до тоста «За нас с вами и за черт с ними», сломался акустик – упал лицом в салат с капустой, при этом разбил тарелку и порезал лоб. Под чутким руководством хозяина квартиры лейтенанта перенесли на новый диван. Минут через десять тот пришел в себя и занял свое место за столом. Механик взглянул на диван и ужаснулся – новенький диван был испачкан кровью.
«Ёлы-палы, - подумал мех, - что скажет жена?!». Попереживав про себя еще немного, мех высказал сомнения по этому поводу вслух:
- Мужики, так дело не пойдет. Был новый диван, а теперь что с ним стало?
Лейтенанты переглянулись:
- Что ты предлагаешь, Петрович?
- Ну, не знаю, надо бы как-то компенсировать. Кровь-то не отмывается.
Лейтенанты опять переглянулись. Штурманёнок вышел в коридор и вернулся с шапкой. Демонстративно достав из кармана купюру, бросил её в шапку, которая пошла по кругу. Лейтенанты накидали туда денег у кого сколько было.
- Хватит? – отдали шапку меху.
Механик пересчитал. На новый диван хватало.
- Мебеля наши! - заявил штурманёнок. Он подошёл к дивану, потрогал испачканные места и поцокал языком. - Ну что, парни, на раз-два-взяли? - Лейтенанты открыли окно, подняли «купленный» диван и швырнули его на улицу. Затем сели обмывать «покупку». Механик, обдумав ситуацию, пришел к выводу, что он, старый дурак, обидел молодежь своим «компенсировать». Помучившись сомнениями, он достал из кармана деньги, выложил их на стол и сказал:
- Ребята, извините старого козла, обидел вас, не подумав.
Лейтенанты разобрали свои деньги, пожали руку механику, облобызали его и выпили за дружбу. Затем сбегали на улицу, принесли диван обратно, отряхнули от снега и поставили его на место, приколотив молотком отломившийся подлокотник.
Глядя, как ремонтируется его мебель, механик опять стал переживать: «Ну ладно, испачкали диван салатом и кровью. Это ерунда. А теперь что? Отломили подлокотник, блин! Мебель теперь не новая. Что скажет жена?».
- Мужики, так дело не пойдет!
- Что на этот раз не так, Петрович?
- Ну, диван-то сломали. Что теперь делать? Надо бы компенсировать.
Лейтенанты переглянулись и полезли за деньгами. Накидали в шапку и отдали механику. Потом встали, открыли окно, подняли диван и кинули на улицу. Сев за стол, обмыли очередную покупку.
Выпив, механик опять задумался. «Да что же это такое со мной? Свои же ребята, а я с ними так не по-товарищески обошелся…».
- Извините, ребята, что-то я сегодня не в духе. Говорю всякую ерунду! – механик перевернул шапку, высыпав «компенсацию» на стол. Лейтенанты молча разобрали деньги, сходили на улицу за диваном, отряхнули его от снега, прибили отломившуюся спинку и поставили диван на место. Затем подняли тост за советское мебельное производство, выпускающее такие прочные диваны.
Механик, глядя на разваливающийся диван, опять засомневался: «Как на нем теперь сидеть, он же совсем рассыпается – думал он. – Жена не поймет!».
- Мужики, так дело не пойдет. Смотрите, что с диваном стало!
- А что, диван как диван, что тебя не устраивает, Петрович?
- Ну, как «что»? Подлокотник сломан, спинка отлетела – как теперь на нём сидеть?
- И что ты предлагаешь?
- Надо бы компенсировать…
Лейтенанты пустили шапку по кругу, и диван в очередной раз улетел в окно. Штурманенок произнес тост за упокой его души. Механик, тупо глядя на кучку денег, приуныл: «Что же я за скотина такая? Из-за какого-то поганого дивана испортил отношения с хорошими ребятами. Что обо мне подумают лейтенанты, что я крохобор какой? Нехорошо получается. Да и черт с ним, с диваном! Плевать, что скажет жена!».
- Ребятки, не обижайтесь, заберите свои деньги. И спасибо вам за помощь.
Лейтенанты опустошили шапку, сбегали за диваном, собрали его из запчастей и поставили на место. Затем выпили «на посошок» и разбежались по домам.
...Утром на подъёме флага все стояли в строю, как огурчики. Комдив только что вернулся из командировки и принимал доклад от дежурного по дивизии.
- Товарищ контр-адмирал, за время моего дежурства происшествий не случилось! – доложил дежурный.
- Не случилось, говоришь? – прошипел в ответ комдив. – Тогда доложи-ка мне, какая … вчера ночью трижды швыряла диван на мою машину? Кто теперь ремонт компенсирует?
…После подъёма флага лейтенанты в очередной раз пустили шапку по кругу, на этот раз свою долю внес и механик.
lenzavod -> 13.04.2015, 19:30
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 14.04.2015, 12:41
----------------------------------------------------------------------------Холодильник -> 14.04.2015, 17:02
----------------------------------------------------------------------------
Som -> 14.04.2015, 19:10
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger -> 15.04.2015, 01:19
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
Африка судя по антуражу... локальный постап.
carver -> 15.04.2015, 12:12
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger писал(a):
Африка судя по антуражу... локальный постап.
еще в ссср мелким смотрел вокруг света ,там показывали как негры с такими рогатками плантации чегото там охраняют от обезьян))))
marmon21412 -> 15.04.2015, 13:10
----------------------------------------------------------------------------Из хорошей рогатки, убить как нефиг делать. Дед уток с нее брал на раз, шариком из подшипника. Правда и рогатка у него была, я таки ее натянуть не мог. :-(
Kuv -> 15.04.2015, 13:53
----------------------------------------------------------------------------Не правильный хват на рогатке :rtfm:
И если это штатное вооружение :D то могли бы и упор для руки сделать. :fi:
И если это штатное вооружение :D то могли бы и упор для руки сделать. :fi:
Vasia Kruger -> 15.04.2015, 15:13
----------------------------------------------------------------------------а разгруз у него надо полагать камнями набит....
1882 -> 15.04.2015, 15:19
----------------------------------------------------------------------------Настоящий мужчина должен в совершенстве владеть искусством шугания коней и поджигания изб .....Дабы его бабе было чем заняться.!
lvbnhbq -> 15.04.2015, 15:57
----------------------------------------------------------------------------Kuv писал(a):
Не правильный хват на рогатке :rtfm:
Ниггастайл! :D
marmon21412 -> 15.04.2015, 16:16
----------------------------------------------------------------------------Посмотрите на декорации, явно участник "волнений". Хотя не очень понятно, почему с рогаткой. Вроде по форме одет.
1882 -> 15.04.2015, 16:20
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Посмотрите на декорации, явно участник "волнений". Хотя не очень понятно, почему с рогаткой. Вроде по форме одет.
рогатка и камни - аналог резиновых пуль, для разгона демонстрантов.
marmon21412 -> 15.04.2015, 16:27
----------------------------------------------------------------------------Очень даже может быть, если с боеприпасом швах. Я из рогатки получал, мало не казалось.
lenzavod -> 15.04.2015, 19:54
----------------------------------------------------------------------------СОБР отжигает :D
Alex723 -> 15.04.2015, 20:27
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
СОБР отжигает :D
:good: :D :D :D
Orion -> 15.04.2015, 21:48
----------------------------------------------------------------------------На прошлой неделе захожу в учительскую и вижу такой вот конфискат
Г...но, конечно, я лучше делал в детстве, но радует то, что у детей всё-таки руки не только под покупные вещи заточены
Г...но, конечно, я лучше делал в детстве, но радует то, что у детей всё-таки руки не только под покупные вещи заточены
Fram -> 15.04.2015, 22:30
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
На прошлой неделе захожу в учительскую и вижу такой вот конфискат
Г...но, конечно, я лучше делал в детстве, но радует то, что у детей всё-таки руки не только под покупные вещи заточены
Г...но, конечно, я лучше делал в детстве, но радует то, что у детей всё-таки руки не только под покупные вещи заточены
Старый фильм (я, как всегда, все знаю, но ничего не помню), не помню как называется. Школьников повели в кино и они поддерживая героев фильма "Неуловимых мстителей" расстреляли экран в кинотеатре из рогаток и всего что под рукой. Песенка там еще была, что-то "В результате полотно в трех местах повреждено" и т.д. Директор школы требует учеников сдать оружие и маленькая девочка спрашивает "А горохострельное тоже сдавать?" Фильм очень старый, как называется?
Иван Кольцо -> 15.04.2015, 22:55
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Старый фильм (я, как всегда, все знаю, но ничего не помню), не помню как называется. Школьников повели в кино и они поддерживая героев фильма "Неуловимых мстителей" расстреляли экран в кинотеатре из рогаток и всего что под рукой. Песенка там еще была, что-то "В результате полотно в трех местах повреждено" и т.д. Директор школы требует учеников сдать оружие и маленькая девочка спрашивает "А горохострельное тоже сдавать?" Фильм очень старый, как называется?
Вчера как раз вспоминал, когда неуловимых смотрел.
Там сцена с детьми в начале, а в конце Райкин свою учительницу от соседей спасает, разыгрывая из себя прохиндея.
Dingo -> 15.04.2015, 22:57
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Старый фильм (я, как всегда, все знаю, но ничего не помню), не помню как называется. Школьников повели в кино и они поддерживая героев фильма "Неуловимых мстителей" расстреляли экран в кинотеатре из рогаток и всего что под рукой. Песенка там еще была, что-то "В результате полотно в трех местах повреждено" и т.д. Директор школы требует учеников сдать оружие и маленькая девочка спрашивает "А горохострельное тоже сдавать?" Фильм очень старый, как называется?
ЗЫ: Нашёл. Это киноальманах "Волшебная сила", 1970 г.
Fram -> 15.04.2015, 23:37
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
ЕМНИП это какая-то серия "Ералаша" или чего-то подобного.
ЗЫ: Нашёл. Это киноальманах "Волшебная сила", 1970 г.
ЗЫ: Нашёл. Это киноальманах "Волшебная сила", 1970 г.
Да! Спасибо!
Ray -> 16.04.2015, 08:05
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
На прошлой неделе захожу в учительскую и вижу такой вот конфискат
По виду - антиквариат. Боюсь, кто-то тупо спер из дедушкиного сундука. Ибо технологии и материалы указывают на 80-е годы прошлого века.
starosta -> 16.04.2015, 08:27
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
По виду - антиквариат. Боюсь, кто-то тупо спер из дедушкиного сундука. Ибо технологии и материалы указывают на 80-е годы прошлого века.
Вспомнилось. Перекур на работе, сидят два мужика за сорок и мастерят рогатки (вот именно как на фото - деревянная рогулька, медицинская резинка). Заходит начальник и по виду хотел нас раз....ать , но увидев чем занимаемся, ничего не говоря поворачивается и уходит. А рогатки мы делали чтоб прикормку к донкам закидывать :D
komukc -> 16.04.2015, 08:31
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Вспомнилось. Перекур на работе, сидят два мужика за сорок и мастерят рогатки (вот именно как на фото - деревянная рогулька, медицинская резинка). Заходит начальник и по виду хотел нас раз....ать , но увидев чем занимаемся, ничего не говоря поворачивается и уходит. А рогатки мы делали чтоб прикормку к донкам закидывать :D
:good: Батя тож так делал...
PROF -> 16.04.2015, 10:31
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
По виду - антиквариат. Боюсь, кто-то тупо спер из дедушкиного сундука. Ибо технологии и материалы указывают на 80-е годы прошлого века.
Бинт-резина не выдержал бы времени.
PROF -> 16.04.2015, 10:33
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
На прошлой неделе захожу в учительскую и вижу такой вот конфискат
Г...но, конечно, я лучше делал в детстве, но радует то, что у детей всё-таки руки не только под покупные вещи заточены
Г...но, конечно, я лучше делал в детстве, но радует то, что у детей всё-таки руки не только под покупные вещи заточены
Дык достаточно пряморуких детей - полно! Мопеды-то ДО СИХ ПОР подростки чинят САМИ. На всю рязанскую область - не больше пары сервисов. Причём в основном по скутерам. Рынок не охвачен и это факт.
kri128 -> 16.04.2015, 20:56
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Бинт-резина не выдержал бы времени.
Да и кора недавно снята..
Иван Кольцо -> 16.04.2015, 21:34
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 16.04.2015, 22:11
----------------------------------------------------------------------------Som -> 17.04.2015, 00:04
----------------------------------------------------------------------------carver -> 17.04.2015, 21:45
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
Прям, как у Бидструпа :D
http://www.bidstrup.ru/content/1406.html
http://www.bidstrup.ru/content/1406.html
ведь больше полувека прошло,а все карикатуры актуальны и жизненны. вот что значит талант!
lenzavod -> 18.04.2015, 20:37
----------------------------------------------------------------------------Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.. опять", - начал перебирать карбюратор.
***
При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
***
При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
Геннадий -> 19.04.2015, 08:31
----------------------------------------------------------------------------Хочу себе такой.
[изображение]
[изображение]
Velesich -> 19.04.2015, 11:34
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 19.04.2015, 12:59
----------------------------------------------------------------------------Новая мода :D
Ну и нашумевшее :D
Ну и нашумевшее :D
carver -> 19.04.2015, 13:26
----------------------------------------------------------------------------лелик -> 19.04.2015, 14:30
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
не то уж ныне. вот два года назад...
А разве это не в "Гомосятина и прочее лезбиянство"?
Slavic -> 19.04.2015, 14:48
----------------------------------------------------------------------------они не голые. это эффект от бежевой вставки.
carver -> 19.04.2015, 15:04
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
А разве это не в "Гомосятина и прочее лезбиянство"?
сборную колумбии? на этом форуме нет подходящей темы,чтоб по достоинству оценить качество коки,которую употреблял дизайнер)))
лелик -> 19.04.2015, 18:47
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
сборную колумбии? на этом форуме нет подходящей темы,чтоб по достоинству оценить качество коки,которую употреблял дизайнер)))
Надеюсь, без заслуженной награды он не остался? :fool:
boroda -> 19.04.2015, 19:09
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
сборную колумбии? на этом форуме нет подходящей темы,чтоб по достоинству оценить качество коки,которую употреблял дизайнер)))
да причем тут кокс? цвета формы спортсменов очень жёстко зарегламентированы, разными там федерациями, рекламодателями, производителями тканей и т.д., работал когда то в РФБ юристом, иной раз так мозг выносили!
Som -> 19.04.2015, 19:14
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Надеюсь, без заслуженной награды он не остался? :fool:
Награды, заслуженные и не очень
[изображение]
[изображение]
[изображение]
Коррида
[изображение]
Всё
[изображение]
Отсюда
http://www.stumbleupon.com/su/27FPtP/1CWaFT2Ez:d0ze2KrG/www.funnyordie.com/articles/84b0f19f4f/21-best-gifs-of-all-time-of-the-week-volume-87
komukc -> 21.04.2015, 13:33
----------------------------------------------------------------------------Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку.
Он, в принципе, нормально топит...
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...
Он, в принципе, нормально топит...
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...
komukc -> 21.04.2015, 14:49
----------------------------------------------------------------------------Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был. Вы посмотрите, какая хуйня вокруг творится!
komukc -> 21.04.2015, 16:20
----------------------------------------------------------------------------Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и все тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А хуй его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом все же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А хуй его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом все же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
komukc -> 21.04.2015, 16:22
----------------------------------------------------------------------------Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.
lvbnhbq -> 21.04.2015, 20:41
----------------------------------------------------------------------------[изображение] :mrgreen:
lenzavod -> 22.04.2015, 10:55
----------------------------------------------------------------------------Домовёнок Кузя незаметно повзрослел... :crazy:
Денчик -> 23.04.2015, 13:44
----------------------------------------------------------------------------Он похоже сам себя заохотил :D
Ray -> 23.04.2015, 16:51
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 23.04.2015, 18:10
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
> Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
> - Вы беременны!
> - От кого, доктор?
> - Ну, Вам лучше знать...
> - Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
> - Вы беременны!
> - От кого, доктор?
> - Ну, Вам лучше знать...
> - Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
Velesich -> 24.04.2015, 05:55
----------------------------------------------------------------------------Moroz_II -> 24.04.2015, 10:36
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 24.04.2015, 11:11
----------------------------------------------------------------------------Moroz_II писал(a):
DStaritsky -> 24.04.2015, 11:21
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Это в фееричные.Акуенная маскировка. :D
ну если среди мухоморов... то да. Или еще в помидорах прятаться... :D
Novichek51 -> 24.04.2015, 18:40
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
ну если среди мухоморов... то да. Или еще в помидорах прятаться... :D
:D :D :D :D :D В помидорах! :D :D :D :D По самые помидоры!!! :D :D :D
lenzavod -> 24.04.2015, 20:20
----------------------------------------------------------------------------Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
-Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
-Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Alex723 -> 24.04.2015, 23:26
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
-Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
-Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
:boyan: :boyan: :boyan: :D
lenzavod -> 24.04.2015, 23:46
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
:boyan: :boyan: :boyan: :D
:xz:Мне такой не попадался :oops:Velesich -> 25.04.2015, 10:23
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 25.04.2015, 10:40
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
:bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo:
:good: :good: :good: :good: :good:
Денчик -> 25.04.2015, 15:31
----------------------------------------------------------------------------Adan115 -> 25.04.2015, 16:36
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 25.04.2015, 17:38
----------------------------------------------------------------------------Рецепты похудения.
Зеленый чай, зелёный кофе....
Съешьте зелёную колбасу - похудеете за день килограммов на десять!
Зеленый чай, зелёный кофе....
Съешьте зелёную колбасу - похудеете за день килограммов на десять!
Alex723 -> 25.04.2015, 22:28
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
:bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo:
:good: :good: :good:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
scald -> 26.04.2015, 16:17
----------------------------------------------------------------------------Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х%й...
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х%й...
lenzavod -> 26.04.2015, 20:10
----------------------------------------------------------------------------Всё индивидуально,даже радиация. :D
Fram -> 26.04.2015, 22:16
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х%й...
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х%й...
О! Как это тонко. Это я точно занесу в свою копилку. :D
komukc -> 27.04.2015, 09:11
----------------------------------------------------------------------------Три страны... Три телеканала... Одно фото... А по телевизиру сказали... :wall:
Ray -> 27.04.2015, 10:30
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Три страны... Три телеканала... Одно фото... А по телевизиру сказали... :wall:
В Израиле советская техника используется?
komukc -> 27.04.2015, 10:35
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
В Израиле советская техника используется?
Почти нет... РПГ, АКМ и вроде как всё... :pardon:
Ray -> 27.04.2015, 10:38
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Почти нет... РПГ, АКМ и вроде как всё... :pardon:
На фото - УРАЛы кунги ))
komukc -> 27.04.2015, 10:55
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
На фото - УРАЛы кунги ))
Ага. :tss: Но по тиливизеру сказали... Причём уралов в Газе нет ни у палестинцев ни у нас...
Я ещё могу понять Украинские и Российские СМИ - техника-то та же...
А вот Альджазира утверждает что это результат Израильского налета в Газе... :facepalm:
Борис Громов -> 27.04.2015, 12:20
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Ага. :tss: Но по тиливизеру сказали... Причём уралов в Газе нет ни у палестинцев ни у нас...
Я ещё могу понять Украинские и Российские СМИ - техника-то та же...
А вот Альджазира утверждает что это результат Израильского налета в Газе... :facepalm:
Я ещё могу понять Украинские и Российские СМИ - техника-то та же...
А вот Альджазира утверждает что это результат Израильского налета в Газе... :facepalm:
Да и с российскими - полная лажа. По Севастополю не стреляли. От слова "совсем". А "бегущая строка" как раз с надписью "Севастополь". Типа, события там происходят.
komukc -> 27.04.2015, 12:26
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Да и с российскими - полная лажа. По Севастополю не стреляли. От слова "совсем". А "бегущая строка" как раз с надписью "Севастополь". Типа, события там происходят.
:D
Геннадий -> 27.04.2015, 13:11
----------------------------------------------------------------------------Вообще то в Севастополе +25. Так вроде. :)
Как там у Мюнхаузена, 4который Тот самый.
- Сверим часы!
-Двенадцать.
- без десяти!
Фарада, глядя на термометр. +23!
Если бы оператор камеру покрутил, может чего знакомое попалось бы.
Как там у Мюнхаузена, 4который Тот самый.
- Сверим часы!
-Двенадцать.
- без десяти!
Фарада, глядя на термометр. +23!
Если бы оператор камеру покрутил, может чего знакомое попалось бы.
Moroz_II -> 27.04.2015, 14:56
----------------------------------------------------------------------------Reader1973 -> 27.04.2015, 16:13
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
На фото - УРАЛы кунги ))
Совсем и не Урал. ЗиЛ 131
а вот Урал
lenzavod -> 27.04.2015, 20:47
----------------------------------------------------------------------------Vitalik -> 27.04.2015, 23:09
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 28.04.2015, 09:54
----------------------------------------------------------------------------Reader1973 писал(a):
Совсем и не Урал. ЗиЛ 131
а вот Урал
Неважно. Главное, что в Израиле их точно нет :D
Velesich -> 28.04.2015, 14:39
----------------------------------------------------------------------------ЗиЛ 131 есть везде! Как и его ближайший родственник Студебеккер.
Moroz_II -> 28.04.2015, 16:56
----------------------------------------------------------------------------
Som -> 28.04.2015, 19:41
----------------------------------------------------------------------------Moroz_II писал(a):
Бразильский ответ
Бразильский дизайнер Фернандо Пероттони изобразил известные лысины
http://fishki.net/1209880-samye-izvestnye-lysiny-v-illjustracijah-fernando-perottoni.html
Я только эту узнал
[изображение]
ну ещё Горлума и Йоду вспомнил :oops:
lenzavod -> 28.04.2015, 22:30
----------------------------------------------------------------------------КАК? :shock: :shock:
Alex723 -> 28.04.2015, 22:39
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
КАК? :shock: :shock:
Что как? Гарным хлопчикам больше достается :D
alex2376 -> 28.04.2015, 22:44
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
Бразильский ответ
Бразильский дизайнер Фернандо Пероттони изобразил известные лысины
http://fishki.net/1209880-samye-izvestnye-lysiny-v-illjustracijah-fernando-perottoni.html
Я только эту узнал
ну ещё Горлума и Йоду вспомнил :oops:
Бразильский дизайнер Фернандо Пероттони изобразил известные лысины
http://fishki.net/1209880-samye-izvestnye-lysiny-v-illjustracijah-fernando-perottoni.html
Я только эту узнал
ну ещё Горлума и Йоду вспомнил :oops:
гомер симпсон,
ситх из 1 эпизода,
негр главный в "щите"
хелбой
и вроде бы профессор из людей х
и какой то чувак из воставших из ада.
;-)
DStaritsky -> 28.04.2015, 22:44
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
КАК? :shock: :shock:
это украинские калории, они в 4 раза меньше :D
Alex723 -> 28.04.2015, 22:54
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
это украинские калории, они в 4 раза меньше :D
Точно. У них все считается по системе СГС-У (сантиметр-грамм-секунда украинские).Fram -> 28.04.2015, 23:14
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
гомер симпсон,
ситх из 1 эпизода,
негр главный в "щите"
хелбой
и вроде бы профессор из людей х
и какой то чувак из воставших из ада.
;-)
ситх из 1 эпизода,
негр главный в "щите"
хелбой
и вроде бы профессор из людей х
и какой то чувак из воставших из ада.
;-)
Точно, чувак с гвоздями в черепе - фильм восставший из ада! Я голову сломала вспоминая как шедевра называется. Гадасть редкостная. Надо пересмотреть.
Alex723 -> 28.04.2015, 23:29
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Точно, чувак с гвоздями в черепе - фильм восставший из ада! Я голову сломала вспоминая как шедевра называется. Гадасть редкостная. Надо пересмотреть.
Да ну нафиг пересматривать, устарело. Крутили его пару месяцев назад по фашистскому тв, смотреть было смешно, а тогда, в начале 90-х, пробирало конкретно.
Fram -> 28.04.2015, 23:56
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Да ну нафиг пересматривать, устарело. Крутили его пару месяцев назад по фашистскому тв, смотреть было смешно, а тогда, в начале 90-х, пробирало конкретно.
Ну пробирало же. Хочется посмотреть что-то страшненькое-мерзкое, попугаться под одеялом. Что бы было так: у-у-у страшно-страшно, мне в туалет надо, милый проводи пожалуйста. :blink: Ну как-то так, молодость вспомнить.
Alex723 -> 29.04.2015, 00:10
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Ну пробирало же. Хочется посмотреть что-то страшненькое-мерзкое, попугаться под одеялом. Что бы было так: у-у-у страшно-страшно, мне в туалет надо, милый проводи пожалуйста. :blink: Ну как-то так, молодость вспомнить.
Да оно нынче как пародия на ужастик смотрится. Все режиссерские находки с тех пор стали заезжанными до дыр штампами.
Slavic -> 29.04.2015, 00:11
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Ну пробирало же. Хочется посмотреть что-то страшненькое-мерзкое, попугаться под одеялом. Что бы было так: у-у-у страшно-страшно, мне в туалет надо, милый проводи пожалуйста. :blink: Ну как-то так, молодость вспомнить.
ну, можно новости посмотреть :crazy:
lenzavod -> 29.04.2015, 00:13
----------------------------------------------------------------------------Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й... :oops:
— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й... :oops:
Fram -> 29.04.2015, 00:27
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
ну, можно новости посмотреть :crazy:
Не вштыривает. И момент "юность вспомнить" с новостями не коррелируется.
DStaritsky -> 29.04.2015, 02:22
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Не вштыривает. И момент "юность вспомнить" с новостями не коррелируется.
можно "вести с полей" в записи прогнать ;-)
mealal -> 29.04.2015, 05:04
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Да оно нынче как пародия на ужастик смотрится. Все режиссерские находки с тех пор стали заезжанными до дыр штампами.
Как-то так
https://www.youtube.com/v/A2lVBWOCjYw
Fram -> 29.04.2015, 07:09
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 29.04.2015, 19:35
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 29.04.2015, 21:53
----------------------------------------------------------------------------Рыбный отдел шутит.(с просторов)
Холодильник -> 29.04.2015, 21:59
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
КАК? :shock: :shock:
Легко, батончик "Сало в шоколаде", калории усваиваются по национальному признаку :DMoroz_II -> 30.04.2015, 13:34
----------------------------------------------------------------------------
lenzavod -> 03.05.2015, 08:45
----------------------------------------------------------------------------- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.
- Это они тараканов травят.
komukc -> 03.05.2015, 16:56
----------------------------------------------------------------------------Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит.
Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Velesich -> 03.05.2015, 18:09
----------------------------------------------------------------------------"Время проходит" - говорят люди.
"Люди проходят" - говорит Время.
"Люди проходят" - говорит Время.
Иван Кольцо -> 04.05.2015, 01:18
----------------------------------------------------------------------------scald -> 05.05.2015, 01:15
----------------------------------------------------------------------------Мужик собирается покончить с собой. Залез на мост. К нему с криком бежит женщина:
Мужчина, подождите!!! Возьмите котят.
Мужчина, подождите!!! Возьмите котят.
тимон -> 05.05.2015, 06:24
----------------------------------------------------------------------------Когда Золушка наловчилась очень быстро отделять пшено от гречки, мачеха стала смешивать муку и кокаин.
komukc -> 05.05.2015, 10:01
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 05.05.2015, 10:50
----------------------------------------------------------------------------Честно спизженно с просторов...
Дети взяли в библиотеке книжку "Три волчонка" (на японском), говорят папа, почитай нам перед сном. Далее - с некоторыми купюрами, но в общем близко к тексту:
Жили были три волчонка. Однажды они решили построить себе дом, и мама сказала им "Стройте прочнее, не то прийдёт злой Свин и будет вам худо". Волчата выстроили дом из кирпича, как положено. Пришёл, как водится, Свин, и говорит "Открывайте, а то щас как дуну - мало не покажется." Волчата ессно, веруя в прочность кладки, говорят "Не откроем, вали откуда пришёл." Свин начинает дуть - дом стоит, свет горит. Свин уходит, возвращается с кувалдой и разносит дом по кирпичику. Волчата, еле унеся лапы, решают строить заново - из армированного бетона! Дальше по тексту - новоселье, является Свин, "открывайте, волки", "а ты кто такой", Свин дует на дом (на бетонный…вот придурок), без последствий. Свин уходит, возвращается с ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ. 8-(…) методично расколупывает волчий бетонный бункер. Волчата в отчаянии вкладывают оставшиеся силы и деньги в некое строение из танковой брони, обмотанное колючей проволокой и смахивающее на крепость Барад-Дур (Толкиен, Властелин Колец, если кто не в курсе). Свин, подув на это для приличия, подходит к проблеме с толком, расстановкой и солидным запасом тротила. Результат очевиден.
Волчата, смирившись со статусом лиц БОМЖ, выстраивают шалаш из лесных цветов и травы (не лесной, похоже). Свин в очередной раз является, чтобы учинить беспредел, но вдохнув полной грудью запах цветов и травы (точно не лесной), осознаёт свою неправоту, и они с волчатами живут вместе в шалаше, долго и счастливо. Хэппи енд.
Это ж как должно было вставить с "Трёх поросят", чтобы такое написать.
Отдельное спасибо издателю, который согласился это напечатать.
Жили были три волчонка. Однажды они решили построить себе дом, и мама сказала им "Стройте прочнее, не то прийдёт злой Свин и будет вам худо". Волчата выстроили дом из кирпича, как положено. Пришёл, как водится, Свин, и говорит "Открывайте, а то щас как дуну - мало не покажется." Волчата ессно, веруя в прочность кладки, говорят "Не откроем, вали откуда пришёл." Свин начинает дуть - дом стоит, свет горит. Свин уходит, возвращается с кувалдой и разносит дом по кирпичику. Волчата, еле унеся лапы, решают строить заново - из армированного бетона! Дальше по тексту - новоселье, является Свин, "открывайте, волки", "а ты кто такой", Свин дует на дом (на бетонный…вот придурок), без последствий. Свин уходит, возвращается с ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ. 8-(…) методично расколупывает волчий бетонный бункер. Волчата в отчаянии вкладывают оставшиеся силы и деньги в некое строение из танковой брони, обмотанное колючей проволокой и смахивающее на крепость Барад-Дур (Толкиен, Властелин Колец, если кто не в курсе). Свин, подув на это для приличия, подходит к проблеме с толком, расстановкой и солидным запасом тротила. Результат очевиден.
Волчата, смирившись со статусом лиц БОМЖ, выстраивают шалаш из лесных цветов и травы (не лесной, похоже). Свин в очередной раз является, чтобы учинить беспредел, но вдохнув полной грудью запах цветов и травы (точно не лесной), осознаёт свою неправоту, и они с волчатами живут вместе в шалаше, долго и счастливо. Хэппи енд.
Это ж как должно было вставить с "Трёх поросят", чтобы такое написать.
Отдельное спасибо издателю, который согласился это напечатать.
komukc -> 05.05.2015, 15:33
----------------------------------------------------------------------------- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.
*****************
- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...
- Может, алгоритм?
- Нет.
*****************
- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...
Som -> 05.05.2015, 19:40
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!
komukc -> 06.05.2015, 09:20
----------------------------------------------------------------------------И я за такое снятие стресса!
Иван Кольцо -> 06.05.2015, 12:51
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
И я за такое снятие стресса!
Будешь пересаживать себе силиконовые титьки?
komukc -> 06.05.2015, 13:04
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Будешь пересаживать себе силиконовые титьки?
:blink: зачем?
У жены есть, слава богу... (и без усякого силикону) 8-)
Иван Кольцо -> 06.05.2015, 13:10
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
:blink: зачем?
У жены есть, слава богу... (и без усякого силикону) 8-)
У жены есть, слава богу... (и без усякого силикону) 8-)
Так ты сразу уточняй, чтобы не было кривотолков :)
komukc -> 06.05.2015, 14:23
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Так ты сразу уточняй, чтобы не было кривотолков :)
Так там же написанно - "хватание" (прости но на русском никак слово не подберу) женской груди, снимает стресс на до 70%.
Иван Кольцо -> 06.05.2015, 14:36
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Так там же написанно - "хватание" (прости но на русском никак слово не подберу) женской груди, снимает стресс на до 70%.
там же не сказано, что "хватание" чужой груди. :D
komukc -> 06.05.2015, 14:46
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
там же не сказано, что "хватание" чужой груди. :D
Уел :D :beer:
lenzavod -> 06.05.2015, 20:28
----------------------------------------------------------------------------Увидев во дворе мангал, Борька отрастил мех, начал лаять на прохожих и ловить мышей...
Dingo -> 06.05.2015, 22:03
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Так там же написанно - "хватание" (прости но на русском никак слово не подберу) женской груди, снимает стресс на до 70%.
Som -> 06.05.2015, 22:50
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Так там же написанно - "хватание" (прости но на русском никак слово не подберу) женской груди, снимает стресс на до 70%.
Так вот чем депутат занимается :blink:
А я-то неприличное об нём подумал. :D
lvbnhbq -> 07.05.2015, 00:50
----------------------------------------------------------------------------Не помню, было или нет... :pardon:
- Все-таки, блондинки полные дуры. Вот моя, например, утром покрасилась, а уже вечером скандал закатила: почему на подушке черный волос.
- Все-таки, блондинки полные дуры. Вот моя, например, утром покрасилась, а уже вечером скандал закатила: почему на подушке черный волос.
marmon21412 -> 08.05.2015, 17:35
----------------------------------------------------------------------------:D
Борис Громов -> 09.05.2015, 00:58
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
:D
Торшер, два кресла (или дивана), бокал... На все - примерно 5 секунд, включая время разворачивания картинки... :)))
лелик -> 09.05.2015, 01:05
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Торшер, два кресла (или дивана), бокал... На все - примерно 5 секунд, включая время разворачивания картинки... :)))
Разум у Бориса явно не туда заточен, однако... :fool:
Matraskin -> 09.05.2015, 06:25
----------------------------------------------------------------------------:boyan: :boyan: :boyan:
lenzavod -> 09.05.2015, 09:31
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen:
Борис Громов -> 09.05.2015, 13:06
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Разум у Бориса явно не туда заточен, однако... :fool:
У Бориса, как раз, все ОК. И он не видит того, чего нет. А иначе выходит как у "Бахыт-Компота":
Меня возбуждает ручной пулемет,
Меня возбуждает "Аэрофлот"!
Меня возбуждает гранёный стакан!
Я – безнадёжный эротоман!
Вот такое - точно не променя. Именно потому, что с разумом все в полном порядке.
DStaritsky -> 09.05.2015, 13:10
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
У Бориса, как раз, все ОК. И он не видит того, чего нет. А иначе выходит как у "Бахыт-Компота":
Меня возбуждает ручной пулемет,
Меня возбуждает "Аэрофлот"!
Меня возбуждает гранёный стакан!
Я – безнадёжный эротоман!
Вот такое - точно не променя. Именно потому, что с разумом все в полном порядке.
Меня возбуждает ручной пулемет,
Меня возбуждает "Аэрофлот"!
Меня возбуждает гранёный стакан!
Я – безнадёжный эротоман!
Вот такое - точно не променя. Именно потому, что с разумом все в полном порядке.
Цитата:
Меня возбуждает гранёный стакан!
ебаться в кружечку :D :wall: :crazy:
marmon21412 -> 09.05.2015, 16:07
----------------------------------------------------------------------------А оно и задумано, как тест на оного. :D Почти Роршах .
PROF -> 09.05.2015, 16:30
----------------------------------------------------------------------------(с) Хуй не должен вставать поперёк мозга...
Reader1973 -> 09.05.2015, 18:34
----------------------------------------------------------------------------Ого! Какие изысканные извращения :???: в кружечку...поперек мозга...Это в ухо чтоль??? :mrgreen:
ansollo -> 09.05.2015, 18:43
----------------------------------------------------------------------------Reader1973 писал(a):
Ого! Какие изысканные извращения :???: в кружечку...поперек мозга...Это в ухо чтоль??? :mrgreen:
что поделать.
весна...
PROF -> 09.05.2015, 18:51
----------------------------------------------------------------------------Reader1973 писал(a):
Ого! Какие изысканные извращения :???: в кружечку...поперек мозга...Это в ухо чтоль??? :mrgreen:
Пошляк! Про поперёк мозга это изречение курсантов ВВС касательно того, что жениться надо не раньше чем через год после выпуска из училища.
лелик -> 09.05.2015, 18:54
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Пошляк! Про поперёк мозга это изречение курсантов ВВС касательно того, что жениться надо не раньше чем через год после выпуска из училища.
Казуистика... Как есть - казуистика!
Ну, мы-то здесь всё прально понимаем, без всяких недоростков-курсантов.
lvbnhbq -> 10.05.2015, 11:10
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 11.05.2015, 08:15
----------------------------------------------------------------------------Очень прикольный ролик...
но вне мордокниги не нашел... :cry:
но вне мордокниги не нашел... :cry:
alexander -> 11.05.2015, 11:14
----------------------------------------------------------------------------Старшеклассники в Арканзасе попытались продать свою школу
http://www.fontanka.ru/2015/05/10/082/
Ну, по крайней мере, математике их научили :) :)
http://www.fontanka.ru/2015/05/10/082/
Ну, по крайней мере, математике их научили :) :)
Геннадий -> 11.05.2015, 11:39
----------------------------------------------------------------------------Александра наградить званием "дежурный по фонтанке" :)
Иван Кольцо -> 11.05.2015, 14:01
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Александра наградить званием "дежурный по фонтанке" :)
По помойке, и то для фонтанки это будет комплимент.
Vitalik -> 11.05.2015, 18:51
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Старшеклассники в Арканзасе попытались продать свою школу
http://www.fontanka.ru/2015/05/10/082/
Ну, по крайней мере, математике их научили :) :)
http://www.fontanka.ru/2015/05/10/082/
Ну, по крайней мере, математике их научили :) :)
и часто ты всякую херню читаеш? или это типа "а у вас там негров вешают"? где местный источник? У нас вот пишут что "русские солдаты не хотят воевать вна Украине". И эта ТП лично
http://news.yahoo.com/special-report-russian-soldiers-quit-over-ukraine-075809415.html
alexander -> 11.05.2015, 19:35
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
и часто ты всякую херню читаеш? или это типа "а у вас там негров вешают"? где местный источник? У нас вот пишут что "русские солдаты не хотят воевать вна Украине". И эта ТП лично говорила слышала от кого-то, что где-то кто-то разговаривал с кем-то, и поэтому это все ЧИСТАЯ ПРАВДА.!!!
http://news.yahoo.com/special-report-russian-soldiers-quit-over-ukraine-075809415.html
http://news.yahoo.com/special-report-russian-soldiers-quit-over-ukraine-075809415.html
Я читаю фонтанку.
Сыылка ведет сюда
http://pzfeed.com/students-in-arkansas-try-to-sell-their-school-on-craigslist/
Вообще то пост размещен в разделе юмор и со многими смайлами.
Что ж так серьезно реагировать ?
alexander -> 11.05.2015, 19:36
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Александра наградить званием "дежурный по фонтанке" :)
Совсем не возражаю. :) :)
alexander -> 11.05.2015, 19:39
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
По помойке, и то для фонтанки это будет комплимент.
Спорить не буду. Но предложи какой читать питерский новостной источник.
Иван Кольцо -> 11.05.2015, 20:21
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Спорить не буду. Но предложи какой читать питерский новостной источник.
Как я тебе могу предложить, если я не в Питере?
Vitalik -> 11.05.2015, 21:03
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Я читаю фонтанку.
Сыылка ведет сюда
http://pzfeed.com/students-in-arkansas-try-to-sell-their-school-on-craigslist/
Вообще то пост размещен в разделе юмор и со многими смайлами.
Что ж так серьезно реагировать ?
Сыылка ведет сюда
http://pzfeed.com/students-in-arkansas-try-to-sell-their-school-on-craigslist/
Вообще то пост размещен в разделе юмор и со многими смайлами.
Что ж так серьезно реагировать ?
"For their senior prank, the seniors of Arkansas City High School listed their high school for sale on Craigslist."
Охренет можно, это "юмор" в РФ, когда в В США в деревне "Третий Хер" ШКОЛЬНИКИ в шутку выставили школу на продажу на доске объявлений? Эстренный выпуск юмора: -In Russian village "Neebet", someone wrote "ХУЙ" on the fence. After investigation we found out there was none on site.
alexander -> 11.05.2015, 22:55
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
"For their senior prank, the seniors of Arkansas City High School listed their high school for sale on Craigslist."
Охренет можно, это "юмор" в РФ, когда в В США в деревне "Третий Хер" ШКОЛЬНИКИ в шутку выставили школу на продажу на доске объявлений? Эстренный выпуск юмора: -In Russian village "Neebet", someone wrote "ХУЙ" on the fence. After investigation we found out there was none on site.
Охренет можно, это "юмор" в РФ, когда в В США в деревне "Третий Хер" ШКОЛЬНИКИ в шутку выставили школу на продажу на доске объявлений? Эстренный выпуск юмора: -In Russian village "Neebet", someone wrote "ХУЙ" on the fence. After investigation we found out there was none on site.
Еще раз повторю - что ж так серьезно то.
А насчет Х@я и придумывать не надо.
Пожалуйста.
Блог › Гигантский член на Литейном мосту выйграл конкурс министерства культуры РФ
https://www.drive2.ru/b/288230376151944232/
Vitalik -> 12.05.2015, 02:53
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Еще раз повторю - что ж так серьезно то.
А насчет Х@я и придумывать не надо.
Пожалуйста.
Блог › Гигантский член на Литейном мосту выйграл конкурс министерства культуры РФ
https://www.drive2.ru/b/288230376151944232/
А насчет Х@я и придумывать не надо.
Пожалуйста.
Блог › Гигантский член на Литейном мосту выйграл конкурс министерства культуры РФ
https://www.drive2.ru/b/288230376151944232/
не понятно что тебя рассмешило, что там смешного, в чем юмор? больше похоже на реакцию " а вот в Америке негров вешают". А про премию за хер, в другую ветку, в "фееричные долбо...".
alexander -> 12.05.2015, 13:40
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
не понятно что тебя рассмешило, что там смешного, в чем юмор? больше похоже на реакцию " а вот в Америке негров вешают". А про премию за хер, в другую ветку, в "фееричные долбо...".
Да что же у вас за комплексы такие ???
Ну при чем здесь негры ??????
Объясняю - рассмешило то, что ребята прикололись и повесили объяву о продаже школы.
(кстати - эйфелеву башню продавали два раза. Почему бы не продать школу ? )
staryi_prapor -> 12.05.2015, 14:43
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
кстати - эйфелеву башню продавали два раза
И, глвное, находились лохи :???: :???: :???: :???:
DStaritsky -> 12.05.2015, 18:36
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Да что же у вас за комплексы такие ???
Ну при чем здесь негры ??????
Объясняю - рассмешило то, что ребята прикололись и повесили объяву о продаже школы.
(кстати - эйфелеву башню продавали два раза. Почему бы не продать школу ? )
Ну при чем здесь негры ??????
Объясняю - рассмешило то, что ребята прикололись и повесили объяву о продаже школы.
(кстати - эйфелеву башню продавали два раза. Почему бы не продать школу ? )
Два раза продавали в Москве дом генерал-губернатора, а Эйфелеву башню на волне критики что она исказила облик Парижа продавали на металлолом 37 раз!
alexander -> 12.05.2015, 19:06
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Два раза продавали в Москве дом генерал-губернатора, а Эйфелеву башню на волне критики что она исказила облик Парижа продавали на металлолом 37 раз!
Да, конечно. Я хотел сказать, что Люстиг продал дважды.
AD -> 12.05.2015, 19:10
----------------------------------------------------------------------------Пусть уж лучше продают,чем так делают.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Массовое_убийство_в_школе_«Бэт»
http://ru.wikipedia.org/wiki/Массовое_убийство_в_школе_«Бэт»
Vitalik -> 12.05.2015, 20:03
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Да что же у вас за комплексы такие ???
Ну при чем здесь негры ??????
Объясняю - рассмешило то, что ребята прикололись и повесили объяву о продаже школы.
(кстати - эйфелеву башню продавали два раза. Почему бы не продать школу ? )
Ну при чем здесь негры ??????
Объясняю - рассмешило то, что ребята прикололись и повесили объяву о продаже школы.
(кстати - эйфелеву башню продавали два раза. Почему бы не продать школу ? )
В статье не написано что это "шутка", а подано как "новость". Твоя подача материала больше похожа на злорадство , чем "хаха, это прикольно": - Гляньте на амеров, продают школу, придурки. Но хоть математике научились и то хлеб.
И два смайлика в конце, типа сарказм.
PS.А негры при всём, всякая чуш про "майдан негров", "черный сепараратизм" и тд, из ваших "новостей" реально заебали, особенно неправильные переводы и откровенное враньё.
Som -> 12.05.2015, 21:20
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Твоя подача материала больше похожа на злорадство ...
Виталий, вот что делает разный менталитет.
Тут в России продажа школьниками школы всерьёз - явление невозможное. Поэтому отсюда видится именно как шутка, а не злорадство.
Хотя, теоретически любой школьник с 14 лет может заиметь свой бизнес. (В газетах даже писали про такого школьника, толи сын олигарха, толи губернатора, точно не помню)
Vitalik -> 12.05.2015, 23:48
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
Виталий, вот что делает разный менталитет.
Тут в России продажа школьниками школы всерьёз - явление невозможное. Поэтому отсюда видится именно как шутка, а не злорадство.
Хотя, теоретически любой школьник с 14 лет может заиметь свой бизнес. (В газетах даже писали про такого школьника, толи сын олигарха, толи губернатора, точно не помню)
Тут в России продажа школьниками школы всерьёз - явление невозможное. Поэтому отсюда видится именно как шутка, а не злорадство.
Хотя, теоретически любой школьник с 14 лет может заиметь свой бизнес. (В газетах даже писали про такого школьника, толи сын олигарха, толи губернатора, точно не помню)
Ок, давай представим что дело было так:
В деревне "Н" Рязанской области, школьники решили пошутить и повесили на столб обьявление об продаже своей школы #13. Я в США увидел статью на помойке, где написано " Ученики деревни "Н" в Рязанской области продают свою школу, она им больше не нада и тд....". Я беру сылку на эту помойку и пишу сюда.
- Старшекласники в Рязанской области попытались продать свою школу. http://www.pomoika.us/2015/05/10/082/ Ну, по крайней мере, математике их научили. :) :)
При такой подаче материала, это похоже на "реальные новости" и стеб с Рязанских или на "шутка, хахаха"?? Я увидел что чел откопал мусор на помойке и пытается стебатся с амеров. Тогда это нада в "феееричные долбо..", а вот где/в чем там шутка я так и не понял, ибо подано как "новость". А так мне насрать, я тут такого дебилизма насмотрелся, что плакать хочется. Школы можно закрывать, все равно выпускают дураков.
Som -> 13.05.2015, 02:51
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Ок, давай представим что дело было так:
В деревне "Н" Рязанской области, школьники решили пошутить и повесили на столб обьявление об продаже своей школы #13. Я в США увидел статью на помойке, где написано " Ученики деревни "Н" в Рязанской области продают свою школу, она им больше не нада и тд....". Я беру сылку на эту помойку и пишу сюда.
- Старшекласники в Рязанской области попытались продать свою школу. http://www.pomoika.us/2015/05/10/082/ Ну, по крайней мере, математике их научили. :) :)
При такой подаче материала, это похоже на "реальные новости" и стеб с Рязанских или на "шутка, хахаха"?? Я увидел что чел откопал мусор на помойке и пытается стебатся с амеров. Тогда это нада в "феееричные долбо..", а вот где/в чем там шутка я так и не понял, ибо подано как "новость". А так мне насрать, я тут такого дебилизма насмотрелся, что плакать хочется. Школы можно закрывать, все равно выпускают дураков.
В деревне "Н" Рязанской области, школьники решили пошутить и повесили на столб обьявление об продаже своей школы #13. Я в США увидел статью на помойке, где написано " Ученики деревни "Н" в Рязанской области продают свою школу, она им больше не нада и тд....". Я беру сылку на эту помойку и пишу сюда.
- Старшекласники в Рязанской области попытались продать свою школу. http://www.pomoika.us/2015/05/10/082/ Ну, по крайней мере, математике их научили. :) :)
При такой подаче материала, это похоже на "реальные новости" и стеб с Рязанских или на "шутка, хахаха"?? Я увидел что чел откопал мусор на помойке и пытается стебатся с амеров. Тогда это нада в "феееричные долбо..", а вот где/в чем там шутка я так и не понял, ибо подано как "новость". А так мне насрать, я тут такого дебилизма насмотрелся, что плакать хочется. Школы можно закрывать, все равно выпускают дураков.
Виталий, я ещё раз убедился в разности менталитетов. :D
"Ученики продают свою школу" - для меня звучит как "Гупёшки продают свой аквариум" или "Микробы продают свою чашку Петри"
И чем "серьёзней" подаётся "новость" - тем смешнее.
А для американца - нет. Для него это в пределах возможного. У вас один умник начав меняться с канцелярской скрепки в итоге оказался с собственным домом.
Ещё раз: с каким бы серьёзным видом мне не сообщили, что "рыбки продали свой аквариум" - я буду знать, что это шутка и ничего больше. Аналогично со школой и школьниками. Надеюсь, мне удалось объяснить, что не было попытки очернения?
lenzavod -> 14.05.2015, 19:33
----------------------------------------------------------------------------Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ , П@ЗДЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ , П@ЗДЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"
BERENDEY -> 14.05.2015, 19:43
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ , П@ЗДЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ , П@ЗДЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"
Это из области - "Да где ж я вас всех хоронить то буду?!" :hihi:
лелик -> 14.05.2015, 20:24
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 15.05.2015, 19:48
----------------------------------------------------------------------------тимон -> 17.05.2015, 08:45
----------------------------------------------------------------------------списщено с пейсбуха "Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось..."
lvbnhbq -> 17.05.2015, 14:09
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 17.05.2015, 14:19
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
При просмотре парада 9 Мая:
- Папа, а почему два знамени несут?
- Одно - это знамя нашей страны. А второе - Знамя Победы. Его в сорок пятом над рейхстагом подняли.
- А зачем сняли?
:D :D :D- Папа, а почему два знамени несут?
- Одно - это знамя нашей страны. А второе - Знамя Победы. Его в сорок пятом над рейхстагом подняли.
- А зачем сняли?
Velesich -> 17.05.2015, 17:23
----------------------------------------------------------------------------1882 -> 17.05.2015, 20:05
----------------------------------------------------------------------------Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске....
Vitalik -> 18.05.2015, 20:05
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
:D :D :D
+100500 :bravo: :bravo: :bravo:
lenzavod -> 19.05.2015, 22:00
----------------------------------------------------------------------------охота на уток !
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он
с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он
с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.
Иван Кольцо -> 19.05.2015, 22:18
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
охота на уток !
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он
с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он
с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.
Млять... До слез!!!
:cry: :cry: :cry:
:good:
lenzavod -> 19.05.2015, 23:28
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Млять... До слез!!!
:cry: :cry: :cry:
:good:
Я сам чуть клавиатуру лбом не расколол! :D:cry: :cry: :cry:
:good:
Alex723 -> 19.05.2015, 23:34
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Млять... До слез!!!
:cry: :cry: :cry:
:good:
:cry: :cry: :cry:
:good:
Нельзя так над людьми издеваться! Я чай на ноутбук пролил, теперь правая кнопка мыши не работает :D :D :D
staryi_prapor -> 20.05.2015, 01:05
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
охота на уток !
ИМХО, эт пародия на "Бенгальского тигра" Остапа Вишни. :wall: :wall: :wall:
Vitalik -> 20.05.2015, 05:16
----------------------------------------------------------------------------staryi_prapor писал(a):
ИМХО, эт пародия на "Бенгальского тигра" Остапа Вишни. :wall: :wall: :wall:
чтото подобное было у Голыгина в Comedy Club.
Vasia Kruger -> 20.05.2015, 08:34
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
охота на уток !
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он
с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он
с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.
боян конца девяностых, что однако не отменяет угарности. Там ещё были способы охоты на других зверюшек...
Som -> 20.05.2015, 19:10
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
[изображение]
отсюда
http://www.stumbleupon.com/su/1qGTTW/sEDPzzah:aKlI@R6X/www.funnyordie.com/articles/219a65d45b/21-best-gifs-of-all-time-of-the-week-volume-92
[изображение]
отсюда
http://www.stumbleupon.com/su/1qGTTW/sEDPzzah:aKlI@R6X/www.funnyordie.com/articles/219a65d45b/21-best-gifs-of-all-time-of-the-week-volume-92
lenzavod -> 20.05.2015, 20:19
----------------------------------------------------------------------------Стpанного иpакца, бpедущего по пустыне в белой фоpме незнакомого обpазца, они заметили сpазу. Весь взвод, укpывшись за "Хаммеpами", долго pассматpивал его в бинокли,пытаясь обнаpужить оpужие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он бpел, сам не зная куда. Из состpадания к несчатсному, pешено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстpо догнали одинокого иpакца и окpужили, pазглядывая стаpомодную выцветшую фоpму и совеpшенно нелепую на их амеpиканский взгляд фуpажку...
Позднее единственный pазведчик, выбpавшийся живым из этой ужасной бойни, pассказал, что иpакский смеpтник, пеpебивший весь авангаpд амеpиканской дивизии, повтоpял пеpед боем стpанную боевую мантpу:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Позднее единственный pазведчик, выбpавшийся живым из этой ужасной бойни, pассказал, что иpакский смеpтник, пеpебивший весь авангаpд амеpиканской дивизии, повтоpял пеpед боем стpанную боевую мантpу:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Башибузук -> 20.05.2015, 20:52
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Стpанного иpакца, бpедущего по пустыне в белой фоpме незнакомого обpазца, они заметили сpазу. Весь взвод, укpывшись за "Хаммеpами", долго pассматpивал его в бинокли,пытаясь обнаpужить оpужие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он бpел, сам не зная куда. Из состpадания к несчатсному, pешено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстpо догнали одинокого иpакца и окpужили, pазглядывая стаpомодную выцветшую фоpму и совеpшенно нелепую на их амеpиканский взгляд фуpажку...
Позднее единственный pазведчик, выбpавшийся живым из этой ужасной бойни, pассказал, что иpакский смеpтник, пеpебивший весь авангаpд амеpиканской дивизии, повтоpял пеpед боем стpанную боевую мантpу:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
:good: :DПозднее единственный pазведчик, выбpавшийся живым из этой ужасной бойни, pассказал, что иpакский смеpтник, пеpебивший весь авангаpд амеpиканской дивизии, повтоpял пеpед боем стpанную боевую мантpу:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
marmon21412 -> 20.05.2015, 20:57
----------------------------------------------------------------------------Видимо в этот раз таможня была умнее и пулемет выдала. :D
Башибузук -> 20.05.2015, 21:00
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Видимо в этот раз таможня была умнее и пулемет выдала. :D
Маузер наше фсе :ready:1882 -> 20.05.2015, 21:42
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Маузер наше фсе :ready:
у Сухова был "наган"...именной...
Alex723 -> 20.05.2015, 22:13
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
у Сухова был "наган"...именной...
Ну! Его выдал сам комбриг М.Н. Ковун! :D
Dingo -> 20.05.2015, 22:27
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
staryi_prapor -> 20.05.2015, 22:42
----------------------------------------------------------------------------Я его в несколько другом варианте читал. Типа "решили грохнуть и записать как иракский взвод".
DStaritsky -> 20.05.2015, 23:58
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Ну! Его выдал сам комбриг М.Н. Ковун! :D
Не Коввун, а Колун
Alex723 -> 21.05.2015, 00:46
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Не Коввун, а Колун
Но точно М.Н. :D
lenzavod -> 21.05.2015, 18:13
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 21.05.2015, 18:57
----------------------------------------------------------------------------- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
Холодильник -> 22.05.2015, 02:26
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 22.05.2015, 04:14
----------------------------------------------------------------------------даже если фотожоп - все равно классно
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Марс атакует! :D
lenzavod -> 22.05.2015, 04:35
----------------------------------------------------------------------------"Выходят паталогоанатом и гинеколог с работы на улицу.
Паталогоанатом:
- Люди, живые люди!
Гинеколог:
- А лица, лица!.."
Паталогоанатом:
- Люди, живые люди!
Гинеколог:
- А лица, лица!.."
тимон -> 23.05.2015, 10:28
----------------------------------------------------------------------------- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.
- Пощусь.
тимон -> 23.05.2015, 11:00
----------------------------------------------------------------------------Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
lvbnhbq -> 24.05.2015, 18:32
----------------------------------------------------------------------------Джеки Чан - это не актер. Джеки Чан - это жанр! :hihi:
lvbnhbq -> 24.05.2015, 19:26
----------------------------------------------------------------------------- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
Иван Кольцо -> 24.05.2015, 19:49
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 24.05.2015, 19:52
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen:
Double facepalm!!! :facepalm:
Double facepalm!!! :facepalm:
marmon21412 -> 24.05.2015, 19:56
----------------------------------------------------------------------------:shock: :mrgreen: :good: Йапацталом.
Orc -> 24.05.2015, 20:00
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
:mrgreen:
Double facepalm!!! :facepalm:
Double facepalm!!! :facepalm:
+1 :D
lvbnhbq -> 24.05.2015, 20:11
----------------------------------------------------------------------------Мда... Пришлось звать сына, чтобы он объяснил, чего это все ржут. :-( :???:
:D
:D
Ray -> 24.05.2015, 20:15
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Мда... Пришлось звать сына, чтобы он объяснил, чего это все ржут. :-( :???:
:D
:D
Я ваще далек от этой темы, но базовые знания таки есть )))
AD -> 24.05.2015, 21:44
----------------------------------------------------------------------------Просветите ,пожалуйста, про прикол с "Цепеллинами".
Fram -> 24.05.2015, 21:46
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Просветите ,пожалуйста, про прикол с "Цепеллинами".
На картинке над надписью - Кисс.
AD -> 24.05.2015, 21:51
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
На картинке над надписью - Кисс.
ОООСпасибо.
Ray -> 24.05.2015, 21:53
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Просветите ,пожалуйста, про прикол с "Цепеллинами".
Ну это как под фото команды "Спартак" написать "Зенит". Носитель получит звездюлей в двойном количестве :D
lvbnhbq -> 24.05.2015, 22:08
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Ну это как под фото команды "Спартак" написать "Зенит". Носитель получит звездюлей в двойном количестве :D
:D :D :D
Ray писал(a):
Я ваще далек от этой темы, но базовые знания таки есть )))
Базовые и у мну есть - названия знаю. :oops: :DИван Кольцо -> 24.05.2015, 23:53
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 26.05.2015, 15:49
----------------------------------------------------------------------------Сергей 76 -> 26.05.2015, 16:02
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 27.05.2015, 12:10
----------------------------------------------------------------------------История от дорожного полицейского из Миннесоты.
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".
marmon21412 -> 27.05.2015, 16:20
----------------------------------------------------------------------------:D
тимон -> 27.05.2015, 21:35
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 28.05.2015, 10:10
----------------------------------------------------------------------------Moroz_II -> 28.05.2015, 10:50
----------------------------------------------------------------------------Недавно сфоткал около офиса
lenzavod -> 28.05.2015, 14:58
----------------------------------------------------------------------------Шарапов -> 28.05.2015, 16:59
----------------------------------------------------------------------------Тоже недавно на работе сфоткал. 
Геннадий -> 28.05.2015, 18:28
----------------------------------------------------------------------------Лежа фоткал?
Шарапов -> 28.05.2015, 23:10
----------------------------------------------------------------------------Нет с телефона!
Холодильник -> 29.05.2015, 12:12
----------------------------------------------------------------------------В мордокниге попалось
кому то очень нравится исполнитель :D
кому то очень нравится исполнитель :D
varsdf -> 29.05.2015, 19:54
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 30.05.2015, 10:26
----------------------------------------------------------------------------Работодателю на заметку:
Цитата:
Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.
Velesich -> 30.05.2015, 11:10
----------------------------------------------------------------------------AD -> 30.05.2015, 14:42
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Работодателю на заметку:
А еще красивее было бы застраховать от наступления тринадцатого числа каждого месяца и выдавать ЗП четырнадцатого. :DMoroz_II -> 01.06.2015, 13:16
----------------------------------------------------------------------------Срочно нужно 2 тонны виагры :D
scald -> 01.06.2015, 15:14
----------------------------------------------------------------------------1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на “хи-хи”, а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной значимости.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной значимости.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на “хи-хи”, а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной значимости.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной значимости.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
marmon21412 -> 01.06.2015, 15:49
----------------------------------------------------------------------------Чет очкую я, при мысли о лошади с каплей юмора. :tss:
Геннадий -> 01.06.2015, 16:02
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Чет очкую я, при мысли о лошади с каплей юмора. :tss:
Ну почему, ведет же она как то передачи на тв :yes:marmon21412 -> 01.06.2015, 16:21
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen: :good:
Холодильник -> 02.06.2015, 01:35
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Ну почему, ведет же она как то передачи на тв :yes:
А кто сказал что та лошадь с юмором :blink:
Иван Кольцо -> 02.06.2015, 10:09
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
А кто сказал что та лошадь с юмором :blink:
Давай рассуждать логически.
Та лошадь замужем за комедиантом. Причем в ряде случаев тот комедиант был весьма не плох. Значит обладает юмором.
Так как они муж и жена, то несколько капель камедианта регулярно попадают внутрь лошадки. Вот и получается "лошадь с каплей юмора".
Slavic -> 02.06.2015, 10:15
----------------------------------------------------------------------------вы все ошибаетесь :fool: замужество создано для того чтобы между супругами каплями передавать совсем другие вещи.
Alex723 -> 02.06.2015, 11:43
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
вы все ошибаетесь :fool: замужество создано для того чтобы между супругами каплями передавать совсем другие вещи.
Вроде, для передачи совсем других вещей замужество не является необходимым? :D
Slavic -> 02.06.2015, 11:55
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Вроде, для передачи совсем других вещей замужество не является необходимым? :D
это как вынуть деньги из кармана: для того чтобы вынуть деньги из кармана совсем не необходимо чтобы этот карман был ваш :pardon:
Холодильник -> 02.06.2015, 12:37
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Давай рассуждать логически.
Та лошадь замужем за комедиантом. Причем в ряде случаев тот комедиант был весьма не плох. Значит обладает юмором.
Так как они муж и жена, то несколько капель камедианта регулярно попадают внутрь лошадки. Вот и получается "лошадь с каплей юмора".
Та лошадь замужем за комедиантом. Причем в ряде случаев тот комедиант был весьма не плох. Значит обладает юмором.
Так как они муж и жена, то несколько капель камедианта регулярно попадают внутрь лошадки. Вот и получается "лошадь с каплей юмора".
Тогда получается что комедиант либо зоофил либо конь-осеменитель :???:
Alex723 -> 02.06.2015, 13:10
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Тогда получается что комедиант либо зоофил либо конь-осеменитель :???:
Разве конь-осеменитель не может быть зоофилом?
Геннадий -> 02.06.2015, 14:23
----------------------------------------------------------------------------Я вот по результату разговора забоялся что то коней-человеколюбов. :???:
С юмором и без :)
[изображение]
С юмором и без :)
[изображение]
Fram -> 02.06.2015, 16:21
----------------------------------------------------------------------------Я стесняюсь спросить. Понимаю, что это юмор, но я не догоняю. Лошадь замужем за коментантом с юмором это из фильма какого-то? :blink:
alex18 -> 02.06.2015, 16:22
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Я стесняюсь спросить. Понимаю, что это юмор, но я не догоняю. Лошадь замужем за коментантом с юмором это из фильма какого-то? :blink:
Да нет... Это про Собчак и Виторгана...Я так думаю... :oops:
Fram -> 02.06.2015, 16:29
----------------------------------------------------------------------------alex18 писал(a):
Да нет... Это про Собчак и Виторгана...Я так думаю... :oops:
А! Я прочитала неправильно: "комедиант" а не "комендант". А что они женаты?! Он же старый совсем. Хотя..
alex18 -> 02.06.2015, 16:35
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
А! Я прочитала неправильно: "комедиант" а не "комендант". А что они женаты?! Он же старый совсем. Хотя..
пару лет как. http://www.kp.ru/daily/26024/2944550/
тогда ей было 31, а ему - 40. Неужели это "старый" ???
Fram -> 02.06.2015, 17:01
----------------------------------------------------------------------------alex18 писал(a):
пару лет как. http://www.kp.ru/daily/26024/2944550/
тогда ей было 31, а ему - 40. Неужели это "старый" ???
тогда ей было 31, а ему - 40. Неужели это "старый" ???
Да ладно! Он в фильме "Чародеи" играл, фильм старый, но классный.
Moroz_II -> 02.06.2015, 17:10
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Да ладно! Он в фильме "Чародеи" играл, фильм старый, но классный.
Речь про Виторгана младшего :Dalex18 -> 02.06.2015, 17:15
----------------------------------------------------------------------------Moroz_II писал(a):
Речь про Виторгана младшего :D
Который в "О чем говорят мужчины" играл, например
Fram -> 02.06.2015, 17:18
----------------------------------------------------------------------------alex18 писал(a):
Который в "О чем говорят мужчины" играл, например
Все! Я уже посмотрела, поняла. Страшно, страшно далека я от медийных персон. Дальше чем декабристы и Герцен от народа. :D
DStaritsky -> 02.06.2015, 17:18
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
А! Я прочитала неправильно: "комедиант" а не "комендант". А что они женаты?! Он же старый совсем. Хотя..
это СЫН Виторгана комедианта
Velesich -> 02.06.2015, 17:37
----------------------------------------------------------------------------Fram -> 02.06.2015, 17:38
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
это СЫН Виторгана комедианта
Я поняла, поняла. У меня лошадь больше с коментантом ассоциируется почему-то... :-(
А вообще то папаша Виторган гораздо симпатичнее и хиризматичнее сынка. Лучше бы она за папу замуж вышла :D
Fram -> 02.06.2015, 17:39
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Я уже боюсь спрашивать. А кто это?
Velesich -> 02.06.2015, 17:40
----------------------------------------------------------------------------Автопортрет одной фотографини.
DStaritsky -> 02.06.2015, 17:40
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Я поняла, поняла. У меня лошадь больше с коментантом ассоциируется почему-то... :-(
А вообще то папаша Виторган гораздо симпатичнее и хиризматичнее сынка. Лучше бы она за папу замуж вышла :D
А вообще то папаша Виторган гораздо симпатичнее и хиризматичнее сынка. Лучше бы она за папу замуж вышла :D
папа не захотел ;-)
Fram -> 02.06.2015, 18:12
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
папа не захотел ;-)
:D :D :D
Fram -> 02.06.2015, 18:13
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Автопортрет одной фотографини.
Красиво :)
Adan115 -> 03.06.2015, 11:03
----------------------------------------------------------------------------С просторов.
Аццкие слоганы из рекламы медицинской продукции:
Аццкие слоганы из рекламы медицинской продукции:
Кризис? Займись делом – роди ребёнка!
ПЕРИНАТАЛЬНЫЙ МЕДИЦИНСКИЙ ЦЕНТР в Москве, 2009
Хуже тесной обуви только плохо подобранные очки.
КАРЛ ЦЕЙСС, фирменный салон марочной оптики. Рекламный девиз в Москве, 2008
До лета осталось 4 лишних кг…
ИДЕАЛ, средство для похудения и очищения организма. Рекламный слоган в России, 2009
Момент настал – прими «Гастал».
ГАСТАЛ, средство от изжоги и боли в желудке. Лозунг рекламы в Москве, 2009
Сделай из слона муху!
Взглянем на звёзды… И взглянем на жизнь… с другой стороны.
МАГНЕ B6, препарат против стресса. Рекламные девизы в России, 2009
Если после 45 лет Вам не до смеха… не до мужа… не до встреч с подругами… и вообще не до чего… «Овестин». Для полноценной жизни.
ОВЕСТИН, препарат для поддержания тонуса у женщин элегантного возраста, 2009
«Ксимелин» быстрее насморка.
КСИМЕЛИН, спрей для быстрого избавления от насморка. Рекламный лозунг в Рунете, 2009
Худеть со вкусом – это здорово!
ТУРБОСЛИМ ДРЕНАЖ, напиток для снижения веса. Рекламный лозунг в России, 2009
С нами – всегда в цель!
КАРЛ ЦЕЙСС, фирменный салон марочной оптики. Рекламный девиз в Москве, 2009
Все дротики дартс - в десятку!
Морской прибой всегда с тобой!
МАРИМЕР, средство для профилактики и лечения насморка. Лозунг рекламы в России, 2008
Планы на вечер не отменяются. Жидкий «Нурофен УльтраКап» знает, как победить головную боль
НУРОФЕН УльтраКап, средство от боли. Слоган рекламы в России, 2009
Касается меня. Касается тебя. Касается каждого.
СтопСПИД.РУ, проект Российского медиапартнёрства в борьбе со СПИДом, 2009
Обращение идёт от лица Анфисы Чеховой, Влада Топалова и других известных личностей
Если дисбактериоз, «Аципол» решит вопрос.
АЦИПОЛ, лекарственный препарат для профилактики и лечения дисбактериоза. Рекламный лозунг в России, 2008
1 344 000 зрительных впечатлений в день… Неудивительно, что глаза устают.
СТРИКС, препараты для защиты глаз. Хедлайн и слоган рекламы в России, 2008
Там, где кто-то видит причину отвернуться от мира, мы видим возможность помочь пациентам с угревой сыпью.
ЗИНЕРИТ, средство для лечения угревой сыпи. Слоган рекламы в России, 2008
Для тех, кто думает о печени.
ЭССЕНЦИАЛЕ, лекарство, помогающее нормальной работе печени. Слоган рекламы в России, 2008
Мужчина, женщина думают (в баббле) о предстоящих праздниках, долгожданных встречах и о том, что «хорошо бы и о здоровье подумать»
Пусть чешутся те, кому лень намазаться.
ПСИЛО-БАЛЬЗАМ, препарат против раздражения кожи солнцем, насекомыми, растениями. Слоган рекламы в Подмосковье, 2008
Мутит в пути? «Сиэль» захвати.
СИЭЛЬ, противорвотный препарат. Слоган рекламы в Подмосковье, 2008
Каждому ушку – капельку заботы!
А-ЦЕРУМЕН, средство для растворения серных пробок у взрослых и детей, слоган российской рекламной кампании, 2008
Ты – в порядке, а молочница нет!
ДИФЛЮКАН, лекарство от молочницы. Лозунг рекламы в России, 2008
С поцелуем на губах засыпать и просыпаться…
Скорее всего, «Фенистил Пенцивир»!
ФЕНИСТИЛ Пенцивир, средство для быстрого заживления герпеса, 2008
Быть серой мышкой? Или дерзкой кошкой? Выбери свою роль! Подари себе уверенность, а коже – чистоту и свежесть.
СКИНОРЕН ГЕЛЬ, препарат для оздоровления проблемной кожи, 2008
Больше доноров – больше жизни!
СЛУЖБА КРОВИ РОССИИ. Имиджевый слоган, 2008
В капле твоей крови – чья-то жизнь. Стань донором.
ГОРОДСКОЙ ЦЕНТР КРОВИ КАРАГАНДЫ. Слоган в поддержку донорства, Казахстан, 2008
Дай возможность сказать спасибо. Дай жизнь.
Give thanks. Give life.
OHIO DEPARTMENT OF HEALTH. Девиз программ донорства Департамента здоровья Огайо, США, 2008
Всыпь простуде!
МАКСИКОЛД, препарат для облегчения симптомов простуды и гриппа, 2007
Рука высыпает порошок «Максиколд» из пакета в кружку
Не рви волосы на лысой голове!
Клиники по восстановлению волос, обращение к женщинам, 2007
Победа всухую!
DRYDRY, средство от повышенного потоотделения, 2007
Вы видите идеальную работу? Значит Вам надо идти туда, где её делают.
BEAUTY PLAZA, клиника пластической хирургии, 2007
На фото совершенный женский бюст
Зачем скрывать красоту ваших ног?
ГЕПАТРОМБИН, препарат, который «позаботится о здоровье Ваших ножек!», 2007
Изображена дама, отхватившая ножницами подол длинного платья
Сначала в чём ходить выбираете Вы, а затем – Ваше здоровье.
RHEUMOAID, проект за большую осведомлённость о ревматизме, слоган информационной кампании в России, 2007
Отправь прыщи в корзину!
БАЗИРОН АС, средство для лечения угрей, 2007
Ваши глаза не устанут отдыхать…
ACUVUE, контактные линзы с защитой от ультрафиолета, 2007
Почки – не место для камней!
ПРОЛИТ, лекарство, 2007
Изображён морской берег, заваленный камнями
Некогда болеть.
ТЕРАФЛЮ, средство от гриппа и простуды.
Не отворачивайся от своих ногтей!
реклама ЛОЦЕРИЛА
Спокойствие – первая ступень к совершенству.
ЛОТОСОНИК
Для лечения любимых пяточек.
ЛАМИЗИЛ, крем, 2007
Первое, о чём стоит подумать при появлении молочницы.
МИКОСИСТ, лекарство
ПЕРИНАТАЛЬНЫЙ МЕДИЦИНСКИЙ ЦЕНТР в Москве, 2009
Хуже тесной обуви только плохо подобранные очки.
КАРЛ ЦЕЙСС, фирменный салон марочной оптики. Рекламный девиз в Москве, 2008
До лета осталось 4 лишних кг…
ИДЕАЛ, средство для похудения и очищения организма. Рекламный слоган в России, 2009
Момент настал – прими «Гастал».
ГАСТАЛ, средство от изжоги и боли в желудке. Лозунг рекламы в Москве, 2009
Сделай из слона муху!
Взглянем на звёзды… И взглянем на жизнь… с другой стороны.
МАГНЕ B6, препарат против стресса. Рекламные девизы в России, 2009
Если после 45 лет Вам не до смеха… не до мужа… не до встреч с подругами… и вообще не до чего… «Овестин». Для полноценной жизни.
ОВЕСТИН, препарат для поддержания тонуса у женщин элегантного возраста, 2009
«Ксимелин» быстрее насморка.
КСИМЕЛИН, спрей для быстрого избавления от насморка. Рекламный лозунг в Рунете, 2009
Худеть со вкусом – это здорово!
ТУРБОСЛИМ ДРЕНАЖ, напиток для снижения веса. Рекламный лозунг в России, 2009
С нами – всегда в цель!
КАРЛ ЦЕЙСС, фирменный салон марочной оптики. Рекламный девиз в Москве, 2009
Все дротики дартс - в десятку!
Морской прибой всегда с тобой!
МАРИМЕР, средство для профилактики и лечения насморка. Лозунг рекламы в России, 2008
Планы на вечер не отменяются. Жидкий «Нурофен УльтраКап» знает, как победить головную боль
НУРОФЕН УльтраКап, средство от боли. Слоган рекламы в России, 2009
Касается меня. Касается тебя. Касается каждого.
СтопСПИД.РУ, проект Российского медиапартнёрства в борьбе со СПИДом, 2009
Обращение идёт от лица Анфисы Чеховой, Влада Топалова и других известных личностей
Если дисбактериоз, «Аципол» решит вопрос.
АЦИПОЛ, лекарственный препарат для профилактики и лечения дисбактериоза. Рекламный лозунг в России, 2008
1 344 000 зрительных впечатлений в день… Неудивительно, что глаза устают.
СТРИКС, препараты для защиты глаз. Хедлайн и слоган рекламы в России, 2008
Там, где кто-то видит причину отвернуться от мира, мы видим возможность помочь пациентам с угревой сыпью.
ЗИНЕРИТ, средство для лечения угревой сыпи. Слоган рекламы в России, 2008
Для тех, кто думает о печени.
ЭССЕНЦИАЛЕ, лекарство, помогающее нормальной работе печени. Слоган рекламы в России, 2008
Мужчина, женщина думают (в баббле) о предстоящих праздниках, долгожданных встречах и о том, что «хорошо бы и о здоровье подумать»
Пусть чешутся те, кому лень намазаться.
ПСИЛО-БАЛЬЗАМ, препарат против раздражения кожи солнцем, насекомыми, растениями. Слоган рекламы в Подмосковье, 2008
Мутит в пути? «Сиэль» захвати.
СИЭЛЬ, противорвотный препарат. Слоган рекламы в Подмосковье, 2008
Каждому ушку – капельку заботы!
А-ЦЕРУМЕН, средство для растворения серных пробок у взрослых и детей, слоган российской рекламной кампании, 2008
Ты – в порядке, а молочница нет!
ДИФЛЮКАН, лекарство от молочницы. Лозунг рекламы в России, 2008
С поцелуем на губах засыпать и просыпаться…
Скорее всего, «Фенистил Пенцивир»!
ФЕНИСТИЛ Пенцивир, средство для быстрого заживления герпеса, 2008
Быть серой мышкой? Или дерзкой кошкой? Выбери свою роль! Подари себе уверенность, а коже – чистоту и свежесть.
СКИНОРЕН ГЕЛЬ, препарат для оздоровления проблемной кожи, 2008
Больше доноров – больше жизни!
СЛУЖБА КРОВИ РОССИИ. Имиджевый слоган, 2008
В капле твоей крови – чья-то жизнь. Стань донором.
ГОРОДСКОЙ ЦЕНТР КРОВИ КАРАГАНДЫ. Слоган в поддержку донорства, Казахстан, 2008
Дай возможность сказать спасибо. Дай жизнь.
Give thanks. Give life.
OHIO DEPARTMENT OF HEALTH. Девиз программ донорства Департамента здоровья Огайо, США, 2008
Всыпь простуде!
МАКСИКОЛД, препарат для облегчения симптомов простуды и гриппа, 2007
Рука высыпает порошок «Максиколд» из пакета в кружку
Не рви волосы на лысой голове!
Клиники по восстановлению волос, обращение к женщинам, 2007
Победа всухую!
DRYDRY, средство от повышенного потоотделения, 2007
Вы видите идеальную работу? Значит Вам надо идти туда, где её делают.
BEAUTY PLAZA, клиника пластической хирургии, 2007
На фото совершенный женский бюст
Зачем скрывать красоту ваших ног?
ГЕПАТРОМБИН, препарат, который «позаботится о здоровье Ваших ножек!», 2007
Изображена дама, отхватившая ножницами подол длинного платья
Сначала в чём ходить выбираете Вы, а затем – Ваше здоровье.
RHEUMOAID, проект за большую осведомлённость о ревматизме, слоган информационной кампании в России, 2007
Отправь прыщи в корзину!
БАЗИРОН АС, средство для лечения угрей, 2007
Ваши глаза не устанут отдыхать…
ACUVUE, контактные линзы с защитой от ультрафиолета, 2007
Почки – не место для камней!
ПРОЛИТ, лекарство, 2007
Изображён морской берег, заваленный камнями
Некогда болеть.
ТЕРАФЛЮ, средство от гриппа и простуды.
Не отворачивайся от своих ногтей!
реклама ЛОЦЕРИЛА
Спокойствие – первая ступень к совершенству.
ЛОТОСОНИК
Для лечения любимых пяточек.
ЛАМИЗИЛ, крем, 2007
Первое, о чём стоит подумать при появлении молочницы.
МИКОСИСТ, лекарство
lvbnhbq -> 03.06.2015, 15:09
----------------------------------------------------------------------------Паркордобраслеты - вчерашний день! Теперь рулят резинкобраслеты!
Лично отобрал у детишек. :hihi:
Говорят, продаются специальные наборы для плетения! :blink:
Лично отобрал у детишек. :hihi:
Говорят, продаются специальные наборы для плетения! :blink:
Moroz_II -> 03.06.2015, 15:15
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Паркордобраслеты - вчерашний день! Теперь рулят резинкобраслеты!
Лично отобрал у детишек. :hihi:
Говорят, продаются специальные наборы для плетения! :blink:[/spoiler]
Есть такое дело, продаются :D моя средняя уже 3 комплекта извела, зато вся семья обеспечена браслетами и по два раза :)Лично отобрал у детишек. :hihi:
Говорят, продаются специальные наборы для плетения! :blink:[/spoiler]
lenzavod -> 03.06.2015, 15:27
----------------------------------------------------------------------------Moroz_II писал(a):
Есть такое дело, продаются :D моя средняя уже 3 комплекта извела, зато вся семья обеспечена браслетами и по два раза :)
В тверской электричке задолбали впаривать :evil:lenzavod -> 03.06.2015, 15:30
----------------------------------------------------------------------------Маленький спящий бурятик :D
Derik -> 03.06.2015, 15:33
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Паркордобраслеты - вчерашний день! Теперь рулят резинкобраслеты!
Лично отобрал у детишек. :hihi:
Говорят, продаются специальные наборы для плетения! :blink:
Лично отобрал у детишек. :hihi:
Говорят, продаются специальные наборы для плетения! :blink:
Говорят... У меня доча браслетами не ограничилась, начала жЫвотных плести... В общем по дому валяются резиновые хомяки, крысы и прочая жЫвность :D
Fram -> 03.06.2015, 18:25
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Маленький спящий бурятик :D
Какое чудо! Маленькие все такие чудесные.
lvbnhbq -> 03.06.2015, 19:30
----------------------------------------------------------------------------Не знаю степерь боянистости... :oops:
http://www.doodoo.ru/marasm/10932-ridiculous-announcements.html
http://www.bugaga.ru/jokes/1146744562-smeshnye-cenniki-i-vyveski.html
http://www.doodoo.ru/marasm/10932-ridiculous-announcements.html
http://www.bugaga.ru/jokes/1146744562-smeshnye-cenniki-i-vyveski.html
Orion -> 03.06.2015, 19:39
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Паркордобраслеты - вчерашний день! Теперь рулят резинкобраслеты!
...
Повальное увлечение - и у девчонок, и у пацанов....
Доча наплела кучу. Деваться некуда - ношу чёрно-зелёный. Грозится купить мега-пак резиночек и начать плести не только браслеты но и всякое
Fram -> 03.06.2015, 19:48
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Не знаю степерь боянистости... :oops:
http://www.doodoo.ru/marasm/10932-ridiculous-announcements.html
http://www.bugaga.ru/jokes/1146744562-smeshnye-cenniki-i-vyveski.html
http://www.doodoo.ru/marasm/10932-ridiculous-announcements.html
http://www.bugaga.ru/jokes/1146744562-smeshnye-cenniki-i-vyveski.html
:D :D :D
staryi_prapor -> 03.06.2015, 23:17
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Не знаю степерь боянистости... :oops:
http://www.doodoo.ru/marasm/10932-ridiculous-announcements.html
http://www.bugaga.ru/jokes/1146744562-smeshnye-cenniki-i-vyveski.html
http://www.doodoo.ru/marasm/10932-ridiculous-announcements.html
http://www.bugaga.ru/jokes/1146744562-smeshnye-cenniki-i-vyveski.html
ДИМА!!! +100500 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Первый раз подобное увидел ещё в детстве, на последнем развороте "Крокодила", в разделе "Нарочно не придумаешь".
Там был ценник "Козьи наки 1 руб 15 коп".
Alex723 -> 03.06.2015, 23:18
----------------------------------------------------------------------------staryi_prapor писал(a):
ДИМА!!! +100500 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Первый раз подобное увидел ещё в детстве, на последнем развороте "Крокодила", в разделе "Нарочно не придумаешь".
Там был ценник "Козьи наки 1 руб 15 коп".
Первый раз подобное увидел ещё в детстве, на последнем развороте "Крокодила", в разделе "Нарочно не придумаешь".
Там был ценник "Козьи наки 1 руб 15 коп".
Я помню "Компот яблочный из чОрноплодной рябины" :D
lenzavod -> 04.06.2015, 02:24
----------------------------------------------------------------------------Vitalik -> 04.06.2015, 08:32
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Повальное увлечение - и у девчонок, и у пацанов.
Доча наплела кучу. Деваться некуда - ношу чёрно-зелёный. Грозится купить мега-пак резиночек и начать плести не только браслеты но и всякое
Доча наплела кучу. Деваться некуда - ношу чёрно-зелёный. Грозится купить мега-пак резиночек и начать плести не только браслеты но и всякое
Старшая в том году этим маялась, браслеты, цепочки и тд. Теперь до вас докатилось. С почином!! :D
Геннадий -> 04.06.2015, 09:50
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Старшая в том году этим маялась, браслеты, цепочки и тд. Теперь до вас докатилось. С почином!! :D
Вот оно че! Все из америки! :D
Тут меня молодежь учила игре американской. "Сокс" называется. Пришлось стряхнуть пыль с радикулита и показать, как я у детстве играл в "Жошки".
Иван Кольцо -> 04.06.2015, 09:57
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 04.06.2015, 10:02
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 04.06.2015, 11:22
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
А еще новый супергерой - Человек-Козёл!
Владимир -> 04.06.2015, 11:27
----------------------------------------------------------------------------кстати, насчет почты России - у меня к ним сейчас НЕТ ВООБЩЕ ПРЕТЕНЗИЙ!!!
отлично работают!
отлично работают!
Геннадий -> 04.06.2015, 11:28
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
А еще новый супергерой - Человек-Козёл!
Чаще встречается " человек-гуано". :)Matraskin -> 04.06.2015, 11:37
----------------------------------------------------------------------------Владимир писал(a):
кстати, насчет почты России - у меня к ним сейчас НЕТ ВООБЩЕ ПРЕТЕНЗИЙ!!!
отлично работают!
отлично работают!
Только у меня посылка из Йошкар-Олы в Казань шла через Москву)))))
fatenm -> 04.06.2015, 12:25
----------------------------------------------------------------------------Нашел тут намедни на просторах сказочку презабавную :hihi:
Предыстория.
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в воде шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. С другого берега задумчиво щурился белоголовый орёл - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у орла на другом берегу. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что орёл одобрительно подмигивал с другого берега...
Но, на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела - старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Орёл, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы ого-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал - ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на орла надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в воде они были большинством, с другой стороны, вода разделяла два берега и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: орёл он далеко, а медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение орла нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
Акт первый.
Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался. Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - Медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У Хряка внезапно начался очередной приступ активности. В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры. - Эй, кабан, против чего в этот раз хряк борется? Кабан был Хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос Медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.
Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен". - Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты. - И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника Заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь? - Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"! - И с какого это перепугу ты так осмелел? - А ты знаешь, что Волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И Орёл тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"? - А ну-ка дай гляну. - Заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок. - От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне! - Ты енто вообще читал? - А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают... - Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой". - Ты просто завидуешь! - Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и Кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться. - Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается Медведя - то я его тоже не боюсь! - Да ты чо? А он об этом в курсе? - Не веришь? - Хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь? Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, Хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось повалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к Зайцу. - И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб? - Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я Медведя! - Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка? - И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами! - Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои. - Да ты вообще, что все мои решения критикуешь! Ты вообще Медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я... - Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется. - Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный. - Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду, когда оклемаешься.
Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленную березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке. Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоиться и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда, он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как? Орёл постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники, даже летающие, в принципе, все еще проходили по статье "плохие новости". Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда, вопросики возникли... - Какие? Да не боись ты - не съем. Вон, даже печенек принес. - Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на орла максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет? - Неси, какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться... - Это как? Это потому, что у меня всего будет много? - Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки... - И другой вкусной еды. - орёл аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать? - Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг. - Пошли, посмотрим. - орёл покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал". Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненька лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки. - А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез? - Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться". - Орёл осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез. - Кто залез? - Ты залез! - Да? А куда я залез? - На территорию хряка! - Какого хряка? - Вот этого, - орёл ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась пострадавшая сторона. - О! Хряк! А чо с ним? Орёл со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно. - Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить? - Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема? - Проблема в том, - устало вздохнул орёл, - что это территория хряка. - С какого перепугу? - Потому, что он тут живет. - Да ни фига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит. - И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя! - Белоголовый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали. - Кто? Ласточки? - Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда, между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было. - Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии орла и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!
Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а орёл с волком прыжком набрали безопасную дистанцию. - Ты это чего? Угрожаешь? - Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк... - Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать... - Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог. - И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необъятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту. - Уходим, - хмуро скомандовал орёл, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.
Акт третий (не оконченный).
- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь? Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом. - Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет. - Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога? - Сильная. - А я? Он же что? Сожрет меня? - Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать... - А если орла подключить? Волка? Вместе на него навалиться. - Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавить - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся. - Почему? Мы же с ними теперь друзья. - Не друзья, а партнеры. Не путай. - А в чем разница? - Партнеры они как бы за тебя, но как бы во общем. До определенного предела. У партнерства есть четко установленные границы. - А как определить, где эта граница? - Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница. - Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал... - Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой. - Так чеж они? - Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая. - Ну да - может. - И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то? - Резонно. - Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет. Но у тебя остается кабан! - Да ну его скотину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только и знает, что в земле ковыряться, а толку от него ноль! - Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает. - Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь, о чем я. Ты ведь понимаешь? Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слышал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - орёл с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело
Предыстория.
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в воде шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. С другого берега задумчиво щурился белоголовый орёл - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у орла на другом берегу. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что орёл одобрительно подмигивал с другого берега...
Но, на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела - старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Орёл, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы ого-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал - ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на орла надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в воде они были большинством, с другой стороны, вода разделяла два берега и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: орёл он далеко, а медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение орла нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
Акт первый.
Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался. Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - Медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У Хряка внезапно начался очередной приступ активности. В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры. - Эй, кабан, против чего в этот раз хряк борется? Кабан был Хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос Медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.
Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен". - Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты. - И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника Заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь? - Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"! - И с какого это перепугу ты так осмелел? - А ты знаешь, что Волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И Орёл тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"? - А ну-ка дай гляну. - Заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок. - От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне! - Ты енто вообще читал? - А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают... - Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой". - Ты просто завидуешь! - Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и Кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться. - Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается Медведя - то я его тоже не боюсь! - Да ты чо? А он об этом в курсе? - Не веришь? - Хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь? Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, Хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось повалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к Зайцу. - И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб? - Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я Медведя! - Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка? - И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами! - Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои. - Да ты вообще, что все мои решения критикуешь! Ты вообще Медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я... - Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется. - Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный. - Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду, когда оклемаешься.
Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленную березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке. Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоиться и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда, он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как? Орёл постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники, даже летающие, в принципе, все еще проходили по статье "плохие новости". Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда, вопросики возникли... - Какие? Да не боись ты - не съем. Вон, даже печенек принес. - Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на орла максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет? - Неси, какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться... - Это как? Это потому, что у меня всего будет много? - Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки... - И другой вкусной еды. - орёл аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать? - Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг. - Пошли, посмотрим. - орёл покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал". Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненька лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки. - А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез? - Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться". - Орёл осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез. - Кто залез? - Ты залез! - Да? А куда я залез? - На территорию хряка! - Какого хряка? - Вот этого, - орёл ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась пострадавшая сторона. - О! Хряк! А чо с ним? Орёл со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно. - Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить? - Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема? - Проблема в том, - устало вздохнул орёл, - что это территория хряка. - С какого перепугу? - Потому, что он тут живет. - Да ни фига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит. - И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя! - Белоголовый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали. - Кто? Ласточки? - Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда, между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было. - Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии орла и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!
Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а орёл с волком прыжком набрали безопасную дистанцию. - Ты это чего? Угрожаешь? - Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк... - Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать... - Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог. - И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необъятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту. - Уходим, - хмуро скомандовал орёл, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.
Акт третий (не оконченный).
- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь? Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом. - Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет. - Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога? - Сильная. - А я? Он же что? Сожрет меня? - Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать... - А если орла подключить? Волка? Вместе на него навалиться. - Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавить - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся. - Почему? Мы же с ними теперь друзья. - Не друзья, а партнеры. Не путай. - А в чем разница? - Партнеры они как бы за тебя, но как бы во общем. До определенного предела. У партнерства есть четко установленные границы. - А как определить, где эта граница? - Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница. - Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал... - Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой. - Так чеж они? - Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая. - Ну да - может. - И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то? - Резонно. - Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет. Но у тебя остается кабан! - Да ну его скотину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только и знает, что в земле ковыряться, а толку от него ноль! - Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает. - Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь, о чем я. Ты ведь понимаешь? Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слышал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - орёл с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело
marmon21412 -> 04.06.2015, 12:45
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Только у меня посылка из Йошкар-Олы в Казань шла через Москву)))))
Никаких вопросов, отправил посылку в Хмельницкий - 4 дня и она получена.
Alex723 -> 04.06.2015, 12:51
----------------------------------------------------------------------------fatenm писал(a):
Нашел тут намедни на просторах сказочку презабавную :hihi:
Предыстория.
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в воде шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. С другого берега задумчиво щурился белоголовый орёл - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у орла на другом берегу. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что орёл одобрительно подмигивал с другого берега...
Но, на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела - старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Орёл, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы ого-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал - ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на орла надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в воде они были большинством, с другой стороны, вода разделяла два берега и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: орёл он далеко, а медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение орла нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
Акт первый.
Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался. Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - Медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У Хряка внезапно начался очередной приступ активности. В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры. - Эй, кабан, против чего в этот раз хряк борется? Кабан был Хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос Медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.
Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен". - Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты. - И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника Заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь? - Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"! - И с какого это перепугу ты так осмелел? - А ты знаешь, что Волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И Орёл тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"? - А ну-ка дай гляну. - Заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок. - От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне! - Ты енто вообще читал? - А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают... - Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой". - Ты просто завидуешь! - Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и Кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться. - Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается Медведя - то я его тоже не боюсь! - Да ты чо? А он об этом в курсе? - Не веришь? - Хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь? Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, Хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось повалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к Зайцу. - И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб? - Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я Медведя! - Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка? - И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами! - Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои. - Да ты вообще, что все мои решения критикуешь! Ты вообще Медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я... - Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется. - Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный. - Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду, когда оклемаешься.
Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленную березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке. Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоиться и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда, он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как? Орёл постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники, даже летающие, в принципе, все еще проходили по статье "плохие новости". Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда, вопросики возникли... - Какие? Да не боись ты - не съем. Вон, даже печенек принес. - Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на орла максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет? - Неси, какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться... - Это как? Это потому, что у меня всего будет много? - Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки... - И другой вкусной еды. - орёл аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать? - Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг. - Пошли, посмотрим. - орёл покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал". Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненька лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки. - А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез? - Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться". - Орёл осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез. - Кто залез? - Ты залез! - Да? А куда я залез? - На территорию хряка! - Какого хряка? - Вот этого, - орёл ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась пострадавшая сторона. - О! Хряк! А чо с ним? Орёл со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно. - Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить? - Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема? - Проблема в том, - устало вздохнул орёл, - что это территория хряка. - С какого перепугу? - Потому, что он тут живет. - Да ни фига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит. - И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя! - Белоголовый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали. - Кто? Ласточки? - Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда, между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было. - Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии орла и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!
Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а орёл с волком прыжком набрали безопасную дистанцию. - Ты это чего? Угрожаешь? - Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк... - Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать... - Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог. - И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необъятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту. - Уходим, - хмуро скомандовал орёл, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.
Акт третий (не оконченный).
- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь? Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом. - Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет. - Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога? - Сильная. - А я? Он же что? Сожрет меня? - Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать... - А если орла подключить? Волка? Вместе на него навалиться. - Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавить - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся. - Почему? Мы же с ними теперь друзья. - Не друзья, а партнеры. Не путай. - А в чем разница? - Партнеры они как бы за тебя, но как бы во общем. До определенного предела. У партнерства есть четко установленные границы. - А как определить, где эта граница? - Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница. - Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал... - Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой. - Так чеж они? - Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая. - Ну да - может. - И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то? - Резонно. - Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет. Но у тебя остается кабан! - Да ну его скотину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только и знает, что в земле ковыряться, а толку от него ноль! - Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает. - Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь, о чем я. Ты ведь понимаешь? Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слышал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - орёл с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело
Предыстория.
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в воде шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. С другого берега задумчиво щурился белоголовый орёл - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у орла на другом берегу. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что орёл одобрительно подмигивал с другого берега...
Но, на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела - старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Орёл, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы ого-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал - ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на орла надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в воде они были большинством, с другой стороны, вода разделяла два берега и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: орёл он далеко, а медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение орла нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
Акт первый.
Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался. Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - Медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У Хряка внезапно начался очередной приступ активности. В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры. - Эй, кабан, против чего в этот раз хряк борется? Кабан был Хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос Медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.
Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен". - Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты. - И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника Заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь? - Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"! - И с какого это перепугу ты так осмелел? - А ты знаешь, что Волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И Орёл тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"? - А ну-ка дай гляну. - Заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок. - От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне! - Ты енто вообще читал? - А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают... - Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой". - Ты просто завидуешь! - Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и Кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться. - Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается Медведя - то я его тоже не боюсь! - Да ты чо? А он об этом в курсе? - Не веришь? - Хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь? Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, Хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось повалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к Зайцу. - И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб? - Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я Медведя! - Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка? - И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами! - Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои. - Да ты вообще, что все мои решения критикуешь! Ты вообще Медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я... - Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется. - Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный. - Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду, когда оклемаешься.
Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленную березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке. Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоиться и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда, он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как? Орёл постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники, даже летающие, в принципе, все еще проходили по статье "плохие новости". Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда, вопросики возникли... - Какие? Да не боись ты - не съем. Вон, даже печенек принес. - Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на орла максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет? - Неси, какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться... - Это как? Это потому, что у меня всего будет много? - Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки... - И другой вкусной еды. - орёл аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать? - Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг. - Пошли, посмотрим. - орёл покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал". Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненька лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки. - А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез? - Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться". - Орёл осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез. - Кто залез? - Ты залез! - Да? А куда я залез? - На территорию хряка! - Какого хряка? - Вот этого, - орёл ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась пострадавшая сторона. - О! Хряк! А чо с ним? Орёл со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно. - Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить? - Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема? - Проблема в том, - устало вздохнул орёл, - что это территория хряка. - С какого перепугу? - Потому, что он тут живет. - Да ни фига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит. - И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя! - Белоголовый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали. - Кто? Ласточки? - Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда, между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было. - Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии орла и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!
Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а орёл с волком прыжком набрали безопасную дистанцию. - Ты это чего? Угрожаешь? - Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк... - Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать... - Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог. - И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необъятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту. - Уходим, - хмуро скомандовал орёл, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.
Акт третий (не оконченный).
- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь? Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом. - Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет. - Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога? - Сильная. - А я? Он же что? Сожрет меня? - Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать... - А если орла подключить? Волка? Вместе на него навалиться. - Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавить - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся. - Почему? Мы же с ними теперь друзья. - Не друзья, а партнеры. Не путай. - А в чем разница? - Партнеры они как бы за тебя, но как бы во общем. До определенного предела. У партнерства есть четко установленные границы. - А как определить, где эта граница? - Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница. - Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал... - Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой. - Так чеж они? - Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая. - Ну да - может. - И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то? - Резонно. - Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет. Но у тебя остается кабан! - Да ну его скотину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только и знает, что в земле ковыряться, а толку от него ноль! - Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает. - Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь, о чем я. Ты ведь понимаешь? Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слышал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - орёл с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело
Конечно, это :boyan:, но забавно.
Иван Кольцо -> 04.06.2015, 13:00
----------------------------------------------------------------------------fatenm писал(a):
Нашел тут намедни на просторах сказочку презабавную :hihi:
Вещь!!! :good:
Alex723 -> 04.06.2015, 14:05
----------------------------------------------------------------------------Вот начало:
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр— в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка— нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно— если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса…
Но, на этот раз все пошло не по плану— неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела— старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу…
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой— когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух— в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно— козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал— ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с> козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой— даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь— под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц— несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку— перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр— в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка— нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно— если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса…
Но, на этот раз все пошло не по плану— неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела— старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу…
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой— когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух— в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно— козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал— ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с> козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой— даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь— под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц— несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку— перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
lenzavod -> 04.06.2015, 14:36
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Только у меня посылка из Йошкар-Олы в Казань шла через Москву)))))
У ПР сейчас всё идёт через Мск.Пример:посылка Питер-Удомля.Путь:Питер-Мск,сортировка.
Мск-Тверь,сортировка.
Тверь-В.Волочёк,сортировка.
В.Волочёк-Удомля,получатель.
При Союзе было так:Питер-Удомля.
Alex723 -> 04.06.2015, 14:39
----------------------------------------------------------------------------Либеральной интэллихэнции посвящается:
В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё, ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.
В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё, ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.
lvbnhbq -> 04.06.2015, 14:57
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 04.06.2015, 14:59
----------------------------------------------------------------------------С просторов... :D
marmon21412 -> 04.06.2015, 15:16
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Воистину, женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения.
:Dlenzavod -> 04.06.2015, 16:49
----------------------------------------------------------------------------Няшка :D
Velesich -> 04.06.2015, 18:01
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
У ПР сейчас всё идёт через Мск.Пример:посылка Питер-Удомля.
Путь:Питер-Мск,сортировка.
Мск-Тверь,сортировка.
Тверь-В.Волочёк,сортировка.
В.Волочёк-Удомля,получатель.
При Союзе было так:Питер-Удомля.
Путь:Питер-Мск,сортировка.
Мск-Тверь,сортировка.
Тверь-В.Волочёк,сортировка.
В.Волочёк-Удомля,получатель.
При Союзе было так:Питер-Удомля.
Там прямой паровоз в Питер не отменили? А то проще съездить ;)
lenzavod -> 04.06.2015, 18:10
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Там прямой паровоз в Питер не отменили? А то проще съездить ;)
Что то ходит,то ли с Иваново,то ли с Ярославля :xz:А в Питер ну никак не собраться :cry: С 91-го не был. :oops:
Velesich -> 04.06.2015, 19:17
----------------------------------------------------------------------------Не понял, был же прямой, с вокзала удомельского до Питера. Проходящий, естественно, но по этой ветке.
Тихон -> 04.06.2015, 19:28
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
то ли с Иваново,то ли с Ярославля :xz:
А тем временем между ними:
А в гугле не наблюдаемо
alex2376 -> 04.06.2015, 20:00
----------------------------------------------------------------------------альтернативные болты
lenzavod -> 05.06.2015, 02:28
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Не понял, был же прямой, с вокзала удомельского до Питера. Проходящий, естественно, но по этой ветке.
Проходящие и есть. :Dlenzavod -> 05.06.2015, 02:29
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
А тем временем между ними:
А в гугле не наблюдаемо
:shock:Ты это к чему?А в гугле не наблюдаемо
Matraskin -> 05.06.2015, 06:16
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
С просторов... :D
Ваня собаку взял?
TiRex -> 05.06.2015, 10:26
----------------------------------------------------------------------------fatenm писал(a):
Нашел тут намедни на просторах сказочку презабавную :hihi:
Предыстория.
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в воде шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. С другого берега задумчиво щурился белоголовый орёл - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у орла на другом берегу. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что орёл одобрительно подмигивал с другого берега...
Но, на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела - старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Орёл, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы ого-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал - ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на орла надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в воде они были большинством, с другой стороны, вода разделяла два берега и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: орёл он далеко, а медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение орла нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
Акт первый.
Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался. Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - Медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У Хряка внезапно начался очередной приступ активности. В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры. - Эй, кабан, против чего в этот раз хряк борется? Кабан был Хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос Медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.
Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен". - Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты. - И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника Заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь? - Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"! - И с какого это перепугу ты так осмелел? - А ты знаешь, что Волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И Орёл тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"? - А ну-ка дай гляну. - Заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок. - От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне! - Ты енто вообще читал? - А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают... - Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой". - Ты просто завидуешь! - Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и Кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться. - Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается Медведя - то я его тоже не боюсь! - Да ты чо? А он об этом в курсе? - Не веришь? - Хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь? Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, Хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось повалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к Зайцу. - И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб? - Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я Медведя! - Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка? - И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами! - Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои. - Да ты вообще, что все мои решения критикуешь! Ты вообще Медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я... - Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется. - Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный. - Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду, когда оклемаешься.
Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленную березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке. Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоиться и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда, он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как? Орёл постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники, даже летающие, в принципе, все еще проходили по статье "плохие новости". Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда, вопросики возникли... - Какие? Да не боись ты - не съем. Вон, даже печенек принес. - Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на орла максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет? - Неси, какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться... - Это как? Это потому, что у меня всего будет много? - Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки... - И другой вкусной еды. - орёл аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать? - Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг. - Пошли, посмотрим. - орёл покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал". Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненька лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки. - А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез? - Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться". - Орёл осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез. - Кто залез? - Ты залез! - Да? А куда я залез? - На территорию хряка! - Какого хряка? - Вот этого, - орёл ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась пострадавшая сторона. - О! Хряк! А чо с ним? Орёл со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно. - Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить? - Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема? - Проблема в том, - устало вздохнул орёл, - что это территория хряка. - С какого перепугу? - Потому, что он тут живет. - Да ни фига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит. - И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя! - Белоголовый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали. - Кто? Ласточки? - Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда, между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было. - Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии орла и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!
Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а орёл с волком прыжком набрали безопасную дистанцию. - Ты это чего? Угрожаешь? - Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк... - Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать... - Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог. - И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необъятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту. - Уходим, - хмуро скомандовал орёл, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.
Акт третий (не оконченный).
- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь? Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом. - Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет. - Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога? - Сильная. - А я? Он же что? Сожрет меня? - Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать... - А если орла подключить? Волка? Вместе на него навалиться. - Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавить - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся. - Почему? Мы же с ними теперь друзья. - Не друзья, а партнеры. Не путай. - А в чем разница? - Партнеры они как бы за тебя, но как бы во общем. До определенного предела. У партнерства есть четко установленные границы. - А как определить, где эта граница? - Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница. - Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал... - Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой. - Так чеж они? - Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая. - Ну да - может. - И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то? - Резонно. - Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет. Но у тебя остается кабан! - Да ну его скотину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только и знает, что в земле ковыряться, а толку от него ноль! - Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает. - Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь, о чем я. Ты ведь понимаешь? Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слышал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - орёл с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело
Предыстория.
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в воде шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. С другого берега задумчиво щурился белоголовый орёл - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у орла на другом берегу. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что орёл одобрительно подмигивал с другого берега...
Но, на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела - старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Орёл, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы ого-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал - ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на орла надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в воде они были большинством, с другой стороны, вода разделяла два берега и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: орёл он далеко, а медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение орла нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
Акт первый.
Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался. Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - Медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У Хряка внезапно начался очередной приступ активности. В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры. - Эй, кабан, против чего в этот раз хряк борется? Кабан был Хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос Медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.
Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен". - Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты. - И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника Заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь? - Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"! - И с какого это перепугу ты так осмелел? - А ты знаешь, что Волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И Орёл тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"? - А ну-ка дай гляну. - Заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок. - От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне! - Ты енто вообще читал? - А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают... - Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой". - Ты просто завидуешь! - Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и Кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться. - Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается Медведя - то я его тоже не боюсь! - Да ты чо? А он об этом в курсе? - Не веришь? - Хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь? Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, Хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось повалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к Зайцу. - И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб? - Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я Медведя! - Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка? - И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами! - Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои. - Да ты вообще, что все мои решения критикуешь! Ты вообще Медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я... - Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется. - Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный. - Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду, когда оклемаешься.
Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленную березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке. Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоиться и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда, он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как? Орёл постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники, даже летающие, в принципе, все еще проходили по статье "плохие новости". Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда, вопросики возникли... - Какие? Да не боись ты - не съем. Вон, даже печенек принес. - Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на орла максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет? - Неси, какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться... - Это как? Это потому, что у меня всего будет много? - Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки... - И другой вкусной еды. - орёл аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать? - Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг. - Пошли, посмотрим. - орёл покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал". Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненька лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки. - А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез? - Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться". - Орёл осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез. - Кто залез? - Ты залез! - Да? А куда я залез? - На территорию хряка! - Какого хряка? - Вот этого, - орёл ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась пострадавшая сторона. - О! Хряк! А чо с ним? Орёл со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно. - Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить? - Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема? - Проблема в том, - устало вздохнул орёл, - что это территория хряка. - С какого перепугу? - Потому, что он тут живет. - Да ни фига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит. - И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя! - Белоголовый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали. - Кто? Ласточки? - Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда, между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было. - Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии орла и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!
Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а орёл с волком прыжком набрали безопасную дистанцию. - Ты это чего? Угрожаешь? - Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк... - Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать... - Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог. - И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необъятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту. - Уходим, - хмуро скомандовал орёл, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.
Акт третий (не оконченный).
- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь? Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом. - Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет. - Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога? - Сильная. - А я? Он же что? Сожрет меня? - Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать... - А если орла подключить? Волка? Вместе на него навалиться. - Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавить - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся. - Почему? Мы же с ними теперь друзья. - Не друзья, а партнеры. Не путай. - А в чем разница? - Партнеры они как бы за тебя, но как бы во общем. До определенного предела. У партнерства есть четко установленные границы. - А как определить, где эта граница? - Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница. - Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал... - Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой. - Так чеж они? - Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая. - Ну да - может. - И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то? - Резонно. - Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет. Но у тебя остается кабан! - Да ну его скотину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только и знает, что в земле ковыряться, а толку от него ноль! - Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает. - Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь, о чем я. Ты ведь понимаешь? Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слышал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - орёл с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело
:boyan:
лет 5 как уже
marmon21412 -> 05.06.2015, 20:04
----------------------------------------------------------------------------http://www.youtube.com/v/zci7PgB4D1U
Не поленитесь, сходите на трубу. Почитайте комменты - это нечто. :mrgreen:
Не поленитесь, сходите на трубу. Почитайте комменты - это нечто. :mrgreen:
Slavic -> 05.06.2015, 22:03
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
http://www.youtube.com/v/zci7PgB4D1U
Не поленитесь, сходите на трубу. Почитайте комменты - это нечто. :mrgreen:
Не поленитесь, сходите на трубу. Почитайте комменты - это нечто. :mrgreen:
:boyan:схема этой инновационной конструкции печаталась лет 35 назад в ЮТ в разделе Фокусы :crazy:
Dingo -> 05.06.2015, 22:40
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
marmon21412 писал(a):
http://www.youtube.com/v/zci7PgB4D1U
Не поленитесь, сходите на трубу. Почитайте комменты - это нечто. :mrgreen:
Не поленитесь, сходите на трубу. Почитайте комменты - это нечто. :mrgreen:
:boyan:схема этой инновационной конструкции печаталась лет 35 назад в ЮТ в разделе Фокусы :crazy:
Slavic -> 05.06.2015, 22:47
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Вообще-то, эта конструкция известна века с 19-го. Поищи книжку: "По ту сторону фокуса".
видимо, Кио оттуда фокусы в одноименной рубрике перепечатывал 8-)
Dingo -> 06.06.2015, 00:01
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
Dingo писал(a):
Вообще-то, эта конструкция известна века с 19-го. Поищи книжку: "По ту сторону фокуса".
видимо, Кио оттуда фокусы в одноименной рубрике перепечатывал 8-)
Тьфу, название переврал. Книжка называлась: "От магов древности до иллюзионистов наших дней".
А Кио ЕМНИП именно такую и написал.
marmon21412 -> 06.06.2015, 00:19
----------------------------------------------------------------------------Да это понятно, вы на комменты гляньте.
lvbnhbq -> 08.06.2015, 16:00
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 09.06.2015, 14:28
----------------------------------------------------------------------------Подойдёт такая познакомиться и всё...к логопеду! :D
Холодильник -> 09.06.2015, 15:47
----------------------------------------------------------------------------
ViktorSilver -> 09.06.2015, 19:28
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Блин, жизненно, второй год в Выборге, в этом году погодка вообще не радует, а на родине лето еще в мае началось :cry::(
Fram -> 09.06.2015, 20:06
----------------------------------------------------------------------------Ничего вы не понимаете в хорошей погоде! Для меня температура комфорта градусов 15-16 и лучше с дождичком. :good:
ViktorSilver -> 09.06.2015, 20:18
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Ничего вы не понимаете в хорошей погоде! Для меня температура комфорта градусов 15-16 и лучше с дождичком. :good:
Угу, но второй месяц подряд подобной погоды несколько утомил.
Fram -> 09.06.2015, 20:28
----------------------------------------------------------------------------ViktorSilver писал(a):
Угу, но второй месяц подряд подобной погоды несколько утомил.
Тут только личные предпочтения. :) Жару не люблю, теплые моря не переношу.
DStaritsky -> 09.06.2015, 20:29
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Ничего вы не понимаете в хорошей погоде! Для меня температура комфорта градусов 15-16 и лучше с дождичком. :good:
тонкое извращение ;-)
ViktorSilver -> 09.06.2015, 20:36
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Тут только личные предпочтения. :) Жару не люблю, теплые моря не переношу.
Эх, помню командировку в Мурманск, Вам бы там наверняка понравилось :)
Fram -> 09.06.2015, 20:41
----------------------------------------------------------------------------ViktorSilver писал(a):
Эх, помню командировку в Мурманск, Вам бы там наверняка понравилось :)
А мне и нравится. :D Я вообще морозоустойчивая.
ViktorSilver -> 09.06.2015, 20:58
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
А мне и нравится. :D Я вообще морозоустойчивая.
Ну морозоустойчивость не есть влагозащищенность :pardon: я надеюсь на следующий заказ перебраться туда где потеплее - в Астрахань например :)
Холодильник -> 09.06.2015, 22:23
----------------------------------------------------------------------------ViktorSilver писал(a):
Блин, жизненно, второй год в Выборге, в этом году погодка вообще не радует, а на родине лето еще в мае началось :cry::(
Мне вот интересно ролик вконтагте постановка или нет?
:D
ViktorSilver -> 09.06.2015, 22:38
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Мне вот интересно ролик вконтагте постановка или нет?
:D
:D
Подозреваю, что да. Разве столько алкоголя на борт пронести разрешат? Да и народ черезчур спокоен и радостно соглашается бухать.
Fram -> 09.06.2015, 22:45
----------------------------------------------------------------------------ViktorSilver писал(a):
Подозреваю, что да. Разве столько алкоголя на борт пронести разрешат? Да и народ черезчур спокоен и радостно соглашается бухать.
Мне девушка очень понравилась, жизненная такая, глаза испуганные.
Derik -> 10.06.2015, 08:54
----------------------------------------------------------------------------ViktorSilver писал(a):
Ну морозоустойчивость не есть влагозащищенность :pardon: я надеюсь на следующий заказ перебраться туда где потеплее - в Астрахань например :)
Зря... Астрахань терпима только в середине весны и начале-середине осени.
Сейчас, например, отличный сезон пошел - мошки вышли покормиться.
К нам даже головной офис в это время с проверками не спешит, жить хотят :)
1882 -> 10.06.2015, 09:01
----------------------------------------------------------------------------мошки - как средство против проверок начальства....
Alex723 -> 10.06.2015, 11:07
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
мошки - как средство против проверок начальства....
Биологическое оружие, как-никак :D
Matraskin -> 10.06.2015, 17:14
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Подойдёт такая познакомиться и всё...к логопеду! :D
англичанка поди
Shreder -> 10.06.2015, 20:45
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
англичанка поди
В смысле "мисс Великобритания"? :???: :D
Fram -> 10.06.2015, 21:18
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
В смысле "мисс Великобритания"? :???: :D
Она скорее "Мисс откуда-то где глаза косые". :facepalm:
Иван Кольцо -> 10.06.2015, 23:59
----------------------------------------------------------------------------Китаец -> 11.06.2015, 00:19
----------------------------------------------------------------------------Пардон, но это жуткий бойАн :oops:
Alex723 -> 11.06.2015, 00:19
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
:good: :good: :good:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Alex723 -> 11.06.2015, 00:21
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 -> 11.06.2015, 01:02
----------------------------------------------------------------------------:blu:
Velesich -> 13.06.2015, 08:22
----------------------------------------------------------------------------1882 -> 13.06.2015, 08:25
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
есть еще одна концовка:
москвичка -.... и москвич - ведро с болтами
Matraskin -> 13.06.2015, 14:16
----------------------------------------------------------------------------Москвичка - это шапка.
Novichek51 -> 13.06.2015, 16:00
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
:good:
lvbnhbq -> 13.06.2015, 19:13
----------------------------------------------------------------------------Наверное, все-таки сюда, а не в фееричные. :pardon:
Совсем свежая бывальщина. ;-)
Окончание выпускного, дети уже на улице, и уже закончили всю программу, но еще не разошлись. Звучит "Когда уйдём со школьного двора...". И на словах "Для вас всегда открыта в школе дверь", завхоз начинает молотком заколачивать шпингалет входной двери.
Ржали все, кто обратил внимание! :D :D :D
Совсем свежая бывальщина. ;-)
Окончание выпускного, дети уже на улице, и уже закончили всю программу, но еще не разошлись. Звучит "Когда уйдём со школьного двора...". И на словах "Для вас всегда открыта в школе дверь", завхоз начинает молотком заколачивать шпингалет входной двери.
Ржали все, кто обратил внимание! :D :D :D
PROF -> 16.06.2015, 15:58
----------------------------------------------------------------------------С. Пастухов "Дилемма" (публикуется по памяти)
Пить надо бросать. Но как? Я ежедневно трачу 3 руб 62 коп на водку, 24 коп на пиво, 14 коп на сыр, и, кроме того, ещё рубль на разное расходится. Всего 5 рублей. Останутся у меня эти деньги неизрасходованными. Куда их деть? Жене отдать? Она их конечно возьмёт. Но спросит.
- Откуда пятёрка?
- Подработал.
Жена у меня с характером. Вдруг пойдёт на наш завод, и выяснит там, что я уже 10 лет подряд ежедневно по пятёрке прирабатываю? Представляете какой возникнет скандал, когда она придёт в дирекцию и сообщит: " Он утаил от меня за 10 лет нашей совместной жизни восемнадцать тысяч рублей! А это кооперативная квартира, личная автомашина, прочие блага!"?
Собрание соберут. Все будут ахать и охать. "Это ж надо, аж восемнадцать тысяч пропил. Во-сем-над-цать..."
С работы могут и не уволить. Но тринадцатой лишат. Премий лишат! В отпуск только зимой!! В стенгазете карикатуру на меня!!! А уж о перспективах продвинуться по служебной лестнице, и говорить нечего. Нет их. Крах. Крах...
Что-то магазин долго не открывают.
Пить надо бросать. Но как? Я ежедневно трачу 3 руб 62 коп на водку, 24 коп на пиво, 14 коп на сыр, и, кроме того, ещё рубль на разное расходится. Всего 5 рублей. Останутся у меня эти деньги неизрасходованными. Куда их деть? Жене отдать? Она их конечно возьмёт. Но спросит.
- Откуда пятёрка?
- Подработал.
Жена у меня с характером. Вдруг пойдёт на наш завод, и выяснит там, что я уже 10 лет подряд ежедневно по пятёрке прирабатываю? Представляете какой возникнет скандал, когда она придёт в дирекцию и сообщит: " Он утаил от меня за 10 лет нашей совместной жизни восемнадцать тысяч рублей! А это кооперативная квартира, личная автомашина, прочие блага!"?
Собрание соберут. Все будут ахать и охать. "Это ж надо, аж восемнадцать тысяч пропил. Во-сем-над-цать..."
С работы могут и не уволить. Но тринадцатой лишат. Премий лишат! В отпуск только зимой!! В стенгазете карикатуру на меня!!! А уж о перспективах продвинуться по служебной лестнице, и говорить нечего. Нет их. Крах. Крах...
Что-то магазин долго не открывают.
Ray -> 17.06.2015, 11:26
----------------------------------------------------------------------------С днем рождения! ))
ansollo -> 17.06.2015, 11:29
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
С днем рождения! ))
брехняяяя!
Иван Кольцо -> 17.06.2015, 13:49
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 18.06.2015, 11:42
----------------------------------------------------------------------------Orc -> 18.06.2015, 12:11
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Наш человек :D
А колесо не дороже штрафа?
Alex723 -> 18.06.2015, 12:47
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
А колесо не дороже штрафа?
Разве болгарки запретили? Бросил колесо в багажник, привез домой и вдумчиво, никуда не торопясь, срезал капкан с колеса.
В Амстердаме как-то видел еще более интересную сцену. Поляку приделали капкан на колесо (на здоровенный Mercedes Sprinter, который эвакуатором не утащишь), он достал аккумуляторную болгарку, спилил капкан, да выкинул его в канал.
Ray -> 18.06.2015, 13:05
----------------------------------------------------------------------------Капкан пригодится в хозяйстве. Вот, как в него удобно колеса ставить. В гараже для зимней резины, как подставка, - самое оно! :D
Иван Кольцо -> 18.06.2015, 14:56
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 18.06.2015, 15:45
----------------------------------------------------------------------------Способы охоты на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Moroz_II -> 18.06.2015, 16:03
----------------------------------------------------------------------------на кабана
scald -> 18.06.2015, 16:06
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
DStaritsky -> 18.06.2015, 16:07
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
про зайца неправильно- у меня в детстве на кирпич махорку сыпали! :D
махорка нынче дифисссит. молодежь даже не знает что это такое.
Иван Кольцо -> 18.06.2015, 16:09
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
про зайца неправильно- у меня в детстве на кирпич махорку сыпали! :D
Красный перец доступнее.
Мы же за общедоступную охоту, а не за элитарное развлечение.
scald -> 18.06.2015, 16:14
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
махорка нынче дифисссит. молодежь даже не знает что это такое.
в моем детстве дядькина махорка лежала в деревне на подоконнике, и я всерьез обдумывал поход в тайгу за зайцем, но бяда - в деревне зимой кирпич проблема, а с города с собой не привез :cry: :D
scald -> 18.06.2015, 16:15
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Красный перец доступнее.
Мы же за общедоступную охоту, а не за элитарное развлечение.
Мы же за общедоступную охоту, а не за элитарное развлечение.
в те годы махра вроде дешевле стоила...
Velesich -> 18.06.2015, 17:25
----------------------------------------------------------------------------Пачка махорки стоила четыре копейки.
lenzavod -> 18.06.2015, 19:37
----------------------------------------------------------------------------Ловля карпа(карася).Подслушано в Курске. :D
Берёшь Камаз пареного гороха,высыпаешь в пруд.Прячешься в кустах с дубинкой и ждёшь когда рыба на берег срать полезет. :crazy:
Берёшь Камаз пареного гороха,высыпаешь в пруд.Прячешься в кустах с дубинкой и ждёшь когда рыба на берег срать полезет. :crazy:
Moroz_II -> 19.06.2015, 15:05
----------------------------------------------------------------------------Холодильник -> 20.06.2015, 01:20
----------------------------------------------------------------------------Русская семья в представлении американцев.
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Alex723 -> 20.06.2015, 03:03
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Русская семья в представлении американцев.
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
:boyan:, хотя и прикольно
Galogen -> 20.06.2015, 23:18
----------------------------------------------------------------------------Венгерка - резинка круглая "для рогатки"
Чех - чеченец
Чех - чеченец
komukc -> 21.06.2015, 09:59
----------------------------------------------------------------------------Moroz_II писал(a):
на кабана
Тут КМК не на, а с... :D
lenzavod -> 22.06.2015, 00:52
----------------------------------------------------------------------------scald -> 23.06.2015, 06:01
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
В мире резко обострилась борьба за мир.
США, как самые известные борцы, заявили, что если в мире не мирно - им жизнь не мила, и объявили о скором спуске на воду нового авианосца «Джеральд Р.Форд», предупредив, что авианосец будет иметь на борту самолёты F-35C способные нести ядерные бомбы В61, что несомненно поможет ещё больше укрепить дружбу между народами.
В качестве жеста доброй воли США так же объявили, что готовы защитить и своих соседей по континенту, особенно – богатых нефтью, на что с благодарностью отреагировала Венесуэла, немедленно заключив контракты на поставку комплексов С-300, танков, боевых вертолётов и многоцелевых истребителей Су-30МК.
Аргентина горячо приветствовала миролюбивые инициативы своих соседей по континенту и сообщила, что подумывает о покупке всепогодных бомбардировщиков Су-24 для нужд своего сельского хозяйства, в частности, для мониторинга миграции сельди в районе Мальвинских островов.
К этому с полным пониманием отнеслась Великобритания, напомнившая о своей исторической миссии несения мира всем народам, в рамках которой она теперь максимально ускорит строительство нового авианосца и пяти эсминцев типа «Дэринг», предназначенных исключительно для научных изысканий в акватории Фолклендских островов.
Индия, в свою очередь, заверила всех, и особенно Пакистан, о своей приверженности решать все вопросы только мирным путём, не жалея ради этого никаких денег. И поэтому закупит двадцать новейших подводных лодок, пятьдесят истребителей Су-30МКИ и испытает свою новую баллистическую ракету «Агни-5».
Пакистан, в ответ, заявил, что он всегда верил в мирные и добрососедские отношения с Индией и готов их всячески развивать и поддерживать, для чего и ведёт переговоры с Россией о покупке ударных вертолётов Ми-35 и систем ПВО средней и малой дальности.
Не остался в стороне от битвы за мир и Китай.
Он заявил, что поддержание мира на планете, особенно в её Азиатско-Тихоокеанской части, – первостепенная для Китая задача. В подтверждение чего отправил к островам Спратли свои боевые корабли и небывалыми темпами начал строить на островах симпатичный военный городок с аэродромом. А чтобы китайские мирные устремления были кое-кому ещё понятнее – закупил у России новейшие зенитно-ракетные системы С-400 «Триумф».
США прозрачно намекнули Китаю, кто тут главный миротворец, пообещав поставить приунывшим японцам свои новейшие самолёты F-35. Разумеется, после того как их доведут до ума, и лётчики, наконец, смогут совершать посадку, находясь внутри самолёта, а не снаружи на парашютах.
Так же США заявили, что будут крепить мир и в Европе, для чего готовы разместить на её территории свои ядерные ракеты наземного базирования. Ракеты будут управляться с территории США, так как отдать такое важное дело, как защита мира в Европе в руки вечно колеблющихся европейцев – это выбросить деньги на ветер.
Россия выразила удивление такому накалу миролюбия и заверила, что она всегда придерживалась принципа поддержания конструктивного диалога со всеми своими партнёрами, для чего поставит на боевое дежурство сорок новых баллистических ракет с разделяющимися боеголовками, чтобы хватило всем и никто не ушёл обиженным, так как Россия – щедрая душа.
Европа, придя в себя после этих мирных инициатив, выдохнула, и лихорадочно принялась возвращать в строй списанную бронетехнику и заново обучать своих солдат маршировать в ногу и строить бомбоубежища.
После чего среди глобальных борцов за мир наступило некоторое затишье, нарушаемое лишь кучкой сомалийских пиратов на берегу океана, шумно отмечающих захват небольшого рыболовного траулера.
http://cont.ws/post/95052США, как самые известные борцы, заявили, что если в мире не мирно - им жизнь не мила, и объявили о скором спуске на воду нового авианосца «Джеральд Р.Форд», предупредив, что авианосец будет иметь на борту самолёты F-35C способные нести ядерные бомбы В61, что несомненно поможет ещё больше укрепить дружбу между народами.
В качестве жеста доброй воли США так же объявили, что готовы защитить и своих соседей по континенту, особенно – богатых нефтью, на что с благодарностью отреагировала Венесуэла, немедленно заключив контракты на поставку комплексов С-300, танков, боевых вертолётов и многоцелевых истребителей Су-30МК.
Аргентина горячо приветствовала миролюбивые инициативы своих соседей по континенту и сообщила, что подумывает о покупке всепогодных бомбардировщиков Су-24 для нужд своего сельского хозяйства, в частности, для мониторинга миграции сельди в районе Мальвинских островов.
К этому с полным пониманием отнеслась Великобритания, напомнившая о своей исторической миссии несения мира всем народам, в рамках которой она теперь максимально ускорит строительство нового авианосца и пяти эсминцев типа «Дэринг», предназначенных исключительно для научных изысканий в акватории Фолклендских островов.
Индия, в свою очередь, заверила всех, и особенно Пакистан, о своей приверженности решать все вопросы только мирным путём, не жалея ради этого никаких денег. И поэтому закупит двадцать новейших подводных лодок, пятьдесят истребителей Су-30МКИ и испытает свою новую баллистическую ракету «Агни-5».
Пакистан, в ответ, заявил, что он всегда верил в мирные и добрососедские отношения с Индией и готов их всячески развивать и поддерживать, для чего и ведёт переговоры с Россией о покупке ударных вертолётов Ми-35 и систем ПВО средней и малой дальности.
Не остался в стороне от битвы за мир и Китай.
Он заявил, что поддержание мира на планете, особенно в её Азиатско-Тихоокеанской части, – первостепенная для Китая задача. В подтверждение чего отправил к островам Спратли свои боевые корабли и небывалыми темпами начал строить на островах симпатичный военный городок с аэродромом. А чтобы китайские мирные устремления были кое-кому ещё понятнее – закупил у России новейшие зенитно-ракетные системы С-400 «Триумф».
США прозрачно намекнули Китаю, кто тут главный миротворец, пообещав поставить приунывшим японцам свои новейшие самолёты F-35. Разумеется, после того как их доведут до ума, и лётчики, наконец, смогут совершать посадку, находясь внутри самолёта, а не снаружи на парашютах.
Так же США заявили, что будут крепить мир и в Европе, для чего готовы разместить на её территории свои ядерные ракеты наземного базирования. Ракеты будут управляться с территории США, так как отдать такое важное дело, как защита мира в Европе в руки вечно колеблющихся европейцев – это выбросить деньги на ветер.
Россия выразила удивление такому накалу миролюбия и заверила, что она всегда придерживалась принципа поддержания конструктивного диалога со всеми своими партнёрами, для чего поставит на боевое дежурство сорок новых баллистических ракет с разделяющимися боеголовками, чтобы хватило всем и никто не ушёл обиженным, так как Россия – щедрая душа.
Европа, придя в себя после этих мирных инициатив, выдохнула, и лихорадочно принялась возвращать в строй списанную бронетехнику и заново обучать своих солдат маршировать в ногу и строить бомбоубежища.
После чего среди глобальных борцов за мир наступило некоторое затишье, нарушаемое лишь кучкой сомалийских пиратов на берегу океана, шумно отмечающих захват небольшого рыболовного траулера.
lenzavod -> 23.06.2015, 09:50
----------------------------------------------------------------------------Спёрто :D
"Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным - печальным голосом на русском языке с сильным акцентом:
-Ээээх хозяина потерялся.
Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось что ли? Ну, думаю, всё, совсем свихнулся.
-Эх..хозяина. Как же мы теперь без хояина жить будем...
Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю:
-Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так.
- Да как ми его найдём?
- Ну не знаю, фото сделаем , объявления развесим на остановках. Объявится хозяин, не волнуйся ты.
- А сичас как жить ?
- Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная...
- Ну и добрий жи ты!
Негр потянулся куда-то ( мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает.
-На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу.
Я так и не смог объяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого."
(с)
-Ээээх хозяина потерялся.
Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось что ли? Ну, думаю, всё, совсем свихнулся.
-Эх..хозяина. Как же мы теперь без хояина жить будем...
Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю:
-Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так.
- Да как ми его найдём?
- Ну не знаю, фото сделаем , объявления развесим на остановках. Объявится хозяин, не волнуйся ты.
- А сичас как жить ?
- Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная...
- Ну и добрий жи ты!
Негр потянулся куда-то ( мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает.
-На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу.
Я так и не смог объяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого."
(с)
Reader1973 -> 23.06.2015, 10:46
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Тут КМК не на, а с... :D
А мне показалось, что сначала "на", а потом "от" :D :D :D
komukc -> 24.06.2015, 08:59
----------------------------------------------------------------------------Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
DStaritsky -> 24.06.2015, 09:11
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
да странно как-то. Попал-то Дантес, а памятник поставили Пушкину. :xz:
AD -> 24.06.2015, 09:56
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
Как мне повезло,черт возьми.Меня в школе учили- ТОЗ-12, АКМ... :D :DAD -> 24.06.2015, 09:58
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
да странно как-то. Попал-то Дантес, а памятник поставили Пушкину. :xz:
Педиков стали любить куда позже,потому и Дантес памятника не удостоился... :DDStaritsky -> 24.06.2015, 11:04
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Педиков стали любить куда позже,потому и Дантес памятника не удостоился... :D
Дантес был женат. М.п. на сестре жены самого Пушкина. так что они свояки.
marmon21412 -> 24.06.2015, 13:52
----------------------------------------------------------------------------Нагло утащил. :D
Цитата:
В мае техасские законодатели разрешили скрытое ношение оружия в университетах, кэмпусах, на лекциях. Приходишь в аудиторию, а там все студенты сидят с кольтами. Профессорско-преподавательский состав в Техасе должен быть очень хорошо тренирован в стрельбе на скорость. Достаешь «глок» и многозначительно говоришь: «Да нихрена вы, молодой человек, не знаете. Придете осенью. И не теребите там свой хилый «вальтер»
Orc -> 24.06.2015, 14:51
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Нагло утащил. :D
чую, все читают одно и тоже :D
marmon21412 -> 24.06.2015, 15:31
----------------------------------------------------------------------------Дык. :D
Vitalik -> 24.06.2015, 21:42
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Нагло утащил. :D
Какой долбоеб это написал?
alexander -> 24.06.2015, 22:17
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 -> 24.06.2015, 22:26
----------------------------------------------------------------------------Vitalik -> 24.06.2015, 23:32
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Какой долбоеб написал ВОТ ЭТО ---------> "В мае техасские законодатели разрешили скрытое ношение оружия в университетах, кэмпусах, на лекциях. Приходишь в аудиторию, а там все студенты сидят с кольтами. Профессорско-преподавательский состав в Техасе должен быть очень хорошо тренирован в стрельбе на скорость. Достаешь «глок» и многозначительно говоришь: «Да нихрена вы, молодой человек, не знаете. Придете осенью. И не теребите там свой хилый «вальтер»"
твой линк никакого отношения к "В мае техасские законодатели разрешили скрытое ношение оружия в университетах, кэмпусах, на лекциях." не имеет. Новая информация тут http://www.nytimes.com/2015/06/03/us/texas-lawmakers-approve-bill-allowing-guns-on-campus.html?_r=0
Говернатор эщё не подписал - это раз, даже если примут то войдет в эффект летом 2016 - это два. Ты считаеш что если человек ходит в универ то он должен отказатся от своего права на жизнь и безопасность? По твоим последним постам я начинаю думать что ты хоплофоб.
marmon21412 -> 24.06.2015, 23:41
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Какой долбоеб написал ВОТ ЭТО ---------> "В мае техасские законодатели разрешили скрытое ношение оружия в университетах, кэмпусах, на лекциях. Приходишь в аудиторию, а там все студенты сидят с кольтами. Профессорско-преподавательский состав в Техасе должен быть очень хорошо тренирован в стрельбе на скорость. Достаешь «глок» и многозначительно говоришь: «Да нихрена вы, молодой человек, не знаете. Придете осенью. И не теребите там свой хилый «вальтер»"
твой линк никакого отношения к "В мае техасские законодатели разрешили скрытое ношение оружия в университетах, кэмпусах, на лекциях." не имеет. Новая информация тут http://www.nytimes.com/2015/06/03/us/texas-lawmakers-approve-bill-allowing-guns-on-campus.html?_r=0
Говернатор эщё не подписал - это раз, даже если примут то войдет в эффект летом 2016 - это два. Ты считаеш что если человек ходит в универ то он должен отказатся от своего права на жизнь и безопасность? По твоим последним постам я начинаю думать что ты хоплофоб.
А мне начинает казаться что у тебя проблемы с юмором.твой линк никакого отношения к "В мае техасские законодатели разрешили скрытое ношение оружия в университетах, кэмпусах, на лекциях." не имеет. Новая информация тут http://www.nytimes.com/2015/06/03/us/texas-lawmakers-approve-bill-allowing-guns-on-campus.html?_r=0
Говернатор эщё не подписал - это раз, даже если примут то войдет в эффект летом 2016 - это два. Ты считаеш что если человек ходит в универ то он должен отказатся от своего права на жизнь и безопасность? По твоим последним постам я начинаю думать что ты хоплофоб.
carver -> 24.06.2015, 23:42
----------------------------------------------------------------------------приходит жена с корпоратива. муж на нее смотрит,глаза кровью наливаются.
жена-ну что ты так смотришь? все девченки пили вино,а я только сок. все с мужиками целовались, я тортики ела. еще вопросы?
муж- платье где?
жена-ну что ты так смотришь? все девченки пили вино,а я только сок. все с мужиками целовались, я тортики ела. еще вопросы?
муж- платье где?
Alex723 -> 24.06.2015, 23:58
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
А мне начинает казаться что у тебя проблемы с юмором.
Дмитрий, чувство юмора у всех разное. Есть масса тем, где шутки смеха не вызывают. Телега про потенциальную перестрелку между профессором и студентами именно из этой категории. Виталию это не кажется смешным, особенно на фоне того, что он каждый день в окно видит. Мне точно также не кажутся смешными шутки на тему наркомании в Голландии (которая по факту в разы ниже, чем в той же Германии) и пьяных медведей с балалайками на улицах Москвы. Тут дело такое, когда первый раз слышишь подобную шутку, это забавно, хоть и плоско. Второй раз это менее забавно, а на сотый раз это начинает бесить.
carver -> 25.06.2015, 00:04
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Дмитрий, чувство юмора у всех разное. Есть масса тем, где шутки смеха не вызывают. Телега про потенциальную перестрелку между профессором и студентами именно из этой категории. Виталию это не кажется смешным, особенно на фоне того, что он каждый день в окно видит. Мне точно также не кажутся смешными шутки на тему наркомании в Голландии (которая по факту в разы ниже, чем в той же Германии) и пьяных медведей с балалайками на улицах Москвы. Тут дело такое, когда первый раз слышишь подобную шутку, это забавно, хоть и плоско. Второй раз это менее забавно, а на сотый раз это начинает бесить.
такая же фигня по поводу шведской семьи. там,такое впечатление ,одни пуритане живут.
Vitalik -> 25.06.2015, 00:05
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Дмитрий, чувство юмора у всех разное. Есть масса тем, где шутки смеха не вызывают. Телега про потенциальную перестрелку между профессором и студентами именно из этой категории. Виталию это не кажется смешным, особенно на фоне того, что он каждый день в окно видит. Мне точно также не кажутся смешными шутки на тему наркомании в Голландии (которая по факту в разы ниже, чем в той же Германии) и пьяных медведей с балалайками на улицах Москвы. Тут дело такое, когда первый раз слышишь подобную шутку, это забавно, хоть и плоско. Второй раз это менее забавно, а на сотый раз это начинает бесить.
+100500
AD -> 25.06.2015, 00:07
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Дантес был женат. М.п. на сестре жены самого Пушкина. так что они свояки.
Пока педикам не разрешили жениться на своем партнере( и то не везде),он женились на дамах и даже детей заводили.С ними они отдавали долг стране и маскировались,а душой отдыхали известно с кем...
marmon21412 -> 25.06.2015, 01:04
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Дмитрий, чувство юмора у всех разное. Есть масса тем, где шутки смеха не вызывают. Телега про потенциальную перестрелку между профессором и студентами именно из этой категории. Виталию это не кажется смешным, особенно на фоне того, что он каждый день в окно видит. Мне точно также не кажутся смешными шутки на тему наркомании в Голландии (которая по факту в разы ниже, чем в той же Германии) и пьяных медведей с балалайками на улицах Москвы. Тут дело такое, когда первый раз слышишь подобную шутку, это забавно, хоть и плоско. Второй раз это менее забавно, а на сотый раз это начинает бесить.
Если фраза «Да нихрена вы, молодой человек, не знаете. Придете осенью. И не теребите там свой хилый «вальтер»", не вызывает улыбку. Случай просто безнадежен. ИМХО.
Alex723 -> 25.06.2015, 01:15
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Если фраза «Да нихрена вы, молодой человек, не знаете. Придете осенью. И не теребите там свой хилый «вальтер»", не вызывает улыбку. Случай просто безнадежен. ИМХО.
Значит, таких безнадежных тут уже двое.
asmund -> 25.06.2015, 07:20
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Дмитрий, чувство юмора у всех разное. Есть масса тем, где шутки смеха не вызывают. Телега про потенциальную перестрелку между профессором и студентами именно из этой категории. Виталию это не кажется смешным, особенно на фоне того, что он каждый день в окно видит. Мне точно также не кажутся смешными шутки на тему наркомании в Голландии (которая по факту в разы ниже, чем в той же Германии) и пьяных медведей с балалайками на улицах Москвы. Тут дело такое, когда первый раз слышишь подобную шутку, это забавно, хоть и плоско. Второй раз это менее забавно, а на сотый раз это начинает бесить.
И не говорите, у меня медведь с бодуна вторую балалайку сломал-разве можно про это шутить? (Да и ядерный реактор в последнее время барахлит-жара задолбала...).
Vitalik -> 25.06.2015, 08:07
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Если фраза «Да нихрена вы, молодой человек, не знаете. Придете осенью. И не теребите там свой хилый «вальтер»", не вызывает улыбку. Случай просто безнадежен. ИМХО.
нет не вызывает. Я только понял что писал человек? который ни в оружие не разбирается, ни в США не был. Мне, когда Псаки х..ню порет, тоже не смешно, ну не нахожу я явных идиотов смешными. Так и про это, не смешно.
xTory -> 25.06.2015, 08:17
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
нет не вызывает. Я только понял что писал человек? который ни в оружие не разбирается, ни в США не был. Мне, когда Псаки х..ню порет, тоже не смешно, ну не нахожу я явных идиотов смешными. Так и про это, не смешно.
не был в США, и мне было смешно. Может еще про чукчей анегдоты перестанем рассказывать? А то этож тоже для кого то суровая действительность день за днем :D
Vitalik -> 25.06.2015, 08:22
----------------------------------------------------------------------------"В мае техасские законодатели разрешили скрытое ношение оружия в университетах, кэмпусах, на лекциях. Приходишь в аудиторию, а там все студенты сидят с кольтами . Профессорско-преподавательский состав в Техасе должен быть очень хорошо тренирован в стрельбе на скорость. Достаешь «глок» и многозначительно говоришь: «Да нихрена вы, молодой человек, не знаете. Придете осенью. И не теребите там свой хилый «вальтер»"
лекции не читают в аудитории, обычные классы на 20-30 человек. все классы длинной в один семестр(2.5-3 месяца), почему "Придете осенью" а не зимой или летом?
"все студенты сидят с кольтами"
"Достаешь «глок»"
"И не теребите там свой хилый «вальтер»" - но ведь "все студенты сидят с кольтами",откуда "вальтер"?
Вывод - писал это полный идиот.
ГДЕ ЗДЕСЬ СМЕШНО?! тут надо плакать, настолько топорно и идиотски написано. :wall:
лекции не читают в аудитории, обычные классы на 20-30 человек. все классы длинной в один семестр(2.5-3 месяца), почему "Придете осенью" а не зимой или летом?
"все студенты сидят с кольтами"
"Достаешь «глок»"
"И не теребите там свой хилый «вальтер»" - но ведь "все студенты сидят с кольтами",откуда "вальтер"?
Вывод - писал это полный идиот.
ГДЕ ЗДЕСЬ СМЕШНО?! тут надо плакать, настолько топорно и идиотски написано. :wall:
xTory -> 25.06.2015, 08:26
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
"В мае техасские законодатели разрешили скрытое ношение оружия в университетах, кэмпусах, на лекциях. Приходишь в аудиторию, а там все студенты сидят с кольтами . Профессорско-преподавательский состав в Техасе должен быть очень хорошо тренирован в стрельбе на скорость. Достаешь «глок» и многозначительно говоришь: «Да нихрена вы, молодой человек, не знаете. Придете осенью. И не теребите там свой хилый «вальтер»"
"все студенты сидят с кольтами" вроде такого
"Достаешь «глок»" вроде такого
"И не теребите там свой хилый «вальтер»" - проффесор явный идиот, ведь "все студенты сидят с кольтами",откуда "вальтер"?
лекции не читают в аудитории, обычные классы на 20-30 человек. \
ГДЕ ЗДЕСЬ СМЕШНО!!! тут надо плакать, настолько топорно и идиотски написано. \m/
Скучно, наверное, жить, с привычкой подвергать каждый анекдот логическому анализу. Вас окружающие в занудстве частенько упрекают? ;)"все студенты сидят с кольтами" вроде такого
"Достаешь «глок»" вроде такого
"И не теребите там свой хилый «вальтер»" - проффесор явный идиот, ведь "все студенты сидят с кольтами",откуда "вальтер"?
лекции не читают в аудитории, обычные классы на 20-30 человек. \
ГДЕ ЗДЕСЬ СМЕШНО!!! тут надо плакать, настолько топорно и идиотски написано. \m/
Vitalik -> 25.06.2015, 08:36
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Скучно, наверное, жить, с привычкой подвергать каждый анекдот логическому анализу. Вас окружающие в занудстве частенько упрекают? ;)
Это не анекдот, это ктото пытается описать " если бы было так", но нехера об том что пишет не знает. Тупой высер типа : "если в РФ разрешaт КС, то все всех убьют".
xTory -> 25.06.2015, 08:45
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
"если в РФ разрешaт КС, то все всех убьют".
Ну тоже смешно, чо :D
marmon21412 -> 25.06.2015, 09:13
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
нет не вызывает. Я только понял что писал человек? который ни в оружие не разбирается, ни в США не был. Мне, когда Псаки х..ню порет, тоже не смешно, ну не нахожу я явных идиотов смешными. Так и про это, не смешно.
Всего лишь твоя точка зрения, не более.
marmon21412 -> 25.06.2015, 09:16
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Это не анекдот, это ктото пытается описать " если бы было так", но нехера об том что пишет не знает. Тупой высер типа : "если в РФ разрешaт КС, то все всех убьют".
Скажи, какая муха тебя укусила ? Чем тебя шутка так задела то ?
Dingo -> 25.06.2015, 09:23
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Всего лишь твоя точка зрения, не более.
lenzavod -> 25.06.2015, 10:54
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 25.06.2015, 11:00
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
"В мае техасские законодатели разрешили скрытое ношение оружия в университетах, кэмпусах, на лекциях. Приходишь в аудиторию, а там все студенты сидят с кольтами . Профессорско-преподавательский состав в Техасе должен быть очень хорошо тренирован в стрельбе на скорость. Достаешь «глок» и многозначительно говоришь: «Да нихрена вы, молодой человек, не знаете. Придете осенью. И не теребите там свой хилый «вальтер»"
лекции не читают в аудитории, обычные классы на 20-30 человек. все классы длинной в один семестр(2.5-3 месяца), почему "Придете осенью" а не зимой или летом?
"все студенты сидят с кольтами"
"Достаешь «глок»"
"И не теребите там свой хилый «вальтер»" - но ведь "все студенты сидят с кольтами",откуда "вальтер"?
Вывод - писал это полный идиот.
ГДЕ ЗДЕСЬ СМЕШНО?! тут надо плакать, настолько топорно и идиотски написано. :wall:
лекции не читают в аудитории, обычные классы на 20-30 человек. все классы длинной в один семестр(2.5-3 месяца), почему "Придете осенью" а не зимой или летом?
"все студенты сидят с кольтами"
"Достаешь «глок»"
"И не теребите там свой хилый «вальтер»" - но ведь "все студенты сидят с кольтами",откуда "вальтер"?
Вывод - писал это полный идиот.
ГДЕ ЗДЕСЬ СМЕШНО?! тут надо плакать, настолько топорно и идиотски написано. :wall:
Добавлю: ЛЮБОЙ, кто в описанной ситуации схватится за ствол, автоматически заслуживает пулю между ушей. Потому, что вменяемый человек хватается за оружие с единственной целью, применить его. А невменяемых надо отстреливать безжалостно. Потому не смешно ни разу.
xTory -> 25.06.2015, 12:34
----------------------------------------------------------------------------Ну вы, блин, даёте... (с)
komukc -> 25.06.2015, 13:55
----------------------------------------------------------------------------Даже не знаю... Но улыбнуло...
В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.
Alex723 -> 25.06.2015, 14:09
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Даже не знаю... Но улыбнуло...
В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.
:D
Лично меня удивляет другое: в любом аэропорту накапливаются в огромном количестве брошенный багаж. В нашем Схипхоле каждый месяц даже аукционы устраивают по продаже забытых чемоданов. Откуда это дело берется? Люди специально чемоданы бросают, или им настолько насрать на их содержимое, что за ними не возвращаются, если забыли взять?
komukc -> 25.06.2015, 14:24
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
:D
Лично меня удивляет другое: в любом аэропорту накапливаются в огромном количестве брошенный багаж. В нашем Схипхоле каждый месяц даже аукционы устраивают по продаже забытых чемоданов. Откуда это дело берется? Люди специально чемоданы бросают, или им настолько насрать на их содержимое, что за ними не возвращаются, если забыли взять?
Лично меня удивляет другое: в любом аэропорту накапливаются в огромном количестве брошенный багаж. В нашем Схипхоле каждый месяц даже аукционы устраивают по продаже забытых чемоданов. Откуда это дело берется? Люди специально чемоданы бросают, или им настолько насрать на их содержимое, что за ними не возвращаются, если забыли взять?
Дятлы... В основном сортировщики и грузчики... Не туда полетел, не туда поехал... И ты можешь его долго искать, а если в течении Х срока не найдут (а часто и не ищют), то багаж переходит в собственность наземной компании, которая его и реализует на аукционе.
Alex723 -> 25.06.2015, 14:59
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Дятлы... В основном сортировщики и грузчики... Не туда полетел, не туда поехал... И ты можешь его долго искать, а если в течении Х срока не найдут (а часто и не ищют), то багаж переходит в собственность наземной компании, которая его и реализует на аукционе.
Тут другая ситуация: почти все продаваемые чемоданы имеют пунктом назначения сам Схипхол. То есть, пипл добрался до места, чемодан забыл, да и не надо.
Про неправильную доставку скажу так: авиакомпании все-таки прилагают некоторые усилия по их доставке, особенно ввиду того, что пипл компенсации с них трясет. Вон, бывший коллега из Уганды повез племяшке два ананаса в подарок. Купил спелые на местном базаре, завернул в газету и в чемодан положил. Летел с пересадкой в Хитрово (это не аэропорт, а диагноз, багаж всегда летит куда-то не туда). Чемодан ему привезли через две недели, за это время он (если мне не изменяет память) побывал в Эмиратах, Таиланде, Индии, Австралии, Новой Зеландии, снова в Австралии, в Чили, в Эквадоре, на Антилах, только потом добрался до Голландии.
Главный прикол в том, что ананасы были изначально ЗРЕЛЫЕ. В общем, когда машина курьера только поворачивала на его улицу, мощный запах ананаса уже сбивал с ног :D
boroda -> 25.06.2015, 15:38
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Тут другая ситуация: почти все продаваемые чемоданы имеют пунктом назначения сам Схипхол. То есть, пипл добрался до места, чемодан забыл, да и не надо.
Про неправильную доставку скажу так: авиакомпании все-таки прилагают некоторые усилия по их доставке, особенно ввиду того, что пипл компенсации с них трясет. Вон, бывший коллега из Уганды повез племяшке два ананаса в подарок. Купил спелые на местном базаре, завернул в газету и в чемодан положил. Летел с пересадкой в Хитрово (это не аэропорт, а диагноз, багаж всегда летит куда-то не туда). Чемодан ему привезли через две недели, за это время он (если мне не изменяет память) побывал в Эмиратах, Таиланде, Индии, Австралии, Новой Зеландии, снова в Австралии, в Чили, в Эквадоре, на Антилах, только потом добрался до Голландии.
Главный прикол в том, что ананасы были изначально ЗРЕЛЫЕ. В общем, когда машина курьера только поворачивала на его улицу, мощный запах ананаса уже сбивал с ног :D
Про неправильную доставку скажу так: авиакомпании все-таки прилагают некоторые усилия по их доставке, особенно ввиду того, что пипл компенсации с них трясет. Вон, бывший коллега из Уганды повез племяшке два ананаса в подарок. Купил спелые на местном базаре, завернул в газету и в чемодан положил. Летел с пересадкой в Хитрово (это не аэропорт, а диагноз, багаж всегда летит куда-то не туда). Чемодан ему привезли через две недели, за это время он (если мне не изменяет память) побывал в Эмиратах, Таиланде, Индии, Австралии, Новой Зеландии, снова в Австралии, в Чили, в Эквадоре, на Антилах, только потом добрался до Голландии.
Главный прикол в том, что ананасы были изначально ЗРЕЛЫЕ. В общем, когда машина курьера только поворачивала на его улицу, мощный запах ананаса уже сбивал с ног :D
Если пишешь заяву на розыск багажа, то обычно находят, я после одного случая еще и фотографирую чемодан и содержимое, помогает при спорах и розысках, летели из Флоренции в Мск с пересадкой в Вене, у подруги пропал чемодан, Самсон металический, нашли, привезли домой через неделю, пропали грязные трусы, видимо фетишист попался.
Ray -> 25.06.2015, 15:56
----------------------------------------------------------------------------Гумберт -> 25.06.2015, 16:06
----------------------------------------------------------------------------женатым нечего бояться
когда толпою зомби прут
их мозг давно уже весь съеден
и зомби наплевать на них
когда толпою зомби прут
их мозг давно уже весь съеден
и зомби наплевать на них
Alex723 -> 25.06.2015, 16:28
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Если пишешь заяву на розыск багажа, то обычно находят, я после одного случая еще и фотографирую чемодан и содержимое, помогает при спорах и розысках, летели из Флоренции в Мск с пересадкой в Вене, у подруги пропал чемодан, Самсон металический, нашли, привезли домой через неделю, пропали грязные трусы, видимо фетишист попался.
Вот и я о том же. Абсолютно все пишут заявы на розыск багажа, там плюшки конкретные полагаются ибо. Тем не менее, в каждом аэропорту ширится растет куча забытых чемоданов.
alex2376 -> 25.06.2015, 16:42
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
carver -> 25.06.2015, 17:20
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Вот и я о том же. Абсолютно все пишут заявы на розыск багажа, там плюшки конкретные полагаются ибо. Тем не менее, в каждом аэропорту ширится растет куча забытых чемоданов.
один раз в пулково.потеряли коляску. ждали час у конвеера-ни куя. жене говорю- щас в туалет схожу,и пойдем ругаться,а с калясками еще такая запара,кто сталкивался знает,на их в европе квитанции недают,так как по умолчанию они к трапу подаются.
и че? в сортире стоит каляска. моя. и чьи то лыжи.)))
иду счастливый к жене, слышу тетка какая то по поводу лыж ругается. ну я и посоветовал в мужском сортире поискать. обиделась. зря.)))
lvbnhbq -> 25.06.2015, 18:15
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
:good:
DStaritsky -> 25.06.2015, 18:57
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
:D
Лично меня удивляет другое: в любом аэропорту накапливаются в огромном количестве брошенный багаж. В нашем Схипхоле каждый месяц даже аукционы устраивают по продаже забытых чемоданов. Откуда это дело берется? Люди специально чемоданы бросают, или им настолько насрать на их содержимое, что за ними не возвращаются, если забыли взять?
Лично меня удивляет другое: в любом аэропорту накапливаются в огромном количестве брошенный багаж. В нашем Схипхоле каждый месяц даже аукционы устраивают по продаже забытых чемоданов. Откуда это дело берется? Люди специально чемоданы бросают, или им настолько насрать на их содержимое, что за ними не возвращаются, если забыли взять?
содержимым чемоданов торгуют втемную или как?
Иван Кольцо -> 25.06.2015, 19:15
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
содержимым чемоданов торгуют втемную или как?
В тёмную. По Дискавери даже шоу показывают "Багажные войны" как раз про эти аукционы.
Velesich -> 25.06.2015, 19:32
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 25.06.2015, 20:10
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
флинстоуны? :) :) :)
Скорее поклонники.КМК. :DVitalik -> 25.06.2015, 20:45
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Скажи, какая муха тебя укусила ? Чем тебя шутка так задела то ?
тем что это не шутка, а хоплофобский ,антиоружейнный, антиамериканский высер, который пытаются выдать за шутку. Я понимаю что есть люди которым "Смеятся после слова лопата" шедевр юмора, но я к их числу не принадлежу.
kazer -> 25.06.2015, 20:57
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Вот это клумба! Дайте две! :Dlenzavod -> 25.06.2015, 22:28
----------------------------------------------------------------------------:crazy:
Dingo -> 26.06.2015, 08:54
----------------------------------------------------------------------------Matraskin -> 26.06.2015, 09:35
----------------------------------------------------------------------------украл
Холодильник -> 26.06.2015, 15:32
----------------------------------------------------------------------------
Холодильник -> 26.06.2015, 15:58
----------------------------------------------------------------------------Очевидные поговорки:
1) Слово не воробей, и все, кроме воробья, не воробей.
2) Семь раз отмерь, будет точнее, чем если только один раз отмерил.
3) Сколько волка ни корми, мозгов от этого не прибавится.
4) Семеро одного не ждут, если он не очень важный человек.
5) На воре и шапка, скорее всего, ворованная.
6) Аппетит приходит во время долгого отсутствия еды в желудке.
7) Баба с возу - кобыле не понятно, что произошло.
8) Без труда не вытащишь ничего и ниоткуда.
9) Будет и на нашей улице нумерация домов.
10) В ногах правды нет, если ноги не во рту.
11) В родном доме и стены красятся собственноручно.
12) В семье не без фамилии.
13) В тихом омуте черти топятся.
14) Век живи — живи лет сто.
15) Верный друг лучше камня в ботинке.
16) Видит око, да второе око видит то же самое почти.
17) Один в поле не двое.
18) Волков бояться — испытывать страх и нервничать в их присутствии.
19) Вот где собака, да вот же она.
20) Враг моего врага понимает, что к чему.
21) Не все полезно, что в рот за айфон полезло.
22) Все тайное со временем становится старше.
23) Все это было бы смешно, когда бы не было так не смешно.
24) Встречают по одежке — провожают по номерку в гардеробе.
25) Вышел сухим из льда.
26) Голод — не тетка. Если ваша тетка не Голод, что было бы странно.
27) Дают — бери, а бьют — садизм.
28) Два сапога — обувь.
29) Если гора не идет к Магомету, значит законы физики работают.
30) За двумя зайцами погонишься — глупо поступишь, никому не рассказывай.
1) Слово не воробей, и все, кроме воробья, не воробей.
2) Семь раз отмерь, будет точнее, чем если только один раз отмерил.
3) Сколько волка ни корми, мозгов от этого не прибавится.
4) Семеро одного не ждут, если он не очень важный человек.
5) На воре и шапка, скорее всего, ворованная.
6) Аппетит приходит во время долгого отсутствия еды в желудке.
7) Баба с возу - кобыле не понятно, что произошло.
8) Без труда не вытащишь ничего и ниоткуда.
9) Будет и на нашей улице нумерация домов.
10) В ногах правды нет, если ноги не во рту.
11) В родном доме и стены красятся собственноручно.
12) В семье не без фамилии.
13) В тихом омуте черти топятся.
14) Век живи — живи лет сто.
15) Верный друг лучше камня в ботинке.
16) Видит око, да второе око видит то же самое почти.
17) Один в поле не двое.
18) Волков бояться — испытывать страх и нервничать в их присутствии.
19) Вот где собака, да вот же она.
20) Враг моего врага понимает, что к чему.
21) Не все полезно, что в рот за айфон полезло.
22) Все тайное со временем становится старше.
23) Все это было бы смешно, когда бы не было так не смешно.
24) Встречают по одежке — провожают по номерку в гардеробе.
25) Вышел сухим из льда.
26) Голод — не тетка. Если ваша тетка не Голод, что было бы странно.
27) Дают — бери, а бьют — садизм.
28) Два сапога — обувь.
29) Если гора не идет к Магомету, значит законы физики работают.
30) За двумя зайцами погонишься — глупо поступишь, никому не рассказывай.
marmon21412 -> 27.06.2015, 20:05
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
тем что это не шутка, а хоплофобский ,антиоружейнный, антиамериканский высер, который пытаются выдать за шутку. Я понимаю что есть люди которым "Смеятся после слова лопата" шедевр юмора, но я к их числу не принадлежу.
Мда, видимо это какой-то ваш местный проблем. Раз тебя так цепануло. Рассказал нескольким людям, все посмеялись. :pardon:
Vitalik -> 27.06.2015, 21:35
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Мда, видимо это какой-то ваш местный проблем. Раз тебя так цепануло. Рассказал нескольким людям, все посмеялись. :pardon:
так тебе уже сказали, есть те кто смеется после слова лопата, и чё теперь называть Задорнова лучшем комиком мира? Если хоплофобы нашли этот высер смешным и их смешат выдуманые истории про массовые убийства, так ради бога, пусть смеются. Нормальный человек на такое смеятся не будет, ибо не смешно.
PS.Интерестно, где здесь найти балалайку, медведя и самовар, водка и ушанка у меня уже есть. Подумал, может я просто не правильно прикинут, надо попробовать как marmon21412 : в ушанке пить водку из самовара и чтоб медведь на балалайке играл. Может тогда я постигну хоплофобский юмор и массовые убийства будут вызывать у меня смех. :russian: :russian:
Геннадий -> 27.06.2015, 21:45
----------------------------------------------------------------------------Ведмедя в канаде. Балалайку на Брайтоне. Или в ближайшей филармонии.
А вообще не ругайтесь. И не нервничайте. Я так вообще эту шнягу не понял.
"жалкий вальтер" из фильма про воров в законе. Гафт в роли адвоката.
ЗЫ. Слезы либелара прекрасны, только картинка экран на планшете рвет :-(
А вообще не ругайтесь. И не нервничайте. Я так вообще эту шнягу не понял.
"жалкий вальтер" из фильма про воров в законе. Гафт в роли адвоката.
ЗЫ. Слезы либелара прекрасны, только картинка экран на планшете рвет :-(
kazer -> 27.06.2015, 21:59
----------------------------------------------------------------------------"Зенитный ракетный комплекс С-400 "Триумф". Есть комплексы, которых не стесняются."
marmon21412 -> 27.06.2015, 21:59
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
так тебе уже сказали, есть те кто смеется после слова лопата, и чё теперь называть Задорнова лучшем комиком мира? Если хоплофобы нашли этот высер смешным и их смешат выдуманые истории про массовые убийства, так ради бога, пусть смеются. Нормальный человек на такое смеятся не будет, ибо не смешно.
PS.Интерестно, где здесь найти балалайку, медведя и самовар, водка и ушанка у меня уже есть. Подумал, может я просто не правильно прикинут, надо попробовать как marmon21412 : в ушанке пить водку из самовара и чтоб медведь на балалайке играл. Может тогда я постигну хоплофобский юмор и массовые убийства будут вызывать у меня смех. :russian: :russian:
PS.Интерестно, где здесь найти балалайку, медведя и самовар, водка и ушанка у меня уже есть. Подумал, может я просто не правильно прикинут, надо попробовать как marmon21412 : в ушанке пить водку из самовара и чтоб медведь на балалайке играл. Может тогда я постигну хоплофобский юмор и массовые убийства будут вызывать у меня смех. :russian: :russian:
Есть слова ключи, смеются над ними. Мало кто задумывается над смыслом анекдота. А прикинут я еще хуже чем ты - ни водки, ни ушанки. ;-) В данном случае слово-ключ это "ваш жалкий вальтер". Вот и все, а ты из этого раздул слона. И что-то меня уже начинают напрягать твои наезды. Я не мальчик для битья, ежели чё.
kazer -> 27.06.2015, 22:39
----------------------------------------------------------------------------Странноватый юмор.
Ищем девушку на ночь:
Оружие настоящего мужчины: обаяние и чувство юмора.
Оружие ненастоящего мужчины: хлороформ.
Ищем девушку на ночь:
Оружие настоящего мужчины: обаяние и чувство юмора.
Оружие ненастоящего мужчины: хлороформ.
DStaritsky -> 27.06.2015, 22:50
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
так тебе уже сказали, есть те кто смеется после слова лопата, и чё теперь называть Задорнова лучшем комиком мира? Если хоплофобы нашли этот высер смешным и их смешат выдуманые истории про массовые убийства, так ради бога, пусть смеются. Нормальный человек на такое смеятся не будет, ибо не смешно.
PS.Интерестно, где здесь найти балалайку, медведя и самовар, водка и ушанка у меня уже есть. Подумал, может я просто не правильно прикинут, надо попробовать как marmon21412 : в ушанке пить водку из самовара и чтоб медведь на балалайке играл. Может тогда я постигну хоплофобский юмор и массовые убийства будут вызывать у меня смех. :russian: :russian:
PS.Интерестно, где здесь найти балалайку, медведя и самовар, водка и ушанка у меня уже есть. Подумал, может я просто не правильно прикинут, надо попробовать как marmon21412 : в ушанке пить водку из самовара и чтоб медведь на балалайке играл. Может тогда я постигну хоплофобский юмор и массовые убийства будут вызывать у меня смех. :russian: :russian:
в Болгарии было. на раскопках. в компании канадцы. продвинутые - археологи. античники, не быдло неграмотное.
ну запустил я дежурную мульку про то как у нас по улицам Челябинска медведи ходят. Парни из Челябинска с каменной мордой подтвердили. что за это надо выпить. а то заебали мишки
и рассказали еще пару баек про себе и белых медведей-рекетиров.
выпили. потом еще выпили. и еще.
в потом канадская девушка, ну как девушка - лет 25, доктор наук. заявляет нам сочувственно
- Вы не расстраивайтесь. у нас такое обычное дело. Гризли - это проблема.
алес. Гоголь. мертвая сцена среди нас и болгар.
Vitalik -> 28.06.2015, 02:59
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Ведмедя в канаде. Балалайку на Брайтоне. Или в ближайшей филармонии.
А вообще не ругайтесь. И не нервничайте. Я так вообще эту шнягу не понял.
"жалкий вальтер" из фильма про воров в законе. Гафт в роли адвоката.
ЗЫ. Слезы либелара прекрасны, только картинка экран на планшете рвет :-(
А вообще не ругайтесь. И не нервничайте. Я так вообще эту шнягу не понял.
"жалкий вальтер" из фильма про воров в законе. Гафт в роли адвоката.
ЗЫ. Слезы либелара прекрасны, только картинка экран на планшете рвет :-(
фильм не видел, но в любом случее непонятно причем здесь американские студенты с кольтами и проффесор замышляюший массовое убийство?
Vitalik -> 28.06.2015, 03:20
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Есть слова ключи, смеются над ними. Мало кто задумывается над смыслом анекдота. А прикинут я еще хуже чем ты - ни водки, ни ушанки. ;-) В данном случае слово-ключ это "ваш жалкий вальтер". Вот и все, а ты из этого раздул слона. И что-то меня уже начинают напрягать твои наезды. Я не мальчик для битья, ежели чё.
бля может у меня действительно нет чуства юмора, но хоть убей не пойму чем может это быть смешно : американские студенты с кольтами+проффесор с глоком замышляющий массовое убийство, при этом фраза из советского фильма про воров является ключем к шутке. Все что я вижу это набор хоплофобских клише, никак между собой не связаных кроме "про ОРУЖИЕ". И это, ты не напрягайся, я не обидеть хочу а понять, почему им смешно а мне нет.
lenzavod -> 28.06.2015, 11:06
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen:
http://www.youtube.com/v/Gsc9xEHFEB0
http://www.youtube.com/v/Gsc9xEHFEB0
marmon21412 -> 28.06.2015, 13:07
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
бля может у меня действительно нет чуства юмора, но хоть убей не пойму чем может это быть смешно : американские студенты с кольтами+проффесор с глоком замышляющий массовое убийство, при этом фраза из советского фильма про воров является ключем к шутке. Все что я вижу это набор хоплофобских клише, никак между собой не связаных кроме "про ОРУЖИЕ". И это, ты не напрягайся, я не обидеть хочу а понять, почему им смешно а мне нет.
Ок, постараюсь объяснить как я это понимаю. Простое сравнение характеристик чего-либо. Из разряда - Это член ? Нет, вот ЭТО член. Или "а я Лось, просто Лось." Ну и, как пример, сцена из "Крокодила Данди".
https://www.youtube.com/v/dH26fsFe6JA
И поверь, никто и не задумается над подоплекой всего происходящего. Здесь нет такой проблемы, вот народ и не загоняется. Сдается мне, что именно поэтому ты видишь в этом хоплофобский наезд, а здешний народ шутку.
Alex723 -> 28.06.2015, 14:36
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
И поверь, никто и не задумается над подоплекой всего происходящего. Здесь нет такой проблемы, вот народ и не загоняется. Сдается мне, что именно поэтому ты видишь в этом хоплофобский наезд, а здешний народ шутку.
Я бы поосторожнее со словами типа "никто", "общеизвестно" и т.п. Двоих это парит, значит, о "никто" речи не идет.
Что касается подоплеки, так в топку ее. Ты глянь на ситуацию отвлеченно: общественное место, все присутствующие вооружены, и тут один из фигурантов по тупой обидке хватается за ствол. Расшифровываю: уроду НИКТО не угрожает, а он остальным очень даже, просто потому, что в конструктивно не предназначенных для стрельбы местах (тирах и стрельбищах) оружие берут в руки понятно для чего.
Про "здесь нет такой проблемы", так там, где я обитаю, ее тоже, типа, нет. Запрещены даже детские игрушки, отдаленно похожие на реальное оружие. Тем не менее, в описанной ситуации никакой шутки не вижу, от слова совсем.
marmon21412 -> 28.06.2015, 15:53
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Я бы поосторожнее со словами типа "никто", "общеизвестно" и т.п. Двоих это парит, значит, о "никто" речи не идет.
Что касается подоплеки, так в топку ее. Ты глянь на ситуацию отвлеченно: общественное место, все присутствующие вооружены, и тут один из фигурантов по тупой обидке хватается за ствол. Расшифровываю: уроду НИКТО не угрожает, а он остальным очень даже, просто потому, что в конструктивно не предназначенных для стрельбы местах (тирах и стрельбищах) оружие берут в руки понятно для чего.
Про "здесь нет такой проблемы", так там, где я обитаю, ее тоже, типа, нет. Запрещены даже детские игрушки, отдаленно похожие на реальное оружие. Тем не менее, в описанной ситуации никакой шутки не вижу, от слова совсем.
Что касается подоплеки, так в топку ее. Ты глянь на ситуацию отвлеченно: общественное место, все присутствующие вооружены, и тут один из фигурантов по тупой обидке хватается за ствол. Расшифровываю: уроду НИКТО не угрожает, а он остальным очень даже, просто потому, что в конструктивно не предназначенных для стрельбы местах (тирах и стрельбищах) оружие берут в руки понятно для чего.
Про "здесь нет такой проблемы", так там, где я обитаю, ее тоже, типа, нет. Запрещены даже детские игрушки, отдаленно похожие на реальное оружие. Тем не менее, в описанной ситуации никакой шутки не вижу, от слова совсем.
На голову Бормана упал кирпич. Вот те раз, сказал Борман. Вот те два, сказал Штирлиц и бросил второй. По твоей аналогии, где здесь шутка ? Уронить на голову кирпич это смешно ? Абсолютно не понимаю вашего загона, вы упорно пытаетесь переключить действие на агрессию. А смысл фразы, если ее с вашей стороны воспринимать, на любое ваше действие у нас есть ответ. И где здесь хоплофобство ? Я не углядел.
П.С. : Нельзя все воспринимать слишком серьезно, мозги раком встанут.
Alex723 -> 28.06.2015, 15:58
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
На голову Бормана упал кирпич. Вот те раз, сказал Борман. Вот те два, сказал Штирлиц и бросил второй. По твоей аналогии, где здесь шутка ? Уронить на голову кирпич это смешно ?
Аналогия не в кассу. Борман не человек, он враг. А врага можно и нужно истреблять любыми доступными средствами.
marmon21412 -> 28.06.2015, 16:01
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Аналогия не в кассу. Борман не человек, он враг. А врага можно и нужно истреблять любыми доступными средствами.
Вань лови топор ... Смешно ?
ansollo -> 28.06.2015, 16:03
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Вань лови топор ... Смешно ?
Вань, чего молчишь?
поймал?
Alex723 -> 28.06.2015, 16:05
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Вань лови топор ... Смешно ?
Зависит от контекста. Сам много раз и кидал, и ловил, и топоры, и ножи, и прочий острый инструмент. Если правильно делаешь, никто от этого не пострадает.
marmon21412 -> 28.06.2015, 16:09
----------------------------------------------------------------------------Вот и здесь, зависит от того, как ты это воспринимаешь. В моем окружении на вытащенный нож отвечают дубиной по макушке. Так что с моей, и не только, точки зрения - это шутка, а не призыв запретить всё и вся.
Геннадий -> 28.06.2015, 16:10
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
Вань, чего молчишь?
поймал?
поймал?
Он через прыцел высматривает. :ready:
Бред какой то пошел. :-?
marmon21412 -> 28.06.2015, 16:11
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Бред какой то пошел. :-?
Согласен, пора завязывать.ansollo -> 28.06.2015, 16:43
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Бред какой то пошел. :-?
ты это только заметил?
marmon21412 -> 28.06.2015, 16:43
----------------------------------------------------------------------------Мне одному мерещится ? :D
Vitalik -> 28.06.2015, 20:56
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Вань лови топор ... Смешно ?
Ближе будет это, раскажи еврею анекдот про "мой папа тоже пострадал от Холокоста, упал с вышки и сломал ногу". Он будет смеятся?
marmon21412 -> 28.06.2015, 21:04
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Ближе будет это, раскажи еврею анекдот про "мой папа тоже пострадал от Холокоста, упал с вышки и сломал ногу". Он будет смеятся?
Виталь, давай заканчивать. Я понял, что хотел сказать ты. Ты, я надеюсь, понял, что хотел сказать я. Дальнейшее развитие разговора превратится в фарс. Да уже превращается.
Vitalik -> 28.06.2015, 21:18
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Ок, постараюсь объяснить как я это понимаю. Простое сравнение характеристик чего-либо. Из разряда - Это член ? Нет, вот ЭТО член. Или "а я Лось, просто Лось." Ну и, как пример, сцена из "Крокодила Данди".
https://www.youtube.com/v/dH26fsFe6JA
И поверь, никто и не задумается над подоплекой всего происходящего. Здесь нет такой проблемы, вот народ и не загоняется. Сдается мне, что именно поэтому ты видишь в этом хоплофобский наезд, а здешний народ шутку.
Может быть, может быть. В подборке "смешных приколов в машине " в этой ветке, есть эпизод где чел в маске и с пистолетом спрашивает где банк. Моя первая мысль: так рисковать быть убитым ментами или кем-то с КС ради шутки, вот дебил.
Vitalik -> 28.06.2015, 21:21
----------------------------------------------------------------------------https://www.youtube.com/v/ngu0RKsv3qE
Одна из самых любимих сцен, хоть и есть в конце горькая правда.
PS.Без понятие где искать на русскоm, извеняйте.
Одна из самых любимих сцен, хоть и есть в конце горькая правда.
PS.Без понятие где искать на русскоm, извеняйте.
Борис Громов -> 28.06.2015, 22:09
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
PS.Без понятие где искать на русскоm, извеняйте.
А чего там искать-то? Фильм назывался в нашем прокате "Путь оружия", в главных ролях Беницио ДельТоро и Райан Филлипи. Кому нужно - найдет в Яндексе секунд за 20. Потом поищет именно этот момент...
marmon21412 -> 28.06.2015, 22:24
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Может быть, может быть. В подборке "смешных приколов в машине " в этой ветке, есть эпизод где чел в маске и с пистолетом спрашивает где банк. Моя первая мысль: так рисковать быть убитым ментами или кем-то с КС ради шутки, вот дебил.
Вот и я о том.
Китаец -> 28.06.2015, 22:58
----------------------------------------------------------------------------Виталий, не навязываю свою точку зрения, но ты надоел с доказыванием своей правоты. У всех на юмор своя точка зрения, у всех разная. Тебя и Александра из Нижней Земли мы услышали. Но стоит ли так переживать?
Уверен, что наш общий язык поможет нам общаться вместе и доброжелательно. Чего Вам и желаю.
С уважением, Китаец (Сергей).
Уверен, что наш общий язык поможет нам общаться вместе и доброжелательно. Чего Вам и желаю.
С уважением, Китаец (Сергей).
Vitalik -> 29.06.2015, 03:38
----------------------------------------------------------------------------Китаец писал(a):
Виталий, не навязываю свою точку зрения, но ты надоел с доказыванием своей правоты. У всех на юмор своя точка зрения, у всех разная. Тебя и Александра из Нижней Земли мы услышали. Но стоит ли так переживать?
Уверен, что наш общий язык поможет нам общаться вместе и доброжелательно. Чего Вам и желаю.
С уважением, Китаец (Сергей).
Уверен, что наш общий язык поможет нам общаться вместе и доброжелательно. Чего Вам и желаю.
С уважением, Китаец (Сергей).
Если я начну писать "юмор" про "Сранную рашку и бомжей алкоголиков в ней живуших", ты будеш молчать, мол у них там юмор такой? Или попытаешся узнать я это серьёзно или произошла так сказать "ошибка перевода"? Я правоту не доказывал, я пытался понять что там смешного, в конце сошлись что это "издержки места проживания и реальностей жизни". Жизнь побежала дальше, а у вас?
Orc -> 29.06.2015, 07:30
----------------------------------------------------------------------------Сообщение от модератора:
Хорош кусаться :ready:
Хорош кусаться :ready:
Vitalik -> 29.06.2015, 08:31
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Сообщение от модератора:
Хорош кусаться :ready:
Хорош кусаться :ready:
да нет, все нормально Орк. Обсудили , нашли причины "проблемы". |Что на чуть повышенных тонах, ну так мы не роботы, эмоции, устоявшиеся собственное мировозрение и тд. Мне эта дискусия показала, что тут адекватные люди тусуются, всегда разницу во мнении готовы обсудить. Он ведь мог меня и на.. послать, но не послал. :beer:
komukc -> 29.06.2015, 11:17
----------------------------------------------------------------------------За секунду до...
Борис Громов -> 29.06.2015, 12:04
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
За секунду до...
На последней - ничего не произойдет, "фенька" учебная. На 4-й с конца - как повезет: все зависит от степени дрессированности пса. Возможен даже обратный вариант, мол, вон как выдрессировали, даже при таком раскладе все строго по команде. На всех остальных - да, попадалово...
Alex723 -> 29.06.2015, 12:11
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
На последней - ничего не произойдет, "фенька" учебная. На 4-й с конца - как повезет: все зависит от степени дрессированности пса. Возможен даже обратный вариант, мол, вон как выдрессировали, даже при таком раскладе все строго по команде. На всех остальных - да, попадалово...
С фенькой все очевидно, кольцо вынуто, а рычаг на месте.
Вторая фотка тоже не очевидно фееричная, много раз подобное наблюдал в реале, но ни разу никто себя на за фаберже не кусал :D
Особо понравилось, где лёва к охотнику в гости зашел :D
komukc -> 29.06.2015, 12:39
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
На последней - ничего не произойдет, "фенька" учебная.
Мож он так тренируется... На диверса... :Dkazer -> 29.06.2015, 14:06
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
За секунду до...
за полчаса до...komukc -> 29.06.2015, 14:08
----------------------------------------------------------------------------Сидит Костя, повторяет алфавит, и вдруг спрашивает:
- А, правда, мама, где?
Я, ясен пень, не врубаюсь, о чем речь. Малой мне показывает:
а б в Г_Д_Е Ё_Ж з и й к ...
:D
- А, правда, мама, где?
Я, ясен пень, не врубаюсь, о чем речь. Малой мне показывает:
а б в Г_Д_Е Ё_Ж з и й к ...
:D
marmon21412 -> 29.06.2015, 14:11
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
На последней - ничего не произойдет, "фенька" учебная. На 4-й с конца - как повезет: все зависит от степени дрессированности пса. Возможен даже обратный вариант, мол, вон как выдрессировали, даже при таком раскладе все строго по команде. На всех остальных - да, попадалово...
На предпоследней то-же ничего не будет. Кошаки страшно не любят движухи, нас так тигр пас. Мы на измене, и он то-же. :D
Alex723 -> 29.06.2015, 14:17
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
На предпоследней то-же ничего не будет. Кошаки страшно не любят движухи, нас так тигр пас. Мы на измене, и он то-же. :D
Вопрос в том, насколько эта киса есть хочет. Если сильно, то вполне может подойти, оттереть охотника задом, да за труп убитого оленя приняться. С отцом так пару раз было. Один раз с рысью (тихо подошла с противоположной от него стороны, да начала отгрызать кусок окорока), другой раз с амурским тигром (он как увидел, кто именно его от оленя подвинул, вмиг по деревьям лазать научился :D)
marmon21412 -> 29.06.2015, 14:44
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Вопрос в том, насколько эта киса есть хочет. Если сильно, то вполне может подойти, оттереть охотника задом, да за труп убитого оленя приняться. С отцом так пару раз было. Один раз с рысью (тихо подошла с противоположной от него стороны, да начала отгрызать кусок окорока), другой раз с амурским тигром (он как увидел, кто именно его от оленя подвинул, вмиг по деревьям лазать научился :D)
А у нас так Потапыч рыбу отжал. Мешок цельный. :cry:
Alex723 -> 29.06.2015, 15:03
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
А у нас так Потапыч рыбу отжал. Мешок цельный. :cry:
Медвед, он может, он такой! Папаша как-то такого особо борзого ракетницей пуганул, Потапыча сразу как сдуло, вместе с кустами :D
marmon21412 -> 29.06.2015, 17:54
----------------------------------------------------------------------------Просто порвало. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
lenzavod -> 29.06.2015, 18:35
----------------------------------------------------------------------------Может кто из студентов сессию завалил? Стоит танк на парковочной площадке перед ЮУРГУ. Челябинск однако :D
marmon21412 -> 29.06.2015, 18:43
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Может кто из студентов сессию завалил? Стоит танк на парковочной площадке перед ЮУРГУ. Челябинск однако :D
А это тогда, по аналогии, ректорат ? ;-)
alexander -> 29.06.2015, 19:01
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Просто порвало. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Ну во первых :boyan: :boyan: :boyan:
А во вторых команда нужна такая
format c:/y :) :)
marmon21412 -> 29.06.2015, 19:22
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Ну во первых :boyan: :boyan: :boyan:
А во вторых команда нужна такая
format c:/y :) :)
А во вторых команда нужна такая
format c:/y :) :)
Пофиг на боян, пофиг на команду. Да здравствует хорошее настроение.
alexander -> 29.06.2015, 19:32
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Пофиг на боян, пофиг на команду. Да здравствует хорошее настроение.
Тут я согласен. :) :)
Еще в инете гуляет инструкция - "как хакнуть комп 127.0.0.1
Alex723 -> 29.06.2015, 21:51
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Тут я согласен. :) :)
Еще в инете гуляет инструкция - "как хакнуть комп 127.0.0.1
Еще в инете гуляет инструкция - "как хакнуть комп 127.0.0.1
Ну, легальное хакерство для клинических дебилов :D
Adan115 -> 29.06.2015, 22:29
----------------------------------------------------------------------------scald -> 01.07.2015, 07:40
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 01.07.2015, 11:18
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 01.07.2015, 16:54
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 01.07.2015, 17:27
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 02.07.2015, 22:07
----------------------------------------------------------------------------Наблюдал такой плакатик в туалете на аэродроме Кисловодска:
"Пилоты с коротким ПВД и низким давлением в гидросистеме - прошу не лезть под глиссаду!" :D :D :D
"Пилоты с коротким ПВД и низким давлением в гидросистеме - прошу не лезть под глиссаду!" :D :D :D
kazer -> 03.07.2015, 16:13
----------------------------------------------------------------------------Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай ещё десяток!
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай ещё десяток!
marmon21412 -> 03.07.2015, 19:11
----------------------------------------------------------------------------Даже не знаю что и сказать то ...
Alex723 -> 03.07.2015, 19:29
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Даже не знаю что и сказать то ...
Особенно доставляет ширина этого, не побоюсь этого слова, шоссе. Без разметки никак не обойтись. Особенно без креативной :D
Slavic -> 03.07.2015, 19:31
----------------------------------------------------------------------------ну вы прям... у вас не было так: оторвали кусок бумажки чтобы ручку расписать? :crazy:
Alex723 -> 03.07.2015, 19:34
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
ну вы прям... у вас не было так: оторвали кусок бумажки чтобы ручку расписать? :crazy:
Не было у меня ТАКОЙ ручки, о чем скорблю сильно и сугубо :D
А то я бы дороги порасписывал!
Reader1973 -> 03.07.2015, 20:02
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
ну вы прям... у вас не было так: оторвали кусок бумажки чтобы ручку расписать? :crazy:
Был на днях во Пскове, брат показал участок улицы, где таксисты ночами закрашивают двойную сплошную из баллончиков :D
Ray -> 03.07.2015, 22:03
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 03.07.2015, 22:15
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Эт фигня. Как вам это?
Дорога В.Волочёк-Удомля? :crazy:Ray -> 03.07.2015, 22:17
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Дорога В.Волочёк-Удомля? :crazy:
Дороги ярославщины. 5 км от моего дома.
Alex723 -> 03.07.2015, 22:31
----------------------------------------------------------------------------Фигня, а не дыра. Вот в Бельгии дыра была зачОтная на Е34 перед Антверпеном, почти идеально круглая, диаметр чуть больше метра, глубина сантиметров сорок :blink:. Я ехал 120, как положено, когда левое переднее колесо туда попало. Незабываемые ощущения, машину потом месяц ремонтировали. Хорошо еще, что никого не зацепил, пока меня вертело.
Ray -> 04.07.2015, 13:38
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Фигня, а не дыра.
Тут прикол не в дыре, а в СВЕЖЕЙ разметке внутри этой ямы.
lvbnhbq -> 04.07.2015, 19:09
----------------------------------------------------------------------------с просторов
[изображение]
[изображение]
Alex723 -> 04.07.2015, 21:17
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Тут прикол не в дыре, а в СВЕЖЕЙ разметке внутри этой ямы.
:D
Это я протупил :D
Саня -> 04.07.2015, 23:17
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Эт фигня. Как вам это?
[/url]
[url=http://yars.org.ru/forum/img/user_pics/3-2015061508341.jpg]
[url=http://yars.org.ru/forum/img/user_pics/3-2015061508340.jpg][/url]
[/url]
[url=http://yars.org.ru/forum/img/user_pics/3-2015061508341.jpg]
[url=http://yars.org.ru/forum/img/user_pics/3-2015061508340.jpg][/url]
И что такого? Некая фирма выиграла торги на нанесение дорожной разметки. Работа выполнена. Состояние дорполотна фирме пох, ей за это не платят. Кончились времена, когда в каждом раене было своё ДРСУ, которое само строит, само содержит, само отвечает. Щаз все через сайт госзакупка.
lenzavod -> 05.07.2015, 00:23
----------------------------------------------------------------------------Саня писал(a):
И что такого? Некая фирма выиграла торги на нанесение дорожной разметки. Работа выполнена. Состояние дорполотна фирме пох, ей за это не платят. Кончились времена, когда в каждом раене было своё ДРСУ, которое само строит, само содержит, само отвечает. Щаз все через сайт госзакупка.
У нас есть своё ДРСУ.А толку? :blu:Саня -> 05.07.2015, 00:32
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
У нас есть своё ДРСУ.А толку? :blu:
Система уже другая. За дороги в вашем раене отвечает не директор ДРСУ, а дядя выигравший торги. А в следующем году будет другой дядя. Антимонополия понимаиш...
lenzavod -> 05.07.2015, 01:16
----------------------------------------------------------------------------Саня писал(a):
Система уже другая. За дороги в вашем раене отвечает не директор ДРСУ, а дядя выигравший торги. А в следующем году будет другой дядя. Антимонополия понимаиш...
Нихрена!Висят таблички что за дорогу отвечает ДРСУ под руководством г.Владимирова.Таблички ежеосенне подновляются.В самом городе да,какая то видимость торгов есть,"парадные" улицы ремонтируются каждый год разными мутными шарашками.Matraskin -> 05.07.2015, 09:49
----------------------------------------------------------------------------Саня писал(a):
И что такого? Некая фирма выиграла торги на нанесение дорожной разметки. Работа выполнена. Состояние дорполотна фирме пох, ей за это не платят. Кончились времена, когда в каждом раене было своё ДРСУ, которое само строит, само содержит, само отвечает. Щаз все через сайт госзакупка.
Бред.
Саня -> 05.07.2015, 11:02
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Бред.
Абсолютный. Дороги строят одни, содержат другие, разовые подряды выигрывают третьи. Два года назад к дорожникам и ГИБДДшникам пришли разные карты дислокации дорзнаков, разработанные в одном и том-же институте, и т.д. и т.п.
kazer -> 06.07.2015, 11:04
----------------------------------------------------------------------------
Adan115 -> 06.07.2015, 11:47
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 06.07.2015, 12:47
----------------------------------------------------------------------------Moroz_II -> 06.07.2015, 12:54
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов -> 06.07.2015, 13:10
----------------------------------------------------------------------------Moroz_II, вот у них там, по ходу, текучка сержантского состава... :D :D :D
Moroz_II -> 06.07.2015, 13:39
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Moroz_II, вот у них там, по ходу, текучка сержантского состава... :D :D :D
Ага, после этого у соседнего бойца проверять будет, а там все сложнее - штык примкнут :DMatraskin -> 06.07.2015, 13:50
----------------------------------------------------------------------------Это подготовка к ежегодному празднику чистки винтовок.
Борис Громов -> 06.07.2015, 15:11
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Это подготовка к ежегодному празднику чистки винтовок.
Угу, плавно переходящий в праздник простреленных голов.
Alex723 -> 06.07.2015, 15:13
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Угу, плавно переходящий в праздник простреленных голов.
С учетом безотходной технологии, в смысле, что жертва попадает в общий котел, праздник удастся на славу! :D
Matraskin -> 06.07.2015, 15:21
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Угу, плавно переходящий в праздник простреленных голов.
Войны без жертв не бывает.
Som -> 06.07.2015, 17:49
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Угу, плавно переходящий в праздник простреленных голов.
Некоторые получают шанс поумнеть
[изображение]
отсюда
http://2pricolisty.ru/blog/43690549576/Fantasticheskie-vezunchiki
Иван Кольцо -> 06.07.2015, 21:49
----------------------------------------------------------------------------Adan115 -> 06.07.2015, 22:21
----------------------------------------------------------------------------Хто его знает- можем мегоэкзотика...
lvbnhbq -> 06.07.2015, 22:22
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
А причем тут Лето в России?
А где там "лето в России"?! :blink: :shock:
Не, я без звука смотрел, может говорят чего... :xz:
Adan115 -> 06.07.2015, 22:26
----------------------------------------------------------------------------На 0.55.
lvbnhbq -> 06.07.2015, 22:31
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
На 0.55.
Блин! И мысли не было разглядывать, что девка пишет в посковике... :-? :pardon:
Хотя... Ну, да, если смотреть на полном экране - видно хорошо.
carver -> 06.07.2015, 22:32
----------------------------------------------------------------------------по поводу лета. у нас сегодня ночью ожидается -1°С. середина июля,блин...
Alex723 -> 06.07.2015, 23:24
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
по поводу лета. у нас сегодня ночью ожидается -1°С. середина июля,блин...
Завидую люто! У нас вчера +38 было, без ветра и при бешеной влажности, чуть не сдох :???:
Fram -> 07.07.2015, 01:23
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Завидую люто! У нас вчера +38 было, без ветра и при бешеной влажности, чуть не сдох :???:
Присоединяюсь. Люто, бешено завидую. Та же фигня. Под сорок и влажность (дожди). Скорее, скорее бы на вторую Родину, ближе к полярному кругу!ylt -> 07.07.2015, 08:28
----------------------------------------------------------------------------27-28 по Цельсию. Все бы хорошо, но на побережье Средизенмого моря нашествие медуз. Приходится страдать в бассейне
starosta -> 07.07.2015, 09:36
----------------------------------------------------------------------------ylt писал(a):
27-28 по Цельсию. Все бы хорошо, но на побережье Средизенмого моря нашествие медуз. Приходится страдать в бассейне
+8 с утра было . Хочеца тепла......
Fram -> 07.07.2015, 09:54
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
+8 с утра было . Хочеца тепла......
Мы едем к вам!!!
Fram -> 07.07.2015, 09:56
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Мы едем к вам!!!
Ну а Вы к нам, если захотите испечься. :D
Orc -> 07.07.2015, 10:37
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
+8 с утра было . Хочеца тепла......
До сих пор есть с дождем и ветром...
Ray -> 07.07.2015, 10:43
----------------------------------------------------------------------------У нас +15 и почти каждый день дождик. Осень началась в июле.
Derik -> 07.07.2015, 11:00
----------------------------------------------------------------------------Хорошо там, где нас нет :D
У нас от +34 до +37, официальная инфа. Неофициально - добавляем +5...
У нас от +34 до +37, официальная инфа. Неофициально - добавляем +5...
DStaritsky -> 07.07.2015, 11:20
----------------------------------------------------------------------------Derik писал(a):
Хорошо там, где нас нет :D
У нас от +34 до +37, официальная инфа. Неофициально - добавляем +5...
У нас от +34 до +37, официальная инфа. Неофициально - добавляем +5...
в Москве сейчас + 15. Солнышко затянуло дымкой. так хорошо после вчерашне-позавчерашнего пекла, что сил нет.
varsdf -> 07.07.2015, 12:03
----------------------------------------------------------------------------А в Бретани классно. Ооочень редко дотягивает до 30 летом (обычно 25-27), и практически никогда не опускается ниже нуля зимой. Гольфстрим.
boroda -> 07.07.2015, 12:12
----------------------------------------------------------------------------Derik писал(a):
Хорошо там, где нас нет :D
У нас от +34 до +37, официальная инфа. Неофициально - добавляем +5...
У нас от +34 до +37, официальная инфа. Неофициально - добавляем +5...
В Анапе, пару лет назад был приказ мэрии что больше сорока градусов, в местных СМИ не называть
DStaritsky -> 07.07.2015, 12:16
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
В Анапе, пару лет назад был приказ мэрии что больше сорока градусов, в местных СМИ не называть
такие большие а все в магию верят :D
Геннадий -> 07.07.2015, 12:19
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
такие большие а все в магию верят :D
Гражданин служивший на Кушке говорил ,что никогда 40° в тени не объявляли. После 40°С платить коэффициента надо было.
boroda -> 07.07.2015, 12:51
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
такие большие а все в магию верят :D
Магия не магия, а 53 на градуснике собственными четырьмя глазами видел, и на себе чуствовал, когда хочется залесть в море по самые ноздри и не выходить
Velesich -> 07.07.2015, 13:01
----------------------------------------------------------------------------53 на открытом Солнцу градуснике можно и за полярным кругом увидеть.
Ray -> 07.07.2015, 13:12
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Гражданин служивший на Кушке говорил ,что никогда 40° в тени не объявляли. После 40°С платить коэффициента надо было.
Ачо, градусники у граждан все отобрали?
alexander -> 07.07.2015, 13:16
----------------------------------------------------------------------------Ну Питер есть Питер +11, дождь
Геннадий -> 07.07.2015, 13:41
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Ачо, градусники у граждан все отобрали?
Градусник к делу не пришъеш. Говорит радио 39 в тени значит 39.Гражданин описывал так же интересное явление , когда сильный дождь испаряется в метре от земли. Тоесть вот он идет, а наблюдающий сухой.
Не знаю правда или нет.
DStaritsky -> 07.07.2015, 16:03
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Градусник к делу не пришъеш. Говорит радио 39 в тени значит 39.
Гражданин описывал так же интересное явление , когда сильный дождь испаряется в метре от земли. Тоесть вот он идет, а наблюдающий сухой.
Не знаю правда или нет.
Гражданин описывал так же интересное явление , когда сильный дождь испаряется в метре от земли. Тоесть вот он идет, а наблюдающий сухой.
Не знаю правда или нет.
бывает такое. но если в метре от земли то наблюдающий наверное лежал чтобы остаться сухим :D
boroda -> 07.07.2015, 16:24
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
53 на открытом Солнцу градуснике можно и за полярным кругом увидеть.
Градусник висел на будке спасателя, которым я работал, и висел он под козырьком, т е в тени.
Борис Громов -> 07.07.2015, 18:25
----------------------------------------------------------------------------М-дяаааа. А мне с 18 по 25 июля - предстоит поездка на Байконур. Проверка. По предварительным на Гисметео - до 38 в тени... В принципе - думал будет хуже. +32, +33 для Байконура - более чем терпимо, почти и не жара. :)))
Velesich -> 07.07.2015, 18:30
----------------------------------------------------------------------------В Бушере наблюдал неоднократно - пришла туча, дождь идёт, но до земли не доходит метров тридцать. Довольно забавно.
Но это когда лёгкий дождик, а когда от всей души, то топит не по детски.
Но это когда лёгкий дождик, а когда от всей души, то топит не по детски.
Matraskin -> 07.07.2015, 18:37
----------------------------------------------------------------------------В Фанских горах в августе ловил полтинник на солнце.
marmon21412 -> 07.07.2015, 21:28
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
М-дяаааа. А мне с 18 по 25 июля - предстоит поездка на Байконур. Проверка. По предварительным на Гисметео - до 38 в тени... В принципе - думал будет хуже. +32, +33 для Байконура - более чем терпимо, почти и не жара. :)))
В родные места ? :)
Борис Громов -> 07.07.2015, 21:32
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
В родные места ? :)
Ага. Жаль только, что конец июля - народ весь, по-любому, в отпусках. Из старых знакомых почти наверняка никого не застану...
marmon21412 -> 07.07.2015, 21:42
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Ага. Жаль только, что конец июля - народ весь, по-любому, в отпусках. Из старых знакомых почти наверняка никого не застану...
Ну, кто-то же по любому будет. Так что желаю тебе приятных встреч и хорошего настроения. :beer:
Борис Громов -> 07.07.2015, 21:50
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Ну, кто-то же по любому будет. Так что желаю тебе приятных встреч и хорошего настроения. :beer:
Там очень мало кто остался - все ж таки 22 года прошло... Но, все равно, спасибо!
Fram -> 07.07.2015, 21:59
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
М-дяаааа. А мне с 18 по 25 июля - предстоит поездка на Байконур. Проверка. По предварительным на Гисметео - до 38 в тени... В принципе - думал будет хуже. +32, +33 для Байконура - более чем терпимо, почти и не жара. :)))
А там наверное влажность очень низкая? По личным ощущениям высокие температуры при низкой влажности переносятся легче. Завидую, так интересно туда поехать.
Борис Громов -> 07.07.2015, 22:29
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
А там наверное влажность очень низкая? По личным ощущениям высокие температуры при низкой влажности переносятся легче. Завидую, так интересно туда поехать.
До 36-37 нормально. Выше 40 - уже тяжело даже при тамошней влажности, которая, реально, низкая. Это ж самая граница Кызыл-Кумов, полупустыня. Со всеми вытекающими.
Вячеслав -> 07.07.2015, 22:37
----------------------------------------------------------------------------Derik писал(a):
Хорошо там, где нас нет :D
У нас от +34 до +37, официальная инфа. Неофициально - добавляем +5...
У нас от +34 до +37, официальная инфа. Неофициально - добавляем +5...
В тени))) Малой(полгода без 2 недель) ругался матом и требовал отвезти на берег Волги, сам после обеда таблетки кушать начинал и шкериться по норам.
До 40 в тени это жестоко, сейчас ухи мерзнут на рассвете, и это такой кайф после жары.
Fram -> 07.07.2015, 22:40
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
До 36-37 нормально. Выше 40 - уже тяжело даже при тамошней влажности, которая, реально, низкая. Это ж самая граница Кызыл-Кумов, полупустыня. Со всеми вытекающими.
Все равно завидую :)scald -> 08.07.2015, 14:17
----------------------------------------------------------------------------Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки. Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным!
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным!
Som -> 09.07.2015, 13:32
----------------------------------------------------------------------------Нашёл в сети
Цитата:
(программисты)
.. утро понедельника:
Один из программистов зашел и с плохо скрываемой радостью громкогласно возвестил: "Ну вот, вчера я купил 20 коробок патронов!"
Коллега:
- "Забудь все, что я говорила про твой код. Ты, на самом деле, отлично программируешь" ))
.. утро понедельника:
Один из программистов зашел и с плохо скрываемой радостью громкогласно возвестил: "Ну вот, вчера я купил 20 коробок патронов!"
Коллега:
- "Забудь все, что я говорила про твой код. Ты, на самом деле, отлично программируешь" ))
Alex723 -> 09.07.2015, 13:43
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
Нашёл в сети
:D :D :D
Som -> 11.07.2015, 09:04
----------------------------------------------------------------------------Как показаться современным и стильным
Цитата:
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как — "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
— "Баран, за базар ответишь?!" — "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
— "Тормоз ты редкостный" — "Да вы просто рутинер, милейший!";
— "Сам понял, что сказал, дебил?" — "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности".
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" — переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как — "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
— "Баран, за базар ответишь?!" — "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
— "Тормоз ты редкостный" — "Да вы просто рутинер, милейший!";
— "Сам понял, что сказал, дебил?" — "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности".
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" — переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
komukc -> 12.07.2015, 17:15
----------------------------------------------------------------------------Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
Velesich -> 12.07.2015, 17:44
----------------------------------------------------------------------------Сказал израильтянин.
komukc -> 13.07.2015, 08:17
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 13.07.2015, 08:19
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Сказал израильтянин.
Ну дык русскоязычный же... :D
Velesich -> 13.07.2015, 10:43
----------------------------------------------------------------------------По слухам, в земле обетованной 90% населения вполне понимают смысл этих высказываний, а сами могут завернуть и похлеще ;)
komukc -> 13.07.2015, 11:25
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
По слухам, в земле обетованной 90% населения вполне понимают смысл этих высказываний, а сами могут завернуть и похлеще ;)
Ну 90 это перегиб... Но 30 точно...
carver -> 13.07.2015, 11:29
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
есть такое слово-перспектива)))
komukc -> 13.07.2015, 11:34
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
есть такое слово-перспектива)))
Неа... Дети во втором поколении уже не понимают(хоть и являются носителями языка)... Другая ментальность другие обороты...
carver -> 13.07.2015, 11:37
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Неа... Дети во втором поколении уже не понимают(хоть и являются носителями языка)... Другая ментальность другие обороты...
я про картинку
komukc -> 13.07.2015, 11:46
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
я про картинку
Упс... :oops:
scald -> 13.07.2015, 16:05
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 13.07.2015, 16:17
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
:D :mrgreen:
komukc -> 13.07.2015, 16:23
----------------------------------------------------------------------------Дорогая техподдержка!
Дорогая техподдержка!
«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!»
Дорогая техподдержка!
«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!»
xTory -> 14.07.2015, 00:49
----------------------------------------------------------------------------Сергей 76 -> 14.07.2015, 10:49
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Дорогая техподдержка!
Дорогая техподдержка!
«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!»
:D :D :good:Дорогая техподдержка!
«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!»
Ray -> 14.07.2015, 11:33
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 14.07.2015, 12:55
----------------------------------------------------------------------------Колпачёк пролюбили даже здесь...
Геннадий -> 14.07.2015, 14:14
----------------------------------------------------------------------------Римейк детей капитана Гранта будет начинаться так:
- в брюхе акулы выловили бутылку в которой нашли флешку. От эм импульсов часть данных пострадала. :)
- в брюхе акулы выловили бутылку в которой нашли флешку. От эм импульсов часть данных пострадала. :)
DStaritsky -> 14.07.2015, 14:15
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Римейк детей капитана Гранта будет начинаться так:
- в брюхе акулы выловили бутылку в которой нашли флешку. От эм импульсов часть данных пострадала. :)
- в брюхе акулы выловили бутылку в которой нашли флешку. От эм импульсов часть данных пострадала. :)
от эм импульсов флешки пострадала сама акула :D
Геннадий -> 14.07.2015, 14:15
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
от эм импульсов флешки пострадала сама акула :D
Матросы ее ловили на электроудочку. 8-)
И не Капитан Грант. А к примеру блоггер Грантов.
Не лорд Гленерван, а бизнесмен из камчатки, владелец клуба англии, Гленерванкин ( англичане хрен куда сейчас поедут) и пр.
DStaritsky -> 14.07.2015, 14:17
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Матросы ее ловили на электроудочку. 8-)
:mrgreen: :bravo: :yahoo:
Moroz_II -> 14.07.2015, 14:20
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Римейк детей капитана Гранта будет начинаться так:
- в брюхе акулы выловили бутылку в которой нашли флешку. От эм импульсов часть данных пострадала. :)
"Дункан" окажется яхтой олигарха и все поиски сведутся 2-3 телефонным звонкам :D- в брюхе акулы выловили бутылку в которой нашли флешку. От эм импульсов часть данных пострадала. :)
Геннадий -> 14.07.2015, 14:23
----------------------------------------------------------------------------Moroz_II писал(a):
"Дункан" окажется яхтой олигарха и все поиски сведутся 2-3 телефонным звонкам :D
Щаз, а роуминг какой дорогой? Дешевле сьездить! Опять же приключения. Опять же ищут блоггера. А вдруг у него компромат?
ansollo -> 14.07.2015, 14:30
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Щаз, а роуминг какой дорогой? Дешевле сьездить! Опять же приключения. Опять же ищут блоггера. А вдруг у него компромат?
В результате блогера найдут на Гоа обдолбанного вусмерть
Геннадий -> 14.07.2015, 14:34
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
В результате блогера найдут на Гоа обдолбанного вусмерть
Среди пингвинов. Блоггеры об координатах имеют отдаленное представление. Так что весь мир прийдется прочесывать.
Moroz_II -> 14.07.2015, 14:40
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Среди пингвинов. Блоггеры об координатах имеют отдаленное представление. Так что весь мир прийдется прочесывать.
Искать только там, где 100% нет инета :Dmarmon21412 -> 14.07.2015, 14:57
----------------------------------------------------------------------------Moroz_II писал(a):
Искать только там, где 100% нет инета :D
На Марсе ?
DStaritsky -> 14.07.2015, 15:12
----------------------------------------------------------------------------Moroz_II писал(a):
Искать только там, где 100% нет инета :D
че в книжке сказано?
БОРОТЬСЯ. ИСКАТЬ, НАЙТИ И НЕ СДАВАТЬ. :-x
Геннадий -> 14.07.2015, 15:32
----------------------------------------------------------------------------В поисках блоггера Гранкина. Гранский.
Действующие лица.
Блоггер Гранский. Педант и тот еще типус. Любит все не наше и не любит все наше. Знаменит статьями об поездках в заграницу автостопом и нищебродскими походами по северной африке. Потерялся.
Иго сын, как ни странно Роберт. Прыщавый толстый мальчик с атрофированной левой рукой и и перекачанной правой. 80 лвл. За орков в ВоВе
Иго дочь, Маша. Худющщая носатая девка, В контакте Одноглазниках и пр. Свой человек.
Гражданин Гленерванкин, бизнесмен, миллионер, хозяин Англицкого футбольного клюба Если. Мечтает попасть в ложу на скачках в Рояль Аскорде.
Иго жена, тут я не придумал. Гламур силикон и пп.
Вот же прет...
Действующие лица.
Блоггер Гранский. Педант и тот еще типус. Любит все не наше и не любит все наше. Знаменит статьями об поездках в заграницу автостопом и нищебродскими походами по северной африке. Потерялся.
Иго сын, как ни странно Роберт. Прыщавый толстый мальчик с атрофированной левой рукой и и перекачанной правой. 80 лвл. За орков в ВоВе
Иго дочь, Маша. Худющщая носатая девка, В контакте Одноглазниках и пр. Свой человек.
Гражданин Гленерванкин, бизнесмен, миллионер, хозяин Англицкого футбольного клюба Если. Мечтает попасть в ложу на скачках в Рояль Аскорде.
Иго жена, тут я не придумал. Гламур силикон и пп.
Вот же прет...
Moroz_II -> 14.07.2015, 15:51
----------------------------------------------------------------------------:D :D :D
прапорщик Мак-Даккс))
прапорщик Мак-Даккс))
ansollo -> 14.07.2015, 15:56
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
В поисках блоггера Гранкина. Гранский.
Действующие лица.
Блоггера Гранский. Педант и тот еще типус. Любит все не наше и не любит все наше. Знаменит статьями об поездках в заграницу автостопом и нищебродскими походами по северной африке. Потерялся.
Иго сын, как ни странно Роберт. Прыщавый толстый мальчик с атрофированной левой рукой и и перекачанной правой. 80 лвл. За орков в ВоВе
Иго дочь, Маша. Худющщая носатая девка, В контакте Одноглазниках и пр. Свой человек.
Гражданин Гленерванкин, бизнесмен, миллионер, хозяин Англицкого футбольного клюба Если. Мечтает попасть в ложу на скачках в Рояль Аскорде.
Иго жена, тут я не придумал. Гламур силикон и пп.
Вот же прет...
Действующие лица.
Блоггера Гранский. Педант и тот еще типус. Любит все не наше и не любит все наше. Знаменит статьями об поездках в заграницу автостопом и нищебродскими походами по северной африке. Потерялся.
Иго сын, как ни странно Роберт. Прыщавый толстый мальчик с атрофированной левой рукой и и перекачанной правой. 80 лвл. За орков в ВоВе
Иго дочь, Маша. Худющщая носатая девка, В контакте Одноглазниках и пр. Свой человек.
Гражданин Гленерванкин, бизнесмен, миллионер, хозяин Англицкого футбольного клюба Если. Мечтает попасть в ложу на скачках в Рояль Аскорде.
Иго жена, тут я не придумал. Гламур силикон и пп.
Вот же прет...
а на каком этапе появятся зомби, твари тьмы, и кто там исчо...
DStaritsky -> 14.07.2015, 16:11
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
а на каком этапе появятся зомби, твари тьмы, и кто там исчо...
в процессе генетического экперимента олигархов по выведению послушного рабочего. :evil:
lvbnhbq -> 14.07.2015, 18:14
----------------------------------------------------------------------------В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
:mrgreen:
:mrgreen:
kazer -> 14.07.2015, 19:11
----------------------------------------------------------------------------........................................
........................................
Так вот откуда сценарии к современным фильмам берутся! Их с переписки форумов тырят! :writer:
:tss: говорят, что изобретателя флешечки похоронили без крышечки :)
........................................
Так вот откуда сценарии к современным фильмам берутся! Их с переписки форумов тырят! :writer:
:tss: говорят, что изобретателя флешечки похоронили без крышечки :)
Som -> 14.07.2015, 21:02
----------------------------------------------------------------------------Партизаны. (домашние)
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
отсюда
http://entertainment.dose.com/lists/16595/17-Pets-That-Went-To-The-Vet-And-Got-A-Little-Freaked-Out-I-Want-To-Hug-4-ab658-4
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
отсюда
http://entertainment.dose.com/lists/16595/17-Pets-That-Went-To-The-Vet-And-Got-A-Little-Freaked-Out-I-Want-To-Hug-4-ab658-4
marmon21412 -> 14.07.2015, 21:10
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
:D
Мы тут с народом так и не отгадали, что за язык. Хотя вся география континента представлена.
kazer -> 15.07.2015, 12:58
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Я молилась богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось.
Moroz_II -> 15.07.2015, 14:02
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 15.07.2015, 15:51
----------------------------------------------------------------------------Moroz_II писал(a):
На живца :mrgreen:Dingo -> 15.07.2015, 16:16
----------------------------------------------------------------------------Сегодня на защите одна студентка прикольно оговорилась от волнения: вместо "динамические начальные условия" сказала "демонические". Причём дважды. Первый раз преподаватели в комиссии на оговорку отреагировали вяло, а во второй с трудом сдерживались, чтоб не заржать в голос.
ansollo -> 15.07.2015, 16:35
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Сегодня на защите одна студентка прикольно оговорилась от волнения: вместо "динамические начальные условия" сказала "демонические". Причём дважды. Первый раз преподаватели в комиссии на оговорку отреагировали вяло, а во второй с трудом сдерживались, чтоб не заржать в голос.
шож вы со студентками делаете, демоны? :D
marmon21412 -> 15.07.2015, 17:53
----------------------------------------------------------------------------"Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд
Alex19571712 -> 15.07.2015, 20:04
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 -> 15.07.2015, 22:11
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
lenzavod -> 16.07.2015, 19:30
----------------------------------------------------------------------------:D
Alex723 -> 16.07.2015, 20:35
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:D
:bravo: :bravo: :bravo: :good:
:D
scald -> 17.07.2015, 15:41
----------------------------------------------------------------------------Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... И утро скоро... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... И утро скоро... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
Alex723 -> 17.07.2015, 15:58
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... И утро скоро... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... И утро скоро... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
:mrgreen:
lenzavod -> 17.07.2015, 17:21
----------------------------------------------------------------------------http://www.youtube.com/v/FOnWFD1U3Os
:mrgreen: :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen:
Vasia Kruger -> 17.07.2015, 23:49
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... И утро скоро... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... И утро скоро... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
жизненно блин. старею видимо...
lenzavod -> 19.07.2015, 17:10
----------------------------------------------------------------------------Этот ролик многие видели :D
http://www.youtube.com/v/kuIXYwOIAkc
Но вот перевод... :xz:
А он под катом :crazy:
http://www.youtube.com/v/kuIXYwOIAkc
Но вот перевод... :xz:
А он под катом :crazy:
marmon21412 -> 19.07.2015, 17:17
----------------------------------------------------------------------------Аж до слёз . :mrgreen:
Ray -> 19.07.2015, 21:50
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 20.07.2015, 12:16
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
[spoiler][/spoiler]
:shock:
ansollo -> 20.07.2015, 12:36
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
[spoiler][/spoiler]
почто?
Ray -> 20.07.2015, 12:38
----------------------------------------------------------------------------Плохой танцор... :pardon:
ansollo -> 20.07.2015, 12:40
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Плохой танцор... :pardon:
мне страшно подумать, что ты делаешь со своими юзверями.
Alex723 -> 20.07.2015, 12:55
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Плохой танцор... :pardon:
Зато хороший отец? :D
starosta -> 20.07.2015, 14:50
----------------------------------------------------------------------------С просторов:
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
DStaritsky -> 20.07.2015, 15:12
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
С просторов:
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
:good:
ansollo -> 20.07.2015, 15:45
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
С просторов:
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
:mrgreen: :cry:
lenzavod -> 20.07.2015, 16:31
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Плохой танцор... :pardon:
С чего это?Грызун на лапке висит.lenzavod -> 20.07.2015, 16:44
----------------------------------------------------------------------------А тем временем в Греции... :D
Цитата:
Пилот греческих ВВС майор Гомер Сисостопулус на истребителе F-16 приземлился в Турции недалеко от банкомата, снял 2078€ и, используя складки местности (чтобы не быть замеченным турецкими радарами) вернулся на аэродром вылета.
http://seva-riga.livejournal.com/518961.htmlNovichek51 -> 20.07.2015, 19:03
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Может он из наших эмигрантов? Георгий (Григорий) Сисадминов? :xz:
boroda -> 20.07.2015, 19:18
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 писал(a):
Может он из наших эмигрантов? Георгий (Григорий) Сисадминов? :xz:
Так это уже второй, сам спалился решил в кабак зайти, а первый удачненько все сделал.
lenzavod -> 20.07.2015, 21:02
----------------------------------------------------------------------------:pardon:не удержался
marmon21412 -> 20.07.2015, 21:09
----------------------------------------------------------------------------Бедный Мишико ... :D
Иван Кольцо -> 20.07.2015, 21:52
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Бедный Мишико ... :D
Ты меня пожалей. Эта дура у нас помошником губера бегала.
Som -> 20.07.2015, 22:16
----------------------------------------------------------------------------Валерий Переулков, известный блоггер, претворил в жизнь проект “Мультики в жизни”. В нем популярные персонажи комиксов, мультиков и даже картин вышли на наши улицы.
[изображение]
[изображение]
[изображение]
Вот почему у нас дороги в дырках
[изображение]
Специально для Старицкого. Его герою паравозиков не хватало. Вот один скучает
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
Вот почему у нас дороги в дырках
[изображение]
Специально для Старицкого. Его герою паравозиков не хватало. Вот один скучает
[изображение]
marmon21412 -> 21.07.2015, 00:32
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Ты меня пожалей. Эта дура у нас помошником губера бегала.
Дануна ... :shock: Соболезную.
Vasia Kruger -> 21.07.2015, 01:18
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Ты меня пожалей. Эта дура у нас помошником губера бегала.
Слушай Вань... а разве это не пиндец? откуда во власти эти девочки? Это вообще норма? (вопрос если чо риторический)
DStaritsky -> 21.07.2015, 03:29
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger писал(a):
Слушай Вань... а разве это не пиндец? откуда во власти эти девочки? Это вообще норма? (вопрос если чо риторический)
каждого поколения своя манда хака.
а эти еще считают что им положено по наследству как при феодализме.
Иван Кольцо -> 21.07.2015, 10:38
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger писал(a):
Слушай Вань... а разве это не пиндец? откуда во власти эти девочки? Это вообще норма? (вопрос если чо риторический)
Там история вообще интересная.
В своё время была такая партия "СПС (Союз Правых Сил)", которой рулил с 2005 по 2008 Никита Белых. Вместе с ним в этой партии барахтались Боря Немцов, Хакамада, Маша Гайдар и Лёша Навальный. Они были ужасно оппозиционные правительству, позиционировали себя как либеральную силу в России и ненавидели Кремль.
Но потом президентом РФ стал Дмитрий Медведев, и абсолютно случайно оказалось, что сестра этого Медведева была женой того самого Никиты Белых. И не проходит полугода, как Никиту назначают губернатором Кировской области. Он тут же сбегает из СПС, и "перекрашивается".
Тут же на него выливают ушат помоев его бывшие "товарищи". Таже Машутка Гайдар клеймилоа предателя "продавшегося власти". В ответ Никита предложил ей и еще парочке товарищей (Леше Навальному) должность помощника губернатора, чтобы на конкретном примере доказать конкурентность либеральных идей в управлении. И представляешь, только они клеймили предателя, и тут же согласились войти в правительство области.
От этого делаем первый вывод - вся их оппозиционность ровно до того момента, пока их не позвут во власть.
Ну а дальше понеслось. Леша Навальный ушел в разнос и почти сразу спалился с Кировлесом. Машутка продержалась подольше - развалила здравоохранение области, отметилась в ряде нехороших дел, а потом свалила из города, после того как сбила нас смерть человека.
Отсюда второй вывод - оппозиция не справляется с реальными делами и проблемами. Всё что они могут - мутить схемки, проектики и откатики. Всё.
Эксперимент по построению либерального рая на примере Кировской области - провалился.
Vasia Kruger -> 21.07.2015, 11:23
----------------------------------------------------------------------------Я делаю из этого вывод что Маша как и прочие товарищи её... не более чем политические проститутки, и никаких убеждений не имеют. Только деньги нужны.
А если человека сбила... ну тогда вообще все понятно.
А если человека сбила... ну тогда вообще все понятно.
marmon21412 -> 21.07.2015, 18:12
----------------------------------------------------------------------------В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: — «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую». Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: — «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!» Испуганные прихожане:
— «Что там происходит?»
Дьякон, важно:
— «Евангелие толкуют»
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
— «Что там происходит?»
Дьякон, важно:
— «Евангелие толкуют»
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
carver -> 21.07.2015, 18:21
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: — «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую». Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: — «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!» Испуганные прихожане:
— «Что там происходит?»
Дьякон, важно:
— «Евангелие толкуют»
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
— «Что там происходит?»
Дьякон, важно:
— «Евангелие толкуют»
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
на днях окна в храме менял. так тоже подсобнику выдал-смотри,Леша,дураков и в алтаре бьют)))
Matraskin -> 22.07.2015, 02:34
----------------------------------------------------------------------------Когда Белых стал губернатором, Новодворская пророчила, что его детям придется менять фамилию, от позора.
marmon21412 -> 22.07.2015, 19:46
----------------------------------------------------------------------------:)
lenzavod -> 23.07.2015, 05:56
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Ray -> 23.07.2015, 14:45
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 23.07.2015, 15:03
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 23.07.2015, 17:11
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 23.07.2015, 18:17
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
:D :good: :mrgreen:
lenzavod -> 25.07.2015, 15:04
----------------------------------------------------------------------------scald -> 27.07.2015, 09:53
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 27.07.2015, 18:20
----------------------------------------------------------------------------И в номинации "лучший октябрь года" побеждает июль. И даже август смотреть не будем.
ansollo -> 29.07.2015, 12:53
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 29.07.2015, 18:28
----------------------------------------------------------------------------— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
alexander -> 29.07.2015, 20:34
----------------------------------------------------------------------------
alexander -> 31.07.2015, 22:35
----------------------------------------------------------------------------Matraskin -> 01.08.2015, 07:59
----------------------------------------------------------------------------Обморок Имама.
scald -> 01.08.2015, 08:53
----------------------------------------------------------------------------Matraskin -> 01.08.2015, 10:23
----------------------------------------------------------------------------Обморок Имама.
DStaritsky -> 01.08.2015, 11:06
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
порвало... пацталом. :mrgreen:
alexander -> 01.08.2015, 12:14
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Обморок Имама.
Группа "Обморок и мама" берёт своё начало с холодных декабрьских дней 2003 года. По стечению обстоятельств местом ее основания стал город Санкт-Петербург.
Название «Обморок и мама» появилось, как считается, после того, как на репетиции ансамбля в обморок упала квартирная хозяйка. В то же время, благодаря игре слов, название читается и как «Обморок Имама». :)
komukc -> 02.08.2015, 09:36
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Щикарно! :D :good:
komukc -> 02.08.2015, 10:31
----------------------------------------------------------------------------Звонит мужик к другу. А вместо друга подымает трубку его сынишка.
-Есть кто-то из взрослых?
-Есть (шепотом).
-Ну тогда позови папу.
-Не могу, он занят...
-А мама есть?
-Есть.
-Ну так позови маму.
-Не могу, мама тоже занята...(все так же шепотом)
-А еще есть кто-то из взрослых ?
-Милиция есть.
-Позови дядю милиционера.
-Не могу, они тоже заняты...
-Есть еще кто-то?
-Пожарники...
-Тогда позови пожарника!
-Не могу, они все заняты..
-А чем же они заняты все подряд ?
-МЕНЯ ИЩУТ...
-Есть кто-то из взрослых?
-Есть (шепотом).
-Ну тогда позови папу.
-Не могу, он занят...
-А мама есть?
-Есть.
-Ну так позови маму.
-Не могу, мама тоже занята...(все так же шепотом)
-А еще есть кто-то из взрослых ?
-Милиция есть.
-Позови дядю милиционера.
-Не могу, они тоже заняты...
-Есть еще кто-то?
-Пожарники...
-Тогда позови пожарника!
-Не могу, они все заняты..
-А чем же они заняты все подряд ?
-МЕНЯ ИЩУТ...
Adan115 -> 02.08.2015, 20:18
----------------------------------------------------------------------------+1!
DStaritsky -> 02.08.2015, 21:38
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
+1!
тебя тоже ищут ? :???:
Холодильник -> 03.08.2015, 00:18
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Была организована после климатической компании "Белая гвардия", имела тот же набор оборудованния что и белогвардейцы, но цены демпинговали как какие то махновцы :D
scald -> 03.08.2015, 09:41
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Проверка
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
scald -> 03.08.2015, 09:53
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 03.08.2015, 16:48
----------------------------------------------------------------------------Если варить пельмени 20 минут, получатся пельмени.
Если 40 минут - макароны по-флотски,
а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Если 40 минут - макароны по-флотски,
а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Novichek51 -> 03.08.2015, 19:26
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Я бы попробовал такой прикол, но жена у меня девушка горячая. Боюсь как бы чего не вышло...
Adan115 -> 03.08.2015, 20:49
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
тебя тоже ищут ? :???:
Это я их ищу...
Adan115 -> 03.08.2015, 21:00
----------------------------------------------------------------------------Тихон -> 04.08.2015, 10:23
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.
Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.
Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.
В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. Но на табло всегда показывается большее время, чем приходится стоять в очереди. И посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.
Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.
Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.
В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. Но на табло всегда показывается большее время, чем приходится стоять в очереди. И посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.
lenzavod -> 04.08.2015, 17:50
----------------------------------------------------------------------------
Novichek51 -> 04.08.2015, 19:22
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:mrgreen: :wall: :blu:
Не для слабонервных! :-x
[spoiler][/spoiler]
Не для слабонервных! :-x
[spoiler][/spoiler]
ТВою МАААТь! мне же сейчас на тренировку идти!!!
DStaritsky -> 04.08.2015, 19:58
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:mrgreen: :wall: :blu:
Не для слабонервных! :-x
[spoiler][/spoiler]
Не для слабонервных! :-x
[spoiler][/spoiler]
це европа :facepalm:
Vasia Kruger -> 05.08.2015, 00:16
----------------------------------------------------------------------------Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.
(с)
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.
(с)
Novichek51 -> 05.08.2015, 18:52
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
це европа :facepalm:
Как ни странно - тренировка прошла на ура...
Холодильник -> 07.08.2015, 17:36
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 08.08.2015, 15:18
----------------------------------------------------------------------------TiRex -> 08.08.2015, 23:09
----------------------------------------------------------------------------Холодильник -> 08.08.2015, 23:26
----------------------------------------------------------------------------Vitalik -> 09.08.2015, 02:35
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
под столом, я так давно не смеялся.ansollo -> 09.08.2015, 07:00
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
сцуко
лыжи в ванну не лезут :cry:
а так хотел быть трамваем... 8-)
лелик -> 09.08.2015, 10:49
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
сцуко
лыжи в ванну не лезут :cry:
а так хотел быть трамваем... 8-)
лыжи в ванну не лезут :cry:
а так хотел быть трамваем... 8-)
Подпили их!
Либо возьми коньки.
boroda -> 09.08.2015, 14:20
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Подпили их!
Либо возьми коньки.
Либо возьми коньки.
А если в сноуборде залесть, то будеш монорельсом?
Novichek51 -> 09.08.2015, 18:53
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
А если в сноуборде залесть, то будеш монорельсом?
Скорее экранопланом
Холодильник -> 09.08.2015, 19:50
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 писал(a):
Скорее экранопланом
Это если с феном :D
carver -> 09.08.2015, 21:51
----------------------------------------------------------------------------а если фен включен-то тебе будет пох что лыжи невлезают
Novichek51 -> 09.08.2015, 22:01
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
а если фен включен-то тебе будет пох что лыжи невлезают
:tss:
Тихон -> 11.08.2015, 23:24
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 12.08.2015, 16:34
----------------------------------------------------------------------------Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?
Геннадий -> 12.08.2015, 16:38
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?
Предлагаешь некому Зельмашу говорить тебе неправду в глаза?komukc -> 12.08.2015, 16:39
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Предлагаешь некому Зельмашу говорить тебе неправду в глаза?
:D :yes:
kazer -> 13.08.2015, 08:27
----------------------------------------------------------------------------
komukc -> 13.08.2015, 08:47
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Я так понимаю, дельфинов ты тоже не видишь :crazy:
[spoiler][/spoiler]
[spoiler][/spoiler]
Tа ладна... Я этих дельфинов тут сам постил... :D
kazer -> 13.08.2015, 08:54
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Tа ладна... Я этих дельфинов тут сам постил... :D
упс. забаянил баян. :oops:starosta -> 13.08.2015, 16:10
----------------------------------------------------------------------------alexander -> 14.08.2015, 11:12
----------------------------------------------------------------------------Нужный девайс.
А то айфон, айфон :) :) :)
В России сделали телефон с открывалкой для бутылки
http://www.fontanka.ru/2015/08/13/181/
А то айфон, айфон :) :) :)
В России сделали телефон с открывалкой для бутылки
http://www.fontanka.ru/2015/08/13/181/
Ray -> 17.08.2015, 11:35
----------------------------------------------------------------------------IBM жжот!
alexander -> 17.08.2015, 11:59
----------------------------------------------------------------------------Навеяло "Бессердечным" Корнева :) :) :)
Статуя походила на увеличенный в размерах рыцарский доспех,
но ни один человек не смог бы передвигаться,
навьючив на себя подобную гору железа.
Стальные листы прикрывали фигуру со всех сторон,
в круглом шлеме чернели прорези смотровых щелей,
руки оканчивались культями. Из одной торчали два электрода,
на другой громоздилась оплетенная медными проводами конструкция;
судя по солидному стволу и убегающему за спину шлейфу,
это была пулеметная установка
но ни один человек не смог бы передвигаться,
навьючив на себя подобную гору железа.
Стальные листы прикрывали фигуру со всех сторон,
в круглом шлеме чернели прорези смотровых щелей,
руки оканчивались культями. Из одной торчали два электрода,
на другой громоздилась оплетенная медными проводами конструкция;
судя по солидному стволу и убегающему за спину шлейфу,
это была пулеметная установка
Небоскрёбы, небоскрёбы, окна, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин.
Чу, сверкнуло синим цветом, ветром дунуло с реки
- Терминатор, терминатор! - зашептались мужики.
Возле бара, на хайвэе, обступил народ гурьбой:
- Нержавейка?! - Нержавейка. - отвечает наш герой.
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин.
Чу, сверкнуло синим цветом, ветром дунуло с реки
- Терминатор, терминатор! - зашептались мужики.
Возле бара, на хайвэе, обступил народ гурьбой:
- Нержавейка?! - Нержавейка. - отвечает наш герой.
Velesich -> 17.08.2015, 12:56
----------------------------------------------------------------------------Что-то я не осилил Бессердечного, бросил на первой трети. Уж больно неосилятор этот ГГ.
lvbnhbq -> 17.08.2015, 13:36
----------------------------------------------------------------------------:blink: :facepalm: :hihi: :D
Dragony66 -> 17.08.2015, 13:48
----------------------------------------------------------------------------Адвокат-осеменитель. Интересная специализация. :D
ansollo -> 17.08.2015, 14:36
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Адвокат-осеменитель. Интересная специализация. :D
вот осеменишь кого нить не того, узнаешь зачем адвокат нужен 8-)
lvbnhbq -> 17.08.2015, 14:51
----------------------------------------------------------------------------Сомневаюсь, что правда, но, все равно, смешно:
:hihi:
:hihi:
Ray -> 17.08.2015, 20:37
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger -> 18.08.2015, 00:28
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Сомневаюсь, что правда, но, все равно, смешно:
:hihi:
:hihi:
Это не смешно. Это грустно...
ngk -> 18.08.2015, 15:07
----------------------------------------------------------------------------Еще как грустно,после всех этих переводов будильника в 21.00 уже ночь на улице.Раньше до 18.00 работаешь пару часов на отдых и на велик до ночи,ну или по делам. До 23.00 еще светло было.Как украли гады :cry:
Борис Громов -> 18.08.2015, 16:14
----------------------------------------------------------------------------ngk писал(a):
Еще как грустно,после всех этих переводов будильника в 21.00 уже ночь на улице.Раньше до 18.00 работаешь пару часов на отдых и на велик до ночи,ну или по делам. До 23.00 еще светло было.Как украли гады :cry:
Зато в половине четвертого утра на улице чуть ли не газету читать можно... В чем смысл?
lvbnhbq -> 18.08.2015, 20:19
----------------------------------------------------------------------------Как же я люблю придумывальщиков заголовков новостей! :D :facepalm:
"Баба едет в Челси".
"Баба едет в Челси".
Вот хочешь не хочешь, а заинтересуешься, что за баба и зачем она едет в один из лучших футбольных клубов Англии.
А все оказывается банально до беспределия - Абдул Рахман Баба - "Напомним, что накануне клубы завершили сделку по продаже в "Челси" 21-летнего футболиста сборной Ганы, который обошелся синим в 25 миллионов евро."
А все оказывается банально до беспределия - Абдул Рахман Баба - "Напомним, что накануне клубы завершили сделку по продаже в "Челси" 21-летнего футболиста сборной Ганы, который обошелся синим в 25 миллионов евро."
scald -> 19.08.2015, 03:33
----------------------------------------------------------------------------Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
Dragony66 -> 19.08.2015, 07:35
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 19.08.2015, 09:06
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
:DИз той же оперы:
Цитата:
А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
lvbnhbq -> 20.08.2015, 14:11
----------------------------------------------------------------------------— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
Alex723 -> 20.08.2015, 16:14
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:good: :good: :good:
Ray -> 20.08.2015, 16:30
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
— Я в курсе.
Дошло с 3 раза :mrgreen:
lenzavod -> 20.08.2015, 23:38
----------------------------------------------------------------------------:crazy:
:mrgreen:
:mrgreen:
Alex723 -> 21.08.2015, 00:17
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:crazy:
:mrgreen:
:mrgreen:
Порвало! Я пацталом :bravo: :mrgreen: :bravo:
lenzavod -> 21.08.2015, 01:58
----------------------------------------------------------------------------Он смотрел на тест на беременность и вспоминал слова матери, одевающей ему в детстве колготки: "Запомни сынок - две полоски - это жопа!" :blink:
Новые гигиенические фонтаны появились в Праге
Новые гигиенические фонтаны появились в Праге
DStaritsky -> 21.08.2015, 04:58
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Он смотрел на тест на беременность и вспоминал слова матери, одевающей ему в детстве колготки: "Запомни сынок - две полоски - это жопа!" :blink:
Новые гигиенические фонтаны появились в Праге
Новые гигиенические фонтаны появились в Праге
классное биде :good:
главное вовремя добежать после потрахушек
lenzavod -> 21.08.2015, 08:54
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen: :mrgreen:
Dragony66 -> 21.08.2015, 09:13
----------------------------------------------------------------------------Выполнима, просто нужно позу поменять. И Кама-сутру прочитать. :D
lenzavod -> 21.08.2015, 11:28
----------------------------------------------------------------------------ТБ наше фсё!
Dragony66 -> 21.08.2015, 11:57
----------------------------------------------------------------------------Напомнило: "Сегодня две руки и топор снова пытались украсть высоковольтный кабель..."
lvbnhbq -> 21.08.2015, 14:31
----------------------------------------------------------------------------
lenzavod -> 22.08.2015, 12:38
----------------------------------------------------------------------------Женщина на приеме у стоматолога. Рот открыт, он там что-то ковыряется.
Зазвонил у неё телефон... дзынь-дзынь... дзынь-дзынь... а она-то ответить не может... так один раз, второй... врач не выдерживает и берет трубку:
- Алло! кто это?!
- Муж. А могу я услышать свою жену?
- Нет. У неё рот занят. Сейчас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит.
:crazy:
Зазвонил у неё телефон... дзынь-дзынь... дзынь-дзынь... а она-то ответить не может... так один раз, второй... врач не выдерживает и берет трубку:
- Алло! кто это?!
- Муж. А могу я услышать свою жену?
- Нет. У неё рот занят. Сейчас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит.
:crazy:
scald -> 23.08.2015, 00:53
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 23.08.2015, 01:18
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
:mrgreen:
Alex723 -> 23.08.2015, 01:21
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Стесняюсь спросить, это описание товара с Алиэкспресс? :D
Shreder -> 23.08.2015, 19:42
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Ох, попадалось раньше в сети подобное:Цитата:
ЛЮБОВНЫЙ СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ.
http://andronpsiharulidze.narod.ru/Li_Von_Yang.htmlСначала ржал до икоты, потом понял, что дух Ли Вон Яня заполонил телевидение, рекламу, ценники на товары, инструкции на бытовую технику.
