Афоризмы, сентенции, изречения и прочий юмор...
Всего сообщений: 13645 |
|
||||
Автор | Сообщение | |||
Dragony66 | Сообщение #4426 | |||
![]() Автор Регистрация: 29.05.2014 Сообщений: 10079 Откуда: Оттуда Имя: Александр Долинин |
"А вы знаете почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? Ответ специалиста-гидродинамика. - Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами - я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу" | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
Shreder | Сообщение #4427 | |||
Регистрация: 15.08.2012 Сообщений: 6356 Откуда: ottuda Имя: von Shreder |
Dragony66 писал(a): "А вы знаете почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? Ответ специалиста-гидродинамика. А такое висело на аэродроме в Кисловодске: ![]() :D :D :D | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
DStaritsky | Сообщение #4428 | |||
![]() космический ватник Регистрация: 09.04.2012 Сообщений: 19944 Откуда: Росиия Москва Имя: Дмитрий Старицкий |
сидят два мужика квасят один другому жалуется - Я так давно за женскую грудь не держался... то возражает - да у тебя же жена есть... - Ну... Ты еще мать вспомни! | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
Dingo | Сообщение #4429 | |||
![]() Товарищ Маузер Регистрация: 05.03.2012 Сообщений: 5441 Откуда: Ярославль Имя: Евгений |
Мужик сидит на диване, жалуется коту: "Вот, жена тройню родила, и все девки!" Кот: "Не переживай, хозяин, раздашь..." Звонок в "скорую". Диспетчер: - Спокойнее, мужчина, спокойнее, так он ёбнулся или ебанулся? Мне какую бригаду высылать? | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
Шарапов | Сообщение #4430 | |||
Регистрация: 10.01.2014 Сообщений: 129 Откуда: ст Зольская Имя: Шарапов Андрей |
![]() ![]() | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
Velesich | Сообщение #4431 | |||
![]() Старый империалист Регистрация: 06.06.2012 Сообщений: 7705 Откуда: Tomsk Имя: Sin Claus |
Ну, если milk и only natural - тады ой. | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
Dragony66 | Сообщение #4432 | |||
![]() Автор Регистрация: 29.05.2014 Сообщений: 10079 Откуда: Оттуда Имя: Александр Долинин |
Мелковаты... :D | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
Холодильник | Сообщение #4433 | |||
![]() Регистрация: 02.07.2012 Сообщений: 1592 Откуда: Москва Имя: Михаил |
https://youtu.be/0ljPuSfPbSw | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
scald | Сообщение #4434 | |||
Регистрация: 07.09.2012 Сообщений: 930 Откуда: Хабаровск Имя: Алле это баня? нет это Болодя! |
Мужчины - как дети грудные : им или сиськи подавай, или бутылочку. Ур-р-ррр-а!!! На выходные передали + 21!!! 14 в субботу и 7 в воскресенье! Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — «Был у меня в роте один х...й» А я ему говорю: — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту... Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей. Взбодрить приунывших подчиненных можно неожиданным вопросом, например: "Вы че, суки, ох..ели?!". Это разрядит обстановку и вернет деловой тонус. — Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. — Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! ! — Ну не начинай... | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
Alex19571712 | Сообщение #4435 | |||
Регистрация: 23.04.2014 Сообщений: 1715 Откуда: Кривой Рог Имя: Александр |
Может и баян, но прикольно.![]() | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
komukc | Сообщение #4436 | |||
![]() Аидешер Агрессор Регистрация: 18.02.2013 Сообщений: 4252 Откуда: Israel Имя: Влад Ротштейн |
Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка. Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда. Бабка достала своими уговорами сходить в церковь и покреститься. Помазал руки и лицо карбидом кальция. Поп льёт святую воду - кричишь, воешь, бегаешь по церкви, лицо и руки дымят. Бабка с мамкой в обмороке, поп бледнее смерти. Вся родня уже полгода не разговаривает. Норм. | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
komukc | Сообщение #4437 | |||
![]() Аидешер Агрессор Регистрация: 18.02.2013 Сообщений: 4252 Откуда: Israel Имя: Влад Ротштейн |
— Ваша фамилия? — Ослик. — Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А. за шо купил... | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
Alex19571712 | Сообщение #4438 | |||
Регистрация: 23.04.2014 Сообщений: 1715 Откуда: Кривой Рог Имя: Александр |
Был свидетелем такого разговора, регистратура поликлиники. Бабулька дождалась своей очереди к регистратору, и тут началось: - к кому - участковому, к тарапевту - фамилия - забыла - как бабушка вы забыли свою фамилию. может вспомните - забыла - ну бабушка постарайтесь вспомнить. как ваша фамилия - забыла - о бабушка - так фамилия моя Забыла. Чего тут непонятного. А ещё медсестра, и непонятливая | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
lenzavod | Сообщение #4439 | |||
![]() Ватник - "аквалангист" Регистрация: 25.03.2013 Сообщений: 3335 Откуда: Лёнзавод Тверской губернии Имя: Алексей |
http://www.youtube.com/v/u6QbSXD5E1A&feature=em-hot | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
Dragony66 | Сообщение #4440 | |||
![]() Автор Регистрация: 29.05.2014 Сообщений: 10079 Откуда: Оттуда Имя: Александр Долинин |
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость? — Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден. И пошёл пить пиво. ** Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник. — Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях? — Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель. — Ой, а покажите! — взмолился паломник. Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся. — Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать! — Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель. ** Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку. Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие. Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул. В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх. - Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель. - Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо. - А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой. Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком. Мораль: не шути с Учителем. ** Однажды к Учителю пришли ищущие. - Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра? - Съем, - хладнокровно ответил Учитель. - Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против? - Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель. ** Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: - Проблемы? – спросил он. - Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: - Да выкинь его вообще нахрен. