Афоризмы, сентенции, изречения и прочий юмор...
| Всего сообщений: 13639 |
|
||||
| Автор | Сообщение | |||
| Vitalik |  Написано: 11.12.2015, 21:07  Сообщение #4701 | |||
 vatnik ЮСЭй Регистрация: 14.01.2013 Сообщений: 1444 Откуда: Коммифорния Имя: Виталий |
Shreder писал(a): Странно, что Швеция молчит. Или они специализируются исключительно по русским подлодкам? :D там бабло на "охрану" уже выбили, им теперь на подлодки похер. | |||
| В начало страницы | ||||
 | ||||
| ТХ | Написано: 11.12.2015, 21:26 Сообщение #4702 | |||
| Регистрация: 15.01.2013 Сообщений: 1104 Откуда: Родина Сэма |
К сожалению не моё: Однажды Малыш, которого реально достала привычка Карлсона уничтожать все запасы варенья в доме, предложил ему упаковку консервированной фасоли. Неразборчивый в питании «мужчина в расцвете сил» выжрал полтора кило полезного, богатого азотом продукта, и по привычке выкинул последнюю пустую банку в окно, прямо на голову пакистанскому дворнику. Дослушав несущиеся снизу проклятия на урду, Карлсон сыто отрыгнул и подмигнул Малышу. - Ну что, полетели шалить? - Нет, - притворно вздохнул коварный шведский мальчик. – Я сегодня не могу. Скоро придет Боссе, он просил помочь ему распилить бабушкину копилку. Знаешь ли, пять эре – это тоже деньги. Мне надо за что-то кормить собаку… - Да ладно, в Швеции ли думать об этом? – беззаботно сказал Карлсон, ни одного раза в жизни не плативший за обед, сидя на подоконнике и болтая пухлыми ногами – А социальное обеспечение на что?.. Не помрет твоя собака, вот с папой пока непонятно. Жаль, конечно, что у тебя нет даже капельки варенья, но эти бобы были тоже ничего. Ты на завтра еще приготовь. Ну, Малыш, мне пора. Жулики остались без присмотра. А новые жулики из Сирии, брат, это у-у-у!.. ( Collapse ) С воплем «Джеронимо-о-о!», спиной вперед, как аквалангист из лодки, Карлсон вывалился из окна и уже в падении завел мотор. «Пижон!» - подумал Малыш: «Показушник!» - и выглянул во двор. Летучий гном вышел из пике, на бреющем полете прошел прямо над головой дворника, чуть не сбив с него чалму, вызвал еще один поток восточной брани, и завис на уровне четвертого этажа. «Пак, держи «фак!» - заорал Карлсон, показал коротенький и толстенький средний палец, затем громко свистнул, и по спирали ушел в серое стокгольмское небо. Карлсон был иорданцем, и пакистанцев по каким-то внутренним причинам недолюбливал. Малыш с фальшивой улыбкой на лице помахал ему вслед рукой, закрыл окно и тоскливо прижался лбом к стеклу. С утра по телевизору обещали сильный северо-западный ветер пятнадцать метров в секунду, с порывами до двадцати. Существовала слабая надежда на то, что обожравшийся бобов жирный ублюдок превратится из винтового летательного аппарата в реактивный, потеряет управление, и его сдует нахуй если не обратно в родную Иорданию, то, хотя бы, в Балтийское море. А хорошо бы, если бы его просто надуло азотом изнутри, как воздушный шарик... Все остальные способы – обращения в полицию, миграционные службы – даже в королевские ПВО (шахид с пропеллером в небе Стокгольма)! – Малыш уже перепробовал. Увы, безуспешно. *** Иногда мне кажется, что все разработчики и исполнители социальных программ по интеграции мигрантов в общество – бывшие дети, украденные русалками, цыганками, эльфами и прочими Белыми Ходоками. Убедившись в полной непригодности найденыша для использования ни Добром, ни Злом, но привязавшись к нему за триста лет в зачарованной пещере, сентиментальная нечисть тайно возвращает его обратно в человеческую семью. Подыскав место в обществе, не требующее ни талантов, ни ума, они устраивают своих воспитанников всякими соцработниками и чиновниками. И все бы хорошо, но триста лет вне времени обрывает у этих несчастных рип ван винклей всякую связь с текущей реальностью, что сказывается на работе. Нечисть, скучая по своим малышам, иногда посещает их прямо на рабочих местах, являясь то из дымохода, то из монитора, и от всей души дает им советы. Злые румпельштильцхены советуют подопечным пиздить «канаков» полицейскими дубинками, добрые цветочные феи – повысить выплаты на детей мигрантов, а в итоге