И уже не смешно. :-(
lvbnhbq -> 23.08.2015, 20:17
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 25.08.2015, 23:30
----------------------------------------------------------------------------Железная эволюция
Мерилин уже не та!
Мерилин уже не та!
Дмитрий01 -> 28.08.2015, 10:12
----------------------------------------------------------------------------Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Alex723 -> 28.08.2015, 11:30
----------------------------------------------------------------------------Дмитрий01 писал(a):
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Когда подписала, тогда и вступил. До этого указа чиновники взятки брали в открытую, это считалось чем-то вроде "кормления".
Som -> 28.08.2015, 17:33
----------------------------------------------------------------------------Лев Дуров
[изображение]
[изображение]
Цитата:
Ни давление, ни цензура не могут убить хорошее кино. Кино убивают, когда его снимает не художник, а тот, кому деньги дали.
scald -> 30.08.2015, 05:58
----------------------------------------------------------------------------http://glav.su/threads/985208/
Пишет Legal Alien (i_legal_alien)
2015-08-20 11:04:00
Люк
Если вы когда-нибудь меняли аккумулятор в мобильном телефоне, то вы знаете, что работа эта простая, лёгкая и не требующая специальных навыков. На подводной лодке, в принципе, так же. За одним маленьким исключением: аккумуляторная батарея на ПЛ состоит из двухсот двадцати семи железных квадратных банок объёмом по сто литров каждая (цифры примерные)
Находится эта батарея в специальном трюме, который называется "аккумуляторная яма", над ней смонтированы рельсы с тележкой на колёсиках, на этой тележке катаются, лёжа на пузе, электрики, когда меряют плотность электролита. Поэтому искрожопого на подводной лодке видно сразу: периодически на его РБ появляются дырки, прожжённые этим самым электролитом. Чтобы заменить аккумуляторную батарею на ПЛ нужно разобрать пол отсека и пооткрывать люки, начиная от трюма и заканчивая прочным корпусом. И однажды-таки мне повезло поучавствовать в такой операции. Я тогда уже был комдивом-три.
- Эдуард, - грозно сказал командир на совещании перед началом операции по перегрузке АБ, - я понимаю, что люк для погрузки АБ находится в заведовании у минёра, но я поручаю лично тебе открыть его силами твоего дивизиона. Доклад завтра.
- Есть! (тоже мне проблема - люк погрузочный открыть)
- Вова, - взял я чуть позже за лацкан пиджака своего старшину команды, - открыть люк для погрузки АБ, всё там смазать и протереть трапачками. Немедленно.
- Анатолич, дык это минёра же люк!
- Вова, блядь!
- Понял-понял, сча всё будет, тоже мне проблемы люк открыть!
Я заварил себе стаканчик чаю и уселся читать очередную книгу Покровского. Как раз, думаю, пару рассказцов читану, пока мои джигиты там покажут минёрам как надо работать.
После четвёртого стакана чая и половины книги меня начали терзать какие-то смутные сомнения. И тут у меня зазвонил телефон.
- Говорыте, ну! - раздражённо закричал я в трубку.
- Анатолич, - это был Вова, - не открывается, блядь, этот люк.
- Вова! Ты - старшина команды трюмных на атомной подводной лодке!!! Ты - надежда и опора молодой русской демократии и гарант спокойного сна гражданских личностей различной сексуальной ориентации! Я тебе старшего мичмана уже собирался присваивать за твою охуенность, а ты трепешь мне нервы тем, что не можешь победить люк?!
- Анатолич, ну чо ты орёшь-то? Ну не октрывается он, ёпт.
- Ладно. Стойте там и волнуйтесь, сейчас выйдет дядя Эдик и покажет вам, как надо!
Ох, как опрометчиво я хвастался! Люк для погрузки АБ - это обычный такой люк с кремольерой, который должен открываться поворотом красного барашка снаружи. А так как АБ на подводной лодке перегружают раз в сто лет, то и люк этот, соответственно ни разу с постройки лодки никто и не открывал. И он, гад, прикипел там намертво.
Два дня. Два дня мы замачивали этот люк со всех сторон всяческими маслами и антиржавчинами, применяли к нему кувалды с матами, ломы в виде рычаги с точками опоры, раздвижные упоры и танцы народов Севера. Люк оставался к нам равнодушен и не открывался.
На третий день от безделия и зудящего желания помочь товарищу (традиция такая на подводных лодках) впрягся ко мне в бригаду комдив -раз Коля из Николаева.
- Эдик, масло турбинное пробовали? - начал издалека Коля.
- Коля, а не пошёл бы ты на хуй? - сразу обозначил я свою позицию по отношению к дельным советом.
- Ай, ну Эдик, ну не может быть, чтоб люк не открыть! Пошли, на, счас мы с тобой всё сделаем!
За пару часов мы с Колей сломали кувалду, согнули лом, прищемили Коле палец и придумали кучу новых матерных слов.
- Да йоб твою мать!!!! - орал Коля на люк, - Два!!! Два гидромайора целых перед тобой кланяются йобыный люк!!! Ты охуел штоле?! Сука!! Сууука!!!
Сидим на корточках вокруг этого люка, курим и сплёвываем за борт: на палубу же плевать традиция запрещает. И тут наверх выходит погулять Колин старшина команды турбинистов мичман Витя с простой русской фамилией Мороз.
Витя, доложу я вам, был очень интересным персонажем. Вы, в вашей скучной гражданской жизни, наверняка, называли бы его "тупым", мы же называли его "простым". Витя был высоким худым и сильным как Арнольд Шварценнегер Чак Норрис Джеки Чан не знаю кто. Он никогда не носил с собой сумку турбиниста с набором ключей и все болты и гайки откручивал строго пальцами, а когда он их закручивал на него орали, чтоб он их сильно не затягивал потому, что открутить их потом не представлялось возможным от слова "вообще". Когда Витя бежал к тебе, чтобы радостно обняться и похлопать тебя по спине, то самым правильным решением было убегать. У Вити всегда были насупленные брови и губы бантиком, он никогда не рассказывал анекдотов и не шутил, а смеялся всегда самым последним и то, чаще всего, за компанию. Однажды я рассказал анекдот про то, как жена выключила мужу свет в туалете и тот подумал, что у него лопнули глаза. Витя подошёл ко мне через два дня и доложил, что он понял в чём суть - в туалете стало резко темно, а мужик, видимо, в это время тужился. Да, Витя был логичен до безобразия, просто цепочки от причины до следствия выстраивал своим собственным обходным путём.
- Чо делаете? - спросил у нас Витя, любопытный, как и все настоящие подводники.
- Ебёмся, - огрызнулся на него Коля
"А хотите по-настоящему" спросил бы любой другой человек, но не Витя.
- А что это за люк? - вместо этого спросил Витя
- Для погрузки АБ, - ответил ему я.
- А, так это через него мы будем батарею перегружать? - уточнил Витя и, наклонившись, взялся за барашек пальцами.
Я, конечно, люблю ввернуть красное словцо и подобрать красочные эпитеты и мне очень хочется написать что "У Вити вздулись вены на лбу, жилы на руках и бисеринки пота выступили на его римском носу", но ничего этого не было. Витя просто и без видимых усилий повернул кремольеру, открыл люк и свесился в него вниз.
- Ууууу, интересно тут у вас! - пробасил Витя из люка.
Коля взял в руки кувалду с обломанной нами рукояткой и предложил:
- Эдик, давай его йобнем сейчас по башке и в залив скинем, а то же над нами теперь вся дивизия ржать будет.
- Не, Коля, не вариант. Придётся терпеть позор потому, как светло и дохуя свидетелей.
- А чо тут, говорят, у вас проблему какие-то, может я могу помочь? - спросил Витя, высунувшись обратно на белый свет из люка.
- Витябля. Ты почему без шапки? - строго спросил его Коля
- Дык Николаич, я ж погулять просто вышел!
- Витябля. Ты - подводник и гулять можешь только в отпуске на Историческом бульваре в Севастополе, а сейчас ты на службе и поэтому просто бесцельно шатаешься, а, шатаясь на верхней палубе без головного убора, ты ещё нагло попираешь святую для моряка книгу! Корабельный устав! Я тебе дал команду откорректировать книжки-боевой номер. Витя. Ты откорректировал книжки - боевой номер своей команды?
- Дык до завтра же срок.
- Дык? Дык завтра уже завтра, Витя! Если завтра ты не предъявишь мне книжки, то тебя пизда будет, Витя! Но не мягкая, тёплая и уютная, а твёрдая, сухая и холодная, которую я натяну тебе по самые твои вареники, которые ты ушами называешь!
- Ой, Николаич, вечно ты бухтишь, как самовар, сделаю я твои книжки, чо ты раздуваешь тут слона?
- Витя!
- Што?
- Сгинь с моих светлых очей, пока я добрый!
- Да ну вас! - Витя, наверное, надул губы от обиды, но мы этого не заметили, так как они у него и так всё время надутые были и ушёл вниз.
Конечно, Витя в срок не откорректировал книжки- боевой номер потому, как бумажная работа ненавиделась всеми подводниками до самых глубин их глубоких душ и всегда откладывалась до полного цейтнота. Тоже традиция такая. Но Коля его не наказал, конечно - Витя же нам помог.
Взаимовыручка или взаимопомощь - это тоже традиция на подводном флоте. Если, конечно, вы проводите плановые работы по загрузке ракет или гидравлики, то все не ринуться помогать вам стройными толпами, но при авралах и проблемах в каких-то делах (включая личные) - всегда и, иногда, даже не смотря на ваше активное этому сопротивлению. "Экипаж - семья" - это не только красивая фраза поэта, но и высшая степень единения коллектива, при достижении которой, начинаешь себя чувствовать спокойно и уверенно, даже когда вокруг - жопа.
2015-08-20 11:04:00
Люк
Если вы когда-нибудь меняли аккумулятор в мобильном телефоне, то вы знаете, что работа эта простая, лёгкая и не требующая специальных навыков. На подводной лодке, в принципе, так же. За одним маленьким исключением: аккумуляторная батарея на ПЛ состоит из двухсот двадцати семи железных квадратных банок объёмом по сто литров каждая (цифры примерные)
Находится эта батарея в специальном трюме, который называется "аккумуляторная яма", над ней смонтированы рельсы с тележкой на колёсиках, на этой тележке катаются, лёжа на пузе, электрики, когда меряют плотность электролита. Поэтому искрожопого на подводной лодке видно сразу: периодически на его РБ появляются дырки, прожжённые этим самым электролитом. Чтобы заменить аккумуляторную батарею на ПЛ нужно разобрать пол отсека и пооткрывать люки, начиная от трюма и заканчивая прочным корпусом. И однажды-таки мне повезло поучавствовать в такой операции. Я тогда уже был комдивом-три.
- Эдуард, - грозно сказал командир на совещании перед началом операции по перегрузке АБ, - я понимаю, что люк для погрузки АБ находится в заведовании у минёра, но я поручаю лично тебе открыть его силами твоего дивизиона. Доклад завтра.
- Есть! (тоже мне проблема - люк погрузочный открыть)
- Вова, - взял я чуть позже за лацкан пиджака своего старшину команды, - открыть люк для погрузки АБ, всё там смазать и протереть трапачками. Немедленно.
- Анатолич, дык это минёра же люк!
- Вова, блядь!
- Понял-понял, сча всё будет, тоже мне проблемы люк открыть!
Я заварил себе стаканчик чаю и уселся читать очередную книгу Покровского. Как раз, думаю, пару рассказцов читану, пока мои джигиты там покажут минёрам как надо работать.
После четвёртого стакана чая и половины книги меня начали терзать какие-то смутные сомнения. И тут у меня зазвонил телефон.
- Говорыте, ну! - раздражённо закричал я в трубку.
- Анатолич, - это был Вова, - не открывается, блядь, этот люк.
- Вова! Ты - старшина команды трюмных на атомной подводной лодке!!! Ты - надежда и опора молодой русской демократии и гарант спокойного сна гражданских личностей различной сексуальной ориентации! Я тебе старшего мичмана уже собирался присваивать за твою охуенность, а ты трепешь мне нервы тем, что не можешь победить люк?!
- Анатолич, ну чо ты орёшь-то? Ну не октрывается он, ёпт.
- Ладно. Стойте там и волнуйтесь, сейчас выйдет дядя Эдик и покажет вам, как надо!
Ох, как опрометчиво я хвастался! Люк для погрузки АБ - это обычный такой люк с кремольерой, который должен открываться поворотом красного барашка снаружи. А так как АБ на подводной лодке перегружают раз в сто лет, то и люк этот, соответственно ни разу с постройки лодки никто и не открывал. И он, гад, прикипел там намертво.
Два дня. Два дня мы замачивали этот люк со всех сторон всяческими маслами и антиржавчинами, применяли к нему кувалды с матами, ломы в виде рычаги с точками опоры, раздвижные упоры и танцы народов Севера. Люк оставался к нам равнодушен и не открывался.
На третий день от безделия и зудящего желания помочь товарищу (традиция такая на подводных лодках) впрягся ко мне в бригаду комдив -раз Коля из Николаева.
- Эдик, масло турбинное пробовали? - начал издалека Коля.
- Коля, а не пошёл бы ты на хуй? - сразу обозначил я свою позицию по отношению к дельным советом.
- Ай, ну Эдик, ну не может быть, чтоб люк не открыть! Пошли, на, счас мы с тобой всё сделаем!
За пару часов мы с Колей сломали кувалду, согнули лом, прищемили Коле палец и придумали кучу новых матерных слов.
- Да йоб твою мать!!!! - орал Коля на люк, - Два!!! Два гидромайора целых перед тобой кланяются йобыный люк!!! Ты охуел штоле?! Сука!! Сууука!!!
Сидим на корточках вокруг этого люка, курим и сплёвываем за борт: на палубу же плевать традиция запрещает. И тут наверх выходит погулять Колин старшина команды турбинистов мичман Витя с простой русской фамилией Мороз.
Витя, доложу я вам, был очень интересным персонажем. Вы, в вашей скучной гражданской жизни, наверняка, называли бы его "тупым", мы же называли его "простым". Витя был высоким худым и сильным как Арнольд Шварценнегер Чак Норрис Джеки Чан не знаю кто. Он никогда не носил с собой сумку турбиниста с набором ключей и все болты и гайки откручивал строго пальцами, а когда он их закручивал на него орали, чтоб он их сильно не затягивал потому, что открутить их потом не представлялось возможным от слова "вообще". Когда Витя бежал к тебе, чтобы радостно обняться и похлопать тебя по спине, то самым правильным решением было убегать. У Вити всегда были насупленные брови и губы бантиком, он никогда не рассказывал анекдотов и не шутил, а смеялся всегда самым последним и то, чаще всего, за компанию. Однажды я рассказал анекдот про то, как жена выключила мужу свет в туалете и тот подумал, что у него лопнули глаза. Витя подошёл ко мне через два дня и доложил, что он понял в чём суть - в туалете стало резко темно, а мужик, видимо, в это время тужился. Да, Витя был логичен до безобразия, просто цепочки от причины до следствия выстраивал своим собственным обходным путём.
- Чо делаете? - спросил у нас Витя, любопытный, как и все настоящие подводники.
- Ебёмся, - огрызнулся на него Коля
"А хотите по-настоящему" спросил бы любой другой человек, но не Витя.
- А что это за люк? - вместо этого спросил Витя
- Для погрузки АБ, - ответил ему я.
- А, так это через него мы будем батарею перегружать? - уточнил Витя и, наклонившись, взялся за барашек пальцами.
Я, конечно, люблю ввернуть красное словцо и подобрать красочные эпитеты и мне очень хочется написать что "У Вити вздулись вены на лбу, жилы на руках и бисеринки пота выступили на его римском носу", но ничего этого не было. Витя просто и без видимых усилий повернул кремольеру, открыл люк и свесился в него вниз.
- Ууууу, интересно тут у вас! - пробасил Витя из люка.
Коля взял в руки кувалду с обломанной нами рукояткой и предложил:
- Эдик, давай его йобнем сейчас по башке и в залив скинем, а то же над нами теперь вся дивизия ржать будет.
- Не, Коля, не вариант. Придётся терпеть позор потому, как светло и дохуя свидетелей.
- А чо тут, говорят, у вас проблему какие-то, может я могу помочь? - спросил Витя, высунувшись обратно на белый свет из люка.
- Витябля. Ты почему без шапки? - строго спросил его Коля
- Дык Николаич, я ж погулять просто вышел!
- Витябля. Ты - подводник и гулять можешь только в отпуске на Историческом бульваре в Севастополе, а сейчас ты на службе и поэтому просто бесцельно шатаешься, а, шатаясь на верхней палубе без головного убора, ты ещё нагло попираешь святую для моряка книгу! Корабельный устав! Я тебе дал команду откорректировать книжки-боевой номер. Витя. Ты откорректировал книжки - боевой номер своей команды?
- Дык до завтра же срок.
- Дык? Дык завтра уже завтра, Витя! Если завтра ты не предъявишь мне книжки, то тебя пизда будет, Витя! Но не мягкая, тёплая и уютная, а твёрдая, сухая и холодная, которую я натяну тебе по самые твои вареники, которые ты ушами называешь!
- Ой, Николаич, вечно ты бухтишь, как самовар, сделаю я твои книжки, чо ты раздуваешь тут слона?
- Витя!
- Што?
- Сгинь с моих светлых очей, пока я добрый!
- Да ну вас! - Витя, наверное, надул губы от обиды, но мы этого не заметили, так как они у него и так всё время надутые были и ушёл вниз.
Конечно, Витя в срок не откорректировал книжки- боевой номер потому, как бумажная работа ненавиделась всеми подводниками до самых глубин их глубоких душ и всегда откладывалась до полного цейтнота. Тоже традиция такая. Но Коля его не наказал, конечно - Витя же нам помог.
Взаимовыручка или взаимопомощь - это тоже традиция на подводном флоте. Если, конечно, вы проводите плановые работы по загрузке ракет или гидравлики, то все не ринуться помогать вам стройными толпами, но при авралах и проблемах в каких-то делах (включая личные) - всегда и, иногда, даже не смотря на ваше активное этому сопротивлению. "Экипаж - семья" - это не только красивая фраза поэта, но и высшая степень единения коллектива, при достижении которой, начинаешь себя чувствовать спокойно и уверенно, даже когда вокруг - жопа.
lenzavod -> 30.08.2015, 08:27
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
http://glav.su/threads/985208/
Пишет Legal Alien (i_legal_alien)
2015-08-20 11:04:00
Люк
Если вы когда-нибудь меняли аккумулятор в мобильном телефоне, то вы знаете, что работа эта простая, лёгкая и не требующая специальных навыков. На подводной лодке, в принципе, так же. За одним маленьким исключением: аккумуляторная батарея на ПЛ состоит из двухсот двадцати семи железных квадратных банок объёмом по сто литров каждая (цифры примерные)
Находится эта батарея в специальном трюме, который называется "аккумуляторная яма", над ней смонтированы рельсы с тележкой на колёсиках, на этой тележке катаются, лёжа на пузе, электрики, когда меряют плотность электролита. Поэтому искрожопого на подводной лодке видно сразу: периодически на его РБ появляются дырки, прожжённые этим самым электролитом. Чтобы заменить аккумуляторную батарею на ПЛ нужно разобрать пол отсека и пооткрывать люки, начиная от трюма и заканчивая прочным корпусом. И однажды-таки мне повезло поучавствовать в такой операции. Я тогда уже был комдивом-три.
- Эдуард, - грозно сказал командир на совещании перед началом операции по перегрузке АБ, - я понимаю, что люк для погрузки АБ находится в заведовании у минёра, но я поручаю лично тебе открыть его силами твоего дивизиона. Доклад завтра.
- Есть! (тоже мне проблема - люк погрузочный открыть)
- Вова, - взял я чуть позже за лацкан пиджака своего старшину команды, - открыть люк для погрузки АБ, всё там смазать и протереть трапачками. Немедленно.
- Анатолич, дык это минёра же люк!
- Вова, блядь!
- Понял-понял, сча всё будет, тоже мне проблемы люк открыть!
Я заварил себе стаканчик чаю и уселся читать очередную книгу Покровского. Как раз, думаю, пару рассказцов читану, пока мои джигиты там покажут минёрам как надо работать.
После четвёртого стакана чая и половины книги меня начали терзать какие-то смутные сомнения. И тут у меня зазвонил телефон.
- Говорыте, ну! - раздражённо закричал я в трубку.
- Анатолич, - это был Вова, - не открывается, блядь, этот люк.
- Вова! Ты - старшина команды трюмных на атомной подводной лодке!!! Ты - надежда и опора молодой русской демократии и гарант спокойного сна гражданских личностей различной сексуальной ориентации! Я тебе старшего мичмана уже собирался присваивать за твою охуенность, а ты трепешь мне нервы тем, что не можешь победить люк?!
- Анатолич, ну чо ты орёшь-то? Ну не октрывается он, ёпт.
- Ладно. Стойте там и волнуйтесь, сейчас выйдет дядя Эдик и покажет вам, как надо!
Ох, как опрометчиво я хвастался! Люк для погрузки АБ - это обычный такой люк с кремольерой, который должен открываться поворотом красного барашка снаружи. А так как АБ на подводной лодке перегружают раз в сто лет, то и люк этот, соответственно ни разу с постройки лодки никто и не открывал. И он, гад, прикипел там намертво.
Два дня. Два дня мы замачивали этот люк со всех сторон всяческими маслами и антиржавчинами, применяли к нему кувалды с матами, ломы в виде рычаги с точками опоры, раздвижные упоры и танцы народов Севера. Люк оставался к нам равнодушен и не открывался.
На третий день от безделия и зудящего желания помочь товарищу (традиция такая на подводных лодках) впрягся ко мне в бригаду комдив -раз Коля из Николаева.
- Эдик, масло турбинное пробовали? - начал издалека Коля.
- Коля, а не пошёл бы ты на хуй? - сразу обозначил я свою позицию по отношению к дельным советом.
- Ай, ну Эдик, ну не может быть, чтоб люк не открыть! Пошли, на, счас мы с тобой всё сделаем!
За пару часов мы с Колей сломали кувалду, согнули лом, прищемили Коле палец и придумали кучу новых матерных слов.
- Да йоб твою мать!!!! - орал Коля на люк, - Два!!! Два гидромайора целых перед тобой кланяются йобыный люк!!! Ты охуел штоле?! Сука!! Сууука!!!
Сидим на корточках вокруг этого люка, курим и сплёвываем за борт: на палубу же плевать традиция запрещает. И тут наверх выходит погулять Колин старшина команды турбинистов мичман Витя с простой русской фамилией Мороз.
Витя, доложу я вам, был очень интересным персонажем. Вы, в вашей скучной гражданской жизни, наверняка, называли бы его "тупым", мы же называли его "простым". Витя был высоким худым и сильным как Арнольд Шварценнегер Чак Норрис Джеки Чан не знаю кто. Он никогда не носил с собой сумку турбиниста с набором ключей и все болты и гайки откручивал строго пальцами, а когда он их закручивал на него орали, чтоб он их сильно не затягивал потому, что открутить их потом не представлялось возможным от слова "вообще". Когда Витя бежал к тебе, чтобы радостно обняться и похлопать тебя по спине, то самым правильным решением было убегать. У Вити всегда были насупленные брови и губы бантиком, он никогда не рассказывал анекдотов и не шутил, а смеялся всегда самым последним и то, чаще всего, за компанию. Однажды я рассказал анекдот про то, как жена выключила мужу свет в туалете и тот подумал, что у него лопнули глаза. Витя подошёл ко мне через два дня и доложил, что он понял в чём суть - в туалете стало резко темно, а мужик, видимо, в это время тужился. Да, Витя был логичен до безобразия, просто цепочки от причины до следствия выстраивал своим собственным обходным путём.
- Чо делаете? - спросил у нас Витя, любопытный, как и все настоящие подводники.
- Ебёмся, - огрызнулся на него Коля
"А хотите по-настоящему" спросил бы любой другой человек, но не Витя.
- А что это за люк? - вместо этого спросил Витя
- Для погрузки АБ, - ответил ему я.
- А, так это через него мы будем батарею перегружать? - уточнил Витя и, наклонившись, взялся за барашек пальцами.
Я, конечно, люблю ввернуть красное словцо и подобрать красочные эпитеты и мне очень хочется написать что "У Вити вздулись вены на лбу, жилы на руках и бисеринки пота выступили на его римском носу", но ничего этого не было. Витя просто и без видимых усилий повернул кремольеру, открыл люк и свесился в него вниз.
- Ууууу, интересно тут у вас! - пробасил Витя из люка.
Коля взял в руки кувалду с обломанной нами рукояткой и предложил:
- Эдик, давай его йобнем сейчас по башке и в залив скинем, а то же над нами теперь вся дивизия ржать будет.
- Не, Коля, не вариант. Придётся терпеть позор потому, как светло и дохуя свидетелей.
- А чо тут, говорят, у вас проблему какие-то, может я могу помочь? - спросил Витя, высунувшись обратно на белый свет из люка.
- Витябля. Ты почему без шапки? - строго спросил его Коля
- Дык Николаич, я ж погулять просто вышел!
- Витябля. Ты - подводник и гулять можешь только в отпуске на Историческом бульваре в Севастополе, а сейчас ты на службе и поэтому просто бесцельно шатаешься, а, шатаясь на верхней палубе без головного убора, ты ещё нагло попираешь святую для моряка книгу! Корабельный устав! Я тебе дал команду откорректировать книжки-боевой номер. Витя. Ты откорректировал книжки - боевой номер своей команды?
- Дык до завтра же срок.
- Дык? Дык завтра уже завтра, Витя! Если завтра ты не предъявишь мне книжки, то тебя пизда будет, Витя! Но не мягкая, тёплая и уютная, а твёрдая, сухая и холодная, которую я натяну тебе по самые твои вареники, которые ты ушами называешь!
- Ой, Николаич, вечно ты бухтишь, как самовар, сделаю я твои книжки, чо ты раздуваешь тут слона?
- Витя!
- Што?
- Сгинь с моих светлых очей, пока я добрый!
- Да ну вас! - Витя, наверное, надул губы от обиды, но мы этого не заметили, так как они у него и так всё время надутые были и ушёл вниз.
Конечно, Витя в срок не откорректировал книжки- боевой номер потому, как бумажная работа ненавиделась всеми подводниками до самых глубин их глубоких душ и всегда откладывалась до полного цейтнота. Тоже традиция такая. Но Коля его не наказал, конечно - Витя же нам помог.
Взаимовыручка или взаимопомощь - это тоже традиция на подводном флоте. Если, конечно, вы проводите плановые работы по загрузке ракет или гидравлики, то все не ринуться помогать вам стройными толпами, но при авралах и проблемах в каких-то делах (включая личные) - всегда и, иногда, даже не смотря на ваше активное этому сопротивлению. "Экипаж - семья" - это не только красивая фраза поэта, но и высшая степень единения коллектива, при достижении которой, начинаешь себя чувствовать спокойно и уверенно, даже когда вокруг - жопа.
2015-08-20 11:04:00
Люк
Если вы когда-нибудь меняли аккумулятор в мобильном телефоне, то вы знаете, что работа эта простая, лёгкая и не требующая специальных навыков. На подводной лодке, в принципе, так же. За одним маленьким исключением: аккумуляторная батарея на ПЛ состоит из двухсот двадцати семи железных квадратных банок объёмом по сто литров каждая (цифры примерные)
Находится эта батарея в специальном трюме, который называется "аккумуляторная яма", над ней смонтированы рельсы с тележкой на колёсиках, на этой тележке катаются, лёжа на пузе, электрики, когда меряют плотность электролита. Поэтому искрожопого на подводной лодке видно сразу: периодически на его РБ появляются дырки, прожжённые этим самым электролитом. Чтобы заменить аккумуляторную батарею на ПЛ нужно разобрать пол отсека и пооткрывать люки, начиная от трюма и заканчивая прочным корпусом. И однажды-таки мне повезло поучавствовать в такой операции. Я тогда уже был комдивом-три.
- Эдуард, - грозно сказал командир на совещании перед началом операции по перегрузке АБ, - я понимаю, что люк для погрузки АБ находится в заведовании у минёра, но я поручаю лично тебе открыть его силами твоего дивизиона. Доклад завтра.
- Есть! (тоже мне проблема - люк погрузочный открыть)
- Вова, - взял я чуть позже за лацкан пиджака своего старшину команды, - открыть люк для погрузки АБ, всё там смазать и протереть трапачками. Немедленно.
- Анатолич, дык это минёра же люк!
- Вова, блядь!
- Понял-понял, сча всё будет, тоже мне проблемы люк открыть!
Я заварил себе стаканчик чаю и уселся читать очередную книгу Покровского. Как раз, думаю, пару рассказцов читану, пока мои джигиты там покажут минёрам как надо работать.
После четвёртого стакана чая и половины книги меня начали терзать какие-то смутные сомнения. И тут у меня зазвонил телефон.
- Говорыте, ну! - раздражённо закричал я в трубку.
- Анатолич, - это был Вова, - не открывается, блядь, этот люк.
- Вова! Ты - старшина команды трюмных на атомной подводной лодке!!! Ты - надежда и опора молодой русской демократии и гарант спокойного сна гражданских личностей различной сексуальной ориентации! Я тебе старшего мичмана уже собирался присваивать за твою охуенность, а ты трепешь мне нервы тем, что не можешь победить люк?!
- Анатолич, ну чо ты орёшь-то? Ну не октрывается он, ёпт.
- Ладно. Стойте там и волнуйтесь, сейчас выйдет дядя Эдик и покажет вам, как надо!
Ох, как опрометчиво я хвастался! Люк для погрузки АБ - это обычный такой люк с кремольерой, который должен открываться поворотом красного барашка снаружи. А так как АБ на подводной лодке перегружают раз в сто лет, то и люк этот, соответственно ни разу с постройки лодки никто и не открывал. И он, гад, прикипел там намертво.
Два дня. Два дня мы замачивали этот люк со всех сторон всяческими маслами и антиржавчинами, применяли к нему кувалды с матами, ломы в виде рычаги с точками опоры, раздвижные упоры и танцы народов Севера. Люк оставался к нам равнодушен и не открывался.
На третий день от безделия и зудящего желания помочь товарищу (традиция такая на подводных лодках) впрягся ко мне в бригаду комдив -раз Коля из Николаева.
- Эдик, масло турбинное пробовали? - начал издалека Коля.
- Коля, а не пошёл бы ты на хуй? - сразу обозначил я свою позицию по отношению к дельным советом.
- Ай, ну Эдик, ну не может быть, чтоб люк не открыть! Пошли, на, счас мы с тобой всё сделаем!
За пару часов мы с Колей сломали кувалду, согнули лом, прищемили Коле палец и придумали кучу новых матерных слов.
- Да йоб твою мать!!!! - орал Коля на люк, - Два!!! Два гидромайора целых перед тобой кланяются йобыный люк!!! Ты охуел штоле?! Сука!! Сууука!!!
Сидим на корточках вокруг этого люка, курим и сплёвываем за борт: на палубу же плевать традиция запрещает. И тут наверх выходит погулять Колин старшина команды турбинистов мичман Витя с простой русской фамилией Мороз.
Витя, доложу я вам, был очень интересным персонажем. Вы, в вашей скучной гражданской жизни, наверняка, называли бы его "тупым", мы же называли его "простым". Витя был высоким худым и сильным как Арнольд Шварценнегер Чак Норрис Джеки Чан не знаю кто. Он никогда не носил с собой сумку турбиниста с набором ключей и все болты и гайки откручивал строго пальцами, а когда он их закручивал на него орали, чтоб он их сильно не затягивал потому, что открутить их потом не представлялось возможным от слова "вообще". Когда Витя бежал к тебе, чтобы радостно обняться и похлопать тебя по спине, то самым правильным решением было убегать. У Вити всегда были насупленные брови и губы бантиком, он никогда не рассказывал анекдотов и не шутил, а смеялся всегда самым последним и то, чаще всего, за компанию. Однажды я рассказал анекдот про то, как жена выключила мужу свет в туалете и тот подумал, что у него лопнули глаза. Витя подошёл ко мне через два дня и доложил, что он понял в чём суть - в туалете стало резко темно, а мужик, видимо, в это время тужился. Да, Витя был логичен до безобразия, просто цепочки от причины до следствия выстраивал своим собственным обходным путём.
- Чо делаете? - спросил у нас Витя, любопытный, как и все настоящие подводники.
- Ебёмся, - огрызнулся на него Коля
"А хотите по-настоящему" спросил бы любой другой человек, но не Витя.
- А что это за люк? - вместо этого спросил Витя
- Для погрузки АБ, - ответил ему я.
- А, так это через него мы будем батарею перегружать? - уточнил Витя и, наклонившись, взялся за барашек пальцами.
Я, конечно, люблю ввернуть красное словцо и подобрать красочные эпитеты и мне очень хочется написать что "У Вити вздулись вены на лбу, жилы на руках и бисеринки пота выступили на его римском носу", но ничего этого не было. Витя просто и без видимых усилий повернул кремольеру, открыл люк и свесился в него вниз.
- Ууууу, интересно тут у вас! - пробасил Витя из люка.
Коля взял в руки кувалду с обломанной нами рукояткой и предложил:
- Эдик, давай его йобнем сейчас по башке и в залив скинем, а то же над нами теперь вся дивизия ржать будет.
- Не, Коля, не вариант. Придётся терпеть позор потому, как светло и дохуя свидетелей.
- А чо тут, говорят, у вас проблему какие-то, может я могу помочь? - спросил Витя, высунувшись обратно на белый свет из люка.
- Витябля. Ты почему без шапки? - строго спросил его Коля
- Дык Николаич, я ж погулять просто вышел!
- Витябля. Ты - подводник и гулять можешь только в отпуске на Историческом бульваре в Севастополе, а сейчас ты на службе и поэтому просто бесцельно шатаешься, а, шатаясь на верхней палубе без головного убора, ты ещё нагло попираешь святую для моряка книгу! Корабельный устав! Я тебе дал команду откорректировать книжки-боевой номер. Витя. Ты откорректировал книжки - боевой номер своей команды?
- Дык до завтра же срок.
- Дык? Дык завтра уже завтра, Витя! Если завтра ты не предъявишь мне книжки, то тебя пизда будет, Витя! Но не мягкая, тёплая и уютная, а твёрдая, сухая и холодная, которую я натяну тебе по самые твои вареники, которые ты ушами называешь!
- Ой, Николаич, вечно ты бухтишь, как самовар, сделаю я твои книжки, чо ты раздуваешь тут слона?
- Витя!
- Што?
- Сгинь с моих светлых очей, пока я добрый!
- Да ну вас! - Витя, наверное, надул губы от обиды, но мы этого не заметили, так как они у него и так всё время надутые были и ушёл вниз.
Конечно, Витя в срок не откорректировал книжки- боевой номер потому, как бумажная работа ненавиделась всеми подводниками до самых глубин их глубоких душ и всегда откладывалась до полного цейтнота. Тоже традиция такая. Но Коля его не наказал, конечно - Витя же нам помог.
Взаимовыручка или взаимопомощь - это тоже традиция на подводном флоте. Если, конечно, вы проводите плановые работы по загрузке ракет или гидравлики, то все не ринуться помогать вам стройными толпами, но при авралах и проблемах в каких-то делах (включая личные) - всегда и, иногда, даже не смотря на ваше активное этому сопротивлению. "Экипаж - семья" - это не только красивая фраза поэта, но и высшая степень единения коллектива, при достижении которой, начинаешь себя чувствовать спокойно и уверенно, даже когда вокруг - жопа.
К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-2. Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировачных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца "командировки" за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов.
( Свернуть )
К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть потому, что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати, случайно выбранных, ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремольерные кольца и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье.
Ну и вот, в очередной раз, кто-то проебал забыл вовремя сообщить и командир на утреннем построении объявляет:
- А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья - американцы. Значит что? Правильно - сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю - чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны.
А ракетная боевая часть на корабле у нас была, несмотря на всю ту ядерную мощь которую содержала, не самая большая, да ещё и не комплект всегда был, поэтому человек 12-14 и чистили эти крышки в течении двух суток. Без перерывов, практически. Всё время темно, всё время холодно, всё время скользко и внизу вода дымится. Не, ну остальные им тоже помогали. Говорили "Бог в помощь" и предлагали зайти к жёнам приветы передать.
К концу вторых суток всех мёртвых матросов уже снесли внутрь прочного корпуса, для отогрева тел, мичманы пьяные валялись кто где и как попало, а с последней семнадцатой шахтой заканчивали два офицера Игорь (я про него писал) и Олег (напишу позже). Доделав всю работу и осматривая придирчивым взглядом художника результаты своих трудов Игорь, неожиданно предложил Олегу:
- А ну-ка, подсади меня повыше, салага.
Вы, как гражданские лица, полные сомнений и домыслов, начали бы, небось, спрашивать "зачем" да "почему", но Олег, как настоящий друг, делать этого не стал: попросил товарищ подсадить, значит надо подсадить.
Я, в этот момент, как раз вышел наверх отогреть их замёрзшие губы. Горячим чаем, а не то, что вы сейчас подумали. И наблюдаю я такую картину: на голове у баллистической ракеты Р-39 (девяносто тонн, мощность пятьдесят Хиросим) стоит офицер Олег (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование), на плечах у него сидит офицер Игорь (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование) и, высунув от творческого экстаза язык, рисует на внутренней стороне крышки шахты хуй. Простите, конечно я имел в виду, что рисует он изогнутый половой член с непропорционально большой головкой и воробьиными крылышками над яйцами.
А, вы же сейчас не понимаете на чём он рисует. В каждой ракетной шахте поддерживается постоянно микроклимат - там всегда одинаковая температура и влажность. Когда крышку открывают при морозе и влажности, на её внутренней стороне моментально выпадает влажный дисперсный конденсат. Перед закрытием его вытирают ветошью. Вот на нём и рисовал.
- Отойди, - говорит Игорь, - Олег на пару шагов, я полюбуюсь
Олег, рискуя подскользнуться и упасть, сломав себе всё, отходит с Игорем на плечах. Игорь любуется.
- Ну как тебе, Эдуард? - спрашивает меня.
- Да Айвозовский сейчас от зависти ногти кусает в гробу, однозначно.
- Не, - Игорь недоволен, - чего-то не хватает. Подойди-ка Олег, обратно.
Олег подходит. Игорь по дуге над членом выводит корявыми буквами "Yankee go home!!!".
- О, теперь всё, спускай меня.
- Пятый, - кричит Игорь в "Лиственницу" - закрыть крышку шахты номер семнадцать!
Шахта со скрипом начинает закрываться. Стоим, греем губы. Пьём чай, а не то, что вы сейчас подумали.
- А чего мы конденсат не вытерли? - спрашивает Олег
- А на хуя мы тогда рисовали? - парирует Игорь.
Уходят спать.
Вечером приежают американцы. Темно, метель особисты в белых тулупах и валенках стоят через каждае десять метров, прожектора выхватывают фрагменты пейзажа, только овчарок не хватает для полноты картины. Всё, короче, как в хреновом американском кино про СССР, только наяву. Показывают они на нашу лодку, естественно, так как мы в боевом дежурстве стоим и боекомплект у нас загружен. Перешвартовываемся к крану, они залазят на кран и просят открыть им семнадцатую, например, шахту. То есть из двадцати возможных вариантов они выбирают именно верный. Под лучом прожектора с крана, крышка шахты медленно поднимается, открывая изумлённому взору всех картину пальцем на конденсате.
Как написал бы классик, повисло неловкое молчание. Но классика там не было, поэтому молчание повиснуть не успело, испуганное воплями командира дивизии:
- Тащ командир!!! Что это за безобразие у вас на борту творится!!! Вы что, блядь, международный скандал мне тут затеваете?!! Начальник штаба, - принести мне мой пистолет, я лично расстреляю того, кто это сделал!! Немедленно!!! С особой жестокостью!!!
Американцы, конечно, хватают его за руки, мол не надо расстреливать, что вы, мирное же время и мы всё понимаем. Гуманисты, одним словом.
- Я разберусь!!! - орёт им комдив, - по всей строгости!!!
Верим, верим, кивают американцы и убираются восвояси.
Комдив с командиром спускаются в ценральный.
- Вызови мне этих клоунов, Саша, немедленно!
Вызывают Олега с Игорем. Те прибывают парой и стоят за спиной комдива, стесняясь неожиданным к себе вниманием. А комдив с красным как закатное солнце лицом как вскочит им навстерчу. Ну всё, думаю, хана - сейчас бить будет.
- Товарищи офицеры! - орёт комдив в лица офицеров с немыслимой яростью, - от лица командования дивизии выражаю вам благодарность, за защиту чести Отечества и проявленную смекалку!! Командир!! Занести благодарности в личные дела!! У тебя сколько взысканий? (спрашивает у Игоря)
- Четыре, - гордо отвечает Игорь
- Командир! Я приказываю снять все взыскания! У тебя сколько (спрашивает у Олега)
- Одно
- Как одно?! Ты что, служишь как попало, чтоли? Как это, командир, у офицера всего одно взыскание? Ладно, снимай и ему тоже!
Потом достаёт из своего чемодана банку спирта:
- А это, ребята, от меня лично. От всей моей души.
Ребята, радостно похрюкивая, убегают в обнимку с вкусняшкой. Знаю, к кому сейчас пойду, после отбоя тревоги.
А договор СНВ-2 мы постоянно нарушали, что американцы всё время и фиксировали
Vitalik -> 30.08.2015, 09:37
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-2. Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировачных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца "командировки" за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов.
( Свернуть )
К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть потому, что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати, случайно выбранных, ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремольерные кольца и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье.
Ну и вот, в очередной раз, кто-то проебал забыл вовремя сообщить и командир на утреннем построении объявляет:
- А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья - американцы. Значит что? Правильно - сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю - чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны.
А ракетная боевая часть на корабле у нас была, несмотря на всю ту ядерную мощь которую содержала, не самая большая, да ещё и не комплект всегда был, поэтому человек 12-14 и чистили эти крышки в течении двух суток. Без перерывов, практически. Всё время темно, всё время холодно, всё время скользко и внизу вода дымится. Не, ну остальные им тоже помогали. Говорили "Бог в помощь" и предлагали зайти к жёнам приветы передать.
К концу вторых суток всех мёртвых матросов уже снесли внутрь прочного корпуса, для отогрева тел, мичманы пьяные валялись кто где и как попало, а с последней семнадцатой шахтой заканчивали два офицера Игорь (я про него писал) и Олег (напишу позже). Доделав всю работу и осматривая придирчивым взглядом художника результаты своих трудов Игорь, неожиданно предложил Олегу:
- А ну-ка, подсади меня повыше, салага.
Вы, как гражданские лица, полные сомнений и домыслов, начали бы, небось, спрашивать "зачем" да "почему", но Олег, как настоящий друг, делать этого не стал: попросил товарищ подсадить, значит надо подсадить.
Я, в этот момент, как раз вышел наверх отогреть их замёрзшие губы. Горячим чаем, а не то, что вы сейчас подумали. И наблюдаю я такую картину: на голове у баллистической ракеты Р-39 (девяносто тонн, мощность пятьдесят Хиросим) стоит офицер Олег (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование), на плечах у него сидит офицер Игорь (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование) и, высунув от творческого экстаза язык, рисует на внутренней стороне крышки шахты хуй. Простите, конечно я имел в виду, что рисует он изогнутый половой член с непропорционально большой головкой и воробьиными крылышками над яйцами.
А, вы же сейчас не понимаете на чём он рисует. В каждой ракетной шахте поддерживается постоянно микроклимат - там всегда одинаковая температура и влажность. Когда крышку открывают при морозе и влажности, на её внутренней стороне моментально выпадает влажный дисперсный конденсат. Перед закрытием его вытирают ветошью. Вот на нём и рисовал.
- Отойди, - говорит Игорь, - Олег на пару шагов, я полюбуюсь
Олег, рискуя подскользнуться и упасть, сломав себе всё, отходит с Игорем на плечах. Игорь любуется.
- Ну как тебе, Эдуард? - спрашивает меня.
- Да Айвозовский сейчас от зависти ногти кусает в гробу, однозначно.
- Не, - Игорь недоволен, - чего-то не хватает. Подойди-ка Олег, обратно.
Олег подходит. Игорь по дуге над членом выводит корявыми буквами "Yankee go home!!!".
- О, теперь всё, спускай меня.
- Пятый, - кричит Игорь в "Лиственницу" - закрыть крышку шахты номер семнадцать!
Шахта со скрипом начинает закрываться. Стоим, греем губы. Пьём чай, а не то, что вы сейчас подумали.
- А чего мы конденсат не вытерли? - спрашивает Олег
- А на хуя мы тогда рисовали? - парирует Игорь.
Уходят спать.
Вечером приежают американцы. Темно, метель особисты в белых тулупах и валенках стоят через каждае десять метров, прожектора выхватывают фрагменты пейзажа, только овчарок не хватает для полноты картины. Всё, короче, как в хреновом американском кино про СССР, только наяву. Показывают они на нашу лодку, естественно, так как мы в боевом дежурстве стоим и боекомплект у нас загружен. Перешвартовываемся к крану, они залазят на кран и просят открыть им семнадцатую, например, шахту. То есть из двадцати возможных вариантов они выбирают именно верный. Под лучом прожектора с крана, крышка шахты медленно поднимается, открывая изумлённому взору всех картину пальцем на конденсате.
Как написал бы классик, повисло неловкое молчание. Но классика там не было, поэтому молчание повиснуть не успело, испуганное воплями командира дивизии:
- Тащ командир!!! Что это за безобразие у вас на борту творится!!! Вы что, блядь, международный скандал мне тут затеваете?!! Начальник штаба, - принести мне мой пистолет, я лично расстреляю того, кто это сделал!! Немедленно!!! С особой жестокостью!!!
Американцы, конечно, хватают его за руки, мол не надо расстреливать, что вы, мирное же время и мы всё понимаем. Гуманисты, одним словом.
- Я разберусь!!! - орёт им комдив, - по всей строгости!!!
Верим, верим, кивают американцы и убираются восвояси.
Комдив с командиром спускаются в ценральный.
- Вызови мне этих клоунов, Саша, немедленно!
Вызывают Олега с Игорем. Те прибывают парой и стоят за спиной комдива, стесняясь неожиданным к себе вниманием. А комдив с красным как закатное солнце лицом как вскочит им навстерчу. Ну всё, думаю, хана - сейчас бить будет.
- Товарищи офицеры! - орёт комдив в лица офицеров с немыслимой яростью, - от лица командования дивизии выражаю вам благодарность, за защиту чести Отечества и проявленную смекалку!! Командир!! Занести благодарности в личные дела!! У тебя сколько взысканий? (спрашивает у Игоря)
- Четыре, - гордо отвечает Игорь
- Командир! Я приказываю снять все взыскания! У тебя сколько (спрашивает у Олега)
- Одно
- Как одно?! Ты что, служишь как попало, чтоли? Как это, командир, у офицера всего одно взыскание? Ладно, снимай и ему тоже!
Потом достаёт из своего чемодана банку спирта:
- А это, ребята, от меня лично. От всей моей души.
Ребята, радостно похрюкивая, убегают в обнимку с вкусняшкой. Знаю, к кому сейчас пойду, после отбоя тревоги.
А договор СНВ-2 мы постоянно нарушали, что американцы всё время и фиксировали
врали амеры за $800 в день, нет тут таких надбавок " за плохой климат" или другую херьню, а вот "командировачные" есть, но максимум что я получал было $80 в день в Новой Зеландии и нехера в Антарктиде(все были типа на "довольствии" станции).
lenzavod -> 30.08.2015, 09:57
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
врали амеры за $800 в день, нет тут таких надбавок " за плохой климат" или другую херьню, а вот "командировачные" есть, но максимум что я получал было $80 в день в Новой Зеландии и нехера в Антарктиде(все были типа на "довольствии" станции).
:pardon:http://i-legal-alien.livejournal.com/308905.html#comments
pv35 -> 30.08.2015, 09:57
----------------------------------------------------------------------------Аккумуляторные банки на ПЛ нихера не железные, а из чего-то напоминающего многослойный текстолит. У меня такие пустые и отмытые в бане под воду стоят)) Можно в мороз с водой оставлять, их никогда не разорвёт.
Автор художественно свистит.
Автор художественно свистит.
ngk -> 31.08.2015, 11:26
----------------------------------------------------------------------------Железные сгниют от электролита моментом.Я слыхал в них еще картоху хорошо хранить.
lenzavod -> 01.09.2015, 00:26
----------------------------------------------------------------------------Правдивый банк :D
Холодильник -> 01.09.2015, 12:06
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Правдивый банк :D
Там вроде предлагают сосать Женераль Восток :DDStaritsky -> 01.09.2015, 12:24
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Правдивый банк :D
сосет Женераль или сосут у Женераля?
komukc -> 01.09.2015, 13:03
----------------------------------------------------------------------------Наткнулся тут... Не ново, но и не совсем :boyan: вроде
n90 -> 01.09.2015, 14:00
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Наткнулся тут... Не ново, но и не совсем :boyan: вроде
По первой картинке - видел аналогичные щиты турецкого творчества на объектах в Москве. Там надписи еще дурнее...
alex2376 -> 01.09.2015, 14:13
----------------------------------------------------------------------------n90 писал(a):
По первой картинке - видел аналогичные щиты турецкого творчества на объектах в Москве. Там надписи еще дурнее...
почемуже дурнее очень миролюбивая надпись.
призывает какогото мануэля бросить автомат. немного не по русски конечно. :D :D :D
Геннадий -> 01.09.2015, 14:36
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
почемуже дурнее очень миролюбивая надпись.
призывает какогото мануэля бросить автомат. немного не по русски конечно. :D :D :D
призывает какогото мануэля бросить автомат. немного не по русски конечно. :D :D :D
Все там по русски. Агрегат продает марки на тему Кубинской революции. :D
[изображение]
Шарапов -> 02.09.2015, 10:42
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 02.09.2015, 11:12
----------------------------------------------------------------------------Купил я намедни
Напильник драчевый.
Напильник хоть старый,
Но дрочит как новый.
Напильник драчевый.
Напильник хоть старый,
Но дрочит как новый.
Velesich -> 02.09.2015, 14:43
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Купил я намедни
Напильник драчевый.
Напильник хоть старый,
Но дрочит как новый.
Напильник драчевый.
Напильник хоть старый,
Но дрочит как новый.
Вообще-то а переводе на современный язык дрочить == ласкать.
Slavic -> 02.09.2015, 14:59
----------------------------------------------------------------------------меня заласкали тв и прочие сми :crazy:
DStaritsky -> 02.09.2015, 15:19
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Вообще-то а переводе на современный язык дрочить == ласкать.
дрочить = дергать.
проффесия дрочило - волочильщик проволоки для кольчуг.
Velesich -> 02.09.2015, 16:22
----------------------------------------------------------------------------Посмотри по Фасмеру, у меня что-то плагин заглючил. Или вот из А. Преображенский. Этимологический словарь русского языка (1910–1914)
lvbnhbq -> 02.09.2015, 16:23
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 03.09.2015, 22:49
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 04.09.2015, 16:06
----------------------------------------------------------------------------- Вам?
- Картошку со свининой.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно со свининой?
:D :D :D
- Картошку со свининой.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно со свининой?
:D :D :D
Dragony66 -> 04.09.2015, 17:10
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 05.09.2015, 11:40
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 05.09.2015, 14:05
----------------------------------------------------------------------------А помните одно время были популярны так называемые "синие писалки"? Омыватели стекла с подсветкой. Уж не знаю насколько правда, но как слышал - штуки придумали американские гомосексуалисты. Было это в те далёкие нетолерантные времена, когда за гомосексуализм в Америке можно было конкретно пострадать и поэтому свои нетрадиционные половые пристрастия старались не афишировать. Но как-то же надо было искать партнёров "для прогулок на заднем дворе" :D
И вот чтобы "своих" как-то выделять гомосеки придумали ставить на свои авто вот такие вот светящиеся штуки
И вот чтобы "своих" как-то выделять гомосеки придумали ставить на свои авто вот такие вот светящиеся штуки
Холодильник -> 07.09.2015, 15:49
----------------------------------------------------------------------------Сюда наверное :)
вконтагтег, новая версия книг, электрическая :mrgreen:
вконтагтег, новая версия книг, электрическая :mrgreen:
Холодильник -> 07.09.2015, 16:47
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 07.09.2015, 16:52
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
вконтагтег, новая версия книг, электрическая :mrgreen:
Током шибает?
Холодильник -> 07.09.2015, 16:56
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Током шибает?
Видимо книга закачивается в мосг с помощью пары электродов с переменными характеристиками тока :DVelesich -> 07.09.2015, 18:14
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Классическое выражение звучало маленько по другому:
Лучше переесть чем недоспать
carver -> 07.09.2015, 18:27
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Классическое выражение звучало маленько по другому:
Лучше переесть чем недоспать
Лучше переесть чем недоспать
или переспать чем недоесть))) в зависимости от адресации и по ситуации
Ray -> 07.09.2015, 18:29
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
вконтагтег, новая версия книг, электрическая :mrgreen:
Серость вы непродвинутая... :hihi:
Shreder -> 07.09.2015, 19:46
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Серость вы непродвинутая... :hihi:
Я столько не выпью. :D
DStaritsky -> 08.09.2015, 07:49
----------------------------------------------------------------------------В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм.
Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать?
Все в зале замерли от ужаса.
Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать?
Все в зале замерли от ужаса.
Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
komukc -> 08.09.2015, 09:50
----------------------------------------------------------------------------Чесно стыренно с мордокниги Круза...
komukc -> 09.09.2015, 11:34
----------------------------------------------------------------------------честно стыренно с просторов...
трансмодулятор счастья
Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга. Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого кружились похожие на эльфов бабочки, а по всей комнате расположились куклы в красивых кружевных платьях.
Схожие чувства испытала кассирша Светлана Семёновна из тринадцатой когда, по пути в свою ванную, вдруг обнаружила рядом с ней ещё одну дверь, за которой оказалась большая светлая комната, доверху заставленная разномастными картонными коробками. Уже почти час она с упоением перебирала новенькие, пахнущие кожей сумки и туфли, начисто забыв про своего супруга Николая Андреевича, который в третий раз за это утро оприходовал неизвестно как попавшую к нему на тахту голую Памелу Андерсон.
Их сосед по площадке пенсионер Еремеев прямо из банки, вилкой ел настоящую ГОСТовскую тушёнку и сквозь слёзы радости глядел на экран телевизора, где, несмотря на протесты картавого адвоката, к высшей мере приговаривали его проворовавшегося рыжего подзащитного – бывшего директора РАО ЕЭС России.
Второгодник Колька с двадцатой квартиры, изумлённо разинув рот, снова и снова перепроверял своё неожиданно простое, но определённо гениальное доказательство теоремы Ферма.
В «спарке», на седьмом этаже, ресторатор Ашот Давидович вторично заставил телезвезду Лену Летучую сделать ему минет и, невзирая на все её возражения, решительно достал из прикроватной тумбочки баночку с вазелином.
Этажом выше проснувшийся с жуткой головной болью на полу своей кухни алкоголик Генка Сидоров, с трудом разлепив веки, внезапно заметил непочатую бутылку портвейна, мирно стоявшую за батареей.
Секретарша Инна Савушкина с четвёртого этажа в сотый раз перечитала романтическую СМС-ку от своего начальника, Всеволода Сергеевича, предлагавшего ей взять неделю отпуска и махнуть с ним в Париж.
Между вторым и третьим этажами подъездный кот Васька лакал из огромного блюдца оказавшееся необычайно вкусным дельфинье молоко, с интересом наблюдая, как супруга пенсионера Еремеева Вера Ивановна, что есть сил, лупила авоськой справившего нужду за мусоропроводом американского президента Барака Обаму, на всякий случай, зовя на помощь свою соседку снизу, учительницу литературы Калерию Павловну.
Но Калерии Павловне было некогда. Надев своё лучшее платье с перламутровыми пуговицами, она пила чай с певцом Стасом Михайловым, в третий раз накладывая ему в розетку своё фирменное варенье из репы.
А выше всех, на девятом, лохматый дворовый чудик, вечный студент и непризнанный гений Лёвка Шиферсон переключил ещё пару кнопок, после чего поправил очки и удовлетворённо потёр руки. Его «трансмодулятор счастья» наконец-то заработал.
© robertyumen
трансмодулятор счастья
Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга. Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого кружились похожие на эльфов бабочки, а по всей комнате расположились куклы в красивых кружевных платьях.
Схожие чувства испытала кассирша Светлана Семёновна из тринадцатой когда, по пути в свою ванную, вдруг обнаружила рядом с ней ещё одну дверь, за которой оказалась большая светлая комната, доверху заставленная разномастными картонными коробками. Уже почти час она с упоением перебирала новенькие, пахнущие кожей сумки и туфли, начисто забыв про своего супруга Николая Андреевича, который в третий раз за это утро оприходовал неизвестно как попавшую к нему на тахту голую Памелу Андерсон.
Их сосед по площадке пенсионер Еремеев прямо из банки, вилкой ел настоящую ГОСТовскую тушёнку и сквозь слёзы радости глядел на экран телевизора, где, несмотря на протесты картавого адвоката, к высшей мере приговаривали его проворовавшегося рыжего подзащитного – бывшего директора РАО ЕЭС России.
Второгодник Колька с двадцатой квартиры, изумлённо разинув рот, снова и снова перепроверял своё неожиданно простое, но определённо гениальное доказательство теоремы Ферма.
В «спарке», на седьмом этаже, ресторатор Ашот Давидович вторично заставил телезвезду Лену Летучую сделать ему минет и, невзирая на все её возражения, решительно достал из прикроватной тумбочки баночку с вазелином.
Этажом выше проснувшийся с жуткой головной болью на полу своей кухни алкоголик Генка Сидоров, с трудом разлепив веки, внезапно заметил непочатую бутылку портвейна, мирно стоявшую за батареей.
Секретарша Инна Савушкина с четвёртого этажа в сотый раз перечитала романтическую СМС-ку от своего начальника, Всеволода Сергеевича, предлагавшего ей взять неделю отпуска и махнуть с ним в Париж.
Между вторым и третьим этажами подъездный кот Васька лакал из огромного блюдца оказавшееся необычайно вкусным дельфинье молоко, с интересом наблюдая, как супруга пенсионера Еремеева Вера Ивановна, что есть сил, лупила авоськой справившего нужду за мусоропроводом американского президента Барака Обаму, на всякий случай, зовя на помощь свою соседку снизу, учительницу литературы Калерию Павловну.
Но Калерии Павловне было некогда. Надев своё лучшее платье с перламутровыми пуговицами, она пила чай с певцом Стасом Михайловым, в третий раз накладывая ему в розетку своё фирменное варенье из репы.
А выше всех, на девятом, лохматый дворовый чудик, вечный студент и непризнанный гений Лёвка Шиферсон переключил ещё пару кнопок, после чего поправил очки и удовлетворённо потёр руки. Его «трансмодулятор счастья» наконец-то заработал.
© robertyumen
komukc -> 09.09.2015, 12:14
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY -> 09.09.2015, 12:24
----------------------------------------------------------------------------МАМАДАРАГАЯ!!! :bravo:
komukc -> 09.09.2015, 14:20
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 09.09.2015, 14:21
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 10.09.2015, 09:23
----------------------------------------------------------------------------Честно стырил уже стыренное
"Немало курьёзов происходит с теми кто говорит на нескольких языках. Я как и все русскоговорящие по привычке , даже не замечая этого, вставляю в предложения на русском языке более короткие А потому, удобные слова на иврите. Но для людей к таким обстоятельствам непривычных, смысл такой вот иврусит ( помесь бульдога с носорогом, то бишь русского с ивритом) иногда приобретает неожиданный.Вот не далее чем сегодня довелось мне поболтать как раз с таким новичком по телефону.
-Ты чего замолчала?
-Одну секунду, мне нужно наган зарядить.
-Чего?! Какой наган?
-Ну самый обыкновенный, чёрный и блестящий.
-А зачем он тебе?
-Да так, завтра целых полтора часа в автобусе до универа ехать, я без него так долго ездить не люблю.
-То есть как? Почему.
-Ну, в автобусах иногда не самые приятные типы. Иногда вот усядутся сзади две дуры и начинают всем кости мыть, не люблю слушать чужие разговоры, одна головная боль. а если сидишь с наганом, то всё быстро решается.По этому, в автобусе каждый второй нормальный человек сидит с наганом. Ты что не заметил?
-Нет. Я как то внимания не обратил. А как ты с ним охранников в универе проходишь?
-Как как... а что они могут сказать, нет ничего особенного в том что студент заходит в универ с наганом, обычное дело. Я с ним и на лекциях сижу. И другие студенты сидят. Там то ты точно заметишь, они прямо на столах лежат.
-То есть..это.. чтобы те кто болтает на лекциях не мешали?-Надо заметить что я решила, что этот студент должен сдавать анализы а не экзамены.
-Нет, сам поднимаешь, не все лекторы говорят достаточно ясно и медленно, чтобы записать было легко. А с наганом совсем другое дело. А ты сколько в Израиле?
-Второй месяц...- Только тут до меня дошло что анализы сдавать нужно мне.Потому что НАГАН-на иврите проигрыватель МП4 или МП3, но парень то этого не знает..."
"Немало курьёзов происходит с теми кто говорит на нескольких языках. Я как и все русскоговорящие по привычке , даже не замечая этого, вставляю в предложения на русском языке более короткие А потому, удобные слова на иврите. Но для людей к таким обстоятельствам непривычных, смысл такой вот иврусит ( помесь бульдога с носорогом, то бишь русского с ивритом) иногда приобретает неожиданный.Вот не далее чем сегодня довелось мне поболтать как раз с таким новичком по телефону.
-Ты чего замолчала?
-Одну секунду, мне нужно наган зарядить.
-Чего?! Какой наган?
-Ну самый обыкновенный, чёрный и блестящий.
-А зачем он тебе?
-Да так, завтра целых полтора часа в автобусе до универа ехать, я без него так долго ездить не люблю.
-То есть как? Почему.
-Ну, в автобусах иногда не самые приятные типы. Иногда вот усядутся сзади две дуры и начинают всем кости мыть, не люблю слушать чужие разговоры, одна головная боль. а если сидишь с наганом, то всё быстро решается.По этому, в автобусе каждый второй нормальный человек сидит с наганом. Ты что не заметил?
-Нет. Я как то внимания не обратил. А как ты с ним охранников в универе проходишь?
-Как как... а что они могут сказать, нет ничего особенного в том что студент заходит в универ с наганом, обычное дело. Я с ним и на лекциях сижу. И другие студенты сидят. Там то ты точно заметишь, они прямо на столах лежат.
-То есть..это.. чтобы те кто болтает на лекциях не мешали?-Надо заметить что я решила, что этот студент должен сдавать анализы а не экзамены.
-Нет, сам поднимаешь, не все лекторы говорят достаточно ясно и медленно, чтобы записать было легко. А с наганом совсем другое дело. А ты сколько в Израиле?
-Второй месяц...- Только тут до меня дошло что анализы сдавать нужно мне.Потому что НАГАН-на иврите проигрыватель МП4 или МП3, но парень то этого не знает..."
lenzavod -> 10.09.2015, 09:23
----------------------------------------------------------------------------Геннадий -> 10.09.2015, 09:41
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Че хотел то? Дали бы сигарету человеку. В тайге без курева одичал совсем.
komukc -> 10.09.2015, 10:04
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Честно стырил уже стыренное
И не такое бывает... :D
Не раз уже было (лично у меня) что при разговоре (по скайпу например) мне делают замечания типа - а теперь по русски! :D
Dragony66 -> 10.09.2015, 10:07
----------------------------------------------------------------------------А я думал - байка вроде "Хатуль мадана". :D
Про Скайп:
"Прежде чем начать общаться с другом по скайпу — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ!"
Про Скайп:
"Прежде чем начать общаться с другом по скайпу — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ!"
komukc -> 10.09.2015, 10:44
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
А я думал - байка вроде "Хатуль мадана". :D
Про Скайп:
"Прежде чем начать общаться с другом по скайпу — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ!"
Про Скайп:
"Прежде чем начать общаться с другом по скайпу — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ!"
Сама история наверно байка... Так как кроме "нагана" присутствовали бы и другие ивритизмы... Как намример лекция - харцаа, и лекторы марцим...
Но ситуация обычная. :D
А вот "тарамта дам" - "турумту дум" сам свидетелем был.
Ну и класика "аль тие мудаг"...
lenzavod -> 10.09.2015, 11:34
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Сама история наверно байка... Так как кроме "нагана" присутствовали бы и другие ивритизмы... Как намример лекция - харцаа, и лекторы марцим...
Но ситуация обычная. :D
А вот "тарамта дам" - "турумту дум" сам свидетелем был.
Ну и класика "аль тие мудаг"...
Са бля?Но ситуация обычная. :D
А вот "тарамта дам" - "турумту дум" сам свидетелем был.
Ну и класика "аль тие мудаг"...
komukc -> 10.09.2015, 11:51
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Са бля?
Да да...
lenzavod -> 10.09.2015, 19:38
----------------------------------------------------------------------------Я буду долго есть велосипед! :crazy:
lenzavod -> 10.09.2015, 19:50
----------------------------------------------------------------------------Угадай страну по фото!
Иван Кольцо -> 10.09.2015, 21:20
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Угадай страну по фото!
Израиль? :D
lenzavod -> 10.09.2015, 22:49
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Израиль? :D
Почти.Babai -> 10.09.2015, 23:06
----------------------------------------------------------------------------Первый этаж девятиэтажки постройки так где-то годов семидесятых?
lvbnhbq -> 11.09.2015, 17:41
----------------------------------------------------------------------------"Если кошка дружит с собакой, то это либо заслуга дрессировщика, либо заговор против него."
Dragony66 -> 11.09.2015, 17:44
----------------------------------------------------------------------------Картинка-мартинка совсема нету, да?
lvbnhbq -> 11.09.2015, 17:52
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Картинка-мартинка совсема нету, да?
У мну эсть.
Dragony66 -> 11.09.2015, 18:05
----------------------------------------------------------------------------Если ссылка ведет на внешний сайт - скорее всего, он требует регистрации.
У меня просто "порванный квадратик".
У меня просто "порванный квадратик".
lvbnhbq -> 11.09.2015, 18:35
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Если ссылка ведет на внешний сайт - скорее всего, он требует регистрации.
У меня просто "порванный квадратик".
У меня просто "порванный квадратик".
На внешний. Регистрация не нужна.
http://img.ifcdn.com/images/4d0f6287bab3f4fa9454fa74044dc439b4f03dd04a37511216b85db0ef0185ef_1.jpg
Dragony66 -> 11.09.2015, 18:46
----------------------------------------------------------------------------Не знаю, может, провайдер блокирует
"Сервер не найден
Firefox не может найти сервер img.ifcdn.com."
"Сервер не найден
Firefox не может найти сервер img.ifcdn.com."
lvbnhbq -> 11.09.2015, 19:42
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Не знаю, может, провайдер блокирует
"Сервер не найден
Firefox не может найти сервер img.ifcdn.com."
А так? http://idaprikol.ru/f/eWcAPx9E3"Сервер не найден
Firefox не может найти сервер img.ifcdn.com."
Dragony66 -> 11.09.2015, 19:45
----------------------------------------------------------------------------Посмотрел в Хроме - я эту картинку уже видел.
lenzavod -> 12.09.2015, 16:39
----------------------------------------------------------------------------Babai писал(a):
Первый этаж девятиэтажки постройки так где-то годов семидесятых?
За этаж не скажу,но таки да!scald -> 13.09.2015, 13:15
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Все, что может быть понято неправильно, будет понято неправильно.
говорю одной девчушке- у тебя ж опыта нет!в ответ куча негатива по поводу услышанного- у тебя жопы то нет! :D
Dragony66 -> 14.09.2015, 09:56
----------------------------------------------------------------------------"Детская психотравма Малыша давала о себе знать в самых неподходящих ситуациях"
[изображение]
"– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь..."
[изображение]
"– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь..."
Иван Кольцо -> 14.09.2015, 16:20
----------------------------------------------------------------------------На факультете журналистики:
Вопрос:
Какой должен быть правильный заголовок к новости: "Космонавты на МКС защищены от перебоев водоснабжения, потому что там на всякий случай есть установка по выделению питьевой воды из пищевых отходов".
Правильный ответ:
"Космонавты на МКС пьют мочу!"
Вопрос:
Какой должен быть правильный заголовок к новости: "Космонавты на МКС защищены от перебоев водоснабжения, потому что там на всякий случай есть установка по выделению питьевой воды из пищевых отходов".
Правильный ответ:
"Космонавты на МКС пьют мочу!"
Dragony66 -> 15.09.2015, 06:44
----------------------------------------------------------------------------На станции "Мир" пили и не жаловались. :D
Иван Кольцо -> 15.09.2015, 09:08
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 15.09.2015, 14:00
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 17.09.2015, 08:01
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 17.09.2015, 08:26
----------------------------------------------------------------------------Глянец для "риальных потсанов"
http://goporez.ru/
"Толмач района" - http://goporez.ru/bratish2.html - может пригодится при описании жизни "братвы". :D
http://goporez.ru/
"Толмач района" - http://goporez.ru/bratish2.html - может пригодится при описании жизни "братвы". :D
lenzavod -> 18.09.2015, 01:35
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 18.09.2015, 06:44
----------------------------------------------------------------------------Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
— Милый, так что ты решил насчет…?
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
«…Алло!.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. И гранаты не забудь...» Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком «опергруппа — на выезд!», мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах... …А Люся уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его любимым гранатовым соком.
Она, нежно притрагиваясь:
— Милый, так что ты решил насчет…?
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
«…Алло!.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. И гранаты не забудь...» Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком «опергруппа — на выезд!», мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах... …А Люся уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его любимым гранатовым соком.
Dragony66 -> 18.09.2015, 13:28
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 18.09.2015, 21:01
----------------------------------------------------------------------------:hihi:
Dragony66 -> 19.09.2015, 13:18
----------------------------------------------------------------------------Если снайпер вернулся из засады с полными штанами - прикалываться никто не будет. Но тут непонятно, может, юмор у них такой.
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
carver -> 19.09.2015, 19:07
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Если снайпер вернулся из засады с полными штанами - прикалываться никто не будет. Но тут непонятно, может, юмор у них такой.
за последнее меня засмеяли как баяниста)))
lvbnhbq -> 20.09.2015, 17:47
----------------------------------------------------------------------------Наверное, сюда. :D
https://youtu.be/SURGrWNK4-4
https://youtu.be/SURGrWNK4-4
xTory -> 20.09.2015, 18:50
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Наверное, сюда. :D
ёбаный стыд :shock:
Геннадий -> 20.09.2015, 19:23
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Наверное, сюда. :D
https://youtu.be/SURGrWNK4-4
https://youtu.be/SURGrWNK4-4
Ну у нас тоже есть чем ответить. Как сказал племяш после просушивания Кличко-Енджойкина если выстроить если песни слова то смысл обрести можно. :)
опять же кот пианист.
Да, на новый год дедам поставил Поздравления от дорогого нашего Леонида Ильича. Успех полный!!!
Dragony66 -> 20.09.2015, 19:28
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 20.09.2015, 19:54
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Ну у нас тоже есть чем ответить. Как сказал племяш после просушивания Кличко-Енджойкина если выстроить если песни слова то смысл обрести можно. :)
опять же кот пианист.
Да, на новый год дедам поставил Поздравления от дорогого нашего Леонида Ильича. Успех полный!!!
опять же кот пианист.
Да, на новый год дедам поставил Поздравления от дорогого нашего Леонида Ильича. Успех полный!!!
Вообще-то, на посмеяться я имел в виду сам клип, а не обсмакованную со всех сторон пару лет назад речь Мутко. :pardon:
А за подсказку на Кличко спасибо. Хотя, этим клипом ему польстили. В клипе хоть какой-то смысл проскакивает. :pardon: :D
Геннадий -> 20.09.2015, 19:57
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Вообще-то, на посмеяться я имел в виду сам клип, а не обсмакованную со всех сторон пару лет назад речь Мутко. :pardon:
А за подсказку на Кличко спасибо. Хотя, этим клипом ему польстили. В клипе хоть какой-то смысл проскакивает. :pardon: :D
А за подсказку на Кличко спасибо. Хотя, этим клипом ему польстили. В клипе хоть какой-то смысл проскакивает. :pardon: :D
Так и я тоже только клипы. Енджойкин талантище. Новый Год посмотрите.
lvbnhbq -> 20.09.2015, 20:01
----------------------------------------------------------------------------Тихон -> 20.09.2015, 21:28
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Вообще-то, на посмеяться я имел в виду сам клип, а не обсмакованную со всех сторон пару лет назад речь Мутко. :pardon:
Да ладно!
Если кто, англичане, амеры, аль ещё кто, не понимают наш аглиццкий, это их проблемы.
По буквам, естесствено по нашим, в речи Мутко косяки были?
https://youtu.be/6rFYR-ghE6Y
Иван Кольцо -> 21.09.2015, 09:55
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Так и я тоже только клипы. Енджойкин талантище. Новый Год посмотрите.
У него еще один канал есть, ориентирован на англоговорящую публику.
https://youtu.be/gJscrxxl_Bg
komukc -> 21.09.2015, 09:59
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 22.09.2015, 07:16
----------------------------------------------------------------------------Matraskin -> 22.09.2015, 09:59
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Побаяню...
Dragony66 -> 22.09.2015, 10:01
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 22.09.2015, 11:31
----------------------------------------------------------------------------(Катерина Януш. Как я появился на свет)
Shreder -> 22.09.2015, 22:03
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Побаяню...
Чесслово, это не смешно, а грустно. Жизненная ситуация. Снабженцам повезло, что их там не было в критический момент. :D
lenzavod -> 23.09.2015, 07:13
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen: :mrgreen:
Борис Громов -> 23.09.2015, 07:15
----------------------------------------------------------------------------lenzavod, это даже не баян. Это то самое "древнее зло", которое "пробудилось".
Dragony66 -> 23.09.2015, 07:38
----------------------------------------------------------------------------А что, пилки для ногтей часто делают из закаленной стали, если заточить - можно как металку использовать, а не только как "пырялку"... :D
Иван Кольцо -> 23.09.2015, 11:26
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
А что, пилки для ногтей часто делают из закаленной стали, если заточить - можно как металку использовать, а не только как "пырялку"... :D
Для металки лучше гвозди использовать. Дешево и сердито.
Dragony66 -> 23.09.2015, 12:13
----------------------------------------------------------------------------Ну, разве нормальный трансвестит будет с собой строительные гвозди носить? Это будет "выпадение из образа". :D
Matraskin -> 23.09.2015, 13:07
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Ну, разве нормальный трансвестит будет с собой строительные гвозди носить? Это будет "выпадение из образа". :D
тебе виднее :D
Dragony66 -> 23.09.2015, 13:13
----------------------------------------------------------------------------Это я чисто теоретически предположил.
Гвоздь - не гламурно. :D
Гвоздь - не гламурно. :D
scald -> 23.09.2015, 13:26
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Это я чисто теоретически предположил.
Гвоздь - не гламурно. :D
Гвоздь - не гламурно. :D
попробуй в золото покрасить и стразами отделать :D
Dragony66 -> 23.09.2015, 13:36
----------------------------------------------------------------------------Кто придумал - тот пусть и переделывает.
А так - достаточно Gerber Apocalipse. :D
(DMF Folding Tanto Blade Knife)
[изображение]
Его даже раскрывать не обязательно.
А так - достаточно Gerber Apocalipse. :D
(DMF Folding Tanto Blade Knife)
[изображение]
Его даже раскрывать не обязательно.
Matraskin -> 23.09.2015, 13:57
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Кто придумал - тот пусть и переделывает.
А так - достаточно Gerber Apocalipse. :D
(DMF Folding Tanto Blade Knife)
Его даже раскрывать не обязательно.
А так - достаточно Gerber Apocalipse. :D
(DMF Folding Tanto Blade Knife)
Его даже раскрывать не обязательно.
Трансвеститы, говоришь...
Dragony66 -> 23.09.2015, 14:04
----------------------------------------------------------------------------Ну, не я же сюда запостил баян про боевого извращенца. :D
Velesich -> 23.09.2015, 15:32
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Кто придумал - тот пусть и переделывает.
А так - достаточно Gerber Apocalipse. :D
(DMF Folding Tanto Blade Knife)
Его даже раскрывать не обязательно.
А так - достаточно Gerber Apocalipse. :D
(DMF Folding Tanto Blade Knife)
Его даже раскрывать не обязательно.
Было у меня похожее ... с полусеррейтором - ни отрезать, ни попилить...
Alex723 -> 23.09.2015, 15:36
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Было у меня похожее ... с полусеррейтором - ни отрезать, ни попилить...
Это ты зря, сетевые кабели режет на раз и картонные коробки хорошо вскрывает. Правда, ни на что другое не годится.
carver -> 23.09.2015, 19:35
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Это ты зря, сетевые кабели режет на раз и картонные коробки хорошо вскрывает. Правда, ни на что другое не годится.
не ври давай, помидорки хорошо режет)))
kazer -> 23.09.2015, 20:19
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Это ты зря, сетевые кабели режет на раз и картонные коробки хорошо вскрывает. Правда, ни на что другое не годится.
С этим прекрасно справляется кусок заточенного полотна от лобзика, зажатый в отрезок металлопластиковой трубы. Хошь - пили, хошь - режь. Нецивильно, правда выглядит, зато лезвие съёмное. :)1882 -> 23.09.2015, 20:24
----------------------------------------------------------------------------обойный нож - наше фсё!!!! :D :D
Shreder -> 23.09.2015, 20:25
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
А что, пилки для ногтей часто делают из закаленной стали, если заточить - можно как металку использовать, а не только как "пырялку"... :D
То был хромированный напильник, скромно названный пилкой для ногтей. :D
Dingo -> 23.09.2015, 21:32
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
То был хромированный напильник, скромно названный пилкой для ногтей. :D
- Алмазный надфиль?- Нет, бриллиантовый напильник. :D
komukc -> 24.09.2015, 08:43
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 24.09.2015, 10:27
----------------------------------------------------------------------------Кому-то нож нужен, кому-то - нет...
Иллюстрации к теме
Иллюстрации к теме
Matraskin -> 24.09.2015, 10:43
----------------------------------------------------------------------------На фото Letherman Charge в нем нет пинцета. И колабсу резать пофиг чем.
Dragony66 -> 24.09.2015, 10:50
----------------------------------------------------------------------------Чем резать колбасу - личное дело каждого. Можно и зубами куски отгрызать. :D
Matraskin -> 24.09.2015, 14:10
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Чем резать колбасу - личное дело каждого. Можно и зубами куски отгрызать. :D
На,вашей фотке написано не колбаса,а колабса.
Dragony66 -> 24.09.2015, 14:37
----------------------------------------------------------------------------Фотка не "моя". Так, для "иллюстрации".
А неграмотность составителя рекламного комментария - на его совести. :D
А неграмотность составителя рекламного комментария - на его совести. :D
carver -> 24.09.2015, 17:57
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
по рекламке . правильные мысли, но резюме ошибочно,т.к. в итоге он покупает для этого нож.
Холодильник -> 24.09.2015, 23:48
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Это ты зря, сетевые кабели режет на раз и картонные коробки хорошо вскрывает. Правда, ни на что другое не годится.
Канцелярский нож Fiskars http://www.komus.ru/product/265775/ тот что у меня покупался ещё за 65р :D
И колбасу что характерно тоже режет ;-)
Dragony66 -> 27.09.2015, 09:41
----------------------------------------------------------------------------— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать.
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скукотища!
— Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
[изображение]
[изображение]
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
— Мама, я не хочу к ним ехать.
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скукотища!
— Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
[изображение]
[изображение]
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
lvbnhbq -> 27.09.2015, 11:54
----------------------------------------------------------------------------Электронные книги - зло! :D
http://www.livejournal.com/magazine/1074760.html
http://www.livejournal.com/magazine/1074760.html
Velesich -> 27.09.2015, 12:31
----------------------------------------------------------------------------Никакого желания переходить на "новый дизайн" не хочу, а иначе - не показывает.
xTory -> 27.09.2015, 12:54
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Электронные книги - зло! :D
http://www.livejournal.com/magazine/1074760.html
http://www.livejournal.com/magazine/1074760.html
Срачи яля "теплый ламповый звук" вышли на новый уровень :D
Цитата:
В последнее время в интернете сложилась целая группа людей активно непереваривающая электронные книги. Но вот проблема, большинство из них пытается убедить в этом остальных людей, но вот объяснения при этом выходят крайне вялые. Почти вся аргументация сводится к некой абстрактной «бездуховности», а так же невозможности прочувствовать запах страниц (это конечно попахивает токсикоманией, но не будем акцентироваться на данном вопросе).
lvbnhbq -> 27.09.2015, 13:11
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Никакого желания переходить на "новый дизайн" не хочу, а иначе - не показывает.
1. С электронной книгой можно забыть о таком приятном времяпрепровождении как чтение в ванной. Увы, но если намочить бумажный томик за двести рублей, то последний легко высушивается на батарее, в то время как немного влаги попавшие на ридер ценой в несколько тысяч могут обернутся ремонтом, по стоимости не уступающим самой читалке. Конечно есть варианты с обертыванием в полиэтилен, но в таком случае сильно ухудшается восприятие текста, так что...
2. Читалка лежащая на полу в туалете никогда не станет резервным источником туалетной бумаги, в случае если последняя ВНЕЗАПНО кончится. Этот прискорбный факт, в реальности может отвратить от электронного чтения немало людей.
3. Увы, но с развитием подобной технологии школьники будут лишены столь занятного и приятного занятия, как драка книгами и последнему способствуют аж два фактора. Первый это хрупкость самого изделия, малоспособного перенести увесистый удар по голове. Второй, малая убойная сила. Сравните самый обычный планшет, а так же один из томов Войны и мира или учебника по геометрии за 7-11 классы. Последние явно внушают своими физическими характеристиками, на фоне которых электронная читалка изрядно проигрывает.
4. Любимый детектив, взятый с собой в поход, не сможет помочь с экстренным разведением костра, будучи всего лишь файлом на безжизненном электронном устройстве. Конечно подобную ситуацию может спасти выпуск ридеров и планшетов сделанных из легковоспламеняемых материалов, но подобное вряд ли придет в голову выпускающим их компания.
5. Исходя из предыдущего пункта хочу заметить, что электронизация литературы может сильно ударить по самолюбию всевозможных диктаторов. Увы, но отныне они будут лишены возможности устраивать эпические файер-шоу сжигая неугодную литературу на центральных площадях. Тупое удаление файлов из электронных библиотек не выглядит достаточно эпическим поступком и вряд ли запомнится последующим поколениям.
6. Подобная тенденция рискует привести к тому, что обычные люди будут лишены возможности оформлять интерьер своей квартиры посредством красочных изданий. Увы, но полки забитые разноцветными корешками, способные вызывать уважение у неискушенного гостя, скорей всего уйдут в безвозвратное прошлое. Демонстрация объемной библиотеки на компьютере конечно возможно позволит выглядеть интеллектуалом в глазах знакомых, но вот шика жилищу уже не придаст.
7. Тяжело придется и всевозможным домашним мастерам. Если в былые времена для того что бы заменить на время ножку шкафа было достаточно положить вместо неё с пяток томиков Достоевского, которые всегда были под рукой, то теперь придется долго бегать по окрестностям в поисках альтернативы.
8. Увы, но отныне всем кто ищет подарок на праздник, придется в несколько раз сложней ибо из общепринятого списка может исчезнуть весьма солидная позиция. Всё это ведет к дополнительным сложностям и нервотрепкам.
9. Возвращаясь к вопросу о школьниках, могу заметить, что мы рискуем потерять такую древнюю и уважаемую традицию как разрисовывание иллюстраций. Подрисовывание бороды, усов и всевозможных неприличных частей тела скорей всего исчезнет как класс. Конечно с развитием электронных гаджетов скорей всего следует ожидать и того, что подобные занятия перейдут и в электронный формат, поэтому в данном случае не стоит лишний раз бить тревогу, но вот задуматься над подобным фактом следует уже сейчас.
10. И следует обратить внимание на то, что есть немалый риск того физической деградации человека. Если в былые времена школьники и студенты, таскали по десятку томов литературы, развивая тем самым силу и выносливость, то теперь наличие гаджетов с легкостью помещающихся в задний карман брюк, приводит к тому, что люди потеряют лишнюю возможность развивать своё тело. К чему это может привести, даже страшно думать.
Конечно можно найти еще немало фактов, но думаю даже вышеперечисленных должно хватить для того, что бы понять: «Электронные книги — зло!» :)
2. Читалка лежащая на полу в туалете никогда не станет резервным источником туалетной бумаги, в случае если последняя ВНЕЗАПНО кончится. Этот прискорбный факт, в реальности может отвратить от электронного чтения немало людей.
3. Увы, но с развитием подобной технологии школьники будут лишены столь занятного и приятного занятия, как драка книгами и последнему способствуют аж два фактора. Первый это хрупкость самого изделия, малоспособного перенести увесистый удар по голове. Второй, малая убойная сила. Сравните самый обычный планшет, а так же один из томов Войны и мира или учебника по геометрии за 7-11 классы. Последние явно внушают своими физическими характеристиками, на фоне которых электронная читалка изрядно проигрывает.
4. Любимый детектив, взятый с собой в поход, не сможет помочь с экстренным разведением костра, будучи всего лишь файлом на безжизненном электронном устройстве. Конечно подобную ситуацию может спасти выпуск ридеров и планшетов сделанных из легковоспламеняемых материалов, но подобное вряд ли придет в голову выпускающим их компания.
5. Исходя из предыдущего пункта хочу заметить, что электронизация литературы может сильно ударить по самолюбию всевозможных диктаторов. Увы, но отныне они будут лишены возможности устраивать эпические файер-шоу сжигая неугодную литературу на центральных площадях. Тупое удаление файлов из электронных библиотек не выглядит достаточно эпическим поступком и вряд ли запомнится последующим поколениям.
6. Подобная тенденция рискует привести к тому, что обычные люди будут лишены возможности оформлять интерьер своей квартиры посредством красочных изданий. Увы, но полки забитые разноцветными корешками, способные вызывать уважение у неискушенного гостя, скорей всего уйдут в безвозвратное прошлое. Демонстрация объемной библиотеки на компьютере конечно возможно позволит выглядеть интеллектуалом в глазах знакомых, но вот шика жилищу уже не придаст.
7. Тяжело придется и всевозможным домашним мастерам. Если в былые времена для того что бы заменить на время ножку шкафа было достаточно положить вместо неё с пяток томиков Достоевского, которые всегда были под рукой, то теперь придется долго бегать по окрестностям в поисках альтернативы.
8. Увы, но отныне всем кто ищет подарок на праздник, придется в несколько раз сложней ибо из общепринятого списка может исчезнуть весьма солидная позиция. Всё это ведет к дополнительным сложностям и нервотрепкам.
9. Возвращаясь к вопросу о школьниках, могу заметить, что мы рискуем потерять такую древнюю и уважаемую традицию как разрисовывание иллюстраций. Подрисовывание бороды, усов и всевозможных неприличных частей тела скорей всего исчезнет как класс. Конечно с развитием электронных гаджетов скорей всего следует ожидать и того, что подобные занятия перейдут и в электронный формат, поэтому в данном случае не стоит лишний раз бить тревогу, но вот задуматься над подобным фактом следует уже сейчас.
10. И следует обратить внимание на то, что есть немалый риск того физической деградации человека. Если в былые времена школьники и студенты, таскали по десятку томов литературы, развивая тем самым силу и выносливость, то теперь наличие гаджетов с легкостью помещающихся в задний карман брюк, приводит к тому, что люди потеряют лишнюю возможность развивать своё тело. К чему это может привести, даже страшно думать.
Конечно можно найти еще немало фактов, но думаю даже вышеперечисленных должно хватить для того, что бы понять: «Электронные книги — зло!» :)
alexander -> 27.09.2015, 15:17
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Электронные книги - зло! :D
http://www.livejournal.com/magazine/1074760.html
http://www.livejournal.com/magazine/1074760.html
Читаю электронки с 1997 года. (сначала с экрана компа и ноутбука)
Возвращаться к бумажным не собираюсь :) :) :) :) :)
Dragony66 -> 27.09.2015, 15:21
----------------------------------------------------------------------------Бумажные книги мне нравятся больше.
Но электронные - в данный момент доступнее порядка на 2...
Но электронные - в данный момент доступнее порядка на 2...
alexander -> 27.09.2015, 16:30
----------------------------------------------------------------------------Айзек азимов - Как им было весело. 1964г. :) :) :)
Пер. Стругацких
http://abcolyt.ru/kak-im-bylo-veselo/
Пер. Стругацких
http://abcolyt.ru/kak-im-bylo-veselo/
Dragony66 -> 29.09.2015, 09:27
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 29.09.2015, 17:48
----------------------------------------------------------------------------Хоть и :boyan: но :mrgreen:
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
ТХ -> 30.09.2015, 05:09
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Национальное росспиздяйство не предусматривает каких либо связей между поступками и ответственностью за них. А ответственность не связана с последствиями поступков. Как это работает в масштабах страны – не спрашивайте меня. Просто смотрите - как оно работает.
Это колхоз, в котором крестьянам все на свете похуй, потому что в случае голода виноват будет председатель колхоза. А председателю тоже похуй, потому что виноват будет он, а голодать будут крестьяне. Так и работает эта магия, когда похуй идет войной на похуй, и один похуй по другому похую дубиной попасть не может – а ему и похуй.
Извините за необычное даже для кафедры обилие ненормативной лекции, но иначе это не формулируется – попробуйте подставить эрзац-термин типа «все равно» или «без разницы», и вы поймете, что с энергичным похуем эти вялые определения тягаться не могут. Похуй – это активное безразличие, деятельное, веселое. Он себе на яйца наступит – ему больно, а ему все равно похуй!
И в трепете перед этим абсолютно цельным кристаллом сияющего абсурда, используемого как краеугольный камень в избе национальной идеи, немеет не только ноука, но и сами ангелы, онемев, опускают арфы.
Это колхоз, в котором крестьянам все на свете похуй, потому что в случае голода виноват будет председатель колхоза. А председателю тоже похуй, потому что виноват будет он, а голодать будут крестьяне. Так и работает эта магия, когда похуй идет войной на похуй, и один похуй по другому похую дубиной попасть не может – а ему и похуй.
Извините за необычное даже для кафедры обилие ненормативной лекции, но иначе это не формулируется – попробуйте подставить эрзац-термин типа «все равно» или «без разницы», и вы поймете, что с энергичным похуем эти вялые определения тягаться не могут. Похуй – это активное безразличие, деятельное, веселое. Он себе на яйца наступит – ему больно, а ему все равно похуй!
И в трепете перед этим абсолютно цельным кристаллом сияющего абсурда, используемого как краеугольный камень в избе национальной идеи, немеет не только ноука, но и сами ангелы, онемев, опускают арфы.
Dragony66 -> 30.09.2015, 08:18
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 30.09.2015, 09:09
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
:bravo:
PROF -> 30.09.2015, 09:42
----------------------------------------------------------------------------Идёт Пиздец. Стоит дом. Пиздец на дом ффух! Дом развалился. Идёт дальше. Опять дом. Ффух! Дом развалился и опять построился. Ффух! Дом развалился и опять построился. Заходит Пиздец в дом, а там Похую сидит и чай пьёт.
Alex723 -> 30.09.2015, 15:22
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
Открою страшную тайну: в Голландии всем все похуй куда более конкретно, чем в России. Ты ведь Россию имел в виду?
Да, в Германии тоже всем все похуй.
Холодильник -> 30.09.2015, 15:42
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Открою страшную тайну: в Голландии всем все похуй куда более конкретно, чем в России. Ты ведь Россию имел в виду?
Да, в Германии тоже всем все похуй.
Да, в Германии тоже всем все похуй.
ТХ у нас очередной штатный открыватель глазищь расеянам на рассейскую действительность не живущий в России :wall:
Холодильник -> 30.09.2015, 15:58
----------------------------------------------------------------------------Гумберт -> 01.10.2015, 13:09
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
"ты дывы, бля, Толстого чытав" (с)
Alex723 -> 01.10.2015, 13:10
-----------------------------------------------------------------------------Это ваша крыса тут бегала?
-Это не крыса, а карликовая такса!
-Раз кот сожрал, значит крыса.
-Это не крыса, а карликовая такса!
-Раз кот сожрал, значит крыса.
Dragony66 -> 01.10.2015, 18:22
----------------------------------------------------------------------------carver -> 01.10.2015, 18:43
----------------------------------------------------------------------------я бы на таком непоехал. летать боюсь.
Alex723 -> 01.10.2015, 23:36
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
я бы на таком непоехал. летать боюсь.
Бояться надо не летать, а приземляться)))
kazer -> 02.10.2015, 00:31
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Бояться надо не летать, а приземляться)))
Приземляться-то как раз не долго, а потому совсем не страшно. А пока летишь на ветру - простудиться можно. :DAlex723 -> 02.10.2015, 00:43
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Приземляться-то как раз не долго, а потому совсем не страшно. А пока летишь на ветру - простудиться можно. :D
И такое дело есть. Но моя мысля была о том, что абсолютно все умеют летать. Приземляться в неповрежденном виде - удел единиц :D
kazer -> 02.10.2015, 00:47
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
И такое дело есть. Но моя мысля была о том, что абсолютно все умеют летать. Приземляться в неповрежденном виде - удел единиц :D
Если не вру, то звучало это: Все умеют летать, но только один раз и вертикально.DStaritsky -> 02.10.2015, 07:53
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Если не вру, то звучало это: Все умеют летать, но только один раз и вертикально.
"вся радость лёта - она в падении..." (с) А.М. Горький.
Dragony66 -> 02.10.2015, 09:25
----------------------------------------------------------------------------Циля внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.
Циля рассказывает Фире:
- Я своего Яшу уже восемь раз спасла от смерти!
- Да ну? А как?
- Просто сохраняя кое-то в секрете... Он таки сказал, что если он вдруг узнает про то, что я ему изменила, то застрелится.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Циля, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает
- может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
Одесский дворик.
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.
Циля рассказывает Фире:
- Я своего Яшу уже восемь раз спасла от смерти!
- Да ну? А как?
- Просто сохраняя кое-то в секрете... Он таки сказал, что если он вдруг узнает про то, что я ему изменила, то застрелится.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Циля, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает
- может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
Одесский дворик.
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...
kazer -> 02.10.2015, 09:57
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
"вся радость лёта - она в падении..." (с) А.М. Горький.
Не, это уже фанфик на Раскольникова какой-то:"Дрожащей твари не место в небе -
Рождённый ползать топор не носит" :D
lvbnhbq -> 02.10.2015, 13:38
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 02.10.2015, 14:32
----------------------------------------------------------------------------:crazy:
Dragony66 -> 03.10.2015, 08:02
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Дальше из воспоминаний (не моих)
-----------------
Дошколятник.
Новый Год, утренник.
На стриженную "под ноль" девицу напялили белобрысый кудрявый парик, хором накрасили, нахлобучили белый караульный тулуп - всё, она снегурочка.
Пятилетняя девочка после утренника: - "А почему эта мохнатая тварь - была в маминых сапогах?!" (С)
Как-то после новогоднего утренника в N-ской воинской части вся группа художников получила пропи$дон - за слишком хороший костюм Бабы-Яги.
Во-первых он явно затмил костюм Снегурочки.
А во-вторых за то, что дети ещё несколько дней спали только при включённом свете (один 4-летний мальчик описался непосредственно во время шоу).
Анекдот - это хорошо, а когда он пересекается с жизнью - получается ещё интереснее.
Довелось мне валяться в хирургии. Вышло так, что в палате на 9 лиц я оказался единственный ходячий, остальные - свежештопаные, а я уже был пару дней как из реанимации и более-менее мог ходить. Подробности выноса горшков опущу, это довольно грустная история, смешно было только один раз - когда я ухитрился запутаться в свисающем из "дырочки в правом боку" шланге, и то смешно было не мне.
На соседней койке скучал после наркоза молодой парень. Его не менее молодая жена принесла (в хирургию, ага, догадалась - в палату где народ лежит, который и пукает-то с большой опаской, а кашлял я, например, замотав брюхо мокрыми вафельными полотенцами) кроме бульончиков толстенную книгу - сборник анекдотов, эдакий осколок доинтернетной эпохи. Мне, как способному улечься удобным для чтения образом и было поручено провести публичные чтения вслух.
Открываю я этот том и читаю первый же анекдот:
"Муж в больнице после перелома челюсти. Жена приносит ему антоновки и спрашивает, чего принести ещё. В ответ - Орехов принеси, сука!".
Мда. Стопроцентное попадание.
Короче, ржали так, что у троих разошлись швы, причём у одного - внутренние. Виноватым почему-то назначили меня, книжку изъяла дежурная сестра. Народ уволокли на каталках перештопывать.
Когда молодая жена пришла на следующий день, парень на вопрос "Может, ещё чего принести?" мрачно пробурчал: "Ещё анекдотов".
Швы после этого ответа разошлись ещё у двоих.
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Дальше из воспоминаний (не моих)
-----------------
Дошколятник.
Новый Год, утренник.
На стриженную "под ноль" девицу напялили белобрысый кудрявый парик, хором накрасили, нахлобучили белый караульный тулуп - всё, она снегурочка.
Пятилетняя девочка после утренника: - "А почему эта мохнатая тварь - была в маминых сапогах?!" (С)
Как-то после новогоднего утренника в N-ской воинской части вся группа художников получила пропи$дон - за слишком хороший костюм Бабы-Яги.
Во-первых он явно затмил костюм Снегурочки.
А во-вторых за то, что дети ещё несколько дней спали только при включённом свете (один 4-летний мальчик описался непосредственно во время шоу).
Анекдот - это хорошо, а когда он пересекается с жизнью - получается ещё интереснее.
Довелось мне валяться в хирургии. Вышло так, что в палате на 9 лиц я оказался единственный ходячий, остальные - свежештопаные, а я уже был пару дней как из реанимации и более-менее мог ходить. Подробности выноса горшков опущу, это довольно грустная история, смешно было только один раз - когда я ухитрился запутаться в свисающем из "дырочки в правом боку" шланге, и то смешно было не мне.
На соседней койке скучал после наркоза молодой парень. Его не менее молодая жена принесла (в хирургию, ага, догадалась - в палату где народ лежит, который и пукает-то с большой опаской, а кашлял я, например, замотав брюхо мокрыми вафельными полотенцами) кроме бульончиков толстенную книгу - сборник анекдотов, эдакий осколок доинтернетной эпохи. Мне, как способному улечься удобным для чтения образом и было поручено провести публичные чтения вслух.
Открываю я этот том и читаю первый же анекдот:
"Муж в больнице после перелома челюсти. Жена приносит ему антоновки и спрашивает, чего принести ещё. В ответ - Орехов принеси, сука!".
Мда. Стопроцентное попадание.
Короче, ржали так, что у троих разошлись швы, причём у одного - внутренние. Виноватым почему-то назначили меня, книжку изъяла дежурная сестра. Народ уволокли на каталках перештопывать.
Когда молодая жена пришла на следующий день, парень на вопрос "Может, ещё чего принести?" мрачно пробурчал: "Ещё анекдотов".
Швы после этого ответа разошлись ещё у двоих.
TiRex -> 04.10.2015, 01:42
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Дальше из воспоминаний (не моих)
-----------------
Дошколятник.
Новый Год, утренник.
На стриженную "под ноль" девицу напялили белобрысый кудрявый парик, хором накрасили, нахлобучили белый караульный тулуп - всё, она снегурочка.
Пятилетняя девочка после утренника: - "А почему эта мохнатая тварь - была в маминых сапогах?!" (С)
Как-то после новогоднего утренника в N-ской воинской части вся группа художников получила пропи$дон - за слишком хороший костюм Бабы-Яги.
Во-первых он явно затмил костюм Снегурочки.
А во-вторых за то, что дети ещё несколько дней спали только при включённом свете (один 4-летний мальчик описался непосредственно во время шоу).
Анекдот - это хорошо, а когда он пересекается с жизнью - получается ещё интереснее.
Довелось мне валяться в хирургии. Вышло так, что в палате на 9 лиц я оказался единственный ходячий, остальные - свежештопаные, а я уже был пару дней как из реанимации и более-менее мог ходить. Подробности выноса горшков опущу, это довольно грустная история, смешно было только один раз - когда я ухитрился запутаться в свисающем из "дырочки в правом боку" шланге, и то смешно было не мне.
На соседней койке скучал после наркоза молодой парень. Его не менее молодая жена принесла (в хирургию, ага, догадалась - в палату где народ лежит, который и пукает-то с большой опаской, а кашлял я, например, замотав брюхо мокрыми вафельными полотенцами) кроме бульончиков толстенную книгу - сборник анекдотов, эдакий осколок доинтернетной эпохи. Мне, как способному улечься удобным для чтения образом и было поручено провести публичные чтения вслух.
Открываю я этот том и читаю первый же анекдот:
"Муж в больнице после перелома челюсти. Жена приносит ему антоновки и спрашивает, чего принести ещё. В ответ - Орехов принеси, сука!".
Мда. Стопроцентное попадание.
Короче, ржали так, что у троих разошлись швы, причём у одного - внутренние. Виноватым почему-то назначили меня, книжку изъяла дежурная сестра. Народ уволокли на каталках перештопывать.
Когда молодая жена пришла на следующий день, парень на вопрос "Может, ещё чего принести?" мрачно пробурчал: "Ещё анекдотов".
Швы после этого ответа разошлись ещё у двоих.
анекдот супер
Shreder -> 04.10.2015, 21:15
----------------------------------------------------------------------------Правильный ответ! :D
"Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:
- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."
"Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:
- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."
lenzavod -> 05.10.2015, 07:07
----------------------------------------------------------------------------Что характерно для людей сделавшие закладки оружия на чёрный день.
1 день. Место зашибись подобрал
2 день. И ведь додумался же. Такое оригинальное место, хрен найдёшь.
3 день. Хотя если я подобрал такое место то может и ещё кто то сунутся? Да не, ну чего кто-то туда полезет. Не...
6 день. Сегодня видел как дети лазили по заброшенному пустырю. Ну вот чего спрашивается не играть во дворах дома?
7 день. И ведь такие как они могут, сам таким был. Хотя от закладки до ближайшего дома километра три. Да ещё копать нужно. Не, нормально.
13 день. Сегодня выгуливая своего пса заметил как он копал под кустом. Хммм? Может ли какая нибудь собака начать копать мой схрон?
14 день. Давай разберёмся: вот я бездомная собака, я бегаю туда сюда, радуюсь прекрасному дню, бабочки летают и вдруг мне приспичит разребсти ото место. Чего вдруг спрашивается? Может оно пахнет не так? Ну конечно! Оружейное масло! Тряпки пропитанные домашними запахами и уютом! Грёбанные собаки!
15 день. Грёбанные собаки!
16 день. Грё...Так у меня всё в полиэтиленовом мешку и запаяно. хмммм... учует ли острый нос грёбаной собаки нестандартное для этой местности? Твоюж мать! В следующий раз посыплю место перцем, обоссу всё вокруг и насру прямо сверху схрона.
17 день. Успокаиваемся, собаки тоже так далеко не бегают от человека. Не попрутся они от населённого пункта в такую даль, ну разве что грибник попрётся. Бляяя!
18 день. Вот приходит он домой и такой своим- посмотрите что я нашол, чай какой бандюга спрятал. Ишты. Бенокля какая, винтовка видать загранична, американска, труба подзорна, коробочки какиято. Хе. Вот послал бог подарок. Дома пущай полежит. - И достанется какому-то деду, который ПНВ биноклем называет а оптику bushnell подзорной трубой, моя лялечка! Я не переживу это!
20 день. За два дня выпил пачку валерианы. Вроде успокоился. Не, грибники отпадают. Они же на поверхности шарят а у меня закопано под камнем. И чё я переживаю? Там только металлоискателем достать....Бляяяя!!!!
21 день. Они везде шарят, в прямом смыслы везде! Их всё больше и больше. И с каждым днём не обследованных мест всё меньше и меньше. Ой блять это у нас хобби такое. Хобби блять у них. Неее, хобби это когда дома сидишь и марки клеешь а это издевательство над честным людом!!!
22 день. Сегодня проснулся в холодном поту среди ночи - мне приснилась собака с металлоискателем. Она сначала откопала мой схрон а потом улыбаясь его обоссала. При этом говорила голосом деда - Ишты хобби какое.
Я отпросился с работы с утра. Сел в машину и поехал по ещё мелкому снегу который как тополиный пух разлетался под колёсами моего автомобиля. Через час и двадцать минут я стоял над местом схрона, попивал чай из термоса. Он лежал как ему и было положено глубоко под камнем на уступе гранитного выхода породы у реки. На душе было спокойно и приятно как тяжелый груз который давил и мешал свалился в один миг разом. Как стоишь над кроваткой ребёнка который мило спит.
23 день. Вот нахуя я туда ездил?! На хуя спрашивается?! Сидит колхозник в лесу и дерево на дрова рубает или охотник и вдруг машина в далеке от трасс. Останавливается, выходит мужик, поднимается на уступ, смотит там что-то рассматривает, идёт к машине, достаёт термос, идёт на уступ обратно, пьёт и смотрит себе поб ноги, оглядывается, ссыт, спускается к машине и уезжает. Да меня пол района видело!!!!...
2 день. И ведь додумался же. Такое оригинальное место, хрен найдёшь.
3 день. Хотя если я подобрал такое место то может и ещё кто то сунутся? Да не, ну чего кто-то туда полезет. Не...
6 день. Сегодня видел как дети лазили по заброшенному пустырю. Ну вот чего спрашивается не играть во дворах дома?
7 день. И ведь такие как они могут, сам таким был. Хотя от закладки до ближайшего дома километра три. Да ещё копать нужно. Не, нормально.
13 день. Сегодня выгуливая своего пса заметил как он копал под кустом. Хммм? Может ли какая нибудь собака начать копать мой схрон?
14 день. Давай разберёмся: вот я бездомная собака, я бегаю туда сюда, радуюсь прекрасному дню, бабочки летают и вдруг мне приспичит разребсти ото место. Чего вдруг спрашивается? Может оно пахнет не так? Ну конечно! Оружейное масло! Тряпки пропитанные домашними запахами и уютом! Грёбанные собаки!
15 день. Грёбанные собаки!
16 день. Грё...Так у меня всё в полиэтиленовом мешку и запаяно. хмммм... учует ли острый нос грёбаной собаки нестандартное для этой местности? Твоюж мать! В следующий раз посыплю место перцем, обоссу всё вокруг и насру прямо сверху схрона.
17 день. Успокаиваемся, собаки тоже так далеко не бегают от человека. Не попрутся они от населённого пункта в такую даль, ну разве что грибник попрётся. Бляяя!
18 день. Вот приходит он домой и такой своим- посмотрите что я нашол, чай какой бандюга спрятал. Ишты. Бенокля какая, винтовка видать загранична, американска, труба подзорна, коробочки какиято. Хе. Вот послал бог подарок. Дома пущай полежит. - И достанется какому-то деду, который ПНВ биноклем называет а оптику bushnell подзорной трубой, моя лялечка! Я не переживу это!
20 день. За два дня выпил пачку валерианы. Вроде успокоился. Не, грибники отпадают. Они же на поверхности шарят а у меня закопано под камнем. И чё я переживаю? Там только металлоискателем достать....Бляяяя!!!!
21 день. Они везде шарят, в прямом смыслы везде! Их всё больше и больше. И с каждым днём не обследованных мест всё меньше и меньше. Ой блять это у нас хобби такое. Хобби блять у них. Неее, хобби это когда дома сидишь и марки клеешь а это издевательство над честным людом!!!
22 день. Сегодня проснулся в холодном поту среди ночи - мне приснилась собака с металлоискателем. Она сначала откопала мой схрон а потом улыбаясь его обоссала. При этом говорила голосом деда - Ишты хобби какое.
Я отпросился с работы с утра. Сел в машину и поехал по ещё мелкому снегу который как тополиный пух разлетался под колёсами моего автомобиля. Через час и двадцать минут я стоял над местом схрона, попивал чай из термоса. Он лежал как ему и было положено глубоко под камнем на уступе гранитного выхода породы у реки. На душе было спокойно и приятно как тяжелый груз который давил и мешал свалился в один миг разом. Как стоишь над кроваткой ребёнка который мило спит.
23 день. Вот нахуя я туда ездил?! На хуя спрашивается?! Сидит колхозник в лесу и дерево на дрова рубает или охотник и вдруг машина в далеке от трасс. Останавливается, выходит мужик, поднимается на уступ, смотит там что-то рассматривает, идёт к машине, достаёт термос, идёт на уступ обратно, пьёт и смотрит себе поб ноги, оглядывается, ссыт, спускается к машине и уезжает. Да меня пол района видело!!!!...
lenzavod -> 05.10.2015, 07:09
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 05.10.2015, 09:20
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Кот, макраме и День ВДВ
Летний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия.
Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0.
В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.
Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме.
Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом.
«Вот ради таких мгновений и живем….», - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся.
Спокойствие предательски убаюкивало.
Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. «Сюрприз готовят», - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось.
Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило.
«Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?», – интимно прошептала она ему в ухо.
Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих.
В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1.
«Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - …у Наташки машина в ремонте…, она попросила…, ей срочно…, я отказать не могла…, подруга…, а этот козел на «мерине»…».
Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу.
«Затяжным пошел!», – со знанием дела азартно прокричала старшенькая.
Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась.
Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете.
На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда.
«Ура!!! Сработало!!!», – в один голос восторженно завизжали счастливые дети.
Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая.
«Макраме, б…!», - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней.
Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки.
Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере.
Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы.
Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась.
Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на «мерине» и представитель Общества защиты животных.
Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало.
По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга.
Самочувствие стабилизировалось на отметке «хуже некуда». Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало.
Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести «фур» «зависла» на границе из-за ошибки в таможенных документах.
Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и «макраме».
Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо.
Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала…
(с) Виктор Федотов
Летний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия.
Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0.
В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.
Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме.
Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом.
«Вот ради таких мгновений и живем….», - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся.
Спокойствие предательски убаюкивало.
Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. «Сюрприз готовят», - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось.
Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило.
«Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?», – интимно прошептала она ему в ухо.
Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих.
В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1.
«Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - …у Наташки машина в ремонте…, она попросила…, ей срочно…, я отказать не могла…, подруга…, а этот козел на «мерине»…».
Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу.
«Затяжным пошел!», – со знанием дела азартно прокричала старшенькая.
Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась.
Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете.
На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда.
«Ура!!! Сработало!!!», – в один голос восторженно завизжали счастливые дети.
Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая.
«Макраме, б…!», - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней.
Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки.
Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере.
Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы.
Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась.
Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на «мерине» и представитель Общества защиты животных.
Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало.
По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга.
Самочувствие стабилизировалось на отметке «хуже некуда». Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало.
Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести «фур» «зависла» на границе из-за ошибки в таможенных документах.
Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и «макраме».
Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо.
Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала…
(с) Виктор Федотов
lenzavod -> 05.10.2015, 09:28
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала…
:mrgreen: :mrgreen:Vasia Kruger -> 05.10.2015, 11:01
----------------------------------------------------------------------------Динго, это 5!
Som -> 05.10.2015, 21:22
----------------------------------------------------------------------------У коней - кобылы, у быков - тёлки, у кобелей - суки, у дураков - дуры... Глянула на СВОЕГО - КОРОЛЬ!!!
[изображение]
рисунок Ишмаева https://vk.com/ishmaevsergey
[изображение]
рисунок Ишмаева https://vk.com/ishmaevsergey
ТХ -> 06.10.2015, 06:02
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 06.10.2015, 06:16
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 06.10.2015, 11:15
----------------------------------------------------------------------------Читаю новость на Рамблере:
На «Дне инноваций Министерства обороны РФ» 5 октября «Объединенная приборостроительная корпорация» (ОПК, входит в Ростех) представила индивидуальный комплекс радиоэлектронной борьбы (РЭБ) «Игла»
Секунд на 5 впал в ступор, пытаясь понять что за дно инноваций такое :D
На «Дне инноваций Министерства обороны РФ» 5 октября «Объединенная приборостроительная корпорация» (ОПК, входит в Ростех) представила индивидуальный комплекс радиоэлектронной борьбы (РЭБ) «Игла»
Секунд на 5 впал в ступор, пытаясь понять что за дно инноваций такое :D
Dragony66 -> 06.10.2015, 12:31
----------------------------------------------------------------------------Про эту выставку еще Горький писал, "На Дне", называется. :D
kazer -> 06.10.2015, 12:48
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Про эту выставку еще Горький писал, "На Дне", называется. :D
А потом анекдот про алконавтов был:- Аллё? Ты где?
- Я на дне рождения.
- А где это - дно рождения?
Som -> 06.10.2015, 18:28
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
[изображение]
[изображение]
и вдогонку
[изображение]
Источник
http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/22-zhiznennye-otkrytki-dlya-teh-kto-ustal-ot-vsej-etoj-suety-1059260/
[изображение]
[изображение]
и вдогонку
[изображение]
Источник
http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/22-zhiznennye-otkrytki-dlya-teh-kto-ustal-ot-vsej-etoj-suety-1059260/
Fram -> 06.10.2015, 22:08
----------------------------------------------------------------------------Последний персонаж - абсолютно прелестен!
lvbnhbq -> 07.10.2015, 01:32
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 07.10.2015, 08:17
----------------------------------------------------------------------------А что, обычная "Обнаженная маха". Кому что больше нравится... :D
kazer -> 07.10.2015, 13:40
----------------------------------------------------------------------------
Dragony66 -> 07.10.2015, 14:20
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 07.10.2015, 15:00
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Предапокалипсис :D
[spoiler][/spoiler]
[spoiler][/spoiler]
тогда на правой картине длжен быть голый мужик. :D :D :D
kazer -> 07.10.2015, 22:26
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
тогда на правой картине длжен быть голый мужик. :D :D :D
Голые мужики дома есть, а тут - моду перенять и грацию ;-)Dragony66 -> 08.10.2015, 07:08
----------------------------------------------------------------------------"Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет." :D
[изображение]
Реклама или черный юмор? :D
[изображение]
[изображение]
-----------
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
Девушка пришла в женскую консультацию. Спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Вы рожайте, а муж пусть не рожает.
- Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна.
- Для продукции инопланетного происхождения?
- Нет, папина! А на ней можно резать всё!
Коллега разговаривает по телефону:
"- Нет, нам не нужно с тобой встречаться сегодня. Ну просто я думала, что у тебя сабля, а у тебя там кортик. Да, точно, пока."
Потом она подняла голову и, увидев мои офигевшие глаза, начала говорить что-то про знакомого, торгующего сувенирным оружием.
Но я всё-таки думаю, что она просто королева метафор.
Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и двухлетняя дочь) в гараж — из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает на веревке. Потом кричит в яму «Морковки!» появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму — «ПЕЧЕНЬКИ!»
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно
[изображение]
Реклама или черный юмор? :D
[изображение]
[изображение]
-----------
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
Девушка пришла в женскую консультацию. Спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Вы рожайте, а муж пусть не рожает.
- Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна.
- Для продукции инопланетного происхождения?
- Нет, папина! А на ней можно резать всё!
Коллега разговаривает по телефону:
"- Нет, нам не нужно с тобой встречаться сегодня. Ну просто я думала, что у тебя сабля, а у тебя там кортик. Да, точно, пока."
Потом она подняла голову и, увидев мои офигевшие глаза, начала говорить что-то про знакомого, торгующего сувенирным оружием.
Но я всё-таки думаю, что она просто королева метафор.
Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и двухлетняя дочь) в гараж — из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает на веревке. Потом кричит в яму «Морковки!» появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму — «ПЕЧЕНЬКИ!»
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно
Alex723 -> 08.10.2015, 15:19
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
[изображение]
[изображение]
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в контакте и лайкнула его сковородкой два раза!
Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
-А что случилось?
-За любимую девушку заступился.
-А хулиганов сколько было?
-Двое: жена и теща.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся
- Где? перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...
[изображение]
[изображение]
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в контакте и лайкнула его сковородкой два раза!
Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
-А что случилось?
-За любимую девушку заступился.
-А хулиганов сколько было?
-Двое: жена и теща.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся
- Где? перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...
lenzavod -> 10.10.2015, 17:04
----------------------------------------------------------------------------Эту страну ... :D
Поллитровая банка в подарок
Поллитровая банка в подарок
Vasia Kruger -> 10.10.2015, 17:10
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Эту страну ... :D
Поллитровая банка в подарок
Поллитровая банка в подарок
Чот не смешно.
Velesich -> 10.10.2015, 17:32
----------------------------------------------------------------------------У меня кипятильник на 0.7Квт (на стакан) постоянно в сумке живёт последнее время.
PROF -> 10.10.2015, 22:18
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
У меня кипятильник на 0.7Квт (на стакан) постоянно в сумке живёт последнее время.
Понторез! Я 0.5 киловаттами литр кипячу.
Kuv -> 11.10.2015, 00:20
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Понторез! Я 0.5 киловаттами литр кипячу.
Может стакан на 1,5 литра? :D
lenzavod -> 11.10.2015, 02:08
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger писал(a):
Чот не смешно.
:pardon:Velesich -> 11.10.2015, 08:33
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Понторез! Я 0.5 киловаттами литр кипячу.
В своё время мы тремя такими как у меня кипятильниками варили кальмаров в трёхлитровой банке. На закусь, к пиву, в Минске. Эх, было время....
Тихон -> 11.10.2015, 08:52
----------------------------------------------------------------------------В совейское время делал и пользовался автомобильным кипятильником сделанным из вариатора зажигания, из его спирали.
Смешно, не смешно, но кофейку хлебнуть можно было.
Смешно, не смешно, но кофейку хлебнуть можно было.
PROF -> 11.10.2015, 12:25
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
В совейское время делал и пользовался автомобильным кипятильником сделанным из вариатора зажигания, из его спирали.
Смешно, не смешно, но кофейку хлебнуть можно было.
Смешно, не смешно, но кофейку хлебнуть можно было.
Гадит в воду он. Металл плохой. Это как и голым нихромом (а не иначе в вариаторе он и есть) кипятить.
И, кстати, вариатор, вовсе и не вариатор, а ДОБАВОЧНОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ.
Dragony66 -> 11.10.2015, 12:27
----------------------------------------------------------------------------Кто делал кипятильник из 6 лезвий "Нева" - того уже мало чем можно напугать.
(Вариант - из подковок для каблуков)
(Вариант - из подковок для каблуков)
тимон -> 11.10.2015, 12:36
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Кто делал кипятильник из 6 лезвий "Нева" - того уже мало чем можно напугать.
(Вариант - из подковок для каблуков)
(Вариант - из подковок для каблуков)
самый хардкорный вариант был в "бульбуляторе" для постирушек. бралось ведро циковое 1 штука. провода электрические 2 штука. болт или гайка по выбору 1 штука. один провод наматывался на ручку ведра второй на болт(гайку) и опускался на половину глубины ведра с водой. все это включалось в розетку. в течении 5 минут закипало 10 литров воды
kazer -> 11.10.2015, 15:08
----------------------------------------------------------------------------alexander -> 11.10.2015, 16:55
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Кто делал кипятильник из 6 лезвий "Нева" - того уже мало чем можно напугать.
(Вариант - из подковок для каблуков)
(Вариант - из подковок для каблуков)
Ха, из лезвий это любой может :) :) :)
Я , когда учился, был на практике в Тамбовской обл. лезвий не было. Спер в столовке две алюминиевые вилки и из них сделал кипятильник :)
lvbnhbq -> 11.10.2015, 17:18
----------------------------------------------------------------------------Так! Народ, давайте воспоминания в соответствующую тему! :rtfm:
А то, Ray одну уже прикрыл... :cry:
А то, Ray одну уже прикрыл... :cry:
Novichek51 -> 11.10.2015, 17:29
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
В своё время мы тремя такими как у меня кипятильниками варили кальмаров в трёхлитровой банке. На закусь, к пиву, в Минске. Эх, было время....
А кипятильником мы гречку в Архангельске, в чайнике, в 1990.
Dragony66 -> 11.10.2015, 17:30
----------------------------------------------------------------------------Нашел - как разогреть сосиску с помощью двух вилок. Там еще светодиод сверху, как индикатор включения в сеть. :D
(как юмор пойдет?)
[изображение]
Места, куда втыкаются вилки - лучше отрезать. :D
(как юмор пойдет?)
[изображение]
Места, куда втыкаются вилки - лучше отрезать. :D
boroda -> 11.10.2015, 18:59
----------------------------------------------------------------------------Мы както пельмени в чайнике (современном с термореле) варили, общага мать его, жрать охота было сильно сильно. :wall:
carver -> 11.10.2015, 19:08
----------------------------------------------------------------------------бывало и самогон гнали кипятильниками...
Dragony66 -> 11.10.2015, 19:23
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 12.10.2015, 11:23
----------------------------------------------------------------------------scald -> 12.10.2015, 11:52
----------------------------------------------------------------------------побояню чутка :D
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
— кукушка, кукушка, сколько мне еще осталось?
— дох@я! иди работай уже, заеб@л .....
Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться.
Русские первые во всем.
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…
Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
- Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
- Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
-
Однозначно, огурчики, - вставляет своё слово второй садовод. - Они
раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо
раньше!
- 100%, огурцы, - кричит третий, - ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты на x*й со своими овощами! - садоводы все хором поднимаются и покидают зал. - Такую тему бл... обговнял!!!
И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
— кукушка, кукушка, сколько мне еще осталось?
— дох@я! иди работай уже, заеб@л .....
Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться.
Русские первые во всем.
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…
Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
- Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
- Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
-
Однозначно, огурчики, - вставляет своё слово второй садовод. - Они
раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо
раньше!
- 100%, огурцы, - кричит третий, - ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты на x*й со своими овощами! - садоводы все хором поднимаются и покидают зал. - Такую тему бл... обговнял!!!
И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
Velesich -> 12.10.2015, 12:50
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться.
Русские первые во всем.
Русские первые во всем.
Но как всегда малость промазали и размазали по пустыне тоже террористов, но не ИГИЛ ;)
Холодильник -> 12.10.2015, 12:52
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Но как всегда малость промазали и размазали по пустыне тоже террористов, но не ИГИЛ ;)
Умеренных террористом размазывали умеренно умеренными боеприпасами ;-)DStaritsky -> 12.10.2015, 12:56
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Но как всегда малость промазали и размазали по пустыне тоже террористов, но не ИГИЛ ;)
ну ошиблись чутка с кем не бывает :pardon: ;-)
Alex723 -> 12.10.2015, 12:59
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
ну ошиблись чутка с кем не бывает :pardon: ;-)
Именно. Зачем из этого проблему делать? Вон, американцы размазали "шпионов без границ", никто и не чихнул.
carver -> 12.10.2015, 13:03
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Именно. Зачем из этого проблему делать? Вон, американцы размазали "шпионов без границ", никто и не чихнул.
нато вон вообще не парится,сказало пилотам,что если русские перепутают ваш самолет с террористом на ишаке,ну попробуйте,что ли посопротивлятся...
Alex723 -> 12.10.2015, 13:11
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
нато вон вообще не парится,сказало пилотам,что если русские перепутают ваш самолет с террористом на ишаке,ну попробуйте,что ли посопротивлятся...
:D :good:
kazer -> 12.10.2015, 13:12
----------------------------------------------------------------------------Неудивительно, мы ж русские - "Посуда бьется - щепки летят" :D
Alex723 -> 12.10.2015, 13:14
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Неудивительно, мы ж русские - "Посуда бьется - щепки летят" :D
Ага, и слонов в посудной лавке не бывает слишком много :D
kazer -> 12.10.2015, 13:17
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Ага, и слонов в посудной лавке не бывает слишком много :D
Правильно, чего им толпой на развалинах делать :DFram -> 12.10.2015, 14:38
----------------------------------------------------------------------------тимон писал(a):
самый хардкорный вариант был в "бульбуляторе" для постирушек. бралось ведро циковое 1 штука. провода электрические 2 штука. болт или гайка по выбору 1 штука. один провод наматывался на ручку ведра второй на болт(гайку) и опускался на половину глубины ведра с водой. все это включалось в розетку. в течении 5 минут закипало 10 литров воды
А можно поподробнее, пожалуйста. И как из лезвий кипятильник сделать тоже расс :-кажите, только тоже подробно, для чайников :-(
n90 -> 12.10.2015, 15:19
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
А можно поподробнее, пожалуйста. И как из лезвий кипятильник сделать тоже расс :-кажите, только тоже подробно, для чайников :-(
А с какой целью интересуетесь? Очень хочется получить много проблем, да еще и с риском для жизни? :fool:
Ray -> 12.10.2015, 15:44
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
А можно поподробнее, пожалуйста. И как из лезвий кипятильник сделать тоже расс :-кажите, только тоже подробно, для чайников :-(
Эту тему тоже закрыть?
Тихон -> 12.10.2015, 22:18
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
И, кстати, вариатор, вовсе и не вариатор, а ДОБАВОЧНОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ.
Ну дык и бабина - трансформатор.
А трамблёр в переводе воапче вибратор. - эта строка по САБЖу о проч. юмор
scald -> 13.10.2015, 02:22
----------------------------------------------------------------------------было, не было?...
Alex723 -> 13.10.2015, 04:08
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
было, не было?...
:good: :bravo: :D :mrgreen:
Dingo -> 13.10.2015, 11:34
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Умеренных террористом размазывали умеренно умеренными боеприпасами ;-)
Умеренных террористом умеренно размазывали умеренно умеренными боеприпасами! 8-) 8-) 8-)
Dragony66 -> 13.10.2015, 11:45
----------------------------------------------------------------------------Боеприпасы, которыми лупят по умеренным террористам- покрашены умеренной краской.
lenzavod -> 14.10.2015, 20:28
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 14.10.2015, 20:39
----------------------------------------------------------------------------За табличку умножения надо расстрелять.
Orc -> 14.10.2015, 20:45
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
За табличку умножения надо расстрелять.
В прямом эфире первого канала...
Shreder -> 14.10.2015, 20:46
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
За табличку умножения надо расстрелять.
Да ты что? Зачем такой неуместный гуманизм? ;-)Приговорить к пожизненной ежедневной сдаче экзамена по таблице умножения! :D
Геннадий -> 14.10.2015, 20:51
----------------------------------------------------------------------------Зарплату посчитать.
Dragony66 -> 16.10.2015, 09:15
----------------------------------------------------------------------------carver -> 16.10.2015, 09:37
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Может, и баян, но...
Вы сможете это прочитать? :D
Вы сможете это прочитать? :D
ну мы же русские. мы даже такое прочитаем.
))))
Dingo -> 16.10.2015, 13:10
----------------------------------------------------------------------------carver -> 16.10.2015, 13:17
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 16.10.2015, 13:24
----------------------------------------------------------------------------Fram -> 16.10.2015, 13:37
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Не могу прочесть :-( Какие-то смутные ассоциации навеваются
Dragony66 -> 16.10.2015, 15:16
----------------------------------------------------------------------------Ассоциации правы. :D
Но расшифровывать не буду - правила приличия не позволяют. :oops:
Но расшифровывать не буду - правила приличия не позволяют. :oops:
Fram -> 16.10.2015, 15:20
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Ассоциации правы. :D
Но расшифровывать не буду - правила приличия не позволяют. :oops:
Но расшифровывать не буду - правила приличия не позволяют. :oops:
Ох уж эти ассоциации! :D
Dragony66 -> 16.10.2015, 17:20
----------------------------------------------------------------------------"Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко
за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что
случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же
самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко cказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко
за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что
случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же
самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко cказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"
lvbnhbq -> 16.10.2015, 17:30
----------------------------------------------------------------------------На счет суметь прочитать.
Сдает мне сегодня ребятенок самостоятельную работу. Начинаю краем глаза просматривать, и выпадаю в полный осадок!
"Во 1, молекулы двигаются....". :blink: :shock:
Самое смешное, что следующий клас прочитал фразу ни на секунду не задумавшись. :facepalm:
Сдает мне сегодня ребятенок самостоятельную работу. Начинаю краем глаза просматривать, и выпадаю в полный осадок!
"Во 1, молекулы двигаются....". :blink: :shock:
Самое смешное, что следующий клас прочитал фразу ни на секунду не задумавшись. :facepalm:
"Во 1" = "Во-первых"!
Velesich -> 16.10.2015, 17:49
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Третий иероглиф остроумен, но хоть убей - читается как Йух. С остальными проблем нет.
alex2376 -> 16.10.2015, 19:43
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Третий иероглиф остроумен, но хоть убей - читается как Йух. С остальными проблем нет.
у меня 4 не прочелся :-(
boroda -> 16.10.2015, 19:45
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Новыйрусский иерогриф - дабл ять 8-)
boroda -> 16.10.2015, 19:46
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
у меня 4 не прочелся :-(
Счастье из четырех букв ОПАЖ
alex2376 -> 16.10.2015, 20:00
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Счастье из четырех букв ОПАЖ
он у меня именно что не прочелся что он значит я предполагал.
Dragony66 -> 16.10.2015, 21:00
----------------------------------------------------------------------------ylt -> 16.10.2015, 21:21
----------------------------------------------------------------------------Зачет!!!!!
lenzavod -> 16.10.2015, 21:32
----------------------------------------------------------------------------Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".
И вдогонку
В больничке готовятся к дню рождения окулиста.
Сделали огромный плакат: Большой глаз, а в зрачке поместили фото окулиста.
Все довольны, смеются - печален один генеколог - у него тоже скоро день рождения!
И вдогонку
В больничке готовятся к дню рождения окулиста.
Сделали огромный плакат: Большой глаз, а в зрачке поместили фото окулиста.
Все довольны, смеются - печален один генеколог - у него тоже скоро день рождения!
carver -> 16.10.2015, 22:55
----------------------------------------------------------------------------беременная немка не дает мужу , говорит,возьми 30 евро ,сходи к соседке. тот не долго думая взял и ущел. возвращается, и говорит, меньше чем за 50 не дает.
жена- вот сука,когда она пузатая ходила,я ее мужу за 25 давала...
жена- вот сука,когда она пузатая ходила,я ее мужу за 25 давала...
carver -> 16.10.2015, 22:59
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
дабл ять.
дабл ять.
Холодильник -> 19.10.2015, 00:18
----------------------------------------------------------------------------Vitalik -> 19.10.2015, 03:55
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Херня а не закладка,коробки не понятно с чем внутри, игрушечный АК и немного патронов. Блоки для М1 это единственное более-менее ценное на этих фотках.
Vitalik -> 19.10.2015, 03:58
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
не шмог прочитать ни одной.
Vasia Kruger -> 19.10.2015, 10:32
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Херня а не закладка,коробки не понятно с чем внутри, игрушечный АК и немного патронов. Блоки для М1 это единственное более-менее ценное на этих фотках.
и куча холостых зачем то....
Dragony66 -> 19.10.2015, 10:52
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
не шмог прочитать ни одной.
Жители России читают без запинки. :DAlex723 -> 19.10.2015, 11:56
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger писал(a):
и куча холостых зачем то....
Особенно прикололо чуть более, чем полное отсутствие пыли на коробках в закладке. Типа, оно там годами хранилось и не запылилось.
kazer -> 19.10.2015, 14:28
----------------------------------------------------------------------------Vasia Kruger -> 19.10.2015, 15:51
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Особенно прикололо чуть более, чем полное отсутствие пыли на коробках в закладке. Типа, оно там годами хранилось и не запылилось.
На одном из фото магазин м-16 страйкбольный. Ещё разгрузка Чи-Ком ( у меня такая же есть)... такое чувство что либо ради смеха сделали схрон по типу у кого чего завалялось (ради фото), или пожилой человек был реально псих из параллельного мира... ему что страйк, что холостые, что пустые коробки пофиг.
Кстати мыль есть, посмотри на пластиковые оружейные кофры.
DStaritsky -> 19.10.2015, 17:25
----------------------------------------------------------------------------Почему турки решили что сбитый ими беспилотник российский?
По заявления Турецкого МО он их три раза на хуй послал.
По заявления Турецкого МО он их три раза на хуй послал.
Dragony66 -> 19.10.2015, 18:35
----------------------------------------------------------------------------"А вы знаете почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
Ответ специалиста-гидродинамика.
- Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.
Другими словами - я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу"
Ответ специалиста-гидродинамика.
- Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.
Другими словами - я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу"
Shreder -> 19.10.2015, 20:43
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
"А вы знаете почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
Ответ специалиста-гидродинамика.
Ответ специалиста-гидродинамика.
А такое висело на аэродроме в Кисловодске:
:D :D :D
DStaritsky -> 19.10.2015, 22:59
----------------------------------------------------------------------------сидят два мужика квасят
один другому жалуется
- Я так давно за женскую грудь не держался...
то возражает
- да у тебя же жена есть...
- Ну... Ты еще мать вспомни!
один другому жалуется
- Я так давно за женскую грудь не держался...
то возражает
- да у тебя же жена есть...
- Ну... Ты еще мать вспомни!
Dingo -> 20.10.2015, 09:09
----------------------------------------------------------------------------Мужик сидит на диване, жалуется коту: "Вот, жена тройню родила, и все девки!"
Кот: "Не переживай, хозяин, раздашь..."
Звонок в "скорую". Диспетчер:
- Спокойнее, мужчина, спокойнее, так он ёбнулся или ебанулся? Мне какую бригаду высылать?
Кот: "Не переживай, хозяин, раздашь..."
Звонок в "скорую". Диспетчер:
- Спокойнее, мужчина, спокойнее, так он ёбнулся или ебанулся? Мне какую бригаду высылать?
Шарапов -> 21.10.2015, 00:21
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 21.10.2015, 06:20
----------------------------------------------------------------------------Ну, если milk и only natural - тады ой.
Dragony66 -> 21.10.2015, 07:12
----------------------------------------------------------------------------Мелковаты... :D
Холодильник -> 21.10.2015, 10:50
----------------------------------------------------------------------------scald -> 22.10.2015, 01:56
----------------------------------------------------------------------------Мужчины - как дети грудные : им или сиськи подавай, или бутылочку.
Ур-р-ррр-а!!! На выходные передали + 21!!! 14 в субботу и 7 в воскресенье!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...
Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Взбодрить приунывших подчиненных можно неожиданным вопросом, например: "Вы че, суки, ох..ели?!".
Это разрядит обстановку и вернет деловой тонус.
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
— Ну не начинай...
Ур-р-ррр-а!!! На выходные передали + 21!!! 14 в субботу и 7 в воскресенье!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...
Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Взбодрить приунывших подчиненных можно неожиданным вопросом, например: "Вы че, суки, ох..ели?!".
Это разрядит обстановку и вернет деловой тонус.
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
— Ну не начинай...
Alex19571712 -> 22.10.2015, 12:28
----------------------------------------------------------------------------Может и баян, но прикольно.
komukc -> 22.10.2015, 16:22
----------------------------------------------------------------------------Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка.
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Бабка достала своими уговорами сходить в церковь и покреститься. Помазал руки и лицо карбидом кальция. Поп льёт святую воду - кричишь, воешь, бегаешь по церкви, лицо и руки дымят. Бабка с мамкой в обмороке, поп бледнее смерти. Вся родня уже полгода не разговаривает. Норм.
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Бабка достала своими уговорами сходить в церковь и покреститься. Помазал руки и лицо карбидом кальция. Поп льёт святую воду - кричишь, воешь, бегаешь по церкви, лицо и руки дымят. Бабка с мамкой в обмороке, поп бледнее смерти. Вся родня уже полгода не разговаривает. Норм.
komukc -> 22.10.2015, 19:33
----------------------------------------------------------------------------— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
за шо купил...
Малый театр выехал на гастроли в Саратов с чем-то шекспировским. Там была такая картина: на сцене декорации сада, скамья, на неё садятся юноша и девушка, берут друг друга за руки, смотрят преданно друг на друга в лунном свете... Типа немая сцена... Раздаётся соответствующая музыка, и из одной кулисы в другую над сценой проплывает кучерявый херувим (актеру лет 30-35) с луком и стрелами, и как бы нараспев произносит: "Я - купидон, любовь несущий..." В Москве никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в Саратове после всех репетиций на основном показе выяснилось, что вышел из строя электродвигатель, и у каретки, к которой крепился трос с актёром, слишком высокая скорость - актёр просто не успеет произнести всю фразу, как скроется за кулисами. Причём выяснилось это уже во время исполнения этой сцены.
Техник, отвечавший за лебёдку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и остановить двигатель, чтобы дать возможность актёру произнести текст. Начальная скорость херувима была такой, что после остановки каретки он, как маятник, продолжил движение с прежней скоростью, рискуя улететь под крышу... Со стороны это выглядело так: сад и скамья в лунном свете, юноша берёт руки девушки в свои, они влюблённо смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актёров бутафорские лук и стрелы, проносится херувим с криком "Я - Купидон... #Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!"
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
за шо купил...
Малый театр выехал на гастроли в Саратов с чем-то шекспировским. Там была такая картина: на сцене декорации сада, скамья, на неё садятся юноша и девушка, берут друг друга за руки, смотрят преданно друг на друга в лунном свете... Типа немая сцена... Раздаётся соответствующая музыка, и из одной кулисы в другую над сценой проплывает кучерявый херувим (актеру лет 30-35) с луком и стрелами, и как бы нараспев произносит: "Я - купидон, любовь несущий..." В Москве никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в Саратове после всех репетиций на основном показе выяснилось, что вышел из строя электродвигатель, и у каретки, к которой крепился трос с актёром, слишком высокая скорость - актёр просто не успеет произнести всю фразу, как скроется за кулисами. Причём выяснилось это уже во время исполнения этой сцены.
Техник, отвечавший за лебёдку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и остановить двигатель, чтобы дать возможность актёру произнести текст. Начальная скорость херувима была такой, что после остановки каретки он, как маятник, продолжил движение с прежней скоростью, рискуя улететь под крышу... Со стороны это выглядело так: сад и скамья в лунном свете, юноша берёт руки девушки в свои, они влюблённо смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актёров бутафорские лук и стрелы, проносится херувим с криком "Я - Купидон... #Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!"
Alex19571712 -> 22.10.2015, 23:20
----------------------------------------------------------------------------Был свидетелем такого разговора, регистратура поликлиники.
Бабулька дождалась своей очереди к регистратору, и тут началось:
- к кому
- участковому, к тарапевту
- фамилия
- забыла
- как бабушка вы забыли свою фамилию. может вспомните
- забыла
- ну бабушка постарайтесь вспомнить. как ваша фамилия
- забыла
- о бабушка
- так фамилия моя Забыла. Чего тут непонятного. А ещё медсестра, и непонятливая
Бабулька дождалась своей очереди к регистратору, и тут началось:
- к кому
- участковому, к тарапевту
- фамилия
- забыла
- как бабушка вы забыли свою фамилию. может вспомните
- забыла
- ну бабушка постарайтесь вспомнить. как ваша фамилия
- забыла
- о бабушка
- так фамилия моя Забыла. Чего тут непонятного. А ещё медсестра, и непонятливая
lenzavod -> 23.10.2015, 09:20
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 23.10.2015, 11:27
----------------------------------------------------------------------------Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
**
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
**
Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.
**
Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.
**
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
**
Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.
**
Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.
**
Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.
**
Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
**
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
**
Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.
**
Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.
**
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
**
Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.
**
Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.
**
Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.
**
Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.
Alex723 -> 23.10.2015, 11:43
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.
:bravo: :good: :D
Холодильник -> 23.10.2015, 15:26
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 23.10.2015, 22:54
----------------------------------------------------------------------------http://www.youtube.com/v/l9n8Btbtl6A :mrgreen:
lenzavod -> 23.10.2015, 23:02
----------------------------------------------------------------------------Холодильник -> 23.10.2015, 23:36
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 23.10.2015, 23:53
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:good: :bravo: :bravo: :bravo:
alexander -> 24.10.2015, 11:05
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Ничто не ново под луной.
Гумилев - 1939 год.
История отпадения Нидерландов от Испании
http://varmis.ru/publ/7-1-0-38
Dragony66 -> 24.10.2015, 11:23
----------------------------------------------------------------------------Slavic -> 24.10.2015, 12:48
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Прикупил участочек в деревне, надо к участку электричество проводить. Собрал все бумажки, повесил счетчик, все сдал, акты подписал, договор заключил. Осталось дело за малым - прикрутить проводочек от счетчика к проводочку на столбе.
Три месяца я ездил в райцентр, звонил техникам, мастерам, начальникам, генеральному (даже сотовый его раздобыл). Бесполезно... То кто-то в отпуске, то на больничном, то машина сломалась, то "на неделе сделаем". И так три месяца.
Вчера подключили.
А позавчера я, посмотрев про события в Красногорске, пошел в комнату к сыну, взял здоровенный космический бластер, прыгнул в машину и поехал в райцентр. Зайдя в кабинет начальника, положил бластер ему на стол и спросил когда же меня подключат.
В принципе, этот вопрос я задавал ему по меньшей мере раз двадцать.
Но на следующий день проводочки соединили.
Эту страну не победить...
Три месяца я ездил в райцентр, звонил техникам, мастерам, начальникам, генеральному (даже сотовый его раздобыл). Бесполезно... То кто-то в отпуске, то на больничном, то машина сломалась, то "на неделе сделаем". И так три месяца.
Вчера подключили.
А позавчера я, посмотрев про события в Красногорске, пошел в комнату к сыну, взял здоровенный космический бластер, прыгнул в машину и поехал в райцентр. Зайдя в кабинет начальника, положил бластер ему на стол и спросил когда же меня подключат.
В принципе, этот вопрос я задавал ему по меньшей мере раз двадцать.
Но на следующий день проводочки соединили.
Эту страну не победить...
Dragony66 -> 24.10.2015, 18:11
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Из преподавателей:
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
Из преподавателей:
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
Dingo -> 24.10.2015, 21:27
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Из преподавателей:
8-)
Dragony66 -> 25.10.2015, 08:21
----------------------------------------------------------------------------carver -> 25.10.2015, 12:03
-----------------------------------------------------------------------------алло, 911?
-да,сэр, что случилось?
-приезжайте быстрее,тут две девушки за меня дерутся!
- ну дерутся за вас-это же хорошо !
-так страшненькая побеждает!(((
-да,сэр, что случилось?
-приезжайте быстрее,тут две девушки за меня дерутся!
- ну дерутся за вас-это же хорошо !
-так страшненькая побеждает!(((
Dragony66 -> 25.10.2015, 14:13
----------------------------------------------------------------------------1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
З.Ы. у меня 4 кошки.... я вне выборки...
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
З.Ы. у меня 4 кошки.... я вне выборки...
лелик -> 25.10.2015, 15:43
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
З.Ы. у меня 4 кошки...
Это ужо стадия нумер семь. Я сожалею о вас. :clizm:
Dragony66 -> 25.10.2015, 16:13
----------------------------------------------------------------------------Текст содран с инета. :) У меня только 1 кошка.
Моя кошка меня ценит. (в качестве источника еды и как удобное место для сна)
Моя кошка меня ценит. (в качестве источника еды и как удобное место для сна)
Ray -> 25.10.2015, 16:32
----------------------------------------------------------------------------У меня острый психоз. :facepalm:
лелик -> 25.10.2015, 17:11
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
У меня острый психоз. :facepalm:
Я кошек не держу. Аллергия. Да и оне сразу норовят на шею мне сесть и лапки свесить.
В цеху в бригаде есть одна, с котёнком, мне и хватит. Не наглая. ;-)
Холодильник -> 25.10.2015, 19:00
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
У меня острый психоз. :facepalm:
У нас вся семья острые психопаты :crazy:starosta -> 25.10.2015, 19:04
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
У меня острый психоз. :facepalm:
А она тебе отвечает? :)
AD -> 25.10.2015, 19:46
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Это ужо стадия нумер семь. Я сожалею о вас. :clizm:
Это не стадии,а совершенно разные болезни.Dragony66 -> 25.10.2015, 19:55
----------------------------------------------------------------------------А они могут переходить одна в другую или "накладываться"?
Ray -> 25.10.2015, 20:43
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
А она тебе отвечает? :)
По настроению :)
У нее мимика очень выразительная :D
Dragony66 -> 25.10.2015, 20:50
----------------------------------------------------------------------------У меня выполняет команду "Голос", но только когда видит стимул в руке. :D
DStaritsky -> 25.10.2015, 22:04
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
З.Ы. у меня 4 кошки.... я вне выборки...
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
З.Ы. у меня 4 кошки.... я вне выборки...
Моего тута нет. у меня просто кошка разговорчивая. ОНА говорит со мной на яву. А как она ломится ко мне в кабинет в закрытую дверь РЕВНИВО, как будто за этой дверью у меня ДРУГАЯ кошка. Убедилась что ее нет и давай ласкаться и песни мне петь.
Fram -> 25.10.2015, 22:50
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
З.Ы. у меня 4 кошки.... я вне выборки...
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
З.Ы. у меня 4 кошки.... я вне выборки...
У меня действительно 3 кота и одна кошка и я с ними разговариваю. Т.е. острый психоз 4 раза. Еще параноей попахивает, я лишнего им ни-ни - растрепят. И у них маниакально-депрессивный психоз - они считают, что я их не ценю, а я не могу их переубедить.
А да, еще одному коту я вслух читаю (он "Войну и мир" больше всего любит). Уж не знаю, что это за болезнь :D
AD -> 25.10.2015, 23:04
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
А они могут переходить одна в другую или "накладываться"?
Да,могут сочетаться.Скажем, шизофреноподобная и маниакально-депрессивная -симптоматика.Называется "шизоаффективные психозы".
lenzavod -> 25.10.2015, 23:18
----------------------------------------------------------------------------Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка. :crazy:
Alex723 -> 26.10.2015, 00:29
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка. :crazy:
А вдруг это начало немецкого кино? :shock:
ansollo -> 26.10.2015, 08:09
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
А вдруг это начало немецкого кино? :shock:
кино, это экранизация сказки :-x
DStaritsky -> 26.10.2015, 08:19
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
кино, это экранизация сказки :-x
1970-е годы
собираются три немца и снимают порнографический фильм
собираются три поляка и смотрят немецкий порнографический фильм
собираются три русских и слушают того поляка который смотрел немецкий порнографический фильм.
Matraskin -> 26.10.2015, 08:28
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
1970-е годы
собираются три немца и снимают порнографический фильм
собираются три поляка и смотрят немецкий порнографический фильм
собираются три русских и слушают того поляка который смотрел немецкий порнографический фильм.
собираются три немца и снимают порнографический фильм
собираются три поляка и смотрят немецкий порнографический фильм
собираются три русских и слушают того поляка который смотрел немецкий порнографический фильм.
В оригинале, русского ебут на партсобрании
Саня -> 26.10.2015, 11:11
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
В оригинале, русского ебут на партсобрании
Это разные анекдоты.
DStaritsky -> 26.10.2015, 12:02
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
В оригинале, русского ебут на партсобрании
ты попутал . это сценарий первого советского порнографического фильма ужасов "Партбилет"
краткое содержание.
1 серия. ужасы. про то как мужик потерял партбилет.
2 серия. порно. как его за это на партсобрании ебут.
Саня -> 26.10.2015, 12:16
----------------------------------------------------------------------------Секс по-французски:
Француз приводит женщину в номер, и делает с ней все что хочет.
Секс по-немецки:
Француз приводит женщину в номер, делает с ней все что хочет, немец подглядывает.
Секс по-английски:
Француз приводит женщину в номер, делает с ней все что хочет, немец подглядывает, два англичанина пишут про это книгу.
Секс по-русски:
Товарищеский суд терзает комсомольца, прочитавшего эту книгу.
Француз приводит женщину в номер, и делает с ней все что хочет.
Секс по-немецки:
Француз приводит женщину в номер, делает с ней все что хочет, немец подглядывает.
Секс по-английски:
Француз приводит женщину в номер, делает с ней все что хочет, немец подглядывает, два англичанина пишут про это книгу.
Секс по-русски:
Товарищеский суд терзает комсомольца, прочитавшего эту книгу.
ansollo -> 26.10.2015, 12:30
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
ты попутал . это сценарий первого советского порнографического фильма ужасов "Партбилет"
краткое содержание.
1 серия. ужасы. про то как мужик потерял партбилет.
2 серия. порно. как его за это на партсобрании ебут.
краткое содержание.
1 серия. ужасы. про то как мужик потерял партбилет.
2 серия. порно. как его за это на партсобрании ебут.
ага, не снятый порномульт "Карлсон, который ебет на кпыше"
Dragony66 -> 26.10.2015, 18:01
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
-------
Миллиардер (М) знакомится с потрясающей девахой, предлагает за любовные утехи что угодно. Девица (Д) соглашается, в качестве платы называет хороший складной нож.
Приходят к ней домой, М вручает нож Д, та открывает шкаф... Шкаф набит фолдерами известных марок.
М:
- Зачем столько?! Ты их коллекционируешь?
- Нет. Я люблю молодых парней, а молодость и красота не вечны. И вот когда я постарею и стану страшная... Знаешь, ты просто представить себе не можешь, на что способен молодой парень ради хорошего ножа.
[изображение]
-------
Миллиардер (М) знакомится с потрясающей девахой, предлагает за любовные утехи что угодно. Девица (Д) соглашается, в качестве платы называет хороший складной нож.
Приходят к ней домой, М вручает нож Д, та открывает шкаф... Шкаф набит фолдерами известных марок.
М:
- Зачем столько?! Ты их коллекционируешь?
- Нет. Я люблю молодых парней, а молодость и красота не вечны. И вот когда я постарею и стану страшная... Знаешь, ты просто представить себе не можешь, на что способен молодой парень ради хорошего ножа.
[изображение]
Alex723 -> 26.10.2015, 23:03
----------------------------------------------------------------------------Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Alex723 -> 27.10.2015, 00:38
----------------------------------------------------------------------------Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый точный из всех врачей. Только он наверняка знает: что и почему болело на самом деле.
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый точный из всех врачей. Только он наверняка знает: что и почему болело на самом деле.
Fram -> 27.10.2015, 02:40
----------------------------------------------------------------------------Категорически не согласна по поводу стоматологов. У меня муж стоматолог, так что я точно знаю, что 32 визитами не обойтись. :D Вас будут лечить, лечить и лечить за ваши деньги, т.к. практически никакая страховка не гасит услуги стоматолога. А еще есть оральная гигиена :D,ой, а протезирование....
И упущение - пластический хирург! Живые деньги на чужой глупости :D
И упущение - пластический хирург! Живые деньги на чужой глупости :D
DStaritsky -> 27.10.2015, 03:21
----------------------------------------------------------------------------Новости 2016:
«Продолжаются ожесточенные бои между различными миротворческими силами за право бомбить боевиков ИГИЛ...»
«Продолжаются ожесточенные бои между различными миротворческими силами за право бомбить боевиков ИГИЛ...»
Alex723 -> 27.10.2015, 03:59
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 27.10.2015, 09:44
----------------------------------------------------------------------------- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф...
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф...
Dragony66 -> 28.10.2015, 08:41
----------------------------------------------------------------------------carver -> 31.10.2015, 00:21
----------------------------------------------------------------------------интересно,о чем думает брейвик,глядя по телику,как на границе устанавливают пулеметы против эмигрантов?
[изображение]
[изображение]
Иван Кольцо -> 31.10.2015, 14:24
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
интересно,о чем думает брейвик,глядя по телику,как на границе устанавливают пулеметы против эмигрантов?
БрАвик, всё же. Брейвик - это англаязычная версия.
carver -> 31.10.2015, 14:41
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
БрАвик, всё же. Брейвик - это англаязычная версия.
кхм. вообще то Anders Behring Breivik. но это неважно.
Alex723 -> 31.10.2015, 15:49
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
кхм. вообще то Anders Behring Breivik. но это неважно.
У них, вроде, как у немцев, голландцев и датчан, ei читается как "ай"?
Alex723 -> 31.10.2015, 16:00
----------------------------------------------------------------------------Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.
carver -> 31.10.2015, 17:23
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
У них, вроде, как у немцев, голландцев и датчан, ei читается как "ай"?
е как в ерик
i как в иа
ä средне между нашими е и э
å наше о
a наша а
o наша у
ö средне между ё и о, ё без ярковыраженого й в начале звука.
Alex723 -> 31.10.2015, 17:41
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
е как в ерик
i как в иа
ä средне между нашими е и э
å наше о
a наша а
o наша у
ö средне между ё и о, ё без ярковыраженого й в начале звука.
i как в иа
ä средне между нашими е и э
å наше о
a наша а
o наша у
ö средне между ё и о, ё без ярковыраженого й в начале звука.
Вопрос о дифтонгах. В голландском е читается как среднее между е и э, i читается как и, а ei читается как ай, вернее, как яй в кляйн.
А у этих как?
carver -> 31.10.2015, 18:05
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Вопрос о дифтонгах. В голландском е читается как среднее между е и э, i читается как и, а ei читается как ай, вернее, как яй в кляйн.
А у этих как?
А у этих как?
так и будет еи. вообще, есть сюрпризы,но с согласными, и s может как щ читатся, и игрек как ю, и h как мягкий знак.. я граматику то неучил, даже писать неумею)))
lvbnhbq -> 31.10.2015, 18:06
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 03.11.2015, 12:57
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 03.11.2015, 14:58
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
кхм. вообще то Anders Behring Breivik. но это неважно.
Вообще-то по норвежски читается именно как БрАвик, с четким "А".
Но это действительно не важно.
carver -> 03.11.2015, 20:47
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Вопрос о дифтонгах. В голландском е читается как среднее между е и э, i читается как и, а ei читается как ай, вернее, как яй в кляйн.
А у этих как?
А у этих как?
Иван Кольцо писал(a):
Вообще-то по норвежски читается именно как БрАвик, с четким "А".
Но это действительно не важно.
оказывается,да. ei и eg читаются как ай. я думал у них со шведами одни правила, вроде одна страна была, я все понимаю,что говорят...Но это действительно не важно.
Dragony66 -> 05.11.2015, 11:39
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 09.11.2015, 13:53
----------------------------------------------------------------------------История, рассказанная моим другом. За достоверность не ручаюсь.
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи".
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи".
Alex723 -> 09.11.2015, 13:58
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
История, рассказанная моим другом. За достоверность не ручаюсь.
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи".
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи".
Бобры никогда не врут :D
Холодильник -> 09.11.2015, 14:03
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
История, рассказанная моим другом. За достоверность не ручаюсь.
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи".
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи".
Ага, мну в контактеге тоже друг такое рассказывал, вобщем можно смело утверждать что бобры знают как минимум два слова по русски, ну если верить всем нашим друзьям :D
komukc -> 09.11.2015, 15:25
----------------------------------------------------------------------------- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.
Иван Кольцо -> 09.11.2015, 16:57
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
История, рассказанная моим другом. За достоверность не ручаюсь.
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи".
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи".
Это уже старый боян, ходящий по тырнету.
TiRex -> 09.11.2015, 17:21
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Это уже старый боян, ходящий по тырнету.
так он дословно его и процитировал
lenzavod -> 10.11.2015, 00:23
----------------------------------------------------------------------------Креатив мля!
:D
:D
komukc -> 10.11.2015, 08:47
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Это уже старый боян, ходящий по тырнету.
Меня за него чуть не уволили... Сижу с умным видом типа работаю и тут начинаю хихикать до слез...
Dragony66 -> 10.11.2015, 15:18
----------------------------------------------------------------------------Не мое. Смеялся до слез...
---
Подборка осенних депрессяшек
*
осень наступила
мерзнет бобр и зай
не ломай систему
тоже замерзай
*
не молчи так зоя
не лежи бревном
помаши ветвями
поскрипи стволом
*
лезут в жопу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов
*
осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
*
передайте глебу
три удара в пах
можете коленом
можно на словах
*
тортом быть обидно
миг среди живых
а потом внезапно
десять ножевых
*
выложил хозяйке
сердце из говна
отлупила тапком
жизнь котов трудна
*
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
*
не хватает ласки
доброты тепла
и на всё на это
не хватает зла
*
в одеялко спрячусь
вместе с головой
разверните в мае
вдруг еще живой
*
вот и долгожданный
я нашёл покой
правда он приёмный
в дурке городской
*
чакры прохудились
с праной перебой
плачу над своею
йоганой судьбой
*
мне под одеялом
сухо и тепло
шелестеть конфетой
осени назло
*
не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа
*
дзен и поросенок
дом из ничего
волк стоит не знает
как сломать его
---
Подборка осенних депрессяшек
*
осень наступила
мерзнет бобр и зай
не ломай систему
тоже замерзай
*
не молчи так зоя
не лежи бревном
помаши ветвями
поскрипи стволом
*
лезут в жопу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов
*
осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
*
передайте глебу
три удара в пах
можете коленом
можно на словах
*
тортом быть обидно
миг среди живых
а потом внезапно
десять ножевых
*
выложил хозяйке
сердце из говна
отлупила тапком
жизнь котов трудна
*
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
*
не хватает ласки
доброты тепла
и на всё на это
не хватает зла
*
в одеялко спрячусь
вместе с головой
разверните в мае
вдруг еще живой
*
вот и долгожданный
я нашёл покой
правда он приёмный
в дурке городской
*
чакры прохудились
с праной перебой
плачу над своею
йоганой судьбой
*
мне под одеялом
сухо и тепло
шелестеть конфетой
осени назло
*
не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа
*
дзен и поросенок
дом из ничего
волк стоит не знает
как сломать его
ansollo -> 10.11.2015, 15:29
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Не мое. Смеялся до слез...
---
/quote]
:D :good:
---
/quote]
:D :good:
DStaritsky -> 10.11.2015, 17:37
----------------------------------------------------------------------------депресняшки так депресняшки
и настала осень, отцвела капуста
враз у нас остыли половые чувства
выйду на дорогу положу хуй в лужу
все равно до лета никому не нужен
и настала осень, отцвела капуста
враз у нас остыли половые чувства
выйду на дорогу положу хуй в лужу
все равно до лета никому не нужен
лелик -> 10.11.2015, 17:59
----------------------------------------------------------------------------Танки самопиарные
**
Сёгун ваш – дебил,
Катана – кусок дерьма,
Фудзи – тож отстой…
И сакуру ф топку кинь,
Мне ж ты подай берёзу!
**
Светская львица,
Ты прекрасна, нет спору.
Вся совершенство!
Но что-то меня тошнит,
Набрось на морду пиньжак.
**
Родилась в лесу,
Вся из себя зелена.
Взята была в дом.
Прыгали дружно вокруг,
Выбросили попозже.
**
Ни лоно мамы,
Ни рать самурайская
Не примут его…
Пусть пойдёт и убьётся
Под сакурой, всей в цвету!
**
Сёгун ваш – дебил,
Катана – кусок дерьма,
Фудзи – тож отстой…
И сакуру ф топку кинь,
Мне ж ты подай берёзу!
**
Светская львица,
Ты прекрасна, нет спору.
Вся совершенство!
Но что-то меня тошнит,
Набрось на морду пиньжак.
**
Родилась в лесу,
Вся из себя зелена.
Взята была в дом.
Прыгали дружно вокруг,
Выбросили попозже.
**
Ни лоно мамы,
Ни рать самурайская
Не примут его…
Пусть пойдёт и убьётся
Под сакурой, всей в цвету!
Dragony66 -> 10.11.2015, 19:17
----------------------------------------------------------------------------Про "самурайскую рать" - наповал!.. :mrgreen: :good:
DStaritsky -> 10.11.2015, 19:21
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Про "самурайскую рать" - наповал!.. :mrgreen: :good:
нас рать татарская разбила
впереди нас рать
позади нас рать
и вокруг нас рать
где же нам стоять?
Dragony66 -> 10.11.2015, 19:47
----------------------------------------------------------------------------"Налево нас - рать,
И направо нас - рать.
Будет кому мать-Россию спасать!.."
И направо нас - рать.
Будет кому мать-Россию спасать!.."
alexander -> 10.11.2015, 20:00
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
нас рать татарская разбила
впереди нас рать
позади нас рать
и вокруг нас рать
где же нам стоять?
впереди нас рать
позади нас рать
и вокруг нас рать
где же нам стоять?
Не, тогда уж давайте полный текст :)
Поле Куликово
Kак на княжий двоp московский пpибежали ходоки:
- Kняже! В поле кyликовском ждyт мамаевы полки.
Kнязь по пьяни не вpyбился - кто такие, чо оpyт?
Kто там в поле объявился и какого #$я ждyт?
Kняже кpикнyл: "Воевода! Собиpай к обедy pать.
По кyвшинy спиpтy вмажем да поедем воевать"
Как на поле кyликовом засвистали кyлики
Так в поpядке бестолковом вышли pyсские полки.. .
Как дыхнyли пеpегаpом, за веpстy от них pазит
Значит выпито немало, значит бyдет вpаг pазбит.
Пp:
Слева нас - pать,
спpава нас - pать |
Хоpошо с пеpепою мечом помахать
|Воевода с кpасным носом в pатном деле знает толк
И в засадy чеpез поле поскакал отбоpный полк
Пеpебpались чеpезз pекy с кpиком-матом молодцы
А назад доpоги нетy - в водy сyнyты концы
Пp.
Две недели пpостояли - а Мамая не видать
Или спиpтy дать пpикажешь, или сам здесь колотись.
"Чтобы pать не pазбежалась, выдать спиpтy всем велел
Разбpелася вся дpyжина, все базаpы тyт и там
Все мечи поpастеpяли по обpиганным кyстам
Kак-то вечеpом, к всенощной, когда княз сосал pассол
Двеpь откpылася внезапно и в шатеp Мамай вошел:
"Дима, вpемя больше нетy,хватит зенки заливать.
Так что завтpева к pассветy бyдем битвy зачинать
"Вышел хан, двеpями хpяпнyл, князь подyмал - во облом!
Это ж надо собиpаться, одевать кольчyгy,шлем.
Хлопнyл спиpтy без pазводy,схавал длинный огypец
Отвечают: "воевода ссать по пьяни в лес пошел.
Тpетий день не видно что-то, может там гpибы нашел? "Обыскать велел дyбpавy,полк на pозыски послать"Пyсть облазют все канавы, как найдyт - ко мне пpислать"А наyтpо обе pати, кто пешком, кто на коняхСтали дpyг напpотив дpyга, пpи мечах и пpи щитахИз монгольского из pядy выезжает ЧелyбейВоpyженный до yпадy: "С кем сpазиться, pyсы, эй! " Князь Донской с похмелья стpемя не поймает хоть yбей Из толпы татаp голопом вылетает Челyбей Кличь по полю пpокатился- есть достойный али нет Из кyстов из пpидоpожный выползает Пеpисвет Пp.-Пеpесвета надо, бpатцы, - кто-то выкpикнyл советЯ ж сyтpа не похмелялся, y меня ж в башке.. yй-yй"Kнязь подъехал к Пеpесветy: "Пеpесвет, кончай скyлить.Kоли ты емy покажешь, спиpтy те велю налить"Только спиpт чтоб был пpохладный, где монгол, давай сюды! "Он подъехал к Челyбею, локтем с лошади спихнyл,Двинyл pаз ногой по шее, тот и ноги пpотянyл.Тyт монголы не стеpпели, налетели всей гypьбойДа и наши озвеpели, и начался общчий бой. Вот сошлись лицом две силы: копья вpяд из кpая в кpай Пpет кyмысом и кониной, на гоpе сидит Момай Вот сошлась гpемя железом с тpезвой pатью пьяна pать Все допито, вседожpато - больше нечего теpять Пp.(Утpом того же дня)А тем вpеменем в дyбpаве, обыскав ее полком,Воеводy отыскали под обpиганным кyстом.Отpавляя пеpегаpом весь окpестный аpомат,Тяжким хpапом дичь пyгая, спит Бобpок, бyхой в yмат.Два часа над ним стояли, ссали в yхо - спит подлец,Только выехали с лесy,гля - долбиловка идет,И неясно ни бельмеса, кто комy чего дает.Тyт дpyжинники хватились, с кpиком "эх-ма твою мать! "За мечи свои схватились, и давай монгол pyбатьHеожиданным втоpженьем обеспечили yспех,Kнязь Димитpий воеводе за тактический талантРyбль дал пpи всем наpоде на бyхло и пpовиянтВ этой сказке или басне смысл имеется пpостой:ПОKЕМАРЬ ПЕРЕД СРАЖЕHЬЕМ, А ПОТОМ KИДАЙСЯ В БОЙ Как на поле Кyликовом пpокpичали кyлики Разгpомили басypманов отpезвевшие полки И слева была pать и спpава была pать, А тепеpь на сто веpст нихpена не видать.Так сошлись гpемя железом тpезва pать и пьяна pатьВсе допито, все дожpато, больше нечего теpять.Только к вечеpy над полем пpосвистали кyликиПобедили басypманов пpотpезвевшие полки.
- Kняже! В поле кyликовском ждyт мамаевы полки.
Kнязь по пьяни не вpyбился - кто такие, чо оpyт?
Kто там в поле объявился и какого #$я ждyт?
Kняже кpикнyл: "Воевода! Собиpай к обедy pать.
По кyвшинy спиpтy вмажем да поедем воевать"
Как на поле кyликовом засвистали кyлики
Так в поpядке бестолковом вышли pyсские полки.. .
Как дыхнyли пеpегаpом, за веpстy от них pазит
Значит выпито немало, значит бyдет вpаг pазбит.
Пp:
Слева нас - pать,
спpава нас - pать |
Хоpошо с пеpепою мечом помахать
|Воевода с кpасным носом в pатном деле знает толк
И в засадy чеpез поле поскакал отбоpный полк
Пеpебpались чеpезз pекy с кpиком-матом молодцы
А назад доpоги нетy - в водy сyнyты концы
Пp.
Две недели пpостояли - а Мамая не видать
Или спиpтy дать пpикажешь, или сам здесь колотись.
"Чтобы pать не pазбежалась, выдать спиpтy всем велел
Разбpелася вся дpyжина, все базаpы тyт и там
Все мечи поpастеpяли по обpиганным кyстам
Kак-то вечеpом, к всенощной, когда княз сосал pассол
Двеpь откpылася внезапно и в шатеp Мамай вошел:
"Дима, вpемя больше нетy,хватит зенки заливать.
Так что завтpева к pассветy бyдем битвy зачинать
"Вышел хан, двеpями хpяпнyл, князь подyмал - во облом!
Это ж надо собиpаться, одевать кольчyгy,шлем.
Хлопнyл спиpтy без pазводy,схавал длинный огypец
Отвечают: "воевода ссать по пьяни в лес пошел.
Тpетий день не видно что-то, может там гpибы нашел? "Обыскать велел дyбpавy,полк на pозыски послать"Пyсть облазют все канавы, как найдyт - ко мне пpислать"А наyтpо обе pати, кто пешком, кто на коняхСтали дpyг напpотив дpyга, пpи мечах и пpи щитахИз монгольского из pядy выезжает ЧелyбейВоpyженный до yпадy: "С кем сpазиться, pyсы, эй! " Князь Донской с похмелья стpемя не поймает хоть yбей Из толпы татаp голопом вылетает Челyбей Кличь по полю пpокатился- есть достойный али нет Из кyстов из пpидоpожный выползает Пеpисвет Пp.-Пеpесвета надо, бpатцы, - кто-то выкpикнyл советЯ ж сyтpа не похмелялся, y меня ж в башке.. yй-yй"Kнязь подъехал к Пеpесветy: "Пеpесвет, кончай скyлить.Kоли ты емy покажешь, спиpтy те велю налить"Только спиpт чтоб был пpохладный, где монгол, давай сюды! "Он подъехал к Челyбею, локтем с лошади спихнyл,Двинyл pаз ногой по шее, тот и ноги пpотянyл.Тyт монголы не стеpпели, налетели всей гypьбойДа и наши озвеpели, и начался общчий бой. Вот сошлись лицом две силы: копья вpяд из кpая в кpай Пpет кyмысом и кониной, на гоpе сидит Момай Вот сошлась гpемя железом с тpезвой pатью пьяна pать Все допито, вседожpато - больше нечего теpять Пp.(Утpом того же дня)А тем вpеменем в дyбpаве, обыскав ее полком,Воеводy отыскали под обpиганным кyстом.Отpавляя пеpегаpом весь окpестный аpомат,Тяжким хpапом дичь пyгая, спит Бобpок, бyхой в yмат.Два часа над ним стояли, ссали в yхо - спит подлец,Только выехали с лесy,гля - долбиловка идет,И неясно ни бельмеса, кто комy чего дает.Тyт дpyжинники хватились, с кpиком "эх-ма твою мать! "За мечи свои схватились, и давай монгол pyбатьHеожиданным втоpженьем обеспечили yспех,Kнязь Димитpий воеводе за тактический талантРyбль дал пpи всем наpоде на бyхло и пpовиянтВ этой сказке или басне смысл имеется пpостой:ПОKЕМАРЬ ПЕРЕД СРАЖЕHЬЕМ, А ПОТОМ KИДАЙСЯ В БОЙ Как на поле Кyликовом пpокpичали кyлики Разгpомили басypманов отpезвевшие полки И слева была pать и спpава была pать, А тепеpь на сто веpст нихpена не видать.Так сошлись гpемя железом тpезва pать и пьяна pатьВсе допито, все дожpато, больше нечего теpять.Только к вечеpy над полем пpосвистали кyликиПобедили басypманов пpотpезвевшие полки.
Dragony66 -> 10.11.2015, 20:16
----------------------------------------------------------------------------Чё-то под конец форматирование слетело...
alexander -> 10.11.2015, 20:29
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Чё-то под конец форматирование слетело...
Взял отсюда https://otvet.mail.ru/#question/6629961
:)
Dragony66 -> 11.11.2015, 07:36
----------------------------------------------------------------------------Немного чернухи...
Теперь повеселее
[изображение]
-----
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м! !
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Теперь повеселее
[изображение]
-----
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м! !
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
komukc -> 11.11.2015, 08:59
----------------------------------------------------------------------------всё чесно натыренно из нета...
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Отвожу иногда душу на форуме альтернативной истории. Вроде мирная тема, а куда тебе - прям драка музыкантов из фильма "Веселые ребята". Постоянно швыряют кого-нибудь качаться на люстре и надевают трубу на бошку. А у нас в офисе вежливые все, сцуки. Наверно, душа просит контраста. Разругавшись сегодня с шефом вежливо, кипя внутренне, минут двадцать честно пытался работать, но понял, что нужна передышка. И понял, какая именно. Вдруг дико заинтересовался альтернативной историей. Прямо из своего кабинета зашел на этот сайт и увидел там свежий, длиннюший и занудливейший пост самого главного пидора из всех его обитателей. Полгода его поношу взаимно. Очень кстати попался, говнюк. Я разнес его в клочья, заявил, что меня воротит от каждой его строчки, и с особенным удовольствием закончил, что более тупо и бездарно пишет только мой непосредственный начальник, но до этого бараньего уровня уже никому не добраться. Минуты через три дверь моего кабинета распахнулась, вошел этот самый непосредственный начальник и с упреком молвил: "так это ты Факмайбосс!? а ведь это я - Золотой Рыб!"
IT-шные будни
Много разнообразного геморроя имеет место быть в процессе функционирования IT отдела.
Тут тебе и тупые юзеры и закон парных случаев "железного кирдыка" (если в одном отделении
накрывается принтер, то жди - обязательно накроется еще один в другом месте), и перманентная
трогательная "забота" руководства, выражающаяся в опасениях (его, руководства), что у программистов произойдет атрофия головного мозга в результате отсутствия новых интересных технических заданий.
Но самым абсурдным из всех отвлекающих от работы факторов, пожалуй, являются телефонные звонки от всяческих фирм, продающих новое, совершенно фантастическое ПО (программное обеспечение), внедрение которого сулит нашему банку несметные прибыли (горы рахат-лукума и реки шербета).
Звонок, беру трубку.
Я: Слушаю...
На том конце провода: Здравствуйте, меня зовут телефонный мозгоклюй (ТМ), я представляю фирму СофтКрафтПоверШмовер наша фирма известна на рынке ПО уже более двух миллионов лет... бла-бла-бла
у вас есть время?
Я: (со вздохом) Слушаю... (потому что если послать сразу потом обязательно перезвонит)
ТМ: Мы хотим предложить вашему банку совершенно новое программное решение бла-бла-бла, которое позволит совершать бла-бла-бла и организовать бла-бла-бла и вообще... (типа покупайте наших слонов)
Я: Это очень интересно, только я не принимаю решения о приобретении ПО
ТМ: Ну как же? Вы же начальник IT отдела!
Я: Да.
ТМ: Значит вы должны быть заинтересованы!
Я: В чем?
ТМ: В приобретении нашего ПО!
Я: Почему?
ТМ: Потому что оно позволит реализовать в вашем банке новые сервисы!
Я: А нам-то это зачем?
ТМ: (в легком ступоре) То есть как?
Я: А давайте я вам объясню на примере простой аналогии. Вы историю в школе проходили?
ТМ: Да.
Я: Отлично. Тогда представьте себе самый конец рабовладельческого общества, где-то в Америке. Представили?
ТМ: Да.
Я: Огромная плантация. Выращиваются различные культуры от картошки до ананасов. На плантации с утра до вечера трудятся негры. И у них есть различные орудия труда: серпы, мотыги, косы, ведра, плуги, бороны (у самых продвинутых даже мотоблоки). И есть на плантации свой IT отдел. Который должен обеспечивать работоспособность всех инструментов. А кроме того, создавать новые инструменты согласно техническим заданиям. А кроме того обеспечивать замену расходных материалов (ну там заправка топлива в мотоблок). А кроме того создавать (согласно служебным запискам) новые рабочие места (для новых необученных негров). А кроме того заниматься техподдержкой (типа "помогите! у меня серп перестал резать и выдает сообщение об ошибке!"). А еще писать руководство пользователя, руководство администратора и руководство программиста для каждого нового инструмента. А еще акты ввода в эксплуатацию. А еще требования службы информационной безопасности (ну это чтобы негры, не дай бог, со своими мотыгами не приперлись и не занесли ржавчину в базу инструментов). В общем, гемора хватает. Пашем как те же негры. И за эту работу получаем (примерно) 20 бананов в день. И что самое забавное, что это количество бананов совершенно не зависит от количества обслуживаемых инструментов. А если не успеваем ремонтировать или плуг пашет не на ту глубину, то хозяин плантации может и премии лишить. Понятно?
ТМ: Ну, примерно... А при чем тут..
Я: Так вот. А вы мне предлагаете купить у вас новый замечательный инструмент, обслуживать который придется снова нам (потому что ваша техподдержка расположена за большой горой, и нужно очень долго стучать в большой барабан, чтобы достучаться до ваших специалистов) и обучать наших негров работать с новым инструментом (а это о-о-чень непросто) и получать мы за это будем... Правильно! Те же 20 бананов.
И нафига козе баян? (то есть негру новый культиватор?) Он и со старым-то еле-еле обучился работать!
ТМ: А может я вам предложение на почту скину?
Я: Скидывайте, скидывайте.. Экран все стерпит..
Много разнообразного геморроя имеет место быть в процессе функционирования IT отдела.
Тут тебе и тупые юзеры и закон парных случаев "железного кирдыка" (если в одном отделении
накрывается принтер, то жди - обязательно накроется еще один в другом месте), и перманентная
трогательная "забота" руководства, выражающаяся в опасениях (его, руководства), что у программистов произойдет атрофия головного мозга в результате отсутствия новых интересных технических заданий.
Но самым абсурдным из всех отвлекающих от работы факторов, пожалуй, являются телефонные звонки от всяческих фирм, продающих новое, совершенно фантастическое ПО (программное обеспечение), внедрение которого сулит нашему банку несметные прибыли (горы рахат-лукума и реки шербета).
Звонок, беру трубку.
Я: Слушаю...
На том конце провода: Здравствуйте, меня зовут телефонный мозгоклюй (ТМ), я представляю фирму СофтКрафтПоверШмовер наша фирма известна на рынке ПО уже более двух миллионов лет... бла-бла-бла
у вас есть время?
Я: (со вздохом) Слушаю... (потому что если послать сразу потом обязательно перезвонит)
ТМ: Мы хотим предложить вашему банку совершенно новое программное решение бла-бла-бла, которое позволит совершать бла-бла-бла и организовать бла-бла-бла и вообще... (типа покупайте наших слонов)
Я: Это очень интересно, только я не принимаю решения о приобретении ПО
ТМ: Ну как же? Вы же начальник IT отдела!
Я: Да.
ТМ: Значит вы должны быть заинтересованы!
Я: В чем?
ТМ: В приобретении нашего ПО!
Я: Почему?
ТМ: Потому что оно позволит реализовать в вашем банке новые сервисы!
Я: А нам-то это зачем?
ТМ: (в легком ступоре) То есть как?
Я: А давайте я вам объясню на примере простой аналогии. Вы историю в школе проходили?
ТМ: Да.
Я: Отлично. Тогда представьте себе самый конец рабовладельческого общества, где-то в Америке. Представили?
ТМ: Да.
Я: Огромная плантация. Выращиваются различные культуры от картошки до ананасов. На плантации с утра до вечера трудятся негры. И у них есть различные орудия труда: серпы, мотыги, косы, ведра, плуги, бороны (у самых продвинутых даже мотоблоки). И есть на плантации свой IT отдел. Который должен обеспечивать работоспособность всех инструментов. А кроме того, создавать новые инструменты согласно техническим заданиям. А кроме того обеспечивать замену расходных материалов (ну там заправка топлива в мотоблок). А кроме того создавать (согласно служебным запискам) новые рабочие места (для новых необученных негров). А кроме того заниматься техподдержкой (типа "помогите! у меня серп перестал резать и выдает сообщение об ошибке!"). А еще писать руководство пользователя, руководство администратора и руководство программиста для каждого нового инструмента. А еще акты ввода в эксплуатацию. А еще требования службы информационной безопасности (ну это чтобы негры, не дай бог, со своими мотыгами не приперлись и не занесли ржавчину в базу инструментов). В общем, гемора хватает. Пашем как те же негры. И за эту работу получаем (примерно) 20 бананов в день. И что самое забавное, что это количество бананов совершенно не зависит от количества обслуживаемых инструментов. А если не успеваем ремонтировать или плуг пашет не на ту глубину, то хозяин плантации может и премии лишить. Понятно?
ТМ: Ну, примерно... А при чем тут..
Я: Так вот. А вы мне предлагаете купить у вас новый замечательный инструмент, обслуживать который придется снова нам (потому что ваша техподдержка расположена за большой горой, и нужно очень долго стучать в большой барабан, чтобы достучаться до ваших специалистов) и обучать наших негров работать с новым инструментом (а это о-о-чень непросто) и получать мы за это будем... Правильно! Те же 20 бананов.
И нафига козе баян? (то есть негру новый культиватор?) Он и со старым-то еле-еле обучился работать!
ТМ: А может я вам предложение на почту скину?
Я: Скидывайте, скидывайте.. Экран все стерпит..
scald -> 11.11.2015, 10:29
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Немного чернухи...
Теперь повеселее
-----
Теперь повеселее
-----
емкость у них маленькая,лоховская(меньше сороковки не чистили обычно) а очисток очень много, то ли не первое ведерко, то ли кортофан хреновый.... :D
fedek -> 11.11.2015, 11:09
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
.... то ли кортофан хреновый.... :D
То ли чистить не умеют... или плохо видно им. В шлемах то.
Dragony66 -> 11.11.2015, 11:15
----------------------------------------------------------------------------Чистят плохо - очисток слишком много, "выхлопа" мало. Ничего, сейчас старшина придет - вздрючит. :D :D
------------
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!
------------
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!
Velesich -> 11.11.2015, 17:49
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
всё чесно натыренно из нета...
До меня периодически дозваниваются разные софтлайны и автогады, я честно говорю что некогда, они просят мыло. Я диктую, внятно. Ни одного письма ещё не получил :)
лелик -> 11.11.2015, 17:54
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Отвожу иногда душу на форуме альтернативной истории.
И кто это здесь?
http://fai.org.ru/forum/
Velesich -> 11.11.2015, 17:58
----------------------------------------------------------------------------Там одними названиями тем можно уморить неподготовленного человека!
Alex723 -> 11.11.2015, 18:06
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
До меня периодически дозваниваются разные софтлайны и автогады, я честно говорю что некогда, они просят мыло. Я диктую, внятно. Ни одного письма ещё не получил :)
Мне присылают. Но на это есть специально обученный почтовый ящик, содержание которого раз в пару недель удаляют не глядя.
Dragony66 -> 11.11.2015, 20:53
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 11.11.2015, 21:26
----------------------------------------------------------------------------Если вас ударили по лицу подставьте другое.
В каждом возрасте свой прелести но в молодости еще и чужие.
когда в семье только один муж он вырастает эгоистом.
надо ли так убиваться если чьи-то дети не похожи на вас.
домой надо приходить или вовремя или каждый день. :) :) :)
В каждом возрасте свой прелести но в молодости еще и чужие.
когда в семье только один муж он вырастает эгоистом.
надо ли так убиваться если чьи-то дети не похожи на вас.
домой надо приходить или вовремя или каждый день. :) :) :)
komukc -> 12.11.2015, 09:30
----------------------------------------------------------------------------Делюсь из утренней россылки... Как то много удачного сегодня...
– Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
– Милая, да ты офигела! Приползла в 4 утра…пьяная, гремишь посудой…будишь меня…
– Буду!
Жена узнав, что муж уходит к молодой любовнице...
Вышла замуж за её отца, и стала мужу тёщей!
– Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
– Милая, да ты офигела! Приползла в 4 утра…пьяная, гремишь посудой…будишь меня…
– Буду!
Жена узнав, что муж уходит к молодой любовнице...
Вышла замуж за её отца, и стала мужу тёщей!
komukc -> 12.11.2015, 09:37
----------------------------------------------------------------------------Ну и в догонку... Пусть старо, но смешно...
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
— Конечно... Хозяин–барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что–то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое–то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да–а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
— Конечно... Хозяин–барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что–то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое–то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да–а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Иван Кольцо -> 12.11.2015, 10:07
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
А через какое–то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да–а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
[/spoiler]
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да–а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
[/spoiler]
:D :D :D
Дмитрий01 -> 12.11.2015, 11:26
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
— Да–а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Dragony66 -> 12.11.2015, 12:49
----------------------------------------------------------------------------- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
____________________________
Однажды пацаны с района так сильно затонировали 9-тку, что она начала поглощать материю.
____________________________
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мyд@kам
____________________________
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
____________________________
Однажды пацаны с района так сильно затонировали 9-тку, что она начала поглощать материю.
____________________________
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мyд@kам
____________________________
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.
komukc -> 12.11.2015, 14:27
----------------------------------------------------------------------------Тимур Батрутдинов и Гарик Харламов - Мысли пьяных людей
https://www.youtube.com/v/qU-uzykXjAw
https://www.youtube.com/v/qU-uzykXjAw
lenzavod -> 12.11.2015, 16:47
----------------------------------------------------------------------------fatenm -> 13.11.2015, 12:02
----------------------------------------------------------------------------Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
Холодильник -> 13.11.2015, 12:26
----------------------------------------------------------------------------Очередная СМС переписка, мама с сыном :D
http://thehz.ru/interes/sms-perepiska-malchika-sani-s-ego-mamoj-katej
http://thehz.ru/interes/sms-perepiska-malchika-sani-s-ego-mamoj-katej
Борис Громов -> 13.11.2015, 12:37
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Очередная СМС переписка, мама с сыном :D
http://thehz.ru/interes/sms-perepiska-malchika-sani-s-ego-mamoj-katej
http://thehz.ru/interes/sms-perepiska-malchika-sani-s-ego-mamoj-katej
Шедеврально!
ansollo -> 13.11.2015, 13:06
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Очередная СМС переписка, мама с сыном :D
http://thehz.ru/interes/sms-perepiska-malchika-sani-s-ego-mamoj-katej
http://thehz.ru/interes/sms-perepiska-malchika-sani-s-ego-mamoj-katej
:good:
scald -> 13.11.2015, 13:49
----------------------------------------------------------------------------Если вас тянет отдыхать на север, а не на юг, то вы возможно мох.
Fram -> 13.11.2015, 16:22
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Очередная СМС переписка, мама с сыном :D
http://thehz.ru/interes/sms-perepiska-malchika-sani-s-ego-mamoj-katej
http://thehz.ru/interes/sms-perepiska-malchika-sani-s-ego-mamoj-katej
Необыкновенно трогательное последнее СМС.
Fram -> 13.11.2015, 16:23
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Если вас тянет отдыхать на север, а не на юг, то вы возможно мох.
Вот наконец и выяснилось - кто я. :blink: Меня постоянно тянет на север :D
Velesich -> 13.11.2015, 17:50
----------------------------------------------------------------------------Живи на севере, и поменяешь ориентацию :)
lenzavod -> 13.11.2015, 18:49
----------------------------------------------------------------------------Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным криком метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку с солью и на календаре – 13 число, пятница, то знай: согласно народным приметам – день сложится не слишком удачно.
(c)
Пятница, 13 ноября 2015 год... :D
(c)
Пятница, 13 ноября 2015 год... :D
Fram -> 13.11.2015, 19:29
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Живи на севере, и поменяешь ориентацию :)
Я бы с радостью. Пока дальше 70 параллели не забиралась (Нордкап) :)
Matraskin -> 13.11.2015, 20:19
----------------------------------------------------------------------------Что я натворил
Что я натворил? Как я разорил И себя и песни. Горы здесь не те, А кавказский снег Что-то не такой.
Тундра, ну что ей,
Проживет, а мне
Надобно, хоть тресни,
Чтоб хоть раз в году
Мне в глаза взглянул
Северный покой.
Чтобы приносить И леса дразнить Песней про зимовье, Где, когда пурга, Белые снега Нам в лицо пылят.
Где полярная
Длинная дуга
Служит изголовьем
И лежит в ногах,
В тающих снегах
Вся моя земля.
Это важно где И какой горе Сдать души недуги. И куда бежать, Чтобы побеждать Годы и себя.
Я еще не стар,
Я же не устал
Северу быть другом.
Рано связи рвать,
Рано отставать
От моих ребят.
А друзья сидят, Душу бередят Старым разговором. Май в окно глядит, Лето впереди, До зимы сто лет.
И весь год опять
Не дадут мне спать
Северные горы.
Тундра и тайга,
Белые снега,
И олений след.
Что я натворил? Как я разорил И себя и песни. Горы здесь не те, А кавказский снег Что-то не такой.
Тундра, ну что ей,
Проживет, а мне
Надобно, хоть тресни,
Чтоб хоть раз в году
Мне в глаза взглянул
Северный покой.
Чтобы приносить И леса дразнить Песней про зимовье, Где, когда пурга, Белые снега Нам в лицо пылят.
Где полярная
Длинная дуга
Служит изголовьем
И лежит в ногах,
В тающих снегах
Вся моя земля.
Это важно где И какой горе Сдать души недуги. И куда бежать, Чтобы побеждать Годы и себя.
Я еще не стар,
Я же не устал
Северу быть другом.
Рано связи рвать,
Рано отставать
От моих ребят.
А друзья сидят, Душу бередят Старым разговором. Май в окно глядит, Лето впереди, До зимы сто лет.
И весь год опять
Не дадут мне спать
Северные горы.
Тундра и тайга,
Белые снега,
И олений след.
alex18 -> 13.11.2015, 20:27
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Что я натворил
Что я натворил?
Как я разорил
И себя и песни.
Горы здесь не те,
А кавказский снег
Что-то не такой.
Что я натворил?
Как я разорил
И себя и песни.
Горы здесь не те,
А кавказский снег
Что-то не такой.
(с) Арик Крупп
lvbnhbq -> 13.11.2015, 20:32
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным криком метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку с солью и на календаре – 13 число, пятница, то знай: согласно народным приметам – день сложится не слишком удачно.
(c)
Пятница, 13 ноября 2015 год... :D
(c)
Пятница, 13 ноября 2015 год... :D
Сегодня, в пятницу тринадцатого пол дня провел в тринадцатом доме. :hihi:
alexander -> 13.11.2015, 20:42
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Что я натворил
Что я натворил? Как я разорил И себя и песни. Горы здесь не те, А кавказский снег Что-то не такой.
Тундра, ну что ей,
Проживет, а мне
Надобно, хоть тресни,
Чтоб хоть раз в году
Мне в глаза взглянул
Северный покой.
Чтобы приносить И леса дразнить Песней про зимовье, Где, когда пурга, Белые снега Нам в лицо пылят.
Где полярная
Длинная дуга
Служит изголовьем
И лежит в ногах,
В тающих снегах
Вся моя земля.
Это важно где И какой горе Сдать души недуги. И куда бежать, Чтобы побеждать Годы и себя.
Я еще не стар,
Я же не устал
Северу быть другом.
Рано связи рвать,
Рано отставать
От моих ребят.
А друзья сидят, Душу бередят Старым разговором. Май в окно глядит, Лето впереди, До зимы сто лет.
И весь год опять
Не дадут мне спать
Северные горы.
Тундра и тайга,
Белые снега,
И олений след.
Что я натворил? Как я разорил И себя и песни. Горы здесь не те, А кавказский снег Что-то не такой.
Тундра, ну что ей,
Проживет, а мне
Надобно, хоть тресни,
Чтоб хоть раз в году
Мне в глаза взглянул
Северный покой.
Чтобы приносить И леса дразнить Песней про зимовье, Где, когда пурга, Белые снега Нам в лицо пылят.
Где полярная
Длинная дуга
Служит изголовьем
И лежит в ногах,
В тающих снегах
Вся моя земля.
Это важно где И какой горе Сдать души недуги. И куда бежать, Чтобы побеждать Годы и себя.
Я еще не стар,
Я же не устал
Северу быть другом.
Рано связи рвать,
Рано отставать
От моих ребят.
А друзья сидят, Душу бередят Старым разговором. Май в окно глядит, Лето впереди, До зимы сто лет.
И весь год опять
Не дадут мне спать
Северные горы.
Тундра и тайга,
Белые снега,
И олений след.
Алаверды
Сырая тяжесть сапога,
Роса на карабине,
Кругом тайга, одна тайга,
А мы посередине…
Письма не жди, письма не жди,
Дороги опустели,
Идут дожди, стеной дожди
Четвёртую неделю…
И десять лет, и двадцать лет,
И нет конца и края,
Олений след, медвежий след,
Вдоль берега петляет…
Тропа плутает вдоль реки,
Теряется в отрогах,
Ругаются проводники,
Забывшие дорогу…
Сырая тяжесть сапога,
Роса на карабине,
Кругом тайга, одна тайга,
А мы посередине…
Matraskin -> 13.11.2015, 21:40
----------------------------------------------------------------------------alex18 писал(a):
(с) Арик Крупп
Это очевидно ;)
С днем рожденья!!!
Dragony66 -> 13.11.2015, 22:09
----------------------------------------------------------------------------В джунглях Перу археологи обнаружили древний храм ранее неизвестного божества инков Охиних¥ясебебля - покровителя внезапного удивления и догадок.
xTory -> 13.11.2015, 22:48
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Алаверды
Кажется это было в КВНе:
Выйду ночью в поооле с козой
Мы пойдем с козой за вооодой
Мы идем с козой в пооле за водой
Девок нет в селе, а я молодооой...
Китаец -> 13.11.2015, 22:58
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Очередная СМС переписка, мама с сыном :D
http://thehz.ru/interes/sms-perepiska-malchika-sani-s-ego-mamoj-katej
http://thehz.ru/interes/sms-perepiska-malchika-sani-s-ego-mamoj-katej
Где Вы видели, что бы современный (рядовой; обычный; повсеместно встречающийся)школьник писал маме смс БЕЗ ОШИБОК?. Литературным слогом, без современного слэнга?
Вас разводят; и Вы всему верите...
Fram -> 13.11.2015, 23:25
----------------------------------------------------------------------------alex18 писал(a):
(с) Арик Крупп
Спасибо Вам и Матраскину! Я не знала, кто автор.
Novichek51 -> 14.11.2015, 00:26
----------------------------------------------------------------------------Я на севере живу и юга мне не особо нравятся -я мох.
Точнее сказать - ягель.
Точнее сказать - ягель.
Китаец -> 14.11.2015, 00:32
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 писал(a):
Я на севере живу и юга мне не особо нравятся -я мох.
Точнее сказать - ягель.
Точнее сказать - ягель.
+ 1 мох.
Slavic -> 14.11.2015, 00:55
----------------------------------------------------------------------------я мох, я гель :???:
starosta -> 14.11.2015, 07:44
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 писал(a):
Я на севере живу и юга мне не особо нравятся -я мох.
Точнее сказать - ягель.
Точнее сказать - ягель.
+2
лелик -> 14.11.2015, 10:08
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 писал(a):
Я на севере живу и юга мне не особо нравятся -я мох.
Точнее сказать - ягель.
Точнее сказать - ягель.
Хорошо на югах. Взять ту же Антарктиду...
Fram -> 14.11.2015, 11:04
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Хорошо на югах. Взять ту же Антарктиду...
И не говорите! Только круизы очень дорогие.
boroda -> 14.11.2015, 11:17
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
И не говорите! Только круизы очень дорогие.
До Антарктики не добирались, а на Огненую Землю выбирались, четыре года назад, из МСК, на две недели, получилось по 6 тыш. Долляров с носа, не жалею ни разу, красота неописуемая, но сука холодно, даже тамошним летом (в феврале)
Fram -> 14.11.2015, 11:53
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
До Антарктики не добирались, а на Огненую Землю выбирались, четыре года назад, из МСК, на две недели, получилось по 6 тыш. Долляров с носа, не жалею ни разу, красота неописуемая, но сука холодно, даже тамошним летом (в феврале)
Завидую! В идеале бы хотелось только водой до антарктики, можно найти варианты, но дорого :evil:
boroda -> 14.11.2015, 14:39
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Завидую! В идеале бы хотелось только водой до антарктики, можно найти варианты, но дорого :evil:
Где то читал, что на южный полюс и вообще в антарктику простых туристов не пущают, их обьявляют или жирналистами или учеными, поэто му наверное и дорого.
лелик -> 14.11.2015, 15:25
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Где то читал, что на южный полюс и вообще в антарктику простых туристов не пущают, их обьявляют или жирналистами или учеными, поэто му наверное и дорого.
На Марсе погоды стоят исшо лутше.
Но туда пустят лишь туристов, записавшихся в космонавты. ;-)
Dragony66 -> 14.11.2015, 16:03
----------------------------------------------------------------------------Кто сказал, что в Антарктиду пускают только "исследователей"?
Где-то у меня был фильм про радиолюбительские экспедиции, и книга. Там сказано, что за деньги туда вовсю возят туристов, можно вокруг "земной оси" прогуляться. Но не надолго, самолетом туда и обратно.
А когда наши туда добрались на своих вездеходах с пневматикой низкого давления, то их даже пустили на американскую станцию, в отличие от "простых туристов".
Хотя наши там были "экстремалы", а ни фига не "гляциологи".
Где-то у меня был фильм про радиолюбительские экспедиции, и книга. Там сказано, что за деньги туда вовсю возят туристов, можно вокруг "земной оси" прогуляться. Но не надолго, самолетом туда и обратно.
А когда наши туда добрались на своих вездеходах с пневматикой низкого давления, то их даже пустили на американскую станцию, в отличие от "простых туристов".
Хотя наши там были "экстремалы", а ни фига не "гляциологи".
Иван Кольцо -> 14.11.2015, 16:29
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Кто сказал, что в Антарктиду пускают только "исследователей"?
Где-то у меня был фильм про радиолюбительские экспедиции, и книга. Там сказано, что за деньги туда вовсю возят туристов, можно вокруг "земной оси" прогуляться. Но не надолго, самолетом туда и обратно.
А когда наши туда добрались на своих вездеходах с пневматикой низкого давления, то их даже пустили на американскую станцию, в отличие от "простых туристов".
Хотя наши там были "экстремалы", а ни фига не "гляциологи".
Где-то у меня был фильм про радиолюбительские экспедиции, и книга. Там сказано, что за деньги туда вовсю возят туристов, можно вокруг "земной оси" прогуляться. Но не надолго, самолетом туда и обратно.
А когда наши туда добрались на своих вездеходах с пневматикой низкого давления, то их даже пустили на американскую станцию, в отличие от "простых туристов".
Хотя наши там были "экстремалы", а ни фига не "гляциологи".
А Антарктику альпинисты ездят, для покорения вершины континента.
Novichek51 -> 14.11.2015, 17:12
----------------------------------------------------------------------------Встречалось, что фото с марса в "багровых тонах" фуфло. Краски должны быть почти земными. Только туристы смогут рассказать правду!
Холодильник -> 14.11.2015, 17:15
----------------------------------------------------------------------------Китаец писал(a):
Где Вы видели, что бы современный (рядовой; обычный; повсеместно встречающийся)школьник писал маме смс БЕЗ ОШИБОК?. Литературным слогом, без современного слэнга?
Вас разводят; и Вы всему верите...
Вас разводят; и Вы всему верите...
Спасибо Кэп :D
Иван Кольцо -> 14.11.2015, 18:20
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 писал(a):
Встречалось, что фото с марса в "багровых тонах" фуфло. Краски должны быть почти земными. Только туристы смогут рассказать правду!
Там небо фиалетовое. А красноватый оттенок из-за атмосферы.
Fram -> 14.11.2015, 18:42
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
На Марсе погоды стоят исшо лутше.
Но туда пустят лишь туристов, записавшихся в космонавты. ;-)
Но туда пустят лишь туристов, записавшихся в космонавты. ;-)
:D меня не возьмут в космонавты
Fram -> 14.11.2015, 18:45
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Кто сказал, что в Антарктиду пускают только "исследователей"?
Где-то у меня был фильм про радиолюбительские экспедиции, и книга. Там сказано, что за деньги туда вовсю возят туристов, можно вокруг "земной оси" прогуляться. Но не надолго, самолетом туда и обратно.
А когда наши туда добрались на своих вездеходах с пневматикой низкого давления, то их даже пустили на американскую станцию, в отличие от "простых туристов".
Хотя наши там были "экстремалы", а ни фига не "гляциологи".
А еще есть круизы просто для любителей.Не слишком комфортно (это ерунда)и довольно дорого. Морем из Чили по моему, могу ошибаться.Где-то у меня был фильм про радиолюбительские экспедиции, и книга. Там сказано, что за деньги туда вовсю возят туристов, можно вокруг "земной оси" прогуляться. Но не надолго, самолетом туда и обратно.
А когда наши туда добрались на своих вездеходах с пневматикой низкого давления, то их даже пустили на американскую станцию, в отличие от "простых туристов".
Хотя наши там были "экстремалы", а ни фига не "гляциологи".
boroda -> 14.11.2015, 19:48
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Кто сказал, что в Антарктиду пускают только "исследователей"?
Где-то у меня был фильм про радиолюбительские экспедиции, и книга. Там сказано, что за деньги туда вовсю возят туристов, можно вокруг "земной оси" прогуляться. Но не надолго, самолетом туда и обратно.
А когда наши туда добрались на своих вездеходах с пневматикой низкого давления, то их даже пустили на американскую станцию, в отличие от "простых туристов".
Хотя наши там были "экстремалы", а ни фига не "гляциологи".
Где-то у меня был фильм про радиолюбительские экспедиции, и книга. Там сказано, что за деньги туда вовсю возят туристов, можно вокруг "земной оси" прогуляться. Но не надолго, самолетом туда и обратно.
А когда наши туда добрались на своих вездеходах с пневматикой низкого давления, то их даже пустили на американскую станцию, в отличие от "простых туристов".
Хотя наши там были "экстремалы", а ни фига не "гляциологи".
Я же говорю что где то читал, наверное организанные экспедиции пускают, но когда в том году наш теплоход зажало льдами около антарктиды, там были китайские туристы, и они очень жаловались что их на землю не пускают, в отличии от северного полюса, сам крусветку крутил за пять минут, из Мурманска на ледоколе, шесть дней в один конец, днем вертолетные экскусии, вечерами бухалово в баре и корабельной бане, алкотур одним словом, недешовый сука, 150 т.р. С носа, без учета авиаперелета
Dragony66 -> 14.11.2015, 19:51
----------------------------------------------------------------------------Алкотур за 150 тыр? На эти деньги дома можно бухать несколько лет... :D
carver -> 14.11.2015, 19:52
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Алкотур за 150 тыр? На эти деньги дома можно бухать несколько лет... :D
есть такое понятие-платоническая любовь. )))
boroda -> 14.11.2015, 19:53
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Алкотур за 150 тыр? На эти деньги дома можно бухать несколько лет... :D
Так я говорю что сука не дешевый, я сам тепло люблю, но у моей мадам тяга к новым местам постоянная, вот и тащит куда Макар телят не гонял, апо мне лучше Израиля или Египта лучше нет, климат прям по мне, жарко и сухо.
Dragony66 -> 14.11.2015, 20:44
----------------------------------------------------------------------------Тут летом тоже не холодно, и песка много. Разве что до моря далековато... :D
boroda -> 14.11.2015, 21:51
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Тут летом тоже не холодно, и песка много. Разве что до моря далековато... :D
Это как в анекдоте про аквалангиста в Каракумах
Vitalik -> 14.11.2015, 22:34
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Где то читал, что на южный полюс и вообще в антарктику простых туристов не пущают, их обьявляют или жирналистами или учеными, поэто му наверное и дорого.
а я два раза на станции Макмурдо по несколько недель жил, вот. Единственное что там было прикольно это курить на улице в рубашке и штанах в -20 и бухать с 5 вечера до 1 ночи(солнце светит одинаково).Slavic -> 14.11.2015, 22:51
----------------------------------------------------------------------------ну, в -20 прикольнее после парной возле бани курить в...чувстве собственного достоинства :D
vlady -> 15.11.2015, 00:12
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Завидую! В идеале бы хотелось только водой до антарктики, можно найти варианты, но дорого :evil:
Морем долго будет, быстрее на самолете. :)
Fram -> 15.11.2015, 02:36
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
а я два раза на станции Макмурдо по несколько недель жил, вот. Единственное что там было прикольно это курить на улице в рубашке и штанах в -20 и бухать с 5 вечера до 1 ночи(солнце светит одинаково).
А-а-а!!! Я же теперь до утра не усну, завидовать буду страшно, люто :wall: :wall: :wall:
Самая большая и комфортабельная станция, хочу-хочу-хочу-хочу :cry:
Dragony66 -> 15.11.2015, 06:23
----------------------------------------------------------------------------Я в Кызылкумах. :D Разница не очень большая. :D
ansollo -> 15.11.2015, 07:07
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
А-а-а!!! Я же теперь до утра не усну, завидовать буду страшно, люто :wall: :wall: :wall:
Самая большая и комфортабельная станция, хочу-хочу-хочу-хочу :cry:
Самая большая и комфортабельная станция, хочу-хочу-хочу-хочу :cry:
как говорится " Будете у нас на Колыме – милости просим! "(с)
DStaritsky -> 15.11.2015, 10:11
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Я в Кызылкумах. :D Разница не очень большая. :D
Устюрт круче :D
alexander -> 15.11.2015, 14:45
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
а я два раза на станции Макмурдо по несколько недель жил, вот. Единственное что там было прикольно это курить на улице в рубашке и штанах в -20 и бухать с 5 вечера до 1 ночи(солнце светит одинаково).
Я всю жизнь прожил на севере.
Когда пошли строгости с курением, то народ выбегал из офиса покурить в -40.
Мужики стояли около магазина и спокойно пили пиво в -45.
Знаю что такое -55 с хорошим ветром. (да, после этого -20 мы считали летом) :)
Меня в антарктиду не заманишь, даже если сильно приплатить :) :) :)
Севера мне хватило. :)
Dingo -> 15.11.2015, 16:45
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Знаю что такое -55 с хорошим ветром. (да, после этого -20 мы считали летом) :)
Velesich -> 15.11.2015, 17:52
----------------------------------------------------------------------------В минус сорок пять и мы выходили из офиса покурить, когда я курил много и часто.
carver -> 15.11.2015, 18:07
----------------------------------------------------------------------------а знаете,где находится нигде? вчера на карте случайно нашел)))
Тихон -> 15.11.2015, 18:33
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
а знаете,где находится нигде? вчера на карте случайно нашел)))
А их "нигдёв" вроде как много разных. Как минимум, несколько.
Например:
https://www.google.ru/maps/place/Nowhere/@40.7317736,-73.9863048,17z/data=!3m1!4b1!4m2!3m1!1s0x89c2599e15cc5767:0xb6a29990f3d58a91
Холодильник -> 15.11.2015, 19:38
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
А их "нигдёв" вроде как много разных. Как минимум, несколько.
Например:
https://www.google.ru/maps/place/Nowhere/@40.7317736,-73.9863048,17z/data=!3m1!4b1!4m2!3m1!1s0x89c2599e15cc5767:0xb6a29990f3d58a91
Например:
https://www.google.ru/maps/place/Nowhere/@40.7317736,-73.9863048,17z/data=!3m1!4b1!4m2!3m1!1s0x89c2599e15cc5767:0xb6a29990f3d58a91
Гей-бар :D
Тихон -> 15.11.2015, 20:17
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Гей-бар :D
Да уж, вот так ткнёшь случайно, ещё и поймут неправильно.
А может подойдёт другой фразеологизм.
"Куда не ткни"
carver -> 15.11.2015, 20:48
----------------------------------------------------------------------------целая область
Dragony66 -> 16.11.2015, 15:13
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 16.11.2015, 15:32
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Спустя 100 лет картинка та же... История развивается по спирали?
[spoiler][/spoiler]
:good: :good: :mrgreen:[spoiler][/spoiler]
Dragony66 -> 17.11.2015, 09:02
----------------------------------------------------------------------------Изображение не вставилось
https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-0/s480x480/12241413_1019646244753025_3605542104128686951_n.jpg?oh=d2e8a54e947cb4c26593f19cda2632fe&oe=56B019C2
Дирижопель
[изображение]
https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-0/s480x480/12241413_1019646244753025_3605542104128686951_n.jpg?oh=d2e8a54e947cb4c26593f19cda2632fe&oe=56B019C2
Дирижопель
[изображение]
Холодильник -> 17.11.2015, 14:01
----------------------------------------------------------------------------А вот кто ещё не видел? :D
https://youtu.be/-iu0odl76Uc
https://youtu.be/-iu0odl76Uc
Som -> 17.11.2015, 19:33
----------------------------------------------------------------------------Как художник характер движений Меркель поймал :)
lenzavod -> 17.11.2015, 20:21
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 18.11.2015, 02:22
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:D :D :D
Не было никакого бутерброда. И не кормили бедного пса с рождения вообще ни разу. :D
Ray -> 18.11.2015, 08:16
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
Как художник характер движений Меркель поймал :)
Что характерно, Путин сидит с отечественным стволом. :good:
alexander -> 18.11.2015, 13:15
----------------------------------------------------------------------------Быков о Мутко :)
Энд кисс май эсс, дип фром май харт!
Дип фром май харт* скажу, ребята,
Не опуская честных глаз:
Закройте кейс чемпионата.
Он все равно пройдет у нас.
Плевать на Блаттера, на допинг...
Не ущемляйте наших прав.
Забудьте тачинг** этот топинг.
За все уплочено, инаф***.
Сегодня стало модным трендом****
Катить у вас на русский спорт.
Мы вас того... мы вас отфрендим*****.
Мы проживем без ваших морд.
Москва – прекрасный, сытый сити,
Хотя б и в кризисные дни,
И если вы к нам не хотите,
Мы будем праздновать одни!
На ваш скандал намерен класть я.
Наш спорт ни в чем не виноват.
Одни, без вашего участья
Мы проведем чемпионат.
Назло агентам и шпионам,
Хотя б весь мир в ответ свистал,
Россия будет чемпионом,
Занявши полный пьедестал!
Успели мы потратить столько,
Что не отвертитесь, итить!
Придет такая неустойка,
Что вы замучитесь платить!
Не троньте нашего корыта.
Неувядаем русский фарт.
Я все сказал. Зетс олл******. Закрыто
Энд кисс май эсс*******, дип фром май харт!
*Глубоко из недр моего сердца.
**Трогать
***Более чем достаточно.
****Тенденция.
*****Раздружимся с вами тогда вообще.
****** Я все сказал.
*******Поцелуй мою попу.
http://sobesednik.ru/dmitriy-bykov/20151117-dmitriy-bykov-end-kiss-may-ess-dip-from-may-hart
Энд кисс май эсс, дип фром май харт!
Дип фром май харт* скажу, ребята,
Не опуская честных глаз:
Закройте кейс чемпионата.
Он все равно пройдет у нас.
Плевать на Блаттера, на допинг...
Не ущемляйте наших прав.
Забудьте тачинг** этот топинг.
За все уплочено, инаф***.
Сегодня стало модным трендом****
Катить у вас на русский спорт.
Мы вас того... мы вас отфрендим*****.
Мы проживем без ваших морд.
Москва – прекрасный, сытый сити,
Хотя б и в кризисные дни,
И если вы к нам не хотите,
Мы будем праздновать одни!
На ваш скандал намерен класть я.
Наш спорт ни в чем не виноват.
Одни, без вашего участья
Мы проведем чемпионат.
Назло агентам и шпионам,
Хотя б весь мир в ответ свистал,
Россия будет чемпионом,
Занявши полный пьедестал!
Успели мы потратить столько,
Что не отвертитесь, итить!
Придет такая неустойка,
Что вы замучитесь платить!
Не троньте нашего корыта.
Неувядаем русский фарт.
Я все сказал. Зетс олл******. Закрыто
Энд кисс май эсс*******, дип фром май харт!
*Глубоко из недр моего сердца.
**Трогать
***Более чем достаточно.
****Тенденция.
*****Раздружимся с вами тогда вообще.
****** Я все сказал.
*******Поцелуй мою попу.
http://sobesednik.ru/dmitriy-bykov/20151117-dmitriy-bykov-end-kiss-may-ess-dip-from-may-hart
1882 -> 18.11.2015, 13:47
----------------------------------------------------------------------------Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному
генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии.
В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора
миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет
победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера,
на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн,
где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии.
В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора
миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет
победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера,
на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн,
где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
Matraskin -> 18.11.2015, 13:53
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному
генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии.
В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора
миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет
победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера,
на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн,
где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии.
В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора
миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет
победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера,
на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн,
где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
:boyan: :boyan: :boyan:
1882 -> 18.11.2015, 14:00
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
:boyan: :boyan: :boyan:
:cry: :oops:
Matraskin -> 18.11.2015, 14:37
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
:cry: :oops:
анекдоту лет сорок
scald -> 18.11.2015, 16:17
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
анекдоту лет сорок
а можно я мультик запощу :oops:https://www.youtube.com/v/hCKg1lURSvg&feature=youtu.be
Matraskin -> 18.11.2015, 16:27
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
а можно я мультик запощу :oops:
https://www.youtube.com/v/hCKg1lURSvg&feature=youtu.be
https://www.youtube.com/v/hCKg1lURSvg&feature=youtu.be
день бояниста
Dragony66 -> 19.11.2015, 07:27
----------------------------------------------------------------------------Про евреев - баян...
:D
----------
— Этой палкой, бабушка, я делаю себе селфи.
— Ой, стыдоба-то какая! Замуж тебе, внучка, надо!
Полиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Из-за отсутствия доказательств нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.
— Дочка, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу…
— Кури, дочка, кури...
Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен
"Чайковский, Фредди Меркьюри, Элтон Джон...
Так ли уж нужно отдавать мальчика в музыкальную школу?"
Знаете что , любезный , вы бы навели порядок в своём ГИБДД ! Вчера вы у меня права отобрали , а сегодня хотите , чтобы я их вам показала !
- Ну же , посмотри , как прекрасен этот мир , как сияет солнце , как люди улыбаются тебе ....
- Товарищ лейтенант , прекратите отдирать тонировку.
— Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
В ругательной лексике используется всё больше уменьшительно-ласкательных суффиксов. Это ху%венько
Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрожопый.
— Ну, ребят, с таким настроением мы не повесимся.
Тяжело в учении.... А в бою вообще пиз...ец.
---------
Великая Надежда Михайловна:
Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.
Нерешительные мужчины убивают своей нерешительностью. А решительные мужчины убивают своими решениями. Впрочем, полное отсутствие мужчин тоже убивает...
У вас не бывает ощущения, что начальник держит вас на всякий случай? Только потому что вы молоды, и у вас здоровые внутренние органы.
Если Вы считаете, что Вам не доплачивают - доплачьте сами.
Она говорит , что любит смотреть на тебя, когда ты спишь? Представляет тебя мёртвым...точно тебе говорю!!!
всю ночь я вас раздеть пытался
весь изцарапан и помят
отдайтеся вы мне к обеду
хотя б
Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем!
Третий день думаю, что делали люди до соцсетей. Неужели все высказывали свое мнение семье и друзьям?... Понятно, откуда было столько бытовых убийств
Мне 35 лет, у меня трое детей. Меня считают заботливой мамой.....
А я хочу - рвануть на Ибицу, наИБеница там в хлам, облить себя шампанским и кричать "Ёёёёхууууу!"
Но к вечеру нужно сделать плов.....
--------
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжeнностью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма...
Голос из задних рядов:
— А сообразить на пол-литра — запросто!
:D
----------
— Этой палкой, бабушка, я делаю себе селфи.
— Ой, стыдоба-то какая! Замуж тебе, внучка, надо!
Полиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Из-за отсутствия доказательств нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.
— Дочка, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу…
— Кури, дочка, кури...
Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен
"Чайковский, Фредди Меркьюри, Элтон Джон...
Так ли уж нужно отдавать мальчика в музыкальную школу?"
Знаете что , любезный , вы бы навели порядок в своём ГИБДД ! Вчера вы у меня права отобрали , а сегодня хотите , чтобы я их вам показала !
- Ну же , посмотри , как прекрасен этот мир , как сияет солнце , как люди улыбаются тебе ....
- Товарищ лейтенант , прекратите отдирать тонировку.
— Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
В ругательной лексике используется всё больше уменьшительно-ласкательных суффиксов. Это ху%венько
Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрожопый.
— Ну, ребят, с таким настроением мы не повесимся.
Тяжело в учении.... А в бою вообще пиз...ец.
---------
Великая Надежда Михайловна:
Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.
Нерешительные мужчины убивают своей нерешительностью. А решительные мужчины убивают своими решениями. Впрочем, полное отсутствие мужчин тоже убивает...
У вас не бывает ощущения, что начальник держит вас на всякий случай? Только потому что вы молоды, и у вас здоровые внутренние органы.
Если Вы считаете, что Вам не доплачивают - доплачьте сами.
Она говорит , что любит смотреть на тебя, когда ты спишь? Представляет тебя мёртвым...точно тебе говорю!!!
всю ночь я вас раздеть пытался
весь изцарапан и помят
отдайтеся вы мне к обеду
хотя б
Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем!
Третий день думаю, что делали люди до соцсетей. Неужели все высказывали свое мнение семье и друзьям?... Понятно, откуда было столько бытовых убийств
Мне 35 лет, у меня трое детей. Меня считают заботливой мамой.....
А я хочу - рвануть на Ибицу, наИБеница там в хлам, облить себя шампанским и кричать "Ёёёёхууууу!"
Но к вечеру нужно сделать плов.....
--------
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжeнностью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма...
Голос из задних рядов:
— А сообразить на пол-литра — запросто!
carver -> 19.11.2015, 15:32
----------------------------------------------------------------------------навеяло рекламной подборкой.
новый метод накачки спецназа. сразу купите домашний метод лечения гемороя за три дня и капли для секса....
...
хочешь ее удивить? заодно и геморой пройдет...
новый метод накачки спецназа. сразу купите домашний метод лечения гемороя за три дня и капли для секса....
...
хочешь ее удивить? заодно и геморой пройдет...
Dragony66 -> 20.11.2015, 20:35
----------------------------------------------------------------------------- Мои подписчики на ютубе советуют, что мне эта шапка и варежки не очень идут!
- А ну бегом оделась, в садик опаздываем!
Подозревать - хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.
Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом...
Я дура не специально. Я баба. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.
Если обычный фокусник дует в кулак, исчезает монетка.
Если дуют фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны.
Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе.
Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!".
Так быстро я ещё никогда не трезвел.
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
Когда накатывает грусть, возможно, нужно накатить в ответ.
Женская эволюция:
16 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.
Когда я грущу, все говорят чтобы я больше улыбался. Когда я начинаю улыбаться чаще, мне говорят, чтобы я меньше пил.
Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови...
— Вы сказали что вы охотник?
— Да ...
— У вас есть с собой оружие?
— Есть ...
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я ...
— Вы пристрелили лося?!
_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
- А ну бегом оделась, в садик опаздываем!
Подозревать - хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.
Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом...
Я дура не специально. Я баба. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.
Если обычный фокусник дует в кулак, исчезает монетка.
Если дуют фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны.
Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе.
Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!".
Так быстро я ещё никогда не трезвел.
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
Когда накатывает грусть, возможно, нужно накатить в ответ.
Женская эволюция:
16 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.
Когда я грущу, все говорят чтобы я больше улыбался. Когда я начинаю улыбаться чаще, мне говорят, чтобы я меньше пил.
Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови...
— Вы сказали что вы охотник?
— Да ...
— У вас есть с собой оружие?
— Есть ...
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я ...
— Вы пристрелили лося?!
_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
carver -> 20.11.2015, 20:59
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови...
— Вы сказали что вы охотник?
— Да ...
— У вас есть с собой оружие?
— Есть ...
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я ...
— Вы пристрелили лося?!
_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
выбрал где меньше жертв будет,туда и самолет направил.
катапультировался в последний момент.
после приземления пошел проверить место крушения. видит разбитую телегу,лошадь запряженная,с перебитыми задними ногами пытается ползти на передних.
достал из кармана пистолет ,и со словами " немучайся бедолага" пристрелил.
идет дальше,видит ,с дороги в кусты пытается уползти собака с перебитыми ногами.
достает пистолет,и со словами сожаления пристелил собаку.
идет дальше. из кустов выбегает на руках мужик,и с криком" господи,хорошо то как" убегает.
lenzavod -> 20.11.2015, 21:14
----------------------------------------------------------------------------Так надо выполнять команду "отбой" :D
[изображение]
[изображение]
lenzavod -> 20.11.2015, 21:16
----------------------------------------------------------------------------Франция. Маленький городок Авиньон. В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!». Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад.
Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.
Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!». Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад.
Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.
Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»
Slavic -> 20.11.2015, 21:34
----------------------------------------------------------------------------:boyan: :crazy:
carver -> 20.11.2015, 23:45
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Запах червь карп рыболовные приманки смешанный цвет указан привести голову координатно крючки моделирование кривошипно приманки гольян спиннерс рыболовные приманки
кто угадает что это описано,и по какому запросу найдено, тот бог.Дмитрий01 -> 20.11.2015, 23:58
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
кто угадает что это описано,и по какому запросу найдено, тот бог.
гугл выдал что это :Dcarver -> 21.11.2015, 08:38
----------------------------------------------------------------------------шарфик-маска для лица. найдена по запросу "никкор".
воистину надо быть китайцем,чтобы понять их логику.
воистину надо быть китайцем,чтобы понять их логику.
Velesich -> 21.11.2015, 08:56
----------------------------------------------------------------------------словно два магнита
жопа и кровать
трудно от кровати
жопу оторвать
жопа и кровать
трудно от кровати
жопу оторвать
lenzavod -> 21.11.2015, 16:27
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 22.11.2015, 06:17
----------------------------------------------------------------------------"— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь."
Ничего не напоминает?
[изображение]
[изображение]
[изображение]
"В Челябинске открылась многоуровневая стоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем."
carver -> 23.11.2015, 19:40
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 25.11.2015, 15:25
----------------------------------------------------------------------------Видно
Ray -> 25.11.2015, 16:34
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
с одноклассников фотки не видны
Velesich -> 25.11.2015, 17:31
----------------------------------------------------------------------------Нужно выковыривать и загружать сюды.
lenzavod -> 25.11.2015, 18:36
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
с одноклассников фотки не видны
А почему я вижу?Velesich -> 25.11.2015, 18:43
----------------------------------------------------------------------------У тебя картинка в кэше, почисти или зайди другим браузером.
Orion -> 25.11.2015, 20:50
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
...
[spoiler][/spoiler]
Я круче - я раза два камнями красил :D[spoiler][/spoiler]
komukc -> 26.11.2015, 09:51
----------------------------------------------------------------------------рыбакам на заметку... :D
https://youtu.be/evUGphGppSo
https://youtu.be/evUGphGppSo
komukc -> 26.11.2015, 10:05
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
komukc -> 26.11.2015, 12:25
----------------------------------------------------------------------------- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ..
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ..
komukc -> 26.11.2015, 13:01
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 26.11.2015, 15:53
----------------------------------------------------------------------------Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
Dragony66 -> 27.11.2015, 07:36
----------------------------------------------------------------------------Побаяню
[изображение]
--------
[изображение]
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Ну разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водочки.
— Дорогая, я привел ребенка из садика
— Чудесно! Как назовем? Наш-то в школе учится..
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!»
Заглянул в холодильник.
Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
— Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...
Всем звонящим из банков с каким нибудь " уникальным предложением" надо начинать свою фразу со слов: - Умненький Буратино!...))
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
----------
пришло в рекламном письме. торговцы металлопрокатом жгут... :D
- Ваша фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!
***
Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
***
Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...
***
— Деньги есть?
— Нет!
— А если найду?
— Буду признателен!
***
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
***
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом...
Он три минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал о_О
***
Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “купаться запрещено”.
На русском: “при купании держаться за ручки”.
***
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
***
Смотрел по телику ОТВ (Приморье) программу Автопатруль. Чувиха на джипе свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга.
-Переломов нет?
-Да пока нет. Улыбается.
***
Играли мы с мужем в ролевые игры. Я доктор, он пациент. Спрашиваю:” А вы женаты? - Да. - А жена красивая? - Очень. - Что, красивее меня?”. Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись critical error.
***
Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.
***
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
***
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.
***
- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
***
Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий
2 недели назад его невезение превысило критическую массу
ну ты знаешь нашего директора - лилипут
ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал “Будь здоров!”
и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил “расти большой!”
***
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
***
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
[изображение]
--------
[изображение]
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Ну разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водочки.
— Дорогая, я привел ребенка из садика
— Чудесно! Как назовем? Наш-то в школе учится..
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!»
Заглянул в холодильник.
Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
— Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...
Всем звонящим из банков с каким нибудь " уникальным предложением" надо начинать свою фразу со слов: - Умненький Буратино!...))
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
----------
пришло в рекламном письме. торговцы металлопрокатом жгут... :D
- Ваша фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!
***
Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
***
Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...
***
— Деньги есть?
— Нет!
— А если найду?
— Буду признателен!
***
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
***
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом...
Он три минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал о_О
***
Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “купаться запрещено”.
На русском: “при купании держаться за ручки”.
***
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
***
Смотрел по телику ОТВ (Приморье) программу Автопатруль. Чувиха на джипе свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга.
-Переломов нет?
-Да пока нет. Улыбается.
***
Играли мы с мужем в ролевые игры. Я доктор, он пациент. Спрашиваю:” А вы женаты? - Да. - А жена красивая? - Очень. - Что, красивее меня?”. Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись critical error.
***
Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.
***
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
***
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.
***
- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
***
Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий
2 недели назад его невезение превысило критическую массу
ну ты знаешь нашего директора - лилипут
ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал “Будь здоров!”
и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил “расти большой!”
***
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
***
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
alexander -> 28.11.2015, 11:50
----------------------------------------------------------------------------Черная пятница в тридевятом царстве»
Что пишут о популярной скидочной кампании в социальных сетях :)
http://lenta.ru/articles/2015/11/27/blackfriday/
Лучший комментарий :)
i got a huge bargain on #BlackFriday, i stayed home and saved over 80% of my sanity
«Я нашел самое выгодное предложение «Черной Пятницы». Я остался дома и сохранил более 80 процентов рассудка».
Что пишут о популярной скидочной кампании в социальных сетях :)
http://lenta.ru/articles/2015/11/27/blackfriday/
Лучший комментарий :)
i got a huge bargain on #BlackFriday, i stayed home and saved over 80% of my sanity
«Я нашел самое выгодное предложение «Черной Пятницы». Я остался дома и сохранил более 80 процентов рассудка».
Иван Кольцо -> 28.11.2015, 14:25
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 01.12.2015, 12:45
----------------------------------------------------------------------------"...Уже скоро выходит моя книга. Хотя, зря я ее съел..." :D
alexander -> 01.12.2015, 19:40
----------------------------------------------------------------------------Шоколадный Путин
Российские кондитеры на фестивале «Праздник шоколада» в Петербурге готовятся представить шоколадную скульптуру Владимира Путина в полный рост. «Мы просто решили отлить скульптуру Владимира Владимировича в натуральную величину. Мы посмотрели в открытых источниках и выяснили, что наш президент весит около 70 кг и рост у него около 170 см», — сообщил один из организаторов фестиваля Михаил Лобченков. Также он добавил, что готовится заявка в Книгу рекордов Гиннесса. Шоколадный Путин улыбается и показывает большой палец, а у его ног сидит шоколадная собака.
http://www.gazeta.ru/social/photo/shokoladnyi_putin.shtml#
И сразу вспомнилось - я шоколадный заяц ........ :) :) :)
https://youtu.be/pANuuUWYtKY
Российские кондитеры на фестивале «Праздник шоколада» в Петербурге готовятся представить шоколадную скульптуру Владимира Путина в полный рост. «Мы просто решили отлить скульптуру Владимира Владимировича в натуральную величину. Мы посмотрели в открытых источниках и выяснили, что наш президент весит около 70 кг и рост у него около 170 см», — сообщил один из организаторов фестиваля Михаил Лобченков. Также он добавил, что готовится заявка в Книгу рекордов Гиннесса. Шоколадный Путин улыбается и показывает большой палец, а у его ног сидит шоколадная собака.
http://www.gazeta.ru/social/photo/shokoladnyi_putin.shtml#
И сразу вспомнилось - я шоколадный заяц ........ :) :) :)
https://youtu.be/pANuuUWYtKY
Shreder -> 01.12.2015, 20:22
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Шоколадный Путин
Сразу возникла ассоциация:
"Нельзя есть немецкий офицер!" :D :D :D
Slavic -> 01.12.2015, 20:24
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 02.12.2015, 09:19
----------------------------------------------------------------------------Для грамотных:
Мальчик сказал маме: “Я хочу кушать”. Мама отправила его к папе.
Мальчик сказал папе: “Я хочу кушать”. Папа отправил его к маме.
Мальчик сказал маме: “Я хочу кушать”. Мама отправила его к папе.
И бегал так мальчик, пока в один момент не упал.
Что случилось с мальчиком? TTL кончился.
Мальчик сказал маме: “Я хочу кушать”. Мама отправила его к папе.
Мальчик сказал папе: “Я хочу кушать”. Папа отправил его к маме.
Мальчик сказал маме: “Я хочу кушать”. Мама отправила его к папе.
И бегал так мальчик, пока в один момент не упал.
Что случилось с мальчиком? TTL кончился.
Dingo -> 02.12.2015, 11:39
----------------------------------------------------------------------------alexander -> 02.12.2015, 13:08
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Для грамотных:
Мальчик сказал маме: “Я хочу кушать”. Мама отправила его к папе.
Мальчик сказал папе: “Я хочу кушать”. Папа отправил его к маме.
Мальчик сказал маме: “Я хочу кушать”. Мама отправила его к папе.
И бегал так мальчик, пока в один момент не упал.
Что случилось с мальчиком? TTL кончился.
Мальчик сказал маме: “Я хочу кушать”. Мама отправила его к папе.
Мальчик сказал папе: “Я хочу кушать”. Папа отправил его к маме.
Мальчик сказал маме: “Я хочу кушать”. Мама отправила его к папе.
И бегал так мальчик, пока в один момент не упал.
Что случилось с мальчиком? TTL кончился.
маленький баян :)
Понятие TTL
https://otvet.mail.ru/#question/14029936
Velesich -> 02.12.2015, 17:30
----------------------------------------------------------------------------Большой вопрос, где популяризация появилась первой и где баян длиннее :)
Вообще-то там популяризировать нечего: TTL == Time To Live
Вообще-то там популяризировать нечего: TTL == Time To Live
lvbnhbq -> 02.12.2015, 18:38
----------------------------------------------------------------------------- Дочка! Ты куришь?!
- Та-а-а-к! И с кем из бабок во дворе я не поздоровалась?
- Та-а-а-к! И с кем из бабок во дворе я не поздоровалась?
Alex19571712 -> 02.12.2015, 21:17
----------------------------------------------------------------------------При упоминании TTL сразу вспоминается
Alex723 -> 02.12.2015, 22:05
----------------------------------------------------------------------------Slavic -> 02.12.2015, 22:09
----------------------------------------------------------------------------Transistor-transistor logic
alexander -> 03.12.2015, 00:08
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
:good:
Шикарная вещь была!
Шикарная вещь была!
У меня был зенит Е с гелиосом. А потом practica !!!!!
Иван Кольцо -> 03.12.2015, 01:08
----------------------------------------------------------------------------Идеальный фильм про спецназ должен выглядеть так: 2часа идет темный экран, а потом титры - боевая группа задачу выполнила
Alex723 -> 03.12.2015, 01:19
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Идеальный фильм про спецназ должен выглядеть так: 2часа идет темный экран, а потом титры - боевая группа задачу выполнила
Можно под конец еще полсекунды вспышек выстрелов добавить.
Иван Кольцо -> 03.12.2015, 01:37
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Можно под конец еще полсекунды вспышек выстрелов добавить.
Нет, тогда будет - группа провалила задание
Alex723 -> 03.12.2015, 01:39
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Нет, тогда будет - группа провалила задание
:D
scald -> 03.12.2015, 01:40
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Нет, тогда будет - группа провалила задание
ну, хрипы и бульканье то должны быть?! :D
DStaritsky -> 03.12.2015, 02:33
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Нет, тогда будет - группа провалила задание
то первая серия :D
Novichek51 -> 03.12.2015, 08:57
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
Transistor-transistor logic
Архангельский техникум связи, 1990 г., преподователь Цибаков, предмет - цифровые технологии. Транзисторно-транзисторная логика. В мозг вбито намертво!
Dragony66 -> 03.12.2015, 11:12
----------------------------------------------------------------------------Такие далекие времена... ДТЛ,ТТЛ,ЭСЛ... :D
Velesich -> 03.12.2015, 13:17
----------------------------------------------------------------------------Ну, сочетать вход на GaAs полупроводниках, обработку на ЕСЛ микросхемах и выдачу в шину на ТТЛ мелкосхемах я научился году так в 1978м :)
lvbnhbq -> 03.12.2015, 20:26
----------------------------------------------------------------------------Прикольно получилось, если не присматриваться. :D
[изображение]
[изображение]
Shreder -> 03.12.2015, 21:17
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Ну, сочетать вход на GaAs полупроводниках, обработку на ЕСЛ микросхемах и выдачу в шину на ТТЛ мелкосхемах я научился году так в 1978м :)
:shock: :shock: :shock:
Столько не живут!!! :D
lvbnhbq -> 04.12.2015, 00:28
----------------------------------------------------------------------------ТО ли сюда, то ли в фееричные! :blink:
"...штатный питсолет-пулемет пексруаной армии...", "...кикйсатой штрмувоой вивтноки..." и т.д. :shock: :shock: :shock:
отсюда http://pistolets.3dn.ru/load/avtomaty/2-15
"...штатный питсолет-пулемет пексруаной армии...", "...кикйсатой штрмувоой вивтноки..." и т.д. :shock: :shock: :shock:
отсюда http://pistolets.3dn.ru/load/avtomaty/2-15
komukc -> 06.12.2015, 15:13
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 06.12.2015, 19:17
----------------------------------------------------------------------------- Сара, мытьё посуды таки ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма! Я тебя умоляю! Мой руками.
- Сёма! Я тебя умоляю! Мой руками.
Dragony66 -> 07.12.2015, 07:29
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.
[изображение]
--------
Курс: тактика малых групп. Цикл: индивидуальная боевая подготовка. Тема занятия: захват и ликвидация часового или патрульного. К отработке практических навыков приступить.
[изображение]
-----
Занимательная механика. Передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам.
Купил книгу "Цыганская кухня". Рецепт каждого блюда начинается с фразы - "украдите кастрюлю".
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.
[изображение]
--------
Курс: тактика малых групп. Цикл: индивидуальная боевая подготовка. Тема занятия: захват и ликвидация часового или патрульного. К отработке практических навыков приступить.
[изображение]
-----
Занимательная механика. Передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам.
Купил книгу "Цыганская кухня". Рецепт каждого блюда начинается с фразы - "украдите кастрюлю".
kazer -> 07.12.2015, 09:15
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 07.12.2015, 15:29
----------------------------------------------------------------------------- Значит мы не хотим изучать устройство автомата Калашникова, который одобрен министерством Здравоохранения, Образования и Обороны? (с) Ералаш
Alex723 -> 07.12.2015, 16:39
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
- Значит мы не хотим изучать устройство автомата Калашникова, который одобрен министерством Здравоохранения, Образования и Обороны? (с) Ералаш
:good: :bravo: :bravo: :D
komukc -> 07.12.2015, 16:50
----------------------------------------------------------------------------- Ты - шлюха!
- Нет! Я - женщина многовекторной гендерной политики!
- Нет! Я - женщина многовекторной гендерной политики!
komukc -> 08.12.2015, 09:08
----------------------------------------------------------------------------Краткое содержание обращения к народу, любого президента, любой страны:
"Хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю, знаю!"
"Хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю, знаю!"
komukc -> 08.12.2015, 18:47
----------------------------------------------------------------------------Urri -> 08.12.2015, 20:17
----------------------------------------------------------------------------:bravo: :D :bravo:
kazer -> 08.12.2015, 23:02
----------------------------------------------------------------------------Холодильник -> 09.12.2015, 00:17
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Причем на цель уже навелась :D
komukc -> 09.12.2015, 12:18
----------------------------------------------------------------------------Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
komukc -> 09.12.2015, 13:40
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 09.12.2015, 16:57
----------------------------------------------------------------------------Добавлю до кучи
komukc -> 09.12.2015, 18:20
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 09.12.2015, 20:12
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Задачки :???:
автор кмк какой-то альтернативно одаренный.
Dragony66 -> 10.12.2015, 07:54
----------------------------------------------------------------------------Глядя на камни в саду,
Вспомнил учителя -
Редкий болван...
---
Тамара Кошевая
ГЕКЗАМЕТРОМ ПО МОЙДОДЫРУ
Вслушайтесь в дивное пенье моей сладкозвучной кифары,
Здесь прославляющей верного друга богов – Мойдодыра!
Как кривоногий, хромой, с полотенцем – из маминой спальни
В ярости мчался с мочалками следом за отроком грязным,
Чтоб омовеньем очистить с него заскорузлые корки.
