Сразу скажу: мы разделим наши приметы на "поводы насторожиться" и "отличительные признаки фееричного долбоеба".
Итак, повод насторожиться №1:
Человеек в тактической одежде либо камуфле на выставке. Это само по себе ничего не значит: камуфло либо "тактика" могут быть приобретены на рижском рынке, а могут - и прямо на выставке, правда, по весьма нехуевым ценам.Повод насторожиться номер 2:
Ботинки. Ботинки с высоким берцем "а-ля тактика/милитари" либо треккинги (от китайцев или "фарадея" - похуй). Нахуя они на выставке, а не в поле/лесу/на стрельбище?
Повод насторожиться номер три - солнечные/тактические очки, надетые на глаза среди бела дня внутри помещений выставки.
Ну и номер четыре - обязательная кепка-"натовка" либо бейсболка с логотипом "5.11", "КК" и т.д.
Таковы поводы насторожиться. Но только насторожиться!!! Потому как даже в сочетании друг с другом они еще ничего не значат - например, так был экипирован один из ребят от "лобаев армс", заходивших к нам на стенд,с которыми мы весьма неплохо пообщались. А посему - переходим к "отличительным признакам"...
Итак, отличительный признак №1:
Подойдя к стенду, наш тактикульный мачо при фотографировании тут же принимает позу "а-ля Рембо/Кобра/Терминатор/Робокоп" либо иной другой киногерой конца восьмидесятых/начала девяностых, при этом пытаясь сделать сразу три дела:
- удержать левой рукой пулемет "печенег";
- удержать правой рукой винтовку 6С8/6В7/КСВК калибра 12,7 весом 13 кг;
- не пустить ветры от непосильной нагрузки в присутствии своей "прекрасной подруги" (грудь - четвертый номер, ноги - метр двадцать, жопа обтянута миниюбкой или минишортами, не понял, понял лишь, что моя старая офицерская портупея явно шире, нежели этот предмет недоодежды).
Отличительный признак №2:
Закончив фотосессию, Вам неминуемо сообщат, что в соседнем павильоне стоят парни из "лобаев армз", которые делают "настоящее оружие", а "вы привезли исключительно унылое говно".
Отличительный признак №3:
Оповестив Вас об отношении к вашему УГ Вашей продукции, мачо схватит "печенег", пытаясь максимально резко принять с ним одну из максимально эффектно смотрящихся "тактических стрелковых стоек". На Ваше замечание - "будьте добры не размахивать пулеметом, вокруг люди стоят" - Вы удостоитесь презрительного взгляда и сообщения: "сынок, я и мой кольт открыли счет грязным мексикашкам,когда ты еще сидел на горшке".
Отличительный признак №4:
После рассказа о своей нелегкой судьбе настоящего ковбоя, гиббон попытается передернуть затвор "печенега". Неудачно. Последуют еще две-три попытки. Неудачно. На Ваше замечание "предохранитель включен" Вы услышите: "Я с этим пулеметом две чеченских прошел! Ты кого учишь!" После чего наш оружейный гуру начнет искать предохранитель ПКП СПРАВА... Справа, блядь, Карл!!!
Отличительный признак №5:
У нашего Незнам Незнамыча бывают дети!!! Ангельские создания, вовсе невиновные в том, что их папе довелось родиться редким мудозвоном... Но проблемы из-за этого огребающие по полной. Ибо их недородитель, охуев от собственной крутости и великих познаний, пытается всучить явно дошкольнику в руки КСВК для фотосессии. Твой крик души "что же ты делаешь, урод, эта дура 13 кг весит" и попытка физически воспрепятствовать данному акту натыкается на фразу "у меня нормальный пацан, а не уроды-задохлики вроде твоих" и физическое сопротивление тебе. Ангельское создание получает в руки винтовку, которую тут же роняет на ногу себе/соседнему ребенку (нужное подчеркнуть). Процесс роняния сопровождается истошным ревом ангелочка. Рев ангелочка сопровождается ревом мачо: "почему ты, сука, не предупредил, что твоя хуйня такая тяжелая!"
Отличительный признак №6:
Мачо оказывает сопротивление сотрудникам безопасности, прибывшим на место инцидента.