Регистрация: 16.01.2017 Сообщений: 774 Откуда: Московская область Имя: Алексей Краснов
Извиняюсь перед администрацией, но не совсем понял, куда именно нужно было выкладывать. То ли в "Пробу пера", то ли в раздел ЗЛ. Выложил сюда. Если ошибся - прошу понять и простить и перенести куда следует.
Сообщение от модератора: Пока что - сюда. А дальше будем посмотреть...
« Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу. » О. Генри. Дороги, которые мы выбираем
Москва, аэропорт Шереметьево. Приземистый, мощный даже на вид аэродромный тягач рявкнул сигналом, оповещая окружающих о начале буксировки, и неспешно принялся выталкивать здоровенную тушу 96го[имеется ввиду Ил-96] со стоянки в направлении места запуска. Я щелкнул кнопкой фонаря и направился в ту же сторону. Подуставшие на день ноги привычно гудели. Уж не знаю, провинился ли я чем-то или просто сегодня не мой день, но рейсы мне попадались такие, о которых приличных слов можно сказать не так уж много. Пекин, Ереван, Атырау… И вот на закуску, в качестве вишенки на торте – Гавана. Практически всю дрянь, что можно было собрать за смену –я собрал. Но настроение было приподнятым. А каким еще ему быть, если через 12 минут начинается мой отпуск? Тем временем тягач заложил вираж, разворачивая самолет параллельно полосе. Внутренние движки Ила уже раскручивались, и их вибрация вполне ощущалась моим организмом. Весьма интересное и трудноописуемое ощущение. Как будто в животе что-то переворачивается. Большинство ребят к нему привыкло и не обращает внимания, ну а мне нравится. Однако что-то я задумался. Руководящий буксировкой техник уже несколько раз успел сжать и разжать кулак. Все, тягач и самолет стоят на тормозах и можно их расцеплять. И я быстрым шагом направляюсь от кромки крыла к носу самолета по широкой дуге. Зачем по дуге, спросите вы? Да затем, что я собираюсь жить долго и счастливо. А порхать над бетоном в виде хорошо прожаренного фарша в мои планы категорически не входит. Авиадвигатель – штука довольно опасная. Эта зараза при работе втягивает в себя находящийся перед ним воздух. Будет находиться там человек – втянет и его. Мелко нашинкует лопатками компрессора, обжарит в камере сгорания, повторно измельчит уже в турбине и выплюнет через сопло. Хорошо так выплюнет. Куски мяса метров на 20 улетают. Отчего к работающему двигателю никто и не суется. Из имеющих мозги, по крайней мере. Хотя случаи всякие бывают. Буквально неделю назад грузчика чуть в двигатель не засосало. Повезло балбесу – отделался стиркой штанов. И то в переносном смысле. Пока в голове колобродили изложенные выше мысли, руки мои делали давно привычную работу. Опустить колеса водила[водило – приспособа для буксировки самолетов. Представляет собой железную трубу с замками на концах и колесами для перемещения], отцепить его от тягача, совместно с техником отцепить другой его край от самолета, снова прицепить к тягачу. Так же на автопилоте прохожу вдоль борта тягача а забираюсь в кабину. Тягачист незнакомый. Уже ночная смена, видимо. На стоянке отцепляю водило от тягача и двигаю в дежурку сдавать рабочие принадлежности. Все на сегодня. Да и на ближайшие 3 недели тоже. В инструменталке, как обычно, толпа. Кидаю в ящик израсходованные бланки требований на топливо, распихиваю по ячейкам рацию с заземлением, кричу номера сданного барахла учетчице. Не знаю, как они умудряются так работать, но это их дело. Мне же надо шевелить конечностями и я, словно пробка, вылетаю из кучи желающих сдать или получить рабочее оборудование и быстрым шагом направляюсь к КПП. Демонстрирую охраннику пропуск и выгребаю в лоток телефон, ключи, сигареты с зажигалкой и прочие металлические предметы. «Шайтан-палка» ВОХРовца никаких звуков не издает. Вот и славненько. Я уже на ходу рассовываю свои вещи по карманам и топаю в раздевалку. Фух, проскочил. А задержись минут на 5 – застрял бы в очереди желающих покинуть служебную зону аэропорта.
Там же, полтора часа спустя. Регистрацию на рейс я прошел довольно быстро. Место мне досталось хорошее, возле аварийного выхода. Что меня очень радует. Не то, чтоб я с трудом помещался на другие места – метр восемьдесят роста и семьдесят с копейками килограммов веса сложно отнести к разряду выдающихся габаритов. Но в восьмичасовом перелете неминуемо захочется вытянуть ноги. Места возле аварийных выходов это позволяют, в отличие от большинства прочих. Нет, в бизнес-классе, конечно, можно и тюленя на лежбище изобразить – места хватит. Но я не настолько изнежен, чтобы платить за такую возможность в несколько раз больше. Мои шаги гулко отдаются в туннеле телетрапа. Похоже, я крайний из пассажиров. Надо поторапливаться. Сам ненавижу, когда приходится ждать опаздывающих паксов[«пассажир» на авиажаргоне.]. Это ведь время, а график подготовки самолета расписан поминутно. И чтобы наверстать упущенное, приходится носиться молодым сайгаком. Ни к чему так напрягать коллег. Я ускоряю шаг и вскоре уже вижу самолетную дверь. Киваю подпирающему стену механику и протягиваю посадочный талон бортпроводнице[в авиации членов кабинного экипажа называют бортпроводниками или просто проводниками]: - Добрый вечер. 22 Альфа. Направо, в начале второго салона, верно? - Здравствуйте, добро пожаловать на борт. Да, все правильно. Прохожу к своему месту и ставлю сумку на пол. Снятую куртку отправляю наверх, на багажную полку и наблюдаю за тем, как путешествующий на следующем ряду кресел мужик укладывает на эту же полку чемодан. Не понимаю таких людей. Многократно же говориться же русским (а так же английским) языком – размещайте ваш багаж под сидением кресла, полки предназначены для верхней одежды. Но нет, все равно пихают туда чемоданы, не задумываясь о возможных последствиях. Может быть, я и не прав, но лично мне в аварийной ситуации получить по голове собственным баулом было бы обидно. Тем временем из динамиков аудиосистемы уже слышалось приветствие командира, сообщавшего, что он со своим коллегой ужасно рад приветствовать нас на борту самолета, выполняющего рейс Москва – Владивосток. Всякая лабуда о том, как авиакомпания беспокоится о наших безопасности и комфорте мне была сто лет не интересна. Из важного я отметил, что полет должен занять 8 часов 15 минут. Дисциплинированно просмотрев демонстрацию аварийно-спасательного оборудования (и попутно оценив фигуру проводницы), я прикрыл глаза и принялся развлекать себя предположениями о составе ужина. Ужин меня ничем не удивил. Я предпочел гречку с говядиной. Вообще люблю я эту кашу. Не в последнюю очередь – за крайнюю «технологичность» готовки. За ней практически не надо следить, что меня очень радует. Не люблю я стоять над плитой. Лучше в это время чем-то нужным или приятным заняться. А тот же рис такого подхода не прощал и постоянно «убегал» из кастрюли, вынуждая потом мыть плиту. Ну а перловую, пшенную и другие крупы я с трудом переносил после армии. Наелся этих «болтов», как мы их называли, на всю оставшуюся жизнь. Конечно, если альтернатива будет между перловкой и голоданием – я и перловку схомячу. Но при наличии выбора – нафиг-нафиг. Завершив процесс приема пищи, я недобрым словом помянул наших «экономистов», за 4 года моей работы в компании успевших сократить порции чуть ли не в полтора раза. Что, на мой взгляд, является форменным крохоборством. Или они логикой Раскольникова пользуются – «десять старушек – рубль»? Ну и черт с ними. За 8 часов с голода я не помру точно, а во Владике нормально пообедаю. Что я забыл в столице Приморья? Да ничего, в общем-то. Просто люблю путешествовать и стараюсь в каждый отпуск выбраться куда-нибудь в новое место. Нравится мне это ощущение полной свободы, накрывающее по прибытию. Ты никому ничего не должен, никому до тебя нет дела, тебе никуда не надо спешить. Такой расслабон накрывает… Так что мне путешествия – как оттдушина. Одна из нескольких, но самая эффективная. Впечатлений на хватало надолго. Именно такие «вылазки» на 3-4 дня дают мне заряд бодрости и позитива, которого хватает до следующего отпуска. Но нафиг все эти «размышлизмы» - надо спать. Как говорят в армии – хороший солдат спит всегда, когда он не ест. Посему я привычно отключился от окружающих шумов и почти сразу уснул.
