Афоризмы, сентенции, изречения и прочий юмор...

  Всего сообщений: 13294
Для печати
Автор Сообщение
Dragony66
 Написано: 19.10.2015, 18:35  

Автор


Регистрация: 29.05.2014
Сообщений: 10041
Откуда: Оттуда
Имя: Александр Долинин


"А вы знаете почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?

Ответ специалиста-гидродинамика.

- Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.
Другими словами - я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу"
В начало страницы
Shreder
 Написано: 19.10.2015, 20:43  
Регистрация: 15.08.2012
Сообщений: 6356
Откуда: ottuda
Имя: von Shreder
Dragony66 писал(a):
"А вы знаете почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?

Ответ специалиста-гидродинамика.


А такое висело на аэродроме в Кисловодске:



:D :D :D
В начало страницы
DStaritsky
 Написано: 19.10.2015, 22:59  

космический ватник


Регистрация: 09.04.2012
Сообщений: 19857
Откуда: Росиия Москва
Имя: Дмитрий Старицкий
сидят два мужика квасят
один другому жалуется
- Я так давно за женскую грудь не держался...
то возражает
- да у тебя же жена есть...
- Ну... Ты еще мать вспомни!
В начало страницы
Dingo
 Написано: 20.10.2015, 09:09  

Товарищ Маузер


Регистрация: 05.03.2012
Сообщений: 5303
Откуда: Ярославль
Имя: Евгений
Мужик сидит на диване, жалуется коту: "Вот, жена тройню родила, и все девки!"
Кот: "Не переживай, хозяин, раздашь..."





Звонок в "скорую". Диспетчер:
- Спокойнее, мужчина, спокойнее, так он ёбнулся или ебанулся? Мне какую бригаду высылать?
В начало страницы
Шарапов
 Написано: 21.10.2015, 00:21  
Регистрация: 10.01.2014
Сообщений: 129
Откуда: ст Зольская
Имя: Шарапов Андрей



В начало страницы
Velesich
 Написано: 21.10.2015, 06:20  

Старый империалист


Регистрация: 06.06.2012
Сообщений: 7705
Откуда: Tomsk
Имя: Sin Claus
Ну, если milk и only natural - тады ой.
В начало страницы
Dragony66
 Написано: 21.10.2015, 07:12  

Автор


Регистрация: 29.05.2014
Сообщений: 10041
Откуда: Оттуда
Имя: Александр Долинин


Мелковаты... :D
В начало страницы
Холодильник
 Написано: 21.10.2015, 10:50  

Регистрация: 02.07.2012
Сообщений: 1592
Откуда: Москва
Имя: Михаил
https://youtu.be/0ljPuSfPbSw
В начало страницы
scald
 Написано: 22.10.2015, 01:56  

Регистрация: 07.09.2012
Сообщений: 930
Откуда: Хабаровск
Имя: Алле это баня? нет это Болодя!
Мужчины - как дети грудные : им или сиськи подавай, или бутылочку.

Ур-р-ррр-а!!! На выходные передали + 21!!! 14 в субботу и 7 в воскресенье!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один х...й»

А я ему говорю:

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Взбодрить приунывших подчиненных можно неожиданным вопросом, например: "Вы че, суки, ох..ели?!".
Это разрядит обстановку и вернет деловой тонус.

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
— Ну не начинай...
В начало страницы
Alex19571712
 Написано: 22.10.2015, 12:28  
Регистрация: 23.04.2014
Сообщений: 1715
Откуда: Кривой Рог
Имя: Александр
Может и баян, но прикольно.
В начало страницы
komukc
 Написано: 22.10.2015, 16:22  

Аидешер Агрессор


Регистрация: 18.02.2013
Сообщений: 4252
Откуда: Israel
Имя: Влад Ротштейн
Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Бабка достала своими уговорами сходить в церковь и покреститься. Помазал руки и лицо карбидом кальция. Поп льёт святую воду - кричишь, воешь, бегаешь по церкви, лицо и руки дымят. Бабка с мамкой в обмороке, поп бледнее смерти. Вся родня уже полгода не разговаривает. Норм.

