-Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
-Куда убрать?
-В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
-Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
-Зачем?! -Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
-Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках
-Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
-Молодой человек, вы издеваетесь?!
-Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
-Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кошках!!! За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
-Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
-А другие тексты куда деваются?
-Исчезают.
-Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
-Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
-Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
-Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
-Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
-Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
-Куда?
-Уффф…. На «карандаш» нажмите.
-Сейчас, секунду…. Нажал.
-Вошли в редактор?
-Я, наверное, сильно нажал…
-И?
-Что «и»? Сломал его.
-Кого?!!
-Карандаш.
-Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
-Ну, вижу.
-Кликните.
-Что?
-Что «что?»
-Что крикнуть-то?
-Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
-Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
-Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
-Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
-Вот и славненько! Открылось окошко?
-Да оно у меня с утра открыто!
-А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
-Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
-Ещё раз и помедленнее.
-Я говорю: окно закрыть в комнате?
-Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
-Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
-Окно!!
-Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
-Честное слово, вы – дурак.
-А вы – дура и мордовератор.
-Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
-Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
-О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
-Что, простите?
-Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
-Где?
-Между крышечкой и сундучком.
-Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
-Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
-Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
-Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
-Нажал я, нажал…
-И что?
-Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
-Нажмите на слово «ок».
-Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
-Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
-Ну, нажал. И что?
-И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
-Да. Он – о собаках.
-А под кат??????????????
-Куда, простите?..

(С) Автор ИГОРЬ МАРАНИН

В СССР вопрос о вооружении милиции резиновыми палками ставился не раз, но лишь в июле 1962 года в соответствии с приказом министра внутренних дел РСФСР «О принятии на вооружение милиции резиновой палки и наручников» они поступили на вооружение. В 1966 г. приказ министра охраны общественного порядка РСФСР установил порядок их ношения и использования: «Разрешить ношение резиновой палки в обнаженном виде в руке, а также на ремне с левой стороны… Резиновые палки вводить только с разрешения МООП РСФСР по ходатайству министров ООП автономных республик, начальников управлений ООП крайоблисполкомов, согласованным с соответствующими обкомами, крайкомами партии». Рекомендовалось прибегать к её помощи для «пресечения буйства и бесчинства хулиганов и других преступников, а также в отношении нарушителей общественного порядка, отказывающихся выполнять законные требования работников милиции, для отражения нападения нa работников милиции или дружинников, должностных лиц, государственных, общественных организаций и граждан». Однако категорически запрещалось наносить удары по лицу и голове и пускать в ход дубинки против женщин, детей, стариков и инвалидов, а также в помещениях милиции.[7]

Стандартная «советская» полицейская дубинка ПР-73 имеет длину в 65-70 см, (поставлена на вооружение в 1973 году). Палка резиновая прямая «ПР-73М» (ПР-73 Модернизированая). Предназначены для разгона протестующих, пресечения неповиновения, наказания непокорных смутьянов. Применение резиновой палки не вызывает повреждений, опасных для жизни только в случаях, когда она применяется в соответствии с требованиями уставленными законодательством. Лицами, прошедшими специальную подготовку, могут быть нанесены любые повреждения вплоть до отбитых внутренностей, переломов ребер и разрыва прямой кишки.

В 90-х появились дубинки более совершенной конструкции, которые назывались ПУС-2 «Аргумент». «Аргумент» имеет в передней части поперечную рукоятку, удобную для удержания его с упором в локте (для нанесения удара наотмашь), а также для блокирования противника путем захвата на удушение или на болевой прием. Также ей можно что-нибудь зацепить, например, шею противника, лямку рюкзака или ремень автомата.

Рукоятка может быть металлизирована (в усиленном варианте) и имеет насечки. Данный вид дубинок вначале использовался только ОМОНом, а в настоящее время ими оснащена большая часть полицейских. Также приобретается гражданами в целях самообороны или для тренировок по РБ.

В годы перестройки за резиновой дубинкой закрепилось прозвище «демократизатор» или «рычаг демократии».