Регистрация: 29.05.2014 Сообщений: 10038 Откуда: Оттуда Имя: Александр Долинин
О мастерстве заголовка! :) +++ - Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? - Нет, он вообще не пьет. - А часто ли он требует от своей секретарши орального секса? - О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность. - А как вам сегодняшняя погода? - Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Заголовок в прессе:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".
Святослав Носов для GorkyLookLessons II semester 2 октября 2018 г.
- А где еще пятеро? - брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.
- Какие? - удивленно переспросил Док.
- Ну эти, бифур-бофур-хуефур… Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили-дили-гиви... И еще здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?
- У нас нет пони, - растерянно отозвался Снизи, и чихнул. - Откуда у нас пони? Мы под землей живем. И нас всегда было семеро. Мы — семеро гномов.
Белоснежка прикрыла нос и рот платком.
- Попрошу не чихать в моем направении. - сообщила из-под платка Белоснежка. - И снимите эти дурацкие колпачки. Ходите, как пидарасы. Так вы не те гномы, что-ли?
- Мы тебе вообще не гномы, - ответил сварливый Грампи. - Мы тебя в снегу нашли. Ты уже лапти отбрасывала. Считай что мы тебе скорая помощь. Если что-то не нравися — вали нахуй отсюда к своему Гиви. Лыжи вырубишь из елки.
Грампи открыл кайлом дверь, и в домик ворвалась снежная метель. Осторожный Док забрал у Грампи кайло, и дверь прикрыл.
- Давайте не будем нервничать и спокойно разберемся, - сказал Док. - Ты как в лесу оказалась?
- Это сложная история, - ответила, поеживаясь, Белоснежка. - Понимаете, у меня мама умерла. Она была королева. А потом у меня была мачеха... Слушайте, я не могу так рассказывать, на пустой желудок, я есть хочу.
Гномы засуетились по комнате, доставая снедь и собирая стол. Бэшфул откуда-то притащил шубу, и накинул ее на голые плечи Белоснежки, а Хэппи подвинул под ноги тазик с горячей водой.
- Так вот, - сказала Белоснежка, поставив ноги в тазик. - Мама моя была королевой. Это что, курица?
Белоснежка замерла над столом.
- Ну да, - неуверенно ответил Снизи, сочетая информацию. - Это окорочок. Куриный.
Белоснежка с ненавистью швырнула окорочок в камин.
- Я не ем курятину! Я ем красное мясо! Говядину, свинину, баранину! Вот те гномы, которые в кино — они бы никогда не предложили замерзающей в лесу девушке паршивые куриные окорочка! Они рвали плоть!
- Они бы тебе хуй в рот предложили, - пробурчал Грампи. - А потом порвали плоть. Я немножко знаю этих гномов с Мутных Гор. Вот тебе палка, заточи ее с одного конца — зубами точи, свой нож я тебе не дам - иди в лес, заебашь там себе кабана, волоки его под ель, разведи трением огонь, и ешь мясо. У нас есть только гуманитарные окорочка.
Белоснежка заплакала. Затем перешла в рев. Рыдала она красиво и артистично, с подвыванием, иногда срываясь в ультразвук. Добрый Хеппи погладил ее, осторожно взяв за грудь под шубой.
- Ну все, все, - серьезно сказал Док. - Были бы кости, мясо нарастет. Так что там дальше было с королевой?
- Умерла… - всхлипывая ответила Белоснежка. - А потом пришла мачеха. И сказала, что она будет мне как мать.
- А она?
- А она и была как мать.
- А ты?
- А что я? А не хочу чтобы у меня была «как мать». Я хочу именно ту мать, а потом сама быть другим как мать!
- Так она же умерла!
- А я хочу мать два-ноль! - опять завыла Белоснежка. - Я хочу чтобы было как раньше, чтобы ни о чем не думать, но чтобы стало как позже - с пони и велосипедом. Как при союзе — но с капиталом. И чтобы гномов было не семь, а двенадцать, и мускулистых и этот малыш! И убирать я вам не собираюсь. И чтобы мясо, а не курица, и чтобы я была как мать, а не «как мать»…
- Ты осознаешь глубину циклического пиздеца мозга, Док? - тихо спросил Грампи. - Она хочет себе того, что невозможно, при этом желает противоположно невозможного другим. У нас что, зимой в лесу грибы растут? Нет, не может быть, я бы знал об этом... Слушай, Док. Она не сумасшедшая. Она ебанутая. Мне кажется, мы поздно достали ее из снега. И, на твоем месте, я бы...
