baltun


В ЛУЖЕ ОБУТЫЙ




1.
Они где-то рядом, исходящий от зомби смрад распространяется далеко, и я его чувствую. Они меня подловили, пока я шарился в этой зачуханой квартире двухэтажного дома. Ведь сразу же, на самом пороге было понятно, что квартирка ничем меня не может «осчастливить», в ней раньше, обитали, скорее всего, какие-нибудь пенсионеры, здесь даже пластиковых окон не было. Но, голод часто толкает людей на необдуманные поступки, быстро осмотрев кладовку и кухню, я убедился, что зря терял время в этой халупе.
Что ж, пойду «шакалить» в других квартирах. Уже подходя к двери, мне почудился, какой-то шум, что-то похожее на шарканье не одной пары ног, и уже в глазок и увидел четырех мертвецов.
Они явно направляются ко мне. Я озабоченно осмотрелся вокруг, ко мне идут гости, а у меня не прибрано. Нет, определенно я их принять не могу, закрываю дверь на щеколду и, стараясь не шуметь, подбежал к окну. Ндаа, старые советские окна, шпингалеты намертво присохли закрашенные той же советской краской, я схватил с тумбочки небольшую отвертку и начал отковыривать эти долбаные шпингалеты.
Пока в течение десяти минут я вожусь с окном, мои «гости», скребутся в дверь квартиры и пробуют её на прочность. Они, каким-то образом чувствуют живых людей, может запах, а может, они как теплодатчики – улавливает человеческое тепло?
Наконец, окно открылось, и я с осторожностью выглянул на улицу, вроде никого. Ну и что теперь делать, бежать отсюда и искать другой дом или попробовать взобраться на второй этаж, вдруг там что-нибудь полезное найдется, да и с ночлегом надо определяться.
Выбравшись на подоконник, ставлю ногу на форточку, перехватившись рукой за балконную решетку, подтягиваюсь и поднимаюсь на балкон второго этажа.
Ну как подтягиваюсь – стоны, кряхтение, отчаянное шорканье ногами по стене, минуты три висения на прутьях балкона с задранной ногой выше головы и тоскливые размышления о своих переоцененных возможностях.
Задыхаясь, на рубеже своих сил и судорожно цепляясь за прутья, переваливаюсь через перила и кулём падаю на балкон, грязный и мокрый от пота.
« А ведь я мог пиз…Ну, вобчем, упасть мог. Зря, я в детстве не ходил в кружок альпинизма», - первое, что пришло мне в голову.
Да, в детстве я перебрал множество кружков, даже на каратэ ходил (один день). А самым коротким увлечение у меня было дзюдо, в школе. На перемене я заскочил в помещение, где тренировались борцы и целых пятнадцать минут я занимался тем, что меня бросали через бедро, делали захваты и болевые, на мне отрабатывали подсечки и удушающие. Под конец, тренер вывел меня в коридор: растерзанного и зачуханного и сказал: «Знаешь сынок, кстати, как тебя зовут? Тоша? Да, это и не важно, ты больше сюда не ходи - борьба, это не твоё».
А к чему, это я? Ах да! Кружок альпинизма, ну откуда бы ему появиться, у нас ближайшие горы в трехстах километрах - в Горном Алтае.
Примерно о такой вот фигне я размышлял, восстанавливая силы на полу балкона.
Немного приподнявшись, я заглянул в квартиру. Сквозь окно разглядел мертвеца- маленькую девочку лет семи, она стояла спиной ко мне, потому и моего появления, не заметила. Тихо и осторожно перебрался на соседний балкон, вроде никого в квартире нет, это еще надо проверить - стал постукивать по стеклу балконной двери. На мой стук никто не явился, я взял шерстяное одеяло с кресла стоявшего здесь же и расправив его по стеклу бью изо всей силы по нему трубой. Осколки посыпались под ноги, а я просунув руку вовнутрь потянул ручку и вошел в комнату.
Быстро пробежался по комнатам, заодно проверив заперта ли дверь в подъезд, все в порядке, двухкомнатная со всеми удобствами. К сожалению, это жилище, так же меня не порадовало богатством полезностей. На кухне, из продуктов, нашел в навесном шкафу сиротливо лежащий пакет лапши быстрого приготовления, моя любимая – «Жри подешевле, дрищи пожиже» и половинку баночки цикория. Не густо, да и хрен с ним, я когда осматривался, заметил невдалеке вскрытый продуктовый ларек, сейчас туда смотаюсь, может еще чего «нашакалю».
Постояв у входной двери прислушиваясь минут десять убедился что в подъезде пусто и обтирая известку со стен спустился вниз.
Еще раз огляделся - у соседнего подъезда стоит зомби – субтильный паренек в кислотной олимпийке, один из моих «гостей». Стоит он в дверях подъезда и меня пока не видит, тихо подкрадываюсь к нему и с разворота бью. Труба с хрустом врезается ему в висок и пока зомби валится на пол, я впинываю его в подъезд, где возятся остальные «гости». Быстро захлопнул дверь и подпер её валявшимся рядом на земле бруском.
Ларек находится у следующего дома, добежав до него, я краем глаза заметил трех шатунов метров в ста от меня, к сожалению, они меня тоже увидали и двинулись ко мне. Так что пара – тройка минут на осмотр у меня имеется. В ларьке полный разгром – товара нет, какая-то рванина, вскрытые упаковки и выбитые стекла. Бегло оглядевшись, нашел под прилавком мятую банку консервированной кильки в томате, бутылку воды и разорванную упаковку пряников, которых там «оставалось только трое из восемнадцати ребят». Отмечая про себя приближающееся шарканье ног, я споро запихиваю добычу в пакет, попутно собрал все зажигалки, разбросанные по полу.
Крутанувшись, кинулся на выход, а там – полная жопа, меня окружили. Помимо трех «бродилок» прибавились еще двое. Я, так то и с одним не желал бы сражаться, а тут, аж пятеро.
Как говаривал, какой-то очень известный китаец - основатель самой утонченной школы рукопашного боя : «Предотвращенная схватка - есть выигранная схватка». И я с ним в этом совершенно солидарен! «Схватку не надо воевать, до нее не надо доводить!» - мудрость старика в моем исполнении.
Хватаю валяющийся у входа стул и швыряю его под ноги брюхатой тетке в распахнутом кровавом рванье когда-то бывшим цветастым халатом. Швыряю в тетку стул, не из-за какой-то личной неприязни именно к ней, просто она была ко мне ближе всех. Стул, пролетев четыре метра, врезался ей прямо в ноги, отчего тетка грохнулась об асфальт прямо оскаленной мордой, хруст чего-то сломанного. Шедшие позади зомби, стали ее обходить и только один поперся прямо через нее и естественно тоже принял горизонталь.
Следующими в них полетели: пластиковый ящик, жестяное ведро и кирпич. С кирпичом, прикольно получилось, им я попал зомбаку прямо в переносицу и он, отшатнувшись, завалился назад. Передо мной, получилась эдакая небольшая смердящая свалка из мертвецов.
Все, снаряды кончились и я, заскочив обратно в киоск, выбрался с обратной стороны через пустую раму. Ух, ты, банка икры! Тьфу, бля! Пустая. И на корточках тихо, «гусиным шагом» стал отходить до ближайших кустиков.
На свое место базирования, я прибыл минут через пятнадцать, всё, на сегодня приключений мне достаточно. Надо отдыхать, я закрыл входную дверь на все замки и запоры и еще для надежности придвинул шкаф прихожей. На кухне, на плите под вытяжкой соорудил компактный таганок, на топливо пошли бамбуковые занавеси и старый веник. Вскипятил в маленькой кастрюльке воду, заварил лапшу и с килькой знатно поужинал.
От сытости я начал млеть, моей мясокостной системе было угодно принять горизонтальное положение. Пойду ка, я на диван, там вытянулся - ой как хорошо то! Машинально сунул руку под диван и…Бля буду! Нашел на привычном для меня месте, старую книжонку про одно из дурацких многочисленных похождений Тарзана. Хотя, чему я удивляюсь, это диванное место, стандартно- мужское, в нем лежат обычно: или книжка, или программа, или пепельница (носки в противоположной стороне), а иной раз и весь набор. А ещё есть – «козюлькино место», где оно говорить надо?
Прочитав пару страниц, я совершенно по хамски уснул. Еда и чтение, всегда на меня действовали как снотворное, даже содержание книги не было важно.