Как ликовала любимица вечных богов – Гигиена,
Мылом душистым, водою и пеной трудясь над ребёнком!
Как возвращались стремительно простыни и одеяла,
Мчались одежда и обувь домой, и электроприборы,
Мудрые книги летели, тетради, носки, бутерброды…
А в стороне, наблюдая всю эту картину, рыдали
От умиленья большой Крокодил и Тотоша с Кокошей.
Вспомнил учителя -
Редкий болван...
---
Тамара Кошевая
ГЕКЗАМЕТРОМ ПО МОЙДОДЫРУ
Вслушайтесь в дивное пенье моей сладкозвучной кифары,
Здесь прославляющей верного друга богов – Мойдодыра!
Как кривоногий, хромой, с полотенцем – из маминой спальни
В ярости мчался с мочалками следом за отроком грязным,
Чтоб омовеньем очистить с него заскорузлые корки.
Как ликовала любимица вечных богов – Гигиена,
Мылом душистым, водою и пеной трудясь над ребёнком!
Как возвращались стремительно простыни и одеяла,
Мчались одежда и обувь домой, и электроприборы,
Мудрые книги летели, тетради, носки, бутерброды…
А в стороне, наблюдая всю эту картину, рыдали
От умиленья большой Крокодил и Тотоша с Кокошей.
komukc -> 10.12.2015, 15:48
----------------------------------------------------------------------------Slavic -> 10.12.2015, 16:47
----------------------------------------------------------------------------starosta -> 10.12.2015, 17:08
----------------------------------------------------------------------------Щбъявление на Авито:
Цена
200 руб.
Продавец
Виктор
Показать телефонНаписать сообщение
Город
Архангельская область, Вельск
Вид товара: ЗапчастиДля мототехники
Запчасти к мотоциклу Восход. на фото не всё. есть ещё по мелочи чего то там. продаю всё скопом за чисто символическую цену. просто надо освободить гараж. причём срочно. неоднократно было замечено что вся эта херь совместно с остатками батиного жигуля по ночам собирается в единый ржавый робот-трансформер и ползает через забор на автобазу воровать салидол и нюхать соляру. когда спалил, поругал и расфосовал по разным коробкам. заберите скорее.. ну пожалуйста.
Цена
200 руб.
Продавец
Виктор
Показать телефонНаписать сообщение
Город
Архангельская область, Вельск
Вид товара: ЗапчастиДля мототехники
Запчасти к мотоциклу Восход. на фото не всё. есть ещё по мелочи чего то там. продаю всё скопом за чисто символическую цену. просто надо освободить гараж. причём срочно. неоднократно было замечено что вся эта херь совместно с остатками батиного жигуля по ночам собирается в единый ржавый робот-трансформер и ползает через забор на автобазу воровать салидол и нюхать соляру. когда спалил, поругал и расфосовал по разным коробкам. заберите скорее.. ну пожалуйста.
lenzavod -> 10.12.2015, 17:27
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Щбъявление на Авито:
Цена
200 руб.
Продавец
Виктор
Показать телефонНаписать сообщение
Город
Архангельская область, Вельск
Вид товара: ЗапчастиДля мототехники
Запчасти к мотоциклу Восход. на фото не всё. есть ещё по мелочи чего то там. продаю всё скопом за чисто символическую цену. просто надо освободить гараж. причём срочно. неоднократно было замечено что вся эта херь совместно с остатками батиного жигуля по ночам собирается в единый ржавый робот-трансформер и ползает через забор на автобазу воровать салидол и нюхать соляру. когда спалил, поругал и расфосовал по разным коробкам. заберите скорее.. ну пожалуйста.
:D :bravo:Цена
200 руб.
Продавец
Виктор
Показать телефонНаписать сообщение
Город
Архангельская область, Вельск
Вид товара: ЗапчастиДля мототехники
Запчасти к мотоциклу Восход. на фото не всё. есть ещё по мелочи чего то там. продаю всё скопом за чисто символическую цену. просто надо освободить гараж. причём срочно. неоднократно было замечено что вся эта херь совместно с остатками батиного жигуля по ночам собирается в единый ржавый робот-трансформер и ползает через забор на автобазу воровать салидол и нюхать соляру. когда спалил, поругал и расфосовал по разным коробкам. заберите скорее.. ну пожалуйста.
лелик -> 10.12.2015, 17:41
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Глядя на камни в саду,
Вспомнил учителя -
Редкий болван...
Вспомнил учителя -
Редкий болван...
Це не хокку...
Надо так:
Вспомнил учителя,
Глядя на камни в саду, -
Редкий тупица...
lenzavod -> 10.12.2015, 17:45
----------------------------------------------------------------------------КИТАЙСКИЙ ХОХЛАТЫЙ ЯЙЦЕГРЫЗ.
Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры ,мерзко хихикая,постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей.
Беда в том,что стоит мне встретить Бойко-и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок,и узнав,что передо мной очередной Бойко-тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.
Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали . Хозяин квартиры вывел меня на кухню.
-Ты бы поосторожней с ним.
-А это кто? Губернатор острова Борнео?
-Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин.
-И что? Он мою тачку уведет в отместку?
-Вполне вероятно. У него своя метода угона. "Доска" именуется.
-Это как?
-Это так: Костик подходит ночью к тачке,пинает бампер-сигнализация включается.
На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах-и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью...
-Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал?
-Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать-с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко?
-Ссышь?
-Опасаюсь. И тебе советую.Он махновец. И с довольно гнусным характером.
-Учту.
В тот вечер договорить с тов Бойко не удалось. Он свалил на службу.
О инцинденте я забыл на следующий же день-после того,как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить.(Это не про Украину. распрягайте ,хлопцы,коней) . А то ей (Анжеле, а не собаке)в Майами к ебарю надо-а везти суку (собаку,а не Анжелу) в Штаты-тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь)-такой не откажешь.
A penny saved is a penny earned.
По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы.
-Анжел,ну нахер ты мне это уебище приволокла?
-Уебище? Да ты знаешь-СКОЛЬКО она стоит???
-Какая хрен разница? Она на старушачью пизду похожа!
-Оооо,Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать-откуда?
-Предположение. Седая,сморщенная,вся трясется...тьфу...
-Аааа,а то я думала...
-Анжела,не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь,другой,это может войти в привычку...
-Хамите,парниша!
-Анжел-ты хоть знаешь-зачем эти собаки?
-Что значит-зачем?
-То и значит. Овчарки,к примеру-овец сторожить. Доберманы-за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы-лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры-на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые-потому что это собака кортежа. У нее одна функция -бегать за каретой,создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано-"...эта собака никогда не перестает учиться..."
В смысле-такая тугая,что научить ничему невозможно. Так вот-зачем вот эти микроорганизмы?
-Ну для красоты...
-ЭТИ УЕБИЩА?!!!
-Ну в смысе оттенять красоту...У голландцев в картинах такой прием был,вроде...
-Чушь. А у итальянцев-наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что-она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел-истинное предназначение этх шавок-гнилые отмазки.
-?
-Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами-а сфинктер травил. Вот для того,что бы невозбранно пердеть-собак и таскали. Типа-ах,песик воздух спортил,простите господа,что взять с глупой собачки.Теперь ты понимаешь-как эта падла меня дискредитировать будет?
-Макс,ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась... Иди сюда!
-Собаку все равно не возьму!
Хрен там. Проснулся с утра-шавка в доме,Анжела в самолете. Бядааа...
-Как тебя звать-то?
-Гав!
-Нарекаю тебя Хуйней! Тебе нравится,китайская морда?
-Рррр...
-А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь - "красавица" или "прекрасная, как редкий цветок девушка"...
-Рррргав!
На удивление песик оказался неговнистым-ходил куда надо,ел что дают,единственное чего не выносил-это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху.Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи-отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле-пришлось брать псину с собой.
Приезжаем как то домой-оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет,пожалуй обойдемся без его услуг.
-Эй,опездол! Ты не меня ищешь?
Выхожу из машины-тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука,ну почему именно тебя,кабана ,Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я отпиздил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь-достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает Хуйня и ,заливисто лая,бежит есть Костика.
Пиздец,Анжела меня убьет. Он же плюнет-она захлебнется...Мчусь за собакой-поздно!
Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается ,скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях-совершенно непонятно.
Внизу беснуется Хуйня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала!
-Костиииик-спускайся!
-Убери собаку!!!-бабьим фальцетом голосил сверху оппонент.
-Не могу. Сам ее боюсь-веселился я снизу- Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок-и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов!
-Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! -завывал сверху тов. Бойко.
М-да...У него еще и фобии,оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов,кто бы мог подумать...
За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь-там уже толпа. Ползает по двору. В истерике.Ну да-картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно,что загнала эту свинью на верхотуру.
Подъехали менты.
Вышли- и осели. Оторжавшись подошли ко мне.
-Товарищ милиционер! Помогите!-заверещал с ветки пужливый бабуин..
-Хулиганы пениса лишают-философски довершил я репризу.
Ментов опять накрыло.
-Убери волкодава-наконец старшина,утирая слезы, нашел в себе силы высказаться.
-Старшой-я чо смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить-все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение-иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах!
-Аыыыыыы!!!!
Свеху треснула ветка . Костик завизжал,забился и под ноги менту шлепнулся ТТ.
Мент резко посерьезнел. Передернул затвор.
-Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились.Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых-быстро!
Опять мне-
-Твой знакомый?
-Впервые вижу.
-Понятым пойдешь?
-Старшой,у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и...
-Предсказуемо.
Я подхватил Хуйню на руки. Та все не могла остановиться.
Мент повернулся к Костику:
-Слезай,голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три.
-Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес-находчиво заверещал свежеиспеченный арестант.
-Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали...Слезай,Чкалов,не смеши народ.
Хлопнули двери бобика. Костю,понятых менты увезли в отделение.Я стоял и проникался глубоким чувством к Хуйне. Судя по всему она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй,надо ее в кабак сводить-накрыть поляну.
Интересно,в Москве есть собачьи рестораны? Хотя...В Москве все есть. Не удивлюсь если и стрипклуб для сук отыщется...
Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил-и ему на горб повесили все нападения по району,начиная с "Соловья-разбойника"
Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры ,мерзко хихикая,постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей.
Беда в том,что стоит мне встретить Бойко-и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок,и узнав,что передо мной очередной Бойко-тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.
Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали . Хозяин квартиры вывел меня на кухню.
-Ты бы поосторожней с ним.
-А это кто? Губернатор острова Борнео?
-Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин.
-И что? Он мою тачку уведет в отместку?
-Вполне вероятно. У него своя метода угона. "Доска" именуется.
-Это как?
-Это так: Костик подходит ночью к тачке,пинает бампер-сигнализация включается.
На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах-и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью...
-Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал?
-Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать-с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко?
-Ссышь?
-Опасаюсь. И тебе советую.Он махновец. И с довольно гнусным характером.
-Учту.
В тот вечер договорить с тов Бойко не удалось. Он свалил на службу.
О инцинденте я забыл на следующий же день-после того,как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить.(Это не про Украину. распрягайте ,хлопцы,коней) . А то ей (Анжеле, а не собаке)в Майами к ебарю надо-а везти суку (собаку,а не Анжелу) в Штаты-тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь)-такой не откажешь.
A penny saved is a penny earned.
По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы.
-Анжел,ну нахер ты мне это уебище приволокла?
-Уебище? Да ты знаешь-СКОЛЬКО она стоит???
-Какая хрен разница? Она на старушачью пизду похожа!
-Оооо,Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать-откуда?
-Предположение. Седая,сморщенная,вся трясется...тьфу...
-Аааа,а то я думала...
-Анжела,не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь,другой,это может войти в привычку...
-Хамите,парниша!
-Анжел-ты хоть знаешь-зачем эти собаки?
-Что значит-зачем?
-То и значит. Овчарки,к примеру-овец сторожить. Доберманы-за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы-лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры-на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые-потому что это собака кортежа. У нее одна функция -бегать за каретой,создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано-"...эта собака никогда не перестает учиться..."
В смысле-такая тугая,что научить ничему невозможно. Так вот-зачем вот эти микроорганизмы?
-Ну для красоты...
-ЭТИ УЕБИЩА?!!!
-Ну в смысе оттенять красоту...У голландцев в картинах такой прием был,вроде...
-Чушь. А у итальянцев-наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что-она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел-истинное предназначение этх шавок-гнилые отмазки.
-?
-Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами-а сфинктер травил. Вот для того,что бы невозбранно пердеть-собак и таскали. Типа-ах,песик воздух спортил,простите господа,что взять с глупой собачки.Теперь ты понимаешь-как эта падла меня дискредитировать будет?
-Макс,ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась... Иди сюда!
-Собаку все равно не возьму!
Хрен там. Проснулся с утра-шавка в доме,Анжела в самолете. Бядааа...
-Как тебя звать-то?
-Гав!
-Нарекаю тебя Хуйней! Тебе нравится,китайская морда?
-Рррр...
-А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь - "красавица" или "прекрасная, как редкий цветок девушка"...
-Рррргав!
На удивление песик оказался неговнистым-ходил куда надо,ел что дают,единственное чего не выносил-это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху.Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи-отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле-пришлось брать псину с собой.
Приезжаем как то домой-оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет,пожалуй обойдемся без его услуг.
-Эй,опездол! Ты не меня ищешь?
Выхожу из машины-тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука,ну почему именно тебя,кабана ,Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я отпиздил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь-достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает Хуйня и ,заливисто лая,бежит есть Костика.
Пиздец,Анжела меня убьет. Он же плюнет-она захлебнется...Мчусь за собакой-поздно!
Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается ,скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях-совершенно непонятно.
Внизу беснуется Хуйня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала!
-Костиииик-спускайся!
-Убери собаку!!!-бабьим фальцетом голосил сверху оппонент.
-Не могу. Сам ее боюсь-веселился я снизу- Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок-и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов!
-Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! -завывал сверху тов. Бойко.
М-да...У него еще и фобии,оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов,кто бы мог подумать...
За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь-там уже толпа. Ползает по двору. В истерике.Ну да-картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно,что загнала эту свинью на верхотуру.
Подъехали менты.
Вышли- и осели. Оторжавшись подошли ко мне.
-Товарищ милиционер! Помогите!-заверещал с ветки пужливый бабуин..
-Хулиганы пениса лишают-философски довершил я репризу.
Ментов опять накрыло.
-Убери волкодава-наконец старшина,утирая слезы, нашел в себе силы высказаться.
-Старшой-я чо смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить-все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение-иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах!
-Аыыыыыы!!!!
Свеху треснула ветка . Костик завизжал,забился и под ноги менту шлепнулся ТТ.
Мент резко посерьезнел. Передернул затвор.
-Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились.Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых-быстро!
Опять мне-
-Твой знакомый?
-Впервые вижу.
-Понятым пойдешь?
-Старшой,у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и...
-Предсказуемо.
Я подхватил Хуйню на руки. Та все не могла остановиться.
Мент повернулся к Костику:
-Слезай,голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три.
-Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес-находчиво заверещал свежеиспеченный арестант.
-Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали...Слезай,Чкалов,не смеши народ.
Хлопнули двери бобика. Костю,понятых менты увезли в отделение.Я стоял и проникался глубоким чувством к Хуйне. Судя по всему она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй,надо ее в кабак сводить-накрыть поляну.
Интересно,в Москве есть собачьи рестораны? Хотя...В Москве все есть. Не удивлюсь если и стрипклуб для сук отыщется...
Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил-и ему на горб повесили все нападения по району,начиная с "Соловья-разбойника"
Matraskin -> 10.12.2015, 18:04
----------------------------------------------------------------------------Я работал с человеком по фамилии Бойко, сказочный долбоеб.
Matraskin -> 10.12.2015, 18:05
----------------------------------------------------------------------------Еще Мухины идиоты
Slavic -> 10.12.2015, 18:11
----------------------------------------------------------------------------Боек как собак нерезаных.
DStaritsky -> 10.12.2015, 19:47
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Еще Мухины идиоты
Самый долбоебистый долбоеб какого я только знал за всю жизнь носил фамилию Вашеняк.
boroda -> 10.12.2015, 20:00
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Я работал с человеком по фамилии Бойко, сказочный долбоеб.
А я учился в классе и Ириной Бойко, залетела (не от меня), в седьмом классе
Matraskin -> 10.12.2015, 20:53
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Самый долбоебистый долбоеб какого я только знал за всю жизнь носил фамилию Вашеняк.
У меня огромная коллекция идиотов. Жемчужина моей коллекции - Леонид Яковлевич Минкин.
xTory -> 10.12.2015, 21:53
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
У меня огромная коллекция идиотов. Жемчужина моей коллекции - Леонид Яковлевич Минкин.
Моя жемчужина это Максим Александрович Гусев. Отличается отменным долбоебизмом и похуизмом. 10 лет его грозятся уволить за косяки и членонакладство на работу, после каждой выволочки трагично вздыхает, приговаривая "сегодня что то не мой день", кладет на работу очередной большой и толстый. Увлекается макбуками, дорогой фототехникой и гей порнухой :D
Matraskin -> 10.12.2015, 21:59
----------------------------------------------------------------------------Кстати: долбоебизм и хоплофобия всегда идут рядом. А если хоплофоб убежденный, идейный и активный, то обязательно пидор или педофил.
Som -> 11.12.2015, 00:06
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
убежденный, идейный и активный, то обязательно
такой?
Цитата:
Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.
с интернетуAlex723 -> 11.12.2015, 04:00
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Кстати: долбоебизм и хоплофобия всегда идут рядом. А если хоплофоб убежденный, идейный и активный, то обязательно пидор или педофил.
+100500 :bravo:
Отсюда вывод: долбоебизм это такое же психическое заболевание, как и хоплофобия. Лечится хирургически отстриганием ногтей по самые уши.
Dragony66 -> 11.12.2015, 07:02
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 11.12.2015, 07:14
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
+100500 :bravo:
Отсюда вывод: долбоебизм это такое же психическое заболевание, как и хоплофобия. Лечится хирургически отстриганием ногтей по самые уши.
Отсюда вывод: долбоебизм это такое же психическое заболевание, как и хоплофобия. Лечится хирургически отстриганием ногтей по самые уши.
[изображение]
Matraskin -> 11.12.2015, 07:49
----------------------------------------------------------------------------тимон -> 11.12.2015, 10:03
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Как в деревне.один петух прокукареал-другие подхватили.гузины,финны.кто следующий?
Anton -> 11.12.2015, 11:37
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Моя жемчужина это Максим Александрович Гусев. Отличается отменным долбоебизмом и похуизмом. 10 лет его грозятся уволить за косяки и членонакладство на работу, после каждой выволочки трагично вздыхает, приговаривая "сегодня что то не мой день", кладет на работу очередной большой и толстый. Увлекается макбуками, дорогой фототехникой и гей порнухой :D
Я таких на одном днепродзержинском заводе каждый день на очной слышу.
"- Почему у вас простои 40%?
- Так получилось... Мы будем стараться..."
только порнухой они наверное не увлекаются.
kazer -> 11.12.2015, 12:11
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Кстати: долбоебизм и хоплофобия всегда идут рядом. А если хоплофоб убежденный, идейный и активный, то обязательно пидор или педофил.
:mrgreen:Ещё бы! Какому педофилу понравится, когда 10-летняя жертва сама начнёт в нём дырки ковырять :D
Kuv -> 11.12.2015, 15:09
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 11.12.2015, 21:00
----------------------------------------------------------------------------Странно, что Швеция молчит. Или они специализируются исключительно по русским подлодкам? :D
Vitalik -> 11.12.2015, 21:07
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Странно, что Швеция молчит. Или они специализируются исключительно по русским подлодкам? :D
там бабло на "охрану" уже выбили, им теперь на подлодки похер.
ТХ -> 11.12.2015, 21:26
----------------------------------------------------------------------------К сожалению не моё:
Однажды Малыш, которого реально достала привычка Карлсона уничтожать все запасы варенья в доме, предложил ему упаковку консервированной фасоли. Неразборчивый в питании «мужчина в расцвете сил» выжрал полтора кило полезного, богатого азотом продукта, и по привычке выкинул последнюю пустую банку в окно, прямо на голову пакистанскому дворнику. Дослушав несущиеся снизу проклятия на урду, Карлсон сыто отрыгнул и подмигнул Малышу.
- Ну что, полетели шалить?
- Нет, - притворно вздохнул коварный шведский мальчик. – Я сегодня не могу. Скоро придет Боссе, он просил помочь ему распилить бабушкину копилку. Знаешь ли, пять эре – это тоже деньги. Мне надо за что-то кормить собаку…
- Да ладно, в Швеции ли думать об этом? – беззаботно сказал Карлсон, ни одного раза в жизни не плативший за обед, сидя на подоконнике и болтая пухлыми ногами – А социальное обеспечение на что?.. Не помрет твоя собака, вот с папой пока непонятно. Жаль, конечно, что у тебя нет даже капельки варенья, но эти бобы были тоже ничего. Ты на завтра еще приготовь. Ну, Малыш, мне пора. Жулики остались без присмотра. А новые жулики из Сирии, брат, это у-у-у!..
( Collapse )
С воплем «Джеронимо-о-о!», спиной вперед, как аквалангист из лодки, Карлсон вывалился из окна и уже в падении завел мотор. «Пижон!» - подумал Малыш: «Показушник!» - и выглянул во двор.
Летучий гном вышел из пике, на бреющем полете прошел прямо над головой дворника, чуть не сбив с него чалму, вызвал еще один поток восточной брани, и завис на уровне четвертого этажа. «Пак, держи «фак!» - заорал Карлсон, показал коротенький и толстенький средний палец, затем громко свистнул, и по спирали ушел в серое стокгольмское небо. Карлсон был иорданцем, и пакистанцев по каким-то внутренним причинам недолюбливал.
Малыш с фальшивой улыбкой на лице помахал ему вслед рукой, закрыл окно и тоскливо прижался лбом к стеклу. С утра по телевизору обещали сильный северо-западный ветер пятнадцать метров в секунду, с порывами до двадцати. Существовала слабая надежда на то, что обожравшийся бобов жирный ублюдок превратится из винтового летательного аппарата в реактивный, потеряет управление, и его сдует нахуй если не обратно в родную Иорданию, то, хотя бы, в Балтийское море. А хорошо бы, если бы его просто надуло азотом изнутри, как воздушный шарик...
Все остальные способы – обращения в полицию, миграционные службы – даже в королевские ПВО (шахид с пропеллером в небе Стокгольма)! – Малыш уже перепробовал. Увы, безуспешно.
***
Иногда мне кажется, что все разработчики и исполнители социальных программ по интеграции мигрантов в общество – бывшие дети, украденные русалками, цыганками, эльфами и прочими Белыми Ходоками. Убедившись в полной непригодности найденыша для использования ни Добром, ни Злом, но привязавшись к нему за триста лет в зачарованной пещере, сентиментальная нечисть тайно возвращает его обратно в человеческую семью. Подыскав место в обществе, не требующее ни талантов, ни ума, они устраивают своих воспитанников всякими соцработниками и чиновниками.
И все бы хорошо, но триста лет вне времени обрывает у этих несчастных рип ван винклей всякую связь с текущей реальностью, что сказывается на работе. Нечисть, скучая по своим малышам, иногда посещает их прямо на рабочих местах, являясь то из дымохода, то из монитора, и от всей души дает им советы. Злые румпельштильцхены советуют подопечным пиздить «канаков» полицейскими дубинками, добрые цветочные феи – повысить выплаты на детей мигрантов, а в итоге получается ни то, ни се. Канаки за выплаты спасибо не говорят, а в ответ на дубинки начинают жечь автомобили.
Потому что ничем другим объяснить незнание положняков восточных сказок, кроме как вмешательством европейских сказочных персонажей в сознание политиков и социалов нельзя.
***
Первое. На Востоке существует три вида деятельности, которой не западло заниматься уважаемому человеку – торговля, посредничество и государственная служба. Все остальное не так чтобы сильно западло, но не айс – дело для молодняка. Маруф-башмачник шьет шлепанцы, чтобы заработать на лавку, в которой он будет эти шлепанцы продавать. А шить тогда будут его сыновья, три племянника и шесть внуков. Но если он и в шестьдесят лет шьет своими руками – значит, что-то в жизни у него пошло не так. Независимо от качества обуви.
Пирамида восточных социальных статусов именно такова – в ее низу люди, выращивающие арбузы, в середине – их продающие, а покупающие арбузы – на самом верху. Калькируйте это в западную парадигму, где больной в клинике окажется венцом творения, регистраторша – уважаемым человеком, а врач – лекарем, рабом и джинном, вызываемым по требованию из лампы. Оно то как бы ничего, больного надо уважать – он же платит, просто все арабески ломятся в регистраторши, где не требуется иметь столько денег, как у больного, и столько работы, как у доктора.
Второе. Финансовый успех на Востоке всегда является относительным, а не абсолютным. Недостаточно жить хорошо, надо жить лучше других, и всем это показывать. Именно из этого сезама восточного подсознания выезжают в мир мерседесы в стразах, тюнингованные под «жопасфальт» жигули и невероятные пакистанские автобусы. Мало быть сытым, надо блевать от сытости, и делать это днем, на улице, чтобы видели соседи.
Перебираясь в злокозненный Магриб, полный шайтанов, гяуров и метрополитенов, восточный мигрант привозит с собой все свои моральные ценности, завернутые в арафатку, и старается не терять их – ибо жизненные ориентиры. И его можно понять: как нас пугают своей сложностью пакистанские автобусы, так пакистанца пугает схема лондонского метро. Метро беженец потом выучит, и даже наловчится ездить бесплатно, но иная иерархия в социуме его не убеждает в необходимости перекинуть джамперы в голове. Адаты отцов вечны и непреходящи.
***
Этого не понимают еврочиновники, воспитанные в пещерах трудолюбивыми гномами и легкомысленными фейри. Они считают, что для интеграции племени кочевников надо дать пособие и трудоустроить хотя бы главу семьи. А там само пойдет, как у всех. Папа будет работать за всех, а дети получать пособие. А вечером, надо понимать, папа будет приходить с работы, доставать из пакета вкусняшки, и они будут кушать ужин за одним столом. Ну, кто понял о чем я - тот уже веселится.
Предложение физической и прочей наемной работы само по себе непривлекательно для восточного мужчины (разве что как временный модус вивенди). А увеличение размеров пособия как раз входит в разряд «уважаемых занятий», поэтому все заканчивается более чем предсказуемо – паразитирование на социале становится деятельностью, не осуждаемой диаспорой. Наоборот, это же разновидность «купи кувшин», практически базар, и чем крупнее ты наебал контрагента – тем больше ты баши. Это то, что относится к «первому».
А ко «второму» - любая работа, доступная мигранту, не поднимает его социально до уровня местных гяуров, хоть ты разбейся в лепешку о фрезерный станок или плиту в Макдональдсе. Аргументы типа знания языка, уровня образования и квалификации никак не действуют на сознание мигранта. Живем один раз. В тридцать лет начинать с первого класса нетерпимо. И если человек привык быть уважаемым в говне, он желает примерно того же в меду – то есть, бывшему чайханщику в засранном мухами Пенджабе социально соответствует позиция владельца ароматного венского кофейного бутика.
И это логично, признайте. Отдышавшись, отожравшись и переодевшись во все чистое, люди начинают хотеть уважения и статуса – независимо от того, заслуживают они этого или нет. Невозможность реализации этой восточной сказки приводит к созданию альтернативной реальности в виде махалля, а когда концентрация восточных сказок в этих махалля становится запредельной, начинают гореть кредитные автомобили бюргеров в соседних районах.
Заметьте, я ни слова не сказал о лени или криворукости мигрантов. Только о том, что они не считают нужным трудиться (в общепринятом понимании), ибо не видят в этом смысла - ни в краткосрочной перспективе, ни в какой либо другой.
***
В итоге социал-долбоебы (или долбоеб-социалисты, как правильнее?) отчекрыживают от общественного бассейна своего государства две дорожки, и запускают туда мигрантов-новичков с надувным кругом-уточкой (чтобы не потонули, не дай бог). Целый год новички учатся плавать на надувной утке вдоль бортика бассейна, а на второй год занятий начинают просить у тренера принести им в бассейн мохито в высоком бокале с трубочкой.
На замечание администратора, что пора бы уже научиться плавать самим, и вообще – абонемент в бассейн стоит 9К ойров в год для всех, студенты отплывают на уточках подальше от бортика и начинают ссать в воду, окрашивая ее клубами фиолетового реагента. И обещая еще насрать в бассейн, если разговор будет продолжаться в таком нетолерантном тоне.
Один из тренеров, служивший когда-то в Легион д'Этранжер, гарантирует успеваемость, если занятия будут проводиться без уточек и в открытом море. Но воспитанные гномами и русалками администраторы бассейна не понимают его – если у бородатых малышей не получается в лягушатнике, то о каком море может идти речь?
***
- Але, - сказал Малыш в трубку – «Гуннебо Энтранс Контрол»? Здравствуйте. Меня зовут Малыш, я из Стокгольма. Я хотел бы купить у вас бронестекло с установкой в раму. Размер? Ну, стандартный, примерно два раза по сто двадцать сантиметров на сто сорок в высоту. Сколько это будет стоить?.. Сколько? – Малыш выслушал ответ и с тоской посмотрел на бабушкину копилку. – А в кредит можно? У меня школьная скидка. Хорошо, тогда примите заказ. Только вот что... сделайте в нем такую, как бы кормушку. Как дверь для кота. Чтобы голова пролазила, а остальное – нет.
Все-таки Малыш по-своему любил и жалел Карлсона.
Однажды Малыш, которого реально достала привычка Карлсона уничтожать все запасы варенья в доме, предложил ему упаковку консервированной фасоли. Неразборчивый в питании «мужчина в расцвете сил» выжрал полтора кило полезного, богатого азотом продукта, и по привычке выкинул последнюю пустую банку в окно, прямо на голову пакистанскому дворнику. Дослушав несущиеся снизу проклятия на урду, Карлсон сыто отрыгнул и подмигнул Малышу.
- Ну что, полетели шалить?
- Нет, - притворно вздохнул коварный шведский мальчик. – Я сегодня не могу. Скоро придет Боссе, он просил помочь ему распилить бабушкину копилку. Знаешь ли, пять эре – это тоже деньги. Мне надо за что-то кормить собаку…
- Да ладно, в Швеции ли думать об этом? – беззаботно сказал Карлсон, ни одного раза в жизни не плативший за обед, сидя на подоконнике и болтая пухлыми ногами – А социальное обеспечение на что?.. Не помрет твоя собака, вот с папой пока непонятно. Жаль, конечно, что у тебя нет даже капельки варенья, но эти бобы были тоже ничего. Ты на завтра еще приготовь. Ну, Малыш, мне пора. Жулики остались без присмотра. А новые жулики из Сирии, брат, это у-у-у!..
( Collapse )
С воплем «Джеронимо-о-о!», спиной вперед, как аквалангист из лодки, Карлсон вывалился из окна и уже в падении завел мотор. «Пижон!» - подумал Малыш: «Показушник!» - и выглянул во двор.
Летучий гном вышел из пике, на бреющем полете прошел прямо над головой дворника, чуть не сбив с него чалму, вызвал еще один поток восточной брани, и завис на уровне четвертого этажа. «Пак, держи «фак!» - заорал Карлсон, показал коротенький и толстенький средний палец, затем громко свистнул, и по спирали ушел в серое стокгольмское небо. Карлсон был иорданцем, и пакистанцев по каким-то внутренним причинам недолюбливал.
Малыш с фальшивой улыбкой на лице помахал ему вслед рукой, закрыл окно и тоскливо прижался лбом к стеклу. С утра по телевизору обещали сильный северо-западный ветер пятнадцать метров в секунду, с порывами до двадцати. Существовала слабая надежда на то, что обожравшийся бобов жирный ублюдок превратится из винтового летательного аппарата в реактивный, потеряет управление, и его сдует нахуй если не обратно в родную Иорданию, то, хотя бы, в Балтийское море. А хорошо бы, если бы его просто надуло азотом изнутри, как воздушный шарик...
Все остальные способы – обращения в полицию, миграционные службы – даже в королевские ПВО (шахид с пропеллером в небе Стокгольма)! – Малыш уже перепробовал. Увы, безуспешно.
***
Иногда мне кажется, что все разработчики и исполнители социальных программ по интеграции мигрантов в общество – бывшие дети, украденные русалками, цыганками, эльфами и прочими Белыми Ходоками. Убедившись в полной непригодности найденыша для использования ни Добром, ни Злом, но привязавшись к нему за триста лет в зачарованной пещере, сентиментальная нечисть тайно возвращает его обратно в человеческую семью. Подыскав место в обществе, не требующее ни талантов, ни ума, они устраивают своих воспитанников всякими соцработниками и чиновниками.
И все бы хорошо, но триста лет вне времени обрывает у этих несчастных рип ван винклей всякую связь с текущей реальностью, что сказывается на работе. Нечисть, скучая по своим малышам, иногда посещает их прямо на рабочих местах, являясь то из дымохода, то из монитора, и от всей души дает им советы. Злые румпельштильцхены советуют подопечным пиздить «канаков» полицейскими дубинками, добрые цветочные феи – повысить выплаты на детей мигрантов, а в итоге получается ни то, ни се. Канаки за выплаты спасибо не говорят, а в ответ на дубинки начинают жечь автомобили.
Потому что ничем другим объяснить незнание положняков восточных сказок, кроме как вмешательством европейских сказочных персонажей в сознание политиков и социалов нельзя.
***
Первое. На Востоке существует три вида деятельности, которой не западло заниматься уважаемому человеку – торговля, посредничество и государственная служба. Все остальное не так чтобы сильно западло, но не айс – дело для молодняка. Маруф-башмачник шьет шлепанцы, чтобы заработать на лавку, в которой он будет эти шлепанцы продавать. А шить тогда будут его сыновья, три племянника и шесть внуков. Но если он и в шестьдесят лет шьет своими руками – значит, что-то в жизни у него пошло не так. Независимо от качества обуви.
Пирамида восточных социальных статусов именно такова – в ее низу люди, выращивающие арбузы, в середине – их продающие, а покупающие арбузы – на самом верху. Калькируйте это в западную парадигму, где больной в клинике окажется венцом творения, регистраторша – уважаемым человеком, а врач – лекарем, рабом и джинном, вызываемым по требованию из лампы. Оно то как бы ничего, больного надо уважать – он же платит, просто все арабески ломятся в регистраторши, где не требуется иметь столько денег, как у больного, и столько работы, как у доктора.
Второе. Финансовый успех на Востоке всегда является относительным, а не абсолютным. Недостаточно жить хорошо, надо жить лучше других, и всем это показывать. Именно из этого сезама восточного подсознания выезжают в мир мерседесы в стразах, тюнингованные под «жопасфальт» жигули и невероятные пакистанские автобусы. Мало быть сытым, надо блевать от сытости, и делать это днем, на улице, чтобы видели соседи.
Перебираясь в злокозненный Магриб, полный шайтанов, гяуров и метрополитенов, восточный мигрант привозит с собой все свои моральные ценности, завернутые в арафатку, и старается не терять их – ибо жизненные ориентиры. И его можно понять: как нас пугают своей сложностью пакистанские автобусы, так пакистанца пугает схема лондонского метро. Метро беженец потом выучит, и даже наловчится ездить бесплатно, но иная иерархия в социуме его не убеждает в необходимости перекинуть джамперы в голове. Адаты отцов вечны и непреходящи.
***
Этого не понимают еврочиновники, воспитанные в пещерах трудолюбивыми гномами и легкомысленными фейри. Они считают, что для интеграции племени кочевников надо дать пособие и трудоустроить хотя бы главу семьи. А там само пойдет, как у всех. Папа будет работать за всех, а дети получать пособие. А вечером, надо понимать, папа будет приходить с работы, доставать из пакета вкусняшки, и они будут кушать ужин за одним столом. Ну, кто понял о чем я - тот уже веселится.
Предложение физической и прочей наемной работы само по себе непривлекательно для восточного мужчины (разве что как временный модус вивенди). А увеличение размеров пособия как раз входит в разряд «уважаемых занятий», поэтому все заканчивается более чем предсказуемо – паразитирование на социале становится деятельностью, не осуждаемой диаспорой. Наоборот, это же разновидность «купи кувшин», практически базар, и чем крупнее ты наебал контрагента – тем больше ты баши. Это то, что относится к «первому».
А ко «второму» - любая работа, доступная мигранту, не поднимает его социально до уровня местных гяуров, хоть ты разбейся в лепешку о фрезерный станок или плиту в Макдональдсе. Аргументы типа знания языка, уровня образования и квалификации никак не действуют на сознание мигранта. Живем один раз. В тридцать лет начинать с первого класса нетерпимо. И если человек привык быть уважаемым в говне, он желает примерно того же в меду – то есть, бывшему чайханщику в засранном мухами Пенджабе социально соответствует позиция владельца ароматного венского кофейного бутика.
И это логично, признайте. Отдышавшись, отожравшись и переодевшись во все чистое, люди начинают хотеть уважения и статуса – независимо от того, заслуживают они этого или нет. Невозможность реализации этой восточной сказки приводит к созданию альтернативной реальности в виде махалля, а когда концентрация восточных сказок в этих махалля становится запредельной, начинают гореть кредитные автомобили бюргеров в соседних районах.
Заметьте, я ни слова не сказал о лени или криворукости мигрантов. Только о том, что они не считают нужным трудиться (в общепринятом понимании), ибо не видят в этом смысла - ни в краткосрочной перспективе, ни в какой либо другой.
***
В итоге социал-долбоебы (или долбоеб-социалисты, как правильнее?) отчекрыживают от общественного бассейна своего государства две дорожки, и запускают туда мигрантов-новичков с надувным кругом-уточкой (чтобы не потонули, не дай бог). Целый год новички учатся плавать на надувной утке вдоль бортика бассейна, а на второй год занятий начинают просить у тренера принести им в бассейн мохито в высоком бокале с трубочкой.
На замечание администратора, что пора бы уже научиться плавать самим, и вообще – абонемент в бассейн стоит 9К ойров в год для всех, студенты отплывают на уточках подальше от бортика и начинают ссать в воду, окрашивая ее клубами фиолетового реагента. И обещая еще насрать в бассейн, если разговор будет продолжаться в таком нетолерантном тоне.
Один из тренеров, служивший когда-то в Легион д'Этранжер, гарантирует успеваемость, если занятия будут проводиться без уточек и в открытом море. Но воспитанные гномами и русалками администраторы бассейна не понимают его – если у бородатых малышей не получается в лягушатнике, то о каком море может идти речь?
***
- Але, - сказал Малыш в трубку – «Гуннебо Энтранс Контрол»? Здравствуйте. Меня зовут Малыш, я из Стокгольма. Я хотел бы купить у вас бронестекло с установкой в раму. Размер? Ну, стандартный, примерно два раза по сто двадцать сантиметров на сто сорок в высоту. Сколько это будет стоить?.. Сколько? – Малыш выслушал ответ и с тоской посмотрел на бабушкину копилку. – А в кредит можно? У меня школьная скидка. Хорошо, тогда примите заказ. Только вот что... сделайте в нем такую, как бы кормушку. Как дверь для кота. Чтобы голова пролазила, а остальное – нет.
Все-таки Малыш по-своему любил и жалел Карлсона.
Matraskin -> 11.12.2015, 21:38
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Странно, что Швеция молчит. Или они специализируются исключительно по русским подлодкам? :D
ПВО нет.
carver -> 11.12.2015, 22:15
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
ПВО нет.
так то есть,но они после развала союза потекли и сократили процентов на 90.
Dragony66 -> 14.12.2015, 07:45
----------------------------------------------------------------------------Ругаться с начальником - это как бороться в луже со свиньей. Ты весь в грязи,а свинья получает удовольствие...
[изображение]
[изображение]
[изображение]
--------
Из проповеди в церкви.
— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
— Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
— Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
[изображение]
[изображение]
[изображение]
--------
Из проповеди в церкви.
— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
— Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
— Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
lvbnhbq -> 14.12.2015, 20:36
----------------------------------------------------------------------------Якобы из ВК:
"Ура сестра скоро рожает! Жду не дождусь когда стану дядей или тетей!"
:wall: :facepalm: :D :D :D
"Ура сестра скоро рожает! Жду не дождусь когда стану дядей или тетей!"
:wall: :facepalm: :D :D :D
lenzavod -> 14.12.2015, 21:18
----------------------------------------------------------------------------Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
lenzavod -> 14.12.2015, 21:23
----------------------------------------------------------------------------1882 -> 15.12.2015, 09:00
----------------------------------------------------------------------------застал жену и дочь, субботним вечером за просмотром боксерского поединка...
на вопрос: кто с кем бьется?
получил гениальный ответ: НАШ против какого америкашки..
спросил: а наш, кто?!
ответ: ну, вот тот - негр...
на вопрос: кто с кем бьется?
получил гениальный ответ: НАШ против какого америкашки..
спросил: а наш, кто?!
ответ: ну, вот тот - негр...
komukc -> 16.12.2015, 11:30
----------------------------------------------------------------------------бывает же... :blink:
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
Kuv -> 16.12.2015, 16:30
----------------------------------------------------------------------------Американская сказка...
Прилетим в чужую страну, и, при поддержки нуждающихся, убьём местных лидеров. Потом будем отчаянно искать выход из ситуации, и в конечном итоге исчезнем, щёлкнув каблуками. И, ах да! Корону надо отдать обезьянам! - Так правильно.
[изображение]
Прилетим в чужую страну, и, при поддержки нуждающихся, убьём местных лидеров. Потом будем отчаянно искать выход из ситуации, и в конечном итоге исчезнем, щёлкнув каблуками. И, ах да! Корону надо отдать обезьянам! - Так правильно.
[изображение]
Velesich -> 16.12.2015, 16:55
----------------------------------------------------------------------------Элли старенькая что-то, поэтому я не люблю смотреть экранизации.
Matraskin -> 16.12.2015, 18:20
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Элли старенькая что-то, поэтому я не люблю смотреть экранизации.
Дороти вообще-то.
lenzavod -> 16.12.2015, 20:24
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
:mrgreen: :crazy:
:mrgreen: :crazy:
Orion -> 16.12.2015, 21:34
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Элли старенькая что-то...
Да там и остальные - пенсионеры какие-тоА так: Элли - это у Волкова, а у Баума - Дороти
Matraskin -> 16.12.2015, 21:42
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Да там и остальные - пенсионеры какие-то
А так: Элли - это у Волкова, а у Баума - Дороти
А так: Элли - это у Волкова, а у Баума - Дороти
Это еще и мама Лайзы Минелли. Джуди Гарленд.
Владимир -> 16.12.2015, 21:51
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:good: :good: :good: :good:
lvbnhbq -> 17.12.2015, 22:07
----------------------------------------------------------------------------Чегой-то сегодня много шуток про Венгрию попадается. :blink:
В бар заходит старик. Кряхтя усаживается за стойку и заказывает пиво. Бармен приносит. Старик делает пару глотков, поднимает глаза на телевизор, по которому показывают футбол, и спрашивает:
- Кто играет
- Австрия-Венгрия. - Отвечает бармен.
- А с кем?
:D
В бар заходит старик. Кряхтя усаживается за стойку и заказывает пиво. Бармен приносит. Старик делает пару глотков, поднимает глаза на телевизор, по которому показывают футбол, и спрашивает:
- Кто играет
- Австрия-Венгрия. - Отвечает бармен.
- А с кем?
:D
Urri -> 18.12.2015, 00:22
----------------------------------------------------------------------------Не "историки", не поймут, опасаюсь,что моложе 25 "не врубится", а то и старше... :D
Velesich -> 18.12.2015, 05:58
----------------------------------------------------------------------------Ну, Швейка-то читать всё же нужно :)
Dragony66 -> 18.12.2015, 12:55
----------------------------------------------------------------------------Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
***
– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.
***
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
***
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
***
Мариванна – пятому "А":
– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.
***
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
***
– В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.
***
– Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.
***
– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!
– Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
– Ну, и чего жена?
– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
***
В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры.
***
Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.
***
Сегодня Новый год:
– Подарки не сделаны;
– Денег нет;
– Ёлка не наряжена;
– Еда не готова;
ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ!
***
– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.
***
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
***
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
***
Мариванна – пятому "А":
– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.
***
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
***
– В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.
***
– Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.
***
– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!
– Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
– Ну, и чего жена?
– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
***
В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры.
***
Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.
***
Сегодня Новый год:
– Подарки не сделаны;
– Денег нет;
– Ёлка не наряжена;
– Еда не готова;
ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ!
Alex723 -> 18.12.2015, 14:11
----------------------------------------------------------------------------— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.
***
Знаете ли вы, что:
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
***
– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
– ъ.
– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.
[изображение]
***
Знаете ли вы, что:
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
***
– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
– ъ.
– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.
[изображение]
Som -> 18.12.2015, 16:00
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
отсюда https://vk.com/ishmaevsergey
Dragony66 писал(a):
Сегодня Новый год:
– Подарки не сделаны;
– Денег нет;
– Ёлка не наряжена;
– Еда не готова;
ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ!
отсюда http://arcobaleno-ru.livejournal.com/
lenzavod -> 18.12.2015, 21:33
----------------------------------------------------------------------------ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2015.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
Фото нет , краски мёрзнут.
==========================================
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
========================================
Маска для лица: берем лимончик.
Режем на тарелочку.
В рюмочку наливаем коньячок.
Коньячок выпиваем, лимон съедаем.
Лицо улыбается и свежеет...
===========================================
- Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2015.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
Фото нет , краски мёрзнут.
==========================================
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
========================================
Маска для лица: берем лимончик.
Режем на тарелочку.
В рюмочку наливаем коньячок.
Коньячок выпиваем, лимон съедаем.
Лицо улыбается и свежеет...
===========================================
- Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Cергей -> 19.12.2015, 15:20
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Чегой-то сегодня много шуток про Венгрию попадается. :blink:
В бар заходит старик. Кряхтя усаживается за стойку и заказывает пиво. Бармен приносит. Старик делает пару глотков, поднимает глаза на телевизор, по которому показывают футбол, и спрашивает:
- Кто играет
- Австрия-Венгрия. - Отвечает бармен.
- А с кем?
:D
В бар заходит старик. Кряхтя усаживается за стойку и заказывает пиво. Бармен приносит. Старик делает пару глотков, поднимает глаза на телевизор, по которому показывают футбол, и спрашивает:
- Кто играет
- Австрия-Венгрия. - Отвечает бармен.
- А с кем?
:D
Можно быть и не таким уж стариком. Чехия - Словакия, например. :D
Dragony66 -> 19.12.2015, 16:41
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …
------
влияние перегрузок на деформацию упругих тел
[изображение]
— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …
------
влияние перегрузок на деформацию упругих тел
[изображение]
PROF -> 19.12.2015, 18:41
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …
------
влияние перегрузок на деформацию упругих тел
Нифига это не перегрузок влияние. Это влияние вектора силы тяжести. Там то ли через крыло переворот, то ли мёртвая петля.
Dragony66 -> 19.12.2015, 18:46
----------------------------------------------------------------------------На "бочку" похоже.
Борис Громов -> 19.12.2015, 18:48
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
На "бочку" похоже.
Мне тоже имхуется, что это "бочка" была.
Dragony66 -> 19.12.2015, 18:50
----------------------------------------------------------------------------Так при "бочке" тоже перегрузки есть. :D
PROF -> 19.12.2015, 18:54
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Так при "бочке" тоже перегрузки есть. :D
Ещё раз повторюсь, что это не перегрузки как таковые, а "вверх ногами".
lenzavod -> 19.12.2015, 18:56
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 19.12.2015, 18:56
----------------------------------------------------------------------------А центробежное ускорение? :D
ViktorSilver -> 19.12.2015, 19:05
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen:
lenzavod писал(a):
ngk -> 19.12.2015, 19:32
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …
------
влияние перегрузок на деформацию упругих тел
Блин я и самолет то не сразу увидел, а вы бочка петля...
Dragony66 -> 19.12.2015, 19:36
----------------------------------------------------------------------------А кто сказал, что мы сразу увидели самолет? :D
lenzavod -> 22.12.2015, 10:50
----------------------------------------------------------------------------Хочу! :crazy:
[изображение]
[изображение]
TiRex -> 22.12.2015, 10:54
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Хочу! :crazy:
фотошоп
Борис Громов -> 22.12.2015, 11:22
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
фотошоп
Причем очень корявый.
PROF -> 22.12.2015, 17:31
----------------------------------------------------------------------------Да будь и не фотошоп, САМ ТЮНИНГ такой встанет тыщ в 50 рублей, а то и меньше.
DStaritsky -> 22.12.2015, 17:55
----------------------------------------------------------------------------приходит восьмикласница домой в три часа ночи
родаки на ушах
- ты где была? что делала?
отвечает
- Я право не знаю как это называется. но теперь это будет мое хобби.
....
так же картина.
папаша
- Ты где шлялась до трех ночи?
- восьмиклассница со слезами
- папа, меня изнасиловали...
- Это дело пятнадцати минут. А где ты была всю ночь?
родаки на ушах
- ты где была? что делала?
отвечает
- Я право не знаю как это называется. но теперь это будет мое хобби.
....
так же картина.
папаша
- Ты где шлялась до трех ночи?
- восьмиклассница со слезами
- папа, меня изнасиловали...
- Это дело пятнадцати минут. А где ты была всю ночь?
alexander -> 22.12.2015, 18:38
----------------------------------------------------------------------------Какая фамилия говорящая - Недобор :) :) :)
Арестованный правоохранительными органами директор департамента аудита государственных контрактов Минобороны Дмитрий Недобор обвиняется в покушении на получение взятки в размере 48 миллионов рублей.
http://lenta.ru/news/2015/12/22/48mln/
Арестованный правоохранительными органами директор департамента аудита государственных контрактов Минобороны Дмитрий Недобор обвиняется в покушении на получение взятки в размере 48 миллионов рублей.
http://lenta.ru/news/2015/12/22/48mln/
alexander -> 22.12.2015, 20:14
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Какая фамилия говорящая - Недобор :) :) :)
Арестованный правоохранительными органами директор департамента аудита государственных контрактов Минобороны Дмитрий Недобор обвиняется в покушении на получение взятки в размере 48 миллионов рублей.
http://lenta.ru/news/2015/12/22/48mln/
Арестованный правоохранительными органами директор департамента аудита государственных контрактов Минобороны Дмитрий Недобор обвиняется в покушении на получение взятки в размере 48 миллионов рублей.
http://lenta.ru/news/2015/12/22/48mln/
Ну прямо вдогонку получилось.
Анатолий Чубайс на корпоративе «Роснано»: У нас очень много денег!
Решили выдать вторую премию :) :)
https://youtu.be/jqfG0QGf6JM
Som -> 23.12.2015, 00:20
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
приходит восьмикласница домой в три часа ночи
родаки на ушах
- ты где была? что делала?
отвечает
- Я право не знаю как это называется. но теперь это будет мое хобби.
родаки на ушах
- ты где была? что делала?
отвечает
- Я право не знаю как это называется. но теперь это будет мое хобби.
[изображение]
автора не знаю. иностранец какой-то
Fram -> 23.12.2015, 00:44
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
приходит восьмикласница домой в три часа ночи
родаки на ушах
- ты где была? что делала?
отвечает
- Я право не знаю как это называется. но теперь это будет мое хобби.
....
так же картина.
папаша
- Ты где шлялась до трех ночи?
- восьмиклассница со слезами
- папа, меня изнасиловали...
- Это дело пятнадцати минут. А где ты была всю ночь?
родаки на ушах
- ты где была? что делала?
отвечает
- Я право не знаю как это называется. но теперь это будет мое хобби.
....
так же картина.
папаша
- Ты где шлялась до трех ночи?
- восьмиклассница со слезами
- папа, меня изнасиловали...
- Это дело пятнадцати минут. А где ты была всю ночь?
Гы! даже я знаю эти анекдоты. Картинка ниже зачетная. :D :D
Fram -> 23.12.2015, 00:45
----------------------------------------------------------------------------Ой, получается, что выше :-(
Dragony66 -> 23.12.2015, 07:21
----------------------------------------------------------------------------1882 -> 23.12.2015, 11:44
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
по поводу Крыма и Марокко.. крымская картошка в Крыму, в полтара раза дороже, чем привезенная из средней полосы России... :blink:
Dragony66 -> 23.12.2015, 12:04
----------------------------------------------------------------------------У нас тут в "деревне" картошка чуть ли не в два раза дороже, чем в соседнем городе...
Дмитрий01 -> 23.12.2015, 12:17
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
У нас тут в "деревне" картошка чуть ли не в два раза дороже, чем в соседнем городе...
а дороже это сколько?Dragony66 -> 23.12.2015, 12:20
----------------------------------------------------------------------------У нас цена меняется каждую неделю, в зависимости от курса валют. :)
Если интересно, могу вечером зайти на рынок, узнать... ;-)
--------
Лезет альпинист ну, предположим, на Эверест. Ползет, пыхтит...
Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — короче, красотень неописуемая.
Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Прием?
Если интересно, могу вечером зайти на рынок, узнать... ;-)
--------
Лезет альпинист ну, предположим, на Эверест. Ползет, пыхтит...
Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — короче, красотень неописуемая.
Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Прием?
Matraskin -> 23.12.2015, 13:32
----------------------------------------------------------------------------Орлы на Эвересте...
Dragony66 -> 23.12.2015, 13:52
----------------------------------------------------------------------------1882 -> 23.12.2015, 13:58
----------------------------------------------------------------------------а можно объяснить,в чем юмор последней картинки? :blink:
Dragony66 -> 23.12.2015, 14:00
----------------------------------------------------------------------------Кто в армии (авиации)служил - тот поймет сразу. ;-)
boroda -> 23.12.2015, 14:02
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
а можно объяснить,в чем юмор последней картинки? :blink:
Циатим это смазка,далеше надо разьеснять?
1882 -> 23.12.2015, 14:06
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Циатим это смазка,далеше надо разьеснять?
не надо...теперь все понятно...."нас ебут, а мы крепчаем.."(с.)
Matraskin -> 23.12.2015, 14:09
----------------------------------------------------------------------------Причем, смазка дли высокооборотных деталей.
marmon21412 -> 23.12.2015, 14:32
----------------------------------------------------------------------------Просто устойчивая к высоким температурам, а смазать можно хошь дверь. :)
scald -> 23.12.2015, 14:41
----------------------------------------------------------------------------marmon21412 писал(a):
Просто устойчивая к высоким температурам, а смазать можно хошь дверь. :)
набивку на вал аиста промазать... или осенью на рыбалке руки намазать чтоб не обветривались и не трескались... много применений аднака...
Matraskin -> 23.12.2015, 14:47
----------------------------------------------------------------------------Катушки рыболовные мазать хорошо.
marmon21412 -> 23.12.2015, 15:32
----------------------------------------------------------------------------Не, для катушек у мну STР, еще из старых запасов.
Dragony66 -> 23.12.2015, 16:45
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
"...В 22.00 мск ожидалось выстреливание праздничного салюта. Тучи разгоняли весь день усилиями эскадрильи ГОВНО ( группа организации воздействия на облака), и видимость была прекрасная от земли до самой стратосфэры..."
"...В 22.00 мск ожидалось выстреливание праздничного салюта. Тучи разгоняли весь день усилиями эскадрильи ГОВНО ( группа организации воздействия на облака), и видимость была прекрасная от земли до самой стратосфэры..."
Velesich -> 23.12.2015, 17:53
----------------------------------------------------------------------------Циатим главное - не высыхает практически, двери смазал - и навсегда :)
Dragony66 -> 23.12.2015, 17:55
----------------------------------------------------------------------------Авиационная байка :
Пьяный пассажир бродит по салону, курит, ругается с пассажирами.
Бортмеханик пытается уговорить его, но безуспешно.
В динамике голос командира:
- Володь, брось с ним цацкаться. Выговором больше, выговором меньше.
Попроси ребят, да выбросите, как вчерашнего, через аварийный люк.
С криком:
- Вы что, сдурели? - пьяный судорожно пристегивается.
Пьяный пассажир бродит по салону, курит, ругается с пассажирами.
Бортмеханик пытается уговорить его, но безуспешно.
В динамике голос командира:
- Володь, брось с ним цацкаться. Выговором больше, выговором меньше.
Попроси ребят, да выбросите, как вчерашнего, через аварийный люк.
С криком:
- Вы что, сдурели? - пьяный судорожно пристегивается.
1882 -> 23.12.2015, 17:57
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Авиационная байка :
Пьяный пассажир бродит по салону, курит, ругается с пассажирами.
Бортмеханик пытается уговорить его, но безуспешно.
В динамике голос командира:
- Володь, брось с ним цацкаться. Выговором больше, выговором меньше.
Попроси ребят, да выбросите, как вчерашнего, через аварийный люк.
С криком:
- Вы что, сдурели? - пьяный судорожно пристегивается.
Пьяный пассажир бродит по салону, курит, ругается с пассажирами.
Бортмеханик пытается уговорить его, но безуспешно.
В динамике голос командира:
- Володь, брось с ним цацкаться. Выговором больше, выговором меньше.
Попроси ребят, да выбросите, как вчерашнего, через аварийный люк.
С криком:
- Вы что, сдурели? - пьяный судорожно пристегивается.
я как-то при клиенте сказал, что мы монтажникам за "косяки" пальцы отрезаем, а через пару дней к этому же клиенту пришел наш монтажник без трех пальцев на одной руке(бывший столяр)...говорят, что клиент в обморок упал... :D
Dragony66 -> 23.12.2015, 18:01
----------------------------------------------------------------------------Служба погоды на "Земле лишних":
[изображение]
Побаяню...
Авиационный анекдот:
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям..
[изображение]
Побаяню...
Авиационный анекдот:
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям..
Fram -> 23.12.2015, 22:43
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
"...В 22.00 мск ожидалось выстреливание праздничного салюта. Тучи разгоняли весь день усилиями эскадрильи ГОВНО ( группа организации воздействия на облака), и видимость была прекрасная от земли до самой стратосфэры..."
На месте пилота я бы свалила куда-нибудь от дома подальше. Страшновато как-то.
Пальцы надо отрезать таким художникам, а не монтажникам.
Ray -> 24.12.2015, 10:16
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 24.12.2015, 10:27
----------------------------------------------------------------------------Наповал... :D
[изображение]
[изображение]
Побаяню
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
[изображение]
[изображение]
Побаяню
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Холодильник -> 24.12.2015, 12:25
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Сукасбер
Dragony66 -> 24.12.2015, 12:28
----------------------------------------------------------------------------ansollo -> 24.12.2015, 14:38
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
[spoiler][/spoiler]
блин, ни одна ваша картинк ане отображается :???:Борис Громов -> 24.12.2015, 16:42
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
блин, ни одна ваша картинк ане отображается :???:
Странно, я обе вижу отлично.
Dragony66 -> 24.12.2015, 17:22
----------------------------------------------------------------------------Не знаю, не понятно почему...
Зашел с другого браузера (анонимно) - вместо картинок ссылки, на них просто нажал - картинки и открылись..
[изображение]
Зашел с другого браузера (анонимно) - вместо картинок ссылки, на них просто нажал - картинки и открылись..
[изображение]
alexander -> 24.12.2015, 18:08
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 24.12.2015, 18:15
----------------------------------------------------------------------------Я как эту кружку увидел - сразу фильм вспомнил. :D
Но у Мюнхаузена время подвига было точно указано...
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
Но у Мюнхаузена время подвига было точно указано...
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
Холодильник -> 25.12.2015, 12:57
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 25.12.2015, 14:08
----------------------------------------------------------------------------Cергей -> 25.12.2015, 20:28
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Надо было запятую поставить...
Это подпись.
Dragony66 -> 25.12.2015, 20:37
----------------------------------------------------------------------------Да понятно... :D
Иван Кольцо -> 26.12.2015, 15:14
----------------------------------------------------------------------------alexander -> 26.12.2015, 19:58
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Вспомнился Хазанов.
"Я в своей жизни прочитал две книги - Муму и Анна Каренина.
До сих пор не помню в какой из них Герасим свою собачку под паровоз бросил"
:) :)
alexander -> 26.12.2015, 20:19
----------------------------------------------------------------------------АААААААААА !!!!!
Свежий Рыбаченко !!!!!!!!
Название: Хоттабыч против Игил
Боевикам Арабского Халифата удалось найти страшное оружие: меч Иблиса сделавшие их войска непобедимыми. Простая российская студентка Владлена Шаманова, с помощью своих друзей пытается отыскать волшебную лампу, в которой спрятан могущественный царь джиннов: Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб!
Что он еще придумает ?? :) :) :) :) :)
Свежий Рыбаченко !!!!!!!!
Название: Хоттабыч против Игил
Боевикам Арабского Халифата удалось найти страшное оружие: меч Иблиса сделавшие их войска непобедимыми. Простая российская студентка Владлена Шаманова, с помощью своих друзей пытается отыскать волшебную лампу, в которой спрятан могущественный царь джиннов: Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб!
Что он еще придумает ?? :) :) :) :) :)
лелик -> 26.12.2015, 20:21
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Вспомнился Хазанов.
"Я в своей жизни прочитал две книги - Муму и Анна Каренина.
До сих пор не помню в какой из них Герасим свою собачку под паровоз бросил"
:) :)
"Я в своей жизни прочитал две книги - Муму и Анна Каренина.
До сих пор не помню в какой из них Герасим свою собачку под паровоз бросил"
:) :)
А паровоз сошёл с рельса. И молча потонул, как мума.
Dragony66 -> 26.12.2015, 20:21
----------------------------------------------------------------------------Эта 3,14дец... :crazy:
лелик -> 26.12.2015, 20:23
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Эта 3,14дец... :crazy:
Да, достойно восхищательства.
alexander -> 26.12.2015, 22:05
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
А паровоз сошёл с рельса. И молча потонул, как мума.
Не :) :)
Вот здесь есть ссылка на аудиофайл
http://www.tunnel.ru/view/post:519456
Matraskin -> 26.12.2015, 22:34
----------------------------------------------------------------------------Баба охуела от безделья, бляднула с офицером и бросилась под поезд, бросив семью. Охуенная книга. Просто школа жизни.
Иван Кольцо -> 26.12.2015, 22:36
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Баба охуела от безделья, бляднула с офицером и бросилась под поезд, бросив семью. Охуенная книга. Просто школа жизни.
Ты еще Соню Мармеладову вспомни.
Вячеслав -> 26.12.2015, 22:39
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Баба охуела от безделья, бляднула с офицером и бросилась под поезд, бросив семью. Охуенная книга. Просто школа жизни.
Я тоже прифигел, когда подрос и мозги включились.
Matraskin -> 26.12.2015, 22:46
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Ты еще Соню Мармеладову вспомни.
Тут все понятно. Папа пил, мамы нету, жрать охота. Денег нет, есть пизда. Стала ей торговать. Встретила Родю и поехала за ним на каторгу. Всю лучше, чем блядью работать.
Борис Громов -> 26.12.2015, 22:55
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Тут все понятно. Папа пил, мамы нету, жрать охота. Денег нет, есть пизда. Стала ей торговать. Встретила Родю и поехала за ним на каторгу. Всю лучше, чем блядью работать.
Ты забыл добавить, что отсутствует рабочая специальность и хоть какое-то профессиональное образование. В смысле - на работу не возьмут даже поломойкой, жрать охота но есть... ну, да, дальше ты уже все сказал.
Иван Кольцо -> 26.12.2015, 22:59
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Тут все понятно. Папа пил, мамы нету, жрать охота. Денег нет, есть пизда. Стала ей торговать. Встретила Родю и поехала за ним на каторгу. Всю лучше, чем блядью работать.
Я к тому, что это детям в школе преподают.
Образец подражания, блеать.
Matraskin -> 26.12.2015, 23:00
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Ты забыл добавить, что отсутствует рабочая специальность и хоть какое-то профессиональное образование. В смысле - на работу не возьмут даже поломойкой, жрать охота но есть... ну, да, дальше ты уже все сказал.
Ну да, типичная творческая натура.
lvbnhbq -> 26.12.2015, 23:01
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Я к тому, что это детям в школе преподают.
Образец подражания, блеать.
Образец подражания, блеать.
Иван, тебе или странная учительница попалась, или ты хреново учительницу слушал. :-x :pardon:
Matraskin -> 26.12.2015, 23:04
----------------------------------------------------------------------------Если говорить о школьной программе, то Толстого, Достоевского и Тургенева я бы включил факультативно. А вот Пушкина, Лермонтова, Грибоедова, Фонвизина, Салтыкова-Шадрина и Гоголя оставил бы в обязон. По советской оставил бы то, что было в моем детстве. А всякое говно типа Солженицина и т.п. выкинул бы нахуй.
Вячеслав -> 26.12.2015, 23:05
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
А всякое говно типа Солженицина и т.п. выкинул бы нахуй.
Золотые слова! Плюсую!
Борис Громов -> 26.12.2015, 23:05
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Иван, тебе или странная учительница попалась, или ты хреново учительницу слушал. :-x :pardon:
А чего? Уж сочувствие эта барышня, с точки зрения 99,9% тётенек-преподавателей литературы точно заслуживает. Типа, бедная-несчастная, нужно пожалеть... Да сейчас таких "несчастных" - полная Ленинградка: работать не умеем и не желаем, а ноги расставлять или дальнобоям немытые члены муслыгать - дело не сложное, и, судя по количеству "точек" на подмосковных трассах - вполне прибыльное.
Matraskin -> 26.12.2015, 23:07
----------------------------------------------------------------------------С точки зрения большинства баб Соня не блядь, а жертва. У ФМ есть более эпическое говно: Униженные и оскорбленные.
А вот Бесы хорошая книга.
А вот Бесы хорошая книга.
Matraskin -> 26.12.2015, 23:08
----------------------------------------------------------------------------Вообще школьная программа странна. Войну и мир читать лет до сорока - испортить впечатление от действительно хорошей книги.
alexander -> 26.12.2015, 23:27
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Баба охуела от безделья, бляднула с офицером и бросилась под поезд, бросив семью. Охуенная книга. Просто школа жизни.
Еще есть "луч света в темном царстве" Тоже зае.... сочинениями.
Matraskin -> 26.12.2015, 23:28
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Еще есть "луч света в темном царстве" Тоже зае.... сочинениями.
Островский просто писал пьески. Халтурка.
lvbnhbq -> 26.12.2015, 23:52
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
А чего? Уж сочувствие эта барышня, с точки зрения 99,9% тётенек-преподавателей литературы точно заслуживает. Типа, бедная-несчастная, нужно пожалеть... Да сейчас таких "несчастных" - полная Ленинградка: работать не умеем и не желаем, а ноги расставлять или дальнобоям немытые члены муслыгать - дело не сложное, и, судя по количеству "точек" на подмосковных трассах - вполне прибыльное.
Борь, я в понедельник проведу соцопрос. :D Но очень и очень сомневаюсь. :-x Особенно, если отвлечься от прописанных в учебниках клише о "нелегкой судьбе ... в условиях царского гнета и...". ;-) :D
Ray -> 27.12.2015, 00:10
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов -> 27.12.2015, 00:23
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Борь, я в понедельник проведу соцопрос. :D Но очень и очень сомневаюсь. :-x Особенно, если отвлечься от прописанных в учебниках клише о "нелегкой судьбе ... в условиях царского гнета и...". ;-) :D
А когда школьные учителя литературы от этих самых клише хоть на миллиметр отходили?
carver -> 27.12.2015, 00:35
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Если говорить о школьной программе, то .. Тургенева я бы включил факультативно.
не. рассказы охотника вместо мумы.
DStaritsky -> 27.12.2015, 00:41
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Баба охуела от безделья, бляднула с офицером и бросилась под поезд, бросив семью. Охуенная книга. Просто школа жизни.
причем Лев - наше все не чужаясь конъюнктуры бросил свою ГГиню ПОД САМЫЙ МОДНЫЙ НА ТО ВРЕМЯ ТРАНСПОРТ.
нУ ВСЕ РАВНО КАК СЕЙЧАС ПОД КОСМИЧЕСКУЮ РАКЕТУ НА СТАРТОВОМ СТОЛЕ
DStaritsky -> 27.12.2015, 00:42
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Островский просто писал пьески. Халтурка.
Да... Но в отличие от Льва Толстого пьески Островского стали очень актуальны в наше время
scald -> 27.12.2015, 01:41
----------------------------------------------------------------------------Я за то что бы добавить в школьную программу Гиляровского! Ибо мнение имею!!! :D
в школе в старших классах зачитывался...
в школе в старших классах зачитывался...
lvbnhbq -> 27.12.2015, 03:40
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
А когда школьные учителя литературы от этих самых клише хоть на миллиметр отходили?
Нормальные? Регулярно.
Dragony66 -> 27.12.2015, 06:49
----------------------------------------------------------------------------Фонвизин, "Недоросль" - сейчас ну очень актуален. :D
Такими "персонажами" забиты все старшие классы. в школах...
------
-Девушка, вы танцуете?
-Да!
-Слава Богу! А я думал - Вас током бьет!..
Приходит как-то Змей-Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
-А ну-ка, дыхни!
В общем, глупая смерть...
Такими "персонажами" забиты все старшие классы. в школах...
------
-Девушка, вы танцуете?
-Да!
-Слава Богу! А я думал - Вас током бьет!..
Приходит как-то Змей-Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
-А ну-ка, дыхни!
В общем, глупая смерть...
Matraskin -> 27.12.2015, 06:57
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
не. рассказы охотника вместо мумы.
Они есть в программе. Муть редкая.
Dragony66 -> 27.12.2015, 07:01
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Они есть в программе. Муть редкая.
На вкус и цвет все писатели разные... :D
Matraskin -> 27.12.2015, 11:01
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
На вкус и цвет все писатели разные... :D
А ты давно перечитывал, к примеру, Хорь и Калиныч?
лелик -> 27.12.2015, 11:03
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
причем Лев - наше все не чужаясь конъюнктуры бросил свою ГГиню ПОД САМЫЙ МОДНЫЙ НА ТО ВРЕМЯ ТРАНСПОРТ.
нУ ВСЕ РАВНО КАК СЕЙЧАС ПОД КОСМИЧЕСКУЮ РАКЕТУ НА СТАРТОВОМ СТОЛЕ
нУ ВСЕ РАВНО КАК СЕЙЧАС ПОД КОСМИЧЕСКУЮ РАКЕТУ НА СТАРТОВОМ СТОЛЕ
Похоже, эта подпоездкидальщица, помимо всего прочего, ещё и какая-то там кокаинистка была. Или - что другое наркоманила. Модно это тогда было и не запрещалось ещё.
Dragony66 -> 27.12.2015, 11:10
----------------------------------------------------------------------------Честное слово - давно... :D
Насчет кокаина - когда-то его в аптеках продавали, чуть ли не как средство от насморка.
Насчет кокаина - когда-то его в аптеках продавали, чуть ли не как средство от насморка.
Matraskin -> 27.12.2015, 11:12
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Честное слово - давно... :D
Насчет кокаина - когда-то его в аптеках продавали, чуть ли не как средство от насморка.
Насчет кокаина - когда-то его в аптеках продавали, чуть ли не как средство от насморка.
Перечитай. Муть редкая.
Dragony66 -> 27.12.2015, 11:14
----------------------------------------------------------------------------Я сейчас не пью.
А муть трезвому читать -садомазохизм...
А муть трезвому читать -садомазохизм...
alexander -> 27.12.2015, 13:15
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Нормальные? Регулярно.
Полностью согласен. до сих пор благодарен учительнице литературы !!!
carver -> 27.12.2015, 13:15
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Перечитай. Муть редкая.
а давно ли ты читал господ головлевых? однако салтыкова щедрина в программу...
нормально записки у меня читаются.
Matraskin -> 27.12.2015, 13:31
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
а давно ли ты читал господ головлевых? однако салтыкова щедрина в программу...
нормально записки у меня читаются.
нормально записки у меня читаются.
Я историю одного города постоянно перечитываю.Головлевых со школы не люблю.
Иван Кольцо -> 27.12.2015, 13:49
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Иван, тебе или странная учительница попалась, или ты хреново учительницу слушал. :-x :pardon:
Соня - жертва обстоятельств. Так получилось, но вообще она хорошая.
Это была выжимка из курса литературы.
Иван Кольцо -> 27.12.2015, 13:50
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Островский просто писал пьески. Халтурка.
Островский писал заебательские пьесы. которые до сих пор актуальны как никогда.
Люди в них как в жизни - тварь на тваре и тварью погоняют.
Владимир -> 27.12.2015, 15:30
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Островский писал заебательские пьесы. которые до сих пор актуальны как никогда.
Люди в них как в жизни - тварь на тваре и тварью погоняют.
Люди в них как в жизни - тварь на тваре и тварью погоняют.
Вань, ты жесток :D
надо быть гибче(с) ;-)
lenzavod -> 27.12.2015, 19:57
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 27.12.2015, 20:51
----------------------------------------------------------------------------С наступающим!
Dragony66 -> 28.12.2015, 06:41
----------------------------------------------------------------------------Прицел не той стороной стоИт, КМК... :D
Ray -> 28.12.2015, 08:20
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Прицел не той стороной стоИт, КМК... :D
Это загонник (малократка с широким обзором - их вместо коллиматоров часто юзают), они так и выглядят.
Dragony66 -> 28.12.2015, 08:30
----------------------------------------------------------------------------Надо же, какие тонкости... :D На Дедов Морозов кто-то собрался охотиться?
Ray -> 28.12.2015, 09:02
----------------------------------------------------------------------------Просто симбиоз коллиматора и оптики. И навскидку быстро стрелять, и вдаль прицельно.
Dragony66 -> 28.12.2015, 09:08
----------------------------------------------------------------------------"Бегущий ДМ или СК"... :D
lenzavod -> 29.12.2015, 11:10
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen: :crazy:
[изображение]
[изображение]
Matraskin -> 29.12.2015, 12:45
----------------------------------------------------------------------------Космодром далеко от экватора.
1882 -> 29.12.2015, 12:46
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:mrgreen: :crazy:
я таки не понял, а что на карте Аляска не в тех цветах?! :D
Dragony66 -> 29.12.2015, 12:47
----------------------------------------------------------------------------Если пусковая площадка будет на "верхней оконечности" бывшей Австралии - то почему бы нет? :D
Matraskin -> 29.12.2015, 12:48
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Если пусковая площадка будет на "верхней оконечности" бывшей Австралии - то почему бы нет? :D
Далеко.
Дмитрий01 -> 29.12.2015, 12:52
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Далеко.
Плесецк не ближе к экватору :Pодин космонавт сказал что космодромы надо иметь на всех широтах по крайней мере для спутников, т.к. с экваториальной орбиты не по всем орбитам можно запустить спутники, потом дольше и дороже его выводить на расчетную. Ну как то так, не спец в этих терминах и орбитах, запомнил что для орбиты МКС выгодно запускать с экватора, некоторые военные и климатические выгодно запускать с Плесецка, чем с Байконура.
Шарапов -> 29.12.2015, 13:01
----------------------------------------------------------------------------Дед Мороз и его Отморозки!
Dragony66 -> 29.12.2015, 13:07
----------------------------------------------------------------------------Просто Плесецк остался военным, Байконур полностью передали гражданским.
1882 -> 29.12.2015, 13:13
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Просто Плесецк остался военным, Байконур полностью передали гражданским.
ну, да...а еще, Байконур, оказался немножко в другом государстве...пусть и дружественном...но в другом.
Dragony66 -> 29.12.2015, 13:16
----------------------------------------------------------------------------Ладно, ударим юмором по офтопу:
---------
Из дневника Дон Жуана:
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить — после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь — это тайна: хочешь ее сохранить — не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей — мужчина.
5. Счастье — иметь красивую жену, а горе — иметь такое счастье.
6. Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
---------
Из дневника Дон Жуана:
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить — после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь — это тайна: хочешь ее сохранить — не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей — мужчина.
5. Счастье — иметь красивую жену, а горе — иметь такое счастье.
6. Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Dragony66 -> 29.12.2015, 14:33
----------------------------------------------------------------------------alexander -> 29.12.2015, 21:40
----------------------------------------------------------------------------Полицейским разъяснили, как пить на работе
Во многих отделах по раскрытию убийств полиции Петербурга и Ленобласти перед Новым годом стало популярным объявление следующего характера:
"Добросовестные офицеры пьют на службе в открытую, чтобы командир понимал, что имеет дело не с трезвыми придурками, а с пьяными профессионалами". :) :)
http://47news.ru/articles/97670/
Во многих отделах по раскрытию убийств полиции Петербурга и Ленобласти перед Новым годом стало популярным объявление следующего характера:
"Добросовестные офицеры пьют на службе в открытую, чтобы командир понимал, что имеет дело не с трезвыми придурками, а с пьяными профессионалами". :) :)
http://47news.ru/articles/97670/
Hertz -> 30.12.2015, 00:57
----------------------------------------------------------------------------Рукопись, найденная в солидоле
Павел Иевлев
Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.
Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…
Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:
УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.
1.Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
2.И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3.И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4.Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
5.Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
6.Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проёбанных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
7.Однако же не усугубляй проёбанного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спиздит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
8.Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
9.И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»
10.Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
11.Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
12.Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
13.Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
14.Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?
15.Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
16.И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёбанных Вещей, но то, что числилось проёбанным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и хуй с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
17.Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»
18.Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
19.Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
20.Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
21.Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»
22.Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебется покрасить.
23.Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...
24.Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
25.И лишь Болгарке подвластно всё...
Павел Иевлев
Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.
Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…
Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:
УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.
1.Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
2.И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3.И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4.Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
5.Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
6.Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проёбанных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
7.Однако же не усугубляй проёбанного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спиздит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
8.Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
9.И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»
10.Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
11.Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
12.Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
13.Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
14.Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?
15.Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
16.И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёбанных Вещей, но то, что числилось проёбанным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и хуй с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
17.Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»
18.Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
19.Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
20.Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
21.Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»
22.Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебется покрасить.
23.Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...
24.Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
25.И лишь Болгарке подвластно всё...
Kuv -> 30.12.2015, 01:46
----------------------------------------------------------------------------А чего сразу УАЗ то? Вот сейчас обидно стало :trouble:
Это любому отечественному да и не только детищу автопрома соответствует.
Следить за машиной надо и не будет УАЗик ломаться. :fi:
Это любому отечественному да и не только детищу автопрома соответствует.
Следить за машиной надо и не будет УАЗик ломаться. :fi:
Fram -> 30.12.2015, 01:51
----------------------------------------------------------------------------Рукопись, найденная в Сарагосе. :D :D
Dragony66 -> 30.12.2015, 08:30
----------------------------------------------------------------------------— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Dingo -> 30.12.2015, 11:37
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда? ", а знатоки — нет!
Hertz -> 30.12.2015, 12:24
----------------------------------------------------------------------------Kuv писал(a):
А чего сразу УАЗ то? Вот сейчас обидно стало :trouble:
Это любому отечественному да и не только детищу автопрома соответствует.
Следить за машиной надо и не будет УАЗик ломаться. :fi:
И чего там обидного? После Круизов По Говнам обязательно с приятелем что то меняем. И да, Уазик замечательный агрегатЭто любому отечественному да и не только детищу автопрома соответствует.
Следить за машиной надо и не будет УАЗик ломаться. :fi:
Dragony66 -> 31.12.2015, 12:13
----------------------------------------------------------------------------Омск - это Вольтск, деленный на Амперск.
---------
Болезни юмором лечу, живу себе не охая... Проблемы были по плечу, теперь вообще все по х*ю!
----
Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, жена наводила порядок в его инструментах.
Ваня с детства любил копаться в мусоре и во всяком говне. Все думали,что он будет мусорщиком, но он стал психологом.
Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!
Решили с мужем выпить вина...... ЗА НАШУ ЛЮБОВЬ!!!! – Разнимала нас уже полиция....
-------------
С Новым годом!
---------
Болезни юмором лечу, живу себе не охая... Проблемы были по плечу, теперь вообще все по х*ю!
----
Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, жена наводила порядок в его инструментах.
Ваня с детства любил копаться в мусоре и во всяком говне. Все думали,что он будет мусорщиком, но он стал психологом.
Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!
Решили с мужем выпить вина...... ЗА НАШУ ЛЮБОВЬ!!!! – Разнимала нас уже полиция....
-------------
С Новым годом!
alexander -> 31.12.2015, 16:43
----------------------------------------------------------------------------Жванецкий
Заболел, решил бросить пить - не помогло !!!
Заболел, решил бросить пить - не помогло !!!
Orion -> 31.12.2015, 18:15
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Жванецкий
Заболел, решил бросить пить - не помогло !!!
В "Крокодиле" карикатура была: стоят две тётки около мужика лежащего в постели:Заболел, решил бросить пить - не помогло !!!
- Ну, то что не есть - то ерунда, а вот то, что пить бросил - видать, помрёт!
lenzavod -> 01.01.2016, 09:43
----------------------------------------------------------------------------А как правильно называются те кто у нас на какой то хрен прописываются, но не пишут и даже особо не читают форум? :crazy:
Кавказская версия...
http://www.youtube.com/v/8iN6uTDQvPs
Кавказская версия...
http://www.youtube.com/v/8iN6uTDQvPs
lenzavod -> 01.01.2016, 09:50
----------------------------------------------------------------------------С охоты видимо возвращается :D
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 01.01.2016, 11:00
----------------------------------------------------------------------------Помните о вреде длинных выходных....
-----------
Как отвратительно в России по утрам…
Рассол, похмелье, смяты лица и одежды,
Попытки вспомнить день вчерашний безнадежны.
Как отвратительно в России по утрам…
Как отвратительно в России по утрам…
Проснуться с женщиной в постели незнакомой,
До вечера быть в состоянии близком к коме.
Как отвратительно в России по утрам…
Как отвратительно в России по утрам…
Когда еда совсем не лезет в глотку,
С души воротит, глянешь лишь на водку.
Как отвратительно в России по утрам…
Как отвратительно в России по утрам…
Когда нет мысли ни одной про это,
Лишь тоска с мукою в мутных глазах поэта.
Как отвратительно в России по утрам…
----------
Честно стырил из инета :D
-----------
Как отвратительно в России по утрам…
Рассол, похмелье, смяты лица и одежды,
Попытки вспомнить день вчерашний безнадежны.
Как отвратительно в России по утрам…
Как отвратительно в России по утрам…
Проснуться с женщиной в постели незнакомой,
До вечера быть в состоянии близком к коме.
Как отвратительно в России по утрам…
Как отвратительно в России по утрам…
Когда еда совсем не лезет в глотку,
С души воротит, глянешь лишь на водку.
Как отвратительно в России по утрам…
Как отвратительно в России по утрам…
Когда нет мысли ни одной про это,
Лишь тоска с мукою в мутных глазах поэта.
Как отвратительно в России по утрам…
----------
Честно стырил из инета :D
reiner unsinn -> 01.01.2016, 11:05
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Помните о вреде длинных выходных....
-----------
Как отвратительно в России по утрам…
Рассол, похмелье, смяты лица и одежды,
Попытки вспомнить день вчерашний безнадежны.
Как отвратительно в России по утрам…
Как отвратительно в России по утрам…
Проснуться с женщиной в постели незнакомой,
До вечера быть в состоянии близком к коме.
Как отвратительно в России по утрам…
Как отвратительно в России по утрам…
Когда еда совсем не лезет в глотку,
С души воротит, глянешь лишь на водку.
Как отвратительно в России по утрам…
Как отвратительно в России по утрам…
Когда нет мысли ни одной про это,
Лишь тоска с мукою в мутных глазах поэта.
Как отвратительно в России по утрам…
----------
Честно стырил из инета :D
-----------
Как отвратительно в России по утрам…
Рассол, похмелье, смяты лица и одежды,
Попытки вспомнить день вчерашний безнадежны.
Как отвратительно в России по утрам…
Как отвратительно в России по утрам…
Проснуться с женщиной в постели незнакомой,
До вечера быть в состоянии близком к коме.
Как отвратительно в России по утрам…
Как отвратительно в России по утрам…
Когда еда совсем не лезет в глотку,
С души воротит, глянешь лишь на водку.
Как отвратительно в России по утрам…
Как отвратительно в России по утрам…
Когда нет мысли ни одной про это,
Лишь тоска с мукою в мутных глазах поэта.
Как отвратительно в России по утрам…
----------
Честно стырил из инета :D
Каждому свое. Но, да, знакомо!
Velesich -> 01.01.2016, 12:33
----------------------------------------------------------------------------На завтрак - энергетическая каша (пшеничная), на обед - котлета с гарниром.
Нормальные в России утра!
Нормальные в России утра!
carver -> 01.01.2016, 12:37
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
На завтрак - энергетическая каша (пшеничная), на обед - котлета с гарниром.
Нормальные в России утра!
Нормальные в России утра!
на завтрак- распаковка подарков,и сборка лунного модуля, потом яйца в мешочке и кофе( какао) . до обеда еще недоехали)))
Dragony66 -> 01.01.2016, 12:38
----------------------------------------------------------------------------Обед был из новогодних салатов. :)
carver -> 01.01.2016, 12:39
----------------------------------------------------------------------------кстати,как пиндосы пьют коктель из коньяка и колы? это же какой то медицинский микстур отвратительный...
Dragony66 -> 01.01.2016, 12:44
----------------------------------------------------------------------------На вкус и цвет пиндосам товарищей нет...
Orion -> 01.01.2016, 12:47
----------------------------------------------------------------------------Утро? Проснулся в семь - вышел во двор, прогрёб дорожки, ибо снега навалило за ночь ого-го! Потом намылся от души - хотел ночью, но что-то напор воды слабый был и колонка не загорелась, пришлось ополоснуться ледяной водой перед сном. Завалился в кресло и попялился в телевизор: "Голубой огонёк" 1965 года показывали, кажется. А потом и домочадцы проснулись - потащил их на прогулку по замершему и замёрзшему городу.
Такое утро...
Такое утро...
DStaritsky -> 01.01.2016, 12:51
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
кстати,как пиндосы пьют коктель из коньяка и колы? это же какой то медицинский микстур отвратительный...
первый раз слышу. обычно с колой они пьют ром.
Matraskin -> 01.01.2016, 13:20
----------------------------------------------------------------------------Встал в 9.00 покормил свору, выгулял. Пристал к любимой. Поиграл в танки. Сели кушать шубу. Сейчас поеду к другу, дам урок нахлыстовой техники. На вечер останки гуся и солянка. Завтра баня с друзьями. Послезавтра на работу.
Dragony66 -> 01.01.2016, 13:46
----------------------------------------------------------------------------У меня "контрольный выезд" - 9 числа.
TiRex -> 01.01.2016, 13:48
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
На завтрак - энергетическая каша (пшеничная), на обед - котлета с гарниром.
Нормальные в России утра!
Нормальные в России утра!
а как же запасы салатов? Я для бодрости начал с цезаря и ананасового(как-то его жена мудрено называет, я не запомнил), а дальше мясо и прочее...
carver -> 01.01.2016, 13:49
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
первый раз слышу. обычно с колой они пьют ром.
если ром из бочки-то эфект будет тот же.
TiRex -> 01.01.2016, 13:51
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Встал в 9.00 покормил свору, выгулял. Пристал к любимой. Поиграл в танки. Сели кушать шубу. Сейчас поеду к другу, дам урок нахлыстовой техники. На вечер останки гуся и солянка. Завтра баня с друзьями. Послезавтра на работу.
как хорошо, что на работу только пятого. да и баня на 3-е запланирована. А самое грустное - на 4-е театр.
carver -> 01.01.2016, 13:51
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Встал в 9.00 покормил свору, выгулял. Пристал к любимой. Поиграл в танки. Сели кушать шубу. Сейчас поеду к другу, дам урок нахлыстовой техники. На вечер останки гуся и солянка. Завтра баня с друзьями. Послезавтра на работу.
а у тебя какой ник в танках?
Velesich -> 01.01.2016, 14:00
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
а как же запасы салатов? Я для бодрости начал с цезаря и ананасового(как-то его жена мудрено называет, я не запомнил), а дальше мясо и прочее...
Я настругал только Оливье (настоящий), но холодного что-то не хочется.
carver -> 01.01.2016, 14:05
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
а как же запасы салатов? Я для бодрости начал с цезаря и ананасового(как-то его жена мудрено называет, я не запомнил), а дальше мясо и прочее...
салаты для утра тяжеловато. как и печеные блюда.а на обед-без супчика ни как,это наше все.
Orion -> 01.01.2016, 15:07
----------------------------------------------------------------------------Пришел шурин, посидели - выпили. Проводил своих сейчас на горку (вчера с дочкой опробовали, теперь пусть с мамой катаются) и полезу чердак утеплять. Хотел завтра на "Звёздные войны" сходить - сеанс в 22 с копейками. Вот уроды (с)
мантоед -> 01.01.2016, 15:07
----------------------------------------------------------------------------а я сегодня уже посмотрел ребенка. на завтра уже есть примерный план
Matraskin -> 01.01.2016, 15:23
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Пришел шурин, посидели - выпили. Проводил своих сейчас на горку (вчера с дочкой опробовали, теперь пусть с мамой катаются) и полезу чердак утеплять. Хотел завтра на "Звёздные войны" сходить - сеанс в 22 с копейками. Вот уроды (с)
У меня холодный чердак.
Геннадий -> 01.01.2016, 15:27
----------------------------------------------------------------------------У настоящего чекиста встречающего новый год должен быть холодный чердак, горячая баня и чистый самогон.
carver -> 01.01.2016, 15:46
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
а у тебя какой ник в танках?
гмм, у меня holm135. игрок я слабенький. индивидуальный. ненапрашиваюсь)))
PROF -> 01.01.2016, 15:49
----------------------------------------------------------------------------Не пил. Не ел. Спал. Будильник пропиликал в 4.50 В 6.30 вышел на остановку общественного транспорта. Ёбаный по голове, уехал только в 7.15 Сейчас дежурю и пью чай. Подруга дней моих суровых в деревне у сестры, зато завтра работает.
Kuv -> 01.01.2016, 16:04
----------------------------------------------------------------------------А вы что не ложились? (с)к/ф "Особенности национальной охоты" :crazy:
Каким будет обед еще не знаю, а позавтракал я пять минут назад салатом оливье и выветрившемся шампанским. :???:
Сейчас решаем . дома посидеть :pardon: или в гости пойти. :russian:
Каким будет обед еще не знаю, а позавтракал я пять минут назад салатом оливье и выветрившемся шампанским. :???:
Сейчас решаем . дома посидеть :pardon: или в гости пойти. :russian:
Shreder -> 01.01.2016, 16:41
----------------------------------------------------------------------------Сижу вот, и тему читаю, и никак не пойму - последние посты это афоризмы, или это юмор? :D
Fram -> 01.01.2016, 16:55
----------------------------------------------------------------------------не знаю,юмор не юмор... Про "встречающего" мне понравилось :D :D И "особенности национальной охоты" - шедевр. :)
Shreder -> 01.01.2016, 17:32
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
не знаю,юмор не юмор... Про "встречающего" мне понравилось :D :D И "особенности национальной охоты" - шедевр. :)
Мне всё это напомнило отрывок из "Бородино" Лермонтова: "...тогда считать мы стали раны, товарищей считать." :)
Ray -> 01.01.2016, 17:32
----------------------------------------------------------------------------А я первый раз за последние 3 года проспал до 12 часов. Кааайф!!! :oops:
Fram -> 01.01.2016, 17:52
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Мне всё это напомнило отрывок из "Бородино" Лермонтова: "...тогда считать мы стали раны, товарищей считать." :)
:D :D
Fram -> 01.01.2016, 17:55
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
А я первый раз за последние 3 года проспал до 12 часов. Кааайф!!! :oops:
Осподя! Спать надо много и в охотку. Это медицинскими (ик) светилами доказано. Вот.carver -> 01.01.2016, 17:59
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Осподя! Спать надо много и в охотку. Это медицинскими (ик) светилами доказано. Вот.
х.з.,отдельными светилами доказано,что спать надо 7 часов в сутки.
ну ф неделю,у меня где то так и получается-49-50...)))
ansollo -> 01.01.2016, 18:20
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Я настругал только Оливье (настоящий), но холодного что-то не хочется.
:oops:Борис Громов -> 01.01.2016, 18:21
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
первый раз слышу. обычно с колой они пьют ром.
Или виски (но реже). Про коньяк с колой тоже ни разу не слыхал.
Matraskin -> 01.01.2016, 18:26
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Или виски (но реже). Про коньяк с колой тоже ни разу не слыхал.
Есть такая херь. Поскольку америкосы культурой не отягощены, Хеннеси придумало рекламную компанию по продвижению своей микстуры в США. Одним из вариантов популязации был коктейль с колой в ночных клубах. Типа 3 по цене 2х.
Fram -> 01.01.2016, 18:28
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Или виски (но реже). Про коньяк с колой тоже ни разу не слыхал.
Некотрые особо одаренные коньяк содовой со льдом замешивают.Вот чесслово, сама видела. Коняк такой есть Миуков, с кошкой . У меня есть товарищи, которые любят намяучиться именно таким способом.
Matraskin -> 01.01.2016, 18:30
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
а у тебя какой ник в танках?
А как ты думаешь?
Dragony66 -> 01.01.2016, 18:39
----------------------------------------------------------------------------"Коньяк, содовая со льдом..." - что за извращение?
Портвейн в сифон зарядить - и все ОК! :D
Портвейн в сифон зарядить - и все ОК! :D
Matraskin -> 01.01.2016, 18:43
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Некотрые особо одаренные коньяк содовой со льдом замешивают.Вот чесслово, сама видела. Коняк такой есть Миуков, с кошкой . У меня есть товарищи, которые любят намяучиться именно таким способом.
Держись от них подальше.
carver -> 01.01.2016, 19:03
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
А как ты думаешь?
там 12 матраскиных. самый натуральный зареген 24 октября.
Matraskin -> 01.01.2016, 19:05
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
там 12 матраскиных. самый натуральный зареген 24 октября.
Matraskin1970
Dragony66 -> 01.01.2016, 19:08
----------------------------------------------------------------------------Надо же, какой молодой... :)
------
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
------
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
Velesich -> 01.01.2016, 20:03
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
:oops:
Я пользуюсь другими источниками
Цитата:
ЗАКЛИНАЮ, НЕ КЛАДИТЕ МОРКОВКУ !
Блюдо
Друзья! Братья и сестры! Сограждане! Заклинаю вас -- ни в коем случае не кладите в салат морковку! Если бы сам маэстро, придумавший этот салат, застукал вас за этим занятием... Даже трудно представить, что бы он с вами сделал! И потом -- мясо! Вареная колбаса! Эти продукты здесь абсолютно неуместны. Только дичь, господа, только дичь! Годится курица, утка, индейка, рябчик, тетерев, фазан, куропатка, гусь. Само собой разумеется, без кожи и костей. Вообще-то в приготовлении классического «Оливье» ничего сложного нет. Огурцы -- свежие, соленые или маринованные, вареные яйца, картофель и свежий зеленый салат. Все. Укроп засуньте подальше в холодильник. Майонез тоже. Соус «Провансаль», которым надо заправлять «Оливье», состоит из желтков, тщательно растертых с сахаром, солью и горчицей. Затем -- немного уксуса и лимонной кислоты, а потом -- по капле, по капле! -- добавляется прованское масло. Это -- настоящий, «родной» «Оливье». Все остальное -- с кукурузой, рыбными палочками, зеленым горошком, грибами и каперсами -- готовьте на здоровье, если вам нравится. Но только, пожалуйста, не называйте это «Оливье». Не тревожьте понапрасну тень великого повара.
Блюдо
Друзья! Братья и сестры! Сограждане! Заклинаю вас -- ни в коем случае не кладите в салат морковку! Если бы сам маэстро, придумавший этот салат, застукал вас за этим занятием... Даже трудно представить, что бы он с вами сделал! И потом -- мясо! Вареная колбаса! Эти продукты здесь абсолютно неуместны. Только дичь, господа, только дичь! Годится курица, утка, индейка, рябчик, тетерев, фазан, куропатка, гусь. Само собой разумеется, без кожи и костей. Вообще-то в приготовлении классического «Оливье» ничего сложного нет. Огурцы -- свежие, соленые или маринованные, вареные яйца, картофель и свежий зеленый салат. Все. Укроп засуньте подальше в холодильник. Майонез тоже. Соус «Провансаль», которым надо заправлять «Оливье», состоит из желтков, тщательно растертых с сахаром, солью и горчицей. Затем -- немного уксуса и лимонной кислоты, а потом -- по капле, по капле! -- добавляется прованское масло. Это -- настоящий, «родной» «Оливье». Все остальное -- с кукурузой, рыбными палочками, зеленым горошком, грибами и каперсами -- готовьте на здоровье, если вам нравится. Но только, пожалуйста, не называйте это «Оливье». Не тревожьте понапрасну тень великого повара.
Vitalik -> 01.01.2016, 20:10
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
кстати,как пиндосы пьют коктель из коньяка и колы? это же какой то медицинский микстур отвратительный...
слюшай какой такой коньяк и кола??? :-x
а как рашики пьют "тройной" одеколон ? это же какой то медицинский микстур отвратительный...
ты когда говориш "пидос" то будь конкретен кого ты имееш в виду, коренных американцев или всех кто живет в США, а то тут дохера разных людей живет.
Matraskin -> 01.01.2016, 20:47
----------------------------------------------------------------------------На самом деле Оливье это соус. Салата как такового не было. Он поливал продукты соусом Оливье. А майонез придумал Стендаль.
То, что мы зовем Оливье звалось всегда называлось салат Зимний или Мясной. Оливье его стали называть в 90х.
То, что мы зовем Оливье звалось всегда называлось салат Зимний или Мясной. Оливье его стали называть в 90х.
carver -> 01.01.2016, 21:02
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
слюшай какой такой коньяк и кола??? :-x
а как рашики пьют "тройной" одеколон ? это же какой то медицинский микстур отвратительный...
ты когда говориш "пидос" то будь конкретен кого ты имееш в виду, коренных американцев или всех кто живет в США, а то тут дохера разных людей живет.
а как рашики пьют "тройной" одеколон ? это же какой то медицинский микстур отвратительный...
ты когда говориш "пидос" то будь конкретен кого ты имееш в виду, коренных американцев или всех кто живет в США, а то тут дохера разных людей живет.
Виталь,не принимай ты все так близко к сердцу.
пиндос,которого тут все вспоминают, это образ сугубо собирательный.
если уж занудствовать,то да. коктель этот делают с ромом . причем именно с морган спайс.
еще этот коктейль знаменит тем,что с утра с него облегчение тем,кто страдает запорами. но т к знакомых американцев у меня нет, а знакомые британцы чешско-польского происхождения привозной коньяк тоже мешали с колой, то как то отложилось в подкорке, что вражины так пьют)))
Ray -> 01.01.2016, 21:29
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Осподя! Спать надо много и в охотку. Это медицинскими (ик) светилами доказано. Вот.
Объясни это моему младшему, который жаворонок, и в любое время просыпается с рассветом.
ngk -> 01.01.2016, 21:34
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
слюшай какой такой коньяк и кола??? :-x
а как рашики пьют "тройной" одеколон ? это же какой то медицинский микстур отвратительный...
ты когда говориш "пидос" то будь конкретен кого ты имееш в виду, коренных американцев или всех кто живет в США, а то тут дохера разных людей живет.
а как рашики пьют "тройной" одеколон ? это же какой то медицинский микстур отвратительный...
ты когда говориш "пидос" то будь конкретен кого ты имееш в виду, коренных американцев или всех кто живет в США, а то тут дохера разных людей живет.
Тройного сейчас наверно и в продаже нет. :beer:
Matraskin -> 01.01.2016, 21:39
----------------------------------------------------------------------------ngk писал(a):
Тройного сейчас наверно и в продаже нет. :beer:
До фига.
Shreder -> 01.01.2016, 22:05
----------------------------------------------------------------------------К слову пришлось:
Цитата:
В. А. Гиляровский в книге «Москва и москвичи» в главе «На трубе» вспоминал: «Считалось особым шиком, когда обеды готовил повар-француз Оливье, ещё тогда прославившийся изобретенным им „салатом оливье“, без которого обед не в обед и тайну которого он не открывал. Как ни старались гурманы, не выходило: то, да не то»[7].
;-)DStaritsky -> 01.01.2016, 22:31
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
На самом деле Оливье это соус. Салата как такового не было. Он поливал продукты соусом Оливье. А майонез придумал Стендаль.
То, что мы зовем Оливье звалось всегда называлось салат Зимний или Мясной. Оливье его стали называть в 90х.
То, что мы зовем Оливье звалось всегда называлось салат Зимний или Мясной. Оливье его стали называть в 90х.
в домашнем обиходе Оливье знаю с 1960-х гг, а вот в ресторанах это был "Салат Мясной" до Перестройки. Причем отварное мясо клали сверху по сторонам пирамидки 4-мя плоскими ломтиками. Или "Салат Столичный" в который отварное мясо крошили.
а майонез придумали еще до Стендаля во время осады крепости на острове Маон.
Matraskin -> 01.01.2016, 22:33
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
в домашнем обиходе Оливье знаю с 1960-х гг, а вот в ресторанах это был "Салат Мясной" до Перестройки. Причем отварное мясо клали сверху по сторонам пирамидки 4-мя плоскими ломтиками. Или "Салат Столичный" в который отварное мясо крошили.
а майонез придумали еще до Стендаля во время осады крепости на острове Маон.
а майонез придумали еще до Стендаля во время осады крепости на острове Маон.
Столичный с курицей.
DStaritsky -> 01.01.2016, 22:34
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Столичный с курицей.
Это уже позднее извращение.
а возможно и казанское для халяльности ;-)
Matraskin -> 01.01.2016, 22:49
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Это уже позднее извращение.
а возможно и казанское для халяльности ;-)
а возможно и казанское для халяльности ;-)
А то я в Москве по ресторанам не ходил
Fram -> 02.01.2016, 01:55
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
слюшай какой такой коньяк и кола??? :-x
а как рашики пьют "тройной" одеколон ? это же какой то медицинский микстур отвратительный...
ты когда говориш "пидос" то будь конкретен кого ты имееш в виду, коренных американцев или всех кто живет в США, а то тут дохера разных людей живет.
а как рашики пьют "тройной" одеколон ? это же какой то медицинский микстур отвратительный...
ты когда говориш "пидос" то будь конкретен кого ты имееш в виду, коренных американцев или всех кто живет в США, а то тут дохера разных людей живет.
Ну что Вы! Как можно про коренных американцев. это же так не толерантненько. :D
Да, а кто пьет тройной одеколон? Шо то я не пОняла.
Fram -> 02.01.2016, 01:58
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Объясни это моему младшему, который жаворонок, и в любое время просыпается с рассветом.
А младшему сколько? Если маленький, так они все просыпаются рано. Потом проходит, в школу уже не поднимешь.
Fram -> 02.01.2016, 02:03
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Держись от них подальше.
Ох! Куда ж от них денешься. :-( товарищи жеж.
DStaritsky -> 02.01.2016, 03:50
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Ну что Вы! Как можно про коренных американцев. это же так не толерантненько. :D
Да, а кто пьет тройной одеколон? Шо то я не пОняла.
Да, а кто пьет тройной одеколон? Шо то я не пОняла.
Ален Делон не пьет одеколон (с) ;-)
и эта... с днюхой :beer:
scald -> 02.01.2016, 09:36
----------------------------------------------------------------------------alexander -> 02.01.2016, 21:05
----------------------------------------------------------------------------АААААААААА Я ведь знал :) :) :) :)
«Никакого спорта»
Почему ленивые живут дольше активных
http://lenta.ru/articles/2015/09/26/lazy/
«Никакого спорта»
Почему ленивые живут дольше активных
http://lenta.ru/articles/2015/09/26/lazy/
Orc -> 02.01.2016, 21:55
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Островский писал заебательские пьесы. которые до сих пор актуальны как никогда.
Люди в них как в жизни - тварь на тваре и тварью погоняют.
Люди в них как в жизни - тварь на тваре и тварью погоняют.
Хуйня эта ваша Гроза с дурой катькой...
лелик -> 02.01.2016, 22:38
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
АААААААААА Я ведь знал :) :) :) :)
«Никакого спорта»
Почему ленивые живут дольше активных
http://lenta.ru/articles/2015/09/26/lazy/
«Никакого спорта»
Почему ленивые живут дольше активных
http://lenta.ru/articles/2015/09/26/lazy/
Очень надеюсь, что в шашки играть всё же можно. Жалко бросать. :oops:
ngk -> 02.01.2016, 22:43
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
АААААААААА Я ведь знал :) :) :) :)
«Никакого спорта»
Почему ленивые живут дольше активных
http://lenta.ru/articles/2015/09/26/lazy/
«Никакого спорта»
Почему ленивые живут дольше активных
http://lenta.ru/articles/2015/09/26/lazy/
Мой учитель физ-ры был фанатом марафона,в 60 был как огурчик.Мое имхо вредно лишнее,лишний вес лишние нагрузки,алкоголь сон и тд.Вопрос что для каждого эта норма индивидуальна.
Fram -> 02.01.2016, 23:22
----------------------------------------------------------------------------ngk писал(a):
Мой учитель физ-ры был фанатом марафона,в 60 был как огурчик.Мое имхо вредно лишнее,лишний вес лишние нагрузки,алкоголь сон и тд.Вопрос что для каждого эта норма индивидуальна.
А у нас учитель физ-ры тоже был как огурчик ( тоже лет 60 ему было), но выражался очень оригинально. Он был большой фанат беговых лыж (я это дело тоже очень уважаю) и убеждал нас всегда бегать на лыжах, говорил - вот я в любую погоду беру жену, беру лыжи и давай!!! Мы стояли и тихо ухохатывались. Но мужик был хороший, в школе его любили.
ngk -> 02.01.2016, 23:37
----------------------------------------------------------------------------Из того что запомнилось .Наш всегда говорил-вот лет через двадцать встретитесь о чем спросите?как с англ языком? с математикой?с суффиксами? нет про здоровье спросите!
Fram -> 02.01.2016, 23:50
----------------------------------------------------------------------------ngk писал(a):
Из того что запомнилось .Наш всегда говорил-вот лет через двадцать встретитесь о чем спросите?как с англ языком? с математикой?с суффиксами? нет про здоровье спросите!
Прав был Ваш учитель!!!
Vitalik -> 03.01.2016, 00:20
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
Виталь,не принимай ты все так близко к сердцу.
пиндос,которого тут все вспоминают, это образ сугубо собирательный.
если уж занудствовать,то да. коктель этот делают с ромом . причем именно с морган спайс.
еще этот коктейль знаменит тем,что с утра с него облегчение тем,кто страдает запорами. но т к знакомых американцев у меня нет, а знакомые британцы чешско-польского происхождения привозной коньяк тоже мешали с колой, то как то отложилось в подкорке, что вражины так пьют)))
пиндос,которого тут все вспоминают, это образ сугубо собирательный.
если уж занудствовать,то да. коктель этот делают с ромом . причем именно с морган спайс.
еще этот коктейль знаменит тем,что с утра с него облегчение тем,кто страдает запорами. но т к знакомых американцев у меня нет, а знакомые британцы чешско-польского происхождения привозной коньяк тоже мешали с колой, то как то отложилось в подкорке, что вражины так пьют)))
не, ты не понял, помимо неприятного осадка от "пиндосы", просто здесь реально большое отличие между коренными амерами и "понаехали". Да и между "коренными" есть большая разница, смотря откуда у них корни. Вот смотри, в Калифорнии много мексов и они зделали популярным мексиканское пиво и "Корона" с долькой лимона, на Восточном побережье мексиканское пиво кроме "Короны" не пьют вообще. В Кали и Нью Йорк популярны всякие напитки с водкой(много русско говоряших), в центральных штатах пьют американское виски, а на восточном побережье - ирландское. На В. побережье раньше был популярный напиток "Long Island ice tea", на западном берегу это не пили. Ром с колой это не тоже самое что коньяк к колой, ром с колой популярен в основном на В. побережье изза порториканцев и кубинцев. Про коньяк с колой я первый раз слышу, но утверждать что такого 100% нет не могу, может в центре или на В. берегу такое и пьют. Когда ктото говорит "А в Америке бла бла...." я бы сначала узнал где именно в США, а то может быть чисто местные приколы.
Если я буду говорить что в РФ живут "рашики"- как образ собирательный, типа смесь алкаша, гастробайтера и ЛКН, то ты не принимай это близко к сердцу. А то у меня такой образ про жителей РФ сложился от знакомых таджиков молдовано-грузинского происхождения. :facepalm:
Fram -> 03.01.2016, 00:50
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
не, ты не понял, помимо неприятного осадка от "пиндосы", просто здесь реально большое отличие между коренными амерами и "понаехали". Да и между "коренными" есть большая разница, смотря откуда у них корни. Вот смотри, в Калифорнии много мексов и они зделали популярным мексиканское пиво и "Корона" с долькой лимона, на Восточном побережье мексиканское пиво кроме "Короны" не пьют вообще. В Кали и Нью Йорк популярны всякие напитки с водкой(много русско говоряших), в центральных штатах пьют американское виски, а на восточном побережье - ирландское. На В. побережье раньше был популярный напиток "Long Island ice tea", на западном берегу это не пили. Ром с колой это не тоже самое что коньяк к колой, ром с колой популярен в основном на В. побережье изза порториканцев и кубинцев. Про коньяк с колой я первый раз слышу, но утверждать что такого 100% нет не могу, может в центре или на В. берегу такое и пьют. Когда ктото говорит "А в Америке бла бла...." я бы сначала узнал где именно в США, а то может быть чисто местные приколы.
Если я буду говорить что в РФ живут "рашики"- как образ собирательный, типа смесь алкаша, гастробайтера и ЛКН, то ты не принимай это близко к сердцу. А то у меня такой образ про жителей РФ сложился от знакомых таджиков молдовано-грузинского происхождения. :facepalm:
Виталий (такое имя изумительное, сейчас редко встречается, к сожалению), Вы все очень близко к сердцу принимаете. "Пиндосы" - это не приятно, а в России "рашики" не живут. вот чесслово. Я там часто бываю, я знаю :D И дьявол с этим коньяком и колой, можно подумать других проблем нет. :-(Если я буду говорить что в РФ живут "рашики"- как образ собирательный, типа смесь алкаша, гастробайтера и ЛКН, то ты не принимай это близко к сердцу. А то у меня такой образ про жителей РФ сложился от знакомых таджиков молдовано-грузинского происхождения. :facepalm:
Vitalik -> 03.01.2016, 09:39
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Виталий (такое имя изумительное, сейчас редко встречается, к сожалению), Вы все очень близко к сердцу принимаете. "Пиндосы" - это не приятно, а в России "рашики" не живут. вот чесслово. Я там часто бываю, я знаю :D И дьявол с этим коньяком и колой, можно подумать других проблем нет. :-(
я не принимаю такое близко к сердцу, просто я следую логике. Если все кто живeт в 360 миллионой США - "пиндосы", то все кто живет в РФ - "рашики". Что не так? Так как "рашик" это "образ собирательный", вам значить они при визитах не пoподались.
carver -> 03.01.2016, 12:28
----------------------------------------------------------------------------Виталь,ты сам то к кому себя относишь,к понаехавшим,или к коренным?
Чувство национального юмора ты уже утратил. а мож и не приобретал вовсе. потому,видя оскорбительные при взгляде с твоей колокольни выпады на новую родину,ты уточняй, шутка это ,или в серьез-а то порой ( т.е. не каждый раз,но иногда) дураком выглядишь.
пиндос- это мем ,ставший популярным блввгодаря пелевинской " прощальные песни политических пигмеев пиндостана", бред редкостный,конечно,в названии обыгрывалось заблуждение колумба,открывшего " индию" . но название прижилось.
рашики- это производная от английско russia.
т.е. взгляд из стана врага . да по х, хоть как обзывайте.
пьют ли в россии тройной.. пили, во времена сухого. в сша во времена сухого тоже пили все что горит.
дальше. разбавлять крепкие напитки безалкогольными( микстурами кстати тож) привычка приобретенная колониальной британией и укоренившаяся в мировой,но главным образом британской и американской культурах.
разбавляют обычно содовой- содовая популярна в англосаксонской культуре как средство дезинфекции и лечения горла. тоником- им лечили лихорадки . лимонадом-снимали нервное возбуждение,нервозы.
кока-кола сугубо американский национальный продукт. и тоже микстура. и им тоже бодяжили алкоголь.
ничего обидного в моем посте небыло.
ну мож какой пиндос тока мог обидеться..
Чувство национального юмора ты уже утратил. а мож и не приобретал вовсе. потому,видя оскорбительные при взгляде с твоей колокольни выпады на новую родину,ты уточняй, шутка это ,или в серьез-а то порой ( т.е. не каждый раз,но иногда) дураком выглядишь.
пиндос- это мем ,ставший популярным блввгодаря пелевинской " прощальные песни политических пигмеев пиндостана", бред редкостный,конечно,в названии обыгрывалось заблуждение колумба,открывшего " индию" . но название прижилось.
рашики- это производная от английско russia.
т.е. взгляд из стана врага . да по х, хоть как обзывайте.
пьют ли в россии тройной.. пили, во времена сухого. в сша во времена сухого тоже пили все что горит.
дальше. разбавлять крепкие напитки безалкогольными( микстурами кстати тож) привычка приобретенная колониальной британией и укоренившаяся в мировой,но главным образом британской и американской культурах.
разбавляют обычно содовой- содовая популярна в англосаксонской культуре как средство дезинфекции и лечения горла. тоником- им лечили лихорадки . лимонадом-снимали нервное возбуждение,нервозы.
кока-кола сугубо американский национальный продукт. и тоже микстура. и им тоже бодяжили алкоголь.
ничего обидного в моем посте небыло.
ну мож какой пиндос тока мог обидеться..
Slavic -> 03.01.2016, 12:33
----------------------------------------------------------------------------хочу заметить, что лично я услышал слово "пендос" где то в конце 80х. и - тройной пили гораздо раньше сухого закона.
carver -> 03.01.2016, 12:40
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
хочу заметить, что лично я услышал слово "пендос" где то в конце 80х
вроде как,одесские евреи так греков называли,Цитата:
. и - тройной пили гораздо раньше сухого закона.
нафейхоа? ну мож в других ситуациях,при отсутствии алкоголя.Slavic -> 03.01.2016, 12:44
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
вроде как,одесские евреи так греков называли,
пендос - слышал от одноклассника, переводчика, после институтской практики в Анголе.carver писал(a):
нафейхоа? ну мож в других ситуациях,при отсутствии алкоголя.
застойная Байконуровская пословица: в степи царит закон сухой. там пьют лишь Ландыш и Тройной :D
alexander -> 03.01.2016, 13:14
----------------------------------------------------------------------------Видать в Питере ОЧЕНЬ хорошо погуляли :)
Очевидцы: В Петербурге раскупили препараты от похмелья
http://www.fontanka.ru/2016/01/02/037/
Очевидцы: В Петербурге раскупили препараты от похмелья
http://www.fontanka.ru/2016/01/02/037/
Dragony66 -> 03.01.2016, 13:47
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
застойная Байконуровская пословица: в степи царит закон сухой. там пьют лишь Ландыш и Тройной :D
alexander -> 03.01.2016, 16:17
----------------------------------------------------------------------------Ну никак не разжигаю.
Просто смешно :)
На Украине декоммунизировали "Советское шампанское"
Киевский завод шампанских вин поменял название своей продукции: "Советское шампанское" теперь носит название "Советовское шампанское".
http://www.fontanka.ru/2016/01/03/020/
Просто смешно :)
На Украине декоммунизировали "Советское шампанское"
Киевский завод шампанских вин поменял название своей продукции: "Советское шампанское" теперь носит название "Советовское шампанское".
http://www.fontanka.ru/2016/01/03/020/
Vitalik -> 03.01.2016, 18:59
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
Виталь,ты сам то к кому себя относишь,к понаехавшим,или к коренным?
Чувство национального юмора ты уже утратил. а мож и не приобретал вовсе. потому,видя оскорбительные при взгляде с твоей колокольни выпады на новую родину,ты уточняй, шутка это ,или в серьез-а то порой ( т.е. не каждый раз,но иногда) дураком выглядишь.
пиндос- это мем ,ставший популярным блввгодаря пелевинской " прощальные песни политических пигмеев пиндостана", бред редкостный,конечно,в названии обыгрывалось заблуждение колумба,открывшего " индию" . но название прижилось.
рашики- это производная от английско russia.
т.е. взгляд из стана врага . да по х, хоть как обзывайте.
пьют ли в россии тройной.. пили, во времена сухого. в сша во времена сухого тоже пили все что горит.
дальше. разбавлять крепкие напитки безалкогольными( микстурами кстати тож) привычка приобретенная колониальной британией и укоренившаяся в мировой,но главным образом британской и американской культурах.
разбавляют обычно содовой- содовая популярна в англосаксонской культуре как средство дезинфекции и лечения горла. тоником- им лечили лихорадки . лимонадом-снимали нервное возбуждение,нервозы.
кока-кола сугубо американский национальный продукт. и тоже микстура. и им тоже бодяжили алкоголь.
ничего обидного в моем посте небыло.
ну мож какой пиндос тока мог обидеться..
к "приживсейся понаехал", тоест жить в Ейвропе или в РФ я бы уже не смог и не хочу.Чувство национального юмора ты уже утратил. а мож и не приобретал вовсе. потому,видя оскорбительные при взгляде с твоей колокольни выпады на новую родину,ты уточняй, шутка это ,или в серьез-а то порой ( т.е. не каждый раз,но иногда) дураком выглядишь.
пиндос- это мем ,ставший популярным блввгодаря пелевинской " прощальные песни политических пигмеев пиндостана", бред редкостный,конечно,в названии обыгрывалось заблуждение колумба,открывшего " индию" . но название прижилось.
рашики- это производная от английско russia.
т.е. взгляд из стана врага . да по х, хоть как обзывайте.
пьют ли в россии тройной.. пили, во времена сухого. в сша во времена сухого тоже пили все что горит.
дальше. разбавлять крепкие напитки безалкогольными( микстурами кстати тож) привычка приобретенная колониальной британией и укоренившаяся в мировой,но главным образом британской и американской культурах.
разбавляют обычно содовой- содовая популярна в англосаксонской культуре как средство дезинфекции и лечения горла. тоником- им лечили лихорадки . лимонадом-снимали нервное возбуждение,нервозы.
кока-кола сугубо американский национальный продукт. и тоже микстура. и им тоже бодяжили алкоголь.
ничего обидного в моем посте небыло.
ну мож какой пиндос тока мог обидеться..
Ну вот скажи честно, перед кем ты ты выебывался говоря "пиндосы"? вед мог сказать " амеры", но хотел козырнуть своей нелюбовью к США, интерестно почему?
А до того что это мем, мне похуй, если тебя назовут к примеру пидарасом, ты же не будеш выяснять это шутка или посерьёзному. Я не обижаюсь, я следую логике что если человек в шутку или в сёрьёз говорит гадости на ровном месте, то этот человек хочет чтобы ему говорили гадости в ответ. Обижатся я разучился ещё 20 лет назад, а вот терпеть хамов я так и не научился. Странно выглядит когда на в теме "юмора" ты постиш хуйню про "пиндосов которые пьют коньяк с колой", притом что сам ты нихуя про них не знаеш, а делаеш какието дебиловатые выводы из общения с людьми из совершенно другой страны. В чем тут "юмор" если ты сам только что довольно подробно объяснил почему "разбавлять крепкие напитки безалкогольными привычка приобретенная колониальной британией и укоренившаяся в мировой, но главным образом британской и американской культурах." В чём тогда сакральный смысл твоего изначального поста? ИМХО "хотел выебнутся своей нелюбовью к врагу". Мне и стало интерестно почему, вед тут 95% народа из РФ, перед кем "патриотизмом" фарцуеш? Ты кричать "Слава РФ, героям слава" уже начал? Если нет, то всё ещё впереди. Симптомы " свидомого" ты уже показываеш во всей красе. Короче, приятного тебе Нового года, окружённому со всех сторон врагами, НАСТОЯЩИЙ[ патриот России!
Fram -> 03.01.2016, 19:40
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
вроде как,одесские евреи так греков называли,
нафейхоа? ну мож в других ситуациях,при отсутствии алкоголя.
нафейхоа? ну мож в других ситуациях,при отсутствии алкоголя.
Я слышала, что "пендос" - самоназвание украинских греков. Может мне соврали, мож чего перепутала.
А вот насчет одеколоне - непонятно мне. Ну если алкоголь в продаже отсутствует или за деньги большие есть, не легче в аптеке купить какую-нибудь условную настойку овса?
Slavic -> 03.01.2016, 19:47
----------------------------------------------------------------------------не было дешевых спиртовых настоек. зато был денатурат :russian:
starosta -> 03.01.2016, 19:52
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Я слышала, что "пендос" - самоназвание украинских греков. Может мне соврали, мож чего перепутала.
А вот насчет одеколоне - непонятно мне. Ну если алкоголь в продаже отсутствует или за деньги большие есть, не легче в аптеке купить какую-нибудь условную настойку овса?
А вот насчет одеколоне - непонятно мне. Ну если алкоголь в продаже отсутствует или за деньги большие есть, не легче в аптеке купить какую-нибудь условную настойку овса?
Вот сразу видно не жили вы в глубинке.....
Вот взять нашу деревню, похожую на 90 процентов деревень Советской России. Аптеки нет . Магазин откроется в 10 00. Голова болит с утра после вчерашнего. Что есть в доме у среднестатистического деревенского жителя? (Вотку выпили днем , самогон вечером , брагу допили ночью)Осталась только парфюмерия представленная "Тройным" хозяина и "красной москвой" хозяйки. А другой парфюмерии почти не было в деревенских магазинах. Да и в небольших городках ситуация почти такая же.
carver -> 03.01.2016, 19:57
----------------------------------------------------------------------------спусти пар, и подумай-кому тут надо тебя оскорблять. и себя накручиваешь, и окружающих.
по принципу-сама придумала,сама обиделась.
из за чего? слова пиндосы? ну извини,субкультура такая заразная. само вырывается уже.
из за колы? опять же, ваша медиакультура постаралась.
что то перепутали,и твое окружение пьет по другому? ну и х с ним. тебе это принципиально,кто что пьет? или че?
по принципу-сама придумала,сама обиделась.
из за чего? слова пиндосы? ну извини,субкультура такая заразная. само вырывается уже.
из за колы? опять же, ваша медиакультура постаралась.
что то перепутали,и твое окружение пьет по другому? ну и х с ним. тебе это принципиально,кто что пьет? или че?
Dragony66 -> 03.01.2016, 19:57
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
не было дешевых спиртовых настоек. зато был денатурат :russian:
В аптеках скупали всякую там настойку боярышника и прочие шиповники на спирту...Orion -> 03.01.2016, 20:07
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
...Осталась только парфюмерия представленная "Тройным" хозяина и "красной москвой" хозяйки...
На первую свою северную вахту взял лосьон после бритья. На спиртовой основе. Потом все средства только в виде кремов :DSlavic -> 03.01.2016, 20:09
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
В аптеках скупали всякую там настойку боярышника и прочие шиповники на спирту...
вот не помню такого в советское время :xz: я, правда, тогда не интересовался. но и не слышал)
Vitalik -> 03.01.2016, 20:13
----------------------------------------------------------------------------Мне похуй куда ты меня послал, вед я живу "в стане врага", но ответить за базар ты не смог, а значить ты пиздабол. Если всем по.. и тебе лично тоже, то зачем всё это? :wall:
carver писал(a):
кстати,как пиндосы пьют коктель из коньяка и колы? это же какой то медицинский микстур отвратительный...
Fram -> 03.01.2016, 20:18
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Вот сразу видно не жили вы в глубинке.....
Вот взять нашу деревню, похожую на 90 процентов деревень Советской России. Аптеки нет . Магазин откроется в 10 00. Голова болит с утра после вчерашнего. Что есть в доме у среднестатистического деревенского жителя? (Вотку выпили днем , самогон вечером , брагу допили ночью)Осталась только парфюмерия представленная "Тройным" хозяина и "красной москвой" хозяйки. А другой парфюмерии почти не было в деревенских магазинах. Да и в небольших городках ситуация почти такая же.
Вот взять нашу деревню, похожую на 90 процентов деревень Советской России. Аптеки нет . Магазин откроется в 10 00. Голова болит с утра после вчерашнего. Что есть в доме у среднестатистического деревенского жителя? (Вотку выпили днем , самогон вечером , брагу допили ночью)Осталась только парфюмерия представленная "Тройным" хозяина и "красной москвой" хозяйки. А другой парфюмерии почти не было в деревенских магазинах. Да и в небольших городках ситуация почти такая же.
Страшную, леденящую кровь картину Вы нарисовали :blink: :blink: :blink: :crazy:Сконцентрировалась, представила. Бодун-бодун. Где взять? (Вообще-то я предусмотрительная, я бы бражки на утро оставила :D) А сбегать к бабке-самогонщице и уговорить ее дать в долг?
Dragony66 -> 03.01.2016, 20:21
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
вот не помню такого в советское время :xz: я, правда, тогда не интересовался. но и не слышал)
Многое зависело от места жительства...carver -> 03.01.2016, 20:21
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Мне похуй куда ты меня послал, вед я живу "в стане врага", но ответить за базар ты не смог, а значить ты пиздабол. Если всем по.. и тебе лично тоже, то зачем всё это? :wall:
послал я тебя с горяча, ты же и завел.про стан врага-шутка,я думаю все поняли что шутка,если ты такие шутки непонимаешь-извини.
ты сам то думаешь,что пишешь? перед кем мне ответить,и за что? что кола со спиртным-полное говно? смешай и попобуй.
ngk -> 03.01.2016, 20:25
----------------------------------------------------------------------------В молодости работал на кожкомбинате вместе с химиками (осужденные принудительно работавшие на вредных производствах,днем свободны,ночью в общаге под охраной.)Так из того что они потребляли тройной как хеннеси.К примеру мазали корку хлеба гуталином,через полчаса крем соскабливали и хлеб впитавший всякую гадость сьедали.
starosta -> 03.01.2016, 20:27
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Страшную, леденящую кровь картину Вы нарисовали :blink: :blink: :blink: :crazy:Сконцентрировалась, представила. Бодун-бодун. Где взять? (Вообще-то я предусмотрительная, я бы бражки на утро оставила :D) А сбегать к бабке-самогонщице и уговорить ее дать в долг?
Наша деревня в Архангельской области находилась. Деревня - лесопункт, то есть занимались заготовкой древесины. самогон гнатьособо не из чего если тока из даров леса, но ето стало более менее оправдано только уже при меченом и позже. Да и гоняли довольно серьезно за это при Леониде Ильиче. Сам то я ваапше не пью :) У меня отец от этого дела умер так что насмотрелся я на всякое.....
Fram -> 03.01.2016, 20:27
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
послал я тебя с горяча, ты же и завел.
про стан врага-шутка,я думаю все поняли яято шутка,если ты такие шутки непонимаешь-извини.
ты сам то думаешь,что пишешь? перед кем мне ответить,и за что? что кола со спиртным-полное говно? смешай и попобуй.
про стан врага-шутка,я думаю все поняли яято шутка,если ты такие шутки непонимаешь-извини.
ты сам то думаешь,что пишешь? перед кем мне ответить,и за что? что кола со спиртным-полное говно? смешай и попобуй.
Не согласная я. ;-) Вот ром-кола, льда побольше и долечка лимона - вполне себе такой напиток вкусный жарким летним вечером.
ngk -> 03.01.2016, 20:31
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
послал я тебя с горяча, ты же и завел.
про стан врага-шутка,я думаю все поняли что шутка,если ты такие шутки непонимаешь-извини.
ты сам то думаешь,что пишешь? перед кем мне ответить,и за что? что кола со спиртным-полное говно? смешай и попобуй.
про стан врага-шутка,я думаю все поняли что шутка,если ты такие шутки непонимаешь-извини.
ты сам то думаешь,что пишешь? перед кем мне ответить,и за что? что кола со спиртным-полное говно? смешай и попобуй.
Водка с колой нормально по моему,особенно на опохмел.И кмк большинство продающихся у нас коньяков трудно испортить чем либо.Испорчено до нас :D
Fram -> 03.01.2016, 20:31
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Наша деревня в Архангельской области находилась. Деревня - лесопункт, то есть занимались заготовкой древесины. самогон гнатьособо не из чего если тока из даров леса, но ето стало более менее оправдано только уже при меченом и позже. Да и гоняли довольно серьезно за это при Леониде Ильиче. Сам то я ваапше не пью :) У меня отец от этого дела умер так что насмотрелся я на всякое.....
:-(
Slavic -> 03.01.2016, 20:33
----------------------------------------------------------------------------мешать напитки - извращение 8-)
starosta -> 03.01.2016, 20:35
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
мешать напитки - извращение 8-)
Соответственно все бармены - извращенцы! :D
Vitalik -> 03.01.2016, 20:44
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
послал я тебя с горяча, ты же и завел.
про стан врага-шутка,я думаю все поняли что шутка,если ты такие шутки непонимаешь-извини.
ты сам то думаешь,что пишешь? перед кем мне ответить,и за что? что кола со спиртным-полное говно? смешай и попобуй.
про стан врага-шутка,я думаю все поняли что шутка,если ты такие шутки непонимаешь-извини.
ты сам то думаешь,что пишешь? перед кем мне ответить,и за что? что кола со спиртным-полное говно? смешай и попобуй.
В Пуэрто Рико, иду я по пляжу с пацанами, в одной руке полупустой 1.75L "Капитан Морган" a в другой 2L "Кока-кола". Фоток к сожелению нет, а так пацаны потом расказывали что было весело.
Я всегда думаю перед тем как пишу, потому и нет у меня постов типа твоего и просто так я не говорю "пиндос, рашик, москаль, жид, спик, пидарас и тд", только когда хочу подчеркнут моё негативное отношение к оным. Да пиши что хочеш и как хочеш, интернет всё стерпит, особенно немотиривоное хамство. Подумаеш обозвал когото кемто, ты же не со зла, ты так пошутил.
carver -> 03.01.2016, 20:46
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
В Пуэрто Рико, иду я по пляжу с пацанами, в одной руке полупустой 1.75L "Капитан Морган" a в другой 2L "Кока-кола". Фоток к сожелению нет, а так пацаны потом расказывали что было весело.
Я всегда думаю перед тем как пишу, потому и нет у меня постов типа твоего и просто так я не говорю "пиндос, рашик, москаль, жид, спик, пидарас и тд", только когда хочу подчеркнут моё негативное отношение к оным. Да пиши что хочеш и как хочеш, интернет всё стерпит, особенно немотиривоное хамство. Подумаеш обозвал когото кемто, ты же не со зла, ты так пошутил.
Я всегда думаю перед тем как пишу, потому и нет у меня постов типа твоего и просто так я не говорю "пиндос, рашик, москаль, жид, спик, пидарас и тд", только когда хочу подчеркнут моё негативное отношение к оным. Да пиши что хочеш и как хочеш, интернет всё стерпит, особенно немотиривоное хамство. Подумаеш обозвал когото кемто, ты же не со зла, ты так пошутил.
тебя обозвал,ага. понимай как хочешь.
персонально ради тебя обещаю использовать словосочетание " уважаемые американцы".
Slavic -> 03.01.2016, 20:49
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Соответственно все бармены - извращенцы! :D
сводники :crazy:
Orion -> 03.01.2016, 20:53
----------------------------------------------------------------------------Помню у нас в доме мужик жил - так вот, он преимущественно "Кармазин" потреблял. Средство для ращения волос, хорошо помню - в синих бутылочках, вечно они в палисаднике под его балконом валялись
Matraskin -> 03.01.2016, 21:13
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Я слышала, что "пендос" - самоназвание украинских греков. Может мне соврали, мож чего перепутала.
А вот насчет одеколоне - непонятно мне. Ну если алкоголь в продаже отсутствует или за деньги большие есть, не легче в аптеке купить какую-нибудь условную настойку овса?
А вот насчет одеколоне - непонятно мне. Ну если алкоголь в продаже отсутствует или за деньги большие есть, не легче в аптеке купить какую-нибудь условную настойку овса?
Название греческих чурок, как для русских таджики, для молдаван гагаузы, для канадцев табарнаки.
DStaritsky -> 04.01.2016, 00:16
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Я слышала, что "пендос" - самоназвание украинских греков. Может мне соврали, мож чего перепутала.
А вот насчет одеколоне - непонятно мне. Ну если алкоголь в продаже отсутствует или за деньги большие есть, не легче в аптеке купить какую-нибудь условную настойку овса?
А вот насчет одеколоне - непонятно мне. Ну если алкоголь в продаже отсутствует или за деньги большие есть, не легче в аптеке купить какую-нибудь условную настойку овса?
нет никаких украинских греков и никогда не было. :evil: есть ПОНТИЙСКИЕ греки - живущие по берегам Черного моря ВО ВСЕХ ГОСУДАРСТВАХ циркумпонтийского региона.
DStaritsky -> 04.01.2016, 00:20
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
к "приживсейся понаехал", тоест жить в Ейвропе или в РФ я бы уже не смог и не хочу.
Ну вот скажи честно, перед кем ты ты выебывался говоря "пиндосы"? вед мог сказать " амеры", но хотел козырнуть своей нелюбовью к США, интерестно почему?
А до того что это мем, мне похуй, если тебя назовут к примеру пидарасом, ты же не будеш выяснять это шутка или посерьёзному. Я не обижаюсь, я следую логике что если человек в шутку или в сёрьёз говорит гадости на ровном месте, то этот человек хочет чтобы ему говорили гадости в ответ. Обижатся я разучился ещё 20 лет назад, а вот терпеть хамов я так и не научился. Странно выглядит когда на в теме "юмора" ты постиш хуйню про "пиндосов которые пьют коньяк с колой", притом что сам ты нихуя про них не знаеш, а делаеш какието дебиловатые выводы из общения с людьми из совершенно другой страны. В чем тут "юмор" если ты сам только что довольно подробно объяснил почему "разбавлять крепкие напитки безалкогольными привычка приобретенная колониальной британией и укоренившаяся в мировой, но главным образом британской и американской культурах." В чём тогда сакральный смысл твоего изначального поста? ИМХО "хотел выебнутся своей нелюбовью к врагу". Мне и стало интерестно почему, вед тут 95% народа из РФ, перед кем "патриотизмом" фарцуеш? Ты кричать "Слава РФ, героям слава" уже начал? Если нет, то всё ещё впереди. Симптомы " свидомого" ты уже показываеш во всей красе. Короче, приятного тебе Нового года, окружённому со всех сторон врагами, НАСТОЯЩИЙ[ патриот России!
Ну вот скажи честно, перед кем ты ты выебывался говоря "пиндосы"? вед мог сказать " амеры", но хотел козырнуть своей нелюбовью к США, интерестно почему?
А до того что это мем, мне похуй, если тебя назовут к примеру пидарасом, ты же не будеш выяснять это шутка или посерьёзному. Я не обижаюсь, я следую логике что если человек в шутку или в сёрьёз говорит гадости на ровном месте, то этот человек хочет чтобы ему говорили гадости в ответ. Обижатся я разучился ещё 20 лет назад, а вот терпеть хамов я так и не научился. Странно выглядит когда на в теме "юмора" ты постиш хуйню про "пиндосов которые пьют коньяк с колой", притом что сам ты нихуя про них не знаеш, а делаеш какието дебиловатые выводы из общения с людьми из совершенно другой страны. В чем тут "юмор" если ты сам только что довольно подробно объяснил почему "разбавлять крепкие напитки безалкогольными привычка приобретенная колониальной британией и укоренившаяся в мировой, но главным образом британской и американской культурах." В чём тогда сакральный смысл твоего изначального поста? ИМХО "хотел выебнутся своей нелюбовью к врагу". Мне и стало интерестно почему, вед тут 95% народа из РФ, перед кем "патриотизмом" фарцуеш? Ты кричать "Слава РФ, героям слава" уже начал? Если нет, то всё ещё впереди. Симптомы " свидомого" ты уже показываеш во всей красе. Короче, приятного тебе Нового года, окружённому со всех сторон врагами, НАСТОЯЩИЙ[ патриот России!
слыхал такое выражение "быть святее папы римского"?
так вот ты ХОЧЕШЬ перед нами казаться большим американцем, чем сами американцы. И в то же время тусуещься здесь только потому что дома тебе не хватает НОРМАЛЬНОГО общения. Так что распальцовку убери. потому как В ЧУЖОЙ МОНАСТЫРЬ СО СВОИМ УСТАВОМ НЕ ХОДЯТ.
Vitalik -> 04.01.2016, 01:45
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
слыхал такое выражение "быть святее папы римского"?
так вот ты ХОЧЕШЬ перед нами казаться большим американцем, чем сами американцы. И в то же время тусуещься здесь только потому что дома тебе не хватает НОРМАЛЬНОГО общения. Так что распальцовку убери. потому как В ЧУЖОЙ МОНАСТЫРЬ СО СВОИМ УСТАВОМ НЕ ХОДЯТ.
так вот ты ХОЧЕШЬ перед нами казаться большим американцем, чем сами американцы. И в то же время тусуещься здесь только потому что дома тебе не хватает НОРМАЛЬНОГО общения. Так что распальцовку убери. потому как В ЧУЖОЙ МОНАСТЫРЬ СО СВОИМ УСТАВОМ НЕ ХОДЯТ.
а ну да, ты же знаеш про американцев куда больше меня и у тебя богатый опыт общения с ними и тд. Давай раскажи мне сказки про "как там в Америке" и про "настоящих американцев". И да, я здесь тусуюсь для общения, мне нравится общение с людьми кто разделяет мои интерeсы - миры Круза и фанфики на них, оружие и тд. Я не пытаюсь казатся кемто, я точно знаю кто я. И я нелезу "В ЧУЖОЙ МОНАСТЫРЬ СО СВОИМ УСТАВОМ". Мне неприятно когда люди неспровоцировано хомят на ровном месте, вроде я рашиками/совками/путиноидами тут никого не называл, так почему я не могу возмутится на "пиндосы"? Или ты из пидарасов-либералов и твой девиз: "Do what a say, not what I do." ?
TiRex -> 04.01.2016, 02:03
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
что кола со спиртным-полное говно? смешай и попобуй.
ты не прав, мне Джемессон(обычный зеленый) с колой очень даже неплохо помогает периодически коротать "долгие зимние вечера", ром с колой - да, говно(по крайней мере те варианты которые я пробовал, например с рон барсело), с ред и блек лейблом тоже не вставило мешать, с кучей других сортов тоже, а с джемессоном все гуд.
P.S.
и еще , задолбали вы со своими разборками...
TiRex -> 04.01.2016, 02:07
----------------------------------------------------------------------------ngk писал(a):
Водка с колой нормально по моему,особенно на опохмел.И кмк большинство продающихся у нас коньяков трудно испортить чем либо.Испорчено до нас :D
не видел последние лет 5-7 у нас хороших коньяков(старые запасы ахтамара у меня закончились, а наири всего одна или две бутылки были да и те не сильно по вкусу от ахтамара ушли)...
kazer -> 04.01.2016, 02:25
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
ты не прав, мне Джемессон(обычный зеленый) с колой очень даже неплохо помогает периодически коротать "долгие зимние вечера", ром с колой - да, говно(по крайней мере те варианты которые я пробовал, например с рон барсело), с ред и блек лейблом тоже не вставило мешать, с кучей других сортов тоже, а с джемессоном все гуд...
Во истину, на вкус и цвет :DЛейбл (любой), псы, лисы и пр. шикарны, имхо, с колой, хотя и в чистом виде не менее приятны. РоманВладимирчи (хз, так повелось по рому) - та же ерунда. А вот конина, даже очень плохая, никак у меня с колой не сочетается. :xz:
TiRex -> 04.01.2016, 02:34
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Во истину, на вкус и цвет :D
Лейбл (любой), псы, лисы и пр. шикарны, имхо, с колой, хотя и в чистом виде не менее приятны. РоманВладимирчи (хз, так повелось по рому) - та же ерунда. А вот конина, даже очень плохая, никак у меня с колой не сочетается. :xz:
Лейбл (любой), псы, лисы и пр. шикарны, имхо, с колой, хотя и в чистом виде не менее приятны. РоманВладимирчи (хз, так повелось по рому) - та же ерунда. А вот конина, даже очень плохая, никак у меня с колой не сочетается. :xz:
я вообще из крепкого алкоголя могу пить в чистом виде только водку(хороша финляндия, но под настроение могу с соседом по даче и из 5литровой канистры попить) и хороший коньяк(но последнее время он мне редко попадается)
kazer -> 04.01.2016, 02:57
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
я вообще из крепкого алкоголя могу пить в чистом виде только водку(хороша финляндия, но под настроение могу с соседом по даче и из 5литровой канистры попить) и хороший коньяк(но последнее время он мне редко попадается)
Как говорит приятель, лучший алкоголь - свой. На форуме, кстати, есть спецы и по этому вопросу, возможно, и коньяк делают. Как-то доводилось пивать "свой" от армян - 70*, как вода, заходит. Так что не всё потеряно, было бы желание. ;-)Matraskin -> 04.01.2016, 06:54
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Во истину, на вкус и цвет :D
Лейбл (любой), псы, лисы и пр. шикарны, имхо, с колой, хотя и в чистом виде не менее приятны. РоманВладимирчи (хз, так повелось по рому) - та же ерунда. А вот конина, даже очень плохая, никак у меня с колой не сочетается. :xz:
Лейбл (любой), псы, лисы и пр. шикарны, имхо, с колой, хотя и в чистом виде не менее приятны. РоманВладимирчи (хз, так повелось по рому) - та же ерунда. А вот конина, даже очень плохая, никак у меня с колой не сочетается. :xz:
В РФ все лейблы подделка на 90%. Как и Хеннеси.
carver -> 04.01.2016, 08:07
----------------------------------------------------------------------------мда..
а ведь это классика,товарищи писатели,из разряда-"и как её беспартийные пьют..".
че ругатся то. вкус и цвет оне такие.
а ведь это классика,товарищи писатели,из разряда-"и как её беспартийные пьют..".
че ругатся то. вкус и цвет оне такие.
Dragony66 -> 04.01.2016, 08:14
----------------------------------------------------------------------------Сейчас медикам вместо спирта для протирки "места укола" выдают какую-то пахучую хрень. Вот гады...
Matraskin -> 04.01.2016, 08:18
----------------------------------------------------------------------------Хлоргексидин
Dragony66 -> 04.01.2016, 08:23
----------------------------------------------------------------------------Вот-вот... Теперь эмблема со змеей становится неактуальной, наверное ("У врачей всегда есть что выпить!.." :D )
Orc -> 04.01.2016, 09:37
----------------------------------------------------------------------------Сообщение от модератора: граждане бандиты общающиеся. С наступившим вас. Отдельно сообщаю, что грязная на тему пиндос/не пиндос/рашик не рашик достала. Буду банить. Аккуратно, но надолго.
ngk -> 04.01.2016, 11:18
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
В РФ все лейблы подделка на 90%. Как и Хеннеси.
Не только у нас кмк.Приятель летчик, привозил из дьюти фри разных стран Хеннеси и вкус почти всегда разный.
ngk -> 04.01.2016, 11:20
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Вот-вот... Теперь эмблема со змеей становится неактуальной, наверное ("У врачей всегда есть что выпить!.." :D )
Мед спирт и раньше очищать надо было.
Matraskin -> 04.01.2016, 11:39
----------------------------------------------------------------------------ngk писал(a):
Не только у нас кмк.Приятель летчик, привозил из дьюти фри разных стран Хеннеси и вкус почти всегда разный.
В дьютиках подделка в Египте, Турции и т.п. Настоящие в ОАЭ, некоторых европейских странах и США с Канадой. Национальный албанский бизнес.
Dragony66 -> 04.01.2016, 11:51
----------------------------------------------------------------------------ngk писал(a):
Мед спирт и раньше очищать надо было.
А чего его очищать? Накидал в бутылку с "60% очищенной водой" клюквы раздавленной, или раскрошенных кедровых орехов, подождал несколько дней (на сколько терпения хватит) и вперед!Velesich -> 04.01.2016, 11:52
----------------------------------------------------------------------------Хеннеси - разрекламированная самогонка, хуже Ка-бара.
Настоящий коньяк в рекламе не нуждается и выглядит не ярко:
[изображение]
Настоящий коньяк в рекламе не нуждается и выглядит не ярко:
[изображение]
carver -> 04.01.2016, 12:33
----------------------------------------------------------------------------да почему,используется спирт. и тот ,который 95° -чище некуда. я иногда беру маме на примочки,через знакомых. коробки по 5 или 7 литров, с штампом" только для стационара" .
Dragony66 -> 04.01.2016, 12:49
----------------------------------------------------------------------------Интересный штамп...
Типа "выпил и упал",что ли? :D :D
Типа "выпил и упал",что ли? :D :D
ngk -> 04.01.2016, 12:54
----------------------------------------------------------------------------У друга жена гл,медсестра приносит в стеклянных флаконах с аллюмин крышкой.Чистит марганцовкой и углем.От чищенного голова не болит.
Dragony66 -> 04.01.2016, 13:05
----------------------------------------------------------------------------Еще приходится учитывать индивидуальные ПДК спирта в организме... :D
При передозировке даже очищенный спирт вреден. ;-) :D :D
При передозировке даже очищенный спирт вреден. ;-) :D :D
ngk -> 04.01.2016, 13:12
----------------------------------------------------------------------------Угу в новостях показали как чел от 8 :???: бутылок водки кони двинул.
Dragony66 -> 04.01.2016, 13:14
----------------------------------------------------------------------------Кандидат на "Премию Дарвина"...
"Одним из претендентов на премию стал работник калифорнийского зоопарка Стив Коннер. Он умудрился накормить слона 22-мя дозами снотворного, и подойти к нему сзади в самый неподходящий момент. В итоге, бедный Стив умер под внезапно свалившимся на него центнером слоновьего навоза."
"Одним из претендентов на премию стал работник калифорнийского зоопарка Стив Коннер. Он умудрился накормить слона 22-мя дозами снотворного, и подойти к нему сзади в самый неподходящий момент. В итоге, бедный Стив умер под внезапно свалившимся на него центнером слоновьего навоза."
ngk -> 04.01.2016, 13:20
----------------------------------------------------------------------------Законный.Поражает еще упорство и способность столько выпить за раз и не отключится в процессе.
Dragony66 -> 04.01.2016, 13:35
----------------------------------------------------------------------------Из старой передачи:
"-Почему вы пьете водку?
-Потому что если бы она была твердая, то я бы ее грыз!.."
"-Почему вы пьете водку?
-Потому что если бы она была твердая, то я бы ее грыз!.."
тимон -> 04.01.2016, 13:46
----------------------------------------------------------------------------ngk писал(a):
Мед спирт и раньше очищать надо было.
любой спирт после того как развел водой очищать надо
Dragony66 -> 04.01.2016, 13:59
----------------------------------------------------------------------------Да особо не заморачивались, была возможность - очищали, нет - так нет... :D
alexander -> 04.01.2016, 14:02
----------------------------------------------------------------------------тимон писал(a):
любой спирт после того как развел водой очищать надо
Есть спирт хч и чда их очищать не надо. Вернее не получится. Они и так яистые.
alexander -> 04.01.2016, 14:05
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
В РФ все лейблы подделка на 90%. Как и Хеннеси.
На 99.9
тимон -> 04.01.2016, 14:08
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Да особо не заморачивались, была возможность - очищали, нет - так нет... :D
лучше развести нормальной родниковой водой. накидать активированного угля, немного ванилина, ложку мёда и профильтровать через 4 дня.напиток будет прозрачный как слеза комсомолки и приятный как ее поцелуй :D
Dragony66 -> 04.01.2016, 14:11
----------------------------------------------------------------------------В молодости на это не хватало времени, а сейчас - здоровья... :D
carver -> 04.01.2016, 14:12
----------------------------------------------------------------------------тимон писал(a):
лучше развести нормальной родниковой водой. накидать активированного угля, немного ванилина, ложку мёда и профильтровать через 4 дня.напиток будет прозрачный как слеза комсомолки и приятный как ее поцелуй :D
забыл ,как это называется-то ли пляска с бубном,то ли голод в конце рабочего дня..
на самом деле...
после смешивания спирта и воды раствор нужно нормализовать. можно по торговопромышленому,добавлением сахара или карамели,а можно по русски-помещением на пару дней в морозилку. так будет даже лучше,ибо банальная физика.
Dragony66 -> 04.01.2016, 14:17
----------------------------------------------------------------------------Кто ж тогда мог вытерпеть "пару дней"... :D
Matraskin -> 04.01.2016, 14:49
----------------------------------------------------------------------------По уму, спирт заливается кипятком, и укупоривается.
Fram -> 04.01.2016, 16:57
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
нет никаких украинских греков и никогда не было. :evil: есть ПОНТИЙСКИЕ греки - живущие по берегам Черного моря ВО ВСЕХ ГОСУДАРСТВАХ циркумпонтийского региона.
Ну понтийские, понтийские, конечно. От слова "понты". Ошиблась я
Fram -> 04.01.2016, 17:08
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
В Пуэрто Рико, иду я по пляжу с пацанами, в одной руке полупустой 1.75L "Капитан Морган" a в другой 2L "Кока-кола". Фоток к сожелению нет, а так пацаны потом расказывали что было весело.
Я всегда думаю перед тем как пишу, потому и нет у меня постов типа твоего и просто так я не говорю "пиндос, рашик, москаль, жид, спик, пидарас и тд", только когда хочу подчеркнут моё негативное отношение к оным. Да пиши что хочеш и как хочеш, интернет всё стерпит, особенно немотиривоное хамство. Подумаеш обозвал когото кемто, ты же не со зла, ты так пошутил.
Я всегда думаю перед тем как пишу, потому и нет у меня постов типа твоего и просто так я не говорю "пиндос, рашик, москаль, жид, спик, пидарас и тд", только когда хочу подчеркнут моё негативное отношение к оным. Да пиши что хочеш и как хочеш, интернет всё стерпит, особенно немотиривоное хамство. Подумаеш обозвал когото кемто, ты же не со зла, ты так пошутил.
Виталий, Вы, ради Бога,только не обижайтесь :D Но я просто вижу эту картину. Идет по пляжу чоткий пацан -в одной руке литранычек с тремя четвертями рома, в другой бомба с колой и окружающие видят: идет чоткий пацан :D и всем сразу весело. :D :D :D
VitS -> 04.01.2016, 17:40
----------------------------------------------------------------------------А зачем спирт разводить? :pardon:
AD -> 04.01.2016, 17:49
----------------------------------------------------------------------------VitS писал(a):
А зачем спирт разводить? :pardon:
Не все его неразведенный выдерживают.Даже алкоголики не все балуются чистым спиртом.
крепковат для них.
Dragony66 -> 04.01.2016, 17:54
----------------------------------------------------------------------------Мне когда-то медсестра настоятельно советовала пить только разведенный спирт. С тех пор и следовал рекомендации специалиста... :D
DStaritsky -> 04.01.2016, 18:09
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
А чего его очищать? Накидал в бутылку с "60% очищенной водой" клюквы раздавленной, или раскрошенных кедровых орехов, подождал несколько дней (на сколько терпения хватит) и вперед!
1. кедровые орехи не следует крошить.
2. обязательно добалять сахар - пять рафинадин на поллитра.
но
настоять на пленках грецких орехов вкуснее.
DStaritsky -> 04.01.2016, 18:11
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Ну понтийские, понтийские, конечно. От слова "понты". Ошиблась я
от слова ПОНТ Эвксинский (Черное море по-гречески)
Dragony66 -> 04.01.2016, 18:12
----------------------------------------------------------------------------"Крошить иль не крошить - вот в чем вопрос?.." :D
Если раскрошить, тогда будет привкус кедрового масла.
Если не крошить - то просто потемнеет раствор. Ну, и приобретет чуть смолистый вкус...
Если раскрошить, тогда будет привкус кедрового масла.
Если не крошить - то просто потемнеет раствор. Ну, и приобретет чуть смолистый вкус...
ngk -> 04.01.2016, 18:19
----------------------------------------------------------------------------Когда чистят марганцовкой осадок появляется его и удаляют.Орешки да ягоды только вкус маскируют.
Fram -> 04.01.2016, 18:45
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
от слова ПОНТ Эвксинский (Черное море по-гречески)
Я знаю ;-) Но название этих товарищей, сдается мне, ближе происходит именно от "понтов" :D
carver -> 04.01.2016, 18:47
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
По уму, спирт заливается кипятком, и укупоривается.
тут дело вот в чем. спирт выделяет тепло при смешивании с водой, и при поглощении тепла спирт и вода расслаиваются, но не на крупные слои а на микрослои. и второй момент, спирт с водой образуют соединения,при чем разные,в зависимости от пропорций. и вот благодаря этим микрораслоениям образуются слои разных соединений,весьма гадкого вкуса. добавление сахара мешает образованию микрослоев. а вымораживание равномерно распределяет спирт с водой, и лишает молекулы энергии для расслоения
Dragony66 -> 04.01.2016, 18:55
----------------------------------------------------------------------------А при последующем нагревании после "вымораживания" энергия к молекулам не возвращается?..
Fram -> 04.01.2016, 18:57
----------------------------------------------------------------------------А вот я где-то слышала, как морячки спиртиком баловались разбавляя его с учетом параллели. Вот проходят они, допустим , 70-ую -значит 70 процентов спирта и 30 воды, 50-ую - соответственно 50/50. Градусы, наверное, тоже учитывались. Что, согласитесь, логично. Ближе к экватору - меньше спирта в напитке. Но ближе к экватору разбавлять компотом лучше ;-)
Fram -> 04.01.2016, 18:59
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
тут дело вот в чем. спирт выделяет тепло при смешивании с водой, и при поглощении тепла спирт и вода расслаиваются, но не на крупные слои а на микрослои. и второй момент, спирт с водой образуют соединения,при чем разные,в зависимости от пропорций. и вот благодаря этим микрораслоениям образуются слои разных соединений,весьма гадкого вкуса. добавление сахара мешает образованию микрослоев. а вымораживание равномерно распределяет спирт с водой, и лишает молекулы энергии для расслоения
Сложно то как :-( А если потрясти ?:blink:carver -> 04.01.2016, 19:11
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
А при последующем нагревании после "вымораживания" энергия к молекулам не возвращается?..
ну таким гадким,как только после смешивания все равно небудет. максимум как теплая водка..
Vitalik -> 04.01.2016, 20:52
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Виталий, Вы, ради Бога,только не обижайтесь :D Но я просто вижу эту картину. Идет по пляжу чоткий пацан -в одной руке литранычек с тремя четвертями рома, в другой бомба с колой и окружающие видят: идет чоткий пацан :D и всем сразу весело. :D :D :D
если чОткий пацан идет с толпой из таких же чОтих пацанов по пляжу в Пуерто Рико, то 100% это американские моряки на отдыхе. И да, до момента когда я перестал "помнить" было очень весело. Я ж говорю жаль фоток нет, а мобил с видео тогда ещё не было. :D :D
Fram -> 04.01.2016, 20:58
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
если чОткий пацан идет с толпой из таких же чОтих пацанов по пляжу в Пуерто Рико, то 100% это американские моряки на отдыхе. И да, до момента когда я перестал "помнить" было очень весело. Я ж говорю жаль фоток нет, а мобил с видео тогда ещё не было. :D :D
:D :D :D
Dragony66 -> 05.01.2016, 08:13
----------------------------------------------------------------------------"Во время съёмок фильма "Стражи Галактики" Marvel специально консультировалась с NASA по поводу того, реальна ли сцена со спасением Гаморы Стар Лордом из вакуума. И их ответ был — да, такое вполне возможно. У меня другой вопрос: зачем консультироваться с учеными по поводу реализма в фильме, в котором говорящий Енот стреляет из пулемета, сидя на плече у гигантского разумного дерева?.."
-Только мне одному это что-то напоминает?.. :D
------------
А зачем вообще нужна пенсия? Особенно для мужчин - Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, золото - в зубах, камни - в почках, сахар - в крови, железо - в артериях, недвижимость в штанах, и неистощимые запасы природного газа...
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!
М.б. и "баян"..
----
Старый театральный анекдот:
Пожилого артиста на пенсии неожиданно приглашают срочно заменить заболевшего актера. Он сначала отказывается - роль не знает, его уговаривают играть под суфлера.
На сцене за чашкой чая - пожилая пара.
Жена: - Может выйдем, погуляем, погода установилась...
Суфлер, тихо: Да я бы прошелся да ноги уже не те ...
Муж: Да я бы прошелся да ноги уже не те ...
Пауза...
Жена: Ой а полка-то покосилась, ты бы починил...
Суфлер, тихо: Да я бы починил, да руки уже не те ...
Муж: Да я бы починил, да руки уже не те ...
Пауза...
Суфлер, тихо: Медленно встает и идет к двери.
Муж (не дослушав): И, что меня очень огорчает - встает очень медленно...
Занавес.
-Только мне одному это что-то напоминает?.. :D
------------
А зачем вообще нужна пенсия? Особенно для мужчин - Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, золото - в зубах, камни - в почках, сахар - в крови, железо - в артериях, недвижимость в штанах, и неистощимые запасы природного газа...
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!
М.б. и "баян"..
----
Старый театральный анекдот:
Пожилого артиста на пенсии неожиданно приглашают срочно заменить заболевшего актера. Он сначала отказывается - роль не знает, его уговаривают играть под суфлера.
На сцене за чашкой чая - пожилая пара.
Жена: - Может выйдем, погуляем, погода установилась...
Суфлер, тихо: Да я бы прошелся да ноги уже не те ...
Муж: Да я бы прошелся да ноги уже не те ...
Пауза...
Жена: Ой а полка-то покосилась, ты бы починил...
Суфлер, тихо: Да я бы починил, да руки уже не те ...
Муж: Да я бы починил, да руки уже не те ...
Пауза...
Суфлер, тихо: Медленно встает и идет к двери.
Муж (не дослушав): И, что меня очень огорчает - встает очень медленно...
Занавес.
Vitalik -> 06.01.2016, 08:23
----------------------------------------------------------------------------Ржачное видео.
https://www.youtube.com/v/q-SC1uUiT9s
Перевод(по смыслу) кому интересно: Я понимаю почему когда в медиа обсуждают проблему нелегальной имиграции, они не затрагивают экономический ущерб который наносится нашей экономике. Но я уверен что они бы запели другую песню если бы через границу бежали адвокаты,банкиры и журналисты которые начнуть збивать вниз зарплаты. Вот тогда бе мы все увидели новости о том что "понаехала саранча и объедает страну". Если я буду презиком то увеличу патрули на границе в трое и построю стену.
https://www.youtube.com/v/q-SC1uUiT9s
Перевод(по смыслу) кому интересно: Я понимаю почему когда в медиа обсуждают проблему нелегальной имиграции, они не затрагивают экономический ущерб который наносится нашей экономике. Но я уверен что они бы запели другую песню если бы через границу бежали адвокаты,банкиры и журналисты которые начнуть збивать вниз зарплаты. Вот тогда бе мы все увидели новости о том что "понаехала саранча и объедает страну". Если я буду презиком то увеличу патрули на границе в трое и построю стену.
Dragony66 -> 06.01.2016, 08:53
----------------------------------------------------------------------------Постепенно становится все понятнее шутка про "дно моря" из комедии "Заряженное оружие"... :D
------
Встречает кинолог старого друга, а тот с близнецами в коляске.
-Ой, какие чудесные малыши! как назвали?
-Дима и Даша!
"Пятый помёт"- догадался кинолог...
------
Встречает кинолог старого друга, а тот с близнецами в коляске.
-Ой, какие чудесные малыши! как назвали?
-Дима и Даша!
"Пятый помёт"- догадался кинолог...
Shreder -> 06.01.2016, 19:18
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Если я буду презиком то увеличу патрули на границе в трое и построю стену.
Надписи "Стой! Стреляю без предупреждения!" и минные поля эффективнее. :DVitalik -> 06.01.2016, 19:27
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Надписи "Стой! Стреляю без предупреждения!" и минные поля эффективнее. :D
слюшай какие такие мЫные поля, не нада поля. Дать фермерам "зеленный " свет на "отстрел" нарушителей частной собствености и поток упадет на 25% точно. А ещё проще ни давать им плюшки и они сами уедут.
Shreder -> 06.01.2016, 19:38
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
слюшай какие такие мЫные поля, не нада поля. Дать фермерам "зеленный " свет на "отстрел" нарушителей частной собствености и поток упадет на 25% точно. А ещё проще ни давать им плюшки и они сами уедут.
Точно! Я как-то упустил из вида концепцию "private property"! :D
Никаких стен не надо. И плюшек не давать. Жить строго по уставу и всё будет ОК! :D
Dragony66 -> 07.01.2016, 21:27
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 07.01.2016, 23:13
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Киноафиша
[spoiler][/spoiler]
[spoiler][/spoiler]
М-м-м-да! Надо же вот так, каленым железом да в открытую рану! :cry:
:D
Dragony66 -> 09.01.2016, 20:07
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 09.01.2016, 20:34
----------------------------------------------------------------------------Грешно смеяться. В свое время это была шикарная машина.
Dragony66 -> 09.01.2016, 20:36
----------------------------------------------------------------------------Обычная "разъездная" бандитская машина...
alex2376 -> 09.01.2016, 20:38
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Грешно смеяться. В свое время это была шикарная машина.
я бы даже сказал культовая. :) :) :) круче нее из наших только волга и девятка.
Ray -> 09.01.2016, 20:42
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 10.01.2016, 06:49
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 10.01.2016, 08:14
----------------------------------------------------------------------------Был ещё такой вариант:
Dragony66 -> 10.01.2016, 08:18
----------------------------------------------------------------------------А движок тоже от "Мерса"? :D
carver -> 10.01.2016, 11:30
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
современная переделка. класический был про чтение.
.....
попали в яму волк,лиса ,медведь и лось.
день сидят,два,захотелось жрать.
давай выбирать,кого сьесть.
лось понимает,что ему хана, и говорит- ребят,ну а че тут выбирать то-вы хищники,я травоядный,мне то при любом раскладе жрать нечего,сдохну.. ну так ешьте сразу меня...
только вот просьба у меня на последок. друзья как то по пьяни сделали мне наколку на жопе,с какой то обидной надписью. жена как прочтет-так смеется надо мной. а мне ни кто не говорит...
вы хоть перед смертью скажите,а?
те-конечно,братан,какой разговор...
лось поворачивается к ним задом,те суются к нему,лось с опорой на передние выдает серию задними...
лиса и волк на глушняк. миша при смерти,мозги из черепа лезут. перед смерть шепчет
- я то старый дурак куда полез,я и читать то не умею...
Ray -> 10.01.2016, 12:37
----------------------------------------------------------------------------Прикольно, но лоси задними не бьют, это не лошади. Лоси наоборот - передними.
Matraskin -> 10.01.2016, 12:50
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Прикольно, но лоси задними не бьют, это не лошади. Лоси наоборот - передними.
Бьют задними, могут убить человека.
Ray -> 10.01.2016, 14:50
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Бьют задними, могут убить человека.
Заводчики лосей утверждают, что передними.
Matraskin -> 10.01.2016, 15:26
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Заводчики лосей утверждают, что передними.
Видео даже есть как в Канаде лось мужика завалил. Именно задними.
Владимир -> 10.01.2016, 15:29
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Бьют задними, могут убить человека.
передними тоже.
Matraskin -> 10.01.2016, 15:32
----------------------------------------------------------------------------Владимир писал(a):
передними тоже.
Я про передние и не спорю.
Вячеслав -> 10.01.2016, 15:40
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Заводчики лосей утверждают, что передними.
Это с какой стороны подойти. У нас лет 20 с хвостиком лось мужика вальнул, именно задними. Зачем тот к лосю полез сейчас уже не помню.
Ray -> 10.01.2016, 15:46
----------------------------------------------------------------------------Хм. Меня заводчик в Костроме на лосеферме уверял, что лоси только передними бьют, сзади безопасно. Вот и верь после этого спецам... :(
Matraskin -> 10.01.2016, 16:46
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Хм. Меня заводчик в Костроме на лосеферме уверял, что лоси только передними бьют, сзади безопасно. Вот и верь после этого спецам... :(
Лошади передними тоже прекрасно фигачат.
Холодильник -> 10.01.2016, 22:24
----------------------------------------------------------------------------Вячеслав писал(a):
Это с какой стороны подойти. У нас лет 20 с хвостиком лось мужика вальнул, именно задними. Зачем тот к лосю полез сейчас уже не помню.
Подоить наверное хотел
Владимир -> 10.01.2016, 22:32
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Подоить наверное хотел
угу)))
Вячеслав -> 10.01.2016, 22:45
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Подоить наверное хотел
Я думаю браконьерил.
Dragony66 -> 11.01.2016, 07:17
----------------------------------------------------------------------------Лед на Иртыше
-----
Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
— И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . .
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
— Не щеми пацана, мы на паузу поставили!
-------
Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.
----
Скоро по всей Европе
---------
Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С новым годом!", тебе в ответ: "с Новым счастьем!"
А в будний день крикнешь: "С понедельником!" , а тебе в ответ: "Иди нахер!"
------
когда в душе скребутся кошки
откройте душу пусть уйдут
а если кошки не уходят
облейте гадин коньяком
-----
- Можно вопрос?
- Какой?
- Ты меня любишь?
- Нельзя.
— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.
В магазине:
— Ну вы и затарились спиртным... две тележки...
— Ну что же поделать милочка, вы же спиртным после десяти не торгуете?
— К сожалению нет...
— Правильно... А я вот торгую...
Шёл девятый день нового года...Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
легко художника обидеть,
поэта мудаком назвать,
а вот боксёра трудновато,
боксёры , сцуко , молодцы
------
Интересно, а "Запах самолета" есть?
------
-----
-----
Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
— И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . .
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
— Не щеми пацана, мы на паузу поставили!
-------
Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.
----
Скоро по всей Европе
---------
Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С новым годом!", тебе в ответ: "с Новым счастьем!"
А в будний день крикнешь: "С понедельником!" , а тебе в ответ: "Иди нахер!"
------
когда в душе скребутся кошки
откройте душу пусть уйдут
а если кошки не уходят
облейте гадин коньяком
-----
- Можно вопрос?
- Какой?
- Ты меня любишь?
- Нельзя.
— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.
В магазине:
— Ну вы и затарились спиртным... две тележки...
— Ну что же поделать милочка, вы же спиртным после десяти не торгуете?
— К сожалению нет...
— Правильно... А я вот торгую...
Шёл девятый день нового года...Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
легко художника обидеть,
поэта мудаком назвать,
а вот боксёра трудновато,
боксёры , сцуко , молодцы
------
Интересно, а "Запах самолета" есть?
------
-----
carver -> 11.01.2016, 10:00
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
В магазине:
— Ну вы и затарились спиртным... две тележки...
— Ну что же поделать милочка, вы же спиртным после десяти не торгуете?
— К сожалению нет...
— Правильно... А я вот торгую...
-----
правда через знакомых,поэтому надо ли какие лицензии для этого дела незнаю...
Dragony66 -> 11.01.2016, 10:05
----------------------------------------------------------------------------Для начала - изучить УК. :D
carver -> 11.01.2016, 10:06
----------------------------------------------------------------------------по поводу запаха танка.
кто то продает просто воздух,без запаха. давно сфотал,хотел показать да забыл...
кто то продает просто воздух,без запаха. давно сфотал,хотел показать да забыл...
carver -> 11.01.2016, 10:08
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Для начала - изучить УК. :D
ук-это вообще про продажу без лицензии. я про покупку для себя.
Dragony66 -> 11.01.2016, 10:24
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
по поводу запаха танка.
кто то продает просто воздух,без запаха. давно сфотал,хотел показать да забыл...
Обычный баллон со сжатым воздухом, используется при удалении пыли из компьютеров и прочей оргтехники методом выдувания.кто то продает просто воздух,без запаха. давно сфотал,хотел показать да забыл...
А "фура водки для личного использования" - это сильно! :D :D
Slavic -> 11.01.2016, 10:39
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Интересно, а "Запах самолета" есть?
есть, стопудово. в детстве достаточно много летал на кукурузниках, так от запаха выработался условный рефлекс - в нем даже на стоянке с не заведенным двигателем блевать тянуло :blu:
Dragony66 -> 11.01.2016, 10:45
----------------------------------------------------------------------------Видимо, это были устойчивые флюиды, оставшиеся от предыдущих нервных пассажиров... :D
Ray -> 11.01.2016, 10:55
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
А "фура водки для личного использования" - это сильно! :D :D
На новогодние каникулы - как раз! 8-)
Slavic -> 11.01.2016, 10:57
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Видимо, это были устойчивые флюиды, оставшиеся от предыдущих нервных пассажиров... :D
не, крайние разы я уже достаточно вырос чтобы анализировать. именно запах! :D
Matraskin -> 11.01.2016, 11:22
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
вот поллитровка финляндии,которая в магазине 250р, на базе 90р,если три коробки брать. если фуру то по 50 обещали отдать.
правда через знакомых,поэтому надо ли какие лицензии для этого дела незнаю...
правда через знакомых,поэтому надо ли какие лицензии для этого дела незнаю...
В магазе Финляндия стоит 699 р. за поллитра.
carver -> 11.01.2016, 11:58
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
В магазе Финляндия стоит 699 р. за поллитра.
Слава,там не финская финляндия,местная какая то марка," которая в магазине 250 р". непомню,если честно, чем написание названия отличается,нет памяти на названия и абревиатуры. плоская бутылка с оленями.
просто вводная ,что продавец алкоголя из под полы будет закупаться в магазине...
TiRex -> 11.01.2016, 12:32
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
вот поллитровка финляндии,которая в магазине 250р, на базе 90р,если три коробки брать. если фуру то по 50 обещали отдать.
правда через знакомых,поэтому надо ли какие лицензии для этого дела незнаю...
правда через знакомых,поэтому надо ли какие лицензии для этого дела незнаю...
в магазинах у нас поллитра финляндии от 500р начинаются(по 570 чтоли в ленте брал), в холодильнике стоят(лежат) литровая русского стандарта и 0,5 финляндии, позавчерашний тестдрайв показал - финка лучше чем стандартный русский стандарт.
по 509 брал
carver -> 11.01.2016, 19:28
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
в магазинах у нас поллитра финляндии от 500р начинаются(по 570 чтоли в ленте брал), в холодильнике стоят(лежат) литровая русского стандарта и 0,5 финляндии, позавчерашний тестдрайв показал - финка лучше чем стандартный русский стандарт.
во первых. неполучается у меня с закрытыми глазами отличить одну нормальную водку от другой,поэтому я непарюсь.
во вторых- не финская водка,название похоже. схожу в магазин,напишу какая.
так то водка выше средней,хоть и недорогая.просто дома белую недержу,как то так получилось. пару бутылок бренди хватает на пару месяцев.а в гараже и на даче пара коробок всегда есть. не на продажу,боже упаси,просто несмотря на то что деньги рулят, порой бывают ситуации,когда за услугу человек хочет именно жидкое,и никак иначе. или знакомых выручить,которым нехватило...
alexander -> 12.01.2016, 16:41
----------------------------------------------------------------------------Может и боян но прикольно
20 самых смешных открытий британских ученых
http://oblepi-xa.ru/20-samyh-smeshnyh-otkrytij-britanskih-uchennyh/
20 самых смешных открытий британских ученых
http://oblepi-xa.ru/20-samyh-smeshnyh-otkrytij-britanskih-uchennyh/
Холодильник -> 12.01.2016, 17:16
----------------------------------------------------------------------------Или сюда или в фееричные :pardon:
Людям с неустойчивой и ранимой психикой не смотреть
https://vk.com/kosmonavt_ahmed
Людям с неустойчивой и ранимой психикой не смотреть
https://vk.com/kosmonavt_ahmed
Dragony66 -> 13.01.2016, 09:34
----------------------------------------------------------------------------Народ прикалывается...
------
У уборщицы «Газпрома» похитили сумку Dior за 300 тысяч рублей :lol:
http://lenta.ru/news.../01/12/handbag/
Из внедорожника «Мицубиси-Аутлендер» грабители забрали изделие, инкрустированное кожей крокодила. Внедорожник Mitsubishi Outlander, принадлежащий 44-летней сотруднице холдинга, находился на территории парковки бизнес-центра «Румянцево» в Новой Москве. Женщина оставила автомобиль на парковке на три минуты, а по возвращении обнаружила, что дверь машины открыта. Из салона исчезла сумка с отделкой из крокодиловой кожи, а также банковские карточки и документы.
------
У уборщицы «Газпрома» похитили сумку Dior за 300 тысяч рублей :lol:
http://lenta.ru/news.../01/12/handbag/
Из внедорожника «Мицубиси-Аутлендер» грабители забрали изделие, инкрустированное кожей крокодила. Внедорожник Mitsubishi Outlander, принадлежащий 44-летней сотруднице холдинга, находился на территории парковки бизнес-центра «Румянцево» в Новой Москве. Женщина оставила автомобиль на парковке на три минуты, а по возвращении обнаружила, что дверь машины открыта. Из салона исчезла сумка с отделкой из крокодиловой кожи, а также банковские карточки и документы.
Владимир -> 13.01.2016, 14:55
----------------------------------------------------------------------------Сенатор-республиканец Тед Круз, также кандидат на пост президента, отметил, что это была не "речь о состоянии государства", а "речь-отрицание". По его словам, выступление Обамы никого не удивило – президент "показал, кто он есть на самом деле". Круз отметил, что бывал в разных штатах и общался с простыми гражданами. И их рассказы о том, как они живут, сильно отличаются от того, как описывает положение дел Обама.
понятно, почему Круз в Штаты собирается, при таком-то родственнике)))
понятно, почему Круз в Штаты собирается, при таком-то родственнике)))
alexander -> 13.01.2016, 14:56
----------------------------------------------------------------------------Московский полицейский пожаловался на изнасиловавших его проституток
http://www.fontanka.ru/2016/01/13/081/
http://www.fontanka.ru/2016/01/13/081/
Владимир -> 13.01.2016, 15:08
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Московский полицейский пожаловался на изнасиловавших его проституток
http://www.fontanka.ru/2016/01/13/081/
http://www.fontanka.ru/2016/01/13/081/
не совсем понял, как его насиловали. то ли использовали его как мужики, то ли просто использовали :???:
Борис Громов -> 13.01.2016, 15:14
----------------------------------------------------------------------------Владимир писал(a):
не совсем понял, как его насиловали. то ли использовали его как мужики, то ли просто использовали :???:
Огрели сковородкой по башке и страпоном выебали, воспользовавшись беспомощным состоянием. Фотографии объяснительной во всю по интернету гуляют... Впух курсант, чего уж там...
Вот, нашел и выложил под спойлер:
Владимир -> 13.01.2016, 15:45
----------------------------------------------------------------------------а ему форму из латекса и плетку-самохлестку выдадут? и дубинку в виде страпона?
Иван Кольцо -> 13.01.2016, 15:50
----------------------------------------------------------------------------Владимир писал(a):
а ему форму из латекса и плетку-самохлестку выдадут? и дубинку в виде страпона?
[изображение]
Matraskin -> 13.01.2016, 16:00
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Теперь я знаю, какой клуб ты охраняешь.
Matraskin -> 13.01.2016, 16:00
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Огрели сковородкой по башке и страпоном выебали, воспользовавшись беспомощным состоянием. Фотографии объяснительной во всю по интернету гуляют... Впух курсант, чего уж там...
Вот, нашел и выложил под спойлер:
Вот, нашел и выложил под спойлер:
Чета на фейк похоже.
Борис Громов -> 13.01.2016, 16:07
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Чета на фейк похоже.
Чуть выше ссылка на новости про все это... только без подробностей.
Matraskin -> 13.01.2016, 16:12
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Чуть выше ссылка на новости про все это... только без подробностей.
Я читал уже, уж больно дебильное объяснение.
Борис Громов -> 13.01.2016, 16:26
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Я читал уже, уж больно дебильное объяснение.
Поверь, я от действующих сотрудников, а не от курсантов, такие шедевры эпистолярного жанра читал - под стол падать впору. Это уже проблема отсутствия мозгов у отдельно взятых граждан, что в школе только и могли, что курить в туалете.
Matraskin -> 13.01.2016, 16:38
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Поверь, я от действующих сотрудников, а не от курсантов, такие шедевры эпистолярного жанра читал - под стол падать впору. Это уже проблема отсутствия мозгов у отдельно взятых граждан, что в школе только и могли, что курить в туалете.
Я тоже имею некоторый опыт))))
Orion -> 13.01.2016, 17:40
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Чета на фейк похоже.
МВД опровергло информацию СМИ об изнасиловании проститутками полицейскогоFram -> 13.01.2016, 18:13
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Народ прикалывается...
------
У уборщицы «Газпрома» похитили сумку Dior за 300 тысяч рублей :lol:
http://lenta.ru/news.../01/12/handbag/
Из внедорожника «Мицубиси-Аутлендер» грабители забрали изделие, инкрустированное кожей крокодила. Внедорожник Mitsubishi Outlander, принадлежащий 44-летней сотруднице холдинга, находился на территории парковки бизнес-центра «Румянцево» в Новой Москве. Женщина оставила автомобиль на парковке на три минуты, а по возвращении обнаружила, что дверь машины открыта. Из салона исчезла сумка с отделкой из крокодиловой кожи, а также банковские карточки и документы.
------
У уборщицы «Газпрома» похитили сумку Dior за 300 тысяч рублей :lol:
http://lenta.ru/news.../01/12/handbag/
Из внедорожника «Мицубиси-Аутлендер» грабители забрали изделие, инкрустированное кожей крокодила. Внедорожник Mitsubishi Outlander, принадлежащий 44-летней сотруднице холдинга, находился на территории парковки бизнес-центра «Румянцево» в Новой Москве. Женщина оставила автомобиль на парковке на три минуты, а по возвращении обнаружила, что дверь машины открыта. Из салона исчезла сумка с отделкой из крокодиловой кожи, а также банковские карточки и документы.
Уже опровергли :D Сумочка фейковая была сказали, дама переживает из-за незначительной суммы в кошелечке и документов :-( А что, я бы тоже переживала. Интересно одно - аутлендер тоже фейк? А что, вполне возможно - на самом деле шаха убитая, а документы на митсубиши. Бывает.
Fram -> 13.01.2016, 18:18
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Я тоже имею некоторый опыт))))
Вспоминается фмльм "Даун Хаус" - "а вот на этом месте сотрудницы чулочной фабрики изнасиловали милиционера", как то так, не помню дословно.
На самом деле - если фейк - то не смешно, а если правда :-(
Orion -> 13.01.2016, 18:21
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
В МВД пояснили, что если при проверке документа Филин будет без дуршлага, документ изымут.
Ну и чисто моё мнение: вязанный дуршлаг - не катит, хрень какая-то. Если уж взялся троллить, то надо было классический такой взять алюминиевый.
В МВД пояснили, что если при проверке документа Филин будет без дуршлага, документ изымут.
Ну и чисто моё мнение: вязанный дуршлаг - не катит, хрень какая-то. Если уж взялся троллить, то надо было классический такой взять алюминиевый.
carver -> 13.01.2016, 18:28
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Уже опровергли :D Сумочка фейковая была сказали, дама переживает из-за незначительной суммы в кошелечке и документов :-( А что, я бы тоже переживала. Интересно одно - аутлендер тоже фейк? А что, вполне возможно - на самом деле шаха убитая, а документы на митсубиши. Бывает.
почему сразу шаха? может старенький какой,пятого года, или утопленик... можно и за 3 сотни найти...
Борис Громов -> 13.01.2016, 18:29
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Уже опровергли :D
Ага, "Пресс-секретарь уборщицы опроверг сообщение в СМИ"... :D :D :D
Matraskin -> 13.01.2016, 18:30
----------------------------------------------------------------------------Я в милиции работал. Таких рапортов и обьяснительных начитался..
carver -> 13.01.2016, 18:32
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Ага, "Пресс-секретарь уборщицы опроверг сообщение в СМИ"... :D :D :D
сумочка была не из крокодила,а из фейхоа. фейковая..))
Владимир -> 13.01.2016, 18:33
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Чуть выше ссылка на новости про все это... только без подробностей.
уже с подробностями)))
ТХ -> 13.01.2016, 18:39
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Огрели сковородкой по башке и страпоном выебали, воспользовавшись беспомощным состоянием. Фотографии объяснительной во всю по интернету гуляют... Впух курсант, чего уж там...
Вот, нашел и выложил под спойлер:
Вот, нашел и выложил под спойлер:
Контрольная закупка, да. В этой новости всё прекрасно. Однако милицию звезде интернета придется оставить. Заняться чем нибудь созидательным, желательно в месте где нет интернета.
Fram -> 13.01.2016, 18:41
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Ага, "Пресс-секретарь уборщицы опроверг сообщение в СМИ"... :D :D :D
Ну дык, уборщица то откуда :D
Я тут недавно прочитала, что у буфетчицы из Липецка мошенники каким-то образом неправильным и неказонным выманили 433 000 000 с чем то рублей. Вот думаю: в нулях запутались или пора устраиваться буфетчицей в Липецк? :blink: На Рамблере читала.
Геннадий -> 13.01.2016, 18:45
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
Контрольная закупка, да. В этой новости всё прекрасно. Однако милицию звезде интернета придется оставить. Заняться чем нибудь созидательным, желательно в месте где нет интернета.
Чего-то вспомнилось
https://youtu.be/3Qtg8bPgEww
alexander -> 13.01.2016, 20:14
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Вспоминается 1 полицейская академия и "голубая устрица"
Orion -> 13.01.2016, 20:16
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
... желательно в месте где нет интернета.
Это будет крайне проблематично - разве что на "Одноклассниках" эту докладную не видел :DИван Кольцо -> 13.01.2016, 20:35
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Вспоминается 1 полицейская академия и "голубая устрица"
Это стопкадр как раз из неё.
lvbnhbq -> 13.01.2016, 20:46
----------------------------------------------------------------------------Пришел к маме, жмякнул кнопку домофона, стою жду.И тут мне на глаза попадается объявление:
Стоял и думал: "юмейхо" это где или как? :blink: :xz: :D
Цитата:
Массаж спины
Массаж юмейхо
Тайский массаж
Именно так, в столбик. Ну, и реквизиты там еще.Массаж юмейхо
Тайский массаж
Стоял и думал: "юмейхо" это где или как? :blink: :xz: :D
alexander -> 13.01.2016, 22:21
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Это стопкадр как раз из неё.
Не признал :)
Dragony66 -> 14.01.2016, 07:05
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Стоял и думал: "юмейхо" это где или как? :blink: :xz: :D
Это наверное "чем".
Reader1973 -> 14.01.2016, 17:24
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Это наверное "чем".
Чем садятся на скамейко? :D
Velesich -> 14.01.2016, 17:59
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 14.01.2016, 19:27
----------------------------------------------------------------------------Все твои друзья уже женились давно,детей завели,ипотеку взяли.
А ты?А ты-молодец,не повелся!
-----
честно спер с другого форума
--
пингвин бобру твердил про море
про льды про мачты каравелл
бобр вяло слушал но про мачты
просил подробней рассказать
© ethopmevoila
здесь альпинистка альпинисту
кричит со склона подстрахуй
а где то там в ущелье тёмном
туристы слышат чёртичто
© Дей
я матерясь умею делать
интеллигентное лицо
как будто я совсем не быдло
и достоевского читал
© Сэ Шо
исус нарезал из журнала
печатных букв и склеив текст
отправил в кремыль президенту
володя бог вапщета я
© urri
олег подумал головою
ему понравилось и он
решает думать только ею
а жопой больше никогда
© Gavriloff
чтоб сделать женщине приятно
одним лишь только языком
сказать ты очень похудела
великолепный вариант
© тамтамыч
мы все умрем кричит виталик
в кроватке детской по ночам
но мать его не понимает
и сиськой затыкает рот
© бес
придёшь к хорошим добрым людям
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным мудакам
© Похабыч
я по уши вас ненавижу
я вас забыла наизусть
не помню ваше имя виктор
все мысли только не о вас
© estь
антон учтиво извинился
принес ромашки и вино
потом еще две шоколадки
но суд убийство не простил
© Nat Bellucci
совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интелегентнейший аркадий
по пальцу стукнув молотком
© Вася Ирокезов
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи
© garwuf
татьяна редкостная дура
евгений редкостный мудак
а пушкин редкостно талантлив
все я закончил пересказ
© Итальянка
аркадий думал он кузнечик
а оказалось он говно
хотя в траве лежал зелёный
хотя и с мухами дружил
© ай эм
ну да я обещал я помню
но это же не прямо щас
да и не то чтобы жениться
и не конкретно на тебе
© Arhistratig
аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал
© Александр Плехневич
не будет новогодних премий
но чтоб немного снять вину
директор дал по чупачупсу
сказал сосите господа
© Lupin Vaskeldin
вот это сиськи вот так жопа
илья подумал но сказал
светлана вам идет прическа
и туфли к платью в самый раз
© Foto Graf
раз есть места где тараканов
не давят тапком а едят
теоретически возможны
места где всеми ты любим
© кара
ни грудь четвертого размера
ни фраза я твоя навек
не примирят меня с тем фактом
что ты не слышала пинк флойд
© Юля Sensemilla
олег придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с анатолием бухать
© urr
---
Модернизация женской обуви после известных событий
А ты?А ты-молодец,не повелся!
-----
честно спер с другого форума
--
пингвин бобру твердил про море
про льды про мачты каравелл
бобр вяло слушал но про мачты
просил подробней рассказать
© ethopmevoila
здесь альпинистка альпинисту
кричит со склона подстрахуй
а где то там в ущелье тёмном
туристы слышат чёртичто
© Дей
я матерясь умею делать
интеллигентное лицо
как будто я совсем не быдло
и достоевского читал
© Сэ Шо
исус нарезал из журнала
печатных букв и склеив текст
отправил в кремыль президенту
володя бог вапщета я
© urri
олег подумал головою
ему понравилось и он
решает думать только ею
а жопой больше никогда
© Gavriloff
чтоб сделать женщине приятно
одним лишь только языком
сказать ты очень похудела
великолепный вариант
© тамтамыч
мы все умрем кричит виталик
в кроватке детской по ночам
но мать его не понимает
и сиськой затыкает рот
© бес
придёшь к хорошим добрым людям
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным мудакам
© Похабыч
я по уши вас ненавижу
я вас забыла наизусть
не помню ваше имя виктор
все мысли только не о вас
© estь
антон учтиво извинился
принес ромашки и вино
потом еще две шоколадки
но суд убийство не простил
© Nat Bellucci
совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интелегентнейший аркадий
по пальцу стукнув молотком
© Вася Ирокезов
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи
© garwuf
татьяна редкостная дура
евгений редкостный мудак
а пушкин редкостно талантлив
все я закончил пересказ
© Итальянка
аркадий думал он кузнечик
а оказалось он говно
хотя в траве лежал зелёный
хотя и с мухами дружил
© ай эм
ну да я обещал я помню
но это же не прямо щас
да и не то чтобы жениться
и не конкретно на тебе
© Arhistratig
аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал
© Александр Плехневич
не будет новогодних премий
но чтоб немного снять вину
директор дал по чупачупсу
сказал сосите господа
© Lupin Vaskeldin
вот это сиськи вот так жопа
илья подумал но сказал
светлана вам идет прическа
и туфли к платью в самый раз
© Foto Graf
раз есть места где тараканов
не давят тапком а едят
теоретически возможны
места где всеми ты любим
© кара
ни грудь четвертого размера
ни фраза я твоя навек
не примирят меня с тем фактом
что ты не слышала пинк флойд
© Юля Sensemilla
олег придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с анатолием бухать
© urr
---
Модернизация женской обуви после известных событий
Fram -> 14.01.2016, 20:29
----------------------------------------------------------------------------Просто великолепно все. Я плачу :cry: и смеюсь, но, на мой взгляд, первое место у Васи Ирокезова :D
Геннадий -> 14.01.2016, 21:19
----------------------------------------------------------------------------Про Пинка Флойд не выдумка. Так и было на самом деле.
boroda -> 15.01.2016, 00:02
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Про Пинка Флойд не выдумка. Так и было на самом деле.
Ага! Так и было в фильме "о чем еще говорят мужчины"
Dragony66 -> 15.01.2016, 16:17
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 15.01.2016, 17:54
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 15.01.2016, 18:25
----------------------------------------------------------------------------...Какие еще геи? Вот у нас настоящая мужская дружба! Друг может мне хоть в три часа ночи позвонить и позвать пить пиво!
Когда-нибудь я этому п...ру рожу за это набью!
Когда-нибудь я этому п...ру рожу за это набью!
Dragony66 -> 16.01.2016, 14:41
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 17.01.2016, 08:46
----------------------------------------------------------------------------И сказал спикер народным депутатам:
— Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
— Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
Dragony66 -> 19.01.2016, 07:02
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 19.01.2016, 12:32
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 19.01.2016, 18:23
----------------------------------------------------------------------------Kuv -> 19.01.2016, 22:23
----------------------------------------------------------------------------О вреде пирсинга
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 21.01.2016, 07:13
----------------------------------------------------------------------------Такими фразами дирижер оркестра(хора) ругает музыкантов:
1. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
2. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
3. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
4. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
5. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
6. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
7. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
8. Остались всего три репетиции до позора!
9. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
10. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
11. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
12. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
13. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
14. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
15. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
16. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
17. Не захлебнитесь в собственном таланте!
18. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
19. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
20. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
21. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
22. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
23. Уберите свой маникюр с грифа!
24. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
25. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
26. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
27. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
28. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
29. Мне не место с вами в одной музыке!
30. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
31. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
32. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
------
Не для слабонервных
1. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
2. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
3. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
4. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
5. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
6. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
7. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
8. Остались всего три репетиции до позора!
9. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
10. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
11. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
12. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
13. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
14. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
15. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
16. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
17. Не захлебнитесь в собственном таланте!
18. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
19. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
20. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
21. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
22. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
23. Уберите свой маникюр с грифа!
24. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
25. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
26. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
27. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
28. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
29. Мне не место с вами в одной музыке!
30. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
31. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
32. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
------
Не для слабонервных
Холодильник -> 21.01.2016, 14:12
----------------------------------------------------------------------------Дэн? :blink:
ansollo -> 21.01.2016, 14:19
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Дэн? :blink:
не, он зеленый :DХолодильник -> 21.01.2016, 14:36
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
не, он зеленый :D
Этот тоже зеленоватый, и похож чем то, а если ещё очки одеть... :D
Холодильник -> 21.01.2016, 14:39
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 21.01.2016, 14:41
----------------------------------------------------------------------------alexander -> 21.01.2016, 20:25
----------------------------------------------------------------------------Самые оригинальные вакансии января
Требуется js-программист с прямыми руками!" :) :)
http://rabota.mail.ru/article/18131?utm_campaign=new&utm_medium=mail.ru&utm_source=new&utm_content=news18131_21012016
Требуется js-программист с прямыми руками!" :) :)
http://rabota.mail.ru/article/18131?utm_campaign=new&utm_medium=mail.ru&utm_source=new&utm_content=news18131_21012016
boroda -> 22.01.2016, 11:44
----------------------------------------------------------------------------carver -> 22.01.2016, 11:58
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
26 сентября.
Dragony66 -> 22.01.2016, 12:31
----------------------------------------------------------------------------Сегодня - внеплановый... :D
boroda -> 22.01.2016, 17:37
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
26 сентября.
Честно упертое с мордокниги, так что я ни виноват. Самое главное что б нас не поздравяли
carver -> 22.01.2016, 17:58
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Честно упертое с мордокниги, так что я ни виноват. Самое главное что б нас не поздравяли
да пусть поздравляют,всем мил не будешь. а от некоторых даже приятно услышать,главно чтоб искренне...)))
Dragony66 -> 22.01.2016, 18:16
----------------------------------------------------------------------------Тогда это будет из разряда "Если тебе плюют в спину - это значит, что ты впереди!.." :D
Из инета:
Мальчик пишет "Суки!"
Пальцем на песке.
Ссу спросить, чей палец
У него в руке...
Из инета:
Мальчик пишет "Суки!"
Пальцем на песке.
Ссу спросить, чей палец
У него в руке...
carver -> 22.01.2016, 20:17
----------------------------------------------------------------------------а это знаменитый вологодский гаишник. фото не мое, просто вы ссылки на контакт нелюбите, но сегодняшнее,я сам его видел,это сто метров от дома.
Ray -> 22.01.2016, 20:19
----------------------------------------------------------------------------И чем он знаменит?
carver -> 22.01.2016, 20:20
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
И чем он знаменит?
конкретно этот с пакетом из магнита на башке.
Dragony66 -> 22.01.2016, 20:21
----------------------------------------------------------------------------Призрак?
Ray -> 22.01.2016, 20:25
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
конкретно этот с пакетом из магнита на башке.
На фото не видно, что именно у него на голове.
Vitalik -> 22.01.2016, 22:37
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
да пусть поздравляют,всем мил не будешь. а от некоторых даже приятно услышать,главно чтоб искренне...)))
+100500 \m/
Dragony66 -> 23.01.2016, 14:08
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 24.01.2016, 05:20
----------------------------------------------------------------------------Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь… Я жалуюсь...
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
Любая одежда может быть модной если вам похер.
Ищy дрyзей по интересам. Ничем особо не интересyюсь, но люблю выпить за знакoмство
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Сделала умный вид - научись им пользоваться.
Если смотришь в книгу и видишь ФИГУ, значит, заначку уже кто-то стырил...
В аду для перфекционистов нет кипящего масла и горящей серы. Только два котла, которые висят чуть-чуть неровно.
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
Любая одежда может быть модной если вам похер.
Ищy дрyзей по интересам. Ничем особо не интересyюсь, но люблю выпить за знакoмство
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Сделала умный вид - научись им пользоваться.
Если смотришь в книгу и видишь ФИГУ, значит, заначку уже кто-то стырил...
В аду для перфекционистов нет кипящего масла и горящей серы. Только два котла, которые висят чуть-чуть неровно.
alexander -> 24.01.2016, 13:03
----------------------------------------------------------------------------:)«Стояла четыре часа на морозе, а этот Серов даже и не вышел» :)
Как соцсети воспринимают ажиотаж вокруг выставки художника
http://lenta.ru/articles/2016/01/24/serve/
Как соцсети воспринимают ажиотаж вокруг выставки художника
http://lenta.ru/articles/2016/01/24/serve/
Alex723 -> 25.01.2016, 00:26
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
:)«Стояла четыре часа на морозе, а этот Серов даже и не вышел» :)
Как соцсети воспринимают ажиотаж вокруг выставки художника
http://lenta.ru/articles/2016/01/24/serve/
Как соцсети воспринимают ажиотаж вокруг выставки художника
http://lenta.ru/articles/2016/01/24/serve/
:good:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Dragony66 -> 25.01.2016, 07:09
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 25.01.2016, 15:09
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 25.01.2016, 17:25
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Vasia Kruger -> 25.01.2016, 23:48
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
А что, вполне логично.
lvbnhbq -> 26.01.2016, 17:09
----------------------------------------------------------------------------"К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом".
:D :D
:D :D
Dragony66 -> 26.01.2016, 17:13
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 27.01.2016, 11:01
----------------------------------------------------------------------------ТХ -> 27.01.2016, 18:26
----------------------------------------------------------------------------starosta -> 27.01.2016, 19:02
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
Нашел у мальгина, долго смеялся...
блин , целый склад для чукчи охотника. :)
Башибузук -> 27.01.2016, 19:39
----------------------------------------------------------------------------Вроде как Анатоле наконец получил гражданство России.
ТХ -> 27.01.2016, 20:12
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Вроде как Анатоле наконец получил гражданство России.
Я даже не знал о существовании сего уникума до того как Мальгин об этом написал. Пошел в Люрк за инфой и на работу пришлось временно забить...
Цитата:
Потомственный девственник в третьем поколении. Некоторые [1] полагают, что Вассерман — самый умный человек во Вселенной и знает абсолютно всё. Говорят также, что Онотолей Вассерман не знает такого понятия, как «Онотолей Вассерман не знает…». Сам же Онотоле знает, что он не знает понятия «Анатолий Вассерман не знает…», и считает это «хорошим примером рекурсии».
http://lurkmore.to/Вассерман
Shreder -> 27.01.2016, 20:51
----------------------------------------------------------------------------Вот так вот! :D
Эльвира Набиуллина пытается стабилизировать курс рубля
http://www.youtube.com/v/ossVtsTMcnU
Эльвира Набиуллина пытается стабилизировать курс рубля
http://www.youtube.com/v/ossVtsTMcnU
Дмитрий01 -> 27.01.2016, 22:06
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
Нашел у мальгина, долго смеялся...
мне кажется он чето знает про теорию попаданства и нам не говорит, но готов к переходу в любой момент, чуть что сразу нырьк туда и делов :DТХ писал(a):
Я даже не знал о существовании сего уникума до того как Мальгин об этом написал. Пошел в Люрк за инфой и на работу пришлось временно забить...
http://lurkmore.to/Вассерман
ААААААААААА мне акадо заблокировало лукоморье, вот засранцы, придется через лиса и туда заходить, под оперу у меня плагины чето не пошли :cry:http://lurkmore.to/Вассерман
Геннадий -> 27.01.2016, 22:32
----------------------------------------------------------------------------Холодильник -> 27.01.2016, 23:54
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Вот так вот! :D
Эльвира Набиуллина пытается стабилизировать курс рубля
http://www.youtube.com/v/ossVtsTMcnU
Эльвира Набиуллина пытается стабилизировать курс рубля
http://www.youtube.com/v/ossVtsTMcnU
Мне больше кубик нравится
http://coub.com/view/4p57m
:D
Dragony66 -> 28.01.2016, 13:33
----------------------------------------------------------------------------Может, кому пригодится:
Ну, погоди! (или Волк-007)
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта) Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?
Ну, погоди! (или Волк-007)
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта) Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?
Дмитрий01 -> 28.01.2016, 14:18
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 АААААА ржем отделом :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
AD -> 28.01.2016, 17:50
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
блин , целый склад для чукчи охотника. :)
Это он так одевается с начала 2000 годов.Когда в Москву переехал.
Тогда он в Харьков приезжал на неделю,имея с собой жилетку и полиэтиленовый пакет с разной мелочью.И все.
Пока жил в Одессе-жилетку не носил как разгрузку.
AD -> 28.01.2016, 17:51
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
Нашел у мальгина, долго смеялся...
Забыли Т-образный ножик в нагрудном кармане.fatenm -> 28.01.2016, 18:31
----------------------------------------------------------------------------натолкнулся тут случайно на просторах
Кипа-замещение, или Элементарно, Ватман!
Было обычное гойское лондонское утро.
Шейлок Холмц, как всегда, прошёлся по «белой полосе», с вечера приготовленной на ажурном столике, потом развернул «Таймс» - и тут же отшвырнул её.
- Ватман!!! – заорал Холмц и потянулся за трубкой. - Вы читали сегодняшнюю «Таймс»?
- Нет! - ответил приглушённый голос Ватмана откуда-то снизу. – А что?
- Да почти ничего! - опять заорал Холмц. – Заканчивайте тырить у миссис Хадсман позавчерашний фаршмак и поднимайтесь сюда!
- Откуда вы… - начал было Ватман, входя в комнату Холмца, но тот прервал его:
- Та не начинайте вы, заради Бога… Я немного устал от ваших дедуктивных судорог…
- Ну тада шо вы имеете мне сказать за «Таймс»? – не обиделся Ватман.
Холмц вздохнул.
- Началося, Ватман, началося!
- Та шо таки случилося? – встревожился Ватман и на всякий случай обильно положил фаршмака в рот.
- Тут на днях один очень неглупый русский – ну, ви знаете за кого я говорю, - имел осторожность пригласить наших людей в Россию…
Ватман судорожно начал рассовывать фаршмак по карманам.
- Та не полируйте вы себе так кровь, Ватман, - улыбнулся Холмц. – Ещё нихто никуда не едет…
- Шо вы задумали, Шейлок? - Ватман нервно облизал пальцы. - Нет, вы мне прямо здесь и сичас скажите – шо вы задумали?!
- От вы заполошный… - скривился Холмц. - Я задумал провести своё расследование того, шо заставило такого уважаемого человека такое сказать и почему «Таймс» разместила эту информацию в разделе «Частные объявления»…
- Таки мы едем в Россию на расследование? – расправил плечи Ватман. – Тада я пошёл за своим шпалером…
- Та сидите вы и не рыпайтесь, Ватман! – приказал Холмц. – Я уже провёл это расследование…
Ватман уселся в кресло напротив Холмца.
- Я сел и не рыпаюсь, но сгораю от нетерпения, дорогой Холмц!
- Не забудьте стряхнуть себя с кресла, када догорите, - улыбнулся Холмц. – Ну, таки слушайте… Как вы знаете, сейчас в России происходит много чего… Открываются интересные перспективы для умных людей – ну, вы знаете, за кого я говорю, - но есть одно «но»…
Холмц умолк. Ватман заёрзал, но Холмц выдержал паузу.
- Это такое «но», которое называется «оппозиция»… Между нами, Ватман, я никада не понимал, за какие такие героические гешефты эту кучку поцов называют оппозицией – это же обыкновенные фармазоны, шо впаривают фраерам стеклянные бусы по цене жемчужных ожерелий… Особенно эти, как их… Ну, тот, который уже отсидел, потом странный косноязычный шахматист и ещё третий, белобрысый… Альёшя, кажется…
Холмц опять умолк, задумавшись. Ватман заскрипел креслом.
- Ах да, пардонируйте, коллега… Я просто пытался вспомнить, который из этих лишенцев покусал полицейского… Кажется, это был шахматист… Удивительно… Вы можете себе представить Стейница или Ботвинника, грызущих руку констебля? Мда…
Холмц раскурил погасшую трубку.
- В общем, я сильно подозреваю, что этот очень неглупый русский решил совершить модное у них сейчас импортозамещение и в этом вопросе…
- Каком вопросе? – рассеянно переспросил Ватман, увлечённо выковыривая фаршмак из кармана.
- В нашем вопросе, Ватман! - Холмц повысил голос на «Ватман». – Нашем, еврейском…
- Кажется, я начинаю понима…
- То вам кажется, Ватман, - перебил Холмц. – Даже я не до конца понимаю этого русского… В общем, я методом глубокой и всесторонней дедукции пришёл к выводу, что он решил уничтожить старую пятую колонну в России руками новой, ферштейн?
- А кто такой Ферштейн? – поинтересовался Ватман.
Холмц глубоко вздохнул.
- Знаете, чего я ещё не понимаю? Зачем я пошёл навстречу вашей тётушке Ребекке и позволил вам приехать в Лондон из вашего поцаватого Лидса и сесть мине на голову! И уже поздно посыпать её пеплом…Голову, а не тётушку - шоб вы ничего не подумали...
- Сильно я вас объедаю, да? - на этот раз обиделся Ватман.
- Не, пока не сильно, - без улыбки ответил Холмц. – Так вот, Ватман, я себе смекаю, что он не просто так предложил евреям возвращаться из Палестин в Россию… Я подозреваю, шо приедут таки не самые последние шлимазлы – и с очень хорошим аппетитом. То есть никто, конечно, ниоткуда не приедет, все уже давно приехали и тока ждут сигнала, когда им можно будет сделать вид, шо они тока-тока сошли с поезда… И когда они как бы сойдут, они очень быстро закусят всей этой тухлой старой оппозицией – и рассадят свои тухесы по всем хлебным местам. А этому русскому нужно будет только следить, шобы это тихое, скажем так, кипа-замещение не превратилось в большой погром – и всё!
- Всё? – переспросил Ватман. – А почему русский не может просто посадить их у тюрму?
- Много шухеру… Эта хитрая кодла такая ядовитая, шо лучше её лишний раз в руки не брать, а пригласить единокровных спецов. Ведь кто лучше всех может организовать еврейский погром по-тихому и так, шоб никто не обиделся?
- И хто?
- Ой вей, вот наказание... Элементарно, Ватман! Сами же евреи…
Ватман откинулся на спинку кресла.
- Холмц… дорогой мой… Вы не устаёте меня поражать своей дедукцией!
- А вы меня – своим аппетитом, Ватман…
Ватман сделал вид, что не расслышал.
- Но что будет потом, Холмц, когда старая оппозиция будет разгромлена?
- Золотой век будет, дорогой Ватман! И нате вам Британскую энциклопедию – гляньте, шо это значит… Намекну – новая оппозиция будет лопать каждый день фаршированную щуку из рук русского и негромко требовать добавки, а всякие кусачие шахматисты будут писать в шахматные журналы, шобы не сдохнуть с голоду…
- Но русским может не понравится это, как вы сказали, кипа-замещение… Одних евреев на других – это будет не слишком для них?
- Вы иногда будто оба полушария включаете, Ватман… И тихо-ша - это не комплимент! – Холмц быстро наклонился над столиком, чуть не ударившись об него лбом, и шумнул носом.
- Тут важно объяснить людям… - Холмц так же резко отшатнулся от столика и яростно почесал нос. - Объяснить, что этих старых, задолбавших всех мудил, подвинули с места новые, конструктивно настроенные кадры. И это будет таки правдой – евреи умеют быть благодарными за оказанное им доверие…
Ватман тонко улыбнулся.
- А ведь может сработать, дорогой Шейлок… И придраться не к чему – все евреи на месте, просто у них стали другие фамилии… Но что скажут за океаном – это же были их креатуры?
- Где вы набрались этих словечек, Ватман? Какие креатуры – янки брали то, шо осталось, а шо обычно остаётся на дне? Конечно, янки покричат о репрессиях, придумают какие-нибудь санкции – а шо им ещё останется? Но никто не сможет обвинить русских в антисемитизме или геноциде - формально количество наших в России не уменьшится… А их качество - это уже второй вопрос…
Холмц пружинисто поднялся из кресла.
- А не заглянуть ли нам в клуб к моему братцу, Мойшкрофту? Посидим, помолчим… Помянем уходящую эпоху всяких венедиктовых? О, таки вспомнил, как зовут этого неопрятного пуделя с плохими зубам, шо гадит морзянкой…
- А давайте, Холмц!
- Я только позвоню, узнаю, на месте ли он… Аллё? Барышня, клуб «Диоген», пожалуйста! Аллё? Джордж? Это Холмц… Нет, меньшенький… Мойшкрофт на месте? Шо? Уехал? К актрискам? Шо?! Куда?!
Холмц медленно положил трубку на рычажок и медленно опустился в кресло.
- Шо, шо такое, Холмц? – подбородок Ватмана мелко дрожал. Холмц перевёл стеклянный взгляд на соратника.
- Мой брат… Покинул Лондон утренним поездом с вокзала Сент-Панкрас в направлении Фолкстона… Ватман, он собирается пересечь Канал!
- И шо это значит, Холмц?
- Это значит, дорогой Ватман, что через трое суток мой старший брат будет в Москве… Мойшкрофт всегда знает, где делается история! Собирайтесь, Ватман! Мне резко наскучил Лондон… И я хочу не вонючего фаршмака миссис Хадсман, а жареной стерлядки и блинов с икрою! Да шевелитесь вы, Ватман – и молитесь, шоб не все вакансии были заняты, когда мы доедем!!!
Кипа-замещение, или Элементарно, Ватман!
Было обычное гойское лондонское утро.
Шейлок Холмц, как всегда, прошёлся по «белой полосе», с вечера приготовленной на ажурном столике, потом развернул «Таймс» - и тут же отшвырнул её.
- Ватман!!! – заорал Холмц и потянулся за трубкой. - Вы читали сегодняшнюю «Таймс»?
- Нет! - ответил приглушённый голос Ватмана откуда-то снизу. – А что?
- Да почти ничего! - опять заорал Холмц. – Заканчивайте тырить у миссис Хадсман позавчерашний фаршмак и поднимайтесь сюда!
- Откуда вы… - начал было Ватман, входя в комнату Холмца, но тот прервал его:
- Та не начинайте вы, заради Бога… Я немного устал от ваших дедуктивных судорог…
- Ну тада шо вы имеете мне сказать за «Таймс»? – не обиделся Ватман.
Холмц вздохнул.
- Началося, Ватман, началося!
- Та шо таки случилося? – встревожился Ватман и на всякий случай обильно положил фаршмака в рот.
- Тут на днях один очень неглупый русский – ну, ви знаете за кого я говорю, - имел осторожность пригласить наших людей в Россию…
Ватман судорожно начал рассовывать фаршмак по карманам.
- Та не полируйте вы себе так кровь, Ватман, - улыбнулся Холмц. – Ещё нихто никуда не едет…
- Шо вы задумали, Шейлок? - Ватман нервно облизал пальцы. - Нет, вы мне прямо здесь и сичас скажите – шо вы задумали?!
- От вы заполошный… - скривился Холмц. - Я задумал провести своё расследование того, шо заставило такого уважаемого человека такое сказать и почему «Таймс» разместила эту информацию в разделе «Частные объявления»…
- Таки мы едем в Россию на расследование? – расправил плечи Ватман. – Тада я пошёл за своим шпалером…
- Та сидите вы и не рыпайтесь, Ватман! – приказал Холмц. – Я уже провёл это расследование…
Ватман уселся в кресло напротив Холмца.
- Я сел и не рыпаюсь, но сгораю от нетерпения, дорогой Холмц!
- Не забудьте стряхнуть себя с кресла, када догорите, - улыбнулся Холмц. – Ну, таки слушайте… Как вы знаете, сейчас в России происходит много чего… Открываются интересные перспективы для умных людей – ну, вы знаете, за кого я говорю, - но есть одно «но»…
Холмц умолк. Ватман заёрзал, но Холмц выдержал паузу.
- Это такое «но», которое называется «оппозиция»… Между нами, Ватман, я никада не понимал, за какие такие героические гешефты эту кучку поцов называют оппозицией – это же обыкновенные фармазоны, шо впаривают фраерам стеклянные бусы по цене жемчужных ожерелий… Особенно эти, как их… Ну, тот, который уже отсидел, потом странный косноязычный шахматист и ещё третий, белобрысый… Альёшя, кажется…
Холмц опять умолк, задумавшись. Ватман заскрипел креслом.
- Ах да, пардонируйте, коллега… Я просто пытался вспомнить, который из этих лишенцев покусал полицейского… Кажется, это был шахматист… Удивительно… Вы можете себе представить Стейница или Ботвинника, грызущих руку констебля? Мда…
Холмц раскурил погасшую трубку.
- В общем, я сильно подозреваю, что этот очень неглупый русский решил совершить модное у них сейчас импортозамещение и в этом вопросе…
- Каком вопросе? – рассеянно переспросил Ватман, увлечённо выковыривая фаршмак из кармана.
- В нашем вопросе, Ватман! - Холмц повысил голос на «Ватман». – Нашем, еврейском…
- Кажется, я начинаю понима…
- То вам кажется, Ватман, - перебил Холмц. – Даже я не до конца понимаю этого русского… В общем, я методом глубокой и всесторонней дедукции пришёл к выводу, что он решил уничтожить старую пятую колонну в России руками новой, ферштейн?
- А кто такой Ферштейн? – поинтересовался Ватман.
Холмц глубоко вздохнул.
- Знаете, чего я ещё не понимаю? Зачем я пошёл навстречу вашей тётушке Ребекке и позволил вам приехать в Лондон из вашего поцаватого Лидса и сесть мине на голову! И уже поздно посыпать её пеплом…Голову, а не тётушку - шоб вы ничего не подумали...
- Сильно я вас объедаю, да? - на этот раз обиделся Ватман.
- Не, пока не сильно, - без улыбки ответил Холмц. – Так вот, Ватман, я себе смекаю, что он не просто так предложил евреям возвращаться из Палестин в Россию… Я подозреваю, шо приедут таки не самые последние шлимазлы – и с очень хорошим аппетитом. То есть никто, конечно, ниоткуда не приедет, все уже давно приехали и тока ждут сигнала, когда им можно будет сделать вид, шо они тока-тока сошли с поезда… И когда они как бы сойдут, они очень быстро закусят всей этой тухлой старой оппозицией – и рассадят свои тухесы по всем хлебным местам. А этому русскому нужно будет только следить, шобы это тихое, скажем так, кипа-замещение не превратилось в большой погром – и всё!
- Всё? – переспросил Ватман. – А почему русский не может просто посадить их у тюрму?
- Много шухеру… Эта хитрая кодла такая ядовитая, шо лучше её лишний раз в руки не брать, а пригласить единокровных спецов. Ведь кто лучше всех может организовать еврейский погром по-тихому и так, шоб никто не обиделся?
- И хто?
- Ой вей, вот наказание... Элементарно, Ватман! Сами же евреи…
Ватман откинулся на спинку кресла.
- Холмц… дорогой мой… Вы не устаёте меня поражать своей дедукцией!
- А вы меня – своим аппетитом, Ватман…
Ватман сделал вид, что не расслышал.
- Но что будет потом, Холмц, когда старая оппозиция будет разгромлена?
- Золотой век будет, дорогой Ватман! И нате вам Британскую энциклопедию – гляньте, шо это значит… Намекну – новая оппозиция будет лопать каждый день фаршированную щуку из рук русского и негромко требовать добавки, а всякие кусачие шахматисты будут писать в шахматные журналы, шобы не сдохнуть с голоду…
- Но русским может не понравится это, как вы сказали, кипа-замещение… Одних евреев на других – это будет не слишком для них?
- Вы иногда будто оба полушария включаете, Ватман… И тихо-ша - это не комплимент! – Холмц быстро наклонился над столиком, чуть не ударившись об него лбом, и шумнул носом.
- Тут важно объяснить людям… - Холмц так же резко отшатнулся от столика и яростно почесал нос. - Объяснить, что этих старых, задолбавших всех мудил, подвинули с места новые, конструктивно настроенные кадры. И это будет таки правдой – евреи умеют быть благодарными за оказанное им доверие…
Ватман тонко улыбнулся.
- А ведь может сработать, дорогой Шейлок… И придраться не к чему – все евреи на месте, просто у них стали другие фамилии… Но что скажут за океаном – это же были их креатуры?
- Где вы набрались этих словечек, Ватман? Какие креатуры – янки брали то, шо осталось, а шо обычно остаётся на дне? Конечно, янки покричат о репрессиях, придумают какие-нибудь санкции – а шо им ещё останется? Но никто не сможет обвинить русских в антисемитизме или геноциде - формально количество наших в России не уменьшится… А их качество - это уже второй вопрос…
Холмц пружинисто поднялся из кресла.
- А не заглянуть ли нам в клуб к моему братцу, Мойшкрофту? Посидим, помолчим… Помянем уходящую эпоху всяких венедиктовых? О, таки вспомнил, как зовут этого неопрятного пуделя с плохими зубам, шо гадит морзянкой…
- А давайте, Холмц!
- Я только позвоню, узнаю, на месте ли он… Аллё? Барышня, клуб «Диоген», пожалуйста! Аллё? Джордж? Это Холмц… Нет, меньшенький… Мойшкрофт на месте? Шо? Уехал? К актрискам? Шо?! Куда?!
Холмц медленно положил трубку на рычажок и медленно опустился в кресло.
- Шо, шо такое, Холмц? – подбородок Ватмана мелко дрожал. Холмц перевёл стеклянный взгляд на соратника.
- Мой брат… Покинул Лондон утренним поездом с вокзала Сент-Панкрас в направлении Фолкстона… Ватман, он собирается пересечь Канал!
- И шо это значит, Холмц?
- Это значит, дорогой Ватман, что через трое суток мой старший брат будет в Москве… Мойшкрофт всегда знает, где делается история! Собирайтесь, Ватман! Мне резко наскучил Лондон… И я хочу не вонючего фаршмака миссис Хадсман, а жареной стерлядки и блинов с икрою! Да шевелитесь вы, Ватман – и молитесь, шоб не все вакансии были заняты, когда мы доедем!!!
ТХ -> 28.01.2016, 19:57
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Может, кому пригодится:
Ну, погоди! (или Волк-007)
Ну, погоди! (или Волк-007)
у Лука очень неплохо было
Цитата:
Все, кто смотрел «Ну, погоди!» сходятся в одном – своим обаянием нехороший Волк забивает положительного Зайца напрочь. Дело даже не в том, что Волк, как заведомо потерпевший, находится в сценарно выигрышном положении, и все гэги накручиваются вокруг него, отводя Зайцу роль бледного статиста – вон, Том и Джерри как-то делят внимание зрителя.
Просто Волк – обаятельный бэд бой. Модник, западопоклонник и стиляга. Шпилит на гитаре запрещенного Высоцкого и ходит в розовой рубашке. Гоняет на мотоцикле в кожаном «пилоте» и курит явно непустые папиросы. А клеш – боже мой, вы видели какой у него клеш? Не-е-ет, таких не берут в комсомольцы. Это Заяц, активист ссученый, неестественно выглядит без пионерского галстука. А Волк, как истинный космополит, смотрится органично хоть в скафандре, хоть в костюме снегурочки, хоть в тельняшке, хоть в рыцарских доспехах.
Даже маленькие дети быстро врубались что к чему, и искренне желали чтобы Зайцу настал уже пиздец в какой-нибудь серии. Ну, пусть не Волк его съест (еще посадят ни за что), пусть зайчик просто попадет под трамвайчик. Главное, чтобы этот оптимистический сученок исчез из кадра и не мешал наслаждаться похождениями истинного короля стиля и бульвара.
Просто Волк – обаятельный бэд бой. Модник, западопоклонник и стиляга. Шпилит на гитаре запрещенного Высоцкого и ходит в розовой рубашке. Гоняет на мотоцикле в кожаном «пилоте» и курит явно непустые папиросы. А клеш – боже мой, вы видели какой у него клеш? Не-е-ет, таких не берут в комсомольцы. Это Заяц, активист ссученый, неестественно выглядит без пионерского галстука. А Волк, как истинный космополит, смотрится органично хоть в скафандре, хоть в костюме снегурочки, хоть в тельняшке, хоть в рыцарских доспехах.
Даже маленькие дети быстро врубались что к чему, и искренне желали чтобы Зайцу настал уже пиздец в какой-нибудь серии. Ну, пусть не Волк его съест (еще посадят ни за что), пусть зайчик просто попадет под трамвайчик. Главное, чтобы этот оптимистический сученок исчез из кадра и не мешал наслаждаться похождениями истинного короля стиля и бульвара.
http://gorky-look.livejournal.com/51095.html
[изображение]
alexander -> 28.01.2016, 20:32
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 29.01.2016, 08:00
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра.
- Не мог потоньше порезать штоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра.
- Не мог потоньше порезать штоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Cергей -> 29.01.2016, 18:04
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
у Лука очень неплохо было
Интересно, почему сдристнувшие из Союза или России уебаны так любят пастись на русскоязычных форумах и накидывать говно на вентилятор. Чего доказать то хотят?
Vitalik -> 29.01.2016, 19:59
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
Интересно, почему сдристнувшие из Союза или России уебаны так любят пастись на русскоязычных форумах и накидывать говно на вентилятор. Чего доказать то хотят?
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????? :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm:
ну где, ГДЕ ты увидел вброс говна на вентилятор?????? Волк 007 тебя не смутил, а вот Волк стиляга это уже "злые прииски врагов" изза бугра?? Параноя обострилась или где? :fool:
Геннадий -> 29.01.2016, 20:02
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
????????????????????????????????????????????ц??????????????????????????????? :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm:
ну где, ГДЕ ты увидел вброс говна на вентилятор?????? Волк 007 тебя не смутил, а вот Волк стиляга это уже "злые прииски врагов" изза бугра?? Параноя обострилась или где? :fool:
ну где, ГДЕ ты увидел вброс говна на вентилятор?????? Волк 007 тебя не смутил, а вот Волк стиляга это уже "злые прииски врагов" изза бугра?? Параноя обострилась или где? :fool:
Он ссылку почитал и оскорбился. Оскорбиновая кислота там.
Картинка,кстати ,доктора веба раздражает. Просто не рекомендует доктор ее отдельно смотреть. Червь говорит там.
PROF -> 29.01.2016, 20:12
----------------------------------------------------------------------------А с Вассерманом я был заочно знаком ещё когда модерировал форум Василия Звягинцева. Он там обретался.
ТХ -> 29.01.2016, 20:12
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????? :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm:
ну где, ГДЕ ты увидел вброс говна на вентилятор?????? Волк 007 тебя не смутил, а вот Волк стиляга это уже "злые прииски врагов" изза бугра?? Параноя обострилась или где? :fool:
ну где, ГДЕ ты увидел вброс говна на вентилятор?????? Волк 007 тебя не смутил, а вот Волк стиляга это уже "злые прииски врагов" изза бугра?? Параноя обострилась или где? :fool:
Лук там горький. Ну лук он такой, да.
Vitalik -> 29.01.2016, 20:34
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Он ссылку почитал и оскорбился. Оскорбиновая кислота там.
Картинка,кстати ,доктора веба раздражает. Просто не рекомендует доктор ее отдельно смотреть. Червь говорит там.
Картинка,кстати ,доктора веба раздражает. Просто не рекомендует доктор ее отдельно смотреть. Червь говорит там.
тады Ой :pardon:, я ссылку не читал, я думал что ссылка - "взял отсель" ну так и хули её смотреть. Пошёл посмотрел, зделал вывод. Если бы ТХ написал "читайте тут - это Правда", то это был бы вброс, а так Сергей сам туда полез. А про Волка мне понравилось, интереснее чем Волк 007.
TiRex -> 29.01.2016, 20:50
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
Интересно, почему сдристнувшие из Союза или России уебаны так любят пастись на русскоязычных форумах и накидывать говно на вентилятор. Чего доказать то хотят?
А чего так грубо, на любимую мозоль наступили? Или просто не с той ноги встал?
Давай повежливей.
Matraskin -> 29.01.2016, 21:48
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
Интересно, почему сдристнувшие из Союза или России уебаны так любят пастись на русскоязычных форумах и накидывать говно на вентилятор. Чего доказать то хотят?
Сообщение от модератора: поаккуратнее в выражениях
Холодильник -> 29.01.2016, 22:16
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Сообщение от модератора: поаккуратнее в выражениях
А я вот поддержу Сергея, хоть и в более аккуратных выражениях. У нас тут некотырые беженцы от тоталитаризьма в истерику впадают когда про пендостан всякую петросятину постят, и ничего. Однакож сами горазды всякой херней в сторону бывшей родины кидатся.
Slavic -> 29.01.2016, 22:33
----------------------------------------------------------------------------замечу что одни с херней, другие с истерикой :D
Холодильник -> 29.01.2016, 22:39
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
замечу что одни с херней, другие с истерикой :D
Таки да, и почему-то тот который с истерикой кагбэ не видит того который с хернёй :wall:
kazer -> 30.01.2016, 00:20
----------------------------------------------------------------------------Школота опять убила.
Комментарий к "Бородино" Лермонтова:
Да... Пятиклассник в наше время
Не то, что нынешнее племя... :D
Комментарий к "Бородино" Лермонтова:
Да... Пятиклассник в наше время
Не то, что нынешнее племя... :D
Matraskin -> 30.01.2016, 08:11
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
А я вот поддержу Сергея, хоть и в более аккуратных выражениях. У нас тут некотырые беженцы от тоталитаризьма в истерику впадают когда про пендостан всякую петросятину постят, и ничего. Однакож сами горазды всякой херней в сторону бывшей родины кидатся.
Цитаты?
Холодильник -> 30.01.2016, 11:29
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Цитаты?
Сообщение #5142 считаю вбросом говна на вентилятор.
З.Ы. мое мнение может кардинально расходится с мнением администрации форума.
Matraskin -> 30.01.2016, 12:11
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Сообщение #5142 считаю вбросом говна на вентилятор.
З.Ы. мое мнение может кардинально расходится с мнением администрации форума.
З.Ы. мое мнение может кардинально расходится с мнением администрации форума.
Вот честно и беспристрастно: говна в этом посте не вижу. И самое главное я за волка всегда был.
Velesich -> 30.01.2016, 13:22
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 30.01.2016, 13:58
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 30.01.2016, 14:09
----------------------------------------------------------------------------Это надо не мультик, а кино снимать. тогда в тему.
scald -> 30.01.2016, 15:02
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Вот честно и беспристрастно: говна в этом посте не вижу. И самое главное я за волка всегда был.
в посте из говна- ссыль на конкретного пидара в худшем смысле этого слова,а в остальном говна нет...
Matraskin -> 30.01.2016, 16:28
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
в посте из говна- ссыль на конкретного пидара в худшем смысле этого слова,а в остальном говна нет...
???
scald -> 30.01.2016, 16:43
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
совсем плохой презерватив аднака...Цитата:
Влияние западной культуры на Южное побережье Ледовитого океана существовало всегда. То приливами, приуроченными к царствованиям Петра Першого «на-голову-потерпевшего», то отливами, в связи с очередной кампанией по борьбе с джинсами. В общем, шипела движуха по прибрежной гальке туда-сюда, но не прекращалась ни на секунду.
Что там происходит «у немцев да фрязинов» кацапню интересовало постоянно и болезненно. Причем, из всего богатства западной культуры, копаясь в ее куче, северные негры выбирали, естественно, самое яркое и пошлое. Бусы и зеркала.
Западная культура, в любом проявлении – философия, мода, музыка, литература – ведет себя как любопытный щенок в познании мира, пихаясь носом во все закоулки бытия, и попеременно находя там то вкусную нямку, то удар током по морде. Она тем и симпатична, что лезет повсюду и не комплексует из-за неудач, относясь к самой себе с изрядной иронией. Западная культура гребет лапами в поиске, выбрасывая на поверхность бесценные исторические черепки вперемешку с ржавыми консервными банками. И это уже дело сообщества – что бережно отнести в музей, а что выбросить на помойку.
Угрюмо наблюдая за этими поисками, московиты в бздючих шубах обсуждают неудачи и тупость немцев, свеев да фрязинов, в очередной раз проколовшихся с изобретением компакт-дисков, просуществовавших на рынке меньше старого-доброго радио из розетки на кухне. Русские знают толк в старом-добром. Они как подложат костяшку домино под ножку стола, чтобы тот не качался, так еще правнуки будут за этим столом сидеть и пить чай из прабабкиной треснувшей да склееной чашки.
Что там происходит «у немцев да фрязинов» кацапню интересовало постоянно и болезненно. Причем, из всего богатства западной культуры, копаясь в ее куче, северные негры выбирали, естественно, самое яркое и пошлое. Бусы и зеркала.
Западная культура, в любом проявлении – философия, мода, музыка, литература – ведет себя как любопытный щенок в познании мира, пихаясь носом во все закоулки бытия, и попеременно находя там то вкусную нямку, то удар током по морде. Она тем и симпатична, что лезет повсюду и не комплексует из-за неудач, относясь к самой себе с изрядной иронией. Западная культура гребет лапами в поиске, выбрасывая на поверхность бесценные исторические черепки вперемешку с ржавыми консервными банками. И это уже дело сообщества – что бережно отнести в музей, а что выбросить на помойку.
Угрюмо наблюдая за этими поисками, московиты в бздючих шубах обсуждают неудачи и тупость немцев, свеев да фрязинов, в очередной раз проколовшихся с изобретением компакт-дисков, просуществовавших на рынке меньше старого-доброго радио из розетки на кухне. Русские знают толк в старом-добром. Они как подложат костяшку домино под ножку стола, чтобы тот не качался, так еще правнуки будут за этим столом сидеть и пить чай из прабабкиной треснувшей да склееной чашки.
carver -> 30.01.2016, 16:52
----------------------------------------------------------------------------вот ты сам то зачем это говно сюда тащиш? мало в жизни долбоебов попадается?
Геннадий -> 30.01.2016, 20:15
----------------------------------------------------------------------------Что за мода. Написано - не влезай убьет кака. Так нет же, посмотрят.
scald -> 30.01.2016, 23:54
----------------------------------------------------------------------------???
carver писал(a):
вот ты сам то зачем это говно сюда тащиш? мало в жизни долбоебов попадается?
Matraskin писал(a):
scald писал(a):
в посте из говна- ссыль на конкретного пидара в худшем смысле этого слова,а в остальном говна нет...
???
Vitalik -> 31.01.2016, 02:01
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
совсем плохой презерватив аднака...
А чё ты дабавляеш отсебятину?? ТХ дал ссылку откуда он утащил про Волка, а тебя туда лезть и читать всё подрят никто не заставлял.
Vitalik -> 31.01.2016, 02:25
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
А я вот поддержу Сергея, хоть и в более аккуратных выражениях. У нас тут некотырые беженцы от тоталитаризьма в истерику впадают когда про пендостан всякую петросятину постят, и ничего. Однакож сами горазды всякой херней в сторону бывшей родины кидатся.
Интерестно так получается, когда мне не нравится наезды про "пиндосов" то это я "в истерику впадают ", и мне теже самые 3-4 человека начинают расказывать что это был не "вброс на вентилятор", не.. это просто так получается, "не co зла :oops:".
А тут такой шум подняли, хотя вас в тот ЖЗЖ лезть и читать не приглашали и не советовали, а просто дали ссылку откуда скопирован материал про Волка. Но я теперь знаю почему вы так подорвались - ты , Slavic, scald и Сергей представители племени "прогрессивный либерал обыкновенный" :rtfm:. Вам хаять других можно, вы ведь "не специально", а вот вас даже случайно задеть нельзя, ибо это " херней в сторону бывшей родины кидатся". Самое смешное то, что мы пусть и давно но в СССР жили и пусть устаревшие но знания про РФ имеем, а вы со своими "шутками про пендостан" тупо петросяна да задорнова повторяете, ибо знаний настояших у вас НОЛЬ. Ну чистокровные "прогресивные либералы" , меня аж на слезу пробило.
Холодильник -> 31.01.2016, 03:00
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Интерестно так получается, когда мне не нравится наезды про "пиндосов" то это я "в истерику впадают ", и мне теже самые 3-4 человека начинают расказывать что это был не "вброс на вентилятор", не.. это просто так получается, "не co зла :oops:".
А тут такой шум подняли, хотя вас в тот ЖЗЖ лезть и читать не приглашали и не советовали, а просто дали ссылку откуда скопирован материал про Волка. Но я теперь знаю почему вы так подорвались - ты , Slavic, scald и Сергей представители племени "прогрессивный либерал обыкновенный" :rtfm:. Вам хаять других можно, вы ведь "не специально", а вот вас даже случайно задеть нельзя, ибо это " херней в сторону бывшей родины кидатся". Самое смешное то, что мы пусть и давно но в СССР жили и пусть устаревшие но знания про РФ имеем, а вы со своими "шутками про пендостан" тупо петросяна да задорнова повторяете, ибо знаний настояших у вас НОЛЬ. Ну чистокровные "прогресивные либералы" , меня аж на слезу пробило.
Да не всё нормально, в том числе и ваш спевшийся дуэт с ТХ, один говнеца периодически подкидывает другой истеричку изображает.А тут такой шум подняли, хотя вас в тот ЖЗЖ лезть и читать не приглашали и не советовали, а просто дали ссылку откуда скопирован материал про Волка. Но я теперь знаю почему вы так подорвались - ты , Slavic, scald и Сергей представители племени "прогрессивный либерал обыкновенный" :rtfm:. Вам хаять других можно, вы ведь "не специально", а вот вас даже случайно задеть нельзя, ибо это " херней в сторону бывшей родины кидатся". Самое смешное то, что мы пусть и давно но в СССР жили и пусть устаревшие но знания про РФ имеем, а вы со своими "шутками про пендостан" тупо петросяна да задорнова повторяете, ибо знаний настояших у вас НОЛЬ. Ну чистокровные "прогресивные либералы" , меня аж на слезу пробило.
Шум кстати обычно от тебя по поводу того что обижают твою ненаглядную и либерально-прогрессивную нью родину.
Вот ты кстати как самый прогрессивный из обыкновенных либералов, не подскажешь ли где это я твою пендосию хаял???
Цитата:
Самое смешное то, что мы пусть и давно но в СССР жили и пусть устаревшие но знания про РФ имеем,
Да вот нихуя вы никаго понятия не имеете, а если что то и имеете то это детские понятия по состоянию на год отбытия, и сказки вашей пропоганды про империю зла. ФСЁ.Цитата:
меня аж на слезу пробило.
Не плачь, всё пройдет и это тоже.scald -> 31.01.2016, 04:19
----------------------------------------------------------------------------Виталик, не говори мне что делать и мне не придется говорить тебе куда идти...
просто анекдот без подтекста...
Стоит девушка на мосту, явно желает свести счеты с жизнью, мешкает. Тут рядом проходит бомж:
-Кхм кхм, вы извините, вам же в принципе сейчас всё равно, но можно я вас трахну.
- Чтооо???
-Простите- трахну. У меня женщины уже давно не было...
- Да ты кАзел! Да как ты- вонючка смеешь с таким предложением ко мне!!!
- Простите, я тогда вас внизу подожду...
просто анекдот без подтекста...
Стоит девушка на мосту, явно желает свести счеты с жизнью, мешкает. Тут рядом проходит бомж:
-Кхм кхм, вы извините, вам же в принципе сейчас всё равно, но можно я вас трахну.
- Чтооо???
-Простите- трахну. У меня женщины уже давно не было...
- Да ты кАзел! Да как ты- вонючка смеешь с таким предложением ко мне!!!
- Простите, я тогда вас внизу подожду...
Vitalik -> 31.01.2016, 04:29
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Да не всё нормально, в том числе и ваш спевшийся дуэт с ТХ, один говнеца периодически подкидывает другой истеричку изображает.
Шум кстати обычно от тебя по поводу того что обижают твою ненаглядную и либерально-прогрессивную нью родину.
Вот ты кстати как самый прогрессивный из обыкновенных либералов, не подскажешь ли где это я твою пендосию хаял???
Да вот нихуя вы никаго понятия не имеете, а если что то и имеете то это детские понятия по состоянию на год отбытия, и сказки вашей пропоганды про империю зла. ФСЁ.
Не плачь, всё пройдет и это тоже.
Шум кстати обычно от тебя по поводу того что обижают твою ненаглядную и либерально-прогрессивную нью родину.
Вот ты кстати как самый прогрессивный из обыкновенных либералов, не подскажешь ли где это я твою пендосию хаял???
Да вот нихуя вы никаго понятия не имеете, а если что то и имеете то это детские понятия по состоянию на год отбытия, и сказки вашей пропоганды про империю зла. ФСЁ.
Не плачь, всё пройдет и это тоже.
Сразы видно настоящего "прогресивного либераста", столько эмоций и все не по делу. Я с ТХ имею разные взгляды и часто противоположные, ну да тебе факты похер, тебе в "пиндостане" все враги(но виновата наша пропоганда про империю зла, ага). "пиндосия" не моя родина, я живу в США, а в "пиндосии" живут твои выдуманые враги. Во вторых, с какого хуя ты меня в "либералы " записал??? Я тут двойные стандарты не использую, стрелки не перевожу, просто так не оскорбляю( вообшем не ведy себя как "либераст обыкновенный", а вот ты...) Или ты так топорно стрелку перевести пытаешся? Ктобы сомнивался что ты один знаеш всё про везде, откуда нам знать что либо, ведь у нас только "сказки нашей пропоганды про империю зла" есть, а сами мы в СССР не жили и нехуя не помним, как сюда переехали то нам память "проклятые буржуи" подменили. Ты сам то читаеш что пишеш? А то хуйня получается, если мне не нравится когда пишут " пиндосия и тд" , то я истеричка, а как ты тут сопли распустил то это "патриотизм". Хотя двоиные стандарты это образ жизни либерастов, было наивно ожидать другого. Ну да хер с тобой, нормальному человеку спорить с упоротым либерастом как ты - только время терять.
