Афоризмы, сентенции, изречения и прочий юмор...
| Всего сообщений: 13839 |
|
||||
| Автор | Сообщение | |||
| Дмитрий01 |  Написано: 20.05.2017, 21:08  Сообщение #7726 | |||
 Homo faber Регистрация: 24.06.2013 Сообщений: 2967 Откуда: Москва Имя: Дмитрий |
1882 писал(a): а оно надо?! что от этих знаний диван станет мягче или еда вкуснее, может деффки жопастей станут?! на фиг те знания нужны? Ну да, ну да.... Счастлив бывает только полный дураки вообще, древние говорили: многие знания - многие печали!!!! | |||
| В начало страницы | ||||
 | ||||
| Dragony66 | Написано: 20.05.2017, 21:24 Сообщение #7727 | |||
 Автор Регистрация: 29.05.2014 Сообщений: 10096 Откуда: Оттуда Имя: Александр Долинин |
Дмитрий01 писал(a): Ну да, ну да.... Счастлив бывает только полный дурак "Вероятность стать счастливым обратно пропорциональна уровню интеллекта" | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Dragony66 | Написано: 21.05.2017, 13:02 Сообщение #7728 | |||
Автор Регистрация: 29.05.2014 Сообщений: 10096 Откуда: Оттуда Имя: Александр Долинин |
[изображение] | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| BERENDEY | Написано: 21.05.2017, 14:50 Сообщение #7729 | |||
 Самый Добрый Регистрация: 25.08.2012 Сообщений: 2051 Откуда: Харьков Имя: Александр |
Dragony66 - УБИЛ!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| 1882 | Написано: 22.05.2017, 10:39 Сообщение #7730 | |||
 Писатель Регистрация: 06.06.2013 Сообщений: 3993 Откуда: Керчь Имя: Николай |
 | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Сергей 76 | Написано: 22.05.2017, 15:38 Сообщение #7731 | |||
 Регистрация: 08.06.2012 Сообщений: 709 Откуда: Мос. обл. Имя: Сергей |
boroda писал(a): Слав ты про АДД у люфтваффе почитай литературку, да у них небыло чистых дальних бомберов, но у них были "Кондоры", аж 252 штуки, и их использовали как ДБ, как и у нас Ли -2, против конвоев в атлантике точно использовали и летали они из Норвегии. Добавлю плюсом - "Кондор 2000" - Бывший пассажирский лайнер. Переделали в морской охотник. В салон поставлены доп. бензобаки, в результате самолёт мог долго висеть в воздухе выслеживая корабли союзников. Могли бомбить сами или наводить подлодки Дёница. Заработали славу самолётов, которые "утопили" больше всего тоннажа на один самолёт. Но немцы имея лётные кадры и базу (гражданский лайнер) так и не перешли на выпуск чисто военной модели. В конце концов Кондоры постепенно выбили. | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Matraskin | Написано: 22.05.2017, 16:43 Сообщение #7732 | |||
 Ватник-сионист Регистрация: 25.06.2012 Сообщений: 24060 Откуда: Казань Имя: Святослав |
Сергей 76 писал(a): Добавлю плюсом - "Кондор 2000" - Бывший пассажирский лайнер. Переделали в морской охотник. В салон поставлены доп. бензобаки, в результате самолёт мог долго висеть в воздухе выслеживая корабли союзников. Могли бомбить сами или наводить подлодки Дёница. Заработали славу самолётов, которые "утопили" больше всего тоннажа на один самолёт. Но немцы имея лётные кадры и базу (гражданский лайнер) так и не перешли на выпуск чисто военной модели. В конце концов Кондоры постепенно выбили. Они сами хорошо разваливались при посадке | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Dragony66 | Написано: 23.05.2017, 07:02 Сообщение #7733 | |||
Автор Регистрация: 29.05.2014 Сообщений: 10096 Откуда: Оттуда Имя: Александр Долинин |
"- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? - Я девочка, пап". | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| komukc | Написано: 23.05.2017, 08:12 Сообщение #7734 | |||
 Аидешер Агрессор Регистрация: 18.02.2013 Сообщений: 4252 Откуда: Israel Имя: Влад Ротштейн |
[изображение] [изображение] [изображение] [изображение] [изображение] | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| komukc | Написано: 24.05.2017, 07:54 Сообщение #7735 | |||
Аидешер Агрессор Регистрация: 18.02.2013 Сообщений: 4252 Откуда: Israel Имя: Влад Ротштейн |
[изображение] | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Dragony66 | Написано: 24.05.2017, 13:23 Сообщение #7736 | |||
Автор Регистрация: 29.05.2014 Сообщений: 10096 Откуда: Оттуда Имя: Александр Долинин |
