Пограничный кот "Алый".

Рыжая тварь, появляющаяся из ниоткуда и пропадающая в никуда. Его было трудно назвать «заставским» - где он жил, никто не знал. Был он вечно угрюм, нагл до безобразия, и даже казалось, что срать ему на службу. Но служил исправно. Михалыч – так назвали его, когда меня, молодого капрала, представляли этому коту.
- Пойдёшь в дежурку, он тебе поможет, - ухмылялись деды.
Дедовщина в ПВ локальна. Если ты не идиот, тебя никто не тронет. В моём случае было ещё лучше: узнав, какую учебку я закончил, деды крестились, шептали «не дай Бог» и расслабили мне ремень – отмучился.

Действительно, Михалыч дело своё знал. Он помнил все смены нарядов, и уснувший дежурный будился им «на раз». Сначала он забирался на колени и мурлыкал. Потом подымал вой. И, как крайняя вера – царапал.
Интерес его был меркантилен- то ещё подонок. Наряды делились с ним своим дополнительным пайком. На тот момент это было существенно – кружка чая или кофе, пятьдесят грамм хлеба, тридцать грамм масла, двадцать грамм сахара и сто грамм мяса либо копчёностей. Я любил тушёнку (когда сам ходил в ночные наряды), но в основном давали копчености – сырокопчёную колбасу марки «сервелат». Кажется, ещё пару месяцев назад я бы продал Родину за батончик сервелата, который я на гражданке видел только в продуктовых наборах. Да чего бы я не продал за любую жрачку в учебке! Наголодался.

Кот был щепетильный. Он тоже не любил сервелат. Но ел, ибо больше ничего ему не давали. Ел с видимым отвращением, как бы говоря «ну и мудаки». Я давал ему кусок колбасы со словами «Жри, сиротка», и он послушно ел. С тушняком я его обламывал. Михалыч злился, глаза его из жёлтых превращались в зелёные.
- На погранца похож стал, - комментировал я.

По осени он пропал. Нам как раз достроили новое здание заставы. «Хоть и не сезон, но***дует, сволочь» - дружно решили мы. Пытались заменить его тривиальным будильником – ничего не вышло. Дежурный тупо давил кнопку и давил на массу. Будили его наряды, возмущённые отсутствием смены.

***
Нового кота я увидел, вернувшись из командировки. Это даже не кот был, так, хлипкий серый котёнок.
- Откуда?
- Да хуй знает. Сам нарисовался. Зовут Вася. Мурлычет. Мы его расписываем, у кого он спит.
Когда у тебя в ногах мурлычет кот – домом пахнет.

***
Старшина заставы ворвался в столовую и заорал:
- Там Савин пошёл Ваську сжигать в кочегарке! Вы не поняли? Долбоёбы, это он Михалыча убил!

Прихватили мы никчёмного прапора прям у кочегарки. У него был дипломат, в котором задыхался Васька. Котёнка выпустили, и он побежал на заставу. Прапора начали бить. Били нудно: по роже его тупой не отвесишь, сушили ноги и руки. Пару раз сочно уебали по яйцам – чтобы не размножался (хотя и так уже два припизднутых ублюдка бегали)

К этому уроду у нас давно накопились вопросы. Но я, например, готов был их простить.
Похую, что, будучи ответственным* он высылал наряды на задержание без оружия (не хотел рапорты писать, если кого привалим). Я попадал на это дважды. Первый раз чуть не закончилось моим пиздецом (вовремя нырнул в придорожную канаву. Всё-таки светящийся жезл – не аргумент против автомата.) А второй раз чуть не закончилось тюрьмой. Никогда не смотрите «Пограничный пёс Алый». Это вредный и неправильный фильм. Если бы Карацупа орал «стой, стреляю», то он бы был трупом, а не Героем. Мы тогда сняли ремни и пиздили ими задержанного до потери пульса. Потом сдали ментам, те ещё его отхуячили и сказали «так приняли». По итогу – не отпуск*, а тюрьма. Особист отмазал.
Похую, что когда эта тварь по пьяни стреляла уток на пруду, то попадала не в уток, а в кусты малины. В которых мы пытались набрать малины. Вы когда-нибудь рыли себе окопчик руками? Довольно забавно.
Похую, что эта мразь настолько тупая, что не прониклась моей сказкой про остаточное напряжение в балластном реостате* и возможности получить ожог в П3*, где я ныкал ништяки. По итогам, личный состав заставы лишился двух литров спирта, одной бутылки водки, банки мёда, банки солёных помидоров и невъебенного копчёного карпа, присланного аж с Алтая.