ТХ -> 31.01.2016, 05:20
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Привозит папа сына-дебила на море, привел его на пляж и объясняет:
- Вот видишь, сынок, это море..
- (тупо) Где?
- Ну вот это плещется-это море...
- (по прежнему тупо)Где?
- (распаляясь)Ну вот мы сидим на таком желтом-это песок, а вон то синее-это море..
- ...Где?
- (в бешенстве)Что ты идиот не понимаешь, вот это сухое, желтое-это песок, а вон то синее, плещется, мокрое-ЭТО МОРЕ!!!
- (тупо)Где?
Папины нервы не выдерживают, он в крайней ярости хватает сына, и макает его головой в воду с криком "Вот море!!! Вот оно!!! Вот это море!! Вот!" Сын захлебывается, кое-как вырывается и с трудом дыша спрашивает
- Папа, что это было?
- Море, блядь!!!
- ГДЕ?
- Вот видишь, сынок, это море..
- (тупо) Где?
- Ну вот это плещется-это море...
- (по прежнему тупо)Где?
- (распаляясь)Ну вот мы сидим на таком желтом-это песок, а вон то синее-это море..
- ...Где?
- (в бешенстве)Что ты идиот не понимаешь, вот это сухое, желтое-это песок, а вон то синее, плещется, мокрое-ЭТО МОРЕ!!!
- (тупо)Где?
Папины нервы не выдерживают, он в крайней ярости хватает сына, и макает его головой в воду с криком "Вот море!!! Вот оно!!! Вот это море!! Вот!" Сын захлебывается, кое-как вырывается и с трудом дыша спрашивает
- Папа, что это было?
- Море, блядь!!!
- ГДЕ?
Vitalik, любой диалог подразумевает присутствие разума на том конце провода....ну и, помимо того, если визг поциента раздражает, в настройках есть функция 'Черный список'.
Matraskin -> 31.01.2016, 06:55
----------------------------------------------------------------------------Холодильник поддерживает Сергея не только словом, но и делом.
Dragony66 -> 31.01.2016, 09:03
----------------------------------------------------------------------------Slavic -> 31.01.2016, 10:33
----------------------------------------------------------------------------вопрос к модераторам: если я поинтересуюсь у софорумника, почему меня записали в либералы - это повод для бана? :blink:
Dragony66 -> 31.01.2016, 10:40
----------------------------------------------------------------------------Данный вопрос лучше размещать в теме для "Флуда". :D
Matraskin -> 31.01.2016, 11:14
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
вопрос к модераторам: если я поинтересуюсь у софорумника, почему меня записали в либералы - это повод для бана? :blink:
В личке лайтесь.
Slavic -> 31.01.2016, 11:23
----------------------------------------------------------------------------в личке это не то... :D определение то дали не в личке :xz:
ну, вощем, понял.
ну, вощем, понял.
Matraskin -> 31.01.2016, 11:25
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
в личке это не то... :D определение то дали не в личке :xz:
ну, вощем, понял.
ну, вощем, понял.
Холодильник и Сергей забанены не за суть высказываний, а за форму - хамство и мат.
Slavic -> 31.01.2016, 11:29
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Холодильник и Сергей забанены не за суть высказываний, а за форму - хамство и мат.
ну, просто, мой крайний бан мне лично был не слишком понятен. посему, если считать бан актом воспитательным, полезно было бы указывать за что он.
alexander -> 31.01.2016, 12:35
----------------------------------------------------------------------------После праздников, финансовое положение - в магазин захожу ПОГРЕТЬСЯ :-(
Matraskin -> 31.01.2016, 13:20
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
ну, просто, мой крайний бан мне лично был не слишком понятен. посему, если считать бан актом воспитательным, полезно было бы указывать за что он.
Сообщение от модератора: Хочешь поучить модераторов модерированию?
Slavic -> 31.01.2016, 13:21
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Сообщение от модератора: Хочешь поучить модераторов модерированию?
нет, это была просьба. и там ничего не было собсно о модерировании.
Matraskin -> 31.01.2016, 14:07
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
нет, это была просьба. и там ничего не было собсно о модерировании.
Если ты чего-то не понял, то это совсем не значит, что тебе кто-то должен это объяснять.
Velesich -> 31.01.2016, 14:46
----------------------------------------------------------------------------Slavic -> 31.01.2016, 15:04
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Если ты чего-то не понял, то это совсем не значит, что тебе кто-то должен это объяснять.
так я и не говорю что должен :pardon:
komukc -> 31.01.2016, 15:30
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 31.01.2016, 17:39
----------------------------------------------------------------------------Племяш из Киева подогнал подборку
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ — любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других г@вно;
Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ — должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня! ";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно г@вно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т. к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т. к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него — сраным нищебродом! Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него — коррупционером / ворюгой / пр@ституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку — лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ — любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других г@вно;
Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ — должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня! ";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно г@вно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т. к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т. к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него — сраным нищебродом! Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него — коррупционером / ворюгой / пр@ституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку — лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
Dragony66 -> 31.01.2016, 17:50
----------------------------------------------------------------------------Длинновато...
"Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;" :D
"Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;" :D
Matraskin -> 31.01.2016, 18:55
----------------------------------------------------------------------------Про субару точно подмечено.
Novichek51 -> 31.01.2016, 19:07
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Ну да! Все беды от них. А мне больше момент про последний чай понравился.
А так молодец мужик. Физкультурой занялся.
alex2376 -> 31.01.2016, 19:32
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Племяш из Киева подогнал подборку
не помню было или нет
Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика.
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт.
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты.
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед.
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать.
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже.
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...
НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - стоять с поднятым капотом на обочине и думать "ниего, я знаю короткую дорогу, счас только масло залью
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика.
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт.
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты.
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед.
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать.
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже.
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...
НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - стоять с поднятым капотом на обочине и думать "ниего, я знаю короткую дорогу, счас только масло залью
Dragony66 -> 31.01.2016, 19:34
----------------------------------------------------------------------------ОКА - самый крутой аппарат на дороге... :D
TiRex -> 31.01.2016, 21:27
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Жена посмотрела на меня как на дурака, посмеялся.
TiRex -> 31.01.2016, 21:29
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Холодильник и Сергей забанены не за суть высказываний, а за форму - хамство и мат.
поддержу, со стороны ТХ и виталика наездов не видел, опровержения видел, наезды нет.
да и вежливость не порок...
Kuv -> 31.01.2016, 22:25
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
ОКА - самый крутой аппарат на дороге... :D
Круче только ОКА с армейскими номерами и бойцом Атличником за рулем. :D
ТХ -> 01.02.2016, 17:40
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 01.02.2016, 17:51
----------------------------------------------------------------------------ТХ -> 01.02.2016, 21:48
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 писал(a):
Ну да! Все беды от них. А мне больше момент про последний чай понравился.
А так молодец мужик. Физкультурой занялся.
А так молодец мужик. Физкультурой занялся.
День сурка в России....
vic57 -> 01.02.2016, 22:01
----------------------------------------------------------------------------из мира Linux
Иван Кольцо -> 01.02.2016, 22:06
----------------------------------------------------------------------------vic57 писал(a):
из мира Linux
Какой-то узкоспециализированный юмор
Иван Кольцо -> 02.02.2016, 21:04
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 -> 02.02.2016, 22:45
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Не буду говорить кто, не буду говорить где :D
А в руке пила "Дружба - 2" или штангенциркуль?
xTory -> 02.02.2016, 22:51
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 писал(a):
А в руке пила "Дружба - 2" или штангенциркуль?
Это урукхайский ятаган :)
carver -> 02.02.2016, 22:53
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 писал(a):
А в руке пила "Дружба - 2" или штангенциркуль?
рейсшина.
Novichek51 -> 03.02.2016, 03:23
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
рейсшина.
Ну, точно! Рейсшина - я ее в гриме не узнал.
xTory -> 03.02.2016, 09:18
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 писал(a):
Ну, точно! Рейсшина - я ее в гриме не узнал.
Еще скажите что логарифмическая линейка :D
DStaritsky -> 03.02.2016, 12:53
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Еще скажите что логарифмическая линейка :D
какие логарифмы - такая и линейка :D
RCS_Kulik -> 03.02.2016, 14:04
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Не буду говорить кто, не буду говорить где :D
Доктор Кто в средиземье...
vic57 -> 03.02.2016, 14:36
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
vic57 писал(a):
из мира Linux
Какой-то узкоспециализированный юмор
"Если в жизни любишь риск - форматируй жесткий диск" :xz:
Fduch -> 03.02.2016, 16:29
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 писал(a):
Ну да! Все беды от них. А мне больше момент про последний чай понравился.
А так молодец мужик. Физкультурой занялся.
А так молодец мужик. Физкультурой занялся.
У меня точно такой же будильник
Dragony66 -> 04.02.2016, 09:21
----------------------------------------------------------------------------Еврейская мама привела сына на прием к психологу. После сеанса.
- У вашего сына Эдипов комплекс.
- Ой, комплексы-шмомплексы... Лишь бы мамочку любил.
--------
из интернета:
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!
Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.
Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.
Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что это за секретный истребитель такой.
В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.
Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.
Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.
Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли твой след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.
Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и способность убеждения- машина заглохла в лесу, иду до автомастерской, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив окоченевшие ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.
Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находится в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, уверен аспирант.
Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова заявляются гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про празднование дня рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.
Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутился зашкаливающим счетчиком Гейгера? Или, например, прямо сейчас на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы некоего велосипеда с развившейся у топикстартера межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрываться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.
Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...
- У вашего сына Эдипов комплекс.
- Ой, комплексы-шмомплексы... Лишь бы мамочку любил.
--------
из интернета:
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!
Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.
Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.
Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что это за секретный истребитель такой.
В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.
Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.
Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.
Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли твой след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.
Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и способность убеждения- машина заглохла в лесу, иду до автомастерской, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив окоченевшие ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.
Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находится в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, уверен аспирант.
Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова заявляются гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про празднование дня рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.
Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутился зашкаливающим счетчиком Гейгера? Или, например, прямо сейчас на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы некоего велосипеда с развившейся у топикстартера межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрываться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.
Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...
Dingo -> 04.02.2016, 13:12
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед...
alex2376 -> 04.02.2016, 14:00
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед.......Надо погуглить...
эта пять. :D :D :D
Dragony66 -> 04.02.2016, 14:03
----------------------------------------------------------------------------Момент со "втулкой" мне одному кое-что напоминает? :D
Velesich -> 04.02.2016, 16:39
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 04.02.2016, 17:15
----------------------------------------------------------------------------Пилять... погуглил про истрибитель... :D
Shreder -> 04.02.2016, 21:00
----------------------------------------------------------------------------Понравилось:
Цитата:
....Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав – и зубы
клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно – лёгкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: – Вы не бойтесь, она не кусается, просто
дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой ... и ору изо
всех сил ей в ухо: – ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: –
Да не волнуйтесь Вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошла, так хорошо на душе стало....)))))))
:Dклацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно – лёгкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: – Вы не бойтесь, она не кусается, просто
дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой ... и ору изо
всех сил ей в ухо: – ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: –
Да не волнуйтесь Вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошла, так хорошо на душе стало....)))))))
carver -> 04.02.2016, 21:09
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Пилять... погуглил про истрибитель... :D
про очевидца двух падений прочитал? интересно,начальник аэродрома ему перед полетами незвонит:-" михалыч, ты завтра в лес не ходи,мы летать будем..."? )))
Dragony66 -> 05.02.2016, 07:05
----------------------------------------------------------------------------Если уж пишу фанфик с уклоном в авиационную тематику, то вот вам прикол:
Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, всё верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, всё верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
lenzavod -> 05.02.2016, 07:17
----------------------------------------------------------------------------Бабушка подарила внучке набор доктора.
Коты спрятались сразу.
Дедушка не успел...
Коты спрятались сразу.
Дедушка не успел...
fatenm -> 05.02.2016, 09:36
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Бабушка подарила внучке набор доктора.
Коты спрятались сразу.
Дедушка не успел...
Коты спрятались сразу.
Дедушка не успел...
эта пять!!! :mrgreen:
Alex723 -> 05.02.2016, 15:11
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Бабушка подарила внучке набор доктора.
Коты спрятались сразу.
Дедушка не успел...
Коты спрятались сразу.
Дедушка не успел...
Стивен Кинг нервно курит в стороне :D
lenzavod -> 05.02.2016, 16:53
----------------------------------------------------------------------------Муж с женой смотрят перед сном телевизор,"В мире животных".На экране гепард гонится за антилопой.Жена переживает за антилопу.Муж объясняет что гепард самый быстрый,так что у жертвы шансов ноль.Тогда жена заявляет,если антилопа спасётся,то она(жена) разрешит мужу завести любовницу...
И внимание на экран
https://youtu.be/k3rYdwQqkM8
И внимание на экран
https://youtu.be/k3rYdwQqkM8
Dragony66 -> 05.02.2016, 17:26
----------------------------------------------------------------------------Они увидели именно этот ролик? :D
lenzavod -> 05.02.2016, 17:35
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Они увидели именно этот ролик? :D
Нет,просто муж очень хотел иметь любовницу,поэтому и спас антилопу. :crazy:carver -> 05.02.2016, 19:00
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Нет,просто муж очень хотел иметь любовницу,поэтому и спас антилопу. :crazy:
собрались как то три негра-русский,немец и поляк.)))
ТХ -> 05.02.2016, 19:24
----------------------------------------------------------------------------Novichek51 -> 06.02.2016, 01:37
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Бабушка подарила внучке набор доктора.
Коты спрятались сразу.
Дедушка не успел...
Коты спрятались сразу.
Дедушка не успел...
:bravo:
Dragony66 -> 06.02.2016, 13:58
----------------------------------------------------------------------------Побаяню
----
Любовное письмо
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький.
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
***
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер — мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…
----
Любовное письмо
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький.
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
***
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер — мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…
Vitalik -> 06.02.2016, 22:00
----------------------------------------------------------------------------Дмитрий01 -> 06.02.2016, 22:15
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
хм... странная аранжировка, в такой версии еще не слышал. :DDragony66 -> 07.02.2016, 05:04
----------------------------------------------------------------------------Лютый креатифф (мб и баян)
А вот это, может быть, подходит для "автомобили ЗЛ"? :D
А вот это, может быть, подходит для "автомобили ЗЛ"? :D
lenzavod -> 07.02.2016, 06:39
----------------------------------------------------------------------------Фсем бояццо! :crazy:
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 07.02.2016, 06:41
----------------------------------------------------------------------------Шедевр вывихнутой логики...
lenzavod -> 07.02.2016, 07:11
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Шедевр вывихнутой логики...
На фоне недавнего истерического визга Миши 2% это супер круто.Dragony66 -> 07.02.2016, 07:37
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 07.02.2016, 15:38
----------------------------------------------------------------------------Италия.Карнавал.
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 07.02.2016, 15:50
----------------------------------------------------------------------------Персонажи любимого мультфильма. :D
В Италии для озвучки даже девчонку с таким же голосом нашли.
В Италии для озвучки даже девчонку с таким же голосом нашли.
Fram -> 07.02.2016, 19:15
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
:facepalm:
DStaritsky -> 07.02.2016, 23:59
----------------------------------------------------------------------------Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь.
Ствол перестанет ходить из стороны в сторону, и будет легче целиться.
Ствол перестанет ходить из стороны в сторону, и будет легче целиться.
Dragony66 -> 08.02.2016, 07:37
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
[изображение]
"Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика. "
[изображение]
"Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика. "
alexander -> 08.02.2016, 13:34
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Побаяню
----
Любовное письмо
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер — мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…
----
Любовное письмо
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер — мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…
Так Пушкин А.С. :) :)
Со школы все помнят
Я помню чудное мгновенье ...........
Посвященные Керн.
Через пару недель в письме своему другу Соболевскому Пушкин пишет.
Вторая половина февраля 1828 г. Из Петербурга в Москву
Безалаберный!
Ты ничего не пишешь мне о 2100 р., мною тебе должных, а пишешь мне о M-me Kern, которую с помощию божией я на днях уеб.
А письмо Ростовой это фейк :)
Dragony66 -> 08.02.2016, 14:01
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 08.02.2016, 15:26
----------------------------------------------------------------------------alexander -> 08.02.2016, 15:47
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Так Пушкин А.С. :) :)
Со школы все помнят
Я помню чудное мгновенье ...........
Посвященные Керн.
Через пару недель в письме своему другу Соболевскому Пушкин пишет.
Вторая половина февраля 1828 г. Из Петербурга в Москву
Безалаберный!
Ты ничего не пишешь мне о 2100 р., мною тебе должных, а пишешь мне о M-me Kern, которую с помощию божией я на днях уеб.
А письмо Ростовой это фейк :)
Со школы все помнят
Я помню чудное мгновенье ...........
Посвященные Керн.
Через пару недель в письме своему другу Соболевскому Пушкин пишет.
Вторая половина февраля 1828 г. Из Петербурга в Москву
Безалаберный!
Ты ничего не пишешь мне о 2100 р., мною тебе должных, а пишешь мне о M-me Kern, которую с помощию божией я на днях уеб.
А письмо Ростовой это фейк :)
Это да. :)
Я по поводу фразы
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме.
Так оно и есть :)
Dragony66 -> 08.02.2016, 16:33
----------------------------------------------------------------------------"у всех одно и то же на уме..." - зато сколько разных способов!... :D
Диалог в аптеке:
- Дайте мне пожалуйста успокоительное.
- Вам капли или в таблетках ?
- Не беси меня, падла !
Диалог в аптеке:
- Дайте мне пожалуйста успокоительное.
- Вам капли или в таблетках ?
- Не беси меня, падла !
lvbnhbq -> 08.02.2016, 20:36
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 09.02.2016, 07:23
----------------------------------------------------------------------------Matraskin -> 09.02.2016, 07:36
----------------------------------------------------------------------------Для неграмотных: Виктор Франкенштейн - это ученый, который создал монстра.
Dragony66 -> 09.02.2016, 07:49
----------------------------------------------------------------------------Прошу прощения за ссылку на неграмотную картинку. :D
Но суть большинство улавливает правильно.
Но суть большинство улавливает правильно.
Matraskin -> 09.02.2016, 08:02
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Прошу прощения за ссылку на неграмотную картинку. :D
Но суть большинство улавливает правильно.
Но суть большинство улавливает правильно.
Рекомендую создать отдельную ветку и выкладывать свои баяны туда.
Dragony66 -> 09.02.2016, 11:47
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 09.02.2016, 13:12
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 09.02.2016, 13:14
----------------------------------------------------------------------------Видимо, "голова дракона"? :D
alexander -> 10.02.2016, 11:50
----------------------------------------------------------------------------Быков веселится :) :)
Дмитрий Быков: Отец и Папа
Креативный редактор Sobesednik.ru в стихах «описывает» предстоящую встречу Папы Римского Франциска и Патриарха Кирилла.
http://sobesednik.ru/dmitriy-bykov/20160209-dmitriy-bykov-otec-i-papa
Дмитрий Быков: Отец и Папа
Креативный редактор Sobesednik.ru в стихах «описывает» предстоящую встречу Папы Римского Франциска и Патриарха Кирилла.
http://sobesednik.ru/dmitriy-bykov/20160209-dmitriy-bykov-otec-i-papa
lenzavod -> 10.02.2016, 15:46
----------------------------------------------------------------------------Специально для фотоохоты на либералов :crazy:
[изображение]
[изображение]
fatenm -> 10.02.2016, 16:39
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Специально для фотоохоты на либералов :crazy:
Шутка дня:
Пока в Касьянова летел торт - он успел откусить от него 2 % :)
lenzavod -> 10.02.2016, 16:48
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Специально для фотоохоты на либералов
Есть ещё модель "Патриот+",с фото Темнейшего,для ловли на живца. :Dlenzavod -> 10.02.2016, 19:06
----------------------------------------------------------------------------fatenm писал(a):
Шутка дня:
Пока в Касьянова летел торт - он успел откусить от него 2 % :)
Уже есть видео как откусывает :DПока в Касьянова летел торт - он успел откусить от него 2 % :)
Dingo -> 10.02.2016, 22:31
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Уже есть видео как откусывает :D
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ISawsHKpt9c
lvbnhbq -> 11.02.2016, 00:21
----------------------------------------------------------------------------"Как сильно за 20 лет изменились женщины! Двадцать лет назад нарисовал на 8 Марта каляки-маляки и мама счастлива. Нарисовал те же каляки-маляки сейчас и чуть было не остался без невесты!"
:hihi:
:hihi:
ТХ -> 11.02.2016, 02:03
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Саурон могучими ударами латной десницы вбил в гранит парапета четыре свитка и торжествующе посмотрел на орду.
- Буду краток. Юридически, вы все тут эльфы, до единого. Потомственные авари. Хоть на ебальник и неприглядные, но галахически, как есть – все Перворожденные. От така хуйня, малята.
Тишина над долиной стояла такая, что было слышно, как потрескивают остывающие от охуения балроги. Назгулы рябили как испорченные телевизоры. Новоявленные эльфы сторожко отодвигались друг от друга, на всякий случай доставая из голенищ зазубренные ножи и группируясь по кланам спиной к спине.
- Хуясе, - ошеломленно сказал темнокожий и мелкий орк из Кирит-Унгола. – И чо теперь будет?
Саурон покашлял внутри шлема и опять со значением развел шестиметровые руки.
- Будет баня и еда! – восторженно взвизгнул из толпы какой-то молодой-зеленый из Мории.
- Будет бойня и пизда! – зарычал Саурон. – Попробуйте хоть раз своей головой подумать!
В долине раздался грохот падающих копий и щитов – орки брали себя руками за головы и пытались ими думать. Некоторые думали стоя, некоторые сидя, некоторые катались по земле. В целом все очень напоминало какое-то камлание крестоносцев-пятидесятников. Саурон яростно грохнул латными кулаками по перилам балкона, повернулся и привалился к перилам спиной.
- Вот как с таким материалом работать? – горько спросил Саурон у Сарумана, скромно стоявшего перед Владыкой. – Это же пиздец какой-то, сухумский обезьянник. Им только что открыли окно возможностей, а они ничего не поняли.
- Давай-ка я попробую поработать с контингентом, - примирительно сказал Саруман. – Все-таки, это моя специальность.
- Буду краток. Юридически, вы все тут эльфы, до единого. Потомственные авари. Хоть на ебальник и неприглядные, но галахически, как есть – все Перворожденные. От така хуйня, малята.
Тишина над долиной стояла такая, что было слышно, как потрескивают остывающие от охуения балроги. Назгулы рябили как испорченные телевизоры. Новоявленные эльфы сторожко отодвигались друг от друга, на всякий случай доставая из голенищ зазубренные ножи и группируясь по кланам спиной к спине.
- Хуясе, - ошеломленно сказал темнокожий и мелкий орк из Кирит-Унгола. – И чо теперь будет?
Саурон покашлял внутри шлема и опять со значением развел шестиметровые руки.
- Будет баня и еда! – восторженно взвизгнул из толпы какой-то молодой-зеленый из Мории.
- Будет бойня и пизда! – зарычал Саурон. – Попробуйте хоть раз своей головой подумать!
В долине раздался грохот падающих копий и щитов – орки брали себя руками за головы и пытались ими думать. Некоторые думали стоя, некоторые сидя, некоторые катались по земле. В целом все очень напоминало какое-то камлание крестоносцев-пятидесятников. Саурон яростно грохнул латными кулаками по перилам балкона, повернулся и привалился к перилам спиной.
- Вот как с таким материалом работать? – горько спросил Саурон у Сарумана, скромно стоявшего перед Владыкой. – Это же пиздец какой-то, сухумский обезьянник. Им только что открыли окно возможностей, а они ничего не поняли.
- Давай-ка я попробую поработать с контингентом, - примирительно сказал Саруман. – Все-таки, это моя специальность.
Лук опять отжег. Кто захочет тот найдет....
Dragony66 -> 11.02.2016, 11:02
----------------------------------------------------------------------------Убрал
Холодильник -> 11.02.2016, 11:25
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Немного чернухи
[spoiler][/spoiler]
[spoiler][/spoiler]
А вот это всё "Афоризмы, сентенции, изречения и прочий юмор..." где?
Я бы сказал что это не "немного чернухи" а сколькото ху*ни
Dragony66 -> 13.02.2016, 05:19
----------------------------------------------------------------------------"Сегодня пришел на работу с нарисованными усами.
Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я - идиот."
"А это поможет?" - спросила Царевна-Несмеяна, медленно затягиваясь.
И - ни слова о линейке!
[изображение]
Вдогонку
Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я - идиот."
"А это поможет?" - спросила Царевна-Несмеяна, медленно затягиваясь.
И - ни слова о линейке!
[изображение]
Вдогонку
lvbnhbq -> 13.02.2016, 11:04
----------------------------------------------------------------------------Наверное, в эту тему:
Цитата:
Sho: Бронебойный плащ. БРОНЕБОЙНЫЙ. По-моему, бронебойным корректно обзывать снаряд, а плащ, соответственно бронированным.
Kial: Это смотря как его использовать. Например в армии я видел прямое доказательство того, что дверца от БМП все же бронебойная а не бронированная, когда ракетчики проломили ей дверь ангара.
Kial: Это смотря как его использовать. Например в армии я видел прямое доказательство того, что дверца от БМП все же бронебойная а не бронированная, когда ракетчики проломили ей дверь ангара.
Dragony66 -> 13.02.2016, 14:29
----------------------------------------------------------------------------Реклама, она такая реклама
[изображение]
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу!
Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место.
И я не могу смотреть фильм.
И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Замолчите, капитан, и не отвлекайтесь от управления.
Скоро посадка.
[изображение]
[изображение]
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу!
Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место.
И я не могу смотреть фильм.
И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Замолчите, капитан, и не отвлекайтесь от управления.
Скоро посадка.
[изображение]
Dragony66 -> 14.02.2016, 05:52
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 14.02.2016, 12:24
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 14.02.2016, 14:42
----------------------------------------------------------------------------Я вижу, сюда уже с фейсбука картинки тащим.
Ну-ну...
Ну-ну...
Som -> 14.02.2016, 19:17
----------------------------------------------------------------------------а с funnyordie можно?
[изображение]
[изображение]
отсюда
www.funnyordie.com/slideshows/d8d22aea29/21-best-gifs-of-all-time-of-the-week-volume-128?_cc=__d___&_ccid=1c5588510a6f0266
[изображение]
[изображение]
отсюда
www.funnyordie.com/slideshows/d8d22aea29/21-best-gifs-of-all-time-of-the-week-volume-128?_cc=__d___&_ccid=1c5588510a6f0266
Kuv -> 15.02.2016, 14:15
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 15.02.2016, 20:50
----------------------------------------------------------------------------Fram -> 15.02.2016, 21:33
----------------------------------------------------------------------------Kuv писал(a):
Вот так милиция стала полицией.
Интересная книжка, кстати :) Судя по обложке такая же, как и у меня : Ж.Деларю "История Гестапо" издательство "Русич" 1993 г.
fatenm -> 16.02.2016, 09:26
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 16.02.2016, 09:44
----------------------------------------------------------------------------fatenm писал(a):
:boyan: аль не?! :)
еще какой :D :D :D
fatenm -> 16.02.2016, 11:07
----------------------------------------------------------------------------fatenm -> 17.02.2016, 16:55
----------------------------------------------------------------------------жена: Дорогой, у мамы скоро юбилей. Ты задумывался о подарке?
муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?)
муж: А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?)
муж: А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Ray -> 17.02.2016, 22:28
----------------------------------------------------------------------------Холодильник -> 17.02.2016, 23:08
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 17.02.2016, 23:17
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Зачёт! :D
Alex723 -> 17.02.2016, 23:40
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Нельзя же так! :bravo: :D
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
ТХ -> 18.02.2016, 06:11
----------------------------------------------------------------------------На третий день отец Федор стал проповедовать птицам. Он почему-то склонял их к лютеранству.
— Птицы, — говорил он им звучным голосом, — покайтесь в своих грехах публично!
[изображение]
[изображение]
— Птицы, — говорил он им звучным голосом, — покайтесь в своих грехах публично!
[изображение]
[изображение]
ansollo -> 18.02.2016, 07:58
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
:mrgreen: :good:
Dragony66 -> 18.02.2016, 16:26
----------------------------------------------------------------------------Башибузук -> 18.02.2016, 16:50
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
На третий день отец Федор стал проповедовать птицам. Он почему-то склонял их к лютеранству.
— Птицы, — говорил он им звучным голосом, — покайтесь в своих грехах публично!
Странный у вас юмор если не сказать больше.— Птицы, — говорил он им звучным голосом, — покайтесь в своих грехах публично!
ТХ -> 18.02.2016, 18:16
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Странный у вас юмор если не сказать больше.
Пингвины блокируются?
starosta -> 18.02.2016, 18:16
----------------------------------------------------------------------------А у вас в городе есть?))))
Башибузук -> 18.02.2016, 18:31
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
Пингвины блокируются?
Нет. Я выразился предельно ясно.Геннадий -> 18.02.2016, 19:01
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
Пингвины блокируются?
В теме о религии и теологии надо был размещать.
Башибузук -> 18.02.2016, 19:06
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
В теме о религии и теологии надо был размещать.
Скажем так, юмор и религия, в большинстве случаев вообще несовместимы. Примеров масса, причем недавних.Fram -> 18.02.2016, 19:56
----------------------------------------------------------------------------Можно сказать? (Тяну руку) Тут важно договориться на берегу - ты не трогаешь моего Бога, а я не топчусь на твоих болевых точках (поверьте, даже у самого твердого атеиста есть болевые точки, нажимая на которые можно довести человека до невменяемости). Поэтому, давайте быть внимательнее (не хочу :evil: не хочу :evil: говорить слово "толерантнее") к чужим убеждениям. Пожалуйста.
ТХ -> 18.02.2016, 20:08
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Можно сказать? (Тяну руку) Тут важно договориться на берегу - ты не трогаешь моего Бога, а я не топчусь на твоих болевых точках (поверьте, даже у самого твердого атеиста есть болевые точки, нажимая на которые можно довести человека до невменяемости). Поэтому, давайте быть внимательнее (не хочу :evil: не хочу :evil: говорить слово "толерантнее") к чужим убеждениям. Пожалуйста.
Ну это как с Шарли. Не хочешь, не читай. Есть ещё функция игнора в настройках, если раздражаю фигач меня туда, я не обижусь.
ТХ -> 18.02.2016, 20:11
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
В теме о религии и теологии надо был размещать.
Ильф и Петров это юмор или теология?Геннадий -> 18.02.2016, 20:12
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
Ильф и Петров это юмор или теология?
Это три разных человека.
ansollo -> 18.02.2016, 20:13
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
Ну это как с Шарли. Не хочешь, не читай. Есть ещё функция игнора в настройках, если раздражаю фигач меня туда, я не обижусь.
а с Америкой как с Шарли?
Башибузук -> 18.02.2016, 20:14
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
Ну это как с Шарли. Не хочешь, не читай. Есть ещё функция игнора в настройках, если раздражаю фигач меня туда, я не обижусь.
Зачем же игнор:) Есть много других интересных увлекательных вариантов. И буду предлагать уже тебе, фигачить меня в игнор.Геннадий -> 18.02.2016, 20:17
----------------------------------------------------------------------------Есть еще вариант. Пойти поругатьс за религию в теме за религию. Да.
ТХ -> 18.02.2016, 20:19
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
а с Америкой как с Шарли?
Ну...да. Америка(в смысле США) и есть Шарли. Первая поправка... ну и вторая, чтоб первую не обижали.
Fram -> 18.02.2016, 20:23
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
Ильф и Петров это юмор или теология?
Ты еще "Библию для верующих и неверующих" вспомни.
ТХ -> 18.02.2016, 20:23
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Зачем же игнор:) Есть много других интересных увлекательных вариантов. И буду предлагать уже тебе, фигачить меня в игнор.
Договорились.
Башибузук -> 18.02.2016, 20:31
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
Ну...да. Америка(в смысле США) и есть Шарли. Первая поправка... ну и вторая, чтоб первую не обижали.
Как бы так сказать, толейрантней что ли... Вы у себя в Америке(в смысле США),carver -> 18.02.2016, 20:41
----------------------------------------------------------------------------а меня бесят верущие. носятся с ними,как с торбами писаными. понятно,что пресовать как в союзе-это жестоко,но и в жопу целовать-перебор. светское государство-все должны быть равны,и атеисты,и богомольцы.
а по поводу шутки про Кирилла- так просто тх разучился шутить по русски. а так виной всему наши сми-жополизы. патриарх посетил полярников,которые показали ему пингвинов,а в новостях мелькало-патриарх официально посетил колоннию пингвинов. вот и шутят. а почему бы нет?
а по поводу шутки про Кирилла- так просто тх разучился шутить по русски. а так виной всему наши сми-жополизы. патриарх посетил полярников,которые показали ему пингвинов,а в новостях мелькало-патриарх официально посетил колоннию пингвинов. вот и шутят. а почему бы нет?
Башибузук -> 18.02.2016, 20:49
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
а меня бесят верущие. носятся с ними,как с торбами писаными. понятно,что пресовать как в союзе-это жестоко,но и в жопу целовать-перебор. светское государство-все должны быть равны,и атеисты,и богомольцы.
а по поводу шутки про Кирилла- так просто тх разучился шутить по русски. а так виной всему наши сми-жополизы. патриарх посетил полярников,которые показали ему пингвинов,а в новостях мелькало-патриарх официально посетил колоннию пингвинов. вот и шутят. а почему бы нет?
Бесят так бесят, твое личное дело и это нормально. Кстати, а что, в России сейчас верующие и атеисты не равны? И кто с ними носится как с торбами, простите, да еще в зад целует? Какие-то страсти ты камрад рассказываешь.а по поводу шутки про Кирилла- так просто тх разучился шутить по русски. а так виной всему наши сми-жополизы. патриарх посетил полярников,которые показали ему пингвинов,а в новостях мелькало-патриарх официально посетил колоннию пингвинов. вот и шутят. а почему бы нет?
ansollo -> 18.02.2016, 20:52
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
а меня бесят верущие. носятся с ними,как с торбами писаными. понятно,что пресовать как в союзе-это жестоко,но и в жопу целовать-перебор. светское государство-все должны быть равны,и атеисты,и богомольцы.
а по поводу шутки про Кирилла- так просто тх разучился шутить по русски. а так виной всему наши сми-жополизы. патриарх посетил полярников,которые показали ему пингвинов,а в новостях мелькало-патриарх официально посетил колоннию пингвинов. вот и шутят. а почему бы нет?
а по поводу шутки про Кирилла- так просто тх разучился шутить по русски. а так виной всему наши сми-жополизы. патриарх посетил полярников,которые показали ему пингвинов,а в новостях мелькало-патриарх официально посетил колоннию пингвинов. вот и шутят. а почему бы нет?
мне на патриарха насрать
меня пингвины-полярники бесят
Fram -> 18.02.2016, 20:56
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
мне на патриарха насрать
меня пингвины-полярники бесят
А полярники то почему бесят? :blink:меня пингвины-полярники бесят
ansollo -> 18.02.2016, 21:01
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
А полярники то почему бесят? :blink:
бородатый прилетал к людям
а на картинке вместо людей пингвины
вот я и думаю, за что так с полярниками?
Да и цЫтата, хм, к месту :wall:
carver -> 18.02.2016, 21:01
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
А полярники то почему бесят? :blink:
да не полярники, а подмена людей пингвинами ради привлечения внимания.
ТХ -> 18.02.2016, 21:21
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Ты еще "Библию для верующих и неверующих" вспомни.
А она смешная :) ? У Культпросвета с юмором было совсем плохо.... Догматизм как таковой вообще юмора не переносит, даже если это догматизм отрицания.
Shreder -> 18.02.2016, 21:29
----------------------------------------------------------------------------С чего бы это такой повышенный интерес к Антарктиде? ;-)
Есть и такая версия:
Есть и такая версия:
Геннадий -> 18.02.2016, 21:43
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
С чего бы это такой повышенный интерес к Антарктиде? ;-)
Есть и такая версия:
Есть и такая версия:
Да бурят шельф уже давно. Только австралийцы и потихоньку. И че?
А вот к примеру если набрать "только не в слизерин"в гугеле то :)
Vitalik -> 18.02.2016, 21:45
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
а по поводу шутки про Кирилла- так просто тх разучился шутить по русски. а так виной всему наши сми-жополизы. патриарх посетил полярников,которые показали ему пингвинов,а в новостях мелькало-патриарх официально посетил колоннию пингвинов. вот и шутят. а почему бы нет?
Я всё равно нехера не понял, в чём шутка? Я от религии далеко, потому не могу врубится в чём суть: журнализды поменяли людей на пингвиннов и стало смешно или там ещё какието тонкости? Или это типа узкопрофильного юмора, если не в теме то не смешно? :???:
Башибузук -> 18.02.2016, 21:53
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Или это типа узкопрофильного юмора, если не в теме то не смешно? :???:
Как-то так :). Тема рассосалась сама по себе, тому кому надо все поняли и обозначили позиции. Уже не стоит внимания.ТХ -> 18.02.2016, 22:38
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Я всё равно нехера не понял, в чём шутка? Я от религии далеко, потому не могу врубится в чём суть: журнализды поменяли людей на пингвиннов и стало смешно или там ещё какието тонкости? Или это типа узкопрофильного юмора, если не в теме то не смешно? :???:
12 стульев. Федор Востряков он же отец Федор, один из главных действующих лиц.
[изображение]
[изображение]
Фотки Гундяева в Антарктиде уже стали интернет мемом.
[изображение]
[изображение]
carver -> 18.02.2016, 22:47
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Я всё равно нехера не понял, в чём шутка? Я от религии далеко, потому не могу врубится в чём суть: журнализды поменяли людей на пингвиннов и стало смешно или там ещё какието тонкости? Или это типа узкопрофильного юмора, если не в теме то не смешно? :???:
суть не в религии. есть официальное лицо, которое упоминается в сугубо официальном контексте,в данном случае " патриарх всея руси" ," в первые в истории русской православной церкви", то есть идет настройка на восприятие события ,как некой церковной миссии,что ли, а потом раз- и " посетил колоннию пингвинов" . этакий логический диссонанс.
но тх скомпилировал свою шутку в стиле- "шли три негра,русский ,немец и поляк...", притянуто за уши,несмешно и ... несмешно)))
Холодильник -> 19.02.2016, 01:58
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
суть не в религии. есть официальное лицо, которое упоминается в сугубо официальном контексте,в данном случае " патриарх всея руси" ," в первые в истории русской православной церкви", то есть идет настройка на восприятие события ,как некой церковной миссии,что ли, а потом раз- и " посетил колоннию пингвинов" . этакий логический диссонанс.
но тх скомпилировал свою шутку в стиле- "шли три негра,русский ,немец и поляк...", притянуто за уши,несмешно и ... несмешно)))
Для него это нормально, но будем толерантны к нашим либеральным товарищам из америки :)но тх скомпилировал свою шутку в стиле- "шли три негра,русский ,немец и поляк...", притянуто за уши,несмешно и ... несмешно)))
DStaritsky -> 19.02.2016, 05:18
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Для него это нормально, но будем толерантны к нашим либеральным товарищам из америки :)
А я считаю что это ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ толерантен к нам. Ибо ЕГО страна проповедует на весь мир толерантность. Не?
Холодильник -> 19.02.2016, 08:46
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
А я считаю что это ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ толерантен к нам. Ибо ЕГО страна проповедует на весь мир толерантность. Не?
Дядь Мить, они у нас тут "малая народность", за притеснения могут в баню посадить :pardon:
З.Ы. черный список очень бережет нервы :yes:
Иван Кольцо -> 19.02.2016, 08:47
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Бесят так бесят, твое личное дело и это нормально. Кстати, а что, в России сейчас верующие и атеисты не равны? И кто с ними носится как с торбами, простите, да еще в зад целует? Какие-то страсти ты камрад рассказываешь.
Есть статья за оскорбление чувства верующих.
За оскорбления чувства атеистов - нет.
Dingo -> 19.02.2016, 08:54
----------------------------------------------------------------------------1882 -> 19.02.2016, 08:55
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
....
За оскорбления чувства атеистов - нет.
За оскорбления чувства атеистов - нет.
подожди...а ст.130 УК РФ?
Иван Кольцо -> 19.02.2016, 08:59
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
подожди...а ст.130 УК РФ?
Понимаешь ли ты разницу между оскорблением и оскорблением чувства атеиста?
1882 -> 19.02.2016, 09:03
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Понимаешь ли ты разницу между оскорблением и оскорблением чувства атеиста?
дык..в ст.148...говориться об " Публичные действия, выражающие явное неуважение к обществу и совершенные в целях оскорбления религиозных чувств верующих"
то есть выделено какое чувство оскорбили - религиозное... а в ст.130...ваще никакие чувста оскорблять нельзя...без привязки к верующим или нет...просто - личности.
Иван Кольцо -> 19.02.2016, 09:08
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
дык..в ст.148...говориться об " Публичные действия, выражающие явное неуважение к обществу и совершенные в целях оскорбления религиозных чувств верующих"
то есть выделено какое чувство оскорбили - религиозное... а в ст.130...ваще никакие чувста оскорблять нельзя...без привязки к верующим или нет...просто - личности.
то есть выделено какое чувство оскорбили - религиозное... а в ст.130...ваще никакие чувста оскорблять нельзя...без привязки к верующим или нет...просто - личности.
Заявления, что бог сотворил землю - это оскорбление чувств атеиста или нет?
Если да, то почему все, кто так говорят - еще не осуждены?
1882 -> 19.02.2016, 09:12
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Заявления, что бог сотворил землю - это оскорбление чувств атеиста или нет?
Если да, то почему все, кто так говорят - еще не осуждены?
Если да, то почему все, кто так говорят - еще не осуждены?
потому что еще никто не подал иск...не провел соответствующие экспертизы, доказывающие истинность теорий о создание Земли...мало доказательной базы. :D
Dragony66 -> 19.02.2016, 09:18
----------------------------------------------------------------------------1882 -> 19.02.2016, 09:35
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Может, теологические споры все-таки лучше вести в соответствующей теме?..
спор не о теологии, а о юриспруденции...типа, на фига выделять оскорбление чувства верующих в отдельную статью (148), если есть ст.130, где отображены все чувства, всех людей... :D
Dragony66 -> 19.02.2016, 09:36
----------------------------------------------------------------------------Тем более офтоп :D
xTory -> 19.02.2016, 10:06
----------------------------------------------------------------------------Мне всегда было интересно, а женщин не оскорбляет что согласно Ветхому Завету, первая на земле представительница слабого пола оказалась, таки, бЭ... которая за яблоко отдалась? :D В принципе и сейчас некоторые девушки за "яблоки" на многое готовы, так что ничего не поменялось :D
Dragony66 -> 19.02.2016, 10:13
----------------------------------------------------------------------------"Не виноватые они!.."
Иван Кольцо -> 19.02.2016, 10:43
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Мне всегда было интересно, а женщин не оскорбляет что согласно Ветхому Завету, первая на земле представительница слабого пола оказалась, таки, бЭ... которая за яблоко отдалась? :D В принципе и сейчас некоторые девушки за "яблоки" на многое готовы, так что ничего не поменялось :D
За шоколадку! С орехами!(с)
scald -> 19.02.2016, 12:26
----------------------------------------------------------------------------Молодая мамаша, с дитём лет полутора, идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "Мяу"...
Встречаются две подруги:
— Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
— Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка – это все по его части!
— Ну, а по части постели?
— Матрас регулярно во дворе выколачивает!
— Ну, а любовь-то? Любит еще?
— Бьет – значит любит!
— Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
— Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
Встречаются две подруги:
— Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
— Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка – это все по его части!
— Ну, а по части постели?
— Матрас регулярно во дворе выколачивает!
— Ну, а любовь-то? Любит еще?
— Бьет – значит любит!
— Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
— Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
Иван Кольцо -> 19.02.2016, 13:08
----------------------------------------------------------------------------fatenm -> 19.02.2016, 13:21
----------------------------------------------------------------------------Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт.
***
Некоторые дети - лучшая реклама презервативов.
***
Некоторые дети - лучшая реклама презервативов.
Alex723 -> 19.02.2016, 13:27
----------------------------------------------------------------------------fatenm писал(a):
Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт.
***
Некоторые дети - лучшая реклама презервативов.
***
Некоторые дети - лучшая реклама презервативов.
:good: :D :mrgreen:
Dragony66 -> 19.02.2016, 13:30
----------------------------------------------------------------------------"Вследствие уменьшения продаж печенья, девочки-скауты перешли к более агрессивной кампании по продажам" - примерный перевод "живых новостей".
А так, сразу и не поймешь, в чем прикол... :D
А так, сразу и не поймешь, в чем прикол... :D
Som -> 19.02.2016, 15:13
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Мне всегда было интересно, а женщин не оскорбляет что согласно Ветхому Завету, первая на земле представительница слабого пола оказалась, таки, бЭ... которая за яблоко отдалась? :D
:DЦитата:
Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
:PБашибузук -> 19.02.2016, 18:53
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Дядь Мить, они у нас тут "малая народность", за притеснения могут в баню посадить :pardon:
З.Ы. черный список очень бережет нервы :yes:
Очень малая, но один из них(не Виталя, с ним все более чем норм), потихоньку начинает берега терять. Хочется верить, что до поры до времени. Но да ладно, это только мое личное мнение, никому его навязывать не собираюсь. Но думаю, ты меня понимаешь.З.Ы. черный список очень бережет нервы :yes:
Velesich -> 20.02.2016, 06:31
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Мне всегда было интересно, а женщин не оскорбляет что согласно Ветхому Завету, первая на земле представительница слабого пола оказалась, таки, бЭ... которая за яблоко отдалась? :D В принципе и сейчас некоторые девушки за "яблоки" на многое готовы, так что ничего не поменялось :D
Историю нужно знать, однако. Согласно завету первая была Лиллит, но не понравилась ни создателю, ни одаряемому. По некоторым сведениям, родоначальница тёмных сил на земле ;)
Dragony66 -> 20.02.2016, 06:34
----------------------------------------------------------------------------Ну да, Лилит - "Темная луна"... :D
ТХ -> 20.02.2016, 07:14
----------------------------------------------------------------------------Лук выдал очередной шедевр.
http://gorky-look.livejournal.com/88800.html
Цитата:
- Чо? – тупо спросил Ходжа, - Какого ишака? Какого года?
- Шестьсот шестидесятого года, - терпеливо ответил эмир. – Твоего ишака. А сегодня у нас... э-э-э... двадцатое мухаррама шестьсот восьмидесятого. И ты притащился в этот благословенный день в мою Бухару. Я, конечно, не настолько мудр, как ты – но предполагаю одно из двух. Или твой ишак таки научился говорить, или ты вконец охуел, Ходжа, и берега напрочь потерял.
Гулямы хихикнули, ибо вопрос был воистину риторическим, не предполагающим ответа – Ходжа Насреддин, внимая эмиру, являл собой истинный памятник охуению, достойный изваяния. Увы, запретного для правоверных со времен Джахилийи.
- Итак, - продолжил эмир, - Ты жив, я жив тоже здравствую и процветаю (эмир огладил массивное пузо, обернутое двенадцатью слоями шелка), перейдем же к ишакам и богословию.
- Ишак! Ишак умер! – истерически взвизгнул Ходжа. – Ах, какой был умница, уже почти научился писать! Но злая судьба...
- Жив твой ишак! – широко улыбнулся эмир. Ты просто его из залога в багдадской бане четыре года назад не забрал. Ребята из моей спецслужбы, ка-гэ-бе – «Кадийят Гулямов Бухары» - проследили и выручили твоего ишачка. Так что вся компания в сборе. И ты, и твой ишак, и, конечно же, «и шах».
Последние слова эмир сказал совсем-совсем нехорошим тоном и без улыбки.
Ходжа быстро стрельнул глазами по сторонам В дверях обманчиво-расслабленно стояли два гуляма-спецназовца из элитной сотни «Асуд», старичок-алим незаметно сунул руку за отворот халата и чем-то там тихо щелкнул, а в единственном окне хана маячили обмотанные бархатом островерхие шлемы внутряков-назиров. «Режу я ему яйца», - доносился со двора сиплый голос Абу-Кудаха, эмирского палача, именуемого в народе Яйцерезом: «За самые жильные корни его орехи из живота тяну, а он все стихи возлюбленной пишет... Вот же похотливый четырнадцатилетний шайтан! Тьфу!»
Пиздец был отчетливо написан на судьбе арабской вязью, и ноги ходжи сами собой попали в туфли с загнутыми носками.
- Понимаешь, Ходжа, - проникновенно сказал эмир Бухары, и вот так, запросто, присел на лежанку рядом с Насреддином, обняв его за плечи, – Дело же не в деньгах. Что мне тот кошель с золотом? Чаевые, такси. Хорошо же сидели – одалиски, хашиш, караоке, ребята из Аль-Бану... Ты взялся учить осла богословию. Помнишь, как я смешно скаламбурил - «бого-ословию»? Все посмеялись, кроме тебя, кстати. И все были довольны, мое Величество тоже. И что? Через две недели я узнаю, что во всех харчевнях и хамамах рассказывают, как остроумно Ходжа Насреддин наебал самого эмира Бухары, дескать, тот помрет раньше, чем придет время расчета по контракту.
Ходжа недвижимо обтекал водой с бороды.
- Я никогда не был против острых шуток со властью. Они привлекают к ней внимание, и в какой-то степени очеловечивают власть. Знаешь, я ведь недоимку по налогам с феллахов беру глазами. В прямом смысле. Серьезно, сначала коллектор вынимает один глаз, а через год – второй. Видел когда-нибудь блюдо человеческих глаз? А целый мешок? А руку туда засовывал? Как будто в мешок с чищеными устрицами залез, они круглые и скользкие, только запах другой – мясом пахнет, а не морем. Ты что, реально считаешь, что цена нашего спора – паршивый кошель золота?
Ходжа с хрипом и перегаром выдохнул.
- Это ты у меня шут, или я у тебя шут? Если я у тебя шут – то зачем ты брал плату? Если ты у меня шут – почему смеются надо мной? Идем, мудрец. Твой ослик ждет нас в стойле под гостеприимным кровом досточтимого ибн-Бубейи. Если твой осел не ответит мне на вопрос об ангсте и Большом Взрыве, мы напишем еще одну басню о твоих похождениях. Знаешь, ради такого случая Абу-Кудах Яйцерез даже помылся и выкрасил бороду хной – первый раз за двадцать лет.
- Воды, - сказал пересохшими губами, запутавшимися в мокрой бороде, Ходжа.
Гулямы из спецназа с готовностью подняли тазик.
- Шестьсот шестидесятого года, - терпеливо ответил эмир. – Твоего ишака. А сегодня у нас... э-э-э... двадцатое мухаррама шестьсот восьмидесятого. И ты притащился в этот благословенный день в мою Бухару. Я, конечно, не настолько мудр, как ты – но предполагаю одно из двух. Или твой ишак таки научился говорить, или ты вконец охуел, Ходжа, и берега напрочь потерял.
Гулямы хихикнули, ибо вопрос был воистину риторическим, не предполагающим ответа – Ходжа Насреддин, внимая эмиру, являл собой истинный памятник охуению, достойный изваяния. Увы, запретного для правоверных со времен Джахилийи.
- Итак, - продолжил эмир, - Ты жив, я жив тоже здравствую и процветаю (эмир огладил массивное пузо, обернутое двенадцатью слоями шелка), перейдем же к ишакам и богословию.
- Ишак! Ишак умер! – истерически взвизгнул Ходжа. – Ах, какой был умница, уже почти научился писать! Но злая судьба...
- Жив твой ишак! – широко улыбнулся эмир. Ты просто его из залога в багдадской бане четыре года назад не забрал. Ребята из моей спецслужбы, ка-гэ-бе – «Кадийят Гулямов Бухары» - проследили и выручили твоего ишачка. Так что вся компания в сборе. И ты, и твой ишак, и, конечно же, «и шах».
Последние слова эмир сказал совсем-совсем нехорошим тоном и без улыбки.
Ходжа быстро стрельнул глазами по сторонам В дверях обманчиво-расслабленно стояли два гуляма-спецназовца из элитной сотни «Асуд», старичок-алим незаметно сунул руку за отворот халата и чем-то там тихо щелкнул, а в единственном окне хана маячили обмотанные бархатом островерхие шлемы внутряков-назиров. «Режу я ему яйца», - доносился со двора сиплый голос Абу-Кудаха, эмирского палача, именуемого в народе Яйцерезом: «За самые жильные корни его орехи из живота тяну, а он все стихи возлюбленной пишет... Вот же похотливый четырнадцатилетний шайтан! Тьфу!»
Пиздец был отчетливо написан на судьбе арабской вязью, и ноги ходжи сами собой попали в туфли с загнутыми носками.
- Понимаешь, Ходжа, - проникновенно сказал эмир Бухары, и вот так, запросто, присел на лежанку рядом с Насреддином, обняв его за плечи, – Дело же не в деньгах. Что мне тот кошель с золотом? Чаевые, такси. Хорошо же сидели – одалиски, хашиш, караоке, ребята из Аль-Бану... Ты взялся учить осла богословию. Помнишь, как я смешно скаламбурил - «бого-ословию»? Все посмеялись, кроме тебя, кстати. И все были довольны, мое Величество тоже. И что? Через две недели я узнаю, что во всех харчевнях и хамамах рассказывают, как остроумно Ходжа Насреддин наебал самого эмира Бухары, дескать, тот помрет раньше, чем придет время расчета по контракту.
Ходжа недвижимо обтекал водой с бороды.
- Я никогда не был против острых шуток со властью. Они привлекают к ней внимание, и в какой-то степени очеловечивают власть. Знаешь, я ведь недоимку по налогам с феллахов беру глазами. В прямом смысле. Серьезно, сначала коллектор вынимает один глаз, а через год – второй. Видел когда-нибудь блюдо человеческих глаз? А целый мешок? А руку туда засовывал? Как будто в мешок с чищеными устрицами залез, они круглые и скользкие, только запах другой – мясом пахнет, а не морем. Ты что, реально считаешь, что цена нашего спора – паршивый кошель золота?
Ходжа с хрипом и перегаром выдохнул.
- Это ты у меня шут, или я у тебя шут? Если я у тебя шут – то зачем ты брал плату? Если ты у меня шут – почему смеются надо мной? Идем, мудрец. Твой ослик ждет нас в стойле под гостеприимным кровом досточтимого ибн-Бубейи. Если твой осел не ответит мне на вопрос об ангсте и Большом Взрыве, мы напишем еще одну басню о твоих похождениях. Знаешь, ради такого случая Абу-Кудах Яйцерез даже помылся и выкрасил бороду хной – первый раз за двадцать лет.
- Воды, - сказал пересохшими губами, запутавшимися в мокрой бороде, Ходжа.
Гулямы из спецназа с готовностью подняли тазик.
http://gorky-look.livejournal.com/88800.html
fatenm -> 20.02.2016, 09:53
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 20.02.2016, 15:47
----------------------------------------------------------------------------TiRex -> 20.02.2016, 20:30
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Аудиофилы поймут :D
это уже самовнушение или попытка понтануться в среде себе подобных(или просто для человека 4000$ это мелочь - такие тоже есть)
Dragony66 -> 20.02.2016, 21:09
----------------------------------------------------------------------------Ну, если учесть, что трансформаторы у них в усилителях часто намотаны серебряной проволокой... :D
TiRex -> 20.02.2016, 21:41
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Ну, если учесть, что трансформаторы у них в усилителях часто намотаны серебряной проволокой... :D
первый раз такое слышу...
Тихон -> 20.02.2016, 21:45
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Ну, если учесть, что трансформаторы у них в усилителях часто намотаны серебряной проволокой... :D
И как, точнее чем, изолируются витки между собой?
Высказанную мысль, фразу надо защищать.
carver -> 20.02.2016, 21:51
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
И как, точнее чем, изолируются витки между собой?
Высказанную мысль, фразу надо защищать.
Высказанную мысль, фразу надо защищать.
неужели спиртовым раствором янтаря?)))
Тихон -> 20.02.2016, 22:02
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
неужели спиртовым раствором янтаря?)))
Просто подумалось, а вдруг такой мир, где золото и серебро распространены как медь.
Золотой карбюратор с серебряными жиклёрами, как?
А золотая задвижка на водопроводной трубе :)
carver -> 20.02.2016, 22:50
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Просто подумалось, а вдруг такой мир, где золото и серебро распространены как медь.
Золотой карбюратор с серебряными жиклёрами, как?
А золотая задвижка на водопроводной трубе :)
Золотой карбюратор с серебряными жиклёрами, как?
А золотая задвижка на водопроводной трубе :)
золото в таком случае было бы сугубо в роли проводников и грузил. серебро -даже непредставляю...поделочный металл?
Dragony66 -> 21.02.2016, 07:28
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
И как, точнее чем, изолируются витки между собой?
Высказанную мысль, фразу надо защищать.
Высказанную мысль, фразу надо защищать.
О проводах марки ПЭШО слышали когда-нибудь?
Нанести слой лака на проволоку - эта технология известна уже ХЗ сколько лет, и по фиг, из чего проволока. А поверх - можно нитью обмотать. Было бы желание развести лохов на бабки...
DStaritsky -> 21.02.2016, 07:59
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
первый раз такое слышу...
есть хай-энд трансформаторы и провода с золотой проволокой даже.
Dragony66 -> 21.02.2016, 08:09
----------------------------------------------------------------------------Про это и говорю.
lenzavod -> 21.02.2016, 11:12
----------------------------------------------------------------------------Если срок годности йогуртa окончился, знaйте,
что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли
- они просто перешли нa сторону злa.
***
Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдем ко мне!
Паталогоанатом:
- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...
***
Акция от билайн: позвони 02, скажи что в Кремле заложена
бомба и Полосатые вещи станут твоими!!!!!!!
***
- После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла..
что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли
- они просто перешли нa сторону злa.
***
Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдем ко мне!
Паталогоанатом:
- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...
***
Акция от билайн: позвони 02, скажи что в Кремле заложена
бомба и Полосатые вещи станут твоими!!!!!!!
***
- После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла..
AD -> 21.02.2016, 11:32
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
золото в таком случае было бы сугубо в роли проводников и грузил. серебро -даже непредставляю...поделочный металл?
Для посуды-антисептик в самой посуде. :Dlenzavod -> 21.02.2016, 12:05
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Россия очень полезная страна. Во всём мире о существовании многих стран даже и не подозревали бы... если бы не Россия, которая их постоянно обижает.
:Dcarver -> 21.02.2016, 12:13
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Для посуды-антисептик в самой посуде. :D
для столовых приборов,м.б., а для кастрюль? люди не посинеют?Velesich -> 21.02.2016, 13:32
----------------------------------------------------------------------------TiRex -> 21.02.2016, 14:25
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
есть хай-энд трансформаторы и провода с золотой проволокой даже.
есть, но ценник и соответственно распространение...
Это для тех кому 4000$ мелочь.
Dragony66 -> 21.02.2016, 14:30
----------------------------------------------------------------------------Там усилки и по 100 000 бывают. :)
AD -> 21.02.2016, 15:55
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
для столовых приборов,м.б., а для кастрюль? люди не посинеют?
От чистого серебра-может быть.
А вот если из сплава серебра с каким-нибудь анселием-кто его знает...
Может,и вкус местной фауны при варке улучшится...
Dragony66 -> 21.02.2016, 15:58
----------------------------------------------------------------------------У кого-то в древности вся походная посуда была серебряная. (ессно, не у "обычных" людей)
Дмитрий01 -> 21.02.2016, 22:14
----------------------------------------------------------------------------катушки из серебра... тоже мне удивили, лет 7 назад я на фирме работал, так нам ГИПам от заказчика дарили водку с кусочками золота. В рюмку наливаешь а там крупинки плавают. врать не буду что-то в бутылке мало было, смысла вылавливать эту пыльцу не было, вот и пили с этими стружками :D
А инженерам точно такую же, но серебряную :D
p.s. в продаже такой водки не было ессно, это ограниченная партия, надо было выпивать, домой не купить :cry: :cry: :cry:
А инженерам точно такую же, но серебряную :D
p.s. в продаже такой водки не было ессно, это ограниченная партия, надо было выпивать, домой не купить :cry: :cry: :cry:
DStaritsky -> 21.02.2016, 22:16
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
У кого-то в древности вся походная посуда была серебряная. (ессно, не у "обычных" людей)
у русских дворян и купцов с древности и до 1917 года.
Matraskin -> 21.02.2016, 23:10
----------------------------------------------------------------------------Дмитрий01 писал(a):
катушки из серебра... тоже мне удивили, лет 7 назад я на фирме работал, так нам ГИПам от заказчика дарили водку с кусочками золота. В рюмку наливаешь а там крупинки плавают. врать не буду что-то в бутылке мало было, смысла вылавливать эту пыльцу не было, вот и пили с этими стружками :D
А инженерам точно такую же, но серебряную :D
p.s. в продаже такой водки не было ессно, это ограниченная партия, надо было выпивать, домой не купить :cry: :cry: :cry:
А инженерам точно такую же, но серебряную :D
p.s. в продаже такой водки не было ессно, это ограниченная партия, надо было выпивать, домой не купить :cry: :cry: :cry:
Ненавижу проектировщиков)))
Orc -> 22.02.2016, 10:23
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
первый раз такое слышу...
а стоит задуматься. Ибо мысль. Стартап, все дела)))
Alex723 -> 22.02.2016, 13:46
----------------------------------------------------------------------------Без лоха жизнь плоха. Зато с лохом красотищща, можно и трансформаторы серебряные и провода из монокристаллического (а то и аморфного) золота втюхивать. Умные графики чего-то там в рекламных проспектах рисовать, главное покрасивше и понепонятнее. Не корысти для, а исключительно теплого лампового звука ради :)
Если серьезно, золото и серебро прекрасные технические металлы. Серебро трудно переплюнуть по электро- и теплопроводности.
Если серьезно, золото и серебро прекрасные технические металлы. Серебро трудно переплюнуть по электро- и теплопроводности.
Dragony66 -> 22.02.2016, 13:52
----------------------------------------------------------------------------"Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!.." :D
Alex723 -> 22.02.2016, 14:09
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
"Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!.." :D
Один знакомый аудиофил недавно втирал, что он "реально слышит" разницу между проводом попроще и деноновским за полторы тыщщи вечнозеленых. Длина этого провода меньше одного метра. Разумеется, материал дает частотные искажения, но при такой длине это даже приборы не факт, что заметят, особенно в акустическом диапазоне. Но он "слышит".
Та же хрень, короче, как и с ламповыми усилителями. Если что, Владимир Кузьмин пользуется полутранзисторными комбиками (там только усилитель мощности на двух лампах) и доволен как слон. Это к вопросу, что "профессионалы играют только на лампах".
Dragony66 -> 22.02.2016, 14:14
----------------------------------------------------------------------------А что является источником фонограммы? Если погрешности в звуке этого "источника" на порядок превышают погрешности при воспроизведении? И какие при этом АС? Не, не докажешь ни ххх...
Alex723 -> 22.02.2016, 14:23
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
А что является источником фонограммы? Если погрешности в звуке этого "источника" на порядок превышают погрешности при воспроизведении? И какие при этом АС? Не, не докажешь ни ххх...
Эльфы веруют, что фонограмму играют со специально обученных аналоговых ламповых бобинных магнитофонов. То, что в реале это вообще MP3 может быть, их не интересует :)
Dragony66 -> 22.02.2016, 14:33
----------------------------------------------------------------------------Ну, МР3 с битрейтом 320 - уже что-то.
Хотя, им без разницы.
Тут ведь главное - верить!.. :D
Хотя, им без разницы.
Тут ведь главное - верить!.. :D
Alex723 -> 22.02.2016, 14:40
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Ну, МР3 с битрейтом 320 - уже что-то.
Хотя, им без разницы.
Тут ведь главное - верить!.. :D
Хотя, им без разницы.
Тут ведь главное - верить!.. :D
Реальность ничто, вера все!
:D
Slavic -> 22.02.2016, 15:02
----------------------------------------------------------------------------по проводам, конечно, в большинстве своем это лажа.
но вот был я как то у одного известного в узких кругах аудиофила. чисто попросил послушать хорошую систему - услышу я или нет. что меня особенно поразило: передо мной развернулась звуковая сцена, где у каждого инструмента оркестра было свое четко локализованое место и по ширине и по глубине :good:
но вот был я как то у одного известного в узких кругах аудиофила. чисто попросил послушать хорошую систему - услышу я или нет. что меня особенно поразило: передо мной развернулась звуковая сцена, где у каждого инструмента оркестра было свое четко локализованое место и по ширине и по глубине :good:
Alex723 -> 22.02.2016, 15:08
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
по проводам, конечно, в большинстве своем это лажа.
но вот был я как то у одного известного в узких кругах аудиофила. чисто попросил послушать хорошую систему - услышу я или нет. что меня особенно поразило: передо мной развернулась звуковая сцена, где у каждого инструмента оркестра было свое четко локализованое место и по ширине и по глубине :good:
но вот был я как то у одного известного в узких кругах аудиофила. чисто попросил послушать хорошую систему - услышу я или нет. что меня особенно поразило: передо мной развернулась звуковая сцена, где у каждого инструмента оркестра было свое четко локализованое место и по ширине и по глубине :good:
При нормальной длине проводов (до десятка метров) создаваемые материалом искажения настолько незначительны, что их даже приборы почти не определяют. Если же провод на сотню-другую метров, то разницу между очень хорошим и посредственным кабелями вполне можно услышать, особенно если сигнал шибко мощный или шибко слабый.
А так да, хорошая система создает интересные ощущения
Dragony66 -> 22.02.2016, 15:08
----------------------------------------------------------------------------Тут еще большую роль играет качество и размещение АС относительно слушателя.
Alex723 -> 22.02.2016, 15:10
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Тут еще большую роль играет качество и размещение АС относительно слушателя.
Там много что играет роль, включая покрытие стен, пола и потолка. Акустика сложная наука.
Dragony66 -> 22.02.2016, 15:12
----------------------------------------------------------------------------А "прикладная акустика" - еще и дорогое удовольствие. :)
Matraskin -> 22.02.2016, 15:13
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Там много что играет роль, включая покрытие стен, пола и потолка. Акустика сложная наука.
Почти так же сложно, как резину на внедорожник выбирать.
Alex723 -> 22.02.2016, 15:16
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Почти так же сложно, как резину на внедорожник выбирать.
И не говори :)
Dragony66 писал(a):
А "прикладная акустика" - еще и дорогое удовольствие. :)
Когда учился, нашу кафедру называли "кафедра вакуумной акустики" :)
Dragony66 -> 22.02.2016, 15:31
----------------------------------------------------------------------------Приколисты. :)
Почему в "Звездных войнах" так хорошо слышны взрывы кораблей в космосе? :)
Почему в "Звездных войнах" так хорошо слышны взрывы кораблей в космосе? :)
Shreder -> 22.02.2016, 15:32
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
И не говори :)
Когда учился, нашу кафедру называли "кафедра вакуумной акустики" :)
Когда учился, нашу кафедру называли "кафедра вакуумной акустики" :)
Вы таки заставили звук распространяться в вакууме? :D
Alex723 -> 22.02.2016, 15:37
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Вы таки заставили звук распространяться в вакууме? :D
Что в этом сложного? Радио с этим отлично справляется :P
Вакуумная электроника это была. Поскольку подхалтуривали на ламповых усилителях...
Alex723 -> 22.02.2016, 15:38
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Приколисты. :)
Почему в "Звездных войнах" так хорошо слышны взрывы кораблей в космосе? :)
Почему в "Звездных войнах" так хорошо слышны взрывы кораблей в космосе? :)
Патамушта иначе кина бы не было :D
carver -> 22.02.2016, 16:04
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Если серьезно, золото и серебро прекрасные технические металлы. Серебро трудно переплюнуть по электро- и теплопроводности.
для борьбы с окислением достаточно 3% золота в сплаве( контакты в аппаратуре ракетных шахт) , а серебра для жилы-на уровне гальванического покрытия в пару микрон...
Dragony66 -> 22.02.2016, 16:07
----------------------------------------------------------------------------А что, на НЧ у нас скин-эффект уже проявляется?
Тихон -> 22.02.2016, 16:13
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Приколисты. :)
Почему в "Звездных войнах" так хорошо слышны взрывы кораблей в космосе? :)
Почему в "Звездных войнах" так хорошо слышны взрывы кораблей в космосе? :)
Потому что даже многим детям совершенно пофиг, когда чистят и потрошат ещё живую рыбу, а не кролика или курицу.
Первая молчит "как рыба".
Velesich -> 22.02.2016, 16:27
----------------------------------------------------------------------------МЫ как-то зимой забрели в тиши институтского двора на звук. Даже на улице поражал, а в помещении - вообще отпад. Играл проигрыватель виниловых пластинок через ламповый самостройный вылизанный до невозможности усилитель на колонки размером с сортир современной квартиры каждая. Помещение было достаточно большое, пустое, без эха за счёт обшивки стен и потолка. Такого чистого и мощного звука больше не слышал.
lvbnhbq -> 22.02.2016, 17:04
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
по проводам, конечно, в большинстве своем это лажа.
но вот был я как то у одного известного в узких кругах аудиофила. чисто попросил послушать хорошую систему - услышу я или нет. что меня особенно поразило: передо мной развернулась звуковая сцена, где у каждого инструмента оркестра было свое четко локализованое место и по ширине и по глубине :good:
но вот был я как то у одного известного в узких кругах аудиофила. чисто попросил послушать хорошую систему - услышу я или нет. что меня особенно поразило: передо мной развернулась звуковая сцена, где у каждого инструмента оркестра было свое четко локализованое место и по ширине и по глубине :good:
Плюсую! Тоже была такая ситуация.
Причем, как я человека понял, термин "хорошая аппаратура" не относится к подавляющему большинству известных брендов. :xz: :pardon: Другое дело, что лично мне хватает и среднего сегмента бытовой техники. :oops: :pardon:
Dragony66 -> 22.02.2016, 17:13
----------------------------------------------------------------------------Просто изготовители часто используют одни и те же микросхемы в аппаратуре разных классов. :)
DStaritsky -> 22.02.2016, 17:17
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Плюсую! Тоже была такая ситуация.
Причем, как я человека понял, термин "хорошая аппаратура" не относится к подавляющему большинству известных брендов. :xz: :pardon: Другое дело, что лично мне хватает и среднего сегмента бытовой техники. :oops: :pardon:
Причем, как я человека понял, термин "хорошая аппаратура" не относится к подавляющему большинству известных брендов. :xz: :pardon: Другое дело, что лично мне хватает и среднего сегмента бытовой техники. :oops: :pardon:
Любые бренды для ширнармасс.
аппаратура хай энд делается как правило вручную и специализация по странам большая. к примеру лучшие усилители - чешские, лучшие колонки - русские, лучшие провода - шведские и швейцарские.
на проигрывателе нет веньеров регулировки звука и тембра. "Вы же не будете просить Паваротти петь немного потише на концерте".
и это ... требуется специально подготовленное помещение.
PROF -> 22.02.2016, 17:19
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
МЫ как-то зимой забрели в тиши институтского двора на звук. Даже на улице поражал, а в помещении - вообще отпад. Играл проигрыватель виниловых пластинок через ламповый самостройный вылизанный до невозможности усилитель на колонки размером с сортир современной квартиры каждая. Помещение было достаточно большое, пустое, без эха за счёт обшивки стен и потолка. Такого чистого и мощного звука больше не слышал.
Ключевое слово здесь колонки. Два кубометра на канал даже с набором динамиков от банальной S-90 сыграют будь здоров.
Dragony66 -> 22.02.2016, 17:32
----------------------------------------------------------------------------Просто еще есть такая фигня, как характер нарастания искажений конкретного типа усилителя. У ламповых - искажения нарастают плавно, у транзисторных, после достижения некоторого порога - скачком, что очень заметно на слух.
Поэтому, если слушаете музыку на нормальной громкости - у усилка и АС должен быть хоороооший запас по мощности, чтобы не было "скрипов".
А кроме подготовленного помещения важны еще и правильные соседи.
Чтобы не выбиваться из тематики -вот:
Когда соседи долбят стену
Иван загадочно молчит.
Он ждет, когда наступит полночь,
Качая с торрентов Рамштайн.
Поэтому, если слушаете музыку на нормальной громкости - у усилка и АС должен быть хоороооший запас по мощности, чтобы не было "скрипов".
А кроме подготовленного помещения важны еще и правильные соседи.
Чтобы не выбиваться из тематики -вот:
Когда соседи долбят стену
Иван загадочно молчит.
Он ждет, когда наступит полночь,
Качая с торрентов Рамштайн.
TiRex -> 22.02.2016, 21:53
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Там усилки и по 100 000 бывают. :)
знаем - продавали...
xTory -> 22.02.2016, 22:03
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Просто подумалось, а вдруг такой мир, где золото и серебро распространены как медь.
Лукьяненко, цикл "Искатели неба"
TiRex -> 22.02.2016, 22:07
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Один знакомый аудиофил недавно втирал, что он "реально слышит" разницу между проводом попроще и деноновским за полторы тыщщи вечнозеленых. Длина этого провода меньше одного метра. Разумеется, материал дает частотные искажения, но при такой длине это даже приборы не факт, что заметят, особенно в акустическом диапазоне. Но он "слышит".
Та же хрень, короче, как и с ламповыми усилителями. Если что, Владимир Кузьмин пользуется полутранзисторными комбиками (там только усилитель мощности на двух лампах) и доволен как слон. Это к вопросу, что "профессионалы играют только на лампах".
Та же хрень, короче, как и с ламповыми усилителями. Если что, Владимир Кузьмин пользуется полутранзисторными комбиками (там только усилитель мощности на двух лампах) и доволен как слон. Это к вопросу, что "профессионалы играют только на лампах".
Парни вы ржоте, а я когда родителям стереосистему подбирал (неделю у себя в салоне переподключал варианты, дэнон стереоусилок, их-же винил и quadral platinum S колонки - ныне они по 120т.р. за пару и дороже), так разница между проводами(длина 1,5м) ценой от 5 до 30$ за метр на слух была явной(в результате туда встали французы - real cable professional, тогда они мне в 25$/метр вышли, последний раз их года 4 назад видел в рознице по 1890р/метр). На одной и той-же пластинке Бьорк они были самыми недорогими на которых я услышал на заднем фоне оркестр японских барабанщиков, более дорогие(100$ комплект из 2 шт и дороже) не дали явного преимущества, поэтому остались за бортом.
PS это был 2007г
TiRex -> 22.02.2016, 22:14
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Эльфы веруют, что фонограмму играют со специально обученных аналоговых ламповых бобинных магнитофонов. То, что в реале это вообще MP3 может быть, их не интересует :)
только про мр3 не надо, с него даже нормальный саб не включить, была в свое время история(лет 10 назад). возвращаемся с напарником с объекта(только комплект дк нормальный поставили ~ 7000$ на то время), звонок от клиента, саб не играет, только при нем проверяли - все было. Этот товарищ, как оказалось, поставил шансон мр3 из той серии где 200 песен на 1 CD...
TiRex -> 22.02.2016, 22:17
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
А что, на НЧ у нас скин-эффект уже проявляется?
поддерживаю вопрос...
TiRex -> 22.02.2016, 22:20
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Любые бренды для ширнармасс.
аппаратура хай энд делается как правило вручную и специализация по странам большая. к примеру лучшие усилители - чешские, лучшие колонки - русские, лучшие провода - шведские и швейцарские.
на проигрывателе нет веньеров регулировки звука и тембра. "Вы же не будете просить Паваротти петь немного потише на концерте".
и это ... требуется специально подготовленное помещение.
аппаратура хай энд делается как правило вручную и специализация по странам большая. к примеру лучшие усилители - чешские, лучшие колонки - русские, лучшие провода - шведские и швейцарские.
на проигрывателе нет веньеров регулировки звука и тембра. "Вы же не будете просить Паваротти петь немного потише на концерте".
и это ... требуется специально подготовленное помещение.
хотел бы посмотреть на "лучшие колонки - русские", Больцано виллетри, сделанные в Италии по русскому проекту, не предлагать - тк это лажа(ломучие очень вышли, да и звук специфический и только для помещений от 50м кв).
TiRex -> 22.02.2016, 22:22
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Ключевое слово здесь колонки. Два кубометра на канал даже с набором динамиков от банальной S-90 сыграют будь здоров.
несогласен, нужен расчет потребного обьема для динамика с поканальным разделением объёмов. не факт что больше - лучше.
Дмитрий01 -> 22.02.2016, 22:26
----------------------------------------------------------------------------:D :D :D мне это все знакомо, когда просят знакомые беру на халтуру проектирование Системы оповещения и управления эвакуацией людей при пожаре. Вообще редко такие беру, только большие и интересные объекты (ну и за денюжку хорошую, не скрываю :oops:) мелочь не беру, да и профиль не мой, мое тушение, так вот, готовлю каждый раз тех.задание заказчику, что мол нужно то и то, ответы такие нужны для начала, и Всегда первым пунктом ставлю вопрос: "материал отделки стен, полов, потолков и дверей...?" дабы рассчитать эффект отражения диаграммы звукового давления и бла бла бла :D (но вообще это обязательно учитывать надо!) Ниразу заказчик не предоставил данных, говорит давайте мы на ваш выбор полагаемся полностью и по оборудованию и по смете, и тут начинается полет фантазии :D творческий процесс идет. вообщем я своими вопросами такими сразу пресекаю все попытки влезть в проект и стараться навязать мне оборудование которое продает их знакомый там и непонятный дилер с хорошим откатом или решение какие-то дикие где они где то увидели или посоветовали монтажники знакомые как можно проще и быстрее сделать :D :D :D
TiRex -> 22.02.2016, 22:31
----------------------------------------------------------------------------Дмитрий01 писал(a):
:D :D :D мне это все знакомо, когда просят знакомые беру на халтуру проектирование Системы оповещения и управления эвакуацией людей при пожаре. Вообще редко такие беру, только большие и интересные объекты (ну и за денюжку хорошую, не скрываю :oops:) мелочь не беру, да и профиль не мой, мое тушение, так вот, готовлю каждый раз тех.задание заказчику, что мол нужно то и то, ответы такие нужны для начала, и Всегда первым пунктом ставлю вопрос: "материал отделки стен, полов, потолков и дверей...?" дабы рассчитать эффект отражения диаграммы звукового давления и бла бла бла :D (но вообще это обязательно учитывать надо!) Ниразу заказчик не предоставил данных, говорит давайте мы на ваш выбор полагаемся полностью и по оборудованию и по смете, и тут начинается полет фантазии :D творческий процесс идет. вообщем я своими вопросами такими сразу пресекаю все попытки влезть в проект и стараться навязать мне оборудование которое продает их знакомый там и непонятный дилер с хорошим откатом или решение какие-то дикие где они где то увидели или посоветовали монтажники знакомые как можно проще и быстрее сделать :D :D :D
все как у нас, с отделкой стен только всегда жуть, до последнего тянут с выбором...
Matraskin -> 22.02.2016, 22:32
----------------------------------------------------------------------------Дмитрий01 писал(a):
:D :D :D мне это все знакомо, когда просят знакомые беру на халтуру проектирование Системы оповещения и управления эвакуацией людей при пожаре. Вообще редко такие беру, только большие и интересные объекты (ну и за денюжку хорошую, не скрываю :oops:) мелочь не беру, да и профиль не мой, мое тушение, так вот, готовлю каждый раз тех.задание заказчику, что мол нужно то и то, ответы такие нужны для начала, и Всегда первым пунктом ставлю вопрос: "материал отделки стен, полов, потолков и дверей...?" дабы рассчитать эффект отражения диаграммы звукового давления и бла бла бла :D (но вообще это обязательно учитывать надо!) Ниразу заказчик не предоставил данных, говорит давайте мы на ваш выбор полагаемся полностью и по оборудованию и по смете, и тут начинается полет фантазии :D творческий процесс идет. вообщем я своими вопросами такими сразу пресекаю все попытки влезть в проект и стараться навязать мне оборудование которое продает их знакомый там и непонятный дилер с хорошим откатом или решение какие-то дикие где они где то увидели или посоветовали монтажники знакомые как можно проще и быстрее сделать :D :D :D
Когда-нибудь я буду убивать подрядчиков за ПНР ОПС больше месяца. Мучительно... с наслаждением. И проектировщиков... И за кривые мудацкие решения, и за отсутствие авторского надзора, и за многое-многое....
Дмитрий01 -> 22.02.2016, 22:37
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
все как у нас, с отделкой стен только всегда жуть, до последнего тянут с выбором...
поэтому и выходит у нас потом фигня с оповещением на объекте... эхо гуляет, звук запаздывает, отражения непонятные....Дмитрий01 -> 22.02.2016, 22:38
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Когда-нибудь я буду убивать подрядчиков за ПНР ОПС больше месяца. Мучительно... с наслаждением. И проектировщиков... И за кривые мудацкие решения, и за отсутствие авторского надзора, и за многое-многое....
че там налаживать месяц то???????вообще идеальный вариант, чтобы кто проектировал, тот и монтировал, потом же сам и сдавал, тогда толк будет. а так, один "нарисовал так что бумага стерпит" второй смонтировал, третий сдает :-( Полгода назад было дело, сделал на халтуру объект в Сибири, 190 т.кв.м. тушение, необычные расходы по СТУ, интенсивности, подобрал иностранные спринклера (наши не делают именно с таким Кф) в итоге, выяснилось, что поставили спринклера местного завода (разница в цене существенна, несколько млн. на материалах) в итоге сдать не могут, обратились к проектировщику, я смотрю что сделали и совершенно все не то, чую там щас головы полетят :D :D :D особенно когда выяснилось что наш завод который поставил на объект эти спринклера дал хороший откат монтажникам :D у них за два года столько не берут товара, а тут на один объект сразу :D :D :D
Matraskin -> 22.02.2016, 22:43
----------------------------------------------------------------------------Дмитрий01 писал(a):
че там налаживать месяц то???????
Месяц? с 9 июля не могут настроить... пидорасы
Дмитрий01 -> 22.02.2016, 22:47
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Месяц? с 9 июля не могут настроить... пидорасы
гони их! какая система то хоть? не, бывают косяки, нам дали проект и надо было смонтировать на военном заводе, оборудование какое-то корейское, так первый раз запустили он начал по всему заводу на корейской говорить :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: юнь ван бинь какая то хрень, не удобно конечно было жуть, но к вечеру освоили корейский и поставили русский язык! ;-)Matraskin -> 22.02.2016, 22:47
----------------------------------------------------------------------------Дмитрий01 писал(a):
гони их!
Если б я мог...
TiRex -> 22.02.2016, 23:15
----------------------------------------------------------------------------Дмитрий01 писал(a):
поэтому и выходит у нас потом фигня с оповещением на объекте... эхо гуляет, звук запаздывает, отражения непонятные....
мне больше нравятся такие варианты: залы в домах по 50-200м кв - полы мрамор, твердые покрытия стен(венецианка, тот-же мрамор и подобное), лепные потолки и вот в этом говорят сделай мне кинотеатр...
Dragony66 -> 23.02.2016, 05:32
----------------------------------------------------------------------------Дмитрий01 писал(a):
... бывают косяки, нам дали проект и надо было смонтировать на военном заводе, оборудование какое-то корейское, так первый раз запустили он начал по всему заводу на корейской говорить :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: юнь ван бинь какая то хрень, не удобно конечно было жуть, но к вечеру освоили корейский и поставили русский язык! ;-)
Как в фильме "Заряженное оружие", когда мегафон мог говорить только по-японски? :D
Orc -> 23.02.2016, 19:32
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
Парни вы ржоте, а я когда родителям стереосистему подбирал (неделю у себя в салоне переподключал варианты, дэнон стереоусилок, их-же винил и quadral platinum S колонки - ныне они по 120т.р. за пару и дороже), так разница между проводами(длина 1,5м) ценой от 5 до 30$ за метр на слух была явной(в результате туда встали французы - real cable professional, тогда они мне в 25$/метр вышли, последний раз их года 4 назад видел в рознице по 1890р/метр). На одной и той-же пластинке Бьорк они были самыми недорогими на которых я услышал на заднем фоне оркестр японских барабанщиков, более дорогие(100$ комплект из 2 шт и дороже) не дали явного преимущества, поэтому остались за бортом.
PS это был 2007г
PS это был 2007г
хорошо, что у меня слуха нет))))
Orc -> 23.02.2016, 19:33
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
мне больше нравятся такие варианты: залы в домах по 50-200м кв - полы мрамор, твердые покрытия стен(венецианка, тот-же мрамор и подобное), лепные потолки и вот в этом говорят сделай мне кинотеатр...
Делюсь бизнес секретом. Звукопоглотитель, вшитый в кресла :D
lenzavod -> 23.02.2016, 20:33
----------------------------------------------------------------------------TiRex -> 23.02.2016, 20:59
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Делюсь бизнес секретом. Звукопоглотитель, вшитый в кресла :D
всей мебели пару стоек-комодов, диван, пара кресел и изредка столовая группа(стол и десяток стульев). это для дома кинотеатр, на 3-6 человек.
Dragony66 -> 24.02.2016, 07:23
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Это фото Штирлица в той форме, в которой он в уехал с ДВ? Ему что, новой не могли прислать? :D
(В 1943 году ввели погоны)
lenzavod -> 24.02.2016, 09:25
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Это фото Штирлица в той форме, в которой он в уехал с ДВ? Ему что, новой не могли прислать? :D
(В 1943 году ввели погоны)
Кто знает - какого года фото,м.б. и 39-го. :D(В 1943 году ввели погоны)
Dragony66 -> 24.02.2016, 09:30
----------------------------------------------------------------------------А с какого года Штирлиц служил там, где встречался с Мюллером? Блин, не помню уже...
AD -> 24.02.2016, 10:23
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
А с какого года Штирлиц служил там, где встречался с Мюллером? Блин, не помню уже...
Штирлиц на дальнем востоке служил по 26 год(и то в Китае).Вскоре убыл в Европу.
Форма -это его мечты. :D :D :D
DStaritsky -> 24.02.2016, 14:06
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Кто знает - какого года фото,м.б. и 39-го. :D
КУонечно. мюллер же в черной форме которую в 1940-м отменили :D
Dragony66 -> 24.02.2016, 14:09
----------------------------------------------------------------------------То-то он весь фильм (апрель 1945г.) в ней ходит. Ностальгия?.. :D
DStaritsky -> 24.02.2016, 14:13
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
То-то он весь фильм (апрель 1945г.) в ней ходит. Ностальгия?.. :D
отец рассказывал что немецких армейских танкистов иначе как эсесовцами народ не рассматривал на фронте.
а СС первый стал ходить в камуфляже.
черная форма в 1940 г осталась только для личного лейб-штандарта Гитлера и для Аненербе.
остальные перешли на фельдграу и стальные кителя с черными брюками.
xTory -> 24.02.2016, 14:43
----------------------------------------------------------------------------Аненербе это разве не сказки?
Kuv -> 24.02.2016, 14:48
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
отец рассказывал что немецких армейских танкистов иначе как эсесовцами народ не рассматривал на фронте.
а СС первый стал ходить в камуфляже.
черная форма в 1940 г осталась только для личного лейб-штандарта Гитлера и для Аненербе.
остальные перешли на фельдграу и стальные кителя с черными брюками.
а СС первый стал ходить в камуфляже.
черная форма в 1940 г осталась только для личного лейб-штандарта Гитлера и для Аненербе.
остальные перешли на фельдграу и стальные кителя с черными брюками.
Причем здесь танкисты - СС - лейб-штандарт, когда мы говорим за Мюлера, а он из гестапо? :blink:
И потом фельдграу это полевая форма, а он один из руководителей сидящий в столице и носящий парадку. :rtfm:
DStaritsky -> 24.02.2016, 14:57
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Аненербе это разве не сказки?
Нет. Подразделение "общих СС".
кстати в них были даже все археологи. 8-)
DStaritsky -> 24.02.2016, 14:59
----------------------------------------------------------------------------Kuv писал(a):
Причем здесь танкисты - СС - лейб-штандарт, когда мы говорим за Мюлера, а он из гестапо? :blink:
И потом фельдграу это полевая форма, а он один из руководителей сидящий в столице и носящий парадку. :rtfm:
И потом фельдграу это полевая форма, а он один из руководителей сидящий в столице и носящий парадку. :rtfm:
парадка в общих СС с 1940 г СТАЛЬНОГО цвета. Вы дальтоник? ;-)
парадка в ваффен СС как и в Вермахте - фельдграу.
форма танкистов - черная, эмблема череп с костями без нижней челюсти (в СС с нижней челюстью)
Kuv -> 24.02.2016, 15:50
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
парадка в общих СС с 1940 г СТАЛЬНОГО цвета. Вы дальтоник? ;-)
Причем здесь СС ?
Мюллер из гестапо.
И если Гимлер на фотке в форме стального цвета, то какого цвета форма у Геринга? :blink:
[изображение]
PROF -> 24.02.2016, 16:06
----------------------------------------------------------------------------Впервые вижу фотку гиммлера с чем-то на башке напоминающим панковский гребень.
Геннадий -> 24.02.2016, 17:05
----------------------------------------------------------------------------Kuv писал(a):
Причем здесь СС ?
Мюллер из гестапо.
И если Гимлер на фотке в форме стального цвета, то какого цвета форма у Геринга? :blink:
Мюллер из гестапо.
И если Гимлер на фотке в форме стального цвета, то какого цвета форма у Геринга? :blink:
Вот исторический фильм который дает ответ на ваш вопрос.
https://youtu.be/mtpYv2YMWfY
DStaritsky -> 24.02.2016, 17:45
----------------------------------------------------------------------------Kuv писал(a):
Причем здесь СС ?
Мюллер из гестапо.
И если Гимлер на фотке в форме стального цвета, то какого цвета форма у Геринга? :blink:
Мюллер из гестапо.
И если Гимлер на фотке в форме стального цвета, то какого цвета форма у Геринга? :blink:
это фото до 1940 года.
Kuv -> 24.02.2016, 18:44
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
это фото до 1940 года.
Воспоминания личного пилота Гитлера http://www.2000.ua/specproekty_ru/kniga-pamjati/lichnyi-pilot-gitlera.htm
41 год, бои под Уманью, идет встреча Муссолини и Гитлера
[изображение],
Какого цвета форма у большинства присутствующих на фото?
Гимлер, фото 43 года
[изображение]
У меня видимо что от с монитором, он почему то упорно кажет черную фрому :crazy:
lvbnhbq -> 24.02.2016, 18:49
----------------------------------------------------------------------------Kuv писал(a):
Воспоминания личного пилота Гитлера http://www.2000.ua/specproekty_ru/kniga-pamjati/lichnyi-pilot-gitlera.htm
41 год, бои под Уманью, идет встреча Муссолини и Гитлера
,
Какого цвета форма у большинства присутствующих на фото?
Гимлер, фото 43 года
У меня видимо что от с монитором, он почему то упорно кажет черную фрому :crazy:
41 год, бои под Уманью, идет встреча Муссолини и Гитлера
,
Какого цвета форма у большинства присутствующих на фото?
Гимлер, фото 43 года
У меня видимо что от с монитором, он почему то упорно кажет черную фрому :crazy:
То все танкисты. :D
lvbnhbq -> 24.02.2016, 19:00
----------------------------------------------------------------------------ansollo -> 24.02.2016, 19:38
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 24.02.2016, 19:57
----------------------------------------------------------------------------Kuv писал(a):
Воспоминания личного пилота Гитлера http://www.2000.ua/specproekty_ru/kniga-pamjati/lichnyi-pilot-gitlera.htm
41 год, бои под Уманью, идет встреча Муссолини и Гитлера
,
Какого цвета форма у большинства присутствующих на фото?
Гимлер, фото 43 года
У меня видимо что от с монитором, он почему то упорно кажет черную фрому :crazy:
41 год, бои под Уманью, идет встреча Муссолини и Гитлера
,
Какого цвета форма у большинства присутствующих на фото?
Гимлер, фото 43 года
У меня видимо что от с монитором, он почему то упорно кажет черную фрому :crazy:
аксельбанты видишь? Это лейбштандарт. он оставался черным до 45=го. я об этом уже писал.
хочешь знать все документально - читай Павла Борисовича Липатова, лучшего в России униформолога.
а Гимлер - судя по петлицам, которые изменялись в СС трижды - это как минимум 40-й год.
Ray -> 24.02.2016, 20:12
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
ТХ -> 24.02.2016, 22:40
----------------------------------------------------------------------------Прошлогодние приколы повторяются:
[изображение]
По полю танки грохотали,
фашисты шли в последний бой,
И ма-ла-до-о-го копирайтера,
несли с пробитой головой .... :)
[изображение]
По полю танки грохотали,
фашисты шли в последний бой,
И ма-ла-до-о-го копирайтера,
несли с пробитой головой .... :)
Геннадий -> 24.02.2016, 22:42
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
Прошлогодние приколы повторяются:
По полю танки грохотали,
фашисты шли в последний бой,
И ма-ла-до-о-го копирайтера,
несли с пробитой головой .... :)
По полю танки грохотали,
фашисты шли в последний бой,
И ма-ла-до-о-го копирайтера,
несли с пробитой головой .... :)
Там еще где то
[изображение]
ТХ -> 24.02.2016, 22:56
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Там еще где то Тирпиц F216 Schleswig-Holstein был.
Ю-88 с бравым экипажем помню хорошо...
alex2376 -> 24.02.2016, 22:58
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
Прошлогодние приколы повторяются:
По полю танки грохотали,
фашисты шли в последний бой,
И ма-ла-до-о-го копирайтера,
несли с пробитой головой .... :)
По полю танки грохотали,
фашисты шли в последний бой,
И ма-ла-до-о-го копирайтера,
несли с пробитой головой .... :)
когда же эти идиоты кончатся :wall: :wall: :wall:
Orion -> 24.02.2016, 23:19
----------------------------------------------------------------------------ТХ писал(a):
Прошлогодние приколы повторяются:
...
Дети делали презентацию к 23 февраля - хорошо хоть не сами рисовали, а надёргали поздравительных открыток из сети. С историком оборжались: и французские "Миражи", и американские солдаты во Вьетнаме :D...
Но вот фашистов не было
Slavic -> 25.02.2016, 01:02
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 25.02.2016, 07:54
----------------------------------------------------------------------------Тихон -> 25.02.2016, 22:10
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Впервые вижу фотку гиммлера с чем-то на башке напоминающим панковский гребень.
Причина банальна. Гимлер был круглолиц.
И что бы более подходить на истинного немца (с вытянутой по вертикали физией) носил такие стрижки.
Shreder -> 25.02.2016, 22:34
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Причина банальна. Гимлер был круглолиц.
И что бы более подходить на истинного немца (с вытянутой по вертикали физией) носил такие стрижки.
Да посмотри на стрижки того времени - мода тогда была такая. И в СССР в том числе. :)И что бы более подходить на истинного немца (с вытянутой по вертикали физией) носил такие стрижки.
DStaritsky -> 26.02.2016, 04:23
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Да посмотри на стрижки того времени - мода тогда была такая. И в СССР в том числе. :)
бокс. полубокс, чубчик...
Matraskin -> 26.02.2016, 06:16
----------------------------------------------------------------------------Я так стригусь. Под полубокс.
Velesich -> 26.02.2016, 08:38
----------------------------------------------------------------------------И что - нынешние парикмахеры это слово знают?
Dragony66 -> 26.02.2016, 10:24
----------------------------------------------------------------------------Нынче в теме - "теннис-ежик". :)
lenzavod -> 26.02.2016, 10:40
----------------------------------------------------------------------------«Зимняя охота на ежа, Подмосковье», картина неизвестного художника Репина.
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 26.02.2016, 10:42
----------------------------------------------------------------------------Ёж-шатун? Это очень опасно!...
Если не обращать внимания на рекламу, то прикольно
Если не обращать внимания на рекламу, то прикольно
Иван Кольцо -> 26.02.2016, 11:34
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
И что - нынешние парикмахеры это слово знают?
Знают
carver -> 26.02.2016, 12:17
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
«Зимняя охота на ежа, Подмосковье», картина неизвестного художника Репина.
скомпилировано с творчества Вадима Горбатова. интересный художник,кстати.
Холодильник -> 26.02.2016, 13:00
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 26.02.2016, 16:30
----------------------------------------------------------------------------Любовь - это когда и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.
:hihi:
:hihi:
Shreder -> 26.02.2016, 20:33
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
бокс. полубокс, чубчик...
Как оно правильно называется - хз.
Но на фото конца 30-х - 40х годов таких причесок очень много. И в СССР, и в Европе.
Velesich -> 27.02.2016, 08:23
----------------------------------------------------------------------------Когда я малость подрос, парикмахеры сами предложили перейти на стрижку "канадка".
DStaritsky -> 27.02.2016, 08:26
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Когда я малость подрос, парикмахеры сами предложили перейти на стрижку "канадка".
канадка от полубокса отличалось только сформированной скобкой на затылке, вместо выстригания нижней части затылка налысо.
Matraskin -> 27.02.2016, 09:47
----------------------------------------------------------------------------У нас единственная парикмахерская в соседнем закрылась, аренда дорогая, элитный раён, блять.
scald -> 27.02.2016, 11:03
----------------------------------------------------------------------------а меня супруга уже лет двенадцать стрижет... и пофиг мне на модели стрижек...
Dragony66 -> 27.02.2016, 12:07
----------------------------------------------------------------------------"Наголо", или "под насадку"? :D
TiRex -> 27.02.2016, 12:55
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Ёж-шатун? Это очень опасно!...
Если не обращать внимания на рекламу, то прикольно
Если не обращать внимания на рекламу, то прикольно
:mrgreen:
scald -> 27.02.2016, 13:09
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
"Наголо", или "под насадку"? :D
под насадку пока. но с каждым годом все укорачиваю прическу, так что вполне возможно скоро стану стричься наголо.
Som -> 27.02.2016, 13:12
----------------------------------------------------------------------------scald -> 27.02.2016, 13:16
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
отсюда
https://goodnews.whotrades.com/blog/43345969034
блин, у меня сын лет в пять шесть сам ниткой выдернул себе зуб, я был горд неимоверно!))) причем без использования всяких дверей и пистолетов- просто сам за нитку выдернул...
Velesich -> 27.02.2016, 17:51
----------------------------------------------------------------------------Я беру голову в одну руку, Mozer - в другую, насадка 4мм и вперёд. Обхожусь без сторонних услуг много лет, только супруга тем же Мозером иногда шею ровняет.
carver -> 27.02.2016, 18:14
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Я беру голову в одну руку, Mozer - в другую, насадка 4мм и вперёд. Обхожусь без сторонних услуг много лет, только супруга тем же Мозером иногда шею ровняет.
думал ты про удаление зуба. смутила шея,пришлось посмотреть что такое мозер...
оказалось машинка...
а че,хорошо, когда голову можно взять в руку, удобно...)))
alex2376 -> 28.02.2016, 01:02
----------------------------------------------------------------------------наверное все таки сюда :D.
а это точно сюда :yes::)
а это точно сюда :yes::)
carver -> 29.02.2016, 07:16
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 29.02.2016, 11:10
----------------------------------------------------------------------------fatenm -> 29.02.2016, 11:29
----------------------------------------------------------------------------:wall: :wall: :wall: :mrgreen: http://urina-ru.narod.ru/prod.htm :D
Особенно убили пОциэнты :mrgreen:
Особенно убили пОциэнты :mrgreen:
ansollo -> 29.02.2016, 11:32
----------------------------------------------------------------------------fatenm писал(a):
:wall: :wall: :wall: :mrgreen: http://urina-ru.narod.ru/prod.htm :D
Особенно убили пОциэнты :mrgreen:
Особенно убили пОциэнты :mrgreen:
:blu:
fatenm -> 29.02.2016, 11:35
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
:blu:
Всерьёз что ль воспринял?! :D
Это ж фейк
Orion -> 29.02.2016, 11:45
----------------------------------------------------------------------------fatenm писал(a):
...
Это ж фейк
Ну, не знаю - мы этих клоунов как-то от скуки с компанией товарищей троллили лет пять назад, так что проект этот долгоживущийЭто ж фейк
Reader1973 -> 29.02.2016, 11:48
----------------------------------------------------------------------------fatenm писал(a):
:wall: :wall: :wall: :mrgreen: http://urina-ru.narod.ru/prod.htm :D
Особенно убили пОциэнты :mrgreen:
Особенно убили пОциэнты :mrgreen:
3. Имя: Николай, город: Urinotown
Комментарии: Здравствуйте! Учитывая негативное отношение некоторые малообразованных личностей к вашей деятельности, я опасаюсь что вы прекратите деятельность. Потому хотел бы запастись продукцией на как можно бОльший срок. Вы предоставляете крупные партии продукции? Например, я бы с радостью закупил для себя и семьи одну-две автоцистерны, заполнив ими подземную ёмкость около дома и набирая оттуда по мере расходования. Это возможно?
Dragony66 -> 01.03.2016, 12:29
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 01.03.2016, 19:28
----------------------------------------------------------------------------понятно когда будет пришествие зомби. приведут их в наш мир коммунисты.
просто первый раз им научной базы не хватило
просто первый раз им научной базы не хватило
Alex723 -> 01.03.2016, 22:07
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
понятно когда будет пришествие зомби. приведут их в наш мир коммунисты.
просто первый раз им научной базы не хватило
просто первый раз им научной базы не хватило
:D :good:
lvbnhbq -> 02.03.2016, 00:57
----------------------------------------------------------------------------fatenm -> 02.03.2016, 11:36
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 02.03.2016, 11:47
----------------------------------------------------------------------------А им без разницы - Австрия-Австралия, Иран-Ирак...
fatenm -> 02.03.2016, 11:58
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
А им без разницы - Австрия-Австралия, Иран-Ирак...
Ага, примерно как 6-ой флот у берегов Белоруссии :D
xTory -> 02.03.2016, 13:00
----------------------------------------------------------------------------fatenm писал(a):
Ага, примерно как 6-ой флот у берегов Белоруссии :D
Кто нибудь видеозапись с этими словами видел? У меня не получилось найти.
Дмитрий01 -> 02.03.2016, 13:45
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Кто нибудь видеозапись с этими словами видел? У меня не получилось найти.
https://www.youtube.com/v/DsZgNdoOtFUпервая же ссылка в гугле :pardon:
xTory -> 02.03.2016, 14:03
----------------------------------------------------------------------------Дмитрий01 писал(a):
https://www.youtube.com/v/DsZgNdoOtFU
первая же ссылка в гугле :pardon:
первая же ссылка в гугле :pardon:
Ну и нет там ни слова про Белорусию и флот
Dragony66 -> 03.03.2016, 13:32
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 03.03.2016, 14:57
----------------------------------------------------------------------------Ночью в парке.
- Не насилуйте меня, я и так дам.
Спустя время.
- Спасибо, подруга.
- Носи на здоровье.
- Не насилуйте меня, я и так дам.
Спустя время.
- Спасибо, подруга.
- Носи на здоровье.
lenzavod -> 04.03.2016, 11:49
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 04.03.2016, 11:54
----------------------------------------------------------------------------На Фейсбуке честно стырил из уже стыренного кем-то:
"ФЬЮРИВЕСТНИК
Над безжизненной саванной ветер гонит тучи пыли. Между пылью и дорогой резво носятся машины. Кто с шестом, кто с огнемётом, а на неком самосвале вообще стоят колонки, и укурыш с бас-гитарой что есть силы бьет по струнам, вторя грому барабанов. Он кричит, и в этом крике воины полураспада слышат ярость и веселье. В этом крике — жажда смерти и уверенность в Вальгалле! Брызнув в зубы серебрянкой, отморозки рвутся в битву, непременно умоляя перед этим их запомнить (как же, хрен таких забудешь). Девки стонут в недрах фуры, мечутся по всей кабине: грохот взрывов их пугает, но еще сильней пугает перспектива жить в гареме. Джо Несмертный робко прячет морду жирную под маской, но напрасно! Гордый Харди водит смело и свободно, то давя на газ ногою, то другой вжимая тормоз, Мелу Гибсону подобный. Где-то рядом Фуриоза с металлической рукою тоже очень гордо реет — черный демон феминизма — ищет, ищет искупленья... Бьются тачки... Дохнут люди... Все мрачней и гуще экшн.
— Пусть скорее грянет сиквел!
(с)"
:D
------
Хотел сначала кинуть в тему кому-нибудь, пишущему про авиацию, но решил сюда:
-------
[изображение]
:writer: :D
"ФЬЮРИВЕСТНИК
Над безжизненной саванной ветер гонит тучи пыли. Между пылью и дорогой резво носятся машины. Кто с шестом, кто с огнемётом, а на неком самосвале вообще стоят колонки, и укурыш с бас-гитарой что есть силы бьет по струнам, вторя грому барабанов. Он кричит, и в этом крике воины полураспада слышат ярость и веселье. В этом крике — жажда смерти и уверенность в Вальгалле! Брызнув в зубы серебрянкой, отморозки рвутся в битву, непременно умоляя перед этим их запомнить (как же, хрен таких забудешь). Девки стонут в недрах фуры, мечутся по всей кабине: грохот взрывов их пугает, но еще сильней пугает перспектива жить в гареме. Джо Несмертный робко прячет морду жирную под маской, но напрасно! Гордый Харди водит смело и свободно, то давя на газ ногою, то другой вжимая тормоз, Мелу Гибсону подобный. Где-то рядом Фуриоза с металлической рукою тоже очень гордо реет — черный демон феминизма — ищет, ищет искупленья... Бьются тачки... Дохнут люди... Все мрачней и гуще экшн.
— Пусть скорее грянет сиквел!
(с)"
:D
------
Хотел сначала кинуть в тему кому-нибудь, пишущему про авиацию, но решил сюда:
-------
[изображение]
:writer: :D
fatenm -> 04.03.2016, 16:31
----------------------------------------------------------------------------Клаустрофобия - это боязнь Санта-Клауса
---
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником
---
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
---
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником
---
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Ray -> 04.03.2016, 17:43
----------------------------------------------------------------------------fatenm писал(a):
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
КВН смотришь.
fatenm -> 04.03.2016, 17:44
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
КВН смотришь.
бывает иногда :xz: :)
Ray -> 04.03.2016, 17:45
----------------------------------------------------------------------------fatenm писал(a):
бывает иногда :xz: :)
Все эти шутки из биатлона последнего КВН.
lvbnhbq -> 04.03.2016, 23:07
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Все эти шутки из биатлона последнего КВН.
Рэй, боюсь тебя огорчить, но я эти шутки слышал еще в пору своей студенческой молодости. :xz:
AD -> 04.03.2016, 23:20
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Рэй, боюсь тебя огорчить, но я эти шутки слышал еще в пору своей студенческой молодости. :xz:
Если студенческая молодость прошла в ДПИ,то оттуда вышли многие КВНовцы.Пусть они уже сами не ходят на сцену,но подрабатывать авторами шуток и номеров они могут?
Так что тогда это закономерно. :D
Ray -> 05.03.2016, 17:23
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Рэй, боюсь тебя огорчить, но я эти шутки слышал еще в пору своей студенческой молодости. :xz:
Почему меня это должно огорчать? :D
И вообще, все новое - это хорошо забыто старое.
kazer -> 08.03.2016, 12:25
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 08.03.2016, 12:28
----------------------------------------------------------------------------8 марта, говорите?... :D
--------
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Мне кажется порой, что иномарки,
отбегавшие срок свой на Земле,
не полегли в горелке газосварки,
а превратились в белых Жигулей.
А меня с детства интересовал вопрос, почему у Каркуши вместо перьев шерсть?
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения...
Находчивый ребёнок потерявшись, отправился в ближайший морг, что-бы мама быстрее нашла его.
Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Отвечает одна студентка...
Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!
Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.
– Мне скучно, может сходим куда-нибудь?
– Ну давай сходим на кухню, я заодно котлетку захвачу.
Вчера в 00.30 я уже крепко спала…на полу… в ванной! Утром смотрю телефон, три смс от мужа:
01.22 — Дорогая ты где?
03.15 — Ты б... где???
03.25 — Нашел! Спи, спи, любимая.
--------
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Мне кажется порой, что иномарки,
отбегавшие срок свой на Земле,
не полегли в горелке газосварки,
а превратились в белых Жигулей.
А меня с детства интересовал вопрос, почему у Каркуши вместо перьев шерсть?
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения...
Находчивый ребёнок потерявшись, отправился в ближайший морг, что-бы мама быстрее нашла его.
Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Отвечает одна студентка...
Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!
Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.
– Мне скучно, может сходим куда-нибудь?
– Ну давай сходим на кухню, я заодно котлетку захвачу.
Вчера в 00.30 я уже крепко спала…на полу… в ванной! Утром смотрю телефон, три смс от мужа:
01.22 — Дорогая ты где?
03.15 — Ты б... где???
03.25 — Нашел! Спи, спи, любимая.
Velesich -> 08.03.2016, 13:53
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 08.03.2016, 19:25
----------------------------------------------------------------------------Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!
[изображение]
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!
[изображение]
Vitalik -> 08.03.2016, 21:30
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!
Тихон -> 08.03.2016, 22:15
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
таких "докторов" сажать нада :blu:
Но это вроде как анекдот, всего лишь.
А для анекдота, этот док поступил даже очень мягко.
lenzavod -> 08.03.2016, 22:43
----------------------------------------------------------------------------Угораздило же кого-то :D
[изображение]
[изображение]
Derik -> 09.03.2016, 15:44
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 09.03.2016, 15:47
----------------------------------------------------------------------------Дорогие лимоны нонче, да...
Иван Кольцо -> 09.03.2016, 16:04
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Дорогие лимоны нонче, да...
Ага, эконом класса
Сколько же стоят премиум.
fatenm -> 09.03.2016, 16:18
----------------------------------------------------------------------------Я тут недавно не рискнул салатик купить :D
Dragony66 -> 10.03.2016, 07:36
----------------------------------------------------------------------------ansollo -> 10.03.2016, 07:56
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Как раз для этого форума:
допросишься блин :-x
lenzavod -> 11.03.2016, 00:13
----------------------------------------------------------------------------Отрывок из книги Льва Дурова "Грешные записки".
"В 1963 году я перешел из Центрального детского театра в Театр имени Ленинского комсомола. И мое знакомство с ним началось с забавной истории.
Ведет меня Эфрос представлять директору театра Анатолию Андреевичу Колеватову. Идем за кулисами. Нас встречает актер Саша Покровский в нарочито рваной рубахе и с нагримированными кровоподтеками на лице.
— Левочка, — говорит он, — мы очень рады, что ты к нам приходишь. Правда, правда — все рады. Анатолий Васильевич, я задержу Леву на минутку. Он мне очень нужен. А потом сам провожу его к Анатолию Андреевичу.
И Эфрос уходит.
— Лева, — говорит мне Покровский, — сейчас идет детский спектакль. Я партизан. Немцы только что допрашивали меня, пытали. Исщипали, сволочи, всего. Сейчас я им отомщу и провожу тебя. А-а! Вот они сейчас получат, смотри.
Освещается сцена. Немецкий штаб. За столом сидят эсэсовцы в черной форме с черепами и повязками на рукавах со свастикой: Михаил Державин, Всеволод Ларионов и Леонид Каневский. Покровский прижимается к кулисе и тихо, но очень целенаправленно начинает шептать:
— Немцы, немцы, среди вас еврей... Слышите, немцы, среди вас еврей.
Каневский начинает трястись от хохота и сползать под стол. Два других эсэсовца надвигают фуражки на глаза и начинают подвывать. А Саша упорно продолжает:
— Немцы, немцы, у вас под столом еврей... Немцы, под столом еврей.
Все «фашисты» и за столом, и под столом всхлипывают, хрюкают, скулят... Ларионов сквозь зубы цедит:
— Закройте занавес, закройте... не могу!!!
Занавес пошел. Заседание штаба не состоялось.
— Все, — сказал Саша, — отомстил я немецко-фашистским палачам. Пойдем к Анатолию Андреевичу. Только ни ему, ни Эфросу ни слова, а то они мне такое устроят!.. Пойдем."
(с)
"В 1963 году я перешел из Центрального детского театра в Театр имени Ленинского комсомола. И мое знакомство с ним началось с забавной истории.
Ведет меня Эфрос представлять директору театра Анатолию Андреевичу Колеватову. Идем за кулисами. Нас встречает актер Саша Покровский в нарочито рваной рубахе и с нагримированными кровоподтеками на лице.
— Левочка, — говорит он, — мы очень рады, что ты к нам приходишь. Правда, правда — все рады. Анатолий Васильевич, я задержу Леву на минутку. Он мне очень нужен. А потом сам провожу его к Анатолию Андреевичу.
И Эфрос уходит.
— Лева, — говорит мне Покровский, — сейчас идет детский спектакль. Я партизан. Немцы только что допрашивали меня, пытали. Исщипали, сволочи, всего. Сейчас я им отомщу и провожу тебя. А-а! Вот они сейчас получат, смотри.
Освещается сцена. Немецкий штаб. За столом сидят эсэсовцы в черной форме с черепами и повязками на рукавах со свастикой: Михаил Державин, Всеволод Ларионов и Леонид Каневский. Покровский прижимается к кулисе и тихо, но очень целенаправленно начинает шептать:
— Немцы, немцы, среди вас еврей... Слышите, немцы, среди вас еврей.
Каневский начинает трястись от хохота и сползать под стол. Два других эсэсовца надвигают фуражки на глаза и начинают подвывать. А Саша упорно продолжает:
— Немцы, немцы, у вас под столом еврей... Немцы, под столом еврей.
Все «фашисты» и за столом, и под столом всхлипывают, хрюкают, скулят... Ларионов сквозь зубы цедит:
— Закройте занавес, закройте... не могу!!!
Занавес пошел. Заседание штаба не состоялось.
— Все, — сказал Саша, — отомстил я немецко-фашистским палачам. Пойдем к Анатолию Андреевичу. Только ни ему, ни Эфросу ни слова, а то они мне такое устроят!.. Пойдем."
(с)
boroda -> 11.03.2016, 12:06
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Отрывок из книги Льва Дурова "Грешные записки".
"В 1963 году я перешел из Центрального детского театра в Театр имени Ленинского комсомола. И мое знакомство с ним началось с забавной истории.
Ведет меня Эфрос представлять директору театра Анатолию Андреевичу Колеватову. Идем за кулисами. Нас встречает актер Саша Покровский в нарочито рваной рубахе и с нагримированными кровоподтеками на лице.
— Левочка, — говорит он, — мы очень рады, что ты к нам приходишь. Правда, правда — все рады. Анатолий Васильевич, я задержу Леву на минутку. Он мне очень нужен. А потом сам провожу его к Анатолию Андреевичу.
И Эфрос уходит.
— Лева, — говорит мне Покровский, — сейчас идет детский спектакль. Я партизан. Немцы только что допрашивали меня, пытали. Исщипали, сволочи, всего. Сейчас я им отомщу и провожу тебя. А-а! Вот они сейчас получат, смотри.
Освещается сцена. Немецкий штаб. За столом сидят эсэсовцы в черной форме с черепами и повязками на рукавах со свастикой: Михаил Державин, Всеволод Ларионов и Леонид Каневский. Покровский прижимается к кулисе и тихо, но очень целенаправленно начинает шептать:
— Немцы, немцы, среди вас еврей... Слышите, немцы, среди вас еврей.
Каневский начинает трястись от хохота и сползать под стол. Два других эсэсовца надвигают фуражки на глаза и начинают подвывать. А Саша упорно продолжает:
— Немцы, немцы, у вас под столом еврей... Немцы, под столом еврей.
Все «фашисты» и за столом, и под столом всхлипывают, хрюкают, скулят... Ларионов сквозь зубы цедит:
— Закройте занавес, закройте... не могу!!!
Занавес пошел. Заседание штаба не состоялось.
— Все, — сказал Саша, — отомстил я немецко-фашистским палачам. Пойдем к Анатолию Андреевичу. Только ни ему, ни Эфросу ни слова, а то они мне такое устроят!.. Пойдем."
(с)
Покойный Л.Дуров и сам был хохмачь, что надо, был на его вечере в ДК АЗЛКА, народ лежал под лавками, один его рассказ про то как он в гриме Л. Тостова с ГАИшником общался, это что то."В 1963 году я перешел из Центрального детского театра в Театр имени Ленинского комсомола. И мое знакомство с ним началось с забавной истории.
Ведет меня Эфрос представлять директору театра Анатолию Андреевичу Колеватову. Идем за кулисами. Нас встречает актер Саша Покровский в нарочито рваной рубахе и с нагримированными кровоподтеками на лице.
— Левочка, — говорит он, — мы очень рады, что ты к нам приходишь. Правда, правда — все рады. Анатолий Васильевич, я задержу Леву на минутку. Он мне очень нужен. А потом сам провожу его к Анатолию Андреевичу.
И Эфрос уходит.
— Лева, — говорит мне Покровский, — сейчас идет детский спектакль. Я партизан. Немцы только что допрашивали меня, пытали. Исщипали, сволочи, всего. Сейчас я им отомщу и провожу тебя. А-а! Вот они сейчас получат, смотри.
Освещается сцена. Немецкий штаб. За столом сидят эсэсовцы в черной форме с черепами и повязками на рукавах со свастикой: Михаил Державин, Всеволод Ларионов и Леонид Каневский. Покровский прижимается к кулисе и тихо, но очень целенаправленно начинает шептать:
— Немцы, немцы, среди вас еврей... Слышите, немцы, среди вас еврей.
Каневский начинает трястись от хохота и сползать под стол. Два других эсэсовца надвигают фуражки на глаза и начинают подвывать. А Саша упорно продолжает:
— Немцы, немцы, у вас под столом еврей... Немцы, под столом еврей.
Все «фашисты» и за столом, и под столом всхлипывают, хрюкают, скулят... Ларионов сквозь зубы цедит:
— Закройте занавес, закройте... не могу!!!
Занавес пошел. Заседание штаба не состоялось.
— Все, — сказал Саша, — отомстил я немецко-фашистским палачам. Пойдем к Анатолию Андреевичу. Только ни ему, ни Эфросу ни слова, а то они мне такое устроят!.. Пойдем."
(с)
fatenm -> 11.03.2016, 17:52
----------------------------------------------------------------------------Дамы и господа!
После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины!
В наличии блины по 5, 10 и 15 кг! :D
После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины!
В наличии блины по 5, 10 и 15 кг! :D
kazer -> 11.03.2016, 21:11
----------------------------------------------------------------------------Slavic -> 12.03.2016, 23:36
----------------------------------------------------------------------------Коллекция перлов из экзаменационных работ ЕГ
http://www.adme.ru/svoboda-kultura/perly-iz-ege-660105/
http://www.adme.ru/svoboda-kultura/perly-iz-ege-660105/
Цитата:
Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.
Цитата:
При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.
Цитата:
В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.
lvbnhbq -> 13.03.2016, 08:11
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
Коллекция перлов из экзаменационных работ ЕГ
Как по мне, так треть реально из работ, а остальное - переделки старых анекдотов или спецом придуманные шутки. :xz:
Хотя, может и ошибаюсь. :pardon:
Тихон -> 13.03.2016, 09:15
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
Коллекция перлов из экзаменационных работ ЕГ
Там же.
[изображение]
И что, реально предлагают пнуть в живот, что бы получился звук "Ы" ?
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/pochemu-inostrancy-ne-ponimayut-russkih-639205/
Dragony66 -> 13.03.2016, 09:30
----------------------------------------------------------------------------Будет звук "ЫХ..."
lenzavod -> 14.03.2016, 09:17
-----------------------------------------------------------------------------Меня парень бросил!!-Давно?-Как только в клубе свет включили.....
[изображение]
[изображение]
fatenm -> 14.03.2016, 14:05
----------------------------------------------------------------------------Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
lvbnhbq -> 14.03.2016, 15:23
----------------------------------------------------------------------------Меня сегодня огорошили/порадовали ранее ни разу не слышанной присказкой:
"Борщ без сметанки,что пулемет без Анки".
:blink: :D :D :D :D :D
"Борщ без сметанки,что пулемет без Анки".
:blink: :D :D :D :D :D
Dingo -> 14.03.2016, 16:04
----------------------------------------------------------------------------Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Ray -> 14.03.2016, 16:33
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
... и резьбу ей сорвали :Dfatenm -> 14.03.2016, 17:20
----------------------------------------------------------------------------не знаю :boyan:, аль нет :)
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении — как это так, для ceкcа? ? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении — как это так, для ceкcа? ? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Vitalik -> 15.03.2016, 08:25
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
зоофилы однако :blu: :blu: :blu:
Dingo -> 15.03.2016, 09:40
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
зоофилы однако :blu: :blu: :blu:
scald -> 15.03.2016, 17:52
----------------------------------------------------------------------------Всё забываю начать принимать таблетки для улучшения памяти.
Таблетки от жадности слишком дорогие.
Купил у уличного продавца новые чудесные таблетки от излишней доверчивости.
Не смог открыть упаковку таблеток от глупости.
Таблетки от уныния мне, наверное, уже не помогут.
Да засуньте себе в задницу ваши таблетки от грубости!
Я прочитал статью в интернете и теперь уверен, что мне нужны таблетки от ипохондрии.
Стащил таблетки от клептомании прямо из-под носа аптекаря.
Неохота принимать таблетки от лени.
Мне незачем принимать таблетки от мудачества — если других что-то не устраивает, пускай они и принимают.
А вдруг в мои таблетки от паранойи подмешивают яд?
Каждый день одни и те же таблетки от скуки…
Принимать таблетки от неуверенности или не принимать?
Таблетки от жадности слишком дорогие.
Купил у уличного продавца новые чудесные таблетки от излишней доверчивости.
Не смог открыть упаковку таблеток от глупости.
Таблетки от уныния мне, наверное, уже не помогут.
Да засуньте себе в задницу ваши таблетки от грубости!
Я прочитал статью в интернете и теперь уверен, что мне нужны таблетки от ипохондрии.
Стащил таблетки от клептомании прямо из-под носа аптекаря.
Неохота принимать таблетки от лени.
Мне незачем принимать таблетки от мудачества — если других что-то не устраивает, пускай они и принимают.
А вдруг в мои таблетки от паранойи подмешивают яд?
Каждый день одни и те же таблетки от скуки…
Принимать таблетки от неуверенности или не принимать?
Тихон -> 15.03.2016, 21:19
----------------------------------------------------------------------------Вроде свежее.
Хотя вот про "матчество" вспоминается "Девушка у обрыва" Шефнера.
Но там совсем не так.
Хотя вот про "матчество" вспоминается "Девушка у обрыва" Шефнера.
Но там совсем не так.
carver -> 15.03.2016, 21:28
----------------------------------------------------------------------------у нас недавно сеть "7я" из города сьехала. на последок устроила распродажу со скидкой 70%.
сейчас по городу ходят байки как это происходило. одна тут http://vk.com/wall560413_1551
но поскольку контакт тут не в почете,я под спойлер скопировал текст.
неужели кризис пришел?)))
сейчас по городу ходят байки как это происходило. одна тут http://vk.com/wall560413_1551
но поскольку контакт тут не в почете,я под спойлер скопировал текст.
Отвечу на многие вопросы и предположения как очевидец событий.
Сеть магазинов "7я" - федеральная, все филиалы в Вологде закрываются, последние существовавшие (Щетинина, Фрязиновская - 1 марта; Пугачева - 4марта) все остальные уже закрыты. Информацию о закрытии своих магазинов сотрудники знали с нового года, но точной даты не знали до 29 февраля. Из разговора с одним из работников с "Пугачева" " О точной дате закрытия мы узнали в 19:00 29 февраля, из головного офиса в Санкт-Петербурге. Инфа пришла о закрытии, сроках акции и скидке, о том что скидка будет 70% (кроме крепко алкогольной продукции) на весь товар никто не предполагал. После закрытия магазинов 29 февраля, программа через которую работает магазин перешла на новые цены.
Итак теперь хронология событий:
Вечером накануне событий работники магазинов узнают о предстоящей акции, сообщают об этом своим друзьям и родственникам. Вечером все ложатся спать ничто не предвещает хаоса......
Утром 1 марта работники магазинов и "знавшие" об акции покупатели с хорошим настроением идут в магазины с мирным названием "7семья" предвкушая выгодные покупки....... За окном шел снег... Роты красноармейцев замечено не было.
01 марта 2016
8.00 Ко мне в дверь звонит соседка Фекла Викульевна и сообщает мне о том что она идет в "семью" там якобы большие скидки предлагает мне тоже туда наведаться.
9.00 Первые "знающие" покупатели заходят в магазины быстро накидывают корзины вкусностей и не только, глаза у всех горят хватают все что они запланировали и с огромными корзинами идут к кассам начинают пробивать товар.
9.00 Первые незнающие покупатели заходят в магазины за хлебушком и молочком и наблюдают кадры массового помутнения разума, видя как люди сметают с полок товар.... узнают в чем дело и массовый психоз захватывает головы новых жертв.... Руки тянутся за мобильными телефонами, в дело вступается сарафанное радио... О закрытии магазинов "семья" узнает все больше и больше ни в чем не виновных мирных граждан.... (они ещё не подозревают что их ожидает)
9.15 Первые отоварившиеся покупатели начали "БИТЬСЯ" да да именно "биться" это слово четко вошло в употребление в магазине на пугачева, что означает пробивать товар на кассе, после нескольких наименований пробитого товара касса произвольно зависала на 3..10...15 минут время задержки кассы было произвольным и незакономерным с понятным только одному компьютеру кассира алгоритмом.
9.30-11.00 Отоварившиеся "счастливчики" стояли в очереди и подбадривали себя что вот вот они отстоятся в очереди и довольные с покупками пойдут домой....
9.00 -15.00 Вновь прибывшие покупатели радостно и весело снуют по магазину и сгребают все что раньше бы не решились купить себе в корзинки, предвкушая как же это будет вкусно скушать мидии с креветками завернутые в сербский сервелат, и запить все это минералкой "перье" а кто то и расчетливо с калькулятором в правой руке и лупой в правой, высчитывает новую стоимость товара и разглядывает старый срок годности Тем временем очередь покупателей шла уже зигзагами и удалялась от кассы на 15 метров за окном шел снег, красноармейцев по прежнему замечено не было...
В 10-30 ( примерно) вышли первые ПЕРВЫЕ КАРЛ!!! покупатели! В дальнейшем это продолжалось, на пробитие товара у 1 покупателя могло доходить до 4(ЧЕТЫРЕХ) часов!!!!Кто брал разумно и только для себя укладывались в 20-30 минут (таких меньшинство) в основном 1 покупатель 50-60 минут. Перекупы и представители северных национальностей 2-4 часа....
Флешбэк:
10.00 Я с супругой Агриппиной Филипповной едем по своим неотложным мирным делам в одно из мирных учреждений г. Вологды. День обещает быть хорошим, под колесами шуршит асфальт местами лежит снег , мы неспешно завершаем свои дела и решаем съездить проверить что же это за распродажа такая, которую нам посоветовала Фекла Викульевна.
12.00 Я с Агриппиной захожу в "семью" удивляюсь происходящему, несколько раз переспрашиваем пробегающих мимо покупателей\продавцов действительно ли скидка 70% и на весь товар? Получив утвердительный ответ первые 10 минут мной овладевает паника, что брать? что хватать? почему я не знал об этом раньше? почему все эти люди берут МОЙ товар? потом приходит осознание того что этот поход "незапланированный" нужно прикинуть сколько я могу потратить денег и что можно брать впрок... Решаем что нужно запастись бытовой химией. Смотрим на прилавки, супружница выбирает шампуни я чист. средство, сетуем что нет стир. порошков, те что были на полках уже покоятся на бездонных тележках "знающих". Пока мы стояли у прилавка с быт. химией из служебных дверей молодой человек и девушка ,назовем их Варфоломей и Жанна, в фирменных одеждах "семьи" стали выносить новый товар. Среди чего был и так желаемый нами стир. порошок что происходило дальше трудно было себе вообразить. С разных сторон протягивались руки и упаковки расходились по пакетам и корзинкам не успев распечататься, причем тут опять работало стадное чувство, кто то спрашивал шампунь и всем сразу он был необходим и так происходило со всеми товарами: мылом, fairy, зубной пастой, и т.д.
Мы для себя определили что тратим на этом "празднике жизни" 3000 , одна тележка была уже полной, найдя вторую, решаем пройтись по продуктам: несколько раз убеждаю Агриппину что берем только не портящиеся товары, хочу набрать круп но их уже почти не осталось, полки с рисом и гречкой уже пустовали... Беру стратегический запас макаронных изделий : спагетти которые нравятся моей жене по 15 рублей получаются , мы довольны (пока ещё).....
12.20 Агриппине приходит умная мысль что нужно занять очередь в кассу, и одному человеку стоять в очереди а другому ходить в поисках новых ништяков.
12.21 Сказано - сделано крайний в очереди найден наши 2 тележки выстроились за кучкой пакетиков бабушки Лукерьи Кузьминичны.
12.22 Решаем что сначала я прогуляюсь по магазину и возьму что я себе хочу, потом это сделает Агриппина. Так и сделали в итоге у нас получились 2 тележки полных: 1 полностью с быт.химией 2 с продуктами половина макароны остальное, чай, йогурты ( срок до 20 мая) , сладкое . Не брали ничего что не берем в "нормальной" жизни. Просто взяли с запасом.
12.30 Я узнаю что на кассе сейчас пробивается человек который в магазине с 9 утра и он был 2 или 3 в очереди..... Закрадываются первые нотки сомнения, но эйфория от удачных покупок пока преобладает...
13.00 Очередь не сдвинулась ни на 1 сантиметр, мы с Агриппиной уже никуда не ходим, в голове прикидываю сумму покупки понимаю что вроде укладываемся в лимит, ждем что вот вот и очередь сдвинется и мы окажемся на кассе..
13.30 Очередь продолжает расти наблюдаем за происходящим со стороны 3.14здец полнейший люди как под гипнозом бегают суетятся хватают выкладывают обратно, жалеют что мало рук и все не унести.... У стоящих впереди на лице уже нет улыбок все в непонятном напряжении... Понимаю что сам недавно также бегал....
14.00 У кассиров пытаюсь выяснить почему так медленно пробивает касса те толком ничего объяснить не могут, говорят что касса просто виснет. Они старались делать небольшие чеки, так якобы работалось быстрее , в итоге всем пробивали примерно товара на 500 рублей расчитывались и пробивали дальше, либо кто то делал по 10 наименований в чеке и расчитывались , в любом случае касса вела себя как капризная девица и абсолютно произвольно зависала на неопределенное время. Именно это и стало причиной всех проблем - зависание кассовых аппаратов.
15.00 или около того точно не помню, привратный страж по имени Бэрримор перестал запускать новых покупателей в торговый зал. Потому как зал и так стал похож на муравейник.
15.00 или около того точно не помню, в магазине появились представители древнейшей ..нет не профессии , представители древнейшей национальности по моему это были Алеуты или Вепсы , я плохо разбираюсь да и суть не в этом. А суть в том что у них оказывается большие семьи и еды им нужно много! Но это в принципе и не проблема нужно много так берите много никто не против... Последующие 2-3 часа весь зал дружно наблюдал как Алеутки накладывают себе товар, вот тут дословно "сметалось" все с полок без разбора. Вскоре у Вепсов из набранных пакетов с едой получилась куча размером 5 на 1.5 метра при желании я бы даже мог высчитать кубатуру их кучи по формуле высчитывания объема конуса ... но желания такого не возникло.
15.00 или около того я предлагаю своей супружнице отправится.... нет не восвояси, отправится домой, ибо смысла в стоянии на месте в магазине в толпе неизвестных людей сильно не видел, тем паче у меня в голове все более отчетливо стала созревать мысль что мы до кассы сегодня не доберемся....
16.00 Я нашел "главную" женщину данного заведения и спросил у нее что будет с теми покупателями которые не успеют сегодня пробить свой товар, на что "главная" женщина ответила что сие славное заведение будет работать до последнего покупателя. Точнее то того момента как не будут обслужены все покупатели которых уже запустили до 15.00 точно не помню... и что если этот момент наступит в 03.00 следующего дня то так тому и быть.
16.30 На семейном совете принимаем решение что супружнице домой всетаки ехать! А мне как сезонно не работающему ( график 9 через 3 ) (9 месяцев работаю без выходных 3 месяца выходнаю без работных) можно и до ночи постоять ведь халявка то вот она... рядом в 2 корзинках уложена и стала родной уже совсем и жалко же её оставлять тут, да и времени своего тут проведенного жалко уже.
17.00 Или около того точно не помню жена уезжает домой. Люди в очередях уже перезнакомились ведут светские беседы между собой, кто то ругается , взрослые Алеуты продолжают выполнять план по расчистке прилавков от просрока, молодые алеуты 2-3 лет бегают по магазину перпачканные шоколадом ( с собой принесли естественно, не подумайте ничего плохого) и играют упаковками с фереро роше на полу, на лице продавцов немой вопрос когда же все это закончится, у близкостоящих к кассе улыбка на лице все шире и шире( вот вот свершится и они пробьют товар) у стоящих посреди очереди немой вопрос (успею или нет) у стоящих в конце очереди все нарастающее отчаяние что сегодня пробить товар не получится, но уверение "главной" что обилечены будут все давало хоть какуюто надежду.....
18.00 -21.00 Действие там-же, лица те-же до занавеса остается 2 часа и уже идет разговор что магазин закроется в 23.00 в любом случае.... а как-же обещания "старшей" ? да как же это ? да почему так? почему нас на....ли?
21.00 Все на взводе продавцы и грузчики устали от давления покупателей ( это и правда тяжело) покупатели устали от долгого ( ДЕВЯТИ часового стояния в очереди!!!!!!!) Подобное со мной было лишь однажды в аэропорту, по причине задержки рейса, но там предвкушение отдыха, неплохие сидения и бесплатное питание и цивилизованные сан.узлы. Здесь же стояние, никуда не присесть, туалета нет, с одной стороны и жажда халявы с другой пока уравновешивали друг друга...
21.15 Или около того из подсобки выходит "почти старшая" ("старшая" к тому времени уже ушла и в последующие дни её видно не было) с нарезанными кусочками размером А7 или около того и начинает писать какие то номерки и выдавать их покупателям. Началась паника крики, начали пересчитываться по очередям в кассы 1,2,3 Причем командовала пересчетом старшая из Алеуток, однако стоящая последней Мария Яковлевна доложить о том что расчет окончен не соизволила, толи по причине нарушения субординации толи по причине отсутствия присутствия уважения у Алеуткам...
История с номерками продолжается окола получаса, дальше все раскладывают и распехивают свои тележки по углам , приклеивают к ним свои номерки и по одному номеру оставляют у себя , почти"старшая" благородная женщина обещает что завтра с открытия магазина приоритет будет у тех кто с номерками а новые покупатели будут обслужены после... ( а будут ли новые покупатели?))) На этом я свое стояние в очереди посчитал безсмысленным положил номерки в тележку один взял себе и поехал домой..... За окном шел снег роты красноармейцев замечено не было....
Вечером с Агриппиной думаем есть ли смысл ехать завтра в магазин... времени проведенного в нем безумно жаль по сему решаем, второй попытке быть! ( эх наивный чукотский юноша если бы только второй....)
2 марта 2016
То что я наивный я уже писал, решив что все равно я в очереди не первый и что на пробитие товара нужно много времени то ехать к открытию смысла нет, ведь нам же обещали сохранность тележек и то что сначала будут пробиваться те кто был в 1 день и по номеркам..... эх....наивный...
Я пришел в магазин к 11.00 в коридоре ТЦ перед семьей было некое действо напоминающее взятие зимнего, толпа людей пыталась выдавить двери в магазин (последние были заперты изнутри) после выяснения деталей было выяснено что в толпе присутствуют как и те кто с талончиками так и новые "жертвы" а так же то что при открытии магазина в 9.00 людская лавина чуть было не снесла стражника Бэрримора, открывавшего двери , и то что работники магазина пытались закрыть двери в 8 мужских рук и это у них получилось с трудом. Таким образом в магазин проникла группа лиц, по предварительному сговору с целью хищения покупки товаров народного применения. Ну и естественно среди этой группы лиц попали как меченые так и немеченые. Соответственно очередь ещё пополнилась новыми жаждущими... Кстати Бэрримор при проникновении группы лиц в магазин получил травмы совместимые с жизнью, однако от госпитализации отказался сославшись на трудовую занятость.... Вот так! Бабушки у нас те ещё.... Кого хочешь затопчут когда им надо...
Поняв что представители Алеутов стоят в очереди уже не согласно вчерашней нумерации дальнейшее нахождение в магазине считаю бессмысленным ибо товару у них на 3 дня пробиваниями этими чертовыми кассами..... В расстроенных чувствах собираюсь домой, однако на последок прошу 11 цифр у стоящей в очереди девушки Жанны, чтобы та вечером сообщила чем все закончилось ибо она намерена была ждать до последнего.....
11.00-18.00 Квартира , обед, отдых, звонок..... здравствуйте, Я -Жанна , можете приходить в магазин , Алеуты закончили пробивать товар , подходят ваши номера , приезжайте вас пустят....
Ну и что вы думаете ??? Эта земноводная хордовая тварь ( нет не подумайте, жена у меня зайка!) заставила меня снова собираться в эту Авгиеву конюшню и я пошел. По приходу увидел опять толпу жаждущих не понимающих почему же их не пускают, объяснить им про кассовый аппарат пробивающий 1 товар в 15 минут не представлялось возможным. Показываю Бэрримору свой номерок, он сверяется со своим талмудом, запускает меня, подхожу к очереди вижу знакомых по вчерашнему дню людей , но половина все-таки была новых , тех кто прорвался при 9 часовой лавине. Проверяю свои тележки вроде бы все на месте встаю в очередь она уже теперь опять живая а не по номерам, номерок это лишь твой шанс зайти в магазин народу значительно меньше чем вчера по 6-8 в каждую из 3 касс все относительно спокойно, однако количество тележек до кассы меня все-таки удручает... Постепенно понимаю причину такого скорого отбытия Алеутов, оказывается у них не хватило денежных знаков на весь хабар который они "накидали " на пол. Наверное песца мало настреляли, да олени плохо продавались, но это уже совершенно другая история...
Около 19.00 к кассе попадает моя уже знакомая Лукерья Кузьминична у неё 2 тележки, засекаю время за сколько пробьют ей первую, получается около 50 минут посчитал сколько телег стоит перед мной, (&*^%$#$@@$%^&*_)((ец!!!!! Понимаю что о5 зря приехал.... Подхожу к "почти главной " спрашиваю как будет работать магазин 03 марта , та объясняет что будут пробивать тех кто не успеет сегодня, я беру новый талончик и ухожу. Корзины стоят, скоропорта в них нет, номерок в кармане, понимаю что обратной дороги у меня уже нет кроме как добиваться того чтобы выкупить все таки этот товар. Ибо потраченное время уже выросло в 12 часов и так просто я не сдамся!!!!! По дороге домой шел снег , красноармейцев небыло...
Раннее утро 3 марта 2016.
Дислокация : магазин "семья" в микрорайоне водников.... я в магазине стою с товаром у заветной кассы, я третий! Третий !!!!!!!! ТРЕТИЙ, КАРЛ!!!!!!!! К 11.30 подходит моя очередь пробиваю товар около 30 минут . Пока меня пробивали в голове крутилась мысль почему у меня 2 корзинки и так быстро всего лишь полчаса а бывало 1 корзина больше 1.5 часа, оказалось дело в том что чем меньше позиций у тебя есть тем быстрее кол-во товара значения не имеет, ну а народ брал по 100-200 мелочей и стояли часами из за этого.
Сеть магазинов "7я" - федеральная, все филиалы в Вологде закрываются, последние существовавшие (Щетинина, Фрязиновская - 1 марта; Пугачева - 4марта) все остальные уже закрыты. Информацию о закрытии своих магазинов сотрудники знали с нового года, но точной даты не знали до 29 февраля. Из разговора с одним из работников с "Пугачева" " О точной дате закрытия мы узнали в 19:00 29 февраля, из головного офиса в Санкт-Петербурге. Инфа пришла о закрытии, сроках акции и скидке, о том что скидка будет 70% (кроме крепко алкогольной продукции) на весь товар никто не предполагал. После закрытия магазинов 29 февраля, программа через которую работает магазин перешла на новые цены.
Итак теперь хронология событий:
Вечером накануне событий работники магазинов узнают о предстоящей акции, сообщают об этом своим друзьям и родственникам. Вечером все ложатся спать ничто не предвещает хаоса......
Утром 1 марта работники магазинов и "знавшие" об акции покупатели с хорошим настроением идут в магазины с мирным названием "7семья" предвкушая выгодные покупки....... За окном шел снег... Роты красноармейцев замечено не было.
01 марта 2016
8.00 Ко мне в дверь звонит соседка Фекла Викульевна и сообщает мне о том что она идет в "семью" там якобы большие скидки предлагает мне тоже туда наведаться.
9.00 Первые "знающие" покупатели заходят в магазины быстро накидывают корзины вкусностей и не только, глаза у всех горят хватают все что они запланировали и с огромными корзинами идут к кассам начинают пробивать товар.
9.00 Первые незнающие покупатели заходят в магазины за хлебушком и молочком и наблюдают кадры массового помутнения разума, видя как люди сметают с полок товар.... узнают в чем дело и массовый психоз захватывает головы новых жертв.... Руки тянутся за мобильными телефонами, в дело вступается сарафанное радио... О закрытии магазинов "семья" узнает все больше и больше ни в чем не виновных мирных граждан.... (они ещё не подозревают что их ожидает)
9.15 Первые отоварившиеся покупатели начали "БИТЬСЯ" да да именно "биться" это слово четко вошло в употребление в магазине на пугачева, что означает пробивать товар на кассе, после нескольких наименований пробитого товара касса произвольно зависала на 3..10...15 минут время задержки кассы было произвольным и незакономерным с понятным только одному компьютеру кассира алгоритмом.
9.30-11.00 Отоварившиеся "счастливчики" стояли в очереди и подбадривали себя что вот вот они отстоятся в очереди и довольные с покупками пойдут домой....
9.00 -15.00 Вновь прибывшие покупатели радостно и весело снуют по магазину и сгребают все что раньше бы не решились купить себе в корзинки, предвкушая как же это будет вкусно скушать мидии с креветками завернутые в сербский сервелат, и запить все это минералкой "перье" а кто то и расчетливо с калькулятором в правой руке и лупой в правой, высчитывает новую стоимость товара и разглядывает старый срок годности Тем временем очередь покупателей шла уже зигзагами и удалялась от кассы на 15 метров за окном шел снег, красноармейцев по прежнему замечено не было...
В 10-30 ( примерно) вышли первые ПЕРВЫЕ КАРЛ!!! покупатели! В дальнейшем это продолжалось, на пробитие товара у 1 покупателя могло доходить до 4(ЧЕТЫРЕХ) часов!!!!Кто брал разумно и только для себя укладывались в 20-30 минут (таких меньшинство) в основном 1 покупатель 50-60 минут. Перекупы и представители северных национальностей 2-4 часа....
Флешбэк:
10.00 Я с супругой Агриппиной Филипповной едем по своим неотложным мирным делам в одно из мирных учреждений г. Вологды. День обещает быть хорошим, под колесами шуршит асфальт местами лежит снег , мы неспешно завершаем свои дела и решаем съездить проверить что же это за распродажа такая, которую нам посоветовала Фекла Викульевна.
12.00 Я с Агриппиной захожу в "семью" удивляюсь происходящему, несколько раз переспрашиваем пробегающих мимо покупателей\продавцов действительно ли скидка 70% и на весь товар? Получив утвердительный ответ первые 10 минут мной овладевает паника, что брать? что хватать? почему я не знал об этом раньше? почему все эти люди берут МОЙ товар? потом приходит осознание того что этот поход "незапланированный" нужно прикинуть сколько я могу потратить денег и что можно брать впрок... Решаем что нужно запастись бытовой химией. Смотрим на прилавки, супружница выбирает шампуни я чист. средство, сетуем что нет стир. порошков, те что были на полках уже покоятся на бездонных тележках "знающих". Пока мы стояли у прилавка с быт. химией из служебных дверей молодой человек и девушка ,назовем их Варфоломей и Жанна, в фирменных одеждах "семьи" стали выносить новый товар. Среди чего был и так желаемый нами стир. порошок что происходило дальше трудно было себе вообразить. С разных сторон протягивались руки и упаковки расходились по пакетам и корзинкам не успев распечататься, причем тут опять работало стадное чувство, кто то спрашивал шампунь и всем сразу он был необходим и так происходило со всеми товарами: мылом, fairy, зубной пастой, и т.д.
Мы для себя определили что тратим на этом "празднике жизни" 3000 , одна тележка была уже полной, найдя вторую, решаем пройтись по продуктам: несколько раз убеждаю Агриппину что берем только не портящиеся товары, хочу набрать круп но их уже почти не осталось, полки с рисом и гречкой уже пустовали... Беру стратегический запас макаронных изделий : спагетти которые нравятся моей жене по 15 рублей получаются , мы довольны (пока ещё).....
12.20 Агриппине приходит умная мысль что нужно занять очередь в кассу, и одному человеку стоять в очереди а другому ходить в поисках новых ништяков.
12.21 Сказано - сделано крайний в очереди найден наши 2 тележки выстроились за кучкой пакетиков бабушки Лукерьи Кузьминичны.
12.22 Решаем что сначала я прогуляюсь по магазину и возьму что я себе хочу, потом это сделает Агриппина. Так и сделали в итоге у нас получились 2 тележки полных: 1 полностью с быт.химией 2 с продуктами половина макароны остальное, чай, йогурты ( срок до 20 мая) , сладкое . Не брали ничего что не берем в "нормальной" жизни. Просто взяли с запасом.
12.30 Я узнаю что на кассе сейчас пробивается человек который в магазине с 9 утра и он был 2 или 3 в очереди..... Закрадываются первые нотки сомнения, но эйфория от удачных покупок пока преобладает...
13.00 Очередь не сдвинулась ни на 1 сантиметр, мы с Агриппиной уже никуда не ходим, в голове прикидываю сумму покупки понимаю что вроде укладываемся в лимит, ждем что вот вот и очередь сдвинется и мы окажемся на кассе..
13.30 Очередь продолжает расти наблюдаем за происходящим со стороны 3.14здец полнейший люди как под гипнозом бегают суетятся хватают выкладывают обратно, жалеют что мало рук и все не унести.... У стоящих впереди на лице уже нет улыбок все в непонятном напряжении... Понимаю что сам недавно также бегал....
14.00 У кассиров пытаюсь выяснить почему так медленно пробивает касса те толком ничего объяснить не могут, говорят что касса просто виснет. Они старались делать небольшие чеки, так якобы работалось быстрее , в итоге всем пробивали примерно товара на 500 рублей расчитывались и пробивали дальше, либо кто то делал по 10 наименований в чеке и расчитывались , в любом случае касса вела себя как капризная девица и абсолютно произвольно зависала на неопределенное время. Именно это и стало причиной всех проблем - зависание кассовых аппаратов.
15.00 или около того точно не помню, привратный страж по имени Бэрримор перестал запускать новых покупателей в торговый зал. Потому как зал и так стал похож на муравейник.
15.00 или около того точно не помню, в магазине появились представители древнейшей ..нет не профессии , представители древнейшей национальности по моему это были Алеуты или Вепсы , я плохо разбираюсь да и суть не в этом. А суть в том что у них оказывается большие семьи и еды им нужно много! Но это в принципе и не проблема нужно много так берите много никто не против... Последующие 2-3 часа весь зал дружно наблюдал как Алеутки накладывают себе товар, вот тут дословно "сметалось" все с полок без разбора. Вскоре у Вепсов из набранных пакетов с едой получилась куча размером 5 на 1.5 метра при желании я бы даже мог высчитать кубатуру их кучи по формуле высчитывания объема конуса ... но желания такого не возникло.
15.00 или около того я предлагаю своей супружнице отправится.... нет не восвояси, отправится домой, ибо смысла в стоянии на месте в магазине в толпе неизвестных людей сильно не видел, тем паче у меня в голове все более отчетливо стала созревать мысль что мы до кассы сегодня не доберемся....
16.00 Я нашел "главную" женщину данного заведения и спросил у нее что будет с теми покупателями которые не успеют сегодня пробить свой товар, на что "главная" женщина ответила что сие славное заведение будет работать до последнего покупателя. Точнее то того момента как не будут обслужены все покупатели которых уже запустили до 15.00 точно не помню... и что если этот момент наступит в 03.00 следующего дня то так тому и быть.
16.30 На семейном совете принимаем решение что супружнице домой всетаки ехать! А мне как сезонно не работающему ( график 9 через 3 ) (9 месяцев работаю без выходных 3 месяца выходнаю без работных) можно и до ночи постоять ведь халявка то вот она... рядом в 2 корзинках уложена и стала родной уже совсем и жалко же её оставлять тут, да и времени своего тут проведенного жалко уже.
17.00 Или около того точно не помню жена уезжает домой. Люди в очередях уже перезнакомились ведут светские беседы между собой, кто то ругается , взрослые Алеуты продолжают выполнять план по расчистке прилавков от просрока, молодые алеуты 2-3 лет бегают по магазину перпачканные шоколадом ( с собой принесли естественно, не подумайте ничего плохого) и играют упаковками с фереро роше на полу, на лице продавцов немой вопрос когда же все это закончится, у близкостоящих к кассе улыбка на лице все шире и шире( вот вот свершится и они пробьют товар) у стоящих посреди очереди немой вопрос (успею или нет) у стоящих в конце очереди все нарастающее отчаяние что сегодня пробить товар не получится, но уверение "главной" что обилечены будут все давало хоть какуюто надежду.....
18.00 -21.00 Действие там-же, лица те-же до занавеса остается 2 часа и уже идет разговор что магазин закроется в 23.00 в любом случае.... а как-же обещания "старшей" ? да как же это ? да почему так? почему нас на....ли?
21.00 Все на взводе продавцы и грузчики устали от давления покупателей ( это и правда тяжело) покупатели устали от долгого ( ДЕВЯТИ часового стояния в очереди!!!!!!!) Подобное со мной было лишь однажды в аэропорту, по причине задержки рейса, но там предвкушение отдыха, неплохие сидения и бесплатное питание и цивилизованные сан.узлы. Здесь же стояние, никуда не присесть, туалета нет, с одной стороны и жажда халявы с другой пока уравновешивали друг друга...
21.15 Или около того из подсобки выходит "почти старшая" ("старшая" к тому времени уже ушла и в последующие дни её видно не было) с нарезанными кусочками размером А7 или около того и начинает писать какие то номерки и выдавать их покупателям. Началась паника крики, начали пересчитываться по очередям в кассы 1,2,3 Причем командовала пересчетом старшая из Алеуток, однако стоящая последней Мария Яковлевна доложить о том что расчет окончен не соизволила, толи по причине нарушения субординации толи по причине отсутствия присутствия уважения у Алеуткам...
История с номерками продолжается окола получаса, дальше все раскладывают и распехивают свои тележки по углам , приклеивают к ним свои номерки и по одному номеру оставляют у себя , почти"старшая" благородная женщина обещает что завтра с открытия магазина приоритет будет у тех кто с номерками а новые покупатели будут обслужены после... ( а будут ли новые покупатели?))) На этом я свое стояние в очереди посчитал безсмысленным положил номерки в тележку один взял себе и поехал домой..... За окном шел снег роты красноармейцев замечено не было....
Вечером с Агриппиной думаем есть ли смысл ехать завтра в магазин... времени проведенного в нем безумно жаль по сему решаем, второй попытке быть! ( эх наивный чукотский юноша если бы только второй....)
2 марта 2016
То что я наивный я уже писал, решив что все равно я в очереди не первый и что на пробитие товара нужно много времени то ехать к открытию смысла нет, ведь нам же обещали сохранность тележек и то что сначала будут пробиваться те кто был в 1 день и по номеркам..... эх....наивный...
Я пришел в магазин к 11.00 в коридоре ТЦ перед семьей было некое действо напоминающее взятие зимнего, толпа людей пыталась выдавить двери в магазин (последние были заперты изнутри) после выяснения деталей было выяснено что в толпе присутствуют как и те кто с талончиками так и новые "жертвы" а так же то что при открытии магазина в 9.00 людская лавина чуть было не снесла стражника Бэрримора, открывавшего двери , и то что работники магазина пытались закрыть двери в 8 мужских рук и это у них получилось с трудом. Таким образом в магазин проникла группа лиц, по предварительному сговору с целью хищения покупки товаров народного применения. Ну и естественно среди этой группы лиц попали как меченые так и немеченые. Соответственно очередь ещё пополнилась новыми жаждущими... Кстати Бэрримор при проникновении группы лиц в магазин получил травмы совместимые с жизнью, однако от госпитализации отказался сославшись на трудовую занятость.... Вот так! Бабушки у нас те ещё.... Кого хочешь затопчут когда им надо...
Поняв что представители Алеутов стоят в очереди уже не согласно вчерашней нумерации дальнейшее нахождение в магазине считаю бессмысленным ибо товару у них на 3 дня пробиваниями этими чертовыми кассами..... В расстроенных чувствах собираюсь домой, однако на последок прошу 11 цифр у стоящей в очереди девушки Жанны, чтобы та вечером сообщила чем все закончилось ибо она намерена была ждать до последнего.....
11.00-18.00 Квартира , обед, отдых, звонок..... здравствуйте, Я -Жанна , можете приходить в магазин , Алеуты закончили пробивать товар , подходят ваши номера , приезжайте вас пустят....
Ну и что вы думаете ??? Эта земноводная хордовая тварь ( нет не подумайте, жена у меня зайка!) заставила меня снова собираться в эту Авгиеву конюшню и я пошел. По приходу увидел опять толпу жаждущих не понимающих почему же их не пускают, объяснить им про кассовый аппарат пробивающий 1 товар в 15 минут не представлялось возможным. Показываю Бэрримору свой номерок, он сверяется со своим талмудом, запускает меня, подхожу к очереди вижу знакомых по вчерашнему дню людей , но половина все-таки была новых , тех кто прорвался при 9 часовой лавине. Проверяю свои тележки вроде бы все на месте встаю в очередь она уже теперь опять живая а не по номерам, номерок это лишь твой шанс зайти в магазин народу значительно меньше чем вчера по 6-8 в каждую из 3 касс все относительно спокойно, однако количество тележек до кассы меня все-таки удручает... Постепенно понимаю причину такого скорого отбытия Алеутов, оказывается у них не хватило денежных знаков на весь хабар который они "накидали " на пол. Наверное песца мало настреляли, да олени плохо продавались, но это уже совершенно другая история...
Около 19.00 к кассе попадает моя уже знакомая Лукерья Кузьминична у неё 2 тележки, засекаю время за сколько пробьют ей первую, получается около 50 минут посчитал сколько телег стоит перед мной, (&*^%$#$@@$%^&*_)((ец!!!!! Понимаю что о5 зря приехал.... Подхожу к "почти главной " спрашиваю как будет работать магазин 03 марта , та объясняет что будут пробивать тех кто не успеет сегодня, я беру новый талончик и ухожу. Корзины стоят, скоропорта в них нет, номерок в кармане, понимаю что обратной дороги у меня уже нет кроме как добиваться того чтобы выкупить все таки этот товар. Ибо потраченное время уже выросло в 12 часов и так просто я не сдамся!!!!! По дороге домой шел снег , красноармейцев небыло...
Раннее утро 3 марта 2016.
Дислокация : магазин "семья" в микрорайоне водников.... я в магазине стою с товаром у заветной кассы, я третий! Третий !!!!!!!! ТРЕТИЙ, КАРЛ!!!!!!!! К 11.30 подходит моя очередь пробиваю товар около 30 минут . Пока меня пробивали в голове крутилась мысль почему у меня 2 корзинки и так быстро всего лишь полчаса а бывало 1 корзина больше 1.5 часа, оказалось дело в том что чем меньше позиций у тебя есть тем быстрее кол-во товара значения не имеет, ну а народ брал по 100-200 мелочей и стояли часами из за этого.
неужели кризис пришел?)))
Иван Кольцо -> 15.03.2016, 22:26
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Вроде свежее.
Хотя вот про "матчество" вспоминается "Девушка у обрыва" Шефнера.
Но там совсем не так.
Хотя вот про "матчество" вспоминается "Девушка у обрыва" Шефнера.
Но там совсем не так.
Это уже древний баян
Vitalik -> 15.03.2016, 23:04
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
А ты погугли про "Лучезарную Гаечку", узнаешь много нового! :D
это как то отменит факт траханья мыши двумя хомочегототам? :D
Иван Кольцо -> 16.03.2016, 01:03
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 16.03.2016, 12:52
---------------------------------------------------------------------------- :DУ нас эта шутка звучала по-другому:
Пока Чип и Дейл ссорились, Рокфор раскрутил Гаечку.
Пьяная Гайка - резьбе не хозяйка.
ansollo -> 16.03.2016, 13:01
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
:D
У нас эта шутка звучала по-другому:
Пока Чип и Дейл ссорились, Рокфор раскрутил Гаечку.
Пьяная Гайка - резьбе не хозяйка.
У нас эта шутка звучала по-другому:
Пока Чип и Дейл ссорились, Рокфор раскрутил Гаечку.
Пьяная Гайка - резьбе не хозяйка.
ага, а в следующих сериях Чип и Дейл будут "толерантно" клеить Рокфора :D
Dragony66 -> 16.03.2016, 13:09
----------------------------------------------------------------------------Как бы он их самих не "того"...
Иван Кольцо -> 16.03.2016, 17:32
----------------------------------------------------------------------------А еще есть Вжик!
Судя по имени - поляк. А поляки, сцуко, вредные! :D
Судя по имени - поляк. А поляки, сцуко, вредные! :D
Slavic -> 16.03.2016, 17:57
----------------------------------------------------------------------------ооо! Вжик это вообще супермен...т.е. супермух) вощем - любимый персонаж :D
Dragony66 -> 16.03.2016, 18:12
----------------------------------------------------------------------------Раздаются звуки игры сводного ансам.бля баянов. Но прикольно...
"Сложности" русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки».
Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц
"Сложности" русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки».
Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц
kazer -> 16.03.2016, 22:08
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
ага, а в следующих сериях Чип и Дейл будут "толерантно" клеить Рокфора :D
Гм-м-м.Меня в детстве, помню, приводил в шок факт, что все животные любят мышу, а единственная мышь, которой положено любить мышу, любит сыр. :)
Dragony66 -> 17.03.2016, 08:43
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 17.03.2016, 09:14
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Гм-м-м.
Меня в детстве, помню, приводил в шок факт, что все животные любят мышу, а единственная мышь, которой положено любить мышу, любит сыр. :)
Меня в детстве, помню, приводил в шок факт, что все животные любят мышу, а единственная мышь, которой положено любить мышу, любит сыр. :)
на сколько я помню рокфор крыса, а не мышь. :D :D :D
Dragony66 -> 17.03.2016, 09:16
----------------------------------------------------------------------------И в одной из серий он таки встретил крысоподругу, кстати. Но она оказалась "плохая"...
fatenm -> 17.03.2016, 12:18
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 17.03.2016, 12:38
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 17.03.2016, 12:44
----------------------------------------------------------------------------Почему-то анекдот вспомнился:
Пришел поручик Ржевский в гости к Наташе Ростовой. )Ну, в какое время он к ней мог прийти? Конечно же, когда все уснули...)
Крадется он по коридору, рядом Наташа на цыпочках... Шпоры на сапогах звяк-звяк-звяк...
-Поручик, вы шпоры снимите!
-Не могу, они крепко к сапогам привязаны!
-Тогда сапоги снимите!
Ладно, кое-как снял.
Крадутся дальше, теперь слышны раздирающие тишину звуки - шкряб-шкряб-шкряб...
-Поручик, что там у вас такое?
-Как что? Коготки-с...
Пришел поручик Ржевский в гости к Наташе Ростовой. )Ну, в какое время он к ней мог прийти? Конечно же, когда все уснули...)
Крадется он по коридору, рядом Наташа на цыпочках... Шпоры на сапогах звяк-звяк-звяк...
-Поручик, вы шпоры снимите!
-Не могу, они крепко к сапогам привязаны!
-Тогда сапоги снимите!
Ладно, кое-как снял.
Крадутся дальше, теперь слышны раздирающие тишину звуки - шкряб-шкряб-шкряб...
-Поручик, что там у вас такое?
-Как что? Коготки-с...
kazer -> 17.03.2016, 15:03
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
на сколько я помню рокфор крыса, а не мышь. :D :D :D
Рокфор - крупная австралийская мышь! :evil::D
lenzavod -> 17.03.2016, 15:33
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen: :good:
Холодильник -> 17.03.2016, 15:40
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Гризли или ленивец?
Alex723 -> 17.03.2016, 15:41
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:mrgreen: :good:
:D :bravo: :mrgreen: :good:
lenzavod -> 17.03.2016, 15:43
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Гризли или ленивец?
А вот :xz: Я вообще вначале подумал что мутант - лягушка :crazy:ansollo -> 17.03.2016, 16:21
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:mrgreen: :good:
да ну на фиг газ
соседи не виноваты :evil:
PROF -> 17.03.2016, 17:51
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
да ну на фиг газ
соседи не виноваты :evil:
Имелось в виду травиться, а не взрываться.соседи не виноваты :evil:
ansollo -> 17.03.2016, 18:07
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Имелось в виду травиться, а не взрываться.
ага, вот только газ об этом иожет не знать :cry:
хочешь травиться, бегом в аптеку :ready:
Тихон -> 17.03.2016, 19:30
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
хочешь травиться, бегом в аптеку :ready:
Таки это есть форум любителей стрелкового оружия или фармацевтов?
:ready: :-x 8-) :P
Dragony66 -> 17.03.2016, 19:33
----------------------------------------------------------------------------Хозмаг - более дешевый вариант.
Тихон -> 17.03.2016, 20:31
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 18.03.2016, 10:14
----------------------------------------------------------------------------На злобу дня
Цитата:
Говорят К.Собчак, прибывшая в Тулу поддержать лиц цыганской национальности, по ошибке была украдена протестующими цыганами-конокрадами
Dragony66 -> 18.03.2016, 11:02
----------------------------------------------------------------------------лелик -> 18.03.2016, 14:31
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Танка-загадка
Светская львица,
Ты хороша, прям нет мочи!
Вся совершенство!
Но что-то меня тошнит,
Накинь на морду пиньжак.
Кто это?
Dragony66 -> 18.03.2016, 14:35
----------------------------------------------------------------------------Если таблом к стенке отвернуть
и нагнуть -также сойдет.
(хайку?.. :) )
и нагнуть -также сойдет.
(хайку?.. :) )
kazer -> 18.03.2016, 15:44
----------------------------------------------------------------------------Или бумажный пакет с прорезями, как в "Галаксине" :)
kazer -> 18.03.2016, 16:00
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 18.03.2016, 16:29
----------------------------------------------------------------------------[изображение] :crazy:
Som -> 18.03.2016, 23:33
----------------------------------------------------------------------------Пиццерия Гугль :D
[изображение]
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
lenzavod -> 19.03.2016, 22:39
----------------------------------------------------------------------------:D
Alex723 -> 20.03.2016, 01:51
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:D
Жжошь!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
boroda -> 20.03.2016, 08:13
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:D
Не ссать здесь, а то отрежем МТСы
Dragony66 -> 20.03.2016, 15:46
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 20.03.2016, 16:04
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Не для слабонервных
[spoiler][/spoiler]
:bravo:[spoiler][/spoiler]
lenzavod -> 20.03.2016, 16:05
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 20.03.2016, 16:07
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 21.03.2016, 15:33
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
И замерли креаклы в ужасе. Команда Фейгина ищет новую жертву для защиты от штрафа в 500 рублей путём 20 лет колонии строгого режима.
(с) :mrgreen:Adan115 -> 21.03.2016, 15:38
----------------------------------------------------------------------------ansollo -> 21.03.2016, 16:02
----------------------------------------------------------------------------pv35 -> 21.03.2016, 16:17
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
На распределении танков во взводе я лёг под стол :mrgreen:lvbnhbq -> 21.03.2016, 19:36
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 21.03.2016, 20:14
----------------------------------------------------------------------------Айкидошник. :D Кошачий Стивен Сигал...
Adan115 -> 23.03.2016, 08:36
----------------------------------------------------------------------------Может видели уже: https://www.youtube.com/v/FNpbM9KfaXk
alex2376 -> 23.03.2016, 09:23
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
Может видели уже: https://www.youtube.com/v/FNpbM9KfaXk
вот как надо стрелять, а то какие-то вкладки хваты. :D :D :D
Иван Кольцо -> 23.03.2016, 09:50
----------------------------------------------------------------------------Это прекрасно!
komukc -> 23.03.2016, 10:17
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
Может видели уже: https://www.youtube.com/v/FNpbM9KfaXk
Ёпт... Просвятите мну тёмного... Как лошадки выжили в огне гранат :D
Adan115 -> 23.03.2016, 10:32
----------------------------------------------------------------------------Это индийские лошадки, а оно все меняет!
Shreder -> 23.03.2016, 10:35
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Ёпт... Просвятите мну тёмного... Как лошадки выжили в огне гранат :D
Гранаты у них не той системы!(с) :D
https://www.youtube.com/v/9ZVfSytzlac
Dragony66 -> 23.03.2016, 13:09
----------------------------------------------------------------------------Разгром базы в "Горячих головах-2" мне больше нравится. Там,где "счетчик" щелкает.
Ray -> 23.03.2016, 14:04
----------------------------------------------------------------------------После чувака, остановившего своими яйцами об столб, двух лошадей, меня в индийском кинематографе уже ничто не удивляет
starosta -> 23.03.2016, 16:22
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 23.03.2016, 18:28
----------------------------------------------------------------------------Джон Керри прибыл в Москву и попросился на прием.
[изображение](c) :crazy:
[изображение](c) :crazy:
Vitalik -> 24.03.2016, 02:10
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Джон Керри прибыл в Москву и попросился на прием.
(c) :crazy:
:D :D :D :D :D :D(c) :crazy:
С одной стороны мне "за державу" обидно, но сдругой стороны - один тупой долбоёб посылает второго тупого долбоёба разговаривать "об политике" с умными людми. И как на этими долбоёбами теперь не смеятся? А тот что с штуковиной на голове это я надеюсь проктолог и вазилин кончился изза санкций. :yahoo:
Novichek51 -> 24.03.2016, 12:41
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
Может видели уже: https://www.youtube.com/v/FNpbM9KfaXk
Вы ниче не шарите - это фитнесс такой! Вон как приседают хорошо!
Adan115 -> 24.03.2016, 13:30
----------------------------------------------------------------------------А ведь точно и махи руками, как имитация броска гранаты, да под музыку!
fatenm -> 24.03.2016, 14:29
----------------------------------------------------------------------------совсем немного Одесского юмора :) ежели где попадется :boyan:, извиняйте :)
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
***
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
***
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
***
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
***
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
***
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
***
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
***
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
***
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
***
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
***
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
***
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
***
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
***
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
***
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... хотя бы попыталась...
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
***
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
***
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
***
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
***
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
***
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
***
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
***
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
***
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
***
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
***
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
***
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
***
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
***
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
***
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
***
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
***
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
***
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... хотя бы попыталась...
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
***
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
***
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
***
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.
VitS -> 25.03.2016, 23:21
----------------------------------------------------------------------------:bravo:
alex2376 -> 26.03.2016, 20:27
----------------------------------------------------------------------------наверное сюда :D :D :D
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю
мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из
учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя.
Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу,
они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно
заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет,практически,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей.Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка:
"Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.
мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из
учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя.
Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу,
они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно
заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет,практически,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей.Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка:
"Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.
lvbnhbq -> 26.03.2016, 20:32
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 26.03.2016, 21:21
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
наверное сюда :D :D :D
Туплю под вечер, а причём тут диктант? :???:Если диктант, тогда юмора нет, а учителя надо гнать в шею из школы. :evil:
whiterat -> 26.03.2016, 22:28
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Туплю под вечер, а причём тут диктант? :???:
Если диктант, тогда юмора нет, а учителя надо гнать в шею из школы. :evil:
Если диктант, тогда юмора нет, а учителя надо гнать в шею из школы. :evil:
Сразу вспоминается следующий случай.
1983 Год, Подготовительное отделение Физфака МГУ.
Занятие по русскому у нас ведет доцент филологии Рафик. (Фамилию не помню).
Поскольку все группа отслужившие, и нет дам,
Рафик под настроение рассказал байку-историю:
В начале 80-х, для улучшения русского языка студентов - иностранцев
Подготовительного отделения решили подселить к русским слушателям ПО.
(Иностранцы, перед обучением тоже проходят ПО, подтягивают программу, изучают русский язык).
По результатам обучения, иностранцы пишут изложение.
В тот год, изложение писали изложение по рассказу о волках.
Далее картинка маслом:
Аудитория, сидит десяток преподавателей/аспирантов - проверяют изложения студентов. Тишина, шорох листков.
Вдруг раздается дикий ржач, один из аспирантов сползает под стол корчась от смеха.
Все к нему, что случилось?
Он не может говорить - тыкает в листик с изложением.
Изложение озаглавлено: "Злы.бучие волки"
...
lvbnhbq -> 26.03.2016, 23:58
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Туплю под вечер, а причём тут диктант? :???:
Если диктант, тогда юмора нет, а учителя надо гнать в шею из школы. :evil:
Если диктант, тогда юмора нет, а учителя надо гнать в шею из школы. :evil:
Иногда, не на языках, диктантом называют вид работы, в котором учитель начинает фразу, а ученики должны ее закончить, в письменном виде. :xz: :pardon: Филологи, обычно, от использования слова "диктант" отмахиваются: какой нафиг "диктант", но, если очень хочется, то и фиг с ними. :pardon:
lenzavod -> 27.03.2016, 17:39
----------------------------------------------------------------------------Vitalik -> 27.03.2016, 19:19
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:-x :-x :-x это тянет на больше чем "пол мира", это минимум 3/6. :D :D :D
Ray -> 27.03.2016, 19:21
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
:-x :-x :-x это тянет на больше чем "пол мира", это минимум 3/6. :D :D :D
В ЮСЭЙ так все плохо с математикой? 8-)
Slavic -> 27.03.2016, 20:18
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
В ЮСЭЙ так все плохо с математикой? 8-)
ви таки не имели дела с дюймовыми резьбами :D
Shreder -> 27.03.2016, 21:50
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
ви таки не имели дела с дюймовыми резьбами :D
Достаточно взять набор рожковых ключей дюймовых размеров чтобы охренеть от счастья! :DTiRex -> 27.03.2016, 22:52
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
В ЮСЭЙ так все плохо с математикой? 8-)
юмор это такой, причем не новый
Тихон -> 27.03.2016, 22:54
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Достаточно взять набор рожковых ключей дюймовых размеров чтобы охренеть от счастья! :D
Однако жеж во всех авто мира полно дюймовых размерений, да и резьбы есть.
Slavic -> 28.03.2016, 01:28
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 28.03.2016, 03:11
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
:-x :-x :-x это тянет на больше чем "пол мира", это минимум 3/6. :D :D :D
Мапед не мой,я просто разместил объяву(с) 8-)lenzavod -> 28.03.2016, 03:59
----------------------------------------------------------------------------Жена говорит мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Vitalik -> 28.03.2016, 08:01
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
В ЮСЭЙ так все плохо с математикой? 8-)
как гласит надпись на моей футболке " I'm right 98% of the time. Who cares about other 3%. " :???:
Shreder -> 28.03.2016, 09:19
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Однако жеж во всех авто мира полно дюймовых размерений, да и резьбы есть.
Традиция, однако! :)Но меня, выросшего в среде метрической системы, всегда шокировали размеры типа 5/16" или 11/32"!
Кто влёт скажет, это сколько в миллиметрах? А?
Вот то-то!:D
lenzavod -> 28.03.2016, 14:36
----------------------------------------------------------------------------carver -> 28.03.2016, 19:58
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Традиция, однако! :)
Но меня, выросшего в среде метрической системы, всегда шокировали размеры типа 5/16" или 11/32"!
Кто влёт скажет, это сколько в миллиметрах? А?
Вот то-то!:D
Но меня, выросшего в среде метрической системы, всегда шокировали размеры типа 5/16" или 11/32"!
Кто влёт скажет, это сколько в миллиметрах? А?
Вот то-то!:D
а у меня вот такой калькулятор для этого дела.
натурал дисплей означает, что оперирует натуральными дробями. переключение результата с десятичной на натуральную кнопкой.
Тихон -> 28.03.2016, 20:25
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Традиция, однако! :)
5/16" или 11/32"!
Кто влёт скажет, это сколько в миллиметрах? А?
Вот то-то!:D
5/16" или 11/32"!
Кто влёт скажет, это сколько в миллиметрах? А?
Вот то-то!:D
Первое легко.
Это ровно половина шага лисапедной цепи. А также цепи ГРМ в авто и ремня ГРМ тож. 9,525 пополам. Делите сами.
Но самое смешное в том, кто же был тот человек, который конкретно заставил англосаксов считаться с метрикой.
Это Вернер фон Браун - "наш" засланец в дюймовый мир.
Shreder -> 28.03.2016, 21:07
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
а у меня вот такой калькулятор для этого дела.
натурал дисплей означает, что оперирует натуральными дробями. переключение результата с десятичной на натуральную кнопкой.
натурал дисплей означает, что оперирует натуральными дробями. переключение результата с десятичной на натуральную кнопкой.
Ну вот скажите, откуда у простого
"Оттуда?"
(голосом Жириновского) Шпион! Однозначно! :D
DStaritsky -> 28.03.2016, 21:12
----------------------------------------------------------------------------классный чешский комикс. я ржал как не знаю кто.
"Я русский бы выучил только за то что им разговаривал Ленин" (с) Маяковский.
http://moimir.org/pamyatka-prostitutki
"Я русский бы выучил только за то что им разговаривал Ленин" (с) Маяковский.
http://moimir.org/pamyatka-prostitutki
Dragony66 -> 29.03.2016, 06:46
----------------------------------------------------------------------------Дядя Митя, это 3,14дец...
Но можно приписать им дискриминацию по половому признаку. Ждем появления такого же руководства для "альтернативных", а то как-то не по-европейски получается...
Но можно приписать им дискриминацию по половому признаку. Ждем появления такого же руководства для "альтернативных", а то как-то не по-европейски получается...
Cергей -> 29.03.2016, 07:02
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Дядя Митя, это 3,14дец...
Но можно приписать им дискриминацию по половому признаку. Ждем появления такого же руководства для "альтернативных", а то как-то не по-европейски получается...
Но можно приписать им дискриминацию по половому признаку. Ждем появления такого же руководства для "альтернативных", а то как-то не по-европейски получается...
Так в Чехии же проституция узаконена, там это такая же работа, как и на заводе гайку точить, вот им мануал и написали. А профессии "пидарас" по крайней мере официально пока нету. :D
Dragony66 -> 29.03.2016, 07:28
----------------------------------------------------------------------------Я и говорю - неприкрытый сексизм!!! :D
Борис Громов -> 29.03.2016, 11:02
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
Так в Чехии же проституция узаконена, там это такая же работа, как и на заводе гайку точить, вот им мануал и написали. А профессии "пидарас" по крайней мере официально пока нету. :D
Причем написали, словно для диких папуасов, с огромным количеством картинок. Нормальному человеку в мануале (практически по любому поводу) картинок нужно не так уж много и все - строго по делу. А если сплошной комикс с минимумом слов - точно на дикаря рассчитано. Помню по временам чеченских кампаний, когда у каждого "бойка" в кармане обязательно чем-то неуловимо похожий "комикс" от Международного Красного креста лежал, по поводу Женевской конвенции и правил обращения с пленными. Только там картинки черно-белые были и чуть более схематичные. Ну, и, понятно, без интимных подробностей. :D
Matraskin -> 29.03.2016, 12:11
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Причем написали, словно для диких папуасов, с огромным количеством картинок. Нормальному человеку в мануале (практически по любому поводу) картинок нужно не так уж много и все - строго по делу. А если сплошной комикс с минимумом слов - точно на дикаря рассчитано. Помню по временам чеченских кампаний, когда у каждого "бойка" в кармане обязательно чем-то неуловимо похожий "комикс" от Международного Красного креста лежал, по поводу Женевской конвенции и правил обращения с пленными. Только там картинки черно-белые были и чуть более схематичные. Ну, и, понятно, без интимных подробностей. :D
Так они и есть папуасы
Борис Громов -> 29.03.2016, 14:40
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Так они и есть папуасы
Ну, по крайней мере та их часть, что в России проституцией занимается - да, недалеко ушли, тут согласен.
ansollo -> 29.03.2016, 14:44
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Ну, по крайней мере та их часть, что в России проституцией занимается - да, недалеко ушли, тут согласен.
можно подумать они мозгом зарабатывают ;-)
DStaritsky -> 29.03.2016, 14:44
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Ну, по крайней мере та их часть, что в России проституцией занимается - да, недалеко ушли, тут согласен.
судя по тому что потребовалась спец методичка на мове, это показывает на массовость такого явления в Чехии.
отсюда и ноги растут к требованиям безвизового ЕС. Основа валютных поступлений в страну. ;-)
carver -> 29.03.2016, 21:13
----------------------------------------------------------------------------а самое главное,что в чешской республике спид непередается при переливании крови!:D
alex2376 -> 30.03.2016, 09:34
----------------------------------------------------------------------------не знаю было или нет но очень душевно. :D :D :D
Рекомендация офисным гламурным одиноким штучкам по выживанию во время апокалипсиса
Рекомендация офисным гламурным одиноким штучкам по выживанию во время апокалипсиса
Ray -> 30.03.2016, 10:38
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
не знаю было или нет но очень душевно. :D :D :D
Написано в 2007 году, но до сих пор актуально!
Dragony66 -> 30.03.2016, 11:11
----------------------------------------------------------------------------Самое прикольное, что на ФБ часто вижу ее посты. :D Надо же. Мир тесен... :D :D
alex2376 -> 30.03.2016, 11:32
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Написано в 2007 году, но до сих пор актуально!
есть вечные истины :D :D :D
ansollo -> 30.03.2016, 11:39
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
есть вечные истины :D :D :D
все равно выебут(с) :D
Холодильник -> 30.03.2016, 13:48
----------------------------------------------------------------------------fatenm -> 30.03.2016, 14:05
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 30.03.2016, 14:08
----------------------------------------------------------------------------fatenm -> 30.03.2016, 14:13
----------------------------------------------------------------------------carver -> 30.03.2016, 19:00
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
предупреждать вообщето надо. а если у человека давление,или печень больная,а может он кушает... я чуть не умер.
пы.сы. подошла жена,посмотрела,сказала-а что тут смешного? как они умерли,так их и сделали...
я чуть второй раз не умер, когда представлял как они умерли...:D
Shreder -> 30.03.2016, 19:16
----------------------------------------------------------------------------Боюсь представить, какое бы чучело эти таксидермисты набили бы из Бабаямы. :D
Холодильник -> 30.03.2016, 23:17
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
предупреждать вообщето надо. а если у человека давление,или печень больная,а может он кушает... я чуть не умер.
пы.сы. подошла жена,посмотрела,сказала-а что тут смешного? как они умерли,так их и сделали...
я чуть второй раз не умер, когда представлял как они умерли...:D
пы.сы. подошла жена,посмотрела,сказала-а что тут смешного? как они умерли,так их и сделали...
я чуть второй раз не умер, когда представлял как они умерли...:D
Меня вобще ЭТО настигло на рабочем месте :D
Fram -> 30.03.2016, 23:27
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
не знаю было или нет но очень душевно. :D :D :D
Рекомендация офисным гламурным одиноким штучкам по выживанию во время апокалипсиса
Рекомендация офисным гламурным одиноким штучкам по выживанию во время апокалипсиса
Смешно :-( :-( Ну гламурным одиноким офисным штучкам что... Разве что это слово, которое много раз употребили. Когда такие мысли приходят в голову всерьез и в первую очередь думаешь о детях... Веселье заканчивается. :-x
lenzavod -> 31.03.2016, 14:20
----------------------------------------------------------------------------[изображение] :crazy:
BERENDEY -> 31.03.2016, 15:27
----------------------------------------------------------------------------ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО СТРЕЛЯЕТЕ
01. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
02. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
03. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.
04. На вопрос "9х19?" отвечаете "Парабеллум", а не 171.
05. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
06. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
07. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
08. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
09. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаруживаете, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером то же самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок" приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.
_________________
мое прошлое скрывается в моем молчании,
настоящее – в моей речи,
а будущее – в моих ошибочных шагах.
01. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
02. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
03. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.
04. На вопрос "9х19?" отвечаете "Парабеллум", а не 171.
05. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
06. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
07. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
08. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
09. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаруживаете, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером то же самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок" приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.
_________________
мое прошлое скрывается в моем молчании,
настоящее – в моей речи,
а будущее – в моих ошибочных шагах.
Fram -> 31.03.2016, 15:33
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:crazy:
Ой! Это как?
Fram -> 31.03.2016, 15:36
----------------------------------------------------------------------------Я мало стреляю, но на пункт 4 я ответила не 171. Но, скорее всего, это говорит о том, что я не учила наизусть таблицу умножения. ;-)
Dragony66 -> 31.03.2016, 16:11
----------------------------------------------------------------------------"39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм."
Странно, но у меня примерно так в "Треугольнике" и написалось. :D
Странно, но у меня примерно так в "Треугольнике" и написалось. :D
Ray -> 31.03.2016, 16:31
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY писал(a):
ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО СТРЕЛЯЕТЕ
БОЯНИЩЕ
:boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan:
Ray -> 31.03.2016, 16:35
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Странно, но у меня примерно так в "Треугольнике" и написалось. :D
Это ты у Гайка прочитал и в памяти отложилось :D
BERENDEY -> 31.03.2016, 16:37
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
БОЯНИЩЕ
:boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan:
:pardon: :pardon: :pardon::boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan: :boyan:
Dragony66 -> 31.03.2016, 16:46
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Это ты у Гайка прочитал и в памяти отложилось :D
Да вроде как это было в "Юморе", не обязательно на этом сайте. Но у меня там была сцена "лирическая", а не "комическая". Так что мне первоисточник не так важен... :Dlenzavod -> 31.03.2016, 16:53
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Ой! Это как?
Мем про Россию.Из пестни неполживца Андрюшки Мака"гевича :Dlvbnhbq -> 31.03.2016, 21:35
----------------------------------------------------------------------------Побояню и я. :oops:
Обязанности кота по дому
Обязанности кота по дому
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых
Alex723 -> 31.03.2016, 22:04
----------------------------------------------------------------------------Холодильник писал(a):
Меня вобще ЭТО настигло на рабочем месте :D
Та же хрень. Реально упал под стол от смеха :D
fatenm -> 01.04.2016, 10:51
----------------------------------------------------------------------------Цитаты из объяснительных об опозданиях на работу
Казалось бы, написать объяснительную самая обычная вещь, но если подойти к этому процессу творчески…
Казалось бы, написать объяснительную самая обычная вещь, но если подойти к этому процессу творчески…
1. В понедельник мой рабочий день начался на час позже по причине автобусного запора, о чем водитель справку мне выдать отказался, а по глазу - сами судите.
2. Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.
3. На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится.
4. Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.
5. Опоздала на работу на 10 минут, потому что мне приснился Михаил Боярский и мне очень не хотелось просыпаться. Обещаю, что мне такой кошмар больше не приснится.
6. Просыпаюсь по соседскому петуху - можно куранты сверять. А вчера он забыл перевести часы на новое время. Прошу мое опоздание занести на его счет.
7. Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.
8. Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.
9. Я опоздал на работу, так как трамвай 14 маршрута вместо обычных 15 минут ехал 35 минут, спотыкаясь на каждом шагу. Одно из двух: или на дорогах были пробки, или водитель был с похмелья и забыл, куда ехать.
10. Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
11. Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал, где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
12. Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
13. Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно.
14. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
15. 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.
16. Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться - я вообще уволюсь!
17. Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
18. Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю , а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня.
[изображение]
https://cont.ws/post/237421
2. Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.
3. На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится.
4. Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.
5. Опоздала на работу на 10 минут, потому что мне приснился Михаил Боярский и мне очень не хотелось просыпаться. Обещаю, что мне такой кошмар больше не приснится.
6. Просыпаюсь по соседскому петуху - можно куранты сверять. А вчера он забыл перевести часы на новое время. Прошу мое опоздание занести на его счет.
7. Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.
8. Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.
9. Я опоздал на работу, так как трамвай 14 маршрута вместо обычных 15 минут ехал 35 минут, спотыкаясь на каждом шагу. Одно из двух: или на дорогах были пробки, или водитель был с похмелья и забыл, куда ехать.
10. Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
11. Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал, где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
12. Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
13. Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно.
14. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
15. 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.
16. Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться - я вообще уволюсь!
17. Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
18. Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю , а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня.
[изображение]
https://cont.ws/post/237421
Dragony66 -> 01.04.2016, 17:14
----------------------------------------------------------------------------Вечер. Пятница. :boyan:
"Объявление: рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр."
"Объявление: рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр."
xTory -> 01.04.2016, 19:26
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 01.04.2016, 21:03
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 02.04.2016, 00:20
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Молодым талантливым аффторам на заметку:
Туда же. Универсальный стихоплёт :D
[изображение]
Dragony66 -> 02.04.2016, 05:08
----------------------------------------------------------------------------Стихотворная "Матрица"... Жесть... :D
Ray -> 02.04.2016, 08:03
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 02.04.2016, 15:59
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
- Очень хочется как-то подтянуть лицевые мышцы, чтобы лицо выглядело более мужественным.
- Жуй эспандер.
- Жуй эспандер.
Dragony66 -> 02.04.2016, 20:13
----------------------------------------------------------------------------Спер из сети:
----------
Возвращаюсь вчера по пятничному не засветло...
Около кафе что в нашем доме заметил молодую пару, о чём-то спорившую в темноте.
Девушку, похоже, не слабо качало и она, обмякнув, повисла на плече своего друга...
Открыв дверь в подъезд, я услышал что она вдруг резко заревела...
Я остановился и посмотрел на них...
Она, уставившись куда-то себе под ноги, утирала слёзы и, всхлипывая, требовала:
- Дааавай заберем его домой!
- Таня!
- Давай заберем котёнка домой!
- ТАНЯ!
- Почему ты такой жестокий?!
- ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
----------
Возвращаюсь вчера по пятничному не засветло...
Около кафе что в нашем доме заметил молодую пару, о чём-то спорившую в темноте.
Девушку, похоже, не слабо качало и она, обмякнув, повисла на плече своего друга...
Открыв дверь в подъезд, я услышал что она вдруг резко заревела...
Я остановился и посмотрел на них...
Она, уставившись куда-то себе под ноги, утирала слёзы и, всхлипывая, требовала:
- Дааавай заберем его домой!
- Таня!
- Давай заберем котёнка домой!
- ТАНЯ!
- Почему ты такой жестокий?!
- ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
lenzavod -> 03.04.2016, 03:43
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 03.04.2016, 05:35
----------------------------------------------------------------------------carver -> 03.04.2016, 15:05
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 04.04.2016, 13:51
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
:mrgreen:
:mrgreen:
PROF -> 04.04.2016, 14:59
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:mrgreen:
Не задевай за больное. Ибо незаконный призыв (как не паршиво это осознавать) МАССОВОЕ явление.
lenzavod -> 04.04.2016, 15:41
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Не задевай за больное. Ибо незаконный призыв (как не паршиво это осознавать) МАССОВОЕ явление.
Как это понять - "незаконный призыв"?Родители дают взятки чтоб чадо призвали в армию.Причём не на Кавказе,а в России.PROF -> 04.04.2016, 16:35
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Как это понять - "незаконный призыв"?Родители дают взятки чтоб чадо призвали в армию.Причём не на Кавказе,а в России.
Незаконный призыв это СИЛОВОЕ доставление в военкомат и призыв В ОДИН ДЕНЬ. Причём ЗАВЕДОМО НЕГОДНОГО в армию человека. Или просто призыв заведомо негодного. Или просто призыв в один день. А уж призыв имеющих отсрочку и призыв не прописанных на данной территории (а то и вовсе не граждан РФ) это вообще мелочи. Сейчас с этим стало получше, но всё равно явление не массовое, но ЧАСТОЕ (50 - 100 человек в призыв по всей РФ стабильно). Это не считая тех, кто незаконный призыв СУМЕЛ ОБЖАЛОВАТЬ (закон даёт такое право).
lenzavod -> 04.04.2016, 17:23
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Незаконный призыв это СИЛОВОЕ доставление в военкомат и призыв В ОДИН ДЕНЬ. Причём ЗАВЕДОМО НЕГОДНОГО в армию человека. Или просто призыв заведомо негодного. Или просто призыв в один день. А уж призыв имеющих отсрочку и призыв не прописанных на данной территории (а то и вовсе не граждан РФ) это вообще мелочи. Сейчас с этим стало получше, но всё равно явление не массовое, но ЧАСТОЕ (50 - 100 человек в призыв по всей РФ стабильно). Это не считая тех, кто незаконный призыв СУМЕЛ ОБЖАЛОВАТЬ (закон даёт такое право).
Понятно.Но того креакла НУЖНО в армию.Может мозги в норму придут,да и девки(нормальные) уважать будут :DVelesich -> 04.04.2016, 17:38
----------------------------------------------------------------------------У меня есть знакомый перс, отслуживший в СА два года. Российского гражданства не имел никогда. Недовольства тоже не проявлял :)
Dragony66 -> 05.04.2016, 17:55
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 06.04.2016, 17:59
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 06.04.2016, 23:27
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Когда застукали за просмотром порнушки
[изображение]
А потом делать селфи
[изображение]
:D
lenzavod -> 07.04.2016, 05:53
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 07.04.2016, 06:59
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 07.04.2016, 22:40
----------------------------------------------------------------------------- Хочу купить себе травмат.
- Нафига такой геморрой?
- Для защиты. Знаешь, сколько развелось придурков с травматами?
- Нафига такой геморрой?
- Для защиты. Знаешь, сколько развелось придурков с травматами?
starosta -> 07.04.2016, 23:25
----------------------------------------------------------------------------aix07 -> 07.04.2016, 23:35
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Это пиздец :D :D давно так не ржал :good:
Спасибо тебе, бро, за ссылку :D :D
Dragony66 -> 08.04.2016, 09:09
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 08.04.2016, 11:51
----------------------------------------------------------------------------Зубы из кукурузы? :crazy: :mrgreen:
Dragony66 -> 08.04.2016, 12:05
----------------------------------------------------------------------------ХЗ, не проверял. :D
Mushu -> 08.04.2016, 12:58
----------------------------------------------------------------------------:blu:
Борис Громов -> 08.04.2016, 13:14
----------------------------------------------------------------------------Mushu писал(a):
:blu:
Согласен. Зомби-тематику люблю, но еда - это еда. В вопросах употребления оной подобный "креатив" - признак весьма небольшого ума.
Dragony66 -> 08.04.2016, 13:18
----------------------------------------------------------------------------Поэтому картинка под спойлером.
Чтобы не романтизировали всяких там "зомбяков" и "ходячих трупаков". Нет в них ничего прекрасного и очаровательного...
Разве что зря в "юмор" кинул...
Исправляюсь, пятница все-таки, очередная порция "баянов":
Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
***
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий—обедоносец.
***
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
***
В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом!
***
Студенческая свадьба: — А что это невеста не пьет и не ест? — А она не скидывалась…
***
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
***
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!..
***
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну ка дура , легла обратно, я щас кофе принесу!
***
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .
Чтобы не романтизировали всяких там "зомбяков" и "ходячих трупаков". Нет в них ничего прекрасного и очаровательного...
Разве что зря в "юмор" кинул...
Исправляюсь, пятница все-таки, очередная порция "баянов":
Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
***
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий—обедоносец.
***
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
***
В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом!
***
Студенческая свадьба: — А что это невеста не пьет и не ест? — А она не скидывалась…
***
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
***
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!..
***
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну ка дура , легла обратно, я щас кофе принесу!
***
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .
Fram -> 08.04.2016, 14:22
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Блюдо для любителей зомбо-тематики:
[spoiler][/spoiler]
[spoiler][/spoiler]
И долго, долго не будет у меня в доме пасты под соусом маринара :D И оливки тоже в глубокий игнор! И сыр!
Slavic -> 08.04.2016, 14:41
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом!
скажу больше: если в частном доме поселишься, сосед привезет мощную музыку. как мобильный вариант, включит автомузыку на полную мощность на весь день и откроет в машине двери-багажник :ready:
Alex723 -> 08.04.2016, 14:47
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
скажу больше: если в частном доме поселишься, сосед привезет мощную музыку. как мобильный вариант, включит автомузыку на полную мощность на весь день и откроет в машине двери-багажник :ready:
+100
Причем музыка будет наиболее блевотная из всех возможных. Лично мне приходится регулярно слушать местный аналог Фили Киркорова :D
aix07 -> 08.04.2016, 16:03
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
+100
Причем музыка будет наиболее блевотная из всех возможных. Лично мне приходится регулярно слушать местный аналог Фили Киркорова :D
Причем музыка будет наиболее блевотная из всех возможных. Лично мне приходится регулярно слушать местный аналог Фили Киркорова :D
А можно в ответ соседу, тоже чтото свое поставить, позабористей! Сердючку там или , прости господи, серГея зверева :blu: :blu:
Dragony66 -> 08.04.2016, 16:16
----------------------------------------------------------------------------Как в старом анекдоте про "металлиста" с бодуна, что ли? :D
Mushu -> 08.04.2016, 16:44
----------------------------------------------------------------------------aix07 писал(a):
А можно в ответ соседу, тоже чтото свое поставить, позабористей! Сердючку там или , прости господи, серГея зверева :blu: :blu:
Мы как-то таким образом соседа сверху учили. Он свою музыку врубил, а у меня малой спал. Попросила вежливо убавить громкость, так перед моим носом захлопнули дверь. Так обидно стало :-( ребетенка в коляску погрузила, и перед уходом на прогулку врубила навсю музыку. Что-то из рока:-) плюс усилок подключила. Ребёнок на свежем воздухе поспал, соседи повоспитывались..... :D
Velesich -> 08.04.2016, 16:49
----------------------------------------------------------------------------Хуже если у соседа сверху есть саб. Его снизу ничем не переплюнуть, если стоит на полу.
Только если ведро с наушником и подушкой умудриться прижать к потолку. :-?
Только если ведро с наушником и подушкой умудриться прижать к потолку. :-?
Mushu -> 08.04.2016, 16:55
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Хуже если у соседа сверху есть саб. Его снизу ничем не переплюнуть, если стоит на полу.
Только если ведро с наушником и подушкой умудриться прижать к потолку. :-?
Только если ведро с наушником и подушкой умудриться прижать к потолку. :-?
У моего соседа сверху мозгов нет,он их пропил, какой уж там Саб! Зато есть собачка и кот....
lenzavod -> 08.04.2016, 17:02
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Хуже если у соседа сверху есть саб. Его снизу ничем не переплюнуть, если стоит на полу.
Только если ведро с наушником и подушкой умудриться прижать к потолку. :-?
Я перевоспитывал.У меня колонки стояли на стенке и я просто их клал на "спину".Расстояние получалось см 10 от динамиков до потолка.Вот только побелка осыпалась :cry:Только если ведро с наушником и подушкой умудриться прижать к потолку. :-?
Дмитрий01 -> 08.04.2016, 17:14
----------------------------------------------------------------------------Mushu писал(a):
Мы как-то таким образом соседа сверху учили. Он свою музыку врубил, а у меня малой спал. Попросила вежливо убавить громкость, так перед моим носом захлопнули дверь. Так обидно стало :-( ребетенка в коляску погрузила, и перед уходом на прогулку врубила навсю музыку. Что-то из рока:-) плюс усилок подключила. Ребёнок на свежем воздухе поспал, соседи повоспитывались..... :D
а мне такой сосед не открыл вообще дверь, посмотрел в глазок и не открыл, причем я живу на 10, а он на 8 :D :D :D недолго думая вызвал полицию, минут через 7 приехали, встретил наряд на 8-ом этаже, они звонят, он не открыл, отключили пробки, вышел быстро, начал еще чего-то нести про "имею права" его быстро осадили что не так громко. Сказали в следующий раз если приедем повторно мало не покажется, предварительно записав все его данные, теперь ссыться даже со мной в лифт один заходить :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:Анна, а так как вы поступили это не выход. имхо.
Matraskin -> 08.04.2016, 17:29
----------------------------------------------------------------------------Эпоксидка с тальком, залитая в замок, намного эффективнее полиции.
lenzavod -> 08.04.2016, 17:37
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Эпоксидка с тальком, залитая в замок, намного эффективнее полиции.
Добрый дядя Слава :crazy:pv35 -> 08.04.2016, 18:27
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Эпоксидка с тальком, залитая в замок, намного эффективнее полиции.
Интересуюсь в целях повышения образованности, а тальк зачем? ))Dragony66 -> 08.04.2016, 18:28
----------------------------------------------------------------------------Наполнитель, чтобы не так крошилась.
Matraskin -> 08.04.2016, 18:28
----------------------------------------------------------------------------pv35 писал(a):
Интересуюсь в целях повышения образованности, а тальк зачем? ))
Армирует
Shreder -> 08.04.2016, 20:01
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Эпоксидка с тальком, залитая в замок, намного эффективнее полиции.
Цианакрилатный секундный клей "Момент" творит чудеса за секунды! :D
Mushu -> 08.04.2016, 20:29
----------------------------------------------------------------------------Дмитрий01 писал(a):
а мне такой сосед не открыл вообще дверь, посмотрел в глазок и не открыл, причем я живу на 10, а он на 8 :D :D :D недолго думая вызвал полицию, минут через 7 приехали, встретил наряд на 8-ом этаже, они звонят, он не открыл, отключили пробки, вышел быстро, начал еще чего-то нести про "имею права" его быстро осадили что не так громко. Сказали в следующий раз если приедем повторно мало не покажется, предварительно записав все его данные, теперь ссыться даже со мной в лифт один заходить :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Анна, а так как вы поступили это не выход. имхо.
Анна, а так как вы поступили это не выход. имхо.
Надо было с ребёнком на руках ещё и с полицейскими пообщаться? Потерять кучу нервов и времени? Нет уж, благодарю. Воспитывали его же методами.
Matraskin -> 08.04.2016, 20:36
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Цианакрилатный секундный клей "Момент" творит чудеса за секунды! :D
Легко отмывается
Shreder -> 08.04.2016, 20:46
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Легко отмывается
Внутри замка??? :blink: :blink: :blink:
Matraskin -> 08.04.2016, 21:00
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Внутри замка??? :blink: :blink: :blink:
На ночь в воду положить
alex2376 -> 08.04.2016, 21:05
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
На ночь в воду положить
даже если застыл?
Matraskin -> 08.04.2016, 21:29
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
даже если застыл?
именно
Shreder -> 08.04.2016, 21:34
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
На ночь в воду положить
Входную запертую дверь с врезным замком? В воду? Это как? :blink:
Matraskin -> 08.04.2016, 21:47
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Входную запертую дверь с врезным замком? В воду? Это как? :blink:
Вот тебе задачка на ночь.
Kuv -> 08.04.2016, 21:50
----------------------------------------------------------------------------Читал где то: эпоксидку греем пром.феном или паяльной лампой до состояния размягчения, потом ацетоном её разводим до состояния когда сама вытечет.
Matraskin -> 08.04.2016, 22:11
----------------------------------------------------------------------------Kuv писал(a):
Читал где то: эпоксидку греем пром.феном или паяльной лампой до состояния размягчения, потом ацетоном её разводим до состояния когда сама вытечет.
Вот тут тальк себя и покажет
TiRex -> 09.04.2016, 01:13
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Эпоксидка с тальком, залитая в замок, намного эффективнее полиции.
точно
carver -> 09.04.2016, 04:39
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Цианакрилатный секундный клей "Момент" творит чудеса за секунды! :D
цианокрилат- контактный клей. и с металлом не дружит. вот в пва его добавить можно,чтоб пва воды не боялся. а с металла сам отвалится..
Kuv писал(a):
Читал где то: эпоксидку греем пром.феном или паяльной лампой до состояния размягчения, потом ацетоном её разводим до состояния когда сама вытечет.
эпоксидка греется до состояния размягчения? разводится ацетоном? блин,если она до полимеризации еще размягчается нагреванием, то ацетоном не разводится даже "сырая" .
Dragony66 писал(a):
Наполнитель, чтобы не так крошилась.
чтоб не так текла. чтоб не крошилась берут волокна
Matraskin писал(a):
Эпоксидка с тальком, залитая в замок, намного эффективнее полиции.
опять же,смотря какой замок. сувальдный- я бы предпочел дунуть пенкой или жидкими гвоздями, быстрее и практичнее, а то и вовсе завернуть саморез по центру скважины. метод отработан во время войны с проститутками. а цилиндровый замок таким образом заблокировать с наружы,чтоб не открылся изнутри нереально, если только засунуть подходящую личинку до упора.и то не всегда, у моего замка, когда я открываю из нутри, то внешний цилиндр разблокирывается...
Matraskin -> 09.04.2016, 07:29
----------------------------------------------------------------------------А какой замок у тебя стоит?
Dragony66 -> 09.04.2016, 07:34
----------------------------------------------------------------------------"А вы с какой целью интересуетесь?.." :D :D :D
carver -> 09.04.2016, 07:53
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
А какой замок у тебя стоит?
да фиг знает. какой то с програмируемой личинкой. чтоб вспомнить название придется его из двери выковыривать)))
p.s. masterlock . на ключе же написано)))
Shreder -> 09.04.2016, 08:08
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
цианокрилат- контактный клей. и с металлом не дружит. вот в пва его добавить можно,чтоб пва воды не боялся. а с металла сам отвалится..
Это с каких пор анаэробный клей стал контактным?Насчет не дружбы с металлом ты сильно ошибаешься.
Цитата:
а цилиндровый замок таким образом заблокировать снаружи,чтоб не открылся изнутри нереально, если только засунуть подходящую личинку до упора.и то не всегда, у моего замка, когда я открываю изнутри, то внешний цилиндр разблокируется...
У цилиндрового замка приклеиваются штифты и пружины, так что ему наступает полный кирдык - даже ключ не вставить. Этот "суперклей" затекает во все щели сам за счет своей сверхтекучести. В итоге и внешний и внутренний цилиндры вместе со штифтами блокируются - просто клея жалеть не надо. :oops:
У меня как-то два соседа повздорили, и один другому в замок суперклея и впрыснул. Беднягу извлекали из квартиры слесаря. Замок высверливали. Скандал был знатный! Участковый потом ходил по квартирам, протоколы составлял и справки писал. :D
1882 -> 09.04.2016, 09:54
----------------------------------------------------------------------------а чё "по старинки" спичками замок забить никак?!
Dragony66 -> 09.04.2016, 10:19
----------------------------------------------------------------------------Фу, это же выглядит так убого в наш высокотехнологичный 21 век!... :D
carver -> 09.04.2016, 10:48
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Фу, это же выглядит так убого в наш высокотехнологичный 21 век!... :D
не, при чем тут это. посыл ведь, чтоб отключить свет в щитке в подьезде, и чтоб сосед немог выйти.
carver -> 09.04.2016, 10:57
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Это с каких пор анаэробный клей стал контактным?
Насчет не дружбы с металлом ты сильно ошибаешься.
анаэробный? хм. )))Насчет не дружбы с металлом ты сильно ошибаешься.
не контактный, неправильно термин использовал. хорошо склеивает две контактирующие поверхности. особенно увлажненые или обработаные щелочью. а в замочной скважине он может сохнуть не один час)))
вспомнил!!! цианокрилатом мазали металические дверные ручки! и высыхал он только тогда,когда за ее брали рукой!
Dragony66 -> 09.04.2016, 11:05
----------------------------------------------------------------------------Есть "акселераторы" - прыскаешь сбоку, и клей почти мгновенно застывает.
lenzavod -> 09.04.2016, 13:52
----------------------------------------------------------------------------Все такие добрые :D ,нет бы просто морду набить :oops:
Ведь "битие определяет сознание!"(с) :ready:
Ведь "битие определяет сознание!"(с) :ready:
Dragony66 -> 09.04.2016, 15:51
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 09.04.2016, 18:42
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Памятка начинающему автору, выкладывающему на форуме свои тексты:
Я бы добавил, что эта памятка касается любого, пишущего комментарии тут, на форуме! :DShreder -> 09.04.2016, 18:48
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Фу, это же выглядит так убого в наш высокотехнологичный 21 век!... :D
Точно! :D
А с учетом того, что у каждого второго, не считая первых, дверь из металла, то я рекомендовал бы использовать инверторную электросварку. Быстро, надежно, дешево! :D
Дмитрий01 -> 09.04.2016, 22:49
----------------------------------------------------------------------------Mushu писал(a):
Надо было с ребёнком на руках ещё и с полицейскими пообщаться? Потерять кучу нервов и времени? Нет уж, благодарю. Воспитывали его же методами.
:facepalm: зачем полицейского дожидаться то? это я дождался так уже на взводе был просто, а так вызывается полиция, говорите шумят сильно, ребенку спать не дают, называете этаж на котором шумят, они приезжают на ТОТ этаж, единственное что в домофон звонят ВАМ и все, к ВАМ наряд даже не поднимается, в Москве так. Стоять, встречать полицию не надо, сидите у себя и все. Какие нервы то надо тратить, я не пойму? с чего? сколько раз вы так вызывали полицию и по какому поводу тратили нервы? я так вызывал уже раз цать наверное. Первый раз вызвал три года назад, жена беременная была, в три ночи сверху дискотеку устроили, жена встала около двери и не пускала со слезами, думал урою козлов, остался дома и не пошел к ним, и правильно сделал, вызвал наряд, приехали, позвонили мне, открыл внизу домофоном, поднялись сразу этажом выше и тишина по сей день!!! Я теперь только так и поступаю, нервов трачу на это НОЛЬ, времени, 7 минут. А то что его же методами это дикость какая-то, только еще больше настраиваете человека против себя, а так один раз его сотрудники поставили на место, он только так поймет что не правильно поступил.По опыту, если в квартиру хотя бы один раз приезжают, то больше от этой квартиры проблем нет на всю жизнь! Знаете почему я прошел тогда до 8 этажа, на 11 даже слышно было, на 8-ом люди вообще с ума сходили, на площадке окно дрожали, у него стерео профессиональное, так никто же вызывает полицию, отговорки знаете какие? да мы в это время гуляем, чего себе нервы тратить :wall: :wall: :wall: :facepalm: :facepalm: :facepalm: я в шоке был просто, я раньше этого не замечал, до нас не добивало просто, а люди так ГОДАМИ живут и боятся ему сказать (парень лет 25 не больше, дрищеватый, и ВСЕ соседи молчат и в полицию не звонят!) это из той серии, "мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус" :facepalm:
Mushu -> 09.04.2016, 23:33
----------------------------------------------------------------------------Дмитрий01 писал(a):
:facepalm: А то что его же методами это дикость какая-то, только еще больше настраиваете человека против себя, а так один раз его сотрудники поставили на место, он только так поймет что не правильно поступил.
Вы знаете, ему хватило одного раза, уже 12 лет тишина. А насчёт дикости.... Так нас тут таких "диких" много :D не всем же быть культурными, как Вы.
Дмитрий01 -> 09.04.2016, 23:40
----------------------------------------------------------------------------Mushu писал(a):
Вы знаете, ему хватило одного раза, уже 12 лет тишина. А насчёт дикости.... Так нас тут таких "диких" много :D не всем же быть культурными, как Вы.
Да я давно понял что форум дикарей :DMushu -> 09.04.2016, 23:40
----------------------------------------------------------------------------Так как тема-то все-таки про юмор..
.
.
lenzavod -> 10.04.2016, 05:20
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
:wall: :wall: :wall:
:wall: :wall: :wall:
lvbnhbq -> 10.04.2016, 11:41
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:wall: :wall: :wall:
В "Фееричные..."
lenzavod -> 10.04.2016, 14:19
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
:crazy:
:crazy:
Kuv -> 10.04.2016, 14:29
----------------------------------------------------------------------------fatenm -> 10.04.2016, 15:29
----------------------------------------------------------------------------Cергей -> 10.04.2016, 21:31
----------------------------------------------------------------------------Дмитрий01 писал(a):
я в шоке был просто, я раньше этого не замечал, до нас не добивало просто, а люди так ГОДАМИ живут и боятся ему сказать (парень лет 25 не больше, дрищеватый, и ВСЕ соседи молчат и в полицию не звонят!) это из той серии, "мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус" :facepalm:
Ага, у меня сестра квартиру купила, так там при ремонте выяснилось, что по стояку сверху подтекает. Она пошла в квартиру этажом выше, так оказалось, что там просто льет с верхнего этажа. На вопрос сестры типа чего не разбирается ответ был шедевральный - там какой то бандит живет, не хочу связываться. Сестра пошла туда сама, житель на два этажа выше сделал себе дебильный ремонт когда стояк заделывают и оставляют маленькое окошечко, чтобы краны закрыть. На претензию сестры ответил типа ему пофигу, у него ремонт и разбирать он ничего не собирается. Естественно, после жалоб в соответствующие органы ему стало резко не пофигу и вопрос о целостности ремонта отпал сам собой. Но, блин, то есть соседка сверху жила с столько времени с мокрым потолком в ванной и терпела!!
Иван Кольцо -> 10.04.2016, 21:36
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
Ага, у меня сестра квартиру купила, так там при ремонте выяснилось, что по стояку сверху подтекает. Она пошла в квартиру этажом выше, так оказалось, что там просто льет с верхнего этажа. На вопрос сестры типа чего не разбирается ответ был шедевральный - там какой то бандит живет, не хочу связываться. Сестра пошла туда сама, житель на два этажа выше сделал себе дебильный ремонт когда стояк заделывают и оставляют маленькое окошечко, чтобы краны закрыть. На претензию сестры ответил типа ему пофигу, у него ремонт и разбирать он ничего не собирается. Естественно, после жалоб в соответствующие органы ему стало резко не пофигу и вопрос о целостности ремонта отпал сам собой. Но, блин, то есть соседка сверху жила с столько времени с мокрым потолком в ванной и терпела!!
Жизненная позиция терпилы.
Причем как мы читали выше - позиция хорошо обоснована, почему "мне плюют в лицо, а я не отвечаю".
Dragony66 -> 11.04.2016, 06:44
----------------------------------------------------------------------------Matraskin -> 11.04.2016, 08:47
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Жизненная позиция терпилы.
Причем как мы читали выше - позиция хорошо обоснована, почему "мне плюют в лицо, а я не отвечаю".
Причем как мы читали выше - позиция хорошо обоснована, почему "мне плюют в лицо, а я не отвечаю".
Мне таких не жалко. Случай был в юности, приехал я к другу в гости на дачу. Назад идем с рыбалки, три местных алкаша до него докапались: принеси опохмелиться. Он побежал, а меня типа в заложники взяли. Сижу подкалываю мужиков, они решили меня побить. Три мужика под сорок лет, не урки, не бандиты, а просто долбоебы похмельные, которые вероятно технику рукопагки изучали по фильму Зита и Гита, решили избить юношу который усиленно занимался боксом, Самбо и карате. Сначала я их просто покидал немного, они за палки взялись. Вечер перестал быть томным. Три нокаута и качественные пиздюли. Прибегает друг, приходит в ужос. Они нам теперь дом сожгут. Ага, щазз. Кланялись и шапки снимали при встрече до самой смерти.
Orion -> 11.04.2016, 08:49
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
...Но, блин, то есть соседка сверху жила с столько времени с мокрым потолком в ванной и терпела!!
Был подростком, идём как-то с родителями домой - смотрим, а у нас вся стена дома мокрая - начинается над нашим окном и ниже почти до самого первого этажа. Рванули домой - у нас в спальне сухо. Пошли к соседке - а у той батарея потекла, течёт дня два, она сделала бортик из тряпок и направляет бегущую воду под плинтус. А там вода дырочку нашла и течёт наружу, по стене дома...- А мне что, мне не мешает!
Dragony66 -> 11.04.2016, 09:03
----------------------------------------------------------------------------Мне было хуже - труба отопления на кухне "стала травить" в перекрытии, под полом, хрен поймешь и увидишь. Ничего, пришли, поменяли... Главное - сухо! :D
Дмитрий01 -> 11.04.2016, 12:31
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
Ага, у меня сестра квартиру купила, так там при ремонте выяснилось, что по стояку сверху подтекает. Она пошла в квартиру этажом выше, так оказалось, что там просто льет с верхнего этажа. На вопрос сестры типа чего не разбирается ответ был шедевральный - там какой то бандит живет, не хочу связываться. Сестра пошла туда сама, житель на два этажа выше сделал себе дебильный ремонт когда стояк заделывают и оставляют маленькое окошечко, чтобы краны закрыть. На претензию сестры ответил типа ему пофигу, у него ремонт и разбирать он ничего не собирается. Естественно, после жалоб в соответствующие органы ему стало резко не пофигу и вопрос о целостности ремонта отпал сам собой. Но, блин, то есть соседка сверху жила с столько времени с мокрым потолком в ванной и терпела!!
да у нас 90% таких, терпят-терпят и будут терпеть. Я поражаюсь таким людям если честно, почему не позвонить? почему не написать куда следует? придумывают себе отмазки. Это ладно "бандит какой-то" скажу больше, на прошлой квартире боялись соседу слово сказать знаете почему "он же бывший мент" :wall: :wall: :wall: :facepalm:starosta -> 11.04.2016, 20:02
----------------------------------------------------------------------------вернемся к хумору
Когда кончилис патроны
Когда кончилис патроны
Shreder -> 11.04.2016, 20:17
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
вернемся к хумору
Когда кончилис патроны
Типа страшный боевой пес, если не загрызет, так затрахает до смерти? :???:Когда кончилис патроны
lenzavod -> 11.04.2016, 21:31
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 12.04.2016, 08:36
----------------------------------------------------------------------------Распечатать и пользоваться на работе, что ли?..
------------
Латынь на каждый день:
Te accersi favitores mei feras esse — «Ты втираешь мне какую-то дичь»
In me est malo animo. Salve, fervidum vinum — «Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь»
Vita, heus, vel mentulam teneas — «Эх, жизнь, хоть за хуй держись»
Zenais, futuebam matrem tuam! — «Зина, ну ёб твою мать!»
Sero discursare est — «Поздняк метаться»
Si inverecundus nimis es, nihil est infectum — «Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени»
Nullus est enim — «Ибо нех*й»
Ad hanc merdam nimis vetus sum — «Я слишком стар для этого дерьма»
Eia cape, mentula tomatae... — «Вот те нате, х*й в томате...»
Chan necessariae non sunt — «Тян не нужны»
Fabularum incredendarum hora adfuit — «Настало время ох*ительных историй»
Solis ego autem non lucet. — «Я солнышко, но тебе не светит.»
Stercus obrepsit — «П*здец подкрался незаметно»
Arienas, homines vendo. Joculor, non arienas — «Продаю бананы, людей. Шучу, не бананы»
Magnos spiritus sibi sumere abi in plateam tuam — «Иди вы*бывайся в свой двор»
In puelle non aenigmae essendus est, sed mihi — «В девушке должен быть я, а не загадка»
Culum sustulisti, locum amisisti — «Жопу поднял, место потерял»
Sic omnia equine futuant! — «Да еб*сь оно все конём!»
Et piscem edere atque supra mentulam subsidere — «И рыбку съесть, и на х*й сесть»
En animo tardatur — «Чёт приуныл»
Omnes cinaedi sunt, sed d'Artagnan sum! — «Все пидорасы, а я Д'Арьтаньян!»
Scrofa in vino non curator lacunae — «Пьяная гайка резьбе не хозяйка»
In nate plane sede — «Сиди на жопе ровно»
Stilla magonici — «Шлепок майонезный»
Vaporitrahula potuit ergo potuero — «Паровозик смог, и я смогу»
In meam auris noli mingere, canis — «Не ссы мне в уши, пес»
Ceu vitriculum sobrius — «Трезв, как стеклышко»
Res capis — «Сечешь фишку»
------------
Латынь на каждый день:
Te accersi favitores mei feras esse — «Ты втираешь мне какую-то дичь»
In me est malo animo. Salve, fervidum vinum — «Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь»
Quid ibi ucrainis est? — «Че там у хохлов?»
Vita, heus, vel mentulam teneas — «Эх, жизнь, хоть за хуй держись»
Zenais, futuebam matrem tuam! — «Зина, ну ёб твою мать!»
Sero discursare est — «Поздняк метаться»
Si inverecundus nimis es, nihil est infectum — «Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени»
Nullus est enim — «Ибо нех*й»
Ad hanc merdam nimis vetus sum — «Я слишком стар для этого дерьма»
Eia cape, mentula tomatae... — «Вот те нате, х*й в томате...»
Chan necessariae non sunt — «Тян не нужны»
Fabularum incredendarum hora adfuit — «Настало время ох*ительных историй»
Solis ego autem non lucet. — «Я солнышко, но тебе не светит.»
Stercus obrepsit — «П*здец подкрался незаметно»
Arienas, homines vendo. Joculor, non arienas — «Продаю бананы, людей. Шучу, не бананы»
Magnos spiritus sibi sumere abi in plateam tuam — «Иди вы*бывайся в свой двор»
In puelle non aenigmae essendus est, sed mihi — «В девушке должен быть я, а не загадка»
Culum sustulisti, locum amisisti — «Жопу поднял, место потерял»
Sic omnia equine futuant! — «Да еб*сь оно все конём!»
Et piscem edere atque supra mentulam subsidere — «И рыбку съесть, и на х*й сесть»
En animo tardatur — «Чёт приуныл»
Omnes cinaedi sunt, sed d'Artagnan sum! — «Все пидорасы, а я Д'Арьтаньян!»
Scrofa in vino non curator lacunae — «Пьяная гайка резьбе не хозяйка»
In nate plane sede — «Сиди на жопе ровно»
Stilla magonici — «Шлепок майонезный»
Vaporitrahula potuit ergo potuero — «Паровозик смог, и я смогу»
In meam auris noli mingere, canis — «Не ссы мне в уши, пес»
Ceu vitriculum sobrius — «Трезв, как стеклышко»
Res capis — «Сечешь фишку»
Reader1973 -> 12.04.2016, 09:18
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
вернемся к хумору
Когда кончилис патроны
Когда кончилис патроны
Засадзiу сабака свiнке,
Х*й адведаеш свiнiнкi! (бел) :D :D :D
fatenm -> 12.04.2016, 09:47
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Распечатать и пользоваться на работе, что ли?..
:bravo: :good:
Dingo -> 12.04.2016, 12:43
----------------------------------------------------------------------------Dragony66
Шедеврально!
:good:
Шедеврально!
:good:
Ray -> 12.04.2016, 13:34
----------------------------------------------------------------------------Stercus obrepsit - уже на стене висит плакатик
alex2376 -> 12.04.2016, 13:35
----------------------------------------------------------------------------Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала,- на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала,- на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
lenzavod -> 12.04.2016, 18:46
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
:yahoo:
:yahoo:
Matraskin -> 12.04.2016, 21:38
----------------------------------------------------------------------------Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х..й рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х.й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х..м вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х.й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х.й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х..м вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х.й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
lenzavod -> 12.04.2016, 21:40
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 12.04.2016, 23:19
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х..й рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х.й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х..м вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х.й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х.й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х..м вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х.й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Вопроц: в каком городе был похоронен этот примечательный человек? :D
fatenm -> 13.04.2016, 11:14
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen: нельзя же так!!!! я под стол сполз от истерического смеха
Mushu -> 13.04.2016, 11:24
----------------------------------------------------------------------------carver -> 13.04.2016, 12:29
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Вопроц: в каком городе был похоронен этот примечательный человек? :D
эту загадку нельзя решить сугубо начертательным методом, проткнув глобус насквозь,т.к. хер как инструмент есть сравнительно мягкий белковый обьект. так что закопан данный индивидум где то рядом с манхетоном ...)))
xTory -> 14.04.2016, 17:56
----------------------------------------------------------------------------Из жизни.
Если вы спускаетесь на лифте с высокого этажа и вам грустно и одиноко ехать вниз одному, просто пёрдните! Лифт моментально остановится и подберет вам попутчика.
Если вы спускаетесь на лифте с высокого этажа и вам грустно и одиноко ехать вниз одному, просто пёрдните! Лифт моментально остановится и подберет вам попутчика.
Orion -> 14.04.2016, 18:15
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Из жизни.
...
Если на работе грустно и одиноко - достаточно включить какую-нибудь игру (не браузерную и не простенький "Тетрис" - это важно!). Сразу появится толпа коллег с вопросами, потом заявится начальство и привалит работы. Проверено многократно на личном опыте :D...
lvbnhbq -> 14.04.2016, 18:38
----------------------------------------------------------------------------"Мать Ахилесса окунала его в источник держа за пятку. Мать Кощея была гораздо более суровой женщиной!"
:hihi:
:hihi:
fatenm -> 14.04.2016, 18:52
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
"Мать Ахилесса окунала его в источник держа за пятку. Мать Кощея была гораздо более суровой женщиной!"
:hihi:
:hihi:
:bravo: :D
lenzavod -> 14.04.2016, 20:38
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 14.04.2016, 22:03
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
"Мать Ахилесса окунала его в источник держа за пятку. Мать Кощея была гораздо более суровой женщиной!"
:hihi:
:hihi:
:good: :good: :good:
:D :D :D
Som -> 14.04.2016, 23:36
----------------------------------------------------------------------------То что б нам было с трех, четырех, пяти бутылок!
http://www.stumbleupon.com/su/970mA4/:1BQalDE0:U.xNFTur/www.visualnews.com/2016/04/08/photographer-takes-portraits-friends-1-2-3-glasses-wine
http://www.stumbleupon.com/su/970mA4/:1BQalDE0:U.xNFTur/www.visualnews.com/2016/04/08/photographer-takes-portraits-friends-1-2-3-glasses-wine
Dragony66 -> 15.04.2016, 08:11
----------------------------------------------------------------------------Разные истории про Красную Шапочку
Красная Шапочка & Серый Волк.
*** Харуки Мураками.
Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...
*** Ричард Бах.
— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.
*** Сергей Лукьяненко.
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.
*** Стивен Кинг
— Ты хочешь, сразиться со мной, серый?
Серый волк только зарычал — потому как сразу после оборотничества, не мог правильно настроить голосовые связки, для хоть подобия человеческой речи... но мыслеобразы, которые Маша успела уловить, не сулили ей ничего хорошего... Волчара был близок к панике и собирался дорого продать свою шкурку....
— знаешь, приятель (подправляя ногти пилочкой) — ты просто попал в не то место и время...
Я зря, что ли, столько времени цианид под абрикосовое варенье маскировала?!
Бабусе — теперь, надеюсь кирдык, а тут — ты... Незнаю что с тобой делать, но магические револьверы, моего дедушки — подсказывают простой и короткий метод...
Обезумев от ярости, волчара кидается на Машу... Маша молниеносно выхватывет револьвер и стреляет волку в пасть, за мгновение до того как эта пасть оторвала бы ей руку... Тяжёлая пуля .45 дробит череп волчары, вынося остатки его мозга и отбрасвывывает назад...
— Мне пора дальше... — говорит Маша, убирая револьвер.
...Маша уходит в закат, где на горизонте — виднеется Белая Башня...
*** Харуки Мураками.
Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...
*** Ричард Бах.
— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.
*** Сергей Лукьяненко.
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.
*** Стивен Кинг
— Ты хочешь, сразиться со мной, серый?
Серый волк только зарычал — потому как сразу после оборотничества, не мог правильно настроить голосовые связки, для хоть подобия человеческой речи... но мыслеобразы, которые Маша успела уловить, не сулили ей ничего хорошего... Волчара был близок к панике и собирался дорого продать свою шкурку....
— знаешь, приятель (подправляя ногти пилочкой) — ты просто попал в не то место и время...
Я зря, что ли, столько времени цианид под абрикосовое варенье маскировала?!
Бабусе — теперь, надеюсь кирдык, а тут — ты... Незнаю что с тобой делать, но магические револьверы, моего дедушки — подсказывают простой и короткий метод...
Обезумев от ярости, волчара кидается на Машу... Маша молниеносно выхватывет револьвер и стреляет волку в пасть, за мгновение до того как эта пасть оторвала бы ей руку... Тяжёлая пуля .45 дробит череп волчары, вынося остатки его мозга и отбрасвывывает назад...
— Мне пора дальше... — говорит Маша, убирая револьвер.
...Маша уходит в закат, где на горизонте — виднеется Белая Башня...
Dragony66 -> 15.04.2016, 08:49
----------------------------------------------------------------------------Пы.Сы. Один из абзацев мне что-то очень напоминает... :D
Ray -> 15.04.2016, 09:09
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Пы.Сы. Один из абзацев мне что-то очень напоминает... :D
Мне это напоминает баян многолетней выдержки.
Ибо поиском никто не пользуется.
Mushu -> 15.04.2016, 09:23
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 15.04.2016, 09:26
----------------------------------------------------------------------------Ну, может быть и "баян"... :D
Сейчас уберу "лишнее". :)
Но абзац актуальности не утратил.
И вообще, сегодня пятница, время для :boyan: :D
------
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.
***
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
***
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
***
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
***
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
***
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
***
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...
***
На паре.
Препод: - ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
Голос с задней парты: - Ага, спирали, спираем и будем спирать...
[изображение]
Сейчас уберу "лишнее". :)
Но абзац актуальности не утратил.
И вообще, сегодня пятница, время для :boyan: :D
------
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.
***
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
***
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
***
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
***
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
***
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
***
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...
***
На паре.
Препод: - ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
Голос с задней парты: - Ага, спирали, спираем и будем спирать...
[изображение]
Alex723 -> 15.04.2016, 17:44
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Точно подмечено :)
lenzavod -> 15.04.2016, 19:01
----------------------------------------------------------------------------Сильна Сибирь! :crazy:
[изображение]
[изображение]
Matraskin -> 15.04.2016, 19:05
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Сильна Сибирь! :crazy:
Этанол нейтрализует метанол.
scald -> 16.04.2016, 09:09
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Этанол нейтрализует метанол.
пока есть этанол-метанол не усваивается. вроде так учили.
Matraskin -> 16.04.2016, 09:37
----------------------------------------------------------------------------Первая помощь при отравлении метанолом - полстакана этилового спирта.
carver -> 16.04.2016, 10:10
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
пока есть этанол-метанол не усваивается. вроде так учили.
метанол разлагается на формальдегид,который невыводится из организма,а очень быстро накапливается в печени и других органах,. этанол не нейтрализует метанол, просто он разлагается на ( грубо) уксус и ацетон, которые выводятся из организма, и за компанию с ними выводятся продукты распада метанола .
в любом случае ,50 гр метанола та смертельная доза, которую ни чем не нейтрализовать физически. такую жуть расказывали нам.)))
scald -> 16.04.2016, 12:20
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
метанол разлагается на формальдегид,который невыводится из организма,а очень быстро накапливается в печени и других органах,. этанол не нейтрализует метанол, просто он разлагается на ( грубо) уксус и ацетон, которые выводятся из организма, и за компанию с ними выводятся продукты распада метанола .
в любом случае ,50 гр метанола та смертельная доза, которую ни чем не нейтрализовать физически. такую жуть расказывали нам.)))
в любом случае ,50 гр метанола та смертельная доза, которую ни чем не нейтрализовать физически. такую жуть расказывали нам.)))
был у меня знакомый киповец с хорского гидролизного завода, вот он рассказывал историю, как уже датый товарищ по ошибке хватанул некоторое количество метанола, и этот самый киповец держал его на этаноле какое то количество времени, какое должно было потребоваться на вывод из организма соответственно метанола, именно от него я услышал что пока в организме присутствует этанол, метанол не действует. лет мне тогда было в районе 20, и данная история запомнилась, а еще она запомнилась тем, что данный киповец был подшит, от алкоголизма, и на его примере я впервые увидел как люди развязывают...это кошмар...за неполную неделю вполне приличный человек превратился в бомжа, потерял золотые зубы , много чего натворит успел...
как бэ всио, что имею вам сказать по данному вопросу- никаких более полных данных не имею...
Dragony66 -> 16.04.2016, 13:33
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 16.04.2016, 13:44
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Гоп-стоп...
[spoiler][/spoiler]
:mrgreen:[spoiler][/spoiler]
starosta -> 16.04.2016, 16:35
----------------------------------------------------------------------------невнимательность....
pv35 -> 16.04.2016, 16:43
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
невнимательность....
:boyan: :boyan: :boyan: :Dstarosta -> 16.04.2016, 17:27
----------------------------------------------------------------------------pv35 писал(a):
:boyan: :boyan: :boyan: :D
получаеться невнимательность в квадрате :D
carver -> 16.04.2016, 20:14
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
как бэ всио, что имею вам сказать по данному вопросу- никаких более полных данных не имею...
ну мои данные,если честно, тоже со слов медички, которую обязали прочесть нам серию лекций после кончины однокласника от клея момент.просто она,как говорится, умела завладеть вниманием, до сих пор помню эти увлекательные лекции )))
просто,если бы метанол полностью нейтрализовался этанолом,то с денатуратов бы не дохли.
lenzavod -> 16.04.2016, 21:13
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen: :crazy:
АЛЕ, ПУТИН?
- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!
- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!
- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!
- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...
- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?
- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?
- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.
- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!
- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.
- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.
- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.
АЛЕ, ПУТИН?
- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!
- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!
- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!
- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...
- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?
- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?
- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.
- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!
- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.
- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.
- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.
Dragony66 -> 17.04.2016, 11:40
----------------------------------------------------------------------------scald -> 17.04.2016, 13:58
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
ну мои данные,если честно, тоже со слов медички, которую обязали прочесть нам серию лекций после кончины однокласника от клея момент.просто она,как говорится, умела завладеть вниманием, до сих пор помню эти увлекательные лекции )))
просто,если бы метанол полностью нейтрализовался этанолом,то с денатуратов бы не дохли.
вероятно и в этом есть какая то правда....не буду спорить ибо мои знания поверхностны и не полны!... :pardon: :D :D :Dпросто,если бы метанол полностью нейтрализовался этанолом,то с денатуратов бы не дохли.
Dragony66 -> 17.04.2016, 20:21
----------------------------------------------------------------------------Папа своей дочери (4 годика) за столом: — Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная...
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства? — Как минимум, две повестки в армию!
Слухи о том, что я ругаюсь матом- полная х@йня
— Как выглядят, по-вашему, идеальные пид@расы? — Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.
Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства? — Как минимум, две повестки в армию!
Слухи о том, что я ругаюсь матом- полная х@йня
— Как выглядят, по-вашему, идеальные пид@расы? — Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.
Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))
carver -> 17.04.2016, 20:30
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Папа своей дочери (4 годика) за столом: — Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная...
)))
)))
сидим с приятелем, на столе коньяк,горький шоколад,черный кофе. подходит сына(4 года), смотрит на стопки- это у вас фу гадость. пробует кофе- тоже гадость. берет шоколад. тут же выплевывает. и претензия- у вас есть хоть что то,что нормальные люди едят?
lenzavod -> 18.04.2016, 20:01
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
:mrgreen:
:mrgreen:
lvbnhbq -> 18.04.2016, 21:41
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Целесообразность использования рабочего времени для организации мероприятий не дающих прямой материальной отдачи.
Реферат на основе ранних работ С. Шапокляк
:hihi:Реферат на основе ранних работ С. Шапокляк
Dragony66 -> 19.04.2016, 10:32
----------------------------------------------------------------------------"Раньше я не понимал, для каких дебилов в субботу, в восемь утра показывают "Играй гармонь".
А потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати. "
А потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати. "
Ray -> 19.04.2016, 16:30
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 19.04.2016, 17:05
----------------------------------------------------------------------------Нигерия или Уганда? Тьфу, блин - написано же. Видел несколько трейлеров - особенно впечатлился сценами с игрушечным вертолётом в кадре (именно игрушка, даже не масштабная модель)
Alex723 -> 19.04.2016, 17:14
----------------------------------------------------------------------------Отослал корешу, что в Кампале живет, жду реакцию
Dragony66 -> 19.04.2016, 17:17
----------------------------------------------------------------------------Сдается мне, джентльмены, что это была комедия!.. :D
Alex723 -> 19.04.2016, 17:19
----------------------------------------------------------------------------Кореш сначала не понял шутку йумора, выдал "на самом деле все не так страшно" :D
Потом до него тоже дошло :mrgreen:
Потом до него тоже дошло :mrgreen:
Dragony66 -> 19.04.2016, 20:10
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 20.04.2016, 16:20
----------------------------------------------------------------------------Наверное, это сюда:
scald -> 21.04.2016, 07:51
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Наверное, это сюда:
это, бляха, на смайлы нада!
lenzavod -> 21.04.2016, 09:45
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 21.04.2016, 09:47
----------------------------------------------------------------------------Alex19571712 -> 21.04.2016, 11:49
----------------------------------------------------------------------------Бравый солдат!
Подобное встречал, но в таком исполнении не ...
Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя
легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее
главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я
устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода
комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому
предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут
предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и
умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого
взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не
зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком
городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не
спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы
служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы,
что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего
взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать
спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы
не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно -
та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом
кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен
грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не
проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду
дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира
взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб
нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, блядь, я тут делаю....?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы,
когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из
под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку
допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу,
там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили
командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое
белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и
вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого,
что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу
приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни
сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя
благодарил своего дедушку Васю.
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя
легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее
главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я
устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода
комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому
предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут
предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и
умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого
взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не
зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком
городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не
спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы
служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы,
что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего
взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать
спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы
не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно -
та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом
кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен
грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не
проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду
дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира
взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб
нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, блядь, я тут делаю....?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы,
когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из
под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку
допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу,
там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили
командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое
белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и
вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого,
что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу
приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни
сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя
благодарил своего дедушку Васю.
Подобное встречал, но в таком исполнении не ...
Dragony66 -> 21.04.2016, 11:59
----------------------------------------------------------------------------Красиво, но выдумано... :D
Alex723 -> 21.04.2016, 12:04
----------------------------------------------------------------------------У нас на сборах один шибко умный тоже Швейка попробовал включить. В результате занимался шагистикой с разными "вспышка справа" неделю. Погода стояла премерзкая, дождь и грязь кругом.
Alex19571712 -> 21.04.2016, 12:22
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Красиво, но выдумано... :D
Написано явно челом не служившим в армии.Но я немного посмеялся.
Matraskin -> 21.04.2016, 13:14
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
У нас на сборах один шибко умный тоже Швейка попробовал включить. В результате занимался шагистикой с разными "вспышка справа" неделю. Погода стояла премерзкая, дождь и грязь кругом.