получается ни то, ни се. Канаки за выплаты спасибо не говорят, а в ответ на дубинки начинают жечь автомобили. Потому что ничем другим объяснить незнание положняков восточных сказок, кроме как вмешательством европейских сказочных персонажей в сознание политиков и социалов нельзя. *** Первое. На Востоке существует три вида деятельности, которой не западло заниматься уважаемому человеку – торговля, посредничество и государственная служба. Все остальное не так чтобы сильно западло, но не айс – дело для молодняка. Маруф-башмачник шьет шлепанцы, чтобы заработать на лавку, в которой он будет эти шлепанцы продавать. А шить тогда будут его сыновья, три племянника и шесть внуков. Но если он и в шестьдесят лет шьет своими руками – значит, что-то в жизни у него пошло не так. Независимо от качества обуви. Пирамида восточных социальных статусов именно такова – в ее низу люди, выращивающие арбузы, в середине – их продающие, а покупающие арбузы – на самом верху. Калькируйте это в западную парадигму, где больной в клинике окажется венцом творения, регистраторша – уважаемым человеком, а врач – лекарем, рабом и джинном, вызываемым по требованию из лампы. Оно то как бы ничего, больного надо уважать – он же платит, просто все арабески ломятся в регистраторши, где не требуется иметь столько денег, как у больного, и столько работы, как у доктора. Второе. Финансовый успех на Востоке всегда является относительным, а не абсолютным. Недостаточно жить хорошо, надо жить лучше других, и всем это показывать. Именно из этого сезама восточного подсознания выезжают в мир мерседесы в стразах, тюнингованные под «жопасфальт» жигули и невероятные пакистанские автобусы. Мало быть сытым, надо блевать от сытости, и делать это днем, на улице, чтобы видели соседи. Перебираясь в злокозненный Магриб, полный шайтанов, гяуров и метрополитенов, восточный мигрант привозит с собой все свои моральные ценности, завернутые в арафатку, и старается не терять их – ибо жизненные ориентиры. И его можно понять: как нас пугают своей сложностью пакистанские автобусы, так пакистанца пугает схема лондонского метро. Метро беженец потом выучит, и даже наловчится ездить бесплатно, но иная иерархия в социуме его не убеждает в необходимости перекинуть джамперы в голове. Адаты отцов вечны и непреходящи. *** Этого не понимают еврочиновники, воспитанные в пещерах трудолюбивыми гномами и легкомысленными фейри. Они считают, что для интеграции племени кочевников надо дать пособие и трудоустроить хотя бы главу семьи. А там само пойдет, как у всех. Папа будет работать за всех, а дети получать пособие. А вечером, надо понимать, папа будет приходить с работы, доставать из пакета вкусняшки, и они будут кушать ужин за одним столом. Ну, кто понял о чем я - тот уже веселится. Предложение физической и прочей наемной работы само по себе непривлекательно для восточного мужчины (разве что как временный модус вивенди). А увеличение размеров пособия как раз входит в разряд «уважаемых занятий», поэтому все заканчивается более чем предсказуемо – паразитирование на социале становится деятельностью, не осуждаемой диаспорой. Наоборот, это же разновидность «купи кувшин», практически базар, и чем крупнее ты наебал контрагента – тем больше ты баши. Это то, что относится к «первому». А ко «второму» - любая работа, доступная мигранту, не поднимает его социально до уровня местных гяуров, хоть ты разбейся в лепешку о фрезерный станок или плиту в Макдональдсе. Аргументы типа знания языка, уровня образования и квалификации никак не действуют на сознание мигранта. Живем один раз. В тридцать лет начинать с первого класса нетерпимо. И если человек привык быть уважаемым в говне, он желает примерно того же в меду – то есть, бывшему чайханщику в засранном мухами Пенджабе социально соответствует позиция владельца ароматного венского кофейного бутика. И это логично, признайте. Отдышавшись, отожравшись и переодевшись во все чистое, люди начинают хотеть уважения и статуса – независимо от того, заслуживают они этого или нет. Невозможность реализации этой восточной сказки приводит к созданию альтернативной реальности