15 марта 2008 года, 14 часов 28 минут. Приморский край, аэропорт Кневичи. Встретило меня Приморье хорошим таким ветерком, швыряющим в лицо редкие хлопья снега. Но мне не привыкать. При моей работе быстро учишься спокойно воспринимать и переносить любую погоду. Хоть солнцепек и плюс тридцать в тени, хоть тридцатник минуса с метелью. Позиция руководства – «Aircraft must fly»[«Самолет должен летать» - англ.], а ощущения обслуживающего персонала – это «проблемы индейцев». Которые, как известно, шерифа не беспокоят. В общем, какого-то негатива местная погода у меня не вызвала. Быстрыми, жадными затяжками выкурив сигарету, я утрамбовал свой организм в автобус, направляющийся в собственно Владивосток. Минут через сорок наш «Икарус» довез своих пассажиров до местного транспортного узла. Иначе назвать это место у меня не получается. Конечная целой кучи автобусных маршрутов, тут же ж\д-станция и морвокзал. Я огляделся вокруг и вдохнул свежий морской воздух, после чего закинул сумку на плечо и быстрым шагом направился вверх, в сторону городского центра уверенным шагом человека, который знает куда идет. Прошагав в бодром темпе метров семьсот и миновав два перекрестка, на третьем я свернул направо. Еще через 10 минут перед моими глазами предстали ворота с размешенными на них буквами, выгнутыми из железного прута. Буквы сообщали, что за забором находится стадион «Динамо». Значит, я иду правильно. Теперь вдоль стадионной ограды и еще метров сто в том же направлении, после чего свернуть во двор, в коем и должна находиться выбранная мной ночлежка. Это я ее так для себя обозначил. В рекламе она претензиозно именуется «Мини-отель». Хотя, пусть называются как хотят, лишь бы ценник конский не ломили. Я человек неприхотливый, предоставляемый уровень комфорта (примерно на уровне студенческой общаги) меня вполне устраивает. Тем более что я планирую здесь только ночевать – программа пребывания у меня весьма насыщенная.
Неизвестно где и когда. Голова трещала как радиоэфир, вусмерть забитый помехами, а попытка ее повернуть привела к «увеличению громкости» этих помех. Так хреново мне не было с девятого класса, когда на дне рождения одного из друганов я высосал сразу пять банок химического пойла под названием «Ягуар». Ощущения непередаваемые и крайне неприятные. Меня потом лет пять тошнило от одного запаха этого, с позволения сказать, напитка. Ну и с чего я так нажрался, позвольте спросить? А главное – где и с кем? Мозгов для того, чтобы не упиться как швайн в чужом городе с совершенно незнакомыми людьми, мне хватить должно было. «Подымите мне веки!» - кажется так говорил один известный литературный персонаж. Как я его сейчас понимаю! Однако мне удается справиться с данной задачей без посторонней помощи. С трудом, но удается. И что же мы наблюдаем? А наблюдаем мы больничную палату с койкой, в которой и располагается мое тело. С правой стороны на уровне моих плечей находится стойка с капельницей, игла которой воткнута в мою вену. Рядом с ней – какой-то прибор неизвестного мне назначения с экраном. От прибора к моей руке, а точнее – к браслету на запястье – тянется провод. Видимо, прибор мой пульс контролирует и на мониторе отображает. Нда, невесело. Это же сколько (и чего) нужно было выпить, чтобы загреметь в больницу с алкогольным отравлением? Задав себе этот не самый актуальный в данной ситуации вопрос, я продолжил осмотр палаты. От правой (для меня) стены до левой было метра три с половиной. От моих ног до двери – еще пара метров примерно. Помимо уже названных прибора и стойки с капельницей, в правом дальнем от меня углу, возле белой пластиковой двери, имелся довольно солидный шкаф с застекленной верхней частью. Слева от меня стояла тумбочка, собранная из пластиковых панелей на металлическом каркасе, за ней было пластиковое окно, за которым, в углу, висел кондиционер. А вот батареи под подоконником не наблюдалось. Интересно, как они зимой отапливаются? На боковине тумбочки я, скосив глаза, увидел небольшую черную кнопку с надписью «Вызов персонала», причем на английском. Странновато как-то и не похоже на наши больницы. Я в них не лежал, правда, но представлялись мне они сильно попроще. А уж кнопка вызова персонала – это явно буржуйское извращение. Если, конечно, ее не отключили при установке. С наших станется. Может, поэтому и надпись на русский не перевели? Ну ладно. Состояние мое можно назвать общехреновым, но помирать «вот прямо щас» я не собираюсь. Так что буду спать. Ведь сон – лучшее лекарство от всех болезней, включая отравления. С этой мыслью я закрыл глаза и провалился в царство Морфея. Не знаю, сколько я проспал, но за окном было уже темно. Чувствовал я себя значительно лучше. Синее дежурное освещение позволяло разглядеть не так много. В полумраке было хорошо заметно отражение монитора в стекле шкафа. Во всяких медицинских графиках и диаграммах я ничего не понимаю, но вон те циферки в правом нижнем углу сильно смахивают на время. Как раз крайняя поменялась. Ну и сколько у нас тут времени? Я всмотрелся в отражение и… Сказать, что я был сильно удивлен – ничего не сказать. Часы показывали 25:34. Что за фигня? Может, показалось? Я прикрыл ненадолго глаза, а затем присмотрелся снова. Результат не изменился. Я решительно нажал на кнопку вызова персонала. Лежать подключенным к заглючившему прибору – ну его нафиг. Так можно несколько раз успеть коньки отбросить, прежде чем здешние эскулапы поймут, что с пациентом что-то не так.
Буквально через минуту в палату вошла молодая женщина, лет тридцати на вид, в медицинском халате, накинутом поверх военной формы. - Добрый вечер – улыбнулась она. - Проснулись? Как Вы себя чувствуете? - Добрый. Терпимо. Не подскажете, что со мной случилось? - Сильная интоксикация. Полагаю, реакция алкоголя со снотворным. Вы же пили перед тем как?.. - А можно вот отсюда поподробнее? А то я никакого снотворного не принимал. Никогда в жизни. - Давайте отложим этот разговор? Завтра подойдет человек, все Вам расскажет и ответит на все Ваши вопросы. Пить хотите? - Было бы неплохо. И попить, и получить ответы. Но последнее терпит. Скажите только, мне за лечение счет с космической суммой не выставят? - Не переживайте, помощь Вам оказали совершенно бесплатно.