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление. ** Однажды Учителя спросили: - Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы? - Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель. ** Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром. Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево. Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд. Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр. Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд. Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной. И съел. ** Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил: - Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель! Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет. Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу. ** Однажды ученики пришли к Учителю и спросили: - Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости? Учитель смиренно ответил: - После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни. - Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал: - Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка. | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
Alex723 | Сообщение #4441 | |||
![]() Je suis вата Регистрация: 10.11.2014 Сообщений: 4526 Откуда: Голландия Имя: Александр |
Dragony66 писал(a): Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил: - Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель! Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет. Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу. :bravo: :good: :D | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
Холодильник | Сообщение #4442 | |||
![]() Регистрация: 02.07.2012 Сообщений: 1592 Откуда: Москва Имя: Михаил |
Кубики :D http://www.yaplakal.com/forum28/topic1231461.html | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
lenzavod | Сообщение #4443 | |||
![]() Ватник - "аквалангист" Регистрация: 25.03.2013 Сообщений: 3335 Откуда: Лёнзавод Тверской губернии Имя: Алексей |
http://www.youtube.com/v/l9n8Btbtl6A :mrgreen: | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
lenzavod | Сообщение #4444 | |||
![]() Ватник - "аквалангист" Регистрация: 25.03.2013 Сообщений: 3335 Откуда: Лёнзавод Тверской губернии Имя: Алексей |
Мастер аналитики Источник: http://politikus.ru/articles/58831-master-analitiki.html Politikus.ru | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
Холодильник | Сообщение #4445 | |||
![]() Регистрация: 02.07.2012 Сообщений: 1592 Откуда: Москва Имя: Михаил |
lenzavod писал(a): http://www.youtube.com/v/l9n8Btbtl6A :mrgreen: :mrgreen: :good: | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
Alex723 | Сообщение #4446 | |||
![]() Je suis вата Регистрация: 10.11.2014 Сообщений: 4526 Откуда: Голландия Имя: Александр |
lenzavod писал(a): :good: :bravo: :bravo: :bravo: | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
alexander | Сообщение #4447 | |||
Регистрация: 06.06.2012 Сообщений: 1875 Откуда: Санкт-Петербург Имя: Александр |
lenzavod писал(a): Ничто не ново под луной. Гумилев - 1939 год. История отпадения Нидерландов от Испании http://varmis.ru/publ/7-1-0-38 | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
Dragony66 | Сообщение #4448 | |||
![]() Автор Регистрация: 29.05.2014 Сообщений: 10079 Откуда: Оттуда Имя: Александр Долинин |
[изображение] [изображение] [изображение] | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
Slavic | Сообщение #4449 | |||
![]() Регистрация: 10.12.2012 Сообщений: 3574 Откуда: Москва-Химки Имя: Вячеслав |
Цитата: Прикупил участочек в деревне, надо к участку электричество проводить. Собрал все бумажки, повесил счетчик, все сдал, акты подписал, договор заключил. Осталось дело за малым - прикрутить проводочек от счетчика к проводочку на столбе. Три месяца я ездил в райцентр, звонил техникам, мастерам, начальникам, генеральному (даже сотовый его раздобыл). Бесполезно... То кто-то в отпуске, то на больничном, то машина сломалась, то "на неделе сделаем". И так три месяца. Вчера подключили. А позавчера я, посмотрев про события в Красногорске, пошел в комнату к сыну, взял здоровенный космический бластер, прыгнул в машину и поехал в райцентр. Зайдя в кабинет начальника, положил бластер ему на стол и спросил когда же меня подключат. В принципе, этот вопрос я задавал ему по меньшей мере раз двадцать. Но на следующий день проводочки соединили. Эту страну не победить... | |||
В начало страницы | ||||
![]() | ||||
Dragony66 | Сообщение #4450 | |||
![]() Автор Регистрация: 29.05.2014 Сообщений: 10079 Откуда: Оттуда Имя: Александр Долинин |
[изображение] Из преподавателей: — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье». Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните. Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна». Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора... — Владимир Иванович, а как получить автомат? — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства. Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники! Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут. — А вы будете вести у нас этносоциологию? — А вы записались? — Да... — Ну заче-е-е-ем?! Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете». Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий! Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше. — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю. Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало. — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?! Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его. Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку. Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу... Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок. Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо? «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте. После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет. Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел. Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку! Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего. Не будем тянуть кота за все его подробности! Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху. Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии. В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать. — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет. Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать. | |||
В начало страницы | ||||
![]() |
Всего сообщений: 13645 |
Модераторы: Cruz, GEORGE, n90, Matraskin, Orc |
Эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей , гости: 14 |