У нас с реками-не очень, мелкие какие-то, все больше ставки (пруд в балке). До нормальных водоемов ехать долго, только на "длинные" выходные. Тоесть конец первой смены пятницы-начало второй смены понедельника. Потому на ближайших ставках клева нет никогда, обычно. И применяются всяческие ухищрения и прикормки. Макуха там, анис, нашатырь. Ну, сами знаете. Инградиенты "секретные".
И вот , сидим с Саней, другом, он ловит, я медитирую(сплю на природе). А по берегу бродит местный хитрожопый. И к каждому цепляется "на что ловишь, а чем прикармливаешь, а какая леска, а номер крючка, а какая блесна(у совсем любителей). Даже к нашему начальнику доебался, пол часа выспрашивал, где грузило и поплавок, и почему он ловит спинингом "на веревку".
Разбудивши по второму кругу он меня достал. Ставок-час ходу вокруг, эта падла успела оббежать за пол часа. Ладно, бы сам ловил,так гадюка "интересуеться". Когда он пошел на третий, я прошел, собрал у Сани покрупнее трех рыб, посадил йых на веточку за жабры, ветку на видное место. Отрезал колбасы и закинувши удочку стал ждать.
Подходит-
-Ты ж вроде спал.
-Так ты ж разбудил, сижу, ловлю.
-Нихера, клева нет. проспал.
-На, и сую ему рыбин.
-А на что ловишь?
-Тебе зачем, ты ж бегаешь
- А все-таки, мне интересно
-На жеванного червя, он тогда мягше, рыба идет только так.
-Вреш!!!
- Да на , смотри!- и выплюнул ему в ладонь "червя"(колбаса докторская)
- :blu:

«ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА» Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращаца. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус – понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет – у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке – это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищёл санэпидстанция с микроскоп – не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищёл покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножьки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!Источник: http://hulinar.ru/2012/08/22/%D0%B0%D1%80%D0%BC%D1%8F%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%BE%D1%81-%D0%B8-%D1%88%D0%B0%D1%83%D1%80%D0%BC%D0%B0-%D0%B0-%D0%BB%D1%8F-%D0%BA%D0%B8%D0%BE%D1%81%D0%BA-%D0%BF%D0%BE/на сайте hulinar.ru