В начало страницы
komukc
 Написано: 22.10.2015, 19:33  

Аидешер Агрессор


Регистрация: 18.02.2013
Сообщений: 4252
Откуда: Israel
Имя: Влад Ротштейн
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

за шо купил...
В начало страницы
Alex19571712
 Написано: 22.10.2015, 23:20  
Регистрация: 23.04.2014
Сообщений: 1715
Откуда: Кривой Рог
Имя: Александр
Был свидетелем такого разговора, регистратура поликлиники.
Бабулька дождалась своей очереди к регистратору, и тут началось:
- к кому
- участковому, к тарапевту
- фамилия
- забыла
- как бабушка вы забыли свою фамилию. может вспомните
- забыла
- ну бабушка постарайтесь вспомнить. как ваша фамилия
- забыла
- о бабушка
- так фамилия моя Забыла. Чего тут непонятного. А ещё медсестра, и непонятливая
В начало страницы
lenzavod
 Написано: 23.10.2015, 09:20  

Ватник - "аквалангист"


Регистрация: 25.03.2013
Сообщений: 3335
Откуда: Лёнзавод Тверской губернии
Имя: Алексей
http://www.youtube.com/v/u6QbSXD5E1A&feature=em-hot
В начало страницы
Dragony66
 Написано: 23.10.2015, 11:27  

Автор


Регистрация: 29.05.2014
Сообщений: 10041
Откуда: Оттуда
Имя: Александр Долинин


Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.
В начало страницы
Alex723
 Написано: 23.10.2015, 11:43  

Je suis вата


Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 4526
Откуда: Голландия
Имя: Александр
Dragony66 писал(a):

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

:bravo: :good: :D
В начало страницы
Холодильник
 Написано: 23.10.2015, 15:26  

Регистрация: 02.07.2012
Сообщений: 1592
Откуда: Москва
Имя: Михаил
Кубики :D
http://www.yaplakal.com/forum28/topic1231461.html
В начало страницы
lenzavod
 Написано: 23.10.2015, 22:54  

Ватник - "аквалангист"


Регистрация: 25.03.2013
Сообщений: 3335
Откуда: Лёнзавод Тверской губернии
Имя: Алексей
http://www.youtube.com/v/l9n8Btbtl6A :mrgreen:
В начало страницы
lenzavod
 Написано: 23.10.2015, 23:02  

Ватник - "аквалангист"


Регистрация: 25.03.2013
Сообщений: 3335
Откуда: Лёнзавод Тверской губернии
Имя: Алексей
Мастер аналитики

Источник: http://politikus.ru/articles/58831-master-analitiki.html
Politikus.ru
В начало страницы
Холодильник
 Написано: 23.10.2015, 23:36  

Регистрация: 02.07.2012
Сообщений: 1592
Откуда: Москва
Имя: Михаил
lenzavod писал(a):

:mrgreen: :good:
В начало страницы
Alex723
 Написано: 23.10.2015, 23:53  

Je suis вата


Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 4526
Откуда: Голландия
Имя: Александр
lenzavod писал(a):
Мастер аналитики

Источник: http://politikus.ru/articles/58831-master-analitiki.html
Politikus.ru

:good: :bravo: :bravo: :bravo:
В начало страницы
alexander
 Написано: 24.10.2015, 11:05  
Регистрация: 06.06.2012
Сообщений: 1875
Откуда: Санкт-Петербург
Имя: Александр
lenzavod писал(a):
Мастер аналитики

Источник: http://politikus.ru/articles/58831-master-analitiki.html
Politikus.ru

Ничто не ново под луной.

Гумилев - 1939 год.
История отпадения Нидерландов от Испании
http://varmis.ru/publ/7-1-0-38
В начало страницы
Dragony66
 Написано: 24.10.2015, 11:23  

Автор


Регистрация: 29.05.2014
Сообщений: 10041
Откуда: Оттуда
Имя: Александр Долинин


[изображение]

[изображение]

[изображение]
В начало страницы
Slavic
 Написано: 24.10.2015, 12:48  

Регистрация: 10.12.2012
Сообщений: 3398
Откуда: Москва-Химки
Имя: Вячеслав
Цитата:
Прикупил участочек в деревне, надо к участку электричество проводить. Собрал все бумажки, повесил счетчик, все сдал, акты подписал, договор заключил. Осталось дело за малым - прикрутить проводочек от счетчика к проводочку на столбе.
Три месяца я ездил в райцентр, звонил техникам, мастерам, начальникам, генеральному (даже сотовый его раздобыл). Бесполезно... То кто-то в отпуске, то на больничном, то машина сломалась, то "на неделе сделаем". И так три месяца.
Вчера подключили.
А позавчера я, посмотрев про события в Красногорске, пошел в комнату к сыну, взял здоровенный космический бластер, прыгнул в машину и поехал в райцентр. Зайдя в кабинет начальника, положил бластер ему на стол и спросил когда же меня подключат.
В принципе, этот вопрос я задавал ему по меньшей мере раз двадцать.
Но на следующий день проводочки соединили.
Эту страну не победить...
В начало страницы
Dragony66
 Написано: 24.10.2015, 18:11  

Автор


Регистрация: 29.05.2014
Сообщений: 10041
Откуда: Оттуда
Имя: Александр Долинин


[изображение]


Из преподавателей:

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.


Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
В начало страницы
  Всего сообщений: 13294
Быстрый переход:  
  Модераторы:  Cruz, GEORGE, n90, Matraskin, Orc
Эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей , гости: 18