Уважаемый господин Лапидус! Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований. Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим. Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю. В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов. С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович! Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней. Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя. Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную. Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише. С уважением - Бенцион Лапидус. Уважаемый господин Лапидус! Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия. Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл. В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно: 1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше. 2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736. 3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч. 4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов 99 центов. 5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно. Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы. Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи. Даю Вам два дня на размышление. С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович! Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю. В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя. С уважением - Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус! Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы. Искренне Ваш - Михаил Копштейн.
Дорогой господин Копштейн! Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье. Желаю Вам приятного аппетита. С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.
Уважаемый господин Лапидус! Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований. Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим. Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю. В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов. С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович! Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней. Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя. Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную. Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише. С уважением - Бенцион Лапидус. Уважаемый господин Лапидус! Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия. Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл. В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно: 1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше. 2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736. 3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч. 4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов 99 центов. 5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно. Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы. Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи. Даю Вам два дня на размышление. С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович! Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю. В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя. С уважением - Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус! Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы. Искренне Ваш - Михаил Копштейн.
Дорогой господин Копштейн! Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье. Желаю Вам приятного аппетита. С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.
Здравствуйте родные, Простите за письмо, но я так возмущена, что должна на кого-то вылить свой пар. Сегодня была в русском супермаркете. Хожу я туда редко, именно сегодня был первый раз. Жаль, что у них нет жалобной книги, а то я написала бы им хорошую жалобу. Начну с начала. Универмаг этот такой большой как копия киевского ГУМа. Гриша попросил, чтобы я купила ему пельменей. Выбор их на прилавке был большой, но все не на нашем языке. Я естественно поинтересовалась у продавца: - скажите, какие в ваших пельменях внутренности ? Он мне отвечает : - есть с говядиной, туркой, чикен. Я спрашиваю: - а со свининой есть ? -есть. -А с телятиной ? -И с телятиной есть. -А с бараниной ? -Нет ! С бараниной нет. Гриша очень любит с бараниной, и чтобы уйти от прилавка с фасоном, я заявила, что когда совершала эмиграцию, мне говорили, что в Америке есть все. .. Значит врали люди. Хотя это я скорее для фасона, так как на прилавке было много колбас, среди которых – столичная, русская, московская, советская, даже сталинская и путинская. Я