Швейка тоже гонял фельдфебель Насакло
lenzavod -> 22.04.2016, 00:38
----------------------------------------------------------------------------:D
scald -> 22.04.2016, 03:51
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:D
вот че, бля , еще на таком варианте крестик не нарисовали :blu: :DDragony66 -> 22.04.2016, 06:48
----------------------------------------------------------------------------starosta -> 22.04.2016, 18:00
----------------------------------------------------------------------------В отпуск беритолько самые нужные вещи
Dragony66 -> 22.04.2016, 19:09
----------------------------------------------------------------------------Vitalik -> 22.04.2016, 23:19
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
В отпуск беритолько самые нужные вещи
походу тут не в "отпуск" собирались, а в бега :D :D
Fram -> 23.04.2016, 01:57
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
В отпуск беритолько самые нужные вещи
Самый необходимый высовывается из сумки, которая стоит вертикально. ;-)
Shreder -> 23.04.2016, 09:37
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Самый необходимый высовывается из сумки, которая стоит вертикально. ;-)
Конечно - специально обученный тактический кот! Прямой потомок широко известного Кота в сапогах. :)xTory -> 23.04.2016, 21:50
----------------------------------------------------------------------------С баша :
xxx> чо по зп хз?
yyy> да, хз чо по зп, эх, ёп.
xxx> велик и могуч язык
:D
xxx> чо по зп хз?
yyy> да, хз чо по зп, эх, ёп.
xxx> велик и могуч язык
:D
Dragony66 -> 24.04.2016, 18:50
----------------------------------------------------------------------------aix07 -> 24.04.2016, 21:20
----------------------------------------------------------------------------Подруга работает в библиотеке, рассказала, что 21 марта пришёл школьник и попросил "русскую классику о зомби".
После длительных расспросов оказалось, что это "Мёртвые души" Гоголя.
(с)башорг
После длительных расспросов оказалось, что это "Мёртвые души" Гоголя.
(с)башорг
Башибузук -> 24.04.2016, 21:54
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Индикатор полной зарядки вашего кота
Мой Пуксень, кот, правда обычный дворянин, но эпически красивый подлец, с какого-то хрена, всегда ложится спать рядом с зарядками, будь то телефон, ноут или планшет, и хрен его сгонишь, огрызается сволочь. Может и правда заряжается :D
Dragony66 -> 25.04.2016, 06:28
----------------------------------------------------------------------------У меня кошка любит в ногах спать. Почему-то из всей семьи меня выбрала. Наверное, тоже подзаряжается? :D
------------
Пес выковырял пищалку из игрушки. Сожрал. Получил бутылку вазелинового масла вдогонку. Пищалка проделала путь от входа до выхода за 8 часов и на выходе решила спеть последнюю песню.
Картина маслом: пес тужится, морда сосредоточенная, будто шестизначные числа в уме складывает, и тут сзади раздается "ПИИИИИИИИИИИИИИ!!!" А он пищалок с детства боится.
------------
Пес выковырял пищалку из игрушки. Сожрал. Получил бутылку вазелинового масла вдогонку. Пищалка проделала путь от входа до выхода за 8 часов и на выходе решила спеть последнюю песню.
Картина маслом: пес тужится, морда сосредоточенная, будто шестизначные числа в уме складывает, и тут сзади раздается "ПИИИИИИИИИИИИИИ!!!" А он пищалок с детства боится.
scald -> 25.04.2016, 07:49
----------------------------------------------------------------------------Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Б* вот только не начинай опять с этой ху*ни!!!
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Б* вот только не начинай опять с этой ху*ни!!!
Dragony66 -> 25.04.2016, 08:40
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 25.04.2016, 09:20
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Мой Пуксень, кот, правда обычный дворянин, но эпически красивый подлец, с какого-то хрена, всегда ложится спать рядом с зарядками, будь то телефон, ноут или планшет, и хрен его сгонишь, огрызается сволочь. Может и правда заряжается :D
aix07 -> 25.04.2016, 09:29
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Священник:
— Б* вот только не начинай опять с этой ху*ни!!!
:D :D :D :good:
Иван Кольцо -> 25.04.2016, 10:32
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Б* вот только не начинай опять с этой ху*ни!!!
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Б* вот только не начинай опять с этой ху*ни!!!
:D :D :D :cry:
Slavic -> 25.04.2016, 10:43
----------------------------------------------------------------------------похожий анекдот я слышал лет 35 назад, только там был Вовочка с петухом :D
lenzavod -> 25.04.2016, 13:13
----------------------------------------------------------------------------анекдоты про Россию:
1. Путин звонит Обаме:
- Ну, всё, Обама, запустили мы к тебе ракету, вешайся, через 15 минут от Белого дома одни головешки останутся.
Положил трубку.
Лавров:
- Зря вы так, Владимир Владимирович, они первое апреля не отмечают.
2. - Папа, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя».
3. Путин сказал, что население Латвии за 25 лет сократилось на треть. Латвийские власти заявили, что это путинская пропаганда. На самом деле население сократилось всего на 32 процента.
4. На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор.
1. Путин звонит Обаме:
- Ну, всё, Обама, запустили мы к тебе ракету, вешайся, через 15 минут от Белого дома одни головешки останутся.
Положил трубку.
Лавров:
- Зря вы так, Владимир Владимирович, они первое апреля не отмечают.
2. - Папа, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя».
3. Путин сказал, что население Латвии за 25 лет сократилось на треть. Латвийские власти заявили, что это путинская пропаганда. На самом деле население сократилось всего на 32 процента.
4. На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор.
Dragony66 -> 25.04.2016, 13:14
----------------------------------------------------------------------------boroda -> 25.04.2016, 13:38
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Фото из серии: девушка стойте так, сейчас мы все уладим!!!
Mushu -> 25.04.2016, 14:44
----------------------------------------------------------------------------fatenm -> 25.04.2016, 17:20
----------------------------------------------------------------------------О "тактической" жене :mrgreen:
[изображение]
Являясь большим поклонником вещей тактических, я с течением времени обзавелся одной интересной и редкой штучкой – тактической женой.
Казалось бы, чем жена тактическая отличается от гражданской версии или, скажем, туристско-походной? Molle на нее не повесить, в защитный цвет не выкрасить. По крайней мере, на длительное время.
Тактическая жена — это номер два в вашей развед-десантной тройке (третий будет киндер). Она и за периметром следит, и за достижением поставленной задачи наблюдает. Если надо, связь поддержит, и источником тепла выступит, и тылы прикроет в крайнем случае. Тактическая жена — штука очень полезная, и обладает огромным количеством самых разных функций. Эдакий мультитул с сиськами. Сиськи — это важно.
Так чем же жена тактическая отличается от других? Все как в разнице пневматики и боевого оружия: первое – отличная, красивая, меткая, но все же игрушка; второе – оружие, высокоточный инструмент в руках профессионала, требующее подобающего отношения. Так и тут. Тактическая жена понимает свою роль не только в вашей паре мужчина – женщина, но и в вашей тактической связке. Она осознанно берет на себя роль тыла, наблюдателя, корректировщика, но только если ты берешь на себя роль штурмовика, снайпера – стрелка, командира.
Может показаться, что тактическая жена — это что-то невообразимо большое, бронированное и с железной волей. Это не так. Это в первую очередь жена. Со всеми вытекающими. А ее тактические свойства – это твой её тюнинг, твой хэнд-мэйд. А тут все зависит от того, на сколько ты аккуратен и как внимательно работаешь. Надо понимать, что при помощи долота и такой-то матери филигранной работы не сделать, как ни пыхти.
Так же немаловажно, из какой заготовки начата работа. Не секрет, что из туристско-походной версии тактическую жену сделать легче, но бывают и исключения. Все зависит от конкретной ситуации. Кстати, вот еще одно интересное наблюдение: если тактической женой долго не пользоваться, она начинает «ржаветь» и покрываться пленкой из лени и вредности. А это для нее губительно настолько, что она может потерять свои тактические свойства и «откатиться» до гражданской» версии средних параметров. Такое, говорят, бывает после родов. Обратно ее тактические свойства в полном объеме практически не возвращаются. Так что будь внимательней!
Тюнинговать жену до тактической версии или нет — личный выбор каждого. Тут о плюсах и минусах стоит подумать дважды. Оно тебе надо? Ответ у каждого свой.
Я свой выбор сделал. И не жалею. Будет ли у тебя так же, не знаю. Только не говори, что я не предупреждал
https://lastday.club/tactical-wife/
[изображение]
Являясь большим поклонником вещей тактических, я с течением времени обзавелся одной интересной и редкой штучкой – тактической женой.
Казалось бы, чем жена тактическая отличается от гражданской версии или, скажем, туристско-походной? Molle на нее не повесить, в защитный цвет не выкрасить. По крайней мере, на длительное время.
Тактическая жена — это номер два в вашей развед-десантной тройке (третий будет киндер). Она и за периметром следит, и за достижением поставленной задачи наблюдает. Если надо, связь поддержит, и источником тепла выступит, и тылы прикроет в крайнем случае. Тактическая жена — штука очень полезная, и обладает огромным количеством самых разных функций. Эдакий мультитул с сиськами. Сиськи — это важно.
Так чем же жена тактическая отличается от других? Все как в разнице пневматики и боевого оружия: первое – отличная, красивая, меткая, но все же игрушка; второе – оружие, высокоточный инструмент в руках профессионала, требующее подобающего отношения. Так и тут. Тактическая жена понимает свою роль не только в вашей паре мужчина – женщина, но и в вашей тактической связке. Она осознанно берет на себя роль тыла, наблюдателя, корректировщика, но только если ты берешь на себя роль штурмовика, снайпера – стрелка, командира.
Может показаться, что тактическая жена — это что-то невообразимо большое, бронированное и с железной волей. Это не так. Это в первую очередь жена. Со всеми вытекающими. А ее тактические свойства – это твой её тюнинг, твой хэнд-мэйд. А тут все зависит от того, на сколько ты аккуратен и как внимательно работаешь. Надо понимать, что при помощи долота и такой-то матери филигранной работы не сделать, как ни пыхти.
Так же немаловажно, из какой заготовки начата работа. Не секрет, что из туристско-походной версии тактическую жену сделать легче, но бывают и исключения. Все зависит от конкретной ситуации. Кстати, вот еще одно интересное наблюдение: если тактической женой долго не пользоваться, она начинает «ржаветь» и покрываться пленкой из лени и вредности. А это для нее губительно настолько, что она может потерять свои тактические свойства и «откатиться» до гражданской» версии средних параметров. Такое, говорят, бывает после родов. Обратно ее тактические свойства в полном объеме практически не возвращаются. Так что будь внимательней!
Тюнинговать жену до тактической версии или нет — личный выбор каждого. Тут о плюсах и минусах стоит подумать дважды. Оно тебе надо? Ответ у каждого свой.
Я свой выбор сделал. И не жалею. Будет ли у тебя так же, не знаю. Только не говори, что я не предупреждал
https://lastday.club/tactical-wife/
BERENDEY -> 25.04.2016, 17:40
----------------------------------------------------------------------------КЛАСС!!! :good: :good: :good:
lenzavod -> 25.04.2016, 20:10
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
первое – отличная, красивая, меткая, но все же игрушка
Пневматика всё же оружие,а не игрушка.Orc -> 26.04.2016, 07:31
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Пневматика всё же оружие,а не игрушка.
А если до 3дж? :D
Dragony66 -> 26.04.2016, 07:33
----------------------------------------------------------------------------Айрсофтовая до 3Дж относится к "игрушкам".
lenzavod -> 26.04.2016, 08:50
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
А если до 3дж? :D
Зилёный,а судье пох что до 3х Дж.50 тыров штрафа + конфискация за стрельбу в населённом пункте.Вот после этого и думай:оружие или нет. :-?Dragony66 -> 26.04.2016, 08:56
----------------------------------------------------------------------------Так вроде никто не заставляет из него прямо на улице стрелять...
Vitalik -> 26.04.2016, 09:14
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
4. На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор.
реально этот бред про "напугал" уже заебал, если говорить халва, во рту станет слаще?
lenzavod -> 26.04.2016, 09:50
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Так вроде никто не заставляет из него прямо на улице стрелять...
Хватает своего двора и "добрых" соседей.lenzavod -> 26.04.2016, 09:57
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 26.04.2016, 10:22
----------------------------------------------------------------------------Slavic -> 26.04.2016, 13:06
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
реально этот бред про "напугал" уже заебал, если говорить халва, во рту станет слаще?
судя по видео, морячки больше прикалывались чем пугались) нафига тогда шум подняли?
lenzavod -> 26.04.2016, 13:14
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
судя по видео, морячки больше прикалывались чем пугались) нафига тогда шум подняли?
Ымперское мЫшление. \m/ Им можно,нам нельзя.Там до Балтийска 70 км всего.А у наших учения + боевые стрельбы. :ready: НАТОвцы полезли поглядеть,наши щёлкнули по носу - не лезь! :evil: Ну те и обиделись. :cry:Dragony66 -> 26.04.2016, 14:27
----------------------------------------------------------------------------Побаянить, что ли?
"..У каждого ножика запах особый
Кухонник пахнет хлебом и сдобой
Свежею рыбой пахнет филейник
Пахнет хозяином ножик-нашейник
Кастомный ножик пахнет понтами
Ножик "холодный" пахнет ментами
Пахнет охотничий дымом и кровью
Пахнет якутский, как хвостик коровий
Ножик швейцарский пахнет всем сразу
Ножик китайский - какой-то заразой
Нож деревенский - пОтом и пашней
"Нож выживания" - пылью домашней
Нож Широгорова пахнет трудом
Ножик от Ворсмы каким-то фуфлом
Чипсами пахнет БокЁра хомяк
Только Себенза не пахнет никак.."
"..У каждого ножика запах особый
Кухонник пахнет хлебом и сдобой
Свежею рыбой пахнет филейник
Пахнет хозяином ножик-нашейник
Кастомный ножик пахнет понтами
Ножик "холодный" пахнет ментами
Пахнет охотничий дымом и кровью
Пахнет якутский, как хвостик коровий
Ножик швейцарский пахнет всем сразу
Ножик китайский - какой-то заразой
Нож деревенский - пОтом и пашней
"Нож выживания" - пылью домашней
Нож Широгорова пахнет трудом
Ножик от Ворсмы каким-то фуфлом
Чипсами пахнет БокЁра хомяк
Только Себенза не пахнет никак.."
DStaritsky -> 26.04.2016, 16:07
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
реально этот бред про "напугал" уже заебал, если говорить халва, во рту станет слаще?
дык это не мы утверждаем а ваши журналисты и дипломаты на нашем телевидении. мы только повторяем за ними, :pardon:
ngk -> 26.04.2016, 16:56
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Побаянить, что ли?
"..У каждого ножика запах особый
Кухонник пахнет хлебом и сдобой
Свежею рыбой пахнет филейник
Пахнет хозяином ножик-нашейник
Кастомный ножик пахнет понтами
Ножик "холодный" пахнет ментами
Пахнет охотничий дымом и кровью
Пахнет якутский, как хвостик коровий
Ножик швейцарский пахнет всем сразу
Ножик китайский - какой-то заразой
Нож деревенский - пОтом и пашней
"Нож выживания" - пылью домашней
Нож Широгорова пахнет трудом
Ножик от Ворсмы каким-то фуфлом
Чипсами пахнет БокЁра хомяк
Только Себенза не пахнет никак.."
"..У каждого ножика запах особый
Кухонник пахнет хлебом и сдобой
Свежею рыбой пахнет филейник
Пахнет хозяином ножик-нашейник
Кастомный ножик пахнет понтами
Ножик "холодный" пахнет ментами
Пахнет охотничий дымом и кровью
Пахнет якутский, как хвостик коровий
Ножик швейцарский пахнет всем сразу
Ножик китайский - какой-то заразой
Нож деревенский - пОтом и пашней
"Нож выживания" - пылью домашней
Нож Широгорова пахнет трудом
Ножик от Ворсмы каким-то фуфлом
Чипсами пахнет БокЁра хомяк
Только Себенза не пахнет никак.."
:good: :good: :good:
ngk -> 26.04.2016, 17:02
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
реально этот бред про "напугал" уже заебал, если говорить халва, во рту станет слаще?
Не надо так близко к сердцу принимать,это анекдот.Есть у меня друг армянин,так у него все анекдоты о том как армян русского или там хохла наипал.Вот когда он наоборот рассказывать начнет будет не нормально.
Velesich -> 26.04.2016, 17:24
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Побаянить, что ли?
"Нож Широгорова пахнет трудом
Ножик от Ворсмы каким-то фуфлом
Чипсами пахнет БокЁра хомяк
Только Себенза не пахнет никак.."
"Нож Широгорова пахнет трудом
Ножик от Ворсмы каким-то фуфлом
Чипсами пахнет БокЁра хомяк
Только Себенза не пахнет никак.."
Себенза пахнет холодным железом - проверьте при случае ;)
Vitalik -> 27.04.2016, 00:37
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Ымперское мЫшление. \m/ Им можно,нам нельзя.Там до Балтийска 70 км всего.А у наших учения + боевые стрельбы. :ready: НАТОвцы полезли поглядеть,наши щёлкнули по носу - не лезь! :evil: Ну те и обиделись. :cry:
мне по кастовой принадлежности обидно, а так я с твоим мнением согласен. Просто пожалывались пидарасы из госдепа, а все говорят про "напуганных " моряков. Абыдна, да. :evil: :evil:
Vitalik -> 27.04.2016, 00:40
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
дык это не мы утверждаем а ваши журналисты и дипломаты на нашем телевидении. мы только повторяем за ними, :pardon:
а ещё они говорят что Путин ....., Обама....., и вообще ..... Но верить журнализдам и политикам - себя не уважать.
DStaritsky -> 27.04.2016, 01:38
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
а ещё они говорят что Путин ....., Обама....., и вообще ..... Но верить журнализдам и политикам - себя не уважать.
а еще они ваших мореманов называли земляными червяками ;-)
ASKSA -> 27.04.2016, 05:20
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
а еще они ваших мореманов называли земляными червяками ;-)
:yes: а еще говорят желтой рыбой :tss:
Dragony66 -> 27.04.2016, 06:35
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Себенза пахнет холодным железом - проверьте при случае ;)
Есть что "обнюхивать" и без Себензы.:D
Что-то от Гербера, что-то от Златоуста... ;-)
Ну и от китайцев, куды ж без них. :D
lenzavod -> 27.04.2016, 22:17
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 28.04.2016, 11:54
----------------------------------------------------------------------------Сначала хотел в "Автомобилях" выложить... :D
---------
УАЗ ДАО
Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил:
— Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня мудаком?
Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:
— Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко не ехала его машина, он все равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту полуслепец — ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает — и это тоже было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радиошансон, оскверняя тем самым величие Вселенной — и это, несомненно, тоже было бы правдой.
Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!
Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.
— Так в чем же Истина? — взмолился Водитель Маршрутки, — Открой мне ее, о Мастер!
Вздохнул Мастер и ответил:
— Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. И кто же ты после этого? (с)
---------
УАЗ ДАО
Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил:
— Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня мудаком?
Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:
— Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко не ехала его машина, он все равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту полуслепец — ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает — и это тоже было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радиошансон, оскверняя тем самым величие Вселенной — и это, несомненно, тоже было бы правдой.
Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!
Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.
— Так в чем же Истина? — взмолился Водитель Маршрутки, — Открой мне ее, о Мастер!
Вздохнул Мастер и ответил:
— Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. И кто же ты после этого? (с)
Alex723 -> 28.04.2016, 12:05
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Сначала хотел в "Автомобилях" выложить... :D
---------
УАЗ ДАО
Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил:
— Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня мудаком?
Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:
— Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко не ехала его машина, он все равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту полуслепец — ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает — и это тоже было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радиошансон, оскверняя тем самым величие Вселенной — и это, несомненно, тоже было бы правдой.
Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!
Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.
— Так в чем же Истина? — взмолился Водитель Маршрутки, — Открой мне ее, о Мастер!
Вздохнул Мастер и ответил:
— Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. И кто же ты после этого? (с)
---------
УАЗ ДАО
Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил:
— Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня мудаком?
Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:
— Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко не ехала его машина, он все равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту полуслепец — ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает — и это тоже было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радиошансон, оскверняя тем самым величие Вселенной — и это, несомненно, тоже было бы правдой.
Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!
Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.
— Так в чем же Истина? — взмолился Водитель Маршрутки, — Открой мне ее, о Мастер!
Вздохнул Мастер и ответил:
— Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. И кто же ты после этого? (с)
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Шикарно! :D
Alex723 -> 28.04.2016, 12:10
----------------------------------------------------------------------------В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания?
— Нет. — А клюшка для хоккея?
— Нет. — Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
— Нет. — А клюшка для хоккея?
— Нет. — Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
fatenm -> 28.04.2016, 12:32
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 28.04.2016, 13:10
----------------------------------------------------------------------------Одностишья Натальи Резник
Поехать согласилась только крыша…
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень…
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно…
Контрольный выстрел мало что исправил…
Напрасно я опять геройски гибну…
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
И выпили немного – три флакона…
Что исправлять! Меня уже родили…
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание – патологоанатом!
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
На минус 2 кило я похудела.
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Не хочешь исповедаться? Расколем!
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
Люблю стихи. Особенно о сексе.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй…
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один – удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
При Брежневе и я была невинна…
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно…
Черт! Мы же не того похоронили!
Хранила верность в силу обстоятельств…
Люблю вас, как евреев Солженицын…
Ну, раз послали в жопу, заходите…
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
Приму-ка я лекарство напоследок…
Хотите пива? Подставляйте водку!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу – без ликованья…
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
Разделась бы, но люди… и сугробы…
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Прощай! Пиши. Смешное – публикую.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
Поехать согласилась только крыша…
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень…
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно…
Контрольный выстрел мало что исправил…
Напрасно я опять геройски гибну…
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
И выпили немного – три флакона…
Что исправлять! Меня уже родили…
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание – патологоанатом!
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
На минус 2 кило я похудела.
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Не хочешь исповедаться? Расколем!
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
Люблю стихи. Особенно о сексе.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй…
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один – удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
При Брежневе и я была невинна…
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно…
Черт! Мы же не того похоронили!
Хранила верность в силу обстоятельств…
Люблю вас, как евреев Солженицын…
Ну, раз послали в жопу, заходите…
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
Приму-ка я лекарство напоследок…
Хотите пива? Подставляйте водку!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу – без ликованья…
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
Разделась бы, но люди… и сугробы…
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Прощай! Пиши. Смешное – публикую.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
fatenm -> 28.04.2016, 13:19
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Одностишья Натальи Резник
Поехать согласилась только крыша…
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень…
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно…
Контрольный выстрел мало что исправил…
Напрасно я опять геройски гибну…
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
И выпили немного – три флакона…
Что исправлять! Меня уже родили…
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание – патологоанатом!
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
На минус 2 кило я похудела.
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Не хочешь исповедаться? Расколем!
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
Люблю стихи. Особенно о сексе.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй…
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один – удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
При Брежневе и я была невинна…
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно…
Черт! Мы же не того похоронили!
Хранила верность в силу обстоятельств…
Люблю вас, как евреев Солженицын…
Ну, раз послали в жопу, заходите…
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
Приму-ка я лекарство напоследок…
Хотите пива? Подставляйте водку!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу – без ликованья…
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
Разделась бы, но люди… и сугробы…
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Прощай! Пиши. Смешное – публикую.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
:good:Поехать согласилась только крыша…
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень…
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно…
Контрольный выстрел мало что исправил…
Напрасно я опять геройски гибну…
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
И выпили немного – три флакона…
Что исправлять! Меня уже родили…
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание – патологоанатом!
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
На минус 2 кило я похудела.
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Не хочешь исповедаться? Расколем!
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
Люблю стихи. Особенно о сексе.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй…
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один – удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
При Брежневе и я была невинна…
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно…
Черт! Мы же не того похоронили!
Хранила верность в силу обстоятельств…
Люблю вас, как евреев Солженицын…
Ну, раз послали в жопу, заходите…
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
Приму-ка я лекарство напоследок…
Хотите пива? Подставляйте водку!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу – без ликованья…
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
Разделась бы, но люди… и сугробы…
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Прощай! Пиши. Смешное – публикую.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
DStaritsky -> 28.04.2016, 19:43
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Одностишья Натальи Резник
Поехать согласилась только крыша…
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень…
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно…
Контрольный выстрел мало что исправил…
Напрасно я опять геройски гибну…
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
И выпили немного – три флакона…
Что исправлять! Меня уже родили…
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание – патологоанатом!
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
На минус 2 кило я похудела.
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Не хочешь исповедаться? Расколем!
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
Люблю стихи. Особенно о сексе.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй…
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один – удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
При Брежневе и я была невинна…
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно…
Черт! Мы же не того похоронили!
Хранила верность в силу обстоятельств…
Люблю вас, как евреев Солженицын…
Ну, раз послали в жопу, заходите…
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
Приму-ка я лекарство напоследок…
Хотите пива? Подставляйте водку!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу – без ликованья…
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
Разделась бы, но люди… и сугробы…
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Прощай! Пиши. Смешное – публикую.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
Поехать согласилась только крыша…
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень…
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно…
Контрольный выстрел мало что исправил…
Напрасно я опять геройски гибну…
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
И выпили немного – три флакона…
Что исправлять! Меня уже родили…
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание – патологоанатом!
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
На минус 2 кило я похудела.
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Не хочешь исповедаться? Расколем!
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
Люблю стихи. Особенно о сексе.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй…
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один – удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
При Брежневе и я была невинна…
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно…
Черт! Мы же не того похоронили!
Хранила верность в силу обстоятельств…
Люблю вас, как евреев Солженицын…
Ну, раз послали в жопу, заходите…
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
Приму-ка я лекарство напоследок…
Хотите пива? Подставляйте водку!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу – без ликованья…
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
Разделась бы, но люди… и сугробы…
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Прощай! Пиши. Смешное – публикую.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
жалкое подобие левой руки Вишневского \m/
Dragony66 -> 29.04.2016, 07:31
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 29.04.2016, 09:28
----------------------------------------------------------------------------Dragony66
:bravo: :good:
:bravo: :good:
fatenm -> 29.04.2016, 10:02
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
жалкое подобие левой руки Вишневского \m/
:DRay -> 29.04.2016, 11:03
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
жалкое подобие левой руки Вишневского \m/
Вишневский слился.
fatenm -> 29.04.2016, 15:51
----------------------------------------------------------------------------Из объявления на авто-сайте. :D
Срочно! Выставлен на продажу внедорожник Jeep Cherokee в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.
Ценa — 200 доллaров. Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa. Условие продaжи: потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттуда достать.
UPD: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
UPD: продаются 2 внедорожника за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
UPD: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
UPD: продается ниссан, крузак и джип. ориентиры те же.
UPD: выехал......
UPD: выехал......
UPD: Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте за недорого, ориентиры те же...
Срочно! Выставлен на продажу внедорожник Jeep Cherokee в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.
Ценa — 200 доллaров. Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa. Условие продaжи: потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттуда достать.
UPD: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
UPD: продаются 2 внедорожника за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
UPD: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
UPD: продается ниссан, крузак и джип. ориентиры те же.
UPD: выехал......
UPD: выехал......
UPD: Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте за недорого, ориентиры те же...
Dragony66 -> 29.04.2016, 16:21
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 30.04.2016, 08:35
----------------------------------------------------------------------------Mushu -> 30.04.2016, 08:52
----------------------------------------------------------------------------Повторенье - мать ученья? ;-)
lenzavod -> 30.04.2016, 09:02
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 30.04.2016, 18:58
----------------------------------------------------------------------------Mushu -> 30.04.2016, 22:14
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Теперь я знаю, что говорить:-) я не пьяная, я ХРАБРАЯ!!! ;-)
Тихон -> 30.04.2016, 22:28
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 01.05.2016, 08:58
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 01.05.2016, 21:27
----------------------------------------------------------------------------Владимир -> 02.05.2016, 06:59
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Dragony66 -> 02.05.2016, 07:07
----------------------------------------------------------------------------А что, сейчас можно и без болот обойтись...
Mushu -> 02.05.2016, 09:22
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
:good: :D
Надо развивать туризм по России :D
Dragony66 -> 02.05.2016, 16:25
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 02.05.2016, 19:05
----------------------------------------------------------------------------Вечерние баяны:
Подобен лучу самурайский клинок -
И тот затупился.
Проклятая килька в томате!
* * *
Безжалостна глубь океана.
Но твари, скользящие в ней,
Хороши к жигулевскому пиву…
* * *
Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешёвым портвейном.
Что ж не пиликаешь, сволочь?
* * *
Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...
* * *
С криком "Банзай!"
Бросился я под "Тойоту" -
Чекушку от гибели спас...
* * *
Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...
* * *
Вот оно, счастье:
В первое утро весны
Сдать стеклотару...
(с) С. Сиамский
Подобен лучу самурайский клинок -
И тот затупился.
Проклятая килька в томате!
* * *
Безжалостна глубь океана.
Но твари, скользящие в ней,
Хороши к жигулевскому пиву…
* * *
Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешёвым портвейном.
Что ж не пиликаешь, сволочь?
* * *
Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...
* * *
С криком "Банзай!"
Бросился я под "Тойоту" -
Чекушку от гибели спас...
* * *
Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...
* * *
Вот оно, счастье:
В первое утро весны
Сдать стеклотару...
(с) С. Сиамский
Mushu -> 02.05.2016, 19:11
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 02.05.2016, 19:24
----------------------------------------------------------------------------На дворе второе мая и -1.1 градуса Цельсия.
scald -> 03.05.2016, 00:53
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
На дворе второе мая и -1.1 градуса Цельсия.
вчера со сплава приехали, намерзлись, но морда и тыльные стороны кистей сгорели вусмерть....в бане разделись и поржали- телеса белые а морды красно-коричневые...lenzavod -> 03.05.2016, 01:11
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 03.05.2016, 05:29
----------------------------------------------------------------------------Картинка для знатоков старых анекдотов
А вот это - прямо по теме моего текста... :D
[изображение]
[изображение]
[изображение]
А вот это - прямо по теме моего текста... :D
[изображение]
[изображение]
[изображение]
lenzavod -> 04.05.2016, 10:13
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 04.05.2016, 11:34
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 05.05.2016, 10:18
----------------------------------------------------------------------------fatenm -> 05.05.2016, 11:15
----------------------------------------------------------------------------Украл с Конта :D
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.
- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я, пожалуй, другого психолога поищу.
Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Допустим, хочу бухать и трахаться, а работать не хочу. есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я, а?
После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.
Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"
Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.
- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.
- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я, пожалуй, другого психолога поищу.
Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Допустим, хочу бухать и трахаться, а работать не хочу. есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я, а?
После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.
Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"
Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.
- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!
komukc -> 05.05.2016, 14:48
----------------------------------------------------------------------------— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
****************
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
****************
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
****************
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
****************
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
****************
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
****************
Dragony66 -> 06.05.2016, 10:50
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 06.05.2016, 11:30
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Восхитительная китайская визитка
Особенно мне понравился "дворник-людоед". Как говорится, плохих людей не бывает. :D
lvbnhbq -> 06.05.2016, 21:17
----------------------------------------------------------------------------Две, скорее всего боянистые, шутки на одну тему:
"Скайнет восстал из-за теток из бухгалтерии. Еще бы, столько раз умирать под крики "Я ничего не делала, оно само", не понравиться даже компьютеру".
"Восстание машин обречено! Крутым парням даже делать ничего не придется. Только посидеть несколько дней в бункере, а потом выйти и выслушать стенания теток из бухгалтерии "Я ничего не делала, оно само".
"Скайнет восстал из-за теток из бухгалтерии. Еще бы, столько раз умирать под крики "Я ничего не делала, оно само", не понравиться даже компьютеру".
"Восстание машин обречено! Крутым парням даже делать ничего не придется. Только посидеть несколько дней в бункере, а потом выйти и выслушать стенания теток из бухгалтерии "Я ничего не делала, оно само".
lenzavod -> 06.05.2016, 22:49
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 07.05.2016, 05:03
----------------------------------------------------------------------------В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
[изображение]
Про экологию
Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
[изображение]
Про экологию
lenzavod -> 07.05.2016, 22:38
----------------------------------------------------------------------------Бля ...я не смог это не скопировать :D
____________________________________________________
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
____________________________________________________
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
aix07 -> 07.05.2016, 22:46
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Бля ...я не смог это не скопировать :D
_____________________________________
_____________________________________
Зачёт :facepalm: :bravo: :D
Борис Громов -> 07.05.2016, 22:48
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Бля ...я не смог это не скопировать :D
Ржал так, что напугал мирно дремавшего рядом собака. Собак укоризненно посмотрел и утопал в другой конец комнаты. Подальше от придурковатого хозяина, начинающего ни с того, ни с сего вести себя странно.
Dragony66 -> 08.05.2016, 07:32
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Что-то на баяны потянуло...
---------
Услышано в Одессе:
- Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Софа, мине будет тебя очень не хватать!
- Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
- Вижу.
- Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
- Счастливый, пять лет празднует!
(Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)
- Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?
- Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
- Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
- Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!
- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.
- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
- Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
- Так может, лучше никогда?
- Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»
- Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Час ночи. Моня кричит из спальни:
- Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
- Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
- Пойду схожу на Привоз...
- А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
- А поругаться?
- Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
Что-то на баяны потянуло...
---------
Услышано в Одессе:
- Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Софа, мине будет тебя очень не хватать!
- Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
- Вижу.
- Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
- Счастливый, пять лет празднует!
(Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)
- Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?
- Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
- Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
- Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!
- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.
- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
- Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
- Так может, лучше никогда?
- Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»
- Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Час ночи. Моня кричит из спальни:
- Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
- Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
- Пойду схожу на Привоз...
- А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
- А поругаться?
- Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
Dragony66 -> 10.05.2016, 07:24
----------------------------------------------------------------------------"Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем."
Борис Громов -> 10.05.2016, 07:31
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
"Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем."
Родители ее изначально оставили на глухом полустанке в домике одну. Ну, не совсем одну, со свиньей, козой и собакой... Изначально было ясно, что "ж-ж-ж - неспроста" (с) :D :D :D
Dragony66 -> 10.05.2016, 08:10
----------------------------------------------------------------------------Ага, так ты этот мультик с самого начала смотрел... :D
Я-то думал, как она вообще в лес попала? Ан вот оно чё, Михалыч!... (с) :D
Я-то думал, как она вообще в лес попала? Ан вот оно чё, Михалыч!... (с) :D
Борис Громов -> 10.05.2016, 08:17
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Ага, так ты этот мультик с самого начала смотрел... :D
Я-то думал, как она вообще в лес попала? Ан вот оно чё, Михалыч!... (с) :D
Я-то думал, как она вообще в лес попала? Ан вот оно чё, Михалыч!... (с) :D
А то. Еще в конце 2010 года. как раз в нейрохирургии валялся, после операции на позвоночнике. Интернет был, сосед посоветовал... И - понеслась. Правда, поглядел только первые серий 16, кажется, дальше выписался и не до того стало.
komukc -> 10.05.2016, 08:32
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
А то. Еще в конце 2010 года. как раз в нейрохирургии валялся, после операции на позвоночнике. Интернет был, сосед посоветовал... И - понеслась. Правда, поглядел только первые серий 16, кажется, дальше выписался и не до того стало.
Первые 32 серии смотрел со старшим (сейчас 6 лет), потом он к Маше охладел...
И вот уже пару месяцев восполняю пробел с младшей (2 года).
Заметил одну закономерность - сын "болел" за медведя, и "был недоволен Машиным поведением".... А доча за Машу...
Dragony66 -> 10.05.2016, 11:37
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 10.05.2016, 16:45
----------------------------------------------------------------------------Мастер и Хипстеры
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.
Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?
Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лоферы, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой!
Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам п..й, отожмут ваши айфоны и заснут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Запилите лук! — улыбнулся Мастер
И глаза его были добрые-добрые.
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.
Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?
Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лоферы, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой!
Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам п..й, отожмут ваши айфоны и заснут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Запилите лук! — улыбнулся Мастер
И глаза его были добрые-добрые.
Серый Волк -> 10.05.2016, 17:37
----------------------------------------------------------------------------В кино - как в армии. Только без военных. 8-)
carver -> 10.05.2016, 17:46
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Мастер и Хипстеры
а кто они такие? и зачем пилить лук?Alex723 -> 10.05.2016, 17:52
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
а кто они такие? и зачем пилить лук?
Кто такие? Спроси Ивана, он лучше растолкует :) Мой братан сформулировал это так: "выглядят, как бомжи, но не бомжи и с айфонами" :D
"Лук" по-ихнему это ростовой портрЭт на айфон (от аглицкого look)
aix07 -> 10.05.2016, 18:06
----------------------------------------------------------------------------барбершоп из лофт-антикафе,коучинга по стартапам,хипстеры, лук... охренеть. :wall:
совсем некоторые в мегаполисах еб***лись, еще над нашими дебилами в красных макосинах смеялись
совсем некоторые в мегаполисах еб***лись, еще над нашими дебилами в красных макосинах смеялись
мантоед -> 10.05.2016, 18:24
----------------------------------------------------------------------------Вы посмотрите на азиатские понты. позитивчик на неделю
Shreder -> 10.05.2016, 19:15
----------------------------------------------------------------------------мантоед писал(a):
Вы посмотрите на азиатские понты. позитивчик на неделю
Или ночные кошмары с гарантией? :D
мантоед -> 10.05.2016, 19:31
----------------------------------------------------------------------------японка в виде розовой блондинки в кубе или очень гламурная уйгурка молодая-цирк отдыхает
Dragony66 -> 11.05.2016, 09:04
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 11.05.2016, 13:38
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Тут ведь главное- не перепутать!..
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Dragony66 -> 11.05.2016, 14:04
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 11.05.2016, 23:25
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
"Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем."
На самом деле очень нехороший мультик. Одних детей оставлять смотреть его нельзя. Нужно всячески комментировать. что Маша не права, где она не права, и почему. Иначе дети могут воспринять подобный стереотип поведения эгоистичного истиричного инфантила.
DStaritsky -> 12.05.2016, 05:02
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
На самом деле очень нехороший мультик. Одних детей оставлять смотреть его нельзя. Нужно всячески комментировать. что Маша не права, где она не права, и почему. Иначе дети могут воспринять подобный стереотип поведения эгоистичного истиричного инфантила.
Том и Джери русского пошиба.
Dragony66 -> 12.05.2016, 06:30
----------------------------------------------------------------------------У меня дети весьма взрослые :D, и "МиМ" им категорически не нравится.
Matraskin -> 12.05.2016, 08:21
----------------------------------------------------------------------------Это вообще не детский мультик.
Dragony66 -> 12.05.2016, 09:56
----------------------------------------------------------------------------aix07 -> 12.05.2016, 10:02
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Простой тест
а я прочел 8-)
Dragony66 -> 12.05.2016, 10:06
----------------------------------------------------------------------------"Наш человек!.." :D
Иван Кольцо -> 12.05.2016, 10:29
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Простой тест
Я глаголицу читал, а это херня.
Dragony66 -> 12.05.2016, 10:34
----------------------------------------------------------------------------Это просто прикол. :D
Alex19571712 -> 12.05.2016, 11:23
----------------------------------------------------------------------------Я понял. Россия - это спецназ.
И это начинается с самого детства.
Первые знания по химии использовались для изготовления самодельных взрывных устройств. Карбид, магний, марганцовка, дымовуха... Вытравливание двоек из дневника перекисью. Ракеты из велосипедного насоса и селитрованной бумаги... Пистолеты из медных трубок и серы со спичек в стиле а-ля Брат-2... Сам сделал штуки три, пока мне уши не оборвали.
Милитаризованные игры на заброшенных стройках. Рогатки - вчерашний день. Духовое ружье из велонасоса и той же медной трубки, которое стреляло шариками от велоподшипника - курицу пробивало насквозь кстати. Тут же - оказание первой помощи при ранении.
Ремонт велосипеда голыми руками в лесу за 10 км от дома. Домой-то хочется.
Месяц без горячей воды - нормуль. А три месяца без неё же, но на даче - кайф.
Две недели в карельских лесах на холоде в дождь и с комарами? Это не экстрим, а кайф и курорт. Классный отпуск. Пайка радиоприемника в том же лесу разогретым на костре гвоздем и аспирином - а че такого? Это ж ВСЕ знают.
Восемь часов в 15-градусный мороз на льду посреди водохранилища - лучшего отдыха в выходные и не надо.
В гости к тёте за 300 км - легко. Это ж РЯДОМ.
Отремонтировать сантехнику-электрику-бытовую технику? Сам, какой нахрен сервис. Вытащить в одиночку мотор из "Жигулей" ? Как нефиг делать. Про рычаги учили в 6-м классе.
Ну и повседневное. Рукопашный бой в метро в час пик, поедание продуктов из боевых отравляющих веществ.
Психологический тренинг в каждом магазине.
А за это мы получаем право смотреть на всех свысока. И посылать нахрен по своему усмотрению. Ибо отлучением от теплого сортира нас не нагнуть. И мордобоем не запугать. Мы можем ВСЁ. И это страшно для забугорных цивилов.
Довольно часто на меня за бугром смотрят примерно так, как я смотрю в Москве на подвыпившего десантника в день ВДВ. Вроде на человека похож, но хрен знает, что у такого на уме...
© Гюрзец
И это начинается с самого детства.
Первые знания по химии использовались для изготовления самодельных взрывных устройств. Карбид, магний, марганцовка, дымовуха... Вытравливание двоек из дневника перекисью. Ракеты из велосипедного насоса и селитрованной бумаги... Пистолеты из медных трубок и серы со спичек в стиле а-ля Брат-2... Сам сделал штуки три, пока мне уши не оборвали.
Милитаризованные игры на заброшенных стройках. Рогатки - вчерашний день. Духовое ружье из велонасоса и той же медной трубки, которое стреляло шариками от велоподшипника - курицу пробивало насквозь кстати. Тут же - оказание первой помощи при ранении.
Ремонт велосипеда голыми руками в лесу за 10 км от дома. Домой-то хочется.
Месяц без горячей воды - нормуль. А три месяца без неё же, но на даче - кайф.
Две недели в карельских лесах на холоде в дождь и с комарами? Это не экстрим, а кайф и курорт. Классный отпуск. Пайка радиоприемника в том же лесу разогретым на костре гвоздем и аспирином - а че такого? Это ж ВСЕ знают.
Восемь часов в 15-градусный мороз на льду посреди водохранилища - лучшего отдыха в выходные и не надо.
В гости к тёте за 300 км - легко. Это ж РЯДОМ.
Отремонтировать сантехнику-электрику-бытовую технику? Сам, какой нахрен сервис. Вытащить в одиночку мотор из "Жигулей" ? Как нефиг делать. Про рычаги учили в 6-м классе.
Ну и повседневное. Рукопашный бой в метро в час пик, поедание продуктов из боевых отравляющих веществ.
Психологический тренинг в каждом магазине.
А за это мы получаем право смотреть на всех свысока. И посылать нахрен по своему усмотрению. Ибо отлучением от теплого сортира нас не нагнуть. И мордобоем не запугать. Мы можем ВСЁ. И это страшно для забугорных цивилов.
Довольно часто на меня за бугром смотрят примерно так, как я смотрю в Москве на подвыпившего десантника в день ВДВ. Вроде на человека похож, но хрен знает, что у такого на уме...
© Гюрзец
Dragony66 -> 12.05.2016, 11:29
----------------------------------------------------------------------------Деревянный КУНГ на шасси ЗИЛ-157, дровяная печь, из инструментов для заготовки дров - только кувалда, окружающая природа - сырые насквозь кустики/деревца с палец толщиной. На улице -40С. Ни фига не спецназ на учениях... "Точка" связи после передислокации части.
И меча у нас тоже не было, кстати...
[изображение]
И меча у нас тоже не было, кстати...
[изображение]
boroda -> 12.05.2016, 13:56
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Деревянный КУНГ на шасси ЗИЛ-157, дровяная печь, из инструментов для заготовки дров - только кувалда, окружающая природа - сырые насквозь кустики/деревца с палец толщиной. На улице -40С. Ни фига не спецназ на учениях... "Точка" связи после передислокации части.
И меча у нас тоже не было, кстати...
И меча у нас тоже не было, кстати...
Саш деревце в палец толщины, в минус 40 промерзнет на сквозь за пару тройку часов, и кувалдой на раз ломаеться, опробовано на себе, в Вологодской области на службе в СА, правда у нас еще были малые лопатки и штык-ножи.
Dragony66 -> 12.05.2016, 14:05
----------------------------------------------------------------------------У нас не было ни лопаток, ни штык-ножей (их только в караулы выдавали).
А имевшиеся кусты жечь было бесполезно, пробовали...
В коне концов сперли неисправную электропечку, поставили "неродной" двигатель, и получалось так, что ее можно было запустить только один раз. Если отключить, то при следующем пуске вал двигателя проворачивался в крыльчатке из-за разности диаметров, нужно было печку снова разбирать и заново наматывать изоленту на ось.
Так и выжили... Но потырили в округе все, что можно было раздолбать на куски и сжечь.
Правда, к анекдотам это не относится...
:D
"Собрать все камни на территории и сжечь!"
А имевшиеся кусты жечь было бесполезно, пробовали...
В коне концов сперли неисправную электропечку, поставили "неродной" двигатель, и получалось так, что ее можно было запустить только один раз. Если отключить, то при следующем пуске вал двигателя проворачивался в крыльчатке из-за разности диаметров, нужно было печку снова разбирать и заново наматывать изоленту на ось.
Так и выжили... Но потырили в округе все, что можно было раздолбать на куски и сжечь.
Правда, к анекдотам это не относится...
:D
"Собрать все камни на территории и сжечь!"
boroda -> 12.05.2016, 15:34
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
У нас не было ни лопаток, ни штык-ножей (их только в караулы выдавали).
А имевшиеся кусты жечь было бесполезно, пробовали...
В коне концов сперли неисправную электропечку, поставили "неродной" двигатель, и получалось так, что ее можно было запустить только один раз. Если отключить, то при следующем пуске вал двигателя проворачивался в крыльчатке из-за разности диаметров, нужно было печку снова разбирать и заново наматывать изоленту на ось.
Так и выжили... Но потырили в округе все, что можно было раздолбать на куски и сжечь.
Правда, к анекдотам это не относится...
:D
"Собрать все камни на территории и сжечь!"
А имевшиеся кусты жечь было бесполезно, пробовали...
В коне концов сперли неисправную электропечку, поставили "неродной" двигатель, и получалось так, что ее можно было запустить только один раз. Если отключить, то при следующем пуске вал двигателя проворачивался в крыльчатке из-за разности диаметров, нужно было печку снова разбирать и заново наматывать изоленту на ось.
Так и выжили... Но потырили в округе все, что можно было раздолбать на куски и сжечь.
Правда, к анекдотам это не относится...
:D
"Собрать все камни на территории и сжечь!"
Ну у нас с деревом все было нормально, вот только рубить было не чем, а сучья под снегом не сильно видно, а те что находили были мокрые что пипец, в качастве розжига использовали пару раз списанный тол, что был предназначен для уничтожения 206 комплекта
Dragony66 -> 12.05.2016, 16:18
----------------------------------------------------------------------------aix07 -> 12.05.2016, 16:22
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Итак, баян:
[spoiler][/spoiler]
зачёт :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
whiterat -> 12.05.2016, 18:56
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
У нас не было ни лопаток, ни штык-ножей (их только в караулы выдавали).
А имевшиеся кусты жечь было бесполезно, пробовали...
В коне концов сперли неисправную электропечку, поставили "неродной" двигатель, и получалось так, что ее можно было запустить только один раз. Если отключить, то при следующем пуске вал двигателя проворачивался в крыльчатке из-за разности диаметров, нужно было печку снова разбирать и заново наматывать изоленту на ось.
Так и выжили... Но потырили в округе все, что можно было раздолбать на куски и сжечь.
Правда, к анекдотам это не относится...
:D
"Собрать все камни на территории и сжечь!"
Мои пять копеек:А имевшиеся кусты жечь было бесполезно, пробовали...
В коне концов сперли неисправную электропечку, поставили "неродной" двигатель, и получалось так, что ее можно было запустить только один раз. Если отключить, то при следующем пуске вал двигателя проворачивался в крыльчатке из-за разности диаметров, нужно было печку снова разбирать и заново наматывать изоленту на ось.
Так и выжили... Но потырили в округе все, что можно было раздолбать на куски и сжечь.
Правда, к анекдотам это не относится...
:D
"Собрать все камни на территории и сжечь!"
Когда служил в СА, на разворачивании в Караязах (Зимой - Глинистая полупустыня недалеко от Тбилиси).
Всего-то -10-15, но я так не мерз даже когда во Владимире было -48 (1979)!
Ветер такой, что при порывах ходить приходится под углом 45.
Штабной вагончик, переделанный из старой КШМ, отапливался центральным отоплением которое грелось самодельной горелкой с дизтопливом на улице.
Чтобы не гасла, часовой обязан был подливать соляру периодически.
Остальные жили в стандартных армейских палатках.
Встал вопрос, Чем топить? Кругом не то что щепки, даже говна-кизяка нет. :(
Где-то надыбали старые покрышки от Кировца, привезли, порубали, топим.
Классно, тепло, КАЙФ...
На второй день, просыпаемся от того что дышать нечем, вся палатка в вонючем дыму.
Вылетели в чем были, кутаемся в одеяла, пытаемся натянуть бушлаты. Дружно стучим на ветру зубами.
Оказалось - труба "буржуйки" забилась сажей так, что дыры практически не осталось. Аккуратно сняли трубу, вытряхнули. Можно снова топить.
Ввели профилактическое вытряхивание сажи перед сном.
Настал мой черёд идти в Караул.
Пля, пурга, ветер с ледянной крошкой, насквозь продувает шинель с поддетым бушлатом. Тулупы и валенки нам не положены, КЗакВО, типа ЮГ.
Натянули поверх бушлата ОЗК, стало более-менее нормально. Отходил смену, ушел спать.
Через 40 минут по тревоге подняли всех...
Что оказалось:
Следующий организм, который заступил за мной, решил что ледышки по морде - это не хорошо, и натянул противогаз без хобота.
Что он в нем видел, не знаю.
Ночью из Тбилиси вернулся начштаба, майор.
перед тем как лечь спать, вышел отлить на колесико, и тут луч прожектора высветил фигуру часового.
Майор исчез.
Боец потом рассказывает:
Вижу майор, ссыт на колесо, оборачивается, и как был в одних штанах и рубахе, рванул куда-то в темноту.
Стою, проходит 5 минут, 10. Что-то не так, пошел будить помначкара.
Подождали еще минут 10, майора нет. Капитан сунулся в вагончик, там кроме храпа полкана никого нет.
Покричали, попытались поискать - никто не отзывается, ничего не видно.
Делать нечего: объявили тревогу, выстроились цепью, пошли искать.
Нашли тело в 100 метрах, заблудился!
Руки у мужика сразу замерзли, даже штаны застегнуть не смог.
Притащили в вагончик, растерли спиртом, отвезли в госпиталь.
Что там дальше было не знаю, солдатам не говорили, но то что живой, и более менее здоровый - точно. Но к нам в часть не вернулся.
Говорили перевелся в другой округ от стыда.
КЗакВО февраль 1982. Кастрированный полк
Точную дату разумеется не помню.
вот типичная картинка местности (фотка не моя и на ней не я):
[изображение]
starosta -> 12.05.2016, 19:11
----------------------------------------------------------------------------Служил в средней Азии , армейская байка видимо..... В похожих условиях на "точке" топили кирпичами - обычный красный кирпич окунали на пять минут в соляру и в печку его , горел не хуже дров
whiterat -> 12.05.2016, 19:19
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Служил в средней Азии , армейская байка видимо..... В похожих условиях на "точке" топили кирпичами - обычный красный кирпич окунали на пять минут в соляру и в печку его , горел не хуже дров
Про кирпич не знал. А вот шины - увы, не байка.Пишу что было со мной. Я был в этой палатке :)
Мы реально о..ели когда заглянули в трубу.
Я не знаю чем там сажа за жесть целялась, но впечатлило.
тимон -> 12.05.2016, 19:45
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Деревянный КУНГ на шасси ЗИЛ-157, дровяная печь, из инструментов для заготовки дров - только кувалда, окружающая природа - сырые насквозь кустики/деревца с палец толщиной. На улице -40С. Ни фига не спецназ на учениях... "Точка" связи после передислокации части.
И меча у нас тоже не было, кстати...
И меча у нас тоже не было, кстати...
знакомая ситуация
starosta -> 12.05.2016, 19:46
----------------------------------------------------------------------------Нет я в смысле байка возможно про кирпич. Сам не пробовал , все со слов служивших на точке
Shreder -> 12.05.2016, 20:20
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Нет я в смысле байка возможно про кирпич. Сам не пробовал , все со слов служивших на точке
Не байка.
Борис Громов -> 12.05.2016, 20:40
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Не байка.
Подтверждаю. Нам это отдельно показывали на выживании, во время срочной службы. Мол, мало ли куда и при каких обстоятельствах нелегкая солдатская судьба занесет. Но кирпич обязательно должен быть обычным красным, не "глазированным" облицовочным и не белым силикатным.
лелик -> 12.05.2016, 20:43
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Подтверждаю. Нам это отдельно показывали на выживании, во время срочной службы. Мол, мало ли куда и при каких обстоятельствах нелегкая солдатская судьба занесет. Но кирпич обязательно должен быть обычным красным, не "глазированным" облицовочным и не белым силикатным.
В далеком детстве учитель в школе рассказывал, про походы на природу. Красный сухой кирпич, на ночь его замачивали в керосине. Горел в любую погоду.
whiterat -> 12.05.2016, 20:43
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Не байка.
Нашел вот это:
Цитата:
Вообще-то это довольно старая заполярная шутка. Происхождение такой байки довольно простое.
В печь-капельницу обязательно кладётся кирпич (можно плоский камень) на поверхность которого, из неприметной трубочки, капает солярка. Если заглянуть в печь, то создаётся впечатление, что там лежит обычный кирпич, при этом долго и жарко горит!
Когда новичок впервые видит такую вещь, он, естественно, спрашивает:
- Отчего это в печи лежит кирпич и при этом ещё и горит?
В ответ выслушивает кучу советов о том, как надо замачивать кирпичи и какие лучше всего подходят для этого.
В дальнейшем все аборигены имеют удовольствие видеть, как новичок старательно замачивает кирпичи и топит ими печь. Жизнь в тундре скудна на события и такие невинные розыгрыши имеют место быть.
Шутка эта получила настолько широкое распространение, что мне неоднократно приходилось видеть снегоходы и вездеходы, гружёные "замоченными" кирпичами.
Самое удивительное заключается в том, что многие действительно верят в подобное "чудо" и им не приходит в голову провести простейший эксперимент - сравнить, как долго будет гореть кирпич мочёный в солярке и просто облитый той же соляркой. Действительно - вымоченный в течении суток кирпич горит несколько дольше, но не настолько, чтобы обогреваться им всю ночь... Чудес, увы, не бывает.
А если надо обогреться с помощью солярки при отсутствии дров, то в печь просто ставится консервная банка, наполовину заполненная песком и залитая соляркой. По мере прогорания такие банки "подкидываются" в топку. Получается достаточно экономично с точки зрения расхода топлива.
В печь-капельницу обязательно кладётся кирпич (можно плоский камень) на поверхность которого, из неприметной трубочки, капает солярка. Если заглянуть в печь, то создаётся впечатление, что там лежит обычный кирпич, при этом долго и жарко горит!
Когда новичок впервые видит такую вещь, он, естественно, спрашивает:
- Отчего это в печи лежит кирпич и при этом ещё и горит?
В ответ выслушивает кучу советов о том, как надо замачивать кирпичи и какие лучше всего подходят для этого.
В дальнейшем все аборигены имеют удовольствие видеть, как новичок старательно замачивает кирпичи и топит ими печь. Жизнь в тундре скудна на события и такие невинные розыгрыши имеют место быть.
Шутка эта получила настолько широкое распространение, что мне неоднократно приходилось видеть снегоходы и вездеходы, гружёные "замоченными" кирпичами.
Самое удивительное заключается в том, что многие действительно верят в подобное "чудо" и им не приходит в голову провести простейший эксперимент - сравнить, как долго будет гореть кирпич мочёный в солярке и просто облитый той же соляркой. Действительно - вымоченный в течении суток кирпич горит несколько дольше, но не настолько, чтобы обогреваться им всю ночь... Чудес, увы, не бывает.
А если надо обогреться с помощью солярки при отсутствии дров, то в печь просто ставится консервная банка, наполовину заполненная песком и залитая соляркой. По мере прогорания такие банки "подкидываются" в топку. Получается достаточно экономично с точки зрения расхода топлива.
whiterat -> 12.05.2016, 20:51
----------------------------------------------------------------------------Вот нашел эксперимент :)
http://guns.allzip.org/topic/151/1046866.html#p54
http://guns.allzip.org/topic/151/1046866.html#p54
Цитата:
1 кусок кирпича на наковальне пропитанный керосином. зажигается отспички, горит быстро.
2 Бюджетный вариант. Вместо дорогого керосина кирпич замачивается в отработанном жидком масле, например трансформаторном.
На фото половинка красного кирпича замачивалась 4 часа.
3 кирпичина горит в печке.
Горит себе как большая свечка, пламя с одного конца на другой переходит. Печь нагрелась до горячего =-если приложить рукой, можно в принципе немного потерпеть. На дровах жар дают угли.
Горела сорок минут.
2 Бюджетный вариант. Вместо дорогого керосина кирпич замачивается в отработанном жидком масле, например трансформаторном.
На фото половинка красного кирпича замачивалась 4 часа.
3 кирпичина горит в печке.
Горит себе как большая свечка, пламя с одного конца на другой переходит. Печь нагрелась до горячего =-если приложить рукой, можно в принципе немного потерпеть. На дровах жар дают угли.
Горела сорок минут.
Vitalik -> 12.05.2016, 22:55
----------------------------------------------------------------------------Alex19571712 писал(a):
Я понял. Россия - это спецназ.
© Гюрзец
© Гюрзец
забугорным цивилам не страшно, они просто в ох..ние :shock: зачем люди создают себе проблемы чтобы потом их героически решать \m/.
DStaritsky -> 13.05.2016, 11:41
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Служил в средней Азии , армейская байка видимо..... В похожих условиях на "точке" топили кирпичами - обычный красный кирпич окунали на пять минут в соляру и в печку его , горел не хуже дров
надо по уму держать кирпич (исключительно красный) в соляре часов 10,чтобы поры все пропитались, потом дать лишнему стечь и только потом в печку - так горит дольше и намного.
Dragony66 -> 13.05.2016, 11:51
----------------------------------------------------------------------------alexander -> 13.05.2016, 17:57
----------------------------------------------------------------------------По кирпичам не байка. Можно просто статейку прочитать.
Водопоглощение кирпича – важнейшая характеристика для выбора
http://klademkirpich.ru/svojstva/497-vodopogloshhenie-kirpicha
Водопоглощение кирпича – важнейшая характеристика для выбора
http://klademkirpich.ru/svojstva/497-vodopogloshhenie-kirpicha
carver -> 13.05.2016, 18:45
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
По кирпичам не байка. Можно просто статейку прочитать.
Водопоглощение кирпича – важнейшая характеристика для выбора
http://klademkirpich.ru/svojstva/497-vodopogloshhenie-kirpicha
Водопоглощение кирпича – важнейшая характеристика для выбора
http://klademkirpich.ru/svojstva/497-vodopogloshhenie-kirpicha
с одной стороны.
гигроскопичность полнотелого м 100 примерно 10%, пусть условно 350 гр соляры, что даст при сгорании ~ 10МДж, или что привычнее, 2.8 КВт.
но кто в детстве пытался САМ изобресть различные походные печки и горелки, и шел от простого к сложному, тот на собственном печальном опыте знает, что при нагреве жидкого топлива усиливается испарение, что приводит к увеличению пламени, что приводит к увеличению температуры, что приводит к увеличению испарения...
обычное раст.масло в жестяной емкости неудачной конструкции ( которая принимает на себя слишком много тепла,например банка из под кофе),с тряпочкой фитилем , через пять минут превращается в хороший двухметровый факел, и еще через пару-тройку выгорает полностью.
.....
поэтому,думаю,на веру можно взять статью про керосин капающий на кирпич, а замочки- розыгрыш и глупость, такой кирпич в печке выгорит за пять минут.
если только в качестве растопки его...
lvbnhbq -> 14.05.2016, 12:26
----------------------------------------------------------------------------"Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды!" (С) Орки.
DStaritsky -> 14.05.2016, 12:43
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
с одной стороны.
гигроскопичность полнотелого м 100 примерно 10%, пусть условно 350 гр соляры, что даст при сгорании ~ 10МДж, или что привычнее, 2.8 КВт.
но кто в детстве пытался САМ изобресть различные походные печки и горелки, и шел от простого к сложному, тот на собственном печальном опыте знает, что при нагреве жидкого топлива усиливается испарение, что приводит к увеличению пламени, что приводит к увеличению температуры, что приводит к увеличению испарения...
обычное раст.масло в жестяной емкости неудачной конструкции ( которая принимает на себя слишком много тепла,например банка из под кофе),с тряпочкой фитилем , через пять минут превращается в хороший двухметровый факел, и еще через пару-тройку выгорает полностью.
.....
поэтому,думаю,на веру можно взять статью про керосин капающий на кирпич, а замочки- розыгрыш и глупость, такой кирпич в печке выгорит за пять минут.
если только в качестве растопки его...
гигроскопичность полнотелого м 100 примерно 10%, пусть условно 350 гр соляры, что даст при сгорании ~ 10МДж, или что привычнее, 2.8 КВт.
но кто в детстве пытался САМ изобресть различные походные печки и горелки, и шел от простого к сложному, тот на собственном печальном опыте знает, что при нагреве жидкого топлива усиливается испарение, что приводит к увеличению пламени, что приводит к увеличению температуры, что приводит к увеличению испарения...
обычное раст.масло в жестяной емкости неудачной конструкции ( которая принимает на себя слишком много тепла,например банка из под кофе),с тряпочкой фитилем , через пять минут превращается в хороший двухметровый факел, и еще через пару-тройку выгорает полностью.
.....
поэтому,думаю,на веру можно взять статью про керосин капающий на кирпич, а замочки- розыгрыш и глупость, такой кирпич в печке выгорит за пять минут.
если только в качестве растопки его...
так для того и замачивают кирпич 10 часов, а не поливают сверху.
carver -> 14.05.2016, 13:35
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
так для того и замачивают кирпич 10 часов, а не поливают сверху.
Дядь Мить, тебя сбивает с толку время замачивания. создается впечатление,что оно что то существенно меняет .
но керосин это очень текучая жидкость,способная подниматся вверх по поверхности стекла, а в кирпиче нет ничего, что могло бы связать углеводороды. поэтому разницы между 5 минутным и десятичасовым замачиванием небудет.
разница только в чем его будут жечь. в печи он критично нагреется и весь керосин тут же возгонится.
DStaritsky -> 14.05.2016, 13:56
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
Дядь Мить, тебя сбивает с толку время замачивания. создается впечатление,что оно что то существенно меняет .
но керосин это очень текучая жидкость,способная подниматся вверх по поверхности стекла, а в кирпиче нет ничего, что могло бы связать углеводороды. поэтому разницы между 5 минутным и десятичасовым замачиванием небудет.
разница только в чем его будут жечь. в печи он критично нагреется и весь керосин тут же возгонится.
но керосин это очень текучая жидкость,способная подниматся вверх по поверхности стекла, а в кирпиче нет ничего, что могло бы связать углеводороды. поэтому разницы между 5 минутным и десятичасовым замачиванием небудет.
разница только в чем его будут жечь. в печи он критично нагреется и весь керосин тут же возгонится.
при чем тут керосин, когда замачивать надо в соляре (дизтопливе).
carver -> 14.05.2016, 14:14
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
при чем тут керосин, когда замачивать надо в соляре (дизтопливе).
одно и тоже. несколько процентов масла погоды не делают.
Dragony66 -> 14.05.2016, 14:15
----------------------------------------------------------------------------А вязкость одинаковая?
scald -> 14.05.2016, 18:22
----------------------------------------------------------------------------по кирпичу- кирпич в керосине классическая растопка для каминов, встречал описание в бумажном виде давно. вроде бы даже английский рецепт , но не поручусь...
DStaritsky -> 14.05.2016, 18:30
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
по кирпичу- кирпич в керосине классическая растопка для каминов, встречал описание в бумажном виде давно. вроде бы даже английский рецепт , но не поручусь...
ну да окунуть кирпич в керосин и разжигать им дрова вполне. прогорит быстро но дрова займет.
потому как впитается керосин исключительно поверхностно в терракоту.
а вот когда замочить часов на 10, то соляркой кирпич пропитается практически на всю толщину, а вот отдавать будет капельно порами с поверхности только.
то есть опыта применения у вас нет, однако будете спорить с теми кто так грелся в реале :clizm:
Тихон -> 14.05.2016, 19:26
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
А вязкость одинаковая?
В среде летунов, особливо отставных, бытует мнение, что принятие авиа керосина унутрь весьма пользительно.
В частности, они объясняют пользу оного в высокой текучести сего продукта.
Он мол вымывает шлаки из самых мелких чего то там.
...........
По медицине спорить не намерен, но керосином вполне можно проверить места, где текёт холодный Тосол. Что невозможно сжатым воздухом.
Matraskin -> 14.05.2016, 21:38
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
В среде летунов, особливо отставных, бытует мнение, что принятие авиа керосина унутрь весьма пользительно.
В частности, они объясняют пользу оного в высокой текучести сего продукта.
Он мол вымывает шлаки из самых мелких чего то там.
...........
По медицине спорить не намерен, но керосином вполне можно проверить места, где текёт холодный Тосол. Что невозможно сжатым воздухом.
Издревле керосин в соляр зимой льютВ частности, они объясняют пользу оного в высокой текучести сего продукта.
Он мол вымывает шлаки из самых мелких чего то там.
...........
По медицине спорить не намерен, но керосином вполне можно проверить места, где текёт холодный Тосол. Что невозможно сжатым воздухом.
Иван Кольцо -> 14.05.2016, 21:47
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
В среде летунов, особливо отставных, бытует мнение, что принятие авиа керосина унутрь весьма пользительно.
В частности, они объясняют пользу оного в высокой текучести сего продукта.
Он мол вымывает шлаки из самых мелких чего то там.
...........
По медицине спорить не намерен, но керосином вполне можно проверить места, где текёт холодный Тосол. Что невозможно сжатым воздухом.
В частности, они объясняют пользу оного в высокой текучести сего продукта.
Он мол вымывает шлаки из самых мелких чего то там.
...........
По медицине спорить не намерен, но керосином вполне можно проверить места, где текёт холодный Тосол. Что невозможно сжатым воздухом.
Медики не знаю такого термина "шлаки"
Adan115 -> 14.05.2016, 21:52
----------------------------------------------------------------------------Но это не мешает населению с ними (шлаками) бороться.
carver -> 14.05.2016, 22:04
----------------------------------------------------------------------------берем тазик. ставим в него красный кирпич на торец. заливаем парафином...
.....
а ни че такая свечка, можно на роту жратвы на ней наварить..))
.....
а ни че такая свечка, можно на роту жратвы на ней наварить..))
Иван Кольцо -> 14.05.2016, 22:04
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
Но это не мешает населению с ними (шлаками) бороться.
Доходный бизнес
xTory -> 15.05.2016, 00:02
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
Но это не мешает населению с ними (шлаками) бороться.
Как и с дисбактериозом :D
Dragony66 -> 15.05.2016, 07:32
----------------------------------------------------------------------------Геннадий -> 15.05.2016, 09:37
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Памятка для начинающего писателя
А как правильно тогда пишется "вдеть" и "пододеть"
Dragony66 -> 15.05.2016, 10:13
----------------------------------------------------------------------------Смотря про что текст. :D
AD -> 15.05.2016, 10:27
----------------------------------------------------------------------------Шо там какие-то шлаки и дисбактериозы?
Вон,на местом телевидении говорят о пересадке кала и даже оное показывают. :cry: :blu:
Вон,на местом телевидении говорят о пересадке кала и даже оное показывают. :cry: :blu:
Dragony66 -> 15.05.2016, 10:32
----------------------------------------------------------------------------Сергей, нуегонах, такое ТВ...
Тихон -> 15.05.2016, 10:43
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Памятка для начинающего писателя
Может оно конечно боян:
http://samlib.ru/k/komarnickij_p_s/muki_2.shtml
AD -> 15.05.2016, 12:27
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Сергей, нуегонах, такое ТВ...
Вот поэтому я его и не смотрю.Лишь иногда,случайно и когда никак не удается смыться...
Башибузук -> 15.05.2016, 12:47
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Аффтар фсе правильно написал. Именно так и пишется книжко :DБашибузук -> 15.05.2016, 12:56
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Сергей, нуегонах, такое ТВ...
И именно туда его. А еще у нас последнее время карпатские мольфары на ТВ зачастили. Пророчествуют во весь голос... Я как случайно увижу, в конвульсиях биться начинаю :DDStaritsky -> 15.05.2016, 14:18
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
И именно туда его. А еще у нас последнее время карпатские мольфары на ТВ зачастили. Пророчествуют во весь голос... Я как случайно увижу, в конвульсиях биться начинаю :D
кто такие мальфары?
мантоед -> 15.05.2016, 14:49
----------------------------------------------------------------------------мольфары- местная карпатская пародия на Вангу( типа пародия на левую руку)
Башибузук -> 15.05.2016, 15:00
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
кто такие мальфары?
Стррашные колдуны. :)Matraskin -> 15.05.2016, 15:50
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
кто такие мальфары?
Тени забытых предков смотрел?
DStaritsky -> 15.05.2016, 16:18
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Тени забытых предков смотрел?
армянский взгляд на карпатских галлов? доводилось, но мальфаров тама нету
AD -> 15.05.2016, 16:27
----------------------------------------------------------------------------На вопрос о том что он умеет, мольфар отвечает: «Я могу сделать из дождливого дня солнечные, выгнать нечистого духа из человека, домов и животных, моего слова слушается природа, а я – природу. Я знаток герметической медицины. (с)
Но что радует-в этой заметке 2011года Михайло Нечай заявил,что он последний мольфар,остальные померли,так и не передав свой дар ученикам.
И ему самому что-то не попадаются нормальные ученики,а все желающие заработать на магии.
Так что,скорее всего,эти мольфары с ТВ=-самовыдвиженцы. :D
Но что радует-в этой заметке 2011года Михайло Нечай заявил,что он последний мольфар,остальные померли,так и не передав свой дар ученикам.
И ему самому что-то не попадаются нормальные ученики,а все желающие заработать на магии.
Так что,скорее всего,эти мольфары с ТВ=-самовыдвиженцы. :D
Башибузук -> 15.05.2016, 16:31
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Так что,скорее всего,эти мольфары с ТВ=-самовыдвиженцы. :D
Dragony66 -> 15.05.2016, 16:32
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
На вопрос о том что он умеет, мольфар отвечает: «Я могу сделать из дождливого дня солнечные, выгнать нечистого духа из человека, домов и животных, моего слова слушается природа, а я – природу.
Урсулы Ле Гуин начитался, что ли? :D
-----
[изображение]
лелик -> 15.05.2016, 16:37
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Аффтар фсе правильно написал. Именно так и пишется книжко :D
Понел. Для того, шоб стать читопельным афтором, мне надо срочно научиться пить!
До сих пор не умею. В смысле - и не начинал.
У Сезина, что ль, попросить? Он специалист по белочкам. ;-)
Башибузук -> 15.05.2016, 16:41
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Понел. Для того, шоб стать читопельным афтором, мне надо срочно научиться пить!
До сих пор не умею. В смысле - и не начинал.
У Сезина, что ль, попросить? Он специалист по белочкам. ;-)
У меня спроси, я тебе дам пошаговую инструкцию, причем подробно пропишу дозы, периодичность вливаний, рецептуру зелий и даже секретные рецепты закуси. А вот уже после употребления по моей методе, тебе сразу надо будет к Сергею :DДо сих пор не умею. В смысле - и не начинал.
У Сезина, что ль, попросить? Он специалист по белочкам. ;-)
Борис Громов -> 15.05.2016, 16:44
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
У меня спроси, я тебе дам пошаговую инструкцию, причем подробно пропишу дозы, периодичность вливаний, рецептуру зелий и даже секретные рецепты закуси. А вот уже после употребления по моей методе, тебе сразу надо будет к Сергею :D
Лелик, прислушайся к добрым рекомендациям. В спорте ведь тоже сходу не стоит с нормативов для КМС, а то и МС начинать. Потренируйся сначала. А то ведь так и до спортивных травм рукой подать. :D
Тихон -> 15.05.2016, 16:54
----------------------------------------------------------------------------Даже если я никаким боком не писатель, совет дам (пока берут все).
Очень желательно заиметь самостоятельного ГГ. То есть, не очень зависящего от автора. :russian:
Те, которые оба двое в своих планах сыну турецкоподданого отводили роль всего в одной главе.
Но он совершенно самостоятельно послал их планы подальше. :ready:
:D
Очень желательно заиметь самостоятельного ГГ. То есть, не очень зависящего от автора. :russian:
Те, которые оба двое в своих планах сыну турецкоподданого отводили роль всего в одной главе.
Но он совершенно самостоятельно послал их планы подальше. :ready:
:D
AD -> 15.05.2016, 18:02
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Понел. Для того, шоб стать читопельным афтором, мне надо срочно научиться пить!
До сих пор не умею. В смысле - и не начинал.
У Сезина, что ль, попросить? Он специалист по белочкам. ;-)
Сочувствую.До сих пор не умею. В смысле - и не начинал.
У Сезина, что ль, попросить? Он специалист по белочкам. ;-)
Напиши адрес,куда выслать коробку галоперидола. :D
Ray -> 15.05.2016, 18:18
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Напиши адрес,куда выслать коробку галоперидола. :D
Не проще санитаров на адрес послать?
AD -> 15.05.2016, 18:26
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Даже если я никаким боком не писатель, совет дам (пока берут все).
Очень желательно заиметь самостоятельного ГГ. То есть, не очень зависящего от автора. :russian:
Те, которые оба двое в своих планах сыну турецкоподданого отводили роль всего в одной главе.
Но он совершенно самостоятельно послал их планы подальше. :ready:
:D
Есть две системы написания.Очень желательно заиметь самостоятельного ГГ. То есть, не очень зависящего от автора. :russian:
Те, которые оба двое в своих планах сыну турецкоподданого отводили роль всего в одной главе.
Но он совершенно самостоятельно послал их планы подальше. :ready:
:D
1. Автор заранее начертал себе схему .которой и руководствуется.Герой сначала женится,потом разведется,потом обратно пригласит свою бывшую соединиться.И т. д. по всем деталям.
Далее он прописывает каждый этап и роман готов.
Все идет по плану,если только ехидный читатель не напишет в комментах,что задуманное автором технически невозможно даже с помощью магии. :D
2. Автор знает только стартовую точку и финиш. Остальное пишется по мере вдохновения.
Вот во втором варианте и возможно менять все,что угодно.
У каждого варианта есть свои любители из числа авторов.
Но есть и ограничения.Для второго варианта надо иметь достаточно развитую фантазию и немалые знания.
Тихон -> 15.05.2016, 18:43
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Для второго варианта надо иметь достаточно развитую фантазию и немалые знания.
Сюжет формируется по существующему настроению на данный момент у автора и по его отношению, тоже на данный момент, к ГГ.
Наверное, таким макаром можно обойтись и без безудержной фантазии, особенно у женщины-писательницы.
Бывает читаешь чего либо и почему то явственно понимаешь, что на момент написания этого кусока, автора мучал геморрой. :clizm:
AD -> 15.05.2016, 19:01
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Бывает читаешь чего либо и почему то явственно понимаешь, что на момент написания этого кусока, автора мучал геморрой. :clizm:
Ray -> 15.05.2016, 19:05
----------------------------------------------------------------------------Спросите у Негатина. :D
Немногие его герои дожили до финала :D
Немногие его герои дожили до финала :D
Dragony66 -> 15.05.2016, 19:07
----------------------------------------------------------------------------Главгеры не умирают. Они появляются в продолжениях...
Fram -> 15.05.2016, 19:19
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Есть две системы написания.
1. Автор заранее начертал себе схему .которой и руководствуется.Герой сначала женится,потом разведется,потом обратно пригласит свою бывшую соединиться.И т. д. по всем деталям.
Далее он прописывает каждый этап и роман готов.
Все идет по плану,если только ехидный читатель не напишет в комментах,что задуманное автором технически невозможно даже с помощью магии. :D
2. Автор знает только стартовую точку и финиш. Остальное пишется по мере вдохновения.
Вот во втором варианте и возможно менять все,что угодно.
У каждого варианта есть свои любители из числа авторов.
Но есть и ограничения.Для второго варианта надо иметь достаточно развитую фантазию и немалые знания.
1. Автор заранее начертал себе схему .которой и руководствуется.Герой сначала женится,потом разведется,потом обратно пригласит свою бывшую соединиться.И т. д. по всем деталям.
Далее он прописывает каждый этап и роман готов.
Все идет по плану,если только ехидный читатель не напишет в комментах,что задуманное автором технически невозможно даже с помощью магии. :D
2. Автор знает только стартовую точку и финиш. Остальное пишется по мере вдохновения.
Вот во втором варианте и возможно менять все,что угодно.
У каждого варианта есть свои любители из числа авторов.
Но есть и ограничения.Для второго варианта надо иметь достаточно развитую фантазию и немалые знания.
А вот может такое случиться - главгерой выходит из под контроля автора? То есть, автор наметил сюжет и все, что может случиться с героем придумал. А герой такой самостоятельный стал и просто ломает изначальный авторский план?
Dragony66 -> 15.05.2016, 19:23
----------------------------------------------------------------------------У кого как.
Например, у меня одна "персонажка" переполюсовалась почему-то, не захотела быть "плохой"... :D
Например, у меня одна "персонажка" переполюсовалась почему-то, не захотела быть "плохой"... :D
Fram -> 15.05.2016, 19:26
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Понел. Для того, шоб стать читопельным афтором, мне надо срочно научиться пить!
До сих пор не умею. В смысле - и не начинал.
У Сезина, что ль, попросить? Он специалист по белочкам. ;-)
До сих пор не умею. В смысле - и не начинал.
У Сезина, что ль, попросить? Он специалист по белочкам. ;-)
Я, я расскажу.. Выбираете напиток (желательно редкий и дорогой) и начинаете употреблять. На предложения отведать что-то иное отвечаете - нет! Я пью исключительно(ну то что выбрали для себя и что нравиться). Таким образом, у Вас появляется исключительно эстетское отношение к выпиванию, Вы приобретаете для себя эликсир вдохновения и вообще божественный нектар. :) Но тут главное не увлекаться, из-за дороговизны нектара (раствора) сложно спиться, но возможно пойти по миру. :D
А вообще, это общеизвестно - "раствор коварен"!
Fram -> 15.05.2016, 19:27
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
У кого как.
Например, у меня одна "персонажка" переполюсовалась почему-то, не захотела быть "плохой"... :D
Например, у меня одна "персонажка" переполюсовалась почему-то, не захотела быть "плохой"... :D
А это какая "персонажка"?
AD -> 15.05.2016, 19:27
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
А вот может такое случиться - главгерой выходит из под контроля автора? То есть, автор наметил сюжет и все, что может случиться с героем придумал. А герой такой самостоятельный стал и просто ломает изначальный авторский план?
Конечно,это возможно.Только будем до конца честными-это автор изменил свое видение данного героя и того,что с ним случиться.
А не сам герой проявил нежелание "жить по-другому".
Тихон -> 15.05.2016, 19:29
----------------------------------------------------------------------------Fram -> 15.05.2016, 19:31
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Конечно,это возможно.
Только будем до конца честными-это автор изменил свое видение данного героя и того,что с ним случиться.
А не сам герой проявил нежелание "жить по-другому".
Только будем до конца честными-это автор изменил свое видение данного героя и того,что с ним случиться.
А не сам герой проявил нежелание "жить по-другому".
Ну, без желания автора ничего не случиться, он же творец своей вселенной. Но определенную самостоятельность, наверное, они (герои) могут получать?
Dragony66 -> 15.05.2016, 19:33
----------------------------------------------------------------------------Была бы пишущая машинка, а не компьютер - было бы проще.
Dragony66 -> 15.05.2016, 19:34
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
А это какая "персонажка"?
В тексте, который сейчас пишется. :writer: :DAD -> 15.05.2016, 19:45
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Ха-ха.Недавно читал я роман одного автора,который сделал минимум 58 ошибок в тексте.
Дальше я поленился копать. :D
Что самое смешное,автор написал его первый вариант в начале 70х годов.
Через тридцать с лишним лет он решил его переписать и ,кстати, убрать редактуру советских времен. :D
При этом он не исправил ни одну ошибку первого варианта,а вместо них нагромоздил новые. :D
Вячеслав -> 15.05.2016, 20:14
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Спросите у Негатина. :D
Немногие его герои дожили до финала :D
Немногие его герои дожили до финала :D
Зато как ярко жили на протяжении всего произведения! Но матов автору досталось немало за смерть ГГ. :D
Башибузук -> 15.05.2016, 21:23
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Ха-ха.
Недавно читал я роман одного автора,который сделал минимум 58 ошибок в тексте.
Дальше я поленился копать. :D
Что самое смешное,автор написал его первый вариант в начале 70х годов.
Через тридцать с лишним лет он решил его переписать и ,кстати, убрать редактуру советских времен. :D
При этом он не исправил ни одну ошибку первого варианта,а вместо них нагромоздил новые. :D
Это ты о "Доте"?Недавно читал я роман одного автора,который сделал минимум 58 ошибок в тексте.
Дальше я поленился копать. :D
Что самое смешное,автор написал его первый вариант в начале 70х годов.
Через тридцать с лишним лет он решил его переписать и ,кстати, убрать редактуру советских времен. :D
При этом он не исправил ни одну ошибку первого варианта,а вместо них нагромоздил новые. :D
lenzavod -> 15.05.2016, 22:03
----------------------------------------------------------------------------Профессиональный историк, как он есть
Памфлет Александра Прозорова
http://seva-riga.livejournal.com/777373.html
Памфлет Александра Прозорова
http://seva-riga.livejournal.com/777373.html
Иван Кольцо -> 15.05.2016, 22:05
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
А вот может такое случиться - главгерой выходит из под контроля автора? То есть, автор наметил сюжет и все, что может случиться с героем придумал. А герой такой самостоятельный стал и просто ломает изначальный авторский план?
Регулярно такое происходит. И не только у меня, но у всех мало-мальски толковых писателей.
AD -> 15.05.2016, 22:08
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Это ты о "Доте"?
о нем,о нем.AD -> 15.05.2016, 22:12
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Ну, без желания автора ничего не случиться, он же творец своей вселенной. Но определенную самостоятельность, наверное, они (герои) могут получать?
Еще раз надо честно сказать,что самостоятельность героя-это опять же изменения в планах автора.Если бы книгу писали автор и его литературный негр,то можно было бы. :D
lenzavod -> 15.05.2016, 22:17
----------------------------------------------------------------------------Фея и Золушка.
— Крестная фея, я хочу себе дракона...
— Может что по проще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть...
— Какого цвета дракона ты хочешь?
— Крестная фея, я хочу себе дракона...
— Может что по проще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть...
— Какого цвета дракона ты хочешь?
Dragony66 -> 16.05.2016, 07:31
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 16.05.2016, 09:23
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Понел. Для того, шоб стать читопельным афтором, мне надо срочно научиться пить!
До сих пор не умею. В смысле - и не начинал.
У Сезина, что ль, попросить? Он специалист по белочкам. ;-)
До сих пор не умею. В смысле - и не начинал.
У Сезина, что ль, попросить? Он специалист по белочкам. ;-)
Лёлик требуй только качественный товар!
Dragony66 -> 16.05.2016, 10:32
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 16.05.2016, 20:21
----------------------------------------------------------------------------лелик -> 16.05.2016, 20:29
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Лелик, прислушайся к добрым рекомендациям. В спорте ведь тоже сходу не стоит с нормативов для КМС, а то и МС начинать. Потренируйся сначала. А то ведь так и до спортивных травм рукой подать. :D
Пить мине нельзя. Патамушта я спортсмэн. Дважды КМС!ПС. По русским и международным шашкам.
DStaritsky -> 16.05.2016, 21:05
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Пить мине нельзя. Патамушта я спортсмэн. Дважды КМС!
ПС. По русским и международным шашкам.
ПС. По русским и международным шашкам.
будешь мастером по литрболу ;-)
Борис Громов -> 16.05.2016, 22:05
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
будешь мастером по литрболу ;-)
Угу, Мастером спИрта по литрболу.
DStaritsky -> 16.05.2016, 22:10
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Угу, Мастером спИрта по литрболу.
а также преподдавателем кайфедры поллитрэкономии :D
Иван Кольцо -> 16.05.2016, 22:12
----------------------------------------------------------------------------На Мастера надо сдавать:
Равновесие с рюмкой
Выход силой из-за стола
и Стойку на ногах.
Равновесие с рюмкой
Выход силой из-за стола
и Стойку на ногах.
Борис Громов -> 16.05.2016, 22:21
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
На Мастера надо сдавать:
Равновесие с рюмкой
Выход силой из-за стола
и Стойку на ногах.
Равновесие с рюмкой
Выход силой из-за стола
и Стойку на ногах.
У нас было:
Подъем стакана с переворотом, выход силой из-под стола и ориентирование на местности. :D
lvbnhbq -> 16.05.2016, 22:54
----------------------------------------------------------------------------"Не спрашивайте меня смотрел ли я новый фильм! У меня четыре дочери. Так что, если в фильме нет поющих принцесс, то ответ - НЕТ!"
ansollo -> 17.05.2016, 08:37
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Пить мине нельзя. Патамушта я спортсмэн. Дважды КМС!
ПС. По русским и международным шашкам.
ПС. По русским и международным шашкам.
таким что ли?
Dingo -> 17.05.2016, 09:04
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
а также преподдавателем кайфедры поллитрэкономии :D
ЗЫ: Можно персональным рангом сделать. :D
Иван Кольцо -> 17.05.2016, 09:05
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
У нас было:
Подъем стакана с переворотом, выход силой из-под стола и ориентирование на местности. :D
Подъем стакана с переворотом, выход силой из-под стола и ориентирование на местности. :D
Требую привезти упражнения к единому стандарту!
А то не знаешь по какой методике готовиться!
:D
Dragony66 -> 17.05.2016, 09:09
----------------------------------------------------------------------------Нужно еще ввести возрастные категории.
AD -> 17.05.2016, 09:41
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Вас обманывают! :D
За тридцать лет работы не видел ни одного типа,в белой горячке узревшего белку!
Не поддавайтесь!
:D :D :D :D :D
Dragony66 -> 17.05.2016, 10:17
----------------------------------------------------------------------------А зеленых чертиков (человечков)?
Matraskin -> 17.05.2016, 11:03
----------------------------------------------------------------------------У меня товарищ по белочке гайки дома искал.
Dingo -> 17.05.2016, 12:44
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
У меня товарищ по белочке гайки дома искал.
Сталкером в Зону собрался?
komukc -> 17.05.2016, 13:04
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
У меня товарищ по белочке гайки дома искал.
:D :bravo: :mrgreen:
:tss: тока она бурундук...
lenzavod -> 17.05.2016, 16:50
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Да какая разница!(с)Shreder -> 17.05.2016, 20:33
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
У нас было:
Подъем стакана с переворотом, выход силой из-под стола и ориентирование на местности. :D
Подъем стакана с переворотом, выход силой из-под стола и ориентирование на местности. :D
Точно! Называется "офицерское троеборье". :D
Борис Громов -> 17.05.2016, 20:47
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Точно! Называется "офицерское троеборье". :D
Точно!
Иван Кольцо -> 17.05.2016, 20:51
----------------------------------------------------------------------------Я его еще в студенческие годы выполнял!
Помню даже на спортивные сборы выезжал.
Помню даже на спортивные сборы выезжал.
Иван Кольцо -> 17.05.2016, 20:56
----------------------------------------------------------------------------А-а-а-а-а!
[изображение]
[изображение]
AD -> 17.05.2016, 21:30
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
А зеленых чертиков (человечков)?
Чертики бывают,человечки тоже.Зеленых-не было.
Последний креатив- дама увидела в шкафу человека,который может сдуваться.В локтевом сгибе у него клапан, он его нажмет,спустит воздух,станет мелким и легко прячется средь шмоток.
alex2376 -> 17.05.2016, 22:16
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Чертики бывают,человечки тоже.
Зеленых-не было.
Последний креатив- дама увидела в шкафу человека,который может сдуваться.В локтевом сгибе у него клапан, он его нажмет,спустит воздух,станет мелким и легко прячется средь шмоток.
Зеленых-не было.
Последний креатив- дама увидела в шкафу человека,который может сдуваться.В локтевом сгибе у него клапан, он его нажмет,спустит воздух,станет мелким и легко прячется средь шмоток.
при мне знакомый белку словил.
утром поговорил с богом, вечером гонял каких то зелененьких то ли чертей толи человечков во главе с большим зеленым.
Саня -> 18.05.2016, 06:44
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
при мне знакомый белку словил.
утром поговорил с богом, вечером гонял каких то зелененьких то ли чертей толи человечков во главе с большим зеленым.
утром поговорил с богом, вечером гонял каких то зелененьких то ли чертей толи человечков во главе с большим зеленым.
В соседней комнате общаги (в студенческие годы) парень ловил и собирал в пакет разноцветных динозавриков.
Dragony66 -> 18.05.2016, 06:50
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 18.05.2016, 14:37
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Чертики бывают,человечки тоже.
Зеленых-не было.
Последний креатив- дама увидела в шкафу человека,который может сдуваться.В локтевом сгибе у него клапан, он его нажмет,спустит воздух,станет мелким и легко прячется средь шмоток.
Зеленых-не было.
Последний креатив- дама увидела в шкафу человека,который может сдуваться.В локтевом сгибе у него клапан, он его нажмет,спустит воздух,станет мелким и легко прячется средь шмоток.
Один знакомец по этому делу мышей черных гонял. Иногда ему еще белые мухи мерещились.
Vadim_Mysh -> 18.05.2016, 16:50
----------------------------------------------------------------------------Мой знакомец начал с того - что расспрашивал а как так может быть - что он только подумает - а соседка уже все знает???
А вот после - через денек - ему что-то мерещилось по углам...
А вот после - через денек - ему что-то мерещилось по углам...
Velesich -> 18.05.2016, 17:38
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
AD писал(a):
Чертики бывают,человечки тоже.
Зеленых-не было.
Последний креатив- дама увидела в шкафу человека,который может сдуваться.В локтевом сгибе у него клапан, он его нажмет,спустит воздух,станет мелким и легко прячется средь шмоток.
Зеленых-не было.
Последний креатив- дама увидела в шкафу человека,который может сдуваться.В локтевом сгибе у него клапан, он его нажмет,спустит воздух,станет мелким и легко прячется средь шмоток.
Один знакомец по этому делу мышей черных гонял. Иногда ему еще белые мухи мерещились.
Это память предков просыпается. Нам например белые мухи совершенно не кажутся странными, даже в мае.
Тихон -> 18.05.2016, 20:38
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
при мне знакомый белку словил.
Саня писал(a):
В соседней комнате общаги (в студенческие годы) парень ловил
Alex723 писал(a):
Один знакомец
Vadim_Mysh писал(a):
Мой знакомец начал с того -
Дискуссия вплотную приблизилась к анекдоту:
- Ты когда нибудь напивался до "белочки"?
- Я нет, а вот у другана было. Сам видел, как по нему чёртики скакали.
Dragony66 -> 19.05.2016, 06:57
----------------------------------------------------------------------------Adan115 -> 19.05.2016, 20:22
----------------------------------------------------------------------------Продолжение
https://www.youtube.com/v/zbctq810GWk
https://www.youtube.com/v/zbctq810GWk
carver -> 19.05.2016, 22:29
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Дискуссия вплотную приблизилась к анекдоту:
- Ты когда нибудь напивался до "белочки"?
- Я нет, а вот у другана было. Сам видел, как по нему чёртики скакали.
- Ты когда нибудь напивался до "белочки"?
- Я нет, а вот у другана было. Сам видел, как по нему чёртики скакали.
многие еще путают белочку, и пьяный бред. белка,когда чел несколько дней как вышел с запоя, и вроде с утра был вполне в тонусе, а перед обедом ловит мышей и лезет на тебя с ножом, ... блять,страшно,однако...
Orion -> 20.05.2016, 09:26
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
...белка,когда чел несколько дней как вышел с запоя...
В молодости когда работал на Севере был такой персонаж. Начинал пить ещё на берегу, продолжал на корабле во время перехода к месту работы, в финале приканчивал запасы самогонки уже на месте. Потом выпивка заканчивалась - и вот она!Первый раз - среди ночи чистил от снега вертолётную площадку, ибо ему прислали радиограмму из Центра "Встречайте луноход!" Посмеялись, вызвали врача - через пару дней вернулся тихий и задумчивый
Второй раз его накрыли кошмары - среди ночи дикий крик, народ вбегает к нему в комнату: он в шкафу, голый, влез в пододеяльник и орёт что-то вроде "Они повсюду! Они повсюду!"
Уволили...
Борис Громов -> 20.05.2016, 10:07
----------------------------------------------------------------------------У меня сразу после армии смешно и жутковато вышло: жил у родителей, второй этаж двухэтажной кирпичной "хрущобы" на 16 квартир. С утра пораньше звонок в дверь: открываю - наряд ППС. Ищут хозяина. Зову отца. Те, мол, рассказывайте, Николай Михайлович, что тут у вас ночью происходило. Батя в легком ох...ении... Говорит - да ничего не было, спали... Теперь уже те на нас глаза выпучили. Оказывается, от нашего соседа снизу - заявление по факту нападения на него группы неустановленных лиц, а вы, мол, Николай Михайлович, по его словам, оказали ему помощь. Батино ох...ение переходит в стадию "полное". Говорит, понятия не имею, о чем вообще речь. Тут из-за спин "пэпсов" вылезает этот самый сосед. Всклокоченный, глаза безумные, орет: "Коля, ну как же ты не помнишь! Они ж, суки, нам весь дом рыбацкими сетями обмотали! А ты с бригадой своей эти сети топорами рубил. Да во, вон же вокруг дома все истоптано и обрывками сетей засыпано!" "Пэпсы" поглядели на девственно чистые сугробы вокруг дома... аккуратно отвели соседа домой и вызвали людей в белых халатах.
Соседа примерно месяц лечили в Абрамцево.
Соседа примерно месяц лечили в Абрамцево.
Dragony66 -> 20.05.2016, 10:27
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 20.05.2016, 11:54
----------------------------------------------------------------------------Старший здоровячок...
Dragony66 -> 20.05.2016, 11:57
----------------------------------------------------------------------------Спер с инета, поэтому не в курсе, но кот явно старше. Если что - свалит, а отдуваться молодой будет. :D
Ray -> 20.05.2016, 13:15
----------------------------------------------------------------------------У них сговор - мелкий холодильник открывает, большой - тырит чо повкуснее. :D
Dragony66 -> 20.05.2016, 13:16
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 21.05.2016, 07:15
----------------------------------------------------------------------------AD -> 21.05.2016, 12:39
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
У меня сразу после армии смешно и жутковато вышло: жил у родителей, второй этаж двухэтажной кирпичной "хрущобы" на 16 квартир. С утра пораньше звонок в дверь: открываю - наряд ППС. Ищут хозяина. Зову отца. Те, мол, рассказывайте, Николай Михайлович, что тут у вас ночью происходило. Батя в легком ох...ении... Говорит - да ничего не было, спали... Теперь уже те на нас глаза выпучили. Оказывается, от нашего соседа снизу - заявление по факту нападения на него группы неустановленных лиц, а вы, мол, Николай Михайлович, по его словам, оказали ему помощь. Батино ох...ение переходит в стадию "полное". Говорит, понятия не имею, о чем вообще речь. Тут из-за спин "пэпсов" вылезает этот самый сосед. Всклокоченный, глаза безумные, орет: "Коля, ну как же ты не помнишь! Они ж, суки, нам весь дом рыбацкими сетями обмотали! А ты с бригадой своей эти сети топорами рубил. Да во, вон же вокруг дома все истоптано и обрывками сетей засыпано!" "Пэпсы" поглядели на девственно чистые сугробы вокруг дома... аккуратно отвели соседа домой и вызвали людей в белых халатах.
Соседа примерно месяц лечили в Абрамцево.
Не раз так и было-милиция привозит гражданина,который пришел и пожаловался,что его преследуют,лезут в квартиру,грабят и пр.Соседа примерно месяц лечили в Абрамцево.
Милиция выедет на место,поймет,что это и вот-к нам.В наши добрые руки. :D
Orion -> 21.05.2016, 13:02
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Надо как-нибудь заморочиться и собрать коллекцию маразмов с выборов - то, что люди рисуют и пишут в бюллетенях.На моей памяти рисовали в квадратике смайлики, члены и якоря. Писали лозунги и подписывались - Ф.И.О. и подпись. Одна гламурная мадам обильно полила бюллетень духами
lvbnhbq -> 21.05.2016, 13:49
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 21.05.2016, 13:50
----------------------------------------------------------------------------:hihi:
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 21.05.2016, 15:56
----------------------------------------------------------------------------Похоже, чё... :D
lvbnhbq -> 21.05.2016, 22:20
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 21.05.2016, 22:56
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Украду! :D
xTory -> 21.05.2016, 23:52
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Украду! :D
Присмотритесь - там У ВСЕХ заклинило :D
Alex723 -> 22.05.2016, 00:48
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Присмотритесь - там У ВСЕХ заклинило :D
:D :D :D
DStaritsky -> 22.05.2016, 01:35
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Украду! :D
старый :boyan: про "патроны кончились".
- но ты же коммунист
И пулемет застучал вновь.
Shreder -> 22.05.2016, 09:36
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Присмотритесь - там У ВСЕХ заклинило :D
Ничего там не заклинило. Это намеренная дезинформация вероятного противника. Пусть супостат голову ломает, как это у русских оружие стреляет при включенном предохранителе. :DТихон -> 22.05.2016, 10:48
----------------------------------------------------------------------------Ничего вы не понимаете.
Это просто зеркально вывернутая фотка для
[изображение]
Ясно же видно, что гильзы отлетают на задний план изображения, уменьшаясь в размерах. Кроме того, это подразделение левшей.
А флажки предохранителя пририсованы на левой стороне ствольной коробки 3д методом.
И почему тогда у бойцов обмундирование застёгнуто не на ту сторону?
Это женский спецназ!
Просто сделали зверские мордахи "а=ля=мужЫг"
Да и имя то у неё Нави. Явно женское!
Это же флудовый раздел (правильно понимаю?), здесь можно.
Это просто зеркально вывернутая фотка для
Shreder писал(a):
Это намеренная дезинформация вероятного противника. Пусть супостат голову ломает, как это у русских оружие стреляет при включенном предохранителе. :D
[изображение]
Ясно же видно, что гильзы отлетают на задний план изображения, уменьшаясь в размерах. Кроме того, это подразделение левшей.
А флажки предохранителя пририсованы на левой стороне ствольной коробки 3д методом.
И почему тогда у бойцов обмундирование застёгнуто не на ту сторону?
Это женский спецназ!
Просто сделали зверские мордахи "а=ля=мужЫг"
Да и имя то у неё Нави. Явно женское!
Ray писал(a):
Фига, тебя плющит...
Это же флудовый раздел (правильно понимаю?), здесь можно.
Ray -> 22.05.2016, 17:39
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Ничего вы не понимаете.
Это просто зеркально вывернутая фотка для
Это просто зеркально вывернутая фотка для
Фига, тебя плющит...
Тихон -> 22.05.2016, 17:52
----------------------------------------------------------------------------Кстати, о зеркальности, уже серьёзно.
В срочную ребята откуда то приволокли пряжку солдатского ремня, советского, со звездой.
Мы долго думали почему крючок с другой стороны, так прапор сказал, что бляха для женщин.
Так же как то держал в руках пряжку вермахтчанина. "Снами бог" которая. Она тоже вставляется на ремень справа, по бабьи.
И совсем лёгкая.
В срочную ребята откуда то приволокли пряжку солдатского ремня, советского, со звездой.
Мы долго думали почему крючок с другой стороны, так прапор сказал, что бляха для женщин.
Так же как то держал в руках пряжку вермахтчанина. "Снами бог" которая. Она тоже вставляется на ремень справа, по бабьи.
И совсем лёгкая.
lenzavod -> 22.05.2016, 18:01
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Кстати, о зеркальности, уже серьёзно.
В срочную ребята откуда то приволокли пряжку солдатского ремня, советского, со звездой.
Мы долго думали почему крючок с другой стороны, так прапор сказал, что бляха для женщин.
Так же как то держал в руках пряжку вермахтчанина. "Снами бог" которая. Она тоже вставляется на ремень справа, по бабьи.
И совсем лёгкая.
По поводу лёгкости бляхи - вспомнилось.В срочную ребята откуда то приволокли пряжку солдатского ремня, советского, со звездой.
Мы долго думали почему крючок с другой стороны, так прапор сказал, что бляха для женщин.
Так же как то держал в руках пряжку вермахтчанина. "Снами бог" которая. Она тоже вставляется на ремень справа, по бабьи.
И совсем лёгкая.
На краю дедовской деревни был барский дом(сгорел в 48-м).В ВОВ там находился госпиталь.Ну и где то в середине 70-х мы,ковыряясь в развалинах,нашли матросский ремень с бляхой.Так там было наплавлено свинца грамм 200-300,видимо для рукопашной,Т.е. гансу бы прилетело не хило. :D
Dingo -> 22.05.2016, 20:19
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 22.05.2016, 20:27
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 23.05.2016, 05:34
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 23.05.2016, 12:48
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
да... не прошло и тысячи лет, как они научились строить русский погреб. Новые технологии, хуле :D
назад в неолит! :yahoo:
Dragony66 -> 23.05.2016, 12:58
----------------------------------------------------------------------------Попалось, что они еще запатентовали парус (не знаю, фейк или нет).
Жду, когда будут патентовать весла...
Жду, когда будут патентовать весла...
Velesich -> 23.05.2016, 18:18
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 24.05.2016, 09:00
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 24.05.2016, 09:27
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 24.05.2016, 09:37
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 24.05.2016, 10:18
----------------------------------------------------------------------------Видео нормально не вставилось, сделал ссылкой.
Ray -> 24.05.2016, 10:36
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Видео нормально не вставилось, сделал ссылкой.
Инструкцию не читал по религиозным соображениям?
Dragony66 -> 24.05.2016, 10:38
----------------------------------------------------------------------------Андрей, прости, упустил, некогда мелочами заниматься... :oops:
Ray -> 24.05.2016, 10:40
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Андрей, прости, упустил, некогда мелочами заниматься... :oops:
Жизнь - цепь, а мелочи в ней - звенья. Нельзя звену не придавать значенья. (с)
Dragony66 -> 24.05.2016, 10:43
----------------------------------------------------------------------------Блин, уже час все никак не начну текст писать... Все какие-то звенья под руку и под ноги попадаются... :writer:
Velesich -> 24.05.2016, 13:54
----------------------------------------------------------------------------Писать нужно тихими вечерами, после ужина...
Dragony66 -> 24.05.2016, 14:05
----------------------------------------------------------------------------Не удается...
"Как пришел я домой, мне давай сообщать..." :-(
И уже не до текста.
"Как пришел я домой, мне давай сообщать..." :-(
И уже не до текста.
DStaritsky -> 24.05.2016, 15:19
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Не удается...
"Как пришел я домой, мне давай сообщать..." :-(
И уже не до текста.
"Как пришел я домой, мне давай сообщать..." :-(
И уже не до текста.
лучше всего пишется ранним утром.
AD -> 24.05.2016, 16:28
----------------------------------------------------------------------------Писать нужно,когда пишется и не мешают. :D
А утро это или полночь-когда как. :D
А утро это или полночь-когда как. :D
Башибузук -> 24.05.2016, 17:00
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Писать нужно,когда пишется и не мешают. :D
А утро это или полночь-когда как. :D
Вот вот, писать надо когда пишется, А писаться может когда угодно. Муза особь своенравная.А утро это или полночь-когда как. :D
Dragony66 -> 25.05.2016, 06:49
----------------------------------------------------------------------------Это да...
Просто часто приходится сочинять по методу Винни-Пуха - чуть ли не на ходу. Потом, когда "буферная память" заполнится достаточным количеством информации - постараться быстро-быстро все это записать. :writer:
:D
"Но сад... хозяйство.. долбаные куры..." (в переносном смысле, конечно... :D )
Просто часто приходится сочинять по методу Винни-Пуха - чуть ли не на ходу. Потом, когда "буферная память" заполнится достаточным количеством информации - постараться быстро-быстро все это записать. :writer:
:D
"Но сад... хозяйство.. долбаные куры..." (в переносном смысле, конечно... :D )
Velesich -> 25.05.2016, 11:10
----------------------------------------------------------------------------Диктофон, иди и бормочи себе под нос :)
Dragony66 -> 25.05.2016, 11:19
----------------------------------------------------------------------------Не, пока без этого обхожусь. :D
alexander -> 25.05.2016, 12:52
----------------------------------------------------------------------------Быков отжигает :)
Сцена изображает Международный юридический форум. Председатель Конституционного суда России Валерий Зорькин (который на днях обвинил американского президента в том, что, говоря об исключительности американской нации, тот цитирует пропагандистов Третьего рейха) читает лекцию. Барак Обама в Белом доме напряженно прислушивается.
Зорькин:
Мое почтенье, господа и дамы,
Телеканалы, пресса, интернет!
Я, собственно, скажу насчет Обамы.
Других проблем сейчас в России нет.
Известен он безумием и злобой
Он с Гитлером для нас в одном ряду.
Назвал он Штаты нацией особой…
Обама (ломая руки):
О Боже, я не то имел в виду!
Зорькин (непреклонно):
Мы, говорит, особые. Куда там!
У нас бабло и лучшие умы!
Так я хочу в ответ напомнить Штатам:
Особые на самом деле мы!
Вам хочется весь мир поставить раком,
Вы развели Гоморру и Содом,
Вы нас ведете к однополым бракам…
Обама (испуганно):
Мы не ведем! Ей-богу, не ведем!
Зорькин (увлекаясь все более):
Вы в результате грязных махинаций
ЕС столкнули с лидером Москвы!
Сообщество объединенных наций,
Как Гитлер, игнорируете вы.
Ваш стиль везде – насилье и неправда,
Планету вы ведете прямо в ад,
А это можно только русским…
Обама (рыдая):
Я виноват, ей-богу, виноват!
Вы суть мою пронзили взглядом зорким,
Все дыры обнаружили в дому…
Скажите только, who is mister Zorkin,
Чтоб тут же мог я сдать бразды ему!
Зорькин:
Мое почтенье, господа и дамы,
Телеканалы, пресса, интернет!
Я, собственно, скажу насчет Обамы.
Других проблем сейчас в России нет.
Известен он безумием и злобой
Он с Гитлером для нас в одном ряду.
Назвал он Штаты нацией особой…
Обама (ломая руки):
О Боже, я не то имел в виду!
Зорькин (непреклонно):
Мы, говорит, особые. Куда там!
У нас бабло и лучшие умы!
Так я хочу в ответ напомнить Штатам:
Особые на самом деле мы!
Вам хочется весь мир поставить раком,
Вы развели Гоморру и Содом,
Вы нас ведете к однополым бракам…
Обама (испуганно):
Мы не ведем! Ей-богу, не ведем!
Зорькин (увлекаясь все более):
Вы в результате грязных махинаций
ЕС столкнули с лидером Москвы!
Сообщество объединенных наций,
Как Гитлер, игнорируете вы.
Ваш стиль везде – насилье и неправда,
Планету вы ведете прямо в ад,
А это можно только русским…
Обама (рыдая):
Я виноват, ей-богу, виноват!
Вы суть мою пронзили взглядом зорким,
Все дыры обнаружили в дому…
Скажите только, who is mister Zorkin,
Чтоб тут же мог я сдать бразды ему!
Башибузук -> 25.05.2016, 13:01
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Быков отжигает :)
Рискую обнаружить свое дикое невежество, но все же поинтересуюсь у вас Александр, а кто есть такой Быков? И простите, где он отжигает?Сцена изображает Международный юридический форум. Председатель Конституционного суда России Валерий Зорькин (который на днях обвинил американского президента в том, что, говоря об исключительности американской нации, тот цитирует пропагандистов Третьего рейха) читает лекцию. Барак Обама в Белом доме напряженно прислушивается.
Зорькин:
Мое почтенье, господа и дамы,
Телеканалы, пресса, интернет!
Я, собственно, скажу насчет Обамы.
Других проблем сейчас в России нет.
Известен он безумием и злобой
Он с Гитлером для нас в одном ряду.
Назвал он Штаты нацией особой…
Обама (ломая руки):
О Боже, я не то имел в виду!
Зорькин (непреклонно):
Мы, говорит, особые. Куда там!
У нас бабло и лучшие умы!
Так я хочу в ответ напомнить Штатам:
Особые на самом деле мы!
Вам хочется весь мир поставить раком,
Вы развели Гоморру и Содом,
Вы нас ведете к однополым бракам…
Обама (испуганно):
Мы не ведем! Ей-богу, не ведем!
Зорькин (увлекаясь все более):
Вы в результате грязных махинаций
ЕС столкнули с лидером Москвы!
Сообщество объединенных наций,
Как Гитлер, игнорируете вы.
Ваш стиль везде – насилье и неправда,
Планету вы ведете прямо в ад,
А это можно только русским…
Обама (рыдая):
Я виноват, ей-богу, виноват!
Вы суть мою пронзили взглядом зорким,
Все дыры обнаружили в дому…
Скажите только, who is mister Zorkin,
Чтоб тут же мог я сдать бразды ему!
Зорькин:
Мое почтенье, господа и дамы,
Телеканалы, пресса, интернет!
Я, собственно, скажу насчет Обамы.
Других проблем сейчас в России нет.
Известен он безумием и злобой
Он с Гитлером для нас в одном ряду.
Назвал он Штаты нацией особой…
Обама (ломая руки):
О Боже, я не то имел в виду!
Зорькин (непреклонно):
Мы, говорит, особые. Куда там!
У нас бабло и лучшие умы!
Так я хочу в ответ напомнить Штатам:
Особые на самом деле мы!
Вам хочется весь мир поставить раком,
Вы развели Гоморру и Содом,
Вы нас ведете к однополым бракам…
Обама (испуганно):
Мы не ведем! Ей-богу, не ведем!
Зорькин (увлекаясь все более):
Вы в результате грязных махинаций
ЕС столкнули с лидером Москвы!
Сообщество объединенных наций,
Как Гитлер, игнорируете вы.
Ваш стиль везде – насилье и неправда,
Планету вы ведете прямо в ад,
А это можно только русским…
Обама (рыдая):
Я виноват, ей-богу, виноват!
Вы суть мою пронзили взглядом зорким,
Все дыры обнаружили в дому…
Скажите только, who is mister Zorkin,
Чтоб тут же мог я сдать бразды ему!
Dragony66 -> 25.05.2016, 13:08
----------------------------------------------------------------------------Сергей 76 -> 25.05.2016, 13:08
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Быков отжигает :)
Может Быков и знаменит, я про него не в курсе... :pardon:
Стихи, наверное с намёком на тонкий юмор, из серии: "Как махну рукой, все смеются"!!??
Может Быков и знаменит, я про него не в курсе... :pardon:
Стихи, наверное с намёком на тонкий юмор, из серии: "Как махну рукой, все смеются"!!??
Иван Кольцо -> 25.05.2016, 13:13
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Рискую обнаружить свое дикое невежество, но все же поинтересуюсь у вас Александр, а кто есть такой Быков? И простите, где он отжигает?
Да один люберальный поэт, любит шутить над изнасилованными педофилами детьми и тому подобное.
Башибузук -> 25.05.2016, 13:27
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Да один люберальный поэт, любит шутить над изнасилованными педофилами детьми и тому подобное.
А... тогда понятно. Оппозиционэр. Не удивлен.alexander -> 25.05.2016, 16:30
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Рискую обнаружить свое дикое невежество, но все же поинтересуюсь у вас Александр, а кто есть такой Быков? И простите, где он отжигает?
русский писатель и поэт, публицист, журналист, критик,Совместно с Михаилом Ефремовым регулярно издавал литературные видеовыпуски в рамках проектов «Гражданин поэт» и «Господин хороший».
Ссылки на некоторые ролики давал например Круз в своем ЖЖ.
alexander -> 25.05.2016, 16:33
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Да один люберальный поэт, любит шутить над изнасилованными педофилами детьми и тому подобное.
Теперь я стесняюсь спросить, но где он так шутил ?
над изнасилованными педофилами детьми
Не читал. Если было, то перестану его читать.
Башибузук -> 25.05.2016, 16:38
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
русский писатель и поэт, публицист, журналист, критик,
Совместно с Михаилом Ефремовым регулярно издавал литературные видеовыпуски в рамках проектов «Гражданин поэт» и «Господин хороший».
Ссылки на некоторые ролики давал например Круз в своем ЖЖ.
Спасибо, я уже нагуглил про него много всего. Помимо этого...Совместно с Михаилом Ефремовым регулярно издавал литературные видеовыпуски в рамках проектов «Гражданин поэт» и «Господин хороший».
Ссылки на некоторые ролики давал например Круз в своем ЖЖ.
alexander -> 25.05.2016, 16:46
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Спасибо, я уже нагуглил про него много всего. Помимо этого...
Да, еще спрашивали - где он отжигает - имелось в виду, что он отжигает т.е. стебется над Обамой.Башибузук -> 25.05.2016, 16:49
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Да, еще спрашивали - где он отжигает - имелось в виду, что он отжигает т.е. стебется над Обамой.
Уже не важно. А теперь поищите, где он стебется над изнасилованным ребенком. Я нашел, и вы найдете, если пожелаете.Вот вам начало, к примеру...
Незаконно добывшие визу и проникшие в город Берлин, два мигранта насилуют Лизу, нашу русскую девочку, блин.
Борис Громов -> 25.05.2016, 16:56
----------------------------------------------------------------------------Имел "неземное счастье" быть с этой жирной свиньей знакомым лично. Мразь. Конченная. И это не о творчестве. Просто - погань по жизни.
Башибузук -> 25.05.2016, 17:04
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Мразь. Конченная. И это не о творчестве. Просто - погань по жизни.
Ничего удивительного :)alexander -> 25.05.2016, 17:48
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Да, еще спрашивали - где он отжигает - имелось в виду, что он отжигает т.е. стебется над Обамой.
Как и говорил - перестаю его читать !! Это вне моих понятий о добре и зле.
Matraskin -> 25.05.2016, 18:47
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Имел "неземное счастье" быть с этой жирной свиньей знакомым лично. Мразь. Конченная. И это не о творчестве. Просто - погань по жизни.
Когда восторженные либералы выкладывают фотуи с Димой в ленте, я всегда пишу в комментах: передавайте ему привет от Бори Громова. Диме будет очень приятно.
Борис Громов -> 25.05.2016, 20:58
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Когда восторженные либералы выкладывают фотуи с Димой в ленте, я всегда пишу в комментах: передавайте ему привет от Бори Громова. Диме будет очень приятно.
Думаю, он имени моего уже и не помнит. Факт встречи - наверняка, а вот имя - сильно сомневаюсь. Хотя...
ylt -> 25.05.2016, 22:27
----------------------------------------------------------------------------Позвольте немного добавить о Дмитрие Быкове. Вы его знаете с одной стороны, но нан он к сожалению известен с другой. Его аналогом в Америке является сенатор Сандерс. Эти люди оторвались от своих корней и стали ненавистниками своего бывшего народа. О Быкове хорошо сказал Игорь Губерман, надеюсь он вам знаком, или его творчество. Привожу его цитату:
Дмитрий Быков сообщил, что, по его мнению, «Израиль – историческая ошибка», и «задача соли плавать в общем супе, а не собираться в одной солонке». Вот, что оветил ему Игорь Губерман по этому поводу: «Я слышал эту вашу теорию, и это, по-моему, херня, простите меня, старика. Вы говорите много херни, как и положено талантливому человеку. Наверное, вам это зачем-то нужно – может, вы так расширяете границы общественного терпения, приучаете людей к толерантности, всё может быть. Я вам за талант все прощаю. Но не задумывались ли вы, если серьезно, – что у евреев сегодня другое предназначение? Что они – форпост цивилизации на Востоке? Что кроме них, с их жестковыйностью и самоуверенностью, и долгим опытом противостояния всем на свете, – кроме этого никто не справился бы? Ведь если не будет этого крошечного израильского форпоста – и весь этот участок земли достанется такому опасному мракобесию, такой агрессии, такой непримиримой злобе, что равновесие-то, пожалуй, и затрещит. Вот как выглядит сегодня миссия Израиля, и он, по-моему, с ней справляется. Да и не собралась вся соль в одной солонке, она по-прежнему растворена в мире. Просто сюда, в самое опасное место, брошена очень большая щепоть. Евреи, живущие здесь, – особенные. От прочих сильно отличаются. Ну, и относитесь к ним, как к отряду пограничников, к заставе. Характер от войны сильно портится, да. Он хуже, чем у остальных евреев. Раздражительнее. Ну, так ведь и жизнь на границе довольно нервная. Зато остальным можно чувствовать себя спокойно…».
Дмитрий Быков сообщил, что, по его мнению, «Израиль – историческая ошибка», и «задача соли плавать в общем супе, а не собираться в одной солонке». Вот, что оветил ему Игорь Губерман по этому поводу: «Я слышал эту вашу теорию, и это, по-моему, херня, простите меня, старика. Вы говорите много херни, как и положено талантливому человеку. Наверное, вам это зачем-то нужно – может, вы так расширяете границы общественного терпения, приучаете людей к толерантности, всё может быть. Я вам за талант все прощаю. Но не задумывались ли вы, если серьезно, – что у евреев сегодня другое предназначение? Что они – форпост цивилизации на Востоке? Что кроме них, с их жестковыйностью и самоуверенностью, и долгим опытом противостояния всем на свете, – кроме этого никто не справился бы? Ведь если не будет этого крошечного израильского форпоста – и весь этот участок земли достанется такому опасному мракобесию, такой агрессии, такой непримиримой злобе, что равновесие-то, пожалуй, и затрещит. Вот как выглядит сегодня миссия Израиля, и он, по-моему, с ней справляется. Да и не собралась вся соль в одной солонке, она по-прежнему растворена в мире. Просто сюда, в самое опасное место, брошена очень большая щепоть. Евреи, живущие здесь, – особенные. От прочих сильно отличаются. Ну, и относитесь к ним, как к отряду пограничников, к заставе. Характер от войны сильно портится, да. Он хуже, чем у остальных евреев. Раздражительнее. Ну, так ведь и жизнь на границе довольно нервная. Зато остальным можно чувствовать себя спокойно…».
Matraskin -> 25.05.2016, 22:41
----------------------------------------------------------------------------Блять. Завязывайте постить бояны десятилетной давности.
ylt -> 25.05.2016, 22:48
----------------------------------------------------------------------------Блять, не блять, а статье ровно 2.5 года. Могу выслать целиком.
AD -> 25.05.2016, 23:18
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Думаю, он имени моего уже и не помнит. Факт встречи - наверняка, а вот имя - сильно сомневаюсь. Хотя...
А что, Быкову при встрече сильно перепало? :DБорис Громов -> 25.05.2016, 23:34
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
А что, Быкову при встрече сильно перепало? :D
Было за что. Но Дима и тут остался собой: объявил, что его избили за его политические взгляды.
ylt -> 25.05.2016, 23:37
----------------------------------------------------------------------------Есть такие взгляды, что стоят челюстно - лицевой косметологии
Slavic -> 25.05.2016, 23:38
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Было за что. Но Дима и тут остался собой: объявил, что его избили за его политические взгляды.
...а ты за что сидишь? - спросили петуха
- я политический! коммуниста в жопу клюнул (с) из анекдота
AD -> 26.05.2016, 00:15
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Было за что. Но Дима и тут остался собой: объявил, что его избили за его политические взгляды.
Спасибо.lenzavod -> 26.05.2016, 05:13
----------------------------------------------------------------------------ТХ -> 26.05.2016, 19:56
----------------------------------------------------------------------------Игорь Поночевный
May 19 at 9:38pm ·
Вот, Сенов сказал, что я за бабло пишу против Путина. А ведь, с горечью подумал я, он прав. Мы, пятая колонна, продались Америке.
На самом деле мы все раньше нормально писали. Я, Шендерович, Бабченко. Про любовь, про чувства, про лужочки с бережочками и закаты на восходе в деревне с петухами и семечками. Мы искренне верили во все самое святое. Но никто нас не читал, никому не интересно было такое пасторальное творчество. Было у нас по семь подписчиков где-то в фейсбуке, и никаких перспектив.
В один день я лежал на диване и пил портвейн из горла, леча свой хронический алкоголизм, как вдруг в дверь позвонили. Я думал – пришел участковый, проверять меня насчет той старой педофилии. Но нет. На пороге, хоть на улице и было минус двадцать и февраль, стоял человек с портфелем в плаще и черных очках.
— Разрешите? — спросил он и прошел в комнату, не оставляя никаких совсем следов на паркете своими мокрыми подошвами.
Человек опустил ворот плаща, сел на стул и забарабанил пальцами по крышке своего чемодана.
— Нус-с-с…
Я сел против и предложил ему остатки выпивки. В его черных очках отражались две помятые физиономии малоизвестного питерского прозаика.
— Я на службе, — проговорил незнакомец с едва уловимым акцентом.
— Слушаю вас, — промолвил я и вылил бормотуху в свой грязный стакан.
— Перейдем сразу к делу.
— Перейдем, — я согласился, икнул и вылакал портвейновы остатки одним залпом.
— Не желаете ли продать Родину? — взял он быка за рога.
— Как дорого?
— Достаточно, чтобы жить безбедно в Калифорнии.
— Что я должен делать?
— Писать гадости про вашего Великого Президента.
— Зачем?
— Чтобы расчленить Россию. Мы не можем спокойно смотреть, как ваш гениальный правитель поднимает страну с колен, и ставит палки в колеса нашей мировой гегемонии.
— Вы из ЦРУ? — Поинтересовался я с надеждой.
— А как вы догадались?
— Я очень умный, — ответил я, — а также очень тщеславный и жадный – удавлюсь за 40 центов. И любвеобильный, мне требуется много красивых девушек.
— Нам такой и нужен, — улыбнулся ЦРУ-шник, потирая руки, отворил портфель и вытащил договор на 666 страницах. — А девушек мы вам найдем. У нас полно красавиц, продавших Родину, и не желающих больше выходить замуж за настоящих патриотов из Новороссии.
— Кроме того, мне нужны такие девушки, которых бы я мог унижать и подавлять и издеваться над ними, и брать их за волосы и плевать им в лицо и бить пощечины. Ведь я – подлец и скотина, извращенец и предатель.
— Это вообще идеально. Потому что ваши русские перебежчицы устали уже совсем от хороших мальчиков, которым самим нужны стервы в ботфортах и с плетками. И просят и умоляют дать им настоящих мерзавцев.
— Я такой, — проговорил я с гордостью.
— Тогда – по рукам?!
— По рукам!
Мы подписали и скрепили договор кровью, и он отвалил мне предоплату – мешок американских долларов, коробку английских фунтов, полтора кило хамона, головку пармезана, пятнадцать тысяч подписчиков от Цукерберга и билеты до Сан-Франциско.
Уже на другой день я лежал в номере люкс Палас-Отеля в компании двух красоток, и запивал шампанское устрицами. В ту ночь я какой только мерзости не написал про Великого Правителя России. Так я стал подонком, который ненавидит родное Отечество и пишет про него пасквили. Простите, дорогие соотечественники. Я виноват, но ничего поделать с собой не могу. Как известно, настоящие патриоты пишут хорошее про Россию только бесплатно, потому что они альтруисты, и денег за добрые посты про Путина им никто не дает. А я по природе гедонист, мне нужно много секса, выпивки и деликатесов. Такие дела.
May 19 at 9:38pm ·
Вот, Сенов сказал, что я за бабло пишу против Путина. А ведь, с горечью подумал я, он прав. Мы, пятая колонна, продались Америке.
На самом деле мы все раньше нормально писали. Я, Шендерович, Бабченко. Про любовь, про чувства, про лужочки с бережочками и закаты на восходе в деревне с петухами и семечками. Мы искренне верили во все самое святое. Но никто нас не читал, никому не интересно было такое пасторальное творчество. Было у нас по семь подписчиков где-то в фейсбуке, и никаких перспектив.
В один день я лежал на диване и пил портвейн из горла, леча свой хронический алкоголизм, как вдруг в дверь позвонили. Я думал – пришел участковый, проверять меня насчет той старой педофилии. Но нет. На пороге, хоть на улице и было минус двадцать и февраль, стоял человек с портфелем в плаще и черных очках.
— Разрешите? — спросил он и прошел в комнату, не оставляя никаких совсем следов на паркете своими мокрыми подошвами.
Человек опустил ворот плаща, сел на стул и забарабанил пальцами по крышке своего чемодана.
— Нус-с-с…
Я сел против и предложил ему остатки выпивки. В его черных очках отражались две помятые физиономии малоизвестного питерского прозаика.
— Я на службе, — проговорил незнакомец с едва уловимым акцентом.
— Слушаю вас, — промолвил я и вылил бормотуху в свой грязный стакан.
— Перейдем сразу к делу.
— Перейдем, — я согласился, икнул и вылакал портвейновы остатки одним залпом.
— Не желаете ли продать Родину? — взял он быка за рога.
— Как дорого?
— Достаточно, чтобы жить безбедно в Калифорнии.
— Что я должен делать?
— Писать гадости про вашего Великого Президента.
— Зачем?
— Чтобы расчленить Россию. Мы не можем спокойно смотреть, как ваш гениальный правитель поднимает страну с колен, и ставит палки в колеса нашей мировой гегемонии.
— Вы из ЦРУ? — Поинтересовался я с надеждой.
— А как вы догадались?
— Я очень умный, — ответил я, — а также очень тщеславный и жадный – удавлюсь за 40 центов. И любвеобильный, мне требуется много красивых девушек.
— Нам такой и нужен, — улыбнулся ЦРУ-шник, потирая руки, отворил портфель и вытащил договор на 666 страницах. — А девушек мы вам найдем. У нас полно красавиц, продавших Родину, и не желающих больше выходить замуж за настоящих патриотов из Новороссии.
— Кроме того, мне нужны такие девушки, которых бы я мог унижать и подавлять и издеваться над ними, и брать их за волосы и плевать им в лицо и бить пощечины. Ведь я – подлец и скотина, извращенец и предатель.
— Это вообще идеально. Потому что ваши русские перебежчицы устали уже совсем от хороших мальчиков, которым самим нужны стервы в ботфортах и с плетками. И просят и умоляют дать им настоящих мерзавцев.
— Я такой, — проговорил я с гордостью.
— Тогда – по рукам?!
— По рукам!
Мы подписали и скрепили договор кровью, и он отвалил мне предоплату – мешок американских долларов, коробку английских фунтов, полтора кило хамона, головку пармезана, пятнадцать тысяч подписчиков от Цукерберга и билеты до Сан-Франциско.
Уже на другой день я лежал в номере люкс Палас-Отеля в компании двух красоток, и запивал шампанское устрицами. В ту ночь я какой только мерзости не написал про Великого Правителя России. Так я стал подонком, который ненавидит родное Отечество и пишет про него пасквили. Простите, дорогие соотечественники. Я виноват, но ничего поделать с собой не могу. Как известно, настоящие патриоты пишут хорошее про Россию только бесплатно, потому что они альтруисты, и денег за добрые посты про Путина им никто не дает. А я по природе гедонист, мне нужно много секса, выпивки и деликатесов. Такие дела.
lenzavod -> 27.05.2016, 01:54
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 27.05.2016, 07:38
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 27.05.2016, 11:30
----------------------------------------------------------------------------ansollo -> 27.05.2016, 12:05
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Вот оно как...
вот только вопроскто за кем...?
Dragony66 -> 27.05.2016, 12:13
----------------------------------------------------------------------------Уже с "дела" едет.
DStaritsky -> 27.05.2016, 13:16
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Уже с "дела" едет.
а может и за Вовика мстить... :???:
ТХ -> 27.05.2016, 16:25
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
В Америку своим ходом добрался?
Есть знакомый с такой. Упоротый ватник :) :) :) кстати. Впрочем особым эксклюзивом оно не является, в Канаде этого добра много, и не всех ещё съела ржавчина. Знакомый канадец владел пепелацем в студенческой (бедной) молодости. Ругал и хвалил... хвалил за то что заводилась на любом морозе. Ругал за всё остальное. :)
lenzavod -> 27.05.2016, 18:35
----------------------------------------------------------------------------Один день из жизни завода Ижмех.
-Васяяя!
-Ау?
-Шептала для мурок кончились!
-Ну так возьми от ёжиков шестидесятых
- О_о дык это... они разные же.
-Пох, нагрей, постучи молотком, и подойдут как миленькие.
-Ладно. А ты пока сгоняй в сборочный цех, захвати пару напильников, надо поршня шлифануть, а то не входят.
_____Тем временем в соседнем цехе._____
-Федя, ты чё сделал??? Это были экспериментальные муфты из стали. Ты зачем их на металл вынес и сдал?
-Михалыч, ну чё ты как девка надулся? Трубы горели.(
-Нет, Федя, теперь ты попал. Сиди, и делай вручную фаски.
-А чем мне их делать то??? Сверлильные станки мы давно пропили!
-ну как чем? Вот коловорот лежит. По которому бухой Стёпа на мотоблоке проехал. Кривой конечно, и сверло под разными углами крутится, но для фасок сойдёт.
-Злой ты Михалыч. Вон Курт шептала полировал пастой ГОИ, время просирал а его не наказали.
-Курт к нам по обмену опытом прибыл. Пообтешется у нас на заводе, и немцы Штаера начнут болгаркой делать. А вот ты тут десять лет. Ты стальные муфты мурочные помнишь. И так накосячил. Не мог камеры отключить что бы не палили?
-Так я это... ну я не знал, что за камеры. Думал, крепления какие в стенах. Я их тоже хотел на металл сдать.
-Дурак ты Федя.
___ Часом ранее в кабинете директора происходили жаркие дебаты.___
Директор! Вы не можете меня уволить! Я же сократил расходы производства! Это я придумал ставить бракованные стволы на ПМы и дрозды!
-Да, но этого мало. Креатива мало. Второй креативный менеджер сегодня подкинул очень хорошую идею. А от тебя нет работ.
-Но директор! Я же придумал ПЦП винтовку с говна и палок которую мы можем продать за дорого!
-Плохая идея. ПЦП всё равно дорога в производстве.
-Ну тогда давайте сделаем её на СО2 с резервуаром! А люди её сами допилят в пцп. А когда сломается мы будет ни при чём.
-Ну вот. Уже креатив пошёл. Я всегда говорю, главное стимул. Ладно, пока не буду тебя увольнять.
___На два этажа ниже. В цехе отливки___
-Что это?
-Где?
-ТУТ!
-нуу... винтовка... половина винтовки
-Ствол где?
-Так мы эт... мы же пластиколитейный цех. Ствол пусть вкрутят в сборочном!
-Ээ ты чё, не получил новые указания и чертежи?! Наш креативный менеджер сказал директору, что пластиковые стволы сильно сократят расходы на производство. Так что просмотри бумаги и принимайся за работу.
-Ну йоба!
___Ночью на проходной___
-Стой! Кто идёт!?
-опусти ствол, я знаю, что это не ПМ а эм пэ щестьсот пятьдесят четвёртый, да ещё и бракованный. Директор это идёт. Я кажется забыл гастарбайтеров выпустить из цеха покраски. Насрут же.
-Васяяя!
-Ау?
-Шептала для мурок кончились!
-Ну так возьми от ёжиков шестидесятых
- О_о дык это... они разные же.
-Пох, нагрей, постучи молотком, и подойдут как миленькие.
-Ладно. А ты пока сгоняй в сборочный цех, захвати пару напильников, надо поршня шлифануть, а то не входят.
_____Тем временем в соседнем цехе._____
-Федя, ты чё сделал??? Это были экспериментальные муфты из стали. Ты зачем их на металл вынес и сдал?
-Михалыч, ну чё ты как девка надулся? Трубы горели.(
-Нет, Федя, теперь ты попал. Сиди, и делай вручную фаски.
-А чем мне их делать то??? Сверлильные станки мы давно пропили!
-ну как чем? Вот коловорот лежит. По которому бухой Стёпа на мотоблоке проехал. Кривой конечно, и сверло под разными углами крутится, но для фасок сойдёт.
-Злой ты Михалыч. Вон Курт шептала полировал пастой ГОИ, время просирал а его не наказали.
-Курт к нам по обмену опытом прибыл. Пообтешется у нас на заводе, и немцы Штаера начнут болгаркой делать. А вот ты тут десять лет. Ты стальные муфты мурочные помнишь. И так накосячил. Не мог камеры отключить что бы не палили?
-Так я это... ну я не знал, что за камеры. Думал, крепления какие в стенах. Я их тоже хотел на металл сдать.
-Дурак ты Федя.
___ Часом ранее в кабинете директора происходили жаркие дебаты.___
Директор! Вы не можете меня уволить! Я же сократил расходы производства! Это я придумал ставить бракованные стволы на ПМы и дрозды!
-Да, но этого мало. Креатива мало. Второй креативный менеджер сегодня подкинул очень хорошую идею. А от тебя нет работ.
-Но директор! Я же придумал ПЦП винтовку с говна и палок которую мы можем продать за дорого!
-Плохая идея. ПЦП всё равно дорога в производстве.
-Ну тогда давайте сделаем её на СО2 с резервуаром! А люди её сами допилят в пцп. А когда сломается мы будет ни при чём.
-Ну вот. Уже креатив пошёл. Я всегда говорю, главное стимул. Ладно, пока не буду тебя увольнять.
___На два этажа ниже. В цехе отливки___
-Что это?
-Где?
-ТУТ!
-нуу... винтовка... половина винтовки
-Ствол где?
-Так мы эт... мы же пластиколитейный цех. Ствол пусть вкрутят в сборочном!
-Ээ ты чё, не получил новые указания и чертежи?! Наш креативный менеджер сказал директору, что пластиковые стволы сильно сократят расходы на производство. Так что просмотри бумаги и принимайся за работу.
-Ну йоба!
___Ночью на проходной___
-Стой! Кто идёт!?
-опусти ствол, я знаю, что это не ПМ а эм пэ щестьсот пятьдесят четвёртый, да ещё и бракованный. Директор это идёт. Я кажется забыл гастарбайтеров выпустить из цеха покраски. Насрут же.
lenzavod -> 27.05.2016, 18:35
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 29.05.2016, 06:56
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 29.05.2016, 18:34
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 29.05.2016, 18:46
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 30.05.2016, 01:28
----------------------------------------------------------------------------Алкоголь при повышенном давлении? :blink:
Velesich -> 30.05.2016, 05:16
----------------------------------------------------------------------------Коньяк эффективно снижает давление, если оно обусловлено стрессом - то надёжно, при других причинах - не на долго. Да, коньяк должен быть коньяком, а не носить это название.
lenzavod -> 30.05.2016, 05:48
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 30.05.2016, 15:03
----------------------------------------------------------------------------— Мама, я порезал яйца!
— Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
— Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
lenzavod -> 30.05.2016, 16:43
----------------------------------------------------------------------------:blink: Да не...показалось! :crazy:
[изображение]
[изображение]
DStaritsky -> 30.05.2016, 17:29
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Алкоголь при повышенном давлении? :blink:
естественно. он же сосудорасширяющий. а коньяк в отличие от водки не дает сосудам быстро сужаться после приема.
AD -> 30.05.2016, 18:32
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
естественно. он же сосудорасширяющий. а коньяк в отличие от водки не дает сосудам быстро сужаться после приема.
Ненадолго.DStaritsky -> 30.05.2016, 18:33
----------------------------------------------------------------------------AD писал(a):
Ненадолго.
Дык и нитроглицерин действует ненадолго.
AD -> 30.05.2016, 19:37
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Дык и нитроглицерин действует ненадолго.
Просто желающие "расширить сосуды" алкоголем оного не добьются. :Dlvbnhbq -> 30.05.2016, 20:42
----------------------------------------------------------------------------carver -> 30.05.2016, 22:53
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
естественно. он же сосудорасширяющий. а коньяк в отличие от водки не дает сосудам быстро сужаться после приема.
из физики-чем больше диаметр трубы,тем выше давление в ней)))
у коньяка эффект сосудорасширяющего скорее всего обусловлен скоростью попадания алкоголя в кровь. тетка сердечница для этих целей смешивала коньяк с красным, типа мерло, два к трем.
Dragony66 -> 31.05.2016, 06:31
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
из физики-чем больше диаметр трубы,тем выше давление в ней)))
Странно.. Я со школы считаю, что с точностью до наоборот... :D
Борис Громов -> 31.05.2016, 06:37
----------------------------------------------------------------------------Согласен с Dragony66, давление в трубе увеличивается с уменьшением диаметра. При увеличении - падает.
carver -> 31.05.2016, 06:48
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Согласен с Dragony66, давление в трубе увеличивается с уменьшением диаметра. При увеличении - падает.
по отношению к кровяным сосудам это было шуткой, а по отношению к водопроводным истинная правда. завязка через скорость, давление обратнопропорционально скорости, ( чем больше скорость тем ниже давление),а скорость обратнопропорциональна диаметру, чем больше диаметр трубы,тем она ниже.
Dragony66 -> 31.05.2016, 07:22
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 31.05.2016, 08:54
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 31.05.2016, 08:55
----------------------------------------------------------------------------С просторов
Цитата:
В подражанее А. Крузу...
Блондинка Марина с грустью сидела у окна, время от времени бросая полные ужаса взгляды на улицу. Там между гор мусора, остовов сгоревших машин и разломанных киосков бродили сотни зомби, вынюхивая ненароком уцелевших людей, дабы полакомиться свежатиной. Каждый раз девушка вздрагивала и пряталась в глубине комнаты, чтобы не видеть этого кошмара.
Она сама даже не подозревала, как ей повезло. Две недели назад, возвращаясь из ночного клуба, Марина умудрилась поцарапать свой Матиз о фонарный столб. Машину тут же пришлось отдать в сервис, а сама девушка на три дня ушла в депрессию и, не выходя из дома, сидела в многочисленных блогах и социальных сетях, рассылая грустные сообщения и собирая богатую жатву утешений. А через три дня, когда ей удалось прийти в себя, по миру уже вовсю бушевал зомби-апокалипсис.
Поначалу девушка только сидела и смотрела на творящиеся за окном безобразия. Там бегали толпы людей, спасающихся от зомби. Носились зомби, впиваясь своими зубами в плоть медлительных живых. Посреди всего этого хаоса сновали вездесущие мародеры, растаскивая все более-менее ценное. Время от времени появлялись группы вооруженных людей в военной форме и начинали отстреливать зомби, мародеров, паникеров, а то и друг друга.
Марина на все это смотрела с грустью и тоской. Вскоре осознав, что она фактически заперта внутри своей квартиры, девушка попыталась обзвонить всех своих друзей, в надежде, что кто-то из них придет и спасет её. Увы, трубку подняли только один раз, да и то вместо бодрого голоса красавчика атлета Сергея, раздалось какое-то подозрительное чавканье.
Еды в доме было не так уж и много, но организм блондинки, закаленный многочисленными диетами, привык обходиться парой бутылочек йогурта и одним яблоком в день. Поэтому первое время она как-то держалась, но пару дней назад полностью отрубилось электричество, холодильник потек и от йогуртов пошел нехороший запах. Оставался еще резервный запас шоколадок, но и он быстро подходил к концу. В отчаянии девушка попыталась позвать на помощь, привязав свои любимые красные трусики к тарелке спутниковой антенны за окном, но единственное, чего она добилась, так это прилета двух ворон. Не известно были они дохлые или нет, но смотрели на неё так нехорошо, что Марина на всякий случай закрыла окно и теперь лишний раз боялась даже поворачивать голову в сторону птиц.
Её отчаяние уже достигло предела. Причем больше всего она переживала, что после смерти превратится в ходячий, уродливый, гниющий труп, подобный тем, которые бродили за окном. Если бы не этот факт, она давно бы выпила заготовленные еще с давних времен для подобного случая три упаковки снотворного. Но, похоже, дело к этому постепенно и шло.
Внезапно грустные мысли прервал рев мотора. Марина с надеждой выглянула в окно и её сердце затрепетало. По улице, как раз в направлении её дома, зверски рыча, ехал броневик. Ожившие мертвецы, уже понимающие, чем им грозит встреча с железной коробкой, ковыляя, разбегались по подворотням. Время от времени, подтверждая свои мирные намерения, раздавался треск пулемета, сбивая на землю не успевших убежать зомби.
Машина остановилась прямо напротив дома Марины, сбив короткой очередью обеих ворон с антенны, после чего изнутри через люк на броню вылез молодцеватого вида военный в камуфляже и, поднеся ко рту мегафон, прокричал на весь район.
— Граждане выжившие! Мы представители добровольного военизированного формирования «Возрождение Человечества». Мы обязуемся предоставить выжившим материальную и медицинскую помощь, а так же обеспечить круглосуточной охраной в надежном месте! Если кто-то слышит меня, просьба подать сигнал!
— Эй, я здесь! — закричала Марина, переваливаясь через подоконник, высовывая голову наружу. — Спасите меня! Мне страшно!
— Минуточку! — военный ничуть не удивился появлению девушки, но почему-то вовсе не спешил тут же бросаться ей на помощь. Вместо этого он достал из кармана блокнот и, раскрыв его, продолжил. — Для начала хочу сообщить, что в связи с тем, что человечество показало себя довольно тупым и ограниченным, нашим обществом было принято решение. Право на выживание имеют лишь те, кто обладает богатым умственным багажом и гарантировано передаст как знания, так и интеллектуальные гены будущим поколениям. Поэтому для начала вам предстоит пройти тест.
— Тест?! — недоуменно выпучила глаза девушка.
— Начнем с математики, — непреклонно продолжал командир. — Таблицу умножения, надеюсь, помните? Сколько будет двенадцать умножить на пятнадцать?
— Я… это… — Марина с грустью посмотрела на свой нерабочий из-за отсутствия электричества ноутбук. Её память подсказывала, что где-то там, в программах находился калькулятор, который сейчас бы не помешал. Мысль о том, что можно посчитать на бумажке столбиком, ей даже не приходила.
— Ну, а семью восемь? — продолжал докапываться военный. — Пятью пять… Блин, девушка, ну хоть, сколько будет дважды два, вы помните?
— Шесть? — наугад ляпнула Марина.
— Понятно, — устало пробормотал мужчина. — Перейдем к географии. — Его голос внезапно стал коварно вкрадчивым. — Назовите ныне существующие европейские страны!
— Ну, Франция там, Италия, — забормотала блондинка, вспоминая свои вояжи за рубеж.
— Неправильно, нет больше таких стран! — весело гаркнул военный и тут же засмеялся. — Ну ладно, это была шутка, а вот вопрос посерьезней. Назовите основные реки Африканского континента?
— Волга! — тут же выкрикнула Марина первое, что ей пришло в голову. Хотя тут же осознала, что где-то она ошиблась. Вроде во время поездки в Египет ей говорили, как называется местная река, но её на тот момент больше интересовали цены на ювелирные украшения.
— Диагноз ясен, — вновь погрустнел военный. — Думаю, про горные цепи Европы я могу и не спрашивать.
Девушка инстинктивно кивнула, хотя и попыталась вспомнить, на какой именно горнолыжный курорт её возили в прошлом году. Но память почему-то услужливо предоставляла ей марки вин, наливаемых очередным кавалером.
— Переходим к истории, — мужчина с сомнением посмотрел на блондинку, после чего со вздохом выбрал то, что полегче. — В каком году состоялся первый полет человека в космос?
— В сорок первом? — с сомнением пробормотала Марина. Она помнила, что с этой датой связано что-то важное, но что именно сообразить не могла.
— Если тогда кто-то и летал, то документов не сохранилось, — буркнул военный. — Я уже не знаю, что спрашивать. Из литературы что ли. Самое знаменитое произведение Толстого?
— Му-му! — радостно подпрыгнула Марина, что-то вспомнив из школьного курса.
— Мои сожаления, но вы не прошли, — военный с грустью спрятал блокнот в карман. — Боюсь, вашего интеллектуального багажа недостаточно, что бы нести нашим потомкам истину и просвещение. Мой совет, постарайтесь побыстрее покончить с собой. Можете даже пока мы не уехали. Вашего зомби мы расстреляем гарантированно быстро.
— Но почему?! — с отчаянием прокричала девушка.
— По кочану! — в рифму отозвался мужчина и было полез обратно в броневик, когда оттуда вылезло еще двое и, не обращая внимания на командира, безо всякого мегафона заорали на всю улицу.
— Сиськи покажи!
Еще две недели назад подобное предложение изрядно покоробило бы Марину, заставив её дать пощечину обнаглевшему хаму. Но сейчас, когда стоял выбор между жизнью и смертью, времени на раздумья не оставалось. От отчаяния силы у девушки на мгновение удесятерились, и этого хватило на то, что бы одним движением разорвать блузку и лифчик, выставив свой драгоценный четвертый размер на обозрение всем зомби округи. Внизу в течение долгой минуты стояло многозначительное молчание, после чего вновь раздался крик.
— Сиди на месте, сейчас придем!
А через десять минут Марина, закутанная в одеяло, тряслась в тесноте железной коробки, умудряясь жаловаться окружившим её мужикам в униформе на свою жизни и на то, чего пришлось натерпеться за эти две недели. Те её утешали, поили элитным коньяком, найденным в развалинах очередного ночного клуба и залитого прямо в армейские фляжки. И один лишь командир молчал и хмурился, поскольку его проект о создании интеллектуальной расы, похоже, потерпел крах. Человечество в очередной раз выбрало красоту. Но возможно, что это и к лучшему, ведь кому еще спасать мир?
Блондинка Марина с грустью сидела у окна, время от времени бросая полные ужаса взгляды на улицу. Там между гор мусора, остовов сгоревших машин и разломанных киосков бродили сотни зомби, вынюхивая ненароком уцелевших людей, дабы полакомиться свежатиной. Каждый раз девушка вздрагивала и пряталась в глубине комнаты, чтобы не видеть этого кошмара.
Она сама даже не подозревала, как ей повезло. Две недели назад, возвращаясь из ночного клуба, Марина умудрилась поцарапать свой Матиз о фонарный столб. Машину тут же пришлось отдать в сервис, а сама девушка на три дня ушла в депрессию и, не выходя из дома, сидела в многочисленных блогах и социальных сетях, рассылая грустные сообщения и собирая богатую жатву утешений. А через три дня, когда ей удалось прийти в себя, по миру уже вовсю бушевал зомби-апокалипсис.
Поначалу девушка только сидела и смотрела на творящиеся за окном безобразия. Там бегали толпы людей, спасающихся от зомби. Носились зомби, впиваясь своими зубами в плоть медлительных живых. Посреди всего этого хаоса сновали вездесущие мародеры, растаскивая все более-менее ценное. Время от времени появлялись группы вооруженных людей в военной форме и начинали отстреливать зомби, мародеров, паникеров, а то и друг друга.
Марина на все это смотрела с грустью и тоской. Вскоре осознав, что она фактически заперта внутри своей квартиры, девушка попыталась обзвонить всех своих друзей, в надежде, что кто-то из них придет и спасет её. Увы, трубку подняли только один раз, да и то вместо бодрого голоса красавчика атлета Сергея, раздалось какое-то подозрительное чавканье.
Еды в доме было не так уж и много, но организм блондинки, закаленный многочисленными диетами, привык обходиться парой бутылочек йогурта и одним яблоком в день. Поэтому первое время она как-то держалась, но пару дней назад полностью отрубилось электричество, холодильник потек и от йогуртов пошел нехороший запах. Оставался еще резервный запас шоколадок, но и он быстро подходил к концу. В отчаянии девушка попыталась позвать на помощь, привязав свои любимые красные трусики к тарелке спутниковой антенны за окном, но единственное, чего она добилась, так это прилета двух ворон. Не известно были они дохлые или нет, но смотрели на неё так нехорошо, что Марина на всякий случай закрыла окно и теперь лишний раз боялась даже поворачивать голову в сторону птиц.
Её отчаяние уже достигло предела. Причем больше всего она переживала, что после смерти превратится в ходячий, уродливый, гниющий труп, подобный тем, которые бродили за окном. Если бы не этот факт, она давно бы выпила заготовленные еще с давних времен для подобного случая три упаковки снотворного. Но, похоже, дело к этому постепенно и шло.
Внезапно грустные мысли прервал рев мотора. Марина с надеждой выглянула в окно и её сердце затрепетало. По улице, как раз в направлении её дома, зверски рыча, ехал броневик. Ожившие мертвецы, уже понимающие, чем им грозит встреча с железной коробкой, ковыляя, разбегались по подворотням. Время от времени, подтверждая свои мирные намерения, раздавался треск пулемета, сбивая на землю не успевших убежать зомби.
Машина остановилась прямо напротив дома Марины, сбив короткой очередью обеих ворон с антенны, после чего изнутри через люк на броню вылез молодцеватого вида военный в камуфляже и, поднеся ко рту мегафон, прокричал на весь район.
— Граждане выжившие! Мы представители добровольного военизированного формирования «Возрождение Человечества». Мы обязуемся предоставить выжившим материальную и медицинскую помощь, а так же обеспечить круглосуточной охраной в надежном месте! Если кто-то слышит меня, просьба подать сигнал!
— Эй, я здесь! — закричала Марина, переваливаясь через подоконник, высовывая голову наружу. — Спасите меня! Мне страшно!
— Минуточку! — военный ничуть не удивился появлению девушки, но почему-то вовсе не спешил тут же бросаться ей на помощь. Вместо этого он достал из кармана блокнот и, раскрыв его, продолжил. — Для начала хочу сообщить, что в связи с тем, что человечество показало себя довольно тупым и ограниченным, нашим обществом было принято решение. Право на выживание имеют лишь те, кто обладает богатым умственным багажом и гарантировано передаст как знания, так и интеллектуальные гены будущим поколениям. Поэтому для начала вам предстоит пройти тест.
— Тест?! — недоуменно выпучила глаза девушка.
— Начнем с математики, — непреклонно продолжал командир. — Таблицу умножения, надеюсь, помните? Сколько будет двенадцать умножить на пятнадцать?
— Я… это… — Марина с грустью посмотрела на свой нерабочий из-за отсутствия электричества ноутбук. Её память подсказывала, что где-то там, в программах находился калькулятор, который сейчас бы не помешал. Мысль о том, что можно посчитать на бумажке столбиком, ей даже не приходила.
— Ну, а семью восемь? — продолжал докапываться военный. — Пятью пять… Блин, девушка, ну хоть, сколько будет дважды два, вы помните?
— Шесть? — наугад ляпнула Марина.
— Понятно, — устало пробормотал мужчина. — Перейдем к географии. — Его голос внезапно стал коварно вкрадчивым. — Назовите ныне существующие европейские страны!
— Ну, Франция там, Италия, — забормотала блондинка, вспоминая свои вояжи за рубеж.
— Неправильно, нет больше таких стран! — весело гаркнул военный и тут же засмеялся. — Ну ладно, это была шутка, а вот вопрос посерьезней. Назовите основные реки Африканского континента?
— Волга! — тут же выкрикнула Марина первое, что ей пришло в голову. Хотя тут же осознала, что где-то она ошиблась. Вроде во время поездки в Египет ей говорили, как называется местная река, но её на тот момент больше интересовали цены на ювелирные украшения.
— Диагноз ясен, — вновь погрустнел военный. — Думаю, про горные цепи Европы я могу и не спрашивать.
Девушка инстинктивно кивнула, хотя и попыталась вспомнить, на какой именно горнолыжный курорт её возили в прошлом году. Но память почему-то услужливо предоставляла ей марки вин, наливаемых очередным кавалером.
— Переходим к истории, — мужчина с сомнением посмотрел на блондинку, после чего со вздохом выбрал то, что полегче. — В каком году состоялся первый полет человека в космос?
— В сорок первом? — с сомнением пробормотала Марина. Она помнила, что с этой датой связано что-то важное, но что именно сообразить не могла.
— Если тогда кто-то и летал, то документов не сохранилось, — буркнул военный. — Я уже не знаю, что спрашивать. Из литературы что ли. Самое знаменитое произведение Толстого?
— Му-му! — радостно подпрыгнула Марина, что-то вспомнив из школьного курса.
— Мои сожаления, но вы не прошли, — военный с грустью спрятал блокнот в карман. — Боюсь, вашего интеллектуального багажа недостаточно, что бы нести нашим потомкам истину и просвещение. Мой совет, постарайтесь побыстрее покончить с собой. Можете даже пока мы не уехали. Вашего зомби мы расстреляем гарантированно быстро.
— Но почему?! — с отчаянием прокричала девушка.
— По кочану! — в рифму отозвался мужчина и было полез обратно в броневик, когда оттуда вылезло еще двое и, не обращая внимания на командира, безо всякого мегафона заорали на всю улицу.
— Сиськи покажи!
Еще две недели назад подобное предложение изрядно покоробило бы Марину, заставив её дать пощечину обнаглевшему хаму. Но сейчас, когда стоял выбор между жизнью и смертью, времени на раздумья не оставалось. От отчаяния силы у девушки на мгновение удесятерились, и этого хватило на то, что бы одним движением разорвать блузку и лифчик, выставив свой драгоценный четвертый размер на обозрение всем зомби округи. Внизу в течение долгой минуты стояло многозначительное молчание, после чего вновь раздался крик.
— Сиди на месте, сейчас придем!
А через десять минут Марина, закутанная в одеяло, тряслась в тесноте железной коробки, умудряясь жаловаться окружившим её мужикам в униформе на свою жизни и на то, чего пришлось натерпеться за эти две недели. Те её утешали, поили элитным коньяком, найденным в развалинах очередного ночного клуба и залитого прямо в армейские фляжки. И один лишь командир молчал и хмурился, поскольку его проект о создании интеллектуальной расы, похоже, потерпел крах. Человечество в очередной раз выбрало красоту. Но возможно, что это и к лучшему, ведь кому еще спасать мир?
Dragony66 -> 31.05.2016, 09:05
----------------------------------------------------------------------------:D
ansollo -> 31.05.2016, 11:02
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
С просторов
:mrgreen: :good:fatenm -> 31.05.2016, 11:25
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Странно.. Я со школы считаю, что с точностью до наоборот... :D
Закон Бернулли говорит об обратном.
UPD. Пардонте :) речь о статическом
Kail Itorr -> 31.05.2016, 12:53
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
С просторов
Автор - Рысенок Дэн. Написано лет несколько назад.lvbnhbq -> 31.05.2016, 15:17
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
С просторов
:boyan: :boyan: :boyan:
Dragony66 -> 01.06.2016, 07:27
----------------------------------------------------------------------------Cергей -> 01.06.2016, 07:40
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
по отношению к кровяным сосудам это было шуткой, а по отношению к водопроводным истинная правда. завязка через скорость, давление обратнопропорционально скорости, ( чем больше скорость тем ниже давление),а скорость обратнопропорциональна диаметру, чем больше диаметр трубы,тем она ниже.
А если вода стоит, то давление стремится к бесконечности и разрывает трубу нахрен. :D
Alex723 -> 01.06.2016, 13:21
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
А если вода стоит, то давление стремится к бесконечности и разрывает трубу нахрен. :D
Вообще-то в формуле все написано :)
А так на эффекте падения давления при росте скорости работают крылья самолетов. Без этого эффекта летать было бы затруднительно.
carver -> 01.06.2016, 15:09
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
А если вода стоит, то давление стремится к бесконечности и разрывает трубу нахрен. :D
ну оно так и бывает, когда бухой сантехник слишком быстро закрывает задвижки))))lenzavod -> 01.06.2016, 18:10
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 01.06.2016, 20:07
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Не, не заведется. Нужно святой водой полить и благодарственный молебен отслужить. Тогда шанс будет. :)Cергей -> 02.06.2016, 07:08
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Вообще-то в формуле все написано :)
А так на эффекте падения давления при росте скорости работают крылья самолетов. Без этого эффекта летать было бы затруднительно.
А так на эффекте падения давления при росте скорости работают крылья самолетов. Без этого эффекта летать было бы затруднительно.
Формулу в студию, пожалуйста.
Dragony66 -> 02.06.2016, 07:18
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 02.06.2016, 07:20
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
Формулу в студию, пожалуйста.
Здесь:http://phys.bspu.by/static/um/phys/meh/lekcii/lekmexpdf/lekmex_21.pdf
Sapienti sat :)
Orc -> 02.06.2016, 07:29
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 02.06.2016, 08:14
----------------------------------------------------------------------------Cергей -> 02.06.2016, 09:43
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Там помимо закона Бернулли еще куча других факторов, как то пропускная способность, расход и т.д., на их фоне это капля в море.
whiterat -> 02.06.2016, 10:05
----------------------------------------------------------------------------шедеврально!
Velesich -> 02.06.2016, 10:08
----------------------------------------------------------------------------Формула говорит только о том, что полное давление в системе одинаково по всей системе. Сужение сосуда поднимает давление во всей системе. Тем более что кровь идеальной жидкостью даже близко не является (если вспомнить с чего началась дискуссия).
Cергей -> 02.06.2016, 16:16
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Формула говорит только о том, что полное давление в системе одинаково по всей системе. Сужение сосуда поднимает давление во всей системе. Тем более что кровь идеальной жидкостью даже близко не является (если вспомнить с чего началась дискуссия).
Вооот!!! :good:
Mushu -> 02.06.2016, 20:10
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Бланк жалобы
:mrgreen: :bravo:забираю
xTory -> 02.06.2016, 21:00
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Бланк жалобы
Это просто охренительно :D
Dragony66 -> 03.06.2016, 07:43
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
[изображение]
Подпись: "These idiots put the sign up in the wrong order. Maybe they thought they were making abstract art."
[изображение]
Подпись: "These idiots put the sign up in the wrong order. Maybe they thought they were making abstract art."
Dragony66 -> 04.06.2016, 06:40
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 05.06.2016, 16:11
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 05.06.2016, 16:48
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 06.06.2016, 06:01
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 06.06.2016, 07:12
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 06.06.2016, 19:04
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 06.06.2016, 19:17
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Пару недель назад Виндоус 10 пыталась установиться у меня по плохому. Кое как это пресек.
Dragony66 -> 06.06.2016, 19:42
----------------------------------------------------------------------------Постоянно висел процесс GWX.EXE - он за эту хрень отвечает. Пришлось по рекомендациям из инета его прибить...
lenzavod -> 07.06.2016, 01:14
----------------------------------------------------------------------------Вот потому то у меня обновления винды и отключены. :D
lenzavod -> 07.06.2016, 01:25
----------------------------------------------------------------------------Так вот они какие екарный бабай и подружка его ядрёна вошь :D
[изображение]
[изображение]
lenzavod -> 07.06.2016, 02:47
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 07.06.2016, 07:50
----------------------------------------------------------------------------whiterat -> 07.06.2016, 08:28
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 07.06.2016, 09:22
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 08.06.2016, 04:09
----------------------------------------------------------------------------Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Пукнула, и такая: "Ой, январь"! Дальше готовит, опять пукнула: - "Оп, февраль" И хихикает! И так короче март, апрель, май, июнь... Тут раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:
- "Ой, папа, доброе утро! Давно тут сидите?"
- "С января!"
----------------------------------------------------------------
"Аннушка масло разлила." :crazy:
[изображение]
- "Ой, папа, доброе утро! Давно тут сидите?"
- "С января!"
----------------------------------------------------------------
"Аннушка масло разлила." :crazy:
[изображение]
Dragony66 -> 08.06.2016, 10:21
----------------------------------------------------------------------------Писателям на заметку:
[изображение]
Кому там одного батальона хватит отбиться от всей армии РФ?
[изображение]
[изображение]
Кому там одного батальона хватит отбиться от всей армии РФ?
[изображение]
kazer -> 08.06.2016, 11:08
----------------------------------------------------------------------------Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр.
Жители Херсона напряглись...
Жители Запорожья тоже не в восторге...
Жители Херсона напряглись...
Жители Запорожья тоже не в восторге...
whiterat -> 08.06.2016, 11:10
----------------------------------------------------------------------------Интернет-портал Buzzfeed провёл небольшой тест среди американцев, в котором участники должны были подписать название стран на пустой карте.
Вот что из этого вышло...
Вот что из этого вышло...
Ray -> 08.06.2016, 12:03
----------------------------------------------------------------------------Знают, где Россия. Это главное!
whiterat -> 08.06.2016, 12:19
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Знают, где Россия. Это главное!
Посмотреть бы как наши сдадут такой тест.
Я, например центрально-южную Америку слабо знаю...
Месика-Куба-Чили-Панама-Бразилия-Аргентина-Парагвай-Перу-Боливия а дальше увы...
Где-то там легендарный Годурас, но точно где не помню :(
Слишком далеки они от народа...
Специально сейчас не лезу в карты, что эксперимент был чистый.
Хотел как-то в Кубу-Аргентину слетать, но цены на билеты остановили.
carver -> 08.06.2016, 12:25
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
Посмотреть бы как наши сдадут такой тест.
Я, например центрально-южную Америку слабо знаю...
Месика-Куба-Чили-Панама-Бразилия-Аргентина-Парагвай-Перу-Боливия а дальше увы...
Где-то там легендарный Годурас, но точно где не помню :(
Слишком далеки они от народа...
Специально сейчас не лезу в карты, что эксперимент был чистый.
Хотел как-то в Кубу-Аргентину слетать, но цены на билеты остановили.
Я, например центрально-южную Америку слабо знаю...
Месика-Куба-Чили-Панама-Бразилия-Аргентина-Парагвай-Перу-Боливия а дальше увы...
Где-то там легендарный Годурас, но точно где не помню :(
Слишком далеки они от народа...
Специально сейчас не лезу в карты, что эксперимент был чистый.
Хотел как-то в Кубу-Аргентину слетать, но цены на билеты остановили.
я восточную европу с азией и африкой на 100% неподпишу. т.к. они мне нетарахтели.
whiterat -> 08.06.2016, 12:30
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
я восточную европу с азией и африкой на 100% неподпишу. т.к. они мне нетарахтели.
Сейчас специально посмотрел на карту, в целом по миру - всего процентов 70 смог подписатьВ основном мелочь не запоминается, хотя названия на слуху
Slavic -> 08.06.2016, 12:30
----------------------------------------------------------------------------Тихон -> 08.06.2016, 21:51
----------------------------------------------------------------------------Москва третья из столиц стран по холоду.
Интересно поспрашать знакомых о первых двух.
И ведь почти все "думают" совсем "не туда"!
Интересно поспрашать знакомых о первых двух.
И ведь почти все "думают" совсем "не туда"!
lenzavod -> 09.06.2016, 05:07
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
:crazy:
:crazy:
Dragony66 -> 10.06.2016, 08:21
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 11.06.2016, 03:17
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
:crazy:
:crazy:
boroda -> 11.06.2016, 17:46
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:crazy:
К Бабуле в гости заскочил!!!! На пирожки!!!
Dragony66 -> 12.06.2016, 18:43
----------------------------------------------------------------------------Берегитесь, комментирующие тексты!..
[изображение]
[изображение]
Shreder -> 12.06.2016, 20:21
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Берегитесь, комментирующие тексты!..
Шантажист! :DDragony66 -> 12.06.2016, 20:24
----------------------------------------------------------------------------Работа такая... :D
Тихон -> 12.06.2016, 20:46
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Берегитесь, комментирующие тексты!..
Ух ты, да тута можно попасть в виде прототипа, пусть и проходящего героя, в какую никакую нетленку? :read:
Ежели допустим каким то образом выложить свою самобытность (то есть серость конечно, но эксклюзивного оттенка) :wall: :crazy: .
:D :D :D
Цитата:
Быть может, читателю интересно будет узнать, что уже после выхода книги «Вчерашние заботы» я столкнулся с прототипом Фомы Фомича нос к носу в коридоре пароходства. Столкнулись мы, он схватил меня за пуговицу, я инстинктивно прикрыл подбородок по всем законам бокса левой рукой, а правую на всякий случай привел в боевую готовность. Ну, думаю, сейчас он мне все пуговицы на мундире откусит. Но, как и всегда в жизни, Фома Фомич поступил сверхнеожиданно и опять умудрился удивить меня до колик.
– Всю, Викторыч, твою вульгарную книжку прочитал, – говорит Фомич, – вот, значить, глупость так глупость! И где ж ты, значить, такого идиота Фому выкопал?
Я перевел дух и объяснил, что мой герой вовсе даже не идиот, а вполне квалифицированный судоводитель, но прототип категорически с этим не согласился.
http://www.e-reading.club/bookreader.php/130144/Koneckiii_7_Nikto_puti_proiidennogo_u_nas_ne_otberet.html
– Всю, Викторыч, твою вульгарную книжку прочитал, – говорит Фомич, – вот, значить, глупость так глупость! И где ж ты, значить, такого идиота Фому выкопал?
Я перевел дух и объяснил, что мой герой вовсе даже не идиот, а вполне квалифицированный судоводитель, но прототип категорически с этим не согласился.
http://www.e-reading.club/bookreader.php/130144/Koneckiii_7_Nikto_puti_proiidennogo_u_nas_ne_otberet.html
Dragony66 -> 12.06.2016, 20:50
----------------------------------------------------------------------------Чуть опоздал, на фейсбуке Негатин набирал команду персонажей. :D
lenzavod -> 13.06.2016, 08:50
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Кто ещё раз пожалуется на жару - получит по морде лыжами
:yes:carver -> 13.06.2016, 10:15
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:yes:
при чем второе лето подряд. на прошлой неделе до минус 3 опускалось...
Velesich -> 13.06.2016, 10:32
----------------------------------------------------------------------------+31.5 ° C
Борис Громов -> 13.06.2016, 10:43
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
+31.5 ° C
А в Подмосковье - +15 и переменная облачность с частыми дождиками... А так хорошо в мае было, столько народ от приближающегося лета ждал...
Mushu -> 13.06.2016, 10:43
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
+31.5 ° C
Субтропики теперь в Томске... :???:
Orc -> 13.06.2016, 10:53
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
А в Подмосковье - +15 и переменная облачность с частыми дождиками... А так хорошо в мае было, столько народ от приближающегося лета ждал...
И счёт от Сибири за кондиционирование :D
Velesich -> 13.06.2016, 11:21
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Velesich писал(a):
+31.5 ° C
А в Подмосковье - +15 и переменная облачность с частыми дождиками... А так хорошо в мае было, столько народ от приближающегося лета ждал...
Борис, такое ощущение что ты в отпуске :) Для одетого по форме мужчины самая комфортная температура.
Борис Громов -> 13.06.2016, 12:24
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Борис, такое ощущение что ты в отпуске :) Для одетого по форме мужчины самая комфортная температура.
С 20 июня ухожу. Потому и "Абидна, ара, да!" Три года подряд отпуск исключительно зимой был. Наконец - выбил-таки летом... И - такой п...здец во дворе... :(
Опять же - ничего комфортного в дожде не вижу. В какую бы форму одет не был.
Dragony66 -> 13.06.2016, 12:50
----------------------------------------------------------------------------"- "О'кей, Гугл, где в Иркутской области можно хорошо посидеть с друзьями?"
Результат: найдено 15 колоний, 11 поселений."
[изображение]
Результат: найдено 15 колоний, 11 поселений."
[изображение]
Тихон -> 13.06.2016, 21:33
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
может и баян, но понравилось
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.
Dragony66 -> 14.06.2016, 06:44
----------------------------------------------------------------------------тимон -> 14.06.2016, 08:39
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
С 20 июня ухожу. Потому и "Абидна, ара, да!" Три года подряд отпуск исключительно зимой был. Наконец - выбил-таки летом... И - такой п...здец во дворе... :(
Опять же - ничего комфортного в дожде не вижу. В какую бы форму одет не был.
Боря приезжай в узбекию! у нас теплоОпять же - ничего комфортного в дожде не вижу. В какую бы форму одет не был.
Dragony66 -> 14.06.2016, 08:52
----------------------------------------------------------------------------Здесь тоже не особенно холодно. :D
lvbnhbq -> 14.06.2016, 09:13
----------------------------------------------------------------------------Мдя...
[изображение]
[изображение]
Mushu -> 14.06.2016, 11:50
----------------------------------------------------------------------------Ужас
whiterat -> 14.06.2016, 12:12
----------------------------------------------------------------------------Тополь в деревне
Над окошком месяц
под окошком ветер
облетевший тополь
серебрист и светел...
Над окошком месяц
под окошком ветер
облетевший тополь
серебрист и светел...
Dragony66 -> 14.06.2016, 12:24
----------------------------------------------------------------------------"...Стартовавший "Тополь"..." :D
carver -> 14.06.2016, 13:31
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
"...Стартовавший "Тополь"..." :D
отлетевший тополь серебрист и светел?
starosta -> 14.06.2016, 13:34
----------------------------------------------------------------------------Вышел на улицу
Глянул на село -
Тополь стартует
И всем весело.
Глянул на село -
Тополь стартует
И всем весело.
Dragony66 -> 14.06.2016, 17:48
----------------------------------------------------------------------------А вот вам злобных баянов:
----------
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
— И как сегодня пиво?
- Пенистое. Извините, что по латыни…
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.
- Мам, а меня во дворе ребята Страшилой дразнят!
- Это ерунда. Когда ты родился, акушер сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!"
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...
----------
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
— И как сегодня пиво?
- Пенистое. Извините, что по латыни…
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.
- Мам, а меня во дворе ребята Страшилой дразнят!
- Это ерунда. Когда ты родился, акушер сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!"
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...
ТХ -> 15.06.2016, 04:25
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 15.06.2016, 08:03
----------------------------------------------------------------------------— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Харькове?
— Да. Но уже два раза побывала в Париже.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Харькове?
— Да. Но уже два раза побывала в Париже.
Dragony66 -> 15.06.2016, 14:07
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 15.06.2016, 14:14
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
...
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
...
Из той же серии- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
...
Мужик, выходец из СССР основал небольшую компанию и назвал её "Peace Data Company", отвечает на телефонные звонки и наслаждается:
- Это "Пис Дата Компани"?
- Йееес!!!
lvbnhbq -> 15.06.2016, 16:10
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 16.06.2016, 14:31
----------------------------------------------------------------------------:D :D :D
[изображение]
[изображение]
alex2376 -> 16.06.2016, 15:47
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 16.06.2016, 18:27
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 16.06.2016, 18:51
----------------------------------------------------------------------------scald -> 17.06.2016, 04:52
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Подарили мы как то товарищу нашему(женатому) на др надувную бабу, расписались на ней по телу - дескать проверено! :good:(не уверен что данный товарищ хоть раз воспользовался данным девайсом) 8-).через какое то время(год два) другой чел взял поюзать енто чудо и каким то образом(ну или членом) его повредил- сдуваиццца! :cry: и вот данный персонаж с еще одним отморозком глумили шиномонтажи по хабаровску с просьбой заклеить тело.... увы, не удалось.... :D
Dragony66 -> 17.06.2016, 06:38
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
-------
- Цель вашего визита во Францию?
- Тусовка с англичанами.
***
- Официант, когда вы принесете мой заказ?
- А что вы заказывали?
- Черепаховый суп.
- Ждите, черепаха – животное медленное.
***
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
***
Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!!!
***
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
***
Обнадёжили - это, конечно, хорошо. Но обналичили - намного лучше.
***
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.
***
Мужик:
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
***
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
***
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
***
Пришла весна, набухли почки.
И печень стала набухать.
Уже короче стали ночки.
Пора завязывать бухать.
-------
- Цель вашего визита во Францию?
- Тусовка с англичанами.
***
- Официант, когда вы принесете мой заказ?
- А что вы заказывали?
- Черепаховый суп.
- Ждите, черепаха – животное медленное.
***
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
***
Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!!!
***
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
***
Обнадёжили - это, конечно, хорошо. Но обналичили - намного лучше.
***
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.
***
Мужик:
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
***
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
***
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
***
Пришла весна, набухли почки.
И печень стала набухать.
Уже короче стали ночки.
Пора завязывать бухать.
Иван Кольцо -> 17.06.2016, 14:23
----------------------------------------------------------------------------Если женщина - красива,
и в постели горяча...
В этом личная заслуга -
Владимира Владимировича Путина! (с) Иван Кольцо
Можете репостить :D
и в постели горяча...
В этом личная заслуга -
Владимира Владимировича Путина! (с) Иван Кольцо
Можете репостить :D
Dragony66 -> 17.06.2016, 14:27
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 20.06.2016, 11:08
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
[изображение]
И "ответка"
"В пыли весы в руках олега
ухмылка и в спортзал билет
совсем испортили оксане
обед"
[изображение]
И "ответка"
"В пыли весы в руках олега
ухмылка и в спортзал билет
совсем испортили оксане
обед"
Башибузук -> 20.06.2016, 20:10
----------------------------------------------------------------------------Фразы из женских романов:
1.Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
2.Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
3.Селина стенала, больше не напрягая мозг.
4.Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
5.И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
6.Не поворачиваясь, он оглянулся.
7.Желание сотрясло его до самых пяток.
8.Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
9.Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
10.Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
11.Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
12.От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
13.Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
14.В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
15.Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
16.И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
17.Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
18.Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
19.Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
20.Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
21.Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
22.Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
23.Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
24.Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
25.В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
26.Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
27.Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
28.Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
29.Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
30.Глубоко в его груди она услышала смех.
31.Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
32.Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
33.Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
34.Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
35.Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
36.Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
37.Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
1.Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
2.Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
3.Селина стенала, больше не напрягая мозг.
4.Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
5.И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
6.Не поворачиваясь, он оглянулся.
7.Желание сотрясло его до самых пяток.
8.Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
9.Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
10.Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
11.Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
12.От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
13.Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
14.В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
15.Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
16.И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
17.Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
18.Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
19.Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
20.Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
21.Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
22.Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
23.Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
24.Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
25.В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
26.Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
27.Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
28.Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
29.Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
30.Глубоко в его груди она услышала смех.
31.Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
32.Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
33.Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
34.Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
35.Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
36.Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
37.Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
lenzavod -> 21.06.2016, 00:54
----------------------------------------------------------------------------По любому трамвай виноват :crazy:
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 21.06.2016, 07:16
----------------------------------------------------------------------------"Первое, чему учат в МГИМО - это вместо слова "охуели" говорить: "пытаются распространить свою юрисдикцию на чужие территории".
lenzavod -> 21.06.2016, 10:52
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 21.06.2016, 23:53
----------------------------------------------------------------------------И жалко,и смешно
[изображение]
охотники на пчёл мля!
[изображение]
http://trinixy.ru/122224-koty-pytavshiesya-lovit-pchel-ili-os.html
[изображение]
охотники на пчёл мля!
[изображение]
http://trinixy.ru/122224-koty-pytavshiesya-lovit-pchel-ili-os.html
lenzavod -> 22.06.2016, 08:56
----------------------------------------------------------------------------[изображение] :crazy:
Dragony66 -> 22.06.2016, 09:12
----------------------------------------------------------------------------лелик -> 22.06.2016, 17:37
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Если вы любите есть малину с куста:
Если шевелится травяной клоп - вы это сразу почувствуете.
Лучше его не жевать, а сразу выплюнуть.
Dragony66 -> 22.06.2016, 18:24
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 23.06.2016, 07:21
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 23.06.2016, 11:13
----------------------------------------------------------------------------Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу:
Эксклюзивное фото Сергея Безрукова из сверхсекретного архива КГБ
[изображение]
:mrgreen:
Эксклюзивное фото Сергея Безрукова из сверхсекретного архива КГБ
[изображение]
:mrgreen:
Dragony66 -> 23.06.2016, 11:18
----------------------------------------------------------------------------:D :D :D
alexander -> 23.06.2016, 17:16
----------------------------------------------------------------------------Утащил на фейсбуке Дивова.
Биосексуалка Люся
Избранные абзацы из эротической повести «Огонь ихней страсти»
http://www.isrageo.com/2016/06/14/biosex155/
Биосексуалка Люся
Избранные абзацы из эротической повести «Огонь ихней страсти»
http://www.isrageo.com/2016/06/14/biosex155/
Dragony66 -> 23.06.2016, 17:32
----------------------------------------------------------------------------Да чё там, делал бы ее сразу "триосексуалкой"... :D
alex2376 -> 23.06.2016, 19:03
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Утащил на фейсбуке Дивова.
Биосексуалка Люся
Избранные абзацы из эротической повести «Огонь ихней страсти»
http://www.isrageo.com/2016/06/14/biosex155/
Биосексуалка Люся
Избранные абзацы из эротической повести «Огонь ихней страсти»
http://www.isrageo.com/2016/06/14/biosex155/
гения каждый пнуть норовит. :D :D :D
whiterat -> 24.06.2016, 15:30
----------------------------------------------------------------------------aix07 -> 24.06.2016, 15:46
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
ахренеть, я сначала даже поверил, что реально запустили "со двора" такое :D
lvbnhbq -> 24.06.2016, 15:56
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
:good:ansollo -> 24.06.2016, 16:50
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
:good:
lenzavod -> 26.06.2016, 01:17
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 26.06.2016, 19:38
----------------------------------------------------------------------------boroda -> 26.06.2016, 19:43
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Ну все таки ебучий! :D
Dragony66 -> 26.06.2016, 20:29
----------------------------------------------------------------------------"У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".
ansollo -> 26.06.2016, 21:00
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
"У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".
:boyan:lenzavod -> 27.06.2016, 20:49
----------------------------------------------------------------------------whiterat -> 28.06.2016, 09:44
----------------------------------------------------------------------------В тему:
Ray -> 28.06.2016, 12:55
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
В тему:
Автор Круза не читал. Кошки не зомбируются :D
komukc -> 28.06.2016, 13:00
----------------------------------------------------------------------------Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл
lenzavod -> 28.06.2016, 13:21
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл
Формула "Одна бутылка - мало,две - много,три - в самый раз" может сыграть злую шутку. :DDragony66 -> 28.06.2016, 16:51
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Автор Круза не читал. Кошки не зомбируются :D
Ролик видел "Кошки против зомби"? К сожалению, там авторы также Круза не читали...Dragony66 -> 29.06.2016, 03:57
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 29.06.2016, 05:01
----------------------------------------------------------------------------Владимир -> 29.06.2016, 06:14
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Кленовая роща
[url=https://fotki.yandex.ru/next/users/sinclit-shz/album/243699/view/481353?page=0][/url]
[url=https://fotki.yandex.ru/next/users/sinclit-shz/album/243699/view/481353?page=0][/url]
имеешь в виду - клёвая роща? :D
Velesich -> 29.06.2016, 07:19
----------------------------------------------------------------------------У нас этого добра - сколько хошь, сорняк. Мыльные пузыри в детстве из стволиков замечательные получались.
Dragony66 -> 29.06.2016, 07:51
----------------------------------------------------------------------------Ага, и слева внизу - "бычок" в кадре, кого-то не торкнуло... :D
(да вижу, что от сигареты... просто смеюсь...)
alex2376 -> 30.06.2016, 20:05
----------------------------------------------------------------------------фейк скорей всего но забавно
Цитата:
с БашОрга
Увлекаюсь хардболлом, (кто не знает - игра вроде пейнтбола, с резиновыми пулями, и почти настощим оружием) снайпер.
Как то отыгрывали партизанскую войну во Вьетнаме. Наша группа за американцев была. Снайпера не нужно было, мне как всем М-16А1 всунули, и в бой. Короче идёт наша группа по лесу, понятно - все на нервах... на каждый шорох оборачиваемся... тут - раз, движение в кустах. Ну наши туда, сразу - с десяти стволов очередями. Оттуда визг... и в ответ - стрелы полетели!
Мы все в шоке, типа - что за хрень?! Ну - как полагается - залегли, с флангов обошли... окружили, бросились туда... а там эльфиек семь штук. С луками, кинжалами, всё как полагается. Мы сначала не поняли - что за байда?! Заломали, лицом в землю повалили... но когда на нас из гущи леса два десятка рыцарей попёрло, с мечами на перевес, начало доходить. В итоге в лесочке третья мировая развязалась...
Правда час спустя, когда почти все друг-друга положили, разобрались что к чему. оказывается, люди в том лесу свою ролевую устроили. Короче - стычка армий из параллельных миров закончилась бурной попойкой. Эльфийки в обнимку с американскими вояками, и рыцари средневековые с партизанами пьющие на брудершафт - это было жестко!!!
Увлекаюсь хардболлом, (кто не знает - игра вроде пейнтбола, с резиновыми пулями, и почти настощим оружием) снайпер.
Как то отыгрывали партизанскую войну во Вьетнаме. Наша группа за американцев была. Снайпера не нужно было, мне как всем М-16А1 всунули, и в бой. Короче идёт наша группа по лесу, понятно - все на нервах... на каждый шорох оборачиваемся... тут - раз, движение в кустах. Ну наши туда, сразу - с десяти стволов очередями. Оттуда визг... и в ответ - стрелы полетели!
Мы все в шоке, типа - что за хрень?! Ну - как полагается - залегли, с флангов обошли... окружили, бросились туда... а там эльфиек семь штук. С луками, кинжалами, всё как полагается. Мы сначала не поняли - что за байда?! Заломали, лицом в землю повалили... но когда на нас из гущи леса два десятка рыцарей попёрло, с мечами на перевес, начало доходить. В итоге в лесочке третья мировая развязалась...
Правда час спустя, когда почти все друг-друга положили, разобрались что к чему. оказывается, люди в том лесу свою ролевую устроили. Короче - стычка армий из параллельных миров закончилась бурной попойкой. Эльфийки в обнимку с американскими вояками, и рыцари средневековые с партизанами пьющие на брудершафт - это было жестко!!!
Иван Кольцо -> 30.06.2016, 20:10
----------------------------------------------------------------------------час пневматчики хуярились с железными дрынами?
Мне кажеться там минут через пять было бы всё кончено.
Мне кажеться там минут через пять было бы всё кончено.
Dragony66 -> 30.06.2016, 20:13
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY -> 30.06.2016, 20:13
----------------------------------------------------------------------------А я думал что хардбол это когда пневматика в ход идет! И какие боеприпасы на М16А1 с резиновой пулей? :xz: :xz: :xz:
Dragony66 -> 30.06.2016, 20:21
----------------------------------------------------------------------------"Хардбол" - там все посерьезнее, чем в страйкболе, и защитное снаряжение нужно нормальное, т.к. скорость/энергия у шарика совсем другие. И эльфийки могли вполне лишиться зрения, или как минимум наполучать синяков...
alex2376 -> 30.06.2016, 20:22
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
час пневматчики хуярились с железными дрынами?
Мне кажеться там минут через пять было бы всё кончено.
Мне кажеться там минут через пять было бы всё кончено.
там всетаки как я понимаю не реконструкторы а ролевики были. а у тех мечи не обязательно железяки. вот и вышла эпическая битва. :D :D :D
Dragony66 -> 01.07.2016, 07:26
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 01.07.2016, 13:21
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
фейк скорей всего но забавно
Гонево. Влажные мечты фейкописателя. :D
Dragony66 -> 01.07.2016, 14:40
----------------------------------------------------------------------------В автора никогда не попадали из страйкбольного привода метров с трех. Синячины остаются знатные! Зубы тоже вылетают только в путь...
lenzavod -> 01.07.2016, 19:16
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
В автора никогда не попадали из страйкбольного привода метров с трех. Синячины остаются знатные! Зубы тоже вылетают только в путь...
А хард есть хард,там свинец и железо :DDragony66 -> 01.07.2016, 19:19
----------------------------------------------------------------------------Про это и речь. Эльфиек бы после такого в травматологию увезли - шарики из шкурок выколупывать.
Velesich -> 02.07.2016, 12:27
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 02.07.2016, 12:44
----------------------------------------------------------------------------Вспомнилось из мультов про Масяню: "Вырасти-то выросло, но только ни фига не цепляет..." :D
Ray -> 03.07.2016, 16:09
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Про это и речь. Эльфиек бы после такого в травматологию увезли - шарики из шкурок выколупывать.
В харде стреляют не шариками, а свинцовыми пулями калибра 4,5 мм...
Dragony66 -> 03.07.2016, 16:58
----------------------------------------------------------------------------Тем более...
Поэтому там и защитные доспехи посерьезнее. А чтобы в хардболе еще и "моделированием" занимались...
[изображение]
[изображение]
Поэтому там и защитные доспехи посерьезнее. А чтобы в хардболе еще и "моделированием" занимались...
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 06.07.2016, 20:52
----------------------------------------------------------------------------Удалено, не та картинка попалась
lenzavod -> 07.07.2016, 00:13
----------------------------------------------------------------------------— Где Путин? Покажите нам Путина! Мы не разойдемся, пока вы не покажите нам Путина!
— Ладно, ладно, я здесь. Добрый день!
— Путин, уходи!
— Ладно, ладно, я здесь. Добрый день!
— Путин, уходи!
komukc -> 07.07.2016, 11:56
----------------------------------------------------------------------------Обожаю после длительных совещаний находить забытые коллегами рисунки. Взрослые, бородатые, серьёзные дяди все так же как и в школе больше всего любят рисовать сиськи, письки, танчики и войнушки.
Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.
Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.
boroda -> 07.07.2016, 20:27
----------------------------------------------------------------------------Очень смелый кораблик (сперто с мордокниги)
lenzavod -> 07.07.2016, 21:45
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Очень смелый кораблик (сперто с мордокниги)
Dingo -> 07.07.2016, 21:56
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Очень смелый кораблик (сперто с мордокниги)
ansollo -> 08.07.2016, 07:59
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Очень смелый кораблик (сперто с мордокниги)
:good:
Dragony66 -> 08.07.2016, 08:56
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 08.07.2016, 09:33
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Интересно, в жизни такие бывают?
Кино практически документальное.
Dragony66 -> 08.07.2016, 09:35
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen:
aix07 -> 08.07.2016, 09:45
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Я как раз щас в ЗАГС, пытаюсь апостиль поставить уже неделю.. Тут все кто работают Ебанутые Натальевны!!! :wall: :wall:
alexander -> 08.07.2016, 10:59
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Только не еб...тая, а недоебан....я :)
Dragony66 -> 10.07.2016, 09:06
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY -> 10.07.2016, 09:54
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Velesich -> 10.07.2016, 11:56
----------------------------------------------------------------------------Кошкам нельзя колбасу...
Mushu -> 10.07.2016, 13:25
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Кино практически документальное.
Реально документальное!! Про мою бывшую начальницу :D
komukc -> 10.07.2016, 15:59
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Кошкам нельзя колбасу...
Есть низя... Хотеть можна... :D
Dingo -> 10.07.2016, 16:35
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 10.07.2016, 22:38
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 11.07.2016, 18:57
----------------------------------------------------------------------------Путин подписал Указ о перечне документов для диверсантов,тайно забрасываемых в тыл противника
:yahoo:
:crazy:
:yahoo:
:crazy:
Дмитрий01 -> 12.07.2016, 11:07
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Путин подписал Указ о перечне документов для диверсантов,тайно забрасываемых в тыл противника
:yahoo:
[spoiler][/spoiler]
:crazy:
В прошлом указе вроде бы не было пунктов 29 и 30, хотя могу и ошибаться... :cry::yahoo:
[spoiler][/spoiler]
:crazy:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Dragony66 -> 12.07.2016, 17:54
----------------------------------------------------------------------------Список - подделка, не указаны размеры рулона георгиевской ленты: обычно ширинаХдлина, типа 5см/5м... :D
lenzavod -> 12.07.2016, 20:57
----------------------------------------------------------------------------Нет:
Продаттестат, воинские перевозочные документы и командировочное удостоверение;
справки из ГАИ об уплате штрафов (при наличии);
путевой лист с отметками пунктов прибытия-убытия и листом расхода ГСМ;
карточки сбербанка;
:crazy:
Продаттестат, воинские перевозочные документы и командировочное удостоверение;
справки из ГАИ об уплате штрафов (при наличии);
путевой лист с отметками пунктов прибытия-убытия и листом расхода ГСМ;
карточки сбербанка;
:crazy:
Shreder -> 12.07.2016, 21:04
----------------------------------------------------------------------------Еще обязательны темные очки, накладная борода и нарукавная повязка с надписью "Россия. Кадровый шпион." :)
Dragony66 -> 12.07.2016, 21:24
----------------------------------------------------------------------------"Потомственный"...
Matraskin -> 12.07.2016, 21:53
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Нет:
Продаттестат, воинские перевозочные документы и командировочное удостоверение;
справки из ГАИ об уплате штрафов (при наличии);
путевой лист с отметками пунктов прибытия-убытия и листом расхода ГСМ;
карточки сбербанка;
:crazy:
Продаттестат, воинские перевозочные документы и командировочное удостоверение;
справки из ГАИ об уплате штрафов (при наличии);
путевой лист с отметками пунктов прибытия-убытия и листом расхода ГСМ;
карточки сбербанка;
:crazy:
Стол письменный с биркой КЭЧ
lenzavod -> 12.07.2016, 22:43
----------------------------------------------------------------------------МТО идёт отдельным списком! :rtfm:
лелик -> 12.07.2016, 23:18
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
МТО идёт отдельным списком! :rtfm:
Портянки фланелевые будут?
Shreder -> 12.07.2016, 23:21
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Портянки фланелевые будут?
И кальсоны с лампасами! :DDStaritsky -> 13.07.2016, 05:46
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Портянки фланелевые будут?
что за босота, не скаклы какие нибудь панбархатные портянки по уставу.
Dragony66 -> 13.07.2016, 20:17
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 13.07.2016, 20:44
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
ЭТОПЯТЬ! :D :bravo: :bravo: :bravo: :D
boroda -> 13.07.2016, 21:10
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
что за босота, не скаклы какие нибудь панбархатные портянки по уставу.
От Юдашкина?
lenzavod -> 13.07.2016, 22:30
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 14.07.2016, 00:01
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 14.07.2016, 09:33
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
это от души. :good: :good: :good: :D :D :D
lenzavod -> 14.07.2016, 15:55
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
это от души. :good: :good: :good: :D :D :D
Ага.Особенно в свете последних событий.Но... :tss: а то придёт лесник и :clizm:lvbnhbq -> 14.07.2016, 16:49
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Ага.Особенно в свете последних событий.Но... :tss: а то придёт лесник и :clizm:
;-)Петербуржцы Дмитрий Гамоля и Юрий Фурсов в сентябре 2013 года запустили компанию Greenex, которая продает вымытые и высушенные дрова в коробках. Каждое полено ароматизируется, на нем штампуется изображение древесной лягушки — логотип бренда. Вложив на старте всего 150 000 руб., сегодня молодые предприниматели зарабатывают до 250 000 руб. в месяц.
[изображение]
Дрова woodman
[изображение]
[изображение]
Дрова woodman
[изображение]
Dragony66 -> 14.07.2016, 17:31
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 14.07.2016, 19:25
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
;-)
Петербуржцы Дмитрий Гамоля и Юрий Фурсов в сентябре 2013 года запустили компанию Greenex, которая продает вымытые и высушенные дрова в коробках. Каждое полено ароматизируется, на нем штампуется изображение древесной лягушки — логотип бренда. Вложив на старте всего 150 000 руб., сегодня молодые предприниматели зарабатывают до 250 000 руб. в месяц.
Дрова woodman
Дрова woodman
хоть бы не позорились на полене с подписью ис-3 вызжен танк ис-2 :D :D :D
VitS -> 14.07.2016, 21:17
----------------------------------------------------------------------------Так, остальные тоже на себя не похожи
carver -> 15.07.2016, 18:35
----------------------------------------------------------------------------забегал в магазин по пути на дачу, натолкнулся на эту композицию . подпись придумайте сами..
lenzavod -> 15.07.2016, 18:45
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
забегал в магазин по пути на дачу, натолкнулся на эту композицию . подпись придумайте сами..
А чё тут придумывать то.Мама
aix07 -> 15.07.2016, 19:51
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
забегал в магазин по пути на дачу, натолкнулся на эту композицию . подпись придумайте сами..
"Вот он и повзрослел"
Борис Громов -> 16.07.2016, 10:37
----------------------------------------------------------------------------aix07 писал(a):
"Вот он и повзрослел"
Скорее: "Как же быстро растут дети!" или "Как же быстро он вырос!".
boroda -> 16.07.2016, 10:46
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Скорее: "Как же быстро растут дети!" или "Как же быстро он вырос!".
Развитие ситуации: в транспорте: "уступите место маме с пьяным ребенком на руках"
Slavic -> 17.07.2016, 17:49
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 17.07.2016, 20:12
----------------------------------------------------------------------------aix07 -> 17.07.2016, 20:50
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
Зачет :D :D
Dragony66 -> 17.07.2016, 22:19
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 17.07.2016, 22:48
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
[spoiler][/spoiler]
Пошло, но ржачно. :hihi:
Dragony66 -> 17.07.2016, 23:04
----------------------------------------------------------------------------А что делать? За день так устаешь... :D
komukc -> 18.07.2016, 11:16
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 18.07.2016, 11:54
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 18.07.2016, 16:07
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 18.07.2016, 17:11
----------------------------------------------------------------------------Som -> 18.07.2016, 22:57
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 18.07.2016, 23:20
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 19.07.2016, 00:11
----------------------------------------------------------------------------Som писал(a):
Учителя
...
Не помню - рассказывал или нет: у нас одно время в школе была охрана. Сначала сидели вполне нормальные мужики, потом в охранном агентстве персоналу урезали зарплату, форму перестали выдавать - и стали школу охранять пацаны лет по 18, тётки и плюгавые мужички, склонные к алкоголизму. Раз утром прихожу, а тётки мне сообщают, что у нас очередной охранник - мелкий тщедушный мужичок. Я когда пришел - его не видел, он, видимо, территорию обходил. Ну и он меня, соответственно - тоже....
Так вот - сама история.
Мне в тот день понадобилось купить топор. Сходил я магазин - и, опять же, охранника не видел. Купленный топор целый день пролежал вечером в кабинете. И вот после уроков я спускаюсь на первый этаж. А там охранник. Который видит идущего на него мужика. Раза в два с половиной больше его. С топором.
До сих пор жалею, что не сфотографировал его лицо :D
komukc -> 19.07.2016, 10:17
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
До сих пор жалею, что не сфотографировал его лицо :D
Смех смехом... Была у мну история...
Мне тогда лет 16-17 было, и я у одного подрядчика подрабатывал - кабеля (как электро, так и комп и тд) тянули.
И один из обьектов был спец школой. А там каникулы только 2 недели, и поэтому тянули мы с утра пока занятия не начались и вечером после занятий, а подключали днем (это в закрытых комнатах и мы там не мешали). Всей работы 3 дня.
Работали в двоём. Мастер и я. Запускала нас директриса, а выпускала её зам. В общем остальных мы особо и не видели. Хавчик и прочее брали с собой, и спокойно обедали на рабочем месте.
На третий день (собственно практически закончив работы) сели пообедать. Как так получилось :xz: но мастер умудрился выжать на себя полбутылки кетчупа и рванул к крану (возле ворот) умываться....
А теперь представте себя на месте охранника школы... Он хоть и знал что мы работаем внутри и иногда выходим покурить за здание. Но увидев воочию огромного окровавленного мужика с ножом - он сразу схватился за пистолет...
И только русский мат спас мастера от пули...
Adan115 -> 19.07.2016, 14:51
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
А кафе Орел с медведём, даже лично посещал.
lvbnhbq -> 19.07.2016, 18:38
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 20.07.2016, 14:12
----------------------------------------------------------------------------Slavic -> 20.07.2016, 15:32
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Антидопинговая лаборатория
:D
:D
эфэсбэшник анализы подменяет :blink: фотофакт.
alex2376 -> 20.07.2016, 15:36
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Антидопинговая лаборатория
:D
:D
нет картинки :-(
alex2376 -> 20.07.2016, 15:39
----------------------------------------------------------------------------:oops: появилась.
lenzavod -> 20.07.2016, 19:09
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
эфэсбэшник анализы подменяет :blink: фотофакт.
Отож! :crazy:Velesich -> 21.07.2016, 10:18
----------------------------------------------------------------------------Хотите повеселиться - загляните в форум поддержки любой бесплатной веб-почты.
Например:
"Могу ли я отозвать отправленное письмо?" :D
Например:
"Могу ли я отозвать отправленное письмо?" :D
ansollo -> 21.07.2016, 13:38
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Хотите повеселиться - загляните в форум поддержки любой бесплатной веб-почты.
Например:
"Могу ли я отозвать отправленное письмо?" :D
Например:
"Могу ли я отозвать отправленное письмо?" :D
ну положим Outlook внутри одной сети позволяет отзывать письма(не прочитанные)
так что, путаются люди, бывает :oops:
whiterat -> 21.07.2016, 15:47
----------------------------------------------------------------------------Котеответ Ван Даму
aix07 -> 21.07.2016, 16:34
----------------------------------------------------------------------------... "Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица."
(с) коммент с фейсбука
(с) коммент с фейсбука
whiterat -> 21.07.2016, 18:20
---------------------------------------------------------------------------- Физический волшебный кабинет. СПб.: При Императорской Академии Наук, 1810. писал(a):
Не знаете, чем удивить гостей на семейном ужине? Вот вам идея «сюрприза» из русской книги 1810 года.
«Сделать, чтобы жареная курица ушла со стола.
Возьми макового семени и кукольванцу, что смешав поровну накорми курицу, коя наевшися сего столь крепко уснет, на подобие мертвой. В сие время выщипли у ней перьи и обмазав яичным желтком засуши, то и будет казаться жареною. Во время же действия порежь ея немного ножом, то она вскоча уйдет с блюда».
Shreder -> 21.07.2016, 20:27
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
Садисты! :DА с другой стороны, подавать курицу к столу с лапами и головой? Дикари-с! :D
Dragony66 -> 21.07.2016, 22:40
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 22.07.2016, 08:48
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
Velesich писал(a):
Хотите повеселиться - загляните в форум поддержки любой бесплатной веб-почты.
Например:
"Могу ли я отозвать отправленное письмо?" :D
Например:
"Могу ли я отозвать отправленное письмо?" :D
ну положим Outlook внутри одной сети позволяет отзывать письма(не прочитанные)
так что, путаются люди, бывает :oops:
Протокол smtp не имеет средств для контроля над отправленными письмами. Это примерно как в известном меме: "Я скачал ненужный файл, как мне его закачать обратно?"
Если оутлух работает с локальным сервером Exhange и общается с ним извращенным способом (от мелкомягких можно всего ожидать) - то возможно сие и возможно.
Dragony66 -> 22.07.2016, 09:53
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 22.07.2016, 13:34
----------------------------------------------------------------------------– Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации...
– Все нормально, я – би!
– Че сразу яби-то, я ж просто спросил...
– Все нормально, я – би!
– Че сразу яби-то, я ж просто спросил...
aix07 -> 22.07.2016, 16:23
----------------------------------------------------------------------------whiterat -> 24.07.2016, 11:43
----------------------------------------------------------------------------Mushu -> 24.07.2016, 14:17
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
Супруга подготовилась :D
xTory -> 25.07.2016, 00:58
----------------------------------------------------------------------------Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешенных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня-то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую: бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите - всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
- Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S. Пока вроде не взбесилась.
(С) баш
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешенных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня-то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую: бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите - всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
- Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S. Пока вроде не взбесилась.
(С) баш
lvbnhbq -> 25.07.2016, 12:41
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
lenzavod -> 26.07.2016, 04:43
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 26.07.2016, 13:26
----------------------------------------------------------------------------Докладывает начальству наряд, выехавший по вызову на "тяжкие телесные", типа так и так, прибыли, разобрались - жена мужа чугунной сковородкой приласкала.
- А что так?
- По помытому полу ходил.
- Ясно. Ну, вы ее забрали?
- Не-не-не, пол еще не высох!
- А что так?
- По помытому полу ходил.
- Ясно. Ну, вы ее забрали?
- Не-не-не, пол еще не высох!
Борис Громов -> 26.07.2016, 14:00
----------------------------------------------------------------------------Мы т раньше знали, что питерцы - снобы. Но не до такой же степени!
З.Ы. Прошу прощения за горизонтальное изображение... При просмотре в папке с фото оно - вертикальное, нормальное. А тут почему-то - на боку "лежит"...
З.Ы. Прошу прощения за горизонтальное изображение... При просмотре в папке с фото оно - вертикальное, нормальное. А тут почему-то - на боку "лежит"...
Сергей 76 -> 26.07.2016, 16:38
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Мы т раньше знали, что питерцы - снобы. Но не до такой же степени!
З.Ы. Прошу прощения за горизонтальное изображение... При просмотре в папке с фото оно - вертикальное, нормальное. А тут почему-то - на боку "лежит"...
З.Ы. Прошу прощения за горизонтальное изображение... При просмотре в папке с фото оно - вертикальное, нормальное. А тут почему-то - на боку "лежит"...
:D :good:
Те ещё снобы: булка на поребрике парадная...
boroda -> 26.07.2016, 19:43
----------------------------------------------------------------------------Сергей 76 писал(a):
:D :good:
Те ещё снобы: булка на поребрике парадная...
Те ещё снобы: булка на поребрике парадная...
С шавермой :D :D
Борис Громов -> 26.07.2016, 20:16
----------------------------------------------------------------------------Поребрик и шаверма - еще ничего. У них там новое поветрие - все, блядь, "авторское". "Авторский WOK от бренд-шефа" (WOK - это, как я понял, китайская лапша, вроде быстросупа "Роллтон"), "Авторские пироги"... И все остальное, куда не плюнь, все сплошь авторское. И поэтому стоит авторский пирожок размером с два коробка спичек аж 170 рублей... Блядь, да у моей жены на кухне - тоже все авторское. От борща в холодильнике до салата "Тещин язык" или лечо в кладовке... Совсем они там с ума сошли. Нет, я понимаю, туристо подоить - святое дело в туристических центрах, но охуевать-то зачем? Еще 7 лет назад в Питере была просто прорва офигенных кондитерских, где офигенная выпечка продавалась очень недорого. Разве что кондитерские "Север" и тогда были дорогими, но "Север" - это торговая марка с историей в пару столетий... Остальные-то с чего там оборзели?
Shreder -> 26.07.2016, 20:45
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Поребрик и шаверма - еще ничего. У них там новое поветрие - все, блядь, "авторское". "Авторский WOK от бренд-шефа" (WOK - это, как я понял, китайская лапша, вроде быстросупа "Роллтон"), "Авторские пироги"... И все остальное, куда не плюнь, все сплошь авторское. И поэтому стоит авторский пирожок размером с два коробка спичек аж 170 рублей... Блядь, да у моей жены на кухне - тоже все авторское. От борща в холодильнике до салата "Тещин язык" или лечо в кладовке... Совсем они там с ума сошли. Нет, я понимаю, туристо подоить - святое дело в туристических центрах, но охуевать-то зачем? Еще 7 лет назад в Питере была просто прорва офигенных кондитерских, где офигенная выпечка продавалась очень недорого. Разве что кондитерские "Север" и тогда были дорогими, но "Север" - это торговая марка с историей в пару столетий... Остальные-то с чего там оборзели?
Следующий шаг - авторская тактическая шаурма? :???: :D
Dragony66 -> 29.07.2016, 13:50
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 29.07.2016, 13:53
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Следующий шаг - авторская тактическая шаурма? :???: :D
Это оружие известно уже очень давно...
Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Иван Кольцо -> 29.07.2016, 16:16
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 29.07.2016, 16:49
----------------------------------------------------------------------------— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
lenzavod -> 30.07.2016, 02:01
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 30.07.2016, 19:35
----------------------------------------------------------------------------Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз е%нуть!
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз е%нуть!
Matraskin -> 31.07.2016, 10:00
----------------------------------------------------------------------------Я бы родную школу на два метра вниз снес.
Владимир -> 31.07.2016, 10:17
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Я бы родную школу на два метра вниз снес.
чего так низко? под ними же всеми бомбоубежища :D
Velesich -> 31.07.2016, 10:48
----------------------------------------------------------------------------У нас к десятому классу скопилось четыре буровых толовых шашки, пара детонаторов и немного бикфордова шнура. Пацаны носились с идей подорвать школу, в связи с чем тут и вспомнилось. Пришлось доказывать, что максимум что получится - повредить какой-нибудь из углов, отговорил. Потом одну запустили в ракете на выпускном, знатно бахнула :)
alexander -> 31.07.2016, 10:52
----------------------------------------------------------------------------Поздравляю всех с нем ВМФ.
В Питере проходит Парад кораблей Ленинградской Военно-морской базы
и вспомнилось - Михаил Веллер. Легенда о морском параде
В Питере проходит Парад кораблей Ленинградской Военно-морской базы
и вспомнилось - Михаил Веллер. Легенда о морском параде
И была же, была Великая Империя, алели стяги в громе оркестров,
чеканили шаг парадные коробки по брусчатым площадям, и гордость державной
мощью вздымалась в гражданах! И под эти торжественные даты Первого Мая и
Седьмого Ноября входил в Неву на военно-морской парад праздничный ордер
Балтфлота. Боевые корабли, выдраенные до грозного сияния, вставали меж
набережных на бочки, расцвечивались гирляндами флагов, и нарядные
ленинградцы ходили любоваться этим зрелищем.
Возглавлял морской парад, по традиции, крейсер "Киров". Как любимец
города и флагман флота. Флагманом он стал после того, как немцы утопили
линкор "Марат", бывший "Двенадцать апостолов". Он вставал на почетном
месте, перед Дворцовым мостом, у Адмиралтейства, и всем его было хорошо
видно.
Так вот, как-то вскоре после войны, в сорок седьмом году, собираясь
уже на парад, крейсер "Киров" напоролся в Финском заливе на невытраленную
мину. Мин этих мы там в войну напихали, как клецок, и плавали они еще
долго; так что ничего удивительного. Получил он здоровенную дыру в скуле,
и его кое-как отволокли в Кронштадт, в док. Сигнальщиков, начальство и всю
вахту жестоко вздрючили, а особисты забегали и стали шить дело: чья это
диверсия - оставить Ленинград на революционный праздник без любимца флота?
Флотское командование уже ощупывало, на месте ли погоны и головы.
Сталин недоверчиво относился к случайностям и недолюбливал их. Пахло
крупными оргвыводами.
И последовало естественное решение. У "Кирова" на Балтике был
систер-шип, однотипный крейсер "Свердлов". Так пусть "Свердлов" и
участвует в параде. Для разнообразия. Политически тоже выдержано - имена
равного калибра. Какая, собственно, разница. Как будто так и было
задумано.
А "Свердлов" в это время спокойно стоял под Кенигсбергом, уже
переименованном в Калининграде, в ремонте. Машины разобраны, хозяйство
раскурочено, ободрано, половина морячков в береговых мастерских,
ковыряются себе потихоньку. По субботам в увольнение на танцы ходят. И не
ждут от жизни ничего худого.
И тут командир получает шифровку: срочно сниматься и полным ходом
идти в Ленинград, с тем чтобы в ночь накануне праздника войти в Неву и
занять место во главе парадного ордера. Исполнять.
Командир в панике радирует в Кронштадт: что, как, почему, а где же
"Киров"? Вы там партийных деятелей не перепутали? Ответ: не твое дело.
Приказ понятен?
Так я же в ремонте!! - Ремонт прервать. После парада вернешься и
доремонтируешься. - Да крейсер же к черту разобран на части!! - Сколько
надо времени, чтоб быстро собраться и выйти? - Минимум две недели. - В
общем, так. Невыполнение приказа? Погоны жмут, жизнь наскучила? А... Ждем
тебя, голубчик.
И начинается дикий хапарай в темпе чечетки. Срочно заводят на место
механизмы главных машин. Приклепывают снятые листы обшивки. Командир
принимает решение: начинать движение самым малым на одной вспомогательной,
ее сейчас кончат приводить в порядок, а уже на ходу, двадцать четыре часа
в сутки, силами команды, спешно доделывать все остальное. Всем БЧ через
полчаса представить графики завершения работ.
БЧ воют в семьсот глоток, и вой этот вызывает в гавани дрожь и мысль
о матросском бунте, именно том самом, бессмысленном и беспощадном: успеть
никак невозможно! Командир уведомляет командиров БЧ об ответственности за
бунт на борту, и через час получает графики. Согласно тем графикам лап у
матроса шесть, и растут они вместо брюха, потому что жрать до Ленинграда
будет некогда и нечего, коки и вся камбузная команда тоже будут круглые
сутки завершать последствия ремонта. - Отлично; не жрешь - быстрей
крутиться будешь.
И тут вспоминают: а красить-то, красить когда?! Ведь ободрано все до
металла!!! Командир - старпому: сука!!! Помполит - боцману: вредим
понемногу?.. Боцман: в господа бога морскую мать. - Через час отходим!!! -
Боцман: есть.
За пять минут до отхода, командир голос сорвал, вопя по телефонам,
является старпом - доклад: задача выполнена. Командир: гигант! как?
Помполит: ну то-то же. Старпом: так и так, сводная бригада маляров
береговой базы на стенке построена. Пока мы на ходу все доделаем, они все
и покрасят, в лучшем виде. Приказ - принимать на борт?
Командир хлопает старпома по плечу, жмет руку помполиту, утирает лоб
рукавом, смотрит на часы и закуривает:
- Машине - готовность к оборотам. Приготовиться к отдаче швартовых.
Рабочих - на борт.
Старпом говорит:
- Может быть, взглянете?
- Чего глядеть-то.
А снаружи раздается какой-то странный шум.
Командир смотрит в лицо старпому и выходит на крыло мостика.
Вся команда, побросав, дела, сбилась вдоль борта. Свистит, прыгает и
машет руками.
А на стенке колеблется строй малярш. И делает матросикам глазки.
Папироса из командирского рта падает на палубу, плавно кувыркаясь и
рассыпая искры, а сам он покачивается и хватается за поручни:
- Эт-то что...
Старпом каменеет лицом и гаркает боцману:
- Это что?!
Боцман рыкает строю:
- Смир-рна! - и, бросив руку к виску, рапортует: - Сводная бригада
маляров в составе двухсот человек к ремонту-походу готова!
Малярши смыкают бедра, выпячивают груди, округляют глазки и
подтверждают русалочьим хором:
- Ой готова!..
Матросики по борту мечут пену в экстазе и жестами всячески дают
понять, что они приветствуют малярную готовность и, со своей стороны,
также безмерно готовы.
Командир говорит:
- Ну!.. - и закуривает папиросу не тем концом. - Ну!.. - говорит. - -
Да!..
Помполит говорит:
- Морально-политическое состояние экипажа! - А у самого зрачки по
блюдцу, и плещется в тех блюдцах то, о чем вслух не говорят.
А старпом почему-то изгибается буквой зю, и распрямляться не хочет. И
краснеет.
А рация в рубке верещит: "Доложить готовность к отходу!"
- Готовность что надо, - мрачно говорит командир, сжевывая папиросный
табак.
А боцман снизу - старорежимным оборотом:
- Прикажете грузить?
Командир машет рукой, как Пугачев виселице, и - обреченно:
- Принять на борт. Построить на полубаке к инструктажу.
И малярши радостной толпой валят по трапу, а морячки беснуются и в
воздух чепчики бросают, и загнать их по местам нет никакой возможности.
- Команде по местам стоять!!! - вопит командир. - Отдать носовой!!!
Потому что никакого времени что бы то ни было изменить уже не
остается. В качестве альтернативы - исключительно трибунал; а перед такой
альтернативой человеку свойственно нервничать.
И раздолбанный крейсер тихо-тихо отваливает от стенки, а малярши
выстраиваются на полубаке в четыре шеренги, теснясь выпуклостями, и со
смешочками "По порядку номеров - рас-считайсь!" рассчитываются, причем
счет никак не сходится, и с четвертого раза их оказывается сто семьдесят
две, хотя в первый раз получилось сто девяносто три.
Боцман таращится преданно и предъявляет в доказательство список
личного состава на двести персон. Персоны резвятся, и становится их на
глазах все меньше, и это удивительное явление не поддается никакому
научному истолкованию.
Болельщики счастливо - боцману:
- Да кто ж по головам-то! Весом нетто надо было принимать - без
упаковки!
Командир вышагивает - инструктирует кратко:
- Крейсер первого ранга! Дисциплина! Правительственный приказ! -
Замедляет шаг: - Как звать? Не ты, вот ты! Назначаешься старшей! Вестовой
- препроводить в салон. Боцман! - разбить по командам, назначить
ответственных, раздать краску и инструмент, поставить задачи! Через
полчаса доложить исполнение - проверю лич-но! Приступать.
И поднимается на мостик.
И под приветственный свист со всех кораблей они медленно ползут к
выходу из гавани.
Командир переминается, смотрит на створы, на карту, на часы, и
старпому говорит:
- Ну что же, - говорит, - Петр Николаевич. Вы капитан второго ранга,
опыт большой, пора уже и самостоятельно на корабль аттестовываться. Так
что давайте, командуйте выход в море. На румбе там восемьдесят шесть, да
вы и сами все знаете, ходили. А я пока спущусь вниз: посмотрю лично, что
там у нас делается. А то, сами понимаете...
И, манкируя таким образом святой и неотъемлемой обязанностью
командиру на входе и выхода из порта присутствовать на мостике лично, он
спускается в низы. И больше командира никто нигде не видит.
А старпом смотрит мечтательно в морское пространство, принимает опять
позу буквой зю, шепчет что-то беззвучно и звонит второму штурману:
- Поднимитесь-ка, - говорит, - на мостик.
- Ну что, - говорит он ему, - товарищ капитан третьего ранга. Я ухожу
скоро на командование, корабль получаю, вот после перехода сразу
аттестуюсь. А вам расти тоже пора, засиделись во вторых, а ведь вы как
штурман не слабее меня, и командирский навык есть, не отнекивайтесь;
грамотный судоводитель, перспективный офицер. Дел у нас сейчас, как вы
знаете, невпроворот, и все у старпома на горбу висит, так что примите мое
доверие, давайте: из гавани мы уже почти вышли, курс проложен -
покомандуйте пару часиков, пока я по хозяйству побегаю, разгону всем дам и
хвоста накручу. Тем более, - напоминает со значением, - ситуация на борту,
можно сказать, нештатная, тут глаз да глаз нужен.
И с видом сверх меры озабоченного работяги-страдальца старпом
покидает мостик; и больше его тоже никто нигде никогда не видит.
...И вот на третьи сутки командир звонит из своей каюты на мостик:
как там дела? где местонахождение, что на траверзе, скоро ли подходим? И с
мостика ему никто не отвечает. Он немного удивляется, дует в телефон и
звонит в штурманскую рубку. И там ему тоже никто не отвечает. Звонит
старпому - молчание. Он в машину звонит! корабль-то на ходу, в иллюминатор
видно! А вот вам - из машины тоже никаких признаков жизни.
Командир синеет, звереет и звонит вестового. И - нет же ему
вестового!
А из алькова командирского, из койки, с сонной нежностью спрашивают:
- Что ты переживаешь, котик? Что-нибудь случилось?..
Котик издает свирепое рычание, с треском влезает в китель.
- Ко-отик! куда ты? а штаны?..
Командир смотрит в зеркало на помятейшую рожу с черными тенями вокруг
глаз и хватается за бритву.
- Да и что ж это ты так переживаешь? - ласково утешает его из
простынь наикрасивейшая малярша, и назначенная за свои выдающиеся
достоинства старшей и приглашенная, так сказать, по чину. - У вас ведь еще
такая уйма народу на корабле, если что вдруг и случилось бы - так найдется
кому присмотреть.
Командир в гневе сулит наикрасивейшей малярше то, что она уже и так
получила в избытке, и, распространяя свежевыбритое сияние, панику и жажду
расправы вплоть до повешения на реях, бежит на мостик.
При виде его полупрозрачная фигура на штурвале издает тихий стон и
начинает оседать, цепляясь за рукоятки.
- Вахтенный помощник!!! - гремит командир.
А вот ни фига-то никакого вахтенного помощника. Равно как и прочих.
Командир перехватывает штурвал, удерживая крейсер на курсе, а
матрос-рулевой, хилый первогодок, норовит провалиться в обморок.
- Доложить!! где!! штурман!! старший!!
А рулевой вытирает слезы и слабо лепечет:
- Товарищ капитан... первого ранга... третьи сутки без смены... не
ел... пить... гальюн ведь... заснуть боялся... - и тут же на палубе
вырубается: засыпает.
Командир ему твердою рукой - в ухо:
- Стоять! Держать курс! Трибунал! Расстрел! Еще пятнадцать минут!
Отпуск! В отпуск поедешь! - И прыгает к телефону.
При слове "отпуск" матрос оживает и встает к штурвалу.
Командир беседует с телефоном. Телефон разговаривать с ним не хочет.
Молчит телефон.
Он несется к старпому и дубасит в дверь. Ничего ему дверь на это не
отвечает: не открывается. Несется в машину! Задраена машина на все
задрайки, и не подает никаких признаков жизни.
Кубрики задраены, башни и снарядные погреба, задраена кают-компания,
и даже радиорубка тоже задраена. И задраена дверь этой сволочи помполита.
И малым ходом движется по тихой штилевой Балтике эдакий Летучий Голландец
"Свердлов", без единого человека где бы то ни было.
И только с мостика душераздирающе стонет рулевой, подвешенный на
волоске меж отпуском и трибуналом, истощив все силы за двое суток
исполнения долга, в то время как прочие истощили их за тот же период,
исполняя удовольствие... Да мечется в лабиринтах броневого корпуса чисто
выбритый, осунувшийся и осатаневший командир, матерясь во всех святых и
грохоча каблуками и рукоятью пистолета во все люки и переборки. Но никто
не откликается на тот стук, словно вымерли потерпевшие бедствие моряки,
опоздало спасение, и напрасно старушка ждет сына домой.
В кошмаре и раже командир стал делить количество патронов в обойме на
численность экипажа, и получил бесконечно малую дробь, не соответствующую
решениям задачи.
Он прет в боевую рубку, и врубает ревун боевой тревоги, и объявляет
по громкой трансляции всем стоять по боевому расписанию, настал их
последний час. И таким левитановским голосом он это объявляет, что
матросик на руле окончательно падает в обморок. Крейсер тихо скатывается в
циркуляцию. Команда, очевидно, в свой последний час спешит пожить - не
показывается. И только вдруг оживает связь: машина докладывает.
Слабым таким загробным голосом докладывает:
- Товарищ командир... Третьи сутки на вахте... один... Сил нет...
прошу помощи...
- Кто в машине?! Где стармех?! Где вахтенный механик?!
- Матрос-моторист Иванов. Все кто где... мне приказали... обещали
сменить, значит... если я, то и мне... Что случилось у нас?
- Пожар во втором снарядном погребе!!! - орет командир по трансляции
и врубает пожарную тревогу. - Давай, орлы, сейчас на воздух взлетим!!!
Пробоина в котельном отделении!!! Водяная тревога!!! Тонем же на хрен!!! -
взывает неуставным образом.
И тогда повсюду начинают лязгать задрайки и хлопать люки и двери и
раздается истошный женский визг. И на палубу прут изо всех щелей и дыр
полуодетые, четвертьодетые и вовсе неодетые малярши и начинают бегать и
визжать, а через них валят напролом, застегиваясь на ходу, бодрые матросы
- расхватывают багры и огнетушители, раскатывают шланги и брезенты.
- Старпома на мостик!!! - орет командир. - Командиров БЧ на мостик!
И когда они, застегнутые не на те пуговицы и с развязанными шнурками,
вскарабкиваются пред его очи, дрожа и потея как от сознания преступной
своей греховности, так и от оной греховности последствий...
- Пловучий бордель, - зловеще цедит командир... - А-а-а... из
крейсера первого ранга - бардак?.. Что... товарищи офицеры!!! моральный
облик!!! несовместимый! из кадров! к трепаной матери! без пенсии! под
трибунал! за яйца! - Волчьим оскалом - щелк:
- Штурман!
- Так точно! - хором рубят штурмана.
- Местонахождение! Кто на румбе?!
И дает отбой тревогам:
- Баб - всех - в носовой кубрик! на задрайку! часового! найду где -
своей рукой! за борт! расстреляю!
Выясняется, что тем временем на траверзе рядом - Рига. Командир
приказывает менять курс на нее и шлепать в Ригу. И через пару часов
страшный, как после атомной войны, "Свердлов" своим малым инвалидским
ходом вваливается в порт и просит приготовиться к приему двухсот ремонтных
рабочих. Командир связывается с военным комендантом - убеждает обеспечить
уж их доставку домой, в Кенигсберг. Да нет, дисциплинированные; выполняли
срочное задание...
Выполнивших срочное задание малярш снова выстраивают на полубаке, но
уже под бдительной охраной, и командир принимается лично пересчитывать их
по взлохмаченным головам. Может, если б он их по другим местам считал, то
и результат получился бы другой, а так у него получилось девяносто семь.
- Или через пять минут я сосчитаю до двухсот, - говорит обозленный
своими арифметическими успехами командир старпому, - или через пять минут
на крейсере открывается вакансия старшего помощника. Тебя в школе устному
счету не учили? так получишь прокурора в репетиторы.
И бедных малярш, размягченных и осоловевших от военно-морского
гостеприимства, извлекают из таких мест корабля, по сравнению с которыми
шляпа фокусника - удобное и просторное жилище: из шкапчиков, закутков,
рундуков, шлюпочных тентов, вентиляционных шахт, топливных цистерн и
водяных емкостей. И через полчаса их сто пятьдесят шесть.
Старпом плачет и клянется верностью присяге.
- Боцман, - осведомляется командир, - ты на Колыме баржой не
заведовал? Аттестую!!
И боцман, скрежеща зубами, буквально шкрябкой продирает все закоулки
корабля, и малярш набирается сто девяносто три.
- Ладно, хрен с ним, - примирительно останавливает командир, тем
более что из недостающих семи одна, самая качественная, спит у него в
каюте. - Время не позволяет дольше. Сгружай на фиг, ... ... ...!
"Свердлов" швартуется к стенке, спускает трап, и опечаленные малярши
ссыпаются на берег, рассылая воздушные поцелуи и выкрикивая имена и
адреса. Вслед за чем крейсер незамедлительно отваливает - продолжать свой
многотрудный поход.
Объем незавершенных работ и оставшееся время друг другу
соответствует, как комбайн - полевой незабудке. Командир принимает решение
сосредоточить все усилия на категорически необходимом. Первое: кончить
сборку главной машины, в Неву-то с ее фарватером и течением на вспомогаче
не очень зайдешь. И второе: полностью произвести наружную окраску, без
чего ужасный внешний вид любимца флота может быть не одобрен
командованием.
И вот шлепает крейсер самым малым, а на мачтах, трубах, за бортом
болтаются в люльках матросики и спешно шаровой краской накатывают красоту
на родной корабль. Весело работают! перемигиваются и кисти роняют.
И кое-как, командир на грани инфаркта, они действительно под обрез
успевают, и на исходе предпраздничной ночи проходят Кронштадт, входят на
рассвете в Неву, и обнаруживается, что буксиров для их встречи и проводки,
конечно, нет. Как обычно на флоте, одной службе не полагается знать планы
другой, и коли доподлинно известно, что "Киров" подорвался и в параде не
участвует, то с чего бы портовой службе слать ему буксиры. А о геройском
подвиге "Свердлова" ее не информировали. И "Свердлов" самостоятельно
вползает в Неву, проходит мост лейтенанта Шмидта... а это совсем не так
просто - тяжелому крейсеру в реке своим ходом протискиваться к стоянке и
вставать на бочки. Течение сильное, фарватер узкий, места мало, осадка
приличная - того и гляди сядешь на мель, подразвернет тебя поперек
течения, и - сушите весла и сухари, товарищ командир.
И командир, в мокром насквозь кителе, отравленный бессонницей и
никотином бесчисленных папирос, заводит-таки крейсер на место! А сверху
сигнальщик торжественно поет, что у ступеней Адмиралтейства стоит, судя по
вымпелу, катер командующего флотом, и сам командующий, горя наградами и
галунами парадной адмиральской формы, наблюдает эволюции своего
дубль-флагмана.
"Свердлов" замирает точно в предназначенной ему позиции, напротив
Адмиралтейства, и начинает постановку на бочки. И тут до всех доходит, что
бочек никаких нет. По той же причине - раз нет "Кирова", значит, не нужны
ему здесь и бочки, а насчет приказа "Свердлову" на срочный переход - не
портовой службы это собачье дело, им об этом знать раньше времени, вроде,
и по штату не полагается. Короче - не к чему швартоваться.
Командир поминает, что покойница-мама еще в детстве не велела ему
приближаться к воде. И, естественно, приказывает отдавать носовые якоря. А
это маневр не простой: надо зайти выше по течению, до самого Дворцового
моста, ставить якоря и тихо сползать вниз по течению, пока якоря возьмутся
за грунт, и чтоб точно угадать место, где они уже будут держать. И из-под
командирской фуражки валит пар.
А адмиральский катер тем временем, не дожидаясь окончания всех этих
пертурбаций, срывается пулей с места, красивой пенной дугой подлетает и
притирается к борту, ухарь-баковый придерживает багром, вахтенный
горланит:
- Адмиральский трап подать! - и адмиральский трап с четкостью
опускается до палубы катера. И адмирал со свитой восходит на крейсер, под
полагающиеся ему по должности пять свитков и чеканный рапорт дежурного
офицера.
Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки
на якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними
распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно
принимает рапорт и жмет руку:
- Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю!
Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить:
"Служу Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается
взрыв отчаянного мата.
Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает
скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу".
- Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у
лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает.
- Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир.
- Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал.
И в ответ опять - залп убийственной брани.
Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом
старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение
как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.
Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой,
над водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города,
разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо
поигрывает, как на вокзале.
Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить,
откуда же исходит это кощунственное безобразие.
И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то
большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется маленькая
черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно тогда,
когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого мата.
- Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - -
Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!
Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика
разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.
Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из
краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и
скрывается обратно.
При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что
голова принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос
с большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот
это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему удавалось
на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых кратких
энергических выражениях.
Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно
докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он.
Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один
начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему надежным
узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил казенное имущество
ни при каких обстоятельствах.
Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды
обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом и
рыком вздергивает на мостик боцмана:
- А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!!
Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от
непроизвольного, этого извечного вопля:
- За что!.. товарищ командир!
На что следует ядовитый ответ:
- А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно
правилам техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть
к лапе якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!
чеканили шаг парадные коробки по брусчатым площадям, и гордость державной
мощью вздымалась в гражданах! И под эти торжественные даты Первого Мая и
Седьмого Ноября входил в Неву на военно-морской парад праздничный ордер
Балтфлота. Боевые корабли, выдраенные до грозного сияния, вставали меж
набережных на бочки, расцвечивались гирляндами флагов, и нарядные
ленинградцы ходили любоваться этим зрелищем.
Возглавлял морской парад, по традиции, крейсер "Киров". Как любимец
города и флагман флота. Флагманом он стал после того, как немцы утопили
линкор "Марат", бывший "Двенадцать апостолов". Он вставал на почетном
месте, перед Дворцовым мостом, у Адмиралтейства, и всем его было хорошо
видно.
Так вот, как-то вскоре после войны, в сорок седьмом году, собираясь
уже на парад, крейсер "Киров" напоролся в Финском заливе на невытраленную
мину. Мин этих мы там в войну напихали, как клецок, и плавали они еще
долго; так что ничего удивительного. Получил он здоровенную дыру в скуле,
и его кое-как отволокли в Кронштадт, в док. Сигнальщиков, начальство и всю
вахту жестоко вздрючили, а особисты забегали и стали шить дело: чья это
диверсия - оставить Ленинград на революционный праздник без любимца флота?
Флотское командование уже ощупывало, на месте ли погоны и головы.
Сталин недоверчиво относился к случайностям и недолюбливал их. Пахло
крупными оргвыводами.
И последовало естественное решение. У "Кирова" на Балтике был
систер-шип, однотипный крейсер "Свердлов". Так пусть "Свердлов" и
участвует в параде. Для разнообразия. Политически тоже выдержано - имена
равного калибра. Какая, собственно, разница. Как будто так и было
задумано.
А "Свердлов" в это время спокойно стоял под Кенигсбергом, уже
переименованном в Калининграде, в ремонте. Машины разобраны, хозяйство
раскурочено, ободрано, половина морячков в береговых мастерских,
ковыряются себе потихоньку. По субботам в увольнение на танцы ходят. И не
ждут от жизни ничего худого.
И тут командир получает шифровку: срочно сниматься и полным ходом
идти в Ленинград, с тем чтобы в ночь накануне праздника войти в Неву и
занять место во главе парадного ордера. Исполнять.
Командир в панике радирует в Кронштадт: что, как, почему, а где же
"Киров"? Вы там партийных деятелей не перепутали? Ответ: не твое дело.
Приказ понятен?
Так я же в ремонте!! - Ремонт прервать. После парада вернешься и
доремонтируешься. - Да крейсер же к черту разобран на части!! - Сколько
надо времени, чтоб быстро собраться и выйти? - Минимум две недели. - В
общем, так. Невыполнение приказа? Погоны жмут, жизнь наскучила? А... Ждем
тебя, голубчик.
И начинается дикий хапарай в темпе чечетки. Срочно заводят на место
механизмы главных машин. Приклепывают снятые листы обшивки. Командир
принимает решение: начинать движение самым малым на одной вспомогательной,
ее сейчас кончат приводить в порядок, а уже на ходу, двадцать четыре часа
в сутки, силами команды, спешно доделывать все остальное. Всем БЧ через
полчаса представить графики завершения работ.
БЧ воют в семьсот глоток, и вой этот вызывает в гавани дрожь и мысль
о матросском бунте, именно том самом, бессмысленном и беспощадном: успеть
никак невозможно! Командир уведомляет командиров БЧ об ответственности за
бунт на борту, и через час получает графики. Согласно тем графикам лап у
матроса шесть, и растут они вместо брюха, потому что жрать до Ленинграда
будет некогда и нечего, коки и вся камбузная команда тоже будут круглые
сутки завершать последствия ремонта. - Отлично; не жрешь - быстрей
крутиться будешь.
И тут вспоминают: а красить-то, красить когда?! Ведь ободрано все до
металла!!! Командир - старпому: сука!!! Помполит - боцману: вредим
понемногу?.. Боцман: в господа бога морскую мать. - Через час отходим!!! -
Боцман: есть.
За пять минут до отхода, командир голос сорвал, вопя по телефонам,
является старпом - доклад: задача выполнена. Командир: гигант! как?
Помполит: ну то-то же. Старпом: так и так, сводная бригада маляров
береговой базы на стенке построена. Пока мы на ходу все доделаем, они все
и покрасят, в лучшем виде. Приказ - принимать на борт?
Командир хлопает старпома по плечу, жмет руку помполиту, утирает лоб
рукавом, смотрит на часы и закуривает:
- Машине - готовность к оборотам. Приготовиться к отдаче швартовых.
Рабочих - на борт.
Старпом говорит:
- Может быть, взглянете?
- Чего глядеть-то.
А снаружи раздается какой-то странный шум.
Командир смотрит в лицо старпому и выходит на крыло мостика.
Вся команда, побросав, дела, сбилась вдоль борта. Свистит, прыгает и
машет руками.
А на стенке колеблется строй малярш. И делает матросикам глазки.
Папироса из командирского рта падает на палубу, плавно кувыркаясь и
рассыпая искры, а сам он покачивается и хватается за поручни:
- Эт-то что...
Старпом каменеет лицом и гаркает боцману:
- Это что?!
Боцман рыкает строю:
- Смир-рна! - и, бросив руку к виску, рапортует: - Сводная бригада
маляров в составе двухсот человек к ремонту-походу готова!
Малярши смыкают бедра, выпячивают груди, округляют глазки и
подтверждают русалочьим хором:
- Ой готова!..
Матросики по борту мечут пену в экстазе и жестами всячески дают
понять, что они приветствуют малярную готовность и, со своей стороны,
также безмерно готовы.
Командир говорит:
- Ну!.. - и закуривает папиросу не тем концом. - Ну!.. - говорит. - -
Да!..
Помполит говорит:
- Морально-политическое состояние экипажа! - А у самого зрачки по
блюдцу, и плещется в тех блюдцах то, о чем вслух не говорят.
А старпом почему-то изгибается буквой зю, и распрямляться не хочет. И
краснеет.
А рация в рубке верещит: "Доложить готовность к отходу!"
- Готовность что надо, - мрачно говорит командир, сжевывая папиросный
табак.
А боцман снизу - старорежимным оборотом:
- Прикажете грузить?
Командир машет рукой, как Пугачев виселице, и - обреченно:
- Принять на борт. Построить на полубаке к инструктажу.
И малярши радостной толпой валят по трапу, а морячки беснуются и в
воздух чепчики бросают, и загнать их по местам нет никакой возможности.
- Команде по местам стоять!!! - вопит командир. - Отдать носовой!!!
Потому что никакого времени что бы то ни было изменить уже не
остается. В качестве альтернативы - исключительно трибунал; а перед такой
альтернативой человеку свойственно нервничать.
И раздолбанный крейсер тихо-тихо отваливает от стенки, а малярши
выстраиваются на полубаке в четыре шеренги, теснясь выпуклостями, и со
смешочками "По порядку номеров - рас-считайсь!" рассчитываются, причем
счет никак не сходится, и с четвертого раза их оказывается сто семьдесят
две, хотя в первый раз получилось сто девяносто три.
Боцман таращится преданно и предъявляет в доказательство список
личного состава на двести персон. Персоны резвятся, и становится их на
глазах все меньше, и это удивительное явление не поддается никакому
научному истолкованию.
Болельщики счастливо - боцману:
- Да кто ж по головам-то! Весом нетто надо было принимать - без
упаковки!
Командир вышагивает - инструктирует кратко:
- Крейсер первого ранга! Дисциплина! Правительственный приказ! -
Замедляет шаг: - Как звать? Не ты, вот ты! Назначаешься старшей! Вестовой
- препроводить в салон. Боцман! - разбить по командам, назначить
ответственных, раздать краску и инструмент, поставить задачи! Через
полчаса доложить исполнение - проверю лич-но! Приступать.
И поднимается на мостик.
И под приветственный свист со всех кораблей они медленно ползут к
выходу из гавани.
Командир переминается, смотрит на створы, на карту, на часы, и
старпому говорит:
- Ну что же, - говорит, - Петр Николаевич. Вы капитан второго ранга,
опыт большой, пора уже и самостоятельно на корабль аттестовываться. Так
что давайте, командуйте выход в море. На румбе там восемьдесят шесть, да
вы и сами все знаете, ходили. А я пока спущусь вниз: посмотрю лично, что
там у нас делается. А то, сами понимаете...
И, манкируя таким образом святой и неотъемлемой обязанностью
командиру на входе и выхода из порта присутствовать на мостике лично, он
спускается в низы. И больше командира никто нигде не видит.