Новая шутка - это хорошо забытый старый "баян"... ---------- Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. *** Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: "Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит: - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены... *** В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!" ***" Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит: - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: - И застрелился. ^^^ Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале. Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело. "Ну, помогите же ей кто-нибудь",- пробасил Товстоногов. *** В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: " - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... " Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... *** На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях. *** Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!". *** Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств. *** Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с". *** Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так: Я: Кашу маслом не испортишь. Ответ Ц: - Смотря каким маслом... На выходе получилось так: Я: - Машу каслом не испортишь.. Ответ Ц не заставил ждать, с ходу: - Смотря каким каслом... Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие. *** В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер. *** Актер забыл слова. Суфлер шипит: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: - Мама, как ты туда попала??! *** Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться. *** Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!" Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера. *** Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете? Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал) - Так ты СЕСТРА?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами... | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Orion | Написано: 24.05.2017, 13:44 Сообщение #7737 | |||
 Регистрация: 28.04.2012 Сообщений: 3225 Откуда: Ростовская область |
Из той же серии: - Во время спектакля персонаж должен был сжечь письмо, а второй персонаж войдя в комнату принюхаться и сказать: - Я чувствую запах жженой бумаги! Но первый персонаж забыл спички и письмо порвал. Второй решил выкрутиться и произнёс: - Я чувствую запах РВАНОЙ бумаги! | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Dragony66 | Написано: 24.05.2017, 16:05 Сообщение #7738 | |||
Автор Регистрация: 29.05.2014 Сообщений: 10096 Откуда: Оттуда Имя: Александр Долинин |
[изображение] | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Dragony66 | Написано: 27.05.2017, 18:50 Сообщение #7739 | |||
Автор Регистрация: 29.05.2014 Сообщений: 10096 Откуда: Оттуда Имя: Александр Долинин |
С Фейсбука -------- Алексей Верещагин Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. — Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: — Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?? Нелегка попугаичья жизнь Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: — Как же так? Что за херня – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. — На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше. — Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. — А? Что?! Где? Мать твою!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. — Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: — *censored* you, не так ли, господа?? — Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис. — Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: — Опять бухаете, товарищи?! Как можно! — Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: — Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. — Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. — Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. — Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? — Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату… Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. — Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: — Ой мороз, мороз… — Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. — Не морозь меня, - сообщил Жако. — Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. — Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок. — Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола. — Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: — Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! — Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. — Силен бродяга, - пробормотал генерал. — Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! — Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. — Да? И что мне теперь делать? — Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: — Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: — Холодно, мать твою! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. — Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. — Муд-д-даки!! – выкрикнул Жако и уснул. — Точно как ты! – убежденно сказала жена. | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| aix07 | Написано: 28.05.2017, 09:59 Сообщение #7740 | |||
 Самый Главный Бухгалтер Регистрация: 30.10.2015 Сообщений: 1862 Откуда: Кабарда Имя: Аслан |
Dragony66 писал(a): С Фейсбука -------- Алексей Верещагин Это зачет :D :D :mrgreen: :mrgreen: | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| boroda | Написано: 28.05.2017, 13:53 Сообщение #7741 | |||
| Регистрация: 20.05.2012 Сообщений: 2045 Откуда: Москва Имя: Слава |
