Прихожу в детсад, а там почему-то стриптизклуб на первом этаже. Сижу и разглядываю симпотных девиц в огромных панталонах и прабабушкиных (наверно) лифах.
Спрашиваю у одной, мол, что вдруг?
А она отвечает: "Новый закон у нас. Носим только это. Зато здоровье бережёт, и тепло. И в детсадах теперь открываться можно, нравственность не попирается".
На вопрос, не страдает ли поток клиентуры, отвечает, оттягивая резинку на поясе: "Зато денег много влазит"
:D
(И к чему такая дрянь снится? :pardon:)

Подходит поутру к Фрейду дочь и спрашивает:
- Пап, сон мне странный приснился. Будто бегу я обнажённая по дороге, а вдоль неё мужчины стоят. Слева намасленные накачанные спортсмены, справа смазливые высокие юноши. Все также обнажены, и у каждого в руке по банану. К чему бы это?
- Понимаешь, доча. Бывают такие сны... Ну, ни о чём.
:D

Ужинаю на работе (работа связана с автоматизацией, контроллерами и производными, в частности, компьютерами, как операторскими станциями). Звонит телефон. Странный женский голос осторожно интересуется:
- Это Вы ходите?
Молчу, по-тихому херея на стуле, и пытаюсь срочно проглотить то, что во рту.
Женщина между тем продолжает:
- Ну, к нам.
- В смысле? – наконец-то выдаю я, вспомнив, что рот у меня не только для того, чтобы есть.
- Компьютеры смотрите?
Фраза вновь убивает, но теперь хотя бы становится понятно, что женщина, возможно, и не ошиблась адресом.
- Или я опять не туда попала? – Она мысли мои читает!
- А в чём проблема? – Пытаюсь перейти к делу. А дело в том, что на заводе куча компов, и лишь те, что непосредственно участвуют в процессе – мои. И главное – понять, моя ли очередная заявка нарисовалась?
- У нас стоят компьютеры…
Ну, это как бы логично, смысл иначе мне звонить, поэтому бесцеремонно почти перебиваю и пытаю на предмет конкретики:
- У нас, это где?
Женщина сбивается, потом вносит коррективы:
- Дык, на разгрузке.
Её недоумённый тон в ответ на мой бесцеремонный, видимо, вопрос, меня слегка покорёжил.
Вот я долбошлёп, если не знаю, что это разгрузка беспокоит. Ведь у неё под носом стоит такой бо-ольшой телефон с дисплеем, и она всегда знает, кто ей названивает! А я по-видимому, за неимением коммутатора, должен по телефонным проводам её вычислить!
Но к таким вещам я уже как бы привык, поэтому предполагаю, что это какой-то новый оператор разгрузки и уточняю:
- Какой именно компьютер?
Женщина замирает, наверно. Но потом разрождается:
- Дык, передо мной стоит.
Ага. «Бросайте чипсы – мясо подвезли!» В операторской находится 4 компа, из них 2 только мои!
Наплевав на уточнения и смиренно вспомнив закон Мёрфи и закон подлости (тем более, смена сегодня крайняя, и через пару дней законный отпуск с вылетом по стопам zukkertort`а, а я за 4 часа работы уже каких только заявок не выполнил и сколько ещё будет), спрашиваю:
- В чём проблема?
- Проблема в мышке. Она сдохла, - заявляет голос из трубки.
Ну, думаю, весело. Где сейчас хотя бы до утра другую мышь найти? Хоть со своего компа снимай. Потом вспомнилось, как одна операторша так активно работала, что шнур из входа USB выскочил. Открываю рот, чтобы задать последний наводящий вопрос перед отправкой на место, но слова так и застревают в горле, потому что слышу:
- Придите, уберите, а то она воняет сильно.
Молчу. Мозг перестраивается под новую информацию.
- И работать мешает.
- Мышь-то где? – Осторожно спрашиваю.
- В коробке.
- Какой?
- Компьютерной, - выдает уточнение женщина, имея ввиду системник.
И тут я начинаю откровенно ржать. И слышу, голос из трубки мне вторит.
Пока дожёвываю, пишу этот опус. Сейчас пойду извлечение проводить.