Я стою такой унылый, Предаю себя стыду, хулиганы дали в рыло у прохожих на виду. Был бы я резвей и легче, не в таких больших летах, убежал бы я при встрече на здоровых то ногах. Будь я малость помоложе и здоровый, как амбал, я бы дал в ответ по роже и закончил бы скандал. Но они на много шире, без морщин и без седин. И к тому же их четыре, ну а я всего один. Плюс последствия гастрита, простатит и диабет. .И пришлось достать мне тихо из кармана пистолет. Получилось как-то глупо, неудобно, видит Бог,но лежат четыре трупа у моих артритных ног. Жить и жить могли б ребята, еслиб я был молодой. .Только ж я не виноватый, что я старенький такой!
Я стою такой унылый, Предаю себя стыду, хулиганы дали в рыло у прохожих на виду. Был бы я резвей и легче, не в таких больших летах, убежал бы я при встрече на здоровых то ногах. Будь я малость помоложе и здоровый, как амбал, я бы дал в ответ по роже и закончил бы скандал. Но они на много шире, без морщин и без седин. И к тому же их четыре, ну а я всего один. Плюс последствия гастрита, простатит и диабет. .И пришлось достать мне тихо из кармана пистолет. Получилось как-то глупо, неудобно, видит Бог,но лежат четыре трупа у моих артритных ног. Жить и жить могли б ребята, еслиб я был молодой. .Только ж я не виноватый, что я старенький такой!
Увидел на Башорге, не смог удержаться, чтоб не сдёрнуть.
Цитата:
Mahatma Ghandy: "Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - "тся" или "ться" - не пиши." Совсем ничего не пиши. Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся. Только не пиши!
Школа в недалеком будущем... В то время, когда одни учителя патрулировали улицы, другие были заняты мониторингом соцсетей и составлением подробных отчётов. Родители смотрели на учителей через камеры (в ухо каждого учителя был воткнут наушник, там наперебой слышалось "Спросите Петеньку, Ваню, Машу. А почему вы это упражнение делаете, а не то? А мел возьмите лучше зеленый, он Грише больше нравится";-). Тетрадей у детей не было, ручек тоже. Заставлять покупать запрещено, нарушает право на бесплатное образование. Марьванна, умело увернувшись от полетевшего в неё куска белого мела, продолжала урок. "Гриша, как здорово ты мелом кидаешься, это талант, молодец" - сказала она. Делать замечания детям было запрещено. Это нарушало их душевное равновесие и мешало развитию. "Указом 44554455 запрещается использование мела на уроках" - проорал громкоговоритель, висевший в классе. Это был уже третий указ за последние 25 минут. Марьванна посмотрела на свой класс. Парт не было. Это была мера безопасности, принятая указом 33443344. А началось всё с того, что ребенок ударился об угол парты пару лет назад, парты сделали круглыми. Потом какой-то ребенок ударился головой об парту, и их стали делать мягкими. А мягкие парты сложно мыть, какой-то ребенок испачкал рукав рубашки. Ох и скандалище был. Потом, чтобы не рисковать, решили запретить все парты. Стульев, книг, цветов, стендов тоже не было. Мы даже не подозреваем, сколько в них опасности. Со стула можно упасть, цветок разбить и испачкаться, но стенды и книги - это самое опасное. В них были знания, а знания в готовом виде - это опиум для учеников. Знания нужно добывать. Но без книг. Открылась дверь, и зашла статная дама с красными губами. "Марьванна, а почему Вы стоите? Стоять нельзя, вы возвышаетесь над учениками, это наносит им травму. И указ 2255227 это запрещает. И, ну, Марьванна, как не стыдно, мел в руках, его же запретили. Я хотела вот что сказать: нужен отчет. Срочно, ещё вчера. О количестве учеников с зелеными глазами в 1964 году по нашей школе. Требуют, сами понимаете". Дверь захлопнулась. Ваня отвлекся от интереснейшего разговора с Мишей. "Указ номер 77887788 запрещает двери. Они отвлекают детей от коммуникации, что может повлечь проблемы социализации" "Марьванна, Даша загрустила, развеселите. Лёню не спрашивайте, мы были на дне рождении сына брата жены моего друга, сами понимаете, как это важно, урок не успели выучить" - не замолкал наушник. Марьванна стерла с доски 2+2=4 и мОлОко. Завтра будет то же самое, но уже без мела. Был май, одиннадцатый А класс пошел на перемену.
Занавес.
Учителя как никто поймут этот рассказ. Прочитав его, улыбнутся и взгрустнут одновременно. Можете скопировать и отправить своим знакомым педагогам. Их реакция Вас порадует) От себя хочу добавить, что было бы все смешно, когда бы не было так грустно. К сожалению, это наше НЕДАЛЕКОЕ будущее. И в написанном выше есть уже доля (и не малая) сегодняшней реальности.
Софа учит дочь: - Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло! - Черт с вами, доктор! Ласкайте!
- Циля, наша киса точит когти! - Об где? - Об там, где да!
Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? - А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!
«Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!!! - Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!!!
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.
«А почему бы и нет!» — подумал Исаак Аронович и переписал завещание на самого себя.
Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль.
Объявление в кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика».
Привоз. Продавец покупателю: - Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
- Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь? - Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?
Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было * - Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?! * Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
- Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам? - Ну конечно Абрам! Он решает важные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я - так, по мелочам: шуба, машина..."
— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении! — Ой, Циля, ещё моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!».
* Объявление на пляже в Одессе: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
* - Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?! * - Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
* - Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть? - Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе! - Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.
- Але! Можешь говорить? - Могу. - Тогда слушай...
* Вашими бы устами да помолчать...
* - Папуль, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда Сёма. А вчера - за гаражами... А позавчера - на остановке. Хватит таки водку жрать, сына!
* - Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих. - Та шо ви говорите! Какой ужас!!! - Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...
* Мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил... * Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!
* Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит: - Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него? - Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей. - Но он мне должен только пятьсот! - Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...
*
Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег.
* Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя...
* - Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! - Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...
Регистрация: 05.03.2012 Сообщений: 5296 Откуда: Ярославль Имя: Евгений
JOHN_51RUS писал(a):
Две глупости были приняты Западом на веру: то, что «холодная война» закончилась, и то, что Запад победил… Недавно видел секретные карты Генштаба… На них нет Северной Америки!
Это, вообще-то, подпись Алексея Махрова (ник Карах) на форуме "В вихре времён".
Регистрация: 12.02.2018 Сообщений: 1957 Откуда: Москва Имя: Влад Воронов
Вторая половина фразы - про секретные карты - она еще древнее. Времен той самой Холодной войны. Первый раз услышал еще пацаном, когда подвыпившие взрослые анекдоты травили...