в виде махалля, а когда концентрация восточных сказок в этих махалля становится запредельной, начинают гореть кредитные автомобили бюргеров в соседних районах. Заметьте, я ни слова не сказал о лени или криворукости мигрантов. Только о том, что они не считают нужным трудиться (в общепринятом понимании), ибо не видят в этом смысла - ни в краткосрочной перспективе, ни в какой либо другой. *** В итоге социал-долбоебы (или долбоеб-социалисты, как правильнее?) отчекрыживают от общественного бассейна своего государства две дорожки, и запускают туда мигрантов-новичков с надувным кругом-уточкой (чтобы не потонули, не дай бог). Целый год новички учатся плавать на надувной утке вдоль бортика бассейна, а на второй год занятий начинают просить у тренера принести им в бассейн мохито в высоком бокале с трубочкой. На замечание администратора, что пора бы уже научиться плавать самим, и вообще – абонемент в бассейн стоит 9К ойров в год для всех, студенты отплывают на уточках подальше от бортика и начинают ссать в воду, окрашивая ее клубами фиолетового реагента. И обещая еще насрать в бассейн, если разговор будет продолжаться в таком нетолерантном тоне. Один из тренеров, служивший когда-то в Легион д'Этранжер, гарантирует успеваемость, если занятия будут проводиться без уточек и в открытом море. Но воспитанные гномами и русалками администраторы бассейна не понимают его – если у бородатых малышей не получается в лягушатнике, то о каком море может идти речь? *** - Але, - сказал Малыш в трубку – «Гуннебо Энтранс Контрол»? Здравствуйте. Меня зовут Малыш, я из Стокгольма. Я хотел бы купить у вас бронестекло с установкой в раму. Размер? Ну, стандартный, примерно два раза по сто двадцать сантиметров на сто сорок в высоту. Сколько это будет стоить?.. Сколько? – Малыш выслушал ответ и с тоской посмотрел на бабушкину копилку. – А в кредит можно? У меня школьная скидка. Хорошо, тогда примите заказ. Только вот что... сделайте в нем такую, как бы кормушку. Как дверь для кота. Чтобы голова пролазила, а остальное – нет. Все-таки Малыш по-своему любил и жалел Карлсона. | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Matraskin | Написано: 11.12.2015, 21:38 Сообщение #4703 | |||
 Ватник-сионист Регистрация: 25.06.2012 Сообщений: 24086 Откуда: Казань Имя: Святослав |
Shreder писал(a): Странно, что Швеция молчит. Или они специализируются исключительно по русским подлодкам? :D ПВО нет. | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| carver | Написано: 11.12.2015, 22:15 Сообщение #4704 | |||
| Регистрация: 01.01.2014 Сообщений: 2944 Откуда: Вологда,СПБ Имя: Леонид |
Matraskin писал(a): ПВО нет. так то есть,но они после развала союза потекли и сократили процентов на 90. | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Dragony66 | Написано: 14.12.2015, 07:45 Сообщение #4705 | |||
 Автор Регистрация: 29.05.2014 Сообщений: 10079 Откуда: Оттуда Имя: Александр Долинин |
Ругаться с начальником - это как бороться в луже со свиньей. Ты весь в грязи,а свинья получает удовольствие... [изображение] [изображение] [изображение] -------- Из проповеди в церкви. — Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови. — Батюшка! А если вирус операционную систему поломал? — Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает. | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| lvbnhbq | Написано: 14.12.2015, 20:36 Сообщение #4706 | |||
 Писатель Регистрация: 21.03.2012 Сообщений: 11011 Откуда: Донецк Имя: Дмитрий Ефименко |
Якобы из ВК: "Ура сестра скоро рожает! Жду не дождусь когда стану дядей или тетей!" :wall: :facepalm: :D :D :D | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| lenzavod | Написано: 14.12.2015, 21:18 Сообщение #4707 | |||
 Ватник - "аквалангист" Регистрация: 25.03.2013 Сообщений: 3335 Откуда: Лёнзавод Тверской губернии Имя: Алексей |
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко... | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| lenzavod | Написано: 14.12.2015, 21:23 Сообщение #4708 | |||
Ватник - "аквалангист" Регистрация: 25.03.2013 Сообщений: 3335 Откуда: Лёнзавод Тверской губернии Имя: Алексей |