Дальнейшие вопросы я задавать не мог чисто физически, так как припал к стакану с водой будто один из подопечных Моисея в конце их турне по Синаю. Напившись, я задал вопрос: - Скажите, а на этом мониторе, в правом нижнем углу – это время или что? - Да, время. - Ну тогда оно неправильное. Моя собеседница взглянула на свое запястье: - Нет, все правильно. - Насколько я знаю, в сутках 24 часа… - Ах, вот Вы о чем – рассмеялась она. - Нет, все в порядке. Завтра Вам об этом тоже расскажут. Отдыхайте. С этими словами медработница удалилась. А я, проводив ее взглядом, стал искать какое-то логически непротиворечивое объяснение этой странности. Сходу пришла идея пронаблюдать, через сколько таки наступит полночь. Ну то есть выявить продолжительность местных суток. Не знаю, правда, что мне это даст, но узнать стоит. А пока припомню все обстоятельства, предшествовавшие поему попаданию в эту палату.
На посещение Владивостока я отвел себе четыре дня. Один день заложил на всякие непредвиденные обстоятельства. Их не случилось и за трое суток я успел посмотреть все, что планировал. Пошатался по историческому центру, съездил на остров Русский, сходил в музеи – краеведческий, Арсеньева, флота, пограничного округа. А в крайний вечер выбрался в кабак попить местного пивка. Бокала после четвертого меня потянуло на женщин. И еще через некоторое время я с одной из местных девочек удалился в находящийся рядом приют любви. И все бы ничего, но процесс был прерван на весьма интересном месте вооруженными и бронированными телами в масках, которые вошли сквозь дверь, сопроводив свое появление боевым кличем «Всем лежать, работает ОМОН!» Дав минуту на одевание, ребята согнули меня в три погибели, вытащили во двор и засунули в «покемон». После доставки в РОВД меня продержали несколько часов в камере, а потом вызвали на допрос, на котором опер шибко интересовался целью моего прибытия во Владивосток и моими местными знакомыми. Узнав, что цели мои – сугубо туристические, а местных знакомых я не имею, страж закона успокоился и зачем-то отправил меня на медосмотр. Мотивировал данное действие он фразой: «надо ж удостовериться, что ты тут ничего не намотал». Там меня в быстром темпе осмотрели, общупали, обстукали и вкатили какой-то укол. «Для профилактики», как сказали. На чем мои воспоминания и закончились. Вот значит, какая у них профилактика. Доберусь – прибью. Ну или заставлю пострадать материально. Чуть не угробили же, твари!
А со временем непонятка. Фиг его знает, как в сутках может быть более двадцати четырех часов. Быть не может такого. На Земле уж точно. Меня во сне отправили на другую планету? Да ну нафиг, бред. Какой-то розыгрыш? Маловероятно. Кому я нужен, чтоб меня так разыгрывать? Да еще с привлечением слонопотамов из МВДшного спецназа. Ладно, черт с ним. Утро вечера мудренее. Тем более, что мне обещали визит некого лица, которое мне все разъяснит.
Регистрация: 29.05.2014 Сообщений: 10044 Откуда: Оттуда Имя: Александр Долинин
"Зашанхаили"?.. :D
З.Ы, В больших (и не только) аэропортах на КПП для персонала ставят "рамки", а металлоискатели юзают, когда клиент "зазвенел". Иначе при большом количестве народа проверка может и затянуться...
Регистрация: 22.06.2012 Сообщений: 3050 Откуда: Питер Имя: Алексей
Alex_AFL писал(a):
Многократно же говориться же русским (а так же английским) языком – размещайте ваш багаж под сидением кресла, полки предназначены для верхней одежды.
мланькая придирка сколько летал ни разу не слышал предложений размещать багажименно под креслом.
Alex_AFL писал(a):
. Дисциплинированно просмотрев демонстрацию аварийно-спасательного оборудования(и попутно оценив фигуру проводницы), я прикрыл глаза и принялся развлекать себя предположениями о составе ужина.
все таки стюардессы. не принято как то их проводницами называть :D :D :D
Регистрация: 22.06.2012 Сообщений: 3050 Откуда: Питер Имя: Алексей
Dragony66 писал(a):
"Напоминаем, что полки над креслами предназначены для верхней одежды..."
вообще-то, полностью "бортпроводница".
вот именно такой фразы ни разу не слышал. сколько летал фраза была чтото типа "просьба разместить багаж и верхнюю одежду на багажной полке или под сиденьем впередистоящего кресла" :xz:. может полностью и бортпроводница но в обычной речи их все таки стюардессами называют. так что кмк либо бортпорводница либо стюардесса.
Регистрация: 22.06.2012 Сообщений: 3050 Откуда: Питер Имя: Алексей
Dragony66 писал(a):
Это какой длины должны быть ноги у пассажира сзади, чтобы они торчали из-под моего кресла?.. Да и не изгибаются они под таким углом... :)
зачем им торчать из-под вашего кресла :???: :???: :???: даже если ручная кладь это "дипломат" то он по размерам сопомтавим с седалищем кресла. т.е. получается что для ног под креслом места нет. как то так. я при своих 182 см вполне спокойно дотягиваюсь до ботинок стоящих под передним креслом.
Регистрация: 16.01.2017 Сообщений: 774 Откуда: Московская область Имя: Алексей Краснов
Dragony66 писал(a):
З.Ы, В больших (и не только) аэропортах на КПП для персонала ставят "рамки", а металлоискатели юзают, когда клиент "зазвенел". Иначе при большом количестве народа проверка может и затянуться...
Писал с натуры. На том КПП, через которое хожу я - рамка на вход, на выход - специально обученный человек с ручным металлоискателем. А в целом - так, как Вы сказали.
alex2376 писал(a):
может полностью и бортпроводница но в обычной речи их все таки стюардессами называют. так что кмк либо бортпорводница либо стюардесса.
В профессиональной среде кабинный экипаж чаще всего называют проводниками. Или "проводАми". Стюард\стюардесса - реже. Но если так режет глаз - не проблема и поправить.
Dragony66 писал(a):
Багаж вроде под свое суют. Если сунуть под переднее - куда ноги девать-то, в карманы складывать? :D
Под свое - вряд ли получится. Спасательный жилет мешаться будет. Поэтому ставят под переднее.
Регистрация: 22.06.2012 Сообщений: 3050 Откуда: Питер Имя: Алексей
Alex_AFL писал(a):
В профессиональной среде кабинный экипаж чаще всего называют проводниками. Или "проводАми". Стюард\стюардесса - реже. Но если так режет глаз - не проблема и поправить.
не то чтобы режет просто за пару предложений перед этим ГГ спокойно стюардессу стюардессой называет. вот и зацепился глазом.
Регистрация: 01.08.2013 Сообщений: 2195 Откуда: Россия Имя: Вадим
На взгляд непритязательного читателя "проводник" - профслово от спеца, то есть некий ликбез, поэтому, имхо, слово нужно оставить, добавив сноску с объяснением.
Наступившее утро имело основания именоваться добрым. По крайней мере, чувствовал я себя нормально. Похоже, организм переработал колобродившие в нем нехорошие вещества, токсины или как там они правильно называются. Не силен я в химии, за исключением ее того ее раздела, который касается горючих и взрывчатых веществ. Был у меня, как и у многих в подростковом возрасте, период увлечения красиво горящим и громко бабахающим. Ну и в институте на кафедре топливообеспечения кое-что в голову вложили. Из меня вытащили иглу капельницы, сделали несколько уколов, напоили каким-то зеленым сиропчиком странного вкуса и предложили позавтракать. Слив отстой из организма, я с аппетитом приступил к приему пищи. Принять мне предложили яичницу с колбасой и кукурузной кашей. Не самое распространенное меню для наших больниц, насколько я знаю. Судя по рассказам лечившего в стационаре гастрит товарища, потчуют в местах поправки здоровья, в основном, кашами непонятных консистенции и вкуса. И уж точно не дают жареного. Закончив введение питательных веществ в организм, я принялся ждать обещанного посещения компетентного лица.
