Kак на княжий двоp московский пpибежали ходоки:
- Kняже! В поле кyликовском ждyт мамаевы полки.
Kнязь по пьяни не вpyбился - кто такие, чо оpyт?
Kто там в поле объявился и какого #$я ждyт?
Kняже кpикнyл: "Воевода! Собиpай к обедy pать.
По кyвшинy спиpтy вмажем да поедем воевать"
Как на поле кyликовом засвистали кyлики
Так в поpядке бестолковом вышли pyсские полки.. .
Как дыхнyли пеpегаpом, за веpстy от них pазит
Значит выпито немало, значит бyдет вpаг pазбит.
Пp:
Слева нас - pать,
спpава нас - pать |
Хоpошо с пеpепою мечом помахать

|Воевода с кpасным носом в pатном деле знает толк
И в засадy чеpез поле поскакал отбоpный полк
Пеpебpались чеpезз pекy с кpиком-матом молодцы
А назад доpоги нетy - в водy сyнyты концы
Пp.
Две недели пpостояли - а Мамая не видать
Или спиpтy дать пpикажешь, или сам здесь колотись.
"Чтобы pать не pазбежалась, выдать спиpтy всем велел
Разбpелася вся дpyжина, все базаpы тyт и там
Все мечи поpастеpяли по обpиганным кyстам
Kак-то вечеpом, к всенощной, когда княз сосал pассол
Двеpь откpылася внезапно и в шатеp Мамай вошел:
"Дима, вpемя больше нетy,хватит зенки заливать.
Так что завтpева к pассветy бyдем битвy зачинать
"Вышел хан, двеpями хpяпнyл, князь подyмал - во облом!
Это ж надо собиpаться, одевать кольчyгy,шлем.
Хлопнyл спиpтy без pазводy,схавал длинный огypец
Отвечают: "воевода ссать по пьяни в лес пошел.
Тpетий день не видно что-то, может там гpибы нашел? "Обыскать велел дyбpавy,полк на pозыски послать"Пyсть облазют все канавы, как найдyт - ко мне пpислать"А наyтpо обе pати, кто пешком, кто на коняхСтали дpyг напpотив дpyга, пpи мечах и пpи щитахИз монгольского из pядy выезжает ЧелyбейВоpyженный до yпадy: "С кем сpазиться, pyсы, эй! " Князь Донской с похмелья стpемя не поймает хоть yбей Из толпы татаp голопом вылетает Челyбей Кличь по полю пpокатился- есть достойный али нет Из кyстов из пpидоpожный выползает Пеpисвет Пp.-Пеpесвета надо, бpатцы, - кто-то выкpикнyл советЯ ж сyтpа не похмелялся, y меня ж в башке.. yй-yй"Kнязь подъехал к Пеpесветy: "Пеpесвет, кончай скyлить.Kоли ты емy покажешь, спиpтy те велю налить"Только спиpт чтоб был пpохладный, где монгол, давай сюды! "Он подъехал к Челyбею, локтем с лошади спихнyл,Двинyл pаз ногой по шее, тот и ноги пpотянyл.Тyт монголы не стеpпели, налетели всей гypьбойДа и наши озвеpели, и начался общчий бой. Вот сошлись лицом две силы: копья вpяд из кpая в кpай Пpет кyмысом и кониной, на гоpе сидит Момай Вот сошлась гpемя железом с тpезвой pатью пьяна pать Все допито, вседожpато - больше нечего теpять Пp.(Утpом того же дня)А тем вpеменем в дyбpаве, обыскав ее полком,Воеводy отыскали под обpиганным кyстом.Отpавляя пеpегаpом весь окpестный аpомат,Тяжким хpапом дичь пyгая, спит Бобpок, бyхой в yмат.Два часа над ним стояли, ссали в yхо - спит подлец,Только выехали с лесy,гля - долбиловка идет,И неясно ни бельмеса, кто комy чего дает.Тyт дpyжинники хватились, с кpиком "эх-ма твою мать! "За мечи свои схватились, и давай монгол pyбатьHеожиданным втоpженьем обеспечили yспех,Kнязь Димитpий воеводе за тактический талантРyбль дал пpи всем наpоде на бyхло и пpовиянтВ этой сказке или басне смысл имеется пpостой:ПОKЕМАРЬ ПЕРЕД СРАЖЕHЬЕМ, А ПОТОМ KИДАЙСЯ В БОЙ Как на поле Кyликовом пpокpичали кyлики Разгpомили басypманов отpезвевшие полки И слева была pать и спpава была pать, А тепеpь на сто веpст нихpена не видать.Так сошлись гpемя железом тpезва pать и пьяна pатьВсе допито, все дожpато, больше нечего теpять.Только к вечеpy над полем пpосвистали кyликиПобедили басypманов пpотpезвевшие полки.