А старпом смотрит мечтательно в морское пространство, принимает опять
позу буквой зю, шепчет что-то беззвучно и звонит второму штурману:
- Поднимитесь-ка, - говорит, - на мостик.
- Ну что, - говорит он ему, - товарищ капитан третьего ранга. Я ухожу
скоро на командование, корабль получаю, вот после перехода сразу
аттестуюсь. А вам расти тоже пора, засиделись во вторых, а ведь вы как
штурман не слабее меня, и командирский навык есть, не отнекивайтесь;
грамотный судоводитель, перспективный офицер. Дел у нас сейчас, как вы
знаете, невпроворот, и все у старпома на горбу висит, так что примите мое
доверие, давайте: из гавани мы уже почти вышли, курс проложен -
покомандуйте пару часиков, пока я по хозяйству побегаю, разгону всем дам и
хвоста накручу. Тем более, - напоминает со значением, - ситуация на борту,
можно сказать, нештатная, тут глаз да глаз нужен.
И с видом сверх меры озабоченного работяги-страдальца старпом
покидает мостик; и больше его тоже никто нигде никогда не видит.
...И вот на третьи сутки командир звонит из своей каюты на мостик:
как там дела? где местонахождение, что на траверзе, скоро ли подходим? И с
мостика ему никто не отвечает. Он немного удивляется, дует в телефон и
звонит в штурманскую рубку. И там ему тоже никто не отвечает. Звонит
старпому - молчание. Он в машину звонит! корабль-то на ходу, в иллюминатор
видно! А вот вам - из машины тоже никаких признаков жизни.
Командир синеет, звереет и звонит вестового. И - нет же ему
вестового!
А из алькова командирского, из койки, с сонной нежностью спрашивают:
- Что ты переживаешь, котик? Что-нибудь случилось?..
Котик издает свирепое рычание, с треском влезает в китель.
- Ко-отик! куда ты? а штаны?..
Командир смотрит в зеркало на помятейшую рожу с черными тенями вокруг
глаз и хватается за бритву.
- Да и что ж это ты так переживаешь? - ласково утешает его из
простынь наикрасивейшая малярша, и назначенная за свои выдающиеся
достоинства старшей и приглашенная, так сказать, по чину. - У вас ведь еще
такая уйма народу на корабле, если что вдруг и случилось бы - так найдется
кому присмотреть.
Командир в гневе сулит наикрасивейшей малярше то, что она уже и так
получила в избытке, и, распространяя свежевыбритое сияние, панику и жажду
расправы вплоть до повешения на реях, бежит на мостик.
При виде его полупрозрачная фигура на штурвале издает тихий стон и
начинает оседать, цепляясь за рукоятки.
- Вахтенный помощник!!! - гремит командир.
А вот ни фига-то никакого вахтенного помощника. Равно как и прочих.
Командир перехватывает штурвал, удерживая крейсер на курсе, а
матрос-рулевой, хилый первогодок, норовит провалиться в обморок.
- Доложить!! где!! штурман!! старший!!
А рулевой вытирает слезы и слабо лепечет:
- Товарищ капитан... первого ранга... третьи сутки без смены... не
ел... пить... гальюн ведь... заснуть боялся... - и тут же на палубе
вырубается: засыпает.
Командир ему твердою рукой - в ухо:
- Стоять! Держать курс! Трибунал! Расстрел! Еще пятнадцать минут!
Отпуск! В отпуск поедешь! - И прыгает к телефону.
При слове "отпуск" матрос оживает и встает к штурвалу.
Командир беседует с телефоном. Телефон разговаривать с ним не хочет.
Молчит телефон.
Он несется к старпому и дубасит в дверь. Ничего ему дверь на это не
отвечает: не открывается. Несется в машину! Задраена машина на все
задрайки, и не подает никаких признаков жизни.
Кубрики задраены, башни и снарядные погреба, задраена кают-компания,
и даже радиорубка тоже задраена. И задраена дверь этой сволочи помполита.
И малым ходом движется по тихой штилевой Балтике эдакий Летучий Голландец
"Свердлов", без единого человека где бы то ни было.
И только с мостика душераздирающе стонет рулевой, подвешенный на
волоске меж отпуском и трибуналом, истощив все силы за двое суток
исполнения долга, в то время как прочие истощили их за тот же период,
исполняя удовольствие... Да мечется в лабиринтах броневого корпуса чисто
выбритый, осунувшийся и осатаневший командир, матерясь во всех святых и
грохоча каблуками и рукоятью пистолета во все люки и переборки. Но никто
не откликается на тот стук, словно вымерли потерпевшие бедствие моряки,
опоздало спасение, и напрасно старушка ждет сына домой.
В кошмаре и раже командир стал делить количество патронов в обойме на
численность экипажа, и получил бесконечно малую дробь, не соответствующую
решениям задачи.
Он прет в боевую рубку, и врубает ревун боевой тревоги, и объявляет
по громкой трансляции всем стоять по боевому расписанию, настал их
последний час. И таким левитановским голосом он это объявляет, что
матросик на руле окончательно падает в обморок. Крейсер тихо скатывается в
циркуляцию. Команда, очевидно, в свой последний час спешит пожить - не
показывается. И только вдруг оживает связь: машина докладывает.
Слабым таким загробным голосом докладывает:
- Товарищ командир... Третьи сутки на вахте... один... Сил нет...
прошу помощи...
- Кто в машине?! Где стармех?! Где вахтенный механик?!
- Матрос-моторист Иванов. Все кто где... мне приказали... обещали
сменить, значит... если я, то и мне... Что случилось у нас?
- Пожар во втором снарядном погребе!!! - орет командир по трансляции
и врубает пожарную тревогу. - Давай, орлы, сейчас на воздух взлетим!!!
Пробоина в котельном отделении!!! Водяная тревога!!! Тонем же на хрен!!! -
взывает неуставным образом.
И тогда повсюду начинают лязгать задрайки и хлопать люки и двери и
раздается истошный женский визг. И на палубу прут изо всех щелей и дыр
полуодетые, четвертьодетые и вовсе неодетые малярши и начинают бегать и
визжать, а через них валят напролом, застегиваясь на ходу, бодрые матросы
- расхватывают багры и огнетушители, раскатывают шланги и брезенты.
- Старпома на мостик!!! - орет командир. - Командиров БЧ на мостик!
И когда они, застегнутые не на те пуговицы и с развязанными шнурками,
вскарабкиваются пред его очи, дрожа и потея как от сознания преступной
своей греховности, так и от оной греховности последствий...
- Пловучий бордель, - зловеще цедит командир... - А-а-а... из
крейсера первого ранга - бардак?.. Что... товарищи офицеры!!! моральный
облик!!! несовместимый! из кадров! к трепаной матери! без пенсии! под
трибунал! за яйца! - Волчьим оскалом - щелк:
- Штурман!
- Так точно! - хором рубят штурмана.
- Местонахождение! Кто на румбе?!
И дает отбой тревогам:
- Баб - всех - в носовой кубрик! на задрайку! часового! найду где -
своей рукой! за борт! расстреляю!
Выясняется, что тем временем на траверзе рядом - Рига. Командир
приказывает менять курс на нее и шлепать в Ригу. И через пару часов
страшный, как после атомной войны, "Свердлов" своим малым инвалидским
ходом вваливается в порт и просит приготовиться к приему двухсот ремонтных
рабочих. Командир связывается с военным комендантом - убеждает обеспечить
уж их доставку домой, в Кенигсберг. Да нет, дисциплинированные; выполняли
срочное задание...
Выполнивших срочное задание малярш снова выстраивают на полубаке, но
уже под бдительной охраной, и командир принимается лично пересчитывать их
по взлохмаченным головам. Может, если б он их по другим местам считал, то
и результат получился бы другой, а так у него получилось девяносто семь.
- Или через пять минут я сосчитаю до двухсот, - говорит обозленный
своими арифметическими успехами командир старпому, - или через пять минут
на крейсере открывается вакансия старшего помощника. Тебя в школе устному
счету не учили? так получишь прокурора в репетиторы.
И бедных малярш, размягченных и осоловевших от военно-морского
гостеприимства, извлекают из таких мест корабля, по сравнению с которыми
шляпа фокусника - удобное и просторное жилище: из шкапчиков, закутков,
рундуков, шлюпочных тентов, вентиляционных шахт, топливных цистерн и
водяных емкостей. И через полчаса их сто пятьдесят шесть.
Старпом плачет и клянется верностью присяге.
- Боцман, - осведомляется командир, - ты на Колыме баржой не
заведовал? Аттестую!!
И боцман, скрежеща зубами, буквально шкрябкой продирает все закоулки
корабля, и малярш набирается сто девяносто три.
- Ладно, хрен с ним, - примирительно останавливает командир, тем
более что из недостающих семи одна, самая качественная, спит у него в
каюте. - Время не позволяет дольше. Сгружай на фиг, ... ... ...!
"Свердлов" швартуется к стенке, спускает трап, и опечаленные малярши
ссыпаются на берег, рассылая воздушные поцелуи и выкрикивая имена и
адреса. Вслед за чем крейсер незамедлительно отваливает - продолжать свой
многотрудный поход.
Объем незавершенных работ и оставшееся время друг другу
соответствует, как комбайн - полевой незабудке. Командир принимает решение
сосредоточить все усилия на категорически необходимом. Первое: кончить
сборку главной машины, в Неву-то с ее фарватером и течением на вспомогаче
не очень зайдешь. И второе: полностью произвести наружную окраску, без
чего ужасный внешний вид любимца флота может быть не одобрен
командованием.
И вот шлепает крейсер самым малым, а на мачтах, трубах, за бортом
болтаются в люльках матросики и спешно шаровой краской накатывают красоту
на родной корабль. Весело работают! перемигиваются и кисти роняют.
И кое-как, командир на грани инфаркта, они действительно под обрез
успевают, и на исходе предпраздничной ночи проходят Кронштадт, входят на
рассвете в Неву, и обнаруживается, что буксиров для их встречи и проводки,
конечно, нет. Как обычно на флоте, одной службе не полагается знать планы
другой, и коли доподлинно известно, что "Киров" подорвался и в параде не
участвует, то с чего бы портовой службе слать ему буксиры. А о геройском
подвиге "Свердлова" ее не информировали. И "Свердлов" самостоятельно
вползает в Неву, проходит мост лейтенанта Шмидта... а это совсем не так
просто - тяжелому крейсеру в реке своим ходом протискиваться к стоянке и
вставать на бочки. Течение сильное, фарватер узкий, места мало, осадка
приличная - того и гляди сядешь на мель, подразвернет тебя поперек
течения, и - сушите весла и сухари, товарищ командир.
И командир, в мокром насквозь кителе, отравленный бессонницей и
никотином бесчисленных папирос, заводит-таки крейсер на место! А сверху
сигнальщик торжественно поет, что у ступеней Адмиралтейства стоит, судя по
вымпелу, катер командующего флотом, и сам командующий, горя наградами и
галунами парадной адмиральской формы, наблюдает эволюции своего
дубль-флагмана.
"Свердлов" замирает точно в предназначенной ему позиции, напротив
Адмиралтейства, и начинает постановку на бочки. И тут до всех доходит, что
бочек никаких нет. По той же причине - раз нет "Кирова", значит, не нужны
ему здесь и бочки, а насчет приказа "Свердлову" на срочный переход - не
портовой службы это собачье дело, им об этом знать раньше времени, вроде,
и по штату не полагается. Короче - не к чему швартоваться.
Командир поминает, что покойница-мама еще в детстве не велела ему
приближаться к воде. И, естественно, приказывает отдавать носовые якоря. А
это маневр не простой: надо зайти выше по течению, до самого Дворцового
моста, ставить якоря и тихо сползать вниз по течению, пока якоря возьмутся
за грунт, и чтоб точно угадать место, где они уже будут держать. И из-под
командирской фуражки валит пар.
А адмиральский катер тем временем, не дожидаясь окончания всех этих
пертурбаций, срывается пулей с места, красивой пенной дугой подлетает и
притирается к борту, ухарь-баковый придерживает багром, вахтенный
горланит:
- Адмиральский трап подать! - и адмиральский трап с четкостью
опускается до палубы катера. И адмирал со свитой восходит на крейсер, под
полагающиеся ему по должности пять свитков и чеканный рапорт дежурного
офицера.
Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки
на якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними
распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно
принимает рапорт и жмет руку:
- Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю!
Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить:
"Служу Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается
взрыв отчаянного мата.
Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает
скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу".
- Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у
лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает.
- Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир.
- Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал.
И в ответ опять - залп убийственной брани.
Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом
старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение
как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.
Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой,
над водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города,
разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо
поигрывает, как на вокзале.
Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить,
откуда же исходит это кощунственное безобразие.
И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то
большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется маленькая
черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно тогда,
когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого мата.
- Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - -
Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!
Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика
разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.
Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из
краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и
скрывается обратно.
При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что
голова принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос
с большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот
это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему удавалось
на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых кратких
энергических выражениях.
Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно
докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он.
Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один
начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему надежным
узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил казенное имущество
ни при каких обстоятельствах.
Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды
обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом и
рыком вздергивает на мостик боцмана:
- А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!!
Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от
непроизвольного, этого извечного вопля:
- За что!.. товарищ командир!
На что следует ядовитый ответ:
- А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно
правилам техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть
к лапе якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!
starosta -> 01.08.2016, 10:24
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Поздравляю всех с нем ВМФ.
В Питере проходит Парад кораблей Ленинградской Военно-морской базы
и вспомнилось - Михаил Веллер. Легенда о морском параде
Тока вроде систершип у Кирова Ворошилов был....В Питере проходит Парад кораблей Ленинградской Военно-морской базы
и вспомнилось - Михаил Веллер. Легенда о морском параде
И была же, была Великая Империя, алели стяги в громе оркестров,
чеканили шаг парадные коробки по брусчатым площадям, и гордость державной
мощью вздымалась в гражданах! И под эти торжественные даты Первого Мая и
Седьмого Ноября входил в Неву на военно-морской парад праздничный ордер
Балтфлота. Боевые корабли, выдраенные до грозного сияния, вставали меж
набережных на бочки, расцвечивались гирляндами флагов, и нарядные
ленинградцы ходили любоваться этим зрелищем.
Возглавлял морской парад, по традиции, крейсер "Киров". Как любимец
города и флагман флота. Флагманом он стал после того, как немцы утопили
линкор "Марат", бывший "Двенадцать апостолов". Он вставал на почетном
месте, перед Дворцовым мостом, у Адмиралтейства, и всем его было хорошо
видно.
Так вот, как-то вскоре после войны, в сорок седьмом году, собираясь
уже на парад, крейсер "Киров" напоролся в Финском заливе на невытраленную
мину. Мин этих мы там в войну напихали, как клецок, и плавали они еще
долго; так что ничего удивительного. Получил он здоровенную дыру в скуле,
и его кое-как отволокли в Кронштадт, в док. Сигнальщиков, начальство и всю
вахту жестоко вздрючили, а особисты забегали и стали шить дело: чья это
диверсия - оставить Ленинград на революционный праздник без любимца флота?
Флотское командование уже ощупывало, на месте ли погоны и головы.
Сталин недоверчиво относился к случайностям и недолюбливал их. Пахло
крупными оргвыводами.
И последовало естественное решение. У "Кирова" на Балтике был
систер-шип, однотипный крейсер "Свердлов". Так пусть "Свердлов" и
участвует в параде. Для разнообразия. Политически тоже выдержано - имена
равного калибра. Какая, собственно, разница. Как будто так и было
задумано.
А "Свердлов" в это время спокойно стоял под Кенигсбергом, уже
переименованном в Калининграде, в ремонте. Машины разобраны, хозяйство
раскурочено, ободрано, половина морячков в береговых мастерских,
ковыряются себе потихоньку. По субботам в увольнение на танцы ходят. И не
ждут от жизни ничего худого.
И тут командир получает шифровку: срочно сниматься и полным ходом
идти в Ленинград, с тем чтобы в ночь накануне праздника войти в Неву и
занять место во главе парадного ордера. Исполнять.
Командир в панике радирует в Кронштадт: что, как, почему, а где же
"Киров"? Вы там партийных деятелей не перепутали? Ответ: не твое дело.
Приказ понятен?
Так я же в ремонте!! - Ремонт прервать. После парада вернешься и
доремонтируешься. - Да крейсер же к черту разобран на части!! - Сколько
надо времени, чтоб быстро собраться и выйти? - Минимум две недели. - В
общем, так. Невыполнение приказа? Погоны жмут, жизнь наскучила? А... Ждем
тебя, голубчик.
И начинается дикий хапарай в темпе чечетки. Срочно заводят на место
механизмы главных машин. Приклепывают снятые листы обшивки. Командир
принимает решение: начинать движение самым малым на одной вспомогательной,
ее сейчас кончат приводить в порядок, а уже на ходу, двадцать четыре часа
в сутки, силами команды, спешно доделывать все остальное. Всем БЧ через
полчаса представить графики завершения работ.
БЧ воют в семьсот глоток, и вой этот вызывает в гавани дрожь и мысль
о матросском бунте, именно том самом, бессмысленном и беспощадном: успеть
никак невозможно! Командир уведомляет командиров БЧ об ответственности за
бунт на борту, и через час получает графики. Согласно тем графикам лап у
матроса шесть, и растут они вместо брюха, потому что жрать до Ленинграда
будет некогда и нечего, коки и вся камбузная команда тоже будут круглые
сутки завершать последствия ремонта. - Отлично; не жрешь - быстрей
крутиться будешь.
И тут вспоминают: а красить-то, красить когда?! Ведь ободрано все до
металла!!! Командир - старпому: сука!!! Помполит - боцману: вредим
понемногу?.. Боцман: в господа бога морскую мать. - Через час отходим!!! -
Боцман: есть.
За пять минут до отхода, командир голос сорвал, вопя по телефонам,
является старпом - доклад: задача выполнена. Командир: гигант! как?
Помполит: ну то-то же. Старпом: так и так, сводная бригада маляров
береговой базы на стенке построена. Пока мы на ходу все доделаем, они все
и покрасят, в лучшем виде. Приказ - принимать на борт?
Командир хлопает старпома по плечу, жмет руку помполиту, утирает лоб
рукавом, смотрит на часы и закуривает:
- Машине - готовность к оборотам. Приготовиться к отдаче швартовых.
Рабочих - на борт.
Старпом говорит:
- Может быть, взглянете?
- Чего глядеть-то.
А снаружи раздается какой-то странный шум.
Командир смотрит в лицо старпому и выходит на крыло мостика.
Вся команда, побросав, дела, сбилась вдоль борта. Свистит, прыгает и
машет руками.
А на стенке колеблется строй малярш. И делает матросикам глазки.
Папироса из командирского рта падает на палубу, плавно кувыркаясь и
рассыпая искры, а сам он покачивается и хватается за поручни:
- Эт-то что...
Старпом каменеет лицом и гаркает боцману:
- Это что?!
Боцман рыкает строю:
- Смир-рна! - и, бросив руку к виску, рапортует: - Сводная бригада
маляров в составе двухсот человек к ремонту-походу готова!
Малярши смыкают бедра, выпячивают груди, округляют глазки и
подтверждают русалочьим хором:
- Ой готова!..
Матросики по борту мечут пену в экстазе и жестами всячески дают
понять, что они приветствуют малярную готовность и, со своей стороны,
также безмерно готовы.
Командир говорит:
- Ну!.. - и закуривает папиросу не тем концом. - Ну!.. - говорит. - -
Да!..
Помполит говорит:
- Морально-политическое состояние экипажа! - А у самого зрачки по
блюдцу, и плещется в тех блюдцах то, о чем вслух не говорят.
А старпом почему-то изгибается буквой зю, и распрямляться не хочет. И
краснеет.
А рация в рубке верещит: "Доложить готовность к отходу!"
- Готовность что надо, - мрачно говорит командир, сжевывая папиросный
табак.
А боцман снизу - старорежимным оборотом:
- Прикажете грузить?
Командир машет рукой, как Пугачев виселице, и - обреченно:
- Принять на борт. Построить на полубаке к инструктажу.
И малярши радостной толпой валят по трапу, а морячки беснуются и в
воздух чепчики бросают, и загнать их по местам нет никакой возможности.
- Команде по местам стоять!!! - вопит командир. - Отдать носовой!!!
Потому что никакого времени что бы то ни было изменить уже не
остается. В качестве альтернативы - исключительно трибунал; а перед такой
альтернативой человеку свойственно нервничать.
И раздолбанный крейсер тихо-тихо отваливает от стенки, а малярши
выстраиваются на полубаке в четыре шеренги, теснясь выпуклостями, и со
смешочками "По порядку номеров - рас-считайсь!" рассчитываются, причем
счет никак не сходится, и с четвертого раза их оказывается сто семьдесят
две, хотя в первый раз получилось сто девяносто три.
Боцман таращится преданно и предъявляет в доказательство список
личного состава на двести персон. Персоны резвятся, и становится их на
глазах все меньше, и это удивительное явление не поддается никакому
научному истолкованию.
Болельщики счастливо - боцману:
- Да кто ж по головам-то! Весом нетто надо было принимать - без
упаковки!
Командир вышагивает - инструктирует кратко:
- Крейсер первого ранга! Дисциплина! Правительственный приказ! -
Замедляет шаг: - Как звать? Не ты, вот ты! Назначаешься старшей! Вестовой
- препроводить в салон. Боцман! - разбить по командам, назначить
ответственных, раздать краску и инструмент, поставить задачи! Через
полчаса доложить исполнение - проверю лич-но! Приступать.
И поднимается на мостик.
И под приветственный свист со всех кораблей они медленно ползут к
выходу из гавани.
Командир переминается, смотрит на створы, на карту, на часы, и
старпому говорит:
- Ну что же, - говорит, - Петр Николаевич. Вы капитан второго ранга,
опыт большой, пора уже и самостоятельно на корабль аттестовываться. Так
что давайте, командуйте выход в море. На румбе там восемьдесят шесть, да
вы и сами все знаете, ходили. А я пока спущусь вниз: посмотрю лично, что
там у нас делается. А то, сами понимаете...
И, манкируя таким образом святой и неотъемлемой обязанностью
командиру на входе и выхода из порта присутствовать на мостике лично, он
спускается в низы. И больше командира никто нигде не видит.
А старпом смотрит мечтательно в морское пространство, принимает опять
позу буквой зю, шепчет что-то беззвучно и звонит второму штурману:
- Поднимитесь-ка, - говорит, - на мостик.
- Ну что, - говорит он ему, - товарищ капитан третьего ранга. Я ухожу
скоро на командование, корабль получаю, вот после перехода сразу
аттестуюсь. А вам расти тоже пора, засиделись во вторых, а ведь вы как
штурман не слабее меня, и командирский навык есть, не отнекивайтесь;
грамотный судоводитель, перспективный офицер. Дел у нас сейчас, как вы
знаете, невпроворот, и все у старпома на горбу висит, так что примите мое
доверие, давайте: из гавани мы уже почти вышли, курс проложен -
покомандуйте пару часиков, пока я по хозяйству побегаю, разгону всем дам и
хвоста накручу. Тем более, - напоминает со значением, - ситуация на борту,
можно сказать, нештатная, тут глаз да глаз нужен.
И с видом сверх меры озабоченного работяги-страдальца старпом
покидает мостик; и больше его тоже никто нигде никогда не видит.
...И вот на третьи сутки командир звонит из своей каюты на мостик:
как там дела? где местонахождение, что на траверзе, скоро ли подходим? И с
мостика ему никто не отвечает. Он немного удивляется, дует в телефон и
звонит в штурманскую рубку. И там ему тоже никто не отвечает. Звонит
старпому - молчание. Он в машину звонит! корабль-то на ходу, в иллюминатор
видно! А вот вам - из машины тоже никаких признаков жизни.
Командир синеет, звереет и звонит вестового. И - нет же ему
вестового!
А из алькова командирского, из койки, с сонной нежностью спрашивают:
- Что ты переживаешь, котик? Что-нибудь случилось?..
Котик издает свирепое рычание, с треском влезает в китель.
- Ко-отик! куда ты? а штаны?..
Командир смотрит в зеркало на помятейшую рожу с черными тенями вокруг
глаз и хватается за бритву.
- Да и что ж это ты так переживаешь? - ласково утешает его из
простынь наикрасивейшая малярша, и назначенная за свои выдающиеся
достоинства старшей и приглашенная, так сказать, по чину. - У вас ведь еще
такая уйма народу на корабле, если что вдруг и случилось бы - так найдется
кому присмотреть.
Командир в гневе сулит наикрасивейшей малярше то, что она уже и так
получила в избытке, и, распространяя свежевыбритое сияние, панику и жажду
расправы вплоть до повешения на реях, бежит на мостик.
При виде его полупрозрачная фигура на штурвале издает тихий стон и
начинает оседать, цепляясь за рукоятки.
- Вахтенный помощник!!! - гремит командир.
А вот ни фига-то никакого вахтенного помощника. Равно как и прочих.
Командир перехватывает штурвал, удерживая крейсер на курсе, а
матрос-рулевой, хилый первогодок, норовит провалиться в обморок.
- Доложить!! где!! штурман!! старший!!
А рулевой вытирает слезы и слабо лепечет:
- Товарищ капитан... первого ранга... третьи сутки без смены... не
ел... пить... гальюн ведь... заснуть боялся... - и тут же на палубе
вырубается: засыпает.
Командир ему твердою рукой - в ухо:
- Стоять! Держать курс! Трибунал! Расстрел! Еще пятнадцать минут!
Отпуск! В отпуск поедешь! - И прыгает к телефону.
При слове "отпуск" матрос оживает и встает к штурвалу.
Командир беседует с телефоном. Телефон разговаривать с ним не хочет.
Молчит телефон.
Он несется к старпому и дубасит в дверь. Ничего ему дверь на это не
отвечает: не открывается. Несется в машину! Задраена машина на все
задрайки, и не подает никаких признаков жизни.
Кубрики задраены, башни и снарядные погреба, задраена кают-компания,
и даже радиорубка тоже задраена. И задраена дверь этой сволочи помполита.
И малым ходом движется по тихой штилевой Балтике эдакий Летучий Голландец
"Свердлов", без единого человека где бы то ни было.
И только с мостика душераздирающе стонет рулевой, подвешенный на
волоске меж отпуском и трибуналом, истощив все силы за двое суток
исполнения долга, в то время как прочие истощили их за тот же период,
исполняя удовольствие... Да мечется в лабиринтах броневого корпуса чисто
выбритый, осунувшийся и осатаневший командир, матерясь во всех святых и
грохоча каблуками и рукоятью пистолета во все люки и переборки. Но никто
не откликается на тот стук, словно вымерли потерпевшие бедствие моряки,
опоздало спасение, и напрасно старушка ждет сына домой.
В кошмаре и раже командир стал делить количество патронов в обойме на
численность экипажа, и получил бесконечно малую дробь, не соответствующую
решениям задачи.
Он прет в боевую рубку, и врубает ревун боевой тревоги, и объявляет
по громкой трансляции всем стоять по боевому расписанию, настал их
последний час. И таким левитановским голосом он это объявляет, что
матросик на руле окончательно падает в обморок. Крейсер тихо скатывается в
циркуляцию. Команда, очевидно, в свой последний час спешит пожить - не
показывается. И только вдруг оживает связь: машина докладывает.
Слабым таким загробным голосом докладывает:
- Товарищ командир... Третьи сутки на вахте... один... Сил нет...
прошу помощи...
- Кто в машине?! Где стармех?! Где вахтенный механик?!
- Матрос-моторист Иванов. Все кто где... мне приказали... обещали
сменить, значит... если я, то и мне... Что случилось у нас?
- Пожар во втором снарядном погребе!!! - орет командир по трансляции
и врубает пожарную тревогу. - Давай, орлы, сейчас на воздух взлетим!!!
Пробоина в котельном отделении!!! Водяная тревога!!! Тонем же на хрен!!! -
взывает неуставным образом.
И тогда повсюду начинают лязгать задрайки и хлопать люки и двери и
раздается истошный женский визг. И на палубу прут изо всех щелей и дыр
полуодетые, четвертьодетые и вовсе неодетые малярши и начинают бегать и
визжать, а через них валят напролом, застегиваясь на ходу, бодрые матросы
- расхватывают багры и огнетушители, раскатывают шланги и брезенты.
- Старпома на мостик!!! - орет командир. - Командиров БЧ на мостик!
И когда они, застегнутые не на те пуговицы и с развязанными шнурками,
вскарабкиваются пред его очи, дрожа и потея как от сознания преступной
своей греховности, так и от оной греховности последствий...
- Пловучий бордель, - зловеще цедит командир... - А-а-а... из
крейсера первого ранга - бардак?.. Что... товарищи офицеры!!! моральный
облик!!! несовместимый! из кадров! к трепаной матери! без пенсии! под
трибунал! за яйца! - Волчьим оскалом - щелк:
- Штурман!
- Так точно! - хором рубят штурмана.
- Местонахождение! Кто на румбе?!
И дает отбой тревогам:
- Баб - всех - в носовой кубрик! на задрайку! часового! найду где -
своей рукой! за борт! расстреляю!
Выясняется, что тем временем на траверзе рядом - Рига. Командир
приказывает менять курс на нее и шлепать в Ригу. И через пару часов
страшный, как после атомной войны, "Свердлов" своим малым инвалидским
ходом вваливается в порт и просит приготовиться к приему двухсот ремонтных
рабочих. Командир связывается с военным комендантом - убеждает обеспечить
уж их доставку домой, в Кенигсберг. Да нет, дисциплинированные; выполняли
срочное задание...
Выполнивших срочное задание малярш снова выстраивают на полубаке, но
уже под бдительной охраной, и командир принимается лично пересчитывать их
по взлохмаченным головам. Может, если б он их по другим местам считал, то
и результат получился бы другой, а так у него получилось девяносто семь.
- Или через пять минут я сосчитаю до двухсот, - говорит обозленный
своими арифметическими успехами командир старпому, - или через пять минут
на крейсере открывается вакансия старшего помощника. Тебя в школе устному
счету не учили? так получишь прокурора в репетиторы.
И бедных малярш, размягченных и осоловевших от военно-морского
гостеприимства, извлекают из таких мест корабля, по сравнению с которыми
шляпа фокусника - удобное и просторное жилище: из шкапчиков, закутков,
рундуков, шлюпочных тентов, вентиляционных шахт, топливных цистерн и
водяных емкостей. И через полчаса их сто пятьдесят шесть.
Старпом плачет и клянется верностью присяге.
- Боцман, - осведомляется командир, - ты на Колыме баржой не
заведовал? Аттестую!!
И боцман, скрежеща зубами, буквально шкрябкой продирает все закоулки
корабля, и малярш набирается сто девяносто три.
- Ладно, хрен с ним, - примирительно останавливает командир, тем
более что из недостающих семи одна, самая качественная, спит у него в
каюте. - Время не позволяет дольше. Сгружай на фиг, ... ... ...!
"Свердлов" швартуется к стенке, спускает трап, и опечаленные малярши
ссыпаются на берег, рассылая воздушные поцелуи и выкрикивая имена и
адреса. Вслед за чем крейсер незамедлительно отваливает - продолжать свой
многотрудный поход.
Объем незавершенных работ и оставшееся время друг другу
соответствует, как комбайн - полевой незабудке. Командир принимает решение
сосредоточить все усилия на категорически необходимом. Первое: кончить
сборку главной машины, в Неву-то с ее фарватером и течением на вспомогаче
не очень зайдешь. И второе: полностью произвести наружную окраску, без
чего ужасный внешний вид любимца флота может быть не одобрен
командованием.
И вот шлепает крейсер самым малым, а на мачтах, трубах, за бортом
болтаются в люльках матросики и спешно шаровой краской накатывают красоту
на родной корабль. Весело работают! перемигиваются и кисти роняют.
И кое-как, командир на грани инфаркта, они действительно под обрез
успевают, и на исходе предпраздничной ночи проходят Кронштадт, входят на
рассвете в Неву, и обнаруживается, что буксиров для их встречи и проводки,
конечно, нет. Как обычно на флоте, одной службе не полагается знать планы
другой, и коли доподлинно известно, что "Киров" подорвался и в параде не
участвует, то с чего бы портовой службе слать ему буксиры. А о геройском
подвиге "Свердлова" ее не информировали. И "Свердлов" самостоятельно
вползает в Неву, проходит мост лейтенанта Шмидта... а это совсем не так
просто - тяжелому крейсеру в реке своим ходом протискиваться к стоянке и
вставать на бочки. Течение сильное, фарватер узкий, места мало, осадка
приличная - того и гляди сядешь на мель, подразвернет тебя поперек
течения, и - сушите весла и сухари, товарищ командир.
И командир, в мокром насквозь кителе, отравленный бессонницей и
никотином бесчисленных папирос, заводит-таки крейсер на место! А сверху
сигнальщик торжественно поет, что у ступеней Адмиралтейства стоит, судя по
вымпелу, катер командующего флотом, и сам командующий, горя наградами и
галунами парадной адмиральской формы, наблюдает эволюции своего
дубль-флагмана.
"Свердлов" замирает точно в предназначенной ему позиции, напротив
Адмиралтейства, и начинает постановку на бочки. И тут до всех доходит, что
бочек никаких нет. По той же причине - раз нет "Кирова", значит, не нужны
ему здесь и бочки, а насчет приказа "Свердлову" на срочный переход - не
портовой службы это собачье дело, им об этом знать раньше времени, вроде,
и по штату не полагается. Короче - не к чему швартоваться.
Командир поминает, что покойница-мама еще в детстве не велела ему
приближаться к воде. И, естественно, приказывает отдавать носовые якоря. А
это маневр не простой: надо зайти выше по течению, до самого Дворцового
моста, ставить якоря и тихо сползать вниз по течению, пока якоря возьмутся
за грунт, и чтоб точно угадать место, где они уже будут держать. И из-под
командирской фуражки валит пар.
А адмиральский катер тем временем, не дожидаясь окончания всех этих
пертурбаций, срывается пулей с места, красивой пенной дугой подлетает и
притирается к борту, ухарь-баковый придерживает багром, вахтенный
горланит:
- Адмиральский трап подать! - и адмиральский трап с четкостью
опускается до палубы катера. И адмирал со свитой восходит на крейсер, под
полагающиеся ему по должности пять свитков и чеканный рапорт дежурного
офицера.
Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки
на якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними
распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно
принимает рапорт и жмет руку:
- Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю!
Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить:
"Служу Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается
взрыв отчаянного мата.
Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает
скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу".
- Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у
лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает.
- Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир.
- Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал.
И в ответ опять - залп убийственной брани.
Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом
старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение
как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.
Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой,
над водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города,
разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо
поигрывает, как на вокзале.
Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить,
откуда же исходит это кощунственное безобразие.
И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то
большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется маленькая
черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно тогда,
когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого мата.
- Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - -
Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!
Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика
разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.
Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из
краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и
скрывается обратно.
При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что
голова принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос
с большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот
это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему удавалось
на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых кратких
энергических выражениях.
Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно
докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он.
Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один
начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему надежным
узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил казенное имущество
ни при каких обстоятельствах.
Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды
обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом и
рыком вздергивает на мостик боцмана:
- А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!!
Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от
непроизвольного, этого извечного вопля:
- За что!.. товарищ командир!
На что следует ядовитый ответ:
- А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно
правилам техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть
к лапе якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!
чеканили шаг парадные коробки по брусчатым площадям, и гордость державной
мощью вздымалась в гражданах! И под эти торжественные даты Первого Мая и
Седьмого Ноября входил в Неву на военно-морской парад праздничный ордер
Балтфлота. Боевые корабли, выдраенные до грозного сияния, вставали меж
набережных на бочки, расцвечивались гирляндами флагов, и нарядные
ленинградцы ходили любоваться этим зрелищем.
Возглавлял морской парад, по традиции, крейсер "Киров". Как любимец
города и флагман флота. Флагманом он стал после того, как немцы утопили
линкор "Марат", бывший "Двенадцать апостолов". Он вставал на почетном
месте, перед Дворцовым мостом, у Адмиралтейства, и всем его было хорошо
видно.
Так вот, как-то вскоре после войны, в сорок седьмом году, собираясь
уже на парад, крейсер "Киров" напоролся в Финском заливе на невытраленную
мину. Мин этих мы там в войну напихали, как клецок, и плавали они еще
долго; так что ничего удивительного. Получил он здоровенную дыру в скуле,
и его кое-как отволокли в Кронштадт, в док. Сигнальщиков, начальство и всю
вахту жестоко вздрючили, а особисты забегали и стали шить дело: чья это
диверсия - оставить Ленинград на революционный праздник без любимца флота?
Флотское командование уже ощупывало, на месте ли погоны и головы.
Сталин недоверчиво относился к случайностям и недолюбливал их. Пахло
крупными оргвыводами.
И последовало естественное решение. У "Кирова" на Балтике был
систер-шип, однотипный крейсер "Свердлов". Так пусть "Свердлов" и
участвует в параде. Для разнообразия. Политически тоже выдержано - имена
равного калибра. Какая, собственно, разница. Как будто так и было
задумано.
А "Свердлов" в это время спокойно стоял под Кенигсбергом, уже
переименованном в Калининграде, в ремонте. Машины разобраны, хозяйство
раскурочено, ободрано, половина морячков в береговых мастерских,
ковыряются себе потихоньку. По субботам в увольнение на танцы ходят. И не
ждут от жизни ничего худого.
И тут командир получает шифровку: срочно сниматься и полным ходом
идти в Ленинград, с тем чтобы в ночь накануне праздника войти в Неву и
занять место во главе парадного ордера. Исполнять.
Командир в панике радирует в Кронштадт: что, как, почему, а где же
"Киров"? Вы там партийных деятелей не перепутали? Ответ: не твое дело.
Приказ понятен?
Так я же в ремонте!! - Ремонт прервать. После парада вернешься и
доремонтируешься. - Да крейсер же к черту разобран на части!! - Сколько
надо времени, чтоб быстро собраться и выйти? - Минимум две недели. - В
общем, так. Невыполнение приказа? Погоны жмут, жизнь наскучила? А... Ждем
тебя, голубчик.
И начинается дикий хапарай в темпе чечетки. Срочно заводят на место
механизмы главных машин. Приклепывают снятые листы обшивки. Командир
принимает решение: начинать движение самым малым на одной вспомогательной,
ее сейчас кончат приводить в порядок, а уже на ходу, двадцать четыре часа
в сутки, силами команды, спешно доделывать все остальное. Всем БЧ через
полчаса представить графики завершения работ.
БЧ воют в семьсот глоток, и вой этот вызывает в гавани дрожь и мысль
о матросском бунте, именно том самом, бессмысленном и беспощадном: успеть
никак невозможно! Командир уведомляет командиров БЧ об ответственности за
бунт на борту, и через час получает графики. Согласно тем графикам лап у
матроса шесть, и растут они вместо брюха, потому что жрать до Ленинграда
будет некогда и нечего, коки и вся камбузная команда тоже будут круглые
сутки завершать последствия ремонта. - Отлично; не жрешь - быстрей
крутиться будешь.
И тут вспоминают: а красить-то, красить когда?! Ведь ободрано все до
металла!!! Командир - старпому: сука!!! Помполит - боцману: вредим
понемногу?.. Боцман: в господа бога морскую мать. - Через час отходим!!! -
Боцман: есть.
За пять минут до отхода, командир голос сорвал, вопя по телефонам,
является старпом - доклад: задача выполнена. Командир: гигант! как?
Помполит: ну то-то же. Старпом: так и так, сводная бригада маляров
береговой базы на стенке построена. Пока мы на ходу все доделаем, они все
и покрасят, в лучшем виде. Приказ - принимать на борт?
Командир хлопает старпома по плечу, жмет руку помполиту, утирает лоб
рукавом, смотрит на часы и закуривает:
- Машине - готовность к оборотам. Приготовиться к отдаче швартовых.
Рабочих - на борт.
Старпом говорит:
- Может быть, взглянете?
- Чего глядеть-то.
А снаружи раздается какой-то странный шум.
Командир смотрит в лицо старпому и выходит на крыло мостика.
Вся команда, побросав, дела, сбилась вдоль борта. Свистит, прыгает и
машет руками.
А на стенке колеблется строй малярш. И делает матросикам глазки.
Папироса из командирского рта падает на палубу, плавно кувыркаясь и
рассыпая искры, а сам он покачивается и хватается за поручни:
- Эт-то что...
Старпом каменеет лицом и гаркает боцману:
- Это что?!
Боцман рыкает строю:
- Смир-рна! - и, бросив руку к виску, рапортует: - Сводная бригада
маляров в составе двухсот человек к ремонту-походу готова!
Малярши смыкают бедра, выпячивают груди, округляют глазки и
подтверждают русалочьим хором:
- Ой готова!..
Матросики по борту мечут пену в экстазе и жестами всячески дают
понять, что они приветствуют малярную готовность и, со своей стороны,
также безмерно готовы.
Командир говорит:
- Ну!.. - и закуривает папиросу не тем концом. - Ну!.. - говорит. - -
Да!..
Помполит говорит:
- Морально-политическое состояние экипажа! - А у самого зрачки по
блюдцу, и плещется в тех блюдцах то, о чем вслух не говорят.
А старпом почему-то изгибается буквой зю, и распрямляться не хочет. И
краснеет.
А рация в рубке верещит: "Доложить готовность к отходу!"
- Готовность что надо, - мрачно говорит командир, сжевывая папиросный
табак.
А боцман снизу - старорежимным оборотом:
- Прикажете грузить?
Командир машет рукой, как Пугачев виселице, и - обреченно:
- Принять на борт. Построить на полубаке к инструктажу.
И малярши радостной толпой валят по трапу, а морячки беснуются и в
воздух чепчики бросают, и загнать их по местам нет никакой возможности.
- Команде по местам стоять!!! - вопит командир. - Отдать носовой!!!
Потому что никакого времени что бы то ни было изменить уже не
остается. В качестве альтернативы - исключительно трибунал; а перед такой
альтернативой человеку свойственно нервничать.
И раздолбанный крейсер тихо-тихо отваливает от стенки, а малярши
выстраиваются на полубаке в четыре шеренги, теснясь выпуклостями, и со
смешочками "По порядку номеров - рас-считайсь!" рассчитываются, причем
счет никак не сходится, и с четвертого раза их оказывается сто семьдесят
две, хотя в первый раз получилось сто девяносто три.
Боцман таращится преданно и предъявляет в доказательство список
личного состава на двести персон. Персоны резвятся, и становится их на
глазах все меньше, и это удивительное явление не поддается никакому
научному истолкованию.
Болельщики счастливо - боцману:
- Да кто ж по головам-то! Весом нетто надо было принимать - без
упаковки!
Командир вышагивает - инструктирует кратко:
- Крейсер первого ранга! Дисциплина! Правительственный приказ! -
Замедляет шаг: - Как звать? Не ты, вот ты! Назначаешься старшей! Вестовой
- препроводить в салон. Боцман! - разбить по командам, назначить
ответственных, раздать краску и инструмент, поставить задачи! Через
полчаса доложить исполнение - проверю лич-но! Приступать.
И поднимается на мостик.
И под приветственный свист со всех кораблей они медленно ползут к
выходу из гавани.
Командир переминается, смотрит на створы, на карту, на часы, и
старпому говорит:
- Ну что же, - говорит, - Петр Николаевич. Вы капитан второго ранга,
опыт большой, пора уже и самостоятельно на корабль аттестовываться. Так
что давайте, командуйте выход в море. На румбе там восемьдесят шесть, да
вы и сами все знаете, ходили. А я пока спущусь вниз: посмотрю лично, что
там у нас делается. А то, сами понимаете...
И, манкируя таким образом святой и неотъемлемой обязанностью
командиру на входе и выхода из порта присутствовать на мостике лично, он
спускается в низы. И больше командира никто нигде не видит.
А старпом смотрит мечтательно в морское пространство, принимает опять
позу буквой зю, шепчет что-то беззвучно и звонит второму штурману:
- Поднимитесь-ка, - говорит, - на мостик.
- Ну что, - говорит он ему, - товарищ капитан третьего ранга. Я ухожу
скоро на командование, корабль получаю, вот после перехода сразу
аттестуюсь. А вам расти тоже пора, засиделись во вторых, а ведь вы как
штурман не слабее меня, и командирский навык есть, не отнекивайтесь;
грамотный судоводитель, перспективный офицер. Дел у нас сейчас, как вы
знаете, невпроворот, и все у старпома на горбу висит, так что примите мое
доверие, давайте: из гавани мы уже почти вышли, курс проложен -
покомандуйте пару часиков, пока я по хозяйству побегаю, разгону всем дам и
хвоста накручу. Тем более, - напоминает со значением, - ситуация на борту,
можно сказать, нештатная, тут глаз да глаз нужен.
И с видом сверх меры озабоченного работяги-страдальца старпом
покидает мостик; и больше его тоже никто нигде никогда не видит.
...И вот на третьи сутки командир звонит из своей каюты на мостик:
как там дела? где местонахождение, что на траверзе, скоро ли подходим? И с
мостика ему никто не отвечает. Он немного удивляется, дует в телефон и
звонит в штурманскую рубку. И там ему тоже никто не отвечает. Звонит
старпому - молчание. Он в машину звонит! корабль-то на ходу, в иллюминатор
видно! А вот вам - из машины тоже никаких признаков жизни.
Командир синеет, звереет и звонит вестового. И - нет же ему
вестового!
А из алькова командирского, из койки, с сонной нежностью спрашивают:
- Что ты переживаешь, котик? Что-нибудь случилось?..
Котик издает свирепое рычание, с треском влезает в китель.
- Ко-отик! куда ты? а штаны?..
Командир смотрит в зеркало на помятейшую рожу с черными тенями вокруг
глаз и хватается за бритву.
- Да и что ж это ты так переживаешь? - ласково утешает его из
простынь наикрасивейшая малярша, и назначенная за свои выдающиеся
достоинства старшей и приглашенная, так сказать, по чину. - У вас ведь еще
такая уйма народу на корабле, если что вдруг и случилось бы - так найдется
кому присмотреть.
Командир в гневе сулит наикрасивейшей малярше то, что она уже и так
получила в избытке, и, распространяя свежевыбритое сияние, панику и жажду
расправы вплоть до повешения на реях, бежит на мостик.
При виде его полупрозрачная фигура на штурвале издает тихий стон и
начинает оседать, цепляясь за рукоятки.
- Вахтенный помощник!!! - гремит командир.
А вот ни фига-то никакого вахтенного помощника. Равно как и прочих.
Командир перехватывает штурвал, удерживая крейсер на курсе, а
матрос-рулевой, хилый первогодок, норовит провалиться в обморок.
- Доложить!! где!! штурман!! старший!!
А рулевой вытирает слезы и слабо лепечет:
- Товарищ капитан... первого ранга... третьи сутки без смены... не
ел... пить... гальюн ведь... заснуть боялся... - и тут же на палубе
вырубается: засыпает.
Командир ему твердою рукой - в ухо:
- Стоять! Держать курс! Трибунал! Расстрел! Еще пятнадцать минут!
Отпуск! В отпуск поедешь! - И прыгает к телефону.
При слове "отпуск" матрос оживает и встает к штурвалу.
Командир беседует с телефоном. Телефон разговаривать с ним не хочет.
Молчит телефон.
Он несется к старпому и дубасит в дверь. Ничего ему дверь на это не
отвечает: не открывается. Несется в машину! Задраена машина на все
задрайки, и не подает никаких признаков жизни.
Кубрики задраены, башни и снарядные погреба, задраена кают-компания,
и даже радиорубка тоже задраена. И задраена дверь этой сволочи помполита.
И малым ходом движется по тихой штилевой Балтике эдакий Летучий Голландец
"Свердлов", без единого человека где бы то ни было.
И только с мостика душераздирающе стонет рулевой, подвешенный на
волоске меж отпуском и трибуналом, истощив все силы за двое суток
исполнения долга, в то время как прочие истощили их за тот же период,
исполняя удовольствие... Да мечется в лабиринтах броневого корпуса чисто
выбритый, осунувшийся и осатаневший командир, матерясь во всех святых и
грохоча каблуками и рукоятью пистолета во все люки и переборки. Но никто
не откликается на тот стук, словно вымерли потерпевшие бедствие моряки,
опоздало спасение, и напрасно старушка ждет сына домой.
В кошмаре и раже командир стал делить количество патронов в обойме на
численность экипажа, и получил бесконечно малую дробь, не соответствующую
решениям задачи.
Он прет в боевую рубку, и врубает ревун боевой тревоги, и объявляет
по громкой трансляции всем стоять по боевому расписанию, настал их
последний час. И таким левитановским голосом он это объявляет, что
матросик на руле окончательно падает в обморок. Крейсер тихо скатывается в
циркуляцию. Команда, очевидно, в свой последний час спешит пожить - не
показывается. И только вдруг оживает связь: машина докладывает.
Слабым таким загробным голосом докладывает:
- Товарищ командир... Третьи сутки на вахте... один... Сил нет...
прошу помощи...
- Кто в машине?! Где стармех?! Где вахтенный механик?!
- Матрос-моторист Иванов. Все кто где... мне приказали... обещали
сменить, значит... если я, то и мне... Что случилось у нас?
- Пожар во втором снарядном погребе!!! - орет командир по трансляции
и врубает пожарную тревогу. - Давай, орлы, сейчас на воздух взлетим!!!
Пробоина в котельном отделении!!! Водяная тревога!!! Тонем же на хрен!!! -
взывает неуставным образом.
И тогда повсюду начинают лязгать задрайки и хлопать люки и двери и
раздается истошный женский визг. И на палубу прут изо всех щелей и дыр
полуодетые, четвертьодетые и вовсе неодетые малярши и начинают бегать и
визжать, а через них валят напролом, застегиваясь на ходу, бодрые матросы
- расхватывают багры и огнетушители, раскатывают шланги и брезенты.
- Старпома на мостик!!! - орет командир. - Командиров БЧ на мостик!
И когда они, застегнутые не на те пуговицы и с развязанными шнурками,
вскарабкиваются пред его очи, дрожа и потея как от сознания преступной
своей греховности, так и от оной греховности последствий...
- Пловучий бордель, - зловеще цедит командир... - А-а-а... из
крейсера первого ранга - бардак?.. Что... товарищи офицеры!!! моральный
облик!!! несовместимый! из кадров! к трепаной матери! без пенсии! под
трибунал! за яйца! - Волчьим оскалом - щелк:
- Штурман!
- Так точно! - хором рубят штурмана.
- Местонахождение! Кто на румбе?!
И дает отбой тревогам:
- Баб - всех - в носовой кубрик! на задрайку! часового! найду где -
своей рукой! за борт! расстреляю!
Выясняется, что тем временем на траверзе рядом - Рига. Командир
приказывает менять курс на нее и шлепать в Ригу. И через пару часов
страшный, как после атомной войны, "Свердлов" своим малым инвалидским
ходом вваливается в порт и просит приготовиться к приему двухсот ремонтных
рабочих. Командир связывается с военным комендантом - убеждает обеспечить
уж их доставку домой, в Кенигсберг. Да нет, дисциплинированные; выполняли
срочное задание...
Выполнивших срочное задание малярш снова выстраивают на полубаке, но
уже под бдительной охраной, и командир принимается лично пересчитывать их
по взлохмаченным головам. Может, если б он их по другим местам считал, то
и результат получился бы другой, а так у него получилось девяносто семь.
- Или через пять минут я сосчитаю до двухсот, - говорит обозленный
своими арифметическими успехами командир старпому, - или через пять минут
на крейсере открывается вакансия старшего помощника. Тебя в школе устному
счету не учили? так получишь прокурора в репетиторы.
И бедных малярш, размягченных и осоловевших от военно-морского
гостеприимства, извлекают из таких мест корабля, по сравнению с которыми
шляпа фокусника - удобное и просторное жилище: из шкапчиков, закутков,
рундуков, шлюпочных тентов, вентиляционных шахт, топливных цистерн и
водяных емкостей. И через полчаса их сто пятьдесят шесть.
Старпом плачет и клянется верностью присяге.
- Боцман, - осведомляется командир, - ты на Колыме баржой не
заведовал? Аттестую!!
И боцман, скрежеща зубами, буквально шкрябкой продирает все закоулки
корабля, и малярш набирается сто девяносто три.
- Ладно, хрен с ним, - примирительно останавливает командир, тем
более что из недостающих семи одна, самая качественная, спит у него в
каюте. - Время не позволяет дольше. Сгружай на фиг, ... ... ...!
"Свердлов" швартуется к стенке, спускает трап, и опечаленные малярши
ссыпаются на берег, рассылая воздушные поцелуи и выкрикивая имена и
адреса. Вслед за чем крейсер незамедлительно отваливает - продолжать свой
многотрудный поход.
Объем незавершенных работ и оставшееся время друг другу
соответствует, как комбайн - полевой незабудке. Командир принимает решение
сосредоточить все усилия на категорически необходимом. Первое: кончить
сборку главной машины, в Неву-то с ее фарватером и течением на вспомогаче
не очень зайдешь. И второе: полностью произвести наружную окраску, без
чего ужасный внешний вид любимца флота может быть не одобрен
командованием.
И вот шлепает крейсер самым малым, а на мачтах, трубах, за бортом
болтаются в люльках матросики и спешно шаровой краской накатывают красоту
на родной корабль. Весело работают! перемигиваются и кисти роняют.
И кое-как, командир на грани инфаркта, они действительно под обрез
успевают, и на исходе предпраздничной ночи проходят Кронштадт, входят на
рассвете в Неву, и обнаруживается, что буксиров для их встречи и проводки,
конечно, нет. Как обычно на флоте, одной службе не полагается знать планы
другой, и коли доподлинно известно, что "Киров" подорвался и в параде не
участвует, то с чего бы портовой службе слать ему буксиры. А о геройском
подвиге "Свердлова" ее не информировали. И "Свердлов" самостоятельно
вползает в Неву, проходит мост лейтенанта Шмидта... а это совсем не так
просто - тяжелому крейсеру в реке своим ходом протискиваться к стоянке и
вставать на бочки. Течение сильное, фарватер узкий, места мало, осадка
приличная - того и гляди сядешь на мель, подразвернет тебя поперек
течения, и - сушите весла и сухари, товарищ командир.
И командир, в мокром насквозь кителе, отравленный бессонницей и
никотином бесчисленных папирос, заводит-таки крейсер на место! А сверху
сигнальщик торжественно поет, что у ступеней Адмиралтейства стоит, судя по
вымпелу, катер командующего флотом, и сам командующий, горя наградами и
галунами парадной адмиральской формы, наблюдает эволюции своего
дубль-флагмана.
"Свердлов" замирает точно в предназначенной ему позиции, напротив
Адмиралтейства, и начинает постановку на бочки. И тут до всех доходит, что
бочек никаких нет. По той же причине - раз нет "Кирова", значит, не нужны
ему здесь и бочки, а насчет приказа "Свердлову" на срочный переход - не
портовой службы это собачье дело, им об этом знать раньше времени, вроде,
и по штату не полагается. Короче - не к чему швартоваться.
Командир поминает, что покойница-мама еще в детстве не велела ему
приближаться к воде. И, естественно, приказывает отдавать носовые якоря. А
это маневр не простой: надо зайти выше по течению, до самого Дворцового
моста, ставить якоря и тихо сползать вниз по течению, пока якоря возьмутся
за грунт, и чтоб точно угадать место, где они уже будут держать. И из-под
командирской фуражки валит пар.
А адмиральский катер тем временем, не дожидаясь окончания всех этих
пертурбаций, срывается пулей с места, красивой пенной дугой подлетает и
притирается к борту, ухарь-баковый придерживает багром, вахтенный
горланит:
- Адмиральский трап подать! - и адмиральский трап с четкостью
опускается до палубы катера. И адмирал со свитой восходит на крейсер, под
полагающиеся ему по должности пять свитков и чеканный рапорт дежурного
офицера.
Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки
на якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними
распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно
принимает рапорт и жмет руку:
- Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю!
Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить:
"Служу Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается
взрыв отчаянного мата.
Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает
скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу".
- Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у
лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает.
- Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир.
- Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал.
И в ответ опять - залп убийственной брани.
Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом
старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение
как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.
Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой,
над водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города,
разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо
поигрывает, как на вокзале.
Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить,
откуда же исходит это кощунственное безобразие.
И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то
большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется маленькая
черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно тогда,
когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого мата.
- Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - -
Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!
Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика
разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.
Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из
краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и
скрывается обратно.
При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что
голова принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос
с большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот
это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему удавалось
на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых кратких
энергических выражениях.
Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно
докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он.
Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один
начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему надежным
узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил казенное имущество
ни при каких обстоятельствах.
Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды
обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом и
рыком вздергивает на мостик боцмана:
- А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!!
Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от
непроизвольного, этого извечного вопля:
- За что!.. товарищ командир!
На что следует ядовитый ответ:
- А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно
правилам техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть
к лапе якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!
Orion -> 01.08.2016, 10:52
----------------------------------------------------------------------------Владимир писал(a):
чего так низко? под ними же всеми бомбоубежища :D
Ни разу не видел школу с бомбоубежищем. В нашей даже подвала нет. Шестидесятых годов постройкиDragony66 -> 01.08.2016, 10:54
----------------------------------------------------------------------------Я вообще учился в школе, здание которой было построено в 1905 году... Лет 10 назад оно развалилось...
alexander -> 01.08.2016, 11:13
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Тока вроде систершип у Кирова Ворошилов был....
Так главное то в МАЛЯРШАХ :) :) :)
lvbnhbq -> 01.08.2016, 11:20
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Ни разу не видел школу с бомбоубежищем. В нашей даже подвала нет. Шестидесятых годов постройки
Моя - довоенной постройки, восстановленная после войны.
Подвал-бомбоубежище присутствует. Не знаю на сколько укреплены стены и потолок, но две могучие двери присутствуют. :)
И, кстати, сама делится на три части. :facepalm: Уже лет сорок. С пристройкой трещина вообще под полметра, а в головном здании - 10-15 см. На верхнем этаже, естественно.
Fram -> 01.08.2016, 12:06
----------------------------------------------------------------------------А я мечтала, что бы моя школа сгорела. Вот буквально каждый день в начальной школе мечтала. Мама меня привозила и перед последним поворотом я представляла себе: сейчас повернем, а вместо школы обгоревшие руины. Но потом я поняла, что этим прекрасным грезам не суждено исполниться :cry:
Mushu -> 01.08.2016, 12:26
----------------------------------------------------------------------------Выбиваюсь из общей картины :D никогда почему-то не мечтала о том, чтобы со школой что-то случилось. С отдельными персонажами из учительского состава - это да:-)
Наша школа была построена ещё в годы ВОВ пленными немцами. Бомбоубежище присутствует. Правда нынешним ученикам ( сын там же учится) его по каким-то причинам не показывают.
Наша школа была построена ещё в годы ВОВ пленными немцами. Бомбоубежище присутствует. Правда нынешним ученикам ( сын там же учится) его по каким-то причинам не показывают.
alexander -> 01.08.2016, 12:29
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Моя - довоенной постройки, восстановленная после войны.
Подвал-бомбоубежище присутствует. Не знаю на сколько укреплены стены и потолок, но две могучие двери присутствуют. :)
И, кстати, сама делится на три части. :facepalm: Уже лет сорок. С пристройкой трещина вообще под полметра, а в головном здании - 10-15 см. На верхнем этаже, естественно.
Подвал-бомбоубежище присутствует. Не знаю на сколько укреплены стены и потолок, но две могучие двери присутствуют. :)
И, кстати, сама делится на три части. :facepalm: Уже лет сорок. С пристройкой трещина вообще под полметра, а в головном здании - 10-15 см. На верхнем этаже, естественно.
Учился в двух школах. в одной до 7 класса, во второй с 8 по 10.
В первой (она была старой постройки) было бомбоубежище, но не было обычного подвала. А во второй бомбоубежища не было, но был подвал.А в подвале был тир !!!! :). Для НВП в подвале были ППШ и Калаши. И пара радиостанций, уже не помню какие, но работающие ! Вот этот подвал я бы не стал трогать !!!! :)
lvbnhbq -> 01.08.2016, 17:04
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
За 3 года в зале накачала только свирепое выражение лица. Потому что мышечная группа 2 раза в неделю, а свирепое лицо — в каждом подходе!
:DAdan115 -> 01.08.2016, 19:52
----------------------------------------------------------------------------Наша школа, еще царской постройки. Стоит вроде до сих пор. И подвалы имеются- у нас там уроки труда проходили.
lenzavod -> 02.08.2016, 02:53
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 02.08.2016, 08:23
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 02.08.2016, 11:16
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Тока вроде систершип у Кирова Ворошилов был....
Проект 26-бис: "Максим Горький", "Молотов", "Калинин", "Каганович".
А "Свердлов" - эсминец, бывший "Новик".
Dragony66 -> 03.08.2016, 13:23
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 03.08.2016, 20:23
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
А, извините, нахер они кому настолько нужны, чтобы на них охотиться?ASKSA -> 03.08.2016, 22:04
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
А, извините, нахер они кому настолько нужны, чтобы на них охотиться?
ворона серая тоже нахер никому не вперлась, а в былые времена за отстрел патронами поощряли
Shreder -> 03.08.2016, 23:29
----------------------------------------------------------------------------ASKSA писал(a):
ворона серая тоже нахер никому не вперлась, а в былые времена за отстрел патронами поощряли
Так сколько, говоришь, за гуманитария платят?
И как сдавать - тушкой, скальп, уши? :D :D :D
Slavic -> 04.08.2016, 00:02
----------------------------------------------------------------------------лапами.
xTory -> 04.08.2016, 00:32
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 04.08.2016, 10:22
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Я по утрам :D
не видно :xz:
Сергей 76 -> 04.08.2016, 10:26
----------------------------------------------------------------------------Гуманитарии, они разные бывают 8-)
http://ic.pics.livejournal.com/cardinalpavel/15420319/51627/51627_600.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/cardinalpavel/15420319/51627/51627_600.jpg
ansollo -> 04.08.2016, 11:36
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
не видно :xz:
в этом и идея :D
Dingo -> 04.08.2016, 12:43
----------------------------------------------------------------------------ASKSA писал(a):
ворона серая тоже нахер никому не вперлась, а в былые времена за отстрел патронами поощряли
Цитата:
- Что Вы можете сказать выпускнику филосовского факультета?
- Два Биг-Мака и колу, пожалуйста!
Orc -> 04.08.2016, 18:21
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Э, не путай тёплое с мягким. Ворона, как и волк, хищники, наносят ущерб популяциям полезных зверей/птиц. А гуманитарии...
Гуманитарий приносит столько вреда, что все вороны мира рядом не стояли...
ASKSA -> 04.08.2016, 18:35
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Гуманитарий приносит столько вреда, что все вороны мира рядом не стояли...
Об чем и речь +1
ASKSA -> 04.08.2016, 18:37
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Э, не путай тёплое с мягким. Ворона, как и волк, хищники, наносят ущерб популяциям полезных зверей/птиц. А гуманитарии...
А гуманитарий наносит ущерб кормовой базе
Shreder -> 04.08.2016, 20:43
----------------------------------------------------------------------------Сергей 76 писал(a):
Гуманитарии, они разные бывают 8-)
Ну вот не нужно судить по диплому.
Луи Пастер, французский химик и микробиолог, известный созданием прививок против бешенства и вакцины против сибирской язвы, всю жизнь занимался биологией и лечением людей, при этом не получив ни медицинского, ни биологического образования.
Сергей Королёв – главный конструктор первых ракет-носителей, космических кораблей, первого искусственного спутника Земли, основоположник практической космонавтики – во время учёбы в школе был круглым троечником.
Сергей Королёв – главный конструктор первых ракет-носителей, космических кораблей, первого искусственного спутника Земли, основоположник практической космонавтики – во время учёбы в школе был круглым троечником.
DStaritsky -> 04.08.2016, 20:46
----------------------------------------------------------------------------ASKSA писал(a):
А гуманитарий наносит ущерб кормовой базе
сомнительно. Ельцин был технарем, а вот Сталин гуманитарием.
Shreder -> 04.08.2016, 20:48
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
сомнительно. Ельцин был технарем, а вот Сталин гуманитарием.
По факту Ельцин был алкашом, а Сталин обладал энциклопедическими знаниями и умениями.
Cергей -> 04.08.2016, 23:33
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Гуманитарий приносит столько вреда, что все вороны мира рядом не стояли...
А писатель технарь или гуманитарий?
Shreder -> 05.08.2016, 07:15
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
А писатель технарь или гуманитарий?
В общем виде задача не имеет решения. :DТут надо смотреть на конкретного писателя.
Борис Громов -> 05.08.2016, 08:53
----------------------------------------------------------------------------Завязывайте с обобщениями, парни. :-x Я по незаконченному высшему - журналист, по законченному - педагог-психолог... Самый что ни на есть гуманитарий. Да еще и с мамой - школьным библиотекарем. И? :D
Иван Кольцо -> 05.08.2016, 08:54
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
В общем виде задача не имеет решения. :D
Тут надо смотреть на конкретного писателя.
Тут надо смотреть на конкретного писателя.
Братья Стругацкие?
Dragony66 -> 05.08.2016, 09:04
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
А писатель технарь или гуманитарий?
Смотря что и как пишет.Может встретиться и "гуманитарь", и "технарий"...
Orc -> 05.08.2016, 14:52
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Завязывайте с обобщениями, парни. :-x Я по незаконченному высшему - журналист, по законченному - педагог-психолог... Самый что ни на есть гуманитарий. Да еще и с мамой - школьным библиотекарем. И? :D
Боря, гумманитарий по нынешним временам это тот, у кого "с цифрами плохо" и "в Москве живёт два миллиона человек".
Борис Громов -> 05.08.2016, 15:31
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Боря, гумманитарий по нынешним временам это тот, у кого "с цифрами плохо" и "в Москве живёт два миллиона человек".
не, Дэн, это - не гуманитарии. Это - долбоебы, а оно от образования не зависит.
Slavic -> 05.08.2016, 15:41
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
"в Москве живёт два миллиона человек".
дык. а в России 8https://www.youtube.com/v/wUMuYx7c9Rs
Orc -> 05.08.2016, 15:50
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
не, Дэн, это - не гуманитарии. Это - долбоебы, а оно от образования не зависит.
В цитате фигурировали именно гуманитарии :))
Orc -> 05.08.2016, 15:51
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов -> 05.08.2016, 16:29
----------------------------------------------------------------------------То, что какая-то получившая образование в гуманитарном ВУЗе тупая п...зда в запале назвала себя гуманитарием - это не про то, что все гуманитарии - ТП, скорее про то, что некоторые ТП, к сожалению, гуманитарии. :D
DStaritsky -> 05.08.2016, 17:12
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
То, что какая-то получившая образование в гуманитарном ВУЗе тупая п...зда в запале назвала себя гуманитарием - это не про то, что все гуманитарии - ТП, скорее про то, что некоторые ТП, к сожалению, гуманитарии. :D
ой, сколько таких пелоток я видал в Энергетическом институте, когда там в газете работал. жуть... :yahoo:
lenzavod -> 05.08.2016, 17:14
----------------------------------------------------------------------------Из жизни некоторых Мск ЧОПов :crazy:
ylt -> 05.08.2016, 18:08
----------------------------------------------------------------------------В парижском родильном доме одновременно родили мальчиков француженка, арабка и еврейка. Как редко, но бывает , персонал перепутал детей. Арабка зашла в палату и крикнула:
- Аллах Акбар!
Один ребенок улыбнулся.
- Это мой. _ Скаала арабка и забрала.
Еврейка молча подошла и забрала ребенка.
- Подожди! - Закричала француженка. А вдруг это мой?
- Нет! Когда она закричала: "Аллах Акбар", твой усрался, а мой сжал кулачки!
- Аллах Акбар!
Один ребенок улыбнулся.
- Это мой. _ Скаала арабка и забрала.
Еврейка молча подошла и забрала ребенка.
- Подожди! - Закричала француженка. А вдруг это мой?
- Нет! Когда она закричала: "Аллах Акбар", твой усрался, а мой сжал кулачки!
aix07 -> 05.08.2016, 18:16
----------------------------------------------------------------------------ylt писал(a):
- Нет! Когда она закричала: "Аллах Акбар", твой усрался, а мой сжал кулачки!
Зачёт)))
ASKSA -> 05.08.2016, 18:43
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Завязывайте с обобщениями, парни. :-x Я по незаконченному высшему - журналист, по законченному - педагог-психолог... Самый что ни на есть гуманитарий. Да еще и с мамой - школьным библиотекарем. И? :D
Темка шуточная, от того и гуманитариев написали без кавычек) :pardon:
Тут разделение не по образованию подразумевалось (мной по крайней мере), а по образу жизни)
Можно быть гуманитарием в чистом виде, например учителем, и быть полезным и уважаемым человеком. А можно иметь диплом инженера и быть, не приведи Боже, маркетологом или мерчендайзером.
PROF -> 05.08.2016, 20:24
----------------------------------------------------------------------------Психолог уже не гуманитарий. Это скорее естественнонаучник. Как и педагог, кстати. Гуманитарий это филолог, переводчик (как ни странно), юрист, экономист (хотя и математика). Так что условно это всё. Чистейший гуманитарий это вообще ТОЛЬКО филолог (ну возможно философ).
Dragony66 -> 06.08.2016, 10:09
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY -> 06.08.2016, 10:54
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Вот вам субботнего позитива
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Артистичный Филин - это отпад!!!
ansollo -> 06.08.2016, 12:24
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Вот вам субботнего позитива
древнее зло пробудилось :boyan: :cry:
Dragony66 -> 06.08.2016, 12:42
----------------------------------------------------------------------------"Иногда они возвращаются" :D
Velesich -> 06.08.2016, 14:49
----------------------------------------------------------------------------Несгибаемый Носорог - это круче масла масляного и "мёртвого трупа убитого человека".
Dingo -> 06.08.2016, 21:25
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Вот вам субботнего позитива
Ездовой Носорог.
Если учесть мои габариты и зрение - исключительно в тему! :D :D :D
Dragony66 -> 07.08.2016, 08:06
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 07.08.2016, 22:32
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
:D ;-)
:D ;-)
Dragony66 -> 08.08.2016, 11:43
----------------------------------------------------------------------------Fram -> 08.08.2016, 12:34
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Вот вам субботнего позитива
Певучий Упырь???? Певучий Упырь?! Нет, не зря я не люблю свое имя.
Dragony66 -> 08.08.2016, 14:15
----------------------------------------------------------------------------А что? Психоделично так... :D :D :D
scald -> 08.08.2016, 22:34
----------------------------------------------------------------------------Вольный Мамонт, как то без огонька! :xz:
lenzavod -> 09.08.2016, 02:40
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 09.08.2016, 06:58
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 09.08.2016, 09:23
----------------------------------------------------------------------------мужская доля...
внимание на табличку...
без слов...
внимание на табличку...
без слов...
Борис Громов -> 09.08.2016, 15:58
----------------------------------------------------------------------------Я здание со второго фото лично видел. Это в Москве, на конечной трамвая за номером 38, что из Черемушек на Чистопрудный бульвар и обратно ходит. Там же мимо проходит маршрут 26-го трамвая (метро Университет - Калужская площадь и назад).
komukc -> 10.08.2016, 10:19
----------------------------------------------------------------------------Немного пошлого...
Ну и не пошлого...
Ну и не пошлого...
Ray -> 10.08.2016, 14:51
----------------------------------------------------------------------------Slavic -> 10.08.2016, 15:09
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Корреспондент НТВ не довез горячие новости до редакции.
говор на украинский похож :xz:
Ray -> 10.08.2016, 18:28
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
говор на украинский похож :xz:
В названии видео написано, что в Москве
Fram -> 10.08.2016, 18:53
----------------------------------------------------------------------------Неприятно то как!
Slavic -> 10.08.2016, 19:13
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
В названии видео написано, что в Москве
одно другому не мешает.
Fram -> 10.08.2016, 19:22
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
одно другому не мешает.
Моя подружка родом с Ростова (который на Дону), когда хочет поприкалываться говорит с похожими интонациями. Типа: шо то я не пОняла.
Slavic -> 10.08.2016, 19:37
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Моя подружка родом с Ростова (который на Дону), когда хочет поприкалываться говорит с похожими интонациями. Типа: шо то я не пОняла.
да и я могу, но тут не тот случай.
Matraskin -> 10.08.2016, 21:21
----------------------------------------------------------------------------У меня шикарный крыжопольский акцент.
Fram -> 10.08.2016, 22:18
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
У меня шикарный крыжопольский акцент.
Это какой? :blink:
лелик -> 11.08.2016, 19:38
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Надеюсь, не боян?
Надеюсь, не боян?
Slavic -> 11.08.2016, 21:41
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 12.08.2016, 06:16
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 12.08.2016, 14:24
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 12.08.2016, 20:48
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 13.08.2016, 06:49
----------------------------------------------------------------------------Хотя и Фотошоп, но смотрится неплохо:
[изображение]
"Я беспокоюсь, честно говоря:
Мне - семьдесят, невесте - восемнадцать.
А ты возьми в свой дом секретаря,
Да помоложе, - чтоб подстраховаться. .......
Ну, как дела? Как юная жена?
И как ты с ней полгода эти прожил?
Всё хорошо. Беременна она.
Как секретарь?
Беременная тоже."
[изображение]
"Я беспокоюсь, честно говоря:
Мне - семьдесят, невесте - восемнадцать.
А ты возьми в свой дом секретаря,
Да помоложе, - чтоб подстраховаться. .......
Ну, как дела? Как юная жена?
И как ты с ней полгода эти прожил?
Всё хорошо. Беременна она.
Как секретарь?
Беременная тоже."
Dragony66 -> 13.08.2016, 10:38
----------------------------------------------------------------------------:D Китайцы жгут...
[изображение]
[изображение]
Ray -> 13.08.2016, 11:39
----------------------------------------------------------------------------Увеличение - это не интерес, это уже СТРАХ :D
Dragony66 -> 14.08.2016, 06:08
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 14.08.2016, 16:50
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 15.08.2016, 16:38
----------------------------------------------------------------------------Если вас замучили ставшие очень модными англоязычные названия должностей, все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно.
фюрер гендиректор
гешефтфюрер финдиректор
бетрибсляйтер техдиректор
фользиендфюрер исполнительный директор
звейгстелленляйтер директор филиала
гауптбухгалтер главный бухгалтер
бухгалтер а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер менеджер по персоналу
феркойферфюрер менеджер по продажам
абтельунгсляйтер начальник отдела
чифенкойфер начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер главный дизайнер
зейнерфюрер дизайнер
абзатцфорхер маркетолог
панзерфарер разъездной водитель
феркауфер продавец, менеджер
гроссраухермастер главный админ
раухермастер админ
штурмраухермастер выездной админ
программирер программер
бетрибскрибент технический писатель
нецпрограммирер веб-программер
нецэнтверфер веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау уборщица
фюрер гендиректор
гешефтфюрер финдиректор
бетрибсляйтер техдиректор
фользиендфюрер исполнительный директор
звейгстелленляйтер директор филиала
гауптбухгалтер главный бухгалтер
бухгалтер а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер менеджер по персоналу
феркойферфюрер менеджер по продажам
абтельунгсляйтер начальник отдела
чифенкойфер начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер главный дизайнер
зейнерфюрер дизайнер
абзатцфорхер маркетолог
панзерфарер разъездной водитель
феркауфер продавец, менеджер
гроссраухермастер главный админ
раухермастер админ
штурмраухермастер выездной админ
программирер программер
бетрибскрибент технический писатель
нецпрограммирер веб-программер
нецэнтверфер веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау уборщица
Mushu -> 15.08.2016, 17:36
----------------------------------------------------------------------------Блин, так и язык сломать можно :D
ASKSA -> 15.08.2016, 18:44
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
фюрер гендиректор
зело опасная шутка, я то абтельунгсляйтера еще понял бы, но фюрер уж больно скомпрометированное звание, разжалуют нахрен до шютце)))
Dragony66 -> 15.08.2016, 18:46
----------------------------------------------------------------------------Лишь бы не до путцфюрера...
Fram -> 15.08.2016, 20:48
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Лишь бы не до путцфюрера...
:D :D
boroda -> 16.08.2016, 15:50
----------------------------------------------------------------------------Тихон -> 16.08.2016, 16:08
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Открытый урок в танцевальной школе. Девочки, старшая группа 15-17 лет, трудятся у станка, он же "палка". После получаса занятий маленький перерыв. Девочки проходят мимо родителей запыхавшиеся, раскрасневшиеся, вспотевшие, но возвышенные и окрыленные. Жанна - наша замечательная хореограф - комментирует громовым голосом: "Вот так надо выглядеть после палки!" Возбуждение в рядах родителей. Кто-то сдавленным шепотом: "Гусары, молчать!!!"
©пёртоDragony66 -> 17.08.2016, 06:39
----------------------------------------------------------------------------Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:
— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала...
---------
До чего же часто хочется задать некоторым этот вопрос...
[изображение]
— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала...
---------
До чего же часто хочется задать некоторым этот вопрос...
[изображение]
Fram -> 17.08.2016, 14:45
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:
— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала...
---------
До чего же часто хочется задать некоторым этот вопрос...
— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала...
---------
До чего же часто хочется задать некоторым этот вопрос...
Приходит домой девушка и говорит:
- Знакомьтесь, родители! Это мой новый молодой человек. Он покемонмастер, вейпер и веган.
Папа: _- Дочка, а нельзя вернуть старого? Ну того дагестанца с двумя судимостями
aix07 -> 17.08.2016, 15:05
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
.... Папа: _- Дочка, а нельзя вернуть старого? Ну того дагестанца с двумя судимостями
-Кабардинцы лючше чЭм дагЭстанци!
-ЧЭм это кабрдЫнцы лЮчше?!
-ЧЭМ ДАГЭСТАНЦИ !!!
:D
komukc -> 17.08.2016, 15:51
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 17.08.2016, 15:54
----------------------------------------------------------------------------Ну и просто хорошего всем настроения!
komukc -> 18.08.2016, 13:46
----------------------------------------------------------------------------Дорогая тетушка Эгони (Auntie Agony).
Мой муж не работает последние 14 лет.
Все, что он делает, это одевается по-утрам, прыгает в свою навороченную машину и отправляется к своим дружкам.
Я знаю, что он много раз изменял мне с молодыми девчонками, которые могли бы быть его внучками; он сам мне об этом хвастался.
Он курит причудливые сигары и пьет дорогущее шампанское день и ночь.
Мы спим в разных постелях, потому что он постоянно говорит мне, что знает о том, что я - лесбиянка, и что его отталкивают моя уродливая внешность и мои варикозные вены.
Что же мне делать?
Смазать ему по роже сковородкой или просто от него уйти?
Злая Как Черт.
----------------------
Дорогая Злая как Черт,
Ни в коем случае не позволяй никакому мужчине так с собой обходиться.
Мой совет - собрать вещи и уйти от него как можно скорее.
Не опускайся до смазывания его по роже своей сковородкой, но действуй как воспитанная леди.
Помни! Ты баллотируешься на должность Президента Соединенных Штатов Америки, поэтому и веди себя соответственно.
Удачи!
Aunt A.
Мой муж не работает последние 14 лет.
Все, что он делает, это одевается по-утрам, прыгает в свою навороченную машину и отправляется к своим дружкам.
Я знаю, что он много раз изменял мне с молодыми девчонками, которые могли бы быть его внучками; он сам мне об этом хвастался.
Он курит причудливые сигары и пьет дорогущее шампанское день и ночь.
Мы спим в разных постелях, потому что он постоянно говорит мне, что знает о том, что я - лесбиянка, и что его отталкивают моя уродливая внешность и мои варикозные вены.
Что же мне делать?
Смазать ему по роже сковородкой или просто от него уйти?
Злая Как Черт.
----------------------
Дорогая Злая как Черт,
Ни в коем случае не позволяй никакому мужчине так с собой обходиться.
Мой совет - собрать вещи и уйти от него как можно скорее.
Не опускайся до смазывания его по роже своей сковородкой, но действуй как воспитанная леди.
Помни! Ты баллотируешься на должность Президента Соединенных Штатов Америки, поэтому и веди себя соответственно.
Удачи!
Aunt A.
lvbnhbq -> 18.08.2016, 23:19
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 19.08.2016, 11:02
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 19.08.2016, 14:35
----------------------------------------------------------------------------Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
Dragony66 -> 19.08.2016, 16:13
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 19.08.2016, 20:24
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 20.08.2016, 20:53
----------------------------------------------------------------------------Ой, как неудобно получилось.
[изображение]
[изображение]
Mushu -> 21.08.2016, 09:18
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Ой, как неудобно получилось.
Лучше бы она в другое место несколько раз ударила :facepalm: чтобы не улыбались там и хрень всякую не городили...
lenzavod -> 21.08.2016, 19:49
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 21.08.2016, 20:41
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
- Волосы - это ваша гордость!
- На ногах?
:D :D :D
Orion -> 22.08.2016, 09:27
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
- Волосы - это ваша гордость!
- На ногах?
:D :D :D
В носу и в ушах :D- На ногах?
:D :D :D
whiterat -> 22.08.2016, 12:15
----------------------------------------------------------------------------Улучшаем пневматический пистолет для нужд самообороны
Пневматический пистолет, как оружие самообороны, имеет ряд своих достоинств. В первую очередь пневматика продается свободно, ее ношение никак не регламентируется законом, а в случае применения риск превысить пределы самообороны минимален.
Однако некоторые характерные особенности пневматического оружия существенно снижают его практичность в роли средства самозащиты.
Предлагаем вашему вниманию несколько советов о том, как при помощи несложного тюнинга улучшить пневматику для подобного использования. На примере популярной модели Gletcher APS попробуем выполнить доработку в домашних условиях и с применением широко распространенного инструмента.
Важное замечание: описанный тюнинг позволяет "заточить" пистолет строго под определенную, самооборонную задачу в ущерб прочему. Он не подходит тем, кто использует пистолет для спортивной или развлекательной стрельбы.
Широко распространено мнение, что главной задачей подобного тюнинга должно стать повышение скорости пули. С этой целью часто предлагается увеличение объема камеры для газа и доработка клапанного механизма. Увы, это не более чем заблуждение: такая доработка не несет никакой практической пользы (радикально улучшить боевые качества пневмата она не способна) и даже вредна: такой "апгрейд" неминуемо снижает надежность пистолета и сокращает число выстрелов на одном баллоне.
О самом важном – доработке прицельных приспособлений – вспоминают нечасто, а ведь именно с нее должен начинаться (и ей же заканчиваться) грамотный самооборонный тюнинг. Практически все представленные на рынке пневматические пистолеты снабжены выраженной выступающей мушкой; в особо тяжелых случаях – с заостренными краями.
Следует ли говорить, что самооборона с таким недоработанным пистолетом может привести к болезненным травмам его владельца? Мушку следует радикально укоротить. Конечно, некоторого снижения точности не миновать, но на коротких самооборонных дистанциях этим можно пренебречь.
Пневматический пистолет для самообороныПневматический пистолет для самообороны
Какой инструментарий использовать? Пистолет выполнен из мягкого силумина, поэтому попробуем решить проблему в одно движение ножниц по металлу. Увы, этот инструмент оказался неподходящим: срезать получилось лишь самый кончик, и край среза вышел довольно острым. Увы, простое решение оказалось тупиковым.
Напильник. Вот с ним дело пошло веселее! Силуминовые опилки бодро сыплются на стол, а мушка буквально тает на глазах. В принципе, можно обойтись только им, но есть и другие средства.
Пневматический пистолет для самообороныПневматический пистолет для самообороны
Попробуем электроинструмент! При помощи дремеля работа движется быстрее, а результат получается гораздо аккуратнее. Используя пасту ГОИ, можно даже отполировать основание мушки до зеркального блеска.
Пневматический пистолет для самообороныПневматический пистолет для самообороны
Оценим результат: без мушки Gletcher APS практически не утратил боевых качеств, но стал значительно травмобезопаснее для своего владельца.
Пневматический пистолет для самообороныПневматический пистолет для самообороны
Такая доработка нетрудоемка и универсальна, поэтому можно смело сказать, что она необходима для любого пневматического пистолета, купленного в качестве средства самообороны.
Пневматический пистолет, как оружие самообороны, имеет ряд своих достоинств. В первую очередь пневматика продается свободно, ее ношение никак не регламентируется законом, а в случае применения риск превысить пределы самообороны минимален.
Однако некоторые характерные особенности пневматического оружия существенно снижают его практичность в роли средства самозащиты.
Предлагаем вашему вниманию несколько советов о том, как при помощи несложного тюнинга улучшить пневматику для подобного использования. На примере популярной модели Gletcher APS попробуем выполнить доработку в домашних условиях и с применением широко распространенного инструмента.
Важное замечание: описанный тюнинг позволяет "заточить" пистолет строго под определенную, самооборонную задачу в ущерб прочему. Он не подходит тем, кто использует пистолет для спортивной или развлекательной стрельбы.
Широко распространено мнение, что главной задачей подобного тюнинга должно стать повышение скорости пули. С этой целью часто предлагается увеличение объема камеры для газа и доработка клапанного механизма. Увы, это не более чем заблуждение: такая доработка не несет никакой практической пользы (радикально улучшить боевые качества пневмата она не способна) и даже вредна: такой "апгрейд" неминуемо снижает надежность пистолета и сокращает число выстрелов на одном баллоне.
О самом важном – доработке прицельных приспособлений – вспоминают нечасто, а ведь именно с нее должен начинаться (и ей же заканчиваться) грамотный самооборонный тюнинг. Практически все представленные на рынке пневматические пистолеты снабжены выраженной выступающей мушкой; в особо тяжелых случаях – с заостренными краями.
Следует ли говорить, что самооборона с таким недоработанным пистолетом может привести к болезненным травмам его владельца? Мушку следует радикально укоротить. Конечно, некоторого снижения точности не миновать, но на коротких самооборонных дистанциях этим можно пренебречь.
Пневматический пистолет для самообороныПневматический пистолет для самообороны
Какой инструментарий использовать? Пистолет выполнен из мягкого силумина, поэтому попробуем решить проблему в одно движение ножниц по металлу. Увы, этот инструмент оказался неподходящим: срезать получилось лишь самый кончик, и край среза вышел довольно острым. Увы, простое решение оказалось тупиковым.
Напильник. Вот с ним дело пошло веселее! Силуминовые опилки бодро сыплются на стол, а мушка буквально тает на глазах. В принципе, можно обойтись только им, но есть и другие средства.
Пневматический пистолет для самообороныПневматический пистолет для самообороны
Попробуем электроинструмент! При помощи дремеля работа движется быстрее, а результат получается гораздо аккуратнее. Используя пасту ГОИ, можно даже отполировать основание мушки до зеркального блеска.
Пневматический пистолет для самообороныПневматический пистолет для самообороны
Оценим результат: без мушки Gletcher APS практически не утратил боевых качеств, но стал значительно травмобезопаснее для своего владельца.
Пневматический пистолет для самообороныПневматический пистолет для самообороны
Такая доработка нетрудоемка и универсальна, поэтому можно смело сказать, что она необходима для любого пневматического пистолета, купленного в качестве средства самообороны.
Dragony66 -> 22.08.2016, 12:19
----------------------------------------------------------------------------"Спили мушку мужик!.." :D
Velesich -> 22.08.2016, 13:06
----------------------------------------------------------------------------В какой теме у нас ещё не процитировали?
Dragony66 -> 23.08.2016, 06:42
----------------------------------------------------------------------------Баян, но...
----
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей..
----
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей..
ansollo -> 23.08.2016, 07:52
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Баян, но...
----
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей..
:D----
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей..
но мне больше нравиться
Цитата:
Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трем дочерям:
Батюшка: что привести Вам дочери мои?
Старшая: привези мне батюшка шелка заморские
Средняя: а мне украшения из каменьев драгоценных
Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех
сексуальных и извращений разнообразных
Батюшка: младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай
другой подарок!
Младшая: хм, ладно, пойдем по длинному пути, привези мне батюшка
ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ
Батюшка: что привести Вам дочери мои?
Старшая: привези мне батюшка шелка заморские
Средняя: а мне украшения из каменьев драгоценных
Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех
сексуальных и извращений разнообразных
Батюшка: младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай
другой подарок!
Младшая: хм, ладно, пойдем по длинному пути, привези мне батюшка
ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ
Dragony66 -> 23.08.2016, 08:03
----------------------------------------------------------------------------Это разные сказки. :)
ansollo -> 23.08.2016, 08:11
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Это разные сказки. :)
заборы и канавы это тоже разновидность "утех сексуальных и извращений разнообразных" 8-)
Dragony66 -> 23.08.2016, 08:14
----------------------------------------------------------------------------Это армейский подход к решению проблемы нехватки секса в повседневной жизни. :D
Борис Громов -> 23.08.2016, 08:16
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
заборы и канавы это тоже разновидность "утех сексуальных и извращений разнообразных" 8-)
Ничего подобного Заборы и канавы - это классическая сублимация: процесс преобразования сексуальной энергии в социально приемлемые формы активности (в данном случае - в физический труд). :D :D :D
Dragony66 -> 23.08.2016, 08:18
----------------------------------------------------------------------------"Возьмешь лом, подметешь плац!.."
Борис Громов -> 23.08.2016, 08:25
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
"Возьмешь лом, подметешь плац!.."
Вот-вот!
ansollo -> 23.08.2016, 08:31
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Это армейский подход к решению проблемы нехватки секса в повседневной жизни. :D
почему сразу армейский?
классика "а я в колокола звоню" ;-)
Борис Громов -> 23.08.2016, 08:32
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
"а я в колокола звоню" ;-)
"А я - дрова рублю..." (с) оттуда же.
lenzavod -> 23.08.2016, 09:17
----------------------------------------------------------------------------несломленный :crazy:
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 23.08.2016, 09:19
----------------------------------------------------------------------------Ничего, в конце декабря за новой пойдет - старую выбросит...
Башибузук -> 23.08.2016, 16:09
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 23.08.2016, 19:37
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
это нада в котэ вставлять.
Dragony66 -> 24.08.2016, 18:49
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 26.08.2016, 11:05
----------------------------------------------------------------------------***
— Дураки всегда найдутся
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.
***
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"
***
Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
***
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
***
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
***
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?
***
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
***
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
***
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят.
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
***
Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю - я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!
***
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
***
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!
***
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили..)
— Дураки всегда найдутся
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.
***
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"
***
Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
***
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
***
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
***
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?
***
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
***
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
***
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят.
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
***
Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю - я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!
***
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
***
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!
***
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили..)
lvbnhbq -> 26.08.2016, 17:21
----------------------------------------------------------------------------Крик о помощи на женском форуме:
"Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?! ".
:D
:D
Dragony66 -> 27.08.2016, 10:15
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 27.08.2016, 16:33
----------------------------------------------------------------------------Все-таки, Раневская это нечто!
20 цитат Фаины Раневской, которые нужно запомнить на всю жизнь
20 цитат Фаины Раневской, которые нужно запомнить на всю жизнь
Dragony66 -> 29.08.2016, 11:23
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 29.08.2016, 12:51
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 01.09.2016, 08:04
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 01.09.2016, 13:24
----------------------------------------------------------------------------Тихон -> 01.09.2016, 20:36
----------------------------------------------------------------------------...пардон, опять не туда положил.
DStaritsky -> 01.09.2016, 22:19
----------------------------------------------------------------------------- Мыкола, ты коня на скаку остановишь?
-- Ни.
-- А в горящую хату войдёшь?
-- Тю! А на що?
-- Вот за что я тебе, Мыкола, уважаю, шо ты не баба
-- Ни.
-- А в горящую хату войдёшь?
-- Тю! А на що?
-- Вот за что я тебе, Мыкола, уважаю, шо ты не баба
Dragony66 -> 03.09.2016, 11:23
----------------------------------------------------------------------------:D
[изображение]
сперто с фесбука
------------
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг, за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну: - Похоже на анафилактический шок. Вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С): - И что дальше?
М: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите, плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:"Слава российской медицине! Ебись оно все провались!", хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: " Жить будет...", направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
-..русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет.. (с)
[изображение]
сперто с фесбука
------------
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг, за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну: - Похоже на анафилактический шок. Вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С): - И что дальше?
М: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите, плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:"Слава российской медицине! Ебись оно все провались!", хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: " Жить будет...", направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
-..русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет.. (с)
Shreder -> 03.09.2016, 18:49
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
:D
сперто с фесбука
------------
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, ...(с)
сперто с фесбука
------------
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, ...(с)
Какие они там нежные! :D
Fram -> 03.09.2016, 21:48
----------------------------------------------------------------------------Возможно это баян с вилкой-то, но из личного опыта. У меня первая беременность и ночью я просыпаюсь оттого, что сводит ноги судорогой. Я, естественно, воплю - мне страшно. Муж новоиспеченный подбрасвается, ноги мне начинает массировать. Все долго, нудно, страшно. Муж заканчивает мед, папа у него (т.е. свекр мой)гинеколог и его ученик меня наблюдает. Куча народу в ахтунге и никто не спит. Это продолжается довольно долго, потом я не выдержала и пожаловалась моей бабушке. бабушка возмутилась и сказала: оставь своего мужика в покое! Это такая ерунда. Положи щетку для волос в ноги и как начнется со всей силой пяткой бей в щетку. Уколешься и все пройдет. И помогло!
Так что, может и про вилку правда.
Так что, может и про вилку правда.
Fram -> 03.09.2016, 21:50
----------------------------------------------------------------------------Ах, да.Забыла сказать, что все это давно было и закончилось благополучно. :D
lenzavod -> 04.09.2016, 20:52
----------------------------------------------------------------------------Наш размерчик :D
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 05.09.2016, 16:43
----------------------------------------------------------------------------Нарочно не придумаешь! Ляпы начинающих авторов фэнтези.
Орфография и пунктуация авторов сохранены.
----------------------
Рука гнома выгнулась дугой и нащупала под собой выпирающий жезл.
Вдали виднелись редкие сосны, из которых торчали зловещие горы.
Лютиэль вздохнул сурово и выдохнул.
На голове Лютиэля сидела шерстяная шапка, как будто вязаная.
До путников доносились крики, раздиравшие лес.
Услышав страшный вопль Хабар вдруг нарушил тишину.
Его ненасытные руки тянулись к ней, обнимая её со всех сторон.
Он нежно прикоснулся к её ногам, которые тут же затряслись от нежности.
Его противник был огромный звероподобный медведь.
Рунара удивило то, что зверь обладал правом человеческого голоса.
Он ложил на повозку свои вещи с самого утра и к вечеру наложил огромную кучу, которая с трудом держалась на повозке.
Знакомая распахнула пальто и все удивились тому, что было у неё внутри.
-Не ходи за мной, прокричал Хабар , лучше стой там и будешь охранять то, ради чего я туда иду!
Он обладал даром подлищивости к начальнику.
Одинокая луна свешивалась до самого горизонта.
Они развязали мешок и поняли, что селяне недосыпали им пшена.
Милли засунула руки под его плащ и почуствовал дрожь всей его поверхности.
От нежных прикосновений он перестал дышать а потом резко выдхонул то, что задержалось у него в груди.
Где то в дали звенели соловьи, оглошая трелями весь лес в плоть до крайности.
- Останься со мной! – властно приказала Милли, на что он улыбнулся скривлённой улыбкой. Он обладал её силой.
Маг замахал руками и прокричал несколько слов которые были нечто среднее между греческим и английским, только картаво.
Произнеся это невнятное заклинание, маг искренне удивился своему непрофессионализму и крайней некомпетенции в вопросах колдовства.
Вёсла никак не могли вырулить к тому берегу и поэтому река бежала поперёк лодки, увлекая в какие-то дали.
Его взгляд был перпендикулярно к ратуше, если смотреть слево.
Дорога пролегала через город и опоясывала его вокруг, а потом резко уходила обратно.
Чёрный Всадник прохрипел проклятия и разразился чудовищным хохотом, от которого дрогнули все стёкла и даже лошади.
Жители посёлка запасались всем необходимым. Они знали, что во время войны в лавках дефицит и купцы появляются с большими перебоями.
Лесорубы выполнили весь план, который лежал на столе в сторожке и не давал покоя уже вторую неделю.
Её глаза были словно река, они текли на него. Голубой свет её рук целительным образом залечивал все раны Говарда. Негде в комнате не оставалось свободного пространства от её целительных воздействий
Орфография и пунктуация авторов сохранены.
----------------------
Рука гнома выгнулась дугой и нащупала под собой выпирающий жезл.
Вдали виднелись редкие сосны, из которых торчали зловещие горы.
Лютиэль вздохнул сурово и выдохнул.
На голове Лютиэля сидела шерстяная шапка, как будто вязаная.
До путников доносились крики, раздиравшие лес.
Услышав страшный вопль Хабар вдруг нарушил тишину.
Его ненасытные руки тянулись к ней, обнимая её со всех сторон.
Он нежно прикоснулся к её ногам, которые тут же затряслись от нежности.
Его противник был огромный звероподобный медведь.
Рунара удивило то, что зверь обладал правом человеческого голоса.
Он ложил на повозку свои вещи с самого утра и к вечеру наложил огромную кучу, которая с трудом держалась на повозке.
Знакомая распахнула пальто и все удивились тому, что было у неё внутри.
-Не ходи за мной, прокричал Хабар , лучше стой там и будешь охранять то, ради чего я туда иду!
Он обладал даром подлищивости к начальнику.
Одинокая луна свешивалась до самого горизонта.
Они развязали мешок и поняли, что селяне недосыпали им пшена.
Милли засунула руки под его плащ и почуствовал дрожь всей его поверхности.
От нежных прикосновений он перестал дышать а потом резко выдхонул то, что задержалось у него в груди.
Где то в дали звенели соловьи, оглошая трелями весь лес в плоть до крайности.
- Останься со мной! – властно приказала Милли, на что он улыбнулся скривлённой улыбкой. Он обладал её силой.
Маг замахал руками и прокричал несколько слов которые были нечто среднее между греческим и английским, только картаво.
Произнеся это невнятное заклинание, маг искренне удивился своему непрофессионализму и крайней некомпетенции в вопросах колдовства.
Вёсла никак не могли вырулить к тому берегу и поэтому река бежала поперёк лодки, увлекая в какие-то дали.
Его взгляд был перпендикулярно к ратуше, если смотреть слево.
Дорога пролегала через город и опоясывала его вокруг, а потом резко уходила обратно.
Чёрный Всадник прохрипел проклятия и разразился чудовищным хохотом, от которого дрогнули все стёкла и даже лошади.
Жители посёлка запасались всем необходимым. Они знали, что во время войны в лавках дефицит и купцы появляются с большими перебоями.
Лесорубы выполнили весь план, который лежал на столе в сторожке и не давал покоя уже вторую неделю.
Её глаза были словно река, они текли на него. Голубой свет её рук целительным образом залечивал все раны Говарда. Негде в комнате не оставалось свободного пространства от её целительных воздействий
Shreder -> 05.09.2016, 23:49
----------------------------------------------------------------------------Видать писали под употребление "нашего размерчика", не иначе. Для вдохновения. В измененном состоянии сознания.:D
Dragony66 -> 06.09.2016, 12:16
----------------------------------------------------------------------------тимон -> 06.09.2016, 13:43
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Шевроны нужны?..
дайте два!))
boroda -> 06.09.2016, 14:11
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Шевроны нужны?..
А можно всех посмотреть? :D
lenzavod -> 07.09.2016, 09:22
----------------------------------------------------------------------------carver -> 07.09.2016, 10:04
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
что там комната, под вологдой целая деревня есть. в гугле если искать,то "южное маурино,деревня страха".
lenzavod -> 07.09.2016, 10:51
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
что там комната, под вологдой целая деревня есть. в гугле если искать,то "южное маурино,деревня страха".
Актёров бьют? :Dboroda -> 07.09.2016, 11:08
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Актёров бьют? :D
Продолжение байки про "ПАПИСТОФАЛИ". 8-)
lenzavod -> 07.09.2016, 12:27
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Продолжение байки про "ПАПИСТОФАЛИ". 8-)
Скорее всего :yes:carver -> 07.09.2016, 18:39
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Актёров бьют? :D
думаю , тут вариативно. ведь в чем суть атракциона-люди хотят не чтоб их попугали,а именно испугали. и если актер в это время достаточно близко для рефлекторного удара-то он имеет все шансы опи...ся.:D а если люди перестанут пугатся,то и ходить небудут..
kazer -> 08.09.2016, 02:33
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
...бабушка возмутилась и сказала: оставь своего мужика в покое! Это такая ерунда. Положи щетку для волос в ноги и как начнется со всей силой пяткой бей в щетку. Уколешься и все пройдет. И помогло!
Так что, может и про вилку правда.
жесткая обувная щетка те же чудеса творитТак что, может и про вилку правда.
Dragony66 -> 08.09.2016, 08:09
----------------------------------------------------------------------------Может, что и баянистое, но многое не видел
----------
вести оседлый образ жизни
мешает айнанэ в крови
не надо класть в салаты гренки,
они царапают лицо
с тех пор, как выучил морзянку,
я не могу уснуть под дождь
никак вороне-атеистке
не объяснить, откуда сыр
здесь трудно что либо исправить,
но есть возможность доломать
сказало шило таракану
- везёт тебе, ты в голове...
там, где нас нет, конечно лучше.
но мы нагрянем и туда
филологу никто не звонит
как чуден днепр посередине!
там много дохлых редких птиц.
и птица, синяя от счастья,
упала прямо в руки мне
пей, ваня, смело из копытца.
себе уже не навредишь
почти пришли, сказал сусанин,
кокос срывая на ходу
вот заключение о смерти,
и нам плевать на шум в гробу
всё врут, что утро мудренее.
туплю как вечером вчера
как странно, что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава
какие, вася, были белки!
зачем я, вася, бросил пить?
враги сожгли родную хату,
и больше негде жить врагам.
хотел вас встретить хлебом-солью,
да хлеб в берданку не впихнёшь.
здоровый образ жизни тоже
однажды к смерти приведёт
раздался крик: "стреляй в засранца!"
и каждый третий лёг ничком.
троянцы ржут, данайцы злятся,
цыгане спи#дили коня.
турнир по похеру закончен.
весь пьедестал привычно наш.
а утром полчаса на кофе,
и час реальность осознать.
я все советы ваши слушал,
теперь скажу куда идти.
Сняв стресс, по печени не плачут:
для тренировки космонавтов
нужны кровать, трава и дом
обоз, гружённый пармезаном,
ушёл донецким партизанам.
насчёт спиртного - норму знаю,
но выпить столько не могу.
посредством головокруженья
передвигался колобок.
из всех возможных ударений
считаю оптимальным в лоб.
вы мне ещё не симпатичны,
а водка кончилась уже.
в корейском варианте книги
герасим не топил муму.
только слышно как в погребе где то
виноградное бродит вино.
чтоб наконец начать работу,
коня валяться привели.
с утра принцесса говорила:
:ох свет мой зеркальце - заткнись!"
ну дайте что нибудь от стресса!
-веревку, мыло, табурет?
я ухожу неоценённым,
вот только бисер соберу.
теперь на нашей колокольне
для вас услуга "кто звонил"
"куда колоть?"- сестра спросила
"в затылок"- буркнул колобок.
нам зла желают те, кто хуже.
а тем, кто лучше, не до нас
я ж вас просил не беспокоить!
и гроб закройте за собой.
хотелось бы, конечно, в душу.
но так и быть пойду в сортир.
работа сделает горбатым.
потом могилами лечись...
Отсель грозить мы будем шведам.
До сель они не добегут.
скорее дайте амбразуру,
я знаю кем её заткнуть.
----------
вести оседлый образ жизни
мешает айнанэ в крови
не надо класть в салаты гренки,
они царапают лицо
с тех пор, как выучил морзянку,
я не могу уснуть под дождь
никак вороне-атеистке
не объяснить, откуда сыр
здесь трудно что либо исправить,
но есть возможность доломать
сказало шило таракану
- везёт тебе, ты в голове...
там, где нас нет, конечно лучше.
но мы нагрянем и туда
филологу никто не звонит
как чуден днепр посередине!
там много дохлых редких птиц.
и птица, синяя от счастья,
упала прямо в руки мне
пей, ваня, смело из копытца.
себе уже не навредишь
почти пришли, сказал сусанин,
кокос срывая на ходу
вот заключение о смерти,
и нам плевать на шум в гробу
всё врут, что утро мудренее.
туплю как вечером вчера
как странно, что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава
какие, вася, были белки!
зачем я, вася, бросил пить?
враги сожгли родную хату,
и больше негде жить врагам.
хотел вас встретить хлебом-солью,
да хлеб в берданку не впихнёшь.
здоровый образ жизни тоже
однажды к смерти приведёт
раздался крик: "стреляй в засранца!"
и каждый третий лёг ничком.
троянцы ржут, данайцы злятся,
цыгане спи#дили коня.
турнир по похеру закончен.
весь пьедестал привычно наш.
а утром полчаса на кофе,
и час реальность осознать.
я все советы ваши слушал,
теперь скажу куда идти.
Сняв стресс, по печени не плачут:
для тренировки космонавтов
нужны кровать, трава и дом
обоз, гружённый пармезаном,
ушёл донецким партизанам.
насчёт спиртного - норму знаю,
но выпить столько не могу.
посредством головокруженья
передвигался колобок.
из всех возможных ударений
считаю оптимальным в лоб.
вы мне ещё не симпатичны,
а водка кончилась уже.
в корейском варианте книги
герасим не топил муму.
только слышно как в погребе где то
виноградное бродит вино.
чтоб наконец начать работу,
коня валяться привели.
с утра принцесса говорила:
:ох свет мой зеркальце - заткнись!"
ну дайте что нибудь от стресса!
-веревку, мыло, табурет?
я ухожу неоценённым,
вот только бисер соберу.
теперь на нашей колокольне
для вас услуга "кто звонил"
"куда колоть?"- сестра спросила
"в затылок"- буркнул колобок.
нам зла желают те, кто хуже.
а тем, кто лучше, не до нас
я ж вас просил не беспокоить!
и гроб закройте за собой.
хотелось бы, конечно, в душу.
но так и быть пойду в сортир.
работа сделает горбатым.
потом могилами лечись...
Отсель грозить мы будем шведам.
До сель они не добегут.
скорее дайте амбразуру,
я знаю кем её заткнуть.
komukc -> 08.09.2016, 08:13
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
lenzavod писал(a):
Актёров бьют? :D
думаю , тут вариативно. ведь в чем суть атракциона-люди хотят не чтоб их попугали,а именно испугали. и если актер в это время достаточно близко для рефлекторного удара-то он имеет все шансы опи...ся.:D а если люди перестанут пугатся,то и ходить небудут..
Много лет назад... Я был тогда ещё юн и наивен...
Были мы с родителями (бо мне лет 16 было) и сестрой в Штатах. Уж точно невспомню где конкретно, но поперлись мы в комнату ужасов. В общем и целом ниче так... средненько... Тёмный коридор по которому идешь. Кое где мигают слабым светом лампы. По ходу на тебя вываливаются всякие скелеты и привидения. А главное за стенох бродит чувак в хокейной маске (пятница 13 если кто смотрел) и переодически шугает народ в маленькие и резко открываюшиеся окошки (ну и разок за стеклянной стеной). Чувачок то с бензопилой, то с шокером... В общем довольно весело.
Не знаю уж почему, какая то особенность моеей "дальтонии" (а я таки имею манохроматию и некоторые оттенки не различаю) но мне отчетливо было видно все ниши, окна и тайники из которых вываливалось и появлялось всякое пугаещее.
Я веселился от души! Пугал наших, двоюродную сестру чуть заикой не оставил... Но главное что я достал их работника... того чудика в маске... я ведь зарание видел откуда он появится и соответсвенно его уже поджидал и пугал. Что чуть сглаживало то что я пугал наших.
Мы над этим потом неделю ржали...
lenzavod -> 08.09.2016, 08:21
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 08.09.2016, 09:36
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 08.09.2016, 11:11
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 09.09.2016, 15:11
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 09.09.2016, 19:01
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
И то верно! "Верту" хоть как кастет использовать можно. :D
lenzavod -> 10.09.2016, 00:27
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 10.09.2016, 12:14
----------------------------------------------------------------------------с просторов:
тортом быть обидно
миг среди живых
а потом внезапно
десять ножевых
вот и долгожданный
я нашел покой
правда он приемный
в дурке городской
к сырости осенней
вовсе не готов
не сварил глинтвейна
не купил котов
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
Орфография и пунктуация авторов сохранена.
тортом быть обидно
миг среди живых
а потом внезапно
десять ножевых
вот и долгожданный
я нашел покой
правда он приемный
в дурке городской
к сырости осенней
вовсе не готов
не сварил глинтвейна
не купил котов
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
Орфография и пунктуация авторов сохранена.
lenzavod -> 10.09.2016, 12:51
----------------------------------------------------------------------------Завтрак "ватника" :crazy:
[изображение]
[изображение]
carver -> 10.09.2016, 13:55
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
в наше время ни в чем нельзя быть увереным. оставил зеленые мешки для строительного мусора на улице,за две недели выгорели на солнце так,что от половины даже трухи неосталось...
lenzavod -> 10.09.2016, 14:55
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
в наше время ни в чем нельзя быть увереным. оставил зеленые мешки для строительного мусора на улице,за две недели выгорели на солнце так,что от половины даже трухи неосталось...
Это был не наш полиэтилен. :rtfm: :Dkazer -> 10.09.2016, 15:17
----------------------------------------------------------------------------carver писал(a):
в наше время ни в чем нельзя быть увереным. оставил зеленые мешки для строительного мусора на улице,за две недели выгорели на солнце так,что от половины даже трухи неосталось...
Ага, таким же путём получил кучу песка вперемешку с полипропиленом, а рядом кучку лесной земли :DDingo -> 10.09.2016, 21:45
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
carver писал(a):
в наше время ни в чем нельзя быть увереным. оставил зеленые мешки для строительного мусора на улице,за две недели выгорели на солнце так,что от половины даже трухи неосталось...
Ага, таким же путём получил кучу песка вперемешку с полипропиленом, а рядом кучку лесной земли :DУльтрафиолет. Он длинные полимерные молекулы как ножницами стрижёт. Вот и деградируют пластики на солнце.
lenzavod -> 10.09.2016, 22:05
----------------------------------------------------------------------------Чихуахуа в сумочке фигня, хаски - это выбор мужчин
[изображение]
[изображение]
lenzavod -> 10.09.2016, 22:29
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 10.09.2016, 22:55
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Ультрафиолет. Он длинные полимерные молекулы как ножницами стрижёт. Вот и деградируют пластики на солнце.
Иными словами Дима не прав: ничто не вечно :DDragony66 -> 11.09.2016, 14:19
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 11.09.2016, 15:00
----------------------------------------------------------------------------2020 год. Общеобразовательная школа. Урок литературы.
- Здравствуйте, дети.
- Здравствуйте, Мария Юрьевна...
- Садитесь. Сегодня мы пишем пост!
- Уууу.. Мария Юрьевна, может, смс хотя бы, а?
- Так! Тихо там. Совсем тексты большие разучитесь писать. А у вас ЕГЭ на носу. Часть C. Что вы там напишите? «Чмок. Лол. Лойс»?
- Ну, давайте твит, может?
- Так! Перестаньте торговаться! Записывайте тему поста «Степан Данилов. Образ маленького человека». И чтобы к концу урока было минимум по 5 лайков и 3 комментария к каждому посту.
- Ну, Маааарь Юрьевна...
- Кто будет писать комментарии соседу по парте - сразу дизлайк в журнал. Все поняли?
- Дааа...
Автор: Артем Кудрявцев
Источник: https://www.facebook.com/creARTive87/posts/1103839063004351
- Здравствуйте, дети.
- Здравствуйте, Мария Юрьевна...
- Садитесь. Сегодня мы пишем пост!
- Уууу.. Мария Юрьевна, может, смс хотя бы, а?
- Так! Тихо там. Совсем тексты большие разучитесь писать. А у вас ЕГЭ на носу. Часть C. Что вы там напишите? «Чмок. Лол. Лойс»?
- Ну, давайте твит, может?
- Так! Перестаньте торговаться! Записывайте тему поста «Степан Данилов. Образ маленького человека». И чтобы к концу урока было минимум по 5 лайков и 3 комментария к каждому посту.
- Ну, Маааарь Юрьевна...
- Кто будет писать комментарии соседу по парте - сразу дизлайк в журнал. Все поняли?
- Дааа...
Автор: Артем Кудрявцев
Источник: https://www.facebook.com/creARTive87/posts/1103839063004351
lvbnhbq -> 11.09.2016, 16:09
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
2020 год.
.......
Автор: Артем Кудрявцев
Источник: https://www.facebook.com/creARTive87/posts/1103839063004351
.......
Автор: Артем Кудрявцев
Источник: https://www.facebook.com/creARTive87/posts/1103839063004351
:D :good:
Упер и отправил коллегам. ;-)
Ray -> 12.09.2016, 09:51
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 13.09.2016, 00:12
----------------------------------------------------------------------------Битва железных попаданцев
12 сентября, 18:05
Мария Баронова имеет все шансы на победу. Подлое ФСБ не может допустить, чтобы либеральный депутат прошёл в Госдуму. За четыре дня до выборов в Баронову, триумфально выступающую перед избирателями, стреляют из торсионного энергомёта. Маша должна умереть…
Но нет, смерть отступает. Маша открывает глаза. Над ней склоняются незнакомые люди и говорят – почему-то по английски: «Госпожа Хиллари, вам лучше?»
Да! Маша заточена в старом, измученном теле Хиллари Клинтон! Но сердце и разум её по-прежнему молоды. И она намерена победить на выборах – там или здесь, всё равно! Потому что только в качестве президента США она сможет победить Путина и произвести благодетельные реформы в России!
Но всё не так просто. Писатель Захар Прилепин случайно и трагически погибает на свадьбе друга, подавившись каракатицей. И тоже – смерть отступает. Его душа переселяется в тело Трампа. И он тоже намерен победить – но с самыми зловещими целями! Он намерен подружиться с Путиным и установить на всей Земле одну огромную Северную Корею...
На очередных дебатах Маша кроет Трампа отборным русским матом. И получает в ответ то же самое на том же языке... Вызов брошен, впереди смертельная схватка...
Алекс Орлов. Чужая против Хищника. - Серия "Ужасы нашего городка" - ЭКСМО, 2016
(с) Крылов.
12 сентября, 18:05
Мария Баронова имеет все шансы на победу. Подлое ФСБ не может допустить, чтобы либеральный депутат прошёл в Госдуму. За четыре дня до выборов в Баронову, триумфально выступающую перед избирателями, стреляют из торсионного энергомёта. Маша должна умереть…
Но нет, смерть отступает. Маша открывает глаза. Над ней склоняются незнакомые люди и говорят – почему-то по английски: «Госпожа Хиллари, вам лучше?»
Да! Маша заточена в старом, измученном теле Хиллари Клинтон! Но сердце и разум её по-прежнему молоды. И она намерена победить на выборах – там или здесь, всё равно! Потому что только в качестве президента США она сможет победить Путина и произвести благодетельные реформы в России!
Но всё не так просто. Писатель Захар Прилепин случайно и трагически погибает на свадьбе друга, подавившись каракатицей. И тоже – смерть отступает. Его душа переселяется в тело Трампа. И он тоже намерен победить – но с самыми зловещими целями! Он намерен подружиться с Путиным и установить на всей Земле одну огромную Северную Корею...
На очередных дебатах Маша кроет Трампа отборным русским матом. И получает в ответ то же самое на том же языке... Вызов брошен, впереди смертельная схватка...
Алекс Орлов. Чужая против Хищника. - Серия "Ужасы нашего городка" - ЭКСМО, 2016
(с) Крылов.
Alex723 -> 13.09.2016, 00:14
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Битва железных попаданцев
12 сентября, 18:05
Мария Баронова имеет все шансы на победу. Подлое ФСБ не может допустить, чтобы либеральный депутат прошёл в Госдуму. За четыре дня до выборов в Баронову, триумфально выступающую перед избирателями, стреляют из торсионного энергомёта. Маша должна умереть…
Но нет, смерть отступает. Маша открывает глаза. Над ней склоняются незнакомые люди и говорят – почему-то по английски: «Госпожа Хиллари, вам лучше?»
Да! Маша заточена в старом, измученном теле Хиллари Клинтон! Но сердце и разум её по-прежнему молоды. И она намерена победить на выборах – там или здесь, всё равно! Потому что только в качестве президента США она сможет победить Путина и произвести благодетельные реформы в России!
Но всё не так просто. Писатель Захар Прилепин случайно и трагически погибает на свадьбе друга, подавившись каракатицей. И тоже – смерть отступает. Его душа переселяется в тело Трампа. И он тоже намерен победить – но с самыми зловещими целями! Он намерен подружиться с Путиным и установить на всей Земле одну огромную Северную Корею...
На очередных дебатах Маша кроет Трампа отборным русским матом. И получает в ответ то же самое на том же языке... Вызов брошен, впереди смертельная схватка...
Алекс Орлов. Чужая против Хищника. - Серия "Ужасы нашего городка" - ЭКСМО, 2016
(с) Крылов.
12 сентября, 18:05
Мария Баронова имеет все шансы на победу. Подлое ФСБ не может допустить, чтобы либеральный депутат прошёл в Госдуму. За четыре дня до выборов в Баронову, триумфально выступающую перед избирателями, стреляют из торсионного энергомёта. Маша должна умереть…
Но нет, смерть отступает. Маша открывает глаза. Над ней склоняются незнакомые люди и говорят – почему-то по английски: «Госпожа Хиллари, вам лучше?»
Да! Маша заточена в старом, измученном теле Хиллари Клинтон! Но сердце и разум её по-прежнему молоды. И она намерена победить на выборах – там или здесь, всё равно! Потому что только в качестве президента США она сможет победить Путина и произвести благодетельные реформы в России!
Но всё не так просто. Писатель Захар Прилепин случайно и трагически погибает на свадьбе друга, подавившись каракатицей. И тоже – смерть отступает. Его душа переселяется в тело Трампа. И он тоже намерен победить – но с самыми зловещими целями! Он намерен подружиться с Путиным и установить на всей Земле одну огромную Северную Корею...
На очередных дебатах Маша кроет Трампа отборным русским матом. И получает в ответ то же самое на том же языке... Вызов брошен, впереди смертельная схватка...
Алекс Орлов. Чужая против Хищника. - Серия "Ужасы нашего городка" - ЭКСМО, 2016
(с) Крылов.
:bravo: :D :mrgreen:
Velesich -> 13.09.2016, 07:45
----------------------------------------------------------------------------:D :D :D :yahoo:
komukc -> 13.09.2016, 07:50
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Битва железных попаданцев
:mrgreen: :bravo: :good:Как преставлю...
Цитата:
На очередных дебатах Маша кроет Трампа отборным русским матом. И получает в ответ то же самое на том же языке...
Уууу.... Пацталом!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:aix07 -> 13.09.2016, 10:20
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Битва железных попаданцев
Алекс Орлов. Чужая против Хищника. - Серия "Ужасы нашего городка" - ЭКСМО, 2016
(с) Крылов.
Алекс Орлов. Чужая против Хищника. - Серия "Ужасы нашего городка" - ЭКСМО, 2016
(с) Крылов.
:blink:
Отсыпьте и мне!!! Не курил в жизни , но теперь попробую!!! :D
lvbnhbq -> 13.09.2016, 15:22
----------------------------------------------------------------------------Да ладно! Лично я убедился, что талантливых людей и штырит талантливо: Дзиньштейн. Холодная осень сорок седьмого. ;-)
lvbnhbq -> 13.09.2016, 17:19
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Недавно узнал, что на севере Швеции, у мeстных водителей есть традиция моргать фaрами, предупреждая о том, что нa дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...
:Dansollo -> 13.09.2016, 18:06
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Битва железных попаданцев
:bravo: :good: :D :mrgreen:
ViktorSilver -> 13.09.2016, 18:19
----------------------------------------------------------------------------Непонятно только, при чем тут Алекс Орлов, пишущий боевую фантастику и ни разу не писавший о впопуданцах?
boroda -> 13.09.2016, 18:30
----------------------------------------------------------------------------ViktorSilver писал(a):
Непонятно только, при чем тут Алекс Орлов, пишущий боевую фантастику и ни разу не писавший о впопуданцах?
А может это другой Алекс, их двое!
Dragony66 -> 13.09.2016, 18:34
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 13.09.2016, 22:16
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
А может это другой Алекс, их двое!
Полный тезка (тм) :D
komukc -> 14.09.2016, 11:06
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 14.09.2016, 14:35
----------------------------------------------------------------------------Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужчина:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужчина:
— Отлично! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукий.
[изображение]
[изображение]
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужчина:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужчина:
— Отлично! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукий.
[изображение]
[изображение]
Orion -> 14.09.2016, 14:48
----------------------------------------------------------------------------komukc, про сумочку пошутили, а вот про зубки - правда :D
(на шее у мужика ожерелье)
(на шее у мужика ожерелье)
aix07 -> 14.09.2016, 14:56
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
komukc, про сумочку пошутили, а вот про зубки - правда :D
(на шее у мужика ожерелье)
(на шее у мужика ожерелье)
точно! а у крокодила я их не вижу :D
aix07 -> 14.09.2016, 15:07
----------------------------------------------------------------------------.
Matraskin -> 14.09.2016, 15:10
----------------------------------------------------------------------------aix07 писал(a):
За это у нас банят
komukc -> 14.09.2016, 16:29
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
komukc, про сумочку пошутили, а вот про зубки - правда :D
(на шее у мужика ожерелье)
(на шее у мужика ожерелье)
Ну дык... Кто прошлое-то помянет... :D
Dragony66 -> 14.09.2016, 16:55
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 15.09.2016, 08:55
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 15.09.2016, 08:56
----------------------------------------------------------------------------aix07 -> 15.09.2016, 10:33
----------------------------------------------------------------------------утконос это 5+ ! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Dragony66 -> 16.09.2016, 08:24
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 16.09.2016, 19:44
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 17.09.2016, 06:24
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 17.09.2016, 15:34
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 18.09.2016, 13:21
----------------------------------------------------------------------------alexander -> 18.09.2016, 16:06
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Актуально однако :)
Шаман из Нарьян-Мара по просьбе депутата от КПРФ посетил ЗакС Петербурга
«Шаман Коля» провел обряд очищения Мариинского дворца.
http://www.spb.aif.ru/politic/zaks/1460255
Velesich -> 18.09.2016, 16:31
----------------------------------------------------------------------------98,3% проголосовало за нерушимый блок коммунистов единороссов и беспартийных.
Shreder -> 18.09.2016, 16:41
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
98,3% проголосовало за нерушимый блок коммунистов единороссов и беспартийных.
Из 23% явившихся на выборы?kazer -> 19.09.2016, 09:50
----------------------------------------------------------------------------whiterat -> 19.09.2016, 11:54
----------------------------------------------------------------------------
Dragony66 -> 19.09.2016, 15:51
----------------------------------------------------------------------------Мне нравится "интернет элге сыктым!.." :D
PROF -> 19.09.2016, 16:28
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Чё-та фотошопом повеяло...
Orion -> 19.09.2016, 19:25
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Чё-та фотошопом повеяло...
Угу, но "классы" на "Одноклассниках" собирать - самое оно :Dkazer -> 20.09.2016, 08:05
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Чё-та фотошопом повеяло...
Сначала тоже так подумал, но у неё джинсы мокрыеOrc -> 20.09.2016, 08:33
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
98,3% проголосовало за нерушимый блок коммунистов единороссов и беспартийных.
Злые пенсионеры пришли на выборы и проголосовали за едро, тем самым нарушив права илиты, дрочившей в это время в инторнетиках. :D
Ray -> 20.09.2016, 09:17
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Чё-та фотошопом повеяло...
Нее, больницей. :D
"прощайте, мозги, здравствуй, цистит"
Velesich -> 20.09.2016, 11:44
----------------------------------------------------------------------------... и воспаление придатков.
lvbnhbq -> 20.09.2016, 16:29
----------------------------------------------------------------------------С пылу с жару:
Цитата:
Микромир - это маленький мир среди атомов и молекул
Orion -> 20.09.2016, 18:30
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Сначала тоже так подумал, но у неё джинсы мокрые
Судя по фото - её аккуратно опустили в воду и тут же сфотографировали - джинсы воду ни капельки не впитали и брызг на них нет, она очень аккуратно в воду входилаkazer -> 20.09.2016, 19:05
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Судя по фото - её аккуратно опустили в воду и тут же сфотографировали - джинсы воду ни капельки не впитали и брызг на них нет, она очень аккуратно в воду входила
Джинсы полностью мокрые, солнце на каплях играет. Перед куртки с рукавами, кстати, тоже.Orion -> 20.09.2016, 20:11
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Джинсы полностью мокрые, солнце на каплях играет. Перед куртки с рукавами, кстати, тоже.
Я слепошарый :-(1882 -> 21.09.2016, 00:32
----------------------------------------------------------------------------докулупались к фотке на ровном месте.... :D :D :D
Orion -> 21.09.2016, 09:45
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Злые пенсионеры пришли на выборы и проголосовали за едро, тем самым нарушив права илиты, дрочившей в это время в инторнетиках. :D
Кстати, если бы коммунисты не делились на две части - запросто бы уделали "едро". По крайней мере у нас именно такая картина наблюдалась.Ну и да - голосовали в массе именно пенсионеры, причём многие вообще не выходя из дома (с урной по домам я катался). Так сказать идея "илитке" - можно и голосовать и жопы от дивана не отрывать - звонок на избирательный участок и привезут домой. Можно прямо дома проголосовать за какого-нибудь оппозиционера и тут же осветить свой выбор в интернетах
DStaritsky -> 21.09.2016, 11:30
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
докулупались к фотке на ровном месте.... :D :D :D
вот-вот... в которой даже сисег нет не то что стволов :evil:
Иван Кольцо -> 21.09.2016, 14:12
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 21.09.2016, 18:53
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 22.09.2016, 13:55
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
вот-вот... в которой даже сисег нет не то что стволов :evil:
Так пойдёт? :D
Alex723 -> 22.09.2016, 14:08
----------------------------------------------------------------------------Уже было?
[изображение]
[изображение]
aix07 -> 22.09.2016, 14:18
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Уже было?
не помню тут видел или нет, но подпись была другая. Что-то вроде: вот для чего на кроссовках АДИДАС косые линии :)
lvbnhbq -> 22.09.2016, 14:20
----------------------------------------------------------------------------То ли сюда, то ли в "Феерические":
[изображение]
[изображение]
Alex723 -> 22.09.2016, 14:21
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
То ли сюда, то ли в "Феерические":
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
aix07 -> 22.09.2016, 14:41
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
То ли сюда, то ли в "Феерические":
:mrgreen: :mrgreen:scald -> 22.09.2016, 16:04
----------------------------------------------------------------------------Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим?
Kuv -> 22.09.2016, 16:46
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим?
Дык, они же не для невидимости, а для малозаметности. :D
Dragony66 -> 22.09.2016, 16:48
----------------------------------------------------------------------------А что, в городе разве кустов/клумб нет?..
Dragony66 -> 22.09.2016, 17:26
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 22.09.2016, 17:50
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим?
:blink:Я ношу комок из-за практичности - влез где в грязь(мазуту,краску),не так заметно. :PDragony66 -> 23.09.2016, 17:27
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 24.09.2016, 09:57
----------------------------------------------------------------------------Смотреть со звуком.
https://youtu.be/LTM_ZGZvg6k
И обработанный вариант. :D
https://youtu.be/-JurP5uBww4
https://youtu.be/LTM_ZGZvg6k
И обработанный вариант. :D
https://youtu.be/-JurP5uBww4
Dragony66 -> 25.09.2016, 07:15
----------------------------------------------------------------------------...Только вертолет у них не голубого цвета...
[изображение]
[изображение]
Тихон -> 25.09.2016, 13:13
----------------------------------------------------------------------------Понравилось:
Цитата:
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
Иван Кольцо -> 25.09.2016, 14:28
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 25.09.2016, 21:30
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Пересматривать советские фильмы становиться опасным
Да ладно. Какой-то извращенец кадр выдернул, теперь все обсасывать будут. Тьфу!
Vitalik -> 26.09.2016, 07:08
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Пересматривать советские фильмы становиться опасным
муслик - пидар?
kazer -> 26.09.2016, 08:35
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 26.09.2016, 11:05
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 26.09.2016, 12:59
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Витрина швейной мастерской на "Земле Лишних"
цвет не тот брать не будут. ;-) :D :D :D
Иван Кольцо -> 26.09.2016, 13:08
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
муслик - пидар?
Какой мюслик?
lenzavod -> 26.09.2016, 14:21
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Какой мюслик?
Ну не смотрел человек "Трое из Простоквашино",и не знает что т.н. "муслик" - папа дяди Фёдора. :mrgreen:Борис Громов -> 26.09.2016, 15:15
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Ну не смотрел человек "Трое из Простоквашино",и не знает что т.н. "муслик" - папа дяди Фёдора. :mrgreen:
Я смотрел. Неоднократно. И про "муслика" слышу впервые...
aix07 -> 26.09.2016, 15:32
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Я смотрел. Неоднократно. И про "муслика" слышу впервые...
если,я правильно понял, его так назвали из-за бороды, как у пророка Мухамеда?)
lenzavod -> 26.09.2016, 17:26
----------------------------------------------------------------------------aix07 писал(a):
если,я правильно понял, его так назвали из-за бороды, как у пророка Мухамеда?)
:yes:Иван Кольцо -> 26.09.2016, 17:26
----------------------------------------------------------------------------aix07 писал(a):
если,я правильно понял, его так назвали из-за бороды, как у пророка Мухамеда?)
И поднятого к верху пальца.
Vitalik -> 26.09.2016, 18:44
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
И поднятого к верху пальца.
aga :D
komukc -> 26.09.2016, 18:56
----------------------------------------------------------------------------Не хилый такой хаб...
[изображение]
[изображение]
Vitalik -> 26.09.2016, 18:59
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Ну не смотрел человек "Трое из Простоквашино",и не знает что т.н. "муслик" - папа дяди Фёдора. :mrgreen:
Это я не видел "Трое из Простоквашино"?, ты ещё скажи что я и "Ёжик в тумане" или "Падал прошлогодний снег" не видел, чтоб уж совсем меня "не русским" зделать. :evil: :D
Иван Кольцо -> 26.09.2016, 19:00
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Не хилый такой хаб...
Что не так?
Vitalik -> 26.09.2016, 19:03
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Не хилый такой хаб...
А можно поделится в чем тут соль, а то я не понял... :pardon:
Cергей -> 26.09.2016, 19:13
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
А можно поделится в чем тут соль, а то я не понял... :pardon:
Окна как разъемы в хабе ethernet.
Vitalik -> 26.09.2016, 19:19
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
Окна как разъемы в хабе ethernet.
spasiba tovarish :beer:
lenzavod -> 26.09.2016, 19:24
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
Это я не видел "Трое из Простоквашино"?, ты ещё скажи что я и "Ёжик в тумане" или "Падал прошлогодний снег" не видел, чтоб уж совсем меня "не русским" зделать. :evil: :D
:oops: :xz: :pardon:komukc -> 27.09.2016, 07:18
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 27.09.2016, 09:05
----------------------------------------------------------------------------:D :D
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 27.09.2016, 09:17
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen: :good:
komukc -> 27.09.2016, 09:28
----------------------------------------------------------------------------А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести.
Ray -> 27.09.2016, 10:45
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Не хилый такой хаб...
зачотно!!! :bravo: :mrgreen:
komukc -> 27.09.2016, 13:01
----------------------------------------------------------------------------Matraskin -> 27.09.2016, 13:08
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
В реанимацию потом можно не успеть.
lvbnhbq -> 27.09.2016, 16:10
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
:D :D
Дык на СИ уже есть несколько произведений с попаданием то к неандертальцам, то к кроманьонцам, то чуть ли не к питекантропам.
Dragony66 -> 27.09.2016, 16:16
----------------------------------------------------------------------------Да, попадалось и такое. Про "Балбеса", или как там его.
Геннадий -> 27.09.2016, 18:10
----------------------------------------------------------------------------Самый крутой попаданец- Пчела Сталина. Рыбаченко вроде как.
DStaritsky -> 27.09.2016, 18:20
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Самый крутой попаданец- Пчела Сталина. Рыбаченко вроде как.
не-а. самый крутой у него "молекула-попаданец" :D
whiterat -> 27.09.2016, 18:23
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов -> 27.09.2016, 21:37
----------------------------------------------------------------------------Автомат "Сайга"... Хорошо сказано... :D
lenzavod -> 28.09.2016, 16:12
----------------------------------------------------------------------------БТРы наблюдают как вертолет несет истребитель к себе в гнездо :D
[изображение]
[изображение]
Adan115 -> 30.09.2016, 19:58
----------------------------------------------------------------------------С просторов:
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг, за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну: - Похоже на анафилактический шок. Вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С): - И что дальше?
М: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите, плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:"Слава российской медицине! @бись оно все провались!", хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: " Жить будет...", направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
-..русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет..
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг, за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну: - Похоже на анафилактический шок. Вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С): - И что дальше?
М: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите, плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:"Слава российской медицине! @бись оно все провались!", хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: " Жить будет...", направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
-..русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет..
Cергей -> 30.09.2016, 20:51
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
С просторов:
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг, за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну: - Похоже на анафилактический шок. Вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С): - И что дальше?
М: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите, плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:"Слава российской медицине! @бись оно все провались!", хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: " Жить будет...", направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
-..русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет..
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг, за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну: - Похоже на анафилактический шок. Вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С): - И что дальше?
М: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите, плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:"Слава российской медицине! @бись оно все провались!", хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: " Жить будет...", направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
-..русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет..
Тут же #6511.
Adan115 -> 30.09.2016, 21:10
----------------------------------------------------------------------------Чаво?
Разобрался. Упс, недосмотрел.
Разобрался. Упс, недосмотрел.
Dragony66 -> 01.10.2016, 17:02
----------------------------------------------------------------------------whiterat -> 01.10.2016, 22:28
----------------------------------------------------------------------------Cергей -> 01.10.2016, 23:51
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
Да это не драма, это ж полный пи**ец!
Dragony66 -> 02.10.2016, 06:43
----------------------------------------------------------------------------Сначала хотел закинуть в тему "Кто что смотрит..." :D
https://www.youtube.com/v/4XyGOzF7F-k
https://www.youtube.com/v/4XyGOzF7F-k
Ray -> 03.10.2016, 12:18
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
я инженер :D
ngk -> 03.10.2016, 12:55
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
Ошибка в подключении обоих вентилей к сливной трубе.А драма том что бутылка пуста?
Dragony66 -> 03.10.2016, 13:19
----------------------------------------------------------------------------Просто не понял сразу - как и зачем они к канализационному стояку приварили трубы, подключенные к двум кранам сразу? Для "отбора проб", что ли?..
ansollo -> 03.10.2016, 14:08
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Просто не понял сразу - как и зачем они к канализационному стояку приварили трубы, подключенные к двум кранам сразу? Для "отбора проб", что ли?..
там только вентилятора не хватает и бабы с сиськами :D
и будет интернет :oops:
whiterat -> 03.10.2016, 21:57
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
там только вентилятора не хватает и бабы с сиськами :D
и будет интернет :oops:
Там еще душевой смеситель... но без и будет интернет :oops:
Dragony66 -> 04.10.2016, 07:15
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 04.10.2016, 08:58
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
Там еще душевой смеситель... но без меча душа
Душевой смеситель косплеит питьевой фонтанчик :DOrion -> 04.10.2016, 09:03
----------------------------------------------------------------------------
Dragony66 -> 05.10.2016, 16:23
----------------------------------------------------------------------------Сарказмизмы...
У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...
"Времени вагон", плавно переходящее в "поезд ушёл".
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
Женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужчинам порно.
И те, и другие начинают думать, что так может быть в жизни.
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Непруха по жизни? Поверь мне — это не повод для огорчения! Ведь говорят — дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!
Не нужно искать чёрного добермана в тёмной комнате. Особенно, если он там есть
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
культурно надо развиваться
завклубом пропаганду вёл
и после третьего стакана
добавил либо всем п#здец
[изображение]
У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...
"Времени вагон", плавно переходящее в "поезд ушёл".
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
Женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужчинам порно.
И те, и другие начинают думать, что так может быть в жизни.
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Непруха по жизни? Поверь мне — это не повод для огорчения! Ведь говорят — дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!
Не нужно искать чёрного добермана в тёмной комнате. Особенно, если он там есть
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
культурно надо развиваться
завклубом пропаганду вёл
и после третьего стакана
добавил либо всем п#здец
[изображение]
Orion -> 05.10.2016, 21:24
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
...
У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...
...
То ли смеяться, то ли плакать над неумелостью :D :D :DУ нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...
...
Кривич -> 06.10.2016, 09:11
----------------------------------------------------------------------------Из просторов:"причина большого числа новинок концерна Калашников в том,что они купили 3D принтер!"
Matraskin -> 06.10.2016, 13:42
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY -> 06.10.2016, 14:52
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:Vadim_Mysh -> 06.10.2016, 17:39
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Да... Поржал....ViktorSilver -> 06.10.2016, 18:10
----------------------------------------------------------------------------ansollo -> 06.10.2016, 18:53
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 07.10.2016, 05:30
----------------------------------------------------------------------------Не расстраивай дядю Вову! :crazy:
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 07.10.2016, 07:51
----------------------------------------------------------------------------Будьте внимательны и осторожны!..
***
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
***
Моя жена-таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь ест только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
***
Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. « Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте»
***
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
***
Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
***
Сегодня мне предстоит удалить зуб, ппц как страшно, даже водки выпил... Зачем я вообще пошел работать на стоматолога?
***
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
***
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!...
***
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
***
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
***
— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
***
Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
***
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
***
Моя жена-таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь ест только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
***
Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. « Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте»
***
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
***
Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
***
Сегодня мне предстоит удалить зуб, ппц как страшно, даже водки выпил... Зачем я вообще пошел работать на стоматолога?
***
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
***
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!...
***
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
***
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
***
— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
***
Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
whiterat -> 07.10.2016, 17:04
----------------------------------------------------------------------------ansollo -> 07.10.2016, 18:05
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
из этого телескопа даже нормально не застрелиться :cry:
Dragony66 -> 10.10.2016, 07:59
----------------------------------------------------------------------------Башибузук -> 11.10.2016, 18:07
----------------------------------------------------------------------------Некоторые старинные русские ругательства. :) Типа: рассщеколда, енда, мордофиля, труперда и так далее.
Баламошка — полоумный, дурачок
Божевольный — худоумный, дурной
Божедурье — дурак от природы
Глуподырый — глупый
Дуботолк, Дроволом, Остолбень — дурак
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный — недоумок
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Негораздок — недалекий
Обзывательства про внешность
Пентюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
Безпелюха, тюрюхайло — неряха
Брыдлый — гадкий, вонючий
Затетёха — дородная женщина
Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой
Ерпыль — малорослый
Скоблёное рыло — с выбритой бородой
Захухря — нечёса, неряха, растрепа
Шпынь голова — человек с безобразием на голове
Псоватый — на пса похожий
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок
Обзывательства про характер
Маракуша — противный человек
Елдыга — ворчливый
Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий
Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха
Ащеул — пересмешник, зубоскал
Ветрогонка — вздорная баба
Баляба — рохля, разиня
Белебеня, Лябзя — пустоплет
Бобыня, Буня — надутый, чванливый
Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)
Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда
Гузыня или Рюма — плакса, рёва
Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина
Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»
Расщеколда — болтливая баба
Разлямзя — неповоротливый, вялый
Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить
Суемудр — ложно премудрый
Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун
Шинора — проныра
Чужеяд — паразит, нахлебник
Хобяка — неуклюжий, неловкий
Обзывательства про поведение
Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам
Дрочёный — избалованный
Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка
Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь
Глазопялка — любопытный
Мимозыря — разиня
Печная ездова — лентяйка
Трупёрда — неповоротливая баба
Тьмонеистовый — активный невежа
Ерохвост — задира, спорщик
Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек
Ёра — озорная, бойкая на язык женщина
Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек
Шлында — бродяга, тунеядец
Потатуй — подхалим
Насупа — угрюмый, хмурый
И еще хорошие синонимы к привычным нам словам
Сдёргоумка — полудурок
Вяжихвостка — сплетница
Лоха — дура
Шаврик — кусок дерьма
Окаём — отморозок
Курощуп — бабник
Чёрт верёвочный — псих
Облуд, обдувало — врун
Огуряла, охальник — безобразник и хулиган
Сняголов — сорвиголова
Пресноплюй — болтун
Тартыга — пьяница
Туес — бестолочь
Божевольный — худоумный, дурной
Божедурье — дурак от природы
Глуподырый — глупый
Дуботолк, Дроволом, Остолбень — дурак
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный — недоумок
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Негораздок — недалекий
Обзывательства про внешность
Пентюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
Безпелюха, тюрюхайло — неряха
Брыдлый — гадкий, вонючий
Затетёха — дородная женщина
Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой
Ерпыль — малорослый
Скоблёное рыло — с выбритой бородой
Захухря — нечёса, неряха, растрепа
Шпынь голова — человек с безобразием на голове
Псоватый — на пса похожий
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок
Обзывательства про характер
Маракуша — противный человек
Елдыга — ворчливый
Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий
Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха
Ащеул — пересмешник, зубоскал
Ветрогонка — вздорная баба
Баляба — рохля, разиня
Белебеня, Лябзя — пустоплет
Бобыня, Буня — надутый, чванливый
Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)
Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда
Гузыня или Рюма — плакса, рёва
Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина
Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»
Расщеколда — болтливая баба
Разлямзя — неповоротливый, вялый
Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить
Суемудр — ложно премудрый
Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун
Шинора — проныра
Чужеяд — паразит, нахлебник
Хобяка — неуклюжий, неловкий
Обзывательства про поведение
Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам
Дрочёный — избалованный
Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка
Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь
Глазопялка — любопытный
Мимозыря — разиня
Печная ездова — лентяйка
Трупёрда — неповоротливая баба
Тьмонеистовый — активный невежа
Ерохвост — задира, спорщик
Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек
Ёра — озорная, бойкая на язык женщина
Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек
Шлында — бродяга, тунеядец
Потатуй — подхалим
Насупа — угрюмый, хмурый
И еще хорошие синонимы к привычным нам словам
Сдёргоумка — полудурок
Вяжихвостка — сплетница
Лоха — дура
Шаврик — кусок дерьма
Окаём — отморозок
Курощуп — бабник
Чёрт верёвочный — псих
Облуд, обдувало — врун
Огуряла, охальник — безобразник и хулиган
Сняголов — сорвиголова
Пресноплюй — болтун
Тартыга — пьяница
Туес — бестолочь
Dragony66 -> 12.10.2016, 07:17
----------------------------------------------------------------------------Adan115 -> 12.10.2016, 10:06
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 12.10.2016, 15:25
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 12.10.2016, 15:39
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 12.10.2016, 15:40
----------------------------------------------------------------------------Хороший болт. Но маловат...
Dragony66 -> 12.10.2016, 18:19
----------------------------------------------------------------------------Сначала хотел выложить в тему "Кто что смотрит"...
Пришла домой с печальной мордой...
Стряслась беда с подругой Верою
После воскресного просмотра
Про пятьдесят оттенков серого.
Сказала мне, что безобразнейше
Я в сексе ласков и медлителен,
А кое-кто разнообразнейше
Бывает жёстко восхитителен.
Мол, хочется побыть ей кроткою,
А я б чтоб властно и внимательно
Её побил немного плёткою,
Ведь в сексе это замечательно!
Чтоб был стремительным и ловким я,
Сквозь шторы чтоб вонзались лучики,
Когда б вязал её веревкою
К кровати приковав наручником.
И чтоб любила и страдала,
Чтоб боль и похоть были венчаны...
Я молча дал ей по ебалу,
Пожалуйста. Страдайте, женщина.
А. Гутин
Пришла домой с печальной мордой...
Стряслась беда с подругой Верою
После воскресного просмотра
Про пятьдесят оттенков серого.
Сказала мне, что безобразнейше
Я в сексе ласков и медлителен,
А кое-кто разнообразнейше
Бывает жёстко восхитителен.
Мол, хочется побыть ей кроткою,
А я б чтоб властно и внимательно
Её побил немного плёткою,
Ведь в сексе это замечательно!
Чтоб был стремительным и ловким я,
Сквозь шторы чтоб вонзались лучики,
Когда б вязал её веревкою
К кровати приковав наручником.
И чтоб любила и страдала,
Чтоб боль и похоть были венчаны...
Я молча дал ей по ебалу,
Пожалуйста. Страдайте, женщина.
А. Гутин
lenzavod -> 12.10.2016, 19:26
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen: :facepalm:
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 13.10.2016, 08:09
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 13.10.2016, 14:29
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 13.10.2016, 15:27
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Железный Капут? :DViktorSilver -> 13.10.2016, 17:57
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Железный Капут? :D
Лендрейдер (или это Рино?) Кровавых Ангелов :-x
Геннадий -> 13.10.2016, 18:24
----------------------------------------------------------------------------Вообще картинка бред. Политическая и неправильная.
Петрус Имперский Гвардеец, а едет на транспорте Космодесанта Лэнд рейдере. Так не может быть. Он должен быть или на Лемон Руссе или на Гибельном Клинке.
Безграмотность какая. Прямо бесит.
Петрус Имперский Гвардеец, а едет на транспорте Космодесанта Лэнд рейдере. Так не может быть. Он должен быть или на Лемон Руссе или на Гибельном Клинке.
Безграмотность какая. Прямо бесит.
:D
ansollo -> 13.10.2016, 19:37
----------------------------------------------------------------------------Люди, вы про чо? :shock: :wall: :cry:
Orion -> 13.10.2016, 19:55
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
Люди, вы про чо? :shock: :wall: :cry:
Вселенная ВархаммерЦитата:
Танк «Леман Русс» — самый массовый танк Империума, названый так в честь одного из самых яростных и импульсивных примархов — Лемана Русса.
Цитата:
«Гибельный клинок» — сверхтяжёлый танк многобашенной компоновки, состоящий на вооружении Имперской гвардии. Создан на основе Стандартных Шаблонных Конструкций. Танк «Гибельный клинок» — универсальная многоцелевая машина, способная эффективно бороться с пехотой, легкобронированными и тяжелобронированными целями, укреплениями и низколетящими воздушными целями; возможности прицеливания и контроля огня машины достаточны для эффективной борьбы против нескольких целей на разных направлениях одновременно.
Adan115 -> 13.10.2016, 20:30
----------------------------------------------------------------------------Это же скват на службе Императора!
Как можно не разбираться в расах нелюдей в составе имериума, вы еще сквига с огрином перепутайте!
Как можно не разбираться в расах нелюдей в составе имериума, вы еще сквига с огрином перепутайте!
Геннадий -> 13.10.2016, 20:38
----------------------------------------------------------------------------Все равно. Как он на транспорт космодесанта попал? Никак он там быть не может.
Adan115 -> 13.10.2016, 20:41
----------------------------------------------------------------------------Ты забыл, что скваты по карьерной лестнице даже до инквизиции дорастали.
Что здесь удивительного- предъявил инсигнию- и любой спэйсмарин обязан подчитняться.
Что здесь удивительного- предъявил инсигнию- и любой спэйсмарин обязан подчитняться.
ansollo -> 13.10.2016, 21:00
----------------------------------------------------------------------------ипануться :clizm:
lenzavod -> 13.10.2016, 21:41
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
ипануться :clizm:
А вы говорите "Танчики" :crazy:Adan115 -> 13.10.2016, 21:50
----------------------------------------------------------------------------Хотите мегокомедию?
Нет, серьезно. Чтобы хохотом будить соседей и от спазмов вживоте скатываться с дивана.
Добавлю данных- три периода по десятку серий каждый.
Ну как? Заинтересовал?
ТВ шоу от Spike TV: Непобедимый воин или Смертоносный воин, на буржуинском Deadliest Warrior.
Здесь сравнивают эпохи и вооружения, армейские подразделения и исторические личности.
А вот если бы ниндзя сразился с воином Спарты или Чингисхан с Ганибалом, а еще лучше самурай с викингом.
Отдельный интерес представляют серии с участии Ивана Грозного, войск КГБ и есессно Спецназа (оказывается лопатка- это оружие американских зеленых беретов?! Нас всю дорогу обманывали!!!)
Одним словом устраиваемся поудобнее, убираем подальше тяжелые и острые предметы, инструктируем соседей и наслаждаемся.
Нет, серьезно. Чтобы хохотом будить соседей и от спазмов вживоте скатываться с дивана.
Добавлю данных- три периода по десятку серий каждый.
Ну как? Заинтересовал?
ТВ шоу от Spike TV: Непобедимый воин или Смертоносный воин, на буржуинском Deadliest Warrior.
Здесь сравнивают эпохи и вооружения, армейские подразделения и исторические личности.
А вот если бы ниндзя сразился с воином Спарты или Чингисхан с Ганибалом, а еще лучше самурай с викингом.
Отдельный интерес представляют серии с участии Ивана Грозного, войск КГБ и есессно Спецназа (оказывается лопатка- это оружие американских зеленых беретов?! Нас всю дорогу обманывали!!!)
Одним словом устраиваемся поудобнее, убираем подальше тяжелые и острые предметы, инструктируем соседей и наслаждаемся.
lvbnhbq -> 13.10.2016, 23:42
----------------------------------------------------------------------------- Как назывался фильм, где все персонажи синие были?? (имеется в виду аватар)
- Особенности национальной охоты.
- Особенности национальной охоты.
Dragony66 -> 14.10.2016, 07:37
----------------------------------------------------------------------------whiterat -> 14.10.2016, 18:13
----------------------------------------------------------------------------Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма".
Тихон -> 14.10.2016, 22:00
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 15.10.2016, 06:23
----------------------------------------------------------------------------"Антропоморфный дендромутант сбегает из дома ради карьеры в шоу-бизнесе, но, в силу обстоятельств, погружается в мир финансовых афер. Вступая в преступный сговор с зоофилкой и эмо-психопатом, он отжимает успешный бизнес у уважаемого продюсера"
boroda -> 15.10.2016, 09:23
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
"Антропоморфный дендромутант сбегает из дома ради карьеры в шоу-бизнесе, но, в силу обстоятельств, погружается в мир финансовых афер. Вступая в преступный сговор с зоофилкой и эмо-психопатом, он отжимает успешный бизнес у уважаемого продюсера"
Современная аннотация Буратино :mrgreen:
Геннадий -> 15.10.2016, 10:52
----------------------------------------------------------------------------Вот опять я не согласен! Какой же он дендромутант. Он создан старым мастером с псевдонимом Папа Карло(явно работает на мафию Италии, Папа он) а значит является по сути програмируемым големом. И вследствии неопределенно и некорректно заданной программы (что за программа "иди в школу ") сбивается с курса. Затем хакерша с голубыми волосами его перепрошивает и активирует против бородоча-педофила.
Dragony66 -> 15.10.2016, 11:06
----------------------------------------------------------------------------aix07 -> 15.10.2016, 13:21
----------------------------------------------------------------------------Геннадий писал(a):
Вот опять я не согласен! Какой же он дендромутант. Он создан старым мастером с псевдонимом Папа Карло(явно работает на мафию Италии, Папа он) а значит является по сути програмируемым големом. И вследствии неопределенно и некорректно заданной программы (что за программа "иди в школу ") сбивается с курса. Затем хакерша с голубыми волосами его перепрошивает и активирует против бородоча-педофила.
Не дай Бог этот текст до сценаристов дойдёт... Снимут же...
Геннадий -> 15.10.2016, 13:28
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Полено было говорящим изначально.
А ваша версия - для Голливудского ремейка. :D
А ваша версия - для Голливудского ремейка. :D
То что полено говорило, мы знаем из показаний
Dragony66 -> 15.10.2016, 13:34
----------------------------------------------------------------------------Интересно, читают ли сценаристы из Голливуда этот форум? Если нет - зря... :D
Иван Кольцо -> 15.10.2016, 14:10
----------------------------------------------------------------------------Еще в иснтитуте, на курсе "Мировых религий" мне с товарищами было дано задание найти элементы священных текстов на примере простых литературных произведений.
За основу мы взяли Буратино.
Вот что примерно получилось
За основу мы взяли Буратино.
Вот что примерно получилось
Книжка про Буратино - это целая библия для посвященных.
Посудите сами: присутствует акт творения и образ творца,
Образ мирового зла в лице Карабаса-Барабаса,
Образ всеобъемлющей мудрости в лице Тартилы,
Всеобщие женское начало в образе Мальвины,
Образ мирового страдания в лице Пьеро.
Здесь раскрыта идея самосовершенствования личности в процессе достижения царства божьего (за очагом), и символ этого - Золотой ключик.
Как в любой нормальной религии здесь присутствует акт творения (из бревна). Мы склонны полагать что бревно было изначально наделено разумом (оно говорило с папой Карло). Папа Карло же выступает в роли абсолютного добра и создателя Посвящённого (Буратино). Кроме того,это не безличный абсолют:когда крыса Шушшера (одна из ипостасей зла,падший ангел смерти,в итоге побеждённый) пытается убить Посвящённого папа Карло изгоняет её,тем самым защищая своё творение.
Вообще подвал олицетворяет ад. Недаром в нём обитает одна из ипостасей зла-крыса Шушшера. Здесь так же заложен глубокий нравственный смысл: Вечное Царство познаётся в трудностях и преодолении тьмы и сил зла.
Посвящённый изначально сунул туда нос, но не прошёл т.к. был духовно не зрел и не познал страдания и не прошёл через искушения.
Театр - это конец восхождения, и почти рай. Ему противостоит балаган Карабаса. А разницу между цирком и театром уловить-то сложно! Балаган затягивает в себя праведников, губя их великие духовные порывы в мирских мещянских мелочах.
Женское начало олицетворено самим поленом из коего и возник Буратино (порождающее женское природное начало).
Папа Карло(великий Архитектор) имеет плоть-ведь он делал Буратино с помощью столярных инструментов, а затем отдал часть себя, для дальнейшего совершенствования своего творения (продал свою куртку для покупки Учебника).
Посудите сами: присутствует акт творения и образ творца,
Образ мирового зла в лице Карабаса-Барабаса,
Образ всеобъемлющей мудрости в лице Тартилы,
Всеобщие женское начало в образе Мальвины,
Образ мирового страдания в лице Пьеро.
Здесь раскрыта идея самосовершенствования личности в процессе достижения царства божьего (за очагом), и символ этого - Золотой ключик.
Как в любой нормальной религии здесь присутствует акт творения (из бревна). Мы склонны полагать что бревно было изначально наделено разумом (оно говорило с папой Карло). Папа Карло же выступает в роли абсолютного добра и создателя Посвящённого (Буратино). Кроме того,это не безличный абсолют:когда крыса Шушшера (одна из ипостасей зла,падший ангел смерти,в итоге побеждённый) пытается убить Посвящённого папа Карло изгоняет её,тем самым защищая своё творение.
Вообще подвал олицетворяет ад. Недаром в нём обитает одна из ипостасей зла-крыса Шушшера. Здесь так же заложен глубокий нравственный смысл: Вечное Царство познаётся в трудностях и преодолении тьмы и сил зла.
Посвящённый изначально сунул туда нос, но не прошёл т.к. был духовно не зрел и не познал страдания и не прошёл через искушения.
Театр - это конец восхождения, и почти рай. Ему противостоит балаган Карабаса. А разницу между цирком и театром уловить-то сложно! Балаган затягивает в себя праведников, губя их великие духовные порывы в мирских мещянских мелочах.
Женское начало олицетворено самим поленом из коего и возник Буратино (порождающее женское природное начало).
Папа Карло(великий Архитектор) имеет плоть-ведь он делал Буратино с помощью столярных инструментов, а затем отдал часть себя, для дальнейшего совершенствования своего творения (продал свою куртку для покупки Учебника).
BERENDEY -> 15.10.2016, 14:15
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Еще в иснтитуте, на курсе "Мировых религий" мне с товарищами было дано задание найти элементы священных текстов на примере простых литературных произведений.
За основу мы взяли Буратино.
Вот что примерно получилось
:good:За основу мы взяли Буратино.
Вот что примерно получилось
Книжка про Буратино - это целая библия для посвященных.
Посудите сами: присутствует акт творения и образ творца,
Образ мирового зла в лице Карабаса-Барабаса,
Образ всеобъемлющей мудрости в лице Тартилы,
Всеобщие женское начало в образе Мальвины,
Образ мирового страдания в лице Пьеро.
Здесь раскрыта идея самосовершенствования личности в процессе достижения царства божьего (за очагом), и символ этого - Золотой ключик.
Как в любой нормальной религии здесь присутствует акт творения (из бревна). Мы склонны полагать что бревно было изначально наделено разумом (оно говорило с папой Карло). Папа Карло же выступает в роли абсолютного добра и создателя Посвящённого (Буратино). Кроме того,это не безличный абсолют:когда крыса Шушшера (одна из ипостасей зла,падший ангел смерти,в итоге побеждённый) пытается убить Посвящённого папа Карло изгоняет её,тем самым защищая своё творение.
Вообще подвал олицетворяет ад. Недаром в нём обитает одна из ипостасей зла-крыса Шушшера. Здесь так же заложен глубокий нравственный смысл: Вечное Царство познаётся в трудностях и преодолении тьмы и сил зла.
Посвящённый изначально сунул туда нос, но не прошёл т.к. был духовно не зрел и не познал страдания и не прошёл через искушения.
Театр - это конец восхождения, и почти рай. Ему противостоит балаган Карабаса. А разницу между цирком и театром уловить-то сложно! Балаган затягивает в себя праведников, губя их великие духовные порывы в мирских мещянских мелочах.
Женское начало олицетворено самим поленом из коего и возник Буратино (порождающее женское природное начало).
Папа Карло(великий Архитектор) имеет плоть-ведь он делал Буратино с помощью столярных инструментов, а затем отдал часть себя, для дальнейшего совершенствования своего творения (продал свою куртку для покупки Учебника).
Посудите сами: присутствует акт творения и образ творца,
Образ мирового зла в лице Карабаса-Барабаса,
Образ всеобъемлющей мудрости в лице Тартилы,
Всеобщие женское начало в образе Мальвины,
Образ мирового страдания в лице Пьеро.
Здесь раскрыта идея самосовершенствования личности в процессе достижения царства божьего (за очагом), и символ этого - Золотой ключик.
Как в любой нормальной религии здесь присутствует акт творения (из бревна). Мы склонны полагать что бревно было изначально наделено разумом (оно говорило с папой Карло). Папа Карло же выступает в роли абсолютного добра и создателя Посвящённого (Буратино). Кроме того,это не безличный абсолют:когда крыса Шушшера (одна из ипостасей зла,падший ангел смерти,в итоге побеждённый) пытается убить Посвящённого папа Карло изгоняет её,тем самым защищая своё творение.
Вообще подвал олицетворяет ад. Недаром в нём обитает одна из ипостасей зла-крыса Шушшера. Здесь так же заложен глубокий нравственный смысл: Вечное Царство познаётся в трудностях и преодолении тьмы и сил зла.
Посвящённый изначально сунул туда нос, но не прошёл т.к. был духовно не зрел и не познал страдания и не прошёл через искушения.
Театр - это конец восхождения, и почти рай. Ему противостоит балаган Карабаса. А разницу между цирком и театром уловить-то сложно! Балаган затягивает в себя праведников, губя их великие духовные порывы в мирских мещянских мелочах.
Женское начало олицетворено самим поленом из коего и возник Буратино (порождающее женское природное начало).
Папа Карло(великий Архитектор) имеет плоть-ведь он делал Буратино с помощью столярных инструментов, а затем отдал часть себя, для дальнейшего совершенствования своего творения (продал свою куртку для покупки Учебника).
ansollo -> 15.10.2016, 14:53
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Еще в иснтитуте, на курсе "Мировых религий" мне с товарищами было дано задание найти элементы священных текстов на примере простых литературных произведений.
За основу мы взяли Буратино.
Вот что примерно получилось
уй мля! :good:За основу мы взяли Буратино.
Вот что примерно получилось
Книжка про Буратино - это целая библия для посвященных.
Посудите сами: присутствует акт творения и образ творца,
Образ мирового зла в лице Карабаса-Барабаса,
Образ всеобъемлющей мудрости в лице Тартилы,
Всеобщие женское начало в образе Мальвины,
Образ мирового страдания в лице Пьеро.
Здесь раскрыта идея самосовершенствования личности в процессе достижения царства божьего (за очагом), и символ этого - Золотой ключик.
Как в любой нормальной религии здесь присутствует акт творения (из бревна). Мы склонны полагать что бревно было изначально наделено разумом (оно говорило с папой Карло). Папа Карло же выступает в роли абсолютного добра и создателя Посвящённого (Буратино). Кроме того,это не безличный абсолют:когда крыса Шушшера (одна из ипостасей зла,падший ангел смерти,в итоге побеждённый) пытается убить Посвящённого папа Карло изгоняет её,тем самым защищая своё творение.
Вообще подвал олицетворяет ад. Недаром в нём обитает одна из ипостасей зла-крыса Шушшера. Здесь так же заложен глубокий нравственный смысл: Вечное Царство познаётся в трудностях и преодолении тьмы и сил зла.
Посвящённый изначально сунул туда нос, но не прошёл т.к. был духовно не зрел и не познал страдания и не прошёл через искушения.
Театр - это конец восхождения, и почти рай. Ему противостоит балаган Карабаса. А разницу между цирком и театром уловить-то сложно! Балаган затягивает в себя праведников, губя их великие духовные порывы в мирских мещянских мелочах.
Женское начало олицетворено самим поленом из коего и возник Буратино (порождающее женское природное начало).
Папа Карло(великий Архитектор) имеет плоть-ведь он делал Буратино с помощью столярных инструментов, а затем отдал часть себя, для дальнейшего совершенствования своего творения (продал свою куртку для покупки Учебника).
Посудите сами: присутствует акт творения и образ творца,
Образ мирового зла в лице Карабаса-Барабаса,
Образ всеобъемлющей мудрости в лице Тартилы,
Всеобщие женское начало в образе Мальвины,
Образ мирового страдания в лице Пьеро.
Здесь раскрыта идея самосовершенствования личности в процессе достижения царства божьего (за очагом), и символ этого - Золотой ключик.
Как в любой нормальной религии здесь присутствует акт творения (из бревна). Мы склонны полагать что бревно было изначально наделено разумом (оно говорило с папой Карло). Папа Карло же выступает в роли абсолютного добра и создателя Посвящённого (Буратино). Кроме того,это не безличный абсолют:когда крыса Шушшера (одна из ипостасей зла,падший ангел смерти,в итоге побеждённый) пытается убить Посвящённого папа Карло изгоняет её,тем самым защищая своё творение.
Вообще подвал олицетворяет ад. Недаром в нём обитает одна из ипостасей зла-крыса Шушшера. Здесь так же заложен глубокий нравственный смысл: Вечное Царство познаётся в трудностях и преодолении тьмы и сил зла.
Посвящённый изначально сунул туда нос, но не прошёл т.к. был духовно не зрел и не познал страдания и не прошёл через искушения.
Театр - это конец восхождения, и почти рай. Ему противостоит балаган Карабаса. А разницу между цирком и театром уловить-то сложно! Балаган затягивает в себя праведников, губя их великие духовные порывы в мирских мещянских мелочах.
Женское начало олицетворено самим поленом из коего и возник Буратино (порождающее женское природное начало).
Папа Карло(великий Архитектор) имеет плоть-ведь он делал Буратино с помощью столярных инструментов, а затем отдал часть себя, для дальнейшего совершенствования своего творения (продал свою куртку для покупки Учебника).
scald -> 15.10.2016, 15:24
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Еще в иснтитуте, на курсе "Мировых религий" мне с товарищами было дано задание найти элементы священных текстов на примере простых литературных произведений.
За основу мы взяли Буратино.
Вот что примерно получилось
За основу мы взяли Буратино.
Вот что примерно получилось
Книжка про Буратино - это целая библия для посвященных.
Посудите сами: присутствует акт творения и образ творца,
Образ мирового зла в лице Карабаса-Барабаса,
Образ всеобъемлющей мудрости в лице Тартилы,
Всеобщие женское начало в образе Мальвины,
Образ мирового страдания в лице Пьеро.
Здесь раскрыта идея самосовершенствования личности в процессе достижения царства божьего (за очагом), и символ этого - Золотой ключик.
Как в любой нормальной религии здесь присутствует акт творения (из бревна). Мы склонны полагать что бревно было изначально наделено разумом (оно говорило с папой Карло). Папа Карло же выступает в роли абсолютного добра и создателя Посвящённого (Буратино). Кроме того,это не безличный абсолют:когда крыса Шушшера (одна из ипостасей зла,падший ангел смерти,в итоге побеждённый) пытается убить Посвящённого папа Карло изгоняет её,тем самым защищая своё творение.
Вообще подвал олицетворяет ад. Недаром в нём обитает одна из ипостасей зла-крыса Шушшера. Здесь так же заложен глубокий нравственный смысл: Вечное Царство познаётся в трудностях и преодолении тьмы и сил зла.
Посвящённый изначально сунул туда нос, но не прошёл т.к. был духовно не зрел и не познал страдания и не прошёл через искушения.
Театр - это конец восхождения, и почти рай. Ему противостоит балаган Карабаса. А разницу между цирком и театром уловить-то сложно! Балаган затягивает в себя праведников, губя их великие духовные порывы в мирских мещянских мелочах.
Женское начало олицетворено самим поленом из коего и возник Буратино (порождающее женское природное начало).
Папа Карло(великий Архитектор) имеет плоть-ведь он делал Буратино с помощью столярных инструментов, а затем отдал часть себя, для дальнейшего совершенствования своего творения (продал свою куртку для покупки Учебника).
Посудите сами: присутствует акт творения и образ творца,
Образ мирового зла в лице Карабаса-Барабаса,
Образ всеобъемлющей мудрости в лице Тартилы,
Всеобщие женское начало в образе Мальвины,
Образ мирового страдания в лице Пьеро.
Здесь раскрыта идея самосовершенствования личности в процессе достижения царства божьего (за очагом), и символ этого - Золотой ключик.
Как в любой нормальной религии здесь присутствует акт творения (из бревна). Мы склонны полагать что бревно было изначально наделено разумом (оно говорило с папой Карло). Папа Карло же выступает в роли абсолютного добра и создателя Посвящённого (Буратино). Кроме того,это не безличный абсолют:когда крыса Шушшера (одна из ипостасей зла,падший ангел смерти,в итоге побеждённый) пытается убить Посвящённого папа Карло изгоняет её,тем самым защищая своё творение.
Вообще подвал олицетворяет ад. Недаром в нём обитает одна из ипостасей зла-крыса Шушшера. Здесь так же заложен глубокий нравственный смысл: Вечное Царство познаётся в трудностях и преодолении тьмы и сил зла.
Посвящённый изначально сунул туда нос, но не прошёл т.к. был духовно не зрел и не познал страдания и не прошёл через искушения.
Театр - это конец восхождения, и почти рай. Ему противостоит балаган Карабаса. А разницу между цирком и театром уловить-то сложно! Балаган затягивает в себя праведников, губя их великие духовные порывы в мирских мещянских мелочах.
Женское начало олицетворено самим поленом из коего и возник Буратино (порождающее женское природное начало).
Папа Карло(великий Архитектор) имеет плоть-ведь он делал Буратино с помощью столярных инструментов, а затем отдал часть себя, для дальнейшего совершенствования своего творения (продал свою куртку для покупки Учебника).
Адепт изначального бревна, религии с меньшего начинались...
Тихон -> 15.10.2016, 15:37
----------------------------------------------------------------------------На подлодке с такими наверное неплохо.
Сунул в солярий, а он там це_о_два поглощает.
Сунул в солярий, а он там це_о_два поглощает.
Matraskin -> 15.10.2016, 17:17
----------------------------------------------------------------------------- Кто ты? спросил Иисус старца,
- Простой плотник, а сын мой прославил меня на весь мир.
- Папа?
- Буратино?
- Простой плотник, а сын мой прославил меня на весь мир.
- Папа?
- Буратино?
DStaritsky -> 15.10.2016, 17:57
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
- Кто ты? спросил Иисус старца,
- Простой плотник, а сын мой прославил меня на весь мир.
- Папа?
- Буратино?
- Простой плотник, а сын мой прославил меня на весь мир.
- Папа?
- Буратино?
в 90-м карикатура была в журнале Столица. Иисус и буратино чапают по воде как по суху. беседуют. буратино оборачиваясь на Иисуса удивляется. "надо же... и отец тоже плотник..."
Adan115 -> 16.10.2016, 09:15
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 16.10.2016, 13:48
----------------------------------------------------------------------------Adan115 -> 16.10.2016, 14:30
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 16.10.2016, 16:16
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 16.10.2016, 17:57
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
:crazy:
:crazy:
lenzavod -> 16.10.2016, 19:45
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 17.10.2016, 13:34
----------------------------------------------------------------------------Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.
Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.
Муж: Я никогда не измерял.
Инспектор: Худая или полная?
Муж: Не очень худая, но не полненькая.
Инспектор: Цвет глаз?
Муж: Не обращал внимания.
Инспектор: Цвет волос?
Муж: Меняется каждую неделю. Даже не припомню какой сейчас.
Инспектор: Что на ней было надето?
Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.
Инспектор: Она уехала на машине?
Муж: Да.
Инспектор: Марка автомобиля?
Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке - Гильзы - Darton - Поршни - СР - Шатуны - Manley H- beam - Шпильки ГБЦ ARP - Вкладыши - АСL - Колено - цветное ОЕМ - Прокладки - Соmet 1, 3мм - Турбина: Kinugawa TD05- 20g - Трехпортовый соленоид наддува - Маслонасос 11 мм Atomic - Новые свечи NGK Iridium - Маховик- облегченный Exedy - Новое сцепление Exedy - Ремень ГРМ - усиленный комплект Gates - трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto - Впуск: удалены заслонки TGV - Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: - Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 - Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi - Температура масла - Давление масла - Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…
… на этом месте мужчина начал плакать.
Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!
-----------------------------------------------
-----------------------------------------------
Встречаются две подруги.
- Привет, как дела?
- Да вот болею без конца.
- Д-а-а-а, без конца и я не могу.
-----------------------------------------------
И кого вызывать?
-----------------------------------------------
Тёмный подъезд. Мужик входит в тёмный лифт и нажимает нужный этаж. Вслед за ним успевает вбежать девушка. Лифт едет и внезапно застревает между этажами. Девушка нащупывает мужской силуэт:
-Слышь, мужик, давай, чтобы время скоротать, я тебе отсосу.
-Ну давай.
Сосёт, сосёт...Закономерный итог...
-Мужик, а у тебя сигаретки не найдётся?
Он даёт ей сигарету, подносит к лицу зажигалку, чиркает:
-Маша?
-Папа?
-Маша, ты куришь?
-----------------------------------------------
Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.
Муж: Я никогда не измерял.
Инспектор: Худая или полная?
Муж: Не очень худая, но не полненькая.
Инспектор: Цвет глаз?
Муж: Не обращал внимания.
Инспектор: Цвет волос?
Муж: Меняется каждую неделю. Даже не припомню какой сейчас.
Инспектор: Что на ней было надето?
Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.
Инспектор: Она уехала на машине?
Муж: Да.
Инспектор: Марка автомобиля?
Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке - Гильзы - Darton - Поршни - СР - Шатуны - Manley H- beam - Шпильки ГБЦ ARP - Вкладыши - АСL - Колено - цветное ОЕМ - Прокладки - Соmet 1, 3мм - Турбина: Kinugawa TD05- 20g - Трехпортовый соленоид наддува - Маслонасос 11 мм Atomic - Новые свечи NGK Iridium - Маховик- облегченный Exedy - Новое сцепление Exedy - Ремень ГРМ - усиленный комплект Gates - трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto - Впуск: удалены заслонки TGV - Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: - Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 - Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi - Температура масла - Давление масла - Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…
… на этом месте мужчина начал плакать.
Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!
-----------------------------------------------
-----------------------------------------------
Встречаются две подруги.
- Привет, как дела?
- Да вот болею без конца.
- Д-а-а-а, без конца и я не могу.
-----------------------------------------------
И кого вызывать?
-----------------------------------------------
Тёмный подъезд. Мужик входит в тёмный лифт и нажимает нужный этаж. Вслед за ним успевает вбежать девушка. Лифт едет и внезапно застревает между этажами. Девушка нащупывает мужской силуэт:
-Слышь, мужик, давай, чтобы время скоротать, я тебе отсосу.
-Ну давай.
Сосёт, сосёт...Закономерный итог...
-Мужик, а у тебя сигаретки не найдётся?
Он даёт ей сигарету, подносит к лицу зажигалку, чиркает:
-Маша?
-Папа?
-Маша, ты куришь?
-----------------------------------------------
Dragony66 -> 18.10.2016, 08:58
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 18.10.2016, 11:57
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 18.10.2016, 18:37
----------------------------------------------------------------------------В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
ansollo -> 18.10.2016, 19:50
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
а самогон у них там не гонят... :cry:
DStaritsky -> 18.10.2016, 21:18
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
а самогон у них там не гонят... :cry:
гонят. и продают в корчме ;-)
lenzavod -> 19.10.2016, 10:38
----------------------------------------------------------------------------Вот, оказывается, для чего эта штука :D
[изображение]
[изображение]
lvbnhbq -> 19.10.2016, 11:09
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Раньше спали мы на нарах, а теперь на семинарах.
komukc -> 19.10.2016, 11:46
----------------------------------------------------------------------------- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?!
- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.
- Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?
- Мама сказала.
- Что, что?!
- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.
- Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?
- Мама сказала.
Dragony66 -> 19.10.2016, 13:14
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 19.10.2016, 15:08
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Вот, оказывается, для чего эта штука :D
Самое весёлое, если это не её машина :DDragony66 -> 20.10.2016, 08:35
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 20.10.2016, 16:34
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 20.10.2016, 19:51
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 20.10.2016, 20:01
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Работаю автомехаником. Ко всяким неадекватам привык, так как случается всякое.
Конечно не все разбираются в автомобиле и это, я считаю, обсолютно нормальным (я например вообще не силен в строительстве). Но иногда происходит просто трешак)))
Приезжает клиент на замену масла и жалобой на посторонний стук в двигателе. На вопрос, когда была последняя замена масла, парень отвечает, мол какая замена? Я же на гарантии (пробег авто 57000), при этом у официалов не появлялся 3 года. Поржав всем коллективом, радуем его тем, что при таких условиях про гарантию можно забыть и предлагаем ему заменить хотя бы масло и сделать диагностику.
Поднимаем машину, сливаем масло (которое имеет консистенцию мёда). Клиент при этом находится рядом и усердно вращает колесо.
- Мало ли - подумал я и продолжил осмотр.
Проходит минут 10, а клиент всё так же усердно продолжает вращать колесо. На мой вопрос - для чего он это делает, клиент спокойно отвечает, что если не вращать, то масло сливаться не будет... Я кладу инструмент, извиняюсь и иду рыдать в раздевалку))) Финиш!
Конечно не все разбираются в автомобиле и это, я считаю, обсолютно нормальным (я например вообще не силен в строительстве). Но иногда происходит просто трешак)))
Приезжает клиент на замену масла и жалобой на посторонний стук в двигателе. На вопрос, когда была последняя замена масла, парень отвечает, мол какая замена? Я же на гарантии (пробег авто 57000), при этом у официалов не появлялся 3 года. Поржав всем коллективом, радуем его тем, что при таких условиях про гарантию можно забыть и предлагаем ему заменить хотя бы масло и сделать диагностику.
Поднимаем машину, сливаем масло (которое имеет консистенцию мёда). Клиент при этом находится рядом и усердно вращает колесо.
- Мало ли - подумал я и продолжил осмотр.
Проходит минут 10, а клиент всё так же усердно продолжает вращать колесо. На мой вопрос - для чего он это делает, клиент спокойно отвечает, что если не вращать, то масло сливаться не будет... Я кладу инструмент, извиняюсь и иду рыдать в раздевалку))) Финиш!
Цитата:
Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.
"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.
lvbnhbq -> 20.10.2016, 20:16
----------------------------------------------------------------------------
lenzavod -> 20.10.2016, 20:21
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen: :crazy:
Dragony66 -> 21.10.2016, 08:41
----------------------------------------------------------------------------ngk -> 21.10.2016, 09:10
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
По поводу масла был случай,пригоняет мужик авто с жалобой на горящую лампочку давления масла.Слесарь начинает с проверки уровня,уровня нет.Сливает масло в отдельную емкость для замера, выходит около 2х литров(должно быть около 3,5) повиду как гудрон.Вызываем клиента тот приходит и начинает-орать да вы ослы это специальное американское масло на 90 000км рассчитано а я на нем только 50 000 проехал заливайте обратно!На наши слова о том что в этом масле как в деревенской сметане ложка стоит ответил что мы в этом них... не понимаем а он сам работает инженером на УМЗ (Ульяновский моторный завод) :blink: :blink: :blink:.В общем посоветовали успехов и за уровнем следить :D
Еще был случай когда клиент просил при замене старого масла отделить ему присадку,очень дорогая и добавил не давно,еще пригодится.
Velesich -> 21.10.2016, 12:01
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 21.10.2016, 12:20
----------------------------------------------------------------------------У меня есть один из представленных на фото. Но колбасу им действительно неудобно резать - клин толстый. :D
(пробовал резать колбасу и прочее самодельными - нормально!.. ;-) )
(пробовал резать колбасу и прочее самодельными - нормально!.. ;-) )
Тихон -> 22.10.2016, 23:52
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 23.10.2016, 04:30
----------------------------------------------------------------------------Тихон -> 23.10.2016, 10:06
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
развязный гей апполинарий
залез к десантникам в фонтан
десантники стоят смущенно
с надеждой смотрят на омон (С)
залез к десантникам в фонтан
десантники стоят смущенно
с надеждой смотрят на омон (С)
Dragony66 -> 24.10.2016, 19:43
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 24.10.2016, 21:01
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 25.10.2016, 09:37
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 25.10.2016, 12:56
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
жалко бобра, хотя его регенерации можно позавидовать :D :D :D
Dragony66 -> 25.10.2016, 13:55
----------------------------------------------------------------------------Наш слушатель, капитан 1-го ранга Сергей, просит передать для бабушки Лизы из Лондона песню группы Deep Purple "Smoke on the water".
Соло на трубе А. Кузнецов (с)
Соло на трубе А. Кузнецов (с)
ansollo -> 25.10.2016, 14:11
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Наш слушатель, капитан 1-го ранга Сергей, просит передать для бабушки Лизы из Лондона песню группы Deep Purple "Smoke on the water".
Соло на трубе А. Кузнецов (с)
Соло на трубе А. Кузнецов (с)
Dragony66 -> 25.10.2016, 14:14
----------------------------------------------------------------------------Это ее ночной кошмар. :D
Orion -> 25.10.2016, 14:37
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
жалко бобра, хотя его регенерации можно позавидовать :D :D :D
Недавно натыкался на скрин переписки - один перец другому рассказывает как в их деревне над пареньком подшутили: посоветовали намазать мошонку сахаром и сунуть под нос коню - тот, типа, будет облизывать - приятно. А конь взял и откусил мошонку. Вот такая вот шутка получилась.Может и бобр - как конь. Коллекционер :D
lenzavod -> 25.10.2016, 17:10
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 25.10.2016, 19:45
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Когда попросили сделать быстро и недорого.
:crazy:
Я у мамы инженер! :D:crazy:
Dragony66 -> 26.10.2016, 16:51
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 26.10.2016, 19:08
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 27.10.2016, 06:56
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 27.10.2016, 08:11
----------------------------------------------------------------------------Никому програмист не нужен?
Иван Кольцо -> 27.10.2016, 08:41
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Никому програмист не нужен?
Надо брать!
Orion -> 27.10.2016, 09:02
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Никому програмист не нужен?
А мне вот взгрустнулось... Ведь в некоторые организации реально берут таких вот "ровных и чётких" программистов. История из жизни:- Знакомая работает вахтовым методом. Специально брать с собой на работу купила ноутбук - интернет ей безынтересен, устройство используется для просмотра фильмов, ну и музыку послушать. Приезжает с вахты - звонит мне: Ты мне можешь ноут проверить на вирусы? Ну а чего не могу-то - запросто. Проверяю всяко - чисто. Спрашиваю:
- А чем вызваны подозрения?
- Да мне хакеры сообщения присылают!
- Ты интернет подключила что ли? Или у вас там вай-фай организовали??
- Нет!
- :???:
- Ну вот тут (показывает в нижний правый угол экрана) появляется сообщение, наш компьютерщик посмотрел и сказал, что меня взломали и теперь хотят, чтобы я у них купила антивирус и ещё какую-то программу!
На самом деле антивирус сообщал о устаревших базах и "ПунтоСвитчер" за каким-то чёртом стал показывать полезные советы...
Dragony66 -> 27.10.2016, 09:15
----------------------------------------------------------------------------Понабирают в компьютерщики по объявлению...
ngk -> 27.10.2016, 12:11
----------------------------------------------------------------------------Ну если чесно не только в компьютерщики :D
lenzavod -> 27.10.2016, 22:00
----------------------------------------------------------------------------boroda -> 27.10.2016, 23:27
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 28.10.2016, 10:20
----------------------------------------------------------------------------Adan115 -> 28.10.2016, 12:39
----------------------------------------------------------------------------boroda -> 28.10.2016, 17:54
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
Этому баяну уже года три не меньше, только не про Хайфу, а про Ерусалим.
Adan115 -> 28.10.2016, 19:47
----------------------------------------------------------------------------Но ведь миленько же...
lenzavod -> 28.10.2016, 22:28
----------------------------------------------------------------------------... теперь и для ватниц
[изображение] :crazy:
[изображение] :crazy:
boroda -> 29.10.2016, 14:23
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
Но ведь миленько же...
Мне месные жители говорили,что в Хайфе снег неляжет из за того что город приморский, а Ерусалим вглубине материка, но миленько согласен на все 100%.
Orc -> 29.10.2016, 20:12
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Мне месные жители говорили,что в Хайфе снег неляжет из за того что город приморский, а Ерусалим вглубине материка, но миленько согласен на все 100%.
Плюсую. В Иерусалиме снег по крайней мере выпадал.
Adan115 -> 29.10.2016, 20:46
----------------------------------------------------------------------------Mushu -> 30.10.2016, 10:34
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
... теперь и для ватниц
:crazy:
:crazy:
Уже раза три подряд в автомагазинах попадаю на омывайку розового цвета с запахом "хубба-бубба"..... Муж наверное думает, что я специально ее ищу :D :D :D
Борис Громов -> 30.10.2016, 11:53
----------------------------------------------------------------------------Mushu писал(a):
Уже раза три подряд в автомагазинах попадаю на омывайку розового цвета с запахом "хубба-бубба"..... Муж наверное думает, что я специально ее ищу :D :D :D
Мы с женой на пару все лето брали в "Ленте" омывайку розового цвета с запахом жвачки. Реально пахнет какой-то "Турбо" или "Дональдом" года девяностого. Запах детства. Обоим нравится. ;-)
Dragony66 -> 30.10.2016, 11:59
----------------------------------------------------------------------------С праздничком...
[изображение]
[изображение]
lenzavod -> 30.10.2016, 12:02
----------------------------------------------------------------------------Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет).
И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий.
Папа продолжал смотреть на нее.
Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться.
Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:— Однажды я накурился и вые..ал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...
Мы с женой на пару все лето брали в "Ленте" омывайку розового цвета с запахом жвачки. Реально пахнет какой-то "Турбо" или "Дональдом" года девяностого. Запах детства. Обоим нравится. ;-)Дык "ватники" пьют исключительно стекломой(по мнению ХХL :D ),ну и по алалогии с анкдотом:
- А нахрена ты кроме "Тройного" взял ещё и "Цветочный"?
- Так с нами же дама! :crazy:
И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий.
Папа продолжал смотреть на нее.
Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться.
Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:— Однажды я накурился и вые..ал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...
Борис Громов писал(a):
Mushu писал(a):
Уже раза три подряд в автомагазинах попадаю на омывайку розового цвета с запахом "хубба-бубба"..... Муж наверное думает, что я специально ее ищу :D :D :D
Мы с женой на пару все лето брали в "Ленте" омывайку розового цвета с запахом жвачки. Реально пахнет какой-то "Турбо" или "Дональдом" года девяностого. Запах детства. Обоим нравится. ;-)
- А нахрена ты кроме "Тройного" взял ещё и "Цветочный"?
- Так с нами же дама! :crazy:
Башибузук -> 30.10.2016, 22:48
----------------------------------------------------------------------------Угадайте кто такие? :)
1882 -> 30.10.2016, 22:58
----------------------------------------------------------------------------ну, не знаю...Джеки Чан и Шварц?!
Башибузук -> 30.10.2016, 23:00
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
ну, не знаю...Джеки Чан и Шварц?!
Они самые :) Российско-китайский фильм Вий-2.1882 -> 30.10.2016, 23:04
----------------------------------------------------------------------------:???:
Башибузук -> 30.10.2016, 23:09
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
:???:
Вот-вот. Как их туда заманили, я даже не представляю.1882 -> 30.10.2016, 23:23
----------------------------------------------------------------------------понятное дело как заманили - денег дали... вот, только вроде Шварц за роль берет не меньше 20 млн.дол. это ж какой бюджет у кинчика будет?! :blink:
Геннадий -> 30.10.2016, 23:27
----------------------------------------------------------------------------И что такого то? Они в Вокруг света за 80 дней снимались уже вместе. Шварц там эпизод взял. И тут может выйдет скажет " Я уже вернусь" и уйдет
Вот Терминатор в исполнении Джеки Чана я бы глянул. С мяукаьньями и беганием по стенам :D
Вот Терминатор в исполнении Джеки Чана я бы глянул. С мяукаьньями и беганием по стенам :D
Башибузук -> 30.10.2016, 23:30
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
понятное дело как заманили - денег дали... вот, только вроде Шварц за роль берет не меньше 20 млн.дол. это ж какой бюджет у кинчика будет?! :blink:
Бюджет киношки уже превысил 2.8 лярда.1882 -> 30.10.2016, 23:45
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Бюджет киношки уже превысил 2.8 лярда.
ну, вот - половину себе заберет Шварц....
aix07 -> 31.10.2016, 09:40
----------------------------------------------------------------------------Ладно Джекит Чан, китаец, да еще и столько раз падал... :fool:
Но Шварц... :shock: прощу его , только если он убьет кого-то очень крутого, с фразой типа "АСТА ЛА ВИСТА, БЭЙБИ" :D
Но Шварц... :shock: прощу его , только если он убьет кого-то очень крутого, с фразой типа "АСТА ЛА ВИСТА, БЭЙБИ" :D
Orion -> 31.10.2016, 12:13
----------------------------------------------------------------------------aix07 писал(a):
...
Но Шварц... :shock: прощу его , только если он убьет кого-то очень крутого, с фразой типа "АСТА ЛА ВИСТА, БЭЙБИ" :D
А я вот и не удивлюсь, если он (ну или сценаристы) ввернёт что-нибудь из серии "Я вернусь...", про Но Шварц... :shock: прощу его , только если он убьет кого-то очень крутого, с фразой типа "АСТА ЛА ВИСТА, БЭЙБИ" :D
lenzavod -> 31.10.2016, 22:21
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 01.11.2016, 16:10
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Дык "ватники" пьют исключительно стекломой(по мнению ХХL :D ),ну и по алалогии с анкдотом:
- А нахрена ты кроме "Тройного" взял ещё и "Цветочный"?
- Так с нами же дама! :crazy:
- А нахрена ты кроме "Тройного" взял ещё и "Цветочный"?
- Так с нами же дама! :crazy:
Кстати, слово "стекломой" в России не используют.
Когда так пишут - сразу видно, откуда пишут. :D
komukc -> 01.11.2016, 16:12
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 01.11.2016, 19:42
----------------------------------------------------------------------------:D :crazy: :wall: :facepalm: :mrgreen:
https://www.youtube.com/v/b2spbslQFDc
https://www.youtube.com/v/b2spbslQFDc
kazer -> 01.11.2016, 22:32
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:D :crazy: :wall: :facepalm: :mrgreen:
https://www.youtube.com/v/b2spbslQFDc
Молодец, почти не палится, актриса прям...https://www.youtube.com/v/b2spbslQFDc
whiterat -> 02.11.2016, 11:04
----------------------------------------------------------------------------В тему картинки конфы
Dragony66 -> 02.11.2016, 19:25
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 02.11.2016, 19:50
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Ну и ничего смешного! Какой же мужчина в здравом уме доверит женщине электроинструмент? Или поломает, или не вернет, или себя искалечит. :DDragony66 -> 02.11.2016, 20:02
----------------------------------------------------------------------------На ФБ комменты были такие же. :D
Cергей -> 02.11.2016, 20:38
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Ну и ничего смешного! Какой же мужчина в здравом уме доверит женщине электроинструмент? Или поломает, или не вернет, или себя искалечит. :D
Мда, что то у тебя с чувством юмора как то не очень. :-?
Shreder -> 02.11.2016, 22:29
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
Мда, что то у тебя с чувством юмора как то не очень. :-?
С чего бы такой пессимистический диагноз? :DCергей -> 02.11.2016, 23:17
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
С чего бы такой пессимистический диагноз? :D
По поводу Насти и Вики.
https://www.youtube.com/v/1Fp2CoakT8Y
whiterat -> 03.11.2016, 14:57
----------------------------------------------------------------------------нашел где на просторах:
Россияне хотят чтобы выиграл Трамп, чтобы посмотреть, что будет,
если все же выбрать Жириновского
:D
Цитата:
Россияне хотят чтобы выиграл Трамп, чтобы посмотреть, что будет,
если все же выбрать Жириновского
Shreder -> 03.11.2016, 15:59
----------------------------------------------------------------------------Cергей писал(a):
По поводу Насти и Вики.
Гм! Еще более внимательно изучил озвученную потребность в электроинструментах.С удивлением обнаружил четыре возможных варианта подтекста! :D
Например, что подумает обычный человек, услышав со стороны простой вроде-бы вопрос: "Здесь продается славянский шкаф?" :???: :D
alex2376 -> 03.11.2016, 16:51
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Гм! Еще более внимательно изучил озвученную потребность в электроинструментах.
С удивлением обнаружил четыре возможных варианта подтекста! :D
Например, что подумает обычный человек, услышав со стороны простой вроде-бы вопрос: "Здесь продается славянский шкаф?" :???: :D
С удивлением обнаружил четыре возможных варианта подтекста! :D
Например, что подумает обычный человек, услышав со стороны простой вроде-бы вопрос: "Здесь продается славянский шкаф?" :???: :D
странная какая то она. нет чтобы позвонить и попросить прийти с инструментом, толпа бы набежала. :D :D :D
lenzavod -> 04.11.2016, 01:14
----------------------------------------------------------------------------:D :good:
lenzavod -> 04.11.2016, 04:11
----------------------------------------------------------------------------Мастер и Меркель
-------------------------------
Однажды Мастер, сидя в своей яме, услышал над головой шаги и уверенный женский голос сказал:
— Гутен морген, херр Мастэр!
— Э… Привет, — ответил Мастер, увидев на краю ямы фрау Меркель.
— Мы слышайт, вы есть починяйтунг всякий старый техник унд механизмус!
Мастер нервно оглянулся в угол гаража — не торчит ли там нога Клинтон? Однако все агрегаты андроида были надежно обернуты промасленной бумагой и укрыты брезентом. Мастер не оставлял надежды когда-нибудь восстановить этот олдтаймер — отличный образец американской классики, угробленный бездарным обслуживанием, — но заказать запчасти с «Ебея» не позволял курс доллара, а посылки с «Алиэкспресса» постоянно кто-то пиздил на почте.
— Ну, типа да, — осторожно признался Мастер, — Бывает. А вы, извините, какой модели будете? Производства ГДР? На шасси Трабанта?
— Как ви сметь! — возмутилась Меркель, — Вы путать меня с этот американский шайсе думкопфф Клинтон! Я есть натуральный дойч органик фрау! Я могу показайт!
Меркель начала расстегивать блузку, но Мастер испуганно замахал на нее грязной ветошью:
— Я, я, — в ужасе сказал он, — Даст ист фантастишь! Не надо, я верить! То есть, верю!
— Меня не надо ремонтирен! — гордо сказала фрау Меркель. — Я есть натюрлих! Вы должен срочно починяйт наш Дойче Орднунг!
Снаружи раздались тяжелые шаги и натужное пыхтение — два Истинных Арийца тащили Орднунг. Он был похож одновременно на Большую Берту, Фольксваген-Жук, холодильник Бош и транзисторный приемник Грюндик, а вот Арийцы были какие-то подозрительные — мелкие, чернявые и больше смахивали на пакистанцев.
— Серьезная техника! — восхитился Мастер. — Умели же когда-то!
— Он больше нихт арбайтен! — печально сказала Меркель.
Мастер аккуратно снял кожух с Орднунга и заглянул внутрь.
— Ага… Вот оно, значится, как… Оно, значит сюда, а это, значит оттуда… — приговаривал он задумчиво.
Меркель нетерпеливо переминалась с ноги на ногу — то ли переживала за Орднунг, то ли действительно была «органик фрау» и хотела в кустики.
— Тааак! — сердито воскликнул Мастер. — А это ещё что такое!
— Васт ист дас? — испуганно подпрыгнула Меркель.
— Какой мудак… Простите, фрау... Какой мудак сюда толерантность закрутил? Здесь же по схеме юбераллес должен стоять!
— Это есть новый европейский тюнинг! — оправдывалась Меркель, почему-то нервно косясь на чернявых арийцев.
— Понаколхозят всякого, а потом удивляются… — покачал головой Мастер, — А куда делись киндер, кирхе, кюхе унд кляйдер? Вот, смотрите сами — тут, тут и тут они были. Да вот, даже крепежи от них остались… Нет, вы мне скажите, что это за хрень вместо них присобачили?
Меркель осторожно, чтобы не испачкать блузку, заглянула в Орднунг и тихо шепнула Мастеру:
— Даст ист феминизм! Он есть непременный американский условий от США!
— А где, скажите мне, нордический характер? Вы его что, со времен пивного путча не доливали? И что это за радужная гадость вместо него в системе залита?
— Гейпарадден. Даст ист гейпарадден, — вздохнула Меркель. — Евросоюзен запрещайт использовайт нордический характер, мы заливайт, что имейт...
— Нет, фрау Меркель, — строго сказал Мастер, — Так дело не пойдет! Немецкое качество, конечно, есть немецкое качество, но такого издевательства никакой Орднунг не выдержит. Надо вернуть оригинальные детали, использовать рекомендованные производителем расходники…
— Доннерветер! Мы не мочь! — расстроилась Меркель. — Нам сказайт, что от них озоновый дырк, глобальный потепляйтунг, экономик капут и руссише нападайт!
— Ну, дело ваше, — сказал Мастер, брезгливо вытирая с рук что-то радужное, — Думайте. А то будет у вас вместо Дойче Орднунг какая-нибудь Американская Мечта, да и та в Китае собрана.
— Мы есть будем думайт, — тихо сказала Меркель. — Сильно думайт…
-------------------------------
Однажды Мастер, сидя в своей яме, услышал над головой шаги и уверенный женский голос сказал:
— Гутен морген, херр Мастэр!
— Э… Привет, — ответил Мастер, увидев на краю ямы фрау Меркель.
— Мы слышайт, вы есть починяйтунг всякий старый техник унд механизмус!
Мастер нервно оглянулся в угол гаража — не торчит ли там нога Клинтон? Однако все агрегаты андроида были надежно обернуты промасленной бумагой и укрыты брезентом. Мастер не оставлял надежды когда-нибудь восстановить этот олдтаймер — отличный образец американской классики, угробленный бездарным обслуживанием, — но заказать запчасти с «Ебея» не позволял курс доллара, а посылки с «Алиэкспресса» постоянно кто-то пиздил на почте.
— Ну, типа да, — осторожно признался Мастер, — Бывает. А вы, извините, какой модели будете? Производства ГДР? На шасси Трабанта?
— Как ви сметь! — возмутилась Меркель, — Вы путать меня с этот американский шайсе думкопфф Клинтон! Я есть натуральный дойч органик фрау! Я могу показайт!
Меркель начала расстегивать блузку, но Мастер испуганно замахал на нее грязной ветошью:
— Я, я, — в ужасе сказал он, — Даст ист фантастишь! Не надо, я верить! То есть, верю!
— Меня не надо ремонтирен! — гордо сказала фрау Меркель. — Я есть натюрлих! Вы должен срочно починяйт наш Дойче Орднунг!
Снаружи раздались тяжелые шаги и натужное пыхтение — два Истинных Арийца тащили Орднунг. Он был похож одновременно на Большую Берту, Фольксваген-Жук, холодильник Бош и транзисторный приемник Грюндик, а вот Арийцы были какие-то подозрительные — мелкие, чернявые и больше смахивали на пакистанцев.
— Серьезная техника! — восхитился Мастер. — Умели же когда-то!
— Он больше нихт арбайтен! — печально сказала Меркель.
Мастер аккуратно снял кожух с Орднунга и заглянул внутрь.
— Ага… Вот оно, значится, как… Оно, значит сюда, а это, значит оттуда… — приговаривал он задумчиво.
Меркель нетерпеливо переминалась с ноги на ногу — то ли переживала за Орднунг, то ли действительно была «органик фрау» и хотела в кустики.
— Тааак! — сердито воскликнул Мастер. — А это ещё что такое!
— Васт ист дас? — испуганно подпрыгнула Меркель.
— Какой мудак… Простите, фрау... Какой мудак сюда толерантность закрутил? Здесь же по схеме юбераллес должен стоять!
— Это есть новый европейский тюнинг! — оправдывалась Меркель, почему-то нервно косясь на чернявых арийцев.
— Понаколхозят всякого, а потом удивляются… — покачал головой Мастер, — А куда делись киндер, кирхе, кюхе унд кляйдер? Вот, смотрите сами — тут, тут и тут они были. Да вот, даже крепежи от них остались… Нет, вы мне скажите, что это за хрень вместо них присобачили?
Меркель осторожно, чтобы не испачкать блузку, заглянула в Орднунг и тихо шепнула Мастеру:
— Даст ист феминизм! Он есть непременный американский условий от США!
— А где, скажите мне, нордический характер? Вы его что, со времен пивного путча не доливали? И что это за радужная гадость вместо него в системе залита?
— Гейпарадден. Даст ист гейпарадден, — вздохнула Меркель. — Евросоюзен запрещайт использовайт нордический характер, мы заливайт, что имейт...
— Нет, фрау Меркель, — строго сказал Мастер, — Так дело не пойдет! Немецкое качество, конечно, есть немецкое качество, но такого издевательства никакой Орднунг не выдержит. Надо вернуть оригинальные детали, использовать рекомендованные производителем расходники…
— Доннерветер! Мы не мочь! — расстроилась Меркель. — Нам сказайт, что от них озоновый дырк, глобальный потепляйтунг, экономик капут и руссише нападайт!
— Ну, дело ваше, — сказал Мастер, брезгливо вытирая с рук что-то радужное, — Думайте. А то будет у вас вместо Дойче Орднунг какая-нибудь Американская Мечта, да и та в Китае собрана.
— Мы есть будем думайт, — тихо сказала Меркель. — Сильно думайт…
lenzavod -> 04.11.2016, 05:31
----------------------------------------------------------------------------Путин откусывает блоггеру-неполживцу пальцы чтоб не писал ху@ню в интернетах.
[изображение]
[изображение]
lvbnhbq -> 04.11.2016, 20:11
----------------------------------------------------------------------------Может и баян, но весело.
https://www.youtube.com/v/Ux7yyM9Xko8
https://www.youtube.com/v/Ux7yyM9Xko8
Vitalik -> 05.11.2016, 03:20
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
нашел где на просторах:
:D
:D
это когда же Жирик стал милиордером чтоб его с Трампом сравнивать? :facepalm:
Cергей -> 05.11.2016, 09:35
----------------------------------------------------------------------------Vitalik писал(a):
это когда же Жирик стал милиордером чтоб его с Трампом сравнивать? :facepalm:
Разговор не о миллиардерах, а о клоунах.
Тихон -> 05.11.2016, 11:46
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 05.11.2016, 12:35
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 05.11.2016, 13:09
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Возможно боян
а майор для ком роты не многовато?
Dragony66 -> 05.11.2016, 13:30
----------------------------------------------------------------------------В учебке командир роты был майор, комвзвода - капитан.
alex2376 -> 05.11.2016, 14:35
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
В учебке командир роты был майор, комвзвода - капитан.
да. про учебки, училища и прочие военные кафедры не подумал. :oops:
boroda -> 05.11.2016, 22:34
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
да. про учебки, училища и прочие военные кафедры не подумал. :oops:
Судя по но номеру вч, это какой то большой штаб, так что ротный майор, вполне возможно.
Dragony66 -> 06.11.2016, 09:42
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 06.11.2016, 13:56
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Ольгинская бригада диванного спецназа получила нарукавный шеврон
Ольгинская бригада диванного спецназа получила нарукавный шеврон
Dragony66 -> 06.11.2016, 14:51
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 06.11.2016, 15:01
----------------------------------------------------------------------------Бутик Arnani в Москве. Ну що, тупая вата, доимпортозамещались?
[изображение]
[изображение]
boroda -> 06.11.2016, 15:32
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Бутик Arnani в Москве. Ну що, тупая вата, доимпортозамещались?
Адрес бутика есть, а то НГ на носу, гостей во что то одеватьь нада!!!
lenzavod -> 06.11.2016, 16:00
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Адрес бутика есть, а то НГ на носу, гостей во что то одеватьь нада!!!
:tss: столичный гипермаркет «Твой дом»lenzavod -> 06.11.2016, 17:21
----------------------------------------------------------------------------boroda -> 06.11.2016, 18:33
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:tss: столичный гипермаркет «Твой дом»
Спасибки надо будет посетить
Dragony66 -> 08.11.2016, 08:00
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 08.11.2016, 09:09
----------------------------------------------------------------------------Звонок из Москвы в 4 утра.
- Извини, ты не помнишь где Женя жил до переезда в Израиль?
- Вы что ебнулись, в Москве конечно.
- Да понятно, адрес какой?
- Где-то на набережной возле Киевского вокзала. А что случилось?
- Мы в такси везем его домой, а он отрубился. На все вопросы отвечает на иврите.
- Дайте мне послушать
- Женя, блядь, скажи свой адрес.
- Бецалель арба, Рамат Ган
- Это его тель-авивский адрес. Приложите ему трубу к уху.
- Женя, мАньяк. Ктовет бля, ктовет шельха бэ МОсква! (твой адрес в Москве).
- Лех тиздаен (отъебись). Ани гар бэ Исраэль (Я живу в Израиле).
- Бен зона (сука), ата ахшав бэ МОсква (ты сейчас в Москве). Ма хактовет шель има шельха (какой адрес у твой мамы)?
- Ани ле батуах ше ухаль летаргем ле иврит. (Не уверен, что смогу перевести на иврит)
- Ани этаргем, тедабер русит (Я переведу, говори на русском)
- Бережковская набережная, дом 8.
- Рехов бережковская шмонэ
- Да поняли мы, иммигранты хуевы.
- Извини, ты не помнишь где Женя жил до переезда в Израиль?
- Вы что ебнулись, в Москве конечно.
- Да понятно, адрес какой?
- Где-то на набережной возле Киевского вокзала. А что случилось?
- Мы в такси везем его домой, а он отрубился. На все вопросы отвечает на иврите.
- Дайте мне послушать
- Женя, блядь, скажи свой адрес.
- Бецалель арба, Рамат Ган
- Это его тель-авивский адрес. Приложите ему трубу к уху.
- Женя, мАньяк. Ктовет бля, ктовет шельха бэ МОсква! (твой адрес в Москве).
- Лех тиздаен (отъебись). Ани гар бэ Исраэль (Я живу в Израиле).
- Бен зона (сука), ата ахшав бэ МОсква (ты сейчас в Москве). Ма хактовет шель има шельха (какой адрес у твой мамы)?
- Ани ле батуах ше ухаль летаргем ле иврит. (Не уверен, что смогу перевести на иврит)
- Ани этаргем, тедабер русит (Я переведу, говори на русском)
- Бережковская набережная, дом 8.
- Рехов бережковская шмонэ
- Да поняли мы, иммигранты хуевы.
komukc -> 08.11.2016, 09:47
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 08.11.2016, 10:00
----------------------------------------------------------------------------Самочка снежного человека?
komukc -> 08.11.2016, 10:03
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Самочка снежного человека?
или Сатира... :D
Shreder -> 08.11.2016, 11:06
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Самочка снежного человека?
Опасная одежда. На охоте могут пристрелить по ошибке. :DDragony66 -> 08.11.2016, 11:09
----------------------------------------------------------------------------Это штаны для охоты без оружия...
Shreder -> 08.11.2016, 11:10
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Это штаны для охоты без оружия...
Без штанов эффективнее будет. :)
Dragony66 -> 08.11.2016, 11:15
----------------------------------------------------------------------------Может, это новый вид эротического белья?..
Dingo -> 08.11.2016, 12:24
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Звонок из Москвы в 4 утра.
- Извини, ты не помнишь где Женя жил до переезда в Израиль?
- Вы что ебнулись, в Москве конечно.
- Да понятно, адрес какой?
- Где-то на набережной возле Киевского вокзала. А что случилось?
- Мы в такси везем его домой, а он отрубился. На все вопросы отвечает на иврите.
- Дайте мне послушать
- Женя, блядь, скажи свой адрес.
- Бецалель арба, Рамат Ган
- Это его тель-авивский адрес. Приложите ему трубу к уху.
- Женя, мАньяк. Ктовет бля, ктовет шельха бэ МОсква! (твой адрес в Москве).
- Лех тиздаен (отъебись). Ани гар бэ Исраэль (Я живу в Израиле).
- Бен зона (сука), ата ахшав бэ МОсква (ты сейчас в Москве). Ма хактовет шель има шельха (какой адрес у твой мамы)?
- Ани ле батуах ше ухаль летаргем ле иврит. (Не уверен, что смогу перевести на иврит)
- Ани этаргем, тедабер русит (Я переведу, говори на русском)
- Бережковская набережная, дом 8.
- Рехов бережковская шмонэ
- Да поняли мы, иммигранты хуевы.
- Извини, ты не помнишь где Женя жил до переезда в Израиль?
- Вы что ебнулись, в Москве конечно.
- Да понятно, адрес какой?
- Где-то на набережной возле Киевского вокзала. А что случилось?
- Мы в такси везем его домой, а он отрубился. На все вопросы отвечает на иврите.
- Дайте мне послушать
- Женя, блядь, скажи свой адрес.
- Бецалель арба, Рамат Ган
- Это его тель-авивский адрес. Приложите ему трубу к уху.
- Женя, мАньяк. Ктовет бля, ктовет шельха бэ МОсква! (твой адрес в Москве).
- Лех тиздаен (отъебись). Ани гар бэ Исраэль (Я живу в Израиле).
- Бен зона (сука), ата ахшав бэ МОсква (ты сейчас в Москве). Ма хактовет шель има шельха (какой адрес у твой мамы)?
- Ани ле батуах ше ухаль летаргем ле иврит. (Не уверен, что смогу перевести на иврит)
- Ани этаргем, тедабер русит (Я переведу, говори на русском)
- Бережковская набережная, дом 8.
- Рехов бережковская шмонэ
- Да поняли мы, иммигранты хуевы.
Мда... "А там на четверть бывший наш народ..." :D :beer:
boroda -> 08.11.2016, 13:00
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Звонок из Москвы в 4 утра.
- Извини, ты не помнишь где Женя жил до переезда в Израиль?
- Вы что ебнулись, в Москве конечно.
- Да понятно, адрес какой?
- Где-то на набережной возле Киевского вокзала. А что случилось?
- Мы в такси везем его домой, а он отрубился. На все вопросы отвечает на иврите.
- Дайте мне послушать
- Женя, блядь, скажи свой адрес.
- Бецалель арба, Рамат Ган
- Это его тель-авивский адрес. Приложите ему трубу к уху.
- Женя, мАньяк. Ктовет бля, ктовет шельха бэ МОсква! (твой адрес в Москве).
- Лех тиздаен (отъебись). Ани гар бэ Исраэль (Я живу в Израиле).
- Бен зона (сука), ата ахшав бэ МОсква (ты сейчас в Москве). Ма хактовет шель има шельха (какой адрес у твой мамы)?
- Ани ле батуах ше ухаль летаргем ле иврит. (Не уверен, что смогу перевести на иврит)
- Ани этаргем, тедабер русит (Я переведу, говори на русском)
- Бережковская набережная, дом 8.
- Рехов бережковская шмонэ
- Да поняли мы, иммигранты хуевы.
- Извини, ты не помнишь где Женя жил до переезда в Израиль?
- Вы что ебнулись, в Москве конечно.
- Да понятно, адрес какой?
- Где-то на набережной возле Киевского вокзала. А что случилось?
- Мы в такси везем его домой, а он отрубился. На все вопросы отвечает на иврите.
- Дайте мне послушать
- Женя, блядь, скажи свой адрес.
- Бецалель арба, Рамат Ган
- Это его тель-авивский адрес. Приложите ему трубу к уху.
- Женя, мАньяк. Ктовет бля, ктовет шельха бэ МОсква! (твой адрес в Москве).
- Лех тиздаен (отъебись). Ани гар бэ Исраэль (Я живу в Израиле).
- Бен зона (сука), ата ахшав бэ МОсква (ты сейчас в Москве). Ма хактовет шель има шельха (какой адрес у твой мамы)?
- Ани ле батуах ше ухаль летаргем ле иврит. (Не уверен, что смогу перевести на иврит)
- Ани этаргем, тедабер русит (Я переведу, говори на русском)
- Бережковская набережная, дом 8.
- Рехов бережковская шмонэ
- Да поняли мы, иммигранты хуевы.
Обратная ситуация, стою у прилавка с сыром в супермаркете " суперсель" ( это типа нашей пятерочки), пятница три часа дня, на носу шабат и витрины уже закрывают я судорожно с помошью гугля пытаюсь объяснить продавщице какой сыр она мне посоветует, друзья носители языка опаздывают, продавщица устав смотреть на мои потуги, на чистом русском, с очаровательным одесским произношением, говорит
молодой человек, таки несмотрите на сыр за четыре шекеля (цена за 100 гр) возьмите этот очаровательный Камамабер за 14.
lenzavod -> 09.11.2016, 00:48
----------------------------------------------------------------------------:crazy: :crazy:
[изображение]
[изображение]
komukc -> 09.11.2016, 09:58
----------------------------------------------------------------------------Серый Волк -> 09.11.2016, 15:21
----------------------------------------------------------------------------8-)
:pardon:
:D :oops:
Цитата:
Пациентка Х.Клинтон поступила в отделение 9.11 в 8.30 по Вашингтонскому времени с диагнозом "Трампа головного мозга"
:pardon:
Цитата:
После оглашения итогов на следующий день после выборов в Штатах поняли, что снова наступило "9-11"
:D :oops:
Dragony66 -> 09.11.2016, 16:15
----------------------------------------------------------------------------Тихон -> 10.11.2016, 10:29
----------------------------------------------------------------------------Возможно бояню, но уж больно понравился
Цитата:
Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.
Adan115 -> 10.11.2016, 16:14
----------------------------------------------------------------------------whiterat -> 11.11.2016, 13:36
----------------------------------------------------------------------------Серый Волк -> 11.11.2016, 18:07
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
У них даты идут в другом формате.
А кто сказал, что считать они будут??? 8-)
Между прочим, еще в 1978 году СССР на Новый год предсказали, что победит Трамп! :D
https://youtu.be/a1mJfu4lUpU
:pardon:
lenzavod -> 12.11.2016, 02:45
----------------------------------------------------------------------------Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Dragony66 -> 12.11.2016, 09:51
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 12.11.2016, 17:47
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 13.11.2016, 17:40
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 13.11.2016, 17:53
----------------------------------------------------------------------------Смотря какие ногти...
Dragony66 -> 14.11.2016, 07:46
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 15.11.2016, 16:44
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 15.11.2016, 18:47
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
:mrgreen: :bravo:BERENDEY -> 15.11.2016, 18:52
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Класс! :good: :good: :good:Украл! ;-)ansollo -> 15.11.2016, 21:14
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
:good: :D :bravo:
lenzavod -> 16.11.2016, 19:10
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Яфсё :???: :wall:
Яфсё :???: :wall:
ViktorSilver -> 16.11.2016, 19:18
----------------------------------------------------------------------------Какие знакомые буквы складываются в совершенно незнакомые слова :???:
boroda -> 16.11.2016, 19:24
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Яфсё :???: :wall:
Переписка какого нибудь монтажера (режисера) рекламщика, уж больна сленг похож.
А если перевести с птичьего на русский, то у хлопца есть информация о проведенных исследованиях в интернете среди людей из определенных груп (те чего эти самые люди хотят) и ему нужен дизайнер (художник), причем нужен был еще вчера, и он просит своих знакомых ему помочь в поисках. Но пока проект бесплатный, но как только их работу утвердят, то сразу пойдет финансирование, и нада поторопиться, так как есть реальный шанс стать законодателями моды и правил в данном городе и на данном сегменте рынка. Ну как то так, при первом приближении.
Shreder -> 16.11.2016, 19:31
----------------------------------------------------------------------------Тарабарский язык современных офеней. :)
ansollo -> 16.11.2016, 19:53
----------------------------------------------------------------------------да ладно, понятно же что про хуйню :D
1882 -> 16.11.2016, 23:48
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
да ладно, понятно же что про хуйню :D
нет. не просто про хуйню.. у чувака есть задел на хуйню, вот он и пытается найти хуя, который из хуевой хуйни сделает охуенную...
lenzavod -> 17.11.2016, 00:48
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
да ладно, понятно же что про хуйню :D
Это то как раз и понятно что про хуйню.Но каков слог!
lenzavod -> 17.11.2016, 04:17
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 17.11.2016, 08:53
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
нет. не просто про хуйню.. у чувака есть задел на хуйню, вот он и пытается найти хуя, который из хуевой хуйни сделает охуенную...
И нихуя за это не возьмет... Ибо хуево пока с баблом на эту хуйню. Но как хуйня станет самой охуительной хуйней, бабла будет дохуя...
Dragony66 -> 17.11.2016, 13:55
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 18.11.2016, 03:19
----------------------------------------------------------------------------Шедевр называется: Холст, масло... ремень... жопа.
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 18.11.2016, 09:50
----------------------------------------------------------------------------1882 -> 18.11.2016, 12:51
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Шедевр называется: Холст, масло... ремень... жопа.
моя младшая тоже, как-то раз так разукрасила телек, только вместо краски был тональный крем...
lenzavod -> 19.11.2016, 03:30
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 19.11.2016, 07:27
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 19.11.2016, 15:45
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 19.11.2016, 18:39
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 19.11.2016, 18:44
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 20.11.2016, 10:22
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY -> 20.11.2016, 12:32
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Тихон -> 20.11.2016, 14:50
----------------------------------------------------------------------------"Ради справедливости и только" ©
https://www.google.ru/#newwindow=1&q=%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%83%D0%B1%D0%B0%D1%8F
https://www.google.ru/#newwindow=1&q=%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%83%D0%B1%D0%B0%D1%8F
alex2376 -> 20.11.2016, 14:58
----------------------------------------------------------------------------- привет ты мне нравешся если нипротив можим встретитца.
- 1000 рублей в час.
- че прастетутка да? а че так дешыво?
- Репетитор по русскому языку.(с)
- 1000 рублей в час.
- че прастетутка да? а че так дешыво?
- Репетитор по русскому языку.(с)
lenzavod -> 21.11.2016, 01:19
----------------------------------------------------------------------------в этой капусте находят будущих моряков-подводников.
[изображение]
[изображение]
scald -> 21.11.2016, 05:07
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
в этой капусте находят будущих моряков-подводников.
морская капуста?)))
lenzavod -> 21.11.2016, 21:28
----------------------------------------------------------------------------След Кремля
[изображение]
[изображение]
1882 -> 21.11.2016, 22:03
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
След Кремля
а вот фараоны изображали на подошве своих врагов, чтобы во время ходьбы топтать их ногами....
lenzavod -> 21.11.2016, 22:49
----------------------------------------------------------------------------Когда Xzibit перегнул палку...
https://www.youtube.com/v/WIbA89gTauE
https://www.youtube.com/v/WIbA89gTauE
lenzavod -> 22.11.2016, 01:37
----------------------------------------------------------------------------Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
lenzavod -> 22.11.2016, 22:48
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 23.11.2016, 04:19
----------------------------------------------------------------------------Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
попытался свалить с этой планеты, а второй доказал,
что у первого нихрена не выйдет!
попытался свалить с этой планеты, а второй доказал,
что у первого нихрена не выйдет!
lenzavod -> 23.11.2016, 04:35
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 23.11.2016, 07:19
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 23.11.2016, 09:28
----------------------------------------------------------------------------:boyan: но прикольно...
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?
Shreder -> 23.11.2016, 10:26
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
:boyan: но прикольно...
Влад, а в Израиле медведи есть? 8-)Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?
komukc -> 23.11.2016, 11:57
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Влад, а в Израиле медведи есть? 8-)
Есть! В зоопарке... :D
Shreder -> 23.11.2016, 12:15
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Есть! В зоопарке... :D
Зачет! :D
Dragony66 -> 23.11.2016, 18:46
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 24.11.2016, 03:49
----------------------------------------------------------------------------ViktorSilver -> 24.11.2016, 06:44
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Челябинский шнорхель
Суровый и беспощадный
Суровый и беспощадный
Там, где я впервые эту картинку увидел, писали что это суровый осетинский шнорхель :D
lenzavod -> 24.11.2016, 06:57
----------------------------------------------------------------------------ViktorSilver писал(a):
Там, где я впервые эту картинку увидел, писали что это суровый осетинский шнорхель :D
:xz:за что купил...komukc -> 24.11.2016, 15:29
----------------------------------------------------------------------------Такая серьёзная подготовка... и так спалиться подконец...
http://giphy.com/gifs/3oz8xQ0ot7M8BqmzBK
[изображение]
http://giphy.com/gifs/3oz8xQ0ot7M8BqmzBK
[изображение]
Dragony66 -> 24.11.2016, 17:16
----------------------------------------------------------------------------История в духе ЗЛ:
"Учитель пятого класса дал своим ученикам задание — прийти домой и попросить родителей рассказать им историю из жизни с моралью в конце.
На следующий день, дети вернулись и все стали рассказывать свои истории.
Всё было относительно банально, пока не пришла очередь Джени.
"Джени, а какую историю тебе рассказали родители?" — спросил учитель.
"Мой папа рассказал мне историю о моей мамочке.
Моя мама была пилотом во время операции "Буря в пустыне" и ее самолет был подбит. В этот момент её самолёт находился над вражеской территорией, и все, что у неё было с собой — это фляжка виски, пистолет и перочинный нож. Пока она спускалась вниз на парашюте, мама выпила фляжку виски, а когда она приземлилась, она обнаружила себя в окружении 20 боевиков.
Первых пятнадцать боевиков она убила с помощью пистолета, пока не кончились патроны, четырех она убила перочинным ножом, пока не сломалось лезвие, а последнего она убила голыми руками."
"Боже мой," — ужаснулся учитель. "А в чём мораль этой истории?"
"Не шутите с пьяной женщиной."
"Учитель пятого класса дал своим ученикам задание — прийти домой и попросить родителей рассказать им историю из жизни с моралью в конце.
На следующий день, дети вернулись и все стали рассказывать свои истории.
Всё было относительно банально, пока не пришла очередь Джени.
"Джени, а какую историю тебе рассказали родители?" — спросил учитель.
"Мой папа рассказал мне историю о моей мамочке.
Моя мама была пилотом во время операции "Буря в пустыне" и ее самолет был подбит. В этот момент её самолёт находился над вражеской территорией, и все, что у неё было с собой — это фляжка виски, пистолет и перочинный нож. Пока она спускалась вниз на парашюте, мама выпила фляжку виски, а когда она приземлилась, она обнаружила себя в окружении 20 боевиков.
Первых пятнадцать боевиков она убила с помощью пистолета, пока не кончились патроны, четырех она убила перочинным ножом, пока не сломалось лезвие, а последнего она убила голыми руками."
"Боже мой," — ужаснулся учитель. "А в чём мораль этой истории?"
"Не шутите с пьяной женщиной."
lenzavod -> 25.11.2016, 05:04
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 25.11.2016, 06:52
----------------------------------------------------------------------------scald -> 25.11.2016, 16:37
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
прекрасно!!! :bravo: :good:
lenzavod -> 25.11.2016, 18:48
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 25.11.2016, 21:11
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
...
А хозяева жлобы!Пальтейку кошаку пожалели!
У нас вполне себе меховой кот так спит - даже ещё круче: пристроится на загогулинах из труб около котла в летней кухне и спит. При всем при том, что я вполне комфортно себя чувствую с босыми ногамиА хозяева жлобы!Пальтейку кошаку пожалели!
Babai -> 25.11.2016, 21:23
----------------------------------------------------------------------------Так Леди отдыхала .
Или грелась.
lenzavod -> 26.11.2016, 03:50
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 26.11.2016, 13:32
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 26.11.2016, 15:27
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Английская гопота?
Английская гопота?
Нет! Самый дорогой в мире футбольный клуб на прогулке! Типичный гопарь в центре, в те времена, когда была сделана фотка, стоил лямов тридцать фунтов старлингов и получал в год около четырех.
lenzavod -> 26.11.2016, 21:57
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 27.11.2016, 01:12
----------------------------------------------------------------------------1900 г. Микроволновка. :D
Dragony66 -> 27.11.2016, 06:08
----------------------------------------------------------------------------За фотку "микроволновки" спасибо, утащил - мне в тексте пригодится. :D
lenzavod -> 27.11.2016, 09:22
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
За фотку "микроволновки" спасибо, утащил - мне в тексте пригодится. :D
Да не за что!Всегда пожалуйста. :Dlenzavod -> 27.11.2016, 09:57
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 28.11.2016, 16:41
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 29.11.2016, 03:52
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 30.11.2016, 05:07
----------------------------------------------------------------------------Adan115 -> 30.11.2016, 06:25
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 30.11.2016, 06:47
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
:good:komukc -> 30.11.2016, 16:28
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 30.11.2016, 18:38
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
:yahoo: :crazy:
:yahoo: :crazy:
lvbnhbq -> 01.12.2016, 16:32
----------------------------------------------------------------------------Что-то последнее время детишки стали "радовать" перлами уж слишком часто. :-( :cry: :facepalm: :wall:
Для тех, кто гуманитарий 8-) :
Для тех, кто гуманитарий 8-) :
Иван Кольцо -> 01.12.2016, 16:58
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Что-то последнее время детишки стали "радовать" перлами уж слишком часто. :-( :cry: :facepalm: :wall:
Для тех, кто гуманитарий 8-) :
[spoiler][/spoiler]
Для тех, кто гуманитарий 8-) :
[spoiler][/spoiler]
Я не понял, они просто цифры сложили?
Епать... Говорю как гуманитарий :D
Dragony66 -> 01.12.2016, 17:02
----------------------------------------------------------------------------Ну а чё... Три разные величины сложили вместе, что тут такого? Буква-то одна, и плевать что индексы разные...
xTory -> 01.12.2016, 22:29
----------------------------------------------------------------------------Немного латыни в тред
[изображение]
[изображение]
xTory -> 01.12.2016, 22:36
----------------------------------------------------------------------------Скоро во во всех семьях страны :D
[изображение]
[изображение]
DStaritsky -> 02.12.2016, 03:34
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Немного латыни в тред
да уж латинисты... :evil: путают девственость с вагиной. :clizm:
Fram -> 02.12.2016, 03:50
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:yahoo: :crazy:
Ой, мамочки! :blink:Да, профессия у него такая - умиление вызывать.
Иван Кольцо -> 02.12.2016, 11:05
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Немного латыни в тред
Перевод к латыни не относится совсем.
Velesich -> 02.12.2016, 11:49
----------------------------------------------------------------------------Matraskin -> 02.12.2016, 12:08
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Немного латыни в тред
Красный на латыни никак не Rotter.
Non vulvam non Rubrum Legionem или No vagina no Reda Cohorta.
BERENDEY -> 02.12.2016, 12:45
----------------------------------------------------------------------------"Дядь Степан, откуда Вы столько знаете? Вы же вроде не из латинцев?"(ц) :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
1882 -> 02.12.2016, 13:10
----------------------------------------------------------------------------вот как трактовал "яндекс-переводчик" :
"nec in ea pussy nec rubrum exercitus"
"nec in ea pussy nec rubrum exercitus"
xTory -> 02.12.2016, 13:30
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
вот как трактовал "яндекс-переводчик" :
"nec in ea pussy nec rubrum exercitus"
"nec in ea pussy nec rubrum exercitus"
Гугл транслейт
non pussy, non in Rubrum Exercitus
:D
Matraskin -> 02.12.2016, 14:53
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY писал(a):
"Дядь Степан, откуда Вы столько знаете? Вы же вроде не из латинцев?"(ц) :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
я юрфак закончил, жена - врач.
kri128 -> 02.12.2016, 17:32
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Говорю как гуманитарий :D
Епать...
:blink:
kri128 -> 02.12.2016, 17:34
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Немного латыни в тред
А можно транскрибцию (как произнести русскими звуками и с ударениями), плиз
kri128 -> 02.12.2016, 17:37
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Красный на латыни никак не Rotter.
Non vulvam non Rubrum Legionem или No vagina no Reda Cohorta.
Non vulvam non Rubrum Legionem или No vagina no Reda Cohorta.
ПРосьба прежняя - как произноситься...
Иван Кольцо -> 02.12.2016, 18:11
----------------------------------------------------------------------------kri128 писал(a):
ПРосьба прежняя - как произноситься...
Тебе какое произношение нужно?
Так как древние римляне разговаривали или так как средневековые малообразованные попы?
kri128 -> 02.12.2016, 18:49
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Тебе какое произношение нужно?
Так как древние римляне разговаривали или так как средневековые малообразованные попы?
Так как древние римляне разговаривали или так как средневековые малообразованные попы?
Пох.. Читобы в разговор вставить
Башибузук -> 02.12.2016, 19:17
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Красный на латыни никак не Rotter.
Non vulvam non Rubrum Legionem или No vagina no Reda Cohorta.
Спизжу для книги, если ты не против :)Non vulvam non Rubrum Legionem или No vagina no Reda Cohorta.
Dragony66 -> 02.12.2016, 19:44
----------------------------------------------------------------------------За 100% точность не ручаюсь, но...
"Фортуна нон пенис - ин манус нон реципи..."
"Фортуна нон пенис - ин манус нон реципи..."
Matraskin -> 02.12.2016, 20:10
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
За 100% точность не ручаюсь, но...
"Фортуна нон пенис - ин манус нон реципи..."
"Фортуна нон пенис - ин манус нон реципи..."
Пиздец.
Matraskin -> 02.12.2016, 20:10
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Спизжу для книги, если ты не против :)
Это не мое
Башибузук -> 02.12.2016, 20:39
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Это не мое
Я о твоем переводе.scald -> 03.12.2016, 05:59
----------------------------------------------------------------------------лонгус пенис -базис витас...
Dragony66 -> 03.12.2016, 06:21
----------------------------------------------------------------------------Пост винум лак - тестаментум фак. Пост лак винум - медицинум!
scald -> 03.12.2016, 06:33
----------------------------------------------------------------------------тут много всякого http://pikabu.ru/story/vam_nadoeli_privyichnyie_matyi_khochetsya_khot_kakoyto_yekzotiki_davayte_rugatsya_na_latyini_1263886
Stultus stultorum rex – "Тупейший из тупых"
Cacator – "Засранец"
Tuam matrem feci" – "Е…л твою мамашу"
A tergo" – "В жопе"
Perite" – "Отъ…ись"......
Stultus stultorum rex – "Тупейший из тупых"
Cacator – "Засранец"
Tuam matrem feci" – "Е…л твою мамашу"
A tergo" – "В жопе"
Perite" – "Отъ…ись"......
Matraskin -> 03.12.2016, 12:53
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Пост винум лак - тестаментум фак. Пост лак винум - медицинум!
Блядь, не смешно, хватит тупые бояны постить.
lvbnhbq -> 03.12.2016, 16:20
----------------------------------------------------------------------------Помниться, энное количество лет назад знакомая филолог говорила, что две трети подобных фраз не имеют ничего общего с нормальной латынью. :xz:
Shreder -> 03.12.2016, 16:31
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Помниться, энное количество лет назад знакомая филолог говорила, что две трети подобных фраз не имеют ничего общего с нормальной латынью. :xz:
Ну дык истинные носители языка канули в лету - поправить некому. :)
Кто теперь с уверенностью может сказать, какая она должна быть "нормальная латынь"?
Dragony66 -> 03.12.2016, 16:47
----------------------------------------------------------------------------Ну дык знатоки и поправляют...
xTory -> 03.12.2016, 18:00
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Ну дык знатоки и поправляют...
Ага, в итоге то разобрались :D
xTory -> 03.12.2016, 18:04
----------------------------------------------------------------------------scald -> 03.12.2016, 18:32
----------------------------------------------------------------------------Тихон -> 03.12.2016, 19:01
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 03.12.2016, 19:06
----------------------------------------------------------------------------Напомнило анекдот про бахчу с отравленным арбузом.
Adan115 -> 03.12.2016, 20:27
----------------------------------------------------------------------------alexander -> 03.12.2016, 20:41
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 03.12.2016, 20:52
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
Индийское кино отдыхает! Отрывок из корейского фильма о войне
Я впечатлен? Да я просто в ах..е! :D :D :D
Вячеслав -> 03.12.2016, 21:42
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
А русский перевод существует? Хачу-хачу-хачу!!! :mrgreen:
alex2376 -> 03.12.2016, 22:17
----------------------------------------------------------------------------alexander писал(a):
прикольно. но уже было :) :) :)
Matraskin -> 04.12.2016, 06:03
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Помниться, энное количество лет назад знакомая филолог говорила, что две трети подобных фраз не имеют ничего общего с нормальной латынью. :xz:
100% приведенных здесь фраз никакого отношения к латыни не имеют.Orion -> 04.12.2016, 11:19
----------------------------------------------------------------------------Вячеслав писал(a):
А русский перевод существует? Хачу-хачу-хачу!!! :mrgreen:
"Западный фронт" (Seoboojeonsun) - на трекерах естьИван Кольцо -> 04.12.2016, 14:02
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Ну дык истинные носители языка канули в лету - поправить некому. :)
Кто теперь с уверенностью может сказать, какая она должна быть "нормальная латынь"?
Кто теперь с уверенностью может сказать, какая она должна быть "нормальная латынь"?
Для малограмотных я расскажу одну малоизвестную штуку.
Латынь непрерывно изучали,использовали с Древнего Рима и по сей день.
Латынь - язык католической церкви. Все священники изучают латынь в обязательном порядке.
Латынь - язык средневекового научного сообщества. Эта тенденция в науке существует и сейчас, вспоминаем медицину и натуралистику.
Латынь основа целой группы языков. Т.е. филологи вычленяют и изучают закономерности развития латыны с древнейших времен до нашего времени.
Но тут появляются граждане, и с уверенностью заявляют - никто не знает, "какой должна быть нормальная латынь".
Либо эти граждане очень далеки от темы.
Либо эти граждане - кхм... идиоты.
Matraskin -> 04.12.2016, 14:36
----------------------------------------------------------------------------Второе...
Shreder -> 04.12.2016, 14:56
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Для малограмотных я расскажу одну малоизвестную штуку.
Латынь непрерывно изучали,использовали с Древнего Рима и по сей день.
Латынь - язык католической церкви. Все священники изучают латынь в обязательном порядке.
Латынь - язык средневекового научного сообщества. Эта тенденция в науке существует и сейчас, вспоминаем медицину и натуралистику.
Латынь основа целой группы языков. Т.е. филологи вычленяют и изучают закономерности развития латыны с древнейших времен до нашего времени.
Но тут появляются граждане, и с уверенностью заявляют - никто не знает, "какой должна быть нормальная латынь".
Либо эти граждане очень далеки от темы.
Либо эти граждане - кхм... идиоты.
Латынь непрерывно изучали,использовали с Древнего Рима и по сей день.
Латынь - язык католической церкви. Все священники изучают латынь в обязательном порядке.
Латынь - язык средневекового научного сообщества. Эта тенденция в науке существует и сейчас, вспоминаем медицину и натуралистику.
Латынь основа целой группы языков. Т.е. филологи вычленяют и изучают закономерности развития латыны с древнейших времен до нашего времени.
Но тут появляются граждане, и с уверенностью заявляют - никто не знает, "какой должна быть нормальная латынь".
Либо эти граждане очень далеки от темы.
Либо эти граждане - кхм... идиоты.
Спасибо, Иван, на добром слове. Это я про идиотов намекаю.
Я латынь не изучал, только языки вероятного противника.
Поэтому в дискуссии и не принимаю участия.
У нас тут на форуме есть католические священники или просто католики сведущие в латыни?
Если есть, то пусть просветят далеких от темы.
Хотя те фразы, которые здесь обыгрывались, вряд ли в ходу у католической церкви или в медицине. :oops:
Иван Кольцо -> 04.12.2016, 15:07
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Спасибо, Иван, на добром слове. Это я про идиотов намекаю.
Я латынь не изучал, только языки вероятного противника.
Поэтому в дискуссии и не принимаю участия.
У нас тут на форуме есть католические священники или просто католики сведущие в латыни?
Если есть, то пусть просветят далеких от темы.
Хотя те фразы, которые здесь обыгрывались, вряд ли в ходу у католической церкви или в медицине. :oops:
Я латынь не изучал, только языки вероятного противника.
Поэтому в дискуссии и не принимаю участия.
У нас тут на форуме есть католические священники или просто католики сведущие в латыни?
Если есть, то пусть просветят далеких от темы.
Хотя те фразы, которые здесь обыгрывались, вряд ли в ходу у католической церкви или в медицине. :oops:
Давай будем откровенны.
Если тебя спросить за языки вероятного противника - ты сольешься. Как в той истории про стрельбу из пистолета с одной руки.
Опять будешь ссылаться на грифы секретности и прочую лабуду.
Твоя компетенция аналогична компетенции местного "капитана", который с умным видом несёт откровенную чушь. А когда его на этой чуши ловят, начинает оправдываться: "Вам не понять. Я служил. У меня допуск к секретам есть, а у Вас нет. И вообще вы идиоты, а я дартаньян во всём белом".
Shreder -> 04.12.2016, 15:26
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Давай будем откровенны.
Если тебя спросить за языки вероятного противника - ты сольешься.
Английский оксфордский! Английский американский!:)Если тебя спросить за языки вероятного противника - ты сольешься.
Цитата:
Как в той истории про стрельбу из пистолета с одной руки.