2.

Утро было солнечное, тёплое и радостное. Почему радостное? Потому что – солнечное и тёплое.
Ночь прошла спокойно, никто и ничто меня не беспокоило. Вобщем, выспался знатно!
Я окончательно проснулся часов в восемь. Потянувшись с хрустом и исторгнув из себя зевоту в виде протяжного воя, я уселся. Встряхнув головой начал обуваться, как вчера кроссовки с себя снял, совершенно не помню. Хотя, немного подумав, сбросил их опять, пол относительно чистый – пусть ноги отдыхают, я их сейчас даже помою!
Когда я служил в армии и на первых порах - на КМБ ( курс молодого бойца) перед отбоем, если мы – наше отделение в чем то «косячило», сержант запрещал нам мыть ноги. И это было для нас самое тяжелое наказание, хоть и зима, ледяная вода для омовения ног снимала всю дикую дневную усталость.
По дороге на кухню, я обратил внимание на грязного, в меру интеллигентного симпатягу, отразившегося в зеркале прихожей. Сначала, увидев краем глаз, движение в зеркале – вздрогнул, но, слава Богу, я свою персону узнал, испуг сменился облегчением – к себе я обносился с симпатией. Критически оглядев свои всклоченные волосы, причёска а ля - «11 сентября» и грязный нос, у меня вырвалась стандартная утренняя фраза : « Пиздеец!»
А впрочем, не надо трагизма, я скинул джинсы, через голову стянул рубашку и, немного покачиваясь, пошел мыться, ну или как получится.
В совмещенной уборной, пахло сыростью и дешёвым шампунем. В эмалированный тазик со следами сколов налил воды из трех литровых банок стоящих на кухне, она была прохладной, да и хрен с ней, не из графьёв. Обмылок нашёлся под раковиной, я не сильно щепетилен, если дело касается гигиены. И напевая - «…кто экономит на чистоте, тот - или вор или свинья…»,- стал намыливаться. На самом интересном месте, вода, конечно же, кончилась, и домываться пришлось, черпая кружкой из унитазного бочка. Наскоро вытершись, каким-то старым халатом и пригладив пятерней, мокрые волосы отправился завтракать.
На кухне приготовил себе цикорий и с пряниками «почаёвничал». После завтрака, налил еще кружку цикория и сидя за столом начал военный совет, что делать и куда податься?
Совершенно ясно, что здесь на ОбьГЭСе (неофициальное название нашего райончика города) делать нечего – все население вымерло, ну то есть стали зомби, живых практически нет. Живые, конечно, были, я вспомнил как третьего дня, попытался наладить контакт с охраной ГЭСа, но подойти ближе, чем на пятьдесят метров мне так и не удалось. Охранники – эти сволочи и слушать меня даже не стали, выстрелили пару раз мне под ноги и крикнули, куда мне следует идти, я, огрызнувшись, послал их самих в это эротическое путешествие, хотя, идти пришлось все-таки мне.
Где то, я их понимал. Вдоль ограждений ГЭСа, высились прямо таки горы тел, и в округе стоял адский смрад. Вся дамба была забита машинами, догадываюсь, что здесь творилось! Боже мой, какая здесь была кровавая баня! Представляю их жуткое состояние ото всего пережитого и им, проще меня было послать куда, подальше. Это как во время войны – солдатам, проще, пристрелить поднявшего руки врага сдающегося в плен, чем возиться с ним. До того все становится в тягость, до тошноты.
Ну что же, ловить здесь нечего да и оружие надо где-то доставать. Местное отделение милиции отпадает сразу – его, то сокращали, то восстанавливали, то опять сокращали и наличие там стволов в оружейке – не факт. Сокращая свои штаты, высшее руководство МВД, никогда не трогало себя любимых, а под сокращение шли низы, которые хоть что то делали для города, то , что милиции предписано – ловили жуликов старались поддерживать хоть какой то порядок. В результате этих сокращений в милиции оставалось все больше некомпетентных людей, которые занимались только своей карьерой и вылизыванием вышестоящих задниц.
Нет, местное отделение отметается, а вот что вспомнилось - как то, год назад сидел я на бережке Оби со своим знакомым Валерой за бутылкой - другой водки, он к слову - мент, и в пьяной трепотне он рассказывал про свою беззаботную службу на складах МВД и эти склады, кстати, совсем неподалеку, километрах в десяти отсюда, через поля. А может, стоит пробраться к нему и уже вместе добираться до складов, его там кстати знают. Хотя, Валера наверняка уже там со своей семьей или на ГЭСе – там, у него тоже есть знакомые. Ладно, иду пока один.
Я почти твердо уверен, что на этих складах, какие-нибудь служивые укрепились, а вот примут ли меня они или нет – то, будем посмотреть. Десять километров, в принципе, не так уж и далеко – и пешком можно дойти, но лучше добыть какой-нибудь девай-с в виде транспорта. Я в детстве, немного пробовал ездить на отцовской машине и, наверное, смогу управиться, короче, что получится добыть на том и поеду.
За тем припомнил вчерашнее приключение, швырнул стул под ноги мертвечихе и как она заплелась ногами. А ведь еще тогда, у меня какая-то мысль мелькнула. Точно! Боло – такое экзотическое метательное оружие, австралийцев что ли, наверняка не помню, читал в какой-то приключенческой книжке - что, аборигены с боло охотились на страусов. А еще и в других книгах, это оружие встречалось и описывалось, да и в кино где-то мелькало, конструкция самая простая : три – четыре ремешка связываются вместе, а на концах прикрепляются грузила.
Веревок нарезал с балконной сушилки для белья, а на грузила пошли три круглые дверные ручки – хм, получилось вполне съедобно. Для тренировки немного покрутил и так и эдак от усердия даже взмок. Ну хватит рисковать наследством.
Выход назначил через час, а пока еще раз прошелся по квартире, нашел себе свежие носки и чистую футболку, больше ничего полезного. Повалялся перед дорогой пол - часика, за тем тихонько открыл окно выходящее во двор дома и убедившись что там все чисто - пошел на выход. Выйдя из дома, еще раз осмотревшись, немного расслабился, летний маленький дворик – бабочки летают над цветочками запущенных клумб, детская площадка - почти идиллия.
3.