Известить в ожидании я не успел. Уже через двадцать минут в коридоре послышались шаги, и в мою обитель вошел мужчина лет так тридцати пяти, в белом халате, накинутом поверх формы песчаного цвета. Загорелый, причем не двухнедельным туристическим загаром, приобретаемым на пляжах Анталии или Хургады, а капитальным таким, который прямо-таки хочется назвать африканским. Данный факт вкупе с кондиционером позволяет сделать вывод о моем местонахождении где-то в жарких странах. Правда, остается актуальным вопрос, кто и за каким чертом меня в эти жаркие страны отправил. Не менее интересной показалась мне обувь посетителя. Обут он был в туфли из мягкой кожи. Казалось бы, совершенно непримечательный факт, но минуту назад в коридоре громыхали берцы. Логично предположить, что кроме данного персонажа имеется еще один, в данный момент находящийся за дверью. И не нужно иметь ведро мозгов чтоб догадаться, что стоит он там не просто так, а чтобы в случае чего вломиться и дать мне по голове. Интересно, что мне скажут такого, что вполне допускают агрессию с моей стороны? С чего начать беседу чтобы не выглядеть дураком я не знал и потому уставился на собеседника тяжелым взглядом. «Говори, мол, что надо, а я подумаю, сразу на тебя кинуться или пока обождать.» Визитера, однако, такая реакция не смутила.
- Здравствуйте! – заговорил он. – Поздравляю Вас с выздоровлением, а так же с прибытием на Новую Землю! Новая Земля? Ой как интересно… Только вот что-то сомнительно мне, что в Рогачево или Белушьей Губе будет актуален кондиционер. Да и солнышко, мягко говоря, высоковато для Заполярья. Только вот как бы ему об этом сказать повежливее? А то нет у меня пока информации, за что тут по голове гладят, а за что по ней же бьют. - Не думал, что в Заполярье можно приобрести такой загар. - Заполярье? – удивился мой собеседник. - Ну да. Насколько я помню, Новая Земля в Северном Ледовитом океане находится. Или Вы под Новой Землей что-то другое имели ввиду? - Естественно, другое. Это вообще не наш мир. - В смысле – не наш? А какой? Загробный, что ли? Я его как-то иначе себе представлял. - Нет-нет, все гораздо проще. В начале семидесятых группа ученых, работавших над изучением электромагнитных полей, случайно открыла сюда проход. Через некоторое время возник Орден – организация, занимающая заселением Новой Земли. Предваряя Ваш следующий вопрос, скажу что проход односторонний – обратный переход невозможен. - Простите, а каким образом осуществляется это заселение? - Сотрудники Ордена на Старой Земле ищут людей, желающих кардинально изменить свою жизнь, и организовывают переброску их сюда вместе с их имуществом. - Только вот меня моя прошлая жизнь вполне устраивала. - Вашу прошлую жизнь обсуждать я не стану. Позиция Ордена – «Каждый имеет право на второй шанс». Чтобы ни было на Старой Земле – оно на ней и остается. Здесь все начинают новую жизнь с чистого листа. - Это, конечно, очень благородно. Но я правильно понимаю, что Орден взял, закинул меня сюда без возможности возврата, а теперь умывает руки, предоставляя мне крутится самому? - Я бы описал ситуацию другими словами, но суть Вы уловили правильно. - В таком случае, раз Орден взял и спустил в канализацию всю мою прежнюю жизнь – я могу рассчитывать на некоторую компенсацию? - На компенсацию – нет. Вам, как и другим неимущим переселенцам, будет выдано пособие на устройство в новом для Вас мире.
Звучит все достаточно фантастично. Но не более, чем гипотеза о том, что мою тушку в бессознательном состоянии вывезли в жаркую Африку или не менее жаркую Азию. Накачивать меня снотворным на протяжении долгого времени не могли – я б помер из-за реакции снотворного и бухла. Вывезти находящееся в беспамятстве тело самолетом – при налаженном канале в обход таможенников, пограничников и САБа[САБ – служба авиационной безопасности. Имеется в каждом аэропорту и авиакомпании] можно. Но смысл? Гипотезу со странным розыгрышем я еще ночью отбросил. Остается принять за рабочую версию рассказанное. Тем более, что меня пока ни на что не подписывают, наоборот – обещают дать бабла и отпустить на все четыре стороны. Значит будем соглашаться.
- Вы говорили о пособии. Можно уточнить его размер? - Конечно. Вам будет выдана тысяча экю и бесплатно предоставлены информационные буклеты о Новой Земле. Кроме того, поскольку Ваша одежда явно не соответствует сезону, Вас обеспечат комплектом одежды. - Скажите, а какая-либо связь со Старой Землей имеется? - Конечно. А почему Вас это интересует? - Хотел бы с родственниками связаться, сообщить что жив-здоров. - Не думаю, что Вы сможете себе это позволить. Связь очень дорогая. Единственный вариант – если Вы порекомендуете Вашим родным переселиться сюда. Тогда к ним подойдет наш вербовщик и передаст Ваше письмо. - Я пока не готов давать такие рекомендации. - В таком случае, я предлагаю Вам одеться и пройти в иммиграционный отдел для оформления Ай-Ди и получения пособия.
С этими словами мой гость (хотя какой гость – он тут хозяин. Это я гость) приоткрыл дверь в коридор и занес довольно вместительную сумку синего цвета. В ней, помимо моей одежды, оказался комплект камуфляжа расцветки «дубок» и армейские же берцы той категории, которую в народе зовут «деревяшками». Поскольку лазить по жаре в зимних джинсах и ботинках глупо, я шустро влез в подаренные камуфляж с берцами и направился вслед за собеседником. Выйдя в коридор, убедился что со слухом и логикой у меня все в порядке. Там действительно стоял зольд[ироническое обозначение военнослужащего. Происходит от немецкого «зольдат»] в такой же песочного цвета форме и вооруженный автоматом. Что странно, автомат был не АК, а что-то из семейства укороченных М-16. То ли "Кольт Коммандо", то ли М-4 – не шибко я в них понимаю. На голове у бойца был берет малинового цвета. Насколько я помню, у буржуёв такие носят десантники. Интересно, пресловутый Орден реально имеет ВДВ, или это просто кому-то внешний вид амеровских дЕсантов понравился и он форму сплагиатил? Пройдя к выходу из местной санчасти и подождав, пока мой так и не представившийся собеседник избавится от халата(я отметил имевшуюся на поясе кобуру, размером побольше ПМовской, мы вышли на улицу. Насчет солнца я был прав. Жарило он от души, градусов тридцать точно есть. Миновав заставленный машинами откровенно внедорожного вида двор мы направились к двери с надписью «Иммиграционная служба Ордена». Похоже, еще в одном моменте мне не наврали. Народ сюда едет, причем добровольно. Уж очень сборище транспорта во дворе не похоже на армейский автопарк что внешним видом, что разнообразием моделей. А наваленные в большинство машин вещи заставляют исключить версию об автосалоне местного разлива.