Но убить кота?

- Сергей Петрович, - спросил я старшину заставы, - а почему вы тогда ничего не сказали?
- Боялся, убьёте.

Михалыч, я верю что у тебя на том свете четыре кошки и полная миска мяса.

• Ответственный – офицер или прапорщик, ответственный за службу заставы на текущие сутки
• Пограничник , бегущий за нарушителем, бежит за своим отпуском. 10 суток.
• Балластный реостат – типа трансформатора для прожекторных станций. АПМ 90 – прожектор на базе ЗИЛ130, напряжение 110 воль, сила тока 150 ампер. Дальность подачи луча – 8 км. Дальность обнаружения в ТЗК – 6 км. Б-200 – береговой прожектор. Напряжение 110 вольт, сила тока 300 ампер. Дальность подачи луча – 35 км. Дальность обнаружения в ТЗК – 22км. Короче, ёбнет, сапог не останется.
• П3 – преобразователь высоких частот к радиолокационной станции «Наяда». Максимальное разрешение – 64 мили (правда нихуя не видно на таком расстоянии)


З.Ы. Братанов с Праздником!
геша , 28.05.2012

Нинкина кошка никак не могла выйти замуж. Она орала на Нинку, когда та смешно шебуршала чем то мужниным под огромным одеялом. Кошка была уверена, что Нинка делает ей всё это назло. Все несчастные женщины думают, что все счастливые женщины счастливы им назло. Стоило Нинке начать целовать мужа, как кошка начинала орать на нее: "*ука, я тоже хочу замуж". Соседи за стенкой, соседи сверху и соседи снизу знали по этим крикам, что в 95 квартире сексуальная жизнь даже чаще, чем среднестатистические показатели по стране.

А муж у Нинки был хороший, кошка его очень любила, потому что у него есть большой и красивый тапочек. Вообще самое сексуальное место у мужчины - это тапочек. Когда муж чешет им под хвостом, то учащается пульс, в душе распускаются сосиски и по венам начинает быстро бежать молоко. Вот накануне ночью, кошка видела, как Нинка легла на мужа, проверила ему рот и стала сползать вниз, тщательно вынюхивая ему соски и живот, а потом вообще что то унюхала чуть ниже пупка, в самом центре мужа. "Тапочек ищет" - думала кошка, лежа на самом сексуальном месте мужчины, - "Вот дура, вроде не первый год замужем, а до сих пор не знает, что надо под кроватью смотреть. А муж молодец, мучается, стонет, а тайны не выдаёт". Но кошка хоть и спала всю ночь с тапочком, а разбудить в нем ответные чувства не могла, тапочки пошли очень инфантильные.

И она начинала орать. Кошка орала - подъезд не спал, соседи плевали в спину и стучали половниками по батарее. А когда от недосыпа Нинка нашла у себя морщину, то она решила действовать. Приглашались на смотрины коты друзей, потом коты приятелей друзей, потом знакомых приятелей друзей. Кошка смотрела им в глаза, нюхала под хвостом и делала хук справа или двоечку. Не то, всё не то. Ну не ёкает женское сердце на вислоухих и приплюснутомордых. И хоть мочи уже не было терпеть ни кошке, ни подъезду, не собиралась она выходить замуж за кого попало. Чисто для здоровья у нее и тапочек был.

Когда соседи уже начали забивать в поисковике "как небольно убить кошку", за дверью 95 квартиры раздалось "мяу". Нинка распахнула дверь. На пороге сидел грязный котяра с драным ухом, на ухе сидели блохи. Сплюнув и не вытерев ног, кот прошел в квартиру. "Где она?" - спросил он Нинку. "Она" сидела в самом конце коридора и ее кошачьи глаза не видели еще ничего прекраснее и мужественнее. Котяра подошел, взял кошку за холку и потащил в спальню и ей не надо было совать свой нос в чужие зады, что бы потом расцарапать морду. Её женское сердце знало, что это Он, тот кто лучше всех тапочков в мире.

А Нинка с мужем легли спать в зале.