Отвожу иногда душу на форуме альтернативной истории. Вроде мирная тема, а куда тебе - прям драка музыкантов из фильма "Веселые ребята". Постоянно швыряют кого-нибудь качаться на люстре и надевают трубу на бошку. А у нас в офисе вежливые все, сцуки. Наверно, душа просит контраста. Разругавшись сегодня с шефом вежливо, кипя внутренне, минут двадцать честно пытался работать, но понял, что нужна передышка. И понял, какая именно. Вдруг дико заинтересовался альтернативной историей. Прямо из своего кабинета зашел на этот сайт и увидел там свежий, длиннюший и занудливейший пост самого главного пидора из всех его обитателей. Полгода его поношу взаимно. Очень кстати попался, говнюк. Я разнес его в клочья, заявил, что меня воротит от каждой его строчки, и с особенным удовольствием закончил, что более тупо и бездарно пишет только мой непосредственный начальник, но до этого бараньего уровня уже никому не добраться. Минуты через три дверь моего кабинета распахнулась, вошел этот самый непосредственный начальник и с упреком молвил: "так это ты Факмайбосс!? а ведь это я - Золотой Рыб!"

IT-шные будни
Много разнообразного геморроя имеет место быть в процессе функционирования IT отдела.
Тут тебе и тупые юзеры и закон парных случаев "железного кирдыка" (если в одном отделении
накрывается принтер, то жди - обязательно накроется еще один в другом месте), и перманентная
трогательная "забота" руководства, выражающаяся в опасениях (его, руководства), что у программистов произойдет атрофия головного мозга в результате отсутствия новых интересных технических заданий.
Но самым абсурдным из всех отвлекающих от работы факторов, пожалуй, являются телефонные звонки от всяческих фирм, продающих новое, совершенно фантастическое ПО (программное обеспечение), внедрение которого сулит нашему банку несметные прибыли (горы рахат-лукума и реки шербета).
Звонок, беру трубку.
Я: Слушаю...
На том конце провода: Здравствуйте, меня зовут телефонный мозгоклюй (ТМ), я представляю фирму СофтКрафтПоверШмовер наша фирма известна на рынке ПО уже более двух миллионов лет... бла-бла-бла
у вас есть время?
Я: (со вздохом) Слушаю... (потому что если послать сразу потом обязательно перезвонит)
ТМ: Мы хотим предложить вашему банку совершенно новое программное решение бла-бла-бла, которое позволит совершать бла-бла-бла и организовать бла-бла-бла и вообще... (типа покупайте наших слонов)
Я: Это очень интересно, только я не принимаю решения о приобретении ПО
ТМ: Ну как же? Вы же начальник IT отдела!
Я: Да.
ТМ: Значит вы должны быть заинтересованы!
Я: В чем?
ТМ: В приобретении нашего ПО!
Я: Почему?
ТМ: Потому что оно позволит реализовать в вашем банке новые сервисы!
Я: А нам-то это зачем?
ТМ: (в легком ступоре) То есть как?
Я: А давайте я вам объясню на примере простой аналогии. Вы историю в школе проходили?
ТМ: Да.
Я: Отлично. Тогда представьте себе самый конец рабовладельческого общества, где-то в Америке. Представили?
ТМ: Да.
Я: Огромная плантация. Выращиваются различные культуры от картошки до ананасов. На плантации с утра до вечера трудятся негры. И у них есть различные орудия труда: серпы, мотыги, косы, ведра, плуги, бороны (у самых продвинутых даже мотоблоки). И есть на плантации свой IT отдел. Который должен обеспечивать работоспособность всех инструментов. А кроме того, создавать новые инструменты согласно техническим заданиям. А кроме того обеспечивать замену расходных материалов (ну там заправка топлива в мотоблок). А кроме того создавать (согласно служебным запискам) новые рабочие места (для новых необученных негров). А кроме того заниматься техподдержкой (типа "помогите! у меня серп перестал резать и выдает сообщение об ошибке!"). А еще писать руководство пользователя, руководство администратора и руководство программиста для каждого нового инструмента. А еще акты ввода в эксплуатацию. А еще требования службы информационной безопасности (ну это чтобы негры, не дай бог, со своими мотыгами не приперлись и не занесли ржавчину в базу инструментов). В общем, гемора хватает. Пашем как те же негры. И за эту работу получаем (примерно) 20 бананов в день. И что самое забавное, что это количество бананов совершенно не зависит от количества обслуживаемых инструментов. А если не успеваем ремонтировать или плуг пашет не на ту глубину, то хозяин плантации может и премии лишить. Понятно?
ТМ: Ну, примерно... А при чем тут..
Я: Так вот. А вы мне предлагаете купить у вас новый замечательный инструмент, обслуживать который придется снова нам (потому что ваша техподдержка расположена за большой горой, и нужно очень долго стучать в большой барабан, чтобы достучаться до ваших специалистов) и обучать наших негров работать с новым инструментом (а это о-о-чень непросто) и получать мы за это будем... Правильно! Те же 20 бананов.
И нафига козе баян? (то есть негру новый культиватор?) Он и со старым-то еле-еле обучился работать!
ТМ: А может я вам предложение на почту скину?
Я: Скидывайте, скидывайте.. Экран все стерпит..