«Дзын-н-нь» - раздался в избушке гномов металический звук. Белоснежка мягко повалилась на бок, а за ней стоял с вибрирующей сковородкой в руках Доупи.
- Ты шо наделал, Простак? - ошеломленно спросил Док. - Да, она всех заебала, но в домике же все пишется на видео!
- Она сама сказала, - ответил Доупи. - «Хочу быть как мать, а мать моя умерла». Ну вот. Я же вообще тупой, я из бердичевских сынов Дьюрина. Шож вы за мной не уследили? Меня любой адвокат отмажет!
- Быст-р-р-р-о! - заорал Док. - Шею фиксировать. Укладку! Антишок! Четыре куба. Нет, шесть! Пульсоксиметр на палец. Абушку тащите, она в кладовке, за соленой капустой!
Гномы опять заметались по домику, натыкаясь друг на друга и волоча за собой километры бинтов.
*** - С-сука, надо было ее там в снегу оставить, - сказал Ворчун. - Заебись альтруизм проявился. Окорочками поделились Шо, дышит?
- Дышит, - ответил Хэппи. - И сердцебиение. Медленно. Брадикардия.
- Ты не за сиську ее держи, а между — строго сказал Док. - И вот это еще раз услышу «а давайте ее выебем, пока она не видит» - так нас станет шесть гномов. Мы — дети Двалина, а не Сталина. Понял?
Хэппи покорно кивнул и переместил руку на положенное место.
- У нас есть какая-то коробка по длине сто шестьдесят пять сантиметров?
- Два метра есть, - ответил Снизи. - И ноль шестьдесят семь поперек. Глубина где-то полтора, точнее сразу не скажу. Хрустальный контейнер для клубники. Под корпоратив. «Газпром» заказывал. Но им теперь точно не надо, я так понимаю.
- Тащите, - хмуро сказал Док. - И крышку.
*** - Не лезет, с-с-сукка, - сказал Доупи, прыгая по телу.- Все размеры проверены, а оно не лезет!
- Кокошник с нее сними, - мрачно посоветовал Ворчун. - Она и пролезет.
Простак почесал голову под колпаком, сказал «ага»!», потом с помощью отвертки снял с головы Белоснежки сложное пирамидальное сооружение, и она тут же провалилась в хрустальный гроб. Гномы ловко укрепили крышку и начали вертеть вентиляционные отвертстия в бортах.
Когда дело было закончено, Док воткнул у изголовья хрустального гроба предупреждающий знак, и тремя ударами гномьего молота вогнал шток в землю. Затем развернул стенд фасом на дорогу.
Гномы сняли колпачки.
«Кто ее поцелует — тому пиздец» - тихо прошептал Хэппи.
Святослав Носов для GorkyLookLessons II semester 2 октября 2018 г.
- А где еще пятеро? - брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.
- Какие? - удивленно переспросил Док.
- Ну эти, бифур-бофур-хуефур… Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили-дили-гиви... И еще здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?
- У нас нет пони, - растерянно отозвался Снизи, и чихнул. - Откуда у нас пони? Мы под землей живем. И нас всегда было семеро. Мы — семеро гномов.
Белоснежка прикрыла нос и рот платком.
- Попрошу не чихать в моем направении. - сообщила из-под платка Белоснежка. - И снимите эти дурацкие колпачки. Ходите, как пидарасы. Так вы не те гномы, что-ли?
- Мы тебе вообще не гномы, - ответил сварливый Грампи. - Мы тебя в снегу нашли. Ты уже лапти отбрасывала. Считай что мы тебе скорая помощь. Если что-то не нравися — вали нахуй отсюда к своему Гиви. Лыжи вырубишь из елки.
Грампи открыл кайлом дверь, и в домик ворвалась снежная метель. Осторожный Док забрал у Грампи кайло, и дверь прикрыл.
- Давайте не будем нервничать и спокойно разберемся, - сказал Док. - Ты как в лесу оказалась?
- Это сложная история, - ответила, поеживаясь, Белоснежка. - Понимаете, у меня мама умерла. Она была королева. А потом у меня была мачеха... Слушайте, я не могу так рассказывать, на пустой желудок, я есть хочу.