Продвижение по городу – дело не быстрое и крайне опасно, сначала долгий осмотр местности из-за угла, а потом быстрый бросок до следующего угла или намеченного места укрытия. Сидя в кустах возле одной из пятиэтажек, вдруг услышал над собой, кажется на третьем этаже какой-то грохот и треск, а за тем душераздирающий женский крик, видимо, где то, зомбаки добрались-таки до прячущейся жертвы. Блин, уже два месяца прошло с начала Песца, а до сих пор по квартирам еще прячутся люди. Ну, надо же, а я думал, что все кто выжил - давно уже свалили из города к чертовой матери, ну или укрепились на каких-нибудь неприступных объектах, типа этих козлов на ГЭСе.
Крик раздираемой женщины, заставил меня похолодеть от ужаса. И скорее всего, наверняка, мог привлечь мертвецов со всей округи. Это обстоятельство подстегнуло меня к более активному продвижению. К тому же, мне осталось пробежать мимо трех павильончиков и пятиэтажного дома, а там дальше пустырь с двумя рядами гаражей. Только здесь одна закавыка – гипермаркет «Холидей» и там, наверняка я могу кого-нибудь встретить. Ааа! Была, не была. Побежал, осторожно не спеша, а что это на моем пути? Рюкзак? На бегу хватаю его за лямку и закидываю за спину, килограмм пять, потом разберусь. У маркета, стоят пол дюжины машин и главное, все иномарки, но они мне, ни к чему – не умею, учился на отечественных. Раньше, при мирной жизни, когда в разговоре возникал вопрос о моём умении водить иномарки, я всегда, старался выдавать свою рукожопость, за эдакий – патриотизм.
Справа слышу топот, ко мне бежит «живчик», бляа, такой страшный! А собственно кого я должен был увидеть? Киркорова? Сдергиваю с пояса боло и размахнувшись кидаю его в бегуна. Одно из грузил, захватывает его ногу и вся конструкция, как спрут, моментально пеленает зомби. Как он грохнулся! Сидел бы я в жюри, за этот «падёж» - точно бы поставил десять из десяти! Эффективность этого оружия прямо таки поражала!
Спохватившись, ускорился, маркет оставляю за собой, а вот и пустырь и невдалеке, гаражи. Здесь, на асфальтированной площадке стоит москвич, быстро заглядываю в него, ключей нет. У машины валяется костяк, рваная одежда, а вдруг это хозяин? Тьфу, блин! Надо на будущее завести перчатки хоть какие пусть даже хозяйственные, а пока, копаюсь в заскорузлом от крови вонючем рванье. Нет ничего, хотя, что это под машиной чёрное краснеет? Дерматиновая сумочка, такие обычно шофера покупали себе под документы. Трубой подцепляю ее и точно, документы на машину, а вот ключиков то и нет! Я, от обиды аж взвыл.
Может, в машине что-нибудь найду хорошее? На заднем сидении несколько огромных китайских хозяйственных сумок, ого! Да тут целая кладовая! На переднем сидении даже газовый баллон стоит, видимо где-то и печка к нему лежит. О! А на коврике водительского места ключи валяются!
Машина завелась без проблем и дёрнувшись пару раз, неуверенно поехала под моим уверенным управлением. Пока я возился у машины, с округи стали стягиваться мертвецы, но мне уже было все равно я уезжаю отсюда.
«Прощайте! Ихтиандры фуевы!» Сейчас доеду до Планов (частный сектор) и от туда, по полям до складов, примерно сорок минут и я на месте!
При моем мастерстве, я думаю, что газовать не стоит, да и всякое по нынешним временам может случиться. Куда разгоняться? На дороге постоянно встречаются брошенные машины. Сорок км в час, не больше, постоянно лавируя по дороге, проехал самую опасную часть пути. По пути, услышав, двигатель машины в проемах окон и дверей близлежащих домов, появлялись силуэты нечисти и стягивались к дороге, где потом отупело стояли в оседающей пыли поднятой моей машиной.



4.