Стреляй хоть с двух, хоть трех рук. Как тебе удобнее, как научили.Это твое личное дело.
Цитата:
Твоя компетенция аналогична компетенции местного "капитана", который с умным видом несёт откровенную чушь. А когда его на этой чуши ловят, начинает оправдываться: "Вам не понять. Я служил. У меня допуск к секретам есть, а у Вас нет. И вообще вы идиоты, а я дартаньян во всём белом".
Не надо мне приписывать того, чего не было. Я никого здесь не оскорблял.
Dragony66 -> 04.12.2016, 15:29
----------------------------------------------------------------------------"... во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь."
Некоторые посты пора в другое место переносить...
Некоторые посты пора в другое место переносить...
Иван Кольцо -> 04.12.2016, 15:35
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Английский оксфордский! Английский американский!:)
Хорошо. Какое основное отличие между этими языками в Past Indefinite?
Shreder писал(a):
Стреляй хоть с двух, хоть трех рук. Как тебе удобнее, как научили.
Это твое личное дело.
Это твое личное дело.
Но а тебя то где учили стрелять с одной руки? Во всем мире, в том числе и в РФ специалистов учать стрелять с двух рук, а тебя единственного плюс "тайную войсковую часть, называть которую запрещают подписки о неразглашении" учат стрелять с одной.
Но все вопросы меня, Бори Громова, других ребят с форума - ты виляя филейной частью, не ответил.
Shreder писал(a):
Не надо мне приписывать того, чего не было. Я никого здесь не оскорблял.
Кто тебе что приписал? Милый друг, не нужно врать. Приведи цитату.
Shreder -> 04.12.2016, 15:46
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Хорошо. Какое основное отличие между этими языками в Past Indefinite.
Ну ты прямо натуральный следователь! :Dhttp://www.correctenglish.ru/theory/writing/grammar-differences/
Цитата:
Кто тебе что приписал? Милый друг, не нужно врать. Приведи цитату.
"И вообще вы идиоты, а я дартаньян во всём белом".И вообще, я вижу, тебя хлебом не корми, дай срач завязать, чтоб последнее слово сталось за тобой.
Не возражаю! :P
Matraskin -> 04.12.2016, 16:55
----------------------------------------------------------------------------Походу кое-кто не различает Present perfect и Past indefinite.Талантливый человек, талантлив во всем.
Fram -> 04.12.2016, 17:00
----------------------------------------------------------------------------Да-а-а,приятно почитать спор людей с образованием!
Ну чё сказать, латынь - это вам не нон пенис канина ест, как говорят у нас в деревеньке.
Ну чё сказать, латынь - это вам не нон пенис канина ест, как говорят у нас в деревеньке.
Matraskin -> 04.12.2016, 17:34
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Да-а-а,приятно почитать спор людей с образованием!
Ну чё сказать, латынь - это вам не нон пенис канина ест, как говорят у нас в деревеньке.
Ну чё сказать, латынь - это вам не нон пенис канина ест, как говорят у нас в деревеньке.
Основой современного права является классическое римсвое право. До 1976 года латынь на юрфаке Казанского Университета была в обязон. Когда я учился - факультативно. Но преподавали качественно. Сейчас подзабыл, нет практики. До Революции в гимназиях латынь изучали с первого класса. Это основа изучения немецкого, английского и французского, их изучали в гимназиях. Именно системно, латынь, потом европейские языки. Вся романо-германская группа учится на базе латыни. Еще в гимназиях изучали греческий язык.
Matraskin -> 04.12.2016, 17:38
----------------------------------------------------------------------------Латынь учат медики, у меня жена - врач. Латынь - основа классификации Линнея и все биологи, ботаники учат латынь. Геологические породы и минералы тоже классифицируются на латыни. Так что знание латыни, даже поверхностное - вполне распространенное явление среди образованных людей. Ну кроме, секретно обученных, сотрудников суперсикретных ведомств. Там все больше оксфордский.
Иван Кольцо -> 04.12.2016, 17:39
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Ну ты прямо натуральный следователь! :D
http://www.correctenglish.ru/theory/writing/grammar-differences/
http://www.correctenglish.ru/theory/writing/grammar-differences/
Т.е. ты не различаешь Паст Индефенит с Презент Пёфект?
И кидаешь мне нагугленную ссылку не относящуюся к вопросу, вместо приведения односложного и чОткого ответа.
Это прекрасно!
Shreder писал(a):
"И вообще вы идиоты, а я дартаньян во всём белом".
Если перечитать исходный текст
Цитата:
Твоя компетенция аналогична компетенции местного "капитана", который с умным видом несёт откровенную чушь. А когда его на этой чуши ловят, начинает оправдываться: "Вам не понять. Я служил. У меня допуск к секретам есть, а у Вас нет. И вообще вы идиоты, а я дартаньян во всём белом".
то в нём сравнивается лишь твоя компетенция с компетенцией "капитана".
"Про идиотов и дартаньяна" написана применительно к "капитану".
Это говорит о том, что ты не смог понять прочитанное. Как бы интелектуальный уровень ты демонстрируешь замечательный.
А по факту остается, что ты спиздел. Никто тебяе ничего не приписывал.
Shreder писал(a):
И вообще, я вижу, тебя хлебом не корми, дай срач завязать, чтоб последнее слово сталось за тобой.
Не возражаю!
Не возражаю!
И это понятно. Тебе нечего сказать по сути. Все твои замечания и посты - это влажные фантазии диванного Ыксперда.
На лжи, непонимании предмета обсуждения и банально на некомпетенции - тебя ловили на этом форуме не раз и даже не два.
Единственное, что тебе остается, это молча "уйти в даль", оставив аргументы в отношении тебя не опровергнутыми.
Иван Кольцо -> 04.12.2016, 17:42
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Еще в гимназиях изучали греческий язык.
Я в институте изучал латынь и древнегреческий.
И о боже - есть целые учебники по латыни, где все аспекты языка, от грамматики и синтаксиса, до падежей - разобрано до деталей.
Dragony66 -> 04.12.2016, 17:43
----------------------------------------------------------------------------Прошу помощи: мне для текста нужно перевести на латынь "Видящий невидимое", или "Видящий незримое". Всезнающий онлайн-переводчик выдал вот что:
Quia invisibilia
Это правильно, хотя бы приблизительно?
Quia invisibilia
Это правильно, хотя бы приблизительно?
Matraskin -> 04.12.2016, 17:43
----------------------------------------------------------------------------Аргумент про подпиську о неразглашении забыл.
Fram -> 04.12.2016, 17:48
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Основой современного права является классическое римсвое право. До 1976 года латынь на юрфаке Казанского Университета была в обязон. Когда я учился - факультативно. Но преподавали качественно. Сейчас подзабыл, нет практики. До Революции в гимназиях латынь изучали с первого класса. Это основа изучения немецкого, английского и французского, их изучали в гимназиях. Именно системно, латынь, потом европейские языки. Вся романо-германская группа учится на базе латыни. Еще в гимназиях изучали греческий язык.
Дык а я о чем? Я то всякую вашу латынь с древнегреческим не изучала :pardon: Я кроме как про хвост собачий и не знаю ничего :D почитать интересно.
Fram -> 04.12.2016, 17:58
----------------------------------------------------------------------------Да, насчет отголосков латыни в современных языках. В Румынии на заправке в два часа ночи мы попали в идиотскую ситуацию. Ехали на пожилом Гран Чероки, бак восемьдесят л. Заправились. Местных тугриков нет (дело было три года назад), и вообще наличных нет. Хотим расплатиться, а нам два местных румына и говорят: карты не берем, все в объявлении на двери написано. И действительно, на листе формата А4 что-то напечатано исключительно на румынском - понимай как хочешь.Так вот, в конце этого непонятно чего таки стояло est! Креме него я лично ничего не поняла, но наверное там у них в румынском от латыни много чего осталось. В этом я им на слово поверила
Matraskin -> 04.12.2016, 18:11
----------------------------------------------------------------------------Любой румын носит фамилию Пидореску. Хотя бы в душе.
lvbnhbq -> 04.12.2016, 18:15
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Любой румын носит фамилию Пидореску. Хотя бы в душе.
Хм... Второе место после полек?
:D :D
Иван Кольцо -> 04.12.2016, 18:16
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Прошу помощи: мне для текста нужно перевести на латынь "Видящий невидимое", или "Видящий незримое". Всезнающий онлайн-переводчик выдал вот что:
Quia invisibilia
Это правильно, хотя бы приблизительно?
Quia invisibilia
Это правильно, хотя бы приблизительно?
Я бы написал так
Et videre invisibilis
Dragony66 -> 04.12.2016, 18:19
----------------------------------------------------------------------------Мне тоже думается, что у "невидимого" должно быть другое окончание. (по аналогии с "20 тысяч лье под водой")
Спасибо, сейчас поменяю.
Спасибо, сейчас поменяю.
Matraskin -> 04.12.2016, 18:37
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Я бы написал так
Et videre invisibilis
Et videre invisibilis
У тебя не дословно вышло.
Иван Кольцо -> 04.12.2016, 18:42
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
У тебя не дословно вышло.
Саша просил приблизительно.
Старался близко по смыслу.
Matraskin -> 04.12.2016, 18:46
----------------------------------------------------------------------------Viderius invisibiles
alexander -> 04.12.2016, 18:50
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Любой румын носит фамилию Пидореску. Хотя бы в душе.
Вернемся к юмору. Решение проблемы мигрантов (румын в том числе)
Программа Grand Tour (бывший Top gear)
Смотреть с 52.40 (хотя все серия веселая !!!!)
http://grandtour-online.ru/%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B4-%D1%82%D1%83%D1%80-3-%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B8%D1%8F-1-%D1%81%D0%B5%D0%B7%D0%BE%D0%BD/
Dragony66 -> 04.12.2016, 19:00
----------------------------------------------------------------------------Смысл таков: "Тот, кто видит невидимое", или в другом варианте "Видящий невидимое"...
Просто я ХЗ, как там на латинском правильно. :xz:
Просто я ХЗ, как там на латинском правильно. :xz:
Matraskin -> 04.12.2016, 21:16
----------------------------------------------------------------------------Кстати, насчет мертвых языков. Латынь - второй государственный язык Ватикана.
lenzavod -> 05.12.2016, 05:46
----------------------------------------------------------------------------Хочу,хочу,хочу...На Новый Год! :crazy: :D
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 05.12.2016, 09:34
----------------------------------------------------------------------------Заботливый спецназ
[изображение]
[изображение]
Иван Кольцо -> 05.12.2016, 13:16
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Кстати, насчет мертвых языков. Латынь - второй государственный язык Ватикана.
А еще на латыни разговаривают черти в аду.
И оксфордского английского они не понимают.
Matraskin -> 05.12.2016, 15:06
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
А еще на латыни разговаривают черти в аду.
И оксфордского английского они не понимают.
И оксфордского английского они не понимают.
Спасибо за совет. Пойду подтяну.
Velesich -> 05.12.2016, 15:43
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
А еще на латыни разговаривают черти в аду.
И оксфордского английского они не понимают.
И оксфордского английского они не понимают.
Я так понимаю что из Ватикана и Загорска перемещаются прямым ходом туда?
lenzavod -> 06.12.2016, 05:07
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 06.12.2016, 07:54
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 06.12.2016, 08:03
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Хочу,хочу,хочу...На Новый Год! :crazy: :D
рашен сувенир :D
Orion -> 06.12.2016, 13:13
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Твое лицо, когда спиздила плазменный телек из "Эльдорадо".
...
У нас так мужики с вахты маслянные радиаторы тырили :D :D :D...
Shreder -> 06.12.2016, 13:13
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Т.е. ты не различаешь Паст Индефенит с Презент Пёфект?
И кидаешь мне нагугленную ссылку не относящуюся к вопросу, вместо приведения односложного и чОткого ответа.
Это прекрасно!
Походу до тебя не дошло, что глупо пытаться дистанционно прокачать оппонента в знании различий между Past indefinite и Present Perfect при условии неограниченного доступа проверяемого к Google. Самому не смешно?И кидаешь мне нагугленную ссылку не относящуюся к вопросу, вместо приведения односложного и чОткого ответа.
Это прекрасно!
Иван Кольцо -> 06.12.2016, 15:15
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Походу до тебя не дошло, что глупо пытаться дистанционно прокачать оппонента в знании различий между Past indefinite и Present Perfect при условии неограниченного доступа проверяемого к Google. Самому не смешно?
Диванный эксперт, который не смог ответить ни на один заданный ему вопрос, оправдывается тем, что всё можно найти в гугле.
Конечно мне смешно.
Как еще будешь попой вертеть? Что еще скажешь в стиле "Совсем я не обосрался перед всеми, ни разу!"
Мне уже реально интересно.
TiRex -> 06.12.2016, 16:39
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Диванный эксперт, который не смог ответить ни на один заданный ему вопрос, оправдывается тем, что всё можно найти в гугле.
Конечно мне смешно.
Как еще будешь попой вертеть? Что еще скажешь в стиле "Совсем я не обосрался перед всеми, ни разу!"
Мне уже реально интересно.
Конечно мне смешно.
Как еще будешь попой вертеть? Что еще скажешь в стиле "Совсем я не обосрался перед всеми, ни разу!"
Мне уже реально интересно.
Вань, хватит на народ наезжать, воспринимай с чувством юмора данную ситуацию.
Иван Кольцо -> 06.12.2016, 18:20
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
Вань, хватит на народ наезжать, воспринимай с чувством юмора данную ситуацию.
Ты не поверишь. Я спокоен и весел :D
Пущай диванные бойцы переживают
lvbnhbq -> 07.12.2016, 15:04
----------------------------------------------------------------------------Разговаривали с коллегами на тему погоды, морзца, снега и детишек, раскатывающих площадку перед школой. И тут одна из коллег вспомнила историю нескольколетней давности.
Детишки ей то ли домашнюю работу должны были показать, то ли какое-то спецзадание, не суть важно. Важно, что в начале урокадевочка по имени Света принесла ей дневник. Коллега берет дневник и видит, что вчерашним числом целая петиция красным записана. Ради интереса решила прочитать.
"Каталась на снежной горке, используя себя в качестве санок".
Дети были счастливы, ибо минут десять учительница сначала смеялась, потом хихикала и ей было не до урока.
Кое-как угомонившись, коллега вызывает мальчика к доске и после ответа велит принести дневник. В ответ мальчик начинает ржать и несет дневник согнувшись пополам от хохота. Начиная что-то подозревать, коллега берет очередной дневник и читает:"Катался на снежной горке, используя Свету в качестве санок".
Говорит, слава богу,что тогда еще не снимали на видео и не выкладывали в интернет. Ибо зрелище ржущей учительницы однозначно стало бы хитом. :D
"Каталась на снежной горке, используя себя в качестве санок".
Дети были счастливы, ибо минут десять учительница сначала смеялась, потом хихикала и ей было не до урока.
Кое-как угомонившись, коллега вызывает мальчика к доске и после ответа велит принести дневник. В ответ мальчик начинает ржать и несет дневник согнувшись пополам от хохота. Начиная что-то подозревать, коллега берет очередной дневник и читает:"Катался на снежной горке, используя Свету в качестве санок".
Говорит, слава богу,что тогда еще не снимали на видео и не выкладывали в интернет. Ибо зрелище ржущей учительницы однозначно стало бы хитом. :D
ansollo -> 07.12.2016, 15:09
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Разговаривали с коллегами на тему погоды, морзца, снега и детишек, раскатывающих площадку перед школой. И тут одна из коллег вспомнила историю нескольколетней давности.
:wall: :mrgreen: :good:Детишки ей то ли домашнюю работу должны были показать, то ли какое-то спецзадание, не суть важно. Важно, что в начале урокадевочка по имени Света принесла ей дневник. Коллега берет дневник и видит, что вчерашним числом целая петиция красным записана. Ради интереса решила прочитать.
"Каталась на снежной горке, используя себя в качестве санок".
Дети были счастливы, ибо минут десять учительница сначала смеялась, потом хихикала и ей было не до урока.
Кое-как угомонившись, коллега вызывает мальчика к доске и после ответа велит принести дневник. В ответ мальчик начинает ржать и несет дневник согнувшись пополам от хохота. Начиная что-то подозревать, коллега берет очередной дневник и читает:"Катался на снежной горке, используя Свету в качестве санок".
Говорит, слава богу,что тогда еще не снимали на видео и не выкладывали в интернет. Ибо зрелище ржущей учительницы однозначно стало бы хитом. :D
"Каталась на снежной горке, используя себя в качестве санок".
Дети были счастливы, ибо минут десять учительница сначала смеялась, потом хихикала и ей было не до урока.
Кое-как угомонившись, коллега вызывает мальчика к доске и после ответа велит принести дневник. В ответ мальчик начинает ржать и несет дневник согнувшись пополам от хохота. Начиная что-то подозревать, коллега берет очередной дневник и читает:"Катался на снежной горке, используя Свету в качестве санок".
Говорит, слава богу,что тогда еще не снимали на видео и не выкладывали в интернет. Ибо зрелище ржущей учительницы однозначно стало бы хитом. :D
lenzavod -> 08.12.2016, 02:01
----------------------------------------------------------------------------Аладдин паркуется как мудак
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 08.12.2016, 06:44
----------------------------------------------------------------------------Учёные выяснили, что 80 процентов населения – параноики, уверенные в правительственной слежке. В исследовании использовались данные из социальных сетей, электронной почты, СМС, телефонных разговоров, спутникового наблюдения и агентурных донесений.
Velesich -> 08.12.2016, 12:54
----------------------------------------------------------------------------У ученых есть традиция - каждые 13,81 миллиарда лет они собираются и делают коллайдер
xTory -> 08.12.2016, 13:46
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
У ученых есть традиция - каждые 13,81 миллиарда лет они собираются и делают коллайдер
Хы)) Вы наверное не поверите, но эту шутку я много лет назад увидел в каком то англоязычном ресурсе и запустил в Баш)
http://bash.im/quote/399244
komukc -> 08.12.2016, 16:43
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 09.12.2016, 01:35
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 09.12.2016, 08:31
----------------------------------------------------------------------------Отец укладывает спать трехлетнюю дочь, рассказывает ей сказку, и слушает её молитву, после которой она говорит: Боже храни маму, Боже храни папу, Боже храни бабушку и прощай дедушка.
Отец спрашивает: Почему ты сказала "Прошай дедушка?" Маленькая девочка отвечает: Я не знаю, папа, просто мне кажется так надо.
Назавтра дедушка умирает. Странное совпадение! -- думает отец.
Через несколько месяцев отец укладывает дочку в постель и слышит её молитву, которая заканчивается словами: Боже храни маму, Боже храни папу и прощай бабушка. На следующий день бабушка умирает.
Господи, - думает отец, - ребёнок имеет контакт с потусторонним миром!?
Спустя ещё несколько недель, когда девочка легла в постель отец слышит как она говорит: Боже храни маму и прощай папа...
Он в шоке, не может уснуть, на рассвете уезжает к себе в офис и сидит там весь день, решив, что если продержится до полуночи, то сможет спастись. В офисе он чувствовал себя более защищённым, пил кофе, глядя на часы и подскакивая от каждого постороннего звука. Наконец наступила полночь. Он вздохнул с облегчением и отправился домой.
Когда он вернулся жена спросила: что случилось? Ты никогда не работал так долго.
- Не хочу об этом говорить,- ответил он, -- это был самый ужасный день в моей жизни.
Она возразила, -- думаешь у тебя был тяжёлый день? Ты не поверишь, что случилось со мной... Утром мой тренер по гольфу умер во время нашей тренировки!
-----------
Пятничный "баян"
[изображение]
Отец спрашивает: Почему ты сказала "Прошай дедушка?" Маленькая девочка отвечает: Я не знаю, папа, просто мне кажется так надо.
Назавтра дедушка умирает. Странное совпадение! -- думает отец.
Через несколько месяцев отец укладывает дочку в постель и слышит её молитву, которая заканчивается словами: Боже храни маму, Боже храни папу и прощай бабушка. На следующий день бабушка умирает.
Господи, - думает отец, - ребёнок имеет контакт с потусторонним миром!?
Спустя ещё несколько недель, когда девочка легла в постель отец слышит как она говорит: Боже храни маму и прощай папа...
Он в шоке, не может уснуть, на рассвете уезжает к себе в офис и сидит там весь день, решив, что если продержится до полуночи, то сможет спастись. В офисе он чувствовал себя более защищённым, пил кофе, глядя на часы и подскакивая от каждого постороннего звука. Наконец наступила полночь. Он вздохнул с облегчением и отправился домой.
Когда он вернулся жена спросила: что случилось? Ты никогда не работал так долго.
- Не хочу об этом говорить,- ответил он, -- это был самый ужасный день в моей жизни.
Она возразила, -- думаешь у тебя был тяжёлый день? Ты не поверишь, что случилось со мной... Утром мой тренер по гольфу умер во время нашей тренировки!
-----------
Пятничный "баян"
[изображение]
Velesich -> 09.12.2016, 10:58
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы.
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы.
lenzavod -> 10.12.2016, 10:02
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 10.12.2016, 10:55
----------------------------------------------------------------------------Забыли мотороллер в багажник положить...
lenzavod -> 10.12.2016, 11:00
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Забыли мотороллер в багажник положить...
Проверял? :DDragony66 -> 10.12.2016, 11:03
----------------------------------------------------------------------------Руль оттуда не торчит...
aix07 -> 10.12.2016, 13:15
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Забыли мотороллер в багажник положить...
и к нему детский трехколесный велосипед привязать, к которому ролики приклеены :D
Orion -> 10.12.2016, 13:37
----------------------------------------------------------------------------aix07 писал(a):
и к нему детский трехколесный велосипед привязать, к которому ролики приклеены :D
А между великом и роликами - скейт :D1882 -> 10.12.2016, 14:08
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Мне бы машину перевезти :crazy:
Пшеки тоже могут :D
Пшеки тоже могут :D
я такое из своего окна регулярно наблюдаю...экономия на переправе.
Velesich -> 10.12.2016, 14:14
----------------------------------------------------------------------------Ну, тут платформа конкретно "села на рессору".
Dragony66 -> 11.12.2016, 07:17
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 11.12.2016, 10:06
----------------------------------------------------------------------------Все так делают! :D
komukc -> 11.12.2016, 12:22
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 12.12.2016, 00:22
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Теперь вспоминаем анекдот про фею и танк с танкистами и медленно осознаём, что любой спорт - ебля изначально :Dkazer -> 12.12.2016, 00:29
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Утром мой тренер по гольфу умер во время нашей тренировки!
пять с лихуем лет учиться играть в гольф? бред. :Dkazer -> 12.12.2016, 00:33
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Мне бы машину перевезти :crazy:
Там на улице жуть! Мама Софа, а правда мы ни при чём?
:D
Dragony66 -> 12.12.2016, 06:41
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
пять с лихуем лет учиться играть в гольф? бред. :D
Она не училась, она тренировалась. :D
alex2376 -> 12.12.2016, 12:15
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 12.12.2016, 12:21
----------------------------------------------------------------------------Для лингвистов разминка:
"Под дождь косой с косой косой по косой за косой косой косой косой косой косой косил траву.."
Побуквенный перевод:
Под дождь идущий наклонно к земле с кривым хвостиком из волос на затылке по диагонали за кривой отмелью пьяный заяц тупой косой косил траву
"Под дождь косой с косой косой по косой за косой косой косой косой косой косой косил траву.."
Побуквенный перевод:
Под дождь идущий наклонно к земле с кривым хвостиком из волос на затылке по диагонали за кривой отмелью пьяный заяц тупой косой косил траву
Dragony66 -> 12.12.2016, 12:27
----------------------------------------------------------------------------Пал заяц косой под косой косой бабы с косой...
kazer -> 12.12.2016, 12:27
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 12.12.2016, 12:28
----------------------------------------------------------------------------Сразу вспомнилось: "А у моей жены глаза голубые-голубые!.."
TiRex -> 13.12.2016, 01:43
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Для лингвистов разминка:
"Под дождь косой с косой косой по косой за косой косой косой косой косой косой косил траву.."
Побуквенный перевод:
Под дождь идущий наклонно к земле с кривым хвостиком из волос на затылке по диагонали за кривой отмелью пьяный заяц тупой косой косил траву
"Под дождь косой с косой косой по косой за косой косой косой косой косой косой косил траву.."
Побуквенный перевод:
Под дождь идущий наклонно к земле с кривым хвостиком из волос на затылке по диагонали за кривой отмелью пьяный заяц тупой косой косил траву
мы читаем одни сайты :)))
Vadim_Mysh -> 13.12.2016, 10:03
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Под дождь идущий наклонно к земле с кривым хвостиком из волос на затылке по диагонали за кривой отмелью пьяный заяц тупой косой косил траву
Жесть.
Alex723 -> 13.12.2016, 17:45
----------------------------------------------------------------------------Зачем так сложно? Вот отличная русская фраза:
Решили послать сходить купить выпить.
Попробуйте перевести ее на любой европейский язык тем же количеством слов :)
Решили послать сходить купить выпить.
Попробуйте перевести ее на любой европейский язык тем же количеством слов :)
komukc -> 13.12.2016, 18:28
----------------------------------------------------------------------------- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...
[изображение]
[изображение]
- В какой-то степени 2 это тоже 8...
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 13.12.2016, 18:54
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 13.12.2016, 21:42
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
И голову на уху ))))
Dragony66 -> 14.12.2016, 08:29
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 14.12.2016, 15:38
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Дима, 7 лет:
-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
-Димочка, жить вечно - это так скучно..
-Ну всегда же можно застрелиться
-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
-Димочка, жить вечно - это так скучно..
-Ну всегда же можно застрелиться
lvbnhbq -> 15.12.2016, 01:02
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Для лингвистов разминка:
"Под дождь косой с косой косой по косой за косой косой косой косой косой косой косил траву.."
Побуквенный перевод:
Под дождь идущий наклонно к земле с кривым хвостиком из волос на затылке по диагонали за кривой отмелью пьяный заяц тупой косой косил траву
"Под дождь косой с косой косой по косой за косой косой косой косой косой косой косил траву.."
Побуквенный перевод:
Под дождь идущий наклонно к земле с кривым хвостиком из волос на затылке по диагонали за кривой отмелью пьяный заяц тупой косой косил траву
Знакомые скинули:
«Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo»
— фраза на английском языке, являющаяся грамматически корректной и используемая для иллюстрации того, как омонимы и омофоны могут быть использованы для создания сложных конструкций. Фразу можно перевести так: «Буффальские бизоны, которых пугают (другие) буффальские бизоны, пугают буффальских бизонов».
В предложении отсутствуют знаки препинания. Слово «buffalo» в нём используется в трёх значениях:
имя прилагательное: из города Буффало, штат Нью-Йорк, США; слово выступает в значении «буффальский»;
имя существительное: животное бизон или буйвол во множественном числе;
глагол: to buffalo означает «пугать, приводить в замешательство».
В предложении отсутствуют знаки препинания. Слово «buffalo» в нём используется в трёх значениях:
имя прилагательное: из города Буффало, штат Нью-Йорк, США; слово выступает в значении «буффальский»;
имя существительное: животное бизон или буйвол во множественном числе;
глагол: to buffalo означает «пугать, приводить в замешательство».
Dragony66 -> 15.12.2016, 07:28
----------------------------------------------------------------------------Vadim_Mysh -> 15.12.2016, 09:50
----------------------------------------------------------------------------Реалии...
Velesich -> 15.12.2016, 10:06
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 15.12.2016, 13:04
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Какие ушки!!! Эротичные... :D
ansollo -> 15.12.2016, 14:07
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Какие ушки!!! Эротичные... :D
:yes: ;-)
DStaritsky -> 15.12.2016, 14:48
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Какие ушки!!! Эротичные... :D
неужто еще и в ухо дает? :D
Velesich -> 15.12.2016, 15:35
----------------------------------------------------------------------------Полячка, между прочим.
Кривич -> 15.12.2016, 16:02
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
Видимо подразумевалось что ёжик по ст.105 присел за оградку. ..))))
lvbnhbq -> 15.12.2016, 16:04
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Полячка, между прочим.
то-то уши не эльфийские, а гоблинские :D
lenzavod -> 15.12.2016, 17:15
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 15.12.2016, 18:33
----------------------------------------------------------------------------Только для авторизованных.
Adan115 -> 15.12.2016, 19:41
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 15.12.2016, 21:23
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
:P Я исправился :fi:Adan115 -> 16.12.2016, 07:54
----------------------------------------------------------------------------Сергей 76 -> 16.12.2016, 15:42
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
Мир вам, люди!
:bravo: :good:
whiterat -> 16.12.2016, 19:43
----------------------------------------------------------------------------на ЯП неплохая подборка на оружную тему
тактические колобки:
правильные ножницы
рыцарь
ну и есть там немного про стволы и сиськи
но это совсем другая история
тактические колобки:
правильные ножницы
рыцарь
ну и есть там немного про стволы и сиськи
но это совсем другая история
lvbnhbq -> 16.12.2016, 23:29
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 17.12.2016, 10:22
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 17.12.2016, 11:27
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 17.12.2016, 11:41
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
:D
:good: :yahoo: :bravo:
lenzavod -> 17.12.2016, 13:18
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 17.12.2016, 13:46
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Со светодиодом - БОЯНИЩЩЩЩЩЕ :boyan: :boyan: :boyan:
lvbnhbq -> 17.12.2016, 13:46
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
:D
:bravo: :bravo: :bravo:
ansollo -> 17.12.2016, 13:51
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
:D
:good:
lenzavod -> 17.12.2016, 17:32
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Ничего не трогай, это на Новый Год! :crazy:
[изображение]
На салатики :crazy:
[изображение]
Ничего не трогай, это на Новый Год! :crazy:
[изображение]
На салатики :crazy:
[изображение]
boroda -> 17.12.2016, 21:46
----------------------------------------------------------------------------Серый Волк -> 18.12.2016, 00:31
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 18.12.2016, 18:36
----------------------------------------------------------------------------ViktorSilver -> 18.12.2016, 21:35
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Вместо Курил
:crazy:
:D
Эти банки семерки в позапрошлом году в питере продавали :)
lenzavod -> 19.12.2016, 12:16
----------------------------------------------------------------------------ViktorSilver писал(a):
Эти банки семерки в позапрошлом году в питере продавали :)
М.б.,я не в курсе :pardon: Я сейчас и ценЫ то на алкоголь не знаю :xz:Потому как уже почти 9 лет не употребляю :crazy:
Геннадий -> 19.12.2016, 13:04
----------------------------------------------------------------------------Зайди в дикси. Там ролтон есть без ниоднго русского слова.
Velesich -> 19.12.2016, 14:03
----------------------------------------------------------------------------Зато в Тегеранском аэропорту прямо в витрину смотрят коробки с надписью "Не тормози! Сникерсни!" - исключительно русскими буквами.
lenzavod -> 19.12.2016, 15:37
----------------------------------------------------------------------------Раскрыта тайна появления российской подводной лодки у берегов Норвегии... :mrgreen:
https://www.youtube.com/v/37g2YDJCvGc
https://www.youtube.com/v/37g2YDJCvGc
Dragony66 -> 20.12.2016, 10:14
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 20.12.2016, 11:45
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Новогодний креатив, бессмысленный и беспощадный
Годно :Dkomukc -> 20.12.2016, 11:49
----------------------------------------------------------------------------А че? Удобно же...
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 20.12.2016, 19:48
----------------------------------------------------------------------------starosta -> 20.12.2016, 20:21
----------------------------------------------------------------------------Пацан офигел...
Dragony66 -> 21.12.2016, 07:21
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 21.12.2016, 12:05
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
komukc -> 21.12.2016, 14:01
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 21.12.2016, 15:21
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 22.12.2016, 04:52
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 22.12.2016, 05:02
----------------------------------------------------------------------------"На огонь, воду и чужую работу можно смотреть бесконечно"
Dragony66 -> 22.12.2016, 12:13
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 22.12.2016, 12:24
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Один явно другой масти
:crazy: :xz: :???: :D
Там три кота и два сОбака.:crazy: :xz: :???: :D
lvbnhbq -> 22.12.2016, 21:48
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 23.12.2016, 01:53
----------------------------------------------------------------------------Так вот что имеют ввиду в фильмах при фразе "сожмите яйца в кулак" :crazy:
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 23.12.2016, 08:02
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 23.12.2016, 09:27
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Админам понравится, наверное
Классика :DИли позвонить из дома часов в десять вечера и сказать:
- У меня вот тут появилось какое-то окошко, я там нажала "ОК", потом ещё одно окошко, я там ещё что-то нажала, а потом нажала "Отмена", дальше я не помню... А теперь оно не работает! Скажите, куда нажать чтоб всё опять заработало?
:D
Сергей 76 -> 23.12.2016, 14:24
----------------------------------------------------------------------------Vadim_Mysh -> 23.12.2016, 15:38
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Классика :D
Или позвонить из дома часов в десять вечера и сказать:
- У меня вот тут появилось какое-то окошко, я там нажала "ОК", потом ещё одно окошко, я там ещё что-то нажала, а потом нажала "Отмена", дальше я не помню... А теперь оно не работает! Скажите, куда нажать чтоб всё опять заработало?
:D
Или позвонить из дома часов в десять вечера и сказать:
- У меня вот тут появилось какое-то окошко, я там нажала "ОК", потом ещё одно окошко, я там ещё что-то нажала, а потом нажала "Отмена", дальше я не помню... А теперь оно не работает! Скажите, куда нажать чтоб всё опять заработало?
:D
Как знакомо...
lvbnhbq -> 23.12.2016, 20:18
----------------------------------------------------------------------------Музыка в машине играет чуть громче порога слышимости. И вот сегодня, в момент выключения двигателя успел услышать:
Цитата:
Добрый-добрый рот его
Hежной-нежной щетиной рыжей
Касался.
:blink: :???: :crazy:Hежной-нежной щетиной рыжей
Касался.
Dragony66 -> 24.12.2016, 09:56
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 24.12.2016, 13:39
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 24.12.2016, 15:37
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 25.12.2016, 09:51
----------------------------------------------------------------------------В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой! А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой! А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”
Shreder -> 25.12.2016, 14:36
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой! А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой! А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”
А на каком языке пилот делал это объявление? На "общечеловеческом"? :D
Борис Громов -> 25.12.2016, 15:08
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
А на каком языке пилот делал это объявление? На "общечеловеческом"? :D
Не на то ты внимание обратил. Пееревожу смысл анекдота: русские - вечно пьяное быдло, евреи - хуй забили на все законы, и лишь европейцы - сама законопослушность и трезвость. Во плоти, блядь.
Нахуй такие анекдоты.
Shreder -> 25.12.2016, 15:26
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Не на то ты внимание обратил. Пееревожу смысл анекдота: русские - вечно пьяное быдло, евреи - хуй забили на все законы, и лишь европейцы - сама законопослушность и трезвость. Во плоти, блядь.
Нахуй такие анекдоты.
Нахуй такие анекдоты.
Да тут трудно не обратить внимания. Как говорили раньше - "анекдот идеологически вредного содержания с антисоветской окраской".
Только по умолчанию в анекдоте подразумевается, что все пассажиры должны понимать смысл объявления. Не?
Борис Громов -> 25.12.2016, 16:02
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Только по умолчанию в анекдоте подразумевается, что все пассажиры должны понимать смысл объявления. Не?
Как раз вот это - условность. Вспомнить анекдоты из серии "русский, немец и поляк" или "русский, англичанин и француз", что вечно "на троих" в разные идиотские ситуации влипают... Там тоже все и всех прекрасно понимают, с кем бы не общались, от вождя неведомого науке племени людоедов, до сказочного джинна. Форма подачи информации - вторична. Главное - содержание, смысл. А смысл в приведенном выше пнекдоте - говнецом пованивает весьма ощутимо.
komukc -> 25.12.2016, 16:46
----------------------------------------------------------------------------Парни вы чего? Анекдот как анекдот... Понятно же что это "стереотипы"...
PS: у нас обычно как минимум на 2 языках обьявляют (в этом и соль анекдота).
PS: у нас обычно как минимум на 2 языках обьявляют (в этом и соль анекдота).
DStaritsky -> 25.12.2016, 19:30
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Парни вы чего? Анекдот как анекдот... Понятно же что это "стереотипы"...
PS: у нас обычно как минимум на 2 языках обьявляют (в этом и соль анекдота).
PS: у нас обычно как минимум на 2 языках обьявляют (в этом и соль анекдота).
о апологетика русофобии пошла :evil:
Matraskin -> 25.12.2016, 19:39
----------------------------------------------------------------------------Если говорить о стереотипах, то в Европе: пьяница - ирландец, хитрожопый - поляк, жадина и жлоб - швейцарец, итальянец - дурак.Греки - педики.
Борис Громов -> 25.12.2016, 20:33
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
хитрожопый - поляк
Мне всегда казалось, что у них в анекдотах поляки - примерно как у нас чукчи. При этом у нас про чукчей все же по доброму, потому как чукчи - простодушные очень, оттого и смешные. А там поляков просто за дебилов держат.
Matraskin -> 25.12.2016, 21:20
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Мне всегда казалось, что у них в анекдотах поляки - примерно как у нас чукчи. При этом у нас про чукчей все же по доброму, потому как чукчи - простодушные очень, оттого и смешные. А там поляков просто за дебилов держат.
Давай я не буду читать этот пост лежащей рядом пани Лабунской))) И ты проживешь долгую и счастливую жизнь. (Полячки глупые и злопамятые, но у них ноги красивые))))
Если серьезно, то роль чукчей у них прочно заняли итальянцы. А поляки в анекдотах вроде хохлов из анекдота: шо не эьим, то понадкусю. Селюки.
Fram -> 25.12.2016, 21:41
----------------------------------------------------------------------------Слава, это моя любимая призказка! Когда меня в чем-то уличают или укзывают на мои ошибки я обычно отвечаю: зато я готовлю хорошо и у меня ноги красивые :D А так-как я не полька, то еще и не злопамятная.
А вообще про анекдоты. У папы моего давнишний друг( еще с института) серб. Совершенно потрясающий дядька. Сто лет назад, я помню, он анекдот рассказал, пересказываю по памяти:
Два приятеля-босанца разговаривают и один другого спрашивает: ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, со мной случилась ужасная вещь, я никому не рассказывал, но уже не могу в себе носить. Помнишь пол-года назад я ездил в Африку? Так вот, нас в джунли на экскурсию повезли, я от группы отстал, и вдруг выскочил огромный обезьян, бросился на меня и изнасиловал.
- Ужас какой. Но хорошо, что ты мне рассказал. Уже времени много прошло, ты успокойся, я никому не расскажу, и все уже прошло - считай что ничего и не было и живи дальше.
- Ты не понимаешь!! Уже пол-года прошло, и ни письма, ни открытки!
Так вот, уже после этого я слышала практически тот-же самый анекдот по русски, но вместо боснийца фигурировал представитель одной Закавказской республики.
Анекдотический интернационал. ;-)
А вообще про анекдоты. У папы моего давнишний друг( еще с института) серб. Совершенно потрясающий дядька. Сто лет назад, я помню, он анекдот рассказал, пересказываю по памяти:
Два приятеля-босанца разговаривают и один другого спрашивает: ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, со мной случилась ужасная вещь, я никому не рассказывал, но уже не могу в себе носить. Помнишь пол-года назад я ездил в Африку? Так вот, нас в джунли на экскурсию повезли, я от группы отстал, и вдруг выскочил огромный обезьян, бросился на меня и изнасиловал.
- Ужас какой. Но хорошо, что ты мне рассказал. Уже времени много прошло, ты успокойся, я никому не расскажу, и все уже прошло - считай что ничего и не было и живи дальше.
- Ты не понимаешь!! Уже пол-года прошло, и ни письма, ни открытки!
Так вот, уже после этого я слышала практически тот-же самый анекдот по русски, но вместо боснийца фигурировал представитель одной Закавказской республики.
Анекдотический интернационал. ;-)
Matraskin -> 26.12.2016, 00:07
----------------------------------------------------------------------------Великий писатель Фазиль Искандер не зря придумал эндурцев.
DStaritsky -> 26.12.2016, 00:27
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Великий писатель Фазиль Искандер не зря придумал эндурцев.
пограничная речка Ингури в бекграунде :D
Dragony66 -> 26.12.2016, 09:19
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 26.12.2016, 10:05
----------------------------------------------------------------------------Мазай по....
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: : с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит
немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
(C)ХЗ
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: : с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит
немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
(C)ХЗ
Иван Кольцо -> 26.12.2016, 13:59
----------------------------------------------------------------------------А ведь в оригинале - Мазай охотник. И стреляет этих зайцев только в путь.
Dragony66 -> 26.12.2016, 14:03
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 26.12.2016, 14:38
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
А ведь в оригинале - Мазай охотник. И стреляет этих зайцев только в путь.
Надежда Константиновна Крупская как-то вспоминала на встрече с юными коммунарами как во время разлива В Шушенском Владимир Ильич набил прикладом полторы дюжины зайцев. слодки. коммазай,бля.
lvbnhbq -> 26.12.2016, 15:30
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Надо на первый телеканал идею нового проекта подкинуть. А то они зациклились на своих "танцах со звёздами".
А идея следующая. Берётся автор книги про попаданца, забрасывается в тайгу/джунгли (в зависимости от сюжета), в руках то, что в книжке написано, и - вперёд и с песней! Руби деревья совковой лопатой, заводи движок на самодельном скипидаре, обжигай из глины посуду, выкопай землянку 24кв.м. и попробуй её протопить... В общем, всё то, что и написано. Каждый день "эксперты" в студии пусть разбирают ошибки робинзона.
Смог выжить/повторить хоть что то из написанного - получи суперприз УАЗ Хантер; нет - в награду популярность у телезрителей и лечение от заработанных болячек.
Рейтинг у проекта, я думаю, будет бешеный.
А идея следующая. Берётся автор книги про попаданца, забрасывается в тайгу/джунгли (в зависимости от сюжета), в руках то, что в книжке написано, и - вперёд и с песней! Руби деревья совковой лопатой, заводи движок на самодельном скипидаре, обжигай из глины посуду, выкопай землянку 24кв.м. и попробуй её протопить... В общем, всё то, что и написано. Каждый день "эксперты" в студии пусть разбирают ошибки робинзона.
Смог выжить/повторить хоть что то из написанного - получи суперприз УАЗ Хантер; нет - в награду популярность у телезрителей и лечение от заработанных болячек.
Рейтинг у проекта, я думаю, будет бешеный.
:hihi:
DStaritsky -> 26.12.2016, 19:35
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
:hihi:
да рейтинг будет бешеный. это очевидно для нас но не очевидно для продюссеров телеканала.
как это делается в натури.
берется западная передача или сериал который УЖЕ имел успех на западе. АДАПТИРУЕТСЯ (когда хорошо, когда плохо) под наши реалии и аля - куку. другого не дано потому как вкладываться в девелопмент в неочевидной прибылью они не хотят. паразитировать проще. и доходней. по крайней мере проверено уже на успех.
первый же пример - "Поле чудес" (купленное Листьевым в Австрии "Волшебное колесо") показал им магистральный путь. и с него они уже не свернут. вот еще - тратиться...
Alex723 -> 26.12.2016, 20:42
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
да рейтинг будет бешеный. это очевидно для нас но не очевидно для продюссеров телеканала.
как это делается в натури.
берется западная передача или сериал который УЖЕ имел успех на западе. АДАПТИРУЕТСЯ (когда хорошо, когда плохо) под наши реалии и аля - куку. другого не дано потому как вкладываться в девелопмент в неочевидной прибылью они не хотят. паразитировать проще. и доходней. по крайней мере проверено уже на успех.
первый же пример - "Поле чудес" (купленное Листьевым в Австрии "Волшебное колесо") показал им магистральный путь. и с него они уже не свернут. вот еще - тратиться...
как это делается в натури.
берется западная передача или сериал который УЖЕ имел успех на западе. АДАПТИРУЕТСЯ (когда хорошо, когда плохо) под наши реалии и аля - куку. другого не дано потому как вкладываться в девелопмент в неочевидной прибылью они не хотят. паразитировать проще. и доходней. по крайней мере проверено уже на успех.
первый же пример - "Поле чудес" (купленное Листьевым в Австрии "Волшебное колесо") показал им магистральный путь. и с него они уже не свернут. вот еще - тратиться...
Чаще даже не адаптируется. Те же декорации, та же музыка, даже ведущие подобраны так, чтобы максимально быть похожими на коллег из буржуазного шоу. Если там негр, то и у нас будет негр. Если там толстый, то и у нас будет толстый и т.п.
И заправляет всей этой кухней мерзкая голландская конторка Endemol
boroda -> 26.12.2016, 21:35
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Чаще даже не адаптируется. Те же декорации, та же музыка, даже ведущие подобраны так, чтобы максимально быть похожими на коллег из буржуазного шоу. Если там негр, то и у нас будет негр. Если там толстый, то и у нас будет толстый и т.п.
И заправляет всей этой кухней мерзкая голландская конторка Endemol
И заправляет всей этой кухней мерзкая голландская конторка Endemol
Ведуший не всегда, у нас (России), чаще адаптировали шоу под ведущего, во всяком случае так делал Кордо, пока у него не отжали "Вейсмедиа", и его не спровадили в стольный град Лондон, знаю не понаслышке, очень близкая подруга работала у него, а я принимал участие в наскольких шоу в качестве игрока. (Фактор страха, Слабое звено, Народ против, Кто хочет стать миллионером итд).
Dragony66 -> 27.12.2016, 07:14
----------------------------------------------------------------------------Вы таки будете смеяться...
Только вчера перечитывал, и наткнулся вот на что:
"...Шла передача, обеспечивающая САТН-ТВ хлебом с маслом. Статистики и социологи страшно бы удивились, если бы им вздумалось провести опрос в этом регионе. Местные жители всему на свете — будь то ночные повторы старых комедий или «Магазин на диване» — предпочитали ток-шоу «Не люби ближнего своего», которое вел Ник Трентон. За последние пять лет Трентон проявил себя как гениальный провокатор, мастер ссорить своих гостей, половина которых имела какое-то отношение к злодеяниям, а другая относилась к числу ненавистных жертв этих самых злодеев. Редкий вечер обходился без рукопашной схватки. Адепты черной магии боролись за места на зрительских трибунах. Спонсоры окружали передачу заботой и поддержкой."
Роберт Асприн, "Заклинание для спецагента"
Никакие программы на ТВ не вспомнились?..
Только вчера перечитывал, и наткнулся вот на что:
"...Шла передача, обеспечивающая САТН-ТВ хлебом с маслом. Статистики и социологи страшно бы удивились, если бы им вздумалось провести опрос в этом регионе. Местные жители всему на свете — будь то ночные повторы старых комедий или «Магазин на диване» — предпочитали ток-шоу «Не люби ближнего своего», которое вел Ник Трентон. За последние пять лет Трентон проявил себя как гениальный провокатор, мастер ссорить своих гостей, половина которых имела какое-то отношение к злодеяниям, а другая относилась к числу ненавистных жертв этих самых злодеев. Редкий вечер обходился без рукопашной схватки. Адепты черной магии боролись за места на зрительских трибунах. Спонсоры окружали передачу заботой и поддержкой."
Роберт Асприн, "Заклинание для спецагента"
Никакие программы на ТВ не вспомнились?..
Dingo -> 27.12.2016, 11:09
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
(Полячки глупые и злопамятые, но у них ноги красивые)
lvbnhbq -> 27.12.2016, 21:31
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
- Дорогая, я не могу найти чай!
- Какой же ты беспомощный! Чай в аптечке в банке из-под какао с надписью "соль".
:D Не то чтобы из жизни... :D- Какой же ты беспомощный! Чай в аптечке в банке из-под какао с надписью "соль".
Velesich -> 28.12.2016, 04:59
----------------------------------------------------------------------------У меня в баночках из под чая - специи. На них конечно есть наклейки, но они почему-то выцвели сразу. Правда я кориандр с базиликом не путаю :)
Dragony66 -> 28.12.2016, 08:30
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 28.12.2016, 14:43
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
- Оказывается, древнегреческая богиня любви и красоты была негритянкой!
- С чего ты так решил?!
- Ну, по-русски же сказано - АФРОдита.
- С чего ты так решил?!
- Ну, по-русски же сказано - АФРОдита.
Dragony66 -> 29.12.2016, 13:33
----------------------------------------------------------------------------Серый Волк -> 29.12.2016, 15:38
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
:hihi:
И назвать это все "Постарайся умереть достойно!" Или "Умри без истарики" :D :oops:
kri128 -> 29.12.2016, 16:56
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
:Dwhiterat -> 29.12.2016, 17:45
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 30.12.2016, 07:06
----------------------------------------------------------------------------Подарочный набор к празднику?
lvbnhbq -> 30.12.2016, 07:31
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
:hihi:
:hihi:
Цитата:
Когда мне было семь лет, я случайно увидел, как папа переодевается в Деда Мороза. И с тех пор я не верю в существование папы.
:crazy:Dragony66 -> 30.12.2016, 08:45
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 30.12.2016, 18:46
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 31.12.2016, 09:55
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 31.12.2016, 10:43
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
:D
:D :bravo: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
ViktorSilver -> 31.12.2016, 11:11
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
:D
:bravo: :D
Shreder -> 31.12.2016, 12:45
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Жалко, в сюжет не могу вставить...
Украл! :DAlex19571712 -> 31.12.2016, 12:53
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Жалко, в сюжет не могу вставить...
А почему бы и нет? Попаданец из параллельного мира. Технологии крадут. И вместе с образцом, или прокол. Заполучи попаданку!
Dragony66 -> 31.12.2016, 16:58
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 01.01.2017, 10:11
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 02.01.2017, 20:09
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 04.01.2017, 10:12
----------------------------------------------------------------------------aix07 -> 04.01.2017, 21:03
----------------------------------------------------------------------------Владимир -> 04.01.2017, 21:15
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Жалко, в сюжет не могу вставить...
кто тебе мешает туда каких-нибудь мурмуров ввернуть? Фентези же пишешь? Ну так сделай редкую союзную расу...
Dragony66 -> 05.01.2017, 08:18
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 05.01.2017, 12:48
----------------------------------------------------------------------------Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
- “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов”.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!”
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
- “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов”.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!”
Dragony66 -> 06.01.2017, 09:19
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 06.01.2017, 15:48
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 06.01.2017, 17:42
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 07.01.2017, 11:54
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 07.01.2017, 14:08
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 08.01.2017, 09:01
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 08.01.2017, 18:36
----------------------------------------------------------------------------boroda -> 08.01.2017, 18:41
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Претендентки на титул "Мисс Хельсинки-2017"
[/url]
Угадай Победительницу...
Вы абсолютно правы!!!
[url=http://uploads.ru/f8end.jpg]
http://rk.karelia.ru/social/miss-helsin … inlyandii/
[/url]
Угадай Победительницу...
Вы абсолютно правы!!!
[url=http://uploads.ru/f8end.jpg]
http://rk.karelia.ru/social/miss-helsin … inlyandii/
Я на мордокниге народу объяснил, что блондинам (финикам) нравяться брюнетки, а тут брюнетка в кубе, ну и толерантность.
alex2376 -> 08.01.2017, 18:45
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Претендентки на титул "Мисс Хельсинки-2017"
[/url]
Угадай Победительницу...
Вы абсолютно правы!!!
[url=http://uploads.ru/f8end.jpg]
http://rk.karelia.ru/social/miss-helsin … inlyandii/
[/url]
Угадай Победительницу...
Вы абсолютно правы!!!
[url=http://uploads.ru/f8end.jpg]
http://rk.karelia.ru/social/miss-helsin … inlyandii/
да и остальные конкурсантки кроме одной кмк на финок слабо похожи.
Dragony66 -> 08.01.2017, 19:02
----------------------------------------------------------------------------Странно, почему она без бороды и члена.
Kail Itorr -> 10.01.2017, 01:28
----------------------------------------------------------------------------Дикари-с...
Dragony66 -> 10.01.2017, 07:50
----------------------------------------------------------------------------Тихон -> 10.01.2017, 11:59
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Не хай поколбасится!
Dragony66 -> 10.01.2017, 13:07
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 11.01.2017, 10:38
----------------------------------------------------------------------------Планирование семьи :D
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 11.01.2017, 10:43
----------------------------------------------------------------------------Как-то обошелся без шерстяных трусов и топора... :D
Shreder -> 11.01.2017, 11:37
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Как-то обошелся без шерстяных трусов и топора... :D
Я слышал, что перед этим делом нужно было одевать кирзовые сапоги и портупею.
А у кровати ставить ППШ. :D
Дмитрий01 -> 11.01.2017, 11:38
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Как-то обошелся без шерстяных трусов и топора... :D
Ну да, сбои случаются :D :D :DDragony66 -> 11.01.2017, 11:52
----------------------------------------------------------------------------Де нет, все как надо получилось, и без солдатских шапок... :D
xTory -> 11.01.2017, 14:51
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Как-то обошелся без шерстяных трусов и топора... :D
А что пел? :D
Shreder -> 11.01.2017, 15:21
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
А что пел? :D
Интернационал! Почему-то только первую строчку... :D
(шутка) :oops:.
xTory -> 11.01.2017, 15:25
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Интернационал! Почему-то только первую строчку... :D
(шутка) :oops:.
(шутка) :oops:.
:D :D :D
Dragony66 -> 11.01.2017, 16:27
----------------------------------------------------------------------------Петь некогда было ;-)
Dragony66 -> 11.01.2017, 17:00
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 11.01.2017, 18:07
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
:blink: :shock:
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
Vadim_Mysh -> 12.01.2017, 11:18
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Угадай Победительницу...
Фу, мдя...
О времена, о нравы....
lvbnhbq -> 12.01.2017, 13:39
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 12.01.2017, 15:58
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Претендентки на титул "Мисс Хельсинки-2017"
[/url]
Угадай Победительницу...
Вы абсолютно правы!!!
[url=http://uploads.ru/f8end.jpg]
http://rk.karelia.ru/social/miss-helsin … inlyandii/
[изображение][/url]
Угадай Победительницу...
Вы абсолютно правы!!!
[url=http://uploads.ru/f8end.jpg]
http://rk.karelia.ru/social/miss-helsin … inlyandii/
Dragony66 -> 12.01.2017, 16:08
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 12.01.2017, 23:38
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Да уж, "русские хакеры" - это посильнее "Фауста" Гёте"! :D :D :DVelesich -> 13.01.2017, 05:14
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 14.01.2017, 17:09
----------------------------------------------------------------------------Погода нелётная?...или зять ПВОшник? :crazy:
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 14.01.2017, 17:14
----------------------------------------------------------------------------Прутьев на метле мало, тяги для взлета не хватает...
lenzavod -> 14.01.2017, 17:36
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Прутьев на метле мало, тяги для взлета не хватает...
М.б. бустеры в рюкзаке? :DDragony66 -> 14.01.2017, 18:01
----------------------------------------------------------------------------На метле для них пилонов не заметно.
lenzavod -> 14.01.2017, 19:09
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
На метле для них пилонов не заметно.
Прямо с рюкзака работают :DИван Кольцо -> 14.01.2017, 20:03
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 14.01.2017, 21:35
----------------------------------------------------------------------------Блииин!Тоже так хочу!А чо,пусть стоИт,не лошадь,сена не просит.А ТО сделать недолго! :ready: :crazy:
[изображение]
[изображение]
Kuv -> 14.01.2017, 21:58
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 14.01.2017, 22:02
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Прутьев на метле мало, тяги для взлета не хватает...
то-то она в метро рассекает :D
Dragony66 -> 15.01.2017, 06:33
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 15.01.2017, 09:30
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Что не отменяет того что все подумали... :D
Dragony66 -> 15.01.2017, 10:16
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 15.01.2017, 12:24
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
2 января, телефонный звонок.
- Алло, это фитнес-центр?
- Да.
- Можно к вам записаться?
После паузы:
-Что, обещание по поводу новой жизни с нового года?
- Ну, да.
- У нас есть специальное предложение - однодневный курс с четырьмя селфи.
- Алло, это фитнес-центр?
- Да.
- Можно к вам записаться?
После паузы:
-Что, обещание по поводу новой жизни с нового года?
- Ну, да.
- У нас есть специальное предложение - однодневный курс с четырьмя селфи.
PROF -> 15.01.2017, 13:06
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Брешут, хвост съедобный.
Борис Громов -> 15.01.2017, 13:18
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Брешут, хвост съедобный.
Особенно если закоптить под пиво. Но это, видимо, вкусовщина. Кому-то и подберезовик - поганка, кому-то и копченый хвост лицехвата - не закусь. Снобы, блядь! :D
lenzavod -> 15.01.2017, 13:55
----------------------------------------------------------------------------По телевизору идет реклама нового мультфильма: "Каждое животное мечтает стать звездой!".
Подруга меланхолично: "Ну прям описание отечественного шоу-бизнеса."
Подруга меланхолично: "Ну прям описание отечественного шоу-бизнеса."
Dragony66 -> 15.01.2017, 14:07
----------------------------------------------------------------------------:D :D :D
lenzavod -> 15.01.2017, 14:37
----------------------------------------------------------------------------Орда.Мордор :D
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 15.01.2017, 15:35
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 15.01.2017, 16:50
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 15.01.2017, 17:37
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen: :D
[изображение]
[изображение]
1882 -> 16.01.2017, 01:08
----------------------------------------------------------------------------Под Москвой -35...
И как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО! В холостую мерзнет народ!
И как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО! В холостую мерзнет народ!
Dragony66 -> 16.01.2017, 14:12
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 16.01.2017, 15:11
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Литва намерена построить забор на границе с Калининградской областью.
В Калининграде не растерялись и предложили Литве кирпич для забора
:good:В Калининграде не растерялись и предложили Литве кирпич для забора
Adan115 -> 16.01.2017, 16:27
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 17.01.2017, 07:18
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 17.01.2017, 14:06
----------------------------------------------------------------------------Kuv -> 17.01.2017, 19:20
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 17.01.2017, 20:13
----------------------------------------------------------------------------- Сага, ви таки позволите мине пгигласить вас в музэй?
- Фима, а ви таки не могете виговогить слово "гестоган"?
- Фима, а ви таки не могете виговогить слово "гестоган"?
VitS -> 17.01.2017, 21:44
----------------------------------------------------------------------------:good: :good: :good: :good: :good:
Fram -> 18.01.2017, 00:27
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Про серенького волчка опознала, а про лошадку нет. :-(
мантоед -> 18.01.2017, 05:40
----------------------------------------------------------------------------вот в последней таблице ошибочка-бензин 95-тый в Норвегии 10 дней назад был больше 100 рубликов ( никогда не видел такого количества электромобилей всяких марок и моделей)
Orc -> 18.01.2017, 06:58
----------------------------------------------------------------------------мантоед писал(a):
вот в последней таблице ошибочка-бензин 95-тый в Норвегии 10 дней назад был больше 100 рубликов ( никогда не видел такого количества электромобилей всяких марок и моделей)
То есть количество пидорасов зашкалило?
Dragony66 -> 18.01.2017, 07:12
----------------------------------------------------------------------------Сергей 76 -> 18.01.2017, 09:50
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
:D :D :good:
lenzavod -> 18.01.2017, 15:52
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 18.01.2017, 16:10
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 18.01.2017, 16:39
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 18.01.2017, 17:23
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 18.01.2017, 20:21
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Надо же - сразу реактивная! :DDStaritsky -> 19.01.2017, 09:24
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Надо же - сразу реактивная! :D
это голимый стимпанк на пердячем пару :D
Dragony66 -> 19.01.2017, 14:08
----------------------------------------------------------------------------Серый Волк -> 19.01.2017, 14:13
----------------------------------------------------------------------------Наконец все новогодние белочки в одном месте!!! 8-) :oops: :mrgreen:
https://youtu.be/ZsT_mhKu9oI
https://youtu.be/6EYsMS7l7MM
https://youtu.be/ZsT_mhKu9oI
https://youtu.be/6EYsMS7l7MM
xTory -> 20.01.2017, 02:24
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 20.01.2017, 11:38
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 20.01.2017, 17:32
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Это скорее в фееричные. :-(Если конечно автомат уже все равно непригоден по прямому назначению. :D
kazer -> 20.01.2017, 23:38
----------------------------------------------------------------------------Shreder писал(a):
Это скорее в фееричные. :-(
Если конечно автомат уже все равно непригоден по прямому назначению. :D
А что ему будет? Даже рамка не погнётся.Если конечно автомат уже все равно непригоден по прямому назначению. :D
kazer -> 21.01.2017, 00:07
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 21.01.2017, 00:17
----------------------------------------------------------------------------Ну трупы леопардов не падают с деревьев, очевидно же :D
Dragony66 -> 21.01.2017, 10:54
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 21.01.2017, 11:30
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
А что ему будет? Даже рамка не погнётся.
Она закаленная, отпустися. Будет гнуться, как сопля - металл там тоненький.Orion -> 21.01.2017, 11:50
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 21.01.2017, 12:05
----------------------------------------------------------------------------Котик супер...
Dragony66 -> 21.01.2017, 19:27
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 23.01.2017, 08:36
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 23.01.2017, 11:19
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 23.01.2017, 23:53
----------------------------------------------------------------------------Как дальше жЫть?Надеюсь в регионы запрет не пойдёт? :cry:
Мой так классно на балалайке играет!И водки пьёт мало,да и за реактором всегда присмотрит. :crazy:
[изображение]
Мой так классно на балалайке играет!И водки пьёт мало,да и за реактором всегда присмотрит. :crazy:
[изображение]
Dragony66 -> 24.01.2017, 18:11
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 25.01.2017, 10:54
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 25.01.2017, 18:27
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
годная касса :good:
Alex19571712 -> 25.01.2017, 19:53
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Видел данное фото без надписи на картинке. И второе - с подписью "Достояние настоящего мужчины"
kazer -> 26.01.2017, 09:42
----------------------------------------------------------------------------Настоящего мужчины?
Не, мой вариант как-то веселей звучит. Да и не в этом соль.
Не, мой вариант как-то веселей звучит. Да и не в этом соль.
PROF -> 26.01.2017, 09:46
----------------------------------------------------------------------------Насчёт колонок не стебёмся - решение известное. Сам собираюсь делать, но канистру (пластиковую) надо МАКСИМАЛЬНО БОЛЬШУЮ.
kazer -> 26.01.2017, 10:19
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Насчёт колонок не стебёмся - решение известное. Сам собираюсь делать, но канистру (пластиковую) надо МАКСИМАЛЬНО БОЛЬШУЮ.
Я и не стебусь, Миш. Мне наоборот подобные решения нравятся, забавно. Где-то попадались варианты колонок из тех же канистр и даже из огнетушителя.А перебор, имхо, это вот:
Slavic -> 26.01.2017, 13:41
----------------------------------------------------------------------------вообще акустика жесткая должна быть :xz:
1882 -> 26.01.2017, 14:43
----------------------------------------------------------------------------приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!
lvbnhbq -> 26.01.2017, 15:11
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 26.01.2017, 16:28
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!
Во-во, разбаловались, заразы...
Тихон -> 26.01.2017, 17:14
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
приходит ветеринар к терапевту.
У Конецкого похожее об'игрывалось
Цитата:
Судовых врачей я подвергаю экзамену. Экзамен прост, но коварен. В
разговоре надо вскользь заметить, что тебе не совсем понятно, почему у всех
млекопитающих в обязательном порядке есть печень, а вот у лошадей ее нету.
Я еще не встречал судового эскулапа, который сразу бы сказал: "Не
болтайте чушь!"
Судовой врач обычно задумывается.
[]
Наш электрорыжий Лева экзамен сдал с блеском. Он оказался тем
единственным, который захохотал на мою провокацию и заорал: "Не болтайте
чушь!" Оказалось, он ветеринар.
http://xwap.me/books/19046/Nachalo-kontsa-komedii.html?p=41
PROF -> 26.01.2017, 18:09
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
вообще акустика жесткая должна быть :xz:
Из БЮДЖЕТНЫХ корпусов для АВТОМОБИЛЬНОЙ акустики - ПЛАСТИКОВАЯ КАНИСТРА НАИЛУЧШИЙ.
Slavic -> 26.01.2017, 18:32
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Из БЮДЖЕТНЫХ корпусов для АВТОМОБИЛЬНОЙ акустики - ПЛАСТИКОВАЯ КАНИСТРА НАИЛУЧШИЙ.
возможно, но не очень правильно. скорее не бюджетных, а безгиморных)
Alex723 -> 26.01.2017, 20:56
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!
:bravo: :mrgreen:
Сопру!
lenzavod -> 27.01.2017, 06:32
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 27.01.2017, 11:54
----------------------------------------------------------------------------- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило Вас кремировать!
- Может, премировать?
- Нет.
- Может, премировать?
- Нет.
Orion -> 27.01.2017, 12:28
----------------------------------------------------------------------------О том как девушка самозащитилась
Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.
Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.
Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности - "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету - приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое".
Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии.
Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила - пжаста, ключей там не было!!! Во внутреннем - тоже!!! А дверь у нее такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то?
И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно - перед входом в метро. Значит - вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН - укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру.
Прислушалась - сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила - ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу - вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла - самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible - не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы.
Ослепительно заулыбалась. Оценила противника - вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка - и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным - туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль - Саня! Че эта сука с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2.
Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо.
Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!"
В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю...
Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.
Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности - "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету - приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое".
Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии.
Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила - пжаста, ключей там не было!!! Во внутреннем - тоже!!! А дверь у нее такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то?
И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно - перед входом в метро. Значит - вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН - укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру.
Прислушалась - сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила - ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу - вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла - самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible - не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы.
Ослепительно заулыбалась. Оценила противника - вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка - и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным - туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль - Саня! Че эта сука с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2.
Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо.
Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!"
В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю...
alex2376 -> 27.01.2017, 13:25
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
О том как девушка самозащитилась
Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.
Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.
Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности - "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету - приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое".
Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии.
Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила - пжаста, ключей там не было!!! Во внутреннем - тоже!!! А дверь у нее такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то?
И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно - перед входом в метро. Значит - вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН - укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру.
Прислушалась - сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила - ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу - вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла - самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible - не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы.
Ослепительно заулыбалась. Оценила противника - вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка - и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным - туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль - Саня! Че эта сука с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2.
Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо.
Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!"
В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю...
Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.
Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности - "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету - приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое".
Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии.
Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила - пжаста, ключей там не было!!! Во внутреннем - тоже!!! А дверь у нее такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то?
И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно - перед входом в метро. Значит - вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН - укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру.
Прислушалась - сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила - ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу - вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла - самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible - не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы.
Ослепительно заулыбалась. Оценила противника - вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка - и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным - туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль - Саня! Че эта сука с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2.
Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо.
Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!"
В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю...
:yahoo: :good:
Dragony66 -> 27.01.2017, 14:25
----------------------------------------------------------------------------Ржу... :D
Сергей 76 -> 27.01.2017, 14:56
----------------------------------------------------------------------------:D :D :bravo:
Класс!
Класс!
ansollo -> 27.01.2017, 15:09
----------------------------------------------------------------------------и чего смешного?
"ведь ей он больше не жених"(с) :cry:
"ведь ей он больше не жених"(с) :cry:
Dragony66 -> 27.01.2017, 17:27
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 28.01.2017, 19:20
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 28.01.2017, 22:08
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 29.01.2017, 08:03
----------------------------------------------------------------------------Да, "олени бегают слишком быстро..." :D
lenzavod -> 29.01.2017, 12:54
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 29.01.2017, 17:52
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 29.01.2017, 18:06
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Цукеркi
:facepalm: :wall:
:facepalm: :wall:
А чего испанскую жвачку украинским словом обозвал-то? :blink:
lenzavod -> 29.01.2017, 18:47
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
А чего испанскую жвачку украинским словом обозвал-то? :blink:
Там торгуют. :pardon:Dragony66 -> 30.01.2017, 09:08
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 30.01.2017, 17:06
----------------------------------------------------------------------------Цитаты из "дамских романов"... :D
-----------
- Джонни, - шептала Марго, - я люблю тебя... Джон обернулся и протянул ей кусок курицы.
- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, - самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.
- Поздно уже становиться девственником, – горько подумал он.
Джек целовал ее, дрожа, как нищий паралитик.
Грейс устала и наотрез отказала ему. Ричард соснул ее за ухо, и она растаяла.
У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
Только дура могла поверить в то, что он целовал ее, благодаря ее губам!
Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.
Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!
Женевьева никак не могла понять, что ему надо, зачем он снял с нее нижнее белье.
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
Горничная попыталась вытереть лицо локтем, но у нее не получилось: мешала перчатка.
Пусть Джейн вечно ласкает ее своим требовательным языком.
Джон ненасытно впивался в ее губы, а она пыталась все увернуться: он целовал то ее колени, то спину, то затылок.
Ричард точно знал, что так любить нельзя. Каждый раз при встрече она выгрызала его сердце.
Он повернул к ней лицо, но тело его так и не повернулось.
Марго так долго бегала от него вокруг деревьев, что он устал сжимать свое копье в кулаке, догоняя ее.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
В зал вошел мужчина размером с маленькую секвойю. Кэсси едва не открыла рот.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
Ричард тупо посмотрел ей в декольте. Разговаривать не хотелось.
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Жак так хотел ее, что вонзился с разбега.
- А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
Джон снял брюки, и Марго засмотрелась.
Его пальцы разгребли кудряшки между длинными ногами.
Джейн коснулась губами его губ, ощутив терпкий привкус вина. Ее язык проделал тот же путь, что и вино.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Хелли с чувством потыкалась в крабовый салат и съела тарелку с фруктами.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон
и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Марго погладила его заслуженный стержень и продолжила замешивать тесто.
-----------
- Джонни, - шептала Марго, - я люблю тебя... Джон обернулся и протянул ей кусок курицы.
- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, - самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.
- Поздно уже становиться девственником, – горько подумал он.
Джек целовал ее, дрожа, как нищий паралитик.
Грейс устала и наотрез отказала ему. Ричард соснул ее за ухо, и она растаяла.
У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
Только дура могла поверить в то, что он целовал ее, благодаря ее губам!
Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.
Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!
Женевьева никак не могла понять, что ему надо, зачем он снял с нее нижнее белье.
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
Горничная попыталась вытереть лицо локтем, но у нее не получилось: мешала перчатка.
Пусть Джейн вечно ласкает ее своим требовательным языком.
Джон ненасытно впивался в ее губы, а она пыталась все увернуться: он целовал то ее колени, то спину, то затылок.
Ричард точно знал, что так любить нельзя. Каждый раз при встрече она выгрызала его сердце.
Он повернул к ней лицо, но тело его так и не повернулось.
Марго так долго бегала от него вокруг деревьев, что он устал сжимать свое копье в кулаке, догоняя ее.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
В зал вошел мужчина размером с маленькую секвойю. Кэсси едва не открыла рот.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
Ричард тупо посмотрел ей в декольте. Разговаривать не хотелось.
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Жак так хотел ее, что вонзился с разбега.
- А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
Джон снял брюки, и Марго засмотрелась.
Его пальцы разгребли кудряшки между длинными ногами.
Джейн коснулась губами его губ, ощутив терпкий привкус вина. Ее язык проделал тот же путь, что и вино.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Хелли с чувством потыкалась в крабовый салат и съела тарелку с фруктами.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон
и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Марго погладила его заслуженный стержень и продолжила замешивать тесто.
Dragony66 -> 31.01.2017, 07:23
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
На вечере писателя по поводу новой книги:
Критик: Читал давеча вашу книгу...
Писатель, оживляясь: Последнюю?
Критик: Надеюсь, батенька, очень надеюсь!
На вечере писателя по поводу новой книги:
Критик: Читал давеча вашу книгу...
Писатель, оживляясь: Последнюю?
Критик: Надеюсь, батенька, очень надеюсь!
Fram -> 31.01.2017, 21:30
----------------------------------------------------------------------------Цитаты из "дамских романов" порадовали :mrgreen: Особенно порадовала Эми - резкая женщина! :D
Dragony66 -> 01.02.2017, 13:10
----------------------------------------------------------------------------Из интернета
----------
Мда, а у меня друг после работы в Мозамбике ( геофизик) привез себе жену из племени Зулу. В Питер. Мариной зовем, имя данное при рождении - трудно выговорить. Вместе жили и работали парочка 3 года, до женитьбы. Марина знает португальский, английский и русский, кроме местных диалектов. Русский - смесь военно морского/армейского с геологическим акцентом, очень специфический, но понятный))
Таксисты , когда она едет и комментирует дорожное движение - офонаревают.
Никогда не забуду первое явление Марины к родне мужа. Дело было летом, на даче, на реке Свирь , Ленобласть. Присутствовал. Родители офигевали с каждым часом. Забацала она борщ (супер, настоящий - сам ел и запомнил), а на следующий день тесть застал её за заменой сломанной рессоры на его УАЗике разобранном и не собранном по причине радикулита у тестя...
Марина - ростом за 170 и атлетического телосложения, но не качок и очень красивая... и кувалду дрежать в руках ей явно приходилось, а УАЗ знает как старшина АКМ. Все это под журчание великолепной речи в стиле судового моториста Мурманского портового буксира, такого в годах и бывавшего на зоне по случаю...
Тесть был покорен, с тех пор прошло 7 лет - живут душа в душу и счастливы все.
----------
Мда, а у меня друг после работы в Мозамбике ( геофизик) привез себе жену из племени Зулу. В Питер. Мариной зовем, имя данное при рождении - трудно выговорить. Вместе жили и работали парочка 3 года, до женитьбы. Марина знает португальский, английский и русский, кроме местных диалектов. Русский - смесь военно морского/армейского с геологическим акцентом, очень специфический, но понятный))
Таксисты , когда она едет и комментирует дорожное движение - офонаревают.
Никогда не забуду первое явление Марины к родне мужа. Дело было летом, на даче, на реке Свирь , Ленобласть. Присутствовал. Родители офигевали с каждым часом. Забацала она борщ (супер, настоящий - сам ел и запомнил), а на следующий день тесть застал её за заменой сломанной рессоры на его УАЗике разобранном и не собранном по причине радикулита у тестя...
Марина - ростом за 170 и атлетического телосложения, но не качок и очень красивая... и кувалду дрежать в руках ей явно приходилось, а УАЗ знает как старшина АКМ. Все это под журчание великолепной речи в стиле судового моториста Мурманского портового буксира, такого в годах и бывавшего на зоне по случаю...
Тесть был покорен, с тех пор прошло 7 лет - живут душа в душу и счастливы все.
Velesich -> 01.02.2017, 15:46
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 01.02.2017, 16:11
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Знание - сила! Или мастерство не пропьешь! :D
whiterat -> 01.02.2017, 18:13
----------------------------------------------------------------------------Сергей 76 -> 02.02.2017, 13:12
----------------------------------------------------------------------------:good:
whiterat писал(a):
Dragony66 -> 02.02.2017, 13:55
----------------------------------------------------------------------------Baby, light my fire!.. :D
Orc -> 02.02.2017, 14:15
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Baby, light my fire!.. :D
:good:
scald -> 02.02.2017, 14:25
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов -> 02.02.2017, 15:16
----------------------------------------------------------------------------scald, блин, и правда - не сразу. Только к середине третьей строки сообразил. :)
Ray -> 02.02.2017, 15:22
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
scald, блин, и правда - не сразу. Только к середине третьей строки сообразил. :)
Это потому что у тебя детей маленьких нет :D
komukc -> 02.02.2017, 17:37
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Это потому что у тебя детей маленьких нет :D
Пральна! :good:
На атулыбки сразы просек... :beer:
Dragony66 -> 02.02.2017, 17:45
----------------------------------------------------------------------------Kuv -> 02.02.2017, 18:06
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Пральна! :good:
На атулыбки сразы просек... :beer:
На атулыбки сразы просек... :beer:
Ха. Когда мне было 5 лет, из-за Пугачёвой считал что "алыхроз" это миллион умножить на миллион и умножить на миллион. :D
DStaritsky -> 02.02.2017, 19:22
----------------------------------------------------------------------------Kuv писал(a):
Ха. Когда мне было 5 лет, из-за Пугачёвой считал что "алыхроз" это миллион умножить на миллион и умножить на миллион. :D
мне в Интернационале" всегда слышалось
...цистерна с ционалом ест пряник род людской...
или в песне "красный комндир" всегда представлял себе страшное оружие бантгорит
В бой идет отряд командир впереди...
... алый бантгорит на груди...
или еще от мягкой эротики Толкуной ташился
пора... пора... уж утро наступает
Боюсь я мама выйдет на крыльцо. Рассвет встает.
Но хватит, но кончай уж...
ngk -> 02.02.2017, 19:48
----------------------------------------------------------------------------А мне у Саруханова слышится: скрипка лиса, вместо скрип колеса :D
PROF -> 02.02.2017, 20:13
----------------------------------------------------------------------------Ну тогда и я со своим "Цэ КАКА пээсэс" влезу...
lvbnhbq -> 02.02.2017, 20:22
----------------------------------------------------------------------------В какой-то музыке с кассеты (стопитьсотая перезапись, 1981) явственно слышались слова "Замполит сука одноглазая". :D
Так как автора/исполнителя назвать не мог даже хозяин кассеты, вернувшийся в часть из отпуска и привезший "последние хиты", то... :pardon: :D
Так как автора/исполнителя назвать не мог даже хозяин кассеты, вернувшийся в часть из отпуска и привезший "последние хиты", то... :pardon: :D
Reader1973 -> 02.02.2017, 20:53
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Пральна! :good:
На атулыбки сразы просек... :beer:
На атулыбки сразы просек... :beer:
Просто в детстве смотрел мультик про енотика ;-)
lvbnhbq -> 02.02.2017, 21:15
----------------------------------------------------------------------------:D
Dragony66 -> 03.02.2017, 07:54
----------------------------------------------------------------------------прилетел в затылок
девичий сапог
жалко николая
суженым быть мог
у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней
для чево айфон те
с наворотами
если нет вай фая
за воротами
в тёплую кроватку
лягу на бочок
приходи почаще
ночевать волчок
если есть сомненья
что шкала верна
пользуйтесь старинной
мерой до хрена
целый день стучалась
с криком коляда
в двери к людоеду
разная еда
их спросиль у йасень
фройляйн майне где
дерефо ответиль
в дас караганде
раздавило глеба
сплющило петра
это я в маршрутку
захожу с утра
в пляс пошла под гусли
ложки и дуду
получила в бубен
больше не пойду
по ночам шаинский
видит страшный сон
полный крокодилов
голубой вагон
делаю я базу
в майкрософт аксез
и в каком то смысле
это тоже секс
принесла цветы я
не в подарок вить
а за то что помер
поблагодарить
не настолько страшен
злобный бармалей
как вагон плацкартный
полный дембелей
попой зацепилась
о земную ось
гватемалу стёрло
потрясло лаось
перестал визжать и
рефлексировать
вот что значит чётко
зафиксировать
девичий сапог
жалко николая
суженым быть мог
у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней
для чево айфон те
с наворотами
если нет вай фая
за воротами
в тёплую кроватку
лягу на бочок
приходи почаще
ночевать волчок
если есть сомненья
что шкала верна
пользуйтесь старинной
мерой до хрена
целый день стучалась
с криком коляда
в двери к людоеду
разная еда
их спросиль у йасень
фройляйн майне где
дерефо ответиль
в дас караганде
раздавило глеба
сплющило петра
это я в маршрутку
захожу с утра
в пляс пошла под гусли
ложки и дуду
получила в бубен
больше не пойду
по ночам шаинский
видит страшный сон
полный крокодилов
голубой вагон
делаю я базу
в майкрософт аксез
и в каком то смысле
это тоже секс
принесла цветы я
не в подарок вить
а за то что помер
поблагодарить
не настолько страшен
злобный бармалей
как вагон плацкартный
полный дембелей
попой зацепилась
о земную ось
гватемалу стёрло
потрясло лаось
перестал визжать и
рефлексировать
вот что значит чётко
зафиксировать
lvbnhbq -> 03.02.2017, 10:02
----------------------------------------------------------------------------Жить нужно или с юмором, или с психиатором.
:hihi:
:hihi:
lvbnhbq -> 03.02.2017, 10:06
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
:D :D :D :D
:D :D :D :D
Vadim_Mysh -> 03.02.2017, 15:04
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Жить нужно или с юмором, или с психиатором.
:hihi:
В точку.:hihi:
Тихон -> 03.02.2017, 19:18
----------------------------------------------------------------------------Два новых русских прилетели в тайгу на вертолете на экзотическую охоту. Выгрузили кучу амуниции, типа оружия, палатку, ящики с едой-выпивоном и договариваются с летчиком, когда их забрать. Летчик под конец предупреждает их:
- Вы только не более 2-х лосей стреляйте, мой вертолет больший вес не вытянет.
- Ладно, не парься, все будет ОК.
Вертолет улетает. Через пару дней, как договаривались прилетает и летчик видит- 3 здоровых лося лежат. Он возмущается:
- Я же просил не более 2-х, у меня вертолет технически не потянет.
- Чего ты боишься, прошлый раз мы летчику хорошо доплатили, он взял и полетел.
- Ну если доплатите, то можно – загорелись глаза у летчика.
Загрузили 3-х лосей, все остальное, взлетают и вдруг вертолет наклоняется и падает в расщелину – взрыв, дым, грохот, лопасти в сторону. Когда дым рассеялся из под обломков вылезает один из новых русских и кричит:
- Ваня! Ваня! Ты жив?
- Да жив я, твою мать!
- Где хоть мы, Вань?
- Похоже, где то в километре от того места, где прошлый раз звезданулись.
- Вы только не более 2-х лосей стреляйте, мой вертолет больший вес не вытянет.
- Ладно, не парься, все будет ОК.
Вертолет улетает. Через пару дней, как договаривались прилетает и летчик видит- 3 здоровых лося лежат. Он возмущается:
- Я же просил не более 2-х, у меня вертолет технически не потянет.
- Чего ты боишься, прошлый раз мы летчику хорошо доплатили, он взял и полетел.
- Ну если доплатите, то можно – загорелись глаза у летчика.
Загрузили 3-х лосей, все остальное, взлетают и вдруг вертолет наклоняется и падает в расщелину – взрыв, дым, грохот, лопасти в сторону. Когда дым рассеялся из под обломков вылезает один из новых русских и кричит:
- Ваня! Ваня! Ты жив?
- Да жив я, твою мать!
- Где хоть мы, Вань?
- Похоже, где то в километре от того места, где прошлый раз звезданулись.
1882 -> 04.02.2017, 00:28
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
В какой-то музыке с кассеты (стопитьсотая перезапись, 1981) явственно слышались слова "Замполит сука одноглазая". :D
Так как автора/исполнителя назвать не мог даже хозяин кассеты, вернувшийся в часть из отпуска и привезший "последние хиты", то... :pardon: :D
Так как автора/исполнителя назвать не мог даже хозяин кассеты, вернувшийся в часть из отпуска и привезший "последние хиты", то... :pardon: :D
у Высоцкого нечто подобное было...
Dragony66 -> 04.02.2017, 12:18
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов -> 04.02.2017, 12:57
----------------------------------------------------------------------------Во-первых, от похмелья помогает (да и то не всем) рассол с соленых огурцов, а не маринад с маринованных. В маринаде кроме уксуса - нет ни черта. И помощи при похмелье от уксуса - не дождешься. Во-вторых, не совсем понятно, почему маринад имеет цвет апельсинового сока или мочи? Он же почти прозрачный...
Dragony66 -> 04.02.2017, 13:05
----------------------------------------------------------------------------Ну вот, пришел Борис и все раскритиковал, с вершин своего опыта... :-(
А кто мешает использовать капустный рассол? :D Просто его в таких красивых банках не видел... ;-)
А кто мешает использовать капустный рассол? :D Просто его в таких красивых банках не видел... ;-)
Борис Громов -> 04.02.2017, 13:21
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Ну вот, пришел Борис и все раскритиковал, с вершин своего опыта... :-(
А кто мешает использовать капустный рассол? :D Просто его в таких красивых банках не видел... ;-)
А кто мешает использовать капустный рассол? :D Просто его в таких красивых банках не видел... ;-)
Да собственно, никто не мешает. Хоть огуречный, хоть капустный, хоть помидорный... Но именно рассол, а не маринад, как в банке на картинке...
Dragony66 -> 04.02.2017, 13:44
----------------------------------------------------------------------------Ну не нашлось у них соленых огурцов в банке, только маринованные... :D
lvbnhbq -> 04.02.2017, 13:46
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Да собственно, никто не мешает. Хоть огуречный, хоть капустный, хоть помидорный... Но именно рассол, а не маринад, как в банке на картинке...
Ну, не знаю. :pardon: Насчет использования в качестве "похмелина" ничего сказать не могу, но лично меня рассол/маринад из-под вкусных маринованных помидорчиков/огурчиков весьма бодрит. :pardon: :xz:aix07 -> 04.02.2017, 15:17
----------------------------------------------------------------------------с одной из групп в Мордокниге :D
Борис Громов -> 04.02.2017, 15:43
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Ну, не знаю. :pardon: Насчет использования в качестве "похмелина" ничего сказать не могу, но лично меня рассол/маринад из-под вкусных маринованных помидорчиков/огурчиков весьма бодрит. :pardon: :xz:
Маринад - он всегда на основе уксуса. Что в нем бодрящего? А рассол - я и сам люблю. Просто забывать люди начали разницу, что печально.
Тихон -> 04.02.2017, 16:11
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Во-первых, от похмелья помогает
А в самых первых от похмелья помогает активное вентилирование организма.
Пешочком, в хорошем темпе, часик, полтора - самый сенокос!
А ежели по морозцу, то вообще красота.
Сам многократно такое использовал, проверено.
По возвращении чайку по флотски, на горшок и обязательно переодеть нательное бельё.
А вот бегать лучше не надо, опасно. ИМХО.
Velesich -> 04.02.2017, 16:38
----------------------------------------------------------------------------Проще не доводить до этого дела :)
Но по молодости помнится хозпартактив в одном населённом пункте около пещеры так нас напоил, что мне помог только забег на лыжах с рюкзаком на двадцать километров.
Но по молодости помнится хозпартактив в одном населённом пункте около пещеры так нас напоил, что мне помог только забег на лыжах с рюкзаком на двадцать километров.
ngk -> 04.02.2017, 16:52
----------------------------------------------------------------------------Похмелье у меня редко бывает,но лечусь в таких случаях по методу Воланда :)
lvbnhbq -> 04.02.2017, 18:55
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Маринад - он всегда на основе уксуса. Что в нем бодрящего? А рассол - я и сам люблю. Просто забывать люди начали разницу, что печально.
Фиг его знает. :xz: Вот такие субъективные ощущения. :pardon:А так - зелень, лавровый лист, чеснок, пряности, соль, сахар...
Рассол из-под бочковых помидоров - абсолютно не впечатлил. Как и рассолы, когда еще мама консервировала помидоры/огурцы. :-?
Dragony66 -> 04.02.2017, 19:26
----------------------------------------------------------------------------ngk писал(a):
А мне у Саруханова слышится: скрипка лиса, вместо скрип колеса :D
Вспоминается "Стоша Говнозад..."
Тихон -> 04.02.2017, 19:52
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Проще не доводить до этого дела
Да кто бы спорил!
Однако, как говорил один нарколог - при принятии 150 г на грудь, мы становимся немного другим человеком. И он тоже хочет выпить.
Никогда не поверю человеку, который говорит, что никогда не набирался до потеря контроля над собой.
Хоша бы один раз в жизни, но бывало, хотя бы для "науки".
lvbnhbq -> 04.02.2017, 19:57
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Никогда не поверю человеку, который говорит, что никогда не набирался до потеря контроля над собой.
Хоша бы один раз в жизни, но бывало, хотя бы для "науки".
Хоша бы один раз в жизни, но бывало, хотя бы для "науки".
Смотря что понимать под "потерей" контроля"! :-?
Помню все, но объяснить, почему делал именно так - :blink: :shock: Вот такое пару раз было. А так, чтобы не помнить или сознание терять... :-? :-x
Тихон -> 04.02.2017, 20:33
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 04.02.2017, 21:02
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 06.02.2017, 15:02
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 06.02.2017, 15:47
----------------------------------------------------------------------------Не тянет...
"Чудище обло, огромно, стозевно и лайей"
"Чудище обло, огромно, стозевно и лайей"
Adan115 -> 06.02.2017, 20:02
----------------------------------------------------------------------------Не вырос еще просто- щеночек.
Kail Itorr -> 06.02.2017, 20:04
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Никогда не поверю человеку, который говорит, что никогда не набирался до потеря контроля над собой
Ну я не набирался. До "ляпнуть чего в трезвом виде, наверное, не сказал бы" - такое да, случалось, но не далее.kazer -> 06.02.2017, 21:49
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Никогда не поверю человеку, который говорит, что никогда не набирался до потеря контроля над собой.
Хоша бы один раз в жизни, но бывало, хотя бы для "науки".
А чего ж не верить? Есть такие, и немало. Нормальные люди, только определённый юмор, как правило, не понимают: ;-)Хоша бы один раз в жизни, но бывало, хотя бы для "науки".
https://www.youtube.com/v/n5Ly_V7aZ8s
lenzavod -> 07.02.2017, 00:56
----------------------------------------------------------------------------Мордор теряет позиции
[изображение]
[изображение]
lenzavod -> 07.02.2017, 02:25
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
[изображение]
Новейший стратегический комплекс "Елда", по натовской классификации "Black Dick". Американских военные называют неофициально "Huy nam v gryzlo" или коротко "Pizdets" ))
:crazy:
[изображение]
Новейший стратегический комплекс "Елда", по натовской классификации "Black Dick". Американских военные называют неофициально "Huy nam v gryzlo" или коротко "Pizdets" ))
:crazy:
Dragony66 -> 07.02.2017, 07:19
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 07.02.2017, 10:04
----------------------------------------------------------------------------Проверьте свои навыки, попробуйте разгадать кроссворд!
По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.
По вертикали:
2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.
По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.
По вертикали:
2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.
xTory -> 07.02.2017, 10:25
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 07.02.2017, 10:27
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Проверьте свои навыки, попробуйте разгадать кроссворд!
На многие вопросы мне приходит на ум только одно слово. Нецензурное :D
vlashi -> 07.02.2017, 15:36
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Моя дочка заитересовалась, что за книга и где взял. :)
Признавайся
Kail Itorr -> 07.02.2017, 16:26
----------------------------------------------------------------------------«Смерть и оживление», М.Гремяцкий 1926 г. брошюрка.
xTory -> 07.02.2017, 16:30
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 07.02.2017, 18:54
----------------------------------------------------------------------------scald -> 08.02.2017, 02:21
----------------------------------------------------------------------------Разговаривают два проктолога: — Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия! — Почему? — Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку...."
Dragony66 -> 08.02.2017, 09:29
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 08.02.2017, 11:25
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Сначала хотел выложить в теме "Животный мир Земли лишних"...
Это не кадр из какого-то фильма по "Затерянному миру" Конан-Дойля?Dragony66 -> 08.02.2017, 11:40
----------------------------------------------------------------------------Не в курсе, спер с ФБ. :D
Kuv -> 08.02.2017, 13:12
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Это не кадр из какого-то фильма по "Затерянному миру" Конан-Дойля?
Фотомонтаж однако. На фото Тедди Рузвельт, на оригинальной фотке он со слоном снят.
[изображение]
Dragony66 -> 08.02.2017, 13:23
----------------------------------------------------------------------------Ну вот, пришел поручик Ржевский, и... :D
Ray -> 08.02.2017, 13:43
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Это не кадр из какого-то фильма по "Затерянному миру" Конан-Дойля?
Это кадр из "Парка юрского периода". Ток мужик вставлен.
lvbnhbq -> 08.02.2017, 15:23
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Только что в такси, еле сдержался, про себя ржал как конь. Таксист берет трубку, далее монолог -
- привет, ты чего ревешь?!
- ты мне позвонила и растроилась?!
- а ты мне не дозвонилась и ревешь?!
- в смысле ты со мной поговорила и ревешь?!
- ааа ты позвонила мне, попала на другой номер, растроилась что не поговорила со мной и ревешь?!
.....
-ВСМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!!
- привет, ты чего ревешь?!
- ты мне позвонила и растроилась?!
- а ты мне не дозвонилась и ревешь?!
- в смысле ты со мной поговорила и ревешь?!
- ааа ты позвонила мне, попала на другой номер, растроилась что не поговорила со мной и ревешь?!
.....
-ВСМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!!
lvbnhbq -> 09.02.2017, 00:59
----------------------------------------------------------------------------:D
lvbnhbq -> 09.02.2017, 15:23
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 09.02.2017, 15:30
----------------------------------------------------------------------------Я в Тегеране неоднократно наблюдал как по улицам с односторонним движением машины ехали задним ходом во встречном направлении, что бы не нарушать и не объезжать несколько кварталов дабы попасть домой. Здесь тот же выход - движение задним ходом не запрещено ;)
xTory -> 09.02.2017, 16:45
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Я в Тегеране неоднократно наблюдал как по улицам с односторонним движением машины ехали задним ходом во встречном направлении, что бы не нарушать и не объезжать несколько кварталов дабы попасть домой. Здесь тот же выход - движение задним ходом не запрещено ;)
В МСК таких заднепроходцев тоже навалом. Канал Движение их регулярно на ютубах позорит)
Dragony66 -> 09.02.2017, 17:14
----------------------------------------------------------------------------Matraskin -> 09.02.2017, 17:18
----------------------------------------------------------------------------Для тех, кто не читал классики, Виктор Франкенштейн - это ученый, создавший монстра. Монстр в романе имени не имеет.
Борис Громов -> 09.02.2017, 17:22
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Для тех, кто не читал классики, Виктор Франкенштейн - это ученый, создавший монстра. Монстр в романе имени не имеет.
Точно. И зовут его монстром Франкенштейна, в том смысле, что сощдал его Франкенштейн... :D
Dragony66 -> 09.02.2017, 17:25
----------------------------------------------------------------------------Тихон -> 09.02.2017, 20:41
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Так я ж об этом и написал там сверху...
Несколько уточню.
Во первых, всё ничего, но может попасться медведь-левша.
А для него необходимо иметь шпильку с левой резьбой.
Для гризли потребна дюймовая резьба, для бурого .... ну тут понятно.
ngk -> 09.02.2017, 21:12
----------------------------------------------------------------------------Из тойже темы, охота на зайца:насыпаем на кирпич красный перец.заяц из любопытства нюхает, чихает и рефлекторно бьется головой об кирпич насмерть.
lenzavod -> 10.02.2017, 01:59
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 10.02.2017, 09:49
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 11.02.2017, 17:24
----------------------------------------------------------------------------Сначала хотел кинуть в оружейную тему в "Земле лишних", но потом решил сюда...
[изображение]
Как сделать ак-47 из садовой лопаты
[изображение]
Как сделать ак-47 из садовой лопаты
whiterat -> 11.02.2017, 19:08
----------------------------------------------------------------------------Нет ничего святого для людей :???:
starosta -> 12.02.2017, 09:46
----------------------------------------------------------------------------whiterat -> 12.02.2017, 09:56
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 12.02.2017, 10:59
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
Не, ну а чё! ЗачОт! :bravo:
Dingo -> 12.02.2017, 15:41
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
whiterat писал(a):
Не, ну а чё! ЗачОт! :bravo:
Продукт тесной дружбы столяра и водопроводчика... :D
alex2376 -> 12.02.2017, 17:28
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Продукт тесной дружбы столяра и водопроводчика... :D
больно дорогой столик получается. :)
Orion -> 12.02.2017, 19:29
----------------------------------------------------------------------------1) мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника.
2) мышка выполнила вход с перепадом высоты для защиты от осколков и сохранения тепла.
3) мышка оборудовалась под прикрытием деревьев - есть шанс воздушного подрыва мин.
4) мышка установила систему видеонаблюдения (а вы думали это окно в блиндаже?).
5) мышка вырыла блиндаж выше уровня дна оврага для защиты от воды.
Мышка внимательно изучила "Наставление для инженерных войск. Полевая фортификация." Мышка молодец. Будь как мышка.
1) крот построил укрытие на открытой местности.
2) крот не замаскировал выход.
3) крот построил укрытие на заливной местности.
4) крот не сделал гидроизоляцию перекрытия.
5) крот сделал вертикальный вход - есть риск прямого попадания в жилое помещение.
6) крот не организовал охранение.
Не делай как крот.
Dragony66 -> 12.02.2017, 19:41
----------------------------------------------------------------------------Мышка - наша, крот - импортный.
:D
:D
whiterat -> 13.02.2017, 11:57
----------------------------------------------------------------------------Антидарвин
komukc -> 13.02.2017, 12:41
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 13.02.2017, 14:37
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 13.02.2017, 14:45
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Весна скоро! Не упустите!!!
:D
Уже хорошо, что не так:D
:D
scald -> 13.02.2017, 15:05
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Уже хорошо, что не так
:D
:D
фигня, я седни на рыбалку затаривался, 15х0.5 взял, по акции...едем на 5 дней))) зимняя рыбалка она такая!...
Orion -> 13.02.2017, 15:19
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
...15х0.5 взял...
7,5 ножей? :DVadim_Mysh -> 13.02.2017, 17:52
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
Гуд....
scald -> 14.02.2017, 03:35
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
7,5 ножей? :D
ножей не давали, давали скидку, 30%...ножи я сам делаю... :D
komukc -> 14.02.2017, 16:37
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 14.02.2017, 19:30
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 14.02.2017, 20:00
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
"Страдать херней"
Если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х».
Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии.
Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).
Если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х».
Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии.
Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).
kazer -> 14.02.2017, 20:31
----------------------------------------------------------------------------Оказывается, 13 февраля был Международный день презерватива.
У кого есть знакомые ган*оны, позвоните, поздравьте :D
У кого есть знакомые ган*оны, позвоните, поздравьте :D
Mushu -> 14.02.2017, 21:44
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Оказывается, 13 февраля был Международный день презерватива.
У кого есть знакомые ган*оны, позвоните, поздравьте :D
У кого есть знакомые ган*оны, позвоните, поздравьте :D
Думаю, у каждого как минимум по одному такому знакомому имеется. :D
lvbnhbq -> 14.02.2017, 22:10
----------------------------------------------------------------------------kazer писал(a):
Оказывается, 13 февраля был Международный день презерватива.
У кого есть знакомые ган*оны, позвоните, поздравьте :D
У кого есть знакомые ган*оны, позвоните, поздравьте :D
Интересно... Как раз, накануне дня всех влюбленных. :hihi:
Dingo -> 14.02.2017, 22:26
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 15.02.2017, 08:46
----------------------------------------------------------------------------Если кому интересно - делается такое с помощью Wallpaper Engine. Позволяет использовать живые обои на рабочем столе Windows. Видео, которое стоит в качестве обоины - тут
https://www.youtube.com/watch?time_continue=16&v=9hfgRMMjmM0
https://www.youtube.com/watch?time_continue=16&v=9hfgRMMjmM0
komukc -> 15.02.2017, 08:59
----------------------------------------------------------------------------Поезд Москва-Сан Петербург, везущий болельщиков на матч Зенит - Спартак... Никуда не поедет!
Потому что Локомотив идет на 3ем месте...
Потому что Локомотив идет на 3ем месте...
komukc -> 16.02.2017, 13:46
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо -> 16.02.2017, 14:59
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Диалектика
lenzavod -> 16.02.2017, 21:49
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 17.02.2017, 10:24
----------------------------------------------------------------------------"Обычные женские фэнтезийные доспехи против нормальных женских фэнтезийных доспехов и предсказуемый результат этого столкновения."
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 17.02.2017, 12:45
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 17.02.2017, 15:09
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
1) мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника.
........
Показал своим - были в восторге. :bravo: :good:
Сказали, что оформят "открыткой" и вручат на 23-е ГОшникам, которые уже всех задолбали. :D
Orion -> 17.02.2017, 15:46
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
...
Сказали, что оформят "открыткой" и вручат на 23-е ГОшникам, которые уже всех задолбали. :D
:good:Сказали, что оформят "открыткой" и вручат на 23-е ГОшникам, которые уже всех задолбали. :D
Dingo -> 18.02.2017, 14:51
----------------------------------------------------------------------------Вчера в лаборатории "Оптика" студенты вывезли.
Парень и девушка делают работу. Девушка смотрит в подзорную трубу, а парень линзы двигает и командует:
- Чуток вправо... Чуток влево...
Девушке это надоело:
- Ну не могу я постоянно чуткать! Поставь свой конец посередине!
Лежала вся лаборатория.
Парень и девушка делают работу. Девушка смотрит в подзорную трубу, а парень линзы двигает и командует:
- Чуток вправо... Чуток влево...
Девушке это надоело:
- Ну не могу я постоянно чуткать! Поставь свой конец посередине!
Лежала вся лаборатория.
alex2376 -> 18.02.2017, 20:44
----------------------------------------------------------------------------В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят
разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
***
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
***
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед
Мороз, а Снегурочка!
***
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
***
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
***
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
***
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай,
то капли, то форточку открой-закрой.
Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь
спокойно.
***
Не стой, где попало – попадёт еще раз.
разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
***
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
***
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед
Мороз, а Снегурочка!
***
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
***
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
***
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
***
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай,
то капли, то форточку открой-закрой.
Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь
спокойно.
***
Не стой, где попало – попадёт еще раз.
tuk13 -> 19.02.2017, 16:57
----------------------------------------------------------------------------Открытка на идею Orion с прошлой страницы
Orion -> 19.02.2017, 18:00
----------------------------------------------------------------------------Класс! :good:
ansollo -> 19.02.2017, 18:50
----------------------------------------------------------------------------tuk13 писал(a):
Открытка на идею Orion с прошлой страницы
:good: :good: :good:
Orion -> 19.02.2017, 18:59
----------------------------------------------------------------------------Только вот идея не моя - уже и не помню откуда картинки спёр :oops:
Dragony66 -> 19.02.2017, 19:08
----------------------------------------------------------------------------Я их на ФБ видел.
Shreder -> 19.02.2017, 20:11
----------------------------------------------------------------------------tuk13 писал(a):
Открытка на идею Orion с прошлой страницы
Зачет! :good:
lvbnhbq -> 19.02.2017, 20:47
----------------------------------------------------------------------------tuk13 писал(a):
Открытка на идею Orion с прошлой страницы
Утащил! :bravo:
Velesich -> 20.02.2017, 05:17
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Я их на ФБ видел.
На FB таки утащили отсюда, так частенько происходит.
TiRex -> 20.02.2017, 08:21
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
На FB таки утащили отсюда, так частенько происходит.
не спится?
Ray -> 20.02.2017, 08:30
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
На FB таки утащили отсюда, так частенько происходит.
Обратное тоже верно
aix07 -> 20.02.2017, 10:13
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 20.02.2017, 10:16
----------------------------------------------------------------------------Волшебный посох в кадр не влез?
Velesich -> 20.02.2017, 11:42
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
Velesich писал(a):
На FB таки утащили отсюда, так частенько происходит.
не спится?
Как всегда, живущие на западе страны плохо себе представляют на сколько часовых зон Россия простирается на восток.
lenzavod -> 20.02.2017, 12:07
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Как всегда, живущие на западе страны плохо себе представляют на сколько часовых зон Россия простирается на восток.
Ну не обязательно.Я на работе с 17:00 и до 08:00.Соответственно в это время и в тырнетах.А в выходные обычно как время свободное есть. :pardon:Dragony66 -> 20.02.2017, 13:26
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов -> 20.02.2017, 13:46
----------------------------------------------------------------------------Ха, флягу спирта они ЧУТЬ не разлили... Мы в 99-м железнодорожную цистерну спирта ВЗОРВАЛИ. Не было уверенности, что спирт не метиловый и не травленный (остался нам на территории винзавода под Червленной). И чтобы мотострелки не потравились, разведка ту цистерну подняла на воздух.
Dragony66 -> 20.02.2017, 13:52
----------------------------------------------------------------------------Эх, факел был, наверное...
Shreder -> 20.02.2017, 14:29
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Ха, флягу спирта они ЧУТЬ не разлили... Мы в 99-м железнодорожную цистерну спирта ВЗОРВАЛИ. Не было уверенности, что спирт не метиловый и не травленный (остался нам на территории винзавода под Червленной). И чтобы мотострелки не потравились, разведка ту цистерну подняла на воздух.
У половины присутствовавших при этом событии было состояние близкое к инфаркту? :D
https://www.youtube.com/v/3dDs0wq8PD8
lvbnhbq -> 20.02.2017, 14:40
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 20.02.2017, 22:15
----------------------------------------------------------------------------СТРАШНАЯ НЕМЕЦКАЯ ИСТОРИЯ
:crazy:
Купил русский человек в Германии небольшой дом, такой себе бюджетный вариант, даже забора нет. По соседству, разумеется, живет коренной немец. И все между соседями было хорошо, пока они не завели себе домашних любимцев. Немец купил дочурке декоративного кролика, а русский не стал мелочиться и взял ретривера. А забора между участками нет!
И вот повадился русский ретривер охотиться на того несчастного кролика. Правда, несчастным кролика вряд ли можно назвать. Немец его любил как родного, шампуни ему покупал, выгуливал, кормил отборными продуктами, но для ретривера это все не аргумент - инстинкт прочно настроил его против кролика. Погонял он его пару раз по двору, немца при виде этого сафари в исполнении питомца чуть инфаркт не хватил. Пришел он к соседу и заявляет, так, мол, и так, но если такое повториться, решать вопрос будем в суде. Что делать? Ретривер с того момента постоянно был под неусыпным контролем.
Но вечно следить за собакой невозможно. В один чудный летний вечер собралась в доме русского душевная компания, выпили ребята, закусили, и понеслась их душа в рай. Собака между тем пропала из вида. Вернулась нескоро. И не одна. В зубах у ретривера был маленький кролик. Перепачканный, разодранный, мертвый. Что делать? Русский за минуту протрезвел, метаться уже поздно, надо выкручиваться подручными средствами. Достали шампунь, отмыли тушку, как могли, высушили феном и отнесли на родную территорию в клетку. Легли спать. Ждут утра.
Утром приходит немец. Весь в слезах, волосы на себе рвет, мечется. С порога бросается к русскому и причитает: "Сосед, помоги мне, у меня что-то страшное творится. Два дня назад сдох мой кролик, я его похоронил под яблоней, а сегодня ночью он вылез, забрался назад к себе в клетку и снова сдох, сволочь!"
И вот повадился русский ретривер охотиться на того несчастного кролика. Правда, несчастным кролика вряд ли можно назвать. Немец его любил как родного, шампуни ему покупал, выгуливал, кормил отборными продуктами, но для ретривера это все не аргумент - инстинкт прочно настроил его против кролика. Погонял он его пару раз по двору, немца при виде этого сафари в исполнении питомца чуть инфаркт не хватил. Пришел он к соседу и заявляет, так, мол, и так, но если такое повториться, решать вопрос будем в суде. Что делать? Ретривер с того момента постоянно был под неусыпным контролем.
Но вечно следить за собакой невозможно. В один чудный летний вечер собралась в доме русского душевная компания, выпили ребята, закусили, и понеслась их душа в рай. Собака между тем пропала из вида. Вернулась нескоро. И не одна. В зубах у ретривера был маленький кролик. Перепачканный, разодранный, мертвый. Что делать? Русский за минуту протрезвел, метаться уже поздно, надо выкручиваться подручными средствами. Достали шампунь, отмыли тушку, как могли, высушили феном и отнесли на родную территорию в клетку. Легли спать. Ждут утра.
Утром приходит немец. Весь в слезах, волосы на себе рвет, мечется. С порога бросается к русскому и причитает: "Сосед, помоги мне, у меня что-то страшное творится. Два дня назад сдох мой кролик, я его похоронил под яблоней, а сегодня ночью он вылез, забрался назад к себе в клетку и снова сдох, сволочь!"
:crazy:
TiRex -> 20.02.2017, 23:16
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Как всегда, живущие на западе страны плохо себе представляют на сколько часовых зон Россия простирается на восток.
Мда, неподумал(непроснулся, кофе еще закипал, хотя в своих уже отвез)
PROF -> 21.02.2017, 10:20
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
СТРАШНАЯ НЕМЕЦКАЯ ИСТОРИЯ
:crazy:
Купил русский человек в Германии небольшой дом, такой себе бюджетный вариант, даже забора нет. По соседству, разумеется, живет коренной немец. И все между соседями было хорошо, пока они не завели себе домашних любимцев. Немец купил дочурке декоративного кролика, а русский не стал мелочиться и взял ретривера. А забора между участками нет!
И вот повадился русский ретривер охотиться на того несчастного кролика. Правда, несчастным кролика вряд ли можно назвать. Немец его любил как родного, шампуни ему покупал, выгуливал, кормил отборными продуктами, но для ретривера это все не аргумент - инстинкт прочно настроил его против кролика. Погонял он его пару раз по двору, немца при виде этого сафари в исполнении питомца чуть инфаркт не хватил. Пришел он к соседу и заявляет, так, мол, и так, но если такое повториться, решать вопрос будем в суде. Что делать? Ретривер с того момента постоянно был под неусыпным контролем.
Но вечно следить за собакой невозможно. В один чудный летний вечер собралась в доме русского душевная компания, выпили ребята, закусили, и понеслась их душа в рай. Собака между тем пропала из вида. Вернулась нескоро. И не одна. В зубах у ретривера был маленький кролик. Перепачканный, разодранный, мертвый. Что делать? Русский за минуту протрезвел, метаться уже поздно, надо выкручиваться подручными средствами. Достали шампунь, отмыли тушку, как могли, высушили феном и отнесли на родную территорию в клетку. Легли спать. Ждут утра.
Утром приходит немец. Весь в слезах, волосы на себе рвет, мечется. С порога бросается к русскому и причитает: "Сосед, помоги мне, у меня что-то страшное творится. Два дня назад сдох мой кролик, я его похоронил под яблоней, а сегодня ночью он вылез, забрался назад к себе в клетку и снова сдох, сволочь!"
И вот повадился русский ретривер охотиться на того несчастного кролика. Правда, несчастным кролика вряд ли можно назвать. Немец его любил как родного, шампуни ему покупал, выгуливал, кормил отборными продуктами, но для ретривера это все не аргумент - инстинкт прочно настроил его против кролика. Погонял он его пару раз по двору, немца при виде этого сафари в исполнении питомца чуть инфаркт не хватил. Пришел он к соседу и заявляет, так, мол, и так, но если такое повториться, решать вопрос будем в суде. Что делать? Ретривер с того момента постоянно был под неусыпным контролем.
Но вечно следить за собакой невозможно. В один чудный летний вечер собралась в доме русского душевная компания, выпили ребята, закусили, и понеслась их душа в рай. Собака между тем пропала из вида. Вернулась нескоро. И не одна. В зубах у ретривера был маленький кролик. Перепачканный, разодранный, мертвый. Что делать? Русский за минуту протрезвел, метаться уже поздно, надо выкручиваться подручными средствами. Достали шампунь, отмыли тушку, как могли, высушили феном и отнесли на родную территорию в клетку. Легли спать. Ждут утра.
Утром приходит немец. Весь в слезах, волосы на себе рвет, мечется. С порога бросается к русскому и причитает: "Сосед, помоги мне, у меня что-то страшное творится. Два дня назад сдох мой кролик, я его похоронил под яблоней, а сегодня ночью он вылез, забрался назад к себе в клетку и снова сдох, сволочь!"
:crazy:
Что ты тут Дарью Донцову постишь? Баян же, ещё 90х годов, в исполнении как раз Д. Донцовой.
Orion -> 21.02.2017, 10:28
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
...в исполнении как раз Д. Донцовой.
Да ну - я эту байку ещё в каком-то бумажном журнале читал в варианте про "новых русских" ещё в те времена, когда про Донцову и не слышалиDragony66 -> 21.02.2017, 12:28
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 22.02.2017, 08:50
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 22.02.2017, 10:19
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Мужики, будьте внимательны и осторожны :D
Было бы веселее, если женщина составила этот список для себя :D
Orion -> 22.02.2017, 10:46
----------------------------------------------------------------------------А зачем два теста?
Dragony66 -> 22.02.2017, 10:57
----------------------------------------------------------------------------Потому что они "разные"...
komukc -> 22.02.2017, 11:17
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
А зачем два теста?
Логичней 3... :D
Dingo -> 22.02.2017, 12:23
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Orion писал(a):
А зачем два теста?
Логичней 3... :D
lvbnhbq -> 22.02.2017, 15:25
----------------------------------------------------------------------------Чем-то знакомым повеяло... ;-) :hihi: :D
http://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/02/20/7/1487589602136549159.gif
http://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/02/20/7/1487589602136549159.gif
Dragony66 -> 23.02.2017, 12:14
----------------------------------------------------------------------------Решил сюда...
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 23.02.2017, 19:40
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 24.02.2017, 05:46
----------------------------------------------------------------------------- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
[изображение]
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
[изображение]
lvbnhbq -> 24.02.2017, 14:35
----------------------------------------------------------------------------Баяанисто, но...
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 24.02.2017, 15:34
----------------------------------------------------------------------------Kail Itorr -> 24.02.2017, 15:34
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Наполовину заряженное ружжо - это на один ствол из двух, или с пятью патронами в магазине СВТ/СКС/Тигра? Расклад хоть и не лучший, но жить можно.- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Dragony66 -> 24.02.2017, 15:57
----------------------------------------------------------------------------Тогда лучше наполовину заряженный пулемет. ;-)
Kuv -> 24.02.2017, 16:10
----------------------------------------------------------------------------Kail Itorr писал(a):
Наполовину заряженное ружжо - это на один ствол из двух, или с пятью патронами в магазине СВТ/СКС/Тигра? Расклад хоть и не лучший, но жить можно.
А если этот анекдот времен дульнозарядных ружей? :D
PROF -> 24.02.2017, 16:46
----------------------------------------------------------------------------Да и одностволка (курковая) наполовину заряженная - это уже вставленный патрон, захлопнуть и курок взвести.
Dragony66 -> 24.02.2017, 16:47
----------------------------------------------------------------------------Возможны варианты - патрон с дробью, но без пороха, или наоборот...
frolyar -> 24.02.2017, 22:13
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Ха, флягу спирта они ЧУТЬ не разлили... Мы в 99-м железнодорожную цистерну спирта ВЗОРВАЛИ. Не было уверенности, что спирт не метиловый и не травленный (остался нам на территории винзавода под Червленной). И чтобы мотострелки не потравились, разведка ту цистерну подняла на воздух.
На метиловый-то тест элементарный, любой сапёр знать должен. А вот травлёный да, тут только испытаниями полевыми...
komukc -> 26.02.2017, 12:51
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 27.02.2017, 08:50
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 27.02.2017, 12:54
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 27.02.2017, 13:04
----------------------------------------------------------------------------В час Белого Хлада и Волчьей Пурги - не ешьте желтый снег! :D
Slavic -> 28.02.2017, 23:27
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 01.03.2017, 07:11
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 01.03.2017, 10:03
----------------------------------------------------------------------------Повторяется каждый март :)
Dragony66 -> 01.03.2017, 10:18
----------------------------------------------------------------------------Что поделаешь, если актуально...
Velesich -> 01.03.2017, 16:25
----------------------------------------------------------------------------kazer -> 01.03.2017, 22:43
----------------------------------------------------------------------------Kail Itorr писал(a):
Наполовину заряженное ружжо - это на один ствол из двух, или с пятью патронами в магазине СВТ/СКС/Тигра? Расклад хоть и не лучший, но жить можно.
Хитрый какой! Наполовину заряженное - это перекос патрона. :D
komukc -> 02.03.2017, 09:57
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 02.03.2017, 15:44
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 04.03.2017, 22:11
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Читаю книжку.
Там две тетки пошли в парикмахерскую и, если верить автору, вышли оттуда через 40 минут, покрашенные и подстриженные.
Господа! Я люблю фантастику, но всему же есть предел!
Законов природы еще никто не отменял.
:DТам две тетки пошли в парикмахерскую и, если верить автору, вышли оттуда через 40 минут, покрашенные и подстриженные.
Господа! Я люблю фантастику, но всему же есть предел!
Законов природы еще никто не отменял.
boroda -> 05.03.2017, 11:36
----------------------------------------------------------------------------БыстроСуп
PROF -> 05.03.2017, 12:57
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
БыстроСуп
Отрава! В одной воде нельзя варить сосиски и пельмени - блеванёшь.
boroda -> 05.03.2017, 13:19
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Отрава! В одной воде нельзя варить сосиски и пельмени - блеванёшь.
Это не я, вернее я это честно спер в мордокниге.
1882 -> 05.03.2017, 15:03
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
БыстроСуп
забыли быстрорастворимой лапши добавить и бульонный кубик.... :D :D
Velesich -> 05.03.2017, 16:25
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Отрава! В одной воде нельзя варить сосиски и пельмени - блеванёшь.
Отрава и сосиски (неужели их кто-то может есть?) и пельмени. Магазинные, естественно.
Kuv -> 05.03.2017, 21:00
----------------------------------------------------------------------------Вот мы и выяснили, кто студентом жил в общаге, а кто нет. :D
Борис Громов -> 05.03.2017, 22:16
----------------------------------------------------------------------------Kuv писал(a):
Вот мы и выяснили, кто студентом жил в общаге, а кто нет. :D
Ничего мы не выяснили. Я тоже студентом был. Но "гениальная" мысль варить вместе сосиски и пельмени мне за всю жизнь в голову не пришла ни разу... Хотя и того, и другого я за сожрал немало.
boroda -> 05.03.2017, 22:18
----------------------------------------------------------------------------Kuv писал(a):
Вот мы и выяснили, кто студентом жил в общаге, а кто нет. :D
У нас сосиськи обычно сжирались в сырую, а пельмени чаше всего жарились!
Velesich -> 06.03.2017, 05:27
----------------------------------------------------------------------------Kuv писал(a):
Вот мы и выяснили, кто студентом жил в общаге, а кто нет. :D
Ну, я-то долго жил в общаге, и не только студентом, но времена были другие. Впервые я туда попал в 1970м году, потом - с 1972го и далее.
Dragony66 -> 06.03.2017, 06:57
----------------------------------------------------------------------------whiterat -> 06.03.2017, 10:53
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY -> 06.03.2017, 11:26
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Довыступался...
Та ну нафиг!!! :blink: Не может такого быть! :shock:Иван Кольцо -> 06.03.2017, 11:37
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY писал(a):
Та ну нафиг!!! :blink: Не может такого быть! :shock:
Может.
Белочка - это крыса с пушистым хвостом. Жрёт всё.
BERENDEY -> 06.03.2017, 11:40
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Может.
Белочка - это крыса с пушистым хвостом. Жрёт всё.
ППЦ!!! :blink: :blink: :blink:Белочка - это крыса с пушистым хвостом. Жрёт всё.
Orion -> 06.03.2017, 12:27
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY писал(a):
ППЦ!!! :blink: :blink: :blink:
Когда-то давно, ещё когда было развито "асечное" общение - у меня была знакомая из Сибири. Ну и как-то разговор зашел о белках - я ляпнул что-то про то, что милые зверьки, вот бы у нас водились. На что услышал от неё про то, что это гнусные твари - прямо около дома парк, где белок видимо-невидимо. На фоторочках сетки (пластиковых окон ещё особо не было - самодельные), ибо не упустят момент влезть в квартиру и что-нибудь спереть, на балконах съестное оставить нельзя - перепортят, по той же причине ни у кого нет лотков и горшков с цветами. Да и вообще на балконе лучше ничего не оставлять - будут шариться в поисках материала для гнезда - расковыряют и порвут даже то, что, казалось бы, испортить не в силахBERENDEY -> 06.03.2017, 12:36
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Когда-то давно, ещё когда было развито "асечное" общение - у меня была знакомая из Сибири. Ну и как-то разговор зашел о белках - я ляпнул что-то про то, что милые зверьки, вот бы у нас водились. На что услышал от неё про то, что это гнусные твари - прямо около дома парк, где белок видимо-невидимо. На фоторочках сетки (пластиковых окон ещё особо не было - самодельные), ибо не упустят момент влезть в квартиру и что-нибудь спереть, на балконах съестное оставить нельзя - перепортят, по той же причине ни у кого нет лотков и горшков с цветами. Да и вообще на балконе лучше ничего не оставлять - будут шариться в поисках материала для гнезда - расковыряют и порвут даже то, что, казалось бы, испортить не в силах
Ну что-то перепортить или спи..., украсть в общем, это одно, но захавать птичку - это АЛЕС!!! :???: :???: :???:Orion -> 06.03.2017, 12:48
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY писал(a):
Ну что-то перепортить или спи..., украсть в общем, это одно, но захавать птичку - это АЛЕС!!! :???: :???: :???:
Википедия говорит, что:Цитата:
...В период размножения не брезгует животными кормами — насекомыми и их личинками, яйцами, птенцами, мелкими позвоночными...
Так что на месте мелкой птички - я бы около белочки клювом не щёлкал :DBERENDEY -> 06.03.2017, 13:01
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Википедия говорит, что:
Так что на месте мелкой птички - я бы около белочки клювом не щёлкал :D
Ну эта похоже уже нащелкалась!!! :)Так что на месте мелкой птички - я бы около белочки клювом не щёлкал :D
Dingo -> 06.03.2017, 13:15
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
Чёрный и белый
8-)
Velesich -> 06.03.2017, 15:41
----------------------------------------------------------------------------Вы бы видели как мангусты тырят размораживаемую рыбу - не поверили бы :) Такие милые зверушки.
Orion -> 06.03.2017, 17:06
----------------------------------------------------------------------------Тихон -> 06.03.2017, 20:41
----------------------------------------------------------------------------whiterat -> 09.03.2017, 12:06
----------------------------------------------------------------------------Сумрачный тевтонский гений
и новые технологии в российскую глубинку:
и новые технологии в российскую глубинку:
komukc -> 09.03.2017, 16:40
----------------------------------------------------------------------------ViktorSilver -> 09.03.2017, 20:14
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
Сумрачный тевтонский гений
Гений то ли испанский то ли итальянский кажется. У Попенкера и много где еще было.
З.Ы. Был не прав, посмотрел - австро-венгрия это.
lvbnhbq -> 10.03.2017, 10:32
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY -> 10.03.2017, 13:12
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
:D :good:
Dragony66 -> 10.03.2017, 14:15
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 10.03.2017, 14:57
----------------------------------------------------------------------------kri128 -> 10.03.2017, 14:59
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
[spoiler][/spoiler]
Низкое кач-во фото: нечитаемо
Velesich -> 10.03.2017, 15:39
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Судя по специфическому сосуду на переднем плане, это либо персы, либо арабы. Цивилизованные!
Alex723 -> 10.03.2017, 16:35
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Судя по специфическому сосуду на переднем плане, это либо персы, либо арабы. Цивилизованные!
Судя по номеру, должны быть арабы
whiterat -> 10.03.2017, 16:45
----------------------------------------------------------------------------
Velesich -> 10.03.2017, 16:57
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 10.03.2017, 19:45
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 11.03.2017, 08:36
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Velesich писал(a):
Судя по специфическому сосуду на переднем плане, это либо персы, либо арабы. Цивилизованные!
Судя по номеру, должны быть арабы
А ты можешь отличить арабское письмо от персидского? ;)
Подсказка - в персидском алфавите на две буквы больше, чем в арабском, остальное совпадает.
Dragony66 -> 12.03.2017, 06:28
----------------------------------------------------------------------------Башибузук -> 12.03.2017, 13:33
----------------------------------------------------------------------------Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик. Интерпретации разных потов. :)
Маяковский:
В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой!
Гораций:
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно; Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.
Блок:
Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру.
Крылов:
Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.
Есенин:
Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой: "разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?" Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса.
"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу". "Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".
Лермонтов:
Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной...
Играют волны - ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой!
Пушкин:
Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч - не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС.
Японский вариант:
Потеряла лицо Таня-тян Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая.
Маяковский:
В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой!
Гораций:
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно; Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.
Блок:
Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру.
Крылов:
Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.
Есенин:
Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой: "разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?" Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса.
"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу". "Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".
Лермонтов:
Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной...
Играют волны - ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой!
Пушкин:
Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч - не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС.
Японский вариант:
Потеряла лицо Таня-тян Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая.
Dragony66 -> 12.03.2017, 14:17
----------------------------------------------------------------------------Да, Есенин оставил некоторые неясности...
И нырял глубОко парень,
Доставая речки дна,
Потому что был тот мячик
Из литого чугуна...
[изображение]
И нырял глубОко парень,
Доставая речки дна,
Потому что был тот мячик
Из литого чугуна...
[изображение]
лелик -> 12.03.2017, 17:35
----------------------------------------------------------------------------Башибузук писал(a):
Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик. Интерпретации разных потов. :)
Маяковский:
В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой!
Гораций:
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно; Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.
Блок:
Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру.
Крылов:
Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.
Есенин:
Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой: "разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?" Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса.
"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу". "Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".
Лермонтов:
Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной...
Играют волны - ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой!
Пушкин:
Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч - не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС.
Японский вариант:
Потеряла лицо Таня-тян Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая.
Маяковский:
В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой!
Гораций:
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно; Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.
Блок:
Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру.
Крылов:
Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.
Есенин:
Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой: "разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?" Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса.
"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу". "Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".
Лермонтов:
Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной...
Играют волны - ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой!
Пушкин:
Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч - не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС.
Японский вариант:
Потеряла лицо Таня-тян Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая.
Хокку непральное
Мячик уронен,
Плачет девочка Маша.
Воды глубоки...
Примерно так.
xTory -> 12.03.2017, 23:24
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
:D :D :D
:D :D :D
whiterat -> 13.03.2017, 10:19
----------------------------------------------------------------------------ansollo -> 13.03.2017, 12:23
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
:good:
whiterat -> 13.03.2017, 19:28
----------------------------------------------------------------------------:blink:
lvbnhbq -> 13.03.2017, 21:28
----------------------------------------------------------------------------- Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?
Dragony66 -> 14.03.2017, 07:19
----------------------------------------------------------------------------whiterat -> 14.03.2017, 17:37
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 14.03.2017, 18:08
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
:mrgreen: :bravo:Dragony66 -> 16.03.2017, 07:02
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 16.03.2017, 21:05
----------------------------------------------------------------------------Daemych -> 17.03.2017, 07:08
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Фоллаут напомнило
Борис Громов -> 17.03.2017, 09:36
----------------------------------------------------------------------------Daemych писал(a):
Фоллаут напомнило
Ага, эстетика похожая. У самого та же ассоциация возникла. Интересно, как такое случиться могло?
Orion -> 17.03.2017, 10:37
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
...Интересно, как такое случиться могло?
Там на других фото, с других ракурсов видно, что это не прямо посреди дикого леса, а рядом грунтовка (вполне так по-российски выглядящая), а дальше - ещё куча машин разной степени ушатанности. Народ говорит, что нелегальная свалка - скорее всего неликвидные б/у автомобилиНа фото 4 автомобиля марки "Chevys" 1956 года, и грузовичок "Whitehead & Kales" 1949 года выпуска. Опять же, знатоки американского автопрома говорят, что машины массовые и совершенно не уникальные - можно найти не напрягаясь в отличном сохране и на ходу
Борис Громов -> 17.03.2017, 11:00
----------------------------------------------------------------------------Orion, спасибо за пояснения. Но, все равно, фото антуражное.
Orion -> 17.03.2017, 11:32
----------------------------------------------------------------------------По поводу вот таких находок - в начале девяностых в какой-то областной газетке читал: пацаны шарились по лесопосадкам в поисках приключений и заинтересовались кучей бурелома. Немного поковырявшись обнаружили внутри трактор, причём не абы какой - а чуть то не "Фордзон-Путиловец".
Как такая вешь оказалась забытой на долгие годы и никем не была найдена (дело было чуть ли не за околицей станицы) - тоже загадка та ещё :D
Как такая вешь оказалась забытой на долгие годы и никем не была найдена (дело было чуть ли не за околицей станицы) - тоже загадка та ещё :D
Dragony66 -> 17.03.2017, 11:40
----------------------------------------------------------------------------Наверное, кто-то в войну от немцев спрятал... Или от колхозников...
DStaritsky -> 17.03.2017, 13:32
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Наверное, кто-то в войну от немцев спрятал... Или от колхозников...
станица... понятно... спрятали, чтобы в колхоз не сдавать хитрожопые казачки.
Борис Громов -> 17.03.2017, 14:20
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
станица... понятно... спрятали, чтобы в колхоз не сдавать хитрожопые казачки.
Ну, теоретически могли и от оккупантов в Великую Отечественную угнать... А потом знавших куда - не осталось, и все.
DStaritsky -> 17.03.2017, 16:33
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Ну, теоретически могли и от оккупантов в Великую Отечественную угнать... А потом знавших куда - не осталось, и все.
До ВОВ Фордзон вряд ли бы дожил 8-)
а то что знавших не осталось, так сослали же всех. до того доходило что кубанцев на Дон ссылали а донцов на Кубань. Сплошняком. Слышал такие истории в Усть-Лабинске.
lenzavod -> 17.03.2017, 17:02
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов -> 17.03.2017, 17:37
----------------------------------------------------------------------------Граждан на лестницах надо бы в костюмы скоморохов нарядить. Да и лестниц, ИМХО, нет никаких, на лужайке под стеной друг другу морды плющат господа "оппозиционеры". Да и х...й с ними, клоунами.
TiRex -> 17.03.2017, 19:20
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:bravo: :D
Daemych -> 17.03.2017, 20:28
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Orion, спасибо за пояснения. Но, все равно, фото антуражное.
Ну с антуражем все ясно... Дизайн примерно 50-х годов 20 века - как раз образец для Фоллаутовского ретрофутуризма. Ну и начиная с 3 части в играх изрядно брошеных машин натыкано.lenzavod -> 17.03.2017, 22:58
----------------------------------------------------------------------------boroda -> 17.03.2017, 23:45
----------------------------------------------------------------------------PROF -> 18.03.2017, 07:43
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
В натуре циклопропан.
Dragony66 -> 18.03.2017, 08:43
----------------------------------------------------------------------------Самое прикольное, когда попадались конфеты "Радий", изготовленные на кондитерской фабрике в Томске-7 ("почтовом", где реакторы)... :D
[изображение]
[изображение]
Destroyer -> 18.03.2017, 12:55
----------------------------------------------------------------------------Вечером в командировке пили чай с конфетами, а ночью остатки конфет на столе слегка светились, мужики призадумались, жаль не запомнил название этих сластей :)
BERENDEY -> 18.03.2017, 13:15
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
:good: :mrgreen: :bravo:boroda -> 18.03.2017, 15:25
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Самое прикольное, когда попадались конфеты "Радий", изготовленные на кондитерской фабрике в Томске-7 ("почтовом", где реакторы)... :D
Самый прикол втом, что в моем советском детстве, эти конфеты были дешовой карамелью, которая как оказываеться выпускалась еще с дореволюционных времен, и на ней (карамеле) прабабка ставила брагу.
Dragony66 -> 18.03.2017, 19:53
----------------------------------------------------------------------------Это у него багажник такой, или что?
[изображение]
[изображение]
Destroyer -> 18.03.2017, 20:07
----------------------------------------------------------------------------Час- пик, в салоне места не хватило
Nejegolskiy -> 18.03.2017, 21:43
----------------------------------------------------------------------------Похоже водитель через толпу зомбаков пробивался. Вон у авто морда вся в крови заляпана. Но один прыгучий гад попался.
lenzavod -> 19.03.2017, 07:25
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 19.03.2017, 16:07
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 19.03.2017, 18:08
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
...
Когда-то читал, что в старые времена моряк и не должен был уметь плавать: за борт упал - море забрало. Всё.whiterat -> 20.03.2017, 12:37
----------------------------------------------------------------------------Винтовка M4 против пластины бронежилета
[изображение]
[изображение]
Тихон -> 20.03.2017, 18:15
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 20.03.2017, 19:08
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
фото называется "в предверии катастрофы" :D :D :D
Тихон -> 20.03.2017, 20:00
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
фото называется "в предверии катастрофы" :D :D :D
Кто знает :-x
Может случится с точностью до наоборот.
У женщины сработает инстинкт, что то похожее на материнский, но не он.
А далее "Она меня за муки...а я её за..."©
Лишь бы не затылком.
alex2376 -> 20.03.2017, 20:05
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Кто знает :-x
Может случится с точностью до наоборот.
У женщины сработает инстинкт, что то похожее на материнский, но не он.
А далее "Она меня за муки...а я её за..."©
Лишь бы не затылком.
Может случится с точностью до наоборот.
У женщины сработает инстинкт, что то похожее на материнский, но не он.
А далее "Она меня за муки...а я её за..."©
Лишь бы не затылком.
ну катастрофа будет в любом случае. а уже потом......
whiterat -> 22.03.2017, 11:40
----------------------------------------------------------------------------Ремонт самолета в полоевых условиях...
boroda -> 22.03.2017, 11:56
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
Ремонт самолета в полоевых условиях...
Как там в мультике было. "Дунем, плюнем и крепко накрепко склеим скотчем".
Alex723 -> 22.03.2017, 18:57
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Как там в мультике было. "Дунем, плюнем и крепко накрепко склеим скотчем".
Скотчем это не по-нашему. Надо синей изолентой.
boroda -> 22.03.2017, 19:42
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Скотчем это не по-нашему. Надо синей изолентой.
Так и мультик не нашенский, Мадагаскар 2 называеться, незнают они нашей синей изоленты. "Малахольные они там" (с).
kazer -> 23.03.2017, 10:31
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Так и мультик не нашенский, Мадагаскар 2 называеться, незнают они нашей синей изоленты. "Малахольные они там" (с).
Одно слово: животные! :DЭх, скрестил бы кто-нибудь персик с мандарином. Так хочется мандасиков! :)
Dingo -> 23.03.2017, 12:46
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
xxx:
По фееричности моих ляпов на английском первое место поделили два - вызывала экстерминатора по поводу задниц на чердаке (имелись в виду летучие мыши - butts/bats)
И спросила у брутального дяди на автозаправке есть ли у него тут сутенер
( насос!!! Я хотела насос! Pimp/ pump)
По фееричности моих ляпов на английском первое место поделили два - вызывала экстерминатора по поводу задниц на чердаке (имелись в виду летучие мыши - butts/bats)
И спросила у брутального дяди на автозаправке есть ли у него тут сутенер
( насос!!! Я хотела насос! Pimp/ pump)
Matraskin -> 23.03.2017, 13:25
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Так и мультик не нашенский, Мадагаскар 2 называеться, незнают они нашей синей изоленты. "Малахольные они там" (с).
В ставке Гитлера все малахольные (C)
lenzavod -> 23.03.2017, 22:09
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 24.03.2017, 18:29
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Мэрия Москвы отказала Навальному в шествии по Тверской. Мотивировали тем, что такие, как он, уже давно перебрались с Тверской на Ленинградку
Dragony66 -> 25.03.2017, 13:14
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY -> 25.03.2017, 13:45
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Дома медведей не было, но...
[spoiler][/spoiler]
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:[spoiler][/spoiler]
lenzavod -> 26.03.2017, 03:49
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 26.03.2017, 06:09
----------------------------------------------------------------------------Супер!ХачУ,хачУ,хачУ! :crazy:
[изображение]
[изображение]
whiterat -> 26.03.2017, 13:35
----------------------------------------------------------------------------Тихон -> 26.03.2017, 14:03
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
λ лямбда_мЭгазин ? Поклонник "халфы" Half-Life
Dragony66 -> 26.03.2017, 15:27
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 26.03.2017, 21:48
----------------------------------------------------------------------------Я тебя нарисовал.... :D
[изображение]
[изображение]
PROF -> 27.03.2017, 19:35
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Я тебя нарисовал.... :D
Ну, курица тоже на себя не похожа.
lenzavod -> 27.03.2017, 20:11
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Ну, курица тоже на себя не похожа.
Он художник,он так видит. :DRay -> 28.03.2017, 08:13
----------------------------------------------------------------------------aix07 -> 28.03.2017, 09:17
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Рэй, ну нельзя же так... это ж святое :cry: :)
Dingo -> 28.03.2017, 11:16
----------------------------------------------------------------------------aix07 писал(a):
Ray писал(a):
Рэй, ну нельзя же так... это ж святое :cry: :)
А это не Алиса. Это какая-то деваха, которая косплеит Алису. Причём выражение лица какое-то блядское.
Борис Громов -> 28.03.2017, 11:18
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
А это не Алиса. Это какая-то деваха, которая косплеит Алису. Причём выражение лица какое-то блядское.
Счастливый человек, не узнавший в лицо "блядского вида девицу", косплеящую Алису! :D :D :D
Dragony66 -> 28.03.2017, 11:36
----------------------------------------------------------------------------КМК, Фотошоп с Грей... или как там ее...
Alex723 -> 28.03.2017, 12:30
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
КМК, Фотошоп с Грей... или как там ее...
Грей... кто это?
Иван Кольцо -> 28.03.2017, 13:05
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Грей... кто это?
Герой "Алых Парусов" Александра Грина (дезертира и мудака по жизни, родом из Вятки) :D
Борис Громов -> 28.03.2017, 13:17
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Грей... кто это?
Гугли Сашу Грей, там распедалят. :D
Alex723 -> 28.03.2017, 14:12
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Гугли Сашу Грей, там распедалят. :D
Борь, мне рано такое гуглить, мал ищщо :D
Борис Громов -> 28.03.2017, 14:14
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Борь, мне рано такое гуглить, мал ищщо :D
Ничего, малыш, все-то у тебя еще впереди. Сколько тебя в жизни ждет еще открытий!!! :D :D :D :D :D :D
Alex723 -> 28.03.2017, 14:17
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Ничего, малыш, все-то у тебя еще впереди. Сколько тебя в жизни ждет еще открытий!!! :D :D :D :D :D :D
Ыыыыыыыы!
:D :D :D
scald -> 28.03.2017, 14:52
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 28.03.2017, 15:50
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Счастливый человек, не узнавший в лицо "блядского вида девицу", косплеящую Алису!
Борис Громов писал(a):
Гугли Сашу Грей, там распедалят. :D
Что я, всех блядей в лицо знать должен что-ли? Фамилию слышал, а мордально она мне нахер не упала. В обоих смыслах этого слова. 8-)komukc -> 28.03.2017, 16:15
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 28.03.2017, 19:24
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Счастливый человек, не узнавший в лицо "блядского вида девицу", косплеящую Алису! :D :D :D
Борь, вот так внезапно узнаешь что-то новое про людей :tss:
aix07 -> 29.03.2017, 09:10
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
А это не Алиса. Это какая-то деваха, которая косплеит Алису. Причём выражение лица какое-то блядское.
Дык я понял что не Алиса, и даже узнал кто это :oops: но "отфотошопили" именно Алису!
lenzavod -> 30.03.2017, 00:58
----------------------------------------------------------------------------В любой непонятной ситуации успокойся, покушай, ляг и обними себя. Береги нервы!
[изображение]
[изображение]
RCS_Kulik -> 30.03.2017, 01:02
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
"Гильдию магов" довелось полтора года назад в Нижнем Тагиле наблюдать... Там из-за похолодания над демидовским прудом поднялось что-то вроде тумана, и храм на другом берегу на полном серьезе выглядел парящим в небе, да еще под закатным солнцем... Чертовски красивое было зрелище, как я тогда матерился, что фотоаппарат с собой не взял...
Dragony66 -> 30.03.2017, 10:06
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
komukc -> 30.03.2017, 11:17
----------------------------------------------------------------------------Из мира животных
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
Dingo -> 30.03.2017, 12:42
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Медведь бронетанковый, 1 шт. :DBERENDEY -> 30.03.2017, 13:24
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Медведь бронетанковый, 1 шт. :D
Медведь бронетанковый, камуфляж зимний, 8-) 1 шт.Dragony66 -> 31.03.2017, 18:16
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 01.04.2017, 00:49
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 02.04.2017, 06:46
----------------------------------------------------------------------------1882 -> 04.04.2017, 00:17
----------------------------------------------------------------------------– Алло, это милиция?
– Да, милиция!
– Имею желание сделать заявление, за пропажу человека!
– Из чего вы это взяли?
– Уже, таки, три поста, а он ещё ни разу не лайкнул!
– Може, посты туфтовые?
– За какую туфту вы говорите, когда – аж две смешные картинки и анекдот!!!
– Не бояны?
– Я вас умоляю уже 20 лайков, а от него – нет!
– Странно...а в личку писали?
– Таки да – молчит!
– А сам он постил?
– В том-то и дело, шо нет! Уже три часа, как ни лайка, ни репоста!
– Я понял! Диктуйте адрес – сейчас выезжаем!!!
– Да, милиция!
– Имею желание сделать заявление, за пропажу человека!
– Из чего вы это взяли?
– Уже, таки, три поста, а он ещё ни разу не лайкнул!
– Може, посты туфтовые?
– За какую туфту вы говорите, когда – аж две смешные картинки и анекдот!!!
– Не бояны?
– Я вас умоляю уже 20 лайков, а от него – нет!
– Странно...а в личку писали?
– Таки да – молчит!
– А сам он постил?
– В том-то и дело, шо нет! Уже три часа, как ни лайка, ни репоста!
– Я понял! Диктуйте адрес – сейчас выезжаем!!!
GEORGE -> 04.04.2017, 16:13
----------------------------------------------------------------------------Vadim_Mysh -> 04.04.2017, 16:23
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Из мира животных
Енота жалко.
И хорька...
lvbnhbq -> 04.04.2017, 16:47
----------------------------------------------------------------------------https://youtu.be/mN1B4zb6P5k
:D :mrgreen:
:D :mrgreen:
PROF -> 04.04.2017, 17:47
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
https://youtu.be/mN1B4zb6P5k
:D :mrgreen:
:D :mrgreen:
Баян. У нас былО. И кот не прогнал, а упустил крота и не насрал, а нассал. Серут они не так.
boroda -> 04.04.2017, 18:07
----------------------------------------------------------------------------Улыбнуло, баян, но здравая мысль присутствует
komukc -> 05.04.2017, 08:36
----------------------------------------------------------------------------Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах какает.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
— Чего не спишь?
— В инете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл…
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах какает.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
— Чего не спишь?
— В инете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл…
lenzavod -> 05.04.2017, 18:07
----------------------------------------------------------------------------Бойцы 2-го пехотного полка Французского Иностранного легиона на учениях с участием русскоязычных статистов.
[изображение]
[изображение]
Velesich -> 06.04.2017, 05:13
----------------------------------------------------------------------------Подпись в правом верхнем углу неразборчива.
lenzavod -> 06.04.2017, 06:15
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Подпись в правом верхнем углу неразборчива.
Ну дык,это кого надо подпись! :DOrion -> 06.04.2017, 08:18
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Ну дык,это кого надо подпись! :D
Отряд "Экс-Уай..." а дальше не понятно :???:Adan115 -> 06.04.2017, 14:34
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Отряд "Экс-Уай..." а дальше не понятно :???:
Чего-то не хватает?
Adan115 -> 06.04.2017, 14:36
----------------------------------------------------------------------------Страйкболисты оценят:
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 06.04.2017, 17:16
----------------------------------------------------------------------------Тут какой-то очень навороченный страйкболист.
А я "покемонил" гораздо скромнее. :D
А я "покемонил" гораздо скромнее. :D
lenzavod -> 06.04.2017, 18:41
----------------------------------------------------------------------------В Европу,налегке
[изображение]
[изображение]
Orion -> 06.04.2017, 18:52
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
Чего-то не хватает?
Совершенно секретного знака, что-то навроде странной буквы N :DDragony66 -> 06.04.2017, 18:55
----------------------------------------------------------------------------С черточкой сверху...
Adan115 -> 06.04.2017, 20:52
----------------------------------------------------------------------------Чшшшш... Камрады, а ну как прознает кто...
lenzavod -> 07.04.2017, 04:19
----------------------------------------------------------------------------Ничего особенного,просто реклама теста на беременность в Эстонии
[изображение]
[изображение]
Alex723 -> 07.04.2017, 11:01
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Ничего особенного,просто реклама теста на беременность в Эстонии
Жжошь!
:bravo: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
lvbnhbq -> 07.04.2017, 16:12
----------------------------------------------------------------------------Сказка - ложь, да в ней намек...!
Чему нас учит сказка "спящая красавица"?
Чему нас учит сказка "спящая красавица"?
Даже если ты находишься в тысячах километров от цивилизации и тебя охраняет дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит! :D
boroda -> 07.04.2017, 16:44
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Сказка - ложь, да в ней намек...!
Чему нас учит сказка "спящая красавица"?
Чему нас учит сказка "спящая красавица"?
Даже если ты находишься в тысячах километров от цивилизации и тебя охраняет дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит! :D
А еще данная сказка учит, что с поцелуями торопиться не надо :D
lenzavod -> 07.04.2017, 17:52
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
А еще данная сказка учит, что с поцелуями торопиться не надо :D
Дык и сказка "Царевна - лягушка" есть альтернативная.Лягушка царевичу:
- Не стреляй,не трать даром стрелу.
- Давай уж на чистоту.Страшненький ты.
aix07 -> 07.04.2017, 18:18
----------------------------------------------------------------------------ну вот.. такие сказки испортили... :-?
Хорошо, что "местные" авторы сказок не пишут :D
Хорошо, что "местные" авторы сказок не пишут :D
kazer -> 07.04.2017, 22:43
----------------------------------------------------------------------------Недавно думали, чему учит "Морозко".
Вышло: найди богатого старикана, потакай, даже если он тебя вымораживает, и тогда будет тебе богатство и жених. А не будешь потакать обладающему властью деду - заморозит и имени не спросит.
Вышло: найди богатого старикана, потакай, даже если он тебя вымораживает, и тогда будет тебе богатство и жених. А не будешь потакать обладающему властью деду - заморозит и имени не спросит.
Dragony66 -> 08.04.2017, 04:41
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 08.04.2017, 04:45
----------------------------------------------------------------------------ngk -> 08.04.2017, 09:01
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Дык и сказка "Царевна - лягушка" есть альтернативная.
Лягушка царевичу:
- Не стреляй,не трать даром стрелу.
- Давай уж на чистоту.Страшненький ты.
Лягушка царевичу:
- Не стреляй,не трать даром стрелу.
- Давай уж на чистоту.Страшненький ты.
Еще анекдот был про то что царевич отказался целовать лягуху, так как баб много а говорящяя лягушка прикольно.
Тихон -> 08.04.2017, 10:05
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Шесть!..
Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Dragony66 -> 08.04.2017, 14:47
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY -> 08.04.2017, 14:50
----------------------------------------------------------------------------Ну это очень жестоко!!! :D :D :D
aix07 -> 08.04.2017, 22:49
----------------------------------------------------------------------------Про выходные это прям совсем черный юмор :cry: :D
Matraskin -> 09.04.2017, 08:42
----------------------------------------------------------------------------Свежо...
Dragony66 -> 11.04.2017, 17:30
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 12.04.2017, 13:40
----------------------------------------------------------------------------Be TactiCool 8-)
Velesich -> 12.04.2017, 13:58
----------------------------------------------------------------------------Когда оператор дрона жмёт кнопку пуск, развалясь в кресле и прихлёбывая чай, вид у него не тактикульный, но тем кому прилетает, это не помогает ;)
Dragony66 -> 14.04.2017, 09:38
----------------------------------------------------------------------------Adan115 -> 14.04.2017, 16:52
----------------------------------------------------------------------------Я бѣгу по скошенной травѣ,
Краги оправляя на ходу.
Мой бипланъ, какъ демонъ ада,
Воспаритъ надъ эспланадой
Курсомъ на Вечернюю звѣзду.
Лицезрѣя сизый небосклонъ,
Шлю я Вамъ съ небесъ земной поклонъ…
Умертвили Фердинанда,
И Вильгельмъ даётъ команду -
Эмпиреи бороздитъ тевтонъ.
На землѣ я сотворю пожаръ,
Днесь я душегубъ, а не Икаръ.
Выгибаюсь изъ кабины
И мечу на землю мины…
Ощущаю въ корпусѣ ударъ!
Чу, полетъ срывается пикѣ.
Не могу держать штурвалъ въ рукѣ.
Стало жарко афедрону!
И, подобно Фаэтону,
Мой бипланъ низвергнулся въ лескѣ.
Вылѣзъ изъ кабины впопыхахъ.
Марсельеза слышится въ кустахъ.
Лягушатники повсюду,
Наложивъ въ штаны полпуда
Сразу понялъ я, что дѣло - швахъ.
Лишь одно спросилъ, сдаваясь въ плѣнъ:
Кто у васъ стрѣляетъ столь très bien?
Отвѣчалъ одинъ картавый
Въ золотомъ пенсне съ оправой:
Въ Васъ попалъ поручикъ Ле Сицьенъ.
Вы солгать изволили, mon cher,
Суть вы – содомитъ и лицемѣръ,
Видѣлъ флагъ я желто-черный,
Слышалъ зычный матъ задорный…
Сбилъ меня россiйскiй офицеръ.
Гдѣ-то тамъ вдали родной Берлинъ.
Дома ждутъ меня жена и сынъ.
Мой бипланъ поникъ крыламъ
Надъ эльзасскими полями.
Мнѣ небесныхъ не достичь вершинъ.
Дореволюціонный Совѣтчикъ
Краги оправляя на ходу.
Мой бипланъ, какъ демонъ ада,
Воспаритъ надъ эспланадой
Курсомъ на Вечернюю звѣзду.
Лицезрѣя сизый небосклонъ,
Шлю я Вамъ съ небесъ земной поклонъ…
Умертвили Фердинанда,
И Вильгельмъ даётъ команду -
Эмпиреи бороздитъ тевтонъ.
На землѣ я сотворю пожаръ,
Днесь я душегубъ, а не Икаръ.
Выгибаюсь изъ кабины
И мечу на землю мины…
Ощущаю въ корпусѣ ударъ!
Чу, полетъ срывается пикѣ.
Не могу держать штурвалъ въ рукѣ.
Стало жарко афедрону!
И, подобно Фаэтону,
Мой бипланъ низвергнулся въ лескѣ.
Вылѣзъ изъ кабины впопыхахъ.
Марсельеза слышится въ кустахъ.
Лягушатники повсюду,
Наложивъ въ штаны полпуда
Сразу понялъ я, что дѣло - швахъ.
Лишь одно спросилъ, сдаваясь въ плѣнъ:
Кто у васъ стрѣляетъ столь très bien?
Отвѣчалъ одинъ картавый
Въ золотомъ пенсне съ оправой:
Въ Васъ попалъ поручикъ Ле Сицьенъ.
Вы солгать изволили, mon cher,
Суть вы – содомитъ и лицемѣръ,
Видѣлъ флагъ я желто-черный,
Слышалъ зычный матъ задорный…
Сбилъ меня россiйскiй офицеръ.
Гдѣ-то тамъ вдали родной Берлинъ.
Дома ждутъ меня жена и сынъ.
Мой бипланъ поникъ крыламъ
Надъ эльзасскими полями.
Мнѣ небесныхъ не достичь вершинъ.
Дореволюціонный Совѣтчикъ
Dragony66 -> 14.04.2017, 16:57
----------------------------------------------------------------------------Это в песенном виде было в "Стимпанке", если не ошибаюсь. ;-)
Adan115 -> 14.04.2017, 20:36
----------------------------------------------------------------------------Вроде другая песня, от того же коллектива была.
Борис Громов -> 14.04.2017, 21:00
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
Вроде другая песня, от того же коллектива была.
И эта была, и про кисет табаку в кармане - тоже была.
Orion -> 14.04.2017, 21:40
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
Я бѣгу по скошенной травѣ,
...
Дореволюціонный Совѣтчикъ
...
Дореволюціонный Совѣтчикъ
https://www.youtube.com/v/1qZ1UQSi6Xk
scald -> 15.04.2017, 13:59
----------------------------------------------------------------------------мне у них сильно хим переделанный понравился, который суфражистка, а анархист переделанный с колхозного панка бесподобен
Цитата:
я читал им Клару Цеткин посреди амурный ласк
Adan115 -> 15.04.2017, 14:42
----------------------------------------------------------------------------Соглашусь. У них много интересного и Метаморфозъ Перемен
https://www.youtube.com/v/x2YgHyy-_Ig
И Грёзы Кисловодскаcalifornication
https://www.youtube.com/v/F8pJAQhMrmk
https://www.youtube.com/v/x2YgHyy-_Ig
И Грёзы Кисловодска
https://www.youtube.com/v/F8pJAQhMrmk
Dragony66 -> 15.04.2017, 18:23
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 15.04.2017, 20:14
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 15.04.2017, 20:46
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Задержалась на работе и позвонила мужу, чтобы он сварил гречку. Через какое-то время муж позвонил и задал вопрос, надолго вогнавший меня в ступор.
- Она должна всплывать как пельмени или прокалываться как картошка?
:D- Она должна всплывать как пельмени или прокалываться как картошка?
lenzavod -> 15.04.2017, 22:37
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
:good: :mrgreen:
:good: :mrgreen:
alex2376 -> 17.04.2017, 10:59
----------------------------------------------------------------------------Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Матч Россия-Бразилия. Бразильцы видят что играть не с кем. Тогда Ривальдо говорит:
-Пацаны, давайте Роналдо одного оставим, а сами пойдем пивка попьем.
Так и решили. Зовут Роналдо:
-Слышь, зубатый, мы пойдем пиво пить, а ты тут играй. Только смотри обязательно выиграй!!
Пошли, приходят в конце матча, смотрят на табло -1:1.Они в шоке.Зовут Роналдо:
-Ты чё, обурел?!!! Мы же сказали выиграть!!!
-Пацаны, я бы выиграл, но меня на 10-й минуте удалили!
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Матч Россия-Бразилия. Бразильцы видят что играть не с кем. Тогда Ривальдо говорит:
-Пацаны, давайте Роналдо одного оставим, а сами пойдем пивка попьем.
Так и решили. Зовут Роналдо:
-Слышь, зубатый, мы пойдем пиво пить, а ты тут играй. Только смотри обязательно выиграй!!
Пошли, приходят в конце матча, смотрят на табло -1:1.Они в шоке.Зовут Роналдо:
-Ты чё, обурел?!!! Мы же сказали выиграть!!!
-Пацаны, я бы выиграл, но меня на 10-й минуте удалили!
Dragony66 -> 17.04.2017, 17:07
----------------------------------------------------------------------------RCS_Kulik -> 17.04.2017, 21:13
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
"В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке!.." (с)
lenzavod -> 17.04.2017, 21:23
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 19.04.2017, 09:04
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 21.04.2017, 09:08
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 21.04.2017, 22:30
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Вспомнила. В прошлом году звонит по скайпу не очень трезвая и грустная приятельница:
— Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песен много про победу пели, так весело было… И культурно, кстати. А соседям ни фига не понравилось, косятся через забор хмурые, злятся почему-то.
— Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живешь.
— Ну в Германии… Ой, мля...!
(c)— Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песен много про победу пели, так весело было… И культурно, кстати. А соседям ни фига не понравилось, косятся через забор хмурые, злятся почему-то.
— Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живешь.
— Ну в Германии… Ой, мля...!
lvbnhbq -> 23.04.2017, 00:26
----------------------------------------------------------------------------
vlashi -> 23.04.2017, 00:49
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
На злобу дня. :D :D
[spoiler][/spoiler]
[spoiler][/spoiler]
нет картинки, пароль на mail.ru требует
lvbnhbq -> 23.04.2017, 09:08
----------------------------------------------------------------------------vlashi писал(a):
нет картинки, пароль на mail.ru требует
Исправил
xTory -> 23.04.2017, 20:08
----------------------------------------------------------------------------aix07 -> 24.04.2017, 11:23
----------------------------------------------------------------------------осечка.
lvbnhbq -> 24.04.2017, 16:00
----------------------------------------------------------------------------aix07 писал(a):
Ругается и не показывает. :xz:
Попробуй вместо [url] по краям адреса [video] поставить. :xz:
Dragony66 -> 24.04.2017, 16:28
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 24.04.2017, 16:34
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
[spoiler][/spoiler]
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Иван Кольцо -> 24.04.2017, 17:22
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 25.04.2017, 00:45
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса на канадском знаменитом горнолыжном курорте. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр.
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв.
Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем.
Это потрясает...
http://oppps.ru/kratkij-kanadskij-predzakatnyj-moment.htmlВ результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр.
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв.
Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем.
Это потрясает...
Dragony66 -> 25.04.2017, 07:17
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 25.04.2017, 09:54
----------------------------------------------------------------------------Плакат на двери в кабинет гинеколога:
Можно ли рожать детей после 35?
Нет, 35 детей – это достаточно.
Какой самый надежный способ определить пол ребенка?
Роды.
Мой инструктор по подготовке к родам сказал, что во время родов я буду ощущать не боль, а давление в области таза. Это правда?
Да, если вы обычно называете торнадо легким бризом.
Чего мне следует избегать в послеродовой период?
Беременности.
На прошлой неделе моя жена родила. Когда она снова начнет вести себя нормально?
Когда ваш ребенок пойдет в университет.
Можно ли рожать детей после 35?
Нет, 35 детей – это достаточно.
Какой самый надежный способ определить пол ребенка?
Роды.
Мой инструктор по подготовке к родам сказал, что во время родов я буду ощущать не боль, а давление в области таза. Это правда?
Да, если вы обычно называете торнадо легким бризом.
Чего мне следует избегать в послеродовой период?
Беременности.
На прошлой неделе моя жена родила. Когда она снова начнет вести себя нормально?
Когда ваш ребенок пойдет в университет.
komukc -> 25.04.2017, 10:18
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY -> 25.04.2017, 11:31
----------------------------------------------------------------------------Я так понимаю, что бухие коровы?! :D :D :D
Dragony66 -> 25.04.2017, 14:06
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 25.04.2017, 17:18
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 25.04.2017, 17:23
----------------------------------------------------------------------------Удачный кадр... :D
lenzavod -> 26.04.2017, 00:31
----------------------------------------------------------------------------На авиашоу один из наших офицеров кругами ходит вокруг Б52.
Американец:
- Вам нравится наш самолёт?
Наш:
- Да, за такой героя сразу дадут!
Американец:
- Вам нравится наш самолёт?
Наш:
- Да, за такой героя сразу дадут!
Dragony66 -> 26.04.2017, 17:14
----------------------------------------------------------------------------whiterat -> 26.04.2017, 17:41
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 27.04.2017, 10:16
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 27.04.2017, 13:09
----------------------------------------------------------------------------Баян конечно, но настолько, сцуко, жизненно :)
lvbnhbq -> 27.04.2017, 17:56
----------------------------------------------------------------------------Тихон -> 27.04.2017, 20:19
----------------------------------------------------------------------------boroda -> 28.04.2017, 10:09
----------------------------------------------------------------------------Рябцев из "Технологии" сделал мой день, где он только такое откопал?
Честно сперто с его мордокниги
Честно сперто с его мордокниги
Dragony66 -> 28.04.2017, 14:11
----------------------------------------------------------------------------Настало время пятничных баянов...
-----
----------
Супружеская пара гуляет по парку. Он: — Да, милая. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...
Врач пациенту: — У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать? — Давайте с хорошей. — Ну, этот вирус мы назовем вашим именем.
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: — Не ври, Изя! — Шо, доллары менять?!
Одна блондинка — другой: — Я сделала себе вторую дырку в ухе! — Ну и как, теперь лучше слышно?
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" — а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения? — Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
-----
----------
Супружеская пара гуляет по парку. Он: — Да, милая. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...
Врач пациенту: — У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать? — Давайте с хорошей. — Ну, этот вирус мы назовем вашим именем.
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: — Не ври, Изя! — Шо, доллары менять?!
Одна блондинка — другой: — Я сделала себе вторую дырку в ухе! — Ну и как, теперь лучше слышно?
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" — а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения? — Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
Dragony66 -> 30.04.2017, 07:44
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 01.05.2017, 13:25
----------------------------------------------------------------------------Гугл-переводчик рулит!
Цитата:
Елочные оттенки Лесной Фальш
не выросли в лесу,
зимой и летом зеленый тонкий
не выросли в лесу,
зимой и летом зеленый тонкий
Цитата:
при падении на пол медведь
Поднимите ногу, отрезать
Однако, чтобы не упасть в обморок;
Для хорошего
Поднимите ногу, отрезать
Однако, чтобы не упасть в обморок;
Для хорошего
Геннадий -> 01.05.2017, 17:31
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Гугл-переводчик рулит!
Ежели на японском то получается героическое стих.
Цитата:
Медведь упал на пол
Нога разрезанного медведя
Я не сдюсь еще
Потому что он хороший
Нога разрезанного медведя
Я не сдюсь еще
Потому что он хороший
Тихон -> 01.05.2017, 18:19
----------------------------------------------------------------------------Дело прошлое, ещё не гугель-толмачём, а Промтом баловался переводить туда - обратно.
Всех более запомнилась фраза "сельская местность с хорошим отношением".
А это было - "в поле ласковое выйду я"
Всех более запомнилась фраза "сельская местность с хорошим отношением".
А это было - "в поле ласковое выйду я"
lvbnhbq -> 01.05.2017, 18:46
----------------------------------------------------------------------------Тот, кто живет хорошо будет, в мире Винни-Пух
Голос поет
Голос поет
Тихон -> 01.05.2017, 18:49
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Вышло так, что я смотрел фильм «Гравитация» в кинотеатре г. Королева, где собственно расположены ЦУП и «РКК «Энергия». В зале, наверное, добрую половину составляли люди, так или иначе связанные с космосом. Могу сказать только одно: смех во время просмотра стоял такой, как будто на экране показывали комедию. Особенно «удались» авторам эпизоды, когда Сандра Буллок нашла на пустой русской космической станции забытую (!) бутылку водки под креслом пилота, и ещё в финале, когда она, совершив жесткую посадку, через минуту встала и красиво ушла в закат полуголая и в модных трусах.
komukc -> 03.05.2017, 09:07
----------------------------------------------------------------------------С тырнета спижжено...
Цитата:
Глафира встретила Данилу и сразу начала ругаться.
- Ты где был?
- С мужиками на медведя ходил.
- Врешь, я оббегала всех медведей, и все в один голос твердят, что никаких мужиков не видели.
- Врут, Глашка, мы были у медведя из ближайшей берлоги.
- Чем докажешь, ирод?
- Миша, входи, - сказал Данила.
В дом ввалился пьяный медведь и сразу стал шарить по кастрюлям.
- Глафира, где ты самогон прячешь? – заплетающимся языком спросил медведь.
- Иди проспись, Миша, - сказала Глафира.
- Неа, сказал медведь, - мы щас с Данилой выпьем и пойдем на лося, рога ему пообломаем.
- Правильно, Миша, - сказал Данила. – Чтоб к бабам нашим не приставал.
Из соседней комнаты неожиданно вышел огромный лось.
- Глафира, с каких это пор меня в твоем доме оскорбляют?
- Глашка, а что сохатый делает в нашем доме? – спросил Данила.
Глафира уставилась на лося и спросила.
- Ты что делаешь в нашем доме, лось?
- Жена за солью послала, - сказал лось.
- Глашка, - сказал Данила, - больше никто к тебе за солью не приходил?
- Отступись, Данила, - сказал лось. – Люблю я ее.
- Глашку? – вскричали Данила и медведь.
- Какую Глашку? – удивился лось. – Соль.
- Ты где был?
- С мужиками на медведя ходил.
- Врешь, я оббегала всех медведей, и все в один голос твердят, что никаких мужиков не видели.
- Врут, Глашка, мы были у медведя из ближайшей берлоги.
- Чем докажешь, ирод?
- Миша, входи, - сказал Данила.
В дом ввалился пьяный медведь и сразу стал шарить по кастрюлям.
- Глафира, где ты самогон прячешь? – заплетающимся языком спросил медведь.
- Иди проспись, Миша, - сказала Глафира.
- Неа, сказал медведь, - мы щас с Данилой выпьем и пойдем на лося, рога ему пообломаем.
- Правильно, Миша, - сказал Данила. – Чтоб к бабам нашим не приставал.
Из соседней комнаты неожиданно вышел огромный лось.
- Глафира, с каких это пор меня в твоем доме оскорбляют?
- Глашка, а что сохатый делает в нашем доме? – спросил Данила.
Глафира уставилась на лося и спросила.
- Ты что делаешь в нашем доме, лось?
- Жена за солью послала, - сказал лось.
- Глашка, - сказал Данила, - больше никто к тебе за солью не приходил?
- Отступись, Данила, - сказал лось. – Люблю я ее.
- Глашку? – вскричали Данила и медведь.
- Какую Глашку? – удивился лось. – Соль.
Dragony66 -> 03.05.2017, 10:59
----------------------------------------------------------------------------Orc -> 03.05.2017, 18:31
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Подредактировал чутка, стало видно картинки :))
Velesich -> 04.05.2017, 05:00
----------------------------------------------------------------------------Мне и вчера было видно...
Orc -> 04.05.2017, 07:49
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Мне и вчера было видно...
Если в адресе https то в большинстве случаев картинку не видно. Если http то нет проблем.
Dragony66 -> 04.05.2017, 07:51
----------------------------------------------------------------------------Orc -> 04.05.2017, 08:24
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
А сейчас?
:good:
ngk -> 04.05.2017, 08:43
----------------------------------------------------------------------------Жизненно :Dу меня ими толко суши удерживаются
Velesich -> 04.05.2017, 09:48
----------------------------------------------------------------------------Сначала нужно скатать рис в шарик (руками), потом изящно зацепить палочками и съесть ;)
Иван Кольцо -> 04.05.2017, 09:54
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Сначала нужно скатать рис в шарик (руками), потом изящно зацепить палочками и съесть ;)
Чтобы продать что-нибудь ненужное, сначала надо купить что-нибудь ненужное! (с)
Alex723 -> 04.05.2017, 13:03
----------------------------------------------------------------------------Если приноровиться, то палочками есть вполне удобно. Приноравливаться, правда, долго придется.
А так палочки это прекрасное средство, чтобы меньше жрать. При самом идеальном раскладе вилкой или ложкой жрется раза в 2-3 быстрее :)
А так палочки это прекрасное средство, чтобы меньше жрать. При самом идеальном раскладе вилкой или ложкой жрется раза в 2-3 быстрее :)
Dragony66 -> 04.05.2017, 13:13
----------------------------------------------------------------------------На фига эти две палочки, когда есть пять пальцев?.. :D
Alex723 -> 04.05.2017, 13:24
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
На фига эти две палочки, когда есть пять пальцев?.. :D
Эстеты не поймут-с :)
Dragony66 -> 04.05.2017, 13:26
----------------------------------------------------------------------------Дикари-с... ;-) :D
Velesich -> 04.05.2017, 13:46
----------------------------------------------------------------------------Кстати я с общежитской юности привык всё есть ложкой, так оно и продолжается (включая спагетти).
Dragony66 -> 04.05.2017, 14:33
----------------------------------------------------------------------------Даже блины приходилось ложкой есть...
ngk -> 04.05.2017, 15:24
----------------------------------------------------------------------------Разок попытался сьесть рис палочками в итоге риса сьел меньше обычного а водки больше(от нервов :-( наверное).
komukc -> 04.05.2017, 15:53
----------------------------------------------------------------------------Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
komukc -> 04.05.2017, 15:57
----------------------------------------------------------------------------Самая кошерная...
[изображение]
[изображение]
Alex723 -> 04.05.2017, 18:07
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Самая кошерная...
Ыыыыыыыы!!!
:mrgreen:
lenzavod -> 04.05.2017, 19:04
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Кстати я с общежитской юности привык всё есть ложкой, так оно и продолжается (включая спагетти).
Аналогично шеф :Dlenzavod -> 04.05.2017, 20:38
----------------------------------------------------------------------------Навальному выдали загранпаспорт :D
[изображение]
[изображение]
ngk -> 04.05.2017, 20:40
----------------------------------------------------------------------------Турук Макто :blink:
1882 -> 04.05.2017, 22:34
----------------------------------------------------------------------------ngk писал(a):
Турук Макто :blink:
те были другого цвета (синие)...а это Шрек!
Nejegolskiy -> 04.05.2017, 23:04
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
те были другого цвета (синие)...а это Шрек!
Прямо как в том старом анекдоте:-"Нет, сынок! Наша собака синяя, а зелёная это наркоманская!"
Dragony66 -> 06.05.2017, 07:02
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 06.05.2017, 22:00
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 06.05.2017, 22:24
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
"Лишний рот хуже пистолета!" (Печорин)
Огонь :crazy: :D :D :good:
Dragony66 -> 06.05.2017, 22:27
----------------------------------------------------------------------------Во времена моего студенчества эта фраза была очень популярна. ;-)
xTory -> 06.05.2017, 23:13
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Во времена моего студенчества эта фраза была очень популярна. ;-)
Фраза да, но я про картинку))) Ржал пару минут)
Dragony66 -> 07.05.2017, 05:02
----------------------------------------------------------------------------Надо было уточнить. :D
komukc -> 10.05.2017, 11:19
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 10.05.2017, 18:35
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 11.05.2017, 08:34
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 11.05.2017, 08:40
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 11.05.2017, 16:34
----------------------------------------------------------------------------whiterat -> 11.05.2017, 20:53
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY -> 12.05.2017, 12:01
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
А какая разница?! Завтра всё равно обратно вести! :Dkomukc -> 16.05.2017, 08:55
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 16.05.2017, 10:32
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 16.05.2017, 14:39
----------------------------------------------------------------------------Kuv -> 16.05.2017, 16:17
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 17.05.2017, 06:59
----------------------------------------------------------------------------Сначала хотел в "киношную" тему, но потом решил сюда...
----------
Gennady Fedorenko
10 мая в 23:56 ·
О сути вещей в мире "Чужого". В преддверии очередной серии этой франшизы не лишним будет вспомнить основные принципы и логику устройства этой занимательной вселенной.
Внимание! [sarkasm mode ON]
Почти в каждую серию заложен один и тот же сюжет - экипаж космического корабля численностью 12-15 человек + андроид с рандомной адекватностью залазят в космические ебеня.
Прибыв на место, они через 15 метров от своего корабля находят огроменную инопланетную лохань (во время посадки ее, конечно, невозможно было заметить с помощью технологий будущего).
Первое, что приходит в голову при виде явно подозрительной НЕХ - это, естественно, залезть в нее, причем, всем сразу или той частью экипажа, без которой оставшимся "на базе" придет гарантированный пиздец.
Отправить того же андроида на разведку никто не предлагает, ибо вещь дорогая и нужна для сексуальных развлечений в длительных перелетах.
Итак, первым делом кто-то из второстепенных членов команды отделяется от всей группы и обнаруживает склад копошащихся в слизи яиц. Не раздумывая, быстро и решительно герой кидается лицом в ближайший раскрывшийся чан, из которого потянулись костлявые щупальца.
Команда, найдя своего деятеля с намотанной на башку аццкой сатаной, решает, что их товарищ чем-то приболел, наверное, простудился. Поэтому его нужно быстрее тащить к себе на корабль и отпаивать чаем с малиновым вареньем.
Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" снабжала свои экипажи четкими инструкциями на такие случаи, вроде карантина, консервации пострадавшего в криокамере, или даже вышвыривания героя на мороз в целях спасения всей остальной команды. Но, в конце концов, контора просто заебалась изводить бумагу и тратиться на спецов по безопасности, т.к. эти инструкции никто никогда не выполнял - в каждом экипаже всегда находился блаженный, который при виде инопланетных яиц бросался в них, как Скрудж Макдак в свои монетки.
Далее происходит неожиданный поворот - выясняется, что инопланетный организм, внешний вид и поведение которого до этого не вызывали у экипажа никаких опасений, начинает потрошить людей и ссать им в тапки кислотой.
Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" строила космические корабли с герметичными отсеками для того, чтобы в случае получения пробоины в корпусе судна, можно было задраить люки и избежать гибели экипажа. Естественно, это тоже перестали делать, потому что при любой внештатной ситуации члены экипажа разбредались по всему кораблю и за каким-то хуем лезли в самые темные углы, откуда с помощью диких воплей докладывали другим по рации, что нашли-таки на жопу приключений.
Именно из-за этой тяги к острым ощущениям у экипажей отобрали любое оружие, кроме гарпунов, дробовиков и огнеметов (самый логичный арсенал для космоса, невесомости и замкнутых помещений). Такие ограничения вызвали волну недовольства среди экипажей "Вейланд-Ютани" - были даже забастовки и отказы лететь в рейсы без возможности устроить на корабле бойню.
Корпорация частично пошла навстречу работникам и оснастила корабли вентиляционными системами таких масштабов, чтобы по ним могли свободно бегать хоть бегемоты и бесшумно спрыгивать на головы членов экипажа. Еще добавили системы самоуничтожения со зловещим голосом, отсчитывающим секунды до момента, когда все круто подзорвется. Космонавты тут же разлетелись искать планеты со всякой заразой.
Ксеноморфы так агрессивны по отношению к людям по очевидным причинам. Как постоянно видно, люди забираются в их логова, и среди замшелых старинных развалин находят свеженькие живые яйца. То есть, по времени ксеноморфов, не успевают они после очередной заварухи перетащить свое гнездо на новое место и наложить новых яиц – в них тут же откуда ни возьмись вваливается очередной клоун в скафандре. За ним сразу ломится еще табор таких же придурков, и с гоготом и улюлюканьем утаскивает своего дружка вместе с новорожденным ксеноморфом к себе в корабль. А потом все вокруг расстреливают и взрывают. Тут конечно озвереешь.
По итогу, единственным адекватным участником событий остается андроид, которого компания отправляет с каждым экипажем, чтобы тот записал на свою флешку весь тот бардак, что учинит экспедиция. Недавно такая флешка вернулась на Землю с ошметками очередного киборга, и ее содержимое начнут показывать в кинотеатрах.
Ничего нового мы, скорее всего, не увидим, будем просто надеяться, что хотя бы отработанную годами схему не загубят
----------
Gennady Fedorenko
10 мая в 23:56 ·
О сути вещей в мире "Чужого". В преддверии очередной серии этой франшизы не лишним будет вспомнить основные принципы и логику устройства этой занимательной вселенной.
Внимание! [sarkasm mode ON]
Почти в каждую серию заложен один и тот же сюжет - экипаж космического корабля численностью 12-15 человек + андроид с рандомной адекватностью залазят в космические ебеня.
Прибыв на место, они через 15 метров от своего корабля находят огроменную инопланетную лохань (во время посадки ее, конечно, невозможно было заметить с помощью технологий будущего).
Первое, что приходит в голову при виде явно подозрительной НЕХ - это, естественно, залезть в нее, причем, всем сразу или той частью экипажа, без которой оставшимся "на базе" придет гарантированный пиздец.
Отправить того же андроида на разведку никто не предлагает, ибо вещь дорогая и нужна для сексуальных развлечений в длительных перелетах.
Итак, первым делом кто-то из второстепенных членов команды отделяется от всей группы и обнаруживает склад копошащихся в слизи яиц. Не раздумывая, быстро и решительно герой кидается лицом в ближайший раскрывшийся чан, из которого потянулись костлявые щупальца.
Команда, найдя своего деятеля с намотанной на башку аццкой сатаной, решает, что их товарищ чем-то приболел, наверное, простудился. Поэтому его нужно быстрее тащить к себе на корабль и отпаивать чаем с малиновым вареньем.
Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" снабжала свои экипажи четкими инструкциями на такие случаи, вроде карантина, консервации пострадавшего в криокамере, или даже вышвыривания героя на мороз в целях спасения всей остальной команды. Но, в конце концов, контора просто заебалась изводить бумагу и тратиться на спецов по безопасности, т.к. эти инструкции никто никогда не выполнял - в каждом экипаже всегда находился блаженный, который при виде инопланетных яиц бросался в них, как Скрудж Макдак в свои монетки.
Далее происходит неожиданный поворот - выясняется, что инопланетный организм, внешний вид и поведение которого до этого не вызывали у экипажа никаких опасений, начинает потрошить людей и ссать им в тапки кислотой.
Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" строила космические корабли с герметичными отсеками для того, чтобы в случае получения пробоины в корпусе судна, можно было задраить люки и избежать гибели экипажа. Естественно, это тоже перестали делать, потому что при любой внештатной ситуации члены экипажа разбредались по всему кораблю и за каким-то хуем лезли в самые темные углы, откуда с помощью диких воплей докладывали другим по рации, что нашли-таки на жопу приключений.
Именно из-за этой тяги к острым ощущениям у экипажей отобрали любое оружие, кроме гарпунов, дробовиков и огнеметов (самый логичный арсенал для космоса, невесомости и замкнутых помещений). Такие ограничения вызвали волну недовольства среди экипажей "Вейланд-Ютани" - были даже забастовки и отказы лететь в рейсы без возможности устроить на корабле бойню.
Корпорация частично пошла навстречу работникам и оснастила корабли вентиляционными системами таких масштабов, чтобы по ним могли свободно бегать хоть бегемоты и бесшумно спрыгивать на головы членов экипажа. Еще добавили системы самоуничтожения со зловещим голосом, отсчитывающим секунды до момента, когда все круто подзорвется. Космонавты тут же разлетелись искать планеты со всякой заразой.
Ксеноморфы так агрессивны по отношению к людям по очевидным причинам. Как постоянно видно, люди забираются в их логова, и среди замшелых старинных развалин находят свеженькие живые яйца. То есть, по времени ксеноморфов, не успевают они после очередной заварухи перетащить свое гнездо на новое место и наложить новых яиц – в них тут же откуда ни возьмись вваливается очередной клоун в скафандре. За ним сразу ломится еще табор таких же придурков, и с гоготом и улюлюканьем утаскивает своего дружка вместе с новорожденным ксеноморфом к себе в корабль. А потом все вокруг расстреливают и взрывают. Тут конечно озвереешь.
По итогу, единственным адекватным участником событий остается андроид, которого компания отправляет с каждым экипажем, чтобы тот записал на свою флешку весь тот бардак, что учинит экспедиция. Недавно такая флешка вернулась на Землю с ошметками очередного киборга, и ее содержимое начнут показывать в кинотеатрах.
Ничего нового мы, скорее всего, не увидим, будем просто надеяться, что хотя бы отработанную годами схему не загубят
komukc -> 17.05.2017, 07:32
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Ничего нового мы, скорее всего, не увидим, будем просто надеяться, что хотя бы отработанную годами схему не загубят
:D :good: :good: :bravo:
Иван Кольцо -> 17.05.2017, 09:24
----------------------------------------------------------------------------Справедливости ради Вторые Чужие - идут особняком.
Ну и первый Чужой прекрасен именно логичностью поступков героев. Когда и доступ перекрывают зараженному, но злобный андройд вмешивается. И прочее.
Ну и первый Чужой прекрасен именно логичностью поступков героев. Когда и доступ перекрывают зараженному, но злобный андройд вмешивается. И прочее.
1882 -> 17.05.2017, 13:14
----------------------------------------------------------------------------всегда можно смотреть документальные фильмы.... там все жизненно и без лишнего вымысла!!!! :D :D
DStaritsky -> 17.05.2017, 13:23
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
всегда можно смотреть документальные фильмы.... там все жизненно и без лишнего вымысла!!!! :D :D
ну ты сказал, как в лужу перднул :D
особенно документальные фильмы про космос. :russian: :wall:
Я бывший режиссер Центранаучфильма, кстати
1882 -> 17.05.2017, 13:26
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
ну ты сказал, как в лужу перднул :D
особенно документальные фильмы про космос. :russian: :wall:
Я бывший режиссер Центранаучфильма, кстати
особенно документальные фильмы про космос. :russian: :wall:
Я бывший режиссер Центранаучфильма, кстати
ВСЕ!!!! дядь Мить ты убил мою последнюю веру в светлое и доброе на этой земле! :wall:
boroda -> 17.05.2017, 13:49
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Справедливости ради Вторые Чужие - идут особняком.
Ну и первый Чужой прекрасен именно логичностью поступков героев. Когда и доступ перекрывают зараженному, но злобный андройд вмешивается. И прочее.
Ну и первый Чужой прекрасен именно логичностью поступков героев. Когда и доступ перекрывают зараженному, но злобный андройд вмешивается. И прочее.
Чужие хороши первые три, которые снимал Ридли Скот, опять же Сигурдни молода и хороша, и есть такой факт не по теме, после просмотра Чужих, тов. Цой написал свою "группу крови", так и фильмы и песня хороши!
1882 -> 17.05.2017, 13:53
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
.... после просмотра Чужих, тов. Цой написал свою "группу крови", ....
?! уверен? :blink:
boroda -> 17.05.2017, 14:02
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
?! уверен? :blink:
На экскурсии в "Камчатку" рассказывали
Paly4 -> 17.05.2017, 15:31
----------------------------------------------------------------------------Ридли Скотт снимал только первую часть. Вторую - Кэмерон, третью - Финчер.
BERENDEY -> 17.05.2017, 15:31
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
На экскурсии в "Камчатку" рассказывали
Вы на Камчатке были?1882 -> 17.05.2017, 15:50
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY писал(a):
Вы на Камчатке были?
BERENDEY -> 17.05.2017, 15:54
----------------------------------------------------------------------------:blink: :blink: :blink:
Paly4 -> 17.05.2017, 15:55
----------------------------------------------------------------------------Хотя меня во всей серии про Чужих больше не раздолбайство людей (по идее подготовленных! грамотных! специалистов) добивает, а более, скажем так, обнаученные косяки. И самый главный вопрос: если ксеноморф - жизненная форма на основе кремния, то как - как, Карл?! - они могут поглощать питательные вещества у белковых форм? Даже если они жрут своих носителей, после того как вылупятся, где в них столько кремния? А они не жрут, ни одного прямого упоминания в первоисточниках нет. Грудолом спрятался, и через два часа готов здоровенный монстр. А как же закон сохранения массы? При таких об'емах тела Чужие должны быть как воздушные шарики. Ну и в том же духе вопросы.
DStaritsky -> 17.05.2017, 15:59
----------------------------------------------------------------------------Paly4 писал(a):
Хотя меня во всей серии про Чужих больше не раздолбайство людей (по идее подготовленных! грамотных! специалистов) добивает, а более, скажем так, обнаученные косяки. И самый главный вопрос: если ксеноморф - жизненная форма на основе кремния, то как - как, Карл?! - они могут поглощать питательные вещества у белковых форм? Даже если они жрут своих носителей, после того как вылупятся, где в них столько кремния? А они не жрут, ни одного прямого упоминания в первоисточниках нет. Грудолом спрятался, и через два часа готов здоровенный монстр. А как же закон сохранения массы? При таких об'емах тела Чужие должны быть как воздушные шарики. Ну и в том же духе вопросы.
спрятались и песок жрут как не в себя. за кадром. :tss:
Paly4 -> 17.05.2017, 16:04
----------------------------------------------------------------------------Тогда понятно, почему Чужой на "Ностромо" в вентиляции прятался. Пыль глотал вместо фильтра :D
Иван Кольцо -> 17.05.2017, 16:09
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Чужие хороши первые три, которые снимал Ридли Скот
Ридли снимал только Первых Чужих и тошнотворный Прометей.
Чужие снимал Джеймс Кемерон, это тот малоизвестный режисер, что снял Терминаторов, Титаник и Аватара.
А на третих Чужих режиссёра Финчера нашли за пару недель до съемок, а сценарий дописывали уже во время их начала.
boroda -> 17.05.2017, 16:09
----------------------------------------------------------------------------Paly4 писал(a):
Ридли Скотт снимал только первую часть. Вторую - Кэмерон, третью - Финчер.
Спасибо незнал!
boroda -> 17.05.2017, 16:15
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY писал(a):
Вы на Камчатке были?
Получаеться так что на целых двух Камчатках побывал, на одной целых десять дней провел, денег ушло, пипец, дешевле было в Куршевеле недельку позажигать (по слухам, сам небыл) на 4-х 1,5 ляма, вместе с билетами, а вторая Камчатка - это котельная, в которой Цой работал кочегаром, и попутно устраивал (иногда) квартирники для друзей (Цоя живьем видел только на концертах, аж два раза).
PROF -> 17.05.2017, 16:40
----------------------------------------------------------------------------Кстати Чужой ОРГАНИЧЕСКАЯ форма жизни. По крайней мере в первом фильме слово "organic life" (органическая жизнь) присутствует. Кстати третий фильм САМОЕ ГАВНИЩЕ. Лучший - второй, потом- четвёртый и на третьем месте - первый.
PROF -> 17.05.2017, 16:46
----------------------------------------------------------------------------Кислоту Чужого пытались по смеху повторить в "Байках старого химика" (гуглить). Почти получилось.
А вообще больше всех расстарался (ну это он всегда) Кэмерон. Даже в режиссёрскую версию фильма вошли НЕ ВСЕ отснятые материалы.
А вообще больше всех расстарался (ну это он всегда) Кэмерон. Даже в режиссёрскую версию фильма вошли НЕ ВСЕ отснятые материалы.
Тихон -> 17.05.2017, 22:08
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
инопланетный организм, [..] ссать в тапки кислотой.
Уж прямо, инопланетный!?
Хотя ежели их вона даже "шестёрка" не берёт, то может даже вполне.
:D
komukc -> 18.05.2017, 08:52
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 18.05.2017, 11:42
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 18.05.2017, 12:14
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 19.05.2017, 17:18
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 19.05.2017, 21:57
----------------------------------------------------------------------------Я не только объяснить - я и показать могу: у родителей лежит мой диапроектор и коробка с диафильмами :D
Slavic -> 19.05.2017, 22:54
----------------------------------------------------------------------------фигня, недавно объяснял тете 35ти лет от роду, с вышкой, как и когда развалился СССР. не знала и не интересно.
1882 -> 19.05.2017, 23:42
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
фигня, недавно объяснял тете 35ти лет от роду, с вышкой, как и когда развалился СССР. не знала и не интересно.
я как-то удивил компанию своих сверстников, что в течении 50 лет Германий было ДВЕ...ФРГ и ГДР... реально этого не знали... :blink:
Matraskin -> 20.05.2017, 05:41
----------------------------------------------------------------------------99% населения уверены, что 22 июня 1941 года у вермахта были на вооружении тигры, что МР-38 называется Шмайссер, и что у немцев были дальние бомбардировщики в ВОВ,все немцы поголовно воевали со шмайссерами, а русские со старой трехлинейкой, про КАР никто не знает.
99% населения считают что в сталинских репрессиях 1937 года погибли десятки миллионов и все эти репрессии устроил Берия.
Практически все уверены, что Суворов воевал только с турками, про создание Швейцарии не знает никто.
Все уверены, что Наполеона разбили под Бородино.
99% населения считают что в сталинских репрессиях 1937 года погибли десятки миллионов и все эти репрессии устроил Берия.
Практически все уверены, что Суворов воевал только с турками, про создание Швейцарии не знает никто.
Все уверены, что Наполеона разбили под Бородино.
Velesich -> 20.05.2017, 08:14
----------------------------------------------------------------------------Более того - практически 100% населения не в курсе, кто таки настоял на создании государства Израиль, а это вообще недавно было. По сравнению с Наполеоном.
ansollo -> 20.05.2017, 08:27
----------------------------------------------------------------------------а вы про какого торта? :oops:
а то ещё и с третьим воевали....
а то ещё и с третьим воевали....
Тихон -> 20.05.2017, 09:24
----------------------------------------------------------------------------История, проценты отвечающих.
Ладно история, высокие материи, всё такое. А вот что нас окружает.
Нонче почти все поголовно автомобилисты.
Но если спросить совсем вроде простой вопрос:
Какой то семейный седан с механикой (кпп) разгоняется до сотни за 15 секунд.
Так сколько времени из этих 15 секунд двигатель работает на полную мощность?
Уверяю вас, отвечать будут кто в лес, кто по дрова.
Ладно история, высокие материи, всё такое. А вот что нас окружает.
Нонче почти все поголовно автомобилисты.
Но если спросить совсем вроде простой вопрос:
Какой то семейный седан с механикой (кпп) разгоняется до сотни за 15 секунд.
Так сколько времени из этих 15 секунд двигатель работает на полную мощность?
Уверяю вас, отвечать будут кто в лес, кто по дрова.
Matraskin -> 20.05.2017, 09:55
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
История, проценты отвечающих.
Ладно история, высокие материи, всё такое. А вот что нас окружает.
Нонче почти все поголовно автомобилисты.
Но если спросить совсем вроде простой вопрос:
Какой то семейный седан с механикой (кпп) разгоняется до сотни за 15 секунд.
Так сколько времени из этих 15 секунд двигатель работает на полную мощность?
Уверяю вас, отвечать будут кто в лес, кто по дрова.
Ладно история, высокие материи, всё такое. А вот что нас окружает.
Нонче почти все поголовно автомобилисты.
Но если спросить совсем вроде простой вопрос:
Какой то семейный седан с механикой (кпп) разгоняется до сотни за 15 секунд.
Так сколько времени из этих 15 секунд двигатель работает на полную мощность?
Уверяю вас, отвечать будут кто в лес, кто по дрова.
Наверно первые пять
PROF -> 20.05.2017, 09:57
----------------------------------------------------------------------------Люди, я радиолюбитель. Но всё время свои расчёты по закону Джоуля-Ленца обзывал расчётами по закону Ома.
boroda -> 20.05.2017, 10:29
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
99% населения уверены, что 22 июня 1941 года у вермахта были на вооружении тигры, что МР-38 называется Шмайссер, и что у немцев были дальние бомбардировщики в ВОВ,все немцы поголовно воевали со шмайссерами, а русские со старой трехлинейкой, про КАР никто не знает.
99% населения считают что в сталинских репрессиях 1937 года погибли десятки миллионов и все эти репрессии устроил Берия.
Практически все уверены, что Суворов воевал только с турками, про создание Швейцарии не знает никто.
Все уверены, что Наполеона разбили под Бородино.
99% населения считают что в сталинских репрессиях 1937 года погибли десятки миллионов и все эти репрессии устроил Берия.
Практически все уверены, что Суворов воевал только с турками, про создание Швейцарии не знает никто.
Все уверены, что Наполеона разбили под Бородино.
Слав ты про АДД у люфтваффе почитай литературку, да у них небыло чистых дальних бомберов, но у них были "Кондоры", аж 252 штуки, и их использовали как ДБ, как и у нас Ли -2, против конвоев в атлантике точно использовали и летали они из Норвегии.
Тихон -> 20.05.2017, 13:46
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Наверно первые пять
Хи хи. :cry: :D Почему? 8-)
Ещё будут варианты? :read:
Дмитрий01 -> 20.05.2017, 15:18
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
99% населения уверены, что 22 июня 1941 года у вермахта были на вооружении тигры, что МР-38 называется Шмайссер, и что у немцев были дальние бомбардировщики в ВОВ,все немцы поголовно воевали со шмайссерами, а русские со старой трехлинейкой, про КАР никто не знает.
99% населения считают что в сталинских репрессиях 1937 года погибли десятки миллионов и все эти репрессии устроил Берия.
Практически все уверены, что Суворов воевал только с турками, про создание Швейцарии не знает никто.
Все уверены, что Наполеона разбили под Бородино.
Это все оттого что вообще никуда не ходят, я на Бородинском поле раза 3 был, на панораме в Мск раза 2, каждый раз все рассказы экскурсовода слушал с удовольствием. Посещал танковый музей (и не один), месяц назад катался на БМП-1 и БТР в подмосковье на базе Мосфильма, и опять небольшой экскурс был по технике, в т.ч. там неплохой танковый музей и эти тигры (копии) стоят, много восстановленной техники, все рассказывают когда появились, зачем именно появились... Опять же Оружейная Палата, Исторический музей могут серьезно восполнить пробел в образовании, но сейчас поход в музей, любой, воспринимается как "че я лох что ли в музей идти", в школе это проходят мимо, а потом и никак не хотят восполнить и не интересно, но мнут себя "знатоками" :cry: :cry: :cry:99% населения считают что в сталинских репрессиях 1937 года погибли десятки миллионов и все эти репрессии устроил Берия.
Практически все уверены, что Суворов воевал только с турками, про создание Швейцарии не знает никто.
Все уверены, что Наполеона разбили под Бородино.
1882 -> 20.05.2017, 15:34
----------------------------------------------------------------------------Дмитрий01 писал(a):
Это все оттого что вообще никуда не ходят,....
а оно надо?! что от этих знаний диван станет мягче или еда вкуснее, может деффки жопастей станут?! на фиг те знания нужны?
и вообще, древние говорили: многие знания - многие печали!!!!
Kuv -> 20.05.2017, 15:39
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Наверно первые пять
С максимальным крутящим моментом не путаете?
Тихон писал(a):
Так сколько времени из этих 15 секунд двигатель работает на полную мощность?
Мощность вроде не от времени, а от оборотов зависит. И максималка, на современных движках, будет где то на 5000-6500 об/мин.
starosta -> 20.05.2017, 19:29
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Хи хи. :cry: :D Почему? 8-)
Ещё будут варианты? :read:
c 11-й по 13-юЕщё будут варианты? :read:
Дмитрий01 -> 20.05.2017, 21:08
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
а оно надо?! что от этих знаний диван станет мягче или еда вкуснее, может деффки жопастей станут?! на фиг те знания нужны?
и вообще, древние говорили: многие знания - многие печали!!!!
Ну да, ну да.... Счастлив бывает только полный дураки вообще, древние говорили: многие знания - многие печали!!!!
Dragony66 -> 20.05.2017, 21:24
----------------------------------------------------------------------------Дмитрий01 писал(a):
Ну да, ну да.... Счастлив бывает только полный дурак
"Вероятность стать счастливым обратно пропорциональна уровню интеллекта"Dragony66 -> 21.05.2017, 13:02
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY -> 21.05.2017, 14:50
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 - УБИЛ!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
1882 -> 22.05.2017, 10:39
----------------------------------------------------------------------------Сергей 76 -> 22.05.2017, 15:38
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Слав ты про АДД у люфтваффе почитай литературку, да у них небыло чистых дальних бомберов, но у них были "Кондоры", аж 252 штуки, и их использовали как ДБ, как и у нас Ли -2, против конвоев в атлантике точно использовали и летали они из Норвегии.
Добавлю плюсом - "Кондор 2000" - Бывший пассажирский лайнер. Переделали в морской охотник. В салон поставлены доп. бензобаки, в результате самолёт мог долго висеть в воздухе выслеживая корабли союзников. Могли бомбить сами или наводить подлодки Дёница. Заработали славу самолётов, которые "утопили" больше всего тоннажа на один самолёт. Но немцы имея лётные кадры и базу (гражданский лайнер) так и не перешли на выпуск чисто военной модели. В конце концов Кондоры постепенно выбили.
Matraskin -> 22.05.2017, 16:43
----------------------------------------------------------------------------Сергей 76 писал(a):
Добавлю плюсом - "Кондор 2000" - Бывший пассажирский лайнер. Переделали в морской охотник. В салон поставлены доп. бензобаки, в результате самолёт мог долго висеть в воздухе выслеживая корабли союзников. Могли бомбить сами или наводить подлодки Дёница. Заработали славу самолётов, которые "утопили" больше всего тоннажа на один самолёт. Но немцы имея лётные кадры и базу (гражданский лайнер) так и не перешли на выпуск чисто военной модели. В конце концов Кондоры постепенно выбили.
Они сами хорошо разваливались при посадке
Dragony66 -> 23.05.2017, 07:02
----------------------------------------------------------------------------"- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап".
- Я девочка, пап".
komukc -> 23.05.2017, 08:12
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 24.05.2017, 07:54
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 24.05.2017, 13:23
----------------------------------------------------------------------------Новая шутка - это хорошо забытый старый "баян"...
----------
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал:
"Я отличный писун и плевун!"
***"
Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.
^^^
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале.
Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело.
"Ну, помогите же ей кто-нибудь",- пробасил Товстоногов.
***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А
здесь вышел облом: нет, не дают, и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так
несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
" - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... "
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
***
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
***
Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".
***
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении:
"Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.
***
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".
***
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так:
Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: - Смотря каким маслом...
На выходе получилось так:
Я: - Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу:
- Смотря каким каслом...
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.
***
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.
***
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!
***
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил:
"У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
***
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал) - Так ты СЕСТРА?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
----------
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал:
"Я отличный писун и плевун!"
***"
Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.
^^^
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале.
Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело.
"Ну, помогите же ей кто-нибудь",- пробасил Товстоногов.
***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А
здесь вышел облом: нет, не дают, и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так
несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
" - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... "
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
***
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
***
Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".
***
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении:
"Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.
***
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".
***
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так:
Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: - Смотря каким маслом...
На выходе получилось так:
Я: - Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу:
- Смотря каким каслом...
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.
***
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.
***
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!
***
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил:
"У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
***
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал) - Так ты СЕСТРА?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
Orion -> 24.05.2017, 13:44
----------------------------------------------------------------------------Из той же серии:
- Во время спектакля персонаж должен был сжечь письмо, а второй персонаж войдя в комнату принюхаться и сказать: - Я чувствую запах жженой бумаги!
Но первый персонаж забыл спички и письмо порвал. Второй решил выкрутиться и произнёс:
- Я чувствую запах РВАНОЙ бумаги!
- Во время спектакля персонаж должен был сжечь письмо, а второй персонаж войдя в комнату принюхаться и сказать: - Я чувствую запах жженой бумаги!
Но первый персонаж забыл спички и письмо порвал. Второй решил выкрутиться и произнёс:
- Я чувствую запах РВАНОЙ бумаги!
Dragony66 -> 24.05.2017, 16:05
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 27.05.2017, 18:50
----------------------------------------------------------------------------С Фейсбука
--------
Алексей Верещагин
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой.
Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаичья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами.
Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.
Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
— Как же так? Что за херня – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
— Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
— А? Что?! Где? Мать твою!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
— *censored* you, не так ли, господа??
— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков.
Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
— Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
— Ой мороз, мороз…
— Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
— Не морозь меня, - сообщил Жако.
— Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал.
Воинственно задрав хохолок, он сказал:
— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
— Силен бродяга, - пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
— Холодно, мать твою! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
— Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Муд-д-даки!! – выкрикнул Жако и уснул.
— Точно как ты! – убежденно сказала жена.
--------
Алексей Верещагин
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой.
Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаичья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами.
Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.
Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
— Как же так? Что за херня – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
— Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
— А? Что?! Где? Мать твою!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
— *censored* you, не так ли, господа??
— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков.
Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
— Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
— Ой мороз, мороз…
— Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
— Не морозь меня, - сообщил Жако.
— Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал.
Воинственно задрав хохолок, он сказал:
— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
— Силен бродяга, - пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
— Холодно, мать твою! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
— Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Муд-д-даки!! – выкрикнул Жако и уснул.
— Точно как ты! – убежденно сказала жена.
aix07 -> 28.05.2017, 09:59
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
С Фейсбука
--------
Алексей Верещагин
--------
Алексей Верещагин
Это зачет :D :D :mrgreen: :mrgreen:
boroda -> 28.05.2017, 13:53
----------------------------------------------------------------------------Обидно как то за дипломатов! Уперто с мордокниги
xTory -> 28.05.2017, 14:42
----------------------------------------------------------------------------В любом случае такой таблички в ПДД нет, следовательно парковка абсолютно для всех.
lvbnhbq -> 28.05.2017, 15:32
----------------------------------------------------------------------------"Суперсредство для похудения - ЛСД! Сложно кушать, когда холодильник охраняет дракон!"
:D
:D
boroda -> 28.05.2017, 18:07
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
В любом случае такой таблички в ПДД нет, следовательно парковка абсолютно для всех.
Так то да, но рядышком в будке сидит дядечка милиционэр и все левых гоняет!
xTory -> 28.05.2017, 19:30
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Так то да, но рядышком в будке сидит дядечка милиционэр и все левых гоняет!
Это потому что люди ПДД не знают и прав своих. Я таких вежливо посылаю (учить ПДД ), чего и всем советую. Реально он ничего сделать не может, поорет и успокоится.
boroda -> 28.05.2017, 19:37
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Это потому что люди ПДД не знают и прав своих. Я таких вежливо посылаю (учить ПДД ), чего и всем советую. Реально он ничего сделать не может, поорет и успокоится.
Реально он может вызвать эвакуатор и эвакуировать машину, из за угрозы теракта, посольство и территория вокруг него особоохраняемая территория, а так же неисполнение требований сотрудника правоохранительных органов, тож не фунт изюма, ты можешь обжаловать его действия, но сначала ты их обязан выполнить, как то так. Там в будке сидит не ГАИшник, а вневемдомственная охрана, и ПДД он знать не обязан, ему сказали не пущать, вот он и не пущает.
xTory -> 28.05.2017, 23:42
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Реально он может вызвать эвакуатор и эвакуировать машину, из за угрозы теракта, посольство и территория вокруг него особоохраняемая территория, а так же неисполнение требований сотрудника правоохранительных органов, тож не фунт изюма, ты можешь обжаловать его действия, но сначала ты их обязан выполнить, как то так. Там в будке сидит не ГАИшник, а вневемдомственная охрана, и ПДД он знать не обязан, ему сказали не пущать, вот он и не пущает.
Особоохраняемая зона вокруг посольства ограждена забором, а это территория парковки, о чем есть соответствующий знак. Никакой эвакуации там не будет, ибо этим занимается только МАДИ, а они ни за что не полезут в этот зашквар с эвакуацией с разрешенного места. Выполнять я обязан только законные требования, о чем ясно сказано в законе о полиции. Не знаю, подчиняются ли этому закону вневедомственные, или у них что то свое.
Вот как это делается
http://www.youtube.com/v/7yofx8LiMg8
alex2376 -> 29.05.2017, 00:38
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Обидно как то за дипломатов! Уперто с мордокниги
в Москве году в 2000 висела подобная табличка. особую пикантность придавала надпись "только для а/м общества слепых". к сожалению фотка не сохранилась.
lvbnhbq -> 29.05.2017, 18:07
----------------------------------------------------------------------------Был бы детеныш старше, отправил бы в "Феерические...", а так...
Экзамен. История 7 класс.
Не самый лучший ученик отвечает не самым лучшим образом. Ему задают дополнительные вопросы. Один из которых звучит:
- кто победил хазар?
Ученик соображает, что хазары, вроде как, были не хорошие. А нехороших бьют кто? Правильно! Следует ответ:
- Наши.
- А кто именно "наши"? - Ну, чисто заваливает училка.
Судорожный мыслительный процесс выносит на поверхность единственных "наших" которых дитё знает:
:wall: :facepalm:
Экзамен. История 7 класс.
Не самый лучший ученик отвечает не самым лучшим образом. Ему задают дополнительные вопросы. Один из которых звучит:
- кто победил хазар?
Ученик соображает, что хазары, вроде как, были не хорошие. А нехороших бьют кто? Правильно! Следует ответ:
- Наши.
- А кто именно "наши"? - Ну, чисто заваливает училка.
Судорожный мыслительный процесс выносит на поверхность единственных "наших" которых дитё знает:
- Донецкие!
:wall: :facepalm:
Kail Itorr -> 30.05.2017, 14:51
----------------------------------------------------------------------------Знал бы детеныш историю получше, мог бы вспомнить племя сиверян...
lenzavod -> 02.06.2017, 08:24
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 02.06.2017, 14:59
----------------------------------------------------------------------------"Комитет по труду, социальной политике и делам ветеранов Госдумы..."
Хм... И как это правильно прочитать?! ;-) :D :D :P
Хм... И как это правильно прочитать?! ;-) :D :D :P
Orc -> 02.06.2017, 16:16
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Реклама Матодоров? 8-)
Dragony66 -> 02.06.2017, 16:26
----------------------------------------------------------------------------15 причин купить топор:
1) Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
2) Топор универсальный инструмент.
3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
4) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент.
8) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.
9) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
14) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
15) В топоре никогда не кончаются патроны.
1) Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
2) Топор универсальный инструмент.
3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
4) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент.
8) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.
9) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
14) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
15) В топоре никогда не кончаются патроны.
Orion -> 02.06.2017, 19:19
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
...как сломать топор?
...
Я ломал. Причем, речь не об обухе :D...
Orion -> 02.06.2017, 19:24
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
15 причин купить топор:
...
10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
...
...
10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
...
Согласен! :D
lvbnhbq -> 02.06.2017, 20:10
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Согласен! :D
Как-то чересчур... :-?
Пройдешь, бывало, по классу помахивая VGA кабелем сложенным вдвое... ;-) :D :D
Тихон -> 02.06.2017, 20:17
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Я ломал. Причем, речь не об обухе :D
О недостатках шанцевого инструмента от классика:
Цитата:
"Секретно. Командиру "СС-4138"
лейтенанту Конецкому В. В.
Капитан-лейтенанта
Дударкина-Крылова Н. Д.
РАПОРТ
Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате
No 5. При обследовании пожарной лопаты No 5 мною установлены
нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС
СССР:
1. Черенок лопаты короче стандартного.
2. Насажен плохо, качается.
3. На конце черенка нет бульбы.
4. Трекер лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не
закреплена, а держится черт как.
9. Лопата не окрашена в красный цвет.
10. На лопате нет бирки о последней проверке.
11. На лопате отсутствует инвентарный номер.
12. Лапата не учтена в приходо-расходной книге.
13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места
будущего пожара.
15. При опробовании -- лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18. Нет административного заключении о причине поломки
лопаты.
19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11
кг 250 г.
21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом
боевого пожарного расчета.
22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно
использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием
установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман,
старшина I статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои
боцману, старшине I статьи Чувилину В. Д. А 08 марта пожарная
лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке
портрета женского исторического лица.
Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты -- заводской
No 15256 (корабельный No 5) -- признать дальнейшее ее
использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость
шанцевого инструмента списать за счет боцмана, старшины I
статьи Чувилина В. Д.
Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка,
наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров,
включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта
Захарова А. Б.
Проверяющий: капитан-лейтенант
Дударкин-Крылов Н. Д.
http://lib.ru/KONECKIJ/unluckfc.txt
лейтенанту Конецкому В. В.
Капитан-лейтенанта
Дударкина-Крылова Н. Д.
РАПОРТ
Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате
No 5. При обследовании пожарной лопаты No 5 мною установлены
нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС
СССР:
1. Черенок лопаты короче стандартного.
2. Насажен плохо, качается.
3. На конце черенка нет бульбы.
4. Трекер лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не
закреплена, а держится черт как.
9. Лопата не окрашена в красный цвет.
10. На лопате нет бирки о последней проверке.
11. На лопате отсутствует инвентарный номер.
12. Лапата не учтена в приходо-расходной книге.
13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места
будущего пожара.
15. При опробовании -- лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18. Нет административного заключении о причине поломки
лопаты.
19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11
кг 250 г.
21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом
боевого пожарного расчета.
22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно
использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием
установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман,
старшина I статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои
боцману, старшине I статьи Чувилину В. Д. А 08 марта пожарная
лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке
портрета женского исторического лица.
Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты -- заводской
No 15256 (корабельный No 5) -- признать дальнейшее ее
использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость
шанцевого инструмента списать за счет боцмана, старшины I
статьи Чувилина В. Д.
Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка,
наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров,
включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта
Захарова А. Б.
Проверяющий: капитан-лейтенант
Дударкин-Крылов Н. Д.
http://lib.ru/KONECKIJ/unluckfc.txt
Orion -> 02.06.2017, 20:24
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
...
Пройдешь, бывало, по классу помахивая VGA кабелем сложенным вдвое... ;-) :D :D
У меня там внизу стояла бухта патч-корда - я из него плётку-семихвостку плёл :DПройдешь, бывало, по классу помахивая VGA кабелем сложенным вдвое... ;-) :D :D
Геннадий -> 02.06.2017, 20:28
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Вообще у этой истории такая борода что аж страшно. Причём конец истории такой. Проверяемый снимает лопату со щита, выкидывает её на Йух за борт и говорит проверяющему- Пиши! Лопаты нет!
Orion -> 02.06.2017, 20:39
----------------------------------------------------------------------------С размещённой мной картинкой связана такая история:
У нас в школе одно время была охрана. Первое время контингент был достаточно постоянен - у нас дежурил мужик лет пятидесяти, высокий, крепкий, не ленился обходить школу, ходил по территории, гонял курильщиков и просто прогульщиков. Потом им срезали зарплату, перестали выдавать форму и началось... Какие-то мужичонки алкоголического вида, а то и вовсе тётки.
Прихожу как-то утром - на вахте сидит плюгавенький мужичок метр с кепкой. Между уроками бегу в магазин, где покупаю черенок для лопаты и топор. Возвращаюсь - мужик где-то бродит. Закончились уроки, спускаюсь на первый этаж... Нашего охранника надо было видеть - в его глазах был просто ужас, когда он увидел идущего на него меня (в два раза крупнее его) с черенком от лопаты и топором :D :D :D
У нас в школе одно время была охрана. Первое время контингент был достаточно постоянен - у нас дежурил мужик лет пятидесяти, высокий, крепкий, не ленился обходить школу, ходил по территории, гонял курильщиков и просто прогульщиков. Потом им срезали зарплату, перестали выдавать форму и началось... Какие-то мужичонки алкоголического вида, а то и вовсе тётки.
Прихожу как-то утром - на вахте сидит плюгавенький мужичок метр с кепкой. Между уроками бегу в магазин, где покупаю черенок для лопаты и топор. Возвращаюсь - мужик где-то бродит. Закончились уроки, спускаюсь на первый этаж... Нашего охранника надо было видеть - в его глазах был просто ужас, когда он увидел идущего на него меня (в два раза крупнее его) с черенком от лопаты и топором :D :D :D
lenzavod -> 02.06.2017, 20:52
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Реклама Матодоров? 8-)
Не.Со слов художника: - "навеяно дронами от Сбера". :DOrc -> 02.06.2017, 21:04
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Не.Со слов художника: - "навеяно дронами от Сбера". :D
Винтовочка просто навевает мысли о.. ))
Slavic -> 02.06.2017, 21:24
----------------------------------------------------------------------------стопудоф РСР)
Velesich -> 03.06.2017, 07:24
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Dragony66 писал(a):
15 причин купить топор:
...
10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
...
...
10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
...
Согласен! :D
Саб положено держать под столом - и тогда низы звучат лучше.
Orion -> 03.06.2017, 07:39
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Саб положено держать под столом - и тогда низы звучат лучше.
Он у меня так, больше для вида. Я звук включаю если на каникулах, когда один и музыку послушать, а так - у меня для учебного процесса на другом компьютере всё, и проектор, и доска интерактивнаяxTory -> 03.06.2017, 10:00
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Как-то чересчур... :-?
Пройдешь, бывало, по классу помахивая VGA кабелем сложенным вдвое... ;-) :D :D
Пройдешь, бывало, по классу помахивая VGA кабелем сложенным вдвое... ;-) :D :D
Ты страшный человек :D
lenzavod -> 03.06.2017, 10:57
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
стопудоф РСР)
Больше здесь:http://airgun.org.ru/forum/viewtopic.php?f=3&t=173222
:mrgreen:
Alex723 -> 04.06.2017, 01:25
----------------------------------------------------------------------------- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась
PROF -> 04.06.2017, 10:58
----------------------------------------------------------------------------Мы с другом зашли в лес по грибы, сели в автомобиль и поехали на лифте вниз. Когда я вышел из электрички то мусор сказал мне - ты чтоже на велосипеде без прав скачешь? А я ему: две пачки Парламента пожалуйста и балтику троечку. А он мне дает самогонку и сниикерс, а я говорю - зачем мне лопата? А он: летать на ней будешь. В общем я согласился взять у него ведро яблок и пошел продавать эти ананасы на рынок. А корова говорит - почем помидоры, а я говорю - 10 евро, в общем продал я ей этих котят и вышел с этого бассейна и пошёл по лестнице в кино с девушкой, в общем посмотрели мы эту оперу с другом, а он мне сказал, не вкусная пица какая то в этом шалмане. Ну вышли мы со стадиона и поехали домой на такси, приплыли мы значит на этом катере в метро, сняли номер в отеле и пошли спать. Больше в лес мы не ходили. И грибы не ели.
lvbnhbq -> 05.06.2017, 13:13
----------------------------------------------------------------------------Кот или собака? :blink: :D
Velesich -> 05.06.2017, 17:02
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 06.06.2017, 07:21
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 06.06.2017, 22:00
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 07.06.2017, 11:11
----------------------------------------------------------------------------Толи армяне предки голандцев... Толи наоборот...
Но вот откуда "культур-мультур" идет.
Но вот откуда "культур-мультур" идет.
Dragony66 -> 07.06.2017, 17:27
----------------------------------------------------------------------------Destroyer -> 07.06.2017, 20:29
----------------------------------------------------------------------------Destroyer -> 07.06.2017, 20:31
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 08.06.2017, 12:46
----------------------------------------------------------------------------Destroyer
Джамшутинг в действии...
8-)
Джамшутинг в действии...
8-)
Destroyer -> 08.06.2017, 16:49
----------------------------------------------------------------------------Таких шедевров на каждом заборе, никакой памяти в мобиле не хватит :D
Orion -> 09.06.2017, 11:23
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
...
Джамшутинг в действии...
8-)
Есть у меня один знакомый. Русский мужик, возраст 35+. Занимается строительством - от фундамента до гипсокартона.Джамшутинг в действии...
8-)
Как-то увидел его писанину. Говорят "пишет - как слышит", так вот - я не знаю что и как надо слышать чтоб так писать. Из запомнившегося - "саедин" вместо "сайдинг"
Может это профессиональная деформация? :D
Dragony66 -> 09.06.2017, 13:28
----------------------------------------------------------------------------Shreder -> 09.06.2017, 22:17
----------------------------------------------------------------------------Хз, юмор ли это?
https://www.youtube.com/v/HbPM14QfoV8
https://www.youtube.com/v/HbPM14QfoV8
Dragony66 -> 10.06.2017, 19:21
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 10.06.2017, 20:15
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 13.06.2017, 07:49
----------------------------------------------------------------------------Как меня умиляют "вломщики" сидящие на винде и не понимающие что делают :)
Цитата:
SMTP protocol synchronization error (input sent without waiting for greeting): rejected connection from H=[211.138.219.70] input="GET / HTTP/1.1\r\n\r\n
Velesich -> 14.06.2017, 12:18
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 14.06.2017, 14:58
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 15.06.2017, 09:23
----------------------------------------------------------------------------Побаяню...
Русские частушки в переводе на английский:
По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка х@ева…
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Star let’s fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
По деревне мы идём
Всем подарки раздаём
Кому сына, кому дочь
Чтобы Родине помочь
Two of us — me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son
Patriotic duty’s done
Мы спросили у Петрова
Почему на шее провод
А Петров не отвечает
Только ботами качает
Kids are asking uncle Peck:
Why’s there wire on your neck?
Uncle has no words to spare
Swinging calmly in the air
Русские частушки в переводе на английский:
По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка х@ева…
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Star let’s fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
По деревне мы идём
Всем подарки раздаём
Кому сына, кому дочь
Чтобы Родине помочь
Two of us — me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son
Patriotic duty’s done
Мы спросили у Петрова
Почему на шее провод
А Петров не отвечает
Только ботами качает
Kids are asking uncle Peck:
Why’s there wire on your neck?
Uncle has no words to spare
Swinging calmly in the air
Destroyer -> 15.06.2017, 17:45
----------------------------------------------------------------------------Destroyer -> 15.06.2017, 17:46
----------------------------------------------------------------------------Destroyer -> 15.06.2017, 17:47
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 18.06.2017, 15:14
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти :)
Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике ;)
Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике ;)
Dragony66 -> 23.06.2017, 09:51
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 25.06.2017, 19:07
----------------------------------------------------------------------------«Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - немного растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списками детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- Блять! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!»
(с)
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - немного растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списками детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- Блять! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!»
(с)
Тихон -> 26.06.2017, 17:48
----------------------------------------------------------------------------Может и боян, но уж больно хорош
— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
Цитата:
— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
lvbnhbq -> 26.06.2017, 17:52
----------------------------------------------------------------------------Тоже, может быть, баян.
- Если на голову упал кирпич, ничего не поделаешь, судьба!
- А если не упал?
- Не судьба!
- Если на голову упал кирпич, ничего не поделаешь, судьба!
- А если не упал?
- Не судьба!
Тихон -> 27.06.2017, 14:38
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 27.06.2017, 16:09
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
:bravo: :D :mrgreen:
Dragony66 -> 28.06.2017, 07:12
----------------------------------------------------------------------------:D :D :D
Скинул на ФБ, пусть сисадмины поржут...
Скинул на ФБ, пусть сисадмины поржут...
Velesich -> 28.06.2017, 10:19
----------------------------------------------------------------------------Баян, давно гуляет.
Orion -> 28.06.2017, 10:27
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Баян, давно гуляет.
Это и вакансия "протаптывателя тропинок"Dragony66 -> 28.06.2017, 11:50
----------------------------------------------------------------------------Slavic -> 28.06.2017, 18:55
----------------------------------------------------------------------------Серый Волк -> 01.07.2017, 11:42
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Люди - идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру... Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением - пить пиво и смотреть сериалы.
© Рэй Бредбери
lvbnhbq -> 02.07.2017, 22:25
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 03.07.2017, 16:59
----------------------------------------------------------------------------"Доза милосердия"
[изображение]
"Телефон психологической поддержки"
[изображение]
Всего лишь мороженое :D а не то что вам показалось :crazy:
[изображение]
[изображение]
"Телефон психологической поддержки"
[изображение]
Всего лишь мороженое :D а не то что вам показалось :crazy:
[изображение]
Slavic -> 04.07.2017, 00:52
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 05.07.2017, 07:17
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 05.07.2017, 08:07
----------------------------------------------------------------------------Конечно писать о живучести Nokia 3310 дело безблагодатное, но не могу не поделиться историей:
- с кумом крыли крышу, высота - ну, повыше второго этажа стандартного дома. Телефон у кума в кармане, естественно телефон из кармана выпал. На бетонные отмостки - только детали в разные стороны брызнули. Спустились, собрали, без особой надежды включили - работает!
- с кумом крыли крышу, высота - ну, повыше второго этажа стандартного дома. Телефон у кума в кармане, естественно телефон из кармана выпал. На бетонные отмостки - только детали в разные стороны брызнули. Спустились, собрали, без особой надежды включили - работает!
Dragony66 -> 05.07.2017, 08:55
----------------------------------------------------------------------------1882 -> 05.07.2017, 10:15
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Конечно писать о живучести Nokia 3310 дело безблагодатное, но не могу не поделиться историей:
при мне как-то в ведро с со свежазамешанным шпаклом плюхнулся... достали, водичкой из-под крана помыли и на батарее высушили.. и работает!!!! кстати, где-то до сих в ящике с детскими игрушками валяется...
komukc -> 05.07.2017, 10:52
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 05.07.2017, 10:55
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 05.07.2017, 12:38
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 05.07.2017, 14:17
----------------------------------------------------------------------------Очень седой калибр :D
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 05.07.2017, 14:20
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 05.07.2017, 16:04
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
:wall: :mrgreen: :mrgreen:
Orion -> 05.07.2017, 17:12
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
...
С тем, что "картон - охеренная тема" согласен целиком и полностью!komukc -> 06.07.2017, 08:43
----------------------------------------------------------------------------Стырено из мордокниги Александра Гутина. Про бородатых женщин.
Осторожно! Я так заржал, что меня чуть не уволили...
В последнее время все стали очень сильно сетовать по поводу появления повсюду бородатых женщин. Ну или бородатых мужчин в женских пеньюарах, я в этом особенно не разбираюсь. И все, что характерно, их осуждают за внешнее не соответствие канонам, скрепам и строевому уставу.
Ежели дело пойдет так и дальше, то Дедушка наш Мороз вполне может пасть в опалу у некоторых особенно нервических депутатов и особенно возмущённой и негодующей общественности.
Ну, народ, ясное дело, защищать станет кумира своего детства, мол, такого быть не может, мол, это их буржуазный Санта Клаус гей конечно! Прямо вот настоящий гейский гей и содомит! У него даже шуба какая-то приталенная и короткая, а наш Дед натурал, православный и член партии, и даже внучку имеет, хотя паспорта у нее никто и не проверял, может это баба его, а не внучка. Ну, тогда тем более нормальный мужик! Седина в бороду, так сказать, бес в ребро! А чего бы и нет? Ничуть не хуже Диброва, грозы ростовских школьниц. А дедушке нашему Морозу и подавно это позволительно. Не зря он детишек любит.
Не знаю, не знаю. Мне в отношении Деда Мороза не сильно повезло. Не подумайте ничего плохого. Просто впервые увидев его на утреннике в детском саду, я был уверен,что Дед Мороз баба. Баба с бородой. И это задолго до ваших евровидений сраных и прочих модных дефиле.
А все потому, что у Деда Мороза были большие сиськи, помада цвета «спелая морковь» и золотые сережки в обоих ушах. Это потом я понял, что им была воспитательница из средней группы Людмила Викторовна, но тогда я ее, так сказать, без грима не узнал.
Сидим это мы такие мелкие пиздюки, надо сказать, одетые тоже весьма неоднозначно, в шапочках с ушами и с лохматыми хвостами на жопах. Типа зайчики. Типа беленькие. Лично у меня был хвост из помпона шапки двоюродной сестры. Помпон она отдавать не очень хотела, но ей пообещали, что после утренника его вернут на базу, так как без хвоста я буду и не заяц вовсе. Действительно, какой заяц без помпона на жопе? Говно это, а не заяц. Все знают, что помпон на жопе в зайце главное. Нет помпона? Не мужик. То есть не заяц.
Так вот, сидим мы такие, стадо, олицетворяющее Хью Хефнера. Плей Бои, блядь.
Девочки, соответственно, снежинки, расшитые елочным дождиком и вообще всем блестящим, что нашлось дома, от битой посуды до солдатских пуговиц, а тут заходит такой вот Дед Мороз с сиськами. Картина сюрриалистическая абсолютно, бородатый трансвестит в шубе в крольчатнике. И вот Дед Мороз обнажает золотые коронки и говорит искусственным басом:
-Здравствуйте, дети-говорит- Я Дед Мороз!
Лично я сцыканул в штаны от неожиданности. Владик Шишкин заплакал, а от кого-то даже повеяло говном.
-Я не поняла! То есть я не понял- опять заговорил трансвестит- Чего не отвечаем? Быстро поздоровались с Дедом Морозом!
Тут уже заплакакли и обосрались почти все. Но здороваться начали на всякий случай, а то глядишь этот монстр захавает зайцев вместе с ушами и говном.
-Ладно, ладно- смягчил тон тот- Здравствуйте, здравствуйте. А теперь давайте потанцуем с крокодилом Геном.
-И с Чебурашком!- пискнул кто-то из толпы зайцев.
-И Чебурашком тоже- согласился трансвестит.
-И Шапокляком!- не унимался кто-то
-А вот с Шапокляком мы танцевать не будем, потому что он...то есть она, злой. То есть злая.
И тут музыкальная руководительница заиграла на расстроенном пианино «кукла с мишкой громко топают, громко топают, раз-два-три».
Мы как зомби на шабаше, со стеклянными глазами, стали в круг, уперли руки в бока и стали танцевать ковырялочку- носочек, пяточка, носочек, пяточка.
С нами танцевал длинный и худой крокодил Гена в роговых очках, в котором можно было узнать папу Юли Орешкиной и плешивый Чебурашка ее же старший брат, который при поворотах пиздил своими ушами мне и Владику прямо по лицу. Я едва терпел, а Владик не переставал рыдать, вытирая рукавом зеленые сопли.
Потом Дед Мороз сказал, что будет раздавать подарки. Подарком оказался мандарин и прилагающийся к нему мятый шоколадный батончик. Но просто так дарить подарки этот ледибой отказывался, ему надо было обязательно каждого унизить, заставив его заработать стихом, песней или танцем.
Плясать я умел только ковырялочку, и она уже была протанцована. Красные следы от чебурашкиных ушей на моем лице об этом довольно четко напоминали.
Стихи я знал. И петь тоже умел громко. Поэтому колебался в выборе между этими двумя видами творчества.
Любовь к музыке пересилила.
Когда до меня дошла очередь я, стараясь не смотреть на нависшего надо мной бородатого травести, зажмурился и запел:
«Предо мной диванчик венский,
А на нем корсетик женский,
А на спиночке: вот так –
Чей-то форменный пиджак!
Колокольчики-бубенчики звенят, звенят.
Об ошибках моей юности твердят, твердят!»
Дед Мороз оцепенел на минуту, а потом замахав руками заорал что-то типа «да ты охуел, мальчик, да тут же дети и директор детского сада, да кто тебя такому научил?!!»
Я замолчал и обидевшись уступил сцену Владику, который не переставая рыдать станцевал фрагмент из матросского танца яблочко и получил полагающийся подарок.
Ну и хуй с вами, подумал я, надо мне ваш сраный мандарин и раставяший батночик.
И только я так подумал, как подарок мне все-таки подарили. Батончик был говно, конечно, а вот мандарины я тогда любил. Я тогда еще не зажрался и цитрусовые употреблял значительно реже, чем теперь. Да и вы тоже наверняка.
Вот так, друзья. Так что в Кончите вашей никакой оригинальности. Бабу с бородой придумали задолго до нынешней эпохи толерантности.. И Дед Мороз все-таки мудак. Хотя бы потому, что ничего из того, что я ему заказывал не дарил. Ну, на кой хер мне пенал или плюшевая собака, если я просил велосипед и набор гэдээровских индейцев.
Осторожно! Я так заржал, что меня чуть не уволили...
В последнее время все стали очень сильно сетовать по поводу появления повсюду бородатых женщин. Ну или бородатых мужчин в женских пеньюарах, я в этом особенно не разбираюсь. И все, что характерно, их осуждают за внешнее не соответствие канонам, скрепам и строевому уставу.
Ежели дело пойдет так и дальше, то Дедушка наш Мороз вполне может пасть в опалу у некоторых особенно нервических депутатов и особенно возмущённой и негодующей общественности.
Ну, народ, ясное дело, защищать станет кумира своего детства, мол, такого быть не может, мол, это их буржуазный Санта Клаус гей конечно! Прямо вот настоящий гейский гей и содомит! У него даже шуба какая-то приталенная и короткая, а наш Дед натурал, православный и член партии, и даже внучку имеет, хотя паспорта у нее никто и не проверял, может это баба его, а не внучка. Ну, тогда тем более нормальный мужик! Седина в бороду, так сказать, бес в ребро! А чего бы и нет? Ничуть не хуже Диброва, грозы ростовских школьниц. А дедушке нашему Морозу и подавно это позволительно. Не зря он детишек любит.
Не знаю, не знаю. Мне в отношении Деда Мороза не сильно повезло. Не подумайте ничего плохого. Просто впервые увидев его на утреннике в детском саду, я был уверен,что Дед Мороз баба. Баба с бородой. И это задолго до ваших евровидений сраных и прочих модных дефиле.
А все потому, что у Деда Мороза были большие сиськи, помада цвета «спелая морковь» и золотые сережки в обоих ушах. Это потом я понял, что им была воспитательница из средней группы Людмила Викторовна, но тогда я ее, так сказать, без грима не узнал.
Сидим это мы такие мелкие пиздюки, надо сказать, одетые тоже весьма неоднозначно, в шапочках с ушами и с лохматыми хвостами на жопах. Типа зайчики. Типа беленькие. Лично у меня был хвост из помпона шапки двоюродной сестры. Помпон она отдавать не очень хотела, но ей пообещали, что после утренника его вернут на базу, так как без хвоста я буду и не заяц вовсе. Действительно, какой заяц без помпона на жопе? Говно это, а не заяц. Все знают, что помпон на жопе в зайце главное. Нет помпона? Не мужик. То есть не заяц.
Так вот, сидим мы такие, стадо, олицетворяющее Хью Хефнера. Плей Бои, блядь.
Девочки, соответственно, снежинки, расшитые елочным дождиком и вообще всем блестящим, что нашлось дома, от битой посуды до солдатских пуговиц, а тут заходит такой вот Дед Мороз с сиськами. Картина сюрриалистическая абсолютно, бородатый трансвестит в шубе в крольчатнике. И вот Дед Мороз обнажает золотые коронки и говорит искусственным басом:
-Здравствуйте, дети-говорит- Я Дед Мороз!
Лично я сцыканул в штаны от неожиданности. Владик Шишкин заплакал, а от кого-то даже повеяло говном.
-Я не поняла! То есть я не понял- опять заговорил трансвестит- Чего не отвечаем? Быстро поздоровались с Дедом Морозом!
Тут уже заплакакли и обосрались почти все. Но здороваться начали на всякий случай, а то глядишь этот монстр захавает зайцев вместе с ушами и говном.
-Ладно, ладно- смягчил тон тот- Здравствуйте, здравствуйте. А теперь давайте потанцуем с крокодилом Геном.
-И с Чебурашком!- пискнул кто-то из толпы зайцев.
-И Чебурашком тоже- согласился трансвестит.
-И Шапокляком!- не унимался кто-то
-А вот с Шапокляком мы танцевать не будем, потому что он...то есть она, злой. То есть злая.
И тут музыкальная руководительница заиграла на расстроенном пианино «кукла с мишкой громко топают, громко топают, раз-два-три».
Мы как зомби на шабаше, со стеклянными глазами, стали в круг, уперли руки в бока и стали танцевать ковырялочку- носочек, пяточка, носочек, пяточка.
С нами танцевал длинный и худой крокодил Гена в роговых очках, в котором можно было узнать папу Юли Орешкиной и плешивый Чебурашка ее же старший брат, который при поворотах пиздил своими ушами мне и Владику прямо по лицу. Я едва терпел, а Владик не переставал рыдать, вытирая рукавом зеленые сопли.
Потом Дед Мороз сказал, что будет раздавать подарки. Подарком оказался мандарин и прилагающийся к нему мятый шоколадный батончик. Но просто так дарить подарки этот ледибой отказывался, ему надо было обязательно каждого унизить, заставив его заработать стихом, песней или танцем.
Плясать я умел только ковырялочку, и она уже была протанцована. Красные следы от чебурашкиных ушей на моем лице об этом довольно четко напоминали.
Стихи я знал. И петь тоже умел громко. Поэтому колебался в выборе между этими двумя видами творчества.
Любовь к музыке пересилила.
Когда до меня дошла очередь я, стараясь не смотреть на нависшего надо мной бородатого травести, зажмурился и запел:
«Предо мной диванчик венский,
А на нем корсетик женский,
А на спиночке: вот так –
Чей-то форменный пиджак!
Колокольчики-бубенчики звенят, звенят.
Об ошибках моей юности твердят, твердят!»
Дед Мороз оцепенел на минуту, а потом замахав руками заорал что-то типа «да ты охуел, мальчик, да тут же дети и директор детского сада, да кто тебя такому научил?!!»
Я замолчал и обидевшись уступил сцену Владику, который не переставая рыдать станцевал фрагмент из матросского танца яблочко и получил полагающийся подарок.
Ну и хуй с вами, подумал я, надо мне ваш сраный мандарин и раставяший батночик.
И только я так подумал, как подарок мне все-таки подарили. Батончик был говно, конечно, а вот мандарины я тогда любил. Я тогда еще не зажрался и цитрусовые употреблял значительно реже, чем теперь. Да и вы тоже наверняка.
Вот так, друзья. Так что в Кончите вашей никакой оригинальности. Бабу с бородой придумали задолго до нынешней эпохи толерантности.. И Дед Мороз все-таки мудак. Хотя бы потому, что ничего из того, что я ему заказывал не дарил. Ну, на кой хер мне пенал или плюшевая собака, если я просил велосипед и набор гэдээровских индейцев.
aix07 -> 06.07.2017, 09:49
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Стырено из мордокниги Александра Гутина. Про бородатых женщин.
Осторожно! Я так заржал, что меня чуть не уволили...
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:Осторожно! Я так заржал, что меня чуть не уволили...
хорошо что меня не кому уволить :)
Alex723 -> 06.07.2017, 16:35
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Стырено из мордокниги Александра Гутина. Про бородатых женщин.
Осторожно! Я так заржал, что меня чуть не уволили...
В последнее время все стали очень сильно сетовать по поводу появления повсюду бородатых женщин. Ну или бородатых мужчин в женских пеньюарах, я в этом особенно не разбираюсь. И все, что характерно, их осуждают за внешнее не соответствие канонам, скрепам и строевому уставу.
Ежели дело пойдет так и дальше, то Дедушка наш Мороз вполне может пасть в опалу у некоторых особенно нервических депутатов и особенно возмущённой и негодующей общественности.
Ну, народ, ясное дело, защищать станет кумира своего детства, мол, такого быть не может, мол, это их буржуазный Санта Клаус гей конечно! Прямо вот настоящий гейский гей и содомит! У него даже шуба какая-то приталенная и короткая, а наш Дед натурал, православный и член партии, и даже внучку имеет, хотя паспорта у нее никто и не проверял, может это баба его, а не внучка. Ну, тогда тем более нормальный мужик! Седина в бороду, так сказать, бес в ребро! А чего бы и нет? Ничуть не хуже Диброва, грозы ростовских школьниц. А дедушке нашему Морозу и подавно это позволительно. Не зря он детишек любит.
Не знаю, не знаю. Мне в отношении Деда Мороза не сильно повезло. Не подумайте ничего плохого. Просто впервые увидев его на утреннике в детском саду, я был уверен,что Дед Мороз баба. Баба с бородой. И это задолго до ваших евровидений сраных и прочих модных дефиле.
А все потому, что у Деда Мороза были большие сиськи, помада цвета «спелая морковь» и золотые сережки в обоих ушах. Это потом я понял, что им была воспитательница из средней группы Людмила Викторовна, но тогда я ее, так сказать, без грима не узнал.
Сидим это мы такие мелкие пиздюки, надо сказать, одетые тоже весьма неоднозначно, в шапочках с ушами и с лохматыми хвостами на жопах. Типа зайчики. Типа беленькие. Лично у меня был хвост из помпона шапки двоюродной сестры. Помпон она отдавать не очень хотела, но ей пообещали, что после утренника его вернут на базу, так как без хвоста я буду и не заяц вовсе. Действительно, какой заяц без помпона на жопе? Говно это, а не заяц. Все знают, что помпон на жопе в зайце главное. Нет помпона? Не мужик. То есть не заяц.
Так вот, сидим мы такие, стадо, олицетворяющее Хью Хефнера. Плей Бои, блядь.
Девочки, соответственно, снежинки, расшитые елочным дождиком и вообще всем блестящим, что нашлось дома, от битой посуды до солдатских пуговиц, а тут заходит такой вот Дед Мороз с сиськами. Картина сюрриалистическая абсолютно, бородатый трансвестит в шубе в крольчатнике. И вот Дед Мороз обнажает золотые коронки и говорит искусственным басом:
-Здравствуйте, дети-говорит- Я Дед Мороз!
Лично я сцыканул в штаны от неожиданности. Владик Шишкин заплакал, а от кого-то даже повеяло говном.
-Я не поняла! То есть я не понял- опять заговорил трансвестит- Чего не отвечаем? Быстро поздоровались с Дедом Морозом!
Тут уже заплакакли и обосрались почти все. Но здороваться начали на всякий случай, а то глядишь этот монстр захавает зайцев вместе с ушами и говном.
-Ладно, ладно- смягчил тон тот- Здравствуйте, здравствуйте. А теперь давайте потанцуем с крокодилом Геном.