Гномы засуетились по комнате, доставая снедь и собирая стол. Бэшфул откуда-то притащил шубу, и накинул ее на голые плечи Белоснежки, а Хэппи подвинул под ноги тазик с горячей водой.
- Так вот, - сказала Белоснежка, поставив ноги в тазик. - Мама моя была королевой. Это что, курица?
Белоснежка замерла над столом.
- Ну да, - неуверенно ответил Снизи, сочетая информацию. - Это окорочок. Куриный.
Белоснежка с ненавистью швырнула окорочок в камин.
- Я не ем курятину! Я ем красное мясо! Говядину, свинину, баранину! Вот те гномы, которые в кино — они бы никогда не предложили замерзающей в лесу девушке паршивые куриные окорочка! Они рвали плоть!
- Они бы тебе хуй в рот предложили, - пробурчал Грампи. - А потом порвали плоть. Я немножко знаю этих гномов с Мутных Гор. Вот тебе палка, заточи ее с одного конца — зубами точи, свой нож я тебе не дам - иди в лес, заебашь там себе кабана, волоки его под ель, разведи трением огонь, и ешь мясо. У нас есть только гуманитарные окорочка.
Белоснежка заплакала. Затем перешла в рев. Рыдала она красиво и артистично, с подвыванием, иногда срываясь в ультразвук. Добрый Хеппи погладил ее, осторожно взяв за грудь под шубой.
- Ну все, все, - серьезно сказал Док. - Были бы кости, мясо нарастет. Так что там дальше было с королевой?
- Умерла… - всхлипывая ответила Белоснежка. - А потом пришла мачеха. И сказала, что она будет мне как мать.
- А она?
- А она и была как мать.
- А ты?
- А что я? А не хочу чтобы у меня была «как мать». Я хочу именно ту мать, а потом сама быть другим как мать!
- Так она же умерла!
- А я хочу мать два-ноль! - опять завыла Белоснежка. - Я хочу чтобы было как раньше, чтобы ни о чем не думать, но чтобы стало как позже - с пони и велосипедом. Как при союзе — но с капиталом. И чтобы гномов было не семь, а двенадцать, и мускулистых и этот малыш! И убирать я вам не собираюсь. И чтобы мясо, а не курица, и чтобы я была как мать, а не «как мать»…
- Ты осознаешь глубину циклического пиздеца мозга, Док? - тихо спросил Грампи. - Она хочет себе того, что невозможно, при этом желает противоположно невозможного другим. У нас что, зимой в лесу грибы растут? Нет, не может быть, я бы знал об этом... Слушай, Док. Она не сумасшедшая. Она ебанутая. Мне кажется, мы поздно достали ее из снега. И, на твоем месте, я бы...
«Дзын-н-нь» - раздался в избушке гномов металический звук. Белоснежка мягко повалилась на бок, а за ней стоял с вибрирующей сковородкой в руках Доупи.
- Ты шо наделал, Простак? - ошеломленно спросил Док. - Да, она всех заебала, но в домике же все пишется на видео!
- Она сама сказала, - ответил Доупи. - «Хочу быть как мать, а мать моя умерла». Ну вот. Я же вообще тупой, я из бердичевских сынов Дьюрина. Шож вы за мной не уследили? Меня любой адвокат отмажет!
- Быст-р-р-р-о! - заорал Док. - Шею фиксировать. Укладку! Антишок! Четыре куба. Нет, шесть! Пульсоксиметр на палец. Абушку тащите, она в кладовке, за соленой капустой!
Гномы опять заметались по домику, натыкаясь друг на друга и волоча за собой километры бинтов.
*** - С-сука, надо было ее там в снегу оставить, - сказал Ворчун. - Заебись альтруизм проявился. Окорочками поделились Шо, дышит?
- Дышит, - ответил Хэппи. - И сердцебиение. Медленно. Брадикардия.
- Ты не за сиську ее держи, а между — строго сказал Док. - И вот это еще раз услышу «а давайте ее выебем, пока она не видит» - так нас станет шесть гномов. Мы — дети Двалина, а не Сталина. Понял?
Хэппи покорно кивнул и переместил руку на положенное место.
- У нас есть какая-то коробка по длине сто шестьдесят пять сантиметров?