 Обидно как то за дипломатов! Уперто с мордокниги | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| xTory | Написано: 28.05.2017, 14:42 Сообщение #7742 | |||
 Регистрация: 23.01.2015 Сообщений: 1320 Откуда: Москва |
В любом случае такой таблички в ПДД нет, следовательно парковка абсолютно для всех. | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| lvbnhbq | Написано: 28.05.2017, 15:32 Сообщение #7743 | |||
 Писатель Регистрация: 21.03.2012 Сообщений: 11227 Откуда: Донецк Имя: Дмитрий Ефименко |
"Суперсредство для похудения - ЛСД! Сложно кушать, когда холодильник охраняет дракон!" :D | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| boroda | Написано: 28.05.2017, 18:07 Сообщение #7744 | |||
| Регистрация: 20.05.2012 Сообщений: 2045 Откуда: Москва Имя: Слава |
xTory писал(a): В любом случае такой таблички в ПДД нет, следовательно парковка абсолютно для всех. Так то да, но рядышком в будке сидит дядечка милиционэр и все левых гоняет! | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| xTory | Написано: 28.05.2017, 19:30 Сообщение #7745 | |||
Регистрация: 23.01.2015 Сообщений: 1320 Откуда: Москва |
boroda писал(a): Так то да, но рядышком в будке сидит дядечка милиционэр и все левых гоняет! Это потому что люди ПДД не знают и прав своих. Я таких вежливо посылаю (учить ПДД ), чего и всем советую. Реально он ничего сделать не может, поорет и успокоится. | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| boroda | Написано: 28.05.2017, 19:37 Сообщение #7746 | |||
| Регистрация: 20.05.2012 Сообщений: 2045 Откуда: Москва Имя: Слава |
xTory писал(a): Это потому что люди ПДД не знают и прав своих. Я таких вежливо посылаю (учить ПДД ), чего и всем советую. Реально он ничего сделать не может, поорет и успокоится. Реально он может вызвать эвакуатор и эвакуировать машину, из за угрозы теракта, посольство и территория вокруг него особоохраняемая территория, а так же неисполнение требований сотрудника правоохранительных органов, тож не фунт изюма, ты можешь обжаловать его действия, но сначала ты их обязан выполнить, как то так. Там в будке сидит не ГАИшник, а вневемдомственная охрана, и ПДД он знать не обязан, ему сказали не пущать, вот он и не пущает. | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| xTory | Написано: 28.05.2017, 23:42 Сообщение #7747 | |||
Регистрация: 23.01.2015 Сообщений: 1320 Откуда: Москва |
boroda писал(a): Реально он может вызвать эвакуатор и эвакуировать машину, из за угрозы теракта, посольство и территория вокруг него особоохраняемая территория, а так же неисполнение требований сотрудника правоохранительных органов, тож не фунт изюма, ты можешь обжаловать его действия, но сначала ты их обязан выполнить, как то так. Там в будке сидит не ГАИшник, а вневемдомственная охрана, и ПДД он знать не обязан, ему сказали не пущать, вот он и не пущает. Особоохраняемая зона вокруг посольства ограждена забором, а это территория парковки, о чем есть соответствующий знак. Никакой эвакуации там не будет, ибо этим занимается только МАДИ, а они ни за что не полезут в этот зашквар с эвакуацией с разрешенного места. Выполнять я обязан только законные требования, о чем ясно сказано в законе о полиции. Не знаю, подчиняются ли этому закону вневедомственные, или у них что то свое. Вот как это делается http://www.youtube.com/v/7yofx8LiMg8 | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| alex2376 | Написано: 29.05.2017, 00:38 Сообщение #7748 | |||
| Регистрация: 22.06.2012 Сообщений: 3083 Откуда: Питер Имя: Алексей |
boroda писал(a): Обидно как то за дипломатов! Уперто с мордокниги в Москве году в 2000 висела подобная табличка. особую пикантность придавала надпись "только для а/м общества слепых". к сожалению фотка не сохранилась. | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| lvbnhbq | Написано: 29.05.2017, 18:07 Сообщение #7749 | |||
Писатель Регистрация: 21.03.2012 Сообщений: 11227 Откуда: Донецк Имя: Дмитрий Ефименко |
Был бы детеныш старше, отправил бы в "Феерические...", а так... Экзамен. История 7 класс. Не самый лучший ученик отвечает не самым лучшим образом. Ему задают дополнительные вопросы. Один из которых звучит: - кто победил хазар? Ученик соображает, что хазары, вроде как, были не хорошие. А нехороших бьют кто? Правильно! Следует ответ: - Наши. - А кто именно "наши"? - Ну, чисто заваливает училка. Судорожный мыслительный процесс выносит на поверхность единственных "наших" которых дитё знает: :wall: :facepalm: | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Kail Itorr | Написано: 30.05.2017, 14:51 Сообщение #7750 | |||
 Автор Регистрация: 26.04.2012 Сообщений: 11696 Откуда: Киев, Украина Имя: Кайл Иторр |
Знал бы детеныш историю получше, мог бы вспомнить племя сиверян... | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Всего сообщений: 13839 |
| Модераторы: Cruz, GEORGE, n90, Matraskin, Orc |
| Эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей , гости: 18 |