[изображение] | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| 1882 | Написано: 15.12.2015, 09:00 Сообщение #4709 | |||
 Писатель Регистрация: 06.06.2013 Сообщений: 3902 Откуда: Керчь Имя: Николай |
застал жену и дочь, субботним вечером за просмотром боксерского поединка... на вопрос: кто с кем бьется? получил гениальный ответ: НАШ против какого америкашки.. спросил: а наш, кто?! ответ: ну, вот тот - негр... | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| komukc | Написано: 16.12.2015, 11:30 Сообщение #4710 | |||
 Аидешер Агрессор Регистрация: 18.02.2013 Сообщений: 4252 Откуда: Israel Имя: Влад Ротштейн |
бывает же... :blink: [изображение] [изображение] [изображение] [изображение] [изображение] [изображение] [изображение] [изображение] | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Kuv | Написано: 16.12.2015, 16:30 Сообщение #4711 | |||
 Отделенный командир Регистрация: 27.04.2012 Сообщений: 1325 Откуда: Нерезиновск и его область Имя: Константин |
Американская сказка... Прилетим в чужую страну, и, при поддержки нуждающихся, убьём местных лидеров. Потом будем отчаянно искать выход из ситуации, и в конечном итоге исчезнем, щёлкнув каблуками. И, ах да! Корону надо отдать обезьянам! - Так правильно. [изображение] | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Velesich | Написано: 16.12.2015, 16:55 Сообщение #4712 | |||
 Старый империалист Регистрация: 06.06.2012 Сообщений: 7705 Откуда: Tomsk Имя: Sin Claus |
Элли старенькая что-то, поэтому я не люблю смотреть экранизации. | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Matraskin | Написано: 16.12.2015, 18:20 Сообщение #4713 | |||
Ватник-сионист Регистрация: 25.06.2012 Сообщений: 24086 Откуда: Казань Имя: Святослав |
Velesich писал(a): Элли старенькая что-то, поэтому я не люблю смотреть экранизации. Дороти вообще-то. | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| lenzavod | Написано: 16.12.2015, 20:24 Сообщение #4714 | |||
Ватник - "аквалангист" Регистрация: 25.03.2013 Сообщений: 3335 Откуда: Лёнзавод Тверской губернии Имя: Алексей |
[изображение] :mrgreen: :crazy: | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Orion | Написано: 16.12.2015, 21:34 Сообщение #4715 | |||
 Регистрация: 28.04.2012 Сообщений: 3207 Откуда: Ростовская область |
Velesich писал(a): Элли старенькая что-то... Да там и остальные - пенсионеры какие-тоА так: Элли - это у Волкова, а у Баума - Дороти | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Matraskin | Написано: 16.12.2015, 21:42 Сообщение #4716 | |||
Ватник-сионист Регистрация: 25.06.2012 Сообщений: 24086 Откуда: Казань Имя: Святослав |
Orion писал(a): Да там и остальные - пенсионеры какие-то А так: Элли - это у Волкова, а у Баума - Дороти Это еще и мама Лайзы Минелли. Джуди Гарленд. | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Владимир | Написано: 16.12.2015, 21:51 Сообщение #4717 | |||
 Ватный мастеровой-фундаменталист Регистрация: 07.03.2012 Сообщений: 12968 Откуда: Россия Имя: Владимир Стрельников |
lenzavod писал(a): :good: :good: :good: :good: | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| lvbnhbq | Написано: 17.12.2015, 22:07 Сообщение #4718 | |||
Писатель Регистрация: 21.03.2012 Сообщений: 11011 Откуда: Донецк Имя: Дмитрий Ефименко |
Чегой-то сегодня много шуток про Венгрию попадается. :blink: В бар заходит старик. Кряхтя усаживается за стойку и заказывает пиво. Бармен приносит. Старик делает пару глотков, поднимает глаза на телевизор, по которому показывают футбол, и спрашивает: - Кто играет - Австрия-Венгрия. - Отвечает бармен. - А с кем? :D | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Urri | Написано: 18.12.2015, 00:22 Сообщение #4719 | |||
| Регистрация: 14.09.2012 Сообщений: 120 Имя: Юрий |
Не "историки", не поймут, опасаюсь,что моложе 25 "не врубится", а то и старше... :D | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Velesich | Написано: 18.12.2015, 05:58 Сообщение #4720 | |||
Старый империалист Регистрация: 06.06.2012 Сообщений: 7705 Откуда: Tomsk Имя: Sin Claus |