Войдя в дверь, я увидел длинную стойку, за которой стояли несколько одетых в униформу барышень. Мой провожатый подвел меня к одной из них и произнес: «Как вчерашних». Рыженькая девица кивнула и обратилась ко мне: - Здравствуйте! Рады приветствовать Вас на Новой Земле. Сядьте, пожалуйста, на стул напротив камеры – я сфотографирую Вас для оформления Ай-Ди. Вы уже определились со своим новым именем? - Да меня и старое устраивает. – Ответил я. - Тогда что указываем в Ай-Ди? - Алексей Кареев. Отчество и год рождения нужны? - Не обязательно. Буквально уже через минуту я держал в руках свое здешнее удостоверение личности. Прямоугольный кусок пластика размером с банковскую карту с моей фотографией, именем и фамилией. Помимо вышеперечисленного, на айдишке имелась эмблема – пирамида с глазом, как на шевронах персонала, и 16-значный код. - Ай-Ди – основном документ, удостоверяющий личность на Новой Земле. Так же он дает возможность доступа к счету в Банке Ордена. В данный момент на Вашем счету одна тысяча экю. В случае утери Ай-Ди Вы можете его восстановить, обратившись в ближайшее отделение Банка Ордена. Я кивал, впитывая, аки губка, информацию, а рыженькая продолжала тарахтеть: - Если у Вас остались какие-либо документы со Старой Земли, которые Вы хотели бы уничтожить, то Вы можете сделать это здесь.
Кстати о птичках. Точнее – о документах. Я вытряхнул из выданной моим провожатым сумки свою «родную», «черезплечную» и полез в боковой карман, где носил паспорт, военник, студенческий и кошелек. Карман оказался пуст. Я на всякий случай проверил остальные отделения сумки. Если вещи были на месте, то документов, кошелька и телефона не обнаружилось. Очень хотелось найти отправивших меня сюда людей и разделить между ними магазин автомата. Уроды. Твари. Убью. Кастрирую. Так, собраться. Сейчас возбухать смысла нет. Надо выбираться отсюда. А уже после этого можно и подумать на предмет маленькой партизанской войны против одной отдельно взятой организации. Вот козлы же! В лицо улыбаются, рассказывают как рады меня видеть, а за спиной небось уже кучу кредитов на меня повесили и мои полквартиры на себя переоформили. Контрацептивы дырявые. Еще и Аньку из купленной нами напополам квартиры выкинут однозначно. А то ведь доля в квартире – это гораздо хуже и хлопотней, чем квартира полностью. Так, кредиты – хер с ним, найти меня здесь банкам будет несколько проблематично. А вот квартиру жалко. Слишком непросто я зарабатывал на нее. А уж сестру я им точно не прощу. Ладно, надо успокоиться. Начну возмущаться – меня прямо тут пристрелят и прикопают. Не просто ж так они все тут с оружием ходят. Потом подумаю что делать. Как говорит сестренка, земля квадратная – за углом встретимся. Ладно, надо что-нить в ответ этой мартышке квакнуть, пока кто-нибудь не сообразил что что-то не так.
- Спасибо за предложение, но о моих документах уже позаботились. - Хорошо. Тогда возьмите «Памятку переселенцу», путеводитель по городам и сборник карт. Рекомендую приобрести часы. Здешние сутки состоят из тридцати часов, причем в последнем часе 72 минуты. - Да, давайте самые простые. Я могу расплатиться со счета или нужно сперва снять наличные? - Конечно можете. В учреждениях Ордена Вы можете расплачиваться с помощью Ай-Ди, а в магазинах – при помощи оттиска с него. С Вашего счета списано 10 экю. Предлагаю Вам пройти в арсенал. Оружие на Новой Земле – предмет первой необходимости. - Да, конечно, пройдемте. С удовольствием взгляну на здешний арсенал. Фух, вроде проскочил. Раз предлагают вооружиться – значит никакой бяки делать не собираются. Интересно, какую часть из выданной штуки местных денег с меня слупят в местном оружейном лабазе?
Путь в арсенал занял буквально пару минут, через которые я имел удовольствие лицезреть солидную железную дверь, которую моя рыжеволосая сопровождающая открыла извлеченными из кармана ключами. Местное КХО[комната хранения оружия]представляла собой длинный коридор со стеллажами по бокам и деревянным прилавком с кассой возле входа. Размеры впечатляющие. А вот выбор… Все то же самое можно спокойно увидеть в любой армейской оружейке. Ну за исключением антиквариата времен Отечественной войны.
«Однако» - произнес я с интонацией Ипполита Матвеевича. Назвать здешние цены гуманными было бы очень сильным искажением истины. АКМ времен волюнтаризма – 550 тугриков. 74й АКС – мой спутник в вояже по городам и весям Северного Кавказа – еще дороже. А из этого автомата еще и стрелять чем-то надо. Стандартный БК(которого хватает на десять минут интенсивного боя) встанет мне в полтинник. А с магазинами – под сотню. Нет, мне явно нужно что-то побюджетней. А политика у ребят интересная. Широким жестом сыпануть пригоршню долларов, которые клиент потом все равно оставит в арсенале. Нет, как же легко делать добрые дела когда они тебе ничего не стоят!
Так, цигель-цигель, время! Хватай мешки – вокзал отходит! Нет у меня доверия к этим деятелям ни на грамм. И спокойствие мое будет прямо пропорционально расстоянию между мной и ближайшим представителем гребанного Ордена. Но оружия прикупить надо. Во-первых, чтобы не выделяться и не вызывать подозрений. А во-вторых, когда мы шли по двору – я головой немножко повертел. И краем глаза заметил как охраняется периметр этой базы. Так вот, что-то мне подсказывает, что вменяемые люди не станут пихать на караульные вышки вулканообразных монстриков[имеется ввиду шестиствольная авиапушка М61 «Вулкан»] просто так, из любви к прекрасному. Посему – вооружаемся. И в темпе, в темпе!