Вот и окраина Планового поселка, за школой №6, видны очертания завода «Кока Колы», а там уже поля.
В этот момент, из-за стоящей у обочины сгоревшей Газели, что-то метнулось мне прямо под машину. Я попытался увернуться, но какое там, всё мастерство моего вождения автомобилем видимо заключается: в бездарном управлении и блестящем убийстве машин.
Машина, вильнув влево, угодила в канаву и завалилась на крышу, попутно напоровшись на бетонный столбик, который чудом не снёс мне голову. Кстати, на этом чудеса не кончились, этот столбик совершил еще одно чудо - он разбил капсюль газового баллона, и оттуда вырвалась газовая струя. В легком возбуждении и дикой панике, выкручиваю окно и со своею неразлучной трубой, еще прихватив рюкзачок, вылетаю из машины. В пыли рядом, возится причина моей аварии зомбак в приличном пиджаке, при галстуке - тянет руки, остальное придавлено Москвичом.
Ах, ты, сволочь, депутат, наверное! Я то, в мыслях, в кругу отважных людей уже пил чай со смородиновым вареньем в конечной точке моего путешествия и слушаю героические байки! А может, я даже, становлюсь командиром отряда! Вот так, приезжаю я к ним, а них командира нет!.. Чушь, всё это конечно, откуда сейчас смородиновое варенье?
Перехватываю трубу и снизу с размаха, как в гольфе, раскалываю башку этой твари.
Это, кстати, первый мною сбитый человекоподобный, ну если не считать старичка десять минут назад на перекрёстке улиц – Молодости и Гидромантажной. Я бы сейчас звёздочку натрафаретил на борту «за сбитого», да кажись мой агрегат начинает гореть.
В машине, что-то творится, на всякий случай, ожидая взрыва баллона, я отбегаю подальше и в это время, случается уже третье чудо – моя машина превращается в огромный костер. Бабах!
Всё. Всё добро, непосильно мною нажитое двадцать минут назад - горит на моих глазах!
На это представление со всей округи начинают собираться мертвецы и пока есть возможность, я перепрыгиваю через забор и прячусь за ближним сараем, затем забираюсь на его крышу и, распластавшись по ней, подбираюсь к краю. Слава Богу! Я не побежал в дом, в окнах периодически мелькают встревоженные шумом неупокойнички. А за забором что творится! Да здесь собралось
наверное, сотни полторы мертвечины, обступили кругом машину и пялятся на огонь и кажется ничто сейчас не может отвлечь от созерцания, пироманы, блин какие то! Если они так прикованы к огню, то у меня появляется возможность потихоньку улизнуть отсюда. Для проверки, спустился за камнем, а после, швырнул его в толпу. Камень угодил, кому то в голову и, отскочил следующему в скулу, но не один из «счастливчиков» не пошевелился, магия огня была фантастична!
Я спустился с крыши, осторожно заглянул в щель двери сарая – кажется, пошла белая полоса – в сарае весит старый «Урал»! Проскользнул вовнутрь, дай-ка я тебя «пощупаю за вымя», блин, колеса спущены. Минут через пять нашёл ножной насос и, стараясь не греметь, снял, велик со стены и стал его подготавливать: подкачал колеса и отрегулировал высоту руля и седушки. Старый, добрый «Урал»! Но уж очень старый!
В детстве, у меня был такой же, с утра до вечера мы с пацанами гоняли по ОБьГЭСу и за его границами, где обносили сады, с полей таскали кукурузу…Ладно, я о своём детстве расскажу потом.
Выйдя из сарая, я старательно изображаю сценку «зомби с велосипедом». Но, наверное, среди мертвецов были свои, эдакие Станиславские, и моё актерское мастерство прямо таки их взбесило! На забор из сетки - рабицы навалились десяток зомби, разъяренные клёкот и сипение ускорили моё бегство, я пробежал мимо дома вглубь усадьбы. Проскочив мимо всех посадок до забора с соседями я, размахнувшись, поставил велосипед уже с другой стороны, да и сам туда перелез. Ну а почему бы мне не отсидеться здесь в этом тихом местечке, пока не уляжется шухер? Ну-ну, а ты болван не забыл, что за тобой гонятся местные «театралы»? А вот и они показались.
Подрываюсь и тащу своего рысака через заросли картошки почти не таясь. По пути теплица, а там: огурчики, помидорчики! Ага! Тепличная дверь закрыта и потому от растений остались одни огарки. Резко пахнуло говном и мертвечиной и, на меня кинулся из-за туалета сам мертвец.
А я становлюсь популярным! Только своих поклонников я интересую, почему то лишь в качестве закуски.
В который раз у меня в животе, что-то завязывается узлом, и волосы встают дыбом только от мысли, что такая тварь может до меня просто – дотронуться. Брр!
Оттолкнув велосипед, делаю шаг вправо и трубой бью его по голове, метя в височную часть, хруст кости и парень заваливается на куст красных роз.
«Тётя Песя будет ругаться»- машинально подумал я, вот и всё, как говорится – отлетался соколик. «Урал» в руки, и ходу. Быстрее отсюда на дорогу! Велосипед буду впредь использовать как щит.

5.