Ну, Швейка-то читать всё же нужно :) | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Dragony66 | Написано: 18.12.2015, 12:55 Сообщение #4721 | |||
Автор Регистрация: 29.05.2014 Сообщений: 10079 Откуда: Оттуда Имя: Александр Долинин |
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! *** – Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать. – Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно. *** Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка. *** – Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили? – Нет! – А давайте в этом году так же! 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза. *** Мариванна – пятому "А": – Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь... Вовочка: – Думаю, что предновогоднее. *** Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу. *** – В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться. *** – Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками. *** – Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит. – А если одну Снегурочку? – Тогда 200! – Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку! – Ну, и чего жена? – А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет… *** В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры. *** Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом. *** Сегодня Новый год: – Подарки не сделаны; – Денег нет; – Ёлка не наряжена; – Еда не готова; ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ! | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Alex723 | Написано: 18.12.2015, 14:11 Сообщение #4722 | |||
 Je suis вата Регистрация: 10.11.2014 Сообщений: 4526 Откуда: Голландия Имя: Александр |
— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни. *** Знаете ли вы, что: 1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей......) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???) *** – Напиши мне то, что не можешь произнести вслух... – ъ. – Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов. – Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки. Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности. – Люблю заходить в оперу. – Ого, ты такой интеллигентный. – Ну, наверное, хотя обычный браузер. [изображение] | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Som | Написано: 18.12.2015, 16:00 Сообщение #4723 | |||
 Регистрация: 06.08.2012 Сообщений: 675 Откуда: с. Верхний Услон Имя: Самат |
Dragony66 писал(a): Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка. отсюда https://vk.com/ishmaevsergey Dragony66 писал(a): Сегодня Новый год: – Подарки не сделаны; – Денег нет; – Ёлка не наряжена; – Еда не готова; ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ! отсюда http://arcobaleno-ru.livejournal.com/ | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| lenzavod | Написано: 18.12.2015, 21:33 Сообщение #4724 | |||
Ватник - "аквалангист" Регистрация: 25.03.2013 Сообщений: 3335 Откуда: Лёнзавод Тверской губернии Имя: Алексей |
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2015. Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. Фото нет , краски мёрзнут. ========================================== Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо? ======================================== Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет... =========================================== - Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Cергей | Написано: 19.12.2015, 15:20 Сообщение #4725 | |||
Временно включен Регистрация: 10.01.2014 Сообщений: 803 Откуда: Москва Имя: Сергей |
lvbnhbq писал(a): Чегой-то сегодня много шуток про Венгрию попадается. :blink: В бар заходит старик. Кряхтя усаживается за стойку и заказывает пиво. Бармен приносит. Старик делает пару глотков, поднимает глаза на телевизор, по которому показывают футбол, и спрашивает: - Кто играет - Австрия-Венгрия. - Отвечает бармен. - А с кем? :D Можно быть и не таким уж стариком. Чехия - Словакия, например. :D | |||
| В начало страницы | ||||
| ||||
| Всего сообщений: 13639 |
| Модераторы: Cruz, GEORGE, n90, Matraskin, Orc |
| Эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей , гости: 12 |