на мгновение усомнилась: таки, где я нахожусь – здесь или там ?! Я попросила отрезать мне кусочек корейки на косточки, размером приблизительно с ладонь, только без этих косточек, потому, что мой Гриша, этих косточек не переваривает. Продавщица, в начале попросила меня показать ей мою ладонь, чтобы знать какой кусок отрезать, а потом говорит: - вам ее кат ? Я ей говорю: - не надо кат, давайте уже пис. И это в русском магазине. А перед тем как взвесить эту корейку, навертела на нее столько бумаги, что я так возмутилась, а она мне: - Дамочка, да вы донт вори ! У нас этой бумаги –завались ! В рыбном отделе, я купила увесистую селедку с широким задом. Гриша таких любит в форшмаке. Пошла в молочный отдел. Там молодая девушка нарезает сыр и все это голыми руками. Я так возмутилась: - оденьте перчатки ! А она в ответ: - А мне не холодно ! Я говорю: - мисс, почему у вас этот сыр такой зеленый ? -Так это же сыр рокфор, он и должен быть такой. -А вы сами его пробовали ? -Конечно, я прямо его обожаю... Понимаете, эта зелень – доброкачественная плесень, она придает фейсу свежесть. Вот посмотрите на мой фейс – ни одной морщинки ! -А сколько Вам, эксюз ми, лет ? -22. Ну, я думаю, я на тебе отыграюсь. Спрашиваю: - Леди, у вас, конечно брынза фет ? -Да что вы ! У нас брынза совсем не фэт ! -Жаль, а мне нужна именно фэт . Придется идти в другой магазин... -Мадам, одну минуточку ! я совсем забыла... Мы сегодня получили одесскую брынзу, она такая фэт, такая фэт, фэтнее не бывает ! В овощном магазине спрашиваю: - У вас есть красный хрен ? -Тудей нет. -А белый ? -Тоже нет. -Почему, когда к вам ни придешь – у вас ни хрена нет ? Решила купить соленых огурчиков из бочки, так на меня напал огромный негритянский продавец и начал по русски возмущаться отчего я лезу пальцами в эту бочку, там мол есть для этого специальная ложка. Я ему объяснила, что его, так называемая ложка утонула на дно, а я не водолаз, чтобы за ней нырять ! Чем на меня возмущаться, лучше бы проверил, почему на многих фуд нет цен. На что он мне заявил: -вы спросите, я вам цены скажу. -почему я должна все спрашивать ? я, что свой язык на гарбиче нашла ? В кондитерском отделе хотела купить торт. Выбрала небольшой тортик. Цен нет. -Сколько –спаршиваю. -Эти торты по 8 долларов. -Такие маленькие и столько стоят. А по шесть у вас нет ? -По шесть нету. -А по семь есть ? -И по семь нету. -А половину торта вы мне можете отрезать ? -Ой, мадам, я уже не могу от вас ! А вторую половину я куда дену ? -А это, как говорят, у нас в Америке, уже ваша проблема. Смотрю стоит дамочка, с надписью на груди ”Менеджер - Сара Богина”. Я к ней обращаюсь: -знаете Сарочка, я живу на одну пенсию, а рент за апартмент очень высокий – посоветуйте, что-нибудь прикупить подешевле. -Конечно, конечно, я вам хелп. Давайте посмотрим вместе... Вот мясные кости –совсем даром. Вот каша пшенная... Гороховый суп в пачках.. Свекла один доллар за две банки... Галлон воды за 99 центов... Вот сухари... -Послушайте, пардон, я что – в концлагерь попала ? Вышла я из этого стора, вся взбитая до нервов. У меня наступил такой головной боль, что не один аспирин не смог его снять. Вот так мы тут живем. Пусть Гриша теперь за своими пельменями сам ходит. Ну вот, выплеснулась, как-то легче стало. Ну ладно. Пока. Пишите. Ваша Фира.
Здравствуйте родные, Простите за письмо, но я так возмущена, что должна на кого-то вылить свой пар. Сегодня была в русском супермаркете. Хожу я туда редко, именно сегодня был первый раз. Жаль, что у них нет жалобной книги, а то я написала бы им хорошую жалобу. Начну с начала. Универмаг этот такой большой как копия киевского ГУМа. Гриша попросил, чтобы я купила ему пельменей. Выбор их на прилавке был большой, но все не на нашем языке. Я естественно поинтересовалась у продавца: - скажите, какие в ваших пельменях внутренности ? Он мне отвечает : - есть с говядиной, туркой, чикен. Я спрашиваю: - а со свининой есть ? -есть. -А с телятиной ? -И с телятиной есть. -А с бараниной ? -Нет ! С бараниной нет. Гриша очень любит с бараниной, и чтобы уйти от прилавка с фасоном, я заявила, что когда совершала эмиграцию, мне говорили, что в Америке есть все. .. Значит врали люди. Хотя это я скорее для фасона, так как на прилавке было много колбас, среди которых – столичная, русская, московская, советская, даже сталинская и путинская. Я на мгновение усомнилась: таки, где я нахожусь – здесь или там ?! Я попросила отрезать мне кусочек корейки на косточки, размером приблизительно