Никого больше не встретив, выскочил на улицу и, оседлав своего рысака, стал разгоняться. Велик заскрипел абсолютно всеми своими сочленениями, такое чувство, что этот гад решил привлечь всеобщее внимание. Прочь из посёлка!
Проезжая мимо конечной остановки, этот старый ржавый предатель, таки, добился своего, у меня появились проблемы – четыре мертвяка, со следами недавнего кровавого пиршества на мордах и одежде.
«Шустрики!..»- с отчаянием пронеслось в голове. Если не оторвусь, то всё хана!
Бешено крутя педали, вывернул на дорогу, выходящую за посёлок к полям, там, в лесополосах мои шансы выжить значительно выше, среди деревьев спокойно можно затеряться.
Ну вот, этот ржавый паразит стал выдавать ещё и «прокруты». Оглядываюсь, что бы оценить обстановку, и… Вижу, что эти четверо достойных неживых джентльмена, потеряв ко мне всякий интерес, направились в сторону трёх, не менее достойных живых «жентельменов» дербанящих стоящую у завода распахнутую настежь фуру «Кока колы».
Совершенно не заботясь о наблюдении и своей охране, они выбрасывали упаковки от туда с сим божественным напитком. Вот и славно! Я надеюсь, у вас найдутся общие интересы, я не против. Сворачиваю с асфальта на просёлок, а позади, раздаются дикие крики любителей американского пойла.
Итак, еду, дорога блин вся рытвинах и ямах, сильно не разгонишься, поэтому еду по обочине. Я проехал уже одно из полей, они разделяются между собой тополиными лесополосами. Вот как описать всё это? Дурацкие тополя и поля такие же, вот и всё!
И вот приближается возвышающаяся насыпь железной дороги. Что бы её проскочить, я разгоняю свою скрипучую рухлядь. Взлетаю наверх! Йо-ху! «Стремительным домкратом» спускаюсь на другую сторону насыпи. Тёплый ветер гладит меня по голове, зад массирует жёсткая седушка, вокруг такая красо…
Вдруг, подпрыгнув на очередной незначительной кочке, переднее колесо уехало вперёд, а руль, стал опускаться, да что у тебя, бля, всё по-турецки? Резко бью по тормозам и соскакиваю на землю. Видимо, скорость, которую я выжал из этого пердуна – доконала его, короче, я – «загнал рысака». Хотите узнать, что случилось? У него, от втулки руля отвалилась нижняя перекладина рамы.
-Вот гад!- других слов у меня не было.
Да что же это такое? У меня лимит что ли, спущенный небесной канцелярией, на владение транспортными средствами?
В бешенстве, я затопал ногами, видели передачу «В мире животных»? Показывали страусов выбивавших пыль из земли во время брачных игр? Так вот, я, пылевую завесу, поднял не хуже.
А я, бля, сегодня в ударе! Да у меня за год не было столько идиотских ситуаций, сколько за эту половину дня!
Окинув в последний раз погибший велосипед, я отсалютовал его останкам поднятием вверх «боевой» трубы и пошёл прочь, напоследок, бросив через плечо: «Сволочь». Он это заслужил.
Пылить, мне до складов, по-моему, часов эдак – семь, так как это не прогулочная скорость, а продвижение по вражеской территории. Идти придется с осторожностью, со скоростью беременной черепахи. Видели беременную черепаху? Да? Не пиз…врите!
Знойный и душный полдень. Деревья стоят молча, неподвижно.
Отмахав - километра четыре, я решил остановиться на привал, необходимо подкрепиться, да и во рту всё пересохло. Уж не знаю, мог ли я рассчитывать на обед, ведь я, в найденный рюкзак так и не заглянул, но в нём явно что-то булькало.
А вот, удачное место для привала, в лесополосе – прогалина с двумя посередине тополями. Сбросив рюкзак, я внимательно осмотрел близлежащие кусты.
Опершись спиной на дерево, со стоном опустился на траву. Ох-хо-хонюшки! Под облегченное мычание сбросил с себя кроссовки, на две минуты растекаюсь в расслабоне. Хорошо-то как! Сейчас бы полдюжины пива!
Ну что же, пора бы пощупать мой рюкзачок на определение его полезности. Сверху два вафельных полотенца, две пары носок, я тут же стянул с себя мокрые и откинул их в сторону, надену свежие.
Где-то над головой, в листве тополей, уселась стайка пернатой мелюзги и завела шумную кутерьму.
На душе стало даже как-то веселей.
-Чирикайте, чирикайте, сейчас, для вас раздолье! Эх, славны…- в этот момент, на руку упала тёплая белая капелька.
-Ах вы сволочи! А ну валите отсюда! Позасрали здесь всё паразиты!- крылатые засранцы с шумом вспорхнули от брошенной мною палки и улетели прочь.
-Так то! А то расчирикались здесь,- бурчал я, оттирая листиками подорожника обгаженную руку.
Кстати, вспомнился случай из детства.
Ранним летним утром, мы с пацанами нашли у себя во дворе стрижа. По каким-то причинам он свалился на землю, а из-за нелепой конструкции своего тела, стрижи, не могут подпрыгнуть и взлететь. Вот так он и лежал себе в травке, пока я на него чуть не наступил.
-Поца! Смотрите, что я нашёл!- заорал я, созывая свою сопливую братву. Это была такая находка! В детстве, любая найденная собака, кошка или как сейчас птичка, живая ли, мёртвая, всё притягивало наш ребячий интерес.
-Ух, ты! Здоровска! Зыканска!- это пацаны обступили птицу – слушайте. Она дохлая? Эй, Колян, палочкой её потыкай. О! Она живая!
Так как стрижа нашёл я, то все права на стрижа, естественно принадлежали мне.
Под завистливыми взглядами ребят, я схватил, затрепыхавшуюся было птицу. Какое это чувство непередаваемого восторга! Когда у тебя в руках живое, горячее существо!
Я поднимаю его, вот он трепещущий комочек перьев…
Фрр! Этот «комочек», обдаёт меня липкой струёй, вся моя одежда: трико и футболка - изрядно обгажена. И главное, из этого дристомёта вылилось на меня столько говна! Такое чувство, что стрижи состоят на половину из этой мерзкой субстанции!
От этой неожиданной вонючей атаки, я разжал руки и облегчившийся освобождённый стриж, мигом упорхнул в синь небесную, оставив меня всего обосранного в кругу хохотавших друзей. Блин, вот это «крещение»!
Детство, вот бы вернуться обрат…
А это что? Водка! Стриж-дристун и ностальгия моментально вылетели из головы. Ха!
Что там ещё в рюкзаке? Тушёнка, упаковка влажных салфеток, литр минералки, мыльно-рыльные и аптечка. Тот, кто тебя собирал просто – молодец!

7.

Наконец-то появились садовые участки - дикая смесь хижин и дворцов. Сразу к ним не пошёл, а завалившись в кусты, устроил отдых с элементами наблюдения за местностью. Здесь не чистое поле и потому усилил внимание. Так-с! В некоторых усадьбах я заметил мертвяков и если они медленные, то в своих хосиендах они как звери в вольерах.
Садовые участки – это, не только частные домишки, которые по-сути, являются маленькими складиками всяческого хлама бывает и полезного. А ещё это наверняка вода и пища.
Не спеша выбираю объект для мародерства, воон тот – синенький, средней упитанности кирпичный домик. Из кустов решил не выходить и пока есть возможность пробираться по ним.
Крадусь «по разведчиски» - где перебежками, где ползком, перемахиваю через забор и меж кустов малины подбираюсь к самой двери. Ага, дверь приоткрыта, и я просовываю в щель зомбоопределятор – свой нос. Чисто, тухляков нет.
Прохожу на кухню с газовой печкой и небольшим столиком. За ней большая комната с лестницей ведущей наверх, бегло осматриваюсь и осторожно поднимаюсь на второй этаж – мансарду. Ого! Какой диванище!
Дом чист, я запер двери и уже более тщательнее стал оглядываться: окна все с решётками, в комнате камин и аккуратная дровяная печурка, на кухне крышка погреба, да это же неплохой опорный пункт. Мой будет!
«…Как почётный святой! Почётный великомученик! Почётный Папа Римский… нашего
королевства…», властью, данною мне – мною, объявляю сей замок – моим форпостом! Ну всё, все формальности соблюдены пошёл вступать в свои права. В погребе на кухне нашел неплохой запас: половина мешка картошки, трехлитровые банки с маринованными помидорами и огурцами, немного салатов, солёное сало и три мышеловки с мумиями мышек. Отлично! На первое время хватит.
В старом платяном шкафу нашлось бельё не новое, но довольно сносное, я в этом не сильно щепетилен. Повсюду я находил какие-нибудь приятные мелочи, и мне всё больше и больше нравилось моё новое владение. Лёжа на диване второго этажа реально кайфовал!
Я здесь точно останусь на пару дней, вон в окне видны: колодец и небольшая банька. Всё. После обеда пойду зачищать округу, а что делать, если я хочу жить спокойно, то это спокойствие – заслужить ещё надо.
Захватив из сарайчика грабли и маленький колун, двинулся на зачистку используя новые орудия опробовал новый метод выведения тухляков. Выходивших на меня мертвяков граблями держал от себя на расстоянии и постепенно прижимал их в какой-нибудь стене и колуном решал все возникшие между нами территориальные вопросы.
«Соседей» насчитывалось ни много ни мало – шесть голов. Ещё попался, явно пришлый, скорее всего какой-нибудь бывший студентик первого курса. Длинный, сгорбленный, весь такой - нескладный и страшненький, в нелепой розовой рубашке на которой красовался идиотский значок – «САША». Студент «САША», поделился со мной неплохим плеером с наушниками, а в его рюкзачке нашлись - планшет и универсальная зарядка - компактной, размером с книгу, солнечной батареей.
После обеда, обследовал все соседние дома на «освобождённой территории», их погреба и сараи. Всё съестное и полезное, в садовой тележке свозил в свой замок. В результате, из зажиточного человека, я превратился почти в богача.
Вроде бы всё есть, но, чего-то не хватает. Бабы и пианины.
Эх! Сейчас бы водочки! Ну а что собственно такого, свою недвижимость я должен «обмыть»? Да просто о-бя-зан! Вот, машину с хабаром и велосипед обмыть не успел и всё, трындец, всё сгорело к херам собачьим! Опять же, мне сейчас, просто необходимо оградиться на несколько часов сорокоградусным забором от этого Армагеддона, убить так, сказать несколько тысяч мозговых клеток.
Я быстро натаскал из колодца воды в баню, растопил и пока баня протапливается, решил приготовить нехитрый ужин. На газовой плите сварил макарошки – спиральки, за тем добавил в кастрюлю, разогретую на сковороде тушеную говядину с луком. Варенье, морс, заварил «Гриндфилд». Всё, ужин готов! Быстро и сердито.
Затем, нисколько не сомневаясь, залез на маленький чердачок бани, так и есть – там, для меня были развешаны берёзовые веники. Первая закладка дров уже прогорела и самое время всполоснуть пол и полки, а ещё, замочить веник в теплой воде, ведь это только болваны запаривают веники, непосредственно перед мытьем. От нетерпения и предвкушения скорой неги у меня в душе поднимается сладкое томление. Закинул ещё в печь дров и пошёл в дом, надо же и бельё приготовить и стол сервировать.
Как я попарился в бане! Отвёл душеньку – весь веник измочалил, в дом я не шёл, а – плыл. Во всём теле такая была лёгкость, что если бы в этот момент кто-нибудь дал мне пинка, я бы – взлетел до небес, честное слово!
Зайдя в дом, я со стоном завалился на диван, всё, десять минут меня не кантовать. Подтянул к себе планшет и включил мультики «Маша и медведь», хе-хе, хи-хи.
Итак, народ для разврата собран, наливаю стопку водки.
«Только, без фанатизма!- предупреждаю себя – Я должен быть предельно трезв, чтобы продолжить завтра квест!»
А за окном уже смеркается, ну что ж, как говорил Остап Бендер: «В связи с наступлением темноты, прошу вечер считать открытым».
Как аккомпанемент этого вечера, в дали где-то застрекотал автомат. Кра-со-та! Ёпть!