Пожалуй, надо выбирать из образцов времен второй обороны Севастополя. Трехлинейки отметаем сразу. Не нужен мне такой дрын. Да и подавить противника огнем из винтовки обр. 1930 года несколько затруднительно. СВТ – туда же. Капризна и требует ухода. Остаются ППШ и ППС. Дисковые «Шпагины» сразу идут лесом – нафиг мне эта любовь с индивидуальной подгонкой конкретного магазина под конкретный ствол. Да и в носке диск не шибко удобен. Выбираем между рожковыми и ППС. ППШ должен быть поприкладистей, но хрен знает, в какой колхозной мастерской и с какими «рационализациями» был сделан данный ствол. Не хотелось бы столкнуться с образцом, вороненым березовым дегтем, к примеру. Приняв методом исключения решение, я направился в стеллажу с ППСами. По хорошему, тут бы разобрать, посмотреть, пощупать. Но порядок разборки данного агрегата для меня пока что – тайна за семью печатями. Разберусь конечно – я ж почти инженер. Но время, время. Придется ориентироваться на внешние признаки и интуицию. Военный выпуск сразу нафиг. Как-то сомневаюсь я, что в то время кто-то сильно заморачивался с менеджментом качества. Стреляет – и ладно. На пару месяцев активной эксплуатации хватит, а больше не факт что надо. И я принялся откапывать из груды железа образцы, выпущенные после сорок пятого. Буквально через пять минут раскопок мне попался интересный образец. Год выпуска – 1954. Под ним – серийный номер из двух букв и пяти цифр. И все бы ничего, но буквы были латинские. NA. Интересно, поляк или югослав? А возьму-ка я его. Теперь магазины. Вот они, на нижней полке горочкой сложены. Вроде как 6 магазинов шло с автоматом. Ну и 7й в горловину. Хотя… Конструкция вроде позволяет спарки пихать. Возьму 8. Штурмовать Рейхстаг я не планирую, а отстреляться от кого-то 280 патронов – за глаза. Осталось взять подсумки и принадлежности. Я ж не гордый джигит, чтобы магазины в карманах таскать и чистить оружие раз в пятилетку. Достаю из стоящего на полу деревянного ящика из-под автоматов Калашникова или РПК брезентовый подсумок. Он оказывается на 3 магазина. Странно, я думал, они на 6 шли, как АКшные, только 3 магазина в ряд вместо двух. Но нет. Ладно, возьмем второй. Ремня мне вместе с камуфляжем не подарили – придется пользоваться своим. Тонкий брючной ремень поверх кителя будет выглядеть убого, но плевать. Зато по качеству он явно лучше, чем «кожа матерого дермантина». Вешаю на него подсумки и распихиваю в них магазины, предварительно проверив каждый «на совместимость» с автоматом. А то мало ли что поменяли в конструкции эти затейники из братской социалистической страны. Лишний магазин сую за пазуху. Теперь шомпол взять надо. Похоже, это они. Почему-то Т-образной формы. На «Калашниковых» в качестве ручки шомпола пенал используется, а здесь решили не морочиться. Хм, а ручка, похоже, непростая. С одной стороны выколотка, с другой – мушковод, что ли. Хорошо если так. Можно будет потом, в спокойной обстановке, привести автомат к нормальному бою. Хотя бы на ста метрах. На это прямоты моих рук хватит. Еще патронов надо взять. Где тут у них отдел боеприпасов? В конце? Ну логично. С точки зрения маркетологии. Идя за патронами клиент пройдет мимо всего ассортимента и, возможно, что-то купит. Но не в моем случае. После недолгих поисков обнаруживаю ящик с нужной мне маркировкой 7,62Х25. 2520 патронов в ящике. Это не я такой умный – на нем написано. Значит в цинке – 1260. На первое время мне точно хватит. Извлекаю из ящика один цинк, оглядываюсь и сую в карман открывашку. Орден точно не обеднеет, а мне она нужнее. Не зубами же мне этот цинк грызть. И вообще, в армии нет слова «украсть». Есть слово «пролюбил» и слово «нашел». Вот и я нашел себе нужный инструмент. С автоматом за спиной и цинком под мышкой двигаю на кассу.
Рыженькая отрывается от какого-то гламурного журнала и смотрим на меня. - Определились? - Да. ППС-43, 8 магазинов, 2 подсумка, шомпол, цинк патронов. - Я рекомендую Вам приобрести себе еще и пистолет. Во многих городах запрещено ношение длинноствольного оружия. А есть места, где лучше выйти на улицу голым, чем без пистолета.
Вот, значит, какие тут порядки. Если так – то пистолет нужен. Только на какие шиши его покупать? Мой бюджет и так трещит по всем швам.
- И почем у Вас пистолеты? - Смотря какой Вы решите приобрести. Например, Беретта-92, например, Вам обойдется в 400 экю. А «Макаров» - всего в 70. - То есть ПМ – самый дешевый? - Нет, самый дешевый – Наган. Но к нему сложно достать патроны за пределами нашей базы. - И почем у Вас Наганы? - 10 экю. - Беру. И сотню патронов. - Они только в цинках продаются. По 50 экю.
Простейший подсчет показал, что Наган с запасом патронов на ближайший год встанет мне дешевле, чем пустой ПМ. Я, конечно, подофигею переть это добро, но куда деваться? И, вдобавок к социалистическому ППСу, я стал обладателем офицерского Нагана 1912 года выпуска.
- Добавьте, пожалуйста, еще масленку и НСД на ППС и Наган. - НСД сейчас дам, а масленку не знаю даже где смотреть. Вы первый, кто у меня про нее спрашивает. Обычно берут сразу комплект для чистки и ухода. У нас их несколько видов есть. - Кстати о чистке… РЧС у Вас есть? - Что есть? - РЧС. Раствор чистки стволов. - Нет, нету. Может, в наборах для чистки есть. - Набор мне не нужен. Я пойду масленку поищу? - Да, конечно.
Я направился к стеллажу с «Калашниковыми» и принялся перелопачивать подсумки. Спустя несколько минут искомая масленка обнаружилась. Кроме нее, в кармашке еще пенал был. Его я тоже решил «позаимствовать» как говорил папаша Гека Финна. Не, ну а как я буду ствол без ершика чистить? Да и отвертка мне пригодится.
- С Вас 899 экю. Я протянул девушке айдишку. - Остаток на Вашем счете составляет 91 экю. Спасибо за покупку. Если у Вас есть деньги Старой Земли или какие-либо иные ценности, то я могу проводить Вас в банк, где Вы сможете их поменять на экю. - Нет, у меня таковых не имеется. Но я хотел бы снять со счета наличные. Вскоре я стал обладателем удручающе малой кучки пластиковых карточек и монет. А так же совершенно ненужных мне знаний о том, как серьезно эти фантики защищены от подделок. А еще через полчасика я смолил на платформе, ожидая поезд, следующий в Порто-Франко – здешний центр мира.
Регистрация: 26.02.2013 Сообщений: 2078 Откуда: Новгород-Северский Имя: Виктор
Откровенно говоря, совершенно не понимаю, в чем именно в данном случае коллеги увидели неканоничность в способе перехода. Автор вполне ловко этот вопрос вообще обошёл, его ГГ просто не помнит сам момент перехода. т. е. скорее всего, переход был вполне обычным: подошёл автобус с определённым количеством усыплённых "тушек" - получите, распишитесь и скорее в "ворота". Что тут неканоничного? Именно такой механизм переселения контингента, призванного смягчить демографический перекос среди новоземельцев, описан ещё Демиургом. Кто сказал, что заодно не могут прихватить и случайно подвернувшихся мужиков, подходящих по статусу (молодой-здоровый, никто не будет искать)? Ведь кроме дефицита женщин на НЗ присутствует и огромный дефицит народонаселения вообще. А если допустить, что в отличие от "штучных" клиентов, вроде Ярцева, которых вербовщик довольно длительное время обхаживает и изучает, рассчитывая поиметь с этого "бонус", за "массовых, поточных" переселенцев, на которых особо не "неваришься", платят "поголовно" по твердой таксе (а иначе смысл вербовщику ими заниматься?), то и вообще ничего странного в описанной ситуации нет. Кроме того, человек, случайно попавший вместе с "путанами" в сети "ловцов контингента", мог при этом что-то не то увидеть и услышать в процессе этого "отлова", сделать какие-то не те выводы, и если его просто отпустить, может начать качать права, жаловаться, доискиваться правды... Оно кому-то надо? А так - в "ворота", и концы в воду, пусть на НЗ жалуется... Так что, как по мне, очень даже неплохое начало и хочется прочитать продолжение... Продолжайте, пожалуйста...
Ну таки што я имею вам сказать за тутошний аналог РЖД? Глядя на окружающую действительность, ваш покорный слуга ожидал увидеть что-то вроде памятного с детства «бичевоза» Укурей – Ареда, так же в народе именуемого «ковбойским поездом». Однако действительность превзошла все мои ожидания. Увидев приближающийся состав, я невольно вспомнил спецпоезда времен активного умиротворения Чечни. Довелось на одном таком покататься когда наша ОВЭ[отдельная вертолетная эскадрилья] выполняла задачу по прикрытию железнодорожных перевозок. Тут, конечно, «труба пониже, дым пожиже», танка на платформе не наблюдается, но автоматические пушки с пулеметами присутствуют. А вот страховочных платформ нету. Видимо, не дружат местные инсургенты с минно-подрывным делом. Ну и хорошо, что не дружат. Мне для полного счастья только «рельсовой войны» не хватает.