с ладонь, только без этих косточек, потому, что мой Гриша, этих косточек не переваривает. Продавщица, в начале попросила меня показать ей мою ладонь, чтобы знать какой кусок отрезать, а потом говорит: - вам ее кат ? Я ей говорю: - не надо кат, давайте уже пис. И это в русском магазине. А перед тем как взвесить эту корейку, навертела на нее столько бумаги, что я так возмутилась, а она мне: - Дамочка, да вы донт вори ! У нас этой бумаги –завались ! В рыбном отделе, я купила увесистую селедку с широким задом. Гриша таких любит в форшмаке. Пошла в молочный отдел. Там молодая девушка нарезает сыр и все это голыми руками. Я так возмутилась: - оденьте перчатки ! А она в ответ: - А мне не холодно ! Я говорю: - мисс, почему у вас этот сыр такой зеленый ? -Так это же сыр рокфор, он и должен быть такой. -А вы сами его пробовали ? -Конечно, я прямо его обожаю... Понимаете, эта зелень – доброкачественная плесень, она придает фейсу свежесть. Вот посмотрите на мой фейс – ни одной морщинки ! -А сколько Вам, эксюз ми, лет ? -22. Ну, я думаю, я на тебе отыграюсь. Спрашиваю: - Леди, у вас, конечно брынза фет ? -Да что вы ! У нас брынза совсем не фэт ! -Жаль, а мне нужна именно фэт . Придется идти в другой магазин... -Мадам, одну минуточку ! я совсем забыла... Мы сегодня получили одесскую брынзу, она такая фэт, такая фэт, фэтнее не бывает ! В овощном магазине спрашиваю: - У вас есть красный хрен ? -Тудей нет. -А белый ? -Тоже нет. -Почему, когда к вам ни придешь – у вас ни хрена нет ? Решила купить соленых огурчиков из бочки, так на меня напал огромный негритянский продавец и начал по русски возмущаться отчего я лезу пальцами в эту бочку, там мол есть для этого специальная ложка. Я ему объяснила, что его, так называемая ложка утонула на дно, а я не водолаз, чтобы за ней нырять ! Чем на меня возмущаться, лучше бы проверил, почему на многих фуд нет цен. На что он мне заявил: -вы спросите, я вам цены скажу. -почему я должна все спрашивать ? я, что свой язык на гарбиче нашла ? В кондитерском отделе хотела купить торт. Выбрала небольшой тортик. Цен нет. -Сколько –спаршиваю. -Эти торты по 8 долларов. -Такие маленькие и столько стоят. А по шесть у вас нет ? -По шесть нету. -А по семь есть ? -И по семь нету. -А половину торта вы мне можете отрезать ? -Ой, мадам, я уже не могу от вас ! А вторую половину я куда дену ? -А это, как говорят, у нас в Америке, уже ваша проблема. Смотрю стоит дамочка, с надписью на груди ”Менеджер - Сара Богина”. Я к ней обращаюсь: -знаете Сарочка, я живу на одну пенсию, а рент за апартмент очень высокий – посоветуйте, что-нибудь прикупить подешевле. -Конечно, конечно, я вам хелп. Давайте посмотрим вместе... Вот мясные кости –совсем даром. Вот каша пшенная... Гороховый суп в пачках.. Свекла один доллар за две банки... Галлон воды за 99 центов... Вот сухари... -Послушайте, пардон, я что – в концлагерь попала ? Вышла я из этого стора, вся взбитая до нервов. У меня наступил такой головной боль, что не один аспирин не смог его снять. Вот так мы тут живем. Пусть Гриша теперь за своими пельменями сам ходит. Ну вот, выплеснулась, как-то легче стало. Ну ладно. Пока. Пишите. Ваша Фира.
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио… - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так всё на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе “First name” вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были “Сокол”. “Я - Сокол! Я - Сокол!” Я же не мог кричать в эфир: “Я - Абрам”, таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом… - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн… - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие “наши”? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере… - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник “4-го Июля”?. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 Июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть “4 Июля”? - Ну, так скажите! - 4 Июля мы с Фирочкой расписались! - 4 Июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит “Сенксгивин Дэй”? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: “Сколько можно?” Она говорит: “Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать”. - “Так я что, должен за всех отдуваться?” Жена: “Завтра будет “чикен дэй”. - Мистер Гонтмахер… - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса “беженец”, не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: “Этот шлимазл таки стал американцем!”
Написано: 29.10.2013, 23:43 