8.

Утро, не принесло мне ни головной боли, ни общего недомогания, лишь лёгкую жажду. Да с чего бы мне болеть с похмелья, с четушки «Ямской»? Сегодня, обойду округу разведаю обстановку, может, найду кого живого, ну а заодно полезного чего, а после обеда на склады, не стану тянуть.
Прежде чем выйти из дома, позевывая, выглянул из окна мансарды, ну надо же, у входа моего замка замер мертвец, даже как то стало жутковато. Я ведь мог попасть ему прямо в руки! После испуга пришло негодование, да что же это такое, я у себя дома пройти спокойно не могу! Схватил капроновый шнур, на конце сделал петлю и её накинул на шею мертвяка. Раз, два! Тянем, потянем! Подтянул немного его, конечно, я не рассчитывал на его удушение, просто гостенёчка необходимо было зафиксировать. Открываю дверь, вот он мой нежданный утренний визитёр. Мужик, в рваной рубашке и стильном галстуке стоит на цыпочках и тянет ко мне одну руку, второй, почему то нет.
- Вам назначено? Назовите, пожалуйста, вашу фамилию, я сверюсь со списком.
Висит, позванивая тем, что пониже пояса – ключами на специальном ремешке, а вы о чём подумали? Блин, как его корёжит, носочками ботиночек скоблит порог, а так как он практически висит, то время от времени его кружит на верёвке. Эдакий балерун - Цискаридзе местного разлива. Немного полюбовавшись на этот кордебалет, я шваброй его отодвинул в сторону и вышел из дома на солнышко.
Ух ты! Малинка! Положил её в рот и, причмокивая, стал рассасывать. Мм. Вкус детства! Живо нахлынули воспоминания: зима, мороз, щипающий щёчки, соревнования кто больше съест снега, ангина, малиновое варение с чаем!
О чём это я? Ах да! У меня же балерун висит – мается! Не буду я его здесь «обнулять», не хочется загаживать территорию. Надо придумать, как его обездвижить и утараканить отсюда куда подальше.
Спокойно спеленал ему ноги, отошёл к забору и упираясь в столбик притягивая верёвку, бормочу : « Сейчас мы тебя подтя-а-анем! Кончик на столбике затя-а-анем!..»
«Однорукий бандит», теперь, висит между домом и забором как гамак. Кстати, он всё так же, не смотря на всю нелепость своего положения, тянул ко мне ободранную клешню.
Немного постояв, я пошёл к бане, конечно соблюдая все меры предосторожности. За ней лежала куча всяческих плашек-деревяшек. Нормальные мужики, весь материал и обрезки обычно складывают в укромном месте (всегда может понадобиться какая-нибудь досточка), а богатые или придурки режут всё на дрова для бани.
Вот то что надо! Подхватил жердь на два с половиной метра и пошёл к своему утреннему гостю, на ходу делая петлю на её конце, получилась такая штука какой живодёры ловят собак. За время моего отсутствия успокоившийся было мертвец, увидев меня, опять стал кочевряжиться.
-Ну, ну, потерпи браток – уговариваю его, петля захватывает его руку, я продвигаю жердь до упора, а затем, к другому концу приматываю ступни. За всё время этой возни, у болтающегося мертвеца в глазах как мне показалось помимо адского пламя периодически проскальзывало лёгкое недоумение: «Да что же это смертный со мною творит?»
- Ты не бойся, я не некрофил – как могу, пытаюсь его успокоить, истолковав его взгляды по-своему.
Ну, всё, готово! Обрезаю конец у головы, бац! Башкой об отмостку! Так же отрезаю у забора, оставив отрезок в два метра. Однорукий, извивается на земле вытянувшись во всю длину. Такое впечатление, что этот негодяй, кривляясь, лёжа за кого-то голосует.
-« Наш дурдом голосует за Путина…»- бормочу я под нос, вспомнив услышанную в интернете песенку, времён волнений глистопёров на Болотной площади.
-На хрена ты ко мне пришёл? Возись теперь с тобой! Ты мне гад, все цветы потоптал! Всё, собирайся парень в последний путь.
Берусь за веревку и тащу в погреб одного из соседних участков, где уже были сложены «соседи».
На горе на горушке
Трубою убаюканный
Спит какой-то молодец
Беспробудным сном…


9.