-И с Чебурашком!- пискнул кто-то из толпы зайцев.
-И Чебурашком тоже- согласился трансвестит.
-И Шапокляком!- не унимался кто-то
-А вот с Шапокляком мы танцевать не будем, потому что он...то есть она, злой. То есть злая.
И тут музыкальная руководительница заиграла на расстроенном пианино «кукла с мишкой громко топают, громко топают, раз-два-три».
Мы как зомби на шабаше, со стеклянными глазами, стали в круг, уперли руки в бока и стали танцевать ковырялочку- носочек, пяточка, носочек, пяточка.
С нами танцевал длинный и худой крокодил Гена в роговых очках, в котором можно было узнать папу Юли Орешкиной и плешивый Чебурашка ее же старший брат, который при поворотах пиздил своими ушами мне и Владику прямо по лицу. Я едва терпел, а Владик не переставал рыдать, вытирая рукавом зеленые сопли.
Потом Дед Мороз сказал, что будет раздавать подарки. Подарком оказался мандарин и прилагающийся к нему мятый шоколадный батончик. Но просто так дарить подарки этот ледибой отказывался, ему надо было обязательно каждого унизить, заставив его заработать стихом, песней или танцем.
Плясать я умел только ковырялочку, и она уже была протанцована. Красные следы от чебурашкиных ушей на моем лице об этом довольно четко напоминали.
Стихи я знал. И петь тоже умел громко. Поэтому колебался в выборе между этими двумя видами творчества.
Любовь к музыке пересилила.
Когда до меня дошла очередь я, стараясь не смотреть на нависшего надо мной бородатого травести, зажмурился и запел:
«Предо мной диванчик венский,
А на нем корсетик женский,
А на спиночке: вот так –
Чей-то форменный пиджак!
Колокольчики-бубенчики звенят, звенят.
Об ошибках моей юности твердят, твердят!»
Дед Мороз оцепенел на минуту, а потом замахав руками заорал что-то типа «да ты охуел, мальчик, да тут же дети и директор детского сада, да кто тебя такому научил?!!»
Я замолчал и обидевшись уступил сцену Владику, который не переставая рыдать станцевал фрагмент из матросского танца яблочко и получил полагающийся подарок.
Ну и хуй с вами, подумал я, надо мне ваш сраный мандарин и раставяший батночик.
И только я так подумал, как подарок мне все-таки подарили. Батончик был говно, конечно, а вот мандарины я тогда любил. Я тогда еще не зажрался и цитрусовые употреблял значительно реже, чем теперь. Да и вы тоже наверняка.
Вот так, друзья. Так что в Кончите вашей никакой оригинальности. Бабу с бородой придумали задолго до нынешней эпохи толерантности.. И Дед Мороз все-таки мудак. Хотя бы потому, что ничего из того, что я ему заказывал не дарил. Ну, на кой хер мне пенал или плюшевая собака, если я просил велосипед и набор гэдээровских индейцев.
Осторожно! Я так заржал, что меня чуть не уволили...
В последнее время все стали очень сильно сетовать по поводу появления повсюду бородатых женщин. Ну или бородатых мужчин в женских пеньюарах, я в этом особенно не разбираюсь. И все, что характерно, их осуждают за внешнее не соответствие канонам, скрепам и строевому уставу.
Ежели дело пойдет так и дальше, то Дедушка наш Мороз вполне может пасть в опалу у некоторых особенно нервических депутатов и особенно возмущённой и негодующей общественности.
Ну, народ, ясное дело, защищать станет кумира своего детства, мол, такого быть не может, мол, это их буржуазный Санта Клаус гей конечно! Прямо вот настоящий гейский гей и содомит! У него даже шуба какая-то приталенная и короткая, а наш Дед натурал, православный и член партии, и даже внучку имеет, хотя паспорта у нее никто и не проверял, может это баба его, а не внучка. Ну, тогда тем более нормальный мужик! Седина в бороду, так сказать, бес в ребро! А чего бы и нет? Ничуть не хуже Диброва, грозы ростовских школьниц. А дедушке нашему Морозу и подавно это позволительно. Не зря он детишек любит.
Не знаю, не знаю. Мне в отношении Деда Мороза не сильно повезло. Не подумайте ничего плохого. Просто впервые увидев его на утреннике в детском саду, я был уверен,что Дед Мороз баба. Баба с бородой. И это задолго до ваших евровидений сраных и прочих модных дефиле.
А все потому, что у Деда Мороза были большие сиськи, помада цвета «спелая морковь» и золотые сережки в обоих ушах. Это потом я понял, что им была воспитательница из средней группы Людмила Викторовна, но тогда я ее, так сказать, без грима не узнал.
Сидим это мы такие мелкие пиздюки, надо сказать, одетые тоже весьма неоднозначно, в шапочках с ушами и с лохматыми хвостами на жопах. Типа зайчики. Типа беленькие. Лично у меня был хвост из помпона шапки двоюродной сестры. Помпон она отдавать не очень хотела, но ей пообещали, что после утренника его вернут на базу, так как без хвоста я буду и не заяц вовсе. Действительно, какой заяц без помпона на жопе? Говно это, а не заяц. Все знают, что помпон на жопе в зайце главное. Нет помпона? Не мужик. То есть не заяц.
Так вот, сидим мы такие, стадо, олицетворяющее Хью Хефнера. Плей Бои, блядь.
Девочки, соответственно, снежинки, расшитые елочным дождиком и вообще всем блестящим, что нашлось дома, от битой посуды до солдатских пуговиц, а тут заходит такой вот Дед Мороз с сиськами. Картина сюрриалистическая абсолютно, бородатый трансвестит в шубе в крольчатнике. И вот Дед Мороз обнажает золотые коронки и говорит искусственным басом:
-Здравствуйте, дети-говорит- Я Дед Мороз!
Лично я сцыканул в штаны от неожиданности. Владик Шишкин заплакал, а от кого-то даже повеяло говном.
-Я не поняла! То есть я не понял- опять заговорил трансвестит- Чего не отвечаем? Быстро поздоровались с Дедом Морозом!
Тут уже заплакакли и обосрались почти все. Но здороваться начали на всякий случай, а то глядишь этот монстр захавает зайцев вместе с ушами и говном.
-Ладно, ладно- смягчил тон тот- Здравствуйте, здравствуйте. А теперь давайте потанцуем с крокодилом Геном.
-И с Чебурашком!- пискнул кто-то из толпы зайцев.
-И Чебурашком тоже- согласился трансвестит.
-И Шапокляком!- не унимался кто-то
-А вот с Шапокляком мы танцевать не будем, потому что он...то есть она, злой. То есть злая.
И тут музыкальная руководительница заиграла на расстроенном пианино «кукла с мишкой громко топают, громко топают, раз-два-три».
Мы как зомби на шабаше, со стеклянными глазами, стали в круг, уперли руки в бока и стали танцевать ковырялочку- носочек, пяточка, носочек, пяточка.
С нами танцевал длинный и худой крокодил Гена в роговых очках, в котором можно было узнать папу Юли Орешкиной и плешивый Чебурашка ее же старший брат, который при поворотах пиздил своими ушами мне и Владику прямо по лицу. Я едва терпел, а Владик не переставал рыдать, вытирая рукавом зеленые сопли.
Потом Дед Мороз сказал, что будет раздавать подарки. Подарком оказался мандарин и прилагающийся к нему мятый шоколадный батончик. Но просто так дарить подарки этот ледибой отказывался, ему надо было обязательно каждого унизить, заставив его заработать стихом, песней или танцем.
Плясать я умел только ковырялочку, и она уже была протанцована. Красные следы от чебурашкиных ушей на моем лице об этом довольно четко напоминали.
Стихи я знал. И петь тоже умел громко. Поэтому колебался в выборе между этими двумя видами творчества.
Любовь к музыке пересилила.
Когда до меня дошла очередь я, стараясь не смотреть на нависшего надо мной бородатого травести, зажмурился и запел:
«Предо мной диванчик венский,
А на нем корсетик женский,
А на спиночке: вот так –
Чей-то форменный пиджак!
Колокольчики-бубенчики звенят, звенят.
Об ошибках моей юности твердят, твердят!»
Дед Мороз оцепенел на минуту, а потом замахав руками заорал что-то типа «да ты охуел, мальчик, да тут же дети и директор детского сада, да кто тебя такому научил?!!»
Я замолчал и обидевшись уступил сцену Владику, который не переставая рыдать станцевал фрагмент из матросского танца яблочко и получил полагающийся подарок.
Ну и хуй с вами, подумал я, надо мне ваш сраный мандарин и раставяший батночик.
И только я так подумал, как подарок мне все-таки подарили. Батончик был говно, конечно, а вот мандарины я тогда любил. Я тогда еще не зажрался и цитрусовые употреблял значительно реже, чем теперь. Да и вы тоже наверняка.
Вот так, друзья. Так что в Кончите вашей никакой оригинальности. Бабу с бородой придумали задолго до нынешней эпохи толерантности.. И Дед Мороз все-таки мудак. Хотя бы потому, что ничего из того, что я ему заказывал не дарил. Ну, на кой хер мне пенал или плюшевая собака, если я просил велосипед и набор гэдээровских индейцев.
:bravo: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
lenzavod -> 06.07.2017, 21:20
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 07.07.2017, 00:49
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Уже такое было про футбольные пенальти. Авторы сами признались - фейк.
Orion -> 07.07.2017, 09:01
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
...кстати, где-то до сих в ящике с детскими игрушками валяется...
Мой сейчас служит уже третьему хозяину - отдал его знакомому дедку на рыбалку с собой братьlenzavod -> 07.07.2017, 13:55
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 07.07.2017, 14:52
----------------------------------------------------------------------------Владимир Владимирович задумчиво изучал карту Арктики, прикидывая, как лучше обустроить новый аэродром так, чтобы не тревожить проживающую неподалеку семью белых медведей, когда в дверь кабинета постучали.
Вошел Песков.
— Владимир Владимирович, — сказал он. — Простите, что отвлекаю вас от повседневных захватнических планов, но должен напомнить, что 7 июля состоится саммит G20 в Гамбурге.
— Да-да. Председатель Си мне уже напоминал на днях. G20 — это хорошо. Всегда есть с кем поговорить, да и в Германии я давненько не был. Спасибо!
И Владимир Владимирович вновь углубился в карту Арктики, раздумывая, не послать ли туда лидеров либеральной оппозиции, чтобы они, со свойственными им красноречием и талантом, убедили медведей переехать на пару километров южнее.
…В Гамбурге царило праздничное оживление.
К конгресс-центру Hamburg Messe то и дело подъезжали представительские лимузины.
Лидеры стран солидно выходили из автомобилей, улыбались и на несколько секунд замирали под вспышками фотокамер многочисленной прессы.
Прибыл внушительный кортеж делегации Саудовской Аравии. Позолоченный роллс-ройс и вереница пыльных разномастных пикапов с крупнокалиберными пулеметами и черными флагами. Главу делегации пропустили, а остальных завернули, так как автоматы и гранатометы нарушали дресс-код мероприятия. Глава делегации немного повозмущался: мол, почему в Ракке и Мосуле можно, а в Гамбурге нельзя, и что мирные пастухи просто хотели выразить протест варварским бомбардировкам Асада, но охрана была непреклонна.
Охрана также не пропустила в конгресс-центр и крупную девочку в мятой красной шапочке, в очередной раз объяснив Петру Алексеевичу, что его нет в списке приглашенных лидеров и что все эти его переодевания то в альпийского пастушка, то в бременского музыканта не помогут, так как его неизменно выдают тонкие аристократичные черты лица.
Петр Алексеевич обиделся, обозвал немецких охранников москалями, подхватил свою корзинку с пирожками и побрел к отелю, в котором остановился Трамп, дабы подстеречь того после саммита и выпросить сотню-другую долларов.
Чеканя шаг, прибыл участник саммита Евросоюз. Ангела Меркель скомандовала: "Взвод! Стой, айн-цвай! В зал, по одному — бегом марш!" — и встала у дверей, бдительно выхватив из кармана пробегавшего мимо Юнкера фляжку с коньяком.
Как и когда на саммит прибыл Путин, не знал никто, но когда все вошли в зал, он уже скромно сидел в уголке на походной железной табуретке, выкованной из монгольских сабель, тевтонских мечей, шведских мушкетов, французских ружей и немецких автоматов.
— Приветствую тебя, владыка Севера и ресурсов, принадлежащих, кстати, всему демократическому человечеству! — обратился к нему Трамп.
— День добрый, лорд Печатного станка и отец Исключительной нации, — вежливо поздоровался Путин.
— Отзови драконов своих из сирийского неба и Асада своего отдай нам на съедение! — дипломатично и издалека зашел Трамп.
— Дырку вы от бублика получите, а не Асада, — тактично ответил Путин, подумал и добавил: "Убежден".
— Видишь?— Трамп повернулся к Меркель. — Видишь, как он агрессивно разговаривает, а ты у него газ покупаешь и второй "Северный поток" к себе тянешь. Ты, когда он газопровод на тебя направил, не про священный долг перед Свободным Миром думала, не про экономики товарищей своих, а про свой будущий газовый хаб, да про заводики в Штутгарте и Баварии с мерсами, да с бэшечками.
— Да! Да! И про немцев своих тоже думала! — завелась Ангела. — Если я Россию пошлю — ты, горлопан, поставлять газ им будешь?! Этот свой, сланцевый, втридорога, чтобы они на каждый прием ванны кредит в банке брали. Я давно заметила! С тех пор как выигрыш выпал мне в виде русского газопровода — возненавидели вы меня, и все вы стали по-другому ко мне относиться! Все стали по-другому смотреть! Словно я этот газ из-под Варшавы ворую, а не честно у России покупаю.
— Ну, почему же втридорога, — обиделся Трамп. — В два с половиной, мы ж союзники.
— А под Варшавой есть газ?! — подскочил на стуле Туск. — Что, правда?!
— Это она образно, — успокоил его Трамп. — Нет у вас ничего, вы голодранцы. Но скоро мы начнем завозить вам наши, очень-очень хорошие, американские яблоки, и будете вы здоровы и счастливы. А газ мы вам будем в зажигалках поставлять, не переживайте.
— Спасибо… — выдавил из себя Туск, опускаясь на стул и стараясь не заплакать от горького разочарования.
Тут слово попросил Путин.
— Что хочется отметить, — произнес он в немедленно наступившей тишине. — Хочется отметить, что зима близко, и будет она очень холодной. Когда весна придет, не знаю. Так что давайте жить дружно. Спасибо всем за внимание и предлагаю перейти к конкретным мировым вопросам.
После чего он поднялся и ушел в небольшую комнату переговоров. Си Цзиньпин и Трамп неторопливо проследовали за ним, плотно прикрыв за собой дверь.
— Куда это они?— удивился Туск. — А мы? Что будет с нами?
— Нам потом сообщат, что, — меланхолично ответил ему опытный Юнкер, отхлебывая из своей второй фляжки, которую командир взвода ЕС не заметила...
Тем временем, где-то в Арктике стремительно убегали от разъярённой белой медведицы Гозман с Навальным.
– Скажи ей, чтоб она от нас отстала, я не могу больше! – прорыдал Леонид. – Ты же можешь, ты же школьников сотнями убалтываешь!
– И что я ей скажу? – прохрипел Алексей, сноровисто перепрыгивая через очередную трещину. – Что мы здесь власть? Думаешь, она дура? Господи, ну хоть бы один омоновец на горизонте!
Вошел Песков.
— Владимир Владимирович, — сказал он. — Простите, что отвлекаю вас от повседневных захватнических планов, но должен напомнить, что 7 июля состоится саммит G20 в Гамбурге.
— Да-да. Председатель Си мне уже напоминал на днях. G20 — это хорошо. Всегда есть с кем поговорить, да и в Германии я давненько не был. Спасибо!
И Владимир Владимирович вновь углубился в карту Арктики, раздумывая, не послать ли туда лидеров либеральной оппозиции, чтобы они, со свойственными им красноречием и талантом, убедили медведей переехать на пару километров южнее.
…В Гамбурге царило праздничное оживление.
К конгресс-центру Hamburg Messe то и дело подъезжали представительские лимузины.
Лидеры стран солидно выходили из автомобилей, улыбались и на несколько секунд замирали под вспышками фотокамер многочисленной прессы.
Прибыл внушительный кортеж делегации Саудовской Аравии. Позолоченный роллс-ройс и вереница пыльных разномастных пикапов с крупнокалиберными пулеметами и черными флагами. Главу делегации пропустили, а остальных завернули, так как автоматы и гранатометы нарушали дресс-код мероприятия. Глава делегации немного повозмущался: мол, почему в Ракке и Мосуле можно, а в Гамбурге нельзя, и что мирные пастухи просто хотели выразить протест варварским бомбардировкам Асада, но охрана была непреклонна.
Охрана также не пропустила в конгресс-центр и крупную девочку в мятой красной шапочке, в очередной раз объяснив Петру Алексеевичу, что его нет в списке приглашенных лидеров и что все эти его переодевания то в альпийского пастушка, то в бременского музыканта не помогут, так как его неизменно выдают тонкие аристократичные черты лица.
Петр Алексеевич обиделся, обозвал немецких охранников москалями, подхватил свою корзинку с пирожками и побрел к отелю, в котором остановился Трамп, дабы подстеречь того после саммита и выпросить сотню-другую долларов.
Чеканя шаг, прибыл участник саммита Евросоюз. Ангела Меркель скомандовала: "Взвод! Стой, айн-цвай! В зал, по одному — бегом марш!" — и встала у дверей, бдительно выхватив из кармана пробегавшего мимо Юнкера фляжку с коньяком.
Как и когда на саммит прибыл Путин, не знал никто, но когда все вошли в зал, он уже скромно сидел в уголке на походной железной табуретке, выкованной из монгольских сабель, тевтонских мечей, шведских мушкетов, французских ружей и немецких автоматов.
— Приветствую тебя, владыка Севера и ресурсов, принадлежащих, кстати, всему демократическому человечеству! — обратился к нему Трамп.
— День добрый, лорд Печатного станка и отец Исключительной нации, — вежливо поздоровался Путин.
— Отзови драконов своих из сирийского неба и Асада своего отдай нам на съедение! — дипломатично и издалека зашел Трамп.
— Дырку вы от бублика получите, а не Асада, — тактично ответил Путин, подумал и добавил: "Убежден".
— Видишь?— Трамп повернулся к Меркель. — Видишь, как он агрессивно разговаривает, а ты у него газ покупаешь и второй "Северный поток" к себе тянешь. Ты, когда он газопровод на тебя направил, не про священный долг перед Свободным Миром думала, не про экономики товарищей своих, а про свой будущий газовый хаб, да про заводики в Штутгарте и Баварии с мерсами, да с бэшечками.
— Да! Да! И про немцев своих тоже думала! — завелась Ангела. — Если я Россию пошлю — ты, горлопан, поставлять газ им будешь?! Этот свой, сланцевый, втридорога, чтобы они на каждый прием ванны кредит в банке брали. Я давно заметила! С тех пор как выигрыш выпал мне в виде русского газопровода — возненавидели вы меня, и все вы стали по-другому ко мне относиться! Все стали по-другому смотреть! Словно я этот газ из-под Варшавы ворую, а не честно у России покупаю.
— Ну, почему же втридорога, — обиделся Трамп. — В два с половиной, мы ж союзники.
— А под Варшавой есть газ?! — подскочил на стуле Туск. — Что, правда?!
— Это она образно, — успокоил его Трамп. — Нет у вас ничего, вы голодранцы. Но скоро мы начнем завозить вам наши, очень-очень хорошие, американские яблоки, и будете вы здоровы и счастливы. А газ мы вам будем в зажигалках поставлять, не переживайте.
— Спасибо… — выдавил из себя Туск, опускаясь на стул и стараясь не заплакать от горького разочарования.
Тут слово попросил Путин.
— Что хочется отметить, — произнес он в немедленно наступившей тишине. — Хочется отметить, что зима близко, и будет она очень холодной. Когда весна придет, не знаю. Так что давайте жить дружно. Спасибо всем за внимание и предлагаю перейти к конкретным мировым вопросам.
После чего он поднялся и ушел в небольшую комнату переговоров. Си Цзиньпин и Трамп неторопливо проследовали за ним, плотно прикрыв за собой дверь.
— Куда это они?— удивился Туск. — А мы? Что будет с нами?
— Нам потом сообщат, что, — меланхолично ответил ему опытный Юнкер, отхлебывая из своей второй фляжки, которую командир взвода ЕС не заметила...
Тем временем, где-то в Арктике стремительно убегали от разъярённой белой медведицы Гозман с Навальным.
– Скажи ей, чтоб она от нас отстала, я не могу больше! – прорыдал Леонид. – Ты же можешь, ты же школьников сотнями убалтываешь!
– И что я ей скажу? – прохрипел Алексей, сноровисто перепрыгивая через очередную трещину. – Что мы здесь власть? Думаешь, она дура? Господи, ну хоть бы один омоновец на горизонте!
Velesich -> 07.07.2017, 15:58
----------------------------------------------------------------------------Мечтать не вредно... Но действительность к сожалению не соответствует.
Alex723 -> 07.07.2017, 16:59
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Мечтать не вредно... Но действительность к сожалению не соответствует.
Да, Навального еще на севера не отправили.
Dragony66 -> 08.07.2017, 10:39
----------------------------------------------------------------------------тимон -> 08.07.2017, 15:37
----------------------------------------------------------------------------:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Dragony66 писал(a):
lenzavod -> 08.07.2017, 17:46
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Причём снимок сделан на вокзале в России :DDragony66 -> 08.07.2017, 19:28
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 08.07.2017, 20:50
----------------------------------------------------------------------------Тихон -> 09.07.2017, 16:38
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 10.07.2017, 19:52
----------------------------------------------------------------------------TiRex -> 10.07.2017, 23:36
----------------------------------------------------------------------------:bravo: :D :D :D
Dragony66 писал(a):
[spoiler][/spoiler]
Dragony66 -> 11.07.2017, 18:19
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 12.07.2017, 09:43
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 12.07.2017, 10:50
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
...
На Баскова - это было бы прикольно :DА так - если кто-то не понимает, то, может быть - оно ему понимать и не надо? Это ведь из разряда "как можно покупать пиксели на экране?", "зачем покупать маленькую машинку размером меньше ладони за цену комплекта колёс для настоящей?", "как можно пол-года клеить танчик, который потом никому нельзя даже в руки взять?" :D :D :D
Ray -> 13.07.2017, 11:23
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 13.07.2017, 12:16
----------------------------------------------------------------------------Читал то же самое, только про ножи.
Mushu -> 13.07.2017, 19:01
----------------------------------------------------------------------------Понравилось :)
lenzavod -> 14.07.2017, 01:53
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 14.07.2017, 02:23
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:mrgreen: :good:
Velesich -> 14.07.2017, 05:30
----------------------------------------------------------------------------Листья конопли не собирают :) Не имеет смысла.
PROF -> 14.07.2017, 10:27
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Листья конопли не собирают :) Не имеет смысла.
Это ты неопытным школьникам скажи. Всё дерут, аж полицейские удивляются.
Ray -> 14.07.2017, 10:28
----------------------------------------------------------------------------Мда... чего только на форуме не узнаешь...
aix07 -> 14.07.2017, 10:36
----------------------------------------------------------------------------Ray писал(a):
Мда... чего только на форуме не узнаешь...
Это точно :blink:
Orion -> 14.07.2017, 12:28
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Листья конопли не собирают :) Не имеет смысла.
А кроликов кормить? Коноплю они точат - за ушами трещит :DBERENDEY -> 14.07.2017, 12:31
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
А кроликов кормить? Коноплю они точат - за ушами трещит :D
Вот! Вот он секрет! А то всё виагра, виагра! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:Velesich -> 14.07.2017, 13:06
----------------------------------------------------------------------------Мы в детстве знали одно употребление для конопли - из них получались отличные трубочки для мыльный пузырей.
Если что - конопля у нас обычный сорняк, раньше все пустоши ей зарастали.
Если что - конопля у нас обычный сорняк, раньше все пустоши ей зарастали.
Dragony66 -> 14.07.2017, 13:08
----------------------------------------------------------------------------Не все сорта конопли одинаково полезны. :D
Orion -> 14.07.2017, 13:34
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
...
Если что - конопля у нас обычный сорняк, раньше все пустоши ей зарастали.
Я мелким был - на соседней улице был небольшой пустырь, заросший коноплёй. Тогда казалось, что росла она высотой с дерево! Было здорово протаптывать в зарослях тропинки и воображать себя первопроходцами в джунгляхЕсли что - конопля у нас обычный сорняк, раньше все пустоши ей зарастали.
lvbnhbq -> 16.07.2017, 20:11
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
:D :D :D
:D :D :D
шурави -> 16.07.2017, 20:49
----------------------------------------------------------------------------- Командир, а может лучше дождёмся вечернего клёва, а?
- Да ладно, Петька, для наших снастей и так сойдёт, - ответил Василий Иванович зашвыривая динамитную шашку в озеро.
- Да ладно, Петька, для наших снастей и так сойдёт, - ответил Василий Иванович зашвыривая динамитную шашку в озеро.
Dragony66 -> 17.07.2017, 08:07
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 18.07.2017, 11:50
----------------------------------------------------------------------------Vanesko -> 18.07.2017, 11:52
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
В справочник начинающего писателя
[spoiler][/spoiler]
:shock:Век живи, век учись - дураком помрешь :D[spoiler][/spoiler]
Dragony66 -> 18.07.2017, 11:58
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 18.07.2017, 13:46
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 18.07.2017, 14:42
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
:good: :D
komukc -> 19.07.2017, 14:22
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY -> 20.07.2017, 10:09
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
:shock: :shock: :shock: :blink: :blink: :blink: :???: :???: :???:boroda -> 20.07.2017, 10:21
----------------------------------------------------------------------------шурави -> 20.07.2017, 10:27
----------------------------------------------------------------------------шурави -> 20.07.2017, 10:29
----------------------------------------------------------------------------Баян, но всё же.
Нефиг за ними со спутников шпионить:
http://coglacuem.ru/prefix/11d1b0aef529d863002bd2c7ebb70685.jpg
Нефиг за ними со спутников шпионить:
http://coglacuem.ru/prefix/11d1b0aef529d863002bd2c7ebb70685.jpg
Dragony66 -> 20.07.2017, 12:14
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 21.07.2017, 09:27
----------------------------------------------------------------------------Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться.
Рыбак: "Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт".
Рыбак: "Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт".
lenzavod -> 22.07.2017, 04:12
----------------------------------------------------------------------------Фараон: «Здравствуйте,
можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?»
Администратор:
«Продиктуйте, пожалуйста, по буквам».
Фараон:
«Птичка, два треугольника,
волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей».
[изображение]
можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?»
Администратор:
«Продиктуйте, пожалуйста, по буквам».
Фараон:
«Птичка, два треугольника,
волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей».
[изображение]
Dragony66 -> 24.07.2017, 11:46
----------------------------------------------------------------------------starosta -> 24.07.2017, 13:01
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Фараон: «Здравствуйте,
можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?»
Администратор:
«Продиктуйте, пожалуйста, по буквам».
Фараон:
«Птичка, два треугольника,
волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей».
можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?»
Администратор:
«Продиктуйте, пожалуйста, по буквам».
Фараон:
«Птичка, два треугольника,
волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей».
Сзади заградотрядовец?
lenzavod -> 25.07.2017, 01:01
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Сзади заградотрядовец?
:???:lenzavod -> 25.07.2017, 04:08
----------------------------------------------------------------------------Жиза :D
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 25.07.2017, 06:11
----------------------------------------------------------------------------Метаморфозы...
[изображение]
[изображение]
Alex723 -> 25.07.2017, 11:08
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Метаморфозы...
:DЗашкварище!!!
lvbnhbq -> 25.07.2017, 12:19
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 25.07.2017, 12:42
----------------------------------------------------------------------------Хм... Вообще-то, на единорогах могут ездить только девственники, от остальных эти звери убегают... :D
Alex723 -> 25.07.2017, 12:45
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Хм... Вообще-то, на единорогах могут ездить только девственники, от остальных эти звери убегают... :D
Вооот!
komukc -> 25.07.2017, 14:46
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 25.07.2017, 14:48
----------------------------------------------------------------------------"Свежие продавцы"... заманчиво... :D
alex2376 -> 25.07.2017, 16:57
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
"Свежие продавцы"... заманчиво... :D
а внимательные продукты что не заманчиво? :) :) :)
Dragony66 -> 25.07.2017, 17:04
----------------------------------------------------------------------------Генномодифицированные... бяка...
"-Почем у вас картошка?
-Тише!!!
-Почему?..
-Она вас услышит..."
"-Почем у вас картошка?
-Тише!!!
-Почему?..
-Она вас услышит..."
komukc -> 26.07.2017, 09:38
----------------------------------------------------------------------------Серый Волк -> 26.07.2017, 09:54
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
"Свежие продавцы"... заманчиво... :D
Это еще что...
8-)
И особо для тех, кто свежатинку не очень любит :mrgreen:
Dragony66 -> 26.07.2017, 09:56
----------------------------------------------------------------------------Видимо, продавцы учитываются "целиком", а эти - по частям...
шурави -> 26.07.2017, 10:04
----------------------------------------------------------------------------Баян, но всё же. Такие названия возможны когда чувство прекрасного рвёт душу, а словарного запаса не хватает.
[изображение]
[изображение]
[изображение]
[изображение]
komukc -> 26.07.2017, 10:06
----------------------------------------------------------------------------В догонку детской теме...
[изображение]
[изображение]
1882 -> 26.07.2017, 10:37
----------------------------------------------------------------------------Серый Волк писал(a):
Это еще что...
И особо для тех, кто свежатинку не очень любит :mrgreen:
И особо для тех, кто свежатинку не очень любит :mrgreen:
хожу я как-то с детьми по магазину и ребенок спрашивает из кого делают колбасу...
ну, я и отвечаю: молочную - из молока, телячью - из телят, докторскую из ...докторов... и тут моя доча, тихо так спрашивает: а детскую из кого?... ну я и отвечаю: из тех детей, кто папу не слушает...
ansollo -> 26.07.2017, 11:19
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
хожу я как-то с детьми по магазину и ребенок спрашивает из кого делают колбасу...
ну, я и отвечаю: молочную - из молока, телячью - из телят, докторскую из ...докторов... и тут моя доча, тихо так спрашивает: а детскую из кого?... ну я и отвечаю: из тех детей, кто папу не слушает...
Раз так, в Крым ТУРИСТОМ не поедуну, я и отвечаю: молочную - из молока, телячью - из телят, докторскую из ...докторов... и тут моя доча, тихо так спрашивает: а детскую из кого?... ну я и отвечаю: из тех детей, кто папу не слушает...
1882 -> 26.07.2017, 11:45
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
Раз так, в Крым ТУРИСТОМ не поеду
я колбасу туристическую не встречал... а вот московская есть :D ;-)
aix07 -> 26.07.2017, 12:24
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
хожу я как-то с детьми по магазину и ребенок спрашивает из кого делают колбасу...
ну, я и отвечаю: молочную - из молока, телячью - из телят, докторскую из ...докторов... и тут моя доча, тихо так спрашивает: а детскую из кого?... ну я и отвечаю: из тех детей, кто папу не слушает...
ну, я и отвечаю: молочную - из молока, телячью - из телят, докторскую из ...докторов... и тут моя доча, тихо так спрашивает: а детскую из кого?... ну я и отвечаю: из тех детей, кто папу не слушает...
суровый ты человек... ты детям и оригами из листовой стали наверное делаешь :) :beer:
1882 -> 26.07.2017, 12:39
----------------------------------------------------------------------------aix07 писал(a):
суровый ты человек... ты детям и оригами из листовой стали наверное делаешь :) :beer:
из обрезков оконного профиля "варил" кубики и пирамидки...
Dragony66 -> 26.07.2017, 13:28
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
из обрезков оконного профиля "варил" кубики и пирамидки...
"Его первыми игрушками были чудовищно тяжелые кубики из иридия и вольфрама..." - откуда точно - уже не помню, но фраза была почти такая. :Dansollo -> 26.07.2017, 13:45
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
я колбасу туристическую не встречал... а вот московская есть :D ;-)
1 http://kanevmpk.ru/kolbasa-turistskaya-novaya/
2 подавитесь 8-) не запивая :beer:
Velesich -> 26.07.2017, 13:54
----------------------------------------------------------------------------Серый Волк -> 26.07.2017, 14:03
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Я уже показывал - это к разному мясу.
[url=https://fotki.yandex.ru/next/users/sinclit-shz/album/175206/view/898293?page=0][/url]
[url=https://fotki.yandex.ru/next/users/sinclit-shz/album/175206/view/898293?page=0][/url]
Почему-то вспомнились Степан Разин и Емельян Пугачев... :pardon:
aix07 -> 26.07.2017, 17:43
----------------------------------------------------------------------------Серый Волк писал(a):
Почему-то вспомнились Степан Разин и Емельян Пугачев... :pardon:
А мне Иван Кольцо :D
boroda -> 26.07.2017, 17:50
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
я колбасу туристическую не встречал... а вот московская есть :D ;-)
Колбас с топонимами в названии до х... и больше (украинская, брауншвейгская, финский сервилат итд) :D :D :D, народ с названиями вобще заморачиваться не любит
PROF -> 26.07.2017, 19:07
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
1882 писал(a):
из обрезков оконного профиля "варил" кубики и пирамидки...
"Его первыми игрушками были чудовищно тяжелые кубики из иридия и вольфрама..." - откуда точно - уже не помню, но фраза была почти такая. :D(с) Невероятно тяжёлые кубики иридия стали моими игрушками
Иван Ефремов "Туманность Андромеды".
Серый Волк -> 26.07.2017, 19:15
----------------------------------------------------------------------------aix07 писал(a):
А мне Иван Кольцо :D
Так у меня не из-за габаритов, а из-за печальной судьбы "Казачьей шеи" у каждого из этих бунтарей... :cry: :oops: :pardon:
Orion -> 26.07.2017, 19:32
----------------------------------------------------------------------------шурави писал(a):
Баян, но всё же. Такие названия возможны когда чувство прекрасного рвёт душу, а словарного запаса не хватает.
Где-то на Ямале (если память не подводит) есть населённые пункты с названиями Паравыходуто, Выходуто и Ходуто. Интересно, что помешало продолжить ряд? :DMatraskin -> 26.07.2017, 20:51
----------------------------------------------------------------------------aix07 писал(a):
А мне Иван Кольцо :D
У него шея показачье будет
Dragony66 -> 27.07.2017, 08:03
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 28.07.2017, 15:10
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Злобненько!
Злобненько!
Тихон -> 30.07.2017, 13:27
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому, если случится зомби-апокалипсис, то это будет серьезное и пафосное мероприятие.
DStaritsky -> 30.07.2017, 17:51
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
я колбасу туристическую не встречал... а вот московская есть :D ;-)
еще есть в соседнем магазине
Боярская колбаса
Еврейская колбаса
и (маэстро. туш!)
Мусульманская колбаса (эта вареная)
Dragony66 -> 30.07.2017, 18:14
----------------------------------------------------------------------------Здесь "Мусульманская" полукопченая разная:
Есть "Президент", есть "Шах".
"Президент" более соленый, "Шах" - более жирный... :pardon:
Есть "Президент", есть "Шах".
"Президент" более соленый, "Шах" - более жирный... :pardon:
Серый Волк -> 30.07.2017, 22:12
----------------------------------------------------------------------------Морской парад сегодняшний 8-)
Сначала обратил внимание, коментатор именовал государей официальными титулами (правда, не полными ;))
Потом салют завершился под "Боже, Царя храни!", правда, в варианте Чайковского, финал увертюры "1812-й год". :)
И песня финальная, припев - слова Александра Третьего Миротворца. :yes:
p.s. прошу извинить, разумеется, Божиею милостию, Александра Третьего, Императора и Самодержца Всероссийского, Царя Польского, Великого Князя Финляндского и прочая, и прочая, и прочая. :pardon:
Сначала обратил внимание, коментатор именовал государей официальными титулами (правда, не полными ;))
Потом салют завершился под "Боже, Царя храни!", правда, в варианте Чайковского, финал увертюры "1812-й год". :)
И песня финальная, припев - слова Александра Третьего Миротворца. :yes:
p.s. прошу извинить, разумеется, Божиею милостию, Александра Третьего, Императора и Самодержца Всероссийского, Царя Польского, Великого Князя Финляндского и прочая, и прочая, и прочая. :pardon:
Dingo -> 30.07.2017, 22:59
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
еще есть в соседнем магазине
Боярская колбаса
Еврейская колбаса
и (маэстро. туш!)
Мусульманская колбаса (эта вареная)
Однажды у нас на рынке купил сыры: "Король Артур", "Король Эдвард" и Российский император". Другой раз: "Чёрный принц", "Чёрный рыцарь" и "Чёрный герцог". :DБоярская колбаса
Еврейская колбаса
и (маэстро. туш!)
Мусульманская колбаса (эта вареная)
lenzavod -> 31.07.2017, 00:09
----------------------------------------------------------------------------Серый Волк писал(a):
Морской парад сегодняшний 8-)
Сначала обратил внимание, коментатор именовал государей официальными титулами (правда, не полными ;))
Потом салют завершился под "Боже, Царя храни!", правда, в варианте Чайковского, финал увертюры "1812-й год". :)
И песня финальная, припев - слова Александра Третьего Миротворца. :yes:
p.s. прошу извинить, разумеется, Божиею милостию, Александра Третьего, Императора и Самодержца Всероссийского, Царя Польского, Великого Князя Финляндского и прочая, и прочая, и прочая. :pardon:
Вооот!Сначала обратил внимание, коментатор именовал государей официальными титулами (правда, не полными ;))
Потом салют завершился под "Боже, Царя храни!", правда, в варианте Чайковского, финал увертюры "1812-й год". :)
И песня финальная, припев - слова Александра Третьего Миротворца. :yes:
p.s. прошу извинить, разумеется, Божиею милостию, Александра Третьего, Императора и Самодержца Всероссийского, Царя Польского, Великого Князя Финляндского и прочая, и прочая, и прочая. :pardon:
А я говорил!(с)
ВВЖ не зря намякивал про монархию. :D
Dragony66 -> 31.07.2017, 09:46
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 31.07.2017, 17:53
----------------------------------------------------------------------------СЕКС-ШЛЁПАНЦЫ
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!.
Dragony66 -> 31.07.2017, 18:00
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 01.08.2017, 19:37
----------------------------------------------------------------------------scald -> 02.08.2017, 02:44
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлссон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то тело прячет жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлссон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь – Карлссон нагл, хитёр и жаден, и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор! винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...
FBВыше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...
komukc -> 02.08.2017, 09:02
----------------------------------------------------------------------------Comedy Club Дмитрий Сорокин, Зураб Матуа и Андрей Аверин
Rammstein Свадьба
https://www.youtube.com/v/IDdkJwflo_I
Rammstein Свадьба
https://www.youtube.com/v/IDdkJwflo_I
RCS_Kulik -> 02.08.2017, 20:44
----------------------------------------------------------------------------Не знаю, было или нет...
"Табор уходит в небо"
Для начала надо объяснить как работает пресловутое "цыганское проклятье". Работает оно на невежестве и мнительности. Если проклятому на суеверия похуй, его хоть проклинай-хоть не проклинай. А вот если человек необразованный и суеверный, то он начинает думать об этом и каждую мелкую неприятность, которую забыл бы через пять минут, относить на счет проклятья. Накручивая себя таким образом, он доходит до того, что в ряде случаев начинает натурально портится здоровье.
В медицине есть похожий по действию "эффект плацебо", когда человек получая вещество с нулевым эффектом, но считая, что принимает либо лекарство, либо яд, просто за счет самовнушения может вылечится, или соответственно, двинуть кони.
Итак: как известно, цыгане, как и все попрошайки очень любят лечебные учреждения, ибо больной и несчастный человек легче поддается внушению и манипуляциям. Гарнизонный госпиталь не стал исключением.
Сперва их гоняли. Но по хорошему эта публика не понимает.
Терпение у Нач. Госпиталя лопнуло после того, как мелкий цыганенок попытался стянуть у него из машины портфель, а после выдачи воспитательного пендаля мерзавцу, толпа цыганок его обматюкала, оборала, прокляла, а самое мерзкое - кто-то из них плюнул на чистый халат.
И Нач. Госпиталя, отдавая оскверненный халат на дезинфекцию, решил выйти на тропу войны, показав заблудшим всю мощь современной военной, и вообще медицины. План был составлен за рюмочкой спирта с Психотерапевтом, который предложил использовать против цыган их же оружие.
Сперва цыганской ватаге пригрозили, что если они не свалят, то их как крыс вытравят к чертям, благо в военных закромах есть чем.
Угрозам те ожидаемо не вняли, поэтому в один прекрасный день, к цыганам вышли два санитара в ОЗК, противогазах и с распылителями для дезактивации-дегазации местности, и с душой окатили грязную златозубую толпу в принципе безвредным, но весьма вонючим дезраствором.
Цыгане с воем и причитаниями скрылись в точку на горизонте, и больше не показывались. Выждав для верности недельку, Нач. Госпиталя уже решил праздновать победу, как на столе зазвонил телефон. То был коллега из обычного, гражданского госпиталя, с вопросом: "Вы там че, армейцы, совсем что ли?"
- Что такое?
- Да к нам тут топа цыган ломится - предлагает любые деньги, лишь бы мы спасли их от той дряни, которой вы их траванули.
- Ой, коллега, да вы что - обычный дезраствор, - отмахнулся Нач. Госпиталя, - Даже концентрация детская. Им младенцам попки подмывать можно. Расчет был на мнительность и эффект плацебо. Так что поставьте им клизму по ядреней, скажите, что исцелили, и пусть идут себе с богом.
- Эх батенька... - донесся вздох из трубки, - Недооценили вы их мнительность. Четыре трупа, девять человек в реанимации, а выкидыши мы даже не считаем уже...
Для тех кто интересуется, что же было дальше: да ничего. Нач Госпиталя отбрехался, сказав что проводили дезинфекцию территории, а цыгане под раздачу вообще не попали, и просто возводят напраслину на уважаемого человека. Коллеги его не сдали. Массовый падеж цыган списали на эпидемию, ставшую следствием антисанитарных условий и отсутствия прививок.
А цыгане после этого обходили госпиталь стороной, ибо нихрена не поверили, что это был просто дезраствор. Врачи, особенно военные, они ж такие - им только дай кого нибудь умучать.
"Табор уходит в небо"
Для начала надо объяснить как работает пресловутое "цыганское проклятье". Работает оно на невежестве и мнительности. Если проклятому на суеверия похуй, его хоть проклинай-хоть не проклинай. А вот если человек необразованный и суеверный, то он начинает думать об этом и каждую мелкую неприятность, которую забыл бы через пять минут, относить на счет проклятья. Накручивая себя таким образом, он доходит до того, что в ряде случаев начинает натурально портится здоровье.
В медицине есть похожий по действию "эффект плацебо", когда человек получая вещество с нулевым эффектом, но считая, что принимает либо лекарство, либо яд, просто за счет самовнушения может вылечится, или соответственно, двинуть кони.
Итак: как известно, цыгане, как и все попрошайки очень любят лечебные учреждения, ибо больной и несчастный человек легче поддается внушению и манипуляциям. Гарнизонный госпиталь не стал исключением.
Сперва их гоняли. Но по хорошему эта публика не понимает.
Терпение у Нач. Госпиталя лопнуло после того, как мелкий цыганенок попытался стянуть у него из машины портфель, а после выдачи воспитательного пендаля мерзавцу, толпа цыганок его обматюкала, оборала, прокляла, а самое мерзкое - кто-то из них плюнул на чистый халат.
И Нач. Госпиталя, отдавая оскверненный халат на дезинфекцию, решил выйти на тропу войны, показав заблудшим всю мощь современной военной, и вообще медицины. План был составлен за рюмочкой спирта с Психотерапевтом, который предложил использовать против цыган их же оружие.
Сперва цыганской ватаге пригрозили, что если они не свалят, то их как крыс вытравят к чертям, благо в военных закромах есть чем.
Угрозам те ожидаемо не вняли, поэтому в один прекрасный день, к цыганам вышли два санитара в ОЗК, противогазах и с распылителями для дезактивации-дегазации местности, и с душой окатили грязную златозубую толпу в принципе безвредным, но весьма вонючим дезраствором.
Цыгане с воем и причитаниями скрылись в точку на горизонте, и больше не показывались. Выждав для верности недельку, Нач. Госпиталя уже решил праздновать победу, как на столе зазвонил телефон. То был коллега из обычного, гражданского госпиталя, с вопросом: "Вы там че, армейцы, совсем что ли?"
- Что такое?
- Да к нам тут топа цыган ломится - предлагает любые деньги, лишь бы мы спасли их от той дряни, которой вы их траванули.
- Ой, коллега, да вы что - обычный дезраствор, - отмахнулся Нач. Госпиталя, - Даже концентрация детская. Им младенцам попки подмывать можно. Расчет был на мнительность и эффект плацебо. Так что поставьте им клизму по ядреней, скажите, что исцелили, и пусть идут себе с богом.
- Эх батенька... - донесся вздох из трубки, - Недооценили вы их мнительность. Четыре трупа, девять человек в реанимации, а выкидыши мы даже не считаем уже...
Для тех кто интересуется, что же было дальше: да ничего. Нач Госпиталя отбрехался, сказав что проводили дезинфекцию территории, а цыгане под раздачу вообще не попали, и просто возводят напраслину на уважаемого человека. Коллеги его не сдали. Массовый падеж цыган списали на эпидемию, ставшую следствием антисанитарных условий и отсутствия прививок.
А цыгане после этого обходили госпиталь стороной, ибо нихрена не поверили, что это был просто дезраствор. Врачи, особенно военные, они ж такие - им только дай кого нибудь умучать.
Dragony66 -> 02.08.2017, 20:55
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 03.08.2017, 09:10
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 03.08.2017, 10:48
----------------------------------------------------------------------------Не могу не поделиться, только что увидел у Лукьяненко в ФБ))) В контексте обсуждения всяких отверстий для внешних устройств в mac-девайсах
[изображение]
[изображение]
lenzavod -> 03.08.2017, 20:12
---------------------------------------------------------------------------- Если бы врачи работали как полицейские
- Добрый день! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлинике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно.
- Это мы выясним, здоровы вы или нет. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну-ка, дыхните! Что-то курятиной попахивает от вас. И курточка на вас из птичьего пуха... Сами понимать должны... О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померить.
- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю.
- И вообще, вид у вас нездоровый какой-то, нервничаете, опять же. Сейчас скорая помощь подойдет и поедем. Успеете. Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
- Я не больной, температуры у меня нет, требую, чтобы меня немедленно отпустили
- Мне виднее, больной вы, или нет. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы. Мда... а шприцы-то у нас не одноразовые, сами понимаете финансирование... Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно. Ну что, будут варианты?
- Я требую главврача!
- Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать...
- Я не туберкулезник!
- Будешь выпендриваться, устроим. У нас как раз план по палочке Коха горит. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
- Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!
- Нервничаешь, надо бы тебя психиатру показать. Он с таким как ты работать умеет... Ну, решай как быть пока я добрый.
- Сколько?
- 100, если бы не выпендривался, а теперь 150... Куда ты их в руки мне суешь?! Вон, положи под рецепт. Погодь, я тебе больничный выпишу а то к вечеру снова у нас будешь. Операция «Стоматит»! Ну все, гуляй, не болей больше!
- Добрый день! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлинике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно.
- Это мы выясним, здоровы вы или нет. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну-ка, дыхните! Что-то курятиной попахивает от вас. И курточка на вас из птичьего пуха... Сами понимать должны... О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померить.
- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю.
- И вообще, вид у вас нездоровый какой-то, нервничаете, опять же. Сейчас скорая помощь подойдет и поедем. Успеете. Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
- Я не больной, температуры у меня нет, требую, чтобы меня немедленно отпустили
- Мне виднее, больной вы, или нет. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы. Мда... а шприцы-то у нас не одноразовые, сами понимаете финансирование... Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно. Ну что, будут варианты?
- Я требую главврача!
- Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать...
- Я не туберкулезник!
- Будешь выпендриваться, устроим. У нас как раз план по палочке Коха горит. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
- Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!
- Нервничаешь, надо бы тебя психиатру показать. Он с таким как ты работать умеет... Ну, решай как быть пока я добрый.
- Сколько?
- 100, если бы не выпендривался, а теперь 150... Куда ты их в руки мне суешь?! Вон, положи под рецепт. Погодь, я тебе больничный выпишу а то к вечеру снова у нас будешь. Операция «Стоматит»! Ну все, гуляй, не болей больше!
Dragony66 -> 04.08.2017, 06:03
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 04.08.2017, 07:44
----------------------------------------------------------------------------Ну а кто не любит-то?
мантоед -> 04.08.2017, 12:17
----------------------------------------------------------------------------сбылись детские страшилки-в колбасе Мортадель обнаружена ДНК человека
1882 -> 04.08.2017, 14:10
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Если бы врачи работали как полицейские
- Добрый день! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлинике приписаны?
....
- Добрый день! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлинике приписаны?
....
да, собственно говоря, они так и работают....
TiRex -> 06.08.2017, 00:11
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
до слез :D :D :D :bravo: :bravo: :bravo: :good:
Dragony66 -> 06.08.2017, 19:14
----------------------------------------------------------------------------Mushu -> 06.08.2017, 21:58
----------------------------------------------------------------------------Странные ёжики
Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж.
Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей.
В итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. Через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж (с просторов инета)
Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж.
Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей.
В итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. Через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж (с просторов инета)
Дмитрий01 -> 06.08.2017, 23:05
----------------------------------------------------------------------------Mushu писал(a):
Странные ёжики
:D :D :D :D У нас на даче много ежей... Парочку уже случайно раздавил машиной на участке, один в выгребной яме утонул... Так и лезут, по трассе сегодня ехал с дачи, так за ночь столько суицидников на трассе что просто жуть :blink: Хищников что ли на них нет в наших лесах, не знаю :-?Orion -> 06.08.2017, 23:40
----------------------------------------------------------------------------Дмитрий01 писал(a):
...Хищников что ли на них нет в наших лесах, не знаю :-?
Мой кобель за лето одного стабильно приканчивает. Причём без всяких последствий для себя.А так - животина тупая. Хоть и мимишная. Сколько я их спас - и из брошенных всякими м...даками рыболовных сетей выпутывал, и из ям доставал, даже из кипятильника старого выпиливал
lenzavod -> 07.08.2017, 19:40
----------------------------------------------------------------------------У меня на работе сволочь колючая каждую ночь приходит к кошачей столовой.Ладно бы поел и ушёл - так он гад ещё и миску перевернёт уходя. :evil:
Борис Громов -> 07.08.2017, 20:12
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
У меня на работе сволочь колючая каждую ночь приходит к кошачей столовой.Ладно бы поел и ушёл - так он гад ещё и миску перевернёт уходя. :evil:
Видать, не понравилось, вот он и выражает шеф-повару свое искреннее негодование. :D
Orion -> 07.08.2017, 20:25
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
У меня на работе сволочь колючая каждую ночь приходит к кошачей столовой.Ладно бы поел и ушёл - так он гад ещё и миску перевернёт уходя. :evil:
У родителей в деревне за котами подъедают. Причём всё - от сухого кошачьего корма до борщаlenzavod -> 07.08.2017, 21:29
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Видать, не понравилось, вот он и выражает шеф-повару свое искреннее негодование. :D
Нудык!Каждую ночь одно и тоже - сухой корм для кошек. :Dalex2376 -> 07.08.2017, 22:17
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Нудык!Каждую ночь одно и тоже - сухой корм для кошек. :D
в эти выходные видел единение ежей и котов. два ежа и четыре котенка мирно ели рыбные очистки. при это даже намека на дележку не было. :) :) :)
whiterat -> 10.08.2017, 09:52
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 10.08.2017, 09:59
----------------------------------------------------------------------------Подстава, однако...
lenzavod -> 10.08.2017, 21:13
----------------------------------------------------------------------------whiterat писал(a):
:mrgreen: :good:lenzavod -> 10.08.2017, 21:25
----------------------------------------------------------------------------1882 -> 11.08.2017, 09:03
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
прикольно!!! :good: можно использовать как стандартный бланк, только название меняй.. я прям вижу это, как "акт выполненных работ"...
Геннадий -> 11.08.2017, 09:43
----------------------------------------------------------------------------Форма-подделка.что значит "с уважением"??? Где " фарту масти ауе"? Точно писал какой нибудь манагер.
Dragony66 -> 11.08.2017, 19:54
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 12.08.2017, 09:58
----------------------------------------------------------------------------Хмурое утро
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 12.08.2017, 17:35
----------------------------------------------------------------------------Дон Димон -> 13.08.2017, 15:10
----------------------------------------------------------------------------Дачная пословица (моя) - Видишь ты медведку, не видишь, а она есть!!
А еще поговорка из игры SKYRIM "Какая самая лучшая система боя? - Спросите у выживших!!"
Солдат перед атакой говорит: - "Убьют так хоть язва пройдет, язви ее в корень."
Извините коль с ошибками!!
А еще поговорка из игры SKYRIM "Какая самая лучшая система боя? - Спросите у выживших!!"
Солдат перед атакой говорит: - "Убьют так хоть язва пройдет, язви ее в корень."
Извините коль с ошибками!!
Ray -> 14.08.2017, 08:26
----------------------------------------------------------------------------с просторов ФБ:
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
Dragony66 -> 14.08.2017, 09:32
----------------------------------------------------------------------------Не Петрович, а какой-то "универсальный солдат" прямо...
Ray -> 15.08.2017, 22:38
----------------------------------------------------------------------------Сергей 76 -> 16.08.2017, 16:57
----------------------------------------------------------------------------https://pp.userapi.com/c837732/v837732824/5bdb6/36PS7JxES_g.jpg
https://pp.userapi.com/c638831/v638831665/51116/bcO6aMb0uik.jpg
https://pp.userapi.com/c638831/v638831665/51116/bcO6aMb0uik.jpg
Velesich -> 17.08.2017, 09:36
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 17.08.2017, 13:58
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 18.08.2017, 07:10
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 19.08.2017, 02:00
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Некоторым показалось, что предложение порнохостинга несколько пошловато. «Пошловато? Вы вообще на сайт заходили?» — поинтересовались в ответ представители PornHub.
:DKonstantino -> 19.08.2017, 04:44
----------------------------------------------------------------------------Это интересно про какое видео речь? а то подробностей не нашел
Orion -> 19.08.2017, 12:24
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
:D
Может имелась в виду низкопробность и банальность? :DSlavic -> 21.08.2017, 00:42
----------------------------------------------------------------------------PROF -> 21.08.2017, 15:23
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 21.08.2017, 21:14
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, -обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко тебя трахать, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку!
=====================================
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стеклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги — на джипах! А стекла чернят — гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, -обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко тебя трахать, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку!
=====================================
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стеклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги — на джипах! А стекла чернят — гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Velesich -> 22.08.2017, 15:46
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 22.08.2017, 17:07
----------------------------------------------------------------------------Из той же серии (это то-ли китайские, то-ли японские дарования):
Dragony66 -> 24.08.2017, 08:43
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 25.08.2017, 06:11
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 25.08.2017, 13:29
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 26.08.2017, 21:27
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 28.08.2017, 16:34
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 28.08.2017, 21:08
----------------------------------------------------------------------------Ни сил, ни денег - не жалея
Быть в ТРЕНДЕ – я предпочитал
Намедни - $бнулся с Сигвея
И в хлам - $бало – поломал…
С утра всё было, как обычно:
Пилатес… Стрижка… Педикюр
Так – гармонично, эротично…
И вдруг – $балом о бордюр…
Да! Всей своей холёной мордой
Влетел, на скорости, в бетон
А он холодный, плядь, и твёрдый
Ошибок не прощает он…
Полёт! Удар!! Слетели кеды
И ЛАТТЕ – выпало из рук
Очки… и томик Кастанеды
И, сука, новенький Макбук -
Разбилось всё! И всё пропало…
И всё обратно – не сложить
Опять же – Перелом $бала
А без $бала – как прожить?
Больничной лампы свет манящий
Мне намекал, во тьме горя,
Что ХИПСТЕР я – не настоящий
КУЁВЫЙ, проще говоря…
А позже, от наркоза млея,
Осознавая бытиё
Я понял: никаких СИГВЕЕВ
СИГВЕИ – точно не моё
Мне от СИГВЕЕВ – только беды
Причина – болей и утрат
СИГВЕЙ – в ведро! Туда же – кеды,
Макбук и фотоаппарат…
Всей этой хипстерской обузе
Бойкот отныне! – Побожусь
Ну… разве что, стаканчик смузи
От смузи – вряд ли откажусь.
Хирург прищурится, устало…
Хлебнет из фляги тридцать грамм
Возьмёт иглу, зашьёт $бало
Запостит фото в Инстаграм:
Вот, до чего порой доводит
Отдельных дураков и дур
Слепое потакание моде
В разрезе всяких «субкультур»
С ума сходите, коль хотите,
И пусть никто вам не указ…
$бало, люди, берегите
Оно дается в жизни – раз.
:crazy:
Быть в ТРЕНДЕ – я предпочитал
Намедни - $бнулся с Сигвея
И в хлам - $бало – поломал…
С утра всё было, как обычно:
Пилатес… Стрижка… Педикюр
Так – гармонично, эротично…
И вдруг – $балом о бордюр…
Да! Всей своей холёной мордой
Влетел, на скорости, в бетон
А он холодный, плядь, и твёрдый
Ошибок не прощает он…
Полёт! Удар!! Слетели кеды
И ЛАТТЕ – выпало из рук
Очки… и томик Кастанеды
И, сука, новенький Макбук -
Разбилось всё! И всё пропало…
И всё обратно – не сложить
Опять же – Перелом $бала
А без $бала – как прожить?
Больничной лампы свет манящий
Мне намекал, во тьме горя,
Что ХИПСТЕР я – не настоящий
КУЁВЫЙ, проще говоря…
А позже, от наркоза млея,
Осознавая бытиё
Я понял: никаких СИГВЕЕВ
СИГВЕИ – точно не моё
Мне от СИГВЕЕВ – только беды
Причина – болей и утрат
СИГВЕЙ – в ведро! Туда же – кеды,
Макбук и фотоаппарат…
Всей этой хипстерской обузе
Бойкот отныне! – Побожусь
Ну… разве что, стаканчик смузи
От смузи – вряд ли откажусь.
Хирург прищурится, устало…
Хлебнет из фляги тридцать грамм
Возьмёт иглу, зашьёт $бало
Запостит фото в Инстаграм:
Вот, до чего порой доводит
Отдельных дураков и дур
Слепое потакание моде
В разрезе всяких «субкультур»
С ума сходите, коль хотите,
И пусть никто вам не указ…
$бало, люди, берегите
Оно дается в жизни – раз.
:crazy:
TiRex -> 29.08.2017, 02:20
----------------------------------------------------------------------------:bravo: :bravo: :bravo:
lenzavod писал(a):
Ни сил, ни денег - не жалея
Быть в ТРЕНДЕ – я предпочитал
Намедни - $бнулся с Сигвея
И в хлам - $бало – поломал…
С утра всё было, как обычно:
Пилатес… Стрижка… Педикюр
Так – гармонично, эротично…
И вдруг – $балом о бордюр…
Да! Всей своей холёной мордой
Влетел, на скорости, в бетон
А он холодный, плядь, и твёрдый
Ошибок не прощает он…
Полёт! Удар!! Слетели кеды
И ЛАТТЕ – выпало из рук
Очки… и томик Кастанеды
И, сука, новенький Макбук -
Разбилось всё! И всё пропало…
И всё обратно – не сложить
Опять же – Перелом $бала
А без $бала – как прожить?
Больничной лампы свет манящий
Мне намекал, во тьме горя,
Что ХИПСТЕР я – не настоящий
КУЁВЫЙ, проще говоря…
А позже, от наркоза млея,
Осознавая бытиё
Я понял: никаких СИГВЕЕВ
СИГВЕИ – точно не моё
Мне от СИГВЕЕВ – только беды
Причина – болей и утрат
СИГВЕЙ – в ведро! Туда же – кеды,
Макбук и фотоаппарат…
Всей этой хипстерской обузе
Бойкот отныне! – Побожусь
Ну… разве что, стаканчик смузи
От смузи – вряд ли откажусь.
Хирург прищурится, устало…
Хлебнет из фляги тридцать грамм
Возьмёт иглу, зашьёт $бало
Запостит фото в Инстаграм:
Вот, до чего порой доводит
Отдельных дураков и дур
Слепое потакание моде
В разрезе всяких «субкультур»
С ума сходите, коль хотите,
И пусть никто вам не указ…
$бало, люди, берегите
Оно дается в жизни – раз.
:crazy:
Быть в ТРЕНДЕ – я предпочитал
Намедни - $бнулся с Сигвея
И в хлам - $бало – поломал…
С утра всё было, как обычно:
Пилатес… Стрижка… Педикюр
Так – гармонично, эротично…
И вдруг – $балом о бордюр…
Да! Всей своей холёной мордой
Влетел, на скорости, в бетон
А он холодный, плядь, и твёрдый
Ошибок не прощает он…
Полёт! Удар!! Слетели кеды
И ЛАТТЕ – выпало из рук
Очки… и томик Кастанеды
И, сука, новенький Макбук -
Разбилось всё! И всё пропало…
И всё обратно – не сложить
Опять же – Перелом $бала
А без $бала – как прожить?
Больничной лампы свет манящий
Мне намекал, во тьме горя,
Что ХИПСТЕР я – не настоящий
КУЁВЫЙ, проще говоря…
А позже, от наркоза млея,
Осознавая бытиё
Я понял: никаких СИГВЕЕВ
СИГВЕИ – точно не моё
Мне от СИГВЕЕВ – только беды
Причина – болей и утрат
СИГВЕЙ – в ведро! Туда же – кеды,
Макбук и фотоаппарат…
Всей этой хипстерской обузе
Бойкот отныне! – Побожусь
Ну… разве что, стаканчик смузи
От смузи – вряд ли откажусь.
Хирург прищурится, устало…
Хлебнет из фляги тридцать грамм
Возьмёт иглу, зашьёт $бало
Запостит фото в Инстаграм:
Вот, до чего порой доводит
Отдельных дураков и дур
Слепое потакание моде
В разрезе всяких «субкультур»
С ума сходите, коль хотите,
И пусть никто вам не указ…
$бало, люди, берегите
Оно дается в жизни – раз.
:crazy:
Dragony66 -> 29.08.2017, 18:18
----------------------------------------------------------------------------Mushu -> 29.08.2017, 20:31
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 30.08.2017, 04:55
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Кстати нож даже на вид абсолютно тупой.
Dragony66 -> 30.08.2017, 06:24
----------------------------------------------------------------------------Это не нож, а колун. :D
Затачивается после продажи, перед отправкой владельцу... ;-)
Затачивается после продажи, перед отправкой владельцу... ;-)
Velesich -> 30.08.2017, 12:10
----------------------------------------------------------------------------Обычный перочинный ножик, который с одной стороны надпилили что бы придать страшный вид, а другую - сточили и закруглили что бы никого не поранить :)
Velesich -> 30.08.2017, 15:52
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.
Konstantino -> 30.08.2017, 16:03
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Dragony66 писал(a):
Кстати нож даже на вид абсолютно тупой.
Dragony66 писал(a):
Это не нож, а колун. :D
Затачивается после продажи, перед отправкой владельцу... ;-)
Затачивается после продажи, перед отправкой владельцу... ;-)
Velesich писал(a):
Обычный перочинный ножик, который с одной стороны надпилили что бы придать страшный вид, а другую - сточили и закруглили что бы никого не поранить :)
Ну господа, ну разве стоит в данной ситуации обращать на это внимание? Неужели вы хотели чтобы Сильвестр во время съемок порезал горло Брайону? Хотя в этой мысли что-то есть :oops:Dragony66 -> 01.09.2017, 14:58
----------------------------------------------------------------------------1 сентября...
[изображение]
[изображение]
Dingo -> 01.09.2017, 22:08
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Поздравлять преподавателя с днём знаний - всё равно, что поздравлять пахотную лошадь с началом пахоты...
Orion -> 03.09.2017, 12:47
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
...
Я в пятницу развлекался и поздравлял всех коллег - интервал от грустной улыбки до "Петрович, иди в жопу!" :DНе, ну "Спасибо!" тоже кто-то сказал, ага :D
lvbnhbq -> 03.09.2017, 14:01
----------------------------------------------------------------------------Ага. Радостные улыбки родителей и вымученные учителей. :D
За всю пятницу, кроме официальных на линейке, не слышал ни одного поздравления. :D
За всю пятницу, кроме официальных на линейке, не слышал ни одного поздравления. :D
lenzavod -> 03.09.2017, 21:51
----------------------------------------------------------------------------Мой друг входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании — баня , стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!"
Ну, естественно, по окончании — баня , стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!"
Dragony66 -> 05.09.2017, 17:30
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 05.09.2017, 21:41
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
:bravo: :bravo: :good:
Dingo -> 05.09.2017, 22:11
----------------------------------------------------------------------------:boyan: :boyan: :boyan:
Dragony66 -> 06.09.2017, 07:13
----------------------------------------------------------------------------"В сети "баянов" много, не все "в лицо" мне знать!.." :D
lenzavod -> 06.09.2017, 10:53
----------------------------------------------------------------------------(c)тырено с тырнетов
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история мирового алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать.
При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный.
Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история мирового алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать.
При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный.
Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
Dragony66 -> 06.09.2017, 11:07
----------------------------------------------------------------------------Ха, весьма оптимистичное заявление... Ну очень редко неисправности совпадали с теми, которые перечислены в инструкции по эксплуатации...
Dragony66 -> 06.09.2017, 17:03
----------------------------------------------------------------------------1882 -> 06.09.2017, 17:08
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Экспресс-русификация
[spoiler][/spoiler]
[spoiler][/spoiler]
я, наверное, не русский, потому что из всего вышеперечисленного ничего не делаю... :D :cry: разве что хлеб в детстве грыз пока шел из магазина домой...хоть и знал, что за это влетит, но тогда надо было просто, по возвращении домой, успеть срезать ножом обкусанные части корочки, до того, как тебя спалят родители или старший брат...
lvbnhbq -> 06.09.2017, 18:08
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
я, наверное, не русский, потому что из всего вышеперечисленного ничего не делаю... :D :cry: разве что хлеб в детстве грыз пока шел из магазина домой...хоть и знал, что за это влетит, но тогда надо было просто, по возвращении домой, успеть срезать ножом обкусанные части корочки, до того, как тебя спалят родители или старший брат...
Аналогично!
Только за хлеб не влетало. Иногда приносил обгрызаный в круговую. :D Не, ну, чего-то там говорили, но, так, без особой экспрессии. :oops: :D
Orion -> 06.09.2017, 21:18
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
...
Только за хлеб не влетало...
Ну если хлеб прямо вот свежий был - то как-то и нормально считалось. Да и фиг бы кто устоял - чтоб от горячей буханки, свежей, да ароматной не откуситьТолько за хлеб не влетало...
lvbnhbq -> 06.09.2017, 21:35
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Ну если хлеб прямо вот свежий был - то как-то и нормально считалось. Да и фиг бы кто устоял - чтоб от горячей буханки, свежей, да ароматной не откусить
"Серый", по 16 копеек...[изображение]
Блин! Аж есть захотелось...
AD -> 06.09.2017, 21:52
----------------------------------------------------------------------------В конце 80х появились французские батоны багет.Вот уж пока до дому донесешь тепленький ,так и половину съесть можно было.
Тихон -> 06.09.2017, 22:14
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Экспресс-русификация
По поводу экспресс обучения ВиМ: (бояню)
Цитата:
Из дальнейшего разговора выяснилось, что Сота-сан уже несколько раз ездил в места своего пленения, где осталась могила его брата. Всякий раз он понемногу совершенствует свой русский по японским учебным пособиям. Поэтому теперь его русский состоит из двух слоев: в одном слое «капуста-картошка», «подъём» и «работай, сука», а в другом – «позвольте вас побеспокоить», «окажите такую любезность» и «приходите к нам еще». Слова из первого слоя он помнит очень хорошо, а из второго – часто путает.
– Ничего не понимай, – пожаловался он мне. – Хочу снова военнопренный.
И еще раз от души посмеялся собственной шутке.
http://knigosite.org/library/read/26043
– Ничего не понимай, – пожаловался он мне. – Хочу снова военнопренный.
И еще раз от души посмеялся собственной шутке.
http://knigosite.org/library/read/26043
тимон -> 07.09.2017, 06:10
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
(c)тырено с тырнетов
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история мирового алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать.
При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный.
Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история мирового алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать.
При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный.
Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Dragony66 -> 07.09.2017, 07:53
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 07.09.2017, 08:23
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
"Серый", по 16 копеек...
Блин! Аж есть захотелось...
В наших краях почему-то ржаной и прочие не пшеничные варианты хлебо-булочных изделий были страшной редкостью. Поэтому до сих пор именно такой хлеб люблю гораздо больше обычного белого :oops:Блин! Аж есть захотелось...
AD -> 07.09.2017, 09:22
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
В наших краях почему-то ржаной и прочие не пшеничные варианты хлебо-булочных изделий были страшной редкостью. :
В КраснодЫрском крае было тоже самое.Но,кстати, самые белые варианты не пользовались популярностью.Мы их брали только когда ничего другого нет.
Dragony66 -> 07.09.2017, 10:30
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 07.09.2017, 15:30
----------------------------------------------------------------------------Сегодня услышал отличную фразу про нашу жизнь. Правда, матерную
Вот, вроде бы, все пи..дато, но как-то очень ху..во.
xTory -> 07.09.2017, 20:53
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Сегодня услышал отличную фразу про нашу жизнь. Правда, матерную
Вот, вроде бы, все пи..дато, но как-то очень ху..во.
Есть более поэтичное:
И вроде всё достаточно пи...дато, но всё равно какая то ху@ня.
lvbnhbq -> 07.09.2017, 22:18
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Есть более поэтичное:
Ну, похоже, кто как запомнил, тот так и рассказывает! :D :D :D
lvbnhbq -> 08.09.2017, 07:46
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 08.09.2017, 08:19
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
У нас ещё в автомобилях кассетные магнитолы встречаются :DВпрочем, у меня моя магнитола вполне жива и целый ящик кассет - как лицензионных, так и всякого ларёчного самопала. Так что дочка и её подружки вполне себе в курсе
шурави -> 08.09.2017, 08:31
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 08.09.2017, 08:49
----------------------------------------------------------------------------У меня "Вега-250", но там скорее всего резиновые пассики уже "того", скукожились от старости...
шурави -> 08.09.2017, 08:53
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
У меня "Вега-250", но там скорее всего резиновые пассики уже "того", скукожились от старости...
В канцтоварах купи резинки для банкнот. Я недавно ими видак реанимировал. :)
Dragony66 -> 08.09.2017, 09:08
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 08.09.2017, 09:10
----------------------------------------------------------------------------шурави писал(a):
В канцтоварах купи резинки для банкнот...
Это не ТруЪ! :D Надо колечки от презервативов :DOrion -> 08.09.2017, 09:13
----------------------------------------------------------------------------шурави писал(a):
До сих пор храню.
А у меня такой. Куплен в Мурманске. Пережил со мной Год Большого Приключения - и на кораблях он со мной ходил, и на вертолётах летал, и в самом сердце Баренцева моря мне песни оралaix07 -> 08.09.2017, 09:40
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
А у меня такой. Куплен в Мурманске. Пережил со мной Год Большого Приключения - и на кораблях он со мной ходил, и на вертолётах летал, и в самом сердце Баренцева моря мне песни орал
вай вай..какая интэрэсная жизнь у людэй :-( :beer:
Orion -> 08.09.2017, 10:05
----------------------------------------------------------------------------aix07 писал(a):
вай вай..какая интэрэсная жизнь у людэй :-( :beer:
Когда-то было, да :oops:Увы, времена те давно миновали :-(
Velesich -> 08.09.2017, 11:14
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
шурави писал(a):
До сих пор храню.
А у меня такой. Куплен в Мурманске. Пережил со мной Год Большого Приключения - и на кораблях он со мной ходил, и на вертолётах летал, и в самом сердце Баренцева моря мне песни оралУ меня похожая Sony. Услаждала окружающих в Персии. Лучше всего шел Led Zeppelin "Kashmir", с сотрясением крыши :)
https://www.youtube.com/v/hW_WLxseq0o
Dragony66 -> 08.09.2017, 11:20
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 08.09.2017, 12:03
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
...Лучше всего шел Led Zeppelin "Kashmir", с сотрясением крыши :)...
А у нас "Агата Кристи" хорошо заходила. Как слышу, так сразу тундра перед глазами...Dingo -> 08.09.2017, 13:15
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
А у меня такой. Куплен в Мурманске.
О! Такой аппарат моя супруга получила на окончание школы. Сейчас он у тёщи стоит. Работает.А у родителей живет вот такой двухкассетник: JVC PC-W150
[изображение]
А у нас:
[изображение]
Кстати, вторую жизнь нашим кассетным проигрывателям вдохнули вот эти два устройства:
https://ru.aliexpress.com/item/Brand-New-Retro-Car-Telecontrol-Tape-Audio-Cassette-SD-MMC-MP3-Player-Adapter-Kit-Remote/32644832248.html
https://ru.aliexpress.com/item/Car-Cassette-Tape-Adapter-Cassette-Mp3-Player-Converter-For-iPod-For-iPhone-MP3-AUX-Cable-CD/32789835720.html
Velesich -> 08.09.2017, 13:24
----------------------------------------------------------------------------У меня все приёмники и магнитолы живые, просто выведены из эксплуатации за ненадобностью: четыре компа и куча телефонов на троих живущих обеспечивают развлечениями и музыкой вполне.
Vadim_Mysh -> 08.09.2017, 14:17
----------------------------------------------------------------------------Перерывал на прошлой неделе шкаф.
Нашел 2 старых, престарых спинера.
Типа таких:
Это конкретно не моя. Но мои тоже BASF и почти один в один...
А "Союз" стоит в уголке и вздыхает...
Нашел 2 старых, престарых спинера.
Типа таких:
Это конкретно не моя. Но мои тоже BASF и почти один в один...
А "Союз" стоит в уголке и вздыхает...
PROF -> 08.09.2017, 14:23
----------------------------------------------------------------------------Комета 225С-3 стоит на столе и комповый звук усиливает, а Маяк-233 в кладовке лежит. А у родителей Панас Rx31 ещё со времён Берёзки. Но кассеты давно уж выведены из эксплуатации (как и катушки с ещё ламповой Яузой-6).
PROF -> 08.09.2017, 14:27
----------------------------------------------------------------------------И вообще, ещё в 1993 году мой знакомый (уже тогда сильно пьющий двоечник) безо всякий интернетов предсказал "Музыка будет как картридж для Денжи, без механических частей". Хотя впрочем фантастику он читал (как и все советские дети), а кристаллофон предсказали как минимум Стругацкие.
Slavic -> 08.09.2017, 14:36
----------------------------------------------------------------------------в загашнике лежат две бобинные Орбита 106 и Идель) ну и катушек пару сумок.
1882 -> 08.09.2017, 14:41
----------------------------------------------------------------------------вот вы все древние.... :D
Slavic -> 08.09.2017, 15:17
----------------------------------------------------------------------------так древние вещи - огого! не то что сейчас, одноразовые. намедни тут прикупил за пяцот рэ такую штуку, 1959г.в. еще 100 лет проработает
Dingo -> 08.09.2017, 22:28
----------------------------------------------------------------------------У меня хлеще - "Тембр-2м" в кладовке стоит. И катушек есть к нему.
Кстати, если кто будет избавляться от винилового проигрывателя первого (и выше) класса - есть интерес.
Кстати, если кто будет избавляться от винилового проигрывателя первого (и выше) класса - есть интерес.
Slavic писал(a):
так древние вещи - огого! не то что сейчас, одноразовые.
А я списаный HP LJ 5m уволок в своё время. Работает как часы. Конструктивное качество, не хухры-мухры.DStaritsky -> 09.09.2017, 07:41
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Кстати, если кто будет избавляться от винилового проигрывателя первого (и выше) класса - есть интерес.
.
пиши в личку. двойка отечественная по типу шарповской: проигрыватель (унитра, алмазная головка) + кассетный магнитофон в одном корпусе + колонки + кучу винила. продам.
Dragony66 -> 09.09.2017, 08:25
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 09.09.2017, 14:06
----------------------------------------------------------------------------У женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
Dragony66 -> 09.09.2017, 15:51
----------------------------------------------------------------------------Из сети
----------
Х : Работаю в такси и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А никуда не берут, на шее шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней опять заявка на тот же адрес, думаю опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем.
Цыганка:
- Тяжело наверное на арендной машине работать?
- Да нее, это моя машинка.
- На основной работе хорошие деньги получаешь видимо, ценит тебя руководство.
- Такси моя основная работа, больше нигде не работаю, вот более 10 лет как.
- Дети в школе или садике? - не унимается цыганка.
- Нет у меня детей. А вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын балбес еще тот. Документы потерял, не работает нигде, машину продает да продать не может...
Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела вдаль, думая о чём-то о своем...
----------
Х : Работаю в такси и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А никуда не берут, на шее шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней опять заявка на тот же адрес, думаю опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем.
Цыганка:
- Тяжело наверное на арендной машине работать?
- Да нее, это моя машинка.
- На основной работе хорошие деньги получаешь видимо, ценит тебя руководство.
- Такси моя основная работа, больше нигде не работаю, вот более 10 лет как.
- Дети в школе или садике? - не унимается цыганка.
- Нет у меня детей. А вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын балбес еще тот. Документы потерял, не работает нигде, машину продает да продать не может...
Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела вдаль, думая о чём-то о своем...
Dragony66 -> 10.09.2017, 10:24
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 11.09.2017, 10:07
----------------------------------------------------------------------------из инета
---------
- Мама, мама, ты приехала!!!! Мамаааа!! А у нас что было!!
Я устало:
- Ну?
Бублик захлёбываясь от восторга:
- Папа в комнате пол бетоном залил, я ему помогал, а он меня все время прогонял, а потом он пол сделал очень ровный. А потом...
И замирает торжественно.
- А потом там котики ходили ножками. И следы оставили самые настоящие. Вот такие...Мам, а кто такие "шерстяные пидорасы", а, мам?
---------
- Мама, мама, ты приехала!!!! Мамаааа!! А у нас что было!!
Я устало:
- Ну?
Бублик захлёбываясь от восторга:
- Папа в комнате пол бетоном залил, я ему помогал, а он меня все время прогонял, а потом он пол сделал очень ровный. А потом...
И замирает торжественно.
- А потом там котики ходили ножками. И следы оставили самые настоящие. Вот такие...Мам, а кто такие "шерстяные пидорасы", а, мам?
komukc -> 12.09.2017, 14:18
----------------------------------------------------------------------------Недавно столкнулся с вот этой песней...
Юлия Морозова - Пироги
1 куплет:
Мы к бабушке приехали на дачу.
От радости она едва не плача.
Накрыла стол нам с разными блюдами.
С улыбкой угощала пирогами.
С капустой были, с творогом, с грибами.
Мы жадно поглощали их кусками.
И даже телевизор не включая.
Всё ели пироги за чашкой чая.
Припев:
Пироги, пироги.
Сидим, едим мы до зари.
Они для нас уже враги.
Не застегнуть нам сапоги.
Пироги, пироги.
Но отказаться не смогли.
Хоть не поднять уже ноги.
Сидим, едим мы пироги.
2 куплет:
Ну вот набили мы свои желудки.
Теперь бы полежать хотя б минутку.
Проходит час и голос вновь из кухни:
"Поешьте пироги, пока не стухли".
Настало утро, ночь мы всю не спали.
Вот так рассвет на даче повстречали.
И провожая, стоя у порога.
Нам бабушка про пироги в дорогу.
Припев.
Неотпускает до сих пор...
Юлия Морозова - Пироги
1 куплет:
Мы к бабушке приехали на дачу.
От радости она едва не плача.
Накрыла стол нам с разными блюдами.
С улыбкой угощала пирогами.
С капустой были, с творогом, с грибами.
Мы жадно поглощали их кусками.
И даже телевизор не включая.
Всё ели пироги за чашкой чая.
Припев:
Пироги, пироги.
Сидим, едим мы до зари.
Они для нас уже враги.
Не застегнуть нам сапоги.
Пироги, пироги.
Но отказаться не смогли.
Хоть не поднять уже ноги.
Сидим, едим мы пироги.
2 куплет:
Ну вот набили мы свои желудки.
Теперь бы полежать хотя б минутку.
Проходит час и голос вновь из кухни:
"Поешьте пироги, пока не стухли".
Настало утро, ночь мы всю не спали.
Вот так рассвет на даче повстречали.
И провожая, стоя у порога.
Нам бабушка про пироги в дорогу.
Припев.
Неотпускает до сих пор...
1882 -> 12.09.2017, 14:39
----------------------------------------------------------------------------Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов
Иван Кольцо -> 12.09.2017, 21:01
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Недавно столкнулся с вот этой песней...
Юлия Морозова - Пироги
1 куплет:
Мы к бабушке приехали на дачу.
От радости она едва не плача.
Накрыла стол нам с разными блюдами.
С улыбкой угощала пирогами.
С капустой были, с творогом, с грибами.
Мы жадно поглощали их кусками.
И даже телевизор не включая.
Всё ели пироги за чашкой чая.
Припев:
Пироги, пироги.
Сидим, едим мы до зари.
Они для нас уже враги.
Не застегнуть нам сапоги.
Пироги, пироги.
Но отказаться не смогли.
Хоть не поднять уже ноги.
Сидим, едим мы пироги.
2 куплет:
Ну вот набили мы свои желудки.
Теперь бы полежать хотя б минутку.
Проходит час и голос вновь из кухни:
"Поешьте пироги, пока не стухли".
Настало утро, ночь мы всю не спали.
Вот так рассвет на даче повстречали.
И провожая, стоя у порога.
Нам бабушка про пироги в дорогу.
Припев.
Неотпускает до сих пор...
Юлия Морозова - Пироги
1 куплет:
Мы к бабушке приехали на дачу.
От радости она едва не плача.
Накрыла стол нам с разными блюдами.
С улыбкой угощала пирогами.
С капустой были, с творогом, с грибами.
Мы жадно поглощали их кусками.
И даже телевизор не включая.
Всё ели пироги за чашкой чая.
Припев:
Пироги, пироги.
Сидим, едим мы до зари.
Они для нас уже враги.
Не застегнуть нам сапоги.
Пироги, пироги.
Но отказаться не смогли.
Хоть не поднять уже ноги.
Сидим, едим мы пироги.
2 куплет:
Ну вот набили мы свои желудки.
Теперь бы полежать хотя б минутку.
Проходит час и голос вновь из кухни:
"Поешьте пироги, пока не стухли".
Настало утро, ночь мы всю не спали.
Вот так рассвет на даче повстречали.
И провожая, стоя у порога.
Нам бабушка про пироги в дорогу.
Припев.
Неотпускает до сих пор...
Есть на нашем ТВ предача "Студия Союз". Эту песТню предлагалось угадать гостям.
Мы с женой ржали до слёз.
Dingo -> 12.09.2017, 22:22
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов
:boyan: :boyan: :boyan:— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов
Dragony66 -> 16.09.2017, 11:21
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 16.09.2017, 16:41
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
+100500!!!
Velesich -> 17.09.2017, 11:41
----------------------------------------------------------------------------Mushu -> 17.09.2017, 17:49
----------------------------------------------------------------------------История с водопроводчиками
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
2424169228
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал…
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать…
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел…
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
2424169228
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал…
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать…
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел…
TiRex -> 18.09.2017, 19:41
----------------------------------------------------------------------------Mushu писал(a):
История с водопроводчиками
в который раз читаю,каждый раз как первый...
lvbnhbq -> 18.09.2017, 21:24
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
в который раз читаю,каждый раз как первый...
То ли в "Крокодиле", то ли в "Вокруг смеха" где-то на рубеже 70-80-х. Если склероз не изменяет. ;-) :D
Dragony66 -> 19.09.2017, 20:40
----------------------------------------------------------------------------Orc -> 20.09.2017, 07:26
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Чудеса евродизайна
Тоже боян, но все равно зачёт.
Destroyer -> 20.09.2017, 08:14
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Чудеса евродизайна
Для некоторых клиентов самое ОНО! Предложу конструктору, может прокатит :good:
Dingo -> 20.09.2017, 11:23
----------------------------------------------------------------------------Orc писал(a):
Тоже боян, но все равно зачёт.
Есть подозрение, что в этом евродизайне русский дизайнер прикололся.1882 -> 20.09.2017, 12:56
----------------------------------------------------------------------------может собрали не правильно? вверх ногами....
Konstantino -> 21.09.2017, 04:19
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Чудеса евродизайна
А в чем прикол?
Destroyer -> 21.09.2017, 08:11
----------------------------------------------------------------------------Konstantino писал(a):
А в чем прикол?
Я бы у себя дома не захотел иметь тумбу с русским - народным названием полового органа :D
Konstantino -> 21.09.2017, 11:04
----------------------------------------------------------------------------Destroyer писал(a):
Я бы у себя дома не захотел иметь тумбу с русским - народным названием полового органа :D
Чтото вы извращенно думаете. Откуда такие мысли по названию?
Дмитрий01 -> 21.09.2017, 11:13
----------------------------------------------------------------------------Konstantino писал(a):
Чтото вы извращенно думаете. Откуда такие мысли по названию?
Нормальные мысли у нормально русского человека, а не как у зубной феи которая видя ХУИ видит в этом три разные буквы и никак не может понять что же это и на что же это похоже...:D :D :D
aix07 -> 21.09.2017, 11:40
----------------------------------------------------------------------------Konstantino писал(a):
Чтото вы извращенно думаете. Откуда такие мысли по названию?
Реально не видите?
Orc -> 21.09.2017, 12:53
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Есть подозрение, что в этом евродизайне русский дизайнер прикололся.
С очень большой долей вероятности :))
Destroyer -> 21.09.2017, 13:04
----------------------------------------------------------------------------Konstantino писал(a):
Чтото вы извращенно думаете. Откуда такие мысли по названию?
Просто я двадцать лет мебель делаю, и уж как нибудь хуй от полки отличу
Mushu -> 21.09.2017, 22:11
----------------------------------------------------------------------------Destroyer писал(a):
Просто я двадцать лет мебель делаю, и уж как нибудь хуй от полки отличу
:good: :D
lvbnhbq -> 22.09.2017, 17:33
----------------------------------------------------------------------------Блин!
Пытался сегодня вспомнить название лекарства...
Ну, понимаю я, что не может лекарство называться ОТРАВОстатин, понимаю!
Но, блин, сколько ни насиловал память, как уперся в это "отраво...", так и не вспомнил. :facepalm: :wall:
Теперь-то, уже запомню, что начало не от "отрава", а от "оторва". :D
Пытался сегодня вспомнить название лекарства...
Ну, понимаю я, что не может лекарство называться ОТРАВОстатин, понимаю!
Но, блин, сколько ни насиловал память, как уперся в это "отраво...", так и не вспомнил. :facepalm: :wall:
Теперь-то, уже запомню, что начало не от "отрава", а от "оторва". :D
1882 -> 22.09.2017, 17:41
----------------------------------------------------------------------------В Белгороде, помниться, из наружной обшивки, монтажники одно слово из трех букв сваяли... :D
Nejegolskiy -> 22.09.2017, 17:56
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
В Белгороде, помниться, из наружной обшивки, монтажники одно слово из трех букв сваяли... :D
Было дело, и не единожды! В одном случае на галерее внутри ТЦ, а в другом-прямо снаружи здания. Сейчас все баннерами закрыто.
1882 -> 22.09.2017, 19:19
----------------------------------------------------------------------------не знаю, насколько правда, но вроде, как монтажники сделали это специально, из-за того, что им не доплатили за работу...
Nejegolskiy -> 22.09.2017, 20:14
----------------------------------------------------------------------------Может и так, но чего-то не верится. Слишком уж гармонично вписалось в композицию. Там скорее всего проектировщики поглумились.
Matraskin -> 22.09.2017, 20:51
----------------------------------------------------------------------------Я на трубе ТЭЦ написал: директор Боровков - пидорас. Нехуй промальпов кидать.
boroda -> 22.09.2017, 21:33
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Блин!
Пытался сегодня вспомнить название лекарства...
Ну, понимаю я, что не может лекарство называться ОТРАВОстатин, понимаю!
Но, блин, сколько ни насиловал память, как уперся в это "отраво...", так и не вспомнил. :facepalm: :wall:
Теперь-то, уже запомню, что начало не от "отрава", а от "оторва". :D
Пытался сегодня вспомнить название лекарства...
Ну, понимаю я, что не может лекарство называться ОТРАВОстатин, понимаю!
Но, блин, сколько ни насиловал память, как уперся в это "отраво...", так и не вспомнил. :facepalm: :wall:
Теперь-то, уже запомню, что начало не от "отрава", а от "оторва". :D
Дим, это не совсем название лекарства, это лечебное вещество - ОТОРВОСТАТИН, кажеться так, снижает уровень холестерина в крови, я принимал Аторис.
Dingo -> 22.09.2017, 22:56
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
В Белгороде, помниться, из наружной обшивки, монтажники одно слово из трех букв сваяли... :D
У нас, лет несколько назад, какой-то ухарь из потолочки пенопластовой слово из 3 букв вырезал. Аккуратненько так. И приклеил в туалете на короб под потолком. Недели две висело, пока ректор не увидел. Отодрали только частично, "Й" до сих пор виднеется, так хорошо клея не пожалел.
Konstantino -> 23.09.2017, 00:31
----------------------------------------------------------------------------Destroyer писал(a):
Просто я двадцать лет мебель делаю, и уж как нибудь хуй от полки отличу
Дмитрий01 писал(a):
Нормальные мысли у нормально русского человека, а не как у зубной феи которая видя ХУИ видит в этом три разные буквы и никак не может понять что же это и на что же это похоже...
aix07 писал(a):
Реально не видите?
Тьфу ты, точно. Я серьезно эти полочки не воспринимал как буквы. Теперь вижу :D1882 -> 23.09.2017, 15:51
----------------------------------------------------------------------------Konstantino писал(a):
Тьфу ты, точно. Я серьезно эти полочки не воспринимал как буквы. Теперь вижу :D
вот вы и прокололись агент Смит!!!!!
Slavic -> 23.09.2017, 16:08
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
вот вы и прокололись агент Смит!!!!!
можно еще этим тестом проверить 8-) :D
[изображение]
1882 -> 23.09.2017, 16:17
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
можно еще этим тестом проверить 8-) :D
вместо первой звезды, надо было снежинку изобразить...все-таки больше на букву Ж похожа.... 8-)
1882 -> 23.09.2017, 16:26
----------------------------------------------------------------------------на счет вижу - не вижу, был у меня как-то случай:
плиточники пришли устраиваться на работу, ну и типа, пошли мы тебе в соседнем подъезде покажем как ванну сделали, чтобы значит заценить какие они проффи... ну, захожу я в ванну и сразу же вижу, что на стене центральный ряд плитки по вертикале подрезанный, да еще и идущий клином сверху вниз, а поскольку, мне сказали, что этот объект выполнен на "пять с плюсом", то я подумал, что это была прихоть заказчика, такое бывает феншуй там всякий и прочие тараканы в голове...ну, я и спросил у хозяйки квартиры "на фига?" Вот тут возникла пауза, и в глазах хозяйки я увидел офигительное прозрение и удивление, а в глазах плиточников читалась ненависть к моей внимательности. Получалось, что тетка прожила с таким ремонтом несколько лет и даже не видела, что у неё плитка закосячена на самом видном месте...
плиточники пришли устраиваться на работу, ну и типа, пошли мы тебе в соседнем подъезде покажем как ванну сделали, чтобы значит заценить какие они проффи... ну, захожу я в ванну и сразу же вижу, что на стене центральный ряд плитки по вертикале подрезанный, да еще и идущий клином сверху вниз, а поскольку, мне сказали, что этот объект выполнен на "пять с плюсом", то я подумал, что это была прихоть заказчика, такое бывает феншуй там всякий и прочие тараканы в голове...ну, я и спросил у хозяйки квартиры "на фига?" Вот тут возникла пауза, и в глазах хозяйки я увидел офигительное прозрение и удивление, а в глазах плиточников читалась ненависть к моей внимательности. Получалось, что тетка прожила с таким ремонтом несколько лет и даже не видела, что у неё плитка закосячена на самом видном месте...
Konstantino -> 23.09.2017, 17:19
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
можно еще этим тестом проверить 8-) :D
Что-что? Афедрон конечно. :D :D
Dragony66 -> 24.09.2017, 08:45
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 24.09.2017, 12:50
----------------------------------------------------------------------------Воскресенье. Душа просит музыки. Поэтому - вот вам :boyan: :boyan: :boyan:
--------
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
*
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
*
сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли
*
если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём
*
чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей
*
за спиной тащу я
ранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём
*
всех достала осень
в том числе меня
потому что осень
вот уже полдня
*
катя в инстаграме
оля в твитере
я в новосибирске
в толстом свитере
*
наступая в лужу
знай что впереди
будет только хуже
а теперь иди
*
осень принц не едет
холодно к томуж
я неотразима
ни в одной из луж
*
день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто
*
а у нас погодка
прям по питеру
выйду на балкончик
слёзки вытеру
*
да ищу работу
девятнадцать лет
это же не повод
разводиться Свет
*
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
*
раз собрался выпить
пьянствуй до конца
до потери пульса
денег и лица
*
школьники в печали
у студентов грусть
только я весёлый
на работу прусь
*
я рисую осень
грудью на окне
потому что очень
одиноко мне
*
просранные годы
темнота и мрак
вот итог спектакля
под названьем брак
*
я не улыбаюсь
потому что мне
стыдно быть счастливым
одному в стране
*
выйду ночью в поле
я вдвоём с конём
так как не умею
ездить я на нем
*
смел умен и весел
сексуально резв
жаль что не бывает
так когда я трезв
*
ты забей мне осень
журавлей косяк
я кота поглажу
и налью коньяк
*
тонкими ломтями
тело Гошино
на него с балкона
арфа сброшена
*
делай то что должен
тяжко не вздыхай
вон шагают свиньи
бисер доставай
*
не помогут листья
подорожника
после встречи тела
с внедорожником
*
в октябре все птицы
на юга летят
кроме двух тушёных
в яблоках утят
--------
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
*
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
*
сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли
*
если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём
*
чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей
*
за спиной тащу я
ранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём
*
всех достала осень
в том числе меня
потому что осень
вот уже полдня
*
катя в инстаграме
оля в твитере
я в новосибирске
в толстом свитере
*
наступая в лужу
знай что впереди
будет только хуже
а теперь иди
*
осень принц не едет
холодно к томуж
я неотразима
ни в одной из луж
*
день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто
*
а у нас погодка
прям по питеру
выйду на балкончик
слёзки вытеру
*
да ищу работу
девятнадцать лет
это же не повод
разводиться Свет
*
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
*
раз собрался выпить
пьянствуй до конца
до потери пульса
денег и лица
*
школьники в печали
у студентов грусть
только я весёлый
на работу прусь
*
я рисую осень
грудью на окне
потому что очень
одиноко мне
*
просранные годы
темнота и мрак
вот итог спектакля
под названьем брак
*
я не улыбаюсь
потому что мне
стыдно быть счастливым
одному в стране
*
выйду ночью в поле
я вдвоём с конём
так как не умею
ездить я на нем
*
смел умен и весел
сексуально резв
жаль что не бывает
так когда я трезв
*
ты забей мне осень
журавлей косяк
я кота поглажу
и налью коньяк
*
тонкими ломтями
тело Гошино
на него с балкона
арфа сброшена
*
делай то что должен
тяжко не вздыхай
вон шагают свиньи
бисер доставай
*
не помогут листья
подорожника
после встречи тела
с внедорожником
*
в октябре все птицы
на юга летят
кроме двух тушёных
в яблоках утят
лелик -> 24.09.2017, 18:35
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
наступая в лужу
знай что впереди
будет только хуже
а теперь иди
оказавшись в луже
радуйся и пой
ведь могло б и хуже
в гуано ногой
Konstantino -> 24.09.2017, 19:29
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
оказавшись в луже
радуйся и пой
ведь могло б и хуже
в гуано ногой
радуйся и пой
ведь могло б и хуже
в гуано ногой
только перед этим
зорко оглянись
ибо зверь здесь бродит
северный песец
шурави -> 24.09.2017, 21:15
----------------------------------------------------------------------------http://www.bvvaul.ru/forum/viewtopic.php?p=92483
Хотя: Ссылку на автора не даю: автор неизвестен...
Бывает иногда обидно.
Хотя: Ссылку на автора не даю: автор неизвестен...
Бывает иногда обидно.
xTory -> 26.09.2017, 14:29
----------------------------------------------------------------------------:D
Утро, туплю ужасно, в коммуникации вступаю плохо. Покупая кофе, молча протягиваю карту. Бариста: "У вас карта пихучая или прикладучая?" Я зависаю и начинаю пялиться на человека как на те самые пресловутые ворота, потом тихо забираю кофе, карту, чек, ухожу.
Зато уже третий день смеюсь: пихучая или прикладучая - вот в чём вопрос!
(C) bash
Утро, туплю ужасно, в коммуникации вступаю плохо. Покупая кофе, молча протягиваю карту. Бариста: "У вас карта пихучая или прикладучая?" Я зависаю и начинаю пялиться на человека как на те самые пресловутые ворота, потом тихо забираю кофе, карту, чек, ухожу.
Зато уже третий день смеюсь: пихучая или прикладучая - вот в чём вопрос!
(C) bash
PROF -> 26.09.2017, 14:44
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
:D
Утро, туплю ужасно, в коммуникации вступаю плохо. Покупая кофе, молча протягиваю карту. Бариста: "У вас карта пихучая или прикладучая?" Я зависаю и начинаю пялиться на человека как на те самые пресловутые ворота, потом тихо забираю кофе, карту, чек, ухожу.
Зато уже третий день смеюсь: пихучая или прикладучая - вот в чём вопрос!
(C) bash
Утро, туплю ужасно, в коммуникации вступаю плохо. Покупая кофе, молча протягиваю карту. Бариста: "У вас карта пихучая или прикладучая?" Я зависаю и начинаю пялиться на человека как на те самые пресловутые ворота, потом тихо забираю кофе, карту, чек, ухожу.
Зато уже третий день смеюсь: пихучая или прикладучая - вот в чём вопрос!
(C) bash
Проводячая.
Dragony66 -> 27.09.2017, 18:37
----------------------------------------------------------------------------whiterat -> 27.09.2017, 19:19
----------------------------------------------------------------------------Кривич -> 28.09.2017, 16:01
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Я на трубе ТЭЦ написал: директор Боровков - пидорас. Нехуй промальпов кидать.
Директор как отреагировал?
PROF -> 28.09.2017, 17:20
----------------------------------------------------------------------------Сначала клево зашахраило, а потом так загайдарило и заполторанило, что в голове зашумейкало, чуть было не скозырился.
G_E_N -> 29.09.2017, 14:35
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Сначала клево зашахраило, а потом так загайдарило и заполторанило, что в голове зашумейкало, чуть было не скозырился.
Напомнило.
Было у нас в Новосибирске времечко, когда мэром был Городецкий, губернатором Толоконский, а представителем президента Драчев.
Ну и ходил такой анекдот: Встречаются на лестнице обкома три чиновника. Один говорит: Вызывал меня Городецкий - городил-городил, устал я от него.
Второй: А меня Толоконский вызывал. Толок-толок, я даже не понял о чем, достал меня. Третий: А меня Драчев вызвал. Не пойду, наверное.
lvbnhbq -> 30.09.2017, 11:15
----------------------------------------------------------------------------Пришел сын - рассказал хохмы.
Сидели они в компании: парни, девчонки. Все болтают друг с другом на разные темы. И сын с приятелем начали обсуждать готовку. В т.ч., куриных ног. И в какой-то момент, то ли остальным одновременно замолчали, то ли сын с приятелем слишком громко разговаривали, но вопрос: "А ты ноги моешь перед тем как готовить?", услышали все! :D :D :D :D
Их вечер был сделан! :D :D
Сидели они в компании: парни, девчонки. Все болтают друг с другом на разные темы. И сын с приятелем начали обсуждать готовку. В т.ч., куриных ног. И в какой-то момент, то ли остальным одновременно замолчали, то ли сын с приятелем слишком громко разговаривали, но вопрос: "А ты ноги моешь перед тем как готовить?", услышали все! :D :D :D :D
Их вечер был сделан! :D :D
komukc -> 01.10.2017, 10:47
----------------------------------------------------------------------------Два дебила-это сила.
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
-Можно вопрос задать?
-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".
-Разрешите спросить?
-Ну?
-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
-Спичку туда бросить.
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту хуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.
Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!
Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
-Это ты насрал!
-Нет ты!
-Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
-Коля, а где твоя форма?
-?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.
-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.
-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.
Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
-Почему сапоги не чищены?
-А давай почистим!
-А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.
...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?
Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.
(c) https://vinauto777.livejournal.com/115559.html
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
-Можно вопрос задать?
-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".
-Разрешите спросить?
-Ну?
-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
-Спичку туда бросить.
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту хуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.
Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!
Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
-Это ты насрал!
-Нет ты!
-Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
-Коля, а где твоя форма?
-?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.
-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.
-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.
Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
-Почему сапоги не чищены?
-А давай почистим!
-А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.
...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?
Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.
(c) https://vinauto777.livejournal.com/115559.html
Velesich -> 01.10.2017, 12:09
----------------------------------------------------------------------------Так и застарелые швы могут разойтись...
Dragony66 -> 01.10.2017, 12:29
----------------------------------------------------------------------------"Кто в армии служил, тот в цирке не смеется!.."
:D
:D
Dragony66 -> 02.10.2017, 13:30
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 02.10.2017, 15:28
----------------------------------------------------------------------------проверка на внимательность :D
[изображение]
[изображение]
Slavic -> 02.10.2017, 15:32
----------------------------------------------------------------------------ага, еще здесь провериться :D
[изображение]
[изображение]
lvbnhbq -> 02.10.2017, 16:36
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
проверка на внимательность :D
:boyan:
Dingo -> 02.10.2017, 21:45
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
ага, еще здесь провериться :D
Это не она снималась во "Вспомнить всё" со Шварцнеггером в главной роли? :D
Dragony66 -> 03.10.2017, 10:09
----------------------------------------------------------------------------В фильме все три(!!!) сиськи были искусственными...
PROF -> 03.10.2017, 12:57
----------------------------------------------------------------------------Мурад Магомедов
3 октября в 12:38
Лчуше псиать вот так и все рвано пнотяно, чем веовать с дибельынм Т9 коротый нопрачь мянеет смысл ткеста
3 октября в 12:38
Лчуше псиать вот так и все рвано пнотяно, чем веовать с дибельынм Т9 коротый нопрачь мянеет смысл ткеста
Velesich -> 03.10.2017, 13:34
----------------------------------------------------------------------------Лючче, YA-YA
Dragony66 -> 04.10.2017, 16:22
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 05.10.2017, 08:14
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 05.10.2017, 10:15
----------------------------------------------------------------------------Догадайтесь, какую книгу я вспомнил?..
[изображение]
[изображение]
lvbnhbq -> 05.10.2017, 16:00
----------------------------------------------------------------------------Они сделали мой день!
"...облака задерживают влагу и холод. Луна так не может."
"... тепло отскакивает от зеркала..."
"... зеркало не подпускает тепло которое к подбирается к нем."
"... пото му ..."
:D :facepalm: :wall:
"... тепло отскакивает от зеркала..."
"... зеркало не подпускает тепло которое к подбирается к нем."
"... пото му ..."
:D :facepalm: :wall:
Vadim_Mysh -> 05.10.2017, 16:26
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Два дебила-это сила.
(c) https://vinauto777.livejournal.com/115559.html
(c) https://vinauto777.livejournal.com/115559.html
Нельзя та смешить людей...
DStaritsky -> 05.10.2017, 20:23
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Догадайтесь, какую книгу я вспомнил?..
кегресик ;-) или кегресеныш :shock: на снимке?
Adan115 -> 05.10.2017, 20:27
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Догадайтесь, какую книгу я вспомнил?..
Нихтфирштейн...
Тихон -> 05.10.2017, 22:32
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Догадайтесь, какую книгу я вспомнил?..
"Ленин в Горках" ?
DStaritsky -> 06.10.2017, 01:03
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
"Ленин в Горках" ?
Ха...:)) у Ленина ролсс-ройс был из царского гаража \m/
Dragony66 -> 06.10.2017, 06:29
----------------------------------------------------------------------------Блин, народ, вспомните, на каком форуме находитесь... :)
Мне этот аппарат напомнил переделанную "жестянку Лиззи".
Мне этот аппарат напомнил переделанную "жестянку Лиззи".
xTory -> 06.10.2017, 10:06
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 06.10.2017, 15:48
----------------------------------------------------------------------------Тихон -> 06.10.2017, 17:39
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
Ха...:)) у Ленина ролсс-ройс был из царского гаража \m/
О полу_гусеничности.
Горняк -> 06.10.2017, 18:37
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
А ты можешь отличить арабское письмо от персидского? ;)
Подсказка - в персидском алфавите на две буквы больше, чем в арабском, остальное совпадает.
Подсказка - в персидском алфавите на две буквы больше, чем в арабском, остальное совпадает.
А вы сможет отличить чешский от португальского? Графемы одни и те же :D
Velesich -> 06.10.2017, 18:41
----------------------------------------------------------------------------Горняк писал(a):
Velesich писал(a):
А ты можешь отличить арабское письмо от персидского? ;)
Подсказка - в персидском алфавите на две буквы больше, чем в арабском, остальное совпадает.
Подсказка - в персидском алфавите на две буквы больше, чем в арабском, остальное совпадает.
А вы сможет отличить чешский от португальского? Графемы одни и те же :D
Смогу.
Горняк -> 06.10.2017, 19:08
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Смогу.
А носитель фарси или арабского нет
lvbnhbq -> 07.10.2017, 01:00
----------------------------------------------------------------------------"""90% каталонцев, прорвавшихся сквозь оцепление военных, проголосовали за независимость. Хотелось бы посмотреть на те 8% идиотов, которые прорывались сквозь оцепление, чтобы проголосовать "против"."""
1882 -> 07.10.2017, 13:37
----------------------------------------------------------------------------если верить интернету, то оцепление и стычки на выборах в Каталонии были всего на нескольких участках столицы, а в остальном тишь и благодать... и опять же, они же возмущались не из-за того, что им не дают не зависимости, а из-за того, что им не дают голосовать... в том то весь и прикол, что если бы референдум прошел тихо и мирно, да еще и с согласия Мадрида и при его поддержки, то результаты были бы примерно 50/50...
з.ы. Это как с Крымом, если бы референдум проводили бы в "мирном 2012г", то за Россию, было бы не 93%, а примерно 60-70%, но никак не больше...
з.ы. Это как с Крымом, если бы референдум проводили бы в "мирном 2012г", то за Россию, было бы не 93%, а примерно 60-70%, но никак не больше...
Matraskin -> 08.10.2017, 18:23
----------------------------------------------------------------------------Кривич писал(a):
Директор как отреагировал?
Бандосов послал
lvbnhbq -> 08.10.2017, 21:32
----------------------------------------------------------------------------starosta -> 08.10.2017, 22:15
----------------------------------------------------------------------------aix07 -> 11.10.2017, 09:46
----------------------------------------------------------------------------не в фееричные,потому что жалко мужика
https://pikabu.ru/story/kapitan_nichego_lichnogo_5387192
https://pikabu.ru/story/kapitan_nichego_lichnogo_5387192
1882 -> 11.10.2017, 11:02
----------------------------------------------------------------------------aix07 писал(a):
не в фееричные,потому что жалко мужика
кого из них жалко? того, что бил или того кого били?
aix07 -> 11.10.2017, 11:12
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
кого из них жалко? того, что бил или того кого били?
того кто бил, до какого состояния, надо дойти чтоб хотеть в тюрьму..1882 -> 11.10.2017, 11:35
----------------------------------------------------------------------------aix07 писал(a):
того кто бил, до какого состояния, надо дойти чтоб хотеть в тюрьму..
работать не хотят, а есть и иметь крышу над головой хотят..
з.ы. я разнорабочих за 1,5 т.р. в день не могу найти..
Дмитрий01 -> 11.10.2017, 11:38
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
работать не хотят, а есть и иметь крышу над головой хотят..
з.ы. я разнорабочих за 1,5 т.р. в день не могу найти..
В Москве сварщик получает 2,5 т.р. в день, за 8 часов, слесарь 2,2 т.р.... и то, не найти, буквально один на прошлой неделе сварной ушел, сказал я лучше дома буду сидеть, чем за эти копейки работать...з.ы. я разнорабочих за 1,5 т.р. в день не могу найти..
Dragony66 -> 11.10.2017, 11:44
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 11.10.2017, 15:04
----------------------------------------------------------------------------Коллега поделилась. Ржали так, что народ сбегался выяснять что случилось.
какими признаками будет сопровождаться горение свечи?
Какими признаками сопровождается горение дров?
- Раздаются звуки и выделяются газы.
Какими признаками сопровождается горение дров?
- Раздаются звуки и выделяются газы.
Dingo -> 11.10.2017, 16:38
----------------------------------------------------------------------------Вчера наткнулись, долго ржали: http://www.первостольник.рф/2014/02/chto-sprashivayut-v-apteke/ .
ansollo -> 11.10.2017, 18:21
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
Коллега поделилась. Ржали так, что народ сбегался выяснять что случилось.
какими признаками будет сопровождаться горение свечи?
Какими признаками сопровождается горение дров?
- Раздаются звуки и выделяются газы.
Какими признаками сопровождается горение дров?
- Раздаются звуки и выделяются газы.
:mrgreen:
Velesich -> 12.10.2017, 11:56
----------------------------------------------------------------------------ngk -> 12.10.2017, 19:14
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Догадайтесь, какую книгу я вспомнил?..
"Холод пиво дробовик"?
Dragony66 -> 12.10.2017, 19:27
----------------------------------------------------------------------------Да. :D
Тихон -> 12.10.2017, 20:40
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 13.10.2017, 07:23
----------------------------------------------------------------------------Прикольно... :D
Dragony66 -> 13.10.2017, 10:45
----------------------------------------------------------------------------PROF -> 13.10.2017, 11:21
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 13.10.2017, 15:26
----------------------------------------------------------------------------Коллега сегодня рассказала:
А ей рассказала ее маникюрша.
Вечер, ближе к 20.00, женщина выходит с работы, идет скупается в супермаркет и то ли вызывает такси, то ли ловит прямо там. Ехать ей далеко и в сторону где стреляют, а уже темно. Для тех, кто в курсе: от Амстора на Ильича на Текстильщик.
И вот приезжают они почти на место и тут водила пропускает нужный поворот. Женщина вскидывается и говорит: "Вы поворот пропустили!".
Водила бьет по тормозам, машина с визгом шин становится посреди дороги. Таксер с квадратными глазами поворачивается к женщине и вопрошает: "Ты кто?!".
:D
В конце концов, разобрались, но женщина говорит, что еще пару дней ходила хихикала. Причем, так, говорит, и сама не поняла - то ли хихикала с перепугу, то ли от юмора ситуации. :)
Вечер, ближе к 20.00, женщина выходит с работы, идет скупается в супермаркет и то ли вызывает такси, то ли ловит прямо там. Ехать ей далеко и в сторону где стреляют, а уже темно. Для тех, кто в курсе: от Амстора на Ильича на Текстильщик.
И вот приезжают они почти на место и тут водила пропускает нужный поворот. Женщина вскидывается и говорит: "Вы поворот пропустили!".
Водила бьет по тормозам, машина с визгом шин становится посреди дороги. Таксер с квадратными глазами поворачивается к женщине и вопрошает: "Ты кто?!".
:D
В конце концов, разобрались, но женщина говорит, что еще пару дней ходила хихикала. Причем, так, говорит, и сама не поняла - то ли хихикала с перепугу, то ли от юмора ситуации. :)
Тихон -> 13.10.2017, 17:25
----------------------------------------------------------------------------Slavic -> 13.10.2017, 17:31
----------------------------------------------------------------------------да и тех трансов уже не используют. больше ферритовые. Ш-образные, но не из пластин. и маленькие.
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 13.10.2017, 17:33
----------------------------------------------------------------------------Феррит летает не так эффектно...
Matraskin -> 13.10.2017, 17:38
----------------------------------------------------------------------------Б-г не фраер, он все видит. Лет пять назад я тут писал про дуру-соседку, которую пиздил муж и она шлялась по подъезду посреди ночи. Потом муж плотно заехал в дурку, нажравшись бакласаном. Дура регулярно топила меня, живет сверху. И вот вчера!!!!!
Сплю, звонок в дверь, на камере стоит какой-то мужик, вроде приличный, время полночь. Открываю. Стоит дядька и слегка синяя соседка - дура. Здрасьте, я аварийщик, эта дама, говорит, что она ваша соседка сверху, а доки в квартире, подтвердите ее личность. Соседка пучит зенки и подмигивает.
Хуй ее знает, говорю, семь лет тут живу, первый раз вижу. Закрываю дверь, выключаю домофон, все телефоны и ложусь спать в охуенном настроении.
Сплю, звонок в дверь, на камере стоит какой-то мужик, вроде приличный, время полночь. Открываю. Стоит дядька и слегка синяя соседка - дура. Здрасьте, я аварийщик, эта дама, говорит, что она ваша соседка сверху, а доки в квартире, подтвердите ее личность. Соседка пучит зенки и подмигивает.
Хуй ее знает, говорю, семь лет тут живу, первый раз вижу. Закрываю дверь, выключаю домофон, все телефоны и ложусь спать в охуенном настроении.
Тихон -> 13.10.2017, 17:40
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
да и тех трансов уже не используют. больше ферритовые. Ш-образные, но не из пластин. и маленькие.
Подслушанный диалог.
"
- У меня завалялся трансформатор 220/12, хочу переноску для гаража собрать.
- Насколько мощный?
- Не знаю, но килограмма на 2 тянет. "
А ноне? Зарядное для авто аккума лёгкое до безобразия.
Alex723 -> 13.10.2017, 21:10
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Б-г не фраер, он все видит. Лет пять назад я тут писал про дуру-соседку, которую пиздил муж и она шлялась по подъезду посреди ночи. Потом муж плотно заехал в дурку, нажравшись бакласаном. Дура регулярно топила меня, живет сверху. И вот вчера!!!!!
Сплю, звонок в дверь, на камере стоит какой-то мужик, вроде приличный, время полночь. Открываю. Стоит дядька и слегка синяя соседка - дура. Здрасьте, я аварийщик, эта дама, говорит, что она ваша соседка сверху, а доки в квартире, подтвердите ее личность. Соседка пучит зенки и подмигивает.
Хуй ее знает, говорю, семь лет тут живу, первый раз вижу. Закрываю дверь, выключаю домофон, все телефоны и ложусь спать в охуенном настроении.
Сплю, звонок в дверь, на камере стоит какой-то мужик, вроде приличный, время полночь. Открываю. Стоит дядька и слегка синяя соседка - дура. Здрасьте, я аварийщик, эта дама, говорит, что она ваша соседка сверху, а доки в квартире, подтвердите ее личность. Соседка пучит зенки и подмигивает.
Хуй ее знает, говорю, семь лет тут живу, первый раз вижу. Закрываю дверь, выключаю домофон, все телефоны и ложусь спать в охуенном настроении.
Сладкая мстя и коварство без границ
:D :bravo: :good:
Velesich -> 14.10.2017, 11:10
----------------------------------------------------------------------------Orc -> 14.10.2017, 22:04
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Б-г не фраер, он все видит. Лет пять назад я тут писал про дуру-соседку, которую пиздил муж и она шлялась по подъезду посреди ночи. Потом муж плотно заехал в дурку, нажравшись бакласаном. Дура регулярно топила меня, живет сверху. И вот вчера!!!!!
Сплю, звонок в дверь, на камере стоит какой-то мужик, вроде приличный, время полночь. Открываю. Стоит дядька и слегка синяя соседка - дура. Здрасьте, я аварийщик, эта дама, говорит, что она ваша соседка сверху, а доки в квартире, подтвердите ее личность. Соседка пучит зенки и подмигивает.
Хуй ее знает, говорю, семь лет тут живу, первый раз вижу. Закрываю дверь, выключаю домофон, все телефоны и ложусь спать в охуенном настроении.
Сплю, звонок в дверь, на камере стоит какой-то мужик, вроде приличный, время полночь. Открываю. Стоит дядька и слегка синяя соседка - дура. Здрасьте, я аварийщик, эта дама, говорит, что она ваша соседка сверху, а доки в квартире, подтвердите ее личность. Соседка пучит зенки и подмигивает.
Хуй ее знает, говорю, семь лет тут живу, первый раз вижу. Закрываю дверь, выключаю домофон, все телефоны и ложусь спать в охуенном настроении.
:D :D :D
ansollo -> 15.10.2017, 06:33
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Б-г не фраер, он все видит. Лет пять назад я тут писал про дуру-соседку, которую пиздил муж и она шлялась по подъезду посреди ночи. Потом муж плотно заехал в дурку, нажравшись бакласаном. Дура регулярно топила меня, живет сверху. И вот вчера!!!!!
Сплю, звонок в дверь, на камере стоит какой-то мужик, вроде приличный, время полночь. Открываю. Стоит дядька и слегка синяя соседка - дура. Здрасьте, я аварийщик, эта дама, говорит, что она ваша соседка сверху, а доки в квартире, подтвердите ее личность. Соседка пучит зенки и подмигивает.
Хуй ее знает, говорю, семь лет тут живу, первый раз вижу. Закрываю дверь, выключаю домофон, все телефоны и ложусь спать в охуенном настроении.
Сплю, звонок в дверь, на камере стоит какой-то мужик, вроде приличный, время полночь. Открываю. Стоит дядька и слегка синяя соседка - дура. Здрасьте, я аварийщик, эта дама, говорит, что она ваша соседка сверху, а доки в квартире, подтвердите ее личность. Соседка пучит зенки и подмигивает.
Хуй ее знает, говорю, семь лет тут живу, первый раз вижу. Закрываю дверь, выключаю домофон, все телефоны и ложусь спать в охуенном настроении.
:good:
Dragony66 -> 15.10.2017, 16:31
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 15.10.2017, 18:02
----------------------------------------------------------------------------мое отношение к окружающим зависит от того с какой целью они меня окружают.(с)
ansollo -> 15.10.2017, 21:14
----------------------------------------------------------------------------alex2376 писал(a):
мое отношение к окружающим зависит от того с какой целью они меня окружают.(с)
:yes:
Dragony66 -> 16.10.2017, 11:30
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 16.10.2017, 12:45
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 17.10.2017, 06:40
----------------------------------------------------------------------------Наверное, сюда:
:D :D
Цитата:
Я снимал эротическую сцену с Александром Балуевым и Амалией Мордвиновой в бассейне. Вода была очень холодной. Мы решили дать им по рюмке водки, они выпили, прыгнули в бассейн, и случилось ужасное — у них оказалась совершенно разная реакция на комбинацию водки с холодной водой. Амалия сделалась синей, а Балуев — красным. Я сидел за монитором и смотрел, как огромный красный мужик лапает синюю тощую женщину — это сексуально или нет? Я до сих пор не ответил на этот вопрос.
Из интервью Егора Кончаловского.:D :D
lvbnhbq -> 17.10.2017, 21:30
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 17.10.2017, 23:01
----------------------------------------------------------------------------Страшный сон креакла
[изображение]
[изображение]
ansollo -> 18.10.2017, 07:44
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Страшный сон креакла
:good:lvbnhbq -> 18.10.2017, 16:42
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Если смотреть "Матрицу" задом наперед, то станет видно, как Нео слез с наркотиков и нашел стабильную работу в офисе.
ansollo -> 18.10.2017, 16:51
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
:good:
Dragony66 -> 18.10.2017, 16:51
----------------------------------------------------------------------------Блин, точно!.. :D
Геннадий -> 18.10.2017, 19:10
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 19.10.2017, 06:29
----------------------------------------------------------------------------:boyan: , но актуальный
Dragony66 -> 19.10.2017, 08:36
----------------------------------------------------------------------------xTory -> 19.10.2017, 09:57
----------------------------------------------------------------------------Да я за столом столько не пью, сколько на посошок надо :D
boroda -> 19.10.2017, 11:23
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Забугорную и верстовую забыли :D
Dragony66 -> 19.10.2017, 11:42
----------------------------------------------------------------------------Знатокам\профессионалам виднее. ;-)
:beer:
:beer:
Slavic -> 19.10.2017, 13:27
----------------------------------------------------------------------------случайно увидел
это не шпион ли? :ready:и главное - всем пофиг... :xz:
это не шпион ли? :ready:и главное - всем пофиг... :xz:
Серый Волк -> 19.10.2017, 14:21
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Да я за столом столько не пью, сколько на посошок надо :D
Про это есть давняя хорошая песня! :D
https://youtu.be/ZSGvf5KTKCs
Dingo -> 19.10.2017, 15:19
----------------------------------------------------------------------------Slavic писал(a):
случайно увидел
это не шпион ли? :ready:и главное - всем пофиг... :xz:
Это что? Хохлочебурек? :Dэто не шпион ли? :ready:и главное - всем пофиг... :xz:
Slavic -> 19.10.2017, 15:28
----------------------------------------------------------------------------Dingo писал(a):
Это что?
я не понял... :hihi:
Тихон -> 19.10.2017, 22:10
----------------------------------------------------------------------------:boyan:
Цитата:
Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят под обеими.
Velesich -> 20.10.2017, 13:40
----------------------------------------------------------------------------Замечательно некоторые товарищи высказываются:
"Ну что? Ксюша идёт на выборы, Навальный - на зону, россияне - на х.."
"Ну что? Ксюша идёт на выборы, Навальный - на зону, россияне - на х.."
Slavic -> 20.10.2017, 14:48
----------------------------------------------------------------------------Брынцалова, Брынцалова опять в кандидаты надо! тогда бы было все демократично и никто бы не гундосил :D
lenzavod -> 20.10.2017, 20:00
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 20.10.2017, 21:14
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
Кальян для либералов?
:crazy:
Анальный? :D:crazy:
lenzavod -> 20.10.2017, 23:50
----------------------------------------------------------------------------Таки да :D
Dragony66 -> 23.10.2017, 07:54
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 23.10.2017, 22:30
----------------------------------------------------------------------------1882 -> 23.10.2017, 22:57
----------------------------------------------------------------------------зато всем даже в темноте видно, что САМЕЦ....
Dragony66 -> 24.10.2017, 10:24
----------------------------------------------------------------------------Лишь бы не звенели...
(интересно, как выглядит женский вариант?..)
(интересно, как выглядит женский вариант?..)
Shreder -> 24.10.2017, 17:34
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
(интересно, как выглядит женский вариант?..)
lenzavod -> 25.10.2017, 20:17
----------------------------------------------------------------------------К выборам :D
[изображение]
[изображение]
Сергей 76 -> 26.10.2017, 09:50
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
К выборам :D
:D :D
Orion -> 26.10.2017, 10:30
----------------------------------------------------------------------------Интересно, если предположить гипотетически, что Собчак выберут - она станет первым Президентом, которого избиратели видели без трусов или прецеденты были? :D
xTory -> 26.10.2017, 11:40
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Интересно, если предположить гипотетически, что Собчак выберут - она станет первым Президентом, которого избиратели видели без трусов или прецеденты были? :D
Я не видел :blink:
Orion -> 26.10.2017, 13:10
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Я не видел :blink:
Я с работы сейчас вряд ли найду. Но могу сказать - ничего выдающегося.Дмитрий01 -> 26.10.2017, 13:11
----------------------------------------------------------------------------xTory писал(a):
Я не видел :blink:
и слава Богу! :DMatraskin -> 26.10.2017, 13:17
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Интересно, если предположить гипотетически, что Собчак выберут - она станет первым Президентом, которого избиратели видели без трусов или прецеденты были? :D
Меркель, конечно не президент, но https://www.kp.ru/online/news/1407331/
Orion -> 26.10.2017, 14:59
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Меркель, конечно не президент, но...
Собчак подробностей больше показала, так что она круче :DxTory -> 26.10.2017, 17:21
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Меркель, конечно не президент, но https://www.kp.ru/online/news/1407331/
Тоже хотел запостить, но вспомнил что она канцлер. А это не фейк?
DStaritsky -> 26.10.2017, 17:32
----------------------------------------------------------------------------класСный будет слоган:
ГОЛОСУЙ ХУЕМ ЗА ПСЮШУ.
ПУСТЬ ПАШЕТ НА РОССИЮ!
вопрос на засыпку: кто у нее будет жокеем?
ГОЛОСУЙ ХУЕМ ЗА ПСЮШУ.
ПУСТЬ ПАШЕТ НА РОССИЮ!
вопрос на засыпку: кто у нее будет жокеем?
Тихон -> 26.10.2017, 17:41
----------------------------------------------------------------------------Orion писал(a):
Собчак подробностей больше показала, так что она круче :D
А разве ты(вы, мы, они) можем это оценить, ибо станем презренными еху.
:D
ЗЫ: Вот почему то с началом её компании, вспомнился этот термин.
==================
Допишу. Ужо больно полпирожка по САБЖу форума
Цитата:
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь (С)
да хлеб в берданку не впихнёшь (С)
lenzavod -> 26.10.2017, 23:16
----------------------------------------------------------------------------На обед заскочил?
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 30.10.2017, 15:57
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 30.10.2017, 16:43
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия... (с) :DDragony66 -> 30.10.2017, 17:03
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 31.10.2017, 10:47
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 31.10.2017, 17:27
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Ааааааааааааааааааааааа!!!!
:mrgreen:
Dingo -> 31.10.2017, 20:49
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 02.11.2017, 12:42
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 02.11.2017, 14:48
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
:oops:По малолетству метал фашистский кортик в дверь комнаты. :oops:
А когда понял, что натворил, 3 (три!) года скрывал содеянное под не разрезанным полотном фантиков "Красной шапочки". :oops:
А через три года, был почти амнистирован за истечением срока давности. :oops: :D :D
kri128 -> 02.11.2017, 17:13
----------------------------------------------------------------------------Из переломной пневматики в дверь своей спальной изнутри. Кучненько получилось
lenzavod -> 02.11.2017, 17:24
----------------------------------------------------------------------------:crazy:
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 02.11.2017, 18:59
----------------------------------------------------------------------------Памятка перед праздниками
[изображение]
[изображение]
alex2376 -> 02.11.2017, 22:15
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
:oops:По малолетству метал фашистский кортик в дверь комнаты. :oops:
А когда понял, что натворил, 3 (три!) года скрывал содеянное под не разрезанным полотном фантиков "Красной шапочки". :oops:
А через три года, был почти амнистирован за истечением срока давности. :oops: :D :D
А когда понял, что натворил, 3 (три!) года скрывал содеянное под не разрезанным полотном фантиков "Красной шапочки". :oops:
А через три года, был почти амнистирован за истечением срока давности. :oops: :D :D
Класс 6-7 ножи в не закрывающююся вторую входную дверь. Дротики из иголки, спичек и бумажки в дверь кладовки дротики из духовой трубки туда же. :) :) :oops:
PROF -> 02.11.2017, 22:57
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Памятка перед праздниками
Левый нижний угол обосрался что ли ?
Dragony66 -> 03.11.2017, 07:21
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 03.11.2017, 15:20
----------------------------------------------------------------------------Прочитал и таки сходил за пивом. :D
Dragony66 -> 03.11.2017, 18:06
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 04.11.2017, 15:55
----------------------------------------------------------------------------:pardon:
[изображение]
[изображение]
1882 -> 05.11.2017, 01:58
----------------------------------------------------------------------------помниться лет в десять, из-за не соблюдения ТБ прожег на балконе настил из досок, чтобы скрыть следы преступления настолько мастерски заколеровал гуашь, закрашивая выжженное пятно, что родители не заметили следов пожарища..
lenzavod -> 05.11.2017, 17:18
----------------------------------------------------------------------------Konstantino -> 05.11.2017, 17:40
----------------------------------------------------------------------------Это же каким дебилом надо быть чтобы путать революцию 7 ноября 1917 года и день основания ГРУ 5 ноября 1918 года.
aix07 -> 05.11.2017, 17:42
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов -> 05.11.2017, 18:24
----------------------------------------------------------------------------Konstantino писал(a):
Это же каким дебилом надо быть чтобы путать революцию 7 ноября 1917 года и день основания ГРУ 5 ноября 1918 года.
Речь не о отмененном празднике, а об обещании каких-то клованов устроить 5 ноября 2017 года революцию. В соцсетях тельняшки на впалых грудях рвали - только треск стоял. Но день почти закончился, а рЭволисии-то и нету... Пидманули...
Konstantino -> 05.11.2017, 20:18
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Речь не о отмененном празднике, а об обещании каких-то клованов устроить 5 ноября 2017 года революцию. В соцсетях тельняшки на впалых грудях рвали - только треск стоял. Но день почти закончился, а рЭволисии-то и нету... Пидманули...
А-а-а, вот оно что. Ну если кто говорит открыто даты революции то уже однозначно трепло. Начать четвертого, чтобы пятого быть у Кремле и я могу. Особенно с твоей поддержкой. Правда боюсь что шестого мне пива не хватит и придется прокапатся в больничьке. :russian: :russian: :boyan:
DStaritsky -> 06.11.2017, 06:49
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Речь не о отмененном празднике, а об обещании каких-то клованов устроить 5 ноября 2017 года революцию. В соцсетях тельняшки на впалых грудях рвали - только треск стоял. Но день почти закончился, а рЭволисии-то и нету... Пидманули...
вроде как на Тверском бульваре 5-го вечером около сотни навальнят с травматами и катетами повязали на Тверском бульваре.
а обшмонали всех кто с рюкзаками 8-)
Борис Громов -> 06.11.2017, 08:56
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky писал(a):
вроде как на Тверском бульваре 5-го вечером около сотни навальнят с травматами и катетами повязали на Тверском бульваре.
а обшмонали всех кто с рюкзаками 8-)
а обшмонали всех кто с рюкзаками 8-)
М-дааа... рЭволюСионЭры, маму их с ратуши...
Борис Громов -> 06.11.2017, 08:57
----------------------------------------------------------------------------Konstantino писал(a):
А-а-а, вот оно что. Ну если кто говорит открыто даты революции то уже однозначно трепло.
Это называетс провокация. А вот с какой целью и с какими задачами ее устраивают - вопрос отдельный. Которым специально обученные люди должны бы заняться.
lenzavod -> 06.11.2017, 09:04
----------------------------------------------------------------------------Konstantino писал(a):
Это же каким дебилом надо быть чтобы путать революцию 7 ноября 1917 года и день основания ГРУ 5 ноября 1918 года.
А при чём тут 7.11.1917?Разговор о 05.11.2017.На эту дату российские нацики и примкнувшие к ним оппы решили свергнуть "кговавый гежим" Влада Путина. :fool:
Velesich -> 06.11.2017, 09:35
----------------------------------------------------------------------------Шутить изволите?
lenzavod -> 06.11.2017, 09:38
----------------------------------------------------------------------------1882 -> 06.11.2017, 11:20
----------------------------------------------------------------------------про компьютер и телефон - это сильно! прям, аж до печенки пробрало!!!! :D :D
Борис Громов -> 06.11.2017, 11:30
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Шутить изволите?
Какие шутки? Набери в Яндексе "революция Мальцева". Там тебе все и вылезет.
Velesich -> 06.11.2017, 12:25
----------------------------------------------------------------------------Борь, то что вас подняли - это не показатель серьёзности. Опереточная "революция", которая никак не отозвалась нигде кроме центра - только повод похихикать. И показатель что власти рады любому поводу маленько порезвиться.
1882 -> 06.11.2017, 12:31
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
....Опереточная "революция", которая никак не отозвалась нигде кроме центра - только повод похихикать. ...
как показывает практика, почти все революции проходят в центре (столице), а опереточная она или нет можно узнать уже ПОСЛЕ... те же большевики в 1917г - были в меньшинстве по сравнению со остальными полит.силами., и кстати, об их революции тоже трубили газеты, НО никто их в серьез не воспринимал...а оно вон как получилось. там, правда, власти как таковой не было
Борис Громов -> 06.11.2017, 13:43
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Борь, то что вас подняли - это не показатель серьёзности. Опереточная "революция", которая никак не отозвалась нигде кроме центра - только повод похихикать. И показатель что власти рады любому поводу маленько порезвиться.
Майдан в Киеве тоже начинался с "берите термосы, друзей и хорошее настроение... постоим, потусим". Чем все обернулось, думаю, напоминать не нужно, оно там сейчас в самом разгаре.
Velesich -> 06.11.2017, 14:01
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
Velesich писал(a):
....Опереточная "революция", которая никак не отозвалась нигде кроме центра - только повод похихикать. ...
как показывает практика, почти все революции проходят в центре (столице), а опереточная она или нет можно узнать уже ПОСЛЕ... те же большевики в 1917г - были в меньшинстве по сравнению со остальными полит.силами., и кстати, об их революции тоже трубили газеты, НО никто их в серьез не воспринимал...а оно вон как получилось. там, правда, власти как таковой не было
Тогда были объективные причины, более явные чем сейчас, были агитированные войска, много чего было другое.
Борь, в Киеве были как раз классические условия, как сейчас видно, главная - отсутствие власти как таковой. Если у нас боятся повторения Майдана и боятся повторить Тянь-ань-Мын, то это как раз характеризует власть как плохо понимающую текущие условия.
На то же указывает и замена годовщины Революции на некое невнятное объединение стада и волков.
Alex723 -> 06.11.2017, 14:32
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Тогда были объективные причины, более явные чем сейчас, были агитированные войска, много чего было другое.
Борь, в Киеве были как раз классические условия, как сейчас видно, главная - отсутствие власти как таковой. Если у нас боятся повторения Майдана и боятся повторить Тянь-ань-Мын, то это как раз характеризует власть как плохо понимающую текущие условия.
На то же указывает и замена годовщины Революции на некое невнятное объединение стада и волков.
Борь, в Киеве были как раз классические условия, как сейчас видно, главная - отсутствие власти как таковой. Если у нас боятся повторения Майдана и боятся повторить Тянь-ань-Мын, то это как раз характеризует власть как плохо понимающую текущие условия.
На то же указывает и замена годовщины Революции на некое невнятное объединение стада и волков.
Откуда впечатление, что у нас чего-то боятся? Искренне хочу понять.
Всегда считал, что если власть реально боится, то на каждого демонстранта будет по танку и два БТРа. Чёта не видно бронетехники.
lenzavod -> 06.11.2017, 15:38
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 06.11.2017, 16:20
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Velesich писал(a):
Тогда были объективные причины, более явные чем сейчас, были агитированные войска, много чего было другое.
Борь, в Киеве были как раз классические условия, как сейчас видно, главная - отсутствие власти как таковой. Если у нас боятся повторения Майдана и боятся повторить Тянь-ань-Мын, то это как раз характеризует власть как плохо понимающую текущие условия.
На то же указывает и замена годовщины Революции на некое невнятное объединение стада и волков.
Борь, в Киеве были как раз классические условия, как сейчас видно, главная - отсутствие власти как таковой. Если у нас боятся повторения Майдана и боятся повторить Тянь-ань-Мын, то это как раз характеризует власть как плохо понимающую текущие условия.
На то же указывает и замена годовщины Революции на некое невнятное объединение стада и волков.
Откуда впечатление, что у нас чего-то боятся? Искренне хочу понять.
Всегда считал, что если власть реально боится, то на каждого демонстранта будет по танку и два БТРа. Чёта не видно бронетехники.
Один Борис равен двум Т72.
Konstantino -> 06.11.2017, 18:22
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
про компьютер и телефон - это сильно! прям, аж до печенки пробрало!!!! :D :D
Знаешь, не смешно. Я как то спросил сына в классе 6 по истории. Проверил блин. Вроде того что железо открыто пару сотен лет назад.
Тихон -> 06.11.2017, 20:10
----------------------------------------------------------------------------Konstantino писал(a):
Знаешь, не смешно. Я как то спросил сына в классе 6 по истории. Проверил блин. Вроде того что железо открыто пару сотен лет назад.
Эээ, хмм, это он про какое железо, в смысле, в каком значение этого термина, говорил?
;-) :D
Konstantino -> 06.11.2017, 20:59
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Эээ, хмм, это он про какое железо, в смысле, в каком значение этого термина, говорил?
;-) :D
;-) :D
В самом простом. Так что проверьте молодежь. Много открытий будет
1882 -> 06.11.2017, 22:08
----------------------------------------------------------------------------Konstantino писал(a):
В самом простом. Так что проверьте молодежь. Много открытий будет
проверьте 40летних тоже многому удивитесь... :D :???:Matraskin -> 07.11.2017, 00:02
----------------------------------------------------------------------------Konstantino писал(a):
Знаешь, не смешно. Я как то спросил сына в классе 6 по истории. Проверил блин. Вроде того что железо открыто пару сотен лет назад.
Мне папа передал уникальную технологию, ему дед, а я применяю на детях. Нужно примерно с двух лет и до двадцати, по мере возможности, ежедневно, разговаривать со своим ребенком, рассказывать ему про жизнь, историю, прочие науки, заниматься иностранными языками. По выходным ходить с ним в походы, на рыбалку, на охоту, просто гулять по паркам. Учить ставить палатку, разжигать костер, клеить танчики, ходить в тир, в музеи, на выставки, спортзал и бассейн. Смотреть вместе кино и обсуждать книги.
Дружить с его друзьями и их родителями, организовывать совместные праздники и посиделки.
Эта непростая технология называется родительским воспитанием.
Если ребенка раз в шесть лет тестировать по истории, то он скорее всего вырастет дураком, не знающим иностранных языков истории и прочих премудростей. Зато он будет уметь пользоваться гуглом и википедией.
Fram -> 07.11.2017, 04:20
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Мне папа передал уникальную технологию, ему дед, а я применяю на детях. Нужно примерно с двух лет и до двадцати, по мере возможности, ежедневно, разговаривать со своим ребенком, рассказывать ему про жизнь, историю, прочие науки, заниматься иностранными языками. По выходным ходить с ним в походы, на рыбалку, на охоту, просто гулять по паркам. Учить ставить палатку, разжигать костер, клеить танчики, ходить в тир, в музеи, на выставки, спортзал и бассейн. Смотреть вместе кино и обсуждать книги.
Дружить с его друзьями и их родителями, организовывать совместные праздники и посиделки.
Эта непростая технология называется родительским воспитанием.
Если ребенка раз в шесть лет тестировать по истории, то он скорее всего вырастет дураком, не знающим иностранных языков истории и прочих премудростей. Зато он будет уметь пользоваться гуглом и википедией.
Слава, подписываюсь под каждым словом! Я, наивно, думала, что я супермать, Моя глубокая ошибка. Бывают только суперотцы :DДружить с его друзьями и их родителями, организовывать совместные праздники и посиделки.
Эта непростая технология называется родительским воспитанием.
Если ребенка раз в шесть лет тестировать по истории, то он скорее всего вырастет дураком, не знающим иностранных языков истории и прочих премудростей. Зато он будет уметь пользоваться гуглом и википедией.
Без привязки к этой теме. С праздником вас, дорогие товарищи!
Konstantino -> 07.11.2017, 05:18
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
проверьте 40летних тоже многому удивитесь...
В начало страницы
Это камешек в мой огород? Айяйяй. С Матраскиным хоть и во многом согласен, но есть и возражение, но озвучивать мало желания ибо опять неожиданно включит режим супермодератора. Как ни странно я очень люблю читать, а вот сыну так и не смог это привить. Ни примеры личный, ни разговоры о книгах не помогли. Ни разговоры о том что учебник надо открывать и читать сверх того что заданно. И каждый день когда по полгода дома не бываешь тоже контролю за воспитанием не добавляет. Мы же самые умные, а шнурки ничего не понимают. Но ничего. Он сейчас сменил учебное заведение и вроде говорят учится стал. По приезду проверю. И сам понимает каким был .... когда с младшей сестрой делает уроки.В начало страницы
1882 -> 07.11.2017, 07:30
----------------------------------------------------------------------------Konstantino писал(a):
Это камешек в мой огород?...
нет. не в твой. это вообще не камешек, просто задай один и тот же вопрос школоте и 40летнему взрослому и сравни ответы....если они, конечно, будут. :D
Alex723 -> 07.11.2017, 13:34
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Один Борис равен двум Т72.
А ведь верно, и не возразишь :)
Matraskin -> 07.11.2017, 14:58
----------------------------------------------------------------------------Fram писал(a):
Слава, подписываюсь под каждым словом! Я, наивно, думала, что я супермать, Моя глубокая ошибка. Бывают только суперотцы :D
Бывают, моя жена боролась за исправление зрения мелкого слет восемь, в результате с астигматизма и -3 полностью вернули 100% зрение, без косоглазия. Бесконечные упражнения, специальные очки, и прочая хрень.
А сколько подонков и конченных пидарасов бросают жен с новорожденными больными детьми, и матери тащат их? Вот это супергерои.
Konstantino -> 07.11.2017, 15:20
----------------------------------------------------------------------------Matraskin писал(a):
Бывают, моя жена боролась за исправление зрения мелкого слет восемь, в результате с астигматизма и -3 полностью вернули 100% зрение, без косоглазия. Бесконечные упражнения, специальные очки, и прочая хрень.
А сколько подонков и конченных пидарасов бросают жен с новорожденными больными детьми, и матери тащат их? Вот это супергерои.
Бывает и не с больными. И даже от алиментов бегают. Вплоть до того что сами отказываются от своего ребенка. :ready:А сколько подонков и конченных пидарасов бросают жен с новорожденными больными детьми, и матери тащат их? Вот это супергерои.
Matraskin -> 07.11.2017, 15:31
----------------------------------------------------------------------------Konstantino писал(a):
Бывает и не с больными. И даже от алиментов бегают. Вплоть до того что сами отказываются от своего ребенка. :ready:
Вспомним песню заядлого алиментщика.
https://youtu.be/FGTqPXMax7E
Konstantino -> 07.11.2017, 16:44
----------------------------------------------------------------------------Тогда более верней эта песня.
https://youtu.be/TXYlJqFroVQ
https://youtu.be/TXYlJqFroVQ
Konstantino -> 07.11.2017, 17:04
----------------------------------------------------------------------------1882 -> 07.11.2017, 22:56
----------------------------------------------------------------------------Konstantino писал(a):
Как то грустно. К вопросу о уровне образования.
причем здесь уровень образования? почему современная молодежь обязательно должна знать о октябрьской революции 1917 года? только потому что в вашем (как и моем) детстве этому уделяли слишком много внимания? в их учебниках этому посвящен 1 параграф.... и все!!! нет того количества фильмов, мультфильмов и прочего как было у нас. НЕТ.. все!!! это другие дети, другие люди! От того, что они не знают кто такой Ленин, они хуже не стали. точно так же как и мы не становимся лучше, только от того что знаем кто такой Ленин и как вязать пионерский галстук.
з.ы. к вопросу об образовании, а можете без помощи интернета что-нибудь рассказать об февральской революции 1917года?
lvbnhbq -> 08.11.2017, 00:01
----------------------------------------------------------------------------Дело не в детях. Дело в родителях.
lvbnhbq -> 08.11.2017, 02:07
----------------------------------------------------------------------------Не слышал раньше:
Цитата:
С рёвом из шахты взлетела махина, хорошей страною была Аргентина!
:hihi:Dragony66 -> 08.11.2017, 08:43
----------------------------------------------------------------------------Дмитрий01 -> 08.11.2017, 09:49
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
:D :D :D Это ты в Икеи не был еще, меня как специалиста по пожарной безопасности, в частности путей эвакуации, это магазин доводит до опупения, чтобы там быстро найти выход из этого форт байярда надо держать перед собой карту и компас :D :D :D Жене проще, она там никогда не блуждает, идет по стрелочкам зигзагами, и через час-два выходит :mrgreen: но я то хочу сократить путь, но.... вообщем потом возвращаюсь на тоже место от куда хотел срезать путь... минут через двадцать... :wall: :facepalm:Dragony66 -> 08.11.2017, 10:26
----------------------------------------------------------------------------Такие лабиринтоподобные магазины от меня очень далеко, к счастью... :D
lenzavod -> 08.11.2017, 18:42
----------------------------------------------------------------------------Вот поэтому они и проиграли войну! ;-)
[изображение]
[изображение]
Дон Димон -> 08.11.2017, 19:06
----------------------------------------------------------------------------Это немкам не шнапс дринькать - тут сноровка нужна!! :russian: :russian: :beer: :clizm:
lenzavod -> 08.11.2017, 20:55
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 09.11.2017, 07:41
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 09.11.2017, 08:02
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Кажется я и у нас где-то такое видел.
Destroyer -> 09.11.2017, 08:04
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Ну да, как обычно - гланды через жопу :clizm:
Дон Димон -> 09.11.2017, 09:19
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Было такое я учился в 3 медицинском ( то биш стоматологический) и была там такая кафедра!lenzavod -> 09.11.2017, 17:03
----------------------------------------------------------------------------DStaritsky -> 09.11.2017, 20:55
----------------------------------------------------------------------------Destroyer писал(a):
Ну да, как обычно - гланды через жопу :clizm:
неее... через жопу это на кафедре проктологии :D :clizm:
AD -> 09.11.2017, 21:41
----------------------------------------------------------------------------"Гланды"-это кафедра ЛОР. :D
Konstantino -> 09.11.2017, 22:14
----------------------------------------------------------------------------Destroyer писал(a):
Ну да, как обычно - гланды через жопу
DStaritsky писал(a):
неее... через жопу это на кафедре проктологии
AD писал(a):
Гланды"-это кафедра ЛОР.
В общем все зависит от точки зрения и места входа. :D :DVelesich -> 10.11.2017, 12:04
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 10.11.2017, 15:59
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 12.11.2017, 12:35
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 13.11.2017, 05:36
----------------------------------------------------------------------------Сергей 76 -> 13.11.2017, 09:43
----------------------------------------------------------------------------Серый Волк -> 13.11.2017, 13:42
----------------------------------------------------------------------------Сергей 76 писал(a):
С учебными патронами много не сделает! 8-)
Dragony66 -> 13.11.2017, 16:00
----------------------------------------------------------------------------Konstantino -> 13.11.2017, 16:17
----------------------------------------------------------------------------Сергей 76 писал(a):
только сейчас дошло. Железный трон. Попаданец в Вестерос. :D как интересно он зомбаков бить будет? :D :DТихон -> 13.11.2017, 18:57
----------------------------------------------------------------------------Ну, погоди! (или Волк-007)
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?
TiRex -> 13.11.2017, 22:20
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
Ну, погоди! (или Волк-007)
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?
:boyan: баянище, но приятно было прочитать снова
Konstantino -> 14.11.2017, 04:39
----------------------------------------------------------------------------TiRex писал(a):
Тихон писал(a):
Спойлер
баянище, но приятно было прочитать снова
только всегда удивляло с чего заяц выставлен мажором-парнем? Некоторые серии говорят о иной гендерной принадлежности.Спойлер
баянище, но приятно было прочитать снова
Velesich -> 14.11.2017, 07:18
----------------------------------------------------------------------------Konstantino -> 14.11.2017, 07:37
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Хитрее всех?
В смысле заяц? Нет. Просто сцена когда они под ручку прогуливаются на теплоходе или когда Волк пришел с бутылкой сидра и цветами. Согласитесь в отношении Зайца - парня это уж больно двусмысленно в те (да и нынешние) годы. :D :D
Упс, у меня просто картинка не сразу загрузилась :D :D :D
Dragony66 -> 14.11.2017, 10:18
----------------------------------------------------------------------------Сдается мне, джентльмены, что это была "Зайка"... :D
alex2376 -> 14.11.2017, 12:54
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 14.11.2017, 12:57
----------------------------------------------------------------------------Сергей 76 -> 14.11.2017, 13:46
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
[spoiler][/spoiler]
Патрон в патронник и с предохранителя снять.....
alex2376 -> 14.11.2017, 13:51
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
[spoiler][/spoiler]
это надо в фееричные :D :D :D
Dingo -> 14.11.2017, 17:00
----------------------------------------------------------------------------Попросили тут найти инструкцию к купленной с рук электрокнижке.
Составители инструкции, явно фанаты Круза.
Смотрите сами: http://www.e-reading.club/readers/files/11/AzbookaN516RU.pdf
Составители инструкции, явно фанаты Круза.
Смотрите сами: http://www.e-reading.club/readers/files/11/AzbookaN516RU.pdf
PROF -> 14.11.2017, 18:56
----------------------------------------------------------------------------Присутствует.
lenzavod -> 15.11.2017, 01:53
----------------------------------------------------------------------------Вычислить по IP
[изображение]
[изображение]
lenzavod -> 15.11.2017, 05:18
----------------------------------------------------------------------------Абзац из карманного справочника контрразведки рейха:
1.Радистка Кэт
2.Привет Мюллеру
3.Агент стажер (марок мало, не теряйте время)
4.Бронированное авто
5.Едет на явку в Швейцарию
6.Чтобы не парились
7.Сами они не местные, заброшены впервые.
[изображение]
1.Радистка Кэт
2.Привет Мюллеру
3.Агент стажер (марок мало, не теряйте время)
4.Бронированное авто
5.Едет на явку в Швейцарию
6.Чтобы не парились
7.Сами они не местные, заброшены впервые.
[изображение]
Dingo -> 15.11.2017, 11:31
----------------------------------------------------------------------------Актуально. "Привет Мюллеру", если наклеить вместо "Ш в треугольнике", ни кто сразу и не сообразит. 8-)
Иван Кольцо -> 15.11.2017, 11:43
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
Борь, то что вас подняли - это не показатель серьёзности. Опереточная "революция", которая никак не отозвалась нигде кроме центра - только повод похихикать. И показатель что власти рады любому поводу маленько порезвиться.
При этом рэволюционеры успели зхахватить Волгоград, и жутко тролить этим заявлением Мальцева.
Иван Кольцо -> 15.11.2017, 14:36
----------------------------------------------------------------------------Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета... Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую.
Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Назначил тех.совет. Ругались. Довёл повестку тех.совета. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации.
Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Назначил тех.совет. Ругались. Довёл повестку тех.совета. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации.
Orc -> 15.11.2017, 19:45
----------------------------------------------------------------------------Ваня, жжёшь!
тимон -> 15.11.2017, 19:50
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета... Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую.
Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Назначил тех.совет. Ругались. Довёл повестку тех.совета. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации.
Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Назначил тех.совет. Ругались. Довёл повестку тех.совета. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации.
:D :mrgreen:
PROF -> 16.11.2017, 10:07
----------------------------------------------------------------------------Типичное рассуждение ЧОПовца. У нас на объекте такой был. Завёл 100500 журналов не по указанию руководства, а по велению сердца.
Серый Волк -> 16.11.2017, 11:38
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Типичное рассуждение ЧОПовца. У нас на объекте такой был. Завёл 100500 журналов не по указанию руководства, а по велению сердца.
Так понимаю, дома никто не ведет журналы учета оружия и патронов? И даже ведомости расходные на патроны не заполняете??? А инвентаризация имущества как же, тоже без документов??? :xz: :rtfm: :read:
Куда катится мир... :facepalm: :hihi: :D
Dragony66 -> 16.11.2017, 11:43
----------------------------------------------------------------------------Тихон -> 16.11.2017, 20:14
----------------------------------------------------------------------------Геннадий -> 16.11.2017, 21:53
----------------------------------------------------------------------------Серый Волк -> 17.11.2017, 07:50
----------------------------------------------------------------------------Гусары, молчать!!! :D
Dragony66 -> 17.11.2017, 10:21
----------------------------------------------------------------------------"Проверенная женщина - здоровый гусар!"
Серый Волк -> 17.11.2017, 12:36
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
"Проверенная женщина - здоровый гусар!"
Может, там просто сами гусары и обследуют сразу? :D
Расценки только какие-то низкие :pardon:
Правда, в сфере расценок не разбираюсь :D
Destroyer -> 17.11.2017, 13:07
----------------------------------------------------------------------------Серый Волк писал(a):
Может, там просто сами гусары и обследуют сразу? :D
Расценки только какие-то низкие :pardon:
Правда, в сфере расценок не разбираюсь :D
Расценки только какие-то низкие :pardon:
Правда, в сфере расценок не разбираюсь :D
Скорее всего " гусарский насморк " лечат :clizm:
Dingo -> 17.11.2017, 16:46
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
"Проверенная женщина - здоровый гусар!"
"Корнет, Вы - женщина?" (с) 8-)
lvbnhbq -> 18.11.2017, 10:55
----------------------------------------------------------------------------starosta -> 19.11.2017, 22:07
----------------------------------------------------------------------------Из инета:
Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.
Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.
aix07 -> 19.11.2017, 22:39
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Из инета:
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.
:mrgreen:ну и шутки у вас, боцман (с)
lenzavod -> 20.11.2017, 04:43
----------------------------------------------------------------------------поставь в духовку на 120°
[изображение]
[изображение]
Alex19571712 -> 20.11.2017, 14:25
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
поставь в духовку на 120°
Это как из серии - чтобы стушить курицу целиком в духовке, её (тушку) одеть на пол литровую бутылку из под минералки.Dragony66 -> 20.11.2017, 14:26
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq -> 20.11.2017, 15:39
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Из рессоры? :D
Dragony66 -> 20.11.2017, 16:38
----------------------------------------------------------------------------Да, рессора была с тефлоновым покрытием...
Orc -> 20.11.2017, 17:30
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Пол ещё не высох!(с)
Dragony66 -> 20.11.2017, 17:34
----------------------------------------------------------------------------"Моей любимой сузились глаза,
И загорелся взгляд, обычно очень кроткий.
Последнее, что помню в этот день -
Летящий диск чугунной сковородки."
(не мое)
И загорелся взгляд, обычно очень кроткий.
Последнее, что помню в этот день -
Летящий диск чугунной сковородки."
(не мое)
1882 -> 20.11.2017, 22:59
----------------------------------------------------------------------------Звонок в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. — А жену вы задержали? — Нет, пол еще мокрый!
Сергей 76 -> 21.11.2017, 13:37
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
Звонок в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. — А жену вы задержали? — Нет, пол еще мокрый!
:D :bravo: :bravo:
Dragony66 -> 24.11.2017, 09:55
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 25.11.2017, 02:56
----------------------------------------------------------------------------Ай хорошо! :D
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 25.11.2017, 06:53
----------------------------------------------------------------------------Это давно известный "прикол" продавцов...
1882 -> 25.11.2017, 09:14
----------------------------------------------------------------------------бывает, что "скидке" продают еще дороже, чем до скидки :D :D
Борис Громов -> 25.11.2017, 09:15
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Это давно известный "прикол" продавцов...
Это не прикол, это мелкая уловка. Приколы начинаются тогда, когда "скидочный" ценник оказывается ВЫШЕ обычного.
1882, апиридил! :D
Серый Волк -> 25.11.2017, 23:01
----------------------------------------------------------------------------Konstantino -> 26.11.2017, 09:48
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 26.11.2017, 16:52
----------------------------------------------------------------------------Paly4 -> 26.11.2017, 20:53
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Шикарно!
- Сударь, вы обосрали кончик моей шпаги! Я вызываю вас на дуэль!
- Сударь, если бы я знал, что это ваша, я бы обосрал всю!
lvbnhbq -> 27.11.2017, 15:41
----------------------------------------------------------------------------ansollo -> 27.11.2017, 16:45
----------------------------------------------------------------------------lvbnhbq писал(a):
агаscald -> 28.11.2017, 03:56
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
ага
До сих пор помню препода по вышке- бурята: Батобалот Цирендоржиевич Джамсуев...
Velesich -> 28.11.2017, 11:34
----------------------------------------------------------------------------Destroyer -> 28.11.2017, 16:13
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
В хоккей играют настоящие мужчины!
PROF -> 28.11.2017, 18:04
----------------------------------------------------------------------------В книге А. С. Новикова-Прибоя "Цусима" шлюшкой назвали СВИНОЙ ПЯТАЧОК. Как этим предметом играть в хоккей?
lenzavod -> 29.11.2017, 01:15
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
В книге А. С. Новикова-Прибоя "Цусима" шлюшкой назвали СВИНОЙ ПЯТАЧОК. Как этим предметом играть в хоккей?
Как шайбой?Не? :DСева Горный -> 29.11.2017, 11:07
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
До сих пор помню препода по вышке- бурята: Батобалот Цирендоржиевич Джамсуев...
Шериг-о́ол Дизижи́кович О́оржак - бывший президент Республики Тыва.
DStaritsky -> 29.11.2017, 18:19
----------------------------------------------------------------------------Сева Горный писал(a):
Шериг-о́ол Дизижи́кович О́оржак - бывший президент Республики Тыва.
на философском факультете МГУ первый курс. группа знакомится. в группе один монгол и один эфиоп.
с эфиопом все нормуль - Гырма Кассайя который помнил что родился не позже 1949 года. лейтенант ВВС из темной силы.
а вот монгол на вопрос как тебя зовут? ответил
- Манда
- как-как?
- Манда
- иди напиши на доске.
идет и пишет "Мандаах Маамхуу"...
Matraskin -> 29.11.2017, 18:32
----------------------------------------------------------------------------Со мной учился Ли Хуй Зо.
Alex723 -> 29.11.2017, 18:44
----------------------------------------------------------------------------В бухгалтерии работала дама по имени Манда (ударение на первый слог). В бельгийском офисе одно время работал мужик по имени Йоб Ван Хуй (Job Van Goeij)
lvbnhbq -> 29.11.2017, 19:49
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 29.11.2017, 21:19
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
В бухгалтерии работала дама по имени Манда (ударение на первый слог). В бельгийском офисе одно время работал мужик по имени Йоб Ван Хуй (Job Van Goeij)
Из той же оперы:Некая международная научная школа. Среди участников некий герр Йобман. Наш участник на эту фамилию каждый раз то-ли усмехался, то-ли ещё как-то реагировал. Ну к нему и пристали: "Что ты на герра Йобмана так вздрагиваешь?" Как объяснить? Через английский: "Фамилия Йобман по-русски звучит примерно как по-английски fuckman".
:D
komukc -> 30.11.2017, 08:15
----------------------------------------------------------------------------Как то работал с мужиком индусом - Сринавасямубумба Капур, а если коротко - Срини.
boroda -> 30.11.2017, 08:37
----------------------------------------------------------------------------Как в старом советском анекдоте: фамилия Блюхер с английского не переводиться.
Orion -> 30.11.2017, 11:28
----------------------------------------------------------------------------Раз как-то пересекался с мужиком по фамилии Бляблин. Более забавна его фамилия была бы с дефисом между слогами
Dragony66 -> 30.11.2017, 19:16
----------------------------------------------------------------------------Adan115 -> 30.11.2017, 21:38
----------------------------------------------------------------------------С просторов:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.
Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.
А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.
А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.
Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.
И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.
Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.
А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.
А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.
Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.
И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн
Dingo -> 30.11.2017, 21:49
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
С просторов:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.
Потеряна одна строчка. Превая строфа выглядит так:На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.
Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.
Кстати, автор оригинального текста - Игорь Байков
И вариантов этой песни гуляло много:
1. Мы сообщаем вам о вопиющем факте…
Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура посреди родных полей
Подвергся наш простой советский мирный трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.
Услышав дикий крик китайского десанта
Советский тракторист, по званию старлей,
Ответил на огонь одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слив бензин и запустив реактор,
Он всех их пропахал и быстро внёс навоз.
Поднялся в небо наш советский мирный трактор
И улетел домой, в родимый свой совхоз.
Назавтра, в интервью спецкорам их редакций
Советский бригадир, по званью капитан,
Сказал, что в случае второй подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн!
2. Когда родной колхоз был занят важным делом
Когда родной колхоз был занят важным делом -
Посеять на полях гречиху поскорей
Советский мирный трактор подвергся артобстрелу
Шести крупнокалиберных китайских батарей.
Он отстегнул прицеп и запустил локатор,
Работу автоматики проверил поскорей.
Ответил тракторист одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слив бензин и разогнав реактор,
Он быстро допахал гречиху и овёс.
Поднялся в небеса советский мирный трактор
И полетел обратно в свой родной колхоз.
А после, в интервью какой-то из редакций,
Наш бригадир сказал, как будто невзначай,
Что в случае повторения подобных провокаций
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн.
3. Мы сообщаем вам о вопиющем факте…
Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегу Амура, среди родных полей
Подвергся нападению советский мирный трактор
И был обстрелян из шести китайских батарей.
Заслышав дикий крик китайского десанта
Простой наш тракторист (по званию - старлей)
Ответил им одним могучим залпом (мата)
И уничтожил сразу шесть китайских батарей.
А после, слив бензин и запустив реактор,
И быстро допахав гречиху и овёс
Взмыл в небо наш простой советский мирный трактор
И полетел обратно в свой родной колхоз.
И в интервью со спецсотрудником редакции
Сказал наш бригадир, как будто невзначай,
Что впредь, при повторении подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим КОМБАЙН.
4. Мы сообщаем вам о неприятном факте…
Мы сообщаем вам о неприятном факте,
На берегу Амура, средь родных полей,
Подвергся мирный наш, пахавший землю трактор,
Обстрелу четырёх китайских батарей.
Услышав дикий крик китайского десанта,
Наш мирный тракторист, по званию - старлей,
Ответил на огонь одним ракетным залпом:
И уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слив соляр и запустив реактор,
И быстро допахав гречиху и овёс,
Поднялся в воздух наш советский трактор,
И полетел обратно в свой родной колхоз.
А после, в интервью нашей редакции,
Сказал завхоз колхоза (товарищ генерал),
Что в случае второй подобной провокации,
На поле, вместо трактора, мы выпустим комбайн.
5. Мы сообщаем вам о вопиющем факте…
Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь родных полей
Подвергся наш простой советский трактор
Обстрелу трёх китайских батарей.
Услышав дикий рёв китайского десанта,
Наш мирный тракторист (по званию старлей)
Ответил на огонь таким могучим залпом,
Что уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слил бензин, и запустив реактор.
И, допахав гречиху и овёс,
Поднялся в небо наш простой советский трактор.
И улетел обратно в свой родной колхоз.
А в интервью со спецсотрудником редакции
Наш бригадир сказал, как будто невзначай,
Что, в случае, ещё подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн.
Прислал Кирилл Прохоров 10.12.2005 (текст Байкова с комментарием и пять анонимных вариантов).
6. Мы сообщаем вам о вопиющем факте...
Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
Hа берегах Амура, среди родных полей
Обстрелян был простой советский мирный тpактоp
Предательским огнём китайских батарей.
Заслышав дикий крик китайского десанта,
Hаш мирный тpактоpист, по званию сержант,
Ответил им всего одним могучим залпом
И уничтожил враз весь вражеский десант.
Прислал Кирилл Прохоров 13.12.2005
7. Трактор
Мы сообщаем вам о вопиющем факте,
У берегов Амура, среди родных полей,
Подвергся мирный наш простой советский трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.
Услышав дикий крик (кий-я!!) китайского десанта,
Наш мирный тракторист по званию старлей
Ответил на огонь одним могучим залпом,
И уничтожил семь китайских батарей.
А после, слив бензин и запустив реактор,
Он быстро допахал гречиху и овес,
Поднялся в небо наш простой советский трактор,
И улетел обратно в свой родной колхоз.
А в интервью со спецработником редакции
Сказал наш бригадир, как будто невзначай,
Что в случае второй подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн.
lvbnhbq -> 30.11.2017, 22:12
----------------------------------------------------------------------------Старый советский анекдот.
Лично я его услышал в конце 70-х.
Лично я его услышал в конце 70-х.
Сообщение ТАСС:
Мирный советский трактор "Беларусь" мирно пахал сопредельную с Китаем территорию. Китайские ревизионисты подвергли мирный советский трактор мощному артиллерийскому обстрелу. Мирный советский трактор "Беларусь", ответив ракетным залпом, взмахнул ковшом и ушел в верхние слои атмосферы. Министерство сельского хозяйства СССР предупреждает: в случае повторения инцидента будут применены сеялки с вертикальным взлетом.
Мирный советский трактор "Беларусь" мирно пахал сопредельную с Китаем территорию. Китайские ревизионисты подвергли мирный советский трактор мощному артиллерийскому обстрелу. Мирный советский трактор "Беларусь", ответив ракетным залпом, взмахнул ковшом и ушел в верхние слои атмосферы. Министерство сельского хозяйства СССР предупреждает: в случае повторения инцидента будут применены сеялки с вертикальным взлетом.
lenzavod -> 01.12.2017, 02:24
----------------------------------------------------------------------------:wall: :D
[изображение]
[изображение]
Dragony66 -> 01.12.2017, 07:25
----------------------------------------------------------------------------Йоп... :D
xTory -> 01.12.2017, 08:30
----------------------------------------------------------------------------Даладна :D
Ray -> 01.12.2017, 08:38
----------------------------------------------------------------------------Прикольно, но таки фейк :D
Velesich -> 01.12.2017, 11:50
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 01.12.2017, 11:56
----------------------------------------------------------------------------Во, спасибо!
Теперь ясно, нет там никакой руки с куском "Докторской" колбасы!
Теперь ясно, нет там никакой руки с куском "Докторской" колбасы!
1882 -> 01.12.2017, 14:20
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 02.12.2017, 01:14
----------------------------------------------------------------------------:D
Dragony66 -> 02.12.2017, 08:00
----------------------------------------------------------------------------Тоже фотошоп?
GtU -> 02.12.2017, 08:43
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Тоже фотошоп?
Тоже. Это с борьбы со СПИДом. http://www.gloomreklama.ru/kak-korejcy-perdyat-v-luzhu-virusnaya-reklama-samsung-galaxy/
alex2376 -> 03.12.2017, 17:06
----------------------------------------------------------------------------нашел тут в одной книге
Цитата:
Просмотренный фильм мне неожиданно понравился. Несмотря на то, что предыдущие 19 частей франшизы про войны среди звёзд почему-то прошли мимо моего внимания, эта картина оставила после себя действительно отличное впечатление. Из-за новизны и оригинальности сюжета, наверное. В конце концов не каждый день видишь как юный чернокожий трансгендер, ведущий безуспешная борьбу за права животных на жаркой занесенной песком планете, неожиданно обнаруживает у себя странную магическую силу и отправляется в межзвездное путешествие ради того чтобы помочь уничтожить могущественное оружие тёмной империи зла.
Alex723 -> 04.12.2017, 00:26
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 04.12.2017, 01:12
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 04.12.2017, 11:49
----------------------------------------------------------------------------С сосиской - ПМСМ гениально! [изображение]
Dragony66 -> 04.12.2017, 11:59
----------------------------------------------------------------------------Еще в сосиску можно воткнуть светодиод - он будет сигнализировать о том, что идет разогрев и подано напряжение. Только при этом методе кончики сосиски нужно отрезать - их вкус меняется в худшую сторону из-за протекающих реакций.
(из интернета)
(из интернета)
Velesich -> 04.12.2017, 12:29
----------------------------------------------------------------------------Тогда нужно считать шаговое напряжение - что бы светодиод с одной стороны светил, с дугой - не сгорел.
Dragony66 -> 04.12.2017, 12:58
----------------------------------------------------------------------------Adan115 -> 05.12.2017, 08:06
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 05.12.2017, 13:07
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 05.12.2017, 14:06
----------------------------------------------------------------------------Velesich -> 06.12.2017, 16:31
----------------------------------------------------------------------------alex2376 -> 07.12.2017, 01:07
----------------------------------------------------------------------------Тихон -> 07.12.2017, 13:47
----------------------------------------------------------------------------Kuv -> 07.12.2017, 15:13
----------------------------------------------------------------------------Не, один раз то она в руку с пистолетом попала :mrgreen:
Dragony66 -> 08.12.2017, 07:27
----------------------------------------------------------------------------Kuv -> 08.12.2017, 12:22
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 08.12.2017, 15:40
----------------------------------------------------------------------------Kuv -> 08.12.2017, 16:54
----------------------------------------------------------------------------Не было бы знака был виноват в ДТП :rtfm:
Тихон -> 08.12.2017, 21:45
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
aix07 -> 08.12.2017, 22:09
----------------------------------------------------------------------------Тихон писал(a):
:D конкретно злой анекдот
scald -> 09.12.2017, 05:04
----------------------------------------------------------------------------aix07 писал(a):
:D конкретно злой анекдот
тока бородатый шо песдес... из 90х...
Тихон -> 09.12.2017, 22:16
----------------------------------------------------------------------------scald писал(a):
тока бородатый шо песдес
Да разве это боян!
Во боян:
Хотя может и в самом деле. Или фейк ... :oops:
Dragony66 -> 10.12.2017, 09:05
----------------------------------------------------------------------------Adan115 -> 10.12.2017, 21:21
----------------------------------------------------------------------------Вот еще песенка:
Вместе весело шагать по болотам, по болотам, по зелёным,
и деревни поджигать лучше ротой или целым батальоном.
В небе зарево пожарищ заполощется,
раз бомбёжка, два бомбёжка - нету рощицы,
раз атака, два атака - нет селения,
уничтожим коренное население.
Наши методы просты и гуманны,
ой гуманны, ой гуманны.
Ходим бродим мы в заморские страны,
/*Любим ездить мы в далекие страны*/
что за страны - чудо страны.
Там есть бомбы внешне схожи с ананасами,
чтоб напалмом расправлятся с папуасами,
/*Автомат в руках лишь только для экзотики,
А штыками лечим детям мы животики */
раз убийство, два убийство - демократия,
мы защитники свободы - мы каратели.
Нас оружием снабжают прекрасно
Это ясно, что прекрасно!
Ведь нельзя же допускать к власти "красных",
Что ужасно и опасно.
Дайте мальчику девчонку повульгарнее,
Раз подонок, два подонок - вот и армия,
Раз убийство, два убийство - состояньице,
Путешествие надолго не затянется!
Мы богатыми вернемся в Европу
Если только уцелеем...
Если только не получим по... ШЕЕ..
Кто по шее? Мы по шее...
Спой нам песенку, кукушка африканская,
(замедление мелодии:)
Где, когда придет конец далеким странствиям?
(Дурным голосом: КУ-КУ!)
(лирически:)
Неужели... С партизанами не справимся,
В оцинкованных гробах домой отправимся?
Вместе весело шагать по болотам, по болотам, по зёленым,
и деревни поджигать лучше ротой или целым батальоном.
Вместе весело шагать по болотам, по болотам, по зелёным,
и деревни поджигать лучше ротой или целым батальоном.
В небе зарево пожарищ заполощется,
раз бомбёжка, два бомбёжка - нету рощицы,
раз атака, два атака - нет селения,
уничтожим коренное население.
Наши методы просты и гуманны,
ой гуманны, ой гуманны.
Ходим бродим мы в заморские страны,
/*Любим ездить мы в далекие страны*/
что за страны - чудо страны.
Там есть бомбы внешне схожи с ананасами,
чтоб напалмом расправлятся с папуасами,
/*Автомат в руках лишь только для экзотики,
А штыками лечим детям мы животики */
раз убийство, два убийство - демократия,
мы защитники свободы - мы каратели.
Нас оружием снабжают прекрасно
Это ясно, что прекрасно!
Ведь нельзя же допускать к власти "красных",
Что ужасно и опасно.
Дайте мальчику девчонку повульгарнее,
Раз подонок, два подонок - вот и армия,
Раз убийство, два убийство - состояньице,
Путешествие надолго не затянется!
Мы богатыми вернемся в Европу
Если только уцелеем...
Если только не получим по... ШЕЕ..
Кто по шее? Мы по шее...
Спой нам песенку, кукушка африканская,
(замедление мелодии:)
Где, когда придет конец далеким странствиям?
(Дурным голосом: КУ-КУ!)
(лирически:)
Неужели... С партизанами не справимся,
В оцинкованных гробах домой отправимся?
Вместе весело шагать по болотам, по болотам, по зёленым,
и деревни поджигать лучше ротой или целым батальоном.
Adan115 -> 10.12.2017, 21:22
----------------------------------------------------------------------------Буду рад за информацию об авторах и т.д.
Тихон -> 11.12.2017, 19:14
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 11.12.2017, 19:17
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
Буду рад за информацию об авторах и т.д.
Видео на Ютубе было.В исполнении вОена светы(укродесантника). :evil:Adan115 -> 11.12.2017, 20:31
----------------------------------------------------------------------------Есть мнение, что пестня написана гораздо раньше.
lenzavod -> 11.12.2017, 20:35
----------------------------------------------------------------------------Adan115 писал(a):
Есть мнение, что пестня написана гораздо раньше.
:xz:Dragony66 -> 12.12.2017, 08:06
----------------------------------------------------------------------------Песня упоминается в одной из книг Бушкова, изданной гораздо раньше.
lenzavod -> 12.12.2017, 19:41
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...
— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...
— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...
— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...
— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...
— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...
— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!
Dragony66 -> 13.12.2017, 08:07
----------------------------------------------------------------------------"Есть мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое долбило их сзади."
aix07 -> 13.12.2017, 10:15
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
"Есть мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое долбило их сзади."
это не мнение, это 100% факт... ДБ (С)
Dingo -> 13.12.2017, 12:36
----------------------------------------------------------------------------Alex723 -> 13.12.2017, 12:56
----------------------------------------------------------------------------Mushu -> 13.12.2017, 20:48
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
"Есть мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое долбило их сзади."
:D :good:
Dragony66 -> 16.12.2017, 08:02
----------------------------------------------------------------------------ansollo -> 16.12.2017, 08:30
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
можно подумать что "пробка" в заднем проходе лучше 8-)
Dragony66 -> 16.12.2017, 08:54
----------------------------------------------------------------------------:D
lenzavod -> 16.12.2017, 19:57
----------------------------------------------------------------------------ansollo писал(a):
можно подумать что "пробка" в заднем проходе лучше 8-)
Чугуниевая сковорода рулит :DSlavic -> 16.12.2017, 20:21
----------------------------------------------------------------------------Trionix -> 16.12.2017, 23:14
----------------------------------------------------------------------------Фразы моей жены:
Мой тысячелистник никогда не пробовал быть кустом.
ты похож на сову, которая вот-вот упадет с ветки
своим видом ты мешаешь мне звонить
смотри, какой ракурс Савелий наел...
Yoox распродает все, что осталось от порезвившихся граждан
Мне некуда совать свои очередные желания ( про wisch list сайта)
между прочим, это моя первая в жизни норковая хрень
я вся в прыщах и расстроена
Пирог выглядит черезчур посыпанным
хожу от стула до стула ( про выбор антикварных стульев)
Мой тысячелистник никогда не пробовал быть кустом.
ты похож на сову, которая вот-вот упадет с ветки
своим видом ты мешаешь мне звонить
смотри, какой ракурс Савелий наел...
Yoox распродает все, что осталось от порезвившихся граждан
Мне некуда совать свои очередные желания ( про wisch list сайта)
между прочим, это моя первая в жизни норковая хрень
я вся в прыщах и расстроена
Пирог выглядит черезчур посыпанным
хожу от стула до стула ( про выбор антикварных стульев)
Trionix -> 16.12.2017, 23:18
----------------------------------------------------------------------------Из коллекций выражений:
"Территория СССР сама по себе является избирательно действующим оружием массового поражения".
Muller
Невозможно двигаться вперед не развесив свое прошлое на фонарях.
Muller
для исправления таких косяков нам и даны природой - руки, а цивилизацией - абразивы!
Помните, ЕВРОсоюз придумал Гитлер, просто тогда это не всем понравилось ;-)
Союз Кузнецов в основном и состоит из "художественных" куйщиков.
ЛБА
Демократия - это правила поведения принятые в обществе хорошо вооруженных джентельменов. (с) Бенджамен Франклин
"Неправда, что герои умирают. Они лишь меняют свою фотокарточку, - с бумажной на более крепкую, бронзовую"
С. Злобин
Иногда мне кажется что мы черти, которые штурмуют небеса (с) фон Браун
Религии рассеиваются как туман, царства разрушаются, но труды ученых остаются на вечные времена” - Улугбек, астроном 15 века, Самарканд.
Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Иозеф Геббельс, Риббентроп, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?
( Хайдуров )
"Территория СССР сама по себе является избирательно действующим оружием массового поражения".
Muller
Невозможно двигаться вперед не развесив свое прошлое на фонарях.
Muller
для исправления таких косяков нам и даны природой - руки, а цивилизацией - абразивы!
Помните, ЕВРОсоюз придумал Гитлер, просто тогда это не всем понравилось ;-)
Союз Кузнецов в основном и состоит из "художественных" куйщиков.
ЛБА
Демократия - это правила поведения принятые в обществе хорошо вооруженных джентельменов. (с) Бенджамен Франклин
"Неправда, что герои умирают. Они лишь меняют свою фотокарточку, - с бумажной на более крепкую, бронзовую"
С. Злобин
Иногда мне кажется что мы черти, которые штурмуют небеса (с) фон Браун
Религии рассеиваются как туман, царства разрушаются, но труды ученых остаются на вечные времена” - Улугбек, астроном 15 века, Самарканд.
Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Иозеф Геббельс, Риббентроп, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?
( Хайдуров )
Иван Кольцо -> 17.12.2017, 12:25
----------------------------------------------------------------------------Trionix писал(a):
Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Иозеф Геббельс, Риббентроп, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?
( Хайдуров )
Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?
( Хайдуров )
А причём тут Чайковский?
boroda -> 17.12.2017, 14:56
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
А причём тут Чайковский?
Таки педик он, по воспоминаниям современников, с отягощением в виде педофилии
Борис Громов -> 17.12.2017, 14:58
----------------------------------------------------------------------------Иван Кольцо писал(a):
А причём тут Чайковский?
Якобы был гомосеком. Правда, прижизненных свидетельств никаких не имеется, но лет через 30 после его смерти какая-то престарелая калоша в США издала книгу, из которой явствует, что "Таки ой", был Петр Ильич говномесом. Правда, из всех "доказулек" только "он сам мне когда-то признался"... Но разве может прогрессивное человечество, особенно говномесская его часть, не поверить на слово престарелой американской калоше?
Борис Громов -> 17.12.2017, 15:00
----------------------------------------------------------------------------boroda писал(a):
Таки педик он, по воспоминаниям современников, с отягощением в виде педофилии
Доказатьельства-то есть зоть какие-то. Или по-прежнему кивает на мемуары какой-то давно закусившей боты американской старой жабы, которая в своих мемуарах тоже никаких доказательств не привела? Так под такое можно задним числом в говномесы подтянуть и Чингисхана, и маршала Жукова, и... Да хоть самого Иисусв, мертвые не ответят, за ботало не подтянут и в рожу не двинут. И даже не плюнут.
Dingo -> 17.12.2017, 17:42
----------------------------------------------------------------------------Trionix писал(a):
Из коллекций выражений:
Моя коллекция афоризмов лежит тут: https://dingo69.livejournal.com/35529.html.Кстати, от участников форума там тоже есть. :D
lenzavod -> 17.12.2017, 21:39
----------------------------------------------------------------------------:crazy:
[изображение]
[изображение]
lenzavod -> 18.12.2017, 21:42
----------------------------------------------------------------------------[изображение]
:facepalm:
:facepalm:
Dragony66 -> 19.12.2017, 08:51
----------------------------------------------------------------------------Жена Джаббы Хатта?
Серый Волк -> 19.12.2017, 09:39
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Жена Джаббы Хатта?
Такой стала бы принцесса Лея, если бы Люк Уокер не справился бы с Джаббой 8-)
Dragony66 -> 19.12.2017, 11:31
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 19.12.2017, 11:32
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
:facepalm:
Манана, не порти фигуру! :D :D :D
whiterat -> 19.12.2017, 13:07
----------------------------------------------------------------------------Учись правильно заготавливать на зиму
komukc -> 19.12.2017, 15:22
----------------------------------------------------------------------------Сергей 76 -> 19.12.2017, 16:26
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
:bravo: :D
Dragony66 -> 20.12.2017, 15:04
----------------------------------------------------------------------------whiterat -> 20.12.2017, 17:28
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 21.12.2017, 13:03
----------------------------------------------------------------------------Серый Волк -> 21.12.2017, 13:24
----------------------------------------------------------------------------aix07 -> 21.12.2017, 13:59
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
[spoiler][/spoiler]
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
PROF -> 21.12.2017, 16:12
---------------------------------------------------------------------------- Смерть в деревне
Дед Сысой, натужно пердя, с трудом карабкался на крышу дома. «Совсем, ядрена кочерыжка прохудилась», — ворчал он, осторожно ставя рваный сапог на очередную ступеньку деревянной лестницы. Сапоги эти ему выдали еще в войну при мобилизации, и он хранил их бережно, как свидетельство своего боевого прошлого, хотя и откосил он от фронта в первый же день, грамотно двумя руками ебнув себя со всего размаху в лоб обухом топора. Комиссованный по поводу ранения в голову, он вернулся в село, где его и прежде никто за умного не считал, и устроился в школу учителем труда. Там он самоотверженно и трудился до самой пенсии, отбивая всякую тягу к знаниям даже у закоренелых ботаников.
Осторожно, на четвереньках, взбираясь по скату, он исследовал повреждения кровли, когда вдруг поскользнулся на свежем скользком вороньем говне. «Эх, ядрена кочерыжка», — охнул только дед, и покатился вниз, набирая скорость. Сорвавшись с края, он с воем подбитого камикадзе спикировал на крышу сеновала, где в это время его внучка, сорокалетняя старая дева Матрена, охая принимала в свою белую рыхлую жопу хуй кузнеца Егора, больше похожий на оглоблю. С перепугу Матрена даже обосралась, когда с верху с треском и матом на них проломился сквозь крышу дед Сысой и рухнул ей на спину. Прогнившие доски пола не выдержали удара, и вся троица, истошно вопя, ебнулась вниз, где располагался курятник, чем вызвали там дикий переполох. Обезумевшие пернатые с отчаянным кудахтаньем заметались из угла в угол, яросно хлопая крыльями и обильно покрывая говном и перьями стонущих незваных гостей.
Кузнец Егор вынул из-под жопы раздавленного петуха, встал, упрятав свою елду в штаны, левой рукой приподнял деда за телогрейку и от всей души отвесил ему богатырский пендель. Дед Сысой успел только испуганно крякнуть эх, ядрена кочерыжка и вылетел на улицу вышибая головой на лету дверь курятника, запертую на кованый засов. В обоссанных от страха штанах, весь в курином помете, размазанных яйцах и перьях, с бешеными глазами, он с разгону налетел на отца Ворохасия, предстоятеля местной церкви.
Почесывая благородное брюхо через рясу батюшка, стоя у дороги, чинно поднявши палец к небесам, разъяснял председателю колхоза Антону Кирилычу, что освятить презервативы, конечно, можно, дело то не хитрое, и стоить будет не так, чтобы уж очень, но трахать даже в них молодую училку тем не менее грешно. Председатель, облокотившись на дверцу служебного УАЗика, жмурясь от теплого апрельского солнышка, внимательно почтительно внимал, согласно кивая. Поп знал, что говорит, богомерзкая сущность прелюбодеяния была знакома ему не понаслышке. Жители деревни до сих пор не могут забыть, как в жопу бухой отец Ворохасий был пойман в коровнике, когда стоя на табуретке ебал задравши рясу буренку Зою-рекордистку по надоям, во весь голос распевая при этом псалмы.
И вот теперь, не успев закончить свою проповедь, на самой возвышенной ноте, произнося благоговейным голосом: «очистись от скверны, сын мой», — святой отец был сбит с ног летящим как снаряд дедом Сысоем. Почтенный проповедник и инвалид войны, обнявшись как братья, смачно пизданулись в огромную вонючую лужу, в которую уже много лет все жители сливали помои. Поднявшейся зловонной жижей Кирилыча окатило с ног до головы. Герой соцтруда, председатель колхоза «Залупешкина даль» в своем единственном приличном костюме направлялся в районную администрацию на свадьбу дочери Главы, опоздать на которую, а уж тем более не придти совсем, означало поставить крест на карьере. Так и не очистившийся от скверны внутри, а, наоборот, обильно покрытый ею с наружи, председатель со всего размаху бывшего футболиста, с досады заебенил ботинком по голове выползающего из лужи Сысоя.
«Эх, ядрена кочерыжка», — прохрипел дед, отдавая богу душу.
Жители деревни Залупешкина даль узнав о смерти деда Сысоя сперва даже не поверили своему счастью, так как старый мудак прежде их постоянно с этим делом наебывал. Несколько раз его било током, когда он ссал в трансформаторную будку, на несколько дней он пропадал в лесу, пытаясь вспомнить, как пользоваться компасом и один раз его даже сбил несущийся на всех парах скорый поезд, когда дед раскорячился посрать на рельсах. Но и Смерти он, видать, тоже нахуй не уперся, и вопреки всему, упрямо продолжал жить и доставать родню и всю округу своим долбоебизмом. По этому, когда главврач местной больницы Тимофей Семеныч, не выходя из собственного кабинета, выписал лежащему вторые сутки в помойной луже деду свидетельство о смерти, наступившей по причине сердечной недостаточности, селяне, вздохнув с облегчением, стали готовиться к похоронам.
В церковь Николы Чудотворца в Залупешках набилась куча народу чтобы, наконец, таки увидеть собственными глазами деда Сысоя в гробу на возвышении из табуреток. Отец Ворохасий (в миру Степан Рыло) отпевал покойного обстоятельно, по всем канонам, пердя от усердия размахивал тяжелым кадилом и возвещал:
…и в землю отидеши: амо же вси человецы пойдем …
Последним в ряду скорбящих пристроился правнук Сысоя четырнадцатилетний распиздяй Леха по прозвищу Дрист. Длительное стояние уже изрядно утомило его, и чтобы как-то развлечься, он через дырку в кармане штанов незаметно дрочил не вынимая руки, на голую грудь Богомитери с младенцем.
…плачу и рыдаю, егда помышляю смерть, и вижду во гробех…
Распевно и звонко и витал под куполом поставленный в семинарии баритон отца Ворохасия.
Обильно кончив в левую штанину, Леха Дрыщ вздохнул, вынул из-за пояса рогатку, зарядил ее стальным шариком от подшипника и тщательно прицелился.
…аллилуйя, аллилуйя, аллилуйя, аллилуйя- Я-Я-Я-Я!
Метким выстрелом сраженный в левое яйцо, священник схватился обеими руками за больное место, сломался пополам, и на глазах у ничего не понимающих прихожан, в благоговейной тишине внимавшим заупокойному причастию, взвыл дурным голосом: БЛЯ-Я-Я! И сверзился в низ, опрокидывая гроб. Подлетевшее кадило звонко ебнулось на лысину стоявшего в первом ряду директора сельской школы, который тоже не устоял, и рухнул на них сверху.
После того как порядок восстановили, изловили Леху Дрыща и отпиздили его прямо в божьем храме, приговаривая: «Ах ты ж, еб твою мать, чего ить удумал пизденыш!» Гроб оперативно вынесли из церкви и закинули на телегу Кузьмы Елдырьина. Обычно он вывозил в ней навоз из коровника, и слегка удивился, когда с третьей попытки сумел понять, что за чем-то его просят заехать на кладбище. Кузьма и прежде то квасил без выходных, а уж по поводу кончины Сысоя, за последние три дня по честному не протрезвел ни разу. Вот и сегодня с утреца он уже пригубил полведра самогонки и сидел теперь на козлах, изредка угрюмо и дико поглядывая из под густых бровей на выходящих из церкви. Замотав по лошадиному головой и замычав, он изъявил готовность прямо сейчас спровадить покойного в последний путь и взялся за вожжи. И тут его, наконец, таки накрыл долгожданный приступ белой горячки. Разум, погружаясь в сумеречное состояние, распорядился в последний раз, и, заголосив по молодецки эге-ге-ге-гей, бля, он с оттягом хлестнул мерина так, что несчастный Совраска взвился на дыбы и резвым голопом рванул вперед. Стремительно развивая скорость, Елдырьинская повозка, подскакивая на кочках, растаяла в безвестной березовой дали за картофельным полем. Больше их никто никогда не видел. На дороге остался только расколовшийся после удара об сухую укатанную землю гроб с Сысоем.
Решение вопроса дальнейшей транспортировки тела решено было отложить на потом, поскольку пошел дождь, и все разошлись по домам, не желая мокнуть из за этого старого долбоеба. Через полчаса нестройными рядами возвратилось в деревню с пастбища стадо колхозных коров. Медленно пережевывая жвачку, упитанные буренки неторопливо брели по дороге, тряся могучими сиськами, и прямо на ходу опорожняя содержимое своих объемных желудков и мочевых пузырей не испытывая к покойному ни малейшего душевного трепета. Вернувшаяся через час родня сперва притихла, а затем долго спорила, кому теперь из них тащить эту срань. Бросили жребий, и скорбная процессия, зажимая носы, бодро зашагала к кладбищу. Затянувшееся прощание с дедом стало уже изрядно раздражать, и к обеду того же дня гроб, наконец-таки шмякнулся в сырую могилу.
Если Вы когда-нибудь окажитесь в деревне Залупешкина даль, обязательно зайдите на кладбище. Эту могилу вы найдете сразу по ржавому корявому кресту, который наспех сработал из обрезков кузнец Егор. Надпись, которая его украшает, может служить эталоном лаконизма и искренности
«не забудем тебя, Сысой. Н И К О Г Д А».
Дед Сысой, натужно пердя, с трудом карабкался на крышу дома. «Совсем, ядрена кочерыжка прохудилась», — ворчал он, осторожно ставя рваный сапог на очередную ступеньку деревянной лестницы. Сапоги эти ему выдали еще в войну при мобилизации, и он хранил их бережно, как свидетельство своего боевого прошлого, хотя и откосил он от фронта в первый же день, грамотно двумя руками ебнув себя со всего размаху в лоб обухом топора. Комиссованный по поводу ранения в голову, он вернулся в село, где его и прежде никто за умного не считал, и устроился в школу учителем труда. Там он самоотверженно и трудился до самой пенсии, отбивая всякую тягу к знаниям даже у закоренелых ботаников.
Осторожно, на четвереньках, взбираясь по скату, он исследовал повреждения кровли, когда вдруг поскользнулся на свежем скользком вороньем говне. «Эх, ядрена кочерыжка», — охнул только дед, и покатился вниз, набирая скорость. Сорвавшись с края, он с воем подбитого камикадзе спикировал на крышу сеновала, где в это время его внучка, сорокалетняя старая дева Матрена, охая принимала в свою белую рыхлую жопу хуй кузнеца Егора, больше похожий на оглоблю. С перепугу Матрена даже обосралась, когда с верху с треском и матом на них проломился сквозь крышу дед Сысой и рухнул ей на спину. Прогнившие доски пола не выдержали удара, и вся троица, истошно вопя, ебнулась вниз, где располагался курятник, чем вызвали там дикий переполох. Обезумевшие пернатые с отчаянным кудахтаньем заметались из угла в угол, яросно хлопая крыльями и обильно покрывая говном и перьями стонущих незваных гостей.
Кузнец Егор вынул из-под жопы раздавленного петуха, встал, упрятав свою елду в штаны, левой рукой приподнял деда за телогрейку и от всей души отвесил ему богатырский пендель. Дед Сысой успел только испуганно крякнуть эх, ядрена кочерыжка и вылетел на улицу вышибая головой на лету дверь курятника, запертую на кованый засов. В обоссанных от страха штанах, весь в курином помете, размазанных яйцах и перьях, с бешеными глазами, он с разгону налетел на отца Ворохасия, предстоятеля местной церкви.
Почесывая благородное брюхо через рясу батюшка, стоя у дороги, чинно поднявши палец к небесам, разъяснял председателю колхоза Антону Кирилычу, что освятить презервативы, конечно, можно, дело то не хитрое, и стоить будет не так, чтобы уж очень, но трахать даже в них молодую училку тем не менее грешно. Председатель, облокотившись на дверцу служебного УАЗика, жмурясь от теплого апрельского солнышка, внимательно почтительно внимал, согласно кивая. Поп знал, что говорит, богомерзкая сущность прелюбодеяния была знакома ему не понаслышке. Жители деревни до сих пор не могут забыть, как в жопу бухой отец Ворохасий был пойман в коровнике, когда стоя на табуретке ебал задравши рясу буренку Зою-рекордистку по надоям, во весь голос распевая при этом псалмы.
И вот теперь, не успев закончить свою проповедь, на самой возвышенной ноте, произнося благоговейным голосом: «очистись от скверны, сын мой», — святой отец был сбит с ног летящим как снаряд дедом Сысоем. Почтенный проповедник и инвалид войны, обнявшись как братья, смачно пизданулись в огромную вонючую лужу, в которую уже много лет все жители сливали помои. Поднявшейся зловонной жижей Кирилыча окатило с ног до головы. Герой соцтруда, председатель колхоза «Залупешкина даль» в своем единственном приличном костюме направлялся в районную администрацию на свадьбу дочери Главы, опоздать на которую, а уж тем более не придти совсем, означало поставить крест на карьере. Так и не очистившийся от скверны внутри, а, наоборот, обильно покрытый ею с наружи, председатель со всего размаху бывшего футболиста, с досады заебенил ботинком по голове выползающего из лужи Сысоя.
«Эх, ядрена кочерыжка», — прохрипел дед, отдавая богу душу.
Жители деревни Залупешкина даль узнав о смерти деда Сысоя сперва даже не поверили своему счастью, так как старый мудак прежде их постоянно с этим делом наебывал. Несколько раз его било током, когда он ссал в трансформаторную будку, на несколько дней он пропадал в лесу, пытаясь вспомнить, как пользоваться компасом и один раз его даже сбил несущийся на всех парах скорый поезд, когда дед раскорячился посрать на рельсах. Но и Смерти он, видать, тоже нахуй не уперся, и вопреки всему, упрямо продолжал жить и доставать родню и всю округу своим долбоебизмом. По этому, когда главврач местной больницы Тимофей Семеныч, не выходя из собственного кабинета, выписал лежащему вторые сутки в помойной луже деду свидетельство о смерти, наступившей по причине сердечной недостаточности, селяне, вздохнув с облегчением, стали готовиться к похоронам.
В церковь Николы Чудотворца в Залупешках набилась куча народу чтобы, наконец, таки увидеть собственными глазами деда Сысоя в гробу на возвышении из табуреток. Отец Ворохасий (в миру Степан Рыло) отпевал покойного обстоятельно, по всем канонам, пердя от усердия размахивал тяжелым кадилом и возвещал:
…и в землю отидеши: амо же вси человецы пойдем …
Последним в ряду скорбящих пристроился правнук Сысоя четырнадцатилетний распиздяй Леха по прозвищу Дрист. Длительное стояние уже изрядно утомило его, и чтобы как-то развлечься, он через дырку в кармане штанов незаметно дрочил не вынимая руки, на голую грудь Богомитери с младенцем.
…плачу и рыдаю, егда помышляю смерть, и вижду во гробех…
Распевно и звонко и витал под куполом поставленный в семинарии баритон отца Ворохасия.
Обильно кончив в левую штанину, Леха Дрыщ вздохнул, вынул из-за пояса рогатку, зарядил ее стальным шариком от подшипника и тщательно прицелился.
…аллилуйя, аллилуйя, аллилуйя, аллилуйя- Я-Я-Я-Я!
Метким выстрелом сраженный в левое яйцо, священник схватился обеими руками за больное место, сломался пополам, и на глазах у ничего не понимающих прихожан, в благоговейной тишине внимавшим заупокойному причастию, взвыл дурным голосом: БЛЯ-Я-Я! И сверзился в низ, опрокидывая гроб. Подлетевшее кадило звонко ебнулось на лысину стоявшего в первом ряду директора сельской школы, который тоже не устоял, и рухнул на них сверху.
После того как порядок восстановили, изловили Леху Дрыща и отпиздили его прямо в божьем храме, приговаривая: «Ах ты ж, еб твою мать, чего ить удумал пизденыш!» Гроб оперативно вынесли из церкви и закинули на телегу Кузьмы Елдырьина. Обычно он вывозил в ней навоз из коровника, и слегка удивился, когда с третьей попытки сумел понять, что за чем-то его просят заехать на кладбище. Кузьма и прежде то квасил без выходных, а уж по поводу кончины Сысоя, за последние три дня по честному не протрезвел ни разу. Вот и сегодня с утреца он уже пригубил полведра самогонки и сидел теперь на козлах, изредка угрюмо и дико поглядывая из под густых бровей на выходящих из церкви. Замотав по лошадиному головой и замычав, он изъявил готовность прямо сейчас спровадить покойного в последний путь и взялся за вожжи. И тут его, наконец, таки накрыл долгожданный приступ белой горячки. Разум, погружаясь в сумеречное состояние, распорядился в последний раз, и, заголосив по молодецки эге-ге-ге-гей, бля, он с оттягом хлестнул мерина так, что несчастный Совраска взвился на дыбы и резвым голопом рванул вперед. Стремительно развивая скорость, Елдырьинская повозка, подскакивая на кочках, растаяла в безвестной березовой дали за картофельным полем. Больше их никто никогда не видел. На дороге остался только расколовшийся после удара об сухую укатанную землю гроб с Сысоем.
Решение вопроса дальнейшей транспортировки тела решено было отложить на потом, поскольку пошел дождь, и все разошлись по домам, не желая мокнуть из за этого старого долбоеба. Через полчаса нестройными рядами возвратилось в деревню с пастбища стадо колхозных коров. Медленно пережевывая жвачку, упитанные буренки неторопливо брели по дороге, тряся могучими сиськами, и прямо на ходу опорожняя содержимое своих объемных желудков и мочевых пузырей не испытывая к покойному ни малейшего душевного трепета. Вернувшаяся через час родня сперва притихла, а затем долго спорила, кому теперь из них тащить эту срань. Бросили жребий, и скорбная процессия, зажимая носы, бодро зашагала к кладбищу. Затянувшееся прощание с дедом стало уже изрядно раздражать, и к обеду того же дня гроб, наконец-таки шмякнулся в сырую могилу.
Если Вы когда-нибудь окажитесь в деревне Залупешкина даль, обязательно зайдите на кладбище. Эту могилу вы найдете сразу по ржавому корявому кресту, который наспех сработал из обрезков кузнец Егор. Надпись, которая его украшает, может служить эталоном лаконизма и искренности
«не забудем тебя, Сысой. Н И К О Г Д А».
Геннадий -> 21.12.2017, 20:16
----------------------------------------------------------------------------По не проверенным пока данным нашёлся Сатоши Накамото, один из создателей биткойнов.
Dragony66 -> 22.12.2017, 08:07
----------------------------------------------------------------------------Destroyer -> 22.12.2017, 08:17
----------------------------------------------------------------------------Пиво рулит! :beer: :beer: :beer:
Тихон -> 22.12.2017, 21:49
----------------------------------------------------------------------------Destroyer писал(a):
Пиво рулит! :beer: :beer: :beer:
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, [*], изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , [*] . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, [*], изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , [*] . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
PROF -> 23.12.2017, 10:36
----------------------------------------------------------------------------Не совсем гопарей, но дворовых пивососов способных ответить на два из трёх вопросов (за исключением малых голландцев) ЛИЧНО ЗНАЛ. Ну и определение горизонта событий было бы попроще, но всё же. Да я и сам такой был в годы пивоупотребления на улице (как-никак институт без троек).
Velesich -> 24.12.2017, 15:09
----------------------------------------------------------------------------лелик -> 24.12.2017, 15:55
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов -> 24.12.2017, 17:10
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
http://joy.reactor.cc/post/1242717
ПС. Тогда этот ресурс ещё не обандерился...
ПС. Тогда этот ресурс ещё не обандерился...
Тогда, это когда? Реактор антироссийский и пробандеровский с самого 2014 года... А до того был просто антироссийский. Да, картинки там бывают прикольные, но комментарии лучше не читать даже в обычных темах, в "политоте" - и подавно.
лелик -> 24.12.2017, 17:33
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Тогда, это когда? Реактор антироссийский и пробандеровский с самого 2014 года... А до того был просто антироссийский. Да, картинки там бывают прикольные, но комментарии лучше не читать даже в обычных темах, в "политоте" - и подавно.
Да не, до 14го там ещё борьба нешуточная была...А потом ватников прижали (частью похоже и выгнали) - бандеры и либералы совместно. Щас если кто новенький появится - минусят жестоко...
Геннадий -> 24.12.2017, 17:48
----------------------------------------------------------------------------лелик писал(a):
Да не, до 14го там ещё борьба нешуточная была...
А потом ватников прижали (частью похоже и выгнали) - бандеры и либералы совместно. Щас если кто новенький появится - минусят жестоко...
А потом ватников прижали (частью похоже и выгнали) - бандеры и либералы совместно. Щас если кто новенький появится - минусят жестоко...
Не ходи по помойкам и минусить не будут.
Дмитрий01 -> 24.12.2017, 21:27
----------------------------------------------------------------------------Velesich писал(a):
:D :D :D Никто не торгует биткоинами? Не майнит? :D :DOrion -> 25.12.2017, 09:49
----------------------------------------------------------------------------Борис Громов писал(a):
Тогда, это когда? Реактор антироссийский и пробандеровский с самого 2014 года... А до того был просто антироссийский. Да, картинки там бывают прикольные, но комментарии лучше не читать даже в обычных темах, в "политоте" - и подавно.
На работе он у меня фильтром был закрыт всегда, а дома я про него забывал, поэтому даже не в курсе что там и как - только иногда удивлялся почему часто не всегда адекватная реакция бывает на стянутые оттуда материалы, а оно вон какPROF -> 25.12.2017, 14:38
----------------------------------------------------------------------------Дмитрий01 писал(a):
Velesich писал(a):
:D :D :D Никто не торгует биткоинами? Не майнит? :D :DСамое обидное, что я МОГ БЫ майнить ибо комп 8 ядерный с 32 гигами памяти и мощной видюхой у меня с 2012 года. ТОГДА этого бы на КОЕ-КАКОЙ майнинг хватило бы. Но я про биток услышал хорошо если во второй половине 2015 года, а скорее всего вообще в 2016. Да плюс лень. Одним словом СЕЙЧАС в этом уже нет смысла.
scald -> 25.12.2017, 14:49
----------------------------------------------------------------------------Ежели баян- простите...
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова. Ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу тр*хнул, так та ему до сих пор мёд носит.
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова. Ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу тр*хнул, так та ему до сих пор мёд носит.
Дмитрий01 -> 25.12.2017, 16:06
----------------------------------------------------------------------------PROF писал(a):
Самое обидное, что я МОГ БЫ майнить ибо комп 8 ядерный с 32 гигами памяти и мощной видюхой у меня с 2012 года. ТОГДА этого бы на КОЕ-КАКОЙ майнинг хватило бы. Но я про биток услышал хорошо если во второй половине 2015 года, а скорее всего вообще в 2016. Да плюс лень. Одним словом СЕЙЧАС в этом уже нет смысла.
Упустил ты момент сделать миллионы :D :D :Dwhiterat -> 26.12.2017, 15:54
----------------------------------------------------------------------------не парься!
Dragony66 -> 27.12.2017, 16:16
----------------------------------------------------------------------------komukc -> 28.12.2017, 16:31
----------------------------------------------------------------------------GtU -> 28.12.2017, 17:27
----------------------------------------------------------------------------komukc писал(a):
Они думали что она толстая. А оказалось беременна :D :DDragony66 -> 30.12.2017, 15:41
----------------------------------------------------------------------------lenzavod -> 31.12.2017, 21:35
----------------------------------------------------------------------------Летит огромный Ил-76 в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выпендриваться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил–76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил–76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил в туалет и выпил кофе.
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил–76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил–76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил в туалет и выпил кофе.
lenzavod -> 01.01.2018, 11:48
----------------------------------------------------------------------------Adan115 -> 01.01.2018, 21:22
----------------------------------------------------------------------------В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Она для маскировочки
Посажена была
А елочка не елочка
Ракетный полигон
И каждая иголочка
По сорок мегатонн
Ефрейтор в шубе заячьей
Под елочкой ходил
Машинным маслом смазывал
Смотри не заржавей
Но тут по небу звездочка
На крыльях проплыла
И много много гадостей
Детишкам принесла
Нажал майор на кнопочку
Скорее на сучок
В звезду вонзилась ёлочка
По самый корешок
Когда упала звездочка
Желание загадал
Чтоб мир на всей планете был
И атом мирно спал
В лесу она росла
Она для маскировочки
Посажена была
А елочка не елочка
Ракетный полигон
И каждая иголочка
По сорок мегатонн
Ефрейтор в шубе заячьей
Под елочкой ходил
Машинным маслом смазывал
Смотри не заржавей
Но тут по небу звездочка
На крыльях проплыла
И много много гадостей
Детишкам принесла
Нажал майор на кнопочку
Скорее на сучок
В звезду вонзилась ёлочка
По самый корешок
Когда упала звездочка
Желание загадал
Чтоб мир на всей планете был
И атом мирно спал
starosta -> 03.01.2018, 14:33
----------------------------------------------------------------------------2018 - год вооруженной собаки.
lenzavod -> 04.01.2018, 15:08
----------------------------------------------------------------------------15 января во всех столовых страны
[изображение]
[изображение]
Velesich -> 05.01.2018, 14:49
----------------------------------------------------------------------------Расслабились? А вот подвернулось из старых файлов...
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или
евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между
нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они -
жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно
вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну
ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько
можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и
окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я
буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и
"неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой
вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в
системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают,
их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для
отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое
страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника
спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".
Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".
Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо.
Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо
найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо
сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же
причине они моют грязную посуду.
Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе
не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки.
Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю
одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и
легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово.
Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый
вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра -
но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный
Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это
необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все
десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю
математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом
этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней
величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом
классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"?
Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не
нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно
литературы.
Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать
домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан.
Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с
выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать.
Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную
пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго
тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно
было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен
только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник.
Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и
не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе
(да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику
приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно,
достаточно трудолюбив, чтобы это делать.
Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят
вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У
последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на
физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых
середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!
Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?
* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.
Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам
сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так,
чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это,
пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник
твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего
Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла
ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое
неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было
интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя
уступка, которую двоечник делает обществу.
Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую
борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.
И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники
бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и
президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты,
программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная
излишней социализацией.
Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с
приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди
свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то
фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно
большое количество двоечников, которые время от времени подают более или
менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные
опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины
любимых родственников во все остальное время.
Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с
нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников
не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что
кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно
он - неудачный?
Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть.
Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от
жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы
неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной
(скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в
системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое
счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если
двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за
это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него
испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей -
тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется,
никогда.
Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные
зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке.
Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к
собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше -
нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой
дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же
отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги,
здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без
ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни
тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в
чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.
Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки.
Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души
оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона,
умеет то, чего не умеет эта.
* * *
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике -
продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть
равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него
замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их -
потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи,
не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям,
потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как
правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего
голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят
время, свободное от дел.
А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за
репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном
числе.
Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает,
но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в
доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность.
Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки
невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая
"милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.
Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие
вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы,
выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные
двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан
и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.
Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что
ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на
вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй
пообещает его разбудить, но забудет.
* * *
Вы считаете, я преувеличиваю?
Ну да. Я и сам так считаю.
Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при
этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.
евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между
нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они -
жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно
вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну
ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько
можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и
окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я
буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и
"неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой
вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в
системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают,
их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для
отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое
страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника
спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".
Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".
Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо.
Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо
найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо
сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же
причине они моют грязную посуду.
Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе
не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки.
Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю
одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и
легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово.
Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый
вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра -
но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный
Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это
необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все
десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю
математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом
этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней
величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом
классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"?
Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не
нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно
литературы.
Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать
домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан.
Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с
выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать.
Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную
пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго
тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно
было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен
только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник.
Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и
не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе
(да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику
приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно,
достаточно трудолюбив, чтобы это делать.
Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят
вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У
последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на
физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых
середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!
Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?
* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.
Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам
сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так,
чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это,
пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник
твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего
Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла
ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое
неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было
интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя
уступка, которую двоечник делает обществу.
Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую
борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.
И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники
бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и
президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты,
программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная
излишней социализацией.
Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с
приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди
свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то
фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно
большое количество двоечников, которые время от времени подают более или
менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные
опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины
любимых родственников во все остальное время.
Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с
нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников
не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что
кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно
он - неудачный?
Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть.
Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от
жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы
неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной
(скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в
системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое
счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если
двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за
это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него
испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей -
тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется,
никогда.
Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные
зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке.
Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к
собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше -
нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой
дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же
отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги,
здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без
ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни
тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в
чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.
Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки.
Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души
оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона,
умеет то, чего не умеет эта.
* * *
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике -
продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть
равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него
замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их -
потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи,
не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям,
потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как
правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего
голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят
время, свободное от дел.
А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за
репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном
числе.
Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает,
но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в
доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность.
Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки
невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая
"милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.
Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие
вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы,
выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные
двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан
и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.
Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что
ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на
вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй
пообещает его разбудить, но забудет.
* * *
Вы считаете, я преувеличиваю?
Ну да. Я и сам так считаю.
Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при
этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.
Dragony66 -> 05.01.2018, 18:01
----------------------------------------------------------------------------Dingo -> 07.01.2018, 20:16
----------------------------------------------------------------------------Это не кто-то из форумчан-писателей в зомби-тематику слишком углубился? :D
Цитата:
Редактора московского издательства ЭКСМО укусил зомби в прошлую пятницу.
По словам сотрудника издательства, пожелавшего остаться неназванным, инцидент произошел в кабинете 51-летнего редактора отдела фантастики около пяти вечера.
В кабинет вошел один из постоянных авторов издательства в костюме и гриме зомби. Последовал короткий разговор на повышенных тонах, затем редактор выбежал из кабинета, сжимая прокушенную руку.
Пострадавший немедленно обратился за медицинской помощью.
Автор в костюме зомби беспрепятственно покинул здание. Он объявлен в розыск по статье 115 УК РФ «Умышленное причинение легкого вреда здоровью».
Причины бездействия охраны здания выясняются.
По словам сотрудника издательства, пожелавшего остаться неназванным, инцидент произошел в кабинете 51-летнего редактора отдела фантастики около пяти вечера.
В кабинет вошел один из постоянных авторов издательства в костюме и гриме зомби. Последовал короткий разговор на повышенных тонах, затем редактор выбежал из кабинета, сжимая прокушенную руку.
Пострадавший немедленно обратился за медицинской помощью.
Автор в костюме зомби беспрепятственно покинул здание. Он объявлен в розыск по статье 115 УК РФ «Умышленное причинение легкого вреда здоровью».
Причины бездействия охраны здания выясняются.
Dragony66 -> 07.01.2018, 20:56
----------------------------------------------------------------------------Главное, чтоб он не того редактора покусал, кто за выход "Одиночки" отвечает...
lenzavod -> 07.01.2018, 22:00
----------------------------------------------------------------------------«Московский институт теплотехники-мы принесем свет и тепло в каждый американский дом".
:crazy:
:crazy:
Dragony66 -> 08.01.2018, 09:35
----------------------------------------------------------------------------Это вроде только начало...
-------------
-------------
«"Истинная и ужасная история собаки Баскервиллей"
1. В мае 18** года я был демобилизован по ранению из Нортумберлендского стрелкового полка и прибыл в Лондон, временно остановившись у приятеля, пока не подыщу квартиру.
Целыми днями я бродил по Лондону, однако, к моему негодованию, за квартиры всюду требовали плату. Совершенно раздосадованный, я сказал приятелю, что, наверно, поселюсь у него навеки. На следующий день приятель сказал мне:
-Всё замечательно устраивается. Я встретил знакомого, который как раз ищет себе компаньона. Его зовут Холмс, и он чудесный малый. Мы познакомились, когда он колотил палкой трупы в анатомическом театре. Я и сам частенько хожу туда колотить палкой трупы. Лондон так беден на развлечения. Вы с ним поладите, Ватсон.
Недолго думая, мы отправились к Холмсу. Он жил на Бейкер стрит, 221-б, снимая комнаты у почтенной вдовы.
-Холмс! - звучным голосом позвал Дженкинс, мой приятель. Под столом послышалось шевеление, и перед нами показался сам хозяин.
- Рад видеть вас, Дженкинс! Этот джентльмен и есть ваш друг?
- Доктор Ватсон, - отрекомендовался я.
Холмс устремил на меня взгляд своих пронзительных глаз.
-Вы, я вижу, служили в Афганистане?
-Да, - несколько удивился я. - Но как вы узнали?
- Пустяки, - отмахнулся Холмс, снова ныряя под стол.
-Нет, но всё же? - проявил я некоторую настойчивость.
Холмс снова вылез из-под стола и небрежным жестом указал на мою татуировку на кисти: "Афганистан".
-Действительно, как просто! - стушевался я, пряча руки за спину.
-Кроме того, мне рассказывал Дженкинс, - добавил Холмс, снова ныряя под стол.
-Что вы делаете, дружище? - спросил Дженкинс, посмеиваясь чудачествам своего приятеля.
-Я хочу убедиться в том, что когда человек сидит под столом, его не видно! - сообщил Холмс, снова вылезая из под стола. - Видно меня было, джентльмены?
-Нет, - ответили мы с Дженкинсом.
- Что и требовалось доказать! - довольно ухмыльнулся Холмс.
-Вы говорили, Холмс, что подыскиваете себе компаньона, - перешел к делу Дженкинс. -Что эта квартира вам не вполне по средствам, и вы хотите делить плату пополам.
-Да, дороговато, - вздохнул Холмс, украдкой бросив взгляд под стол, явно желая еще разок туда нырнуть.
-Но почему вы не снимете квартиру подешевле? - спросил я.
- Потому что я не хочу жить в дешевой квартире, - ответил Холмс. - Но хочу вас предупредить. У меня полно недостатков.
-У кого их нет! - благодушно отвечал я, прохаживаясь по комнатам.
-Во-первых, я курю!
-Ну что ж, я тоже курю! - отвечал я.
-Во-вторых, я пью!
-Ну что ж, я тоже пью.
-В-третьих, я стреляю в комнате из револьвера.
-Я тоже стреляю в комнате из револьвера.
Холмс взглянул на меня с уважением.
-В-четвертых, я ставлю химические опыты.
-Я тоже ставлю химические опыты, - отвечал я. Мне очень нужна была эта квартира. И сейчас я решал, что делать, если Холмс скажет: "В-пятых, я пед*раз". Говорить: "Я тоже", или всё же не стóит. Но он не сказал.
-И в-пятых, - сказал Холмс. Я весь напрягся. - Ко мне ходит очень много народа.
-Зато ко мне, боюсь, никто не придёт, - облегченно вздохнул я. - За исключением моего друга, - и я кивнул на Дженкинса.
-Нет-нет, я тоже не приду! - сказал Дженкинс. - Нахрена ты мне сдался, клистирная трубка.
-Договорились! - сказал Холмс, снова ныряя под стол.
-Тогда я прямо сегодня перевезу вещи! - сказал я, нагнувшись.
Вечером мои пожитки прибыли на двух подводах на новую квартиру. Холмс охотно помогал мне их таскать.
-Для бездомного человека у вас слишком много барахла, Ватсон! - заметил он, сгибаясь под тяжестью пальмы в кадке.
- Это мой приз за меткую стрельбу, - смущенно пробормотал я. - Я выиграл его еще в Вест-Индии, и с тех пор он всюду сопровождает меня.
-Вы играете на фортепьяно? - спросил Холмс, сгибаясь под тяжестью фортепьяно.
-Нет, всё хочу научиться, но у меня пальцы плохо шевелятся после ранения, - отвечал я.
-Безымянный и мизинец? - небрежно уточнил Холмс.
-Да, но как вы узнали? - снова удивился я.
- Вы ими не шевéлите.
Я не нашелся, что ответить. Положительно, проницательность этого человека начинала слегка беспокоить меня.
- Вы, я вижу, любите читать! - заметил Холмс, сгибаясь под связкой книг. Я кивнул. Поистине, ничто не могло ускользнуть от его проницательного взгляда. - Хотите знать, как я догадался?
-Не имею ни малейшего представления! - ответил я, быть может, чересчур резким тоном.
-Я увидел книги. Книги - для того, чтобы их читать. Книги чьи? Ваши. Следовательно, вы любите читать. Это простейшая дедукция.
- Поразительно, - промямлил я.
Потратив пару дней на обустройство, я принялся размышлять, кто же мой новый сожитель по профессии. Сперва я решил, что он кучер. Но подумав немного, отказался от этой мысли. Ведь у него не было лошадей. Возможно, на континенте и можно встретить кучера без лошадей, но у нас, в доброй старой Англии, это нелепость. Потом я решил, что он матрос с баркаса. Это началось с того, что Холмс принёс домой здоровенный якорь. Положил на стол и долго рассматривал в лупу. Я думал, что он будет ремонтировать якорь, но на следующий день он его унёс и больше не приносил. Изнывая от любопытства, я нанёс визит Дженкинсу. Дженкинс очень испугался, подумав, что я снова хочу жить у него, и сперва даже начал плакать за дверью женским голосом и говорить, что папу переехал омнибус, и они так скорбят, так скорбят. Но узнав о цели визита, впустил.
-Черт побери, Ватсон! Почему бы вам не спросить его об этом прямо? - сказал он, выслушав меня.
- Мы, англичане, очень чопорные люди. Мне как-то неловко. Я думал, может быть, вам что-нибудь известно.
-Нет, говорю же, мы познакомились, когда он колотил палкой трупы.
-А зачем он это делал, он не сказал?
-Сказал, что ненавидит трупы.
Вполне достойный ответ. Было бы намного ужасней, если б он любил трупы. Ничего не добившись, заинтригованный пуще прежнего, я побрёл домой. Холмс был дома и играл на скрипке. Увидев меня, он отложил инструмент в сторону и сказал:
-Вы были у Дженкинса.
-Как вы узнали, черт возьми?!
-Ватсон, но это же проще пареной репы. Уходя, вы сказали нашей добрейшей миссис Хадсон, что идёте к приятелю. Приятелей у вас нет, кроме Дженкинса. Следовательно, вы ходили к Дженкинсу. К тому же Дженкинс позвонил мне и сказал, чтобы вы больше к нему не ходили. Я просто сложил два и два.
-У вас всюду осведомители! - злобно прошипел я.
-Кстати, Ватсон, зачем вы спрятали от меня свои часы? - спросил Холмс, доставая из своего кармана мои часы. -Да ещё так глупо и бездарно - в ночной горшок. Мало того, что вы весь день не знали, который час, - они теперь еще и отстают.
-Вы нашли их! - вскричал я, отскакивая в сторону и выхватывая из кармана револьвер. Холмс не шелохнулся.
-Конечно, нашёл. Не выношу, когда что-то спрятано.
-Но как, черт возьми?!
-Я подсматривал за вами в замочную скважину. Кстати, перестаньте размахивать револьвером. Когда вы спали, я сточил у него боёк и вытащил все патроны.
-Но зачем? - простонал я, осознавая всю свою беспомощность перед этим ужасным человеком.
-Мне было скучно, - просто сказал Холмс. - Теперь вы понимаете, кто я?
-Матрос? - спросил я, ничего не понимая.
-Сами вы матрос! Я - сыщик!
Я невольно залюбовался его орлиным профилем. Ну конечно же, сыщик! Отбросив в сторону бесполезный револьвер, я кинулся к своему бюро, схватил перо и бумагу и поскорее, пока не забыл, принялся описывать историю своего знакомства с этим великим человеком».
(с) Otto Stearlitz
1. В мае 18** года я был демобилизован по ранению из Нортумберлендского стрелкового полка и прибыл в Лондон, временно остановившись у приятеля, пока не подыщу квартиру.
Целыми днями я бродил по Лондону, однако, к моему негодованию, за квартиры всюду требовали плату. Совершенно раздосадованный, я сказал приятелю, что, наверно, поселюсь у него навеки. На следующий день приятель сказал мне:
-Всё замечательно устраивается. Я встретил знакомого, который как раз ищет себе компаньона. Его зовут Холмс, и он чудесный малый. Мы познакомились, когда он колотил палкой трупы в анатомическом театре. Я и сам частенько хожу туда колотить палкой трупы. Лондон так беден на развлечения. Вы с ним поладите, Ватсон.
Недолго думая, мы отправились к Холмсу. Он жил на Бейкер стрит, 221-б, снимая комнаты у почтенной вдовы.
-Холмс! - звучным голосом позвал Дженкинс, мой приятель. Под столом послышалось шевеление, и перед нами показался сам хозяин.
- Рад видеть вас, Дженкинс! Этот джентльмен и есть ваш друг?
- Доктор Ватсон, - отрекомендовался я.
Холмс устремил на меня взгляд своих пронзительных глаз.
-Вы, я вижу, служили в Афганистане?
-Да, - несколько удивился я. - Но как вы узнали?
- Пустяки, - отмахнулся Холмс, снова ныряя под стол.
-Нет, но всё же? - проявил я некоторую настойчивость.
Холмс снова вылез из-под стола и небрежным жестом указал на мою татуировку на кисти: "Афганистан".
-Действительно, как просто! - стушевался я, пряча руки за спину.
-Кроме того, мне рассказывал Дженкинс, - добавил Холмс, снова ныряя под стол.
-Что вы делаете, дружище? - спросил Дженкинс, посмеиваясь чудачествам своего приятеля.
-Я хочу убедиться в том, что когда человек сидит под столом, его не видно! - сообщил Холмс, снова вылезая из под стола. - Видно меня было, джентльмены?
-Нет, - ответили мы с Дженкинсом.
- Что и требовалось доказать! - довольно ухмыльнулся Холмс.
-Вы говорили, Холмс, что подыскиваете себе компаньона, - перешел к делу Дженкинс. -Что эта квартира вам не вполне по средствам, и вы хотите делить плату пополам.
-Да, дороговато, - вздохнул Холмс, украдкой бросив взгляд под стол, явно желая еще разок туда нырнуть.
-Но почему вы не снимете квартиру подешевле? - спросил я.
- Потому что я не хочу жить в дешевой квартире, - ответил Холмс. - Но хочу вас предупредить. У меня полно недостатков.
-У кого их нет! - благодушно отвечал я, прохаживаясь по комнатам.
-Во-первых, я курю!
-Ну что ж, я тоже курю! - отвечал я.
-Во-вторых, я пью!
-Ну что ж, я тоже пью.
-В-третьих, я стреляю в комнате из револьвера.
-Я тоже стреляю в комнате из револьвера.
Холмс взглянул на меня с уважением.
-В-четвертых, я ставлю химические опыты.
-Я тоже ставлю химические опыты, - отвечал я. Мне очень нужна была эта квартира. И сейчас я решал, что делать, если Холмс скажет: "В-пятых, я пед*раз". Говорить: "Я тоже", или всё же не стóит. Но он не сказал.
-И в-пятых, - сказал Холмс. Я весь напрягся. - Ко мне ходит очень много народа.
-Зато ко мне, боюсь, никто не придёт, - облегченно вздохнул я. - За исключением моего друга, - и я кивнул на Дженкинса.
-Нет-нет, я тоже не приду! - сказал Дженкинс. - Нахрена ты мне сдался, клистирная трубка.
-Договорились! - сказал Холмс, снова ныряя под стол.
-Тогда я прямо сегодня перевезу вещи! - сказал я, нагнувшись.
Вечером мои пожитки прибыли на двух подводах на новую квартиру. Холмс охотно помогал мне их таскать.
-Для бездомного человека у вас слишком много барахла, Ватсон! - заметил он, сгибаясь под тяжестью пальмы в кадке.
- Это мой приз за меткую стрельбу, - смущенно пробормотал я. - Я выиграл его еще в Вест-Индии, и с тех пор он всюду сопровождает меня.
-Вы играете на фортепьяно? - спросил Холмс, сгибаясь под тяжестью фортепьяно.
-Нет, всё хочу научиться, но у меня пальцы плохо шевелятся после ранения, - отвечал я.
-Безымянный и мизинец? - небрежно уточнил Холмс.
-Да, но как вы узнали? - снова удивился я.
- Вы ими не шевéлите.
Я не нашелся, что ответить. Положительно, проницательность этого человека начинала слегка беспокоить меня.
- Вы, я вижу, любите читать! - заметил Холмс, сгибаясь под связкой книг. Я кивнул. Поистине, ничто не могло ускользнуть от его проницательного взгляда. - Хотите знать, как я догадался?
-Не имею ни малейшего представления! - ответил я, быть может, чересчур резким тоном.
-Я увидел книги. Книги - для того, чтобы их читать. Книги чьи? Ваши. Следовательно, вы любите читать. Это простейшая дедукция.
- Поразительно, - промямлил я.
Потратив пару дней на обустройство, я принялся размышлять, кто же мой новый сожитель по профессии. Сперва я решил, что он кучер. Но подумав немного, отказался от этой мысли. Ведь у него не было лошадей. Возможно, на континенте и можно встретить кучера без лошадей, но у нас, в доброй старой Англии, это нелепость. Потом я решил, что он матрос с баркаса. Это началось с того, что Холмс принёс домой здоровенный якорь. Положил на стол и долго рассматривал в лупу. Я думал, что он будет ремонтировать якорь, но на следующий день он его унёс и больше не приносил. Изнывая от любопытства, я нанёс визит Дженкинсу. Дженкинс очень испугался, подумав, что я снова хочу жить у него, и сперва даже начал плакать за дверью женским голосом и говорить, что папу переехал омнибус, и они так скорбят, так скорбят. Но узнав о цели визита, впустил.
-Черт побери, Ватсон! Почему бы вам не спросить его об этом прямо? - сказал он, выслушав меня.
- Мы, англичане, очень чопорные люди. Мне как-то неловко. Я думал, может быть, вам что-нибудь известно.
-Нет, говорю же, мы познакомились, когда он колотил палкой трупы.
-А зачем он это делал, он не сказал?
-Сказал, что ненавидит трупы.
Вполне достойный ответ. Было бы намного ужасней, если б он любил трупы. Ничего не добившись, заинтригованный пуще прежнего, я побрёл домой. Холмс был дома и играл на скрипке. Увидев меня, он отложил инструмент в сторону и сказал:
-Вы были у Дженкинса.
-Как вы узнали, черт возьми?!
-Ватсон, но это же проще пареной репы. Уходя, вы сказали нашей добрейшей миссис Хадсон, что идёте к приятелю. Приятелей у вас нет, кроме Дженкинса. Следовательно, вы ходили к Дженкинсу. К тому же Дженкинс позвонил мне и сказал, чтобы вы больше к нему не ходили. Я просто сложил два и два.
-У вас всюду осведомители! - злобно прошипел я.
-Кстати, Ватсон, зачем вы спрятали от меня свои часы? - спросил Холмс, доставая из своего кармана мои часы. -Да ещё так глупо и бездарно - в ночной горшок. Мало того, что вы весь день не знали, который час, - они теперь еще и отстают.
-Вы нашли их! - вскричал я, отскакивая в сторону и выхватывая из кармана револьвер. Холмс не шелохнулся.
-Конечно, нашёл. Не выношу, когда что-то спрятано.
-Но как, черт возьми?!
-Я подсматривал за вами в замочную скважину. Кстати, перестаньте размахивать револьвером. Когда вы спали, я сточил у него боёк и вытащил все патроны.
-Но зачем? - простонал я, осознавая всю свою беспомощность перед этим ужасным человеком.
-Мне было скучно, - просто сказал Холмс. - Теперь вы понимаете, кто я?
-Матрос? - спросил я, ничего не понимая.
-Сами вы матрос! Я - сыщик!
Я невольно залюбовался его орлиным профилем. Ну конечно же, сыщик! Отбросив в сторону бесполезный револьвер, я кинулся к своему бюро, схватил перо и бумагу и поскорее, пока не забыл, принялся описывать историю своего знакомства с этим великим человеком».
(с) Otto Stearlitz
lenzavod -> 08.01.2018, 11:37
----------------------------------------------------------------------------Новогодняя белка
[изображение]
[изображение]
lvbnhbq -> 08.01.2018, 12:05
----------------------------------------------------------------------------Цитата:
Фиг с ним, с алкоголем! Вы лучше скажите время вывода из организма холодца и оливье!
:Dlenzavod -> 08.01.2018, 19:27
----------------------------------------------------------------------------В аду – аврал.
Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак… Кричит:
- Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въебать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въебал.
Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов.
Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въебать?
- Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!
Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак… Кричит:
- Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въебать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въебал.
Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов.
Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въебать?
- Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!
:oops:
Dingo -> 08.01.2018, 19:49
----------------------------------------------------------------------------lenzavod писал(a):
В аду – аврал.
Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак… Кричит:
- Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въебать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въебал.
Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов.
Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въебать?
- Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!
Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак… Кричит:
- Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въебать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въебал.
Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов.
Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въебать?
- Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!
:oops:
Какой баян окопали! Аж прослезился. Правда я этот опус предпочитаю постить 16 декабря. 8-)
scald -> 09.01.2018, 08:42
----------------------------------------------------------------------------военный домой приходит, а там хахаль с женой кувыркается, увидел военного и в окно, военный за ним
на подоконнике успевает его за конец схватит, но тот с криком вырывается и прыгает в темноту
военный за пистолет и весь магазин по бегущему, но все мимо
посмотрел вслед, стволом лоб пошкреб, и изрек задумчиво:
- ну зашибись, и х.. вытер, и салютом проводил ...
на подоконнике успевает его за конец схватит, но тот с криком вырывается и прыгает в темноту
военный за пистолет и весь магазин по бегущему, но все мимо
посмотрел вслед, стволом лоб пошкреб, и изрек задумчиво:
- ну зашибись, и х.. вытер, и салютом проводил ...
lenzavod -> 11.01.2018, 01:26
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 11.01.2018, 18:32
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 13.01.2018, 09:32
----------------------------------------------------------------------------С Фейсбука
------------
Друзья мои, прекрасен наш запой,
И пиво ледяное на морозе,
И девка, что уснула в глупой позе,
Уткнувшись мне куда-то головой.
Друзья мои, забавно мы сидим.
Прекрасны мы, а также наши жены,
Которые не пушки заряжены,
А кружки, что наполнены спиртным.
И если мы когда-нибудь потом
Лет через триста с ясной головою
Проснемся без души и перепою,
Не станем говорить с тоской: «Не пьем».
Не будем говорить с тоской: «Не пьем».
Но скажем с благодарностию: «Пили».
Ведь если мы сегодня пить не в силе.
То завтра обязательно нальем.
(С)ХЗ
------------------------
[изображение]
Сувенир для писателя-детективщика
[изображение]
------------
Друзья мои, прекрасен наш запой,
И пиво ледяное на морозе,
И девка, что уснула в глупой позе,
Уткнувшись мне куда-то головой.
Друзья мои, забавно мы сидим.
Прекрасны мы, а также наши жены,
Которые не пушки заряжены,
А кружки, что наполнены спиртным.
И если мы когда-нибудь потом
Лет через триста с ясной головою
Проснемся без души и перепою,
Не станем говорить с тоской: «Не пьем».
Не будем говорить с тоской: «Не пьем».
Но скажем с благодарностию: «Пили».
Ведь если мы сегодня пить не в силе.
То завтра обязательно нальем.
(С)ХЗ
------------------------
[изображение]
Сувенир для писателя-детективщика
[изображение]
Dragony66 -> 14.01.2018, 07:51
----------------------------------------------------------------------------starosta -> 18.01.2018, 13:15
----------------------------------------------------------------------------Наткнулся в интернетах ,не могу не поделиться :D
Что такое фондовый рынок:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых последних забрал за 25.
3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах..................
Что такое фондовый рынок:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых последних забрал за 25.
3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах..................
Alex723 -> 18.01.2018, 18:22
----------------------------------------------------------------------------starosta писал(a):
Наткнулся в интернетах ,не могу не поделиться :D
Что такое фондовый рынок:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых последних забрал за 25.
3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах..................
Что такое фондовый рынок:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых последних забрал за 25.
3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах..................
Это не про фондовый рынок, а про биткоины и прочие криптовалюты до кучи с МММ :)
Дмитрий01 -> 19.01.2018, 23:11
----------------------------------------------------------------------------Alex723 писал(a):
Это не про фондовый рынок, а про биткоины и прочие криптовалюты до кучи с МММ :)
Поддержу, акции на обезьян еще не выпускают :D Значит не фонда. :rtfm: :-xDragony66 -> 20.01.2018, 11:21
----------------------------------------------------------------------------Видео почему-то не вставилось.
Брюс Ли и лазерные нунчаки
Брюс Ли и лазерные нунчаки
Velesich -> 20.01.2018, 12:17
----------------------------------------------------------------------------BERENDEY -> 20.01.2018, 12:40
----------------------------------------------------------------------------АБАЛДЕДЬ!!! :yahoo: :yahoo: :yahoo:
lenzavod -> 26.01.2018, 05:41
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 -> 26.01.2018, 08:23
----------------------------------------------------------------------------Многим наверняка понравится
[изображение]
[изображение]
Борис Громов -> 26.01.2018, 08:37
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Многим наверняка понравится
Вполне логично, чо. У меня жена - вполне себе девочка, но что это - знает отлично. А вот если не знает йуноша - тады ой. :D
PROF -> 26.01.2018, 10:34
----------------------------------------------------------------------------Я хоть и не служил и то знаю (разбирал собирал на время не один раз). Но полно народу, кто и не знает.
Dragony66 -> 26.01.2018, 10:45
----------------------------------------------------------------------------Пока в школах было НВП - знали все... или почти все.
1882 -> 26.01.2018, 11:07
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
Пока в школах было НВП - знали все... или почти все.
это смотря в какие годы... и кто был военруком...
Kail Itorr -> 26.01.2018, 11:08
----------------------------------------------------------------------------Orion -> 26.01.2018, 11:39
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
это смотря в какие годы... и кто был военруком...
В 1989 году школу окончил - в школе были только штук пять деревянных "калашей", настоящий первый раз увидел когда нас на стрельбище повезли. Возили нас в несколько заходов. При этом первой партии стрелков дали пострелять по принципу "пока не надоест", во второй партии были пацаны из какой-то деревенской школы - получив автоматы начали с ними кривляться, кто-то направил ствол на одноклассника - все получили п...дюлей и следующие партии стрелков получали по три патрона :-(Dragony66 -> 26.01.2018, 12:28
----------------------------------------------------------------------------Ray -> 26.01.2018, 12:57
----------------------------------------------------------------------------Dragony66 писал(a):
:mrgreen: :bravo:
Velesich -> 26.01.2018, 13:03
----------------------------------------------------------------------------Поклёп на великую Бастет! ;-)
Тихон -> 26.01.2018, 16:17
----------------------------------------------------------------------------1882 писал(a):
это смотря в какие годы... и кто был во