Пассажирские вагоны изнутри напоминали несколько облагороженную электричку. Не, ну а чего огород городить ради, по сути, пригородного сообщения? Кто хочет комфорта – пусть покупает машину и на ней катается. А бедным – сойдет и так. Поскольку оружейную сумку (которую мне впихнули за десятку в арсенале) перед проходом на платформу мне распломбировали, я извлек свой арсенал и принялся изучать матчасть, попутно производя расконсервацию и чистку. На ветошь пришлось пустить одну грязную футболку. Буду жив – заработаю на новую. А чтобы уцелеть, судя по всему, оружие мне понадобится. Не просто так же здесь железнодорожное сообщение посредством бронепоездов производится. Так, было б неплохо магазины попарно смотать. Контровка[контровочная проволока. Применяется для предотвращения отворачивания гаек, болтов и т.п.] у меня в сумке была. И вряд ли на нее эти уроды покусились. Контровка оказалась на месте. Правда, встал вопрос, что использовать в качестве прокладки между магазинами. Обычно берут спичечные коробки, фанеру или толстый картон. Ничего из этого у меня не было. Зато имелась книга о Ворошиловской батарее[305 мм батарея Владивостокской крепости. Находится на острове Русский], на ней же и купленная. Вообще-то, я собирался ее подарить замороченному на крепостной артиллерии знакомому, но шансы на встречу с ним теперь были даже не нулевыми, а отрицательными. А мне эта книга еще послужит, пусть и не предусмотренным ее авторами образом. Выдирая страницы из хорошей книги, я чувствовал себя форменным вандалом. Ну или бедуином из тех, что сожгли Александрийскую библиотеку. Конечно, можно было бы пустить на это дело выданную мне на базе макулатуру, но в ней может содержаться полезная информация. Да и бумага там гораздо тоньше. Смотав одну спарку, я понял, что затупил. Скрепить магазины-то я скреплю, а девать их потом куда? Это в АКшном подсумке вырезается продольная перегородка и спарки нормально входят. Тут такой номер не пройдет. Можно, конечно, сшить два имеющихся подсумка и потом вырезать лишнее, но иголки с нитками у меня нет. Потому пришлось ограничиться лишь одной спаркой, которую я и я примкнул к автомату. Завершив регламентные работы, я решил изучить орденские памятки.
Обобщая информацию из них можно выделить следующее. Открыли новую Землю не какие-то абстрактные ученые, а американские. Неудивительно, учитывая методы пополнения численности новоземельцев. В свое время их «кузены» Австралию схожим образом заселяли. Имеется масса национальных образований, появление которых Орден избежать не смог. Он об этом сожалеет, но в жизнь людей не вмешивается. Ну да, так я и поверил, что организация, держащая всю местную финансовую систему сидит, смотрит на происходящее и курит бамбук. Жизнь тут реально опасная. Опасность представляет и фауна с весьма милыми зверюшками(чего стоит только парно- (или непарно - я так и не понял) копытный крокодил, по какому-то недоразумению названный гиеной, и люди. Причем помимо обычного городского криминала здесь присутствует классический дорожный бандитизм. Бандитам сопротивляться можно и нужно, иначе тебе эти бандиты секир-башка сделают. За убитого бандита Орден выплачивает премию в тысячу экю. Ну да, вполне в англо-саксонском стиле – вместо того, чтобы взять и убрать дерьмо организовать его прием по три пенса за фунт.
Государств на Новой Земле много, всяких и разных. Есть аж три Америки и целых две России. Некие Московский протекторат и Протекторат Русской армии. Помимо них имеются Евросоюз, Британское содружество, Латинский союз и Бразилия. На севере присутствует Китай. Причем анекдот о германо-китайской границе здесь вряд ли оценят – тут она реально присутствует. Это я назвал страны, в которых проживают белые люди. Не в плане антропологии, а в плане цивилизованности. Для людей небелых (или вовсе не-людей) есть Исламский Халифат, Халифат Нигер и Судан, Дагомея и Ичкерийский Имамат. Что характерно, последний расположен аккурат на границе с одной из Россий. Фееричненько, как говаривала героиня Надежды Тэффи. Нет, ну а где ж ему еще быть, как не у русских под боком? И почему я не удивлен... Но это все сейчас меня касается мало. Важнее то, что в Порто-Франко имеется аэродром. Надо будет туда наведаться. Вдруг на работу возьмут? А то мой персональный финансовый кризис уже несколько часов как наступил и из него надо как-то выходить.
Первый мой день в вольном городе сложно назвать удачным. По прибытию ребятишки в орденской песочке потребовали уложить все стреляющее в сумку, рассказав о штрафе в пятьсот экю за нарушение местного оружейного законодательства. Вообще ребята оказались приветливые и коммуникабельные, рассказали и про стрельбище, и про аэродром, и дешевую ночлежку присоветовали. Первые впечатления от города – разноязычный Вавилон местного пошиба. Хорошо что я, в отличие от кинорежиссера Якина, языками владею. Причем двумя. Английским и испанским. Кастильское наречие начал учить сам для себя еще в детстве, впечатлившись «Наследником из Калькутты» Штильмарка. Не знаю, насколько правильное у меня произношение, но подданные команданте Фиделя меня понимали нормально, как и я их. С английским сложнее. Он у меня технический. То есть минимум грамматики и специфический словарный запас. Потому могу что-то не понять или понять не так. Особенно ярко мне это продемострировало случайно увиденное по ящику реалити-шоу о нелегкой жизни дизайнеров. Общий смысл происходящего я понимал, но причем там взлетная полоса – так и не вкурил[Имеется ввиду реалити-шоу «Project Runway» - «Проект Подиум». Но для героя runway – взлетно-посадочная полоса и ничто другое]. Или они взлет к вершинам славы имели ввиду?
После заселения в гостиницу я в темпе вальса закинул сумку со своими шмотками в один из имевшихся в четырехместной комнате шкафчиков, запер его, и направился на стрельбище. Надо же с оружием своим разобраться. На входе шустрые орденские ребята из Патрульных Сил слупили с меня пятерку за пользование своей инфраструктурой. Сплошные расходы, блин. Такими темпами я скоро на паперть пойду. Опробовал ППС и остался доволен данным приобретением. До двухсот метров бьет вполне нормально. Ну а на больших дистанциях с него и спросу нет. Там уже работает не баллистика, а статистика. В том смысле, что если долго стрелять в направлении цели – рано или поздно попадешь. Надеюсь, мне не придется этим заниматься. Минут пятнадцать потренировал замену магазинов и перешел к «дегустации» своего короткоствола. Вот наган несколько разочаровал. Стрелять из него самовзводом – то еще занятие. Усилие на спуске оказалось неожиданно большим, что шибко сказывалось на меткости. Хотя возможно, что «дело было не в бобине», а просто у меня руки кривые. Не имею я опыта использования револьверов с пистолетами. Отстреляв два барабана, пришел к выводу, что с пары-тройки метров в человека я попаду точно. А извращенцы, лупящие из пистолетов вдаль нехай лесом идут. Для дистанций больших, чем несколько метров, у меня «Судаев» есть. Быстренько почистив свои стволы, я раскрыл пошире сумку и высыпал в нее содержимое обоих цинков. Вот делать мне нечего – лишнее железо таскать. И так себя бухарским верблюдом чувствую. Одну пачку нагановских патронов сунул в карман. Не знаю зачем, правда. Если вдруг дойдет дело до перестрелки в городе, то перезарядиться я точно не успею.