До складов решил добираться окраиной, идти вглубь садоводческих обществ как то не хочется. Ничего с собой брать не стал, только свою «орудию». Ходко отмахал с километр, когда, проходя мимо очередного участка, ко мне, резко протянулись руки мертвеца. Загодя его разглядеть помешал куст вишни и вот, нате - «Здасьте! Я ваша тетя!» И хоть тропа от забора пролегала в двух метрах, зомби до меня дотянуться не мог, но неожиданно протянутые ко мне объятия мертвеца порядочно испугали.
-Ёп тить!.. - я с визгом отшатнулся, сердце бухает, дыхание сбилось и я машу трубой как дурак (типо – не подходи! Всех зашибу!)
Фух - фууу! Давлю истерику и оглядываюсь вокруг, вроде бы всё спокойно. Мёртвый дядька форсировать забор не силах и только бельма на меня пялит и со скулежом пытается до меня дотянуться. При жизни садоводу ему было лет эдак под шестьдесят, одет в самое огородное одеяние- майка и обтягивающие животень синие хлопчатобумажные трико с оттянутыми коленками, от головы тянется кровавая дорожка - правое ухо болтается полуоторванное.
Успокоившись, я решил объясниться с этим типом.
-Да ты чё старый, на честных (очень хочется в это верить) людей кидаешься? - возмущаюсь я негодуя – Или мы знакомы? Или ты мой богатый дядюшка, тогда почему раньше не объявлялся и я тебя до сих пор не знал?
В ответ только сиплый скулеж, осознавая свою безопасность, я начинаю над ним издеваться.
-- Ты сьто, потелялься?- засюсюкал я – А может тебе просто стало скучно в этом огромном необъятном мире?
–Иии-ооо-ыыы - его зубы с остервенением грызет штакетины забора.
-Что, на чай зовешь? Не, дела у меня дядя, может на обратном пути, заскочу. Что не веришь? Я все-таки приличный человек (интеллигент в первом поколении). Давай дядюшка, ставь самовар.
Разворачиваюсь и с легкой грустинкой в сердце продолжаю свой путь. «Обязательно потом к старику загляну» - дал уже себе обещание, тем более за спиной у мертвяка я действительно разглядел самовар, а по нынешним временам эта вещь крайне необходимая.
Минут за тридцать дохожу до того места откуда уже видны склады обнесенные бетонным забором, но на пути у меня еще лесопилка, домик- бытовка и в придачу с горами опилок и штабелями древесины.
Обогнув доски и пилораму, подбираюсь к бытовке, вот здесь-то мертвечиной пахнуло жестко и тут р-раз! Дверь с треском распахивается и оттуда на свет Божий вываливаются бывшие работяги этого мероприятия. Первый, узбечёнок лет восемнадцати из живота которого тянутся сизой смрадной лентой кишки, за ним его лысый земляк голый по пояс. Поднимаю трубу для боя с нечистью, но в этот момент, лысый наступает на кишки впередиидущему тот валится под ноги лысому- оба барахтаются на земле.
Недолго думая разворачиваюсь, что бы сбежать и чуть ли лицом в лицо не сталкиваюсь с дородной женщиной неприятной наружности, но во всем дорогом - окровавленном костюме и брюликами на всех положенных местах. Её зубы клацнули в сантиметре от моих губ, почти что поцеловала! Отскакиваю, разворот, старт!
«Бум-м!»- это звенят деревянный столб и моя голова, слава Богу, что столб не бетонный! От удар я отлетаю в сторону и в этот момент и в этот момент рванувшаяся за мной дама вместо меня вцепляется в столб.
Стартуя с низкого положения ору вперемежку с матами: « Да на хер мне такие рандеву! Иди в жопу шалава!» Сзади слышу яростный клекот разочарованной дамы.
Бегу, не разбирая дороги, оступаясь и падая, бормочу : «Ёпть! Не успели познакомиться, а она уже с первым встречным столбом обнимается! Ну тебя на хер!» Даа, видимо я крепко башкой приложился – такую хренотень несу!
В голове немного прояснилось, осматриваюсь, оказывается, бежал в нужном направлении, стена забора базы от меня в пятистах метрах вон и вышка с часовым. С горем пополам добираюсь до забора мокрый, грязный, весь в репье - в поле трава по пояс.
10.