- Два метра есть, - ответил Снизи. - И ноль шестьдесят семь поперек. Глубина где-то полтора, точнее сразу не скажу. Хрустальный контейнер для клубники. Под корпоратив. «Газпром» заказывал. Но им теперь точно не надо, я так понимаю.
- Тащите, - хмуро сказал Док. - И крышку.
*** - Не лезет, с-с-сукка, - сказал Доупи, прыгая по телу.- Все размеры проверены, а оно не лезет!
- Кокошник с нее сними, - мрачно посоветовал Ворчун. - Она и пролезет.
Простак почесал голову под колпаком, сказал «ага»!», потом с помощью отвертки снял с головы Белоснежки сложное пирамидальное сооружение, и она тут же провалилась в хрустальный гроб. Гномы ловко укрепили крышку и начали вертеть вентиляционные отвертстия в бортах.
Когда дело было закончено, Док воткнул у изголовья хрустального гроба предупреждающий знак, и тремя ударами гномьего молота вогнал шток в землю. Затем развернул стенд фасом на дорогу.
Гномы сняли колпачки.
«Кто ее поцелует — тому пиздец» - тихо прошептал Хэппи.
М-да, Сан Саныч. А на вид такой дядька серъезный :D
Сдать любой ценой Автор: Славянин Казак сегодня в 14:05 Личное
Последний день. Завтра приезжает заказчик на приёмку проделанных работ. В поте лица, на исходе последних сил, ползали и добивали оставшиеся стыки. Ближе к вечеру завели компрессор и дали давление для проверки герметичности. Торопились - завтра сдача. Выдержали пару часов, утечек вроде нет. Сбросили воздух и начали закачивать трансформаторное масло. Заказчик так пожелал, что бы в системе отопления, вместо воды было масло. Управились около полуночи, назавтра осталась мелочёвка, прибраться там, вынести инструмент…
В девять часов утра въехали во двор недавно отстроенного дома. Посидели покурили, пообсуждали предстоящий объём и пошли прибирать рабочее место. К двум часам дня должно быть в лучшем виде. На входе подскользнулся напарник, следом я, со всего маху привалился на Витька. Ничего не понимая, попытались встать - безуспешно. Конечности разъезжались как на свежезалитой ледовой поверхности. С трудом присели и опёрлись для верности, о стену. Витек поднял руку:
- Чё за нафиг? - на меня смотрели ошарашенные глаза, - масло… откуда?
Доверие пропало даже к себе, так обос...делаться. На карачках поползли осматривать каждый стык, каждую батарею. Первый этаж оказался чист, без протечек. В холле второго этажа нашли подтекающий сегмент. Быстро поменяли негодную прокладку, осмотрели остальные подозрительные места - вроде норм.
- Чё делать? - неуверенно спросил я Витька, - у нас в запасе чуть больше трёх часов, успеем?
- Щас, - успокоил напарник.
По возможности быстро выскочил на улицу, завел УАЗик и скрылся в пределах города. Я убитый произошедшим, нашёл хозяйственный магазин и скупил всё средство для мытья посуды, что было в наличии. Поминая на чём свет стоит будущего хозяина дома (пятьсот квадратных метров площади), удручённо побрёл обратно. Приобретённого количества могло и не хватить. Уже у ворот встретился с Витьком, он тоже только подъехал и открывал створки.
- Тоже за средством мотался? - я помог ему с воротами, - так тут магазин, неподалёку.
- Ща, увидишь, - улыбнулся Витька.
Он с трудом втиснул богатырскую фигуру в кабину и въехал во двор. Пока закрывал ворота, слышал как он открыл УАЗик и по брусчатке что-то зацокало. Я обернулся и остолбенел, возле машины выстроились девочки… думаю вы поняли, то ли десять, то ли двенадцать персон. Подчёркнуто одеты, очень короткие юбочки, высокие каблуки.
- Вас что, двое? - спросила одна из них, - чё так мало-то?
- Пройдёмте, - позвал Витька девочек.
Он ласково взял под руку "старшую" и провёл в дом, остальные устремились следом. Я, от греха подальше, решил остаться на улице.
- Чё за ...рня! - раздалось из дома, - мы так не договаривались.
- О каком договоре ты говоришь, - раздался в ответ грозный голос богатыря, - я у вас спросил - что вы можете? - вы сами ответили - всё! А раз всё, вот вам вёдра, тряпки и вперёд. Средство щас принесу.