Аэродром в Порто-Франко оказался за пределами городской черты. Мне пришлось минут сорок простоять на КПП в ожидании попутки, пока ехавший домой фермер не согласился подкинуть меня до аэродромной проходной. По дороге я немного попрактиковался в английском, попутно впитывая информацию о специфике сельского хозяйства на Новой Земле. Не то чтобы мне эта информация была сильно нужна, но для понимания общей картины пригодится. Время за разговором пролетело незаметно, и вскоре я наблюдал забор, окружавший по периметру аэродром. Оказавшись внутри охраняемого периметра я огляделся. Здешняя воздушная гавань по своим масштабам напоминает тверское Змеево или Калининград-Девау Несколько ангаров и пяток аппаратов тяжелее воздуха. Что характерно – легкомоторных. Разве что 2 весьма приличных "бетонки" выпадают из образа типичного аэродрома малой авиации. Пошарахавшись минут двадцать, я обнаружил бар с чисто авиационным названием «Триммер», где и проводил время аэродромный люд. Прикинув нос к пальцу, решил совместить приятное с полезным и пообедать. Конечно, цены в аэропортовском общепите обычно кусаются, но надо как-то наводить контакты с народом. А делать это лучше за стаканчиком чего-нибудь прохладительного.
Контакты наведены были успешно, и через несколько часов я в общих чертах представлял состояние дел в отрасли. Авиация здесь находится примерно на уровне 1910х годов Старой Земли. Летчиков и самолетов мало, все друг друга знают, лично или хотя бы заочно. Регулярных рейсов нет ввиду отсутствия должного пассажиропотока, бал правит его величество Чартер. Запчасти дорогие, а вот топливо дешевое. Летают примерно восемь месяцев в году, остальные три проводят на приколе, ибо сезон дождей. Навигация здесь ведется по радиомаякам. Если у тебя в полете сдох АРК[автоматический радиокомпас] – ты встрял. Ориентиров в местной саванне небогато, а некисло выручавший летчиков 30х «компас Кагановича»[железная дорога. При потере ориентировки летим вдоль полотна до ближайшей станции и читаем название] на большей части территорий отсутствует как класс. Единственный выход – по счислению примерно определить свое место и пилить в сторону ближайшего ориентира. Если не ошибся совсем уж сильно – найдешься. А поскольку сводок погоды по маршруту практически нет – ошибиться с оценкой путевой скорости проще простого. Очень выручает измеритель скорости и сноса, но не у всех он есть. Очень интересным показалось полное отсутствие контролирующе-разрешающих органов. Ни тебе строгой инспекции, ни ВЛЭКа[ВЛЭК – врачебно-летная экспертная комиссия], ни прочих МАКов[Межгосударственный авиационный комитет] с «Росавиациями». У тебя есть самолет и ты на нем летаешь. На свой собственный страх и риск. И поддержание летной годности твоего аппарата – тоже твое личное дело. Звучит здорово, но вот зарубочку на память о том, что не надо летать с незнакомыми летчиками, я сделал. Раззвиздяи в авиации живут недолго, но феерично. И от того, что этот идиот угробится вместе со мной – мне легче не станет.
А вот с работой не срослось совершенно. Ну не знаю я «Цессны» с «Пайперами» совершенно. И если с планером еще разберусь, то вот поршневые движки для меня – terra incognita. А вдобавок ко всему, тут еще напрочь отсутствует разделение на «слонов» и «спецов»[«слон» - специалист по планеру и двигателю, «спец» - по радиооборудованию]. А с электричеством я на Вы давно и прочно. Даже в институте зачет по электротехнике сдавал за пузырь. А уж за летную работу и говорить смешно. Здесь в подавляющем большинстве случаев летчик летает на своем самолете. Нету тут еще авиакомпаний. Я даже не говорю за свой мощнейший суммарный налет. Аж 36 часов. Всего-то девять лет назад. Это при том, что при перерыве в полетах более полугода летчиков на Старой Земле гонят все зачеты пересдавать. Труба дело, короче. И я направился обратно в город, намереваясь поискать какую-нибудь работенку не по специальности.
20 число 3го месяца 24го года, 2 часа 16 минут. Новая Земля, Порто-Франко Подпрыгнувший аж до гланд желудок не спеша возвращается на место после падения «кленовым листом» с безопасного эшелона. В паре сотен метров мелькают огоньки выстрелов. Очень хочется вжаться в пол и закрыть голову руками. Но тонкий дюраль не в силах остановить автоматную пулю. И я луплю из хвостового ПКТ длинными очередями, «на расплав ствола», пытаясь задавить огнем чужих стрелков. Забитый шумом движков слух различает близкие взрывы. Это ведомый долбит из всего бортового. Куда – непонятно, ибо темно как у негра в технологическом отверстии. Теперь уже становится страшно оторваться от пулемета. Кажется, что стоит на секунду отпустить спуск и какой-нибудь вах[разговорное сокращение от «ваххабит»] поднимет голову, аккуратно прицелится и влепит тебе пулю промеж глаз. Но выскочивший из кабины борттехник уже открыл створку и надо помогать грузить раненых. Оглядываюсь в десант[десАнт – десантное отделение техники] и вижу, что один из «рэксов» [одно из сленговых наименований бойцов спецназа] уже помогает бортачу затащить внутрь первого «трехсотого». С каким-то звонким гулом несколько пуль прошивают обшивку недалеко от меня. С криком «Ой бля!» отскакиваю от появившихся дырок. Хватаю автомат и выпрыгиваю в хвостовой люк, на ходу нащупывая магазин с трассирующими. Отбежав метров на пятнадцать, меняю рожок в автомате и начинаю палить «куда-то в ту сторону». Спустя несколько очередей перекатываюсь на пару метров в сторону и в два приема досаживаю магазин. По морде хлещет каменная крошка от близких попаданий. Я пытаюсь перебежать, но близкий разрыв ВОГа швыряет меня на камни.
Просыпаюсь весь мокрый. Отрываю тушку от кровати, залажу в штаны и шлепаю на крыльцо, попутно извлекая из кармана сигаретную пачку. Никогда мне эта дрянь не снилась, а вот гляди – вылезла из подкорки. В принципе, ничего странного. Как спел не самый глупый человек – «Война бывает первая, а после не кончается». Интересно, к чему бы это? Ладно, поживем - увидим. И, затушив бычок, я отправился досыпать.
Регистрация: 16.01.2017 Сообщений: 774 Откуда: Московская область Имя: Алексей Краснов
desnadok писал(a):
Кто сказал, что заодно не могут прихватить и случайно подвернувшихся мужиков, подходящих по статусу (молодой-здоровый, никто не будет искать)?
Задумка была чуть сложнее. Орден принудительно засылает на ЗЛ шлюх. А что делают с сопровождающими их лицами мужского пола? Отпускают на все четыре стороны? Сомневаюсь. Орден специально из "зон" криминал вытаскивает и на ЗЛ отправляет, тратя не это ресурсы. Будут ли они в таком случае отпускать попавших в руки сутенеров? Навряд ли. Полагаю, с ними поступают по той же схеме - снотворное, ворота, ЗЛ. Разве что по времени с бывшими подопечными разведут(продержат в КПЗ 48 часов).
А в случае с моим ГГ кто-то решил срубить лишнюю "галку" и выпихнул его на НЗ, выдав за принудительно переселяемый контингент. Отчего с героем на базе особо не расшаркиваются. Пособие в зубы и катись отсюда.