Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку "Мама".
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Письмо дочери-блондинки своей матери-блондинке:
«Дорогая мама! От тебя давно нет вестей, наверное, всё в порядке. Я хотела написать тебе, но не нашла почтовую бумагу и ручку, поэтому посылаю свой компьютер, чтобы ты могла прочитать моё письмо.
У нас уже декабрь, а у вас? Недавно была в церкви, поп назвал меня «дочь моя», а ты говорила, что мой папа был студентом. Мне подарили мобильный телефон, только он разрядился через три дня, и пришлось купить новый. Я наверное, скоро буду работать в НИИ - один мужчина предложил мне место модели. Хотела ему перезвонить, но его визитка не засовывается в телефон-автомат. Смотрела семейные фотографии, странно как-то: бабушка на них совсем не постарела.
С финансами у меня нет проблем, я всё время разменивала сотенную купюру на 20 купюр по 5 евро, как ты советовала, но оказывается лучше менять на 100 купюр по 1 евро, так денег ещё больше!
До свидания, мамочка! А шнур от компьютера я оставлю себе, чтобы тебя случайно не ударило током, как в тот раз, когда ты пыталась распрямить маникюрные ножницы, засунув их в розетку.
Твоя лапочка»

PS От Kazer`a: Я знаю, что это «баян», да ещё и собранный из «баянов», но вспомнил и поржал от души, чего и вам желаю. Хотел ещё значок «баян» в конце поставить, но решил, что ставить значок «баян» уже само по себе «баян». Поэтому чёрным маркером написал слово «баян» на экране монитора. Надеюсь, всем видно. :D

1. ЧУШЬ! МРАЗЬ! БЕ-Е-Е!! ПАКОСТЬ! – Так баба невольно выражает свою собственную незатейливую ссучность. А ведь действитьльно:пакость!



2. И ЧТО? К ЧЕМУ ЭТО? ЧТО КУРИШЬ АВТОР? НИАСИЛИЛА! АВТОР УПРОЩАЕТ (УСУГУБЛЯЕТ, ОГРУБЛЯЕТ, УСЛОЖНЯЕТ и т.д.) – Баба никогда не будет обсуждать тему мужских прав по существу. Цель данных штампов – заболтать и зафлудить тему. После чего можно и дальше жить-поживать попёрдывая из разжиревшей от «равноправия» жопы.



3. Муж бросил жену. – Бабе всё ясно: МУЖ ПОДОНОК, РАЗ БРОСИЛ СВОЮ ЖЕНУ. Жена бросила мужа. – Ясно: КТО БУДЕТ ЖИТЬ С ПОДОНКОМ?



4. А ВЫ ЖЕНАТЫ? А СКОЛЬКО ВАМ ЛЕТ?. – Цели две: зафлуживание и любимое бабское занятие – порыться в чужом грязном бельишке. На любой вариант у бабы-мужененавистницы заготовлены штампы-ответы. Женат? – ИНТЕРЕСНО, КАКАЯ ДУРА С НИМ ЖИВЁТ?

Не женат? – А КАКАЯ ДУРА ПОЙДЁТ С НИМ ЖИТЬ? Молодой возраст. – МОЛОКОСОС, А ТУДА ЖЕ! Средний возраст. – В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ ПОРА БЫТЬ УМНЕЕ! Старший возраст. – У АВТОРА НАЧАЛСЯ МАРАЗМ!



5. Автор цитирует законы и статьи Конституции. – Всё ясно: автор хочет поменять пол! (Прикрывается Конституцией, а сам исподволь, исподволь!...)



6. Автор излагает о нарушениях прав мужчин. – Автор «НОЕТ». У-у-у-у-у!!!!, БЕДНЕНЬКИЙ!!!



7. Автор пишет о российском законодательстве, ставящем женщин над мужчинами. – Всё ясно: автор ненавидит женщин!

Вообще, любимое занятие баб обвинять других в своих мерзостях и пороках! На самом деле, ненависть - это сущностное качество современного вагинального паразита.

Об этом ещё Ницше писал: «Паразит живёт с тайным озлоблением на того, от кого зависит».

Заикнитесь о своих правах и тайное становится явным, да ещё с такое дерьмо польётся, что удивитесь! Помимо мужененавистничества в стандартном арсенале современной бабы – ложь, лицемерие и отточенное умение изливать моря и реки словесного поноса.



8. Не пытайтесь угодить форумной бабе-демагогу: ей всё будет плохо: Автор написал длинный текст с выдержками из статей и ссылками. – И КТО БУДЕТ ЧИТАТЬ ЭТИ ПОРТЯНКИ? Автор пишет кратко. – ВАМ ПРОСТО НЕЧЕГО СКАЗАТЬ! Автор пишет сдержанно. Баба в ответ завалит его кучей смайликов. Автор пишет эмоционально. – МОЖЕТ ВАМ ДАТЬ ПЛАТОЧЕК, СОПЕЛЬКИ УТЕРЕТЬ?



Автор пишет о себе. – ЭТО ВАШ ЛИЧНЫЙ НЕГАТИВНЫЙ ОПЫТ! Автор пишет о других. – ЧТО ВЫ ВСЁ ПИШЕТЕ О ДРУГИХ? НАПИШИТЕ ЛУЧШЕ О СЕБЕ! Ну и т.д.

Помните: склочную бабу может удовлетворить только она сама или казацкая нагайка по заднице!


9. ВАС КТО-ТО ОБИДЕЛ? –

Глумящаяся, куражущаяся и кривляющая баба – это неотъемлемая черта феминизированной России, ну как кусок навоза на полях после внесения органики.

10. Ещё часто встречающийся бабский приёмчик: писать на посторонние темы. Игра «В дурочку» по Райкину. В просторечии: «В огороде бузина, в Киеве – дядька!»


11. Что касается идейных рабов-поджопников, то они применяют те же бабские приёмы поскольку ничего другого, помимо вложенного в их сознание бабами у них в мозге нет.

Иной раз ломаешь голову, кто пишет вообще – баба или обабленный мужик, сделавший целью своего бытия угождение бабам – настолько всё идентично!