Вальяжной походкой Витька вышел из дома, - если что-то мне не понравится - держитесь, - крикнул он в дверь. Отобрал у меня емкости с раствором и поставил их в прихожей. Затем прошёл к воротам и запер калитку и створки, ключи прибрал в потайной карман. Я ошарашенно наблюдал за всеми действиями друга. Он, как ни в чём не бывало, прошел на задний двор, собрал обрезки досок и начал топить баню.
- А это зачем? - мои мозги не хотели соображать.
- Они же уделаются так, что мама не горюй, - засмеялся Витька, - вот, хоть помоются.
Девочки уехали за полчаса до прбытия комиссии, в лице заказчика. Они достойно подтвердили своё заявление, что могут всё. Полы были вылизаны досконально, даже требовательный заказчик безоговорочно подписал акт выполненных работ и без проблемм расчитался. А мы, на следующий день, спокойно перешли на следующий объект.
Сдать любой ценой Автор: Славянин Казак сегодня в 14:05 Личное
Последний день. Завтра приезжает заказчик на приёмку проделанных работ. В поте лица, на исходе последних сил, ползали и добивали оставшиеся стыки. Ближе к вечеру завели компрессор и дали давление для проверки герметичности. Торопились - завтра сдача. Выдержали пару часов, утечек вроде нет. Сбросили воздух и начали закачивать трансформаторное масло. Заказчик так пожелал, что бы в системе отопления, вместо воды было масло. Управились около полуночи, назавтра осталась мелочёвка, прибраться там, вынести инструмент…
В девять часов утра въехали во двор недавно отстроенного дома. Посидели покурили, пообсуждали предстоящий объём и пошли прибирать рабочее место. К двум часам дня должно быть в лучшем виде. На входе подскользнулся напарник, следом я, со всего маху привалился на Витька. Ничего не понимая, попытались встать - безуспешно. Конечности разъезжались как на свежезалитой ледовой поверхности. С трудом присели и опёрлись для верности, о стену. Витек поднял руку:
- Чё за нафиг? - на меня смотрели ошарашенные глаза, - масло… откуда?
Доверие пропало даже к себе, так обос...делаться. На карачках поползли осматривать каждый стык, каждую батарею. Первый этаж оказался чист, без протечек. В холле второго этажа нашли подтекающий сегмент. Быстро поменяли негодную прокладку, осмотрели остальные подозрительные места - вроде норм.
- Чё делать? - неуверенно спросил я Витька, - у нас в запасе чуть больше трёх часов, успеем?
- Щас, - успокоил напарник.
По возможности быстро выскочил на улицу, завел УАЗик и скрылся в пределах города. Я убитый произошедшим, нашёл хозяйственный магазин и скупил всё средство для мытья посуды, что было в наличии. Поминая на чём свет стоит будущего хозяина дома (пятьсот квадратных метров площади), удручённо побрёл обратно. Приобретённого количества могло и не хватить. Уже у ворот встретился с Витьком, он тоже только подъехал и открывал створки.
- Тоже за средством мотался? - я помог ему с воротами, - так тут магазин, неподалёку.
- Ща, увидишь, - улыбнулся Витька.
Он с трудом втиснул богатырскую фигуру в кабину и въехал во двор. Пока закрывал ворота, слышал как он открыл УАЗик и по брусчатке что-то зацокало. Я обернулся и остолбенел, возле машины выстроились девочки… думаю вы поняли, то ли десять, то ли двенадцать персон. Подчёркнуто одеты, очень короткие юбочки, высокие каблуки.
- Вас что, двое? - спросила одна из них, - чё так мало-то?
- Пройдёмте, - позвал Витька девочек.
Он ласково взял под руку "старшую" и провёл в дом, остальные устремились следом. Я, от греха подальше, решил остаться на улице.
- Чё за ...рня! - раздалось из дома, - мы так не договаривались.
- О каком договоре ты говоришь, - раздался в ответ грозный голос богатыря, - я у вас спросил - что вы можете? - вы сами ответили - всё! А раз всё, вот вам вёдра, тряпки и вперёд. Средство щас принесу.
Вальяжной походкой Витька вышел из дома, - если что-то мне не понравится - держитесь, - крикнул он в дверь. Отобрал у меня емкости с раствором и поставил их в прихожей. Затем прошёл к воротам и запер калитку и створки, ключи прибрал в потайной карман. Я ошарашенно наблюдал за всеми действиями друга. Он, как ни в чём не бывало, прошел на задний двор, собрал обрезки досок и начал топить баню.