- Братцы! Я…К вам! Возьмите, пожалуйста, к себе!
-Погодь, сейчас, фицера кликну,- часовой берет рацию – «Первый» – «пятому». Анатольич, здесь прибежал от пилорамы парнишка, к нам просится.
-Жди, - это он уже мне, – сейчас подойдет там и порешаем.
Минуты через четыре на вышку поднялся довольно упитанный майор, который уставился на меня не приветливым взглядом.
«Наверное, тушенку жрал – с завистью подумал, глядя на лоснящиеся губы – а я его отвлек».
-Хули надо?
-Так я…- я даже растерялся – к вам я братцы, не дайте пропасть!
-А на хер ты нам нужен?- вот ведь паскуда, бывают же такие козлы!
-Анатольич, давай возьмем. На мародерке грузчики нужны, польза будет,- попросил за меня часовой - светло-русый мужик лет тридцати с погонами старшего сержанта.
-Польза будет,- передразнил его майор - от тебя самого какая польза? Жрешь без ума, да серешь без памяти.
На его слова Мисевич только заулыбался, ну все понятно Женя – засранец еще тот, в хорошем смысле этого слова.
-А ты, слышь, приблудыш, в армии служил? Оружие есть?
-Я, товарищ майор, в пехоте служил. Оружия нет, была труба - ею воевал, да сейчас, когда к вам через поле от зомбаков от пилорамы сваливал, где то посеял.
-На этой лесопилке, зомбаков, наши парни заперли в бытовке, ещё когда брали там стройматериал, это ты их выпустил?
-Да нет, я мимо проходил, а они оттуда на меня вывалились
-Анатолич,- Мисевич прицелился в кого-то за моей спиной.
-Погодь,- майор положил руку на автомат и опустил ствол.
- Не гоже воину свое оружие терять,- сдвинул бровки майор – кстати, воон твои знакомцы сюда идут, а ну ка докажи что ты боец, а не куча дерьма.
« Сам ты кусок говна» - мысленно огрызнулся я. Бляаа! Действительно майор - ублюдок еще тот! Давно я таких гондонов не встречал!
Я оглянулся назад в поле, действительно, в нашем направлении брели три ненасытные кровожадные утробы, а вдоль забора ко мне плелся еще один в милицейской форме.
-Товарищ майор, да как же я с четырьмя голыми руками справлюсь? Дайте хоть пистолет!- взмолился я совсем уже обалдевший от этого маразма.
-Пистолеет - протянул майор - Мисевич, брось-ка пехотинцу воон ту трубу. Смотри, вон вдоль забора в форме идет? Видишь да? Это - Травокур, этот долбоеб, вчера с поста свалил в поле, хотел конопли нарвать, там его и прищучили. Так вот - у него имеется пистолет, намек понял?
-Понял - буркнул я и уже совсем шепотом - скотина!
-Держи трубу - сантехник – часовой перебросил железку через забор.
Опять труба! Видимо, я в прошлой жизни действительно был сантехником – королём говна и пара.
Я поднял так любезно презентованную мне майором трубу, мысленно перекрестился и пошел на встречу Травокуру.
-Если я погибну, прошу - не считать меня коммунистом и… будьте вы прокляты - бросил я через плечо.
-Давай, давай пиздуй , единороссом тебя считать будем, шоб им падлюкам пусто было - донеслось мне, кстати, на вышке уже собралось человек пять и они кажется, делали ставки.
Итак, что мы имеем: троица в поле уже в метрах в ста и неупокоенный мент в двадцати. Не спеша , приближаюсь к Травокуру, бедолага приволакивает ногу, три , два, метр уворачиваюсь влево от кинувшегося на меня мертвеца пропуская его вперед и с отмашкой бью ему в темя. Хрясь! Черепушка раскалывается, а на бетонный забор прилипает кусочек скальпа и брызги того чем раньше Травокур думал, хотя - вряд ли.
На вышке одобрительно закричали, я начал обыскивать бывшего сержанта при жизни – тощего и плюгавого. Снял с него портупею с кобурой и похолодел - в кобуре ничего не было! А впрочем, от нее тянется кожаный ремешок с тяжестью на конце, ею оказался мой приз- ПМ ( пистолет Макарова). Епическая сила! Мой трофей был слепком говна и грязи. Видимо Травокур, когда его в поле прихватили зомби, пытался отстреляться, да только не получилось, потом Макаров так и волочился за ним на привязи до нашего бравого поединка. Нет, из этого стрелять невозможно, ствол забит грязью конкретно.
Со стороны вышки предостерегающе заорали, вот оно что - троица зомби приблизилась уже критически. Отбросив портупею к забору, буду жив, подберу, я бросился к ранее запримеченной траншее длиной метра четыре и глубиной под полтора. Стараясь, чтобы траншея оставалась между нами, до нее добежал и стал поджидать подхода неприятеля. Первым приковылял лысый узбек, от радости, что я уже рядом, он рванул ко мне и грохнулся вниз. Все происходило невдалеке от вышки и до меня доносились некоторые слова зрителей. Стараясь держать фасон и рисуясь, я крикнул: «Давай вставай! Будь мужчиной!»
Немного повозившись, из траншеи показалась лысина, на которую, замахнувшись, как колуном сверху вниз с хрустом и хэканьем я обрушил трубу. Примерно так же я поступил с остальными под дикий рев зрителей. Оглядевшись вокруг, я картинно отбросил окровавленную трубу и встал в позу победителя - скрестив руки на груди. Немного подумав, я спрыгнул в траншею и стал с омерзением сдирать с «неверной подруги» - золотые увесистые серьги, браслеты и кольца (вдруг потом пригодятся), получилась совсем не дурная добыча.
Сверху донеслись удивленные возгласы.
- Эй, парень ты где? Тебя случайно не цапнули?
- Слышь - пехота! А ты случайно не некрофил?- озабоченно глумливо заорал засранец Мисевич.
Мысленно плюнув ему в рожу - я быстро завернул в тряпицу смердящие драгоценности и положил в карман.
-Да нет братцы! С девушкой решил попрощаться.
-Погоди парень, - Мисевич кричит мне уже деловым тоном, - там, у Травокура, мои часы Casio с подсветкой. Захвати, пожалуйста.
-Это, с каких щей часы стали твоими? Пиздобол, – удивился один из парней на вышке и уже мне – забирай себе, твой трофей.
А что хорошие часы, мне очень нужны. Так как Травокур, нежитью подзаборной стал совсем недавно, обыскивать его было не так противно. Часики, блин, в самом деле прикольные. В карманах у него нашлись ещё документы сигареты и презервативы
«О! Здесь, наверное, женщины имеются»- с надеждой подумал я.
-Тащ майор! Его документы! Куда их? – трясу ими над головой.
-В жопу их засунь,- майор продолжает гондурасить.
-Кому?
-Удиви, блядь меня, - этот цирк-шапито видимо ему уже поднадоел.
-Ага, себе засунь,- шепчу потихоньку, распихивая документы по карманам. Не дай Бог, у Травокура остались корифаны-торчки, то в случае моего неправильного поведения, у меня сразу же появятся враги.
Я подобрал портупею с пистолетом и пошел к вышке
- Ну как, товарищ майор, берете к себе?
- Эй, Аксён! – не отвечая мне, заорал майор кому то назад через плечо – Хули, ты на меня вылупился? Перебрось парню лестницу.
- Анатольич, да пускай он идет к КПП – загнусил, видимо Аксён из-за забора.
- Ты что, дурак? Если надо было, я бы так ему и сказал! Пусть лезет через забор, не хватало, что бы он еще зомбаков к КПП притащил.
За забором слышится недовольное бормотание и какая то возня, наконец показалась лестница . Аксён кряхтя двигал ее в мою сторону и вот, покачавшись, она перевалилась ко мне. От счастья, я птицей перелетел на ту сторону забора, чуть не свалился на голову доходного Аксёна. Он, близоруко щурясь на меня, отряхивал с себя пыль, впрочем, он этого мог бы и не делать. Форма на нем, была такая грязная, что пыль и следы от ржавой лестницы на ней совершенно не были заметны.
-Привет, я Виталя – он осторожно протянул руку, один из пальцев был замотан синей изолентой. Виталя не был похож на милиционера, больше - на яйцеголового студента с полубезумным взглядом маньяка- интеллектуала.
Нас уже обступили спустившиеся с вышки мужики, но братание с ними прервал майор.
– ПМ добыл?
- Добыл, тащ майор.
- А почему не применял?
Вместо ответа я приподнял за ремешок добытое оружие.
-Ни хера себе! Смотрите, во что этот утырок - Травокур пистолет превратил! Вот ведь человек, жил как мудак и смерть такая же - мудацкая…