- А это зачем? - мои мозги не хотели соображать.
- Они же уделаются так, что мама не горюй, - засмеялся Витька, - вот, хоть помоются.
Девочки уехали за полчаса до прбытия комиссии, в лице заказчика. Они достойно подтвердили своё заявление, что могут всё. Полы были вылизаны досконально, даже требовательный заказчик безоговорочно подписал акт выполненных работ и без проблемм расчитался. А мы, на следующий день, спокойно перешли на следующий объект.
Регистрация: 29.05.2014 Сообщений: 10038 Откуда: Оттуда Имя: Александр Долинин
Татьяна Суслова Вчера в 14:46
"Нестареющее, неувядающее, вечное, блин! Повторяла, повторяю и повторять буду!
Уважаемые заказчики!
«Убей ежа голой жопой» - это не техзадание.
Техзадание должно включать: 1. Точные размеры ежа. 2. Точные размеры жопы (а то вдруг у меня такой нет, придется задачу на аутсорс отдавать). 3. Степень обнаженности жопы. 4. Желаемое количество ударов. 5. Срок, к которому еж должен быть мертв. 6. Координаты ежа, а то предоставлять исходники вас не заставишь, ищи потом ежа, то есть нужные материалы, по всей планете. 7. Прочие данные по ежу (цвет, возраст, пол, национальная принадлежность и социальный статус).
Регистрация: 10.11.2014 Сообщений: 4526 Откуда: Голландия Имя: Александр
Dragony66 писал(a):
Татьяна Суслова Вчера в 14:46
"Нестареющее, неувядающее, вечное, блин! Повторяла, повторяю и повторять буду!
Уважаемые заказчики!
«Убей ежа голой жопой» - это не техзадание.
Техзадание должно включать: 1. Точные размеры ежа. 2. Точные размеры жопы (а то вдруг у меня такой нет, придется задачу на аутсорс отдавать). 3. Степень обнаженности жопы. 4. Желаемое количество ударов. 5. Срок, к которому еж должен быть мертв. 6. Координаты ежа, а то предоставлять исходники вас не заставишь, ищи потом ежа, то есть нужные материалы, по всей планете. 7. Прочие данные по ежу (цвет, возраст, пол, национальная принадлежность и социальный статус).
Регистрация: 15.03.2012 Сообщений: 2682 Откуда: Москва Имя: Андрей
Dragony66 писал(a):
Татьяна Суслова Вчера в 14:46
"Нестареющее, неувядающее, вечное, блин! Повторяла, повторяю и повторять буду!
Уважаемые заказчики!
«Убей ежа голой жопой» - это не техзадание.
Техзадание должно включать: 1. Точные размеры ежа. 2. Точные размеры жопы (а то вдруг у меня такой нет, придется задачу на аутсорс отдавать). 3. Степень обнаженности жопы. 4. Желаемое количество ударов. 5. Срок, к которому еж должен быть мертв. 6. Координаты ежа, а то предоставлять исходники вас не заставишь, ищи потом ежа, то есть нужные материалы, по всей планете. 7. Прочие данные по ежу (цвет, возраст, пол, национальная принадлежность и социальный статус).
Регистрация: 12.02.2018 Сообщений: 1944 Откуда: Москва Имя: Влад Воронов
Цитата:
«Убей ежа голой жопой» - это не техзадание.
Это какие-то очень продвинутые заказчики. Знают что хотят, и даже инструмент выбрали :-) Обычно ТЗ звучит как "Что-то там в кустах по ночам шароёбится. Сделайте, чтобы было хорошо."
И да, я уже не удивляюсь, когда вместо ТЗ на большую. развесистую систему присылают презентацию (!!!) на три слайда, гле первый - название, последний - "Спасибо за внимание". А на среднем два квадратика и стрелочки туда-назад.
Регистрация: 16.03.2013 Сообщений: 191 Откуда: Москва Имя: Алексей
RedSun писал(a):
И да, я уже не удивляюсь, когда вместо ТЗ на большую. развесистую систему присылают презентацию (!!!) на три слайда, гле первый - название, последний - "Спасибо за внимание". А на среднем два квадратика и стрелочки туда-назад.
знаю такую презентацию, я по ней сейчас работаю :cry: